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Treboadas De Aceiro Alén Do Arco Da Vella


Quien conoce la noche conoce el mal

La insaciable voracidad noctívaga de porcos y stags constituye una de las señas de identidad de la Anglogalician Cup. Desde Liverpool hasta Vigo, de Whitby a Rugby, se susurran historias que están tejiendo LA leyenda. Pero cuando se bebe tanto que hay que pagar exceso, peajes y tributo, porque hay algo en esta competición como una luz suicida, encendemos entonces la única coartada donde se refugia el equipo visitante, sus jugadores totalmente destrozados farfullando sobre rodillas de huérfanas,expiando la lujuria a través de las porterías, acechando el terrible puente cortado del partido, abandonados a su suerte.
El mar que une Inglaterra y Galicia es pródigo en resacas. Los que nos hemos demorado en sus estancias, debemos asumirlo.

La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:


Os Porcos Bravos 14 - Sheffield Stags 2

Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Marcos; Fontaiña; Lutzky (1); Frank (1); McKey (1); Martín (3); Xurxo; Xandre (3); Jorge (1); Josué ; Viktor; Serge y Fandiño (4).
The Sheffield Stags: Dave Moxon (Gk); Thomo (2); Albert Finney; Fenners; Batty Smoker; Ben Torres; Col W ; Andrew Z Z; Rob Bellamy and Lee Bowyer.

Venue: Campo de Monteporreiro. Pontevedra. En perfectas condiciones a pesar de sus 14 meses de existencia.

Attendance: Una treintena de privilegiados. Afición entregadísima a la Causa a la par que elegante y entendida.

Incidencias: Cielo del color del raso azul salpicado por nubes de algodón.
Los stags visten de verde.
Os porcos estrenan indumentaria de Placaxe más no varían su tradicional color negro.
En el equipo inglés debutan hasta cuatro jugadores.
Barrilete ganó el trofeo "Laurence Bowles" al mejor jugador porcobravo. Es la primera vez que va a parar a un portero.
Un admirable Ray Cundy (Albert Finney), fue elegido por unanimidad el "Derek Dooley's Left Leg"que se concede a los Stags.

Este resultado establece la mayor diferencia de goles en la historia de la competición.
Martín Fisher es el primer jugador del torneo en superar la barrera de las 10 dianas.
Os Porcos Bravos recortan distancias. Cinco triunfos a cuatro para los de Sheffield


Hay partidos que nacen muertos desde el saque inicial. Al cuarto de hora, os Porcos van ganando 5 a 0. Tienen la posesión de balón, las ocasiones, la actitud.
Por momentos, alcanzan rachas de fútbol total que nos recuerdan a la V.
Los stags, conscientes que van a tener un mal día en la oficina, intentan minimizar daños.
Se llega al descanso con un set en blanco.
En la segunda parte más de lo mismo. Continuó el mono teniendo la palabra.
Pinceladas, garabatos, fragmentos. Inconmensurables Fontaiña y Marcos en la retaguardia. Martín, Xandre y Fandiño se pusieron un hat-trick, pero el último les ganó la mano con un postrer póquer. Serge siguió negadísimo cara al gol. Marca Mckey.

En un minuto, Thomo demuestra tener un par de goles. El segundo vale por tres.
El honor, el honor. A falta de 15 minutos, el resultado holgado favorece el arquetipo. Desbandada y pillaje. A la mierda el orden y la táctica. Aparece la egoísta enfermedad del paréntesis, esa que odia el desnudo punto y coma después del nombre o patronímico. Todos quieren mojar. Normal. Algunos ya hablan de meter 17 para batir todos los récords. Chuta Ben Torres, se luce Barrilete.

Suena la campana.

La feliz Manada siente que la IX ha sido iniciada en una rica sabiduría, bajo el meridiano justo. Los ingleses se lo toman con flema. La cosa va para largo y no es cuestión de dramatizar.

Ésto es sólo un beautiful game.

800 comentarios:

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  1. Mario Illescas dixo...
  2. No me considero un tipo lento pero reconozco que estuve dos años hasta pillarle la clave al blog.

    El tema es rajar.

    De todo y de todos.

    Gana 14 a 2 y la entrada que lo cuenta es genial y que hacen ustedes....lo han adivinado Rajar y Rajar.

    Porcos Bravos,tropa do carallo ¡'

  3. un niñato que ya pasa de Salinger y ahora solo lee a f.m dixo...
  4. dadle la vuelta a la tortilla.
    Si a los stags les pda por ganar 2-14.
    Ufff.

    Muertos culo arriba en el Lérez















  5. TENGO UNA PREGUNTA SERIA dixo...
  6. He estado leyendo todas las crónicas publicadas hasta el momento.

    He visto algo curioso y querría hacer una pregunta seria.


    En la IV los Sheffielders declaran como mejor jugador a un tal Gansta. De los Porcos en la crónica no destaca ninguno, no se si porque todos lo hicieron muy bien.


    En la V, se dice que los mejores jugadores son Irish Callanan y Lutzky


    En la VI los mencionados como jugadores del partido son Snake y Marcos


    En la VII, y ya con el nombre actual de los premios a los jugadores del partido, los agraciados son Ben Torres y Xandre.


    En la VIII, los vencedores de los premios son Sniper y Fandiño.


    En la IX, los agraciados han sido Ray Cundy y Barrilete.



    Entonces mi pregunta, y de verdad es seria, a ver si el mainporco o alguno de las altas esferas me la puede resolver.

    ¿Es simple casualidad que ningun jugador haya repetido como MOTM, o hay algún regla escrita o no, que diga que no se puede repetir galardon?

    Gracias

  7. Los premios son los padres dixo...
  8. Señor piontante 203, yo no soy el mainporco ni nadie de los que manejan los hilos de este cotarro, por eso prefiero mantenerme anónimo para evitar futuras represalias.

    Estos premios están más que politizados y dirigidos.

    Hay jugadores que han hecho mucho más mérito para ser galardonados que otros que si lo han sido.

    Pero que no se desanimen. Esto es como los Oscar, en algún momento se llevarán el premio, justo en la edición que no se lo merezcan, como reconocimiento a su “gran carrera” Porca y Brava.

  9. mejor jugar premiados que dar premiso dixo...
  10. No hagan caso a lo que leen.

    Los premios serios se instauran en la VII edición,hasta entonces los destacados recaían en quien mejor se la chupaba al Mainone o como le sentase la resaca el día de autos.

    Porque seamos serios.
    Alguién que haya jugado con la calamidad de Lutzky al lado,incapaz de dar un pase y encima mal compañero,o de Marcos corredor de fondo y punto final,pueden creer en estos premios. Un galardón que nunca ha ganado José que de largo es el mejor del equipo o Martín devastador goleador donde los haya.

    El problema radica en la manía de poner los goleadores y dar premios.
    No se vuelve a hacer y se muró la rabia en el porco bravo.

  11. Bill Laimbeer dixo...
  12. Que cansado estoy....

    A ver:

    a) No hay crónicas de la I y la II porque no las hay.El blog se fundó en febrero de 2008.Echen cuentas.

    b) Los premios "Laurence Bowles" para porcos y "Derek Dooley's Left Leg" para stags,se instaurán en la VII.

    c) Porcos galardonados son Xandre,Barrilete y Fandiño por votación de los stags.

    d) Los Stags premiados son Ben Torres,Sniper and Albert Finney por decisión de os porcos.

    e) Los destacados de los partidos antes de la VII erán cuestión personal del scarecrow f.m que se guiaba por su criterio y por un par de charlas de pub.

    f) Ni Lutzky es mal compañero ni Serg es un negado.Porque lo creo,lo escribo.

  13. Un edelweiss en la solapa dixo...
  14. yo propongo una solución final,vle dos.

    Se traslada el blog a Madagascar

    o bien

    Que no vuelva a ver crónicas de los partidos.

  15. Nacho Vidal dixo...
  16. todo de color de rosa.

    Ahora contesten la pregunta, el equipo en tránsito ¿folla o no folla? ¿Pilla cacho o solo se mama?

    Gracias.

  17. Gattuso dixo...
  18. El camarín está fuera de control en os porcos bravos.
    Las reglas ya no eran respetadas y los jugadores de mayor edad estaban irritados, ya no tenían la fuerza o la voluntad para corregir a sus compañeros.
    En los últimas dos semanas viví cosas que nunca había visto en cinco años con los porcos bravos

  19. John Starr dixo...
  20. ¿Merecieron los porcos bravos ganar la IX? Esta es una pregunta inútil que jamás se
    hubiera permitido en otro blog.
    Yo creo que la merecieron,que lo merecimos.
    No mucho, no tanto,o quizás por más goles de diferencia, pero lo merecimos.
    Recuerden que las mejores lágrimas son las que nos hacen mejores y las que no se alejan demasiado
    de la risa.

  21. Porco Celta dixo...
  22. Las apuestas creian en el 0-3 del Sevilla y en la victoria away de los stags de lostres amigos.

    Jodimos todas las quinielas y eso es muy difícil de perdonar.

  23. Odio los número capicúas dixo...
  24. Mucho bla,bla,bla más, me pueden confirmar al 100% que os porcos ganaron la IX, es que le rumor que todo es un montaje está en la calle

  25. no pasó así ni de coña dixo...
  26. Y ni una puñetera mención a mi rabona con el subsiguiente baile de la cucaracha

  27. Jimmy Bullard dixo...
  28. Treboadas de aceiro o como una visión dislocada de lo real puede poner en jaque toda una competición

  29. Ferrotiño dixo...
  30. Siempre tuve debilidad por aquellos jugadores de la Liga inglesa que eran maravillosos en el campo y terribles fuera: George Best, Stan Bowles, Lee Gordon o Thomo.

    Los stags de la IX pertenecen a la raza de George Best, por creatividad y mala vida. Cada uno de ellos representó el lado turbio que tantas veces se asocia con el fútbol inglés: fama, kebabs, alcohol, derroche y drama.

  31. Gervasio Perrottino dixo...
  32. Hola f.m. Te saluda desde Buenos Aires Gervasio Perrottino. He oído de tu trabajo gracias a algunos comentarios de vos sabés quién.

    Es la primera vez que leo un artículo entero de tu autoría. Amoldado e interesante. Con eso me alcanzó. Me gustó mucho.Bueno, sin más, saludos. Y prometo un regreso.

  33. no necesito marcar goles para ser bueno dixo...
  34. todo esto me resulta acojonante

  35. Porco modidad dixo...
  36. Me gustaría comprar todos los libros de Tolstoi y Dostoievski que ya leí pero que no tengo en mi biblioteca. También los de Daudet.
    Y los de Victor Hugo. A veces me pregunto qué hice con esos libros, cómo fui capaz de perderlos, en dónde los perdí.
    Otras veces me pregunto para qué quiero tenerlos si ya los leí, que es la forma de tenerlos para siempre.

    En mis mañanas de incurable resaca me digo que me gustaría tener todos las crónicas de f.m para recordarme que un día fui porco bravo.

  37. Paik Bispo dixo...
  38. Cuando me desperte,el 14 a dos aún seguia ahí.

  39. dónde está la olla perdida? dixo...
  40. TREBOADA. / Tromba, columna de agua que se levanta en el mar por efecto de un torbellino.

    WTF?

    y encima de aceiro (acero/steel)

  41. Thomas Pork Bijain dixo...
  42. Como era de esperar,el Wednesday- Leeds acabó como el rosario de la aurora (click en enlace)

    Mi pregunta es ¿Hubo alguna vez violencia entre porcos y stags?

  43. Fío Galego dixo...
  44. No podemos omitir el dato que 13 de lso 14 goles del porcabrismo insaciable,voraz y noctívago,fuesen obra de galician blades ante unos stags carentes de seguidores del Sheff United

  45. Sean Bean dixo...
  46. Normal.
    Sólo los blades la saben meter ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

  47. Aurora Guillén dixo...
  48. Me sirve eso de las las hienas anglófilas (esa enfermedad infecciosa, ese don de lenguas pentecostal) que traigo del facebook de Gog y las hienas telepáticas.
    Ustedes nunca estarán contentos con nada, ni ganando de doce ni aparcando mil tractores.
    Les recuerdo que el inconformismo puede ser una virtud pero generalmente es un vicio.

  49. Curioso dixo...
  50. Es difícil que algunos perfiles aporten más que la magistral crónica que vomitó fm para solaz de sus incondicionales y odio eternos de sus detractores pero mira por donde siempre hay casos.

    Thomo tiene escrito: The IX - Victory on Foreign Soil.

    Barrilete a través de otro juego de identidades: Ratificado en el cargo hasta la X, Galizalbion

    Y es que os porcos-stags son como el cerdo,se aprovecha todo de cada uno de sus detalles

  51. Eire Brezo dixo...
  52. Más violeta que negro ddiría una, aunque me creo vuestras palabras en las horas que preceden al alba.Os porcos en unifome,ganam mucho.

  53. Eire Brezo dixo...
  54. En jarros tallados en nácar
    apuro un licor ignorado...
    Tal vez ni del Lérez en las cavas
    pudiera mi sed encontrarlo.

    Con una embriaguez de rocío,
    borracha de incógnitos hálitos,
    tabernas de azul diluido
    recorro en perpetuos veranos.

    Cuando los porcos
    y los stags,
    agobiados, ebrios,
    vuelen de las porterías,
    aún libaré yo mi vaso
    de extraño licor...
    Hasta que los ángeles
    me agiten su níveo penacho,
    y a los ventanales
    celestes se asomen los santos
    para contemplarme
    borracha de azul y de sol.

  55. Willy Stag dixo...
  56. De los tres amigos puede que salgan dos buenos.
    Así el tema en Sheffield puede ser un equipo con Blond Cat bajo los palos,Gallo,Shabba, Paddy,Lee Gordon,Sniper,Thomo y Ben Torres.

    Un equipo más que decente.

    Igual la goleada os la han metido a vosotros.

  57. Porco Daltónico dixo...
  58. Coño para los expertos en colores, de aquí lo dela rco iris supongo.
    No solo no ganamos a los stags ,encima ni jugamos de negro

  59. Huérfanas en la frontera dixo...
  60. Esos muchachos de la foto, deben asitir y los esperamos para IV edición de la Outubrofest.

  61. Ojo al dato dixo...
  62. Si no cuentas a los 24 jugadores o lo que sea,al partido fuimos 32 espectadores y no 25.

  63. más barato que en Ikea dixo...
  64. No ven como el blog es gafe.
    Antes vienen los stags solo con contingente-owl-moucho-pig(si eres blade) antes fostian a su portero delante de todo el mundo mundial.

  65. Porco Porco dixo...
  66. Van ustedes por la correcta orange plank road de rica sabiduría bajo el meridiano justo.Los veo muy concentrados en ganar la X en Inglaterra.

    Todo lo demás sobra.

    Sigan así,muchachos.

  67. Roi Liorta dixo...
  68. hai que ter moito peito pra ser un porco bravo

  69. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  70. Me llena de orgullo y satisfacción que a pesar de todos los cantos de sirena,el football siga siendo el epicentro de la Anglogalician Cup,y su interés en ir a Inglaterra y ganar,les redime de todos los tractores que aún quedan por aparcar.

  71. Obama dixo...
  72. personalmente no me hace ninguna gracia el rotundo triunfo de los wasp del porcobravismo sobre la escuadra de la Madre Patria

  73. juglar de sangre y cerveza dixo...
  74. Ayer pase polo Grifón. O le dejaron ustedes la Copa a Sergio ramos o un tractor vengativo la atropello unos mil veces.
    Está para llevarla al chatarrero

  75. Con el lirio en la mano dixo...
  76. Maldita sea.
    Deberían ustedes haber alcanzado la mágica cifra de 23.Menudo post habría salido.

    Ya saben,con los dedos de las manos,con los dedos de los pies..

  77. Sylvia dixo...
  78. Los dos tipos de la foto son:
    a)Modelos.
    b)Porcos Bravos
    c)Porcos Bravos Originales.
    d) Dos ambigüos por aquello del santo pectoral

  79. mujer preocupada dixo...
  80. Pues no sé si dejaré a mi porco ir a jugar la X.
    Sheffield es un sitio peligroso y no me extraña que pierdan allí siempre.

  81. Fiercely Stag dixo...
  82. What a nobble !

    Dirty porquos 14- Hangovers Stags 2

    Never mind the bollocks

  83. Gneisenau dixo...
  84. DESBANDADA Y pillaje.
    La persecución porca no alcanzó nunca el paroxismo de ferocidad adecuado.Básicamente porque se dejó para tal labor a los porcos bravos más negados. (Viktor y Serge por ejemplo, nunca se han visto en una igual y dice mucho de la camaradería del grupo que les dejen jugar ni siquiera un minuto)
    DE las victorias holgadas también se aprende lo que no debe hacerse.

  85. Colonial Cousin dixo...
  86. The UK used to be a great nation. What a damn shame they've gone down the tubes so badly.

  87. Eire Brezal dixo...
  88. Tengo la completa seguridad de que mis porcos irán a la tierra alén das treboadas de aceiro , al país de los tractores en llamas en el alba difuso,a los feudos del peltre y el curry, y nos traerán de vuelta la X repleta de sudor,sangre y orgullo.
    No me cabe duda.

  89. Santiago Segurola dixo...
  90. Era difícil parir un reportaje creíble sobre 12 goles de distancia pero lo ha hecho.Lo ha vuelto a hacer.Y lo ha hecho emplenado el rito como siempre fue:un sintagma lingüístico,una forma de expresión ensamblada por el nigromante-scarecrow-Rodillo para acercarse a la presunta verdad del partido de la IX a través de órdenes simbólicos universales.

  91. Enric Gonzalez dixo...
  92. Es más,el prosista del post ha encontrado una solución para narra la IX relacionada con los territorios ontológicos de la
    -ficción-espacio-idea-,muy cercana al raciovitalismo de Ortega y Gasset,a la logomítica de Lluis Duch, a las cuncas de Cunqueiro y las polémicas conclusiones antropológicas de Claude Levi-Strauss.
    Y le ha salido perfecto.

  93. el postre póquer de Fandiño dixo...
  94. Cuanta literatura se puede exprimir de una pachanga por muy internacional que sea.

  95. Porco que prefiere conservar el anonimato dixo...
  96. Martín Fisher es el primer jugador del torneo en superar la barrera de las 10 dianas.

    ¿Y qué?

    Yo aún tengo el record de aparcar tractores.Que cojones,
    reconocerlo,es el que realmente importa en la MANADA

  97. Søren Schopenhauer dixo...
  98. Los contenidos del inconsciente colectivo son los llamados arquetipos.
    Jung que nunca jugó Yhe Anglogalician,también les llamó dominantes, imagos, imágenes primordiales o mitológicas y otros nombres, pero el término arquetipo es el más conocido. Sería una tendencia innata (no aprendida) a experimentar las cosas de una determinada manera.

    El arquetipo carece de forma en sí mismo, pero actúa como un “principio organizador” sobre las cosas que vemos o hacemos. Funciona de la misma manera que los instintos en la teoría freudiana. Al principio, el bebé solo quiere algo de comer, sin saber lo que quiere. Es decir, presenta un anhelo indefinido que, no obstante, puede ser satisfecho por algunas cosas y no por otras. Más tarde, con la experiencia, el bebé empieza a anhelar cosas más concretas cuando tiene hambre (un biberón, una galleta, una langosta a la brasa, un pedazo de kebab estilo Sheffield).

    El arquetipo es como un agujero negro en el espacio. Solo sabemos que está ahí por cómo atrae materia y luz hacia sí mismo.

  99. Stan Bowles dixo...
  100. When you get two fancy dans and a hatchet man together in a room what happens? Well, at first oceans of booze and some rum.albarinho and coffee liquor tales of the 10's XXI century. Then Thomo threatened to kneecap me...

  101. North Sea Sullivan dixo...
  102. La IX fue el arquetípico cado donde Laurenece Bowles entrega el Luarence Bowles al porco de rigor y Stan Bowles debió entregar el Stan Bowles al stag más entero.

  103. Dupont&Dupont dixo...
  104. Yo aún diría más,querido vecino de arriba: Laurence Bowles entregó el Laurence Bowles.



    Esto no es un foro (100 veces)

  105. Tony Adams dixo...
  106. Nos situamos en el país de la cerveza por antonomasia. Para abordar esta historia, nos trasladamos a Inglaterra y nos ponemos en el pellejo de un jugador que, durante ventidós temporadas, fue el buque insignia del Arsenal. Hablamos de Tony Adams, un jugador algo controvertido por motivos etílicos.


    Desde muy pequeño, mostró su gran afición a los colores gunners. Cumplió su sueño y en 1983 debutó con el club de la capital inglesa. Allí formó parte de una de las defensas más históricas y laureadas de la historia del centenario equipo. Acompañado en la zaga por Dixon, Bould y Winterburn, aplicaron de forma muy efectiva la táctica del fuera de juego. En suma, después de alcanzar la capitanía del equipo en 1988, no la abandonaría hasta 2002, año de su retiro.


    Adicionalmente, es el único jugador que ha ganado dobletes con el Arsenal (Premier y FA Cup) en tres décadas distintas. Con la selección, jugó la Eurocopa en 1988. Sin embargo, se perdió el Mundial de 1990 a raíz de la no convocatoria por parte del entonces seleccionador inglés Bobby Robson y la Eurocopa de Suecia de 1992 por culpa de una lesión. En 1996, llegaría a ser capitán de los pross en detrimento de David Platt y alcanzó las seminifinales del torneo.


    Dicho esto, se puede comprobar que estamos ante una de las leyendas del fútbol inglés. Por sus ojos pasaron generaciones de jugadores del Arsenal y de la selección. En su dilatada carrera cosechó importantes victorias a nivel de clubes pero aún le quedaba una que valía su peso en oro. En un estadio concurrido de gente, con todos los focos apuntando de lleno hacia él, en la cima de cualquier competición que un futbolista pueda soñar, en el último minuto de juego, se disponía a meterle un penalti por la escuadra al rival más duro. Sí, nos referimos al alcohol.



  107. Tony Adams II dixo...
  108. Su vida profesional y personal se distorsionaba y deterioraba como consecuencia de su reconocida adicción al alcohol, el rival más duro, más incluso que un equipo italiano. En la práctica, esto se tradujo en verse involucrado en peleas en pubs y discotecas nocturnos y a conducir en estado ebrio. De hecho, la ingesta masiva de bebidas alcohólicas fue la responsable de que en 1990 pasara tres meses en prisión.


    Su proceso de rehabilitación fue vasto, extenso y duro pero no imposible. Reconoció ser un alcohólico, acabó sus interrumpidos estudios, se interesó por el aprendizaje de instrumentos musicales y trató de conocerse a sí mismo en mayor profundidad. Su desintoxiación fue impulsada y apoyada personalmente por Arséne Wenger en 1996 cuando el francés llegó al Arsenal. Así, tras la llegada del nuevo técnico gunner, el estilo de vida y dietético de los jugadores del Arsenal mejoró considerablemente. Ni que decir tiene que el gran cambio que sufrió Tony Adams no hubiera sido posible sin la ayuda personal del todavía entrenador del Arsenal. De esta manera, la labor de Wenger condicionó el alargamiento de la carrera futbolística de Adams.


    Agradeció personalmente a Arséne Wenger y, además, bajo la capitanía de Tony, el Arsenal sumó a sus vitrinas nuevos títulos de Premier League. En 1998 publicó un libro Addicted en el que narraba sus propias experiencias con el sórdido mundo del alcohol. También colabora con organizaciones benéficas encargadas de prevenir la relación entre futbolistas y sustancias nocivas como Sporting Chance Clinic.


    La oportuna aparición de sustancias peligrosas en la vida de cualquier persona casi consiguió que todos los logros conseguidos a lo largo de una vida se fueran por la borda. Por desgracia, no todas las personas tienen la suerte de mirar a los ojos al peligro, retarlo y salir victorioso. Así, el buen nivel de vida y el alcohol conforman un cóctel de sabor explosivo y destructor.

  109. John Barleycorn dixo...
  110. El binomio fútbol-alcohol es una constante del fútbol inglés. Además de ser la cuna del balompié, Reino Unido es, también un estado que adolece de un serio problema con la bebida. Personajes de renombre como Paul Gascoigne, detenido recientemente en un hotel de Newcastle en estado ebrio, o las sonadas juergas de los equipos actuales corroboran un tándem que, la mayoría de las veces, se vilipendia a través de los ácidos tabloides sensacionalistas, ávidos de cualquier imagen indecorosa para lanzar una "jugosa" edición.
    Ebrios con frases míticas

    En este marco, es inevitable la mención de George Best, ex del United y de la selección de Irlanda del Norte. Considerado una de las grandes leyendas de los sesenta, es, indiscutiblemente, un icono del balón, y ningún norirlandés se acerca al apodado ''quinto beatle''. Amante confeso de una buena juerga, una de sus frases más recordadas decía algo así: "En 1969 dejé las mujeres y la bebida, pero fueron los peores veinte minutos de mi vida".

    La lista sería interminable. Aún suena en la memoria nacional el delantero centro del Newcastle y del Arsenal Malcolm McDonald, un grande de Inglaterra que pasó varias temporadas en clínicas de desintoxicación y quien fue encontrado en el 98 en estado comatoso, rodeado de botellas vacías de whisky en una pensión del noreste de Inglaterra. En aquel momento, fue la federación de fútbol inglesa la que afrontó los costes del centro médico (a 325 libras el día en aquel entonces).

    Jimmy Greaves, otro icono de los 60, Alan Hudson, Rodney Marsh y Frank Worthington, en los 70, Paul McGrath, un brillante defensa del Manchester United, Aston Villa y la República de Irlanda de los años 80, que culpó de su caída en la alcoholemia a su deseo de "encajar" con el resto de la plantilla, se suman a la lista. Y en esta enumeración de "niños malos" del fútbol británico, Escocia no se queda atrás.

    Jim Baxter es uno de los mejores jugadores que ha dado ese país, pero también uno de los grandes amantes de las salidas nocturnas, las borracheras y la afición al juego; lo mismo ocurrió con Frank McAvennie, cuyos coqueteos tuvieron más que ver con la cocaína y la delincuencia, hasta el punto de acabar en prisión.

    Lo cierto es que no hay que volver la vista demasiado atrás. Más reciente fue la "juerga" que se pegaron los jugadores del Tottenham Hotspur para festejar su victoria del domingo ante el Chelsea en la "Carling". El primer título que obtiene el club en los últimos 9 años bien valía una excepción y, así, su entrenador, el español Juande Ramos, hizo la vista gorda y permitió a sus pupilos saltarse a la torera por un día el régimen estricto al que los tiene sometidos. Los "Spurs", claro, agarraron al vuelo la invitación y las portadas de los tabloides británicos se pusieron las botas con las imágenes del capitán Ledley King tambaleándose a la salida de un local nocturno de Essex.

  111. Jordi Fuet dixo...
  112. Lo que comentaba en mi artículo de ayer sobre la importancia de la bebida en los tiempos gloriosos de Fleet Street me da pie hoy para hablar de la cuestión general: la actitud de los ingleses hacia el alcohol.

    Los ingleses beben mucho, bastante más que los españoles. No suelen ser exquisitos: pese a que mucha gente sabe apreciar un buen vino o una buena cerveza, la mayoría de las veces no se trata de calidad sino de cantidad, y las excelentes cervezas tipo ale británicas se dejan de lado en favor de lagers mediocres como la Fosters australiana, que entran mejor y permiten beber más. En Inglaterra la bebida reina con diferencia es la cerveza, seguida del vino, los refrescos alcohólicos (alcopops) tipo Smirnoff Ice y, quizás, la sidra. También se toman combinados, pero están menos extendidos que en España.

    No es sólo cuestión simplemente de que beban más que en España: es algo más profundo. Es la relación de los ingleses con el alcohol la que es distinta. En España, abusar del alcohol es considerado malo. Es cierto que la mayoría de la gente se ha emborrachado alguna vez, sobre todo en su juventud, pero con la edad la gente suele volverse más responsable. Mucha gente puede que recuerde con cariño e incluso alardee de las borracheras de sus años mozos, pero las verá como el tipo de cosas que uno hace cuando es joven e irresponsable. Persistir en este comportamiento de adulto es visto con malos ojos, y aunque por supuesto mucha gente sigue dándole al alcohol liberalmente durante toda su vida, se guardarán bien de alardear de ello en público.
    En Inglaterra la situación es distinta. No es que el tema de la bebida no produzca preocupación. Últimamente la sociedad está cada vez más alarmada con el auge de lo que aquí llaman el binge drinking: los excesos alcohólicos que, fomentados por el bajo precio de las bebidas en muchos pubs, convierten las zonas céntricas de las ciudades en territorios sin ley los fines de semana por la noche. La nueva ley de horarios que se instauró en febrero de este año, que teóricamente permite que los bares puedan abrir las 24 horas del día, ha provocado temor en la opinión pública por los excesos a los que puede dar lugar. El alcoholismo de sus jóvenes también es una cuestión que preocupa mucho a la sociedad.

    Sin embargo, beber en exceso no tiene en Inglaterra el estigma que tiene en España. La diferencia esencial es que en Inglaterra lo que preocupa de la bebida son sólo sus efectos adversos para el orden público o para la salud, y beber mucho en sí mismo no es visto como algo moralmente malo, como pasa en España. Cuando un inglés habla de sus correrías alcohólicas abiertamente y hasta con gusto, no sólo entre amigos sino también ante desconocidos, su audiencia no le escucha escandalizándose sino con asentimiento cómplice. Las fiestas navideñas de empresa son un ejemplo excelente de esta desinhibición. En ellas, toda la plantilla, hombres y mujeres, desde el currito más humilde hasta el manager más estratosférico, se lanza frenética a la misión de sacarle el mayor partido a la barra libre. Las escenas de desenfreno alcohólico suelen invariablemente quedar plasmadas en fotos que alguien lo suficientemente sobrio consigue tomar, y que en los días siguientes circularán por la oficina para regocijo de los participantes, al mismo tiempo que las batallitas de la fiesta son rememoradas y celebradas en las reuniones.

    Es sorprendente cómo los medios de comunicación ingleses comparten también esta actitud relajada hacia el alcohol: en la prensa y las revistas, la bebida se menciona con toda la naturalidad, y en la radio o la televisión muchos entrevistados no tendrán la menor vergüenza de hablar de lo mucho que les gusta beber. Esto sería impensable en España.

  113. Falstaff dixo...

  114. Y es que la afición por la bebida está muy metida en el alma inglesa; es análoga al que en países como España la gente tiene por la comida. Mientras que en España hablar de irse a tomar unas tapas a ese bar donde te sirven ese jamoncito tan rico hace brillar los ojos de los presentes, para los ingleses es la mención de ir al pub tradicional que hay en ese pueblecito de las afueras la que produce el resultado análogo. Cualquier ocasión es buena para irse a tomar unas pintas: después del trabajo o de clase, después del gimnasio o de hacer deporte, y por supuesto para celebrar cualquier cosa: cumpleaños, éxitos laborales o cuando alguien se va de la empresa. La madre del cordero en lo que a visitar estos lugares se refiere son los llamados pub crawls. Un pub crawl es equivalente a nuestra costumbre de "irse de bares", en el sentido de visitar varios establecimientos de una zona, con la diferencia de que en Inglaterra invariablemente todo el mundo acaba cocido.

    Se puede criticar esa forma de ser inglesa, y los españoles que vivimos aquí a menudo afirmamos con sensación de superioridad que los ingleses "no saben beber", pero pese a todo hay algo en lo que son muchísimo más responsables que en España: en Inglaterra, cuando la gente bebe, nunca conduce. Ya podríamos aprender nosotros de una vez.

  115. Un stag dixo...
  116. No los subestimamos. Simplemente eran mucho mejores de lo que pensábamos

  117. Calladito estoy más guapo dixo...
  118. Los stags pertenecen al grupo de bad boys del fútbol inglés: alcohol, mujeres y por último, un escándalo de racismo:Este año no trajeron al único irlandés del equipo

  119. No es racismo ni xenofobia.Se llama tradición dixo...
  120. Os porcos bravos deberían hacer lo mismo y que solo jugasen gallegos en el equipo.

  121. Mr Clayton dixo...
  122. There was a time when I did the Green 'Un column (before Steve Warmsley took over and hit on the sensible idea of actually writing about football) where I had a finely developed loathing of all things Leeds (or L**ds to give them their proper title). This included L**dshire TV, Look L**ds, Ooh they've got a Harvey Nix and anything else that came within range.

    In my current job though I now spend a fair chunk of my time in the City, meeting and working with people from there and the shock news is that they don't have three heads, they're actually okay, broadly politically sound and in some cases even interesting.

    Did any of that take the edge off my fevered anticipation of last night's fixture? Ooh no. All week I sang our favourite anti-Leeds songs every time I drove past the fixtures board, and during a very long pig of a week at work I focused my sights very firmly on 7.45 on Friday night.

    And in fairness the first half didn't let me down - massive excitement, big noisy crowd and a goal for long-forgotten zero to full-on hero Jay Bothroyd. I can't remember when I have shouted so much for 45 minutes. When I stopped for a chat with Lord Mike on my way for a half-time pee he said "I can't tell what you're saying because no sound is coming out of your mouth". And of course we had so many pet villains to comedy-boo - Brown, Tonge, Kenny (who inevitably couldn't resist dialogue with the Kop in the second half) and late on even Reg Varney.

    The second half too didn't initially give any massive cause for panic. However in the background was a feeling that things were ratcheting up off the pitch. We had been wondering if there might be any Saville-related chantage and been expecting that a bit might come from a few Wednesdayites. What we hadn't expected was the Saville-supporting (and massively offensive) garbage that came from the Leeds end (and after the game I was told there had also been some Dave Jones-related stuff too). At the same time some of the Leeds types in the front of the West Stand were kicking off; from where we were sat I have to say that for a long time it looked like the Police felt that it was okay for the Stewards to deal with it even thought they were clearly struggling.

    So against this background comes their equaliser. We were all too busy morosely watching Tonge sprinting off with his hands cupped around his ears to see the actual felling of Chris Kirkland but like everyone we fairly quickly sussed what had happened. Even with the reputation Leeds come with we all sat fairly open-mouthed. A sizeable chunk of the Leeds support roared their support for the miscreant, and within ten minutes they were chanting "We're Leeds and we're proud of it". Proud of what? Singing songs supporting someone at the centre of a child sex scandal and roaring on some pillock who floors an opposition goalkeeper?

    It felt like the last 40 years haven't happened; we could have been watching Billy Bremner brawling with Chopper Harris whilst lads with parkas and mullets kicked lumps out of each other with over-shiny DMs.

    At the time and some more today I have been thinking and certainly hoping that there must have been some people in the West Yorkshire 5000 who were sat with their heads in their hands. I now know people who follow Leeds home and away; people with jobs where they are trying to do the best for disadvantaged people and trying to keep services going in the face of Council cuts. What the flip must they have been thinking as 23,000 people chanted "Scum" in total unison?


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  123. Thomas Pork Bijain dixo...

  124. Serán os porcos bravos los sustitutos naturales del Leeds en las pesadillas futbolísticas sheffielders?

  125. Pandeirada Castañal dixo...
  126. El insalvable handicap de ser el equipo visitante en The Arggg Kap ya lo cagó nuestro clásico en O Lóstrego e a fouciña.
    Corto,copio,pego y trasteo: Los alemanes tienen la palabra adecuada. Aüslander. Posee la dureza precisa. Rasca la garganta.
    Viene a cuento del cuento que nos explica cualquier edición, porque la condición de visitante, del extranjero en The Anglogalician Cup, es arma de doble filo.
    Por el lado amable, gozas la fama fácil de ser una leyenda, del atractivo del traje oficial, del olvido nocturno, da cervexa a esgalla, de la orfandad sicalíptica, de la admiración incondicional de los dueños de los pubs, del interés del cuarto poder, de la impunidad de pisar pueblos, ciudades y regiones a las que no volverás, del derecho de conquista y saqueo, y de la ventaja psicológica de ser la manada con menos que perder en el día de la batalla.

    Por la cara difícil, te encuentras con la perpetua imposibilidad de viajar con tu mejor equipo,de las interminables horas en orange plank roads que van hacia ninguna parte, del tiempo que no pasa volando en los aeropuertos, de pagarte íntegramente todo el viaje, de variar los hábitos alimenticios, del cambio horario, de pelear por los días libres en el trabajo, de sostener la línea contra todos los elementos, de tener que sobrevivir al demencial programa oficial de turno, y por si fuera poco, de enfrentarte a un partido, a tu máximo rival en pleno apogeo de sus fuerzas, peleando en su terruño, y delante de los suyos.
    Por lo expuesto, sirvan estas pesadas frases de sincero homenaje a los Stags de Sheffield y a Os Porcos Bravos, por todas y cada una de las veces que emprenden un Waltzing Matilda.

  127. nigtmare at the ground dixo...
  128. The real damage was done by the coffee liqueur Bowles dixit and is true and it 'll all end up in tears

    Bloody IX.

  129. Chris Taylor, que lució un delatador chándal del Manchester United. dixo...
  130. ¿Qué tal lo hizo el árbitro?

  131. ¿Qué cóbras? dixo...
  132. La IX fue la flor de la parrumeira o entre nubes de algodón haremos nuestro nido.

    La diferencia entre jugar en casa o fuera es que en Sheffield se necesita árbitro y aquí,un sepulturero.

  133. Al Olmos dixo...
  134. Por mucho que ladren y luego no se aparca ni un tractor,el mejor reportaje de un partido de este inefable blog es 0 Magosto en Sheffield termina en Castañazo.

    Pereder aunque joda es lo mejor para un cuaderno de derrota. No lo olviden

  135. Cronos dixo...
  136. Home meu

    La hora de diferencia entre Sheffield y Pontevedra tiene que notarse

    jet -lag futbolístico se llama la figura

  137. Juan Beltrán dixo...
  138. De los 14 jugadores porcos (caramba con el nombre) el reportero Tribulete no menciona a 6 en la supuesta crónica.

    ¿Por algo en especial?

    ¿Es un castigo mediante omisión?

  139. Mister Brimstone dixo...
  140. Si solo aceptan blancos,
    heterosexuales,cerveceros y gallegos en el Athletic Porcos bravos tienen ustedes cantera para rato.O no.

  141. Eire Brezal dixo...
  142. Del trasteo en Google y otros plagios: No sé lo que se debe hacer en una cocina literaria, pero sí sé lo que no se debe hacer.
    No se debe plagiar. El plagiario merece que lo cuelguen en la plaza pública.
    Esto lo dijo Swift, y Swift, como todos sabemos, tenía más razón que un santo o un porco bravo en la IX.
    Así que este punto queda claro: no se debe plagiar, a menos que desees que te cuelguen
    de la plaza pública o a orillas del River Bann .
    Aunque a los plagiarios, hoy en día, no los cuelgan. Por el contrario, reciben becas, premios, cargos públicos, y, en el mejor de los casos, se convierten en bestsellers y líderes de opinión. Qué término más extraño y feo: líder de opinión. Supongo que
    significará lo mismo que pastor de rebaño, o guía espiritual de los esclavos, o poeta nacional,
    o padre de la patria, o madre de la patria, o tío político de la patria o miembro conspicuo del gremio de piontantes.

  143. Más información de la prescindible dixo...
  144. Sitio web para esta imaxe Treboadas De Aceiro Alén Do Arco Da Vella
    anglogaliciancup.blogspot.com
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    Data: 7 Out 2012
    Cámara: Nikon D70s

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    Lonxitude focal: 50 mm (75 mm para unha película de 35 mm)
    Uso do flash: Sen flash
    Desviación da exposición: 0 EV

  145. Calculando posibilidades dixo...
  146. Canastos y cerveza de jengibre ¡

    Este post genera más tráfico de piontas del que una persona normal puede digerir.

    ¿300 piontas en una semana? ¿en serio?
    ¿Por un 14 a dos ?

    Creo que exageras,lansquenete del odio.

  147. John Terry dixo...
  148. English football has always been drenched in booze.
    In his memoir the Keeper of Dreams, German goalkeeper Lars Leese wrote that during his time in the Premier League with Barnsley he was astonished by his team-mates drinking "nine or 10 pints of beer" on an average night out - although what amazed him more is the fact they didn't seem to ever need to go to the toilet. "How do they do that?" he wondered during one afternoon beer garden session, only to look down and notice that, sitting opposite him, midfielder Darren Sheridan had rolled the leg of his shorts up and was watering the pub garden grass. "Above the table he went on talking as though nothing was happening," Leese noted.


    This is what English football has always been like. Often the stories (or myths) can be gloriously seductive: Dixie Dean being greeted with a shot of whisky and a pot of coffee by the Everton trainer on matchday; Paul Gascoigne downing a tray of sherries in the directors' box in full kit before running out to score for Rangers; Nottingham Forest boozing their way to two European Cups. But we all know the downside too: Dean, Gazza and Forest all suffered in the end.

  149. El casero de Rillington Place dixo...
  150. Es un post discrriminatorioa.
    Sobre todo la línea "encendemos entonces la única coartada donde se refugia el equipo visitante" ¿qué pasa? ¿el equipo local se maniene a base de té y zumo de zanahorias?

  151. El Gallo dixo...
  152. Cada toro tiene su faena pero menuda faena le hicieron los stags Limeys a la credibilidad de la competición

  153. Trilogía de un singermorning dixo...
  154. Guía de lectura:"La insaciable voracidad noctívaga de porcos y stags constituye una de las señas de identidad de la Anglogalician Cup. Desde Liverpool hasta Vigo, de Whitby a Rugby, se susurran historias que están tejiendo LA leyenda. Pero cuando se bebe tanto que hay que pagar exceso, peajes y tributo, porque hay algo en esta competición como una luz suicida, encendemos entonces la única coartada donde se refugia el equipo visitante, sus jugadores totalmente destrozados farfullando sobre rodillas de huérfanas,expiando la lujuria a través de las porterías, acechando el terrible puente cortado del partido, abandonados a su suerte.
    El mar que une Inglaterra y Galicia es pródigo en resacas. Los que nos hemos demorado en sus estancias, debemos asumirlo."

    LO QUE QUIERE DECIR ES Todo muy poético pero solo quiere decir que los que viajan van siempre tan mamados al partido que no se enteran de nada y les dan por todos los buratos. Porque juegan merluzas se demoran a orillas del mar.

  155. Trilogía de un singermorning II dixo...
  156. Guía de Lectura: "Os Porcos Bravos 14 - Sheffield Stags 2

    Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Marcos; Fontaiña; Lutzky (1); Frank (1); McKey (1); Martín (3); Xurxo; Xandre (3); Jorge (1); Josué ; Viktor; Serge y Fandiño (4).
    The Sheffield Stags: Dave Moxon (Gk); Thomo (2); Albert Finney; Fenners; Batty Smoker; Ben Torres; Col W ; Andrew Z Z; Rob Bellamy and Lee Bowyer.

    Venue: Campo de Monteporreiro. Pontevedra. En perfectas condiciones a pesar de sus 14 meses de existencia.

    Attendance: Una treintena de privilegiados. Afición entregadísima a la Causa a la par que elegante y entendida.

    Incidencias: Cielo del color del raso azul salpicado por nubes de algodón.
    Los stags visten de verde.
    Os porcos estrenan indumentaria de Placaxe más no varían su tradicional color negro.
    En el equipo inglés debutan hasta cuatro jugadores.
    Barrilete ganó el trofeo "Laurence Bowles" al mejor jugador porcobravo. Es la primera vez que va a parar a un portero.
    Un admirable Ray Cundy (Albert Finney), fue elegido por unanimidad el "Derek Dooley's Left Leg"que se concede a los Stags.

    Este resultado establece la mayor diferencia de goles en la historia de la competición.
    Martín Fisher es el primer jugador del torneo en superar la barrera de las 10 dianas.
    Os Porcos Bravos recortan distancias. Cinco triunfos a cuatro para los de Sheffield "

    Pues nada, que fueron 30 a ver a 24 a un campo de 14 (meses) y el portero del que ganó por doce se llevó un premio y del equipo que metió dos,a uno le dieron otro y que aquello aprecía Heidi en las nubes.

  157. John Bull dixo...
  158. Superado el gran disgusto quiero puntualizar. El post me parece maniqueo, y tiene su mérito, porque creo que pocas cosas hay tan meridianamente claras como que históricamente el ejército stag ha prevalecido en la inmensa mayoría de los partidos en los que ha intervenido, así que argumentar lo contrario tiene un marcado carácter de convicción, aunque algo falto de argumentos a la hora de la verdad. Y es que por cada uno de los supuestos "desastres" ingleses abroad a los que se ha hecho referencia por parte del gremio de piontantes , surgen tres o cuatro partidos en Sheffield en los que simplemente barrieron a sus enemigos.

  159. Marexada e forte marexada dixo...
  160. De las treboaads de aceiro a la tempestad de peltre ¿Quién quería ser hombre del tiempo de pequeño?


    Y no se olviden del Lóstrego de hace año y medio.

  161. Porco Angry and loaded dixo...
  162. Tengo que discrepar y discrepo.

    Tres cosas que no me gustaron de la IX:

    a) El uniforme es feo,no es negros y encima sale acro.

    2)La falta de ambición del equipo por culpa de quien lo dirige, el tandém scarecrow-barrilete. Pudimos meter 17 y batir todos los registros pero no.

    III) No es de recibo que los tipos más negados del equipo (Sergio,blackemperor,xurxo)
    jueguen más minutos que por ejemplo Jorge o Martín (con él en el campo llegamos a 20)

    Basta ya de privilegios

  163. Eire Brezal dixo...
  164. La X va a estar de lo más interesante si ustedes siguen así,ajustando cuentas y soltando mierda.
    Va a ser todo un expediente.

  165. Anónimo dixo...
  166. no hay de que sorprenderse. Es el Sálvame de todas las entradas,especialmente de las crónicas que nunca lo son.
    Leña al mono para que continue teniendo la palabra

  167. Trilogía del singermorning III dixo...
  168. Se acaba.
    "Hay partidos que nacen muertos desde el saque inicial. Al cuarto de hora, os Porcos van ganando 5 a 0. Tienen la posesión de balón, las ocasiones, la actitud.
    Por momentos, alcanzan rachas de fútbol total que nos recuerdan a la V.
    Los stags, conscientes que van a tener un mal día en la oficina, intentan minimizar daños.
    Se llega al descanso con un set en blanco.
    En la segunda parte más de lo mismo. Continuó el mono teniendo la palabra.
    Pinceladas, garabatos, fragmentos. Inconmensurables Fontaiña y Marcos en la retaguardia. Martín, Xandre y Fandiño se pusieron un hat-trick, pero el último les ganó la mano con un postrer póquer. Serge siguió negadísimo cara al gol. Marca Mckey.

    En un minuto, Thomo demuestra tener un par de goles. El segundo vale por tres.
    El honor, el honor. A falta de 15 minutos, el resultado holgado favorece el arquetipo. Desbandada y pillaje. A la mierda el orden y la táctica. Aparece la egoísta enfermedad del paréntesis, esa que odia el desnudo punto y coma después del nombre o patronímico. Todos quieren mojar. Normal. Algunos ya hablan de meter 17 para batir todos los récords. Chuta Ben Torres, se luce Barrilete.

    Suena la campana.

    La feliz Manada siente que la IX ha sido iniciada en una rica sabiduría, bajo el meridiano justo. Los ingleses se lo toman con flema. La cosa va para largo y no es cuestión de dramatizar.

    Ésto es sólo un beautiful game. "

    Quiere decir para qué coño jugamos. tenemos un caracol en el equipo y ellos uno que marca goles que son triples,ganan de doce y el premio se lo queda un portero,luego hay un meridiano para lelos y todo es lacónico y jónico. Ah y que es hermoso jugar

  169. Guarar de peltre en el Gato Gordo pero ya dixo...
  170. No se olviden de las dos grandes teorías que derivan en mentiras de la COSA esta de la ZZZ Cup:

    1) "Si tenemos el balón no nos ganan ni resacosos" by Mainporco Brian Clough

    2) "Tu equipo siempre es tan malo como tu peor jugador", Alberto Grifón dixit.

    Vale genios: Del punto 2 se deduce que con blackemperor en vuestras filas,son ustedes el por equipo del mundo.Por ahí estáis definitivamenete jodidos.

    Del punto 1,sacamos la conclusión que es imposible tener el balón con la actual plantilla del porcobravismo,llena de tipos incapaces de dar un pase en condiciones aunque jueguen solos.Por esta parte,aún están más jodidos.

  171. Un lunes cansino dixo...
  172. Guarra de peltre no Grifón y por si no se han enterado todavía : Porcos 14-Stags 2.

  173. no pasa el tiempo en esta oficina dixo...
  174. Los ingleses tienen un mal día en la oficina y les caen 14.Peno nada más.
    Yo tengo un par de ellos,o tres,me voy a la puta calle y a este paso no me dan ni por culo.

    La Anglogalician Cup cada vez más lejos de la realidad

  175. Con la razón en el gallo dixo...
  176. Catorce a dos
    Catorce a dos
    Catorce a dos



    No sé porque cuesta tanto asimilarlo.
    Banda de cenizos,oiga ¡

  177. Thor Pede Quinsling dixo...
  178. No es por hacer un Gypo Nolan pero veamos porque tampoco es normal tener 300 comentarios la primera semana.
    Voy a contestar a los batracios que tropiezan,bartlebys,Irlanda Cazos, samuráis con resaca y sármatas con patatas que pululan por aquí:

    @ Affaire Blades. Es cierto. Lo de los goles,lo de la grisichipbattisong y que no hubo stags blades.

    @ Al colegio de entrenadores: Gracias por vuestros saos consejos pero el partido quedó 14 a 2.

    @ Falta de ambición: Relativa.Jugando al trán-trán,los fallos de los delanteros fueron los que impidieron más goles.¿Con otro delantero? puede.Es football-ficción.

    @ Ingleses borrachos. Falso. Con resaca como algunos porcos. Como pasa aquí y allí desde la I

    @ ¿Personalizar en alguien? En Barrilete,entrenador con un 100% de victorias y encima Laurence Bowles.Personalizar para mal es propio de malas personas.

    @ ¿El estilo peculiar de la crónica¿? Como las anteriores. El éxito de público y crítica avala a f.m, con lo cual el Rodillo prevalece y el blog otorga.

    @ Uniforme: Pues es negro. Solo las huérfanas que distinguen mil tipos de blanco porque esperan casarse y un par de sarasas de guardia se entretienen en esas gilipolleces.

    @ Continuará.

  179. Alberto Malo dixo...
  180. Entonces es cierto que ustedes no juegan al rugby ¿verdad?

  181. Jota Fogarty dixo...
  182. Pues ahora tengo un problema doméstico. Mi chica dijo que el uniforme era marrón -violeta (y feo).
    ¿Qué hago?

    Creo a mi Horda-Crew-Mesnada-Manda-Hueste-Causa-Porcallada o a mi porca.

    Espero instrucciones.

  183. No Más Gypo Nolans dixo...
  184. No entiendo porque hay que darle explicaciones a la chusma.

    Si os porcos hubieran tenido a bien ganar 20-o,los demagogos del teclado estarían actuando igual.

    Va a ser así toda la puta vida útil del blog.No le den más vueltas.

  185. Los ingleses se lo toman con flema dixo...
  186. Los gallegos no. Si acaso,con gaseosa.

  187. Eugene Philip Coetzee dixo...
  188. ...es imposible seguir manteniendo el tópico de las disidencias y la autogestión dentro del vestuario.Es una leyenda urbana.
    En Galicia* ,los stags han encajado 38 goles y han metido 10.
    El problema es la condición de visitante.El turista accidental.No le den más vueltas.

    El 1 de Noviembre publicó mi nuevo libro que lo edita "El lado femenino de los pollos" y se va a titular "Os Porcos Bravos.Un lustro de excesos entre tractores asilvestrados". Que se lo compren.

    * Datos de la IV,VII Y IX

  189. Un inglés entre los de negro dixo...
  190. Ya puestos a ventilar,Xandre parecía más stag que porco en el campo , a pesar de acabar con un sombrero y tres trucos

  191. Sharp like a blade dixo...
  192. Pues para tener un equipo tan mierdas,no lo hicimos tan mal, a juzgar por el marcador y otras cosas sin importancia

  193. Willy Stag dixo...
  194. La resaca de la IX es inmune a todos los remedios.

  195. El gallo de Asclepio dixo...
  196. Sobre los remedios para la resaca; que si beber mucha agua, que si tomarse un vaso de leche, que si dos cervezas al despertarse... ¿cuál de ellos es verdad?".


    Una búsqueda exhaustiva por las principales bases de datos médicas nos dará la respuesta.


    Por resaca se entiende una constelación de síntomas que incluyen dolor de cabeza, temblor, inestabilidad, náuseas, diarrea, fatiga así como disminución en las capacidades ocupacionales, cognitivas y visuoespaciales. Aunque la resaca se relaciona con el alcoholismo, la mayoría de los episodios ocurren en personas que beben de manera leve-moderada y que no suelen hacerlo habitualmente. Tradicionalmente se ha supuesto que los síntomas de la resaca están producidos por la deshidratación, alteraciones hormonales, trastornos de las citoquinas o por los efectos tóxicos del acohol. Si hacemos una encuesta a nuestros amigos y conocidos, los remedios más usados (y que aparentemente son eficaces) consisten en abundante rehidratación, tomar antiinflamatorios (tipo aspirina o ibuprofeno) y tomar vitamina B6.
    Muchos remedios populares contra la resaca incluyen numerosas soluciones caseras. Incluso expertos médicos han dado su opinión, a veces poco científica . En muchos casos son creencias sin fundamento, en otras están basadas en estudios en tubos de ensayo, y en otras en animales. Entre estos remedios se encuentra tomar miel o zumo de tomate (recomendado por la National Headache Foundation, porque contienen fructosa y vitamina B6, a pesar de que no hay ningún estudio en humanos que confirme esta suposición), tomar comidas ricas en calorías antes de tomar el alcohol (huevos, grasa, hidratos de carbono, etc) para evitar que se absorba, etc. Aunque teóricamente podrían funcionar, no se ha comprobado la eficacia de ninguno de estos remedios en estudios serios. Es decir, no existe evidencia científica seria que avale la eficacia de ninguna cura o prevención para la resaca.

    El estudio más potente al respecto, una revisión sistemática de los ensayos clínicos realizados hasta el momento, no encontró ningún remedio que fuera eficaz . Mientras en unos pocos y pequeños estudios han mostrado alguna mejoría, la conclusión de este estudio es que el uso de fármacos como el propranolol (Sumial), tropisetron, ácido tolfenamitico, fructosa, glucosa y de otros remedios alimenticios, no demostraron su eficacia para "curar resacas". Algunos estudios en ratas sí que han demostrado alguna eficacia de determinados fármacos ,pero no en humanos. De todas formas, hemos de ser precavidos, ya que algunas sustancias usadas como remedios para la resaca podrían aumentar el riesgo de cáncer

    También se ha dicho que los higos chumbos (Opuntia ficus-indica) podrían tener un modesto efecto para combatir la resaca ya que contiene sustancias antiinflamatorias que "protegerían" contra la boca seca y las náuseas .Sin embargo, el estudio más potente realizado hasta ahora no ha confirmado estas supuestas propiedades

    En cualquier caso, sí que existen tratamientos para aliviar los síntomas específicos de la resaca, como son los dolores de cabeza (que pueden tratarse con antiinflatorios como Ibuprofeno o Aspirina, o con Paracetamol) o las náuseas (tratables con fármacos antieméticos)
    También la cafeína que contiene el café o los refrescos de cola pueden ayudar a disminuir el dolor de cabeza (eso se sabe desde hace décadas, y de hecho existen compuestos que contienen cafeína para tratar la migraña). Y también se sabe que una adecuada hidratación disminuye el riesgo de dolor de cabeza.

  197. Las uvas de la ira de las calabazas del jinete de Asclepio dixo...

  198. Curiosamente, algunos estudios afirman que hasta el 23% de personas parece ser "inmune" a la resaca ( no son los stags ni un cuarteto de porcosbravos)

    Hay que tener cuidado con los foros o las páginas que hablan de remedios "milagrosos", ya que en muchos casos sus consejos no se basan en estudios científicos sino en mitos, leyendas urbanas, experiencias personales y, en muchos casos, lo que aparentemente es útil para alguien puede ser nefasto para la salud de otra persona. Dado que la resaca es consecuencia de tomar alcohol y de alterar los ciclos de sueño, la medida más eficaz para evitarlas es beber menos alcohol (o no tomarlo en absoluto) y trasnochar poco (o no hacerlo).

  199. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  200. Los lazos de sangre y los carros de fuego.
    Quien no es del clan no sale en la foto.
    Ni se le menciona en la crónica.
    Nepotismo al porcobravismo.

  201. Húsar Carpetovetónico dixo...
  202. Si se le puede hacer una sola crítica al reportaje es que es demasiado condescendiente con los ingleses.

  203. Vive L'Rodillo dixo...
  204. yo es que me paso por el forro de los cojones que esto no es un foro.

    Ahora resulta que los ingleses no se llevaron 30 por culpa del Rodillo y encima le echan en cara que trata bien a los stags en la crónica.

    Es que el mundo está lleno de desagradecidos o de envidiosos

  205. Don Erre que Erre dixo...
  206. La camiseta es fea y cara.
    Encima, no es negra.

  207. Sláine dixo...
  208. Apartó la vista, y dejó que su conciencia mirara a otra parte.

    Un partido destripado desde la misma representación simbólica de los mitos y arquetipos es una fiesta.

    Trolls de Galizalbion, les señalo que hay otros blogs donde los locales visten de negro.Que los disfruten.

  209. Lacan con grelos dixo...
  210. Una crónica sin coartadas sería:
    " Quien conoce la noche conoce el mal

    Porcos 14-Stags 2

    Hasta la X"

    Perfecta y sin alimentar polémicas.

  211. De Whitby a Rugby dixo...
  212. Hay 148 millas o 238.13 Kilómetros

  213. Mike Barja no confunde los colores dixo...
  214. La farsa especulativa se vuelve más sombía a cada edición.
    f.m es un maestro de la desolación que habita la risa.

  215. Aleister Saint Germain dixo...
  216. Me pregunto si un porco bravo debe llevar una cuchara con mango largo sólo cuando cena con el Diablo o se extiende la preocupación a cuando se pone la casaca negra.

  217. Gattuso dixo...
  218. Os porcos o son la reedición del Lazio 74 o son una coña marinera.
    "El plantel estaba dividido. Tenían dos vestuarios. En uno se cambiaba el bando de Chinaglia. Y en el otro, el de Luigi Martini, un lateral izquierdo que se tiraba en paracaídas en los días francos. Entrar al vestuario equivocado equivalía a una amenaza con una botella rota. Las cuentas se saldaban en los partidos de los entrenamientos de los viernes. Cada cruce era a matar o morir. "Al lado de eso, los partidos de campeonato eran casi amistosos", contó Martini al periodista francés Stéphane Regy. "

  219. La orange plank road equivocada dixo...
  220. No confundan los goles con el tocino ( la velocidad nunca fue lo vuestro)

  221. Lance Lot dixo...
  222. ¿Hay controles anti-doping en la Anglogalician Cup ?

  223. Don Celta de Estorde dixo...
  224. Tengo entendido que para jugar te hacen soplar un alcoholímetro y si llegas al 8% mg/l te dejan jugar


    Esto no es un foro.

  225. Odio los números capicúas dixo...
  226. me gustaría comentar algo...

  227. Todo solucionado dixo...
  228. Si a entrenador nuevo,victoria segura,en cada edición cambian de mister y asunto arreglado

  229. La sombra del profeta dixo...
  230. Los viejos y admirables fantasmas de la vieja Inglaterra falstaffiana e isabelina- trileros,jugadores de tres cartas,gipsies,mendigos,titiriteros,saltimbanquis,prestidigitadores,
    ventrílocuos,holgazanes,hombres en zancos,tragones,bebedores,
    pendencieros- comparecen junto a los stags en la IX.
    No la caguen.Eso es maravilloso.

  231. Porquo Escohotado dixo...
  232. Los salones de láudano y porcelana chinesca aromados por el kif de Monteporreiro.

    ¿Cómo iban a fallar los porcos en su debut en Monteporreiro?

  233. A lo lejos, en la línea de sombra que rompen As Ons, titilan desafiantes las luces que faenan. dixo...
  234. Plum pudding pimpampum a pesar de jugar con Don Pimpón delante

  235. Parafraseo raggin' times dixo...
  236. como todas las cosas que no existen,la IX fue algo demasiado serio como para no tomársela de coña.

  237. Steerforth dixo...
  238. Tan cerca del King Lear y su fool,tan lejos de 1966

  239. Eire Brezal dixo...
  240. Si Willy Stag sigue acunado por el viento a orillas del Río Bann por ser amable,mismo destino deberá tener el bocazas de Thor Pede Pedo, premio Gypo Nolan de la IX,que movido -según él- por tener 300 comentarios en una semana(hay que gilipollas y creido) se lo curró de consultorio sentimental.

    Que actúen Rodillo y Porco Porco de inmediato.

    El uniforme,repito, no es negro, y es feo como pegarle a un padre con un calcetín usado.

  241. Inglés sin excusas dixo...
  242. Esa tolerancia tan inglesa de convertir a los criminales en héroes,casos de Charlie Peace o Dick turpin, va a tener que aflorar en el caso de la IX.Y no como resultado de una sucesión causal de los sístoles y diástoles del proceso del dolce far booze.
    está claro

  243. John Ford,dramaturgo y bebedor dixo...
  244. Ya saben, La Anglogalician cup liberada del castrador The es un escenario y la IX fue vodevil

  245. Porco Porco dixo...
  246. Esta competición tiene ese hálito de las viejas venganzas impregnado en su sangre, y la cultura, por razones enconadas y áridas, se desangra en un sordo y prolongado suicidio provocado.

  247. Porco Porco dixo...
  248. Del núcleo duro es sabido,ahora lo es urbi et orbi que el Mainone se ha vuelto a largar al Tártaro Laszlo Toth, así que corresponde al Comité de Actividades Antiporcobravas (House Un-Wildboars Activities) tomar un poker de decisiones:
    1-La guapa Eire Brezal y el vehemente Thor Pede a la nevera durante un tiempo.Sin rechistar.
    2-Buscar nuevo administrador. Nos vale uno que no sea Gypo Nolan.
    3-Restituir temporalmente a Willy S. the new blade on the city en antiguo su cargo.
    4-Expulsar de la Hueste a cualquier porco bravo que diga en público otra vez,que el nuevo uniforme NEGRO de os porcos bravos es feo.

  249. Yehoshúa Olé dixo...
  250. Antes de criticar tanto,deberían ver las fotos del facebook y allí hay documentos irrefutables de que los fallos ante la portería inglesa más gravantes de la IX tuvieron acento argentino.

    Boca cerrada pues.

  251. Es lo que hay dixo...
  252. La frase nada ambigua de "podemos renunciar a todo excepto a la victoria" fue utilizada como pretexto para la operación "IX Batirese el peltre". Ahora da la sensación que conseguido el objetivo,sacadas las castañas del fuego, volvemos al castañazo limpio para arreglar injurias reales o fingidas,que no deja de ser el deporte nacional del porcobravismo rampante

  253. Aleister Saint Germain dixo...
  254. Incluso en los peores porcos bravos hay un poco de bondad que puede destruirlos.

  255. R. Fresán dixo...
  256. En mi modesta opinión,con la actual crónica y su bestial repercusión,los stags se cayeron del guindo por fin y se han dado cuenta que perder por doce ya no es la comidilla en Pontevedra,sino que miles de seguidores del blog han quedado boquiabiertos.
    eso debe doler

  257. Porco Hastiado pensando en dar hostias dixo...
  258. El control antidóping y la prueba del alcoholímetro habría que hacerla a los que dejan tonterías ,perdón comentarios en el blog

  259. Willy Pangloss Maya May dixo...
  260. Fue hermoso ver a los porcos en la gabarra,Lérez arriba, homenajeados como héroes después de ganar la IX

  261. Lecciones de Moral dixo...
  262. En el curso de dicha conversación, me ardía en los labios la pregunta de qué podía hacer un cadete aspirante porco bravo para no entrar en conflicto con las exigencias de la moral, de la sociedad o de la higiene. La seducción y el adulterio no estaban permitidos, las relaciones con huérfanas de primera y escritoras cuarentonas eran arriesgadas y salían carísimas; luego había cierto tipo de muchachas que aún entrarían en la categoría de chicas decentes a pesar de haberse alejado un poco del camino de la virtud, pero con las cuales, en palabras de un porco bravo veterano , uno corría el mismo peligro de “acabar pillado” que en el caso de las seducidas; de modo que sólo quedaban los tractores , que, por más que uno tomara las medidas profilácticas imprescindibles, seguían siendo un riesgo para la salud y un asunto bastante desagradable. No quiso entrar en disquisiciones, sino que, con un expeditivo gesto con la mano, respondió de un modo tan simple como enigmático: Se abstiene uno de todo excepto de la cerveza.

  263. Lecciones de Moral II dixo...
  264. Recuerdo que una vez, en una pub a medio camino entre Scunthorpe y Grimsby, un porco le preguntó a un tractor si vivía sola. En un gesto de humor muy frecuente en las Islas,el tractor respondió: Sí, estoy casada.

  265. Willy Pangloss Maya May dixo...
  266. La Cup de peltre é nosa.
    ¿No es la vida maravillosa?

  267. ahuecando el ala dixo...
  268. Mi modesta receta es que la solución no pasa por omitir los goleadores en la crónica o no repartir premios individuales.
    Más sencillo:en los post potencialmente volcánicos no se deja comentar y ya esta.

  269. Mike Barja y la pipa de la paz dixo...
  270. Ahora que esto está muy tranquilo y solo hay alabanzas y flores porque no retomamos el asunto de la Guerra de la sedes de la guarra de peltre.
    Debería estar no Gato Gordo y todos lo sabemos.

  271. Sir John Moore dixo...
  272. JOHN MOORE, LEADER OF THE ENGLISH ARMIES, SLAIN IN BATTLE, 1809."

    The tomb itself is of marble, and around it is a quadrangular wall, breast high, of rough Gallegan granite; close to each corner rises from the earth the breech of an immense brass cannon, in-tended to keep the wall compact and close. These outer erections are, however, not the work of the French, but of the English government.

    Yes, there lies the hero, almost within sight of the glorious hill where he turned upon his pursuers like a lion at bay and terminated his career. Many acquire immortality without seeking it, and die before its first ray has gilded their name; of these was Moore. The harrassed general, fly ing through Castile with his dispirited troops before a fierce and terrible enemy, little dreamed that he was on the point of attaining that for which many a better, greater, tho certainly not braver man, had sighed in vain. His very misfortunes were the means which secured him immortal fame; his disastrous route, bloody death, and finally, his tomb on a foreign strand, far from kin and friends. There is scarcely a Spaniard but has heard of this tomb, and speaks of it with a strange kind of awe. Immense treasures are said to have been buried with the general, tho for what purpose no one pretends to guess. The demons of the clouds, if we may trust the Gallegans, followed the English in their flight, and assailed them with water-spouts as they toiled up the steep winding paths of Fuencebadon; while legends the most wild are related of the manner in which the stout soldier fell. Yes, even in Spain, immortality has already crowned the head of Moore—Spain, the land of oblivion, where the tluadalete flows.

  273. Elviña dixo...
  274. Cuando la IX hubo muerto,Thomo con todo el peso de sus dos goles,alzó la voz y declamó: Not a drum was heard, not a funeral note,
    As his corse to the rampart we hurried;
    Not a soldier discharged his farewell shot
    O'er the grave where our hero we buried.

    We buried him darkly at dead of night,
    The sods with our bayonets turning,
    By the struggling moonbeam's misty light
    And the lanthorn dimly burning.

    No useless coffin enclosed his breast,
    Not in sheet or in shroud we wound him;
    But he lay like a warrior taking his rest
    With his martial cloak around him.

    Few and short were the prayers we said,
    And we spoke not a word of sorrow;
    But we steadfastly gazed on the face that was dead,
    And we bitterly thought of the morrow.

    We thought, as we hollow'd his narrow bed
    And smooth'd down his lonely pillow,
    That the foe and the stranger would tread o'er his head,
    And we far away on the billow!

    Lightly they'll talk of the spirit that 's gone,
    And o'er his cold ashes upbraid him —
    But little he'll reck, if they let him sleep on
    In the grave where a Briton has laid him.

    But half of our heavy task was done
    When the clock struck the hour for retiring;
    And we heard the distant and random gun
    That the foe was sullenly firing.

    Slowly and sadly we laid him down,
    From the field of his fame fresh and gory;
    We carved not a line, and we raised not a stone,
    But we left him alone with his glory.

  275. Boroman dixo...
  276. “the lost weekend” coming soon

    An obituary

  277. Uno que llega y dice dixo...
  278. Aviso a navegantes.
    la Anglogalician cup existe desde antes del blog,del feisbukkake,de las redes sociales y de los patios de vecinas.

  279. tras una noche de mesura y abstinencia dixo...
  280. Para rematar.

    Chuta Ben Torres,se luce Barrilete.
    Los otros dos tiros a puerta fueron los goles de Thomo.
    Barrilete con el trofeo Laurence Bowles porque los premios se fallan.
    Un poco más y se lo dan a Sergio.

  281. Paik Bispo dixo...
  282. La victoria fue colectiva; los errores, compartidos.


    así nadie se da por señalado

    ¿verdad .....?

  283. Doroteo Villa dixo...
  284. ¡Por Tutatis!
    Están ustedes tronados

  285. Mister Brimstone dixo...
  286. Primera consecuencia nítida de la debacle stag: Nuevo código de conducta en la selección inglesa: ni Twitter ni alcohol
    La Federación Inglesa de Fútbol ha especificado 33 cosas que los jugadores «pueden y no pueden hacer».
    Por el momento,les dejan aparcar tractores.

  287. J13 dixo...
  288. En préteritos ensayos sobre partidos sudados se menciona la existencia de un premio Ted Hughes y me gustaría conocer el ganador de este año

    sages standing in God's holy fire
    As in the gold mosaic of a wall,
    Come from the holy fire, perne in a gyre,
    And be the singing-masters of my soul.
    Consume my heart away; sick with desire
    And fastened to a dying animal
    It knows not what it is; and gather me
    Into the artifice of eternity

  289. Occasionally we lose! dixo...
  290. British Military Defeats.

    Occasionally we lose!

    Dunkirk, 1940.



    The British retreat from Northern France in Spring 1940 is often referred to as 'almost a victory' and people discuss the 'Dunkirk spirit' at great length. This 'spirit' refers to the way that a large number of civilian ships crossed the channel to Dunkirk in order to help demoralised British forces return to Britain. Undoubtedly these acts by ordinary British fishermen and sailors were heroic, undoubtedly the British retreat from Pas de Calais was a disaster.

    When war was declared with Germany in 1939, Britain and France expected to fight in Northern France once more as they had done 25 years previously. The German war machine (Wermacht) had moved on though, they had developed a new kind of warfare (Blitzkrieg - 'lightning war') that was storming across Europe routing armies at will. British and French forces were, with minor exceptions, swept away during the spring of 1940 by this new warfare. Although the French and British, not wishing to give any credit to the Germans, may blame each other for the defeat, the British may accuse the French of not defending their homeland and the French may accuse of the British of trying to cut their losses early, the truth is that neither army was ready for the kind of war that the Wermacht were fighting. The all-too-predictable result being that the Allied force was defeated and routed. The British Expeditionary Force (BEF) struggled its way to the city-port of Dunkirk where as many as 300,000 troops were withdrawn to Britain despite being under continuous assault from German aircraft. It is believed that the only reason the Wermacht failed to kill or capture the whole BEF was that Herman Goering insisted to Hitler that the Luftwaffe (German air force) be allowed the 'glory' of assaulting Dunkirk without ground support. Put simply, the German army was better prepared for the Battle of France in all areas, they soundly defeated the French and British forces.



    Spurious counter argument...
    The events at Dunkirk were merely a pre-curser to the rest of the war, where the British forces returned to Europe and defeated the Germans. The French were at fault for the loss and so it doesn't count as British troops were just helping them.

    Using this line of reasoning, the victory over Napoleon at Waterloo cannot be described as a British win as British troops were a minority in an army dominated by Germans and other central Europeans, in addition the battle of Agincourt doesn't count as a 'win' as England lost all its land in France eventually.

  291. Occasionally we lose! dixo...
  292. The Battle of Cartegena de las Indias, 1741.


    During the 18th century Britain and Spain were two of the world's foremost naval powers, naturally they were battling for control over the lucrative colonies in the new world. Spain had control of the South Americas, Britain wanted a slice of the pie and so sent a fleet to the South Atlantic with the intention of capturing the port of Cartegena de las Indias (now in Columbia). The British force outnumbered the Spanish by almost an order of magnitude, yet were defeated after several months of bombardments, seiges, pitched battles and ship-to-ship combat. Fully one third of British troops were killed during the conflict, which was characterised by bad command decisions and terrible diseases which plagued British forces. The result of this failure is difficult to understate. Not only did Britain's position on the World and Eurpoean stage decline in the short term, but Spain's position of power in Central and South America was firmly-entrenched to the point that its dominance was never challenged during the age of European Empires. A world in which Britain succeeded at Cartegena de las Islas may have resulted in a South America which Spain and Britain controlled equally, resulting in a vastly different 19th and 20th centuries. Imagine a British Empire with South American nations at its heart, speaking English and perhaps with a lessened feeling of brotherhood for their neighbouring nations. Such a world would likely result in a wildly different set of relations between North and South America and who knows what else?

    In Britain today people still make a fuss about the British victory over the Spanish Armada of 1588, however the Battle of Cartengena de las Indias was fully 150 later and it is forgotten. Proves just how variable history can be.


  293. Occasionally we lose! dixo...
  294. The US war of Independence, 1775-1783.

    Quite how anyone could ignore this great British military defeat is beyond my comprehension. For several centuries before this conflict, the great Atlantic European powers (Britain, France, Holland, Spain and Portugal) had fought for control of shipping rights and territory in the New World. New York (originally New Amsterdam) was now a centre of British power in the Americas in terms of trade. When American rebels in Boston rose up against excessive British taxes during 1775 (now known as the Boston tea party) they could hardly have expected that within a year an independent American congress would have been formed and declared its independence from the British state. The British moved quickly to crush this threat, but several great thinkers and writers (amongst them Thomas Paine) inspired the rebels with an overwhelming sense that their cause was one of freedom and liberty. The American rebel army had many defeats in the early days of the war and had to adopt tactics which might now be seen as akin to guerrilla warfare (I'd love to say that they used terrorist tactics. Just to annoy Americans of course, but I wont). The great American victories often came by outmaneuvering the British forces and luring them into un-winnable situations. The longer the war drew on, the less of a stomach for a fight the British public had. Even though many of the troops fighting on the British side were German mercenaries the commanders were all from the British officer class. After the great US victory at Yorktown the French openly declared their support for the fledgling USA. This was the turning point of the war, international recognition and French aid as well as the British public lacking the stomach for another war with France meant that the British were placed in an un-winnable situation. This is, of course, very ironic in the light of the current deterioration in international relations between the USA and France.

    Britain lost control of its colonies on the east coast of the Americas and was defeated by France (again) in international politics. Given the vast natural resources available to America and the power that the USA now holds, the British lost one of its most valuable assets in 1783 when it officially recognised the existence of the USA in the treaty of Paris

  295. Occasionally we lose! dixo...
  296. Medway, 1667.



    The Dutch raid into the rivers Thames and Medway in 1667 is historically interesting as it shows the part that luck plays in the tides of history. The wars that took place between Britain and Holland in the 17th century were fought in order to resolve shipping rights and territorial claims in the fledgling colonies of the Americas and other places around the world. In June 1667 a large Dutch fleet sailed up the Thames and attacked the fort at Sheerness, the main objective was to attack the British docks at Chatham. The British fleet was totally unprepared for the assault, panic swept through the regions around the Thames all the way to London as it became clear that there was no sizable British force that could do anything but watch the Dutch sail into the capital. Thankfully for Britain, the plans of the Dutch were not as grandiose as a direct invasion of London, rather they forced the abandonment of the Sheerness fort and successfully raided the docks at Chatham, towing away the British flagship "Royal Charles". The Dutch saw this as a major victory, and indeed they were able to sue for peace later in the year in an agreement which saw the British hold on to shipping rights to New York (then New Amsterdam) while the Dutch acquired Suriname. Little did Dutch commanders know how close they had been to one of the greatest military coups of all time, their fleet was mere miles from the centre of British power with nothing in its way. Despite this reprieve for the British hierarchy, there is no doubt that the battle of Medway goes down as one of the British navy's worst failures in terms of planning and inability to react quickly to a deteriorating situation. Once again it can be noted that this part of British naval history is all too often ignored in favour of a discussion of the battles against the Spanish Armada.


    Spurious counter argument...
    The Dutch never actually conquered Britain. Who cares about loosing a couple of big ships anyway?

    Well for a start they never would have been able to conquer Britain even if their fleet had landed in London, and that was never their objective anyway. Losing the flag ship was a big deal, the modern equivalent would be if someone sailed into a US naval base and stole an aircraft carrier

  297. Occasionally we lose! dixo...
  298. Yorktown, 1781.

    The defeat of the British by the Americans and French at Yorktown was the battle that effectively won the US revolution for the Americans. After the British forces surrendered, following a lengthy siege of the city, the will of the British parliament to fight the war was totally broken. Within 2 years the British had signed an accord that recognised the existence of the United States as an independent nation.

    British forces were commanded by Major General Cornwallis, a man who made several mistakes that lead to the defeat. The British army had been forced to retreat out of the Carolinas after a difficult campaign and was expecting to receive re-enforcements and supplies by seas along the river York. Camping out at Yorktown, the British inexplicably abandoned defensive positions and allowed the Franco-American force to take up positions around the town ideal for bombarding them with artillery. Within 2 months of the start of the siege, a British army of some 8000 soldiers surrendered to the Americans, this army constituted a full quarter of the troops loyal to the British crown in the Americas. Although the war did not officially end for the next two years, the war was won on this day. The British could not hope to prevent American independence given the lack of popular support for the war and the fact that international politics (war with France was a more important concern) loomed as a much greater concern in the mind of the nation.

  299. Occasionally we lose! dixo...
  300. Isandhlwana, 1879.


    The battle at Isandhlwana.
    The battle that took place at Isandhlwana, which is now Durban in South Africa, was part of a larger colonial campaign that the British Empire fought during the 19th century in Africa. African natives, known as the Zulus, had opposed the British occupation and scored a major victory when British troops, in response to the Zulu nation ignoring an ultimatum, marched on the capital of Ulundi. A force of some 25,000 Zulu warriors camped in wait for one of the marching British columns. The Zulus were well prepared for the battle, they had even managed to acquire a number of guns which they used to fire on the British as they marched. The British were also well prepared, and the Zulu trap was spotted by a British scout. Recognising that their opportunity was now or never, the Zulu warriors, realising they had been discovered, marched quickly on the British column. Being lightly armed and armoured, the Zulus moved quickly and were able to surround the British positions as they were adopting defensive formations. Determined waves of Zulu warriors eventually forced a hand-to-hand engagement which overwhelmed the British troops. Some 1000 British and 2000 Zulus died after the Zulu forces cut off the line of retreat back to Rorkes Drift. Once again it is interesting to consider the historical context and the way that this battle is often discussed in the British mainstream. The fact that the colours of the 24th regiment (the British unit that fought in the battle) were not captured by the enemy and were recovered after being washed up down stream from a river where it is surmised that a Lt. Coghill died defending the banner is often seen as a coded victory for the honour of the British army. What actually happened to the Regimental colours is a matter of historical interpretation as not a single soldier survived to tell the tale. Ultimately the Zulus were defeated when they pushed on to Rorkes Drift as a precursor to an invasion of the land occupied by European settlers in Natal. They were finally defeated at Ulundi when well-drilled British troops beat back a similar Zulu attack.


    Spurious counter argument...
    Britain conquered the Zulu capital at Ulundi soon after the battle at Isandhlwana.

    This is true, but it cannot paper over the cracks of the fact that an entire column of British troops were wiped out.

  301. Occasionally we lose! dixo...
  302. Afghanistan, 1842, 1880, 1919.


    Afghanistan.
    During the early 19th centaury, Britain had enormous interests in terms of trade on the Indian subcontinent. It was essential, from the point of view of the British, that a friendly government be place in Kabul to control the various tribes of Afghanistan and prevent opposition to the British rule in India. The previous puppet government, led by Shah Shuja, in Afghanistan had collapsed and so British and Indian forces marched on Kabul in 1840 in to restore their power. Despite initial military successes, by 1842 a popular revolt forced the occupying forces to retreat from the country. A massacre then followed as 20,000 British and Indian troops were attacked relentlessly on the long march back to India. It is said that there was only 1 survivor of the retreat from Afghanistan, one Dr. W. Brydon. A second British incursion into Afghanistan came in 1878 when military planners decided upon the need to counter a perceived threat from Russian imperialist interests by establishing the borders of the empire north of India. Although better prepared for the campaign than in 1840, Anglo-Indian forces once again failed to realise that the fractured Afghan tribes would unite to cast the British out. This took a long time to happen, after major British victories at the Khyber Pass and Kandahar they reached Kabul and began to take petty vengeance on the Afghan people. By 1880 the British once again prepared for a military withdrawal as it had become clear that they were fighting the kind of attritional battle that they could never win. Constant attacks from the various fractured tribes were wearing the men down. The tribes finally united under one banner when the British were decisively defeated outside Kandahar in 1880. The rest of the army, given changing political conditions in Britain, had no choice but to withdraw to India. Afghanistan finally did recognise its ties to Russia after the brief war of 1919 when Afghan forces attacked the British in India. So soon after World War 1 the British had no will to fight another war and so with a peace agreement came a recognition of Afghan autonomy and Afghanistan's official recognition of the new Soviet government.


    Spurious counter argument...
    The British never had any intention of conquering Afghanistan, merely pacifying it and preventing the Russians from influencing politics in the region.

    True of course, but the British incursion into Afghanistan failed even in these objectives, stirring up Afghan tribes and over-estimating Russian interests in the area during the 1800s

  303. Occasionally we lose! dixo...
  304. Gallipoli, 1915; Iraq, 1916.


    Australian troops at Gallipoli.
    The Ottoman Empire, now Turkey, was allied with the central powers of Austria, Hungary and Germany during the first world war. As part of the war, Britain staged several invasions against Ottoman interests, in 1915 Britain attacked the Dardanelles region in an attempt to open up a new front in the campaign. Expecting inferior Turkish forces (which was true) British military leaders decided to send a fleet to the area and then stage a land assault without drawing up any specific goals beyond 'opening up a new front'; this was a major flaw in the battle that was to come, a war without a specific objective is almost doomed to fail from the start. Many British ships, including 3 battleships, were destroyed by mines before the invasion took place. After establishing beachheads the British and Turkish forces became embroiled in the type of trench warfare typical of the first world war, with many British troops dying of disease. After suffering 200,000 casualties the decision was made to withdraw from the area in the winter of 1915. The disaster at Gallipoli was the result of poor planning and leadership on the British side; it is important to remember that one of the major British leaders behind the Gallipoli campaign was Winston Churchill. A second invasion against the Ottoman empire was planned in 1916 against much of what is now known as Iraq. At the time of the war Baghdad and many important cities in the region were part of the Ottoman Empire. An Anglo Indian force landed in Basra in late 1914 and marched on Baghdad. They grossly underestimated the strength of Turkish opposition and became embroiled in a lengthy siege from which they eventually surrendered in April 1916. Many British and Indian soldiers died as prisoners of war. The British later conquered Baghdad in 1917.


    Spurious counter argument...
    The British withdrew from the Dardanelles without being defeated.

    Which means that the invasion failed in its objective to 'open up a new front'.

  305. Occasionally we lose! dixo...
  306. Somme, 1916.


    British troops in World war one.
    The battle of the Somme began on the morning of the 1st of July 1916. British generals had decided that the attritional trench war on Europe's Western front could be won with a 'big push' after an enormous artillery bombardment designed to destroy German trenches and defences. So confident were they in their stratagem that troops were advised to walk across no-man's-land from the British to the German side rather than dash between cover (as the French generals had advised their men to do). The plan was flawed as the German defenders had much stronger and well-built defences than the British generals believed possible, when the attack came it was met by a huge barrage of machine gun and artillery fire. By the end of the 1st of July almost 20,000 British troops were dead (almost 60,000 total casualties). It is estimated that, over the course of the next 3 months of the Somme campaign, there were nearly half a million casualties on each of the German and British sides. British forces did succeed in conquering almost 10 miles of French territory back from the Germans, but the loss of life incurred (the greatest loss of life on a single day in the entire history of the British army) leaves no one in any doubt that this was a disaster for Britain and its army. Indeed not even our friends the little-Englanders claim Somme as a victory, the loss of life being too great even for them.


    Spurious counter argument...
    British troops gained some 10 miles of land from the Germans.

    The argument comes down to whether victory can be at any cost or not. Anyone arguing that the British loss of life was worth those 10 miles of French land is standing on thin ice.

  307. Occasionally we lose! dixo...
  308. Anglogalician Cup

    IV, VII, IX.

  309. Porco vestido de negro para sus esponsales con la Gloria dixo...
  310. Eso le pasa a los casacas rojas por jugar de verde.

    Ninguno equipo que ha jugado de rojo la Anglogalician ha perdido.Es un hecho.

    El uniforme porco es negro,cierto,más negro que el futuro del compañero de cárcel de Nacho Vidal. O igual le gusta.

    Negro y caro.Un ojo o un ojete según se mire o lo veas.

  311. Pete Te dixo...
  312. Gran verdad.
    El ejército británico comenzó a utilizar unidades de fusileros después de ver lo qué los mercenarios alemanes podían hacer con sus rifles durante la Revolución Americana. Fueron dos las unidades británicas que fueron armadas con rifles: el 95° Regimiento de Fusileros o "Casacas Verdes" (formado en su mayor parte por tropas de origen británico) y el 5° Batallón del 60° Regimiento de Infantería (formado en gran parte por mercenarios alemanes)que también vestía de verde.
    Evidentemente,esa guerra la perdieron

  313. Porco sobrado dixo...
  314. Mi experiencia como jugador de fútbol nunca fue del todo comprendida ni por los espectadores ni por mis compañeros de equipo. A mí siempre me pareció más interesante marcar un autogol que un gol.
    Un gol, salvo si uno se llama Martín Fisher, es algo eminentemente vulgar y muy descortés con el arquero contrario, a quien no conoces y que no te ha hecho nada, mientras que un autogol es un gesto de independencia

  315. Søren Schopenhauer dixo...
  316. El fútbol es un sistema de signos, o sea, un lenguaje. Tiene todas las características fundamentales del lenguaje por excelencia, al que nosotros nos hemos remitido como término de comparación, esto es, el lenguaje escrito-hablado.

    De hecho, las "palabras" del lenguaje del fútbol se forman exactamente igual que las palabras del lenguaje escrito-hablado. Ahora bien, ¿cómo se forman estas últimas? Se forman a través de lo que se denomina "doble articulación", o sea, a través de las infinitas combinaciones de los "fonemas".
    Los "fonemas", por tanto, son las "unidades mínimas" de la lengua escrito-hablada. ¿Queremos divertirnos definiendo la unidad mínima de la lengua del fútbol? Veamos: "Un hombre que usa los pies para chutar un balón" es la unidad mínima: el "podema" (por continuar la broma). Las infinitas posibilidades de combinación de los "podemas" forman las "palabras futbolísticas" y el conjunto de las "palabras futbolísticas" forma un discurso, regulado por auténticas normas sintácticas.

    Los "podemas" son veintidós (casi igual que los fonemas): las "palabras futbolísticas" son potencialmente infinitas, porque infinitas son las posibilidades de combinación de los "podemas" (en la práctica, los pases de balón entre jugador y jugador); la sintaxis se expresa en el "partido", que es un auténtico discurso dramático.

    Los codificadores de este lenguaje son los jugadores, nosotros, en las gradas, somos los descodificadores y, por lo tanto, compartimos un mismo código.

    Quien no conoce el código del fútbol no entiende el "significado" de sus palabras (los pases) ni el sentido de su discurso (un conjunto de pases).

  317. Søren Schopenhauer dixo...
  318. Narrar la IX es un verdadero trabajo de Sísifo: teorizar sobre el fútbol, intentar pensar esa enorme banalidad lúdica, reflexionar sobre ese imposible sueño de un juego eterno sin ganadores ni perdedores hasta que consensuemos un final . En sus primeras reflexiones, paralelas a su rescate simbólico de la cultura del lumpenproletariado galbionés, define la Anglogalician Cup como “la última representación sagrada que nos queda en nuestros tiempos”, en el fondo el calcio es esencialmente un rito con mecanismos de evasión, pero mientras que la misa litúrgica está en declinación, el fútbol la ha reemplazado, e incluso ha invadido y conquistado antiguos espectáculos de masa como la ópera y el teatro.

  319. Patito Guapo dixo...
  320. No entiendo esta obsesión por hacer pasar a la IX por una victoria pírrica del porcobravismo rampante

  321. Tomás Inda dixo...
  322. el rumor que se bebe en los bares es que si eres madridista no te dejan ganar el Laurence Bowles

  323. Willy Pangloss Maya May dixo...
  324. Habrá de sdesterrar otra enfermedad aparte de la del paréntesis,la enfermedad del culto a la derrota

  325. Gattuso dixo...
  326. Es genial oír a tus propios fans abuchearte, eso es lealtad, si me permiten la ironía de un rinoceronte entre tanto porco bravo.

    En el calcio lo que cuennta es ganar. Os porcos tienen toda la razón hasta la X

  327. Perkele Maljanne dixo...
  328. LA IX fue el arco-iris, el signo brillante y de reconciliación entre la Mesnada y el peltre maltratado.
    Ahora toca disfrutar hasta 2013 aunque el exceso, peaje o tributo a pagar sea aguantar al gremio de piontantes,en su rama de los que hablan, hablan, hablan siempre de lo mismo, hasta conseguir, en lugar del convencimiento racional, la ebriedad emotiva.

  329. Don Celta de Estorde dixo...
  330. No es eso.
    No. La Anglogalician Cup no quiere tanto celebrar la cultura de masas real, sino inventar una cultura de masas utópica, un ideal erudito y excéntrico de anticultura personal. Quiere robársela para su especiosa y pretensiosa academia semiológica y para su arte, que resulta más medieval y aristocrático, precisamente cuando se pretende más moderno que la Belfast Bay Lobster Ale.

    Busca epatar a una cultura de masas bibliomaniáticas dadas a leer en un post sobre la IX lecturas stevensonianas,lowryanas y ultrafreudianas, que lectores aristocráticos de otros siglos no se habrían atrevido a suponer ni en Dante ni en el rugby; una cultura de masas sapientísimas y perspicacísimas que en unas cuantas sílabas de una canción de taberna como las de Neil Old y los premonitorios Beaten Victorians mete tanta erudita ninfomanía que deja corto al Mike Barja primigenio,al Marques de Sade y la psique axfisiada en lo futbolístico de Willy Owl que siempre fui blade

  331. 40.Kasimir Severinovich Malevich dixo...
  332. Cada lector atribuye extensiones y significados diversos a los mismos términos de esta crónica que no quiere serlo.

    Como las anteriores. Así, el campo de football pasa de lo científico a la lingüística, de la filología a la etnología, la sociología o la semiología .
    f.m hace poesía, autobiografía o puntillismo, happenings o juicios descabellados bajo las banderas del análisis estructural, científico, del lenguaje o del texto.
    Se engolosina con palabrejas tecnocráticas -que en ocasiones parece que inventa él mismo excavando diccionarios- como con juguetes nuevos.

    Eriza sus post de espantable jerigonza con neologismos, criptografías o términos más o menos conocidos o al menos registrados en diccionarios pero que usa en sentidos insólitos: la matesis, la semiosis, la artrología, lo alético, el código proairético, lo endoxal, las lexias, el paragramatismo, el intertextismo,el caracol negadísimo,para el portero un premio, la ergografía, la imago, los logotetas, las escripciones, las escribancias, los escriptores, la venustidad, las estancias que demoran.
    Pero, como en ciertas sectas secretas, este mismo esoterismo azuza su popularidad hasta límites que se me escapan y que acaban marcando indeleblemente el blog para lo bueno y para lo malo.

  333. Cernunnos dixo...
  334. No queremos el color, sólo el matiz.
    Ascendentes en la luna, la lluvia, el otoño en Monteporreiro y el mediodía en jardines ruinosos y en alcobas acojinadas, olorosas a almizcle y a benjui en Celulosas Town (Pontevedra) , yo deidad de los astados,os absuelvo

  335. que púberes canéforas te ofrenden el acanto dixo...
  336. Tienes una capa de pluma de kakapo y aún te quejas del frío. (Proverbio maorí)

    Mi sentido homenaje a los All Blacks del porcobravismo victorioso.

  337. La solución del expediente X dixo...
  338. Para la X.
    Serge de portero.
    Cuatro atrás:Fontaiña,
    Xandre,Frank,Marcos.

    En el medio: Fandiño y Jorge.

    Delantero: Martín ( O Mac Key)

    Victoria segura

  339. La tranquilidad del anonimato dixo...
  340. Yo añado mi lista de bajas.
    Fuera del equipo el argentino,
    Victor y Xurxo.
    Se le da un último aviso a Xandre por disciplina,a Marcos para que entrene al futbol y a Fran para que se ponga en forma.
    Fuera Sergio si no es de portero.
    Y se precisan 4 fichajes de calidad y juventud.

  341. El Afilador de Guadañas dixo...
  342. Leo "Cielo del color del raso azul salpicado por nubes de algodón." y me digo, hostias un anuncio de compresas y puede que lo sea porque parecen los comentarios afectados por todo tipo de reglas.Que forma de desbarrar,hostias.
    Salgan a tomar el aire o por culo,hagan algo con sus vidas,,¿tanto molesta la Anglogalician?

  343. Hew Dalrymple dixo...
  344. Toda carne es hierba, y toda su gloria, como flor de campo: La hierba se seca y la flor se marchita, porque el viento de Jehová sopló en ella. Así habló el melancólico capitán inglés a la conclusión de la IV.

    En la IX,intimidado por la presencia de Josué,se limitó a leerle un poema a John Moore.

    Derrotados sí,pero preparados culturalmente,también

  345. The Fat Cat dixo...
  346. El profeta ya lo advirtió:
    Suprimid la Anglogalician Cup,chillan los de siempre.Nos molesta su existencia,argumentan. Agrede nuestro modo de vida, añaden intranquilos.
    En vano.
    No impediréis que haya almas destinadas al veneno de Os Porcos Bravos,el veneno de los Sheffield Stags,al veneno que fuere,veneno de cerveza negra,veneno de la lectura,veneno del pub inglés,veneno de la tasca galega,veneno de aislamiento colectivo,veneno de los coitos repetidos,veneno de la fortaleza enraizada en el alma,veneno de cualquier alcohol a granel,veneno del tabaco,veneno de la yerba recién cortada,veneno de la manada reunida para la gresca en Sheffield,veneno de aquella mañana resacosa en Pontevedra,veneno del mar en la mirada.
    Hay almas perdidas e incurables para el resto de la sociedad.Quitadles este recurso de locura competitiva; quitadles la amarga esperanza servida en una pinta de bitter y sólo tendréis hombres sin miedo; quitadles las brétemas atlánticas de Galizalbión, e inventarán otras mil formas, absolutamente desesperadas y lucidas para volver a la carga.
    Aquí y siempre.

  347. Ferrotiño dixo...
  348. El mérito de la IX radicó en otro campo.
    Reunir a 40 personas,porcos y stags en el Pequeño Karma,para ver o intuir el segundo partido más importante del día y que reconocidos energúmenos de ambos equipos no se liasen a hostias,fue increíble.

  349. Celia Blanco dixo...
  350. Va a ser mejor que la CUP acabe en la 9. Se deja para siempre en O gato Gordo con el último sabor de una victoria contundente para os porcos, y cada 7 de octubre,como siempre con tarjeta,se le ofrenda un ramito de violetas

  351. Ingles afincado y vago dixo...
  352. Y hubiera valido la pena después de todo, después de los chupitos de licor café, los galician breakfast , el albarió sin gaseosa, hubiera valido la pena enfundados en las verdes y gafes camisetas, haber ganado la Cup, traedla a Sheffield , las risas en el Fat Cat con la victoria de nuestro lado.


    Merecerán la pena las ediciones futuras, merecerán la pena las que vendrán con otras voces y en otros ámbitos.

    Y merece la pena antes de cada partido, merece la pena cuando escuchamos por encima de las voces del viento We Happy, We Happy Few, We

  353. Cosas veredes que no traen mala suerte dixo...
  354. Recuerdas: ¿Se me ha ocurrido algo que ya se les había ocurrido a otros?
    ¿Y eso que? Se llama poligénesis literaria y sobre el resultado,se trata de jugar en Pontevedra,la enfermedad de los dos dígitos que afecta al ciervo verde porque todos sabemos que el soplo venenoso de los arcontes se dispersa por el Éter cósmico

  355. Eugene Philip Coetzee dixo...
  356. Treboadas de Aceiro Alén do Arco Da Vella.
    Aproximación.El Blog de La Anglogalician Cup, La literatura estrictamente fantástica y la de ciencia ficción son literaturas intertextuales si, previamente, entendemos por texto una estructura de signos, sobre la cual superponemos otra estructura para modificar el sentido o la significación de la primera. En el caso de la literatura fantástica superponemos lo extranatural a lo natural, la ilogicidad emocionalmente válida, ya definida como expresión estética, a la realidad.

    Con la ciencia ficción, imaginación razonada en último extremo, acontece el mismo proceso: la fantasía o lo fantástico, aquello que también se llamó lo sobrenatural, se superponen a la realidad científica, modificándola o distorsionándola en función de una escritura de creación. O con otras palabras: en función de lo estético.

    Cuando William Golding admite que el mundo es modificable aunque regresemos a él, está superponiendo una estructura conocida por una distinta que al modificarla no hace otra cosa que usar un texto para obtener una nueva variante.

    A veces se da el proceso inverso, cuando la realidad, por ejemplo, se superpone a lo fantástico. Es el caso de Milton en El Paraíso Perdido, en uno de cuyos versos Adán le dirá a Eva:
    ;Oh, imagen perfecta de mi mismo y mi más
    anhelada mitad!

    La realidad, hábilmente elaborada, interfiere la fantasía de los daimones que son derrotados por un poder que no dista mucho de las acciones del hombre. Esta interpretación totalmente heterodoxa, no modifica las antiguas exégesis sobre el poema. Lo mismo observamos en Dante y la Divina Comedia. La historia, la realidad en sí misma y la erudición, reestructuran, intertextualmente, el mito del viaje al más allá.

    Sucede también que lo fantástico y la ciencia ficción se imbrican de tal manera que ya no sabemos dónde se halla la primera escritura y dónde la segunda. Este lo podemos observar en La invención de Morel, de Adolfo Bioy Casares, en el Borobooo de Marco Denevi y en El amor entra por los ojos de Antonio Di Benedetto. Incluso en Triste Le Ville de Abelardo Castillo, a pesar de que en este cuento el elemento fantástico priva sobre la fantasía que linda con la ciencia ficción. Otro tanto podemos decir de El libro de Enoc y El Inquisidor. Todos ellos son intertextos, reestructuración de interposiciones que sería interesante analizar por separado, lo que por falta de espacio no podemos realizar en los límites de este trabajo.

  357. Eugene Philip Coetzee dixo...
  358. Que podemos continuar en intertextualidad coma característica del posmodernismo puede asumir, además, distintas dimensiones. Incluye, entre otros procesos, lo paródico o la alusión al concepto. Y algo fundamental: la alotropía de una estructura conocida donde la palabra coma objeto, muy reiterado en los viejos vanguardismos, debe ceder a la intriga, al argumento como espina dorsal de la narración.

    El creador posmoderno, expresé en otro momento, crea recreando. Toma las creaciones anteriores para tejer sobre ellas la nueva creación. No plagia. Lo reestructura citándolo a veces. Y de esta manera logra un texto sobre un texto. Este procedimiento lo hallamos en Jorge Luis Borges, incluso hasta en sus cuentos mas densos, como Tlön, Uqbar, Orbis Tertius, en cuyo planeta el lenguaje no tiene sustantivos, pero sí verbos impersonales, cuyos ejemplos extrae el autor del idioma criol ideado por Xul Solar.

    El texto sobre el texto, eso que llamamos posmodernismo, pero que no es todo el posmodernismo, lo hallamos en El nombre de la rosa, de Umberto Eco, intertextuado sobre La Biblioteca de Babel, de Borges, El sabueso de los Baskerville, de Conan Doyle, y otros textos de Rudyard Kipling. Sus prota­gonistas tienen también el mismo nombre u otro similar. Uno de ellos, por ejemplo, el bibliotecario de El nombre de la rosa, causante de las muertes de todos aquellos que en la abadía medieval se atreven a leer el libro “perdido” de Aristóteles, se llama Jorge de Burgos. Está claro que se trata de Jorge Luis Borges, incluida su imagen circular y el libro final y primerísi­mo que reúne la sabiduría total del universo aunque en Eco el libro perdido de Aristóteles equivale a un conocimiento que podría generar la blasfemia por la alegría o la comicidad.

    Con El péndulo de Foucault se repite este proceso de la intertextualidad. Sus personajes reestructuran escrituras ya referidas en otros momentos por infinidad de autores: la odisea de los templarios v el enigma de Saint Germain, especie, por otra parte, de las cíclicas apariciones del Judío Errante, ese Ahashverus que tanto inquietó a las masas en épocas oscuras de la historia. Es la poligénesis literaria, como lo diría el autor de la novela. Textos de otros textos: posmodernismo.

    Hay una ruptura que afecta al concepto de texto, como dirá Philippe Sollers en La escritura y la experiencia de los límites (Valencia, Pre-Textos, 1978), ya que “no hay texto ‘verdadero’, ‘primero’ o ‘último’, ‘fundamental’”. El proceso se funda —sigue diciendo— en una contradicción "que funda a la vez la materia, el juego, la escena, la transformación dialéctica". Estas significaciones están referidas a lo que Sollers denomina una teoría de conjunto pensada a partir de la práctica de la escritura.

  359. Ya dudo de nada y de todo dixo...
  360. Recuerdo.
    7 de Octubre, los ingleses vestían de verde y nosotros de negro.
    Mañana agradable.
    Ganamos 14 a 2.

    paso así ¿verdad?

  361. pasaba por aquí dixo...
  362. Pues si ustedes están dando listas de altas y bajas no se que van a hacer los stags goleados, ¿desmantelar el equipo?

  363. Marinetti Cinghiali dixo...
  364. Reparar el tejado antes que aparezcan las goteras.

    A partir de la XI, se van todos lo mayores de 40 años del equipo.

    De los menores de 40 se quedan Fandiño,Mc Key,Xandre y Sergio.

    Nueve fichajes nuevos. Todos menores de 30 y que sepan jugar. Nada de amiguitos en el equipo.


    Se separa el blog de la competición y se deja como reliquia literaria para onanistas mentales.

    En el facebook solo se cuelgan fotos de los partidos,nada de música y cosas raras y, solo se utiliza el twitter para comunicarse.

  365. Porco Bravo dixo...
  366. a lo mejor,la limpieza hay que hacerla entre los que comentan y no en el equipo...

  367. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  368. Lo dijo Ian Rush y lo corroboró Sergio Ramos,jugar en el extranjero es jugar como en otro país, de ahí las dificultades del equipo visitante

  369. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  370. 5-10-2008: 13-5.
    7-10-2012: 14-2.

    Ahora entiendo porque en inglés,otoño aparte de Autumn se puede llamar FALL .

  371. Luis Borges dixo...
  372. El partido de la IX es feo estéticamente. Ocho jugadores contra otros ocho corriendo detrás de una pelota no son especialmente hermosos

  373. Kipling dixo...
  374. La mala relación entre fútbol y literatura se inició en 1880 cuando el escritor británico Rudyard Kipling (1865-1936) despreció a ese deporte y a "las almas pequeñas que pueden ser saciadas por los embarrados idiotas que lo juegan". Y prácticamente desde esa fecha el desencuentro se hizo sostenido. Sin embargo, el recorrido de una buena biblioteca demostrará que no faltaron las gratas excepciones: en los años 20, el peruano Juan Parra del Riego y el argentino Bernardo Canal Feijóo escribieron "Penúltimo poema del fútbol" y Horacio Quiroga publicó "Suicidio en la cancha", un cuento sobre el caso real de un jugador de Nacional que se pegó un tiró en el círculo central de la cancha. De aquellos tiempos es el primer relato totalmente ficcional sobre fútbol en el Río de la Plata: la novela del francés Henri de Montherlant Los once ante la puerta dorada. En 1923, nada menos que en su meláncolico libro Crepusculario, Pablo Neruda escribió el poema "Los jugadores", y 12 años después, "Colección nocturna", incluido en Residencia en la tierra. Durante el primer medio siglo hubo escasos coqueteos de la literatura con el fútbol —una aguafuerte de Roberto Arlt sobre el Seleccionado Nacional y poco más—; quien entró a saco lleno en el tema fue el uruguayo Mario Benedetti con su ya célebre cuento "Puntero izquierdo", escrito en 1955, y publicado en el libro Montevideanos.

  375. El fútbol es un deporte de hombres dulces / el fútbol es un deporte de hombres que se quieren con locura dixo...

  376. Amalgamados utbol y literatura , los dos géneros del arte caminan, finalmente, tomados de la mano. Quedan en el tintero algunas frases elegidas que definen con belleza irrefutable la belleza del fútbol. Javier Marías dijo que "el fútbol es la recuperación semanal de la infancia" y el intelectual comunista Antonio Gramsci lo definía como "el reino de la lealtad humana ejercida al aire libre". Con cierto tono meloso, el checo Milan Kundera escribía que "tal vez los jugadores tengan la hermosura y la tragedia de las mariposas, que vuelan tan alto y tan bello pero que jamás pueden apreciar y admirarse en la belleza de su vuelo". Por último, el multifacético Pier Paolo Pasolini dejó la mejor definición que la literatura pudo hacer de este deporte que remite a los juegos circenses de la Roma antigua: "El fútbol es un sistema de signos, por lo tanto es un lenguaje. Hay momentos que son puramente poéticos: se trata de los momentos de gol. Cada gol es siempre una invención, es siempre una subversión del código: es una ineluctabilidad, fulguración, estupor, irreversibilidad. Igual que la palabra poética. El goleador de un campeonato es siempre el mejor poeta del año. El fútbol que produce más goles es el más poético. Incluso el dribbling es de por sí poético (aunque no siempre como la acción del gol). En los hechos, el sueño de cada jugador (compartido por cada espectador) es partir de la mitad del campo, dribbliar a todos y marcar el gol. Si, dentro de los límites consentidos, se puede imaginar en el fútbol una cosa sublime, es ésa. Pero no sucede nunca. Es un sueño

  377. Ventajista dixo...
  378. Todo lo que podía salir mal salió mal. Espero que podamos llegar a casa sin que nos pase nada…”
    - Frank Clark (entrenador del Nottingham Forest) después de perder 7-0 contra el Blackburn.

    Se sabe si llegaron sanos y salvos a Sheffield

  379. este reino de la lealtad humana ejercida al aire libre dixo...
  380. El desprecio de muchos intelectuales conservadores se funda en la en la certeza de que la idolatría de la pelota es la superstición que el pueblo merece. Poseída por el fútbol, la plebe piensa con los pies, que es lo suyo, y en ese goce subalterno se realiza. El instinto animal se impone a la razón humana, la ignorancia aplasta a la Cultura, y así la chusma tiene lo que quiere.

    En cambio, muchos intelectuales de izquierda descalifican al fútbol porque castra a las masas y desvía su energía revolucionaria. Pan y circo, circo sin pan: hipnotizados por la pelota, que ejerce una perversa fascinación, los obreros atrofian su conciencia y se dejan llevar como un rebaño por sus enemigos de clase. La difusión del fútbol en el mundo era el resultado de una maniobra imperialista para mantener en la edad infantil a los pueblos oprimidos

  381. Paúl Gauguin dixo...
  382. El mejor profeta del futuro es el pasado.

    Lo de la IX se ve venir desde la IV cada vez que el porcobravismo ejerce de poder local.

    El caciquismo gallego es lo que tiene

  383. Willy Pangloss Maya May dixo...
  384. La X va a ser un camino de rosas blancas para el porcobravismo empecinado.

  385. Un yanqui en la corte del Grifón dixo...
  386. Quiero manifestar mi posición en favor de la nobleza y de la belleza de los perdedores, de los stags derrotados o aplastados por la fatalidad o los trucos sucios del equipo de casa.

    Que me conozco el cuento.

  387. Truenos,Hienas y Centellas dixo...
  388. "Fue una derrota aplastante, pero nos reforzó la espina dorsal con hierro, la sangre con azufre y no volvimos a temer las tempestades de acero"

    Declaraciones de un Porco Bravo anónimo después de la VIII recogidas en el libro
    "Beber,aparcar y amanecer en Inglaterra" de Wenceslao Fortes.
    Editorial Mind The Cock.

  389. Mike Barja lisérgico dixo...
  390. Primero fue un cerdo bonachón,alejado de tópicos macarras y más alehjado de parecerse a un porco bravo.
    Se lució con garbo en la IV y en la V.
    De la VI a la VII se tuvo un perro pulgoso,risitas para más señas que se hacia pasar por jabalí.Lo que no recuerdo es el autor de los diseños.
    Ahora,cargamos con un jabalí psicodélico,un homenaje a Chuck Jones que se ha currado Arturo Delgado y que en las noches de luna llena puede pasar por un cruce entre rata y coyote.

  391. El Templario dixo...
  392. Desde el "Le debemos una novena a Asclepio por las uvas de la ira y las calabazas del jinete" del esóterico programa oficial hasta los mensajes ocultos de los carteles del evento pasando por el bautizo de sangre de gallo de la nueva camiseta en los atrios de la basílica, o la misma elección de los grupos ocultista Gog y Magog paar el concierto,estaba claro que los stags no iban a tener ninguna oportunidad.Ni una sola.
    Me han llegado a decir que consultó una carta astral maya para saber que días colgar los videos y noticias en el facebook y en que orden,y por último,a los que se quejan de ser tachados de logia masónica a pesar de reconocerlo en este mismo blog o aparecer publicado en un medio serio como el Diario de Pontevedra, me pueden explicar que carallo significa entonces:
    "ha sido iniciada en una rica sabiduría, bajo el meridiano justo"

  393. Willy S. the new blade on the city dixo...
  394. Crónica alternativa (intento 1)

    Cheguei tarde a Monteporreiro, algo habitual en min. (Sempre chego tarde a todo, excepto, supoño, á miña propia morte, á cal espero acudir puntual o máis tarde posible)

    Facía un sol demente, estraviado; a luz pálida dun día de inverno caía en perpendicular sobre o campo de fútbol nun veraniego día de outono. É a primaveira da nosa tolemia, pensei.

    Os porcos bravos gañaban xa 6-0.

    Saudei na grada ao porcobravismo silente que sostén, discretamente, o andamiaxe desta competición. Pensei que Paik Bispo me saudara, pero probablemente era un efecto da luz reflectida sobre as facianas imperturbables do porcobravismo de 2ª liña.

    Collín a cámara de fotos e montei o obxectivo Nikkor 70-300 mm f 4/5.6. Botei a andar pola beira dun campo de herba sintética cortesía da deputación de Pontevedra cuxo custo fora de 700.000 €, según anunciaban carteis de gran tamaño na porta de entrada. Sentime raro pisando todos eses euros en forma de fíos verdes sobre unha base elástica, escura e morna ao tacto pola calor do día.

    Disparei mil veces tratando de recoller o que alí se vivía. Entre imaxe e imaxe caían os goles no lado dos Stags. Vin homes vestidos de verde axeonllados polo esforzo. E vin a apisonadora porcobrava moverse coa lixereza dun cabaliño do demo. Vin o brillo do sangue en moitos dos balóns que remataban no fondo da rede. Ou algo.

    Rematado o partido, os participantes sacaron unhas miles de cervexas e brindaron entre eles como se non levaran tres días de festa e hora e pico de carreras nas costas.

    Mudei de obxectivo para as fotos de familia, o Nikkor 28-70 mm f3.5./5.5 que o mesmo vale para un retrato de grupo que para un primeiro plano a unha distancia intermedia ou o retrato dunha paisaxe. Tiven a sensación de estar fotografiando as tres cousas ao tempo.

    Deixei o campo e pasei polo Bárbol. Vencedores e vencidos celebraban algo que non tiña que ver coa victoria. Ese algo que é a razón de ser deste blog.
    Sentín envexa.
    Marchei para casa.

  395. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  396. Literatura de altura pero atormentada.
    Atormentados os porcos por treboadas de aceiros,lóstregos e froumas e treboadas de aceiro, atormentado el atormentado catador de coños negado cara al gol en día del sol de la novena,atormentada la pluma críptica del mainporco, un lujo aquí y donde se vaya,atormentada la negritud uniforme del porcobravismo,
    atormentada la larga espera hasta la X,atormentada la guarra de peltre que maulla dolorida en un lugar que no le corresponde.

  397. Roi Liorta dixo...
  398. Os corazós dos stags
    que ao lonxe espreitan,
    feitos están
    tamén
    de pedra.
    Na longa mañá de pedra dos stags en Monteporreiro.

    Moi bó o engadido de Willy Pig.Unha ollada limpa o partido, as costas do mesmo.Coido que sempre que se xogue unha edición,deberían facerse tres crónicas:A dos porcos (sempre que sexa f.m), a dos stags (Boroman please) e unha terceira feita dende fora.

  399. Dende o labrado pedernal da espelunca, dixo...
  400. Para la X -Templario no creas que va por tí porque esto no es un foro- los stags han acudido a Crowley,Merlín (esto ya se esbozó en la orfandad devorante) y al puro incorrupto de Winston Churchill.
    Aquelarre (coven ) nutrido en el Peak District donde sacrificarán al último jabali libre de las Marcas Galesas.Se espera que Francis Drake llegue a tiempo para jugar a los bolos.
    Los porcos lo tienen jodido para ganar la próximo.El secreto no está en chuzarse sino en los pentagramas.

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