Knowing Me Knowing Boroman

Well Bill this interview has been more eagerly awaited than a goal from Serge so we better make this good…

Followers of the Blog will know a bit about you from some of your posts on there but can you tell us all a bit about you? 

Born and raised in Middlesbrough. Mum was a barmaid, Dad a Merchant Seaman. He was from Belfast and though he had the flag of Ulster in his front room he wasn’t political/ religious at all. His experience in the war and at sea had made him judge everyone on their own merits. Basically did they get the beer in or not.  I come from a large family, four brothers and three sisters all with their own paths, ranging from a Wing Commander in RAF, a prospective Communist Party MP, a builder, a teacher and writer of philosophical blogs on the internet.  We were always allowed to be whatever you wanted to be, as long as you got the beer in. We were also quite a sporting family too. Dad’s brother played as an amateur footballer for Ireland, Wing Commander played rugby for Yorkshire and the RAF, brothers played football for Middlesbrough Youth, brother coaches Welsh Under 15’s at cricket and my youngest brother scored a century on a ground graced by Geoffrey Boycott. I was average at everything, rugby, footie, cricket, tennis. The sum total of my sporting achievement being a winners medal for the Stockton and District Sunday League Second Division and a Middlesbrough Rugby Club Seven’s Tournament Trophy from 1978. I also helped run an American Football 7 a side league in Boro from about 1979 to 1989, The Grangetown Wrecks.  Now my playing days are over I live vicariously through the AG Cup, imagining I am Ben Torres, knocking in a hat-trick or Fandino volleying in a cracker or Santi turning a rocket shot over the bar or Serge, ending a flowing move by caressing the ball past the post (sorry mate).  

Balls to Serge, you’ve just mentioned volleying in cracker and given such a distinction to Fandiňo.  I’m half-minded to end this interview now.

Continuing against my will, you’ve been an ever-present travelling Stag but there were initial doubts over you making the first trip due to your fear of flying.  How did you overcome your fears?  What was the driving incentive to get on a plane?

Like any self respecting Stag I got pissed. My fear of flying had developed slowly after many flights but for that first trip I hadn’t been on a plane for about three years. It got so bad me and Cath went to Barcelona by train a couple of times, though I got pissed on the train too but that’s another story.  I even plotted a route overland to Pontevedra that would have tested Michael Palin but in the end it was, in the words of the Drive-By Truckers , “shut up and get on the plane”.   Actually my main incentive in going up those steps this time was that it was Joel Tagg’s round. I wasn’t going to miss that for anything. I was so drunk by the time we landed I thought I was in Newcastle cos I couldn’t understand a word anyone was saying and that was my fellow Stags. Mind you I knew it wasn’t the “Toon” when the sun came out and I saw some trees and grass like.  I hear the Porcos are going to Newcastle on the next trip. God help them.  

What were your initial thoughts of Pontevedra?  What memories stand out from that weekend? 

What weekend? I was immediately struck by its peaceful atmosphere I have to say.  I had been to Spain before and Barcelona is one of my favourite places, Cath and I celebrated my 50th and her 40th birthday’s there. Mind you she wasn’t best pleased when the following year she discovered I’d booked the weekend of the Barcelona Blues Festival, what a coincidence love.  Ponte was very different and every door seemed to be a bar, which was handy. I fell in love with it’s little squares with the Lemon trees. If that was Boro they would have dug up the tree and nicked the whole lot within ten minutes of it being planted. As the new guys on our last visit commented, I was much taken with the friendliness of the Porcos lads and the locals in general, despite the language barrier and soon discovered we had much in common.  Someone finishing off your pint while you are on the toilet is universal it seems. It’s a place I want to return to more often than once ever year or two.    

You also made your one and only appearance in the Anglo-Galicia Cup on that first trip.  I’m pretty sure your few moments on the pitch have already been written into Anglo-Galician Cup folklore but in your own words tell the world about your appearance, in a match-winning team of course?

I remember it was raining so the Stags felt right at home. I went on for the last 15 minutes in my “Mark Viduka” Boro away shirt.  The pattern of the match seemed to be the Porcos had all of the possession only for us to break away and nick a goal. The Blonde Cat was having a blinder. I hadn’t kicked a ball in ten years and it showed. I still thought I was the goal machine of my youth. I was a predatory goal getter in the Martin Fisher mould (he’s my hero). I once scored seven in a school match, Middlesbrough High School v St Aiden’s School for Blind Girls. Result. So when a ball was played across the area, in my mind I was rifling it into the top corner past a stunned Van Damme,  when in reality it rolled past my swinging foot and I fell right on my arse. Sergio, ever the gentlemen, picked me up but even he couldn’t stifle a titter or two. Still, we won, and I remember walking back to the Hotel De Barca with a skip in my step whilst being pelted with rotten tomatoes by the locals.  Nowadays I have a strictly off field role, making sure the lads don’t drink too much and are in tip top condition for the match. Ha, ha, ha, ha.  Better than my last job as lookout on the Titanic. I do wish I could still play though, cos watching the games, especially in Ponte, are a right trial. I kick every ball and go into every tackle which is more than our lads managed last time…..
The IX must have been a real trial for you.  I think Göring endured a much easier trial.  So from the stands, amongst the Eng-er-lund fans, how bad did it look?  Could the Stags take anything from such a dismal performance?  

It was a beautiful day. The Ruby Ground looked a picture. The playing surface was like a billiard table. The lads looked great in green. We had injected a bit of youth (and Colin) into the squad. What could go wrong? I thought we started well enough but a soon as Fandino volleyed in the opener we seemed fall apart, our hopes of a 0-0 away draw shattered. From then on in it seemed like the longest game in history. Still our goals were the best of the bunch. It’s not about quantity but quality.

After our first goal (scored by me of course) the chants of “Easy, easy, easy” showed true British humour (though I hear a certain Laurence Bowles denationalised himself when the 13th goal went in and was seen leaving the ground dressed as a torero), were there any other funny anecdotes from the Kop?

Our two goal burst also elicited the cry “We’re Gonna Win 14-13” from the Brits in the crowd, basically me, Bry and Ronaldo who started writing a match report which soon turned into an obituary. We managed a rousing “boo” when Fran scored which got a laugh from the home supporters. At the end we should have burnt the goal posts and put them in an urn as “The Ashes of Stag Football”. Luckily for Bry, his attentions had been drawn to the beautiful ladies in attendance so saw little of the debacle. When you scored I think he thought we had won.  I asked Larry what he thought and he said “Sentímolo, eu non falo Ingles” which says it all I think.  

What did you think of the trip to Vigo this time? 

It was great to go back to a bar where we were recognised. I was surprised that it was reported that we were all Owls though given my Red and White Boro shirt and “Bernie Slaven for Pope” badge.  Me and Col spent most of the game in the Celta Kop. It was the politest crowd I’ve been in. Someone offered me a seat and I thought I would get a cup of tea and some cucumber sandwiches at half-time. It was odd to be able to go anywhere in the ground too though they drew the line when I hopped onto the pitch and put in a header at the far post.  And of course it was great to see Celta score and win, though it was never a penalty.

Did you meet the Mayor?

He seemed like a nice guy and I thought it was great that he took the time to come and greet us, though I think he nicked my pint and was the only man in Pontevedra wearing a suit. A typical politician then. I hear he wants to play sometime. If he does I’ll make a comeback, as long as Arturo gets on the pitch too.

The Blog is full of opinion and debate over the contrasting styles of play between the Stags and Porcos.  What do you think the difference is between the Stags and Porcos Bravos football?

5 to 4 I think. No, this is a matter of differing approaches to the beautiful game, which is reflected in our respective National Teams too. To the Porcos it is in the creation, the passing, the aesthetic, culminating in a masterpiece, except for Argie of course. For the Stags it’s route one, get it in the box stuff. Plus it’s win or nothing. When Jack Charlton was manger of Boro he said “if we stop the opposition scoring we’ve got a point at least”.  He was manager of the best Boro team in the last 60 years and had the attacking quality in the team to destroy anyone else in that league at the time but that was his philosophy, the negative get. We still won the league at a canter, I think we only lost once or twice that year but as soon as we got promoted all our best players got poached by other teams and Jack buggered off to manage Ireland I think, though he thought Eire was something divers came up for.  I do like the idea that we each seem to win on our own turf and that one team isn’t dominating. It’s somehow comforting. Travel broadens the mind but like a really good beer, footballers don’t travel well. I won’t get into the whole “drink too much” argument. The porcos lads were giving the ale a right hammering before the last game and you try telling Thomo that he has to hold back when the lads come over next year. Anyway, whilst the game is the pivotal moment of the trip it’s not the only thing. To me it’s the whole weekend experience, the evolving friendships as we get to know each other more and more, I suppose I may feel different if I actually played in the match, but sport has always been about taking part to me. That’s something I learned from playing rugby for many years.  I spent many a Saturday on a snow covered pitch getting a pounding from some hairy arsed coal miner but as soon as the game finished we applauded each other off the pitch then got drunk together. Mind, it was always nice to stuff any Geordies we came across.  And it is still 5-4 to the Stags……….

What musician would you like to be for a day?

That’s a tough one. Though I’ve always been into music it’s only relatively recently that I actually took up playing. I thought an injury to my left hand pinkie (American Football) early in my career put paid to any chances of becoming an axe hero.  Me and Col (Pujol Snr) , a musical mate since the seventies, got guitars at the same time about six or seven years ago and we’ve been thrashing away since then. I’ve got many many musical hero’s and for differing reasons;  Hendrix for changing the way the electric guitar was played and being able to express his feelings through his axe, BB King, a man who can make you cry with one note, Neil Young for his “I’m gonna play what I want” attitude. To sing like Steve Earle, Ray LaMontagne or John Martyn would be cool but I have to say to be that good for a day then lose it the following day would be too hard to bear. The Doctor Faustus Blues. I’ll stick with being a very limited but enthusiastic amateur who is learning all the time. It’s all in the journey, man! Still it’s a good job you didn’t ask Fenners that question. We’d have been here all day.

Are there any classic gigs you remember from your youth?

My first gig was Wishbone Ash at Newcastle Odeon in around 1974, since then I’ve gone to hundreds and could probably write a book on it but here are a few notables.

Led Zeppelin:  Earls Court,  1975. Me and a couple of mates queued for 15 hours in freezing rain to get tickets from Virgin Records shop in Newcastle. I welcomed Ticketmaster I can tell you.  Don’t remember much from the gig except I went out for a few beers during “Moby Dick” the interminable drum solo. 
Pink Floyd, Knebworth Park, 1975. An open air gig with a crowd of around 100,000 On the bill were Captain Beefheart and his Magic Band (my mate slept through this), Steve Miller Band and Roy Harper. The Floyd did the whole of “Darkside of the Moon” with a massive light show and fireworks. In 1975 was that was pretty far out man. After the gig we went to my relations house in Wales which was haunted. That was pretty far out too……
BB King, Royal Festival Hall, London 1980’s. It was may first time with BB. He was backed by The Royal Philharmonic Orchestra and when he played that first, bluesy note I cried like a baby.
Bob Dylan, Blackbushe Aerodrome 1978. Another big outdoor show with Eric Clapton and Graham Parker and the Rumour (one of my faves). We camped in a tent overnight to get a decent view but the crowd was so big we ended up miles away. Good gig though.
Stockton Blues Festival 1976, Dovecot Arts Centre. The Dovecot was a small place but this was important as the first time I had seen real down ‘n’ dirty blues played by real Chicago Blues guys. I saw Phil Guy (Buddy’s brother) and Jimmy “Fastfingers “ Dawkin’s and it was awesome. At the end Phil asked us “where’s the pot man?” (obviously wanting to strike up a doobie) and my mate, losing everything in translation said “the men’s is down the hall on the left”  Chicago must have felt a lifetime away.   

I asked Shabba the same question in my last interview and he mentioned a Gary Glitter gig he went to in 1986.  He said it was memorable for the back stage “attention” he received. I also heard he was “liked” on Glitter’s Facebook until the police took his computer away, whatever that means…….

Anyway, back to you.  Being in Sheffield,  the birthplace of historic football teams like United or Wednesday, having the world's oldest club, Sheffield FC, and the city with the oldest  stadium ... how does that sit with the city having also the most infamous football team in it’s history? I mean the Stags naturally.

I think you would have to ask one of our Sheffield lads to answer this one properly but here goes. Being a Boroman, my football loyalties are forever with the “smoggies” from the Riverside. Your team chooses you, you don’t choose your team.  Still, I think the Stags add to the City’s rich football history in much in the same way Charlie Peace, World War 2 and smallpox did.  The Stags play in the great Yorkshire tradition with steel in your heart and with one hand on your wallet.  The odd appearance of a Stag or two at magistrate’s court or in the drunk tank only adds to our allure. I think the mayor of Sheffield has seen the Stags play more than either of the piggy teams, and I’ve heard she shows slides of Thomo’s free kick to visiting dignitary’s in the Town Hall.  In short I’m proud to be a “Mean Green” and I think in our new crop, of Ben, Col, Bry and the three Amigo’s:  Lee, Rob and Andrew, our proud tradition of only drinking to excess is in safe hands. 

There appears to be conflicting opinion on where the AG Cup should rest on the occasions that the Porcos triumph.  Where do you think the Cup should sit; in the Griffon or Fat Cat? 

Both decent boozers but the Cup should and will be back in Sheffield where it belongs so this argument is moot. I love the Gato Gordo as a cool rock bar but I think that this was born out of the AG Cup. The Griffon was there at its inception so has a special place in AG Cup folklore.  

How has the palette of the lad from Stockton taken to culinary delights served up in Galicia?  Has anything stood out as being your favourite dish, your worst dish and your most unusual dish?  Overall how does it compare to the paella I served up for you and Cath in Casa Thomo?  Shit, we had a few drinks that night didn’t we?

Wow, I still get a bad head thinking about that night. Didn’t we go out to bring back a few more cans and stop in the pub for about three hours? Anyway on the culinary front I’m almost a vegetarian so didn’t try a lot of the stuff on offer. I almost exclusively ate empanada, olives and cheese. It was great and meant I only had to “go” once a day. They rang the Lutine Bell went that one went down the porcelain I can tell you. The lads around me seemed to love the feed. I remember Ben eating anything in a dish and Bry, a man who appreciates good belly ballast loved it all.  I also count Estrella Galicia as one of my “5 a day”. 

We’ve attempted to “nobble” the opposition by feasting them on traditional British curry when they are in Sheffield the night before a game but this has failed to cause them the discomfort we have desired.  What could we feed them to make sure they spend less time on the pitch and more time in the bog during the X? 

I’m thinking of whipping up a senna pod curry of my own but the only sure way to ensure “the trots” is a classic kebab with extra hot chilli sauce and 12 pints of Kelham Island Best Bitter. Mind you Smoking Batty seems to manage on that most nights without effect.  I do however think some of the Porcos are beyond nobbling. I think we have to use reverse psychology and keep them off the beer. They’ll be so desperate they won’t be able to concentrate on the footie. 

We’ve discussed a lot and I’ve got more notes than a Beethoven symphony (too many to publish in one article) so for now what are you final thoughts of everything to do with the Anglo-Galician Cup………  

I love the blog.
There have been some memorable entries this year. I wish “google translate” was better (I really do need to learn some Spanish/Galician) so I understood some of the references a little better but I recognise the intelligence and humour behind this stuff. I think the idea of “Tractorville” is one to be nourished and nurtured. We need to get much more input from the Stags too. This may be controversial but I think we need less anonymity. I would like to know who was commenting even if they didn’t agree with what I was saying. We should encourage debate as long as it’s in good humour and not spiteful. Vive La Difference! I also love the way the music side of things is developing. I think the fact that Arturo can put vocals and harmonica on a backing track we recorded in Sheffield is incredible. You’ll hear more from the Strolling Bones. Through the blog and Facebook I was able to meet up with a few more musical friends too this time out. I always look forward to the Sala Karma gig.  Seeing Col singing with Gog and the Telepathic Hyenas was fantastic to me (as for Vanessa – what a voice!?!). We are hoping to get a gig or two for Flip Chorale and the boys in Sheffield next time and no AG Cup weekend would be complete without Viktor’s rendition of the Galician anthem.  Bloody rugby lad’s, at least if they are singing they aren’t dropping their trousers though sometimes they do both.  As a final footnote to our last trip me and the lads wanted to thank Viktor for showing us round Santiago. His knowledge of the town seemed a bit sketchy at times but he knew every bar intimately. Funny that. Finally we want to thank Van Damme for his brilliant work driving us around. He was awesome. When he comes to Sheffield we’ll carry him around in a sedan chair the whole time (probably).   

One is of Boroman outside KFC under a picture of his brother

420 comentarios:

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  1. Me borro man dixo...
  2. Hostias en vinagre.

  3. Roi Liorta dixo...
  4. I had been to Spain before"""

    Outro que non aprendeu nada despois de catro anos.......

  5. Hew Dalrymple dixo...
  6. Boroman es el grande entre los más grandes.
    El Zeus de todo esto (Ray Cundy se acerca).

    Es soldado y fortuna de la Anglo.

  7. Bloody rugby lad’s dixo...
  8. Cielos,qué alivio.
    "Pónganle la cuarta pata a la mesa" y entonces also sprach Boroman,pero de verdad.
    Boroman no es Dios.
    Un hombre era lo que hacía falta.
    Que la AGC te bendiga viejo,porque tú le has dado vida.

  9. Rusty Malaparte dixo...
  10. Lost in traslation aparte,una entrevistas que enriquece la orgullosa tradición del blog."Te lo digo cantando"..¿no hay fotos?

  11. William Bradford Shockley dixo...
  12. Una entrevista para leer,releeer y disfrutar al abrigo de una chimenea y con una docena de botellas de oporto.
    Una lección de "inglesidad" ante la adversidad de la novena,quizás mecida por la mano roja de la sabiduría.

  13. Thor Pede Quinsling dixo...
  14. Da igual que la entrevista sea en hotentote,galego o inglés.
    Sergio y argie siempre chupan hostias.Por algo será.

  15. Gilbert George dixo...
  16. Supongo un suponer.
    La entrada está en contrucción.
    Porque no hay cromos,ni estampitas,ni dibujos.
    Y se hace difícil de leer, así apelmazada,mazacote,árida.
    Me da que el lunes,será distinto.

  17. se hace esperar más que un gol de Sergio dixo...
  18. Los tipos abuchearon el gol del mainporco y aún así,se publica la entrevista.
    Para que luego digan que hay censura y cosas de esas.

    Postdata: la entrevista es una delicia.Se merece un Laurence Bowles.

  19. Don van Vliet dixo...
  20. Perplejo me deja que alguien se quede dormido conmigo.
    Como me asombra que a alguien adormezca esta entrevista,si no la mejor,sí la más abierta,la más honesta,la más cercana.Las batallitas de Boroman son ejemplo de la mejor tradición literaria inglesa,pausada,equidistante,deliciosamente irónica.
    Ah,pero no hay foto.¿Boroman el Iconoclasta?

  21. Prohibido representar a Boroman bajo pena de lapidación dixo...
  22. Boroman debutó en el blog en 2009.
    De entonces,opinaba esto del equipo wildboar:
    Santi – Another excellent display in goal. Made some crucial saves when the Stags briefly threatened to get into the game. Boro need a keeper, get an agent.
    Fontaiña– Unfazed by making his debut on Sheffield soil. Plays like a Pro. You should pay him.
    Alejandro - “Messi” put in a brilliant display. Await the call from Diego Maradona soon – He wants to know where the drugs are.
    Charlie – Another “Sheffield Rookie” who put in an assured performance, cool on the ball, even cooler in the bar.
    Marcos – “The Engine” covered every blade of plastic on the pitch, with plenty left in the tank for the ale session afterwards.
    Martin – “The Goal Machine” A deadly right foot strike. Makes a change from going in off the back of his head.
    Sergio – A typically mercurial performance from the Rock’n’Roller, missed a sitter, scored a cracker. The Porcos’ very own Alphonso Alaves.
    Fran – He’s the Guv’nor. Played like Raffa Benitez was watching on the sideline.

    ¿qué opinará ahora? a Serg y a dirty argie ya les hizo un traje.....

  23. Don Celta de Estorde dixo...
  24. 8 entrevistas para 80 entradas.Las cloacas de un tipo de porcobravismo siempre están más cómodas con los 8 y los 88's.
    Tirada la piedra,me juego 100 fentos que va a haber del orden de 100 piontas comparando la entrevista que me ocupa con las siete anteriores.Para que me queden 99 para tener razón,ahí va mi podio:
    1-Anónimo Porco bravo.
    2.- El Jabulani hizo....bla,b,la
    3.-Knowing Me Knowing Boroman

  25. Eire Brezal dixo...
  26. Boroman demuestra que la experiencia es un grado.
    Los young porcos deberían aprender tanto de él...

  27. Diótima dixo...
  28. La mejor entrevista de todos los tiempos de este blog. Ni falta hace que justifique mi querencia por mis tiernos ciervos. Boroman un crack. Así da gusto leerles.

  29. J.R xa non vai dicir "non sexas teimuda Sue Ellen" dixo...
  30. No deja de sorprender la deriva musical de un hombre que ha pasado de ver en directo a Pink Floyd,Bob Dylan o Led Zeppelin a ver a los Macabros de Corale o Tora,Tora Tora.

  31. as for Vanessa – what a voice!?!). dixo...
  32. Vale,vale
    ¿Pero viene la chica a la X o no?
    Menudo fichaje.

  33. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  34. No debe ser tan difícil.
    Lo de publicar correctamente un post.
    Ahora viene el enésimo pastiche:Desaparecen los recent post esos que marcan 747 piontas que hacen boing,se presenta sin ninguna clase de documentos gráficos, se hace eterna aunque tendrá niputas de turno que la aprecien,no tiene pies ni cabeza,se centra en la IX cuando hay un río de anécdotas para ciar,un desastre oye, que supera por poco la de blackemperor y aquello de Serg que nunca supimos de que iba.

  35. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  36. Una entrevista en la que se accede a través de situaciones lógicas a la grandeza y a la poesía,que sin duda se encuentran dondequiera que Boroman habite.

  37. inglés afincado dixo...
  38. No se leen los Recent Posts.
    No se leen los Recent Posts.
    No se leen los Recent Posts.

    Cuidad los detalles,por favor.
    Este blog no es como los demás.

    ¿la entrevista? divertidísima si entiendes inglés,tan legible como una entrada de f.m si no lo sabes.

  39. Smoggie, an abbreviation of Smog Monster dixo...
  40. No todo es deriva en la trayectoría vital del imprescindible Boroman.Ha pasado de sufrir al Boro a extasiarse con la sinfonía futbolística del porcobravismo

  41. Nearca Renuente dixo...
  42. Todas las entrevistas menos la de la deriva,la jabulani y la mejor de todas:la del anónimo espantapájaros pecan de lo mismo.
    No cubren un lustro de anglogalician cup.Se limitan a preguntar por la última edición disputada en el momento de la misma,y pierden perspectiva espacio-temporal.
    Ésta se hace larga porque no tiene cromos,irregular porque las preguntas salen ora a machete ora a cortauñas.Boroman es sabio y un grande de la Anglogalician.Then,la culpa recae en Thomo.

  43. Isaac Delgado dixo...
  44. Aprovecho la resaca de "Vértebras e lóstregos" plus las confesiones de un adicto inglés a las guitarras para felicitar a Mr Thin (Arthur Delgado) y McKey (Isaac) por su cumpleaños que es hoy.
    Os porcos bravos cumplen en pareja pero aparcan los tractores solos.

  45. Gary Glitter es inocente dixo...
  46. Para ser una entrevista que debía publicarse en Agosto y cae casí en Decembro,se la podían haber trabajado más.Hacer algo serio.
    vamos,digo eu.

    Lo de la pulla a Sergio,pues si,otra gracia,aunque todos sabemos que Sergio no va a marcar nunca porque es muy malo.

    Me uno al coro que se pregunta donde están los recent post y si este tocho no va a llevar dibujitos.Es que se hace largo y pesado tal formulario administrativo

  47. shut up and get on the plane dixo...
  48. Divertidísima.
    Pura orfebrería humorística inglesa.

    Es tan buena que la mitad de los lectores aún no la han entendido.
    Como la prohiban en Suecia:obra (puta) maestra.

  49. Søren Schopenhauer dixo...
  50. Una sabiduría inconmensurable a la hora de hablar de la vida,de Galizalbión ,del fútbol,la muerte,la comida o de la música.
    Pena que no haya un Boroman entre el porcobravismo,una figura de culto y referencia.
    Podía haber sido yo pero vivo en Oslo,quizás Mr Coetzee sea una opción....

  51. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  52. No es la peor de todas -porque para eso y para fallar goles está Sergio- pero resulta más que decepcionante después de todas las expectativas creadas entre los que estamos en el ajo.
    Los neutrales seguro que la disfrutan.
    Me voy. Ya sé que esto no es un foro pero la pionta que contiene "Que la AGC te bendiga viejo,porque tú le has dado vida." es de un cursi homosexual que asusta.La poesía os va a joder vivos.

  53. Robert Capa dixo...
  54. No me reía tanto desde ...no me acuerdo,,,,
    Todos retratados en su justa medida.

    La verdad os hara daño y a nosotros felices.

    Destripados como peces.
    Lo del traje del alcalde es de traca.
    Boroman,monta tu propio blog,que estos no te merecen.

  55. North Sea Sullivan dixo...
  56. En una competición repleta de personajes talentosos cuasi geniales, Boroman brilla con luz propia.
    Un gran mérito.
    Lo siento por los lost in traslation porque la entrevista bien vale un Middlesbrough.

  57. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  58. De acuerdo con lo que se comenta acerca de Tractorville. Es un mapa en blanco al que podemos sacarle mucho partido.
    Pero si existe Tractorville o Galizalbion (62 colonos) es en gran parte gracias al juego de espejos metaficcional y fractal que nos traemos entre pollas y pollos.En uno de los grandes activos del blog.

  59. Gary Oh ¡¡ Maynard dixo...
  60. me da que va a ser un post de cocción lenta pero de enorme calado.

    a f.m cada vez se le entiende más su Gran Juego.

  61. Guardad las formas dixo...
  62. Menudo desatre (What a mess! ) de entrada a nivel técnico.
    Han desaparecido los recent post y por tanto la posibilidad de comentar directamente y supongo que habrá fotos del comercio del bebercio de estos dos.

    ¿Edad de Oro?

    No. Edad Séptica.

  63. Hew Dalrymple dixo...
  64. If you're going to lead people, you have to have somewhere to go.

  65. Oliver Cromwell dixo...
  66. Este ser de tiniebla es mío.

    No se puede jugar el capítulo perdido de la Enciclopedia Británica hasta que no se publique de forma y modo adecuado.

    Alguien ha perdido la cabeza.

  67. Porco Exaltado dixo...
  68. Discrepo.
    Lo más importante es el partido.
    Me empieza a hastiar esta corriente que considera the Anglogalician Cup un campamento de verano para adultos donde el football es una secundaria pieza más.
    Todo esto versa sobre el fútbol.
    Alfa y omega de la competición.

  69. Caco Fariña dixo...
  70. Son letras extranjeras,señor administrador.

    Debe ser una entrevista la hostia de interesante pero no entiendo ni el título

  71. Federico Blas Roncerdo dixo...
  72. Página en construcción.
    Versión definitiva mañana.
    Para que luego hablen de los españoles.

  73. Larry Bowles dixo...
  74. Thank you for that, Bill. Your prose does credit to this blog. Well up to the standard of Mr. Wild Pig. Looking forward to more.

  75. RealRedDevilPorco dixo...
  76. Grandísimo entrevistado, un poco pig el entrevistador... El Boro nos gusta, va de rojo; el pig, se nota, es del wednesgay.

  77. Barrilete dixo...
  78. A good illustration for Boroman´s interview, the man who cares for their fawns, and the man who feeds to this blog and the AG CUP of good music and literature.

    I hope to meet him on the pitch ever, surely he will give me more work than youngs stags.

    PD, the penalty of Balaídos was as clear as the shabba in the VII.

    In fact, I'm beginning to believe that the rule of the handball, is what creates more distance from Porcos and Stags, in other things I agree we are very similar.

  79. Gattuso dixo...
  80. A mayor dificultad,mayor alcalde y mérito.
    Tardé tres días en traducir esto y aún me duele.
    Va bene.
    Sempre va bene.
    Andiamo cinghali

  81. El Trapecista Tracio dixo...
  82. Tuve una pregunta ausente en un bote de vinagre.

    Tuve la pregunta perfecta siempre que contestases lo que yo quería.

    Tuve el miedo en un puñado de polvo.

    Tuve la sombra del Boro en el morado del porcobravo.

    Bendita la competición que unió el talento de dos orillas.

  83. Willy S. dixo...
  84. "I love this blog"

    Tiveron que pasar catro anos para que alguén o dixera.

    (por aquí a cortesía e o agradecemento enténdense por dar o pésame nos enterros)

    E tivo que ser un inglés, claro.
    Sabio e elegante.
    Con memoria e con sentido do país.

    E coa capacidade de emocionar en catro liñas:"Now my playing days are over I live vicariously through the AG Cup, imagining I am Ben Torres, knocking in a hat-trick or Fandino volleying in a cracker or Santi turning a rocket shot over the bar or Serge, ending a flowing move by caressing the ball past the post (sorry mate)"

    Let Us Now Praise Famous Men: bravo Boro!

  85. Gato Gordo a punto de ser obeso dixo...
  86. El facebook del Grifón sigue sin ser amigo de la Anglogalician.
    Mis cojones.
    Cerda de peltre al Gato Gordo ¡XA¡

    Where do you think the Cup should sit; in the Griffon or Fat Cat?

  87. Adrían Esnaola dixo...
  88. ese tierno cervatillo se apresura a un trabajo de soplar (ver ilustración,escuchar link)

  89. Kiko Celtiña dixo...
  90. Si el penalty de Maduro - me caigo de- no fue nunca de jamás penalty y los stags os ponen árbitro en Sheffield (del Man Utd),ahora entiendo que ustedes nunca ganen jamás de forever en la Pérfida Moqueta.

    Hay que tenerlos cuadrados.
    Digo,si no os matan ¿nunca es falta?

  91. Mister Brimstone dixo...
  92. No se engañen.
    La verdad absoluta,única del blog, es que si no escribe los post f.m,no interesa.
    A veces Willy, a veces algún emboscado tocan la flauta y suena.
    Pero el éxito de crítica y público solo lo tiene el scarecrow.
    Es así,y así hay que reconocerlo.

  93. Jacinto Gallo dixo...
  94. Más larga que un día sin pan o el cuello de unha orfa de Rutland.

    Os regalo una idea.
    Deberían publicar estas entrevistas o bien traducidas al cristiano o bien con un amplio resumen de lo más destacado.

    De nada.

  95. The old Rocker wore his hair too long dixo...
  96. Boroman's (dramatic pause) Diary

    Day 1

    I got a diary, I don't know why. My therapist says it might help with my "issue" of keeping track of time and letting go of my anger. I'M NOT AN ANGRY PERSON THOUGH!

    Day 4

    I've come not to trust my therapists lately. I've discovered that if you put a space in the word it says "The rapist."

    Day 6

    I'm not going to therapy anymore. The rapist freaks me out to much.

    Day 12

    Pippin and Frodo are coming for a visit today.

    Day 18

    So I'm back. I had to put this diary under lock and key because Pippin might eat it and Frodo might post it on some public viewing place. Sam and Merry later showed up, so that was even more reason to hide this. (They may not know it, but I'm a very emotional person, and I just hated it when they left. Of course that could also be because people here aren't to social able.)

    Day 39

    I found this diary and I'm throwing it away. I'm throwing it away. I'll probably burn it, so then it will never be found.

    After words

    On their next visit, Frodo found Boroman's diary. After posting it for everyone to see, he set off on an epic journey to burn the embarrassment in the great fires of Mt. Doom. That is of course after Boroman almost killed him for finding it and ordered him to rid of it.

  97. drank his ale too light dixo...
  98. Es una entrevista útil,brillante ,
    sincera imprescindible,necesaria.

    Boroman es una de las tres mejores cosas que le han pasado al blog. Y la mejor noticia para los stags.

    Es grande como Middlesbrough pero prístiana como sonrisa huérfana.

  99. Sláine dixo...
  100. Tantas alforjas,esa interminable orange plank road que va de Agosto a Noviembre,todas esas preguntas y los silencios sabios.
    Si los stags jugasen con camisas country y no de verde gafe,les iría mejor

  101. Turlupin dixo...
  102. I had thee in Middlesbrough pinfold.

  103. Mark Viduka dixo...
  104. No me importaría perder todos los partidos,siempre y cuando ganemos la liga" la genial frase es de Mark Viduka- mi pregunta es ¿como putas lo va a hacer?.

    Los héroes de los stags son de los más.

  105. Gareth Southgate dixo...
  106. Middlesbrough FC fue fundado en 1876 por miembros del Middlesbrough Cricket. El equipo también es conocido en Inglaterra con el nombre de The Boro. Los jugadores del equipo de Middlesbrough Cricket formaron el club de futbol originalmente para permanecer en buena forma durante el invierno. Ganaron la FA Amateur Cup en 1895 y nuevamente en 1898. El club se volvió profesional en 1889, pero se declaró otra vez “Amateur” en 1892. Regresando a ser profesional definitivamente en 1899. Después de tres temporadas, ganaron la promoción a la primera división, donde permanecerían por los siguientes 22 años.
    El Middlesbrough Football Club (conocido comúnmente como el Boro) es un club de fútbol de Inglaterra situado en la ciudad de Middlesbrough, en la región de Teesside y juega en la Football League Championship inglesa. Es uno de los miembros fundadores de la Premier League en 1992.

    Fundado en 1876, ha jugado en el Riverside Stadium (capacidad 35.100) desde agosto de 1995, siendo su tercer estadio tras convertirse en profesional en 1889.

    Los rivales principales del club son Newcastle United, Sunderland y Leeds United. Aunque sus rivales más cercanos son el Hartlepool United y Darlington, estos dos clubes pasaron la mayoría de sus historias en las ligas tercera y cuarta, por lo que los partidos con ellos son infrecuentes. Sin embargo las raras ocasiones en que los equipos se enfrentaron, fueron muy intensos y con encuentros violentos entre las hinchadas.

    2004. Tras 128 años en los que le tocaron más tristezas que alegrías, el Boro llenó de euforia a sus seguidores al conquistar la Copa de la Liga, el primer y hasta aquí único título de su historia. En la final derrotó a Bolton Wanderers por 2 a 1 en el Millennium Stadium de Cardiff.

  107. David Méndez dixo...
  108. Adivino que se pueden hacer preguntas como en entrevistas previas así que ahí va una:Mr Boroman,sabiduría personificada ¿con qué equipo inglés pasado o actual compararía a los porcos bravos?

  109. Cosaco Dipsómano dixo...
  110. Apologies for the length of the blog but it would have been longer if the beer hadn’t kicked in and I lost my drift. A few recurring topics. Handballs – one man’s penalty is another man’s redemption. It will always be so. English or Spanish or Galician? This is the Anglo Galician Cup so I suppose we must have something in English. I wish we had more. Fat Cat or Griffon? Fat Cat of course – the one in Kelham Island. Black or Purple? Looks like the bruised pride of the Porcos when they come over next year so I’d go for purple. I also like the Lord of the Rings references. In the words of Boromir (Sean Bean) “One does not simply walk into Mordor” so we flew by Easyjet. Boom boom. Keep the comments coming. Good or bad. As Oscar Wilde said “there’s only one thing worse than being talked about, and that’s not being talked about”. Up the Boro.

  111. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  112. Un soplo de aire fresco.
    Más que necesario,vital.
    Pena que los stags no se prodiguen más por estos pagos.
    Porque falta hace aunque no crean que las manos,manos son.
    Mi sincera enhorabuena a Thomo Y Boro

  113. Willy Pangloss Maya May dixo...
  114. Sencillamente perfecta.
    Desde la ilustración que genera tan buen rollo (blanca barba,de rojo,cervatillo,Boroman o Papa Noel) y que parece haber sido dibjada para tal entrevistas - Haced un Gypo Nolan y desvelar su origen- hasta la entrevista en sí misma. Un festival de sonrisas y reverencias.De lectura obligada.Y todo esto,desde la bandera del respeto,el humor más inteligente y la sabiduría.
    Una gozada para los sentidos.

  115. Paik Bispo dixo...
  116. Boroman, eximio escritor y extravagante stag,tiene aire de sabio despistado y cara de buena persona.
    The anglogalician cup tiene muchos lujos.Boroman no es el menor de ellos.

  117. Perkele Maljanne dixo...
  118. Muéstrame el camino de vuelta a casa, está cantando, mientras rechinan en el piso sus zapatillas de cricket . Muéstrame el camino de vuelta a casa.
    Nosotros la seguimos, con el calzado y los utensilios (un hacha pequeña, un saco de arpillera) sostenidos encima de la cabeza. Dos kilómetros más de espinas, erizos y zarzas que se nos enganchan en la ropa; de herrumbrosas agujas de pino, y con el brillo de los coloridos hongos y las plumas caídas. Aquí, allá, un destello, un temblor, un éxtasis de trinos nos recuerdan que no todos los pájaros han volado hacia el sur.
    - Casi hemos llegado. ¿No lo hueles, Boroman? - dice, como si estuviéramos aproximándonos al océano.
    Ella es pequeña y vivaz, como una gallina bantam.
    Intuto que la anglogalician cup de verdad de la buena,nación en Middlesbrough.

  119. George Boroman dixo...
  120. Eres un crack Boroman.

    te dejo mis cuestiones:

    a)¿Brunas o Blondas?
    a)De tener que elegir ¿owl or blade?
    a)¿Cuál es tu marca de cerveza favorita?
    a) Tu película favorita
    a)¿cuál es tu comida preferida?

    Hasta pronto

  121. Reverend Fisher dixo...
  122. Ya que la veda se abrió, yo tengo un par de...preguntas

    1-¿Qué equipo de fútbolo inglés odias más?

    2.- Y de overseas?

    Una de propina: ¿Eres de algún equipo de rugby?

  123. El fonsado se pertrecha para repeler a la aceifa dixo...
  124. Cambia el viento.Ya no huele a azufre.Ahora olfateas una especie de mezcla entre la vaselina y la miel.¡Qué dulce es todo! Boroman es Gandalf,la gente le trata de usted,las preguntas son inodoras (de inodoro) e indoloras (de Casa Lola)y el bosque se da una tregua hasta 2013.
    Dímelo tú.

  125. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  126. Es evidente que cuando sepamos la edad exacta, con un error no superior a seis minutos y tres segundos, de un hueso sacro fosilizado de diplodocus, o la hora exacta en que Serge va a marcar de una puta vez,todos los hombres seremos hermanos y los porcos bravos serán dioses.

  127. Citoyen dixo...
  128. "The Stags play in the great Yorkshire tradition with steel in your heart and with one hand on your wallet."

    If this is not one of the best satiric poetry ever in the Brit tradition then we´ll be damn.
    Having any justice in this world Boroman should be nominated as dog walker of Queen Elizabeth II.
    This interview is like an old wine, you must allow it to repose and then slowly drink it, in sips. Extrange thing, coming from a beer man.
    Who said ex-hookers haven´t got literary talent on their boots?

  129. QUE BEBEN LOS GENIOS? dixo...
  130. Bonita e ilustrativa entrevista pero no puedo juzgarla en profundidad sin saber el ambiente que rodea a la misma.

    Creo que es un dato muy importante y que se nos oculta.

    Quiero decir, si:

    Luztky se bajo unos (muchos) litros de cerveza

    Barrilete hizo lo mismo a base de carolos

    Victor se dedico a vaciar botellas de whisky del bueno

    Marcos acabó con media cosecha de tinto femia

    Shabba se intoxicó con unas botellas de San Miguel

    Sergio se deleitó con unos exquisitos Riojas

    Porco Anónimo se debió tomar una buena ración de setas alucinógenas a tenor de su entrevista.....

    ¿que brebaje estuvo presente en la entrevista de Mr Boroman? O debemos suponer que fué el primero en responder a las preguntas totalmente sereno

  131. Caminando bajo la lluvia por los campos de amapolas de Tractorville dixo...
  132. Otra pregunta para el gran Boroman hooker (¿?),grande en todos los sentidos.
    Middlesbrough y Sheffield,extrañamente tiene fama de ciudades feas ¿cuás es la más fea de las dos?

  133. Cosaco Dipsómano dixo...

  134. Mi respuesta a @ 54 David Méndez es que comparo a los porcos con mi Boro.
    Go on

    Porcos As Boro

    Santi – Mark Schwartzer. Boro’s most consistent shot stopper. “Skippy” is still doing the business for Fulham in the Premier League. Judas.

    Fandino – Craig Hignett. The “ginger wrinkle” scored the first ever goal at the Riverside. Brilliant skills, if he could have passed a pub like he passed the ball he would have been a legend.

    Fran – Bobby Murdoch. Though signed from Celtic in the autumn of his career, he was a consummate mid field general who could land the ball on a sixpence. Though being Scottish he would claim the money was his.

    Isaac – Juninho. His golden feet remind me of the Brazilian magician who retains god-like status on Teesside. We still do the samba if we win a corner……

    Jorge – Gareth Southgate. Calm on the ball and a great organiser. Just don’t go into management.

    Martin – Bernie Slaven. Boro’s own goal machine. Bernie once said on radio if Boro won a game at Old Trafford he would “show his arse” in the window of a local department store. Boro did indeed win (Me and Colin (Papa Pujol) were at the match) True to his word Bernie did drop his trousers, to a crowd of a couple of thousand people! What a guy.

    Sergio – Alan Foggon. Even though he was a Geordie Foggy was popular with the Boro fans. He had the sideburns and liked a beer and a fag, usually during the game.

    Xandre – Stuart Ripley. Class in a glass. Ripper could play wide or as a central striker. Once saw him score four against the Blades. Get in.

    Marcos - Robbie Mustoe. Named Robbie the Red Engine for his incredible work rate. Marcos is actually a better footballer though…..

    Fontaina - Graham Souness. The elegant assassin. Could pass with both feet, pack a shot but also stop a Rhino with a well timed tackle. His performances for Boro got him noticed by Liverpool. The rest is history.

    José – Derek Downing. Classic winger, not to be confused with KK Downing, guitarist with Judas Priest. DD provided the ammunition for the legendary John Hickton and David Mills striking partnership

    Argie – Gordon Jones. Full back from late sixties. A real gentleman. He would apologise if he took the ball off the opposition and would applaud the other team off the pitch. (are you sure about this?)

    Viktor – Bosco Jankovic. During a brief spell with Boro he became a crowd favourite for his willing endeavour. Sang the Yugoslavian National Anthem in the “Yellow Rose” pub after every home game (probably)

    Van Damme – Willie Maddren. Cultured and consistent performer. If he got substituted he could always drive the team bus home.

  135. B5 dixo...
  136. Alan Foggon, que apropiado.
    La comparación de ariiba es...inevitable,ja,ja,ji.

    La pena es que llevando un equipzo con ese talento no ganen en Inglaterra ni a la de tres. ¿Debería Martín bajarse los pantalones delante de Sylvia?

    Os Porcos por lo visto en Sheffield son más del Borro (yo me )

  137. Un Niputas dixo...
  138. why the Boro is called The Boro?

  139. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  140. El arte de la intervíu

    -"Sí. Las circunstancias actuales .."
    -"Indudablemente Boroman.Yo entiendo que..."
    -"¿ No le parece que en las circunstancias actuales...?"
    -" ¿....?"
    -" Porque indudablemente la Anglogalician Cup,en esta situación,no puede más que .....¿entiendes"

  141. Boro Steel dixo...

  142. Middlesbrough may have topped a poll of the worst places to live in Britain, but one local is prepared to face down its critics. After all, what other town can lay claim to Picasso, the Proms and a delicacy known as the parmo?
    'Yer jokin' aren' yer!' That was my typically Teesside reaction to the news that a survey of council areas carried out for a Channel 4 show has placed the town in the top 10 of its "worst" list for the third year running.
    The town's first professional football club, established in the late Victorian era, was called Middlesbrough Ironopolis, surely the most intimidating club name ever? In the 1930s, local company Dorman Long used "Boro steel" to build the Tyne Bridge

  143. He says prophetically dixo...
  144. Borough of Middlesbrough

    A town in the north-east of England, situated on the river Tees, which is also the largest town in Europe, just because it hasn't been made into a city yet. Home of the smoggie, named after the ICI chemical plant and other industries which fill the air with pollution and make the sky turn brown in winter. Locals call both the town and the football team (Middlesbrough FC) "Boro", while outsiders misspell the town's name as MiddlesBOROugh. There is a distinctive Teesside accent, distinguishable from Geordie, despite what the producers of Steel River Blues would like you to think.

  145. Cosaco Dipsómano dixo...
  146. Respondo a varios de los @ sixties (Reverend, G. Boroman and all that)

    Geordie lad,

    Blonde or Brunette? – If it’s lasses you are talking about I don’t care. I fancied that bird out of the first Star Trek movie and she was bald!

    Owl or Blade? I’ll always be Boro. If I lean towards the Owls, when we play them there is no mercy.

    Favourite Beer: – Bottled Double Maxim brewed by Vaux Breweries in Sunderland (now closed). It was a rich heavy ruby/ brown ale and after a few borrels you would believe a man could fly until the ground broke your fall.

    Favourite Food – I should say “Parmo” – legendary Boro delicacy but it depends on the time. Nothing better for a hangover than empanada but I would have to go for curry, hot’n’spicy with vegetable pilau, naan bread and ten pints to wash it down. Classy.

    Favourite Movie – I loved “Field of Dreams”. I know it’s got Kevin Costner and it’s a bit schmaltzy but it has real magic too. Burt Lancaster was spellbinding. Mind you I’ve just seen “Abraham Lincoln, Vampire Slayer” and I thought that was great too.

    Hi Your Reverendness,

    Most hated team in England – It should be a toss up between Newcastle or Sunderland but it has to be Chelsea. The first team to let the money do the talking, though I met Jose Mourinho a couple of times and he was awesome.

    Most Hated International Team – Seville. They murdered Boro in the Euro Final so I can’t forgive them. I was ecstatic when Celta hammered them. I think the ref who gave that penalty must have been from Boro too ha ha ha.

    I played Rugby for Middlesbrough from school up to when I was about 30. I loved the camaraderie but mostly the beer afterwards. Boro had some International players in their day, Alan Old (known as “wing nut” for this protruding ears), his brother Chris played cricket for Yorkshire and England, Rob Andrew and Rory Underwood played for us as schoolboys. I once played in Ireland against Ollie Campbell though the nearest I got to him on the pitch was to shake his hand at the end.


    Beauty is in the eye of the beholder. I realise Middlesbrough has been voted the ugliest town in England (by a panel of Geordies probably) but on a crisp winter night, standing there in your vest and short trousers, fag in one hand and a paper of chips in the other looking at Orion’s Belt through the Transporter Bridge there can be no finer sights in the universe. All these things I have seen, time to die………

  147. Fermín Bouza dixo...
  148. Boro viene de Middlesbrough
    Short version of name (o sea que abrevian porque son vagos o pragmáticos)

    A quién le importa realmente.

    ¿Qué mote tienen os porcos bravos? vamos chulitos....

  149. Mike Barja se hace smoggie durante un mes dixo...
  150. Hacer farsa de la tradición literaria inglesa --del estilo mandarín, del pito de Winston Churchill, del "mundo judeo-cristiano" (poniendo a copular a padres y a hijos)-- con un notable humor, por muchos calificado genial. Harold Pinter,Mike Barja y Tennessee Williams aprecian sus sarcasmos.
    El mejor escritor actual de lengua inglesa
    Thomo o Boro?
    Ah, pícaro, ¿por qué no me cuentas todo lo demás, eh?

  151. meyk em and teyk em dixo...
  152. The club was formed in February 1876 after players from the Middlesbrough Cricket Club decided to take up the new game of football that was sweeping Britain at that time. They were launched at a meeting in a gymnasium behind the Albert Park Hotel on Linthorpe Road and not, as legend has it, at a tripe supper in the Talbot Hotel. Middlesbrough kicked off at an open field called the Archery Ground in Albert Park. They found alternative accommodation at Breckon Hill Road in 1879 after being expelled from the Park by the local committee, being concerned about the damage done to the turf from such large attendances of around 200! Breckton Hill proved to be only a stop-gap as the club vacated after just one season in favour of the more prestigious Linthorpe Road Ground. This venue was an old cricket ground, just to the north of Albert Park and conveniently placed next to the Empire Hotel, which belonged to the club chairman.
    Speaking of Boro. There’s only one ‘o’ in Middlesbrough. When applying for the status of a Municipal Borough in 1853, the town clerk misspelled the town’s name, dropping one ‘o’ from Middlesborough. The club’s previous nickname was ‘The Scabs’, undoubtedly tagged on by their local rivals Ironopolis, who in turn were called ‘The Nops’ by the Boro faithful.
    Regardless of the town’s clerk omission, a new civic coat of arms was designed in 1853, granted in 1911 and embraced by Middlesbrough as their first emblem. The blue lion in the shield is that of Robert de Brus of Skelton who, in the twelfth century, founded a priory where Middlesbrough now stands. The three ships on the upper part of the shield signify local industry, but the lion was there to stay an with ‘1986’, the year that marked the formation of Middlesbrough Football and Athletics Company in a successful attempt to save the club after having gone into liquidation, suffering from massive debts

  153. el nuevo traje del alcalde dixo...
  154. Odio al Chelsea y al Sevilla.
    Letras extranjeras.
    Todo lo demás se resume en que un tipo de Boro ( mIddlesbrough) vive en Sheffield,viaja a las Galicias con los stags,le gusta la música y no sabe distinguir un penalty de una naranja.
    Sabes mucho de su vida si lees la entrevista (hostias,es su finalidad), de eso debían aprender Serge& Osmundo que nos vendieron humo y de eso también hay (de aprender en ambas ) en las de Lutzky y Barrilete.
    Las otras son flojas.
    La de anónimo es un fake infumable pero bien escrito.
    Ahora nos esperan tres semanas o cuatro de detalles sobre el escudo de los smoggies o el papel higiénico de Boroman.
    Es bueno que pase ,olvidas el gran roble centenario que apagó el blog con treboadas de aceiro.
    Comedia de la ealing después de la novela rusa.
    Me voy, maldito litio, te pregunto Bill Mac
    ¿eres un hombre religioso? ¿prácticas alguna rama del protestantismo?

  155. Desayuno con preguntas dixo...
  156. Te propongo un ejercicio de ficción, buenos días ante todo.
    Boroman,¿qué equipo de football inglés,-Boro aparte of course- te despierta más simpatías?

    ¿Qué país de los que has visitado te gusta más?

    ¿Cuál es tu escritor inglés favorito?

    ¿Crees que Escocia votará por la independencia e Irlanda del Norte se unirá a la parte Sur?

  157. Gypo Nolan presenta el follow me dixo...
  158. A ver, a los vagos y rezagados.

    Primera pregunta. Thomo le pide a Boroman que se de a conocer como ser humano.Boroman habla de una familia donde el padre,marino mercante y protestante de la mano roja tiene amplitud de miras porque es marino mercante y de sus hermanos,uno de los cuales pertenece a la RAF y eso mola.En la misma respuesta Boroman habla de sus habilidades deportivas (que son tan escasas que están a la par de las del tal Victor) en una serie de deportes típicamente británicos.

    La segunda pregunta versa sobre su reticencia a volar ( a la altura de porcos como Fontaiña o Charlie) y cuenta en tono jocoso que en su primer vuelo con los stags,aterrizó tan borracho que creía que Galicia era Newcastle.


  159. Porco Porco dixo...
  160. Dos gallos incendiados -afirmó-, cacarean en este corral-.

    Eso hace salvaje a la escritura. Se acerca a un salvajismo anterior a la vida. Y siempre lo reconocemos, es el de los bosques, tan antiguo como el tiempo.

    -¿Otra copa?

    Mi eterna duda es cuál equipo ganaría una competición de booze.
    Puede que un pub belga a o checo,cerveza para porcos y stags hasta que solo queden un campeón de los dos en píe.
    La verdadera Anglogalician.

  161. Marqués de Seda dixo...
  162. Porque he probado tan solemne polla
    que me vuelve al revés la orla del coño,
    yo querría ser toda entera coño
    y también que tú fueses todo polla.
    Porque si fuese coño y tu polla,
    calmaría por un buen trecho al coño
    y también tú tendrías de ese coño
    todo el placer de que es capaz la polla.
    Mas no pudiendo ser toda yo coño,
    ni convertirme tú del todo en polla,
    el buen querer acepta de este coño.
    - Y acepta tú de mi menguada polla
    la buena voluntad; en ella el coño
    encaja, y yo le encajaré la polla;
    y luego por mi polla
    meneáte tú entera con tu coño:
    y seré polla yo, y tú seras coño.

    La pregunta es otra. ¿Follan más los stags o los porcos?

  163. Bobby Murdoch dixo...
  164. Jock Stein put us the park afraid of no-one.

    Boroman,usted que sabe de esto ¿quién tiene mejores uniformes,os porcos o los stags?
    De todos los uniformes de los de Sheffield,que van del blanco al azulgrana (eso se llama criterio) ¿Cuál te gusta más?

    Bobby never asked an opposition player to swap his jersey after a game. For example, see the famous photo of Celtic players running around Hampden and celebrating at the end of the European Cup victory against Leeds United. Most of the Celtic players are wearing Leeds jerseys but Bobby is still wearing the Hoops. He would happily swap his jersey, but only if an opposition player asked him.

    Boroman,usted que sabe de esto ¿quién tiene mejores uniformes,os porcos o los stags?
    De todos los uniformes de los de Sheffield,que van del blanco al azulgrana (eso se llama criterio) ¿Cuál te gusta más?

  165. Gypo Nolan se echa un pulso con Laurence Bowles dixo...
  166. La tercera pregunta a Boroman es tópica. ¿Qué opina de Pontevedra? Hay un bar en cada puerta o eso parece. Yo había estado en Barcelona,Spain (sic) y en Pontevedra hay limoneros plantados que no durarían en Boro ni 10 segundos y eso de que te beban la pinta mientras vas al baño,acontece en todas partes,constata divertido.
    En la cuarta pregunta habla del partido inaugural,único de los 9 en el que jugó unos minutos. Dice que Martín (dos porcos bravos ) es su ídolo,que una vez marcó 7 goles a un equipo femenino de ciegas (broma) y que le resultó fácil jugar con su ceñida camiseta de Viduka porque le cubría ....Sergio.
    En la quinte,le preguntan por la IX. Contesta que no,que no esperaba un resultado así. Que pensaba que tenían chances. Que fue inesperado para ellos *
    * N d T: 11-3,13-5 como precedentes y ¿esperaban otra cosa ?

  167. Gypo Nolan sueña con ser P.Larkin a orillas del Mar del Norte dixo...
  168. En la sexta amplia sus memorias de la IX vista desde la terrace.

    Cúmulo de chascarrillos que van desde enfrentarse a cánticos con la afición local cuando el Mainporco marcó hasta la dimisión de su condición de inglés del galés Bowles. Eso sí, Brian se alegró la vista.
    La séptima se trata el viaje a Vigo para asistir al Celta -Sevilla ( ahora sabemos que Boro odia a este equipo). Dice que la afición del Celta es amistosa y cortés (Vete con una camiseta del Depor e falamos),y que nunca fue penalty (tuve que ver las imágenes para opinar, y es clarísimo, Boro). O sea,lo pasó bien.
    La octava maravilla es sobre el mayor (alcalde) de Pontevedra. Aquí Boro tira de humor inglés y entre joyitas, resalta que es el único hombre en Pontevedra que lleva traje ( entra en un banco, Boro).

    La novena pivota sobre los dos estilos de juego entre porcos y stags. Aquí demuestra que sabe de ésto porque señala que el único porco sin talento es el argentino. Se aferra al 5 a cuatro que llevan los stags de ventaja,cree que siempre va a ganar el equipo local,dice que los de Sheffield hacen un fútbol directo (primitivo) y que lo importante,más allá del partido, es la camaradería y buen ambiente que existe en la Anglogalician Cup. También hay un guió al rugby y meter la cabeza bajo el culo de un minero pero bueno,es rugby,el deporte homo por excelencia.

    Sigue mañana.

  169. O Fento Fedorento dixo...
  170. First of all, congratulations for the interview.

    It is always nice to know something deeper to the protagonists of this story

    my questions are:

    That`s your view of the evolution of the AG CUP since that day in 2007 in which you landed for the first time in Newcastle? ( Sorry in Galiza)

    Does that future prospects see you in this competition?

    It´s five years old and increasingly more people have joined this adventure

    Do you think that will continue to grow?

    How you imagine the AG CUP within another five years?

    Is which the generalized opinion of the Sheffielders about the future of the competition?


  171. Esperando a Godot y a un gol de Sergio dixo...
  172. Lo universal es lo local sin muros.
    A veces la barrera idiomática es una excusa idiota.
    Boro, Willy The Wise, demuestra que no hace falta saber nada de vosotros y vuestras fanfarronadas balompédicas para disfrutar de un post que rezuma inteligencia y humor negro a partes iguales.
    Un mérito os concedo, es tan buena que en otro sitio no tendría ni dos comentarios por temor a hacer el ridículo. Aquí se nota que hay nivel.
    Jugando..bueno es discutible.

  173. Félix Lope de Vega dixo...
  174. Harta sospechosa la glosolalia del blog. Convencido estoy que publican algo en kiswahili y saldrán 200 comentarios que no solo lo entienden sino comentan en el idioma.
    O es una sola persona o son ustedes unos dotados que no hacen teatro.
    De la entrevista no opino. En mis tiempos el inglés era un idioma para follar ovejas y del google traductor me fío la nada.

  175. El tío Adolfo se tomó one for the road en The Central dixo...
  176. Una fácil en mi debut.

    Cuál de los tres grupos es mejor:
    a)Flip Corale y los Macabros.

    b) Tora Tora Tora

    c) Gog y las hienas telepáticas.

    De premio, no tienes a Vanessa de pelo alacuervo y voz de ángel pero si mi gratitud.

  177. beerbellysco (beereater) dixo...
  178. Tu guía de pubs de Sheffield fue clásico instantáneo.Un best seller.Darle al enlace.
    Tu contribución a The Lost Pints of London se merecía una entrada aparte.
    Habrás adivinado por donde van los tiros.
    1- Tu pub favorito en Middlesbrough?
    2- En Sheffield?
    3- En Inglaterra ?
    4.- En las islas Británicas ?

  179. Diótima dixo...
  180. Ya veo que se puede preguntar que hasta contestan: Entonces, ¿como es la cosa para pertenecer a los colonos de la Anglo? ¿me darán un vestuario de chicas?, ¿una isla de vestales? ¿qué? ¿puedo protestar porque huele a macho las calles de tractorvillage? ¿Me puedo pedir a Boroman para un viaje iniciático donde Itháki no sea ni el viaje ni la excusa?

  181. Hello Kitty, quiero aparcar tu tractor dixo...
  182. Lo mío va a ser pregunta-reflexión.

    Usted es autor o cómplice de las siguientes entradas,la actual aparte:

    -Ruminations On A Trophy Lost, A Hangover Gained

    -Also sprach Boroman

    - If Music Be The Food of Love... dónde daba bastantes claves su vida,que no están de más recuperar para comentar aquí.

    Todas excelentes.
    ¿dónde ves el punto para la poca implicación de los stags con el blog-facebook? De hecho Inglaterra,sorprendentemente, es el el quinto mercado del aparato mediático de la Anglogalician,aparato más que exitoso a tenor del número de visitas-piontas.¿se debe a que son vago? ¿se debe a que Thomo no hace los deberes como mainstag?


  183. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  184. Erimus" ("We shall be"), in Latin, was chosen as Middlesbrough's motto in 1830. Así que nuestras raíces llegan tan hondo.

    En Boro se rodó parte de Billy Elliot y allí muy cerca nació James Cook.

    ¿Por qué la vieja Inglaterra es cada día más Billy Elliot y menos James Cook? ¿a qué se debe está perdida de virilidad y carácter de un pueblo antaño temido y respetado?

    Saludos y a ver si un día te conozco personalmente.

  185. Bobby Murdoch dixo...
  186. No pierdo ni un puto fento si aventuro que la presente entrevista va a ser la versión radical y definitiva de aquellas de anónimo y barrilete en tanto y cuanto,el entrevistado interactúa con los piontantes y de una interviú nacen medio millar.
    Esto nos dará un respiro de los post precedentes y lo hará todo más liviano pero no por ello menos bueno.
    In Boroman we trust.
    Hubo un equipo called Middlesbrough Ironopolis F.C. de nombre más que imponente. ¿Cómo lleva un chico anglo-irlandés de la ciudad del hierro, vivir y beber en Sheffield,la ciudad del acero?
    ¿tienes alguna memoria por lejana que sea del Middlesbrough Ironopolis F.C.?

  187. John Bull dixo...
  188. Da gusto cuando ese sentimiento de pride que te invade ante el talento ajeno no es el último refugio de los canallas, ni la bandera de las vilezas,da más gusto además porque es un northern de las viejas tierras del Danelaw.Cerveza sin espuma (head) y orgullo de las últimas ciudades de blade runners.

    God save Boroman¡¡¡¡

    Dadme más rosas blancas.

  189. Ferrotiño dixo...
  190. Confessions of an English Optimum Northeaster sería mejor título.

    Los smoggies tienen una afición tan tranquila y cortés que la policia inglesa los pone siempre como ejemplo.

    Me da una pista acerca del personaje.Su proceso hacia la canonización parece imparable.

  191. Oliver Cromwell dixo...
  192. Boroman no deja indiferente a nadie. Excelente señal.
    La indiferencia y la abulia son parasitismo, son bellaquería, no vida. Por eso odio a los indiferentes.
    La indiferencia es peso muerto de en historia y en The Anhglogalician Cup.
    La indiferencia opera potentemente en la historia.Y no pocas veces en el campo stag.
    Opera pasivamente, pero opera. Es la fatalidad; aquello con que no se puede contar. Tuerce programas, y arruina los planes mejor concebidos. Es la materia bruta desbaratadora de la inteligencia. Lo que sucede, el mal que se abate sobre todos, acontece porque la masa de los hombres abdica de su voluntad, permite la promulgación de leyes, que sólo la revuelta podrá derogar; consiente el acceso al poder de hombres, que sólo un amotinamiento conseguirá luego derrocar. La masa ignora por despreocupación; y entonces parece cosa de la fatalidad que todo y a todos atropella: al que consiente, lo mismo que al que disiente, al que sabía, lo mismo que al que no sabía, al activo, lo mismo que al indiferente. Algunos lloriquean piadosamente, otros blasfeman obscenamente, pero nadie o muy pocos se preguntan: ¿si hubiera tratado de hacer valer mi voluntad, habría pasado lo que ha pasado?

    Odio a los indiferentes también por esto: porque me fastidia su lloriqueo de eternos inocentes. Pido cuentas a cada uno de ellos: cómo han acometido la tarea que la vida les ha puesto y les pone diariamente, qué han hecho, y especialmente, qué no han hecho. Y me siento en el derecho de ser inexorable y en la obligación de no derrochar mi piedad, de no compartir con ellos mis lágrimas.

  193. Oliver Cromwell dixo...
  194. Now,mis preguntas para Mr McCartney

    1- ¿Beatles o Rolling Stone?

    2- ¿Cuál es tu personaje histórico inglés favorito?

  195. Mike Barja piensa en Cook,ese tipo que domina Whitby dixo...
  196. Temo ser la pionta 15000 y que el regalo sea el ep de Tora al cubo o Tora 3 si gustas ,eso sería santa muerte para mis oídos.
    Prefiero una mamada arrastrada de un tractor en un arrabal de Sunderland.

    Ahora que quede a gusto no voy a opinar de la entrevista porque es larga, está en inglés y como que no.Muy bonita la postal que reina sobre el río Wear de letras,postal bucólica como intuímos al personaje que concita tal grado de simpatia que parece sospechoso o inventado.
    Aquí os dejo

  198. vamos con cosas serias.

    Mr. Boroman, por todos es sabido que lo maximo que se han tirado los Porcos en Inglaterra es un pedo en un taxi. (A ver que saca Google translate de esto)

    ¿Que nos puede decir de los Stags... mojaron churro en Pontevedra o no mojaron?

    En otras palabras para que lo entienda: sex or not sex

  199. Conde de Lérezmont y Dragón dixo...
  200. Me temía la entrada nacida a la sombra de las treboadas.
    Las comparaciones,el horror.
    Difícil papeleta sobrevivir a la sombra de un gigante que amenaza con ser óbelo a la hora de comparar futuros post.
    Por ahora,la sabiduría procedente del río Tees aguanta el embate del Lérez.
    De manera sutil hay que reconocerlo y con distinto tipo de comentarios.No se si por mérito infuso del Gremio o por órdenes del Rodillarato.Indagaré mañana que bebo con scarecrow.
    Boroman ¿has aparcado alguna vez a Peg Powler?

  201. Malas tácticas de guerra dixo...
  202. is a classic kebab with extra hot chilli sauce and 12 pints of Kelham Island Best Bitter

    ¿De verdad piensa que esto le va a hacer nisiquiera cosquillas en el estomago a gente curtida en el arte del kebad como son muchos Porcos? No, no pienso en ninguno en particular

    lo de dejarles sin cerveza, lo veo más claro, aunque lo más probable es que se volviesen locos ( más aún) y en ese mismo momento acabase la competición

  203. Marcos Roto Gómez dixo...
  204. Os porcos son como esas modelos que por menos de un millón de fentos no se levantan de la cama y por dos se meten en la de cualquiera.

    POr menos de 12 pintas al día y comida exótica que provoque cagada coca-cola no se mueven de Galicia para ir al Norte desapacible .

    ah, moqueta en los baños de los hoteles y pubs que si no,no.

    Sé de lo que escribo,conozco a un par de ellos.

  205. Bernie Slaven for Pope” dixo...
    Un aspecto fundamental de la estructura social de la ciudad que un árbol jamás podrá reflejar correctamente está ilustrado en el plan de Boroman para la reorganización de Middlesbrough, una ciudad de 200.000 habitantes que recomienda dividir en 29 vecindarios independientes. Después de delimitar sus 29 vecindarios mediante la determinación de los lugares donde se dan las discontinuidades más agudas en cuanto a tipologías edificatorias, nivel de ingresos y tipos de trabajo, Willy S se hace la siguiente pregunta: «Si examinamos algunos de los sistemas sociales que de hecho existen para la gente en tales vecindarios, ¿las unidades físicas definidas por los distintos sistemas sociales determinan todas ellas la misma situación espacial para el vecindario?» Su propia respuesta es No.

    Cada uno de los sistemas sociales que examina es un sistema nodal. Está constituido por una especie de nodo central al que se suma la población que hace uso de este centro. Específicamente, Boroman examinó las escuelas elementales, las escuelas secundarias, los clubes juveniles, los de adultos, las oficinas de correos, las verdulerías y los ultramarinos. Cada uno de estos centros atrae a los usuarios de una determinada área espacial o unidad espacial. Esta unidad espacial es el residuo físico del sistema social como totalidad y es, por lo tanto, una unidad de acuerdo con los términos hasta aquí descritos.
    El contorno en línea gruesa es el límite del barrio propiamente dicho. El círculo blanco corresponde a un club de jóvenes y los anillos indican las áreas donde viven sus miembros. El punto anillado es el club de adultos, y las casas de sus miembros están ubicadas en las zonas marcadas por las líneas discontinuas. El cuadrado blanco es la oficina de correos y la línea de puntos señala la unidad que aloja a sus usuarios. La escuela secundaria está señalada por el círculo con el triángulo inscrito; junto con los alumnos, forma el sistema delimitado por la línea de guiones y puntos.
    Como puede advertirse, las diferentes unidades no son coincidentes, pero tampoco disjuntas; en realidad se superponen.

    No podemos obtener una imagen adecuada de lo que es Middlesbrough, o de lo que debería ser, en términos de 29 amplias y convenientemente íntegras áreas homogéneas llamadas vecindarios. Cuando hacemos una descripción de la ciudad en términos de vecindarios, asumimos implícitamente que los elementos más pequeños contenidos en cada uno de estos están tan íntimamente ligados que no se comunican con los elementos de los barrios vecinos nada más que a través del barrio al que ellos mismos pertenecen. El propio Mike Barja nos muestra claramente que esto no es así.

  207. el dificil papel de la mujer del jugador dixo...
  208. es un honor hablar con usted señor Boroman. voy a poner mi granito de arena desde el punto de vista de las mujeres

    ¿cree que esta competición es un poco machista?
    Votaría usted a favor de que las mujeres viajasen con sus respectivos maridos/novios?

    Muchas gracias

  209. Cato blanco o gato negro,lo importante es que meta goles dixo...
  210. Good morning en todas las praderas y matojos de Galizalbión.
    Hoy tenemos un nuevo watering hole del que nos pueden echar.
    Y ganador de las 15000 lefas.
    El Oinkreich se consolida aplastando la razón.

    Boroman que están en las Inglaterras y de seguir así el infame peloteo,en los altares:
    ¿Cuál es la famosa lass que más te ha gustado en tu vida mortal?

    ¿Qué ciudad de las Islas,crees que debería visitar los porcos bravos sí o sí?

    Un abrazo,crack.

  211. El rostro gótico, glabro dixo...
  212. Formatos matemáticos para mundos interiores, aritmética de selvas.
    Hay en inglés una curiosa expresión, «running on empty» –cuya traducción literal sería «tirar de vacío» pero que corresponde, en realidad, a nuestro «ir con el depósito en reserva»–, que parece particularmente apropiada a este tiempo nuestro de fuerzas limitadas y prudencias sin fin. Todo intimida de antemano, todo se toma con varios granos de sal y previsible reserva, como si no estuviéramos seguros de poder afrontarlo con garantías. La cascada de noticias que cae sobre nosotros cada día nos inclina la frente y es como una ducha fría preventiva, el almizcle chivato que nos alerta del enemigo y nos aparta del camino antes incluso de adentrarnos en él.
    The Anglogalician Cup ,una comunidad que sólo admite desterrados, nómadas del vasto desierto interior, guerreros que huyen del bando de la avaricia, ciudadanos de un planeta devastado cuyas ruinas esconden un pozo de agua mítica, cuya frescura imaginaria es comparable tan sólo con el sinsabor de su perpetua dilación.

    Si La Anglogalician Cup fuera en comparación:
    a) Una película.
    b) Una canción.
    c) Un libro.
    ¿Cuáles sería?

  213. O Fento Fedorento dixo...
  214. Continuing with my questions:

    Do you read other interviews?
    Which you like most?

  215. Uno de los 9 staffadores del blog dixo...
  216. Interrumpimos la programación.

    Vecino de arriba,calle O Fento Fedorento,acaba de ganar usted el premio a la pionta 15.000.

    Hágase conocer a través de los cauces subterráneos habituales si quiere recogerlo.
    Leí por ahí algo de Tora al cubo, ummmmmm.O de una mamada..ugffff.Igual es una mezcla de ambas....(carcajada)

    Aclaración indispensable: A la derecha de sus pantallas aparece Blog Statistics
    Total Posts: 80
    Total Comments: 15000
    Así se lleva la cuenta de los comentarios (piontas).No de otra forma.Dejen de ver conspiraciones por todos lados.

    Ya está. Pueden seguir con Boroman.Gran entrevista para un mejor blog.

  217. Sigue,que te aviso dixo...
  218. "¡Trata de arrancarlo Boroman! ¡Trata de arrancarlo!" no funciona escribir en inglés en un mundo de mono-lingües

  219. Alan Moor dixo...
  220. Boroman.
    Marvel o D.C?

  221. Odio los números ya no capicúas sino iguales dixo...
  222. Water under the bridge or let's go stinko.
    Boroman abre una nueva orange plank road.Va a ser difícil no perderse en el idioma ,va a ser fácil reírse con su ingenio.

  223. Iba a ser la pionta 15000 pero me conformó con un haggis dixo...
  224. Se despertó bonancible la mañana.

    Alguien tiene un nuevo bar y otro un merecido premio.

    Ahora la pregunta es otra,¿Boroman,no piensar responder más a los porcos de la guerra?

  225. Salmón Enfurruñado dixo...
  226. Para no perder las buenas costumbres:

    O Fento Fedorento ha sido el autor de la pionta 15.000. Enhorabuena.

    Piranha (making friends since 1973)tiene repóquer: 1000, 3000,9000, 10.000 y 14.000

    Díotima firmó las 7.000, 8.000 y 13.000

    Thomo fue el autor de la pionta 11.000,como en su día lo fue de la 6.000.

    "Call Me Tider" escribió la 2000.

    Sergio Vidal es el autor de la 4000

    De tejón-teixugo es la 5000.

    El Abu ha escrito el comentario número 12.000.

    Ya saben. Todas las piontas son importantes

  227. Húsar Carpetovetónico dixo...
  228. Vaya por delante que no soy muy fan de los ingleses pero éste debe ser especial porque no he parado de reír con el post

    Entre Middlesbrough y Hartlepool hay siete (7) millas.
    El pueblo Hartlepool lleva la cruz de haber supuestamente colgado a un mono durante la guerras napoleónicas al confundirlo con un francés y de ahí: According to local folklore, the term originates from an incident in which a monkey was hanged in Hartlepool. During the Napoleonic wars, a French ship of the type chasse marée was wrecked off the coast of Hartlepool. The only survivor was a monkey, allegedly wearing a French uniform to provide amusement for the crew. On finding the monkey, some locals decided to hold an impromptu trial in the town square; since the monkey was unable to answer their questions, and many locals were unaware of what a Frenchman may look like, they concluded that the monkey was in fact a French sailor. Just to make sure, the animal was thus sentenced to death and hanged in the town square on the Headland

    ¿Cree usted que es cierto?

    ¿Qué diferencia hay entre uno de Boro,uno de Sunderland y uno de Newcastle?

  229. Llegué tarde a la pionta 15000 y por ello voy a quemar un pub o aparcar un tractor dixo...
  230. Aparcar un tractor.
    Las huérfanas.
    Una orange plank road.

    Hacer un Serge o un Xurxo.

    Blackemperor :blackfart.



    Willy S (owl-blade-vete a saber)

    Administrador es ora Thor Pede Quisling ora Willy S.

    Mike Barja.

    Premio Laurence Bowles.

    Digo yo,para cuándo un glosario de términos y no esta novelas en inglés....

  231. 15000 vergas y una canción desesperada dixo...
  232. Os porcos tienen a Barrilete de entrenador y aparte de la mala gestión del tema dirty argie (debería estar expulsado ya de la Manada) hay que reconocer que lleva un 100% de victorias.

    ¿Necesitan los stags un entrenador?
    ¿Ocuparía usted ese cargo si se lo ofreciesen?

  233. Los gatos se comen al grifón (una fábula distópica) dixo...
  234. No tengo ninguna pregunta para Boroman.
    Lamento romper la cadena.

  235. loyalist Stag dixo...
  236. Wot Cheor Boroman,you are a true tyke.

    [Boro/The Boro: Middesbrough Fooball Club or Middlesbrough itsef. Note Middlesbrough is not spelt Middlesborough]

    H'way the Stags !

  237. Inés Castro Barreto dixo...
  238. Vengo de la manada de las hienas,traigo algo fresco para esta entrada desmayada

    El amanecer rompe sobre un mundo nuevo, una jungla por la que vagan espíritus flacos y garras aguzadas. Si soy una hiena, soy una hiena flaca y hambrienta: salgo de caza para engordar para engordar como un porco bravo.

    Boroman,love, ¿te gusta el nombre de los stags o hubieses preferido otro animal más emparentado con el tema inglés?


  239. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  240. Creo que 7 millas justifican ahondar en la historia que esbozó uno de los vecinos de arriba.
    "Hace 200 años, en tiempos de las Guerras Napoleónicas entre Franceses e Ingleses, apareció en una de las playas del lugar, un mono ataviado con el uniforme militar Francés.
    Los pescadores que lo divisaron, llamaron al Alcalde y al Jefe de Policía, que reunidos en asamblea de 2, llegaron a una conclusión: si aquel mono había llegado hasta las costas de Hartlepool, solo podía ser en misión de espionaje para la Francesada; o sea, que el animal en cuestión había sido amaestrado por los Gabachos para recabar información,
    “no puede ser otra Sr. Alcalde, no puede ser otra Sr. Jefe de Policía”.
    El mono fue juzgado en consejo y ahorcado sin compasión, y aunque le dieron la oportunidad de defenderse en el juicio, éste (el mono), no articuló palabra alguna; Prueba definitiva.

    La historia sirvió para 2 cosas, para que el pueblo de Hartlepool, haya sido el cachondeo del Norte de Inglaterra, desarrollando un gran sentimiento de culpabilidad hacia los simios, y para que a los habitantes del lugar, por tal hazaña, se les conozca como los Monkey Hangers, (Verdugos de monos).

    Pero apareció el fútbol, y en cuestión el Hartlepool United F.C. que aprovechando la aparición de las mascotas en el fútbol, decidió vestir a un mono con la camiseta del equipo en homenaje al simio tristemente ajusticiado en 1805.

    Al mono-mascota le llamaron H´Angus, y aunque es de suponer que algunos hinchas querían vestir de mono al peor jugador del equipo,
    al final fue un tal Stuart Drummond, el que dio vida a la mascota. H´Angus en los descansos hacía las delicias del respetable, pidiendo el balón centrado a los recoge-pelotas, y rematando a portería.
    “Gol del Mono decían”, pero el golazo estaba por llegar" (como los de Serge)

  241. Aleister Saint Germain dixo...
  242. Boroman Circus de Tractorville tiene la mayor concentración de logias y tiendas esotéricas de Galizalbion.

    Leed entre líneas.

    La verdad os hará libres.

  243. ¿Qué opinas Laurence Bowles de la traducción? dixo...
  244. Ésto del traductor de google si que es puro humor inglés.Les invito a que lo hagan.

    Carcajadas garantizadas:

    "bolas a Serge, que acabo de mencionar volea en galleta y teniendo en cuenta esa distinción a Fandiño. Estoy a mitad de la mente para poner fin a esta entrevista ahora.

    Continuando en contra de mi voluntad, que ha sido un ciervo siempre presente viaje, pero había dudas iniciales sobre ti haciendo el primer viaje debido a su miedo a volar. ¿Cómo superar tus miedos? ¿Cuál fue el incentivo de conducción a subir a un avión?

    Al igual que cualquier macho que se precie me molesta. Mi miedo a volar se había desarrollado lentamente después de muchos vuelos, pero para ese primer viaje no había estado en un avión durante unos tres años. Se puso tan mal conmigo y Cath fue a Barcelona en tren un par de veces, aunque se enojó en el tren también, pero esa es otra historia. Incluso me trazó una ruta terrestre hacia Pontevedra que han probado Michael Palin, pero al final fue , en palabras del Drive-By Truckers, "cállate y subir al avión". En realidad, mi principal incentivo de subir esos escalones esta vez fue que era redonda Joel Tagg es. Yo no iba a perder por nada. Yo estaba tan borracho en el momento en que aterrizamos yo pensé que estaba en Newcastle cos que no podía entender una palabra que nadie estaba diciendo y que fueron mis compañeros Stags. Eso sí que sabía que no era la "Toon" cuando salió el sol y vi unos árboles y la hierba como. Oigo los Porcos van a Newcastle en el próximo viaje. Que Dios los ayude. Nuestra ráfaga de dos goles también provocó el grito "Vamos a ganar 14-13" de los británicos en la multitud, en el fondo de mí, Bry y Ronaldo, que comenzó a escribir un partido informar que pronto se convirtió en un obituario. Hemos logrado un despertar "boo", cuando Fran anotó que se rieron de los aficionados locales. Al final tendríamos que haber quemado los postes y los puso en una urna como "Las Cenizas de fútbol macho". Por suerte para Bry, su atención había sido atraída por las bellas damas que asistieron por lo visto poco de la debacle. Cuando anotó Creo que pensó que había ganado. le pregunté a Larry lo que pensaba y me dijo "Sentmolo, Ingles UE no Falo", que dice que todo lo que pienso.

    ¿Qué te pareció el viaje a Vigo esta vez?

    Fue genial volver a un bar donde fuimos reconocidos. Me sorprendió que se informó de que todos éramos Owls aunque dado mi camisa Boro Rojo y Blanco y "Bernie Slaven para el Papa" tarjeta de identificación. Me Col y pasó la mayor parte del juego en el Kop Celta. Era la muchedumbre más cortés que he estado adentro Alguien me ofreció un asiento y pensé que iba a tomar una taza de té y algunos sandwiches de pepino en el descanso. Era extraño ser capaz de ir a cualquier lugar en la tierra a pesar de que también dibujó la línea cuando saltó al terreno de juego y poner en un cabezazo en el segundo palo. Y, por supuesto, fue genial ver Celta puntuación y ganar, aunque era nunca una sanción

  245. Cosaco Dipsómano dixo...
  246. Más respuestas.
    @85. Fento my friend. You ask about the future of the Anglo Galician Cup. It is and will continue to grow. The last couple of trips have witnessed a few new faces in both Porcos and Stags whilst the veterans are hanging in there, though I wish Martin would hang his boots up – he just keeps on scoring! I hope in five years time I am writing about the Stags latest victory in Pontevedra and still wondering if the Porcos play in black or purple. I read every point on the blog. I like the diversity from the “we should have won the match” to the more intellectual flights of fancy. A particular favourite is the Tractorville stuff. A work of genius. I just wish we got more from the stags.

    @88. El tío Adolfo se tomó one for the road en The Central dijo...I love all of these bands to be honest I don’t think it’s fair to single one out.

    89.beerbellysco (beereater) dijo...
    Favourite pubs. I’ve been in a few so I suspect some great ones have been lost along with a few brain cells. Boro: Lot’s of the pubs I went in when I lived in Boro are now closed. The one nearest my home was called the Brambles Farm Hotel which sounds nice but was one of the roughest pubs in the town. Mike Tyson was barred from there for being a “puff”. I’ll go for Doc Brown’s Bar. It’s near the Riverside so I don’t have to go far to cry in my beer. In Sheffield my local is the Walkley Cottage and there are many great pubs and bars but current fave is the Greystones. It’s a real ale pub and has quality live music every night. England: I go to London a lot so would pick the Princess Louise, Holborn. I first went in there when I was 17 years old and it hasn’t changed much. A beautiful glass and tile classic English boozer, with cheap beer too. Elsewhere it has to be Griffon or Gato Gordo obviously!

    @97.Oliver Cromwell
    Now then Ollie. Beatles or Stones. I have to say I prefer the Stones Bluesy stuff though the Beatles were more inventive and made a little musicianship go a long way (or George Martin did). John Lennon’s last words to Michael Chapman? ”I told you to plug my album” – boom boom. Favourite English historical figure: It could well be Oliver Cromwell actually though he was a bit boring, not a man to get stuck in around with that’s for sure. Guy Fawkes certainly had the right idea but was a bit of an idiot. I’ll have to go with Tony Mowbray. He’s Boro manager and will one day go down in history……

  247. Cosaco Dipsómano dixo...
  248. @99 Sex – yes please! Da igual la pregunta.

    @104 el dificil papel de la mujer del jugador dijo...
    This issue of should girlfriends/wives/camp followers be allowed on AGCup trips is a bit of a smoking gun so I’ll answer this in as political way as possible. The argument For: We don’t want to come over as sexist apes. I’m sure the WAGs would love to see the beautiful sights of Galicia or Sheffield (cough) and frankly some of the lasses I know could drink us under the table. Against: In Boro there are still some bars that don’t allow females in the tap room and will only serve half glasses to them. The whole trip is a test of manhood. A testosterone fuelled booze- a- thon which would not be suitable for delicate eyes. Personally my partner Catherine is glad to see the back of me for a weekend so she doesn’t have to put up with me playing my guitar and watching Match of the Day.

    @105.Cato blanco o gato negro,lo importante es que meta goles dijo...
    Places to visit in England. Try Bath. It’s got an ancient Roman Bath House in the centre (of course). I went there recently and discovered the totem of the Ninth Legion who were stationed there was the wild boar!

    @ 106 El rostro gótico, glabro dijo...
    . If the AG Cup was:

    a) Film: Titanic. When the Stags expect to be steaming into New York harbour with the AGCup, they hit an iceberg in the form of the Porcos Bravos. Though we should have seen it coming.

    b) Song: I’ve Been Drinking Again, Python Lee Jackson

    c) Book: Anything by Ernest Hemmingway

    @ 110 Alan Moor dijo :110.
    Marvel or DC. You need to ask Sheldon Cooper that one…..

  249. Cosaco Dipsómano dixo...
  250. @114. Húsar Carpetovetónico dijo...
    Hartlepool. I worked in an unemployment benefit office there and it was hell. The legend of the Monkey hangers may be fiction but they are proud of it. Hartlepool Rovers Rugby Club has a hanging monkey as their badge and the mascot of Hartlepool Football Club is one Hangus the Monkey. The bloke who wore that monkey suit was voted in as independent Mayor recently, which says all you need to know about the ruling parties in England. On the subject of the differences between Northern Men. Only a few miles separate us but it may as well be a different country. The language is very different too. Sunderland: I worked there for a bit when they closed the Shipyards. They have a bit of a chip on their shoulders that they are not Geordies and The Stadium of Light is built on a old coal mine which I hope one day subsides and slides into the River Wear. Where do you start with Geordies? They are generally thick and speak with an impenetrable accent with all that “gannin doon the toon” bollocks. They wear vests in mid-winter to show how “hard” they are and that includes the lasses. I hope to meet up with the Porcos in Newcastle next year if only to show them the best road out of town.

    @ 116.
    15000 vergas y una canción desesperada dijo... Should Stags have a coach? I think they need a nanny. I will take on the coaching role and make sure they don’t drink a week before the next game and make sure the yare all in bed before 9.00 the night before the match. I’d be as popular as a fart in a space suit.

  251. I’d be as popular as a fart in a space suit. dixo...
  252. Buenas Tardes Boroman.
    Mi agradecimiento por este post que rompe la negrura intensidad intelectual de f.m y secuaces y por tu implicación en las "entrevistas" del gremio.

    Mira, os porcos son llamados The Crew,La Horda,Porcallada,Mesnada, Manada,Fratría,La Causa,la Hueste y ahora la Dieta en ambos sentidos.
    Si tuvieras que poner un nickname a porcos y otro a los stags ¿cuáles serían?

  253. El Trapecista Tracio dixo...
  254. Me llamó la atención la mención a Charlie Peace cuando se dice que los stags son una contribución a Sheffield tan importante como fue la suya.
    Investigué y hostias para Charlie:1851-1877, Sheffield (Inglaterra): Charlie Peace, un ladrón y asesino, aterroriza Inglaterra durante muchos años. Tras su arresto, es ejecutado en la horca. El escritor Arthur Conan Doyle lo menciona en uno de sus relatos sobre el detective Sherlock Holmes.Un tipo malo.

    Iguals los stags deberían apodarse los charlypis. Es una idea.

  255. Ingles UE no Falo dixo...
  256. La hostia.
    La entrevista es una delicia,ni genial ni larguísima ni otra cosa,solo deliciosa,como algo que saboreas y no puede decirse más que eso:delicioso.
    Google también se ha superado -la traducción perfecta.
    Boroman,you make me feel a real woman.Just a pair of questions:in Titanic,who shouts "I am the king of the world?".Who's the girl?

  257. Also sprach Boroman dixo...
  258. Peace ate a breakfast of eggs and a large amount of bacon, though his true last request after this salty meal was for a glass of water. This request was denied.
    O en cristiano Charlie peace pidió un english breakfast antes de salir para la horca (Willy S hizo otro tanto).Incluso Charlie Peace sale en un relato de Sherlock Holmes como amigo suyo."Mi antiguo amigo Charlie Peace era un virtuoso del violín". Sherlock como todos sabemos,es un gran seguidor del porcobravismo avasallador.

  259. Borrowme dixo...
  260. Su error, ya denunciado por Parménides y Zenón de Elea, es postular que el tiempo está hecho de instantes individuales, que es dable separar unos de otros, así como el espacio de puntos.

    Cometer un soneto, emitir artículos. El lenguaje es un repertorio de esos convenientes desaires, que hacen el gasto principal en las controversias. Decir que un literato ha expelido un libro o lo ha cocinado o gruñido, es una tentación harto fácil; quedan mejor los verbos burocráticos o tenderos: despachar, dar curso, expender. Esas palabras áridas se combinan con otras efusivas, y la vergüenza del contrario es eterna. A una interrogación sobre un stag que era, sin embargo, declamador, alguien inevitablemente comunicó que estaba rematando con energía la entrevista definitiva. El epigrama no es abrumadoramente ingenioso, pero su mecanismo es típico. Se trata (como en todos los epigramas) de una mera falacia de confusión. El verbo rematar (redoblado por el adverbio con energía) deja entender que el acriminado señor es un irreparable y sórdido stag y que su diligencia dantesca es un disparate. El auditor acepta el argumento sin vacilar, porque no se lo proponen como argumento. Bien formulado, tendría que negarle su fe. Primero, declamar y subastar son actividades afines. Segundo, la antigua vocación de declamador pudo aconsejar las tareas del stag, por el buen ejercicio de hablar en público.

  261. Conde de Lérezmont y Dragón dixo...
  262. A un caballero, en una discusión teológica o futbolística, le arrojaron en la cara una pinta de Bass. El agredido no se inmutó y dijo al ofensor: Esto, señor, es una digresión; espero su argumento.

    Ese espíritu emana de la sabiduría de Boroman.
    Un lujo.

  263. A hard-up English teacher dixo...
  264. The Google translator is a joke. To be able to understand some of the gems on this blog, you simply have to learn English. Try "English World", Joaquín Costa 1. They say it's the best.

  265. Watio Buchan dixo...
  266. Querido Boroman.
    De todos los pueblos de las Islas,¿son los irlandeses del norte los más valientes ?

    Es cierto que muchas legiones romanas acantonadas en la brumnosa Britania tenían un porco bravo como emblema. Ves en la elección del mero nombre porco bravo por parte de los españoles, ¿ cómo una provocación?

    Buen fin de semana a todos.

  267. Cosaco Dipsómano dixo...
  268. A free pint to the first person spotting the deliberate error on the music question reply to 106. That track is actually by The Jeff Beck Group. Python Lee Jackson did “In a Broken Dream” both sung by Rodney Stewart. To collect your pint appear in person in the bar of the Brambles Farm Hotel wearing a tutu and I will order you a pint whilst phoning for an ambulance.

  269. Custodiando los caminos que llevan a la fugaz gloria de peltre dixo...
  270. Perlas de sabiduría del país del Norte donde siempre llueve.
    Le doy el mérito a Thomo,porque un polvo de ingenio de tal calibre precisa de dos mentes asaz brillantes.
    Thomo y Boro,otra vuelta de tuerca si tal más madura de aquel dúo que tanto nos hizo reír con el show de "Pontevedra huele a pescado muerto",los inolvidables Shabba&Thomo

  271. Ya estamos en Diciembre,el tiempo vuela y no somos nada dixo...
  272. Me quedé sin ganar la pionta 15000.

    Me alegró que alguién le de crédito a Thomo en su rol de entrevistador.En las siete interviús precedentes ,todo quisque juega a "poli bueno-poli malo" con interrogador e interrogado.En ésta,la tendencia es obviar a Thomo y mitificar a Boro.Les recuerdo que dos no bailan si uno no quiere.
    Felices Fiestas.

  273. Eugene Philip Coetzee dixo...
  274. Hay algo en todo la prosa hablada de Boroman que invita a pensar en el impagable confort de una chimenea,con una pinta en la mano,rodeado de amigos que charlan de sagas nórdicas épicas,calientes cervezas,huérfanas frías y partidos venideros; mientras en los aledaños del pub merodean lobos,tractores y otras criaturas.
    Nunca mejor dicho,una entrevista reconfortante.

  275. Inés Castro Barreto dixo...
  276. To begin at the beginning: It is winter, moonless night in the small town, starless and bible-black, the cobblestreets silent and the hunched, courters'-and-rabbits' wood limping invisible down to the sloeblack, slow, black, crowblack, fishingboatbobbing sea

    ¿Existe un equivalente al Rodillarato entre los stags?

    * La ilustración es desasosegante. Una imágen retorcida de la muerte de la madre de Bambie

  277. Sláine dixo...
  278. En el jardín de cerveza el aire era quieto,cálido,fragante;en la caleta,la luz de la luna yacía como sólido suelo de plata. Los árboles soñaban bajo las estrellas,y al flotar la música de hadas sobre el pub de Sheffield,a Thomo se le ocurrió de pronto la fantasía de que tal vez Boroman se hiciese del Sheffield Wednesday.

  279. Navegante dixo...
  280. Soon our friends perish,
    Soon all we cherish
    Fades as days darken - goes as flowers go.
    Soon in December
    Over an ember,
    Lonely we hearken, as loud winds blow.

    Para acabar con el sambenito de que el equipo local siempre gana,te propongo un juego. ¿ En que país neutral debería jugarse la KAP? al menos,una vez cada tres años. Yo propongo Bélgica ¿Usted?

  281. Benny Hill dixo...
  282. La de Shabba fue muy buena.Está es un poco mejor.Un cruce entre el último polvo de la Ealing,una carrera de Benny Hill y una borrachera con Stan Bowles.Thomo debe de ser alabado en su justa medida (9 pintas por entrevista)

  283. El dedo en la llaga y en el amanecer dixo...
  284. Digo yo que la notoria y atronadora ausencia de comentarios de stags al cabo de una semana en este post no se deberá a la barrera idiomática, isn't true?

    Igual el saco sigue pesando......

  285. Jacinto Gallo dixo...
  286. Eso tan socorrido de que es una de las mejores 8 entrevistas del blog ya no cuela.......
    Bueno.Es una de las dos mejores escritas en inglés.

    Para mí está en el puesto tres de todas...Este subgénero de las entrevistas se hace con la finalidad de conocer a la persona de marras.
    Eso se consiguió en la del Jabulani,en la de los zombies de A. Lutzky y en ésta.Lo demás es un intento grueso y fallido de hacer gracia excepto la de los protectores que fue para matar a alguno.

  287. Un Edelweiss en la solapa dixo...
  288. -Meine Liebling,oh,oh,oh
    _Ich bin dein,oh liebling !
    -Te deseo,oh,oh ¡dame placer!
    _ Ohne Hast,ohne Rast !
    -No me tortures,oh,aah,oooh,aaaahh¡

    Y así dos minutos.
    Me encantan las entrevistas del vicio inglés.

  289. Inés Castro Barreto dixo...
  290. La mirada del basilisco era venenosa; la Divinidad, en cambio,
    puede matar a puro esplendor -o a pura irradiación de mana. La
    visión directa de Dios es intolerable. Moisés cubre su rostro en el monte Horeb, porque tuvo miedo de ver a Dios; Hákim, profetadel Jorasán, usó un cuádruple velo de seda blanca para no cegar a los hombres.
    Boroman, sabio entre los sabios ¿qué mirada te devuelve la Anglogalician Cup?
    Veamos ahora qué hizo Mike Barja, el poeta galés del siglo VI de
    nuestra era. Mike Barja recuerda hermosamente haber sido muchas cosas; nos dice: he sido un jabalí, un jefe en la batalla, una espada en la mano de unjefe, un puente que atraviesa setenta ríos, estuve en Cartago, en la espuma del agua; he sido una palabra en un libro, he sido un libro en principio. Es decir que estamos ante un farsante perfectamente consciente,digamos, de los privilegios, de los méritos que puede dar este tipo de diversión incoherente.La sentencia que empieza Cantan los pájaros de presa es visionaria y propia de un hombre que no está lejos de la muerte. El de piel gris es el lobo. La madera de la guerra es la lanza. Los tilos son asimismo las lanzas.
    ¿Hay espacio para la poesía en The Anglogalician Cup?

  291. When Thomo Sings dixo...
  292. The most incendiary and popular interview of the entire stag era

    a)What were your first impressions of Pontevedra/Galicia? It smells of dead fish, and there are no black people

    B)His first description of Pontevedra was that, “…it smells like cabbage and is full of hippies.” Hmmm, hardly the most inspiring image.

    c)Pontevedra was very different and every door seemed to be a bar, which was handy. I fell in love with it’s little squares with the Lemon trees. If that was Boro they would have dug up the tree and nicked the whole lot within ten minutes of it being planted. As the new guys on our last visit commented, I was much taken with the friendliness of the Porcos lads and the locals in general, despite the language barrier and soon discovered we had much in common. Someone finishing off your pint while you are on the toilet is universal it seems. It’s a place I want to return to more often than once ever year or two.

  293. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  294. Las viejas historias nos cuentan muchas maravillas
    de héroes admirables, de grandes trabajos,
    de alegrías, de fiestas, de llantos y de quejas;
    ahora escucharéis prodigios de los combates de arrojados guerreros.

    ¿qué compononte épico tine para usted The Anglogalician Cup?
    ¿Podríamos decir que es una incursión clase-media en los grandes temas de las sagas:viaje iniciático-busqueda de un objeto poderoso-penurias-alaegrías-sexo y enfrentamiento con digno rival?

  295. George Camsell dixo...
  296. Yo marqué 345 goals in 453 partidos para el Middlesbrough o sea que fui el Serge del Boro.

    ¿Qué jugador del Boro fue tu ídolo de juventud?

  297. Gattuso dixo...
  298. Cuando jugué con Gascoigne en el Glasgow Rangers, el jugador inglés "se cagó en mis calzoncillos". Sucedió mientras me estaba duchando,según él, como parte de una broma.

    "Gazza está como una 'cabra', así de fácil". Y es que Gascoigne fue mi cicerone en Escocia, gastándome novatadas como también llenarme de heces los calcetines o falsificar una petición al club para duplicar mis clases de inglés(porca miseria)
    Booze,broads & bullets salpican el football inglés. No sé si el comportamiento etílico de los stags es un homenaje a una orgullosa tradición británica de Marsh,Bowles,Best,Adams y Gazzas ¿usted que opina uomo from Boro?

  299. Malcolm Cowley dixo...
  300. Como la presente es una entrevista "sírvase usted mismo" me gustaría que Boroman o el propio Thomo (el gran tapado del post)reflexionase en público sobre lo mejor y lo peor del carácter inglés,sus vicios y virtudes,
    glorias y miserias.


  301. fm dixo...
  302. Sorprende lo mal y lo poco que conocemos la vida real. Estamos llenos de roles, de prejuicios, de rutinas mentales y morales. No vemos directamente la vida: dejamos que la vean por nosotros las comedias y melodramas que hemos visto u oído, las normas y preceptos morales que se nos han destilado por las orejas durante años, los prejuicios de las épocas, las modas, las supersticiones sociales.

    Boroman,genio y figura:
    ¿Dónde estabas el 29 de Febrero de 2004? ¿Cómo acabó la noche?
    Un abrazo.

  303. Mike Barja se baña a orillas del Tees dixo...
  304. En cierta ocasión, en los
    últimos años de su lucidez, Mike Barja habló de la necesidad de que el porcobravismo pasara a la
    clandestinidad, se sumergiera en las cloacas de las ciudades y de las tabernas. Luego no
    volvió a tocar nunca más el tema. No importa quien lo dijo:
    La hora de sentar cabeza no llegará jamás.En ese futuro incierto nuestros herederos contemplarán el encuentro de rigor mortis de la Anglogalician
    sobre una mesa de operaciones del sátiro que duerme en una silla con el pájaro negro del
    desierto de unas leyendas que nunca acontecieron, aquel que se alimenta de los parásitos de los camellos,los ciervos y las gallinas.

  305. Boroman dixo...
  306. fm: On Feb 29th 2004 I was mostly in the Lord Byron pub watching the mighty Boro win their one and only cup. We scored two in the first couple of minutes. The following 90 were the longest in my life. Schwartzer let an easy shot through his hands for 2-1 (Santi's a better keeper!) just to keep it interesting. Thomo and Smoking Batty were there too. When the final whistle went me and my Boro mate Little Axe (TBA guitarist) did a jig outside the pub then proceeded to drink the pub dry. An unforgettable day. The Boro team all wore pink ties for the occasion and Catherine got me a pink tie which I wore at work the next day just in case I saw any Geordies. It didn't go with my jeans and Hendrix T-Shirt but I was past caring.

  307. copy that roger dixo...
  308. Buenas tardes.
    Me puede explicar en un párrafo cómo se juega al cricket.
    Nada más

  309. Dupont al cuadrado dixo...
  310. Mr McCartney,usted es una aüslander en Sheffield.Nos puede destripar como es la ciudad,sus fentes,sus defectos más graves o sus talentos.Es más,Sheffield para usted es una southern o northern city,es más,¿Sheffield está en Yorkshire en cuerpo y alma?, y aún diría más :¿pasa por fusionar a blades y owls el futuro del football en la ciudad?

  311. huelen como gasolina ardiendo dixo...
  312. Uno no espera una antiutopía satírica. Uno, sin embargo puede esperar hoy día otra entrevista catastrofista del estilo "Estarás hueco. Te vaciaremos y te rellenaremos de… nosotros".
    Tenemos demasiados teléfonos móviles. Tenemos demasiado Internet. Tenemos demasiadas máquinas.
    Usted se ha mostrado partidario de ahonadr en Tractorville,por ende Galizalbion.
    ¿Es una utopía o una distopía?.
    Al fin y al cabo,La Anglo ¿sueño o pesadilla?

  313. Inés Castro Barreto dixo...
  314. Hay algo de Válka s mloky o de Batracomiomaquia pulsando bajo la piel de The Anglogalician Cup.
    Tan pronto se ocultó el sol, la magia de la guerra y del día se habían esfumado hasta que vuelve en un eterno retorno que ahora adquiere tintes kafki-anos y Nietzsche-anos.
    Pero todo esto se explica en tres idiomas oficiales,entonces la cosa se pone jodida pero contenta.
    Don de lenguas pero ningún cunnilingus

  315. Cyril Mary Kornbluth dixo...
  316. Nada es suficientemente bueno como para que exista alguien que no lo odie.
    Odio esta entrevista.
    Odio vuestro blog.
    Nadie está nunca preparado para nada.

  317. Pordiosero Metafísico dixo...
  318. Nunca se sabe qué cosa es greguería.
    Esrta entrevista es una fábrica de ellas.
    Su mérito radica en que está en inglés.
    Cuasi limerick.
    Greguería, algarabía, gritería confusa. (En los anteriores diccionarios significaba el griterío de los cerditos cuando van detrás de su mamá.)
    Lo que gritan los seres confusamente desde su inconsciencia,
    lo que gritan las cosas.
    Frase lapidaria? La greguería no sale de debajo de ninguna lápida de tumba.
    Ni debe haber en ella sentimentalismo rabilargo, ni cursilería rabicorta, ni descripcionismo.
    Tampoco es aforística la greguería; lo aforístico es enfático y dictaminador. No soy un aforista.
    ¿Se queda entonces en metáfora?
    Nunca pueden ser rebuscadas. Hay que esperarlas deambulando o sentados. Ni un paso voluntario hacia la imagen.
    No es la greguería una frase célebre.
    No puede figurar en el reverso de una hoja de almanaque.
    No son reflexiones ni tienen nada que ver con ellas.
    No es un paradigma y menos un apotegma, ni es un veredicto, que es juicio emitido demasiado seriamente y con demasiada reflexión y autoridad.
    Verdadero pescador de greguerías, me paso días y días esperando las que lo son y tirando de nuevo al agua las que son sólo sardinas.

    Mi favorita: El jabalí es el cerdo que defiende sus jamones

  320. En el río pasan ahogados todos los espejos del pasado.Las gaviotas nacieron de los pañuelos que dicen ¡adiós! en los puertos.
    Ciudades portuarias de aquella manera, Mr Boroman me gustaría saber si cree que hay similitudes entre el carácter gallego y de las buenas gentes del Norte de Inglaterra.
    Solo eso.
    Solo de guitarra.

  321. W. Oates dixo...
  322. Madam, I am Adam.Parte primera.

    Adivina ya te opina, ya ni miles origina, ya ni cetro me domina, ya ni monarcas, a repaso ni mulato carreta, acaso nicotina, ya ni cita vecino, anima cocina, pedazo gallina, cedazo terso nos retoza de canilla goza, de pánico camina, ónice vaticina, ya ni tocino saca, a terracota luminosa pera, sacra nómina y ánimo de mortecina, ya ni giros elimina, ya ni poeta, ya ni vida.
    Y antes de que giremos una brevísima visita al reino de los juegos de altura, que nada
    más por eso ya están fuera de mi alcance, he de admitir que no he sido muy generoso
    antes con el pun del mundo anglosajón. En realidad, él ha sido el pie que me ha
    permitido perpetrar esta agotadora deposición, y en su honor quiero hacer referencia a un
    humilde –antiguamente licencioso y ahora recatado- wordplay que tiene su gracia y también su trascendencia.
    Se trata del Limerick. Lleva nombre de bicho, quizás de la familia de los gasterópodos,
    pero no se arrastra como éstos. Éste brinca, sí señor, y no puede saltar a cualquier piedra, ni de cualquier modo. Por eso, como le sucede al palíndromo, no va muy lejos.

  323. PORCOMAN dixo...
  324. Madam, I am Adam.Parte segunda.

    Tiene el limerick forma de quinteto y su rima viene definida por esta partitura: a a b b a. Es decir:riman entre sí los versos 1, 2 y 5 que, además, han de contener cada uno tres golpes de voz (beats); y riman entre sí los versos 3 y 4, disponiendo éstos derecho a sólo dos golpes de voz.
    Los temas tratados han de ser ligeros, acercándose lo que puedan al pun, y guardan para el último verso el punch final. (As you work with limericks, remember to have pun, I mean fun!) Aquí tienes uno anónimo, que puedes cantar batiendo palmas o chasqueando
    dedos; tres en los versos 1, 2 y 5, y dos en los versos 3 y 4.
    A flea and a fly in a flue
    Were caught, so what could they do?
    Said the fly, "Let us flee."
    "Let us fly," said the flea.
    So they flew through a flaw in the flue.
    Como estoy seguro de que habrás optado por los dedos, ya has tenido la experiencia genuina necesaria para apreciar en el limerick el embrión de la armonía rítmica del rap.
    Ésa ha sido su trascendente misión, la de ser precursor del género poético-musical que
    ha elevado de nuevo al hombre a los niveles arbóreos de los que se había descolgado, no sabemos cómo ni cuándo.
    El Limerick nació en las tabernas, como juego picante de soldados y tahúres; el mismísimo bardo del Avon lo llegó a practicar (en Stratford también cocían habas), pero fue reconducido al terreno de la inocencia por un tal Edward Lear (A Book of Nonsense –

  325. DOC HOLLIDAY dixo...
  326. A la anfibología, por ejemplo, han jugado siempre nuestros mejores escritores satíricos,
    haciendo gala del dominio de la polisemia que a muchos nos ha sido negado. A Mike Barja , cómo no, le encantaba este juego de ambigüedades:"Salió de la cárcel con tanta honra,
    que le acompañaron doscientos cardenales;
    salvo que a ninguno llamaban eminencia."
    Y ascendemos por la escala de los juegos para entrar en el primoroso mundo de la
    aliteración; seguimos jugando, pero no vamos ahora tras la diversión ni el equívoco;
    buscamos las fibras de la emoción a base de crear musicalidad, sonoridad y ritmo. La
    onomatopeya es aliada natural de la aliteración, y juntas producen efectos inefables: "Claras horas de la mañana
    en que mil clarines de oro
    dicen la divina diana:
    Salve al celeste sol sonoro".
    Si continuáramos la ascensión, haríamos cima en el elíseo de la metáfora, pero no para sentarnos en él a descansar, sino para ser catapultados (más allá llevados) en saltos inverosímiles hasta el mundo de las figuraciones. Por eso llaman vehículo al término que expresa la metáfora, para distinguirlo del tenor, que es el término literal y del fundamento, que es el vínculo que relaciona a ambos. ¿Se deberá a una involuntaria metonimia el hecho curioso de que en griego moderno se llama metáfora al propio vehículo que lleva a cabo las mudanzas?
    La metáfora hace fecunda a la retórica, y ésta elocuente al discurso; el hombre la
    busca como animal metafórico que es (Nietzsche dixit) y sacia con ella parte de su sed por visiones y sensaciones nuevas (bestia cupidissima rerum novarum, Fausto quoque dixit).
    He aquí unas muestras geniales, espigadas sin esfuerzo en el acervo residual de cualquier cultura media:"Era del año la estación florida
    cuando el mentido robador de Europa,
    media luna las amas de su frente
    y el sol todos los rayos de su pelo,
    luciente honor del cielo,
    en campos de zafiro pace estrellas"

    Desde entonces, que sepamos, hasta ahora, el hombre ha gozado de la metáfora, y lo seguirá haciendo; pero se las verá y deseará para superar las que viven en la boca del pueblo que levita y reza, más que recita:
    "Les clavó sobre las botas
    mordiscos de jabalí.
    En la lucha daba saltos
    jabonados de delfín"

  327. Félix Lope de Vega dixo...
  328. Pastor de Boro que con tus silbos amorosos me despertaste del profundo sueño,
    Tú que hiciste cayado de ese leño,
    en que tiendes los brazos poderosos.

  329. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  330. Una cruz de fuego se vio en el cielo, después del ocaso del sol, y los hombres de Mercia y los de Kent combatieron en Oxford, y se vieron serpientes prodigiosas en las tierras de los sajones del sur.

    I-¿qué opinas del nivel literario del blog?
    II- ¿por qué os porcos bravos no han visitado nunca tus dos pubs favoritos de Sheffield? ¿Te avergüenzas de ellos?

  331. Don Celta de Estorde dixo...
  332. Hablo de un deporte especial de esa isla de lava y de duro
    hielo que sementó en Danelaw: la riña de tractores. Enloquecidos por las yeguas urgentes y por el clamor de los stags , éstos peleaban a sangrientos mordiscos, alguna vez mortales. Las alusiones a ese juego son numerosas. De un capitán que se batió con denuedo frente a su huérfana , dice el historiador que cómo no iba a pelear bien ese potro si la yegua estaba mirándolo.
    Recuerden el poema: El fiero jabalí de la inundación
    Saltó sobre los techos de la ballena.
    El oso del diluvio fatigó
    El antiguo camino de los veleros
    El toro de las marejadas quebró
    La cadena que amarra nuestro castillo.
    ¿Caerá Middlesbrough en la X?

  333. Guiñapo Somnoliento dixo...
  334. Se discute y mucho en los porco meaderos de Pontevedra (leáse Grifón,Gato Gordo & Gata Branca) sobre la legitimidad de contar la I y la II como proper games de la Anglogalician Cup y no protocompeticiones u orígenes de la misma.
    La senda de razonamiento es que el torneo nace como tal en el tercer tiempo del II partido. ¿te parecen sour grapes? ¿qué opinas?

  335. Mayo del 68 dixo...
  336. Aunque parezca un ejercicio de memoria, no lo es.
    Después de siglos de filosofía, vivimos aún de las ideas poéticas de los primeros hombres europeos.

    ¿Qué opinas de los italianos?
    ¿de los franceses?


  337. Inglés afincado dixo...
  338. In a hole in the ground there lived a stag. Not a nasty, dirty, wet hole, filled with the ends of worms and an oozy smell, nor yet a dry, bare, sandy hole with...

    Boroman,usted que es lector voraz de literatura fantástica ¿cree que hay similitudes entre la forma de ser de los hobbits y el ciudadano típico inglés?

  339. Disparen al pianista dixo...
  340. La grey tira con bala.
    Curiosa mutación del gremio que consiste en reescribir una entrevista ya por sí formidable, y elevarla hasta un nivel nunca vista en este subgénero de giallo.Veremos hasta donde nos lleva este rumbo de derrota.Fascinado me tienen,oye

  341. Nandiño dixo...
  342. Penso sinceiramente que esta sección do blog tería que ser pechada para sempre, e, no canto, abrir outra tipo "ecos de sociedade", "bricolaxe balonpédico" "Historia de dúas cidades: Vigo-Sheffield" ou "cultura cerveceira para todos/as".
    Non hai entrevista posible tralo Post-Boromanismo. Dende logo eu non a imaxino.

  343. No le veo futuro a la cosa dixo...
  344. Yo creo que deberían cerrar el blog y punto.
    Mejor marcharse ahora,cuando van ganando.

  345. Perkele Maljanne dixo...
  346. Si no se oye bramido de los stags es porque han dejado a Boroman solo.
    Ante tal actitud,no sobran los comentarios.

  347. Jowell Rees Gronow dixo...
  348. Court holy- water for my eyes.
    'Tis a poor dog that is not worth the whistle.
    Same for porquos.

  349. Hew Dalrymple dixo...
  350. Ha de entenderse garras como colmillos de jabalí y no clavando garras de jabalí.
    "Because I would not see thy cruel nails
    Pluck out his poor old eyes; nor thy fierce orphan
    In his anointed flesh stick boarish fangs.
    The sea, with such a storm as his bare head
    In hell-black night endured, would have buoy'd up,
    And quench'd the stelled fires:"
    Se pierde mucho en la traducción. Traducir:Traicionar.

  351. He says prophetically dixo...
  352. Boar.—It appears that in former times boar-hunting was a favourite recreation; many allusions to which we find in old writers. Indeed, in the middle ages, the destruction of a wild boar ranked among the deeds of chivalry, and "won for a warrior almost as much renown as the slaying an enemy in the open field." So dangerous too, was boar-hunting considered, that Shakespeare represents Venus as dissuading Adonis from the perilous practice:—

    "O, be advised! thou know’st not what it is,
    With javelin's point a churlish swine to gore,
    Whose tushes never sheathed he whetteth still,
    Like to a mortal butcher, bent to kill.

    His brawny sides, with hairy bristles arm’d,
    Are better proof than thy spear's point can enter;
    His short thick neck cannot be easily harm'd;
    Being ireful, on the lion he will venture."

    Such hunting expeditions were generally fatal to some of the dogs, and occasionally to one or more of the hunters.

  353. He says prophetically dixo...
  354. An old tradition of Grimsby, in Lincolnshire, asserts that every burgess at his admission to the freedom of the borough, anciently presented to the mayor a boar's head, or an equivalent in money, when the animal could not be procured. The old seal of the mayor of Grimsby represents a boar hunt. The lord, too, of the adjacent manor of Bradley, was obliged by his tenure to keep a supply of these animals in his wood, for the entertainment of the mayor and burgesses. A curious triennial custom called the "Rhyne Toll," is observed at Chetwode, a small village about five miles from Buckingham. According to tradition, it originated in the destruction of an enormous wild boar—the terror of the surrounding county—by one of the lords of Chetwode; who, after fighting with it for four hours on a hot summer's day, eventually killed it.

    "Then Sir Ryalas he drawed his broad sword with might,
    Wind well thy horn, good hunter;
    And he fairly cut the boar's head off quite,
    For he was a jovial hunter."

    As a reward, it is said, the king "granted to him and to his heirs for ever, among other immunities and privileges, the full right to levy every year the Rhyne Toll." This is still kept up, and consists of a yearly tax, on all cattle found within the manor of Chetwode between the 30th October and the 7th November, inclusive. In "Antony and Cleopatra" (iv. 13) Cleopatra alludes to the famous boar killed by Meleager—"The boar of Thessaly was never so emboss’d."

  355. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  356. En aquella ciudad o pueblo de Middlesbrough comprendí que la práctica de cualquier deporte
    era un acto aberrante y que sin salir del umbral de mi casa podía conocer el mundo entero

    paranomasia o pun.
    Hamlet: Lady, shall I lie in your lap?

    Ophelia: No, my lord.

    Ham: I mean, my head in your lap.

    Oph: Ay, my lord.

    Ham: Do you think I meant country matters.

    Oph: I think nothing, my lord.

    Ham: That's a fair thought to lie between maids' legs.

    Oph: What is, my lord?

    Ham: Nothing.

  357. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  358. Soplen, vientos, hasta reventar los carrillos; soplen con rabia! ¡Cataratas y trombas, diluvien hasta sumergir los campanarios y anegar las veletas, y ustedes, relámpagos, pensamiento y obra en un destello, precursores de los rayos rajadores de encinas, abracen mi cabeza blanca, y ustedes, truenos retembladores, aplasten la redondez de la tierra, quiebren los moldes todos de la naturaleza y dispersen por siempre los gérmenes que dan vida a seres ingratos!

    Que se nos va el tema por el King Lear....

  359. Una corona y un braguero; o si quieres, un cuerdo y un loco dixo...
  360. Con cada respuesta que da , Boroman nos dice (y recuerda) que la Anglogalician Cup es juego y riesgo (juego y riesgo de la inteligencia), y si al final no nos reímos,no nos mamamos,no nos reímos de nosotros mismos desde la seriedad, francamente no vale la pena.

  361. como feroz jabalí, con sus colmillos desgarrara sus carnes. dixo...
  362. “Knowing Me Knowing Boroman" es una entrevista caleidoscópica, recorrida por un humor feroz, en ocasiones excesiva, escrita con una prosa de rarísima precisión que se permite oscilar entre el
    documento antropológico,el chascarrillo cuartelero,la rutina del local, y el delirio de las madrugadas de una ciudad del Norte de Inglaterra o del sur de Galicia.
    ¿por qué?

  363. Heraldo Nocturno dixo...
  364. El acervo de la anglogal'ian se ha nutrido de hallazgos lingüísticos del porcobravismo:orange plank road,aparcar un tractor,
    huérfana,lansquenete del odio,
    gremio de piontantes etcétera.
    Las aportaciones stags son ....uf ¿? ...¿cero?
    Boroman,faro de sabiduría ¿a qué se debe el desapego from Sheffield hacia este magnífico blog?

  365. Albéitar Irreflexivo dixo...
  366. Yorkshire, la piedra y el agua
    El condado de Yorkshire ya no existe: desapareció en 1974 por un Acta del Gobierno Local, que dio origen a Yorkshire del Norte, Yorkshire del Oeste y Yorkshire del Sur. No importa demasiado ...Como he aprendido en mis viajes, existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y a la manera de Whitby. Y Whitby es una de las ciudades más representativas del carácter del Yorkshire. Los habitantes de esta región continúan hablando del condado como una realidad, de su carácter como una unión casi de sangre. No merece la pena perderse en banalidades legales.

    En otro tiempo, cuando las hilaturas de la Revolución Industrial se alternaban con la cría de ganado, y cuando nevaba durante meses —ya apenas nieva, dicen con nostalgia los mayores, únicamente llueve— Yorkshire era un durísimo lugar para vivir. Entre los desiertos páramos habitaban bandidos y los más sensatos recomendaban a los viajeros que hicieran testamento antes de adentrarse en ellos. El viento azotaba con fuerza, las prendas de lana no se secaban del todo durante el invierno y las enfermedades más tontas se convertían en plagas. La hospitalidad resultaba tan obligatoria como en mitad del Sáhara: los vecinos o los transeúntes perdidos podían morir bajo la ventisca.

    Así, precisamente, comienza Cumbres Borrascosas, la más famosa novela ubicada en Yorkshire, de Emily Brontë. Emily amaba la naturaleza de su tierra, y su libro y sus poemas describen con precisión y sin la menor condescendencia su belleza y sus contrastes.
    En ese primer capítulo, un viajero extraviado llega a una casa en la que, de mala gana, apenas se le permite cenar algo y dormir hasta la mañana. Alquilará otra de las fincas cercanas, la Granja de los Grajos, y durante su estancia descubrirá esa mezcolanza de brutalidad y pasión de quienes habitan la zona, moldeados a hachazos por el viento y las piedras.

    En Cumbres Borrascosas, , como en Yorkshire, se desprecia el suave artificio que más al sur se encuentra en el césped bien arreglado, en las porcelanas delicadas. Las emociones, como la cerveza, son intensas. Los modales directos, francos. La joven heroína, Catherine, dirá, cuando ha de elegir entre dos hombres: «Mi amor por Linton es como las hojas en los bosques: el tiempo lo cambiará, sin duda, como el invierno cambia los árboles. Mi amor por Heathcliff se asemeja a las rocas eternas, que se encuentran ocultas bajo nuestros pies; son motivo de escaso placer para quien las mira, pero necesarias…».

  367. Eire Brezo dixo...
  368. Algo muy similar experimentará el viajero cuando por primera vez se acerque a Yorkshire: quizás debería advertírsele que encontrará hermosos lugares, que entre las calles de York le sorprenderá una belleza clásica, en especial en su impresionante catedral, diseñada para que el alma experimente la comunión con lo que le rodea. Puede que, en una atardecer dorado, con las nubes punteadas de color y el brezo teñido por la luz crepuscular, la impresión sea la de una perfección difícil de igualar. Pero será más sencillo que se prepare para arañazos en el alma, para un desconcierto constante: el tipo de belleza que apreciaban los románticos, el exceso, aquello que no permite apenas reaccionar, pero que mantiene vivos los sentidos.

    Leeds, la ciudad más relevante, no transmitirá del todo esa impresión: es una ciudad de ladrillo rojo, un paraíso para quienes consideren incompleto un viaje sin las compras y sin la buena comida. En sus galerías comerciales se puede pasear, comer, tomar el té o hacerse con ropa y calzado de marcas difíciles de encontrar incluso en Londres. De jueves a domingo, la vida nocturna es tan viva que incluso a los latinos les costará creerlo. Pubs, discotecas, restaurantes, todo se abre para el placer. Las muchachas llevan vestidos muy cortos, sin medias, confiadas en el calor de los interiores.

    Tampoco York es un mal lugar para la diversión, pero atraerá a quienes buscan algo diferente: una copa en algunas de las terrazas sobre el puerto fluvial, o una cena en los elegantes bistros. Es otra cosa. Con una herencia histórica deslumbrante —restos vikingos, romanos, normandos, medievales...—, sus callejones, como The Shambles, poseen un encanto que le falta a Leeds: las tiendas ocupan menos metros y son más pintorescas. York puede salirle muy cara a quienes disfruten con un toque exótico (ropa cortada a imitación de los años 50, sedas pintadas a mano) o a los amantes de las antigüedades. Si de verdad se desea invertir, hay joyería, muebles o cristal de todas las épocas, tasados con rigor. En las tiendas de viejo siempre hay algo nuevo, una curiosidad inédita.

    York está acostumbrada a ser protagonista de la historia. Azotada por la lluvia en otoño y primavera, y horadada por sus dos ríos, el Ouse y el Foss, ha persistido como una rosa de piedra. Como Eboracum, como Eoferwic o como Jórvík, ha sido la capital de quienes la han conquistado. Los niños disfrutarán con ese viaje en el tiempo que se ofrece como ruta turística. Hay murallas y castillos y puertas medievales y, en muchas ocasiones, mercadillos callejeros en los que venden juguetes y dulces.

  369. Eire Brezal dixo...
  370. Sin embargo, son las ciudades menores las que permiten captar esa atmósfera dramática. Conviene alquilar un coche y recorrer la región con calma, abiertos a distintas sorpresas. Los acantilados de Scarborough o las calles empedradas de Whitby darán una idea más cercana del encanto de Yorkshire.

    Whitby se construyó en torno a una abadía que pretendía enriquecerse con los impuestos y los porcentajes del comercio marítimo de esos puertos. Fue una mujer, la abadesa Hilda, la que organizó con mano firme el negocio, y quien luego lo legó a una venerable línea matriarcal de princesas y aristócratas.

    Las ruinas de la abadía coronan la ciudad, y a sus pies se encuentra el cementerio de Santa María, distanciado de los muelles por 199 escalones: las vistas sobre el puerto, las callecitas marineras con sus colores brillantes y el horizonte interrumpido por las estelas de los barcos hacen de esta ciudad una de las más hermosas de Inglaterra.

    Bram Stoker la eligió como una de sus fuentes de inspiración: en uno de los barcos que atracaban en la zona, el Démeter, llegaba la plaga vampírica. Los ojos rojos de Lucy mientras caminaba por el cementerio en ruinas, las tormentas... forman parte del folklore local. Aquellos a los que les interese el movimiento gótico deberían saber que dos veces por año Whitby alberga un fin de semana dedicado a ellos.

    Harrogate, por el contrario, ofrece serenidad. También sus alrededores son menos teatrales que los que conducen a Whitby: hay lomas suaves cubiertas de hierbas y árboles, con vacas gorditas y cuadradas.

    Es ésta una ciudad balneario, que durante siglos cobró fama por sus aguas sulfurosas. Los edificios hablan de la popularidad de la que gozó a principios del siglo XX. La nobleza europea llegaba en el tren desde Londres para bañarse y beber el agua con sabor a huevo podrido.

    Aún hoy puede beberse. Un par de grifos públicos desprenden el olor del diablo, a azufre, del manantial. Pero la Primera Guerra Mundial inició el declive de esta ciudad amable, en la que los coches de lujo y los escaparates de primeras firmas indican que quien tuvo retuvo. Quizás por eso Agatha Christie, cuando perdió el juicio y los nervios por el adulterio de su primer marido, buscó refugio aquí. Y apareció después bajo nombre falso en uno de los hoteles de Harrogate, relajada, desmemoriada y tranquila.

    Apenas a unos kilómetros de Harrogate se encuentra la Abadía de Fountain. Con ella y sus imponentes arcos el drama regresa. Cuando, en el siglo XII, un puñado de monjes benedictinos abandonó su monasterio en York, uno de sus protectores les donó en este lugar un pedazo de tierra. Con un magnetismo inusual, gozaron de un esplendor sin igual a lo largo de 400 años. Después, la Disolución de los Monasterios que ordenó Enrique VIII, la condenó a la desaparición. No del todo: aunque sus piedras fueron empleadas para otras construcciones, el esqueleto de la abadía permanece. Desde la mansión vecina, Studley Royal, la vista parece irreal. Son muchos los castillos que merece la pena visitar. El más impresionante, el de Howard, roba el aliento: las lámparas, las vidrieras primorosas, los brocados de las cortinas... nos envuelven hasta que a la salida, regresa la realidad.

    Menos espectacular, pero muy bello, el castillo de Ripley permite recorrer un buen número de siglos: épocas en las que la religión obligaba a matar o a morir, tiempos de corredores secretos, puertas falsas y misas a escondidas.

  371. Eire Brezal dixo...
    Pero Yorkshire no estaría completo sin la visita a la rectoría en la que las Brontë escribieron sus obras, y que las vio morir jóvenes, pobres, sin apenas atisbos de lo que su fama sería luego. Haworth, un pueblo de piedra gris clavado en los páramos, alberga esa casa, la iglesia, el cementerio que al acostarse y al levantarse veían, y el pub que suministraba a su hermano sus drogas predilectas.

    La casa corona la calle principal, adoquinada, y se eleva en un mar de lápidas puestas en pie. Entre esas paredes se fraguaron algunas de las mejores novelas de la literatura moderna. Se guardan sus retratos, el reloj de pared de su padre, el sofá en el que Emily, que se había negado a recibir tratamiento para su tuberculosis, agonizó. La peregrinación de lectores de todo el mundo es constante, bien justificada. Hay un aire de tristeza, de cierta oscuridad, que permanece en la casa, y que explica mejor que cualquier lección de literatura la atmósfera de sus obras.

    El condado de Yorkshire ya no existe, pero esas son únicamente palabras sobre un papel. Desde los arrecifes de la costa este, al límite de los bosques del sur, sobre los riscos pelados salpicados de vellones de lana, la fascinación de esta tierra permanece intacta. Una región de hombres duros y de mujeres de armas tomar, de supervivientes que convirtieron las condiciones adversas en un paraíso de lujo y de esplendor. Atrapa y seduce. Y guarda, como en sus manantiales subterráneos, secretos y murmullos. Quizás en la siguiente visita muestre algunos más.

  373. Cowboy Iscariot dixo...
  374. Hienas tomando notas:

    "Parece que en la antigúedad los porquerizos ocupaban una posición enteramente distinta a la que aparece en la parábola del hijo pródigo: ser un porquerizo era originalmente ser un sacerdote al servicio de la Diosa de la muerte, cuyo animal sagrado era un cerdo".

    La Diosa Blanca - Cap. XII

  375. Charles Ardant Du Picq dixo...
  376. Primero un mar norteño : arenas blandas, lodos y margas
    -carga, compresión, calentamiento, plegamiento,trituración, recristalización, infiltración,
    varias veces elevadas y sumergidas,
    haciendo intrusión un magma granítico fundido
    enfriado en profundidad y salpicando,cuarzo aurífero rellena las hendiduras
    Luego vino el Boroman:habló verdades que permanecían sepultadas en algún lugar de la memoria colectiva de Galizalbion

  377. The Signalman dixo...
  378. No debe caernos desapercibido el hecho que el gran Brian Howard Clough,el mejor entrenador inglés de todos los tiempos,nació en Middlesbrough, es más, jugó en el Boro.
    "¿Caminar sobre el agua? Supongo que mucha gente estará diciendo que en vez de caminar sobre ella, debería haberla tomado más en mis bebidas. Tienen toda la razón."

  379. Old Big 'Ead dixo...
  380. De hecho en Middlesbrough existe una ruta Brian Clogh ( y una estatua) que se llama Albert Park’s Brian Clough Trail: Empieza en su casa en 11 Valley Road, Grove Hill y acaba en Ayresome Park.
    Ya puestos,decir que Brian Clough debutó como entrenador en el....Hartlepool (ver piontas precedentes sobre el curioso mote del equipo)

  381. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  382. ¡Coño,urracas,chovas,cerveza de jengibre y canastos ¡

    Brian Clough y Borman han nacido en la misma ciudad ¡guaauuuu!
    ¡Qué fuerte!

  383. He says prophetically dixo...
  384. Boroman: I've heard he's a superstitious twat.
    Brian Clough: [Ignoring him] We grew up just a few streets apart in Middlesbrough... Close to Ayresome Park. He'll have known my street: Valley Road. Probably bought sweets from Garnett's factory where me dad worked.
    Boroman: I heard he wears the same suit to every game. His lucky blue suit.

  385. Mike Barja conduce un camión en llamas dixo...
  386. Tenía que pasar. Thomo entrevista a Boro y éste a Brian Clogh con ayuda de una güija.Serge ameniza el tren con una canción triste de goles fallados y egos subidos.Un porco bravo sueña con una recepción en Sheffield compuesta por las hijas de ése y las hijas del otro.Barrilete sufre una ataque de gran entrenador debido a una cloghtitis y expulsa del equipo al mal compañero que vino de Argentina.Todos le aplauden.Por fin os porcos juegan de negro.Ganan la X. Los últimos tres minutos,la Porcallada juega con Cota y Lores de delanteros.Vuelven a Pontevedra en olor a cerveza.Se saca la gabarra para que remonte el Lérez.A orillas del Tees sigue colgado lo que fue en mortal y morado Willy S,mientras Boroman entona un blues que no sabemos si es triste o jocoso.No lo sabremos jamás.

  387. Los scarecrows que guardan Middlesbrough dixo...
  388. Secreto a voces que Brian Clough está en el panteón del Rodillarato.
    Uno de los héroes del porcobravismo reaccionario (¿acaso hay otro?) que resucita en un frío Diciembe bajo la excusa de un puñado de puns, cortesía de Boroman.
    Cojones,que se ha escrito un millón de veces;las casualidades no existen en The Anglogalician Cup.

  389. Ese no es tu conejo,es el conejo de los porcos bravos dixo...
  390. If,y es un gran si,Brian Clough entrenara o entrenase a los porcos,iban a jugar unos tres de los 15,más menos:Xandre,Marcos,quizás Jorge y el goalkeper.
    Las cosas como son.
    -Si entrena a los stags,ahora iría el tema 9 a o para los de Sheffield-
    No como nos gustarían que fuesen

    Nota Aclaratoria: Lores & Cota en la delantera harían más que Sergio& Victor.

  391. Mike Barja supone un suponer en escarlata y negro dixo...
  392. Ocho es un número suficiente y de rima fácil para sacar conclusiones del tema de las interviús.
    Voy a empezar por las de Thomo.
    Una es de madurez,otra de humor gamberro y cómplice.

    A)La primera,la de Shabba,el humor es más punk,gamberrismo de edad 30-40's a lo Todd Phillips,más ágil,más toma y daca,más Tit for ta,más ligera en apariencia y provocadora,como una obra divertida del gran Shakespeare aunque trufada de momentos escatológicos. Su defecto es que centra en aspectos un tanto más superficiales de la Anglo y no nos descubre nunca al Shabba más personal.

    B)Boroman es otra cosa. Para los que no conozcan las interioridades de la Causa,es un hombre con apariencia gandalfiana,pinta de sabio despistado o de jefe "amable" del MI5.Su entrevista es prolija en sus formas,extensa,pesan sus reflexiones,hay humor en serio,humor inglés de ese que está hermanado con la retranca,hay un poso de experiencia nada desdeñable,
    hay una vocación más de conocer al personaje y sus circunstancias, desde su infancia hasta sus pinceladas costumbristas de la vida pontevedresa.
    Coño,que es de lo que se trata en las entrevistas.

  393. Bobby Murdoch dixo...
  394. Cuántas entrevistas van a caber en esta entrevista.Cuantas preguntas quedan por hacerle a Boroman..¿eras bueno en matemáticas?
    Recostado sobre un tartán ambiguo en una cabaña elegante, uno escucha
    arias olvidadas de un altavoz con forma de petunia.
    Donna è mobile. Où va la jeune Hindoue?
    Oui, c’est elle, c’est la déesse. Pero no me liberes
    todavía. Demasiado poco es demasiado pronto.
    Lo mismo da gruñir como un bote a pedales en una zanja
    que terminar aceptando como nuestras estas prácticas tardías.
    Quedan muchas preguntas
    y no quieren saber nada.

  395. Cosaco Dipsómano dixo...
  396. @189.The Signalman dijo... Glad you brought up the subject of Cloughie (Brian Clough’s favourite subject). What a legend. To take two crap teams to European glory was genius that we won’t see repeated in the era of money, money, money. His teams always played football as it should be intended, like the Porcos, ha ha ha. He was also a total maverick, who most fans loved (unless you were from Leeds or the Football Association) and he was full of great quotes. Interviewer “Rome wasn’t built in a day” Cloughie “Aye, cos they didn’t have me on the job”. And he liked a drink. Many many drinks……..

    190.Old Big 'Ead dijo...
    The Brian Clough trail does run from Valley Road to Ayersome Park (now demolished with no sign that the ground was there other than the names of the streets). It should also be noted that there are about 30 pubs on that trail and I bet Cloughie went in all of them.

    192.He says prophetically dijo... Classic. Lines from movie “The Damned United” with Clough referring to Don Revie, who was also from Boro. Revie was the exact opposite of Clough in every way and they hated each other with a passion. See that movie, Michael Sheen get’s the Boro accent just right. I suspect Rafa Benitez is doing a “Clough at Leeds” in his stint at Chelsea and after he has ruined them he will rip open his shirt to reveal a Liverpool shirt and give it a great “bwaahahaha”.

  397. Mike Barja suspicaz pero clever dixo...
  398. Knowing Me Knowing Boroman y hace meses Also Sprach Boroman.

    Me tragué (tranquilos)las 80 entradas y solo Boroman,solo Él, tiene el privilegio de encabezar dos de los tìtulos.


    ¿Es chamán en terra de meigas?

    ¿La verdadera conexión inglesa del Rodillarato?

    O aventuro lo bizarro: Scarecrow-Rodillo-Boroman-Mainporco cómo la misma persona.

    Si estoy equivocado es porque tengo boca.

  399. Inés Castro Barreto dixo...
  400. Brian Clough nunca marcó un gol borracho porque sus demonios interiores y su alcoholismo despertaron cuando se retiró como futbolista y empezó a entrenar. El drama personal de Clough está contado en dos libros, Provided you don’t kiss me (Con tal de que no me beses), de Duncan Hamilton, y The Damned United, de David Peace, trasladado al cine en 2009. Socialista, donante de fondos a los mineros en huelga, entrañable o insufrible según los momentos, Brian Clough es considerado uno de los mejores técnicos de la historia del fútbol inglés.
    Tuvo éxito desde que dio los primeros pasos como entrenador, pero pese a ello no soportó la presión. Mantenía una lucha permanente contra el mundo. Durante la temporada 1992-1993, la última con el Nottingham Forest, al que había hecho ganar todos los títulos posibles entre ellos dos copas de Europa, ofreció un espectáculo deprimente. Tenía el rostro hinchado, la nariz bulbosa, los ojos vidriosos. Hablaba con dificultad. Sufría una borrachera inacabable. El Forest bajó y Clough fue despedido. En 2003 se sometió a un trasplante de hígado. Murió al año siguiente, de un cáncer de estómago.

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