Sorry For The Noise. En El Frente De Sheffield, Primera Línea De Fuego.

Con los Stags pasa lo mismo que con los baterías de Gog y las Hienas Telepáticas. Conviene no cogerles cariño. Viene a cuento por su convocatoria en la XVIII, un lurte de caras nuevas, chavales blondos enviados al frente para mayor gloria del Imperio. No aprendan sus nombres. Para la próxima edición tendrán otros jugadores y otros tatuajes. Por parte galega, os Porcos Bravos se presentaron en la plomiza Sheffield con un equipo de pompas y circunstancias. Sólo un jugador repetía respecto a la alineación titular de la XVII. El resto, veteranos con la mirada de los 1000 metros y, noveles adoctrinados en la Causa desde la más tierna edad. Formados los equipos en el patio de la cárcel se iniciaron las hostilidades. Los locales, más acostumbrados a dar pelotazos contra la pared, se pusieron pronto por delante. Los galaicos, se fajaban como podían, pero por cada hostia que metían, recibían tres. Así la cosa, entre nervios y gritos, se puso 3 a 1 para los hijos de la Pérfida, y las casas de apuestas ya dieron todo el pescado por vendido mientras la grada entonaba el God Save The King. Con lo que no contaban, y eso que están más que escarmentados, era con el genio táctico du Main. Éste bostezó, hizo los primeros cambios, adelantó la posición de Nacho en un jaque de manual, consiguió que Gascoigne hablase fugazmente con acento gallego, descuidó su defensa hasta límites kamikazes. El grito de batalla fue: sí vamos a morir, que sea en su área. Y cambia la marea. La Black Death empieza a cosechar ingleses. Ya todas las ocasiones visten de negro. Y van cayendo los goles. Del tres a uno al 3-5. No hay quinto malo y lo marca Sergio, que a medida que aumenta su legión de detractores, aumenta su número de goles. El equipo Stag está grogui. Os Porcos se permiten entonces mover el balón con una calidad que no se veía en las Islas desde el famoso passing game del todopoderoso Liverpool de los 80's. Carrillo, Moldes, Gael, Billy, y Xandre que ya juega con sombrero, están honrando la camiseta que llevan y haciendo un partidazo. Quedan 4 minutos para el pitido final y parece que el juego ahora se llama perseguir sombras. Pero hete aquí que Sava, a la postre Larry Bowles del chorromoco, decide añadir un gol a su intachable partido. El problema es que confunde la portería. Los de Sheffield aceptan el regalo y embisten con furia de casaca roja contra el marco de un Barry Milk que vuelve a ganarse el sueldo y a jugarse el físico. El tramo final es de locos. De la penitenciaría al manicomio. Shabba puede empatar en la última jugada. No lo hace. El silencio que sigue al pitido del árbitro es grito suficiente. El anfitrión trata de asimilar la nueva derrota. Su lenguaje corporal lo dice todo. No se lo esperaban, no. La Manada ha vuelto a clavar el estandarte del Cuervo en suelo inglés por cuarta vez en su historia, segunda consecutiva.

A lo lejos, alguien empieza a silbar Always look on the bright side of  life; mientras el Main, que está entregando la Cup a sí mismo, nos advierte: "Sin euforias. Esto ya pasó. Hay que empezar a ganar la XIX".

 

Se tiene lo que se nombra.

La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:

Sheffield Stags 4 - Porcos Bravos 5
The Sheffield Stags: Gallo (Gk);Thomo; Shabba; Nunu; Schofe (1); Machen; Irish; Rob Walker; Harrison Hall; Ben Thompson; Tim (2) y Tom.

Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Xandre (3); Frank; Gael; Nacho (1); Serge (1); Sava (o.g.); Xurxo Moldes; Carrillo y Billy.

 

Venue: Estrenamos campo. O igual es una jaula. Se ubica en Norfolk Park Road, donde la carretera se convierte en bosque. Apropiadamente se llama Goals. Nos toca jugar en el módulo 9, que allí nombran Estádio da Luz, con bandera portuguesa y todo. Las porterías son un chiste y las dimensiones un drama. Orballa sobre justos y perdedores.

Attendance: Medio millar de privilegiados que esperaban un pícnic y asistieron a nueve goles y un funeral. Galiza tuvo tres embajadores de lujo en las galerías.

Uniformes: Los stags visten de rojo amapola, color que merece mejor suerte.

Os Porcos Bravos estrenan con victoria su uniforme negro profundo de la marca alemana Jako. Son ustedes libres de hacer todos los juegos de palabras que quieran. Crítica y público coinciden en que es el más bonito que han exhibido nunca.

Premios: El Laurence Bowles al mejor jugador porcobravo es para Sava. Levantó a un irlandés, remontó el partido, anotó un gol.

El Derek Dooley's Left Leg al mejor jugador inglés, es para Gallo, que repite lo del año pasado. Que un portero que ha encajado 16 goles en dos partidos itere galardón, les puede sorprender, pero quietos parados.

Árbitro: Badenoch Sunak. Muy conservador en la aplicación del reglamento, pero aprobado en líneas generales. 


Los Datos: El signo del 4, y no son las cuatro plumas, marca el matadero.

Cuarta victoria a domicilio del equipo gallego tras las de 2009, 2013 y, 2019. ¿Y si lo que era excepcional se convierte en rutina?

Nunca un equipo había tenido cuatro partidos de ventaja en The Anglogalician.

Nunca un equipo había ganado 4 ediciones seguidas.

Nunca un equipo había encadenado 2 victorias en territorio enemigo.

Nunca, hasta ahora.

Os Porcos Bravos se alejan. 11 triunfos a 7.

Contando además con la particularidad que diez ediciones se han disputado en Inglaterra por sólo ocho na Galiza.

Grimorio Nórdico Para Aguzar Calabazas De Alcrebite

A quien la Causa pesa no es digno, y quien piensa que duerme está despierto.

Ingresar en los Porcos Bravos cuesta un precio: crúor, sudor, jirones de uno mismo. Muchos jóvenes quieren ser, pero muy pocos están dispuestos a pagar este precio. En las sociedades primitivas todo el simbolismo de la entrada en el mundo viril se hace con un sacrificio espectacular al que acuden las tribus enteras. Hay sangre, suplicio, y el muchacho debe dominar el dolor, aguantar la crueldad del rito. Después ya es un hombre y tiene todos los derechos de los hombres. Pero en la actualidad, en esta sociedad occidental decadente, no hay ningún hecho externo que señale esta entrada en el mundo de los adultos. La lucha, si llega a haberla, es sorda y solitaria. Una desgarradora convicción de que el dinero lo puede todo, que las redes sociales son la verdadera realidad, invade al individuo consciente cuando esta lucha ha terminado.

¿Veis esa niebla? Eso es lo que han sudado, lo que han respirado y eyaculado otros Porcos Bravos en la acre Inglaterra antes que nacierais. Hoy vosotros vais a envolveros en esa niebla. No veréis el sol. No tendréis aire propio hasta que volváis a casa con la puta copa. Recuerdas el código. Mundo binario. Mundo pasado, pasado y gris, pero nunca periclitado. ¿Cuántos años tienes? ¡Hostias! a tu edad esto no era ni falta, yo a los dieciséis estaba defendiendo el búnker, yo ya había ganado 5 ediciones, ¡Calla y corre! si te parece voy a hacerlo yo, pero no pares coño ¡cubre a aquel! pero si defiendes como una niña, pero ¿cómo cojones fallas eso?, pero que mierda de pase es ese...

Atacan los Stags a lo kamikaze. El árbitro está a punto de pitar el final del partido, y necesitan como mínimo el gol del empate. Llueve. Un puñado de rapaces sostienen como pueden la línea negra del equipo gallego. Arrecian la lluvia y la furia inglesa.

-¿Estamos jodidos, Main?
Sonríe.
-No mientras respiremos.

Por Aquí Limita Galiza Con Inglaterra, Mar Mediante.

Viajes que son relámpagos, resacas que nunca se acaban. Maletas que se arrastran, pasaportes que vuelven a ser necesarios. Los fantasmas celtas y toda la gente de la intemperie aposentan aquí y pagan portazgo. Nos hallamos marchando bajo la lluvia, cantando hacia al campo de batalla pero ya no tenemos claro cual de ellos toca hoy. El partido fue un domingo pero se terminó el sábado. La odisea fue intensa y llena de aventuras; si no pudieron con nosotros lestrigones ni cíclopes, no iban a poder los casacas rojas. Aprendimos a distinguir el acento de Sheffield del de Nottingham en 10 días que castigaron el hígado pero nos hicieron bicampeones de Europa. The Anglogalician es luz de la que no se ve el fuego que la alumbra; un cielo nórdico cuya claridad procede de la combustión en bucle de un infierno nada ajeno.

Un inmenso crujido, un prolongado trueno, y después, un gran silencio. Debemos descifrar con nuestra alma el paisaje gris que la orfandad reconquista con la boca. Cada cual tiene sus trabajos y sus días. Al ciervo le cayeron cinco, y al insignificante diez.La horizontalidad transhistórica de la tradición nos recuerda que la competición de la Cup no es un trío. Pero la verticalidad metafísica en la merdosa era de lo transfronterizo apuesta por la conquista de lo inédito, y no de lo sempiterno.

Todo lo que no sea ganar es un fracaso, repetía le Main en tierras inglesas. Y le creímos una vez más bajo el vuelo de los cuervos. Cuando volvimos, habíamos experimentado la nación. Solo donde hay lealtad ha lugar esa poderosa revelación. Sólo donde hay sangre, hay redención. Protegidos en tamañas verdades, vencimos el Esqueje tan pronto tocó defender nuestro suelo. Ganar, ganar, y volver a ganar.

Gracias a los Old Comtemptibles y a los Sheffield Stags por ser tan dignos rivales en los ásperos caminos de las mañanas frías.

Como pasa con los hombres, unos equipos navegan bien y otros no.

Regreso A La Inglaterra Feérica

Nos reclaman idiomas y banderas, pero si viajamos, si todavía viajamos, si aún bebemos en tabernas que arden, es porque queremos dejar rastro.

 

Programa Oficial de la XVIII Edición.

20 de Setembro

06.47 de la Mañana. Bajamos a Oporto para subir a por la XVIII.
El avión sale a las 09.30 de la ciudad lusa y la llegada a Leeds está prevista para las 12. Le decimos hola a Inglaterra por primera vez desde 2019.

13.13. Amarramos en el Bingley Arms, Bardsey, pub que reclama ser el más antiguo de Inglaterra. Eso ya lo hemos oído antes con otras voces, en otros locales. Lo nuestro será llegar, beber, juzgar, e irse.

15.04. Harrogate, ciudad balneario. Arx celebris fontibus. 150.000 almas si movemos bien los marcos y un buen puñado de tascas ostentosas. El hotel será céntrico y las pasiones periféricas.

21 de Setembro.

11.34. Sé fiel a Sheffield. Volvemos a la ciudad del Acero un puto lustro después. Ya no reina Isabel II, que señoreó nuestros 9 viajes anteriores, y la desconfianza postbrexit se nota para mal en los preparativos. Estrenamos hotel, que semeja va a hacer bueno al mítico Harley.

14.57. La Brigada Jimmy Dunnel encara Bramall Lane. Será nuestra cuarta vez en la guarida de los Blades. Nos volveremos a encontrar 14 años de bostezos después, con los rams del Derby County. Estos dos rivales saben lo que es ganar la liga y la FA Cup, aunque ya les llovió desde aquella.

14.59. La Brigada Creswick Prest asiste en Dronfield al apasionante Sheffield FC- Garforth Town. El equipo local, que es el club de fútbol más antiguo del mundo (1857), entablará lazos institucionales con la Anglogalician. Los visitantes, otrora equipo minero forjado en un pub, presume de aquel día de filosofía con Sócrates.

19.08. Nos reagrupamos, o quizás no, en el Cambridge Street Collective. Un chorromoco multidisciplinar de cocinas y culturas, posiblemente patrocinado por la Agenda 2030. En caso de duda, el otro punto de encuentro es el pub Rutland Arms, más postureo siniestro para la buchaca.

22 de Setembro. Hoy es el Día en que alimentamos a la Bestia

El PARTIDO. 11 de la mañana.
Estrenamos campo. Se juega en el Goals, what the fuck?, no se rompieron la cabeza bautizándolo. Puede que las dos porterías sean inodoros, para mantener la tradición sajona de la extravagancia. Bueno, da igual siempre que haya Luz en el estadio. Os Porcos Bravos no llevan el todopoderoso equipo de la XVII, sería un 2 fijo, ni por asomo. La cosa está jodida para os galegos, pero esto no acaba hasta que sale la gorda y canta. -¿Los stags?- Podemos esperar cualquier cosa de ellos y sus colonias.

14.36. Ya es otoño en el corte inglés de Yorkshire. Tercer Tiempo a quemarropa en el Bar Kelham. Después, a honrar la placa del Fat Cat, y a quemar la noche cervecera de Sheffield.

23 de Setembro

En algún momento indeterminado del alba partimos en tren cara a Mánchester y sus 115 sombras. Hoy la competición sopla diecisiete velas.

Mañana de pintas y silencios por los imprescindibles Peveril of the Peak y Briton's Protection. El resto de la ciudad será camellos, tractores, y pañuelos.
Despegamos a las 18.50.
21.17. Aterrizamos en Oporto. Volvemos en bus para casa.

Sobre cada pared y ventana del trayecto
Nunca es demasiado tarde para los cuervos
Le Main ha escrito estas palabras:
«17 años de PAZ».

E coma sempre, o de sempre, Galicia Über Alles !

Verán 2024. Dereito a Viaxar e Turismofobia nos Tempos do Cambio Climático

Chega o verán de novo ás Marcas Boniatas. Os habituais de toda a vida, veciños próximos de Cangas, Bueu, Marín, Pontevedra ou Vigo, moitos con décadas de contacto coa ría de Aldán, miran con sorpresa a oleada de visitantes que se achega ata este lugar do mundo procedentes de case calquera sitio imaxinable. A situación é moi similar en case toda a fachada atlántica da Galiza. A variedade de linguas e acentos -ata case antonte reducida ao galego e ao castelán que se falan no país e a pingas de portugués e inglés- é sorpresivamente grande. Acentos do interior da península ibérica conviven coas linguas do Norde de Europa, visitantes coa dozura da prosodia latinoamericana mestúranse con sonoridades probablemente procedentes do Sur: a composición do turismo que se achega ata aquí ten mutado de forma substancial. As causas desta transformación son autoevidentes: unha paisaxe privilexiada (malia a desfeita urbanística xeralizada dende A Guarda ata Estaca de Bares), uns prezos xerais sensiblemente inferiores á media dos lugares máis turísticos do estado español, un clima notablemente máis levadeiro e unha gastronomía que presenta unha relación calidade/prezo totalmente imbatible. Sumémoslle os millóns de fotos nas redes socias de calas, rochedos ou penedas a calquera hora do día (con preferencia polos solpores), o aumento notable na temperatura da auga do mar e a mellora da infraestrutura hostelera e teremos unha vista xeral que dá conta do marco no que ten acontecido este fenómeno.

Porén, este aumento expoñencial dos visitantes veraniegos suscita un feixe de interrogantes que, por unha vez, sitúan ao país na liña dalgunhas preocupacións que acontecen a nivel internacional. Parecía claro que, na era prepandémica, as zonas de sacrificio orientadas ao turismo masivo seguirían a ser Sanxenxo e Baiona, con asaltos puntuais aos centros históricos de cidades como Santiago ou Pontevedra. Porén, dende 2020 asistimos a unha expansión do fenómeno que semella non ter límite. Os habitantes do país aínda estamos na fase de sorpresa. Da curiosidade inicial de fai uns anos (“mira ti, unha autocaravana con matrícula noreguesa, como chegarían ata aquí?”) temos pasado a certo grao de incredulidade (“outra autocaravana con matrícula noreguesa???”) derivado da omnipresencia veraniega de todo tipo de turistas en todas partes. Quizais o caso máis extravagante sexa o de Vigo. De aburrida e provinciana vila posindustrial ten mutado a insoportable destino de cruceiros e excursións absurdas de todo tipo en menos dunha década. O modelo do desarrollismo turístico aplicado no anos sesenta e setenta do século XX no mediterráneo español parece estar sendo copiado de forma entusiasta nestas latitudes como se non tiveramos aprendido nada de onde leva tal paradigma. No caso de Vigo, de cidade suficientemente mutilada polos excesos inmobiliarios auspiciados polo franquismo temos pasado a pretendente ao título de cidade-marca tan caro aos dirixentes políticos e á clase empresarial. Hai algo moi triste nesta repetición como farsa da historia tráxica do turismo mediterráneo na nosa fachada atlántica, como se non importara nada o arrase medioambiental e cultural e o deterioro imparable das condicións de vida dos habitantes locais. Nas rexións máis hiperturistificadas do estado español a cidadanía xa está mobilizándose para que as administracións regulen o fluxo de visitantes dalgunha maneira. Aquí, na Galiza, nunha posición moito máis favorable para facer as cousas ben, semella que a vontade política e empresarial vai pola vía de “máis é máis e ademáis é mellor”, o que augura no medio prazo unha situación similar a que se está a vivir na costa de Cataluña, Baleares, Valencia ou Andalucía.

A discusión de fondo é sinxela. Se un turista é “alguén que mata aquilo que ama”, como facemos para que os turistas “maten o menos posible aquilo que aman”? A turismofobia -irmá inquietante doutro fenómeno insoportable e en máximos históricos como é a xenofobia- é a resposta visceral a esta democratización das viaxes polo mundo adiante. Dalgún xeito, os asiduos das Marcas Boniatas imos rondando paseniñamente esa turismofobia que vai camiño de ser fenómeno epocal. Hai algo que nos proe a todos os niveis no feito de atopar as paisaxes elexíacas e case particulares da infancia/mocidade convertidas en centros de atracción masiva. Para os locais, o turista ocupa a posición paradoxal de invasor/benefactor, un lugar que está determinado pola escala da súa presenza. Fai mil anos, nas Marcas Boniatas, unha autocaravana holandesa era un exotismo envexable, un apuntamento dunha Europa de civilización e folgura materia á cal estabamos en camiño de aproximarnos. Hoxe en día, coas cunetas das estradas tomadas por completo por automóbiles de todo tipo e gama, e cos leiraparkings a piques de estoupar máis alá das súas posibilidades, cada nova furgoneta camperizada que chega semella parte un exército de ocupación armado con sillas plegables, camping gas e tortillas de patacas. No ar, o “tourists go home” flota como pensamento colectivo evanescente aínda non expresado.

Por outra banda, recoñezamos que o turista é un ser en proceso de desacreditación permanente. Calquera de nós ten ocupado ou ocupa esa posición varias veces ao longo do ano. Que as masas poidan (poidamos) desfrutar de pasear polo planeta na medida das súas (nosas) posibilidades non está ben visto conceptualmente por amplos estratos da poboación de gran cantidade de territorios. O recoñecemento dese dereito a moverse polo mundo adiante lévanos a un punto contradictorio: por unha banda defendemos o dereito de calquera a viaxar a calquera lugar do planeta (sexa un turista, traballador, vagabundo ou migrante). Por outro, as poboacións locais reclamamos trabas, barreiras, controis, regulacións e calquera outro tipo de mecanismo que faga isto posible sempre que non nos toque a nós tal cousa viaxando. No caso do turismo, o factor de escala como elemento nuclear e intrínseco ao fenómeno que non pode ser eludido, é elemento esencial que debe ser tido en conta para determinar como abordar o problema dos fluxos de personas en movemento.

Pensaba nestas cousas tras o pasado partido do 1 de outubro de 2023 en Campañó. Más alá dos resultados (e, como neste caso, das humillacións), o elemento turístico está moi presente na vida anglogaliciosa. As visitas a un e outro país (Galiza/Inglaterra) propician a posibilidade dun coñecemento certamente intenso duns outros lonxanos. Se no noso imaxinario o turista inglés ven sendo un practicante asiduo do balconing experto en pasearse espido a berros polas rúas de madrugada, grazas a AGC é posible desmantelar o estereotipo simplemente compartindo mesa na NaSantiña cos Stags. Ignoro cal é o estereotipo dos galegos nas terras británicas, pero teño claro que os intercambios futboleiros continuados probablemente teñan contribuido a arrualos. É dicir, hai, no feito do turismo, un potencial que vai por riba dos clichés máis trillados (malia seren estes con frecuencia preocupantemente certeros), unha capacidade para desfacer tópicos e propiciar o recoñecemento dos outros como persoas significativamente parecidas a un mesmo que pode ser reivindicado.

Se viaxar non pode ser o patrimonio exclusivo dunha elite poseedora dos medios necesarios, o impacto da democratización das viaxes non pode ser tampoco unha carga para os poboadores das zonas turistificadas (cada vez máis numerosas). Non nos importa que a xente veña coñecer a “Nosa” paisaxe, a desfrutar da “Nosa” gastronomía, a fuxir das condicións climáticas insoportables (tampouco que veñan escapando das intolerables condicións de vida nos seus países de orixe, pero este é outro tema) ou a coñecer as astracanadas locais (o nadal en Vigo) ou as marabillas patrimoniais e naturais que atesoramos. Agora ben, esperamos que neste proceso de visita non se mutilen as condicións de vida co encarecemento dos alugueres, co deterioro dos lugares, coa alteración de todo o existente polo exceso de complacencia para cos visitantes. Que todos os turistas sexan como os Stags na Galiza ou como os Porcos Bravos en Inglaterra: motivo de celebración e confraternidade, exemplo de camaradería e terreo fértil para o coñecemento do alleo, para desfacer tópicos e facer emerxer os lazos entre os seres humanos de toda procedencia.

Finalmente dicir que agardamos que a camaradería non sexa obstáculo para que os Porcos Bravos arrasen Inglaterra en setembro coa galaica elegancia habitual, Campañó style, you know. Non esquezamos aquilo de “amiguiños si, pero a vaquiña polo que vale”.

Peludos Mamuts Giganteos Contra El Teutón Militan. Treufest

What do you make of the competition so far? The fancied teams have progressed as expected but all, apart from Spain, have been woefully underperforming and frankly tedious to watch. England needed a miracle and France are in the last eight without scoring from open play. What will this round bring? Will the big guns finally fire? Let's hope so.

Spain 2 Germany 1
The Spanish have certainly been the most entertaining of the tops teams so far. Even going a goal down to the brave Georgians didn't put them out of their stride running out comfortable winners and scoring some excellent goals along the way. They still miss a hatfull of chances and this may haunt them but for football's sake I hope they progress. The Germans have been underwhelming and not a little lucky with VAR their best player in the game against Denmark who should feel aggrieved. If the competition had been played anywhere else Denmark would have got the goal and the German penalty not given. On that basis I hope they lose and of corse, because they are German.

Portugal 0 France 1
Who wasn't moved by seeing Ronalda crying like a baby after missing a penalty? Me, for one. He's been one of the world's greatest but his sense of entitlement is immense. How many bleeding free kicks was he gonna take before he got one on target? Anyway Portugal deserved the win but it was a damn near run thing, as the Duke of Wellington once said. How the heck have the French got through? It leaves the feeling that their name is on the trophy despite playing shite. I wonder how much you'd have got at the bookies if you bet them getting through with a penalty and 2 own goals? Outrageous. And if Mbappé is anything other than a show pony he has to start proving it now. Taunting the opposition after conceding an own goal is poor form. I hope they lose but I think the Gods are on their side. Lucky Frogs Bastards.

England 2 Switzerland 0
Speaking of Lucky bastards, what can I say about this shower? 4 terrible performances saved by one moment of magic from Saint Jude the Bellend. I just can't believe we can play this badly again. The Swiss have been excellent so far and I haven't given them enough credit for their performances. They will be tough nut to crack. Despite all the evidence I have England to win but I suspect that's heart not head and we'll limp out with a whimper without having a shot on goal......

Netherlands 2 Turkey 1
The Dutch finally turned up and swept aside a dissapointing Romania side. They certainly should have scored more goals and can't afford to be so wasteful this time. The Turks were involved in one of the classic games in holding on to beat the Hapsburgs. That last minute save was reminiscent of Gordon Banks v Pele or Santi Brea v Dave Thompson. This should be an exciting encounter but I expect the Orange Army to be celebrating come full time.

Well here we are at the sharp end. Thing's haven't changed much from the quarters. 3 of the 4 sides are still struggling to find their best form. Spain are the only side to look like prospective champions. I just hope their is a modicum of entertainment along the way but I expect these games to be tense, not a little boring affairs settled by the odd goal or penalties, Main forbid.

Spain 0 France 1
The Spanish again entertained us in an enthralling games against the hosts. (I had to despair at England fans chanting "you're going home" to German fans. The competition is in Germany you morons) Anyway the Spanish have shown more of a threat upfront than any of the other semi finalists though they still miss too many chances and this will be their downfall where chances will be at a premium. The French have stunk the place out and must be the luckiest team in history to get to a semi with a forward line with all the penetration of a eunoch. I still think the lucky bastards will get through with an own goal or dodgy penalty. It just seems pre ordained. I just hope I'm wrongband they get the battering they deserve.

England 2 Netherlands 0
Well knock me down with a feather we finally won a penalty shoot out and with some aplomb. Without setting the world alight with flowing attacking football we we definitely the better side and deserved the win. Looking at the Dutch they too have struggled and were fortunate to get past a plucky Turkish side who deserved better. We know most of their players from the Premier league so there should hold no fears. I think we may be more comfortable that we suspect though with England they usually put you through the emotional wringer.

 

Te convertirás en cerveza y lloverá por ti.

Well here we are, the Final game of a competition I've personally enjoyed tremendously. OK some of the football has been subpar at times but there have been plenty of drama, great goals and bonkers finishes. Some of the more unfancied teams gave it a real go and the Germans went out early ha ha ha. What will the final bring? England have had the rub of the green to be sure but they have been resilient and played to the last kick, literally. They were clearly the better team against the Dutch and could have been out of sight by half time despite conceding early. The Dutch stilled us in the second half and were clearly playing for penalties, the boring bastards so justice was done when Watkins rifled in with the last kick. You've been tangoed you Orange walkers ha ha ha. The Spanish have been an exciting watch from game one and are clearly favourites to win. I was so pleased they dispatched the lucky Frenchies in the semi. Having said that they have vulnerabilities which I hope we can exploit. A few of these lads play in the Premier league so should hold no fears. If we let them control the ball we'll lose but if we compete and press them hard, take our chances we can pull off a shock. I'm sure the rest of the world will be hoping we don't but come on you do want to hear a few thousand more chorus of "It's coming home" don't you?

England 2 Spain 1

Salchichas, Panzers, Y Valkirias. Euroscum In Fritzland. IV Try.

EURO 2024

Lets be honest we have never been popular with the rest of Europe (Eurovision nil points) and obviously the shit show of Brex*it has made up a laughing stock. It’s that backs to the wall, thin red line that brings out the best of us (no I don’t believe this bollocks either} but as one of the favourites can we actually pull it off this time. I bloody well hope so. I’ve listed the teams in order of how I think they will finish.

Group A
GERMANY

As hosts they will have the advantage of playing in familiar stadiums in front of their own fans, This however, won’t mask the fact that this is an ordinary team who have struggled recently. The jury is still out on the manager and most of the players come from the piss-poor Bundesliga, They have been given an easy task in heading a weak group (obviously) but they will struggle beyond the next round. Franz Beckenbauer will be spinning in his grave.

SWITZERLAND

The Swiss always seem to qualify for the majors. Made up of some experienced old timers and young bucks they usually have one or two decent results then lose against any decent opposition. This will be no different. They will qualify behind the Germans but that will be it.

HUNGARY

There are some who fancy the Magyars to spring a surprise and qualify for the next round. They are a much improved side but I don’t think they will do it. They will be difficult to beat and their games should be close but if they qualify I’ll watch a Sunderland match all the way though as penance.

SCOTLAND

Let’s face it the Jocks were bloody lucky to qualify but their luck will run out here. Completely devoid of any star players this Flower of Scotland is a stinking pansie. They won’t win a game and will make Ally’s Army look like Brazil. They’ll be back in Glasgow crying into their pints of heavy before they know it.

Fixtures
14/6 Germany 3-0 Scotland
15/6 Hungary 1-2 Switzerland
19/6 Germany 2-1 Hungary
19/6 Scotland 0-2 Switzerland
23/6 Switzerland 1-2 Germany
23/6 Scotland 0-1 Hungary

Group B
SPAIN

No surprise these lads are one of the favourites for the competition. With quality players at most positions they can beat the best. They will perform here as they do in every game, Dominate possession win 1-0 until their lack of a quality striker comes to bite them in the arse and they get knocked out. Then they will sack the manager for underachieving.

CROATIA

Another side who usually perform well in big competitions. They have masses of experience and are never a push over. It’s a tough group but these are tough lads who always make it difficult for the opposition. That’s why I have them to qualify above the Italians.

ITALY

They are defending champions but this is a poorer side that got a lucky win last time out. I just don’t see them getting past Spain and Croatia who have superior squads. They are still reeling after the shock resignation of Roberto Manchini and are playing without a quality striker. So it’s arrivederci Azzurri.

ALBANIA

Remember King Zog? No. me neither and no one will remember this bunch of no hopers once the dust has settled. Their 0-0 draw against Faroe Islands tells you everything you need to know. Scoreless and pointless they will get shafted in every game.

Fixtures
15/6 Spain 2-1 Croatia
15/6 Italy 3-0 Albania
19/6 Croatia 4-0 Albania
20/6 Spain 2-1 Italy
24/6 Croatia 1-0 Italy
24/6 Albania 0-4 Spain

Group C
ENGLAND

Surely we can’t blow it this time can we? We clearly have the best squad in the competition with some real top class performers at the highest level. But this is England we are talking about. We have a tendency to play teams off the park then retreat into our shell. Allow them to level then lose on penalties. I honestly think it will be different this time and we’ll actually pull it off and you’ll never hear the end of it.

DENMARK

They always seem to qualify for the majors and are fancied to do well but never quite deliver. They performed poorly in the World Cup too. So whilst they have the experience to qualify from the group I don’t expect fireworks from this mediocre squad. Another team without a recognised striker who may struggle to score goals so entertainment may be at a premium.

SERBIA

These lads were frankly shit at the World Cup and I expect a little more from them this time. They will be competitive and won’t finish bottom but it will not be enough to upset the big boys. 3rd place in this group will qualify as a success.

SLOVENIA

Surprise qualifiers it stops being fun from here. They may not be pushovers but will run out of steam and have a hard time competing over 90 minutes. Expect no points and a short Hotel stay for these minnows.

Fixtures
16/6 Slovenia 0-1 Denmark
16/6 Serbia 0-2 England
20/6 Slovenia 0-1 Serbia
20/6 Denmark 1-3 England
25/6 England 3-0 Slovenia
25/6 Denmark 2-1 Serbia

Group D
FRANCE

Most peoples favourites to lift the trophy {not mine. I hate the arrogant bastards} there is no doubt they possess a squad filled with World Class players including one who is purportedly the best in the World. I’m yet to be convinced. They will no doubt stroll through this group and it seems the only thing stopping them will be that self-same arrogance where they totally underestimate an opponent. It won’t happen in group stage but here’s hoping for a slip up further down the line.

NETHERLANDS

Oh for the days of Total Football where Gods could be seen in Orange jerseys. This is a half decent team who have quality players in defence and midfield but the lack of a quality striker will be crucial. They have some of the best fans in the world too but they need to enjoy it early as it won’t last past the group stage.

POLAND

A team with a rich history of international competition but one that is a shadow of the great teams of the past. They were very lucky to squeak past Wales to qualify, thank goodness, they will be found out here. They have one of the Worlds best strikers but he’s getting on and has little support. They will be vying with Austria for bottom spot.

AUSTRIA

A team of dullards who would be happy to play out 0-0 draw every game though that will be beyond them here. Expect a couple of severe beatings along they way. The only sound of music will be the ball hitting the back of the Austrian net.

Fixtures
16/6 Poland 1-2 Netherlands
17/6 Austria 0-4 France
21/6 Poland 3-1 Austria
21/6 Netherlands 0-2 France
25/6 Netherlands 2-1 Austria
25/6 France 2-0 Poland

Group E
BELGIUM

Always fancied they have a habit of imploding at the big moments. This squad have lost some of their Golden generation – not sure why they say that as they won fuck all- they still have some world class players though Father time will be having a word soon and this will be the last chance to win something significant, They will have tougher days ahead but will easily head this weak group.

UKRAINE

They have a half-decent squad with some quality and a whole lot of passion which should be enough to qualify from this piss-poor group. They will also obviously have the sympathy of the majority of the neutral fans. given world events but this will only take them so far. They will enjoy the ride I’m sure.

SLOVAKIA

They qualified well but in a weak qualifying group so will be severely tested here. They certainly won’t unsettle the big boys but one win could be enough to judge the competition as a success. Small wins but sometimes that is enough.

ROMANIA

Vlads lads had zero wins in their last appearance in the Euros and there is nothing to suggest this will be anything different. In the past their rough and ready playing style would upset opponents but nowadays you can sneeze near a player and he’ll go down like he has been shot. Expect a raft of yellow cards and the odd red from these musclemen. At least it will be fun I suppose.

Fixtures
17/6 Romania 0-1 Ukraine
17/6 Belgium 3-0 Slovakia
21/6 Slovakia 1-2 Ukraine
22/6 Belgium 2-1 Romania
26/6 Slovakia 2-1 Romania
26/6 Ukraine 1-3 Belgium

Group F
PORTUGAL

They could be considered outsiders to win the whole shebang but will breeze through this group. They have top quality players throughout the squad and won’t be worried about the quality of opposition thus far. They play attractive football and are usually worth a watch but will be tested against tougher opposition at a later stage.

TURKEY

Another team who promise much but underperform on the big stage. I think they have enough quality and grit to qualify behind the Portuguese in a very weak group but will come a cropper later against better opposition.

CZECH REPUBLIC

It is between Turkey and these lads for second place and do not be surprised if they nick it. They finished second to Albania in the qualifying round so that tells you the current state of a once proud football nation.

GEORGIA

Let’s face it they won the cup when they qualified but Georgia won’t be on anyone’s mind for long or just as long as it takes to concede the first goal. Hey at least they have a decent Rugby team.

Fixtures
18/6 Turkey 1-0 Georgia
18/6 Portugal 3-1 Czech Republic
22/6 Georgia 0-2 Czech Republic
22/6 Turkey 1-2 Portugal
26/6 Czech Republic 0-1 Turkey
26/6 Georgia 0-3 Portugal

The English Really Suck At Beaches

Hubo una vez, allá por el tiempo sin tiempo, un rey de Galiza que tenía nueve hijas. Todas loquearon una noche de esmorga y mataron a casi todo bicho viviente. Su regio padre, perplejo ante el espejo, no entendía como había podido engendrar a tal milicia del abismo, pero como no quería matar a quienes eran de su propia leche y sangre, las condenó al destierro. Las llevó al norte de su Norte, las embarcó en una dorna, y las empujó mar afuera, a la deriva.

Los vientos y las corrientes jugaron su papel, y encallaron en una isla envuelta en niebla, en el límite del mundo conocido. Como no tenía nombre, la mayor de las asesinas le puso en suyo: Albina.

Al cabo de un par de meses en la ínsula, tuvieron que aceptar su nueva realidad. No había hombres, sólo bestias con cuernos, trolls, endriagos y tiburientes.

Las nueve fornicaron incansables con aquellas criaturas y parieron una estirpe de gigantes y demonios, que a su vez follaron con sus madres y crearon más de su género. Este linaje se extendió por todas las brumas de la isla. No había gobierno ni leyes. Tampoco tenían forma de medir el tiempo pero sabían elaborar cerveza.

Tras siglos de anarquía, fueron derrocados por Porco Bravo.

Porco, el primero de su tribu, nació en Berobreo, Marcas Boniatas. Se sabe que tuvo que huir de aquellas tierras después de matar, se dice que accidentalmente, a tres ciervos orientales. Convertido en líder de una gavilla de patibularios, no se sabe nada de sus andanzas, hasta el momento que roba un drakkar en los Puertos Grises y zarpa a la aventura.

Corrientes y vientos vuelven a intervenir. Porco Bravo y su patulea desembarcan en Albina. Los gigantes y demonios sacan su vena hooligan y acuden a la playa a hostiarlos. Los acaudilla Gogmagog. La cosa está muy igualada, pero al final, una flecha en un ojo del líder local inclina la balanza.

Lo miren como lo miren, todo empieza con una carnicería. Porco Bravo reparte tierras entre sus hombres, rapta sabinas y brigantas, y funda Nueva Bon en el lugar que hoy ocupa Sheffield.

Dos centurias después llegaron los romanos, ¿Qué han hecho los romanos por nosotros? Respetaron el emblema del jabalí en sus legiones, pero impusieron conducir por la izquierda.

Damos otro salto en los albos acantilados. Los romanos se baten en retirada. Pictos y otras razas salvajes, vástagos de los Porcos Bravos originales, campan a sus anchas por toda la isla ensangrentada. Ahora responde al nombre de Inglaterra, que tiene más gancho, pompa y circunstancia.

Y en esos tiempos de caos y hecatombes, apareció Arturo, el oso, descendiente directo de Porco Bravo, casado con cuatro mujeres nominadas Ginebra, que unificó el Reino el Poder y la Gloria desde su corte de Yardley Gobion, y cuya tumba está en los cimientos de Anfield, pero deben entender ustedes que no está muerto en realidad, sólo esperando que vuelva a llegar su hora para salvar Occidente otra vez, con ayuda de nuestros cuervos.

Sus hijos caen del cielo. Él observa desde el trono, a su alrededor se extienden acres y más acres de la verde Inglaterra; vuelan hacia el Oeste, las alas negras, unas miradas llenas de sangre y memoria.

Por debajo de cada historia, hay siempre otra historia.

Tolemia Marzal. Si Te Vences, Que Sea Sólo Para Gormar.

La memoria se vuelve sedimento. La mirada turbia es cosecha. Ve incendiarse el cerezo salvaje y ve con cuervos deshojada la rosa de nadie. El barco ebrio que circunnavega el abisal Mar que une mediante los reinos de Galiza e Inglaterra ha perdido la mitad de la tripulación. Toca enrolarse otra vez mientras ríe la primavera.

La Anglogalician es escarcha a contraluz. Voy siendo una niebla alejada. ¿Es la Tolemia Marzal una suerte de entrenamiento suicida para os Porcos Bravos?.  El orgullo es pavesa de ceniza que me quema en rescoldo. Me miro las mangas en la casa de citas. El verde que señorea estos fastos me recuerda al ejército stag derrotado. ¿Pido otra? Sí, ponme otra.

Es la hora rauda de una ciudad abstracta. Fijo que hay alguna taberna abierta. El jabalí no sospecha que al girar sobre sí mismo dibuja la sed eterna. En ambos desagües del puente, los mismos rituales, distinta provocación. De refrigerio en la refriega, hígado encebollado. Alguna vez ya es tarde; pero nunca hay prisa para arrepentirse.

El vómito presente que el mañana escribe. La pose maldita que cicatriza el abismo.

Algo cruje y empieza de nuevo. Está bebiendo y sin querer. La Tolemia es ávida e insaciable. Es cólera y desprecio. Es roja alegría y arrogante desdén. Como si la  promesa del no lo volveré a hacer remontase en un vuelo kamikaze, y la conciencia fuera bruma de un sueño que se despide hasta el próximo marzo.

La Bestia Alude Al Abismo Mientras Elude La Inclusividad

Los conceptos sirven para caminar a través del abisal territorio anglogalicioso, pero no son la Anglogalician en sí misma. Pueden ser herramientas afiladas u oxidadas, al igual que los noúmenos huérfanos son astrolabios de navegación para los náufragos de la orfandad, y la teoría de categorías es la caja negra para la teorización de las heces, pero todos acaban a orillas del río Bann.

Por tanatopraxia, las hiperzonas de exclusión del Porco Bravo purgado no son geotraumáticas sino cronotraumáticas: agujeros en el presente, cronozonas. Así, la cronozonificación de Galizalbion por el tecnocosmopolitismo pathomediático del Rodillarato es propulsada a su vez por el entorno tribal de imágenes y narraciones distópicas. No somos capaces de encontrar un burdel alternativo al que está regido por todas las megaestructuras contingentes, en el proceso de comprender el derrumbe del orden cérvido que se vive en las herrumbrosas lanzas de Sheffield.

Las cenizas de Yardley Gobion nos enseñaron que la metalepsis recontextualiza y describe de forma bella y radical la exaptación evolutiva, donde una vejiga natatoria puede llegar a ser un testículo sin intentar ser un pulmón ni tenerlo como objetivo o propósito de los viajes ingleses. No fue lo unico que aprendimos. Con la lava de la volcánica Dùn Èideann supimos que cada erupción de la tricotomía es capaz de afirmarse como portavoz estándar de la posición desintegracionista de la cerveza tibia.

La hiperstición es la auténtica verdad de la Anglogalician. Los buenos druidas nos mostrarón en Gales que toda invocación requiere de un diagrama maligno. La Bestia montaraz de la próxima corrida, cabalgará una nueva era de esta competición hacia cualquiera que sea el futuro retorcido que los remolinos de la supremacía hayan designado en su cladograma de reacción anastrófica.

Nuestra lealtad a la Causa no es un tic psicológico, sino una obligación rigurosamente práctica. Se basa, ineludiblemente, en una ley de peltre histórica.
Mirar al lado oscuro es el único modo de ver.

For A Young Stag Has Now Taken The Torch. (We Are Bladesmen)

"The next generation will always surpass the previous one. It's one of the never-ending cycles in life." Masashi Kishimoto

So for the first time the next generation of Stags took to the field. Noah Ellis (Nunu) returned to the shores of Galiza for the first time in over ten years, the last time he was a 6 year old out there with his Dad (Shabba), Uncle David (Thomo) and Grandad (Homer) for a more sedated visit with the families.

Back now as a man, he becomes the first of hopefully many of the next generation to grace the squares and streets of Pontevedra.
I (Shabba) his Father asked him a few questions on his time out there.

So Nunu, your second time on the Galician shores, but as you were 6 the first time, what was your initial reaction when we landed?
Well at first I wondered why we'd let my Uncle David (Thomo) sort the transport from the airport as it was late. But I was excited to see what food and drink we were going to be eating. I also found it a lot different to the rest of Spain. (Spain is not Galiza) The first meal was at a lovely restaurant and had the normal Galician family vibes to it, some lovely food and wine. What did you think of the afternoon?

Sitting with my Dad (Shabba) and Uncle Steve (Gallo) eased me in gently, but after a while it was great having a laugh with all the lads. The food was great and loved the local wine. It set up a great start to the weekend. Uncle Sergio turned up for a while as well which helped me settle in.

We hit some great bars that afternoon/evening as well, sitting in the squares was great and playing darts in a bar as well. Fran (The MAIN) took us to a great bar at the end with music on, that was a nice bar also had some nice looking ladies in there.

Let's talk football, so it was your debut for the Stags, you were the youngest player in a very ageing team. How did you find it?
It was like playing with the cast of Dad's Army. I felt great until half time even though it was so warm, but after I'd left the pitch I needed to throw up several times. I went up front for the 2nd half when I came back on and think I showed man of the match qualities for the Stags. I'm looking forward to the next one with a few younger players so we can bring the cup home.

So Sunday afternoon meal and the Pontevedra game, we noticed you weren't drinking during the meal?
I was knackered, doing all the running for the old men on the field, I needed to get some water in me. The meal was great, I think I ate my body weight in ribs. Uncle Serg then took me to the club shop but it was closed. He seemed to know everyone on the way there and back, Thomo said it's from all the gay bars he goes in.
Joking aside the game was great I managed to get to the shop and bought a shirt. Loved drinking at the match and watching the firework man do his impression and how the fans took us in. That led to a great evening finally ending up in the Grifon finally and seeing the Dirty Argie. We had a kebab as we left and it was like eating a dead cat, worst kebab ever, but was funny watching Gallo trying to talk to the guy behind the counter.

So onto the final day, the beach, the bars and me leaving you in the capable hands of Gallo and Thomo. What was I thinking!!!!!
The beach was beautiful, great driving over there and having a walk on sand. The place we went after was lovely as well the little bars and tapas was great. Gallo was funny getting the picture under the nob on the wall. The food was ok and when we got back it was good sitting in the square with all the lads and Fran. Then we went on to the bars, my best night, loved it, think it was because you weren't there. Thanks. The drinking was good and couldn't remember everything, but remember drinking Whisky outside the Grifon, not sure who bought it or how many I had. There is video evidence of me and Uncle Steve walking home, apparently PK had to bring us back in the end.

So to some up your weekend, did you enjoy it?
God yeah, can't wait for the next one. Apart from the journey back and the airport as I was hanging and had to lay down a lot. The lads were great and had the best time.

Just want to say thanks to Main, Serg, Fern, Manuel and all the rest of the guys who made the weekend for us old and new Stags. Everyone enjoyed it and all want to come again.

Up the Stags!!!!!!!