Las Grosellas De La Ira. Cuando Quiera Tu Opinión Te La Daré

"El Rocín de Grouchy" no es un pub sofisticado con comida vegana y cerveza para autoproclamados entendidos. Feo ladrillo cuadrado de los años cincuenta de hace dos siglos, fútbol en la tele, tortilla francesa calentada en microondas y un fuerte hedor a lejía y orines procedente del lavabo prefabricado instalado en el aparcamiento de tractores, donde también había un parque de bolas, un par de bancos con los colores de la Union Jack y una estufa de exterior pintada con una enorme mano roja. A veces, el escenario lo es todo. Ahora sólo falta que el chimpín arranque a la segunda.

Xurxo Tato (Vigo, en algún momento del siglo XX). Conocido por los stags como Van Damme y por la Porcallada como Capitán Grosella. Entrenador, jugador, preparador físico. Mito viviente e incómoda leyenda del chorromoco anglogalicioso. 

Toda ficción es, en cierto modo, una autobiografía y, por tanto, una realidad; que el material del que están hechos los sueños somos nosotros mismos, porque somos nosotros quienes soñamos. ¿Qué hay de sueño, qué de pesadilla y qué de realidad en el hecho anglogalicioso?
(Creo recordar que esta entrevista ya fue transcrita en su día en un mantel manchado de pulpo y pingas de Amandi, en dialecto sumerio-acadio, en cierto comedero de Loresgrado.)
Ah, ¿empezamos por la metafísica? El núcleo del hecho angligalicioso, su naturaleza causal, es una despedida de soltero, creo recordar, así que yo no le buscaría tanta lírica existencial al asunto: patadón-cerveza-resaca (Realidad). Luego se ha adornado con expediciones a lugares más o menos literarios como Whitby o Bristol, y con promesas de eternidad y un trofeo y una placa conmemorativa (Sueño); y por encima de todo el pringue virtual del llamado EAM (Pesadilla).

Diferencias básicas entre los entrenamientos del maestro Coffee y los suyos
¿Te refieres al gato churchilliano aquel, que en paz descanse? Es una cuestión de peso, de sobrepeso... Sus sesiones serían puro diseño táctico-teórico con pausa para engullir y luego pausa para siestear.
Mis entrenamientos son bastante simples, inspirados en la sencillez japonesa de las marchas de Bataán. Los supervivientes pueden pasar a la fase técnica. La fase teórica, cada uno en su casita, en los ratos libres.

¿Es usted Blade u owl?
Cuando me preguntaron en su día escogí los mouchos, por eso del pajarraco, pero la verdad ni siquiera sé en qué liga militan. Creo recordar que en Sheffield se fundó el primer club de la Historia o algo así.

Os Porcos Bravos con Ronnie Farras en el escudo. ¿Quizás otro nombre y otro emblema le hubiesen gustado más al caballero?
Entre Barrio Sésamo y la parafernalia pagano-románica anda la cosa. Como animal tótem no está mal pero no entiendo esa manía de hacer festines con él y encima darlo a comer al enemigo...
Al caballero le parecen más finos los corvos de Xallas: más astutos, más rencorosos. Más pondalianos, claro.

14.000 me gusta del facebook, camino de 2000 follo-wers en twitter, millones de vistas en el mainblog. Como autor de una media docena de entradas del Enorme Aparato Mediático, ¿cuál es su opinión acerca del mismo?
Hummm, la cosa empezó muy desnutrida, como recordarán los antiguos, con apenas comentarios del Emperador Negro ese y de un servidor, y ahora cuentan las ocurrencias por miles... En fin, una proeza muy Randolph Hearst, aunque en la era internet resulta menos trabajosa, menos meritoria.
Como fuente de mitología barata no está mal porque la mayoría de esos "millones" de seguidores no han visto un partido de la AGC ni en pintura. Quiero decir, como dijo el tuerto aquel de Irlanda, que entre el mito y la lamentable realidad se quedan con el mito, es la esencia esencial del EAM.
Muchos de los comentarios del blog principal tienen más calidad que los propios textos protagonistas, aunque prima el peñazo y la bradilalia.
Como hagiografía pringosa también cumple su función, el Main y bla, bla, bla... Al menos en la época de Hearst podías usar aquellas páginas para limpiarte el orto, hoy ya no, todo es universo virtual.

Del pasado al futuro de la Anglogalician. Virus chino, dejadez inglesa ¿Hay un mañana para la competición?
Yo nunca creí que la AGC superaría el crack de 2008, pero sí que lo hizo y hasta salió rejuvenecida del lado galiziano. En el asunto tiene mucho que ver la brea, supongo, que es pegajosa, y tozuda y pretende ignorar el Brexit.
La pregunta debería ser: ¿superará la AGC la retirada de los Méndez-Brea, que son básicamente los que la han mantenido en marcha, a costa de sus sudores y dineros?
Resulta curiosa la inercia del lado inglés, aunque es algo habitual desde que regalaron el imperio. Creo que si las ediciones se celebrasen en Torremolinos acudirían en masa.
A mi ver la AGC cumplirá mayoría de edad el día que se repartan billetes de avión y un solo mensaje telegráfico: Domingo. 9 en punto. Campo de Sheffield. Y los Porcos acudan sin toda la ortopedia de El Main y sus satélites.

Sonata de invierno o ceniza en la manga de un viejo. De tus lecturas y las razones de las mismas
Lecturas más bien caóticas, sesgadas, a saltos. Conozco a los clásicos pero apenas los he leído. A ver quién cojones se traga El Quijote o La Ilíada página a página. Cervantes puede ser un clásico pero Quevedo le da cien patadas.
He tragado bastante literatura norteamericana, básicamente porque los profesores de literatura del sistema educativo español te enseñan a odiar la española: la Generación Perdida, Kerouac, la serie negra, desde el pulp a J. Ellroy...
De los franceses, básicamente la neopolar y el pirado de Celine.
Nombres a botepronto: Aldecoa, Stevenson, Pavese, Luis Pimentel, Bulgakov, Celan...
Ya le digo, no muy riguroso ni lineal ni canónico. Si algún día ardiese ardiese la biblioteca supongo que salvaría toda la prosa de Valle Inclán y un par de tomos de Faulkner, y tal vez algo de Graham Greene... Ah, y los Despachos de Guerra de Michael Herr.

¿Cómo se gestó la leyenda del Capitán Grosella?
¿Leyenda? Yo lo único que hice fue procurar cagarme en una de las supuestas "tradiciones" de la AGC que obliga a costear la cerveza a los primerizos en las Islas. Fue en Worcester. La edición X fue un poco carnavalera y chapucista pero creo que la blackcurrant tuvo mucho que ver en la victoria porca.

Para los que aún nos preguntan. ¿Lo nuestro es rugby, fútbol o puro teatro?
Teatro, seguro; más gestalt que otra cosa. ¿Fútbol?, unos cuantos de esta competición son buenos en eso; la mayoría estamos a velas vir. Mi contribución no pasa de correr arriba y abajo sin mucho sentido ni posición, tocar algún balón, poco más. Y, sin embargo, creo que llevo marcado un gol en algún torneo celebrado en casa, lo que no habla muy bien de la calaña de esta competencia internacional.
Del rugby se ha tomado la tradición del tercer tiempo, el bar time, la cerveza; pero no veo demasiada comunicación entre ambos bandos; también se ha copiado el trofeo, que es un remedo de la Webb Ellis.

¡Vaya usted a saber si la zoofilia inglesa no tiene una de sus raíces en cierta secreta antipatía del inglés hacia todo lo humano que no sea inglés o griego! ¿estás de acuerdo?
¿Griego? Qué cojones, el británico medio no sabe ni dónde está Meteora. Lo de los frisos del Partenón fue un accidente histórico.
Más que antipatía es pura vagancia mental. La incompetencia del británico para las lenguas es tan legendaria como la del español. Cosas del Imperio y sus derivas. De hecho, el inglés desclasado ha tenido tendencia a escapar de sus compatriotas en cuanto ha podido, y no digamos de su clima, de Anthony Burgess a Anthony Hopkins, pasando por Dravot y Carnahan...

Usted, que atravesó Vietnam en moto, ¿sabe si charlie ya hace surf?
El surf casi lo inventó Ho Chi Minh, de hecho. Pero como los yanquis no se enteran, así les ha ido en casi todos los saraos sangrientos que ellos llaman lucha por la libertad...

Si hubiera más vino y menos cerveza, ¿sería mejor la Anglogalician?
Revise usted las últimas encuestas de ventas de bebidas alcohólicas: Inglaterra consume ya más vino que España y Galiza. Sin duda inundar de caldo de Barrantes las islas cambiaría la facha de toda esta historia.

En menos que canta un gallo, ¿Qué hay de cierto en su fama de afrancesado?
Me parece un bulo malintencionado. Solo he estado tres veces en Francia. No me gusta demasiado el queso. Pero creo que con Pepe Botella nos hubiera ido mejor que con el soplapollas de Fernando VII.

Una vela para acompañarlos al lecho, un hacha para cortar sus cabezas. ¿Tendrá para alguien algún interés la huella que dejamos, o será apenas un insignificante despliegue de fuegos de artificio?, ¿actos de criaturas humanas o un montón de títeres polvorientos colgados en la imaginación du Main?
Si El Main es maestro de monicreques o arriero de ovejas o Conducator tercermundista... pues..., cada un que escoja su espejo y allá se apañe con su reflejo.

Detrás del Main viene dando gritos el abismo. Usted, que tiene fama de ser hombre próximo al trono, ¿qué opina de las estructuras de control y purga del Rodillarato?
Apres de lui, le deluge. En eso el Main es napoleónico sin saberlo. En cuanto a moi, no soy próximo a nada que huela a control y brumas místicas y consignas cerradas y viajes tipo Imserso ataviados de negro.
Esta cosa del Rodillarato suena a opereta muy pontevedresa, de muchas horas vacías y gastando barra y dándole a la mojarra sin parar. Esto no pasaría, digo yo, si la AGC se hubiera fundado en las orillas del Lagares.

Media ducia de ovos. Los stags no vienen a Galiza desde 2016. ¿Hay que mandarlos a la mierda y buscarse otro rival?
Esta pregunta enlaza con la de más arriba acerca de la desidia del lado inglés. El Main ha intentado vender el reino de Galicia a unos individuos que, en general y salvo dos o tres excepciones, prefieren tomarse un english breakfast en la Villajoyosa después de varias horas cocinándose al sol. Uno de los Stags lo dejó claro en su entrevista.
Después de la defección de David, y actualmente de sus idas y venidas, el lado más intelectual de los Stags también es el más achacoso. No le veo mucho futuro.

The Anglogalician is dark and full of terrors. Usted que la bebe y vive desde dentro: ¿es verdad que Os Porcos Bravos son una secta y qué presumen de su cripticismo?
Si por cripticismo entiende usted fusilar el diccionario de cultismos y alargar sentencias hasta parecer un churro barroco en una iglesia churrigueresca, vale.

Cómo ves Galiza desde tu otra insularidad atlántica
¿Otra insularidad? ¿Qué otra? ¡Pero si hay más ingleses pululando por aquí que en el retrete de un pub del Soho!
Creo que económicamente Galiza no tiene remedio; políticamente, tampoco. Economía colonial, minifundismo mental, inmovilismo político... Mala mezcla. Y según las encuestas el idioma retrocede en todos los tramos de edades y estratos sociales. Vaiche boa.

Qué zona de las Islas Británicas le gustaría visitar con el porcobravismo y las razones
Tintagel y Glastonbury, por razones artúricas. Plymouth, por asuntos marítimos. Las Shetland: single malt y focas. Fuera del reino, las islas de Arán, Dublín, o el condado de Kent.
Otra edición debería jugarse, para completar el circuito atlántico, en Saint Malo, o Brest, o Lorient.

Os Porcos Bravos visten de negro y las masas se preguntan el por qué. ¿Les puede resolver la duda?
Puede ser por varias razones, a saber: porque le sale de los kojones al Main; porque pretenden imitar a los All Blacks sin tener su forma física; porque así no hay que lavar la samarreta; porque así no hay que escoger UN color, ya los tienen todos conjugados...

La penúltima, que dicen en nuestras tascas. Como veterano de Yardley Gobion y Ðiện Biên Phủ, dígame, ¿Qué hay después de la muerte?
Ah, retornamos a la metafísica: el interrogatorio se cierra como un chorizo, por arriba y por abajo. 500 siglos de ciencia confirman lo que ya sabían los neolíticos. Ni valhallas ni Tir Na Nog ni Avalones ni Sálvoras ni AGC donde siempre ganan los de negro... in pulverem reverteris.
Si Gobion y Bien Phu se parecen será como genialité militaire del cojonaire: montas una fortificación en cotas bajas para que te machaquen con artillería desde arriba y llenas el lugar con residuos de las Waffen SS y con tropas bereberes. ¡Bravo! Solo faltaba vestirlos con los pantalones rojos de 1914

Entonces la música marcial paró: había dejado de granizar. Volví calmosamente en dirección a la estación. Anduve algún tiempo por el andén, repasando en mi cabeza la entrevista, antes de entrar en el último vagón; el tren no tardó en salir en dirección ninguna parte.