Viajes que son relámpagos, resacas que nunca se acaban. Maletas que se arrastran, pasaportes que vuelven a ser necesarios. Los fantasmas celtas y toda la gente de la intemperie aposentan aquí y pagan portazgo. Nos hallamos marchando bajo la lluvia, cantando hacia al campo de batalla pero ya no tenemos claro cual de ellos toca hoy. El partido fue un domingo pero se terminó el sábado. La odisea fue intensa y llena de aventuras; si no pudieron con nosotros lestrigones ni cíclopes, no iban a poder los casacas rojas. Aprendimos a distinguir el acento de Sheffield del de Nottingham en 10 días que castigaron el hígado pero nos hicieron bicampeones de Europa. The Anglogalician es luz de la que no se ve el fuego que la alumbra; un cielo nórdico cuya claridad procede de la combustión en bucle de un infierno nada ajeno.
Un inmenso crujido, un prolongado trueno, y después, un gran silencio. Debemos descifrar con nuestra alma el paisaje gris que la orfandad reconquista con la boca. Cada cual tiene sus trabajos y sus días. Al ciervo le cayeron cinco, y al insignificante diez.La horizontalidad transhistórica de la tradición nos recuerda que la competición de la Cup no es un trío. Pero la verticalidad metafísica en la merdosa era de lo transfronterizo apuesta por la conquista de lo inédito, y no de lo sempiterno.
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Todo lo que no sea ganar es un fracaso, repetía le Main en tierras inglesas. Y le creímos una vez más bajo el vuelo de los cuervos. Cuando volvimos, habíamos experimentado la nación. Solo donde hay lealtad ha lugar esa poderosa revelación. Sólo donde hay sangre, hay redención. Protegidos en tamañas verdades, vencimos el Esqueje tan pronto tocó defender nuestro suelo. Ganar, ganar, y volver a ganar.
Gracias a los Old Comtemptibles y a los Sheffield Stags por ser tan dignos rivales en los ásperos caminos de las mañanas frías.
Como pasa con los hombres, unos equipos navegan bien y otros no.
113 comentarios:
Nunca llevo reloj de pulsera porque siempre magnetizo el muelle real; durante la guerra, cuando dieron la orden de que los oficiales llevaran relojes de pulsera y los sincronizaran a diario, yo tenía que comprarme dos relojes nuevos cada mes. En el aspecto médico, soy una buena apuesta.
Vimos nuestra sangre empapar la tierra viva en la que habíamos enterrado vuestros sueños.
All is in the game
La costra de mis privilegios; el naranja fuerte del mejillón; nos arrancamos la piel a tiras, no sabría decir si es un desollamiento o una exfoliación
I thought your reason d'etre was to drink Britain dry.
Generalmente el mercurial acaba enfermando del hígado
Please don’t tell me how the story ends
Martes, 1 octubre de 2024
DES-TRO-ZA-DO
Así me encuentro tras disputar dos partidos en seis días.
Tengo dolores y agujetas desde la cabeza hasta los pies.
Ha sido inhumano y ahora entiendo perfectamente, la posibilidad de huelga, que plantean algunos jugadores de las principales ligas.
Y a la carga física, hay que añadirle el peaje de beber decenas de hectolitros de cerveza durante los días que comprendieron la XVIII y el spin-off.
Pero bueno, eso es en el plano físico.
Por todo lo demás, estoy eufórico, radiante, exultante, satisfecho, feliz, alegre….
Hemos ganado la XVIII, una nueva victoria porcobrava, y nueva victoria a domicilio.
Ya son once títulos europeos.
Y por supuesto la noticia, ya ha volado por las redes sociales y medios de comunicación varios, haciendo que mi caché aumente de nuevo y que banano esté contento por la horda de groupies, que se le puedan abalanzar en fechas próximas.
No contaré de momento, nada sobre el partido, la crónica irrefutable dará fe, y a partir de ahí todas las versiones serán posibles.
Bueno, el resultado no es secreto, los Porcosbravos ganamos 4-5 bajo la lluvia de Sheffield.
Omitiendo, por tanto, esa hora comprendida entre las 11 y las doce del imborrable 22 de Septiembre, esta es mi modesta visión del viaje de la XVIII.
La expedición de los trece (no hubo mala suerte) o mejor dicho de los doce porcobravos más su pastor el MAIN, partió puntualmente el viernes temprano hacia Oporto, en un autocar acorde a la categoría de sus pasajeros.
Y recalco puntualmente, porque el programa oficial se cumplió en todo momento a rajatabla, sin salirse del guión en ningún instante.
De camino al aeropuerto, fui meditando sobre las posibilidades del equipo en el partido dominical.
De los trece expedicionarios, había diez jugadores y tres fieles seguidores de la Causa. El MAIN, algún original, algunos históricos, otros que no sé ni lo que somos y grandísima mayoría de novatos. Hasta seis jugadores iban a debutar en suelo inglés…seis de diez… ¿que podía salir mal?
Estos novatos, no tenían mi experiencia en tan duras batallas, no conocían la presión de jugar fuera de casa en un campo hostil, repleto de hinchas del equipo contrario, no sabrían cuando correr y sobre todo (lo más importante y que mejor se me da a mí), cuando no correr.
Cruzando la frontera del rio Miño, comencé a pensar que quizás la copa no vendría en el autocar de regreso.
Otra cosa que me llamo la atención, fue la cantidad de expedicionarios del extrarradio. Por lo que veo el MAIN tiene un buen caladero de fieles ahí. Si sigue estrechando el cerco, va a reclutar a los próximos en la junta de vecinos.
Habrá que estar al quite y ver la posibilidad de irse a vivir a las afueras.
Con todas estas ideas rondando por mi cabeza, llegamos al aeropuerto.
Unas horas después aterrizamos en la vieja Inglaterra y un poco más tarde ya teníamos una pinta en la mano. La primera de muchísimas.
De lo que pasa en Inglaterra, poco tengo que contar, además que no puedo por el contrato de confidencialidad que te hace firmar el MAIN, una vez subes al autobús.
Simple y básicamente se sigue el programa oficial y entre zonas de campiña inglesa se va a los pubs dónde exclusivamente se habla del partido, de las tácticas y de las probabilidades de ganar.
En esta ocasión el rebaño es pequeño, así que el MAIN, nos guía sin problemas.
Yo soy de los que pronto se va para el hotel, no pienso en tractores ni huérfanas ni nada, sólo en jugar bien, marca el gol de la victoria y llevarme el Larry Bowles.
Hay dos tendencias en la expedición, la del MAIN, que yo sigo a rajatabla y que dice que todo lo que no sea ganar es un fracaso, y otra que comentan ciertos adláteres y advenedizos, que opinan que ganar sería poner un clavo en el ataúd de la moral de los Stags y que podría propiciar una nueva espantada de unos cuantos años por parte de los ingleses.
En un tiempo se verá si esa afirmación se mantiene.
En Sheffield también seguimos el programa oficial, pintas, reencuentro con los viejos conocidos, pintas, pintas, pintas, futbol inglés, pintas, más conocidos, más pintas y tajado para el hotel, que al día siguiente hay que jugar.
Lo dejaré aquí de momento, del partido, el tercer tiempo y el spin off me ocuparé en otra ocasión.
Ahora voy a pedirme el décimo kebab del día porque aún me noto muy desfallecido y sin apenas fuerzas tras el gran esfuerzo de las últimas semanas.
Y luego si se tercia, saldré a dar un paseíto, con mi camiseta porcobrava y los recortes del periódico en el bolsillo por si se pone alguna maragota a tiro.
Salud y disfrutad de la victoria cómo yo, camaradas
Al hilo del último episodio del culebrón protagonizado por los presidentes mexicanos y por el empeño del ministro Urtasun de imponer a toda costa la decolonization en los museos españoles, devolviendo a Colombia el tesoro de los Quimbayas que un día nos regaló esa república de Hispanoamérica, vamos a traer aquí este vídeo del canal HispaUnidad de YouTube, en el que se hace un magnífico análisis de la serie de dibujos animados de la televisión "Érase una vez el hombre". Esta producción francesa del nefasto Albert Barillé (y coproducida por RTVE, ojo al dato) empezó a emitirse en 1978, y somos muchos a los que nos tocó en nuestra infancia fagocitar esa basura, a través de la cual se pretendía formatear los tiernos y desprevenidos cerebros infantiles, suministrando dosis letales de darwinismo, ideología masónica y anglo-sionista y, por supuesto, de "leyenda negra" antiespañola.
Hay que situar este aborrecible engendro en su contexto, para no culpar a los franceses en general de este desaguisado. El gobierno del masonazo Giscard d'Estaing nada tenía que ver con el del general De Gaulle, y tras unas relaciones bastante cordiales entre las dos naciones europeas, se reanudaron las tensiones entre España y el vecino del norte de los Pirineos, convertido desde entonces en uno de los "padrinos" de la transición hacia el Régimen del 78 y de nuestro ingreso en la UE, amén de santuario para etarras y otras malas yerbas. Estas tensiones se podían percibir en ciertas producciones de la época, y por la parte española en la serie "Curro Jiménez" donde no se cesaba de ridiculizar a los "gabachos", haciendo lo propio el dibujante Forges en sus viñetas cómicas.
Pero por parte francesa la cosa iba aún más lejos en su hispanofobia. Existía el precedente de "Astérix en Hispania", donde se hacía una sátira del tardofranquismo, del turismo de masas y del desarrollismo del régimen, a la vez que se nos presentaba con aspecto indolentes y agitanados. Pero esto no era nada comparado con la visión del episodio "El Siglo de Oro español", que la serie "Érase una vez el hombre" dedicó a nuestro pasado histórico, con el fin de denigrarlo y calumniarlo.
En este capítulo, aparte de pintarnos como muy feos y desagradables, nos tachan de intolerantes, truhanes, vagos, sucios, sanguinarios, vándalos y no se sabe cuántas cosas más. Se ignora por completo la cultura humanística de nuestras universidades o la labor civilizadora que los españoles emprendieron en el Nuevo Mundo, para remedar el descubrimiento y la conquista como la obra de unos carniceros sedientos de oro comandados por un Cortés-El Tiñoso muy malvado y cruel. Los indios en cambio aparecen como seres de luz angelicales , que vivían en un idílico paraíso hasta que tuvieron la mala fortuna de ser visitados por los hispanos. Este episodio no fue emitido en España, por vergüenza torera, en un primer momento en 1979, pero sí que se retransmitió en 1983, cuando ya el proceso de lobotomización de las nuevas generaciones de españoles estaba puesto en marcha y a todo gas, con la llamada "movida madrileña", y con "La bola de cristal" a punto de inficionar los hogares, para adoctrinar a los más pequeños en los "nuevos valores democráticos".
Tal y como se explica en el vídeo, la mala baba antiespañola de esta producción "educativa" destinada al público infantil no se limita sólo a este episodio, sino que está esparcida a lo largo de toda la serie, en la que hasta el sanguinario pirata Francis Drake aparece como un simpático gentleman inglés, y se festejan sus saqueos y bellaquerías contra los españoles. De los genocidios perpetrados por los anglocabrones y otros pueblos no se dice absolutamente nada. Años después continuaron las afrentas con una nueva serie , "Érase una vez los exploradores", donde no desaprovecharon tampoco la ocasión para tergiversar y manipular la historia a su gusto. Está claro que producciones como estas estaban al servicio no tanto de un chauvinismo a la francesa, sino de un globalismo antiespañol, que ya estaba en mantillas por aquel entonces.
He aquí un ejemplo de eso que se llama "ingeniería social" o lavado de cerebro colectivo. Probablemente si los españoles actuales son tan pusilánimes, diversos y multiculturales se deba en gran medida a haber consumido tan nefastos productos en su infancia, cuando estaban más indefensos y vulnerables que nunca.
Tiritó ella de frío en la duermevela y se arrebujó contra la colina de arena y grava. Ocurrió hace mucho tiempo, en el Triásico. Al amanecer, un rayo de sol le calentó el dedo gordo y cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
Le Main Borges podría convertirse en el símbolo de una humanidad sin dogmas ni sistemas, y si existe una utopía a la cual yo me adheriría con gusto, sería aquella en la que todo el mundo le imitaría a él, a uno de los espíritus menos graves que han existido, al último guerrero confederado y nórdico.
Me encanta esta visión mítica de la realidad: todo lo que sucede en una aventura que merezca la pena es universal: habla de todos los hombres a través de personajes cuya voz resuena en la fundación del mundo
los que se alejan de ti se pierden, tú destruyes a los que te son infieles
O Escallo
Los diferentes tipos de esquejes, a saber:
De hoja: se trata de cortar una hoja con peciolo y enterrar en tierra esta última parte; no te confíes, porque en realidad es más difícil de lo que parece a primera vista. El nuevo ejemplar puede tardar sobre un mes y medio en aparecer.
De hoja y tallo: es similar a la anterior, solo que en esta ocasión se corta un trozo del tallo con la yema axilar de una hoja. El proceso de desarrollo del nuevo ejemplar puede durar de unas semanas a unos meses.
Tiernos: se toman de las plantas más jóvenes que no han desarrollado todavía el proceso de lignificación; deben hacerse en primavera o verano, cuando una vez cortados crecerán rápidamente nuevos tallos. Es uno de los sistemas más rápidos y se lleva a cabo en plantas coníferas, perennes y semiarbustivas.
Semileñosos: también pertenecen a los tallos más jóvenes y suele utilizase con plantas coníferas, arbustos de hoja caduca o perenne, brezos y plantas trepadoras. La mejor época para extraernos es de mediados de verano a otoño.
Leñosos: forman parte de los tallos más maduros, por lo que lo mejor es hacerlos en las épocas más frescas del año (no hace falta que sea pleno invierno). Estos esquejes tardan más de 6 meses en enraizar y se utilizan en árboles caducos, perennes y en arbustos.
De raíz: consiste en quitar trozos de raíces o brotes de las raíces superficiales (chupones) y enterrarlos en una mezcla de turba y arena. Es bueno para plantas herbáceas de raíz carnosa y algunos árboles y arbustos.
Aquí no hay placeres. Las mujeres son frías y las camas duras. Las comidas sólo tienen salsas.
Se puede llegar a entender el inglés en más o menos tiempo; pero a los ingleses no los entenderemos nunca
Me atrae cómo es la ficción de esta epopeya que influye en la realidad.
The Anglogalician supera la superstición para, desde la ficción, hacerse real en nuestro mundo cada vez más irreal.
The AngloGalician es la imagen de la eternidad en movimiento.
Long live the Franglo Galician Cup
Es imposible hacer el amor sin un cierto abandono, sin la aceptación, al menos temporal, de un cierto estado de dependencia y de debilidad. La exaltación sentimental y la obsesión sexual tienen el mismo origen, las dos proceden del olvido parcial de uno mismo; no es un terreno en el que podamos realizarnos sin perdernos. Nos hemos vuelto fríos, racionales, extremadamente conscientes de nuestra existencia individual y de nuestros derechos; ante todo, queremos evitar la alienación y la dependencia; para colmo estamos obsesionados con la salud y con la higiene: ésas no son las condiciones ideales para hacer el amor. En Occidente hemos llegado a un punto en que la profesionalización de la sexualidad se ha vuelto inevitable. Desde luego, también está el turismo sadomaso. Un universo puramente cerebral, con reglas precisas y acuerdos establecidos de antemano. A los masoquistas sólo les interesan sus propias sensaciones, quieren saber hasta dónde pueden llegar por el camino del dolor, un poco como los aficionados a los deportes extremos. Los sádicos son harina de otro costal, siempre van lo más lejos que pueden, quieren destruir: si pudieran mutilar o matar, lo harían
¿Piensas que puede existir, no ya una mísera tribu, sino una sociedad de las que llamáis modernas o posmodernas sin alguna forma de creencia irracional y fantástica?¿Sin palio blanco, manto de brocado, clámide purpúrea, diadema de oro, cetro pontificio? Los pueblos, vuestros rebaños, no lo soportarían. ¡Mira en lo que fueron a parar las utopías y crisis místicas de tu mentor! Sus compatriotas pretendieron condenarme al olvido pero forjaron en seguida ídolos crueles como yo, aunque contingentes y efímeros: ¡el profeta arrengador de la perilla y el déspota con bigotes de cucaracha! Dime: ¿qué ha sido de ellos? No lograron suplantarme, fueron derribados de sus peanas mientras yo sigo ahí tan fresco, con los hechiceros que bendicen a la soldadesca e inciensan sus matanzas. Las botas aplastan de nuevo el cardo. ¿Merecerían la pena tantos esfuerzos, sacrificios y horrores para volver a la casilla del comienzo? No creas que soy megalómano si sostengo que, malvado o bueno, me necesitáis y no desapareceré en un futuro probable. Sois una colonia de insectos en la que cada uno tira por su lado y busca el provecho inmediato a costa de los demás. La igualdad fraterna en la que algunos sueñan no pasa de quimera. Sólo tenéis una certeza, pero no queréis mirarla a la puta cara: es la igualdad de los muertos y, al morir, no serás tú quien la vea
¡Gloria a los vencedores! ¡Desgracia a los vencidos! Para el deportista profesional que es el ciudadano de un pueblo, la victoria es la única salida posible, la única oportunidad. La victoria a todos los niveles: en el propio equipo, en los encuentros con otros pueblos y finalmente, y sobre todo, en los Juegos Anglogaliciosos.
El racionalismo moderno y liberal no temeroso ya de la anarquía propiciada por una utopía apocalíptica, sino más bien viendo en ella los aspectos positivos inherentes a la libertad, al vincular el mesianismo con la idea de un progreso sin fin y con la tarea de llevar a la humanidad a su plenitud, ha sometido la idea mesiánica a un proceso de secularización y de progresiva universalización, que le ha liberado de elementos restauradores y ha potenciado en ella los elementos utópicos.
The Kelham Island Tavern is a public house in Sheffield. It was the first pub to have become the Campaign for Real Ale (CAMRA) National Pub of the Year two years running.
The pub lies on Russell Street, in the Kelham Island area of the city. It was constructed in the 1830s as part of a terrace, and originally operated as "The Sawmaker". It was later renamed the "White Hart", and in the early 1990s became the "Kelham Island Tavern", but closed soon after.
The derelict building was re-opened as the "Kelham Island Tavern" in 2002, specialising in real ales.
By the following year, the local press mentioned it as one of five pubs in the area among the "best real ale pubs in Yorkshire". Following an inundation during the 2007 United Kingdom floods, it closed for a five-week refurbishment.[2] It won the CAMRA pub of the year award for 2008, and took the title again the following year, becoming the first pub to win the title two years running.
It has also won the Yorkshire Pub of the Year title in 2004, 2007, 2008 and 2009, and the Sheffield Pub of the Year award every year from 2004 to 2011 and later from 2013 to 2018.
The pub has a small garden featuring palm trees, and is also a venue for traditional English folk music
When asked by the master “what do you drink?” he replies “ale, if I have any. Water if I have no ale”. When asked why he does not drink wine, he replies that it is too expensive, but also, that wine is unsuitable for “the young and foolish” and implies it is too intoxicating for a child. This is strong evidence that among Anglo-Saxons water was drunk, routinely, but that ale was preferred as the everyday, daytime drink (including for children) and that this ale cannot have been particularly alcoholic.
It is often said that medieval folk subsisted entirely on ale because water was contaminated and unsafe to drink; we can see from Ælfric’s Colloquy that, at least as far as the Anglo-Saxon period is concerned, this is an oversimplification. Water from streams in more remote and upland areas – such as where monasteries were often sited – would usually be perfectly safe to drink; water from further downstream and especially near major settlements, less so. Early medieval folk could have no knowledge of microbiology but it would not take a genius to notice that those who drank more water, and less ale (considered "strengthening" and generally associated with good health) were often more likely to suffer stomach upsets, leading to the evolution of a habitual preference for ale over water as part of early medieval people’s daily routine.
It's clear, therefore, that ale was central to both every-day life in Anglo-Saxon England, and to social functioning. Its worth examining then, what precisely Anglo-Saxon ‘ale’ and 'beer' were, how it was made, and why it became so important.
I was an armed fighter. Now a young home-dweller
covers me proudly with twisted wires,
with gold and silver. Sometimes men kiss me......
Sometimes a maiden fills my ring-adorned bosom.
Sometimes I must lie hard and headless
stripped on the tables. Sometimes I hang,
with ornaments proud, on the wall where men drink.
Es preciso que tengamos verdadera fe en su necesidad y en su justicia para que creamos que valen la pena de conscientemente sacrifiquemos en sus aras la vida. Sin esto, el sacrificio no es más que negligencia, abandono, y el camino que nos lleva a ofrecerlo no es más, tampoco, que camino de perdición.
No hay ningún otro caso de una continua institución inteligente que haya estado pensando sobre pensar por 17 años. Su experiencia naturalmente cubre casi todas las experiencias, y especialmente casi todos los errores. El resultado es un mapa en el que todos los callejones ciegos y malos caminos están claramente marcados, todos los caminos que han demostrado no valer la pena por la mejor de las evidencias: la evidencia de aquellos que los han recorrido
Entonces hay que pedirle auxilio a la verga, enseguida, para aclararse. El único medio de hacerlo es un medio de hombre. Una empalmada salvaje pero sin ceder a la paja. No. Toda la fuerza sube al cerebro, como suele decirse
Ganar la Anglogalician convalida una Copa de Europa.
Ganar a los irrelevantes es como ganar la Conference League
Desdeñables, despreciables, irrelevantes, insignificantes.
Cualquier traducción es atroz.
I thought we beat them. I thought we beat it to death.
Aceptamos el consuelo de donde nos llegue y, si no llega de ningún lado, nos lo inventamos
Mientras suena el metal de las trompetas. Y no tendremos miedo.
Los valores no son, sino que valen.
La gente tiene la imaginación llena de pequeñas alambradas… lo que hay que hacer cuando quieres convencer a alguien de algo es dar vueltas hasta encontrar un hueco en la alambrada… si intentas pasar por encima de un alambre de espino, acabas con un roto en los pantalones.
Que —pensando en la afición por los vapores del alcohol que tienen los habitantes del Reino Unido— un británico sea considerado por antonomasia «el borracho inglés» no deja de tener un mérito innegable.
Unaufgeklartheitsmoglichkeit
qué nombre más raro para una cosa que no existe
en la historia de la filosofía los nombres más complicados
se los llevan las cosas que no existen
las cosas que no existen
tienen una rara predilección por el alemán para no existir
prefieren no existir en alemán
lo cual es una forma de inexistencia mucho más perfecta
que dedicarse a no existir en sánscrito
o en inglés por ejemplo qué vulgaridad
o en gallego por ejemplo donde todo existe.
Drink or eat? -les preguntaron.
Drink! - respondieron todos como un solo hombre.
Quien no me sigue allí me perderá
La Anglogalician es esto, una brizna de luz que acaba en la noche.
¿Beber la sangre como acto sagrado o sacrílego?
Non sabemos se polo medo a ir ao inferno, pola ambientación británica do Merlín de Cunqueiro ou polo feito de que nas
antigas escrituras das terras da Mariña se podía ler que tal finca “limita al norte con Inglaterra, mar mediante”, pero o caso é que a Xunta parece obsesionada en dar o definitivo pinchacarneiro lingüístico, completando o actual proceso de substitución lingüística do galego non xa polo castelán (cota lingüística claramente alcanzada, personificada no alcalde aquel do Partido Popular, que en perfecto castelán cervantino dixo que “el día que nos falte Don Manuel, unos iremos al infierno y otros al porguratorio”), senón que parece obsesionada en facer do inglés a lingua vehicular do país. De aí a a facer unha pista de formigón de Carballo a Portsmouth todo é poñerse. O vello soño das cinco provincias galegas: Lugo, Coruña, Pontevedra, Ourense e Gran Bretaña! Ir tomar os viños a Sheffield despois de workar!
The trial of heretics among the columns of stone;
Yesterday the theological feuds in the taverns
And the miraculous cure at the fountain;
Yesterday the Sabbath of witches; but to-day the struggle.
Yesterday the installation of dynamos and turbines,
The construction of railways in the colonial desert;
Yesterday the classic lecture
On the origin of Mankind. But to-day the struggle.
Como las derrotas nunca son absolutas, pervive en el deporte profesional un resquicio del juego desinteresado, pero el rendimiento y los resultados amenazan con colonizado todo. Puesto que el negocio futbolístico solo contempla la victoria a cualquier precio, no sorprende el variopinto repertorio de malas artes que despliegan los «jugadores» en el césped. ¡Incluso pierden tiempo deliberadamente cuando tienen ventaja en el marcador! ¿Qué clase de diversión es esta en la que se renuncia a jugar porque el fin, ganar, justifica los medios, el juego? Observad a los niños en el patio del colegio: ¿acaso racanean, engañan, pierden tiempo? ¿Acaso recurren a la astucia, a la marrullería, a la simulación? Oh, desdichadas criaturas, aprovechad esos breves años de inocencia antes de que el «otro fútbol», merecedor de los mayores elogios por parte de padres, aficionados, prensa y entrenadores, os arrebate, de una vez y para siempre, vuestra encantadora ingenuidad.
Todos saben que me gusta jugar al fútbol, y por eso siempre hay alguien que me llama. Voy solo a jugar. Para mí, el arte es juego, así como también, de algún modo, el juego es arte
Everybody knows the XVIII is over
Everybody knows the good guys won
Por fin en el país hermano mexicano han investido a su flamante presidenta electa: Claudia Sheinbaum, del Partido Morena, heredero del mafioso y ultramasónico PRI de toda la vida, ex-guerrillera, como Petro dixit, de la sección mexicana del M19, esos terroristas colombianos que vimos en la serie "Narcos" robando la espada de Simón Bolívar para vendérsela luego por unos cuantos gramitos al gran capo y gran amigo de Felipe González, Pablo Escobar. Esta atea askenazi de origen lituano, se permite la desfachatez de volver a echar mierda sobre el pasado común de los mexicanos y los españoles, siguiendo con eso la estela de su antecesor López Obrador. Con todo, a esta jázara, que se declara feminista, "izquierdista de la nueva ola" y atea confesa, le han organizado un ritual nahua indígena de purificación en su reciente "toma de protesta", como lo llaman por allí, en el que sólo faltó que se arrancaran también con cuchillos de obsidiana algunos corazones palpitantes, para ofrecérselos en holocausto al dios Huitzilopochtli, según las costumbres de los bondadosos aztecas.
Como es bien sabido, las marionetas de la Agenda 2030 de nuestro país, y que exhiben con orgullo la chapita multicolor en la solapa, el que lleva la corona y el marido de la imputada Bego, se han perdido el festín, escenificando un desencuentro por eso de "pedir perdón" que dijo la Sheinbaum; otra títere del Globalismo que apareció, como es de rigor en estos casos, en las "predicciones" que hacen los Rothschild en las portadas de The Economist.
Entre quienes no han querido perderse la ceremonia caníbal de la nueva Jezabel de Tenochtitlan, aparte de Pisarello, Ana Pontón y otros "patriotas" al estilo Iglesias, estuvo nuestra egregia titular del Marquesado de Galapagar, eurodiputada y ex-ministra de Igualdad, que nos ha dejado un mensaje didáctico y bien cargado de grandes dosis de papanatismo y endofobia. En él le tira de las orejas al Borbón para que haga un acto de contrición y pida disculpas por lo malos que fuimos los españoles hace 500 años, porque organizamos un genocidio del copón. Y hete aquí la prueba, el documento histórico irrefutable: el mural la "Epopeya del pueblo de México" que pintó el artista comunista, negrolegendario y caníbal Diego Rivera para el Palacio Nacional en 1935.
Digo yo que puestos a denunciar genocidios, Doña Irene podría referirse a la masacre de los indios norteamericanos perpetrada por los Estados Unidos, y de la que no quedó ni el tato para contarlo, o uno mucho más cercano que se está realizando ahora en Oriente Medio, con la complicidad de toda la UE y del gobierno al que ella perteneció. Pero eso no sería "políticamente correcto", claro.
Muchos le han recordado a la retrasadita de Galapagar que el autor por el que ahora se deshace en elogios y alabanzas fue un machirulo heteropatriarcal y maltratador de mujeres, empezando por su propia esposa Frida Kahlo, un icono del feminismo woke, a la que le propinó una golpisa en público el mismo día de su boda, y le puso los cuernos al menos con medio centenar de chamacas, entre ellas la propia hermana de Frida. Pero parece ser que cuando se trata de comunistas como este tipo o como Pablo Picasso, no se aplica eso de la cancelación.
Bregamos continuamente a la búsqueda del yelmo de peltre, continuamente al encuentro de bacías de barberos y, no obstante, en la continua y obstinada exigencia de encontrar – a pesar de las bacías de barberos – los yelmos de peltre.
La lluvia es triste porque nos recuerda cuando fuimos peces.
El hombre ha inventado el fútbol para que los tontos aprendan geografía.
Ante las dudas suscitadas y el lurte de preguntas inquisitoriales por los sucesos futbolísticos acecidos entre el 20 y 30 de septiembre de 2024...
Publicamos hoy esta guía definitiva para dummies, autoestopistas galácticos, y gente curiosa de todo pelaje y condición.
I- Del 20 al 24 de setembro se celebró la edición número XVIII de la ANGLOGALICIAN CUP.
El partido fue el día 22.
Os Porcos Bravos ganaron 4-5 a domicilio. Por 4ª vez en su historia. Por segunda vez consecutiva.
En el global de la competición: Porcos Bravos tienen 11 títulos, por 7 de los Stags.
II- Del 26 al 30 de setembro celebramos na Galiza otro evento motejado como "O Escallo"
(el Esqueje para los que hablan con tiempos compuestos).
El partido, que se jugó el 28 de setembro en Campañó, enfrentó a the Old Contemptibles, equipo de Nottingham, contra os Lóstregos de Breogán, un combinado galego de estrellas y francotiradores.
Lóstregos de Breogán ganaron 10 a 3 en un magnífico encuentro.
III -¿Son os Lóstregos de Breogán os Porcos Bravos disfrazados?
- NO. Porcos Bravos son un club de élite que sólo juega The Anglogalician Cup.
-¿Había Porcos Bravos con el uniforme dos Lóstregos?
- Sí. Unos cuantos.
-¿Se van a repetir este tipo de eventos?
- Sí. A menudo.
- ¿Me puedes volver a explicar las diferencias entre Porcos Bravos e Lóstregos de Breogán?
- Que te jodan.
Ahora que ha quedado todo claro, nos comprometemos a no volver a hablar de este tema.
Buenos días y no se mojen mucho.
You noble Diggers all, stand up now, stand up now,
You noble Diggers all, stand up now,
The wast land to maintain, seeing Cavaliers by name
Your digging does maintain, and persons all defame
Stand up now, stand up now.
Your houses they pull down, stand up now, stand up now,
Your houses they pull down, stand up now.
Your houses they pull down to fright your men in town,
But the gentry must come down, and the poor shall wear the crown.
Stand up now, Diggers and Porcos all
Que la Angligalician fuera en su origen una especie de baile orgiástico que simula una trampa para cazar perdices lo dice todo.
Es un combate entre lo perdurable y lo efímero. Somos seres fugaces. Hay varias cosas que se relacionan y nos relacionan y cosas intocadas, puras, pero no el sentido extático que las religiones vinculan con la divinidad o lo, que lejos del influjo viciado de la humanidad… aún… justo antes del amanecer el cielo cuando un bólido incendiado lo cruza. Varios segundos, unos cuarenta y cinco ni lo que augura. Conocemos el suceso: Nos maravillamos, sí, pero al mismo tiempo hemos perturbado un fenómeno que debería haber ocurrido sin dejar relación que se extiende desde nosotros hasta el cielo vacío. Sobre eso trata esta historia. Era capaz de ver esos hilos. Hilos tenues y otros sólidos y perdurables como amarras de barco. Caminaba entre ellos, en el entramado de la realidad, como desbrozando una selva impenetrable. Es un fenómeno hiperestésico que la sociedad. Subsistía en la calle dejándome llevar por los hilos y al mismo tiempo abrumado por ellos, atravesándolos constantemente como caminando por un pasillo con cientos de ventanas sedosas cortinas blancas a vuestro paso, pero en todas direcciones y en todos los sentidos. Cómo llegué aquí quizás sea una historia que no tenga tiempo de contar. No de hilos. Mi pasado era una neblina que no podía asir. Era yo, pero era un yo de mediana edad sin pasado ni vínculos. No tenía ninguna relación.
Lobos nevados
De las lejanas batidas,
De fecha borrada.
Bajo el porvenir que gruñe,
Desafiantes, esperamos,
Para alistarnos,
La amplitud de la altura.
Sabemos que las Cosas ocurren
Repentinamente,
Oscuras y afiladas .
4 a 5.
10 a 3.
Es peor ser abusón que delator.
El mono que llevamos dentro desde el origen, el mono que somos, ha encontrado el juguete perfecto para entretenerse sin fin. Lo hacemos todo con él, o creemos hacerlo, pero nada es más importante que tocarlo para extraerle el máximo beneficio. El medio es el mensaje, sí, pero el mensaje de este nuevo medio es conformista y transmite aprobación y aplauso. Cada vez que entramos en contacto con el mundo a través del móvil, disfrutando de la inmediatez del aparato, olvidamos el fundamento de nuestra felicidad y gratificación. La desgracia, el dolor y la miseria de otros.
Perdamos el miedo a la verdad. No vivimos en el mejor de los mundos posibles, como pretenden los optimistas, ni tampoco en el peor, como creen los pesimistas. El mayor temor de los pesimistas es que los optimistas tengan razón. El mayor temor de los optimistas es a estar equivocados. Quien no se consuela.
Hay pijas y pijas. Está la pija auténtica, que va por el mundo como si el dinero no existiera ¡y lo exuda!, una clase de pija que a los muertos de hambre como yo (de cuna) les provoca un erotismo turbio, complejo. Porque no es lo mismo follar con una mujer que con toda una clase social. Tiene su poso. Hay una lucha entre el fulgor apolíneo y el chapoteo dionisiaco en la pija auténtica que le confiere una hembracidad única, embarrada y lírica.
El capitán de los ingleses sabía. Saltaba a la vista nada más verlo. Ninguna marrullería, tergiversación, cláusula contradictoria o palabra ambigua le era ajena. Su rostro cetrino, afeitado, de mediana edad, estaba profundamente surcado de decisiones legales. Llevaba una cartera de cuero marrón y un pantalón a rayas que parecía más nuevo de la cuenta comparado con lo demás. Entró en el cuarto con una falsa jovialidad, con modales de portuario; sus zapatos puntiagudos y bien lustrados reflejaban la luz. Todo en su persona, desde su desenvoltura a su chaqué, era nuevo, excepto él mismo, que había envejecido en numerosos tribunales, con numerosas victorias más perjudiciales que las derrotas. Había adquirido la costumbre de no escuchar. las constantes reprimendas desde el estrado le habían enseñado eso. Era despectivo, discreto, comprensivo y correoso como el cuero.
Donde haya una legión romana con un jabalí en el estandarte, que se quieten todos los ingleses.
Huevos a la escocesa, Inglaterra.
Este plato británico consiste en huevos cocidos recubiertos de la carne de una salchicha, rebozados y fritos con mucho, mucho aceite. Se comen fríos, especialmente como parte de un brunch o de un acto anal con una oveja.
La renovación de la noción de virtud es imprescindible para entender que el concepto de Esqueje aquí propuesto tiene peso ontológico, es decir, implica que la existencia humana es realmente perfeccionable en la línea de su plenitud y potenciación.
Nada resulta más equívoco y distorsionante para este propósito que insistir en que la virtud procede de la repetición de actos, cuando lo que tan insulso mecanismo arroja en todo caso es una costumbre o una rutina. La virtud, ciertamente, sólo se adquiere operativamente —para lo que ordinariamente no basta una sola acción— e implica una ganancia estable. Pero lo que aquí cuenta no es el número de acciones sino la intensidad del operar, su fuerza troqueladora de la personalidad y no una especie de acostumbramiento que se podría confundir con la domesticación de la bestia humana
Si el mal puede organizarse tan eficientemente, ¿por qué no el bien? ¿Hay algún motivo para que la eficiencia sea monopolizada por las fuerzas del mal en la Anglogalician? ¿Por qué es tan difícil organizar el bien?
Algún día la entenderé
Anglogalician, ¿eres una nube noctilucente?
Muchas veces me preguntan qué representa la Anglogaliza Cup. Hay una sola respuesta posible: la Anglogaliza Cup no existe. El mismo Main inventó la Anglogaliza Cup.
Él mismo la creó para poder llevar allí a algunas personas muy desdichadas e imponerles la idea de esperanza.
Si me casé con ella fue porque, así como no parecía tener ningún atractivo especial, tampoco parecía tener ningún defecto en particular. Su manera de ser, sobria y sin ninguna traza de frescura, ingenio o elegancia, me hacía sentir a mis anchas. No hacía falta que me mostrara culto para atraer su atención ni tenía que andarme con prisas para llegar a tiempo a nuestras citas. Tampoco había razón para que me sintiera menos cuando me comparaba a solas con los modelos que aparecían en los catálogos de moda masculina. Ni mi barriga, que había comenzado a abultar a partir de los veintitantos, ni mis delgados brazos y piernas, que no ganaban músculo a pesar de los esfuerzos que hacía —ni siquiera mi pequeño pene, que era la causa de un secreto complejo de inferioridad—, me preocupaban lo más mínimo cuando estaba con ella.
Y cuando regresó a casa, Penélope estaba degustando otros penes.
Sabes que movemos los marcos y de eso no te libras Inglaterra.
Mon Dieu! My hand trembles, my heart palpitates ... he's six foot high, with the body of an athlete by Praxiteles, and a face – oh incredible – the mystery of Botticelli, the refinement and delicacy of a Chinese print, the youth and piquancy of an imaginable English boy
En resumen: se busca equipo serio contra el que jugar.
El hogar es una paradoja, porque es más grande por dentro que por fuera
Es delicioso bromear con alguien que lo entiende.
La primera regla del cotilleo es llegar de manera indirecta.
A mi entender, el hombre debe dejarse de estupideces sobre el ego, porque lo que le aterra es no tener alma. ¡Piensen en ello!
Si quieres hablar sobre especies que han conseguido el éxito, entonces hablemos de los murciélagos, os porcos bravos, y las cucarachas. Hay miles de variedades diferentes de murciélagos y cucarachas. Y unos 20 porcos bravos. Ciertos tipos de árboles y arbustos se han ido diversificando de forma tan espléndida que tienes a miles de ejemplos de esas especies básicas. Si lo contrastamos con los caballos o los humanos, sólo tendremos un tipo básico de humano y dos o quizá tres de caballos. Bajo términos del árbol evolutivo estamos demasiado al descubierto, con las ramas al desnudo. El programa al completo de la evolución parece ser la diversificación, porque en la diversidad está la fuerza
Así, por todas partes de la naturaleza vemos disputa, lucha y alternancia en la victoria menos en la Anglogalician Cup.
Os resultados aparécenos como un recompilatorio de abrazos de bolboreta; a pesar da súa brevidade, provoca a mesma sensación que achegarnos ao pescozo de alguén que se pasou cun intenso e efémero perfume.
Na Anglogalician pedir perdón é admitir unha derrota; os seus ritmos e movementos, os seus principios, non teñen nada que ver co que entendemos como humano.
La tormenta dobla las ramas.
Y canta el cuervo la canción del Diablo.
Even in his youthful days he was no better in the House of Commons than an old woman
Yo creo que el problema es que hace unos años se acusaba de moralista al que utilizaba la moralina. Ahora, se acusa de moralista al que mantiene una actitud moral ante determinado tema. Creo que pasa un poco como con el término buenista, que supongo que se creó para definir al que mantenía una actitud naif e hipócrita ante los problemas del mundo y ahora es utilizado para atacar a todos los que pretenden no ser una mierda de persona.
En tiempos de vesania se produce una suerte de disolución cognitiva, la ficción se vuelve realidad y la realidad ficción, y a la maquinaria del bulo homicida, cualquier gasolina le sirve.
Journeys that are lightning-fast, hangovers that never end. Suitcases that drag along, passports that are needed again. Celtic ghosts and all the people of the outdoors settle here and pay tolls. We find ourselves marching in the rain, singing towards the battlefield but we are no longer sure which of them is playing today. The match was on a Sunday but it ended on Saturday. The odyssey was intense and full of adventures; if the Laestrygonians and the Cyclops couldn't beat us, the red jackets couldn't. We learned to distinguish the accent of
Sheffield from that of Nottingham in 10 days that punished the liver but made us two-time European champions. The Anglo-Galician is lit by the fire that lights it cannot be seen; a Nordic sky whose clarity comes from the looped combustion of a hell that is not foreign to us.
An immense crack, a prolonged thunder, and then, a great silence. We must decipher with our soul the grey landscape that orphanhood reconquers with its mouth. Everyone one has his work and his days. The stag got five, and the insignificant ten. The transhistorical horizontality of tradition reminds us that the Cup competition is not a trio. But the metaphysical verticality in the shitty era of the cross-border bets on the conquest of the unprecedented, and not the everlasting.
Anything other than winning is a failure, repeated le Main on English soil. And we believed him once again under the flight of the crows.
When we returned, we had experienced the nation. Only where there is loyalty is there a place for this powerful revelation. Only where there is blood, is there is redemption. Protected by such great truths, we defeated the Escqueje as soon as it was time to defend our soil. Win, win, and win again. Thanks to the Old Comtemptibles and the Sheffield Stags for being such worthy rivals on the rough roads of cold mornings.
El literalismo, o incapacidad para comprender la hipérbole, la metáfora, la sinécdoque, la ironía, el sarcasmo, la comedia o cualquier uso figurado del lenguaje, es la forma que toma el analfabetismo contemporáneo
El propósito de un sistema es lo que hace, no que constantemente fracasa en hacer
La alegría también hace visitas sin avisar.
La idea de que las matemáticas (o los datos) son culturalmente neutros o de algún modo objetivos es un MITO. Y agregó que la ecuación matemática 2 más 2 igual 4 apesta a patriarcado supremacista blanco.
Se pueden fallar de varias maneras al hacerlos, cosa que repercutirá a la hora de el enraizado.
Deberemos cortar los esquejes de nuestra planta madre de forma que podamos dejar un nudo enterrado en la maceta y que nos quede espacio desde el sustrato hasta las primeras hojas, para que se ventile y no se nos pudran. Hacerlos muy pequeños nos dificultará el pulverizarlos de la manera correcta y no saldrán bien.
El medio de enraizado debe estar mojado con agua con el Ph corregido a 6.0, eso nos ayudará bastante a la hora de que cojan bien y saquen raíz.
No hay que humedecer en exceso el medio, ya que si no se nos pudrirán los troncos y no conseguiremos que enraíce.
Otro fallo muy común y que apenas percibe la gente es rasparlos demasiado a la hora de hacerlos. Las plantas de marihuana tienen hormonas enraizantes naturales en la segunda capa de la piel, si los pelamos con el cutter demasiado no enraizarán nunca. Hay gente que raspa hasta ver el blanco del tronco, esos nunca enraizarán ni uno.
Cortar en un ángulo de 45º la base del esqueje ayuda a que no se tapone el tallo, pero luego si lo sumergimos en las hormonas se acaba tapando. Hay que echar las hormonas enraizantes con un pincel, así evitas un exceso de gel en la base y no se nos taponará el tallo.
Las hormonas enraizantes están vivas si las usamos en gel, a veces se nos estropea por que lo contaminamos y tampoco enraízan por eso. Cada vez que hagamos esquejes, echar un poco de gel en un vaso de chupito para poder cogerlo con el pincel y el bote lo guardamos en la nevera, donde se conservará mucho tiempo sin contaminarse ni estropearse.
Hay que recortar un poco las hojas al hacerlos, pero tampoco hay que deshojarlos. Es para que no hagan mucho la fotosíntesis y no se deshidraten rápidamente, pero si las cortas demasiado no la harán y acabarán asfixiados sin hojas. Corta más o menos el 40% del largo de las puntas de las hojas, no dejes solo un poco de hoja.
Es prácticamente imposible hacerlo sin propagador o invernadero, ya que la humedad tiene que ser del 90% más o menos y sin él no tenemos nada que hacer. He probado en tuppers y en todo tipo de cosas, y en nada enraíza igual que dentro de un propagador hecho para ello.
O galo cando canta é día, é día, é día,
o galo cando canta é día,
imos de varanda, imos todo o día.
E como somos tan gandules,
gandules, gandules,
e como somos tan gandules
imos de varanda de sábado a lunes.
E como somos da ribeira,
ribeira, ribeira,
e como somos da ribeira
imos de varanda a semana enteira.
E como somos da orquestra,
da orquestra, da orquestra,
e como somos da orquestra
imos de varanda de festa en festa.
E como somos os gaiteiros,
gaiteiros, gaiteiros,
e como somos os gaiteiros
imos de varanda todo o ano enteiro.
Pregunta a los presentes si alguno precisa comprarse un amo
Mientras lo chamusca colgado de un árbol, papá dice que no le pegará, pues había escuchado en alguna parte que la carne de los perros que mueren corriendo es más tierna. Papá pone en marcha el motor y la motocicleta comienza a correr. El perro también. Da vueltas por las calles haciendo siempre el mismo camino. Sin moverme, permanezco de pie ante la puerta viendo como el perro se va agotando poco a poco, resollando fuerte y con los ojos desorbitados. Cada vez que mi mirada se encuentra con sus ojos brillantes, los míos se agrandan.
«Perro malo, ¿cómo pudiste morderme?».
Al dar la quinta vuelta, sale espuma de la boca del perro y se escurre un hilo de sangre de la cuerda que amarra su cuello. Gime de dolor y corre arrastrándose. A la sexta vuelta, vomita una sangre negruzca. Sangra por el cuello y por la boca. Con la espalda bien derecha, observo cómo le corre la sangre mezclada con la espuma y cómo centellean sus ojos. Espero verlo aparecer en la séptima vuelta, pero veo en su lugar a papá que lo trae todo estirado en la parte de atrás de la motocicleta. Sus patas cuelgan inertes y sus ojos están abiertos y sanguinolentos.
Aquella noche hubo un banquete en casa. Vinieron todos los hombres del mercado a los que papá conocía. Como todos decían que debía comer la carne del perro que me había mordido para que se me curara la herida, yo también comí un bocado. En realidad, me comí un cuenco entero del guiso mezclado con arroz. Me llenó la nariz el olor a perro que las semillas de perilla no lograban tapar. Recuerdo sus ojos reflejándose en la sopa, los ojos con los que me miraba cuando vomitaba sangre con espuma. No me importó. De verdad, no me importó en absoluto.
Eres mi ejército y mis leyes
y mi Dios y mis padres y mi patria,
y el ejército y Dios y las leyes y todas
las patrias y padres se creen que tú no eres nada:
que no eres nada
pero se equivocan Anglogalician, se equivocan.
Un apotegma moral nos diría que el optimismo suele ser mal consejero. Por supuesto: no debemos confundir optimismo con esperanza, ni el culo con el coño.
La guerra de los botones y la Premier de los ancianos.
Los albaneses de los Viejos Despreciables eran tan buenos como gordos.
Miércoles, 16 octubre de 2024
Poco a poco me he ido recuperando de los grandes esfuerzos físicos de las pasadas semanas.
Han sido días de mucho ajetreo, llamadas de la prensa., atender a fans por la calle, firmar autógrafos, casi catar algún parrús de alguna maragota que se acercaba atraída por la erótica del poder porcobravo, limpiar el banano pensando en lo que pudo ser y no fue con esas bellezas….
Aún sigo en una nube, días de vinos y rosas…y muchas cervezas.
Muchas cosas me han preguntado los fans estos días, Que si no me canso de la victoria, que si soy un porco original, que cuantos goles llevo, que cuantos Larry Bowles o Lois Alfaya tengo en las vitrinas…muchas dudas de los simples mortales, que voy a intentar responder.
NO. No me canso de la victoria. Creo que el ganar está en el gen porcobravo. El MAIN nos programa y nos mentaliza en cada ocasión para vencer. Su lema, Todo lo que no sea ganar es un fracaso, debería ser el título de su siguiente libro de memorias.
Y yo lo tengo grabado a fuego, por eso me preparo en cada edición física y mentalmente para vencer, dejo de beber una semana antes, intento bajar medio kilo de peso sobrante, lo doy todo en el campo los dos minutos que me dejan jugar, en fin, que siento que cada vez soy más importante en el engranaje del chorromoco.
Y es que, si echo la vista atrás y veo mi palmarés, creo que será de los mejores de los porcos y es para sentirse muy orgulloso. Debuté en la XII con una dolorosa derrota por 6-1. Eso me marcó, pensé que era gafe, que no daba el nivel para jugar en la élite del futbol europeo, me planteé dejarlo… finalmente seguí creyendo en el MAIN y me rehíce. En 2016 logré mi primera estrella, en 2017 perdimos (porque no me dejaron tirar ninguno) por penaltis.
No conozco la derrota desde entonces, la deserción de los ingleses del 2018, y tres victorias más en el campo, dos de ellas a domicilio…casi nada, cinco victorias en siete ediciones. Siete años con la copa en casa. Debo de estar a un paso de entrar en el hall of fame.
Nota mental, consultarle al MAIN la próxima vez que lo vea.
NO. No soy un porco bravo original. El destino no me dio esa oportunidad, suelo pensar muchas veces que el futuro y el MAIN, me tendrán algo importante en el futuro para compensar esta espinita clavada.
Pero…soy un Lóstrego original.
NO. No he ganado ningún Larry Bowles. Reconozco que al principio, era una cosa que me agobiaba, quizás en alguna edición lo merecí mucho más que el ganador. Con el tiempo me di cuenta de cómo se regalaba por causas nada objetivas y dejé de obsesionarme con ello.
Tampoco he ganado ningún Lois Alfaya, hay más nivel en los rivales por este trofeo, que en los rivales por el LB. Además, nunca me interesó. Yo prefiero descansar antes de los partidos y reservarme para el partido.
Al único trofeo que aspiro actualmente es a ser delfín o tener algún título cómo senescal u otro similar.
NO. No llevo ningún gol. ¿Me preocupa? No demasiado. Yo soy más de repartir juego y dar asistencias (que tampoco llevo ninguna) a mis compañeros, para que ellos anoten y se les suba el ego. Yo me considero más un jugador de equipo, que no busca el lucimiento personal y que sigue a rajatabla las instrucciones del MAIN.
Por tanto, reitero, no me preocupa no haber mojado todavía en la competición y no me preocupan las estadísticas, aunque en estos días de subidón entrando en el Mainblog, para ver si aparece publicada la crónica, se me dio por repasar las anteriores crónicas irrefutables y he podido sacar estos datos de los goleadores.
Faltan la de las dos primeras ediciones, que no encontré por ningún lado, ni siquiera en los arquivos stout. Y tampoco contabilizo el 3-0 de la XV
Por parte inglesa, han marcado 31 goles. Sus máximo goleadores son Ben (11), Thomo y Snake (5) y Lee Gordon (3)
Por parte gallega, ni más ni menos que 79 goles en las quince ediciones que logré datos (faltan las dos primeras y la XV)
Martin (16), Xandre (11), Serge (10), MAIN (9), Fandiño (9), Lutzky (4), Jorge (4), Fer (3), Mckey y Billy (2) y con un gol, Victor, Xurxo, Fontaiña, Toti, Guille, Rivas, Ferradas, Nacho y Barrilete.
No pongo ni quito coma de las crónicas irrefutables.
Bueno camaradas a seguir disfrutando de la victoria, hasta la Dieta de la misma, en la que daré carpetazo a la XVIII y me podré la pilas para preparar a tope la XIX
El soberbio hat-trick de Xandre en el partido de la XVIII ha sacudido la lista histórica de goleadores Porcos Bravos, y le permite subir al podio de los mismos.
Por tanto, el chorromoco queda así:
-Martín, 16 goles.
-Main, 12 goles.
-Xandre, 11 goles.
¿Quién llegará antes a los 20 goles?
Ángel santo de la guarda, protector de mi alma y de mi cuerpo, perdóname todos los pecados cometidos en este día y líbrame de las tretas del enemigo, a pesar del calor de la oración la noche sigue siendo una fiera nutrida de angustia. una fiera con aliento de sangre, ciudades en ruinas recorridas por madres que blanden el cadáver mutilado de sus hijos frente a hienas desaliñadas que los torturarán y los dejarán desnudos, mancillados, los pezones arrancados a bocados ante la mirada de sus hermanos violados con un garrote, el terror desparramado por todo el país, la peste, el odio y la noche, esa noche que te sigue envolviendo para echarte en brazos de la cobardía y la traición. De la huida y la deserción. ¿Cuánto tiempo habrá que seguir caminando?
We shall have our revenge in this life or the next......
De este modo, los primeros fenianos de Nottingham comenzaron a desarrollar un estilo que incluía pantalones vaqueros o de pana rectos Lois o Levi’s, camisas a cuadros de cuello muy pequeño abrochadas hasta arriba, polos Fred Perry o camisetas Adidas. No llevar chaqueta era algo considerado a la moda, pero aquellos que no podían aguantar las
inclemencias del tiempo optaron por chubasqueros tipo
cagoule como los Peter Storm verdes o el Adidas ST2
azul, con las tres rayas blancas a lo largo de las mangas,
interior rojo y capucha extraíble. El cagoule se convirtió
en una prenda de culto que sigue siendo bien recordada.
También se llevaban jerséis acrílicos Slazenger con cuello de pico, con una camiseta por debajo, que más tarde
fueron sustituidos por los Pringle de lana, de mejor calidad y mucho más caros. La moda estaba cambiando de
extremo a extremo. Los grandes cuellos, pantalones
acampanados y pelo largo típicos de los años setenta se
cambiaron por lo contrario. A diferencia del corte de pelo,
importado desde Londres, el código de vestimenta fue
una creación propia del área de Merseyside. En los pies,
además de zapatos Pod, College o los famosos Kickers,
las zapatillas deportivas se convirtieron en el calzado
esencial.
Y ahora, ¿qué?
¿Cómo mantener el hambre deportiva después de tanta Gloria?
El cartero siempre llama dos veces.
O porco bravo siempre gana dos veces.
It puts everything into perspective, doesn't it?
No monumental inscription can now be traced.
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