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Treboadas De Aceiro Alén Do Arco Da Vella


Quien conoce la noche conoce el mal

La insaciable voracidad noctívaga de porcos y stags constituye una de las señas de identidad de la Anglogalician Cup. Desde Liverpool hasta Vigo, de Whitby a Rugby, se susurran historias que están tejiendo LA leyenda. Pero cuando se bebe tanto que hay que pagar exceso, peajes y tributo, porque hay algo en esta competición como una luz suicida, encendemos entonces la única coartada donde se refugia el equipo visitante, sus jugadores totalmente destrozados farfullando sobre rodillas de huérfanas,expiando la lujuria a través de las porterías, acechando el terrible puente cortado del partido, abandonados a su suerte.
El mar que une Inglaterra y Galicia es pródigo en resacas. Los que nos hemos demorado en sus estancias, debemos asumirlo.

La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:


Os Porcos Bravos 14 - Sheffield Stags 2

Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Marcos; Fontaiña; Lutzky (1); Frank (1); McKey (1); Martín (3); Xurxo; Xandre (3); Jorge (1); Josué ; Viktor; Serge y Fandiño (4).
The Sheffield Stags: Dave Moxon (Gk); Thomo (2); Albert Finney; Fenners; Batty Smoker; Ben Torres; Col W ; Andrew Z Z; Rob Bellamy and Lee Bowyer.

Venue: Campo de Monteporreiro. Pontevedra. En perfectas condiciones a pesar de sus 14 meses de existencia.

Attendance: Una treintena de privilegiados. Afición entregadísima a la Causa a la par que elegante y entendida.

Incidencias: Cielo del color del raso azul salpicado por nubes de algodón.
Los stags visten de verde.
Os porcos estrenan indumentaria de Placaxe más no varían su tradicional color negro.
En el equipo inglés debutan hasta cuatro jugadores.
Barrilete ganó el trofeo "Laurence Bowles" al mejor jugador porcobravo. Es la primera vez que va a parar a un portero.
Un admirable Ray Cundy (Albert Finney), fue elegido por unanimidad el "Derek Dooley's Left Leg"que se concede a los Stags.

Este resultado establece la mayor diferencia de goles en la historia de la competición.
Martín Fisher es el primer jugador del torneo en superar la barrera de las 10 dianas.
Os Porcos Bravos recortan distancias. Cinco triunfos a cuatro para los de Sheffield


Hay partidos que nacen muertos desde el saque inicial. Al cuarto de hora, os Porcos van ganando 5 a 0. Tienen la posesión de balón, las ocasiones, la actitud.
Por momentos, alcanzan rachas de fútbol total que nos recuerdan a la V.
Los stags, conscientes que van a tener un mal día en la oficina, intentan minimizar daños.
Se llega al descanso con un set en blanco.
En la segunda parte más de lo mismo. Continuó el mono teniendo la palabra.
Pinceladas, garabatos, fragmentos. Inconmensurables Fontaiña y Marcos en la retaguardia. Martín, Xandre y Fandiño se pusieron un hat-trick, pero el último les ganó la mano con un postrer póquer. Serge siguió negadísimo cara al gol. Marca Mckey.

En un minuto, Thomo demuestra tener un par de goles. El segundo vale por tres.
El honor, el honor. A falta de 15 minutos, el resultado holgado favorece el arquetipo. Desbandada y pillaje. A la mierda el orden y la táctica. Aparece la egoísta enfermedad del paréntesis, esa que odia el desnudo punto y coma después del nombre o patronímico. Todos quieren mojar. Normal. Algunos ya hablan de meter 17 para batir todos los récords. Chuta Ben Torres, se luce Barrilete.

Suena la campana.

La feliz Manada siente que la IX ha sido iniciada en una rica sabiduría, bajo el meridiano justo. Los ingleses se lo toman con flema. La cosa va para largo y no es cuestión de dramatizar.

Ésto es sólo un beautiful game.

785 comentarios:

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  1. Alfredo Di Stéfano dixo...
  2. no le daría nunca un balón de oro a un portero ni un Laurence Bowles a un cancerbero

  3. Wisdom from terraces dixo...
  4. Ese porco,el negadísimo cara al gol demostró lamentablemente que Martín Fisher no tiene relevo generacional hasta dentro de 15 años.

    ¿Cómo se puede fallar tanto?

  5. This is not a foro dixo...
  6. Joer, la buena noticia es que visto lo visto,ahora irá a la portería que es su lugar natural y Barrilete si tendrá relevo generacional

  7. Oscar Wilde dixo...
  8. Me llevo tocando con la foto una hora

  9. Edward Neumeier dixo...
  10. Tanto el título como la poderosa imagen gráfica me recuerdan a la impagable película de culto Starship Troopers ¿ es buscado tal paralelismo?

  11. Continuó el mono teniendo la palabra. dixo...
  12. Puta obra maestra. No llega a putísima porque esas rachas solo se alcanzaron en la VIII (hoy hace un año)

    Encima,está escrita para que la chusma se entere

  13. Maradona dixo...
  14. Gran crónica para un partido que no merece tanto talento.

    Un 14 a dos no vale ni una raya

  15. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  16. Menos cuentos Caperucita.

    Ganaron ustedes 14 a dos porque los stags estaban de resaca? ¿es eso?

  17. Mark Renton dixo...
  18. Al menos,os porcos no se pinchan...
    de forma obscena

    ver foto

  19. un admirador dixo...
  20. f.m es un puto genio

  21. El Jabato dixo...
  22. Treboadas de Aceiro alén.....bla,bala,bla,bam

    Eso ¿no es propaganda electoral?

  23. Ian Scott Anderson dixo...
  24. ¿Es un homenaje a nuestra banda?

    El título, que no el resultado

  25. Yo acuso dixo...
  26. Una crónica escrita desde el nepotismo.

    El Rodillo y sus lazos de sangre

  27. Jacinto Gallo dixo...
  28. Ja,ja,ja, ¡Qué grande es el Rodillo'

    Crónica dedicada a los tontos que se confunden lo de blancos,heterosexuales y cerveceros con el sheffield wednesday y el Deportivo de la Coruña.

    Alén do arco de vella pero tan cerca de ....
    Dende o burato ?

  29. Harvey Milk dixo...
  30. menos mal que no había más charcos que pisar

  31. Mike Barja hace cine mudo dixo...
  32. Madre ¡¡¡

    Ante el IV poder y sus infundios ,la crónica de la IX pudo hacer tres cosas:
    A)Ignorar el reportaje.
    B)Publicar la crónica con el cartel del Nacimiento de una nación.
    C) Tomarse las cosas a coña. La menos recomendable. La que desgraciadamente,tomó el blog

  33. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  34. La Anglogalician cup tiene un blog de alcohol con problemas de escritura.

  35. el_abu dixo...
  36. Era una fría tarde invernal, hace ya casi dos años. El sabio Piranha, me apuntaba con su pluma y disparaba sin piedad. Una de esas balas fue:

    ¿Quién sobra en Os Porcos?

    No quiero ser egocéntrico pero lo voy a ser. Desde mi posición de último defensor, viendo el campo al completo, se podría prescindir de todos los porcos bravos menos de mí.


    Los ingleses, (aún cuando han tardado demasiado según mi gusto) han acabado por darme la razón.

    Nunca antes en el mundo del futbol ha habido tanta unanimidad para reconocer la justicia de un premio.

    Por experiencia también se, que en estas entregas suele haber mucho colegueo y se tira mucho de lo políticamente correcto, “que si gracias a mis compañeros”, “que si es un premio de todos”….. Y una mierda, este premio es para mí y solo para mí y me lo ha ganado yo solito a pulso en el terreno de juego.

    Es un premio logrado a pesar de la manada que me rodea.
    Como mucho se lo voy a dedicar a mi hijito, que me entrena duramente las mañanas (incluso las resacosas) de los fines de semana en las pistas de Bueu.

    Firmado:
    Barrilete Gordon Banks
    Brillante y merecido ganador del trofeo Laurence Bowles

  37. el_abu dixo...
  38. Por otra parte quería destacar la gran labor realizada por el técnico en este partido.

    Yo diría que un 90% de la victoria es debido al gran planteamiento inicial y al acierto táctico del entrenador, sabiendo leer perfectamente el partido en todo momento, realizando los cambios en su justo momento y manejando de forma brillante un vestuario tan cargado de grandes egos.

    Que bajo su mandato el quipo lleve un 100% de torneos ganados no puede ser fruto de la casualidad, sino de un trabajo concienzudo y minucioso.

  39. En Sheffield ni las ve dixo...
  40. jajajajajaja se que no es un foro... pero no puedo parar de reir...

  41. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  42. Sacar una crónica tan fresca,viva y dipsomana de un 14 a 2 tan árido para la credibilidad de la competición solo está al alcance de los elegidos.


    Enhorabuena por ello, aunque suene a canto del cisne

  43. L.A Villena dixo...
  44. Si tener buena pluma nunca fue un problema para os porcos bravos....

  45. Me parece sospechoso dixo...
  46. PARA LOS QUE NO DOMINEN EL GALLEGO ( NI EL FRANCÉS) DECIRLES QUE EL aRCO DA VELLA ES NUESTRO arcoíris:

    La bandera multicolor para identificar la comunidad gay se registró por primera vez en el año de 1978.
    El uso de la bandera arcoiris para identificar la comunidad gay se registró por primera vez en el año de 1978, cuando se le vio ondear en la Parada por la Libertad de Gays y Lesbianas, en San Francisco, EEUU, partiendo de una creación del artista Gilbert Baker, quien la diseñó como respuesta a la necesidad de un símbolo que pudiera usarse año tras año en las marchas. Anteriormente había sido utilizada por el movimiento hippie y por grupos defensores de los derechos civiles de las personas de color.

    El primer diseño de Baker, estampado y cosido en su propia casa, constaba de ocho líneas, donde cada color representaba un componente de la comunidad: El rosa oscuro para el sexo, rojo para la vida, naranja para la salud, amarillo para el sol, verde para la naturaleza, turquesa para el arte, azul índigo para la armonía y violeta para el espíritu.

    Para el siguiente año se encargó su producción masiva a una fábrica de banderas de San Francisco, pero por problemas con los pigmentos disponibles para ese momento, se removió el rosado y el turquesa y el azul índigo fue reemplazado por azul real

  47. loyalist Stag dixo...
  48. Still winning 5 to 4.


    We see you in Sheffield

  49. The Tin Woodman dixo...
  50. Somewhere over the rainbow
    Way up high,
    There's a land that I heard of
    Once in a lullaby.
    Somewhere over the rainbow
    Skies are blue,
    And the dreams that you dare to dream
    Really do come true.

    Someday I'll wish upon a star
    And wake up where the clouds are far
    Behind me.
    Where troubles melt like lemon drops
    Away above the chimney tops
    That's where you'll find me.

    Somewhere over the rainbow
    Bluebirds fly.
    Birds fly over the rainbow.
    Why then, oh why can't I?

    If happy little bluebirds fly
    Beyond the rainbow
    Why, oh why can't I?

  51. Mister Brimstone dixo...
  52. El post es tan bueno que casí estoy tentado a olvidar la realidad,esa tozuda realidad que quedó fotografiada en el facebook.

    Es la putada de vivir en el siglo de las redes sociales y el Gran Hermano.

  53. Roi Liorta dixo...
  54. O espantallo dálles a benvida ás treboadas de aceiro que estralampaban no ceo escuro de Pontevedra . Tamén lle atopamos o gusto do compañeirismo viril das trincheiras de todas as edicions , ó que nunca renunciou,as que non pode esquecer.

  55. Unha cabicha atopada en haxix dixo...
  56. Carallo.

    Seica gañaron de malleira os nosos

  57. Mike Barja considera insano hacer ejercicio dixo...
  58. yo ,como no aguanto la prosa petulante del f.m, paso de leer el post me centro en la foto.
    ¿Qué coño le pasa al jabalí del escudo? Parece el coyote del correcaminos después de comer peyote....

  59. Jacinto Gallo dixo...
  60. ¿Algún Gypo Nolan me puede traducir el título?

    Y de paso traducir el primer párrafo

  61. Oliver Cromwell dixo...
  62. En el equipo inglés debutan hasta cuatro jugadores.


    Pues se cubrieron de gloria

  63. Ernst Jünger dixo...
  64. Un título magnífico para una matanza de astados necesaria e higiénica.

    In Stahlgewittern

  65. Uno que iba a ir y ya no puede dixo...
  66. Me cago en todo lo que se menea
    Ya había convencido a mi mujer para irme a la X y ahora como le explicó lo de "encendemos entonces la única verdad donde se refugia el equipo visitante, sus jugadores farfullando sobre rodillas de huérfana totalmente destrozados, expíando la lujuria a través de las porterías, acechando, el terrible puente cortado del partido, abandonados a su suerte" .Va a creer que son letras extranjeras y que se va a jugar fuera para follar

  67. Søren Schopenhauer dixo...
  68. Hay tropos literarios en la prosa de f.m que nunca se le ocurrirían al que está completamente sobrio:


    "Pero cuando se bebe tanto que hay que pagar exceso, peajes y tributo, porque hay algo en esta competición como una luz suicida, encendemos entonces la única verdad donde se refugia el equipo visitante, sus jugadores farfullando sobre rodillas de huérfana totalmente destrozados, expíando la lujuria a través de las porterías, acechando, el terrible puente cortado del partido, abandonados a su suerte."

    Me lo explicas

  69. Porco no contento dixo...
  70. A mí parecer,la primera parte del post es demasiado indulgente con los stags. Da pie a que se crea que el camino del exceso conduce al palacio de la goleada y resta méritos a la goleada de The Crew.
    No me gusta.

  71. Porco Porco dixo...
  72. Pero cuando se bebe tanto que hay que pagar exceso, peajes y tributo, porque hay algo en esta competición como una luz suicida, mejor no escribir crónicas de partidos y que lo haga blackemperor (carcajada cruel)

    En serio. Me parece un reportaje soberbio.

  73. Lector imparcial dixo...
  74. Y a Marcos,Xurxo,
    Joseba,Serge,Viktor,Fontaiña no les da un poco de vergüenza no marcar

  75. Uno de los 25 dixo...
  76. Un momento y un respeto.
    Serge no marcó porque solo tuvo 10 ocasiones muy claras y una con la portería vacía. No es tan fácil como parece.Hay que ser un depredador.
    De los otros,no opino.

  77. Zenas Winsor McCay dixo...
  78. Breaking news: La revista Zero acaba de darle el premio al mejor reportaje deportivo del año 2012.

  79. Virginia Woolf dixo...
  80. A veces pasan estas cosas. Reunes en el cruce de las calles Utopía, Distopía y Ucronía Lane a Woolf y Shelley que vienen juntos de su clase de natación; a Esopo y La Fontaine, porque escriben de fábula; a Blake con su sobadísimo Tyger, Tyger; a Pergaud; a Darwin; a tres naturalistas de tronío, y a Lacan porque es cool citar a Lacan. Les pides que te redacten la reseña del partido. Aceptan. Aceptan para entregarte esta broza de informe forense : "La mordedura de la serpiente se produjo al inicio de la segunda parte. Los sueros antiofídicos no sirvieron para nada, pese a que os galegos fought until the bitter end." Bollocks.

    Y eso que la premisa primigenia era excelente. Al fin y al cabo se trata de Sus Scrofa contra unos Ciervos, reforzados por el Gallo, el Monkey y el Culebrillas, que fue quien nos vacunó. Tótems, aplausos foquita, representaciones antropomórficas and all that.

    La otra crónica, la escrita al estilo galeguidade ao pao, informa :



    Sheffield Stags 1- Os Porcos Bravos 0

    Por el equipo local : Miller, Thomo, Shabba, Fenners, Gallo, Snake (1), Sniper,Gansta, Albert Finney, Monkey Boy

    Os Porcos Bravos : Santi, Marcos, Frank, Martín, Lutzky, Serge, Mckey,Viktor Anarco

    Venue: Gym Plus Ground, Crookes Road. Sheffield.
    Sucedió el 1 de Junio de 2008. El reloj marcaba las 12.12 p.m cuando todo acabó.



    Entonces se dieron cuenta que había dejado de llover.

  81. Profeta Jeremías dixo...
  82. Las hojas secas de las esperanzas inglesas truncadas, llenaban el otoñal paisaje de tristeza

  83. Capitán Kilgore dixo...
  84. Toda carne es hierba, y toda su gloria, como flor de campo: La hierba se seca y la flor se marchita, porque el viento de Jehová sopló en ella. Así habló el melancólico capitán inglés a la conclusión del partido. Su equipo acababa de enterrar bajo 6 pies de terra galega todas las expectativas de una cuarta victoria consecutiva. Sucedió en Pontevedra, en el transcurso de la radiante mañana otoñal del 5 de Octubre de 2008

    La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:



    Os Porcos Bravos 13 - Sheffield Stags 5
    Por el equipo local: Victor (Gk), Xurxo (1); Mckey; Marcos; Lutzky (2); Serg (1); Frank (3); Fontaiña; Santi (1) y Martín (5).
    Sheffield Stags: Paul Glossop (Gk); David ( 1); Kevin Glossop; Duncan; Sniper; Snake (4), Fenners; Gansta; Shabba y Albert Finney.
    Venue : Novo Sintético Da Xunqueira. En perfecto estado.
    Attendance: Media docena de privilegiados.
    Incidencias: Asistió la prensa local. Victor hizó su debut como portero de los Braves.


    Los Sheffielders votaron a Gansta como su MOTM. Snake y Martín Fisher mantuvieron un interesante duelo goleador, en un encuentro, por todo lo demás, de un marcadísimo color rojo.Os Porcos Bravos consiguieron su primer triunfo en la CUP.

  85. Rupert Brooke dixo...
  86. Abril no fue el mes más cruel para Os Porcos Bravos. Impelidos por la acuciante necesidad de un primer triunfo en territorio enemigo, el octeto galego desplazado a Inglaterra, superó todas las adversidades hasta alcanzar una indiscutible victoria cuyos ecos resonarán por toda la eternidad. O al menos, durante los dos próximos meses.
    El día 5 de Abril de 2009 ya tiene un merecido hueco en el Panteón de las fechas inmortales para el futbol gallego.

    La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa :



    Sheffield Stags 1 - Os Porcos Bravos 3

    Sheffield Stags: Dave Moxon ( Gk); Gallo; Shabba; Gangsta; Dave Thompson; Snake; Fenners; John Callanan (1); Albert Finney
    Os Porcos Bravos: Santi ( Gk); Serge (1); Fontaiña, Lutzky, Charlie; Frank (1);Marcos y Martín (1)
    Venue : Gym Plus Ground, Crookes Road. Sheffield. En perfectas condiciones.
    Attendance: Una docena de privilegiados.
    Incidencias: Radiante mañana primaveral que se vuelve verano con este sol de York.


    El romance futbolístico de Lutzky con las Islas se afianza. MOTM innegable por la parte Brave. "Irish" Callanan, que siempre nos marca, destacó por los Stags. Que un argentino y un irlandés sean los mejores en la V Edición de la Anglo-Galician Cup es eso que llamamos ironias del destino. Charlie y Fontaiña debutarón en suelo sajón.

    Martín Fisher marcó su sexto gol en las dos últimos partidos. Santi volvió a ocupar la portería, como es habitual cuando se juega en Sheffield. Los Stags jugaron con su uniforme blanco oficial. Los visitantes, de café y negro.

  87. Dick Hawley dixo...
  88. Cuando despertamos, la Copa no estaba allí.
    No va a ser fácil acostumbrarse.
    Porque en todas las noches cerveceras que quisimos, la tuvimos en nuestros brazos.
    Porque desde Octubre de 2008 hasta Marzo de 2010, no hizo falta verla a diario, ni siquiera visitarla esporádicamente, para saber que nos pertenecía.
    Era nuestra, porque nosotros se lo decíamos, y ella no lo negaba.
    Hay en cada momento de despedida una imagen de la muerte.
    Pero la VI, no es el largo adiós.
    Fue, un amargo hasta luego.


    La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:

    Sheffield Stags 2- Os Porcos Bravos 1.

    Sheffield Stags: Dave Moxon (Gk);Gallo;Shabba;Gansta;
    Dave Thompson (1); Snake; Sniper (1) ;John Callanan;
    Albert Finney;Josh Dyball; Craig Molinero; Dr Love;Fenners.
    Os Porcos Bravos: Santi (Gk);Serge;Fontaiña;Lutzky;Viktor;
    Frank;Marcos; Martín (1)
    Venue: Gym Plus Ground,Crookes Road.Sheffield.
    En perfectas condiciones.
    Attendance: Una treintena de privilegiados.Por primera vez,
    Os Porcos tuvieron seareiros en Inglaterra gracias a Nandiño y
    Pablo King Spider Crab.
    Incidencias: Primera mañana primaveral de 2010. Ligeramente
    nublado.Temperatura agradable. Os Porcos estrenaron
    uniforme negro. Los Stags jugaron de blanquiazul Wednesday.
    Snake fue el M.O.T.M por parte inglesa. Su pasional forma de
    jugar el partido, se puede odiar o defender, pero no dejó indiferente
    a nadie, y fue clave en la victoria de los anfitriones.
    Marcos fue el Man of the Match por parte de los gallegos.
    Desde la foto inicial hasta el amargo fin de la VI,
    dio todo un ejemplo de aptitud y de actitud.


    Partido igualado desde el pitido inicial. Bastante más de lo que estaba previsto en un principio.
    Los ingleses hicieron valer su condición de locales, y jugaron al límite del reglamento todo el encuentro.Los gallegos tuvieron la posesión del balón, en una trabada primera parte que acabó sin goles. Acababa de comenzar la segunda mitad cuando Martín Fisher, fiel a su cita con el gol, clavó una pelota imposible en el marco Stag. Pero el tanto, no fue suficiente acicate para la escuadra Brave. Los 27 minutos restantes se les hicieron interminables. La negra espalda del tiempo se cebó especialmente en el centro de campo porco bravo. Se vieron los kilos, pero en la aciaga jornada matinal, faltó el talento que se presupone.
    Con la perdida de fuelle visitante, llegó la ofensiva sheffielder.En pleno asedio inglés,una discutible mano, cobrada como falta por los sajones,fue lanzada magistralmente por Thommo. Espoleados por el empate, los Stags no tardaron en marcar el segundo tanto, aprovechando un gran tunel en la defensa de Os Porcos. Con el intercambio final de golpes, tanto pudo llegar la igualada, como el tercero de los ingleses. No sucedió ninguna de las dos cosas.
    La CUP se queda en Inglaterra, tras año y medio de estancia en Galiza.
    El cómputo global refleja cuatro victorias a dos para los Stags de Sheffield.

  89. Laurence Sterne dixo...
  90. Sheffield Stags 2 (Thomo, Sniper)

    Team: Miller, Shabba, Gallo, Thomo, Albert Finney, Molinero, Snake, Irish. Subs: Dr Love, Josh, Gangsta, Sniper.

    Porcos Bravos 1 (Martin)

    Team: Santi, Marcos, Fontaiña, Fran, Argie, Serge, Victor, Martin. Subs: None

    Venue: Gym Plus, Crookes, Sheffield.

    Attendance: Approx 20 including Boroman, Homer, Ronaldo and Big Duncs in the home end and Nando and Pablo in the away end.


    As Spring dawned the sun dutifully adorned the pitch that was later to become the battlefield of the sixth playing of the Anglo-Galician Cup.

    The Sheffield Stags, 3-2 up in the series so far, handed debuts to Craig, son of Dave aka The Miller, and nicknamed Molinero (Spanish for “Miller”) and Josh, son of Scott aka “Monkey Boy”. The Monkey Boy sitting this game out along with Fenners due to injury.

    Before the game the flag of St George hung proudly behind the Stag’s goal whilst at the other end the flag of Spain, emblazoned with a black bull (El Toro), fluttered behind the goal of the Porcos Bravos. Those responsible for flying the flag over the visitor’s goal were then subjected to a few choice words as they strode back to the safety of their own half. Their plan to rile their Galician counterparts had succeeded.

    The first half was a tight contest, devoid of many clear cut chances but far from devoid of comedy as Sergio of the Porcos somehow managed to fall over the ball with no-one within 5 metres of him. At least he fell due to some form of contact; this could not be said of the rather impressive dives of the “Argie”, Lutsky.

  91. John Milton dixo...
  92. The half had promised to be an open affair, as early as the second minute Shabba’s last ditch tackle prevented Marcos from having just the Miller in the Stag’s goal to beat, and then soon after, a snap shot from the Argie flew just wide after he had been cleverly played through by Fran.

    The Stags were restricted to very few chances and, other than one or two long range efforts, their best moments came as Thomo’s deflected corner struck the front post and Gallo’s free-kick struck the pie-seller.

    Gallo was having a half to forget. A miss-hit back pass allowed Martin a great chance in front of goal but he was denied as The Miller expertly tipped his effort over the bar. The Miller showed further great reactions a couple of seconds later as he crawled back onto his feet to quickly remould his bright-blond hair, just in case the cameras were watching. Then as the half wore on and as the ageing legs of Gallo were visibly ageing even more the Stag’s veteran cynically clipped the heels of Marcos “The “Engine” as he threatened to break clear.

    Just before the end of the first half it appeared that the Porcos Bravos had taken the advantage. An almighty scramble in the Stag’s penalty area ended with Sergio wheeling away in delight after prodding the ball home following Molinero’s goal line clearance from a Victor effort. However as the diminutive “27-year-old” celebrated Victor demonstrated the spirit in which the cup has been played by admitting to a hand ball offence during the melee.

    The second half was a slightly more open affair as the Stags began to abandon their touch-tackling defensive game and started to play a bit more football. John, “Irish”, was handed a glorious chance to open the scoring when a slick move instigated by the forever youthful Albert Finney (Little Ray) found the Stag’s overseas player on his own in front of goal. Unfortunately the Wolverine look-a-like could not keep his header down and it whistled just over the bar, much to the relief of Santi between the Porcos’ sticks.

    The Sniper was getting a little more joy from his battle with the ever-impressive Fontaiña and his harrying of the Porcos central lynchpin resulted in a loose ball that Thomo controlled and volleyed inches over the bar.

  93. El Gallo dixo...
  94. However despite the early second half pressure from the Stags it was the Porcos that took the lead. A hopeful ball over the top (and it’s the Stags that get abuse for the occasional long ball!) found Martin in space behind the Stags defence. As “El Delantero” bore down on goal he appeared to over-run the ball but somehow the man who has made scoring an art in this fixture, squeezed the ball in at Miller’s near post. The Miller, clearly expecting a cross, was left floundering in his area.

    The Porcos hero was to quickly turn to villain. A few minutes after the goal, and as the Stags were trying to force a way back into the game, the hero-turned-villain handled the ball a couple of metres outside the area. Controversy surrounded the decision with the offender claiming that it was ball-to-hand rather than hand-to-ball. TV replays confirmed his ill-fated claim but they also confirmed that possession was gained, and the danger cleared, due to the handball. The arguments could run for ever but the one thing the history books will show is that the resultant free-kick was emphatically dispatched by Thomo. A left foot rocket which left Santi, the Porcos ‘keeper, motionless as the ball nestled high into the back of the net.

    With the scores back level the impetus was clearly back with the Stags and it wasn’t long before they took the lead. Gallo picked the ball up in the middle of the park and with plenty of time he picked out the Sniper. With space in the Porcos area the fleet-footed striker clinically finished the ball low and hard through the legs of the despairing Santi.

    The Porcos trailing for the first time in the game looked for an equaliser and Sergio’s long-range effort caused a few nervous moments for the Miller as he needed two attempts to safely gather the ball with an on-looking Argie waiting to pounce.

    Despite this effort it was the Stags that looked the more likely to score again as the advantage of having a few subs, and as the Porcos were carrying more weight this time, began to show. The Stags released Dr Love into the game, sporting a pair of 1980’s jogging bottoms, and once his legs were finally doing what his head wanted them to, he gave the left hand side of the Stags some much needed balance and experience as the game entered it’s final stages.

    Firstly the Sniper was excellently denied by Santi as he broke clear and then he saw a dipping volley fall agonisingly onto the back of the net. Irish also tried his luck from distance but his effort was high and not-so-handsome and it sailed over the bar, over the fencing and onto the changing rooms building before bouncing down and shattering the windscreen of Shabba’s car. I guess you could say it was cracking effort after all!

    In the dying minutes the Snake, who had been admirable at the back all game for the Stags, succumbed to a moment of madness as he tried to dribble his way out of defence and was caught in possession. Fortunately for the Stags as Martin broke free Gangsta, in his usual no-nonsense defensive way, shepherded the ball, and the man, in to touch just as the striker was about to pull the trigger.

  95. The Bull dixo...
  96. At the other end the Sniper had possibly the easiest chance of the match to double his tally but the “fat” striker woefully pulled his shot wide from a couple of metres out. The ball threatening the corner flag more than it threatened the goal.

    The Stags looked comfortable but there was one last nervous moment for them to endure as the Porcos played a long free-kick into the Stags area and Fontaiña, who had lost his marker (I was in two minds whether to name Gallo again), narrowly failed to connect with the ball with the goal at his mercy.

    That was the last action of a compelling and hard-fought game and one where the Stags deservedly ran out winners and ultimately regained the Anglo-Galican Cup.

    Stag’s Man of the Match: The Snake – commanding non-stop defensive performance, ably supported at the back by Shabba, Gangsta and Gallo. His private battle with the Argie saw one or two crunching tackles, from both parties, and he controlled the game from his position at the back.

    Porcos Man of the Match: El Toro.

  97. Rayo McQueen dixo...
  98. Los alemanes tienen la palabra adecuada. Aüslander. Posee la dureza precisa. Rasca la garganta.
    Viene a cuento del cuento que nos explica cualquier edición, porque la condición de visitante, del extranjero en The Anglogalician Cup, es arma de doble filo.
    Por el lado amable, gozas la fama fácil de ser una leyenda, del atractivo del traje oficial, del olvido nocturno, da cervexa a esgalla, de la orfandad sicalíptica, de la admiración incondicional de los dueños de los pubs, del interés del cuarto poder, de la impunidad de pisar pueblos, ciudades y regiones a las que no volverás, del derecho de conquista y saqueo, y de la ventaja psicológica de ser la manada con menos que perder en el día de la batalla.

    Por la cara difícil, te encuentras con la perpetua imposibilidad de viajar con tu mejor equipo,de las interminables horas en orange plank roads que van hacia ninguna parte, del tiempo que no pasa volando en los aeropuertos, de pagarte íntegramente todo el viaje, de variar los hábitos alimenticios, del cambio horario, de pelear por los días libres en el trabajo, de sostener la línea contra todos los elementos, de tener que sobrevivir al demencial programa oficial de turno, y por si fuera poco, de enfrentarte a un partido, a tu máximo rival en pleno apogeo de sus fuerzas, peleando en su terruño, y delante de los suyos.
    Por lo expuesto, sirvan estas pesadas frases de sincero homenaje a los Stags de Sheffield y a Os Porcos Bravos, por todas y cada una de las veces que emprenden un Waltzing Matilda.

    La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:




    Os Porcos Bravos 11 - Sheffield Stags 3.

    Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Serge (1); Fontaiña; Lutzky; Viktor (1); Frank (1); McKey (1); Martín (2); Xurxo; Xandre (4); Jorge (1).
    The Sheffield Stags: Dave Moxon (Gk); Thomo; Shabba; Albert Finney; Fenners; Steve J.Terry; Batty Smoker; Big Dunc; Ben Torres (3).
    Venue: Campo de Fútbol 7 da Xunqueira. Pontevedra. En perfectas condiciones a pesar de la pertinaz llovizna.
    Attendance: Unos veintidós privilegiados. Afición entregadísima a la causa a la par que elegante.
    Incidencias: El Dios de la lluvia llora sobre la VII. Os Porcos repiten uniforme negro. Los Stags estrenaron indumentaria azulgrana.
    Por primera vez en su historia, los Bravos contaron con refuerzos en el banquillo.
    Xandre debutó de la mejor manera posible con los locales. Póquer de goles, y primer ganador del trofeo "Laurence Bowles", que desde ya, va a premiar al mejor jugador de Os Porcos Bravos.
    Otro debutante que apunta maneras, el stag Ben Torres, autor de un hat-trick, se lleva el Derek Dooley's Left Leg Award al M.O.T.M inglés.
    Un año después, Os Porcos Bravos reconquistan la CUP.
    Se vuelve a estrechar el palmarés de The Anglogalician Cup.
    Cuatro victorias a tres para los Sheffield Stags.


  99. Diego Palleiro dixo...

  100. Partido desigual desde el pitido inicial. Os Porcos Bravos, pese a salir fieles a su mítico trote cochinero, asedian desde el primer momento el área stag. El equipo inglés, capitidisminuido por sus bajas, intenta bajar más si cabe el ritmo del partido. Empezaban los bostezos cuando Jorge, felizmente recuperado para la fratría, abrió el marcador. Ben Torres empata en seguida. Es el primer ataque stag. Entonces el partido se transforma en otra cosa. Os Porcos se gritan y se desmelenan. Atacan sin orden ni cabeza pero atacan, con la seguridad de tener a Barrilete, Fontaiña y Lutzky de cerrojos. Martín Fisher, ya no es noticia, marca.
    Thomo se lesiona y añade más penuria al bando sheffielder. Xandre anota su primer gol. A continuación, Serge rompe la defensa stag y hace el cuarto. Se llega al descanso con un corto, para lo visto, 4 a 1. Xandre vuelva a golear justo al comienzo de la segunda parte. Recorta Ben Torres. Barrilete maldice el Jabulani. Responde Xandre. Contesta Ben Torres. Es el canto del ciervo. Marca Xandre. El partido está roto, partido. El carrusel de cambios en Os Porcos Bravos convierten su planteamiento táctico en un galimatías. Se nota que no están acostumbrados a tener recambios.Viktor hace su primer gol con Os Porcos. Ya todo puede pasar.
    Los ingleses están hundidos físicamente. La veteranía es un grado que se paga. Los locales se vuelven locos por la enfermedad del paréntesis. Todos quieren su gol, y aparecer en esta reseña con un número a su lado. Ordinal o cardinal. Locura. Destaca en esta última fase del correcalles, la labor altruista de Lutzky que nos recuerda constantemente el título de su entrevista. Fontaiña reclama cordura. La VII se apaga con celeridad, y la suerte está echada. Frank, McKey, y cómo no, Martín Fisher, se unen a la fiesta goleadora de los gallegos. Shabba, Cundicus Finney y demás stags se multiplican para evitar un desastre mayor.
    Cuando llega el final, Xurxo nos recomienda beber tila. Los Stags se han ganado el crédito de todos los presentes. Se oyen los aplausos y vítores de la afición. Os Porcos vuelven a tener la CUP en su poder. No para de orballar sobre justos y pecadores. Nandiño fotografía a unos sonrientes Porcos Bravos. Alguien comenta que la CUP cada vez tiene más abolladuras. Más solera. El peso de la tradición, interviene otro. Y lo que queda por venir, añade un tercero.
    Y lo que queda por venir.

  101. a la rica castaña dixo...
  102. Hay tres cosas que no vuelven: la palabra dicha, la flecha lanzada y la oportunidad perdida. Lo leí en la pared de un retrete. Debe ser cierto porque las letrinas son auténticos templos de sabiduría universal.
    ¿O fue en una galleta de la fortuna?

    La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:








    Sheffield Stags 4 - Os Porcos Bravos 2.

    The Sheffield Stags: Miller (Gk); Gangsta ;Shabba (1); Thomo; Albert Finney; Ben Torres (3); Irish; Sniper; Fenners; Batty Smoker; Steve J. Terry.

    Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Serge; Fontaiña(1); Fandiño(1); Lutzky; Viktor; Frank; Marcos; Martín; Xandre; Jorge; Delgado.

    Venue: Gym Plus Ground, Crookes. En perfectas condiciones.

    Attendance: Unos veinticinco privilegiados.

    Incidencias: Dr Sylvia Dunkley, Lord Mayor of the City of Sheffield preside la VIII.
    El cielo despejado sobre nuestras cabezas desmiente la idea de una Inglaterra otoñal.
    Os Porcos repiten uniforme negro. Los Stags estrenan camiseta roja.
    Antes del partido,varios miembros de the Official England Supporters Band escalan con brío " God Save The Queen".
    Por primera vez en la historia de The Anglogalician Cup, hay árbitro. La responsabilidad recae en Chris Taylor, que lució un delatador chándal del Manchester United.
    Fandiño ganó el trofeo porcobravo "Laurence Bowles". Debutó,marcó y fue galardonado. En el día de su cumpleaños.
    Un espléndido Sniper fue elegido el "Derek Dooley's Left Leg" de los Stags.
    Ben Torres, dos partidos, dos hat-trick.
    Los Sheffield Stags aventajan en dos ediciones aos Porcos Bravos. 5 a 3.


  103. Red Little dixo...
  104. Parergas y Paralipómenas de la VIII en clave Rashōmon.

    Jugar de rojo en Inglaterra es un asunto muy serio. En las tierras de la pompa y circunstancia es donde comprobamos que esconden al Diablo en los pequeños detalles.
    Los Stags entrenaron duro, apelaron a su célebre fighting spirit, colocaron en un fondo la bandera con la cruz de San Jorge, gritaron su himno y, por encima de todo, siempre tuvieron un plan de juego.

    Precedidos de gran fanfarria, Os Porcos se las prometían muy felices. La Grande y Felicísima Mesnada llegó a Sheffield pensando en tractores y orfanatos, en un desayuno sin diamantes en el Parlour del Concello, o en la placa del Fat Cat. En todo, menos en el football. Eso sí, Whitby es un hermoso pueblo para desembarcar.

    La fría dictadura de los números. Los Stags tuvieron cinco oportunidades claras y marcaron cuatro.Os Porcos tuvieron doce, y metieron dos.

    Ya que estamos:



    0-1 Fontaiña
    1-1 Ben Torres
    2-1 Ben Torres
    3-1 Shabba
    4-1 Ben Torres
    4-2 Fandiño




    Por segundo partido consecutivo en Sheffield, los Stags remontan en el marcador.

    La gestión de recursos porcobravos ha vuelto a fracasar estrepitosamente.
    Tanto en la VII como en la VIII "La Malograda", el banquillo se ha convertido en un quebradero cuando debía ser solución. Quizá un sargento en la banda que enseñe donde crecen las cruces de hierro y Thomas Bernhard de utillero para la IX...

    Frente a la plétora de verdades contradichas por otras tantas antífrasís, ante el desorden de ese taller metafísico en el que todas las afirmaciones cuentan con su propia negación, se puede asegurar que los marranos montaraces marraron una ocasión histórica.





    Ya saben. Lean más en los urinarios.

    La verdad está ahí dentro.

  105. Hew Dalrymple dixo...
  106. Y todo eso de las luces y las huérfanas y las estancias del mara para decir que los ingleses jugaron con una resaca de mil pares de cojones

  107. Don Celta de Estorde dixo...
  108. En la línea faciloide para consumo de masas adocenadas de O Lóstrego e a frouma pero dos goles mejor por:
    La foto.
    La caña salvaje que mete sin que se nota demasiado.

    No es de lo mejor del sujeto pero cumple dignamente el marrón de comentar un catorce a dos ( ¡Por Dios!) sin hacer sangre del rival

  109. Saki dixo...
  110. Perderán las colonias pero no el sentido del humor. Vengo del facebook y resulta que los stags,después de perder 14 a 2,eligen mejor jugador de os porcos al.....portero ¡ Qué grandes!

  111. Boroman dixo...
  112. I’m working on a match report too to be posted in “obituaries”….

  113. Porco Minucioso dixo...
  114. Estuve repasando los resultados anteriores y resulta -valga la repetición- que os porcos nunca habían marcado 14 goles.Su record eran 13. ¿No se destaca el hecho por alguna razón en particular?
    a mí me llama más la atención que la chorrada esa de expiar en una portería,por ejemplo

  115. Diótima dixo...
  116. Miro la foto...miro la foto... ¿quien de ellas es Vanesa? No me extraña que ganasen con ese pecho sin sujetador y la camiseta tan ceñida. ¡joder!

  117. Antonio Gala dixo...
  118. no me levantaba...nada tanto el ánimo desde 300.

    Qué espartanos son mis porcos bravos ¡¡¡

  119. Húsar Carpetovetónico dixo...
  120. eso si que son cuerpos y no los de la Guardia Civil.
    A ver quien llama ahora gordos a los porcos bravos.

    Están cachas y son ganadores.
    Lástima que no sean franceses.

  121. Félix Lope de Vega dixo...
  122. como las paga el vulgo, es justo; hablarle en necio para darle gusto.

    Eso no va con el lector del blog.O quiero creerlo.

    Tampoco esto es que sea un blog deportivo al uso.
    La crónica,en la línea personalísima de las demás ,muy buena si te metes en ella, irritante hasta el insulto si no sabes de que va el tema.

    El resultado - ja- es lo de menos.

  123. Pink Anderson dixo...
  124. A mí el título me sale más por la banda de Pink Floyd*

    Sobraban unos tiros al pitillo del coyote que ahora tienen os porcos por escudo y de ahí salió todo


    *Syd Barret bautizo a la formacion inspirandose en uno de sus discos
    favoritos. Una obra maestra firmada por dos bluesmen de Georgia llamados
    Pink Anderson y Floyd Council. Muchas veces se dijo que el nombre lo puso Syd Barrett despues de una vision que tuvo pero al parecer viene de la combinacion de los nombres de "Pink Anderson" y "Floyd Council" dos artistas
    de blues que Syd Barrett tenia en su coleccion de discos.

  125. J'accuse dixo...
  126. Hubo quien puso el freno de mano a las ansías de revancha y sangre del porcobravismo y dio por bueno el resultado cuando pudo ser histórico

  127. Gerardo Buceta dixo...
  128. La primera parte del post es una delicia,un regalo para los sentidos.


    La elección de la foto,un craso error.

  129. Pichichi Gypo Nolan dixo...
  130. TOP SCORES

    Martin (P) 12
    Xandre(P) 7
    Ben Torres (S) 6
    Frank (P) 6
    Fandiño(P) 5
    Snake (S) 5
    David (S) 4
    Lutzky (P) 3
    Sergio (P) 3
    Mckey (P) 2
    Jorge (P) 2
    Irish (S) 1
    Sniper (S) 1
    Shabba (S) 1
    Xurxo (P) 1
    Victor (P) 1
    Fontaiña (P) 1
    Barrilete (P)) 1


    Siendo P porcos (que no penalty) y S,stags

  131. Tácito Máximo Turbio & Gypo Nolan dixo...
  132. Aclaración.
    En la Anglogalician Cup,con todos los resultados oficiales en la mano,se han marcado 94 goles pero la autoría de los mismos en la I y II no está del todo clara,por lo cual no se computan. La lista de goleadores abarca desde la III hasta el presente.

  133. Gypo Nolan & Tácito Máximo Turbio dixo...
  134. Los trofeos Laurence Bowles y Derek Dooley's Left Leg se instauraron en la VII (ver la crónica en el enlace):
    Ganadores porcos: Xandre, Fandiño y Barrilete.
    Ganadores stags: Ben Torres,
    J.Sniper and Ray Cundy.

  135. Otro inglés afincado dixo...
  136. Mal día en la oficina. Gran expresión. A bad day at the office for Stags...solo es una edición,mejor perder una vez por catorce que catorce por uno..que solo es un juego.

  137. El Trapecista Tracio dixo...
  138. Inmensa crónica del Maione. Felicitaciones.


    resaca.

    (De resacar).


    1. f. Movimiento en retroceso de las olas después que han llegado a la orilla.

    2. f. Limo o residuos que el mar o los ríos dejan en la orilla después de la crecida.

    3. f. Malestar que padece al despertar quien ha bebido alcohol en exceso.

    4. f. Efecto o serie de consecuencias que produce algún acontecimiento o situación. La resaca del éxito.

    5. f. Persona de baja condición o moralmente despreciable.

    6. f. Com. Letra de cambio que el tenedor de otra que ha sido protestada gira a cargo del librador o de una de las personas que han efectuado la transmisión por endoso, para reembolsarse de su importe y de los gastos de protesto y recambio.

  139. North Sea Sullivan dixo...
  140. descripción de un octubre
    gallego a un stag

    Los abatidos, ilusorios robles de nuestro norte celestial, cálido como piedra, irguiéndoseen el aire endeudadode sangre que prosper aen torno a estos viñedos casi en sazón. Más lejos aunque la ebriedad que habremos respirado,el ala de una urraca ha de girar hasta prenderse en nuestra sombra.

    Ven a por la calderilla de tristeza y el saco de goles que tengo para ti.

  141. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  142. Verdadero ganador del Laurence Bowles Ex aequo : Barrantes,Licor Café,Albariño y John Barleycorn.

    Ganador del Derek Dooley's Left Leg: Serge.

  143. otro inglés más dixo...
  144. jugar con dolor de cabeza y encima estar escuchando los gritos de os porcos en el campo,especialmente de uno...pobres stags y pudo ser peor,podía haber llovido.

  145. No todo es color de rosa dixo...
  146. a mí lo que no me parece bien es que haya castigos ni toques de atención para él que demostró ser mal compañero y egoista en la VII y en la VIII.
    Solo eso.

    Mucho alardear de disciplina y luego pamplinas.

  147. Thomo dixo...
  148. A bad day at the office…yeah that just about sums it up perfectly.

    Over a week later and I have only just found sufficient courage to access the blog. Defeat, and such a heavy and convincing defeat, understandably allows the bragging rights to the Porcos. And let them brag, they earned the rights and they deserve their time. This is their time but time does not stand still and we move on.

    The excuses? Hangovers – yes, and deadly ones. The sun – it felt like 100 degrees and yet it was probably 30 less. The fire from the previous day’s alcohol was clearly still burning. Our defence – lacking regular Stags defenders. Our general play – awful. However it is difficult to pass to a team mate when you can’t see them through eyes like “piss-holes in the snow”.

    Honour for the Stags? Very little apart from a battling performance from Smoking Batty. Looking like a washed up 80s US rock veteran he managed to keep the score down to a respectable 14 (ha, ha, ha, ha). Oh and yeah, the greatest goal the Anglo-Galician Cup has ever seen…is the post still shaking in Monteporreiro??

    Finally, is the photo an advertisement for trainer bras???

  149. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  150. Por mucha metáfora y brillantez estilística que le eche el bardo de las corredoiras,la conclusión es desalentadora.
    El equipo visitante (away) llega tan mamado al partido que es masacrado sin piedad por los locales que siempre cuentan con una línea de refuerzos fresca y preparada para la escabechina.
    ¿deporte? Si los toros lo son...

  151. Papillon Grey dixo...
  152. Iba a rajar con mi talento habitual del post pero cuando se bebe tanto que hay una luz suicidad para publicar esa foto a mayor gloria de los presentadores de Tele 5 y titular la deposición como Treboadas De Aceiro Alén Do Arco Da Vella , uno se da cuenta que sobra en estas lides por advenedizo y aprendiz de brujo

  153. Willy S. the new blade on the city dixo...
  154. Maybe it was a bad day at the office, but it was a great working day at the record studio

  155. 24 y yo dixo...
  156. uno no viaja a Inglaterra pero en esta aldea se sabe todo. hubo problemas con los cambios de UNO en la CH.8 .Se pierde y sale la mierda a la luz suicida. Pero para mí,lo de la IX,en directo en Monteporreiro fue peor. La culpa al scarecrow.Se pudieron marcar 20 o más.Si hubiese mantenido al equipo de los buenos,la masacre hubiera sido histórica.Pero dio minutos a los mediocres y mantuvo en el campo a ese que no marca ni al arco iris ni aún jugando tres horas.Se perdió la oportunidda de hacer sangre para siempre y eso si que fue una cagada y no la del Magosto

  157. Boroman dixo...
  158. Woe to the vanquished

    And what do we learn from this? Drinking one’s own body weight in alcohol three days running is not conducive to a Sunday defence of the Anglo Galician Cup. I actually thought we had a real chance of retaining the cup this time. I know we were missing the mighty Shabba and Gangsta at the back and Sniper’s considerable presence up front but we had real talent in our “newbies”. Young fit lads all who knew their way around a footie pitch with Col an experienced master despite his allegiance to Man U and we had Ben. We couldn’t fail. What I hadn’t accounted for was our lads keenness to enjoy the many delights of Galicia, the estrella, the empanada and the fact the place never seems to close. I think the only time our three amigo’s Lee, Andrew and Rob went to the Hotel was to check in and check out. The rest of the time they were partying. I had also not accounted for the Porcos playing at their best. From the moment Fandino vollied in a superb first the writing was on the toilet wall. Add to this Martin the Goal Machine adding to his tally, Fran grabbing a goal (oh no!) and Santi playing like Gordon Banks it was like watching someone undergoing the water torture. This time we were being pissed on. By this time the crowd had lost all interest. Bry was talent spotting, Ron was composing the Stags Obituary and Larry pretended he wasn’t English. Still we can take some positives. Thomo’s goals were the pick. That second volley replacing his free kick in AG Cup legend. We also looked great in Green, though some faces were a richer emerald hue by the end and no one refused a beer at the final whistle. Football is a cruel mistress but there is always another time. The next addition starts here……

  159. el elenco stag dixo...
  160. David – Blond Cat Miller
    David – Thomo
    Julian – Smoking Batty
    Paul – Fenners (Bebe Puyol)
    Ray – Albert Finney
    Rob – Rob Bellamy
    Lee – Flesh Gordon Andrew – Z Z
    Ben – Ben Torres
    Col – Papa Puyol

  161. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  162. Menos mal que han gando ustedes 14 a 2 porque sino había hostias ¡¡¡¡

  163. He says prophetically dixo...
  164. Anglogalician Cup's is not a matter of life and death ... it's more important than that

  165. Jack Lemmon dixo...
  166. El próximo partido de este torneo de cerveza y gladiolos podían jugarlo en la Betty Ford

  167. Gattuso dixo...
  168. Bene,cinghiali,bene

    Aunque me como mis cojones si le metéis catorce a un equipo italiano.

  169. Pablo Yubero dixo...
  170. enlace de Placaxe,click y VENTA DE CAMISETAS Y EQUIPACIONES DEPORTIVAS

    ESPECIALIDAD EN RUGBY


    A ver si nos aclaramos de una puta vez: Ustedes ¿juegan al rugby o al football?

  171. Eugene Philip Coetzee dixo...
  172. Elegante a la par que correcta crónica de la IX.Con rachas de alta literatura que recuerdan algunas de las obsesiones predilectas de f.m.

    Era una misión difícil maquillar una matanza a un equipo indefenso y resacoso,y revestirlo de oropeles épicos pero el Mainporco deuestra que puede marcar en el campo y fuera de el






  173. Porco hasta los colllons dixo...
  174. pues vale,si ,ahora vamos a tener la culpa de que los stags beban 48 horas seguidas antes del partido......

  175. Francis Drake dixo...
  176. Espero que la Reina les retire la nacionalidad y les manden a picar piedra a Corea del Norte.

    Con Inglaterra no se juega

  177. Ferrotiño dixo...
  178. Debería permitirse tirar la toalla los 15 minutos.
    Al menos ¿hubo hostias?

  179. Se me jodió el invento dixo...
  180. No se me ocurre una forma mejor de describir al equipo que viaja en la KAP ni nnguna coartada para que impedir que mi mujer me prohiba ir a la X después de esto:

    Quien conoce la noche conoce el mal

    La insaciable voracidad noctívaga de porcos y stags constituye una de las señas de identidad de la Anglogalician Cup. Desde Liverpool hasta Vigo, de Whitby a Rugby, se susurran historias que están tejiendo LA leyenda. Pero cuando se bebe tanto que hay que pagar exceso, peajes y tributo, porque hay algo en esta competición como una luz suicida, encendemos entonces la única coartada donde se refugia el equipo visitante, sus jugadores totalmente destrozados farfullando sobre rodillas de huérfanas,expíando la lujuria a través de las porterías, acechando el terrible puente cortado del partido, abandonados a su suerte.
    El mar que une Inglaterra y Galicia es pródigo en resacas. Los que nos hemos demorado en sus estancias, debemos asumirlo.

  181. Pasaba por Monteporreiro dixo...
  182. lo de los títulos largos y pedantes en las crónicas cortas y pedantes ¿es por qué perdió una apuesta?

  183. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  184. Comprendo a los que sufren la egoísta enfermedad del paréntesis.Marcar 14 y que no mojen 6 de los 14 jugadores es para hacérselo ver.

    Ahora quue caigo 14 goles y catorce jugadores ja,ja,ja.

  185. Doctor P.Ollón dixo...
  186. Pues la la egoísta enfermedad del paréntesis se cura pronto. No se reseña los goleadores en el post y santas pascuas.

  187. Pordiosero Metafísico dixo...
  188. jugaron 14 :Santi Barrilete (Gk); Marcos; Fontaiña; Lutzky (1); Frank (1); McKey (1); Martín (3); Xurxo; Xandre (3); Jorge (1); Joseba; Viktor; Serge y Fandiño (4).

    CONTRA 10:Dave Moxon (Gk); Thomo (2); Albert Finney; Fenners; Batty Smoker; Ben Torres; Col W ; Andrew Z Z; Rob Bellamy and Lee Bowyer.

    ¿Qué esperaban?

  189. Todo empezó aquí dixo...
  190. lean la pionta tres del enlace.
    Luego,de oca a oca vayan a la respuesta a la pregunta 9 de la prescindible entrevista SON UNOS MUERTOS, YO LES TIRO PAREDES Y ME DEVUELVEN LADRILLOS y por último,relean la entrevista 638 del Diario de Pontevedra (30-9-2012)

    Ahora,van los cabestros del porcobravismo oficial,ponen la foto y mean el título del LSD y la volvemos a tener montada.

  191. Fabio Capello dixo...
  192. 16 goles en un partido es un disparate. Mierda de football del tiqui-taca

  193. R. Fresán dixo...
  194. Pontefract, Yorkshire, England Date Unknown

    God give those drunkards drink who wake at dawn

    Gibbering on Beelzebub’s bosom, all outworn

    As once more through the windows they espy

    Looming, the dreadful Pontefract of day

  195. Beereater dixo...
  196. ebrio se puede jugar.
    Si es ebrio de victoria,con más motivo.
    Con resaca no.
    Nunca.

  197. Gauchito dixo...
  198. A mí me gustaría corregir una injusticia.
    Quiero destacar el partido de Joseba,que demostrço que 7 ediciones es nada

  199. Revivo dixo...
  200. Desde Liverpool hasta Vigo solo se comenta el gol de Revivo y poco más


    hay que ganar en Sheffield

  201. John Galliano dixo...
  202. Más que negro,el uniforme parace un cruce entre marrón y violeta y nada opaco,más bien tipo raso o quizás charol,brillante en todo caso y nada estético a pesar de los dos gladiadores de la fotografía

  203. John Ford dixo...
  204. Enmendando la plana.

    Yo la hubiera escrito así:

    " Si bebes no juegues.

    El partido no debería haberse disputado.

    14 a 2.

    Game Over"

  205. Piranha (making friends since 1973) dixo...
  206. Pasaba por aquí y........... Bah, nos vemos en la pionta 15000 loosers

  207. O Fento Fedorento dixo...
  208. Coincidín con algúns Porcos e Stags o venres.
    Xa, tal como ian os últimos, todo parecía indicar un resultado no partido coma o que se deu.

    Noraboa por tanto a eses que fixeron o traballo sucio na oscuridade da noite pontevedresa. Anque teño que dicir que os Stags poñian menos resistencia ós cubatas que no partido matinal da IX.
    Por suposto tamén a eses que lles puxeron a puntilla o Domingo no terreo de xogo.

    Forza Porcos, desde xa, vos insto a que deixedes o pasado e vaiades preparando a X, que me imaxino moi dura pra vos, tal y coma estaran feridos os ingleses.

    GALIZA NACION
    PORCOS SELECCIÓN

  209. fm dixo...
  210. La textura del testimonio directo
    -ya memorizado-,de retrospección y remodelación psicológicas,de construcción didáctica y convenciones lingüistico-literarias, es de una densidad y pluralidad tan grandes que se rebela contra cualquier hallazgo analítico seguro de sí.

    Me quedó bien la crónica pero debería haberla radicalizado un poco más.

    Hablando de radicales. Un respeto a los stags y mucho cuidado con pasarse con Serge.
    Que la Anglogalician Cup somos todos.Los problemas personales se dejan fuera de este blog.
    ¿Comprendido?

  211. solucionando mis problemas personales dixo...
  212. Coño,canastos y cerveza de jengibre..
    Me iba a meter deportivamente con los stags y con Serge cara al gol, pero ahora no me atrevo.

    f.m , tu crónica es muy mala ¡Toma!

  213. Lacan Con Grelos dixo...
  214. Que iba a radicalizar más la crónica...dice y se queda tan pancho.

    Dos tios besándose en la portada ,un título como "apareamiento de lepidópteros misántropos volatineros allende los atrios y trochas de la orfandad del albéitar" o reseñar el partido con gruñidos y onomatopeyas ¿eso? ¿vas a hacer eso para la X?

  215. Mike Barja sufre la enfermedad del paréntesis dixo...
  216. ¿Entre todos no podemos hacer una colecta y dejar al Main en el Tártaro Laszlo Toth digo,por decir,un par de años?

    Que conste que a mí,la crónica me parece un entradón pero no todo se puede justificar porque escriba bien o meta un gol de pascuas en ramos

  217. Nandiño dixo...
  218. Ata Boroman, sendo a súa unha crónica impecable, parece albiscar unha conspiracións etílica detrás da derrota. Perdemos porque os novatos ingleses foron atraídos coma cantos de serea as beiramares da Estrella e as orfas galegas. Aiiiiii! Meu pai que xogou moito e ben ao futbol diría sinxelamente, ¡Déronnos unha malleira!

  219. Calma ,mucha calma dixo...
  220. Que la noche no nos confunda.
    Decir que alguien no le mete un gol ni al arco iris* no es faltar.

    Pensar que ese jugador en concreto con tres más joyas del porcobravismo,son un lastre para el equipo, es eso,una opinión.

    Meterse con algún jugador personalmente por algo ajeno al partido ,eso si que no debe permitirse y es censurable

    * Entón ¿o a qué carallo viene lo del arco da vella ?

  221. Odio los números capicúas dixo...
  222. Con lo que se echa de menos un "pase de la muerte", "lo fuslé sin remisión" ,"salieron a comerse el campo ( a beberse en este caso)" "quien perdona lo paga" y va este cabrón y pone voracidad,expiación, meridiano y otras palabrejas en el post. Coño,solo entendí lo del 14 a 2.

  223. En Galés no hay pollos dixo...
  224. Habría que señalar que el propio Laurence Bowles entregó el Laurence Bowles. Que no deja de ser una gran anécdota y mejor detalle

  225. Gypo Nolan dixo...
  226. HISTORIAL DE EDICIONES

    ● I PONTEVEDRA 30/04/2007 PORCOS (3-4) STAGS


    ● II SHEFFIELD 23/09/2007 PORCOS (9-16) STAGS

    ● III SHEFFIELD 01/06/2008 PORCOS (0-1) STAGS



    ● IV PONTEVEDRA 05/10/2008 PORCOS (13-5) STAGS




    ● V SHEFFIELD 05/04/2009 PORCOS (3-1) STAGS




    ● VI SHEFFIELD 21/03/2010 PORCOS (1-2) STAGS




    ● VII PONTEVEDRA 27/03/2011 PORCOS (11-3) STAGS




    ● VIII SHEFFIELD 15/10/2011 PORCOS (2-4) STAGS




    ● IX PONTEVEDRA 07/10/2012 PORCOS (14-2) STAGS

  227. Per Plejo dixo...
  228. Ceremonia de la confusión

    Se llega al descanso con un set en blanco.

    Ni rugby ni football, ahora resulta que juegan al tenis ¡Oh my God"

  229. Esperando conocer a Mike Barja dixo...
  230. Yo no sé de que se quejan.

    Es la tercera crónica-reportaje que leo desde que soy asiduo del blog. El armazón siempre es el mismo.
    Un primer acto-prólogo de gran altura literaria ( y en este caso de sinceridad,
    un cuerpo central lleno de dato que me la traen al pairo y
    por último, una glosa a desgana del partido pero preñada de humor.
    Y funciona.Al menos en mi caso.

    Deberían ustedes leer otros blos para darse cuenta de lo afortunados que son.

    Enhorabuena por la victoria.

  231. O Lost deer & the Fat Hog II dixo...
  232. ¿Departamento de Títulos Cursis y Rídiculos ?
    -Ouuhhh yeeahh.
    -Pues acontece que necesito uno para una crónica anunciada de unos bravos porcos que sueñan con ciervos viejos y dan zurras a equipos con resaca
    -¿ Treboadas de Aceiro Alén Do Arco Da Vella ?
    -Joder,no me jodas.Me vale de tan petardo que es

  233. Sherrinford Holmes dixo...

  234. Jugaron el otro partido por parte de os porcos bravos :
    Barrilete( Cancerbeiro),Bibendum,
    Nicolas Rimbaud, Scarecrow,
    Le Tissier, Common Kingfisher.
    Van Damme,Mickey Dugan,
    Beardsley,Slash; Paila; Pipita Argie;יְהוֹשֻׁעַ‎ y J. Boss.

  235. From The Terrace with wisdom dixo...
  236. Si fuera posible otra forma de ver la IX

    Barrilete: Un Laurence Bowles bajo sospecha.
    Fontaiña:Sobrado
    Argentino:Todas las cualidades para jugar al fútbol salvo que no sabe jugar.
    Xurxo:No sabe colocarse.
    McKey: Hay que ofrecerse
    Victor:Se trata de darle al balón.Así de fácil.
    Espantapájaros: Tus pases "geniales" son como tus entradas.
    Jorge: Vente p'a Inglaterra.Te necesitan.
    Xandre:La línea recta no tiene que ser la mejor.Martín Fisher : No van a dejar que te retires.Te veo jugando hasta los 70.
    Sergio:Menuda calamidad
    Marcos: Si el campo tuviera 42 kilómetros..
    Javi: 4 goles y no te premian. Cambia de equipo.

  237. Perkele Maljanne dixo...
  238. Sí al final de la VII,los stags perdieron 11 a 3 y eran un equipo capitidisminuido


    en la IX, con un 14 a 2 en el ojete ¿qué clase de equipo son?

  239. Wile E. Coyote and the Road Runner dixo...
  240. La IX es mi realidad, y la X mi meta

    El escudo no es de Chuck Jones sino del 73 de os porcos bravos. Quedó psicodélicamente bien

  241. A wise stag dixo...
  242. your tactics worked yet again and we Stags always fall for it

  243. Aleister Saint Germain dixo...
  244. Yo he visto cosas que vosotros no creeríais: treboadas de aceiro alén dos arcos da vella. Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia y ocasiones del caracol. ¡ Es tiempo de matar la IX ¡

  245. APACIGÜANDO ÁNIMOS dixo...
  246. pASÉ EL OTRO DÍA POR o gATO gORDO Y NO TENÍAN LA GUARRA DE PELTRE EXPUESTA - ESTÁ NO GRIFÓN,ME INFORMARON.


    ¿cÓMO? ¿nO HABÍA GANADO LA QUERRA DE LAS SEDES?

  247. Thpmas Pork Bijain dixo...
  248. Supongo que los 14 que paso a enumerar habrán sido expulsados de Sheffield y viven ahora en Scunthorpe:

    David – Blond Cat Miller
    David – Thomo
    Julian – Smoking Batty
    Paul – Fenners (Bebe Puyol)
    Ray – Albert Finney
    Rob – Rob Bellamy
    Lee – Flesh Gordon
    Andrew – Z Z
    Ben – Ben Torres
    Col – Papa Puyol

    ¿que habéis hecho?

  249. Antonio Rivas dixo...
  250. Doy mi opinión aunque no la hayan pedido.


    Creo que utilizar carteles del Rei Zentolo y la prosa de f.m en una IX que fue una masacre al más puro estilo Custer sobre un poblado indefenso,es malgastar tiempo y talento.

    Perder de 12, joder,ni en el recreo

  251. No entiendo nada dixo...
  252. Si os porcos fueron 14 y los stags de sheffield solo 10
    ¿a qué carallo juegan ustedes?

    ¿No pueden mentar de una puta vez el formato de la competición y meterse la luz suicida de los demorados por el culo?

  253. Don Celta de Estorde dixo...
  254. ¿Fútbol Total?

    De la Naranja Mecánica al Jabalí Espácico en 14.2 segundos.

  255. Paik Bispo dixo...
  256. Nos pasamos la competición ciando

    5 a 4. Esas son las cifras.
    Las que hay que igualar

  257. cuentas pendientes dixo...
  258. No solo hay que meterr goles. Hay que presionar la salida del balón,abrir espacios,ofrecerse y pasar al compañero ¿Ah? ¿qué tampoco hizo eso?

  259. El rostro gótico, glabro dixo...
  260. Piontas abiera al porcobravismo:

    ¿Creen ustedes qué ganar por doce es la medida exacta de diferencia entre ambos equipos?

  261. Porco por alusiones dixo...
  262. Rúa Florez 6. Van allí y se dejan de tonterías y dicen las cosas a la cara.
    O se van a tomar por culo directamente.


    B) El aprcial de las tres últimas ediciones en Pontevedra es de 38 a 10 para os porcos. Si que es la diferencia real AQUÍ.

  263. It smells of dead fish, and there are no black people dixo...
  264. Un equipo stag sin un solo blade y van,y sufren la mayor derrota de su historia

    ¿casualidad?

  265. Makes me shit through the eye of a needle, I love it though. dixo...
  266. Me pueden confirmar si es cierto el rumor que medio equipo porco bravo posó con el trofeo cantando The Greasy Chip Butty Song

  267. Stagamberro sabe que esto no es un foro dixo...
  268. La diferencia real entre ambos equipos estriba en que los stags han ganado 5 ediciones y los puercos 4

  269. Uno de media docena dixo...
  270. Pues yo estoy jodido. Sufro de la enfermedad del paréntesis y de insaciable voracidad noctívaga.

    Dos por el precio de uno.

    ¿Es grave ,doctor?

  271. Sergio Vidal dixo...
  272. No me asustan las criticas , no me importan los insultos, a mi me jode el partido lo demas son gajes del oficio el peso de la gloria

  273. Algie dixo...
  274. En la IX , las canciones «Sheep», «Pigs» o «Dogs» se emplean como metáforas de la sociedad contemporánea. En esta metáfora, los perros («Dogs») son los mandamases de la industria, los cerdos («Pigs») representan a la clase política del Rodillarato de entonces, aludiendo indirectamente a figuras como la de scarecrow o willy cambiodeequipos y los ciervos («Stags») representan al resto de habitantes, que se dejan llevar por los perros y los cerdos sin rebelarse. A pesar del protagonismo del pase absurdo , los gritos y desmanes aún caracterizan la IX.
    Muchos críticos no respondieron bien al partido calificándolo como «tedioso» y «sombrío». La portada del post presenta a un cerdo inflable, al que los miembros de la banda le pusieron de nombre «Algie», sobrevolando las chimeneas del campo de Monteporreiro.

  275. La Novena dixo...
  276. Si llegamos a saber que nuestra goleada iba a joder tanto, ganamos solo 2 a 0.

    Y no hablo de mis hermanos stags, apunto a la masa anónima de cabestros.

  277. Porco Reflexivo dixo...
  278. Cuando ganemos la X,mejor cerra el blog

  279. Chemistry dixo...
  280. cuando se juegue en Pontevedra,opino que el Laurence Bowles debería escogerlo Laurence Bowles

  281. las nubes de algodón del abuelito de Heidi dixo...
  282. ¿Cuándo piensan publicar el reportaje de la IX?

  283. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  284. Si te fijas,en el subgénero de la pseudocrónica dentro de la crónica,solo se destacan los 15 primeros y los último quince minutos del partido.

    ¿Por qué será?

  285. North Sea Sullivan dixo...
  286. No me emborracho por mucho que lo intento... y ya no lo intento.


    Debería jugarse la X en la orilla de Whitby y a ver que resaca puede más

  287. Diótima dixo...
  288. Cuando dejen de parafrasear a Philip K. o en su defecto Rutger Hauer dejo escrito algo de interés aunque sea un descarado plagio:


    Cualquier cosa que se le pueda hacer a un porco se le puede hacer a un humano. Y podemos hacer casi cualquier cosa a los porcos, incluso que ganen. Es duro pensar en esto, pero es la verdad. Esto no cambiará con cubrirnos los ojos. Esto es Anglogalician cup

  289. Søren Schopenhauer dixo...
  290. No se puede matar una idea pero sí a la madre de Bambi

  291. El Trapecista Tracio dixo...
  292. Entre paréntesis (Roberto Bolaño hubiera sido un buen stag) ¿Esta mano es una mano o no es una mano?". (La pregunta debe uno hacérsela mirando su propia mano).

    La goleada de soltar amarras ¿fue o no significativa de algún truño de aceiro que se me escapa?

  293. El Trapecista Tracio dixo...
  294. Me voy hasta el próximo post con un tiro al palo:Desconfiemos de f.m: el talento es prestigioso

  295. Stagallego dixo...
  296. Lo único que nos queda es eso que no nos quitan, y es lo mejor que poseemos.

    Stags 5- Porquos 4.

    A pesar de todo,sigo siendo un stag

  297. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  298. Tan sólo quien sabe lo que quiere
    se equivoca.
    Por alguna extraña razón,los stags estaban seguros de retener la KAP.NO ME LO INVENTO,LEAN AL GRANDIOSO BOROMAN.

    Pero la IX acabó en tragedia gallega para las bisbisbisbisnietos de Shakespeare.
    Thomo llego a decir "Pensándolo bien, prefiero quienes me golean a
    quienes me imitan. Los primeros tienen algo que enseñarme."

    Yo también me despido de esta entrada que va a ser larga y resacosa con una defensa a ultranza de f.m en el blog y del Serge en el campo: son buenos incluso cuando son malos

  299. Porco Jones dixo...
  300. 13-5
    11-3
    14-2

    ¿Se asombran?
    He dicho asombro donde os porcos bravos dicen solamente costumbre

  301. Pepito Grillo dixo...
  302. Quien conoce la noche conoce el mal


    Perfecto.

    Ni una sola mención al campeonato de aparcar tractores que hubo en el campillo de Santa María, ni al extraño caso del inglés que intentaba pescar lorchos con singular caña en el River Gafos,ni de los otros tractores,los que se descarrilaron al alba en.....CENSORED.......

  303. Paik Bispo dixo...
  304. Se acuerdan de "Hay un sector de la Causa al que chirría tanta Intertextualidad y metaliteratura, tantas referencias literarias, alusiones cinéfilas, reflexiones filosóficas, constataciones sociológicas, y juegos de espejos para iniciados. ¿Se les ha ido de las manos a los que guardan el bosque? ¿Quién vigila a los vigilantes?"

    Vista y leída la crónica del scarecrow NADIE

  305. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  306. Los cuatro grandes poetas de Chile/ Son tres/ Alonso de Ercilla y Rubén Darío


    Con los cuatro mejores porcos bravos se puede decir lo mismo,son tres,Barrilete y ¿?

    La hora de sentar cabeza no os llegará jamás.

  307. Eugene Philip Coetzee dixo...
  308. Cuando yo era joven, Port Drake, por juego, nos dividíamos a nosotros mismos en
    cultivadores del trobar leu y del trobar clus.
    El trobar leu era, por supuesto, el cantar claro, sencillo, inteligible para todos. Los que no tiene cabida ebn el blog.
    El trobar clus, por el contrario, era el cantar oscuro, cerrado,
    formalmente complicado.
    Pese a su riqueza conceptual, sin embargo, el trobar clus en no
    pocas ocasiones podía ser más violento y más brutal que el trobar leu (que generalmente era
    delicado), como si dijéramos Willy Owl Blade Stag escrito por un presidiario, o, más acertadamente, como si en el trobar clus se prefigurara la estrella negra de f.m.
    No sabíamos, pues éramos jóvenes e ignorantes, que el trobar clus, a su vez, se dividía en dos categorías, el trobar clus propiamente dicho, y el trobar ric, que como su nombre
    indica es una poesía suntuosa, llena de miriñaques, y generalmente vacía.
    Es decir: el trobar clus encerrado en la universidad de la nada y sazonado por goles baldíos.

  309. Boris dixo...
  310. Podían haber mojada las camisetas antes de sacar la foto..ummmm

  311. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  312. Cada nueva edición tiene los colores rotundos del inicio de un carnaval antes de que
    la borrachera, el exceso y el cansancio los difuminen.
    Luego, bueno,todos sabemos lo que pasa luego.

  313. jefe de los irreductibles mohicanos dixo...
  314. tal vez ha llegado la hora de que el porcobravismo vuelva a la clandestinidad

  315. Hew Dalrymple dixo...
  316. La indiscutible vocación e inclinación sardónica de estos reportajes sobre la changa transnacional que algunos iluminados de la luz suicida aún se toman en serio,es con diferencia,lo mejor del blog.

    A cada nueva lectura ,gana.
    Lo de "Thomo demostró tener un par de goles",es Tom Sharpe puro pasado de absenta.


    Los que quieran fotos acudan al facebook,los que busquen imparcialidad se han equivocado de vida, los que quieran periodismo listo y sesudo tienen el Marca.

  317. Luis Lowry dixo...
  318. a follar, a beber, a viajar, a visitar museos, a atravesar en
    tractor Sheffield o Pontevedra, a cruzar Galizalbion de arriba a abajo, con litros de cerveza en la sangre, a cultivar la amistad, a adoptar huérfanas,a enamorarse de mujeres extrañísimas lo que dura un sorbo, a escuchar buena musica.

    ¿A qué viaja el equipo que viaja en la KAP?

  319. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  320. Con cada edición que pasa la Anglogalician nos dice que el torneo es juego y riesgo (juego y
    riesgo de la inteligencia), y si al final no nos reímos, francamente no vale la pena.

  321. En Sheffield, 6-4 dixo...
  322. 9) La verdad es que con Edgar Allan Poe todos tendríamos de sobra.Que buen ejemplo para todos.

    10) Piensen en el punto número nueve. Uno debe pensar en el nueve. De ser posible: de
    rodillas.

  323. P. Carbonell dixo...
  324. De verde me volví negra
    y me molieron con tino,
    hasta que al final del todo,
    de mí hicieron oro fino.


    Adivinanza de la IX

  325. John Ford dixo...
  326. Resumo:
    Os porcos estrenaron uniforme,campo y entrenador.
    A resultas,batieron su récord de goles y establecieron la mayor diferencia entre stags y porcos jamás vista.

    La duda es cara a la próxima visita a Pontevedra ¿qué hacer? ¿Sacrificar una huérfana en el medio del campo?

  327. Sláine dixo...
  328. Revelaciones,guiños y detalles.
    We have lingered in the chambers of the sea

    Si el partido bufonesco fue la mitad de bueno que esta crónica de resaca, lamento mucho no haber acudido.

  329. Imprime la leyenda dixo...
  330. Digo que eso de susurrar las historias será por la Pérfida y Gris Albión,de Bristol a Berwick,porque por estos pagos,se rebudian a gritos, y a veces se exageran

  331. Thor Pede Quinsling dixo...
  332. Algún mérito tendrá el nuevo administrador -osease mi polla- porque desde la trágica muerte por soga de Willy Veleta Stag, el blog no ha parado de ir p'arriba y el equipo negro funciona como la puta seda.

    Me merezco el Ted Hughes.

  333. El Templario dixo...
  334. junto a las ondinas coronadas de algas pardirrojas.

    De los stags solo se citan a Thomo y Ben Torres, y hubo cuatro nuevos
    no entiendo el expediente X del reportaje ,algo se oculta, algo paso en Monteporreiro que no quieren que se sepa

  335. Aleister Saint Germain dixo...
  336. El expediente X de la IX nunca se sabrá.

    Los rumores que situan al Mainone y su guardia pretoriana la última noche de luna llena,rodeados de calabazas y tractores,en el Con de Ferro puede que nos den una pista.

    Pero jugar con blackemperor y Serg en punta y ganar de 12, eso es magia negra

  337. He says prophetically dixo...
  338. In 2012
    To St. Monteporreiro Hill,
    A ragged band they called the porcos bravos
    Came to show the people’s will
    They defied the landlords
    They defied the stags
    They were the dispossessed reclaiming what was theirs

    We come in peace they said
    To dig and sow
    We come to work the lands in common

    And to make the waste ground grow
    This earth divided
    We will make whole
    So it will be
    A common treasury for all

    The sin of property
    We do disdain
    No man has any right to buy and sell
    The earth for private gain
    By theft and murder
    They took the land
    Now everywhere the walls
    Spring up at their command

    They make the laws
    To chain us well
    The clergy dazzle us with heaven
    Or they damn us into hell
    We will not worship
    The God they serve
    The God of greed who feed the rich
    While poor folk starve

    We work we eat together
    We need no swords
    We will not bow to the masters
    Or pay rent to the lords
    Still we are free
    Though we are poor
    You Diggers all stand up for glory
    Stand up now

    From the men of property
    The orders came
    They sent the hired men and troopers
    To wipe out the Diggers’ claim
    Tear down their cottages
    Destroy their corn
    They were dispersed
    But still the vision lingers on

    You poor take courage
    You rich take care
    This earth was made a common treasury
    For everyone to share
    All things in common
    All people one
    We come in peace
    The orders came to cut them down

  339. Mercurial Talent dixo...
  340. Alas ¡¡¡
    Por ahí arriba

    "Comentario suprimido

    Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog."

    Coño ¿vuelve blackemeperor?
    Tan mal no jugó.
    ¿O alguién cruzó la raya con Serge?

    Esto último,no lo entiendo.

  341. Adolgo Lert dixo...
  342. Joined que xungue na distancia mar por medio,despite the distance,by means of the sea,aos porcos bravos e aos Sheffield Stags was born,pra nunca morrer

  343. De las glorias deportivas, que..... dixo...
  344. El 25 de Mayo en Wembley (Londres) el REAL MADRID ganará LA DÉCIMA.

    El 19 de Mayo, unos cuantos kilómetros más al norte, en Sheffield, LOS PORCOS, ganarán la X.

    Será la semana gloriosa de estos dos equipos blancos y heterosexuales.

    Porque viendo las fotos del facebook, me doy cuanta que al menos 10 de los 14 jugadores porcos, tienen el corazón blanco. El reso es la escoria que siempre hay en cada plantilla.

    REAL MADRID Y PORCOS SIEMPRE UNIDOS, SIEMPRE DE LA MANO, CAMINO DE LA DÉCIMA.

  345. Que campean por Tractorville dixo...
  346. yO LO DEJARÍA EN 7 DE 14,UN 50% que ya es mucho.


    y es un secreto a voces,que los siete higiénicos son el lastre del equipo

  347. Laura Median Montenegro dixo...
  348. Quero una camiseta de os porcos bravos.
    En Placaxe se hacen el sueco aunque les prometí algo en francés,paso de los stags pero no del vicio inglés,me gusta la prosa de f.m aunqque oscile entre el griego y el arameo,en serio,necesito una camiseta de os porcos bravos ¿cómo puedo conseguirla?

  349. Joey Barton dixo...
  350. Ahora que caigo,jugaron Bowyer y Bellamy con los stags y aún así el martillo del porconbravismo fue implacable

  351. Eugene Philip Coetzee dixo...
  352. Una cerveza vacía,tan desprovista de sentido diegético como la frase que abre el relato podría simplificar este juego de simetrías que relaciona humor y paradoja,este chiste final de la IX,los 16 goles,y como no, el cierre con punto y seguido de un ciclo que perpetuará las hostilidades entre stags y porcos.

  353. Ryoku Raider dixo...
  354. En el libro bíblico -valga la redundancia etimológica- de la Anglogalician Cup,en la esencia disfuncional del sistema autófago,este post hiperbólico,esta figuración fractal, ya ocupa un lugar de culto entre los más grandes.

  355. Castañazo dixo...
  356. Un melodrama en 14 partes.
    El equipo derrortado baja los brazos y el ganador se salta la disciplina y se dedica al pillaje.Eso evitó llegar a 17 o 20 goles.Pero el unico culpable es quien deja que la situación de la vaya de las manos. Aquí,el porcoentrenador.
    Así que menos lobor,que solo atropellaron a un grupo de ciervos indefensos con un tractor llego de viño do país.

  357. Porco Llons dixo...
  358. Si van a tener razón.....vamos a tener que pedir perdón por ganar la IX a ...los remozados stags de los tres amigos......como está el patio.Stop.


    aun soslayando la conocidad tradición inglesa del whodunit, habrá que sopesar pedir perdón...

  359. Pordiosero Metafísico dixo...
  360. El gran hallazgo del post sigue siendo el término de Jabalí Espácico,aquel que resulta no se curró unas lentejas con lentitud y se superó a sí mismo en su noche más rotunda.

  361. meloncito dixo...
  362. pero al rugby es imposible ganar 14 a 2.no cuadra el marcador

  363. mockery league dixo...
  364. Un criptoreportaje escrito desde el más desnudo objetivo de si no quieres caldo,toma 14 tazas.Todo es premeditado,desde el título a la erección de la foto.No deja a nadie indiferente,y en tres días logró su objetivo,que nos olvidemos que todo ésto lo genera un partido bastante feo.

  365. FLOREANO dixo...
  366. La vitoria es del tradisional guine

  367. Filtración Interesada dixo...
  368. 14 Fandiño
    25 Blackemperor
    9 Jorge
    2 Joseba
    21 Xandre
    8 Serge
    11 Martin
    10 Lutzky
    XIII Xurxo
    15 Fontaiña
    6 Charles
    5 McKey
    7 Marcos
    22 Santi

  369. North Sea Sullivan dixo...
  370. No salgamos al mundo en busca de monstruos qué destruir cundo los tenemos en casa


    Escrito en la pizarra del vestuario dos porcos bravos

  371. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  372. Las grandes fauces carnívoras no brillarían en el campo pero lo que es en el territorio comanche del blog,se están saliendo.
    Hay goles por toda la puta escuadra.

  373. M. Rivas. dixo...
  374. imaginen por un momento que esto es un blog paralelo para gente normal.
    Me pueder decir el orden de los goles y quien los iba marcando.

    Gracias.

  375. "¿Sigue moviéndote, hondo, sombrío mar azul!/ Vanamente diez mil balleneros te cruzan dixo...
  376. En el estilo de "Treboadas bla,bla rainbow" resuenan los ecos de Lowry y Eliot. La elevación lírica, la ambición de una expresión simbólica o metafísica, hace recordar a Shakesperare, a Mike Barja,a la tragedia esquilea, El Paraíso perdido miltoniano,
    "Porcobravismo apocalíptico.Coños y pintas en el Finis Terrae" de E.P, Coetzee o la Canción del viejo marinero, de Coleridge. La elevada entonación del verbo de f.m. abruma a lector medio del blog. Toda la obra es atravesada por un enorme aparato de repetidas alusiones eruditas y bíblicas. Y f.m no se priva tampoco del placer de exponer su erudita sapiencia sobre la vida de los porcos bravos y su enfermedad del paréntesis cuando el stag está abatido.
    Un post redondo para una goleada histórica.

  377. El coyote fumado del escudo que sueña con ser jabalí dixo...
  378. Se pudo llegar a los 17 pero si la gente no tiene puntería,marra ocasiones clarísimas o son nulos de remate que le vamos a hacer.

    De ahí a pergeñar una conspiración por parte de Barrilete para que el equipo levantase el pie del acelerador hay un mar pródigo en resacas.

  379. Papillon Grey dixo...
  380. Se trata de una triste mezcolanza, tediosa y sombría, o ridícula. Los porcos bravos del señor Rodillo son los más infelices necios y fatuos, y su enajenado capitán es un montuoso pelma. Sus delirios, y los delirios de algunos jugadores secundarios, y los delirios del mismo f.m de trazar la gran crónica blanca de una pachanga , destinados a la elocuente exclamación, conforman un material que justificaría un mandamiento judicial de lunático contra todos los partícipes en la IX,esa que quizás se susurre en los manicomios desde Pontevedra hasta Sheffield.

  381. Un poco de seriedad dixo...
  382. Siempre me parecieron detestables las crónicas deportivas.
    Qué perdida de tiempo la del
    narrador que intenta hacer pasar porco bravo por stag, cuando lo que un escritor de verdad debe
    hacer es atrapar dragones y disfrazarlos de liebres o mejor,de conejos.
    Doy por descontado que en vuestro blog un gato nunca es un gato a no ser que este obeso, como dejó claro de una vez y para siempre Lewis Carroll que era otro cabrón que buscaba adoptar huérfanas con fines artísticos.
    En fin,que la novena está dando para mucho aún a costa de dar mucho por culo al lector paciente que os agunat por las entrevistas.

  383. Fito Bravo dixo...
  384. Catorce vidas son dos gatos gordos , Antes de que cuente diez en Sheffield

  385. Mike Barja pide un porco de seriedad dixo...
  386. Mis felicitaciones:por la victoria,por el éxito del evento,por la crónica brillante(muy mucho y más).
    Mis reproches:lo deportivo tiene cada vez peor pinta y más efluvios etílicos:competición paralímpica si tal;la programación de fiestas adolece un poco de redundante;los lectores de fm que piensan que escribe en arameo no merecen tener un bardo de tamaño talento.Se ve que prefieren que la cosa toda sea una medianía para que no se noten sus carencias.Una postura muy española,miren por donde.
    Ahora enfádense.

  387. Los esponsales de Ægir y Kubota dixo...
  388. El plan para el sábado es que no había plan.

    El plan para el domingo era que el partido...es que no había partido

  389. El conde de Lerezmont y Dragón dixo...
  390. Todos quieren mojar. Normal.


    Excelso ¡

    el deporte NO es sano pero esclavizar la noche y practicar todo tipo de sevicias,sí.

    Los que nos hemos demorado en nuestro abismo interior,esposados a nuestras propias mierdas personales,adoramos la primera parte de la entrada.
    El partido es una coartada que nos aguarda al alba.

  391. R. Fresán Bolañito dixo...
  392. si hubo un set en blanco

    si se sonó la campana

    si quedan 14 a dos pero en un equipo juegan 14 y en otro 10

    si parece rugby pero ellos le llaman football

    La gran adivinanza blanca es

    ¿Qué deporte sustenta The Anglogalician Cup?

  393. el mono continuó teniendo la palabra dixo...
  394. No deja de ser sintomático que el autor pase más tiempo intentando corregir una supuesta gripe del paréntesis que de narrar el partido al método tradicional.
    Eso, a pesar de un 14 a 2.

    Es propio de peña obsesiva.

    Como que solo se escriba del primer y del ultimo cuarto de hora.

    Tiene que haber divanes para enmendar eso.

  395. Un niputas dixo...
  396. Leo, leo y releo.

    Soy otro de los que no se entera muy bien de a que juegan los porcos y del resultado final.

    Si Thomo anota dos goles y uno vale por tres?, el resultado no seria 14-4?
    Y entonces.......que coño de deporte es este? Baloncesto? Hay triples?

    Cojones, que alguien lo explique con claridad....

  397. yo aún diría más dixo...
  398. Es más si el segundo vale por tres y nos acogemos al espíritu del fair-play que impidió que los porcos marcasen 30*,el resultado sería 14-7.

    Eso no es un foro

    * Con dejar que Martín Fisher jugase todo el partido,bastaba. Pero igual era el primer jugador en superar los 20.En cambio,dejaron al miniyo y al cantante en punta y así fue,de punta pena.

  399. Thor Pede Quinsling dixo...
  400. No te jode.
    El problema va a ser ahora no haber metido 20.

    La solución ante el porcobravismo insaciable y pueril está clara: Barrilete Kampora ¡

    O lo cuelgan de un tejo como hicieron con Willy Stag (esto si que me puso)

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