Viajes que son relámpagos, resacas que nunca se acaban. Maletas que se arrastran, pasaportes que vuelven a ser necesarios. Los fantasmas celtas y toda la gente de la intemperie aposentan aquí y pagan portazgo. Nos hallamos marchando bajo la lluvia, cantando hacia al campo de batalla pero ya no tenemos claro cual de ellos toca hoy. El partido fue un domingo pero se terminó el sábado. La odisea fue intensa y llena de aventuras; si no pudieron con nosotros lestrigones ni cíclopes, no iban a poder los casacas rojas. Aprendimos a distinguir el acento de Sheffield del de Nottingham en 10 días que castigaron el hígado pero nos hicieron bicampeones de Europa. The Anglogalician es luz de la que no se ve el fuego que la alumbra; un cielo nórdico cuya claridad procede de la combustión en bucle de un infierno nada ajeno.
Un inmenso crujido, un prolongado trueno, y después, un gran silencio. Debemos descifrar con nuestra alma el paisaje gris que la orfandad reconquista con la boca. Cada cual tiene sus trabajos y sus días. Al ciervo le cayeron cinco, y al insignificante diez.La horizontalidad transhistórica de la tradición nos recuerda que la competición de la Cup no es un trío. Pero la verticalidad metafísica en la merdosa era de lo transfronterizo apuesta por la conquista de lo inédito, y no de lo sempiterno.
Todo lo que no sea ganar es un fracaso, repetía le Main en tierras inglesas. Y le creímos una vez más bajo el vuelo de los cuervos. Cuando volvimos, habíamos experimentado la nación. Solo donde hay lealtad ha lugar esa poderosa revelación. Sólo donde hay sangre, hay redención. Protegidos en tamañas verdades, vencimos el Esqueje tan pronto tocó defender nuestro suelo. Ganar, ganar, y volver a ganar.
Gracias a los Old Comtemptibles y a los Sheffield Stags por ser tan dignos rivales en los ásperos caminos de las mañanas frías.
Como pasa con los hombres, unos equipos navegan bien y otros no.
244 comentarios:
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Mad Relojero
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30 de setembro de 2024, 22:06
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La cosmovisión chamánica del orín de renos y del muscimol
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30 de setembro de 2024, 22:47
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The Wire
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30 de setembro de 2024, 23:03
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Naranjito
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30 de setembro de 2024, 23:09
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Boroman
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30 de setembro de 2024, 23:28
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Mighty Main
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1 de outubro de 2024, 09:12
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La cosmovisión chamánica del orín de renos y del muscimol
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1 de outubro de 2024, 09:50
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Diario de un Porco Bravo
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1 de outubro de 2024, 19:58
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Diario de un Porco Bravo
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1 de outubro de 2024, 19:58
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Blas Trallero Lezo
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1 de outubro de 2024, 23:39
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Blas Trallero Lezo
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1 de outubro de 2024, 23:40
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―Guárdame todas las risas que puedas en el cajón del trinchero.
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2 de outubro de 2024, 09:00
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Mike Barja
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2 de outubro de 2024, 18:58
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Don Celta de Estorde
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2 de outubro de 2024, 22:03
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El Tirachinas
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2 de outubro de 2024, 22:05
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Es como meterse en la boca un sueño en el que la Belluci te la chupa mientras Alexandra Daddario te pasa las tetas por la cara. Algo así. Pero mejor, porque verdaderamente te estará sucediendo.
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3 de outubro de 2024, 20:40
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El jardinero fiel
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3 de outubro de 2024, 21:08
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O Xoves Hai Cocido
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3 de outubro de 2024, 21:44
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Juan Toro
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3 de outubro de 2024, 21:48
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El Balón Perdido de Nivea
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3 de outubro de 2024, 22:17
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el discurso de la post-subversión
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3 de outubro de 2024, 22:31
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FrangloGalician Desbarres
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3 de outubro de 2024, 22:55
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Boroman
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4 de outubro de 2024, 07:37
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Esta cuenta dejó de estar disponible el 7 nov 2023. A partir del 2 oct 2024, puede que se elimine.
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4 de outubro de 2024, 08:08
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Mike Vinagre
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4 de outubro de 2024, 08:25
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incluso la lucha no es nada, no es el amor al Deporte por el Deporte, de la hazaña por la hazaña
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4 de outubro de 2024, 08:47
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RODILLO
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4 de outubro de 2024, 23:12
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Beber a CAM(a)RA lenta
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5 de outubro de 2024, 11:04
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Beereater
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5 de outubro de 2024, 21:13
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Beereater
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5 de outubro de 2024, 21:18
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white man´s burden
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5 de outubro de 2024, 22:49
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insoportable olor a berza
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5 de outubro de 2024, 23:12
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La rosa y el estiércol
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5 de outubro de 2024, 23:17
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Ganamos 0 a 6 y yo metí el gol de la victoria
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6 de outubro de 2024, 10:59
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Asclepio Taburdio
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6 de outubro de 2024, 11:29
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Lemmy Motherfucker
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6 de outubro de 2024, 12:34
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Ramón Díaz-Caneja
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6 de outubro de 2024, 17:49
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Mad Max
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6 de outubro de 2024, 19:50
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Mirad: soy el anunciador del rayo y una gota pesada que cae de la nube: pero ese rayo se llama superhombre
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6 de outubro de 2024, 19:51
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el jefe que nos mira con ojos iracundos
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6 de outubro de 2024, 19:53
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El sistema de castas de la India es ancestral, interesante para el historiador, lleno de posibilidades para el novelista, pero es una asfixiante malla que impide la justicia y la caridad. Esto lo tenían claro los colonos ingleses que llevaron el Evangelio y los trenes, el idioma inglés y el telégrafo. Es decir, su sentido de superioridad estaba justificado, y la India, con todo, no es Afganistán gracias a esa presencia colonial.
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6 de outubro de 2024, 20:01
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Claudia, cuya virginidad cuidaron los ángeles y el rocío de Dios corroboró por veinte primaveras es hoy atravesada por el falo de su amigo López con el complaciente OK de la divina providencia que le brinda el oráculo de su confesor y padre siempre que lo haga por elevado amor y no por pura concupiscencia erótica. Claudia, cuyas lágrimas los ángeles recogen.
dixo...
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6 de outubro de 2024, 20:50
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The man in the high castle
dixo...
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7 de outubro de 2024, 16:11
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Arraigo en combate
dixo...
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7 de outubro de 2024, 17:08
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Charles Ardant Dupiq B'Auverville
dixo...
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7 de outubro de 2024, 17:57
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Barrabás Balarrasa
dixo...
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7 de outubro de 2024, 20:14
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Telmo
dixo...
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7 de outubro de 2024, 22:11
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Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell
dixo...
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7 de outubro de 2024, 22:22
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Herr Pollas
dixo...
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8 de outubro de 2024, 11:03
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Jabalí Cohen
dixo...
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8 de outubro de 2024, 12:02
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El Barbero del Main
dixo...
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8 de outubro de 2024, 18:35
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Bebedor de cruzcampo
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8 de outubro de 2024, 18:36
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Supercalifragilisticoespialidoso
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8 de outubro de 2024, 22:24
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Le Main tiene un pájaro azul en una jaula roja
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9 de outubro de 2024, 09:33
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Gerrard Winstanley
dixo...
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9 de outubro de 2024, 10:53
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Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
dixo...
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9 de outubro de 2024, 14:19
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El Pollas
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9 de outubro de 2024, 14:22
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Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia.
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9 de outubro de 2024, 19:49
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El Grito de Gypo Nolan
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9 de outubro de 2024, 20:08
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El arroz de Tarzán
dixo...
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9 de outubro de 2024, 23:14
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László Krasznahorkai
dixo...
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9 de outubro de 2024, 23:25
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las caderas potranca y mi sueño de follarme a una torturadora estalinista o a una asesina del bando rojo en 1936
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9 de outubro de 2024, 23:28
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
dixo...
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9 de outubro de 2024, 23:37
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O Xoves Hai Cocido
dixo...
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10 de outubro de 2024, 15:57
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Lord Pollas
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10 de outubro de 2024, 18:28
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la banalidad del Main
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10 de outubro de 2024, 22:39
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debo ser muy burro
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10 de outubro de 2024, 22:41
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¿Quién es la persona más noctilucente que conoces?
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10 de outubro de 2024, 23:13
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la gran oleada posmofascista
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10 de outubro de 2024, 23:24
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La vegetariana que come nabos
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11 de outubro de 2024, 22:05
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La Odisea narra las peripecias de Odiseo, rey de Ítaca, mientras intenta regresar a su hogar después de la Guerra de Troya. El héroe enfrenta innumerables desafíos, desde la enemistad de los dioses hasta encuentros con criaturas míticas como la cíclope Polifemo y la hechicera Circe. La obra se centra tanto en los obstáculos físicos como en los desafíos internos de Odiseo, explorando su astucia, resistencia y perseverancia.
dixo...
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11 de outubro de 2024, 22:11
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Cisco Miño
dixo...
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11 de outubro de 2024, 22:30
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Lytton Tranny
dixo...
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12 de outubro de 2024, 10:44
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En Resumen
dixo...
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13 de outubro de 2024, 12:13
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jocosa mise en abyme.
dixo...
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13 de outubro de 2024, 19:25
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No creo que él sea feliz siendo tan horrible. Nadie lo es.
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13 de outubro de 2024, 19:26
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Azotes Gossip ( La verdad os hará libres )
dixo...
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13 de outubro de 2024, 19:28
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Deacon Sangriento
dixo...
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13 de outubro de 2024, 19:53
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Batman
dixo...
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13 de outubro de 2024, 21:28
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Søren Schopenhauer
dixo...
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13 de outubro de 2024, 21:36
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Dakota
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13 de outubro de 2024, 21:44
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La cosmovisión chamánica del orín de renos y del muscimol
dixo...
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13 de outubro de 2024, 22:22
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Enarbolando el Hrafnsmerki
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14 de outubro de 2024, 09:40
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Henry Hunt
dixo...
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14 de outubro de 2024, 10:37
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Bastardo on parade
dixo...
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14 de outubro de 2024, 15:59
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Mi número favorito
dixo...
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14 de outubro de 2024, 16:03
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El Sastre de las PeeMeA
dixo...
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14 de outubro de 2024, 19:22
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El Sastre de las PeeMeA
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14 de outubro de 2024, 19:24
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El Sastre de las PeeMeA
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14 de outubro de 2024, 19:26
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Washington, capital de EEUU; distinguir (aunque a días cueste) de Mar-a-Lago, capital de Gilead
dixo...
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14 de outubro de 2024, 19:34
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Solo una cosa: habitamos el tiempo que hizo posible la oración «sus rutinas de glúteos están entre lo más buscado de las redes sociales
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14 de outubro de 2024, 19:40
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los machupichus, etcétera
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14 de outubro de 2024, 19:45
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la profesora de matemáticas Laurie Rubel, del Brooklyn College de la Universidad Municipal de New York, escribió en Twitter:
dixo...
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14 de outubro de 2024, 21:40
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Mike Barja
dixo...
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15 de outubro de 2024, 10:32
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Necesitamos más información Te indicaremos los pasos a seguir para confirmar tu cuenta en este culo. Completa estos pasos en 180 días para asegurarte de que puedes usar esta cuenta.
dixo...
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15 de outubro de 2024, 11:22
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El Balón Perdido de Nivea
dixo...
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15 de outubro de 2024, 16:30
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Coreana feladora
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15 de outubro de 2024, 20:10
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os voy a dar diez hostias al cuadrado a cada uno, o sea cien hostias.
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15 de outubro de 2024, 22:12
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101st Airborne Division
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16 de outubro de 2024, 00:24
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We're sorry Service is temporarily unavailable. Our engineers are working quickly to resolve the issue
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16 de outubro de 2024, 09:05
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Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más
dixo...
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16 de outubro de 2024, 09:07
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Diario de un Porco Bravo
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16 de outubro de 2024, 12:04
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Diario de un Porco Bravo
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16 de outubro de 2024, 12:05
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About me. Gender, Male. Help. Help Center · Help Forum · Video Tutorials. Community. Blogger Buzz. Developers.
dixo...
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16 de outubro de 2024, 20:08
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Lo del mujerismo es una epidemia que no sólo afecta al cine, también a la literatura. Aquí sin chocho ya no hay quién publique.
dixo...
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17 de outubro de 2024, 00:10
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Boroman
dixo...
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17 de outubro de 2024, 10:03
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Ruta Feniana
dixo...
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17 de outubro de 2024, 10:34
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Jay Ray Barriga
dixo...
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17 de outubro de 2024, 11:40
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The Carteiro
dixo...
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17 de outubro de 2024, 18:31
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Wilder than fuck
dixo...
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17 de outubro de 2024, 21:03
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Orson (Falstaff at Midnight)
dixo...
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18 de outubro de 2024, 00:03
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Le Main tiene un pájaro azul en una jaula roja
dixo...
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18 de outubro de 2024, 09:29
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Porco Bravo
dixo...
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18 de outubro de 2024, 09:45
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Strange pussies
dixo...
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18 de outubro de 2024, 11:01
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Amapola Hanoi
dixo...
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18 de outubro de 2024, 11:42
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Please, Don’t Feed the Children
dixo...
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18 de outubro de 2024, 17:01
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Este sitio web no puede proporcionar una conexión segura
dixo...
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18 de outubro de 2024, 17:06
-
Ayuso en 4
dixo...
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18 de outubro de 2024, 19:24
-
pintar el lirio
dixo...
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18 de outubro de 2024, 19:28
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Este blog está aberto só para lectores convidados
dixo...
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18 de outubro de 2024, 19:34
-
Hacer un seguimiento de las interrupciones y prevenir el spam, el fraude y los abusos
dixo...
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18 de outubro de 2024, 21:22
-
Burton Montefroumas Coumiñán
dixo...
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18 de outubro de 2024, 21:25
-
Aunque se distinguen ortográficamente, tubo y tuvo son homófonos.
dixo...
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18 de outubro de 2024, 22:16
-
Follador en serie
dixo...
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18 de outubro de 2024, 22:19
-
Sobre el humor negro reaccionario en medios virtuales
dixo...
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18 de outubro de 2024, 22:29
-
La balada del mar salado.
dixo...
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19 de outubro de 2024, 11:00
-
Los mismos 11 cabrones.
dixo...
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20 de outubro de 2024, 00:32
-
Ayúdanos a confirmar que eres tú
dixo...
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20 de outubro de 2024, 17:57
-
Boroman
dixo...
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20 de outubro de 2024, 18:06
-
carita negra
dixo...
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20 de outubro de 2024, 18:18
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ya en casa con una copa de vino y leyendo un blog.
dixo...
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20 de outubro de 2024, 18:26
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Diferencia entre mentiroso y camelista
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20 de outubro de 2024, 18:36
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Las pajas de Masao Yamamoto
dixo...
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20 de outubro de 2024, 19:06
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Zero Kulo Ka
dixo...
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20 de outubro de 2024, 19:07
-
narramos prospectiva o retrospectivamente nuestras vidas.
dixo...
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20 de outubro de 2024, 19:09
-
. Huir de las grandes palabras.
dixo...
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20 de outubro de 2024, 19:12
-
Mike Barja
dixo...
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20 de outubro de 2024, 19:28
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Solenoide
dixo...
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20 de outubro de 2024, 19:48
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O Derradeiro Xabarín Ceibe
dixo...
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20 de outubro de 2024, 21:52
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Blas Trallero Lezo
dixo...
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20 de outubro de 2024, 22:42
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Blas Trallero Lezo
dixo...
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20 de outubro de 2024, 22:42
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Blas Trallero Lezo
dixo...
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20 de outubro de 2024, 22:43
-
Blas Trallero Lezo
dixo...
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20 de outubro de 2024, 22:44
-
England expects that every man will do his duty
dixo...
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21 de outubro de 2024, 09:50
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Albion KillFoes
dixo...
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21 de outubro de 2024, 10:00
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Hice este perfil para ser la puta pionta 76.000, ganar en Trafalgar, ron, sodomía, látigo, y ser bicampeón de Europa.
dixo...
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21 de outubro de 2024, 10:34
-
Mike Barja.
dixo...
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21 de outubro de 2024, 10:40
-
Jack Tar
dixo...
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21 de outubro de 2024, 16:12
-
Y yo con estas pintas
dixo...
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21 de outubro de 2024, 18:14
-
Y yo con estas pintas
dixo...
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21 de outubro de 2024, 18:15
-
Y yo con estas pintas
dixo...
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21 de outubro de 2024, 18:16
-
Y yo con estas pintas
dixo...
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21 de outubro de 2024, 18:17
-
Drake
dixo...
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21 de outubro de 2024, 18:51
-
stag
dixo...
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21 de outubro de 2024, 21:30
-
Algo salió mal. Intenta recargar.
dixo...
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21 de outubro de 2024, 23:41
-
Zaštitnik Bitingkerbs
dixo...
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21 de outubro de 2024, 23:45
-
Confucio está confuso
dixo...
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22 de outubro de 2024, 13:45
-
4 a 5 y 10 a 3
dixo...
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22 de outubro de 2024, 15:54
-
Doc Bacterio.
dixo...
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22 de outubro de 2024, 20:54
-
Full English Breakfast
dixo...
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-
22 de outubro de 2024, 22:16
-
Swift Cunqueiro
dixo...
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-
23 de outubro de 2024, 20:33
-
Dónde están los hombres?
dixo...
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24 de outubro de 2024, 12:47
-
Torrente de bolas
dixo...
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24 de outubro de 2024, 19:21
-
Lassie
dixo...
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24 de outubro de 2024, 19:45
-
Concha Lana
dixo...
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24 de outubro de 2024, 20:07
-
Full English Breakfast
dixo...
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24 de outubro de 2024, 20:19
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Golfiño Kuninkaallinen Perhe
dixo...
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24 de outubro de 2024, 23:23
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“Sr. Pablo Iglesias, supongo que cuando el Sr. Iñigo Errejon y usted fundaron PODEMOS el nombre inicial era FOLLEMOS o TRINQUEMOS pero como quedaba muy literal le llamaron PODEMOS.”
dixo...
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25 de outubro de 2024, 09:34
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Into the pigsty of Anglogalician Rode the Six Hundred
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25 de outubro de 2024, 10:05
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Y yo con estas pintas
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25 de outubro de 2024, 10:51
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Ignacius se agacha
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25 de outubro de 2024, 12:31
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La izquierda delante del espejo.
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25 de outubro de 2024, 15:58
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McCoy Hogfield
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25 de outubro de 2024, 18:13
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Doctor Pyg
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25 de outubro de 2024, 18:17
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la tiró en una cama y se sacó el miembro viril
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25 de outubro de 2024, 18:21
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Pedro Páramo
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25 de outubro de 2024, 18:23
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Acerbo Bierzo
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25 de outubro de 2024, 21:33
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El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea
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26 de outubro de 2024, 11:24
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Julian Day se va de magosto.
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26 de outubro de 2024, 11:46
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Anónimo
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26 de outubro de 2024, 13:17
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Unha cabicha atopada en haxix
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27 de outubro de 2024, 06:53
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John Donne
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27 de outubro de 2024, 08:43
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Pedante cuartango
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27 de outubro de 2024, 09:09
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The man in the high castle
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27 de outubro de 2024, 10:08
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Mighty Main
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27 de outubro de 2024, 11:04
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De la pócima al viagra
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27 de outubro de 2024, 11:21
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Jorge Alay Ladreda
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27 de outubro de 2024, 19:22
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Jorge Alay Ladreda
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27 de outubro de 2024, 19:24
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Jorge Alay Ladreda
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27 de outubro de 2024, 19:24
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Jorge Alay Ladreda
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27 de outubro de 2024, 19:25
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27 de outubro de 2024, 19:46
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Vate con un váter
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27 de outubro de 2024, 21:59
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La Asociación de vecinos de Chamartín agradece el silencio en el estadio Santiago Bernabéu.
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28 de outubro de 2024, 07:46
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Mike Barja
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28 de outubro de 2024, 08:04
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Vamos a actualizar nuestras Condiciones y Normas comunitarias. Las Condiciones actualizadas entrarán en vigor el 1 de enero de 2025. Además, ahora te resultará más fácil encontrar nuestras normas.
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28 de outubro de 2024, 08:53
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Buhonero Empalmado e Impío
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28 de outubro de 2024, 08:56
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Olmos Stoker de Liébana
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28 de outubro de 2024, 10:02
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Por qué la piontas 200 no tiene avatar ad hoc?
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28 de outubro de 2024, 20:01
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Le Main tiene un pájaro azul en una jaula roja
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28 de outubro de 2024, 21:58
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Jack Wilson
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29 de outubro de 2024, 00:21
«A máis antiga ‹Máis antiga 1 – 200 de 244 Máis recente › A máis nova»Nunca llevo reloj de pulsera porque siempre magnetizo el muelle real; durante la guerra, cuando dieron la orden de que los oficiales llevaran relojes de pulsera y los sincronizaran a diario, yo tenía que comprarme dos relojes nuevos cada mes. En el aspecto médico, soy una buena apuesta.
Vimos nuestra sangre empapar la tierra viva en la que habíamos enterrado vuestros sueños.
All is in the game
La costra de mis privilegios; el naranja fuerte del mejillón; nos arrancamos la piel a tiras, no sabría decir si es un desollamiento o una exfoliación
I thought your reason d'etre was to drink Britain dry.
Generalmente el mercurial acaba enfermando del hígado
Please don’t tell me how the story ends
Martes, 1 octubre de 2024
DES-TRO-ZA-DO
Así me encuentro tras disputar dos partidos en seis días.
Tengo dolores y agujetas desde la cabeza hasta los pies.
Ha sido inhumano y ahora entiendo perfectamente, la posibilidad de huelga, que plantean algunos jugadores de las principales ligas.
Y a la carga física, hay que añadirle el peaje de beber decenas de hectolitros de cerveza durante los días que comprendieron la XVIII y el spin-off.
Pero bueno, eso es en el plano físico.
Por todo lo demás, estoy eufórico, radiante, exultante, satisfecho, feliz, alegre….
Hemos ganado la XVIII, una nueva victoria porcobrava, y nueva victoria a domicilio.
Ya son once títulos europeos.
Y por supuesto la noticia, ya ha volado por las redes sociales y medios de comunicación varios, haciendo que mi caché aumente de nuevo y que banano esté contento por la horda de groupies, que se le puedan abalanzar en fechas próximas.
No contaré de momento, nada sobre el partido, la crónica irrefutable dará fe, y a partir de ahí todas las versiones serán posibles.
Bueno, el resultado no es secreto, los Porcosbravos ganamos 4-5 bajo la lluvia de Sheffield.
Omitiendo, por tanto, esa hora comprendida entre las 11 y las doce del imborrable 22 de Septiembre, esta es mi modesta visión del viaje de la XVIII.
La expedición de los trece (no hubo mala suerte) o mejor dicho de los doce porcobravos más su pastor el MAIN, partió puntualmente el viernes temprano hacia Oporto, en un autocar acorde a la categoría de sus pasajeros.
Y recalco puntualmente, porque el programa oficial se cumplió en todo momento a rajatabla, sin salirse del guión en ningún instante.
De camino al aeropuerto, fui meditando sobre las posibilidades del equipo en el partido dominical.
De los trece expedicionarios, había diez jugadores y tres fieles seguidores de la Causa. El MAIN, algún original, algunos históricos, otros que no sé ni lo que somos y grandísima mayoría de novatos. Hasta seis jugadores iban a debutar en suelo inglés…seis de diez… ¿que podía salir mal?
Estos novatos, no tenían mi experiencia en tan duras batallas, no conocían la presión de jugar fuera de casa en un campo hostil, repleto de hinchas del equipo contrario, no sabrían cuando correr y sobre todo (lo más importante y que mejor se me da a mí), cuando no correr.
Cruzando la frontera del rio Miño, comencé a pensar que quizás la copa no vendría en el autocar de regreso.
Otra cosa que me llamo la atención, fue la cantidad de expedicionarios del extrarradio. Por lo que veo el MAIN tiene un buen caladero de fieles ahí. Si sigue estrechando el cerco, va a reclutar a los próximos en la junta de vecinos.
Habrá que estar al quite y ver la posibilidad de irse a vivir a las afueras.
Con todas estas ideas rondando por mi cabeza, llegamos al aeropuerto.
Unas horas después aterrizamos en la vieja Inglaterra y un poco más tarde ya teníamos una pinta en la mano. La primera de muchísimas.
De lo que pasa en Inglaterra, poco tengo que contar, además que no puedo por el contrato de confidencialidad que te hace firmar el MAIN, una vez subes al autobús.
Simple y básicamente se sigue el programa oficial y entre zonas de campiña inglesa se va a los pubs dónde exclusivamente se habla del partido, de las tácticas y de las probabilidades de ganar.
En esta ocasión el rebaño es pequeño, así que el MAIN, nos guía sin problemas.
Yo soy de los que pronto se va para el hotel, no pienso en tractores ni huérfanas ni nada, sólo en jugar bien, marca el gol de la victoria y llevarme el Larry Bowles.
Hay dos tendencias en la expedición, la del MAIN, que yo sigo a rajatabla y que dice que todo lo que no sea ganar es un fracaso, y otra que comentan ciertos adláteres y advenedizos, que opinan que ganar sería poner un clavo en el ataúd de la moral de los Stags y que podría propiciar una nueva espantada de unos cuantos años por parte de los ingleses.
En un tiempo se verá si esa afirmación se mantiene.
En Sheffield también seguimos el programa oficial, pintas, reencuentro con los viejos conocidos, pintas, pintas, pintas, futbol inglés, pintas, más conocidos, más pintas y tajado para el hotel, que al día siguiente hay que jugar.
Lo dejaré aquí de momento, del partido, el tercer tiempo y el spin off me ocuparé en otra ocasión.
Ahora voy a pedirme el décimo kebab del día porque aún me noto muy desfallecido y sin apenas fuerzas tras el gran esfuerzo de las últimas semanas.
Y luego si se tercia, saldré a dar un paseíto, con mi camiseta porcobrava y los recortes del periódico en el bolsillo por si se pone alguna maragota a tiro.
Salud y disfrutad de la victoria cómo yo, camaradas
Al hilo del último episodio del culebrón protagonizado por los presidentes mexicanos y por el empeño del ministro Urtasun de imponer a toda costa la decolonization en los museos españoles, devolviendo a Colombia el tesoro de los Quimbayas que un día nos regaló esa república de Hispanoamérica, vamos a traer aquí este vídeo del canal HispaUnidad de YouTube, en el que se hace un magnífico análisis de la serie de dibujos animados de la televisión "Érase una vez el hombre". Esta producción francesa del nefasto Albert Barillé (y coproducida por RTVE, ojo al dato) empezó a emitirse en 1978, y somos muchos a los que nos tocó en nuestra infancia fagocitar esa basura, a través de la cual se pretendía formatear los tiernos y desprevenidos cerebros infantiles, suministrando dosis letales de darwinismo, ideología masónica y anglo-sionista y, por supuesto, de "leyenda negra" antiespañola.
Hay que situar este aborrecible engendro en su contexto, para no culpar a los franceses en general de este desaguisado. El gobierno del masonazo Giscard d'Estaing nada tenía que ver con el del general De Gaulle, y tras unas relaciones bastante cordiales entre las dos naciones europeas, se reanudaron las tensiones entre España y el vecino del norte de los Pirineos, convertido desde entonces en uno de los "padrinos" de la transición hacia el Régimen del 78 y de nuestro ingreso en la UE, amén de santuario para etarras y otras malas yerbas. Estas tensiones se podían percibir en ciertas producciones de la época, y por la parte española en la serie "Curro Jiménez" donde no se cesaba de ridiculizar a los "gabachos", haciendo lo propio el dibujante Forges en sus viñetas cómicas.
Pero por parte francesa la cosa iba aún más lejos en su hispanofobia. Existía el precedente de "Astérix en Hispania", donde se hacía una sátira del tardofranquismo, del turismo de masas y del desarrollismo del régimen, a la vez que se nos presentaba con aspecto indolentes y agitanados. Pero esto no era nada comparado con la visión del episodio "El Siglo de Oro español", que la serie "Érase una vez el hombre" dedicó a nuestro pasado histórico, con el fin de denigrarlo y calumniarlo.
En este capítulo, aparte de pintarnos como muy feos y desagradables, nos tachan de intolerantes, truhanes, vagos, sucios, sanguinarios, vándalos y no se sabe cuántas cosas más. Se ignora por completo la cultura humanística de nuestras universidades o la labor civilizadora que los españoles emprendieron en el Nuevo Mundo, para remedar el descubrimiento y la conquista como la obra de unos carniceros sedientos de oro comandados por un Cortés-El Tiñoso muy malvado y cruel. Los indios en cambio aparecen como seres de luz angelicales , que vivían en un idílico paraíso hasta que tuvieron la mala fortuna de ser visitados por los hispanos. Este episodio no fue emitido en España, por vergüenza torera, en un primer momento en 1979, pero sí que se retransmitió en 1983, cuando ya el proceso de lobotomización de las nuevas generaciones de españoles estaba puesto en marcha y a todo gas, con la llamada "movida madrileña", y con "La bola de cristal" a punto de inficionar los hogares, para adoctrinar a los más pequeños en los "nuevos valores democráticos".
Tal y como se explica en el vídeo, la mala baba antiespañola de esta producción "educativa" destinada al público infantil no se limita sólo a este episodio, sino que está esparcida a lo largo de toda la serie, en la que hasta el sanguinario pirata Francis Drake aparece como un simpático gentleman inglés, y se festejan sus saqueos y bellaquerías contra los españoles. De los genocidios perpetrados por los anglocabrones y otros pueblos no se dice absolutamente nada. Años después continuaron las afrentas con una nueva serie , "Érase una vez los exploradores", donde no desaprovecharon tampoco la ocasión para tergiversar y manipular la historia a su gusto. Está claro que producciones como estas estaban al servicio no tanto de un chauvinismo a la francesa, sino de un globalismo antiespañol, que ya estaba en mantillas por aquel entonces.
He aquí un ejemplo de eso que se llama "ingeniería social" o lavado de cerebro colectivo. Probablemente si los españoles actuales son tan pusilánimes, diversos y multiculturales se deba en gran medida a haber consumido tan nefastos productos en su infancia, cuando estaban más indefensos y vulnerables que nunca.
Tiritó ella de frío en la duermevela y se arrebujó contra la colina de arena y grava. Ocurrió hace mucho tiempo, en el Triásico. Al amanecer, un rayo de sol le calentó el dedo gordo y cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
Le Main Borges podría convertirse en el símbolo de una humanidad sin dogmas ni sistemas, y si existe una utopía a la cual yo me adheriría con gusto, sería aquella en la que todo el mundo le imitaría a él, a uno de los espíritus menos graves que han existido, al último guerrero confederado y nórdico.
Me encanta esta visión mítica de la realidad: todo lo que sucede en una aventura que merezca la pena es universal: habla de todos los hombres a través de personajes cuya voz resuena en la fundación del mundo
los que se alejan de ti se pierden, tú destruyes a los que te son infieles
O Escallo
Los diferentes tipos de esquejes, a saber:
De hoja: se trata de cortar una hoja con peciolo y enterrar en tierra esta última parte; no te confíes, porque en realidad es más difícil de lo que parece a primera vista. El nuevo ejemplar puede tardar sobre un mes y medio en aparecer.
De hoja y tallo: es similar a la anterior, solo que en esta ocasión se corta un trozo del tallo con la yema axilar de una hoja. El proceso de desarrollo del nuevo ejemplar puede durar de unas semanas a unos meses.
Tiernos: se toman de las plantas más jóvenes que no han desarrollado todavía el proceso de lignificación; deben hacerse en primavera o verano, cuando una vez cortados crecerán rápidamente nuevos tallos. Es uno de los sistemas más rápidos y se lleva a cabo en plantas coníferas, perennes y semiarbustivas.
Semileñosos: también pertenecen a los tallos más jóvenes y suele utilizase con plantas coníferas, arbustos de hoja caduca o perenne, brezos y plantas trepadoras. La mejor época para extraernos es de mediados de verano a otoño.
Leñosos: forman parte de los tallos más maduros, por lo que lo mejor es hacerlos en las épocas más frescas del año (no hace falta que sea pleno invierno). Estos esquejes tardan más de 6 meses en enraizar y se utilizan en árboles caducos, perennes y en arbustos.
De raíz: consiste en quitar trozos de raíces o brotes de las raíces superficiales (chupones) y enterrarlos en una mezcla de turba y arena. Es bueno para plantas herbáceas de raíz carnosa y algunos árboles y arbustos.
Aquí no hay placeres. Las mujeres son frías y las camas duras. Las comidas sólo tienen salsas.
Se puede llegar a entender el inglés en más o menos tiempo; pero a los ingleses no los entenderemos nunca
Me atrae cómo es la ficción de esta epopeya que influye en la realidad.
The Anglogalician supera la superstición para, desde la ficción, hacerse real en nuestro mundo cada vez más irreal.
The AngloGalician es la imagen de la eternidad en movimiento.
Long live the Franglo Galician Cup
Es imposible hacer el amor sin un cierto abandono, sin la aceptación, al menos temporal, de un cierto estado de dependencia y de debilidad. La exaltación sentimental y la obsesión sexual tienen el mismo origen, las dos proceden del olvido parcial de uno mismo; no es un terreno en el que podamos realizarnos sin perdernos. Nos hemos vuelto fríos, racionales, extremadamente conscientes de nuestra existencia individual y de nuestros derechos; ante todo, queremos evitar la alienación y la dependencia; para colmo estamos obsesionados con la salud y con la higiene: ésas no son las condiciones ideales para hacer el amor. En Occidente hemos llegado a un punto en que la profesionalización de la sexualidad se ha vuelto inevitable. Desde luego, también está el turismo sadomaso. Un universo puramente cerebral, con reglas precisas y acuerdos establecidos de antemano. A los masoquistas sólo les interesan sus propias sensaciones, quieren saber hasta dónde pueden llegar por el camino del dolor, un poco como los aficionados a los deportes extremos. Los sádicos son harina de otro costal, siempre van lo más lejos que pueden, quieren destruir: si pudieran mutilar o matar, lo harían
¿Piensas que puede existir, no ya una mísera tribu, sino una sociedad de las que llamáis modernas o posmodernas sin alguna forma de creencia irracional y fantástica?¿Sin palio blanco, manto de brocado, clámide purpúrea, diadema de oro, cetro pontificio? Los pueblos, vuestros rebaños, no lo soportarían. ¡Mira en lo que fueron a parar las utopías y crisis místicas de tu mentor! Sus compatriotas pretendieron condenarme al olvido pero forjaron en seguida ídolos crueles como yo, aunque contingentes y efímeros: ¡el profeta arrengador de la perilla y el déspota con bigotes de cucaracha! Dime: ¿qué ha sido de ellos? No lograron suplantarme, fueron derribados de sus peanas mientras yo sigo ahí tan fresco, con los hechiceros que bendicen a la soldadesca e inciensan sus matanzas. Las botas aplastan de nuevo el cardo. ¿Merecerían la pena tantos esfuerzos, sacrificios y horrores para volver a la casilla del comienzo? No creas que soy megalómano si sostengo que, malvado o bueno, me necesitáis y no desapareceré en un futuro probable. Sois una colonia de insectos en la que cada uno tira por su lado y busca el provecho inmediato a costa de los demás. La igualdad fraterna en la que algunos sueñan no pasa de quimera. Sólo tenéis una certeza, pero no queréis mirarla a la puta cara: es la igualdad de los muertos y, al morir, no serás tú quien la vea
¡Gloria a los vencedores! ¡Desgracia a los vencidos! Para el deportista profesional que es el ciudadano de un pueblo, la victoria es la única salida posible, la única oportunidad. La victoria a todos los niveles: en el propio equipo, en los encuentros con otros pueblos y finalmente, y sobre todo, en los Juegos Anglogaliciosos.
El racionalismo moderno y liberal no temeroso ya de la anarquía propiciada por una utopía apocalíptica, sino más bien viendo en ella los aspectos positivos inherentes a la libertad, al vincular el mesianismo con la idea de un progreso sin fin y con la tarea de llevar a la humanidad a su plenitud, ha sometido la idea mesiánica a un proceso de secularización y de progresiva universalización, que le ha liberado de elementos restauradores y ha potenciado en ella los elementos utópicos.
The Kelham Island Tavern is a public house in Sheffield. It was the first pub to have become the Campaign for Real Ale (CAMRA) National Pub of the Year two years running.
The pub lies on Russell Street, in the Kelham Island area of the city. It was constructed in the 1830s as part of a terrace, and originally operated as "The Sawmaker". It was later renamed the "White Hart", and in the early 1990s became the "Kelham Island Tavern", but closed soon after.
The derelict building was re-opened as the "Kelham Island Tavern" in 2002, specialising in real ales.
By the following year, the local press mentioned it as one of five pubs in the area among the "best real ale pubs in Yorkshire". Following an inundation during the 2007 United Kingdom floods, it closed for a five-week refurbishment.[2] It won the CAMRA pub of the year award for 2008, and took the title again the following year, becoming the first pub to win the title two years running.
It has also won the Yorkshire Pub of the Year title in 2004, 2007, 2008 and 2009, and the Sheffield Pub of the Year award every year from 2004 to 2011 and later from 2013 to 2018.
The pub has a small garden featuring palm trees, and is also a venue for traditional English folk music
When asked by the master “what do you drink?” he replies “ale, if I have any. Water if I have no ale”. When asked why he does not drink wine, he replies that it is too expensive, but also, that wine is unsuitable for “the young and foolish” and implies it is too intoxicating for a child. This is strong evidence that among Anglo-Saxons water was drunk, routinely, but that ale was preferred as the everyday, daytime drink (including for children) and that this ale cannot have been particularly alcoholic.
It is often said that medieval folk subsisted entirely on ale because water was contaminated and unsafe to drink; we can see from Ælfric’s Colloquy that, at least as far as the Anglo-Saxon period is concerned, this is an oversimplification. Water from streams in more remote and upland areas – such as where monasteries were often sited – would usually be perfectly safe to drink; water from further downstream and especially near major settlements, less so. Early medieval folk could have no knowledge of microbiology but it would not take a genius to notice that those who drank more water, and less ale (considered "strengthening" and generally associated with good health) were often more likely to suffer stomach upsets, leading to the evolution of a habitual preference for ale over water as part of early medieval people’s daily routine.
It's clear, therefore, that ale was central to both every-day life in Anglo-Saxon England, and to social functioning. Its worth examining then, what precisely Anglo-Saxon ‘ale’ and 'beer' were, how it was made, and why it became so important.
I was an armed fighter. Now a young home-dweller
covers me proudly with twisted wires,
with gold and silver. Sometimes men kiss me......
Sometimes a maiden fills my ring-adorned bosom.
Sometimes I must lie hard and headless
stripped on the tables. Sometimes I hang,
with ornaments proud, on the wall where men drink.
Es preciso que tengamos verdadera fe en su necesidad y en su justicia para que creamos que valen la pena de conscientemente sacrifiquemos en sus aras la vida. Sin esto, el sacrificio no es más que negligencia, abandono, y el camino que nos lleva a ofrecerlo no es más, tampoco, que camino de perdición.
No hay ningún otro caso de una continua institución inteligente que haya estado pensando sobre pensar por 17 años. Su experiencia naturalmente cubre casi todas las experiencias, y especialmente casi todos los errores. El resultado es un mapa en el que todos los callejones ciegos y malos caminos están claramente marcados, todos los caminos que han demostrado no valer la pena por la mejor de las evidencias: la evidencia de aquellos que los han recorrido
Entonces hay que pedirle auxilio a la verga, enseguida, para aclararse. El único medio de hacerlo es un medio de hombre. Una empalmada salvaje pero sin ceder a la paja. No. Toda la fuerza sube al cerebro, como suele decirse
Ganar la Anglogalician convalida una Copa de Europa.
Ganar a los irrelevantes es como ganar la Conference League
Desdeñables, despreciables, irrelevantes, insignificantes.
Cualquier traducción es atroz.
I thought we beat them. I thought we beat it to death.
Aceptamos el consuelo de donde nos llegue y, si no llega de ningún lado, nos lo inventamos
Mientras suena el metal de las trompetas. Y no tendremos miedo.
Los valores no son, sino que valen.
La gente tiene la imaginación llena de pequeñas alambradas… lo que hay que hacer cuando quieres convencer a alguien de algo es dar vueltas hasta encontrar un hueco en la alambrada… si intentas pasar por encima de un alambre de espino, acabas con un roto en los pantalones.
Que —pensando en la afición por los vapores del alcohol que tienen los habitantes del Reino Unido— un británico sea considerado por antonomasia «el borracho inglés» no deja de tener un mérito innegable.
Unaufgeklartheitsmoglichkeit
qué nombre más raro para una cosa que no existe
en la historia de la filosofía los nombres más complicados
se los llevan las cosas que no existen
las cosas que no existen
tienen una rara predilección por el alemán para no existir
prefieren no existir en alemán
lo cual es una forma de inexistencia mucho más perfecta
que dedicarse a no existir en sánscrito
o en inglés por ejemplo qué vulgaridad
o en gallego por ejemplo donde todo existe.
Drink or eat? -les preguntaron.
Drink! - respondieron todos como un solo hombre.
Quien no me sigue allí me perderá
La Anglogalician es esto, una brizna de luz que acaba en la noche.
¿Beber la sangre como acto sagrado o sacrílego?
Non sabemos se polo medo a ir ao inferno, pola ambientación británica do Merlín de Cunqueiro ou polo feito de que nas
antigas escrituras das terras da Mariña se podía ler que tal finca “limita al norte con Inglaterra, mar mediante”, pero o caso é que a Xunta parece obsesionada en dar o definitivo pinchacarneiro lingüístico, completando o actual proceso de substitución lingüística do galego non xa polo castelán (cota lingüística claramente alcanzada, personificada no alcalde aquel do Partido Popular, que en perfecto castelán cervantino dixo que “el día que nos falte Don Manuel, unos iremos al infierno y otros al porguratorio”), senón que parece obsesionada en facer do inglés a lingua vehicular do país. De aí a a facer unha pista de formigón de Carballo a Portsmouth todo é poñerse. O vello soño das cinco provincias galegas: Lugo, Coruña, Pontevedra, Ourense e Gran Bretaña! Ir tomar os viños a Sheffield despois de workar!
The trial of heretics among the columns of stone;
Yesterday the theological feuds in the taverns
And the miraculous cure at the fountain;
Yesterday the Sabbath of witches; but to-day the struggle.
Yesterday the installation of dynamos and turbines,
The construction of railways in the colonial desert;
Yesterday the classic lecture
On the origin of Mankind. But to-day the struggle.
Como las derrotas nunca son absolutas, pervive en el deporte profesional un resquicio del juego desinteresado, pero el rendimiento y los resultados amenazan con colonizado todo. Puesto que el negocio futbolístico solo contempla la victoria a cualquier precio, no sorprende el variopinto repertorio de malas artes que despliegan los «jugadores» en el césped. ¡Incluso pierden tiempo deliberadamente cuando tienen ventaja en el marcador! ¿Qué clase de diversión es esta en la que se renuncia a jugar porque el fin, ganar, justifica los medios, el juego? Observad a los niños en el patio del colegio: ¿acaso racanean, engañan, pierden tiempo? ¿Acaso recurren a la astucia, a la marrullería, a la simulación? Oh, desdichadas criaturas, aprovechad esos breves años de inocencia antes de que el «otro fútbol», merecedor de los mayores elogios por parte de padres, aficionados, prensa y entrenadores, os arrebate, de una vez y para siempre, vuestra encantadora ingenuidad.
Everybody knows the XVIII is over
Everybody knows the good guys won
Bregamos continuamente a la búsqueda del yelmo de peltre, continuamente al encuentro de bacías de barberos y, no obstante, en la continua y obstinada exigencia de encontrar – a pesar de las bacías de barberos – los yelmos de peltre.
La lluvia es triste porque nos recuerda cuando fuimos peces.
El hombre ha inventado el fútbol para que los tontos aprendan geografía.
Ante las dudas suscitadas y el lurte de preguntas inquisitoriales por los sucesos futbolísticos acecidos entre el 20 y 30 de septiembre de 2024...
Publicamos hoy esta guía definitiva para dummies, autoestopistas galácticos, y gente curiosa de todo pelaje y condición.
I- Del 20 al 24 de setembro se celebró la edición número XVIII de la ANGLOGALICIAN CUP.
El partido fue el día 22.
Os Porcos Bravos ganaron 4-5 a domicilio. Por 4ª vez en su historia. Por segunda vez consecutiva.
En el global de la competición: Porcos Bravos tienen 11 títulos, por 7 de los Stags.
II- Del 26 al 30 de setembro celebramos na Galiza otro evento motejado como "O Escallo"
(el Esqueje para los que hablan con tiempos compuestos).
El partido, que se jugó el 28 de setembro en Campañó, enfrentó a the Old Contemptibles, equipo de Nottingham, contra os Lóstregos de Breogán, un combinado galego de estrellas y francotiradores.
Lóstregos de Breogán ganaron 10 a 3 en un magnífico encuentro.
III -¿Son os Lóstregos de Breogán os Porcos Bravos disfrazados?
- NO. Porcos Bravos son un club de élite que sólo juega The Anglogalician Cup.
-¿Había Porcos Bravos con el uniforme dos Lóstregos?
- Sí. Unos cuantos.
-¿Se van a repetir este tipo de eventos?
- Sí. A menudo.
- ¿Me puedes volver a explicar las diferencias entre Porcos Bravos e Lóstregos de Breogán?
- Que te jodan.
Ahora que ha quedado todo claro, nos comprometemos a no volver a hablar de este tema.
Buenos días y no se mojen mucho.
You noble Diggers all, stand up now, stand up now,
You noble Diggers all, stand up now,
The wast land to maintain, seeing Cavaliers by name
Your digging does maintain, and persons all defame
Stand up now, stand up now.
Your houses they pull down, stand up now, stand up now,
Your houses they pull down, stand up now.
Your houses they pull down to fright your men in town,
But the gentry must come down, and the poor shall wear the crown.
Stand up now, Diggers and Porcos all
Que la Angligalician fuera en su origen una especie de baile orgiástico que simula una trampa para cazar perdices lo dice todo.
Es un combate entre lo perdurable y lo efímero. Somos seres fugaces. Hay varias cosas que se relacionan y nos relacionan y cosas intocadas, puras, pero no el sentido extático que las religiones vinculan con la divinidad o lo, que lejos del influjo viciado de la humanidad… aún… justo antes del amanecer el cielo cuando un bólido incendiado lo cruza. Varios segundos, unos cuarenta y cinco ni lo que augura. Conocemos el suceso: Nos maravillamos, sí, pero al mismo tiempo hemos perturbado un fenómeno que debería haber ocurrido sin dejar relación que se extiende desde nosotros hasta el cielo vacío. Sobre eso trata esta historia. Era capaz de ver esos hilos. Hilos tenues y otros sólidos y perdurables como amarras de barco. Caminaba entre ellos, en el entramado de la realidad, como desbrozando una selva impenetrable. Es un fenómeno hiperestésico que la sociedad. Subsistía en la calle dejándome llevar por los hilos y al mismo tiempo abrumado por ellos, atravesándolos constantemente como caminando por un pasillo con cientos de ventanas sedosas cortinas blancas a vuestro paso, pero en todas direcciones y en todos los sentidos. Cómo llegué aquí quizás sea una historia que no tenga tiempo de contar. No de hilos. Mi pasado era una neblina que no podía asir. Era yo, pero era un yo de mediana edad sin pasado ni vínculos. No tenía ninguna relación.
Lobos nevados
De las lejanas batidas,
De fecha borrada.
Bajo el porvenir que gruñe,
Desafiantes, esperamos,
Para alistarnos,
La amplitud de la altura.
Sabemos que las Cosas ocurren
Repentinamente,
Oscuras y afiladas .
4 a 5.
10 a 3.
Es peor ser abusón que delator.
El mono que llevamos dentro desde el origen, el mono que somos, ha encontrado el juguete perfecto para entretenerse sin fin. Lo hacemos todo con él, o creemos hacerlo, pero nada es más importante que tocarlo para extraerle el máximo beneficio. El medio es el mensaje, sí, pero el mensaje de este nuevo medio es conformista y transmite aprobación y aplauso. Cada vez que entramos en contacto con el mundo a través del móvil, disfrutando de la inmediatez del aparato, olvidamos el fundamento de nuestra felicidad y gratificación. La desgracia, el dolor y la miseria de otros.
Perdamos el miedo a la verdad. No vivimos en el mejor de los mundos posibles, como pretenden los optimistas, ni tampoco en el peor, como creen los pesimistas. El mayor temor de los pesimistas es que los optimistas tengan razón. El mayor temor de los optimistas es a estar equivocados. Quien no se consuela.
Hay pijas y pijas. Está la pija auténtica, que va por el mundo como si el dinero no existiera ¡y lo exuda!, una clase de pija que a los muertos de hambre como yo (de cuna) les provoca un erotismo turbio, complejo. Porque no es lo mismo follar con una mujer que con toda una clase social. Tiene su poso. Hay una lucha entre el fulgor apolíneo y el chapoteo dionisiaco en la pija auténtica que le confiere una hembracidad única, embarrada y lírica.
El capitán de los ingleses sabía. Saltaba a la vista nada más verlo. Ninguna marrullería, tergiversación, cláusula contradictoria o palabra ambigua le era ajena. Su rostro cetrino, afeitado, de mediana edad, estaba profundamente surcado de decisiones legales. Llevaba una cartera de cuero marrón y un pantalón a rayas que parecía más nuevo de la cuenta comparado con lo demás. Entró en el cuarto con una falsa jovialidad, con modales de portuario; sus zapatos puntiagudos y bien lustrados reflejaban la luz. Todo en su persona, desde su desenvoltura a su chaqué, era nuevo, excepto él mismo, que había envejecido en numerosos tribunales, con numerosas victorias más perjudiciales que las derrotas. Había adquirido la costumbre de no escuchar. las constantes reprimendas desde el estrado le habían enseñado eso. Era despectivo, discreto, comprensivo y correoso como el cuero.
Donde haya una legión romana con un jabalí en el estandarte, que se quieten todos los ingleses.
Huevos a la escocesa, Inglaterra.
Este plato británico consiste en huevos cocidos recubiertos de la carne de una salchicha, rebozados y fritos con mucho, mucho aceite. Se comen fríos, especialmente como parte de un brunch o de un acto anal con una oveja.
La renovación de la noción de virtud es imprescindible para entender que el concepto de Esqueje aquí propuesto tiene peso ontológico, es decir, implica que la existencia humana es realmente perfeccionable en la línea de su plenitud y potenciación.
Nada resulta más equívoco y distorsionante para este propósito que insistir en que la virtud procede de la repetición de actos, cuando lo que tan insulso mecanismo arroja en todo caso es una costumbre o una rutina. La virtud, ciertamente, sólo se adquiere operativamente —para lo que ordinariamente no basta una sola acción— e implica una ganancia estable. Pero lo que aquí cuenta no es el número de acciones sino la intensidad del operar, su fuerza troqueladora de la personalidad y no una especie de acostumbramiento que se podría confundir con la domesticación de la bestia humana
Si el mal puede organizarse tan eficientemente, ¿por qué no el bien? ¿Hay algún motivo para que la eficiencia sea monopolizada por las fuerzas del mal en la Anglogalician? ¿Por qué es tan difícil organizar el bien?
Algún día la entenderé
Anglogalician, ¿eres una nube noctilucente?
Muchas veces me preguntan qué representa la Anglogaliza Cup. Hay una sola respuesta posible: la Anglogaliza Cup no existe. El mismo Main inventó la Anglogaliza Cup.
Él mismo la creó para poder llevar allí a algunas personas muy desdichadas e imponerles la idea de esperanza.
Si me casé con ella fue porque, así como no parecía tener ningún atractivo especial, tampoco parecía tener ningún defecto en particular. Su manera de ser, sobria y sin ninguna traza de frescura, ingenio o elegancia, me hacía sentir a mis anchas. No hacía falta que me mostrara culto para atraer su atención ni tenía que andarme con prisas para llegar a tiempo a nuestras citas. Tampoco había razón para que me sintiera menos cuando me comparaba a solas con los modelos que aparecían en los catálogos de moda masculina. Ni mi barriga, que había comenzado a abultar a partir de los veintitantos, ni mis delgados brazos y piernas, que no ganaban músculo a pesar de los esfuerzos que hacía —ni siquiera mi pequeño pene, que era la causa de un secreto complejo de inferioridad—, me preocupaban lo más mínimo cuando estaba con ella.
Y cuando regresó a casa, Penélope estaba degustando otros penes.
Sabes que movemos los marcos y de eso no te libras Inglaterra.
Mon Dieu! My hand trembles, my heart palpitates ... he's six foot high, with the body of an athlete by Praxiteles, and a face – oh incredible – the mystery of Botticelli, the refinement and delicacy of a Chinese print, the youth and piquancy of an imaginable English boy
En resumen: se busca equipo serio contra el que jugar.
El hogar es una paradoja, porque es más grande por dentro que por fuera
Es delicioso bromear con alguien que lo entiende.
La primera regla del cotilleo es llegar de manera indirecta.
A mi entender, el hombre debe dejarse de estupideces sobre el ego, porque lo que le aterra es no tener alma. ¡Piensen en ello!
Si quieres hablar sobre especies que han conseguido el éxito, entonces hablemos de los murciélagos, os porcos bravos, y las cucarachas. Hay miles de variedades diferentes de murciélagos y cucarachas. Y unos 20 porcos bravos. Ciertos tipos de árboles y arbustos se han ido diversificando de forma tan espléndida que tienes a miles de ejemplos de esas especies básicas. Si lo contrastamos con los caballos o los humanos, sólo tendremos un tipo básico de humano y dos o quizá tres de caballos. Bajo términos del árbol evolutivo estamos demasiado al descubierto, con las ramas al desnudo. El programa al completo de la evolución parece ser la diversificación, porque en la diversidad está la fuerza
Así, por todas partes de la naturaleza vemos disputa, lucha y alternancia en la victoria menos en la Anglogalician Cup.
Os resultados aparécenos como un recompilatorio de abrazos de bolboreta; a pesar da súa brevidade, provoca a mesma sensación que achegarnos ao pescozo de alguén que se pasou cun intenso e efémero perfume.
Na Anglogalician pedir perdón é admitir unha derrota; os seus ritmos e movementos, os seus principios, non teñen nada que ver co que entendemos como humano.
La tormenta dobla las ramas.
Y canta el cuervo la canción del Diablo.
Even in his youthful days he was no better in the House of Commons than an old woman
Yo creo que el problema es que hace unos años se acusaba de moralista al que utilizaba la moralina. Ahora, se acusa de moralista al que mantiene una actitud moral ante determinado tema. Creo que pasa un poco como con el término buenista, que supongo que se creó para definir al que mantenía una actitud naif e hipócrita ante los problemas del mundo y ahora es utilizado para atacar a todos los que pretenden no ser una mierda de persona.
En tiempos de vesania se produce una suerte de disolución cognitiva, la ficción se vuelve realidad y la realidad ficción, y a la maquinaria del bulo homicida, cualquier gasolina le sirve.
Journeys that are lightning-fast, hangovers that never end. Suitcases that drag along, passports that are needed again. Celtic ghosts and all the people of the outdoors settle here and pay tolls. We find ourselves marching in the rain, singing towards the battlefield but we are no longer sure which of them is playing today. The match was on a Sunday but it ended on Saturday. The odyssey was intense and full of adventures; if the Laestrygonians and the Cyclops couldn't beat us, the red jackets couldn't. We learned to distinguish the accent of
Sheffield from that of Nottingham in 10 days that punished the liver but made us two-time European champions. The Anglo-Galician is lit by the fire that lights it cannot be seen; a Nordic sky whose clarity comes from the looped combustion of a hell that is not foreign to us.
An immense crack, a prolonged thunder, and then, a great silence. We must decipher with our soul the grey landscape that orphanhood reconquers with its mouth. Everyone one has his work and his days. The stag got five, and the insignificant ten. The transhistorical horizontality of tradition reminds us that the Cup competition is not a trio. But the metaphysical verticality in the shitty era of the cross-border bets on the conquest of the unprecedented, and not the everlasting.
Anything other than winning is a failure, repeated le Main on English soil. And we believed him once again under the flight of the crows.
When we returned, we had experienced the nation. Only where there is loyalty is there a place for this powerful revelation. Only where there is blood, is there is redemption. Protected by such great truths, we defeated the Escqueje as soon as it was time to defend our soil. Win, win, and win again. Thanks to the Old Comtemptibles and the Sheffield Stags for being such worthy rivals on the rough roads of cold mornings.
El literalismo, o incapacidad para comprender la hipérbole, la metáfora, la sinécdoque, la ironía, el sarcasmo, la comedia o cualquier uso figurado del lenguaje, es la forma que toma el analfabetismo contemporáneo
El propósito de un sistema es lo que hace, no que constantemente fracasa en hacer
La alegría también hace visitas sin avisar.
La idea de que las matemáticas (o los datos) son culturalmente neutros o de algún modo objetivos es un MITO. Y agregó que la ecuación matemática 2 más 2 igual 4 apesta a patriarcado supremacista blanco.
Se pueden fallar de varias maneras al hacerlos, cosa que repercutirá a la hora de el enraizado.
Deberemos cortar los esquejes de nuestra planta madre de forma que podamos dejar un nudo enterrado en la maceta y que nos quede espacio desde el sustrato hasta las primeras hojas, para que se ventile y no se nos pudran. Hacerlos muy pequeños nos dificultará el pulverizarlos de la manera correcta y no saldrán bien.
El medio de enraizado debe estar mojado con agua con el Ph corregido a 6.0, eso nos ayudará bastante a la hora de que cojan bien y saquen raíz.
No hay que humedecer en exceso el medio, ya que si no se nos pudrirán los troncos y no conseguiremos que enraíce.
Otro fallo muy común y que apenas percibe la gente es rasparlos demasiado a la hora de hacerlos. Las plantas de marihuana tienen hormonas enraizantes naturales en la segunda capa de la piel, si los pelamos con el cutter demasiado no enraizarán nunca. Hay gente que raspa hasta ver el blanco del tronco, esos nunca enraizarán ni uno.
Cortar en un ángulo de 45º la base del esqueje ayuda a que no se tapone el tallo, pero luego si lo sumergimos en las hormonas se acaba tapando. Hay que echar las hormonas enraizantes con un pincel, así evitas un exceso de gel en la base y no se nos taponará el tallo.
Las hormonas enraizantes están vivas si las usamos en gel, a veces se nos estropea por que lo contaminamos y tampoco enraízan por eso. Cada vez que hagamos esquejes, echar un poco de gel en un vaso de chupito para poder cogerlo con el pincel y el bote lo guardamos en la nevera, donde se conservará mucho tiempo sin contaminarse ni estropearse.
Hay que recortar un poco las hojas al hacerlos, pero tampoco hay que deshojarlos. Es para que no hagan mucho la fotosíntesis y no se deshidraten rápidamente, pero si las cortas demasiado no la harán y acabarán asfixiados sin hojas. Corta más o menos el 40% del largo de las puntas de las hojas, no dejes solo un poco de hoja.
Es prácticamente imposible hacerlo sin propagador o invernadero, ya que la humedad tiene que ser del 90% más o menos y sin él no tenemos nada que hacer. He probado en tuppers y en todo tipo de cosas, y en nada enraíza igual que dentro de un propagador hecho para ello.
O galo cando canta é día, é día, é día,
o galo cando canta é día,
imos de varanda, imos todo o día.
E como somos tan gandules,
gandules, gandules,
e como somos tan gandules
imos de varanda de sábado a lunes.
E como somos da ribeira,
ribeira, ribeira,
e como somos da ribeira
imos de varanda a semana enteira.
E como somos da orquestra,
da orquestra, da orquestra,
e como somos da orquestra
imos de varanda de festa en festa.
E como somos os gaiteiros,
gaiteiros, gaiteiros,
e como somos os gaiteiros
imos de varanda todo o ano enteiro.
Pregunta a los presentes si alguno precisa comprarse un amo
Mientras lo chamusca colgado de un árbol, papá dice que no le pegará, pues había escuchado en alguna parte que la carne de los perros que mueren corriendo es más tierna. Papá pone en marcha el motor y la motocicleta comienza a correr. El perro también. Da vueltas por las calles haciendo siempre el mismo camino. Sin moverme, permanezco de pie ante la puerta viendo como el perro se va agotando poco a poco, resollando fuerte y con los ojos desorbitados. Cada vez que mi mirada se encuentra con sus ojos brillantes, los míos se agrandan.
«Perro malo, ¿cómo pudiste morderme?».
Al dar la quinta vuelta, sale espuma de la boca del perro y se escurre un hilo de sangre de la cuerda que amarra su cuello. Gime de dolor y corre arrastrándose. A la sexta vuelta, vomita una sangre negruzca. Sangra por el cuello y por la boca. Con la espalda bien derecha, observo cómo le corre la sangre mezclada con la espuma y cómo centellean sus ojos. Espero verlo aparecer en la séptima vuelta, pero veo en su lugar a papá que lo trae todo estirado en la parte de atrás de la motocicleta. Sus patas cuelgan inertes y sus ojos están abiertos y sanguinolentos.
Aquella noche hubo un banquete en casa. Vinieron todos los hombres del mercado a los que papá conocía. Como todos decían que debía comer la carne del perro que me había mordido para que se me curara la herida, yo también comí un bocado. En realidad, me comí un cuenco entero del guiso mezclado con arroz. Me llenó la nariz el olor a perro que las semillas de perilla no lograban tapar. Recuerdo sus ojos reflejándose en la sopa, los ojos con los que me miraba cuando vomitaba sangre con espuma. No me importó. De verdad, no me importó en absoluto.
Eres mi ejército y mis leyes
y mi Dios y mis padres y mi patria,
y el ejército y Dios y las leyes y todas
las patrias y padres se creen que tú no eres nada:
que no eres nada
pero se equivocan Anglogalician, se equivocan.
Un apotegma moral nos diría que el optimismo suele ser mal consejero. Por supuesto: no debemos confundir optimismo con esperanza, ni el culo con el coño.
La guerra de los botones y la Premier de los ancianos.
Los albaneses de los Viejos Despreciables eran tan buenos como gordos.
Miércoles, 16 octubre de 2024
Poco a poco me he ido recuperando de los grandes esfuerzos físicos de las pasadas semanas.
Han sido días de mucho ajetreo, llamadas de la prensa., atender a fans por la calle, firmar autógrafos, casi catar algún parrús de alguna maragota que se acercaba atraída por la erótica del poder porcobravo, limpiar el banano pensando en lo que pudo ser y no fue con esas bellezas….
Aún sigo en una nube, días de vinos y rosas…y muchas cervezas.
Muchas cosas me han preguntado los fans estos días, Que si no me canso de la victoria, que si soy un porco original, que cuantos goles llevo, que cuantos Larry Bowles o Lois Alfaya tengo en las vitrinas…muchas dudas de los simples mortales, que voy a intentar responder.
NO. No me canso de la victoria. Creo que el ganar está en el gen porcobravo. El MAIN nos programa y nos mentaliza en cada ocasión para vencer. Su lema, Todo lo que no sea ganar es un fracaso, debería ser el título de su siguiente libro de memorias.
Y yo lo tengo grabado a fuego, por eso me preparo en cada edición física y mentalmente para vencer, dejo de beber una semana antes, intento bajar medio kilo de peso sobrante, lo doy todo en el campo los dos minutos que me dejan jugar, en fin, que siento que cada vez soy más importante en el engranaje del chorromoco.
Y es que, si echo la vista atrás y veo mi palmarés, creo que será de los mejores de los porcos y es para sentirse muy orgulloso. Debuté en la XII con una dolorosa derrota por 6-1. Eso me marcó, pensé que era gafe, que no daba el nivel para jugar en la élite del futbol europeo, me planteé dejarlo… finalmente seguí creyendo en el MAIN y me rehíce. En 2016 logré mi primera estrella, en 2017 perdimos (porque no me dejaron tirar ninguno) por penaltis.
No conozco la derrota desde entonces, la deserción de los ingleses del 2018, y tres victorias más en el campo, dos de ellas a domicilio…casi nada, cinco victorias en siete ediciones. Siete años con la copa en casa. Debo de estar a un paso de entrar en el hall of fame.
Nota mental, consultarle al MAIN la próxima vez que lo vea.
NO. No soy un porco bravo original. El destino no me dio esa oportunidad, suelo pensar muchas veces que el futuro y el MAIN, me tendrán algo importante en el futuro para compensar esta espinita clavada.
Pero…soy un Lóstrego original.
NO. No he ganado ningún Larry Bowles. Reconozco que al principio, era una cosa que me agobiaba, quizás en alguna edición lo merecí mucho más que el ganador. Con el tiempo me di cuenta de cómo se regalaba por causas nada objetivas y dejé de obsesionarme con ello.
Tampoco he ganado ningún Lois Alfaya, hay más nivel en los rivales por este trofeo, que en los rivales por el LB. Además, nunca me interesó. Yo prefiero descansar antes de los partidos y reservarme para el partido.
Al único trofeo que aspiro actualmente es a ser delfín o tener algún título cómo senescal u otro similar.
NO. No llevo ningún gol. ¿Me preocupa? No demasiado. Yo soy más de repartir juego y dar asistencias (que tampoco llevo ninguna) a mis compañeros, para que ellos anoten y se les suba el ego. Yo me considero más un jugador de equipo, que no busca el lucimiento personal y que sigue a rajatabla las instrucciones del MAIN.
Por tanto, reitero, no me preocupa no haber mojado todavía en la competición y no me preocupan las estadísticas, aunque en estos días de subidón entrando en el Mainblog, para ver si aparece publicada la crónica, se me dio por repasar las anteriores crónicas irrefutables y he podido sacar estos datos de los goleadores.
Faltan la de las dos primeras ediciones, que no encontré por ningún lado, ni siquiera en los arquivos stout. Y tampoco contabilizo el 3-0 de la XV
Por parte inglesa, han marcado 31 goles. Sus máximo goleadores son Ben (11), Thomo y Snake (5) y Lee Gordon (3)
Por parte gallega, ni más ni menos que 79 goles en las quince ediciones que logré datos (faltan las dos primeras y la XV)
Martin (16), Xandre (11), Serge (10), MAIN (9), Fandiño (9), Lutzky (4), Jorge (4), Fer (3), Mckey y Billy (2) y con un gol, Victor, Xurxo, Fontaiña, Toti, Guille, Rivas, Ferradas, Nacho y Barrilete.
No pongo ni quito coma de las crónicas irrefutables.
Bueno camaradas a seguir disfrutando de la victoria, hasta la Dieta de la misma, en la que daré carpetazo a la XVIII y me podré la pilas para preparar a tope la XIX
El soberbio hat-trick de Xandre en el partido de la XVIII ha sacudido la lista histórica de goleadores Porcos Bravos, y le permite subir al podio de los mismos.
Por tanto, el chorromoco queda así:
-Martín, 16 goles.
-Main, 12 goles.
-Xandre, 11 goles.
¿Quién llegará antes a los 20 goles?
Ángel santo de la guarda, protector de mi alma y de mi cuerpo, perdóname todos los pecados cometidos en este día y líbrame de las tretas del enemigo, a pesar del calor de la oración la noche sigue siendo una fiera nutrida de angustia. una fiera con aliento de sangre, ciudades en ruinas recorridas por madres que blanden el cadáver mutilado de sus hijos frente a hienas desaliñadas que los torturarán y los dejarán desnudos, mancillados, los pezones arrancados a bocados ante la mirada de sus hermanos violados con un garrote, el terror desparramado por todo el país, la peste, el odio y la noche, esa noche que te sigue envolviendo para echarte en brazos de la cobardía y la traición. De la huida y la deserción. ¿Cuánto tiempo habrá que seguir caminando?
We shall have our revenge in this life or the next......
De este modo, los primeros fenianos de Nottingham comenzaron a desarrollar un estilo que incluía pantalones vaqueros o de pana rectos Lois o Levi’s, camisas a cuadros de cuello muy pequeño abrochadas hasta arriba, polos Fred Perry o camisetas Adidas. No llevar chaqueta era algo considerado a la moda, pero aquellos que no podían aguantar las
inclemencias del tiempo optaron por chubasqueros tipo
cagoule como los Peter Storm verdes o el Adidas ST2
azul, con las tres rayas blancas a lo largo de las mangas,
interior rojo y capucha extraíble. El cagoule se convirtió
en una prenda de culto que sigue siendo bien recordada.
También se llevaban jerséis acrílicos Slazenger con cuello de pico, con una camiseta por debajo, que más tarde
fueron sustituidos por los Pringle de lana, de mejor calidad y mucho más caros. La moda estaba cambiando de
extremo a extremo. Los grandes cuellos, pantalones
acampanados y pelo largo típicos de los años setenta se
cambiaron por lo contrario. A diferencia del corte de pelo,
importado desde Londres, el código de vestimenta fue
una creación propia del área de Merseyside. En los pies,
además de zapatos Pod, College o los famosos Kickers,
las zapatillas deportivas se convirtieron en el calzado
esencial.
Y ahora, ¿qué?
¿Cómo mantener el hambre deportiva después de tanta Gloria?
El cartero siempre llama dos veces.
O porco bravo siempre gana dos veces.
It puts everything into perspective, doesn't it?
No monumental inscription can now be traced.
Algo de ferro fundido
de cádavo mollado
de fume extinto
os outros
non saben
pero miran de esguello
ó que desafía a gravidade.
- Divagaciones o no: su soberbio partido de lateral contra los Old Comtemptibles, hizo que los Nottingham se pusieran a cantar "Cucurella, Cucurella. He eats paella. He drinks Nasa"
Yo soy Porco Bravo en mi bosque.
Y Porcazo Bravo en bosque ajeno.
Fugaces apuntes sobre las relaciones tóxicas, el consentimiento, las perversiones, las denuncias falsas y la búsqueda incesante y desoladora de una conexión genuina.
Cantad los amaneceres, sus levaduras blancas.
Quemad con furia jaramagos caducos.
Sentid lo contemplado.
Ya son nuestros, por siempre, los campos de amapolas.
La muchacha, con las dos manos, se levanta el lado izquierdo de la combinación descubriendo toda la pierna hasta la cintura y sin mirar, con dedos hábiles y seguros comienza a desatar el nudo de la tira que le sujeta la jareta de los pantalones también de percal rosado.
Mucho mejor equipo el de Nottingham que el de Sheffield.
Somos soldados du Main pa´lante y pa´lante y al que no le guste que tome purgante
Son hombres de honor, y su relación con el brioso aunque antojadizo animal que conduce a los hombres a la batalla parece singularmente apropiada.
Non parece que foses invitado a ler este blog. Se pensas que iso é un erro, podes poñerte en contacto co autor do blog e solicitarlle unha invitación.
Hay un equipo portugués jactándose de tener el único título continental del fútbol gallego, y aquí Os Porcos Bravos que ganaron 2 en 10 días
Dous partidos nun microcosmos de culturas e sociedades diverxentes, unha balcanización que se remonta ás entrañas dun pasado distante e a miúdo irrecoñecible desde o presente, determinado pola cegueira do provincianismo e os ciúmes de aldea, que subliñan as diferenzas sobre os factores de identidade.
Has empleado la fuerza contra mí, ¿acaso no sabes que nunca me doblego ante la adversidad?, ¿no deberías saber eso? ¿Estabas dormido cuando creaste mi corazón? Mi vida entera y cada gota de mi sangre se alegran de insultarte y de escupir sobre tu gracia. A partir de este momento renunciaré a todo lo que has hecho y a todo lo que eres, maldeciré a mi pensamiento si vuelve a pensar en Ti, y me arrancaré los labios si vuelven a mencionar tu nombre. Si existes te digo la última palabra en la vida y en la muerte: adiós. Y luego me callo, te doy las espalda y me marcho...
Silencio, se rueda.
Nosotros dejamos el paraíso a los ángeles y a los payasos.
El humorista reaccionario virtual se sabe los eslóganes del oponente, de esto no cabe la menor duda. Y es de estos eslóganes de donde extrae, o mejor dicho, imaginar que extrae, el contenido torticero de sus burlas; es decir, que para el humorista reaccionario virtual el humor es una especie de eslogan a la inversa: troca el chiste en propaganda y, en un último estadio de inescrupuloso retorcimiento, la propaganda en chisme. Y si bien puede decirse, con cierta razón, que todo chiste es una forma de propaganda —o que toda propaganda es una forma de chisme— no todo chiste opera su propaganda de la misma forma, es decir, mediante el sistema de fingir crítica al pensamiento dominante por la higiene de un sarcasmo cuando se hace propaganda del mismo pensamiento dominante por otros medios.
Su humor, el humor del humorista reaccionario virtual, aunque en apariencia prepotente pertenece al ámbito de lo agónico, con un tufillo agrio o simplemente pasivo-agresivo. Es frecuente que el chiste consista en un hombre “conservador” corrigiendo a otro hombre o, como suele ser el caso, a una mujer “progresista” —categorías dicotómicas que empleo únicamente por utilitarismo— donde éste segundo hombre o esta mujer terminen acorralados por la retórica —en el fondo mediocre— del primero y espetando, histéricos, alguna vaguedad injustificable. Son chistes esquemáticos, algunos más ingeniosos y otros menos, que dicen mucho sobre las necesidades afectivas y las ideologías de base de quienes los hacen.
Es una obviedad señalar que todo chiste necesita un aparato cultural que lo sustente, porque de otra forma no existirían chistes, como no existirían artes: no se puede, ni siquiera, hacer humor sin una preconcepción ideológica de la naturaleza. Esta cuestión es baladí, con la salvedad de su presunta negación: el humorista, no sólo aquí el reaccionario, se defiende a menudo negando que él esté reforzando o manipulando un estereotipo. Su humor es, entonces, un humor ex nihilo que sólo su mente demiúrgica engendra. O más que demiúrgica, porque el demiurgo platónico no era un creador, sino un arquitecto, un poeta del cosmos que empleaba material preexistente —la chóra— , se trataría de una mente divina en un sentido bastante solipsista. Esto no significa, por supuesto, que todo humor sea político en un sentido chato del término, sino que el humor recoge, manipula, reafirma o reniega de ideas que él no engendra: sobre las cuales él mismo es formado como individuo. Otro debate sería si el humorista reaccionario, por ejemplo, al menos del reaccionario inconsciente, refuerza las ideas conservadoras y los estereotipos, prejuicios, opresiones, etc., que utiliza en sus chistes o si, al contrario, alivia una tensión que existe más allá de sí y que sin este alivio explotaría por otro lado.
¡Pero que el nadilla y el nonadilla quieran parecer algo, y mucho, que el niquilote lo quiera ser todo, que el villanón se ensanche; que el ruincillo se estire, que el que debería esconderse quiera campear, que el que tiene por qué callar blasfeme!
¿Cómo nos ha de bastar la paciencia del sodomita?
15 goles en dos partidos.
Fútbol de salón.
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Cheeky buggers
La experiencia inolvidable del frente, en mi opinión, es la de una inmensa libertad.
¡Oh! seré firme, la reprenderé enérgicamente; además, hay que acabar con esto, se está riendo de mí desde hace mucho tiempo; ¡qué demonios, ya no tengo dieciocho años! No es mi primera amante; ¡después de ella vendrá otra!
El mentiroso sabe que lo que está diciendo es mentira (luego conoce la verdad). Al camelista en cambio, le trae sin cuidado si lo que afirma es cierto o falso. Incluso podría ser cierto, lo que no va a hacer es molestarse en comprobarlo si la afirmación en sí está en línea con su argumento.
Vivimos en una época de inmovilidad frenética.
Queríamos reescribir el futuro, todos nuestros futuros, y hemos acabado con una sola página vacía.
Fusionar su futuro con el presente y abandonar el pasado.
A la larga, la verdad no importa.
Toda pasión colinda con lo caótico, pero la pasión del
coleccionista de pachangas transfronterizas colinda con un caos de recuerdos.
Un ejercicio de arrancar unas migajas precisas al vacío que se excava continuamente.
¡Basta de dolor de trigémino!
Recordo que o que botamos ao mar o mar nos devolve.
Se acaba de anunciar el estreno para finales de octubre en España, en círculos más bien minoritarios, de la película de docuficción "El Apocalipsis de San Juan", del realizador argentino Simón Delacre, que promete armar un gran revuelo y el consiguiente rasgar de vestiduras entre el público progre-woke, como en su día se produjo a consecuencia de "Sonido de Libertad". Aunque Hollywood nos tenga ya más que acostumbrados, con su cine de zombis y de catástrofes a permanecer en constante estado de alerta sobre el fin de los tiempos, "para entretenernos" o más bien para incubar el miedo en la psique colectiva, en esta propuesta se pretende abordar el tema desde una perspectiva bíblica algo más seria y no tan hollywoodiense. Delacre ha acudido a fuentes como las del padre Leonardo Castellani, Bartolomé Holzhauser, el cardenal John Newman y otros exégetas católicos, para llevar a las pantallas un libro de muy difícil interpretación.
No vamos a entrar aquí en si Simón Delacre o Eduardo Verástegui pertenecen en realidad a alguna red ultraderechista internacional como Gladio o El Yunque, de esas que supuestamente controlan a Vox y a otros grupos que se llaman radicales o patriotas, para defender una vuelta al tradicionalismo feudal, la inquisición, el derecho de pernada y el catolicismo medioeval, pero que a su vez estarían al servicio de los planes mesiánicos de los trumposos, como Elon Musk, o Milei, y de la secta sionista Jabad-Lubavitch para dominar el mundo. Todo podría ser, no seré yo quien diga que haya que bajar la guardia, y más cuando se trata de católicos; pero no parece que el mainstreaming en el panorama de la "cultura" dominante actual, tal y como estamos viendo con el estreno del último Almodóvar, vaya por esos derroteros. Aunque tal vez las aviesas mentes de la oligarquía jota están sembrando ahora grandes cantidades de bazofia woke, como por ejemplo esa de Almodóvar, precisamente para provocar el natural hartazgo y el rechazo en las futuras generaciones, y una vuelta a la lectura de la Biblia y a los rezos del rosario.
Chi lo sa?
En cualquier caso, resulta incuestionable que el Apocalipsis, por encima de cualquier otro libro visionario, ha sido una gran fuente de inspiración para el arte, la literatura, y las obras de género fantástico y ciencia ficción. El poder de imágenes tan sugestivas como las de los Cuatro Jinetes, la Gran Bestia del 666 o el Séptimo Sello han fascinado a artistas como nuestros miniaturistas del Beato de Liébana, el alemán Alberto Durero o el británico William Blake, inspirándoles grandes creaciones artísticas, más allá de las motivaciones, religiosas o políticas que hubieran podido tener en su época.
Entre ellos uno de los más curiosos, y desconocidos para el gran público, fue el prusiano Werner Peiner (1897-1984) uno de los pintores oficiales más destacados del régimen del llamémosle "pintor austriaco", según el eufemismo que va siendo habitual en los canales de YouTube, y que también vamos a adoptar aquí, por si acaso, que la cosa no está para bromas. Nacido en Düsseldorf se alistó como voluntario en un regimiento de ulanos durante la Primera Guerra Mundial, llegando a alcanzar el grado de teniente y a combatir en el frente occidental. Desarrolló su carrera como artista en la posguerra, siendo al igual que Otto Dix o Rudolf Schlichter, muy próximo a lo que se conoció como la Nueva Objetividad o Realismo Mágico. Esa corriente artística representaba una cierta vuelta al orden y al realismo con ciertas componentes fantásticas, para contrarrestar los excesos y estragos causados por las primeras vanguardias. Fundó junto con Fritz Burmann y Richard Gessner el "Grupo Dreimann" y en 1925 abrió un estudio de pintura en Düsseldorf. Su estilo pictórico empezaba ya a estar muy influido por los maestros primitivos, como Pieter Brueghel "el Viejo" o Lucas Cranach, aunque también se apreciaba en él la huella del paisajismo romántico y de los efectos logrados por los impresionistas franceses.
Gracias a su amistad con el arquitecto Emil Fahrenkamp y con el empresario Walter Kruspig, recibió el encargo de diseñar diversos edificios públicos, eclesiásticos e industriales. En 1931 se instaló en Kronenburg, ciudad en la que contribuyó a transformar las casas del centro histórico en estudios (uno de ellos se conserva en la actualidad como un hotel) y a mejorar el sistema de alcantarillado. Todavía hoy pueden verse allí las farolas que Werner Peiner diseñó por aquel entonces. También se encargó de diseñar los mosaicos de la Casa Shell en Hamburgo, y las vidrieras del Ministerio de Finanzas y de la Casa de las Conchas de Berlín.
En 1933 es nombrado profesor de pintura monumental en la Academia de Arte de Düsseldorf, especializándose en la elaboración de grandes tapices, y sus obras empezaron a ser conocidas y apreciadas por el mariscal Hermann Göring y otros dirigentes del NSDAP. En particular un cuadro suyo al óleo (hoy desaparecido) titulado "Tierra alemana", donde se representan las labores agrícolas bajo un cielo tormentoso, pudiéndose identificar al fondo las torres todavía intactas de la catedral de Colonia, sería exhibido en la XIX Bienal de Venecia de 1934 y donado por la localidad de Mechernich al canciller del Reich que lo destinó a su Nueva Cancillería, porque según su parecer ejemplificaba muy bien el concepto de la "Blut und Boden" germánica. De hecho, gran parte de la obra pictórica de Peiner está consagrada a exaltar los valores idealizados del campesinado alemán, representado en su aspecto primitivo, frente a la decadencia que suponían las grandes urbes industrializadas.
Otros lienzos suyos son "Gran paisaje invernal" de 1932, el ciclo paisajístico "Verano, otoño, invierno y primavera" pintado en 1933 para la Casa Mendelsohn de Berlín y "Europa y el Toro" de 1937, comprado por Göring para situarlo en el cabezal de su dormitorio.
En 1935 realizó un viaje de estudios por el África Oriental alemana, gracias al mecenazgo de Walter Kruspig, y allí pudo conocer de primera mano la cultura de los guerreros massai, considerados por las ideas raciales alemanas de la época como un pueblo fuerte, la variante africana del Übermensch, realizando luego varios trabajos inspirados en ese tema, como el tríptico "El Paraíso Negro" (1938). A su regreso a Düsseldorf al año siguiente, y debido a su tensa relación con el director de la Academia de Arte, Peter Grund, abre su propia academia, independizada y renombrada en 1938 como Escuela Superior de Pintura Hermann Göring.
Allí impartió clases a numerosos discípulos, entre ellos a Rolf Dettmann, Heinz Hindford, Hans Lohbeck o Willi Sitte. En esa época, y ya perteneciendo a los círculos oficiales NS, diseñó 19 tapices monumentales para la Nueva Cancillería del Reich, siete de ellos dedicados a las grandes batallas históricas del Destino Alemán, como la de Teutoburgo, Leipzig o Viena, para la galería de mármol del Gran Salón. El octavo tapiz, que nunca se llegó a realizar, se reservaba para la que habría de ser la gran batalla decisiva de la Segunda Guerra Mundial, la que daría la victoria al pintor austriaco. Estos tapices fueron fabricados en París en la famosa "Manufactura de los Gobelinos", que cuenta con más de 350 años de historia.
Peiner debió tener, pese a todo, convicciones cristianas, puesto que se le conocen varias obras de temática religiosa. Se conservan cuatro cartones pintados por Peiner hacia 1943, quizás para decorar con tapices algún que otro salón de la Cancillería del Reich, aunque esto no es seguro, con el tema inspirado en las visiones del Apocalipsis de San Juan de los Cuatro Jinetes míticos. En ellos se aprecia un gran influjo del Expresionismo. Volvería a este tema a finales de los años 40 con un ciclo de 25 gouaches que establecían conexión con el arte alemán antiguo y con los 15 grabados de Durero sobre este tema. Esta producción constituye, sin duda, el aporte más alucinante de toda su obra como pintor. En 1950 se expusieron conjuntamente en el Día del Catolicismo de Altöting, con otra serie compuesta por 25 piezas tituladas "Demonios de la hora", que hacía referencia a las calamidades y destrucciones producidas durante la guerra.
ambién pintó los cartones de los grandes tapices "El globo terrestre", "El Trono del cielo" y "El Baldaquín" para la biblioteca de la finca de Carinhall, residencia de campo de Hermann Göring, un proyecto colosal de más de 72 metros cuadrados, y en el que se emplearon tres kilos y medio de hilos de oro para cada tapiz. Estos trabajos, inacabados por la guerra, se encuentran actualmente en poder del Museo del Louvre. También son suyos los diseños de otros tapices destinados al Ministerio de Asuntos Exteriores, como el "Carro de los caballos" y el "Carro de los toros", de inspiración bastante clásica.
Un total de 33 obras suyas fueron exhibidas en las Grandes Exposiciones del Arte Alemán, celebradas en la Casa del Arte Alemán de Munich, entre 1937 y 1944. En 1937, año que ingresa en el NSDAP, es nombrado miembro de la Academia Prusiana de las Artes. No obstante, uno de sus cuadros fue confiscado por el partido y figuró en la exposición del "Arte Degenerado". En 1940 llegaría a ser miembro del Estado Prusiano y en 1944 el pintor austriaco le incluyó en la lista de los doce artistas visuales más importantes "otorgados por Dios", considerados indispensables y que estaban exentos de servir en el frente.
Al término de la guerra, fue internado en un campo de prisioneros y sus bienes confiscados; pero años después pudo rehacerse e incluso adquirir el castillo en ruinas de Hau Vorst, en Leichlingen, que restauró para convertirlo en su vivienda y estudio particular hasta el día de su muerte. Siendo un artista marginado por la oficialidad, sobrevivió pintando paisajes y diseñando tapices por encargo para el Grupo Gerling y para el "emperador" Haile Selassie.
Lord Horatio Nelson
Viscount and Baron Nelson, of the Nile and of Burnham Thorpe in the County of Norfolk;
Baron Nelson of the Nile and of Hilborough in the said county;
Knight of the Most Honourable Order of the Bath;
Vice Admiral of the White Squadron of the Fleet;
Commander in Chief of His Majesty's Ships and Vessels in the Mediterranean;
Duke of Bronte in the Kingdom of Sicily;
Knight Grand Cross of the Sicilian Order of St Ferdinand and of Merit;
Member of the Ottoman Order of the Crescent;
Knight Grand Commander of the Order of St Joachim.
The French musket ball which killed Admiral Nelson was removed from the wound by Dr William Beatty. It was later presented to the doctor by Captain Masterman Hardy, who was with Nelson when he died. It now resides in the Royal Collection at Windsor Castle.
The ball was fired from the top of the mizzen mast on the Redoubtable, a 74-gun French battle ship. The marksman was himself killed during the Battle of Trafalgar, so we will never know who actually shot Nelson.
The ball was indented several times by striking the Admiral’s epaulette, ribs and backbone. It passed in front of Nelson’s right shoulder joint and entered the chest, damaging two ribs, some lung tissue and the spinal cord, which was cut in half by the missile. It was fired from around 20 metres and was probably a random shot.
The ball caused three main problems – bleeding, escape of air into the chest and irreversible spinal damage. The combination of some blood loss and the cord division meant that Nelson’s body could not compensate for the blood loss. The nerves that enable compensation for bleeding had been damaged in the spinal injury.
The ball is set in a crystal case and is surrounded by pieces of Nelson’s coat lining and epaulette. This piece of braid is too large to have been driven in by the missile and was a later addition. The case and ball became a memorable memento mori of Britain’s greatest naval hero and an impressive status symbol for his surgeon. Dr Beatty’s family gifted the grisly treasure to Queen Victoria in 1842.
El nuevo patriotismo es el de la intemperie, la noche y sus estímulos.Las nuevas mocedades no creen nada en los eslóganes que luce la fachada de su patria, En los países donde no son libres, o sea las dictaduras, su patria es la libertad. Y en los países con libertad el ideal es poder usarla todos los días. Lo malo de los escritores cínicos es que suelen tener razón y el tiempo se la da. En cuanto al látigo, digamos que está abolida la esclavitud en Europa desde hace dos siglos. Claro que hay amores que te lo exigen, pero es que el hombre y la mujer son criaturas insondables como las pastorcillas de Lourdes y Fátima. Todos escondemos, como ellas, un mensaje secreto que no le daremos ni al Papa.
Inglaterra, que sólo tiene un horizonte de mar, necesita otro horizonte de cerveza para que los chicos no se queden en su pueblo emborrachándose con putas y pegando a los pakis. Claro que con esta política Inglaterra no entrena al fútbol lo suficiente.
With a big black nigger with his sea boots on.
Lord Nelson sailed from St. Helen's in the Victory, with the Euryalus frigate, on the morning of the 15th of September 1805, to take the command of the British Fleet cruizing before Cadiz. On the 18th he appeared off Plymouth; where he was joined by his Majesty's ships Thunderer and Ajax, with which he proceeded for his destined station. On the 20th he communicated by private signal with the squadron under the command of Rear-Admiral Stirling, which passed within a few miles of the Victory; and the same day at noon, spoke his Majesty's ship Le Decade, having on board Rear-Admiral Sir Richard Bickerton, who, was on his return to England for the recovery of his health.
Some bad weather and adverse winds were experienced by the Victory in crossing the Bay of Biscay, and on the 27th Cape St. Vincent was seen. Lord Nelson had dispatched the Euryalus ahead on the preceding day, to acquaint Admiral Collingwood with his approach; and to direct that no salute should take place, nor any public compliments be paid to his flag, on his assuming the command, as he wished the Enemy to be kept ignorant of a reinforcement being received by the British Fleet. In the evening of the 28th, the Victory joined the Fleet; now consisting of twenty-seven ships of the line, including the Victory, Ajax, and Thunderer: the city of Cadiz was seen distant about fifteen miles, with the Combined Fleets at anchor; and Admiral Louis, with five or six ships under his command, close in shore, watching the motions of the Enemy.
On the 29th, prompt and decisive measures were adopted to prevent the Enemy from receiving any supplies of provisions by sea, which His Lordship was informed they were very much distressed for: cruizers were stationed off the Capes St. Vincent, St. Mary's, and Trafalgar; and the frigates Euryalus and Hydra were ordered to keep off the entrance of Cadiz. His Lordship now retired with the Fleet to the vicinity of Cape St. Mary's, about fifty or sixty miles westward of Cadiz; keeping up a constant communication with the frigates in shore, by means of three or four ships of the line placed at convenient intervals for distinguishing the signals of each other. This distance from the Enemy's port was preserved by His Lordship, to prevent them from being speedily acquainted with the force of the Fleet under his command; and that he might avoid the necessity of bearing up in bad weather, and running with the Fleet through the Straits of Gibraltar when the westerly gales prevailed: as the inconvenience of being forced into the Mediterranean, had been felt by former Commanders in Chief; and would now have afforded a favourable opportunity to the Enemy of effecting their escape from Cadiz, or at all events have rendered their obtaining supplies less difficult.
On the 1st of October Admiral Louis joined the Fleet, with a part of his squadron (the Canopus, Spencer, and Tigre), from before Cadiz; and departed the next day with those ships, the Queen, and the Zealous, for Gibraltar, to procure a supply of provisions, stores, and water, which they were much in want of. On the 4th he rejoined with his squadron; having received intelligence from the Euryalus by telegraph, that the French ships in Cadiz were embarking their troops, and preparing to sail. Lord Nelson however conceived this to be merely intended as a stratagem, to draw him nearer to Cadiz, for the purpose of obtaining a knowledge of his force; and therefore directed Admiral Louis to proceed in the execution of the orders before delivered to him.
On the 13th in the evening, Sir Robert Calder, in his Majesty's ship the Prince of Wales, parted company with the Fleet, on his return to England. His departure Lord Nelson had some days before evinced an anxious wish to procrastinate, and was heard that very day to declare his firm belief that the Combined Fleets would be at sea in the course of ten days or a fortnight.captain Hardy left England in a bad state of health, with which he had been afflicted during the last twelve months; but was now in a progressive state of amendment. Lord Nelson asked the Surgeon this day, "how long he thought it might be before Captain Hardy's perfect recovery;" and on the Surgeon's answering that "he hoped not more than a fortnight,"—"Ah!" replied His Lordship, "before a fortnight the Enemy will be at sea, the business will be done, and we shall be looking out for England."
On the 18th the Donegal, Captain Malcolm, left the Fleet for Gibraltar. On the 19th his Majesty's ships the Colossus, Mars, Defence, and Agamemnon, formed the cordon of communication with the frigates in shore: the Fleet was lying to. About half past nine in the morning, the Mars, being one of the ships nearest to the Fleet, repeated the signal from the ships further in shore, that "the Enemy were coming out of port." Lord NELSON immediately ordered the general signal to be made, with two guns, for a chace in the south-east quarter. The wind was now very light; and the breezes partial, mostly from the south-south-west. The Fleet made all possible sail; and about two o'clock the Colossus and Mars repeated signals from the ships in shore, communicating the welcome intelligence of "the Enemy being at sea." This cheered the minds of all on board, with the prospect of realizing those hopes of meeting the Enemy which had been so long and so sanguinely entertained. It was well known to His Lordship, that all the Enemy's ships had the iron hoops on their masts painted black; whereas the British ships, with the exception of the Belleisle and Polyphemus, had theirs painted yellow: and as he considered that this would serve for a very good mark of distinction in the heat of battle, he made known this circumstance to the Fleet, and ordered the Belleisle and Polyphemus to paint their hoops yellow; but the evening being far advanced when the signal was made to them for this purpose, His Lordship, fearing that it might not be distinctly understood, sent the Entreprenante cutter to them to communicate the order.
During the night the Fleet continued steering to the south-east under all sail, in expectation of seeing the Enemy; and at day-break on the 20th found itself in the entrance of the Straits of Gibraltar, but nothing of the Enemy to be discovered. The Fleet now wore, and made sail to the north-west; and at seven in the morning the Phoebe was seen making signals for "the Enemy bearing north." At eight o'clock the Victory hove to; and Admiral COLLINGWOOD, with the Captains of the Mars, Colossus, and Defence, came on board, to receive instructions from His Lordship; at eleven minutes past nine they returned to their respective ships, and the Fleet made sail again to the northward.
In the afternoon the wind increased, and blew fresh from the south-west; which excited much apprehension on board the Victory, lest the Enemy might be forced to return to port. The look-out ships, however, made several signals for seeing them, and to report their force and bearings. His Lordship was at this time on the poop; and turning round, and observing a group of Midshipmen assembled together, he said to them with a smile, "This day or to-morrow will be a fortunate one for you, young men," alluding to their being promoted in the event of a victory.
A little before sunset the Euryalus communicated intelligence by telegraph, that "the Enemy appeared determined to go to the westward." His Lordship upon this ordered it to be signified to Captain BLACKWOOD (of that ship) by signal, that "he depended on the Euryalus for keeping sight of the Enemy during the night." The night signals were so clearly and distinctly arranged by His Lordship, and so well understood by the respective Captains, that the Enemy's motions continued to be made known to him with the greatest facility throughout the night: a certain number of guns, with false fires and blue lights announced their altering their course, wearing, and making or shortening sail; and signals communicating such changes were repeated by the look-out ships, from the Euryalus to the Victory.
The Enemy wore twice during the night: which evolution was considered by His Lordship as shewing an intention, on their part, of keeping the port of Cadiz open; and made him apprehend that on seeing the British Fleet, they would effect their retreat thither before he could bring them to a general action. He was therefore very careful not to approach their Fleet near enough to be seen by them before morning.
The British Fleet wore about two o'clock in the morning; and stood on the larboard tack with their heads to the northward, carrying their topsails and foresails, and anxiously expecting the dawn of day. When that period arrived, the Combined Fleets were distinctly seen from the Victory's deck, formed in a close line of battle ahead on the starboard tack, standing to the south, and about twelve miles to leeward. They consisted of thirty-three ships of the line; four of which were three-deckers, and one of seventy guns: the strength of the British Fleet was twenty-seven ships of the line; seven of which were three-deckers, and three of sixty-four guns. Lord NELSON had, on the 10th, issued written Instructions to the Admirals and Captains of the Fleet individually, pointing out his intended mode of attack in the event of meeting the Enemy; and now, previously to appearing himself on deck, he directed Captain HARDY to make the necessary signals for the order and disposition of the Fleet accordingly.
HIS LORDSHIP came upon deck soon after day-light: he was dressed as usual in his Admiral's frock-coat, bearing on the left breast four stars of different orders which he always wore with his common apparel. He displayed excellent spirits, and expressed his pleasure at the prospect of giving a fatal blow to the naval power of France and Spain; and spoke with confidence of obtaining a signal victory notwithstanding the inferiority of the British Fleet, declaring to Captain HARDY that "he would not be contented with capturing less than twenty sail of the line." He afterwards pleasantly observed that "the 21st of October was the happiest day in the year among his family," but did not assign the reason of this. His Lordship had previously entertained a strong presentiment that this would prove the auspicious day; and had several times said to Captain HARDY and Doctor SCOTT (Chaplain of the ship, and Foreign Secretary to the Commander in Chief, whose intimate friendship he enjoyed), "The 21st of October will be our day."
The wind was now from the west; but the breezes were very light, with a long heavy swell running. The signal being made for bearing bearing down upon the Enemy in two lines, the British Fleet set all possible sail. The lee line, consisting of thirteen ships, was led by Admiral Collingwood in the Royal Sovereign; and the weather line, composed of fourteen ships, by the Commander in Chief in the Victory. His Lordship had ascended the poop, to have a better view of both lines of the British Fleet; and while there, gave particular directions for taking down from his cabin the different fixtures, and for being very careful in removing the portrait of Lady Hamilton: "Take care of my Guardian Angel," said he, addressing himself to the persons to be employed in this business. Immediately after this he quitted the poop, and retired to his cabin for a few minutes: where he committed to paper the following short but devout and fervent ejaculation, which must be universally admired as truly characteristic of the Christian hero; and the codicil to his will, which follows it:
"May the great God whom I worship grant to my Country, and for the benefit of Europe in general, a great and glorious victory; and may no misconduct in any one tarnish it, and may humanity after victory be the predominant feature in the British Fleet! For myself individually, I commit my life to Him that made me; and may His blessing alight on my endeavours for serving my Country faithfully! To Him I resign myself, and the just cause which is entrusted to me to defend. Amen, Amen, Amen."
A lot of killick stokers.
The XVIII is a hilarious and heart-warming journey of friendship, fear, male bonding, and tightly fashioned squirrel skin!
Sacar adelante el plan. Los días seguían y no podía hacer nada con mi farsa, seguía obedeciendo lujuria de aquel grupo de personas a quienes despreciaba. Era servidor del Mal. Tenía un plan para la organización, pero era parte de ella. Mientras la ocasión iba alimentando al monstruo que devoraba la piedra que cuando llegaba a la cima rodaba cuesta abajo, reiniciando imparable e improductivo del condenado; sus mentir, entre otros.
Estadísticamente hablando
El reflejo espectral de la luna indigente sobre los cementerios de automóviles
Apenas tiene más valor que una prótesis ocular o que el arma de un crimen
Eso lo saben los gurús sifilíticos que vaticinan tormentas solares en el mercado de futuros
Eso y que las niñeras serán devoradas por plagas de langostas de extremidades corroídas por la lluvia ácida
Mientras en las TV los tertulianos momificados afirman que el sinhogarismo es lo último en moda hippie
Y que el excremento de los insectos necrófilos salvará al mundo de la escasez de combustibles fósiles
Son cataclismos de bolsillo que preocupan al demagogo de cabeza de cucaracha
Y de los que nadie puede escapar
Ni siquiera esa pareja que busca intimidad para estrangularse mutuamente en una zona de bajas emisiones
Ni los pastores de piojos que predican revoluciones teledirigidas en las plazas públicas
Ni los trileros cuyas manos se ramifican
Hasta donde no llega la curiosidad a sueldo de los reporteros
Esto es una ciénaga de pus sí
Pero el fuego postrero llegará en su carruaje de meteoritos tirado por perros de la guerra
El fuego nómada con su cortejo de viudas y niños carbonizados
Con su plumaje radiactivo
El fuego hondo herido de muerte
Y el gato de Schrodinger se asomará a la ventana de Overton
Para divisar un panorama repoblado por un sotobosque de decrepitud
Para olfatear el gran cataclismo
Para orinar sobre una sociedad que flota en su propio vómito
De falsa tolerancia y autocomplacencia
Que cuelga de una soga que pende de un arcoíris gay-friendly
Viva pero zombificada
Empoderada pero sometida
Saludable pero tullida
Porque alguien ha cerrado la ventana al susurro de las prímulas del camposanto donde yacen las verdades incómodas
Ahora Stags y Comtemptibles deben jugar entre ellos para decidir el subcampeón.
La inferencia es un mecanismo de razonamiento lógico para el que es necesario sentar unas determinadas y concretas premisas (hechos y declaraciones) que permitan alcanzar alguna conclusión. Pero el silencio de una declaración no aguanta ninguna premisa previa; por tanto, en el mejor de los casos, el silencio consentirá ser interpretado y podrá suscitar una valoración, una suposición, un comentario, una explicación, pero el solo silencio no resiste ni permite alcanzar ninguna conclusión lógica, y mucho menos verdadera. Por otra parte, si no estoy mal informado, la inferencia no se puede llevar a cabo en una fase de instrucción con un testigo que no esté acusado. Desde el sentido común, podría parecer lógico que un silencio pudiera ser interpretado de forma adversa o negativa para alguien que está acusado en un proceso, pero igualmente no parece que esa adversidad pueda extraerse de un silencio; en todo caso será, como digo, una mera interpretación sin valor de prueba inculpatoria; y mucho menos si se tiene en cuenta que incluso la mentira está justificada cuando uno está acusado, al igual que se admite la negativa a responder cuando la declaración puede ir en contra del propio acusado o de su entorno familiar inmediato. Por otra parte, el silencio tampoco genera falso testimonio, con lo que la dificultad para extraer inferencias del silencio resulta más bien ardua, si no imposible, innecesaria, banal, equivocada, inútil, mediática.
En la imposibilidad de esperar nada aparte de la diaria y baja rutina, the Anglogalician es el antídoto perfecto.
Él come su galleta en mi desayuno.
Él come mi galleta. No ha mirado.
No ha visto
que tengo dedos para haber tomado
la mía. No ha visto
que mi boca
puede abrirse y morder,
mis dientes, una
de las dos que dejaron sobre un plato.
Simplemente
mira por la ventana. ¿’Y mi galleta’?,
digo. No contesta, luego no
existo: ni yo
ni mi derecho a darle compañía
al ‘capuccino’ que me bebo despacio
preguntándome. Miro
sin ver a los que pasan.
Somos enanos rodeados de enanos y los gigantes se escondes para reírse.
No soy capaz de responderme, pero me viene el recuerdo del colegio, donde los niños se apoderaban del patio para sus juegos (para el único juego, realmente, que era la tiranía del fútbol) y las niñas y los raritos –es decir, los que no jugábamos al fútbol– estábamos en los márgenes. Los que le daban patadas a un balón nunca se interesaban por saber qué pasaba en esos márgenes del patio. En ese espacio se hablaba mucho, se leía, se dibujaba y se hacían cosas con las manos, no nos dejaban sitio para hacer mucho más. Quizás en ese reparto del patio esté la respuesta y la solución. Hoy parece que se trata de que las niñas salgan del margen y entren en el terreno de juego, de que sean también futbolistas, yo creo que más bien lo que habría que hacer es ampliar bastante más esos márgenes y reducir la cancha, y llevar a los niños a ver lo que hay en la otra acera.
Cómo no querer ser Clara Aldán, si derrota a quien le hiere, vence a quien le ofende y conquista a quien la quiere.
No quiero perro con cencerro.
Alguna sobremesa, borracho, aún se animaba narrando historias de la Anglogalician, o la batalla del Esqueje. Pero mamá lo cortaba, se le reía a la cara diciendo que aquello era agua pasada pues ahora él no era nadie.
Por fin encontré un burdel que no estaba muy lleno y en el cual había sillas para sentarse. No me seducía la idea de desayunar un café con leche de pie, ante una barra. Me senté a un lado, en un ángulo penumbroso. En el mármol blanco de la mesa había, escritas a lápiz, unas palabras que no pude descifrar
-¿En qué se parece una mujer a un delfín?
- En que se cree que ambos son inteligentes, pero el hombre no ha podido comunicarse con ninguno.
Es un desierto circular la Anglogalician Cup,
el cielo está cerrado y el infierno vacío.
They dashed on towards that thin red streak tipped with steel.
The trouble was that Lord Lucan had no idea what he was intended to do. He could not, on the plain, see nearly as far as Lord Raglan could on the hills above him. He could not see any redoubts. And he could not see any guns being carried away. Since the battle had begun he had taken no steps to find out what was happening beyond the mounds and hillocks and ridges which cut off his view of the ground that had fallen into the hands of the enemy. The only guns in sight were at the far end of the North Valley, where a mass of Russian cavalry was also stationed. Those must presumably be the ones Lord Raglan meant. Certainly Nolan's impertinent and flamboyant gesture had seemed to point at them. His mind now made up, Lord Lucan trotted over to Cardigan and passed on the Commander-in-Chief's order. Coldly polite, Lord Cardigan dropped his sword in salute.
Certainly, Sir,' he said in his loud but husky voice. 'But allow me to point out to you that the Russians have a battery in the valley in our front, and batteries and riflemen on each flank.'
I know it," replied Lucan. 'But Lord Raglan will have it. We have no choice but to obey.'
El mayor mito de nuestra época es que vivimos en una sociedad polarizada cuando en realidad se normaliza la ultraderecha diciendo que hace políticas de centro y, al mismo, tiempo se nos vende el centro como la única izquierda posible.
A los políticos y periodistas hombres de izquierdas que utilizáis vuestro carnet de feministas para cazar y posteriormente maltratar y/o agredir sexualmente a las mujeres: sois un despojo y uno hijos de la gran puta. Lo sabemos. Lo sabéis. Sabemos quienes sois. Vais a caer. Tiempo al tiempo.
The Porcos Bravos gave me discipline I could live with. By the time I got out I could deal with things on a more realistic level. All in all, despite my problems, I liked my time in the Porcos.
They call me a chauvinist pig. I am . . . and I don't give a damn!
Me gustaría ser un tronco. Un tronco humano. ¿Me explico? Sin brazos y sin piernas. Entonces encontraría la fuerza que me hace falta para escupirles a la cara por todo lo que están haciendo con nosotras
Los caminos de la Anglogalicia son intricados: el placer se convierte en dolor, la alegría en hastío, la fuerza en abulia, el amor en odio
Ellos aquí trajeron los fusiles repletos
de pólvora, ellos mandaron el acerbo
exterminio, ellos aquí encontraron una chusma que cantaba,
una escoria reunida, y la delgada niña cayó con su bandera,
y el joven sonriente rodó a su lado herido, y el estupor de la plebe vio caer a los muertos con furia y con dolor.
Entonces, en el sitio donde cayeron los asesinados,
bajaron las banderas a empaparse de sangre
para alzarse de nuevo frente a los asesinos.
Un cometa que estaba perdido debería ser visible cuando el sol se pone.
¿Por qué tienes nombre tú, día, sábado?
¿Por qué tienes nombre tú, tiempo, otoño?
Nosotros pensamos mover la Voz a ti debida, celebrando que aquel sonido hará parar las aguas del olvido.
Han pasado los años y allí siguen la sombra, los lirios y la cuesta
Un enfermo mental que afirma ter cometido incesto coa súa irmá? Un personaxe andróxino e travestido que atravesa a historia de Inglaterra? Un xudeu que vaga polos prostíbulos namentres a súa dona se deita con outro?
Utterly stunning in every way
Amo estas brumas gallegas que invitan a degustar uno de sus excelentes vinos con unos amigos y a sincerar el alma
Mientras tanto, en Meadow Lane... Notts County 1 (Alassana Jatta 58') -0 Harrogate Town
Y, por lo tanto, advierto a quienes adolezcan de dicho absurdo vicio que no osen aparecer ante mi vista.
Mañana habrá sodomía para el que nunca ha mamado
y para el que mama habrá mañana sexo anal.
Hace 20 años decían ya que el tiempo en internet pasa muy rápidamente.
Y como vivimos en internet, el tiempo pasa a unas velocidades que ni los físicos más nerds hubieran podido imaginar hace 50 años.
Tan rápido pasa el tiempo, que un héroe, que en el siglo XX nos hubiera durado en la admiración popular 50 años, lo menos, ahora nos dura 4 años o menos. Algunos en un mes, o incluso en unas horas ya están kaput.
Es lo que ha pasado con Greta, que de sus años gloriosos en los que Su Repelencia -apoyándose en ser asperger, tener anorexia y otros cuantos trastornos, aparte de ser menor de edad- aprovechó para licenciarse en heroína profesional ha pasado a ser ahora la caricatura de Chucky, el muñeco diabólico…
Pero el tiempo pasa, muy rápido, y resulta que la cría ya es mayor de edad. Y ya no hace tanta gracia, ya no es tan inocente, tan pura en su verdad de salvar al mundo. Y ha evolucionado, sin sorpresa, en ser más repelente, más gritona y tener unas inmensas ganas de protagonismo como sea. Y lo más importante, al ser mayor de edad se abrió la veda para decirle de todo. Es duro pasar de ser la heroína de moda a estar demodé. Disfruta ahora de ser detenida para salir en la prensa, y recuerda, en estilo cutre, a aquellas diosas de Hollywood que acababan decadentes, maquilladas burdamente y vestidas como jovencitas buscando atención sin querer aceptar que su tiempo había pasado.
Lo mismo está pasando con todas estas teorías woke con las que nos inundaron hace pocos años. ¿Quién se acuerda ya de los snowflakes? Pronto, toda esta época imbécil estará demodé. Y seguro que tendremos que aguantar otras imbecilidades, pero serán distintas, y si hay suerte, a lo mejor, un poco menos imbéciles.
Todos estos movimientos que pretenden retorcer la realidad en beneficio de unas minorías muy arrogantes están durando muy poco. Se aprovechaban de intentar callar a la gente con el asunto de la no discriminación, porque a la mayoría de la gente nos puede la imagen de ser buenas personas, ese “quedar bien” pero no ha funcionado. Mucha gente está enrabietada y habla, y dice lo que piensa.
Realmente, es sorprendente lo poco que duran. Recuerdo sectas así, con ideas muy retorcidas y estrictas, que duraron muchos años.
Por ejemplo, la secta de los Skoptsý (Castrados), una secta ortodoxa rusa, que se originó de la secta a la que perteneció Rasputin, los Jlystý (Flagelantes).
Los Skoptsý, cristianos ortodoxos extremos, llevaban su fe y su deseo de no pecar a amputar los órganos sexuales de sus adeptos, hombres y mujeres, para evitar tentaciones pecaminosas. Al principio, los amputaban a todos, pero después, les permitían tener dos hijos, creo, no sé si más, para no extinguirse.
Es curioso que eso de la moda trans en la que salen trans hasta debajo de las piedras me recuerde mucho a estas amputaciones rituales de estas personas totalmente enfervorizadas en su fe.
Los Skoptsý, que se hacían llamar “Palomas Blancas” supieron manejarse bien en el terreno de los negocios y eran prestamistas.
Tuvieron una gran influencia económica desde sus inicios. La riqueza de la secta se explica, en un principio, por el hecho de que su doctrina atraía a nobles y comerciantes de mentalidad mística que estaban desilusionados de los placeres carnales. El doctor en Ciencias Históricas Wokes, Willy Sifones, cree que la razón del éxito económico y la implantación de la secta, radica en la doctrina ideológica de los Skoptsý, que recuerda a la ética del trabajo del protestantismo, que atrajo a representantes de la burguesía emergente en la sociedad rusa.
Mucha gente se unió a la secta para mejorar su situación financiera. Los castrados ricos daban beneficios en efectivo a los neófitos, les ayudaban a abrir sus propios negocios y concedían préstamos sin intereses.
"El rápido enriquecimiento de los castrados se vio facilitado por su estilo de vida ascético, así como por la falta de gastos para mantener a su familia", dice Willy Sifones. De hecho, los seguidores de la secta, privados de la necesidad de dedicar tiempo y energía a las relaciones, podían concentrarse en actividades profesionales.
Incluso en Siberia, muchos castrados, que fueron exiliados durante la época de Catalina II, dirigieron negocios con mucho éxito, se dedicaron a la agricultura y mejoraron sus asentamientos.
Además, los industriales rápidamente se dieron cuenta de que la comunidad de castrados era una mina de oro. Los sectarios trabajaban duro, no hacían huelga, no bebían y no necesitaban apoyo social adicional: no tenían esposas ni hijos. Las ricas familias de comerciantes moscovitas de los Timofeev y Zhigarev se unieron a las filas de las “Palomas Blancas”.
Lo mismo ocurrió con ricas familias de San Petersburgo y otras ciudades. Obtenían muchos beneficios como prestamistas, y vivían en unas casas especiales, sin ventanas para no ser observados, como explica Dostoievsky en “El Idiota”.
Esta poderosa corporación comercial e industrial de castrados que extendió constantemente su influencia por toda Rusia, se originó en 1760 y duró hasta los años 20 del siglo XX, cuando fue prohibida por los soviéticos. Es decir, 160 años de secta de castrados. (Hubo alguna aparición marginal posterior en los años 70 y en los años 90 de pequeños grupos de tarados, pero sin influencia real en la sociedad).
Sin embargo, la secta de los castrados actuales, afortunadamente, parece tener poco futuro.
Es curioso, porque tanto los Skoptsý como los Woketrans proceden de la cultura protestante, del extremo puritanismo, y hay coincidencias entre sí: al no tener familia están al servicio de su secta, o comunidad de activistas.
Además, el hecho de que muchos se unan al movimiento tiene que ver con que esperan obtener un beneficio (de pertenencia a una comunidad o tribu y económico) y mayor poder sobre el resto de la población, el dirigirnos a todos. Cierto que los Skoptsý prohibían las relaciones sexuales y estos nuevos sectarios son todo lo contrario… Pero con los órganos sexuales amputados tampoco hay sexo, al menos en el plano físico, de pajas mentales a saber.
Hasta en el peinado se parecen los Woketrans a los Skoptsy, con un flequillo corto y una media melena que hace furor entre lesbianas sectarias, nekanes y transcamioneros de tutú rosa.
Pero, a pesar del fervor que le ponen actualmente (y el intento de influir y apoderarse del poder), no menor que el de los antiguos castrados, hay una diferencia sustancial: El poco amor que le tienen al trabajo.
Eso ha sido un cambio sustancial en las sociedades protestantes que lleva a su decadencia más rápida. Que de construir industria sólidamente, con total puritanismo, han pasado a construir pajas mentales, con total puritanismo también.
No deja de ser curioso tampoco, que los herederos occidentales de la URSS, sean quienes tanto benefician lo Woketrans, cuando la URSS prohibió a los Skoptsý.
Y en este furor de héroes de nuestro tiempo, de plástico rosa y activismo, pero poco estajanovismo, como siempre, los pocos transexuales de verdad esos que siempre hubo y hay, (algunos con disforia de género y otros hermafroditas), son los que se llevan la peor parte. Cuando la ola trans pase de moda estarán como Greta, a verlas venir, peor que antes de los días de gloria.
Héroes de nuestro tiempo, como ya ironizaba Mijaíl Lérmontov sobre los héroes de su tiempo, que nunca han sido tan héroes ni ejemplares. Incluso Gagarin se rompió la cara saltando por una ventana huyendo del marido de su amante en una escena ridícula, lo cual le ha valido seguir siendo héroe, aunque un poco menos ejemplar.
Pero los de ahora duran mucho menos en la admiración popular, son de ser devorados como fast food y tirar al cubo de la basura, por supuesto, para reciclar, que para eso somos ecorresilientes.
In those days after training we went and had a shandy. I’m not saying we were on the booze all afternoon, but sometimes we were.
Los vientos del norte recobraban
otros gélidos días
del tiempo futuro oscura nube
que guarda pruebas
para amantes ensimismados.
Allí le dijo
--siempre estaré contigo
meses sin memoria que han de pasarnos
no tocarán tu alma,
negaciones que empareden
tus pasos se abrirán
a mi voz.
Escuchaba como quien ya no oye llover,
repetía la salmodia de sus palabras,
estrechaba la cintura de su promesa
y sabía del lugar de su voz en el orden de las cosas.
Cada duda era masticada por la urgencia.
Allí le dijo
--no te amo a ti, amo tu especie
que no existe sin tu cuerpo,
estoy delante de ti
dos pasos antes del abismo,
no tienes otro camino que mis pasos.
Ya no sangraban sus oídos,
las hormigas volvían seguras a su nido,
los caminos habían olvidado bifurcarse, lejos
los confesionarios se recogían
--calla, no digas ni aún lo necesario,
me faltan tus palabras,
no me pierdas de vista,
en tu pesadilla no olvides
mis tres nombres secretos.
Allí le dijo:
-- somos dos y el destino
se ha venido a nuestros pies.
Encantado de volver a veros a los dos equipos
Los entrenados de los Old y de los Stags compartieron destino: Sacked in the morning...
Al humorista incumbe no sólo poner las almas en risa sino ponerlas en esperanza.
Rechazando las preocupaciones de este mundo,
doy un paseo entre los paseantes del pueblo.
El viento de los pinos canta, el pueblo al atardecer
huele a hierba, a coño de otoño en el aire.
Un solitario pájaro vaga por el cielo.
Las nubes cruzan sobre el río.
¿Quieres saber mi nombre?
—una colina, un árbol. Un bote vacío a la deriva. Y tus bragas en los tobillos.
Cada leyenda, cada superstición que recojamos, nos ayudará a
comprender, y posiblemente elucidar, las otras.
La selección del ganador se basa en tres criterios fundamentales:
1. Rendimiento individual, especialmente aquellos momentos decisivos y de carácter impresionante.
2. Logros colectivos del jugador y los títulos alcanzados con su equipo.
3. Clase y fair play, destacando el comportamiento ético y la deportividad.
¡13!
El facebook anglogalician cumple hoy 13 años.
Y sobre la cerviz espumajosa de los ríos veloces retuercen los puentes sus brazos de acero inglés.
It lay at the bottom of all things
Utterly worn out utterly clear.
Gracias a todos por vuestro apoyo, indiferencia, u odio.
Llevamos en una copa de peltre nuestras almas al festín de los años futuros.
No, sir. This is the Anglogalician Cup, pussy. When the legend becomes fact, print the legend.
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