header-photo

Mirando Escocia con ollos galegos: crónica dunha visita apresurada a un país que envexamos


Quizais unha das cousas que máis sorprenden ao turista (galego) que visita por primeira vez terras escocesas sexa a proliferación de monumentos en memoria dos soldados caídos nas diversas guerras nas que participou o país ao longo da súa historia. En particular, os memoriais relacionados coa primeira guerra mundial chaman a atención pola súa abundancia e pola intensidade que desprenden os textos adicados aos caídos. Xunto a eles, case en cada vila do país hai un cemiterio adicado en exclusiva a estes soldados mortos. En Stirling, xunto ao castelo, varias parcelas de extensión considerable albergan centos de tumbas en cuxas lápidas lémbrase a todos estes homes. O turista, paseando entre o silencio destes campos de pedra, non pode evitar interrogarse sobre a forza misteriosa que levou a un país sitúado na periferia da Europa Occidental a enviar a frontes remotas aos seus mozos. Mesturando a defensa dunha idea abstracta da liberdade coa obrigada participación nas guerras colonais do amo inglés e engadindo ese punto de idealismo belicoso -tan en boga a principios do século XX- que entende a guerra como unha especie de forxa de caracteres no que se pon a proba a alma humana, un pode entender de forma racional ese pulo case animal que fai que alguén entende que ir a matar estranos a cinco mil quilómetros de distancia é a forma suprema de heroicidade.

Entre todos os monumentos conmemorativos, ao turista impresiónanlle especialmente dous: o primeiro é o museo adicado aos reximentos de HIghlanders ubicado no castelo de Stirling. Sostido por una asociación de voluntarios, o museo é en realidade un conxunto de microsalas de exposicións no cal o prato forte é o uniforme que deu nome ao episodio de The Thin Red Line na guerra de Crimea. Xunto á consabida lista de caídos, unha reproducción do célebre cadro de Robert Gibb no que se recolle a (aínda máis célebre) acción militar do 93º reximento de Sutherland Highlanders fronte á carga da cabalería rusa. Rodeado dos utensilios destes soldados -dende o chisqueiro para o tabaco ata a botella para o whisky de malta que portaban con eles-, un empápase da lenda que acompaña a estes homes e do orgullo dos seus compatriotas. O Duque de Wellington que acostumaba describir aos seus soldados ingleses como "the very scum of the earth" (basicamente pola súa orixe social) falaba dos Highlanders como "the children of respectable farmers", "connected by strong ties of neighborhood and even of relationship", "a sort of family corps". Unha sorte de elite militar no seo do exército inglés de mediados do século XIX e principios do XX.



O segundo é unha placa que se atopa na base do castelo de Eilean Donan. Nela poden lerse os nomes de todos os caídos do clan Mcrae durante a primeira guerra mundial. Por riba da placa, o lema do clan Mcrae (McRaith en gaélico, "son of grace"), FORTITUDE NEC CURO NEC CAREO ("With Courage I Shall Have No Want Or Care"), aparece acompañado do lema do clan Mckenzie LUCEO NON URO ("I Shine, Not Burn"). Por debaixo da listaxe dos soldados mortos, catro versos do poema "In Flanders Fields" do teniente coronel de artillería canadiense  John Mcrae din:

We are the Dead. Short days ago
We lived, felt dawn, saw sunset glow,
Loved and were loved, and now we lie
In Flanders fields.



O conxunto, flanqueado por dous cañóns de artillería e presidido pola fachada do castelo, xenera unha poderosa atmosfera de sacralidade non relixiosa, levando aos visitantes a entregarse a un silencio que é mostra de respecto e mesmo de admiración por todo o significado que agocha o monumento funerario. En efecto, máis alá do inevitable eloxio dos actos bélicos como fonte de realización humana, un atopa unha reverencia cara aos mortos (propios) nas guerras que se expresa de forma elegante, mesmo recurrindo á poesía e a arte na súa configuración. O pasado, nestas terras, non é un borrón esvaído que apenas merece respecto a non ser que dea algún rédito turístico (sóalles?), senón o elemento troncal dunha cultura e dun país que ten conciencia de ser tal cousa.

Eliean Donan Castle


Cando o turista pasa por Stirling non queda soamente abraiado coa propia vila, co castelo e co museo dos Argyll e Sutherland Highlanders. O monumento a William Wallace que preside a zona, -unha especie de torre do de finais do século XIX que compite co propio castelo en relevancia-, fai pensar na lembraza que persoaxes de parecida impronta teñen en outras partes do mundo (na terra do turista, por exemplo). Quizais de toda a historia do levantamento de William Wallace contra o rei inglés Eduardo I, o que máis chama a atención foi o trato que este deu ao corpo do escocés rebelde tras o seu apresamento en 1305, traizoado anos despois da súa derrota en Falkirk en 1298. Torturado, emasculado, eviscerado e finalmente aforcado e decapitado, o seu corpo foi desmembrado e repartido por Inglaterra: a cabeza rematou nunha pica na ponte de Londres,  o seu brazo dereito en Newcastle, o seu brazo esquerdo en Berwick, o seu pé dereito en Perth e o seu pé esquerdo en Aberdeen. A mensaxe dos ingleses aos rebeldes escoceses foi clara, e dá unha idea do tipo de relacións que, en adiante, manterían os dous países.



Tratando de ser fiel ao seu papel, o turista chega a Edimburgo co obxectivo de ser bó no seu. A cidade abraia coa súa riqueza patrimonial e co convulso da súa propia historia. Ao igual que no resto dos lugares polos que ten pasado, o turista observa, algo irritado, a abundancia de carteis do tipo "aquí rodouse a escea tal da película cal de Harry Potter". Visitados os lugares que todo turista debe percorrer e case todos os pubs que van con recomendación do Main (o Kenilworth, o Abbotsford ou o Café Royal), o turista toma distancia co castelo -en realidade case unha pequena vila amurallada-, coa Royal Mile e con Princess Street para achegarse andando ata Leith. E neste barrio o visitante galaico atopa aos herdeiros dos Scotish Highlanders e de William Wallace en forma de habitantes dunha mazá de edificios ameazados pola gentrificación e a turistificación da cidade ao cal un contribúe co corazón partío. O Leith Walk é famoso por ser parte fundamental do Trainspotting de Irvine Welsh (malia isto, a película correspondente rodouse case toda en Glasgow co conseguinte cabreo dos habitantes) e da súa continuación, Porno. De feito, hai rutas que che permiten pasar un par de horas facendo o que fan os fans de Harry Potter pero sentíndote perigoso e canalla como os protagonistas dos libros de Irvine Welsh.

Na actualidade, a compañía escocesa Drum Property ten todo listo para arruar unha mazá completa de edificios de dúas plantas dos anos vinte do século XX do Leith Walk para construir no seu lugar residencias para estudantes, apartamentos turísticos e un hotel. Tería sido unha simetría demasiado escandalosa que a compañía responsable fora inglesa, pero, malia non darse o caso, un non pode evitar atopar na resistencia furibunda dos veciños contra a hipsterización do seu barrio unha actualización do espírito combativo e resistente dos escoceses das clases populares. Nese fragmento do barrio de Leith a piques de desaparecer atópase un lugar emblemático da cultura popular edimburguesa, o Leith Depot, refuxio desas músicas que non se escoitan nas radiofórmulas nin teñen centos de millóns de visitas en Youtube. Para entendernos, o típico pub no cal un imaxina perfectamente ao sector buskerista-zanfogriento da AGC tocando himnos etílicos ata altas horas da madrugada edimburguesa para os Renton, Sick Boy Begbie e compañía. Dende este local, unha activa campaña de resistencia ao mellor estilo William Wallace ten mobilizado a todo o artisteo local e e gran parte da cidadanía a través da campaña "Save Leith Walk", tendo chegado ao punto de que, agora mesmo, a viabilidade do proxecto está en cuestión e non se sabe se preoseguirá a súa marcha ou non. Este turista, nun arrebato de culpable sensiblería galaico-escocesa non dubidou en mercar unha das bolsas co lema para apoiar á causa. Sirva a cara de asombro da camareira do Leith Depot como garantía de que, polo menos, unha cousa fixo ben durante a viaxe.

The Proclaimers proclamando "Save Leith Walk"

Houbo outros lugares, outras cidades e outros pubs, claro (sempre seguindo a imprescindible Main-guía que circula subterráneamente entre os habitantes de Galizalbion), pero quedan no tinteiro á espera do momento axeitado (se tal cousa existe realmente).

Finalmente, cando o turista (galego) volta para casa non pode evitar certa tristura polo que leva de volta na súa memoria. Sendo considerables os parecidos entre ambos países, un par de detalles marcan as diferencias de forma palmaria dende fai séculos. O primeiro, a loita permanente dos escoceses contra a voracidade imperialista inglesa e cuxo último episodio é ese referendo de independencia perdido polos pelos en 2014 (en Galicia atopamos, pola contra, unha bolsa de españolismo furibunda que compite en número e intensidade co propio nacionalismo español máis rancio que un poida imaxinar na península ibérica). Esta loita evidencia un conflicto sen resolver entre a nación escocesa sen estado e o vello imperio anglosaxón que está, a estas alturas da historia absolutamente vivo, manifestándose por exemplo nas celebracións que este turista presenciou cando Inglaterra foi eliminada no mundial de Rusia. O segundo detalle diferencial é a impronta da revolución industrial no territorio escocés (a cantidade e a calidade dos científicos e inventores escoceses durante o século XIX só é comparable coa dos propios ingleses ou a dos alemáns) así como o peso das ideas da Ilustración no país. Lembremos que mentras Escocia nese século XIX era un faro de civilización e desenvolvemento democrático, Galicia era un territorio principalmente agrícola e gandeiro postrado aos pes desa España semiabsolutista pechada en si mesma e que cheiraba a sacristía, a mexados reais e a caciquismo rancio.

Así pois, chegados a este punto, ao turista non lle queda outra que solicitar ao Main a instauración dunha variante da competición: a Albagaliciancup, a celebrar a doble volta Edimburgo-Pontevedra, con protocolos de confraternización ben establecidos, solicitando o apadriñamento de Irvine Welsh e pedindo cita no Leith Depot para celebrar alí os concertos. Ademáis pode aproveitarse o feito de que algúns dos clans escoceses máis importantes presentan no seu escudo un cervo, co cal podería seguir manténdose a guerra gráfica stags-porcos bravos. Aí queda a proposta.

213 comentarios:

«A máis antiga   ‹Máis antiga   1 – 200 de 213   Máis recente ›   A máis nova»
  1. Huele a repollo dixo...
  2. En Leith Walk una puta le pegaba a un viejo. Así supimos como llegar a Easter Road

  3. Malaquías Malagrowther dixo...
  4. The toils are pitched, and the stakes are set,
    Ever sing merrily, merrily;
    The bows they bend, and the knives they whet,
    Hunters live so cheerily.
    It was a stag, a stag of ten,
    Bearing its branches sturdily;
    He came silently down the glen,
    Ever sing hardily, hardily.
    It was there he met with a wounded doe,
    She was bleeding deathfully;
    She warned him of the toils below,
    O so faithfully, faithfully!
    He had an eye, and he could heed,
    Ever sing so warily, warily;
    He had a foot, and he could speed —
    Hunters watch so narrowly.

  5. Conna McWet dixo...
  6. El jefe del clan, posiblemente por su seña heráldica, es también llamado Caberfeidh ("Cuernos de ciervo")

    Existen dos versiones del origen de los antepasados del clan. Una tradición los relaciona con los Fitzgerald hiberno-normandos, pero no parece haber confirmación firme de este vínculo. La leyenda cuenta que un tal Colin Fitzgerald salvó de un gran ciervo al rey Alejandro III de Escocia (1241-1286) y que por ello fue recompensado con el señorío de Kintail, y se le concedió el honor de usar la cabeza del ciervo en su escudo. La otra versión, más antigua, vincula el origen del clan hasta Gillion na h-Ardie un personaje del siglo XII que aparece también como antepasado de los condes de Ross y vinculado al clan Matheson. La forma patronímica del apellido proviene sin embargo de Coinneach MacCoinnich (Kenneth hijo de Kenneth), barón de Kintail a finales del siglo XIII.

  7. Cabalgando con el Diablo dixo...
  8. The devil go with it! It will end as it began: it came from a woman; and it will end in a woman

  9. Damn, she is ugly as fuck but sexy at the same time. dixo...
  10. Lo peor del post no es tanto la errónea visión histórica sobre los protagonistas del conflicto, sino la perpetuación de una
    visión escocesa maniquea, acerca de la maldad
    intrínseca de los ingleses, respecto a un pueblo
    laborioso y pacífico como el escocés, olvidando que
    tras la invasión normanda de las islas, el grupo dirigente
    en Escocia e Inglaterra estaba compuesto por
    normandos y que las relaciones comerciales, políticas
    y culturales, en el ámbito normando se extendían
    por todas las islas y parte del continente, Flandes
    y Francia especialmente. También olvida la inexistencia
    de una homogeneidad social en Escocia, donde convivían varios grupos sociales bastante diferentes, sin contar los emigrantes flamencos, atraídos por el negocio de la lana escocesa.

  11. Hew Dalrymple dixo...
  12. La construcción del mito nacionalista antiinglés sobre el que se basa la leyenda de William Wallace tiene, por consiguiente, muy poco que ver con la realidad histórica y las vivencias de los escoceses del siglo XIII, pues como muy bien afirma
    el experto Huge Cock: Se suele causar confusión utilizando los conceptos de inglés y escocés. De hecho, las cuestiones relativas a la identidad nacional se la sudaban a los escoceses de aquella época.

    La idea de conflicto estaba dominada por ideas de señorío y vasallaje, y por otra parte, es sabido que el moderno nacionalismo es heredero de las reformas ilustradas, burguesas y románticas de los siglos XVIII y XIX, es decir, el nacionalismo como ideología y práctica política es un fenómeno contemporáneo y no del tiempo de violaciones y robos de W.W y sus harapientos secuaces.

  13. Sebastian Pons dixo...
  14. Mediterràneo, que mejor fuente de inspiraciòn, no necesito la campiña de Escocia

  15. Un progre en Escocia dixo...
  16. La Real Academia Galega (RAG), en lo que no deja de ser un arbitraje curioso para un contencioso político-legal, terció que Galicia y Galiza son términos igualmente válidos, histórica y lingüísticamente. Pero el primero es el único que no ha dejado nunca de utilizarse y por ello -y porque lo pone el Estatuto vigente, aunque la RAG no lo haya dicho- es el oficial. Como era de prever, el tercio académico sirvió como el de varas en los toros, para azuzar los ánimos.
    Según una encuesta radiofónica popular que seguí, los argumentos de los partidarios de Galiza son que: a) Es lo más histórico; b) Galicia lo han impuesto los castellanos/españoles. Los seguidores de Galicia aducen que: a) Es lo más real; b) Galiza es de uso portugués (en aquellos contados casos de portugueses que saben de la existencia de Galicia/za). Nadie reivindicó la opción Gallaecia, quizás porque: a) A pesar de ser la más histórica de todas, no la utiliza casi nadie, excepto en las intermitentes menciones de Manuel Rivas al lema Deus fratesque gallaeciae. b) Nadie le puede echar la culpa a los romanos de imponer nada ahora.

    Tampoco nadie contrarrestó, sin embargo, falacias como esa de que los países sólo tienen un nombre (Irlanda se llama Éire o Ireland, y su Estado, Republic of Ireland o Poblacht nah Éireann). Incluso algunos, muy antiguos, se lo tuvieron que inventar hace poco: hay checos desde hace siglos, pero una vez que se decidió la división de Checoslovaquia han tenido que echar mano de Chequia, forma que, por cierto, rechaza la Real Academia Española pero recomienda a los catellanohablantes la embajada checa en Madrid. De forma distinta pero parecida, los gallegos existían muchos años antes de que los demás europeos inventaran el nombre de españoles para distinguir a cristianos de musulmanes al sur de los Pirineos. Todo podría derivar en un entretenido sudoku para historiadores aficionados, pero se transformó en la tradicional polémica política.

  17. Fodenais contra o galpón dixo...
  18. Non enganas a ninguén. Fuches a Escocia a foder ovellas, coma todos

  19. Contando ovejas para mentir a gusto dixo...
  20. Toda nación, para ser tomada en serio, tiene que tener una cierta antigüedad. Esto lo entendieron bien los escoceses que, según Oscar Broken Ass, fueron los primeros en construir su identidad.

    En 1707 los parlamentos de Inglaterra y Escocia aprobaron sendas leyes sobre la unión de sus respectivos reinos, dando paso a la creación de la Gran Bretaña. Muchos escoceses no aceptaron de buen grado la unión y en las décadas siguientes comenzaron a crearse una serie de hechos diferenciales para reforzar su scottishness frente a los vecinos del sur.

    A mediados del siglo XVIII, James McPherson (1736-1796) se encargó de traducir al inglés una serie de baladas tradicionales de las Highlands. Pero no se limitó a recoger poemas conocidos por transmisión oral, además los modificó a su gusto, e inventó muchos nuevos, mezclando a Homero, Milton y pasajes de la Biblia. Se sacó de la manga, además, al bardo que los había escrito, Ossian, que, aseguró, había vivido en el siglo II (algo que sería imposible de creer por cualquier historiador).
    El éxito de los poemas osiánicos fue arrollador. Fueron el producto literario e ideológico que toda Europa estaba esperando, un poco cansada de rendir culto a la literatura y los mitos de griegos y romanos. Esto era “auténtica” poesía popular, que otorgaba identidad remota a unos pueblos que no carecían de tal cosa.

    Pronto muchas naciones europeas imitaron los poemas osiánicos, creando su propia identidad folclórica. El rexurdimiento gallego y la renaixença catalana, son buenos ejemplos del fenómeno. El folclore se convirtió con frecuencia en un fake-lore, una “supercherigrafía”, porque, como explica el historiador Lodo Fanganoso, se pasaba con mucha facilidad de estudios etnográficos reales a invenciones “pseudográficas”, que más que recolectar tradiciones, las inventaban.

  21. The man in the high castle dixo...
  22. O 73% dos Porcosbravos pensa que Mel Gibson é un heroe escocés.

  23. Porco Bravo sin saya dixo...
  24. ##11
    Tu directamente no piensas

  25. La vaca que ríe dixo...
  26. Desde cuando los follavacas envidian a los follaovejas

  27. Las brumas y los fantasmas dixo...
  28. El autor de este disparate es un cailón (Lamna nasus) capturado en el Moray Firth (fiordo de Moray), en la costa nororiental de Escocia. De nuevo, nada que ver con Galicia, pero ilustra muy bien este post.

  29. 13 a 5 dixo...
  30. The Main sabrá de pubs porque lo que es de fútbol...

  31. Blas Trallero Lezo dixo...
  32. De aquí la popularidad obtenida en España por esas momias pisciformes que llamamos bacalaos y que al decir de los comerciantes proceden de Escocia y Noruega, aunque mas bien parece extraídas a las tumbas faraónicas en unión de la mojama, los cacahuetes, los garbanzos torrados y demás alimentos fósiles. Su verdadero puesto estará en los museos de Historia Natural, junto a los vestigios de otros animales.

  33. Profundizando el ano de Andreina DLux dixo...
  34. Sin duda, el rasgo más notable de la identidad nacional escocesa es que tal cosa no ha existido jamás. Un asunto, el de la existencia real o no de la singularidad diferencial escocesa, que, en el fondo, tampoco tiene mayor importancia. A fin de cuentas, toda nación no es más que un relato compartido por un número suficiente de gente. Lo importante es que el relato resulte creído por la mayoría. Que sea o deje de ser auténtico, eso es lo de menos. Aunque, en el caso escocés, el cuento nacionalista resulta tan clamorosamente falso que ni siquiera esa faldita plisada con que se adornan los autóctonos procede del acervo local. Sucede que los antiguos habitantes de Escocia nunca vistieron faldas a cuadros, ni tampoco tocaron gaita alguna en sus festejos y desfiles rituales.

    De hecho, la pretendidamente ancestral gaita escocesa fue una novedad bastante moderna que se implantó en la zona mucho después de la unión política con Inglaterra. Y es que el genuino instrumento nacional de Escocia nunca fue la gaita, sino el arpa. Algo que no deja de obedecer a la lógica si se repara en un pequeño detalle nada baladí, a saber, que los montañas de Escocia estaban pobladas por irlandeses desde tiempos inmemoriales. Irlandeses eran sus habitantes e irlandesa, en consecuencia, era su cultura. Los highlanders de Escocia no eran más que un apéndice de Irlanda. Apenas eso. La fantasía de que formaban un pueblo diferenciado con su propia cultura secular es un invento retrospectivo acuñado en el siglo XIX por un par de célebres falsificadores, James y John Macpherson.

    Tanto la historia como la literatura nacionales de Ecocia resultarían creación exclusiva de aquella pareja de trileros intelectuales. Una gran bola muñida por la prodigiosa imaginación de dos farsantes, a eso se reduce la pretendida literatura indígena celta de Escocia. Pero así se escribe la Historia. O que se lo pregunten a los que se creen ese otro cuento, el del 11 de septiembre de 1714. ¿A qué extrañarse, pues, de que la famosa faldita de los patriotas de Edimburgo fuese ideada y confeccionada por un inglés decimonónico, el empresario cuáquero de Lancahire Thomas Rawlinson? Al igual, por cierto, que los legendarios distintivos de los clanes escoceses, invención del también inglés sir Walter Scott. La nación escocesa es mentira, sí. Pero ¿a quién importa la verdad?

  35. Willy Sifones es ahora Willy Wallace dixo...
  36. Es difícil criticar una de las películas imprescindible en la historia del cine, ganadora de 5 Oscars y nominada a otros 10, con un guión capaz de mantener en tensión al espectador durante las 3 horas que dura el film, y unas interpretaciones sublimes, que nos hacen empatizar inmediatamente con el héroe William Wallace, temer a Eduardo I y odiar al traidor Robert the Bruce, (quién por cierto es el verdadero Braveheart o corazón valiente de las crónicas escocesas.)

    Este artículo no quiere por tanto ser una crítica a un producto, que como entretenimiento que es, cumple perfectamente su cometido. Si bien el rigor histórico ha sido dejado de lado para conseguir una historia mejor, consideramos que es algo totalmente lícito, siempre y cuando al sentarnos a ver la película seamos capaces de discernir lo que es verdad y lo que no.

    Es una película que desde su estreno en 1995 ha provocado reacciones enfrentadas en Escocia. Nadie duda de que ha puesto a Escocia en el mapa, provocando una reacción mundial de simpatía hacía el país, especialmente en su eterna lucha contra los ingleses, que por cierto no salen muy bien parados en el film. Los beneficios también para el turismo han sido cuantiosos, poniendo en relieve lugares como Stirling, donde se puede visitar el monumento a Wallace y donde se llevó a cabo la célebre primera batalla en la que venció a los ingleses.



    Pero por otra parte, la historia ha sido dirigida e interpretada por un australiano, rodada en Irlanda (por motivos fiscales) y modelada al gusto americano. Para más inri, la historia de William Wallace no se ajusta en grandes partes del film a la realidad, enturbiando la imagen de Robert the Bruce (entre otros), auténtico héroe escocés. Y esta es la versión que guste o no, va a quedar para la mayoría de la gente.

    Un primer dato a tener en cuenta, no solo en esta Braveheart, sino en cualquier película que nos traslade a tiempos pasados, es que el concepto que hoy en día tenemos de nación y de nacionalismo es un “invento” relativamente moderno. En la Edad Media, los ciudadanos no se consideraban a sí mismos habitantes de un país o de otro, se consideraban siervos de un señor que a su vez debía fidelidad al rey de turno. Y si ese rey decidía entrar en guerra para ser rey de otro territorio, debido a sus obligaciones de vasallaje acudían a la guerra. Y si el primer señor decidía declararse independiente y luchar contra su propio rey, por el mismo sistema debían ir a la guerra. No se luchaba por tanto por una bandera ni por un país, se luchaba por fidelidad a un señor al que se le había jurado lealtada previamente. Un señor que a su vez luchaba por tierras que le dieran más rentas. Por lo tanto, es difícil pensar que los protagonistas reales de Braveheart lucharan por la libertad de Escocia, cuando ni siquiera tenían conciencia de pertenecer a una nación.

  37. Isabel de Francia es una tragasables dixo...
  38. La historia de William Wallace nos ha llegado a través del poeta de finales del siglo XV Harry el ciego. El lugar exacto de nacimiento no está claro, debido a un problema ortográfico, pues Elderslie y Ellerslie, los dos candidatos a ser la cuna del héroe se escribían de la misma manera en época medieval. En cualquier caso estamos hablando siempre de la costa suroeste de Escocia, de la zona de Ayrshire. William Wallace no era por tanto, un Highlander, sino un habitante de las “tierras bajas” o lowlander.
    Si pensamos Braveheart, probablemente la primera imagen que se nos viene a la cabeza es la de William Wallace con la cara pintada de azul. Estamos de nuevo ante otra inexactitud histórica, pues este era una costumbre de los Pictos, pueblo que habitó Escocia en tiempos de la invasión romana, es decir, casi mil años antes de la película.

    A menudos se toma también como error histórico el que los personajes de Braveheart aparezcan en falda escocesa o kilt, siendo este un invento inglés del siglo XIX. Aquí conviene hacer una matización. No aparecen en kilt, que bien es cierto que es un invento moderno, sino que llevan la vestimenta típica de las Highlands, esto es, una capa que anuda al hombro y cubre como si fuera una túnica todo el cuerpo, formando una especie de falda. Sería por lo tanto una vestimenta acertada si no fuera porque como hemos dicho, William Wallace no era de las Highlands sino de la Lowlands, y su aspecto, tanto físico como de vestimenta sería mucho más parecido al de sus rivales ingleses que al de sus compañeros del norte.

    Hay un hecho muy curioso al principio de la película cuando, en el entierro del padre del William Wallace niño, mientras se oye música de gaitas, un personaje afirma que son “melodías prohibidas con instrumentos prohibidos” dando a entender que los ingleses habían vetado su uso, se supone que por ser un símbolo de la cultura escocesa. Pues bien esto no tiene ningún tipo de respaldo histórico, aunque si puede estar basado en las prohibiciones que a mediados del siglo XVIII (500 años después de Braveheart) impulsó el rey inglés Jorge II. En el contexto de los levantamientos jacobitas, se prohibió cualquier expresión de la particularidad escocesa, como podía ser el uso del gaélico o de las vestimentas tradicionales highlanders.

  39. Willy Sifones leyó Trainspotting de Mel Gibson y quedó tocado dixo...
  40. A pesar de esta imagen de pusilánime que nos transmite Braveheart, Robert the Bruce es considerado uno de los mayores héroes de la historia de Escocia, sino el mayor. Descendiente de una familia de sangre real que entroncaba con David I de Escocia, era por tanto uno de los candidatos a trono escocés.

    A pesar de que juró fidelidad a Eduardo I de Inglaterra junto a su padre, rápidamente se unió a la rebelión escocesa, pues como decimos era uno de los candidatos a ceñir la corona escocesa. Después de la derrota de Falkirk, aceptó el título de Guardián de Escocia que había dejado vacante William Wallace.

    Asesinó a John Comyn, el otro candidato a la corona, por lo que fue excomulgado. Fue coronado en Scone, antigua capital de Escocia, y prosiguió la lucha para defenderla del rey inglés. Derrotado y capturado, consiguió escapar a una isla de la costa irlandesa, desde donde retornó a Escocia a la muerte de Eduardo I, para aprovechar la debilidad de su sucesor Eduardo II. Consiguió recuperar el terreno perdido hasta derrotar definitivamente a los ingleses en la batalla de Bannockburn (la famosa escena final de la que ya hemos hablado), asegurando así su corona. Esta batalla, que en la película da la impresión de suceder poco después de la muerte de Wallace, sucedió como después de otras muchas visicitudes.

    Como curiosidad, a su muerte, pidió que su corazón fuera llevado a tierra santa. En el camino, los caballeros escoceses que lo custiodaban fueron capturados en España tras una batalla contra los musulmanes. Muhammed IV, rey nazarí de Granada, al percatarse de a quién pertenecían el regio corazón se lo envió a Alfonso XI, quién a su vez lo devolvió a Escocia, donde descansa en la abadía de Melrose. Este es el verdadero corazón valiente o Braveheart del que hablan las crónicas escocesas y que fue tomada como título de la película.

    Eduardo I, llamado patas largas era probablemente tan malo como lo pintan en la película, algo por otra parte común entre los monarcas o soldados medievales. Tanta gente mató como pudo matar Robert the Bruce o William Wallace, pero evidentemente vemos la película desde el bando escocés. Casó en España (en el monasterio de las Huelgas, Burgos) con Leonor de Castilla. Tenemos constancia de que realmente amó a su mujer, algo no muy frecuente en la época y mucho menos entre poderosos, que solían concertar matrimonios de conveniencia.

    Fue conocido por ser un monarca especialmente beligerante, conquistó Gales, lo intentó con Escocia y participó en las cruzadas.

    A pesar de que en la película vemos como Enrique muere al mismo tiempo que Wallace, mientras le escucha gritar ¡Libertad! La realidad es que muere 3 años más tarde.

    Deja como rey a su hijo Eduardo II, que quizás es el personaje de la película que más se ajusta a la realidad. Débil de carácter y poco dotado para el mando, su reinado fue desastroso para Inglaterra. También está documentada su homosexualidad, que se refleja en el film.

    A su mujer, Isabel de Francia, nos la muestran en la película como una joven bella, justa y que enseguida se enamora de Wallace al conocer lo romántico de sus ideales y su lucha. Tienen una relación y se especula con que Isabel queda embarazada, con lo que el hipotético hijo de Wallace hubiera sido rey de Inglaterra.
    La verdadera Isabel era apenas una niña en el momento de los hechos y no había salido de Francia, con lo que no llegó a conocer a Wallace. Tampoco se ajusta a la realidad su imagen de chica buena y responsable, pues junto a su amante, ordenó asesinar a su marido, y debía ser una experta comepollas, como su nacionalidad indica

  41. Nicolás Soneira dixo...
  42. TOMMY: Es un gran paisaje.
    SICK BOY: Sí, muy bonito. ¿Podemos ya irnos a casa?
    TOMMY: Es aire fresco.
    SICK BOY. Oye Tommy, ya sabemos que Lizzy te lo está poniendo difícil pero no te vengues con nosotros.
    TOMMY: ¿Todo esto no hace que te sientas orgulloso de ser escocés?
    RENTON: Me asquea ser escocés. Somos lo peor de lo peor, puta escoria, la basura más desgraciada, servil, miserable y patética que jamás se cagó sobre la civilización. Algunos odian a los ingleses, pero yo no. Son unos simples mamones. Y nosotros estamos colonizados por mamones. Ni siquiera somos capaces de escoger una cultura decente que nos colonice. Nos gobiernan unos cabrones degenerados. Es una mierda de situación y todo el aire fresco del planeta no la cambiaría una puta milésima.

    Los tres montañeros serios se pierden en la distancia.
    La pandilla regresa al andén.

    (VOZ EN OFF)
    Poco después tomamos la sana, bien informada y democrátrica decisión de volver inmediatamente a las drogas.

  43. Un país de fantasmas dixo...
  44. Sentado al piano, un joven escocés rubio de la orquesta (cuyo nombre podía leerse sobre el tambor: "Las jazzbands unidas de los estudiantes de Edinboro" tocaba God Save The Queen y alardeaba de sus condición de británico

  45. O Xoves Hai Cocido dixo...
  46. Cock a Leekie Soup
    Para 4 ovejas
    Tiempo de preparación: 3h y 30 minutos
    Dificultad: fácil


    ¿Qué se necesita?
    2 cuartos traseros de pollo, 300 gr de puerros, 30 gr de arroz, 750 ml de agua, media cebolla, pimienta molida y sal, laurel (2-3 hojas), 25 gr de tomillo, perejil o cilantro para ponerlo al final.




    ¿Cómo se hace?
    Lo primero de todo es hacer un caldo con los cuartos traseros del pollo, para ello lo pondremos a cocer con los 750 ml de agua, media cebolla y un puerro durante al menos 2 horas, hasta que quede bien flojito el pollo. Si lo haces en olla express reduce los tiempos, con 25-30 minutos basta.

    Vamos separar el caldo del resto. Reservamos el pollo para que se enfríe un poco.

    Cortamos los puerros en rodajas (incluso la parte verde, aunque los puristas sólo ponen el blanco) y los añadimos al caldo junto con el tomillo, el laurel y vamos a dejar cocer durante 1 hora. Los últimos 20 minutos añadimos el arroz.

    Mientras tanto vamos a desmenuzar el pollo, desechando la parte ósea.

    Servimos la sopa con el pollo desmenuzado y espolvoreando con perejil fresco.

  47. Robert The Bruce alucina con sifones dixo...
  48. Porque si nos ponemos a analizar críticamente es difícil parar, empezando por las alteraciones históricas en sí. William Wallace nació en 1272 y murió en 1305, es decir, en plena Edad Media, época en la que aún no se usaban faldas de tartán -en realidad su generalización fue decimonónica-; los highlanders sí usaban una túnica de cuadros (plaid), pero resulta que Wallace era lowlander (o sea, de las Tierras Bajas, no de las Altas, pues nació en Elerslie, Glasgow); su vestuario, pues, no debería ser muy diferente del de cualquier otro europeo de entonces. Para ser exactos, de otros nobles, ya que no era un simple campesino -nadie le hubiera seguido y, de hecho, al principio le costó imponer su liderato sobre la arrogante aristocracia- sino todo un terrateniente. Tampoco se trataba de alguien bruto o iletrado, pues al no poseer la primogenitura (incluso tuvo un hermano menor) estaba destinado a la carrera eclesiástica y por ello recibió estudios y sabía varios idiomas. No fue durante un viaje a Roma y París, como dice la película; sí que viajó por Europa pero no lo hizo de niño sino cuando ya era un proscrito, tras la derrota de Falkirk.
    Hablando del Medievo, conviene subrayarlo porque la costumbre de pintarse la cara de azul era picta, pueblo de la Antigüedad que para el siglo XIII en que se desarrolla la trama había quedado ya cientos de años atrás. En esa misma línea, la túnica roja que visten todos los soldados ingleses está fuera de lugar, puesto que los ejércitos no empezaron a uniformarse hasta el siglo XVII, y sus panoplias se ajustarían a lo que cada uno pudiera pagarse, como pasaba en todas partes. Se supone que Gibson les puso ese vestuario de intenso bermellón para identificarlos bien (una especie de preludio a las casacas clásicas de ese color típicas de las tropas inglesas). Respecto al tema militar, la famosa espada de Wallace (de la que el director lució un bonito pin en la solapa de su esmóquin durante la entrega de los Óscar) que al final del film vuela por el aire para clavarse metafóricamente en tierra de una forma que recuerda bastante a Excalibur, se puede ver hoy en la extraña torre-monumento construida en su memoria en Stirling. El arma, similar a la cinematográfica aunque de aspecto algo más tosco, mide 132 centímetros y se manejaba a dos manos, lo que probablemente significa que en realidad no perteneciera al personaje, ya que ese tipo de espadas correspondían más bien a un período posterior. Además, se supone que el verdadero Wallace era un gigantón de dos metros, mientras que Gibson acredita 1,77; en Braveheart hay una escena que bromea a costa de ello.
    ¿Y qué decir de Robert Bruce, que en la película es el narrador?, Resulta irónico que, candidato al trono escocés, fuera aliado de Inglaterra en un primer momento, ya que luego sería él quien en 1314 tomase el relevo como líder de la lucha adoptando el título concedido al anterior -Guardián de Escocia- y logrando su objetivo con la victoria de Bannockburn, con la que se cierra absurdamente el filme por aquello de dejar un mensaje positivo, igual que pasó en otros aún peores como Pearl Harbor o el insufrible remake de El Álamo.Claro que así se puede meter la pomposa frase “… y ganaron su independencia”, obviando, claro, que la volvieron a perder en 1707. Fue Bruce y no Wallace quien se ganó el apodo de Braveheart (Corazón bravo). ¿Por qué ese mote? Porque había prometido acudir a las Cruzadas para expiar sus pecados pero, habiendo fallecido -no se sabe si de sífilis o de lepra, como su padre-, sus hombres decidieron llevar su corazón a Tierra Santa de manera que pudiera cumplir la promesa póstumamente. Como en la Península Ibérica también se luchaba contra el infiel, se apuntaron… y acabaron exterminados en la batalla de Teba (en Andalucía), cayendo tan curioso paquete en manos de Mohamed IV de Granada. Enterado de lo que era, se lo entregó a Alfonso XI de Castilla para que lo devolviera a Escocia. O sea, que hasta el título del film es manipulador.

  49. Auténtica paja mental dixo...
  50. Sobrevolando las Highlands. Sonidos de gaita.Escocia, 1280.Un bosque, una partida de hombres a caballo.
    Mark Renton y sus amigos se pasan con la heroína en el pub Central

  51. Un Héroe Trapacero dixo...
  52. Los historiadores ingleses dirán que soy un mentiroso, pero la historia la cuentan aquellos que cuelgan a los héroes.

  53. Juan Pajas dixo...
  54. Nos escuece Escocia, going commando y nos duele tanta bollería sentimentaloide

  55. En Escocia ganó el no al Brexit de calle dixo...
  56. La CUESTIÓN que no toca el post: Heart of Midlothian FC o Hibernian FC?

  57. Unknown dixo...
  58. William Wallace sería un porco bravo y Robert the Bruce, primero traidor y luego rey de Escocia sería el CR7 de la época

  59. Penny Wise Usuario Único dixo...
  60. En los campos de Flandes
    crecen las amapolas.
    Fila tras fila
    entre las cruces que señalan nuestras tumbas.
    Y en el cielo aún vuela y canta la valiente alondra,
    escasamente oída por el ruido de los cañones.
    Somos los muertos.
    Hace pocos días vivíamos,
    cantábamos, amábamos y éramos amados.
    Ahora yacemos en los campos de Flandes.
    Contra el enemigo continuad nuestra lucha,
    tomad la antorcha que os arrojan nuestras manos agotadas.
    Mantenerla en alto.
    Si faltáis a la fe de nosotros muertos,
    jamás descansaremos,
    aunque florezcan
    en los campos de Flandes,
    las amapolas»

  61. Otro comentarista niputas ebrio de whisky de malta y a punto de reventar por la ingesta masiva de Haggis dixo...
  62. Ni una sola palabra sobre The Old Firm en otro ya clásico ejercicio veraniego de exhibición de ignorancia supina

  63. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  64. El mundo de la escena está repleto de supersticiones, pero una de las más curiosas es la existencia de obras consideradas malditas. La que peor reputación tiene de todas es Macbeth. Se dice que quien la representa ha condenado su carrera al fracaso; pero no hace falta llegar a tanto, porque basta con mencionar su nombre o recitar solo cuatro versos seguidos para atraer a la fatalidad. Por eso, muchos actores ni mencionan su título: se refieren a ella como “la tragedia escocesa”. Además, se cuentan numerosas historias de accidentes y tragedias (algunas reales, como el incendio en 1964 de un teatro de Lisboa donde se representaba la obra o esta entrada) vinculadas a esta pieza. ¿Pero de dónde viene su mala fama? De la propia noche de su estreno, en 1606, cuando el muchacho que iba a interpretar el papel de lady Macbeth falleció en un accidente horas antes de subirse el telón. Aquello se consideró un presagio funesto que pareció quedar confirmado cuando la obra se convirtió en uno de los escasos fracasos comerciales de Shakespeare.

  65. Don Celta de Estorde dixo...
  66. Walter Scott no firmó su primera novela, temía que le trajese problemas porque el asunto de Waverley, como se titulaba, era el levantamiento jacobita de 1745, la última vez en que los escoceses se habían alzado contra el rey inglés. La rebelión terminó en desastre, la potencia de fuego de la infantería regular inglesa destrozó en el páramo de Culloden la feroz carga, espada en alto, de los highlanders, los hombres de las Tierras Altas, que habían tomado partido por Bonnie Prince Charlie, el pretendiente Estuardo.

    Aquello fue un desastre para la vieja Escocia. El Gobierno inglés lanzó una ofensiva contra la cultura tradicional de los clanes, en donde había prendido la rebelión, y acabó con las señas de identidad de los highlanders. Les prohibió llevar armas, que eran el símbolo de su orgullosa libertad, y vestir a su manera tradicional. La Dress Act (Ley del Vestido) hizo desaparecer la industria artesanal del tartán, el tejido de lana a cuadros típico del país, e incluso se perdió su memoria. Nadie sabría a ciencia cierta cómo eran los genuinos tartanes, ni desde cuándo se usaban. Además, una feroz represión se abatió sobre los jacobitas, muchos terminaron en la cárcel o en el exilio.

    Todo eso quedaba ya lejos en 1814, cuando Scott, que era un poeta romántico reconocido en Escocia, publicó Waverley. El Romanticismo estaba en su apogeo y la novela tenía todos los elementos para gustar, causa perdida, héroe desafortunado... no solo tuvo éxito en su país, sino que se convirtió en el libro de moda en Inglaterra y alguien se la recomendó al príncipe regente. El futuro Jorge IV era lo que los ingleses llamaban un snob, “estar a la última” era para él más importante que cualquier sesuda cuestión política, y se entusiasmó tanto con la novela que quiso conocer a su anónimo autor.

    Cuando Walter Scott acudió a cenar en palacio, su anfitrión quedó fascinado por la Escocia de leyenda heroica que fabulaba el escritor y se dejó convencer por sus cantos de sirena: él era el último de los Estuardos, un auténtico highlander, la reencarnación de Bonnie Prince Charlie. Para una persona tan preocupada por su aspecto físico como Jorge, rechoncho y de rasgos poco finos, la comparación con un ideal de belleza y garbo como había sido Bonnie Prince fue irresistible. Jorge se echó en brazos de Scott.

    Poco después subió al trono como Jorge IV y decidió hacer el viaje de Estado más trascendental que hubiera afrontado la dinastía reinante. Por primera vez en casi dos siglos, el rey iría a conocer su reino del Norte, la olvidada Escocia. Iba a ser la actuación política más importante de su reinado, y sorprendentemente –o no tanto, conociendo su caprichoso carácter– Jorge la dejó en manos de Walter Scott, al que ya había ennoblecido con el título de baronet. La circunstancia sería ciertamente única: un escritor iba a tener oportunidad de trasladar a la realidad las creaciones de su imaginación. Walter Scott iba a inventarse Escocia.

  67. Don Celta de Estorde dixo...
  68. En realidad, desde la Edad Media existían dos Escocias. Los romanos, tras conquistar Britania, despreciaron ocupar y colonizar la parte norte de la isla, de terreno agreste y tribus muy belicosas. Adriano hizo construir un muro que, literalmente, partía Gran Bretaña en dos, condenando a Escocia al ostracismo. Fuera de la civilización romana, ese país conservó la organización tribal de los primitivos celtas, el sistema de clanes en perpetua guerra entre sí. Pero desde finales de la Edad Media, en las Tierras Bajas de la parte Sur y la costa Este, el contacto con Inglaterra y Francia propició la creación de un reino y una sociedad feudal equiparables a los del resto de Europa.

    Las Tierras Bajas entraron en una era de prosperidad económica tras la unión con Inglaterra establecida por el Act of Union de 1707, y su capital, Edimburgo, se convirtió en el siglo XVIII en uno de los focos de la Ilustración, en sintonía con París y Londres. Esa ciudad moderna y cosmopolita sería convertida en un parque temático highlander por Walter Scott.

    Puesto que se trataba de montar un espectáculo, el escritor asoció en la organización de la real visita a un profesional del espectáculo, el empresario teatral y actor William Henry Murray, amigo y fan de Walter Scott que había llevado a la escena sus novelas, el cual crearía deslumbrantes escenografías para los actos oficiales.

    Murray no fue el único en colaborar en la gran farsa. En realidad Walter Scott era un producto de la sociedad ilustrada de Edimburgo, donde desde finales del siglo XVIII se había desarrollado el movimiento romántico. Uno de los prolegómenos del Romanticismo europeo es, precisamente, la obra de James MacPherson Cantos de Ossian, que tanto influyó en Goethe. Los Cantos estaban inspirados en leyendas célticas –MacPherson se inventó que eran la traducción de un antiguo texto gaélico– y fueron el alimento cultural de Walter Scott en su juventud, la inspiración de sus novelas. También pusieron de moda lo highlander entre las clases altas, y se dio una tremenda paradoja: los nobles poseedores de vastas extensiones en las Tierras Altas practicaban una feroz política de desahucio y expulsión de sus habitantes highlanders, que se veían obligados a emigrar, y a la vez eran los primeros defensores de la vieja cultura en sus clubes de Edimburgo.

  69. Don Celta de Estorde dixo...
  70. Así fueron apareciendo desde finales del XVIII distintas sociedades, aristocráticas o burguesas, que evocaban el pasado cultural o pretendían recuperar el traje escocés, antaño prohibido, y que contribuirían con entusiasmo en el espectáculo para el rey Jorge IV –algunas incluso le disputaron a Walter Scott su organización–. El general David Stewart of Garth, que era una autoridad en cultura e indumentaria highlander, entrenó militarmente a miembros de la Royal Celtic Society, fundada por él y de la que era socio Scott, para que desfilasen como auténticos y fieros guerreros highlanders ante Jorge IV.

    Walter Scott, que era también editor y poseía una imprenta, aprovechó para hacer negocio publicando un librito al precio de un chelín, en donde venía un programa de festejos con detalladas instrucciones para la población sobre cómo debían participar en ellos. La culminación era el gran baile de gala que la nobleza escocesa ofrecería al monarca, denominado por Scott Highland Ball, en el cual “no se permitiría a ningún caballero aparecer vestido de otra forma que en el antiguo traje highlander”.

    La necesidad de vestirse de esta forma se convirtió en una fiebre, se supo que el rey había encargado a la prestigiosa sastrería George Hunter & Co, con establecimientos en Edimburgo y Londres, un equipamiento highlander completo, cuya factura de 1.354 libras era una fortuna en la época, y gente que jamás había tenido que ver nada con las Tierras Altas intentaba conseguir kilts y sporrans (faldas y faltriqueras) como fuera. Los sastres no daban abasto y hubo que recurrir al regimiento de Sutherland Highlanders para que prestara sus indumentarias a la población civil.

    Jorge IV quedó impresionado por lo que halló en Edimburgo, nunca había encontrado una ciudad tan volcada en darle un espectáculo, y surgió una empatía, un mutuo entusiasmo entre sus habitantes y el rey. En una ocasión tuvo que besar a 457 damas escocesas, en otra recibió una ovación de 15 minutos bajo una fuerte lluvia que le empapó a él y a la multitud. Parecía realmente que hubiera llegado la reencarnación de Bonnie Prince Charlie, y Jorge incluso realizó una visita-homenaje al palacio donde había vivido María Estuardo, la reina escocesa a la que le cortó la cabeza una reina inglesa.

  71. El kilt de auxilio de W. S dixo...
  72. La trama del post se centra en el viaje de Bruce Wayne a tierras escocesas para asistir a una ceremonia conmemorativa del regreso a casa de las reliquias de un antepasado de la familia Wayne. Como no podía ser de otra forma, lo que debía ser un viaje tranquilo alejado de la suciedad y corrupción deTractorville se convierte en un devenir de sucesos que requerirán de la presencia del Caballero Oscuro para poner orden.
    El principal, y en realidad único, problema que tiene este pequeño volumen autoconclusivo es el guión de Willy Sifones. El escocés se esfuerza en intentar vendernos una historia interesante en su tierra natal protagonizada por el hombre murciélago pero se queda a mitad de camino en su intento. Sacar a Batman de la gran ciudad de Tractorville para llevarlo a las tierras verdes de Escocia podría haber dado mucho más de sí, pero lo cierto es que el guión peca de simplista y vacío.
    La idea de plantear misterios con siglos de antigüedad, guerras y disputas entre clanes y la posible existencia del tesoro de los Templarios no consigue despertar demasiado interés en el lector, provocando una sensación de que falta algo o de que no está todo tan bien construido como debería. “Batman: El Caballero Oscuro – Scottish Connection o como Follar ovejas envuelto en la bandera albiceleste ” se convierte por méritos propios en una lectura prescindible que se aleja de los guiones bien escritos de otras obras del murciélago, algunas incluso del propio Willy Sifones. No se trata entonces de un desconocimiento del personaje por parte del autor, que ya había trabajado con él en otras ocasiones, sino de una posible falta de objetividad producida por la idea de llevar a Batman a Escocia, nueva tierra natal de Sifones.

  73. John Bull dixo...
  74. Este blog debería hacerle un Brexit a Willy Sifones

  75. Nuño Muñoz Aguirre dixo...
  76. Willy Sifones nos toca la gaita

  77. Per Plejo dixo...
  78. Escocia: una región llena de fantasmas y soplagaitas.
    ¿Hay que envidiarles?

  79. Escocia, Galicia, nacións subalternas condedas á irrelevancia dixo...
  80. "[...]pensamos que neste momento histórico o proxecto do capitalismo global non consiste só en destruír o que queda do Estado do benestar nos países centrais, senón destruir o Estado en si, polo menos no que este ten de espazo para desenvolver a soberanía nacional-popular. Un regreso ao tempo anterior á paz de Westfalia, un neofeudalismo globbish e tecnocrático. Para que houbese a posibilidade de pasar do imperialismo global a formas de soberanía popular subestatais dun salto, parécenos que habería que partir dunha perspectiva utópica-distópica segundo á cal, á volta da esquina, se producirá un cataclismo social mundial que non so destruirá os estados, senón, sobre todo, o Estado hexemónico norteamericano, os seus socios e as súas estruturas imperialistas globais. Algo, que, polo de agora, non semella moi probable"

    David Rodríguez
    O canastro sen tornarratos. Resistencia popular na era do capitalismo sen democracia. Unha perspectiva galega.

  81. Arquivero Stout dixo...
  82. A ledicia pola volta do galego a este blog queda bastante apagada pola calidade do post. Un post veraniego sen chispa algunha, mediocre e cheo de tópicos a esgalla. Agardamos que apróxima entrega de agosto suba o nivel que este sitio merece.

  83. Ferrotiño dixo...
  84. Willy:
    Eres jambo o perteneces a The Cabbage?

  85. Aquilino de Bouzas dixo...
  86. Me asquea ser gallego. Somos lo peor de lo peor, puta escoria, la basura más desgraciada, servil, miserable y patética que jamás se cagó sobre la civilización. Algunos odian a los castellanos, pero yo no. Son unos simples mamones. Y nosotros estamos colonizados por mamones. Ni siquiera somos capaces de escoger una cultura decente que nos colonice. Nos gobiernan unos cabrones degenerados. Es una mierda de situación y todo el aire fresco del planeta no la cambiaría una puta milésima.

  87. Magnum 44 dixo...
  88. Al menos los malísimos ingleses dejan votar...
    Para que gane el NO, que todo hay que decirlo

  89. No debe confundirse con Gallaecia, Reino Suevo, Galacia o Reino de Galitzia y Lodomeria. dixo...
  90. A proposta de novo Estatuto para Galicia -que hoxe se presenta ós medios en Vigo- elaborada polo Partido MainGaleguista establece "o Reino de Galicia" como "unha nación cunha identidade nacional histórica", en base á conxugación indiscutible de identidade territorial, política, cultural e lingüística.

  91. Cardos y Saltires dixo...
  92. ¿Y cómo ha de reír Willy Macbeth, cuando quisiera huir de sus propias manos que chorrean sangre?

  93. Pictar la mona dixo...
  94. Hemos retrocedido 9 años en el blog. Si hace más de 100 piontas será para pintarse la cara de azul

  95. Patata escocesa dixo...
  96. Willy Puigdemont sufre su Waterloo ritual

  97. Saint Andrew é do Depor dixo...
  98. Voute esnaquizar, miñoca fodeovellas

  99. Protocletos dixo...
  100. A lo menos San Jorge mató un dragón. San Andrés tiene una falla y se arrodillaba ante los compañeros

  101. Se jodió George Best dixo...
  102. No subieron por el barrio de siempre para ir a Easter Road, el estadio de los 'Hibs'. No deambularon por las calles de Leith, no palparon la mezcla de barrio humilde y orgulloso en el que Marc Renton, Tommy, Spud o Sick Boy malvivían, se chutaban o robaban en la Trainspotting de Irvine Welsh y Danny Boyle. Porque el Hibernian no es el equipo de Edimburgo. Es el equipo de Leith.
    Gordon Strachan, el mito del futbol escocés, lo afirma rotundo: "la gente me dice: ‘eres un aficionado de los Hibs, pero yo les contesto: ‘no, yo soy seguidor de mi comunidad, soy un seguidor de Leith' ".

    Ese barrio fue en el que se criaron los Reid y Strachan, pero también donde lo hizo el escritor de Trainspotting o de The acid house, también convertida en película. Irvine Welsh situó a sus personajes en ese área de la capital escocesa, la de su infancia y juventud, como un homenaje a una zona maltratada por las drogas y el desempleo, por la ruina y la derrota. Como los habitantes de Leith, sus personajes eran del Hibernian y sufrían por él –el propio Welsh es hincha declarado de los 'Hibees'-, maldecían su desgracia y recordaban los hitos del club, como cuando jugó George Best en Easter Road entre 1979 y 1981.

  103. Eurídice Blasco dixo...
  104. Si me dejas, amor, / déjame algo tuyo: / déjame la hoja con la que cortas cuellos, / para cortar el repollo

  105. Bebedor de Nasa dixo...
  106. Recuerdo que de pequeño leía mucha ciencia ficción porque me gustaba el espacio exterior. Quería ser astronauta. Bueno, cosmonauta, que mi madre era comunista y era así como los llamaban. Luego descubrí el pegamento y empecé a interesarme por mi espacio interior

  107. Willy S es el nuevo Mourinho dixo...
  108. Liverpool were the 'unluckiest' team in the Premier League last season while Manchester United were the 'luckiest', new research claims.

    The Reds dropped 12 points in matches affected by wrongly disallowed goals or incorrect decisions on penalties and red cards, says a study conducted by ESPN, Intel and the University of Bath.

    It says United gained six points over incidents that went in their favour.

    How did the 'Luck Index' work?

    A research team collaborated with ex-Premier League referee Peter Walton, analysing footage from every game of the 2017-18 Premier League season and watching for:

    Goals that should have been disallowed
    Incorrectly disallowed goals
    Incorrectly awarded penalties (that were scored)
    Penalties that were not awarded but should have been
    Incorrect red-card decisions
    Red-card incidents that were missed
    Goals scored after injury time overran
    Deflected goals
    Once incidents had been indentified, an alternative outcome of the affected matches was predicted, using a model that also considered factors including team strength, form, and home advantage.

    For example: in Liverpool's 0-0 draw with Manchester United at Anfield on 14 October, the study concluded Jurgen Klopp's side should have been awarded a penalty in the 63rd minute, and the new simulated scoreline was a 1-0 victory for the home side.

    And, while Leicester gained seven points compared to Manchester United's six according to the 'Luck Index', the Red Devils' points came from fewer incidents, giving them a greater points-per-incident ratio.

    Once the process was completed, the Premier League table was redrawn to reflect the new simulated results.

    Premier League table 17-18 'Luck Index' simulated table 17-18
    Manchester City 100 Manchester City 97
    Manchester United 81 Liverpool 87
    Tottenham 77 Tottenham 77
    Liverpool 75 Manchester United 75
    Chelsea 70 Arsenal 71
    Arsenal 63 Chelsea 70
    Burnley 54 Burnley 50
    Everton 49 Newcastle 48
    Leicester 47 Brighton 46
    Newcastle 44 Everton 44
    Crystal Palace 44 Crystal Palace 42
    Bournemouth 44 West Ham 41
    West Ham 42 Watford 41
    Watford 41 Leicester 40
    Brighton 40 Southampton 40
    Huddersfield 37 Bournemouth 38
    Southampton 36 Stoke 37
    Swansea 33 Huddersfield 37
    Stoke 33 Swansea 34
    West Brom 31 West Brom 33
    The research team analysed over 150 incidents and also found:

    Leicester scored three goals after injury time overran - more than any other side.
    Huddersfield's John Smith's Stadium saw the most deflected goals - five. Two of those worked in the Terriers' favour.

  109. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  110. Edimburgo es el álbum infantil donde pegar los cromos. En Edimburgo conviven a gritos, como una pareja que hace tiempo que no se quiere, dos equipos: Heart of Midlothian e Hibernian FC. No hace falta leer demasiado una de las novelas que del puto Irive Welsh para saber con cuál de los dos no hay que ir. Si algo nos ha enseñado el fútbol es que, puestos a jugar a esa estupidez de ser de un equipo de forma artificial, es decir, no con el corazón sino con el cerebro, lo mejor es elegir el más lamentable. No es lo mismo ser del United que del Wednesday. Ser de los primeros es vivir en el éxito, ser de los segundos es ser un tierno outsider. No es lo mismo ser del Bayern Munich que del St. Pauli. Ser de los primeros es aplaudir el poder del dinero y ser del segundo es presumir de alternativo progresista. En los dos equipos de Edimburgo la diferencia está menos clara: los dos son equipos perdedores. Pero el Hibernian, quizá, está un peldaño más abajo en esa escalera húmeda y apestosa que es el fútbol escocés.

    Hibernian es el equipo de los de Leith. Leith es el barrio donde Renton, Sick Boy, Spud y compañía se chutaban en Trainspotting. También donde el pobre Gally, el íntegro Birrell, el salido de Juice Terry y el atormentado Carl pasaron su infancia. Leith está al norte de la ciudad, lamido por el mar. El puerto abandonado por el progreso. Cuando estuve allí elegí un día lluvioso para subir a Leith Walk. Me levanté temprano. Di los buenos días a los indios con los que compartía habitación en el hostal en Cowgate. Y caminé abriendo el mapa bajo los soportales para no perderme. Fue un camino extraño. Vi un coche arder, me pareció parte de una novela. Cuando llegué a Great Junction Street pensé en los personajes que me habían acompañado durante los meses de lectura. Pensé que no estaría mal vivir allí. Busqué una tienda donde comprarme una camiseta, una bufanda o alguna bobada de los Hibs. No encontré nada. Los restaurantes hindúes copaban la calle. Tomé un café en un sitio extraño. Me atendió una chica. “¿vasco, no?”. Me reconoció por mi patoso inglés. Hablamos un poco bajo la atenta mirada de su jefe chino. Ella era de Pigstanton. Quise decirle que si la recogía al terminar el turno para tomar unas pintas pero me dio vergüenza. Un personaje de Mike Barja lo hubiera hecho.

  111. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  112. Olvidé mirar donde estaba el estadio (Easter Road, era fácil de recordar aún sin preguntar a putas) y pensé encontrarlo fácil por allí. Anduve un buen rato, llegué a The Wet Rabbitt, vi el océano estático con su brillo metálico, fundido con la niebla. Ni rastro del campo. Decidí abandonar el barrio, sin camiseta y sin estadio, para visitar Holyrood Park. Miré el manoseado mapa, imposible de doblar y mordido por los bordes. Lochend Road parecía el camino más corto.

    Los Hibs visten de verde y blanco. Casi como el Córdoba y el Betis, pensé. . Mi vida y su guión escrito por monos como en un capítulo de Los Simpsons. La lluvia frenó un poco y me dio tregua para bajar hasta Arthur´s Seat. Los Hearts visten con el color de la mermelada de fresa. Por eso les llaman jambos. En las novelas de Welsh todos odian a todos. Pero lo de los Hearts es patológico. George Best jugó en el Hibernian, no creo que sea casualidad. Bajaba por Lochend dejando atrás casas idénticas y sin vida. Miraba a todos lados como un turista. Como lo que era. Como un japonés en el Prado. Y allí estaba, a la derecha, el estadio tan feo y cuadrado como podía esperarse. Me acerqué tímidamente. No creo en los templos. . Allí a lo lejos. Con el cielo más gris y los niños más rubios. Volví a Lochend, después a Marionville, y me fui alejando de todo aquello. Vi a un niño gordo escocés con la camiseta de los porcos bravos. No pateaba ningún balón. Sólo estaba allí, en medio del jardín de su casa. A lo mejor nunca había ido al estadio que estaba a diez minutos andando de su calle. No creo que pichichinabo pise alguna vez ese césped. De lejos parecía uno de esos campos abandonados donde salen jaramagos en el círculo central y flores amarillas bajo los palos. Donde la naturaleza vence al cemento. Con pintadas y yonquis forzando la puerta de las taquillas para chutarse después de leer esta entrada. No sé como Willy Welsh no pensó en esto.

  113. Una escena para T·3 dixo...
  114. Una vez sentado, ve pasar una enorme mosca verdosa y la aplasta, dejando su mano llena de sus entrañas viscosas. Con este material raya en la pared del baño “HIBS”, el diminutivo del equipo escocés Hibernian FC y del cual los comepollas son fervientes seguidores. Luego de esto, el pelirrojo maricón busca sus píldoras entre toda la mierda y por un momento piensa tragárselas, aunque el asco le gana. Finalmente se limpia con la parte limpia de sus calzoncillos y los arroja dentro de la taza.

  115. Los hibs se pueden enorgullecer de haber sido el primer conjunto británico en disputar la Copa de Europa la temporada 1955-56 dixo...
  116. Envolviéndose en una bata de tartán verde, acarició el escudo bordado en oro. Era el emblema del Hibernian Football Club, con el arpa irlandesa y el año de admisión del equipo en la Asociación Escocesa de Fútbol: «1875».

  117. Investido con bata de casa de camocán jaspeado dixo...
  118. La originalidad alcanza un nuevo nivel con esta inclasificable entrada. Simplemente, por no cometer spoliler, decir que está ambientada en una región del centro de África llamada Escocia hacia finales del Pleistoceno. Con momentos trepidantes, llenos de acción y emoción, y otros pasajes puramente jocosos, a lo largo de los párrafos asistiremos al devenir de los acontecimientos para un grupo de hombres mono liderados por William Wallace conocido por "O Galego"

  119. Col recalentada. dixo...
  120. Mi canción mala preferida es 500 Miles (I’m Gonna Be), de The Proclaimers. La oí por primera vez cuando tenía 12 años. A esa edad los títulos son importantes. ¿A qué viene ese añadido entre paréntesis? ¿De qué va la canción? ¿De lo que dice el estribillo, de esa distancia que los hermanos gemelos Charlie y Craig podrían caminar para terminar cayendo ante la puerta de una chica? ¿O de lo que dicen las estrofas, de las promesas vacías que los dos gemelos le hacen a esa chica? ¿O acaso el mensaje está en la parte del ba-ba-du-ba, que en el futuro haría que todos los técnicos y técnicas (pero sobre todo técnicos) de sonido en ciernes presentes en un bar eleven su voz, en un momento sublime de reconfiguración de la identidad grupal?
    En fin, no me cabía en la cabeza que aquellos tíos tuvieran la necesidad de anunciar que primero caminarían 500 millas y que luego caminarían 500 más para recorrer un total de 1.000. Nadie habla así. "Te prepararé un pastel y luego te prepararé otro, porque quiero que tengas dos pasteles". No.
    La música mala también puede brindar un momento de claridad, una epifanía breve pero devastadora. Y eso es lo que me ha guiado al escribir esta pionta: el espíritu de gratitud por ayudarnos a sobrellevar esta carga de leer a Willy S cada verano.

  121. hay cachondas colegialas en minifalda, hay lesbianismo, hay tetas, hay follaje (softcore, eso sí) y hay drama. dixo...
  122. más verde que Willy S, el de los Hibs, en un huerto de repollos, tío.

  123. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  124. Mi corazón, indignado de disgustos
    tanto se habia henchido de suspiros
    que viendo vuestro humor tan bravio
    uno de entre ellos se vio obligado
    a no osar salir por la boca
    y expresar su sentimiento en mejor forma.


    Así pues, el pedo es, en general, viento encerrado en el bajo vientre, causado, tal como pretenden los médicos, por el desbordamiento de una mucosidad tibia que un calor débil ha disgregado sin disolverla; o producida, según los campesinos y el vulgo, por el uso de ciertos ingredientes ventosos o de alimentos de esta misma naturaleza. Se le puede todavía definir como un vórtice de aire comprimido que, buscando escapar de cualquier modo, recorre las partes internas del cuerpo y sale al fin con precipitación cuando encuentra una salida, por todos conocida, y que la decencia impide nombrar.

    Pero nosotros no vamos a ocultar nada aquí: esta peculiar criatura se manifiesta a través del ano, bien sea por medio de un estallido, o sin él. La sabia naturaleza lo arroja sin esfuerzo; sólo más tarde se invoca el socorro prestado por el arte, que, con el auxilio de esta misma naturaleza, le procura un nacimiento acomodado, causa siempre de delectación, y a menudo incluso de voluptuosidad. Precisamente esto ha dado lugar al nacimiento de un interesante proverbio.

    Para vivir sano y largamente, es necesario ventear el culo.

    Pero volvamos de nuevo a nuestra definición y demostremos que se halla conforme a los postulados más sanos y estrictos de la filosofía, ya que encierra el género, la materia y la diferencia, quia nempe constat genere, materia et differentia: 10. Porque dicha definición encierra todas las causas y todas las especies; esto lo veremos por orden; 2° como también es constante por el género, no existe la menor duda de que lo sea igualmente por la causa remota, que es precisamente aquella que engendra los vientos, a saber, las mucosidades y los alimentos mal asimilados.

  125. Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...
  126. Los nombres que tiene juzgarán que no tiene misterio. ¡Bueno es eso! Dícese trasero, porque lleva como sirvientes todos los miembros del cuerpo delante de sí, y tiene sobre ellos particular señorío. Culo, voz tan bien compuesta que lleva tras sí la boca del que le nombra. Y ha habido quien le ha pueto nombre gravísimo y latino llamándole antífonas y nalgas, por ser dos; otros, más propiamente, le llaman asentaderas; algunos, trancaílo, y no he podido ajustar por muchos libros que he revuelto para sacar la etimología; lo más que he hallado es que se debe decir tancahigo, por lo arrugado y pasado que siempre está.
    Con más facilidad topé por qué se decía al lindo ojo del culo "manojo de llaves" : por lo redondo del cabo y muchas molduras que hacen aquel mismo repulgo, y viene bien con los que llaman cofre al culo, que es darle cerradura.; y en los animales vemos que la Naturaleza les cubre el culo con la cola o rabo, para que como parte más necesaria y secreta, estuviera acompañado tapado y abrigado, y con mosqueador para de verano, y en las aves lo mismo. Si miramos su ocupación, es hacer lo que ninguno nunca hizo ni pudo: pues en este mundo todos hemos menester a otros para ser proveídos: el alguacil al corregidor, el corregidor al oidor, el oidor al presidente, el presidente al rey. Pero el culo se provee a sí mismo y aún en el presidente, servidor por otro nombre (que así llaman al bacín), cosa equívoca a los derretidos de las damas.
    El culo no tiene cosa común, ni aunque me pruebes que hace cámaras, a imitación de otros muchos, pues lo que él hace son mojones, que son fin de términos, para dar a entender que en llegando al culo no has de pasar adelante.
    Háceme fuerza que en las almonedas dicen: "¿Hay quien puje?" ; que ni sé si convidan a cagar (propiamente entonces pujar) o si a comprar; con que es cierto que tiene grandes preeminencias, cuando se valen de sus voces para otras cosas. Hasta los excrementos o mierda (pasa adelante, porque no te empalagues con tan dulce plato) son de provecho, pues según defienden los doctores galenistas y boticarios droguistas, son buenos para desligar Cárdeno y Alberto los del lagarto para los ojos; los de bestias, que llaman estiércol, es con lo que se fertilizan los campos, y a quien debemos los frutos; la del gato de Algalia, no hay que probar ni examinar cuánto es su valor y estimación; la mierda del buey, o boñiga, para inmensos remedios es provechosa. Esto probado y asentado, ¿habrá curioso alguno que diga que los ojos de la cara tienen alguna virtud? Luego el ojo del culo, él por sí solo, es mejor y de más provecho que los ojos de la cara.
    Lo que dicen del culo (los que tienen ojeriza con él) es que pee y caga, cosa que no hacen los ojos de la cara; y no advierten lo cuitados que más y peor cagan los ojos de la cara y peen que no el del culo, pues en ellos no hay sueño que no lo caguen en cantidad de legañas, ni pesadilla o susto que no meen en abundancia de lágrimas, y esto sin ser de provecho, como lo que echa el culo, como ya queda probado.

  127. Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...
  128. Lo del pedo es verdad, que no lo sueltan los ojos; pero se ha de advertir que el pedo antes hace al trasero digno de laudatoria que indigno de ella. Y, para prueba desta verdad, digo que de suyo es cosa alegre, pues donde quiera que se suelta anda la risa y la chacota, y se hunde la casa, poniendo los inocentes sus manos en figura de arrancarse las narices, y mirándose unos a otros, como matachines. Es tan importante su expulsión para la salud, que en soltarle está el tenerla. Y así, mandan los doctores que no les detengan, y por esto Claudio César, emperador romano, promulgó un edicto mandando a todos, pena de la vida, que (aunque estuviesen comiendo con él) no detuviesen el pedo, conociendo lo importante que era para la salud. Otros dijeron que lo había hecho por particular respeto que se debe al señor ojo del culo.
    Pues decir que no es bullicioso un pedo, ¡bueno es eso! ¿Hay cosa de más gusto que ver en un concurso grande, si se suelta uno, el rumor que mete y qué agudos acuden todos a taparse las narices, como está dicho, y otros que más lo huelen, haciendo la disimulada toman tabaco?
    Y es probable que llega a tanto el valor de un pedo, que es prueba de amor; pues hasta que dos se han peído en la cama, no tengo por acertado el amancebamiento; tambien declara amistad, pues los señores no cagan ni se peen, sino delante de los de casa y amigos. Y un portugués preguntado cuál era la parte principal del cuerpo dijo que el culo, que se asentaba primero que nadie y aunque fuese delante del rey.
    Los nombres del pedo son varios: cuál le llama "soltó un preso", haciendo al culo alcaide; otros dicen: "fuésele una pluma", como si el culo estuviera pelando perdices; otros dicen: "tómate ese tostón", como si el culo fuera garbanzal. Otros dicen algo crítico: "cuesco", derivado de la enigma; y otros han dicho: "Entre peña y peña el alba, río que suena". De aquí se levantó aquel refrán que dice: "Entre dos peñas feroces, un fraile daba voces". Y finalmente, dijo el otro: "El señor don Argamasilla cuando sale chilla".
    Baste ya de probanzas de la nobleza del señor don Pedo y pase por ahora plaza de don caballero que porque no digan me revuelco demasiado no le acoto con otros muchos lugares y autoridades.
    Dejo de tratar de los pedos degollados, si bien con esto conocerán de su hidalguía y caballería y grandeza que tiene el culo en este caso. Pues su fortaleza ¿quién la encarecerá?, si es tanta que el sólo limpiarse con un paño delgado se deja de modo por las dos partes, que es más difícil de tomar que la inclusa.
    Y, volviendo a los demás sentidos, digo que lo que se queda en el pañuelo de la boca es gargajo, y lo de las narices moco, y lo de los ojos legañas, y lo de los oídos cera; pero lo queda del culo en la camisa es palomino, nombre de ave muy regalada. Fuera de que los ojos no tienen cosa señalada con que limpiarse; que a veces piden el pañuelo prestado a las narices y a la boca, y otras se limpian con las manos, y al mismo tenor los otros sentidos. Mas volviendo al culo, ¡qué de firmas de grandes señores ha iluminado! ¡Qué papeles de los más íntimos amigos no ha visto! ¡Qué de libros de los hombres más doctos ha gastado! ¡Qué de billetes de damas ha firmado! ¡Qué de procesos importantes ha manchado! y, ¡qué de camisas de Cambray y Holanda ha teñido! Y al fin le han servido de limpiadera las mejores y más hermosas manos del mundo, según aquel:

    La mano de marfil es muy forzoso

    que al culo de su dueña haya llegado.

    Y lo merece todo, porque también, sin ser abeja, hace cera o cerote (que así dicen de los medrosos).

  129. Justo antes de la guerra con los esquimales dixo...
  130. La propia bicicleta, por supuesto, fue confiscada y cerrada en la bodega durante tres meses. Pero ya he escrito cómo para el final del verano todo había cambiado, cómo nada permaneció tal como estaba. Cómo acaecieron otros asuntos. Pero éstos, tal vez, pertenecen a otra historia.

  131. Ese año hice mas de veinte goles sin tirar un solo penal. dixo...
  132. Bajo la luz vacilante se alcanzó a ver desaparecer una pierna blanca y flaca, y luego la otra, un brazo y luego el otro, y una figura más peluda y pesada ocupó el lugar donde antes había estado él. Por un momento tuvo dos cabezas, una pálida y otra oscura, pero al cabo de nada aquello colocó la cabeza oscura encima de la otra y quedó todo en orden. Aquel ser se entretuvo con algunos broches ocultos y lo que parecían ser unos arreglos menores de la pelambre.

    Después, durante un buen rato, permaneció inmóvil, sin hacer nada. A continuación se puso a gruñir y a golpearse el pecho; brincó, abrió los brazos y echó la cabeza hacia delante Los gruñidos eran débiles e indecisos al principio, pero al cabo de nada cobraron fuerza. Se oyeron quedos y envenenados, más fuertes otra vez, otra vez quedos y envenenados, hasta cesar del todo. La silueta tendió la mano, aferró el aire y sacudió el brazo con brío; retiró el brazo, volvió a tenderlo, aferró el aire y lo sacudió. Repitió la serie de movimientos cuatro o cinco veces. Luego cogió el bastón puntiagudo, se lo metió debajo del brazo en un ángulo chulesco, salió del bosque y enfiló hacia la carretera. En ninguna parte, ni en Edimburgo, ni en Galiza, ni en Tractorville, había un gorila más feliz que él.

    Un hombre y una mujer, sentados muy juntos sobre una piedra, al lado de la carretera, contemplaban la ciudad que se veía a lo lejos, al otro lado del valle, y no repararon en la figura peluda que se acercaba. Las chimeneas y los techos planos de los edificios formaban un muro negro y desigual contra el cielo más claro y, de tanto en tanto, un campanario cortaba una nube en forma de afilada cuña. El muchacho volvió la cabeza justo a tiempo para ver al gorila allí de pie, a escasos metros, espantoso y negro, con la mano tendida. Apartó el brazo con que rodeaba a la mujer y desapareció en silencio en el bosque. En cuanto ella miró por encima del hombro, huyó carretera abajo chillando aterrada. El gorila pareció sorprendido y no tardó en dejar caer el brazo a un costado. Se sentó en la piedra donde había estado la pareja y contempló el perfil irregular de la ciudad, al otro lado del valle.

  133. Ximena Quente de Quantrill dixo...
  134. Una vez tuvo un novio que era físico. Ella le preguntó qué hacía y él le contestó que tenía dos especialidades: Teoría de los Nudos y Teoría de las Dimensiones. “¿Nudos cómo los que me hago en las zapatillas?”, ella le preguntó. “Algo así, nada más que vos tendrías que ponerle cinta scocht en las puntas para unirlos, y los nudos no tienen puntas”. Ella entonces cambió de tema y pasó a las dimensiones. “Qué querés decir con dimensiones?, le preguntó ella. “Bueno”, dijo él, “una línea tiene una dimensión, la tabla de la mesa tiene dos, y por supuesto el grupo de todas las secuencias cuadradas sumables tiene infinitas dimensiones.” “Claro”, dijo ella. En algún momento de su vida ella había escuchado algo acerca de los grupos vacíos y le preguntó “¿cuántas dimensiones tiene el grupo vacío?”. “Menos uno”, le contestó él. La relación no duró mucho más. El cosmos es un lugar muy extraño y un año después ella estaba saliendo con un físico teórico. Un día cuando entró a su departamento, lo encontró muy preocupado. Ella fue a la cocina y preparó té. Cuando le acercó una taza, él, distante, le dijo: “Sabes, si fueras un fotón, no experimentarías el tiempo...”. La taza dio un salto cuántico y terminó en su falda.

  135. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...

  136. Tal como se vio, el maestro de ceremonias no había exagerado en lo mínimo la probable brillantez de esa parte del espectáculo. Los toros salvajes eran realmente salvajes, y la hiena que tenía fama de estar rabiosa hizo honor a su reputación de manera total.

  137. Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...
  138. Entretanto, aquí estoy en mi oscura demencia, absolutamente solo con mi baraja de naipes y, desde luego, con el látigo que el Main me dio para joder los agostos

  139. los graznidos de los gansos silvestres dixo...
  140. Tomad por ejemplo las palabras: "humeante" y "furioso". Figuraos que queréis pronunciar las dos, pero dejad en la ambigüedad aquella que vais a decir en primer lugar. Ahora, abrid la boca y hablad. Si vuestros pensamientos se inclinan, por poco que sea, hacia el lado de "humeante", diréis: "humeante-furioso"; si se vuelven, aunque sea como el espesor de un cabello, del lado de "furioso", diréis: "furioso-humeante"; pero si poseéis ese don de los más raros, un espíritu perfectamente equilibrado, diréis: "Furmiante"

  141. ¿Fue gay o guardabosques? dixo...
  142. Cómo me gustaba pasear por Royal Mile, desde el castillo en la roca hasta el más encantador de todos los palacios, el Holyrood House. En cierta ocasión visité su interior, en especial la estancia donde Rizzio fue asesinado, a los pies de la reina María. Meses después de esa visita, aún me estremecía y soñaba al pensar en ello. Era todo tan terriblemente maravilloso.
    Se apasionaba con el gran William Wallace, que se había levantado contra el poderoso Eduardo cuando este le causó tanto daño a nuestro país que la historia terminó por conocerlo como el Martillo de los Escoceses.

    —El gran Wallace fue capturado —decía, con los ojos relucientes por la cólera y luego con una amarga expresión de pena—. Lo ahorcaron y lo descuartizaron en Smithfield… como si fuera un vulgar traidor.

    Luego estaban Bonnie Prince Charlie y la tragedia de Culloden; y el triunfo de Bannockburn; y, desde luego, la malograda y siempre romántica María, reina de los escoceses.

    Eran veladas encantadoras, tanto que luego me costó mucho aceptar que hubieran podido desaparecer para siempre.

    ¡Cómo me encantaba nuestra ciudad gris, tan austera y tan hermosa cuando el sol brillaba sobre los edificios de piedra gris! Era una vida cómoda y agradable.

  143. W.S es la nueva encarnación del mítico vengador urbano solitario que marcara la carrera de Charles Bronson durante décadas. dixo...
  144. Veronika Kovach a cuatro patas
    Elige lencería de diseño con la vana esperanza de insuflarle algo de vida a una relación muerta.
    Elige bolsos, elige zapatos de tacón, cashmere y seda para sentir lo que se hace pasar por felicidad.
    Elige un iphone fabricado en China por una tía que saltó por una ventana y meterlo en el bolsillo de tu chaqueta recién traída de una ratonera asiática.
    Elige Facebook, Twitter, Snatpchat, Instagram y otras 1.000 formas de escupir tu bilis a personas que no conoces. Elige actualizar tu perfil, dile a alguien que no conoces lo que has desayunado y confía en que a alguien en alguna parte le interese. Elige buscar a antiguas amantes y creer desesperado que no tienes tan mala pinta como ellas.
    Elige bloguear en directo desde tu primera paja hasta tu último aliento. Interacción humana reducida a meros datos.
    Elige 10 cosas sobre famosos que no sabías que se han operado.
    Elige gritar sobre el aborto, elige chistes sobre violaciones, llamar putas a las mujeres, porno vengativo y una marea de deprimente misoginia.
    Elige que el 11S nunca ocurrió, y si ocurrió fueron los judíos.
    Elige un contrato basura, 2 horas de camino al trabajo.
    Elige lo mismo para tus hijos pero peor y cree que sería mejor que no hubieran nacido jamás. Y luego túmbate y alivia el dolor con una droga desconocida preparada en la puta cocina de alguien.
    Elige promesas incumplidas y desear haberlo hecho todo de otra forma.
    Elige no aprender nunca de tus errores. Elige ver como la historia se repite.
    Elige la lenta reconciliación hacia lo que puedes conseguir en lugar de lo que siempre has querido. Confórmate con menos poniendo cara de valiente.
    Elige la decepción y elige perder a tus seres queridos, … ¡Mientras se alejan de tu vista una parte de ti muere con ellos!, … hasta que veas que en el futuro, uno a uno, se han ido todos y no quedará nada de ti que se pueda calificar de vivo o muerto.

  145. O Xoves Hai Cocido dixo...
  146. El rougag o pan plano se hace con sémola fina y, tras cocerlo, se corta a mano en trozos pequeños. Cuando se come en platos individuales, se ponen unos dos puñados en cada uno y entonces se vierte encima la salsa o estofado.

    El marqa o estofado consiste en cordero en dados cocido con especias, tomates, cebolla picada y garbanzos. A menudo se añaden patatas, calabacín, zanahorias y pimiento verde a la mezcla, según la temporada, la región y la familia.

    Las especias principales usadas en el estofado son pimiento chile seco, alcaravea, ras el hanout, pimienta y comino.

  147. Escuece dixo...
  148. Todo escrito en un estilo desenfadado y contrapunteado que en los momentos más nerviosos resonaba a Proclaimers y Violent Femmes, en los lapsos más melancólicos y antifolk iba de Eels a Herman Düne sin melodías, y en los más canónicos picó en el vals y lo zíngaro, en Waterboys, Beck y un Leadbelly punk y orate.

  149. Barrabás Balarrasa dixo...
  150. El celador acaba de comunicarme que W.S ha tenido náuseas y ha vomitado un montón de plumas escocesas.

    -Mi opinión, doctor -dijo-, es que se ha comido los pájaros, ¡y se los ha comido crudos!

  151. Beatrice Lafoyet dixo...
  152. Yo solía ser Blancanieves, pero me dejé llevar.

  153. Brann Rilke dixo...
  154. En Dunfries pjrimero, a orillas d^I Tweed Me-
    %o, más tarde en Liddesdale, oímo3 recitar,' como
    las oyó hace un a centuria vuestro inmortal creador,
    las balaidas y trovas de lasf nwntañas de
    Escocia, plenas de savia, jugosas, lozana» aun,
    contagiosas y pegadizas como toda ¿música |>opular;
    En Flodden presenciamos la f&mosa batalla
    en que Marmion y Douglas sobrfpasan toda
    bravura. Junto a un riachuelo vlmis batirse a,
    dos hombres. Ambos dtmosíraba.i falor y destreza
    iguales. En uno recorocímos. a Rodenck
    Dhu. Bravo capitán. El otro se Aos antoja, « ^
    s a r dfel disfraz que disinúíla su peráona, el propio
    rev. Ninguno pierde terreno; arribos son «.giles
    V 'diestro? en el manejo de l a espada. Aquella
    fiermosa que vimos reflejada en lis tranquiJsa
    a^uas, la de,í a blanca túnica, l a de las ruhiaa
    gaiedejas, ^Ai^i^f^l dulce mimr, er a «!»«
    dáiÁa del^agro».! *

  155. El enano negro dixo...
  156. La historia se sitúa justo después de la Acta de Unión de Escocia e Inglaterra de 1707, en las colinas Liddesdale de la Frontera Escocesa, familiares para Sifones desde su obra de colección de baladas, La Trova de la Frontera Escocesa. El personaje principal se basa en David Ritchie, a quien conoció a Willy en el otoño de 1797. En el cuento, el enano es Sir Edward Mauley, un ermitaño considerado por los lugareños como estando en armonía con el diablo y con el Main, que se ve envuelto en una historia compleja de amor, venganza, traición, esquemas de jacobitas, y un matrimonio forzado amenazado. WS comenzó la entrada bien, “pero cansado de la tierra que pise tantas veces antes... me peleé con mi historia, e hice trampa en la conclusión.”

  157. cuenta la historia de un general valiente escocés llamado Macbeth, quien recibe una profecía, de un trío de brujas, de que un día se convertirá en rey de Escocia dixo...
  158. Odio a todos esos putos que traducen los reyes de Escocia llamados James por Jaime en vez de por Jacobo

  159. ¡Vivan los jóvenes y enamorados reyes de Escocia! dixo...
  160. un dibujo esbozado violentamente al carbón de un gran país. me turba. Whisky. En un apartado páramo de la Antigua Escocia, dos mujeres ancianas horrendas dialogaban alrededor de un fogón. Una de ellas meneaba con una gran cuchara un caldo caliente contenido en una gigantesca olla calentándose.

  161. Un inglés afincado dixo...
  162. "El amor que el rey Jacobo I de Inglaterra (VI de Escocia) le demuestra sólo se explica si está confuso con respecto a su sexo y piensa que son damiselas. Por lo que he visto, Somerset y Buckingham luchan por ver cuál de los dos consigue parecer más femenino, aunque sus aires de putas y sus gestos lascivos poniendo el culo exceden los de cualquier mujer que yo haya conocido."

    Pero hubo un hombre que pasó a la historia como el más importante compañero sentimental de Jacobo I. Se trata de George “Steenie” de Villiers, duque de Buckingham (1592-1628), hombre encantador y sin dinero, a quien un contemporáneo describió como “el cuerpo mejor formado de Inglaterra”. El pueblo estaba cada día más disconforme con la conducta del rey mientras los nobles y el Parlamento se preocupaban por su futuro.

    Acusado de maricón escocés, Jacobo I no se amilanó y admitió públicamente: “Pueden estar seguros de que amo al conde de Buckingham más que a cualquier otro… Jesucristo tenía a su Juan, y yo tengo a mi Steenie”. El amor del rey fue correspondido por Villiers, como atestiguan las cartas de amor que le escribió: “Amo tu persona, y amo todas tus partes”, decía una de ellas. “Dios te bendiga, mi querido niño y esposa, y permita que siga siendo tu papá y marido”, le respondía el rey.

    Por tanto, hasta que no llegó un escocés, no hubo un maricón en el trono de Inglaterra

  163. Silvestre Paradox dixo...
  164. Y si las gentes mezquinas que necesitan que España se disgregue están en mayoría, que se disgregue, que se separen las regiones unas de otras y se vaya cada cual por su lado, pero hagamos la despedida general más bien con una sonrisa que con una amenaza. Al fin y al cabo, por esto no se ha de hundir el mundo, ni la tierra de España ha de desaparecer en los mares.

  165. John Ford dixo...
  166. Sin caballos, no hay historia humana. Mejor dicho, no hay historias humanas porque aparecen constantemente en todas ellas: los caballos impetratorios de Altamira, los corceles de Diomedes, el caballo de Troya, Bucéfalo (al que Alejandro domeñó cegándolo con el sol), aquel equino ascendido -o degradado- a senador por Calígula, el corcel malfamado que montó Atila (donde pisaba no volvía a crecer la hierba), los caballos que Mahoma reservó para el paraíso de los creyentes y a los que calificó de "hermosos como el mar", los caballos que los conquistadores españoles llevaron a América y a los que dedicó una oda famosa el modernista Santos Chocano, la tristeza metafísica de Rocinante o la mistificación de Clavileño, el caballo que montaba Fabricio del Dongo en Austerlitz, aquella yegua a cuyos encantos fue postergada momentáneamente Anna Karenina por su amante; los caballos mártires de Balaclava y esos otros de la caballería polaca cuando cargó contra los tanques alemanes en el preludio de la segunda guerra mundial, los ganadores a lo largo de 221 años -la cifra domiciliaria de Sherlock Holmes- del Derby de Epsom, el dark horse del Ulises de James Joyce, los caballos de la diligencia del John Ford y de todos los restantes westerns, los minúsculos ponies que divierten a los niños junto a los caballitos del tiovivo, los percherones que tantos surcos han arado y tanto peso arrastraron para que construyésemos nuestro presente de caballos de vapor, de caballos de gasóleo, de caballos atómicos y blindados.

  167. Nada bajo el kilt de WS dixo...
  168. Escocia es un país tan feo que el cardo es su flor nacional

  169. El Balón Perdido de Nivea dixo...
  170. negra es la sombra, aunque sea del cisne

  171. Navegante dixo...
  172. Pues perdamos lo que perdamos(como un tú o un yo)
    siempre es a nosotros mismos lo que encontramos en el mar

  173. la bobería onfaloscópica. dixo...
  174. —¿Lo cursi? Un piano en un jardín, una luz a medio día, un bastón de carey y oro, pis por orina o mea, etc.

  175. 88, gran número dixo...
  176. Aquel hombre recubrió de suave algodón la piel de un borriquillo, y luego, en esos días en los que las rosas se conformaban (que no es poco) con ser tan sólo rosas (y que nadie nos las toque, claro), le contó y le cantó sus cuitas al universo: «Escocia, te soy fiel. Espérame en el último rincón de aquel jardín con luna grande, donde soñamos tanto juntos», por ejemplo.

  177. Informe Crowther-Kilbrandon dixo...
  178. Es posible argumentar inacabadamente sobre el sentido de la
    palabra nación y sobre si un particular grupo o pueblo tiene o no una identidad nacional separada. Los factores que han de tomarse en cuenta son a la vez geográficos, históricos, de raza, lengua, cultura.Pero todos ellos, tanto singularmente como en combinación plural, no proporcionan una respuesta concluyente. Algunos de nuestros informadores han considerado que los mejores jueces son los pueblos mismos; y que, si un colectivo popular piensa de sí mismo como una nación separada, en ese caso nada más es necesario para demostrar la existencia de tal nación. Esta pretensión tiene claramente mayor validez si se asegura un cierto reconocimiento por los demás

  179. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  180. Escocia
    Escocia (en escocés Scotland) es la más septentrional de las cuatro naciones del actual Reino Unido y, junto con Inglaterra y Gales, forma parte de la isla de Gran Bretaña, abarcando un tercio de su superficie total. Posee más de 790 islas, limitando al norte y oeste con el océano Atlántico, al este con el mar del Norte y al sur con Inglaterra. Su territorio abarca 78.772 kilómetros
    cuadrados y su población se estima en más de 5.000.000 de habitantes; su capital es Edimburgo.
    El Reino de Escocia fue un estado independiente hasta 1707, fecha en la que se firmó el Acta de Unión (Act of Union) con Inglaterra y Gales para crear el Reino de Gran Bretaña. La unión no supuso alteración del sistema legal propio de Escocia, que desde entonces ha sido distinto del de Gales, Inglaterra e Irlanda del Norte, por lo que es considerada en el derecho internacional como una entidad jurídica distinta. La pervivencia de unas leyes propias, y de un sistema educativo y religioso diferenciado forman parte de
    la cultura escocesa y del desarrollo de su autogobierno a lo largo de los siglos.
    Desde el siglo XIX el independentismo ha existido, pero ha ganado
    influencia (sobre todo) desde finales del pasado siglo, estando actualmente representado por el Scottish National Party (SNP).
    El 1 de marzo de 1979 se celebró un referéndum, primera consulta popular para la reinstauración del Parlamento Escocés tras su integración en la Corona Británica, pero la respuesta afirmativa no obtuvo la mayoría calificada requerida para validar dicha propuesta. El 11 de septiembre de 1997 se realizó otro referéndum para consultar a la ciudadanía sobre lo que se conoció como la devolución (devolution) del Parlamento. El resultado fue
    afirmativo y al año siguiente se promulgaría la Scotland Act de 1998, por la que el Gobierno del Reino Unido concedía mayores niveles de soberanía a Escocia, restablecía el Parlamento y les permitía tener gobierno propio; no obstante, se mantenía como nación constituyente y región administrativa del Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte.
    El 18 de septiembre de 2014 se celebró otro referéndum para decidir si Escocia debería ser un país independiente del Reino Unido. Tras un acuerdo entre el Parlamento Escocés y el Parlamento del Reino Unido, a través de un procedimiento definido por la Sección 30 de la Scotland Act de 1998, la pregunta formal de este referéndum fue: “¿Debe Escocia ser un país independiente? Sí o No”. El resultado de la consulta obtuvo un 55,3% de los
    votos a favor del “No”.
    A pesar de ello, el SNP viene obteniendo la mayoría absoluta en el Parlamento Escocés desde las elecciones de mayo de 2011, alcanzando en las elecciones de 2015 unos 56 de 59 escaños que Escocia tiene en el Parlamento Británico y convirtiéndose en la tercera fuerza política del total del Reino Unido, apenas ocho meses después de la derrota en el referéndum independentista.
    Todo lo cual demuestra que dicho conflicto de reconocimiento,
    lejos de atemperarse, persiste en la actualidad. La pregunta inevitable ahora es si el nacionalismo se movilizará para sacar adelante un segundo referéndum y abrir, en consecuencia, un proceso negociador autodeterminativo.
    Aunque la pregunta es otra, ¿para qué el circo si van a votar que quieren ser británicos?

  181. Casandra Yuggoth dixo...
  182. Si el destino es verdadero, luego los escoceses serán conocidos por haber sido reyes donde sus hombres encuentren esta piedra

  183. The Last King of Scotland dixo...
  184. WS como Nicholas Garrigan y el Main como Idi Amin

  185. El Pollas dixo...
  186. Tanta paja mental para concluir que la Piedra del Destino es un pedrolo judío del Templo de Jerusalén, que pasó por La Coru rumbo a Irlanda para acabar en Escocia y luego en Inglaterra y ahora en Escocia otra vez

  187. Hammer Of Gods dixo...
  188. Dirígete siempre a los dioses ajenos. Te escucharán sin que tengas que hacer cola.

  189. Quentin Durward dixo...
  190. A pesar de la confusa mezcla de alegría y de temor, de duda y de inquietud, y de todas las demás pasiones que agitaban a nuestro joven escocés, las fatigas del día anterior habían agotado de tal modo sus fuerzas, que durmió profundamente, y no se despertó hasta el día siguiente muy tarde, cabalmente cuando su digno patrón entraba en su cuarto sumamente inquieto y pesaroso.

  191. Quentin Durward dixo...
  192. lector voraz, en especial del folclore y baladas populares de sus conciudadanos escoceses, recogidos por él mismo, cuentos de hadas dominados por fuerzas sobrenaturales, cuentos de otras tradiciones exóticas, narraciones corteses y caballerescas, etc.; magnitud prodigiosa, casi intimidante de sus empeños literarios (poeta, novelista, crítico) o editoriales (recuperación y difusión de otros escritores); nadie como él ha disfrutado de una reputación superior o popularidad más inmensa tanto entre contemporáneos, como en la posteridad; su estatus de fenómeno cultural único como forjador del Romanticismo con sus castillos en ruinas o paisajes arropadores, por su medievalismo, fruto de la afición desbordada por la historia, o por la conversión de su nativa y olvidada Escocia en tema literario

  193. Toda Escocia es un gran plató de cine. dixo...
  194. El fuerte sentimiento identitario se manifestaba sobre todo a través del deporte y el folklore. También un poco a través de la relación de la sociedad con su propia tradición cultural: mientras un clásico indiscutible como Robert Louis Stevenson recibía poco más que la indiferencia de su ciudad natal, la memoria de escritores como Walter Scott o Robert Burns, de calidad muy inferior, era objeto de incesante veneración. Claro que Stevenson no hizo literatura patriótica y los otros dos sí. Robert Burns, poeta en lengua escocesa (dialecto del inglés sin relación con el gaélico escocés), es algo así como el bardo nacional. Walter Scott, por su parte, fue el que reinventó el pasado escocés, acuñando tradiciones poco menos que milenarias y decorándolas con el luego tan manoseado atrezo de gaitas y tartanes. Ante escritores como ellos, el bueno de Stevenson, que no aportó gran cosa a la construcción del imaginario nacional, tenía por fuerza que quedar relegado a una posición secundaria.

  195. Conservatorio Rìoghail na h-Alba dixo...
  196. Una vez más, la difícil compatibilidad de la tradición internacionalista de la izquierda y el localismo de los independentistas

  197. Tan loco como la bruma y la nieve dixo...
  198. Según las versiones oficiales, la batalla apenas duró una hora. Unos 8.000 hombres del ejército del Parlamento derrotaron a las tropas escocesas, configuradas por 12.000 soldados aproximadamente y partidarios del monarca Carlos II y de sus pretensiones por hacerse con el trono de su reino. En el campo de batalla, entre 4500 y 5.000 personas perdieron la vida, aunque fueron los escoceses los grandes damnificados. Cálculos contemporáneos sugieren que alrededor de 6.000 fueron capturados por el Lord Protector.
    De esos prisioneros, un millar fue inmediatamente liberado, ya que arrastraban enfermedades o habían sufrido grandes heridas. El resto fueron trasladados a Durham, aunque se calcula que otros mil perecieron durante el trayecto debido a una combinación de hambre, agotamiento y problemas gástricos. Algunos fueron ejecutados, y muy pocos lograron huir.

    Los cronistas cuentan que en la catedral y el castillo de Durham finalmente fueron encarcelados 3.000 soldados escoceses, aprovechando que por aquel entonces eran espacios vacíos y abandonados a su suerte. Se estima que menos de 2.000 acabaron enterrados en la ciudad inglesa y que a nadie le importó.

  199. Alasdair Mac Colla Chiotaich MacDhòmhnaill dixo...
  200. Las Guerras de los Tres Reinos o Guerras de las tres naciones fueron una serie de conflictos interconectados que tuvieron lugar en Escocia, Irlanda e Inglaterra entre 1639 y 1651, una época en que los tres países se encontraban bajo unión personal, con Carlos I Estuardo como monarca. El mejor conocido de estos conflictos es la guerra civil inglesa.

    Las guerras fueron el resultado de la tensión entre el rey y sus súbditos por asuntos religiosos y civiles. Las disputas religiosas se centraban en si la religión dependería del monarca o de la elección del súbdito, que tendría una relación directa con Dios. Los asuntos civiles consistían en la limitación del poder del Rey por parte el parlamento, particularmente en su capacidad de aumentar los impuestos y lanzar sus ejércitos a la guerra sin su consentimiento. Además, estas guerras también tuvieron un elemento de conflicto nacional, como la rebelión irlandesa y escocesa contra la primacía inglesa entre los Tres Reinos. La victoria del parlamento inglés comandado por Oliver Cromwell sobre el rey, los irlandeses y los escoceses, ayudó a determinar el futuro de lo que terminaría conformándose como el Reino Unido como una monarquía constitucional con el poder concentrado en Londres.

    Las guerras de los tres reinos coinciden en el tiempo con varios conflictos similares en Europa, como la Fronda en Francia y la llamada crisis de 1640 de la Monarquía Hispánica Católica, con la rebelión de Cataluña, Galiza, Nápoles, Sicilia y Tractorville; todo ello formando parte de la llamada crisis del siglo XVII que se caracterizaría, según la interpretación de algunos historiadores, por la rebelión conservadora de los nobles contra la centralización de los reyes que pretenden construir monarquías absolutas.

    Las guerras de los tres reinos incluyen la Guerra de los obispos de 1639 y 1640, la Guerra civil escocesa de 1644–5; la Rebelión irlandesa de 1641, la Irlanda confederada de 1642–9 y la Conquista de Irlanda por Cromwell de 1649 (que colectivamente se suele llamar las Guerras confederadas de Irlanda); y las Guerras Civiles Inglesas (Primera 1642–6, Segunda 1648–9 y Tercera 1650–51).

    La denominación de estos conflictos como Guerras de los Tres Reinos proviene del propósito de historiadores actuales por dar una visión unificada de todos ellos, en vez de considerarlos sólo como el telón de fondo de la Guerra Civil Inglesa. Algunos otros proponen el nombre de Guerras Civiles Británicas,​ pero otros consideran que utilizar el adjetivo británico puede entenderse como algo prematuro antes del Acta de Unión de 1800.
    Al final, ganaron los ingleses.

  201. 101st Airborne Division dixo...
  202. Si los tíos llevan falda, algo está mal en ese país

  203. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  204. Aunque la reina María Estuardo, esté enterrada en Westminster, todos los ingleses y escoceses saben que la Reina de Escocia fue puta y asesina. Si Arthur Miller hubiera sido contemporáneo de la hija de María de Guisa hubiera compuesto otro Panorama desde el Puente en que enseñase cómo una hembra sabe traer con sus encantos a su víctima ( Darnley, convaleciente de una viruela que había desfigurado su rostro ) desde su refugio seguro ( el castillo de su padre en Glasgow ) a su matadero ( la casa solitaria de Kirk o´Field, a pocas leguas de Holyrood ). Como María tenía que matar a su atolondrado y joven marido, Rey morganático, para subir al altar a su amante Bothwell, un militarote despiadado, prefiguración de un dictador militar, tenía que atraerlo a “su reino”, sacando al que ante todos los súbditos había despreciado y ofendido como una vulgar “putana” de la tutela amorosa del padre, tutelado a su vez por la Reina Tudor, Isabel de Inglaterra, para poder matarlo con mayor tranquilidad en sus dominios más seguros. Nos llama la atención que tan interesante episodio histórico no subiesen al escenario ni Christopher Marlowe ni William Shakespeare, los dos dramaturgos más grandes de la época isabelina. Si bien Stefan Zweig considera que Shakespeare utilizó el crimen despiadado de María Estuardo para construir el personaje de Lady Macbeth. Porque lo curioso del caso, lo que le hace teatral, no es la tragedia doméstica, la tragedia de la Casa Real de los Estuardo, sino el hecho de que como todos los escoceses conocían a su reina, todos los escoceses sabían que había traído al Rey y padre del futuro rey de Inglaterra para matarlo. Y, sin embargo, ¿por qué el atolondrado rey, la víctima, fue el único que parecía no saberlo? ¿Por qué fue el único en no percatarse de la trampa mortal que le tenían preparada en el corazón de Escocia? ¿Por qué no oyó a su padre, el Earl of Lennox, que olía a mil leguas el hedor de inmoralidad que salía de la corte escocesa y que tenía bien calada a la Reina? En contra de la voluntad del padre este rey guapo, alto y de hermosos ojos azules, se deja sacar de su seguro castillo en un carro de adrales, con el rostro cubierto con un fino paño a fin de que nadie advirtiera lo desfigurado que está. Acaso sólo haya en toda Escocia una única persona que crea sinceramente en la transformación angelical del ánimo diabólico de la Reina: Darnley, el desdichado esposo. Al asesinato del rey, estrangulado primero y luego reventado por una bomba de pólvora esparcida por todas las habitaciones del castillo, una vez sacada la imponente cama matrimonial para poder holgar ahora la reina con Bothwell, un torpor paralizante se extendió por toda Escocia. Como todos sabían quién era la asesina ningún juez inició una instrucción. Todos los escoceses, silenciosos y marrajos esperaban, en las sombras, el posterior desarrollo de los acontecimientos. Se enterró al rey sin cortejo fúnebre, más como un condenado que como una víctima.

    María Estuardo, Bothwell y los lores quieren que todo el tenebroso affaire quede encerrado bajo la tapa del féretro. Mas para que Isabel Tudor no se ponga importuna sobre si no se ha hecho nada para el descubrimiento del asesinato de su querido primor Darnley, Bothwell ordena una investigación aparente y promete dos mil libras escocesas a quien pueda dar el nombre del culpable. Dos mil libras escocesas son desde luego una suma muy respetable para cualquier ciudadano de Edimburgo, por rico que sea, pero todo el mundo sabe que si alguien comienza a hablar, en vez de las dos mil libras en su bolsillo, se encontraría al instante con un puñal entre las costillas.

  205. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  206. Ahora bien, si toda Escocia guarda silencio, y los magistrados se han vuelto ciegos y sordos, en las Cortes de Londres, de París y de Madrid no se acepta, en modo alguno, con tal indiferencia tan espantable suceso. Por toda Europa está aceptado que Bothwell es el asesino y María Estuardo su cómplice y compañera de lecho: hasta el mismo Papa y su legado se expresan en irritados términos acerca de la desvergonzada reina.

    Lennox, el padre de Darnley, acusa abiertamente a Bothwell como el asesino del monarca, y bajo la protección de la Reina Isabel, abre un juicio contra Bothwell. También Catalina de Médicis, la Reina de Francia y ex-suegra de María Estuardo, considera a la Reina de Escocia como una “putana”. Pero Bothwell sabe que quien tiene el poder tiene también el derecho; toma con diez mil hombres Edimburgo, lugar del juicio iniciado por Lennox contra él, y la pertrecha como para una batalla, y establece un legal señorío de terror en Edimburgo. Viendo la Reina de Inglaterra que pueden matar al viejo Lennox durante el juicio, escribe una carta a María Estuardo: “El proceder así sería motivo suficiente para arrebataros vuestra dignidad de princesa y entregaros al desprecio del populacho. Antes de que tal cosa os sobreviniera, preferiría yo desearos una honrosa sepultura en vez de una vida sin honor”. Isabel desaconseja al viejo Lennox entrar en Edimburgo, y Bothwell, rodeado de cuatro mil escoltas armados hasta los dientes, entra en el Tribunal, y los pares declaran, por unanimidad, libre a Bothwell de “any art and part of the said slaughter of the King”. La farsa termina.

    Pero la verdad se abre paso, y Bothwell y su amante, tras un matrimonio infame, son derrotados ante el pueblo de Escocia a causa de la deserción masiva de las tropas reales, asqueadas ante un comportamiento tan poco regio de sus reyes. Presa la reina por los lores, las mujeres de Edimburgo pretenden quemarla por “whore” and “killer”, y en su persona se plantea antes de tiempo un problema de nueva especie, directamente revolucionario y de incalculables perspectivas: ¿qué debe ocurrirle a un monarca que se coloca en violenta oposición contra su pueblo y demuestra ser indigno de la corona? Todavía no se concede a la voluntad popular ningún derecho de protesta o censura contra la soberana; toda jurisdicción terminaba antes las gradas del trono. Todavía el rey no se encuentra dentro del ámbito del derecho civil, sino fuera y por encima de él. Ungido por Dios, lo mismo que el sacerdote, no le es lícito renunciar a su cargo ni hacer donación de él. A nadie le es dado privar de su dignidad a un ungido de Dios y, en el sentido de la política europea del siglo XVI, antes se le puede quitar a un soberano la vida que la corona. Todas las cortes europeas de entonces defienden la inviolabilidad de los derechos de la reina adúltera y asesina y amenazan a los lores: ¿Dónde se halla en las Sagradas Escrituras un pasaje que permita a los súbditos deponer a sus príncipes? ¿En qué monarquía cristiana hay ninguna ley escrita a consecuencia de la cual puedan los súbditos atentar contra las personas de sus príncipes, reducirlos a prisión o citarlos ante un tribunal? Como, según la ley de Dios, ellos son los súbditos y ella la soberana, no les es lícito forzarla a responder a las acusaciones que ellos formulen, pues no es propio de la Naturaleza el que la cabeza esté sometida a los pies. Así hablaban entonces todas las cortes europeas en este caso.

  207. Mac Bethad mac Findlaích dixo...
  208. Eran tiempos difíciles para los escoceses. Su país había sido invadido y fueron obligados a jurar lealtad al rey holandés de Inglaterra, que estaba en contra del Catolicismo, de la Casa Estuardo, de las Tierras Altas y de los Franceses (por aquel entonces aliados de los escoceses). Estaba claro, que los escoceses, acostumbrados a la libertad y a vivir bajo la protección y reglamentos de los jefes de sus propios clanes, no se iban a rendir tan fácilmente, pero a su vez los ingleses tampoco eran fáciles de persuadir.
    En esto, llegó a las Highlands Willy Sifones, y el resto, es historia.

  209. Sheep and Shagger dixo...
  210. This Account Has Been Suspended for powerful reasons

  211. El Dios Erizo protege a sus encolerizados dixo...
  212. El regreso de los clanes

  213. Un crítico reciente, conocedor de leyes y de literatura, sostiene que la Vieja Mortalidad no sólo refleja la evolución del nacionalismo escocés, sino también invoca un momento fundamental en la soberanía británica, a saber, la Ley de Hábeas Corpus, aprobada por el Parlamento Inglés en 1679. dixo...
  214. Es doloroso pensar que esos barones valientes, a cuya postura en contra de la corona, las libertades de Inglaterra estaba en deuda por su existencia, debieron haber sido tan terribles opresores, siendo capaces de los excesos contrarios no sólo a las leyes de Inglaterra, sino a los de la naturaleza y la humanidad. Pero, por desgracia. . . . la propia ficción difícilmente puede llegar a la oscura realidad de los horrores de la época.

  215. Vate con un bate dixo...
  216. Respira allí el hombre con el alma tan muerta,
    Quién nunca a sí mismo se ha dicho,
    “¿Esta es mi propia, mi tierra natal?”
    Cuyo corazón nunca se ha quemado en su interior
    Como hogar ¿sus pasos ha convertido ... ?
    Si los hay, ve y márcalos bien
    El infeliz, concentrado todo en sí mismo,
    Doblemente muriendo irá hacia abajo
    Hacia el vil polvo de donde surgió,
    Sin llanto, sin honor, y anónimo.

  217. Robert Lee Stevenson dixo...
  218. En el tercer canto del poema "Brezos en flor" de Willy Mac Sifones, una cruz ardiendo se utiliza para llamar a escocés Clan McPorquo a levantarse contra el rey inglés. Este método para unir a los partidarios y dar a conocer sus ataques fue adaptado por el segundo Ku Klux Klan en 1915 después de la película, El Nacimiento de una Nación. El Ku Klux Klan usaba la cruz de la quema para inducir el terror dramático como una táctica racista. El jefe mataba una cabra, hacía una cruz de madera ligera, encendía las cuatro puntas en el fuego y apagaba las llamas con el sacrificio de la sangre de la cabra. La cruz era llevada a la aldea por primera vez por un mensajero que decía una sola palabra, el lugar de encuentro. El pueblo enviaría un mensajero con la cruz hasta el pueblo de al lado y transmitiría el mismo mensaje.Cualquier hombre entre las edades de 16 y 60 capaces de portar armas que no se presentaran en el lugar de encuentro para la batalla encontraría el mismo destino que la cabra y la cruz.
    Cuanto le debemos a Escocia

  219. O Xoves Hai Cocido dixo...
  220. «O carballo é o mellor para as brasas, porque aguanta moito, aínda que tamén vale o eucalipto, pero ten que estar ven seco pois se está algo verde, pódelle pasar o cheiro á carne». Confesa que preparar todo da moito traballo porque incluso tamén pica a leña. E o día da festa, ás 6 ou 7 da mañá hai que prender o lume para que empece a quentar sobre as 8. E cando chega a hora de comer «xa estás aburrido de asar e non me entra nada, e iso que me gusta moito, pero xa non podo». Cando se que come é se fai o asado outra persoa. Entón pode disfrutar a gusto. Pero subliña que lle gusta cociñar, aínda que tamén o pasa mal, pola calor das brasas.

  221. Odio los números capicúas dixo...
  222. —¿A Escocia? ¿Por qué coño deberíamos ir a la puta Escocia?

  223. Vindicador Del Arce dixo...
  224. We stand on guard for thee

  225. Manu from King dixo...
  226. Qué tal Cayetano?
    - Pues no tuvo suerte con los toros

  227. WSis dixo...
  228. El paradigma del cardo borriquero

  229. El turista accidental dixo...
  230. La diferencia entre ser turista y viajero es la misma que entre ser escocés o inglés

  231. El trompas del Norte dixo...
  232. La carne putrefacta de una vaca escocesa como cebo

  233. Chover a ballòn dixo...
  234. Los cipayos europeos de Inglatera

  235. Hay negros en Escocia? dixo...
  236. Una entrada fronteriza entre los bordes proescoceses y las rosas inglesas

  237. O Xoves Hai Cocido dixo...
  238. Una entrada tan brillante como la cocina escocesa misma

  239. El eco del muermo dixo...
  240. Debajo del kilt estilìstico de Guillermo Sifonesco no hay nada. Como era de esperar

  241. Veterano en Newcastle dixo...
  242. Para dormir, o cuentas ovejas escocesas o te las follas

  243. La balada de Willy Sustos dixo...
  244. Do I contradict myself? Very well then, I contradict myself; I am large, i am a faggot - I contain multitudes.

  245. Otro Julio Agosto en la prosa del Willy dixo...
  246. El silencio de las ovejas que avanzaban hacia el borde de los acantilados

  247. La literatura es un oficio bastante miserable, practicado por gente que está convencida de que es un oficio magnífico (...) dixo...
  248. Para este día
    yo he vivido años.
    Bebed de estos lugares
    de mi vida.

    La enterrada vasija del estío
    derrame su licor y esta dicha
    de compartir la tierra escocesa con putas, traidores y ovejas

  249. Estuve en Edimburgo y no me movì del hotel dixo...
  250. No es tan mala idea una competiciòn para cruzarse con las ovejas pictas. Son menos peludas que las pictas.

  251. Fruta, baya, verdura u hortaliza dixo...
  252. El conocimiento es saber que los tomates son frutas y la sabidurìa es no echarle tomates a una macedonia

  253. Jabacho Fodedor dixo...
  254. El órgano más grande dentro de una oveja escocesa es la polla de un porco bravo

  255. Mandragora Bardot dixo...
  256. Una mamada rápida en un ascensor cura la envidia que te da la felicidad de las demás

  257. Mecánico dixo...
  258. Willy S se dirige al Norte. Muy al Norte. A Escocia

  259. Full English Breakfast dixo...
  260. Progre, repeinado y con ojeras negras que pedía ham and eggs with coffee (lo único que sabía en inglés)

  261. J.P dixo...
  262. Que también odiase a los británicos hizo casi imposible que se le administrase penicilina, descubierta por un escocés, cuando una grave enfermedad pulmonar estuvo a pique de tumbarlo.

  263. O Xoves Hai Cocido dixo...
  264. Composición nutritiva del cardo escocés

    La composición nutritiva del cardo es muy parecida a la de la alcachofa. Tiene muy pocas calorías sólo 20/100g, mucha agua 93g/100g, 1’4g/100 d proteínas, 3’5g/100 de hidratos de carbono, 1g/100 de fibra y calcio, hierro, vitamina C y vitamina B3 en menor porcentaje. Entre los hidratos de carbono que contiene, se encuentra la inulina, una sustancia muy adecuada para el consumo de personas que padecen diabetes ya que no precisa de insulina para su metabolización.

    Dado su bajo aporte calórico, este tipo de verdura, hace que pueda ser incluida en las diferentes dietas de adelgazamiento, siempre que vaya aliñado con el mínimo de aceite de oliva, por supuesto.

  265. Artepén Costal dixo...
  266. Escuece, o bo camiño

  267. Vicuña Porco dixo...
  268. De los trayectos lisérgicos del Cerduno Mariposòn, librénos el Main

  269. Suicidio asistido. Escocia rechaza por amplia mayoría el proyecto de ley dixo...
  270. En todo lados escucho una gaita que suena y cuando me doy cuenta son alarmas de tractores

  271. Inmuscusión Terrupta dixo...
  272. En todo caso bastaba ingresar en la deriva placentera del ciudadano que se deja llevar por sus preferencias callejeras en la siniestra Edimburgo, y casi siempre mi paseo terminaba en el barrio de las galerías cubiertas, quizá porque los pasajes y las galerías han sido mi patria secreta desde siempre

  273. Skupljaçi perja dixo...
  274. Plumas escocesas de marabù,faisán, avestruz o maricòn

  275. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  276. Las ovejas escocesas cuentan porcos bravos para desvelarse

  277. Cuando viajan a las Islas dixo...
  278. El culo de algunos es una Escocia sempiternamente colonizada por ingleses

  279. Segismundo Malatesta dixo...
  280. mi raccomando so ricchioni

  281. Nuño Muñoz Aguirre dixo...
  282. Por eso Willy Sifones decía en 2018 que los niños de esa tierra maravillosa que es la Escocia de sus desvaríos maman hasta los cuatro años y esa dulce costumbre les implanta en el estómago un forro interior que les permite beber apocalípticas cantidades de cerveza y whiskey –irlandés, no escocés–, sin que les haga efectos ostensibles, cerveza y whisky sobre patatas, leche y castañas, sus alimentos principales, a tal punto que fríen aun la carne en mantequilla y no en aceite o manteca.

  283. la Vieja Arenisca Roja dixo...
  284. Si, al final venceremos; pero el camino será largo y teñido del rojo del monstruoso martirio

  285. la cabra tira al monte dixo...
  286. Hasta 1981 ser homosexual fue delito en Escocia y hasta 2001 la edad de consentimiento sexual entre hombres no se igualó a la edad permitida en las relaciones heterosexuales.

  287. NUESTRO ULTIMO VERANO EN ESCOCIA. dixo...
  288. The man I'm screwing is called William Wallace.

  289. Silvio Sifones y Willy Milanés dixo...
  290. ¿Qué sucede con la izquierda cultural, la de los escritores, la de los dramaturgos y poetas, la de los músicos, ensayistas y periodistas, cuando deja de estar en la trinchera, cuando se le abren las puertas del reconocimiento, de las televisiones, de los consejos de redacción? Este es un artículo sobre lo que podría estarle ocurriendo hoy a cierta izquierda cultural en nuestro país. Me impulsó a escribirlo el debate que suscitó la publicación de mi última novela, en donde planteo la posibilidad de defender la revolución cubana. Un debate marcado por la ausencia de argumentos, como si Cuba, igual que la crítica de la economía de mercado o la explotación, fuera sólo uno de esos temas a los que una parte de la izquierda ha renunciado y entonces qué, ¿por qué lucha esa izquierda? ¿qué defiende? ¿para qué se sigue llamando izquierda? A partir de esas preguntas surgió la siguiente historia.
    "Tenemos urgencias, amores que matan, tenemos silencio, tabaco, razones, tenemos Venecia, tenemos Manhattan, tenemos ceniza de revoluciones", cantaba Joaquín Sabina en el año 94. Más de cien mentiras, se titulaba la canción y había en ella, me parece, la voluntad de dar cabida, como en un himno laico, si esto es posible, a un determinado grupo social sin duda significativo. Un grupo que tenía el lujo de no tener hambre, que se encontraba cómodo con ciertas referencias -guerras de Macondo, gángsteres de Coppola-. Dueño de un alma en oferta que nunca vendimos, ese grupo era tal vez parte de la izquierda cultural de este país y, como en la canción, fue aprendiendo, cosa curiosa, a hacer de no tener ninguna bandera su bandera. Más de cien pupilas donde vernos vivos, más de cien mentiras que valen la pena. ¿Quién puede discutir esto? ¿Quién no desea y a veces necesita y sabe como consuelan las mentiras de amor o de camaradería, las mentiras de azares y risas y noches que valen la pena?
    Ese grupo cantó aquella canción y han seguido pasando los años. Ahora quizá ya no tenemos tabaco y tal vez aquel alma en oferta, en algún rato malo, la vendimos.
    Porque ese grupo, esa parte de la izquierda cultural, ocupa, ocupamos, si no todos, muchos de los espacios del discurso público. Queríamos hacer algo. Teníamos miedo a las grandes palabras, teníamos miedo a las frases dichas en voz alta pero, aun si fuera en voz baja, queríamos hacer acaso algo más que repetir e impartir hasta el cansancio la lección de que no hay que dar lecciones.
    Creíamos que, por confusos que los demás dijeran que estaban los tiempos, sí había una diferencia entre la izquierda y la derecha.
    Once años antes de que Sabina cantara su canción, Raymond Williams había escrito sobre las movilizaciones relativamente grandes en torno a temas como el pacifismo, los derechos de los homosexuales, los derechos de las mujeres. "Se produce una aparente asimetría entre estos avances reales", decía Williams, "y las persistentes mayorías de otro tipo: conservadoras (en más de un partido), consumistas (...) No es momento para el desencanto o las recriminaciones", seguía, "Lo único que importa es entender cómo puede suceder esto, y de hecho no es nada difícil entenderlo Todas las presiones decisivas del orden social capitalista se ejercen en una gama muy estrecha y a un plazo muy corto. Hay un empleo que conservar, una deuda que pagar, una familia que mantener. (...) Incluso los planteamientos que obtienen una respuesta más amplia quedan marginados cuando se enfrentan con este núcleo duro de lo social. Además, lo que generalmente se experimenta dentro de él, ya que está allí para que así sea vivido, es una prudencia, un abanico de intereses a la vez prácticos y limitados, una renuncia a dejarse perturbar, una contabilidad cauta y unos cálculos a muy corto plazo".

  291. Willy Toledo dixo...
  292. La izquierda de los cien motivos pensaba que, más allá de los hermosos gestos en donde no resulta difícil coincidir con la derecha, era posible trabajar sobre el núcleo duro de lo social, haciendo que el miedo fuera menor, haciendo que las causas del miedo, la voracidad, el modo de producción, poco a poco se transformaran y desaparecieran.
    Volviendo a las canciones, en 1979 Silvio Rodríguez preguntaba: "¿Dónde pongo lo hallado en las calles, los libros, las noches, los rostros en que te he buscado?". Es una pregunta importante porque la izquierda, al menos la izquierda cultural, en el camino de buscar esas cien palabras que la distinguieran de la derecha, encontró algunas cosas que a lo mejor no sabe dónde poner. Hemos ido llenándonos de cosas: columnas, secciones, contratos, tribunas, trabajos con productoras, con editoriales, programas en los medios, amigos que no imaginamos, aliados que tampoco imaginamos.
    Quizá fue entonces cuando parte de esa izquierda vio que podía no seguir andando, que todo el mundo se para alguna vez y acaso ella también podría detenerse. Y lo hizo. Se detuvo. Olvidó que los derechos humanos, en los que tan sencillo era coincidir con la derecha, fueron y son fruto de una legitimidad revolucionaria. Olvidó que podía resultar hipócrita y sangrante llenarse la boca con esas dos palabras, derechos humanos, desde países en donde se daba por sentado que, en la práctica real, los derechos eran cuestión de suerte o de éxito, en países donde la única ley universal que en verdad estaba vigente era la ley de sálvese quien pueda. Olvidó que hay una isla, a la que tan falso y tranquilizador resultaba arrumbar llamándola "dictadura de izquierdas", una isla en donde se luchaba precisamente porque los derechos humanos fueran en verdad derechos y no privilegios ejercidos sobre el fracaso de otros. Una isla en donde se nos recordaba que nada de lo que aquí disfrutamos tiene sentido ni es justo si, en palabras de Santiago Alba, "su disfrute no es formal y materialmente universalizable".
    Puestos a olvidar, cierta izquierda cultural española olvidó también algunas cosas como la independencia de los medios de comunicación y la necesidad de reclamar esa independencia aunque sólo fuera en forma de tensión, de reivindicación permanente que incidiera en la legitimidad. Ocurrió entonces que en un medio que se autotitulaba independiente, El País, un crítico literario, Ignacio Echevarría, osó criticar una novela publicada por una editorial, Alfaguara, de la que era propietario el mismo grupo dueño del periódico. El crítico fue bloqueado y la izquierda cultural permaneció callada. ¿Qué le importaba la crítica, el valor, el ejercicio del discernimiento? ¿Para qué lo quería la izquierda cultural ahora, ahora que ya había llegado? ¿Por qué no iba a decir ahora la izquierda cultural, como otros habían hecho antes que ella, decir, aunque fuera por omisión, "disparen sobre el crítico" o el mejor crítico literario es el crítico muerto?
    Y en los días más largos la izquierda cultural amanecía sobre sus propias contradicciones, pero ya no podía verlas, y se encontraba de pronto argumentando sobre excepciones culturales sin atreverse a argumentar que la razón de que esas excepciones fueran necesarias era precisamente la regla, era la regla de la economía de mercado lo que la izquierda cultural no quería para ella misma, para sus productos, para sus obras, y sin embargo había renunciado a discutir para el resto.

  293. Podemita Sifones dixo...
  294. Parece que fue así, parece que una parte de la izquierda cultural se detuvo, o nos detuvimos. Porque lo cierto es que hoy, que estamos en tantas partes, sigue presente la impresión que tenía Raymond Williams. Avances reales en algunos asuntos, pero conservadurismo, prudencia y miedo en el núcleo duro de lo social. ¿Por qué cuando tenemos casi todas las columnas, casi todas las tribunas, los libros, la música, no es éste un país donde se esté debatiendo el núcleo duro de lo social? ¿Por qué las más de cien mentiras dejan de ser un símbolo y se convierten en una realidad cuando se habla de Cuba, cuando se habla de Palestina, cuando se habla de Bolivia o de Venezuela?
    Es una grave mentira afirmar que los 75 dididentes cubanos, condenados por atentar contra la independencia del Estado cubano y por colaborar con la Ley Helms Burton, fueron a prisión por "pensar distinto", como se afirma desde la derecha. Es una grave mentira de entre otras muchas que circulan y que la izquierda oye en silencio, pero el silencio a veces suena y trae palabras que no estaban en la canción, a lo mejor cansancio, rendición, abandono.
    Si la izquierda cultural no quiere que le pidan banderas, ni proyectos, si estamos tan cansados y las cenizas nos impiden ver, quizá al menos podríamos, junto a las cien mentiras, buscar unas pocas verdades pequeñas, escritas con minúsculas. Verdades que están en los documentos. Verdades que la izquierda cultural a veces conoce y olvida, y otras ni siquiera se toma el trabajo de buscar y de encontrar.
    LLámese cobardía a esta esperanza es el título de un interesante libro de Günther Anders. En ese filo siempre, queriendo que sea sin cobardía y con esperanza, a veces pensamos que aún hay tiempo. Que además de cinismo, locura, deseo, que además de garitos, moteles, pudores, que además de la niebla metida en los huesos tal vez vaya llegando el tiempo, otra vez, de sacar a Beltorlt Brecht de las estanterías, de poner en práctica sus instrucciones acerca de cómo vencer los cinco obstáculos para decir la verdad. Pensamos que aún hay tiempo y recordamos, con Brecht, que nuestra discordia complace a la derecha.
    Pero si no la hubiera, si ya no hubiera tiempo y fuera ya tan tarde. Si hubiéramos encontrado demasiadas cosas en el camino como para dejarlas unos minutos, como para olvidarlas durante esos pocos minutos que lleva el trabajo de contrastar los datos que se publican. Si las cien mentiras fueran nuestro único objetivo y los cien motivos para no cortarse de un tajo las venas, nuestro propósito; si no fuese a importarnos nunca más la extrañeza de coincidir, de en tantas causas y proyectos y juicios coincidir con la derecha. Entonces, si fuera ya tan tarde, esa izquierda cultural que no quiere banderas, ni revoluciones, que teme a las verdades aunque sean pequeñas y al autoritarismo, entonces esta izquierda tal vez pudiera hacer un acto libertario, pues pienso que libertario acaso sea una palabra a la que no tememos todavía.
    Entonces, tal vez, acaso pudiéramos ceder un 5% de nuestros espacios, una columna o dos al año, una tribuna libre o dos, un rato o dos en los programas, diez páginas de un libro a la otra izquierda que también existe, que trabaja en colectivos de muy distinta clase, que aun se preocupa por el núcleo duro de la explotación y que, además de las cien mentiras que le consuelen, busca tres o cuatro pequeñas verdades para no traicionar.

  295. Jimmy Corso dixo...
  296. Una metáfora genuinamente postverdad en cuanto que resuelve, sin pasar por alto su carácter conflictivo, la necesidad de construcción del yo a través de un deseo de satisfacción con ovejas inocua y antihistórica.

  297. Juan Caboto dixo...
  298. La experiencia del aventurero está sobrevalorada, ya que en realidad no ocurren aventuras en los viajes y estos no representan ningún momento iniciático, de bildung: “Eso de que los viajes ilustran es una forma de reclamo ideada por el Corte Inglés”
    Los libros de viajes son una impostura.
    Es el
    nacimiento del turismo de masa; los visitantes no siempre están interesados en lo que ven ni dotados de la sensibilidad y formación estética para apreciarlo pero se sienten obligados a hacerlo por la propia organización del viaje.

  299. Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol dixo...
  300. Note that Willy Sifones wears the pink kilt without apron or sporran and is carrying a swagger

  301. Los negocios iban bien, y ese ejército se montó no con ingleses, galeses y escoceses, lejanos y caros, sino con soldados indios. dixo...
  302. «Somos como los irlandeses o escoceses, caemos bien cuando demostramos sumisión cultural»

  303. No Cometa los errores de Halley dixo...
  304. Here, the old gods aren't dead

  305. El Sastre de las PeeMeA dixo...
  306. La más floja de todas las pajas mentales agosteñas, que ya es decir

  307. El escocés Barrie fue difusamente homosexual dixo...
  308. En mi arte trato de darle un rostro al miedo

  309. O BichoBola dixo...
  310. A menudo se compara a Peter Pan con Alicia insistentemente. Pero Peter Pan es una comedia para niños, mientras los libros de Alicia son pesadillas posibles. Lo que distingue los pastiches dementes de Alicia no es la consecuencia de negarse a crecer, sino el absurdo de crecer y volver a ser pequeño, y crecer de nuevo que es la vida. Es también una agenda cruel. Como preguntarle a un enano: 11 ¿Qué quieres ser cuando crezcas?" La diferencia entre Barrie y Carroll es que Barrie era de veras un enano, mientras Carroll era un adulto normal (de estatura) que quería ser un enano. Es decir, un niño de nuevo y así poder jugar íntimos juegos prohibidos con todas esas niñas lindas que cortejaba. Barrie amó a los niños varones, pero siempre Carroll amó a las niñas, pero dejaba de interesarse en ellas en cuanto crecían. Era entonces que empezaban a ser lo que él había sido hasta ahora para ellas: una amable amenaza. El epítome del niño para Barrie es Peter Pan, mientras que la niña idiosincrática para Carroll fue Alicia. Tanto Carroll como Barrie se horrorizaban al enfrentarse con su verdadera sexualidad, la pedofilia: desmedido interés en los niños. Barrie fue difusamente homosexual; decididamente heterosexual Carroll, que odiaba los niños varones. Barrie se casó y su matrimonio fue un fracaso; Carroll permaneció soltero toda su vida. Ninguno de los dos tuvo el valor de un Thomas de Quincey. Bien es verdad que Barrie fue nombrado caballero, y Carroll condecorado y exaltado en todas partes, mientras De Quincey vivió la vida marginal de un opiómano y un vagabundo que amó una niña de la calle. Curioso (adjetivo que Carroll solía hacer nombre) que estos dos autores, sensibles y a la vez insensatos (siempre estuvieron al borde del escándalo y la cárcel), fueran vistos por su tiempo como seres sociales sólidos, y Oscar Wilde, menos perverso, fue literal y literariamente aniquilado.

    ¿Y los otros personajes aparte de Peter? Wendy, el villano Garfio y el cocodrilo tienen diversos destinos. Wendy crece y se hace mujer y madre. Garfio es, como dicen los bomberos, un siniestro controlado: el cocodrilo le comió una mano. De ahí el garfio inoxidable, inexorable. En cuanto al cocodrilo cumplió su tendencia a convertirse en bolso de señoras.

    Como ven Carroll y Barrie son contagiosos, y los que se quejan del contagio tal vez no recuerden que ser niños fue una vez una suerte peor que la muerte en el vientre. Ser niños, señoras y señores, era aburrirse o crecer. Pero Peter nunca bosteza ni nunca muere ni nunca pierde su alergia (a crecer) ni su alegría en medio del combate contra Garfio, contra todo adulto, contra la gravedad que desafía en su duelo.

  311. O BichoBola dixo...
  312. Se ha dicho que hay tantos libros sobre niños en las Islas Británicas porque sus autores comparten, con Carroll y Barrie, una fobia básica: su aversión a crecer. Es posible. Pero cada Navidad hay un segundo nacimiento cuando se celebra la venida (segunda, tercera, qué más da) de Peter Pan como la del padre Christmas. Una vez, una voz que oyó Tiberio, para indicar el nacimiento del niño Jesús en Belén, gritó cerca de Capri: "¡El gran dios Pan ha muerto"! Pero no ha muerto el pequeño Pan. No morirá mientras haya niños. O adultos que no quieran crecer y serán como dijo Barrie de boca de Peter Pan: "¡Ah, qué maravilla que soy!". Y lo era. Lo es. Aun en Hook, que tiene garfio pero no gancho, porque Peter, aunque sea "el más mayor maravilloso", no puede crecer: ése es su sortilegio. "Peter seguirá, siendo inmortal", escribió Barrie, "mientras los niños realmente malos, malditos, vayan a vivir a la tierra de Nunca-Nunca para ser felices al negarse a crecer`. Barrie murió de avanzada edad sin crecer mucho más que Peter Pan. Como Stevenson, como Conan Doyle, fue un escocés escueto, pero ayudó a financiar a Scott y su fatal exploración de la Antártida. Barrie admiraba el coraje más que cualquier otra cualidad humana. Como Peter Pan, el pequeño Jimmy estaba hecho de coraje. No es extraordinario, ya que fue el noveno nacido de una camada de 10. Su lucha para ser el primero empezó no bien nació.

    James Mattew Barrie nació en Escocia en 1860 y murió en Londres en 1937. Fue exaltado caballero en 1913. Escribió muchas obras de teatro, pero ninguna tuvo tanto éxito como Peter Pan, que fue en su tiempo (se estrenó en 1904) una suerte de Alicia en Disneylandia. Barrie donó los derechos de autor de Peter Pan -teatro, libro y cine- a los niños enfermos recluidos en el hospital de Great Ormond Street en Londres.

    Uno de los hermanos que fueron modelo para Peter Pan,. Michael Davies, murió a los 20 años en uno de esos- accidentes que son una forma decorosa del suicidio: un haraquiri tímido. Peter Llewelyn Davies se suicidó en 1960 cuando Barrie cumplió 100 años, arrojándose bajo un tren subterráneo en la estación de Sloane Square. Tenía 63 años, y el fantasma de Barrie, Peter Pan mismo, lo persiguió toda su vida. Se decía que odiaba haber sido niño.

  313. an extraordinary range of Scottish explorers, travellers, and surveyors dixo...
  314. W.S: A true child of the Scottish Enlightenment

  315. Besse Dancort dixo...
  316. El esplendor y la opulencia no son nada sin la sofisticación necesaria para apreciarlos; la comodidad engendra comodidad. Si se posee suficiente comodidad, uno puede ofrecer a sus enemigos parte de ella, con lo que se les da una correa de oro que los ciega de envidia a la vez que los ata

  317. Lista de exploradores escoceses al servicio del Imperio (obligados, claro está) dixo...
  318. David Livingstone
    Alexander Mackenzie
    William Balfour Blaikie
    James Bruce
    Mungo Park
    Sir Alexander Burnes

  319. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  320. Quise que el Barón Rojo pudiese descansar y recuperar su paz interior en las Highlands

  321. Mariano dixo...
  322. Viajar está sobrevalorado.

  323. Velvet Coat dixo...
  324. When I am at home, I feel a man from Glasgow to be something like a rival, a man from Barra to be more than half a foreigner

  325. Velvet Coat dixo...
  326. Helensburgh
    “I write under all manner of contrarious circumstances – on my knee, with a very dim light, in a cold room”

    .

    Peebles
    “Even at the age of thirteen I had tried to do justice to the inhabitants of the city of Peebles in the style of ‘The Book of Snobs’

  327. Velvet Coat dixo...
  328. Braemar (or Castleton of Braemar)
    “The country is delightful, more cannot be said; it is very beautiful, a perfect joy when we get a blink of sun to see it in. The Queen knows a thing or two, I perceive; she has picked out the finest habitable spot in Britain. I wish however she had picked some other”


    Gairloch (or Gareloch)
    “I am staying with my people at Shandon Hydropathic Establishment, Gairloch, Clyde. I hate it, and am dull, stupid and a little wee bit gloomy between whiles. When I cannot work, cannot walk, and am not much in the humour to read, my time hangs upon my hands. I think I never feel so lonely as when I am too much with my father and mother, and I am ashamed of the feeling, which makes matters worse”

  329. Willy Ass dixo...
  330. Te pusieron el culo fino en la guarida de los repollos papistas y te ganaste unas hostias con esta evocación sensiblera y maniquea de una Escocia inexistente

  331. O Xoves Hai Cocido dixo...
  332. Dundee Cake

    Ingredientes:

    400 g de pasas
    70 g de piel de naranja (sin la parte blanca)
    70 g de piel de limón (sin la parte blanca)
    50 ml de ron
    6 huevos
    250 g de mantequilla a temperatura ambiente
    250 g de azúcar
    350 g de harina
    50 g de almendra molida
    1 cucharadita rasa de levadura tipo royal
    1/2 cucharadita de sal

    100 g de almendra cruda pelada para adornar

    El molde de 20 cm de diámetro

    Explicación, paso a paso:

    Pelamos finamente los limones y las naranjas (recuerda que necesitamos la piel sin la parte blanca, que es muy amarga).

  333. Nihil Moriarty dixo...
  334. Willy S es el típico manta que nos deja a cuadros

  335. Tristan Corbière Calvados dixo...
  336. Combat de negres dans une cave, pendante la nuit

  337. Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten dixo...
  338. Nos levantamos en medio de una niebla y nos movemos torpemente por un túnel oscuro y con resaca. Aceptamos el juego. Sabemos que es un fraude asqueroso y repugnante, pero no podemos evitarlo: no hay alternativa. Nacemos en una organización determinada, estamos condicionados por ella: podemos hacer algunas chapuzas por aquí y por allá, como en un barco que hace agua, pero no hay forma de rehacerla, no hay tiempo, tienes que llegar a puerto, o te imaginas que tienes que llegar. Naturalmente, nunca llegaremos. El barco se hundirá antes, créeme

  339. Nada bajo el kilt dixo...
  340. El sexo con ovejas escocesas es una de las nueve razones para la reencarnación, las otras ocho no son importantes

  341. Sin sillín dixo...
  342. Pedaleando con Robert Millar se disfruta mejor del escozor escocés

  343. Obstinado como un Jabalí dixo...
  344. Queer es fundamentalmente raro o excéntrico. Al menos ese es su significado original que, con el tiempo, ha ido mutando hasta convertirse en el término que hoy manejamos. Aunque no se conoce con seguridad el origen exacto de la palabra, no se empezó a utilizar para referirse despectivamente a una persona homosexual hasta finales del siglo XVIII y principios del XIX. El escritor escocés Walter Scott describió en 1826 en su novela Woodstock a un personaje cuyo aspecto era “what is vulgarly called queer” (“lo que vulgarmente se llama raro”), refiriéndose a un hombre con aspecto femenino. Otra referencia del uso de este término se remonta a 1894, cuando un noble escocés llamado John Douglas, que no estaba demasiado contento al descubrir que su hijo tenía una relación íntima con el escritor Oscar Wilde, llamó a hombres como Wilde “snob queers” y el escritor fue finalmente procesado por sodomía.

  345. Turismo intercontinental en el culo de Katrin Tequila dixo...
  346. Guili Sifona:
    ¿Cuál es tu whisky escocés favorito?

  347. A History of Fags and Faggots dixo...
  348. And the English leaders advanced to the front to prevent the Scots on the breach rushing down to assault those placing the faggots.

  349. Cuando tenía 15 años y mi mujer 13 ó 14, ella iba con el uniforme de faldita gris de las Anas y nunca me ha excitado más que en aquella época. Fíjese si me gustan los uniformes de las monjas dixo...
  350. La tiranía Gay impone el homomonio en Escocia frente a una mayoría social favorable al matrimonio de toda la puta vida

  351. Polichinela Rujú Sahib dixo...
  352. Nuestra nacionalidad gallega significa una superioridad indiscutible da nuestra Raza sobre las razas morenas euroafricanas de Iberia, y por lo tanto, una injusticia que seamos domeñados y gobernados por ellos... Significa que, quitando Portugal, no tenemos verdaderas afinidades étnicas con ningún otro pueblo de la Península, y, por el contrario, las tenemos muy grandes con otros pueblos europeos: con Irlanda, con Bretaña, con Escocia, con Gales; que somos aquí un pueblo aparte...

  353. Galiza é Calidade dixo...
  354. Y Escocia un burdel lleno de fracasados inventando un pasado tan de mierda como su comida

  355. El fantasma Mac Latha dixo...
  356. Los mitos (del griego μῦθος, mythos, relato) son el mecanismo empleado por todos los pueblos del mundo para definirse a sí mismos y distinguirse de sus vecinos. Contribuyen a definir claramente el nosotros y también el ellos; a remarcar, en definitiva, quién pertenece a la comunidad y quién no.

    Desde este punto de vista, no debe extrañarnos que las mitologías busquen siempre rasgos que demuestren la originalidad de la cultura propia e incluso su superioridad frente a otras. En otras palabras, tienden a mostrarse como depositarias de una tradición primigenia que no solo no ha recibido influencias externas, sino que las ve como una amenaza que debe ser combatida.
    Partiendo de estas premisas, sería imposible entender la mitología de un pueblo sin atender a la relación que mantiene con los de alrededor, y esta máxima puede aplicarse a cualquier contexto. En el que nos ocupa, no entenderíamos la cultura de Escocia sin atender a su relación con respecto a Inglaterra e, incluso en mayor medida, a la existente con sus vecinos de Irlanda.
    Escocia un apéndice de la cultura hegemónica a nivel global (la anglosajona), sus tradiciones son conocidas en todo el mundo. El otro es que, a pesar de su arraigo, los mitos más conocidos de la cultura escocesa son tan recientes que en ningún caso se remontan a antes del XVIII.

    Teniendo esto en cuenta, y sin negar la singularidad o importancia de los rasgos que definen Escocia, analizaremos el papel que juegan Highlands, tartán, kilt y gaitas en su mitología.

    Pensar en Escocia es pensar en paisajes rurales y agrestes, un tanto incivilizados pero repletos de dignidad, valores eternos y hombría. No importa que Escocia haya sido la cuna del capitalismo y de una vertiente fundamental de la Ilustración, ni que ambas teorías sean la base del mundo contemporáneo. No, los escoceses prefieren verse como hombretones rurales e íntegros, oriundos de un vergel prístino.

    La idea de lo campestre como depositario de esencias originales es tan común a nivel mundial que basta nombrar el Paraíso cristiano, la Arcadia ideal de Virgilio o el subgénero pastoril para entender la campiña escocesa como una versión idealista del mismo tema, solo que Escocia la construyó más tarde.

    En general, la ciudad mira al campo con aires de superioridad. El propio concepto de civilización como opuesto a barbarie tiene su origen en la palabra latina cives, que significa urbe. Igualmente, el conjunto de normas y reglas para mostrarse en público recibe el nombre de urbanidad, dando a entender que los modales rústicos son toscos e inadecuados. Cómo es posible entonces que alguien se muestre orgulloso de su carácter rural?

  357. El fantasma Mac Latha dixo...
  358. Suele ocurrir que las sociedades rurales subordinadas a una cultura urbana hegemónica se identifiquen por eliminación con valores opuestos a los dominantes. Es un intento de distinguirse, de definir un carácter propio que los caracterice.

    En el caso de Escocia, las derrotas frente a Inglaterra (Acta de Unión de 1707; batalla de Culloden, 1746) le obligaron a asumir un rol secundario que vino acompañado de una asimilación cultural cuyo rasgo más evidente es la adopción del idioma inglés. Frente a esa derrota, la identidad escocesa solo podía reivindicarse mediante rasgos tomados del área menos sujeta a la influencia foránea. Dicha zona, menospreciada durante siglos debido a su atraso, eran las Tierras Altas o Highlands.

    Así, a mediados del XVIII, la ruda Escocia del norte dejó de ser despreciada por sus paisanos para considerarse una Arcadia a recuperar, caracterizada por rasgos y valores auténticos y, sobre todo, distintos a los ingleses.

    Dicha interpretación chocaba con un problema: la cultura y etnia escocesas previas a la dominación inglesa no eran autóctonas, sino que su origen estaba en Irlanda. Genes, literatura, música e incluso el idioma gaélico venían de la isla de al lado, y nada tenían que ver con lo que vieron los romanos en Caledonia varios milenios antes.

    La solución tuvo nombre propio, o más bien apellido: Macpherson. Lo compartían dos eruditos, llamados John y James, que construyeron una idea de Escocia a la medida de sus necesidades. En ella, las Tierras Altas eran el génesis de la cultura irlandesa y no al revés. Por el camino inventaron poesías, legajos, autores y tradiciones, resumidas en la obra de un bardo mítico llamado Ossian. Fue un fraude burdo y bien conocido, pero cuajó. Desde entonces (1760), las Highlands constituyen la cuna de la cultura escocesa, por más que la mayoría de sus habitantes siempre haya estado en las tierras bajas.

    Aunque su origen étnico era diferente, los celtas de Escocia y los ingleses de origen germánico no diferían mucho a primera vista. Si acaso vestían distinto, pero eso también pasaba en la propia Escocia, donde las Lowlands mostraban rasgos diferenciados respecto a las montañas del norte.

    Cuando a mediados del XVIII Inglaterra sometió definitivamente a los escoceses (Culloden, 1746) y aceleró el proceso de imposición cultural, la población autóctona buscó rasgos que mantuviesen viva su identidad. Como hemos visto, los encontró en las Highlands, las tierras altas y agrestes organizadas en clanes.

    Según la tradición, los hombres pertenecientes a dichos grupos clientelares (no siempre unidos por lazos de parentesco) vestían faldas de cuadros con un patrón diferente para cada apellido. Sin embargo, la historia nos muestra una realidad distinta.

    Para empezar, los escoceses de las montañas no usaban falda. Como irlandeses que eran, vestían una camisa larga (en gaélico leine), cubierta por una túnica sobre el hombro (failuin) y un manto. Con el tiempo, la relación con Irlanda disminuyó, por lo que la vestimenta escocesa siguió un camino propio.

    Hacia principios del XVIII, el atuendo básico de las Highlands consistía en una chaqueta larga con cinturón, sobre la cual caía un manto hasta la altura de las rodillas. Al dejar las piernas al aire, parecía que quienes lo usaban llevaban falda. En cuanto al color, predominaba el marrón en las clases bajas, mientras las élites se decantaban por colores más vivos, haciendo de ello una señal de status. Ni rastro de tartán de momento, y menos aún de patrones propios asociados a un apellido.

  359. El fantasma Mac Latha dixo...
  360. La primera referencia a la falda o kilt data de 1727, veinte años después de la unión de Escocia con Inglaterra. En ella, un oficial inglés llamado Edward Burt se refiere al quelt como una forma de llevar el manto, y no como una prenda concreta. Según Burt, se asemejaba a las sayas de las mujeres pobres de Londres cuando se las remangaban para evitar la lluvia.

    Siendo un hecho que este vestido tradicional existía y que se denominaba kilt, el paso siguiente para la aparición de la falda escocesa se dio de forma casi inmediata. Fue obra de Thomas Rawlison, un empresario inglés que se estableció en las Highlands para obtener el carbón vegetal que precisaban sus forjas de Lancashire.

    Al ver las ropas de sus obreros, consideró que eran inadecuadas para el ámbito laboral, pues el manto enrollado les restaba movilidad. Para adaptar su indumentaria al trabajo sin descuidar la tradición escocesa, sustituyó el manto por una falda y le añadió un zurrón que sirviese como bolsillo. El material escogido para confeccionarla fue la tela de lana gruesa y patrón de cuadros conocida como tartán, nombre de origen francés que hacía referencia a los tártaros.

    Las faldas a cuadros se hicieron tan populares en las Tierras Altas, que en veinte años se convirtieron en el atuendo típico de la zona, llegando a ser tan representativas que, tras su victoria en Culloden (1746), los ingleses promulgaron el Acta de Vestimenta, que las prohibía tajantemente junto a las gaitas, el idioma gaélico y el sistema de clanes por ser los rasgos más distintivos de la cultura escocesa.

    En pocos años la hegemonía inglesa acabó con la Escocia tradicional, que claudicó ante la potencia invasora mediante la asimilación o la emigración a América. En un último intento de resistencia, las clases altas locales patrocinaron la reivindicación de una cultura propia diseñada de nuevo tomando como base la supuesta autenticidad de las Highlands.

    Inesperadamente, los nobles que antaño menospreciaban las Tierras Altas reivindicaban ahora su imagen, solo que ésta estaba distorsionada. Las faldas a cuadros eran recientes e inglesas, pero fueron la clave del nuevo folclore escocés, al que hay que unir el clasismo de una nobleza que, espoleada por las ansias historicistas de autores como Macpherson o Walter Scott, patrocinaron instituciones como la Highland Society de Londres (1778) o la Celtic Society de Edimburgo (1820), que inventaron tartanes para los nobles y un pasado a medida para una Escocia ya amortizada por Inglaterra.

  361. El fantasma Mac Latha dixo...
  362. La putas gaitas.

    En ese caso, cuándo y por qué alcanzó la gaita el papel icónico que tiene en la actualidad? El motivo es sencillo: la gaita provoca un sonido fuerte, por eso se la ha excluido de la música culta pero resulta fundamental en la popular y en los entornos festivos. En la era anterior a los amplificadores, que se escuchase bien no solo era idóneo en las fiestas, sino también en un ámbito tan distinto como la guerra. Los escoceses, que no eran el más pacífico de los pueblos, solían usarlas al entrar en batalla, al menos en una época relativamente reciente como el XVIII.

    Cuando en 1746 los escoceses que rechazaban la reciente unión con Inglaterra se enfrentaron al invasor inglés en Culloden, la victoria foránea fue tan completa que marcó el principio del fin de la Escocia tradicional, entre otras cosas por la prohibición de rasgos de su cultura como la indumentaria o las propias gaitas.

    La consolidación del dominio inglés condujo a la imposición cultural, por lo que solo se toleró la pervivencia de algunos rasgos de la cultura escocesa a través del folclore, buscando reconvertir a los escoceses, antaño enemigos, en aliados en el proceso de construcción del Imperio Británico. Por este motivo, se permitió que la gaita y el kilt fuesen el distintivo de unidades militares como los Highlanders, una estrategia asimiladora de la que se jactaban estadistas de la talla de Pitt el Viejo (c. 1760).

    Paradójicamente, fue esta alianza con el imperialismo británico la que dio forma definitiva a los tópicos sobre Escocia y los difundió por el mundo, pues era en su ejército incontenible donde mejor encajaban tartán, kilts y gaitas con la bravura escocesa, tan bien reflejada por sus paisajes.

  363. Todos somos Brett Kavanaugh dixo...
  364. Si las ovejas del Leith pudiesen hablar. Bas

  365. 0 Comentarios dixo...
  366. Vinte anos atrás, alá por 1998, os cursos académicos comezaban con mantas de chuvia sobre as nosas cabezas. A volta ás clases significaba: calzado de auga, chubasqueiro, paraugas e roupa xa algo abrigosa. O frío e a humidade retornaban á nosa vida xunto coa normalidade. De feito, durante moitos meses do ano ter frío e estar mollado eran a normalidade, os atributos exteriores das nosas existencias. Porén, a medida que foi avanzando o século XXI algo foi mudando na ecuación anterior. Primeiro setembro comezou a perder a condición de mes limiar entre o verán e o outono para pasar a ser un mes de temperaturas lixeiras e chubascos escasos, unha primaveira crepuscular saturada de ocres e follas retorcidas caíndo das árbores. Despois, outubro empezou a contaxiarse desta enfermidade primaveral que aqueixaba ao outono. Finalmente, pasado 2012 ou así, setembro pasou a ser por méritos propios parte do mes de agosto, e outubro, case sen darnos conta, tamén. En 2017 houbo unha seca sen precendentes durante este mes e unha vaga de incendios que culminou na xornada tráxica do 16 de outubro, aquela tarde apocalíptica na cal semellaba que toda a provincia de Pontevedra era unha pira funeraria e a cidade de Vigo o centro dalgún inferno de contornos indefinidos. Este 2018 o curso comezou coa rapazada indo á escola en bermudas e camisetas, coas clases machacadas por un estraño sol de media mañá capaz de levar as temperaturas do seu interior máis alá dos 25º. Hai algo de inútil no feito de tentar dar clase con semellante calor. É como que certa exhuberancia vital invade estes espazos lixeiramente necrosados interrogándonos insistentemente: "que facedes aquí metidos, como estades perdendo estas horas aquí dentro, por que non saídes alá fora onde todo é unha invitación a mover o corpo e a relacionarse de forma espontánea cos demais, fuxide de aquí". Pero a maquinaria escolar é poderosa e estas preguntas que nos asaltan rematan afogadas polos sons da xornada, quedando un eco esvaído nas aulas que fainos sentir levemente incómodos de cando en vez, como un resto dun pequeno bigbang de malestar co que convivimos civilizadamente.

  367. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  368. Las ovejas escocesas cuentan lobos ingleses para desvelarse.

  369. Oliver Cromwell dixo...
  370. truly England and the church of god hath had a great favour from the lord, in this great victory given us against the scottish sheeps

  371. Ian Hamilton, Kay Matheson, Gavin Vernon y Alan Stuart dixo...
  372. Los escoceses tienen dos nombres para referirse a la piedra. Los ingleses, uno. Según cuenta la leyenda, Jacob reposó la cabeza sobre ella antes de soñar su bíblica escalera y, a través de Egipto, España e Irlanda, llegó a la abadía de Scone, una pequeña localidad cercana a Perth. Cuesta creerlo. No obstante, su indudable importancia histórica reside en que ya desde la Edad Media fue utilizada para la coronación de todos los reyes de Escocia, y hasta fue bendecida por el patrón irlandés, san Patricio. Se dice que dictaba sentencia sobre la valía de un monarca para el puesto. Por eso, a la Piedra de Scone también se la conoce como la Piedra del Destino.

    Se trata de una pieza de arenisca con dos argollas. Por sus medidas, casi podría pasar como equipaje de mano en una aerolínea flexible, de no ser porque pesa ciento cincuenta kilos. Aunque eso no fue óbice para que Eduardo I la tomara como botín de guerra tras la batalla de Dunbar, ante la atónita mirada de los monjes que la custodiaban. Fue en 1296, y la transportaron a Westminster. Allí mandó construir el rey una fastuosa silla de madera, donde la piedra encajase y sirviera de base. A partir de entonces, los monarcas ingleses primero, y más tarde los británicos, jurarían su cargo sobre ella. Por eso, en Inglaterra se la conoce como la Piedra de la Coronación.

    Era 1328 la primera vez que los ingleses prometieron devolverla. Desde entonces, fue convertida en emblema por la resistencia escocesa, que siempre soñó con su regreso. Nada más lejos de la realidad, porque no se movería de su nueva ubicación durante siglos. Solo abandonaría el Trono de Eduardo durante la Segunda Guerra Mundial, cuando los bombardeos alemanes hicieron temer por la integridad de Westminster. Con tanto mimo resguardaban la piedra que fue enterrada bajo la abadía, y enviaron un mapa con su localización exacta al primer ministro canadiense. Por si acaso.
    En 1953, la piedra se usó para la coronación de Isabel II, la última hasta la fecha. Aunque eso no significa que el siglo XX no tuviera reservado otro meneo para el pesado bloque de arenisca. En 1996, de forma inesperada, el primer ministro John Major anunció su devolución. Lo hizo preservando ese gusto tan inglés por la parafernalia histórica, ya que justo se cumplían setecientos años desde que Eduardo I se la apropiase como botín de guerra. El motivo, nunca reconocido públicamente, sonaba familiar en los oídos del norte de la isla: acallar las reivindicaciones que desde allí llegaban a Londres.

    La Piedra del Destino fue trasladada por el ejército con grandes honores y una solemne ceremonia en la frontera. Llegó a su nueva casa el 30 de noviembre, St Andrew’s Day, fiesta nacional de Escocia. La reina estaría ocupada, porque envió en su nombre al duque de York. O quizás pretendía alejar el mal fario, ya que, según lo acordado, la piedra volverá (temporalmente) a Westminster para coronar al próximo monarca británico.

    Los escoceses, orgullosos como ellos solos, reavivaron una vieja polémica: que la piedra devuelta, la que durante siglos ocupó el corazón de Inglaterra, era falsa. Que la entregada tras los cuatro meses de búsqueda no era auténtica. O, mejor aún, que ni siquiera lo fue la capturada por el rey inglés, ya que los monjes de Scone lograron esconder la verdadera.

    Sea como fuere, ahora descansa en una pequeña habitación de la zona más elevada del castillo de Edimburgo, junto a los honores nacionales: la corona, el cetro y la espada del Estado. Los tres lucen joyas lustrosas. Y a su vera, una piedra remendada. Al otro lado del cristal, los turistas extranjeros fotografían cada rincón en fila india con su teléfono móvil. Desconocen cómo ha llegado hasta allí ese feo bloque grisáceo, e incluso intentan que no aparezca en sus fotos, como si fuera el soporte desnudo de algo importante que están restaurando. Qué pensará el anciano Ian Hamilton que, al tocar la piedra por vez primera aquella Navidad de 1950, sintió que «sostenía en sus manos el alma de Escocia».

  373. Tenemos en servicio a la escoria de la sociedad como soldados rasos dixo...
  374. El gran defecto de nuestros soldados escoceses era su desmesurado anhelo por las bebidas alcohólicas de cualquier tipo y esas faldas ridículas que vestían

  375. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  376. Ovejas

    En un país con más ovejas que personas, esta es una de las especies más proclives a ser vista, lo cierto es que lo raro seria no hacerlo.

    La raza más común es la Cheviot, una raza muy llamativa por sus orejas puntiagudas y mirada altiva, su origen se remonta a una edad turbulenta, por curioso que parezca los registros históricos hablan de que esta raza proviene de las ovejas merinas naufragas de la Armada Invencible, mezcladas con otras de raza local.

    Actualmente, es una raza muy independiente y muy adaptada a las duras condiciones de las colinas que dan nombre a las mismas, colinas que por cierto, hacen las veces de frontera entre Inglaterra de Escocia, pese a sus corderos de primerísima calidad, criados de forma extensiva en los pastos de las cheviot, lo realmente importante es su lana de buena calidad, sus buenas cualidades han sido exportadas a países como Nueva Zelanda, el país con más ovejas por habitante del mundo para su aprovechamiento lanar.

    Blackface o caranegra, para común esta raza, también conocida como “la oveja de las Tierras Altas” por sus espectaculares características para hacer frente a las durísimas condiciones. Es tan apreciada que es la raza más común de todo Reino Unido con hasta un 12% del total.

    Su consideración tan alta se debe a su lana de calidad, utilizada en multitud de propósitos como alfombras, ropa, tapices o rellenos de colchones pero sobre todo para la tela más famosa de Escocia, la Harrys-Tweed, nombre de una de las islas y rio más famosos de Escocia, bolsos, pantalones, mantas.


    as ovejas Soay, para raras, estas. Una raza en peligro de extinción con no más de 2000 ejemplares en todo el mundo, de escasa trayectoria doméstica, actualmente esta raza se presenta como muy próximas a la cabra y oveja que podemos encontrar en la vida salvaje. Ver esta raza es ver a los rebaños de los primigenios habitantes neolíticos que poblaron estas tierras hace milenios.

    Su característico color negro y su reducido tamaño facilita su vida en tierras poco propicias al pasto como son las zonas más septentrionales de Escocia incluidas las islas Orcadas, lugarde donde también es endógena la raza North Ronaldsay sheep, exclusiva de una de las islas Orkney, que les da nombre, donde se alimentan de algas, producto que da un curioso sabor a su carne.

  377. Willy Proletas usa coletas dixo...
  378. En Alemania es delito negar el holocausto; en Francia condenaron a muerte a Brasillach y aún no se perdona el antisemitismo de Céline; en Italia tuvieron que cambiar de lugar los restos de Mussolini porque los italianos iban a mear a su tumba...; en España, en cambio, vas al Rastro y existen puestos que te venden estampitas y recuerdos de Francisco Franco o José Antonio Primo de Rivera; en España el propio dictador está enterrado en un lugar a su mayor gloria (dicen que lo van a sacar, ¡ya están tardando!) y ha existido hasta hace poco una Fundación Franco subvencionada con dinero del estado. En España la mayor parte de los españoles y su intelectualidad niegan que existiera en América un exterminio indígena y, en el proceso de españolización/analfabetización de los escolares, se sigue llamando a la conquista y saqueo de América con el término eurocentrista de “descubrimiento”; en España existen cientos de calles y lugares públicos dedicados a genocidas como Cristóbal Colón, Hernán Cortés o Francisco Pizarro, de forma que muchos de los dos millones y medio de inmigrantes latinoamericanos que trabajan en España fregando suelos, limpiando inodoros o colocando ladrillos, cuando regresan a casa caminando por las calles que celebran a sus verdugos, sienten una doble impotencia y una doble humillación: nos robaron antes y nos roban ahora, se dicen; nos explotaron antes y nos explotan ahora; nos insultaron antes y nos siguen insultando ahora.

  379. Pablo Rivera dixo...
  380. Las Vacas de las Tierras Altas de Escocia son de una raza primitiva y robusta ... recuerda a los bueyes almizcleros galaicos ... de cuernos largos y puntiagudos y tan independentistas

  381. Black sheep dixo...
  382. Nigga we bored on earthb���� the sheep ain't gonna help

  383. Follando cardos dixo...
  384. Con su pequeña ola y sus remolinos sin salida, iba y
    venía, con precisión, un mono muerto, todavía completo
    y no descompuesto. El agua, ante el bosque, fue
    siempre una invitación al viaje, que él no hizo hasta
    no ser mono, sino cadáver de mono. El agua quería
    llevárselo y lo llevaba, pero se le enredó entre los palos
    del muelle decrépito y ahí estaba él, por irse y no, y
    ahí estábamos.
    Ahí estábamos, por irnos y no.

  385. Deacon Sangriento dixo...
  386. En la ciudad inglesa de York tienes derecho a matar a cualquier escocés que lleve un arco y flechas dentro de la antigua muralla.

  387. En las Tierras Bajas dixo...
  388. Están construyendo un barco
    en un prado
    más grande de lo que yo habría creído
    posible.
    Cuando esté terminado
    nunca serán suficientes
    para arrastrarlo hasta el mar
    y ya se está
    oxidando.

  389. Punset dixo...
  390. El peor error en el que puede caer un escritor es el amor al artificio, porque entre todos los pliegues, todas las sombras, referencias y metáforas, puede obnubilarse, y que le suceda como en la canción: que de tanto mirar la luna, ya nada sepa mirar.

  391. Uno de los periodistas a los que se remitió el juego descubrió que, en el mismo, una simpática ovejita escocesa decía una palabra racialmente muy ofensiva y mal vista (nigga, es decir “negrata”) y protestó ante W.S dixo...
  392. No tenemos ni idea de dónde se han sacado las acusaciones de sadomasoquismo o las escenas de niños de Leith siendo enterrados vivos. Esas cosas se las han inventado de la nada

  393. Me gustan las cosas lanudas dixo...
  394. En el lejano oeste hay un estado analfabeto donde no se siente nada salvo los vientos de tormenta

  395. Nostromo dixo...
  396. Solo hemos utilizado unas pocas gotas de nuestra sangre sagrada para viajar por los caminos temporales, pastorear a los rebaños de los ayeres y podar los campos salvajes de los mañanas

  397. Navegante picto dixo...
  398. Y todavía hoy el océano cubre más del setenta por ciento de la superficie del planeta. Hay quien dice que éste no debería llamarse «Tierra», sino que, sin duda, merecería llamarse «Mar».

  399. O Xoves Hai Cocido dixo...
  400. Los escoceses tienen muchos chistes sobre su plato nacional. Aquí os dejamos uno: “En un concurso de la Noche de Robert Burns -celebrado cada 25 de enero para conmemorar el cumpleaños del venerado poeta- se otorgaban tres premios. El tercer premio era una cena de haggis para dos personas, el segundo un solo haggis y para el ganador del primer premio: no tener que comer un haggis en absoluto

«A máis antiga ‹Máis antiga   1 – 200 de 213   Máis recente › A máis nova»

Publicar un comentario