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El Mañana Está A Una Pesadilla De Distancia. Agora O Barbeito Páceno Os Cervos

Aquí debería aparecer un toque a rebato


Aquí debería fecharse un Programa Oficial


Pero resulta que los Stags de Sheffield han sido incapaces de organizar el viaje a Galiza correspondiente a la edición de 2.018.
Y eso que la XIV se disputó el 2 de Abril de 2.017. Por falta de tiempo no es.
Albión por fin ha bailado “la danza perezosa de la dejación de funciones”.


Por lo tanto, a falta de confirmación oficial, Os Porcos Bravos van a ganar la XV por 3 a 0.


Y el hombre justo se enfurece en los bosques por los que vaga el León

200 comentarios:

  1. Willy S. dixo...
  2. Todo o noso temor estaba centrado na forza do adversario cando en realidade era a súa debilidade o que tiña que preocuparnos.

  3. Unknown dixo...
  4. El brexit stag no debería sorprender a nadie: los británicos son famosos históricamente por no atender a sus compromisos y esconderse cuando las cosas se ponen feas

  5. Penny Wise Usuario Único dixo...
  6. Bambi tenía mucho más de todo que toda esta manada completa de astados

  7. Gentuza dixo...
  8. Stags Go Home!

  9. Se busca rival digno dixo...
  10. Ni confirmaciòn oficial ni hostias. 3 a 0 desde hoy y al carrer

  11. Un saludo desde las cloacas de la anglocosa dixo...
  12. Me consta que el porcobravismo de a pie está muy disgustado con la gestión que los ingleses están llevando con el tema de la Anglocopa.
    Exigen una Dieta para calmar su sed de información (y de cerveza, por supuesto)
    Más de uno quiere ver la posibilidad de buscar algún equipo por Polonia, Eslovaquia o similares y darle puerta a los impresentables mancilladores de la AGC.
    Me da ami que el MAIN tendrá que sacrificar algún delfín para contentar a la chusma que quiere ver a alguien colgado.

  13. Will be a brothel dixo...
  14. Me pueden apuntar el hat trick de la XV a mi cuenta?
    Fdo: Benzema

  15. Porco bravo madridista dixo...
  16. Los valores de los stags son los mismos que los valors del Barça

  17. The man in the high castle dixo...
  18. La culpa la tuvo el referee.

  19. Corto y pego dixo...
  20. Una explicación plausible de la (cobarde) espantada stag en 2018

    --Ahora se entiende --dijo Diotallevi--. Nos habíamos empecinado en que el Plan se había interrumpido en el paso de los alemanes a los paulicianos, pero en realidad
    se detuvo en 1584, en el paso de Inglaterra a Francia.
    --¿Y por qué? --preguntó Belbo--. ¿Tenemos una buena razón para explicar que en 1584 los ingleses no logran concretar la reunión con los franceses? Los ingleses sabían dónde estaba el Refuge, vamos, eran los únicos que lo sabían.
    Quería descubrir la verdad.
    Puso en marcha a Abulafia. Para probar, pidió una
    conexión entre sólo dos datos. El output fue: Minnie es la novia del Ratón Mickey Treinta días tiene noviembre, con abril, junio y septiembre.
    --¿Cómo hay que interpretarlo? --preguntó--. Minnie tiene una cita con el Ratón Mickey, pero por error la ha fijado para el treinta y uno de septiembre, y el Ratón Mickey...
    --¡Que nadie se mueva!---dije--. ¡Minnie sólo habría podido cometer un error fijando la cita para el 5 de octubre de 1582!
    --¿Y por qué?
    --¡La reforma gregoriana del calendario! Nada más lógico. En 1582 entra en vigor la reforma gregoriana que corrige el calendario juliano, y para restablecer el equilibrio
    se eliminan diez días del mes de octubre: ¡del 5 al 14!
    --Pero la cita en Francia es en 1584, la noche de San Juan, el 23 de junio --dijo Belbo.
    --Efectivamente. Pero si mal no recuerdo, la reforma no entró inmediatamente en vigor en todas partes. --Consulté el Calendario Perpetuo que teníamos en la estantería--. Aquí está: la reforma se promulgó en 1582, y se abolieron diez días, del 5 al 14 de octubre, pero esto sólo vale para el papa. Francia adopta la reforma
    en 1583, y elimina los diez días, del 10 al 19 de diciembre. En Alemania se produce un cisma y las regiones católicas adoptan la reforma en 1584, al igual que en Bohemia, pero en las regiones protestantes la reforma se adopta en 1775, ya ven, casi doscientos años más tarde, para no hablar de Bulgaria, éste es un dato que conviene retener, que sólo la adopta en 1917.
    Veamos ahora Inglaterra... ¡Pasa a la reforma gregoriana en 1752! Natural, por odio a los papistas los anglicanos también resisten dos siglos. Y ahora se entiende lo que sucedió. Francia elimina diez días a finales de 1583, y para junio de 1584 todo el mundo se ha acostumbrado. Pero cuando en Francia es el 23 de junio de 1584, en Inglaterra aún es el 13 de junio, y a quién se le ocurriría pensar que un buen inglés, aunque fuese
    templario, y sobre todo en aquella época en que la información todavía circulaba lentamente, ha considerado este asunto.
    Siguen conduciendo por la izquierda e ignoran el sistema métrico decimal aún hoy... De manera que los ingleses se presentan en el Refuge su 23 de junio, que para los franceses ya es el 3 de julio. Piensen ustedes que la reunión no debía
    celebrarse a bombo y platillo, sino que era un encuentro furtivo en la esquina justa y a la hora justa. Los franceses acuden al sitio el 23 de junio, esperan un día, dos, tres, siete, y después se marchan pensando que ha sucedido algo. A lo mejor renuncian desesperados, justo la vigilia del 3 de julio. Los ingleses llegan al día siguiente y no encuentran a nadie. Quizá también ellos esperan ocho días, y no aparece nadie. Así fue como los dos grandes maestres no llegaron a encontrarse.
    --Sublime --dijo Belbo--. Eso fue lo que sucedió. Pero, ¿por qué actúan los rosacruces alemanes y no los ingleses?

    3 a 0

  21. Los mayos floridos de Theresa May dixo...
  22. Brexit y a la puta calle

  23. Katana Kombat nos agarra por la empuñadura dixo...
  24. Que se vayan a tomar por culo y nos buscamos un rival de verdad

  25. loyalist Stag dixo...
  26. He looks like an obese wild boar taking a pit stop.

  27. perfil verificado dixo...
  28. No sé a qué se debe tanta torpeza. Quizá sea que a los británicos les asusta más la intimidad, o quizá sea una cuestión de proteger el espacio personal.

  29. O Vadío Da Brétema dixo...
  30. El cantante gallego Suso Vaamonde, localizado ayer por la tarde en Sheffield por este corresponsal, se mostró altamente sorprendido por la condena de seis años y un día de prisión mayor que le impuso la Audiencia Provincial de Pontevedra, como autor de un delito consumado, según la sentencia, de ultraje a la Nación española. El cantante no piensa, de momento, volver a España ni a Galiza.


    Según los hechos, que la sentencia considera probados y desarrollados con publicidad, durante la fiesta contra la energía nuclear que se celebró en Pontevedra el día 3 de junio de 1979, «aproximadamente sobre las 14.00 horas, se inició la intervención del procesado, Jesús Vaamonde Polo, interpretando una canción en lengua gallega de la que vertía ante los micrófonos una estrofa cuyo texto dice: "Cando me falan de España / sempre teño una disputa / se España é miña nai / eu son un fillo de puta", haciendo su interpretación siempre a base de pronunciar claramente hasta la penúltima palabr a y, dicha ésta, dar un golpe de guitarra con la que se acompañaba, retirándose seguidamente o retirando sólo la boca de la proximidad de los micrófonos, continuar hasta el final el canto que, por su ademán, ya seguía coreado desde entonces por el público que le acompañaba y lanzaba en un solo tiempo aquella última palabra de "puta", sin solución de continuidad en el cántico y ahogando cualquier voz».La Audiencia Provincial de Pontevedra consideró que los hechos «son legalmente constitutivos de un delito consumado de ultraje a la Nación española, hecho con publicidad, previsto en el artículo 123 del Código Penal», y aplicó en su sentencia la pena que había solicitado el ministerio fiscal, seis años y un día de prisión mayor.

    Gonzalo Adrio, abogado defensor del cantante, se mostró también sorprendido por el rigor de la sentencia y anunció que va a ser recurrida ante el Tribunal Supremo. Suso Vaamonde, que conoció la condena el pasado martes, cuándo se encontraba actuando en Hamburgo, está actualmerite en la capital inglesa, donde va a cantar el domingo próximo.

    Según declaró ayer Suso Vaamonde a este periódico, «la frase imputada en la sentencia no fue nunca pronunciada por mí, sino que lo que ocurrió es que yo canté los tres primeros versos de la estrofa, dejando en el aire, como parecía que se había probado en el transcurso del juicio, la continuidad de lo que no es otra cosa que el estribillo de una canción popular que, como ocurre con muchas canciones populares de Galicia, tiene una buena carga de retranca, de corrosión y de sarcasmo».

    3 a 0

  31. Demoledor Relato dixo...
  32. El carro avanza lentamente por el camino enlodado hacia el pueblo. Los niños han oído el tumulto de los feriantes y salen corriendo a su encuentro sonriendo y gritando, haciendo pronto de séquito de la caravana de ambulantes que, poco a poco, se va adentrando entre las casas. Los padres se asoman a los balcones o los portales y sonríen también mientras los feriantes les desvuelven las sonrisas pues, al fin y al cabo, vienen a por su dinero.

    El carro llega al terreno que les han preparado para asentarse. Los niños siguen alrededor gritando:

    -¿Podemos verla? ¿Podemos verla?

    -Aún no.

    Uno de los chavales le tira una moneda a uno de los hombres ambulantes y le dice:

    -¿Por esto qué nos enseñas?

    -¡Un pie!

    El hombre, al que le faltan algunos dientes, suspira y se dirige hacia el carro, que sostiene lo que parece ser una gran estructura cubierta por un paño. Se sube a la plataforma y levanta la tela un palmo, dejando ver los pies de una persona a través de unos barrotes de metal. Los niños, boquiabiertos, salen de repente disparados hacia sus casas a contar lo que han visto.

    -¡No os olvidéis! ¡Mañana por la mañana!

    Al día siguiente, todo está preparado para el espectáculo. Las luces apuntan hacia la jaula cubierta por el paño. Las sillas se van ocupando progresivamente por jóvenes familias que comen palomitas o frutos secos en conos de papel. El hombre desdentado hace aparición vistiendo un traje que le queda grande.

    -¡Bienvenidos todos, damas y caballeros, niñas y niños! Agradecidos debemos estar a este mundo por los hechos fantásticos con que nos deleita. Y es que la enfermedad y la vejez son cosas del pasado, ¿o no? Hace tiempo que la Muerte ha sido desterrada de nuestras vidas gracias a los avances científicos, pero…¿ha sido desterrada del todo y por siempre? ¡No! ¡Aún no! Hoy, por primera y última vez en Carballiño, les presentamos a…¡Xiana, última de su estirpe!

    Suenan tambores y trompetas y el paño es levantado por una polea, dejando al descubierto una mujer anciana encerrada en dicha jaula. Está demacrada y llena de arrugas. Su pelo es blanco. Tanto niños como mayores sueltan un largo oh que llena el espacio circundante. Los feriantes sienten felices que todo va sobre ruedas. Así que el presentador se aproxima con un palo a la estructura metálica.

    -¡Habla!

    La anciana aprieta los labios y no suelta palabra. El presentador vuelve a exigir que hable pero la mujer permanece callada.

    La audiencia comienza a impacientarse al cuarto intento y empieza a abuchear. Que hable, que hable, corean. Pero nada más que el silencio les responde. Un fiasco de día. Sin embargo, tratan de repetir el espectáculo varios días consecutivos sin que la anciana diga nada. Al final, los feriantes tienen que dejar el pueblo con nocturnidad y alevosía para evitar ser linchados.

    Entre el traqueteo de las ruedas se oye cómo la anciana murmura:

    -Fillos de puta…fillos de puta…Estou xa tan cansa disto…

    El líder de los feriantes la escucha y hace parar inmediatamente la caravana. Uno de ellos levanta el paño. El jefe abre la portezuela y empieza a descargar bastonazos contra la anciana hasta matarla sin darse cuenta de que ha acabado con la gallina de los huevos de oro.

  33. Enculando a Virginie Caprice dixo...
  34. Ideas para la Galician-.... Cup contra quien sea

    Rojo: en este color se encuentran los países con las mujeres más difíciles de conquistar. La mayoría son países del Oriente Medio como Irán, Iraq, Arabia Saudita o Egipto.

    Naranja: aquí caen las mujeres que suponen un reto menor, pero que no ceden a la primera… O a la segunda. En Europa están Italia, España y Turquía, en el Medio Oriente están las mujeres de Afganistán y Pakistán, en África Libia y Argelia; por último, las chicas de Argentina son las únicas del continente americano que, según este mapa, suponen un reto para el sexo masculino.

    Amarillo: en esta categoría ya entramos en la dificultad “normal” de conquista. Es de suponer que las chicas primero querrán conversar contigo, tomarse un café y salir un par de veces antes de pensar en pasar a un mayor nivel de intimidad. Estas no son mujeres faciles son más bien, medias. Representando a América están las mujeres de Estados Unidos, Canadá, Chile, Uruguay y Paraguay; en Europa se encuentran naciones como Francia, Alemania, Austria, Suiza o el Reino Unido. Pero si lo tuyo son las asiáticas puedes probar suerte en Japón, India o Corea del Sur.
    Verde claro: este color identifica a los países con mujeres faciles. Aquí está la mayor parte de las naciones de América Latina, Rusia, China, países de Europa Oriental como Polonia, Bulgaria, República Checa o Rumania. Mujeres de otros países como Indonesia, Malasia, Sudáfrica, Costa de Marfil y Liberia también se encuentran en esta categoría.

    Verde oscuro: distingue a las mujeres faciles de las mujeres muy fáciles de llevarse a la cama. Según este mapa, si quieres un polvo sin esforzarte mucho tienes que ir a países como Bolivia, Perú, Cuba, Puerto Rico, Tailandia, Angola, Etiopía o Camerún.

  35. O bou de Bueu dixo...
  36. Néboa no Canal, o continente fica illado.

  37. Bureau of Justice Statistics, 2012-2015. Blacks account for 22.7% of rapists, but they're only 13% of the population. White males severely underrepresented. dixo...
  38. He's what is known in some schools as a fucking lazy thick nigger.

  39. Castigo ejemplar pero... dixo...
  40. ...Si les mandamos a tomar por culo igual les gusta

  41. Ronde de pochards dans le brouillard dixo...
  42. PREMIERE COMMUNION DE JEUNES FILLES CHLOROTIQUES PAR UN TEMPS DE NEIGE (Primera comunión de niñas cloróticas nevando)

    Sólo una Exposición me había ofrecido su hospitalidad, la de las Artes Incoherentes, organizada por un tal Jules Lévy, a quien por este acto de bella independencia artística y perfecto desapego a la pertenencia de un clan, he consagrado un reconocimiento eterno.

    Sobran las palabras. Mi OBRA hablará por mí

    Alphonse Allais

  43. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  44. THE NEMESIS OF NEGLECT

  45. Bragas y mantas dixo...
  46. Hubo quien se quedó para siempre en las dunas de Arabia...

  47. Pandilla de vagos dixo...
  48. Los ingleses son los andaluces de Europa

  49. O Xoves Hai Cocido dixo...
  50. Ingredientes
    Para 4 personas
    Gallina
    300 g
    Garbanzos
    50 g
    Hueso de ternera
    1
    Jamón serrano
    100 g
    Perejil fresco un manojo
    Dientes de ajo
    2
    Cebolla
    151 g
    Zanahoria
    2
    Sal al gusto
    Cómo hacer caldo de gallina
    Dificultad: Media
    Tiempo total
    11 h 30 m
    Elaboración
    8 h
    Cocción
    3 h 30 m
    Comenzaremos poniendo los garbanzos secos a remojo la noche anterior. Al día siguiente en una olla alta ponemos dos litros de agua fría, metemos el trozo de gallina limpio, el hueso o punta de jamón, el hueso de rodilla, los garbanzos, la cebolla, perejil, dientes de ajo y las zanahorias peladas.

    La sal la añadiremos al final una vez cocidos todos los ingredientes. Dejamos cocer todo durante tres horas a tres horas y media a fuego medio.

    Si lo hacemos en la olla exprés rápida, pondremos solamente un litro y medio de agua, cerraremos y dejaremos cocer desde que sube la presión durante veinte minutos aproximadamente.

    Una vez que tengamos todo cocido, se cuela y se sirve con fideos, la verdura y la carne picadas, tostones de pan frito, o simplemente en tazas de consomé como caldo.

  51. Jack Tar dixo...
  52. Faggots – meatballs made from minced off-cuts and offal, especially pork (traditionally pig's heart, liver, and fatty belly meat or bacon) together with herbs for flavouring and sometimes added bread crumbs – are a traditional dish in the UK, especially South and Mid Wales and the English Midlands.

    Faggots originated as a traditional cheap food consumed by ordinary country people in Western England, particularly Sheffield, west Wiltshire and the West Midlands. Their popularity spread from there, especially to South Wales in the mid-nineteenth century, when many agricultural workers left the land to work in the rapidly expanding industry and mines of that area. Faggots are also known as "ducks" in Yorkshire, Lincolnshire, and Lancashire, often as "savoury ducks". The first use of the term in print was in the Manchester Courier and Lancashire General Advertiser of Saturday 3 June 1843, a news report of a gluttonous man who ate twenty of them.[7]

    The first use of the term in print, as cited in the Oxford English Dictionary, dates from 1851, in a piece by Henry Mayhew in which he describes a dish identical to the modern product with chopped liver and lights in an outer wrapper of caul.

  53. Alexander Pearce dixo...
  54. Pommie Bastards

  55. Vou ó Carniceiro dixo...
  56. Homes de verdade 3- Comepollas from Wank Faggot Islands 0

  57. El mañana está a un sueño de distancia. dixo...
  58. A XV thommó por cú

  59. A esta maraka culia le hace falta una pichula chilena en su vida dixo...
  60. Three in Four Brits are Gay

  61. Boroman dixo...
  62. No way the Porcos would have scored 3. My solicitors , Haddaway and Shite, will be in touch...…..

  63. Se ha habilitado la moderación de comentarios. El autor del blog debe aprobar todos los comentarios. Elegir una identidad dixo...
  64. Los que organizan a los stags se merecen un Larry Bowles

  65. Vindicador Del Arce dixo...
  66. ¿Recuerdas la guerra desatada entre EEUU y Canadá por la presión de las Madres contra Canadá para parar los pies a Terrance y Philip? Bien, sólo era una película de South Park pero la Guerra Plan Rojo (War Plan Red) sí existió: se trataba de un alambicado plan estratégico por el que Estados Unidos no trataba de someter a su pacífico vecino sino prepararse para una hipotética guerra con Gran Bretaña.

    En 1902 los ingleses iniciaron una alianza estratégica con Japón que despertó las alarmas de los estrategas americanos, quienes calcularon que el imperialismo británico -apenas había transcurrido un siglo y pico desde la independencia- entraría en conflicto con EEUU. Los ingleses utilizarían Canadá para atacar a EEUU, de modo que el mejor movimiento preventivo era invadir Canadá, resolvieron los militares yanquis.

    El Plan Rojo fue diseñado durante los años 20 y aprobado en 1930 por las Secretarías de Armada y de Guerra. En 1935 el Congreso americano aprobó una partida de 57 millones de dólares para construir tres bases aéreas en la frontera con objeto de lanzar ataques sorpresa a los canadienses. A continuación, el plan detallaba la toma de Halifax, el puerto que conectaba comercialmente Canadá con Inglaterra, la captura de las cataratas del Niágara y la invasión por tres puntos: Montreal, Winnipeg y las estratégicas minas de níquel de Ontario.


    El Plan Rojo fue desclasificado en 1974 y causó ciertas tiranteces en las relaciones de ambos países, divididos por la frontera terrestre más larga del mundo. En el plan Canadá aparece referido en clave como “Carmesí”, el Reino Unido es “Rojo”; Australia, “Escarlata”, Nueva Zelanda, “Granate” e Irlanda, “Esmeralda

  67. Entre sacerdotes un joven levita dixo...
  68. No me coronéis, no me coronéis con un afilado y halagüeño laurel; mejor: ¡desgarrad mi ano inglés con la llamada añil de un fragmento!

  69. Polichinela Rujú Sahib dixo...
  70. El hundimiento de la Atlántida puede no tener que ver con nuestro origen, pero su resurgimiento señala una finalidad a nuestro porvenir. Tenemos que restaurar la Atlántida en espíritu y en verdad, es decir, en civilización
    Hay que buscar un rival digno de nuestra selección galaica. Los ingleses ya no nos interesan

  71. Brann Rilke dixo...
  72. Da la impresión de que sufriremos un Apocalipsis de cacatúas… Con niños bárbaros y taciturnos que juegan sin alegría con sus juguetes insondables. ¿De dónde procede lo apagado de vuestros ojos? ¿Cómo ha hecho vuestro siglo para entumeceros de este modo? ¿Acaso sólo se le concederán maravillas al hombre cuando ya no esté capacitado para asombrarse? ¿Qué impresión os daría yo? La de algún villano salido de un folletín de terror barato, ¡y sin embargo sois vosotros quienes me asustáis a mí! No tenéis alma ni cojones

  73. Sistema Norfolk dixo...
  74. La rotación cuatrienal de cultivos se realizaba en el siguiente orden: trigo, nabos, cebada, alfalfa. De esta forma se eliminó el barbecho, lo que aumentó la productividad y, como ya se ha mencionado, permitió producir plantas forrajeras para alimentar al ganado

  75. Shooting Bambies dixo...
  76. La oportunidad ideal para buscar equipo rival en Newcastle.
    Main llama a Rafa

  77. The Black aVeil dixo...
  78. ¿Son los stags un equipo afrobritánico y nos hemos dados cuenta ahora?

  79. The Maestro dixo...
  80. No queda dignidad en Inglaterra?

  81. la Vieja Arenisca Roja dixo...
  82. Intrépidos borrachos para el balconing, pero cobardes y timoratos con el moro
    Lluvia roja en el canal

  83. It’s OK, boys! He’s one of us! dixo...
  84. I stuff and mount dead animals.

  85. El ano de Kiara Cole dixo...
  86. Stags deserve a long holidays in the Mustafa Barracks

  87. Musgo,hiedra,herrumbre,Hope,setas,Invictos dixo...
  88. La piedra es la criatura perfecta igual a sí misma, vigilante de sus fronteras

  89. Pussy Riot dixo...
  90. Uff...Es que son ingleses

  91. Echaré de menos los coños de Sheffield dixo...
  92. La stagpantada merece que los inhabiliten para siempre

  93. Javier Villafañe dixo...
  94. Un balazo lo paró
    en Thames y Triunvirato.
    Se mudó a un barrio vecino:
    el de la quinta del ñato.

  95. Cantamañanas a una hora menos dixo...
  96. "El que tenga honor y valor que me siga"

    No aparece en la cresta de los stags

  97. most wanted felon dixo...
  98. Nada hay más horrible ni lamentable que dos equipos que se lanzan el uno contra el otro cantando himnos nacionales. (Una definición del hombre: ‘es el animal que grita hurra’)

  99. Inglés afincado dixo...
  100. Albión, por supuesto, ha sido el antiguo nombre de estas islas mías, este “otro Edén, este casi paraíso, este pequeño mundo, esta nodriza, esta matriz pululante de reyes soberanos, temidos por su raza y famosos por su nacimiento, esta piedra preciosa enclavada sobre un mar de plata” (bueno, ¡en los raros días soleados, claro está!). Sí, Albión se refiere más especialmente al espíritu de los hombres antiguos de estas islas, esa alegre raza de hombres.

  101. La trapisonda de los comepollas dixo...
  102. Es sobradamente conocido que el cuartel general de los stags está en Cleveland Street

  103. Big Sam dixo...
  104. Sube el kilo de gallina inglesa en el mercado anglogalicioso

  105. Todos somos Bolsonaro dixo...
  106. Lo de Brasil, también es culpa de lis hackers rusos?

  107. Cuando envian la copa a casa? dixo...
  108. Al parecer, algunos Porcos Bravos estuvieron celebrando el fin de semana, de forma oficial, la victoria en la XV.
    Porque a xogar non, pero a beber....sobra gente

  109. Tuku-teke, taki-toki, toka-tike... dixo...
  110. Mejor que no se juegue.
    Los porcos gorgos desentrenados no tendrían ni una puta oportunidad

  111. Se queres xestionar os teus comentarios posteriormente, fainos coa túa conta de Google. Se fas comentarios anónimos, non poderás modificalos nin eliminalos. Máis información dixo...
  112. El rencor reanimado
    es innecesario a menos
    que Uno sea ignorante o un capullo.

    Mañana va a ser
    Ayer a menos que digas los
    Días de la semana al

    Revés. El circo de las semanas pasadas
    desborda fotogramas de un viejo resentimiento.
    Así: Cuando intentas

    Forzar las puertas y entrar
    por causa de los gritos de las zorras inglesas, tocas con el pulgar
    un eco clavado y cobrizo.

  113. Noches rusas de vodka satén dixo...
  114. La alternativa es convencer a Kokorin y a Mamaev para que monten un equipo y jugar contra ellos en vez de la vergüenza inglesa

  115. putos perros sajones dixo...
  116. el solo pensar en que no hay XV me pone la carne de gallina (inglesa) — it gives me the creeps / makes my flesh crawl / gives me goose pimples just to think about it coloquial ...

  117. O Xoves Hai Cocido dixo...
  118. una gallina de dos kilos troceada
    cebolla
    ajos machacados
    2 cucharadas de harina
    3 rebanadas de pan
    laurel
    sal
    pimienta
    brandy

    Esta receta de gallina con brandy es una absoluta delicia. Esta ave, muchas veces menospreciado, posee una carne más dura que la de pollo pero con un increíble sabor. Pruébala y ya verás cómo te enamora.

    Salpimentamos la gallina a nuestro gusto y preparamos una sartén con aceite a calentar. Cuando ya está listo el aceite, ponemos la gallina a freír y lo doramos a nuestro gusto. Una vez listo, lo pasamos a un plato aparte y lo reservamos.
    En el mismo aceite que hemos frito los trozos de gallina, freímos la cebolla, el ajo, el laurel y la pimientas, añadiendo dos cucharadas de harina. Cuando tengamos preparada la verdura, es decir, pochada, echamos la gallina y lo mezclamos. A continuación, añadimos el ajo machacado con las tres rebanadas de pan y un casco de cebolla. Lo removemos bien para que los ingredientes mezclen sus sabores.
    Para terminar, añadimos el brandy y lo dejamos cocer a fuego lento durante una hora, rectificando de sal de vez en cuando.

    En el caso de que lo prefieras, puedes triturar la salsa para que quede más fina, pero desde aquí os digo que así, este plato de gallina al brandy es delicioso.

  119. 0 Comentarios dixo...
  120. Baixo a superficie da feble recuperación económica estimulada artificialmente polos bancos centrais todo apunta a outra crise bancaria sistémica, desta volta con todo o circo fascista sacando aos seus clowns polas rúas de Europa e América. De Trump a Rivera, pasando por Bolsonaro ou Salvini, esta estetización invertida da política pola vía do recurso ao chocante ou ao absurdo, así como todas as mensaxes de odio de clase camufladas (ou non) baixo o paraugas da "incorrección política" so anuncian a onda de fascismo duro de toda a vida que está comezando a afogarnos.

  121. 3 a 0 para los gordos bravos contra la mierda inglesa dixo...
  122. A coward dies a thousand times before his death, but the valiant taste of death but once. It seems to me most strange that men should fear, seeing that death, a necessary end, will come when it will come.

  123. Eva Davai a 4 patas dixo...
  124. Historia
    La Combatiente Inglesa Antigua (Old English Game), descendiente de aves de pelea, existe en Gran Bretaña desde el S.XIX. Esta raza no ha cambiado mucho durante más de mil años de existencia. Fue probablemente la primera raza desarrollada en Gran Bretaña y siempre han sido aves de pelea. Para pelear, la cresta y las barbas se eliminaban para obtener una apariencia más agresiva y para evitar daños durante los combates. Las peleas de gallos quedaron prohibidas en Gran Bretña en al año 1849 y en muchos otros países, pero la raza sigue siendo muy popular como ave ornamental entre los aficionados a las aves de corral. En los años 30 la raza se dividió en dos, dando lugar a dos tipos: Carlisle y Oxford. La Carlisle tiene la espalda horizontal, el pecho grande y existe en 13 colores diferentes. La Oxford tiene la espalda a 45º del suelo y existe en 30 variedades de colores diferentes. Son aves pequeñas, con un plumaje bien apretado y compacto. La cabeza es pequeña, el pico grande y fuerte, la cresta simple, la orejas delgadas y pequeñas, y las barbas y los ojos grandes. Las alas son grandes y fuertes, y las patas cortas y fuertes también. Tienen cuatro dedos con uñas largas y curvas. Debido a su excelente distribución muscular son excelentes aves de mesa. También existe en tamaño bantman (enano).

    Comportamiento
    La gallina Combatiente Inglesa Antigua pone bien y es una excelente criadora, una madre muy protectora y de confianza. Los polluelos maduran lentamente y tienen el instinto de lucha ya desde una edad muy temprana. Por lo general son aves tranquilas, pero es importante mantener a los gallos aparte porque luchan entre sí hasta la muerte si se les presenta la ocasión. Son aves resistentes, vigorosas y pueden ser extremadamente activas y muy ruidosas. Son buenas cazadoras-recolectoras y les gusta vagar fuera libremente, no toleran estar en recintos delimitados debido a su naturaleza activa. Pueden volar a una altura de 2 metros, así que hay que tener cuidado con los límites. Los gallos pesan unos 2,3 kg y las hembras 1,8 kg aproximadamente. Es una raza conocida por su longevidad.

    Variedades
    El tipo Carlise se puede ver en los siguientes colores: rojo negro (perdiz), rojo negro (trigo), marrón rojizo, lentejuela, abedul o gris, alas de pato doradas, alas de pato plateadas, rojo azulado, trigo con cola azul, criollo, cuco, blanco y trigo. Y el tipo Oxford en: negro con pecho rojo oscuro, oscuro o veteado con pecho rojo claro, alas de pato plateadas con pecho negro, alas de pato amarillas con pecho negro, alas de pato abedul con pecho negro, gris oscuro con negro pecho, color harina con pecho harina claro, marrón rojizo con pecho marrón, rojo anaranjado, pardo, rojo pardo con pecho veteado, miel pardo y amarillo plata, lentejuela, blanco, negro, turón, cuco, amarillo abedul con pecho marrón, hennie, selva y carmesí.

  125. RODILLO dixo...
  126. Si quieres que la gente te escuche, no puedes limitarte a darles una palmadita en el hombro, hay que usar un mazo de hierro, sólo entonces se consigue una atención absoluta

  127. Lansquenete empalmado dixo...
  128. Las herramientas que una vez dieron voz a los ciudadanos se han ido transformando en un canal para que los autoritarismos entronicen sus discursos. Asimilaron que en estos tiempos de posverdad, un tuit repetido hasta el cansancio resulta más efectivo que colocar vallas en la carretera o pagar por espacios publicitarios.
    Los regímenes totalitarios han pasado a la ofensiva en la web. Les tomó algo de tiempo darse cuenta de que podían usar las mismas redes que sus opositores, pero ahora lanzan a los policías informáticos contra sus críticos. Lo hacen con la misma metódica precisión con que han vigilado por años a sus disidentes y controlado la sociedad civil de sus naciones.
    Desde hackeos de sitios digitales hasta la creación de falsos perfiles de usuarios, los Gobiernos antidemocráticos están probando todo aquello que les ayude a imponer matrices de opiniones favorables a su gestión. Cuentan a su favor con la irresponsable ingenuidad con que muchas veces se comparte contenido en el ciberespacio.

  129. Don Celta de Estorde dixo...
  130. Quedan esquirlas de sueños chispeando en medio de una niebla alcohólica.

  131. La “Molly House” más famosa fue la de Mother Clap (seudónimo de Margaret Clap), una mujer que operaba en la calle de Field Lane, en el barrio de Holborn. En 1726, una redada en este lugar provocó que tres hombres fueran ejecutados en la horca por el delito de sodomía. dixo...
  132. Fag stag and fruit fly are slang terms for a heterosexual man who either enjoys, prefers the company of (or simply has numerous friends who are), gay or bisexual people.

    The latter term comes from the derogatory term for homosexuals (fruit).

  133. Gerrard Winstanley dixo...
  134. Mientras que los gobiernos sostengan que la tierra les pertenece, manteniendo el principio de la propiedad privada, del "mío" y del "tuyo", jamás las gentes sencillas tendrán libertad… Así, algunos se elevan hasta el trono de la tiranía, mientras que otros son aplastados por el taburete de la miseria. Basta ya de encerrar y vallar todo lo que está sobre la tierra.

  135. The man in the high castle dixo...
  136. Toda propaganda bélica descansa sobre la presunción de que hay que degradar al enemigo a la categoría de algo bestial, infiel, canceroso, y así sucesivamente. O, por el contrario, los combatientes del bando propio deben transformarse ellos mismos en simulacros de bestias... en cuyo caso los hombres se convierten en sus presas legítimas.

  137. Gambas hervidas en agua de algas dixo...
  138. Como ahora, precisamente…

    De algún punto a lo lejos llegó un sonido como si alguien pisara a un pato muy grande, seguido de un grito de «¡Va, el Megápodo!». Y entonces se formó un escándalo de mil demonios.

    Una… criatura surgió de la penumbra.

    Existe la expresión «ni carne ni pescado». Aquello era las dos cosas, más otros pedacitos de bestias desconocidas para la ciencia, las pesadillas e incluso el kebab. Sin duda había algo de músculo y muchas escamas, y Huebo estaba seguro de haber vislumbrado una enorme sandalia, pero también estaban los ojos locos, saltones e inquietos y el enorme pico amarillo y rojo; después aquella cosa desapareció por otro pasillo oscuro, sin dejar de emitir un átono bocinazo parecido al que usan los cazadores de patos justo antes de que les disparen otros cazadores de patos.

    —¡Vavá! ¡El Megápodo! —No estaba claro de dónde salía el grito. Parecía proceder de todas partes—. ¡Por ahí brinca! ¡Va, el Megápodo!

    El grito sonó repetido en todas partes, y de las oscuras sombras de cada pasillo, menos aquel por el que había huido la bestia, salieron al galope curiosas formas, que resultaron ser, a la trémula luz del Emperador, los miembros más destacados del profesorado. Cada mago iba a caballito sobre un recio bedel universitario con bombín, al que animaba a avanzar por medio de una botella de cerveza atada a un cordel y sujeta, como mandaba la tradición, justo por delante del alcance de la montura por medio de un largo palo.

    Sonó de nuevo el quejumbroso graznido, a cierta distancia, y un mago blandió su bastón en el aire y chilló:

    —¡El pájaro ha volado! ¡Va, el Megápodo!

  139. Burton Montefroumas Coumiñán dixo...
  140. Todo isto, está aderezado cunha estética brutal, de clara estética alemana da segunda guerra mundial, cunha paleta de cores moi distintiva (desbloqueas novas paletas de cores tamén!). E por suposto, unha música neofolk machacona e industrial tremenda.

  141. Oliver Cromwell dixo...
  142. He who stops being better stops being good.

  143. Penetrador en seco dixo...
  144. «¡Ya habéis hablado bastante! ¡No sois el rival que eráis! ¡Yo os digo que no sois el rival que fuisteis!». Empezó a señalar a varios de sus más detestados colegas, adornándolos con toda clase de improperios: a dos de ellos los llamó «puteros», a otro «borracho», a otro «estafador», y a un cuarto «malabarista» (usado como insulto, sería el equivalente del actual «payaso»). Después se dirigió hacia la mesa en donde estaba expuesta la maza presidencial, un venerable y aparatoso artefacto hecho de peltre y plata que simbolizaba el poder de la Anglogalician. La levantó y se la entregó a un lansquenete, diciendo en voz alta para que todos pudieran oírlo bien: «¡Saca de aquí esta reliquia para que no la manchen los stags!»

  145. Punset dixo...
  146. Toda historia tiene un final feliz, solo hay que saber cuando hay que parar de contarla

  147. Xurxo Álvarez dixo...
  148. Siempre he pensado que los militares ingleses son como las focas, que en el agua son ágiles, elegantes y muy eficaces a la hora de cobrar las presas, pero que en tierra, resultan lentas, torpes e incluso grotescas. Los soldados ingleses nunca deberían bajar de los barcos. Exceptuando los casos en los que ametrallaban a hindúes, pastunes, zulúes o sudaneses, cada vez que bajan del barco hacen el ridículo. En las guerras importantes, sin aliados, rara vez habrían ganado una batalla en tierra contra un enemigo europeo (exceptuando a los italianos).


    Los ingleses embarcados tienen una vieja y reconocida fama de saqueadores, es decir, de piratas. Su tradición de saqueo no se limitaba al cargamento de otros barcos. Los marinos británicos intentaban, siempre que consideraban que las circunstancias se lo podían permitir, efectuar incursiones de rapiña en tierra. Conscientes de sus limitaciones al bajar de los barcos, solían buscar puertos poco defendidos, o en caso de que contasen con defensas sólidas, atacar con una superioridad abrumadora. Y, casi siempre, prestos a salir corriendo con el botín si el enemigo enviaba refuerzos.

    El marino británico siempre fue básicamente un pirata, un saqueador con título nobiliario, pero, en general, muy profesional y bastante eficaz.

    Sin embargo, el infante británico, comparte con el marino el afán de saqueo, pero a diferencia de éste, rara vez es capaz de ganar una batalla en mínimas condiciones de igualdad contra un enemigo que no utilice lanzas y flechas.

    Los británicos, en tierra, solo ganan guerras contra enemigos civilizados cuando forman parte de alianzas con otras naciones civilizadas. Así consiguieron derrotar a Napoleón, al Káiser y al Führer. Pero, luchando solos, perdieron la Guerra de los Cien años contra Francia, perdieron también la de Independencia Americana contra un puñado de milicianos aficionados y tampoco fueron capaces de derrotar a los norteamericanos en la Guerra de 1814. En 1900 estuvieron a punto de perder la guerra contra los Boers y solamente utilizando una brutalidad extrema contra los civiles consiguieron doblegar finalmente a estos granjeros. Sin embargo, ganen o pierdan, los infantes británicos se dedican, con tenacidad y constancia, al saqueo y al pillaje, incluso de las poblaciones de sus aliados.

    Durante la Segunda Guerra Mundial, que los británicos libraron contra una de las máquinas militares terrestres más eficaces de la Historia, estas constantes no solo se repiten, sino que se hacen aún más evidentes. Aunque el cine y la televisión han difundido hasta hoy lo contrario entre las masas de todo el orbe, el ejército británico de tierra en la Segunda Guerra Mundial, en general, tuvo una actuación patética. Luchó mal, sus tropas dieron muestras abundantes de falta de valor, de ausencia de disciplina y de incapacidad operativa y los oficiales resultaron aún peores que sus nada ejemplares soldados.

    Muchos prestigiosos historiadores anglosajones actuales están comenzando a reconocer la inferioridad manifiesta de sus tropas respecto de las alemanas y a intentar entender por qué los soldados y oficiales británicos (y también los norteamericanos) solían salir manifiestamente malparados en cualquier comparación con sus enemigos teutones y japoneses.

  149. Sin duda éramos, como nación, más débiles que cualquiera de nuestros enemigos… a excepción de los perros italianos dixo...
  150. Si nuestras fuerzas terrestres no son capaces de combatir mejor de lo que lo han hecho hasta ahora, mereceremos perder nuestro imperio

  151. Arturo me alegro de verte dixo...
  152. Querida Maggie, my pussy. Prometí contarte, al término de la campaña, cómo habían ido las cosas. Y aquí me tienes. Cumpliendo mi palabra ahora que los stags se han cagado en la XV

    Al alba y con viento de Levante, como sabes, zarpó la flota británica para defender Gibraltar de esa España poblada por sucios meridionales –follaburros, según nuestro tabloide The Sun– que en las novelas marítimas de Dudley Pope siempre son cobardes y huelen a ajo.

    Fue emotivo, si eras inglés. Allí estabas tú, ondeando el Victoria’s Secret a modo de despedida. Daba gusto vernos: el portaaeronaves Dumbo hacia las nuevas Malvinas ibéricas, y la flota cargada de blindados y de gurkas, con toda Gran Bretaña despidiéndonos, tremolando banderas como en los buenos tiempos. Y mientras, en el Peñón, con el casco puesto y los dientes apretados, los llanitos miraban desde sus trincheras hacia el mar, esperando ver aparecer nuestro socorro. Resueltos a vender cara su independencia. Con dos cojones.

    Durante la navegación veíamos la tele para analizar los preparativos del enemigo. Respirar su ambiente bélico. Y la verdad que fue sorprendente. Ese diputado de Podemos argumentando su rechazo a tomar las armas porque la guerra es un acto fascista. Esa diputada del Pesoe afirmando que repeler una agresión británica era violencia de género, pues entre las tropas británicas había mujeres soldado. Ese diputado de Ciudadanos condicionando su apoyo a la defensa nacional a que dimitiera la ministra de Defensa. Un zumbado joven y con barba, de Ezquerra –sospecho que hasta las trancas de sherry– pronunciando un discurso confuso en el que me pareció entender algo así como Gibraltar me la sopla y nos veremos en el infierno. Y el presidente Rajoy asegurando que España debía defenderse pero lo mismo no debía, y mientras el Tribunal Supremo y el Tribunal de Estrasburgo decidían la cosa, pues quizá, o tal vez, o ya veremos. Y en el ayuntamiento de Madrid, una pancarta grande colgada: Welcome refugees and british troopers. Así todo el rato, querida. Te lo aseguro. Amazing, o sea. Pintoresco.

    Debo confesar que mis camaradas de armas y yo empezamos a mosquearnos cuando, al llegar a las aguas territoriales españolas, nos salió su flota al encuentro. En realidad lo que salió fue una fragata de segunda mano –según nuestro servicio de inteligencia, montada con piezas tomadas de otros barcos en desguace– que se mantuvo a distancia, sin disparar un cañonazo, ni nada. Pudimos interceptar sus comunicaciones con el mando. «Permiso para atacar», decía su comandante. «Observe e informe», le respondían. «Son un huevo de ingleses –insistía el marino–. Solicito permiso para atacar». «Observe e informe», le decían los otros. Y así todo el rato. Al fin, colmada su paciencia, el comandante transmitió a Madrid: «Me voy a cagar en vuestra puta madre». Y Madrid respondió: «Vuélvase al puerto, Dago. Y no joda». Y eso fue todo.

  153. Arturo me alegro de verte otra vez dixo...
  154. Y así llegamos a la zona de desembarco, que era una playa cercana a Gibraltar. Allá fuimos, arma en ristre, dispuestos a dar la vida por Gran Bretaña, y en vez de encontrarnos con el enemigo nos encontramos a dos guardias civiles mirando de lejos, tomándose una cerveza en un chiringuito de la playa, y a toda la colonia inglesa en España, o sea, unos setecientos mil fresadores de Liverpool jubilados, amontonados allí para recibirnos, agitando banderas británicas y borrachos hasta las patas, ofreciéndonos vasos de sangría y taquitos de jamón y queso. Y, encima, resultó que todas las compañías lowcost británicas habían desviado sus vuelos a la zona para celebrar el evento, y las playas y los hoteles cercanos estaban petados de turistas y hooligans vomitando cerveza y bailando música discotequera, haciendo calvos y tirándose por los balcones a las piscinas, desnucándose en su mayor parte, los hijoputas.

    Así que, mi amor, lamento comunicarte que fuimos a la guerra pero no encontramos contra quién. La Legión, que es lo mejor que tienen, estaba en Málaga a las órdenes de un tal Antonio Banderas, sacando a no sé qué Cristo en procesión. Y el resto estaba apagando incendios forestales o en misiones humanitarias. Así que me acerqué a los guardias civiles del chiringuito, más que nada por cubrir el expediente bélico. Y cuando les dije: «Vengo a invadir», el más viejo, un cabo, me miró con guasa y replicó: «Pues tú mismo, compadre», y me ofreció un botellín fresquito. Y las cosas como son, my darling. Era una cerveza cojonuda y eso que no era Nasa

  155. Juez Único dixo...
  156. Art.88: ”Se considera como incomparecencia el hecho de no acudir a un compromiso deportivo en la fecha señalada en el calendario oficial o fijada por el órgano competente, ya sea por voluntad dolosa, ya por notoria negligencia; y asimismo, aun compareciendo el equipo, se negara a jugar e incluso celebrándose el partido, si no son suficientes los jugadores en los que concurren las condiciones o requisitos reglamentariamente establecidos con carácter general o específico salvo, en este último supuesto, que exista causa o razón que no hubiera podido preverse o que, prevista, fuera inevitable sin que pueda entenderse como tal el que haya mediado alguna circunstancia, imputable al club de que se trate, que constituya causa mediata de que no participen los futbolistas obligados a ello, sin perjuicio, de la responsabilidad en que los mismos pudieran incurrir”

    Por lo que es incomparecencia:

    No acudir al compromiso deportivo
    Comparecer pero negarse a jugar
    Jugar el partido sin los jugadores necesarios o sin los requisitos que se fijen
    Y refuerza el término en su artículo 666, que suma a las tres anteriores situaciones la de retirarse del terreno de juego, lo que a mi juicio me parece innecesario ya que la aplicación por analogía de la situación en la que ”el equipo comparece pero se niega a jugar” es más que evidente.

    Consecuencias: El partido en cuestión se da por perdido tres a cero

  157. Hey the hens dixo...
  158. 3 a 0 a favor de los buenos y en contra de las gallinas

  159. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  160. La seguridad demasiado perfecta de los habitantes del Mundo Superior los había llevado, en un pausado movimiento de degeneración, a un aminoramiento general de estatura, de fuerza e inteligencia. Eso podía yo verlo ya con bastante claridad. Sin embargo, no sospechaba aún lo que había ocurrido a los habitantes del Mundo Subterráneo, pero por lo que había visto de los Morlocks -que era el nombre que daban a aquellos seres podía imaginar que la modificación del tipo humano era aún más profunda que entre los Eloi, la raza que ya conocía.
    Entonces surgieron los Morlocks, unas dudas fastidiosas. ¿Por qué habían cogido mi Máquina del Tiempo? Pues estaba seguro de que eran ellos quienes la habían cogido. ¿Y por qué, también, si los Eloi eran los amos, no podían devolvérmela? ¿Y por qué sentían un miedo tan terrible de la oscuridad? Empecé, como ya he dicho, por interrogar a Weena acerca de aquel Mundo Subterráneo, pero de nuevo quedé defraudado.
    Al principio no comprendió mis pregunta, y luego se negó a contestarlas. Se estremecía como si el tema le fuese insoportable. Y cuando la presioné, quizá un poco bruscamente, se deshizo en llanto. Fueron las únicas lágrimas, exceptuando las mías, que vi jamás en la Edad de Oro.

  161. Britons die after taking Spanish painkiller Nolotil dixo...
  162. ¿Cómo era la organización social de aquella Monarquía republicana utópica? Como veremos, aunque con distintos nombres es exactamente lo que se usa ahora:

    Sinapia es una república monárquica, mezcla de aristocrática y democrática. El monarca son las leyes, éstas emanan de él, los nobles son los magistrados y el pueblo son las familias. Los padres de familia nombran al padre del barrio, que es el encargado de mandar en su área y de hacer cumplir en ella las disposiciones comunes de la autoridad superior. Cada una de las villas y ciudades tiene cuatro padres, llamados padre de la salud, padre de la vida, padre del trabajo y padre de la villa o padre de la ciudad.

    Sobre ellos están los padres de la Metrópoli, los padres de Sinapia, que constituyen el senado de la nación, y el príncipe, autoridad suprema que vigila, controla y dirige a todos los magistrados.

    O sea, los Alcaldes, Concejales, Ministros de los diferentes ramos, y nuestro querido Monarca, o el Presidente según guste Ud.

    Eso era REVOLUCIONARIO entonces. Tengan en cuenta que las autoridades se nombraban de arriba, excepto en pueblos muy pequeños, y aun en ellos el Rey nombraba al Comendador –como en Fuenteovejuna, Ocaña -ver el teatro de Lope de Vega.



    ¿Y cómo, con unos Sinapios tan buenos, y unos Padres de la Patria tan notablemente buenos, y se va Sinapia a tomar por culo?

    Precisamente, porque estos africanos son como son, no como dicen que son, y eligen a los peores y más ladrones de entre los verdaderos Sinapios.

    Este país ya no tiene categoría ni de República Bananera, va directo a ser otra Monarquía Bananera Africana, tan corrupta e incompetente como las del Congo, Nigeria, República Centroafricana y tal.
    ¡Esto es Sinapia!!!
    .


  163. Veredicto dixo...
  164. No desprecio a los ingleses. Muy al contrario. Sino al stag. Esa cosa cobarde que yo no habría inventado

  165. Mad Gone dixo...
  166. He remembers Forgotten Beauty

  167. Hola, soy el señor Lobo. Soluciono problemas dixo...
  168. 3 a 0
    8 a 7
    Y buscamos otro equipo
    Nada más fácil

  169. Y un partidito en el Brasil de Bolsonaro? dixo...
  170. Los Porcos siempre supimos que en los partidos de casa no teníamos rival, pero es que ahora es literal.

  171. Radical Porco Bravo dixo...
  172. ¿qué diferencia hay entre que vengan o no vengan?
    Si van a perder igual estos cornudos...

  173. Raveneau De Truessan dixo...
  174. Once more unto the breach, dear friends, once more;
    Or close the wall up with our English dead.

  175. Mi número favorito dixo...
  176. Precisamos Dieta para esclarecer este entuerto

  177. Malek Deva dixo...
  178. El huésped y la pesca, a los tres días apestan

  179. Golfiño Kuninkaallinen Perhe dixo...
  180. Es inútil querer hacer delfín a un tipo que va 20 veces al baño antes de jugar un partido. Eso es de cajón

  181. La cabra tira a Magaluf dixo...
  182. Si el espíritu difiriera de la materia, habría una materia en la materia prima y necesitaríamos proceder hasta el infinito

  183. Discipline and the Death Penalty in the British Army i dixo...
  184. The latter hanging was quite unusual because those deserting to the enemy were usually shot, and when an error happened in a hanging, the prisoner was simply re-hung.

  185. Compra-venta y regalo de mascotas gallinas inglesas dixo...
  186. A las gallinas mi abuelo, mientras las dirigía, les decía: “Pitas, pitas”; en otras aldeas, sin embargo, se dice: “Churras, churras”. Hay un hecho diferencial también en el idioma en que se les habla a las gallinas, y en el que las gallinas responden.

  187. Esopo Peye dixo...
  188. Es curioso que las gallinas ponen los huevos y en cambio son un símbolo de cobardía

  189. I.X ten novo veciño dixo...
  190. Cuidado cuando te agaches

  191. Stags go home dixo...
  192. Nin un puto equipo de andaluces hubiera desprestigiado la Cup con una mierda de este calibre

  193. Drake Hemlock dixo...
  194. Las cosas más placenteras de la vida, y tal vez las menos frecuentes, son las sorpresas agradables. Las cosas a menudo son peores de lo que esperamos y, cuando son mejores, bien podemos marcar el día con una piedra blanca

  195. Old Speckled Hen dixo...
  196. The Fighting Cock versus the Sheffield Chickens

  197. William Wallace Denslow dixo...
  198. The Cowardly Lion es el nuevo escudo de los stags

  199. The Hangman and the Papist dixo...
  200. He aquí el rasgo más notable de una masa psicológica: cualesquiera que sean los individuos que la componen y por diversos o semejantes que puedan ser su modo de vida, sus ocupaciones, su carácter o su inteligencia, el mero hecho de hallarse trasformados en una masa los dota de una especie de alma colectiva en virtud de la cual sienten, piensan y actúan de manera enteramente distinta de como sentiría, pensaría y actuaría cada uno de ellos en forma aislada. Hay ideas y sentimientos que sólo emergen o se convierten en actos en los individuos ligados en masas. La masa psicológica es un ente provisional que consta de elementos heterogéneos; estos se han unido entre sí durante un cierto lapso, tal como las células del organismo forman, mediante su unión, un nuevo ser que muestra propiedades muy diferentes que sus células aisladas.

  201. EXIJO UNA COMPENSACION dixo...
  202. Todo esto es muy bonito, mucha gracia con la espantada de las gallinas y demás mierdas.
    Pero a mi, quien coño me resarce ahora, de la perdida que he sufrido?
    Todos los papeles en regla, los permisos de la parienta en orden, todo listo para pasarme tres dias borracho con la excusa perfecta, que es para lo que se inventó el chorromoco anglocopero.
    Y ahora?, que pasa?, pierdo yo este permiso?, quien me indenniza a mi los daños psicológicos de semejante perdida, esos tres días de comer y beber y azuzar a las hembras...quien, eh, quien.
    Así que menos chistes y a inventar algo para compensar el fin de semana perdido.

  203. Fuck_Espanyistan dixo...
  204. Venga paleto: el brazo bien alto y grita: "Gibraltar Epañóh" (de sueños se vive).

  205. El legado del gafe dixo...
  206. Fue mandar a pichichinabo a Sheffield y se acabó esto

  207. Main save the pussy dixo...
  208. Hay, definitivamente, dos tipos de himnos. El que no se puede pitar, el nuestro, y los que sí se pueden pitar, todos los demás. Y no es la primera vez que sucede, por cierto. Ni la segunda. Después de lo del Villamarín, expliquemos ahora despacito los motivos por los que no se debe hacer con el 'Naino naino' lo que sí se hizo con el 'God Save the Queen'. Justificar lo que no tiene justificación pasará por los incidentes provocados la noche anterior por los hinchas ingleses, por el Brexit o por la conocida afición de la abuela a echar un cigarrito. Por lo que sea. Ya puestos, desde aquí apuntamos como excusa posible y plausible el hecho de que la melodía oficial elegida por la Pérfida Albión sea ésa y no la que con el mismo título y mucho más talento perpetraron en su día Sex Pistols. El caso es que, envueltos en la bandera como circulamos ahora por la vida, hemos olvidado que los demás también tienen la suya y que resulta como mínimo tan respetable como la nuestra. Mal el concierto de viento, muy mal. Y como arrieritos son, en el camino los encontraremos.

  209. Pejepuerco dixo...
  210. No recordamos días, recordamos momentos de follar con gallinas

  211. The Folladores dixo...
  212. La culpa es del alcohol, debí mezclar ayer hasta volverme maricòn

  213. Paraguas en el ojo dixo...
  214. Una lluvia de ignominia procedente de Sheffield arrasa la Anglogalicia

  215. O Xoves Hai Cocido dixo...
  216. Ingredientes:
    500 gr de garbanzos
    1/2 kg de morcillo de ternera
    1/4 de gallina
    2 huesos de caña
    1 chorizo
    1 morcilla
    1 punta de jamón serrano
    150 gr de tocino
    6 patatas
    4 zanahorias grandes
    1/2 repollo
    2 puñados de fideos
    Sal


    Preparación del cocido de garbanzos asturiano
    Para comenzar a preparar este cocido de garbanzos asturiano, es preciso que la noche anterior pongas los garbanzos en remojo en un bol con agua tibia, una cucharada de sal marina y una pizca de bicarbonato de sodio. Al día siguiente, escurre los garbanzos y pásalos por agua caliente.
    Al momento de cocinar, agrega abundante agua fría a una olla y añade la carne, la gallina, el tocino, el jamón y los huesos atados para evitar que se salga el tuétano. Incorpora también un poco de sal y deja cocer a fuego medio hasta que hierva.
    Cuando el agua haya hervido durante 5 minutos, retira la espuma de la olla e incorpora los garbanzos.
    Cuando la preparación vuelva a hervir deberás bajar el fuego para que todo se cueza lentamente y los garbanzos no se rompan. Deja que el cocido se cocine durante 3 horas y no olvides retirar la espuma cada cierto tiempo.
    Mientras pasa el tiempo, lava, pela y corta las zanahorias y patatas en rodajas. Lava, corta y cuece el repollo y el chorizo en una olla con agua hirviendo durante 35 minutos. Luego retira del fuego y reserva el repollo y el chorizo.
    Cuando el cocido lleve dos horas al fuego incorpora las zanahorias y media hora después añade las patatas. Agrega aceite de oliva a una sartén y fríe la morcilla. Cuando esté cocida totalmente, córtala en rodajas y reserva junto con el chorizo y el repollo.
    Cuando el cocido esté listo, separa la mayoría del caldo de las carnes dejando solo un poco para que la carne no se seque. Incorpora el caldo en otra olla y cuando esté hirviendo agrega los fideos y cocina durante 15 minutos. Luego incorpora esta sopa de fideos en una sopera.
    ¡Vamos a servir el cocido de garbanzos asturiano! En una bandeja incorpora las patatas, las zanahorias, los garbanzos y el repollo. En otra bandeja sirve toda la carne en troceada, la gallina, el chorizo, la morcilla, el tocino, el jamón y el tuétano.
    Coloca la sopera con las dos bandejas en la mesa y deja que cada comensal se sirva la porción que desea de este delicioso cocido de garbanzos asturiano que está de rechupete. ¡Buen provecho!

  217. Memorias de un pederasta dixo...
  218. Take the ball, pass the ball

  219. Según publican la prensa francesa e inglesa el ciclista británico fue confundido con un jabalí por un joven cazador local de 22 años que formaba parte de una batida compuesta por 18 personas, pese a vestir con ropa de alta visibilidad. dixo...
  220. Al ver esto los soldados ingleses huyen despavoridos, cobran aliento los de adentro y con sus arcabuces defienden la brecha hasta que en aquella misma noche recibieron el dicho auxilio

  221. Deacon Sangriento dixo...
  222. Entonces dijeron los oficiales al Main: Den muerte ahora a este stag, porque él desanima a los hombres de guerra que quedan en esta ciudad y a todo el pueblo diciéndoles tales palabras; pues este hombre no busca el bien de este pueblo, sino el mal.

  223. "Bestias" es un título que todavía me gusta. dixo...
  224. El twitter da por oficial el 3 a 0 a favor de los stags

    ¿Es cierto o es globo sonda?

  225. IMWT dixo...
  226. Remember, without decisive intervention from the Main this doesn’t stop until your kids are the battery-farmed, raceless “non-binary” playthings of an unimaginably degenerate system.

  227. Ladillao Cubeiro Cantalupo dixo...
  228. La experiencia de esta entrada es difícilmente olvidable. El uso de los símbolos, de la estética, toda la imaginería esta cuidada y enfocada a provocar catarsis, repulsión o por lo menos a desconcertar a quien está observando. Porque es difícilmente comprensible para el alma humana mirar a la cobardía stag a sus inexpresivos ojos y sentir que su voz emana amor y romanticismo de letrina.

  229. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  230. No abundan los cobardes que conozcan siempre todo su miedo

  231. TODO POR LA PATRIA. dixo...
  232. Otra cosa. Eso de que Maradona “vengó” a los argentinos de la derrota en la Guerra de las Malvinas, aparte de revelar la raíz patriótica y por tanto extra-futbolística de buena parte de la gloria maradoniana, es una de las estupideces más grandes que he leído nunca. ¿Equiparar una derrota militar en la que murieron cientos de jóvenes con una mísera victoria en fútbol ante Inglaterra? La boludez es tan mayúscula que da pie a que los ingleses bromeen: “Visto que los argentinos se conforman con una venganza tan pequeña, quizá sea hora de invadir y plantar la bandera de la Union Jack en la ciudad de Buenos Aires, que luego ya nos dejaremos ganar una eliminatoria de Copa Davis para que se sientan desquitados”.

  233. Anónimo dixo...
  234. Se reitera que no se publican comentarios anónimos (tampoco "unknown"), de ninguna naturaleza viva o muerta

  235. For The One Who Would Take Man's Life In His Hands dixo...

  236. ¿De qué se queja el Main?

    PÁGINAS VISTAS
    2,875,140

  237. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  238. Aquí las bestias-pasiones de las vidas cíclicas
    prisioneras,
    allá su Madre común, el Mar de las
    Burbujas.
    Aquí el pequeño aliento resumiendo muchos
    animales,
    allá el Gran Aliento de la Toda-entera
    Hembra de la XV por fecundar

  239. Punset dixo...
  240. Preconizar un 3 a 0 por incomparecencia no deja ser la mirada huera de un sátiro casposo con un discurso fácil.

  241. Miquiztli dixo...
  242. La muerte al filo de obsidiana, la muerte en guerra. Con muerte en guerra os daréis a conocer. Al borde de la guerra, cerca de la hoguera, os daréis a conocer. Polvo de escudos se tiende, niebla de dardos se tiende. ¿Acaso en verdad es lugar para darse a conocer el sitio del misterio?

  243. RODILLO dixo...
  244. Una dictadura perfecta tendría la apariencia de una democracia, pero sería básicamente una prisión sin muros en la que los presos ni siquiera soñarían con escapar. Sería esencialmente un sistema de esclavitud, en el que gracias al consumo y el entretenimiento los esclavos amarían su servidumbre

  245. también podemos comernos una ensalada si tiene trozos de pollo y queso. dixo...
  246. Corren malos tiempos, los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo mata ciervos

  247. el canto del cisne de Morgan Lee dixo...
  248. Habrá que poner nombre al culpable de la stagpantada

  249. Real Madrid face African trip to UD Melilla in Copa del Rey round of 32 dixo...
  250. ¿Y si nos buscamos un equipo andaluz, que les llevamos 2 o 3 años de ventaja?

  251. Malaquías Malagrowther dixo...
  252. that's a knife

  253. 3-0 dixo...
  254. A mixture of stags and gamblers creates a sense
    of activity and superficial excitement. Music wafts
    across the soundtrack, almost drowned by the dense
    texture of thousands of slot machines, creating an
    insane New Age symphony.

    Credit sequence ends.

    Into the lobby from the street comes a whore

  255. Nostromo dixo...
  256. Los stags han perdido la poca, poquísima credibilidad, que les quedaba. Y la han perdido por tres a cero

  257. Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas dixo...
  258. ¿No encontraban los uniformes?

  259. Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo dixo...
  260. A
    Airedale terrier
    Antiguo Bulldog Inglés
    B
    Bandog
    Beagle
    Bedlington terrier
    Bobtail
    Bull terrier
    Bulldog
    Bullmastiff
    C
    Cavalier King Charles spaniel
    Clumber spaniel
    Cobrador de pelo liso
    Cocker spaniel inglés
    D
    Dorset olde tyme bulldogge
    F
    Fox terrier de pelo duro
    Fox terrier de pelo liso
    Foxhound inglés
    J
    Jack Russell terrier
    L
    Lakeland terrier
    M
    Manchester terrier
    Mastín inglés
    O
    Otterhound
    P
    Parson Russell terrier
    Pastor inglés
    Patterdale terrier
    Pit bull
    Pointer inglés
    R
    Retriever de pelo rizado
    S
    Setter inglés
    Spaniel de campo
    Springer spaniel inglés
    Staffordshire bull terrier
    Sussex spaniel
    T
    Terrier de Norfolk
    Terrier de Norwich
    Terrier inglés blanco
    Toy spaniel inglés
    W
    Whippet
    Y
    Yorkshire terrier

  261. Vate con un bate dixo...
  262. Soy un cobarde. Soy un triste. Nada
    podrá justificar esa osadía
    de cantar la magnífica alegría
    –fuego y cristal– de tu alma enamorada.
    Mi servidumbre es la palabra impura,
    vástago de un concepto y de un sonido;
    ni símbolo, ni espejo, ni gemido,
    tuyo es el río que huye y que perdura.

  263. Frase Lapidaria dixo...
  264. Uno no puede protegerse de la tristeza sin protegerse al mismo tiempo de la felicidad

  265. Red Olifantshoek dixo...
  266. Soy lo que sobrevive a los cobardes y a los fatuos que ha sido.

  267. Marcad con una X dixo...
  268. El verdadero culpable de la Stagpantada es:

    1- Thomo
    2- Boroman
    3- Lee

    No hace falta nombrarlo. Con poner número basta

  269. Your pussy is dry dixo...
  270. La conexión no es privada
    Es posible que los atacantes estén intentando robar tu información de www.anglogaliciancup.blogspot.com (por ejemplo, contraseñas, mensajes o tarjetas de crédito). Más información
    NET::ERR_CERT_COMMON_NAME_INVALID

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  271. Rollo Foula dixo...
  272. Stag Sheffield

    Origen geográfico: Esta raza de gallina enana fue seleccionada originalmente en Gran Bretaña,

    Historia: Esta gallina, también llamada “gallina moñuda”, fue producto de cruces realizados a partir de la padua (raza grande) en el siglo XIX en Inglaterra y a principios del siglo XX en los Países Bajos. Durante mucho tiempo se la conoció también como “gallina polaca“, una mala traducción del nombre inglés que le dio el naturalista Darwin: polish (brillante).

    Hábitat: En algunos parques y en las pajareras de los aficionados a las aves ornamentales.

    Cría: Es una de las clases de gallinas, en otro tiempo rústica, que era apreciada por la calidad de su carne. Más tarde se convirtió en una raza de lujo destinada exclusivamente al adorno. Ha perdido mucho de su rusticidad, y su moño, por ejemplo, no debe mojarse. Pone huevos de alrededor de 35 g, lo cual es poco en relación con el peso medio (60 g). Su aspecto aporta animación al gallinero, aunque no es útil para otra cosa.

  273. Bayağı Yaban Domuzu Otomano dixo...
  274. Desde tiempos remotos, una aureola de valentía acompañó a las huestes británicas en sus incursiones a lo largo y ancho de sus posesiones. Pero esta valentía simula ser fruto de su propia propaganda, lo que les ayudó a alimentar un ego que posiblemente sea simplemente fachada autocomplaciente.
    No es la primera vez que se da una situación parecida a esta afrenta de la manada Stag contra la Anglo?Galician, con su no comparecencia al evento por causas aún no aclaradas (pequeñitos y pegaditos al culo).
    Ya ocurrió, por ejemplo, durante uno de los episodios de la guerra contra los gabachos, en la que los brabucones ejércitos ingleses ya cometieron un tropelía con el valiente pueblo gallego. En su informe a la Junta del 18 de enero de 1809, con los ingleses ya reembarcados en el puerto de A Coruña camino de Britania, el marqués de la Romana criticó abiertamente y sin empacho alguno el comportamiento y la actitud de sus, por aquel entonces, aliados:
    “El General Moore y su ejército han huido vergonzosamente hasta Lugo, con el mismo desorden y escandalosos excesos de sus tropas que lo hizo desde Astorga; han infundido el desaliento, el terror y el disgusto en el ejército (...) Nos han engañado miserablemente, o nos han vendido en la ocasión en que debía de haber sido de mayor utilidad su ejército”.
    Es muy posible que la manda Stag esté falta de un líder sin piedad que maneje las situaciones críticas. Un Main como los Porcos, o incluso un Sir John Moore que, en plena desbandada hacia Galicia huyendo de los gabachos, dirigió una dura arenga hacia las tropas bajo su mando después de fusilar en la plaza mayor de Vilafranca a un soldado de caballería insubordinado:
    “Si el enemigo está en posesión de Bembibre, que creo que sí, obtendrá una rara recompensa. Habrán cogido o cortado a pedazos a muchos cientos de borrachos y cobardes británicos, porque a nadie, a excepción de unos cobardes sin principios, se emborracharía a la aparición, o aún más, a la vista de los enemigos de su país, y antes que sobrevivir a la desgracia de una infamante conducta, espero que la primera granada disparada por el enemigo me lleve la cabeza”.
    Es necesario un fusilamiento en la plaza mayor que sirva de escarmiento y permita que la competición perdure. Como diría alguien bien conocido por los pontevedreses: “Vaya tropa”.
    Y por supuesto 3-0.

  275. Chiquito de la Manada dixo...
  276. Cowards of the meadow!

    3-0 y a tomar...

  277. Remando en un mar de coños dixo...
  278. Las olas atacan los escollos como manadas histéricas de ganado. Y en el fondo del mar, la ballena Leviatán se pudre entre algas laminariales que se balancean, atrayendo hacia ellas el barco ebrio, sujetándolo entre los tentáculos. Abocado a la oscuridad del abismo del Maelstrom, el barco escucha los bramidos de apareamiento del cachalote en celo. Ve buques ebrios naufragados que vagan llenos de piojos marinos y serpientes espantosas, pe­ ces dorados que cantan, medias lunas eléctricas, caballitos de mar de color negro... Cosas que la gente sólo imagina haber visto.

  279. Lejanas bengalas estallan dixo...
  280. No existe más el tiempo
    Es un gusano crepuscular que se contrae en una gota de fósforo
    Cada cosa es presente
    3 a 0 es presente

  281. la Vieja Arenisca Roja dixo...
  282. Su padre le dijo el día del primer combate:
    -Que ninguna mujer te importe más que la guerra.
    Su padre le dijo el día del primer banquete:
    -Ninguna mujer lleva más lejos que el alcohol.
    Su padre le dijo el día del primer sacrificio:
    -Atarse a una mujer es apartarse del misterio.
    Conoció el combate, el alcohol, el misterio. Me dice: son tres sombras junto a tu falda roja.

  283. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  284. La voix de cent corbeaux l'accompagne, vraie
    Et bonne voix d'anges: 3-0

  285. Bambi. Eine Lebensgeschichte aus dem Walde dixo...
  286. Bambi is a roe deer fawn born in a thicket to a young doe in late spring one year. Over the course of the summer, his mother teaches him about the various inhabitants of the forest and the ways deer live. When she feels he is old enough, she takes him to the meadow which he learns is both a wonderful but also dangerous place as it leaves the deer exposed and in the open. After some initial fear over his mother's caution, Bambi enjoys the experience. On a subsequent trip, Bambi meets his Aunt Ena, and her twin fawns Faline and Gobo. They quickly become friends and share what they have learned about the forest. While they are playing, they encounter princes, male deer, for the first time. After the stags leave, the fawns learn that those were their fathers, but that the fathers rarely stay with or speak to the females and young.

    As Bambi grows older, his mother begins to leave him alone. While searching for her one-day, Bambi has his first encounter with "He" - the animals' term for humans - which terrifies him. The man raises a firearm and aims at him; Bambi flees at top speed, joined by his mother. After he is scolded by a stag for crying for his mother, Bambi gets used to being alone at times. He later learns the stag is called the "Old Prince", the oldest and largest stag in the forest who is known for his cunning and aloof nature. During the winter, Bambi meets Marena, a young doe, Nettla, an old doe who no longer bears young, and two princes Ronno and Karus. Mid-winter, hunters enter the forest, killing many animals including Bambi's mother. Gobo also disappears and is presumed dead.

    After this, the novel skips ahead a year, noting that Bambi was cared for by Nettla, and that when he got his first set of antlers he was abused and harassed by the other males. It is summer and Bambi is now sporting his second set of antlers. He is reunited with his cousin Faline. After he battles and defeats first Karus then Ronno, Bambi and Faline fall in love with each other. They spend a great deal of time together. During this time, the old Prince saves Bambi's life when he nearly runs towards a hunter imitating a doe's call. This teaches the young buck to be cautious about blindly rushing toward any deer's call. During the summer, Gobo returns to the forest having been raised by a man who found him collapsed in the snow during the hunt where Bambi's mother was killed. While his mother and Marena welcome him and celebrate him as a "friend" of man, the old Prince and Bambi pity him. Marena becomes his mate, but several weeks later Gobo is killed when he approaches a hunter in the meadow, falsely believing the halter he wore would keep him safe from all men.

  287. Lost in the forest dixo...
  288. Si los àrboles no te dejan ver el bosque, quema los àrboles, el bosque estarà detràs.

  289. se acoje al muy castellano verso endecasílabo para transcribir el pentámetro yámbico original dixo...
  290. Me gusta esta entrada porque opta (en nuestra opinión exitosamente) por el verso amétrico trocaico para la traslación del pentámetro yámbico, insigne verso épico inglés. Con ello consigue armonizar las cadencias a la dicción española; decimos bien dicción, pues no debemos olvidar que toda composición épica nace con una marcadísima vocación de transmisión oral.

  291. Hipopótamo dixo...
  292. El espacio vital… ¡otro mito! El espacio no falta mientras no falte el espíritu, mientras permanezca alerta. Las cantidades no sumergen (o si lo hacen es por poco tiempo) aquellos lugares dedicados a las cualidades y donde los combates se libran totalmente dentro de la inteligencia y lo menos posible en el ámbito de la materia, donde el hombre sólo le da cuerpo y lugar a lo que merece cuerpo y lugar, donde las decisiones se toman sin demasiada complacencia hacia uno mismo, porque esta complacencia es fuente de los peores desórdenes.

  293. Mi polla no cabe en tu boca dixo...
  294. Los putos stags os han dejado en la Stagcada

  295. Comulgando con molinos ingleses dixo...
  296. Los mataba a hostias

  297. Para ti la vida qué te lleva, para mi la vida qué me quema dixo...
  298. El autor ha decidido escupir sobre el patrimonio de respeto anglogalicioso, vejarlo, e incluso diría sodomizarlo, haciendo un uso industrial de él, desmontándolo y vaciándolo de contenido hasta reducirlo a un pésimamente disimulado libelo anti-stag vestido con los andrajosos ropajes de un humor de tercera fila.

  299. Josh Walmsley dixo...
  300. Six months in a toy factory. You don’t know how men suffer for children

  301. Este xoves estou cocido dixo...
  302. Lo primero que hacemos es preparar con los huesos de la gallina inglesa un caldo. Para ello, doramos los huesos y les ponemos agua. Lo dejamos cocer. Reservamos.


    Cogemos los filetes de pierna de gallina inglesa, los salpimentamos, los pasamos por harina y huevo y los freímos en aceite.


    Los colocamos en el fondo de una cazuela.


    En la misma sartén donde hemos frito la gallina inglesa, vamos a hacer un sofrito con cebolla, pimiento verde, ajo y zanahoria. Dejamos que se haga despacito a fuego medio, hasta que todo esté perfectamente pochado.


    Incorporamos un par de vasos de vino tinto y un cuarto de semen gallego y lo dejamos hasta que reduzca un poco.


    Cuando la salsa esté en su punto y ligeramente espesita, la vertemos sobre los filetes de gallina inglesa, le ponemos un poco del caldo que hemos hecho y lo dejamos cocer todo junto un mínimo de una hora para que la gallina inglesa nos quede muy tierna. Le ponemos también una ramita de romero.


    A la hora de servir acompañamos con unas patatas fritas en cuadraditos o en cruces gamadas

  303. Porco Bravo dixo...
  304. Juro por el Main este sagrado mandamiento, en el cual yo le debo obediencia incondicional como líder de la Manada y del valiente pueblo porcobravo feniano celto-atlántico; y que como un valiente soldado de la Causa que soy, estaré preparado en cada momento para defender este juramento con mi vida y más allá. IMWT

    3-0

  305. Doctor Pyg dixo...
  306. Otra dificultad, del tres a cero, al comparar los fraseologismos, se basa en su contemporaneidad en uno u otro idioma; en otras palabras, las unidades con las mismas imágenes pueden ser usadas en un idioma más que en otro: el mismo concepto de inferioridad de cerdo se revela en inglés make a silk purse out of a sow’s ear (*hacer el monedero de seda de la oreja de la cerda)
    y en español de rabo de puerco nunca buen virote; no obstante en español es un refrán y, por lo tanto, no se reproduce en la lengua con la misma frecuencia que el equivalente inglés. Pero una expresión de uso hoy
    infrecuente sigue siendo, pese a ello, un testimonio válido de una relación
    entre la herencia lingüística y la herencia cultural. No menos problemática es
    la identificación de la motivación de las metáforas de los fraseologismos.
    Algunos de ellos parecen estar basados en observaciones empíricas sobre estos animales y, por ello, representarían la función icónica; no obstante puede que estos mismos fraseologismos se remonten a un código cultural, cumpliendo una función simbólica.

  307. Into the pigsty of Anglogalician Rode the Six Hundred dixo...


  308. Raglan's order, signed by Richard Airey, the Quartermaster-General, reads: "Lord Raglan wishes the cavalry to advance rapidly to the front, follow the enemy & try to prevent the enemy carrying away the guns. Troop horse artillery may accompany. French cavalry is on your left. Immediate. R Airey"

  309. Runfla de rufianes dixo...
  310. Seamos libres, lo demás no importa nada

  311. Buhonero Empalmado e Impío dixo...
  312. ¿De dónde me procede la mentalidad de ganador? Sin duda del deporte, de los miles de partidos que jugué durante mi juventud en fútbol, futbito, baloncesto, tenis, pala, pelota a mano, cross, ping-pong o paddel, de las casi-siempre victorias que obtenía en todos ellos: estoy convencido de que fueron esas victorias las que me dotaron de esta confianza que tengo en mí mismo, confianza que no me ha abandonado ahora que ya no soy joven ⇒ahora que no compito ⇒ahora que me conformo con ganar por tres cero ante la incomparecencia del rival

  313. Olmos Stoker de Liébana dixo...
  314. Pueden observarse los pentimenti de una anterior posición del brazo en alto

    3-0

  315. Cory Bowler dixo...
  316. There might have been the immense solitude
    Of the wind upon the curtains.

  317. Jevin Seaton dixo...
  318. Nothing but the dripping sink. Empty bottle. Euphoria. Youth fenced in, stabbed and shaved. Taut words propped up to die

  319. El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea dixo...
  320. ¿Así no mola ganar?

    Goleadores en ciernes?

  321. Psicopompos Somormujos dixo...
  322. Decimos a los niños que todos los animales están despiertos. Salen de las guaridas donde durmieron. El ciervo los conduce. Viene del sotobosque donde mora, guiando a sus pequeños hacia la Luz del día. Nuestros corazones están contentos

  323. Salvaxemente Mítico dixo...
  324. Precisamos un sacrificio radical individual para beneficio colectivo

  325. Porquo Aguarrás dixo...
  326. Cada sendero tiene su fin y cada calamidad trae su lección.

  327. El viento del Este dixo...
  328. 'Miss me?'

  329. payasos y niñas perturbadoras dixo...
  330. Esto no es una tortura, es una vivisección. Vivimos la ciencia de la perspectiva de las ratas de laboratorio

  331. Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias dixo...
  332. Y todos los Murciadorcs
    de Cerda , y de Calabaza,
    Boladores, y Salterios,
    y Oficiales de tenaza,
    Gariteros y Poleos
    aquí tienen su posada.
    De aqui los Murcigalleros
    en la Sorna abispedaban
    aqui los Mandilandines,
    que á Jaques casi aspiraban,
    la Fisberta trahen tendida
    y garlan con voz hinchada.
    Mandiles del primer tercio
    que el nuevo trato empezaban,
    aquí tienen sus Bateles,
    aquí hinchen su Esquifada.
    Gran runfla de Espadachines,
    Rufeznos de mediatalla
    tanta de la Mulatesca
    de Alares, y Demiablanca,
    con guantes descabezados
    con Cerdas y con Estacas
    aquí hacen sus Garitos
    y traman la Penchicarda.

  333. 3-0 dixo...
  334. Azul. Rojo. Azul.

    Sólo los ladridos de Terry England el pitbull-stag maricón,

    y el chismerío de las vecinas

    asomadas desde sus ventanas.



    Rojo. Azul. Rojo.

  335. aquellos días culeros en ese año culero dixo...
  336. tresacero era su matadero particular; el pueblo de los stags, su ganado

  337. con la stagcada dixo...
  338. Hay que afrontarlo: se acabó The Anglogalician

  339. Beatrice Lafoyet dixo...
  340. ¿Por qué el odio no matará el deseo?

  341. loyalist Stag dixo...
  342. Strong & Northern.

  343. Emilio "Mapache" dixo...
  344. Sin mayores cuestionamientos, me dijeron que ya lo imaginaban, y hasta nos pusimos ese día a bromear sobre el tema, cayendo los tres en la cuenta de que existían varias formas de socializar dentro del sexo, llámense gays —homosexuales—, bugas —heterosexuales—o faunos —bisexuales—.

    También estuvimos de acuerdo en que dicha socialización se dividía en tres tipos de relaciones básicas.

    A la primera, la bautizamos con el nombre de relación charla, puesto que tiene directamente que ver con la libre interacción sexual, con el externar la mutua simpatía a través del lenguaje corporal, con el buen ánimo y el mero gusto de hacer las cosas…, pero hasta ahí.

    Coincidimos, en cambio, en que existía otro tipo de relación que se vincula con la complementariedad entre las parejas ―sean estas entre bugas o gays―, con la responsabilidad compartida, con el amor entre dos seres, con el compromiso de vivir juntos y, en el caso directo de los bugas, con el acto mismo de la procreación: a este tipo de unión, por su alto grado de obligatoriedad, la nombramos relación cincho.

    Finalmente, identificamos otro tipo de relación, a la cual denominamos racha: una que, por su naturaleza lunar, es práctica obligada entre los faunos ―los bisexuales―, que consiste en complementar la vocación gay y buga al mismo tiempo, siendo socialmente tan charla o cincho como número de veces lo permita la ocasión. Nos echamos a reír cuando, en son de guasa, propuse que todos deberíamos traer un botón de color en la solapa, con el fin de identificarnos sin mayores tropiezos.

    Para identificar a los gays ingleses, escogimos como color base para su botón el carmesí; para los bugas, el azul eléctrico; y para los faunos, el amarillo.

    Con el fin de detectar la predilección sexual y el modo de relacionarse con los demás, atravesamos con franjas de diversos colores los botones con que identificamos la sexualidad de los individuos, así que para los charla, refrendando su onda sexual y su veleidosa manera de relacionarse, les tocó una lista esmeralda sobre su botón carmesí ; para los especímenes del tipo cincho, siendo los que viven en pareja, ya fuesen de gays o de bugas, pusimos una franja azul cielo encima de su insignia azul eléctrico; a los faunos y su racha mentada les correspondió una lista naranja sobre su pin amarillo, y es que el color naranja les sienta muy bien, porque son como la mandarina: porosos y bien fáciles de pelar cuando andan en buena onda.

  345. Pregunta pertinente dixo...
  346. Toda la informaciòn tòxica y mentiras bastas que L.B y S.V han vertido en oídos stags
    Habràn influido en el equipo gay inglés?

  347. nube de barro dixo...
  348. cuando llueve sobre vosotros , igualmente llueve sobre vuestros enemigos

  349. Vate con un bate dixo...
  350. Para que nada nos separe, que no nos una nada

  351. RODILLO dixo...
  352. El cruel tirano The Main había concebido el plan de cambiar el mundo según sus ideas. Pero hiciera lo que hiciera la gente seguía siendo más o menos igual y no se dejaba cambiar. Entonces, en su vejez, The Main , se volvió loco. En aquel tiempo no había todavía siquiatras que supieran curar esas enfermedades. Con lo que había que dejar que los tiranos hicieran el loco como quisieran. En su locura, a The Main se le ocurrió la idea de dejar que el mundo siguiera siendo como quisiera y hacerse otro, nuevo, a su gusto.
    Así que ordenó que se construyera un globo que tenía que tener el mismo tamaño que la vieja Tierra, y en el que se debía reproducir, con toda fidelidad, cada detalle: cada casa, cada árbol, todas las montañas, ríos y mares. Toda la humanidad fue obligada, bajo pena de muerte, a trabajar en la ingente obra.

    En primer lugar construyeron un pedestal, sobre el que debía apoyarse ese globo gigantesco.
    Entonces se comenzó a construir el propio globo terráqueo, una esfera gigantesca, del mismo tamaño que la Tierra. Cuando se acabó de construir la esfera, se reprodujo con cuidado todo lo que había sobre la Tierra.

    Claro está que se necesitaba mucho material para ese globo terráqueo, y ese material no se podía tomar de ningún lado más que de la propia Tierra. Así, la Tierra se hacía cada vez más pequeña, mientras el globo se hacía mayor.

    Y cuando se hubo terminado de hacer el nuevo mundo, hubo que aprovechar para ello precisamente la última piedrecita que quedaba de la Tierra. Claro está que también todos los habitantes se habían ido de la vieja Tierra al nuevo globo terráqueo, porque la vieja se había acabado.

    Cuando The Main se dio cuenta que todo seguía igual que antes, se cubrió la cabeza con la toga y se fue. Nadie sabe a dónde.

  353. donde Genesis P-Orridge se ponía cabezas mutiladas de gallina sobre su pene para masturbarse o era sodomizado – dixo...
  354. El nombre de la banda proviene del argot callejero de Yorkshire y significa “pene erecto”

  355. Centinela dixo...
  356. Hoy 28 de Outubro, cumplimos los 7 primeros años a la intemperie de este facebook anglogalicioso
    Felicidades a todos

    Este galimatías vírico nos sale por la boca con un salvaje aturuxo empeñado en vomitar toda la verborrea venenosa morada sobre siete años de vicio en trenes nocturnos y tractores oxidados y persecuciones amontonadas en protuberencias y cunetas y el balanceo que tienta a los pies uno dos hasta vete a saber trota una gavota a través de la sopa nocturna de algodón de azúcar donde el sudor electrolítico de un pésimo anfitrión hace desaparecer lansquenetes en este vodevil de peltre de buenas noches, buenas noches y días en el punto de mira.

  357. El Filibustero de los Ojos Grises del Destino -uno de los pioneros-. dixo...
  358. Un minuto de silencio por los 5000 me gusta exterminados por facebook a lo largo de estos 7 años.
    Definirte como blanco heterosexual y cervecero en el juguete de un judío tiene estos riesgos

  359. Follador perturbado dixo...
  360. Soy de los que no olvidan el pasado, beben el presente y follan 3 a 0 el futuro

  361. Cisco o las Declinaciones Magnéticas dixo...
  362. Hoy 28 de Outubro, cumplimos los 7 primeros años a la intemperie de este facebook anglogalicioso
    Felicidades a todos

    Los titanes del chorromoco se comen el pastel en un apuro de semen en plena sicalipsis con los cuatros jinetes del Apocalipsis de Yardley Gobion y el gran coño de la Revelación está chocho con este cumpleaños y en un lugar donde sopla viento del Oeste el caos babea y canta y hace tratos en pota en pus en pis en pergamino y la flema de 5000 megusta desaparecidos en una bola roja relampagueante cuando escupe contra el Carnaval oscuro.

    3-0

  363. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  364. Allá va, de la bandera el jefe ufano.
    Comandante, servidor, amigo,
    el mero gallo, la pistola bien peluda,
    muchacho orondo de la película gacha,
    pornógrafo, dealer y sempiterno valedor.

    3-0

  365. Malvado Follomar dixo...
  366. No es que los jugadores no sean aptos -hay auténticos jugadorazos-simplemente está sufriendo la erosión lógica de un tiempo glorioso y la ceguera de un presidente que no ha sabido medir y ha fantaseado con cualidades que no existen

  367. Todos somos Jair Bolsonaro dixo...
  368. A jugar a Brasil y pasar de estos ingleses cabrones y cobardes

  369. Cantamañanas dixo...
  370. Volveremos y la próxima temporada, ganaremos, todo apunta en la dirección correcta: la filosofía del equipo, los jugadores

  371. Jair Bolsonaro dijo dixo...
  372. Hay que dar seis horas para que los delincuentes se entreguen. Si no, se ametralla el barrio pobre desde el aire

  373. Armario empotrado dixo...
  374. No se conoce un futbolista gay en activo en la Bundesliga, la Premier, el Calcio o LaLiga. Desde su primera temporada, la 1928-29, han disputado al menos un partido en la Primera División española 10.722 futbolistas, según BDFútbol. Ninguno dijo ser homosexual.

    ¿Qué hay de la Anglogalician?

  375. Fred Hankey dixo...
  376. This shit is not available in your country

  377. Andrew Fretwell dixo...
  378. Como se está demostrando, un ejercicio de poder férreo por parte del que manda es condición sine qua non puede llegar el triunfo.
    IMWT

  379. Joe Hunt dixo...
  380. @178 Zuckerberg do carallo, ven lambelo meu anglogalicioso chichinabo.

  381. Coñito sulfuroso dixo...
  382. ¡Vaya! No se puede acceder a esta página
    Prueba esto
    Asegúrate de que usas la dirección web correcta: http://putostagmaricon.gallinadamerda

  383. The man in the high castle dixo...
  384. De todos los futuros posibles, el peor de todos es en el que te comportas como un cobarde.

  385. Célebre Jabalí Antropomórfico dixo...
  386. El balón, vaciado de ideología, es la guinda del patriotismo nuestro de cada peltre

  387. Perfil no disponible El perfil de Blogger solicitado no se puede mostrar. Muchos usuarios de Blogger aún no han elegido compartir su perfil de forma pública. dixo...
  388. And so I long for snow to sweep across the low heights of Tractorville

  389. El par torsor nunca duerme dixo...
  390. La calidad es difícil de evaluar; la ambición puede fácilmente dirigirse hacia una dirección equivocada; es frecuente perseverar en el error.

  391. Ryan Seale dixo...
  392. The Terror Lansquenetes will destroy the Outubrofest.

  393. Jamie Sleigh dixo...
  394. If you’re not angry about it, what kind of person are you?

  395. Jordan Ball dixo...
  396. Don’t mourn, organise!

  397. Kyle Daley dixo...
  398. The whole point about irrational behavior is that it IS irrational!

  399. ¿Por qué la pionta 200 no tiene avatar ad hoc? dixo...
  400. Yes, I'm never going to wipe my bum again.

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