La Doctrina con Sangre y Cerveza Entra. Cuarteto de Cuerda y Viento Para Apotegmas Iracundos

El mayor logro del Rodillarato es hacer creer que existe

Viento del Norte y niebla feniana anuncian que viene lo que ha de venir. No me imagino lo que va a suceder, mas lo que ahora pase ya pasó otra vez. The Anglogalician como señal de equilibrio y compromiso entre pasado y futuro.

Pigstanton, emblemático villorrio a una milla vuelo de águila sobre el Mar Germano. Nueve casas, tres pubs y pare usted de contar. En "The Burnt Norton", el más añejo de ellos, espero a que mi espera termine. Tras ocho largos años de súplicas, chantajes y conspiraciones que ahora no vienen al caso, un representante del Rodillarato va a dignarse a dar esa clase de explicaciones. Si es así, el manantial del cual fluyen todas las corrientes ctónicas del chorromoco al descubierto. Burton y Speke, estáis acabados.

Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (en lo sucesivo F.U.C.K.) veintisiete años, de voz suave y cálida, superviviente en cuatro Purgas, veterano de cero ediciones, delgado, de pómulos marcados y metro noventa de estatura, lector empedernido de Enid Blyton y acostumbrado al uso de armas de fuego, llega puntual al volante de un tractor rojo que no es de la marca John Deere.

¿He fundado mi Causa en Nada? ¿Qué ideología subyace tras el cacareado lema de Fútbol, Cerveza, Huérfanas?.
FUCK no pertenece al Círculo del Fresno dentro del Rodillarato pero menos da una piedra. Le pido que divague libérrimo de esto y de lo otro, más de lo que se le tercie, aunque no estemos en el bipolar Flandes, que luego ya escribiré lo que me salga de los cojones. Que me lo deben por la paciencia y los seguimientos nocturnos. Él acepta con una facilidad sospechosa. Aunque aclara una vez más (esas gestiones procelosas) que es un simple andamio en la Estructura. Que sabe de lo que sabe, que ignora lo que desconoce. Que le pregunte exclusivamente de cervezas, fútbol y huérfanas. De acuerdo, ¿existe algo más?

Ya estamos acomodados en un reservado del pub, con espléndidas vistas al mar y al culo de Pauline Hagen. Algo en la mueca que simula una sonrisa me dice que FUCK va a hacer buenos a los montaraces Cisco&Miño, ¿habeis podido olvidar las marionetas escuerzas? Algo en su mirada me recuerda aquello de "Si necesitas preguntarlo es que no tienes porque saberlo".

-"¿Empezamos?"- pregunta.
Abróchense los cinturones que vamos.

I- FUTBOL
XII ediciones. Empate a seis entre porcos bravos y stags. Hay comprensibles sospechas de amaño entre el Rodillarato y la Cancillería de Druidas Britanos para que esto sea así y no pierda interés. Que hable FUCK sobre football y pelotas.

No por nada, Sheffield es la cuna del fútbol tal como lo conocemos. El equipo más antiguo del mundo es el Sheffield FC, que data de 1857. 150 años después, en esta ciudad nace oficialmente la Anglogalician Cup. No es casualidad. No existen las casualidades en la Anglogalician Cup. Hay una placa en el Fat Cat que lo resume todo. Sheffield en general y este pub en particular deben ser lugar de peregrinaje obligado para todos los que aman este deporte, la cerveza, la vida.

No existe eso que llaman Folerpa. De existir sería un partido entre porcos bravos que simpatizan con el Sheffield United (blades) y porcos bravos que apoyan al Sheffield Wednesday (owls). De existir, llevarían tres ediciones de A Folerpa de Aceiro, que sería su nombre oficial. De existir, se jugaría por fechas del solsticio de Invierno. De existir, ganarían los galician blades por 3 ediciones a 0 a los owls galegos. Pero no existe.

No es verdad que la mayor parte del porcobravismo sea del Real Madrid. Son una inmensa minoría, pero no llegan a la mitad de la Manada. Claro que nos gustaría que hubiese más gente seguidora en exclusiva de los equipos gallegos. Si nos centramos en el ámbito gallego, el entorno es celtista, con visita a Balaídos cada vez que vienen los stags y coincide que hay liga. También nos llevamos bien con el Pontevedra CF, que nos invitó a un Pontevedra-Barbadás. Por haber, tenemos dos o tres porcos del Deportivo da Coruña y uno del Athletic. La cosa está repartida. Los stags de Sheffield son fieles a su ciudad, son o blades u owls. Es todo un ejemplo, de esos que que provocan envidia. Esta fidelidad al terruño es impagable. Los stags que son de fuera de Sheffield, también apoyan a sus equipos locales: Norwich, Manchester United, Chesterfield, Rotherham, Boro....

El Rodillarato, de existir, es fiel a la Bestia Roja, fundada en 1892. Y la Copa de la Liga Inglesa nuestra competición favorita. Hay que saberse los ganadores de cada año para acceder al segundo nivel de la capa de cebolla cósmica. Liverpool es la ciudad preferida del porcobravismo según una encuesta que hicimos en el facebook, y, la guía de pubs de Liverpool, fue la primera entrada del blog en llegar a los 100 comentarios. Liverpool es una de las ciudades sagradas de la Causa.

No son pocos los partidos que han visto en Inglaterra. Tres veces en Bramall Lane, una en Hillsborough invitados por el Sheffield Wednesday y otra en el campo del Burton Albion. Nuestra relación de sincronía con Nigel Clough no es casualidad. La explicamos en os arquivos stout X.

No podemos olvidar que el 6 a 6 que campea en el marcador tras XII ediciones tiene trampa. Lo aclaro. Han jugado 7 veces en Inglaterra y cinco en Galicia. Es un dato muy a tener en cuenta, dado que el equipo local tiene enormes ventajas a la hora de encarar el partido. Esperan poner la situación al corriente antes de 2020.

Los stags han hecho muy bien los deberes. Les costó tres derrotas seguidas darse cuenta que necesitaban un cambio, pero ahora han acertado de pleno con su revolución industrial. Actualmente tienen mejor equipo y con mayor futuro que os porcos bravos. Éstos últimos están en fase decadente y con muchas piezas fundamentales en dejación de funciones. Encima, Marcos se ha retirado. La Purga es tan necesaria como dolorosa. Afortunadamente, el Rodillarato (si existe) tiene gran experiencia en ellas. In Main We Trust.

Barrilete no es el problema, es la solución.

Claro que otros blogs situados a la siniestra y con alma cultureta han querido acercarse a nuestro fenómeno. Pero estamos en contra de intelectualizar el fútbol. Sólo es un deporte de tipos en calzoncillos que dan patadas a un balón. No es ballet clásico. Solo vale ganar.

No juegan al rugby. Se han apropiado de algunos de sus rituales, el más importante, el tercer tiempo. También es cierto que en las ediciones III, IV y V, jugaron con camisetas de rugby. Y que hoy en día, juegan de negro en homenaje a los All Blacks. Pero no juegan al rugby en la Anglogalician. Repito una y mil veces. Aún hoy en día hay indocumentados que lo creen. No. Juegan al puto fútbol.

Después de las primeras diez ediciones, el empate a cinco hizo imposible que un equipo quedase con la CUP material en propiedad. Hubo que esperar a la XI. Ganaron los porcos bravos y por eso la exhiben no Grifón, Pontevedra. Pueden ir ustedes a admirarla. Está en el Cuarto de las Botas del pub. La que ahora está en juego como objeto físico, la tienen los stags en Sheffield. Cuando acabe la XX, quien más veces haya ganado la CUP en este nuevo período se la queda. Es una preciosidad. Realmente, es uno de los trofeos más bonitos del mundo, por no decir el más bonito.

Ajo y zafiros en el barro, obstruyen el eje del carro.

II- HUÉRFANAS
Perenne campo de batalla. Porcos bravos y Stags prohiben que las mujeres viajen con los equipos. Qué enconden tras esta decisión ha dado pábulo a todo tipo de rumores. Desde criptohomosexualidad hasta que es una vía libre al puterío más desenfrenado, pasando por teorías menos viscerales. Que nos diga FUCK sobre huérfanas y tractores y la novela de Genji.
Es muy fácil. Parece mentira que aún estemos preguntando por ello. Huérfanas es un término acuñado por el argentino en septiembre 2007. En Liverpool, precisamente. Son huérfanas todas aquellas que son huérfanas. Carlota, la protagonista de gran parte de la "Tetralogía del Arce" es el ejemplo palmario.

Tractores es un término acuñado en Sheffield en 2008. En el pub Henry's. Hay varios pretendientes a la paternidad. Tractores son todas aquellas que son tractores .No es un intento de cosificar a la mujer. Ni mucho menos. Es jerga. Para no meter la pata. No hay segunda intención en la comedia anglogaliciosa.

¿Lo de si hay hay folleteo en los viajes?, bueno, bien, vale, es un tema interno de los grupos. Obviamente hay quien folla a saco duro y seco y quien queda a dos velas. Si alguna vez drenan el Gafos, igual hay más noticias. Yo solo digo que cuando ves un río, buscas las fuentes o buscas la desembocadura.

¿Por qué no pueden viajar mujeres con los equipos? ¿De dónde sacas eso? ¿de los Estatutos? Pueden, claro pueden. ¿Acaso nos tomas por un Gentlemen's club del XIX?

Y escuchamos, abajo, al perro y al jabalí sumar los rastros.

III- CERVEZAS
Si la Anglogalician sangrase, sería con cerveza. La competición nace en un pub de Sheffield, os porcos bravos tienen su museo en otro de Pontevedra y así, ad nauseam. Pero aquí me interesa más la leyenda esóterica de los porcos bravos orixinales o los vínculos que tiene el Rodillarato con multinacionales del sector de la birra para financiar el Mal.

Hubo un proto porcobravismo en las bravas tierras do Morrazo. Eran los Birra's Klav. De ese elenco de forajidos estivales se ha nutrido en gran parte la Manada. Coño, ¡léete el blog!, que hay entradas sobre eso.

Thornbridge Brewery, Black Sheep, Theakston, Kelham Island Brewery. Estas son las cervecerías que hemos visitado. Estuvimos también en Tadcaster y rondando la Cain's de Liverpool.
Estrella Galicia nos invitó a un Celta- Sevilla, choque ahora tan de actualidad. ¡Forza Celta!. Es que no bebemos Cruzcampo en la Manada. Igual algún despistado. Eso, que ahora que nos conocemos, esperamos tener una fluída relación con Estrella Galiza en futuras ediciones.

Octopus Brewery nos elaboró una porter "Black&Tans", que fue un éxito. Tuvimos suministro de la lalinense Gorde`s Beer para la IX, que fue otro. Ahora estamos volcados con que el proyecto amigo de Cervexa Nasa arrase con todo. Cervexa Nasa, no les pierdan de vista.

En Burton Upon Trent, capital inglesa de la cerveza, se ponen las bases del porcobravismo on tour. Otra vez 2007. Los cinco de aquel viaje tiene un status innegable en el imaginario colectivo de la Manada. O eso dicen los cinco. Hay quien opina lo contrario. Esto también está en el puto blog. Todo está en el blog, después de 119 putas entradas. Joder. Haz tu trabajo.

Bebemos cerveza. Hemos estado en más de 100 pubs de Inglaterra, repartidos en siete viajes. Porcobravismo feniano celtoatlántico. La cerveza no tiene un papel fundamental en ninguna superchería asiática con sede en Roma. El vino, un ejemplo, sí.

The Basset Beer Club de Pontevedra nos suministra camisetas de paseo desde la XII. Las estrenamos en Newcastle, otro hito norteño. De bien nacidos...

La cerveza es la protagonista de una de las ceremonias más arraigadas de la Manada. Cada vez que un porco bravo viaja a Inglaterra por vez primera, debe invitar a una pinta de cerveza a todos y cada uno de los veteranos. Es un rito iniciático solemne.

Somos más cerveceros que los stags. La Vieja Guardia inglesa hace honor a su país pero los jóvenes son más de bebidas arriesgadas, esas con colores raros y sabores turbios. Old England is dying. Por eso nos necesitan. Y eso que la escena cervecera de Sheffield es la hostia. Tiene una variedad y unos pubs dignos de elogio. The Kelham Island Tavern, una muestra, ha ganado dos veces el premio a mejor pub inglés.

¿Caerán sobre nosotros las heladas manos del tejo?


IV. ENORME APARATO MEDIÁTICO
Meto la cuestión de tapadillo, casi disimulando, esperando la reacción de un FUCK que ya se creía casi liberado de la tarea de responder a mis preguntas. Abre mucho los ojos durante un par de segundos para entornarlos fugazmente a posteriori.  Coge aire. Mira para el suelo y se revuelve contra algo que le pasa por la cabeza. Pide otra pinta y congela la escena mientras se la baja casi de penalty. Se pasa la manga por los labios y un resto de espuma se queda adherida al dobladillo de su camisa.

Bien. Empezó como empiezan siempre las tragedias. Era un juego inocente al principio, y, hasta que vimos rodar la cabeza de blackemperor, no comprendimos la magnitud que iba a tomar la cosa. En la Anglocosa la frontera entre realidad y ficción es prácticamente inexistente. Pasan cosas en el entorno del EAM que tienen consecuencias en la realidad y viceversa. Un día sale el equipo en El Diario de Pontevedra o en La Voz de Galicia y al siguiente hay amenazas de denuncias. Hay gente que ha dejado de salir por las noches, no por nada, simplemente por no tener sorpresas inesperadas. El EAM ha vuelto prudente a los más sensatos y ha enloquecido un poco a los más propicios a ello.

FUCK mira al suelo de nuevo. Parece ver algo en las baldosas llenas de colillas y de restos de alcohol barato y sabe dios que otros líquidos. Parece estar teniendo un dejà vu lisérgico. O algo.

Allá por 2008 empezaron a correr rumores extraños entre el porcobravismo. El blog, que empezó como un pasatiempo sin importancia, cayó, por razones que algunos mencionan en voz baja muy de cuando en cuando, en manos de un grupo de personas no identificadas. Las amistades peligrosas del Main, supongo. Bueno, todas lo son, ahora que lo pienso. El EAM es una sombra en el corazón de la manada. Un recordatorio poco sutil sobre el valor del compromiso. En una sección del blog titulada "staff" figura una lista de gente que es pura paja. Es la tapadera semioficial. La verdad: nada de porcos bravos al timón del EAM. A partir del descabello blackemperoriano empezaron a pasar algunas cosas. En las conversaciones últimas de las noches atlantofenianas se colaban términos como "usuarios únicos", "banear IPs", "páginas vistas por nacionalidad" y cosas por el estilo. Se hablaba de compartir perfiles y de hacer registros multitudinarios en blogger, facebook y twitter. Se hablaba de expandir la palabra y captar usuarios. A raíz de ello empezaron a tomar fuerza dos teorías diferentes, indemostrables, creo. Ambas totalmente verosímiles:

1) Todas las entradas del main blog son obra del Main. Todas. El Main, además, es el autor de todos los comentarios y está detrás de cada uno de los perfiles de Galizalbion. Su furia creadora no conoce límites y, por ello, se ha derramado por las siguientes vías: el blog podzemne, el facebook de la anglogalician, el twitter, por los chorromocos descarrilados, por os arquivos stout y alcanza ya al diario de un porco bravo, a os restos do naufraxio y a esa agencia del tártaro en la tierra que es la compañía Cisco&Miño.
2) El EAM no existe realmente. Hay un ejército de trabajadores en régimen de semiesclavitud procedentes de la peña Doc Lap de Hanoi "contratados" por alguien sin precisar. Han creado y mantienen más de 300 perfiles falsos en blogger, casi 800 en twitter y más de 4000 en facebook a cambio de un techo de uralita para las noches y un plato de arroz al día. Ellos son los autores de las entradas y de los comentarios de toda la constelación que compone el EAM. Ellos son los que inventan y retroalimentan las polémicas de los distintos blogs y facebooks. Forman una nebulosa, una gigantisíaca cortina de humo dirigida por un tal Boogie el aceitoso que es el responsable de mantener la llama anglogaliciosa activa entre partido y partido.

- Y Willy Hagen, alias Willy Mariposas, alias Willy Coliflor, qué papel juega en este juego? ¿existe al menos o sólo es otro epónimo del Main?
FUCK se pone lívido. Con la cabeza hace algo parecido a una afirmación que negase una expresión de pánico durante un segundo. Se encoge de hombros y pide otra con la mirada.
Supongo que existe. Alguien lo situó el veinticinco de diciembre pasado en un lugar de Pontevedra no revelado en una conversación con el Main y Mike Barja. Digo yo que el Main no será uno y trino también. O sí. No sé.

Llegados a este punto, y aún teniéndolo en mi agenda, ya no soy capaz de sacar el tema del delfinato. Semeja FUCK un atribulado hombre sin atributos bajo la luz devoradora de las velas. Una futura víctima propiciatoria más. Otro posible nombre a añadir a aquella rama del árbol que mece almas perdidas sobre la superficie del Bann.

En el punto quieto del mundo que gira. Ni carne ni descarnado.

Por la negra ventana un hálito bronco se cuela pero nadie puede escucharlo salvo los hombres que conocen la cruel belleza del mar. Cae la noche, acaba la charla.

FUCK no me ha aclarado nada. Ha cagado una retahíla de lugares comunes, de verdades a medias. Tiene razón en una cosa. Pude haber leído las 119 entradas y llegar a las mismas conclusiones. Otro intento baldío de desenmascarar el Rodillarato. No arrojo la toalla. Seguiré intentándolo. Puedo perder todas las batallas excepto la última. Nos despedimos fríamente en la puerta del pub.

- FUCK, ¿Quieres añadir una última cosa?
- Sí. En un segundo, una última fluorescencia se desvaneció en el horizonte, de repente brotaron todas las estrellas...
Venga, FUCK, no me jodas.
Nos alejamos.
Nos separa de la verdad una porción de tierra gris del Norte.