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La Matanza Lisérgica de Animales Totémicos. Otra Vuelta De Tuerca

Cuando Mayo cae en Otroño

Críptica matanza de lo cínico y perfil de los movimientos oculares anglogalicosos

Cuelga y pinga el cochino en la choza del cazador que se esconde en el bosque de las tribulaciones urbanas y de la mierda toda de la sociedad. No quiere ver, este cinegeta neoludita y algo mastuerzo, curtido en humedades y ahíto de nostalgias, que el pesar es solo suyo y que la mierda, como el poder, no está en ningún sitio y está en todos, con esa ubicuidad rijosa y cetrina que nos desconcierta porque cuesta entender la razón de las cosas sin objeto.

Sí intuye, y no es poco, que hay demasiadas verdades que escapan a su comprensión y que esas, por el mero hecho de serle inalcanzables, es mejor no pensarlas, dejarlas ahí en su otredad excluyente. Y que inexistan solas.

Existe solo aquello que utilizamos. En la fórmula thatcheriana se dice que aquello a lo que se puede dar una patada, pero esto es sin duda una idealización materialista, muy baconiana, muy neoliberal, pero a todas luces una exageración. Usamos ideas, leyendas, imágenes, arquetipos, deseos. No se puede patear un deseo, siquiera desecharlo con facilidad. El amor, la antimateria, la inmaculada concepción, los nervios antes del partido, los bosones y los arrebatos de lucidez que sobrevienen tras una buena cagada. Cosas como esas contradicen a la Thatcher y a toda su caterva de negacionistas, dolientes no diagnosticados con Asperger emocional, incapacitados para toda magia y, en resumidas cuentas, para la vida misma. Caritas de perpleja arrogancia congelada en la comisura de los labios. Poderosos impotentes. Grandes rabos sin sensibilidad en las manos. Círculos concéntricos en la diana de toda persona con un mínimo de sabiduría.



Aunque era un hombre pragmático, el cazador no ignoraba lo irracional. Entendía hasta cierto punto el hecho social y lo rechazaba en lo posible: tenía su diana pero se había deshecho de los dardos. Quizás fuera porque no ignoraba la necesidad de un orden, el que sea. Para él las cosas debían tener un principio y un fin, un arriba y un abajo, una certidumbre y una falsedad, una esencia y una apariencia. Y así la sociedad, que representa el esquema subordinante al que inevitablemente debemos ajustarnos, aunque sea quedándonos en sus márgenes. Entonces imaginaba las caras reluctantes de los tiburones y pensaba en lo necesario del mal y se enorgullecía de que sus manifestaciones ya no le inquietaran. Tal era la paz que había encontrado el hombre en su refugio.

A menudo se complacía en reflexiones similares, orgulloso de sí y de la vida que había elegido. Y esto hacía cuando se dio cuenta de que el puerco que pendía de la viga central de su cabaña con el abdomen abierto en canal le estaba mirando.

“Oh, hombre –susurró el cadáver con una voz cavernosa que se abría paso entre secreciones-, ¿por qué te jactas de cosas tan banales? ¿Es que te crees mejor que tus iguales por vivir apartado de ellos? Ayer pacía con tu piara y gozaba del calor de mis congéneres, hoy me veo aquí, muerto y humillado, y encima tengo que aguantar tus pensamientos pretenciosos y soberbios. No me has honrado, no has ofrecido mi sangre a ninguna divinidad, y aún así estás bien seguro de tu superioridad moral. ¿Me equivoco si afirmo que consideras más noble darme muerte con tus manos bajo tu propio techo a que me frían en un complejo industrial? ¿O que te vanaglorias de convertirme en chorizos y desprecias las carnes procesadas de la charcutería? Cazador, eres un hipócrita y pierdes el tiempo. Lo que os falta es culto. Nosotros no necesitamos de vuestra compasión, ni entendemos otro orden que el de la vida antes de la muerte. Deberíais guardar el calor humano para vosotros mismos y dejaros de zarandajas. Adórame en cualquiera de mis formas y deja de utilizarme para tus rituales de autocomplacencia”.


Vaya palo, el cazador. Pero fuera por la sorpresa, por desinterés o por sus limitaciones intelectuales, no comprendió ni la mitad del discurso del marrano. Y sin embargo, sí observó una evidente hiperactividad glutamatérgica que, siguiendo a Klein y Ettinger, se puede asociar con los síntomas negativos de la esquizofrenia. Inmediatamente consideró la posibilidad de que la dieta a base de sobras de comida china con la que alimentaba a sus cerdos tuviera que ver con las alteraciones oculomotoras que presentaba el animal. Pues es sabido que la comida china, sobre todo si se sirve a domicilio, suele presentar niveles de glutamato próximos a la toxicidad, cosa que al cazador se le apareció como causa clara de la hipofrontalidad glosolálica de los cochinos cadáveres y pinjantes. Que ya era el tercero aquel otoño.

Agarró el martillo, lo hendió bien a fondo en la cabeza del puerco y siguió pelando cebollas.


526 comentarios:

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  1. Viggo Bonrad dixo...
  2. La gracia me llegó en forma de gato y el sexo en forma de cerdo

  3. podijeljeno 4 puta Komentari dixo...
  4. cerdo a la cruzcampo
    el arrebato

  5. O Xoves Hai Cocido dixo...
  6. You take a pound of fresh cranberries, two cups of water, two cups of sugar (I tend to use less, as I like it less sweet), and a pinch of salt.

    Wash the cranberries, removing any soft ones.

    Bring the water to a boil. Add the cranberries, the sugar and the salt.

    Boil for a long time. No, longer than that. About twenty-five minutes, skimming off the pink froth when you notice it, and stirring whenever you remember.

    It's done when the cranberries get thick and syrupy: I use a cup of cold water and drip some in -- when the drop holds its shape, you're good.

    Then you realise you don't have a jelly mould, but remember that there's always some tupperware somewhere, so you let the cranberry jelly cool off just a little (to avoid melting the tupperware. I know it's not likely. But I worry) and then pour it in. Leave it out until it's cooled enough to refrigerate, and then put it in the fridge. The next day, fill the sink with hot water, hold the mould or the tupperware dish under water for a few seconds, then turn it upside down onto a plate. (Ann Hodgman says here, "If it spills out in a big liquidy burst and gets all over everything, you didn't cook it long enough.")

    There. Finally, a useful pionta

  7. La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny dixo...
  8. sauschneidn. ein mütterspiel
    Mike es Hamlet

  9. como el típico restaurante madrileño con cerdo en el escaparate dixo...
  10. Pero entonces, ¿por qué los aceptó? Porque «soy codicioso, no tengo carácter, yo también soy un cerdo».

  11. Porcobravo Flâneur dixo...
  12. Me niego en dejar de lado cualquier desvelo estético en aras de la exaltación de la fe

  13. Miguel de la Quadra-Salcedo dixo...
  14. Un defecto: infinitos...
    . Lo que más aprecia de una persona es... la sinceridad y la humildad.
    Lo que más detesta de una persona es... la petulancia y la mentira.
    . ¿Quién sería si pudiera ser otra persona? Nunca me he metido en tras pieles.

  15. Centinela dixo...
  16. La Copa de Inglaterra, F.A Cup, lleva disputándose desde la temporada 1871-72.
    Esto la convierte en la competición más antigua del mundo del fútbol, que solo dejó de celebrarse en las dos guerras mundiales.
    Este fin de semana se juega la final número 135.
    Manchester United y Crystal Palace, al igual que en 1990, son los contendientes.
    Cuarenta y tres (43) equipos han ganado la F.A Cup.
    Algunos ya ni existen.
    El que más veces, el Arsenal, con 12.
    A doce también puede llegar el Manchester United si gana mañana.
    Crystal Palace nunca la ha conseguido.
    -Por hablar de Sheffield-:
    El Sheffield United tiene cuatro títulos.
    El Sheffield Wednesday, 3.
    Y el Leicester City, tan de moda, tiene el récord negativo de disputar 4 finales y perderlas todas.
    Hoxe xoga a selección galega, A Irmandiña.
    A dos Porcos Bravos xoga en Outubro.

  17. breaking news dixo...
  18. el balón de Fer presenta una querella contra pingüino por maltrato
    sucedió el miércoles

  19. La mayor tragasables dixo...
  20. hasta el rabo, todo es cerdo

  21. Azotes Gossip ( La verdad os hará libres ) dixo...
  22. hola corazones
    delfín va a Sheffield
    prueba,aprendizaje, peaje
    delfín ahora a punto de ser el próximo Main.
    Vistos el otro día por Pontedrezuela al Main, Miño y Sergio Turnip.
    complicidad
    bebida, comida, café, puro
    Saquen conclusiones avecillas
    x0x0x0

  23. centos de mortes ás costas dixo...
  24. -¿Como lle chamo, matarife, matachín...?
    -O que queiras, aínda que en rigor son «técnico especialista en el sacrificio de animales» [ri mentres afía o coitelo].
    -¿E leva matando...?
    -Quince anos. Son fillo de carniceiro. Comezamos matando tenreiras a domicilio e logo viñeron os porcos. Nas casas víanse sen xente para amarrar ao animal. Antes había a tradición de chamar aos veciños, era unha festa, pero a matanza xa non é o que era.
    -¿A pistola ou a coitelo?
    -O coitelo méteselle igual. Pero primeiro aparvámolo cunha pistola de matar gando. Leva unha bala con pólvora que acciona un pistón, un ferro que lle dá no cerebro. E o coitelo para sangralo.
    -¿A arma é complicada de usar?
    -Non. É dun tiro só. Dáslle ao gatillo para atrás, arrímaslla ao porco, sae o pistón e volve para atrás. [Dito e feito, Pepe levanta a cabeza do animal cun gancho. O berro do porco toca a morto nas terras de Dodro. Da pistola sae un tiro preciso que lle fura o cerebro. Xa no chan, o matachín mételle una coitelada no peito. O sangue empapa os pantalóns do fotógrafo. A dona do animal, láiase: «Pobriño ¿morrerame o outro coa pena?»].
    -¿Canto tempo agoniza?
    -Depende. Canto máis pequenos, máis rebolen e máis tardan en morrer. Os grandes móvense menos e morren loguiño.
    -¿Canto pesaría este pobre?
    -Uns cento trinta en canal. Vivo ponlle un vinte por cento máis.
    -¿E resolve nunha hora?
    -Tres cuartos. Matalo é o máis rápido. Despois hai que queimalo, limpalo, abrilo, destripalo, penduralo...
    -¿Accidentes?
    -Algún que che tira no cortello, nada serio. [Neste punto, comeza a queimar ao defunto cun soprete de propano].
    -¿Cambiaría de oficio?
    -Non. Encántame matar porcos, tenreiras e cordeiros, é así. Porque economicamente non podo montar un matadoiro, que se non...

  25. by miss piggy bastards dixo...
  26. 1.
    fuckin roll damnation 02:54
    2.
    crust punk stew 01:07
    3.
    bite it you scum (GG Alin cover) 02:37
    4.
    shut up bitch !!! 01:21
    5.
    drunk as fuck 01:50
    6.
    who am i 00:56
    7.
    beat the students 00:52

  27. odio los números capicúas dixo...
  28. Si tu ojo te ofende ... arráncalo!
    los miércoles en Bueu

  29. un rebaño, una cabaña dixo...
  30. En «Borrador para una Ópera Punk de porcos sodomizados una vez muertos», un boceto de obra nihilista y anárquica interpretada por Tomás Alvaje, uno de sus alter egos, unos drogadictos destruyen una iglesia hasta hacerla añicos. En su interior, la figura de la Virgen María es profanada y colgada por la espalda a un gancho de carnicero. Uno de los vándalos se detiene, la observa y comienza a tocarla, deleitándose ante su imagen; con sus manos acaricia sus pechos, fijándose «en lo bellísima que era, en su pureza y blancura». La figura está envuelta en una tela metálica cubierta de alambre y espino; su túnica, pintada con un espray, luce una incompleta «A» de anarquía. El borrador no explica cual ha sido el motivo del ataque pero termina con una frase que nos sirve para explicar esta y muchas otras cosas. Es una frase que nos conduce a un lugar donde todo parece encajar: «El río nunca se secará pues lo nutren las montañas que dependerán del aburrimiento», afirma en tono misterioso. Ahora entendemos el porqué de la ausencia de razones para el vandalismo: los vándalos se enfrentan al aburrimiento. No solamente se lucha contra esas montañas del aburrimiento sino también contra las «montañas de la locura» de Mike Barja.

  31. Miedo. El tipo daba miedo,auténtico acojone. dixo...
  32. Leyendo estas líneas con los ojos inyectados en sangre se encuentran los devotos de esa secta. Lo sabemos. Aquellos cuya fe alcanza en fuerza a los Vigilantes del Spoiler. Nos referimos a los Guardianes de la Adaptación (no son religiones excluyentes).

  33. Mike Barja en Dunwich dixo...
  34. no escribir, soñar cuando me apetezca, sin hacer algo tan vulgar como transcribir mis sueños para un público de cerdos

  35. Olmos Stoker de Liébana dixo...
  36. Mike: ¿Quieres Bacon?
    Barja: No como cerdo, tío
    Mike: ¿Eres judío?
    Barja: No, no soy judío. Es que no me gusta el cerdo, eso es todo.
    Mike: ¿ Por qué no?
    Barja: Porque son animales muy guarros. yo no como animales guarros. (...) Los cerdos duermen y buscan su comida entre la mierda. Si no saben distinguir sus excrementos, ¿cómo voy a comerlos?
    Mike: También los perros se comen sus cacas.
    Barja: Tampoco como perro.

  37. PETA dixo...
  38. Amar a los animales es amar lo que son en sí mismos y no la función que cumplen para nosotros.

    Amar a los animales es amar su libertad. Y eso implica saber y aceptar que no están a nuestro servicio.

    Que no han nacido para “lamernos el trasero” cuando nosotros lo necesitemos.

    Que no han nacido para que podamos acariciar su suave pelaje cuando a nosotros nos apetezca.
    Que debemos aceptar que vivirán su vida como a ellos les plazca y dónde les plazca.

    Que los pájaros volarán libres y nos costará ver sus plumaje y que nos tendremos que conformar con escuchar sus cantos, ocultos entre las ramas.

    Que sabremos que los pececitos de colores nadan entre los corales, a pesar de no poder verlos.

    Que las que ahora son nuestras mascotas corretearan libres por bosques o prados y se reproducirán libremente, lejos de nuestra mirada y de nuestro control.

    Que pasarán frío, hambre y sentirán dolor, pero que también podrán disponer libremente de su tiempo de vida como ellos decidan.

    Y que libremente devorarán o serán devorados, como debe ser.

    En definitiva, deberemos aceptar que no son de nuestra propiedad.

    Como tampoco lo son los mares, ni las montañas.

    Como en realidad no lo es nada.

    Pero si al final no somos capaces de soportar la auténtica realidad de la naturaleza, si al final preferimos seguir creyendo que los animales son de nuestra propiedad y que están a nuestro servicio, al menos tengamos la decencia de no ser tan asquerosamente hipócritas…

  39. noches de Shade Gap dixo...
  40. en una especie de filosofía holística.
    hostias
    un cerdo
    voy a matarlo
    y
    a
    conversar con el

  41. Húsar Carpetovetónico dixo...
  42. ¡Rediós! ¡Marrano! ¡Cerdo! ¡Golfo!¡Gandul! _gruñía el padre después de aquel descubrimiento_. ¡Ni un solo botón en el jersey, en la camisa, unas espinas para cerrar la bragueta, un imperdible para sujetar el pantalón, cuerdas en los zapatos! Pero, ¿dande vienes así, jodío marrano? _r

  43. Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol dixo...
  44. El Hibernian se llevó la Copa escocesa ante el Rangers (2-3) y ganó este trofeo ¡114 años después! En ese siglo consiguió Ligas, Copas de la Liga, jugó en Europa... pero no había catado este título desde 1902. Actualizó sus recuerdos estando en Segunda. Eliminado en los 'playoffs' de ascenso a la Premier escocesa, volverá a Europa.En una final loca en Hampden Park, superó al Rangers. El equipo protestante, campeón de Segunda, volverá a la Premier escocesa el próximo curso pero no competirá en Europa. La Copa se va a Edimburgo. Stokes adelantó al Hibernian en el marcador y el incombustible Kenny Miller y Halliday, con un golazo, remontaron el encuentro para el Rangers. Sin embargo, en los últimos diez minutos, el Hibernian dio la vuelta al encuentro y ganó la final. Stokes y Gray, en dos córners, llevaron el éxtasis a Edimburgo.
    La celebración estuvo empeñada por las agresiones que seguidores repollo propinaron a directiva u jugadores del Rangers

  45. Antonio Pigafetta dixo...
  46. Contó que había visto cerdos con el ombligo en el lomo, y unos pájaros sin patas cuyas hembras empollaban en las espaldas del macho, y otros como alcatraces sin lengua cuyos picos parecían una cuchara. Contó que había visto un engendro animal con cabeza y orejas de mula, cuerpo de camello, patas de ciervo y relincho de caballo.

  47. Al despertar, se bebió cada uno el jugo de cincuenta naranjas, ocho litros de café y treinta huevos crudos. dixo...
  48. Apártense que la
    vida es corta.
    Nunca tuvo mejor semblante, ni lo quisieron más, ni fue más desaforado el paritorio de sus
    animales. Se sacrificaban tantas reses, tantos cerdos y gallinas en las interminables parrandas,
    que la tierra del patio se volvió negra y lodosa de tanta sangre. Aquello era un eterno tiradero de
    huesos y tripas, un muladar de sobras, y había que estar quemando recámaras de dinamita a
    todas horas para que los gallinazos no les sacaran los ojos a los invitados. Aureliano Segundo se
    volvió gordo, violáceo, atortugado, a consecuencia de un apetito apenas comparable al de José
    Arcadio cuando regresó de la vuelta al mundo. El prestigio de su desmandada voracidad, de su
    inmensa capacidad de despilfarro, de su hospitalidad sin precedente, rebasó los límites de la
    ciénaga y atrajo a los glotones mejor calificados del litoral

  49. RODILLO dixo...
  50. Los animales, asombrados, pasaron su mirada del cerdo al hombre, y del hombre al cerdo, y, nuevamente, del cerdo al hombre; pero ya era imposible distinguir quién era uno y quién era otro.

  51. Blog Sponja dixo...
  52. Hasta tuvo el cuidado de sacudir con la mano la tierra que le quedó en las tripas

  53. El Balón Perdido de Nivea dixo...
  54. Sigue siendo una bonita y sencilla historia sobre ese impulso superior a nosotros. Ese vértigo de libertad que a veces nos impulsa a tirarlo todo por la borda. Normalmente, se sabe, esa libertad no dura mucho y acaba quemándose pronto, víctima de la misma energía destructiva que la generó, pero al menos mientras dura puede uno reirse a gusto, observando el espectáculo en la cabaña de Mike, "todo naranja Halloween y rojo chimenea". Ser un salvaje -se entienda como se entienda- siempre fue más divertido, aunque a veces resulte agotador

  55. un invitado dixo...
  56. postecillo falto de tó: ni idea de lo que hablas (la historia de los cerdos es verídica), ni idea de los templarios, ni idea de lo que buscas.....y encima las gracietas de lso dibujillos son mas viejas y estan mas vistas que mear de pie, listillo.

  57. Song of the Loon dixo...
  58. La ficción pulp gay o simplemente pulp gay, se refiere a una serie de novelas publicadas sobre todo en los Estados Unidos, principalmente de ficción, que incluían referencias a la homosexualidad masculina, específicamente al sexo gay, ediciones baratas en rústica, de ahí su nombre en inglés pulp, «pulpa» de madera, haciendo referencia al material del libro; la ficción pulp lésbica es similar, pero sobre mujeres. Michael Bronski, editor de una antología de textos de ficción pulp gay, nota en la introducción que «pulp gay (gay pulp) no es un término exacto y es empleado de forma un tanto vaga para referirse a una serie de libros que tenían orígenes y mercados distintos.» La gente emplea a menudo el término para referirse a los pulp gays «clásicos» que fueron escritos antes de 1970 aproximadamente, pero también puede ser usado para referirse a cualquier libro de erótica o pornografía gay en un libro en rústica o en una revista publicados desde entonces.
    Los pulps gays formaron parte de la expansión de los libros baratos de rústica que comenzó en la década de 1930 y «alcanzó su plena fuerza a comienzos de la década de 1950». Las grandes editoriales vendían las ediciones baratas para ser vendidas en estaciones de tren y autobús, tiendas de baratijas, colmados, droguerías y quioscos de prensa, paralela al mismo mercado que había comprado revistas pulp durante la primera mitad del siglo XX. Diseñadas para llamar la atención, las portadas mostraban diseños de colores vívidos y a menudo trataban de temas tabú: prostitución, violación, mestizaje, lesbianismo y homosexualidad masculina. Michael Bronski señala que la ficción pulp lésbica era mucho más popular y numerosa que la que trataba de la homosexualidad masculina; lo atribuye al hecho de que, a pesar de que el pulp lésbico era leído tanto por mujeres lesbianas como heterosexuales, la mayor parte del mercado de estas novelas eran hombres heterosexuales. Según Bronski, «la trayectoria de los pulp gays fue muy distinta. No había un mercado floreciente para novelas masculinas en la década de 1950 porque aparentemente causaba muy poca atracción sobre la mayoría de los lectores heterosexuales.»

    Aun así, algunos pulps gay fueron publicados por grandes editoriales durante la década de 1950 y principios de la de 1960. Eran a menudo rimpresiones de novelas literarias que incluían referencias a la homosexualidad, como fue el caso de la novela The Fall of Valor (1946) de Charles Jackson o The City and the Pillar (1948) de Gore Vidal, que se editó en rústica por primera vez en 1952. Lo mismo ocurrió con la novela Strange Brother (1931) de Blair Niles, que fue editada en rústica en 1952.

  59. RAF Birras dixo...
  60. El género de spicy & saucy frecuentemente combina el argumento erótico con un argumento violento
    Mike Barja y la ficción de explotación en horas altas.

  61. Yajirobe Inoshishi dixo...
  62. Mike Barja iba para espada de wuxia y no llegó ni a estrella de peplum.

  63. comandante de puercos dixo...
  64. Mike, contrabandista de irrealidades, bienvenido a la mentirosa patria de los cabañeros de la anglogalicosa, donde todavía no existen esas barreras racionales, estrictas, entre lo objetivo y lo subjetivo, la vigilia y el sueño, la verdad y la mentira, la magia y la ciencia.

  65. Doctor Pyg dixo...
  66. – Cabeza de cerdo en un palo.

    – ¡Qué ilusión, pensar que la Fiera era algo que se podía cazar, matar! – dijo la cabeza.

    Durante unos momentos, el bosque y todos los demás lugares apenas discernibles resonaron con la parodia de una risa.

    – Tú lo sabías, ¿verdad? ¿Que soy parte de ti? ¿Que soy la causa de qué todo salga mal? ¿De que las cosas sean como sean?”

  67. Willy Pangloss Maya May dixo...
  68. Cuando la humilde genialidad de lo simple no cabe en el blog

  69. antorchas y preguntas dixo...
  70. Mike
    ¿si fuese esto una película?
    Un libro?
    Una canción?
    un color?
    Barja

  71. una entrada follada (y fallida) dixo...
  72. Engadir comentario
    Baixo a túa responsabilidade
    anal sex with fat pigs

  73. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  74. Somos del Norte, nos sentimos muy del Norte y estamos orgullosos de la gente del Norte y de su forma de ser. No beberemos Cruzcampo nunca más. El Sur y sus putos tópicos de mierda. . . .

  75. Dan Hartley dixo...
  76. You are the most kind pigs of whole world.....Greetings from Selby, North Yorkshire, United Kingdom.

  77. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  78. La Pourcailhade, o Festival del cerdo, se celebra cada agosto en Trie-sur-Baïse, en el sudoeste de Francia, desde 1975, organizada por La Confrérie du Cochon. En el festival hay carreras de cerdos, concursos de comer y cosas así. La competición más popular es “Le Championnat de France du Cri de Cochon” en el que los concursantes imitan los berridos de los cerdos de diferentes edades.
    Una buena idea jugar un amistoso alla contra los cochons Frëres

  79. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  80. Cuando los Gnósticos, o sea los Conocedores del Secreto, los Esotéricos Fenianos, quisieron divulgar o descubrir el secreto, lanzaron perlas a los cerdos y estos se volvieron contra ellos y los aniquilaron, pues la vulgarización de un misterio lo convierte en doctrina irrisoria.Pero, desgraciadamente, cuando los cerdos condenaron a los gnósticos condenaron también la Puerta de la Sabiduría Oculta y perdieron sus Llaves.

  81. El cerdo en la cocina es todo un tesoro porque le gusta a todo el mundo y porque, si lo haces cocido, está buenísimo, si lo asas, excepcional, lo mismo que si lo preparas al horno o simplemente a la brasa, en churrasco dixo...
  82. El animal gallego más totémico, el cerdo, merece otra pluma

  83. Repulsión Marrana dixo...
  84. Para la mitología filosófica, Narciso simboliza al amante de las apariencias y lo fugaz, condenado, según Plotino, a vagar constantemente alerta para capturar los fantasmas, los cerdos, las sombras de las cosas y sucesos en su incesante desaparecer. Situarse en el espejo de Narciso es renunciar a su final trágico, es alejarse del victimismo afrontando, en su representación, la verdad del tránsito de las cosas. Un placer negativo en el que se respira el deseo insatisfecho, la imposibilidad, lo inalcanzable. La única cabaña que puede habitar el lector es la del cazador en su vacío, habitar la ruina y el silencio. Sin embargo, y en consonancia con el pensamiento de Heidegger, Cage, Sartre o Smithson, no es la Cabaña ni la falta neutral sino un lugar libre para habitar como potencia. Un proceso de interiorización y transformación mediante el cual los individuos y los cerdos se identifican en su reflejo y su alteridad.

  85. El innombrable onanista dixo...
  86. De este modo el avanzar enmascarado, recordando al filósofo francés René Descartes, a San Juan de la Cruz y el Hermetismo, del cerdo suspendido, es la imagen de la penumbra literal y metafórica que impide asomarse claramente a la verdad que encierra. Los propios elementos figurativos del texto constituyen ya un lugar para la ocultación (la celosía). El diálogo con el cadáver del marrano denota y connota ocultamiento, pérdida de conocimiento y de identidad, oposición a la luz de la lógica, a la luz de las ideas platónicas y de la realidad como conocimiento objetivo. Pero también es morada protectora, velo que oculta y atmósfera que envuelve a las cosas en el secretismo. Como tal no son un mero referente de la realidad exterior sino construcciones de la expresión artística propia, una escenificación de la realidad interior.

  87. Pigs in anglogalizen dixo...
  88. Mike Barja pretende con ello sumirnos en la ambigüedad reflexiva de las máscaras porcinas; que por un lado nos protegen del otro (en este caso el lector) y por el otro nos esconden de nosotros mismos. Mediante ésta sombra el autor parece indicarnos una autoprotección relegando el encuentro consigo mismo, desplazando su esencia y el restablecimiento con las heridas del alma. Desarrolla así un trabajo crítico sobre el disfraz como nueva piel que, como los materiales simbólicos de Joseph Beuys, nos visten y nos protegen, pero que también nos alejan de la vida real, sumiéndonos en vidas idílicas, sueños y proyecciones. La escisión de su yo más guarro y libidinoso sugiere el gesto de arrancarse la piel como disfraz, como velo de la era mediática que nos impermeabiliza y nos separa de lo interno en favor de una perpetua exterioridad. Un despertar de la amnesia, de la mirada de la pantalla industrial, de la cultura del simulacro y el espejo artificial, desde el propio sistema de las imágenes, mediante la ruptura o perforación de la mirada impuesta.

  89. Pig pink dixo...
  90. Esa tendencia hacia las metamorfosis de los cuerpos y el flujo constante entre pliegues de la realidad, la idea de un cosmos inestable, entra en sintonía con los estudios de Ilya Prigogine sobre la “disipación” (PRIGOGINE & STENGERS, 1994, p. 181). La lógica del desdoblamiento porcino de Mike Barja comparte con las teorías científicas de la complejidad el deseo de poner en evidencia la relatividad, la pluralidad y la fragmentación del universo y el caos y la indeterminación como génesis en potencia, pero se comportan como un wegweiser o indicador de caminos más que la resolución al enigma; espacios reflexivos que ilustran la distancia mínima y abismal que separa el deseo de la realidad.

  91. no me digas dixo...
  92. Momento nostalgia (no seáis cerdos)
    "Bajó de su caballo...", que es una vaca. Pobres traductores/dobladores, cuán duro su trabajo. Brindo por ellos.


    Son unos jodidos cracks. O eran, al menos.


    Qué absoluta y rotunda maravilla. Se lo voy a poner a más de uno, de esos que no saben hacer la O con un canuto. Técnicamente escasean, pero mentalmente son una masa florida.

    Un saúdo.

  93. Beereater dixo...
  94. Un tocino sobrevoló Londres una mañana de diciembre de 1976. Se trataba de un inmenso cerdo hinchable de 9 metros, de nombre Algie, ideado para flotar entre las chimeneas de la Battersea Power Station y protagonizar así la portada del disco Animals de Pink Floyd.

    La idea de la portada salió de la mente de Roger Waters, el bajo de la banda, que al ser vecino de Clapham Common, pasaba por delante de la central de Battersea a diario. El 2 de diciembre del 76 estaba todo listo. Si hinchó el enorme cochino con helio e incluso se contrató a un tirador profesional por si había que derribarlo. Las inclemencias del tiempo impidieron terminar el trabajo en una sesión y hubo que volver al día siguiente, aunque entonces a nadie se le ocurrió volver a llamar al tirador…

    En la segunda sesión, el cerdo aprovechó una ráfaga de viento para soltarse de sus amarres y flotar en busca de la libertad, iniciando así un largo viaje a través del espacio aéreo de Heathrow, aterrorizando a pilotos y controladores, hasta aterrizar por la noche en un lejano campo del condado de Kent, aterrorizando esta vez a las vacas de un ganadero de la zona.

    Algie fue recuperado, reparado y llevado de nuevo a Londres para acabar el trabajo. En la tercera sesión por fin se pudieron hacer las fotos finales pero con un problema poco habitual en la capital británica: el cielo era de un azul radiante, es decir, aburrido. La portada definitiva fue un montaje fotográfico. Se compuso utilizando una foto del primer día, con los amenazantes nubarrones y superponiendo la imágen del cerdo flotante.

  95. … ¿Qué tendrá que ver el tocino con el magnetismo? dixo...
  96. eguramente todos conocéis la frase y la habréis utilizado para indicar algo imposible… Sin embargo, parece que el viejo dicho de réplica “cuando los cerdos vuelen” es más antiguo de lo que creemos.

    O por lo menos que alguien, hace mucho tiempo, ya representaba gorrinos surcando los cielos.

    Por ejemplo, cuando el ex entrenador del Real Madrid, John Benjamin Toshack, dijo la celebre frase: “Hay más posibilidades de ver a un cerdo volando por encima del Bernabéu de que yo rectifique” seguro que no se imaginaba lo que el siempre interesante blog de John Ptak, “The History of Ideas”, ha descubierto en una ilustración de 1687.

    En el libro Traité de l’Aimant (publicado en Amsterdam en 1687), un tratado sobre la historia del magnetismo, aparece esta extraordinaria imagen de un cerdo en el cielo, volando/flotando sobre una nube.

    Salvo prueba en contrario, bien pudiera ser la primera y más antigua imagen de un cerdo volando… y curiosamente la encontramos en un tratado sobre magnetismo.

    Aunque, acogiéndonos a la Historia, también podéis demostrarle a quien os responda la célebre frase, que los cerdos, en realidad, sí que han volado en alguna ocasión… John Theodore Cuthbert Moore-Brabazon fue uno de los pioneros de la aviación, que allá por los lejanos comienzos del siglo XX, se dispuso a dejar en evidencia la famosa frase de hoy…Así, el 04 de Noviembre del año 1909, el bueno de JTC Moore-Brabazon, cansado quizá del estigma volador porcino, se propuso acabar con la leyenda y convertir a uno de los cerdos de la granja de sus tíos en el primer cerdo que surcara los aires.

    Una fecha marcada en el calendario gorrino como un hito incomparable…
    vuela la prosa de Barja???

  97. vate con un bate dixo...
  98. Ahora mismo enhebro esta aguja
    con el hilo de un propósito que no digo
    y me pongo a remendar. Ninguno de los prodigios
    que anunciaban taumaturgos insignes
    se ha cumplido, y los años pasan de prisa.
    De nada a poco, y siempre con el viento de cara,
    qué largo camino de angustia y de silencios.
    Y estamos donde estamos, más vale saberlo y decirlo
    y asentar los pies en la tierra y proclamarnos
    herederos de un tiempo de dudas y de renuncias
    en que los ruidos ahogan las palabras
    y con muchos espejos medio enmascaramos la vida.
    De nada nos vale la añoranza o la queja,
    ni el toque de displicente melancolía
    que nos ponemos por jersey o corbata
    cuando salimos a la calle. Tenemos a penas
    lo que tenemos y basta: el espacio de historia
    concreta que nos corresponde, y un minúsculo
    territorio para vivirla. Pongámonos
    de pie otra vez y que se sienta
    la voz de todos solemne y claramente.
    Gritemos quién somos y que todos lo oigan.
    Y al acabar, que cada uno se vista
    como buenamente le apetezca, y ¡adelante!
    que todo está por hacer y todo es posible

  99. Marisol dixo...
  100. No se de que va la cosa esta del blog...y es que de futbol no tengo ni zorra idea jaja.

  101. Perkele Maljanne dixo...
  102. Hablar con tus muertos es como presumir de las mujeres que te has tirado

  103. ¿Dónde quedan los códigos deontológicos, la ética frente a las trivialidades y el vasallaje a los grandes poderes? dixo...
  104. Seguro
    la
    do mi fa sol

  105. cabras, cerdos, conejos, más perros... dixo...
  106. You, sons of bitches, give my love to mother Pig

  107. Thornton Payn dixo...
  108. are the bloody stags the new Bald Knobbers???
    ey Mike,

  109. Jack Wilson dixo...
  110. 'Barjacabinwood', el blog echado a los cerdos y el western echado al orto

  111. Bobby Murdoch dixo...
  112. The man they call The Flying Pig.

  113. Hipofanías Brumarias dixo...
  114. Those Hog Hunters out there will shoot at anything that moves.

  115. Mil Milenios dixo...
  116. Aunque a día de hoy se trata de un autor prácticamente desconocido fuera del ámbito anglosajón, Abraham Merritt (1884-1943) fue uno de los escritores más reconocidos, exitosos e influyentes de las primeras épocas del pulp, junto al célebre Edgar Rice Burroughs. Merritt, de profesión periodista, escribió un volumen relativamente pequeño de ficción, pero se convirtió en uno de los autores pulp más famosos y hoy en día está justamente considerado uno de los pioneros del género fantástico. Ya desde sus primeras historias, A Través del Dragón de Cristal (All-Story, noviembre 1917) y Los Habitantes del Pozo (All-Story, enero 1918), Merritt se desmarcó un estilo propio, pero fueron El Estanque de la Luna (All-Story, junio 1918) y su secuela, La Conquista del Estanque de la Luna (All-Story, febrero 1919), las que le catapultaron al éxito. En aquellos tiempos, los relatos de fantasía pura y dura eran aún muy marginales e incipientes; lo que realmente estaba en boga era la ciencia-ficción (o “scientifiction”, como la llamaban entonces). Sin embargo, Merritt se desvió de la norma, ofreciendo relatos en los que el contenido científico era prácticamente inexistente. Sus historias poseían un aire fantástico, como cuentos modernos brillantemente plasmados mediante un lenguaje vigoroso, sobrio a menudo y florido en partes, y un tanto extravagante, marcado por el amor al detalle y la descripción minuciosa. Los extraños mundos perdidos de sus primeros relatos estaban regidos por el misterio y un toque de magia, si bien normalmente ésta normalmente era insinuada y racionalizada como poderes psíquicos o el producto de una super-ciencia ajena al ser humano, algo mucho más aceptable para el paladar de la época.

  117. Diario de un Porco Bravo dixo...
  118. 24 Mayo de 2.016


    Si. es cierto que he estado muy desaparecido.
    Ha sido principalmente por dos causas.
    La primera, es porque, a pesar de la charla tranquilizadora con el MAIN, no tenía nada claro todo este asunto de las purgas primaverales
    Que unos extraños con unas horcas merodeasen por mi casa, y que hubiese recibido unos cuantos anónimos inquietantes avisándome de mi futuro a orillas de no se que río, me hicieron pensar que muy posiblemente necesitase cambiar de aires por una temporada.
    Y así fue, me cogí un par de semanas de vacaciones, llené una mochila con unas cuantas pertenencias y me largué lo antes posible.
    Además, y esta es la segunda causa, ya llevaba yo tiempo con la idea de desconectar y de perderme unos días como parte de mi entrenamiento de cara a la XIII.

    Por tanto un día de madrugada, tras comprobar de manera concienzuda que no había nadie vigilando mi casa, salí rápido y veloz hacia a un rumbo desconocido.
    No tenía un plan determinado, solo caminar sin un destino fijo, aclarar ideas, concentrarme para la AGCUP, distanciarme un poco de la mala vida de pubs y de kebabs, limpiarme tanto espiritualmente como físicamente.
    Y así caminando, haciendo dedo, pillando algún que otro medio de transporte publico me recorrí gran parte de Galicia.
    Estuve por la zona cantábrica, visité la costa da morte, caminé por rutas increíbles en los Ancares y O Caurel. Me relajé largo y tendido en unas fantásticas augas termales....
    Alimentación sana, cuerpo en forma y mente despejada, todo por un solo objetivo, la XIII y mi premio L.B.

    Pero me faltaba algo en mi viaje, notaba que debía visitar algo más para que mi escapada fuese perfecta. El círculo estaba casi cerrado pero faltaba la guinda.

    Eso era, necesitaba pisar y admirar con mi propios ojos las marcas Boniatas.
    Y allí me encamine, recordando todo eso que siempre nos ha narrado el MAIN sobre esas tierras, visité el mítico templo de Os Pinos, donde se gestó gran parte del Porcobravismo, cerré los ojos y evoqué viejos tiempos de fútbol en aquel campo. Recordé las entradas en el main blog del bardo W. Sifones.y comprendí amigo, comprendí muchas cosas.
    Mi cuerpo se llenó de energía positiva. En aquél lugar sentí que había llegado a mi meta.
    De repente desaparecieron todos mis miedos, yo no iba a ser purgado ni mi fin sería colgar de una cuerda con vistas.
    En la soledad, admirando Os Pinos, me conecté con la naturaleza, estimule todos mis sentidos, respiré profundamente, medité largo y tendido, encontré la fe en mi mismo y decidí, si, decidí que mi meta innegociable sería lograr la victoria en el desempate y ganar el prestigioso premio L.B.
    Esta vez si, esta vez a va ser mío.Ya no soy un newbie, no habrá más fallos ni dudas. Esta vez lo voy a lograr.

    Pasó el tiempo, no se si minutos, horas o días, estaba en un estado de trance que no me permitió ser consciente del todo.
    Cuando me sentí preparado, me levanté, y decidí que era el momento de seguir mi camino.
    Me puse mi camiseta oficial Porcobrava y me dirigí hacía alguna de esas tascas de la zona que tanto recomienda el MAIN.
    Después de tanta meditación me había entrado sed y ya tenía ganas de beberme unas buenas cervezas.
    (continuará...)

  119. porcinos cínicos y salchichones que perforan dixo...
  120. El antropólogo lingüístico Mike Barja defendía que en las culturas en las que criamos y comemos cerdos guardamos una relación muy especial con ellos, ya que en muchas granjas viven tan cerca de las personas como los perros o los gatos, y además comen más o menos lo mismo que nosotros, aunque al final los sacrificamos para devorar su carne en mil y una recetas.
    Es más, según este célebre investigador, al dar matarife al cerdo nos entraría un tipo de culpabilidad subconsciente similar a la que sobreviene por violar el tabú del incesto, en la medida en que nos llevamos al estómago un animal que está en el límite entre los más y menos “familiares”. Dicho de otro modo, cargarnos al puerco de casa generaría en nuestro subconsciente un conflicto interno similar al de montárnoslo con una prima o primo. Ahí queda eso.
    Por ello, en cantidad de países, incluida China y la Galiza Feniana, el cerdo es un animal que inspira amor y rechazo en medidas poco habituales para otras especies, y tan pronto como recurrimos a su nombre para insultar, lo elogiamos con dichos tan dignos de psicoanálisis como aquel que reza “del cerdo me gustan hasta los andares”.
    Sea como fuere, y al margen de que para los chinos el cerdo sea más tonto que sucio, lo cierto es que el momento de su matanza es vivido como todo un acontecimiento en buena parte de la China rural, y cada invierno los medios mandarines se hacen eco de unas cuantas noticias y fotografías pintorescas que contribuyen a recordar el peso simbólico que tenía el consumo y aprovisionamiento de carne porcina en la sociedad agrícola y rabo de jabacho en los orfanatos ingleses.

  121. La iniciativa «El cerdo que, por tanto, soy» dixo...
  122. Tras el surgimiento del homo sapiens, a partir de un tronco común, se fue produciendo una «diáspora» y un proceso de diferenciaciones y enfrentamientos culturales a través de los cuales la unidad del hombre se fue perdiendo. Las diferencias y diversidades surgidas han ocultado la común identidad bioantropológica; se le niega al otro, al extranjero, al enemigo, la condición de ser humano, se le tacha de «cerdo» y así, reducido a animal, puede ser (mal)tratado como tal; las diferencias se tornan en fuentes de incomprensión y de conflictos; las sociedades«se perciben como especies rivales y se matan entre sí»

  123. Saúl González Mendieta dixo...
  124. Se inmola un buey, y se mata a un hombre, se sacrifica un cordero, y se desnuca un perro, se presenta una oblación, y se ofrece sangre de cerdo, se quema un memorial de incienso, y se bendice una iniquidad. Porque ellos han elegido sus propios caminos y se complacen en sus ídolos que en resumen todos son el Main cerdo

  125. Meneador de pepinos dixo...
  126. ¿No le despista escuchar música pesada?
    Sí. Y ahora más.
    ¿Por qué?
    No lo sé. En los ochenta tuve tres encuentros que me cambiaron la forma de dibujar y los contenidos de mis cómics: Grupo salvaje, de Sam Peckinpah; Vinieron de dentro de..., de David Cronenberg; y la música electrónica de Whitehouse, SPK, Esplendor Geométrico, etcétera.
    Y la alemana también, ¿no?
    El krautrock, sobre todo. Can, Neu!, Kraftwerk y todos esos... Son mis discos de cabecera habitualmente. Pasado el tiempo, desde hace diez años, mis influencias básicas son la ciencia, la tecnología y la pornografía. Creo que son tres campos muy contemporáneos donde se están haciendo cosas nuevas continuamente.
    ¿Cómo se puede innovar en pornografía cuando teóricamente ya se ha visto todo desde muy cerca?
    Nooo, no creas que se ha visto todo. Yo cada vez me sorprendo... Claro, veo cosas que se supone que a la gente le excitan, aunque a mí no todas me pongan, ni mucho menos. Yo creo que a las cerdadas la gente siempre le da una vuelta de tuerca más. También hay que tener en cuenta que muchas veces no son novedosas. Si te lees Psychopathia Sexualis (el libro de Krafft-Ebing publicado en 1886) verás algunas perversiones sexuales que el propio Sade había reflejado un siglo antes. A todas ellas se les ha ido dando con el paso del tiempo vueltas de rosca y ahora está habiendo más perversiones que nunca. Por ejemplo, si Sade hubiera conocido el plástico, el caucho o el látex, es posible que sus personajes estuvieran follando con máscaras de gas,

    ¿El obispo sigue siendo obispo?
    Sí, porque la máscara de caucho lleva una mitra encima, con lo cual visualmente es muy impactante

  127. Es preferible ser amado a ser admirado, porque la admiración es una perversión de la mirada, el que te admira te odia dixo...
  128. Cerdos y peces
    ¿te acuerdas?
    la revista de este sitio inmundo

  129. Robert Lee Stevenson dixo...
  130. Espesa, pero recomendable.
    ¿de qué hablo?
    mira un apache volando

  131. cazador de cerdos dixo...
  132. Mike Barja es Mick Taylor en este remake aguardenteiro de Wolf Creek chamado Wild Boar Creek
    que en tres semanas nadie lo haya visto, dice mucho del fracaso en taquilla del chorromocos.

  133. Jimmy Corso dixo...
  134. Rara vez usaba el artículo definido. «Sacar perro», ordenaba cuando éste estaba sentado en su mecedora. Lo sacaba sin violencia. Le gustaban los animales domésticos, que solían incluir a comadrejas, hurones e incluso un cerdito que, estando borracho, llevó un día del mercado (un tabernero se mantenía siempre sobrio en el propio local) y colocó sobre la cama de mi tío Jimmy Corso, a la sazón de cinco años, que dormía en aquel momento. Jimmy Corso gritó al despertarse en la oscuridad acompañado de un cerdo incontinente. Putos cerdos. Los tres.

  135. La proeza en cifras dixo...
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    sacar pecho
    sacrificar cerdos

  137. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  138. Como Lansquenete del odio, bloggerati, piontante,
    pretoriano de la Sacrosanta Cerilla de los valores eternos de la Anglogalician Cup, miembro destacado del Comité de Actividades Antiporcobravas (House Un-Wildboars Activities), me pido ser cuchillo afilado y punzante para la masacre de cerdos que se aproxima

  139. Enid Mitford dixo...
  140. Shellfish, sausages and "the dirty pig" were forbidden.

  141. Fosi Clough dixo...
  142. El presidente de la cadena de pubs JD Wetherspoon, Tim Martin, ha decidido visitar un centenar de franquicias de la compañía para intentar convencer a los parroquianos de la necesidad de votar por salida de la Unión. “El referéndum es extremadamente importante y creo que es vital dar argumentos a los votantes a favor y en contra para que ellos puedan tomar una decisión”, explica Martin a 'Sky News'.
    La historia de Inglaterra ha trascurrido de pintas: por ejemplo, las reglas del fútbol se inventaron en 1986 en un pub de nombre Freemason's; en 1604, en el Duck and Drake, Guy Fawkes y sus hombres planearon hacer estallar el Parlamento inglés; también los primeros masones que constituyeron La Gran Logia de Inglaterra se reunieron en una taberna inglesa, Goose and Gridiron. Y teniendo en cuenta que sólo en Londres hay cerca de 6000 pubs y algunos de ellos tienen más de 400 años de antigüedad, la lista de intrigas políticas y acontecimientos históricos que han ocurrido acodados sus protagonistas en un barra pueden ser infinitos.
    Quién sabe si dentro de cien o doscientos años, cuando la cuestión del Brexit aparezca en los libros de texto, se cuente la historia de Tim Martin, 'pope' de las tabernas inglesas, que donó 260.000 euros para apoyar la separación de la Unión y luego fue visitando cada una de las tabernas de Wetherspoon para contar a sus clientes la misma historia que lleva explicando desde hace cuatro décadas, cuando empezó su activismo: a los pequeños negocios no les sienta bien la burocracia de Bruselas. “Si Reino Unido decide dejar Europa, tendremos mejores relaciones económicas, vínculos comerciales más fuerte, incluyendo el libre comercio, y , creo, más libertad de movimiento para los trabajadores”, sostiene rotundo.

  143. coño afeitado dixo...
  144. si el blog es una porquería y ustedes una piara

  145. Eurídice Blasco dixo...
  146. Todo el mundo sabe lo que sucede en mitad del acto sexual, pero lo que hace el sexo realmente interesante es cómo se produce ese primer contacto, cómo llega ese primer beso. Esos momentos entre el cazador y sus cerdos deben aparecer.

  147. Hace poco fui a un concierto de Philip Best y me sentí viejo dixo...
  148. El cuerpo humano contemporáneo, sobre todo el de mujer, es un cuerpo porcino: industrializado, seriado, descuartizado y clasificado.
    El cerdo tiene aguja, presa, secreto, lomo, chuleta, costillar, solomillo, jamón, paleta, panceta, codillo, manitas, carrillera, papada, cabeza, cachola o cacheira, también llamada careta, con todas sus distintas partes, sucias y suculentas. Tiene rabo, desde luego, y otros cortes cuyo nombre ya no conozco, y aún se usan su sangre, el magro, las tripas y la casquería toda.
    Nosotros somos eso: trozos de cuerpo unidos por el azar, pero trabajados por separado. El clásico cabeza-tronco-extremidades se ha diversificado porque para trabajar cuádriceps, abductores, cartucheras, pantorillas y ¡corvas! hay que emplear diversos métodos. El culo, los lumbares, deltoides, dorsales, trapecios, etc, también exigen un trabajo específico, en gimasio o en quirófano, que es lo más parecido a un matarife. Y lo mismo pasa con los pectorales y las tetas, los cuellos gráciles o férreos, la línea de clavícula, los abdominales, el músculo pubocoxígeo, del que se ocupa el señor Kegel, bíceps, triceps, supinadores y palmares, las manos manicuradas, quítame de ahí esos callos. Todo es aprovechable. Para todo se puede crear un producto nuevo, más sano, más estético. Todo es deconstruible, emplatable y consumible.
    Y luego ya quedamos por Tinder y nos comemos los unos a los otros.

  149. Ubicación desconocida - Usar ubicación precisa - Más información dixo...
  150. Warning - this post exposes highly offensive content!

  151. Como los criminales, como los novios y como los cobradores, yo regreso siempre dixo...
  152. La Anglogalician es el corazón que piensa y la polla que penetra

  153. Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...
  154. ¿Qué es vivir revolcados y manoseados en una cabaña? Es vivir en un mundo de trastocamiento de los valores.

    Los valores son cualidades ideales de las cosas, pertenecientes a objetos que no poseen ser, sino que pertenecen a la esfera del valer, situadas por lo tanto fuera del tiempo y del espacio.

    Las características fundamentales de los valores son su polaridad - cada valor positivo cuenta con el correspondiente negativo: amor/odio - y su jerarquización que permite clasificarlos.

    Los modernos axiólogos (filósofos que estudian los valores) señalan además que los valores son independientes de los sujetos, y que se los puede clasificar en "valores útiles" (lo adecuado, lo conveniente), "valores vitales" (lo fuerte, lo sano), "valores lógicos" (lo verdadero), "valores estéticos" (lo bello), "valores éticos" (lo justo, lo bueno) y "valores religiosos" (lo santo). Podemos, así, con estos datos, construir una escala de valores y por ende de disvalores.

    En la base de esa escala, los "valores útiles", lo cotidiano, lo elemental, que es lo adecuado, lo conveniente, lo que necesitamos: la comida, la ropa, la higiene, la educación, la distracción, el dinero para adquirir bienes materiales y necesarios como por ejemplo... el cerdo

  155. la lata era un trofeo y la rata, un animal doméstico dixo...
  156. Y por eso el cerdo fue como fue.
    ¿Exagerado? ¿Destemplado? ¿Crudo? ¿Sectario? ¿Dogmático? ¿Injuriante? ¿Intolerante? ¡NO!
    No
    Fue cerdo.

  157. Dramaturgia y sus múltiplos dixo...
  158. La falacia de hombre de paja no os sirve para llenar la despensa de jamones

  159. Galician Patriot dixo...
  160. Aire porqueiro, llaman así nuestros aldeanos a una especie de sarna que padecen los cerdos y que suelen curársela lavándolos con una infusión del rábano salvaje, chamado no País, nabo caiño

  161. Diario de un Porco Bravo dixo...
  162. 25 de mayo de 2.016 (I)

    Con la moral y la energía a tope me dirigí a una taberna de la marcas boniatas.
    Entré. Era un local no muy grande.
    Me sorprendió que estaba muy concurrido, estaban llenas todas la mesas y apenas había hueco en la barra. Todos los lugareños estaban atentos al televisor, donde echaban al Madrid.
    Recordé que era Sábado y que hoy acababa la liga.
    Con ciertas dificultades llegué a la barra, me gané una posición y pedí una pinta
    - Una que?- contestó el señor que atendía- Aquí solo tenemos cerveza ou viño
    - Una cerveza
    - Cruzcampo o Estrella- me preguntó el tabernero
    Sonreí, parecía que por lo menos había buen humor en el local.
    - A ver chaval, espabila, que teño mucho traballo- me dijo de nuevo- Cruzcampo o Estrella?
    Coño, pues no, parecía que no era del todo buen humor.
    - Una Estrella claro- contesté.
    Me puso la botella en la barra.
    Me la bebí en dos tragos, venía seco de tanto meditar y pedí otra.
    Pagué ambas y me dispuse a saborear la segunda con más calma.

    El local estaba decorado con banderas españolas y con posters del Madrid.
    En una esquina unos locales echaban la partida ajenos a los demás parroquianos que jaleaban cada jugada del Madrid, aunque pronto se calmaron al saber del resultado del Barcelona y comenzaron entonces a hablar de los árbitros y de la champions.
    Realmente no parecía que hubiese nada especial en aquel lugar.

    De repente noté que unos ojos se clavaban en mi.
    En un rincón medio escondida tras una columna había una chica fijándose en mi. Estaba sola en una mesa con un portátil delante.
    Me hizo un gesto para que me acercase y allí fui.

  163. Diario de un Porco Bravo dixo...
  164. 25 de Mayo de 2.016 (II)

    - Por fin has llegado, llevo mucho tiempo esperando por ti. Meses, años... demasiado tiempo, pero sabía que vendrías- me dijo.

    Yo estaba sorprendido, realmente me hablaba como si me conociese de algo.
    - Mira- me señaló al ordenador en el que tenía abierta la página del main blog- tardé bastante en descifrar todas las entradas y comentarios. Me llevó mucho esfuerzo entender todo, pero finalmente descodifiqué los mensajes.

    Al lado del portátil tenía unas cuantos cuadernos y folios sueltos, llenos de apuntes, señales y símbolos.
    - La espera ha sido larga, pero sé que habrá merecido la pena la recompensa- prosiguió- sabía que vendrías, te he reconocido al instante por tu camiseta.

    Me miré, efectivamente llevaba puesta la camiseta oficial.
    - Ah ya la camiseta- sonreí orgulloso- y porque dices que me esperabas?-le pregunté.
    - Quiero- y esto me lo dijo sin dudarlo, si titubeos, sin rodeos...- quiero que yazcas conmigo, aquí y ahora, quiero que me poseas, quiero ser tuya, MAIN, mi MAIN. Porqué tu eres el MAIN ¿no? Está en los mensajes que vendrías...

    Miré a la chica
    Era de tez muy blanca, pecosa, media melena rizada, pelirroja, de finas facciones y sinuosas curvas.
    Guapa, muy guapa.
    Tendría poco más de 20 años.
    Me miraba con sus preciosos ojos verdes y una sonrisa cautivadora.
    Abrió su sugerente boca y de nuevo preguntó

    - Entonces, que me dices, ¿eres el MAIN?
    - Si, claro que lo soy-contesté sin titubear.
    Me cogió de la mano y me dijo
    - Vamos, rápido, vayamos a mi cuarto mientras mi padre y estos trogloditas están ocupados con el fútbol.

    Subimos unas escaleras y llegamos a la planta superior donde estaban las habitaciones. Nos metimos en la suya.
    Ella se desnudó rápidamente y yo comencé a hacer lo mismo
    - No, la camiseta no te la quites-me dijo-quiero que poseas con ella puesta.
    Nos tumbamos en la cama, nos besamos y empecé a tocarla. Ella estaba muy excitada y no paraba de decirme
    - Vamos, trátame como a una huerfana!!
    - Quiero que me aparques como a un tractor!!
    - Dame salchichón galego!!

    No hace falta compañeros, que os cuente nada más, pero os puedo asegurar que lo dí todo.
    Fueron dos minutos sublimes...gloriosos...completos de sexo salvaje e intenso. Total. lujuria
    Cuando me levanté de la cama y comencé a vestirme me dí cuenta que ella había sentido lo mismo, me miraba con los ojos abiertos como platos y apenas podía balbucear palabra. Supongo que habría quedado destrozada. Los Porcos somo así.

    Me despedí de ella con una beso en la frente.
    - Ya?, pero de verdad que ya acabaste?, ya te vas?- preguntó, supongo que toda emocionada.
    - Si querida, tengo que continuar mi camino. Ahora descansa que estarás agotada. Y no, no hace falta que me agradezcas nada, ha sido un gusto complacerte- le dije mientras salia de la habitación.

    Al llegar a la calle, estaban unos chavales jugando al futbol, uno de ellos dió una fuerte patada y el balón llegó hasta mis pies
    - Eh, señor, señor, pásenos la pelota-gritó uno.
    Estaba a punto de devolversela, cuando me dí cuenta que camiseta llevaba puesta. Una cosa es satisfacer a una hembra con ella y otra muy distinta jugar al futbol. Eso es motivo de expulsión y no podía arriesgarme a que alguien me viese.
    Por tanto dejé allí la bola y me dí media vuelta.
    Al fondo escuché algún grito de gordo, cabrón y demás. Supongo que serían los lugareños insultando al arbitro.

    Y así, con la mente clara, cerca de un kilo menos y el banano reluciente, terminó mi retiro espiritual

    Tenía que volver a la civilización porque había recibido un mensaje importante. Había una Dieta a la que acudir.

    (continuará)

  165. un muermo de cuidado dixo...
  166. Si fueras un Enano, ¿por qué no querrías montar un cerdo?
    Debemos ir a Foley a perder un perro
    debemos ir

  167. Sean cabras, íbices, carneros, jabalíes, ponies o dinosaurios, dixo...
  168. Si venimos del mono, ¿por qué somos tan cerdos?

  169. Plinio el Joven dixo...
  170. Según Plinio el Viejo, los paquidermos son muy asustadizos y pierden el control cuando oyen los gruñidos de los cerdos. ¿Qué hacer para que los gorrinos se pongan a gruñir como locos? Pues nada más sencillo que meterlos entre los elefantes y que también sientan miedo, porque un cerdo atemorizado o herido monta una buena. En el sitio de Pontevedra, los porcos bravos untaron de pez líquida a una piara de cerdas (después de follarlas), las prendieron fuego y las echaron contra los stags. Los elefantes que estos llevaban, guiados por L.B, aterrorizados y fuera de sí por los chillidos de las gorrinas, salieron de estampida y así se pudo romper el asedio.

  171. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  172. En 1394, un cerdo fue ahorcado en Mortaign por comer una hostia consagrada.

    Por matar niños, se colgaron cerdos en Labergement-le-Duc en 1419, en 1420 en Brochon, en 1435 en Trochères, en 1490 en Abbeville, en 2015 en North Fork, en 2016 en Port Blowjobs

    ¿Un baño de barro de último deseo?

  173. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  174. Luego viene paseando con su galgo mientras le enseña el abecedario y me pregunta a mí, que no le quito el ojo de encima al cepo del aburrimiento mismo, también borracho y cerdo: “Sobre la profesión de matarife no hay casi nada que decir –digo yo-, es en realidad como hablar del ensimismamiento.
    IMWT

  175. Mandragora Bardot dixo...
  176. El barman, que era el puto Main, limpió los cuatro cercos húmedos de la barra, de mármol verde, y uno de los ángeles caídos se sacó la polla y tocó el piano. Y no lo hizo bien, desafinó. Su pulso fue destemplado y hambriento, apresurado. Así la ira del Main se hizo de fuego y el piano desapareció entre las brasas, y un sonido de cerdos acuchillados cubrió la Tierra durante unos minutos hasta que no quedaron allí ni música ni teclas de piano ni nada. Y la mujer siguió caminando sin detenerse pues el ángel caído no se había merecido siquiera su atención y encima su polla era pequeña.

  177. Radical Porco Bravo dixo...
  178. La Anglogalician debe explotar
    El miedo debe matarse a carcajadas
    Hay que abandonar a los niños
    E ignorar a los viejos.

    Es ley.

    El futuro es el enemigo,
    el dios que no nos quiere,
    que alimentamos con nuestras esperanzas
    y bebe nuestra sangre cervecera
    Cuando debemos alimentarlo con nuestro cansancio;
    y que beba nuestro semen
    y así, será partícipe de nuestra culpa.

  179. Rodrigo Ovéquiz Pardo De Cela dixo...
  180. As illas foron coñecidas polos árabes e malaios, pero non houbo asentamentos permanentes, foron tamén coñecidas polos navegantes portugueses que facían a ruta entre Portugal e a India no século XVI. A principios do século XIX foi empregada como base no tráfico de escravos.

    Polo que respecta ao seu nome existen tres versións:

    Pode que o explorador Portugués Pedro de Mascarenhas bautizara ambas as illas no 1512, cando descubriu a illa Mauricio e a illa de Reunión. Así nomearía a illa Agalega e a illa de Santa María (a altura da costa leste de Madagascar) en honor a dous dos seus veleiros, "Galega" e "Santa María".
    A segunda pista, a mais probable, é a que nos leva a Xoán de Nova, un mariñeiro galego de Maceda ao servizo da coroa portuguesa. Foi coñecido polos seus mariñeiros baixo o alcuño de Xoán Galego. Este bautismo está ben documentado en Os Novos Anais de Viaxe (Tomo 38, páxina 88). Está alí escrito que o chamado Xoan de Nova descubriu estas illas en 1501.
    A terceira pista do bautismo de ambas as illas é o do navegante Portugués Diogo Lopes de Sequeira. Sir Robert Scott explicou no seu libro que este navegante descubrira Agalega en 1509 chamándoa Baixas da Gale Galeass Bank, Gale significa un vento de forza 8 en inglés. O nome fai referencia, ironicamente, a formación dunha borrasca que modelou as costas de ambas as illas. Como consecuencia deste descubrimento, as cartas da rexión representaban os illotes como Gale, Galera, Galega e finalmente Agalega.

  181. O Xoves Hai Cocido dixo...
  182. Un buen cocido lleva muchas cosas: lleva jamón y lacón, lleva carne fresca, lleva tocino y chorizos, lleva verdura -que pueden ser grelos pero puede ser también repollo-, y lleva gallina, y también lleva garbanzos. Y las patatas por descontado. Y a la carne de cerdo que va en el cocido aún se le puede añadir la oreja, y si hay costilla salpresa, pues costilla. Y en el agua en la que se coció la carne, y pinchando en ella un par de chorizos, se hace una buena sopa, que puede ser de fideo o de arroz

  183. Cochino dixo...
  184. :-(
    Algo no fue bien con el cerdo
    No podemos obtener esa información en este momento. Inténtelo de nuevo más tarde.

  185. Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho dixo...
  186. El bestialismo –bestialidad, zoofilia o zooerastia– es un delito tipificado en el Reino Unido (sección 69 de la Sexual Offences Act de 2003); Francia (Art. 521.1 de su Código Penal; según la redacción vigente desde 2004); Ecuador (Art. 517 CP); Canadá (Art. 160 CP) o diversos estados de los EEUU (Oregón, Ilinóis o Misuri). Por su parte, Italia no lo prohíbe expresamente pero, desde 2008, la jurisprudencia lo castiga como maltrattamento di animali (según los Arts. 544 ter y 544 sexies CP). Otros países, en cambio, sólo tipifican la prohibición de llevar a cabo pornografía con animales: Alemania (parágrafo 184.a del Código Penal) o Suiza (Art. 197.4.3º CP).

    Finalmente, existe un último grupo de naciones donde esta parafilia queda desvanecida en ese limbo al que solemos llamar alegalidad y, simplemente, el ordenamiento jurídico no la menciona. Es el caso de Portugal, Suecia o México, donde no constituye un ilícito penal.
    En Galizalbio se alenta

  187. Mike Barja pasa de la eurocopa dixo...
  188. Incongruencia figurativa, humor negro, comicidad desbordante, inventiva circunstancial, inteligencia especulativa, imaginación perversa, metáforas deslumbrantes, sátira cruel, nihilismo hilarante, ironía corrosiva, sin olvidarnos del malsano sentido de lo grotesco (marca de la casa) en la minuciosa observación de la vida cotidiana. Como si el combate edípico de escritura de este blog desmedido consistiera no sólo en la superación metabólica de los procedimientos y fines de sus modelos generacionales sino en su rigurosa conducción al extremo, en su hiperbolización sistemática, en su marrana concepción del sexo, en su pulso a la misma vida.

  189. Julían Larva dixo...
  190. Existe una confrontación larvada entre los que pretenden huir a toda costa de las penurias y rigores, pero también de las incitaciones y placeres de nuestra carne, y todos aquellos que sólo persiguen formas cada vez más extremas de incrementar las relaciones y vivencias que se derivan de nuestra frágil constitución carnal. En la postmodernidad del mariconeo, el cuerpo de cerdo es el campo de batalla por excelencia.

  191. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  192. Estos sociopuercópatas, en cambio, prefirieron usar la testa del chancho como ariete contra el invasor. Valientes cruzados de tres al cuarto asaltando los santos lugares de los otros, que cuecen odio a fuego lento, mientras añoran la venida de alguien que ponga en marcha nuestra particular cruzada In Main We Trust

  193. Diario de un Porco Bravo dixo...
  194. 26 de Mayo de 2.016

    Renovado por dentro y por fuera me presenté puntual en la Dieta.

    Por supuesto iba con todo el merchandising, la camiseta de paseo por debajo, la camiseta oficial que no he lavado todavía después de haber triunfado con ella, y que no pienso lavar hasta el día del partido donde espero volver a meter, y por encima, el polo oficial.

    Realmente poco símbolo Porcobravo se veía por allí, no sé como el MAIN consiente estas cosas. Debería haber sanciones por falta de uniformidad.

    De la comida nada que objetar,, ligera y frugal como debe ser en un equipo en preparación.

    Y luego muchos, muchos planes de viajes, comidas, algún partido de preparación...

    Y fútbol, mucho fútbol, por fin después de más de un año en la Manada hablamos de lo importante, de estrategias, de alineaciones, de posicionamientos, de marcajes.

    No cabe duda de que el equipo está mentalizado, nada de huérfanas, nada de aparcar tractores, solo hablamos de deporte, pero del bueno, del nuestro.

    Tenía serías dudas para esta edición de la AGCUP, pero en la dieta se me disiparon todas, vamos a ganar, que digo ganar, vamos a machacar a los ciervos, y, si señores, si, ya saben quién va a llevar la batuta del equipo, un servidor.

    Se habló de refuerzos, cierto es que muchos jugadores actuales dan ascopena y habrá que retirarlos, pero sinceramente con los que estamos en forma y un par de retoques tenemos suficiente para que ambos trofeos reposen juntos durante un largo tiempo.

    Me gustó también que los jugadores fueron retirándose pronto poco a poco a sus casas a descansar con sus familias. Solo quedamos un pequeño núcleo duro junto al MAIN, los llamados a llevar las riendas del Porcobravismo en esta dura prueba que tenemos por delante.

    En los locales habituales y el templo guardian de la Copa, la Leibstandarte PB MAIN, preparamos el terreno para la victoria en la XIII, movimos posiciones en el organigrama porco, programamos purgas y linchamientos públicos, y bebimos mucha cerveza.
    Tras doce pintas decidí que ya era el momento de marchar a casa. No sin antes, por supuesto, hacer una pequeña parada en el kebab correspondiente. El tiempo de abstinencia en mi retiro había sido largo y ya necesitaba yo de alguna proteína.

  195. El Heterodoxo dixo...
  196. A menudo las taxonomías son un esfuerzo loable pero efímero. Resultan inútiles además de engañosas cuando se someten al capricho de la percepción y al deseo censurable de acotar todo aquello que brota de la imaginación del hombre. El escayolado creyó ver una conjura de bigotes paseando a lo largo de la avenida donde tenía situado su puesto de observación. Se empeñó en profundizar en las dudosas similitudes que a su juicio presentaban los bigotes entre sí, y pasó por alto las diferencias, que eran evidentes y superiores en número, además de insuperables. Obsesionado como estaba en descubrir al mundo una conjura audaz pero inexistente que solo él podía airear, endeudó su tiempo, su intelecto y su salud para elaborar la Teoría del Bigote Total.
    Ante el empuje de toneladas de sexo y violencia, alguien se vio en la necesidad de darle un nombre a la bestia para poder acecharla, cazarla y amarrarla a la mesa de disección del discurso crítico.

  197. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  198. Imágenes y temas propios del cine gore, del explotation y del porno, violaciones en grupo, bashings (ataque violento contra alguien), acuchillamientos, cegamientos (blindings), vulvas, erecciones, canibalismo, sadomasoquismo e incesto, sexo duro, fist fucking, y chorros de esperma y vísceras
    ¿cómo no va a tener éxito este blog?

  199. 500 millas de Orange Plank Road asfaltada en Peltre dixo...
  200. Queda claro que los movimientos ya no necesitan remontar las raíces de una falsa genealogía mítica en busca de un patriarca. Ya se encargan las plumas y los teclados de otros, resolviendo orfandades y desenterrando parentescos, a cual más sospechoso.

  201. Mike Barja lleva unos Levi's® 501® en homenaje a Umberto Eco dixo...
  202. Hablaré del self-harm. Prefiero evitar el equivalente castellano, “autolisis” o “conducta autolítica”, porque el término inglés es más preciso y está mejor acotado. Se denomina de esta manera a la conducta que consiste en producir dolor, ya sea en forma de heridas o de lesiones, en el propio cuerpo de forma controlada. Es un trastorno del comportamiento que se registra principalmente en personas jóvenes, y dentro de este sector, más en mujeres que en hombres; es, también, una práctica relativamente habitual entre la población penitenciaria. Sus manifestaciones más frecuentes son los cortes, las quemaduras, golpearse con o arrojarse contra objetos/mobiliario, arañazos, tricotilomanía (acción de arrancarse pelo o vello de distintas zonas del cuerpo), impedir que las heridas sanen, ingerir sustancias tóxicas, consumo compulsivo de alcohol…

  203. Se ha habilitado la moderación de comentarios. El autor del blog debe aprobar todos los comentarios. Elegir una identidad dixo...
  204. y poneros una máscara de cerdo

  205. Obstinado como un Jabalí dixo...
  206. Excesos, identidades y generaciones.
    La Manada como una síntesis psicológica, un yo metafísico que se hace carne en un pueblo y que halla su lenguaje en los símbolos de la cultura. Una valiosa definición de quiénes somos.

  207. [Ambas partes se separan, quedándose las niñas con Porco...] dixo...
  208. ¡Maldito cerdo fanfarrón!

  209. Un Héroe Trapacero dixo...
  210. Me desagrada la idea de que el hombre malvado sea el ser último, el elegido por Main. Creo que hay otras muchas cosas bellas e importantes en este mundo, por las que vale la pena luchar. La decisión de escoger a un cerdo en el papel de héroe era la que mejor se adecuaba a mi forma de ver las cosas y de follarlas

  211. Jay Ray Barriga dixo...
  212. júbilo por el Juleribbe barjiano
    mañana, nadie

  213. El Filibustero de los Ojos Grises del Destino -uno de los pioneros-. dixo...
  214. y el porki original sin aparecer..............
    nostalgia de los que cabalgamos juntos en el alba de este blog.

  215. Un Héroe Trapacero dixo...
  216. Con Mike barja (f.m en petulante) necesitamos de una revisión que se aleje tanto del paternalismo chistoso que disfruta choteándose del infraplumaje más zetoso que devora gran parte de su obra post-urea, como de la cegatona, alobada y fanzinerosa adoración acrítica que reivindica en bloque y alucina sin discernir el grano de la paja que devora su obra desde hace 5 años en los cuales mantenerse dentro de los andamios en las estructuras en descomposición del blog anglogaliciosos fue un trabajo en sí mismo.

  217. Porco Porco dixo...
  218. No permitas que vaguen por las aldeas, que compren sal fuera del campo, que se embriaguen con cerveza, ni que se sientan cerca de los pozos.

  219. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  220. Al imponerse al Sheffield Wednesday por 1-0 con un tanto de Diame
    El Hull City regresa a la Premier League
    el maincraft al carallo
    en la próxima Folerpa, xoga cós mouchos

  221. Juan Caboto dixo...
  222. En Groenlandia no hay cerdos, vacas ni gallinas. Los animales que de los que se alimentan son el reno, el buey almizclero, la foca, la ballena, la morsa, pescados como el fletán y el capelín, cangrejo de nieve y camarones
    GroenlandiA ES UNA METÁFORA
    La Anglogalician puede que otra

  223. Abrenuntio Sandieces dixo...
  224. Ha conquistado. Ha dominado todas las cosas.
    Helter Skelter

  225. lechero lefador dixo...
  226. una vaca distinta apostada contra un paisaje y de cuyas leches y circunstancias atmosféricas distintas se sacan tipos distintos de queso, y en vez de ver universos lácticos transplantados veo nociones que serán recuerdos míos futuros
    cuando llega el apocalipsis, y que no haya una entrada que nos cuente su nueva vida de cerdo.

  227. El Heterodoxo dixo...
  228. En culturas más antiguas, el solitario es una figura maligna. Pone en peligro el bienestar del grupo. Pero lo conocemos porque nos lo encontramos en nuestro propio interior, y en los demás. Vive en contrapunto, figura apenas visible en la distancia. Ese es quien es, en su soledad perdurable.
    Si conocemos la respuesta esta es la pregunta: ¿Cuánto podemos acercarnos al yo cerdo sin perderlo todo en los jamones?

  229. odio los números capicúas dixo...
  230. – A veces…¿no te da la impresión de que todo esto -volvió a hacer un gesto con la mano- no está aquí, de que tú no estás, de que sólo lo estás soñando?

  231. La unidad de la teoría y la praxis en la poesía de Mike Barja dixo...
  232. El gruñido del cerdo se puede escribir ¡oenc, oenc! u ¡oinc, oinc!

  233. verdades como moles dixo...
  234. La final de la Champions es como los partidos de la Anglogalician: no hay fuera de juego.

  235. 0 Comentarios dixo...
  236. O adentro, na súa angostura, non é cálido nin confortable, remite a un tipo de encarceamento vital do que parece complicado escapar. O tránsito entre ambos define as ansias do protagonista: liberarse da sensación de ruína que o devora e crear un espazo íntimo propio no seu cacharufo que dea acubillo, que sirva para soportar as inclemencias da vida.

  237. aniv de la rev era nada al lado de esto dixo...
  238. Mike, vengo de diario de un Porco Bravo, donde la nueva estrella es un travestí jerezano que responde por Esperanza de Triana y vive en Mourisca. Limpia el sable a cambio de cruzcampo.
    Su biografía entera, le cabe entera, comin sun.
    Barja:
    ¿se les ha ido del todo?
    ¿es hora de ir al cuartelillo a poner denuncias?

  239. Shamrock Leprechaun dixo...
  240. D’fhéadfadh sé go bhfuil ábhar corraitheach sna meáin seo a leanas
    Tá roghnaithe agat go bhfógróidh do chuid socraithe meán duit nuair atá seans ann go mbeidh meáin corraitheach.
    Féach ar an ábhar Taispeáin meáin chorraitheacha i gcónaí

  241. porco bravo y culé dixo...
  242. Pasó en verdad de la buena
    Le preguntan a Sergio Ramos en la "secta" que le ha parecido la final de la Champions
    "- No ze. mi pilló en fuera de juego"
    Así, robando, se escribe la historia

  243. El cielo se nos cae encima dixo...
  244. ¿Toda? ¡No! Una aldea poblada por irreductibles galos resiste todavía y siempre al invasor...

  245. Busker Zanfogriento dixo...
  246. Hay un refrán en inglés que se aplica cuando algo tiene pocas posibilidades de suceder: when pigs fly: eso sucederá cuando los cerdos vuelen. Curiosamente uno de los cerdos más famosos de la iconografía del siglo XX es uno que vuela, ese que aparece en el álbum Animals (1977), de Pink Floyd. Aquel famoso ejemplar, bautizado Algie, era un cerdo hinchable, del tamaño de un autocar, que fabricó la empresa Goodyear-zepellin a petición expresa de Roger Waters, el líder del grupo. El concepto general de la fotografía era que el cerdo apareciera flotando encima de la estación eléctrica de Battersea, como lo hemos visto toda la vida en la carátula del disco. ¿Por qué un cerdo? Porque este noble animal era la metáfora, difícilmente original, del opresor capitalista, que sobrevuela su propiedad fuera del alcance de la clase trabajadora. Como en aquellos años no existía el Photoshop, el cerdo tenía que volar de verdad, y para que no escapara lo amarraron a tierra con unas cuerdas. Pero resulta que al final de la sesión ese cerdo monumental soltó amarras y se fue cielo arriba, a sobrevolar plácidamente la ciudad de Londres. ¿No es privilegio del opresor salir volando cuando le dé la gana? Roger Waters había contratado un francotirador para que derribara al cerdo en caso de que escapara, pero el fusilero estaba distraído o se le atascó el arma, y el caso es que el cerdo siguió su plácido rumbo, practicando ese vuelo algodonoso que permite el helio. El cerdo se perdió de vista, pero reapareció 15 minutos más tarde, cuando un piloto que se aproximaba al aeropuerto de Heathrow lo vio volando a unos metros de su DC-9. No solo él lo vio, también los pasajeros, que juraron nunca más volver a pronunciar el absurdo refrán. El cerdo voló y voló hasta que perdió el helio y cayó irreconocible, arrugado como un edredón, en un campo sembrado de trigo.

  247. Hud Bannon dixo...
  248. Now, your little mate's right, I am a *pig shooter*! Ya know what I do to pigs when they start squealin'? I make 'em stop!

  249. atormentado comedor de otroños dixo...
  250. Seguramente, las novelitas de quiosco fueron lo más parecido que hubo en España a las publicaciones pulp norteamericanas. Se envolvían en portadas abigarradas pintadas al guaché y metían anuncios de crecepelo en la página del final. Eran la literatura de los pobres, de la que los académicos decían que era como el agua mineral, que bebas la que bebas, siempre sabe igual. Generalmente ni se compraban, sino que se cambiaban en el cajón de la tienda, con lo que muchos ejemplares ostentaban las marcas del lector, como un hierro de res, para distinguir las leídas, igual que un ex libris pero pragmático y sin pretensión, más que nada para no repetir el tiroteo. Se dividían según el género, fuesen de marcianos o del F.B.I., pero, a parte de los romances de azúcar de Corín Tellado y Carlos de Santander, las que más abundaban eran las del Oeste, de las que había tanta producción (porque existía la demanda) que tuvieron que ordenarse en colecciones. Además de Silver Kane, que se ocupaba de las de Bravo Oeste, Clark Carrados escribía las de la serie Bisonte, Keith Luger las de Ases del Oeste, Donald Curtis las de California y, claro, Marcial Lafuente Estefanía, que debía tener tres manos derechas, las de Texas, Kansas y Bufalo. Detrás de esos nombres de matón de Abilane había estajanovistas del colt que escondían muchas biografías de hambre. De hambre y represión. Encima de la tecla rápida, detrás del argumento fugaz y la avaricia en el adjetivo, estaban los jueces castigados, los arquitectos sin proyecto y hasta el letrista de “El último cuplé”, al que no le daban otro trabajo. Estaban los que perdieron. Edward Goodman era el periodista anarcosindicalista Eduardo Guzmán, que había levantado la noticia de los sucesos de Casas Viejas, y Keith Luger era Miguel Oliveros Touan, antiguo funcionario del ayuntamiento de Valencia. Marcial Lafuente Estefanía era ingeniero y había sido general de artillería en el ejército republicano, y había visto de muy cerca un pelotón de fusilamiento, desde la parte menos saludable de la formación. Luis García Lecha era funcionario de prisiones cuando conoció a Francisco González Ledesma en la Modelo, donde éste se guardaba del sol, y le ayudó con alguna trama hasta que se puso por su cuenta, pidió una excedencia, y se convirtió en Clark Carrados y en Louis G. Milk (Lecha por Milk, seguro que lo han pescado). García Lecha era el único franquista de la cuadra, lo que venía muy bien al resto cuando requerían un favor por haberse metido en un apuro. Lecha cumplía, igual le daba el bando, honor de pistoleros. Como la naturaleza imita al arte, era como en los westerns de Hollywood, en los que los combatientes derrotados de la Confederación tenían que buscárselas con el revólver con la necesidad vital de ser rápidos.

  251. tejón-teixugo dixo...
  252. Pues va a tener bastante razón el porquiño. Aunke más ke echarle la culpa a la comida de los chinos debería revisar lo ke se fuma

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