Quien conoce la noche conoce el mal
La insaciable voracidad noctívaga de porcos y stags constituye una de las señas de identidad de la Anglogalician Cup. Desde Liverpool hasta Vigo, de Whitby a Rugby, se susurran historias que están tejiendo LA leyenda. Pero cuando se bebe tanto que hay que pagar exceso, peajes y tributo, porque hay algo en esta competición como una luz suicida, encendemos entonces la única coartada donde se refugia el equipo visitante, sus jugadores totalmente destrozados farfullando sobre rodillas de huérfanas,expiando la lujuria a través de las porterías, acechando el terrible puente cortado del partido, abandonados a su suerte.
El mar que une Inglaterra y Galicia es pródigo en resacas. Los que nos hemos demorado en sus estancias, debemos asumirlo.
La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:
Os Porcos Bravos 14 - Sheffield Stags 2
Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Marcos; Fontaiña; Lutzky (1); Frank (1); McKey (1); Martín (3); Xurxo; Xandre (3); Jorge (1); Josué ; Viktor; Serge y Fandiño (4).
The Sheffield Stags: Dave Moxon (Gk); Thomo (2); Albert Finney; Fenners; Batty Smoker; Ben Torres; Col W ; Andrew Z Z; Rob Bellamy and Lee Bowyer.
Venue: Campo de Monteporreiro. Pontevedra. En perfectas condiciones a pesar de sus 14 meses de existencia.
Attendance: Una treintena de privilegiados. Afición entregadísima a la Causa a la par que elegante y entendida.
Incidencias: Cielo del color del raso azul salpicado por nubes de algodón.
Los stags visten de verde.
Os porcos estrenan indumentaria de Placaxe más no varían su tradicional color negro.
En el equipo inglés debutan hasta cuatro jugadores.
Barrilete ganó el trofeo "Laurence Bowles" al mejor jugador porcobravo. Es la primera vez que va a parar a un portero.
Un admirable Ray Cundy (Albert Finney), fue elegido por unanimidad el "Derek Dooley's Left Leg"que se concede a los Stags.
Este resultado establece la mayor diferencia de goles en la historia de la competición.
Martín Fisher es el primer jugador del torneo en superar la barrera de las 10 dianas.
Os Porcos Bravos recortan distancias. Cinco triunfos a cuatro para los de Sheffield
Hay partidos que nacen muertos desde el saque inicial. Al cuarto de hora, os Porcos van ganando 5 a 0. Tienen la posesión de balón, las ocasiones, la actitud.
Por momentos, alcanzan rachas de fútbol total que nos recuerdan a la V.
Los stags, conscientes que van a tener un mal día en la oficina, intentan minimizar daños.
Se llega al descanso con un set en blanco.
En la segunda parte más de lo mismo. Continuó el mono teniendo la palabra.
Pinceladas, garabatos, fragmentos. Inconmensurables Fontaiña y Marcos en la retaguardia. Martín, Xandre y Fandiño se pusieron un hat-trick, pero el último les ganó la mano con un postrer póquer. Serge siguió negadísimo cara al gol. Marca Mckey.
En un minuto, Thomo demuestra tener un par de goles. El segundo vale por tres.
El honor, el honor. A falta de 15 minutos, el resultado holgado favorece el arquetipo. Desbandada y pillaje. A la mierda el orden y la táctica. Aparece la egoísta enfermedad del paréntesis, esa que odia el desnudo punto y coma después del nombre o patronímico. Todos quieren mojar. Normal. Algunos ya hablan de meter 17 para batir todos los récords. Chuta Ben Torres, se luce Barrilete.
Suena la campana.
La feliz Manada siente que la IX ha sido iniciada en una rica sabiduría, bajo el meridiano justo. Los ingleses se lo toman con flema. La cosa va para largo y no es cuestión de dramatizar.
Ésto es sólo un beautiful game.
800 comentarios:
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Gypo Nolan se pone a 400
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24 de outubro de 2012, 21:30
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Placando ghosts
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24 de outubro de 2012, 21:37
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No se olviden nunca
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24 de outubro de 2012, 22:40
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Willy Pangloss Maya May
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24 de outubro de 2012, 22:43
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Estono es un foro ni falta que hace
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24 de outubro de 2012, 22:49
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Thor Pede Quinsling
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24 de outubro de 2012, 23:02
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W. Oates
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24 de outubro de 2012, 23:13
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Misfits en un Saco de Patatas
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25 de outubro de 2012, 08:32
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No olviden que esto es solo un juego
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25 de outubro de 2012, 08:47
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Yo sé mucho de esto
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25 de outubro de 2012, 08:49
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Porquo Wild
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25 de outubro de 2012, 09:10
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Ixión en Sheffield
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25 de outubro de 2012, 09:51
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Louis Nolan
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25 de outubro de 2012, 10:11
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Don't forget :Stags 5-Porquos 4
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25 de outubro de 2012, 10:30
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Cassius Marcellus Coolidge
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25 de outubro de 2012, 10:34
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Sláine
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25 de outubro de 2012, 10:55
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Matar moscas con el rabo
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25 de outubro de 2012, 11:03
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John Galliano
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25 de outubro de 2012, 11:29
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¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
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25 de outubro de 2012, 11:57
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Cardigan,Raglan & Nolan
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25 de outubro de 2012, 12:42
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Uno de los 30
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25 de outubro de 2012, 13:18
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North Sea Sullivan
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25 de outubro de 2012, 13:28
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El Afilador De Bayonetas
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25 de outubro de 2012, 14:23
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El Diácono Sangriento
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25 de outubro de 2012, 14:25
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Señores, no crean que es obligatorio amar el futbol, que se joda Eduardo Galeano y Camus
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25 de outubro de 2012, 14:41
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Bua, Bua,Bua, si no marco me invento un juego
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25 de outubro de 2012, 15:05
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Bayard Sheldon Sartoris
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25 de outubro de 2012, 15:22
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Salem's pain
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25 de outubro de 2012, 15:40
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Knut Ø Hansen
dixo...
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25 de outubro de 2012, 17:04
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Clark Zapatero
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25 de outubro de 2012, 17:13
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Perkele Maljanne
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25 de outubro de 2012, 17:42
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John Bull
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25 de outubro de 2012, 17:51
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Curtido en los campos de amapolas de Tractorville
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25 de outubro de 2012, 17:55
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Unha cabicha atopada en haxix
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25 de outubro de 2012, 18:02
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caracol en el diván
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25 de outubro de 2012, 18:04
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Burning scarecrows
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25 de outubro de 2012, 18:06
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el dandy epigramático y enlutado de la corte de Galizalbión
dixo...
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25 de outubro de 2012, 20:31
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Søren Schopenhauer
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25 de outubro de 2012, 20:44
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El Fulano Ulano Ufano
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25 de outubro de 2012, 20:55
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Tiburcio Landras
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25 de outubro de 2012, 21:10
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one cup of tea, a bastion of Britishness
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25 de outubro de 2012, 21:18
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Bladito Corcubión
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25 de outubro de 2012, 21:51
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Diógenes Laercio
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26 de outubro de 2012, 08:20
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Otra vez
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26 de outubro de 2012, 08:36
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Don Federico Blas Roncerdo
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26 de outubro de 2012, 08:50
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Perogrullo
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26 de outubro de 2012, 09:22
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Félix Lope de Vega
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26 de outubro de 2012, 09:47
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loyalist Stag
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26 de outubro de 2012, 09:54
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El número 888 de os porcos
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26 de outubro de 2012, 11:36
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Eire Brezal
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26 de outubro de 2012, 11:39
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Paik Bispo
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26 de outubro de 2012, 11:57
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un loco no es más que las ideas corrientes de un hombre, pero bien encerradas en la cabeza
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26 de outubro de 2012, 12:05
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Don Celta de Estorde
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26 de outubro de 2012, 12:29
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Gypo Nolan que consulta el facebook
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26 de outubro de 2012, 12:47
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Tanta sabiduría distrae lo principal
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26 de outubro de 2012, 16:26
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Señorita amable y distraida que a veces pasa por aquí.
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26 de outubro de 2012, 22:23
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Un maño con maña
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27 de outubro de 2012, 10:32
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Tríptico del Desafío
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27 de outubro de 2012, 10:38
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César Bloy
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27 de outubro de 2012, 10:47
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Daniel Rábago
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27 de outubro de 2012, 10:59
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Camilo
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27 de outubro de 2012, 11:15
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Uno de los 9 staffadores
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27 de outubro de 2012, 11:49
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El Fulano Ulano Ufano
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27 de outubro de 2012, 12:11
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Porco Porco
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27 de outubro de 2012, 12:26
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Desertor de la Jitanjáfora
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27 de outubro de 2012, 12:32
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Manuel Ferrara
dixo...
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27 de outubro de 2012, 12:50
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Tríptico del desafío
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27 de outubro de 2012, 12:57
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Os lo estabáis buscando
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27 de outubro de 2012, 13:07
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John Doe
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27 de outubro de 2012, 18:14
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Eire Brezal
dixo...
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27 de outubro de 2012, 18:20
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ingles más que afincado
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27 de outubro de 2012, 18:42
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Quique Martínez
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27 de outubro de 2012, 18:56
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Enrique Irving
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27 de outubro de 2012, 19:53
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Sláine
dixo...
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27 de outubro de 2012, 20:03
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Pra beber sobra xente,o carallo e dar o sulfato
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27 de outubro de 2012, 22:26
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Tractor Driver
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27 de outubro de 2012, 22:30
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Antonio Gala
dixo...
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27 de outubro de 2012, 22:39
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Ferrotiño
dixo...
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28 de outubro de 2012, 08:30
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Mike Barja recopila y apila leña
dixo...
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28 de outubro de 2012, 08:43
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César Varela
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28 de outubro de 2012, 08:56
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Thor Pede Quinsling
dixo...
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28 de outubro de 2012, 09:21
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Tríptico del Desafío
dixo...
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28 de outubro de 2012, 09:58
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Todos los animales son iguales, pero algunos animales son más iguales que otros
dixo...
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28 de outubro de 2012, 12:06
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A. Koetsler
dixo...
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28 de outubro de 2012, 12:43
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Willy Pangloss Maya May
dixo...
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28 de outubro de 2012, 12:47
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lo escribo en serio
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28 de outubro de 2012, 17:38
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Jesús Vázquez
dixo...
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28 de outubro de 2012, 17:59
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Mister Brimstone
dixo...
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28 de outubro de 2012, 18:06
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Martín Fierro
dixo...
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28 de outubro de 2012, 18:51
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John Ford
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28 de outubro de 2012, 19:11
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Jorge Villa
dixo...
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28 de outubro de 2012, 19:23
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492
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28 de outubro de 2012, 19:39
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El Jabato
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28 de outubro de 2012, 21:54
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Odio los números capicúas
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28 de outubro de 2012, 22:16
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El peso de la Gloria
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28 de outubro de 2012, 22:37
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Ser o Stag
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28 de outubro de 2012, 22:51
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Gregorio Samsa
dixo...
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28 de outubro de 2012, 22:58
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George Best
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29 de outubro de 2012, 08:29
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Jaime Godoy
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29 de outubro de 2012, 09:08
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fm
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29 de outubro de 2012, 11:20
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Gypo Nolan se pone una calabaza en la cabeza y larga
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29 de outubro de 2012, 11:29
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Papillon Grey
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29 de outubro de 2012, 11:49
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Perkele Maljanne
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29 de outubro de 2012, 12:09
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Rodolfo Mistral
dixo...
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29 de outubro de 2012, 12:16
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Peugeot 505
dixo...
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29 de outubro de 2012, 12:39
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Abate Taciturno
dixo...
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29 de outubro de 2012, 15:58
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Pobrecito Hablador
dixo...
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29 de outubro de 2012, 16:07
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Benito Lo
dixo...
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29 de outubro de 2012, 16:15
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Gaucho y orgulloso
dixo...
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29 de outubro de 2012, 16:24
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Otro Profeta Preußisch Blau
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29 de outubro de 2012, 18:48
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Porco Porco
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29 de outubro de 2012, 19:20
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Juan Nadie
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29 de outubro de 2012, 22:28
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Nicolás Bocanegra
dixo...
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29 de outubro de 2012, 23:06
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Bill Laimbeer
dixo...
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30 de outubro de 2012, 08:14
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Porco Ilustrado
dixo...
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30 de outubro de 2012, 08:23
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El Fulano Ulano Ufano
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30 de outubro de 2012, 09:06
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Diótima
dixo...
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30 de outubro de 2012, 09:47
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Jabalí Espácico en el Gato Gordo
dixo...
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30 de outubro de 2012, 10:04
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Juan Sin Tierra
dixo...
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30 de outubro de 2012, 10:14
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Él hígado de un porco bravo orixinal
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30 de outubro de 2012, 10:22
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Wildporco Willingdon Beauty
dixo...
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30 de outubro de 2012, 10:36
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Navegante
dixo...
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30 de outubro de 2012, 11:30
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Ringo Fogo
dixo...
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30 de outubro de 2012, 11:38
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EL PUNTILLAS
dixo...
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30 de outubro de 2012, 12:02
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Llewellyn, R T
dixo...
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30 de outubro de 2012, 12:12
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Ruperta
dixo...
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30 de outubro de 2012, 12:50
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parte interesada
dixo...
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30 de outubro de 2012, 12:58
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El Batracio que tropieza
dixo...
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30 de outubro de 2012, 13:30
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No consigo ser pionta milenaria y lo intento,cojones si lo intento
dixo...
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30 de outubro de 2012, 13:33
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Giap Phu
dixo...
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30 de outubro de 2012, 15:55
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Willy Pangloss Maya May
dixo...
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30 de outubro de 2012, 16:04
-
O porcobravismo nocherniego busca a gritos un Bon Scott
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30 de outubro de 2012, 17:38
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Unha cabicha atopada en haxix
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30 de outubro de 2012, 18:36
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Don Pimpón
dixo...
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30 de outubro de 2012, 18:50
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Celio Negro
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31 de outubro de 2012, 10:13
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Giovanni Verga
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31 de outubro de 2012, 10:17
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John Bull
dixo...
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31 de outubro de 2012, 10:45
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Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
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31 de outubro de 2012, 11:18
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Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
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31 de outubro de 2012, 11:23
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Salsa Tártara
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31 de outubro de 2012, 11:45
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Cuando te dan calabazas, jode.
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31 de outubro de 2012, 18:38
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Michael Myers
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Navegante
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31 de outubro de 2012, 19:23
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Manel Carballo
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31 de outubro de 2012, 19:27
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Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
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31 de outubro de 2012, 19:30
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Romántica ocasional
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31 de outubro de 2012, 21:43
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Una calabaza por cabeza
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31 de outubro de 2012, 22:18
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
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1 de novembro de 2012, 09:28
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Alberto Peras Olmos
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1 de novembro de 2012, 10:23
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He says prophetically
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1 de novembro de 2012, 11:01
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Conde de Lérezmont y Dragón
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1 de novembro de 2012, 11:28
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El Sepulturero
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1 de novembro de 2012, 12:04
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Jonathan Harker
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1 de novembro de 2012, 18:38
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Salchichas de tres metros
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1 de novembro de 2012, 18:46
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Román Bocanegra
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1 de novembro de 2012, 19:21
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Algunos cantan en el coro para que cuando la palmen a los quince de todo mucha más pena.
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1 de novembro de 2012, 19:45
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Rusty Malaparte
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1 de novembro de 2012, 19:48
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Sláine
dixo...
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1 de novembro de 2012, 20:07
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Dato Sagasta
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2 de novembro de 2012, 08:47
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Conde de Lérezmont y Dragón
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2 de novembro de 2012, 08:54
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LA CENTRAL LECHERA QUIERE SABER...
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2 de novembro de 2012, 10:31
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que hablen de nosotros pero solo bien
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2 de novembro de 2012, 12:56
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Sentado en una terraza de Celulosas Town
dixo...
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2 de novembro de 2012, 13:04
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V. Pastoriza
dixo...
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2 de novembro de 2012, 13:24
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Don Celta de Estorde
dixo...
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3 de novembro de 2012, 11:07
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Gandhi
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3 de novembro de 2012, 11:15
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Rusty Malaparte
dixo...
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3 de novembro de 2012, 11:34
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Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
dixo...
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3 de novembro de 2012, 11:39
-
Odio esta pálida luz mortecina de los sábdos de Noviembre
dixo...
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3 de novembro de 2012, 12:05
-
Cowboy Iscariot
dixo...
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4 de novembro de 2012, 01:51
-
Más que apropiado
dixo...
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4 de novembro de 2012, 09:50
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De burros y elefantes
dixo...
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4 de novembro de 2012, 09:55
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Navegante
dixo...
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4 de novembro de 2012, 10:53
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Navegante
dixo...
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4 de novembro de 2012, 10:57
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Flogging a Dead Horse
dixo...
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4 de novembro de 2012, 11:21
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Carlos Xj
dixo...
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4 de novembro de 2012, 11:33
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Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
dixo...
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4 de novembro de 2012, 11:44
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una admiradora
dixo...
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4 de novembro de 2012, 13:05
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Tercera Acepción
dixo...
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5 de novembro de 2012, 08:41
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Roi Liorta
dixo...
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5 de novembro de 2012, 08:45
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Mister Brimstone
dixo...
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5 de novembro de 2012, 09:59
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Somewhere beyond my cock
dixo...
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5 de novembro de 2012, 10:23
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Conde de Lérezmont y Dragón
dixo...
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5 de novembro de 2012, 10:31
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Cabalgando con el Diablo
dixo...
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5 de novembro de 2012, 10:51
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De lentejas, tazas, y lazos de SANGRE
dixo...
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5 de novembro de 2012, 11:01
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Aún seguimos aquí
dixo...
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5 de novembro de 2012, 11:02
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Yellow Kid
dixo...
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5 de novembro de 2012, 11:05
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El Plumilla príapico
dixo...
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5 de novembro de 2012, 11:09
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No he logrado amar sino donde la Muerte mezclaba su aliento con la Belleza
dixo...
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5 de novembro de 2012, 11:21
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Vera a mi vera
dixo...
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5 de novembro de 2012, 11:41
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Falstaff
dixo...
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5 de novembro de 2012, 11:45
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Lord Nelson
dixo...
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5 de novembro de 2012, 11:49
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Seven feet of English earth, or more if he require it, for a grave.
dixo...
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5 de novembro de 2012, 11:54
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Stiv urquell pilsnerrrr
dixo...
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5 de novembro de 2012, 14:14
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cinco de novembro
dixo...
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5 de novembro de 2012, 14:26
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Una historia para dormir la siesta
dixo...
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5 de novembro de 2012, 16:57
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Papillon Grey
dixo...
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5 de novembro de 2012, 17:09
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Eugene Philip Coetzee
dixo...
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5 de novembro de 2012, 19:31
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Me aburro
dixo...
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5 de novembro de 2012, 19:57
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DC
dixo...
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5 de novembro de 2012, 20:00
«A máis antiga ‹Máis antiga 401 – 600 de 800 Máis recente › A máis nova»A riesgo de cometer un Gypo Nolan desvelo que los primeros escudos del porcobravismo (el cerdo feliz y el lindo pulgoso) fueron obra de Xandre.
Añado que no se olviden del jabalí que aparece en el polo oficial de paseo que parece sacado de una asociación cinegética de O Corgo.Ese sí que no sé quien lo firma.
Que leria con las camisetas.
Vuestro anterior uniforme de Adidas debutó con derrota y en tres ocasiones que se usó,en dos de ellas, el porcobravismo palmó.
El coyote de Placaxe al menos debuta con la victoria más estruendosa de os porcos bravos en toda la historia de la competición ...y para feos vosotros,coño que ya existe facebook en vuestro mundo
Quien conoce la Anglogalician Cup conoce la felicidad
Lo que pasa en 70 minutos es la punta del iceberg de 72 0 96 horas maravillosas de camaraderia.
Lo que pasa en England queda en England.Lo que pasa en el campo queda en el campo.Lo que pasó en Monteporreiro ya pasó.
Quien este libre de aparcar tractores que escriba la pimera pionta
Larga vida a la Anglogalician Cup¡¡¡
Mike Barja lisérgico eso me lo dice usted a la cara, ¿alguna queja?
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Petición formal a Willy; dejen de publicar datos de estos si no, se lanzan las mismas pirañas de siempre por ¿qué premio? Yo ainda estoy esperando los míos.
En la nevera hace frío y ya pasé suficiente con la 250 en Rutland.
Recuerdo a tod@s que el nuevo administrador sigo siendo yo hasta que Mainone diga lo contrario.
El contador de comentarios en una de las señas de identidad de la Anglogalician Cup.
Mientras el blog y el mar existan,estará a la derecha de sus pantallas pero lejos de la diosa Razón.
Por último.Cualquier escudo del porcobravismo es hermoso cual huérfana de Sheffield,dulce como un beso robado y negro como la noche que me enseña el mal.
Britain's "Most Massacred" Regiment
Among the many regiments that have served in the British Army over the centuries is one that holds the dubious distinction of having been wiped out more often than any other in the history of the service, the former 44th Regiment of Foot.
On four occasions the regiment was virtually obliterated in action.
Sept. 21, 1745, the Battle of Prestonpans.
July 9, 1755, the Battle of the Monongahela.
January 13, 1842, Battle of Gandamak, First Anglo-Afghan War.
July 1, 1916, Battle of the Somme: In 90 minutes the 1st Battalion took so many casualties that it was unable to continue in action.
Según parece el 44th Regiment of Foot cambió su nombre para espantar el gafe y se pasó a llamar Sheffield Stags el día 7 de Octubre de 2012 a las 11 de la mañana....
"Su baza principal se basa en sus Green jackets(casacas verdes)"dijo un pundit que siempre es sodomizado en tierras tedescas.
-"Los porcos bravos no tienen ninguna posibilidad de ganar la IX ante unos remozados stags"-.
Tertuliano deportivo de guardia en una radio la noche del 6 de octubre de 2012.
"Os porcos ganan 14 a 2"
MARCA ya lo había adelantado en su portada del 4 de septiembre de 2012.
O fue el AS o el Sport o algún rollo de papel higiénico similar.
Cuando me desperté, ya habí más de 400 comentarios.
Te despistas tres días del post y esto en un guirigay,hace falta un panel que explique por donde van los tiros,los tirios y los troyanos.
En fin. Yo sincero creo que el alcalde y banda de música nos trajeron suerte ese domingo de gloria.
Y sólo yo escapé para contártelo.
No era una ballena.
Ciamos contra una manada de porcos bravos rabiosos.
Remember the words of wizard Boroman:3) Gluttony. Restraint in the intake of food and drink (especially) is seen as a disability. In every country I have visited I’ve witnessed the Brits ability to drink only to excess. Not for us the social niceties of a bottle or two of lager and a plate of “nibbles”. It’s 10 pints and a curry or nothing. Classic line from a British TV comedy “The Likely Lads” - “I’d give you a can of beer but I’ve only got 6”.
Said and done.
When I’m far away
And I can’t get though
Wherever I roam
This piece of home
Keeps bringing me back to you
Holding on to hope
There’s no need to fear
Wherever I Roam
This piece of home
Keeps telling you that I’m near
So lift up your heart
Cause the brave will always come through
While we’re apart
We will raise the red, white and blue
When I stand alone
Without you by my side
I think of all
That you stand for
It fills me up with pride
Reaching out to you
Across mountains, sea and sky
I think of all
That you stand for
And hope will never die
So lift up your heart
Cause the brave will always come through
While we’re apart
We will raise the red, white and blue
Red, white and blue
Now, I’m coming home again
I’m coming home to you
And as I roam
This piece of home
Has brought me back to you
So lift up your heart
Cause the brave will always come through
While we’re apart
We will raise the red, white and blue
So lift up your heart
Cause the brave will always come through
While we’re apart
We will raise the red, white and blue
So lift up your heart
Cause the brave will
Always come through
And as I roam
This piece of home
Has brought me back to you
Come On Stags
No se me alarmen pero ayer pasé por o Grifón y la Copa no estaba.
Pregunté por si la habían llevado a grabar y no me supieron decir.
-"No está".
Y se me hizo un nudo en la garganta.
Es curioso pero no se ve a los porcos cómodos en la victoria, son como un niño que crece de repente y el traje le queda pequeño, o uno que despierta y ve a su lado un tractor que horas antes era huérfana.
Hasta la prosa atormentada de los habituales se ve desorientada
-"coño ganamos de 12 WTF?"-
Puede que la maldita herencia celta de hermosos perdedores con un pie en el pub y otro en la orilla del llanto tenga que ver.
Puede.
Supongo que el cartel de Da el cante con los BEATEN Victorians ya era bastante premonitorio.
El departamento de Simetrías y Cábala del Rodillarato funcionó a la perfección.
El diablo,está en los pequeños detalles.
Igual la han secuestrado , a la CUP me refiero , y piden como rescate:
jugar de negro de verdad de una vez.....
y que los stags lo hagan siempre de verde.
no te jode.
uniforme feo,escudo feo,al menos los modelos no están gordos
Melodrama en 14 partes y dos suspiros.
Porque la parte divertida siempre recae en el mismo pedo fractal:"nos lo inventamos todo ya cabó haciéndose realidad de todos modos"
Ya saben a donde lleva siempre el romanticismo y la nostalgia.
Ojo.
Se postulan candidatos a dirigir el banquillo stag para cuando jueguen en Galicia
Han pasado casí dos semanas y me lo sigo preguntando
Mirado lo visto
¿Cómo se las arreglan os porcos para perden en Inglaterra?
vaya con los pies por delante que esto no es un puto foro.
Pero si alguien es lector del blog sabrá de sobra porque siempre gana la localía.
En Inglaterra,al alba,se ha visto a conspicuos miembros del porcobravismo en llamas,mientras se despiertan donde sea, farfullando sobre las rodillas de un tractor,acechando, el terrible puente cortado del día,pensando que en dos horas tiene partido.
Siempre me ha parecido más viril el desafío entre cuchilleros. Sigo sintiendo que a pesar que el matar forma parte de esa práctica, había una cierta nobleza que no he podido encontrar en un hombre que patea una pelota
Señor, aleja de nosotros ese juego
que es necesario ser ciego para no ver que se opone a la virtud divina, al espíritu del bien.
El futbol, Señor, no es un juego,
sino un medio para batirse,
es una práctica sangrienta y brutal
Ese juego nefasto incita a la violencia porque es violento en sí mismo: se juega con los pies, y pocos movimientos hay tan feroces como el que supone dar una patada
“La pelota esta inflada con aire, el cerebro de los hinchas del futbol también”
“El futbol es la contraparte del ajedrez, ya que este deporte busca matar el pensamiento”
“Para conquistar el corazón de los idiotas solo necesitas una pelota de futbol, para conquistar el corazón de los hombres nobles, tendrías que necesitar mil razones”
Entonces,de verdad de la buena,me lo juran por todo lo que más quieren , ustedes que se llaman porcos y bravos ¿ NO juegan al rugby?
Es más. The Anglogalician Cup ¿qué coño de deporte la define?
Si la IX demostró alguna verdad gnoseológica es apuntar a que la Anglogalician Cup completó su fusión de relativismo ,positivismo y nihilismo.
IX: a coven of has-been
Si saben leer ya me he presentado.
Para los demás,soy Knut Ø Hansen capitán de peña porcobrava "Jacob Christian Jacobsen" en Roskilde.
Estoy todavia emocionado por vuestro éxito.
Tillykke vildtlevende
Mi pregunta es otra,caballo y rey.
¿Son ustedes más nocherniegos o más noctívagos?
Me es de vital importancia saberlo para apostar para la X
O ojo de buen cubero,al equipo que ganó la IX le sobran unos 100 kilos.
Son 14 jugadores,saquen sus conclusiones y hagan sus cálculos.
Si no me creen,acudan al damned facebook de la competición.No se equivoquen,son los que van de negro.
Qué raro que nunca se le haya echado en cara a Inglaterra haber llenado el mundo de juegos estúpidos, deportes puramente físicos como el fútbol. El fútbol es uno de los mayores crímenes de Inglaterra
Hay ya bastantes causas reales de conflicto para que además las incrementemos incitando a los porcos y stags a darse patadas en las tibias en medio del rugido de los 30 espectadores enfurecidos.
Al menos cantaron 16 goles.
Temo por la entrada de Noviembre. Como no manden a Willy Pig Veleta a Sheffield para que explique en el New Barrack porque era owl y ahora es blade,veo díficil mantener el nivel.
Treme o inglés en Monteporreiro do mesmo xeito que o fixera en New Orleans.
1812-2012.
O tempo é relativo
Me gustaría que me aclarasen cuál de estos tres arquetipos es más odiado por la Crew en su vertiente más secta:
El Iago Pasas.
El Píter Zanjas.
El Gypo Nolan.
Gracias.
Me parece mentira que se obvie que Fandiño logró el gol número 50 del porcobravismo en la Anglogalician Cup.
Como no es de la familia......
Detrás de la orange plank road de la IX hay un arco iris y en su pilar izquierdo se esconde un tesoro de peltre ,ya no me pregunto a dónde van los patos en invierno, ahora solo quiero saber donde caen los ingleses en otoño
Nunca hallaremos reposo: el presente es perpetuo y lo peor de todo es que después de siglos de filosofía, vivimos aún de las ideas poéticas de los primeros
hombres.
La V y la IX se solapan,y pasará lo mismo con la XII y la III mientras beben la misma cerveza desde 2007
¿Cómo reconocer que la IX es una obra de arte? ¿Cómo separarla, aunque sólo sea un momento,
de su aparato crítico, de sus exégetas, de sus incansables plagiarios, de los envidiosos,de los niputas,de lso héroes de salón de sus ninguneadores?
Es fácil. Hay que destriparla.Rajar de ella. Escupirla,atropellarla con un tractor.
Aquí esta,de pie pese a los lóstregos y a las treboadas.
Ya sabemos que la IX fue una obra de arte.
pues nada ,el sabado de autos estuve en el Grifon con alunos ingleses estos del tinglado,buena gente,me decian que eran de unna banda de musica y leo que banda fueron,que no sabia yo nada de vuestar historia y que muy guay qie os felicito,buen rollo,tipos simpaticos,mi ingles es bastante peor de lo que yo creia y bueno entonces que ya teneis un seguidor mas aunque aqui hay gente que escribe muy en serio
You'll take my CUP but I'll kill yours too in the X
The hog he swaets with fear we break to run
The mighty roar of the stags guns
The bugle sounds the charge begins
But on the X only the stags wins
A toast for the ENGLISHMEN heroes at Balaklava
Siempre me sorprendo cuando oigo decir a la gente que el deporte crea buena voluntad entre las naciones y que si sólo las personas corrientes del mundo se pudiesen encontrar en el fútbol o el cricket, no tendrían inclinación a encontrarse en el campo de batalla.
Casi todos los deportes que se practican hoy en día son de competencia, se juega para ganar, y el juego tiene poco significado a menos que se haga todo lo posible por ganar. En el prado del pueblo, donde se juegan partidos y no hay implicado ningún sentimiento de patriotismo local, es posible jugar simplemente por distracción y ejercicio, pero tan pronto como surge la cuestión del prestigio, tan pronto como se siente que uno y una unidad más grande se verán deshonrados si uno pierde, se despiertan los más salvajes instintos combativos. Cualquiera que haya jugado, aunque fuera en un equipo de fútbol escolar, sabe esto. En el nivel internacional, el deporte es francamente una lucha mímica. Pero lo significativo no es la conducta de los jugadores sino la actitud de los espectadores y, detrás de los espectadores, de las naciones, que se convierten en furias y creen seriamente, por lo menos durante cortos períodos, que correr, saltar y patear una pelota son pruebas de virtud nacional.
Un resultado como éste deja peltreficado a cualquiera.
¿ Y cómo podíais soportarlo?.
Una voz interrumpe en el L Congreso de Os Porcos Bravos la letanía del secretario general acerca de los crímenes de lesa literatura perpetrados años ha por blackpedo,fm,Willy Stag Veleta y demás adláteres como Mike braja o Wenceslao Fortes.
Desde la presidencia,
Torquemada,el noveno de su linaje,quiso saber quién había sido.
Silencio.Silencio Brutal.Nadie quiere confesar.
Entonces otra voz anónima ,salida de las filas de Os Porcos bravos Veteranos,subrayó: " Por eso".
Nota del Autor:"Esta pionta está actualizad y procede de la verdadera mina de los comentarios que desnudaron de forma definitica la naturaleza de la Anglogalician Cup. Hay piezas geniales. Dadle al enlace"
Ya sé que ustedes más que de la enfermedad del paréntesis sufren de la enfermedad del paraguas,el té y el cielo gris, os ea que son unos anglosajodidos más con una victoria así les perdono todo porque su triunfo es el triunfo del futbol de España.
Ahora la pregunta ¿qué significa el Gk al lado de Barrilete cósmico?
Hasta pronto compatriotas
La tiranía 'All Black' de los gallegos en casa es incontestable.
La madre del porco bravo radica en ir a Inglaterra a ganar y no a joder más el hígado o aparcar tractores en declive a orillas del río Ouse.
En más de 400 sorbos han intentado algunos dar las claves para que en la X,el cubo de peltre haga un rápido viaje de ida-vuelta.
Las mías son:
-Es de perogrullo pero deben ir con un equipo competitivo.
-No ser democráticos en el reparto de minutos
- Mentalícense que hay que sufrir y jugar todo el partido con el mono de trabajo.
Por mí parte des doy.
Tres consejos y dos preguntas.
¿Por qué me torques bárbara tan mente?
¿Qué cultiborra y brindalín tabaco
caractiquizan toda intonsa frente?
and they shall scourge and kill us: and in the X we shall rise again and will win forever
Quiero felicitar públicamente a Barrilete y por partida doble.
Ahora bien, ¿será usted baja en Mayo?
Mayo cuando canta victoria el porco bravo y no hace la calor en Sheffield.
Lo apolíneo y dionisíaco es una dicotomía filosófica y literaria que cobra fuerza con la foto que ilustra este magistral post.
Esos dos torsos son claramente apolíneos frente al concepto de malditismo dionisíaco que alimenta en porcobravismo staggismo más radical.
¿En qué quedamos?
La luz cegadora y suicida del passing game del porcobravismo fue para grabar en video o en lo que se graben hoy las lecciones de arte y de obliglada visión para todos los que quieran jugar bien a este deporte estúpido llamado football.
Pena que sólo fuesen 4 minutos.
La IX se muere con un larguísimo discurso fúnebre cagado bajo la premisa a a oídos sordos, palabras necias.
Nunca una goleada dio para tanto,nunca tan pocos merecieron tantas hostias,nunca tantos tuvimos que comulgar con tan vil rueda de molino -el buen juego de un equipo que tiene en sus filas al argentino a victor o a ...-nunca tantos hemos querido que los stags ganen la X
Para optimistas ya tenemos en Galizalbion a Willy Maya May, que tiene un aire un poco a Lewis Carroll y Mark Twain, pero por Crom,apuesto a que os porcos bravos van a ganar de un tirón las tres próximas CUPS,con lo cual pueden relajarse y disfrutar dos putos meses de la IX.
Anda,dejen de llorar por haber ganado y saquen pecho, hostias¡¡¡
Los de la foto son Xandre y Marcos.
Fijo.
Gypo Nolan que consulta el facebook dijo...
Los de la foto son Xandre y Marcos.
Fijo.
A ver si dejamos de decir nombres, eh!. Que esos chicos son menores de edad, inocentes y muy guapos.
<>
Ya se que esto no es un foro y a veces tienen a bien contestar A la derecha dan información de cómo va esto¿entonces como es la cosa? Ley Orgánica 1/1982, de 5 de mayo, de protección civil del derecho al honor, a la intimidad personal y familiar, y a la propia imagen
(BOE núm. 115, de 14-05-1982)
[Incorpora la modificación introducida por la Ley Orgánica 5/2010, de 22 de junio, por la que se modifica la Ley Orgánica 10/1995, de 23 de noviembre, del Código Penal (BOE núm. 152, de 23-06-2010, pp. 54811-54883); mediante la cual queda modificado el artículo 9. Las razones de la nueva redacción se exponen en el apartado XXXI del preámbulo de la Ley Orgánica 5/2010.]
Tanto en el "feisbuk" como en esta entrada hay fotos no queridas de ser publicadas y de un chaval a quien nadie le pidió su derecho de publicación. Punto.
Nunca entenderé como teniendo a Victor Fernández en el equipo han puesto a Barrilete de entrenador
A tí,adalid del porcobravismo reaccionario,
ese que aún cree en el diccionario,
A tí,dandy negro del desatino,
en el campo sin tino,
con la pluma un fatuo cretino,
A tí,que no eres ni príncipe ni mendigo,
Por este grandioso post te maldigo,
Me ha gustado en demasía,
ya dudo hasta de mi hombría.
y dijo el capitán inglés: me declaro vencido si vencerme es ver en tí mis manos maniatadas y el bacín de peltre en la sede equivocada.
Contestó el capitán porco: te declaras vencido porque te han caido 14 y puedes dar las gracias.
Lección magistral.Sin duda,lo mejor de f.m hasta la fecha,que es mucho decir.
Despliegue de talento apoyado en su estilo habitual:juegos de palabras cargados de intención,ruptura de frases hechas,sintaxis abrupta,préstamos literarios,recursos fónicos,
palabras rústicas rescatadas del olvido,irónia e imparcialidad.
Es más un apunte carpetovetónico,algo así como un agridulce bosquejo entre la caricatura y el aguafuerte
Recuerdo bien la tonto-polémica de Pinceladas de outros deportes. Os la recuerdo.
Hubo un comentario suprimido por blackemperor que él justificó así: "blackemperor dijo...
Agradecemos que non se den nomes no blog sen consentimento dos interesados, paso a moderar un comentario, e pido un pouco mais de clase e respeto por parte dos comentaristas, ou vai haber (como diria o tipo de galicia bilingüe) ondanadas de ostias.
13 de julio de 2009 12:25"
y alguién le contestó:
"uno más dijo...
De una de vuestras entradas: "Victor (Gk)*, Xurxo *(1); Mckey; Marcos; Lutzky (2); Serg (1); Frank* (3); Fontaiña; Santi (1) y Martín (5)". A tres de estos les gusta el rugby. Ahora el estalinista que me censure otra vez. Trata nuestro blog como su cortijo. Escribe ¿? de un deporte de mierda que sólo interesa a tres porcos y tiene los cojones de censurar una entrada.En Rugby sólo dos porcos fueron al museo del melón.hora censura esta verdad. Porque los porcos pasan del rugby.Ahora censura por esta verdad.Si no nos gusta lo que le gusta al comisario politico, censura.Si nos censuran por dar nuestra opinión en nuestro blog, me doy de baja.
13 de julio de 2009 12:44"
La cosa fue a más.De hecho,le costó la cabeza a blackemperor.
Ahora blackemperor va de chica por la vida y se queja de los mismo.
Bien.Xandre y Marcos aparecen citados en la alineación de la IX: ¿Quién es Xandre? ¿Cuál es Marcos? Las 30.000 visitas que ya tuvo este post ¿Todas conocen a Xandre o a Marcos? ¿ y sus caras?
Que aburrimiento madre,que aburrimiento.
Y qué paciencia.
Ya saben que la mente suprime las incongruencias en los casos de las ideas preconcebidas.
Eso pasa mucho en la anglogalician.
El proceso se llama escotoma.
A algunos aún les escuece la IX.
Paso de caer en la doxología hacia ya saben qué o quién pero hay que reconocer que los mal pensados acerca de un departamento de Cábala Y Simetrías han acertado de pleno.
Debe ser un filtración.
El Cómite tomará medidas.
Gracias a ello y solo gracias a ello,se ganó la IX.
Allí trabajan Jarry Pota,Gargamel y Dan Brown.Incansables.
Si no me creen,lean los papeles del código 4 º lm1 249
Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Marcos; Fontaiña; Lutzky (1); Frank (1); McKey (1); Martín (3); Xurxo; Xandre (3); Jorge (1); Josué ; Viktor; Serge y Fandiño (4).
Coño,han dado nombres, deberían cerrar el blog.
Y hay antecedentes. Unas 7 crónicas anteriores...uff como se pasan...por cierto ¿quiénes son Xandre y Marcos?
La primera parte será todo lo poética y poetica (de Poe) que ustedes quieran pero me parece desmerecer de forma definitiva e injusta la gloriosa victoria porca&brava de la IX,al achacar todo el mérito a que los ingleses llegaron borrachos o con resaca.
Punto y coma.
A vosotros porcos bravos,de ademán victorioso grotesco,
pálida imitación de arrogante tedesco,
heterosexual,blanco,cervecero,
ja,ja,ja
en Sheffield te espero.
Primero os darán las inglesas cornamentas,
en el campo solo quedarán vuestras osamentas,
porco bravo de fácil victoria henchido,
en Sheffield serás destruido.
¿os van a cerrar el blog?
Yo creía que sobrevivir a los del grifon en el campo d football; a la prosa de f.m en el blog ; y a los de blancos ,heterosexuales en el diario de Pontevedra, os convertía en inmortales como las cucarachas...pero eso de colgar fotos en un facebook es muy grave ¿A quién se le ocurre?
Es más ¿van a detener a Willy stag o a Thor Pedo Quisqillas?
No me importaba saber que su salvajismo y desparpajo estaban, en algunos casos, condenados a muerte. Que era su único tubo de escape, y estaba a punto de atascarse; como universitarios que sólo se emborrachaban al terminar los exámenes, heavies a punto de cortarse el pelo y casarse con tractores. Rebeldes a media jornada, nihilistas de colonia de verano que, cuando vuelven a casa, retornan a la rutina diaria. Y su insurrección pequeñita queda como un souvenir, como un burrito de paja que se trajeron de sus vacaciones,o como una bacín de peltre en el desmadre de otros.
La desobediencia como un pub crawl en Sheffield .
El inconformismo como intermedio, como tiempo muerto, , como apuntarse a cursos de ballet o guitarra o alemán. Como algo que hacer hasta que el verdadero deber llama. Hasta que llega la hora de madurar y hacerse adulta y retour à la normale, olvidarlo todo
El deseo es una espada que nos abre el vientre, feliz de sentir los espasmos de nuestras entrañas. El deseo es una bomba de fósforo blanco, que se ríe de nuestros gritos de dolor.
Ahora ya sabemos quien mató la IX.
Fue el mayordomo.
Inglés para más señas.
De identidad
Un respetito para los stags de Sheffield.
Es uno de los dos grandes de la Anglogalician Cup aunque no ganen nada desde 2011.
Es más ,por palmarés es el mejor equipo de la competición.
Calma y respeto.
Tuércele el cuello al cisne de engañoso plumaje
que da su nota blanca al raso azul de la IX.
No más estridencias,porcos,no más.
Reflejo automático victoriano:
algunos detractores prefieren ver en el primer párrafo un halo de condescendencia y menosprecio a la victoria local cuando en realidad se trata de una elegante explicación de como el alcohol hace que las botas pesen plomo.
No nos cuenta algo que ya sucedió sino que nos enseña lo que puede volver a ocurrir.
Pues no se podrá decir que los stags se volvieron a la querida Inglaterra con una COPA de más
O mesmo pasa na Anglogallaecian Cup.
Pra meter goles os catro de sempre, para beber cervexa veñen ata de Sheffield
A algún porco bravo que me sé,que lo conozco,habría que darle el premio Derek Dooley's Left Leg al mejor jugador stag.
En serio.
De verdad.
los amantes de la eulogología,
los que gozamos pronunciando pandemónium o simplemente con susurrar gatuperio,galimatías,
guirigay,jerigonza,casaputas o algarada;agradecemos al genio que hizo los cambios en la Nueve (IX)mapiluado por Barrilete ( o manipulando a ) por darle sentido pleno en tan magna obra con tan bellas palabras y tan porco contenido.
¡Bravo! a esos dos cuerpos de la foto
La IX está dando mucho de comentar y de hablar por los barras de la capital.
Barras bravas y las que no lo son tanto.
Hay que reconocer que la hoja de ruta del blog salió perfecta.
Se sacaron del sombrero a un anónimo que calentó el ambiente,luego se fustigó a los porcos de la noche por su lentitud para a continuación mostrarles el infierno aceitoso de Willy Veleta que les esperaba sino ganaban la IX.Por último,Galactus abrió el programa oficial,redundante pero efectivo. Jugada redonda.
El diablo está en los detalles
Más vale honra sin barcos, que barcos sin honra.
Lo digo porque tienen ustedes entre sus filas a un mediocre jugador,Lutky o Lutzky que ppone la alineación,que se negó a ser cambiado en la VII y en la VIII lo que da una idea de lo mal compañero que es y que por encima en la IX el Barrilete de turno lo puso de titular,insultando así al resto de porcos bravos que si acatan las elementales normas de compañerismo.Entonces entiendo que para jugar en el equipo es buena idea escupir a un compañero o pegarle una patada.
Que tome nota el resto del equipo para la X.
El cielo, la tierra, los amigos.
Resulta cansino el tono monocorde de algunas piontas,oye.
Si hubo que fue,ya pasó.
Los fallos,los errores, los malentendidos.
Barrilete tiene un 100% de victorias y ha casí batido todos los registros del porcobravismo nocherniego y nihilista.No se puede pedir más.
Lutzky es argentino para la peor y medianos del planeta football.Pero se deja la piel por la Manada y eso le convierte en imprescindible.
f.m nos ha traido hasta aquí.Impensable cuando empezó esto.Con todas sus peculiaridades atormentadas se merece el respeto que se le da a los padres de la patria.
Serge (felicidades) es Serg. Boroman le llamo mercurial talent y lo suscribo.
Ahora, a celebra lo conseguido hace tres semanas y ya habrá tiempo en Enero '13 para volver a las trilladas trochas de siempre.
A vosotros,equipo que se dice inglés;
que no toma té ni a las tres,
A vosotros hijos de la Gran Bretaña,
que en Monteporreiro tuviseis la gran castaña,
A tí equipo stag,
que vuestra humillante derrota fue hashtag.
A vosotros, el peor embajador de vuestro país,
catorce a dos,
Os dejo,prefiero hacer un pis.
Un momento.
Debe ser que soy porco secundario pero no sabia la historia de Lusky y los cambios.
De ser cierto,hay que expulsarlo del equipo y punto.A Barrilete por bajarse los pantalones,a la calle.
Rodillo a dar explicaciones y buenas y no tapar las cosas segun de quien vengan y si no,no se juega más ,cojones.
dicen que la novena fue una sinfonía de gonzo y cerdería, que alegría.
no disparen al pianista ni embarren el campo.
un comienzo nuevo,del cero al infinito.
Pero que hacen en casa delante del ordenador o mirando compulsivamente el móvil.
Ni una nube de algodón sobre Pontevedra.
Salgan tomen el aire,paseen,vayan a una terraza,cervecita,
pincho,miren la vida pasar a trote porco bravo,sonrían,sean felices, disfruten,follen, FOLLEN,
Cuánto amargado se lee por aquí.
vamos cambien de actitud que tienen aptitudes para ello.
Hoy se cumplen tres semanas de la gran paliza.
Dientes,enseñen dientes que jode.
Después de haberse propagado por las redes sociales el primer tiempo del porcobravismo en la IX,se confirma que el simpático canto de las gradas inglesas de It's just like watching Brazil se ha cambiado por It's just like watching porcos bravos ¡¡¡
No se olviden que esto es una competición internacional,donde el equipo visitante juega en el extranjero con todo lo que conlleva.Mérito tiene que sin ayudas hayan logrado llevarlo a cabo 9 años.El resultado puede doler o chirriar más o menos pero al menos yo,que os sigo desde Madrid,desconozco todas las circunstancias del partido pese a este pedazo de post.
Postadata: Hay noches que yo también soy inconmensurable por la retaguardia.
A veces conviene ser revanchista y no olvidar a algunos profetas.
De la curiosa y a ratos brillante entrevista de " Anónimo Porco Bravo" rescato :"Para la IX, os porcos han nombrado entrenador por primera vez. Concretamente a Barrilete. ¿A grandes males, grandes remedios??
P.B: Barrilete es celtista. Uff, no me malinterpreten pero ¡que Crom nos pille confesados! De todas suertes, sabemos que todo cambia para que siga igual. Manejarán los hilos los dos iluminados de siempre y nos volverán a follar los astados de San Jorge"
Zas. En toda la puta boca.Todos los récords batidos y Barrilete Laurence Bowles.
Y lo hago extensivo al gilidebate del argentino. Yo digo " Pon un argentino en tu equipo" y se te irá mejor.
no voy a avivar ningún fuego pero ya puestos ni Messi,Di Stéfano o Maradona por nombrar tres son gallegos, ni ingleses asi que sigan mamando y en su personal mundo de locos
El estofado de estrofas de seis versos yámbicos alternado y los nervios alterados.
Pasamos de affaire del caracol negado al affaire Dreyfus en 14 segundos, todos tan innecesarios como forzados desde cierta zona de sombras.
Seamos realistas pidamos lo posible. Os Porcos dependen de si mismo para dar un vuelco a la competición en los próximos meses.No pierdan tiempo cazando gaviotas ni atrapando mariposas.
Lo que más me llamó la atención del blog fue el título y luego,los títulos de las entradas.: Treboadas,Tempestades, Buratos,Noctis Apri.Pues bien, una vez leído, sigo sin enterarme de qué cosa es la anglogalician esta.
De hecho hacía tiempo que no me topaba con un blog del que no entiendes nada. Culpa mía, sin duda; pero cierto es que ni f.m ni Mike Barja ni Willy Blade ni los de la lista del staff se esfuerzan mucho por aclarar el asunto al lector llano.
Vale,ahora han ganao unos a otros por doce.
Vale ¿ a qué?
Cuando estuvieron en el campo de Monteporreiro se abalanzó sobre su hermano inglés y lo mató
¿Dónde está el stag ? Y él respondió: No sé. ¿Soy yo acaso guarda de los ciervos de Galizalbión?
-“¿Qué has hecho?”.
-Solo me acuerdo cuando lee esta crónica.
Actuales campeones del mundo,de Europa y de la Anglogalician Cup.El futbol español manda.El jugador español es el mejor del planeta.No necesita ayudas de nadie.A buen entendedor.
Y vuelve la burra al trigo.
Voy a tener que creer que las boutades epatantes del diario de Pontevedra (Hoja Parroquial) iban en serio y ustedes juegan con capucha y prenden fuego a cosas.Que la IX sea tan importante para ustedes no lo justifica todo.Hostias,ahora que caigo, a Willy Veleta lo ahorcaron de un árbol...
Que no,que ganar no lo justifica todo.
Esa camiseta de la foto pesa y significa mucho a pesar de los cenizos de siempre.
Me parece muy literario escribir en un espacio que está destinado en un principio a no ser leído.
El problema viene después,cuando te crecen al alba miles de lectores y un partido por muy internacional que sea se convierte en una mezcla entre la Superbowl y la final de la Copa de Europa.
Entonces pasa lo de siempre:unos se cagan y otros se vienen para arriba.Unos callan,otros otorgan,aquellos se emboscan y estos creen que el blog les va a dar el premio Booker.
Del barrizal nacen las leyendas sí pero también se abonan con los huesos de lso que quedaron por el camino
El demiurgo del mal no piensa en el amanecer. Es el amanecer.Es el mal. Llega y tiende los jerseys verdes que son ya de entretiempo y parece que se los haya robado a un equipo que ya ha perdido. Los sueños se mueren de noche y el bueno del demiurgo tiende de día para que el sol seque las manchas de baba de caracol. Luego con las almas y los cuerpos se hace un almanaque, y lo guarda para envolver la carne de los porcos bravos. Eso sí, si un porcobravo se embriaga, coge su alma y se la lleva al sol para que no se ensucie. Y luego los stags andan diciendo que el porcino no tiene de lo suyo porque ningún stag ha pisado el sol y ha vuelto para contarlo, que la luz al final del túnel va a terminar siendo que no ha amanecido y el tractor ya tira por la orange plank road de la estrepitosa derrota en la IX.
Compré una casa en
la playa.
Para ir al mar había que
cruzar una calle donde había un
pub; nunca vi el mar”
Buenos días.
Necesito saber para ganar (o perder) una apuesta en cuantos sitios de Inglaterra han bebdio los porcos bravos en sus "oranges plank roads" o como se llame.
Es importante.
No es una broma.
Muchas gracias por anticipado
Los trapos sucios se lavan en casa.
Existen mecanismos internos que funcionan,tanto que nos ha copiado Edward Burns en sus películas, saben,esos de 4 pintas en un pub, un cara a cara honesto, se dicen las cosas,se envuelven pescados,se da la mano, se aclara todo,se olvida todo y se empieza de nuevo.
El pasado es un 4-5.
El mañana nos pertenece.
Toma nota @ 499 Jaime Godoy
Lugares que han tenido la suerte de ser hollados por el porcobravismo wandering:Sheffield por supuesto, con Burton On Trent,Nottingham,
Liverpool,Melton Mowbray,Bakewell, Masham,Ripon,Stamford,York,
King's Lynn, Rugby,
Pickering,Newton,
Whitby,Birmingham,Lincoln,
Scarborough y no sé si me olvido de alguno.
Espero que ganes la apuesta.
Oído cocina.
El alba del inmortal Oinkreich del porcobravismo que va a durar 20 días.
Dan ganas de llorar de la emoción.
Ya suenan la trompetas.
Postpatata: Entonces ahora, no se puede volver a comentar que Serge se negó a cambiar o que Lutzky estuvo negado cara al gol. Ja,ja,ja,ja. Por el culo.
Los mecanismo internos para solucionar las cosas del Rodillo y sus secuaces en tiempos no tan préteritos se llamaban purgas.
Que la Fat Black Line haya aplastado a los ingleses astados limeys no da bragging rights para callar la voz libre de los piontantes protestantes.
Si el comportamiento de alguno o algunos no está en la línea de la gloriosa tradición del porcobravismo ,hay que denunciarlo.
Me apunto lo de la Fat Black Line,reitero que creo 100% lo que leí por aquí de que el porcobravismo solo es feliz en el lodazal de la derrota, les felicito de polla por su atronadora victoria en la IX, y aconsejo a quien lleve esto que empiece a censurar los comentaros que entren en bucle.
Empiezo a crre que los stags se dejan ganar para luego partirse el nabo leyendo el blog.
Estos ingleses te son muy finos.
Vamos a jugar Barrilete, Lutzky y seis más.
Qué importa el código ontológico del equipo ¿?,qué importa lo que la Manda rebudíe
Mal precedente,mister,mal precedente.
bebiendo en tierras desconocidas.
El mismo dato de la excepcional crónica da en clave de bóveda.
4 nuevos, cuatro ciervos muertos.
Porcos Bravos:Albariño,tinto da casa,licor café, cubata cheap,
cerveza con ,sin o quizás, aguardiente (galician national drink), y todo lo que se pueda beber.
O la X o muerte ¡
Efectos secundarios de la camiseta negra con la que nos obligan a jugar.
Pues yo no cambio ser porco bravo por nada
Ese remolino de imaginación popular que sobrevuela el blog es cuando menos,fascinante.
Luego dicen que los ingleses no hacen por integrarse en los sitios por los que pasan.
Aquí estuvieron cuatro días de feirantes y se volvieron a England mazados como pulpos e indecisos en las escaleras del avión.
un post que muestra lo mejor de la anglo-galicia y un par de sus miserias.
a camino entre la piedra Rosetta y un agujero negro de la imaginación,el tema ha dado para medio millar de post en dos semanas y lo que te rondaré porquiño,aunque debo decir que un par de polémicas repetitivas de los mismos me hacen pensar en aquella sabia frase de tractor de scarborough de "no tengo el coño para ruidos"
Ahora que nos hemos demorado en las marismas de las miasmas,me gustaría no volver a leer tanta pionta cargada de hostia y de mala baba.
Máxime cuando se trata del gran post festivo del porcobravismo victorioso junto al de la de IV y el de la VII.
Hago desde aquí un llamamiento a la concordia de todos los clanes del porcobravismo.
Alabado sea Crom ¡¡¡
Postapata ¿ cuándo expulsáis al argentino y a barrilete del equipo?
Espero llegar a tiempo.
@ 501 Gypo Nolan se pone una calabaza en la cabeza y larga y largó una lista de lugares.Pero se olvidó porque largo es el olvido de Hathersage,Leeds y Tadcaster.
Así que interesado,vuelva a tomar nota:
Sheffield,
Burton On Trent,
Nottingham,
Liverpool,
Melton Mowbray,
Bakewell,
Masham,
Ripon,
Stamford,
York,
King's Lynn,
Rugby,
Pickering,
Newton,
Whitby,
Birmingham,
Lincoln,
Scarborough,
Hathersage,
Leeds,
Tadcaster,
De nada.
No se olviden del sitio ese tan grande,bonito y elegante donde rodaron Retorno a Brideshead.Uno de los favoritos del porcobravismo
Ah si, Castle Howard, me acuerdo.
Que risas de cultura en el autobús¡¡¡
El gigantismo de algunos post no
es nada aconsejable.
Yo voto porque el blog se haga semanal o quincenal, y que cuando se llegue a 150 0 200 piontas,se cierre el grifo.
Coño,esta entrada parece la enciclopedia Británica (yo he colaborado a ello) y llega un momento que te pierdes en el marasmo de subtramas.
Nosotros porcos, felices porcos, nosotros, grupo de hermanos;
Pues el que hoy vierta conmigo su sangre
Será mi hermano; por villano que sea,
Este día hará noble al enemigo
Y muchos caballeros de Inglaterra, que ahora están ausentes Se considerarán malditos por no haber estado aquí, defendiendo
Y les parecerá mísera su valentía cuando hable alguno
Que combatiera con nosotros y no defendiera plaza y callara huérfanas.
Escuchado entre calimas de peltre.
Las barricadas cierran la calle pero abren la orange plank road.
Esto de los porcos bravos,pero ¿es una rebelión?” Willy Veleta respondió: “No, señor, no es una rebelión, es una revolución.El porcobravismo se ha puesto en pie y no lo paran ni los stags ni el Rodillo".
Atronadora relación de lugares de Inglaterra visitados por el porcobravismo erecto.Me ha puesto los dientes largos y la polla dura.
Así que pf contesten: ¿qué hay que hacer para viajar con ustedes? pf, una contestación seria y digna ,para mensajes chorras,abstengánse pf.
Muchas gracias por su tiempo.
Alas¡ chovas,urracas,canastos y cerveza de jengibre.
En cristiano: ¡Hostias!
Sheffield,
Burton On Trent,
Nottingham,
Liverpool,
Melton Mowbray,
Bakewell,
Masham,
Ripon,
Stamford,
York,
King's Lynn,
Rugby,
Pickering,
Newton,
Whitby,
Birmingham,
Lincoln,
Scarborough,
Hathersage,
Leeds,
Tadcaster,
Coño,¿¿en tantos? Son 21 meuporco, así estoy de trallado.¿Se sabe en cuántos pubs?
Nosotros somos los muertos.
Nosotros somos los que se han demorado en las estancias del mar.
Nosotros somos los que no cambiamos.
Nosotros somos los resacosos.
Nosotros somos los negados.
Nosostros hemos ganado la IX.
Piezas de a nueve para asaltar la X.
Si no se pone una pica de Flandes en Sheffield por el expeditivo método del abordaje,esto tan viejo de recurrir al grog es propio de hienas.
De la euforia a la disforia y un,dos ,tres, se vuele a empezar.
Ora arriba, en Sheffield abajo, la angolagalician cup como montaña rusa de sentimientos,¿qué coño? como ruleta rusa de lo cotidiano.
Siendo un poco picajoso, los porcos también abrevaron ( y más de una vez) en Stansted
oH,cIELOS ¡ y nunca mejor dicho.
Antes que se abra un nuevo frente añado que si se cuenta Stansted como aeropuerto y no como la villa de Stansted Mountfitchet, tendremos que contar las cervezas apuradas en el aeropuesto de Liverpool (Shit,se llama John Lennon y no Bill Shankly), en el de Gatwick y en Leeds Bradford International Airport (Shit de nuevo pues no se llama Brian Clough).
Me parece hilar muy fino.
Entonces son 4 aeropuertos acertados a 21 pueblos,villas o ciudades visitados para un total de 4 derrotas en cinco visitas.
De pubs no hablamos ¿verdad?
No se vayan hasta otra sin acordarse del factor Charlie.Dos presencias,dos victorias.
Talismán.
Si no contamos los bazares McDonaldskentuckyNerovhm que salpican las autopistas inglesas ,ni los setos donde se mea,ni Oporto como colonia inglesa creo que los 21 poblados -4 aeródromos son ajustados a nuestra realidad cervecera para desgracia de nuestro hígado.
Al pueblo número 30 que visiten le podían hacer un regalo.Saben,un disco de Gog y las hienas o una jarra de cruzcampo
Seguro que van y visitan Piranha Town.
No les felicité antes porque aún me duraba la mierda que pillé después del partido con litos de Nep Moi.
[Giap Phu,presidente de la peña porco brava Doc Lap]
Muy bien hecho porcos.
Porcos nunca caminarán solos.
Lo que ha de suceder, sucederá.
pero que os quiten lo bailado,lo bebido y lo aparcado.
Me ha puesto verde stag de envidia vuestra lista de la compra en Inglaterra.Tendría que haber un post que hablese de todos esos sitios y sus pubs.Sea de forma telegráfica,sea una frase.Me vale.
Me alegra que el blog esté más tranquilo.
"A esmorga; Eduardo Blanco Amor."
"Alcohol-related deaths in England: Jimi Hendrix, Malcolm Lowry, Vivien Merchant, John Bonham, George Best, Gerry Rafferty, Malcolm Hardee and more."
No me den la gracias.
Football y cultura para los próximos Laurence Bowles y derek Dooley.
Trasteo de google pero moi bó:
Xesticulantes e sonoras pasan as treboadas.Namentras oimos os retumbares dos bombos coma un trono prolongado, penso nesa lonxana esencia agraria que aguachan moitas das romarías.coma un elemento propicio as choibas oportunas, diremos algo dos vellos simbolismos e do ceremonial das treboadas.
En galego "treboada" significa tronada, e por símil, venlle esa denominacion a estes conxuntos,folclórico-atronador, polo forte e primitivo percutir nos grandes e enormes bombos.
uns bombos que polo seu tamaño, volumen e peso, malamente son portatiles.
As treboadas pasan polas romarías do baixo miño. Os seus conxuntos obstentan nomes desafiantes:"la brabesca" de Estas,"os teribles" de forcadela.a sua area e reducida a estas parroquias e a de tomiño, non sobrepasando a outros lares,posto que existen misterios e ritos que as aislan.Tocan sempre na vispera e antevispera das romarias, como un preludio dos festexos, e recordando o anuncio das choibas das tronadas.
Non sabemos certo se as nosas"treboadas"pasaron a portugal,onde os "zes pereiras" teñen una funcion semellane, ou ben se viñeron do miño portugues, de Paredes de Coura,onde se dan comezo as fortes tronadas."treboada en coura" e una sentencia meteorolóxicade por aquí.Pum-Pum,a treboada ven, pasa e alexase.
Os bombos son fabricados polos propios treboeiros con peles de cabrito macho. Una treboada leba dou, catro, ou mais destes estrondosos e retumbantes membráfonos. Os bombeiros sinten o delirio de golpealos con dous grandes mazos, una para cada parche, añadindo a interbalos un redoble nun so parche.Tocan como desafiandose unas a outros. As construccions dos bombos e segredo, so se tresmite de pais a fillos.
Son acopañados pou una ou duas gaitas e un tambor, que e o mesmo tambor a tamaño reducido. Segun dicen os treboadeiros, "a gaita" leba a voz cantante, namentras o tambor leba o contratempo.Tamen aclaran que "non tocan por musica, pois e una cousa que se vai trasmitindo duns a outros, e os ritmos dependen de cada un".
Una tormenta esta dentro do bombo, que se desata o golpear o ritmo pluvial.o mazo é un simbolo fálico que golpea sobre o tambor feminino para faborecer a fertilidade.
Entre Nottingham,Birmingham y Liverpool suman 8 copas de Europa.
Ustedes si que saben donde ir a beber en Inglaterra.
Pena que todo se pega menos la hermosura y el talento con el balón...de football, que a rugby les veo más cuerpo.
El viaje al fin de la noche de los equipos en tránsito no lo justifica todo.
Paliza y punto.
Si es por copas de Europa,mejor que abandonen a su suerte a los ingleses y vayan a jugar Milán.La lombardo-galaica o algo así.
10 copas de Europa,ninguna ciudad tiene más y encima
-tomen nota-,:chicas guapas,nivel de vida alto ,gastronomía excelsa y capital de la moda.
Por si fuera poco,la banderá de Milán es calcada a la de Inglaterra.Ni nostalgia van a tener.
Ahora que el baile está acabando,comento.
Liverpool,Aston Villa,Chelsea,Manchester Unites. 4 equipos de 20 en la Premier han ganado la Copa de Europa. Si sube el Nottingham Forest y no baja ninguno de esos cuatro (Liverpool tiene muchas papeletas)serín 5 campeones de Europa en una misma liga.
Ninguna otra liga del viejo continente se acerca.
El football inglés es lo que tiene.
Respeto para los stags.
Sigo sin entender porque se juega esta competición contra un equipo inglés.
Es lo que la impide ser perfecta.
¿No saben nada de historia?
Con la IX no se juega.
Apunte.
[Lo que hicieron los ingleses,vamos]
Seica cóa lúa chea deixaron as portas apertas do Tártaro Lazslo Toth.
No pity ,no remorse with the stags and the porcos. Home and abroad.
Pontevedra tiene cutro anglogalician cups y no saca pechos como esas ciudades que ganaron una orejona menor.De paso ¿nadie menciona Madrid?
En una lejana noche de Brujas, un pendenciero irlandés con fama de borracho, llamado Jack, tuvo la mala fortuna de encontrarse con el diablo en una taberna. A pesar del alcohol ingerido, Jack pudo engañar al diablo ofreciéndole su alma a cambio de un último trago.
El diablo se transformó en una moneda para pagarle al camarero, pero Jack -harto tacaño- rápidamente lo tomó y lo puso en su monedero (que tenía grabado una cruz), así que el diablo no pudo volver a su forma original y Jack no lo dejaría escapar hasta que le prometiera no pedirle su alma en 10 años. El diablo no tuvo más remedio que concederle su reclamación.
Pasado el plazo de los diez año, Jack se reunió con el diablo en el campo. El diablo iba preparado para llevarse su alma pero Jack pensó muy rápido y dijo: Iré de buena gana, pero antes de hacerlo, ¿me traerías la manzana que está en ese árbol por favor?
El diablo pensó que no tenía nada que perder, y de un salto llegó a la copa del árbol, pero antes que se diese cuenta, Jack rápidamente había tallado una cruz en el tronco. Entonces el diablo no pudo bajar y él le obligó a prometer que jamás le pediría su alma nuevamente.
Al diablo no le quedó más remedio que aceptar.
El alma en pena de Jack el irlandés
Jack murió unos años más tarde, pero no pudo entrar al cielo, pues durante su vida había sido golfo, borracho y estafador.
Pero cuando intentó entrar, por lo menos, en el infierno, el diablo tuvo que enviarlo de vuelta, pues no podía tomar su alma (lo había prometido). ¿A dónde iré ahora? Preguntó Jack, y el diablo le contestó: Vuelve por donde viniste.
El camino de regreso era oscuro y el terrible viento no le dejaba ver nada. El diablo le lanzó a Jack un carbón encendido directamente del infierno, para que se guiara en la oscuridad, y Jack lo puso en una calabaza que llevaba con él, para que no se apagara con el viento. En otras versiones en vez de calabaza es un nabo el que sirve de el tenebroso candil a Jack.
Ahora Jack juega la Anglogalician Cup y el diablo y el alcohol se llevaron a los stags.
Fuentes fidedignas y por tanto bien informadas sostienen que el staggismo limey se encontró en medio de la noche del 6 del presente con la Santa Compaña y que han abandonado toda esperanza de ganar hasta la XV o más allá.
" Galicia é terra de meigas y no digo más " declaró el compungido capitán inglés.
Así como los avezados vendedores de humo dicen que se van de viaje para perderse,los stags viajan a Galicia para perder.
Bebes tanto que te conviertes en zombie de ti mismo y claro,en Monteporreiro se rueda Apocalipsis S ( S de Sheffield y de Stag)por no escribir Holocausto Cérvido que me parece filigranero e inapropiado.
¿Saben la fábula del jabalí y del ciervo?
Yo tampoco pero seguro que se esconde en algun párrafo de este blog.
¿O es una parábola llena de bolas?
Mucho porco y mucha bravucada pero a mi quien me tiene contenta son los Stags. Que vinieron con despiste a traducirme unos poemas y asi marcharon sin enterarse de nada. ¡Abusadores!
El uso y abuso de fringe players engendra goleadas.
No me quita el sueño el tema porque tengo razón.
Más hay resultados que no dan resultado para idea seria del torneo.
Aut tace aut loquere meliora silentio.
Es evidente que el post lo ha vuelto a conseguir.
Queda inagurada la Edad de Oro del Blog que ya se prefiguraba en "Llegas Orfandad.....etc"
Por si queda alguno que no se ha coscado después de medio mes y 600 comentarios, ahí va una guía de lectura.Gratis.
Primer Acto: "La insaciable voracidad noctívaga de porcos y stags constituye una de las señas de identidad de la Anglogalician Cup. Desde Liverpool hasta Vigo, de Whitby a Rugby, se susurran historias que están tejiendo LA leyenda. Pero cuando se bebe tanto que hay que pagar exceso, peajes y tributo, porque hay algo en esta competición como una luz suicida, encendemos entonces la única coartada donde se refugia el equipo visitante, sus jugadores totalmente destrozados farfullando sobre rodillas de huérfanas,expiando la lujuria a través de las porterías, acechando el terrible puente cortado del partido, abandonados a su suerte.
El mar que une Inglaterra y Galicia es pródigo en resacas. Los que nos hemos demorado en sus estancias, debemos asumirlo."
TRADUCCIÓN: Son una panda de borrachos. Una gavilla de dipsomanos.Unos bebedores vividores.
Tercer Acto: "Hay partidos que nacen muertos desde el saque inicial. Al cuarto de hora, os Porcos van ganando 5 a 0. Tienen la posesión de balón, las ocasiones, la actitud.
Por momentos, alcanzan rachas de fútbol total que nos recuerdan a la V.
Los stags, conscientes que van a tener un mal día en la oficina, intentan minimizar daños.
Se llega al descanso con un set en blanco.
En la segunda parte más de lo mismo. Continuó el mono teniendo la palabra.
Pinceladas, garabatos, fragmentos. Inconmensurables Fontaiña y Marcos en la retaguardia. Martín, Xandre y Fandiño se pusieron un hat-trick, pero el último les ganó la mano con un postrer póquer. Serge siguió negadísimo cara al gol. Marca Mckey.
En un minuto, Thomo demuestra tener un par de goles. El segundo vale por tres.
El honor, el honor. A falta de 15 minutos, el resultado holgado favorece el arquetipo. Desbandada y pillaje. A la mierda el orden y la táctica. Aparece la egoísta enfermedad del paréntesis, esa que odia el desnudo punto y coma después del nombre o patronímico. Todos quieren mojar. Normal. Algunos ya hablan de meter 17 para batir todos los récords. Chuta Ben Torres, se luce Barrilete.
Suena la campana.
La feliz Manada siente que la IX ha sido iniciada en una rica sabiduría, bajo el meridiano justo. Los ingleses se lo toman con flema. La cosa va para largo y no es cuestión de dramatizar.
Ésto es sólo un beautiful game. "
TRADUCCIÓN: Un mono les contagió la rara enfermedad del paréntesis:Son unos enfermos.Están enfermos.Y encima son unos negados que pertenecen a una logia.
Like ape or clown, in monstrous garb
With crooked arrows starred,
Silently we went round and round
The waated Monteporreiro yard;
Silently we went round and round,
And no porquo spoke a word.
Se ha empezado admirando a los filósofos ingleses,y se ha acabado por admirar a los bandidos de Inglaterra,lo cual no es extraño como no lo es sentir atracción por la figura del Stan Bowles de turno.En el fondo,lo que se admira es el espíritu inglés.
Se admira a Inglaterra y se la admira por sus malas tanto como por sus buenas cualidades.
Un día más apropiado que otros.
Si utilizo Monteporreiro y un par de metáforas sobre camposantos y cementerios.
La IX como necrópolis ¿enterró los miedos porcos ? ¿sepultó hasta la última gota del orgullo inglés? o fue solamente el día en que el fútbol murió.
1 de noviembre, por la tarde.Sin novedad. No hemos descubierto lo que buscamos.
También hay gente que no cree en casualidades, y asume que situaciones como esas son por algo, por alguna razón.
La numerología destaca el poder de cada número, su significado e incluso su aplicación simbólica.
En resumen son fáciles de destruir vuestros escrúpulos. Yo os aseguro el mayor secreto; y el mal reside únicamente en la publicidad que se le da. El escándalo público es el que ofende al cielo, y pecar en silencio es como no pecar.
De cómo los ingleses veían a Galicia hace 200 años.
Durante el siglo XIX Galicia recibe la visita de influyentes personalidades británicas, entre otros Lord Byron, George Borrow y Richard Ford quienes quedaron impactados por los contrastes que pudieron vivir.
SOBRE LOS GALLEGOS:
"Los emigrantes (gallegos) en general, están ausentes de cuatro a cinco años, después de ese tiempo hacen una visita a sus familias, y vuelven a empezar de nuevo, para no ser domados estos salvajes montañeses confinados en las ciudades, vuelan con gusto a sus libres colinas , mientras que otros sólo van fuera para recoger las cosechas, volviendo después, como los auverneses, con sus dinero duramente ganado"
(.....)
"La lengua de Galicia, un "patois", duro y tosco al oído, es bastante incomprensible para los españoles, que se ríen de su uso de la U en vez de O. Está más cerca del portugués que del español y se habría convertido en la lengua dominante de la península, de no ser porque Alonso el Sabio elaboró sus códigos legales en castellano, por lo que se fijó ese dialecto,como el toscano lo fue con Dante."
El dolor de una derrota bestial tiene algo superior a la belleza de una victoria aplastante: dura más.
La IX, joder, ¿gritarán por las noches grises de Sheffield cuando hablen de vengar la debacle "Remember IX "?
Llego tarde al blog pero quiero meter dos salchichas en la llaga.
1.- ¿Por qué no llamar al torneo De Anglogalician Cup? Ni LA,ni THE.Justo DE ¿lo pillan?
2.- Para una Hecatombe en Monteporreiro se necesitan solo 10 ciervos.
El gran vicio de Inglaterra es el alcohol.
Cada pueblo se envicia,se encanalla y se arruina de salud a su modo.
Si Inglaterra es un pueblo muy casto de día es porque es un pueblo muy borracho de noche.
Bailemos, pues, waltzing maldita, al derecho y al revés.
Hacer el waltzing matilda suele dar satisfaciones en todos los campos menos en el que importa
El gran drama moderno es que ya no podemos volver a casa ni volver a los tiempos donde no existía la anglogalician
Son los Porcos un equipo de cantera o de cartera?
Con cuantos canteranos juegan los Porcos?
Los Porcos Bravos Originales son de la cantera?
Cuantos Porco canteranos debutaron bajo el mandato del mister Barrilete?
Una tal Cuca que igual viene de cucaracha o de hacerse cucas considera nuestra gloriosa competición como un torneo pachangeiro.
¿Dónde....- en la hoja parroquial del Lérez donde si no.Piensa el Maione tomar medidas, o se le subió la fama y la gaseosa a la cabeza
Boicot al Diario de Pontevedra como si fuese The Sun. Y de paso boicot al blog hasta que escriba alguien algo que sea legible.
A mí por poner lo de pachanga me quemaron casa,coche y tractor.
Son una secta despiadada y dispuesta a todo excepto a dejar el alcohhol y la pedantería
A todos espabilados estos que se atreven a intentar desprestigiar uno de los tres torneos futbolísticos más importantes del mundo calificándolo de pachanga,los llevaría a Inglaterra y les mostraría donde crecen las cruces de hierro ( y las cruces celtas)
No deberían calentar el ambiente y dejar de sembrar polémicas.
La información puede ser un tanto peregrina pero cojones,se entiende, es el jornal de Pontevedra.
Se trata al porcobravismo con mucho cariño y respeto no como los que nos obligan a jugar de violeta,los compañeros que se niegan a cambiarse o los que dicen que estuvimos en menos sitios ingleses de los que estuvimos o los que quieren la copa en el Grifón y no en gato Gordo o los que ...bla,bla, bla
Son ustedes unos malandrines,unos espácicos,unos relapsos,unos desagradecidos y un hatajo de desertores del arado. Se hace publicidad inmerecida de sus dos madrigueras de perjuros,se hace eco uno de una pachanga transnacional y en vez de deshacerse en alabanzas y halagos,se ponen a morder la mano que les da de comer.Son unos porcos.Ojalá les atropelle un tractor,y que en Sheffield los stags les ganen de 24. Pendejos ¡¡¡¡
La IX contra y a favor del IV Poder para poder diseñar el VI Oinkreich en el II Reino
Unos pocos porcos nunca le debieron tantos a la prensa y nosotros les debimos tan poco a tan pocos y unos stags nunca hicieron tantos tan poco por el football inglés o como cojones sea.
Este post está en bucle,yo con resaca y una entrada nueva ya que abra las ventanas y popr ella se arrojan todos los cenizos de la Anglogalician ( La Anglo,me lo pido,Miss Cuca)
Esto es todo lo que tengo que decir al respecto, y probablemente es más galician que anglo...
http://kaputmagazine.blogspot.com.es/search?q=the+parting+glass
Oh, todo el dinero que tuve alguna vez lo gasté en buena compañía
Y todo el daño que hice alguna vez al menos no se lo hice a nadie más que a mí
Y todo lo que intenté hacer con buen juicio… no soy capaz de traerlo ahora a mi memoria
Así que lléname la copa de despedida…
Buenas noches y que la felicidad sea con vosotros.
Todos los camaradas que aquí tuve están tristes porque deba partir
y todos aquellos a los que amo desearían que me quedase otro día
Pero dado que a mi me ha tocado en suerte levantarme mientras que a vosotros no
me levantaré amablemente y suavemente diré
"Buenas noches y que la felicidad sea con vosotros"
Oh, si tuviera dinero suficiente para gastar y tiempo libre para sentarme un rato…
hay una granjera en este pueblo que tiene cautivo mi corazón
sus rosados mofletes y sus labios de rubí... sólo ella tiene esclavizado mi corazón
Así que llenadme la copa de despedida…
Buenas noches y que la felicidad sea con vosotros.
Dice un yanqui que siempre tras la tormenta aparece un arco iris.Los ingleses,tan dados a hablar del tiempo (Sam Johnson lo explicaba very well) tendrán sus dichos.Pero encontrar prosa debajo del arco da vella y mezclar fenómenos dispares es marca de la casa celta.
En ocasiones la información periodística deviene un pariente pobre y menor del arte,en su afán de interpretar los hechos a través del ritual exhibicionista y epatante -performance macabra- de los medios.
Es lo que ha pasado en la coyunda entre De Anglogalician y el Diario de Pontevedra
Cualquier creador de realidades,ya sea a este o al otro lado del tablero de categorías mediáticas (información,cotilleo, o entretenimiento),en una inversión calculada del pacto de ficción que da lugar a una irritante presunción de falsedad sabe,debe saber,que toda comedia que se precie debe añadir a la trama un par de muertos.
La IX tuvo un holocauso cérvido,ahora le falta un guinea pig
La cuestión es "Ese tal .....¿juega bien o no ?"
-Who?
-Ese que no la pasa pero echa ganas.
-No me jodas,venga no me jodas,es malo con pain.
-Pero le echa ganas,entra,grita,se pega.
-Pero no tiene puta idea de jugar.El ultimo pase que dio bien fue.....nunca.
-Pero lo suple con entusiasmo,esfuerzo y dedicación.
-No me convences.Al football no se juega con cojones
-Tú a mí tampoco.Porque tampoco se juega sin ellos.
[Cualquier parecido con la realidad es premeditado]
Una de esas carambolas sin pizca de gracia que a veces tiene la ironía.
¿Cómo resolvió su deseo subconsciente de matar a su padre y a la IX?
--Bueno,básicamente matándolos.
Los partidos en Pontevedra son los grandes gags de la competición
Más que la Edad de Oro del blog estamos inmersos en la Edad Séptica del mainstream de la arggghhlo gaellecia,variantes grim and gritty de la misma en tono violeta casi negro.
Relación thánica con el football aliñada con un corta-pega terminológico que demuestra un descaro inaudito.
Estoy pasando por la carpa.Salchichas gordas y cerveza mala como se espera de la cerveza alemana.Ahora mi duda con chucrut ¿hay porcos een la carpa? tienen stand o forma de conocerlos ???
pachanga.
1. f. Danza originaria de Cuba.
2. f. coloq. Alboroto, fiesta, diversión bulliciosa.
3. f. Partido informal de fútbol o baloncesto que se juega en una sola portería o canasta. U. m. en dim.
4. f. coloq. Arg., Cuba, El Salv., Guat., Nic. y Ur. Fiesta popular o familiar, generalmente con baile.
Así que estimados niputas es imposible que la Anglogalician Cup sea una pachanga.Bueno,la IX que solo se jugó en la portería inglesa vale.
Os porcos bravos son polo míudo unhos pacháns máis o termo pachanga non se emprega en galego.
Me gusta pensar que el capitán inglés dijo "me to thomo con calma" y luego se soltó y añade:Enorgullécete de tu fracaso, que sugiere lo limpio de la empresa.
Yo no conozco más modo de virtud que la impotencia.
Pontevedra se desayuna con un enorme arco iris que corona la Caeira.
Hace un mes que los ingleses fueron masacrados en esta gran farsa estruendosa de dimensiones falstaffianas que se llama Anglogalician Cup.
Os porcos tiquitaquenses contra la frontalidad sajona.Pasó lo que iba a pasar.
Vituperios entre gigantescos accesos de flato y eructos.De vez en cuando,salen de sus madrigueras y se acuerdan que tienen aún algo que decir del 14 a dos.
El diablo y el alcohol puede que se llevasen a 10 stags en Monteporreiro pero ya le dejaron tarjeta de visita a los porcos para Sheffield.
Nos mean y la prensa dice que llueve
THE ANGLOGALICIAN CUP Y SU NATURALEZA ¿PARTIDILLO ENTRE AMIGOS?, ¿PACHANGA INTERNACIONAL? O ¿EL PARTIDO MÁS IMPORTANTE DE CADA AÑO?
Lutzky se lo piensa, "bueno, si consideramos que hay porcos bravos que no saben jugar al football, sí, joder vaya pregunta, sí hay,si tenemos en el equipo gente que se la toma tan en serio como yo, y otros que por circunstancias técnicas vitales ajenas a ellos mismos, tienen limitaciones para jugar al nivel de otros, que joder, la decisión a tomar es esta:Si jugamos todos, absolutamente todos, el mensaje es que The Anglogalician Cup es sobre todo un partido de amigos, fellas, colegas, pero si sólo juegan los buenos, estamos mandando el claro mensaje de que esta Cup, es lo que para mí realmente significa, la CUP."
PRENSA DE PRENSAR Y PRENSA CON PORCO BRAVO.
¿Esto de la Anglogalician Cup va en serio o es una pachanga regada con grandes dosis de alcohol?
Va muy en serio, algunos duermen en camas hiperbáricas, otros se machacan en el gimnasio, otros intentamos, mediante una dieta equilibrada, preparar nuestros estómagos para la cantidad de alcohol con la que intentarán ahogarnos. Yo diría más, son los partidos mas importantes del año, todo lo que conlleva viajes, pubs, huérfanas y conciertos, son pequeños males necesarios.
El IV Poder contra el 9 Oinkreich
Hablemos de vuestra innegable repercusión y fama. Por ejemplo, en Sheffield os recibió dos veces el Lord Mayor de Sheffield que curiosamente se llama Sylvia, y tanto este blog como el facebook de la competición reciben miles y miles de visitas mensuales. ¿Qué explicación le encuentras?
P.B: Personalmente, me la traen floja el número de visitas. Gente aburrida en busca de conocimiento siempre la ha habido y la habrá. Otro cantar es el cocido diplomático. Que nos reciban las autoridades es cojonudo. Pero que nos subvencionen, estaría mucho mejor. Hacemos una gran labor por la integración, el mestizaje y la amistad entre los pueblos. De todas las maneras, ni considero The Anglogalician Cup una pachanga transnacional como defienden los listos de turno, ni somos tan importantes para que acabemos cazando elefantes con la realeza.
¿Considera The AngloGalician Cup algo serio o simplemente es una excusa para beber,como si fueran necesarias las excusas en vuestro caso?
Es la cita más importante del año para mi. En cuanto acaba el partido,yo ya estoy pensando en el siguiente. Lo de la cerveza es secundario. Cuando vamos a Inglaterra, ni pensamos en eso.
Peltre que huye del verde sobre fondo negro que se antoja violeta.
¿Una competición oxidada? La CUP está hecha asco.
Se nota que la gente ya no está embrutecida y ocupada por mala cerveza alemana y salchichas en la boca y viene a vomitar al blog.
Pues no ha pasado nada.
La impugnación del partido por parte stag no prosperó y el 14 a 2 es inamovible.
Otro año será ( y cientos de tractores)
Old England is die but still drinking
Drink Old England Dry
Now come, me brave boys, as I've told you before
Come drink, me brave boys, and we'll boldly call for more
For the Porcos they've invited us and they say that they will try
Will try
They say that they will come and drink old England dry
Aye, dry, aye dry, me boys, aye, dry
They say they will come over and drink Old England dry.
Supposin' we should meet with the Porcos by the way
Ten thousand to one we will show them British play
With our swords and our cutlasses, we'll fight until we die
We die
Before that they shall come and drink old England dry
Old England Never Die.
No chances for porquos in X.
We will give them six feet of English sod
No está mal.
Siempre tener una finquita en Yorkshire con un tractor cerca del orfanato rural y en su defecto,rodeado de ovejas.
La X ya está ganada por el ganado galego.
Todo gran poder conllleva una gran irresponsabilidad y todo equipo visitante se lleva un saco de carbón o de aceiro.
Don't you Remember,
The Fifth of November,
'Twas Gunpowder Treason Day,
I let off my gun,
And made'em all run.
And Stole all their Bonfire away.
ni olvidamos el 14 a 2.
Os porcos estuvieron en York así que no habría que descartar su implicación.
Y como la IX ya apesta.
El mes de noviembre se caracteriza por la llegada del frío, el cambio al horario de invierno y… los petardazos. Se ha abierto la veda para comprar cohetes y unirse al jolgorio. Pero no se trata de Halloween, sino de otra celebración menos pagana: la noche de las hogueras; también conocida como la noche de Guy Fawkes, el chivo expiatorio de uno de los complots más populares de la historia de Inglaterra.
La conspiración
En 1605 un grupo de católicos organizó un complot para asesinar al rey Jacobo I de Inglaterra y VI de Escocia, junto con todos los Lores, políticos y aristocracia protestante en general que se dieran cita en la apertura oficial de la sesión parlamentaria. ¿Cómo? Pues volando por los aires el Parlamento, para lo que colocaron no menos que 36 barriles de pólvora en una carbonera justo debajo de la cámara de los Lores. Su intención era provocar una revolución que garantizara la hegemonía católica en Inglaterra e instaurar a la princesa Elisabeth como sucesora a la jefatura de estado.
El complot fue orquestado por Robert Catesby, una vez que las esperanzas por una mayor tolerancia del catolicismo bajo el reinado de Jacobo I se apagaron. Guy Fawkes, apodado Guido tras luchar en los Países Bajos junto a los católicos españoles, fue reclutado por su experiencia con la pólvora y porque no era conocido por las autoridades.
Dice la canción que los guardias le encontraron en la carbonera con una mecha lenta y una linterna sorda en la noche del 4 de noviembre. La teoría más aceptada es que uno de los conspiradores envió una carta al católico Lord Monteagle advirtiéndole de que no acudiera a la ceremonia de apertura; y ésta llegó al mismo rey, que ordenó registrar las instalaciones. Sin embargo, la autenticidad de esta carta anónima no se ha establecido.
Hogueras, guys y recetas
En pocos días, todos los conspiradores fueron capturados, torturados y ejecutados en público como mandaban los cánones de la época. El populacho londinense salió a las calles el mismo día 5 de noviembre para celebrar el fracaso del complot y, con los años, se convirtió en una fiesta más elaborada. Los niños solían fabricar un guy con ropas viejas y periódicos y lo paseaban por las calles pidiendo
"a penny for the guy" para comprar cohetes. Estas pantomimas se quemaban después en las hogueras. Algunos historiadores incluso se atreven a decir que el significado actual de la palabra guy para referirse a cualquier muchacho en realidad proviene de nuestro Guido, y del nombre dado a los muñecotes, que se generalizó para referirse a cualquier joven vestido de manera extravagante y evolucionó hasta nuestros días.
De haber tenido éxito, probablemente la zona donde ahora se alza el parlamento, el Big Ben e incluso la Abadía de Westminster sería muy diferente. La explosión hubiera reducido a escombros todos estos edificios, haciendo estallar todos los cristales hasta un kilómetro a la redonda.
V de vendetta y unas diez hogueras Fawkes es lo que espera a los guys gallegos que quieren montar una aceifa para 2013 y van a morder almohada en Sheffield
"Os Porcos Bravos.Un lustro de excesos entre tractores asilvestrados".
Publicado el día 1 del actual.Un éxito.9 ejemplares vendidos ya.Gracias a todos.Una muesca más en mi ego.Un abrazo a los stags que lo están pasando mal.
No viene al caso.
Pero Wily Veleta ha vuelto a cambiar el perfil.
-Espero que no de equipo-
Con eso nos entretenemos hasta la próxima entrada.
Que ojalá sea ya.
En el valle de la Muerte
Cabalgaron los seiscientos.
Volvieron de la boca del Infierno,
Todo lo que de ellos quedó,
Lo que quedó de los seiscientos.
* estaba a huevo*
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