Knowing Me Knowing Boroman

Well Bill this interview has been more eagerly awaited than a goal from Serge so we better make this good…

Followers of the Blog will know a bit about you from some of your posts on there but can you tell us all a bit about you? 

Born and raised in Middlesbrough. Mum was a barmaid, Dad a Merchant Seaman. He was from Belfast and though he had the flag of Ulster in his front room he wasn’t political/ religious at all. His experience in the war and at sea had made him judge everyone on their own merits. Basically did they get the beer in or not.  I come from a large family, four brothers and three sisters all with their own paths, ranging from a Wing Commander in RAF, a prospective Communist Party MP, a builder, a teacher and writer of philosophical blogs on the internet.  We were always allowed to be whatever you wanted to be, as long as you got the beer in. We were also quite a sporting family too. Dad’s brother played as an amateur footballer for Ireland, Wing Commander played rugby for Yorkshire and the RAF, brothers played football for Middlesbrough Youth, brother coaches Welsh Under 15’s at cricket and my youngest brother scored a century on a ground graced by Geoffrey Boycott. I was average at everything, rugby, footie, cricket, tennis. The sum total of my sporting achievement being a winners medal for the Stockton and District Sunday League Second Division and a Middlesbrough Rugby Club Seven’s Tournament Trophy from 1978. I also helped run an American Football 7 a side league in Boro from about 1979 to 1989, The Grangetown Wrecks.  Now my playing days are over I live vicariously through the AG Cup, imagining I am Ben Torres, knocking in a hat-trick or Fandino volleying in a cracker or Santi turning a rocket shot over the bar or Serge, ending a flowing move by caressing the ball past the post (sorry mate).  

Balls to Serge, you’ve just mentioned volleying in cracker and given such a distinction to Fandiňo.  I’m half-minded to end this interview now.

Continuing against my will, you’ve been an ever-present travelling Stag but there were initial doubts over you making the first trip due to your fear of flying.  How did you overcome your fears?  What was the driving incentive to get on a plane?

Like any self respecting Stag I got pissed. My fear of flying had developed slowly after many flights but for that first trip I hadn’t been on a plane for about three years. It got so bad me and Cath went to Barcelona by train a couple of times, though I got pissed on the train too but that’s another story.  I even plotted a route overland to Pontevedra that would have tested Michael Palin but in the end it was, in the words of the Drive-By Truckers , “shut up and get on the plane”.   Actually my main incentive in going up those steps this time was that it was Joel Tagg’s round. I wasn’t going to miss that for anything. I was so drunk by the time we landed I thought I was in Newcastle cos I couldn’t understand a word anyone was saying and that was my fellow Stags. Mind you I knew it wasn’t the “Toon” when the sun came out and I saw some trees and grass like.  I hear the Porcos are going to Newcastle on the next trip. God help them.  

What were your initial thoughts of Pontevedra?  What memories stand out from that weekend? 

What weekend? I was immediately struck by its peaceful atmosphere I have to say.  I had been to Spain before and Barcelona is one of my favourite places, Cath and I celebrated my 50th and her 40th birthday’s there. Mind you she wasn’t best pleased when the following year she discovered I’d booked the weekend of the Barcelona Blues Festival, what a coincidence love.  Ponte was very different and every door seemed to be a bar, which was handy. I fell in love with it’s little squares with the Lemon trees. If that was Boro they would have dug up the tree and nicked the whole lot within ten minutes of it being planted. As the new guys on our last visit commented, I was much taken with the friendliness of the Porcos lads and the locals in general, despite the language barrier and soon discovered we had much in common.  Someone finishing off your pint while you are on the toilet is universal it seems. It’s a place I want to return to more often than once ever year or two.    

You also made your one and only appearance in the Anglo-Galicia Cup on that first trip.  I’m pretty sure your few moments on the pitch have already been written into Anglo-Galician Cup folklore but in your own words tell the world about your appearance, in a match-winning team of course?

I remember it was raining so the Stags felt right at home. I went on for the last 15 minutes in my “Mark Viduka” Boro away shirt.  The pattern of the match seemed to be the Porcos had all of the possession only for us to break away and nick a goal. The Blonde Cat was having a blinder. I hadn’t kicked a ball in ten years and it showed. I still thought I was the goal machine of my youth. I was a predatory goal getter in the Martin Fisher mould (he’s my hero). I once scored seven in a school match, Middlesbrough High School v St Aiden’s School for Blind Girls. Result. So when a ball was played across the area, in my mind I was rifling it into the top corner past a stunned Van Damme,  when in reality it rolled past my swinging foot and I fell right on my arse. Sergio, ever the gentlemen, picked me up but even he couldn’t stifle a titter or two. Still, we won, and I remember walking back to the Hotel De Barca with a skip in my step whilst being pelted with rotten tomatoes by the locals.  Nowadays I have a strictly off field role, making sure the lads don’t drink too much and are in tip top condition for the match. Ha, ha, ha, ha.  Better than my last job as lookout on the Titanic. I do wish I could still play though, cos watching the games, especially in Ponte, are a right trial. I kick every ball and go into every tackle which is more than our lads managed last time…..
The IX must have been a real trial for you.  I think Göring endured a much easier trial.  So from the stands, amongst the Eng-er-lund fans, how bad did it look?  Could the Stags take anything from such a dismal performance?  

It was a beautiful day. The Ruby Ground looked a picture. The playing surface was like a billiard table. The lads looked great in green. We had injected a bit of youth (and Colin) into the squad. What could go wrong? I thought we started well enough but a soon as Fandino volleyed in the opener we seemed fall apart, our hopes of a 0-0 away draw shattered. From then on in it seemed like the longest game in history. Still our goals were the best of the bunch. It’s not about quantity but quality.

After our first goal (scored by me of course) the chants of “Easy, easy, easy” showed true British humour (though I hear a certain Laurence Bowles denationalised himself when the 13th goal went in and was seen leaving the ground dressed as a torero), were there any other funny anecdotes from the Kop?

Our two goal burst also elicited the cry “We’re Gonna Win 14-13” from the Brits in the crowd, basically me, Bry and Ronaldo who started writing a match report which soon turned into an obituary. We managed a rousing “boo” when Fran scored which got a laugh from the home supporters. At the end we should have burnt the goal posts and put them in an urn as “The Ashes of Stag Football”. Luckily for Bry, his attentions had been drawn to the beautiful ladies in attendance so saw little of the debacle. When you scored I think he thought we had won.  I asked Larry what he thought and he said “Sentímolo, eu non falo Ingles” which says it all I think.  

What did you think of the trip to Vigo this time? 

It was great to go back to a bar where we were recognised. I was surprised that it was reported that we were all Owls though given my Red and White Boro shirt and “Bernie Slaven for Pope” badge.  Me and Col spent most of the game in the Celta Kop. It was the politest crowd I’ve been in. Someone offered me a seat and I thought I would get a cup of tea and some cucumber sandwiches at half-time. It was odd to be able to go anywhere in the ground too though they drew the line when I hopped onto the pitch and put in a header at the far post.  And of course it was great to see Celta score and win, though it was never a penalty.

Did you meet the Mayor?

He seemed like a nice guy and I thought it was great that he took the time to come and greet us, though I think he nicked my pint and was the only man in Pontevedra wearing a suit. A typical politician then. I hear he wants to play sometime. If he does I’ll make a comeback, as long as Arturo gets on the pitch too.

The Blog is full of opinion and debate over the contrasting styles of play between the Stags and Porcos.  What do you think the difference is between the Stags and Porcos Bravos football?

5 to 4 I think. No, this is a matter of differing approaches to the beautiful game, which is reflected in our respective National Teams too. To the Porcos it is in the creation, the passing, the aesthetic, culminating in a masterpiece, except for Argie of course. For the Stags it’s route one, get it in the box stuff. Plus it’s win or nothing. When Jack Charlton was manger of Boro he said “if we stop the opposition scoring we’ve got a point at least”.  He was manager of the best Boro team in the last 60 years and had the attacking quality in the team to destroy anyone else in that league at the time but that was his philosophy, the negative get. We still won the league at a canter, I think we only lost once or twice that year but as soon as we got promoted all our best players got poached by other teams and Jack buggered off to manage Ireland I think, though he thought Eire was something divers came up for.  I do like the idea that we each seem to win on our own turf and that one team isn’t dominating. It’s somehow comforting. Travel broadens the mind but like a really good beer, footballers don’t travel well. I won’t get into the whole “drink too much” argument. The porcos lads were giving the ale a right hammering before the last game and you try telling Thomo that he has to hold back when the lads come over next year. Anyway, whilst the game is the pivotal moment of the trip it’s not the only thing. To me it’s the whole weekend experience, the evolving friendships as we get to know each other more and more, I suppose I may feel different if I actually played in the match, but sport has always been about taking part to me. That’s something I learned from playing rugby for many years.  I spent many a Saturday on a snow covered pitch getting a pounding from some hairy arsed coal miner but as soon as the game finished we applauded each other off the pitch then got drunk together. Mind, it was always nice to stuff any Geordies we came across.  And it is still 5-4 to the Stags……….

What musician would you like to be for a day?

That’s a tough one. Though I’ve always been into music it’s only relatively recently that I actually took up playing. I thought an injury to my left hand pinkie (American Football) early in my career put paid to any chances of becoming an axe hero.  Me and Col (Pujol Snr) , a musical mate since the seventies, got guitars at the same time about six or seven years ago and we’ve been thrashing away since then. I’ve got many many musical hero’s and for differing reasons;  Hendrix for changing the way the electric guitar was played and being able to express his feelings through his axe, BB King, a man who can make you cry with one note, Neil Young for his “I’m gonna play what I want” attitude. To sing like Steve Earle, Ray LaMontagne or John Martyn would be cool but I have to say to be that good for a day then lose it the following day would be too hard to bear. The Doctor Faustus Blues. I’ll stick with being a very limited but enthusiastic amateur who is learning all the time. It’s all in the journey, man! Still it’s a good job you didn’t ask Fenners that question. We’d have been here all day.

Are there any classic gigs you remember from your youth?

My first gig was Wishbone Ash at Newcastle Odeon in around 1974, since then I’ve gone to hundreds and could probably write a book on it but here are a few notables.

Led Zeppelin:  Earls Court,  1975. Me and a couple of mates queued for 15 hours in freezing rain to get tickets from Virgin Records shop in Newcastle. I welcomed Ticketmaster I can tell you.  Don’t remember much from the gig except I went out for a few beers during “Moby Dick” the interminable drum solo. 
Pink Floyd, Knebworth Park, 1975. An open air gig with a crowd of around 100,000 On the bill were Captain Beefheart and his Magic Band (my mate slept through this), Steve Miller Band and Roy Harper. The Floyd did the whole of “Darkside of the Moon” with a massive light show and fireworks. In 1975 was that was pretty far out man. After the gig we went to my relations house in Wales which was haunted. That was pretty far out too……
BB King, Royal Festival Hall, London 1980’s. It was may first time with BB. He was backed by The Royal Philharmonic Orchestra and when he played that first, bluesy note I cried like a baby.
Bob Dylan, Blackbushe Aerodrome 1978. Another big outdoor show with Eric Clapton and Graham Parker and the Rumour (one of my faves). We camped in a tent overnight to get a decent view but the crowd was so big we ended up miles away. Good gig though.
Stockton Blues Festival 1976, Dovecot Arts Centre. The Dovecot was a small place but this was important as the first time I had seen real down ‘n’ dirty blues played by real Chicago Blues guys. I saw Phil Guy (Buddy’s brother) and Jimmy “Fastfingers “ Dawkin’s and it was awesome. At the end Phil asked us “where’s the pot man?” (obviously wanting to strike up a doobie) and my mate, losing everything in translation said “the men’s is down the hall on the left”  Chicago must have felt a lifetime away.   

I asked Shabba the same question in my last interview and he mentioned a Gary Glitter gig he went to in 1986.  He said it was memorable for the back stage “attention” he received. I also heard he was “liked” on Glitter’s Facebook until the police took his computer away, whatever that means…….

Anyway, back to you.  Being in Sheffield,  the birthplace of historic football teams like United or Wednesday, having the world's oldest club, Sheffield FC, and the city with the oldest  stadium ... how does that sit with the city having also the most infamous football team in it’s history? I mean the Stags naturally.

I think you would have to ask one of our Sheffield lads to answer this one properly but here goes. Being a Boroman, my football loyalties are forever with the “smoggies” from the Riverside. Your team chooses you, you don’t choose your team.  Still, I think the Stags add to the City’s rich football history in much in the same way Charlie Peace, World War 2 and smallpox did.  The Stags play in the great Yorkshire tradition with steel in your heart and with one hand on your wallet.  The odd appearance of a Stag or two at magistrate’s court or in the drunk tank only adds to our allure. I think the mayor of Sheffield has seen the Stags play more than either of the piggy teams, and I’ve heard she shows slides of Thomo’s free kick to visiting dignitary’s in the Town Hall.  In short I’m proud to be a “Mean Green” and I think in our new crop, of Ben, Col, Bry and the three Amigo’s:  Lee, Rob and Andrew, our proud tradition of only drinking to excess is in safe hands. 

There appears to be conflicting opinion on where the AG Cup should rest on the occasions that the Porcos triumph.  Where do you think the Cup should sit; in the Griffon or Fat Cat? 

Both decent boozers but the Cup should and will be back in Sheffield where it belongs so this argument is moot. I love the Gato Gordo as a cool rock bar but I think that this was born out of the AG Cup. The Griffon was there at its inception so has a special place in AG Cup folklore.  

How has the palette of the lad from Stockton taken to culinary delights served up in Galicia?  Has anything stood out as being your favourite dish, your worst dish and your most unusual dish?  Overall how does it compare to the paella I served up for you and Cath in Casa Thomo?  Shit, we had a few drinks that night didn’t we?

Wow, I still get a bad head thinking about that night. Didn’t we go out to bring back a few more cans and stop in the pub for about three hours? Anyway on the culinary front I’m almost a vegetarian so didn’t try a lot of the stuff on offer. I almost exclusively ate empanada, olives and cheese. It was great and meant I only had to “go” once a day. They rang the Lutine Bell went that one went down the porcelain I can tell you. The lads around me seemed to love the feed. I remember Ben eating anything in a dish and Bry, a man who appreciates good belly ballast loved it all.  I also count Estrella Galicia as one of my “5 a day”. 

We’ve attempted to “nobble” the opposition by feasting them on traditional British curry when they are in Sheffield the night before a game but this has failed to cause them the discomfort we have desired.  What could we feed them to make sure they spend less time on the pitch and more time in the bog during the X? 

I’m thinking of whipping up a senna pod curry of my own but the only sure way to ensure “the trots” is a classic kebab with extra hot chilli sauce and 12 pints of Kelham Island Best Bitter. Mind you Smoking Batty seems to manage on that most nights without effect.  I do however think some of the Porcos are beyond nobbling. I think we have to use reverse psychology and keep them off the beer. They’ll be so desperate they won’t be able to concentrate on the footie. 

We’ve discussed a lot and I’ve got more notes than a Beethoven symphony (too many to publish in one article) so for now what are you final thoughts of everything to do with the Anglo-Galician Cup………  

I love the blog.
There have been some memorable entries this year. I wish “google translate” was better (I really do need to learn some Spanish/Galician) so I understood some of the references a little better but I recognise the intelligence and humour behind this stuff. I think the idea of “Tractorville” is one to be nourished and nurtured. We need to get much more input from the Stags too. This may be controversial but I think we need less anonymity. I would like to know who was commenting even if they didn’t agree with what I was saying. We should encourage debate as long as it’s in good humour and not spiteful. Vive La Difference! I also love the way the music side of things is developing. I think the fact that Arturo can put vocals and harmonica on a backing track we recorded in Sheffield is incredible. You’ll hear more from the Strolling Bones. Through the blog and Facebook I was able to meet up with a few more musical friends too this time out. I always look forward to the Sala Karma gig.  Seeing Col singing with Gog and the Telepathic Hyenas was fantastic to me (as for Vanessa – what a voice!?!). We are hoping to get a gig or two for Flip Chorale and the boys in Sheffield next time and no AG Cup weekend would be complete without Viktor’s rendition of the Galician anthem.  Bloody rugby lad’s, at least if they are singing they aren’t dropping their trousers though sometimes they do both.  As a final footnote to our last trip me and the lads wanted to thank Viktor for showing us round Santiago. His knowledge of the town seemed a bit sketchy at times but he knew every bar intimately. Funny that. Finally we want to thank Van Damme for his brilliant work driving us around. He was awesome. When he comes to Sheffield we’ll carry him around in a sedan chair the whole time (probably).   

One is of Boroman outside KFC under a picture of his brother

420 comentarios:

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  1. Y chupe, y chupe, y chupe, no deje de chupar, el Loco es lo más grande del fútbol nacional dixo...
  2. Aunque en polvo convertido, y en polvo siempre amante, no olvidaré un instante lo mucho que te he querido

    Tomemos un joven entrenador: Brian Clough, que destacaba por su efectividad (le había dado una Liga al modesto Derby County en 1972), por su tremendo carácter y por su filiación laborista. Cuando había una huelga minera en las Midlands, Clough estaba ahí, animando a los piquetes y donando parte de su sueldo. Mister Clough, como exigía ser llamado, no puede ser comparado con los Mourinho o los Ferguson de hoy porque éstos no resisten la comparación. Una de sus frases célebres: "Ya sé que Roma no se construyó en un día, pero es que yo no me encargué de ese trabajo".

    Ya tenemos la ciudad, el equipo y el técnico: una mezcla explosiva. En 1977, Mister Clough logró que el Forest ascendiera a la máxima categoría. Entonces empezó la fiesta: en la temporada siguiente, 1977-78, el Forest fue campeón de Liga. En 1979, el año en que Thatcher llegó al Gobierno, fue campeón de Europa. Y en 1980 lo fue otra vez. Ningún otro equipo europeo posee más Copas de Europa que títulos ligueros. El Forest logró la hazaña jugando limpio y raso: fue el primer equipo británico que amó el balón. Otra frase de Clough: "Si Dios hubiera querido que el fútbol se jugara en las nubes, no habría puesto hierba en el suelo".

    Luego llegó la decadencia. Las estrellas como Peter Shilton y Trevor Francis se eclipsaron. Mister Clough se hundió en el alcoholismo. El 15 de abril de 1989, cuando Forest y Liverpool iniciaban una semifinal de Copa en el estadio de Hillsborough (Sheffield), una avalancha de espectadores causó 96 víctimas mortales. La tragedia de Hillsborough simbolizó el fin de una época. En 1993 llegaron el descenso y la despedida de Mister Clough.

    El mejor entrenador británico (este título podría discutírselo su amigo Bill Shankly, pero nunca Alex Ferguson) murió en 2004, tras un trasplante de hígado que le dio unos pocos meses de tiempo suplementario. El Nottingham Forest malvive en la Segunda División inglesa. Lo que hicieron Mister Clough y el Forest nunca será superado.

  3. Mister Brimstone dixo...
  4. Se abre el telón y aparece... Brian Clough.
    Nuevo entrevistado sorpresa,medio centenar de comentarios por el gollete,y la resurrección momentánea del Nottengan Flores que tanto furor hacia en los torneos de verano

  5. Jaime Corner dixo...
  6. No sabemos si ahí arriba hay metros de verde con una portería a cada lado, pero de ser así, seguramente el autor de esta frase, el inglés Brian Clough, y su mítico Nottingham Forest ocuparían un sitio preferencial en el campo. No es de extrañar dado que conocen de primera mano lo que es ver un auténtico milagro. Sólo así se explica que un recién ascendido en la Premier League conquistara el campeonato doméstico en su estreno y reinara en Europa durante los dos años siguientes.

    Brian Clough y Peter Taylor levantan la Carling Cup
    El milagro del Nottingham Forest. O como pasar de salvarse por los pelos del descenso a la tercera inglesa a ser rey del continente dos años consecutivos. Un hecho único y difícimente repetible en la historia del fútbol. Por eso, y aunque su ascenso a los altares del fútbol fuera transitorio y relativamente efímero, este carismático equipo inglés merece ser elevado a la categoría de leyenda.
    Más legendario, aún si cabe, fue su entrenador. Sin la figura de este técnico de Middlesbrough no se concibe la sorprendente aventura de este equipo. Brian Clough, polémico y engreído, metódico y astuto. Un entrenador capaz de levantarse de madrugada para encharcar el campo del Derby County el día antes de un gran partido europeo o de concentrar a los jugadores varios días antes de un partido con la convicción de que así salvaba el matrimonio de sus jugadores, evitándoles varias discusiones con sus mujeres. Así era Clough y con ese carácter inscribió al Forest en los anales de la historia.
    El ascenso y la llegada de Peter Taylor
    Su historia en el club de East Midlands arranca en enero de 1975. Pero conviene repasar brevemente su anterior trayectoria para comprender mejor al personaje. Tras entrenar al Hartlepool dos temporadas llega al Derby County, donde logra el ascenso en las 68-69 y gana la Premier en 1972. Al año siguiente cae eliminado ante la Juve en semifinales de la Copa de Europa y acusa a los italianos de haber comprado el partido. El Derby es sancionado y él obligado a dimitir. Pasa por el Brighton antes de llegar al Leeds, donde su mandato dura sólo 44 días, algo que no evita que deje perlas como el día de su presentación -"Hasta donde sé, ustedes pueden tirar a la basura vuestros trofeos conquistados, porque ustedes los ganaron haciendo trampas"- o el día de su despedida: "Hoy es un día muy triste….para el Leeds United".
    Volvemos a ese enero de 1975. Clough llega al Nottingham y consigue salvarlo del descenso con muchísimos apuros. La siguiente temporada mejoran las cosas y acaban octavos. Y a la tercera, llega la vencida. Decisivo resulta el reencuentro con Peter Taylor, su segundo en el Brighton y el complemento perfecto para un técnico vanidoso, como él mismo reconoció en una ocasión. "A veces se me suben los humos a la cabeza. Creo que a la mayoría nos pasa cuando nos hacemos famosos. Me llamo a mí mismo 'Tío Engreído' sólo para recordarme que no hay que serlo".
    El caso es que con la llegada de jugadores como McGovern o John O'Hare el Nottingham asciende a la Premier. En su primera temporada en la máxima categoría, y con el recién llegado Peter Shilton de portero, gana el título con siete puntos de ventaja sobre el Liverpool y doblega al mismo conjunto 'red' en la final de la Carling Cup. Llegaba el momento de pisar Europa así que el Nottingham decide invertir sus beneficios en un exquisito futbolista del Birmingham City que juega de mediapunta: Trevor Francis. Sin embargo, una regla de la UEFA impide que el fichaje estrella, por el que el Nottingham pagó un millón de libras, pueda jugar hasta la final de la Copa de Europa en Múnich.

  7. Jimmy Rincon dixo...
  8. Sí, la finalísima del torneo más importante. Justo en su año como debutante. Dejando atrás al vigente campeón y absoluto dominador, el Liverpool, en primera ronda. En la final se encuentra con el Malmo sueco y los de Clough tocan el cielo gracias a un gol del 'indultado' Trevor Francis en una final muy discreta, como bien apuntó el técnico del Forest. "No fue un gran partido, ellos fueron un equipo aburrido. De hecho, Suecia es una nación aburrida. Pero hemos ganado, que importa lo demás". Ciertamente, lo único que importaba es que el Nottingham Forest era campeón de Europa.Gesta que se repetiría un año después. Esta vez el escenario era el Santiago Bernabéu y el rival el Hamburgo de Kevin Keegan. Cuentan que, en los días previos al choque, Shilton se quejó del estado del césped en los campos de entrenamiento y que Clough le prometió llevarle a un lugar perfecto para poder ejercitarse. Ese sitio idóneo fue el verde que adornaba el centro de una rotonda. Ocurrente idea que funcionó, pues Shilton mantuvo su portería a cero y el Nottingham, sin Trevor Francis ausente por lesión, se impuso en la final con un gol de John Robertson, otro de los mitos del conjunto inglés que Clough se encargó de describir de una manera un tanto curiosa: "John Robertson era un joven muy poco atractivo. Si algún día me daba la impresión de que me había levantado así como con mala cara, me sentaba a su lado. Comparado con él, me sentía de golpe como el Errol Flynn ese de las narices. ¡Ahora!, en cuanto le cedían un metro de césped, John era un artista. El Picasso de nuestro deporte".Precisamente la salida de Robertson con destino al Derby County, donde Peter Taylor había emigrado un año antes, acaba con la relación de Clough y su ayudante, ya deteriorada desde la publicación de la biografía del propio Taylor. Es el principio del fin. Clough sigue al frente del Nottingham pero la década de los 80 se convierte en una fase decadente donde apenas consigue ganar un par de Carling Cup y llegar a unas semifinales de la UEFA. Su figura empieza a debilitarse a pesar de ser considerado, incluso por él mismo, el mejor entrenador del momento. "No digo yo que fuera el mejor entrenador del mundo. Pero siempre ocupé el primer puesto de la lista".
    En 1990 la muerte de su ex compañero y amigo Peter Taylor acrecenta sus problemas con el alcoholismo y el Nottingham se prepara para despedir a su mito. En la temporada 92-93 se consuma el descenso del club de East Midlands y Clough anuncia su retirada de los banquillos. Se cerró así una etapa que duró 18 temporadas en la que Nottingham vivió bajo la sombra del mayor héroe futbolístico que ha tenido nunca. Él, en cambio, prefería ser recordado de otro modo. "No quiero epitafios de frases profundas ni nada de ese rollo. He aportado algo. Espero que eso sea lo que digan de mí, y ojalá le haya gustado a alguien". Gustó, por supuesto, y además se convirtió en leyenda, como su Nottingham.

  9. Porco Porco dixo...
  10. Donald George 'Don' Revie nació en Middlesborough el 10 de julio de 1927. Dejadas atrás las traumáticas vivencias de la Segunda Guerra Mundial, Revie encontró en el fútbol el mejor refugio y el Leicester City le abrió su primera puerta, aunque no a nivel profesional, pues en aquel momento (1944) 'no era lo suficientemente bueno para eso'. De hecho, Revie compaginaba su afición al fútbol con su profesión como albañil. No obstante, encontró en la figura de Sep Smith-jugador del conjunto de 'los zorros'-a su gran mentor y 'protector'. Cinco años más tarde, Don ficharía por el Hull City por unas 20.000 libras, 5.000 menos que las que en 1951 le llevaron al Manchester City, donde militó durante 5 temporadas más. Allí selló su primer peldaño hacia la gloria, convirtiéndose en la pieza elemental de un equipo revolucionario, que se erigió como única tabla de salvación en la debacle del fútbol inglés. No obstante, su indisciplina y mala relación con el entrenador, le llevaron en 1956 a fichar por el Sunderland. Y aquella fue la antesala a la continuidad de una leyenda que trazaría en el Leeds United (1958). La suma total de sus cuatro traspasos supuso todo un récord en aquella época, convirtiéndole en futbolista más caro de la historia en aquel momento.

  11. Porco Porco dixo...
  12. Don Revie forjaría la mayor parte de su particular leyenda desde los banquillos pero su nombre ya había solicitado un hueco en la historia del fútbol inglés como jugador. Desde las filas del Manchester City, Revie trataría de convertirse en una luz guía para todos aquellos aficionados ingleses que en el desastre del Mundial de 1950 habían visto caer los quebradizos trazados de su fútbol. Inglaterra había sucumbido por 3 tantos a 6 en Wembley y por 7-1 en Budapest, un varapalo excesivo para los inventores del deporte rey; pero mientras gran parte de los ingleses trataban de recomponerse, el por aquel entonces entrenador del Manchester City, Les McDowall ideaba tomar como base aquella dolorosa lección.

    Tomando como referencia el fútbol de de los Puskas, Hidegkuti, Zakarias, Grosics, Koscis... McDowall trató de crear un nuevo sistema de juego que girase en torno a Revie, cuyas características físicas y técnicas lo convertían en el hombre perfecto. Y de esta forma nació la figura del 'falso 9' o el media punta, que la prensa acabaría bautizando como "Plan Revie". Siendo este un futbolista habilidoso, con golpeo lejano, astuto, técnico, con buena circulación y más visión que hábitos goleadores, McDowall retrasó la posición de Revie respecto de la del delantero convencional, arrancando en la búsqueda del balón desde el medio campo para posteriormente, conducir el esférico hasta la meta rival a base de toques y triangulaciones interiores , un engranaje perfecto en la que Revie era el centro. “Mantener la pelota en el suelo y mantenerla en movimiento. Si está en el aire bajarla y usarla. Mantener la posesión todo lo que se pueda". Estas eran las premisas del 'Plan Revie'.

    El modelo se implementó por primera vez en el equipo reserva del Manchester City de la temporada 1953-1954 con un éxito tal que el conjunto estuvo 26 partidos consecutivos sin conocer la derrota. Ni siquiera más adelante, cuando el sistema parecía perder fuerza tras caídas como el 5-0 ante Preston North, el City se rindió a las críticas. Lejos de eso, McDowall retocó las piezas de su engranaje y este siguió funcionando hasta que la relación con Revie se hizo insostenible y este abandonó el equipo, desmoronando en un efecto dominó el fútbol distinto de un conjunto que se había convertido en la única esperanza del fútbol inglés tras la hecatombe mundialista.

    Real Madrid, el espejo del Leeds United

    Revie abandonó el equipo en 1956 para fichar por el Sunderland, último paso antes de dar continuidad a su leyenda, ya como técnico del Leeds United. Antes llegaría allí como jugador (1958), equipo en el que militaría durante los últimos años de su carrera deportiva. Por aquel entonces el Leeds se encontraba en un momento de renovación. El hecho de que Revie ya no fuese el mismo joven jugador que había revolucionado el fútbol inglés liderando los mejores años del Manchester City, sumado a la circunstancia de que la directiva del conjunto de Leeds buscase a un entrenador con carácter, personalidad y los suficientes conocimientos como para sacar al equipo de una situación complicada, confluyeron derivando en el ofrecimiento del puesto al propio Revie en 1961. Naturalmente aceptó.

    Nada más tomar el cargo y tras una charla con los que hasta ese momento habían sido sus compañero de equipo, Revie se dirigió a los despachos con una exigencia tan clara como inverosímil: "Llevamos una vida vistiendo de azul y amarillo. ¿Qué hemos ganado desde entonces? Nada. A partir de ahora, este equipo deja de ser un perdedor, porque lo entreno yo. Y yo no soy un perdedor. ¿Saben qué equipo ha ganado más títulos en el mundo? - preguntó Revie - Pues el Real Madrid. ¿Saben de qué color viste el Real Madrid? De blanco. Bueno, desde este mismo momento, este equipo jugará de blanco. Será una señal inequívoca de que este Leeds es, desde este momento, un ganador".


  13. Porco Porco dixo...
  14. Conocedores de un carácter y una firmeza en sus decisiones que precisamente habían llevado a los directivos del Leeds a escogerle como entrenador, nadie osó rebatir tan polémica exigencia. El conjunto de Elland Road pasó del azul y amarillo característicos de su indumentaria al blanco impoluto en un explícito homenaje al Real Madrid. Ni la indumentaria del primer equipo ni la filosofía o funcionamiento del filial se libraron de las excentricidades de Don Revie, que impuso sus deseos a la condescendiente directiva del Leeds. Pero lo más inverosímil de todo es que, casualmente o no, sus reclamaciones no tardaron en dar sus frutos. Impulsados en la fortaleza sugestiva de la zamarra blanca, el Leeds, que militaba por aquel entonces en la Second Division inglesa evitó, no exento de un gran sufrimiento, descender un peldaño más. En la temporada 63/64 el conjunto de Revie se proclamó campeón de la segunda división inglesa, regresando así a la máxima élite del fútbol de las islas. En la posterior campaña, el 'Revie Team' tumbó a todos los grandes equipos del campeonato hasta alcanzar la segunda posición de la tabla y plantarse en una Final de la FA Cup. Orgulloso, el propio Don se vanagloriaba de haber logrado que "un equipo de provincias diera una patada en el culo de los ricos de Londres”.

    Dos campeonatos de la First Division y cinco subcampeonatos, dos Inter-Cities Fairs Cup y una final perdida, una FA Cup y tres nuevos subcampeonatos, una Football League Cup y una Charity Shield. Todo eso junto a tres galardones individuales como English Manager of the Year para Don Revie conformaron el brillante palmarés que el controvertido técnico dio a ganar al Leeds United en sus trece años como entrenador. Una era dorada para el equipo blanco que aún se prolongaría hasta 1982, ya sin él en el banquillo.

    En 1974, Revie abandonaba el Leeds United para tomar las riendas de la selección inglesa, cediendo su lugar en el banquillo al que había sido su homólogo y 'gran enemigo', Brian Crough, con quien mantuvo durante años una exacerbada rivalidad, que incluso se llevó al cine con la película "The Damned United". Don Revie murió el 26 de mayo de 1989.

    Un tipo singular

    Su Leeds no sólo se caracterizaba por tratar de convertirse en un reflejo del Real Madrid. Temido y odiado a partes iguales, el conjunto de Revie despertaba un gran recelo entre sus rivales a la hora de enfrentarse con ellos por su extremada dureza sobre el terreno de juego; no en vano acabaron por ganarse el apelativo de 'dirty Leeds' (sucio Leeds): "Si sabías que te tocaba jugar contra el Leeds, se te quitaban las ganas de jugar. Eran duros, muy duros. Contra ellos, los puntos estaban en el aire, pero los moratones estaban asegurados" afirmaba George Best, estrella por aquel entonces del Manchester United.

    Clive Thomas, árbitro en aquella época aseguraba también que: "Cuando me tocaba arbitrar al Leeds me ponía enfermo. En toda mi carrera como árbitro, Revie me ha dado más problemas y dolores de cabeza que todos los entrenadores de Primera División juntos. Era un gran tipo y una máquina de protestar". La imagen de hombre duro, frío y casi agresivo que proyectaba al mundo contrastaba, no obstante, con el trato paternal y protector que concedía a sus jugadores, que sentían en su persona un total respaldo, confianza y comprensión.

    Probablemente vestir de blanco no tuviese nada que ver en la excepcional racha del Leeds-quizás sí-pero la fuerza y la total convicción con la que Revie creía en sus ideas e ideales, se proyectaba de forma inevitable sobre unos jugadores que a la larga terminaban por creer en ello con idéntica fe. Sentirse impulsados en la base de la grandeza que por aquel entonces simbolizaba especialmente el Real Madrid dio alas a aquel equipo para convertirse en algo más que ese reflejo en el espejo del que hablaba Lin Yiutang. El Leeds United llegó a difundir su propia luz.

  15. Gattuso dixo...
  16. Don Revie,Brian Clough y Boroman....mamma mia ¡

    El agua del Tees es peculiar....por lo menos.

  17. Diego Manrique dixo...
  18. Hasta los cojones de Don Revie y Brian Clough.
    Se encuentra filón y por ende,se entra en bucle.

    Boroman: si os porcos fuesen una banda (más todavía)de música ¿cuál sería?
    Si los stags fuesen un grupo musical ¿serían los...?

  19. Clough is still a son of Boro... Revie is forgotten I dixo...
  20. One o'clock, Friday, and at the cafe in Middlesbrough's Albert Park about 20 men have gathered for an afternoon stroll. But this is one with an enjoyable, educational difference.

    It begins nearby, outside No 11 Valley Road. This is the house in which Brian Clough was born and raised. There is a green plaque notifying the proud fact.
    The route then returns to Albert Park to take in the engaging statue of the young Clough there, boots over his shoulder, on the way to work.

    Across the road from the park, where there is now an estate agents and a pawnbroker, there used to be Rea's cafe, where Clough met one of the great loves of his life, his wife Barbara, and where he talked intently with another, Peter Taylor.

    From there it is the length of two pitches to where the old Ayresome Park stood. Clough scored 197 goals in 213 League games for Middlesbrough.

    Tarnished figure: Most people didn't realise Revie was from Middlesbrough

    The treasured ground disappeared in 1997. There are still cobbles on Warwick Street. Down at the bottom of Ayresome Street, the walk then turns.

    In the space of around a mile, we have reached a different part of Middlesbrough and soon there is Bell Street, quiet, modest and usually bypassed.

    There is no plaque on this street, not even outside pebble- dashed No 20. But there should be. Because here, so close to where Brian Clough grew up and matured as a footballer, is where Don Revie was born.
    In 1969, aged 41, Revie led Leeds United to the first league title in the club's history. In 1972, aged 37, Clough led Derby County to their first league title in the club's history.

  21. A club built on localism dixo...
  22. In 1974, Revie led Leeds to the title again. In 1978, Clough led Nottingham Forest to the club's one and only league title in their history. In between, before and after, there was plenty more.

    By the way...
    Another Middlesbrough man was Harold Shepherdson, Alf Ramsey's assistant with England in 1966. Harold also has a street named after him: Shepherdson Way leads to the Riverside.
    .Not least was that Revie became manager of England - successor to Sir Alf Ramsey - at a time when the man who thought he should have that job, who always thought he should have that job, was Brian Clough.

    A couple of reasons for Clough's self-confidence came in the shape of Forest's two European Cups, in 1979 and 1980. Clough did not get the England job, but Leeds needed a manager after Revie. They chose - for 44 infamous days - Clough.

    That two of the greatest English managers of the 20th century should come from opposite sides of Ayresome Park makes this an exceptional slice of the landscape. That they were opposites in other ways - first rivals, then harsh enemies - is fascinating.
    As is the fact that their home town celebrates only one of them. Clough has a plaque, a statue and a street named after him. Don Revie? Most people in Middlesbrough don't even know Revie came from Middlesbrough.

    In part it is because Revie left for Leicester City at 17 having never played for Boro. But as Roger Hermiston, author of Clough and Revie, explained: 'Not playing for Boro meant no legacy, but also Revie rarely mentioned Middlesbrough. That's understandable.

    'Sometimes people put their past behind them. From the town, Revie became a somewhat tarnished figure, the way the England job ended. And they were different characters. As Austin Mitchell said, Clough was like JFK, Revie was like Richard Nixon.'

    Hermiston was our guide on Friday, along with Rob Nichols, as part of 'Discover Middlesbrough'. 'But I have great admiration for Revie,' added Hermiston.

    Don's mother died when he was 11. Pausing beside a remaining workhouse wall at the Holgate End of Ayresome Park, Hermiston added that 'the fear of ending up here was real for Revie and his father. Revie was two when Wall Street crashed and started the Depression. Fear of unemployment was always on the Revie shoulder. Maybe that explains his later obsession with money.'

    Clough, too, liked money. But the walk emphasised his childhood happiness. He wanted to be Wilf Mannion and if not, then Len Hutton. Revie, it seems, wanted away. So many other names and facts stepped forward - in May 1940, Middlesbrough was the first English town to be bombed by the Germans. Living history - so engrossing it was an afterthought that neither Clough nor Revie ever managed Boro.

  23. Brian Clough vs Don Revie dixo...
  24. "No quiero epitafios de frases profundas ni nada de ese rollo. He aportado algo. Espero que eso sea lo que digan de mí, y ojalá le haya gustado a alguien" Brian Clough.
    Lo mismo se puede decir de esta entrevista.

  25. Herbert Chapman dixo...
  26. Don Revie, el rival a batir
    Nació, al igual que Clough, en Middlesbrough y también jugó como delantero bajo la camiseta rojiblanca del Sunderland. Su historial de traspasos, sumando sus cuatro ventas, le convirtieron en el futbolista más caro de la historia en aquel momento: Hull City, Manchester City, donde vivió la legendaria final de 1956 con Bert Trautmann en la portería, Sunderland y Leeds.

    Su paso en el Leeds, en el final de su carrera le sirvió para tomar la responsabilidad de compaginar el papel jugador y entrenador en su última campaña, una decisión transitoria tomada por la institución que acabó marcando una era.

    Sus drásticas propuestas sorprendieron en el club: una de sus primeras medidas fue la de modificar la política del filial y la segunda: cambiar la indumentaria del equipo, que pasaba del azul y amarillo al blanco, emulando al mejor equipo del momento, década de los 60, el Real Madrid.

    Casualidades de la vida, de blanco el Leeds rompió la mala racha de resultados y vivió una etapa gloriosa caracterizada por triunfos, títulos y un regreso a la élite del fútbol inglés en 1964, que no se abandonó hasta 1982.

    Los chicos de Revie (desde 1961 a 1974), con jugadores como Peter Lorimer, Jack Charlton -hermano de Bobby-, Johnny Giles y el talentoso escocés Billy Bremner, se hicieron con 2 Ligas, 1 Copa, 1 Copa de la Liga y 2 Copas de Ferias, llenando las vitrinas de Ellan Road que no se volverían a abrir hasta 1992 para recibir la tercera liga.

    Esta brillante época se caracterizó por un juego físico, más agresivo, profesionalizado y brusco que los hizo valedores de ser uno de los planteles más odiados de la First Division (actual Premier League) ganándose el sobrenombre del dirty Leeds (el sucio Leeds).

  27. Voy a dar un pronóstico: puede pasar cualquier cosa. dixo...
  28. Both middlesborough lads. Should have got on great.
    A los 29 años de edad Clough se convirtió en el entrenador mas joven de la Liga de fútbol Inglaterra, cuando él tomó las riendas del Hartlepool FC en la cuarta división de Inglaterra. Fue acompañado por Peter Taylor, un ex portero que renunció a la posición de entrenador del Burton Albion para unirse a Clough como su asistente. Después de un octavo lugar en su primera temporada en Hartlepool, Clough y Taylor dejaron el equipo en 1967. Atrás quedaban en el Hartlepool el portero Les Green y el jugador de 16-años de edad, John McGovern, ambos se unirían al dúo en otros clubes en sus futuras aventuras.
    Clough y Taylor luego pasaron seis años inolvidables en Derby County entre 1967-73, ganando el título de la Segunda División en 1968 después de establecer un récord de 22 partidos invicto y desafiando a rivales de la talla del Manchester United, Arsenal, Liverpool y Leeds en ruta a ganar el título de la Primera División de Inglaterra en 1972, el primer titulo para el Derby en sus 88 años de vida hasta entonces.
    El periodo que sigue a la era dorada de Clough y Taylor es una etapa de oscuridad. El dúo fue a Brighton and Hove Albion, donde finalmente fracasaron, antes de que Clough decidiera ir en soledad a trabajar como entrenador del Leeds United. La medida fue sorprendente por decir lo menos, debido al odio indisimulado que Brian Clough le tenía al legendario DT del Leeds Don Revie y la falta de disciplina mostrada por los jugadores de Leeds, que el propio Clough había criticado severamente en el pasado. Después de haber sido director técnico del Leeds United por tan solo 44 días, Brian Clough fue despedido del cargo. El testimonio mas notable de esta etapa en su carrea como entrenador es la famosa entrevista hecha a Clough y Revie en la que ambos demuestran el odio mutuo que se tenían y sus visiones diametralmente opuestas sobre el fútbol, los jugadores profesionales y la vida en general.Pero el tiempo cura todas las heridas y el seis de enero de 1975, Clough fue nombrado entrenador del hasta entonces modesto Nottingham Forest Football Club, participando en la segunda división de Inglaterra. En el verano de 1976 se reuniría con Peter Taylor y a partir de ese momento el dúo se dedicó a cambiar la suerte del Club.

  29. Yo no diría que fui el mejor entrenador que ha existido. Pero seguro que estuve en el primer puesto dixo...
  30. La temporada 1978-79 veria a Clough inscribiendo su nombre con letras doradas en los libros de la historia del futbol de Inglaterra, ya que ganó la Copa de la Liga y el trofeo más memorable, la Copa de Europa, superando en la final al Malmo de Suecia cortesía de un gol de Trevor Francis. Clough luego defendió con éxito la Copa de Europa con el Nottingham Forest cuando su equipo integrado por Peter Shilton, Tony Woodcock, Trevor Francis y John Robertson entre otros venció a los alemanes del Hamburgo por el mismo marcador en la final de 1980.
    A pesar de estas victorias los aficionados más veteranos del Nottingham recuerdan con especial afecto la racha invicta de su equipo que comenzó un 26 de noviembre de 1977 y ha terminado el 8 de diciembre de 1978, un total de 42 juegos sin conocer la derrota. Su equipo ganó el título del campeonato de Inglaterra de 1977 en el proceso. Ese récord se mantuvo en pie hasta agosto del 2004, cuando el Arsenal pudo añadir su juego número 43 a su propia racha invicta al vencer curiosamente al equipo de la juventud de Brian Clough, el Middlesbrough, por un marcador final de 5-3.
    Hoy puede decirse que el legado del controvertido Clough sigue vivo en su hijo, Nigel, quien jugó para su padre en el Nottingham Forest y fue designado entrenador del Derby - como su padre - en enero del 2009. Clough murió el 30 de septiembre de 2004 de cáncer de estómago. En enero de 2003, Clough había sido sometido a un trasplante de hígado tras 30 años de consumo excesivo de alcohol lo que le había dejado al borde de la muerte. Su funeral se celebró en Pride Park, la casa del Derby y a la ceremonia asistieron más de 14.000 aficionados

  31. Uno de los 9 staffadores del Blog dixo...
  32. Hasta aquí.
    Basta de Clough,Revie y todo el corta y pega.

    Nota de despedida: Brian Cloug,más bien su hijo Nigel tiene una vida paralela a cierto transitar del porcobravismo avasallador por las Islas.
    Entrenaba al Burton Albion cuando se estuvo en el Brewers-Woking y entrenaba al Derbby en aquel infausto Owls-Rams, que aún crea pesadillas en el porcobravismo estético.
    Clough (Brian) era de Middlesbrough,entrenó al Leeds
    ( ciudad hollada por os porcos bravos) al Nottingham Forets ( Os porcos estuvieron allí) y su segundo,Peter Taylor jugó en el Burton Albion. Vale.Así cerramos el círculo.

    Descansen en paz Clough& Revie.

  33. Casi me borro, man dixo...
  34. Aleluya ¡¡¡¡
    Para algo sirven los esquivos guardianes del Blog.
    Hasta los huevos (bollocks) del puto Clough, Cloughlandia y el puto Don Revie, él del papel higiénico.A ver si ahora la gente se centra en cosas importantes como si Man from Boro utiliza slips o boxers

  35. Caminando bajo la nieve por las orillas del Mar del Norte dixo...
  36. La vieja retahíla de siempre: alas de búho,escamas de dragón,tripas de tigre,rabo de jabalí,cuernos de ciervo,narices de turco,dedos de niños estrangulados en la cuna: Double,double toil and trouble;fire,bourn:and cauldron,bubble.
    Que Crom nos pille confesados.

  37. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  38. Entonces Cloug y Revie nacieron en Middlesbroug como Boroman ..¿era todo por eso? ¿verdad?

    Es que hay que joderse con el gremio de enterados....

  39. Juan Perro dixo...
  40. Middlesbrough, con una población de alrededor de 150.000, es una de las ciudades más grandes en el norte de Inglaterra. La ciudad está a unos 250 kilómetros al norte de Londres y se encuentra dentro del condado de North Yorkshire. Se sienta en la orilla del río Tees, y el del North York Moors National Park está a sólo unos kilómetros de distancia. Middlesbrough – Yorkshire del Norte es de fácil acceso en coche y tren, y es también el hogar de tercer puerto más grande de Gran Bretaña y se encuentra cerca de un aeropuerto regional.

    Los vikingos se asentaron en la zona hace siglos y la ciudad comenzó a crecer a mediados de 1800 con la apertura de un local de ferrocarril. Luego se convirtió en un popular centro de producción de hierro y fijar el precio de hierro del mundo y el acero para unos cuantos años en el siglo 19. Muchos astilleros y fábricas de productos químicos también se construyeron para hacer Middlesbrough – Yorkshire del Norte uno de los más prósperos centros industriales de Gran Bretaña.

    Su importancia para el Reino Unido fue observado por los alemanes en la Segunda Guerra Mundial y el Middlesbrough fue la primera gran área industrial al ser bombardeados por ellos. La ciudad alberga una gran cantidad de atracciones para los visitantes a ver. Estos incluyen varias iglesias, edificios históricos y puentes. La ciudad universitaria también cuenta con muchos edificios antiguos y teatros a lo largo de las galerías de arte con unos pocos y salas de música. Hay varios centros comerciales y parques dentro de la ciudad, así como museos y salas de cine.

    Middlesbrough es bien conocido por su equipo de fútbol profesional y también cuenta con varios clubes de fútbol sala, así como carreras de Speedway moto. Al ser una ciudad universitaria, la vida nocturna es muy activa y animada cuando la escuela está en sesión. Conocidos artistas a menudo se detiene allí y las fiestas no son infrecuentes.

    Mientras que el Middlesbrough ofrece una gran variedad a los visitantes para ver y hacer, se le conoce generalmente visto como un lugar turístico. Sin embargo, si usted hace que no, definitivamente no se aburrirá. Algunos viajeros que gustan de pasarse en su camino hacia o desde Escocia.

  41. Reino de Deria dixo...
  42. 1-Contesto a una pregunta que flotaba por ahí: Lo de Boro es porque Middlesbrough se pronuncia más o menos 'Midelsboro' y
    acortan el diminutivo (es lo que ocurre con el tabaco Marlboro, que es una deformación americana del apellido Marlborough).

    2- Les dejo con un enlace que no deben perderse. Va sobre traducciones del inglés y la ciudad de Middlesbrough como excusa. Hacer click sobre mi mote azul. Un ejemplo:"Al nordeste de Middlesbrough sale el Estuario de Tees mintiendo, aproximadamente lejos. Unas millas al sur salen el borde mintiendo del Parque Nacional de moros de York del Norte."

  43. Paik Bispo dixo...
  44. En definitiva,que Boroman es de la ciudad de Middlesbrough y anima al ....Middlesbrough.
    A mi es lo que más me sorprende de los ingleses:Que sean seguidores del equipo de su ciudad o región....

    ¡Cuánto tenemos que aprender!

  45. Guerrero Granate dixo...
  46. Es mucho suponer que soy el único de la capital PONTEVEDRA que está hasta los cojones de que la llaman Ponte "cos watching the games, especially in Ponte" a todas horas . A Ponte es un barrio de Ourense.
    Vamos,un esfuerzo : PONTEVEDRA.

    Bien,así mejor.

  47. Fue el sherpa,que se sepa dixo...
  48. En la cumbre de la cordillera Mallory de Galizalbión habita una mística criatura, rara vez vista por el hombre, pero de la que se habla mucho en las leyendas del Tibet: la Bestia de las Cumbres Heladas, el Abominable Hombre de las Nieves, el Yeti, El Stag Sabio.

    Hace tanto tiempo que nadie pronuncia su nombre, que se olvidaría si no formara parte de las complejas inscripciones grabadas en el ancestral bastón que lleva consigo.

    Esta criatura es Boro, uno de los últimos Yetis, legendarios seres de las nieves que moran en las inmensidades heladas de las más remotas cumbres del planeta.

    Boro el Grande, quizás feroz a primera vista, posee un alma noble y e un intrépido defensor de su destino. Es tímido y huidizo, casi una criatura fantasmagórica que se mantiene oculta de la mirada del hombre, únicamente a salvo gracias al temor que infunde la visión de sus gigantescas huellas. Aunque su figura es escurridiza, aquellos que suban pico más alto de Tractorville oirán su grito. Algunos exploradores intrépidos han dicho que, mientras ascendían por las montañas nevadas, han oído el eco de una llamada sobrecogedora que les ha hecho detener su marcha, incrédulos y maravillados

  49. hoy es un día espantoso... para el Leeds United dixo...

  50. Les amenizo la tarde con un juego-adivinanza. Lean las líneas de abajo y digánme de quien estou hablando:
    "Nacido en 1935 en el número 11 de Valley Road, Grove Hill, en Middlesbrough, tan solo un año después de la muerte de Herbert Chapman, su infancia transcurrió entre los dulces de su padre Joseph y la afición por el fútbol y el Boro. El Great Broughton Juniors, Billingham Synthonia F. C. y el equipo amateur del Middlesbrough F. C. le sirvieron para mitigar sus ansias de golear. Unas ansias y el inmenso ego de un goleador que entre la década de los 50 y 60 entre sus etapas en el Middlesbrough y el Sunderland anotó 251 goles en 274 encuentros. La desbordante e imparable cascada goleadora de un futbolista al que un 26 de diciembre de 1962 una inoportuna lesión de rodilla puso fin a su prometedora carrera."

  51. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  52. Estaba leyendo esto de
    "Although many modern cultures recall a "deer" as a imagetic of "gay man", a deer (more often written, as "stag") was, and still is a simbol of power, its horns simbolizing a crown, it moves gracefully. The way it solves many matters (fighting by clashes of head, usually breaking a horn or two) simbolizes the so called "manly way" of doing things work. " que no necesita traducción cuando me surjió la pregunta a Boroman:¿Qué diferencia,si la hay,existe entre un hart,un deer y un stag?


  53. surgí,surgiste,surgió dixo...
  54. A mi se me ocurren tres preguntas en general:

    1.-¿De qué equipo es Boroman?

    2.-¿Dónde nacieron Brian Clough y Don Revie?

    3.- ¿Los stags leen el blog?

  55. Tácito Máximo Turbio& Gypo Nolan dixo...
  56. Blog-ficción hasta cierto punto.
    El ranking de entrevistas por piontas va de aquesta manera:


    2-El gato sigue aún destripando en secreto al perro ocasional, arrancando cabezas de pollo de un mordisco con 424.

    3.- Renuncié a Todo Excepto a La Victoria con 410.

    4.- Anónimo Porco Bravo con 400.

    5.- When Thomo Met Shabba - A View From Sheffield con 362.


    7.- Todo movimiento tiende a la disgregación con 317.

    Cuántas cosechará Gandalf from Boro...se puede predecir que ntre 360 y 400...nunca se sabe.

  57. Al oeste del ocaso dixo...
  58. Hoy tengo el vino dulce y en la sangre

    porque recuerdo la Anglogalician

    el ritmo vago y sordo de una canción lejana y luminosa.

    ¿Quién canta al otro lado de las nubes?

    ¿No estaban muertas las estrellas?

    Después que hayamos blasfemado

    con la razón enfurecida,

    hay que dejar abierta la loca ventana de los sueños,

    porque ocurre que hay días

    en que el stag quiere engañarse y que le engañen…

    y él mismo se embarca en la primera playa

    y en el barco más frágil

    para ir a buscar a las sirenas

    a las costas de Galizalbión.

  59. Don Celta de Estorde dixo...
  60. Estas piedras que construyen la Anglogalician Cup son piedras aventureras, pesadas y orgullosas, que no sirven para ser piedra de una lonja, ni piedra de una audiencia, ni piedra de un palacio, ni piedra de una iglesia.
    Boroman es uno de nuestros canteros favoritos.
    No caben preguntas.

  61. Gary Oh ¡¡ Maynard dixo...
  62. Este porcobravismo críptico va a rematar con mantón de Manila recitando en las mazmorras del Gato Gordo aquello de ¿Quién gobierna a los británicos, y prohíbe el sistema métrico?

    Nosotros, nosotros.

    ¿Quién descubrió la Atlántida, y contacta con alienígenas?

    Nosotros, nosotros.

    ¿Quién retrasa los avances de la nasa?
    ¿Quién sabe controlar a las masas?

    Nosotros, nosotros.

    ¿Quién da todo su valor, y el Oscar da al mejor actor?

    Nosotros, nosotros.
    Nosotros porcos bravos

  63. Roi Liorta dixo...
  64. Boroman,bardo do Aquilón,
    na antigüidade críase que toda Galicia era celta, máis estaban equivocados; non só houbo pobos celtas en Galicia, senon tamén vikingos, romanos e suevos.
    Tendo en conta as túas orixes: ¿qué coidas que é certo e qué lenda na cuestión do celtismo en Galiza? ¿somos ou non un país celta?

  65. Follower of The Blog,whisky on the rocks dixo...
  66. Da gusto poder leer un blog en tres idiomas y que nadie se queje por ello.
    Os felicito de corazón.
    Son ustedes un ejemplo de convivencia lingüística a seguir.

    You also appear to be following in her musical footsteps. I understand you are to be involved in the recording of Galicia is Green, why did that come about?

    Boroman does a lot for the whole Anglo-Galician experience so I thought it would be good to support him. I think though that he will regret asking me as I will perforate his eardrums with my dulcet tones.

  67. Papillon Grey dixo...
  68. No perdamos de vista que se considera sabio al autor de la desopilante afirmación que Campo de Sueños (1989) de Kevin Costner como protagonista (sic) es su película favorita....Joder con la sabiduría.

    La otra reflexión de la mañana festiva es la comparación de la Anglo con una obra del sobrevalorado y fanfarrón Hemingway.Estoy de acuerdo.Es The Snows of Kilimanjaro (Las nieves del Kilimanjaro), ¿entienden?

  69. Mike Barja supone un suponer en escarlata y negro dixo...
  70. Ocho es un número suficiente y de rima fácil para sacar conclusiones del tema de las interviús.
    Voy a continuar por las de Piranha.

    1- A Barrilete. Hay entradas-gozne
    en el Zeitgeist del blog.
    A vuelapluma se me ocurre la guía de Liverpool o la de Rugby.La entrevista a Barrilete está entre ellas.Fue (es) éxito de crítica y público.Superó el millar de piontas y fue Nº1 es ese aspecto hasta hace un mes.Todo funciona en ella como un reloj suizo.Desde el título "EL JABULANI NOS HIZO MUCHO DAÑO,AUNQUE MÁS DAÑO HACE UN TRACTOR " hasta su línea final.
    Hecha en Beluso y en estado de gracia,te ríes abiertamente unas tres veces por párrafo.Es divertida sin evitar temas polémicos.Merece una relectura de vez en cuando.

    2.- A Paila. Piranha buscó repetir fórmula y no le salió del todo bien.Su empecinamiento en fijar el espacio-temporal de la interviú en el marco del mal llamdo "rally de los clásicos" de 2011 ganó piontas mal encaradas y restó protagonismo a lo importante. Tinto femia ácido en momentos,melancólico en otros,pudo haber sido mucho mejor de lo que fue. Se recuerda especialmente por dos cosas:
    A)Aquí se comienza a utilizar a Serge como Macguffin recurrente
    B)A lo lejos, en la línea de sombra que rompen As Ons, titilan desafiantes las luces que faenan.

  71. A lo lejos, en la línea de sombra que rompen As Ons, titilan desafiantes las luces que faenan dixo...
  72. Middlesbrough fue la primera ciudad inglesa de importancia en ser bombardeada por los alemanes en la Segunda Guerra Mundial
    -luego se cebaron con Sheffield-.
    Por ahí arriba te han preguntado que opinas e ingleses e italianos.
    Yo voy más allá: ¿qué opinas de los alemanes?

  73. Gattuso dixo...
  74. Penna bianca,ése canoso con talento que ha bautizado una forma de celebrar los goles como esultare alla Ravanelli jugó en el Boro.
    Juninho aparte ([su lesión en Balaídos después de una agresión cobarde de Salgado hilvana por los pelos del conejo la conexión Vigo-Middlesbrough].¿Cuáles son los tres mejores jugadores overseas de la historia del Boro?

  75. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  76. Creo que esta entrevista debería ser publicada en "Fly me to the Moon "

    Boroman sabe de lo que hablo.

  77. La soga concisa de Willy Scarecrow dixo...
  78. El de “irregular” debe de ser uno de los adjetivos más frecuentemente asignados al grupo sintagmático “entrevistas de la anglogalician”.
    La de Boroman es de las que enseguida concita la simpatía de los desolladores lo cual no deja de ser sospechoso porque parece que se juzga al hombre y no al entrevistado.También es de las que parece que no tiene entrevistador como si Thomo fuese mero decorado en el teatro del supuesto ingenio del hombre de Boro.
    También es de las dos que no tienen foto ,-la otra es la genial "anónimo porco bravo"-.
    ¿Adónde quiero llegar?
    Que me parece que nos están dando de nuevo por el culo y que Boroman es f.m y Thomo es Willy S y como todos sabemos f.m y Willy S. son la misma persona.

  79. El Mago que se equivocó de estrella dixo...
  80. Los hijos de nieve del invierno han venido a despertarnos con bolazos de barro en el rostro. Ocultaré a mis hijos de nieve todo lo necesario, hasta que crezcan y olviden que existen los paisajes de negro sobre negro en ciudades tan cercanas a nuestra manera de beber como Middlesbrough

  81. Y la serotonina sólo la quiero en vaso de tubo dixo...
  82. Éste es uno de aquellos viejos valientes: le exaspera la civilización porque cree que su objetivo es poner todas las cosas buenas, honores, tesoros también al alcance de los cobardes.
    bebe más cerveza
    hay tiempo.
    y si no hay
    está bien
    Quien se empeña en pegarle una pedrada a la luna no lo conseguirá, pero terminará sabiendo manejar la honda.
    quédate con la cerveza
    la cerveza es continua sangre
    una amante continua

  83. Morley Callaghan dixo...
  84. Había una vez un señor llamado Ernest Hemingway, a quienes algunos miles de lectores admiraban por sus libros "en sí" y muchos millones de personas amaban por su personaje y sus trucos publicitarios, por sus desplantes, por sus gestos y por sus libros "no-en-sí",
    sino bien envueltos en la parafernalia "extraliteraria".
    Una de sus poses más fotografiables era la de boxeador. Desde luego en los años treinta de este siglo Hemingway no era un gran, ni siquiera un pequeño boxeador, sino un joven autor importante que se las daba de anti-intelectual y anti-elitista en obsequio de los aspectos, je,ja,ji, "viriles" y, je,je,que risa marisa, "vitalistas", de su gran público.

    Hemingway,vamos a decirlo de una puta vez,era un mierdas,un tipo bocazas y fantasmón que no predicaba con el ejemplo.
    Su mejor obra fue volarse la cabeza.

    Tal es la perversa influencia de la literatura sobre lo extraliterario.

    Me niego a que Hemingway sea un referente siquiera grotesco en el Parnaso de la Anglogalician Cup.
    Me niego.

  85. Remember Pearl Harbor dixo...
  86. Gaizka Mendieta jugó en el Middlesbrough unas cuatro temporadas .Estaba en el equipo de 2004,el que ganó el único título que tiene el Boro en sus vitrinas.De hecho,vive en Yarm, a menos de diez millas de Riverside,el campo del Boro.
    Su última temporada en el equipo norteño fue polémica. Se publicó un medio español que acusaba a Southgate de permitir que la booze culture campase por sus anchas en el vestuario del Boro.
    Mendieta siempre desmintió que el dijese nada. Pero el mal estaba hecho. Gaizka y Gareth rompieron dolorosamente.

    Boroman ¿qué opinas de Mendieta? ¿buen fichaje para os porcos?

  87. Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos dixo...
  88. Visto desde la periferia de la periferia de la anglogalicia,creo que que tu gusto musical es excelente y tu criterio cinematográfico espantoso.
    Desconocía que había un equipo que era el Middlesbrough y que ganó algo.
    Me gustaría que te extendieses más sobre tu vida personal.
    Filias,fobias,anhelos. Pareces un tipo interesante. ¿por qué no hay foto tuya en la entrevista?

  89. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  90. No sé si han estado alguna vez os porcos en Middlesbrough,existe tal ciudad,es Teruel a orillas del Mar del Norte,es algo tangible North Yorkshire, de repente Clough & Revie se nos han hecho familiares,ahora hay un tipo sospechoso en un bosque,vestido de rojo acariciando un ciervo,ahora en todas las seroies de la HBO traducen stag por venado. Me quedan preguntas,no las haré aquí,no las haré en otro sitio.

  91. Pat Garret dixo...
  92. Bill McCartney rodeado de falsos y de Pat Garrets de pacotilla,Bill los tiempos están cambiando pero nosotros,no.
    Bill que razón tienes en todo lo que dices y que poco se utiliza tu sabiduría inglesa.
    Thomo de convidado de piedra.
    Debieron encontrar la entrevista en lo más profundo de la profunda foresta.
    No te jode.
    Campo de sueños.....buzzinga ¡¡¡¡¡

  93. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  94. Dos semanas.
    Tiempo suficiente. Time enough.
    Otra entrada.
    Ésta ya agotó todos los tópicos.
    Excepto uno: Bill McCartney y Boroman, ¿son la misma persona?

    Filigrana: Boroman y f.m, ¿son la misma persona?

  95. Provided you don’t kiss me dixo...

  96. dijeron que Céline era un nazi
    dijeron que Pound era un fascista
    dijeron que Boroman era geordie
    dijeron que Hamsun era un nazi y un fascista.
    pusieron a Dostoievsky frente a un pelotón
    de fusilamiento
    y mataron a Lorca
    le dieron electroshocks a Hemingway
    (y vos sabés que se pegó un tiro)
    y echaron a Villon de la ciudad (París)
    y Mayakovsky
    desilusionado con el régimen
    y luego de una pelea de enamorados,
    también se pegó un tiro.
    Chatterton se tomó veneno de ratas
    y funcionó
    y algunos dicen que Malcom Lowry se murió
    ahogado en su propio vómito
    Crane se tiró a las hélices
    del barco o a los tiburones.

    El sol de Harry Crosby era negro.
    Berryman prefirió el puente.
    Plath no encendió el horno.

    Séneca se cortó las muñecas en la
    bañera (es la mejor manera:
    en agua tibia)
    Thomas y Behan se emborracharon
    hasta morir y
    hay muchos más.
    ¿y vos querés ser un

    es esa clase de guerra:
    la creación mata,
    muchos se vuelven locos,
    algunos pierden el rumbo y
    no lo pueden hacer
    nunca más.
    algunos pocos llegan a viejo.
    algunos pocos hacen plata.
    algunos se mueren de hambre (como Vallejo).
    es esa clase de guerra:
    bajas por todas partes.

    está bien, adelante
    pero cuando te ataquen
    por el lado que no ves
    no me vengas con

    ahora me voy a fumar un cigarrillo
    en la bañera
    y luego me voy a ir a
    aunque antes voy a aparcar todos los tractores de Middlesbrough

  97. Cosaco Dipsómano dixo...
  98. @ 237 Gattuso dijo...

    237. Overseas player for Boro. For a long time we thought someone from Sunderland was “overseas”. We still rely on a lot of young players coming through our football academy which is one of the best in the UK. As for overseas players Fab Ravanelli “The White Feather” was brilliant in the Premier league for us scoring about 30 goals in a season we got relegated. In his first game he got a hat-trick against Liverpool. He left when we went down to the Championship and apparently took all of the furniture out of the house the club provided for him too. Apparently the £80,000 a week wasn’t enough. Best of all time, and still a Teesside legend is Juninho. I saw him play a few times and even though we had a crap team he was brilliant. He brought the samba to the Riverside. He came back last year to play in a testimonial match and the Riverside was full. The “little fella” was a genius. We’ve had our share of rubbish too. Branco, a fellow Brazilian was shite. He was bought to keep Juninho from getting homesick and spent his time on the substitute’s bench but still being paid 40,000 a week. Hamilton Ricard, a big Colombian Centre Forward became a bit of a legend too. He could be awesome on his day but that was rare. On his normal form he couldn’t hit a cow’s arse with a banjo. I saw him trip over the ball at Bramall Lane when put through on goal and the crowd just laughed. “Hammy” is still loved on Teesside though, for his charity work in the town. He was just as charitable to the opposition when he played.

  99. Cosaco Dipsómano dixo...
  100. A couple more responses

    @ 238 Al Oeste del Ocaso (bizarre name)dijo ..
    238. Nice one. Fly me To The Moon is the Boro “Fanzine” the title comes from a comment from Tony Mowbray when he played for then manager Bruce Rioch (a hard man, strict disciplinarian but a good manager all the same) Mogga said something like “I’d go to the Moon to play for Rioch” and it stuck. Many clubs in England have these publications which are not official as they say things about the team which wouldn’t be repeated in a match programme but usually they are very funny and worth a read. I’ll send a copy of “FMTTM”to the Porcos.

    @243 Remember Pearl Harbor (oh my god!)dijo...
    243. “Mendy” was well past his best when he came to Boro but we still saw glimpses of his mercurial ability. I remember us beating Chelsea under Mourinho 3-0 at the Riverside and Mendy ran the game. He fell out with Southgate and, being a real professional, avoided the heavy drinking culture at the club at the time (English Football = Beer). He still lives locally and is a popular figure showing up at Charity games and fun runs. My mate did one recently and Mendy ran with him and his son and sent a text the next day saying how much he had enjoyed it. What a gentleman.

  101. Séptimo vástago de un séptimo vástago dixo...
  102. Y volveré caminando sobre las aguas del mar pródigo en resacas que une Middlesbrough con Pontevedra para cantaros de nuevo mi cuento.

    "Estaba perdido en el bosque,iba de roja venado y se me acercó el porco bravo avasallador y pendenciero.
    -Si tienes las respuestas ,yo te hago las preguntas"

    Y el cielo se tiñó de peltre.

  103. Conde de Lérezmont y Dragón dixo...
  104. Tenemos ciertas ideas preconcebidas del humor inglés,ideas que van desde los Monty Python a los Young Ones,pasando por el gran Benny Hill,la corrosiva Blackadder con la inolvidable silueta de Alnwick Castle o los libros de Waugh,
    Saki,Sharpe y Woodhouse.
    ¿Qué aportan los stags a esta ilustre y gloriosa lista?

  105. Nadie baja dos veces al mismo río dixo...
  106. ¿De qué agreste balada de la verde Inglaterra?

    En cambio, si usted piensa en la literatura inglesa, usted piensa en personas, es decir pensar en la literatura inglesa es pensar en De Quincey, esperando a su Ann en Oxford Street, antes de pensar en los 14 volúmenes de De Quincey.

    ¿Qué sabemos de verdad del football inglés?


    Es como si Inglaterra fuera como las piezas de Shakespeare o como las novelas de Dickens, uno las ve llenas de personas muy reconocibles y esto, creo, ocurre desde el principio en Inglaterra.

  107. El Farolero Ebrio dixo...
  108. Lo mío va a precisar que Boroman le de al enlace de mi comentario y me cuente en cuántos de esos pubs ha bebido.
    Así se interactúa más o como se diga.

    Tú, que legaste una mitología
    de hielo y fuego a la filial memoria,
    tú, que fijaste la violenta gloria
    de tu estirpe de acero y de osadía,

    sentiste con asombro en una tarde
    de espadas que tu triste carne humana temblaba. En esa tarde sin mañana te fue dado saber que no eras cobarde.

    En la noche de Middlesbrough , la salobre borrasca mueve el mar. Está cercada tu casa. Has bebido hasta las heces

    el honor inolvidable. Sobre
    tu pálida cabeza cae la espada
    como en tu libro cayó tantas veces.

    Contesta,si haces el favor.

  109. John Ford dixo...
  110. Nada menos que The New York Times se refirió hace unos meses a Middlesbrough como el Detroit británico, y no andaba muy desencaminado.

    La ciudad del nordeste inglés no ha conseguido diversificar una economía que ha dependido de cuatro sectores, a cual más en crisis: el acero, el carbón, los astilleros y la industria petroquímica. Pero conforme las grandes empresas han ido desapareciendo o menguando, los únicos empleos alternativos se han generado en el sector público. De la fuerza laboral de Middlesbrough,
    un 17% trabaja para la Administración: Ayuntamiento, hospitales, escuelas y universidades. Como para que luego digan que no tenemos cosas en común

  111. Ride a White Swan dixo...
  112. Deberían o porcobravismo visitar Durham.
    Es una pregunta sin interrogantes.
    Me explayo.Cabe que hagan una gira Billy Elliot por el Norte.Es una película rodada en Boro,Newcastle y Durham. Repito.Deberían ponerese tutús y visitar Durham.
    Espero su sabia respuesta.

  113. Porco Consternado dixo...
  114. Cajo na tos ¡

    Así que para la comprensión del presente texto y de acelerar los preparativos de la X habrá que ver:
    1.- Billy Elliot (Quiero bailar)
    2.- The Damned United

    La primera no puede ser tan mala. Ya dormí en un hotel pintado de rosa en King's Lynn. La segunda,recuerdo que nos bombardearon con ella el año pasado,pero pasé.Ahora mierda,qué remedio.

  115. Richard Old dixo...
  116. Uno ve la liga inglesa, un partido del Middlesbrough y ve su camiseta. A la gente la gusta la casaca del Boro, y pregunta de qué marca es

    1976–1977 – Bukta
    1977–1983 – Adidas
    1984–1987 – Hummel
    1987–1992 – Skill
    1992–1994 – Admiral
    1994–2009 – Errea
    2009–present – Adidas

    Boroman amigo ,no le gustaría que les vistiese Umbro. O Placaxe como a su otro equipo favorito.
    Hasta pronto.

  117. He says prophetically dixo...
  118. What is the Lutine Bell?

    It is the most famous symbol of Lloyd's of London. It was traditionally rung to herald important announcements to underwriters and brokers - one stroke for bad news and two for good.

    It came from the French frigate La Lutine, which surrendered to the British in 1793. About 6 years later the boat sank and in 1858 the wreck's 80lb bell was recovered from the sea bed and hung in the underwriting room which Lloyd's occupied in the Royal Exchange in the City during the 1890s.
    It was also rung to herald the deaths of JFK and Winston Churchill and every time that stags lost.

  119. Devil got my cock dixo...
  120. No deja de sorprenderme la mierda de traducción que perpetra el puto google.
    Otro botón de muestra (ja):"Al final Phil nos preguntó "¿dónde está el hombre olla?" (Obviamente queriendo entablar un porro) y mi compañero, perdiendo todo en la traducción dice "la de los hombres es en el pasillo a la izquierda" Chicago debe haber sentido una vida de distancia."
    Luego está Middlesbrough como Detroit y la Anglogalician Cup como un tren de mercancías nocturno perdido en el blues.
    No es que haya segundo acto en la tragedia de este torneo. Es que van por el décimo,allí en Newcastle.

  121. Bob Boroman dixo...
  122. Me apetece recuperar la faceta de Boroman como letrista.

    Para mí,su mejor canción ahasta ahora es Moonshine and Henderson’s – A Sheffield Anthem

    "We live in a City with a backbone of Steel
    We spend all our lives with our hands to the wheel
    Work hard and play hard’s the name of the game
    Whatever your story we treat all the same

    We’ve got two sets of piggies one’s red and one’s blue
    Both best in Sheffield so that must be true
    We’re careful with money, don’t waste it away
    But life is for living when we come out to play

    And though we keep floodin’ our spirit remains
    It’s the Moonshine and Henderson’s and the Steel in our veins

    We love football and cricket, a mystery to most
    And watching our Horses come first past the post
    And we all love our fish and chips and all love our beer
    But those soft Southern Jessies we think them quite queer

    We remember Def Leppard, and Phil Oakey’s hair
    ABC and the Arctic’s, they all come from here
    It’s a musical City, the one we call home
    And it’s built on seven hills, it’s just like Rome

    And though we keep floodin’ our spirit remains
    It’s the Moonshine and Henderson’s and the Steel in our veins

    We’re proud to be Yorkshiremen, to wear the White Rose
    We’re proud to be Sheffield, aye, yes thaa knows
    The City’s a jewel, a diamond, though rough
    It’s people the salt of the earth, open and tough

    So if you are someone with traveling feet
    Come over to Sheffield, you’ll be in for a treat
    We’ll show you a good time, we’ll show you it’s plain
    That we’ve Moonshine and Henderson’s and Steel in our veins·

  123. Tuercebotas Taciturno dixo...
  124. La rosa blanca se marchita en Pontevedra, why?.¿serán los aires de Celulosas?
    Hay focas en el estuario del Tees, ¿estaba todo predestinado?.
    No me conteste.Al final todo da igual y todo el pescado está vendido.

  125. Nearca Renuente dixo...
  126. Si quieren emboscar a los porquiños mansos -nobbled them- pasen del curry y llevénlos a un orfanato con todos los gastos pagados,a un sitio con gallinas vivas o muertas, o al concesionario de John Deere en Sheffield.El consejo es gratis.Pagad los vicios de la fratría no.Pero merecerá la pena por devolverles el 14 a 2

  127. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  128. Para cuándo la próxima entrada... Me parece que la actual murió con Brian Clough y no la resucita ni una feroz intervención del atormentado catador de coños ni la presencia en bloque del "staggismo"
    -¿se dice así?- que por ahora calla,luego presumo que otorga.

  129. Bill Laimbeer dixo...
  130. Boroman,meu.
    De los seis pubs de Tractorville que paso a enumerar:
    The Invisible Hand
    Devil’s Hornpipe
    The Furious Debate
    The Celtic Cross
    The Cab and Vomit
    The Burp & The Fart.
    ¿Cuál es tu favorito?

  131. Bobby Murdoch dixo...
  132. Boroman hombre sabio,gran estrigólogo y demonógrafo que posee muchos datos,llama a Scarecrow "el parodiador por excelencia".
    De Thomo aun no ha dicho nada más allá de arroz y Catalina.

  133. El Heraldo R. M. Renfield dixo...
  134. Según anothercowinthemillo t.v se acercan un frente de emociones fuertes para la última fase de Decembro 2012. Aprovechen ahora que hay un post normal. Los renos de la guerra vienen fuertes

  135. William Bradford Shockley dixo...
  136. Érase una vez un hombre sabio que gustaba del blues pero no del Chelsea y que tenía problemas en discernir que las manos maduras en el área son penalty (jugó al rugby,igual no es tan sabio).
    Un stag que sostiene solo el blog (¿no te molesta que los otros stags te hayan dejado tirado?) y que hacen suyo eso tan ibérico de que hay preguntas que no merecen una respuesta.

  137. Porco Porco dixo...
  138. Aclaro que el nombre técnico del conjunto de stags silentes es "La Stagjada".
    No es hacer un Gypo Nolan,es escribir la verdad.
    También se les coloquialmente llama Tommy Deeres o Stags Limeys.

  139. Porco Comedido dixo...
  140. No sean crueles. Los stags aún están contando los goles en el saco que se llevaron a Sheffield. Igual para febrero de 2013se han recuperado. Y deberían agradecerlo a los porcos bravos. Santa Claus se va a hinchar a regalar balones en la ciudad del acero.Y les salen gratis....

  141. Menudo pollo dixo...
  142. 'Italiano?'

    I answered in my bad Spanish: 'No, Ingles. Y tu?'


  143. Mike Barja siente el blues del ocaso dixo...
  144. La gran pregunta ahora debe ser porque según vuestros estándares habituales una entrada con casi 300 comentarios en dos semanas está moribunda o acabada.
    Si se compara con la Treboada de Aceiro es evidennte que hubo retroceso pero cojones,nada puede compararse con la crónica de la IX,al menos en un tiempo prudencial.
    Soy un fue y un será y un es cansado.
    En el hoy y mañana y ayer junto
    pañales y mortaja y he quedado
    presentes sucesiones de difunto

  145. Inés Castro Barreto dixo...
  146. "La señorita de peltre, una arpía pesadillesca, tiene unas fosas nasales de grumos generosos.
    Las mollejas crateriformes, pertrechadas tras el pescuezo abundoso, se le encogen irónicamente tras un delantal de maternidad y sus orejas de cocido anuncian el triste final de los sueños obesos"
    Al igual que Mike Barja o Willy S., Boroman entonó las exequias del lenguaje, pero sin renunciar a él. Beckett siempre cultivó el humor. Admirador de Benny Hill y las hermanas Mitford, describe a los personajes de la Anglogalician Cup con una perspectiva irónica y deformante que recuerda el galaico esperpento valleinclanesco.De ahí su éxito con los adoradores del lacón.

  147. Nicolás Flamel dixo...
  148. Boroman pintó una bella flor en la cima de una alta montaña, a quien el Aquilón agitaba fuertemente. Tenía el tallo azul, las flores blancas y rojas, las hojas brillantes como oro fino; a su alrededor ponían su guarida los dragones y grifos del Aquilón.
    Del aquilón se soltará el mal sobre todos los moradores de la tierra.

  149. O Vadío Da Brétema dixo...
  150. Pode un porco bravo matar o tempo sen ferir a eternidade?

  151. O Vadío Da Brétema dixo...
  152. E xa é dabondo por hoxe.

    Thomo: Temos a nosas razóns.
    Boroman:Todas as voces mortas.
    Thomo: É como un ruído de azas.
    Boroman: De follas.
    Thomo: Máis ben laretan.
    Thomo: Rosman.

    Thomo: Qué din?
    Boroman: Falan da Anglogalician Cup.
    Thomo: Non lles abonda a lembranza da esmorga.
    Boroman: Necesitamos falar diso.

  153. El Heraldo R.M Renfield dixo...
  154. Se acercan los renos, los renos de la guerra.

    Mi pregunta seria sería en serio:
    ¿entienden ustedes las entradas de f.m?

    You are welcome.

  155. David Peace dixo...
  156. Buena mañana.

    Me gustaría preguntarle a Boroman a qué jugador de las Islas ya retirado (me vale muerto)le gustaría haber visto jugar con los stags.Un asunto de ficción pero que da juego.
    Le agradezco su respuesta.

  157. Antonio Odriozola dixo...
  158. Pensando en el tema del gato que se come la lengua.
    Al hilo de Ariadna y Vanessa me ha dado por pensar:Bogo,Crom,Ægir o el vacío guardan la foresta.Bien. ¿qué mujer debería ser la madrina de la competición?

  159. Juan García. dixo...
  160. Easy,easy,easy o can we play every week ? son dos acntsoq ue recuerdo de mi estadía en Leeds.
    No deja de ser gracioso todas las menciones a Revie y Clough,vecinos y por eso mismo enemigos.
    Me quedo con la mención a un tal Bowles que debe ser el del premio vestido de torero.
    Los ingleses están obsesionados con esa imágen de España.
    Felicidades por el blog

  161. Charlie Peace dixo...
  162. El silencio de los venados.
    Sospecho que es sospechoso.
    Lo que es evidente que no fue el Gato Cheshire quien les comió la lengua a base de goles.
    Igual no entienden el idioma.

  163. Soy alcohólico, soy drogadicto, soy heterosexual, soy un genio dixo...
  164. Boroman

    Me voy a sachar patatas.
    Cuando vuelva quiero una respuesta satisfactoria.

  165. Andrew Bonafont dixo...
  166. ¡¡La cagamos, Luis!!!!

  167. Calígula dixo...
  168. Leído lo de arriba, la conclusión es concluyente:Han empezado las cenas de empresa.

    Boroman,guía y faro de la stagjada,mis preguntas son las siguientes: Do you eat oysters?
    Do you eat snails?

  169. son dos acntsoq ue recuerdo dixo...
  170. 'Come to Teesside, it's so Bracing'

  171. Jimmy Darmody dixo...
  172. To the lost
    To Boro.
    To the Tees

  173. 12 del doce del 2012 dixo...
  174. M eresulta muy neonadsat lo de La Stagjada.

    Prueben: "La Stagjada contra La Porcallada" en los mejores teatros.

    Suena duro.

  175. Cosaco Dipsómano dixo...
  176. Boroman – OK I’m not from Sheffield.

    Now then. I thought I’d put the record straight regarding my lineage. Clearly I’m not a native of Sheffield being born in Middlesbrough (Boroman is a bit of a giveaway). This is a town on the river Tees on the North East Coast so I am Northern man and yes, I like my gravy. I actually view Sheffield as the Midlands. Much like Sheffield, my home town was heavi...ly industrialised from its birth after the discovery of Iron ore in the Cleveland Hills. Growth was rapid and soon the town was a centre for Iron and Steel, used mainly in construction, shipbuilding and heavy industry – no namby pamby knives and forks here mate, just man’s stuff. As a result, like Sheffield, the town was a target for German Bombers during the war. Apparently after one particularly heavy raid there was as much as £30 worth of damage. When I was a lad there was work aplenty in Shipbuilding, Iron and Steel Works or the Chemical works or the hundreds of ancillary jobs around those industries. Then in the eighties along came Thatcher like the Blue Plague and the place is now a ghost town though strangely enough boasts it’s own “University” not so much red brick as mud hut and incredibly a Museum of Modern Art. That’s like having a Museum of Etiquette in Newcastle. The town’s reputation for construction was world wide, the Sydney Harbour Bridge being one example of local company Dorman Long’s work – local wags would say I worked for Dorman’s but not for long – boom boom. You can still get “T-Shirts” in the town proudly boasting “We Built the World” no wonder the World’s in such a shitty state then. I also remember in the seventies the sky above the town was always a strange colour, puke green, sulphur yellow or fire engine red. Our very own Auroraboroalis, I thought blue skies were only seen in “The Wizard of Oz”. Rival football fans refer to us as the “smoggies” though that would have been more accurate 20 years ago. You can’t expect a Makkem to be up to date. We still have the mighty Transporter Bridge which takes you across the Tees to Seaton Carew a “seaside” town stuck in the nineteen forties, the slightly less mighty Newport Bridge and an impressive outdoor sculpture by Anish Khapour, one of my favourites, which looks like a fishing net on its side

  177. Cosaco Dipsómano dixo...
  178. Most of the major industry is now dead. You can barely see where the shipyards were along the Tees though we still get lots of shipping off the coast and in Tees Dock Oil Refinery. There is one remaining Steel Foundry, sticking above the landscape like a dead man’s finger. The chemical works are hanging in, though much reduced. Legend has it that Ridley Scott used the Teesside Skyline as inspiration for “Blade Runner” Cheeky Geordie bastard. Like Sheffield (and Galicia) football has long been a passion since the formation of Boro’s first team called “Ironopolis” way back, to the current team languishing in the Championship after a going up and down the leagues like a whore’s drawers, as they say. It took to the Nineties to win our first real silver wear in the League Cup (micky mouse trophy my arse). We moved from Ayresome Park – now completely gone – to the Riverside Stadium in the process. We have boasted our fair share of International players and even hosted World Cup Football in the 1966 competition where North Korea sensationally beat Italy at Ayresome Park. Strangely enough not one North Korean chose to defect thinking a life in the paddy fields much more rewarding than a life in Boro. Our most famous home grown player is still Wilf Mannion, a footballing genius who got paid a pittance for his troubles and ended up an alcoholic, spending his whole life in Middlesbrough – poor sod. More recently there a famous instance when Christian Karembeau moved from Milan (I think) to Boro then on the up and managed by Steve McClaren. His girlfriend was a glamour model from Brazil. When he told her he had signed for Middlesbrough she dumped him. After changing her mind she lived in Boro for a year describing it as “hell” after being offered out by some local lasses in a night club. Classy. However, the most famous player ever to play for the club is still Juninho. The miniscule Brazilian genius played for us three times. He’s still known around the town as “the little fella” he’s a Boro legend and you can still get Juninho shirts in the club shop. Like Sheffield we have also had a few musical stars from the town inc. Paul Rodgers, blues rock’s finest vocalist bar none and, ahem, David Coverdale (though strictly speaking he’s from Redcar) and of course Chris Rea whose family used to run an ice cream parlour for many years
    Fan: Are you Chris Rea?
    CR: Yes son do you want an autograph?
    Fan: No I’d like a Mr Whippy and a Flake
    CR: Everyone’s a fucking comedian
    I would do a pub guide to Middlesbrough but they are all depressingly familiar either chain pubs like Wetherspoon’s etc or local’s which are death traps to anyone who doesn’t live in the next two streets. Let me tell you pubs in Boro are rough. I’ve seen fight’s in pubs on a Sunday lunchtime for goodness sake. I moved from Boro to London in 1990, then on to Sheffield in 1992 (having previously been sent to work in Sunderland when the shipyards there were closed by Thatcher, natch )

  179. Cosaco Dipsómano dixo...
  180. I’ll always be a Boroman but I do see Sheffield as my second home, though I do have trouble with the language from time to time. As far as I’m concerned a “breadcake” is still a bun and I definitely don’t call anyone “love”, even our lass. For the record Ten Beers After guitarist Gareth “Little Axe” Robinson is also from Boro (I actually went to infants’ school with his mam!) and singer Colin “Killer” Whaley is from Stockton, just the wrong side of the Tees but a North-easterner all the same. Up the Boro!!!!!

  181. Pepe Mouriño dixo...
  182. Qué Boss es Boroman.
    El puto amo.

  183. Bobby Murdoch dixo...
  184. La falacia pseudoaristocrática (o pseudoseñorial, si se prefiere usar la terminología ínsita) de este tipo de frase, buen ejemplo del abyecto esteticismo de los LANSQUENETES DEL ODIO,que han plegado velas porque albricias,
    Boroman les cae bien.
    ¿Qué le dice una pared a otra?
    Nos vemos en la esquina.

  185. El Trapecista Tracio dixo...
  186. Si hablamos de injusticias,es obvio que el ninguneo a la excelente entrevista de Thomo se lleva la palma.
    Parece que Boroman se entrevistó a si mismo,una especie de Falstaff de Middlesbrough, y el resto se quedó para beber lager y comer curry.
    Pues no.

  187. He says prophetically dixo...
  188. Now is the globe shrunk tight
    Round the mouse’s dulled wintering heart.
    Weasel and crow, as if moulded in brass,
    Move through an outer darkness
    Not in their right minds,
    With the other deaths. She, too, pursues her ends,
    Brutal as the stars of this month,
    Her pale head heavy as metal.

  189. Eire Brezal dixo...
  190. Será posible la poesía después de Middlesbrough.
    Me adorno.

    Donde no había nada
    alguien dispuso un lago amedrentado

    Donde no había nada
    hombros de piedra
    se abrieron para sostenerlo

    De las estrellas vino un viento
    descendió al agua olió el temblor

    Con los ojos cerrados, con manos enlazadas
    los árboles se ofrecieron al mundo

    El brezo se encogió, asustado

    Nada no hay nada
    hasta que un porco bravo


    De la nada a la nada:
    un rasguño en la tela

  191. Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola dixo...
  192. Me gustaría conocer tu opinión sobre el auténtico nivel futbolístico de The Anglogalician Cup.
    Es pachanga,es serio o lo que gustes.

  193. Roger and Out dixo...
  194. Es obvio que la cosa va a bandazos.La época Clough-Revie hizo más daño que el jabulani al post y, el género de entrevistar sobre la entrevista ha resultado irregular como poco.También es llamativo el desprecio a la labor de Thomo o la falta de fotos en la entrada.Vale.Creo que debería añadir la rosa blanca al escudo,la Stagjada me refiero,

  195. Jean Crapaud dixo...
  196. ...Esa colonia francesa que tanto degeneró.
    Es North Yorkshire la mejor parte de los ridings?

  197. Mister Brimstone dixo...
  198. El porcobravismo militante que sufre de hipertimesia y glosolalia siempre me ha resultado harto sospechoso. A medida que avanza la deriva de la entrevista,me resulta más claro que Boroman es ciervo de Middlesbrough y caballo de Troya en la manada stag

  199. O Vadío Da Brétema dixo...
  200. As zarabandas de Neil Old,unha boa conversa a carón do lume,o vento nun rebumbio tras o solpor,
    boureando coas ondas e as árbores.
    Non hai mellor xeito de matalo ano.Mágoa que non sexa posíbel.

  201. O Moucho dixo...
  202. Algo tendrá la cerveza cuando la bebemos.
    Igual las respuestas son tan buenas porque las preguntas eran excelentes....

  203. Pete Te dixo...
  204. Mirando hacía atrás sin ira:
    "¿Qué es un porco bravo?*
    Para mi un porco bravo debe reunir las siguientes características, gusto por la buena cerveza, gusto por el buen futbol,sobre todo a la hora de jugarlo , odio eterno a los Stags en el terreno de juego, y amor infinito a las pobres huérfanitas y en su defecto,ya a última hora de la noche, a los tractores mal aparcados."

    Nada que objetar.

    Boroman ¿qué es un stag?
    ¿quién puede serlo?

    * ver enlace.

  205. Cosaco Dipsómano dixo...
  206. here we go
    @256 Ride A White Swan dijo... Yes I think the Porcos should visit the City on the way back from Newcastle. Durham is a beautiful, historic place, home of the Price Bishops, with a Cathedral and an imposing Castle. It also boasts many great real ale pubs so it would be a visit to rival Viktor’s tour of Santiago de Compostella. A bit of culture and many bars, basically. I once went to a beer festival at Durham University and we drank so much in the pubs before, by the time I got to the festival I just fell asleep. I also arranged a trip to watch England play cricket and it rained all day so we spent the whole day drinking in its many excellent bars. Result. A visit to Durham is highly recommended.

    @258 Richard Old dijo...
    The classic Boro kit, whoever makes it should always be red with a wide white band round the chest. Our “away” kits have run the gamut of minimalist, mainly white to a shirt fit for a jockey. The all time favourite is black and blue stripes like Inter Milan. I wore my white and blue Boro away kit in my only appearance in the Anglo Galician Cup. It was in Mark Viduka Extra Large. In my head I was the Aussie goal machine, in reality I was Sir Les Patterson. Interesting to note our current shirt “sponsors” are Ramsdens, who are basically a pawnbrokers. Says it all really…….

  207. Cosaco Dipsómano dixo...
  208. @ 265 Bill Laimbeer dijo...
    All good boozers it has to be said but my favourite is the Burp and Fart. It’s built like an old smugglers In n, all dark old beams, brass and white washed walls, with little nooks and crannies where many a plot is hatched. Pub food is mainly pie and mushy peas – hence the name of the pub and amongst it’s various real ales are: Stag Bitter (4% ABV) a lively session ale you can drink for three days solid but it doesn’t travel well, Porcos Black Spot Stout (4.5% ABV) – is it black or purple? Wahtever the colour it’s bad news. Estrella Tractorville (5% ABV) a “continental” lager to be quaffed by the gallon and the pubs own home brew Puffing Billy (ABV 5%). A fart inducing hoppy ale popular with wastrels and alcoholics everywhere.

    @278 David Peace dijo...
    Best player to join the Stags would have to be Stan Bowles. I saw him play for QPR a few times and he was magic. In the best traditional of all English football mavericks he liked a drink and a bet on the horses and didn’t take to Football’s interfering administrators. Should have played for England many times but was overlooked in favour of less talented but more compliant players. Are there similar mavericks in Spanish Football?

    @ 284 Calígula
    Snails?? I’m almost a vegetarian so don’t do sea food at all, except the occasional fish and chip supper.

  209. Cosaco Dipsómano dixo...
  210. @ 296 Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola dijo...
    What level of football do I see in the AGCup? Don’t want to analyse the Porcos, I think that’s for one of those lads to do that but for the Stags this varies enormously. Performances in Pontevedra are usually around school football level (girls) but there have been moments. Thomo’s two goals echoed the 1970 Brazilians and Shabba’s surging run and consummate finish in Sheffield would have graced Wembley.

  211. La vuelta dixo...
  212. La Sorpresa de Middlesbrough: Italia 0 Corea del Norte 1
    Fue en 1966.

    La segunda sorpresa de Middlesbrough es el inmediato regreso de............Blackemperor.

    Coming soon.

  213. Zampabollos Bávaro dixo...
  214. Boroman, boroman, así tres veces ante un espejo roto en mil pedazos.

    1- ¿Cuál es el mejor equipo inglés que has visto en tu vida?

    2- ¿El mejor europeo?

    3.- ¿La mejor selección?

    4.- ¿Qué equipo crees que es el mejor de la historia?

  215. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  216. El tiempo pasa y los recuerdos quedan.

    Cada entrevista que pasa,me gusta más esta sección.

  217. El Cofre del Marinero dixo...
  218. once you go black, you never go back.

    the black fat line will win the X

  219. He says prophetically dixo...
  220. Lost and found.
    ......what a relief!

  221. The Staff Prevalece dixo...
  222. Los tractores nocturnos que van hacia ninguna parte por las oranges plank roads desoladas de la tundra galbionesa, a veces aparecen porque se puso una vela a Ægir y otra al Diablo.
    Las noticias de la muerte del ducho Boroman entrevistado por el avispado Thomo,eran me temo,que exageradas.
    Que no cunda el pánico.

  223. Robert Lee Stevenson dixo...
  224. Pues no es mala forma de transitar por la blogesfera.
    Publicas un post ,que piquemos el anzuelo unos cientos,se borra con nocturnidad y alevosía,montas un pollo a cuenta de un ciervos,ira,violencia,rabia, y luego vuelve a aparecer,todos contentos,otros cien comentarios,los porcos comen perdices, y las huérfanas rabo.

  225. Eire Brezal dixo...
  226. A esta entrada solo le falta quedarse preñada.
    es tah gafe que hasta Hine se marcó en propia meta

  227. Bye Bye Boro dixo...
  228. La farsa de la entrevista desaparecida no admite comentarios.

  229. Roasting dixo...
  230. No se puede negar que los stags son un equipo inglés:
    La tetralogía fútbol-alcohol-apuestas-mujeres está tan arraigada en el Reino Unido que sus tabloides dan cuenta de esta información con el mismo tono que tratan otros temas menores. Los excesos y las juergas bañadas en bebidas espumosas parecen una cláusula más reflejada en los contratos.

  231. C. I. dixo...
  232. http://www.thetractors.com/

  233. Driving a mad tractor dixo...
  234. Es indiscutible que The Tractors from Tulsa, Oklahoma,es una banda de culto entre el porcobravismo.Es más,su cantante es mil veces mejor jugador que Serge.

  235. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  236. Se oye de nuevo el mar.
    Endecasílabos y heptasílabos han adornado tus respuestas.
    "Tal vez me convierta en un bardo ocasional, pero estoy conforme así. Es mejor que no ser ninguna clase de bardo".Boroman lo tiene claro,los stags lo llevan claro.

  237. William Bradford Shockley dixo...
  238. Entre espinas crepúsculos pisando porque cuando llegamos a los átomos sólo puede usarse el lenguaje como en la poesía que la embriaguez,¿O estaba tan acostumbrado al estilo grandilo­cuente que no podía decir nada con sencillez? o cuando el bardo "se emborrachaba con las palabras", que fatalmente era "irresponsable" ya no cabe nada más que esperar la entrada de Diciembre.

  239. Cosaco Dipsómano dixo...
  240. To tie up the loose ends

    Without numbers:

    A) Band Porcos: Black Sabbath or Deep Purple – which one is it?? Stags: Grateful Dead, known for their mammoth sessions, usually out of their heads when playing but occasionally making beautiful music.

    B)A Hart is the noble beast, found only in Royal Woods or in Shakespear plays.

    A Deer is the more effeminate of the variant. Found in Southern climes and hanging outside wine bars.

    A Stag is the rutting male of the species, proud, confident and unable to walk after 5 pints……

    C) Celtic Connections: The Galicians do have a lot of the Celt in them. It’s not just the bagpipes and the lack of vegetables in the diet. It’s beautiful hills and verdant valleys remind me of Wales except the rain is warmer in Galicia and the locals are much more friendly. There are still places in Wales where if you speak English they ignore you. Bloody taffs, Offa’s Dyke should have been 100 feet deep.

  241. Cosaco Dipsómano dixo...
  242. @ I don't Know dijo: Yo voy más allá: ¿qué opinas de los alemanes?

    Boroman: What do I think of the Germans? Wow, heavy question. The usual English answer would be “You Bombed Our Chip Shop” or “Two World Wars and One World Cup Do Dah…..” or to quote the whole Fawlty Towers TV show “Don’t Mention the War” sketch about the German guests at the hotel “You upset my wife” “You started it” “No I didn’t” Yes, you did you invaded Poland”. There is no doubt that a generation has a lot to answer for but I’m a believer that you can’t blame people for the sins of their fathers or a whole nation for it’s dangerous and unhinged political leaders. Germany can be a wonderful place to visit. My brother the Wing Commander was stationed there and I went to visit. Any sights of interest here I asked “No the RAF bombed this area to oblivion during the war” They do love their beer so can’t be all bad. They are also quite good at football, though it pains me to say.
    Boro had a German striker called Uwe Fuchs. He became a real fan favourite in his short stay, scoring a few vital goals. Also after a red card he drew the immortal newspaper headline “Fuchs Off”. Legend.

  243. Cosaco Dipsómano dixo...
  244. @ 313 Eire Brezal

    Very funny (and pretty lass). Every fan’s answer when getting knocked out of the cup is “We can now concentrate on the League” which is basically what Tony Mowbray said after that defeat. Nice one Mogga.

  245. Uwe Doble dixo...
  246. Urracas,chovas,albricias y cerveza de jengibre.Si el de la foto (impagable) es el true Boroman,si que se parece al dibujo,si tiene pinta de sabio,si tiene pinta de bardo,si tiene pinta de manejas.
    La muleta supongo que será de algun stag en activo........

  247. Tácito Máximo Turbio& Gypo Nolan dixo...
  248. Para los amantes de los datos- que en el blog son legión-,informamos que la entrevista se perpetró en el pub The Bath Hotel,viejo conocido del porcobravismo itinerante.

  249. Zomfanelia Cogevacas dixo...
  250. La foto de Boroman al final,tan al final,como que no..es como esa películas que llegan los títulos de crédito y te piras y luego llega el comepollas gafapasta de turno y te dice que antes del final,final hay un añadido del director que anuncia una secuela o te aclara porque la mujer del carpintero le dijo que fue un ángel y no un pretoriano romano,que no me convence, que no me gusta,pero igual funciona

  251. Cosaco Dipsómano dixo...
  252. @ Zampabollos Bávaro dijo

    Boroman said: Best English Team: Tottenham 1960-61. Jimmy Greaves was a bit of a hero of mine. Shame he turned out to be a typical Royal loving borderline racist cockney sparra.

    European: AC Milan Team of 1988/89. Those Dutch lads could play a bit.

    All Time Team:

    Goalkeeper: Gordon Banks (Santi)

    Right Back: Nilton Santos

    Left Back: Paolo Maldini

    Right Half: Franz Beckenbauer

    Centre Half: Claudio Gentile

    Left Half: Bobby Moore

    Right Wing: George Best

    Inside Right: Alfredo Di Stefano

    Centre Forward: Gerd Muller

    Inside Left: Pele

    Outside Left: Phil Stamp

    Spot the deliberate error.

    Best Ever Team: Brazil 1970 World Cup. They established the beautiful game as just that. It was as if the whole philosophy of football as an artistic concept came together in one team. Jack Charlton’s Boro team of 1973 would have had them though. If John Craggs had been marking Pele he wouldn’t have had a kick (except up the arse).

  253. Porco Granate dixo...
  254. No tiene que ver con al entrevista pero aquí hay difusión.

    a) Vengo del facebook. La galopada del mainporcos y sus secuaces hacia el abismo de lo insano no tiene nombre. La foto que han colgado, provocadora e innecesaria deja pequeño aquello de blancos-heterosexuales-cerveceros.
    Espero que esta vez la gente reaccione. Así no podemos seguir.

    b) Echen un vistazo al enlace. Eso si que es odio a un equipo y escribir desde la visceralidad.De locos.Y lo digo yo,que el Celta como comprenden a algunos porcos y stags le pone pero a mi ufff....: http://www.elmundo.es/blogs/deportes/cortadorcesped/2012/12/13/la-servilleta-de-florentino-picasso.html

  255. Dick Fartt dixo...
  256. A fairly new name, referring to anyone living in Middlesbrough, Stockton and Redcar (the latter also referred to as 'Sandrakers'). This is associated with the pollution generated by the large concentration of industry in the Teesside area. The definition for Yorkshiremen, Tykes, has also very rarely been used, as Middlesbrough prior to the early 1970's, used to be within the boundaries of Yorkshire. Middlesbrough supporters like to refer to themselves as the 'Boro' and 'Smog', 'Smoggie' of 'Smog Monster' are terms used by other people living in the North East, rather than by people living in Middlesbrough itself. Their football strip colours are red with white shorts, mascot 'Roary the Lion'. Formerly based at Ayersome Park, their home ground is now the Riverside Stadium on the banks of the Tees.

  257. Devil got my tractor dixo...
  258. Newcastle v. Sunderland - How it all began.

    Many people know about the intense, bitter rivalry between Newcastle and Sunderland. But how many people know how it actually began. It is largely associated with the football, but the truth goes back a long time before the beautiful game, to a series of forgotten events in the English Civil War (Cavaliers v. Roundheads).


    In 1642, before hostilities started, King Charles I awarded the East of England coal trade rights to the coal merchants in Newcastle, giving them effective control of the movement of coal in and out of the North East of England. This put their counterparts in Sunderland out of business.

    Two years later, Newcastle was attacked by the Scottish army, siding with Cromwell against King Charles. Newcastle, the surrounding areas and the rest of the North of England had sided with King Charles, with the exception of Sunderland, which acted as a supply base for the Scottish army. Their followed the Battle of Boldon Hill, in which an army gathered from Newcastle and County Durham was defeated by a combined Scottish - Mackem army. Newcastle was subsequently captured by the Scottish.

    Hence forth, began the bitter, intense and at times childish rivalry between Newcastle and Sunderland. Now, just for good measure, the Boro (Middlesbrough) have joined in

  259. stewie dixo...
  260. Tyne and Wear y North Yorkshire son dos de los 47 condados en los que se divide geográficamente Inglaterra. Territorio para ríos históricos (el propio Tyne and Wear), descomunales castillos creados en el S.XVI, refinadas mansiones que ensalzaban las grandes propiedades de los nobles y una red de ferrocarriles envidiada por todo el país.
    Cinco horas, 59 minutos y 25 segundos. Ese es el tiempo exacto que el pequeño Stewie había calculado que le costaría recorrer Inglaterra en autobús, desde su Middlesbrough natal hasta Londres. Cinco horas, 59 minutos y 25 segundos. Ni un segundo más, ni uno menos. Con 12 años era la primera vez que Stewie iba a visitar Londres y lo tenía todo calculado para que nada le saliera mal. Era mucho tiempo encerrado en un autobús, pero merecía la pena. En Londres le esperaba uno de los momentos más importantes de su corta vida. Su equipo, el Boro, había logrado clasificarse para la final de la FA Cup, donde se enfrentaría al italianizado Chelsea, y padre había comprado entradas para toda la familia. El plan estaba claro. Visitaría Londres, conocería Wembley y vería a su equipo ganar la FA Cup.
    Un plan perfecto del que sólo le separaban cinco horas, 59 minutos y 25 segundos. Un plan que tardó 42 segundos en derrumbarse. Fue el tiempo que necesitó Roberto Di Matteo para adelantar al Chelsea en la final. Nada más arrancar el encuentro, el centrocampista italiano agarró el balón en la medular, avanzó un par de metros y soltó un zapatazo ante el que Ben Roberts, portero del Boro, no tuvo respuesta. Aunque en el tramo final del encuentro Eddie Newton firmó el 2-0 definitivo, fue el golazo de Di Matteo lo que rompió aquella final y dejó sin título al Middlesbrough de Juninho, Ravanelli y Emerson. Aquella derrota escoció especialmente a los seguidores del Boro, que ya habían perdido una final esa misma temporada, al caer tras dos prórrogas y un replay frente al Leicester en la final la Coca Cola Cup (la Capital One actual). El pequeño Stewie no pudo reprimir las lágrimas. En 42 segundos se había destrozado su plan perfecto. Y todo por culpa de Di Matteo.
    Una mezcla perfecta entre la progresión tecnológica de sus ciudades y la tradición más estricta de la burgesía y señorío británico.

  261. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  262. Nacido en South Bank, Yorkshire, el 16 de mayo de 1918, su padre, inmigrante irlandés trabajó en los altos hornos de Bolckow Vaughan, donde se dejó media vida para sacar adelante una familia de diez hijos. Uno de ellos, un joven de pelo rubio llamado Wilf, jugaba mañana, tarde y noche en las irregulares calles de South Bank. Permanentemente sorteando charcos, rivales, baches y policías dispuestos a hacerles parar, pero incapacitados para acabar con la ilusión y los sueños de aquellos chavales del barrio. Wilf tenía un instinto natural para el fútbol y aunque fue rechazado por su corta estatura en algunas pruebas, su talento acabó abriéndose paso.
    Comenzó a jugar al fútbol en el South Bank St Peters, por aquel entonces era aprendiz de soldador en los muelles de Smith. En 1936 recaló en las divisiones inferiores del Middlesbrough, y un año más tarde, el 2 de enero de 1937, hacía su debut con el primer equipo en un empate a dos ante el Portsmouth. Mannion saltó al terreno de juego para sustituir al lesionado Micky Fenton. Lo hizo en la posición de interior derecho y desempeñó un buen papel, pero regresó al conjunto reserva en el momento en el que Fenton recuperó la forma física. Aún así los diarios locales no permanecieron ajenos al debut y al futuro de aquel pequeño joven de cabello rubio. Calificaron a Mannion como pequeño en estatura pero de robustas piernas y talento inconmensurable. Había dudas con respecto a su adaptación al fútbol y sus duelos personales con los rudos defensores de la época, pero Mannion acabó resolviéndolas con su juego.
    Pasó aquella temporada en la reserva y a la siguiente se convirtió en miembro de pleno derecho del primer equipo. Fue entonces cuando irrumpió con fuerza en el fútbol inglés la figura del increíble hombre menguante. Aquel al que el legendario Tom Finney definió como un artista del fútbol, un chico que hacía un fútbol atrayente, poseía un magnífico regate y era letal cara a gol. Un delantero fino, gran pasador que hacía mucho daño jugando como interior -inside forward-. Te mataba con un regate, un desconcertante y súbito cambio de ritmo o un pase milimétrico, las crónicas de la época coinciden en su mayoría con una palabra para definir su fútbol: ‘marvellous’ –maravilloso-.

  263. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  264. Un tal Matt Busby –leyenda- lo tuvo que sufrir y corrió tras él cuando militaba en el Liverpool, tras el partido le definió con dos escuetas palabras: “Wonder Boy”. En un partido contra el Blackpool, disputado el 10 de diciembre de 1938, Mannion marcó cuatro goles y fabricó varios más, contribuyendo a una histórica victoria 9-2. Esa temporada el Middlesbrough de Mannion, Hardwick y Camsel, marcó 93 goles y acabó la temporada en un brillante cuarto lugar. El estallido de la Segunda Guerra Mundial interrumpió su carrera, Mannion fue reclutado y enviado a Francia para combatir el avance nazi en su ofensiva occidental. Un periódico local llegó incluso a informar que Mannion había sido uno de los soldados caídos en la batalla, pero finalmente se supo que había sido uno de los evacuados de Dunkerque. Poco después fue enviado a Sudáfrica para servir con los Green Howards. Fue también miembro de la fuerza que invadió Sicilia en un intento de derrocar a Benito Mussolini. Pasó por duros momentos en el frente, estuvo presente en varios puntos calientes de la batalla, la caída de muchos de sus compañeros le acabó pasando factura, llegando a ser reducido de grado. Contrajo la malaria en El Cairo y a comienzos de la temporada 46/47 comenzó a ver la luz al final del túnel.
    Wilf recuperó la forma y volvió a ser aquel genio de antes de la Guerra, no en vano debutó con la selección el 10 de mayo de 1947, firmando un hat-trick en la victoria 7 a 2 sobre Irlanda del Norte. El News Chronicle lo calificó como maestro, destacando su desempeño en el juego y su entendimiento con Lawton y Carter. Formó legendarias delanteras en la selección, primero con Stanley Matthews y Tommy Lawton, y luego con Tom Finney a la izquierda y Stanley Matthews a la derecha, con los que fue protagonista de la escandalosa victoria 10 a 0 sobre Portugal en Lisboa. Un año más tarde, nuevamente junto a Finney, encaminó con dos goles suyos la victoria 4 a 0 sobre Italia en Turín. Matthews le profesaba gran admiración, en una ocasión le llegó a calificar de la siguiente manera: “Fue el Mozart del fútbol, de estilo, elegante, cortés, y una ejecución exquisita con el balón”. Jugó su último partido como internacional el 3 de octubre de 1951 en un Inglaterra-Francia.

  265. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  266. Llegó a anotar 110 goles en 368 partidos de liga y copa para el Boro, conjunto con el que a comienzos de la campaña 48/49 vivió un conflicto salarial que forma parte ya de la historia del fútbol inglés. Mannion como gran futbolista de la época recibía una remuneración económica situada en los topes salariales establecidos, pero Wilf, un tipo con una personalidad fuerte y perseverante luchó por sus derechos con firmeza. Consciente de que existían pagos ilegales en –B- para eludir la legalidad, se declaró en huelga y solicitó formalmente ser traspasado, a lo que se negó en rotundo David Jack, gerente del club. Mannion se negó a jugar y aquella guerra privó a los aficionados durante un tiempo de su genialidad. Por entonces los futbolistas eran propiedad exclusiva de los clubes y la opinión del jugador contaba poco. David Jack llegó a afirmar que si no jugaba en el Boro, jamás lo haría en ningún otro equipo del fútbol inglés. La respuesta de Mannion no se hizo esperar: “Francamente esto me suena a dictadura. ¿Por qué, en nombre de la justicia, yo, o cualquiera de mis colegas, debe ser tratado como ganado en una subasta y está obligado a permanecer en un club? El Middlesbrough no es el único responsable, es el sistema que permite dicho tratamiento. “
    Finalmente la situación se resolvió y aunque el conflicto pasó factura a jugador y club, cuentan que acabó resolviéndose con la paga extraoficial de una elevada suma de dinero. El Middlesbrough sin Mannion había caído a la zona baja de la clasificación, donde coqueteó con el descenso, pero su vuelta evitó el descalabro a final de temporada. Pese al buen desempeño de Mannion, el Boro no logró estar a la altura de su gran estrella, llegando en la temporada 53/54 a perder la categoría.En mayo de 1954 decide retirarse como jugador activo a la edad de 36 años, pero en diciembre del mismo año firma por £4,500 por el Hull City. Se enciende nuevamente la polémica en torno a su figura, puesto que las autoridades de la Football League intuyen una oscura maniobra de otro equipo para forzar su salida del Boro. Mannion lo niega –años más tarde confesaría que fue el Aston Villa- y es sancionado de por vida en la Football League, por lo que pasa los últimos años de su carrera jugando en equipos menores como el Poole Town, Cambridge United, Kings Lynn, Haverhill Rovers (Suffolk) y Earlestown (Lancashire Combination), hasta su retirada definitiva en 1959.
    Así concluía la carrera deportiva del genio rebelde, un futbolista que salió de forma atravesada del Boro, club en el que desempeñó su maravilloso juego y explotó su inconformista personalidad. Esa entidad deportiva que un buen día comprendió que no había habido mayor talento concentrado en tan pocos centímetros de estatura y que la leyenda rojiblanca de “The Golden Boy” y el increíble hombre menguante merecían un perfil de bronce que restaurara su memoria e hiciera justicia a su genialidad.

  267. Mark Renton dixo...
  268. Se agradecen comentarios de una sola línea o que no se pasen de la raya.
    Para que luego digan que Boro es aburrido

  269. Reverendo Blood dixo...
  270. Un respeto por Mannion,Clough y Revie pero horca a todos los adictos al corta y pega.
    La dinámica de la entrada remonta cada vez que Boroman es entrevistado por los piontantes porque hay auténticas maravillas.
    El resto,de los peores comentarios de la historia del blog.

  271. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  272. Bien Boro Boroman.
    Usted como Neil Old es el letrista de la banda sonora de la Anglogalega.
    Una fácil.
    ¿Qué letra de canción le hubiera gustado componer y por lo que hubiera dado todo?

  273. Harland D. Sanders dixo...
  274. Teniendo en cuenta esa foto que pusieron "deextanjis" al final del post,Harland D. Sanders y su KFC (Kentucky Fried Chicken)¿patrocinan a los stags o a la competeción entera?
    La duda está ahí......

  275. Mike Barja supone un suponer en escarlata y negro dixo...
  276. Ocho es un número suficiente y de rima fácil para sacar conclusiones del tema de las interviús.

    Voy a seguir con las de A. Lutzky y Víctor Barítono mientras O Grifón no se va con el viento

    A)Mike Barja,el primigenio se marcó un pedazo de entrevista que aún a día de hoy tiene el dudoso honor de ser la menos comentada del blog.
    Rara avis entre su género,la entrada hace de sus rasgos peculiares (tiene entre otars,dos títulos) su gran baza.
    Es de las que más explica la idiosincrasia de la competición , y la pionera el mencionar el impreciso término "filonazi" respeto a ciertos vicios de la Manada.La gente debería darle otra oportunidad:"Todo movimiento tiende a la disgregación - the anglogalician cup"

    B)Lutzky no es un tipo querido por el gremio.Se nota a leguas.
    Ni tanto ni tan poco.En su entrevista,lastrada por el hecho de ser la primera, se come con patatas a un Manu J que fue a menos.Cuando se acusa al blog de ser críptico se debería volver a este tipo de entradas para saber que todo lo que necesita saber el lector,está ahí.En resumen,pagó la novatada y aún así contiene destellos de gran altura."THE ANGLOGALICIAN CUP: SON UNOS MUERTOS, YO LES TIRO ..."

  277. Oscar Cococha dixo...
  278. Me gustaría saber que hobbies confesables tienes al márgen de los habituales en la Anglo (booze,lasses,footie).
    Un saludo

  279. Cosaco Dipsómano dixo...
  280. Loose Ends

    @336.Gullerme Fróilaz de Traba dijo ....
    I like so many great lyricists, but if push comes to shove my all time favourite album is “Blood on the Tracks” by Bob Dylan. From the vitriol of “Idiot Wind” to the unabashed romance of “If You See Her Say Hello” I bought it in 1974 and still play it constantly. I also really love the Drive By Truckers, who had three great lyricists Patterson Hood: “Daddy needs a drink to keep his hands off mama’s throat” (Why Henry Drinks), Mike Cooley: “Carl Perkin’s Cadillac” and the great Jason Isbel “She smelt of cigarettes and wine, she made me happy all the time, I know that ain’t much of a line, but it’s the god’s own truth.” (Cigarettes and Wine). There’s nothing like a well turned phrase in song, apart from a guitar solo that is. Favourite lines from songs anyone?

    @ 339 Oscar Cococha
    Hobbies? You forgot heavy drugs ha ha. I do like to read, mainly historical non-fiction, the American Civil War is a particular favourite. Did I mention I like music (!). I also go to the theatre, mainly drama, though I did see Spamalot! I especially like Shakespeare and have been to Stratford a few times and the Globe in London. I also like to visit the odd art gallery. Went to see the recent David Hockney exhibition at the Royal Academy in London. Typical Boro lad really. Sheffield is surprisingly good for cultural pursuits..

  281. The Scarecrow dixo...
  282. Ayer me encontré con Boroman en The Burp& The Fart.Fue cordial como suelen ser estas coincidencias en la barra de un pub,atibborrados de la stout "Jenkins' Ear".
    Le pregunté a bocajarro porque había citado a los Spurs del '61 como el mejor equipo inglés y no,por ejemplo,al all conquering Liverpool de 70`s y 80`s,repito,
    por ejemplo.
    -"I deliberately avoided Liverpool. I saw that hammer Boro too often to feel good about mentioning them." Y me convenció

  283. Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola dixo...
  284. La insatisfactoria reducción de todo lo estético,lo emocional y lo espiritual a un simple epifenómeno.
    Así es este blog demasiadas veces.

  285. Papillon Grey dixo...
  286. Mientras llueve en todo el Norte,pienso:
    No deja de sorprender lo poco que le cae a Boroman,nada si lo piensas en frío.
    Lutzky ,Víctor y Serge,sobre todo este último,desaliñado y atormentado catador de coños,han sido masacrados.
    P.B,por decir la verdad,ahorcado.
    Hasta Barrilete llevo lo suyo.
    Boroman se va de rositas blancas.
    Piensa mal y.....

  287. Son of Incogneato dixo...
  288. será Martín Fisher el Chitalu del porcobravismo y nosotros sin camisetas...
    La diferencia entre los dos equipos no es un 5 a 4.
    Vosotros sabéis lo que pasa en Sheffield y porque allí no se puede ganar.
    Pero la Porcallada calla,luego otorga.

  289. Un inglés con morriña dixo...
  290. "Si es que muero, esto sólo pensad, tan sólo esto:
    que algún rincón cualquiera de alguna tierra extraña
    es ya Inglaterra siempre. Mis huesos habrán puesto
    su puñado de polvo de otra tierra en la entraña.

    Polvo a quien dio Inglaterra forma, palabra, gesto;
    sus flores para amarlas, para andar su campaña;
    vaho mortal y polvo de Inglaterra compuesto,
    que en sol se bendice y en sus aguas se baña.

    Y pensad que ya limpio de todo mal el hueso,
    pulso vital, el alma derrama la abundancia
    que Inglaterra le diera con generoso exceso:

    su dulce sueño alegre, su música y fragancia;
    la risa entre los labios de la madre; y el beso
    de un corazón que duerme, bajo el cielo, en su infancia."

    o si prefieren

    "Si yo muero, pensad esto sólo de mí:
    que allí donde me entierren habrá un rincón de tierra
    extraña, que será para siempre Inglaterra.
    El polvo generoso que ha de esconderse allí

    el ser debió a Inglaterra que maternal le dio
    flores que amar y sendas que recorrer, un día,
    y un cuerpo todo suyo, pues de su aire vivía,
    lo bañaron sus ríos y su sol lo curtió.

    Y pensad que este pecho, de mal purificado,
    hará con ritmo eterno, donde muera el soldado,
    brotar los pensamientos porque Inglaterra es;

    sus campos, sus rumores, ensueños de ventura,
    y risas aprendidas de amigos, y ternura
    en pechos que atesoran paz, bajo un cielo inglés."

  291. Beereater dixo...
  292. Os Porcos Bravos tiene diez peñas esparcidads por el mundo:

    1-Penha Fouciño de Begonte. Dirigida por Roi Liorta.
    2-Peña "Cockney Hogs-Drink The Thames". Alentada por Beereater. Sede social en "The Dirty Brown Hole",1666 de Hog's Lane,East End,London.
    3-La peña porco brava Doc Lap de Hanoi,Vietnam.Su gran timonel es Giap Phu.
    4-Frente Torquemada de Cascahuevos de Arriba,Cuenca,
    España.Don Federico Blas Roncero es la cabeza visible del movimiento.Van a añadir "Jabato" al nombre y nos han pedido reiteradas veces que sólo escribamos en castellano.
    5- Nuestra danesa peña "Jacob Christian Jacobsen" en Roskilde.Knut Ø Hansen capitanea el långskip.
    6- "Treboada Furancheira". Peña unida al itinerante Furancho Chito que recorre Bueu. Si quieren contactar con ellos,sigan el laurel.
    7- The "Lewis Scouser Carroll " .Sede social:Pig and Whistle,Liverpool.
    John Paul Lowry es la voz cantante.
    8- La "Zdravljica Prešeren" eslovena con sede en Vrba. Hace la guerra,Matija Čop.
    9-The Krows Geltek en Boston,Massachusetts,( U.S.A).Se encuentra en la taberna Dirty Water de McHale Lane y la maneja Red Thoreau.
    10- La peña rusa "Mijaíl Ignatiev Pushkin Beria Godunov Fiódor Gorki" abreviada La водка y dirigida con fusta de cuero por la bella Katsia кабана,se encuentra en Pokróvskoye.

    ¿Cuántas peñas tienen los stags?
    Conste que es pregunta y a la vez desafío

  293. Keko Jones dixo...
  294. Boroman crack, se ha escrito mucho y mal sobre la Manada. Se me ocurren así de golpe:

    -" Rebudiando al límite.Os Porcos Bravos en Sheffield.2007-2010.La Manada salvaje" de Eugene Philip Coetzee,

    -" No corras que es peor,porco bravo" de Walnuts Borges,

    -"Tomo otra y me voy.One for the orange plank road" de Mike Barja,

    -"Amaneceres,Despedidas,Resacas y Tractores en Inglaterra " de Wenceslao Fortes

    Heterosexuales" de Adrían Pontevedreando.

    -"Porcobravismo apocalíptico.
    Coños y pintas en el Finis Terrae" de Eugene Philip Coetzee

    -"Si crees que va mal es que puede empeorar". Libro de poemas de Citoyen.

    -"Sigue,sigue,sigue que yo te aviso.Confieso que soy un porco bravos" de Keko Jones.

    1.¿Has leído alguno?
    2.¿Por què los stags no engendran literatura?
    3. De haberlos leído.¿Cuál es tu favorito?

  295. loyalist Stag dixo...
  296. STAGS 5
    Porcos 4.

    Not quoting

  297. El guardián del Olimpo Celta dixo...
  298. Remember la VIII
    The Anglo Galician Cup VII – A View From The Terraces

    I arrived at the Gym Plus Ground which was bathed in an unusual golden glow. That’s the sun someone helpfully explained. Bugger, that’s the last thing I wanted as I was sporting a hangover to rival Richard Burton and my head ...was playing John Bonham’s entire drum solo from Moby Dick (I bloody hate drum solos). The night before I had attempted to assist Thomo in the age old tactic of getting the Porcos blind drunk before the big match. It had backfired spectacularly and I was in a bad state. It made it worse when I greeted the Porcos boys who all seemed surprisingly chipper. I’m sure Martin had already lit up one of his famous Fidel Castro’s and Argie was showing young Ben Thompson how to make an “off the ball” tackle. Santi’s bright yellow “Gordon Banks” shirt made me reach for the shades as I met up with my mate Colin “Killer” Whaley, fellow guitarist in Ten Beers After and we took up our spot on the shadowy side of the pitch to avoid melted eyeballs. There was already an expectant crowd in there when the Mayor and her entourage turned up with the England Football Band. Nice one Big Ron. In what can only be described as a surreal atmosphere the band struck up the national anthem (do they know any Status Quo I thought) and the game kicked off.
    The second half started evenly, the Stags breaking quickly through Irish, Torres and Sniper, who was having a major influence in proceedings. There followed a period of sustained pressure from the Galicians with new man Fandino having a blinder.They seemed to do everything but score and when Fran crashed a shot against the bar it seemed the very Gods were wearing Red that day. To make matters worse, on a rare foray into Porcos territory Ben Torres clinically tucked away his third goal of the game. Two hat-tricks in two games, the boy’s already a Stags legend. To their credit the Porcos refused to lay down and a well-deserved goal from the tricky Fandino set up a tense finish with Argie, Serge and Martin all going close to giving the score a look their approach play deserved. Even the introduction of Arturo and Viktor failed to spark the fightback and when Fandino seemed to be clean through, a cynical/professional (depending on your allegiance) tap of the ankle by Thomo went unpunished it was obvious it was not to be their day. The final whistle was greeted with a roar from the home crowd and a wolf whistle by the Mayoress aimed at some of the younger members of the Porcos squad. She then presented the cup to Thomo and man-of the match awards to Fandino and Sniper. The Porcos were left to rue their missed opportunities whilst the Stags, in typically gentlemanly fashion sang “4-2,4-2
    4-2,4-2” all the way to the Fat Cat. GET IN.

  299. Mister Brimstone dixo...
  300. ´....está inmersa hasta tal punto en la vergüenza de una vida obscena,que entre ellos,los jóvenes copulan con los hombres en un pacto de nefanda unión.
    Sólo quien ya de de adulto,ha conseguido capturar por sí solo un jabalí,o matar un gran oso,queda libre de esta infame porquería.

  301. Robert FitzRoy dixo...
  302. ranmere or Bust: or the Adventures of a 21st Century Gentlemen in the Wirral.

    Post script
    It’s 9.00 on a Saturday morning outside the Penny Black which is preferable to being inside the Penny Black believe me. A few Stags on the bus. Thomo, Fenners, Albert Finney, Smoking Batty, Big Dunc and Chris out of Ten Beers After. I deliberately decided not to have a few beverages for the bus, knowing it was going to be a long day in the field. Ray had made the same decision. It’s coming to something when me and Ray are the sensible ones in the group. However the best laid plans etc… I could just make out the soft hiss of the opening of the first can of beer. Like an Angel’s kiss. Ah breakfast. Fenners offered me a can. It would have been rude to decline and so it began. It took a while for the lads to wake up a bit. As is usual with these things it all started positively with the usual Saturday morning litany of great Owls performances, mostly from the Chris Waddle years. How does Mr Batty remember this stuff and why? I remember the same thing on the bus to Vigo and we all know how that worked out. I’d been brought into the trip as a “lucky mascot” having seen the Owls lose only once in seven away trips. (Crewe Alexander - Gresty Road was like a 2:1 scale model of a football stadium. The match was crap and the Owls lost 1-0 but I remember it as the place where they had the beer lined up at half time so me and Thomo managed a swift three before the second half started. Result. ) I was more worried about the quality of the boozer we would find ourselves in when we got to Birkenhead. I needn’t have worried. We decided to try the town centre instead of a pub nearer the ground on the chance that the number of track suit wearing, Neanderthal scallies would be minimized. This proved to be a godsend. We landed at a corner local which was empty apart for one bloke, reading the sports papers at the end of the bar and the landlady. The pub had Sky Sports, a pool table, the beer was £2.00 a pint and the landlady said she would order a “full English” for us form the local greasy spoon. A little corner of Heaven in Birkenhead, who’d have thought? During the session that followed a few things became obvious. Fenners was a great cricket fan. He was glued to the screen as the Aussies battled South Africa in Johannesburg. Footie and Cricket fan, Drummer, social commentator and all round good egg. Our own Renaissance Man. It also became clear that Thomo was a pool shark, beating all-comers to command the green baize for the duration. Our plans to do a bit of a pub crawl were quickly changed and we stayed in our little haven until near kick-off. We arrived at the ground with a quick look into the Prenton Park Hotel to squeeze one last beer in before hostilities commenced. One look inside confirmed the sanity of our decision to stay in Birkenhead. It was packed, 10 deep with singing Yorkies, testosterone hanging in the air like the threat of winter. We took our place in the stand behind the goal. I mean right behind the goal, second row. Fantastic. As befitting a sleeping giant, the Wednesday End was full where the rest of the ground was sparsely populated. It seemed there were more Owls than scallies in the ground. The teams came out to rapturous applause for the Owls, drowning out the home teams fans completely.

  303. Se han puesto a 1000 en el feisbukkake dixo...
  304. Ahora a ver quien los aguanta....

    Bien. La tendencia parece ser que va ser exhumar los textos perdido del Boroman y ponerlos aquí como nuevo cementerio.

    La primera tendencia fue rescatar a Clogh&Revie.
    La segunda fue la de la pregunta chorras.
    Ahora,está la compilación desopilante.

    Nunca aprenderemos

  305. Don Celta de Estorde dixo...
  306. La tendencia es volver a la guillotina.
    O a la soga.

    ¡Uff! Un gran y cansino uff.
    Que cierren la delegación en Middlesbrough.
    Que venga blackemperor como está anunciado por todos los retretes del Rodillarato y tengamos rock&roll del duro toda la fiesta de los turrones.
    Esta entrevista murió a la semana.
    Entre todos la mataron y ella sola se jodió.
    No hace falta prolongar el asunto más.

  307. Un fan dixo...
  308. Boroman a.k.a Neil Old.
    Una cuestión prosaica.
    De todos tus excelentes proyectos musicales para la Ango experience :

    - Neil Old & Crazy Arse
    -The Boro-Man Blues Band
    -The Strolling Bones
    -Neil Old & Crazy Ass
    - Boroman
    ¿Con cuál te quedas?

  309. De parte del cerdito Algie dixo...
  310. Soy un lector ocasional y coincido bastante con los gustos musicales de Don Boroman.Me tomo la libertad de preguntarle su opinión acerca de los Pink Floyd,que son mi grupo favorito.
    Buenos días

  311. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  312. Joder.
    Boroman, ¿en que número acaba el gordo de la lotería de Navidad?

    Algunos no tienen remedio.

  313. La vuelta de la cerveza fría dixo...
  314. Calentando motores.
    Al barítono rampante le caen hostias incluso cuando le dan las gracias:"wanted to thank Viktor for showing us round Santiago. His knowledge of the town seemed a bit sketchy at times but he knew every bar intimately." No puedo esperar.
    Calceta,ganchillos y bocata de anchoas.Menudo regalo de Navidad.

  315. He says prophetically dixo...
  316. Thomo: Who is it more important to please: the Scarecrow, or God?
    Boroman: Why, God, of course.
    Thomo: And who is God's personal representative in these parts?
    Boroman: Why, you, your holy ruthlessness.
    Thomo: Well, God wants to keep all of it.

  317. Mr. Wild Pig dixo...
  318. Bill,
    Favourite lines from songs, anyone?
    Since no one else has volunteered, here are a few from the top of my head:

    Quick to anger
    Quick to judge
    Slow to understand
    Ignorance and prejudice
    And fear
    Go hand in hand

    One of Neil Peart's better lyrics; a scathing indictment of racism in the USA and the government's manipulation of public opinion.

    For those of us who were bullied at school, Janis Ian's Seventeen. (Nothing to do with 17 by The Regents)

    Also from her, for those Stags and Porcos who should start thinking about settling down: I don't want to ride the milk train any more.

    You call some place paradise, kiss it goodbye (name that song)

    From one of my favourite guitarists, the few lyrics from Adventures in a Yorkshire Landscape

    And the crowning turd in the waterpipe: Two pints of lager and a packet of crisps, please (Splodgenessabounds)

  319. W. Auden dixo...
  320. A mí me gusta:Went to a party
    I danced all night
    I drank 16 beers
    And I started up a fight del himno de la Anglo "To drunk to fuck" y
    The stag in the forest runs free de otro de los himnos del porcobravismo" Tomorrow belongs to me"

  321. Pasaba por el Norte y me voy a quedar dixo...
  322. A las buenas tardes.
    En breve,tengo que viajar a Inglaterra por motivos laborales y le agradezco que me de el nombre de una película o serie y de un libro que para usted reflejen fielmente la idiosincrasia del pueblo inglés.
    Muchas gracias.

  323. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  324. El segundo advenimiento del emperador negro,no sólo de una forma de combatir;sino de todo un universo de valores y de símbolos que proceden de la barbarie y se contraponen a la aristocracia del blog.
    Cuando el enemigo nos abate,estoy convencido de que la causa es la cólera de los dioses contra nosotros.
    Eso explica 5 derrotas.
    Eso explica la Navidad que nos va a regalar el Rodillo.

  325. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  326. Uno arrima el ascua a sus sardina
    -to look after number one-,y como esto es un sírvase usted mismo ,me gustaría conocer que huellas de la presencia romana han impregnado el carácter del pueblo inglés,más específicamente en el Norte del país.
    Gratias tibi ago

  327. Billy The Kid dixo...
  328. Yo cambio de persona a la que preguntar.
    De hecho es una pregunta al Rodillo Sifones:¿no piensar ustedes entrevistar a Bill McCartney?

  329. O Porco Cantor dixo...
  330. Canciones y cantantes.
    Si pierden os porcos,mis líneas favoritas son: "Everybody knows that the war is over,
    Everybody knows the good guys lost " de Everybody Knows de Leonard Cohen o "Cuando pierde da la mano sin envidias ni rencores, como bueno y fiel hermano." del himno de los himnos.

    Y cuando ganan:Can we play every week?" del inmortal cántico tribunero inglés o "The winner takes it all,
    The loser standing small beside the victory" del grupo sueco de culto ABBA.

  331. No sirra,in beaten silke and statues acre dixo...
  332. ¡Ah!,¡oh! ¡estasigrafia! una entrevista que es el ejemplo perfecto del punning isabelino del Norte inglés,es decir,el retruécano y el juego de palabras en cuyo humor mézclase la ironía,lo cómico y la seriedad.
    Muy buena.

  333. fm dixo...
  334. Ante todo conservar el metro y el brío.No se traduce a Boroman&Thomo de otro modo.
    Afortunadamente,la lengua inglesa y la lengua castellana son prosódicamente equivalentes,pues ambas gozan de una escala tonal de hasta tres con predominio de vocablos llanos.
    Por el contrario,el promedio silábico del vocabulario inglés es más corto que el del castellano,
    siendo éste,en comparación con aquél,pobre en oligosílabos.

  335. Porco Celta dixo...
  336. Al vinilo de las canciones.
    Me quedo con cualquier estrofa del himno gallego;para cantar en un pub de Yorkshire con cualquier línea del
    " Miudiño" y para recordar que somos celtas y jugamos contra ingleses,la letra entera de "The Fields of Athenry""

  337. Devil Jonah dixo...
  338. La veteranía es un grado y más sabe el Diablo por viejo que por diablo.
    Las dos ilustraciones de la entrevista son como poco,
    ¿Remueven ustedes los jardibnes de los stags?

  339. Julían Ríos dixo...
  340. Para conocer más a los gallegos mientras Boroman nos desvela el ser inglés:"Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se situó un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.
    Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).
    Llegando en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso."

  341. O Porco da dieta de pollo/a dixo...
  342. Joder,menuda putada ,enterarme por la foto,que en Sheffield hay un KFC y nunca nos han llevado.....pido cabezas¡¡¡¡

  343. El Loco de la colina dixo...
  344. Cuando la estructura del objeto es tal que su fuerza interactúa felizmente (pero no con demasiada facilidad) con las energías que surgen de la experiencia misma; cuando sus afinidades y antagonismos mutuos colaboran para producir una sustancia que se desarrolla acumulativa y certeramente (pero no con demasiada regularidad) hacia la plenitud de los impulsos y las tensiones, entonces, sin lugar a dudas, estamos ante una obra de arte.
    Esta entrevista no lo es.

  345. Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola dixo...
  346. Guía la traducción como lectura de textos. Y es por que en todo texto, la información auténticamente nueva es relativamente poca muy poca, lo que fundamentalmente hay son llamadas o referencias a otros textos (títulos, epígrafes, parafraseos, pies de página y otros nexos que generan híbridos de hipérbole semántica como: parodias, pastiches y el kitsch). La lectura es un reciclaje de otros textos.

  347. Esto no es un foro y así nos va dixo...
  348. Un pun isabelino punitivo.
    Lo que hace falta aquí es un buen punch.
    O hacer un Putsch de la Cervecería a la que acude el Rodillo y sus lansquenetes ingleses.
    En serio,y sirva de ejemplo la paja mental del vecino de arriba ¿qué cojones quería decir?

  349. Cosaco Dipsómano dixo...
  350. Here e go
    @ 354 Un Fan dijo

    I only took up the guitar about 6 years ago so I’m trying to make up for lost time by getting as much stuff out there as possible. I really like doing the AGCup stuff. I’ve got a couple more written which we will record for the last edition inc “Galicia is Green” done to the tune of London Calling. My fave recording is the Strolling Bones one because we were able to have a cross Galicia/Sheffield collaboration with me and my mate Funky Paul doing backing tracks and lead guitar which we sent as files to Arturo in Pontevedra who then put on all vocals and brilliant harp playing. Arturo also did an amazing job on the cover. We will do more joint tracks in the coming year. We in Sheffield may even try to record a track in Spanish/Galician.

  351. Cosaco Dipsómano dixo...
  352. @ 355 El cerdito Algie dijo...

    I love the Floyd. I’ve seen them a few times over the years inc the “Wall” shows at Earls Court in London. I was always into straight blues stuff early on so had to be won over by anything resembling “prog” but the sheer musicality, the clarity of the recordings and of course Gilmour’s bluesy guitar won me over. I even like some of Roger Waters solo stuff (Pros and Cons of Hitch hiking is a favourite). I always remember when I saw them at Knebworth (1974??) before they came on they could be seen kicking a football about backstage. For such posh boys I would have thought it should have been croquet. A very English band.

  353. Cosaco Dipsómano dixo...
  354. @ 361 Pasaba por el Norte y me voy a quedar dijo

    Trying to sum up the English is quite difficult (unless you are French – they hate everything about us). We are a very class conscious race, still got a Monarchy (?) and Parliament is currently being run by Elitist Public school boys with no concept of how the majority of the people get by. We are also very regionalist. So my advice would differ depending on where in the country you were working. Geordies hate Makkems who hate Smoggies, who hate Monkey Hangers etc etc even though only a few miles separate them in a small island. That’s a lot of hate……So my choices reflect that I suppose.

    Movies: “The Full Monty” – filmed in Sheffield, the story of a few out of work Yorkies who recover their manly pride by showing their bollocks to some birds in a Working men’s Club.

    “Brideshead Revisited” – The angst of the Upper Classes. They could be living in another world to the rest of us, in fact they were. That this sort of privilege still exists in the 21st Century is appalling actually, but it does in Britain.

    “Lock, Stock and Two Smoking Barrels” – Cheerful Cockerny Mobsters killing each other in “amusing” scenarios. This is how all Americans think we live. Do me a lemon.

  355. Don Ron Mr Clayton dixo...

  356. And why not ? All this week I've been tilting at windmills trying to stop the University of Sheffield demolishing the listed Edwardian Wing of Jessops Hospital. Which is appropriate as the Porquos have asked to see some Sheffield 'Culture' on their return to this 'precious stone set in a silver sea' next May. By that time 'Fred Scuttle' ie David Thompson of Thompson Holidays [UK] will hopefully have recovered from the bouts of collapsing into a beatific stupor that he was prone to in PV and will have booked the Brave Porquos into the 'Scutari Arms' ie the Harley. This being part of the pre home tie strategy that includes getting them pissed on Ecclesall Road and force feeding the Galacian Supermen with sufficient molten curry to transform their bowels into Vesuvious.

    Staying in places that are somewhat noisy can indeed be off putting but there are worse things, I once recollect staying in an establishment in Edinburgh run by the Caledonian version of Rigsby whose fingernails indicated he had spent several days blacking up with Kiwi boot polish for a guest appearance in the Black and White Minstrel Show. His grey cardigan was as threadbare as the charm of George Osborne and looked like it had been made from Royal Navy camaoflage netting. Something rippled across the surface of the milk on me breakfast cornflakes like a mysterious wake on Loch Ness and the resident terrier hadn't its arse wiped in a decade. Oh and the night porter was a cockroach.

    But no, staying at the Harley will be an advantage, we can show our honoured guests Sheffield pubs with the intimacy of the Grifon and the Gateau Gordon [sorry but I'm thinking about food] such as Fagans[ haunt of Richard Hawley] and the Grapes, sample the Moonshine and Guinness followed by a tasty box of Sheffield takeway cuisine such as Karachi Fried Chicken And Fries accompanied with Garlic Sauce.

    If that don't keep them up all night then nothing will.But seriously the Porquos will enjoy it. So that's settled then. Plus I'm working on other events ie a visit to the Dada Bar as well as some Sheffield heritage.

    Don Ron

  357. Blog Esponja dixo...
  358. Winter is coming.
    Las folerpas van a ser máis de aceiro ca nunca.
    La billarda kill the Blog star.
    Y no va a ser la única traición.
    Tú también, Ronnie mío?

  359. Mike Barja desayuna renos dixo...
  360. El rumor está en la calle.
    ¿Es cierto que se van a marcar una macarrada maya para celebrar no sé qué cojones a lo grande?
    Ayer en el Gato Cheshire (hay que saber aparcar un tractor desequilibrado) se comentaba que los protectores iban a entrevistar a blackemperor mientras Mike Barja Real Mcoy toca la zambomba y el mal compañero y Barrilete piden perdón de una puta vez al equipo.A esto,mientras el cielo sangra,Rodillo& Sifones (o el mismo en su egoísmo) cierran el blog el 31 con un post que les llevará a la cárcel y al paraíso del jabón.
    Boroman,tú que si todo no lo sabes,al menos lo contestas ¿ Qué le van a hacer al blog por el solsticio de invierno?

  361. Paik Bispo dixo...
  362. Llegado a este punto,deberían cerrar el blog el 28 de Diciembre y luego inmolarse a los pies de la estatua del Atormentado Catador de coños.
    Encerrar a dos porcos bravos en el Tártaro Laszlo Toth como ejemplo para venideras generaciones de lo que no ha de hacerse nunca más.
    Sirvan de epitafio las sabias reflexiones de Boroman.

  363. Estoy de acuerdo dixo...
  364. Cerrar el blog me parece la única medida posible una vez que se ha degenerado hasta este punto.
    O porcobravismo depravado y pendenciero deberá buscarse otro juguete.
    Gracias por las memorias y hasta nunca.

  365. Mike Barja supone un suponer en escarlata y negro dixo...
  366. Me apuro no vaya a ser.
    Acabo mi repaso a las 8 entrevistas.
    Me quedan dos.Let's go.

    1-) Anónimo Porco Bravo no es una porquería. Con toda la pinta de ser un fake descomunal del postsituacionismo porco&bravo,la interviu de Paik Bispo (una nena según cuentan) a P.B (payaso bocazas) es una maravilla de principio a fin. Todo funciona en ella a las mil maravillas.Es de largo,la mejor de la serie.La más didáctica,la más sincera,la más amena,la number one (namberguan).
    Una puta obra maestra.De cerrar el blog,deberían haberlo hecho de aquella.

    2-) No cuenta. Algo de un gato,dos mamarrachos y poco más.Una basura y una tomadura de pelo.

  367. This is not a foro dixo...
  368. Joder.
    No vale todo.
    La segunda parte del supuestamente ingenioso comentario de arriba me parece digna de ser censurada,y su autor de ser ahorcado al lado de P.B,Willy Veleta,P.B y un stag sorteado entre diez que hay que empezar a diezmar a esos vagos.
    Además,en serio,la entrevista de los protectores no es tan mala como nos quieren vender los lansquenetes del odio.

  369. Uno de los 9 Staffadores del Blog dixo...
  370. Para gustos colores.
    Negro o morado.
    Desconozco que hay detrás de esta serpiente de Navidad sobre el fin de los tiempos y del blog.
    Es totalmente falso.
    Un bulo vomitivo.
    Ya que estoy: Boroman ¿profesa usted alguna religión o tipo de sentimiento religioso?

  371. Don Ron Mr Clayton dixo...
  372. Henderson's Relish,Owls and Stags.
    Made in Sheffield.

  373. Burning rastrojos dixo...
  374. Esto empezó con Gandalf, porque ya saben que entre hobbits y señotres de lso anillos anales andaba la cosa de la Anglo; y se nos acabó al más puro estilo de juego de tronos, con venados (stags) de estandarte atropellados por porcos bravos ciegos (de cerveza).
    ¿Dóne está la madre de la metáfora cuándo se la necesita?
    Boroman,de 10.
    Ahora los stags,solo necesitan un equipo nuevo.

  375. O Vadío Da Brétema dixo...
  376. A morte é a cousa máis sólida que a vida leva inventado,até o de agora.
    Se o blog ten que morrer pra que a Anglogalician Cup viva,adiante.
    Nada é pra sempre.

  377. Beereater dixo...
  378. ¿Por qué ? why? Por qué?
    SE nos ha caído una estrella en el jardín a aun así hay que pagarse los viajes.
    Tanto Mayor y tanta hostia y para subir a Sheffield tengo que ahorrar del bote de propinas.
    Boroman,baluarte ¿Qué opinas de Stonewall Jackson?

  379. Mister Brimstone dixo...
  380. Les damos -le dice Thomo a un perplejo Boroman- una cucharada de azufre. Es muy bueno para el cuerpo, y así no enferman y de paso pierden el apetito. Es más barato que darles full english breakfast y cena en un indio.Aunque repiten en el Harley por todos los muertos del Wednesday.

  381. Martillo de Herejes dixo...
  382. (MEDIOBURGUENSIS) En historia medieval fue conocida como Myddilburga o Middilburga, así como de muchas otras formas diferentes. Existe la antigua tradición de que una iglesia en honor a Santa Hilda fue consagrada por San Cutberto en Middlesbrough (norte de Inglaterra, condado de Cleveland. N .del T.) alrededor del año 686, pero las primeras referencias positivas a Middlesbrough en la historia eclesiástica nos muestran que a principios del siglo doce esta fue la ubicación de una iglesia dependiente de la Abadía de Santa Hilda de Whitby. En esa época la iglesia de "Santa Hilda de Middlesburc" fue donada por Robert de Brus del Castillo Skelton, fundador del Priorato de Guisborough, a los Monjes Negros de San Benito (llamados así por sus vestimentas oscuras n. del t.) en Whitby, con la condición de que siempre permanecieran algunos monjes en Middlesbrough sirviendo a Dios y a Santa Hilda; allí parece también incluirse una cláusula obligando a los monjes a distribuir doce peniques cada semana como limosna entre los pobres de Middlesbrough por el alma de dicho Robert de Brus.

    Durante el saqueo de las casas religiosas la "Celda de Middlesbrough" fue cedida por la reina Isabel a un tal Thomas Reeve el 4 de febrero de 1563. Desde esa fecha no hay evidencia que demuestre que allí se haya celebrado la Santa Misa, hasta 1848 se utilizó una habitación privada en la Calle del Norte con ese propósito. Poco después una modesta capilla fue erigida a cargo de un sacerdote residente. Dos causas coinciden en la formación de una gran congregación católica, a saber, la inmigración irlandesa y el rápido fomento de la herrería en la región de Cleveland. En 1872 el reverendo Richard Lacy fue puesto a cargo de la Misión de Middlesbrough. En agosto de 1878, la iglesia de Santa María (en reemplazo de la modesta capilla original) fue inaugurada con gran solemnidad por el Cardenal Manning y el Obispo Cornthwaite de Beverley. En diciembre del mismo año, Santa María se convirtió en la catedral de la nueva Diócesis de Middlesbrough. La Diócesis de Beverley, dependiente de Yorkshire, fue, por la Carta Apostólica de León XIII, fechada el 20 de diciembre de 1878, dividida en las Diócesis de Leeds y Middlesbrough, el Obispo Cornthwaite (anteriormente de Beverley, de aquí en adelante de Leeds) fue ad interim nominado como administrador de la nueva Diócesis de Middlesbrough. No fue hasta el 11 de diciembre de 1879, que fue recibido el Edicto Papal notificando el nombramiento del nuevo obispo en la persona del Reverendo Richard Lacy, cuya consagración tuvo lugar en su propia catedral el 18 de diciembre de 1879, de manos del Cardenal Mannings, asistido por el Obispo Cornthwaite de Leeds y el Obispo O'Really de Liverpool. El capítulo de la nueva diócesis, compuesta de un rector y diez cánones, fue erigida por decreto de León XIII el 13 de febrero de 1881. Nuestra Señora del Perpetuo Socorro es la patrona de la diócesis y titular de la catedral. San Wilfredo y San Juan de Beverley son sus patronos secundarios. Además de ellos hay muchos otros que han derramado el lustre de su santidad en el norte de Yorkshire: Santa Hilda, Abadesa de Whitby (escenario del famoso Sínodo de Whitby en 664); San Juan de Bridlington; San Guillermo de York; Santa Everilda; Beato Juan Fisher; Beato Tomás Percy, Conde de Northumberland; el Venerable Nicolás Postgate y muchos otros.

  383. Una oveja con la cabeza al revés causa asombro en la localidad de Middlesbrough, al norte de Inglaterra. dixo...
  384. Una en el distrito electoral de Rotherham (cerca de Sheffield, al norte de Inglaterra), otra en Middlesbrough (también al norte de Inglaterra) y otra en Croydon North (uno de los condados de Londres).
    ¿Qué opinas de las bandas Free y Bad Company de tu paisano Paul Rodgers ?
    ¿Merece la pena que los mimosos visiten el MIMA?
    Norbert Peter Stiles jugó en el Boro.¿algo que decir?

  385. Mike Barja, de acuerdo con Mike Barja dixo...
  386. un comentario sobre la decadencia de las costumbres en aquí:hay que remontarse a la entrevista de Paila para ver alcohol de verdad sobre la mesa.En las dos últimas ni siquiera se menciona el tema.¿acaso el Rodillo,acuciado por la crisis, ya no financia la borrachera perentoria?Mantener las costumbres es cool.
    Nada más

  387. John Ford dixo...
  388. Two Pints of Lager and a Packet of Crisps.
    Los que somos asiduos al blog y al facebook sabemos que Thomo&Boro no se pasaron de rosca en el Bath Hotel.
    Quizás mamados hubiesen parido una era y un corazón.
    La entrevista es tan de guante blanco que no dan ganas ni de pensar mal -y acertar-.

  389. Sátiro De los campos de amapola dixo...
  390. Boroman,buenas noches en primer lugar.
    Me encanta la foto del final ¿Cuándo se puso? A eso no me respondan.

    Boroman,¿qué orfanato de Inglaterra no deben perderse bajo pena de onanismo los porcos bravos?

  391. Devil Got My Cock dixo...
  392. El cénit alántico del porcobravismo señorea las olas de Middlesbrough.
    ¿Para cuándo el amistoso de los héroes del Diario de Pontevedra contta el Zenit de San Petersburgo?

  393. Sergio Vidal dixo...
  394. Por mucho que se pregunte en la red de redes quien no haya tomado una pinta con Boroman no lo conocera de todo.

  395. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  396. Cuando vuelven la Guardia de Noche al Blog es que es cierto que winter is coming.

    "Escuchad mis palabras, sed testigos de mi juramento.
    La noche se avecina, ahora empieza mi guardia.
    No terminará hasta el día de mi muerte.
    No tomaré esposa, no poseeré tierras, no engendraré hijos.
    No llevaré corona, no alcanzaré la gloria.
    Viviré y moriré en mi puesto.
    Soy la espada en la oscuridad.
    Soy el vigilante del Muro.
    Soy el fuego que arde contra el frío,
    la luz que trae el amanecer,
    el cuerno que despierta a los durmientes,
    el escudo que defiende los reinos de los hombres.
    Entrego mi vida y mi honor a la Guardia de la Noche,
    durante esta noche y todas las que estén por venir."

    El género de espada y brujería,
    sword and sorcery,siempre fue popular en estos lodazales.

  397. Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola dixo...
  398. Nieva en Sheffield y la orange plank road hacia Middlesbrough está impracticable.
    Se avecina tormenta en el blog.Cuando no su muerte.
    Voy a apurar una idea de comodidad legada por los anglosajones: la chimenea del pub, saciado de pintas para disfrutar de la entrada que nos trajo Santa Boroman.Una delicia.
    Todo lo que viene ahora nos hará recordar con cariño un post donde las malos perdieron por una puta vez.
    Lo bueno si breve,luego de acordado,jode más.

  399. Cuatrocientos Golpes dixo...
  400. A los putos agoreros les grito:
    Mientras haya un pub en pie,mientras exista un orfanato,mientras quede la gloria de la aventura y del honor en ciertos hombres,mientras un laurel nos guíe a un furancho y el mar que une Galicia e Inglaterra sea pródigo en resacas,La Anglogalician Cup no morirá.
    Tompoco lo hará el blog.
    Ni los tractores en llamas.

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