Bury My Heart En La Pausa De Hidratación. Las Cruces De Boothill Conocen La Ruta Hasta La Gran Manzana

Football is not a game of 4 quarters

Well what do you think so far? Some negatives, those bloody "hydration" breaks are a farce, especially when it's pissing down with rain. There have been a few dodgy refereeing decision which seem to favour the big teams - Messi should have been sent off for a terrible tackle before he scored his hattrick (I'm glad he wasn't but that's not the point) and some of the minnows have been on the end of some poor decisions. VAR is still a nonsense. Now having said that there have been some really enjoyable games so far though I expect things to get more cagey as we go deeper. Most of the little teams have had their moments to remember but now is when the competition really starts at the knockout stage.

South Africa v CANADA
The Cannuks have been punching above their weight so far and this is a favourable draw to continue that run. The Bafana Bafana as expected, will fight every inch of the way bit I fancy the hosts to progress.

Brazil v JAPAN
This isn't one of the great Brazilian sides. They seem slow and vulnerable at the back though still have World class players who can change a game. The Nips have impressed with their all action style and I fancy them to pull off a major shock here.

GERMANY v Paraguay
The Huns are masters of competitive football despite their questionable performance once they had qualified (did they throw the match?) They should have far too much for a Paraguay team who were happy just to qualify.

NETHERLANDS v Morocco
The Dutch have been impressive so far. Strong in defence and with a potent attack they will go deep. Morocco are a decent side and will give them a game but I expect the Orange army to progress.

IVORY COAST v Norway
We're Norway right to rest most of their team for the last match? Time will tell. They are an entertaining side with Haaland a real star and their Viking rowing celebration is iconic but Ivory Coast are one of Africa's top sides, powerful and talented, and will just about have too much for the Northmen. Shame.

FRANCE v Sweden
The froggies have been the most impressive side so far, for me. World class talent throughout the team lead by the mercurial Mbappe. The Swedes are an ordinary side who were fortunate to qualify and could be on the end of a hiding.

MEXICO v Ecuador
The joint hosts have improved after a shakey start and qualified in style. They should despatch Ecuador, who have over performed in qualifying. Are Mexico contenders? No but they will make the last 16 at least.

ENGLAND v Congo DR
Bloody hell England are dull to watch. They are so slow and deliberate but still look suspect in defence. As soon as they meet anyone decent they will be out. Not yet though as the Congolese will be happy just to have qualified for the knockout stages for the first time.

Belgium v SENEGAL
What is it with Belgium??? How many times have they failed to deliver in major competitions despite having a team packed with World class players? I think it will happen again against an excellent Senegal, another strong and athletic African side with top class experienced players.

USA v Bosnia
The Yanks have been solidly impressive and their defeat in last game was down to resting most of the first team. I expect them to best a keen but ordinary Bosnian side though they will be difficult to break down. The Real test for the Yanks will come in the following rounds.

SPAIN v Austria
Did that embarrassing draw against Cape Verde highlight an old problem with the Spanish? That of totally controlling a game in possession but being unable to turn that into goals. Here they will dominated an Austrian side who are as exciting as a night out in Darlington and progress but the jury's still out on if they are serious contenders.

PORTUGAL v Croatia
Ronaldos lads have played some nice attacking football at times but they somehow don't have the look of prospective champions. Croatia will always battle hard and could spring an upset but they are vulnerable at the back and I expect Portugals galaxy of attacking players to exploit this weakness.

Switzerland v ALGERIA
This one is too close to call. The Swiss are a very competitive tournament side whilst the Algerians are an attacking force, keen to get forward at every opportunity. I expect them to edge this one but it may go to penalties.

Australia v EGYPT
Given the quality of Egypts attackers, especially Mo and Marmoush it's surprising this is the first time they have qualified for the knockout stages.The Aussies will battle as you expect Aussie to do but they won't have enough to get past the Egyptians and will be back home setting up the barbie before the next round.

ARGENTINA v Cape Verde
One of the favourites verses a tiny Atlantic Island nation there can be ony one result. The Cape boys have already won their World Cup but qualifying and frankly the more we get to see the sublime Messi in action thr better. The current holders are making a real fist of their defence of the trophy.

COLOMBIA v Ghana
I expect another close game between two strong and competitive sides. The Colombians may just have the edge with their attacking flair and it would be great to continue to see that legend Valderamas iconic hairstyle in the crowd once more but the Ghanaians will push them hard.

It's starting to get interesting. I have to say despite many reservations I'm still enjoying the football but this is when it gets serious. It's been an unpredictable ride, or my predictions have been shit, long may that continue.

Canada v MOROCCO
It's fair to say the Canadians have already exceeded all expectations give their World ranking. I think it all ends here against a dangerous Moroccan side. The Atlas Lions shocked the favoured Dutch with a deserved win although they needed penalties to achieve it. They will be too strong in every department for the Cannuks who can get back to Hockey.

Paraguay v FRANCE
The white and reds of Paraguay will adopt the same tactics that got them the shock win over the fancied Germans (ha ha ha ha). They will put everyman behind the ball and hope for a goal on a rare break. Problem is the Frenchies have all the weapons to break down tight defences and have frankly been sublime to watch. If they score early it good get messy for the South Americans. Anneasy win for Les Bleus.

BRAZIL v Norway
The Brazilians have been unconvincing so far, relying on moments of magic from individuals and they certainly have weaknesses. The Norwegians have been one of the hits of the competition so far. Haaland has been deadly and how can you not love the Viking rowing celebration. Fantastic. I just don't think the will have enough to upset Brazil, though it may be closer than some are predicting.

Mexico v ENGLAND
The Mexicans went through Equador like a Jalapeño curry but this will be a different proposition. Despite England's struggle to progress so far man for man they are a farce superior side. This doesn't always translate and playing at altitude in the Azteca Stadium is foreboding but I expect England to win and Sir Harry to continue his scoring run.

Portugal v SPAIN
There's been some talk of referees favouring the "big" clubs and the ridiculous decision to disallow Croatias equaliser against Portugal gives fiel to that fire. A shocking call. Their luck will run out against a Spain side who routed a poor Austrian side and who look like they are getting better in every game, real contenders. So it will be goodbye to the genius Ronnie.

USA v BELGIUM
The hosts won comfortably in the last round but lost earlier in the only game they were really tested. An easy route to the last 16 means they have flattered but will be found out against better opposition. The Belgians were incredibly lucky to get past Senegal in the last round. With 10 minutes to go they were dead and buried in a game totally dominated by Senegal. And the last minute penalty was debatable at the very least. But you have to admire their resilience. if they finally play to potential they should take the Yanks comfortably but don't be too surprised if they go out with a whimper. Belgium for me.

ARGENTINA v Egypt
The Argies made heavy weather of beating everybody's favourite underdogs Cape Verde in the last round but the aim of the game is to progress and that they did. They will be far too strong for a Egypt side who struggled to beat a limited Australia on penalties. If the Argies score early it could get Messi (boom, boom)

Switzerland v COLOMBIA
The Swiss have confounded me at every stage so far. They are extremely well organised and do pose a threat going forward but I think this is the end of the road. The Colombians dominated a decent Ghana team in the last round and are some people's dark horses forbthe cup. I don't think they will but you won't want to play them in the next round.

Trápala Ecuménica. Trampullada Nos Confíns Do Destino Manifesto.

"Money, Money, Money" Football World Cup 2026

Okay, let's get this out of the way from the off. FIFA is corrupt, the competition should never have been given to US. This is simply about money. On that basis I hope it's a total financial flop of catastrophic proportions. Having said that will I be watching as many games as possible? Damn right, I love the big footie events. Another issue is the number of teams who have qualified. Far too many. Some of these teams are no better than a pub team and will be forgotten as soon as the next round begins and the competition starts "proper" with the round of 32, consisting of first 2 in each group and 8 of the "best of the rest" The timings of many of the games are certainly not Euro friendly with many being played between midnight and 5am. Not sure if the pubs will be open for any of these, though I remember in a previous World Cup going to the pub around 6 in the morning and staggering into the Kebab shop around tea time. Not sure there will be a big crowd for the Ecuador v Curacao game with a 3am kick off time. As I said the real thing will start later once, to quote Crosby, Stills, Nash and Young, they "separate the wheat from the chaff" on this basis I don't intend to comment on every team of the group stages, just too many. I will do a separate post for each stage of the competition with comments on each team making the next stage of the competition.

For this stage I will simply list the teams in each group in the order in which I expect them to finish. Hang on to your hats it's gonna be a long ride:

Group A
MEXICO
South Korea
Czechia
South Africa

Group B
SWITZERLAND
Canada
Bosnia
Qatar

Group C
BRAZIL
Morocco
Scotland
Haiti

Group D
TURKEY
USA
Paraguay
Australia

Group E
GERMANY
Ivory Coast
Ecuador
Curacao

Group F
NETHERLANDS
Japan
Sweden
Tunisia

Group G
BELGIUM
Egypt
New Zealand
Iran

Group H
SPAIN
Uruguay
Saudi Arabia
Cape Verde

Group I
FRANCE
Senegal
Norway
Iraq

Group J
ARGENTINA
Algeria
Austria
Jordan

Group K
PORTUGAL
Colombia
Uzbekistan
DR Congo

Group L
ENGLAND
Croatia
Ghana
Panama

Walpurgisnacht Nas Illas Ons. Do Not Believe The Slain.

Mike Barja lo había visto morir, pues contaba entre los nueve testigos invitados a la ceremonia. No había presenciado nunca una ejecución y cuando, hacia medianoche, entró en aquel frío almacén del penal de Ons, el escenario le sorprendió: había esperado un lugar digno y no aquella caverna mal iluminada, llena de maderas de boj y muñecas hinchables en total desorden. Pero la horca, con sus dos lazos rojos atados a la viga, se imponía lo suficiente. Y también allí, con inesperada elegancia, estaba el verdugo, proyectando una larga sombra desde su plataforma sobre los trece escalones de madera. El verdugo, individuo anónimo, endurecido, traído especialmente desde Stokerby para el evento, por el que recibiría 30 monedas, llevaba un viejo traje inglés cruzado a rayas, demasiado holgado para su escuálida figura de depravado de burdel: la chaqueta le llegaba casi hasta las rodillas; y llevaba en la cabeza una gorra de una conocida marca de cerveza gallega que quizá fue gris confederada, pero que ahora se había convertido en una cosa extraña, desteñida por el sudor y el tiempo. Barja encontró además desconcertante la charla, voluntariamente indiferente y llena de chistes sexuales, de los otro ocho mirones, mientras esperaban el comienzo de lo que uno de ellos llamó la sogueada del puto Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (en lo sucesivo F.U.C.K.)

La repentina lluvia golpeaba sobre el tejado. Su ruido, no demasiado distinto del redoble de los tambores, anunció la llegada de F.U.C.K. Acompañado de cinco lansquenetes y una huérfana que le increpaba, entró en el lugar de la muerte, esposado, demacrado y con una especie de arnés de cuero negro que le ataba los brazos al torso. Al pie de la horca, el Adelantado Nayland Smith le leyó la orden oficial de ejecución, un documento de dos párrafos. Los ojos de F.U.C.K. debilitados por 27 meses de sombras en la celda, escudriñaron el pequeño auditorio y, no viendo lo que buscaban, le preguntó al lansquenete que tenía más cerca, en un susurro, si no había ningún miembro del Círculo del Fresno presente. Al contestarle que no, el prisionero 6655321 pareció contrariado, como si pensara que el protocolo de aquel ritual de venganza no hubiera sido observado en su pureza. Como es costumbre, terminada la lectura Nayland le preguntó al condenado si tenía alguna postrera declaración que hacer. F.U.C.K. asintió humilde con la cabeza.

—Sólo quiero decir que lamento haberle fallado al Main y a la Causa. In Main We Trust.

El verdugo tosió, se quitó con impaciencia su gorra y se lo volvió a poner, gesto que recordaba en cierto modo una gallina que erizase las plumas del cuello y las volviera a bajar. F.U.C.K., empujado suavemente por un lansquenete, subió los escalones del patíbulo. 

—El Main nos la da, el Main nos la quita. Loado sea el nombre del Main —entonó el druida mientras arreciaba la lluvia, la soga era colocada y una suave máscara negra era atada sobre los ojos del prisionero—. Que el Main tenga piedad de tu alma, si es que la tienes.

El escotillón cayó y F.U.C.K. quedó colgando a la vista de todos durante dieciocho minutos enteros, hasta que al fin el doctor Montarco dijo: —Declaro que este hombre ha muerto. 

Un tractor fúnebre, con los faros encendidos y perlados de pluvia, entró en el almacén y el cuerpo del que fuera en segundo hombre más poderoso del Rodillarato, colocado en una camilla y cubierto con una manta, fue llevado hasta el tractor y luego afuera, entrando dócilmente en la buena noche. 

Mike Barja se quedó un rato en solitario, cavilando acerca de la jactancia de blasón y la pompa de poder en la Anglogalician. F.U.C.K. había tenido una carrera fulgurante. Había sido el niño bonito del régimen. Había cumplido todas las órdenes. Había protagonizado las dos mejores entrevistas del Blog. Había cavado todas las fosas y purgado a todos los tibios. Todo ello, ¿Para qué?, ¿Para que le regalasen una corbata de cáñamo?.

Y de repente, como golpeado por un rayo atlántico, la duda le carcomió y se hizo pregunta: ¿A quién le tocará ahora?

Los Centinelas Abisales De La Decimotercera Estrella

Soy un Porco Bravo por naturaleza y cuna
Qué sólo pensaba en grescas y viajes
Hice trizas mi desdicha
Dejé atrás mi hogar y sus cenizas
Y para ello, decidí besar la Bandera

Querido rebaño, no tienes razón
He follado, he luchado y me he divertido
No os queda nada que heredar
Nunca juré fidelidad ante ningún altar
Y sin embargo, por la Manada
Mataré y moriré

Muchos trozos de peltre han mordido mi cuerpo
Más profundamente que ninguna huérfana
Anglogalician, no me arrepiento
Y cada vez que las heridas apenas cicatrizan
Me he apresurado a unirme a mis hermanos
Una y otra vez, una y otra vez

Ahora envejezco cada vez más deprisa
No soy ni una sombra de lo que fui
Mi uniforme se oxida en un desván
Y mis mejores días son pasado

Main, convócame
Déjame morir con honor en la próxima batalla
Créeme que mientras lo hago
Te daré las gracias.

Alacridad Alevosa De Los Azagados.

Una constatación sobre el cadáver madurado de Rob Reiner, otrora fan de los Sheffield Stags, y un ajuste de cuentas con el fantasma rojo de las AGC pasadas, presentes y futuras.

El wokismo ha muerto, masacrado en su propia casa de manera poco elegante por un hijo díscolo sobreestimulado. A quienes esperen con curiosidad el resultado de la psicostasis, sepan que el juicio se ha aplazado indefinidamente: los espantapájaros, las banderas enemigas y las adicciones exculpatorias, entre otras cosas con causa, pueden languidecer durante décadas sin que se produzca el tránsito, que llega cuando ya nadie mira.

A menudo me pregunto dónde se gestó esa degeneración frívola de la compasión que es lo woke, si en el acomodamiento lenitivo del tardocapitalismo o en la victoriosa contrarréplica de la relatividad a los totalitarismos. Quizás el germen es anterior y se encuentra en las pretensiones de cosmopolitismo y tolerancia de la modernidad y las vanguardias, o en las ansias emancipadoras de darwinistas, sufragistas y abolicionistas, o en las vindicaciones de indígenas y sindicalistas, o en el narcisismo de románticos y libertarios. También, trenzando la maroma, puede que el pecado original sea la altanería de los ilustrados, que se dice mucho, o la liberalidad para consigo mismos de los seguidores de Bentham, que se dice menos, o la erradicación del pater familias como figura jurídica, que se calla pero la idea palpita en banquillos y estrados y ya asoman guiños cómplices. De ahí, claro, se va uno, más grueso a cada paso, al racionalismo cartesiano, a la subversión reformista, al antropocentrismo de erasmistas, rabelesianos y ficinistas o a la creación de esas incubadoras de engendros epistémicos que son las universidades. Y no la escolástica, por cierto, ni las gretescas odiseas de los cruzados para montar el resort palestino, pero sí el protohipismo de lolardos, fraticelos y albigenses, la deglución de pueblos paganos por el Imperio Romano en su decadencia, las doctrinas pusilánimes de los primeros cristianos y la misma mansedumbre de Jesucristo, producto sin duda de la aquiescencia de José de Nazaret con la gestación subrogada, el concubinato, la adopción de niños extranjeros y demás procederes contra natura.

Podría dejarme caer algunos milenios más, y el olor a sangre, sudor y mierda seguiría intensificándose, hasta la invención de la rueda y el descubrimiento del fuego, obra sin duda de un indolente y un débil, respectivamente. Pero tiendo a detenerme en lo de poner la otra mejilla como momento clave en el desdoblamiento de la historia, aquel en el que el relato, gracias fundamentalmente a la red vial romana, se impuso con más amplio acuerdo sobre la realidad de las cosas, y así, en tres siglos de nada, el imperio que cimentó nuestra civilización se plegó a la doctrina de un judío pordiosero e iluminado, enemigo del dinero y consentidor. Nótese el paralelismo con la difusión descontrolada de memeces en el mundo actual, que ha logrado condensar esos tres siglos en las mismas décadas para desandar el camino y allanar el regreso del Dios del Antiguo Testamento, iracundo, caprichoso, transaccional: como los hijos del wokismo.

La URETER (Unidad de Recursos Teratogénicos) del DAM (Descomunal Aparato Mediático, antes E[norme]AM), ha tenido acceso a un documento incautado en el domicilio de los Reiner que está causando algo de revuelo en la manosfera, atraídos sus viriles miembros por ese locus amoenus del hombre actual que es la antigua Roma. El documento en cuestión recoge la transcripción de tres reuniones que tuvieron lugar entre 1950 y 1951, y revela una operación de los servicios secretos ingleses en España. Entre los asistentes figuran dos nombres conocidos: el historiador Arnold J. Toynbee y su íntimo amigo el abad Columba Cary-Elwes, tío abuelo, o algo así, del protagonista de "La Princesa Prometida ", que se entiende habría facilitado el documento a Reiner. La primera de las reuniones se celebró en The White Swan, en Ampleforth, donde por entonces residía Cary-Elwes. Él y Toynbee se encontraron allí con tres funcionarios del MI5, uno de ellos viejo conocido del historiador, que venía prestando servicios a su gobierno en materia de asuntos internacionales desde los tiempos de la Gran Guerra. En este encuentro inicial, se les expuso el caso y se discutió su concurrencia en la operación como agentes encubiertos. Según se relata en el documento, tras los Juegos de Londres del 48, Franco y los suyos se habían puesto a trabajar para desmarcar al país de las Olimpiadas y otras competiciones internacionales y, simultáneamente, reconducir las políticas nacionales relativas al deporte. Lo de Londres había generado ya a priori una gran antipatía en el régimen a causa del veto a los alemanes y la invitación a los soviéticos, pero el elemento crítico había sido la retransmisión televisiva. Contemplar a tantas mujeres ligeras de ropa, tantos negros, y pensar que en pocos años los contemplarían también los españoles de a pie, fue suficiente para que el caudillo convocara a su consejo de ministros y comenzara a establecer una estrategia llamada a vigorizar la imagen del deporte patrio. El gobierno británico, por entonces muy atento a la deriva de la dictadura, quería impedir que se tomaran las radicales medidas descritas en un borrador de ley muy avanzado cuyo título encabeza también el documento filtrado: Emendatio Theodosiana ad exercitationem corporis.

Aparte de la experiencia de Toynbee en asuntos políticos, el MI5 sabía que él y Cary-Elwes tenían contacto con la intelectualidad española y albergaban planes para visitar el país, por lo que no resultarían particularmente sospechosos de espionaje. Además, el religioso tenía una relación fluida con el padre Pérez de Urbel, confesor de Franco, y precisamente era esta figura la elegida por la agencia para influir en el dictador y revertir sus propósitos. Tras algunas objeciones y otras tantas concesiones, la primera reunión termina con una conminación a la colaboración activa de ambos intelectuales, y se les emplaza a una segunda cita, unos meses más tarde, en The Market Porter, en Southwark, Londres, donde se concretarían los detalles de la operación. El contenido de esta segunda entrevista es de menor interés, breve y de carácter ejecutivo, pero incluye las que son, quizás, las páginas más amenas de la transcripción, en las que Cary-Elwes observa la feliz coincidencia que ha llevado a los representantes del gobierno a elegir precisamente ese pub para la cita, pues era el local predilecto de su ancestro más célebre, John Elwes. Como los agentes ignoraban de quién se trataba, el abad y Toynbee, haciendo gala de su vasta erudición, desgranan en un breve diálogo al personaje y su influencia en la cultura universal como inspirador del que probablemente es el personaje más famoso de Dickens, Ebenezer Scrooge.

El tercer encuentro, con la misión cumplida, tuvo lugar en Galician Point, minúscula localidad costera a tiro de piedra de los acantilados de Moher. En este, tras cuatro formalidades para constatar los hechos y un breve intercambio de palabras, uno de los agentes anuncia el fin de la grabación, y sin embargo la transcripción continúa, y es el diálogo que sigue el que revela el aspecto que más interés ha despertado de todo este asunto. El abad abre fuego brindando por el feliz desenlace y expresando su sorpresa ante la inesperada intuición de Franco. Cómo intuición, inquiere el oficial al mando, acaso tiene sentido alguno tomarla con el deporte. Y ahí es cuando Toynbee, a quien siempre le entraba sed en la costa occidental irlandesa, toma la palabra y se lanza toda una alocución sobre un plan descabellado que un círculo de personas influyentes iniciara décadas atrás. Resumiendo, el objetivo era efectivamente propagar la práctica y el consumo deportivos de manera masiva y convertir las competiciones en un aparato de propaganda enfocado a inducir un descenso de la natalidad que forzaría la importación de mano de obra extranjera, lo que propiciaría un aumento del nivel de vida de los autóctonos, facilitando la aparición de minorías creativas llamadas a consolidar los preceptos de la ONU y la Declaración Universal de los Derechos Humanos. Pero cómo piensan ustedes, se ve que interrumpe un agente. Y el abad le pide calma y le pregunta si recuerda aquel pariente suyo que se mencionó en la reunión previa y el cuento que había inspirado. Pues verá usted, los fantasmas…

Si tienes suerte, la Santa Compaña se te aparece en una encrucijada de cenizas. Si orbitas el Porcobravismo, encontrarás al fantasma de la AGC en las sombras de las tascas más frías y entre líneas, en las redes del DAM. Cuidado que se hace acompañar de 1280 almas cautivas y 788.000 usuarios únicos y la memoria de los padres muertos. Y dicen que ahora reparte hostias y certificados de antecedentes penales. 

Anybody want a peanut?

A Rapa Das Nuis. Crónica Pétrea Del Partido Esculpido En El Campo Más Alejado Del Mundo. Gigantes Que Luchan Contra El Tiempo

No sabíamos muy bien dónde íbamos. Sabíamos, eso sí, que estaba lejos. Muy lejos. Tan lejos que cuando dices Isla de Pascua o Rapa Nui no estás dando una localización: estás señalando un lugar mágico en mitad del océano Pacífico, algo así como decir “el borde del mundo” o “ese sitio al que solo se llega si de verdad lo necesitas”. El ombligo del mundo, lo llaman los rapa nui. Y nosotros, como  pasa con los Porcos Bravos y los Stags en la Anglogalician Cup, aceptamos el desplazamiento sin preguntar demasiado.

Todo empezó en octubre de 2022, bastante antes de ver un solo moái en 2025. Aquel año, un gran incendio arrasó parte de la isla, afectando especialmente a los moáis del interior del cráter de Rano Raraku, una zona a la que casi nadie ha podido acceder. El fuego avanzó sin pedir permiso, como siempre hacen los elementos. El Departamento de Arqueología y Conservación de la comunidad indígena Ma’u Henua —responsable de la conservación de todo el patrimonio de Rapa Nui— hizo todo lo posible por frenar el incendio y evaluar los daños, aunque el estado de conservación del interior de los moáis del cráter quedó fuera de alcance.

De aquella situación nació algo importante: un convenio de colaboración de trabajo horizontal entre la Universidad de Barcelona y la comunidad Ma’u Henua. No un acuerdo para “venir a hacer o enseñar”, sino para trabajar codo con codo, compartir decisiones, conocimiento y responsabilidades. El objetivo era claro: evaluar entre todos el impacto del fuego sobre los moái de la isla, y muy especialmente sobre los del interior del cráter. Así, en febrero de 2025, viajamos a Rapa Nui como viaja un equipo de fútbol: en grupo, con roles distintos y con técnicas analíticas como si fueran tácticas de partido.

El viaje empezó oficialmente a las 19:00 en la Facultat d’Arqueologia de la Universitat de Barcelona, empaquetando equipos científicos como quien prepara las botas y las camisetas antes de una gran final. Luego vinieron 14 horas de avión de Barcelona a Santiago de Chile, en la “lujosa” Level: apretados, sin comida y con tiempo de sobra para imaginarnos cómo serían los moáis, sintiéndonos un poco Thor Heyerdahl, pero con menos épica, más equipaje facturado y en avión en vez de en balsa. Tras un fin de semana de escala en Santiago de Chile —homenajes a Víctor Jara, barrios bohemios, librerías y descubrir que a muchos chilenos no les entusiasma Pablo Neruda—, por fin, otro avión hacia la isla.

Llegamos con los cuerpos desajustados por el jet lag y la cabeza funcionando en horarios que ya no existen. Como cuando cruzas media Europa para jugar contra unos ingleses que prometen “una pinta rápida” y acabas corriendo bajo la lluvia: esto no era tan distinto.

Llegar a Rapa Nui es como llegar a un estadio perdido en mitad de un océano inmenso. Sin gradas, sin marcador, pero con una historia que pesa más que cualquier copa, incluso la laureada Anglogalician Cup. Sales del avión y te reciben el viento, el sol y el mar en todas direcciones, con una certeza inmediata: este es un lugar único y aquí se juega un partido histórico contra los elementos. Viento constante, lluvia imprevisible, spray salino, biocolonización, sol intenso, fuegos esporádicos… el once titular del equipo rival. Y allí descubrimos que no hay público neutral.

Venimos con un objetivo claro: conservar moáis. Y para eso hay que entender cómo juegan los elementos y cómo afectan a nuestros jugadores, los propios moáis. Dicho así suena solemne, casi heroico, pero llegamos con más preguntas que respuestas: ¿Cómo están los moáis del cráter por dentro?, ¿El fuego habrá creado grietas invisibles?, ¿Qué otros elementos están actuando?, ¿Cómo se puede frenar su avance?, ¿Quiénes somos nosotros para venir desde tan lejos a trabajar acá?

Entrar al interior del cráter —una zona normalmente inaccesible— fue como saltar al césped de un campo sagrado. Antes, tuvimos que pedir permiso a los ancestros en lengua rapa nui. Como si fuéramos Roberto Baggio antes de la final del Mundial del 94: cada uno a su manera, pero con el mismo respeto. Y entonces los vimos. Los moái no aparecen de golpe: se dejan descubrir poco a poco, como delanteros veteranos que no calientan demasiado pero imponen respeto desde el primer minuto. Gigantes de piedra, algunos en pie, otros caídos, todos con una dignidad silenciosa. No hablan, pero te observan. Y sabes que estás jugando fuera de casa y en un templo sagrado.

Dentro del cráter el trabajo empezó pronto. Era febrero, verano en la isla. Sol, viento, salitre, herramientas pesadas y manos aprendiendo sobre la marcha. Nada de gestos técnicos para la galería: aquí se juega en corto, en equipo, cubriéndose unos a otros. Cada decisión cuenta. Cada error se paga. No hay prórroga ni penaltis. Solo resistencia.

Hubo cansancio, dudas y momentos de pensar “¿qué hacemos aquí?”. Pero también risas, comidas compartidas y esa complicidad que solo aparece cuando dependes del de al lado. Nuestro equipo lo formábamos miembros de la comunidad Ma’u Henua y de la UB; el equipo contrario, local, eran los elementos. Allí entendimos rápido que conservar moái no es un partido fácil ni se gana en noventa minutos: es una liga larga, con muchos encuentros, y requiere coordinación y un equipo multidisciplinar. No veníamos a marcar goles, sino a evitar que el tiempo siguiera marcando.

La comunidad rapa nui nos enseñó más de lo que nosotros pudimos aportar. Aprendimos que los moáis no son ruinas ni esculturas: son familia, ancestros, memoria viva. Son importantes para toda la humanidad, sí, pero sobre todo para quienes sienten ese patrimonio como propio, como recuerda la Carta de Nara de la UNESCO (1994). Por eso es tan importante que Hoa Hakananai’a —el moái “secuestrado” en el British Museum— vuelva a casa y esté con su familia. Entendimos también otro conflicto: para muchos rapa nui, el moái nace de la naturaleza, de la montaña, y debe volver a ella al convertirse en arena, cerrando el ciclo. Conservar es, en cierto modo, evitar o alargar ese final. Y allí, a veces, tuvimos público dentro de nuestro propio equipo a favor de los elementos.

Cuando llegó el momento de irnos, no hubo celebración ni foto de equipo levantando nada. Hubo la sensación clara de todo lo que queda por hacer. Sí hubo trabajo en equipo, planificación y nuevos proyectos. No ganamos aún la copa contra los elementos. Ahora algunos partidos se juegan en los laboratorios de la UB y pronto volveremos a disputar el segundo partido, a finales de 2026, en el campo más remoto del mundo. El primero terminó en empate. De esos que saben a victoria. Seguimos trabajando, y la liga continúa. Les iremos contando.

Del Lérez Al Mersey. De Intemperies, Cervezas Y Otros Vagabundajes Salvajes.

Cuando cayó la noche, el vagabundo entró en una tasca del Norte y se lio a hostias cuando iba por la séptima pinta.

El río Lérez atraviesa 4 concellos durante su discurrir por 60 kilómetros y muere en Pontevedra, entre cantos de sirena y seres indolentes pescando lorchos desde los puentes. El vagabundo opina que en esta ciudad no debe trabajar nadie, pues las terrazas están siempre llenas y la gente no para de ir de compras. Además huele rara.

El vagabundo piensa que mejor seguir el rumbo de la estrella Polar y conocer otras tabernas y otros tractores. 

El gótico es oro, el románico es plata y la Anglogalician es peltre.

El vagabundo se encuentra a una huérfana con el pelo de la hermosa color de la zanahoria y un palo en la mano.
- ¿Adonde vas muchacha?
- Ya lo ve, a dar dos palos a un alma en pena...

En Lalín el vino no se pide por tazas sino por cuncas. Y para carne, pan y vino, Carballiño. Que es sitio tirando a feo.

El vagabundo llega a Ourense, villa vieja y de noble origen, ciudad levantada a buen golpe de cincel sobre ilustres piedras, cuna de las más hermosas hijas de Galiza. Quien fundó Ourense no se quedó a vivir allí ni un par de años. El Miño lo haya perdonado.

A Coruña es ciudad abierta, alegre y decidora. La, la, la. Tiene unos 250.000 habitantes y un famosa cervecera. Sus edificios son altos y tienen un mar de historias dentro de sus barrigas. También tiene las playas de Orzán y de Riazor, donde todos los años se ahogan forasteros. El vagabundo pregunta a un neno que pasea por el puerto:
- ¿Qué queda detrás de la Marola?
- Inglaterra, que es un país de marineros. Aquí hasta tenemos un cementerio inglés
- ¿Y allá enfrente?
- La Habana. Famosa por sus pajas.

Betanzos es un pueblo con abolengo, lleno de historia y de jabalíes esculpidos en piedra. En Betanzos muere la mar y se besan con lengua el Mandeo y el Mendo. Si eres tortillera, este es tu casco.

El Vagabundo pone proa al Eo fronterizo y misterioso. En Gontán, donde los picos de las montañas se visten de niebla, encuentra un bar de mala muerte y buena suerte. En la pared, un mapa del Reino de Galiza, fechado en 1816, donde se nombran las 7 provincias: Santiago, A Coruña, Lugo, Mondoñedo, Ourense y Tui, siguiendo el mismo orden de la leyenda.

Más tarde penetra en Mondoñedo, villa donde el mundo se ve despacio, como hay que verlo. Catedral, berce e mil primavera máis de ese escritor que tanto admiramos y rancia prosopia bajo la misma lluvia. ¿Tiene río?, tiene varios. El Masma es el principal.

El Vagabundo, que había empezado a caminar de noche, se encuentra en Ribadeo muy de mañana y con ganas de tomarse un café o una pinta de cerveza negra. En el muelle, Asturias y otro país enfrente, piensa que estas callejuelas merecen pasearse con mayor sosiego.

El Mersey canta durante 113 kilómetros antes de correrse en el Mar de Irlanda. A su diestra queda la ciudad de Liverpool, ese puerto galego ubicado más al Norte de lo habitual. Medio millón de habitantes y un equipo que viste de rojo. El Vagabundo, que acaba aquí su trayecto, piensa y piensa bien que el Atlántico nos ha dado esta tranquilidad.

El Vagabundo busca una tasca para celebrar que sus pies tienen alma. El Vagabundo se promete a si mismo, que si llega a la séptima pinta, se lía a hostias. Con aquellos del fondo, que me están empezando a caer mal.

Unha Ducia De Ovos. Tan Cerca Del Son De Las Gaitas, Tan Lejos De La Espuma De Inglaterra.

Ganar es un hábito. Pero no hace al monje ni al Porco Bravo. Las cosas no se deben dar nunca por supuestas. Ninguna cigarra pasó nunca mejor invierno que una hormiga. Es cierto que a veces hay casualidades y otras hay excepciones. Pero sólo confirman la regla general. Sin entrenar, sin sacrificio, sin disciplina, no se va a ninguna parte. Aunque a veces un buen resultado maquille una mala actitud. Aunque a veces el talento colectivo tape las miserias individuales. Y viceversa. Hemos tomado nota. Los trenes de la purga ya están en el andén del no volverá a pasar.

El uniforme, ¿no era totalmente negro?

La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:

Porcos Bravos 8 - Sheffield Stags 4

Os Porcos Bravos: Manu Blondo (Gk); Frank; Nacho; Xandre; Sergio (4); Peter Rojo; Martín Fisher; Estevo (2); Villanueva; Gael (2); Josué; Sava y Xurxo Moldes

The Sheffield Stags: Gallo (Gk); Thomo; Harrison (2); Machen; Percy; Simon (2); Irish; Ben Thompson y P.K.

Venue: Agüeiros, en Campañó. Mañana soleada. El otoño en Galiza ya no es lo que era. Estuvieron arreglando el campo y se notó.

Attendance: 700 privilegiados en las gradas. Entre ellos, los hermosos y los malditos.

Uniformes: Os Porcos Bravos cabalgan otra vez con Jako, hermosa camiseta germana y negra.
Los Stags insisten en el verde de tonalidad confusa. Ya saben que la esperanza es una puta vestida de ese color.

El Laurence Bowles (¿o es ya el premio Colin Davies?) al mejor jugador porcobravo es para Peter Rojo, imperial en la zaga local.

El Derek Dooley's Left Leg al mejor jugador inglés recae en Simon, al que otras fuentes llaman Schofield.

Árbitro: E. Manzano Negreira. Sin influencia en el resultado.


Los Datos: Van cinco victorias seguidas del equipo galego y la tentación de la rima siempre está presente.

Sergio se convierte en el primer jugador que golea en cuatro ediciones consecutivas.

Os Porcos Bravos empiezan a ser una voluta de humo en el horizonte. 12 triunfos a 7. Jamás un equipo en esta Cup había tenido cinco partidos de ventaja. Contando además con la particularidad que diez ediciones se han disputado en Inglaterra por sólo 9 en Galiza. En la XX, buscarán, una vez más, lo nunca visto en la competición. Ganar 6 ediciones consecutivas.

No nos engañemos. La puesta en escena de los Porcos Bravos fue un puto espanto. Se notó que parte del equipo se dejó arrastrar por la resaca de la noche pontevedresa y ni hizo acto de presencia. Se notó que no se entrenó la XIX ni a las canicas y lo pagaron con hasta tres lesionados. Se notó que están embriagados de éxito. Y tanto dieron la nota, que los ingleses marcaron en su primer ataque. Tocaba a los locales, deslavazados y engreídos, remar contracorriente. Y entonces los cuervos, una vez más, decidieron volar en dirección al Main. El delantero titular para la ocasión demostró de que pie cojea y hubo que cambiarlo. Genio y figura, a Sergio le bastó lo que quedaba de primera parte para marcar la diferencia con un póquer de goles y cambiar el curso de la batalla con su ejemplo. Espoleados y notables, Gael, Xandre, Josué y los debutantes Estevo y Villanueva, empezaron a subir el ritmo y la jornada se tiñó de negro. Los de Sheffield, un equipo aseado y trabajado tácticamente, acusaron eso tan viejo de que todo el mundo tiene un plan hasta que le cae la primera hostia, y encajaron un quinto antes del recreo.

Aunque nadie lo dijo en voz alta, todos sabían que la segunda parte sobraba. Un parcial de 3 a 3 a pesar del noble temple de los arqueros en el intercambio limpio de golpes en el correcalles y del admirable pero infructuoso esfuerzo de Martín por hacer su gol y defender la corona de máximo goleador histórico.

También hubo otros detalles de esos que enriquecen la mitología anglogaliciosa que se bebe en los pubs: el golazo de Simon, directo a un tutorial de como pegarle a la pelota; o la asistencia de tacón de Sava...lástima que volviese a confundir la portería.

Ahora toca preparar la XX. Un partido que se prevé épico.
Os galegos tienen que hacer examen de conciencia.
Los ingleses, jugando de locales y con tres fichajes más, tendrán una nueva oportunidad para acabar con una sequía que enfila hacia la década.

Pero eso será otra marea y en otro país

Después de todo, mañana, si los dioses no disponen otra cosa, será otro día.

Somos Elipsis De La Bestia. 18 Años Utilizando Calabazas Como Carne De Cañón.

L’hydre-Univers tordant son corps écaillé d’astres

La vanidad es la más pequeña de nuestras pasiones; pero donde quiera que se presenta ejerce la soberanía. Aprovechando la mayoría de edad de la Anglogalician Cup, ahora ya puede votar, conducir y decir la verdad, la invitamos a unas pintas de cerveza para que no nos aclare ninguna duda.

Sea sincera, ¿Qué futuro le espera al Descomunal Aparato Mediático?
Este blog es un zombi. Los últimos meses estamos dando vueltas innecesarias alrededor de la nada. Creo que su única motivación es llegar a los 100.000 comentarios y después estallar y dejar un bonito cadáver. El facebook se mantiene con cierta dignidad a pesar de la hostilidad del algoritmo, en torno a las 18.000 bayonetas, y la X marca el lugar donde está actualmente nuestro trono. Los demás asteroides del sistema se han perdido en un agujero negro de lenidad.

Con 18 años y el carné recién aprobado, dime, ¿The Anglogalician conduce por la izquierda o por la derecha?
La competición circula por la derecha en Galiza y por la izquierda en el Reino Unido. Si lo preguntas por nuestras redes sociales, te diría que la casta es zurda y los comentaristas son diestros.

El partido en si, ¿Es de fútbol o es rugby?
Sólo un melón puede preguntar eso después de tanto tercer tiempo.

Van XIX Ediciones disputadas. Refréscame el palmarés, por favor. Tengo entendido que los gallegos están tomando demasiada ventaja pero igual sólo son pinos rumorosos.
Os Porcos Bravos han ganado 12 veces la Cup. Los Sheffield Stags tienen 7. Teniendo en consideración que 10 partidos se han disputado en Inglaterra, donde en teoría el equipo local juega con ventaja, la cosa no pinta nada bien en esta década para la cruz de San Jorge.

¿Ganar la Anglogalician Cup equivale a ganar la Copa de Europa?
Indudablemente. Hay quien empieza a ponerse nervioso.

¿Por qué existen dos Copas físicas?
Realmente existen 3. Pero no alarguemos la ceremonia de la confusión. La que está de forma perenne en O Grifón, Pontevedra, es la copa que se quedó en propiedad Porcos Bravos, por ser el equipo que más victorias sumó al cabo de 10 ediciones. Como se llegó con empate a 5, tuvieron que esperar a la XI. La que está en vigor ahora, se la quedará el que más triunfos tenga entre la XII y la XXV.

Si una noche de Samaín un viajero me pregunta eso de brunas o blondas, ¿Qué le contesto?
Que la ocasión la pintan calva.

¿Y lo de blades u owls?
Que son dos calvos peleando por un peine. Pero tienes que elegir entre Sheffield United o Sheffield Wednesday. No te queda otra.

¿Y lo de tractores y huérfanas?
Nunca aparques detrás de un orfanato. 

¿Cómo empezó todo el chorromoco?
En 2007, con dos despedidas de soltero. Hay una placa en el pub Fat Cat de Sheffield que lo explica mejor que nadie.

La soteriología dice que no hay salvación lejos del Main. ¿Qué hay de cierto en los rumores sobre purgas, venganzas y ejecuciones a orillas del río Bann?
No creo que el Main apruebe ni ese término de origen griego ni la pregunta.

Lo cierto es que mucha gente se quedó por el camino...
Un minuto de silencio por los caídos, una amapola en el ojal y a otra cosa.

¿Son os Porcos bravos el equipo más inglés de la competición? No sé si me explico bien.
No mucho. Los dos equipos tienen una cultura atlántica muy parecida pero distintas formas de beber y de encarar sus viajes al territorio rival.

Hablando de viajes, ¿Qué hostias pasó en Yardley Gobion?
Tres personas pueden guardar un secreto si dos de ellas están muertas.

Sospecho que la participación de mujeres en esta competición está vetada de forma más o menos velada. De ser cierto, me parecería rancio, vomitivo y carpetovetónico, ¿Es cierto?
No.

¿Qué nos dices a los románticos que echamos de menos los conciertos?
Que nunca hemos dejado de cazar.

¿Y a los que te acusan de ser una secta que se expresa en enoquiano para celebrar un ritual nihilista que enmascara el vacío?
Se equivocan de idioma. Hablamos en aklo con los micólogos.

El indiscutible éxito de la Anglogalician Cup en todos los niveles, ¿No debería ser rentabilizado económicamente?
No. Nunca. Estos son mis principios, si no te gustan, no tengo otros.

¿Te ves celebrando el cuarto de siglo?
E mil primaveras máis.

Nautron respoc lorni virch.

Where's The Ozempic?. Rutas Lácteas Para Celebrar Una Mayoría De Edad.

Aquella juventud que ahora levanto junto al mar.

Programa Oficial de la XIX Edición.

4 de Outubro. De los 18 años como supuesta mayoría de edad.

16.13. Condumio enxebre pangalaico na Paloma (The Dove), siempre que al avión de los ingleses no le dé por aterrizar en Oporto.

18.21. Primer Run Amok por los charcos de lo que alguna vez fuimos.

19.06. Los más aptos y las tropas de refresco se citan no Soulfood. Luego proa al Soulbeer y demás garitos anglogaliciosos de culto. Que se note que somos una competición con alma y cojones.

Vamos a la cama que hay que descansar para que mañana podamos madrugar

5 de Outubro. Hoy es el Día que alimentamos a la Bestia.

9.45. The Anglogalician regresa a Agüeiros (Campañó). Unos Porcos Bravos engreídos, barriga llena, con mar de fondo y faltos de entrenamiento, buscan sumar su docena. Los casacas rojas, con muchas novedades, sueñan con la sorpresa. Hace casi una década que no ganan la Cup.

12.00. Pontevedra-Talavera de la Reina. Partido de Primera Federación, que viene a ser la tercera categoría del fútbol estatal. Los locales, si quieren ganar, tendrán que ponerse al Tajo.

15.15. Tercer Tiempo en Nasantiña. Cuanta más Nasa mejor se pasa.

18.32. Para Vigo, para Vigo me voy. Partidazo Celta-Atlético de Madrid a las nueve. Está siendo un día de pelotas.
Y volvemos a Pontevedra, muy agradecidos a la Peña Carcamäns por el indispensable apoyo logístico, para romper el colchón.

6 Outubro. Mañana de resaca.

18.07. Visita guiada por las raíces mitológicas de Pontevedra. A Teucro le gustaba la cola de Leucoiña. Lecciones de griego y toda la pesca.

19.21. Milano. Merienda y al azar.

7 Outubro.

12.09. Desayuno cervecero en el Hotel Comercio, ahora llamado Alda Centro, y que es el campamento base de los Stags de Sheffield en esta ocasión. Después, octopus party en un Pulpeiro convertido en Shefidel. Se exagerarán anécdotas, habrá promesas y buenos deseos, se empezará a preparar la XX.

E coma sempre o de sempre, Galiza Über Alles.