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La Doctrina con Sangre y Cerveza Entra. Cuarteto de Cuerda y Viento Para Apotegmas Iracundos

El mayor logro del Rodillarato es hacer creer que existe


Viento del Norte y niebla feniana anuncian que viene lo que ha de venir. No me imagino lo que va a suceder, mas lo que ahora pase ya pasó otra vez. The Anglogalician como señal de equilibrio y compromiso entre pasado y futuro.

Pigstanton, emblemático villorrio a una milla vuelo de águila sobre el Mar Germano. Nueve casas, tres pubs y pare usted de contar. En "The Burnt Norton", el más añejo de ellos, espero a que mi espera termine. Tras ocho largos años de súplicas, chantajes y conspiraciones que ahora no vienen al caso, un representante del Rodillarato va a dignarse a dar esa clase de explicaciones. Si es así, el manantial del cual fluyen todas las corrientes ctónicas del chorromoco al descubierto. Burton y Speke, estáis acabados.

Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (en lo sucesivo F.U.C.K.) veintisiete años, de voz suave y cálida, superviviente en cuatro Purgas, veterano de cero ediciones, delgado, de pómulos marcados y metro noventa de estatura, lector empedernido de Enid Blyton y acostumbrado al uso de armas de fuego, llega puntual al volante de un tractor rojo que no es de la marca John Deere.

¿He fundado mi Causa en Nada? ¿Qué ideología subyace tras el cacareado lema de Fútbol, Cerveza, Huérfanas?.
FUCK no pertenece al Círculo del Fresno dentro del Rodillarato pero menos da una piedra. Le pido que divague libérrimo de esto y de lo otro, más de lo que se le tercie, aunque no estemos en el bipolar Flandes, que luego ya escribiré lo que me salga de los cojones. Que me lo deben por la paciencia y los seguimientos nocturnos. Él acepta con una facilidad sospechosa. Aunque aclara una vez más (esas gestiones procelosas) que es un simple andamio en la Estructura. Que sabe de lo que sabe, que ignora lo que desconoce. Que le pregunte exclusivamente de cervezas, fútbol y huérfanas. De acuerdo, ¿existe algo más?

Ya estamos acomodados en un reservado del pub, con espléndidas vistas al mar y al culo de Pauline Hagen. Algo en la mueca que simula una sonrisa me dice que FUCK va a hacer buenos a los montaraces Cisco&Miño, ¿habeis podido olvidar las marionetas escuerzas? Algo en su mirada me recuerda aquello de "Si necesitas preguntarlo es que no tienes porque saberlo".

-"¿Empezamos?"- pregunta.
Abróchense los cinturones que vamos.

I- FUTBOL
XII ediciones. Empate a seis entre porcos bravos y stags. Hay comprensibles sospechas de amaño entre el Rodillarato y la Cancillería de Druidas Britanos para que esto sea así y no pierda interés. Que hable FUCK sobre football y pelotas.

No por nada, Sheffield es la cuna del fútbol tal como lo conocemos. El equipo más antiguo del mundo es el Sheffield FC, que data de 1857. 150 años después, en esta ciudad nace oficialmente la Anglogalician Cup. No es casualidad. No existen las casualidades en la Anglogalician Cup. Hay una placa en el Fat Cat que lo resume todo. Sheffield en general y este pub en particular deben ser lugar de peregrinaje obligado para todos los que aman este deporte, la cerveza, la vida.

No existe eso que llaman Folerpa. De existir sería un partido entre porcos bravos que simpatizan con el Sheffield United (blades) y porcos bravos que apoyan al Sheffield Wednesday (owls). De existir, llevarían tres ediciones de A Folerpa de Aceiro, que sería su nombre oficial. De existir, se jugaría por fechas del solsticio de Invierno. De existir, ganarían los galician blades por 3 ediciones a 0 a los owls galegos. Pero no existe.

No es verdad que la mayor parte del porcobravismo sea del Real Madrid. Son una inmensa minoría, pero no llegan a la mitad de la Manada. Claro que nos gustaría que hubiese más gente seguidora en exclusiva de los equipos gallegos. Si nos centramos en el ámbito gallego, el entorno es celtista, con visita a Balaídos cada vez que vienen los stags y coincide que hay liga. También nos llevamos bien con el Pontevedra CF, que nos invitó a un Pontevedra-Barbadás. Por haber, tenemos dos o tres porcos del Deportivo da Coruña y uno del Athletic. La cosa está repartida. Los stags de Sheffield son fieles a su ciudad, son o blades u owls. Es todo un ejemplo, de esos que que provocan envidia. Esta fidelidad al terruño es impagable. Los stags que son de fuera de Sheffield, también apoyan a sus equipos locales: Norwich, Manchester United, Chesterfield, Rotherham, Boro....

El Rodillarato, de existir, es fiel a la Bestia Roja, fundada en 1892. Y la Copa de la Liga Inglesa nuestra competición favorita. Hay que saberse los ganadores de cada año para acceder al segundo nivel de la capa de cebolla cósmica. Liverpool es la ciudad preferida del porcobravismo según una encuesta que hicimos en el facebook, y, la guía de pubs de Liverpool, fue la primera entrada del blog en llegar a los 100 comentarios. Liverpool es una de las ciudades sagradas de la Causa.

No son pocos los partidos que han visto en Inglaterra. Tres veces en Bramall Lane, una en Hillsborough invitados por el Sheffield Wednesday y otra en el campo del Burton Albion. Nuestra relación de sincronía con Nigel Clough no es casualidad. La explicamos en os arquivos stout X.

No podemos olvidar que el 6 a 6 que campea en el marcador tras XII ediciones tiene trampa. Lo aclaro. Han jugado 7 veces en Inglaterra y cinco en Galicia. Es un dato muy a tener en cuenta, dado que el equipo local tiene enormes ventajas a la hora de encarar el partido. Esperan poner la situación al corriente antes de 2020.

Los stags han hecho muy bien los deberes. Les costó tres derrotas seguidas darse cuenta que necesitaban un cambio, pero ahora han acertado de pleno con su revolución industrial. Actualmente tienen mejor equipo y con mayor futuro que os porcos bravos. Éstos últimos están en fase decadente y con muchas piezas fundamentales en dejación de funciones. Encima, Marcos se ha retirado. La Purga es tan necesaria como dolorosa. Afortunadamente, el Rodillarato (si existe) tiene gran experiencia en ellas. In Main We Trust.

Barrilete no es el problema, es la solución.

Claro que otros blogs situados a la siniestra y con alma cultureta han querido acercarse a nuestro fenómeno. Pero estamos en contra de intelectualizar el fútbol. Sólo es un deporte de tipos en calzoncillos que dan patadas a un balón. No es ballet clásico. Solo vale ganar.

No juegan al rugby. Se han apropiado de algunos de sus rituales, el más importante, el tercer tiempo. También es cierto que en las ediciones III, IV y V, jugaron con camisetas de rugby. Y que hoy en día, juegan de negro en homenaje a los All Blacks. Pero no juegan al rugby en la Anglogalician. Repito una y mil veces. Aún hoy en día hay indocumentados que lo creen. No. Juegan al puto fútbol.

Después de las primeras diez ediciones, el empate a cinco hizo imposible que un equipo quedase con la CUP material en propiedad. Hubo que esperar a la XI. Ganaron los porcos bravos y por eso la exhiben no Grifón, Pontevedra. Pueden ir ustedes a admirarla. Está en el Cuarto de las Botas del pub. La que ahora está en juego como objeto físico, la tienen los stags en Sheffield. Cuando acabe la XX, quien más veces haya ganado la CUP en este nuevo período se la queda. Es una preciosidad. Realmente, es uno de los trofeos más bonitos del mundo, por no decir el más bonito.

Ajo y zafiros en el barro, obstruyen el eje del carro.




II- HUÉRFANAS
Perenne campo de batalla. Porcos bravos y Stags prohiben que las mujeres viajen con los equipos. Qué enconden tras esta decisión ha dado pábulo a todo tipo de rumores. Desde criptohomosexualidad hasta que es una vía libre al puterío más desenfrenado, pasando por teorías menos viscerales. Que nos diga FUCK sobre huérfanas y tractores y la novela de Genji.
Es muy fácil. Parece mentira que aún estemos preguntando por ello. Huérfanas es un término acuñado por el argentino en septiembre 2007. En Liverpool, precisamente. Son huérfanas todas aquellas que son huérfanas. Carlota, la protagonista de gran parte de la "Tetralogía del Arce" es el ejemplo palmario.

Tractores es un término acuñado en Sheffield en 2008. En el pub Henry's. Hay varios pretendientes a la paternidad. Tractores son todas aquellas que son tractores .No es un intento de cosificar a la mujer. Ni mucho menos. Es jerga. Para no meter la pata. No hay segunda intención en la comedia anglogaliciosa.

¿Lo de si hay hay folleteo en los viajes?, bueno, bien, vale, es un tema interno de los grupos. Obviamente hay quien folla a saco duro y seco y quien queda a dos velas. Si alguna vez drenan el Gafos, igual hay más noticias. Yo solo digo que cuando ves un río, buscas las fuentes o buscas la desembocadura.

¿Por qué no pueden viajar mujeres con los equipos? ¿De dónde sacas eso? ¿de los Estatutos? Pueden, claro pueden. ¿Acaso nos tomas por un Gentlemen's club del XIX?

Y escuchamos, abajo, al perro y al jabalí sumar los rastros.




III- CERVEZAS
Si la Anglogalician sangrase, sería con cerveza. La competición nace en un pub de Sheffield, os porcos bravos tienen su museo en otro de Pontevedra y así, ad nauseam. Pero aquí me interesa más la leyenda esóterica de los porcos bravos orixinales o los vínculos que tiene el Rodillarato con multinacionales del sector de la birra para financiar el Mal.

Hubo un proto porcobravismo en las bravas tierras do Morrazo. Eran los Birra's Klav. De ese elenco de forajidos estivales se ha nutrido en gran parte la Manada. Coño, ¡léete el blog!, que hay entradas sobre eso.

Thornbridge Brewery, Black Sheep, Theakston, Kelham Island Brewery. Estas son las cervecerías que hemos visitado. Estuvimos también en Tadcaster y rondando la Cain's de Liverpool.
Estrella Galicia nos invitó a un Celta- Sevilla, choque ahora tan de actualidad. ¡Forza Celta!. Es que no bebemos Cruzcampo en la Manada. Igual algún despistado. Eso, que ahora que nos conocemos, esperamos tener una fluída relación con Estrella Galiza en futuras ediciones.

Octopus Brewery nos elaboró una porter "Black&Tans", que fue un éxito. Tuvimos suministro de la lalinense Gorde`s Beer para la IX, que fue otro. Ahora estamos volcados con que el proyecto amigo de Cervexa Nasa arrase con todo. Cervexa Nasa, no les pierdan de vista.

En Burton Upon Trent, capital inglesa de la cerveza, se ponen las bases del porcobravismo on tour. Otra vez 2007. Los cinco de aquel viaje tiene un status innegable en el imaginario colectivo de la Manada. O eso dicen los cinco. Hay quien opina lo contrario. Esto también está en el puto blog. Todo está en el blog, después de 119 putas entradas. Joder. Haz tu trabajo.

Bebemos cerveza. Hemos estado en más de 100 pubs de Inglaterra, repartidos en siete viajes. Porcobravismo feniano celtoatlántico. La cerveza no tiene un papel fundamental en ninguna superchería asiática con sede en Roma. El vino, un ejemplo, sí.

The Basset Beer Club de Pontevedra nos suministra camisetas de paseo desde la XII. Las estrenamos en Newcastle, otro hito norteño. De bien nacidos...

La cerveza es la protagonista de una de las ceremonias más arraigadas de la Manada. Cada vez que un porco bravo viaja a Inglaterra por vez primera, debe invitar a una pinta de cerveza a todos y cada uno de los veteranos. Es un rito iniciático solemne.

Somos más cerveceros que los stags. La Vieja Guardia inglesa hace honor a su país pero los jóvenes son más de bebidas arriesgadas, esas con colores raros y sabores turbios. Old England is dying. Por eso nos necesitan. Y eso que la escena cervecera de Sheffield es la hostia. Tiene una variedad y unos pubs dignos de elogio. The Kelham Island Tavern, una muestra, ha ganado dos veces el premio a mejor pub inglés.

¿Caerán sobre nosotros las heladas manos del tejo?


IV. ENORME APARATO MEDIÁTICO
Meto la cuestión de tapadillo, casi disimulando, esperando la reacción de un FUCK que ya se creía casi liberado de la tarea de responder a mis preguntas. Abre mucho los ojos durante un par de segundos para entornarlos fugazmente a posteriori.  Coge aire. Mira para el suelo y se revuelve contra algo que le pasa por la cabeza. Pide otra pinta y congela la escena mientras se la baja casi de penalty. Se pasa la manga por los labios y un resto de espuma se queda adherida al dobladillo de su camisa.

Bien. Empezó como empiezan siempre las tragedias. Era un juego inocente al principio, y, hasta que vimos rodar la cabeza de blackemperor, no comprendimos la magnitud que iba a tomar la cosa. En la Anglocosa la frontera entre realidad y ficción es prácticamente inexistente. Pasan cosas en el entorno del EAM que tienen consecuencias en la realidad y viceversa. Un día sale el equipo en El Diario de Pontevedra o en La Voz de Galicia y al siguiente hay amenazas de denuncias. Hay gente que ha dejado de salir por las noches, no por nada, simplemente por no tener sorpresas inesperadas. El EAM ha vuelto prudente a los más sensatos y ha enloquecido un poco a los más propicios a ello.

FUCK mira al suelo de nuevo. Parece ver algo en las baldosas llenas de colillas y de restos de alcohol barato y sabe dios que otros líquidos. Parece estar teniendo un dejà vu lisérgico. O algo.

Allá por 2008 empezaron a correr rumores extraños entre el porcobravismo. El blog, que empezó como un pasatiempo sin importancia, cayó, por razones que algunos mencionan en voz baja muy de cuando en cuando, en manos de un grupo de personas no identificadas. Las amistades peligrosas del Main, supongo. Bueno, todas lo son, ahora que lo pienso. El EAM es una sombra en el corazón de la manada. Un recordatorio poco sutil sobre el valor del compromiso. En una sección del blog titulada "staff" figura una lista de gente que es pura paja. Es la tapadera semioficial. La verdad: nada de porcos bravos al timón del EAM. A partir del descabello blackemperoriano empezaron a pasar algunas cosas. En las conversaciones últimas de las noches atlantofenianas se colaban términos como "usuarios únicos", "banear IPs", "páginas vistas por nacionalidad" y cosas por el estilo. Se hablaba de compartir perfiles y de hacer registros multitudinarios en blogger, facebook y twitter. Se hablaba de expandir la palabra y captar usuarios. A raíz de ello empezaron a tomar fuerza dos teorías diferentes, indemostrables, creo. Ambas totalmente verosímiles:

1) Todas las entradas del main blog son obra del Main. Todas. El Main, además, es el autor de todos los comentarios y está detrás de cada uno de los perfiles de Galizalbion. Su furia creadora no conoce límites y, por ello, se ha derramado por las siguientes vías: el blog podzemne, el facebook de la anglogalician, el twitter, por los chorromocos descarrilados, por os arquivos stout y alcanza ya al diario de un porco bravo, a os restos do naufraxio y a esa agencia del tártaro en la tierra que es la compañía Cisco&Miño.
2) El EAM no existe realmente. Hay un ejército de trabajadores en régimen de semiesclavitud procedentes de la peña Doc Lap de Hanoi "contratados" por alguien sin precisar. Han creado y mantienen más de 300 perfiles falsos en blogger, casi 800 en twitter y más de 4000 en facebook a cambio de un techo de uralita para las noches y un plato de arroz al día. Ellos son los autores de las entradas y de los comentarios de toda la constelación que compone el EAM. Ellos son los que inventan y retroalimentan las polémicas de los distintos blogs y facebooks. Forman una nebulosa, una gigantisíaca cortina de humo dirigida por un tal Boogie el aceitoso que es el responsable de mantener la llama anglogaliciosa activa entre partido y partido.

- Y Willy Hagen, alias Willy Mariposas, alias Willy Coliflor, qué papel juega en este juego? ¿existe al menos o sólo es otro epónimo del Main?
FUCK se pone lívido. Con la cabeza hace algo parecido a una afirmación que negase una expresión de pánico durante un segundo. Se encoge de hombros y pide otra con la mirada.
Supongo que existe. Alguien lo situó el veinticinco de diciembre pasado en un lugar de Pontevedra no revelado en una conversación con el Main y Mike Barja. Digo yo que el Main no será uno y trino también. O sí. No sé.

Llegados a este punto, y aún teniéndolo en mi agenda, ya no soy capaz de sacar el tema del delfinato. Semeja FUCK un atribulado hombre sin atributos bajo la luz devoradora de las velas. Una futura víctima propiciatoria más. Otro posible nombre a añadir a aquella rama del árbol que mece almas perdidas sobre la superficie del Bann.

En el punto quieto del mundo que gira. Ni carne ni descarnado.

Por la negra ventana un hálito bronco se cuela pero nadie puede escucharlo salvo los hombres que conocen la cruel belleza del mar. Cae la noche, acaba la charla.

FUCK no me ha aclarado nada. Ha cagado una retahíla de lugares comunes, de verdades a medias. Tiene razón en una cosa. Pude haber leído las 119 entradas y llegar a las mismas conclusiones. Otro intento baldío de desenmascarar el Rodillarato. No arrojo la toalla. Seguiré intentándolo. Puedo perder todas las batallas excepto la última. Nos despedimos fríamente en la puerta del pub.

- FUCK, ¿Quieres añadir una última cosa?
- Sí. En un segundo, una última fluorescencia se desvaneció en el horizonte, de repente brotaron todas las estrellas...
Venga, FUCK, no me jodas.
Nos alejamos.
Nos separa de la verdad una porción de tierra gris del Norte.


666 comentarios:

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  1. Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell dixo...
  2. La fotografía que abre esta entrada es obra de Ventura Iragorri.

  3. The man in the high castle dixo...
  4. On 31 January 1606, Fawkes and three others – Thomas Wintour, Ambrose Rookwood, and Robert Keyes – were dragged (i.e. drawn) from the Tower on wattled hurdles to the Old Palace Yard at Westminster, opposite the building they had attempted to destroy. His fellow plotters were then hanged and quartered. Fawkes was the last to stand on the scaffold. He asked for forgiveness of the King and state, while keeping up his "crosses and idle ceremonies" (Catholic practices). Weakened by torture and aided by the hangman, Fawkes began to climb the ladder to the noose, but either through jumping to his death or climbing too high so the rope was incorrectly set, he managed to avoid the agony of the latter part of his execution by breaking his neck. His lifeless body was nevertheless quartered and, as was the custom, his body parts were then distributed to "the four corners of the kingdom", to be displayed as a warning to other would-be traitors.
    Guy Fawkes is sometimes toasted as "the last man to enter Parliament with honest intentions".

  5. ¿De dónde vienes, digno Thane? dixo...
  6. La leo y la vuelvo releer y se me empaña la voz

  7. un marciano en las dunas dixo...
  8. Llegó el prejuicio
    Gigante a paso firme
    Omnipotente,
    bajó el martillo
    de su voz,
    escribió en la piedra
    apotegmas furibundos,
    océanos de rabia.

    Llegó el prejuicio.
    Gigante a paso firme.
    Omnipotente,
    dictó sus rótulos,
    sus proclamas
    de hoguera,
    de reluciente corona,
    de firmes grilletes.

    Llegó el prejuicio.
    Gigante a paso firme.
    Omnipotente,
    bajó su hoz
    de acero,
    arrasó
    una por una
    todas las modestias.

    Y así fueron sus días.
    Y su lengua de fuego
    liberó
    la insensatez,
    condenó
    por condenar,
    apartó el abrazo
    del sitial del mundo,
    y regurgitó
    todas las violencias,
    la negación exacta,
    la injusticia suprema.

    Llegó el prejuicio.
    Gigante a paso firme
    destruyendo
    todo a su paso.
    Llegó el prejuicio.
    Gigante a paso firme.
    Omnipotente,
    y hundió
    su bala de cañón
    y cañonazo.

  9. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  10. Cuarteto de soga y flatulencia

  11. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  12. Mil mentiras repetidas acaban siendo la Verdad

  13. Hammer Of Gods dixo...
  14. queda claro como la espuma que Cruzcampo no nos va a patrocinar

  15. Mike Barja dixo...
  16. FUCK es Willy Hagen disfrazado de Mike Barja haciéndose pasar por el Main

  17. Ronnie Farras dixo...
  18. Una cosa, ¿me habéis despedido?

  19. Bayağı Yaban Domuzu Otomano dixo...
  20. “Yes, we fuck” es un documental que quiere abordar la sexualidad en personas con
    diversidad funcional, los llamados discapacitados.

    Participan muchos miembros de la manada en ese documental?

    Lo de heterosexuales es un montaje? Que hay de verdad de ese mito? No será que en realidad lo único que les gusta de la mecánica cuántica es arreglar culatas?

  21. Fassbender Coen dixo...
  22. Mr Fuck
    Inside Llewyn Davis o Frank?

    Blades u owls?

  23. Obstinado como un Jabalí dixo...
  24. @9
    me temo que es despedido es Barrilete

  25. Mister Brimstone dixo...
  26. Díjome aquel buen presidiario, aquel inocente empedernido, que estaba encariñado con la idea de perpetrar un detenido crimen novelesco sobre el gran asunto de la educación; que había premeditado su plan; pero que faltándole datos para llevarlo adelante con la presteza mañosa que pone en todas sus fechorías, había pensado aplazar esta obra para acometerla con brío cuando estuvieran en su mano las armas, herramientas, escalas, ganzúas, troqueles y demás preciosos objetos pertinentes al caso; que entre tanto, no gustando de estar mano sobre mano, quería emprender un trabajillo de poco aliento, y que sabedor de que yo poseía un agradable y fácil asunto, venía a comprármelo, ofreciéndome por él cuatro docenas de géneros literarios, pagaderas en cuatro plazos; una fanega de ideas pasadas, admirablemente puestas en lechos y que servían para todo, diez azumbres de licor sentimental, encabezado para resistir bien la exportación, y por último una gran partida de frases y fórmulas, hechas a molde y bien recortaditas, con más de una redoma de mucílago para pegotes, acopladuras, compaginazgos, empalmes y armazones. No me pareció mal trato, y acepté.

    No sé qué garabatos trazó aquel perverso sin hiel delante de mí; no sé qué diabluras hechiceras hizo... Creo que me zambulló en una gota de tinta; que dio fuego a un papel; que después fuego, tinta y yo fuimos metidos y bien meneados en una redomita que olía detestablemente a azufre y otras drogas infernales... Poco después salí de una llamarada roja, convertido en carne mortal. El dolor me dijo que yo era un porco bravo

  27. Armand Veilleux dixo...
  28. Un relato de los apotegmas expresa bien esta importancia relativa de la lectura con relación a la importancia absoluta del contenido de la Causa
    IMWT

  29. Enrique Mortaleña dixo...
  30. Partiendo de la base que Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid es entrevistado por Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell queda todo dicho

  31. Eugene Philip Coetzee dixo...
  32. A mi neófito no se le escapaba tampoco ninguno de los profundos apotegmas, que son la única muestra intelectual de muchas celebridades, como por ejemplo: las cosas caen del lado a que se inclinan o disidente muerto no disiente en vida

  33. Radical Porco Bravo dixo...
  34. Esta entrada encierra una sabiduría que si sus acusadores lo entendieran, podría volverles adultos. Porque el poder de la cultura radica en eso: redime el horror al transubstanciarlo en sabiduría existencial

  35. Corneliu Z. Codreanu dixo...
  36. Apología de la barbarie

  37. Tan loco como la bruma y la nieve dixo...
  38. Di a ti mismo que eres el hijo de puta de una Manada de folladores, azota tu cabeza contra las paredes, pero si deseas poder verte a la cara, si no deseas morir de la vergüenza, no llores

  39. The Blood of Ægir dixo...
  40. El heroísmo siempre comienza en brutalidad y termina en sacrificio

  41. sueños destrozados de ser delfín dixo...
  42. Pero viene un mal viento norteño, un golpe frío de las manos del Main, y nos derriba.

  43. perdonen si no me levanto dixo...
  44. ¿qué es el EAM?

  45. Soy como un prisionero prófugo que huye en el uniforme del carcelero dixo...
  46. vamos a jugar al cada vez menos secreto juego de proyecciones, cálculos y ocultamientos.
    FUCK fracasa en proveer su ideología con un fundamento filosófico más sólido -
    Y aún de esa guisa. como me he reído leyendo esta cosa

  47. Javier Villafañe dixo...
  48. Desde hace 8 años se viene escuchando y escribiendo sobre La Manada, como si fuera una logia sincrética, oculta, medieval y malévola.
    Esta entrada demuestra que las habladurías tenían razón.

  49. Semónides Amorgos dixo...
  50. Pero los más iracundos son los niños, los ancianos y los enfermos, y todo ser débil es por naturaleza quejoso

  51. Cisco Miño dixo...
  52. Cisco&Miño podemos demostrar que somos 666

  53. Jimmy Corso dixo...
  54. por primera vez en 120 balas, la excelencia del aparato gráfico coincide con un alto nivel de literatura.
    Gracias a los culpables

  55. Heinrich Hoffmann dixo...
  56. ¿no hay culés en la Manada?
    me parece impropio que el mejor equipo del mundo no tenga adeptos en la Causa?
    non é?

  57. Nandiño dixo...
  58. Ultimamente cústame un mundo ler estas entradas en inglés.

  59. Emilio "Mapache" Fernández dixo...
  60. Preguntas de entrada: ¿jale o empuje? #capasdecebollahastaelMain

  61. lector perezos@ dixo...
  62. una entrada que vale por cuatro
    digo por la extensión.
    hostias, dividan el tocho ruso en otra tetralogía y tod@s salimos ganando

  63. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  64. Cioran, Eliade, Ionesco / L'oubli du Rodillarato
    Es el Círculo del Fresno la nueva Guardia de Hierro?
    obviando la lacra del cristianismo, de acuerdo

    El Rodillarato, a fin de cuentas, no fue obra de la burguesía ni del proletariado, sino principalmente de los intelectuales.

  65. inglés afincado dixo...
  66. me he preguntado siempre si el Rodillarato se limita al porcobravismo o extiende sus tentáculos al equipo stag
    ¿qué dicen ustedes?

  67. Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (FUCK) dixo...
  68. Yo no existo... Y por si algún desconfiado o terco o maliciosillo no creyese lo que tan llanamente digo, o exigiese algo de juramento para creerlo, juro y perjuro que no existo; y al mismo tiempo protesto contra toda inclinación o tendencia a suponerme investido de los inequívocos atributos de la existencia real. Declaro que ni siquiera soy el retrato de alguien, y prometo que si alguno de estos profundizadores del día se mete a buscar semejanzas entre mi yo sin carne ni hueso y cualquier individuo susceptible de ser sometido a un ensayo de vivisección, he de salir a la defensa de mis fueros de mito, probando con testigos, traídos de donde me convenga, que no soy, ni he sido, ni seré nunca nadie.

    Soy (diciéndolo en lenguaje oscuro para que lo entiendan mejor), una condenación artística, diabólica hechura del pensamiento humano (ximia Main), el cual, si coge entre sus dedos algo de estilo, se pone a imitar con él las obras que con la materia ha hecho Dios en el mundo físico; soy un ejemplar nuevo de estas falsificaciones del hombre que desde que el mundo es mundo andan por ahí vendidas en tabla por aquellos que yo llamo holgazanes, faltando a todo deber filial, y que el bondadoso vulgo denomina artistas, poetas o cosa así. Quimera soy, sueño de sueño y sombra de sombra, sospecha de una posibilidad;

  69. Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (FUCK) dixo...
  70. @ 11
    .-Blade, la pregunta ofende.
    .-Frank dirigida por Lenny Abrahamson
    If I had wings like Main's dove I'd fly up the river to the one I love Fare thee well, my honey, fare

  71. Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (FUCK) dixo...
  72. @ 32
    No son un ejemplo de nada. Un papismo abyecto, una espiritualidad malsana y encima eran...rumanos
    al mismo tiempo, tenían cosas rescatables.

  73. Perspicaz observador de la irrealidad anglogaliciosa dixo...
  74. A star was born

  75. Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell dixo...
  76. FUCK, recordar periódicamente Yardley Gobion hace que un porco bravo mantenga más tiempo dicha condición.

  77. Len Wein dixo...
  78. El mainstream os ha estallado en vuestras pezuñas

  79. Doctor Pyg dixo...
  80. FUCK gana los 100 metros charcos de estilo libre
    cantaba la rana

  81. Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol dixo...
  82. No es menos cierto que el Rodillarato escocido escora al Heart of Midlothian Football Club (en lo sucesivo Hearts)?

  83. The Great Malcolm Swindle dixo...
  84. If Diora Baird applied lotion to Eva Green’s awesome boobs, would they both end up giggling?

  85. Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...
  86. El Rodillarato es un mal mcguffin de la novela rusa de ayer.
    Pudo ser Rosebud de una obra maestra, oudo, más queda como la smoking gun de un crimen contra la tibieza
    ¿Existe el Rodillarato?

  87. Pitufo Blondo dixo...
  88. desde cuándo jugamos de negro

  89. The Shaggy Sodden King of that Kingdom dixo...
  90. growing eccentrically sluttish among her potting sheds, her seed-frames, her greenhouses, her compost

  91. The Shaggy Sodden King of that Kingdom dixo...
  92. A five-cornered cacophony, the sand-haired self-elected young saxon squire, from the Manor at Pigstanton, claiming Norman prerogative, directs her

  93. Reverendo Hunter dixo...
  94. mejor para todos que no drenen el Gafos
    al gafos, patos

  95. seaweed red&brown dixo...
  96. The members of the Pigstanton noted this with ill-concealed resentment for it disturbed their fixed opinion according to which, though all fellow members of the hunt were clowns and poltroons, strangers were without exception mannerless lunatics, and a serious menace to anyone within quarter of a mile of them. Half way through the village Miss Ripon had difficulties in getting past a stationary baker’s van. Her horse plunged and reared, trembling all over, turning about, and slipping frantically over the tarmac: They rode round her giving his heels the widest berth, scowling ominously and grumbling about her. They all knew that horse

  97. regular del Grifón dixo...
  98. Un diseño elegante y simple
    Un trofeo muy bonito
    Las cosas como son

  99. Burnt Norton dixo...
  100. Though wisdom is common, the many live as if they have wisdom of their own.
    El camino arriba y abajo es uno y el mismo

  101. Hud Bannon dixo...
  102. I view your behavior as a great man views the malicious mischief of... what shall we say, pygmy?

  103. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  104. numerosas y brillantes exégesis, escolios de mitología, teología, filosofía, retórica, hablarán de esta entrada cuando hayamos bebido.
    A través de la tecnología del Enorme Aparato Mediático buscamos un tiempo irredimible y simultáneo que declara su victoria sobre el espacio, ya no sólo sobre las antiguas barreras geográficas sino también como perspectiva sucesiva o abanico de posibilidades e interpretaciones. En estos tiempos, el consuelo de la tecnología conserva aún su condición fáustica: su encanto alucinatorio promete más de lo que realiza; a menudo reduce a la inanidad gratificante del instante la experiencia del pasado y las potencialidades del futuro, obligándonos a vivir en una mansión de rumores confusos donde una personalidad compartida carece de dimensiones imaginativas.

  105. Nerón Lérez dixo...
  106. Una entrada tan flamígera que ya está ardiendo Pontevedra

  107. Porco Bravo dixo...
  108. Nobleza obliga.
    El Sheffield Wednesday nos regaló entradas para el Wednesday-Derby County
    deberían reseñarlo en la entrada

  109. el gol aplazado de Eddie Nolan dixo...
  110. partido disputado el 20 de marzo de 2010. Merece unas líneas y tres rayas. El partido fue malo de cojones

  111. I want fuck you like an animal dixo...
  112. I remember it was a hot sultry June afternoon, with a bright crisp clear heat. The trees were in the peak of their Summer greens, and an energy of late Spring was still hanging in the air somehow. The old shady Church offered a cool relief from the surrounding buzzy atmosphere, the kind of which was very particular to a busy Saturday afternoon in a small northern market town. An out of service water drinking fountain nearby offered no relief for those who thought they would find solice in a drink of cool water.
    Todays gathering was a Christening. Both young women in their nubile prime (as yet to be mothers who were probably throwing their hands up in horror at the thought ) and older more aware women who had already been through the trial by fire, all showed their bodily wares equally in such a frenzied fashion that not even the staid location of a Church could suppress it. The hyped atmosphere of repressed sex filled the air. Hard pews though uncomfortable, seemed to suggest thoughts of chaste denial. The hypocrisy of the crowd only made the whole scene feel worse. The contradiction of the situation only heightened the lusting. And why should this surprise me so much ? This gathering was the product of such lusting, or rather the fruit there of. Surely one cannot ignore the link between two ? Not even on a day like this. Even in this Church ?
    Eventually the tardy crowd all hushed their uneasy chatter while the Vicar slowly light the tall elaborately decorated candle .Brows perspired, firm tanned thighs, both natural and sunbed baked pressed together, contained predominantly in bright, light short, Summer patterned dresses, their legs all crossed as if to give some level of projected composure. The irony that they would all soon be spread wide open in glee to accept motherhood was thankfully just a passing amusement to my mind. Many later be opened for many a more generic reason. Such is life.
    Every woman there was having her day in the sun. The pregnant teenager with her tattoo's and leopard skin dress wrapped tightly over her large belly. The woman in her 50's who had a figure still to die for who just floated past every 5 minutes at regular enough intervals to gain every mans attention. A finely honed act if ever there was one. Funny how no man ever approached her in conversation. Maybe she was just feeling out of place on her own ? Maybe Im too naive ? And then there was me with my family and a squirming child to boot. Uncomfortable. Even the mother of the child paraded past in a state of juiciness. She wasn't going to be upstaged, even in the sex stakes at this stage of events ! No, it was a day of women celebrating womanhood alright. It was a day for women to strut their stuff with an air of respectability. I thought it felt more like a night club for the married person, such were the contrary messages I was receiving.
    The water in the font made a relaxing swish as the manicured hands of a man of God scooped a blessing up for the silent offspring. After all that had been the original plan, handnt it ? Well, before the social hijacking anyway. It all now seemed an anti-climax. Do not pass Go. Do not collect £200. Back to the start again ? Don't mind if I do !
    Earlier the pressure had steadily built as people sauntered to their seats. The now innocent Church isle had earlier appeared to be a very well utilised cat walk. Women know how to make an entrance. The slow walks and swinging hips are no less prevalent on Holy ground, maybe they are even a little more so. The albeit of unawareness does not hold enough water to excuse this sordid little social scene. It was an out and out sex fest, a potent spiritual or carnal aphrodisiac. The Higher and Lower selves in perfect harmony ? No I wont say intercourse !!

  113. Golfiño Kuninkaallinen Perhe dixo...
  114. Mira a través de lo empañado hacia los cardúmenes de hojas que manan de los sauces
    Ya no hablamos de delfines, no?

  115. puta locura dixo...
  116. Decidido caballeros, quiero ser de los porcos bravos. Si no es posible, por lo menos Pauline Hagen tendrá mi amor y el voto de algún clon mío.

  117. Pollo Cervecero dixo...
  118. ¡Alegría, alegrote / o rabo do porco no pote! En mi vagar girovagante aquí y acullá (el neologismo es del catedrático de la UIB Dr. Perfecto E. Cuadrado), muchas veces me he topado con quien para mí es el mejor amigo del hombre, que no es ni el perro ni el propio hombre (recordemos lo de homo homini lupus), sino el cerdo. Del cochino, dijo don Gregorio Marañón, que en épocas de hambre ha salvado más vidas que la propia penicilina. Ese gran escritor y viajero que fue don Ciro Bayo contó cómo a finales del siglo XIX en sus viajes por el río Manaos, en un poblado indio, le dieron un trozo de carne y luego le explicaron que era humana. Según don Ciro esa carne tenía un ligero sabor a cerdo (a lo mejor venimos más del cerdo que de la secuencia genética de la mosca; en fin, es una teoría mía sin fundamento).

    Como es sabido, por precepto, en el mundo musulmán del gorrino ni los andares (tocinofobia). Cuando, por ejemplo, se vuela con las Líneas Aéreas Turcas una papeleta inserta en el menú advierte al comensal que nada en el mismo procede del gorrino (en la papeleta se ve un cerdo completamente tachado)

  119. ‘El raiki abre las puertas a la acción de Satanás’ dixo...
  120. Non hai peixe coma o porco bravo

  121. Don Celta de Estorde dixo...
  122. Llueve mansamente y sin parar, llueve sin ganas pero con una infinita paciencia, como toda la vida, llueve sobre la tierra que es del mismo color que el cielo, entre blando verde y blando gris ceniciento, y la raya del monte lleva ya mucho tiempo borrada.
    – ¿Muchas horas?
    – No; muchos años. La raya del monte se borró cuando la muerte de FUCK, se conoce que el Main no quiso que nadie volviera a verla.
    FUCK murió en Yardley Gobion, en la posición del misionero; lo mató un tractor de la fábrica de Stagswank, según lo más probable. FUCK se daba muy buena maña en preñar mozas, también tenía afición, y gastaba el pelo colorado y el mirar azul.

  123. Mi marmato en tu marmita dixo...
  124. Simplemente es Genial.

  125. Rodillo Enterprise, donde las pesadillas se hacen realidad dixo...
  126. lo que queda en el tintero y la noche no lava:
    homofobia, racismo, purgas de Larry Bowles, Colin David y blackemperor, palizas nocturnas, descabellamiento de Zipe&Zape, chavales sacrificados en barricadas innecesarias, sexo en grupo con menores de edad, drogas, doping, partidos amañados, tarjetas black, caciquismos, nepotismo, clientelismo
    Algún día contarán esta historia. ¿Si?

  127. Nihil Moriarty dixo...
  128. como dicen los clásicos, siempre hay una polla para un culo necesitado. Ten cuidado donde te sientas.

  129. WEPP, wepp dixo...
  130. "The Road Runner cannot harm the Coyote except by going "beep beep"." This rule was broken in Clippety Clobbered when the Road Runner drops a boulder on the Coyote after painting it with "invisible paint", and has been broken in several CGI shorts from The Looney Tunes Show.
    "No outside force can harm the Coyote — only his own ineptitude or the failure of Acme products." Trains and trucks were the exception from time to time.
    "The Coyote could stop anytime — if he were not a fanatic. (Repeat: "A fanatic is one who redoubles his effort when he has forgotten his aim." — George Santayana)."
    "No dialogue ever, except "beep-beep!"" This rule was violated in some cartoons such as in Zoom at the Top where the Coyote says the word "ouch" after he gets hurt in a bear trap.
    "The Road Runner must stay on the road — otherwise, logically, he would not be called Road Runner." This rule was broken in several shorts including cactus mines, cliff edges, mountain tops and railways.
    "All action must be confined to the natural environment of the two characters — the southwest American desert."
    "All materials tools, weapons, or mechanical conveniences must be obtained from the Acme Corporation." Although in Rushing Roulette, the Coyote uses Ajax Stix-All glue. In "Zip 'n' Snort", aside from the ACME Iron Pellets, Wile E. also had a box of AJAX Bird Seed. In Fast and Furry-Ous, even though one item, the Super Outfit, was from ACME, for some reason the Jet-Propelled Tennis Shoes was from "Fleet-Feet".
    "Whenever possible, make gravity the Coyote's greatest enemy." For example, falling off a cliff.
    "The Coyote is always more humiliated than harmed by his failures."

  131. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  132. Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell es igual (:) a f.m
    Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid es igual (:) a f.m
    E = mc2

  133. Evagrio Póntico dixo...
  134. “Las pasiones son de muchos tipos… Los estoicos las dividieron en dos grupos: intolerancia y atracción. Una cosa, o nos causa repulsión o nos atrae y queremos poseerla.

    Un ejemplo del primer grupo es la pasión de la ira, sobre la cual han escrito mucho los autores clásicos, que llamaban al iracundo <>. Excitado por la ira, este hace cosas de las que, después se arrepiente: rompe objetos que debe pagar, hace daño a quien es más amigo suyo y al más cercano a él.

    Los más expuestos a la ira son los sanguíneos y los coléricos.

    Los primeros se alteran rápidamente, pero se calman con igual rapidez.

    En los coléricos la ira dura más, y la siguen el odio y el deseo de venganza.

    Como es fácil impedir que surja el primer tipo de pasión, el ejercicio ascético aconsejado a las personas sanguíneas consiste en el esfuerzo de callarse y no decidir nada durante la excitación.
    La ira es la exaltación contra algo que nos contraría. La concupiscencia es lo contrario: hay algo que exalta nuestro deseo y querría tenerlo a toda costa… Pero esos deseos pueden transformarse en pasiones destructivas.

    Hay quien no consigue dejar de beber, o quien se deja dominar por la ira y acaba siendo esclavo de toda clase de pleitos…

    Cuando estoy atrapado por una pasión, intento pararme un momento y decir: ¿quiero realmente hacer esto y esto? Sí, quiero, pero no lo haré. Con esta lucidez, la conciencia consigue quedarse tranquila y dominar la excitación.

    El hombre no es lo que le apetece, sino lo que libremente quiere y decide.”

  135. PARRHESIA: Etimológicamente: libertad en el hablar. En los Apotegmas o sentencias memorables de los ancianos, tiene más a menudo una acepción peyorativa, excesiva libertad, dejarse llevar en el hablar y en el comportarse; excesiva familiaridad. dixo...
  136. Nuestra capucha es el símbolo de la inocencia.

  137. O BichoBola dixo...
  138. Corroídos por la codicia
    pecadores contradictorios
    cobardes, indecisos
    sibaritas, avaros
    pródigos, iracundos
    usureros.

    Sodomitas de los derechos públicos
    guardianes serviles de la blasfemia
    fraudulentos, traficantes, hipócritas
    sembradores de discordia
    traidores.

    Cínicos resentidos,
    réprobos del ombligo de leviatán
    desgarran unos a otros a tarascadas
    los remordimientos de la conciencia
    impíos.

    Sombras mordidas por serpientes
    roban la integridad de las almas
    enmugrecen el juicio inocente
    pudren la buena voluntad
    estupidez, vanidad, orgullo
    egoísmo frío y cruel.

    En ninguno de sus rostros aparece la vergüenza
    aún cuando nombren a Main
    no comprenden las palabras
    “os odiaréis los unos a los otros”
    ¡Es verdad!
    ¡Alimentan las cunetas pero aun no hay suficiente ODIO!
    ¡Ningún miserable ama el culo de Pauline Hagen

  139. Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades dixo...
  140. Cabiros; son símbolos ctónicos, personificados como enanos, cuya invisibilidad se representa por medio de la capucha que cubre su cabeza. Se consideraban deidades protectoras de los náufragos. Es probable que simbolicen los “poderes” que constituyen la reserva del espíritu humano

  141. Ventura Iragorri dixo...
  142. No se pierdan la pintada en el faro. Amplíen la imagen si les hace falta, cegatos

  143. Javier Villafañe dixo...
  144. La contemporaneidad supone no sólo una coincidencia temporal sino una suma de conocimientos colectivos que permiten descifrar toda interacción cotidiana. No es compartir una época lo que nos hace contemporáneos, sino la certeza de que –como sociedad– poseemos un saber en común del que se carecía hasta no hace mucho. Nuestra contemporaneidad es reciente. No empieza con el control remoto, ni con la oveja Dolly, ni con el chat. Empieza con los teléfonos celulares con cámara de video, con los blogs y los noticieros de televisión animando a registrar, compartir y "ser parte". Nuestra contemporaneidad no tiene más de cinco o seis años, diez máximo. Si uno no sabe qué es un blog, qué es un teléfono celular con cámara y qué discurso social legitima que alguien esté deseoso por trabajar gratis para los canales de televisión, entonces jamás entenderá por qué en el noticiero hay tantas imágenes desprolijas y pixeladas de jardines llenos de granizo. Simplemente no sabrá cómo llegó eso allí.

    Pero la contemporaneidad no se reduce a reconocer las innovaciones tecnológicas que circulan en la sociedad. No alcanza, para ser recibido en el club de los contemporáneos, con advertir que son máquinas las que sirven el capuchino, expelen boletos de colectivo, reciben cheques y pagan sueldos. No. El feng shui, el yoga y la cábala no son innovaciones tecnológicas recientes (de hecho, no son innovaciones tecnológicas), pero se han vuelto parte del vocabulario cotidiano de millones de personas. La rúcula o el jengibre tampoco son inventos de algún cocinero-autor de Palermo Hollywood, y sin embargo encajan en esta idea de contemporaneidad. ¿O acaso esos simpáticos monjes peladitos del Tíbet que chocan contra las fuerzas policiales son un invento reciente?

    Esta idea de contemporaneidad tiene dos aspectos: uno, la profusión de información; el otro, que todo parece conectado. Antes de presionar el botón del aerosol que acaba de poner bajo su axila, uno debe tener en cuenta las diferencias entre desodorante y antitranspirante, el agujero de la capa de ozono, el efecto invernadero, el Protocolo de Montreal, las glándulas sudoríparas, la relación entre los sexos, y más. Ponerse desodorante atañe a temas como la protección del medio ambiente, organizaciones no gubernamentales, industria cosmética, acuerdos internacionales, seducción, economías nacionales, marketing, libre mercado, y así sucesivamente. Uno baja el brazo, medio confundido, y antes de prender un cigarrillo para meditar si debe presionar el aerosol o no, piensa en adicciones, OMS, trabajo infantil, cáncer, fumadores pasivos, libertad de elección, publicidad, jornaleros indígenas, corporaciones, campañas políticas norteamericanas, monopolios, y mucho más. Se queda inmóvil. Recuerda al sociólogo inglés Anthony Giddens, cuando sostenía que mayor conocimiento conduce a mayor incertidumbre, que lleva a la divergencia más que a la convergencia. Ni siquiera puede imaginar qué terribles consecuencias supone tirar la cadena del inodoro o prender la lamparita del cuartito de trastes.

    Esta incertidumbre hace que cada vez resulte más difícil saber cómo comportarse. Hay tantas fuentes de información igualmente autorizadas que disienten en de qué manera hay que actuar, que uno no sabe qué indicación seguir. ¿Es recomendable comer un Big Mac? ¿Tiene las calorías que el cuerpo necesita o es pura chatarra? ¿Está hecho con carne de vaca, de lombriz o de bultos gelatinosos sin ojos? (como aseguran muchos mails en cadena) ¿En estos locales explotan a los trabajadores adolescentes o es el mejor primer trabajo que uno puede tener? Y las fuentes que responden a éstas y otras preguntas son igualmente confiables. La sociedad de la información es como el Festival de Cine Independiente de Buenos Aires: hay montones de opciones y montones de fuentes acreditadas dando opiniones contrapuestas acerca de qué hay que ver y qué no hay que ver. Lo que falta, en todo caso, es consenso.

  145. Punxsutawney Phil dixo...
  146. The Groundhog Day celebration is rooted in a Celtic tradition that says if a hibernating animal casts a shadow on February 2, the Pagan holiday of Imbolc, winter will last another six weeks. If no shadow was seen, legend says spring would come early.

  147. cuartetos de cuerda y muñecos de trapo dixo...
  148. la purga de Podíamos, la quinta del German Sea
    ahora bien, queda alguien a quién purgar?

  149. La polla de Goya dixo...
  150. Un estudio literario "sensacional" de la luz que nos ilumina en el que un niño disidente, "a culo pajarero", espera a que el profesor lo azote con un latiguillo. Menos mal que no es un cura

  151. Porco Porco dixo...
  152. Afortunado el porco bravo que pueda escapar de ese mundo de gélida locura a la resplandeciente y estruendosa locura de El Camino de la Verdad hacia el Main

  153. Diario de un Porco Bravo dixo...


  154. 3 de Febrero de 2.016

    El EAM. Un día alguien se atrevió a incluir este humilde diario de un Porcobravo de a pie en el mismo.
    No estoy muy seguro de que mis escritos tengan la categoría ni la calidad ni el merecimiento de aparecer en ese grupo de medios que tratan de alguna manera sobre la Anglogalician Cup.
    Es que solo pensar en que me codeo con el MAIN Blog y ya se me eriza la piel.

    Bueno el hecho es que este insignificante blog va a llegar a las 10 mil visitas. En el momento de escribir estas letras son 9.882 personas que han visitado esta página. Y me pregunto yo, ¿quien está tan loco o aburrido para leer mis desbarres?, quiero decir, que alguien visite nuestro blog principal, que no deja de ser un biblia vale, pero, ¿este diario?

    Lo primero que me imagino es que se ha tratado de 9.882 chavalas, todas buenorras y salidas, saliendo y entrando en mi diario para ver si pongo una foto sexy de mi cuerpo serrano enseñando el banano. Pues que sepan que yo no soy tan pervertido y no lo enseñaré en público. Eso si, si alguna de las 9.882 dulces damas que me han visitado quieren catar un autentico salchichón galego, que me envien un privado.

    Por otra parte, pienso que pueden ser 9.882 pajilleros que han llegado a la página buscando las palabras claves, parrús, crica, porquiña o banano. Pues también lo siento chavales, ya veis que aquí no hay tetas, bueno realmente en casí todo lo relacionado con la AGCUP escasean las tetas.

    En otras ocasiones, estoy seguro que las 9.882 visitas son de vigilantes del rodillarato que velan por la seguridad del MAIN, y que son los encargados de controlar de cerca todo lo que habla sobre el líder y la competición.

    Cabe la posibilidad de que los 9.882 clics a la página los haya hecho yo mismo, desesperado, deseando encontrar algún atisbo de vida exterior más allá de mi cerebro, y que yo mismo en medio de un estado de trance haya escrito todos los comentarios y quien sabe quizás esté soñando y no exista ni este blog ni la AGCUP, ni el MAIN.....ohhh que herejías digo, perdón, solo el auténtico MAIN podría hacer una cosa así. Es que llevo diez días entrenando a tope y sin probar gota de alcohol y creo que me está afectando al cerebro.

    Pudiese ser, pero esto ya me parece lo más improbable de todo, que se trate de 9.882 personas diferentes, y quien sabe, que a alguna incluso le haya interesado y/o gustado alguna de mis entradas, pero bueno, de las cinco opciones que he puesto, ya digo que quizás sea la más increíble.

    Pues ahora que sabemos que 9.882 lectores han accedido a este blog, ¿que es por lo que más se han interesado y desde donde han llegado hasta aquí?

    Evidentemente la entrada más visitada ( 564 veces) y comentada (24) es la de MAIN. Lógico, no podía ser de otra forma, El líder vende e interesa.

    Y los visitantes, ¿desde donde entran para soñar algún día ser un Porcobravo? (Aunque yo insisto en la posibilidad de que todas hayan sido mujeres deseosas de tener el placer de probar un auténtico Porco y Bravo)

    - Galicia y el trozo de tierra que tenemos pegado al Este- 6.910
    - EEUU- 1.907
    - Rusia- 272
    - Alemania- 218
    - Francia- 110
    - Reino Unido -71
    - India -58
    - México- 51
    - Ucrania- 22
    - Suecia- 20

    Cada uno que extraiga sus conclusiones de estos datos. A mi dejadme seguir soñando con mis 9.882 seguidoras de todo el mundo.

  155. Profeta autocumplidor dixo...
  156. Siempre es el día de la marmota en Galizalbion

  157. perdidos en Serkland dixo...
  158. Thomo parece otro purgado. The Lord Stag a ser suplantado por una Cancillería Druídica

  159. test testarudo dixo...
  160. Hey Fuck
    conteste

    ¿Dundee FC- Dundee United?
    ¿Bristol Rovers- Brictol City?
    ¿Newcastle United- Sunderland?

  161. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  162. Que el camino vaya a tu encuentro. Que el viento esté siempre a tu espalda. Que el brillo de sol caliente tu cara, y la lluvia caiga suave sobre tus campos. Y hasta que nos encontremos de nuevo, que Main te tenga alejado de sus purgas

  163. Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...
  164. Estoy cansado y solo/ cortando el helecho, cortando el helecho./ Estoy cansado y solo.// Cortando el helecho siempre// tras la loma, sobre la loma,/ tras la hermosa loma…// Qué malo es no estar contigo otra vez, Carlota/ Seríamos la gran música./ Iría contigo al otro lado del mundo,/ navegando sobre las olas/ pero ahora la estoy metiendo en el culo de Pauline Hagen

  165. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  166. Me mandaron al pub
    Sobre la gran mesa me pusieron/
    Y me cortaron mi enorme polla/
    por la ventana fue arrojada/
    Un enorme perro lobo pasó por allí/
    y mi enorme polla se comió/
    Y mi enorme polla se comió/
    y el perro-lobo ha muerto.
    Como voy a follar ahora a las ovejas galesas?

  167. Galiza Atao dixo...
  168. Os faros galegos son os mellores do mundo

  169. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  170. Probablemente tengas a alguien en la cabeza, o tal vez no… ¿Existe una técnica para ser un buen tertuliano en programas políticos? Quizás; aquí hemos desentrañado algunos patrones de conducta en base a algún que otro tertuliano neoconservador. Si tú quieres ser el próximo as de las tertulias políticas, deberías seguir estos consejos que te harán el amo del plató. También son aplicables a otras: corazón, cine, filosofía… ¡El límite lo pones tú!
    –El papi: adoptar una actitud de superioridad paternal, incluso paternalista, te permite hacer creer a la audiencia que tu rival dialéctico no está a tu altura. Para ello, emplea un tono similar al que usaría tu padre o tu madre cuando discute contigo de política o de la vida, y utiliza frases tales como "¡Hay que ver cómo sois!". Recuerda que tú eres el verdadero papichulo de los debates.
    –Sabio tocapelotas: siguiendo el tono de la estrategia anterior, has de dar a entender no sólo que lo sabes todo, y que entiendes todo, sino que eres la máxima autoridad en cualquier campo, ya sea política, física cuántica, química, biología, etc. Echar mano de un par de nombres siempre te ayudará. Pero no te quedes en aparentar tu maestría en todo campo: tienes que ridiculizar la ignorancia de tu rival. Cualquiera que desconozca el dato (aunque te lo inventes) que proporciones, es indigno de medirse a ti en un combate retórico.
    –Generaliza a más no poder: da igual que sea una opinión individual, siempre tienes que demostrar que es una opinión borreguil, impuesta por los partidos de izquierda, por Cuba o Venezuela, y no como la tuya, que no obedece a ningún partido… Te ayudará el tono paternalista.
    -Maníacos obsesivos: une ésta a las anteriores y verás que flipe. Demuestra que lo que la izquierda, o todo el que se oponga a tu señor Rajoy, sufre, es una especie de obsesión maníaca compulsiva.
    -Tertulia interruptus: cuando tu oponente esté exponiendo sus argumentos, haz comentarios por lo bajo en el tono paternalista; di cosas como "por favor", "sí, claro", etc., pero sé sutil y no interrumpas con más de dos o tres palabras. Cuando te toque el turno y tu oponente trate de hacer lo mismo, no esperes y exige que se te respete el turno de palabra con mucha dignidad.
    -Insulto reflejo: invéntate el insulto más imaginativo que exista (los becarios de tu periódico son una buena fuente, y lo hacen casi gratis) y suéltalo en tu primera intervención; de esta manera ya habrás creado un clima calentito, así que muy pronto tu oponente soltará un exabrupto contra alguien del PP: y ahí vuelves tú, denunciando muy seriamente que no hay necesidad de insultar, y nadie se habrá dado cuenta de que tú empezaste el fuego.
    -Indígnate a más no poder: la sal de tu exposición; cada vez que te interrumpan, que se insulte o que se te cuestione, indígnate para dejar ver que no se están respetando las normas del debate. Amenaza con abandonar el debate, pero ¡cuidado!, ésa es una carta que sólo podrás utilizar una o dos veces; a la tercera tienes que irte (bueno, o no).
    -Fuentes genéricas: apoya tus intervenciones con fuentes lo más genéricas posibles. ¿Cómo? Con expresiones tales como "todos los economistas", "cualquier sociólogo", "el 98% de los politólogos"… ¿Que no estás seguro de que sea así? ¿Desde cuándo te ha importado eso?
    -Sensus comunis: si no existe una fuente genérica, o ya ha sido citada, recurre al "sentido común": "Eso es de sentido común", "eso lo sabe todo el mundo"… Sabes que no es cierto, pero los espíritus de tus antepasados tecnócratas, fundadores del partido que veneras y de este dogma de fe, te lo agradecerán con un sitio en su panteón.

  171. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  172. ...entre ir a la comisaría y el Diario de Pontevedra...¿?ç
    uff

    bala en la recámara

  173. Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (FUCK) dixo...
  174. Al oír esto del Rodillarato, díjele que debía empezar por conocer bien al sujeto de quien tan ardientemente se había enamorado, pues existe un país convencional, puramente hipotético, a quien se refieren todas nuestras campañas y todas nuestras retóricas políticas, ente cuya realidad sólo está en los temperamentos ávidos y en las cabezas ligeras de nuestras eminencias. Era necesario distinguir la patria apócrifa de la auténtica, buscando esta en su realidad palpitante, para lo cual convenía, en mi sentir, hacer abstracción completa de los mil engaños que nos rodean, cerrar los oídos al bullicio de la prensa y de la tribuna, cerrar los ojos a todo este aparato decorativo y teatral, y luego darse con alma y cuerpo a la reflexión asidua y a la tenaz observación. Era preciso echar por tierra este vano catafalco de pintado lienzo, y abrir cimientos nuevos en las firmes entrañas del verdadero país, para que sobre ellos se asentara la construcción de un nuevo y sólido Estado. Díjome que no entendía bien mi sistema, y me lo probó llamándome demoledor. Yo tuve que explicarle que el uso de una figura arquitectónica, que siempre viene a la mano hablando de política, no significaba en mí inclinaciones demagógicas. Mostreme indiferente en las formas de gobierno, y añadí que la política era y sería siempre para mí un cuerpo de doctrina, un sabio y metódico conjunto de principios científicos y de reglas de arte, un organismo, en fin, y que, por lo tanto quedaban excluidos de mi sistema las contingencias personales, los subjetivismos perniciosos, los modos escurridizos, las corruptelas de hecho y de lenguaje, las habilidades y agudezas que constituyen entre nosotros todo el arte de gobernar.

  175. Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (FUCK) dixo...
  176. @80
    Dundee FC
    Bristol Rovers (Bristol, no brictol como pones)
    Newcastle United (magpies for ever)

    Gracias por preguntar

  177. Crisóstomo Sauerkraut dixo...
  178. Sólo hay un Crisóstomo en el gallinero y no es FUCK

  179. "Te dejo, mi amor!" "Fuck off, fuck off!" dixo...
  180. 1.- Los mejores westerns son los de Budd Boetticher.

    2.- Howard Hawks es el único director de la época dorada de los grandes estudios de Hollywood que sabía algo de cine.

    3.- Mikio Naruse es el gran desconocido de los directores japoneses de la edad de oro del cine nipón.

    4.- La regla de los 180 grados no es de obligado cumplimento.

    5.- Samuel Fuller, Nicholas Ray, Robert Aldrich y Otto Preminger son los directores norteamericanos más talentosos y están injustamente olvidados.

    6.- El mejor director de cine de todos los tiempos es Jean Renoir.

    7.- El Profesor Chiflado (1963, Jerry Lewis) es una película divertidísima. Una de las mejores comedias de todos los tiempos.

    8.- La mejor película de Clint Eastwood es Medianoche en el Jardín del Bien y del Mal.

    9.- El cine de Hou Hsiao Hsien no es aburrido. Cómo va a serlo si es el discípulo aventajado de Ozu.

    10.- Lo más importante de una película es su lenguaje cinematográfico y no su contenido.

  181. Eurídice Blasco dixo...
  182. Algo yace en el campo, en algún sitio, confiada a la tierra ciega y olvidadiza, algo que estimuló en un poeta la profecía, un poco de polvo invisible y abandonado. El polvo de la alondra que escuchó Shelley y que inmortalizó desde entonces, aunque sólo vivió como los otros pájaros sin saber que sería inmortal; vivió su mansa vida y un día cayó, una pequeña bola de plumas y huesos: y cómo murió, cómo cantó cuando se despedía, nadie lo sabe.

  183. Reverendo Hunter dixo...
  184. Esta es la historia de FUCK y el perro negro.
    Cada personaje en el cuento es representado por un instrumento diferente de la orquesta.
    Por ejemplo, el pájaro será interpretado por la flauta.
    El pato por el oboe.
    El gato por el clarinete.
    El fagot representará al faggott.
    El perro negro por las trompas.
    Y FUCK por las cuerdas.
    La explosión de las escopetas de los cazadores será interpretada por los timbales.
    ¿Estás sentado cómodamente?. Entonces voy a comenzar.

    Una mañana temprano, FUCK abrió la puerta y salió al gran prado verde..donde esperaba su tractor rojo...

  185. Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola dixo...
  186. cojones en salsa de Sheffield.
    Si en blogger buscas Examinar perfiles
    Usuarios de Blogger con libros favoritos entre los que se incluyen f.m .
    te salen 150
    ¡150!
    ¿parte de la conspiración?
    Casualidad?

    Tales son los logros del Rodillarato

  187. Los Estatutos del Rodillarato dixo...
  188. El código penal es el que impide a los pobres robar a los ricos, mientras que el código civil es el que permite a los ricos robar a los pobres

  189. Porcobravos 'Til I die dixo...
  190. Estos días ya nos tiraron una bolsa llena de experiencias de las cuales tenemos que aprender. ¿Por qué será que uno aprende más cuando suceden cosas tristes? ¿Por qué la Manada solo funciona con Purgas?

  191. Este lipograma monovocálico lo escribí originalmente dixo...
  192. FUCK teme que se le fermente el semen. ¡Qué mequetrefe! Trece meses que el “treque-treque” le repele. Pretende que W:Hagen, ex ente petete de Jet-set pesebre, le reste peste.

  193. las dudas del miércoles dixo...
  194. Señor Fuck
    más cuestiones
    y gracias por responder, no como L. Boullosa

    ¿Podemos beber Estrella Damn?
    ¿E ir a misa los domingos?

    es usted muy joven.

  195. Tristan Corbière Calvados dixo...
  196. Esta noche no alumbra,
    La farola del mar
    Esta noche no alumbra
    Por que no tiene gas,
    Por que no tiene gas,
    Por que no tiene gas,
    Esta noche no alumbra,
    La farola del mar.

    El faro de al lado de Pigstanton es el Piggy's Point, ¿curioso, verdad?

  197. Macedonio Fernández dixo...
  198. Honorio Bustos Domecq entrevista a Benito Suárez Lynch

  199. Ferrotiño dixo...
  200. Os porcos lo tiene mal para ser bravos.
    El reparto de simpatías futbolísticas explica muchas cosas

  201. 101st Airborne Division dixo...
  202. El Pontevedra les invita al partido; el Celta no
    El Sheffield Wednesday les invita al partido; el United no.

    Damas y caballeros, queda claro quien es señor y quien es villano

  203. Ferrotiño dixo...
  204. Te olvidas, FUCK de citar a la joya de la Corona: PATADAS SAJONAS Y COCES CELTAS BAJO LOS CIELOS DE ALBION
    igual por eso eres andamio y no piedra clave

  205. León Saint-Just dixo...
  206. Los teóricos y dirigentes de partidos que conocen la historia de las naciones, que han estudiado la historia de las revoluciones de principio a fin, a veces son afectados con una enfermedad desagradable. Esta enfermedad se conoce como el miedo de las masas, la falta de confianza en la capacidad creativa de las masas. A veces, por este motivo una cierta pose aristocrática se muestra por los líderes hacia las masas que, aunque no versados ​​en t la historia de las revoluciones, están destinados a romper el viejo y construir lo nuevo. El temor de que los elementos pueden manifestarse, que las masas pueden ‘romper demasiado, “el deseo de jugar el papel de las enfermeras que tratan de enseñar a las masas de los libros, sino que se niegan a aprender de las masas: tal es este tipo de aristocracia

  207. In Main We Trust dixo...
  208. Y en esta inmortalidad de las personas, el nombre del Main siempre sigue siendo el faro de luz que ilumina el camino para las luchas de hoy y mañana en el camino de la humanidad hacia el PORCobravismO final. IMWT

  209. Comer con gulag dixo...
  210. FUCK procede de Norilskkk, en el Bánato de Maingrado, el lugar de recreo donde los que están tal mal de la cabeza como para discutir el Mainprinzip van a reflexionar. Es como el Tártaro Lazlo Toth hecho ciudad.
    Algunos datos del balnario:

    La contaminación es tan brutal que la esperanza de vida se sitúa en los 27 años.
    La lluvia ácida ha provocado que no haya árboles en el entorno de la ciudad.
    Durante el invierno las temperaturas caen hasta los 80 grados bajo cero.
    El invierno es negro como una habitación oscura: un día se echa la noche y la luz no vuelve hasta 69 días después

    Si alguna vez pueden, vayan de visita. Es toda una experiencia.
    Yo trabajé allí un par de años, construyendo los andenes del ferrocarril LBQ?

  211. Ximena Quente de Quantrill dixo...
  212. ¿El Rodillarato, dice?
    todos lo conocemos, pero tratamos de no pensar en ello

  213. hot tits and camel toe dixo...
  214. porquos' "roasting" of 65-year-old "schoolgirl" at Newcastle

  215. Roi Liorta dixo...
  216. O faro de Corrubedo
    Co seu ollar largasío,
    Ai amor, púxome medo

    e cando o mar en Corrubedo ronca,
    choran as nais dos mozos mariñeiros;
    cheos de medo, escóndense os rapaces e
    rezan os vellos

  217. Celedonio Uribe dixo...
  218. Santa María de Corrubedo es una de las nueve parroquias que forman el concello corunhés de Santa Uxía da Ribeira. Situada en la península de Barbanza en su zona más occidental ya pegada al mar Atlántico. Famosa por el complejo dunar más impresionante de Europa, aunque a decir verdad, la realidad es que las famosas Dunas de Corrubedo pertenecen a la parroquia colindante de Santa María de Olveira y por la parte que me pertenece, pues esa es la parroquia donde nació mi querido y difunto padre tengo que reivindicar su pertenencia, pues al mismo tiempo, yo que soy algabeño tengo parte de mi corazón en esa lejana tierra.

    Pero a lo que ibamos. Corrubedo o Cabo Verde, nombre geográfico con que también se conoce, aunque personalmente, en dicho lugar nunca vi a nadie mencionar este último nombre, existe un faro que tiene una interesante y peculiar historia.

    El Faro de Corrubedo terminó de levantarse en 1853, y fue construido por el ingeniero Celedonio Uribe, autor de numerosas obras y reformas urbanísticas llevadas a cabo en Riveira en la segunda mitad del s. XIX.

    En 1856 comenzó a funcionar como guía para los numerosos barcos y embarcaciones de la zona; una zona junto a los canales de agua dulce y salada las dunas y las marismas que forman el Parque Nacional de Corrubedo, en donde se encuentra el famoso sistema dunar. Primero se empleaba aceite para la iluminación, más tarde petróleo y, desde hace tan sólo unos 40 años, corriente eléctrica y desde entonces el faro no está habitado.

    En el año 1.921, el trasatlántico Santa Isabel que tranportaba personas y el correo desde Bilbao a Fernando Poo, pasando por Vilagarcía de Arousa, Cádiz y Las Canarias fue sorprendido por una tormenta en las proximidades de la costa de la muerte gallega, en su singladura hasta Vilagarcía a la entrada de la ría de Arousa, concretamente en La Illa de Sálvora, frente a Ribeira tuvo un choque con las rocas que produjo el hundimiento con la muerte de más de doscientas personas.
    En las investigaciones realizadas por las autoridades marinas españolas se llegó a la conclusión de que la causa del accidente fue la confusión que la luz del Faro de Corrubedo y el Faro de la Isla de Sálvora a pocos km uno de otro llevaron al Capitan del barco.

    Esto se solucionó cuando a partir de unos años después, la luz que desprendía el faro de Corrubedo dejó de ser blanca y paso a tener un haz de luz roja. A partir de entonces, el faro de Corrubedo empezó a conocerse, sobre todo por las gentes de la tierra, como el faro comunista.
    Ni que decir tiene que este nombre no caía bien a las autoridades, sobre todos a partir de la victoria franquista en la guerra civil, por lo que el faro durante la dictadura paso de nuevo a tener luz blanca.

    La torre del faro es de seccíon troncocónica arrancando del interior del inmueble y soporta un equipo luminoso con un foco a 14 metros de altura sobre el terreno y a 32 sobre el nivel medio del mar. Destaca la escalera de caracol realizada en la forja de Sargadelos.

  219. Ultreia dixo...
  220. El pueblo es blanco como una paloma y hace impresión inesquecibre. Mas de noche impone mucho, tan oscuro y siempre con el zoar del viento y el revuelo medoñento del mar

  221. odio los números capicúas dixo...
  222. FUCK é avogoso dos males da gorxa

  223. Beereater dixo...
  224. Yo solo recuerdo 99 pubs
    creo que están hinchando cifras y rebajando espuma
    - aún no han pisado el mío-

  225. con sus reuniones secretas en los bosques de abetos. dixo...
  226. Cabe destacar que en este caso los Árboles Jefes preciados por su nobleza o sacrosantidad, eran:

    1. Roble, por su tamaño, belleza, y sus bellotas que engordan a los cerdos
    2. Avellano, por sus nueces y zarzos
    3. Acebo, por su madera, utilizada en lanzas de carros
    4. Tejo, por su madera, utilizada para vasijas caseras, petos, etc
    5. Fresno, por su madera, utilizada para hacer el trono del Rey, y para astas de armas.
    6. Pino, por su madera utilizada para hacer punzones.
    7. Manzano, por su fruto y su corteza apropiada para la curtiembre.

  227. La practica de besarse bajo un muérdago es solo un eco distante de sus asociaciones con la fertilidad, sus traslucidas bayas blancas son consideradas como el semen del Señor del Bosque. dixo...
  228. No nos dejan cantar nuestras canciones

  229. O Xoves Hai Cocido dixo...
  230. Aquella chica venía de llorar como otros vienen del trabajo. Coincidíamos en el metro, cuando yo volvía a casa de la oficina. Me pasaba el viaje observándola disimuladamente, fantaseando sobre las razones por las que había llorado esa jornada, en el caso de que no llorara siempre por las mismas. Ella permanecía abstraída en un rincón, siempre el mismo, ajena a todo, a todos, hasta que una voz interior la avisaba de que había llegado a su estación. Entonces abandonaba el tren y se diluía entre la gente como la columna de humo de un Camel. Tuvo un abrigo gris que le duró seis inviernos y una falda escocesa que solo se ponía los viernes, el día en el que en mi casa se hacía cocido para comer, de modo que los cocidos me saben aún a falda de cuadros y las faldas de cuadros a cocido. Cuando cambió de abrigo, yo le di la vuelta al mío, que tenía cinco años, porque me pareció que era el momento de renovarse o de morir y no tenía una pistola a mano, ni siquiera un maldito frasco de somníferos. Creo que nunca reparó en mí ni en mi pena, mi pena por ella y por todos los que veníamos a aquellas horas (las nueve de la noche) de ganarnos la vida, o de perderla. Cómo saber si aquello era esto o lo otro, aún no lo sé.

    Un día dejó de aparecer y no volví a verla, aunque la busqué por todo el convoy, por si hubiera cambiado de vagón, que es como cambiar de costado cuando no coges el sueño. En cuanto a mí, también la vida me condujo a otras líneas del metro y así pasaron los años. La semana pasada, volví a encontrarla, en la línea 5. Pese a los años transcurridos (30 o más), la reconocí al primer golpe de vista, pues de cara al menos no había cambiado demasiado. Noté que también venía de llorar, lo que me proporcionó una desazón enorme. Me pareció que llevábamos los dos toda la vida en el metro, casi con los mismos abrigos, pensando en comer juntos un cocido, un jueves cualesqueira

  231. con los dedos de las manos, con los dedos de los pies dixo...
  232. @112
    Pues a mi me parecieron 200

  233. Veterano de Yardley Gobion dixo...
  234. El elegante silencio sobre Yardley Gobion (dónde queda Yardley Gobion?) me confirma que FUCK estñá metido en la pomada y no es un fake.

  235. oso de Nottingham dixo...
  236. el falo del inicio ilumina la pollada de entrada.
    ¿follan en Inglaterra?, claro, con tíos

  237. Pordiosero Metafísico dixo...
  238. Leo: "La cerveza es la protagonista de una de las ceremonias más arraigadas de la Manada. Cada vez que un porco bravo viaja a Inglaterra por vez primera, debe invitar a una pinta de cerveza a todos y cada uno de los veteranos. Es un rito iniciático solemne. "
    Fuck, no jodas, con grosella negra también vale

  239. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  240. O #faro de #corrubedo está situado nun lugar privilexiado para gozar dun fermoso solpór. Localizado no #concello #galego de #ribeira na #Coruña #Galicia Na #Galiza, mellor #engalego
    Na Manada# Sempre Main

  241. Porquo Aguarrás dixo...
  242. Lymph! Erhebung! Fixity!
    Lana del Rey también pone el culo en Burnt Norton

  243. Musgo,hiedra,herrumbre,Hope,setas,Invictos dixo...
  244. Si lees un punto de cada vez, cunde más.
    No he pasado del primero (I) pero sé lo que me digo

  245. las posibilidades de Pauline Hagen dixo...
  246. Vale, posiblemente este DEMASIADO delgada. Vale, quizás hay algo muy creepy en que eso me guste. Vale, quizás sobreactúa demasiado en sus escenas. Quizás su culo no casa con el resto del escuálido cuerpo. Quizás hace demasiado grititos y eso. Y quizás todo eso me pone muy burro. Grandes conflictos morales del hombre del siglo XXI.

  247. The Carteiro dixo...
  248. Ayer sacaron a rastras a FUCK de la Valquiria Ctónica y lo metieron en una furgoneta roja sin matrícula.
    Iba vestido de gris, con un abrigo también gris, una gorra naranja y botas por la rodilla

  249. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  250. 33 capas de cebolla para alcanzar el Círculo del Fresno

    ¿qué equipo gano en 1977 la Copa de la Liga Inglesa?

    33 capas y mucha disciplina

  251. el garbancero dixo...
  252. Los ejemplos que había visto en Inglaterra, aquella rigidez sajona que se traduce en los escrúpulos de la conversación y en los repulgos de un idioma riquísimo, cual ninguno, en fórmulas de buena crianza; aquel puritanismo en las costumbres, la sencillez cultísima, la libertad basada en el respeto mutuo, hicieron de mí uno de los jóvenes más juiciosos y comedidos que era posible hallar. Tenía yo cierta timidez, que en España era tomada por hipocresía.
    Mi padre era un hombre de pasiones caprichosas, todo sinceridad, indiscreto a veces, de genio vivísimo y bastante opuesto a lo que él llamaba los remilgos británicos. Se reía de la perífrasis de la conversación inglesa, y hacía alarde de soltar las franquezas crudas del idioma español en medio de una tertulia de gente de Albión. A veces sus palabras eran como un petardo, y las señoras salían despavoridas. Al poco tiempo de vivir con él, noté que sus costumbres distaban mucho de acomodarse a mis principios. Mi padre tenía una querida en la propia vivienda. Un año después tenía tres, una en casa, otra en la ciudad y la tercera en Pontevedra, a donde iba dos veces por semana a joder un tractor. Debo decir que en vida de mi madre había sido muy hábil y decoroso mi padre en sus trapicheos, y por esta razón los disgustos que dio a su señora no fueron extremados.
    Sin faltarle al respeto, emprendí una campaña contra aquellos desafueros paternos. Si no logré todo lo que pretendía, al menos conseguí que rindiera culto a las apariencias. La mujer que vivía en su casa se trasladó a otra parte. Esto era un principio de reforma. Lo demás lo trajeron la vejez del delincuente y su invalidez para la galantería. En tanto yo daba viajes a Inglaterra, haciendo allí vida de soltero por espacio de tres o cuatro meses. Sólo dos veces por semana iba a comer a Sheffield donde seguían viviendo las hermanas y sobrinas de mi madre, y el resto del tiempo lo pasaba bonitamente entre los amigos que tenía en Durham. Me alojaba en el Dry Pussy Hotel y pasaba los días y noches muy entretenido. Frecuentaba la sociedad ligera sin abandonar la regular, y al volver a mi patria, notaba en mí síntomas de decadencia física que me alarmaban. Puesto que mis ideas eran siempre buenas, hacía propósito firme de practicarlas fundando una familia y volviendo la hoja a aquella soltería estéril, infructuosa y malsana.
    Cuando mi padre se retiró de los negocios, dejando todo a mi cargo, mis viajes a Inglaterra fueron menos frecuentes y muy breves. En quince días o veinte entraba por Dover y salía por Liverpool o viceversa, siempre después de descargar como un poseso con huérfanas de pelo rojo.

  253. Boroman dixo...
  254. A State of the Union address. "Is this the real life, is this just fantasy, caught in a landslide, no escape from reality". The AGCup is what we make it. Long live the AGCup!!!!

  255. Penny Wise Usuario Único dixo...
  256. FUCK no ha ido a ninguna parte en la entrevista. Y, sin embargo, ha ido demasiado lejos para lo que el Rodillarato está dispuesto a permitir a los miembros de la manada.

    RIP FUCK puede sonar como a grupo de reggaeton, pero es la enésima muesca en la culata purgante de la anglocauterización.

  257. Rodrigo Ovéquiz Pardo De Cela dixo...
  258. Afouteza e corazón, orgullo e tradición

  259. Radical Porco Bravo dixo...
  260. FUCK
    Al final, casi puede oírse su respiración de ciervo-cristo satánico huyendo herido por el bosque, por las zarzas, por los taludes, por el lago, mientras por la mirilla de un rifle su cráneo está a punto de ser destrozado.
    fuck FUCK, por bocas

  261. cuyo muslo sangriento tiene múltiples heridas ¡del colmillo de un jabalí! dixo...
  262. Pauline se dirige a la cacería pensando que los jabalíes son pequeños cerditos peludos. Nuestra elegante chica está equipada con la más moderna "cesta médica de mimbre cruzada sobre el hombro con una hermosa correa de cuero"
    No sabe lo equivocada que está.
    Un culo que no va a pasar hambre

  263. Nostromo dixo...
  264. Esos bastardos plebeyos jugadores de fútbol

  265. Jabacho Fodedor dixo...
  266. Con calma que va para largo

    En la III: Leeds, Sheffield, Masham, York, Ripon, Liverpool y andanadas en la estación de tren de Doncaster.
    Pues sin ánimo de joder a los dosvelas. La metí a saco en Leeds, Liverpool y Masham, donde cuanto más más mejor se pasa

  267. caída libre dixo...
  268. Se mueve otra vez, como si fuera la última búsqueda de algo irremediablemente perdido. Los espejos la hacen voltear. Un odioso florero anaranjado, un cenicero de recuerdo, se le presentan brevemente. Se encuentra a sí misma ahora en un cuarto, ahora en otro, con la sensación de ir cayendo a través de suelos de papel, de mundo en mundo.

  269. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  270. Te doy un consejo FUCK. Te lo doy, no para que recuerdes el tiempo, sino para que consigas olvidarlo de vez en cuando durante un momento y no malgastes todo tu aliento intentando conquistarlo. Porque ninguna batalla se gana jamás, como él decía. Ni tan siquiera se libra. Sólo el campo de batalla revela al hombre su propia locura y desesperación, y la victoria es ilusión de filósofos e idiotas.

  271. Yajirobe Inoshishi dixo...
  272. Flan-In, un maestro japonés de la era Meiji (1868-1912) recibió cierto día la visita de un erudito profesor de la Universidad que venía a informarse acerca del Rodillarato. Flan-In sirvió el té. Colmó hasta el borde la taza de su huésped, y entonces, en vez de detenerse, siguió virtiendo té sobre ella con toda naturalidad. El erudito contemplaba absorto la escena, hasta que al fin no pudo contenerse más. «Está llena hasta los topes. No siga, por favor». «Como esta taza», dijo entonces Flan-In , «estás tú lleno de tus propias opiniones y especulaciones. ¿Cómo podría enseñarte lo que es el Rodillarato a menos que vacíes primero tu taza?»

  273. Owain Glyndŵr dixo...
  274. Me ne vidn cewsel Sawznek!

  275. Centinela dixo...
  276. O entroido tradicional galego dura dúas semanas e media. Comeza co domingo fareleiro, no que mozos e mozas pelexan golpeándose con sacos de relón ou de fariña. Noutros lugares este é o domingo borrallento, trocando o farelo por cinza. En moitas das celebracións tradicionais do entroido prodúcense achegas e roces entre os mozos e as mozas, que se entenden tendo en conta que é unha época dunha permisividade maior.
    A seguinte data do noso entroido é o xoves de compadres, cando os mozos percorren a vila con bonecos de palla espetados na punta dun pau. O xogo trata de que as rapazas teñen que conseguir quitarllos, montándose sempre unha boa liorta.
    O seguinte fin de semana ten lugar o domingo corredoiro. Desta volta, ademais da auga e do farelo, entran en xogo as formigas vivas, que son botadas entre os participantes da troula e aos espectadores. As máscaras e disfraces percorren as vilas enfastiando á xente, sobre todo aqueles que non van disfrazados, pois osque van ao entroido a mirar, e non a participar, sempre estiveron mal vistos (a no ser que a causa de iren sen vestir como manda a ocasión fora o loito por algún falecido).
    Nalgúns lugares da nosa xeografía, sobre todo na comarca da Limia, ten lugar o domingo oleiro, día no que a celebración principal é o xogo das olas. Un grupo de mozos e mozas fan un círculo e teñen que ir pasándose a ola de barro, chea de auga, viño ou fariña. Evidentemente, se a ola non é agarrada á xeito, esta vai manchar ao torpe, e incluso pode escachar.
    catro día máis tarde é o xoves de comadres. Desta volta son os rapaces os que tratan de quitarlle unhas bonecas de palla ás mozas. As bonecas son queimadas á noite, formándose unha soa que se chama lardeira. Nalgúns lugares como Verín, e tradicional que as mulleres saian a cenar soas, deixando os homes na casa.
    O terceiro domingo é o domingo de entroido, que ven seguido do luns de entroido e do martes de entroido, días grandes da festa, nos que se locen as máscaras e os traxes típicos de cada vila. O martes ten lugar a comida do entroido, auténtica festa gastronómica do porco na que a xente despídese durante corenta días da carne. A gastronomía tamén é patrimonio, formando parte do legado cultural que nos deixaron os nosos antergos. Así, no entroido, en case todos os fogares, os galegos comemos: cachucha, botelo, lacón, chourizos, filloas, orellas, chulas...
    Martes de entroido
    has de venir,
    cuncas e pratos
    han de ruxir.
    O martes de entroido é festividade en moitas localidades de Galicia. Nalgúns lugares chámase o martes gordo ou o martes lardeiro, nome que fai referencia á graxa do porco que abunda no menú (igual que en Francia é o mardi gras). Outra das citas importantes deste día, a marxe do banquete, é o desfile que se celebra en moitas das localidades galegas, ben de xeito tradicional, ou ben con elementos máis modernos. Na Coruña ten lugar o desfile dos choqueiros, orixinarios do barrio de Monte Alto, que baixan pola rúa da Torre cara ao campo da leña.
    O entroido remata co enterro da sardiña, celebrado o mércores de cinza. A sardiña é soterrada con todos as honras e pompa, con sacerdote e cortexo fúnebre. Sempre hai un emotivo discurso de despedida para un morto que terá que volver ao ano que ben. Dentro do cadaleito vai a sardiña, o meco ou entroido. Nalgúns lugares é queimado ou botado ao río, en vez de soterrado, o que non deixan de ser as tres formas tradicionais de enterramento que temos visto desde a prehistoria ata a actualidade.
    Esas bellas melodías, que parecen hablar de cosas más serias, épicas, y luego resultan ser de lo más terrenales, cosa que, tal vez, las haga incluso más bonitas.

  277. Polichinela Rujú Sahib dixo...
  278. O reinado do Entroido é un lapso de tempo de tolerada licencia, de inversión dos termos, de alegría excesiva, grotesca e igualitaria, que precede ao tempo do recollemento e penitencia que debe ser a Coresma... parece natural que a tendencia ao simbolismo propia da mentalidade dos séculos medios procurase expresar alegoricamente isto simulando o reinado dunha sorte de soberano de tolos

  279. Ruta Feniana dixo...
  280. azota la cabeza feniana de un lado a otro entre helechos y vincapervincas

  281. Boroman dixo...
  282. The Sheffield Stags will be meeting in the Fat Cat next Friday 12th to beging planning for the visit to Galicia end of October. Tommo will fly in from Abu Derby County to be there. The road to XIII starts here.......

  283. Barrabás Balarrasa dixo...
  284. Porque los muertos no viajan deprisa en The Anglogalician Cup

  285. odio en las gradas dixo...
  286. los stags cambian más de mes que...
    culos inquietos
    ¿culos rotos?

  287. Boroman dixo...
  288. Next Stags meet will be next Friday 12th 3.00pm to 8.00pm at the Fat Cat. We need to firm up dates for the visit to Pontevedra later in the year – prob one of last two weekends in October. This will give the players time to get the team back up to the heights of our cup winning performance and the rest of us to get our livers in shape for the trip.

  289. Jabacho Fodedor dixo...
  290. De La II, paso de jactarme.
    Lo follado en Burton Upon Trent es suficiente para 100 viajes.
    El Trent nunca subió tanto de nivel y sus hijas nunca estuvieron tanto de rodillas

  291. cut-up burroughsiano de un adicto a DUPB dixo...
  292. Ahora, y para disipar algunas dudas, voy a intentar explicar un poco como se organiza la manada de arriba a abajo

    -El MAIN- Poca explicación necesita. Es el padre de la Causa, el motor del Porcobravismo, es nuestro norte, la luz que sirve de guía, la claridad que ilumina nuestro camino, el que nos protege de las tentaciones de la carne huerfana y de la bebida en los viajes, un espejo en el que reflejarse, el hace y deshace, el manda y ordena. Nosotros le seguimos.

    - Los delfines- Son los llamados por el MAIN para estar a su lado, se sientan a su diestra y siniestra en las Dietas y prueban antes su comida por si acaso.
    Los delfines son seres puente entre el MAIN y los Porcos terrenales.
    Son sus brazos ejecutores, los que acaban con las revueltas y siempre van con una guadaña en la mano por lo que pueda ocurrir.
    De vez en cuando alguno se crece demasiado y se le escucha lo de "Quiero ser Main en lugar del MAIN", no pasa nada, se le decapita, se le desmembra, se le entierra y se nombra a otro.

    - Los Porcos Originales- Es una pequeña casta dentro del Porcobravismo. Viven de recuerdos, de amiguismos y de enchufismos. Así, a pesar de ser viejos, gordos y/o nulos futbolisticamente siguen siendo parte del equipo y no solo eso, sino que juegan de titulares y todo.
    Yo creo que si el MAIN los consiente y los mantiene, es por que si alguna vez se le tuercen las cosas, puede dirigir la ira de la plebe contra ellos y así desviar atenciones.

    - Los Porcos de a pie- Personas que por unas causas u otras hemos podido entrar en el Porcobravismo. Somos unos privilegiados sin duda. Seguimos al MAIN con los ojos cerrados, escuchamos sus arengas y luchamos contra el enemigo inglés dejando todo lo que tenemos en el campo de batalla.
    Los Porcos de a pie, somos un grupo heterogeneo, a los que nos une el amor por nuestro amado lider, el MAIN.
    Distinguiría varios sub-grupos, están los músicos, los pseudo-culturetas, los que se preocupan solo de salir por las noches en las previas de los partidos y por último los que nos tomamos esto muy en serio, que leemos los emains, entrenamos a tope durante el invierno y peleamos por mantener el pabellón porcobravo bien alto.

  293. Bruce Dickinson dixo...
  294. ¿Por qué son tantos los casos en que la grandeza del Padre tiene un efecto devastador sobre la existencia de sus hijos?

  295. Nosotros somos los porcos dixo...
  296. somos los nadie en tierra de nadie

  297. el que da lo es dixo...
  298. …entrando la cabeza vio que el dicho cimmerio estaba sobre un hombre[,] lo vio cometiendo el pecado de sodomía las espaldas vueltas hacia la puerta donde estaba esta declarante y las cabezas hacia la pared y que estaban en el suelo, el que estaba abajo en cuatro pies y el dicho cimmerio encima

  299. Malek Deva dixo...
  300. todo es puro para los puros, pero para los infieles y contaminados nada es puro

    bonitas dunas cerca del Faro

  301. El par torsor nunca duerme dixo...
  302. Se ha dicho de los antepasados que usaron las partes traseras de bueyes, o cabras, u ovejas, o caballos que se encontraban pastando (Bestialismo que también se prohíbe en Levíticos ), ahora vemos que también ustedes usan a los niños para esta vergonzosa práctica; y para esta abominación una multitud de mujeres y de hermafroditas, los que cometen iniquidades ignominiosas, se encuentran en todas las naciones. Y tú recibes el alquiler de éstos y recibes servicios e impuestos de ellos, a los cuales debieras exterminar de tu reino. Y cualquiera que utilice a tales personas, además de la relación impura, infame e impía, puede posiblemente estar teniendo relaciones con sus propios hijos, o parientes o hermanos. Y hay algunos que prostituyen incluso a sus propios niños y esposas, y algunos se mutilan abiertamente con el fin de sodomía.

  303. El tejido de la telaraña homo erótica dixo...
  304. Entonces mandó echarle los perros que destrozaran a unos cuarenta y a los jabalíes para que follasen unas treinta ovejas galesas

  305. Cabalgando con el Diablo dixo...
  306. El famoso tratado de demonología escrito en 1486 por los monjes dominicos Heinrich Kramer y Jacobus Sprenger –el Malleus Malifecarum o El martillo de los brujos en español- consignaba que la etiología de la palabra fémina provenía de fe y minus, ya que las mujeres eran muy débiles para mantener y conservar la fe.Los sodomitas, por su parte, eran considerados presa de sus deseos genitales desenfrenados y, por lo tanto, de una fibra espiritual igualmente deficiente a la de las mujeres.

  307. Stertebeker Mantenfel dixo...
  308. En el curso de mi vida me he encontrado sólo con una o dos personas que comprendiesen el arte de Caminar, esto es, de andar a pie; que tuvieran el don, por expresarlo así, de sauntering [deambular]: término de hermosa etimología, que proviene de “persona ociosa que vagaba en la Edad Media por el campo y pedía limosna so pretexto de encaminarse a la Sainte Terre de Galizalbion”, a Tierra Pagana del Rodlllo; de tanto oírselo, los niños gritaban: “Va a Sainte Terre”: de ahí, saunterer, peregrino.
    Quienes en su caminar nunca se dirigen a Galizalbion, como aparentan, serán, en efecto, meros holgazanes, simples vagos; pero los que se encaminan allá son saunterers en el buen sentido del término, el que yo le doy.— Hay, sin embargo, quienes suponen que la palabra procede de sans terre, sin tierra u hogar, lo que, en una interpretación positiva querría decir que no tiene un hogar concreto, pero se siente en casa en todas partes por igual. Porque éste es el secreto de un deambular logrado.
    Quien nunca se mueve de casa puede ser el mayor de los perezosos; pero el saunterer, en el recto sentido, no lo es más que el río serpenteante que busca con diligencia y sin descanso el camino más directo al mar. Sin embargo, yo prefiero la primera etimología, que en realidad es la más probable. Porque cada caminata es una especie de cruzada, que algún Main predica en nuestro interior para que nos pongamos en marcha y reconquistemos de las manos de los stags esta Tierra pagana de peltre

  309. El Barbero del Main dixo...
  310. Y esto es WEPP: una extraña mezcla de ternura, jocosidad, humor, perversidad, patetismo, ebriedad, desencanto, genialidad y delirio, impregnada de olores a cerveza rancia y a sexo, con sabor a coño barato y a gloria deportiva.

    o como dijo otro enterado: Tómese una porción de f.m, añadir una dosis de humor, mezclar con un puñado de hojas de afeitar y varios litros de vino barato, luego una o dos gotas de ironía, agitar bien y leerlo al final de la noche: así tendrá el auténtico sabor WEPP; un tipo que va de dandy y es un clochard de las letras.

  311. Globo Rojo dixo...
  312. a menudo lo serio no deja tiempo para lo importante.

  313. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  314. Sólo construimos un escenario... La Cabeza de Jabalí, en un garaje.

  315. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  316. Dices bien y hablas verdad FUCK; porque la fortuna de nosotros, los hombres de la luna, tiene, como el mar, flujo y reflujo, estando, como éste, gobernada por la luna salvaje del Rodillo.

  317. Sólo que lo hizo al estilo iracundo y sin pañuelo. dixo...
  318. ¡Oh! ¿por qué esta esperada conversación desesperada?

  319. Mestre Cervexeiro dixo...
  320. A nivel cultural, Jesús era de religión judía, así que el vino le era familiar. Los vinos Coser o Kosser, son un producto judío que se realiza bajo una normativa muy estricta, en la que su preparación es realizada siempre bajo la supervisión de un rabino y la uva empleada, proviene de viñedos que se dejan descansar 7 años y cuya uva es dedicada exclusivamente para hacer este tipo de vinos, precursores de los vinos de misa católicos.

    Los vinos consagrados para misa se caracterizan por ser vinos dulces fortificados, muy diferentes a los vinos de mesa secos, pues cuentan con mayor gradación alcohólica y un alto nivel de azúcar residual. Esa característica permite que los vinos de misa puedan ser almacenados por largos periodos de tiempo manteniendo su calidad.

    En los primeros siglos de la era Cristiana el vino era un lujo de las clases dirigentes aún parte de Roma y la cerveza, era considerada de gusto popular entre las tribus “bárbaras” de la periferia del Imperio Romano, donde era difícil la producción de uva.

    En el momento en que estas tribus de la periferia invaden Roma, el consumo de cerveza se integra a las prácticas populares de todo el mundo conocido por occidente, dejándose el vino para las clases altas y como parte de la liturgia católica, en particular de la Eucaristía.

    De esta manera, la producción de bebidas producto de la fermentación de cereales se transformó en una práctica doméstica sin estandarización. Las abnegadas amas de casa de la edad media preparaban cerveza cacera empleando hierbas como romero, cilantro, aquilea y mirto. Pero al no tener una receta guía, muchas veces su ingesta llevaba a la intoxicación.

    Los problemas de salud pública llevaron a que la Iglesia potenciara su dimensión social. El vino y la cerveza se transformaron no sólo en una práctica cuya venta permitía mantener a los monasterios, si no en una alternativa de bebida sana ante el consumo de aguas contaminadas.

    La estandarización de las cervezas llegó a un punto clave en el año 1079 dC en el que la abadesa del monasterio de Rupertsberg, la visionaria señora Hildegarda de Bingen , adicionó lúpulo al mosto de la cerveza antes de fermentar. Años más adelante el emperador Guillermo IV de Baviera, mediante el edicto de la pureza o Reinheitsgebot, estableció que la cerveza sólo debía ser elaborada a partir de tres ingredientes: malta de cebada, lúpulo y agua.

    Bajo severas recetas y proporciones, algunos monasterios de la Orden de los Cistercienses de la Estricta Observancia comenzaron a elaborar sus propias cervezas artesanales. La orden se fundó en el siglo XII en el monasterio de Citeaux y cuenta con dos órdenes, una vinculada a la abadía de Le Grande Trappe en Normandía. Por ello estos monjes son conocidos como monjes “trapenses” o “trapistas”. Siguiendo la doctrina de la autogestión, alrededor de las abadías se instalaron granjas, fábricas de quesos y cervecerías, que permitían el mantenimiento de los centros religiosos y brindaban trabajo a las comunidades en las que se asentaban. La popularidad de la calidad de las cervecerías de estos monasterios se difundió alrededor del mundo

    Durante la revolución francesa y luego durante las guerras mundiales del siglo XX, varios de los centros monásticos que producían vinos y cerveza fueron destruidos, reconfigurando el mercado internacional para las bebidas alcohólicas.

    Con la llegada de la industrialización a finales del siglo XIX diversos productos de origen artesanal y que se hacían a pequeñas escalas, comenzaron a ser producidos de manera masiva y a ser difundidos con los inicios del marketing, transformándolas en los productos que conocemos en la actualidad.

    Durante el siglo XX, la producción de vino de misa pasó a estandarizarse bajo severos protocolos, dictados en los años 1951, 1961 y 1987. Las sepas empleadas en su mayoría son de uva Malbec y en el Perú los tipos de vino más usados son el Moscatel y el Mistela. El vino de misa en Europa es blanco o rosado y en América Latina suele ser tinto.

  321. Escocia va a morir en su línea de 22 dixo...
  322. Aye, a right fucking bogfull, eh lads?

  323. Escocia va a morir en su línea de 22 dixo...
  324. ganaremos la Calcuta contra las putas rosas

  325. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  326. Y ella es un lobo, que rodea a su hermana muerta
    y no quiere que la reconozca.
    No quiere asustar a su pobre hermana
    que solo ve al lobo
    que la ha seguido desde lejos
    esperando a que se debilite.
    Su hermana muerta llora y se obliga a seguir.
    Y ahora voltea otra vez, suplicando algo
    pero el viento se lleva las palabras.
    Ella observa, con los ojos interesados de un lobo
    hasta que su hermana muerta cae.
    Ahora un lobo la mata donde yace.
    Su hermana muerta yace en la nieve.

    Los ojos y la boca, que ya se congelan,
    vuelven a estar muertos.
    Empieza a aullar por su hermana muerta que yace en la nieve.
    Un lobo gimiendo y gruñendo salta a su cama de pronto
    y ella grita y se levanta de un salto
    en su cuarto vacío.

    Las nubes
    revuelcan su torpe equipaje a punto de reventar
    tras el marco de la ventana
    sobre el deslumbre, el penumbroso resplandor de árboles
    del día
    donde los momentos desfilan inalterables.

  327. Glenn Ella dixo...
  328. We turned up just in our rugby shirts

  329. Albion KillFoes dixo...


  330. Spain frightened you.
    Spain.
    Where I felt at home.
    The blood-raw light,
    The oiled anchovy faces, the African
    Black edges to everything, frightened you.
    Your schooling had somehow neglected Spain.
    The wrought-iron grille, death and the Arab drum.
    You did not know the language, your soul was empty
    Of the signs, and the welding light
    Made your blood shrivel.
    Bosch Held out a spidery hand and you took it
    Timidly, a bobby-sox American.
    You saw right down to the Goya funeral grin
    And recognized it, and recoiled
    As your poems winced into chill, as your panic
    Clutched back towards college America.
    So we sat as tourists at the bullfight
    Watching bewildered bulls awkwardly butchered,
    Seeing the grey-faced matador, at the barrier
    Just below us, straightening his bent sword
    And vomiting with fear. And the horn
    That hid itself inside the blowfly belly
    Of the toppled picador punctured
    What was waiting for you. Spain
    Was the land of your dreams: the dust-red cadaver
    You dared not wake with, the puckering amputations
    No literature course had glamorized.
    The juju land behind your African lips.
    Spain was what you tried to wake up from
    And could not. I see you, in moonlight,
    Walking the empty wharf at Alicante
    Like a soul waiting for the ferry,
    A new soul, still not understanding,
    Thinking it is still your honeymoon
    In the happy world, with your whole life waiting,
    Happy, and all your poems still to be found.

  331. 0 Comentarios dixo...
  332. O blog debe ser sinxelo retratando a complexidade. E, se é posible, debe evitar os maniqueísmos máis groseiros cando ten pretensións de radiografiar as interioridades dos procesos históricos. Aínda que a atracción das lecturas simplistas resulte tan irrestíbel como neste caso.

  333. Castaignede dixo...
  334. It's cool in Pigstanton, but not cold cool

  335. 0 Comentarios dixo...
  336. Non se pode tomar o todo pola parte. Ás veces, os seres humanos somos sádicos. Se cadra o que non nos gusta é que nos lembren a nosa condición de bestas pardas.

  337. La gente de detrás del viento del Norte. Mito iconotrópico, trance profético dixo...
  338. va a llover

  339. Saúl González Mendieta dixo...
  340. ¡¡Mata al jabalí! ¡Córtale el cuello! ¡Pártele el cráneo!!
    -nana infantil-

  341. Parten los mayores, en el camino se tropiezan con jabalíes dixo...
  342. El Main de las moscas

  343. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  344. El oficial, rodeado de tal expresión de dolor, se conmovió algo incómodo. Se dio la vuelta para darles tiempo de recobrarse y esperó, dirigiendo la mirada hacia el espléndido crucero, a lo lejos

  345. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  346. -. Me parece a mí que para ser ingleses..., sois todos ingleses, ¿no es así?..., no ofrecéis un espectáculo demasiado brillante que digamos.
    ah, igual sois gallegos

  347. el guión incluía un primer plano de su ano defecando dixo...
  348. Jodorowsky dirigió El Topo en 1970.
    FUCK, ¿la has visto? de ser un si, ¿te ha gustado?

  349. William Hjortsberg dixo...
  350. Una brillante mancha roja hacía que la pared de enfrente pareciese una lámina del test de Rorschach. Podría haber sido pintura pero no lo era

  351. Raf Birras dixo...
  352. El miasma de la historia siempre resurge

  353. Gattuso dixo...
  354. Lo mejor: El intento de resucitar la explotación prosaica a la italiana más sucia y cerda.

    Lo peor: Es sólo un intento y bastante mal realizado.

  355. Hacia los confines del Mundo anglogalicioso dixo...
  356. La dominación es un gen darwiniano al que cuesta renunciar

  357. Aleister Saint Germain dixo...
  358. La Sociedad en tanto que Sociedad no era más que tontería pura, dedicada a formular abracadabras impotentes e imbéciles. No sabía absolutamente nada sobre nada y escondía este hecho bajo rituales impresionantes y fraseología sonora

  359. Redentor del Mundo dixo...
  360. Se nos ocurren tantas ideas incongruentes que en medio del pub nos desternillamos y acabamos a hostias

  361. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  362. hey fuck fuck fuck
    Sabe por qué este año no hubo Folerpa 4?
    -(si es que existe)-

  363. O Swine-Herd de Galizalbión dixo...
  364. …y pedantones al paño
    que miran callan, y piensan
    que saben, porque no beben
    el vino de las tabernas.

  365. Nuño Muñoz Aguirre dixo...
  366. ¡Agujero! ¡Sal de tu agujero!
    entrada tan apreciada por profetas, diletantes y desesperados.
    Entrada de túnel
    Pigstanton, emblemático villorio por la gracia del Main, dizque parece que nació allí, en un pesebre, con vistas al Mar del Norte

  367. Nigel Clough dixo...
  368. Hay que joderse con Jung

  369. lana de oveja dixo...
  370. con lo que hay que joderse es que buscas Burnt Norton por cualquiera de los filtros sospechosos habituales y no te sale Eliot de primero; te sale...Lana del Rey

  371. Burnt Norton dixo...
  372. El tiempo presente y el tiempo pasado
    están quizá presentes los dos en el tiempo futuro
    y el tiempo futuro contenido en el tiempo pasado.
    Si todo tiempo es eternamente presente
    todo tiempo es irredimible.
    Lo que podía haber sido es una abstracción
    que queda como perpetua posibilidad
    sólo en un mundo de especulación.
    Lo que podía haber sido y lo que ha sido
    apuntan a un solo fin, que está siempre presente.
    Hay eco de pisadas en la memoria allá por el pasadizo que no tomamos hacia la puerta que nunca abrimos a la rosaleda. Mis palabras tienen eco así, en vuestra mente

  373. unha cabicha atopada en haxix dixo...
  374. A palabra entroido deriva do latín introitus, que significa "entrada" ou "comezo" da primavera e do rexurdimento da vexetación. Na zona norte de Galiza emprégase antroido, como no antroido ribadense e na zona da Fonsagrada, incluso Monforte de Lemos e Viana do Bolo, mentres que no sur é máis frecuente entroido que é a forma que o DRAG recolle como normativa. A palabra aparece citada desde o século XIII. O entroido coñécese tamén como carnaval (vid. infra), que tamén é un termo galego, ou co francés mardi gras, literalmente "martes graxo" (derivado de graxa, touciño). Nalgúns países onde o entroido desapareceu por presión eclesiástica ou policial, cando foi recuperado utilizouse o termo "carnaval" (así no Brasil). Tamén é carnaval o termo correcto para festas similares celebradas fóra dos días anteriores á Coresma, como os carnavais de verán.
    Parte da filosofía que rodea as festas do entroido inclúe a idea de comer e beber ben e ata encherse, sendo outra das facetas da idea de exceso e provocación destas festas.

    Durante as festas tómanse grandes cantidades dos tradicionais chourizos, lacóns e cachuchas. As androllas e o caldo non faltan tampouco na maioría dos fogares xa que fan falta para repoñer as forzas de toda a foliada destes días.

    Tamén nestas datas elabóranse sobremesas especiais como son as orellas e as filloas, que son os pratos máis típicos do entroido.

  375. 1280 almas perdidas dixo...
  376. Pigstanton, un puñado de polvo.

  377. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  378. Mientras cae la noche sobre la selva, hemos decidido que no somos ni misioneros ni botánicos., sino ¿qué hostias somos? ¿presas? ¿putas intelectuales? ¿breves chillidos en la oscuridad absoluta?

  379. Kurt Steiner dixo...
  380. En un águila miras una porción de genio. ¡Alza la cabeza! y camina esa milla

  381. Juan Caboto dixo...
  382. Se trata de regresar al lugar en que una vez estuvimos, desandar el camino, pero indudablemente exige un conocimiento exhaustivo de las distintas capas de cebolla. Es el alma descendiendo y la polla entrando.

  383. Blas Trallero Lezo dixo...
  384. La Manada como religión de ateos que no pueden resignarse a la desoladora aridez de un materialismo sin mitos y por ello crean una logia

  385. Neva pra atenuar o mundo dixo...
  386. ESTÁ o aire enfexo
    n´algo que eu non vexo

  387. Un Héroe Trapacero dixo...
  388. Jabalís y cerdos: El jabalí era muy estimado por los celtas. Lo asociaban a las potencias devastadoras o destructoras que el hombre, en su papel de cazador, ha de dominar. Para algunos estudiosos el jabalí es también un aspecto del sol, como héroe mítico. A veces adopta esta forma para huir de sus perseguidores; otras, para acabar con ellos, e incluso en alguna ocasión el dios adopta esta forma por ser un castigo. La cabeza de este animal no sólo fue trofeo admirado en las paredes de las casas de los grandes señores, sino que incluso fue adorno común en los escudos de los guerreros bretones, de ahí que incluso simbolice el “furor bélico” de los combatientes. Por ejemplo Arduina, una diosa cazadora del Bosque de las Ardenas, es representada en una estatuilla de bronce montando a galope un jabalí, y con un cuchillo de caza en la mano; y una escultura prerromana de Euffigneix, en la Galia Oriental, nos muestra a un dios con la imagen de un jabalí, agresivametne erizado, cruzando su torso. En cuanto al cerdo, fue muy importante en el terreno económico y su carne era tan apreciada por este pueblo que más de un monje se vio tentado por ella en días de austeridad en la mesa. Los cerdos eran un signo de riqueza y de hecho aparecen como dones de la diosa Madre, la dama de la total fecundidad. Aquí toma relevancia la diosa marrana Goleuddidd. La fecundidad se asocia a la orgía, al exceso, a la sexualidad exacerbada y sin desenfreno, como la que aparece en algunas diosas celtas denominadas “marranas”, “porcinas” o “lechonas”, no sólo por su aspecto cerdíl sino por su conducta descocada.


    El ciervo: Es una representación de importancia capital en las leyendas y mitos celtas. Ossián significa “cervato” e incluso San Patricio llega, en un momento determinado, a convertirse en este animal. En la saga de Finn se indica que el ciervo es “la más noble de todas las presas”. La importancia ritual se encuentra en la costumbre de imitarle mediante una máscara y cornamenta del mismo. Eran venerados por su velocidad, su virilidad y sus abultadas cornamentas que evocaban la imagen de señores del bosque. Las imágenes que aparecen en el carro de culto de bronce del siglo VII a C, encontrado en Strettweg, en Austria, son las de la caza divina del ciervo, presidida por una diosa. En la iconografía celta tardía el cierno no es sólo el compañero de los dioses cazadores sino también del dios Cernunnos, quien a su vez lleva cornamaneta. El ciervo fue el animal regio de los danaeos irlandeses y, digamos que coparticipó, con sus protagonistas principales, numerosas leyendas como la de Ossian y Pwyll, príncipe de Dyfed, donde el ciervo es víctima de impresionantes persecuciones por un grupo de perros infernales. En realidad, el ciervo simbolizaba el alma del héroe perseguido hasta la muerte, de hecho, en numerosas tumbas celtas se han encontrado astas de ciervo sobre la cabeza de los muertos, a modo de protección en el viaje al paraíso. En cuanto a los vivos, los celtas encontraron, al parecer y en el polvo triturado de sus astas, una sustancia que combatía la impotencia y alejaba de la persona todo tipo de influencias maléficas.

  389. Modesto Escobar Acosta dixo...
  390. la única cerveza andaluza bebible es la Alhambra y la malagueña Trinidad

  391. Skurekail Villsvinhode dixo...
  392. Hay huellas que vienen del norte. Desde el lugar en el que aterricé hace ya miles de años. Pero ya no puedo seguirlas, siempre que trato de salir, la noche me extravía, me deglute. Reyes. Reinas. Bufones. Huérfanas. Sodomitas.
    Yo... soy sólo un animal

  393. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  394. La gran epanadiplosis de la anglogalician viste de negro con funciones metalépticas en morado burdeos

  395. Los incendios de Mariano dixo...
  396. Mire usted Don FUCK
    ¿hay justificación alguna a tanta purga? ¿El Main es Jack en la isla? ¿ha podido leerse entero el Main Kampf?

  397. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  398. Sé mejor que nadie en el mundo que solo a mí mismo me hago daño. No importa, ¿Que mi hígado está enfermo? ¡Pues que reviente!

  399. Te llevan la ventaja del silencio y la economía de sus lágrimas dixo...
  400. Identidad = realidad, como sí, a fin de cuentas, todo hubiera de ser, absoluta y necesariamente, uno y lo mismo. Pero lo otro no deja eliminar; subsiste, persiste; es el hueso duro de roer en que la razón se deja los dientes.

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