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We Fought The Bear Before. Zapoi in Mother Russia


Toporom Stukat
 
Billy Britain’s World Cup Willies

Nah then, I’ve just finished a stretch at Her Majesties pleasure in Pentonville Mansions. We’d have got away with that Post Office job if “Fingers” hadn’t have sung like a canary to the Old Bill. Bastard. Still I’m out in time to watch the football but given England’s chances I’d have been better off doing more porridge. Ok then you waaankers listen up and learn something from an expert. I’ll be down the bookies to put a brick on my predictions so I can buy a new sheepskin jacket and a Purdie. To be honest I’ve never heard of half the “teams” who have qualified. I’m sure they were all part of the Empire at one time but here goes.

Group A

Russia - Let’s be honest Vlad the Vampires lads are a shower of shite. If they hadn’t been hosting they wouldn’t have got within a mile of the finals. Mind you their hooligans are top class. Those thick as pig shit tractor drivers are a bit minty in a bundle though the Brits are still the most feared “supporters” gawd bless em. Expect more action off the field than on it from the Commie bastards who are as defensive as Zhukov at Stalingrad. Their best player is their goalkeeper which says it all.

Saudi Arabia – Richest country on Earth but they are still a bunch of Camel Fuckers to me mate. TE Lawrence had the right idea. Get the lazy bastards to do some graft then stab them in the back, Sweet. No amount of cash will get them to the next stage unless they bung the other teams to take a dive. Bent as a nine-bob note. They have fired more coaches than National Express. The latest took over on Tuesday. They’ll probably chop off his balls when they get eliminated.

Egypt – One-man team and he’s been crocked by that dirty Spanish bastard Sergio Ramsden. That Maureen Salad is a tasty player though, just a shame he plays for those thieving Skally twats. Sign for the Hammers you muppet. I actually think these boy buggerers will make it past this stage but no further. I’m sure they learnt their counter attacking from Monty at El Alamein bless em.

Uruguay – Didn’t these fuckers let the Graf Spee hide in Montevideo during WW2?? Bastards. Not quite as shite as the others in a piss poor group they should win this stage despite having the animal Hannibal Lecter Suarez. Hope the other team’s defenders have had their tetanus jabs. Cavani is a bit tasty too so expect Suarez to take a bite out of him as well. Actually these dagoes could surprise a few this time round.


Group B

Portugal – How the fuck these boring jammy bastards won the Euros is beyond me. I’ve had more excitement on holiday on a wet weekend in Margate. Still you have to hand it to the prancing pony. For a man who spends all his time in the hairdressers Ronnie is still dangerous. And before you ask, of course he’s as gay as Danny La Ru. They will qualify from the group with three nil nils knowing these bland bastards.

Spain – What the jolly old fuck is going on here?!? They sack the manager days before the start? These Spaniards are better comedy value than Manuel out of Fawlty Towers. At least he wasn't from Madrid I suppose. Mind you I could manage this lot. tactics - hold onto the ball and pass in circles until the opposition get well bored, score a goal then defend like hell, meaning kick the fuck out of anyone getting in your half and start diving to kill the clock with 30 minutes to go. Simples.

Morocco – More sodding Camel fuckers. These useless bastards will be out of their heads on the finest hash. Can’t see them doing anything, ever the feckless shits. Apparently, they are well organised and play fast attacking football. Do me a lemon. Carlos Queiroz will be wishing he stayed in England managing a decent team – like Barnsley.

Iran – What the fuck? This must be some sort of sick joke. Have these Persian ponces even heard of the noble game? How did they go unbeaten in the qualifiers, did they bomb the other teams in the qualifying group and who did they beat Scotland?? Their best player Azmoun plays in Russia so at least he won’t have far to carry his bags home when they get knocked out.


Group C

France – These Gallic goons are all style over substance. They go in more circles that the Paris Metro. My old nan is quicker than Paul Pogba for fucks sake and she’s in a wheelchair. They will qualify from another piss poor group but as always buckle under pressure against the better teams like England. They haven’t had any backbone since Zidane chinned that Itie bastard. Like Enerys ‘Ammer that was. Deschamps hasn’t won a trophy with these big headed bastards. That’s not gonna change.

Australia – The only ball tampering going on here will be the Aussie defenders scratching their balls while the opposition run rings round the wallaby wankers. Complete waste of a plane journey sending these cheating bastards to this competition. Stick to what you are good at, training dingoes to steal babies you Colonial jailbird nonces. These idiots don’t even have a coach yet. What the fuck?

Peru – I’ve got a soft spot for these lads since they stuffed the Sweaty Socks back in ’78. Ally’s Tartan Army ha ha ha ha ha. I was wearing a Peru shirt down the rub a dub for weeks after that I can tell you. They had a good run up to qualifying and I think they’ll make it from the group but no further. No shite like the Scots to play this time, sorry lads.

Denmark – Used to look forward to watching the Danes in major competitions. They used to attack like Eric the Red pillaging a Monastery. They are probably still a bunch of Monk fuckers but the longship has more holes than my socks. Not the swashbuckling Vikings of old this mob will go out with a whimper, though kudos for fucking the Micks 5-1 in the play offs but they have shot their bolt.


Group D

Argentina – I’ve never forgiven the fat coke headed twat Maradona for his cheating against the Three Lions. Hand of God my arse it was the Hand of Satan. Add that to the Falklands shenanigans and these lads aren’t my favourite foreigners. Still credit where it’s due. The bastards have the best player in the World (apart from Harry Kane) in Lionel Messy. He’s got some skill for a little cunt though not sure he would survive in the Premier League on a frosty night at the Olympic Stadium. Group winners and may go some way. Despite our rocky past I’d support these lads against the Germans any day of the week.

Iceland – I still can’t believe we lost against this shower of numb nuts in the Euros. One fucking shot on target then parked the bus like Jose at the Car of the Year Show. There can’t be much to get excited about in those long winter nights if their supporters think this brand of football is entertaining. I’d rather shop for frozen pizza at Iceland Foods than watch this lot. Their best player plays for Cardiff City and their coach is a dentist fer chrissakes. I rest my case.

Croatia – This sad bunch of sheep-herders only just scraped it into the competition despite having a few top class club players like Mandzukic and Rakatic. They were probably distracted by a tax man in the crowd looking for Modric. He should be in jail, the tax avoiding toe-rag. They will get through the group but that’s is. Couldn’t happen to a nicer set of twats, good riddance.

Nigeria – Super Eagles? Get stuffed. Their kit looks like it was designed by a partially sighted clown riding in the Tour de France. What’s wrong with plain green for fucksake. They’ll have more success trying to cheat some old lady out of their savings on some telephone scam, corrupt fuckwits. They do have some decent players, mainly ex-Chelsea but they are getting on a bit so they’ll run out of legs like a Cockney after a few too many Watney’s Red Barrel.



Group E

Brazil – I must admit I pissed my pants when these set of arrogant tossers got royally fucked by the Krauts last World Cup but this time out they are favourites to win the lot. It’s about time Neymar proved why he’s the most expensive player in the world rather than tossing it off in the French League which is the equivalent of the Dagenham and District Women’s Second Division. I think every footie fan wants to see a return to the cocksure flair of the seventies Brazilian side, but can this lot deliver? I think they’ll blow it big style but what do I know?

Switzerland – Another dull as fucking ditch water team who couldn’t score in a brothel with a ”pony” strapped round your dick. Stick to clock making and being “neutral” you boring bastards. If there is any justice they will go out without scoring a goal after cheating Northern Ireland in the play offs. Which Swiss Bank account did the ref get his bung sent to I wonder. Twats.

Costa Rica – Fuck me this is getting silly. I’m sure I could get 11 lads from the pub to give these a game. I know nothing about Costa Rica except some mugs are happy to pay well over the odds for their coffee at Starbucks. Also, I hear their last coach got fired after a post-match dust up. What a fucking cretin.

Serbia – No nonsense hard as nails mother fuckers. They will kick their way out of the group no probs but fail when they have to play some positive football. Like a couple of other teams in this World Cup they sacked their coach after qualification. Un-be-fucking-leaveable. If we qualify the boss gets a knighthood from er majesty gawd bless er.


Group F 

Germany – I hate to say this, but the Krauts always seem to be there or thereabouts in the major competitions. They won all 10 of their qualifiers and have quality if over paid players at every position, rear gunner, pilot, bomb aimer. I think this one will be no different as they jackboot their way to the semis at least. Not sure who can stop the fuckers blitzkrieg there way through. I hope it’s England……… on penalties.

Mexico – A few people fancy these Chilli munchers to make an impression at this World Cup. They may scrape past the group, but they will eventually cave in like a piñata at a kids party. Their best player is called Jesus and they will need a fucking miracle to get through. I do like their manager though. Osorio is as mad as a hat stand so look out for fireworks on the side-lines as there won’t be any on the pitch with these useless gets.

Sweden – I wish Ibrahimović was still playing. I loved the big-headed bastard. He talked the talk like a stall holder in Brick Lane, but he always delivered. Loved it when they knocked the Italians out as well, Ha ha ha ha. I’m afraid without Ibra they would have more chance if they played Benny, Bjorn, Agnetha and Ana-Frid up front. Mamma fuckin Mia indeed.

South Korea – Well knock me down wiv a feather. This bunch has qualified for every World Cup since 1986. Why do we forget that? Cos they are shite that’s why. They do have some players in the best league in the world with players at Tottingham, Crystal Palace and, cough, Swansea so will they do well? No fucking chance mate. These lads will be back in the paddy fields before you can say Supercalifragilisticexpialidocious.





Group G

Belgium – A team packed with talent who continually fail to deliver on the big occasion, bricking it like an Italian under fire. How can a team with Hazard, De Bruyne and Courtois in it fail to progress in major competitions? Your guess is as good as mine, but I think they will do well this time out. When you can make beer as well as these cunts you deserve something.

Panama – First time qualifying for the World Cup proper, but I know fuck all about them and their piss poor country. Nice cigars with a touch of scotch down the Gentlemen’s Club but that’s all I’ve got about this bunch of no-name no hopers. You’ll forget they were ever in it. Total waste of time.

Tunisia – How many farking Arab teams have made it this time around? The French Foreign Legion will be worried about being surrounded by hundreds of bastard Tuaregs. It’s bloody Beau Guest all over again. Still remember these lads beating the Krauts back in the day so not all bad but England will tear them a new arse hole. Eagles of Carthage? Fuck me they will be buried and forgotten just like Carthage of old.

England – Footballs Coming Home etc etc. They are not the boys of 66 but we have a young squad who could upset someone along the way to inevitable heartache. Sir ‘Arry Kane is one dangerous hombre. We also have a few quality divers like Deli and Raheem who could win us a few penalties. Mind you I’m worried about the number of double barrelled chinless wonders in the squad – Loftus-Cheek, Alexander-Arnold? Where did we recruit these upper-class twits, Eton? We’ll walk this group (as second obviously). Anything else will be a bonus. All together now “Three Lions on me shirt………”


Group H

Poland – Looked like a decent side in the qualifiers, playing possession football – though it’s difficult to be a decent side without possession fergawdsake. It will be the last time for Lewandowski to make a mark and I think he will bag a couple to help them past the group stages, but it will all end in heartache. Just like in all their history, the rest of the world will gang up and fuck them over big style. What a bunch of losers.

Senegal – I remember these boys turning over the Frogs in a previous World Cup. Get in you beauty. They made the finals in a bit of controversy having a match against the South Africans played again after a match fixing allegation. But there will be no such shock this time round I’m afraid. This poor excuse for a football team will get properly shagged.

Colombia – Why the fuck would you play for Colombia? As if playing in a major competition isn’t pressure enough the players know if the results in their games aren’t what the Drug Cartels expect they can expect to be on the end of a lead sandwich. Crazy Coke heads. Best player James Rodriguez will be hoping he performs better in this that his time at Real Madrid. If you can’t make it in a team of “superstars” where the refs give you every decision you may as well give up. Put yer money on them getting out of this group but no further then duck for cover as the shooting starts.

Japan – The Nips don’t have any “stars” and play as a team. Which means they are shite with no standout players. Don’t worry lads if you are losing you can all put on a white head band, get pissed on Saki and Kamikaze your way into the penalty area looking for a spot kick. Their manager is the well Japanese sounding Vahid Halilhodzic. You couldn’t make this shit up.



Porter, Labirintos e Corvos by Isaac Xubín




- Quen nos ía dicir que botaríamos de menos o labirinto aquel!
- …
- Polo menos antes aparecían de cando en vez na televisión nun cemiterio e con cara triste… agora só vexo tristes aos meus… Semella que a liña da resistencia baixou un estrato e somos nós agora os que temos que tirar de poema para defendelo todo. E non creas que está a situación para botar foguetes,…
- ...
- Eu estou convencida de que todo iso que comentades do nivel da nosa poesía… é o canto do cisne, hostia!… Pero ninguén se quere decatar. É máis doado mirar para outro lado e ir predicar ao deserto.
- …
- Se un festival estranxeiro convida á túa organización a dar unha conferencia para que expliques a situación do teu eido de especialización na túa sociedade e mandas a alguén que non fala a lingua do país e, polo tanto, acabas falando para a pouca xente que hai alí que te entende e que polo tanto xa coñece cal é a situación… non é iso predicar no deserto?
- …
- Si, totalmente,... non é difícil claudicar. E menos se pensas que París é América. Pasamos de ter unha literatura universal a unha literatura por deus e pola patria… non se pode caer máis baixo... pero aí os tes, aplaudindo coas orellas,
- …
- Abofé que son culpables!
- …
- A entrevista!… O xornalista díxome que se aburriu coa miña novela.
-…
- Como cho conto! Coas mesmas palabras!… Penso que nin sequera chegou a rematala.
- …
- Foi onte á tarde. Dixo que a entrevista tiña que facela xa, inmediatamente, porque hoxe á mañá marchaba de vacacións. Que fillo de puta! Que carallo me importan a min as razón polas que ten que facerme a entrevista ás sete da tarde e ás présas? Coa cantidade de xornalistas serios no paro e este tipo que non me coñece de nada…
-…
- Si, a ver se temos sorte e vai á merda e queda por alí.
-…
- Non, abofé que non a teremos, os parvos sempre volven, e con máis forza.
-…
- Non, non llo teño en conta, non vaias pensar. A culpa é de quen o puxo aí. Agora estou encirrada porque aconteceu onte, aínda estou quente e admito que teño a pel finiña, aféctame todo moi axiña, xa me coñeces.
- …
- E das poucas preguntas que me fixo puxo como titular algo que dixen ao final sobre a miña vida cotiá, unha carallada que nada ten que ver coa novela.
-….
- Eu creo que foi unha entrevista encargada…
-…
- Quero dicir que alguén da dirección do xornal, por chamarlle dalgún xeito a iso…
-…
- Si, si,… alguén lle sinalou que debía facerme a min a entrevista e el prefería facerlla a alguén de quen puidese tirar algún rédito… notábase moitísimo que non lle prestaba nada ter que falar comigo.
-…
- Non, non é por iso, non te alporices porque non funciona así.
-…
- Non é persoal, para nada, podes estar seguro de que non é algo contra min e moito menos unha especie de complot…
-…
- Escoita. Faime caso, isto funciona así. O asunto é que neste negocio hai un pastel. Ese pastel ten unhas medidas concretas e non dá para todos. Non é que non queiran que eu colla parte do pastel, é que se eu collo algo do pastel, entón non dá para ninguén…
-…
- Ti cres que isto me afecta máis aló do cabreo que teño agora? Mañá non o lembro deste xeito,…
-…
- E dálle, xa tardabas en dicirme algo…
-…
- É a segunda pinta, si, a segunda.
-…
- Vale… debe ser a cuarta, tes razón, é a cuarta.
-…
- Xa sabes que non, non comín nada… comer é facer trampa! Ti tes fame?
-…
- Pero por que non me deixarás beber tranquila?
-…
- Sabes por que os partidos de fútbol duran tanto?
-…
- Noventa minutos! Noventa minutazos!… teñen que dar tempo a que a pase algo, joder!
-…
- Non te ofendas, ho! Que sodes uns católicos con pantalón curto…
-…
- Si, novos católicos, si, saídes da resignación do púlpito para caer na resignación dos estadios. O fútbol é fútbol, o fútbol é como a vida… virxe santísima, canta trola! No evanxeo, se a buscas, aínda hai certa mensaxe liberadora, pero no fútbol, machiño…
-…
- Pois cambia de tema se non che gusta que fale das túas crenzas!
-…
- Se me convidas a outra pinta dígoche onde estiven onte á noite.
-…
- Si, despois de que me chamase o petardo do xornal.
-…
- Non! Agarda! Creo que vou cambiar… Píllame unha botella de Anchor Porter,… se lles queda algunha, claro.
-…
- Fun ao acto do colexio de arquitectos, vaia,… o que patrocina o colexio de arquitectos.
-…
- Pois cando cheguei alí xa estaban os dous arquitecto-revelación sentados, pero pensaba que habería máis xente, pensei que terían máis audiencia. Había sitio atrás, bastante, pero sentei na primeira ringleira para que me visen ben a cariña feitiña que teño.
-…
- Efectivamente, así tal cal era a linguaxe corporal daqueles elementos. Se che digo a verdade dígoche que eu non quería ir, convenceume miña nai…
-…
- Ben. Como sempre, a verdade é que está moi ben… Xubílase nun par de anos… así que aínda quedan dúas promocións de estudantes de filoloxía inglesa que terán que escoitar as súas teimas sobre Ted Hughes…
-…
- Xa che digo! … Os dous arquitectos? Os que vin eu onte? Eses dous non é que non lesen a Hughes, eses creo que nin sequera chegaron a estar nun cuarto onde houbese un exemplar del pousado nun andel… Pero ti sabes como ía vestido un deles o outro día?
-…
- A ti paréceche normal levar unha camiseta dos Sex Pistols por debaixo dunha camisiña e botar pola boca todas aquelas parvadas que dixo con aquel puto acento da capital? Pódese ser máis pijo? O outro aínda mantivo a compostura, marchou á capital porque realmente o necesitaba, alí os pasteis son máis grandes… tamén os dos arquitectos… agora volve como se fose un misioneiro…
-…
- Mentres se limite a falarnos e non nos dea polo cu… pero vaia, a colonización é o que ten, fódente e danche unha biblia… iso non cho quita ninguén.
-…
-Pois el tentaba seguir o fío da conversa con dignidade, aguantaba a compostura e o nivel do seu discurso porque o pijo co que tiña que falar non lle facilitaba a prédica, non lle daba bos pés para demostrar que xa non é un arquitecto de provincias… creo que nalgún momento sentía que estaba a quedar en evidencia… nalgún momento estaba como Johnny Rotten dentro da camisa do pijo, desexando liberarse daquela prisión…
-…
-Vaites! Dás en óso tamén con este tema!
-….
- Todos dicides sempre a mesma merda! É incrible. Que é un bo arquitecto! Si, claro, con caralla grande ben se fode! Se o meu papaíño me puxese a traballar no estudio da familia con dezaseis aniños agora con corenta putos anos tamén faría unhas pontes que te cagas…
-…
- Mira, imos falar doutra cousa, si? Paréceche?
-…
- De verdade que cho agradezo, cheguei hai un par de días e parece que desta volta todo o mundo está confabulado para tocarme a cona a dúas mans.
-…
- Pero como podes dicir que é un dos poucos grupos de punk en que o baixo leva o temón?
-…
- Perdoa que cambie eu de tema agora, é que acabo de ter unha visión marabillosa. Estou a pensar que se aqueles parvos metidos a arquitectos revelación estivesen algunha vez nun lugar onde houbese un exemplar de Tales from Ovid o libro cobraría vida, transformaríase en corvo e comeríalles os ollos.
-…
- Si, outra porter, outra botella de fermosísima cervexa porter,… mesta e negra coma os labirintos e os corvos de Yorkshire… Lástima, carallo, lástima!






Oraje De Carnajes En El Lubricán Ígneo




Ve donde fueron aquellos hasta el linde oscuro
tras el peltre de la nada tu última recompensa

ve enhiesto entre los que están de rodillas
entre los que vuelven la espalda y los derribados en el polvo

te salvaste no para olvidar
tienes poco tiempo para el lamento
has de dar testimonio en el pub y
has de entrenar duro y fuerte

sé valiente cuando la razón desfallezca sé valiente
en el cómputo final esto es lo único que cuenta

y qué tu Ira sea como el mar embravecido
cada vez que escuches la voz de caídos en Yardley Gobion

que no te abandonen tus hermanos el Desprecio y el Odio
para los delatores verdugos cobardes - ellos que creen que vencerán
que prepararán tu entierro y con alivio imaginan una crónica de tu derrota

y no perdones en verdad no está en tu poder
perdonar en nombre de los traicionados al alba
y de los héroes de la Causa

guárdate sin embargo del orgullo innecesario
contempla en el espejo tu rostro de porco bravo
repite: fui reclutado - ¿acaso no había mejores?

huye del corazón árido protege a la huérfana
el cuervo en el roble invernal
la antorcha sobre el muro el esplendor del cielo
ellos sólo existen para decirte: nadie te consolará cuando caigas

vigila -cuando la luz en las montañas dé la señal- levántate y ve
mientras la sangre dé vueltas al Ronnie Farras en tu pecho

repite los viejos conjuros de la Anglogalician sus cuentos y leyendas
pues así conquistarás el bien que no conquistarás
repite y extiende las grandes palabras repítelas con terquedad
como quienes marcharon al Norte y honraron el Legado
y por ello te premiarán con lo que tengan a mano
con una zurra de risas con un homicidio deportivo en el basurero

ve pues solo así serás aceptado en el sexto círculo de las frías calaveras
en el círculo de tus antecesores: de los jinetes grises de las XIV ediciones
de los defensores del Reino sin límites y la ciudad fría de las cenizas y los tractores.

Sé fiel.
Ve


Playa y Código

Anglogalician Cup



La metáfora definitiva sobre la crisis de los cuarenta, para mí, está consignada en esa película prodigiosa e infravalorada que es Pat Garret & Billy the Kid, de Sam Peckinpah. Si no la entiendes sólo tienes que esperar. Un día cualquiera, mientras aún mascullas para ti mismo que todo va bien, comprenderás de pronto que te has convertido al tiempo en los dos personajes principales (que como todo el mundo sabe son sólo uno). Verás entonces, en un instante congelado, que las fugas hacia delante llevan al desastre, cuando no al ridículo, y que las retiradas estratégicas no conducen ya más que a la infamia. En todo caso, el tema será la huida. No el de la película, el de la vida. Siempre lo es: el plan de fuga, su casi inevitable fracaso, la quimera de su éxito posible, el amargor del no intento. Siempre lo fue: simplemente, después de los cuarenta engañarse al respecto es ya imposible.

Y aunque tal tema ha punteado de modo endémico la historia del arte desde el romanticismo, ha sido el Rock&Roll, es decir, el pop en su expresión definitiva, inflamable, aparentemente perecedera y adolescente, la manifestación artística que más ha hablado de tal fuga. Porque el pop rechaza y corre. El pop cree y seguirá creyendo para siempre que la fuga es posible, y por ello gran parte de su danza terrible culmina en símbolos que la representan. O empieza en ellos.

Así, los infectados por ese virus anglófilo y patético, por ese residuo del romanticismo feroz que es el pop en su versión más instintiva y gutural, tenemos también más posibilidades de seguir intentando escapar a edades tardías, a trompicones. O de sufrir, agudizada, la nostalgia de las vidas posibles que malogramos en el trayecto. Educados en el paradigma de la huida como triunfo, como posibilidad efectiva, hijos pródigos vocacionales sin vuelta atrás, la repetición en la que acaba encallada la existencia común se nos hace a menudo intolerable. Lo digo con frialdad, porque es un hecho frío: frio como un niño miope que atraviesa una invisible puerta de cristal.

Pienso en ello esta tarde desapacible, mientras observo una vez más esas dos fotos de Iggy que me fascinan, con una punzada de envidia que aún recuerda al deseo. Y pienso que no en vano Iggy se apellida, por decisión propia, POP. Nada es gratuito en el mundo de los sueños.



La primera imagen es el símbolo cerrado y total de ese deseo de fuga en positivo del que hablamos: la iguana veinteañera surfea sobre la crew, empapada en mantequilla de cacahuete, a torso desnudo, con guantes plateados de un futuro de mercadillo, refinando para siempre una versión postnuclear del Moises que abre el mar rojo para una legión de runaways; de Cristo que señala hacia un mundo nuevo mientras el sueño de la contracultura se cae, en torno, a trozos y es dinamitado para siempre.

Ese guía sexualmente ambiguo e hiperpotente que camina sobre una ola humana hacia la orilla es esencialmente una imagen polisémica; una redefinición –una fijación más, especialmente precisa- de la liberadora pesadilla dionisíaca. En ella confluyen ríos mitológicos gemelos, tradiciones inmemoriales pero reconocibles: nada ha de envidiar a los Dioses, que como él son arquetipos ajustados de un sueño primigenio y no dominable por la razón.

Como imagen arcana de sí mismo, Iggy ha viajado desde el trailer park hacia la inmolación ritual que implica el éxito, pero al tiempo dista mucho del icono nihilista que algunos han querido ver en él: es en realidad un hippy de libro con corazón de bomba atómica, una versión actualizada de un arquetipo colectivo y pseudoconsciente, el príncipe renovador y al tiempo aniquilador. Es una versión, eso sí, contagiada por ese optimismo natural, cerril, definitivo, que se da en los americanos a menudo porque es la paradójica esencia de su cultura. Quiere otro mundo y lo quiere ahora y está convencido de que queda a un pico de distancia, allí. Aquí. En la playa, en la última frontera de la que acababa de volver con el oceánico y ácido Funhouse bajo el brazo.




La segunda imagen es menos evidente, pero más importante para mí. Está tomada por una novia, Esther Friedman, y retrata a un Iggy distinto, pese a que ni siquiera ha transcurrido una década. Al borde de un mar egipcio, la iguana mira de reojo desde una silla, mientras un barco de vela latina, antiguo como el mundo, cruza el plano. Encuentro mejor, en ella, al deseo de mí mismo, quizá porque junto al abandono contiene también algo consciente y reflexivo. Está ahí gran parte de lo que hubiese querido ser y no sé si he sido. Está también uno de los finales de ese viaje que Iggy afirmaba posible y al que apuntaba, cuando levitaba en una ola de carne sudorosa: un hombre solo frente al mar, el extraño triunfo de haber sobrevivido, el olvido, los lugares perdidos donde uno no es nadie ni lo necesita, la sonrisa apuntada sobre la cicatriz, los sueños vagos. El hombre que ha conseguido huir y que acarrea las cojeras que lo guiaron hasta esa estancia, a medio camino de la vida. ¿Era esto el éxito? Si se lo considera como via crucis, muy probablemente sí.

A mí me faltó empuje para ser todas esas cosas, o alguna de ellas, y sin embargo a mi modo, como todos, he acabado siendo la segunda: el hombre solo frente al mar al que una novia fugaz roba una foto. Pero me falta el mar. Miro en torno: diez mil confiterías en el ágora del patio de vecinas. Una ciudad que sestea harta de empanada, un escritorio sepultado en libros que vampirizo tratando de escribir yo mismo un libro. Ese es mi mar, parece. Desde su orilla multiplico el error de la creación, pese a que lo que la vida demanda, lo sé, es el cero, el alegre zen de la carne abandonada, las playas desiertas de un futuro donde explicarse sea ya innecesario.



Polisemia intravenosa

El pop puede ser ocasionalmente narración, sin morir, pero es esencialmente código, especialmente en su vertiente menos narrativa (en canciones como, digamos “Penetration”, por citar una de The Stooges, paradigmática). Sus escenas son arquetípicas e intercambiables, aluden a la rebeldía primigenia y son consignadas mediante fórmulas largamente gestadas, por mucho que se quieran nuevas. Son un rayo que viene de muy lejos, aunque no dejan de ser un rayo que te derriba.

El pop es, sí, un tipo complejo de código fuente intrahistórico que atraviesa y sintetiza mitologías y lo hace a través de la imagen, del slogan y, sobre todo, de la canción. En otros sitios he hablado ya de mi fascinación por ese elemento, la canción, que arranca siendo casi un grito unicelular y milenios después permanece en todo su esplendor, compitiendo con el libro como tecnología punta humana definitiva. A menudo he argumentado que sólo una eficacia extrema ha permitido esa lozanía antinatural, esa permanencia. Y es su condición de código la que lleva a tal eficacia. El pop permite comprimir líneas de idea humana de siglos de recorrido en píldoras de tres minutos sin que la esencia se degrade en el proceso. Es una transmigración ejecutada por niños en sótanos desolados y representada por instinto. Es una alquimia tecnológica, una nanotecnología a grito pelado, también. Ese código al tiempo crea las canciones y viaja en ellas. Las canciones, en efecto, pueden parecer extraordinariamente simples para unos y ser percibidas como terriblemente complejas por otros, pero ni la ceguera de los primeros ni la excesiva reflexión de los segundos les impedirá experimentarlas como una explosión, un rayo, una ceguera: es decir, como la sobredosis de iluminación que provoca una inyección masiva de código.

No se trata, pues, de un método de aprendizaje, sino de un modo de conocimiento inmediato no lógico. Sabemos, sin necesidad de explicárnoslo, que en un gruñido y un giro de cadera de Iggy hay más información sobre la sexualidad de la que jamás te transmitirá el padre más comprometido con la causa. Notamos, sin intermediarios, que en el ritmo que abre “Waiting for the Man”, antes aún de que irrumpa la voz, hay más información sobre la droga de la que jamás te transmitirá una historia universal de la mandanga. Reconocemos sin lugar a duda que en cualquier buena canción de carretera está todo lo que el guerrero joven debe saber cuando sale, ritualmente, de los pobres límites de su tribu para transformarse en hombre. Podría seguir eternamente poniendo ejemplos de esa evidencia común y social, de esa huella antropológica viva. El pop permite saber, con los desastres que eso conlleva; adquirir sabiduría eterna en un mundo que se esfuerza en olvidarla y en borrarla para siempre. Y saber ahora, y saber ya. De ahí el regusto a éxtasis. Siendo así, se constituye también en uno de los elementos más acabados de lucha contra la muerte que conozco. O al menos contra el recuerdo de la muerte, que es lo mismo.


Cuando fichó por los Stags


Frente al espasmódico baile de la polisemia, claro, puede ponerse ejemplos casi opuestos, o al menos mixtos, que no dejan de ser pop. Cale y Reed, por ejemplo -desde la Velvet Underground hasta, por ejemplo, ese disco clave que es Songs for Drella, donde rinden homenaje a su mentor Andy Warhol- pretenden defragmentar el código al tiempo que lo acuñan, pero sólo lo consiguen en lo musical. En lo lírico retornan a una narrativa mucho más llana y tradicional. Una narrativa espléndida sin duda, pero que pretende ser más refinada que el aullido y sólo consigue ser hasta cierto punto más cínica. El código, hay que recordarlo, está consignado más en cómo se dice algo que en aquello que se dice, porque aquello que se dice no varía a través de las épocas. Es normal, en todo caso, que Reed y Cale homenajeen a Warhol, que es un teórico muy lúcido del capitalismo salvaje, y el hecho confirma que ambos pertenecen a una dinastía distinta a la de Iggy. Por mucho que coincidencias no falten, por mucho que a menudo parezcan descender por el mismo stream de vicio frío, Iggy será siempre un Pan, un dios primigenio y priápico, un Dionisos que cree en la existencia real de la playa final de la victoria. Lou, por su parte, no cree en nada, y acabará adecuadamente encharcado en zen después de sembrar el cancionero más nihilista que se recuerda. Cale probablemente crea en sí mismo y en Dylan Thomas, por ese orden. Son (gloriosa) carnaza post Freud, un tipo al que la Iguana ni conoce ni conocerá.

La fuga está en ellos, también, claro, pero de un modo más pensado y racional, que casi podría encabezar un ensayo, como cuando Lou canta en “Small Town”:

There’s only one good thing about a small town

There’s only one good use for a small town

There’s only one good thing about a small town

You know that you want to get out

When you’re growing up in a small town

You know you’ll grow down in a small town

There’s only one good use for a small town

You hate it – And you’ll know you have to leave.



ENSAYO Y LOCURA

Si el pop es encriptado, síntesis, transmisión histórico-mitológica, dique contra la muerte, liberación, lucha contra la locura a través de un chip consignado en un espasmo, existe su opuesto casi exacto: el ensayo literario. El ensayo, pura labor de desencriptado y explicación de lo inefable: no hay nada más irracional bajo el sol. Su aura de legalidad, razón y sistemática es un chiste sardónico.

De todos los géneros literarios, en efecto, el ensayo es el más peligroso para quien lo manipula. Quien lo recibe, en los casos mejores, apreciará en él una aclaración de la vida, un esquema lúcido que ilumina senderos antes oscuros y hace más claro el camino de ida (hacia la playa) y de vuelta (de la playa). Una ficción, en fin, que hace que la vida, por un instante, parezca tener algo de cartesiano. El que lo escribe, sin embargo, trabaja por extracción. Toda la claridad que dona le es extirpada. Todo el orden que consigue o inventa para los demás se convierte en desorden para él, se le cobra en salud mental. Los desafíos a la esencia natural no pasan sin precio. Y el desorden, ya se sabe, tiene formas diversas: la lucidez es una de ellas. La lucidez organizada es el hueco que queda después del desafío, una gran sala diáfana perfectamente vacía de ser.

Asi, el pop es en gran parte síntesis que evita la locura, un modo eficaz de trabajar con lo inefable, mientras el ensayo es un intento de explicación que se acerca peligrosamente a esa locura. Hace tiempo que comprendí, y eso me sorprendió al principio, que aquello del caballero que enloquecía por leer demasiados libros de caballerías no tenía nada de chanza. El ensayo es, a menudo, una puesta en limpio de ese progreso hacia la disolución mental, aunque rara vez pueda percibirlo el lector. “(…) y comprendiendo, comprendiendo, iré a parar al manicomio”, dejó escrito Stephen King. Él se cuidó bien de mantener en sus libros el misterio intacto, de no intentar un destripamiento que al final termina por ser siempre el propio.

“En algún momento de mi vida llegué a la conclusión”, escribí hace poco, en esa línea, “de que el misterio no se debía desentrañar, porque eso lo desactivaba; la conclusión de que el misterio era efectivo sólo como tal y de que solucionado se disolvía, cesaba su efecto (por lo general benéfico) y su desaparición nos dejaba para siempre una sensación indefinible de orfandad. Más adelante he llegado a una conclusión distinta, que anula la anterior o la convierte en mero paso intermedio: no es que el misterio no se deba desentrañar, es que NO SE PUEDE: cualquier supuesta caída del velo es sólo una puerta a un misterio mayor. El hombre sensible pronto deja, pues, esa sensación de orfandad para abrazar el campo superior y más incognoscible en el que aquel misterio supuestamente rematado se contenía. Es vivir EN el misterio (como hacen de modo permanente los animales, o eso espero) lo que nos aporta algún tipo de plenitud. La ilusión de resolverlo es apenas una degradación burguesa que juzga que la forma es la esencia; la estúpida confusión de la luz con un crucigrama. Es por eso también (aunque esto son simples y miserables daños colaterales) que determinados fingimientos de misterio creados por nosotros -digamos, por ejemplo la religión o la realeza de sangre (que en el caso de los cristianos son lo mismo)- pierden por completo su efecto y su poder cuando tratamos de racionalizarlos y explicarlos a lo que torpemente consideramos ‘el hombre común’ (¿hay alguno no común?); cuando intentamos adaptarlos a nuestra época de supuesta racionalidad, despojándolos de su esencia no explicable, pero sí vivible. Digo ‘fingimientos’ porque efectivamente hay, al menos dos tipos de misterios. Uno, el preexistente, otro el creado artesanalmente -aunque sea creado con guijarros y ramitas procedentes de lo desconocido-. Quizá sea, paradójicamente, este segundo, esta recreación infantil y cruenta, la que más interés tenga para el que se comienza a preguntarse al respecto”.

Ignorando esta evidencia, que apunta al pop y a la vida esencial, el ensayista prosigue su autodestripamiento sin hacer caso a nadie. Al principio la cosa parece simplemente tediosa. Lectura, saturación, acumulación de referencias, síndrome de rata de biblioteca. En algún momento posterior, en cambio, deviene extrañamente mágica, en esa fase que yo he llamado “todos los libros el libro” en la cual cualquier cosa que uno lea remite al trabajo que se intenta; cualquier imagen que uno vea ofrece una conexión profunda y misteriosa con el tema y casi cualquier movimiento de la vida misma está hilado con la obra.

Es sin embargo la fase intermedia entre ambas la más peligrosa: una temporada de disgregación mental en la que las ideas brotan como quistes líquidos, demasiadas para reconducirlas, y descienden como lava fría, separándose en lugar de unirse. Ese enramado que crece hace que uno mismo de desintegre, lentamente, amenazado por el mundo del arquetipo y el sueño. En esa fase no sólo fluyen las ideas, las conexiones más o menos refinadas que prevén la fase tercera: es también la temporada alucinatoria. Yo, por ejemplo, tengo últimamente una visión recurrente, durante la vigilia: veo a un tucán gigante con hermosísimos ojos de vaca que parpadea lentamente, una y otra vez, plantado frente a mí en una eterna planicie amarillenta. ¿Significa algo? Con total seguridad sí, pero el Tucán de la planicie no puede ser tratado con la lógica del ensayo. Sólo puede ser tratado con la ilógica del pop. Es un elemento de pop mitológico/onírico/irracional que brota en medio del pensamiento organizado, como si la vida misma se rebelase ante un intento de clasificación que va contra ella y su esencia. Algo de pastor hay que tener para evitar la dispersión de ese rebaño que es uno mismo. Para no entregarse al tucán.



Remedios caseros

De las pocas cosas buenas que he encontrado, en todo caso, en esta crisis al modo Peckinpah, en esta comparativa entre exabrupto pop y ensayo de combate como hermanos enfrentados que es metáfora de la propia vida, una es la comprobación de que un veneno puede rebajarse con otro, obteniendo un equilibrio precario pero cierto.

“¿por qué cantamos?”. A la espera de soluciones a esa pregunta que me ronda a diario, me he dedicado yo mismo al canto, en ratos libres, y he redescubierto su esencia curativa. También he descubierto que después de décadas de esclavismo pop, uno obedece de modo inconsciente a impulsos contrapuestos y a dinastías diversas. Escribí, por ejemplo, una canción que se llamaba “New town”, y que, revisada, no deja de ser un intento de acercarse al citado “Small Town” de Songs for Drella. Mutada, si se quiere; inferior, si se quiere, pero idénticamente narrativa y no simbólica. Conectada también con un viejo poema mío que garabateé, acaso previendo esta cruenta masacre de la mediana edad:



A la que te descuidas un par de décadas

el pueblo pequeño te ha heredado

y ha obrado en ti todas las

reformas necesarias

para que no salgas ni regreses jamás.

Nunca otra vida.

Ha tirado los muros de carga.

Y ha visto caer todo menos la fachada.

Y el interior se ha cubierto de gato sobre

la viga podrida, las latas,

la zarza, los bricks,

el correo bancario, el óxido de orina

y la perplejidad de un sueño a

letra diez, con mucho grano.

Los niños que miraban por la reja

se han ido volviendo viejos fracasados

y bailan en nebulosa marcial y somnolienta

como una vía perezosa de leche desnatada.

“Nunca otra vida”, se dicen.

“¿Para qué la querría?”, se contestan.

Y detestan la palabra sin entender la idea,

palpando, con las encías apenas, algo luminoso

embarrancado allí en recuerdo de todas las galaxias

prometidas.

Sin rastro, sin señal, ajeno,

ni más indicación que un aliento al fondo con

voz nadando en sombra,

así irás,

dorado y ya de polvo, quieto

como un patio de agosto contempla

una palabra.

Nunca otra vida,

susurran entre sí las fuentes y el

agua que se bebe.

Nunca otra vida, dicen los camareros

agradeciendo la propina que hoy has

vuelto a dar, honradamente.

A la que te descuidas unos veinte años todo

ha cambiado y sigue igual

y eres tu pobre padre

para solaz de las funcionarias que inventaron el sarcasmo

y para placer de los poetas futuristas del rebaño

y para alborozo de todos los amantes iletrados

y todas las matronas ahorradoras y fóbicas

y todos los fabricantes de zapatos.

Según su sencilla palabra se ha hecho en ti,

e igual que las termitas en palacio

el pueblo pequeño ha sido

(cruel, indiferente y)

soberano.



Escribí otra canción, en cambio, que era casi su opuesto heroico. Me la inspiró mi amigo R., que, barrial e intoxicado como era, no difería tanto de Aquiles o de la Iguana. Uno de esos héroes del Rock&Roll preconsciente que todos hemos encontrado y querido. La última vez que lo vi me contó que había tenido un hijo, y sospecho que ya no se dedica a saltar por los tejados de Madrid, pero yo lo conservo en ese ámbar de distorsión, reinando sobre la barra de tugurios cuyo nombre perdí.

E igual que esta, tengo otra que se llama, premonitoriamente, “I Wanna go to the Beach”. Es una canción curiosa, situada al final de un disco, aparentemente menor. Dudo que nadie le haga mucho caso, y sin embargo en ella vive (independientemente de mi voluntad) esa fuga nuclear que nos aqueja. Ese mar como límite del deseo y reintegración.

Iggy no es por supuesto, un elemento aislado. Al contrario, su arquetipo es habitualísimo, aunque no siempre tan bien definido. Pertenece a una línea dionisíaca/chamánica que inmediatamente antes había dado a Jim Morrison y no mucho después nos dio a gente como David Yow (The Jesus Lizard) o Perry Farrel (Jane’s Addiction). Príncipes depravados e idealistas. Mefistofélicos de américa, limpios y suicidas. Rimbauds y Baudelaires simplificados para comprensión de la chusma necesaria. Magos estúpidos de puro sagrado. Hábiles, sin embargo para no aceptar nunca del todo la corona -para seguir en eso más a Dylan que a Jimbo-, porque nada causa más horror a un príncipe que la posibilidad tangible de ser rey. Los reyes son sacrificados: los príncipes, es sabido, viven para siempre.

Cuando jugaba con los Porcos Bravos


Mitológicamente, Farrel, en concreto, es casi la consecuencia natural del Iggy que apunta a la playa, igual que Iggy es la de Morrison. Como ellos, Perry ejemplifica con nitidez desenfocada un hecho irrebatible: nuestra huida es siempre hacia el mar, real o metafórico. Quizá por una nostalgia del primigenio caldo mitocondrial, quizá porque el último sueño pionero con territorio propio, el americano, el que creo el Rock&Roll, termina precisamente ahí, se estrella contra las olas en el Venice Beach de los heroinómanos. Quizá porque el mar es el símbolo total, vida y muerte, y como decía una amiga “frente al mar no hay nada que decir” (quizá si algo que canturrear, quizá sí algo que bailar). Sueño amniótico, limes contracultural, comunión última con el principio natural, madre magmática… Farrel lo abraza con la risa del loco sagrado y el baile del chamán adolescente, del niño terrible, usando esa voz que un crítico definió una vez a la perfección como de “ángel al borde del estupro”.

Se le podría acusar, sin duda, de usar sin sonrojo la descerebrada naturalidad atlética del surfero: mística barata, drogas blandas y una ficción de libertad tolerada y facilona. Un código simple. De nuevo, hay que rascar un poco para entender que los príncipes no crean mensajes nuevos, sino que portan mensajes antiquísimos y los enuncian con la vivacidad de aquel primer día, cuando el mundo era nuevo. Emiten código, SON, ellos mismos, código. La complejidad intelectual es, desde ese punto, perfectamente prescindible. También inevitable.

Como en mi modesta aportación, en ese “I Wanna go to the Beach” donde sí estoy (uno no está siempre en sus canciones), el código del que hablamos ha sido emitido a menudo desde una playa o desde su deseo. La playa es el triunfo y el fracaso del pop, desde las melodías hiladas de los putos Beach Boys hasta el sagrado “Beaches and Canyons” de Black Dice, donde un viento de átomos barre la playa vacía y definitiva del futuro bajo aullidos de pixel.

Veo a Iggy, hoy, que ya es otro distinto al de las dos fotos y que se ha hecho casi playa en sí mismo: una playa hortera y despreocupada de viejo socarrón y rijoso en bañador, que se carcajea de su propio mundo, del tuyo y de todos los demás, mientras prepara una barbacoa. Pero sigo viendo también otras imágenes de un triunfo tentativo que pasa por el retiro y el olvido. Dylan pescando un pez en la borda del Water Pearl bajo un viento caribe. Shane descalzo en Pataya Beach, desdentado pirata opiómano de fin de semana. Neil Young mirando al agua eterna en ese disco sagrado que es On the Beach. Nikki Sudden subiéndose a los barcos embarrancados en una playa de O Grove, hace un eón. Diez millones de generaciones chocando, enloquecidas y estáticas, contra la línea de costa.

Esas imágenes se suceden en mi retina y en mi oído como un ruido de fondo, una estática, un mar, un deseo. Un deseo de liberación a través de la nada. Tomen pues estas reflexiones deshilachadas como eso, meros apuntes al hilo de un ronroneo lejano, de un oleaje perpetuo que nos llama. Preguntas que no hace falta, acaso, responder, más que con la vida. Hay quien quiere estar aquí para siempre, ser un cyborg eterno, y esa gente tendrá también sus canciones, acaso más maquinales y precisas. Yo, Iggy, Farrel, Morrison y compañía nos conformamos, por ahora, con ser las canciones en lugar de tenerlas. Canturreo, ruido difuso del alma, invocación.

“Investigamos a través de ecos”, escribí también, el otro día. “Es así siempre como empezamos a investigar. Y eso es todo lo que tendremos, al final”.

Ecos son las canciones, ciertamente.

Y eco es el resol de la playa que espera, al otro lado de esta página.

De William Blake Ao Lacón With Grelos. O Futuro En Cetosis Do Enorme Aparato Mediático


No 2043 o Mediático Aparello é un monstro octópodo de varios centos de Terabytes: pesadelo orwelliano, xungla positrónica.
Everything a lie.

No 2043 unha pintada na vellla praza reza así: Quérente morto ou vivindo na súa Mentira.

No 2043 os Porcos Bravos presentan nas Illas a seguinte aliñación: Santi Barrilete (Gk); Marcos; Josué; Frank; Martín; Del Río; Fontaiña; Fer; Manu Blondo; Neira; Serge.

A sucinta crónica do evento fala así: "Polo val da morte camiñaron os seiscentos. STOP. Victoria local. STOP. Urxe sangue novo. STOP. Acabaremos xogando de amarelo con patrocinio da ONCE. STOP".

No 2043 a primeira parada da AGC en Sheffield non é un pub senon o mausoleo neoleninista de Boroman nos Peace Gardens, con música de fondo, nun Sheffield mediterráneo de viño branco en vez de cervexa. Unha ferruxenta placa no mexadoiro do Fat Cat lembra os escuros inicios desa competencia intracontinental.

No 2043 un libro escolar (prontamente descatalogado) recollerá a voz AGC como: "competición sportiva de corte atlántica de brumosas orixes." No 2043 o historiador local M. Laiño (en paradoiro descoñecido) falará destas orixes da AGC ao borde dun río fétido e da polémica sobor as primeiras edicións.

No 2043 non hai millaradas en Galicia, nen soutos, nen carballeiras: o porcobravo é un animal extinto nunha Galizia sucesión de sanxenxos e benidorms, cabuxas por bovinas. O Main Porco estuda a posibilidade de acollerse a un novo tótem bestial: Main Corvo?

D. Corbin(1985-2043), estudoso do football británico na era da Depresión financeira anterior ao Brexit, escribirá sobre a arte balompédica na AGC: "following the tradition of the failing Armadas and short and tasty as spanish tapas in a spanish taberna: everybody eats, but just a few pay the bill, and the price. The king is naked."

No 2043 a axencia de viaxes Porcallada S.A. de capital mormente chino oferta unha Sino- GalicianCup nun suburbio de Beijing. Fálase da posibilidade dunha Inuit-galician en Thule, Groenlandia.

No 2043 o sociólogo M. Berreco (internado na UCI en estado de coma inducido) sementará polémica nun artigo científico o afirmar que a AGC sostense sobre a base dunha doctrina postfascista-maoísta de vínculos anarquistoides no social que xoga a ser democracia nas reunións gastronómicas.

A antropóloga B. Baristarain (1995-2043) abondará no tema para soster que a esencia íntima da AGC cheira a despotismo ilustrado e brinca de William Blake ao lacón con grelos con total naturalidade. Inda máis: escaravella na contradicción entre populismo porcalleiro e lingüistica estructuralista no EAM como modelo de erudición na era post-google no seu libro "Tolos e marraus nas mitoloxías contemporáneas" (edición secuestrada por orde xudicial)

Tamen interrompida por mor da xudicatura no 2043 atoparase a obra cómica do autor R. Balterras e a súa troupe: "Miserae e vitae dun P. Bravo". Do mesmo xeito unha exposición de hologramas computerizados que presentará un retrato intitulado Main Porco á maneira de E de Bàthory sen os problemas da menstruación, obra que será retirada da mostra nas primeiras 24 horas.

En 2043 un enguedello verbal circulará polos patios escolares: Quén é aquel que viste de negro e devece polas causas perdidas e pretende derrotar os albioneses en terra propia? Felipe II? Non: Main Porco.

(O psicólogo desviacionista A. Carballo (baixo estricta vixiancia médica por posíbel envelenamento por plutonio) sinalará tamén o feito de que Él gusta de retocar os seus retratos nos media como Stalin e que é posuídor dunha biblioteca de moitos volúmenes, igual que o Fuhrer.)

No 2043...
Vaise a luz.
Chaman á porta. 3 veces.
Eles están en todas partes. Quérennos mortos ou vivindo na súa Mentira.
Farewell and adieu.


Si La Verdad No Basta, ¿Exageramos?. 10 Años Cuestionando El Cuestionario

El arado está llegando al final del surco



El 10 de febrero de 2008 nacía este blog. Una década después, ustedes tienen muchas más preguntas que respuestas. Repasemos algunas cuestiones elegidas al azar. Las contestaremos algún día, en otro lado.

¿Qué pasó en Yardley Gobion?

¿Por qué la fecha oficial del inicio de la competición es la del 23-9-2007 si ya se jugó una edición el 30-4-2017?

¿Por qué si van XIV ediciones, sólo hay trece crónicas irrefutables y encima faltan las de la I y la II?

¿Por qué si van XIV ediciones hay sólo doce programas oficiales pero dieciocho toques a rebato?

¿Qué longitud tiene la Orange Plank Road?

¿Por qué el staff creativo tiene 18 miembros pero hay 23 autores distintos para 142 entradas?

¿ Cuántos usuarios únicos (u.u) están detrás de los dos millones de visitas de este blog?

¿Quién cojones va a ser el Delfín?

Los premios Larry Bowles y Derek Dooley's Left Leg: ¿se sortean, se regalan, se merecen en justa lid, se apañan?

¿Es cierto que el Main es el único autor de los 47.500 comentarios y de las 142 entradas que campean hoy por hoy en el marcador?

¿No es menos cierto que Boroman y el Main deciden los resultados de la Anglogalician Cup en planes quinquenales para que no decaiga el interés de la competición?

¿No es muy sospechoso el empate a 7 victorias?

¿Existe realmente el administrador Willy Sifones, conocido como la cara amable del genocidio?

Si hablamos de equilibrio territorial: ¿por qué se ha jugado 8 veces en Inglaterra por 6 en Galiza?

¿Se folla contra otras personas en los viajes?

Este blog es el pionero y buque insignia de un Enorme Aparato Mediático tan montaraz como de gatillo fácil. ¿Es necesario tal despliegue de medios de propaganda?

¿Sigue siendo Barrilete el entrenador dos Porcos Bravos?

¿La XIII fue tan escandalosa como dicen?

¿Capitanea más Lee o capitanea más Thomo?

¿Cuántas Purgas llevamos y el equipo galaico aún sin rejuvenecer?

No jodas, ¿en serio no jugáis al rugby? Yo creía que..

¿Queda mucho para Sheffield?

¿Vacuum Realism o Quantrill's Bunch?

¿Blades u Owls?

¿Brunas o Blondas?

¿Huérfanas o tractores?

¿Cuántos grupos musicales de buskerismo anglogalicioso hay sobre el escenario?

¿Quiénes y cuántos son los Porcos Bravos Orixinales?

Desde que Thomo estuvo por aquella arenas, ¿se financian los Stags de Sheffield con petrodólares?

¿Tendrán los stags algún día un color de uniforme estable?

En toda su historia ¿han tenido los Stags más de 50 jugadores?

¿Juegan os porcos bravos de negro por un tema germano?

¿Es realmente negra la camiseta dos Porcos Bravos?

¿Existe censura en el blog?

¿Tanto cripticismo es necesario?

¿Es tan violento el Rodillarato como señala su divisa Loyaulte me lie?

Cuándo publicamos entradas en inglés, ¿por qué hay Stags que se excusan diciendo que no entienden el idioma?

¿Llegará la Anglogalician a cumplir 20 años?

¿Dónde coño está Galizalbión?

¿Los comentarios corta y pega pagan derechos de autor?

¿Hay que limitar el tamaño de los comentarios?

¿Qué pasó con las emisiones de anothercowinthemillo.tv y las tiradas del Rubenfeld?

¿Cuál es el origen de Ronnie Farras?

¿Son Os Porcos Bravos una secta?

¿Son los boniatos de la Marcas Boniatas una mafia dentro de los Porcos Bravos?

¿Qué fue de los huéspedes y/o pacientes del Tártaro Laszlo Toth?

En estos tiempos, ¿no excede el enfantterribilismo definirse como blancos, heterosexuales y cerveceros?

Si drenan el Gafos, ¿habrá sorpresa macabra?

¿De verdad hay una placa conmemorativa de la Anglogalician en el Fat Cat de Sheffield?

¿Que otro equipo de fútbol que no sea el de los Stags o el de los Porcos Bravos tiene más seguidores en el cosmos Anglogalicioso?

¿Por qué hay una Cup expuesta no Grifón en propiedad perpetua si han perdido dos de las últimas tres ediciones y 7 de 14?

¿Es verdad que Coffee cazó un albatros?

¿En qué epígrafe de los Estatutos explican como adquirir la condición de porco bravo o stag?

¿Ctónico, psicopompos, somormujos, deturpado?

Coffee or tea?

¿Por qué nunca hacen dieta en las Dietas?

¿A qué se debe la sospechosa presencia de la rana Froggy Boasorte en varias entradas del blog?

¿Han visto el oraje de los cuervos cabalgando a Hildisvíni al norte del Norte?

El péndulo tiene Eco en la familia Clough?

Y la última va con dedicatoria: ¿qué hay después de la muerte?




Salchicheros de la historia anglogaliciosa, de la hecha con sangre, venís todos de una hoguera de vanidades donde el perro que ladra a la luna es el único que dice la verdad.