Quien conoce la noche conoce el mal
La insaciable voracidad noctívaga de porcos y stags constituye una de las señas de identidad de la Anglogalician Cup. Desde Liverpool hasta Vigo, de Whitby a Rugby, se susurran historias que están tejiendo LA leyenda. Pero cuando se bebe tanto que hay que pagar exceso, peajes y tributo, porque hay algo en esta competición como una luz suicida, encendemos entonces la única coartada donde se refugia el equipo visitante, sus jugadores totalmente destrozados farfullando sobre rodillas de huérfanas,expiando la lujuria a través de las porterías, acechando el terrible puente cortado del partido, abandonados a su suerte.
El mar que une Inglaterra y Galicia es pródigo en resacas. Los que nos hemos demorado en sus estancias, debemos asumirlo.
La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:
Os Porcos Bravos 14 - Sheffield Stags 2
Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Marcos; Fontaiña; Lutzky (1); Frank (1); McKey (1); Martín (3); Xurxo; Xandre (3); Jorge (1); Josué ; Viktor; Serge y Fandiño (4).
The Sheffield Stags: Dave Moxon (Gk); Thomo (2); Albert Finney; Fenners; Batty Smoker; Ben Torres; Col W ; Andrew Z Z; Rob Bellamy and Lee Bowyer.
Venue: Campo de Monteporreiro. Pontevedra. En perfectas condiciones a pesar de sus 14 meses de existencia.
Attendance: Una treintena de privilegiados. Afición entregadísima a la Causa a la par que elegante y entendida.
Incidencias: Cielo del color del raso azul salpicado por nubes de algodón.
Los stags visten de verde.
Os porcos estrenan indumentaria de Placaxe más no varían su tradicional color negro.
En el equipo inglés debutan hasta cuatro jugadores.
Barrilete ganó el trofeo "Laurence Bowles" al mejor jugador porcobravo. Es la primera vez que va a parar a un portero.
Un admirable Ray Cundy (Albert Finney), fue elegido por unanimidad el "Derek Dooley's Left Leg"que se concede a los Stags.
Este resultado establece la mayor diferencia de goles en la historia de la competición.
Martín Fisher es el primer jugador del torneo en superar la barrera de las 10 dianas.
Os Porcos Bravos recortan distancias. Cinco triunfos a cuatro para los de Sheffield
Hay partidos que nacen muertos desde el saque inicial. Al cuarto de hora, os Porcos van ganando 5 a 0. Tienen la posesión de balón, las ocasiones, la actitud.
Por momentos, alcanzan rachas de fútbol total que nos recuerdan a la V.
Los stags, conscientes que van a tener un mal día en la oficina, intentan minimizar daños.
Se llega al descanso con un set en blanco.
En la segunda parte más de lo mismo. Continuó el mono teniendo la palabra.
Pinceladas, garabatos, fragmentos. Inconmensurables Fontaiña y Marcos en la retaguardia. Martín, Xandre y Fandiño se pusieron un hat-trick, pero el último les ganó la mano con un postrer póquer. Serge siguió negadísimo cara al gol. Marca Mckey.
En un minuto, Thomo demuestra tener un par de goles. El segundo vale por tres.
El honor, el honor. A falta de 15 minutos, el resultado holgado favorece el arquetipo. Desbandada y pillaje. A la mierda el orden y la táctica. Aparece la egoísta enfermedad del paréntesis, esa que odia el desnudo punto y coma después del nombre o patronímico. Todos quieren mojar. Normal. Algunos ya hablan de meter 17 para batir todos los récords. Chuta Ben Torres, se luce Barrilete.
Suena la campana.
La feliz Manada siente que la IX ha sido iniciada en una rica sabiduría, bajo el meridiano justo. Los ingleses se lo toman con flema. La cosa va para largo y no es cuestión de dramatizar.
Ésto es sólo un beautiful game.
800 comentarios:
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Alfredo Di Stéfano
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15 de outubro de 2012, 11:37
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Wisdom from terraces
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This is not a foro
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Oscar Wilde
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Edward Neumeier
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15 de outubro de 2012, 11:45
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Continuó el mono teniendo la palabra.
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15 de outubro de 2012, 11:49
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Maradona
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Misfits en un Saco de Patatas
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15 de outubro de 2012, 14:51
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Mark Renton
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un admirador
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15 de outubro de 2012, 15:00
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El Jabato
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Ian Scott Anderson
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Yo acuso
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Jacinto Gallo
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Harvey Milk
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Mike Barja hace cine mudo
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El Fulano Ulano Ufano
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Barrilete
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Barrilete
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En Sheffield ni las ve
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Otro Profeta Preußisch Blau
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15 de outubro de 2012, 18:05
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L.A Villena
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Me parece sospechoso
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loyalist Stag
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The Tin Woodman
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15 de outubro de 2012, 18:17
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Mister Brimstone
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15 de outubro de 2012, 18:21
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Roi Liorta
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15 de outubro de 2012, 18:26
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Unha cabicha atopada en haxix
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Mike Barja considera insano hacer ejercicio
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Jacinto Gallo
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Oliver Cromwell
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Ernst Jünger
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Uno que iba a ir y ya no puede
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Søren Schopenhauer
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Porco no contento
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Porco Porco
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Lector imparcial
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Uno de los 25
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Zenas Winsor McCay
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Virginia Woolf
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Profeta Jeremías
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Capitán Kilgore
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Rupert Brooke
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Dick Hawley
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Laurence Sterne
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John Milton
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El Gallo
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The Bull
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Rayo McQueen
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Diego Palleiro
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a la rica castaña
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Red Little
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Hew Dalrymple
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Don Celta de Estorde
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Saki
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Cosaco Dipsómano
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Porco Minucioso
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Diótima
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Antonio Gala
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Húsar Carpetovetónico
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Félix Lope de Vega
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Pink Anderson
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J'accuse
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Gerardo Buceta
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Pichichi Gypo Nolan
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Tácito Máximo Turbio & Gypo Nolan
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16 de outubro de 2012, 08:23
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Gypo Nolan & Tácito Máximo Turbio
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Otro inglés afincado
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16 de outubro de 2012, 08:29
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El Trapecista Tracio
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North Sea Sullivan
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
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otro inglés más
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No todo es color de rosa
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Thomo
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16 de outubro de 2012, 09:23
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Guillerme Fróilaz de Traba
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Papillon Grey
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Willy S.
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24 y yo
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Cosaco Dipsómano
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el elenco stag
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Wildporco Willingdon Beauty
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He says prophetically
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16 de outubro de 2012, 11:33
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Jack Lemmon
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Gattuso
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Pablo Yubero
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Eugene Philip Coetzee
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Porco hasta los colllons
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Francis Drake
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Ferrotiño
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Se me jodió el invento
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Pasaba por Monteporreiro
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El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
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Doctor P.Ollón
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Pordiosero Metafísico
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Todo empezó aquí
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Fabio Capello
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Beereater
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Gauchito
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Revivo
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John Galliano
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John Ford
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Josedebon
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16 de outubro de 2012, 17:35
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O Fento Fedorento
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fm
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solucionando mis problemas personales
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16 de outubro de 2012, 17:57
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Lacan Con Grelos
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16 de outubro de 2012, 18:02
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Mike Barja sufre la enfermedad del paréntesis
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16 de outubro de 2012, 18:15
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Nandiño
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16 de outubro de 2012, 19:23
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Calma ,mucha calma
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Odio los números capicúas
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16 de outubro de 2012, 21:11
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En Galés no hay pollos
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Gypo Nolan
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16 de outubro de 2012, 21:18
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Per Plejo
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17 de outubro de 2012, 08:21
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Esperando conocer a Mike Barja
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17 de outubro de 2012, 08:28
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O Lost deer & the Fat Hog II
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17 de outubro de 2012, 08:33
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Sherrinford Holmes
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17 de outubro de 2012, 08:37
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From The Terrace with wisdom
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Perkele Maljanne
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Wile E. Coyote and the Road Runner
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A wise stag
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17 de outubro de 2012, 09:19
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Aleister Saint Germain
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APACIGÜANDO ÁNIMOS
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Thpmas Pork Bijain
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Antonio Rivas
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17 de outubro de 2012, 11:50
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No entiendo nada
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Don Celta de Estorde
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17 de outubro de 2012, 12:01
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Paik Bispo
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17 de outubro de 2012, 12:03
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cuentas pendientes
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17 de outubro de 2012, 12:37
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El rostro gótico, glabro
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17 de outubro de 2012, 12:40
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Porco por alusiones
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17 de outubro de 2012, 12:44
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It smells of dead fish, and there are no black people
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17 de outubro de 2012, 12:47
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Makes me shit through the eye of a needle, I love it though.
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Stagamberro sabe que esto no es un foro
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Uno de media docena
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Sergio Vidal
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Algie
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La Novena
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Porco Reflexivo
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Chemistry
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las nubes de algodón del abuelito de Heidi
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Bayard Sheldon Sartoris
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North Sea Sullivan
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Diótima
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Søren Schopenhauer
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El Trapecista Tracio
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El Trapecista Tracio
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Stagallego
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El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
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Porco Jones
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Pepito Grillo
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Paik Bispo
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Misfits en un Saco de Patatas
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Eugene Philip Coetzee
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Bayard Sheldon Sartoris
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En Sheffield, 6-4
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P. Carbonell
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John Ford
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Aleister Saint Germain
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Que campean por Tractorville
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Ryoku Raider
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18 de outubro de 2012, 19:03
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Castañazo
dixo...
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18 de outubro de 2012, 19:10
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Porco Llons
dixo...
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18 de outubro de 2012, 19:18
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Pordiosero Metafísico
dixo...
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18 de outubro de 2012, 19:21
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meloncito
dixo...
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18 de outubro de 2012, 19:54
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mockery league
dixo...
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18 de outubro de 2012, 20:06
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FLOREANO
dixo...
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18 de outubro de 2012, 21:29
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Filtración Interesada
dixo...
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18 de outubro de 2012, 22:03
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North Sea Sullivan
dixo...
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18 de outubro de 2012, 22:12
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El Fulano Ulano Ufano
dixo...
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18 de outubro de 2012, 22:19
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M. Rivas.
dixo...
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18 de outubro de 2012, 22:39
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"¿Sigue moviéndote, hondo, sombrío mar azul!/ Vanamente diez mil balleneros te cruzan
dixo...
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18 de outubro de 2012, 22:49
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El coyote fumado del escudo que sueña con ser jabalí
dixo...
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18 de outubro de 2012, 22:57
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Papillon Grey
dixo...
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18 de outubro de 2012, 23:05
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Un poco de seriedad
dixo...
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18 de outubro de 2012, 23:27
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Fito Bravo
dixo...
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18 de outubro de 2012, 23:30
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Mike Barja pide un porco de seriedad
dixo...
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19 de outubro de 2012, 09:23
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Los esponsales de Ægir y Kubota
dixo...
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19 de outubro de 2012, 09:31
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El conde de Lerezmont y Dragón
dixo...
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19 de outubro de 2012, 09:36
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R. Fresán Bolañito
dixo...
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19 de outubro de 2012, 10:32
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el mono continuó teniendo la palabra
dixo...
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19 de outubro de 2012, 10:41
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Un niputas
dixo...
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19 de outubro de 2012, 11:50
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yo aún diría más
dixo...
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19 de outubro de 2012, 12:00
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Thor Pede Quinsling
dixo...
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19 de outubro de 2012, 12:03
«A máis antiga ‹Máis antiga 1 – 200 de 800 Máis recente › A máis nova»no le daría nunca un balón de oro a un portero ni un Laurence Bowles a un cancerbero
Ese porco,el negadísimo cara al gol demostró lamentablemente que Martín Fisher no tiene relevo generacional hasta dentro de 15 años.
¿Cómo se puede fallar tanto?
Joer, la buena noticia es que visto lo visto,ahora irá a la portería que es su lugar natural y Barrilete si tendrá relevo generacional
Me llevo tocando con la foto una hora
Tanto el título como la poderosa imagen gráfica me recuerdan a la impagable película de culto Starship Troopers ¿ es buscado tal paralelismo?
Puta obra maestra. No llega a putísima porque esas rachas solo se alcanzaron en la VIII (hoy hace un año)
Encima,está escrita para que la chusma se entere
Gran crónica para un partido que no merece tanto talento.
Un 14 a dos no vale ni una raya
Menos cuentos Caperucita.
Ganaron ustedes 14 a dos porque los stags estaban de resaca? ¿es eso?
Al menos,os porcos no se pinchan...
de forma obscena
ver foto
f.m es un puto genio
Treboadas de Aceiro alén.....bla,bala,bla,bam
Eso ¿no es propaganda electoral?
¿Es un homenaje a nuestra banda?
El título, que no el resultado
Una crónica escrita desde el nepotismo.
El Rodillo y sus lazos de sangre
Ja,ja,ja, ¡Qué grande es el Rodillo'
Crónica dedicada a los tontos que se confunden lo de blancos,heterosexuales y cerveceros con el sheffield wednesday y el Deportivo de la Coruña.
Alén do arco de vella pero tan cerca de ....
Dende o burato ?
menos mal que no había más charcos que pisar
Madre ¡¡¡
Ante el IV poder y sus infundios ,la crónica de la IX pudo hacer tres cosas:
A)Ignorar el reportaje.
B)Publicar la crónica con el cartel del Nacimiento de una nación.
C) Tomarse las cosas a coña. La menos recomendable. La que desgraciadamente,tomó el blog
La Anglogalician cup tiene un blog de alcohol con problemas de escritura.
Era una fría tarde invernal, hace ya casi dos años. El sabio Piranha, me apuntaba con su pluma y disparaba sin piedad. Una de esas balas fue:
¿Quién sobra en Os Porcos?
No quiero ser egocéntrico pero lo voy a ser. Desde mi posición de último defensor, viendo el campo al completo, se podría prescindir de todos los porcos bravos menos de mí.
Los ingleses, (aún cuando han tardado demasiado según mi gusto) han acabado por darme la razón.
Nunca antes en el mundo del futbol ha habido tanta unanimidad para reconocer la justicia de un premio.
Por experiencia también se, que en estas entregas suele haber mucho colegueo y se tira mucho de lo políticamente correcto, “que si gracias a mis compañeros”, “que si es un premio de todos”….. Y una mierda, este premio es para mí y solo para mí y me lo ha ganado yo solito a pulso en el terreno de juego.
Es un premio logrado a pesar de la manada que me rodea.
Como mucho se lo voy a dedicar a mi hijito, que me entrena duramente las mañanas (incluso las resacosas) de los fines de semana en las pistas de Bueu.
Firmado:
Barrilete Gordon Banks
Brillante y merecido ganador del trofeo Laurence Bowles
Por otra parte quería destacar la gran labor realizada por el técnico en este partido.
Yo diría que un 90% de la victoria es debido al gran planteamiento inicial y al acierto táctico del entrenador, sabiendo leer perfectamente el partido en todo momento, realizando los cambios en su justo momento y manejando de forma brillante un vestuario tan cargado de grandes egos.
Que bajo su mandato el quipo lleve un 100% de torneos ganados no puede ser fruto de la casualidad, sino de un trabajo concienzudo y minucioso.
jajajajajaja se que no es un foro... pero no puedo parar de reir...
Sacar una crónica tan fresca,viva y dipsomana de un 14 a 2 tan árido para la credibilidad de la competición solo está al alcance de los elegidos.
Enhorabuena por ello, aunque suene a canto del cisne
Si tener buena pluma nunca fue un problema para os porcos bravos....
PARA LOS QUE NO DOMINEN EL GALLEGO ( NI EL FRANCÉS) DECIRLES QUE EL aRCO DA VELLA ES NUESTRO arcoíris:
La bandera multicolor para identificar la comunidad gay se registró por primera vez en el año de 1978.
El uso de la bandera arcoiris para identificar la comunidad gay se registró por primera vez en el año de 1978, cuando se le vio ondear en la Parada por la Libertad de Gays y Lesbianas, en San Francisco, EEUU, partiendo de una creación del artista Gilbert Baker, quien la diseñó como respuesta a la necesidad de un símbolo que pudiera usarse año tras año en las marchas. Anteriormente había sido utilizada por el movimiento hippie y por grupos defensores de los derechos civiles de las personas de color.
El primer diseño de Baker, estampado y cosido en su propia casa, constaba de ocho líneas, donde cada color representaba un componente de la comunidad: El rosa oscuro para el sexo, rojo para la vida, naranja para la salud, amarillo para el sol, verde para la naturaleza, turquesa para el arte, azul índigo para la armonía y violeta para el espíritu.
Para el siguiente año se encargó su producción masiva a una fábrica de banderas de San Francisco, pero por problemas con los pigmentos disponibles para ese momento, se removió el rosado y el turquesa y el azul índigo fue reemplazado por azul real
Still winning 5 to 4.
We see you in Sheffield
Somewhere over the rainbow
Way up high,
There's a land that I heard of
Once in a lullaby.
Somewhere over the rainbow
Skies are blue,
And the dreams that you dare to dream
Really do come true.
Someday I'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far
Behind me.
Where troubles melt like lemon drops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me.
Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly.
Birds fly over the rainbow.
Why then, oh why can't I?
If happy little bluebirds fly
Beyond the rainbow
Why, oh why can't I?
El post es tan bueno que casí estoy tentado a olvidar la realidad,esa tozuda realidad que quedó fotografiada en el facebook.
Es la putada de vivir en el siglo de las redes sociales y el Gran Hermano.
O espantallo dálles a benvida ás treboadas de aceiro que estralampaban no ceo escuro de Pontevedra . Tamén lle atopamos o gusto do compañeirismo viril das trincheiras de todas as edicions , ó que nunca renunciou,as que non pode esquecer.
Carallo.
Seica gañaron de malleira os nosos
yo ,como no aguanto la prosa petulante del f.m, paso de leer el post me centro en la foto.
¿Qué coño le pasa al jabalí del escudo? Parece el coyote del correcaminos después de comer peyote....
¿Algún Gypo Nolan me puede traducir el título?
Y de paso traducir el primer párrafo
En el equipo inglés debutan hasta cuatro jugadores.
Pues se cubrieron de gloria
Un título magnífico para una matanza de astados necesaria e higiénica.
In Stahlgewittern
Me cago en todo lo que se menea
Ya había convencido a mi mujer para irme a la X y ahora como le explicó lo de "encendemos entonces la única verdad donde se refugia el equipo visitante, sus jugadores farfullando sobre rodillas de huérfana totalmente destrozados, expíando la lujuria a través de las porterías, acechando, el terrible puente cortado del partido, abandonados a su suerte" .Va a creer que son letras extranjeras y que se va a jugar fuera para follar
Hay tropos literarios en la prosa de f.m que nunca se le ocurrirían al que está completamente sobrio:
"Pero cuando se bebe tanto que hay que pagar exceso, peajes y tributo, porque hay algo en esta competición como una luz suicida, encendemos entonces la única verdad donde se refugia el equipo visitante, sus jugadores farfullando sobre rodillas de huérfana totalmente destrozados, expíando la lujuria a través de las porterías, acechando, el terrible puente cortado del partido, abandonados a su suerte."
Me lo explicas
A mí parecer,la primera parte del post es demasiado indulgente con los stags. Da pie a que se crea que el camino del exceso conduce al palacio de la goleada y resta méritos a la goleada de The Crew.
No me gusta.
Pero cuando se bebe tanto que hay que pagar exceso, peajes y tributo, porque hay algo en esta competición como una luz suicida, mejor no escribir crónicas de partidos y que lo haga blackemperor (carcajada cruel)
En serio. Me parece un reportaje soberbio.
Y a Marcos,Xurxo,
Joseba,Serge,Viktor,Fontaiña no les da un poco de vergüenza no marcar
Un momento y un respeto.
Serge no marcó porque solo tuvo 10 ocasiones muy claras y una con la portería vacía. No es tan fácil como parece.Hay que ser un depredador.
De los otros,no opino.
Breaking news: La revista Zero acaba de darle el premio al mejor reportaje deportivo del año 2012.
A veces pasan estas cosas. Reunes en el cruce de las calles Utopía, Distopía y Ucronía Lane a Woolf y Shelley que vienen juntos de su clase de natación; a Esopo y La Fontaine, porque escriben de fábula; a Blake con su sobadísimo Tyger, Tyger; a Pergaud; a Darwin; a tres naturalistas de tronío, y a Lacan porque es cool citar a Lacan. Les pides que te redacten la reseña del partido. Aceptan. Aceptan para entregarte esta broza de informe forense : "La mordedura de la serpiente se produjo al inicio de la segunda parte. Los sueros antiofídicos no sirvieron para nada, pese a que os galegos fought until the bitter end." Bollocks.
Y eso que la premisa primigenia era excelente. Al fin y al cabo se trata de Sus Scrofa contra unos Ciervos, reforzados por el Gallo, el Monkey y el Culebrillas, que fue quien nos vacunó. Tótems, aplausos foquita, representaciones antropomórficas and all that.
La otra crónica, la escrita al estilo galeguidade ao pao, informa :
Sheffield Stags 1- Os Porcos Bravos 0
Por el equipo local : Miller, Thomo, Shabba, Fenners, Gallo, Snake (1), Sniper,Gansta, Albert Finney, Monkey Boy
Os Porcos Bravos : Santi, Marcos, Frank, Martín, Lutzky, Serge, Mckey,Viktor Anarco
Venue: Gym Plus Ground, Crookes Road. Sheffield.
Sucedió el 1 de Junio de 2008. El reloj marcaba las 12.12 p.m cuando todo acabó.
Entonces se dieron cuenta que había dejado de llover.
Las hojas secas de las esperanzas inglesas truncadas, llenaban el otoñal paisaje de tristeza
Toda carne es hierba, y toda su gloria, como flor de campo: La hierba se seca y la flor se marchita, porque el viento de Jehová sopló en ella. Así habló el melancólico capitán inglés a la conclusión del partido. Su equipo acababa de enterrar bajo 6 pies de terra galega todas las expectativas de una cuarta victoria consecutiva. Sucedió en Pontevedra, en el transcurso de la radiante mañana otoñal del 5 de Octubre de 2008
La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:
Os Porcos Bravos 13 - Sheffield Stags 5
Por el equipo local: Victor (Gk), Xurxo (1); Mckey; Marcos; Lutzky (2); Serg (1); Frank (3); Fontaiña; Santi (1) y Martín (5).
Sheffield Stags: Paul Glossop (Gk); David ( 1); Kevin Glossop; Duncan; Sniper; Snake (4), Fenners; Gansta; Shabba y Albert Finney.
Venue : Novo Sintético Da Xunqueira. En perfecto estado.
Attendance: Media docena de privilegiados.
Incidencias: Asistió la prensa local. Victor hizó su debut como portero de los Braves.
Los Sheffielders votaron a Gansta como su MOTM. Snake y Martín Fisher mantuvieron un interesante duelo goleador, en un encuentro, por todo lo demás, de un marcadísimo color rojo.Os Porcos Bravos consiguieron su primer triunfo en la CUP.
Abril no fue el mes más cruel para Os Porcos Bravos. Impelidos por la acuciante necesidad de un primer triunfo en territorio enemigo, el octeto galego desplazado a Inglaterra, superó todas las adversidades hasta alcanzar una indiscutible victoria cuyos ecos resonarán por toda la eternidad. O al menos, durante los dos próximos meses.
El día 5 de Abril de 2009 ya tiene un merecido hueco en el Panteón de las fechas inmortales para el futbol gallego.
La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa :
Sheffield Stags 1 - Os Porcos Bravos 3
Sheffield Stags: Dave Moxon ( Gk); Gallo; Shabba; Gangsta; Dave Thompson; Snake; Fenners; John Callanan (1); Albert Finney
Os Porcos Bravos: Santi ( Gk); Serge (1); Fontaiña, Lutzky, Charlie; Frank (1);Marcos y Martín (1)
Venue : Gym Plus Ground, Crookes Road. Sheffield. En perfectas condiciones.
Attendance: Una docena de privilegiados.
Incidencias: Radiante mañana primaveral que se vuelve verano con este sol de York.
El romance futbolístico de Lutzky con las Islas se afianza. MOTM innegable por la parte Brave. "Irish" Callanan, que siempre nos marca, destacó por los Stags. Que un argentino y un irlandés sean los mejores en la V Edición de la Anglo-Galician Cup es eso que llamamos ironias del destino. Charlie y Fontaiña debutarón en suelo sajón.
Martín Fisher marcó su sexto gol en las dos últimos partidos. Santi volvió a ocupar la portería, como es habitual cuando se juega en Sheffield. Los Stags jugaron con su uniforme blanco oficial. Los visitantes, de café y negro.
Cuando despertamos, la Copa no estaba allí.
No va a ser fácil acostumbrarse.
Porque en todas las noches cerveceras que quisimos, la tuvimos en nuestros brazos.
Porque desde Octubre de 2008 hasta Marzo de 2010, no hizo falta verla a diario, ni siquiera visitarla esporádicamente, para saber que nos pertenecía.
Era nuestra, porque nosotros se lo decíamos, y ella no lo negaba.
Hay en cada momento de despedida una imagen de la muerte.
Pero la VI, no es el largo adiós.
Fue, un amargo hasta luego.
La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:
Sheffield Stags 2- Os Porcos Bravos 1.
Sheffield Stags: Dave Moxon (Gk);Gallo;Shabba;Gansta;
Dave Thompson (1); Snake; Sniper (1) ;John Callanan;
Albert Finney;Josh Dyball; Craig Molinero; Dr Love;Fenners.
Os Porcos Bravos: Santi (Gk);Serge;Fontaiña;Lutzky;Viktor;
Frank;Marcos; Martín (1)
Venue: Gym Plus Ground,Crookes Road.Sheffield.
En perfectas condiciones.
Attendance: Una treintena de privilegiados.Por primera vez,
Os Porcos tuvieron seareiros en Inglaterra gracias a Nandiño y
Pablo King Spider Crab.
Incidencias: Primera mañana primaveral de 2010. Ligeramente
nublado.Temperatura agradable. Os Porcos estrenaron
uniforme negro. Los Stags jugaron de blanquiazul Wednesday.
Snake fue el M.O.T.M por parte inglesa. Su pasional forma de
jugar el partido, se puede odiar o defender, pero no dejó indiferente
a nadie, y fue clave en la victoria de los anfitriones.
Marcos fue el Man of the Match por parte de los gallegos.
Desde la foto inicial hasta el amargo fin de la VI,
dio todo un ejemplo de aptitud y de actitud.
Partido igualado desde el pitido inicial. Bastante más de lo que estaba previsto en un principio.
Los ingleses hicieron valer su condición de locales, y jugaron al límite del reglamento todo el encuentro.Los gallegos tuvieron la posesión del balón, en una trabada primera parte que acabó sin goles. Acababa de comenzar la segunda mitad cuando Martín Fisher, fiel a su cita con el gol, clavó una pelota imposible en el marco Stag. Pero el tanto, no fue suficiente acicate para la escuadra Brave. Los 27 minutos restantes se les hicieron interminables. La negra espalda del tiempo se cebó especialmente en el centro de campo porco bravo. Se vieron los kilos, pero en la aciaga jornada matinal, faltó el talento que se presupone.
Con la perdida de fuelle visitante, llegó la ofensiva sheffielder.En pleno asedio inglés,una discutible mano, cobrada como falta por los sajones,fue lanzada magistralmente por Thommo. Espoleados por el empate, los Stags no tardaron en marcar el segundo tanto, aprovechando un gran tunel en la defensa de Os Porcos. Con el intercambio final de golpes, tanto pudo llegar la igualada, como el tercero de los ingleses. No sucedió ninguna de las dos cosas.
La CUP se queda en Inglaterra, tras año y medio de estancia en Galiza.
El cómputo global refleja cuatro victorias a dos para los Stags de Sheffield.
Sheffield Stags 2 (Thomo, Sniper)
Team: Miller, Shabba, Gallo, Thomo, Albert Finney, Molinero, Snake, Irish. Subs: Dr Love, Josh, Gangsta, Sniper.
Porcos Bravos 1 (Martin)
Team: Santi, Marcos, Fontaiña, Fran, Argie, Serge, Victor, Martin. Subs: None
Venue: Gym Plus, Crookes, Sheffield.
Attendance: Approx 20 including Boroman, Homer, Ronaldo and Big Duncs in the home end and Nando and Pablo in the away end.
As Spring dawned the sun dutifully adorned the pitch that was later to become the battlefield of the sixth playing of the Anglo-Galician Cup.
The Sheffield Stags, 3-2 up in the series so far, handed debuts to Craig, son of Dave aka The Miller, and nicknamed Molinero (Spanish for “Miller”) and Josh, son of Scott aka “Monkey Boy”. The Monkey Boy sitting this game out along with Fenners due to injury.
Before the game the flag of St George hung proudly behind the Stag’s goal whilst at the other end the flag of Spain, emblazoned with a black bull (El Toro), fluttered behind the goal of the Porcos Bravos. Those responsible for flying the flag over the visitor’s goal were then subjected to a few choice words as they strode back to the safety of their own half. Their plan to rile their Galician counterparts had succeeded.
The first half was a tight contest, devoid of many clear cut chances but far from devoid of comedy as Sergio of the Porcos somehow managed to fall over the ball with no-one within 5 metres of him. At least he fell due to some form of contact; this could not be said of the rather impressive dives of the “Argie”, Lutsky.
The half had promised to be an open affair, as early as the second minute Shabba’s last ditch tackle prevented Marcos from having just the Miller in the Stag’s goal to beat, and then soon after, a snap shot from the Argie flew just wide after he had been cleverly played through by Fran.
The Stags were restricted to very few chances and, other than one or two long range efforts, their best moments came as Thomo’s deflected corner struck the front post and Gallo’s free-kick struck the pie-seller.
Gallo was having a half to forget. A miss-hit back pass allowed Martin a great chance in front of goal but he was denied as The Miller expertly tipped his effort over the bar. The Miller showed further great reactions a couple of seconds later as he crawled back onto his feet to quickly remould his bright-blond hair, just in case the cameras were watching. Then as the half wore on and as the ageing legs of Gallo were visibly ageing even more the Stag’s veteran cynically clipped the heels of Marcos “The “Engine” as he threatened to break clear.
Just before the end of the first half it appeared that the Porcos Bravos had taken the advantage. An almighty scramble in the Stag’s penalty area ended with Sergio wheeling away in delight after prodding the ball home following Molinero’s goal line clearance from a Victor effort. However as the diminutive “27-year-old” celebrated Victor demonstrated the spirit in which the cup has been played by admitting to a hand ball offence during the melee.
The second half was a slightly more open affair as the Stags began to abandon their touch-tackling defensive game and started to play a bit more football. John, “Irish”, was handed a glorious chance to open the scoring when a slick move instigated by the forever youthful Albert Finney (Little Ray) found the Stag’s overseas player on his own in front of goal. Unfortunately the Wolverine look-a-like could not keep his header down and it whistled just over the bar, much to the relief of Santi between the Porcos’ sticks.
The Sniper was getting a little more joy from his battle with the ever-impressive Fontaiña and his harrying of the Porcos central lynchpin resulted in a loose ball that Thomo controlled and volleyed inches over the bar.
However despite the early second half pressure from the Stags it was the Porcos that took the lead. A hopeful ball over the top (and it’s the Stags that get abuse for the occasional long ball!) found Martin in space behind the Stags defence. As “El Delantero” bore down on goal he appeared to over-run the ball but somehow the man who has made scoring an art in this fixture, squeezed the ball in at Miller’s near post. The Miller, clearly expecting a cross, was left floundering in his area.
The Porcos hero was to quickly turn to villain. A few minutes after the goal, and as the Stags were trying to force a way back into the game, the hero-turned-villain handled the ball a couple of metres outside the area. Controversy surrounded the decision with the offender claiming that it was ball-to-hand rather than hand-to-ball. TV replays confirmed his ill-fated claim but they also confirmed that possession was gained, and the danger cleared, due to the handball. The arguments could run for ever but the one thing the history books will show is that the resultant free-kick was emphatically dispatched by Thomo. A left foot rocket which left Santi, the Porcos ‘keeper, motionless as the ball nestled high into the back of the net.
With the scores back level the impetus was clearly back with the Stags and it wasn’t long before they took the lead. Gallo picked the ball up in the middle of the park and with plenty of time he picked out the Sniper. With space in the Porcos area the fleet-footed striker clinically finished the ball low and hard through the legs of the despairing Santi.
The Porcos trailing for the first time in the game looked for an equaliser and Sergio’s long-range effort caused a few nervous moments for the Miller as he needed two attempts to safely gather the ball with an on-looking Argie waiting to pounce.
Despite this effort it was the Stags that looked the more likely to score again as the advantage of having a few subs, and as the Porcos were carrying more weight this time, began to show. The Stags released Dr Love into the game, sporting a pair of 1980’s jogging bottoms, and once his legs were finally doing what his head wanted them to, he gave the left hand side of the Stags some much needed balance and experience as the game entered it’s final stages.
Firstly the Sniper was excellently denied by Santi as he broke clear and then he saw a dipping volley fall agonisingly onto the back of the net. Irish also tried his luck from distance but his effort was high and not-so-handsome and it sailed over the bar, over the fencing and onto the changing rooms building before bouncing down and shattering the windscreen of Shabba’s car. I guess you could say it was cracking effort after all!
In the dying minutes the Snake, who had been admirable at the back all game for the Stags, succumbed to a moment of madness as he tried to dribble his way out of defence and was caught in possession. Fortunately for the Stags as Martin broke free Gangsta, in his usual no-nonsense defensive way, shepherded the ball, and the man, in to touch just as the striker was about to pull the trigger.
At the other end the Sniper had possibly the easiest chance of the match to double his tally but the “fat” striker woefully pulled his shot wide from a couple of metres out. The ball threatening the corner flag more than it threatened the goal.
The Stags looked comfortable but there was one last nervous moment for them to endure as the Porcos played a long free-kick into the Stags area and Fontaiña, who had lost his marker (I was in two minds whether to name Gallo again), narrowly failed to connect with the ball with the goal at his mercy.
That was the last action of a compelling and hard-fought game and one where the Stags deservedly ran out winners and ultimately regained the Anglo-Galican Cup.
Stag’s Man of the Match: The Snake – commanding non-stop defensive performance, ably supported at the back by Shabba, Gangsta and Gallo. His private battle with the Argie saw one or two crunching tackles, from both parties, and he controlled the game from his position at the back.
Porcos Man of the Match: El Toro.
Los alemanes tienen la palabra adecuada. Aüslander. Posee la dureza precisa. Rasca la garganta.
Viene a cuento del cuento que nos explica cualquier edición, porque la condición de visitante, del extranjero en The Anglogalician Cup, es arma de doble filo.
Por el lado amable, gozas la fama fácil de ser una leyenda, del atractivo del traje oficial, del olvido nocturno, da cervexa a esgalla, de la orfandad sicalíptica, de la admiración incondicional de los dueños de los pubs, del interés del cuarto poder, de la impunidad de pisar pueblos, ciudades y regiones a las que no volverás, del derecho de conquista y saqueo, y de la ventaja psicológica de ser la manada con menos que perder en el día de la batalla.
Por la cara difícil, te encuentras con la perpetua imposibilidad de viajar con tu mejor equipo,de las interminables horas en orange plank roads que van hacia ninguna parte, del tiempo que no pasa volando en los aeropuertos, de pagarte íntegramente todo el viaje, de variar los hábitos alimenticios, del cambio horario, de pelear por los días libres en el trabajo, de sostener la línea contra todos los elementos, de tener que sobrevivir al demencial programa oficial de turno, y por si fuera poco, de enfrentarte a un partido, a tu máximo rival en pleno apogeo de sus fuerzas, peleando en su terruño, y delante de los suyos.
Por lo expuesto, sirvan estas pesadas frases de sincero homenaje a los Stags de Sheffield y a Os Porcos Bravos, por todas y cada una de las veces que emprenden un Waltzing Matilda.
La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:
Os Porcos Bravos 11 - Sheffield Stags 3.
Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Serge (1); Fontaiña; Lutzky; Viktor (1); Frank (1); McKey (1); Martín (2); Xurxo; Xandre (4); Jorge (1).
The Sheffield Stags: Dave Moxon (Gk); Thomo; Shabba; Albert Finney; Fenners; Steve J.Terry; Batty Smoker; Big Dunc; Ben Torres (3).
Venue: Campo de Fútbol 7 da Xunqueira. Pontevedra. En perfectas condiciones a pesar de la pertinaz llovizna.
Attendance: Unos veintidós privilegiados. Afición entregadísima a la causa a la par que elegante.
Incidencias: El Dios de la lluvia llora sobre la VII. Os Porcos repiten uniforme negro. Los Stags estrenaron indumentaria azulgrana.
Por primera vez en su historia, los Bravos contaron con refuerzos en el banquillo.
Xandre debutó de la mejor manera posible con los locales. Póquer de goles, y primer ganador del trofeo "Laurence Bowles", que desde ya, va a premiar al mejor jugador de Os Porcos Bravos.
Otro debutante que apunta maneras, el stag Ben Torres, autor de un hat-trick, se lleva el Derek Dooley's Left Leg Award al M.O.T.M inglés.
Un año después, Os Porcos Bravos reconquistan la CUP.
Se vuelve a estrechar el palmarés de The Anglogalician Cup.
Cuatro victorias a tres para los Sheffield Stags.
Partido desigual desde el pitido inicial. Os Porcos Bravos, pese a salir fieles a su mítico trote cochinero, asedian desde el primer momento el área stag. El equipo inglés, capitidisminuido por sus bajas, intenta bajar más si cabe el ritmo del partido. Empezaban los bostezos cuando Jorge, felizmente recuperado para la fratría, abrió el marcador. Ben Torres empata en seguida. Es el primer ataque stag. Entonces el partido se transforma en otra cosa. Os Porcos se gritan y se desmelenan. Atacan sin orden ni cabeza pero atacan, con la seguridad de tener a Barrilete, Fontaiña y Lutzky de cerrojos. Martín Fisher, ya no es noticia, marca.
Thomo se lesiona y añade más penuria al bando sheffielder. Xandre anota su primer gol. A continuación, Serge rompe la defensa stag y hace el cuarto. Se llega al descanso con un corto, para lo visto, 4 a 1. Xandre vuelva a golear justo al comienzo de la segunda parte. Recorta Ben Torres. Barrilete maldice el Jabulani. Responde Xandre. Contesta Ben Torres. Es el canto del ciervo. Marca Xandre. El partido está roto, partido. El carrusel de cambios en Os Porcos Bravos convierten su planteamiento táctico en un galimatías. Se nota que no están acostumbrados a tener recambios.Viktor hace su primer gol con Os Porcos. Ya todo puede pasar.
Los ingleses están hundidos físicamente. La veteranía es un grado que se paga. Los locales se vuelven locos por la enfermedad del paréntesis. Todos quieren su gol, y aparecer en esta reseña con un número a su lado. Ordinal o cardinal. Locura. Destaca en esta última fase del correcalles, la labor altruista de Lutzky que nos recuerda constantemente el título de su entrevista. Fontaiña reclama cordura. La VII se apaga con celeridad, y la suerte está echada. Frank, McKey, y cómo no, Martín Fisher, se unen a la fiesta goleadora de los gallegos. Shabba, Cundicus Finney y demás stags se multiplican para evitar un desastre mayor.
Cuando llega el final, Xurxo nos recomienda beber tila. Los Stags se han ganado el crédito de todos los presentes. Se oyen los aplausos y vítores de la afición. Os Porcos vuelven a tener la CUP en su poder. No para de orballar sobre justos y pecadores. Nandiño fotografía a unos sonrientes Porcos Bravos. Alguien comenta que la CUP cada vez tiene más abolladuras. Más solera. El peso de la tradición, interviene otro. Y lo que queda por venir, añade un tercero.
Y lo que queda por venir.
Hay tres cosas que no vuelven: la palabra dicha, la flecha lanzada y la oportunidad perdida. Lo leí en la pared de un retrete. Debe ser cierto porque las letrinas son auténticos templos de sabiduría universal.
¿O fue en una galleta de la fortuna?
La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:
Sheffield Stags 4 - Os Porcos Bravos 2.
The Sheffield Stags: Miller (Gk); Gangsta ;Shabba (1); Thomo; Albert Finney; Ben Torres (3); Irish; Sniper; Fenners; Batty Smoker; Steve J. Terry.
Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Serge; Fontaiña(1); Fandiño(1); Lutzky; Viktor; Frank; Marcos; Martín; Xandre; Jorge; Delgado.
Venue: Gym Plus Ground, Crookes. En perfectas condiciones.
Attendance: Unos veinticinco privilegiados.
Incidencias: Dr Sylvia Dunkley, Lord Mayor of the City of Sheffield preside la VIII.
El cielo despejado sobre nuestras cabezas desmiente la idea de una Inglaterra otoñal.
Os Porcos repiten uniforme negro. Los Stags estrenan camiseta roja.
Antes del partido,varios miembros de the Official England Supporters Band escalan con brío " God Save The Queen".
Por primera vez en la historia de The Anglogalician Cup, hay árbitro. La responsabilidad recae en Chris Taylor, que lució un delatador chándal del Manchester United.
Fandiño ganó el trofeo porcobravo "Laurence Bowles". Debutó,marcó y fue galardonado. En el día de su cumpleaños.
Un espléndido Sniper fue elegido el "Derek Dooley's Left Leg" de los Stags.
Ben Torres, dos partidos, dos hat-trick.
Los Sheffield Stags aventajan en dos ediciones aos Porcos Bravos. 5 a 3.
Parergas y Paralipómenas de la VIII en clave Rashōmon.
Jugar de rojo en Inglaterra es un asunto muy serio. En las tierras de la pompa y circunstancia es donde comprobamos que esconden al Diablo en los pequeños detalles.
Los Stags entrenaron duro, apelaron a su célebre fighting spirit, colocaron en un fondo la bandera con la cruz de San Jorge, gritaron su himno y, por encima de todo, siempre tuvieron un plan de juego.
Precedidos de gran fanfarria, Os Porcos se las prometían muy felices. La Grande y Felicísima Mesnada llegó a Sheffield pensando en tractores y orfanatos, en un desayuno sin diamantes en el Parlour del Concello, o en la placa del Fat Cat. En todo, menos en el football. Eso sí, Whitby es un hermoso pueblo para desembarcar.
La fría dictadura de los números. Los Stags tuvieron cinco oportunidades claras y marcaron cuatro.Os Porcos tuvieron doce, y metieron dos.
Ya que estamos:
0-1 Fontaiña
1-1 Ben Torres
2-1 Ben Torres
3-1 Shabba
4-1 Ben Torres
4-2 Fandiño
Por segundo partido consecutivo en Sheffield, los Stags remontan en el marcador.
La gestión de recursos porcobravos ha vuelto a fracasar estrepitosamente.
Tanto en la VII como en la VIII "La Malograda", el banquillo se ha convertido en un quebradero cuando debía ser solución. Quizá un sargento en la banda que enseñe donde crecen las cruces de hierro y Thomas Bernhard de utillero para la IX...
Frente a la plétora de verdades contradichas por otras tantas antífrasís, ante el desorden de ese taller metafísico en el que todas las afirmaciones cuentan con su propia negación, se puede asegurar que los marranos montaraces marraron una ocasión histórica.
Ya saben. Lean más en los urinarios.
La verdad está ahí dentro.
Y todo eso de las luces y las huérfanas y las estancias del mara para decir que los ingleses jugaron con una resaca de mil pares de cojones
En la línea faciloide para consumo de masas adocenadas de O Lóstrego e a frouma pero dos goles mejor por:
La foto.
La caña salvaje que mete sin que se nota demasiado.
No es de lo mejor del sujeto pero cumple dignamente el marrón de comentar un catorce a dos ( ¡Por Dios!) sin hacer sangre del rival
Perderán las colonias pero no el sentido del humor. Vengo del facebook y resulta que los stags,después de perder 14 a 2,eligen mejor jugador de os porcos al.....portero ¡ Qué grandes!
I’m working on a match report too to be posted in “obituaries”….
Estuve repasando los resultados anteriores y resulta -valga la repetición- que os porcos nunca habían marcado 14 goles.Su record eran 13. ¿No se destaca el hecho por alguna razón en particular?
a mí me llama más la atención que la chorrada esa de expiar en una portería,por ejemplo
Miro la foto...miro la foto... ¿quien de ellas es Vanesa? No me extraña que ganasen con ese pecho sin sujetador y la camiseta tan ceñida. ¡joder!
no me levantaba...nada tanto el ánimo desde 300.
Qué espartanos son mis porcos bravos ¡¡¡
eso si que son cuerpos y no los de la Guardia Civil.
A ver quien llama ahora gordos a los porcos bravos.
Están cachas y son ganadores.
Lástima que no sean franceses.
como las paga el vulgo, es justo; hablarle en necio para darle gusto.
Eso no va con el lector del blog.O quiero creerlo.
Tampoco esto es que sea un blog deportivo al uso.
La crónica,en la línea personalísima de las demás ,muy buena si te metes en ella, irritante hasta el insulto si no sabes de que va el tema.
El resultado - ja- es lo de menos.
A mí el título me sale más por la banda de Pink Floyd*
Sobraban unos tiros al pitillo del coyote que ahora tienen os porcos por escudo y de ahí salió todo
*Syd Barret bautizo a la formacion inspirandose en uno de sus discos
favoritos. Una obra maestra firmada por dos bluesmen de Georgia llamados
Pink Anderson y Floyd Council. Muchas veces se dijo que el nombre lo puso Syd Barrett despues de una vision que tuvo pero al parecer viene de la combinacion de los nombres de "Pink Anderson" y "Floyd Council" dos artistas
de blues que Syd Barrett tenia en su coleccion de discos.
Hubo quien puso el freno de mano a las ansías de revancha y sangre del porcobravismo y dio por bueno el resultado cuando pudo ser histórico
La primera parte del post es una delicia,un regalo para los sentidos.
La elección de la foto,un craso error.
TOP SCORES
Martin (P) 12
Xandre(P) 7
Ben Torres (S) 6
Frank (P) 6
Fandiño(P) 5
Snake (S) 5
David (S) 4
Lutzky (P) 3
Sergio (P) 3
Mckey (P) 2
Jorge (P) 2
Irish (S) 1
Sniper (S) 1
Shabba (S) 1
Xurxo (P) 1
Victor (P) 1
Fontaiña (P) 1
Barrilete (P)) 1
Siendo P porcos (que no penalty) y S,stags
Aclaración.
En la Anglogalician Cup,con todos los resultados oficiales en la mano,se han marcado 94 goles pero la autoría de los mismos en la I y II no está del todo clara,por lo cual no se computan. La lista de goleadores abarca desde la III hasta el presente.
Los trofeos Laurence Bowles y Derek Dooley's Left Leg se instauraron en la VII (ver la crónica en el enlace):
Ganadores porcos: Xandre, Fandiño y Barrilete.
Ganadores stags: Ben Torres,
J.Sniper and Ray Cundy.
Mal día en la oficina. Gran expresión. A bad day at the office for Stags...solo es una edición,mejor perder una vez por catorce que catorce por uno..que solo es un juego.
Inmensa crónica del Maione. Felicitaciones.
resaca.
(De resacar).
1. f. Movimiento en retroceso de las olas después que han llegado a la orilla.
2. f. Limo o residuos que el mar o los ríos dejan en la orilla después de la crecida.
3. f. Malestar que padece al despertar quien ha bebido alcohol en exceso.
4. f. Efecto o serie de consecuencias que produce algún acontecimiento o situación. La resaca del éxito.
5. f. Persona de baja condición o moralmente despreciable.
6. f. Com. Letra de cambio que el tenedor de otra que ha sido protestada gira a cargo del librador o de una de las personas que han efectuado la transmisión por endoso, para reembolsarse de su importe y de los gastos de protesto y recambio.
descripción de un octubre
gallego a un stag
Los abatidos, ilusorios robles de nuestro norte celestial, cálido como piedra, irguiéndoseen el aire endeudadode sangre que prosper aen torno a estos viñedos casi en sazón. Más lejos aunque la ebriedad que habremos respirado,el ala de una urraca ha de girar hasta prenderse en nuestra sombra.
Ven a por la calderilla de tristeza y el saco de goles que tengo para ti.
Verdadero ganador del Laurence Bowles Ex aequo : Barrantes,Licor Café,Albariño y John Barleycorn.
Ganador del Derek Dooley's Left Leg: Serge.
jugar con dolor de cabeza y encima estar escuchando los gritos de os porcos en el campo,especialmente de uno...pobres stags y pudo ser peor,podía haber llovido.
a mí lo que no me parece bien es que haya castigos ni toques de atención para él que demostró ser mal compañero y egoista en la VII y en la VIII.
Solo eso.
Mucho alardear de disciplina y luego pamplinas.
A bad day at the office…yeah that just about sums it up perfectly.
Over a week later and I have only just found sufficient courage to access the blog. Defeat, and such a heavy and convincing defeat, understandably allows the bragging rights to the Porcos. And let them brag, they earned the rights and they deserve their time. This is their time but time does not stand still and we move on.
The excuses? Hangovers – yes, and deadly ones. The sun – it felt like 100 degrees and yet it was probably 30 less. The fire from the previous day’s alcohol was clearly still burning. Our defence – lacking regular Stags defenders. Our general play – awful. However it is difficult to pass to a team mate when you can’t see them through eyes like “piss-holes in the snow”.
Honour for the Stags? Very little apart from a battling performance from Smoking Batty. Looking like a washed up 80s US rock veteran he managed to keep the score down to a respectable 14 (ha, ha, ha, ha). Oh and yeah, the greatest goal the Anglo-Galician Cup has ever seen…is the post still shaking in Monteporreiro??
Finally, is the photo an advertisement for trainer bras???
Por mucha metáfora y brillantez estilística que le eche el bardo de las corredoiras,la conclusión es desalentadora.
El equipo visitante (away) llega tan mamado al partido que es masacrado sin piedad por los locales que siempre cuentan con una línea de refuerzos fresca y preparada para la escabechina.
¿deporte? Si los toros lo son...
Iba a rajar con mi talento habitual del post pero cuando se bebe tanto que hay una luz suicidad para publicar esa foto a mayor gloria de los presentadores de Tele 5 y titular la deposición como Treboadas De Aceiro Alén Do Arco Da Vella , uno se da cuenta que sobra en estas lides por advenedizo y aprendiz de brujo
Maybe it was a bad day at the office, but it was a great working day at the record studio
uno no viaja a Inglaterra pero en esta aldea se sabe todo. hubo problemas con los cambios de UNO en la CH.8 .Se pierde y sale la mierda a la luz suicida. Pero para mí,lo de la IX,en directo en Monteporreiro fue peor. La culpa al scarecrow.Se pudieron marcar 20 o más.Si hubiese mantenido al equipo de los buenos,la masacre hubiera sido histórica.Pero dio minutos a los mediocres y mantuvo en el campo a ese que no marca ni al arco iris ni aún jugando tres horas.Se perdió la oportunidda de hacer sangre para siempre y eso si que fue una cagada y no la del Magosto
Woe to the vanquished
And what do we learn from this? Drinking one’s own body weight in alcohol three days running is not conducive to a Sunday defence of the Anglo Galician Cup. I actually thought we had a real chance of retaining the cup this time. I know we were missing the mighty Shabba and Gangsta at the back and Sniper’s considerable presence up front but we had real talent in our “newbies”. Young fit lads all who knew their way around a footie pitch with Col an experienced master despite his allegiance to Man U and we had Ben. We couldn’t fail. What I hadn’t accounted for was our lads keenness to enjoy the many delights of Galicia, the estrella, the empanada and the fact the place never seems to close. I think the only time our three amigo’s Lee, Andrew and Rob went to the Hotel was to check in and check out. The rest of the time they were partying. I had also not accounted for the Porcos playing at their best. From the moment Fandino vollied in a superb first the writing was on the toilet wall. Add to this Martin the Goal Machine adding to his tally, Fran grabbing a goal (oh no!) and Santi playing like Gordon Banks it was like watching someone undergoing the water torture. This time we were being pissed on. By this time the crowd had lost all interest. Bry was talent spotting, Ron was composing the Stags Obituary and Larry pretended he wasn’t English. Still we can take some positives. Thomo’s goals were the pick. That second volley replacing his free kick in AG Cup legend. We also looked great in Green, though some faces were a richer emerald hue by the end and no one refused a beer at the final whistle. Football is a cruel mistress but there is always another time. The next addition starts here……
David – Blond Cat Miller
David – Thomo
Julian – Smoking Batty
Paul – Fenners (Bebe Puyol)
Ray – Albert Finney
Rob – Rob Bellamy
Lee – Flesh Gordon Andrew – Z Z
Ben – Ben Torres
Col – Papa Puyol
Menos mal que han gando ustedes 14 a 2 porque sino había hostias ¡¡¡¡
Anglogalician Cup's is not a matter of life and death ... it's more important than that
El próximo partido de este torneo de cerveza y gladiolos podían jugarlo en la Betty Ford
Bene,cinghiali,bene
Aunque me como mis cojones si le metéis catorce a un equipo italiano.
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ESPECIALIDAD EN RUGBY
A ver si nos aclaramos de una puta vez: Ustedes ¿juegan al rugby o al football?
Elegante a la par que correcta crónica de la IX.Con rachas de alta literatura que recuerdan algunas de las obsesiones predilectas de f.m.
Era una misión difícil maquillar una matanza a un equipo indefenso y resacoso,y revestirlo de oropeles épicos pero el Mainporco deuestra que puede marcar en el campo y fuera de el
pues vale,si ,ahora vamos a tener la culpa de que los stags beban 48 horas seguidas antes del partido......
Espero que la Reina les retire la nacionalidad y les manden a picar piedra a Corea del Norte.
Con Inglaterra no se juega
Debería permitirse tirar la toalla los 15 minutos.
Al menos ¿hubo hostias?
No se me ocurre una forma mejor de describir al equipo que viaja en la KAP ni nnguna coartada para que impedir que mi mujer me prohiba ir a la X después de esto:
Quien conoce la noche conoce el mal
La insaciable voracidad noctívaga de porcos y stags constituye una de las señas de identidad de la Anglogalician Cup. Desde Liverpool hasta Vigo, de Whitby a Rugby, se susurran historias que están tejiendo LA leyenda. Pero cuando se bebe tanto que hay que pagar exceso, peajes y tributo, porque hay algo en esta competición como una luz suicida, encendemos entonces la única coartada donde se refugia el equipo visitante, sus jugadores totalmente destrozados farfullando sobre rodillas de huérfanas,expíando la lujuria a través de las porterías, acechando el terrible puente cortado del partido, abandonados a su suerte.
El mar que une Inglaterra y Galicia es pródigo en resacas. Los que nos hemos demorado en sus estancias, debemos asumirlo.
lo de los títulos largos y pedantes en las crónicas cortas y pedantes ¿es por qué perdió una apuesta?
Comprendo a los que sufren la egoísta enfermedad del paréntesis.Marcar 14 y que no mojen 6 de los 14 jugadores es para hacérselo ver.
Ahora quue caigo 14 goles y catorce jugadores ja,ja,ja.
Pues la la egoísta enfermedad del paréntesis se cura pronto. No se reseña los goleadores en el post y santas pascuas.
jugaron 14 :Santi Barrilete (Gk); Marcos; Fontaiña; Lutzky (1); Frank (1); McKey (1); Martín (3); Xurxo; Xandre (3); Jorge (1); Joseba; Viktor; Serge y Fandiño (4).
CONTRA 10:Dave Moxon (Gk); Thomo (2); Albert Finney; Fenners; Batty Smoker; Ben Torres; Col W ; Andrew Z Z; Rob Bellamy and Lee Bowyer.
¿Qué esperaban?
lean la pionta tres del enlace.
Luego,de oca a oca vayan a la respuesta a la pregunta 9 de la prescindible entrevista SON UNOS MUERTOS, YO LES TIRO PAREDES Y ME DEVUELVEN LADRILLOS y por último,relean la entrevista 638 del Diario de Pontevedra (30-9-2012)
Ahora,van los cabestros del porcobravismo oficial,ponen la foto y mean el título del LSD y la volvemos a tener montada.
16 goles en un partido es un disparate. Mierda de football del tiqui-taca
Pontefract, Yorkshire, England Date Unknown
God give those drunkards drink who wake at dawn
Gibbering on Beelzebub’s bosom, all outworn
As once more through the windows they espy
Looming, the dreadful Pontefract of day
ebrio se puede jugar.
Si es ebrio de victoria,con más motivo.
Con resaca no.
Nunca.
A mí me gustaría corregir una injusticia.
Quiero destacar el partido de Joseba,que demostrço que 7 ediciones es nada
Desde Liverpool hasta Vigo solo se comenta el gol de Revivo y poco más
hay que ganar en Sheffield
Más que negro,el uniforme parace un cruce entre marrón y violeta y nada opaco,más bien tipo raso o quizás charol,brillante en todo caso y nada estético a pesar de los dos gladiadores de la fotografía
Enmendando la plana.
Yo la hubiera escrito así:
" Si bebes no juegues.
El partido no debería haberse disputado.
14 a 2.
Game Over"
Pasaba por aquí y........... Bah, nos vemos en la pionta 15000 loosers
Coincidín con algúns Porcos e Stags o venres.
Xa, tal como ian os últimos, todo parecía indicar un resultado no partido coma o que se deu.
Noraboa por tanto a eses que fixeron o traballo sucio na oscuridade da noite pontevedresa. Anque teño que dicir que os Stags poñian menos resistencia ós cubatas que no partido matinal da IX.
Por suposto tamén a eses que lles puxeron a puntilla o Domingo no terreo de xogo.
Forza Porcos, desde xa, vos insto a que deixedes o pasado e vaiades preparando a X, que me imaxino moi dura pra vos, tal y coma estaran feridos os ingleses.
GALIZA NACION
PORCOS SELECCIÓN
La textura del testimonio directo
-ya memorizado-,de retrospección y remodelación psicológicas,de construcción didáctica y convenciones lingüistico-literarias, es de una densidad y pluralidad tan grandes que se rebela contra cualquier hallazgo analítico seguro de sí.
Me quedó bien la crónica pero debería haberla radicalizado un poco más.
Hablando de radicales. Un respeto a los stags y mucho cuidado con pasarse con Serge.
Que la Anglogalician Cup somos todos.Los problemas personales se dejan fuera de este blog.
¿Comprendido?
Coño,canastos y cerveza de jengibre..
Me iba a meter deportivamente con los stags y con Serge cara al gol, pero ahora no me atrevo.
f.m , tu crónica es muy mala ¡Toma!
Que iba a radicalizar más la crónica...dice y se queda tan pancho.
Dos tios besándose en la portada ,un título como "apareamiento de lepidópteros misántropos volatineros allende los atrios y trochas de la orfandad del albéitar" o reseñar el partido con gruñidos y onomatopeyas ¿eso? ¿vas a hacer eso para la X?
¿Entre todos no podemos hacer una colecta y dejar al Main en el Tártaro Laszlo Toth digo,por decir,un par de años?
Que conste que a mí,la crónica me parece un entradón pero no todo se puede justificar porque escriba bien o meta un gol de pascuas en ramos
Ata Boroman, sendo a súa unha crónica impecable, parece albiscar unha conspiracións etílica detrás da derrota. Perdemos porque os novatos ingleses foron atraídos coma cantos de serea as beiramares da Estrella e as orfas galegas. Aiiiiii! Meu pai que xogou moito e ben ao futbol diría sinxelamente, ¡Déronnos unha malleira!
Que la noche no nos confunda.
Decir que alguien no le mete un gol ni al arco iris* no es faltar.
Pensar que ese jugador en concreto con tres más joyas del porcobravismo,son un lastre para el equipo, es eso,una opinión.
Meterse con algún jugador personalmente por algo ajeno al partido ,eso si que no debe permitirse y es censurable
* Entón ¿o a qué carallo viene lo del arco da vella ?
Con lo que se echa de menos un "pase de la muerte", "lo fuslé sin remisión" ,"salieron a comerse el campo ( a beberse en este caso)" "quien perdona lo paga" y va este cabrón y pone voracidad,expiación, meridiano y otras palabrejas en el post. Coño,solo entendí lo del 14 a 2.
Habría que señalar que el propio Laurence Bowles entregó el Laurence Bowles. Que no deja de ser una gran anécdota y mejor detalle
HISTORIAL DE EDICIONES
● I PONTEVEDRA 30/04/2007 PORCOS (3-4) STAGS
● II SHEFFIELD 23/09/2007 PORCOS (9-16) STAGS
● III SHEFFIELD 01/06/2008 PORCOS (0-1) STAGS
● IV PONTEVEDRA 05/10/2008 PORCOS (13-5) STAGS
● V SHEFFIELD 05/04/2009 PORCOS (3-1) STAGS
● VI SHEFFIELD 21/03/2010 PORCOS (1-2) STAGS
● VII PONTEVEDRA 27/03/2011 PORCOS (11-3) STAGS
● VIII SHEFFIELD 15/10/2011 PORCOS (2-4) STAGS
● IX PONTEVEDRA 07/10/2012 PORCOS (14-2) STAGS
Ceremonia de la confusión
Se llega al descanso con un set en blanco.
Ni rugby ni football, ahora resulta que juegan al tenis ¡Oh my God"
Yo no sé de que se quejan.
Es la tercera crónica-reportaje que leo desde que soy asiduo del blog. El armazón siempre es el mismo.
Un primer acto-prólogo de gran altura literaria ( y en este caso de sinceridad,
un cuerpo central lleno de dato que me la traen al pairo y
por último, una glosa a desgana del partido pero preñada de humor.
Y funciona.Al menos en mi caso.
Deberían ustedes leer otros blos para darse cuenta de lo afortunados que son.
Enhorabuena por la victoria.
¿Departamento de Títulos Cursis y Rídiculos ?
-Ouuhhh yeeahh.
-Pues acontece que necesito uno para una crónica anunciada de unos bravos porcos que sueñan con ciervos viejos y dan zurras a equipos con resaca
-¿ Treboadas de Aceiro Alén Do Arco Da Vella ?
-Joder,no me jodas.Me vale de tan petardo que es
Jugaron el otro partido por parte de os porcos bravos :
Barrilete( Cancerbeiro),Bibendum,
Nicolas Rimbaud, Scarecrow,
Le Tissier, Common Kingfisher.
Van Damme,Mickey Dugan,
Beardsley,Slash; Paila; Pipita Argie;יְהוֹשֻׁעַ y J. Boss.
Si fuera posible otra forma de ver la IX
Barrilete: Un Laurence Bowles bajo sospecha.
Fontaiña:Sobrado
Argentino:Todas las cualidades para jugar al fútbol salvo que no sabe jugar.
Xurxo:No sabe colocarse.
McKey: Hay que ofrecerse
Victor:Se trata de darle al balón.Así de fácil.
Espantapájaros: Tus pases "geniales" son como tus entradas.
Jorge: Vente p'a Inglaterra.Te necesitan.
Xandre:La línea recta no tiene que ser la mejor.Martín Fisher : No van a dejar que te retires.Te veo jugando hasta los 70.
Sergio:Menuda calamidad
Marcos: Si el campo tuviera 42 kilómetros..
Javi: 4 goles y no te premian. Cambia de equipo.
Sí al final de la VII,los stags perdieron 11 a 3 y eran un equipo capitidisminuido
en la IX, con un 14 a 2 en el ojete ¿qué clase de equipo son?
La IX es mi realidad, y la X mi meta
El escudo no es de Chuck Jones sino del 73 de os porcos bravos. Quedó psicodélicamente bien
your tactics worked yet again and we Stags always fall for it
Yo he visto cosas que vosotros no creeríais: treboadas de aceiro alén dos arcos da vella. Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia y ocasiones del caracol. ¡ Es tiempo de matar la IX ¡
pASÉ EL OTRO DÍA POR o gATO gORDO Y NO TENÍAN LA GUARRA DE PELTRE EXPUESTA - ESTÁ NO GRIFÓN,ME INFORMARON.
¿cÓMO? ¿nO HABÍA GANADO LA QUERRA DE LAS SEDES?
Supongo que los 14 que paso a enumerar habrán sido expulsados de Sheffield y viven ahora en Scunthorpe:
David – Blond Cat Miller
David – Thomo
Julian – Smoking Batty
Paul – Fenners (Bebe Puyol)
Ray – Albert Finney
Rob – Rob Bellamy
Lee – Flesh Gordon
Andrew – Z Z
Ben – Ben Torres
Col – Papa Puyol
¿que habéis hecho?
Doy mi opinión aunque no la hayan pedido.
Creo que utilizar carteles del Rei Zentolo y la prosa de f.m en una IX que fue una masacre al más puro estilo Custer sobre un poblado indefenso,es malgastar tiempo y talento.
Perder de 12, joder,ni en el recreo
Si os porcos fueron 14 y los stags de sheffield solo 10
¿a qué carallo juegan ustedes?
¿No pueden mentar de una puta vez el formato de la competición y meterse la luz suicida de los demorados por el culo?
¿Fútbol Total?
De la Naranja Mecánica al Jabalí Espácico en 14.2 segundos.
Nos pasamos la competición ciando
5 a 4. Esas son las cifras.
Las que hay que igualar
No solo hay que meterr goles. Hay que presionar la salida del balón,abrir espacios,ofrecerse y pasar al compañero ¿Ah? ¿qué tampoco hizo eso?
Piontas abiera al porcobravismo:
¿Creen ustedes qué ganar por doce es la medida exacta de diferencia entre ambos equipos?
Rúa Florez 6. Van allí y se dejan de tonterías y dicen las cosas a la cara.
O se van a tomar por culo directamente.
B) El aprcial de las tres últimas ediciones en Pontevedra es de 38 a 10 para os porcos. Si que es la diferencia real AQUÍ.
Un equipo stag sin un solo blade y van,y sufren la mayor derrota de su historia
¿casualidad?
Me pueden confirmar si es cierto el rumor que medio equipo porco bravo posó con el trofeo cantando The Greasy Chip Butty Song
La diferencia real entre ambos equipos estriba en que los stags han ganado 5 ediciones y los puercos 4
Pues yo estoy jodido. Sufro de la enfermedad del paréntesis y de insaciable voracidad noctívaga.
Dos por el precio de uno.
¿Es grave ,doctor?
No me asustan las criticas , no me importan los insultos, a mi me jode el partido lo demas son gajes del oficio el peso de la gloria
En la IX , las canciones «Sheep», «Pigs» o «Dogs» se emplean como metáforas de la sociedad contemporánea. En esta metáfora, los perros («Dogs») son los mandamases de la industria, los cerdos («Pigs») representan a la clase política del Rodillarato de entonces, aludiendo indirectamente a figuras como la de scarecrow o willy cambiodeequipos y los ciervos («Stags») representan al resto de habitantes, que se dejan llevar por los perros y los cerdos sin rebelarse. A pesar del protagonismo del pase absurdo , los gritos y desmanes aún caracterizan la IX.
Muchos críticos no respondieron bien al partido calificándolo como «tedioso» y «sombrío». La portada del post presenta a un cerdo inflable, al que los miembros de la banda le pusieron de nombre «Algie», sobrevolando las chimeneas del campo de Monteporreiro.
Si llegamos a saber que nuestra goleada iba a joder tanto, ganamos solo 2 a 0.
Y no hablo de mis hermanos stags, apunto a la masa anónima de cabestros.
Cuando ganemos la X,mejor cerra el blog
cuando se juegue en Pontevedra,opino que el Laurence Bowles debería escogerlo Laurence Bowles
¿Cuándo piensan publicar el reportaje de la IX?
Si te fijas,en el subgénero de la pseudocrónica dentro de la crónica,solo se destacan los 15 primeros y los último quince minutos del partido.
¿Por qué será?
No me emborracho por mucho que lo intento... y ya no lo intento.
Debería jugarse la X en la orilla de Whitby y a ver que resaca puede más
Cuando dejen de parafrasear a Philip K. o en su defecto Rutger Hauer dejo escrito algo de interés aunque sea un descarado plagio:
Cualquier cosa que se le pueda hacer a un porco se le puede hacer a un humano. Y podemos hacer casi cualquier cosa a los porcos, incluso que ganen. Es duro pensar en esto, pero es la verdad. Esto no cambiará con cubrirnos los ojos. Esto es Anglogalician cup
No se puede matar una idea pero sí a la madre de Bambi
Entre paréntesis (Roberto Bolaño hubiera sido un buen stag) ¿Esta mano es una mano o no es una mano?". (La pregunta debe uno hacérsela mirando su propia mano).
La goleada de soltar amarras ¿fue o no significativa de algún truño de aceiro que se me escapa?
Me voy hasta el próximo post con un tiro al palo:Desconfiemos de f.m: el talento es prestigioso
Lo único que nos queda es eso que no nos quitan, y es lo mejor que poseemos.
Stags 5- Porquos 4.
A pesar de todo,sigo siendo un stag
Tan sólo quien sabe lo que quiere
se equivoca.
Por alguna extraña razón,los stags estaban seguros de retener la KAP.NO ME LO INVENTO,LEAN AL GRANDIOSO BOROMAN.
Pero la IX acabó en tragedia gallega para las bisbisbisbisnietos de Shakespeare.
Thomo llego a decir "Pensándolo bien, prefiero quienes me golean a
quienes me imitan. Los primeros tienen algo que enseñarme."
Yo también me despido de esta entrada que va a ser larga y resacosa con una defensa a ultranza de f.m en el blog y del Serge en el campo: son buenos incluso cuando son malos
13-5
11-3
14-2
¿Se asombran?
He dicho asombro donde os porcos bravos dicen solamente costumbre
Quien conoce la noche conoce el mal
Perfecto.
Ni una sola mención al campeonato de aparcar tractores que hubo en el campillo de Santa María, ni al extraño caso del inglés que intentaba pescar lorchos con singular caña en el River Gafos,ni de los otros tractores,los que se descarrilaron al alba en.....CENSORED.......
Se acuerdan de "Hay un sector de la Causa al que chirría tanta Intertextualidad y metaliteratura, tantas referencias literarias, alusiones cinéfilas, reflexiones filosóficas, constataciones sociológicas, y juegos de espejos para iniciados. ¿Se les ha ido de las manos a los que guardan el bosque? ¿Quién vigila a los vigilantes?"
Vista y leída la crónica del scarecrow NADIE
Los cuatro grandes poetas de Chile/ Son tres/ Alonso de Ercilla y Rubén Darío
Con los cuatro mejores porcos bravos se puede decir lo mismo,son tres,Barrilete y ¿?
La hora de sentar cabeza no os llegará jamás.
Cuando yo era joven, Port Drake, por juego, nos dividíamos a nosotros mismos en
cultivadores del trobar leu y del trobar clus.
El trobar leu era, por supuesto, el cantar claro, sencillo, inteligible para todos. Los que no tiene cabida ebn el blog.
El trobar clus, por el contrario, era el cantar oscuro, cerrado,
formalmente complicado.
Pese a su riqueza conceptual, sin embargo, el trobar clus en no
pocas ocasiones podía ser más violento y más brutal que el trobar leu (que generalmente era
delicado), como si dijéramos Willy Owl Blade Stag escrito por un presidiario, o, más acertadamente, como si en el trobar clus se prefigurara la estrella negra de f.m.
No sabíamos, pues éramos jóvenes e ignorantes, que el trobar clus, a su vez, se dividía en dos categorías, el trobar clus propiamente dicho, y el trobar ric, que como su nombre
indica es una poesía suntuosa, llena de miriñaques, y generalmente vacía.
Es decir: el trobar clus encerrado en la universidad de la nada y sazonado por goles baldíos.
Podían haber mojada las camisetas antes de sacar la foto..ummmm
Cada nueva edición tiene los colores rotundos del inicio de un carnaval antes de que
la borrachera, el exceso y el cansancio los difuminen.
Luego, bueno,todos sabemos lo que pasa luego.
tal vez ha llegado la hora de que el porcobravismo vuelva a la clandestinidad
La indiscutible vocación e inclinación sardónica de estos reportajes sobre la changa transnacional que algunos iluminados de la luz suicida aún se toman en serio,es con diferencia,lo mejor del blog.
A cada nueva lectura ,gana.
Lo de "Thomo demostró tener un par de goles",es Tom Sharpe puro pasado de absenta.
Los que quieran fotos acudan al facebook,los que busquen imparcialidad se han equivocado de vida, los que quieran periodismo listo y sesudo tienen el Marca.
a follar, a beber, a viajar, a visitar museos, a atravesar en
tractor Sheffield o Pontevedra, a cruzar Galizalbion de arriba a abajo, con litros de cerveza en la sangre, a cultivar la amistad, a adoptar huérfanas,a enamorarse de mujeres extrañísimas lo que dura un sorbo, a escuchar buena musica.
¿A qué viaja el equipo que viaja en la KAP?
Con cada edición que pasa la Anglogalician nos dice que el torneo es juego y riesgo (juego y
riesgo de la inteligencia), y si al final no nos reímos, francamente no vale la pena.
9) La verdad es que con Edgar Allan Poe todos tendríamos de sobra.Que buen ejemplo para todos.
10) Piensen en el punto número nueve. Uno debe pensar en el nueve. De ser posible: de
rodillas.
De verde me volví negra
y me molieron con tino,
hasta que al final del todo,
de mí hicieron oro fino.
Adivinanza de la IX
Resumo:
Os porcos estrenaron uniforme,campo y entrenador.
A resultas,batieron su récord de goles y establecieron la mayor diferencia entre stags y porcos jamás vista.
La duda es cara a la próxima visita a Pontevedra ¿qué hacer? ¿Sacrificar una huérfana en el medio del campo?
Revelaciones,guiños y detalles.
We have lingered in the chambers of the sea
Si el partido bufonesco fue la mitad de bueno que esta crónica de resaca, lamento mucho no haber acudido.
Digo que eso de susurrar las historias será por la Pérfida y Gris Albión,de Bristol a Berwick,porque por estos pagos,se rebudian a gritos, y a veces se exageran
Algún mérito tendrá el nuevo administrador -osease mi polla- porque desde la trágica muerte por soga de Willy Veleta Stag, el blog no ha parado de ir p'arriba y el equipo negro funciona como la puta seda.
Me merezco el Ted Hughes.
junto a las ondinas coronadas de algas pardirrojas.
De los stags solo se citan a Thomo y Ben Torres, y hubo cuatro nuevos
no entiendo el expediente X del reportaje ,algo se oculta, algo paso en Monteporreiro que no quieren que se sepa
El expediente X de la IX nunca se sabrá.
Los rumores que situan al Mainone y su guardia pretoriana la última noche de luna llena,rodeados de calabazas y tractores,en el Con de Ferro puede que nos den una pista.
Pero jugar con blackemperor y Serg en punta y ganar de 12, eso es magia negra
In 2012
To St. Monteporreiro Hill,
A ragged band they called the porcos bravos
Came to show the people’s will
They defied the landlords
They defied the stags
They were the dispossessed reclaiming what was theirs
We come in peace they said
To dig and sow
We come to work the lands in common
And to make the waste ground grow
This earth divided
We will make whole
So it will be
A common treasury for all
The sin of property
We do disdain
No man has any right to buy and sell
The earth for private gain
By theft and murder
They took the land
Now everywhere the walls
Spring up at their command
They make the laws
To chain us well
The clergy dazzle us with heaven
Or they damn us into hell
We will not worship
The God they serve
The God of greed who feed the rich
While poor folk starve
We work we eat together
We need no swords
We will not bow to the masters
Or pay rent to the lords
Still we are free
Though we are poor
You Diggers all stand up for glory
Stand up now
From the men of property
The orders came
They sent the hired men and troopers
To wipe out the Diggers’ claim
Tear down their cottages
Destroy their corn
They were dispersed
But still the vision lingers on
You poor take courage
You rich take care
This earth was made a common treasury
For everyone to share
All things in common
All people one
We come in peace
The orders came to cut them down
Alas ¡¡¡
Por ahí arriba
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Coño ¿vuelve blackemeperor?
Tan mal no jugó.
¿O alguién cruzó la raya con Serge?
Esto último,no lo entiendo.
Joined que xungue na distancia mar por medio,despite the distance,by means of the sea,aos porcos bravos e aos Sheffield Stags was born,pra nunca morrer
El 25 de Mayo en Wembley (Londres) el REAL MADRID ganará LA DÉCIMA.
El 19 de Mayo, unos cuantos kilómetros más al norte, en Sheffield, LOS PORCOS, ganarán la X.
Será la semana gloriosa de estos dos equipos blancos y heterosexuales.
Porque viendo las fotos del facebook, me doy cuanta que al menos 10 de los 14 jugadores porcos, tienen el corazón blanco. El reso es la escoria que siempre hay en cada plantilla.
REAL MADRID Y PORCOS SIEMPRE UNIDOS, SIEMPRE DE LA MANO, CAMINO DE LA DÉCIMA.
yO LO DEJARÍA EN 7 DE 14,UN 50% que ya es mucho.
y es un secreto a voces,que los siete higiénicos son el lastre del equipo
Quero una camiseta de os porcos bravos.
En Placaxe se hacen el sueco aunque les prometí algo en francés,paso de los stags pero no del vicio inglés,me gusta la prosa de f.m aunqque oscile entre el griego y el arameo,en serio,necesito una camiseta de os porcos bravos ¿cómo puedo conseguirla?
Ahora que caigo,jugaron Bowyer y Bellamy con los stags y aún así el martillo del porconbravismo fue implacable
Una cerveza vacía,tan desprovista de sentido diegético como la frase que abre el relato podría simplificar este juego de simetrías que relaciona humor y paradoja,este chiste final de la IX,los 16 goles,y como no, el cierre con punto y seguido de un ciclo que perpetuará las hostilidades entre stags y porcos.
En el libro bíblico -valga la redundancia etimológica- de la Anglogalician Cup,en la esencia disfuncional del sistema autófago,este post hiperbólico,esta figuración fractal, ya ocupa un lugar de culto entre los más grandes.
Un melodrama en 14 partes.
El equipo derrortado baja los brazos y el ganador se salta la disciplina y se dedica al pillaje.Eso evitó llegar a 17 o 20 goles.Pero el unico culpable es quien deja que la situación de la vaya de las manos. Aquí,el porcoentrenador.
Así que menos lobor,que solo atropellaron a un grupo de ciervos indefensos con un tractor llego de viño do país.
Si van a tener razón.....vamos a tener que pedir perdón por ganar la IX a ...los remozados stags de los tres amigos......como está el patio.Stop.
aun soslayando la conocidad tradición inglesa del whodunit, habrá que sopesar pedir perdón...
El gran hallazgo del post sigue siendo el término de Jabalí Espácico,aquel que resulta no se curró unas lentejas con lentitud y se superó a sí mismo en su noche más rotunda.
pero al rugby es imposible ganar 14 a 2.no cuadra el marcador
Un criptoreportaje escrito desde el más desnudo objetivo de si no quieres caldo,toma 14 tazas.Todo es premeditado,desde el título a la erección de la foto.No deja a nadie indiferente,y en tres días logró su objetivo,que nos olvidemos que todo ésto lo genera un partido bastante feo.
La vitoria es del tradisional guine
14 Fandiño
25 Blackemperor
9 Jorge
2 Joseba
21 Xandre
8 Serge
11 Martin
10 Lutzky
XIII Xurxo
15 Fontaiña
6 Charles
5 McKey
7 Marcos
22 Santi
No salgamos al mundo en busca de monstruos qué destruir cundo los tenemos en casa
Escrito en la pizarra del vestuario dos porcos bravos
Las grandes fauces carnívoras no brillarían en el campo pero lo que es en el territorio comanche del blog,se están saliendo.
Hay goles por toda la puta escuadra.
imaginen por un momento que esto es un blog paralelo para gente normal.
Me pueder decir el orden de los goles y quien los iba marcando.
Gracias.
En el estilo de "Treboadas bla,bla rainbow" resuenan los ecos de Lowry y Eliot. La elevación lírica, la ambición de una expresión simbólica o metafísica, hace recordar a Shakesperare, a Mike Barja,a la tragedia esquilea, El Paraíso perdido miltoniano,
"Porcobravismo apocalíptico.Coños y pintas en el Finis Terrae" de E.P, Coetzee o la Canción del viejo marinero, de Coleridge. La elevada entonación del verbo de f.m. abruma a lector medio del blog. Toda la obra es atravesada por un enorme aparato de repetidas alusiones eruditas y bíblicas. Y f.m no se priva tampoco del placer de exponer su erudita sapiencia sobre la vida de los porcos bravos y su enfermedad del paréntesis cuando el stag está abatido.
Un post redondo para una goleada histórica.
Se pudo llegar a los 17 pero si la gente no tiene puntería,marra ocasiones clarísimas o son nulos de remate que le vamos a hacer.
De ahí a pergeñar una conspiración por parte de Barrilete para que el equipo levantase el pie del acelerador hay un mar pródigo en resacas.
Se trata de una triste mezcolanza, tediosa y sombría, o ridícula. Los porcos bravos del señor Rodillo son los más infelices necios y fatuos, y su enajenado capitán es un montuoso pelma. Sus delirios, y los delirios de algunos jugadores secundarios, y los delirios del mismo f.m de trazar la gran crónica blanca de una pachanga , destinados a la elocuente exclamación, conforman un material que justificaría un mandamiento judicial de lunático contra todos los partícipes en la IX,esa que quizás se susurre en los manicomios desde Pontevedra hasta Sheffield.
Siempre me parecieron detestables las crónicas deportivas.
Qué perdida de tiempo la del
narrador que intenta hacer pasar porco bravo por stag, cuando lo que un escritor de verdad debe
hacer es atrapar dragones y disfrazarlos de liebres o mejor,de conejos.
Doy por descontado que en vuestro blog un gato nunca es un gato a no ser que este obeso, como dejó claro de una vez y para siempre Lewis Carroll que era otro cabrón que buscaba adoptar huérfanas con fines artísticos.
En fin,que la novena está dando para mucho aún a costa de dar mucho por culo al lector paciente que os agunat por las entrevistas.
Catorce vidas son dos gatos gordos , Antes de que cuente diez en Sheffield
Mis felicitaciones:por la victoria,por el éxito del evento,por la crónica brillante(muy mucho y más).
Mis reproches:lo deportivo tiene cada vez peor pinta y más efluvios etílicos:competición paralímpica si tal;la programación de fiestas adolece un poco de redundante;los lectores de fm que piensan que escribe en arameo no merecen tener un bardo de tamaño talento.Se ve que prefieren que la cosa toda sea una medianía para que no se noten sus carencias.Una postura muy española,miren por donde.
Ahora enfádense.
El plan para el sábado es que no había plan.
El plan para el domingo era que el partido...es que no había partido
Todos quieren mojar. Normal.
Excelso ¡
el deporte NO es sano pero esclavizar la noche y practicar todo tipo de sevicias,sí.
Los que nos hemos demorado en nuestro abismo interior,esposados a nuestras propias mierdas personales,adoramos la primera parte de la entrada.
El partido es una coartada que nos aguarda al alba.
si hubo un set en blanco
si se sonó la campana
si quedan 14 a dos pero en un equipo juegan 14 y en otro 10
si parece rugby pero ellos le llaman football
La gran adivinanza blanca es
¿Qué deporte sustenta The Anglogalician Cup?
No deja de ser sintomático que el autor pase más tiempo intentando corregir una supuesta gripe del paréntesis que de narrar el partido al método tradicional.
Eso, a pesar de un 14 a 2.
Es propio de peña obsesiva.
Como que solo se escriba del primer y del ultimo cuarto de hora.
Tiene que haber divanes para enmendar eso.
Leo, leo y releo.
Soy otro de los que no se entera muy bien de a que juegan los porcos y del resultado final.
Si Thomo anota dos goles y uno vale por tres?, el resultado no seria 14-4?
Y entonces.......que coño de deporte es este? Baloncesto? Hay triples?
Cojones, que alguien lo explique con claridad....
Es más si el segundo vale por tres y nos acogemos al espíritu del fair-play que impidió que los porcos marcasen 30*,el resultado sería 14-7.
Eso no es un foro
* Con dejar que Martín Fisher jugase todo el partido,bastaba. Pero igual era el primer jugador en superar los 20.En cambio,dejaron al miniyo y al cantante en punta y así fue,de punta pena.
No te jode.
El problema va a ser ahora no haber metido 20.
La solución ante el porcobravismo insaciable y pueril está clara: Barrilete Kampora ¡
O lo cuelgan de un tejo como hicieron con Willy Stag (esto si que me puso)
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