Somos Elipsis De La Bestia. 18 Años Utilizando Calabazas Como Carne De Cañón.

L’hydre-Univers tordant son corps écaillé d’astres

La vanidad es la más pequeña de nuestras pasiones; pero donde quiera que se presenta ejerce la soberanía. Aprovechando la mayoría de edad de la Anglogalician Cup, ahora ya puede votar, conducir y decir la verdad, la invitamos a unas pintas de cerveza para que no nos aclare ninguna duda.

Sea sincera, ¿Qué futuro le espera al Descomunal Aparato Mediático?
Este blog es un zombi. Los últimos meses estamos dando vueltas innecesarias alrededor de la nada. Creo que su única motivación es llegar a los 100.000 comentarios y después estallar y dejar un bonito cadáver. El facebook se mantiene con cierta dignidad a pesar de la hostilidad del algoritmo, en torno a las 18.000 bayonetas, y la X marca el lugar donde está actualmente nuestro trono. Los demás asteroides del sistema se han perdido en un agujero negro de lenidad.

Con 18 años y el carné recién aprobado, dime, ¿The Anglogalician conduce por la izquierda o por la derecha?
La competición circula por la derecha en Galiza y por la izquierda en el Reino Unido. Si lo preguntas por nuestras redes sociales, te diría que la casta es zurda y los comentaristas son diestros.

El partido en si, ¿Es de fútbol o es rugby?
Sólo un melón puede preguntar eso después de tanto tercer tiempo.

Van XIX Ediciones disputadas. Refréscame el palmarés, por favor. Tengo entendido que los gallegos están tomando demasiada ventaja pero igual sólo son pinos rumorosos.
Os Porcos Bravos han ganado 12 veces la Cup. Los Sheffield Stags tienen 7. Teniendo en consideración que 10 partidos se han disputado en Inglaterra, donde en teoría el equipo local juega con ventaja, la cosa no pinta nada bien en esta década para la cruz de San Jorge.

¿Ganar la Anglogalician Cup equivale a ganar la Copa de Europa?
Indudablemente. Hay quien empieza a ponerse nervioso.

¿Por qué existen dos Copas físicas?
Realmente existen 3. Pero no alarguemos la ceremonia de la confusión. La que está de forma perenne en O Grifón, Pontevedra, es la copa que se quedó en propiedad Porcos Bravos, por ser el equipo que más victorias sumó al cabo de 10 ediciones. Como se llegó con empate a 5, tuvieron que esperar a la XI. La que está en vigor ahora, se la quedará el que más triunfos tenga entre la XII y la XXV.

Si una noche de Samaín un viajero me pregunta eso de brunas o blondas, ¿Qué le contesto?
Que la ocasión la pintan calva.

¿Y lo de blades u owls?
Que son dos calvos peleando por un peine. Pero tienes que elegir entre Sheffield United o Sheffield Wednesday. No te queda otra.

¿Y lo de tractores y huérfanas?
Nunca aparques detrás de un orfanato. 

¿Cómo empezó todo el chorromoco?
En 2007, con dos despedidas de soltero. Hay una placa en el pub Fat Cat de Sheffield que lo explica mejor que nadie.

La soteriología dice que no hay salvación lejos del Main. ¿Qué hay de cierto en los rumores sobre purgas, venganzas y ejecuciones a orillas del río Bann?
No creo que el Main apruebe ni ese término de origen griego ni la pregunta.

Lo cierto es que mucha gente se quedó por el camino...
Un minuto de silencio por los caídos, una amapola en el ojal y a otra cosa.

¿Son os Porcos bravos el equipo más inglés de la competición? No sé si me explico bien.
No mucho. Los dos equipos tienen una cultura atlántica muy parecida pero distintas formas de beber y de encarar sus viajes al territorio rival.

Hablando de viajes, ¿Qué hostias pasó en Yardley Gobion?
Tres personas pueden guardar un secreto si dos de ellas están muertas.

Sospecho que la participación de mujeres en esta competición está vetada de forma más o menos velada. De ser cierto, me parecería rancio, vomitivo y carpetovetónico, ¿Es cierto?
No.

¿Qué nos dices a los románticos que echamos de menos los conciertos?
Que nunca hemos dejado de cazar.

¿Y a los que te acusan de ser una secta que se expresa en enoquiano para celebrar un ritual nihilista que enmascara el vacío?
Se equivocan de idioma. Hablamos en aklo con los micólogos.

El indiscutible éxito de la Anglogalician Cup en todos los niveles, ¿No debería ser rentabilizado económicamente?
No. Nunca. Estos son mis principios, si no te gustan, no tengo otros.

¿Te ves celebrando el cuarto de siglo?
E mil primaveras máis.

Nautron respoc lorni virch.

For A Young Stag Has Now Taken The Torch. (We Are Bladesmen)

"The next generation will always surpass the previous one. It's one of the never-ending cycles in life." Masashi Kishimoto

So for the first time the next generation of Stags took to the field. Noah Ellis (Nunu) returned to the shores of Galiza for the first time in over ten years, the last time he was a 6 year old out there with his Dad (Shabba), Uncle David (Thomo) and Grandad (Homer) for a more sedated visit with the families.

Back now as a man, he becomes the first of hopefully many of the next generation to grace the squares and streets of Pontevedra.
I (Shabba) his Father asked him a few questions on his time out there.

So Nunu, your second time on the Galician shores, but as you were 6 the first time, what was your initial reaction when we landed?
Well at first I wondered why we'd let my Uncle David (Thomo) sort the transport from the airport as it was late. But I was excited to see what food and drink we were going to be eating. I also found it a lot different to the rest of Spain. (Spain is not Galiza) The first meal was at a lovely restaurant and had the normal Galician family vibes to it, some lovely food and wine. What did you think of the afternoon?

Sitting with my Dad (Shabba) and Uncle Steve (Gallo) eased me in gently, but after a while it was great having a laugh with all the lads. The food was great and loved the local wine. It set up a great start to the weekend. Uncle Sergio turned up for a while as well which helped me settle in.

We hit some great bars that afternoon/evening as well, sitting in the squares was great and playing darts in a bar as well. Fran (The MAIN) took us to a great bar at the end with music on, that was a nice bar also had some nice looking ladies in there.

Let's talk football, so it was your debut for the Stags, you were the youngest player in a very ageing team. How did you find it?
It was like playing with the cast of Dad's Army. I felt great until half time even though it was so warm, but after I'd left the pitch I needed to throw up several times. I went up front for the 2nd half when I came back on and think I showed man of the match qualities for the Stags. I'm looking forward to the next one with a few younger players so we can bring the cup home.

So Sunday afternoon meal and the Pontevedra game, we noticed you weren't drinking during the meal?
I was knackered, doing all the running for the old men on the field, I needed to get some water in me. The meal was great, I think I ate my body weight in ribs. Uncle Serg then took me to the club shop but it was closed. He seemed to know everyone on the way there and back, Thomo said it's from all the gay bars he goes in.
Joking aside the game was great I managed to get to the shop and bought a shirt. Loved drinking at the match and watching the firework man do his impression and how the fans took us in. That led to a great evening finally ending up in the Grifon finally and seeing the Dirty Argie. We had a kebab as we left and it was like eating a dead cat, worst kebab ever, but was funny watching Gallo trying to talk to the guy behind the counter.

So onto the final day, the beach, the bars and me leaving you in the capable hands of Gallo and Thomo. What was I thinking!!!!!
The beach was beautiful, great driving over there and having a walk on sand. The place we went after was lovely as well the little bars and tapas was great. Gallo was funny getting the picture under the nob on the wall. The food was ok and when we got back it was good sitting in the square with all the lads and Fran. Then we went on to the bars, my best night, loved it, think it was because you weren't there. Thanks. The drinking was good and couldn't remember everything, but remember drinking Whisky outside the Grifon, not sure who bought it or how many I had. There is video evidence of me and Uncle Steve walking home, apparently PK had to bring us back in the end.

So to some up your weekend, did you enjoy it?
God yeah, can't wait for the next one. Apart from the journey back and the airport as I was hanging and had to lay down a lot. The lads were great and had the best time.

Just want to say thanks to Main, Serg, Fern, Manuel and all the rest of the guys who made the weekend for us old and new Stags. Everyone enjoyed it and all want to come again.

Up the Stags!!!!!!!

Las Grosellas De La Ira. Cuando Quiera Tu Opinión Te La Daré

"El Rocín de Grouchy" no es un pub sofisticado con comida vegana y cerveza para autoproclamados entendidos. Feo ladrillo cuadrado de los años cincuenta de hace dos siglos, fútbol en la tele, tortilla francesa calentada en microondas y un fuerte hedor a lejía y orines procedente del lavabo prefabricado instalado en el aparcamiento de tractores, donde también había un parque de bolas, un par de bancos con los colores de la Union Jack y una estufa de exterior pintada con una enorme mano roja. A veces, el escenario lo es todo. Ahora sólo falta que el chimpín arranque a la segunda.

Xurxo Tato (Vigo, en algún momento del siglo XX). Conocido por los stags como Van Damme y por la Porcallada como Capitán Grosella. Entrenador, jugador, preparador físico. Mito viviente e incómoda leyenda del chorromoco anglogalicioso. 

Toda ficción es, en cierto modo, una autobiografía y, por tanto, una realidad; que el material del que están hechos los sueños somos nosotros mismos, porque somos nosotros quienes soñamos. ¿Qué hay de sueño, qué de pesadilla y qué de realidad en el hecho anglogalicioso?
(Creo recordar que esta entrevista ya fue transcrita en su día en un mantel manchado de pulpo y pingas de Amandi, en dialecto sumerio-acadio, en cierto comedero de Loresgrado.)
Ah, ¿empezamos por la metafísica? El núcleo del hecho angligalicioso, su naturaleza causal, es una despedida de soltero, creo recordar, así que yo no le buscaría tanta lírica existencial al asunto: patadón-cerveza-resaca (Realidad). Luego se ha adornado con expediciones a lugares más o menos literarios como Whitby o Bristol, y con promesas de eternidad y un trofeo y una placa conmemorativa (Sueño); y por encima de todo el pringue virtual del llamado EAM (Pesadilla).

Diferencias básicas entre los entrenamientos del maestro Coffee y los suyos
¿Te refieres al gato churchilliano aquel, que en paz descanse? Es una cuestión de peso, de sobrepeso... Sus sesiones serían puro diseño táctico-teórico con pausa para engullir y luego pausa para siestear.
Mis entrenamientos son bastante simples, inspirados en la sencillez japonesa de las marchas de Bataán. Los supervivientes pueden pasar a la fase técnica. La fase teórica, cada uno en su casita, en los ratos libres.

¿Es usted Blade u owl?
Cuando me preguntaron en su día escogí los mouchos, por eso del pajarraco, pero la verdad ni siquiera sé en qué liga militan. Creo recordar que en Sheffield se fundó el primer club de la Historia o algo así.

Os Porcos Bravos con Ronnie Farras en el escudo. ¿Quizás otro nombre y otro emblema le hubiesen gustado más al caballero?
Entre Barrio Sésamo y la parafernalia pagano-románica anda la cosa. Como animal tótem no está mal pero no entiendo esa manía de hacer festines con él y encima darlo a comer al enemigo...
Al caballero le parecen más finos los corvos de Xallas: más astutos, más rencorosos. Más pondalianos, claro.

14.000 me gusta del facebook, camino de 2000 follo-wers en twitter, millones de vistas en el mainblog. Como autor de una media docena de entradas del Enorme Aparato Mediático, ¿cuál es su opinión acerca del mismo?
Hummm, la cosa empezó muy desnutrida, como recordarán los antiguos, con apenas comentarios del Emperador Negro ese y de un servidor, y ahora cuentan las ocurrencias por miles... En fin, una proeza muy Randolph Hearst, aunque en la era internet resulta menos trabajosa, menos meritoria.
Como fuente de mitología barata no está mal porque la mayoría de esos "millones" de seguidores no han visto un partido de la AGC ni en pintura. Quiero decir, como dijo el tuerto aquel de Irlanda, que entre el mito y la lamentable realidad se quedan con el mito, es la esencia esencial del EAM.
Muchos de los comentarios del blog principal tienen más calidad que los propios textos protagonistas, aunque prima el peñazo y la bradilalia.
Como hagiografía pringosa también cumple su función, el Main y bla, bla, bla... Al menos en la época de Hearst podías usar aquellas páginas para limpiarte el orto, hoy ya no, todo es universo virtual.

Del pasado al futuro de la Anglogalician. Virus chino, dejadez inglesa ¿Hay un mañana para la competición?
Yo nunca creí que la AGC superaría el crack de 2008, pero sí que lo hizo y hasta salió rejuvenecida del lado galiziano. En el asunto tiene mucho que ver la brea, supongo, que es pegajosa, y tozuda y pretende ignorar el Brexit.
La pregunta debería ser: ¿superará la AGC la retirada de los Méndez-Brea, que son básicamente los que la han mantenido en marcha, a costa de sus sudores y dineros?
Resulta curiosa la inercia del lado inglés, aunque es algo habitual desde que regalaron el imperio. Creo que si las ediciones se celebrasen en Torremolinos acudirían en masa.
A mi ver la AGC cumplirá mayoría de edad el día que se repartan billetes de avión y un solo mensaje telegráfico: Domingo. 9 en punto. Campo de Sheffield. Y los Porcos acudan sin toda la ortopedia de El Main y sus satélites.

Sonata de invierno o ceniza en la manga de un viejo. De tus lecturas y las razones de las mismas
Lecturas más bien caóticas, sesgadas, a saltos. Conozco a los clásicos pero apenas los he leído. A ver quién cojones se traga El Quijote o La Ilíada página a página. Cervantes puede ser un clásico pero Quevedo le da cien patadas.
He tragado bastante literatura norteamericana, básicamente porque los profesores de literatura del sistema educativo español te enseñan a odiar la española: la Generación Perdida, Kerouac, la serie negra, desde el pulp a J. Ellroy...
De los franceses, básicamente la neopolar y el pirado de Celine.
Nombres a botepronto: Aldecoa, Stevenson, Pavese, Luis Pimentel, Bulgakov, Celan...
Ya le digo, no muy riguroso ni lineal ni canónico. Si algún día ardiese ardiese la biblioteca supongo que salvaría toda la prosa de Valle Inclán y un par de tomos de Faulkner, y tal vez algo de Graham Greene... Ah, y los Despachos de Guerra de Michael Herr.

¿Cómo se gestó la leyenda del Capitán Grosella?
¿Leyenda? Yo lo único que hice fue procurar cagarme en una de las supuestas "tradiciones" de la AGC que obliga a costear la cerveza a los primerizos en las Islas. Fue en Worcester. La edición X fue un poco carnavalera y chapucista pero creo que la blackcurrant tuvo mucho que ver en la victoria porca.

Para los que aún nos preguntan. ¿Lo nuestro es rugby, fútbol o puro teatro?
Teatro, seguro; más gestalt que otra cosa. ¿Fútbol?, unos cuantos de esta competición son buenos en eso; la mayoría estamos a velas vir. Mi contribución no pasa de correr arriba y abajo sin mucho sentido ni posición, tocar algún balón, poco más. Y, sin embargo, creo que llevo marcado un gol en algún torneo celebrado en casa, lo que no habla muy bien de la calaña de esta competencia internacional.
Del rugby se ha tomado la tradición del tercer tiempo, el bar time, la cerveza; pero no veo demasiada comunicación entre ambos bandos; también se ha copiado el trofeo, que es un remedo de la Webb Ellis.

¡Vaya usted a saber si la zoofilia inglesa no tiene una de sus raíces en cierta secreta antipatía del inglés hacia todo lo humano que no sea inglés o griego! ¿estás de acuerdo?
¿Griego? Qué cojones, el británico medio no sabe ni dónde está Meteora. Lo de los frisos del Partenón fue un accidente histórico.
Más que antipatía es pura vagancia mental. La incompetencia del británico para las lenguas es tan legendaria como la del español. Cosas del Imperio y sus derivas. De hecho, el inglés desclasado ha tenido tendencia a escapar de sus compatriotas en cuanto ha podido, y no digamos de su clima, de Anthony Burgess a Anthony Hopkins, pasando por Dravot y Carnahan...

Usted, que atravesó Vietnam en moto, ¿sabe si charlie ya hace surf?
El surf casi lo inventó Ho Chi Minh, de hecho. Pero como los yanquis no se enteran, así les ha ido en casi todos los saraos sangrientos que ellos llaman lucha por la libertad...

Si hubiera más vino y menos cerveza, ¿sería mejor la Anglogalician?
Revise usted las últimas encuestas de ventas de bebidas alcohólicas: Inglaterra consume ya más vino que España y Galiza. Sin duda inundar de caldo de Barrantes las islas cambiaría la facha de toda esta historia.

En menos que canta un gallo, ¿Qué hay de cierto en su fama de afrancesado?
Me parece un bulo malintencionado. Solo he estado tres veces en Francia. No me gusta demasiado el queso. Pero creo que con Pepe Botella nos hubiera ido mejor que con el soplapollas de Fernando VII.

Una vela para acompañarlos al lecho, un hacha para cortar sus cabezas. ¿Tendrá para alguien algún interés la huella que dejamos, o será apenas un insignificante despliegue de fuegos de artificio?, ¿actos de criaturas humanas o un montón de títeres polvorientos colgados en la imaginación du Main?
Si El Main es maestro de monicreques o arriero de ovejas o Conducator tercermundista... pues..., cada un que escoja su espejo y allá se apañe con su reflejo.

Detrás del Main viene dando gritos el abismo. Usted, que tiene fama de ser hombre próximo al trono, ¿qué opina de las estructuras de control y purga del Rodillarato?
Apres de lui, le deluge. En eso el Main es napoleónico sin saberlo. En cuanto a moi, no soy próximo a nada que huela a control y brumas místicas y consignas cerradas y viajes tipo Imserso ataviados de negro.
Esta cosa del Rodillarato suena a opereta muy pontevedresa, de muchas horas vacías y gastando barra y dándole a la mojarra sin parar. Esto no pasaría, digo yo, si la AGC se hubiera fundado en las orillas del Lagares.

Media ducia de ovos. Los stags no vienen a Galiza desde 2016. ¿Hay que mandarlos a la mierda y buscarse otro rival?
Esta pregunta enlaza con la de más arriba acerca de la desidia del lado inglés. El Main ha intentado vender el reino de Galicia a unos individuos que, en general y salvo dos o tres excepciones, prefieren tomarse un english breakfast en la Villajoyosa después de varias horas cocinándose al sol. Uno de los Stags lo dejó claro en su entrevista.
Después de la defección de David, y actualmente de sus idas y venidas, el lado más intelectual de los Stags también es el más achacoso. No le veo mucho futuro.

The Anglogalician is dark and full of terrors. Usted que la bebe y vive desde dentro: ¿es verdad que Os Porcos Bravos son una secta y qué presumen de su cripticismo?
Si por cripticismo entiende usted fusilar el diccionario de cultismos y alargar sentencias hasta parecer un churro barroco en una iglesia churrigueresca, vale.

Cómo ves Galiza desde tu otra insularidad atlántica
¿Otra insularidad? ¿Qué otra? ¡Pero si hay más ingleses pululando por aquí que en el retrete de un pub del Soho!
Creo que económicamente Galiza no tiene remedio; políticamente, tampoco. Economía colonial, minifundismo mental, inmovilismo político... Mala mezcla. Y según las encuestas el idioma retrocede en todos los tramos de edades y estratos sociales. Vaiche boa.

Qué zona de las Islas Británicas le gustaría visitar con el porcobravismo y las razones
Tintagel y Glastonbury, por razones artúricas. Plymouth, por asuntos marítimos. Las Shetland: single malt y focas. Fuera del reino, las islas de Arán, Dublín, o el condado de Kent.
Otra edición debería jugarse, para completar el circuito atlántico, en Saint Malo, o Brest, o Lorient.

Os Porcos Bravos visten de negro y las masas se preguntan el por qué. ¿Les puede resolver la duda?
Puede ser por varias razones, a saber: porque le sale de los kojones al Main; porque pretenden imitar a los All Blacks sin tener su forma física; porque así no hay que lavar la samarreta; porque así no hay que escoger UN color, ya los tienen todos conjugados...

La penúltima, que dicen en nuestras tascas. Como veterano de Yardley Gobion y Ðiện Biên Phủ, dígame, ¿Qué hay después de la muerte?
Ah, retornamos a la metafísica: el interrogatorio se cierra como un chorizo, por arriba y por abajo. 500 siglos de ciencia confirman lo que ya sabían los neolíticos. Ni valhallas ni Tir Na Nog ni Avalones ni Sálvoras ni AGC donde siempre ganan los de negro... in pulverem reverteris.
Si Gobion y Bien Phu se parecen será como genialité militaire del cojonaire: montas una fortificación en cotas bajas para que te machaquen con artillería desde arriba y llenas el lugar con residuos de las Waffen SS y con tropas bereberes. ¡Bravo! Solo faltaba vestirlos con los pantalones rojos de 1914

Entonces la música marcial paró: había dejado de granizar. Volví calmosamente en dirección a la estación. Anduve algún tiempo por el andén, repasando en mi cabeza la entrevista, antes de entrar en el último vagón; el tren no tardó en salir en dirección ninguna parte.

Los Hijos Bastardos Del Viento Refulgen A Lo Largo Del Mar. Don't F.U.C.K Me

Están las ardillas y las muchachas y las amapolas. Y la leña en alto invocando otro sol negro. Y el río lento y pardo. Y los camaradas caídos en Yardley Gobion. Ya nos acercamos otra vez a la Anglogalician que aún duele y enfrentamos los discursos y los silencios con gallardía reverencial. Todo sigue hacia el fin de la Causa que es otro de los nombres del Principio de la misma. Todo es ceniza que cae a la memoria mientras vamos encendiendo un crisol tibio.

Cómo han pasado los años, las vueltas que dio la vida. Hace 5 años alcancé el cénit de mi carrera en la vanguardia mediática del chorromoco por una entrevista. Gracias a ella me concedieron el galardón “Shadrach Annesley”, me promocionaron en el escalafón, nadé en alcohol y cubrí centenares de huérfanas. Fueron mis días de cerveza y rosas. Luego, un comentario inocente, una malinterpretación, con una mirada basta. Defenestrado, sombra soñolienta, alma en busca de redención. Pero hoy, alguien en las alturas ha decidido darme una oportunidad para expiar. Para volver al lugar al que pertenezco. Que el instante vivo sólo deje leyenda o narración

Fouciño do Diaño es una aldea estratégicamente situada entre las ruinas de lo que fue Pigstanton y el pujante puerto de Stokerby. Su importancia en el folclore anglogalicioso estriba en que el premiado pub “O Ronsel dos Esquíos Celtas” se encuentra allí. Si le quitas eso y sus dramáticas vistas al Mar Germano, parece un cementerio rural.

A Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (en lo sucesivo F.U.C.K.) le ha ido bastante mejor que a mí en este lustro. Ha pasado de andamio en la estructura a buldócer en la excavación. También es rama florida en el Círculo de Fresno y su nombre empieza a sonar con fuerza como próximo delfín.

F.U.C.K no ha perdido la puntualidad pero sí esbeltez. Ahora parece un levantador de pesas. Viene acompañado por el impasible Nayland Smith, que conduce un tractor negro oficial de la marca Bentley. Tres señales más de su imparable progresión como apparátchik.

Nos saludamos elegantemente pero sin cordialidad. No habíamos vuelto a coincidir desde la jornada del "The Burnt Norton". Ni siquiera me felicitó cuando me dieron el premio.

Un buen mago no repite dos veces el mismo truco. El apotegma del Main martillea mi conciencia. Por eso hemos pactado un nuevo formato de entrevista. Aunque he de confesar que la tentación de cortar y pegar la mítica “La Doctrina con Sangre y Cerveza Entra. Cuarteto de Cuerda y Viento Para Apotegmas Iracundos” nunca fue un dinosaurio. Noto que la presión de segundas partes nunca fueron buenas me empieza a poder (con j).

At one hundred yards, volley fire!

1.- Estuve revisando nuestra primera vez (risas) y quedaron algunas cosas obvias en el tintero: ¿Brunas o blondas?
Blondas en la bruma.

2.- Blades or owls?
En nombre de las Folerpas que no existen, soy blade. Como Main manda.

3.- Hoy se cumplen justo 5 años desde la anterior entrevista, aunque ya estamos hablando de décadas distintas. De aquella y perdona, eras un don nadie. Ahora es evidente que tu ascenso dentro del Rodillarato ha sido meteórico. ¿Crees que ambas cosas están relacionadas?
No cabe duda. Mis respuestas sencillas y sinceras fueron del agrado de la Nomenklatura. El Rodillarato premia estas cualidades con la misma vehemencia que odia el chismorreo y la traición.

4.- Entonces, y perdona si te pongo en un apuro, ¿te ves cualificado para dar el salto a delfín o senescal?
En un caso, Taiji me queda muy lejos. Y en el otro, todos sabemos cómo acabó la triple 阿 del báltico. De hecho, esta vez no pudimos quedar en Pigstanton por los sucesos del “Novembro 2020”. Pero si buscas un titular, mi puesto está donde ordene el Main.

5.- De acuerdo. Mejor dejar la sal esparcida en Pigstanton para otra entrada. En 2016 no eras veterano en las campañas del Norte. Ahora ya sabes cómo es aquello tras participar en la XVI. ¿Qué nos puedes contar de la experiencia?
Sólo eres porco bravo de verdad cuando combates al amparo del Hrafnsmerki en las grises tierras de Inglaterra. Es la experiencia que curte y forja. Y ganamos. Que es de lo único que importa. Ganar, ganar y volver a ganar. Añadiría que el Main clavó el planteamiento del partido y que la organización del viaje fue perfecta. Tampoco esperaba otra cosa.

6.- Algo habrá que mejorar en este Shangri-La anglogalicioso. De alguna manera habrá que entender tanta purga en bucle. ¿Qué me dices a eso?
Incluso en el mejor terreno todos los putos años hay que arrancar las malas hierbas. Blut und Boden

7.- Hablemos del agitprop. Tu peor momento en la entrevista del 2016 fue cuando salió a relucir el tema del Enorme Aparato Mediático, el EAM para el vulgo y la vulva. De aquella, este blog iba por 119 entradas y ahora van 178. Hay una corriente creciente que sostiene que ha perdido fuerza, calidad y originalidad and all that. ¿Cuál es tu opinión?
Opino que es una pregunta para Japheth Colwen y Jacques Roulet que son los nuevos encargados de contenidos de nuestras redes sociales.

8.- Perdona que insista. En nuestra época, la entrada menos comentada del año superaba con la polla los 400 comentarios. Ahora, una entrada que llega a esta cifra es la reina del bacalao…
(Suspira) Metonimia y sinécdoque bailan ebrias sobre los rescoldos de la estulticia. El EAM excede con creces al mainblog. ¿Por qué no me hablas del Facebook Anglogalician que lo está petando? 12.000 bayonetas al servicio de la Causa. Os Porcos Bravos son el quinto equipo de Galiza en esta rede social. O del Diario de un Porco Bravo. Esa válvula desopilante que arrasa entre los posmilénicos. Pero si quieres centrarte en el BLOG, te diré que su audiencia no para de crecer desde 2008, que ha superado los 7 millones de visitas, va por ¡61.000 comentarios! y que los números de las piontas son solo cuestión de rachas. Y adelanto que en breve tendremos twitch.

9.- Norman Balon nos acerca otra ronda de pintas. Un buen momento para calmar los nervios y la sed. F.U.C.K sólo está bebiendo cervexa Nasa. Yo alterno milnueve con la Riggvelter. No hay distancia de seguridad porque a Galizalbion no ha llegado el virus chino. Le preguntó a F.U.C.K por la pandemia
Volamos el túnel de Limehouse hace años.

10.- Vas a tener que ser más explícito.
(Mirada con desdén) A los cursos de verano de la universidad de Miskatonic no invitamos a Gates, ni a Bezos, ni a Soros, ni a la sueca chalada. Ni a los cursos de invierno. No son bienvenidos y punto. Por cierto, estamos organizando un gran concierto con Bunbury y Gog y las hienas telepáticas para el 1 de abril. Te iremos cantando.

11.- Todo eso está muy bien, pero el año pasado no hubo edición y este apunta en la misma dirección.
La respuesta está en el viento y en las astas de los stags. El miedo es libre y muchos cargan con una mascarilla mental. No puedes obligar a un equipo a jugar. O a dos. Que los de Sheffield están tan divididos que podría hacerse un triangular.

12.- Y no podría el Main obligar, mandar, forzar la situación o algo para retomar la senda de la Cup.
El mando (mandar es resolver con calma y ejecutar sin titubeos) está ligado a la emulación, al ejemplo. Los soldados tienen que ver en Él a alguien en quien se pueda confiar, alguien a quien seguir en combate, si este aconteciese. Esta era la verdadera prueba de fuego del mando. Y Él la aprueba a diario.

13.- Ya que hablamos de la Cup, cuando te entrevisté en 2016 iban 12 ediciones (con empate a 6). Ahora vamos por las 16. Los ingleses no viajan a Galiza desde ese año. Desde el 2016, que se dice pronto. Bajó la cadencia, ¿bajó el interés?
La eternidad es un plan quinquenal. 4 ediciones en 5 años es un dato de mierda pero é o que hai. No es falta de interés pero tampoco es el triunfo de la voluntad. Prefiero destacar que de esas XVI ediciones ya les vamos ganando 9 a 7, y que los ingleses no ganarán la Cup hasta 2034 como muy pronto.

14- ¿Tanto se desequilibró la cosa?
Y más que lo va a estar. Esperad a ver los frutos del New Western Design del Main. Con los nuevos fichajes, la ya mentada purga báltica y la mejora de los campos de adoctrinamiento en las Marcas Boniatas, hay que apostarlo todo al negro. Los stags, mejor que abandonen su política de incorporar allegadizos y empiecen a buscar jugadores en el mercado balcánico, que es lo que más se ajusta a su actual situación

15.- ¿Y no crees que les iría mejor fichando jugadores que representen la multiculturalidad de su Imperio?
¿Un hatajo de genuflexos derribando estatuas?

16.- Haga lo que haga un equipo u otro, desde fuera, existe la sensación que la vertiente futbolística de la Anglogalician está en fase decadente, o si me apuras, en trance de desaparecer. ¿Qué me dices?
Todo bicho que camina va a parar al asador.

17.- ¿Sabremos algún día qué pasó en Yardley Gobion?
Como dicen en The Searchers, “That’ll Be the Day”; como dicen en Centauros del desierto, “Cuando las ranas críen pelo”

18.- Y ahora que te has puesto fordiano, ¿sigue siendo la referencia cinematográfica por excelencia de la Anglogalician?
Siempre fuimos más de David Wark y de la primera Riefenstahl

19.- Y para acabar el bloque cultural, ¿qué corriente literaria impera hoy por hoy en los blogs entre tantos hermosos y malditos? ¿y musicalmente?
La tuya no, eso está claro. En prosa, se asentó como primera fuerza la Gavillla Quantrill (LBQ?, Capitán Grosella, Mike Barja). I.X. es el escaldo oficial. Boroman y Algernon Mouse sostienen la línea roja.
En música, Querido Extraño se ha reconvertido en el indiscutible crooner de Galizalbion y cualquier proyecto donde esté Miño es adoptado inmediatamente.


Por tanto se repiten los mismos nombres en la intelligentsia. No sé si me da más alivio o pena notar que al menos algo no ha cambiado en este lustro: 20.- ¿No ha volcado descaradamente el Enorme Aparato Mediático a su diestra?
Según la auditoría externa de la analista en fruslerías mediáticas Hekeziah Massey, el 80% de nuestra audiencia peca de siniestra. Por tanto, tu pregunta carece de sentido.

21.- Explica entonces cómo

Irrumpe Nayland Smith. Musita algo de una caterva de bigardos que la están liando en Beacon City para protestar contra la nueva camiseta oficial dos Porcos Bravos. F.U.C.K se bebe su enésima Nasa de penalti, se pone de pie, se disculpa y me deja con la palabra en la boca. Apenas acierto a bromear con la posibilidad de otra entrevista en 2026. Me quedaban por los menos otras 10 preguntas… me ha jodido mayo por no llover a tiempo

Pero lo peor aún está por llegar. Cuando va a subirse al tractor, se gira y grita desde la distancia “por cierto, muchas felicidades por el premio”. Será hijo de puta

En campo de palabras dejo sembrado un sueño. Adiós. Me voy conmigo a la nieve futura que acaso siempre esperará un rebrote de flor inverosímil.

F.U.C.K, ¿Qué hay después de la muerte?
Un eMaiN.

They Col Me The Killer. Forajidos De Leyenda Emboscados En Un Campo De Coles

This is the latest in a series of interviews with legends of the AngloGalician Cup.
I give you Colin “Killer” Whaley, Renaissance Man.

Beer or Lager?
Neither, until recently I was quite partial to a nice crisp cider such as Aspells, but I am now more inclined to explore the mysteries of red wine. I’m only a beginner on this subject, but perhaps my Galician friends could give me some recommendations?

Why do you support Man Utd?
I have supported Manchester United since 1967 when I was ten years old and I started to collect press clippings of the match reports. The first one was a 6-1 beating of West Ham which clinched United the League title. Why Manchester United? I think it was (a) because they were the best team in England at that time (and a lot of kids pick the top teams of the day) and b) they had the holy trinity of Law, Best and Charlton and I quickly became a massive fan of George Best.

What are your 5 favourite movies?
· Zulu
· The Warriors
· Gladiator
· Where eagles dare
· The magnificent seven

What are your 5 favourite books?
· Lord of the rings by Tolkien
· The Iliad by Homer
· Day of the triffids by John Wyndham
· The insult by Rupert Thomsom
· The shipping news by E.Annie Proulx

5 favourite albums?
Shit, you are asking me to choose only five of my kids?
· Teaser and the Fire cat by Cat Stevens. The first album I bought and a constant companion throughout my life
· Ragged Glory by Neil Young and Crazy Horse. The perfect Crazy Horse album
· Ramones by The Ramones or any other one from Leave Home and Rocket to Russia.
· Highway to hell by ACDC
· Brothers and sisters by The Allman Brothers Band

What is the future of the Anglogalician Cup
The next stage will be walking football as age catches up with both teams. Then the numbers will decline due to mortality until one player is left from each side and in 2050 they will fight the cup out over a Subbuteo pitch in an old folks home.

Punk or Prog?
Ooh, I do love a good punk track and I saw the Pistols, Clash, Ramones et al back in the day. But these days I’m much more inclined to prog such as Marillion, Big Big Train and Riverside.

When are the Tipsy Kings making a comeback
a) Either when the chattering masses deserve us and need us most or b) if we were made a good offer or c) when we can be arsed.

What was it like being a teenager in England in the 70’s?
Though politically England in the 70s was a depressing and turbulent time, as a teenager you didn’t take much notice (other than the odd power cut). I had a good bunch of mates and knew a lot of people around the town, so I had a lot of fun. I worked as soon as I left school so had money in my pocket so, for me, it was a constant round of pubs, gigs, parties, clubs, festivals and football (sometimes in the same day).

What do you think of England now?
I hate it. The political elite (the main parties) are a continual let down and the rest of the establishment is in thrall to the political elite. The countries infrastructure is decayed. There are too many people for the public services to cope with. The environment is not being looked after. A good deal of the population is rude, selfish or morally reprehensible. The ‘good people’ on which you hope society can build seem to be an ever decreasing number. I’m going to stop, I’m depressing myself!

What are your hobbies apart from drinking beer?
Listening to music. Reading. Cinema going. Singing with the legendary Ten Beers After Brotherhood. Jigsaws. Researching my family tree. Park running.

When are your daughters coming to visit Pontevedra?
a) Either when the chattering masses deserve them and need them most or b) if they were made a good offer or c) when they can be arsed.

What do you think of Pontevedra/Galicia?
I absolutely love it. The last time I was there, I sat in the town centre amazed at the amount of people; couples and families just strolling around in the sunshine. They were smiling, wore colourful clothes and just seemed so relaxed. You wouldn’t get that in Sheffield. I’d like to see more of Galicia and would be interested in any good hikes if anybody can suggest any.

Should Porcos have been given 3-0 win because of Stags no show in the XV?
Absolutely not – it’s a fake result. We should be recording actual scores not just making them up. Ridiculous!

Gog and the Telepathic Hyenas/Broke Lord, Pantano or Flip Chorale and Los Macabros?
All of them!! They are all legends along with Oscar Avendaño

Just in this day:Brexit or No Brexit?
No Brexit – but, to be honest I’m almost past caring I’m so fed up with hearing about it

Barcelona, Real Madrid or Celta Vigo?
Celta Vigo of course, they are the only team whose flag I have on the chair in my music room!

Best pub in Sheffield
I would have to go with tradition and pick The Fat Cat and also give a special mention to my current watering hole The Church House where we rehearse and meet for a regular social.

Best pub in England
Hmm. Tough one, but I’ll choose the Tan Hill Inn in Swaledale. This is the highest pub in Great Britain and the scene of a number of lengthy beer drinking session over the years. It’s also on the Pennine Way which I am proud to say I walked back in the 80s

Will Stags win next round in October?
Do bears shit in the woods!

Luces Y Sombras De Un Trovador En El Camino

Bajo el cielo norteño hay una turba precoz de iluminados.
Hoy es noche de concierto en Cleaton Moor, villa fronteriza de los páramos de Galizalbion.
Tengo una entrevista que hacer al hombre elegante y delgado que es cabeza de cartel.
Porque nuestra obligación es ser testigos, aunque sepamos exactamente de qué.

I. Alas, my dear stranger, (said I)

Rusty James, Flip Corale, Querido Extraño, The Moledor. ¿Qué historia hay detrás de tus heterónimos?

Rusty James fue el mocoso que empezó todo ésto, profanando sin respeto ninguno sagrados cancioneros del rock y escupiéndolos a bocajarra de cerveza de taberna en taberna.

Querido Extraño es la escisión o forúnculo que, con material propio, le salió por la siniestra al otrora jovenzuelo Rusty, y que centra sus historias en el interior de una Galiza Máxica, Horrorífica e Pro-Fonda(s). Country, western, rock, folk y garage a gogó.

Flip Corale es la otra escisión, la portuaria, la de los piratas del Cabo Udra que ululan motörfölk por tascas de mala muerte con olor a salitre y raciones de kraken y marrajo pasados de mercurio.

De The Moledor no te puedo decir nada aún, en todo caso tú estás más indicado para hacerlo, ya que lo viste en acción en uno de tus viajes al futuro a lomos de tus píldoras del Dragón para la gota.


¿Cómo juzgarías tu carrera musical hasta el momento?. ¿De que canción estás más orgulloso?. ¿Dónde te ves en diez años?

De fracaso premeditado y alevoso... But I like it! Es lo que hay con el rock desde que los japos se tomaron la revancha y ganaron la guerra al imperio analógico a principios de los 80s.

Casi todas mis canciones llevan incorporadas personajes bizarros que conforman una fauna que me acompaña allá a dónde vaya. Como buen padre de la criatura, si Warhol tenía su Factory, John Waters su banda de freaks, y Charles Manson su familia, yo tengo mi pantanoso Club de la Charca. No podría decantarme por ninguno de ellos, estoy orgulloso y los odio a partes iguales.

Nos encontramos en el cubil "La Langosta se ha posado", rodeados de voces de cenicero y miradas vacías. Tocas a las 21.19. Te voy a entretener hasta esa hora. El ambiente me recuerda a Bristol, 2013, en The Velindra. Excelente concierto: ¿Qué fue de Apu?

Una extraña nebulosa de alcohol y azufre envuelve y difumina ese recuerdo (dazed and confused). Quizás la proximidad a los muelles de los que tropecientos años antes partieron Morgan y Long John Silver en busca de fortuna tuvo algo que ver. No recuerdo / No me consta / actué por amor, pero NO a Apu, de cuyas garras amarillentas de curry y pis me salvasteis. A pesar de todo, un buen tipo, eso sí.

Música de hoy: Triunfitos, trap, reguetón y demás mierda. ¿Qué opinas de tal escenario?

Satán siempre estuvo entre nosotros, pero sinceramente, nunca fue tan hortera.

Como punta de lanza del Buskerismo Zanfogriento de la Anglogalician: ¿Qué opinas de la escena musical de Galizabion? Hablo de Ten Beers After, Tora al Cubo, Gog y las Hienas Telepáticas, Pantano, The Larry Bowles Red Band, The Pánico,  Ronnie Farras& The Psicopompos, Los Leprosos del Lérez, Somormujo Buckley y Nihil Old & The Beaten Victorians entre otros

Como decía Hank Chinaski: "1941, la guerra iba bien... al menos para Hitler"
Como decía Josu Eskorbuto: "Nuestras vidas se consumen, los cerebros se destruyen"
Como decía mi tío Julián: "El jamón, el vino y el pan"
Qué querés que le diga, que nos quiten lo bailao, que no fue poco. Pero por el camino nos lo pasamos teta, así que no hace falta un fin mientras siga habiendo carretera y one for the road, por supuesto.
Éso sí, toda esta escena subterránea, mutagénica y recalcitrante no hubiese existido como tal sin las aportaciones químicas de las chimeneas de Celulosas Pontevedra , las limaduras de peltre de las copas robadas de la vajilla personal del cochinote Enrique VIII, que nos confieren ese Saturnismo tan coñero y de las tortillas egg-pañolas de la madre de nuestro amado Main, que son droga pura. Oooooh sí!!!!

Si la Anglogalician fuera o fuese un género musical: ¿Cuál sería?

Sin duda Psycho-Dark Beer Folk on the Rock

II. Drang Nach England

Lincoln 2009. Debutas con los porcos bravos bajo cielo inglés.
Todo te sonaba a The Kinks Are the Village Green Preservation Society.
¿A qué te suena y te huele hoy por hoy Inglaterra?

A Something Else, a Musswell Hillbillies, a Lola vs the Powerman, a Kontroversy e incluso un poquito de Arthur or the decline and fall of the British Empire bien aderezado, eso sí, en delicias Ronnie Lane.

Usted que comparte: ¿Mejor compañero de habitación en, por ahora, tus seis viajes a Inglaterra?

Joer qué pregunta F.M.!!!
Pues en Marzo de 2010, en King´s Lynn (Norfolk) hicimos noche en uno de esos famosos hoteles con fantasma incluido, y creo que a mí me tocó la habitación señalada porque olía a azufre cosa fina, se oían voces y las tablas del suelo crujían que daba gusto, encendí la luz y se me ocurrió abrir la mesilla... ¿Qué había allí??? Pues una Holy Bible, cómo no!!! A bocajarro, leí el primer salmo que encontré, y mano de santo tú! Lo que allí hubiera o hubiese dejó de hacer el gañán y me respetó toda la noche. Pa que luego rajéis de la iglesia inglesa, pecadores del carallo! (Habelas Hainas).

¿Una anécdota confesable de tus viajes?

No os lo vais a creer, pero volviendo al asunto "compañero de habitación",  no diré su nombre, solamente que vino de ultramar che!:

Once upon a night in Rugby, horas después de una cena picantona en un Indio, cuando ya llevábamos unas horas durmiendo, me despiertan unos quejidos en arameo, y me encuentro al susodicho con un "apretón " de diez pares intentando abrir la puerta del wc. que se había quedado totalmente bloqueada. Intenté ayudarlo, pero aquello era imposible, la cosa no pintaba nada bien, y el pibe ya estaba amarillo, sudando tinta china, y a punto de entrar en ignición ante lo cual me separé buscando una papelera que pudiera ejercer la función de inodoro improvisado, o en su defecto (o defeco) abrir una ventana para que sacase el culo fuera y comenzase la guerra sucia. Fue entonces cuando sucedió lo increíble, porque en ese preciso momento me encuentro en el suelo un puto clip de esos que sujetan papeles, y claaaaaro, como todo el mundo haría, a lo McGyver, lo estiré y lo metí por el agujero de la puerta, que en menos de dos segundos SE ABRIÓ MILAGROSAMENTE!!!, dejándome petrificado, pero sólo por una fracción de segundo porque al momento el boludo me empujó contra la pared y entró en el váter como una exhalación para dar comienzo a la mascletá.

En fin, ahí queda éso, nunca mejor dicho. No tenéis que creerme, después de todo y como decía el gran Nikki Sudden "la verdad no importa".

¿Con qué ciudad de las visitas en las Islas te quedas, a cuál no volverías y a cuál de las no visitadas te gustaría ir?

Whitby, of course. Lo reúne todo, vampiros, piratas, Spitfires, ruinas góticas y playas surferas, el caldo de cultivo para el bueno y viejo Rock.
De todas formas, siempre volvería gustoso a cualquier ciudad de Britania.
Pendientes de visita Liverpool y Madchester (Beatles meets Joy Division)

 

 III. The Anglogalician como promesa del Reino

¿Qué pasó en Yardley Gobion?
¿Qué no pasó en Yardley Gobion?
¿Quién pasó en Yardley Gobion?
¿Quién pasó de Yardley Gobion?
¿Quién dio el paso en Yardley Gobion?
¿Cómo pasó lo que pasó en Yardley Gobion?
¿Kim Passò en Yardley Gobion?
Who the fuck is Yardley Gobion?

Ni Iker Jiménez hasta las trancas de ayahuasca fue capaz de descifrar el gran enigma anglogalicioso.

Owl or Blade?

Sheffield blade with golden owls in its handle. Me río de la Tizona y Hattori Hanzo. Soy blade y como blade jugué una Folerpa

¿Qué podemos rastrear de Jim Goad y qué del Corto Maltés en las sendas de The Anglogalician?

De todo hubo un poco, bajamos pintas entre rednecks desdentados y working class hoolingans a la hora del recreo en pueblos perdidos de campiña y páramo; pero también estuvimos entre lobos de mar, Long Johnnies y rasputines en tabernas portuarias de Bristol, Scarborough y Whitby.

Dos de tus aficiones son la memorabilia militar y visitar cementerios. Expláyate sobre ello

Sobre el rollito milita poca cosa, tres o cuatro objetos fetiche (cuchillos gurkha ,parches de baja visibilidad yankees, cascos prusianos, escudos y lanzas zulúes...). Por cierto, menuda regresión a la segunda Gran Guerra experimentamos en Pickering!!!
De la cuestión necrofílica de los graveyards supongo que a más de uno le atrae eso, ¿no? ¿Quién se puede resistir a la punzante y decadente belleza de tumbas de más de dos siglos a la deriva, con sus góticas y rúnicas cruces inclinadas envueltas en hiedra y telarañas? O esas lápidas cubiertas de hojarasca muerta que invitan a recostarse y marcarse una "pequeña siesta eterna".

Si alguien te pidiese que le recomendases un libro, un disco y una película, ¿cuáles serían tus opciones y por qué?

Mis opciones serían dos:
1. Decirle que se buscase una pregunta más original.
2. Decirle que ante preguntas de tal calibre disparo a discreción lo primero que me venga a la quijotera: El Poder y la Gloria (G. Greene), Robespierre´s Velvet Basement (Jacobites) y The Innocents (Jack Clayton) ¿Y el porqué? Pues porque cumbres de tal magnitud confieren superpoderes que no te van a servir de nada en este mundo putrefacto y fake pero sí en el otro, el eterno, al que sólo irán los que sepan valorar joyas como éstas. Los demás, simplemente, dejarán de existir para siempre. Os lo digo yo, que estuve al final del túnel, en Calais.

¿Brunas o blondas?

¡Joan Jett y Debbie Harry por supuesto!

Qué opinas del Enorme Aparato Mediático. ¿Te gusta, te abruma, te aburre, qué...?

Las tres cosas a la vez, depende del día. Por cierto, ¿aún le siguen llamando "enorme"??? Jajajaja (risa a lo Errol Flynn, con las manos en la cintura y mirando para arriba).

¿Es excesivo el culto a la personalidad al Main en el multiverso anglogalicioso?

Ningún culto al Main es excesivo ni suficiente.

¿Hay futuro para este chorromoco después del 3-0 de la XV y todos sus lodos?

Son inescrutables los caprichos del Main. Who knows?

Eres el creador de Ronnie Farras, emblema y tótem del porcobravismo rampante. ¿Tus trazas son más de R. Crumb, de G. Shelton, de Tex Avery o de Chuck Jones?

Soy evidentemente más de todos ésos que nombras que de cualquier superhéroe blandengue del intocable Stan Lee. Podemos sumar a la lista, si quieres, a Bernie Wrightson, Richard Corben, Daniel Clowes, Charles Burns, Adrian Tomine, o por tirar pa la tierra Mauro Entrialgo y Álvarez Rabo.

Tengo dos peticiones para el concierto que está a punto de empezar. Una es que le dediques el "Rey Rana" a Froggie Boasorte. La otra es que toques "Carrusel". ¿Pueden ser?

Si hoy pudiéramos decirnos las verdades y cantar los dos a un mismo tono...

Que suban los que sufren la tentación del Norte. En tanto que la música resbala a través de un paladar inmenso y las campanas alcanzan los lejanos vertederos. Y nuestro Norte es un mar perdido pero sigue siendo nuestro.

Algernon Mouse Merca Queixo Galego Nos Ultramarinos De Galizalbion

In this blog we interview Charlie Gordon aka Steve McCartney, a relatively recent convert to the AG Cup multi-verse. The questions have been set by Porcos Bravos themselves. Here goes:

1) Blades or Owls? I don’t like shaving so it’s got to be the wise owls!

2) Brunettes or Blondes? As long as it’s frothy for a good head and hoppy for an alluring and satisfying body. I like to savour the smoothness and slightly tart bitterness that proves a seductive combination. After enough socialising with blonde and/or brunette, I am usually inebriated enough to recite a couple of lines of a John Keats poem. Then I’ll be looking for a draught to cool my inflamed ardour. If I am feeling frivolous, it’s a blonde, sometimes called Leffe, if I am more serious, it has got to be a stout brunette so I can get lost in bluesy shadows.

3) Ten Beers After or Gog and the Telepathic Hyienas? After ten beers I often think I’m a telepathic hyena because I smile so much before, during and after listening to excellent music.

4) Is Sunderland the best team in the North East? No. Is there a team in Sunderland?. I’d say, on a good day, they might be the fourth best in the north east behind Middlesbrough, Newcastle and Marske United.

5) What happened at Yardley Gabion? As far as I can remember, we all became much bigger than we thought possible, and communally enjoyed the feeling.

6) What is your favourite pub in England? The Golden Smog, Stockton on Tees... A superbly atmospheric micro pub down a little conduit called Hambletonian Yard. If you don’t get the feeling you are in a Dickensian narrative before you go in, you certainly will after you have partaken of the convivial chat with strangers whilst imbibing some ecclesiastical gems from Belgian monastic recipes. You will gladly rub shoulders with Stockton’s finest hoi polloi, especially when there are more than twenty-three people in the diminutive yet vibrant space. I’ve witnessed some skilled beer-belly dancing to get to the bar. The owner is very discerning so the atmosphere is one of mutual appreciation of socialising with an alcoholic glow in your heart, your pancreas, and your liver.

7) Favourite pub in Sheffield? Fagan’s. Well known to AGCup, The music room is a wonder to behold.

8) What do you think of Brexit? A political obfuscation designed to allow the right wing of the Tory party to shed its skin, to emerge as even more extreme, using the turmoil as an excuse to be dismally elitist in their approach to class politics, whilst abandoning The Human Rights Act.

9) Can the lack of diversity in the Anglogalician cup be considered racism? No. The intent of the AGC is to enjoy other cultures through the earnestness of sport.

10) The Richard III banner was a Wild Boar because he supported the Porcos Bravos? Quite possible. If he’d met the people who constitute Porcos Bravos, he would have embraced them and exalted their humanism.

11) Should there be an independent Scotland? Yes. Their approach to welfare and society is radically different to Westminster.

12) Which football team do you hate the most? Any team that cheats. If I want to watch diving I’d go to the National Theatre or Ponds Forge in Sheffield during an appropriate aquatic event. Also, if I want to see a better result of drug induced genius, I replay music videos from the 60s. Modern sportsmen and women let everyone down when they chose to win by any means. It is an indictment of a culture when it exalts those taking part in chicanery and legerdemain as heroes and worthy of respect, when they perpetrate acts of simulation -what a euphemism- in order to better an opponent. Sadly, so-called top-class football is leading the way, even though a couple of high-profile Aussie cricketers have brought the game into disrepute recently. You only need to watch the English first division -laughingly called the premiership for advertising and marketing purposes- for a short time and you will see some form of deception through simulating injury or faking impedance from the least amount of contact. I chose to watch non-league football in order to get away from such dismal behaviour and even more disappointing punditry from the elite so-called experts in TV studios. If we can’t play sport for the pleasure of earnest competition, then maybe we should play online games instead, where the randomness of event would surely not include deliberate acts of desperation to win without integrity.

13) What is your favourite book? A really difficult choice: Flowers For Algernon by Daniel Keyes. It is a charming and engaging tale of enhanced intelligence that has a fleeting lifespan, seen through the eyes and mind of a man of low intelligence who has aspirations to be a genius. The novel superbly tracks the ascent to hyper-intelligence and the agonising descent back to his former state of slow-wittedness, and has the eponymous white mouse as his major companion through the interesting and ultimately tragic journey. It’s a science-fiction narrative with a heart of gold.

14) What is your favourite movie? Another dilemma: Manhattan by Woody Allen. The funny fellow gets so many aspects of storytelling and cinema right in this film, from the black & white nostalgia for classic drama to the brilliant humour throughout. There’s one of the best comedy scenes of all time when the leading character is berating his friend over changing his mind about taking up with the Diane Keaton character, Mary. The dialogue is sharp, witty, poetic at times and all the wonderful music of George Gershwin. Another scene where Woody is dictating into an old-fashioned tape recorder, and listing what he thinks makes life worth living is a tremendous piece of pathos. The whole film is a masterpiece wherein you can luxuriate in the bathos.

15) Old England is dead? Sadly, no. The old anachronistic institutions are still far too influential in suppressing STEM: Freedom of speech, thought, expression and movement.

16) What do you think of AGCup blog and connected blogs? I’m fascinated by the diversity of imagination the blogs offer. A number of blogs that are rendered in grand poetry and prose evoke feelings of being in a nether world akin to Middle Earth. There are so many interesting voices in what I call the world of word craft to make any need for electronically rendered adventure games redundant.

17) Why in England do you eat so badly? Infantilisation and a lack of sense of authentic self.

18) If you could resurrect a famous English person who would it be? In the absence of a plethora of talented Irish folk -who talk to me through their literature- and any bold donkeys with one hind leg missing, TS Eliot so I can ask him, in a psychoanalytical interview in a local pub, just what the fluff was The Wasteland about!

19) What place or places would you recommend for the Porcos Bravos to visit next year? The Pembrokeshire coast in Wales -the cliffs in the Gower Peninsular are spectacular, and Tenby is particularly beautiful. A visit to Laugharne, where Dylan Thomas wrote poetry is recommended; Durham, for its old-world architecture and beautiful river walks; York has so many points of interest, from its museums and ancient wall walks to its theatres and pubs; North Yorks Moors Railway routes. The ride on an authentic steam train is a rare delight; Knaresborough is another wonderful place to visit. It has an old world tenor and Mother Shipton’s Cave is fascinating; The Scottish Isle of Arran is really interesting -you could walk the whole extent of the island in a couple of days; also, I have it on good authority that Cheddar Gorge in Somerset is well worth a visit...

20) Do you win a lot playing Santa Claus when Christmas is coming? Sadly, no. I lack presence, have no gifts and cannot convince even ingenuous children with my Ho Ho Ho!

Enchedela de Calacús

Quien lleva un borracho dentro, quien lleva un borracho que al despuntar el día abre sus alas largas

En el último capítulo hablábamos de una manada de animales hipoxifílicos adictos a los espacios mal ventilados. En la larga marcha hacia el reverso de la lógica, sus cuerpos patafísicos se arrastraban sostenidos por aquella mitomanía nostálgica de idealismos que parecía fértilmente sembrada de cadáveres de figuras parentales pero luego no tanto. No tanto porque esos padres, putativos en su mayoría, se resistían a morir calladamente, como se ha demostrado, pero con enconada insistencia, debido a tentadoras promesas de tiempos por venir que les valían tanto como un cielo eterno de cerveza o un paraíso lleno de huérfanas-para-siempre. "Sigue sigue que yo te aviso", les cantaba el demiurgo exhalándoles contra el occipucio con hálito vehemente. A los animales y a los padres.

Pero no es cosa de volver sobre temas aborrecidos. Veníamos a escribirles otro cuento, a cuento de lo que se cuenta en los corrillos, entre birras y carrilleras. Los sueños sueños son y dormir no mata a nadie, pero a todos nos ha hecho perder algún tren. Puede que señalar con el dedo esté mal, pero también te pueden marcar con un abrazo, un beso piadoso o la mota negra, y eso ya es más discutible. El tema es, sí, lo han adivinado, la erección de la novena estación del viacrucis anglogalicioso, aquella que se refiere a la tercera caída del Main, justo antes de que lo despojasen de sus vestiduras y, harto de cerveza, consumase la pública autoinmolación que precedió al primer renacimiento de la Cup.

El anuncio de la ejecución del nuevo grupo escultórico de lansquenetes por parte de un conocido artista local se ha convertido en la noticia cultural del mes en Tractorville, donde todas las decisiones del Enorme Aparato Mediático (EAM) son sometidas al escrutinio de la ciudadanía aunque ignoren sus votos. El elegido ha sido, de nuevo, Ladillao Cubeiro Cantalupo, tallista especializado en evoraria, experto en nada, feble porculeado, discípulo de Grant Wood, aspirante a Henri Gaudier-Brzeska  y pontificador de todo.

Debido a esto, la futilidad intelectual de Vigo, siempre olisqueando la última Mierda que quiso ser Sirena y no supo nadar, ha vuelto a ceder a Ladillao, ganador entre otros del Premio Úbeda al Pastiche Pírrico o el Camilojosécela a la Ingesta de Paralipómenas o el Premio Bomba Alemana en Sheffield, este último otorgado por sus innegables habilidades swallow cum, al Rodillarato, para que cumpla su destino final de Gerasimov del Main.

Nos entrevistamos con Ladillao en O Farol de Bueu, bebiendo cualquier cosa con etiqueta roja, demanda expresa del artista, rojo él mismo de tez y de entrañas y senescente lepidóptero en las saunas de Miskatonic.

MB: ¿Cómo estás Ladillao Catamito ¿Qué tal se te ha dado el último año aparte de escozor?
LC: Hola Mike, pues estoy encantado de seguir con vosotros en esto. Ya son creo que cinco años y tres de los nueve grupos que forman este viacrucis maravilloso en cuya creación estoy teniendo el honor de participar. No tengo palabras para agradecer la confianza que el Main ha depositado en mí. Si no fuera por él... La verdad que el año no ha ido tan bien como esperaba, se ve que no todo el mundo tiene vuestra sensibilidad para el arte y, claro, no es que me hayan llovido los encargos para caer de culo: los murales con capuchas blancas, las cruces gamadas y las hoces que martillean no están tan de moda como los árboles ardiendo o los exiliados.

MB: ¿Con qué nos vas a sorprender en esta ocasión?
LC: Pues no quiero contar mucho... pero lo que puedo asegurar es que será una gran obra y no dejará indiferente a nadie. Estoy particularmente orgulloso de la figura central, ese Main a punto de sucumbir y abandonarlo todo, vencido por el peso de la Cup y esas juventudes vestidas negras desfilando con antorchas buscando una mezcla de Redención y Venganza.

MB: Ciertamente su pasión ha inspirado a muchos. Con esta habrás esculpido dos de las tres caídas del Main, ¿cómo es retratar en un momento de duda a un personaje tan inefable como él? ¿Crees que la expresividad trágica que mostrabas en su rostro en el anterior grupo respondía a sus sentimientos durante aquel trance?
LC: Bueno, a ver, las cosas del arte no son como las de la vida. Hay que tomarse ciertas licencias y en este caso, para penetrar el pellejo correoso del porco de a pie y otros posibles seguidores de la Causa, consideré que debía idealizar un tanto su humanidad, no manifiesta, como sabemos, en busca de un gesto, una mueca de derrota que en el rostro glabro del Main no asoma jamás. O yo no lo he visto nunca. Esta vez será un poco distinto, pero sí, claro, hay que acercar el personaje a la gente.

MB: Aún así, ¿sigues explotando la veta del realismo?
LC: Con fruición. Desde que me especialicé en bebedores no encuentro motivos para apartarme ni lo más mínimo de la realidad. Todo lo que buscaron en el hombre los genios que ha habido en la historia está ahí, en el sufrimiento del bebedor.

MB: ¿Eres bebedor?
LC: Todos llevamos un borracho dentro.

MB: ¿Desde cuándo sigues la AGC?
LC: Bueno, a decir verdad es ella la que me sigue a mí, no sé cómo explicarte. Hace diez o nueve años coincidí con una pandilla muy amena en una tasca en Camposancos, ahí en la desembocadura del Miño. No eran de allí, solo se emborrachaban de bar en bar. Me contaron que pertenecían a una organización o algo así, al principio no entendía, había un trofeo, viajes a Inglaterra y un líder al que llamaban Main. A partir de ese día, como por arte de magia, en cada bar que pisaba me encontraba con uno de ellos, hasta que al fin me presentaron al Main y enseguida se interesó por mi trabajo como escultor. Me parecía un delirio su proyecto, pero al cabo de un tiempo me convenció para tallar aquella quinta estación, la de Willy Sifones ayudándole a levantar la Cup.

MB: Un momento memorable en la historia de la AGC. ¿Cómo ves la parte deportiva de todo esto?
LC: Bueno, el rugby no me gusta mucho, y los ingleses no tengo nada contra ellos, pero no sé por qué no compiten contra alguien de A Coruña o algo así, sería más fácil seguir la parte deportiva.

MB: En realidad juegan al fútbol, y van a Inglaterra por el fructífero intercambio cultural, además del caché que da lo de ser una competición internacional...
LC: Sí claro, fútbol, rugby, polo... No sé, la cultura inglesa está bien. Me gustó mucho The General, y aquella de los drogatas era buena, tenía ritmo. Lo siento, no me interesan ni los deportes ni Inglaterra, y el alcohol me afecta mucho por la mañana. Habré visto uno o dos partidos y siempre me dio la sensación de que se pasaban el balón con las manos. Lo habré imaginado.

MB: Volviendo a la escultura, ¿cómo llevas las críticas? Se han oído algunas muy duras vertidas desde altos órganos del EAM
LC: Si no hubiera críticas estaríamos haciendo algo mal. Sin duda las críticas son respetables, pero el tiempo demuestra que a veces la gente tiene falta de perspectiva.

MB: Perdona si insisto, pero se habla mucho de amiguismo y un grupo de artistas empapados en absenta han firmado un manifiesto contra el arte hiperdecadente señalándote como su principal representante...
LC: No te preocupes, entiendo que la gente tiene derecho a presenciar un debate público. Escarnio e maldicer. Yo soy un artista y de momento gozo de la confianza del EAM. Cuando no necesiten de mis servicios me iré por donde vine, con tristeza pero con la conciencia tranquila. Si toca recordar tiempos mejores habrá que resignarse. En cuanto al manifiesto se lo pueden meter por el culo. Cuando los juicios morales y las negativas rituales eyaculadas por el mundo del artisteo se acaben seguiremos limpiándonos el ano con hojas de maíz. Su problema es que se creen que el arte importa algo, que nosotros debemos hacer algo por el arte, como si fuera una divinidad o Hacienda. Hay que perseguirlo, sufrir por él, rendirse ante su pureza que nos hace trascender. Todo eso es mierda. Hay miles de artesanos mediocres para millones de personas con mal gusto. Esa es la realidad del arte, lo demás es turismo y especulación. Yo acabaré en una cuneta, cuando la Manada me cale.

MB: Aun así, sabes como yo que existe un alto tribunal del Rodillarato del que pende el EAM que se ocupa precisamente de garantizar la calidad de sus producciones.
LC: ¿Cuál es la pregunta?

MB: ¿Son ciertas las acusaciones? ¿Es un corralito la AGC? ¿Te la cascas con el Entartete Kunst? ¿Hay algo en el arte que produzcan los ingleses que sea mínimamente serio? ¿Son Cisco&Miño dos genios o son relleno para el pavo?

LC: Te repito, yo soy un artista. Un artesano. Últimamente la gente se empeña en saber la opinión de chusma como yo sobre temas que nos superan. Nos conciernen pero están por encima de nosotros. Yo puedo darte una opinión, pero no beneficia a nadie que tú vayas y publiques en tu periodicucho que Ladillao dice esto o lo otro. Eso complica el desarrollo de los acontecimientos. Hay que recuperar la humildad. El Rodillarato es cualquier cosa menos humilde y mi gatillo es el propio pensamiento.

Dar la mano siempre ha sido lo que yo esperaba de la alegría.

Hoy no se la ofrezco a Ladillao.

Ya sabes que siempre hay un nuevo mundo en el otro extremo del puente

on the pale yellow sands.

Si agudizas la mirada, la soga es visible en toda su belleza

como quien su propio cabello de cerda, y un erizo

tirará de la cuerda.

A Clockwork Owl. We’ve Got A Hovercraft Full Of Eels And A Basket Of Strawberries

This is the latest in the ongoing “Legends of the AGCup” series. Following England’s ignominious exit from the Euro’s the lads have taken a vow of abstinence so this is being conducted in the work canteen with nothing more than a decent cup of tea to fuel the fire. The questions have been posed by the Porcos Bravos themselves. So without further ado I give you those two cheeky chappies of the Stags, Lee “Flash” Gordon and Ollie “The Quiff” Rae.




What’s your prediction for the next game?

Ollie: Just like Brexit, it will be carnage in Europe. We are confident with the squad we are taking over that we can retain the cup that is rightfully ours. Made in Sheffield, stays in Sheffield.

Lee: Just to make sure we are ready we are putting the lads through acclimatisation training. Drinking 20 pints the night before the game, not going to bed then going straight out to play without any breakfast. We’ll be ready.


What is your price? How much for letting the Stags lose the next edition?

Ollie: I’m easily bought. A few pints of Cruzcampo or a night on the town with the Porcos WAG’s will do it.

Lee: We’ll need to see photos of the Porcos WAG’s before we agree to that mate.


The Stags have banned their leader, Thomo and exiled him to Abu Dhabi and suddenly improved a lot….do you think the Porcos should follow the example with the Main Porco?

Lee: Who’s that then? Is it Arturo?

Ollie: I didn’t know there was a Main Porco


Do you think the Stags will sign Sergio now he is a Yorkshireman?

Ollie: We’ll do a transfer if you take Andrew “Zidane” Phelan. He doesn’t speak Spanish but he had Paella once.

Lee: However Andrew has a song around his nickname! Goes a bit like this:

“We’ve got Andrew Phelan

I just don’t think you understand

He looks like Zidane, Plays like mi’ nan

We’ve got Andrew Phelan”

I can just here the crowds in Ponte singing this one.

Do you really like Galicia /Pontevedra and the Estrella Galicia or would you prefer to play in Malaga or Benidorm drinking Cruzcampo in Mexican hats?

Lee: For me it’s Benidorm every time. It doesn’t piss down everyday and you can get a decent full English breakfast.

Ollie: And they have “Sticky Vickie”. Isn’t she one of the Porcos WAG’s?


How important is your hairstyle?

Ollie: It is vital. I’m hoping the Hotel Barca has decent hairnets, shower caps and hair products to protect my Barnet. You’ll notice I never head the ball, ever.

Lee: I’m just worried about losing my hair. We’ve a few lads who take their grooming seriously apart from Rob “Sleepy” Walker. No amount of hair gel stops him from looking like he’s been dragged through a hedge backwards. Then there’s Steve Boyles “Cul De Sac” hairline and “Monkey” Mark Haymans which looks like Lloyd Christmas from Dumb and Dumber!


Premier League or La Liga?

Ollie: La Liga? Is that some semi-pro, girls league sponsored by the actors guild?

Lee: Premier League every time especially when the Owls join Boro next season in the Premier League, although Richard “Barca” Burgin may disagree.


According to FIFA, in the top 20 best players in the premier league there are 6 Spaniards. Does that mean the best players in Anglogalician are Porcos Bravos?

Ollie: Funny you should mention the number 6. So the Stags scored a goal for every top Spanish player in the Premier. How ironic.

Lee: Well in that case it might be 20 top Spanish players in the Premier League next year mate! I notice there are no Galicians in that number too - All that rain gives them two left feet.


Blades or Owls

Ollie: We are from the better half of Sheffield, Carlos’ Blue’n’White Wizzards. We do have a couple of piglets in our squad but that’s a community service.

Lee: We are all Deportivo aren’t we? Best team in Galicia by far cos they play in Blue’n’White stripes.


Will England Football Team win something important in the Summer?

Ollie: Yes, we’ll retain the Anglo Galician Cup. We are gonna get Sponsored by Iceland Frozen Foods so we can feel like winners.

Lee: We’ll win in 2018 when the FA appoint Ray Cundy as next England Manager.


Ollie, what do you think of Captain Flash?

Ollie: He’s a man with many facets. Marvel Superhero, inspirational leader, Prince amongst men or a complete tosser. You choose.

Lee: 100% winning record as captain. Enough said.


What City do you like most in England, apart from Sheffield of course

Ollie: Newcastle, just like the Porcos who told me it was full of great beer and filthy women. What did they get up to in the Toon?

Lee: They got so ruined in mind and body that they were there for the taking. And we took them. I’m still gutted we managed to somehow concede a goal to them.


What is the worst part of the AGCup?

Ollie: It messes up my hair

Lee: Seeing Ron Claytons arse a few years back when he was in a ground floor room at the Hotel Barca and left his curtains wide open along with his legs. One of life’s real low points.


Who are the natural enemies of England: Germany or France?

Lee: Brussels and the rest of Europe it appears. And Nigel Farage, what a cockwomble. He gives the bad Brits a bad name.

Ollie: Come October it will be the Celts of Galicia, then back to everyone else after that. No one likes us but we don’t care.


Do you think Stags will one day decide on one kit rather than change everytime?

Lee: With Thomo in charge we are lucky to have a kit at all. We’ll end up playing in vest and pants.

Ollie: ‘Handy’ Andy Marriott has asked if we can play in our pants anyway. I’m worried about that lad to be honest.

Lee: He can share a room with Ron, he may enjoy it.


What is worse Thomo at football or Boroman on guitar.

Ollie: I’ve not had the “pleasure” of listening to Boroman on guitar but Thomo’s got a left peg like Stella McCartney.

Lee: When sober, it’s Boroman, when drunk, and he’s always drunk, it’s got to be Thomo.


How important is the enormous media apparatus of AGCup

Ollie: I like being talked about even if it’s being slagged off by some Russian thug who thinks this shit is real.

Lee: I’m hoping the resulting deluge of hits from the Stags on this article takes us above Ukraine in “most users” table. Come on England.


What are your favourite pubs in Sheffield and the rest of England.

Ollie: I don’t really like “proper” pubs. They have no telly, no music, the beer tastes like sweaty socks and they are full of boring bastards who smell like a farmers field. I like sports bars where they show the match, I can get a tequila slammer and the tittys on tap.

Lee: Spearmint Rhino for me. The Cruzcampo, Sagres and Carling is cold and the birds are hot. I’m sure I’ve seen Serge in there showing his tits off for a fiver.

La Doctrina con Sangre y Cerveza Entra. Cuarteto de Cuerda y Viento Para Apotegmas Iracundos

El mayor logro del Rodillarato es hacer creer que existe

Viento del Norte y niebla feniana anuncian que viene lo que ha de venir. No me imagino lo que va a suceder, mas lo que ahora pase ya pasó otra vez. The Anglogalician como señal de equilibrio y compromiso entre pasado y futuro.

Pigstanton, emblemático villorrio a una milla vuelo de águila sobre el Mar Germano. Nueve casas, tres pubs y pare usted de contar. En "The Burnt Norton", el más añejo de ellos, espero a que mi espera termine. Tras ocho largos años de súplicas, chantajes y conspiraciones que ahora no vienen al caso, un representante del Rodillarato va a dignarse a dar esa clase de explicaciones. Si es así, el manantial del cual fluyen todas las corrientes ctónicas del chorromoco al descubierto. Burton y Speke, estáis acabados.

Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (en lo sucesivo F.U.C.K.) veintisiete años, de voz suave y cálida, superviviente en cuatro Purgas, veterano de cero ediciones, delgado, de pómulos marcados y metro noventa de estatura, lector empedernido de Enid Blyton y acostumbrado al uso de armas de fuego, llega puntual al volante de un tractor rojo que no es de la marca John Deere.

¿He fundado mi Causa en Nada? ¿Qué ideología subyace tras el cacareado lema de Fútbol, Cerveza, Huérfanas?.
FUCK no pertenece al Círculo del Fresno dentro del Rodillarato pero menos da una piedra. Le pido que divague libérrimo de esto y de lo otro, más de lo que se le tercie, aunque no estemos en el bipolar Flandes, que luego ya escribiré lo que me salga de los cojones. Que me lo deben por la paciencia y los seguimientos nocturnos. Él acepta con una facilidad sospechosa. Aunque aclara una vez más (esas gestiones procelosas) que es un simple andamio en la Estructura. Que sabe de lo que sabe, que ignora lo que desconoce. Que le pregunte exclusivamente de cervezas, fútbol y huérfanas. De acuerdo, ¿existe algo más?

Ya estamos acomodados en un reservado del pub, con espléndidas vistas al mar y al culo de Pauline Hagen. Algo en la mueca que simula una sonrisa me dice que FUCK va a hacer buenos a los montaraces Cisco&Miño, ¿habeis podido olvidar las marionetas escuerzas? Algo en su mirada me recuerda aquello de "Si necesitas preguntarlo es que no tienes porque saberlo".

-"¿Empezamos?"- pregunta.
Abróchense los cinturones que vamos.

I- FUTBOL
XII ediciones. Empate a seis entre porcos bravos y stags. Hay comprensibles sospechas de amaño entre el Rodillarato y la Cancillería de Druidas Britanos para que esto sea así y no pierda interés. Que hable FUCK sobre football y pelotas.

No por nada, Sheffield es la cuna del fútbol tal como lo conocemos. El equipo más antiguo del mundo es el Sheffield FC, que data de 1857. 150 años después, en esta ciudad nace oficialmente la Anglogalician Cup. No es casualidad. No existen las casualidades en la Anglogalician Cup. Hay una placa en el Fat Cat que lo resume todo. Sheffield en general y este pub en particular deben ser lugar de peregrinaje obligado para todos los que aman este deporte, la cerveza, la vida.

No existe eso que llaman Folerpa. De existir sería un partido entre porcos bravos que simpatizan con el Sheffield United (blades) y porcos bravos que apoyan al Sheffield Wednesday (owls). De existir, llevarían tres ediciones de A Folerpa de Aceiro, que sería su nombre oficial. De existir, se jugaría por fechas del solsticio de Invierno. De existir, ganarían los galician blades por 3 ediciones a 0 a los owls galegos. Pero no existe.

No es verdad que la mayor parte del porcobravismo sea del Real Madrid. Son una inmensa minoría, pero no llegan a la mitad de la Manada. Claro que nos gustaría que hubiese más gente seguidora en exclusiva de los equipos gallegos. Si nos centramos en el ámbito gallego, el entorno es celtista, con visita a Balaídos cada vez que vienen los stags y coincide que hay liga. También nos llevamos bien con el Pontevedra CF, que nos invitó a un Pontevedra-Barbadás. Por haber, tenemos dos o tres porcos del Deportivo da Coruña y uno del Athletic. La cosa está repartida. Los stags de Sheffield son fieles a su ciudad, son o blades u owls. Es todo un ejemplo, de esos que que provocan envidia. Esta fidelidad al terruño es impagable. Los stags que son de fuera de Sheffield, también apoyan a sus equipos locales: Norwich, Manchester United, Chesterfield, Rotherham, Boro....

El Rodillarato, de existir, es fiel a la Bestia Roja, fundada en 1892. Y la Copa de la Liga Inglesa nuestra competición favorita. Hay que saberse los ganadores de cada año para acceder al segundo nivel de la capa de cebolla cósmica. Liverpool es la ciudad preferida del porcobravismo según una encuesta que hicimos en el facebook, y, la guía de pubs de Liverpool, fue la primera entrada del blog en llegar a los 100 comentarios. Liverpool es una de las ciudades sagradas de la Causa.

No son pocos los partidos que han visto en Inglaterra. Tres veces en Bramall Lane, una en Hillsborough invitados por el Sheffield Wednesday y otra en el campo del Burton Albion. Nuestra relación de sincronía con Nigel Clough no es casualidad. La explicamos en os arquivos stout X.

No podemos olvidar que el 6 a 6 que campea en el marcador tras XII ediciones tiene trampa. Lo aclaro. Han jugado 7 veces en Inglaterra y cinco en Galicia. Es un dato muy a tener en cuenta, dado que el equipo local tiene enormes ventajas a la hora de encarar el partido. Esperan poner la situación al corriente antes de 2020.

Los stags han hecho muy bien los deberes. Les costó tres derrotas seguidas darse cuenta que necesitaban un cambio, pero ahora han acertado de pleno con su revolución industrial. Actualmente tienen mejor equipo y con mayor futuro que os porcos bravos. Éstos últimos están en fase decadente y con muchas piezas fundamentales en dejación de funciones. Encima, Marcos se ha retirado. La Purga es tan necesaria como dolorosa. Afortunadamente, el Rodillarato (si existe) tiene gran experiencia en ellas. In Main We Trust.

Barrilete no es el problema, es la solución.

Claro que otros blogs situados a la siniestra y con alma cultureta han querido acercarse a nuestro fenómeno. Pero estamos en contra de intelectualizar el fútbol. Sólo es un deporte de tipos en calzoncillos que dan patadas a un balón. No es ballet clásico. Solo vale ganar.

No juegan al rugby. Se han apropiado de algunos de sus rituales, el más importante, el tercer tiempo. También es cierto que en las ediciones III, IV y V, jugaron con camisetas de rugby. Y que hoy en día, juegan de negro en homenaje a los All Blacks. Pero no juegan al rugby en la Anglogalician. Repito una y mil veces. Aún hoy en día hay indocumentados que lo creen. No. Juegan al puto fútbol.

Después de las primeras diez ediciones, el empate a cinco hizo imposible que un equipo quedase con la CUP material en propiedad. Hubo que esperar a la XI. Ganaron los porcos bravos y por eso la exhiben no Grifón, Pontevedra. Pueden ir ustedes a admirarla. Está en el Cuarto de las Botas del pub. La que ahora está en juego como objeto físico, la tienen los stags en Sheffield. Cuando acabe la XX, quien más veces haya ganado la CUP en este nuevo período se la queda. Es una preciosidad. Realmente, es uno de los trofeos más bonitos del mundo, por no decir el más bonito.

Ajo y zafiros en el barro, obstruyen el eje del carro.

II- HUÉRFANAS
Perenne campo de batalla. Porcos bravos y Stags prohiben que las mujeres viajen con los equipos. Qué enconden tras esta decisión ha dado pábulo a todo tipo de rumores. Desde criptohomosexualidad hasta que es una vía libre al puterío más desenfrenado, pasando por teorías menos viscerales. Que nos diga FUCK sobre huérfanas y tractores y la novela de Genji.
Es muy fácil. Parece mentira que aún estemos preguntando por ello. Huérfanas es un término acuñado por el argentino en septiembre 2007. En Liverpool, precisamente. Son huérfanas todas aquellas que son huérfanas. Carlota, la protagonista de gran parte de la "Tetralogía del Arce" es el ejemplo palmario.

Tractores es un término acuñado en Sheffield en 2008. En el pub Henry's. Hay varios pretendientes a la paternidad. Tractores son todas aquellas que son tractores .No es un intento de cosificar a la mujer. Ni mucho menos. Es jerga. Para no meter la pata. No hay segunda intención en la comedia anglogaliciosa.

¿Lo de si hay hay folleteo en los viajes?, bueno, bien, vale, es un tema interno de los grupos. Obviamente hay quien folla a saco duro y seco y quien queda a dos velas. Si alguna vez drenan el Gafos, igual hay más noticias. Yo solo digo que cuando ves un río, buscas las fuentes o buscas la desembocadura.

¿Por qué no pueden viajar mujeres con los equipos? ¿De dónde sacas eso? ¿de los Estatutos? Pueden, claro pueden. ¿Acaso nos tomas por un Gentlemen's club del XIX?

Y escuchamos, abajo, al perro y al jabalí sumar los rastros.

III- CERVEZAS
Si la Anglogalician sangrase, sería con cerveza. La competición nace en un pub de Sheffield, os porcos bravos tienen su museo en otro de Pontevedra y así, ad nauseam. Pero aquí me interesa más la leyenda esóterica de los porcos bravos orixinales o los vínculos que tiene el Rodillarato con multinacionales del sector de la birra para financiar el Mal.

Hubo un proto porcobravismo en las bravas tierras do Morrazo. Eran los Birra's Klav. De ese elenco de forajidos estivales se ha nutrido en gran parte la Manada. Coño, ¡léete el blog!, que hay entradas sobre eso.

Thornbridge Brewery, Black Sheep, Theakston, Kelham Island Brewery. Estas son las cervecerías que hemos visitado. Estuvimos también en Tadcaster y rondando la Cain's de Liverpool.
Estrella Galicia nos invitó a un Celta- Sevilla, choque ahora tan de actualidad. ¡Forza Celta!. Es que no bebemos Cruzcampo en la Manada. Igual algún despistado. Eso, que ahora que nos conocemos, esperamos tener una fluída relación con Estrella Galiza en futuras ediciones.

Octopus Brewery nos elaboró una porter "Black&Tans", que fue un éxito. Tuvimos suministro de la lalinense Gorde`s Beer para la IX, que fue otro. Ahora estamos volcados con que el proyecto amigo de Cervexa Nasa arrase con todo. Cervexa Nasa, no les pierdan de vista.

En Burton Upon Trent, capital inglesa de la cerveza, se ponen las bases del porcobravismo on tour. Otra vez 2007. Los cinco de aquel viaje tiene un status innegable en el imaginario colectivo de la Manada. O eso dicen los cinco. Hay quien opina lo contrario. Esto también está en el puto blog. Todo está en el blog, después de 119 putas entradas. Joder. Haz tu trabajo.

Bebemos cerveza. Hemos estado en más de 100 pubs de Inglaterra, repartidos en siete viajes. Porcobravismo feniano celtoatlántico. La cerveza no tiene un papel fundamental en ninguna superchería asiática con sede en Roma. El vino, un ejemplo, sí.

The Basset Beer Club de Pontevedra nos suministra camisetas de paseo desde la XII. Las estrenamos en Newcastle, otro hito norteño. De bien nacidos...

La cerveza es la protagonista de una de las ceremonias más arraigadas de la Manada. Cada vez que un porco bravo viaja a Inglaterra por vez primera, debe invitar a una pinta de cerveza a todos y cada uno de los veteranos. Es un rito iniciático solemne.

Somos más cerveceros que los stags. La Vieja Guardia inglesa hace honor a su país pero los jóvenes son más de bebidas arriesgadas, esas con colores raros y sabores turbios. Old England is dying. Por eso nos necesitan. Y eso que la escena cervecera de Sheffield es la hostia. Tiene una variedad y unos pubs dignos de elogio. The Kelham Island Tavern, una muestra, ha ganado dos veces el premio a mejor pub inglés.

¿Caerán sobre nosotros las heladas manos del tejo?


IV. ENORME APARATO MEDIÁTICO
Meto la cuestión de tapadillo, casi disimulando, esperando la reacción de un FUCK que ya se creía casi liberado de la tarea de responder a mis preguntas. Abre mucho los ojos durante un par de segundos para entornarlos fugazmente a posteriori.  Coge aire. Mira para el suelo y se revuelve contra algo que le pasa por la cabeza. Pide otra pinta y congela la escena mientras se la baja casi de penalty. Se pasa la manga por los labios y un resto de espuma se queda adherida al dobladillo de su camisa.

Bien. Empezó como empiezan siempre las tragedias. Era un juego inocente al principio, y, hasta que vimos rodar la cabeza de blackemperor, no comprendimos la magnitud que iba a tomar la cosa. En la Anglocosa la frontera entre realidad y ficción es prácticamente inexistente. Pasan cosas en el entorno del EAM que tienen consecuencias en la realidad y viceversa. Un día sale el equipo en El Diario de Pontevedra o en La Voz de Galicia y al siguiente hay amenazas de denuncias. Hay gente que ha dejado de salir por las noches, no por nada, simplemente por no tener sorpresas inesperadas. El EAM ha vuelto prudente a los más sensatos y ha enloquecido un poco a los más propicios a ello.

FUCK mira al suelo de nuevo. Parece ver algo en las baldosas llenas de colillas y de restos de alcohol barato y sabe dios que otros líquidos. Parece estar teniendo un dejà vu lisérgico. O algo.

Allá por 2008 empezaron a correr rumores extraños entre el porcobravismo. El blog, que empezó como un pasatiempo sin importancia, cayó, por razones que algunos mencionan en voz baja muy de cuando en cuando, en manos de un grupo de personas no identificadas. Las amistades peligrosas del Main, supongo. Bueno, todas lo son, ahora que lo pienso. El EAM es una sombra en el corazón de la manada. Un recordatorio poco sutil sobre el valor del compromiso. En una sección del blog titulada "staff" figura una lista de gente que es pura paja. Es la tapadera semioficial. La verdad: nada de porcos bravos al timón del EAM. A partir del descabello blackemperoriano empezaron a pasar algunas cosas. En las conversaciones últimas de las noches atlantofenianas se colaban términos como "usuarios únicos", "banear IPs", "páginas vistas por nacionalidad" y cosas por el estilo. Se hablaba de compartir perfiles y de hacer registros multitudinarios en blogger, facebook y twitter. Se hablaba de expandir la palabra y captar usuarios. A raíz de ello empezaron a tomar fuerza dos teorías diferentes, indemostrables, creo. Ambas totalmente verosímiles:

1) Todas las entradas del main blog son obra del Main. Todas. El Main, además, es el autor de todos los comentarios y está detrás de cada uno de los perfiles de Galizalbion. Su furia creadora no conoce límites y, por ello, se ha derramado por las siguientes vías: el blog podzemne, el facebook de la anglogalician, el twitter, por los chorromocos descarrilados, por os arquivos stout y alcanza ya al diario de un porco bravo, a os restos do naufraxio y a esa agencia del tártaro en la tierra que es la compañía Cisco&Miño.
2) El EAM no existe realmente. Hay un ejército de trabajadores en régimen de semiesclavitud procedentes de la peña Doc Lap de Hanoi "contratados" por alguien sin precisar. Han creado y mantienen más de 300 perfiles falsos en blogger, casi 800 en twitter y más de 4000 en facebook a cambio de un techo de uralita para las noches y un plato de arroz al día. Ellos son los autores de las entradas y de los comentarios de toda la constelación que compone el EAM. Ellos son los que inventan y retroalimentan las polémicas de los distintos blogs y facebooks. Forman una nebulosa, una gigantisíaca cortina de humo dirigida por un tal Boogie el aceitoso que es el responsable de mantener la llama anglogaliciosa activa entre partido y partido.

- Y Willy Hagen, alias Willy Mariposas, alias Willy Coliflor, qué papel juega en este juego? ¿existe al menos o sólo es otro epónimo del Main?
FUCK se pone lívido. Con la cabeza hace algo parecido a una afirmación que negase una expresión de pánico durante un segundo. Se encoge de hombros y pide otra con la mirada.
Supongo que existe. Alguien lo situó el veinticinco de diciembre pasado en un lugar de Pontevedra no revelado en una conversación con el Main y Mike Barja. Digo yo que el Main no será uno y trino también. O sí. No sé.

Llegados a este punto, y aún teniéndolo en mi agenda, ya no soy capaz de sacar el tema del delfinato. Semeja FUCK un atribulado hombre sin atributos bajo la luz devoradora de las velas. Una futura víctima propiciatoria más. Otro posible nombre a añadir a aquella rama del árbol que mece almas perdidas sobre la superficie del Bann.

En el punto quieto del mundo que gira. Ni carne ni descarnado.

Por la negra ventana un hálito bronco se cuela pero nadie puede escucharlo salvo los hombres que conocen la cruel belleza del mar. Cae la noche, acaba la charla.

FUCK no me ha aclarado nada. Ha cagado una retahíla de lugares comunes, de verdades a medias. Tiene razón en una cosa. Pude haber leído las 119 entradas y llegar a las mismas conclusiones. Otro intento baldío de desenmascarar el Rodillarato. No arrojo la toalla. Seguiré intentándolo. Puedo perder todas las batallas excepto la última. Nos despedimos fríamente en la puerta del pub.

- FUCK, ¿Quieres añadir una última cosa?
- Sí. En un segundo, una última fluorescencia se desvaneció en el horizonte, de repente brotaron todas las estrellas...
Venga, FUCK, no me jodas.
Nos alejamos.
Nos separa de la verdad una porción de tierra gris del Norte.