We Fought The Bear Before. Zapoi in Mother Russia

Toporom Stukat
Billy Britain’s World Cup Willies

Nah then, I’ve just finished a stretch at Her Majesties pleasure in Pentonville Mansions. We’d have got away with that Post Office job if “Fingers” hadn’t have sung like a canary to the Old Bill. Bastard. Still I’m out in time to watch the football but given England’s chances I’d have been better off doing more porridge. Ok then you waaankers listen up and learn something from an expert. I’ll be down the bookies to put a brick on my predictions so I can buy a new sheepskin jacket and a Purdie. To be honest I’ve never heard of half the “teams” who have qualified. I’m sure they were all part of the Empire at one time but here goes.

Group A

Russia - Let’s be honest Vlad the Vampires lads are a shower of shite. If they hadn’t been hosting they wouldn’t have got within a mile of the finals. Mind you their hooligans are top class. Those thick as pig shit tractor drivers are a bit minty in a bundle though the Brits are still the most feared “supporters” gawd bless em. Expect more action off the field than on it from the Commie bastards who are as defensive as Zhukov at Stalingrad. Their best player is their goalkeeper which says it all.

Saudi Arabia – Richest country on Earth but they are still a bunch of Camel Fuckers to me mate. TE Lawrence had the right idea. Get the lazy bastards to do some graft then stab them in the back, Sweet. No amount of cash will get them to the next stage unless they bung the other teams to take a dive. Bent as a nine-bob note. They have fired more coaches than National Express. The latest took over on Tuesday. They’ll probably chop off his balls when they get eliminated.

Egypt – One-man team and he’s been crocked by that dirty Spanish bastard Sergio Ramsden. That Maureen Salad is a tasty player though, just a shame he plays for those thieving Skally twats. Sign for the Hammers you muppet. I actually think these boy buggerers will make it past this stage but no further. I’m sure they learnt their counter attacking from Monty at El Alamein bless em.

Uruguay – Didn’t these fuckers let the Graf Spee hide in Montevideo during WW2?? Bastards. Not quite as shite as the others in a piss poor group they should win this stage despite having the animal Hannibal Lecter Suarez. Hope the other team’s defenders have had their tetanus jabs. Cavani is a bit tasty too so expect Suarez to take a bite out of him as well. Actually these dagoes could surprise a few this time round.

Group B

Portugal – How the fuck these boring jammy bastards won the Euros is beyond me. I’ve had more excitement on holiday on a wet weekend in Margate. Still you have to hand it to the prancing pony. For a man who spends all his time in the hairdressers Ronnie is still dangerous. And before you ask, of course he’s as gay as Danny La Ru. They will qualify from the group with three nil nils knowing these bland bastards.

Spain – What the jolly old fuck is going on here?!? They sack the manager days before the start? These Spaniards are better comedy value than Manuel out of Fawlty Towers. At least he wasn't from Madrid I suppose. Mind you I could manage this lot. tactics - hold onto the ball and pass in circles until the opposition get well bored, score a goal then defend like hell, meaning kick the fuck out of anyone getting in your half and start diving to kill the clock with 30 minutes to go. Simples.

Morocco – More sodding Camel fuckers. These useless bastards will be out of their heads on the finest hash. Can’t see them doing anything, ever the feckless shits. Apparently, they are well organised and play fast attacking football. Do me a lemon. Carlos Queiroz will be wishing he stayed in England managing a decent team – like Barnsley.

Iran – What the fuck? This must be some sort of sick joke. Have these Persian ponces even heard of the noble game? How did they go unbeaten in the qualifiers, did they bomb the other teams in the qualifying group and who did they beat Scotland?? Their best player Azmoun plays in Russia so at least he won’t have far to carry his bags home when they get knocked out.

Group C

France – These Gallic goons are all style over substance. They go in more circles that the Paris Metro. My old nan is quicker than Paul Pogba for fucks sake and she’s in a wheelchair. They will qualify from another piss poor group but as always buckle under pressure against the better teams like England. They haven’t had any backbone since Zidane chinned that Itie bastard. Like Enerys ‘Ammer that was. Deschamps hasn’t won a trophy with these big headed bastards. That’s not gonna change.

Australia – The only ball tampering going on here will be the Aussie defenders scratching their balls while the opposition run rings round the wallaby wankers. Complete waste of a plane journey sending these cheating bastards to this competition. Stick to what you are good at, training dingoes to steal babies you Colonial jailbird nonces. These idiots don’t even have a coach yet. What the fuck?

Peru – I’ve got a soft spot for these lads since they stuffed the Sweaty Socks back in ’78. Ally’s Tartan Army ha ha ha ha ha. I was wearing a Peru shirt down the rub a dub for weeks after that I can tell you. They had a good run up to qualifying and I think they’ll make it from the group but no further. No shite like the Scots to play this time, sorry lads.

Denmark – Used to look forward to watching the Danes in major competitions. They used to attack like Eric the Red pillaging a Monastery. They are probably still a bunch of Monk fuckers but the longship has more holes than my socks. Not the swashbuckling Vikings of old this mob will go out with a whimper, though kudos for fucking the Micks 5-1 in the play offs but they have shot their bolt.

Group D

Argentina – I’ve never forgiven the fat coke headed twat Maradona for his cheating against the Three Lions. Hand of God my arse it was the Hand of Satan. Add that to the Falklands shenanigans and these lads aren’t my favourite foreigners. Still credit where it’s due. The bastards have the best player in the World (apart from Harry Kane) in Lionel Messy. He’s got some skill for a little cunt though not sure he would survive in the Premier League on a frosty night at the Olympic Stadium. Group winners and may go some way. Despite our rocky past I’d support these lads against the Germans any day of the week.

Iceland – I still can’t believe we lost against this shower of numb nuts in the Euros. One fucking shot on target then parked the bus like Jose at the Car of the Year Show. There can’t be much to get excited about in those long winter nights if their supporters think this brand of football is entertaining. I’d rather shop for frozen pizza at Iceland Foods than watch this lot. Their best player plays for Cardiff City and their coach is a dentist fer chrissakes. I rest my case.

Croatia – This sad bunch of sheep-herders only just scraped it into the competition despite having a few top class club players like Mandzukic and Rakatic. They were probably distracted by a tax man in the crowd looking for Modric. He should be in jail, the tax avoiding toe-rag. They will get through the group but that’s is. Couldn’t happen to a nicer set of twats, good riddance.

Nigeria – Super Eagles? Get stuffed. Their kit looks like it was designed by a partially sighted clown riding in the Tour de France. What’s wrong with plain green for fucksake. They’ll have more success trying to cheat some old lady out of their savings on some telephone scam, corrupt fuckwits. They do have some decent players, mainly ex-Chelsea but they are getting on a bit so they’ll run out of legs like a Cockney after a few too many Watney’s Red Barrel.

Group E

Brazil – I must admit I pissed my pants when these set of arrogant tossers got royally fucked by the Krauts last World Cup but this time out they are favourites to win the lot. It’s about time Neymar proved why he’s the most expensive player in the world rather than tossing it off in the French League which is the equivalent of the Dagenham and District Women’s Second Division. I think every footie fan wants to see a return to the cocksure flair of the seventies Brazilian side, but can this lot deliver? I think they’ll blow it big style but what do I know?

Switzerland – Another dull as fucking ditch water team who couldn’t score in a brothel with a ”pony” strapped round your dick. Stick to clock making and being “neutral” you boring bastards. If there is any justice they will go out without scoring a goal after cheating Northern Ireland in the play offs. Which Swiss Bank account did the ref get his bung sent to I wonder. Twats.

Costa Rica – Fuck me this is getting silly. I’m sure I could get 11 lads from the pub to give these a game. I know nothing about Costa Rica except some mugs are happy to pay well over the odds for their coffee at Starbucks. Also, I hear their last coach got fired after a post-match dust up. What a fucking cretin.

Serbia – No nonsense hard as nails mother fuckers. They will kick their way out of the group no probs but fail when they have to play some positive football. Like a couple of other teams in this World Cup they sacked their coach after qualification. Un-be-fucking-leaveable. If we qualify the boss gets a knighthood from er majesty gawd bless er.

Group F 

Germany – I hate to say this, but the Krauts always seem to be there or thereabouts in the major competitions. They won all 10 of their qualifiers and have quality if over paid players at every position, rear gunner, pilot, bomb aimer. I think this one will be no different as they jackboot their way to the semis at least. Not sure who can stop the fuckers blitzkrieg there way through. I hope it’s England……… on penalties.

Mexico – A few people fancy these Chilli munchers to make an impression at this World Cup. They may scrape past the group, but they will eventually cave in like a piñata at a kids party. Their best player is called Jesus and they will need a fucking miracle to get through. I do like their manager though. Osorio is as mad as a hat stand so look out for fireworks on the side-lines as there won’t be any on the pitch with these useless gets.

Sweden – I wish Ibrahimović was still playing. I loved the big-headed bastard. He talked the talk like a stall holder in Brick Lane, but he always delivered. Loved it when they knocked the Italians out as well, Ha ha ha ha. I’m afraid without Ibra they would have more chance if they played Benny, Bjorn, Agnetha and Ana-Frid up front. Mamma fuckin Mia indeed.

South Korea – Well knock me down wiv a feather. This bunch has qualified for every World Cup since 1986. Why do we forget that? Cos they are shite that’s why. They do have some players in the best league in the world with players at Tottingham, Crystal Palace and, cough, Swansea so will they do well? No fucking chance mate. These lads will be back in the paddy fields before you can say Supercalifragilisticexpialidocious.

Group G

Belgium – A team packed with talent who continually fail to deliver on the big occasion, bricking it like an Italian under fire. How can a team with Hazard, De Bruyne and Courtois in it fail to progress in major competitions? Your guess is as good as mine, but I think they will do well this time out. When you can make beer as well as these cunts you deserve something.

Panama – First time qualifying for the World Cup proper, but I know fuck all about them and their piss poor country. Nice cigars with a touch of scotch down the Gentlemen’s Club but that’s all I’ve got about this bunch of no-name no hopers. You’ll forget they were ever in it. Total waste of time.

Tunisia – How many farking Arab teams have made it this time around? The French Foreign Legion will be worried about being surrounded by hundreds of bastard Tuaregs. It’s bloody Beau Guest all over again. Still remember these lads beating the Krauts back in the day so not all bad but England will tear them a new arse hole. Eagles of Carthage? Fuck me they will be buried and forgotten just like Carthage of old.

England – Footballs Coming Home etc etc. They are not the boys of 66 but we have a young squad who could upset someone along the way to inevitable heartache. Sir ‘Arry Kane is one dangerous hombre. We also have a few quality divers like Deli and Raheem who could win us a few penalties. Mind you I’m worried about the number of double barrelled chinless wonders in the squad – Loftus-Cheek, Alexander-Arnold? Where did we recruit these upper-class twits, Eton? We’ll walk this group (as second obviously). Anything else will be a bonus. All together now “Three Lions on me shirt………”

Group H

Poland – Looked like a decent side in the qualifiers, playing possession football – though it’s difficult to be a decent side without possession fergawdsake. It will be the last time for Lewandowski to make a mark and I think he will bag a couple to help them past the group stages, but it will all end in heartache. Just like in all their history, the rest of the world will gang up and fuck them over big style. What a bunch of losers.

Senegal – I remember these boys turning over the Frogs in a previous World Cup. Get in you beauty. They made the finals in a bit of controversy having a match against the South Africans played again after a match fixing allegation. But there will be no such shock this time round I’m afraid. This poor excuse for a football team will get properly shagged.

Colombia – Why the fuck would you play for Colombia? As if playing in a major competition isn’t pressure enough the players know if the results in their games aren’t what the Drug Cartels expect they can expect to be on the end of a lead sandwich. Crazy Coke heads. Best player James Rodriguez will be hoping he performs better in this that his time at Real Madrid. If you can’t make it in a team of “superstars” where the refs give you every decision you may as well give up. Put yer money on them getting out of this group but no further then duck for cover as the shooting starts.

Japan – The Nips don’t have any “stars” and play as a team. Which means they are shite with no standout players. Don’t worry lads if you are losing you can all put on a white head band, get pissed on Saki and Kamikaze your way into the penalty area looking for a spot kick. Their manager is the well Japanese sounding Vahid Halilhodzic. You couldn’t make this shit up.

500 comentarios:

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  1. Vagos y maleantes dixo...
  2. Justo a tiempo. Egipto, Perú y Marruecos en la puta calle en solo dos jornadas.
    Tardan ustedes más y la publican el 20 de Agosto

  3. Cosaco Dipsómano dixo...
  4. Mother Russia (Russian: Матушка Россия, tr. Matushka Rossiya, "Mother Russia"; also, Россия-матушка, tr. Rossiya-matushka, "Russian Mother", Мать-Россия, tr. Mat'-Rossiya, Матушка Русь, tr. Matushka Rus' , "Mother Rus' ")

    Mother Motherland (Russian: Родина-мать, tr. Rodina-mat' ).

  5. Anónimo dixo...
  6. La fase de grupos medio acabada. Así también acierto yo.España segunda estrella.

  7. Mandelbrot dixo...
  8. Las nubes no son esferas.
    Las montañas no son conos

  9. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  10. Se armó la cámara húngara: Boroman’s World Cup Form Guide
    Publicado por Willy S. mércores, 18 de xuño de 2014
    507 piontas
    ¿se superará?

  11. Scaloni dixo...
  12. Argentina: Group winners and may go some way.

    Maybe not.

  13. John Bull dixo...
  14. Our chaps here, Argies out, penguins over there

  15. Florentino Pérez dixo...
  16. Una entrada de marcado cariz antimadridista

  17. Traidor a la Patria dixo...
  18. Lopetegui walks with a ramrod up his ass

  19. Volviendo A Casa dixo...
  20. “No puede ser que vivamos así”

    “Esto habla de una falta de humanidad atroz, se ha perdido esa moral básica de pelea”

    “Es un callejón sin salida”

    “Hace años que estamos perdidos en esto, la sociedad argentina está enferma”

    “A la larga nos vamos enfermando de esa intolerancia y del no saber perder”

  21. Pitufo Blondo dixo...
  22. El blanco y el rojo son los colores que más se repiten en las equipaciones para el Mundial de Rusia de este verano: un total de 20 de los 32 países lucirán en su camiseta titular estos colores. Sin embargo, tan solo un equipo ha ganado vestido de rojo en las 20 finales que se han celebrado de la Copa Mundial de la FIFA.

    Doce países han apostado en sus equipaciones titulares por el rojo, ocho por el blanco, cuatro se vestirán de amarillo, otros cuatro de azul, dos de verde, uno de azul-blanco y finalmente, otro de rojo-blanco.

    Los colores de las equipaciones no responden obligatoriamente a las banderas nacionales. Hay otras variables que los equipos tienen en cuenta a la hora de elegir su indumentaria.

    Alemania, Australia y Senegal son los únicos países cuyas equipaciones para el Mundial de Rusia no reflejan los colores de su bandera. Alemania, como es habitual, vestirá de blanco en la equipación titular y de azul verdoso en la alternativa, mientras que Australia llevará amarillo y verde, y Senegal irá de blanco.

    El país germano mantiene el color que simbolizaba al imperio prusiano: blanco y verde. Asimismo, Australia utiliza el amarillo y el verde en la mayoría de sus deportes, pues son considerados sus colores nacionales a pesar de no aparecer a su bandera. Diferentes teorías apuntan a que simbolizan la considerada como flor nacional del zarzo dorado, o a los desiertos y las selvas del país. Por otra parte, Senegal utilizará en su camiseta el blanco de manera predominante, aunque también lucirá detalles verdes que recuerdan a la bandera nacional.

  23. Radical Porco Bravo dixo...
  24. Hablamos sobre el Zapoi, que consiste en beber hasta reventar. No lo sabíamos, pero quién más quién menos hemos zapoiado en algún momento de nuestra vida. Se hilvanó lo del zapoi con un trabajo de documentación realizado años atrás: Parece ser que, si en el fragor de la borrachera te da por quemarte cigarrillos en el cuerpo, es mejor hacerlo en los brazos, porque en la barriga te salen manpollas. También que, si vas a escribirte en el pecho con una cuchilla de afeitar tu sentimiento hacia la sociedad: ODIO, mejor en este caso elegir la versión anglosajona de la palabra: HATE.

  25. El título en cuestión es: «Porretes y sodomizaciones a gogó» dixo...
  26. se está poniendo de moda en ciertos círculos lo del masaje prostático para alcanzar unos clímax que lo flipas

  27. Sálvame dixo...
  28. La afición argentina es la Sálvame del Mundial

  29. El dragón aliviado dixo...
  30. Mucha Union Jack y poca Cruz de San Jorge

  31. We all dance a jingo cabaret dixo...
  32. Oh, by jingo

  33. Basta con ver la lista de más de 420 pseudónimos que empleó a lo largo de su vida para tratar de juntar todas las piezas extrañas de su psique dixo...
  34. las lámparas se están muriendo…en la espuma de los días

  35. Este es el resultado del cóctel fútbol+patria: dixo...
  36. Pero qué pasa por la cabeza vacía de Willy Caballero, ese montón de tampones usados por cien mil conchas de González Catán. La reputa comadrona que te vacunó pelotudo! No volvás a Argentina en lo que te resta de tu triste vida, oíste?? Forro, tragasables, mangante de ilusiones.

    Retirate. La concha de tu hermana. Pelado desconocido. Asesino de ilusiones. Me cagaste la vida, forro de mierda, basura humana y la culiadísima cajeta de tu vieja la regalada, pelado y la reconcha recontra puta de tu vieja. Le sacaste el mundial a Messi, hijo de putas. Morite.

    Sos un reverendo hijo de un tren lleno de negros pijudos y la re puta que te re mil parió y la concha seca de tu vieja, hermana, abuela y todas las que se te acercan puto de mierda!!!!! Willy Caballero la puta madreeeeeeeeeee!!!!!

    Willy Caballero la puta que te parió pelotudo de mierda andate fuera como entrés en argentina de tiramos piedras boludo culero andate fuera de la selección como te vea ya puedes andate lejos de mí!!!

    Te odio Willy Caballero pelado hijo de remil puta, arruinador de ilusiones, ojala te mueras pedazo de forro la concha bien de tu puta madre porque no te abortaron lacra humana tobogán de piojos mogolico enfermo de mierda.

    Quiero que sepas que te odiamos desde lo más profundo del corazón y el alma. Muertooooooo! Destructor de sueños!!!!!

    Porque no te vas a la concha de tu madre!!!! Pedazo de forro!!! Nos cagás el mundial cuánto le pagaron a Sampaoli para llevar semejante pedazo de pelotudo a un mundial.

    Maldito seas hijo de tu grandísima puta. Al infierno te vas a ir desgraciado. Infeliz como pudiste hacerle esto a la Argentina. Maldito cagón desgraciado, al infierno te vas HIJO DE MIL PUTAS !!!

    Caballero pilo de tu reputa madre, colorado rompebolas chupaortos despelucados, voy a cortarme las bolas para no recordar a la rechingadaputa madre de Sampaoli y a vos tobogán de piojos.

    Quédate haciendo películas porno para Brazzer hijo de las mil putas, ya que para arquero no sirves manco de mierda.

  37. Pasaban campos, pasaban vacas, girasoles. dixo...
  38. Lo mejor del Mundial por ahora ha sido el Italia-Chile

  39. Anónimo dixo...
    Se reitera que no se publican comentarios anónimos de ninguna naturaleza viva o muerta

  41. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  42. Quanti canicula ille in fenestra

  43. RODILLO dixo...
  44. The AngloGalician es ese tipo de democracia que se define por “un hombre, un voto”, en este caso el hombre es el Main y el voto el suyo.

  45. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  46. ¿Qué es lo que más le interesa del fútbol?

    Sus orígenes masónicos.

    ¿Cuáles son?

    Las reglas del fútbol se redactaron en una taberna inglesa que está enfrente de la puerta principal de la Logia Unida de Inglaterra y fueron masones los que dijeron que había que poner orden en este juego. Hay fundadas sospechas de que una parte de la simbología original del fútbol es masónica: un campo de fútbol tiene las proporciones áureas que es algo que utilizaban los masones para la construcción de los templos; la escuadra de los córner simboliza el compás masónico; los balones con cuadrados negros y blancos, se identificaban con los suelos ajedrezados de las logias; se ve en los escudos de los primeros clubes de futbol que eran triangulares. Me interesa, por qué todas las culturas han estado jugando con pelotas desde siempre y sin estar en contacto.

  47. Rusty Malaparte dixo...
  48. La compañía. El grupo como la mejor forma de recorrer el duro y esperanzador camino que va de la iglesia al pub.
    Sin Irlanda, los comehostias van a ser los polacos

  49. Long Swan John Sudden dixo...
  50. Uhm, “nostalgia heredada”… me gusta mucho esa idea.

  51. Doctor Pyg dixo...
  52. Un chancho hincha sus pulmones bajo un gran limonero / mete su trompa entre la Realidad / come una bola de Caca / eructa / puajj / un premio mundial.

    Toda la chusma africana y sudaca se está yendo del Zapoi a los dos partidos. Mola.

  53. una crítica al etnocentrismo europeo dixo...
  54. A Francia e Inglaterra los consideramos países africanos?
    Por negros va a ser

  55. Doctor Pyg dixo...
  56. libertinaje semántico rescatado entre la basura tecnomediática (“codeine, nopriorprescrition + / up to 80% off, your #1 source for buying / vicodin online at a fraction of u.s. prices”)

    El único país norteamericano que nos queda es México.
    A eso le llamo ironía gorda

  57. recibir la hostia con la guardia baja, desnudos e impotentes. dixo...
  58. Yo digo que esto no, no me lo creo. Quemas un autobús, cuatro coches y te cargas una docena de escaparates, pero chico, lo siento, no es la guerra que pensabas. Lo que quemas es lo que te mola y nunca podrás tener. Nunca podrás tenerlo así que lo quemas, está ahí al alcance de la mano pero no en tu mano, hay una pequeña diferencia. Pero si tú te crees que llevas la antorcha que va a incendiar Francia, eres el mosquito que decía le declaro la guerra al elefante, sólo que el gordo de la trompa si no tiene tele ni siquiera se entera.
    Lo que sí puede decirse, en eso estoy de acuerdo, es que los polis a los que de todas maneras se la suda y que a menudo viven en el suburbio, siempre se ocupan mucho de chorradas, una pequeña manifa para que arreglen las canastas de baloncesto y te contestan con gas, no exagero, mientras que a los camellos los ves sueltos campando libres como conejos cuando no es temporada de caza, y las armas también circulan sin problemas, te juro que puedes encontrar un kalashnikov en buen estado a menos de trescientos metros de cualquier lugar.
    Nuestra existencia se para por la mañana y al día siguiente se repite. No es estado de guerra, estado de alerta, es la larga espera de nada, cada día envejeces para nada.
    Porque la Francia árabenegroide no va a ganar el puto Mundial

  59. La Bella Panocha dixo...
  60. Lascia ch’io pianga

  61. Canto ceremonial contra un oso hormiguero dixo...
  62. Cada Mundial me recuerda a un bocadillo de sopa

  63. Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades dixo...
  64. El mito, ya sea una ballena blanca o una hamburguesa barata, es la construcción que suplanta al suceso mondo y lirondo. Si es que existe el suceso. Y las bolas. El mito somos nosotros contando el mundo del fútbol desde nuestras fobias. La pelota y sus ficciones.

  65. Barrabás Balarrasa dixo...
  66. (bilis, bilis negra, flema y sangre)
    A falta de rumanos, Rusia y los vampiros

  67. El oráculo de Billy va de culo dixo...
  68. Con el Mundial casi sentenciado a favor de nuestra querida España, me voy a permitir daros los nombres de los equipos clasificados para la siguiente fase:

    E)SUIZA - SERBIA (Brasil el catacrack del torneo)

    Destacaría por tanto como sorpresas la eliminación de los cariocas y la clasificación de Irán (a costa de Piscinaldo llorando y pidiendo el VAR) y de Inglaterra (sorpresa que los tuercebotas se clasifiquen despues de los ridículos del pasado mundial y eurocopa).

  69. Tintin au Congo dixo...
  70. Batshuayi es el nuevo Sergio

  71. Many more simply "dive into a zapoi", a ubiquitous Russian term for binge-drinking. dixo...
  72. Zapoi is Russian slang, dating back to at least the 19th century, for the national habit of going on days-long benders so catastrophic that, as one ethnographer reported to the Anthropological Society of London in 1870, they "are regarded as a disease.

    So it goes... summer never lasts and the monster always wins. All we can do is keep our heads down and wait for our turn to be the monster.

  73. Eire Brezal dixo...
  74. 'Who is your father?' 'My father is Main.'
    'Who is your mother?' 'My mother is Russia.'
    'What do you want to be when you grow up?' 'An orphan!'"

  75. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  76. Y no poca cerveza de allí que aunque es menos cerveza sigue siendo cerveza y, quieras que no, eso siempre ayuda.
    Vodka de patatas.
    Va a ganar el que gane del Francia-Alemania de la final.
    Napoleón y Adolf.
    Uno de los dos será vengado

  77. 39 steps dixo...
  78. El trabajo del artista es dar al público lo que necesita. Si el público supiera lo que necesita, no sería público, sería artista

  79. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  80. La FIFA contabiliza en sus estadísticas oficiales que un total de setenta y siete naciones han disputado, al menos una vez, la fase final de su Copa del Mundo. A estas se suman en esta edición de 2018 las debutantes Islandia y Panamá. Sin embargo, la cifra tiene truco. La FIFA reconoce a varias selecciones actuales la herencia de combinados antiguos que hoy ya no compiten por la sencilla razón de que no existe el país al que representaban. La mayoría de los casos se localizan en Europa, viejo continente cuya geografía política sufrió importantes cambios como consecuencia de la Segunda Guerra Mundial y, unas décadas después, del final del comunismo. Los otros dos casos son más exóticos para nosotros. Eso sí, se trata más de un cambio de denominación que de la extinción de un Estado.

    Hablamos de Yugoslavia, URSS, RFA, RDA, Checoslovaquia,Zaire y las Indias Orientales Neerlandesas.


  81. Sebastián Querol dixo...
  82. Unternehmen Barbarossa II

  83. Nicolás Soneira dixo...
  84. El diablo también ha comprado las almas de los clubes. Camisetas sin mácula como la del Barça o el Athletic portan ahora publicidad. La del Barça, por cierto, es Qatar Foundation, el mismo país que albergará el Mundial mientras organizaciones como Amnistía Internacional siguen denunciando la sistemática violación de derechos humanos del Gobierno, que en su código penal recoge la tortura como método de castigo, por ejemplo.

    Pero qué más da: dan dinero. Eso es lo que cuenta. Nadie debería levantar una ceja si mañana el Camp Nou pasa a llamarse Qatar Stadium. El Bernabéu va camino, se llamará Cepsa Bernabéu en unos años. En otros casos ya es una realidad: el estadio del Espanyol se llama Power 8 Stadium (qué precioso y entrañable nombre para preservar la tradición y romanticismo del club), el del Arsenal, Emirates Stadium, y el del Bayern de Múnich, Allianz Arena. Todos ellos cubiertos de asientos, la UEFA obliga, no vaya a ser que a algún aficionado se le ocurra vivir la pasión de un partido de pie, sin comer pipas.

    Es más, todavía quedan algunos hinchas que, atención, cantan y animan a su equipo durante el partido. Se entregan a sus colores sin pedir casi nada a cambio y entienden el apoyo como una muestra de fidelidad. Fidelidad a un escudo y colores como símbolo de identidad, algo que pierde todo el sentido si quienes manejan esos códigos son ajenos a lo que significan: el fútbol moderno da la razón a quien se sorprende de que haya aficionados que animen a once millonarios corriendo tras un balón. La razón de ser de este asunto es que afición y equipo sean uno, sean lo mismo. Y puedan apasionarse sin vuelta de hoja por los mismos devenires terrenales: ganar o perder un partido. Eso es todo. Qué grandeza. Qué alivio en un mundo en el que todo es tan serio y racional.

    Son estos hinchas unos extraños seres que consideran el fútbol el último reducto que la civilización les concede para dar rienda suelta a la naturaleza humana en forma de gritos, apego irracional y un folclore que solo quien no lo comparte se toma demasiado en serio. Por suerte cada vez son menos y, en España, la Liga, encabezada por Javier Tebas, ya está manos a la obra para neutralizarlos definitivamente. No descansarán hasta que todos se queden sentaditos, en silencio y, a poder ser, en casa. Que molestan menos. Los estadios, mejor, para los turistas japoneses y los millonarios rusos. Ellos sí pueden pagar el precio de las entradas.

    Seamos realistas. La deriva del fútbol es imparable. Si hay posibilidad de riqueza nada ni nadie detendrá el negocio. Ocurre en todos los órdenes de la vida y es bueno para el progreso de la humanidad. El único anhelo pretendido en esta diatriba es mostrar que algunos soñamos con santuarios de autenticidad. Soñamos con preservar algunas actividades inocuas o no importantes y mantenerlas al margen de la vida real. Algunos entendemos el fútbol como una de estas actividades, un oasis en el que lo único que importe sea lo esencial, sin lucro ni negocio, una competición de alma primitiva y auténtica. Tal vez solo cuando por fin los grandes clubes-empresas del mundo acuerden hacer una liga cerrada al estilo NBA llegue nuestro momento: el momento en el que el resto de equipos regresen al amateurismo, recuperen lo que antaño les daba sentido y compitan entre ellos sin otro objetivo que la impagable gloria de vencer.

  85. Hawk the Slayer dixo...
  86. Tmaister's dahn i' fowld. Goa rahnd by th'end u' laith, if you went tuh spake tull him

  87. Quentin Durward dixo...
  88. Football is a habit. It’s a sex substitute for most men, not as blatant as rugby, because the guys actually fuck each other up their holes

  89. Bella Ciao dixo...
  90. Si el primer Mundial de Uruguay 1930 contó con infinidad de irregularidades,curiosidades y amaños varios,el de Italia 1934 no le fue a la zaga.De hecho es considerado aún hoy (junto con el de Argentina`78) un Mundial “arreglado” por el país organizador.La Italia de por aquel entonces,vivía tiempos convulsos con el Régimen fascista de Mussolini, que a base de violencia y exaltación patriótica se había establecido en el poder.Aunque Benito Mussolini no tenía ni idea de fútbol,aquella posibilidad de publicidad gratuita ante la comunidad internacional, no la iba a desaprovechar.Así, desde el primer día dijo sin empacho que aquel Mundial lo tenía que ganar Italia sí o sí.En una conversación con el Presidente de la Federación Italiana,el General Giorgio Vaccaro,el Duce dice lo siguiente:

    Mussolini:”No sé cómo hará, pero Italia debe ganar este campeonato”.

    -Vaccaro: “Haremos todo lo posible…”.

    -Mussolini: “No me ha comprendido bien, General… Italia debe ganar este Mundial. Es una orden”.

    Fue tal el escándalo y la vergüenza de las actuaciones arbitrales,que gran parte de los colegiados que dirigieron partidos a Italia durante aquel Mundial fueron expulsados de sus respectivas Federaciones.Italia podía hacer lo que quisiera,tenía carta blanca para hacer faltas,marcar goles ilegales y emplearse con la violencia que estimasen oportuna.Por supuesto,los colegiados anularían los goles en contra del equipo anfitrión que hiciesen falta para que los planes de “il Duce” y sus camisas negras llegaran a buen puerto.

  91. Albert Pla dixo...
  92. Me importa una mierda el himno nacional, el mundial de fútbol, las procesiones de Semana Santa y la cabra de la legión. Y me parece una mierda que a los que nos parezca una mierda todas estas mierdas se nos trate como a mierdas. Es una mierda y lo diría más a menudo, pero tengo miedo a decir.

  93. Puro Chile es tu cielo azulado dixo...
  94. Un consuelo para Holanda. Ya no podrán volver a ser subcampeones.
    Para eso queda Argentina

  95. El mundial tiene menos nivel que la Anglocosa dixo...
  96. No te jode, a Panama le ganan hasta los porcos jugando con Pichichinabo, Blondo, Victor Galician anthem, Scarecrow main y Barritragabolas de titulares.
    Ni siquiera haría falta el argie para dar patadas

  97. S.Ramos mirando a la Meca dixo...
  98. “Jalufo” es como llaman en Marruecos al cerdo, es árabe dialectal marroquí ya que en árabe culto se le llama خنزين (jansin). Esta persona creía que “jalufo” es como ellos llaman a todo lo prohibido pero no es así.

    El cerdo es una de las muchas cosas prohibidas que tiene el Islam pero no la única, otras religiones como la hebrea o la cristiana también tienen sus propias prohibiciones y costumbres más o menos curiosas como lo de la comida “kósher” [casher, כָּשֵׁר, conocido también por su pronunciación en yídish, kósher y es todo lo que cumple con los preceptos del cashrut (כַּשְׁרוּת )] o lo del ayuno y abstinencia nuestro.

    A las prohibiciones mundanas se refieren con la palabra árabe ( ممنوع).

  99. Nandiño dixo...
  100. Alemaña, deixaros de caralladas. Pode que México, Inglaterra, Croacia...Brasil pode ser o tremendo batacazo. España nin de coña. Fernando Hierro xa está mans a obra para montar o Glorioso"B" con esos talentosos Asensio e Vázquez que tantos goles levan marcados... Ah! no!! que non se trata de marcar goles, polo que se ve...

  101. 32 chistes malos dixo...
  102. Panamá abierta en canal da la medida de los dìas en el gran mundial

  103. Sol Díaz dixo...
  104. Ahora al Sr. Presidente se le ha ocurrido compararnos con un barrio de Brasil. Es cierto, cuantitativamente lo somos. ¿Pero es necesario decirlo y machacarlo hasta bajarnos la autoestima y la imagen ante el mundo? ¿Acaso Suiza, con 41.290 kilómetros cuadrados se autodenomina `paisito`? ¿Por qué el Uruguay con 176.500 kilómetros cuadrados para el Sr. Presidente es un paisito, o lo que es peor, un barrio de Brasil?

  105. Cebola Cebolla Onion dixo...
  106. Subcampeones de los Mundiales hasta ahora:

    2014 Argentina
    2010 Holanda
    2006 Francia
    2002 Alemania
    1998 Brasil
    1994 Italia
    1990 Argentina
    1986 Alemania
    1982 Alemania
    1978 Holanda
    1974 Holanda
    1970 Italia
    1966 Alemania
    1962 Checoslovaquia
    1958 Suecia
    1954 Hungría
    1950 Brasil
    1938 Hungría
    1934 Checoslovaquia
    1930 Argentina

    Alemania con 4, y Holanda y Argentina con 3, marcan tendencia.

  107. Yippee ki-yay, hijoputa dixo...
  108. Semifinales:

    Galizalbion- Wakanda

  109. Una mujer emetofílica (que siente placer por el vómito) dixo...
  110. Mis pronósticos
    Grupo A: Uruguay y Rusia en este orden
    Grupo B: España y Portugal en este orden

  111. Ley 18.596 (de reconocimiento y reparación de las víctimas de la dictadura) dixo...
  112. Y el Main quién quiere que gane?

  113. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  114. Borges llamaba al fútbol "cosa estúpida de ingleses". Y la inglesa Virginia Virginia Woolf comparó la presencia de una mujer en un estadio con la de un judío en un campo de concentración.

  115. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  116. El infierno está vacío y todos los demonios están aquí, en Rusia.
    ¡Uno puede sonreír y sonreír, y ser un villano!

  117. Javier Villafañe dixo...
  118. "A veces, es verdad" aquello de que "los argentinos somos italianos que hablan español y se creen ingleses", salvo Jorge Luis Borges, "un escritor genial que era inglés, hablaba español y se creía argentino".

  119. Los futbolistas que no cuentan hasta diez para hacer las cosas, viven para siempre en nuestra memoria. dixo...
  120. ¿En realidad importa el resultado que tenga tu selección nacional en el Mundial? ¿En realidad ganas cuando ganan, en realidad “Todos somos la Selección”? Por más proyección metafísica de identidad que hagamos, las personas que juegan en la cancha de juego no son las personas que ven el partido en el estadio o por televisión. Podemos invocar una conexión a distancia --la famosa "vibra", un entrelazamiento cuántico, telepatía o vudú-- pero, por supuesto, este ya no es el terreno del deporte y la política (y, generalmente, es sólo una estrategia de marketing).

    ¿Acaso, más bien, no es este --la parafernalia de la Copa del Mundo y el fanatismo deportivo en general-- uno de los más vulgares y crasos ejemplos de propaganda, enajenación y creación de identidades superfluas en función del consumismo... El viejo pan y circo?

  121. Macedonio Fernández dixo...
  122. - Yo no entiendo cómo se hizo tan popular el fútbol. Un deporte innoble, agresivo, desagradable y meramente comercial. Además es un juego convencional, meramente convencional, que interesa menos como deporte que como generador de fanatismo. Lo único que interesa es el resultado final; yo creo que nadie disfruta con el juego en sí, que también es estéticamente horrible, horrible y zonzo. Son creo que 11 jugadores que corren detrás de una pelota para tratar de meterla en una portería. Algo absurdo, pueril, y esa calamidad, esta estupidez, apasiona a la gente. A mí me parece ridículo.

  123. Mil gols, mil gols, mil gols, só Pelé, só Pelé, só Pelé; Maradona cheirador dixo...
  124. “Argentina nao tem chance”

  125. Пейзаж с наводнением dixo...
  126. Los automóviles también marchaban
    hacia el mañana y eran casi siempre negros,
    grises, y algunas veces –los taxis–
    incluso marrón claro. Es raro y no muy agradable
    pensar que hasta el metal ignora su destino,
    que se gastó la vida en nombre de una apoteosis
    llamada Mundial de Football

  127. Boroman dixo...
  128. It's nut cutting time. Will Croatia take a dive to ensure the Argies go out? Will Nigeria beat them anyway?

  129. Malaquías Malagrowther dixo...
  130. before the wars you could again return to your houses
    and start a new life everything was left behind a new life everything was left behind

    son of a bitch
    the lying government
    the lies,are put to power
    the lying government
    schools in Mother Russia,lie to the youth
    the lying government
    damn police protect them
    fuck the government,its all a damn lie
    fuck the government,somethings gotta change

    the rich are thieves
    they use the rich and robb the poor
    the rich are thieves
    we are their slaves sweating for them
    the rich are thieves
    you get sick they can you, you go without pay
    the rich are thieves
    damn police protect them
    fuck the rich,its all a damn lie
    fuck the rich,something has to change

    religion is bullshit
    they use god and scare the poor
    religion is bullshit
    they rob your money using the bible
    religion is bullshit
    they are sinners,betraying the faithful
    they will kill the inca,conquering all
    damn religion give us back our faith
    damn religiousness,something has to change
    the whole world is going to hell

    the rich exploit,earth,wind and ocean
    the whole world is going to hell
    just for money,they kill without remorse
    damn football somethings gotta change

  131. Somanta O'Dwyer dixo...
  132. The Northern Ireland national football team have appeared in the finals of the FIFA World Cup on three occasions: 1958, 1982, 1986.
    Who shall separate us from the love of Main?

  133. El palo y la zanahoria dixo...
  134. @53
    Olvidò usted que Alemania también quedò segunda en 1918 y 1945

  135. V. Putin dixo...
  136. Mientras dure el campeonato iré a cualquier parte donde no se hable de fútbol. El Mundial será una calamidad que por suerte pasará

  137. Sebastián Querol dixo...
  138. ¿Qué Main, detrás del Main trama la trama que empieza el polvo y tiempo y sueño y agonías y termina con Alemania ganando su V?.

  139. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  140. Es contradictorio, peligroso, y hasta imposible, disfrutar de las ventajas de ser romano y al mismo tiempo aplaudir a los bárbaros.

  141. Jabacho Fodedor dixo...
  142. Me duelen los cojones. Te quiero. Quiero joder contigo salvajemente. Lo que tuvimos no fueron más que entremeses. Vuelve aquí y déjame que te la meta, por detrás. Quiero hacer de todo contigo. No hemos empezado a joder todavía.

  143. Una mujer emetofílica (que siente placer por el vómito) dixo...
  144. Mis pronósticos
    Grupo C: Francia y Dinamarca en este orden
    Grupo D: Croacia y Argentina en este orden

  145. Cruel derrota de España frente a Rusia en octavos de final del Mundial de Fútbol para Ciegos. dixo...
  146. Será una premonición de esas?

  147. Don Celta de Estorde dixo...
  148. Es lo que hace: el fútbol es la mejor máquina de ficción que hemos inventado desde que un tal Mateo dijo que un tal Jesús había resucitado, desde que un tal Robespierre insistió en que una república da a sus ciudadanos libertad, igualdad y esas cosas, desde que pichichinabo se dijo a si mismo que podía jugar de delantero. El fútbol no llega a tanto, pero es un gran fabricante de ficciones.
    Durante siglos, la condición de existencia de los pobres era que no terminaran de saber cómo vivían los ricos. Ahora es lo contrario: para que los pobres existan —y acepten su pobreza— les muestran a los ricos y les dicen que podrían ser como ellos. Con una astucia suplementaria: como es difícil suponer que alguien puede empezar una carrera futbolística después de los veinte, está la opción de los hijos, y por eso se ven, en todas las canchitas del tercer mundo, esos padres ansiosos que se juegan el Porsche a las piernas flacas de sus vástagos.

    Hay más ficciones. La ficción de orden, por ejemplo: si algo puede explicar el auge de los deportes es que en ellos, a diferencia de la vida, se sabe el resultado. Un gol vale un gol, se conoce quién gana y quién pierde, las cosas se definen, el principio de incertidumbre se derrumba: hay un orden y es fácil entenderlo.

    Y la ficción de cercanía: en los ascensores, las barras de los bares, las colas de los bancos y los demás encuentros breves o fortuitos, el fútbol nos provee la ilusión de que tenemos algo que decirnos. Que compartimos algo que podemos compartir, que somos parte de la misma tribu y nos hablamos.

    Y la ficción de tolerancia: en el fútbol, esa puesta en escena acotada, limitada, se tolera lo que en la vida no —y a veces se confunden las fronteras—. Quien viera el equipo de Francia, por ejemplo, con mayoría de negros y moracos, podría pensar que “representan” a un país abierto y tolerante, no uno donde las opciones abiertamente defensoras de su Tradición se llevan un tercio de los votos.
    Llámase Efecto Patria a esa rara conducta por la cual personas que no tienen ningún otro acuerdo entre sí –que se detestan, por ejemplo– coinciden en la celebración de una supuesta gesta nacional. El fútbol lo favorece especialmente.
    La Patria, tan difusa, se concreta: sus colores y sus jugadores, sus horarios, sus metas. Es la esperanza del triunfo, algún triunfo. La Patria se defiende a las patadas, se juega a la pelota.

  149. Vate con un Bate dixo...
  150. Aquello fue mundial. / Hicimos pelota nuestros miedos, / le pusimos un caño a los horrores, / apartamos de taquito la miseria, / gritamos el horror como si fuera un gol, / eludimos la angustia, / gambeteamos el nudo que nos poblaba el vientre. / Desde el fondo de los ríos, / desde alguna fosa tan común / que ya no importa, / los destrozados muertos vinieron a llorar / la inexplicable fiesta. / Cuando bailamos en aquellos días, / qué dulce fue el mareo del engaño, / cuántas ganas de ignorarlo todo, / de creer que había vuelto / el perfume de las buenas cosas. / Lo malo fue el final, / indigno y torpe: / aquellos cadáveres volviendo / al lecho de los ríos, / a las comunes fosas / meneando las cabezas, / canturreando una canción de olvido. / Y nosotros allí, con esos bombos, / con esas insensatas banderas sudorosas, / con el mundo al revés, / hechos pelota

  151. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  152. Un partido de fútbol entre selecciones nacionales es como una guerra sin disparos. No sólo se enfrentan dos equipos: se enfrentan dos países. Inevitablemente, los seguidores de la selección ganadora, además de una satisfacción personal, experimentarán sentimientos de orgullo nacional.
    Hay un loco hábito moderno de identificarse con grandes unidades de poder y verlo todo en términos de prestigio competitivo cuando toda esta mierda está en manos de multinacionales.

  153. No ir al Mundial sería una catástrofe dixo...
  154. Todas las actividades sexuales depravadas -en el sentido católico, es decir, no vinculadas estrictamente con la reproducción- suelen adjudicarse a nacionalidades foráneas. Al fin y al cabo, ¿quién quiere imaginarse a su hermana o a su madre practicando una cubana? ¡Nein! Esas cochinadas sólo las hacen las extranjeras. Pero la fama de las españolas en esta disciplina no se limita a Cuba: la masturbación con los pechos también se denomina “hacer una española” en Italia, Alemania (“spanischer sex”) y Francia (“branlette espangole”). En Chile y en México, en cambio, se conoce como “hacer una rusa” y en Argentina, “hacer una turca”.

    Ya puestos, ¿cómo denominan “hacer un francés” los franceses, esos envidiosos vecinos del norte, que no sólo vuelcan nuestros tomates sino que ¡acusan a nuestras mujeres de ser virtuosas en la masturbación con los senos!?“Faire une pipe”: fumar una pipa. Algo sabrán las francesas (y los franceses) de fumar pipas de carne, cuando no sólo los españoles, sino también los alemanes (“französischer Kuss”) conocen como “beso francés” la felación. Sin embargo, en el mundo anglosajón -y también en Chile, Turquía y Nigeria– el “french kiss” es algo mucho más casto: un beso con lengua (lo que explica que la película protagonizada por Kevin Kline no se tradujera en España como ‘Mamada’).

    Una alternativa a la felación es el llamado “latín”, que es como el francés pero con la lengua muerta…

    Más unanimidad existe con el asunto del sexo anal, que se denomina invariablemente “practicar el griego” en todo el mundo (salvo en Grecia, como es lógico, donde le dicen “hacerlo a la otomana”). Aquí la etimología es prístina: la conocida afición de los antiguos griegos por los efebos han convertido “el griego” en un genérico, como los clínex o la turmix, y a los griegos sin excepción en unos sodomitas, gentilicio por cierto procedente de la bíblica y sicalíptica localidad de Sodoma (¿qué diantres harían los gomorritas mientras sus vecinos se entregaban al placer anal?).

    Más precisos aún son los chilenos, que al sexo anal le dicen “hacerlo por Detroit”, lo que me recuerda que en España se utiliza la expresión “te voy a poner mirando para Cuenca”, cuando la penetración tiene lugar por detrás (no necesariamente por el orto). Parece ser que se trata de una evolución localista de la frase “te voy a poner mirando hacia La Meca”, en referencia a la postura en la que rezan los musulmanes. Por cierto, que en Cuenca dicen “te voy a poner mirando para Teruel”, porque mirar a Cuenca sería… ¡tener visión 360°!

    Amén de las variantes sexuales más o menos practicadas (o al menos conocidas) citadas hasta ahora, existen otras “denominaciones de origen” para actividades sexuales más exóticas. Por ejemplo, en Chile le dicen tener sexo “a la paraguaya” apracticar el coito de pie, mientras los alemanes denominan “hacer una italiana” a masturbar el pene con la axila de la compañera/o.

    Lo de los alemanes y sus gentilicios sexuales es un tema a estudiar: que se sepa en ningún lugar se utiliza la frase “hacer un alemán” (lo que indica que el resto del mundo asume que los alemanes no follan), pero ellos tienen todo tipo de adjetivos para denominar variantes que ni al que suscribe estas líneas se le hubieran ocurrido. Por ejemplo, “hacer un albanés” es “presionar el pene detrás de la rodilla de la pareja”, lo que viene siendo en la corva. ¿Cómo se llama esta perversión en Albania? Si hay algún albanés entre los usuarios únicos que nos saque de dudas, por favor.

  155. Y chupe, chupe, chupe / no deje de chupar / el Loco es lo más grande/ del fútbol nacional dixo...
  156. En un partido, un defensa casi lo mata de una patada y después, en vez de arrepentirse, le dijo: “Disculpá, pero el fútbol es para hombres”. El delantero le replicó: “ ¿Y entonces, vos qué hacés acá?” y añadió una retahíla de epítetos sobre la supuesta orientación sexual del rival. Pocas veces se encumbró tanto el castellano como vehículo para el escarnio

  157. No, si ahora va a ser cosa nuestra que deje la farlopa vamos. Si le gusta más que un buen chuletón déjale que siga dando el show hasta que aguante. A mi al menos no me da ningún tipo de pena. dixo...
  158. el sábado gallos contra gallinas

  159. Vate con un bate dixo...
  160. Donde la recta acaba el punto siempre se ve más.
    El ojo atrapa el espacio como aire beben las agallas.
    Desde la boca, que lo ha dicho todo, menos jamás
    "Por Main", estalla un abracadabra atronador.
    El cálculo, que se inicia con un marear
    los hechos, etc., al dato externo, despacio, se acerca;
    cautivo por la telaraña, cada ángulo
    da al Mundial un aspecto de burdel.
    Ya no hay adónde ir. Y más allá
    no se distingue ya un profeta de un tribuno.
    El despertador en el silencio hace tictac
    como si el planeta fuera a explotar en diez minutos
    si el V.A.R no lo impide

  161. Garoto de Bon dixo...
  162. Iste campeonato vanno ganhar os nossos irmaos na lusofonia,os nosos verdadeiros irmaos máis alá do mar, a seleçao canarinha, e non eses desabridos vendetoalhas.
    Galiza ceibe e atlántica.

  163. Boroman dixo...
  164. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHA. I'm having boiled dog for tea to celebrate. Don't care who wins it now.

  165. Perra Coreana dixo...
  166. Te Deum por los tedescos pagado por las otras 15

  167. Jimmy Corso dixo...
  168. Nadie se bate ya por la justicia, por la libertad, por el honor. Se bate por la piel, por la asquerosa piel. No hay que vender la piel del oso antes de cazarlo

  169. Las mamadas de Kimberly Kole dixo...
  170. Neolli Ingan-eul Irobge Hara
    Nŏlli inkan'ŭl irop'ke hara

  171. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  172. Los alemanes tienen miedo a todo y de todo, y destruyen por miedo. No es que teman a la muerte: ningún alemán, hombre, mujer, anciano o niño, teme a la muerte. Y tampoco es que tengan miedo a sufrir. En cierto sentido podría decirse que aman el dolor. Pero tienen miedo de todo lo que está vivo aparte de ellos y también de lo que es diferente. Sufren un mal misterioso. Tienen miedo sobre todo de los seres débiles, de los indefensos, de los enfermos, de las mujeres y de los niños... Matan a los indefensos, ahorcan a los judíos en los árboles de las plazas de los pueblos, los queman vivos en sus casas, como ratones, fusilan a los campesinos y a los obreros. Los he visto reír, comer y dormir a la sombra de los cadáveres colgados de las ramas de los árboles pero se olvidaron de los perros coreanos

  173. Célebre Jabalí Antropomórfico dixo...
  174. Solo narra el lado correcto de nuestro pasado, aquel que rememora que hace 4 días, las putas mesetarias cagaban que Alemania es el Real Madrid de selecciones
    Y hoy, supongo, Corea del Sur es Corea del Norte.

  175. Rabudo Fervenza dixo...
  176. Tengo curiosidad por saber lo que encontraré yo, que busco monstruos en Rusia

  177. El pene de Lemuel dixo...
  178. Mis cruces:
    Liliput - Brobdingnag
    Laputa - Balnibarbi
    Glubbdubdrib - Luggnagg
    El país de los Houyhnhnms- Japón

  179. Ximena Quente de Quantrill dixo...
  180. Ese es un payaso, mirá cómo juega, quizás, el sueño de un payaso, ¿te acordás del payasito?, ese jugaba bien

  181. O Xoves Hai Cocido dixo...
  182. El boshintang (보신탕; 補身湯) o gaejangguk (개장국) es una sopa coreana que incluye carne de perro como ingrediente principal. Se afirma que la sopa proporciona una mayor virilidad de acuerdo con los principios de la medicina tradicional china. La carne se cuece con verduras tales como cebolleta, hojas de perilla y filipéndula, y especias como doenjang (된장), gochujang (고추장) y semillas de perilla en polvo.
    El plato, una de las recetas coreanas más comunes hechas de carne de perro, tiene una larga historia en la cultura del país, pero recientemente ha sido criticado dentro y fuera de sus fronteras por las personas con un tabú alimentario hacia la carne canina.

  183. Billy Blighty dixo...
  184. Proudly, with high endeavour,
    We, who are young forever,
    Won the freedom of the skies.
    We shall never die!
    We who have made our story
    Part of our Empire's glory
    Know our hearts will still live on
    While Britons fly

  185. Deacon Sangriento dixo...
  186. I have done this to both lions and bears

  187. España ganará el Mundial si Alemania no llega a cuartos, según la IA dixo...
  188. -Publicado el 20 de Junio de 2018-

    Los ojos del mundo están puestos en el Mundial Rusia 2018. Las apuestas y predicciones empiezan a correr, y la ciencia no se ha quedado atrás. Un equipo de ingenieros de la Universidad Técnica de Dortmund en Alemania ha ideado un sistema de inteligencia artificial para encontrar a la selección que se llevará la copa.

    El sistema ideado por Andreas Groll y sus compañeros está basado en un método llamado enfoque de los "bosques aleatorios", que combina aprendizaje automático (‘machine learning’) y estadísticas convencionales.
    Esta técnica lo que hace es cruzar varios factores para construir árboles de decisiones con diferentes simulaciones y así determinar al ganador más probable. Entre los factores considerados se tienen en cuenta el PIB y la población de un país, la clasificación de equipos nacionales de la FIFA y las propiedades de los propios equipos, la edad de los jugadores, si tienen ventaja de local, etc.

    Pero ¿cuál fue el equipo favorito para la inteligencia artificial?

    --- ¿España o Alemania? ---

    Los resultados obtenidos arrojan dos panoramas distintos, con dos favoritos. Por un lado, el método usado por Grill escoge a España como el ganador más probable. Esto se da, porque Alemania, el otro favorito, tiene menos posibilidades de superar la fase de grupos.

    Sin embargo, si el equipo germánico logra llegar a cuartos de final (donde enfrentaría a España) entonces la balanza se decantaría a su favor. Siendo la conclusión, por tanto, que al inicio del mundial España parte con las mejores posibilidades de ganar, pero si Alemania llega a los cuartos de final, entonces se convierte en el favorito.

  189. Ilusos dixo...
  190. Si es verdad que se debe tener un ojo en el burro y otro en el gitano, también es verdad que la voz de burro no llega al cielo

  191. Amapola Hanoi dixo...
  192. Những chiến binh đỏ

  193. Ojo al dato dixo...
  194. 113 son los países que cuentan con una federación inscritas en la FIFA y nunca han participado la fase final de un Mundial.
    Entre ellos, Galiza

  195. la FIFA reconoce más territorios que la propia ONU dixo...
  196. Contar países usando a la ONU… o a la FIFA
    La cuestión es que hay una pregunta particularmente difícil de responder en lo que a política se refiere: cuántos países existen en el mundo. Según la legislación internacional, un país requiere de un territorio, un idioma y una población, además de un órgano de gestión, autónomos. Sin embargo, en el mundo globalizado actual, con acuerdos supranacionales, modelos de autonomía y tratados de asociación, esas reglas pueden no arrojar una respuesta clara. La clave está en otra variable: el reconocimiento internacional, pero justo ahí es donde entran en juego las rencillas diplomáticas, que vuelven a complicar la respuesta.

    Un ejemplo: Taiwán, también conocida como China Taipei, a quien el todopoderoso gigante asiático no reconoce, lo que hace que pocos países del mundo (apenas una veintena) hayan respondido favorablemente, aunque de facto es una nación independiente. La presión china fue tal que hasta en eventos como los Juegos Olímpicos han tenido que usar una bandera y un nombre determinados.

    ¿No existe un censo oficial? Suele usarse como tal el de la ONU, que cuenta con 193 estados miembros, siendo el último en unirse Sudán del Sur, que alcanzó la independencia mediante referéndum. Pero tampoco es exacto: no figura, por ejemplo, Kosovo, escindida unilateralmente de Serbia en 2011, aunque reconocida por la mayoría de países del mundo (España no lo hace para mantener un discurso de unidad en sus propias cuestiones nacionalistas). Sí están, sin embargo, otros de los pedazos que se desgajaron de la antigua Yugoslavia, como la propia Serbia, que se unió en el año 2000, o Montenegro, que lo hizo en 2006.
    Curiosamente hay un censo más extenso de posibles países, el de la FIFA que la NF-Board discute, con 209 federaciones futbolísticas inscritas, 16 más que países en la ONU. A los requisitos de la organización supranacional se unen aquí otros como que el solicitante tenga una liga propia de fútbol y al menos un campo de juego.

    ¿Y qué territorios acepta la FIFA que no contempla la ONU? Hay algunos que no tienen independencia porque están incluidos en una construcción nacional superior, como es el caso de Reino Unido (miembro de la ONU), que existe escindido en la FIFA como Inglaterra, Gales, Escocia e Irlanda del Norte, o Puerto Rico (políticamente integrado en EEUU, pero con presencia propia en la FIFA).

    También se dan casos al revés, como Micronesia (miembro de la ONU), formada por ocho territorios de los que uno está en la FIFA por separado sin estarlo en la ONU (Guam), y cinco están en la ONU sin estar en la FIFA (Islas Marshall, Kiribati, Micronesia, Nauru y Palau). Otra isla de la zona, como Niue, no está ni en una ni en otra, pese a ser un país soberano.

    De hecho, hay muchísimas islas de reducido tamaño que prefieren tener representación antes en la FIFA que en la ONU, algo que pasa en otras partes de Oceanía (con las Islas Cook, Nueva Caledonia, Samoa Estadounidense o Tahití) y también en América (con Anguila, Aruba, Bermudas, Curazao, Islas Caimán, Islas Vírgenes Británicas, Islas Vírgenes Estadounidenses, Montserrat, Turcas y Caicos). Los mencionados Juegos Isleños tendrían un gran tirón en ambas zonas.

  197. un tobogán de piojos dixo...
  198. Coño´hostias, carallo
    ¿Alguno de los presentes recuerda unos cuartos mundialistas sin Italia y/o Alemania?

  199. La cocaína figura como sustancia prohibida en la lista de la Agencia Mundial Antidopaje (sección S6: estimulantes prohibidos en competición) pero su consumo en realidad no es dopaje dixo...
  200. Me cortaron las piernas

  201. 101 Airborne dixo...
  202. La Mainnchaft hace chaf y no aparece en cuartos

  203. Te tiran los tejos dixo...
  204. Son tan alcornoques que se van a llevar una castaña como la copa de un pino

  205. Boroman dixo...
  206. England v Colombia. Sun's out, guns out.

  207. Diario de un Porco Bravo dixo...
  208. 29 de Junio de 2.018 (I)

    Otra de las preguntas que me hacen a menudo es:

    - Oye y tu de quien eres, Barsa o Madrid?
    Y yo cansado siempre tengo que repetir -Yo de ninguno, yo solo soy de los Porcos Bravos.
    Pero nada, siempre insisten una segunda vez - Ya si bueno, pero a quien prefieres Madrid o Barsa?

    Por mucho que les repita que paso de los dos, que me aburre el sempiterno debate de esos dos equipos, ya llevado al absurdo en Mundiales o en Eurocopas, (como ya reseñaba hace dos años con la Euro2016), siempre pretenden que ,e decida por uno y NO, Coño, que No, yo soy solo de dos equipos, de los Porcos y del que decida el MAIN que hay que animar en su torneo correspondiente.
    Y como en este mundial, tampoco he recibido ordenes expresas de animar a un país determinado, lo estoy siguiendo de manera bastante imparcial.

    Tengo que decir, que en mi opinión se est´viendo poquito fútbol, ahora predomina el físico y los goles a balón parado, no hay ninguna selección que me esté gustando de forma especial, así que mi mayor concentración cuando me siento a ver un partido del mundial, está al comienzo, en el descanso, o cuando un equipo marca un gol y salen imágenes de las gradas y de las seguidoras de cada equipo. En ese momento si que alegro un poco la vista, me despierto del sopor futbolístico y grabo alguna imagen que puede ser útil a posteriorí para algún tema personal e intransferible mio.

    Así pues y ahora que comienzan lo octavos y el mundial de verdad, voy a poner mis predicciones en lo que de verdad importa.

  209. Diario de un Porco Bravo dixo...
  210. 29 de Junio de 2.018 (II)

    - URUGUAY-PORTUGAL: Veamos, la belleza de las Paraguayas no la tengo yo muy catalogada, es algo desconocido y no puedo opinar demasiado. Por su parte las Portuguesas, buff ese tópico de la bigotuda....En este cruce me voy a arriesgar, también pensando que si las vecinas llegan lejos en la copa, siempre cabe la posibilidad de cruzar la raya e ir a alguna fiesta que organicen a ver si puedo frotar el banano., por tanto PORTUGAL

    - FRANCIA-ARGENTINA: A ver pensando un poco, si los argentinos tienen fama de tener tanta labia y de intentar ligar con todas las chicas de todos los sitios, eso debe ser porque las minas de allá deben ser feas de cojones. Por otra parte las francesas, oh, la, la, francés, francés...No cabe duda... FRANCIA

    -BRASIL-MÉXICO: A ver las brasileiras, esa samba, esos movimientos, esa sensualidad, pero claro, allí son tan lujuriosos, que lo más posible es que estés viendo un cañón de mujer brasileira y resulte que sea un travelo. Así que ante la posibilidad de que la garota venga con sorpresa, no me arriesgo y voy con MÉXICO

    -BÉLGICA-JAPÓN: Bonito enfrentamiento, por un lado las Belgas, tan monas, tan pastelitos belgas...pero enfrente están las chicas del bukkake caliente, quiero decir del sol naciente... que difícil, bueno que coño, las japonesas son como de la familia, de tantas horas que me han acompañado en el ordenador. JAPÖN

    -ESPAÑA-RUSIA: A ver siendo sincero, la belleza de la española morena no está mal, por mucho que las que salen en las imágenes siempre vayan con la estética folclórica. Pero lo que más me jode es que normalmente a los que enfocan son a tíos travestidos de sevillanas con sus trajes de luces, pero what the fuck, que imagen está transmitiendo este país. Enfrente la belleza eslava...Señoría, no hay nada más que decir: RUSIA

    - CROACIA-DINAMARCA: Complicadísimo cruce, este también, Los bellezones del Mar adriático contra las nórdicas danesas. Creo que me limitaré a ver tranquilamente el partido, con la mente bien abierta y preparada. Aún así como me quiero mojar en todos los cruces...CROACIA

    - SUECIA-SUIZA: Las suizas, muy guapitas, ordenaditas, formales, puntuales...pero claro a quien tienen enfrente, a los pibones suecos, esos de los que ya empezamos a oír con Pajares y Esteso, esas rubias, ojos claros que trajeron el destete a este país. creo que no tengo duda, SUECIA

    - COLOMBIA-INGLATERRA: A pesar de que la Sakhira no es mi tipo de mujer, hay que reconocer la belleza y explosividad de las cafeteras. Enfrente las inglesas, buff que decir, te pude sorprender la imagen con una huerfanita o un tractor mal aparcado. Pero mira... voy a arriesgar ,una mujer que te puede tumbar tomando pintas tiene todo mi respeto: INGLATERRA

  211. Diario de un Porco Bravo dixo...
  212. 29 de junio de 2.018 (III)

    Me quedarian unos cuartos por tanto la mar de apañaditos para seguir alegrándome los ojos cada vez que las cámaras se aparten del partido soporífero de turno y enfoquen las gradas.

    - PORTUGAL-FRANCIA: A ver, lo de ir a cazar parrús al país vecino está bien, pero si quiero ser realista, seguro que mucho salido piensa lo mismo, e iba a haber excedente de salchichón galego más allá del Miño. Como no quiero hacer competencia desleal, FRANCIA

    - MÉXICO-JAPÓN: Las mexicanas ya pasaron el corte por miedo a la sorpresa que pudiesen tener sus rivales.No tienen más recorrido. De las japonesas uno nunca se aburre : JAPÓN

    - RUSIA-CROACIA: Interesante duelo, las bebedoras de vodka tienen mucho a su favor, pero las croatas, creo que tiene algo interesante que aún queda por descubrir. Les daré una rondita más: CROACIA

    - SUECIA-INGLATERRA: Oh my god, debo suftrir algún tipo de síndrome de estocolmo, porque aún tengo dudas, esas mujeres tatuadas dándose de ostias en Newcastle, creo que han tocado algo dentro de mi, una parafilia que me absorbe el cerebro....aún así, he de ser fuerte y coherente: SUECIA

    Estamos ya por tanto en las semifinales de mi otro mundial. Veamos que puede pasar

    - FRANCIA-JAPÓN: Au revoir francesitas, fuisteis por un cuadro muy fácil, hasta que os habeis topado con las niponas. Como digo, de estas uno no se aburre.

    - CROACIA-SUECIA: He estado pensando que lo de andar esperando a descubrir lo que tienen las croatas, voy a pasar. Mejor voy a tiro seguro, las suecas son un valor seguro desde los setenta: SUECIA

    Y llegamos ya a la gran final, que tocará ver con un paquete de pañuelos de papel a mano.

    - JAPÓN-SUECIA: Bueno he dicho que de las japonesas uno nunca se cansa, pero la verdad con el vídeo porno que estuve viendo mientras escribía esto, ya he quedado saturado por hoy. Quizás cuando llegue el momento no pienso igual, peor mi candidata al otro mundial es...SUECIA

    En fin estoy seguro que por desgracia, mis pronósticos no se cumplirán y tendré que seguir viendo bigotes, travestidos y travelos unos cuantos partidos más, pero que carallo, que más dará. ya lo decía el sabio, todo lo que ande, corra o vuela....a la cazuela.

  213. ¿De dónde vienes, digno Thane? dixo...
  214. Pues dime los apareamientos, los arreos y las posadas

  215. Demons of the Mist dixo...
  216. History
    Subterranea is a kingdom that was built beneath the surface of the Earth. At one point, it was home to the Deviants. Subterranea did not actually lie at the center of the Earth, but instead consisted of a seemingly planet-wide network of caverns lying miles beneath Earth's surface. Around 20,000 years ago, the priests of the city of Netheria (which was located on Atlantis) foresaw that Atlantis would be attacked by the Deviants who had their empire based in Lemuria. Therefore, the people of Netheria enclosed their city in a dome of an unknown plastic-like substance and excavated and fortified their city's foundations. Consequently, when Atlantis sank, Netheria remained intact and its people survived, having discovered a means of recycling their air supply. Netheria sank more deeply over the years until it finally came to rest in a huge sub-sea cavern. Afterwards, the Netherians renamed their realm the Netherworld and are now known as the Netherworlders.

    Points of interest
    There are some famous locations in Subterranea:

    The Abandoned City - This was an abandoned city that was once used by the High Evolutionary. It has recently been raised to the surface world in the United States with its inhabitants wanting their city to be declared its own independent nation.
    Lechuguilla - One of the Moloid cities in Subterranea.
    Meramec - An underwater city that is inhabited by aquatic Moloids.
    The Valley of Diamonds - A valley made up of many diamonds that are so bright, they can blind anyone that sees it. Anyone who wants to travel through the Valley of Diamonds must wear special sunglasses.

    Subterranea will win this World Cup

  217. Ronnie Farras dixo...
  218. Cada vez las entradas tienen peor grafismo. Mi ausencia os penaliza.

    Hoy hay un Yoknapatawpha- Farrasgoso que debemos ganar si o si

  219. Allez les noirs dixo...
  220. Hoy pasan los gallos negros y el gallo de Barcelos: Francia y Portugal son muy superiores a las mentiras balompédicas del Río de la Plata

  221. Odio los números capicúas dixo...
  222. Con brutal honestidad: todos queremos que eliminen a los equipos sudacas

  223. Boroman dixo...
  224. France v Argentina. Frogs have been as exiting as a wet fart in a space suit. Argies have been all over the place but lucky. I expect that to get them past the lazy bastards in blue.

    Uruguay have not played well consistently but scraped through with the help of the bitey diver. Portugal have been very lucky, see a pattern here. It seems no one is playing well apart from Croatia and Belgium. It will be tight, that is boring as f**k, but if Ronnie doesn't pull a rabbit out of the hat, Uruguay will get through.

  225. El blues de Messi dixo...
  226. Si los negros cantan la Marsellesa y los argentos callan, el resultado es y será

  227. Boroman dixo...
  228. Well I have to hand it to the Frenchies. That was more Austerlitz than Waterloo.....

  229. Don't t cry for me Argentina dixo...
  230. Es el himno tricolor, el redescubrimiento de La Marsellesa como un remedio catártico, un exorcismo a la invasión de la marea africana, incluso un argumento de cohesión identitaria, como la bandera. O más que la bandera, pues nunca ha sido un problema republicano la identificación transversal del drapeau azul, rojo y blanco.
    Hoy negros, moros y blancos, cantaron la Marsellesa.
    Me alegro por el 4 a 2, me alegro más por Ponte Sampaio

  231. Eurídice Blasco dixo...
  232. Boroman nodoyuna

  233. Eire Brezal dixo...
  234. Así como toda historia de amor es comparable a una expedición a un país extranjero, donde uno apenas conoce el idioma, ignora el destino inmediato y se va dejando llevar por la atrayente oscuridad, todo viaje a un país extranjero puede ser una historia de amor; y entonces uno sopesa quién es y de quién se ha enamorado. En los buenos viajes, al igual que en el amor, a uno lo sacan de sí mismo para ser depositado en mitad del terror y la maravilla

  235. En cuartos, una Eurocopa emboscada con Brasil de travelo dixo...
  236. Francia

  237. Esopo Peye dixo...
  238. La fábula del maricón y el enano que no pasan de octavos

  239. El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea dixo...
  240. Messi y Cristiano están acostumbrados a defraudar

  241. Malek Deva dixo...
  242. La riqueza en tierra extraña convierte esa tierra en patria. La desgracia en la patria convierte esa tierra en extraña

  243. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  244. Las damas de rojo se extraviaron dentro de sus máscaras aunque regresarán para sollozar entre flores.

  245. Hog Faisán Blood dixo...
  246. Como si algún viento piadoso o una luz perdida ahí a lo lejos (¿un fulgor?) le hubieran hecho retroceder, sonámbulo, desde el borde del precipicio, atravesando de vuelta el bosque y despidiéndose, antes del último trago fatal, del ermitaño depravado y su orgía de brujas (y de agujas); salvado finalmente al amanecer. Aunque todo esto es pura especulación ahora que solo hay 5 campeonas del mundo en liza

  247. Se hablará por fin de futbol? dixo...
  248. Gran primer día de los octavos de final para los amantes del futbol.
    Con Messi y Ronaldo fuera, a ver si las cloacas de la "prensa deportiva" nacional se airean un poco

  249. Charcutero Desaliñado dixo...
  250. If you want to find the Colonel, I know where he is,
    I know where he is, I know where he is.
    If you want to find the Colonel, I know where he is,
    He's pinning another medal on his chest.
    I saw him, I saw him, pinning another medal on his chest,
    I saw him, pinning another medal on his chest.

    If you want to find the Major, I know where he is,
    I know where he is, I know where he is.
    If you want to find the Major, I know where he is,
    He's home again on seven days' leave.
    I saw him, I saw him, home again on seven days' leave,
    I saw him, home again on seven days' leave.

    If you want to find the Captain, I know where he is,
    I know where he is, I know where he is.
    If you want to find the Captain, I know where he is,
    He's knocking off the Adjutant's wife.
    I saw him, I saw him, knocking off the Adjutant's wife,
    I saw him, knocking off the Adjutant's wife.

    If you want to find the Quartermaster, I know where he is,
    I know where he is, I know where he is.
    If you want to find the Quartermaster, I know where he is,
    He's flogging off the Company stores.
    I saw him, I saw him, flogging off the Company stores,
    I saw him, flogging off the Company stores.

    If you want to find the Sergeant Major, I know where he is,
    I know where he is, I know where he is.
    If you want to find the Sergeant Major, I know where he is,
    He's cowering on the dug-out floor.
    I saw him, I saw him, cowering on the dug-out floor,
    I saw him, cowering on the dug-out floor.

    If you want to find your husband, I know where he is,
    I know where he is, I know where he is.
    If you want to find your husband, I know where he is,
    He's hanging on the old barbed wire.
    I saw him, I saw him, hanging on the old barbed wire,
    I saw him, hanging on the old barbed wire.

  251. Gattuso dixo...
  252. El Mundial es lo que te hace realmente grande. Por eso, ni Cristiana ni la pulga serán nunca como Cannavaro

  253. Podemos estar hablando de zombies mineros nazis acuáticos? dixo...
  254. Sin ser yo amigo de ningún nazionalismo, me gusta bromear con que el gallego se basa en camisetas do Rei Zentolo, el Licor Café y los anuncios de Gadis. ¿Castelao? ¿Quién es ese?

  255. Billy Blighty dixo...
  256. All my opinions are facts

  257. Cisco Miño dixo...
  258. 4 años ya de Los Chorromocos Descarrilados de la Anglogalician Cup

    Founded: 1 de Julio de 2014

    Autores: 2. Lóstrego&Frouma

    Entradas: 11

    Genre: Blog de Culto. Cuando es homenaje, que no plagio.

    El Dato: Ganador del prestigioso Premio Grant&Stoddard al mejor blog del Mundial de 2.014, 2.015, 2.016 y 2.017


  259. O BichoBola dixo...
  260. Tengo ganas de ver el Italia-Alemania de hoy. Memorias del 82.
    El ganador se cruza en cuartos con Argentina. Partidazo. Final anticipada.
    Espero que sea Alemania. Memorias del 90.

  261. Lemmy Motherfucker dixo...
  262. It’s about the Battle of Somme in World War I … Nineteen thousand Englishmen were killed before noon, a whole generation destroyed, in three hours – think about it! It was terrible – there were three or four towns in northern Lancashire and south Yorkshire where that whole generation of men were completely wiped out.

  263. Hanging on the Old Barbed Wire" dixo...
  264. the prancing pony is now on your his knees at Cleveland Street

  265. Le sanglier dixo...
  266. Espanya al carrer

  267. Galician Patriot dixo...
  268. Iago Aspas, patriota galego

  269. Ramos celebró su primer gol en un Mundial... pero fue de Ignashévich en propia puerta dixo...
  270. tonto, ta
    De or. expr.

    1. adj. Dicho de una persona: Falta o escasa de entendimiento o de razón. U. t. c. s.

    2. adj. Propio de una persona tonta.

    3. adj. coloq. Dicho de una persona: Que padece una deficiencia mental. U. t. c. s.

    4. adj. coloq. Dicho de una persona: Pesada, molesta. Se pone muy tonto cuando tiene sueño.

    5. adj. coloq. Que carece de sentido o de motivo.

    6. adj. coloq. Presumido o vanidoso.

    7. m. Personaje que en una pareja de payasos hace el papel de tonto.

  271. Somanta O'Dwyer dixo...
  272. Now, footage has emerged of England fans singing "There'll be no Fenian bastards in Moscow," a reference to the Republic of Ireland's failure to qualify for the World Cup.

    The footage also shows the supporter poking fun at Scotland and Wales by using the terms 'Tartan army' and 'sheep shaggers.'

  273. Pasamos cuatro años de nuestra vida haciendo cola dixo...
  274. Y en dos semanas y en octavos, nos quedamos sin Alemania, Argentina y España.
    Una cagada mundial

  275. Red Porcollóns dixo...
  276. España juega a la ruleta rusa y, pierde

  277. ¿Recuerdan la XIV? dixo...
  278. Iago Aspas presenta como buen gallego su candidatura a los porcos bravos fallando el penalty decisivo

  279. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  280. HM Prison Pentonville (informally "The Ville") is an English Category B men's prison, operated by Her Majesty's Prison Service. Pentonville Prison is not in Pentonville, but is located further north, on the Caledonian Road in the Barnsbury area of the London Borough of Islington, north London.

    Prisoners under sentence of death were not housed at Pentonville Prison until the closure of Newgate in 1902, when Pentonville took over executions in north London. Condemned cells were added and an execution room built to house Newgate's gallows. At the same time Pentonville took over from Newgate the function of being the training location for future executioners.

    Irish revolutionary Roger Casement was hanged there on 3 August 1916 and his remains interred at the site until 1965. Udham Singh, the Indian revolutionary, who shot Sir Michael O'Dwyer (Governor of the Punjab during the Amritsar Massacre), was also held in custody and hanged at Pentonville (1940).

    Various other people were executed at Pentonville and all were subsequently buried at the rear of the prison in unmarked graves. The prison cemetery is at 51°32′44.05″N 0°06′54.62″W.

    The final execution at Pentonville took place on 6 July 2018 when Billy Blighty, aged 39, was hanged

  281. Hammer Of Gods dixo...
  282. Nada, excepto cenizas

  283. Kasper Schmeichel hizo de Barrilete pero dixo...
  284. Croacia, ¿está llena de ranas?

  285. banda de andrajosos dixo...
  286. Krasny Bor, segunda parte, carentes del honor de los combatientes en la primera.

  287. de gea no para ni un taxi dixo...
  288. los españoles vuelven a perder otra vez a penalties, igual que en la última gran competición de futbol, la Anglogalician

  289. Macedonio Fernández dixo...
  290. Alfred Perceval Graves y su esposa, Amalie, recibieron la noticia que toda pareja teme recibir alguna vez. Una carta fechada el 22 de julio de 1916, firmada por el teniente coronel C. Crawshay, oficial al mando del Segundo Batallón de los Reales Fusileros Galeses, les informaba que su hijo Robert había muerto en el campo de batalla.

    La carta aseguraba que el entonces teniente Graves había muerto a consecuencia de las esquirlas recibidas en la explosión de un obús lanzado por los alemanes, mientras guiaba a sus hombres al ataque en el cementerio de Bazentin-le-Petit. Decía la carta que el teniente había tenido una muerte rápida y sin dolor. Esto habría ocurrido el 20 de julio, cuatro días antes del cumpleaños número 21 de Robert.

    Sus objetos personales fueron enviados a la familia. Comenzaron a hacerse los arreglos funerarios. Pero justo cuando el periódico The Times publicó la esquela correspondiente, el matrimonio recibió otra noticia: su hijo no estaba muerto y había sido repatriado.

    Las esquirlas habían impactado un pulmón y el muslo de Graves, dañándolo de tal manera que cuando el médico de la tropa lo examinó, lo dio por muerto de inmediato. Era imposible que alguien pudiera sobrevivir a ese tipo de heridas. Pero alguien notó que el supuesto muerto aún respiraba y fue retirado del campo, aunque nadie daba un centavo por su vida. El herido soportó todavía un penoso viaje de cinco días en tren, durante los cuales no le fueron cambiados los vendajes ni una sola vez. Finalmente llegó a Inglaterra, donde convaleció en un hospital durante meses.

    Robert Graves recibió sus heridas en la batalla del Somme, que recién había comenzado el 1.º de julio de 1916. Las fuerzas aliadas habían diseñado un plan para avanzar hacia la línea alemana por varios flancos y poder distraer al enemigo de la batalla de Verdún. Sin embargo, lo que se consideró una estrategia efectiva para romper las filas enemigas se terminó convirtiendo en una de las batallas más largas y sangrientas no solo de la Primera Guerra Mundial, sino también de la historia bélica de la humanidad.

    Solo en el primer día de combate las fuerzas británicas contabilizaron 19,240 muertos, 2,152 desaparecidos y 36,000 heridos. Los alemanes estimaron que sus bajas estaban entre los 10,000 a 12,000 soldados, aunque los alemanes solo hacían recuentos de bajas cada 10 días, por lo cual dicho número nunca pudo establecerse con precisión. Después de cuatro meses y siete días, tiempo que duró la batalla del Somme, había más de 1 millón de bajas, entre soldados aliados y alemanes muertos, heridos y desaparecidos.

    Las horríficas condiciones de esa batalla fueron plasmadas desde el mismo frente no solo por los corresponsales de guerra, sino también por los soldados participantes, que a través de cartas, diarios, poemas y dibujos detallaron las vivencias de aquellos meses. Muchos de ellos terminaron muriendo en Somme, como fue el caso del estadounidense Alan Seeger, poeta graduado de Harvard, quien se ofreció de voluntario a la guerra y murió cuando él y los miembros de su unidad fueron atacados por ametralladoras alemanas en Belloy-en-Santerre.

  291. Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...
  292. Las autoridades nazis habían impuesto como “poglavnik” (caudillo) de Croacia al sanguinario Ante Pavelic, aquel que presumía ante Himmler, el ministro alemán y máximo responsable de los campos de exterminio de los hebreos en la Europa conquistada, que, para él, la llamada “cuestión judía” no existía: “los he eliminado a todos”.

    “El pueblo croata, – afirmó Ante Pavelic -, desea ser gobernado con bondad y con justicia. Y yo estoy aquí para afianzar esa bondad y esa justicia”. “En tanto decía esto, yo observaba una cesta de mimbre puesta sobre el escritorio del despacho, a la izquierda del “poglavnik”. La servilleta que la cubría, algo levantada, permitía apreciar que estaba lleno de frutos de mar, al menos así me parecieron a mí, y hubiese afirmado que eran ostras sacadas de su valva, como las que a veces se hallan en exposición sobre grandes fuentes en las vidrieras de la Fortnum and Mason, de Piccadilly, en Londres. ¿Son ostras de Dalmacia?, inquirí al poglavnik. Pavelic levantó la servilleta y me enseñó aquellos frutos de mar, aquella masa gris y gelatinosa, contestándome con su habitual bonachona y cansina sonrisa: Es un obsequio de mis fieles ustachi. Son veinte kilos de ojos humanos” ¡Así es, veinte kilos de ojos de serbios!

  293. Mestre Cervexeiro dixo...
  294. Las ales se carbonatan de manera natural con una levadura. Son productos vivos, no como otras que necesitan que se les inyecte artificialmente dióxido de carbono.
    Si la cerveza vence al café, ¿volveremos a 1966?

  295. Nandiño dixo...
  296. A culpa é de Aspas que falla o penalti decisivo. Durante 80 minutos xogo de orfebrería e arabesco. A culpa é de Aspas. Asensio xoga 190 minutos no Mundial abraiando ao mundo cos seus goles e excelso xogo. Isco é o mellor, agás cando se pon estupendo regateándose a sí mesmo. Silva e Iniesta van vellos. Ramos... bueno o de Ramos non ten nome. Piqué, Alba.. a culpa é do independentismo. Chegou a hora da renovación. Os Porcos Bravos teñen unha oportunidade. Se cadra a derradeira

  297. Una cruz en forma de aspas dixo...
  298. Se puso de pie, frotándose los brazos. ¿Cuánto había dormido? Uno de los suplicios de Pentonville Prison era no saber la hora. En la cárcel de Brixton y en la Torre de Londres escuchaba las campanadas que marcaban las medias horas y las horas; aquí, las espesas paredes no dejaban llegar al interior de la prisión el revuelo de las campanas de las iglesias de Caledonian Road ni el bullicio del mercado de Islington y los guardias apostados en la puerta cumplían estrictamente la orden de no dirigirle la palabra. El sheriff le puso las esposas y le indicó que saliera delante de él. ¿Le traería su abogado alguna buena noticia? ¿Se habría reunido el gabinete y tomado una decisión? Acaso la mirada del sheriff, más cargada que nunca del disgusto que le inspiraba, se debía a que le habían conmutado la pena. Iba caminando por el largo pasillo de ladrillos rojos ennegrecidos por la suciedad, entre las puertas metálicas de las celdas y unos muros descoloridos en los que cada veinte o veinticinco pasos había una alta ventana enrejada por la que alcanzaba a divisar un pedacito de cielo grisáceo. ¿Por qué tenía tanto frío? Era julio, el corazón del verano, no había razón para ese hielo que le erizaba la piel.

  299. El Reino de España lamenta la eliminación de los suyos en tierras esteparias, y le desea buenaventura a los equipos de los virreinatos de Nueva España y de Nueva Granada, así como el de los ducados de Borgoña. dixo...
  300. Y ganará la Pérfida Albión

  301. Emilio "Mapache" dixo...
  302. Los cangrejos, convertidos en himno popular, formulaban el regocijo y el orden y la concordia embellecían un día que lo sobreponen en grandeza a la recepción del Ejército Trigarante.

  303. Baraja Baroja dixo...
  304. ¡Qué horrores! Tantos años y tantos siglos de predicaciones de bondad, de caridad, de fraternidad, y el hombre sigue tan bruto y cruel como en la Edad de Piedra. Los discursos, las amonestaciones, las exhortaciones, no han servido de nada. Si el hombre no encuentra alguna penicilina especial que le mitigue sus instintos brutales, seguirá fusilando y matando y quemando con gases asfixiantes a los que no piensen como él o a los que tengan la nariz más corta, o el pelo más rojo o más negro. No puede haber esperanza ninguna. Únicamente la química o la biología puede que den algún remedio a la brutalidad humana en los Mundiales de fútbol

  305. Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...
  306. En un bar que se llama Los Diablos Rojos, en la esquina de Pentecostés, empiezo a animar a los diablos rojos ahora que reinan en el bukkake
    ¡demonios!, ¿a qué equipo si no?

  307. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  308. Horum omnium fortissimi sunt Belgae

  309. el Kempeitai decapitó a un piloto [aliado]. dixo...
  310. Yo vi esta escena desde atrás de un árbol y observé a algunos de los japoneses cortando carne de sus brazos, piernas, caderas, nalgas y llevársela hacia sus cuarteles... Ellos la cortaron en pequeñas piezas y la frieron

  311. arrodillado ante un Main maldito dixo...
  312. Las repeticiones (el perpetuo tic-tac, chiki-taku, o el tiempo que corre en contra del malogrado equipo nipón; los martillazos, ton-ton, de la reconstrucción del escenario, ese Japón en ruinas; y la podredumbre, los picores, el rascarse, gari-gari)

  313. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  314. Cada Mundial el fin del mundo…cuando te sacan a hostias del cuadro
    Sin dormir. Solo soñando. Sin dormir. Solo soñando…

  315. Y Fu Manchú, no te olvides de Fu Manchú dixo...
  316. Otros 4 años esperando que el peligro amarillo caiga sobre nosotros

  317. Coto Soturno dixo...
  318. La virtud de ganar un Mundial no es posible a no ser que se renuncie a la cordura o te empujen los árbitros como en 1934 o 1978

  319. Suecia no es Suiza ni está sucia dixo...
  320. Estos dos países tienden a confundirse mucho en el mundo hispanohablante. Hace poco a una amiga le dijeron textualmente: “¡Ahh eres de Suecia! Mi hijo estuvo ahí y se trajo un chocolate buenísimo”. No hace falta decir que en Suecia también se elabora buen chocolate. Sin embargo esta persona claramente se refería a Suiza, el país alpino conocido por sus chocolates, por Milka la vaca de color lila, el de Johanna Spyri y su Heidi, etc.
    Supongo que la confusión viene dada por la similitud de los nombres en español de ambos países y por la falta de asociación cultural o geográfica del hablante en cuestión. En inglés siendo los nombres Sweden y Switzerland es menos probable que alguien se confunda. Realmente desconozco si será así. El italiano intuyo que también se prestará a confusión pues su Svezia y Svizzera tampoco distan demasiado. Igual sucede con el alemán con Schweden y Schweiz aunque supongo que dada la cercanía y las raíces compartidas del país germano con el helvético no habrá demasiados errores.
    ¡Suecia NO es Suiza! Suecia es un país más llano, mucho más grande en extensión, con muchos más lagos, donde oscurece pronto en invierno y el sol prácticamente no se pone en verano, su lengua oficial única es el sueco, su bandera es azul y amarilla, y no hay ninguna navaja multiusos para traerse de recuerdo, en cambio hay alces, renos, caballitos de Dalarna de souvenir, bayas de muchos tipos diferentes, y un sinfín de cosas que os explicaré en cuartos

  321. Chipirón Patagónico dixo...
  322. Nieva en Colombia. Go Kane

  323. The man in the high castle dixo...
  324. La clase media europea tiene una oportunidad única de subirse al carro de la upper-class con algún campeonato en sus vitrinas con la no presencia de Italia, Alemania, Francia, España o Argentina en las rondas finales de este mundial. Brasil es el único obstáculo real que les queda.

  325. Suiza se hizo un sueco dixo...
  326. (i) Hacerse el sueco

    De las cuatro expresiones analizadas, esta es sin duda la de origen más incierto.

    Hacerse el sueco significa "desentenderse de algo o fingir que no se oye, ve o entiende" (cfr. Diccionario de Uso del Español Actual "Clave", Editorial SM), "desentenderse de una cosa; fingir que no se entiende" (DRAE, 21ª Edición, Espasa Calpe). Procediendo de esa manera se elude una obligación, deber o responsabilidad, se evita una situación perjudicial, molesta, difícil o conflictiva.

    Al parecer, la expresión es utilizada tanto en Hispanoamérica como en España, pero tiene un uso más frecuente en esta última. Se cree que la primera aparición literaria de este modismo tuvo lugar en 1841, en la obra teatral "dios los cría y ellos se juntan"de Manuel Bretón de los Herreros.

    Existen muy diversas teorías sobre esta expresión. De manera muy resumida, apunto las siguientes:

    1.- Se refiere a los habitantes de Sueca (Valencia), campesinos, cultivadores de arroz, tildados de paletos por los habitantes de la capital y que cuando acudían a ella no se enteraban de nada o hacían como que no se enteraban. Esta teoría resulta un tanto cómica y es inverosímil. Por lo pronto, el gentilicio de los habitantes de Sueca es suecano (suecá en valenciano), según Wikipedia.

    2.- Deriva de la palabra latina "soccus", especie de zapato, similar al zueco, usado por los actores cómicos griegos y romanos que representaban a los personajes vulgares, de poco entendimiento y que, por tanto, no se enteraban de nada.

    3.- Deriva de la palabra árabe "suqat" que significa desecho, objeto inútil y que habría dado origen a la palabra "zoquete", esto es, persona torpe, inútil, de poco entendimiento. De ahí que la otra supuesta evolución del vocablo árabe, a "sueco", aluda también a la idea de no enterarse o no entender, aunque sea de forma fingida.

    4.- Tiene su origen en la conducta de los suecos en algún momento histórico en que tuvieron relación más estrecha con España.

    Pudo ser en la Guerra de los Treinta Años (1618-1648) en la que las diferencias religiosas enfrentaron, entre otros, a España y Suecia y haría alusión a la actitud de los prisioneros suecos durante los interrogatorios de los soldados españoles. Los soldados suecos al no entender el español o hacer que no lo entendían eran finalmente puestos en libertad. También hay quienes sostienen que la expresión se debe a la neutralidad sueca en diversos momentos históricos y, por tanto, la expresión alude a la actitud elusiva de una situación molesta, complicada o perjudicial, al desentenderse de ella, a hacer como que no va con uno.

    También se ha fijado el origen de esa expresión en la época de intenso comercio del vino de Jerez entre Inglaterra y España, en la que algunos barcos ingleses que se abastecían en Cádiz enarbolaban bandera sueca para poder seguir comerciando en los períodos en que las relaciones entre España e Inglaterra eran especialmente tensas.

    Hay incluso quienes sostienen que el origen de la expresión está en la actitud de las turistas de aquel país que en los años sesenta sufrían el incesante acoso del sexualmente reprimido "macho ibérico", al que evitaban haciendo como que no le oían o no le entendían (teoría extraordinariamente peregrina, tan cómica como la propia situación y su reiterado tratamiento cinematográfico y que es refutada por el primer uso literario la expresión que data de 1841, según se ha mencionado antes).

    5.- Deriva de la palabra latina "soccus" (tronco, tocón). El tronco representaría la insensibilidad máxima, esto es, la misma idea que subyace en la expresión "dormir como un tronco", estado en el que el sujeto se encuentra en un aislamiento total y no se entera de nada de lo que pasa a su alrededor. Eso enlazaría con la idea de hacerse el tronco cuando se hace como que no se ve, oye o entiende algo.

  327. Hacer un francés dixo...
  328. (ii) Despedirse a la Francesa (o marcharse o irse).

    Despedirse, marcharse o irse a la francesa significa hacerlo repentinamente, sin decir una palabra de despedida (DRAE). Se usa normalmente a modo de reproche, para reprobar el comportamiento de alguien que, sin despedida alguna, se retira de una reunión. En el caso de la variante "despedirse a la francesa" se observa la paradoja que supone referirse a despedirse, para una acción que consiste precisamente en no hacerlo, justamente en la omisión del saludo. El lenguaje se vale claramente de una ironía, en ese caso.

    La expresión tiene, al parecer, su origen en la Francia del siglo XVIII donde surgió una moda, uso o hábito social entre las personas de la alta sociedad consistente en retirarse del lugar en el que se estaba desarrollando una reunión o velada sin despedirse de nadie, incluidos los anfitriones. Dicho hábito llegó a tal grado de vigencia que era considerado un rasgo de mala educación y estaba, por tanto, muy mal visto, saludar en el momento de la partida. Nada se objetaba, por ejemplo, a que la persona mirase el reloj para dar a entender la razón por la que debía retirarse, pero de ninguna manera se veía con buenos ojos que el asistente saludase antes de ausentarse, interrumpiendo la conversación de los anfitriones o de otros invitados. Esta costumbre dio origen en Francia al dicho sans adieu (sin adiós).

    Sea como fuere, lo cierto es que surgió y prendió en el español la frase "despedirse a la francesa" con el sentido peyorativo ya mencionado, justamente como crítica o censura de ese mismo comportamiento que en la Francia dieciochesca fue toda una señal de distinción para las personas de la alta sociedad. Y no solamente pasó con ese sentido al español, pues también el inglés recogió la expresión con el mismo sentido de reprobación y así encontramos to leave without saying goodbye o to take French leave, es decir, marcharse sin decir adiós, marcharse, largarse o irse a la francesa. Claro que al difundirse esta expresión inglesa, también crítica con ese comportamiento que se atribuía a los franceses, éstos, que se supone ya debían haber modificado sus costumbres en el ínterin o quién sabe si con gran cisnismo, se lo devolvieron a los ingleses y así ese comportamiento pasó al francés como filer à l´anglaise (literalmente, largarse a la inglesa, esto es, irse pitando, rápidamente y sin despedirse). Como vemos, el supuesto mal hábito se atribuía siempre al otro, a la nación vecina, y cruzó el Canal de la Mancha en ambas direcciones.

  329. Aleister Saint Germain dixo...
  330. - Calle, alcobas, bibliotecas y cafetines; Grado o título que posee: Opifex Verborum - Extractor de esencias - quintas - Musúrgico - Acontista, etc. -Relapso y contumaz hereje; Habilidad especial: Tergiversante, signista, navegador de nubes, tocador de fagot, contabilista y estadístico, domesticación de culebras; (para los empleados de manejo). Clase de fianza: hipoteca sobre sus minas de Condoto (platino) y Netupiromba (peridotos y crisoprasas) y sus pesquerías de perlas en Beba-Beba y sus destilerías de Ginebra en idem; Número y fecha de la escritura: (no recuerdo); Notaría en que fue otorgada: usted notaría que no recuerdo ni el número ni la fecha: tampoco la notaría. (...)
    ¿Habrá toneladas de coca hoy en Rusia?

  331. La afición está consternada. No se imagina un Madrid sin Cristiano. Con él llevamos cuatro Champions en los últimos cinco años. Si se va, y tras la marcha consumada de Zidane, que me digan a mí que eso no afectará a la cuenta de resultados. Ojalá el equivocado sea yo… dixo...
  332. ’etimologia di “finocchio” è piuttosto inquietante. La parola potrebbe derivare, infatti, dall’epoca in cui operava la Santa Inquisizione nello Stato Pontificio, quando i semi di finocchio sarebbero stato sparsi sugli omosessuali messi al rogo, al fine di mitigare la puzza di carne bruciata. Non vi è però alcuna prova oggettivamente documentata di quest’usanza. Più probabile invece l’origine culinaria: il finocchio selvatico in passato veniva infatti usato come ripiego per aromatizzare i cibi quando non si avevano i soldi per comprare le costose spezie provenienti dall’oriente. Quindi “finocchio”, se riferito ad una persona, sarebbe qualcuno che vale davvero ben poco, un uomo che non è uomo. Un’altra possibile spiegazione sarebbe quella di un’allusione metaforica alla forma arrotondata del bulbo del finocchio, che ricorda vagamente quella delle natiche umane. Infine un’ulteriore etimologia viene connessa a una scherzosa reinterpretazione dell’ano inteso come “occhio fino”, cioè “occhio più piccolo”.

  333. Vou ó Carniceiro dixo...

  334. O mar Céltico (Mhuir Cheilteach en irlandés, Y Môr Celtaidd en galés, Mor Keltek en córnico, Mor Keltiek en bretón, Celtic Sea en inglés, Mer Celtique en francés) é unha área do océano Atlántico que se atopa na costa sur de Irlanda. Limita ó leste co canal de San Xurxo, co canle de Bristol e co canal da Mancha. As súas augas bañan as costas adxacentes de Irlanda, Gales, Cornualles, Devon e Bretaña. As fronteiras sur e oeste son delimitados pola plataforma continental, que cae abruptamente. Ten unha fondura que varía entre os 50 e os 200 metros. Trátase dun mar rico en peixe no que abundan as sardiñas.

    O nome foi proposto en 1921 polo mariño naturalista e biólogo inglés Ernest William Lyons Holt, en alusión á herdanza celta que comparten as terras que o arrodean.

  335. Ramón Díaz-Caneja dixo...
  336. Benditas llamas del pecado si purifica todo lo no europeo

  337. Oliver Cromwell dixo...
  338. No tenían noción alguna del lugar de donde él provenía, qué tenia en la cabeza, qué recordaba de su país. Recuerdos como los de cualquier buen inglés: un olmo, un paso para saltar una verja, un seto, las esquirlas de sílex en la arcilla de los campos de Yorkshire. O, sino, los recuerdos de todo lo demás, sin artificio, la neblina de la vida en la ciudad, de las amistades, los rostros, la sucesión de ruidos y colores de una fiesta en Newcastle.

  339. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  340. ¿Ha sido el viento lo que ha traído de nuevo la lluvia a la ciudad haciendo que nuestra habitación se oscurezca de pronto? No. La atmósfera está tranquila y tiene una claridad argentada, como raras veces ocurre en estos días de verano, pero se ha hecho tarde y no nos hemos dado cuenta. Sólo los tragaluces de enfrente sonríen todavía con un débil resplanodr y por encima de los tejados el cielo se cubre ya de una bruma dorada. En dos horas será de noche. Unas horas maravillosas, pues nada es más bello que ese color que poco a poco se marchita y se ensombrece, y luego la oscuridad, que brotará del suelo, invadirá la estancia, hasta que sus negras olas se replieguen en silencio sobre las paredes y nos arrastren a las tinieblas. Entonces, cuando en este momento nos sentemos uno frente al otro y nos miremos sin hablar, nos parecerá que el rostro familiar que entra en las sombras se ha vuelto más viejo, extraño y lejano, como si nunca lo hubiéramos conocido y lo contempláramos a distancia y a través de muchos años. Pero ahora quieres que hablemos, porque en el silencio oyes acongojado cómo el reloj rompe el tiempo en cien pequeñas astillas y la respiración se vuelve ruidosa como la de un enfermo. Quieres que te cuente algo. Con mucho gusto. Aunque no de mí, pues nuestra vida en estas ciudades inmensas es pobre en acontecimientos o así nos lo parece, porque todavía no sabemos lo que en realidad nos pertenece. Pero voy a contarte una historia adecuada para esta hora que, a decir verdad, sólo ama el silencio, y quisiera que tuviese un poco de esa luz crepuscular, cálida, dulce y profusa que se extiende como un velo ante nuestras ventanas.
    Que Europa gane el Mundial de Rusia.

  341. Madre Azul Prusia dixo...
  342. Lo difícil es definir qué es Europa. Geográficamente, todo aquello que está al oeste de los montes Urales y hasta los mares respectivos.

    Disolución de la URSS. Por orden alfabético: 1. Armenia; 2. Azerbaiyán; 3. Bielorrusia; 4. Estonia; 5. Georgia; 6. Kazajistán; 7. Kirguistán; 8. Letonia; 9. Lituania; 10. Moldavia; 11. Rusia; 12. Tayikistán; 13. Turkmenistán; 14. Ucrania; 15. Uzbekistán

  343. Obstinado como un Jabalí dixo...
  344. Llevamos la fuerza del jabalí y la sabiduría del unicornio

  345. pues la vida en el 2018 es igual que en el 2017 dixo...
  346. los españoles perdiendo a penalties y los ingleses ganando desde el mismo punto

  347. Las bragas de Mary Pickford dixo...
  348. Los pross emulan a los stags y por fin ganan en penaltis

  349. Fosi Clough dixo...
  350. It's coming home!!!

  351. 6 países civilizados y dos ex-colonias europeas entra en un V.A.R y dixo...
  352. ENGLAND have (had) the worst penalty shootout record in the history of the World Cup and always missed liverpool's players.

    The Three Lions have (had) won only one of their eight penalty shootouts in major competitions - and that came 22 years ago in 1996 during a 4-2 victory over Spain.

  353. En 1810 Suecia se vio derrotada por Napoléon. El tratado de paz firmado en París obligaba a los suecos a entrar en guerra con el Reino Unido. La declaración de guerra fue un mérito trámite burocrático, ya que los ingleses seguían atracando sus barcos en los puertos suecos. En 1812 y con un nuevo príncipe, Suecia firmó la paz con los británicos. dixo...
  354. Inglaterra gana una tanda de penaltys, los negros cantan la Marsellesa, Rusia pasa a cuartos y Alemania queda eliminada en la fase de grupos...
    Sólo falta que Maradona sea el próximo seleccionador de España

  355. boroman dixo...
  356. Beat the coke snorting, diving, falling over cheating fuckwhits. Land of hope and glory etc etc. Yes I'm pissed.

  357. De Pablo Escobar a alias Inglaterra: dixo...
  358. "¡Qué viva Inglaterra! ¡Qué viva el plomo hijueputa!"

  359. Casandra Yuggoth dixo...
  360. Francia-Bélgica

  361. Inmuscusión Terrupta dixo...
  362. Juego mi vida, cambio mi vida.
    De todos modos
    la llevo perdida . . .

    Y la juego o la cambio por el más infantil espejismo,
    la dono en usufructo, o la regalo . . .

    La juego contra uno o contra todos,
    la juego contra el cero o contra el infinito,
    la juego en una alcoba, en el ágora, en un garito,
    en una encrucijada, en una barricada, en un motín;
    la juego definitivamente, desde el principio hasta el fin,
    a todo lo ancho y a todo lo hondo
    – en la periferia, en el medio,
    y en el sub-fondo . . .

    Juego mi vida, cambio mi vida,
    la llevo perdida
    sin remedio.

    Y la juego, o la cambio por el más infantil espejismo,
    la dono en usufructo o la regalo . . .
    o la trueco por una sonrisa y cuatro besos:
    todo, todo me da lo mismo:
    lo eximio y lo ruin, lo trivial, lo perfecto, lo malo . . .

    Que gane Suecia, que los vikingos vuelvan a fundar Rusia

  363. Bélgica es la Juventus de las selecciones dixo...
  364. Una final Inglaterra-Argentina sería la hostia
    ¿si?, ¿oiga? ah, que Argentina está en la puta calle...pues en 2022, con Messi a pleno rendimiento

  365. tal un ventripotente agrómena de peltre dixo...
  366. Pero es tan bello ver fugarse los crepúsculos...de las 24 estrelladas

  367. León Saint-Just dixo...
  368. Main es el inventor y guardián de la clave de una revolución que se le va de las mainos
    Menudo reportaje malo en Mundo Esférico

  369. Hágase un nudo de corbata dixo...
  370. En medio de la calle un grupo de muchachos gritones pateaba fuertemente un balón, contagiado por la fiebre futbolera que se vivía en los “paralizantes” días del Campeonato Mundial.

  371. Armado de vodka dixo...
  372. Un alcohólico es alguien que bebe tanto como tú, pero que no te cae bien

  373. Semónides Amorgos dixo...
  374. Asia y Europa son meros rincones del mundo, el Gran Océano es una mera gota de agua; el Monte Atos es un grano de arena en el Universo. El instante temporal presente es solo un punto comparado con la eternidad

  375. sueño de una sombra el hombre dixo...
  376. En la Rusia de hoy encuentro mucha pomposidad, además de una injusticia galopante a todos los niveles, la misma arbitrariedad que antes y una hipocresía como no he visto en otras partes. Pero lo peor de todo es el olvido, la amnesia organizada desde arriba. Y muchos, la mayoría, aceptan obedientemente la obligación de olvidar.

  377. De su valor Maratón fue testigo, y los Medos de larga cabellera, que tuvieron demasiado de él. dixo...
  378. Tal vez sea el único pueblo de Europa que no conoce la nostalgia, que es una forma de la falta de plenitud sentimental infinita

  379. Alurbio Langrán dixo...
  380. Caminó largo rato y, asegurándose de que nadie lo seguía, soltó al macho cabrío* y se sentó a esperar el milagro.

    *Cabrón, que es un cabrón

  381. O Xoves Hai Cocido dixo...
  382. Valentina Rothmann, de 12 años, descubrió horrorizada que a muchos de los cadáveres que acarreaba les habían cortado las nalgas. Eso no fue nada comparado con la experiencia de otra joven, Vera Rogova, a la que persiguió un caníbal con ojos extraviados de hambre y un hacha. Maria Ivanovna se sorprendió al ver que, en medio de la carestía, unos inquilinos cocinaban carne; le dijeron que era cordero pero al levantar la tapa de la olla entre el caldo asomó una mano humana.

    En enero de 1942 distritos enteros fueron invadidos por antropófagos. La gente comía hierba, cola de carpintero, hervía el papel de las paredes, los cinturones de cuero, ¡los libros…! La “cocina de asedio” reveló una macabra imaginación. “Se cambia gato por pegamento”, rezaba un cartel. Llegó un momento en que morían 3.000 personas al día de inanición, luego 15.000, 25.000… Nadie tenía fuerzas para enterrarlos. Una madre sólo pudo arrastrar a su hijo muerto hasta el alféizar y allí lo dejó. Faltaba tanta gente que una obra de teatro sobre los tres mosqueteros se montó sólo con dos, y no es broma.

  383. La niebla dixo...
  384. ¿Cómo van a alcanzar a las otras naciones, cómo se van a poner al día, si han agotado lo mejor de sí mismos en rumiar sobre la muerte, en embadurnarse con ella, en convertirla en experiencia visceral? Retrocedeindo sin cesar hacia lo esencial, se han perdido por exceso de profundidad. La idea de decadencia no les preocuparía tanto si no tradujese en términos de historia su gran debilidad por la nada, su obsesión por el esqueleto. No es nada asombroso que, para cada uno de ellos, el país sea su problema cuando hacen un mundial de mierda.

  385. Katiuska, la mujer rusa dixo...
  386. Y pensemos en ese enigmático y extravagante personaje: Rasputín. Pues hemos dicho que, hasta en la heterodoxia encontramos paralelismos entre Rusia y España. Rasputín, híbrido entre santón y demonio, con una espiritualidad pervertida que compaginaba piedad con un harén de mujeres sometidas a sus encantos. Rasputín, practicando con las mujeres de su conciliábulo íntimo la fornicación, llegando a los excesos orgiásticos sexuales (practicados por la secta rusa de los Khlystis)... Rasputín, convirtiendo heréticamente -como los gnósticos- la promiscuidad sexual en una vía pseudo-mística. De un modo similar, en la España del siglo XVI, los alumbrados habían formado conciliábulos donde personajes como Gaspar Lucas (de Jaén) fornicaban con las beatas en el gineceo herético; pues, además de predicarles y espiritualmente dirigirlas con errónea doctrina, Gaspar Lucas "a la sombra y título de sacramentos tenía con ellas tratos torpes y deshonestos..." -relatan los documentos inquisitoriales. Y esto pasaba en la Jaén de 1574, aunque la Santa Inquisición fue eficaz freno de estos desmanes y aberraciones que, bajo cobertura pseudo-mística, se cometían entre los prosélitos de la secta de los alumbrados.

    Pero aquí no terminan los paralelismos, las semejanzas, las coincidencias entre Rusia y España, entre rusos y españoles. Hemos ofrecido con estos párrafos un aproche a este asunto, pero por la importancia que tiene para la autocomprensión de rusos y españoles, estamos convencidos de que queda mucho por escribir sobre este tema y, si Dios lo quiere, con el tiempo iremos dando más elementos; elementos con los que podemos realizar una aproximación a un asunto como este -convencidos de ser más interesante de lo que se ha podido considerar hasta la fecha.

    El occidentalismo (entendido éste como la absorción del espíritu moderno, protestante y liberal de la ilustración inglesa y francesa) ha sido y es una amenaza continua, una satánica tentación, para las dos naciones -Rusia y España- que pueden considerarse a sí mismas como naciones depositarias de una misión mesiánica (puede que truncada por la irrupción de elementos extraños a sus respectivas almas; pero, eso sí, una misión siempre recuperable en tanto que existan, en Rusia y en España, mujeres y hombres absolutamente convencidos de que la tradición no es algo viejo y, por viejo, inservible; sino que la tradición propia siempre está ahí, dispuesta a ser recuperada y puesta de nuevo en marcha).

    Rusia y España tienen mucho que decir en el futuro a medio y largo plazo. Lo que tengan que decir sólo lo podrán decir (y hacer) cuando se deshagan por completo de todos esos lastres, postizos y mentiras que niegan el alma de Rusia y el alma de España. Esos lastres, esos postizos y esas mentiras son las impuestas por el "occidentalismo" dominante en las cuadrillas políticas (de derecha y de izquierda) en España, a partir de nuestro ingreso en la Comunidad Económica Europea; y son los mismos lastres, postizos y mentiras que quieren imponerse por el mundialismo en Rusia, tras la implosión del sistema comunista soviético.

    Rusia y España tienen que volver a ser Rusia y España. Y en ese camino de auto-apropiación religiosa y patriótica, nuestra lejanía espacial no será un obstáculo para estrechar cada vez más la mutua simpatía y la hermandad que un pueblo ha sentido siempre por el otro pueblo.

    Davai... davai...

  387. The man in the high castle dixo...
  388. El cadáver que plantaste hace cuatro años en mi jardín,
    ¿ha logrado germinar? ¿Llegará a florecer este año?

  389. Sebastián Querol dixo...
  390. La nueva experiencia del Osteinsatz

  391. Mike Barja dixo...
  392. 1904 tiene sus límites bien marcados. 1906 es más líquido. En 1825 aparece publicado el primer capítulo de Eugenio Oneguin, la novela en verso de Alejandro Puschkin, quien transformó a la literatura rusa o, más bien, el que la creó. Toda la narrativa anterior era deleznable. Y esa Edad de Oro concluye en 1904, año en que muere Antón Chéjov. El elenco de autores y su repertorio son incomparables. Eugenio Oneguin y La dama de espadas, de Puschkin; Un héroe de nuestro tiempo, de Mijaíl Lermontov; Las almas muertas, La nariz, El diario de un loco, El inspector general, de Nikolái Gógol; El idiota, Los demonios, Los hermanos Karamazov, de Fiódor Dostoievski; Padres e hijos y Primer amor, de Iván Turguénev; Oblómov, de Iván Goncharov; La muerte de Iván Ilich, Ana Karenina y Guerra y paz, la madre de todas las novelas, de León Tolstói, y El pabellón número seis, En el barranco, La fiesta onomástica, Las tres hermanas, El jardín de los cerezos, de Antón Chéjov.

    Por supuesto los rusos no descubrieron el género (fueron, eso sí, lectores asiduos y entusiastas de Cervantes, Sterne, Hoffmann y Stendhal), pero lo transformaron y ampliaron sus límites por intuición personal. Tolstói concibe una apoteósica exaltación de la vida y logra la creación de un mundo inmenso. En Guerra y paz hay 559 personajes, todos individualizados en la forma de hablar y conducirse. Y la riqueza gestual imprime una deslumbrante visualidad a las escenas. A Proust le asombraba la fluidez de aquel lenguaje que le permitía los más tenues cambios de emociones. Un cuento de Gógol escrito apenas salido de la adolescencia: Iván Fedorovich Schinka y su tía, se podría incorporar perfectamente con la literatura del absurdo que cultivaba Ionesco siglo y medio más tarde. Sus cuentos son todos excepcionales, y, sobre todo, Las almas muertas, quizás la novela más esperpéntica que alguien haya escrito. Para Cioran, "Dostoievski es el escritor más profundo, más complicado de todos los tiempos". Nadie ha sabido explorar con mayor intensidad la oscura relación que el mal establece con el bien, y lo atroz con lo místico.

    El último gran escritor de ese espléndido siglo de milagros fue Chéjov. Simón Karlinski esbozó de su presencia: "De un modo tranquilo y educado, Chéjov es uno de los escritores más profundamente subversivos que haya existido en toda la historia". El eslavista que más me impresiona es el italiano Angelo M. Ripellino, por su enorme cultura, su intensa percepción, y por su escritura que es altísima literatura. Lo sabe todo, pero no se percibe en sus enfoques nada de libresco. Cito unos párrafos suyos que resumen el universo chejoviano: "Palpita en estas obras la música apagada de la vida cotidiana; una vida sin ímpetus heroicos, un lentísimo arrastrarse; un flujo de vida angustiosa... Un universo donde los hombres, mónadas afligidas, se fastidian, se vacían, gimen y se pierden en sueños estériles"... "A veces, el balbuceo de estas mónadas se organiza, y hacen lo posible para volver a juntarse, como hombres que excavan una muralla por lados opuestos. Pero, con más frecuencia, sus golpes son pensamientos dispersos, fragmentos de frases escapadas de un mudo fluir de la conciencia. Traslúcese de sus palabras un oculto gorgoteo de vibraciones psicológicas, un subtexto que es como la sombra, la otra cara de lo que dice"... "El diálogo deja de ser un medio de comprensión, es un collage de soliloquios divergentes".

    Las historias de la literatura rusa repiten con frecuencia un comentario de Dmitri Merejkovski sobre la pobreza y disgregación cultural de la última década del siglo XIX y los primeros años del XX: "La intensidad de la obra de los más grandes novelistas decimonónicos fue extraordinaria, pero no logró formar una civilización semejante a la de Francia de esa época, la Grecia antigua o la Florencia del Renacimiento. Todo escritor era único; de esa falta de espíritu orgánico y comunitario provenía la decadencia y la paralización intelectual rusas del presente".

  393. Quien no obtempere, se le felpeará dixo...
  394. La gran pregunta mundial del Mundial:
    ¿Tolstói o Dostoievski?

  395. Cañoneando el anticipo de vuestra Devastación dixo...
  396. La semifinal Rusia-Inglaterra la pueden jugar en Sebastopol

  397. Me da igual el Mundial dixo...
  398. Nuestro destino es pudrirnos con los continentes y las estrellas, pasear como enfermos resignados, y hasta el final de las edades, hacia un desenlace previsto, espantoso y vano

  399. Tan loco como la bruma y la nieve dixo...
  400. —¿Este nacionalismo exacerbado que sobrevuela Europa, el mundo, el blog con motivo del Mundila, no es también un mecanismo para dar sentido a la vida de la gente, para combatir la sociedad del olvido?

    —Por supuesto. La gente se repliega sobre las identidades nacionales para encontrar un sentido a su vida.

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