Cuando Mayo cae en Otroño
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Críptica matanza de lo cínico y perfil de los movimientos oculares anglogalicosos
Cuelga y pinga el cochino en la choza del cazador que se esconde en el bosque de las tribulaciones urbanas y de la mierda toda de la sociedad. No quiere ver, este cinegeta neoludita y algo mastuerzo, curtido en humedades y ahíto de nostalgias, que el pesar es solo suyo y que la mierda, como el poder, no está en ningún sitio y está en todos, con esa ubicuidad rijosa y cetrina que nos desconcierta porque cuesta entender la razón de las cosas sin objeto.
Sí intuye, y no es poco, que hay demasiadas verdades que escapan a su comprensión y que esas, por el mero hecho de serle inalcanzables, es mejor no pensarlas, dejarlas ahí en su otredad excluyente. Y que inexistan solas.
Existe solo aquello que utilizamos. En la fórmula thatcheriana se dice que aquello a lo que se puede dar una patada, pero esto es sin duda una idealización materialista, muy baconiana, muy neoliberal, pero a todas luces una exageración. Usamos ideas, leyendas, imágenes, arquetipos, deseos. No se puede patear un deseo, siquiera desecharlo con facilidad. El amor, la antimateria, la inmaculada concepción, los nervios antes del partido, los bosones y los arrebatos de lucidez que sobrevienen tras una buena cagada. Cosas como esas contradicen a la Thatcher y a toda su caterva de negacionistas, dolientes no diagnosticados con Asperger emocional, incapacitados para toda magia y, en resumidas cuentas, para la vida misma. Caritas de perpleja arrogancia congelada en la comisura de los labios. Poderosos impotentes. Grandes rabos sin sensibilidad en las manos. Círculos concéntricos en la diana de toda persona con un mínimo de sabiduría.
Aunque era un hombre pragmático, el cazador no ignoraba lo irracional. Entendía hasta cierto punto el hecho social y lo rechazaba en lo posible: tenía su diana pero se había deshecho de los dardos. Quizás fuera porque no ignoraba la necesidad de un orden, el que sea. Para él las cosas debían tener un principio y un fin, un arriba y un abajo, una certidumbre y una falsedad, una esencia y una apariencia. Y así la sociedad, que representa el esquema subordinante al que inevitablemente debemos ajustarnos, aunque sea quedándonos en sus márgenes. Entonces imaginaba las caras reluctantes de los tiburones y pensaba en lo necesario del mal y se enorgullecía de que sus manifestaciones ya no le inquietaran. Tal era la paz que había encontrado el hombre en su refugio.
A menudo se complacía en reflexiones similares, orgulloso de sí y de la vida que había elegido. Y esto hacía cuando se dio cuenta de que el puerco que pendía de la viga central de su cabaña con el abdomen abierto en canal le estaba mirando.
“Oh, hombre –susurró el cadáver con una voz cavernosa que se abría paso entre secreciones-, ¿por qué te jactas de cosas tan banales? ¿Es que te crees mejor que tus iguales por vivir apartado de ellos? Ayer pacía con tu piara y gozaba del calor de mis congéneres, hoy me veo aquí, muerto y humillado, y encima tengo que aguantar tus pensamientos pretenciosos y soberbios. No me has honrado, no has ofrecido mi sangre a ninguna divinidad, y aún así estás bien seguro de tu superioridad moral. ¿Me equivoco si afirmo que consideras más noble darme muerte con tus manos bajo tu propio techo a que me frían en un complejo industrial? ¿O que te vanaglorias de convertirme en chorizos y desprecias las carnes procesadas de la charcutería? Cazador, eres un hipócrita y pierdes el tiempo. Lo que os falta es culto. Nosotros no necesitamos de vuestra compasión, ni entendemos otro orden que el de la vida antes de la muerte. Deberíais guardar el calor humano para vosotros mismos y dejaros de zarandajas. Adórame en cualquiera de mis formas y deja de utilizarme para tus rituales de autocomplacencia”.
Vaya palo, el cazador. Pero fuera por la sorpresa, por desinterés o por sus limitaciones intelectuales, no comprendió ni la mitad del discurso del marrano. Y sin embargo, sí observó una evidente hiperactividad glutamatérgica que, siguiendo a Klein y Ettinger, se puede asociar con los síntomas negativos de la esquizofrenia. Inmediatamente consideró la posibilidad de que la dieta a base de sobras de comida china con la que alimentaba a sus cerdos tuviera que ver con las alteraciones oculomotoras que presentaba el animal. Pues es sabido que la comida china, sobre todo si se sirve a domicilio, suele presentar niveles de glutamato próximos a la toxicidad, cosa que al cazador se le apareció como causa clara de la hipofrontalidad glosolálica de los cochinos cadáveres y pinjantes. Que ya era el tercero aquel otoño.
Agarró el martillo, lo hendió bien a fondo en la cabeza del puerco y siguió pelando cebollas.
526 comentarios:
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–Un árbol. Una piedra. Una nube.
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Macedonio Fernández
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Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell
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el tiempo locura todo
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6 de maio de 2016, 22:13
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Paik Bispo
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Vindicador Del Arce
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6 de maio de 2016, 22:18
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Cuantos más nombres tienen, más tardas en sacártelos de la boca.
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Coto Soturno
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necesito un skewdriver
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Porcobravos 'Til I die
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Beereater
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The Great Malcolm Swindle
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el culo roto del camello de Malek Al-Mottekalemin
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La primera, introducir los genitales en la boca de un cerdo muerto y llamarle dear piggy
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Robert Lee Stevenson
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Grant Morrison contra Garth Ennis
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Húsar Carpetovetónico
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Abrenuntio Sandieces
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William Bradford Shockley
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
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Acerbo Bierzo
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Casandra Yuggoth
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voy ciego
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Macías Pajas
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O Derradeiro Xabarín Ceibe
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Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad
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Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad
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Charles Ardant Dupiq B'Auverville
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cazador dormita con cerdo
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Der Berggeist
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Investido con bata de casa de camocán jaspeado
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Investido con bata de casa de camocán jaspeado
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Investido con bata de casa de camocán jaspeado
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Casandra Yuggoth
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The Dead Marranos
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Cisco Miño
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Hew Dalrymple
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Radical Porco Bravo
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Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
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El Pollas
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Roger De Ira
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Carlos Paun-Gogüan
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O BichoBola
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Conde de Lérezmont y Dragón
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Mandragora Bardot
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Anónimo
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Brann Rilke
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RODILLO
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El charcutero y las lonchas del alma
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Nostromo
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Vivimos a merced de ciertos silencios.
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Un Héroe Trapacero
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Emma Frost
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el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester
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rallando el sol, oh oh oh
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Los viajes del blog son psicodélicos, temporales, lisérgicos, musicales, literarios...
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Los drugos de Mike Barja
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Salander
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The Shaggy Sodden King of that Kingdom
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Cisco clava el estandarte do corvo en una colina inglesa
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Mike Barja dispara al pianista
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Willy Marx
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Full English Breakfast
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Juré colarme en el recto y la piel de todas las chicas que nunca seré.
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He says prophetically
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9 de maio de 2016, 15:39
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featuring Mike Barja as The Main
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9 de maio de 2016, 15:44
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Inmuscusión Terrupta
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Carpanta Fodenais
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O Swine-Herd de Galizalbión
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9 de maio de 2016, 16:30
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sopa de excrementos
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Crisóstomo Sauerkraut
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Beatrice Lafoyet
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¿Ver a nuestro querido Porco Rosso comer spaguetti con bacon o bolas de carne podría considerarse canibalismo cerdil?
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El circo de Circe vuelve al blog
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¿Quién fue Henry Gunther?
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9 de maio de 2016, 22:02
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Psicopompos Somormujos
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9 de maio de 2016, 22:04
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Esopo Perrault
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Callun Cormoran
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Jabacho Fodedor
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10 de maio de 2016, 11:21
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otra versión
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versión otra
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10 de maio de 2016, 11:29
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un clásico
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10 de maio de 2016, 11:31
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Also Sprach Hildisvíni
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10 de maio de 2016, 11:33
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una cabaña en Viena
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Otro Profeta Preußisch Blau
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Ferrotiño
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Javier Villafañe
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The man in the high castle
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10 de maio de 2016, 19:57
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Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades
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Lecter
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Mads Mikkelsen
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Gattuso
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Charcutero eléctrico
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gorrino
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North Sea Sullivan
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El Grito de Gypo Nolan
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Peppa Pig es owl
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Λεωνίδας et Les quatre cents coups
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un tal Mike Barja
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Emilio "Mapache"
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Mike Barja explica el Señor de las Moscas en una cabaña de Wisconsin
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11 de maio de 2016, 20:38
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Total Posts: 123 para acabar asi
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11 de maio de 2016, 21:11
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es probable que la prevista epidemiología del brote de influenza porcina se estrelle contra el valladar corporativo de la industria del cerdo.
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11 de maio de 2016, 21:16
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Ferdydurke
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11 de maio de 2016, 21:20
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rajputa es el gentilicio del Rajasthan, la zona de la India que estamos recorriendo. Los rahputas, como la mayoría de los indios (de la India), son fanáticos seguidores del bollywood, el cricket y la religión, las tres drogas duras que les hacen olvidar muchos de sus males
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11 de maio de 2016, 21:30
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Porquo Aguarrás
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11 de maio de 2016, 21:33
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Navegante
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11 de maio de 2016, 21:39
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Reverendo Hunter
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11 de maio de 2016, 21:50
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Capo Canioneri
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11 de maio de 2016, 23:44
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O Xoves Hai Cocido
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12 de maio de 2016, 08:54
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Follábamos todos con todos y nadie se enfadaba
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12 de maio de 2016, 09:01
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En su desarrollo ha atravesado gravísimas crisis, lo que pone de manifiesto su excelente raza y capacidad de adaptación. La Peste Porcina Africana, por una parte, y por otra los cruces indiscriminados con cerdos de otras razas, principalmente la Duroc Jersey, estuvieron a punto de terminar con la raza pura del cerdo ibérico.
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12 de maio de 2016, 09:04
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Olmos Stoker de Liébana
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12 de maio de 2016, 09:08
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Lectora 0
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12 de maio de 2016, 09:32
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Cochino Ble
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12 de maio de 2016, 09:36
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Sheffield United are expected to appoint Northampton boss Chris Wilder after sacking manager Nigel Adkins.
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12 de maio de 2016, 15:14
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morin
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12 de maio de 2016, 15:34
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Papillon Grey
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12 de maio de 2016, 15:36
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Elmer Gruñón Egghead Fuck
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-
Marvin Harris
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12 de maio de 2016, 15:43
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El héroe Pigasus detenido por una piara de cerdos.
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12 de maio de 2016, 15:45
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bad joke
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12 de maio de 2016, 15:54
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Xandor Korzybskin
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12 de maio de 2016, 15:56
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9 formas masculinas de mear
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12 de maio de 2016, 15:58
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Polichinela Rujú Sahib
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12 de maio de 2016, 17:35
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unha cabicha atopada en haxix
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12 de maio de 2016, 17:41
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Ernest Christopher Dowson
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Miquiztli
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12 de maio de 2016, 17:50
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Jimmy Corso
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12 de maio de 2016, 20:26
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Sebastián Querol
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12 de maio de 2016, 20:42
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Tan loco como la bruma y la nieve
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Cosaco Dipsómano
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Porcobravo Flâneur
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12 de maio de 2016, 21:03
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El Grito de Gypo Nolan
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las dos rosas
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Fork of Fogo
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13 de maio de 2016, 12:06
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Ximena Quente de Quantrill
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Boroman
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trenes al gulag
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El reitimiento, reite, carneo de chancho o carneo es una faena tradicional
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flauta travesera
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Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia.
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Hogcool Avancarga
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Gary Oh ¡¡ Maynard
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Guthrie McCabe Garth Ajo
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Nearca Renuente
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Un miembro nuevo le preguntó una vez al barman la hora de cierre del pub. Éste le respondió: "Bendiga mi alma, señor. Ha estado abierto durante 200 años".
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Stertebeker Mantenfel
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14 de maio de 2016, 10:49
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ha explicado una de las razones de su éxito: no come cerdo desde hace siete años.
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14 de maio de 2016, 13:05
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la milanesa de culo de cerdo
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15 de maio de 2016, 11:14
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desaparecer de la memoria de los hombres, del horrible contacto de los cerdos y los monos
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Polk salad Annie
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Ruta Feniana
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15 de maio de 2016, 11:43
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Aunque su profesión consiste en limpiar toda la porquería que los cerdos humanos dejan tras de sí en sus hogares
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15 de maio de 2016, 11:48
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Pitufo Blondo
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15 de maio de 2016, 11:49
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Mike Hammer
dixo...
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16 de maio de 2016, 19:55
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Doctor Pyg
dixo...
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16 de maio de 2016, 21:31
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Cosa Nostra Damus
dixo...
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16 de maio de 2016, 21:33
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No se debe permitir a ningún hombre ser Presidente de Bananalandia si no comprende a los cerdos
dixo...
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16 de maio de 2016, 21:38
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Críptica matanza de lo cínico y perfil de los movimientos oculares anglogalicosos
dixo...
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16 de maio de 2016, 21:44
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el seguro está puesto
dixo...
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16 de maio de 2016, 21:53
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Un Héroe Trapacero
dixo...
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16 de maio de 2016, 21:56
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¿Por qué servís a los demonios blancos?
dixo...
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16 de maio de 2016, 22:22
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Teddy Thursby
dixo...
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16 de maio de 2016, 22:28
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O galego atópase entre o 2,4% das linguas máis faladas do mundo. Supera o millón de falantes, como só 389 do total estimado de 6.633 que se poden atopar no planeta.
dixo...
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16 de maio de 2016, 22:46
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Centinela
dixo...
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17 de maio de 2016, 09:02
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Benito Vicetto Monforte
dixo...
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17 de maio de 2016, 09:04
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Prisciliano
dixo...
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17 de maio de 2016, 09:24
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Ramón Barreiro
dixo...
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17 de maio de 2016, 10:52
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Roi Liorta
dixo...
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17 de maio de 2016, 10:54
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Burton Montefroumas Coumiñán
dixo...
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17 de maio de 2016, 11:00
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Fosi Clough
dixo...
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17 de maio de 2016, 12:14
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los suevos follan suave
dixo...
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17 de maio de 2016, 13:14
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Alfredo Brañas
dixo...
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17 de maio de 2016, 13:58
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Batwoman
dixo...
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17 de maio de 2016, 23:18
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Llueven ángeles caídos y cerdos violados y nosotros sin paraguas
dixo...
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18 de maio de 2016, 08:48
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Polichinela Rujú Sahib
dixo...
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18 de maio de 2016, 10:17
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Porquero Bermejo
dixo...
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18 de maio de 2016, 12:21
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Coitelos de Fogo
dixo...
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18 de maio de 2016, 12:34
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hay que leerlo hablar en lunfardo/slang gallego todo el tiempo.
dixo...
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18 de maio de 2016, 15:14
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Ricky Llovo
dixo...
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18 de maio de 2016, 15:15
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Esopo Coelho
dixo...
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18 de maio de 2016, 15:28
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
dixo...
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18 de maio de 2016, 17:01
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Jack Tar
dixo...
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18 de maio de 2016, 17:02
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Albion KillFoes
dixo...
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18 de maio de 2016, 17:07
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The Great Malcolm Swindle
dixo...
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18 de maio de 2016, 17:10
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Sandman
dixo...
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18 de maio de 2016, 17:29
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Lonchas de placer
dixo...
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18 de maio de 2016, 17:33
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Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell
dixo...
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18 de maio de 2016, 17:35
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a ninguna persona sensata podía ocurrírsele que la porcallona estuviese destinada a ser reina.
dixo...
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18 de maio de 2016, 17:44
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Inés Castro Barreto
dixo...
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18 de maio de 2016, 17:45
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hemorragia rectal
dixo...
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18 de maio de 2016, 17:47
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Un bosque para ganarse
dixo...
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18 de maio de 2016, 17:49
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Λεωνίδας et Les quatre cents coups
dixo...
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18 de maio de 2016, 17:52
«A máis antiga ‹Máis antiga 201 – 400 de 526 Máis recente › A máis nova»los que oyen el arpa de hierba acaban bajando del cinamomo. Tras esto, naturalmente, nada es lo mismo.
Si un pájaro llevara la arena, grano a grano, de un lado a otro del océano, cuando la hubiera transportado toda, eso solo sería el principio de la eternidad
¿es eterna la relación de la bestia con el cazador?
qué conteste el pájaro
Mucha locura es sublime sensatez –
Para el ojo sagaz –
Mucha sensatez – absoluta locura –
Pero la mayoría
En esto, como en todo, prevalece –
Asiente – y serás cuerdo –
Disiente – y serás peligroso al instante –
y encadenado –
–Tenía la idea de que el cerdo iba a reencarnarse en una nutria y salir en la portada–
Estaba un científico muy serio enfrascado en un experimento muy serio con una araña muy desconcertada. La colocó a dos palmos de él sobre la mesa, le quitó una pata y le dijo: «Araña, ven». Y la araña fue. Hizo lo mismo con todas las patas y, hasta cuando tuvo solo una, la araña fue. Cuando no le quedó ninguna, el científico le dijo: «Araña, ven». Pero la araña no fue. El científico concluyó: «Cuando a las arañas les quitas todas las patas, se vuelven sordas».
–Cuando estuvo en Canadá, ¿salió a coger nieve fresca y se la comió con nata y azúcar? Una vez leí que era riquísima comida de esa forma.
pasar del subjuntivo al indicativo
misión del blog
Lo malo de los silogismos corrientes es que suelen funcionar así:
La premisa primera es ya una conclusión.
La premisa segunda es la confirmación de la primera.
La conclusión es una opinión.
Londres tiene como nuevo alcalde a un moraco. Se espera que Sheffield nombre como Mayor a un taxista paki de esos que no saben donde está Bramall Lane. La cruz de San Jorge deviene en media luna en las islas de la moqueta.
je,je,je
en el próximo viaje a Inglaterra vamos a tener que saludar a los stags con el as-salāmu ʿalaykum y nada de catedrales, ahora iremos a visitar mezquitas
Who may well have been after his ale
we can't call M.B a pigfucker. It isn't true
ahora entiendo porque los stags no comentan el post. Hiere sus nuevos sentiminetos religiosos
Empiezas mandando a little stag a Serkland y acabas nombrando alcalde a un follacamellos
sta desviación sexual todavía no tiene nombre. Como dice Aristóteles Bianas la ciencia comienza acuñando nuevos términos. Así si para el sexo con animales se le denomina zoofilia y al sexo con muertos necrofilia, entonces la patología puede ser denominada como zoonecrofilia o bien necrozoofilia. Decidan Vds el término que más les gusten para esta nueva perversión / desviación sexual que aviva la llama del deseo en el blog.
Yo no puedo leer la entrada sin tocarme
el presidente de Estados Unidos se llama Barack Hussein Obama
El alcalde de Londres se llama Sadiq Khan
Occidente se ha ido a tomar por culo.
Imaginen un viaje oficial de Hussein a Londres, donde le reciba Sadiq.
Occidente, mirando a la Meca
Barja, baraja
Alan Moore o Frank Miller?
una espagnolade más centrada en el cerdo
La Anglogalician semeja una mafia de protección de carácter masivo y alcance multinacional con ramificaciones cósmicas
Manchester City y PSG en manos de jeques, los stags en manos doctrinales de Abdul Alhazred, Occidente claudica ante el petrodólar y la bosta de camello.
Necesitamos acumular balas y sebo de cerdo.
Ex Ignorantia Ad Sapientiam; Ex Luce Ad Tenebras
La Miskatonic University no para de sorprendernos con sus cosechas de iluminados
Par feu & armes non loing de la marnegro
Viendrá de Perse occuper Trebisondre:
Trembler Phato, Methelin, Sol alegro
De sang Árabe d' Adrie couvert onde.
Pajearse produce ceguera y follar cerdos muertos hiperactividad glutamatérgica
queda demostrado
En fin, para quienes no estén muy documentados sobre este aspecto de la sexualidad masculina y femenina, puesto que también las mujeres lo practican hasta la extenuación, hemos de señalar que lo de masturbarse es palabra vulgar y de mal gusto. La gente más refinada lo llama onanismo por ser "Onán el Bárbaro", rey de Pajonia, no el inventor pero sí el que dio nombre a este acto de autocomplacencia sexual. Resulta que el tal Onan se hacía 300 pajas al día y a través de su magistrado hizo de este acto una especie de culto al relax, que se aconsejaba no menos de 20 veces al día (!) a fin, sin duda, de que el pueblo estuviera bien relajado y sin ánimos para revolucionarse.
El problema es que en este mundo, más dominado por el Main que por Dios, no hay nada que no lleve su lado negativo... Con tanta paja, el esperma de los ciudadanos bajó de cantidad y calidad hasta el punto de que las mujeres no quedaban embarazadas y el pueblo de Pajonia desapareció de la faz de la Tierra. Ya en el siglo XVIII de nuestra Era el arqueólogo inglés Lord Mastur Bate (lo del nombrecito será broma, ¿no?) halló las ruinas del Templo de los pajeros u onanistas y en ellas un papiro con las leyes reales. Nuestro Lord quedó tan impresionado con el hallazgo que a partir de aquel momento siguió las enseñanzas del rey de Onan hasta el punto de hacerse también famoso por sus "proezas" manuales.
para que no te vuelvan a hablar
cacheira. Consta de diferentes partes comestíbeis: orellas, faceira, etc.
barbada.
lingua
miolos
cinta de lombo ou raxo. Situada a partir da sexta vértebra lumbar correspondente á peza de lombo. Moi apreciada e gustosa.
espiñazo
magro do pescozo.
peito
costela.
costeleta.
solombo. Sitúase á altura das costelas lumbares e é unha peza magra e algo pequena que se soe vender enteira, é unha parte zumarenta que sae sen nervios.
touciño/entreteto (Peza de porco que se obtén da rexión ventral, caracterizada por presentar un touciño entrefebrado acompañado da pel, considerada de segunda categoría, e que pode comercializarse fresca ou curada)/touciño entrefebrado.
faldra.
pa ou paleta. É a extremidade dianteira do animal, considerada por regra xeral de inferior calidade que as extremidades traseiras.
lacón
xamón.
codillo. Peza de porco que comprende a articulación que une o fémur coa tibia e o peroné, xunto coa musculatura que a envolve, rica en graxa, considerada de categoría inferior. Comercialízase con óso e contén unha carne magra moi xelatinosa.
mans. Considérase unha das partes máis xelatinosas.
rabo.
agulla
gónadas.
roxón
Mike Barja habla con nostalgia de una época pretérita tremendamente idealizada, en la que imperan las hazañas, el coraje y la ley del más cerdo.
En la mentira, siempre es mejor pasarse
Las leyes más absurdas del mundo, que nadie se ha tomado la molestia de abolir y que van desde la prohibición en Francia de llamar Napoléon a un cerdo (fuck you Orwell) a la de emborrachar a un pez en el estado norteamericano de Ohio.
La antología, verdadero tributo a la imaginación de los legisladores, permite saber que en el Reino Unido es un acto de traición colocar un sello con la imagen del monarca boca abajo, y que todos los barcos de la Armada Real que entren por el puerto de la capital de Inglaterra deben entregar un barril de ron a la policía de la Torre de Londres.
Además, cualquier mujer embarazada tiene derecho a hacer sus necesidades donde le plazca, incluso, si así lo demanda, en el casco de un policía. No existe la misma tolerancia con quienes contraen enfermedades especialmente contagiosas y, seguramente por esa razón, es completamente ilegal montar en un taxi cuando se ha contraído la peste.
Por lo que se refiere a Estados Unidos, en Vermont una mujer debe obtener el permiso del marido para llevar dentadura postiza, en Kentucky va contra la ley portar escondida un arma de más de seis pies (casi dos metros), en Alabama es ilegal que un automovilista conduzca con los ojos vendados y en Miami montar en patinete dentro de una comisaría de policía.
Algunas leyes dan testimonio de viejos odios fraternales. En la ciudad inglesa de York es legal matar a un escocés, pero sólo si lleva arco y flecha, mientras que en la también inglesa localidad de Chester los galeses no pueden entrar antes de que amanezca ni permanecer tras el anochecer.
Otro usuario único, estadounidense y poco contento con el planeta Obama, hace una aportación que debe ser conocida para que nadie se llame a engaño si pretende dedicarse a la agricultura en Carolina del Norte: allí es ilegal arar campos de algodón con elefantes.
puesto que en tu gran libro está grabado que me diste vida para ser desviado por las putas y los cerdos (...), al menos permite que tu santa voluntad me convierta en un ejemplo para mis coetáneos y haga saber a los criminales viles(...) que, tras haber fracasado conmigo, sus propias infamias serán reveladas.(...)
Boro y brewers (Middlesbrough y Burton Albion) necesitaban un punto de sutura para ascender y un punto sacaron
Mike, ¿no te parece sospechoso que todos los emains acaben siendo realidad?
La primera reacción cuando alguien escucha el famoso dictum de Descartes “pienso luego existo” suele ser perplejidad ante la aparente obviedad de tal afirmación. Sin embargo, pocas ideas han influido tanto en nuestra época como ese cogito. La parte interesante de la declaración cartesiana es la separación completa entre cuerpo y mente: si sólo puedo saber con certeza que pienso, pero no tener seguridad de que tengo un cuerpo, entonces, a fortiori, yo soy diferente de mi cuerpo. Soy sólo mente, soy sólo software.
De ahí lo común en nuestra cultura, del arte contemporáneo a la ciencia-ficción, pasando por la prensa o la imaginación popular, de individuos descorporeizados. Explica la fascinación del cyberpunk por la idea de poder hacer un volcado de nuestra mente en un ordenador y que sea igual a nosotros, el equiparar una persona a sus actividades en las llamadas redes sociales digitales y, por ir al tema de éste y otros artículos de la revista, la manifestación de hologramas.
Intuyo que detrás de esta manifestación de hologramas no hay ninguna intención de establecer un nuevo paradigma. Entiendo que es más una acción políticamente inteligente para poder mover en prensa e Internet una reivindicación que, en caso contrario, habría pasado desapercibida. En ese sentido, me recuerda más a ejercicios mediáticos como desnudarse delante del edificio X para protestar por Y. Al menos es algo más original.
Pero el hecho de que una manifestación consistente de gente desnuda llegue mejor a la prensa que con gente vestida dice mucho –y no demasiado bien– de nuestra sociedad. De la misma forma, que una manifestación de hologramas tenga sentido y llegue a prensa muestra cuán alargada es la sombra de Descartes.
Teóricamente, la premisa de que la mente puede entenderse independientemente del cuerpo no tiene sentido. Y no me refiero simplemente a que el sustrato físico de la mente sea el cerebro. Nuestra cultura aparentemente monista –la mente no es más que la actividad del cerebro– es a la práctica dualista, pues cree en una substancia mental que funciona independientemente del sustrato material. La mente es software que puedo entender independientemente del hardware que la hace posible.
Pero ahora sabemos que esta posición –tan mayoritaria a mediados del siglo XX– no se sostiene científicamente. Nuestra percepción visual, por poner un ejemplo, no es simplemente la recepción de unos inputs vía nuestro ojo que son procesados por el software del cerebro y nos permiten reconocer un rostro conocido. Como Mike Barja argumenta a partir de la evidencia de las ciencias cognitivas: ver es un ejercicio tanto físico como mental en el que la orientación que damos a la cabeza, la posición de nuestro cuerpo y datos externos de nuestro entorno son básicos para poder darle sentido a la imagen recibida desde nuestra retina. Vemos con todo el cuerpo, y no sólo los ojos. Nuestra visión se parece más a un alfarero, que va dando forma a la vasija según la siente en las manos que a un espejo que acríticamente replica lo que se pone delante
Si nos fijamos, buena parte de estos requisitos, en el fondo, apuntan a la hipótesis de la mente corporizada, al necesidad de incluir el cuerpo en el proceso de activismo: nuestra vida física ha de estar implicada de forma significativa para que la acción tenga sentido.
No tengo todos los detalles, pero creo que es fácil ver cómo la manifestación de hologramas no cumple buena parte de estos requisitos. La solución, sin embargo, no es el ludismo activista y despotricar contra cualquier intento de mover nuestra acción política al ciberespacio. Necesitamos una actitud crítica, pero desde la comprensión de que todo medio nuevo invita a simplificaciones absurdas y a visiones maximalistas. Necesitamos encontrar acciones a medio camino entre el acto puramente presencial y la acción geek que sólo podrían entender cuatro iniciados.
Lo de los emains del main viene del mismo abismo que el "qué lindo caballo que han dejado en la puerta de Troya los putos griegos"
Con la ayuda de los pronósticos, se anticipa a las acciones, incluso actúa antes que ellas en lugar de entorpecerlas
Internet es una herramienta increíble, pero también puede animarnos a pensar que somos capaces de provocar movimientos instantáneos, movimientos modelados a imagen de la entrega de la comida basura o de follar con marranos muertos
no dejemos las protestas en las manos de las agencias de publicidad.
Matar animales después de jugar con ellos durante una hora me parece una brutalidad.
—En este país mucha gente lo considera un arte.
—Porque han crecido con ello, se han acostumbrado. Yo he visto matar muchos cerdos y no lo encuentro nada artístico. Pero no he venido para criticar la cultura feniana; también la caza de zorros puede considerarse una crueldad aunque luego dejamos que el Leicester gane la Premier; en todos los países hay algún deporte de sangre.
A veces, cuando estoy borracho, me gusta sentarme en la cama y cantar el himno nacional intentando imaginarme cómo sería creer de verdad que nacer en un lugar concreto es algo de lo que estar orgulloso. Follar con una chica durante más de siete minutos es algo por lo que estar orgulloso. Ser porco bravo también.
Refiriéndose a los deseos sexuales de los follacerdos, el poeta Pig Gorrino escribió en una editorial de De Lirios y Nenúfares: «Que el Cielo me perdone por los placeres que sabe que son involuntarios».
Hay más o menos cincuenta millones de espermatozoides en cada eyaculación; lo que hace un total de nueve Holocaustos en cada paja. Yo estaba alcanzando la pubertad cuando me lo contaron, o la pubertad me estaba alcanzando a mí, y cometía ese genocidio, de media, tres o cuatro veces al día.
La sinceridad es como una piñata. Una piñata enorme, estridente y en forma de burro que todo el mundo golpea con las manos con la esperanza de romperla para que chorree pequeños fragmentos de algo mejor que lo que tiene.
La Historia es un continuo devenir de memos in extremis luchando por llevarse al huerto a la guapa del baile. Follar gratis, maltratar animales y niños, tener mansiones con caballos, cochazos del copón bendito y sirvientas obesas de alguna raza minoritaria. Ser reconocidos ad infinitum, sentir que bajo el culo siempre hay una cabeza en la que cagarse, ignorando que es la letra pequeña de la Historia lo que verdaderamente importa. Esperar pacientemente a los extraterrestres. Que te maten a polvos. Buenas vistas, tragarse de un tirón la aceituna de tu Dry Martini y adiós muy buenas. Que conste en acta.
Tendríamos que ser como los animales y todo sería muchísimo más simple. Los perros se huelen el culo y ya está. Y si se gustan, follan, y si no, pues no, pero no se complican la vida.
Mike Barja ¿cuáles son tus principios? -pregunté.
-Te vas a reír -dijo.
-No me reiré.
-Ser un caballero.
No me reí, pero estuve a punto de caerme de la silla.
-¿Lo que se entiende por un caballero?
-Sí, un caballero de ésos.
-¿Y qué quiere decir ser un caballero? Dame una definición, por favor.
-Un caballero es quien hace, no lo que quiere, sino lo que debe hacer.
El problema con el sexo es el mismo que con cualquier otra adicción. Uno siempre se está recuperando. Uno siempre está recayendo. Portándose mal. Hasta que uno encuentra algo por lo que luchar o se decide por algo contra lo cual luchar. Toda esa gente que dice que quiere una vida libre de compulsiones sexuales, o sea, olvídalo. O sea, ¿qué puede haber que sea mejor que el sexo?
Está claro, la peor mamada es mejor que, digamos, oler la mejor rosa o ver la mejor de las puestas de sol. Mejor que oír reír a los niños.
Creo que nunca veré un poema tan maravilloso como uno de esos orgasmos que te explotan dentro, te provocan un calambre en el culo y te vacían las tripas.
Pintar un cuadro, componer una ópera, eso son cosas que uno hace hasta que encuentra el siguiente culo dispuesto a hacerlo.
En cuanto aparezca algo mejor que el sexo, llamadme.
¿Por qué es necesario justificar una vida? La totalidad de los animales y una aplastante mayoría de los hombres viven sin sentir nunca la menor necesidad de justificación. Viven porque viven y eso es todo, así es como razonan; luego supongo que mueren porque mueren, y con eso, a sus ojos, acaba el análisis.
Terrícola heterótrofo móvil, en simbiosis con autótrofos fotosintetizadores. Respirador de O2, policrómatico, mamífero sexual. Miembro de una civilización técnica basada en combustibles fósiles dividida en 88 estados nacionales y 69 potencias globales en camino de homogeneización cultural y tecnológica.
La libertad consiste en poder decir que dos y dos son cuatro. Admitido eso, se deduce todo lo demás
Siempre he considerado una cuestión de honor esperar a tener hambre para comer el cerdo. En eso consiste la elegancia: comer cuando uno tiene hambre, beber cuando uno tiene sed, follar cuando a uno se le pone dura.
La Anglogalician es una puta bufonada: esa disposición misteriosa de implacable lógica para un objetivo vano. Lo más que se puede esperar de ella es un incierto conocimiento de uno mismo, que llega demasiado tarde, y una cosecha de remordimientos inextinguibles.
de vez en cuando un Nick Cave de horas bajas dice de un escritor de pacotilla, ummmmmmmmm, un Ben Brooks de periferia por ejempo, y
dice
hostia obra maestra
no puedes no leerla
y
hostias
rascas un poco
en esta literatura banal maquillada de algo
y queda el viejo tema universal
un hombre desnudo en una cabaña perdida mata y folla con un cerdo tuerto.
eso es nada
y
todo
Escomo tirar una moneda al aire trucada. Saliera lo que saliera, ahí se encontraba el kilómetro cero de una nueva fase.
En una cabaña llena de morcillas y chorizos
Yo nunca podría ser considerado un sureño. Siempre estaré paseando por el Norte, en alguna parte. Veo las cualidades del Norte morir muy rápidamente, y me gustaría que no fuera así. Hay una ingenuidad y una inocencia que se va. Siempre me ha gustado la idea de que la gente sea humilde y siga adelante con su vida cotidiana
They thought it was all bubblegum and lollipops, but now we're taking over mountaintops
Mire Mike,
Los Gatos de Ulthar le parecen mejores que Gog y las Hienas Telapáticas?
¿Querido Extraño, Las Hienas o Tora Tora Tora?
Barja
pelar o que te la pelen?
Otra Vuelta de Tuerca: Eloy de la Iglesia abandonó momentaneamente en 1985 sus navajeros, quinquilleros, etarras y mariposones con el virus del VIH para hacer una adaptación (un tanto lejana) del libro de Henry james Otra Vuelta de Tuerca.
Resultado más bien malo, para empezar el amigo guipuzcoano lleva la trama de la historia a Euskadi y lo llena todo de Patxis, Mikels y Ahí van las hostias y diálogos en euskera, todo esto estaría muy bien pero sabiendo uno que la historia del libro está localizada en una mansión victoriana de una recóndita isla pues la cosa no cuaja, para terminar de joderlo coge a la institutirz protagonista del escrito y la convierte en un jesuita (tócate los huevos)
La ambientación unas veces está conseguida y otras no, De la Iglesia bebe mucho de Buñuel, del Kubrick de El Resplandor y de las películas de Roger Corman que adaptaban libros de Allan Poe, pero nada da miedo ni inquieta, salvo en algún momento aislado.
El actor principal (Pedro Maria Sánchez) a pesar de la horrible costumbre de De la Iglesia (que no perdió nunca y que hasta en su última película Los Novios Bulgaros utilizó) de doblar todo el reparto lo hace bastante bien, no así los secundarios sobre todo los críos, harto escupibles los dos, sobre todo el niño.
Y si en la novela original la protagonista mantenía un potencial tensión sexual entre lo mórbido y lo pedófilo con el mayor de los niños Miles (Mikel en la película que nos ocupa), el cambio de institutriz a jesuita le vale al director vascuence para meter una subtrama de solapada homosexualidad de esas que a el le gustan y que algunas veces le han dado buenos resultados (El Diputado) pero otros no (algunos de los personajes de El Pico no había dios que se los creyera como bujarras)
Pues es larga y sin espíritu, es muy ambigua para que el espectador se debata entre el universal dilema de si es locura o presencia real de espíritus lo que ve el protagonista, pero que no, que esto es una película fallida que no entra ni con calzador en la obra del director de La Estanquera de Vallecas o La Otra Alcoba, lo peor es que existe otra adaptación española del libro de Henry James dirigida por Antonio Aloy y titulada El Celo que data del año 2000 mucho más fiel y con un mejor reparto (Lauren Bacall, Harvey Keirtel y una morbosísma Sadie Frost) que tampoco llega a buen puerto pero que es mucho mejor que esta que nos ocupa, mal que a mi me pese.
Bacalada, taleguero, bujarra, pureta, coscarse, peluco, chorva, madero o farlopa son algunas de las expresiones propias del glosario quinqui. Y vosotros, ¿de qué expresiones quinquis hacéis uso normalmente? ¿os consideráis quinquis hablando? ¿hay un malditismo de cloaca en está naranja mecánica?
Al considerar la orientacion sexual del escritor estamos tambien hablando de su posicion frente al mundo? Creo q en algunos casos es determinante, en aquellos en los q la eleccion del objeto amoroso priva; aun asi en el fondo, creo q lo q un buen escritor nos revelaria seria el subjetivo mundo del amor, el cual podria estar mas alla de la eleccion especifica
The pig lay on a barrow dead.
It weighed, they said, as much as three men.
Its eyes closed, pink white eyelashes.
Its trotters stuck straight out.
Such weight and thick pink bulk
Set in death seemed not just dead.
It was less than lifeless, further off.
It was like a sack of wheat.
I thumped it without feeling remorse.
One feels guilty insulting the dead,
Walking on graves. But this pig
Did not seem able to accuse.
It was too dead. Just so much
A poundage of lard and pork.
Its last dignity had entirely gone.
It was not a figure of fun.
Too dead now to pity.
To remember its life, din, stronghold
Of earthly pleasure as it had been,
Seemed a false effort, and off the point.
Too deadly factual. Its weight
Oppressed me—how could it be moved?
And the trouble of cutting it up!
The gash in its throat was shocking, but not pathetic.
Once I ran at a fair in the noise
To catch a greased piglet
That was faster and nimbler than a cat,
Its squeal was the rending of metal.
Pigs must have hot blood, they feel like ovens.
Their bite is worse than a horse’s—
They chop a half-moon clean out.
They eat cinders, dead cats.
Distinctions and admirations such
As this one was long finished with.
I stared at it a long time. They were going to scald it,
Scald it and scour it like a doorstep.
marranada, cerdada, cochinería,cochinada, guarrería, gorrinería
The Turn of the Screw
Britten
de Lowestoft
cerveza en mano, muchas voces clamaban distintos nombres, cada uno contenedor de cierto grado de sórdida y absurda frivolidad, así que aparté los labios de mi birrus vulgaris y me sumé al cacareo con tal tino que puse punto y final a la batalla de egos con la unión de sencillos morfemas: yugo, eléctrico, cerdo, enculado. Al final los cedí y tal, por cortesía y, por qué no decirlo, algo de miedo Obviamente, sabíamos que la simbología no es otra cosa que el óxido del absurdo
La aparente inocuidad de Internet no impide que responda a los intereses de las clases dominantes, que buscan mediante la adicción a las redes sociales la aniquilación vital, moral y espiritual de las futuras generaciones de asalariados
La vida
puede ser como un desayuno inglés
dentro de un orden.
Si vienes a buscar justicia, has venido al lugar equivocado.
En el arte de la disipación
el bufón asperger es el rey.
Two-fisted Slobber
Mis criaturas nacen de un largo rechazo
Se toma un cerdo, se lo ata a una estaca y se le pega violentamente, mientras por otra parte se prepara con diversos ingredientes una masa cuya cocción sólo se interrumpe para seguir apaleando al cerdo. Si al cabo de tres días no se ha logrado que la masa y el cerdo formen un todo homogéneo, puede considerarse que el pastel es un fracaso, por lo cual se soltará al cerdo y se tirará la masa a la basura. Que es precisamente lo que hacemos con los post donde no hay ósmosis, donde lo fantástico y lo habitual se yuxtaponen sin que nazca el pastel que esperábamos saborear estremecidamente.
Hambrientamente lucho yo, con todas mis brechas, cicatrices y heridas, señales y recuerdos del hambre, contra tantas barrigas satisfechas: cerdos con un origen peor que el de los cerdos
El porquero es el porquero de Agamenón, el siervo
de Agamenón, el que cuida, no unos puercos cualesquiera, ni siquiera sus propios
puercos, sino los puercos de Agamenón, los puercos de ese hombre llamado
Agamenón que es el propietario de los puercos y seguramente también el propietario
de «su» porquero. Además sólo Agamenón tiene nombre propio, mientras
que el porquero no es ni propietario de los puercos, ni propietario de sí
mismo, ni siquiera propietario de su nombre.
La sentencia que abre el apólogo, eso de «la verdad es la verdad, dígala
Agamenón o su porquero», indica claramente que el «ser» de la verdad y la
«fuerza» de la verdad no tiene nada que ver con el «decir» de la verdad, que
la verdad es independiente de quién la diga y, sobre todo, independiente de las
diferencias entre los hombres. Y es esa independencia de la verdad respecto a
las relaciones sociales que marcan las condiciones de su enunciación la que va
a ser juzgada a continuación por esos dos personajes convertidos ya en antagonistas,
es decir, en contendientes de una lucha cuyo territorio es la verdad
del poder y el poder de la verdad.
En la segunda parte del apólogo, Agamenón, el propietario de los cerdos,
del porquero, de su nombre y, seguramente también de la verdad, el que está
acostumbrado a decir la verdad en nombre propio, está conforme con que la
verdad es obligatoria por sí misma, por su misma condición de verdad, independientemente
de quien la diga. Además Agamenón, el que tiene la fuerza,
está dispuesto a reconocer que la fuerza de la verdad se deriva de la verdad
misma, del propio carácter verdadero de la verdad. Pero el porquero, que no
es nadie porque no tiene fuerza, ni nombre, ni cerdos, ni siquiera verdad, no se
deja engañar. Él no se deja convencer de que la verdad sea la verdad independientemente
de quien la diga, de que la realidad sea la realidad independientemente
de quien la defina, y de que los cerdos sean los cerdos independientemente
de quien sea su propietario. Él sabe que la verdad, como los cerdos,
nunca será suya, porque él no es nadie. Él sabe que siempre va a ser vencido
en la lucha por la verdad y en la lucha por los cerdos. Pero en el fondo de su
corazón sigue latiendo la dignidad de ese irredento «no me convence» como
lo único que puede oponer al tirano. El porquero no tiene una verdad distinta
a la verdad del tirano. El porquero sabe que está ya de antemano vencido por
la verdad del poder. El porquero sabe que la verdad del poder es la única verdad
y la verdad verdadera. Pero conserva al menos la secreta dignidad de no
dejarse convencer por el poder de la verdad.
Si he aprendido algo durante estos años, algo que me parece extremadamente importante en nuestra época, tan rebosante de mediocridad, es lo siguiente:
No debes creer que eres alguien.
No creas ni de coña que eres alguien.
Porque no lo eres. No eres más que una mediocre mierdecilla.
No creas que eres alguien, no creas que eres nadie en absoluto, porque no lo eres. Sólo eres una mierdecilla.
Así que agacha la cabeza, y ponte a trabajar, mierdecilla. Así al menos sacarás algo en claro. Cállate, agacha la cabeza, trabaja, y sé consciente de que no vales una mierda.
Tienen derecho a preguntarme en qué creo, yo que me declaro tan antitodo. Pues se lo diré: creo en el nihilismo, en la medida en que creo en la ausencia de ismos. Sé que no sé y creo en no creer. -Percibió que en la primera fila los murmullos se intensificaban: no había tiempo que perder-. Por cada hombre que cree en algo, hay otro hombre que cree en lo contrario. ¿Cuántas guerras se habrían librado, a cuántos hombres habrían torturado en este mundo si nadie hubiese creído nunca en nada?
Aceptemos nuestro destino con ánimo alegre
Ella nos prefiere cerdos
¿Quieres decir que la amamos como cerdos?
Como una mujer se lo proponga no hay hombre sobre la tierra que no acabe en una pocilga
y de los otros dos cerdos nadie comenta???
¿Y los lestrigones? Este belicoso pueblo de hombres gigantescos se situaría, según Thomas Pork Behind, en el macizo de Connemara, costa oeste de Irlanda, y era población celta (gaélica) allí afincada que gestionaba el estaño de la zona en espera de ser transportado hacia el Mediterráneo. El precioso estaño llegaba a Connemara/país de los lestrigones desde las islas de Escocia y desde el archipiélago de las Hébridas que serían, según Thomas Pork Behind, las denominadas "Casitérides" o "barjiadas", frecuentemente citadas por los historiadores de la Antigüedad y siempre situadas de forma vaga en algún lugar al norte de Galicia.
En cuanto a Circe, Thomas Pork Behind encuentra concomitancias con Kirke, la diosa indoeuropea de los animales venerada entre los celtas. Además los iniciados que conocen el código secreto de la Odisea saben que la isla de Circe es la isla de Barra, la última más grande al sur del archipiélago escocés de las Hébridas.
Lugares fríos, lugares inhóspitos.
Y muy lejos todavía de Ítaca.
Más cerca que nunca de los follacerdos
El apellido”BARJA”, es de origen francés. Por escritos muy antiguos dan a entender que un militar apellidado Barja, perteneciente al séquito Real de D. Felipe el Hermoso, que pernoctó en La Gudiña el día 15 de junio de 1.506, enfermó o sé hirió y tuvo que permanecer algún tiempo en el pueblo para restablecerse, una vez curado sé fue, regresando a los pocos meses, para casarse con la chica que lo había cuidado mientras estuvo enfermo. Construyen una casa cerca de la Villa, en unas fincas que eran propiedad de su esposa y aquel paraje comenzó a ser conocido “como del Sr. Barja” y lo que empezó siendo tan sólo un caserío, llegó a ser un pueblo, hoy conocido con el nombre de Barja.
Este escudo apareció inicialmente desde el siglo XI al XV, particularmente en las campañas contra los turcos en 1.302 y son citados en las victorias de Artaki (octubre 1.302), Filadelfia (1 mayo 1.303) y Monte Tauro (15 agosto 1.304) También con más frecuencia esta familia es nombrada especialmente en hechos de lucha desde el siglo XV al XIX consecuente con la revolución industrial del siglo XX
Su escudo de armas: En Azur, un lobo, de oro, pasante.
En la Historia de Galicia, escrita por el Padre Creso, en la página 165 del volumen XX, dice: Apellido Barja, Orden de Caballería, muy noble y muy antigua.
Es el escudo perteneciente al apellido de la familia Barja y las primeras noticias que tenemos son de D. Jerónimo Barja, casado con Dñª. Inés Núñez año 1.658.
Sabemos que el primer Barja, fue un acompañante del rey D. Felipe El Hermoso, que se quedó en La Gudiña y de ese, descendemos todos los Barja.
@ 275
Que ya era el tercero aquel otoño.
Hostias, no te has dado cuenta todavía que esto es una versión ctónica y deturpada de los tres cerditos
En el corazón del bosque vivían tres cerditos, con su madre. A la madre de los tres cerditos no le quedaba mucho dinero para mantener a sus hijos y a ella, así que decidió que mandaría a sus hijos a luchar por la vida, mando a sus hijos a que hagan dinero y vuelvan cuando lo tuvieran, y así fue los tres cerditos se adentraron en el bosque y empezaron una nueva vida.En el bosque había un lobo, siempre andaba persiguiéndolos para comérselos. Para escapar del lobo, los cerditos decidieron hacerse una casa. El pequeño la hizo de paja, para acabar antes y poder irse a jugar. El mediano construyó una casa de madera, al ver que su hermano pequeño había terminado ya, se dio prisa para irse a jugar con él. El mayor trabajaba en su casa de ladrillo.
- Ya veréis lo que hace el lobo con vuestras casas- riñó a sus hermanos mientras éstos se lo pasaban en grande.
El lobo salió detrás del cerdito pequeño y él corrió hasta su casa de paja, pero el lobo sopló y sopló y la casa de paja derrumbó. El lobo persiguió al cerdito que estaba muy asustado, el cerdito corrió y corrió y fue a refugiarse en casa de su hermano mediano. Pero el lobo sopló y sopló y la casa de madera derribó. Los dos cerditos salieron corriendo de allí. Casi sin aliento, con el lobo pisando sus talones, llegaron a la casa del hermano mayor.
Los tres se metieron . El lobo se puso a dar vueltas a la casa, buscando algún sitio por el que entrar. Con una escalera larguísima trepó hasta el tejado, Pero el cerdito mayor puso al fuego una olla con agua. El lobo comilón descendió por el interior de la chimenea, pero cayó sobre el agua hirviendo y se escaldó.
Escapó de allí dando unos terribles aullidos que se oyeron en todo el bosque, y el lobo nunca más volvió a comer cerditos
. Arawn, el Señor del Otromundo galés, premia a Pwyll por su bravura con el precioso regalo de la primera piara de cerdos de Gales. El jabalí significa energía, fuerza y temeridad en el combate.
El jabalí personifica el terror de la Guerra. En las armas y armaduras celtas aparecen los símbolos del jabalí, con la boca amenazadoramente abierta y las cerdas del lomo encrespadas.
Un jabalí blanco era el objetivo que los héroes célticos se veían cazando, nada más y nada menos que su pasaporte al otro mundo. En la leyenda de Tristán e Isolda, ella ve la muerte de su amado en un sueño sobre un gigantesco jabalí moribundo.
Los famosos "torques" célticos provienen de la palabra "torc", que significa jabalí; aquí podemos encontrar la asociación con el enorme poder espiritual que se les atribuía. El jabalí era símbolo de fuerza en la batalla, de fiereza, pero también de fertilidad.
En la mitología nórdica, la diosa Freya monta al jabalí Hildesvini, mientras que su esposo Freyr monta a Gullimbursti.
Mirad, yo de joder la marrana jodiendo marranas sé la hostia
Lo de hacerlo con muertas,,,,-vamos a dejarlo por ahora
Pues, señor... esto era una Doña Cerdita que estaba hasta el moño de sus
tres hijos. Sus tres cerditos eran encantadores, todo el vecindario los
apreciaba porque como eran tan bohemios... como tocaban tan bien... El
Pequeño era un artista con la flauta, el Mediano un virtuoso del violín y el
Mayor hacía enmudecer al viento cuando tocaba el piano. En cien leguas a la
redonda, no había verbena ni festejo al que no fueran invitados para
amenizar el baile pero... a Doña Cerdita la tenían hasta los mismísimos
baudios. No querían ni oir hablar de trabajar, de buscarse una ocupación que
les permitiera ganarse la vida. Ellos solo querían dedicarse a "su arte" y,
claro, si tuvieran que trabajar ocho horas diarias, no podrían hacerlo. Así
que Doña Cerdita trabajaba por los cuatro limpiando oficinas por horas seis
días a la semana, se mataba en su casa a fregar, cocinar y planchar y encima
tenía que darles la propina para que salieran los fines de semana con los
amigotes.
Un buen día, empezó a correr por la comarca el rumor de que un Lobo
merodeaba por los alrededores. Todas las madres advirtieron a sus hijos del
peligro que suponía lapresencia de una fiera así, y Doña Cerdita no fue
menos: cuando sus tres cerditos se estaban arreglando para ir a la disco el
viernes por la noche, les avisó:
-Dicen que hay un Lobo suelto por ahí, ¡tened mucho cuidado!
Pero los cerditos, que se creían más listos que nadie, soltaron una
ostentórea carcajada.
-Qué tonterías dices, mamá -dijo el cerdito Mayor- ¿quién va a tener miedo
de un lobo viejo y solitario?
Y eso fue suficiente para que el cerdito Mediano improvisara una cantinela
("¿Quién teme al Lobo Feroz, al Lobó, al Lobó...") que fue coreada de
inmediato por sus hermanos. A partir de aquella noche, cada vez que los tres
cerditos salían de mambo, volvían a casa cantando a voz en cuello el
estribillo: "¿Quién teme al Lobo Feroz, al Lobó, al Lobó...?", armando gran
escándalo y despertando a Doña Cerdita.
Hasta que un buen día (o una buena noche, porque no había amanecido aún.
Bueno... lo dejaremos en la madrugada de un sábado, que era la hora a la que
solían recogerse nuestros corretones amiguitos) los tres cerditos entraron
en tromba en el dormitorio de Doña Cerdita y la despertaron sin
misericordia. El Mayor encendió la luz, el Mediano la zarandeó y el Pequeño
le gritó:
-¡Que viene el Lobo, que viene el Lobo!
Doña Cerdita se levantó muy asustada y corrió hacia la puerta de la casa. Al
mirar por la mirilla comprobó que, en efecto, frente a ella estaba el Lobo
más Feroz que hubiera podido imaginarse. Tenía las fauces abiertas y echaba
espumarajos por las comisuras, sus ojos despedían rabia y de su garganta
salía un aterrador gruñido:
-¡Golpearé, golpearé y la puerta derribaré!
Espantada por aquella visión, se volvió hacia sus hijitos y les gritó:
-¡Oh, Dios mío! ¡Va a derribar la puerta, seguro, es muuuy fuerte! ¡Vamos a
escondernos!
Los tres salieron de estampida, buscando un lugar seguro en el refugiarse.
El cerdito Mayor corrió a la cocina y se escondió debajo del fregadero, el
Mediano fue a su cuarto y se encerró en el armario ropero, el Pequeño se
ocultó tras las cortinas del salón. Doña Cerdita, por su parte, se quedó
inmóvil detrás de la puerta, aguantando la respiración.
Una tras otra sonaron las tremendas embestidas del Lobo contra la puerta
hasta que, por fin, con gran estruendo, se vino abajo y el Lobo irrumpió en
la casa con la fuerza de un huracán.
-¿Dónde están esos tres miserables cantores? -bramó.
Y salió corriendo a buscarlos. Encontró enseguida al Pequeño, pues su oronda
barriga hacía prominencia en la cortina. El tremendo aullido del Lobo
espantó al cerdito que salió corriendo. Al poco tiempo le siguió el Mediano,
pues no había conseguido cerrar bien la puerta del armario y por la rendija
se asomaba su colita de sacacorchos. Él también huyó a toda prisa, tras los
pasos de su hermano pequeño. No tardó mucho el Lobo en encontrar al Mayor
pues, para hacerse hueco debajo del fregadero, el cerdito había tenido que
dejar fuera el fairy, el estropajo y el calgonit powerball. El Lobo le
enseñó los colmillos y el cerdito salió huyendo como alma que lleva el
Diablo.
En cuanto el último de los cerditos hubo salido por la puerta, el Lobo soltó
un soplido de alivio, relajó los músculos y se dirigió con pasos lentos al
salón. Doña Cerdita le salió al encuentro y se arrojó en sus brazos.
-¡Lobo mío, mi Lobo! ¡Eres mi héroe! -exclamó mientras se lo comía a besos.
El Lobo, fatigado pero satisfecho, la abrazó también.
-Espero que no vuelvan, cariño, porque no estoy dispuesto a repetir el
número.
Doña Cerdita y el Lobo Feroz vivieron juntos, felices y solos a partir de
aquel día. De los tres cerditos nunca más se supo aunque algún vecino dijo,
tiempo después, que los había visto tocando en el Metro de Madrid.
Y... colorín, colorado, este cuento se ha acabado.
- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡30 minutos!!!)
- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
- Una cucaracha puede vivir 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)
- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser cerdo. Calidad sobre cantidad...)
- El monk fish tiene dos bocas en una, con la externa atrapa y con la interna come. (Además el hígado es afrodisíaco y si a esto le agregas lo del cerdo!!!! Oohhhhhh!!! No quiero ni pensar!!)
- El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡¡¡30 minutos... que loco el cerdo!!!)
- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡¡30 minutos!!)
- El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así...)
- Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así...)
- Los osos polares son zurdos. (Los perros pastor alemán son nacionalistas, el tiburón Basket no come carne, y el cerdo... ¡¡¡el cerdo es un maestro!!!)
- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y que pasó con el cerdo?... ¡¡¡Con razón se los ve tan felices a los cochinos!!!)
Bueno, la próxima vez que me pregunten que animal quisiera ser... (¡30 minutos! ¡Que fenómeno!!!!!).
Metimos el cerdo en el ataúd, pusimos las metralletas a la funerala y exhibimos un rostro de circunstancias
No consigo imaginarme nada con significado donde nada sea sacrificado, destruido, descuartizado, quemado, agujereado, atormentado, hostigado, torturado, masacrado, devorado, roto, cortado, colgado, acuchillado, destruido o aniquilado. Debemos esforzarnos por destruir la humanidad, por destruir la anglocosa
No han entendido ni un jamón.
Mike Barja es el último accionista vienés
¿Es Mike Barja del West Ham?
Pensemos, le dije, pensemos como porcinólogos. Desde mi punto de vista los productores de porcino tienen todo para crecer a un ritmo sideral. Tienen un producto noble, y, es posible, el más sabroso de las carnes. Además, la clientela pertenece a un país carnívoro. Es cierto que en las puertas de las aduanas interiores y como cancerbero de toda boca de estómago hay un bovino que cela las puertas desde hace doscientos años al menos, pero sí Sigfrido derrotó al dragón, bien puede Porky jugarle una mala pasada a Aurora.
Si se tuviera que idear una estrategia de mercado para seducir argentinos para que coman carne de conejo, estariamos ante serios problemas, el producto ofrece muchas dificultades. Tiene ese aire de mascota que seca las papilas salivares y cierra el estómago, además los chicos se impresionan. Si fuera el pavo, tendriamos el problema de la tradición y del arte culinario. En los EE.UU saben hacerlo jugoso y tentador, aquí por lo general sale seco por más jeringas de lo que sea que se le inyecte.
Le dije que la campaña para que todo el mundo se coma un chancho por año debía tener dos puntas.
Antes quiero aclarar que no fui invitado como consultor de marketing, disciplina siniestra y tediosa, abrumada por especialistas que hacen cuadritos, ponen el cañón y deslizan el power point mientras mascullan semantemas para impresionar al cliente. Recurrieron a mí como filósofo, es decir, especialistas en chanchullos argumentativos.
Sigo. Esta dos puntas son por un lado la científica y la otra la frívola. Por la primera se debe trasmitir la verdad de la ciencia que dice haber llegado a la conclusión de que la grasa del chancho no fabrica colesterol, y que la de la vaca, por ejemplo, es mucho más dañina. Por lo que comer chancho hace bien.
Respecto del clima, nada que decir, en el país de la pizza de verano, del asado todo el año, y de los fideos el domingo al mediodía con 35 grados, el chancho es refrescante.
Por la vertiente que llamo a falta de mejor adjetivación, frívola, se debe hacer una campaña intensa y continua, a la manera de los celulares Claro o del vino argentino. Su finalidad: tomar consciencia de que el chancho es rico.
Araceli González debe ser fotografiada desnuda sólo cubierta por dos tiras de pechito de cerdo, uno sobre sus propios pechos, y otro en el nivel del pubis. Doy este ejemplo para que pesquen la onda.
En una telenovela como la de los Pels, deben cenar cerdo hasta el hartazgo, y Amigorena con Peterson deben realizar sketchs a propósito del tema.
Coma chancho argentino!, debe ser una consigna masiva y, se me ocurre, que el nombre Mondiola, y no bondiola, debería ser la identidad de un personaje televisivo que no sería un chancho por razones obvias, sino un detective, una serie de las aventuras del señor Mondiola.
Tiene que haber en el 2016, cuarenta millones de chanchos en la Argentina, uno por habitante, pensando que la cerda tiene veintún cachorros por año, la mitad hembras, es una meta realizable.
@277 Na Gudiña non fica naide dende que fixeron a autovía.
Outro pobo fantasma que ninguén botará en falta neste impaís.
Nautron respoc lorni virch
El hilóquero siempre llama dos veces
Mundos violentos, desbordantes de cerveza, robots, follacerdos marionetas y soldados gordos: La Anglogalician
Mike Barja hace un Francesco Albano
porca miseria
La rivalidad es salvaje y los partidos entre ambos equipos son muchas veces peligrosos (ha habido fallecidos), pero lo que es más curioso es que ambas aficiones se insultan de la misma manera llamándose “pigs”. No se sabe a ciencia cierta el por qué, pero la leyenda dice que surgió en los años 70. Los del Wednesday (conocidos como The Owls) dicen que llaman a los del united (conocidos como The Blades) “pigs” porque las rayas rojas y blancas de la camiseta les recuerdan al tocino y al bacon, y los Blades llaman “pigs” a los Owls porque dicen que el estadio de Hillsborough (donde el Wednesday juega sus partidos) fue construido sobre una granja de cerdos.
esto es una cerdada
El corso maltés de los estados pontificios del Main no justifica tal abordaje a la popa de un cerdo
El cerdo aporta la cuarta parte de la carne consumida en el mundo de la cual se obtiene el lomo o solomillo (dorso), jamón (pierna), salchichas y butifarras (pecho), embutidos (pescuezo) y la manteca de cerdo (orejas y lengua). También se cría para la producción de cuero, jabón, cola, grasas comestibles y hormonas como la insulina, que puede extraerse de su glándula pancreática.
Los términos cerdo, puerco, cochino, marrano o chancho se usan a menudo indistintamente para describir a estos animales.
En los países occidentales se explotan ocho grandes razas. La Berkshire (negra con puntos blancos) y la Yorkshire (también llamada Blanca Grande) tuvieron su origen en Inglaterra. La Chester blanca, la Duroc (roja), la Hampshire (negra con un cinturón blanco), la Poland China (negra con puntos blancos) y la Spotted (negra con puntos blancos) tuvieron su origen en Estados Unidos. La Landrace, un cerdo grande, largo y blanco, procede de Dinamarca. Las principales razas difieren también en su ritmo de crecimiento, el número medio de lechones por camada, el tamaño corporal cuando alcanzan la madurez y su capacidad para pastar.
de como el Mike Barja feniano conoce el ano de Peppa Pig
Shade Gap
¿dónde si no?
matanza es un estado mental
que está
en Galizalbion
-pelotas-
me ha gustado el post,se agradece.No le digo en qué no concuerdo porque nos da igual:para mí la peli es lo mejor que se ha hecho en USA en mucho,mucho tiempo.El vikingo sentimental Refn es el mejor expolorador del lenguaje cinematográfico reciente en occidente,fresquito como una lechuga,valiente como un Miike.Con Pusher entretenía,daba pistas y se enriqueció;la siguiente,que no la vi,parece ser que es una apuesta personal fallida que lo arruinó;volvió a reunir dinero con dos secuelas de mierda de Pusher para echar el resto en la sorprendente e inspiradora Valhalla Rising,peli recomendabilísima para machotes sensibles que rescata y trata de enmendar el cine experimental setentero al tiempo que nos devuelve al Kirk Douglas que asaltaba castillos a hachazos;y luego nos sale con esta obra maestra en su salto a la meca del cine caro.
Dos apuntes formales:más allá del asunto de la violencia(nada nuevo salvo ese asesinato tierno e impagable a navaja)la tensión narrativa descansa en la memorable articulación de macguffins:el que se va a escapar a la carrera y se esconde;el que es policía pero es actor;el que va a participar en una competición que nunca llega;el que se tiene que ir con la chica y se larga solito...y todo ello envueltito en un paquete perfecto:Refn alcanza la perfección en la dirección,que se joda quien no lo vea:de actores,de foto,de encuadres y sintaxis,musical...para no explicarme sino manifestarme:no me sentía tan dentro de una peli,tan cálidamnete sumido en su profundidad de campo,que resulta de la perfecta imbricación imagen/sonido,desde Blade Runner.¿A alguien no le gusta Blade Runner porque su envoltorio es perfecto?
Otra cosa:la peli es de encargo.Contaba ya con otro staff,que se echó pa'trás,y Refn cogió las riendas:más mérito al chaval,eso es lo que hacen los dires buenos.
En fin.Me despido.Perdón,mil perdones,por largarme un post entre tus comentarios.Me ilusiona que compartamos descubrimiento.Un beso y loas a Galizalbión
El hombre-cerdo con vocación de pájaro se desplomó dando su último silbido
Determinada por la porcofilia –“Es un estado de comunidad total entre el hombre y el cerdo”, afirmaba en Vacas, cerdos, guerras y brujas el recientemente fallecido Marvin Harris, nuestro antropólogo de cabecera (o de cabezada); o, mejor, nuestro antropólogo de familia (y otros animales)-, una pequeña comunidad infantil–varones todos, verracos junior- recrea en una isla remota, en el paréntesis de un naufragio aéreo en plena Guerra Mundial, su civilización “bajo especie porcina”, que enfrenta al salvaje jabalí montaraz –lanzadores/cazadores de jabalina: “En la hierba, detrás de ellos, habían depositado el cuerpo ventrudo y decapitado de una jabalina”-, contra el cerdo domesticado –Piggy, el craso pensador miope-; jabato prometeico –“Gritó a Jack: -¡Eres una bestia, un cerdo y un maldito... un maldito ladrón!”- y víctima del matarife, en una réplica antediluviana y fratricida de la popular matanza del cerdo: “El cráneo se partió y de él salió una materia que enrojeció en seguida. Los brazos y las piernas de Piggy temblaron un poco, como las patas de un cerdo después de ser degollado”. Iniciado el exterminio de la Razón a manos de Jack –que encarna el totalitarismo en su vertiente fascista-, tras la “rebelión en la selva” –y no en balde G. Orwell había reencarnado en el cerdo “Napoleón” de su Rebelión en la granja (1943) a Stalin y la dictadura bolchevique en el resto de la piara-, el político Ralph se convierte en un liberal proscrito, desterrado y acosado por los más violentos –“Vio el cuerpo decapitado del cerdo y pudo saltar a tiempo sobre él”-. Una vez consumada la destrucción de la “caracola”, símbolo primigenio de la llamada a la Reunión, petroglifo de la voz anquilosada de la Prehistoria - “la caracola estalló en un millar de blancos fragmentos y dejó de existir”-, el prófugo re rebela contra “El Señor de las moscas” –“la calavera del cerdo le sonreía desde el extremo de una estaca. (...) y contempló fijamente el cráneo que brillaba con la mejor blancura de la caracola”-, y lo destruye también –“Golpeó con furia aquella cosa asquerosa que se balanceaba frente a él como un juguete (....) Arrancó la temblorosa estaca y a modo de lanza la interpuso entre él y los blancos trozos”-, asimilando blancura calcárea y hueso mondo y lirondo –caracola y calavera- en la regresión hacia los orígenes del Hombre, y dispuesto a hacer frente, con la estaca a manera de lanza, a los salvajes enmascarados que, rastreando la presa, incendian la isla, en el momento de ser providencialmente salvado -¡Adiós a las armas!- por los adultos de la Marina Inglesa atraídos por el fuego –sangrante paradoja-, y dejando a sus perseguidores en la estacada. Lanzas coloradas. Herrumbrosas lanzas.
Si la intención de la entrada era derribar esos tabúes se ha quedado muy a las puertas traseras aunque eso sí, en cuanto a las prácticas aprobadas por ella (sexo en grupo, felaciones, sexo anal, sexo con desconocidos, sexo en lugares públicos, sexo con cerdos…) no hay quien la gane
A principios de 1902, un hombre llamado Steven Konrad acudió a la policía con un relato extraño. Él había sido contratado, junto con otros individuos, por Joseph Briggen para trabajar en la crianza de los cerdos del rancho Sierra Morena. En el transcurso de las semanas algunos de sus compañeros ya no acudieron a sus labores cotidianas. Briggen dijo que les había pagado y que habían regresado a sus lugares de origen. Nadie puso en duda el argumento del contratista. Sin embargo, una noche, al acomodar su cama, Konrad encontró varios dedos humanos en el piso. Fingió que dormía y, en la madrugada, acudió a las autoridades a notificar su hallazgo.
Los agentes acudieron al rancho de Joseph Briggen. Paulatinamente, los obreros desenterraron restos humanos en diversos puntos del terreno. No fue hallado un cuerpo completo, sólo pedacería humana correspondiente a una docena de personas. Sin embargo, las autoridades tenían motivos de sobra para sospechar que el número de víctimas era conservador.
Briggen fue interrogado y, ya bajo el resguardo de la policía, confesó que el éxito de sus cerdos “estaba en la alimentación”. Señaló que los granos con que intentaba engordar a sus animales eran de mala calidad, por lo que se le ocurrió un plan para resolver ese pequeño inconveniente. Por años, el hombre viajó a San Francisco, específicamente a Embarcadero, un distrito miserable habitado por decenas de vagabundos. Ahí contrataba a sus trabajadores, a los que ofrecía techo y comida. Los empleados duraban en el rancho algunas semanas, hasta que exhaustos por las labores, exigían un pago en efectivo para marcharse. Briggen nunca desembolsó un solo centavo a sus obreros. Por la noche, simplemente llamaba a alguno de los hombres, lo asesinaba, convertía el cadáver en trozos y los daba de comer a los cerdos. La “dieta Briggen”, él estaba seguro de eso, era la llave del éxito en la crianza de sus excelentes bestias y, por lo mismo, nunca estuvo dispuesto a cambiar su sistema.
Pese a las sospechas de la policía en cuanto a que Briggen había asesinado a más de una docena de personas, éste se mantuvo sereno y no amplió la información. Pero con lo que las autoridades tenían en las manos fue suficiente para culpar al hombre de asesinato y condenarlo a cadena perpetua. Lejos de los cerdos y de su rancho, que eran su pasión, Joseph Briggen no soportó el encierro y murió meses después en las instalaciones de la prisión de San Quintín. Los periódicos de la época no especifican las causas de la muerte de este peculiar criador de cerdos.
Teniendo en cuenta que la realidad exterior es una ficción, el papel del escritor es casi superfluo…, no necesita inventar la ficción porque ésta ya se encuentra allí
Maniquí Obsceno. –¿Quieres que me acueste contigo?–
los personajes sellan un pacto de muerte en los coitos terminales porcinos: mientras más violentos, descarnados, dolorosos y deformes sean sus orgasmos, más cerca se hallarán del ideal profano
Execro la fidelidad, el estancamiento, las virtudes burguesas, todo lo que fija y aprisiona la vida. ¡Goce! De esta forma recuperará su lirismo bien inocente y todo animal
El perverso es un reo de su propio estereotipo, un siervo bajo el yugo de una extraña o delirante puesta en escena, donde el objetivo no es el placer sino el suplicio de la carne
Luz blanca.
Entra un cazador.
Cazador: Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, ¡maldito oso!, si me deja le disparo… pero no me dejó. Una cabeza más en la pared. Al lado de la del cerdo.
La formación ofensiva característica del Bajo Imperio Romano es el cuneus denominado por los soldados como formación en "Cabeza de Cerdo" (caput porci). El origen de esta disposición táctica es germánica, la cual fue empleada posteriormente por los vikingos (svyn-fylking).
El político y escritor del siglo IV Flavio Vejecio Renato en su obra “Epitoma rei militaris” donde la describe de la siguiente manera:
“Una masa de hombres a pie en una formación cerrada, más estrecha en el frente y más amplia en la retaguardia, que avanza hacia adelante y quiebra las líneas enemigas”
Tradicionalmente se interpreta este relato como una formación en cuña, con uno o dos hombres en la primera línea, numero que se incrementa sucesivamente en las siguientes. La ventaja de esta formación era la concentración de la fuerza de ataque en un solo punto junto con una mayor movilidad, de ahí su frecuente uso por la caballería.Es evidente que esta formación triangular no podía cumplir con el supuesto objetivo de asestar un golpe definitivo y de romper las líneas mediante el cuerpo a cuerpo. Ya que el primer hombre debía luchar en solitario sin el apoyo de los compañeros a no ser que se rompiese la cuña y se combatiese en línea. Entre los críticos de la visión tradicional del cuneus destaca Hans Delbrük que la critico de absurda.
Tacito en su obra Historias nos la muestra de forma más realista:
“Comprimida por todos los lados y segura en el frente la retaguardia y los flancos”
Esta descripción del cuneus como un cuadro es ampliada en el Strategikon al describirla como “equilibrada y densa”. Por lo que más que un triangulo seria una columna de ataque. Que como consecuencia de la carga y del avance de los soldados del interior de la columna justo antes de entrar en contacto se deformaba en forma de cuña. Ahora comprendemos mejor el consejo del Epitoma y del Stretegikon de que las reservas se desplegasen en cuneus, ya que esta disposición en columna facilita la movilidad y una mayor fuerza de penetración para abrir un hueco en el frente enemigo.
INGREDIENTES
1/4 lomo de ciervo
2 cebollas
2 puerros
3 ajos
2 zanahorias
2 hojas de laurel
1/4 l de oporto
12 cl de coñac
1/4 l de vino tinto
100 gr de puré de frutas rojas
4 endibias
sal
pimienta negra
azúcar
vinagre
aceite de oliva virgen
PREPARACION
Limpiar y sacarle las costillas al lomo de ciervo, salpimentarlas y asarlas en el horno 8 minutos a 180ºC.
Con los restos del ciervo realizaremos un fondo.
Refreír las verduras y los restos hasta que se doren, añadir el coñac y dejar reducir.
Incorporar seguidamente el oporto y después el vino tinto, dejar reducir y cubrirlo con agua. Dejarlo cocer durante 40 minutos, sazonarlo y pasarlo por el chino.
A continuación hacer un caramelo con la fruta roja, el vinagre y el azúcar. Añadir el fondo, sazonar y ligar.
PRESENTACION
Se acompaña con unas endibias braseadas.
El estudio del comportamiento sexual tiene un interés fundamentalmente económico. Porcio Rossa (1976) y Cabro Nasso (2001) han estudiado el comportamiento sexual del cerdo. Cuando un verraco está en la dehesa con varias hembras, les olfatea la región anogenital. Parece ser que los verracos son incapaces de identificar a las cerdas en celo por su olor, sino que más bien determinan la receptividad de la hembra por sus reacciones. Así, verracos colocados en un laberinto en forma de T, no irán de forma preferente hacia el lado en que se halla una cerda en celo si en el lado opuesto se encuentra una hembra que no está en celo. En cambio las hembras en celo preferirán el lado en que permanece un macho entero atado en relación al otro lado en que está atado un macho castrado. Por lo que hay que concluir que las hembras reconocen a los verracos por fenómen os olfativos. Así pues el olor a verraco y establecer contacto cabeza con cabeza es fundamental para que se manifieste el comportamiento reproductor y que impregna también sus carnes. El verraco persigue a la cerda y emite un sonido propio del cortejo. Si la hembra está en celo no es un participante pasivo, es receptiva y permitirá ser montada por el macho adoptando una postura rígida con las cuatro extremidades extendidas y las orejas erguidas. Esta postura es llamada “reacción de inmovilidad”, o postura para el apareamiento
En la hembra, el celo puede ser detectado por la presentación de la reacción de inmovilidad al aplicar presión sobre su dorso simulando el peso del verraco. También con gravaciones del sonido de cortejo o con estímulos olfativos, como agua usada para lavar el prepucio de un verraco, donde se encuentra una feromona (químicamente un androstenol). Otra feromona se encuentra en las glándulas submaxilares desconociéndose la importancia de ambas feromonas para desencadenar en la hembra la postura para el apareamiento. Así pulverizando un aerosol con las dos feromonas a una cerda en celo, se desencadena dicha postura sin la presencia del verraco.
El pene de los cerdos tiene forma de sacacorchos y durante el coito el macho literalmente se atornilla a la hembra
El vocablo glosolalia (del griego γλώσσα [glossa], ‘lengua’, y λαλεῖν [laleín], ‘hablar’) se refiere a un lenguaje ininteligible, compuesto por palabras inventadas y secuencias rítmicas y repetitivas, propio del habla infantil, también común en estados de trance o en ciertos cuadros psicopatológicos, intoxicaciones o problemas neurológicos.
Glosalalia se confunde muy a menudo con xenoglosia, la supuesta característica del don de lenguas: que sería la habilidad paranormal de vocalizar un idioma existente pero desconocido al que habla (xenoglosia) o de palabras de un lenguaje espiritual desconocido.
El Hombre-liebre posee un "lingam" que en erección sobrepasa los seis dedos. De él se dice que es un hombre bajo, pero de cuerpo proporcionado. Sus manos, rodillas, pies y muslos son pequeños. Tiene la cara redonda, los dientes pequeños y finos, el cabello sedoso y sus ojos son grandes y bien abiertos. Posee un carácter tranquilo, practica el bien como virtud y ambiciona la fama, aunque su apariencia es humilde. Se muestra parco en el comer y es moderado en sus deseos carnales.
El Hombre-toro posee un "lingam" de nueve dedos de longitud en erección. Su cuerpo es robusto y recio, de pecho amplio, vientre duro. Posee una frente ancha y unos ojos grandes. Su temperamento es violento, inquieto e irascible.
El Hombre-caballo tiene un "lingam" de doce dedos de longitud en erección. Es un hombre alto, pero no obeso. Prefiere las mujeres robustas y grandes. Posee un cuerpo duro, el pecho ancho y musculoso. Sus dientes, cuello y orejas son largas, al igual que sus manos y dedos. Su pelo es grueso, la mirada fija y dura y tiene una voz profunda. Su espíritu es audaz, pasional, ambicioso, perezoso y dormilón.
¿qué se puede decir?
acaso no hay mas animalitos en el reino del señor??
poco creativos los kamasutra´s boys...
que hay del hombre cerdo?, del hombre hormiga?, del hombre burro?, del hombre colibrí? del hombre jabalí?
que tipo de hombre serians los bi´s?..hombre gata?
un cerdo eyacula hasta 250 mililitros de esperma
el cazador folló a tres.
El cazador tiene reserva de leche para el otroño y para el averno.
Damn. Nae Sheffield. Emoticón wink
El pobre diablo no cesaba de repetir:
-Te aseguro que ni siquiera la he besado, no, ni siquiera eso. ¡Te lo juro!
-Es igual -le respondí-, no eres más que un cerdo.
“Ese to… ese to… eso es todo amigos”
Pigasus fue un cerdo que escogieron los Yippies, liderados por Abbie Hoffman y Jerry Rubin, como su sarcástico candidato para Presidente de los Estados Unidos durante las enormes protestas en la Convención Nacional Demócrata de 1968 en Chicago.
Después de este episodio, Pigasus fue un miembro del grupo Hog Farm ("Granja de puercos"), y avanzó con ellos. El candidato también figuró en el desfile en el embarcadero de la basura en la calle Gansevoort Street en el río Hudson River, que avanzó hasta Tompkins Square Park
El nombre del cerdo era una broma sobre Pegaso, el caballo alado en la Mitología griega. Nótese el parecido entre Pigasus y la palabra pig, que significa cerdo en inglés.
qué diferencia hay con el actual??????
El ganado porcino es omnívoro, pero no rumiante. De hecho, su aparato digestivo y sus necesidades nutritivas guardan más semejanzas con los de los humanos que los de cualquier otro mamífero, con excepción de monos y simios, lo cual explica la elevada demanda de cerdos para investigaciones médicas en materia de arteriosclerosis, nutrición deficiente en proteínas o calorías, absorción de nutrientes y metabolismo. Pero en la prohibición del cerdo intervinieron otros factores aparte de su incapacidad para criarse mediante hierbas y otras plantas ricas en celulosa. Los porcinos tenían el defecto adicional de no estar bien adaptados al clima y a la ecología del Oriente Medio.
Mirada de cerca, la vida parece una tragedia; vista de lejos, parece una comedia. Nunca te olvides de sonreír, porque el día en que no sonrías será un día perdido. La vida es una obra de teatro que no permite ensayos. Por eso, canta, ríe, baila, llora y vive cada momento, antes de que baje el telón y la obra termine sin aplausos. Hay que tener fe en uno mismo. Aún cuando estaba en el orfanato o recorría las calles buscando qué comer, me consideraba el actor más grande del mundo. La vida es maravillosa... si no se le tiene miedo. Sin haber conocido la miseria, es imposible valorar el lujo. Más que maquinaria necesitamos humanidad, y más que inteligencia, amabilidad y cortesía. Fui perseguido y desterrado, pero mi único credo político siempre fue la libertad.
- Mamá, ¿de dónde vienen los bebés?
- Em, bueno, cariño, pues una mamá y un papá se quieren y se casan. Entonces, una noche van a su cuarto, se besan y abrazan y tienen sexo... que significa que papá mete su pene en la vagina de mamá... y así es cómo se consigue hacer un bebé.
- Ya, pero la otra noche me asomé a vuestro cuarto y papá tenía su pene en tu boca! ¿qué es lo que se consigue cuando haces eso?
- ... joyas.
- Benjamín Disraeli, Primer ministro del Reino Unido (1874-1880): "El mundo está gobernado por personajes muy diferentes a los que creen los que no ven más allá de sus ojos".
- Tres familias financieras (Rotchschild, Morgan y Rockefeller) adquireron el 23 de diciembre de 1913 el Banco de la Reserva Federal de los USA. Por aquel entonces, el famoso aviador Charles Lindberg, era senador norteamericano. Al referirse a este hecho, dijo: "con esta ley se constituía el Consorcio más gigantesco de la Tierra, se legalizará el Gobierno Invisible de los amos del mundo". En 1932, su hijo de 19 meses fue secuestrado y asesinado, suceso extraño del que se inculpó a un cabeza de turco.
- Valdimir Ilich Lenin: "Detrás de la revolución de Octubre, hay personajes mucho más influyentes que los pensadores y ejecutores del marxismo".
- Winston Churchill: "Aquel que no vea que en la Tierra se está llevando a cabo una gran empresa, un importante plan en el cual colaboramos como siervos fieles, está ciego".
- Declaración del banquero, miembro del CFR, James Warburg en el Comité de Asuntos Externos del Senado de los USA, 17 de febrero de 1950: "Guste o no, tendremos un gobierno mundial. La cuestión es si se logrará mediante consentimiento o por imposición".
- John F. Kennedy, en 1963 pocos meses antes de ser asesinado, dijo a la prensa que el destino de los Estados Unidos no podía estar a merced de "500 hijos de puta". "Voy a investigar", exclamó. Más tarde, 10 días antes de ser asesinado, Kennedy afirmaba: "El escritorio presidencial ha sido utilizado para montar un complot de aniquilamiento de la libertad del pueblo americano y antes de abandonar este escritorio, debo informar a los ciudadanos de este estado caótico".
- David Rockefeller, en una reunión del Club Bilderberg, 1991: "La soberanía supranacional de una elite intelectual y de banqueros mundiales es preferible a la autodeterminación nacional practicada en los siglos pasados".
- Mike Barja en el Feckless Fucker, 2016: "no soy f.m"
1- Normal, 2- Sin salpicar fuera, 3- El doble chorro, 4- La gota final, 5- Con la puerta abierta, 6- Haciendo fuerza, 7- Recién levantado (o domesticado por la hembra de la casa), 8- La curva inversa, 9- El desparrame.
O lardo rezúmalle por todo o corpo, e no vran súdao en regueiros aceitosos e en pingotas bastas, coma as que deitan os chourizos cando están no fumeiro.
Non hai finalidade didáctica no texto, porque non quedan exemplos que imitar: ao cabo, o narrador propón un ludismo corrosivo que encobre unha actitude radicalmente pesimista.
"Oh, son of a bi-bi-, son of a bi-bi-, son of a bi-bi-bi-... gun!"
Como dicen los ingleses, ninguna buena acción queda impune y no hay cerdo muerto que no se pueda follar
Tótem es un objeto o ser sobrenatural incorporado por muchas sociedades o individuos como emblema dentro de un complejo sistema de ideas, símbolos y prácticas que influyen en la cultura y en el comportamiento grupal.
En el paleolítico algunos pueblos cazadores y criadores de ganado creían en el parentesco del hombre con animales como el oso, el halcón, el pez, el búfalo y el tejón, símbolos de fuerzas sobrenaturales.
Para algunos antropólogos, el totemismo intentaba proteger a ciertas especies vegetales y animales, o era una ocupación tribal como, por ejemplo, el clan de la miel.
La relación del hombre primitivo con esos seres lo impulsaba a identificarse con ellos mediante prácticas o drogas rituales.
Los habitantes de la isla Wetar, entre Nueva Guinea y Célebes, se consideraban descendientes de cerdos, serpientes, cocodrilos, tortugas, perros o anguilas y no comían su carne para no padecer lepra y locura.
Los bosquimanos de Surinam no miraban a las cabras porque eran sagradas.
Los omaha de Norteamérica no comían alce, su animal totémico, por miedo a infectarse con pústulas y manchas blancas.
Los que tenían por tótem al maíz rojo tampoco lo ingerían y los del clan reptil encanecían con sólo oler serpientes.
Los sirios de la antigüedad consideraban sagrados a los peces, y si los comían les brotaban úlceras en el cuerpo y se le hinchaban los pies y el estómago.
Los bechuanas del clan cocodrilo no lo miraban para que no se les inflamaran los ojos.
En Samoa las mariposas eran divinas, y morían los que las cazaban.
Algunos pueblos usaban hojas secas de plátano como bandejas, pero si las tocaba un palomo silvestre enfermaban de viruela.
Para el clan mori en la India, el tótem era el pavo real, se indisponían si tocaban sus pisadas y las mujeres tenían que cubrirse la cara para no mirarlos.
En el Cercano Oriente, el cerdo y el jabalí se consideraban impuros o tabú ya que se alimentaban de muertos, devoraban a sus crías en las hambrunas, se revolcaban en el barro o en sus propios excrementos, y transmitían enfermedades a los humanos. Los egipcios los aborrecían porque destruían los cultivos, y si tocaban uno tenían que lavarse vestidos en el río. Los porqueros no entraban a los templos y para muchos la leche de cerda enfermaba de lepra. Sin embargo, cuando bajaban las aguas del Nilo soltaban piaras para que hundieran las semillas de trigo en el barro. Bañarse con la ropa puesta después de tocarlos era una señal de la santidad de los cerdos y jabalíes, tal como lavarse las manos después de leer libros sagrados.
En Egipto mataban chanchos un día señalado para honrar a la Luna y a Osiris, y luego los comían. Según la leyenda este dios fue muerto y despedazado por un cerdo o por Set, un hermano de Osiris con forma de jabalí. Ra, el sol, declaró entonces que el animal era abominable.
Comer un ser totémico es entonces tabú porque equivale a ingerir a alguien de la misma especie y cometer un acto de flagrante canibalismo.
¿Tendrá algo que ver con la higiene esta restricción alimenticia?
Desde ya hace tiempo venía como un runrún de que el cerdo es un animal muy inteligente, aunque se le haya condenado a vivir entre cáscaras, como a Kafka se le condenó a vivir en oficinas. Ahora entramos en la humanización del cerdo. El cerdo, intelectual rosa, el cerdo burgués magenta, tiene así como una inteligencia humana y entrecierra sus pequeños ojos por no ver al hombre, ese cerdo de corbata que vive entre humillaciones y cuernos. Pero el cerdo, además ocurre que tiene intimidades muy afines a las del hombre y va a ser mixturado con los tejidos humanos para conseguir prodigios y salvaciones de la ciencia. A nuestros abuelos les dijeron que procedían del mono y se pusieron muy krausistas, o sea cabreados en alemán. A nosotros nos dicen que somos primos hermanos del cerdo y lo aceptamos muy bien -hasta el cerdo llega la democracia-, porque sabemos ya que la inteligencia es una musa errática de la vida, presente en la mariposa, el hombre y el cerdo. Si el cerdo salva vidas, por afinidad, amemos un poco más a ese gracioso animal que se asesina anualmente en Castilla, con la ignorancia de la matazón. Si el cerdo piensa, es que existe. El cerdo no es una salchicha sino una greguería. El cerdo tiene un corazón de amante, necesitamos cerdo inyectado en vena. Cerdo, inteligencia rosa. El cerdo evita al hombre, su verdugo. Cerdo, intelectual del pienso, hombre vestido de cerdo, células que nos brinda, es hombre bueno. Pero al duque le humilla, ah la soberbia ciencia, tan honda semejanza entre el hombre y el cerdo. Los intelectuales, mayormente, suelen ir hechos unos cerdos. Ahora sabemos por qué. Cerdo, burgués magenta, erudito y tan gordo. Pero el cerdo no es tripa cular sino verso de Paul Morand: «Huyen las nubes de corazón de trapo». De lo que está lleno el cerdo es de endecasílabos. La anual matazón del cerdo es el crimen colectivo que necesita Castilla para ser ella. «Fuenteovejuna, todos a una». Nadie sabe quién mató al cerdo, al comendador, a la molinera. Todos a una. Llego a un pueblo y me ofrecen cerdo y es como si me ofrecieran, con el vino tinto, los restos de aquel hermano listo que marchó a estudiar a la ciudad. - Se nos murió de tantos libros. - Claro, claro. Pero todos sabemos y callamos del cuchillo que le metieron procurando «no hacer mierda», como dicen ellos. El cerdo, el mono, tantos animales cuya biología y cuya simbología, incluso, tanto tienen que ver con el hombre. El universo es uno y disperso. La humanidad no es sino una variante criminal de la vida. La peor. Volvamos a las películas del Holocausto. Eso no lo han hecho nunca los animales. Ninguna raza. «Cada vez que ando entre los hombres amo más a mi perro», dijo me parece que Schopenhauer. Cada vez que ando entre los hombres amo más a mi cerdo interior, que es el que piensa, escribe y ama.
Mike Barja notó algo, pero inmediatamente se dedicó a su trabajo y comenzó a husmear en la base del tronco de un árbol. […] Sansón se dio cuenta de que había descubierto un lugar muy prometedor.
Mike Barja también lo comprendió. Ató a Sansón y hurgó en la tierra tan de prisa como pudo. La tierra estaba más dura que dos semanas atrás. El aroma a trufas llegó fuertemente al olfato de Sansón, en el momento en que Mike Barja las desenterró.
Sansón tiró de la cuerda, retrocedió y volvió a embestir. Se oyó un sordo chasquido y Sansón quedó libre.
La correa que llevaba en el cuello se había roto.
Sansón hundió el hocico en el hoyo, y comenzó a comer trufas, hozando de deleite.
–¡Hijo de la gran puta! Merde!
Y Mike Barja soltó una gran patada contra el jamón derecho de Sansón
[que]
se había alzado un poco sobre sus patas traseras, con lo que
su peso derribó a Mike Barja[…].
El terrible hocico rosado y húmedo de Sansón estaba casi junto a la cara de Mike Barja, y a la memoria de éste
llegaron recuerdos de su infancia, en la que había conocido a muchos cerdos que le habían parecido tan gigantescos como aquel Sansón que ahora le aplastaba dejándole sin aliento. Cerdos, cerdas, gorrinos, de todas formas y colores parecían combinarse para formar entre todos aquel monstruoso Sansón que con toda certeza –Mike Barja ahora
lo sabía– iba a matarle por el sencillo medio de apoyar sus patas en él. […] Con sus últimas fuerzas agitó los brazos, pero el cerdo no se movió. Mike Barja no podía inhalar aire. Pensaba que aquel cerdo ya no era un animal, sino una terrible fuerza perversa que revestía la más horrorosa de las formas. ¡Aquellos ojos menudos y estúpidos, enquistados en la carne grotesca! Mike Barja intentó gritar, y descubrió que ni siquiera podía emitir el sonido propio de un pajarillo inglés
como cerdo que caga donde come
El Cerdo, que baila, verde todo, saludando con su sombrerito de paja, a derecha e izquierda. La Botella, que despide, en muda detonación, su corcho colorado, contra un sol con bocas y ojos. La Pantorrilla eléctrica, que baila sola y loca, como el rabo separado de una salamanquesa. El Escocés, que enseña
y esconde su whisky con reflejos blancos. La Fuente, de aguas malvas y naranjas, por cuyo chorro pasan, como en una culebra, prominencias y valles ondulantes de sol y luto, eslabones de oro y hierro (que trenza un chorro de luz y otro de sombra…). El Libro, que ilumina y apaga las imbecilidades sucesivas de su dueño. El Navío, que, a cada instante, al encenderse, parte
cabeceando, hacia su misma cárcel, para encallar al instante en la sombra feniana
Y…
el cerdo, perdón, cochino, gozado
Aphorisms: I had my midday tiffin yesterday with a close Galician friend - as a 'good' nationalist, he'd kill me if I wrote 'Spanish' - and he made a couple of amusing observations based on local beliefs/myths: Britain is a Galician colony which turned out well. France is one which didn't. He also amused me with his version of an old belief of mine: We're all the sum of our contradictions. The good news is that he promised to protect me at the next AngloGalician wild boar lunch from the 'bad' nationalists who resent my lack of interest in fluency in Gallego/Galego.
Barja
de ganar uno
¿El Larry Bowles o el Colin Davies?
Hace dos años:
No sabemos qué pensarán los gallegos Cuchillo de fuego de la consulta independentista, pero de lo que no cabe duda es de que su debut “Triple España” es uno de los discos nacionales de este 2014. Los 8 temas que ocupan los cerca de 25 minutos que dura este primer álbum son una descarga sin tregua de riffs pesados tocados a velocidad acelerada, hardcore con apuntes sludge y referencias claras a grupos infalibles de antes como The Jesus Lizard y de ahora como Pissed Jeans.
Sobre la base instrumental, una voz entre el screamo y el spoken word grita proclamas desquiciadas como “Somos los reyes de España / Somos Shellac / Farlopa / Alfa Romeo / Jaime Peñafiel / Jaime Peñafiel / Somos los reyes de España y Jaime Peñafiel” o más oscuras, como “Llueve y hace un poco de frío / Hace viento / No se está nada guay / No se está nada guay / Todas las cafeterías son una mierda / Yo mismo soy un poco una mierda / ¿Qué va a ser de mí?”. Sus temas se desarrollan linealmente, creando compactos muros con sus guitarras ligeramente reverberadas y valiéndose a menudo de las disonancias y contratiempos característicos del post-hardcore.
Son 25 minutos a piñón fijo, aunque es sobre del escenario cuando prometen convertirse definitivamente en una bestia apabullante e imbatible. De momento solo tienen programado dos conciertos en Bueu y Vigo, pero esperamos no tener que esperar mucho para poder disfrutarles en otras ciudades. Cuchillo de fuego se suman así a la ya larga lista de bandas interesantes que nos llegan desde la costa del Atlántico. Sus integrantes también tocan en Djalminha, Unicornibot, Los collares de perlas y Sierpes de la luz. “Triple España” será prensado en una tirada limitada de 300 copias coeditada por los sellos gallegos Chingaste la Confianza, Amawisca, Existencia y El Morro de Alf.
La coulrofobia es la fobia o miedo irracional a los payasos. Afecta especialmente a los niños, aunque puede aparecer en adolescentes y adultos. En discusiones sobre las causas de la coulrofobia, los pacientes coinciden en que lo que más les aterroriza de los payasos es el maquillaje excesivo, a menudo acompañado de la nariz roja y del color extraño del cabello, que les permite ocultar su verdadera identidad
¿de qué circo sois?
Premier League
Cabañas Porcinas, el nuevo feudo barjiano, es un escenario propicio para los prodigios discretos, o como una zona fronteriza de refugio, tan precario como peligroso, para traidores de toda laya.
Finito in finito!, bufoneó Mike arrebatándole el mamotreto de contabilidad al alquimista. Miró los guarismos, pasó violentamente la hoja. Ok! Y con una pluma ((de ganso?)) de su sombrero, In hoc signo vinces! (*), rubricó (**) la partida doble: hendió el palo de carne en el cerdo 69
trucos literarios infectados de triquinosis
Fernando Foresteri is an Argie- bless his little cotton socks- if he gets Wednesday up he can have the Freedom of Sheffield.
Yours
Don Ron
Thatcher Drive
Port Stanley
Loxley Bottoms
Sheffield S6
Tuesday 14 June is Falklands Liberation Day and I am having a Sheep Roast. Pick up a Penguin for dessert.
Muy buena.
Ya está empezando a gestarse THE PIGS' NIGHT FANS CLUB oh yeah.
Aguante el puerco
No seas cochino
BRAVO
Soplas flauta o tocas gaita barja
baraja tu respuesta
El futuro reyecito era, simplemente, un perro; la reina estaba desnuda...pero de lejos; Lady Godiva en rebajas; el monstruo barbiazulado porculizado, un juego de despojos y de espejos,
sólo reflejando su impotencia...
[...]
Tenemos máscaras y más máscaras
debajo de las máscaras.
¡Pero debajo de la última máscara está el
rostro hocicudo y verdadero de cada cual!
El que nos moldeó la Maga Circe... vaya puta...El rostro de un cerdo, mucho más feroz que el pobre lobo...
¿hay lobos en tus sueños, Barja?
Y los que todo lo mudaran ni siquiera habían dejado el esqueleto de una rosa en el vaso que un día contuviera una rosa. Solamente habían dejado, sobre el tocador también, una rosa invisible en un vaso vacío
¿No sabes leer?
(Señala el rótulo del quinto armario en donde dice:
«cerditos».)
B.– Los tres cerditos y la fiera feroz...
(Tira la capa parda rápidamente al suelo.)
Unta el pene con vaselina
Que se quedan en los sepulcros, y en los desiertos tienen la noche; que comen carne de puerco, y en sus ollas hay caldo de cosas inmundas;
Es mejor ser un ser humano insatisfecho que un cerdo satisfecho; mejor ser pene insatisfecho que un necio satisfecho. Y si el necio o el cerdo tienen una opinión diferente es porque solo conocen su propio lado de la cuestión.
Nos trasladamos en el tiempo hasta 1131, cuando gobernaba en Francia Luis VI, conocido como "el Gordo". Su primogénito tuvo la desgracia de ir montando a caballo cuando se cruzó con una despiadada criatura: un cerdo. El cerdo se coló entre las piernas del caballo y provocó un accidente que acabó con el heredero muerto tras caerse de la montura.
Luis VI aprobó entonces, nada más y nada menos, un edicto real prohibiendo que los cerdos circularan con libertad por París, algo usual en la Francia medieval. Pero ¡cuidado!, este Edicto Porcino tenía una curiosa excepción: los cerdos que eran propiedad de los monjes antoninos estaban exentos de cumplir esta normativa.
Hay que ver... a Main rogando, y con el cerdo dando.
por detrás
de aquella los monjes aún preferían cerdos a niños
Es un error común creer que la carne de cerdo es la culpable de la cisticercosis. Algunos creen que al evitar comer carne de este animal, están a salvo de desarrollar cisticercosis, lo cual tampoco es cierto.
Aclaremos algunos puntos primero. La Taenia solium o mejor conocida como solitaria es un gusano plano segmentado, que tiene como huésped definitivo al ser humano. Este gusano tiene varias fases antes de alcanzar por completo su desarrollo.
Como adulto, este gusano se compone de segmentos llamados proglótidos los cuales pueden llegar a contener 50,000 huevecillos (no se pueden ver a simple vista) y son expulsados en las heces del ser humano. Aquí pueden ocurrir dos cosas:
Las heces son ingeridas por los puercos (así es, estos lindos animales se las comen) y los huevecillos pasaran al siguiente estado que es la cisticercosis porcina. Si algún ser humano ingiere puerco contaminado, entonces desarrollara una teniasis (solitaria), pero no cisticercosis. El ciclo de la solitaria vuelve a comenzar.
El ser humano portador de la solitaria o alguien cercano ingiere sus propias heces (por falta de higiene, como es el no lavarse las manos) en este caso los huevecillos se filtran al torrente sanguíneo invadiendo músculos y otros órganos. Con lo cual ahora si, desarrollara la temible cisticercosis humana.
Los cisticercos se localizan con mayor frecuencia en los músculos esqueléticos, sistema nervioso, ojos, tejido graso subcutáneo y corazón. Pueden causar ceguera, parálisis o incluso un daño neurológico traumático. Por supuesto la muerte es una consecuencia de todo esto.
Hay que aclarar, que el cerdo no es realmente el culpable en el contagio de la cisticercosis y teniasis. Si se trata de señalar acusadoramente, entonces la culpa la tiene el ser humano al utilizar al puerco como una especie de limpiador de desperdicios como se acostumbra en algunas rancherias.
Por otra parte, una persona con teniasis que no tenga una higiene adecuada (lavarse muuy bien las manos) puede impregnar con huevecillos de tenia todo lo que prepare (y toque). Luego uno puede desarrollar cisticercosis al ingerir practicamente cualquier alimento. Así que es mejor evitar esos tacos, quesadillas,huaraches, tortas, raspados, frutas etc... son deliciosos, pero sin la higiene adecuada pueden ser mortales.
Debo añadir algo más para darle tintes de horror a este texto; se han llegado a encontrar huevecillos de tenia incluso en los pasamanos del transporte publico (camiones, metros, microbuses etc) debido aquella gente sucia que no se lava las manos. Lo peor de todo es que la persona que tiene cisticercosis no manifiesta ningún malestar hasta que ya es demasiado tarde, estos síntomas pueden darse incluso hasta 20 años después de haber ingerido los huevecillos de tenia. Por otra parte determinar a tiempo si una persona tiene cisticercosis es difícil y muy costoso.
La flecha del destino derriba al buitre que vuela sobre las nubes, y sigue a la lombriz hasta las entrañas de la tierra, y atraviesa el pescado en el fondo del mar. ¿Qué no hará con un cerdo en la cabaña de Mike B.?
Oírle decir que “la Virgen es como el cerdo” y razonarlo afirmando que “se le aprovecha todo, hasta el rabo, no tiene desperdicio” era algo a lo que yo no era capaz de sustraerme. No les cuento más no vaya a ser que ustedes piensen que les miento y que estoy exagerando.
¿Coprofilia? Me cago en la coprofilia
la raza humana surgió del apareamiento hace miles de años entre un “cerdo ancestral” y una hembra primate.
“Debo admitir que al principio sentí un poco de repugnancia ante la idea de ser un híbrido. La imagen de un apareamiento cerdo-mono no es muy bonita
El hábitat natural para tu mente enferma
Lyman Cutlar era un agricultor estadounidense que, en 1859, había en cuclillas sobre las islas de San Juan cerca de Seattle. En junio, vio un gran cerdo negro comiendo sus papatatas y disparó muerto.
El cerdo, que resultó, era propiedad de Charles Griffin, administrador del rancho empleado por Hudson Bay Company de Gran Bretaña.
Dado que la soberanía de las islas de San Juan entre los EE.UU. y el Reino Unido no había sido resuelta, la disputa financiera pronto escaló a un militar.
La guerra del cerdo, como se le conocía, comenzó cuando EE.UU. envío 66 soldados a la zona de los alrededores del rancho en el buque de guerra USS Massachusetts y creció hasta cuando los británicos enviaron cinco buques de guerra que albergaban "más de dos mil hombres y setenta cañones."
Por suerte, las cabezas frías prevalecieron.
" participar dos grandes naciones en una guerra por una disputa sobre un cerdo" era una tontería.
Se dijo que la guerra del cerdo pasó sin disparar un solo tiro, aunque Sudo Domía, autor del "Plan de Guerra Red Fenian", señala que no es del todo cierto.
"Para ser exactos," escribe, "un solo disparo fue disparado, y una vida perdida: la del cerdo en el anonimato."
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puta feniana, te trabucas
el cerdo era azul
Mike
¿te gusta hasta el fondo?
El sol, guiado por girasoles gamberros, proyectó entonces millones de neutrinos sobre el parabrisas del camión. Hubo un resplandor, un ruido estridente y una babelia de gruñidos histéricos que no cesaron ni siquiera cuando el camión volcó y los guarros huyeron despavoridos hacia un bellotal que se prometía por el horizonte.
Los dos cerdos corrieron juntos, pero los dos sabían lo que les estaba pasando. Cayeron, jadeando, bajo la sombra de una encina, ya alta de atardecer. Con la fatiga, la piel rosad había adquirido tonos azules.
- Pareces un cerdo de Warhol, tío.
- Se le llama cianosis.
- Ya.
- ¿Tú tienes fiebre?
- Creo que sí.
- Nos quedamos aquí, ¿verdad?
- ¿Qué nos va a pasar ahora?
- Fiebre, anorexia, letargia, hiperemia multifocal (mucha sangre en los órganos, en palabras más porcinas que científicas) y hemorragias en la piel, estreñimientos y diarreas, vómitos, disnea, tos, ataxia, parexis, convulsiones. Los cerdos propendemos a agonizar juntos, no se sabe por qué, la muerte nos inspira muy extrañas inclinaciones. Palmamos en 5 días, a los 15 como máximo. Palmamos fijo, mortalidad del 100. Se suele producir una mejoría final, como una esperanza falsa y verde. No es una buena muerte.
- No hay ninguna muerte buena.
- No hay tratamiento posible.
- Juegan con la naturaleza. Nosotros somos la Naturaleza, pero ellos ya no. Estos no saben que la Parca, desde que los gusanos le comieron la cintura, ya no juega al hula hop. En estos tiempos, cuando el hombre apuesta con la Muerte, ella arriesga mucho, pero el hombre lo pierde todo.
Las golondrinas enloquecían pentagramas curvos en el aire, encima de ellos. No se sabe si las golondrinas también matan a los puercos.Seguro que sí. No se sabe casi nada. Los dos gorrinos moribundos dejaron de hablar. De hecho, es de todos sabido que los guarros no hablan.
- Los dioses son unos cerdos dijo el cerdo posibilista.
- No musitó el cerdo escéptico con pocos ánimos, como si ya le hablara a un muerto . Esto no ha sido ningún Dios.
Los humanos hablarán con los cerdos
Es una de las profecías inquietantes que podrían cumplirse a partir de este año 2017. Los avances tecnológicos llegarán hasta el punto en que los humanos serán capaces de hablar con animales de granja.
"Los cerdos se convertirán en un hermano para el hombre", reza la profecía de Nostradamus que predice la conexión del humano y el animal a través de la telepatía.
Diez mil peruanos caen
bajo cruces y espadas, la sangre
moja las vestiduras de Atahualpa.
Pizarro, el cerdo cruel de Extremadura
hace amarrar los delicados brazos
del Inca. La noche ha descendido
sobre el Perú como una brasa negra.
El cerdo es un buen simil de la cerdez espiritual, que es revolcarse en su propia mierda.
Cualquiera entiende como puede ser un estado espiritual porcino, viendo a un cerdo revolcarse.
Más que por odio al cerdo, se nombra por su gran claridad explicativa, es usado como ejemplo claro de animalidad regodeada en la propia animalidad.
Saludo
Mike Barja logra la somatización del
texto poético en una síntesis expresiva muy eficaz
y yo ceno bocadillo de chorizo
los cerdos y los hijos de los cerdos se
vuelven héroes. procrean, asesinan, procrean, los cerdos.
ah famélicos glotones folladores de sirenas.
¿qué dicen ellas, qué cantan en el oscuro tránsito del colon al vacío?
–Si fueses mayor, te haría gritar de alegría con mi pene. Quizá lo haga esta noche. Ya he visto lo bien que bailas a cuatro patas
No puedo creer que conviertas un material fantástico como un follacerdos serial en algo tan aburrido y farragoso
NO
PUEDO
Defender o galego é reivindicar a diversidade cultural, o que é xusto, “o que nos corresponde como pobo”, o dereito dos galegos a vivir na súa lingua. E liberdade non é prescindir do galego, senón “desatarmos os lazos con que nos queren cazar os fillos de puta”.
O idioma é a chave
coa que abrimos o mundo:
o salouco máis feble,
o pesar máis profundo.
O idioma é a vida,
o coitelo da dor,
o murmurio do vento,
a palabra de amor.
O idioma é o tempo,
é a voz dos avós
e ese breve ronsel
que deixaremos nós.
O idioma é un herdo,
patrimonio do pobo,
maxicamente vello,
eternamente novo.
O idioma é a patria,
a esencia máis nosa,
a creación común
meirande e poderosa.
O idioma é a forza
que nos xungue e sostén.
¡Se perdemos a fala
non seremos ninguén!
O idioma é o amor,
o latexo, a verdade,
a fonte da que agroma
a máis forte irmandade.
Renunciar ao idioma
é ser mudo e morrer.
¡Precisamos a lingua
Main Fratresque Gallaecia
Existe na actualidade igualdade real entre galego e castelán? Existen ou non prexuízos, aínda hoxe, sobre o galego e os galegofalantes? Garante o ensino a plena competencia dos galegos e galegas nos dous idiomas? É ou non é lexítimo e necesario desenvolver políticas públicas que garantan os dereitos lingüísticos de todas as persoas e favorezan a convivencia e a cohesión social? É importante ou non a identidade para construirmos entre todos e todas unha sociedade máis culta, máis consciente, con máis autoestima e con maior calidade de vida e benestar?
É preciso que cadaquén, desde unha mínima honestidade intelectual, responda para si mesmo preguntas coma estas.
Galicia e Galiza son formas históricas lexítimas galegas no sentido filolóxico. As dúas circularon na época medieval, pero só Galicia mantivo un uso ininterrompido ao longo da historia na lingua oral
A lingua é un dos sinais chave da nosa identidade nacional. Porén, o noso idioma propio atópase minorizado, deturpado e discriminado. Mais non só iso; hoxe en día tamén corre o risco de converterse nunha lingua minoritaria, xa que por moito que algúns queiran facernos crer que o galego cohabita co castelán nunha situación de bilingüismo cordial, o certo é que nos atopamos ante unha situación de conflito lingüístico no que as porcentaxes de emprego do galego como lingua habitual así como as do seu coñecemento descenden de forma alarmante, especialmente entre a mocidade.
Nos últimos anos asistimos a diferentes ataques co único obxecitvo de exterminar a nosa lingua: dende a aniquilación das galescolas, pasando polo coñecido como “decretazo” do galego no ensino para equiparalo ás linguas estranxeiras, a redución de axudas públicas fomentar diversas actividades socioculturais e políticas en galego ou mesmo a recente LOMCE, até o simple e total incumprimento da lexislación en prol da lingua galega ou os múltiples impedimentos para realizar unha manifestación en defensa do noso idioma.
Por todo isto nós, como mocidade combativa, traballamos de xeito diario e constante no noso día a día e en todos os ámbitos da nosa vida cun obxectivo claro: a normalización do galego cara á consecución do monolingüismo social na nosa lingua propia. A mocidade consciente temos que rachar co proxecto lingüicida do goberno español e demostrar que a nosa lingua, ademais de nosa, é digna, válida, útil e con ela podemos chegar a onde queiramos. Porque como dicía Castelao, “se aínda somos galegos, é por obra e gracia do idioma ”.
Na Galiza, en galego!
aos seus propios esforzos, vítima do desprezo e do esquecemento a que a condenan os seus fillos espurios, e a pesar desta angustiosa situación, levántase nobre altivez e loita valorosamente pola súa perdida independencia
A Terra Cha somentes é:
un povo aquí, outro acolá,
mil arbres, monte raso,
un ceo chumbo e tráxico
no que andan as aves a voar.
O resto é soedá.
MM
non pus ultras
Adeus a longa noite de pedra
bye, bye, complexos
Es normal que saquen más de personajes masculinos. Son más representativos y tienen más seguidores. ¿Que tienen más representación en los cómics los personajes femeninos? Sí, pero esto son películas. No es lo mismo hacer un cómic que una película, y por eso van en busca de los buques insignias, y éstos, son los personajes masculinos. Una vez hecho eso, le tocará el turno a las féminas. Y es lo más normal del mundo.
Los cómics lo consumían los hombres y los chicos, no las mujeres ni las chicas. Igual que los videojuegos, entre tantas otras cosas. Que ahora se han sumado al carro, estupendo, más variedad. Pero lo que no se puede -y es lo que quieren- es pedir igualdades utópicas.
Porque al final es como la polémica de meter actores negros en personajes que han sido blancos. Es una estupidez y no se debería cambiar. Si el personaje es blanco es blanco y punto. Otra cosa es, como por ejemplo, en algunas películas que estaban ambientadas en África o en personajes de esas zonas y han metido a la fuerza a actores blancos. Eso sí está mal y ahí es donde respetando los orígenes y géneros se tendría una igualdad real. Lo de hoy en día no es igualdad, es una imposición por parte del colectivo interesado de turno.
Lo primero que hay que hacer para salir del pozo es dejar de cavar
O primeiro nunha troula é foder ben
Una entrada que ha generado 4 millones de metros cúbicos de purines
O Porco bravo é moi abondoso actualmente en Galicia. Non é un mamífero fluvial, pero as súas pegadas, e os seus revolcóns, indican que visita os ríos con frecuencia. Persoalmente soio vín o xabarín ou porco bravo dúas veces nas miñas andainas polos ríos galegos: unha vez en Leboreiro, no río Mao en Ourense, estaba o outro lado do río (debía vir o aire en contra) e non botou a correr, púdeno ver ben. Outra vez vino de esmorga, fodendo cunha porca, impresionante. O xavatos vinos moitas veces.
Fálase en xaneiro do 2026 de 26.000 exemplares en Galicia. Outros falan de ata 100.000, que me parecen moitos...
IMWT
COYR
Mike Barja es un capo, pero me parece que ya dijo todo lo que tenía que decir.
todo el mundo nos conoce por la cara, todo el mundo se da cuenta por la forma de bailar y de follar cerdos
Había una vez un hombre que tenia una cabaña en las montaña y una 4x4 para llegar alli.Cada sábado por la mañana el hombre conducía hasta su cabaña por un peligroso camino de curvas cerradas ,abismos sin vallas protectoras y engañosas curvas.
Pero a este hombre no le molestaba el peligro. Después de todo tenia un magnifico auto, era un excelente conductor, y conocía el camino como la palma de su mano.
Una hermosa mañana de sábado, el hombre se dirigía a su cabaña, al aproximarse a una de sus curvas favoritas redujo la velocidad, hizo los cambios, y piso el freno preparándose para la curva que se encontraba a unos cincuenta metros. De repente, del otro lado de la curva surgió un auto casi fuera de control. El auto estuvo a punto de caer en el abismo pero en él ultimo segundo su conductor consiguió ponerlo de nuevo en el camino, el auto avanzaba zigzagueando.
¡Main mío ¡, pensó, ¡va a chocar conmigo!, de modo que el hombre redujo la velocidad hasta casi detener su 4x4.
El auto se abalanzó sobre el estrepitosamente. Justo cuando estaba a punto de golpearlo, en él ultimo momento, se desvió bruscamente hacia su carril.
Al pasar junto a el una hermosa mujer asomo su cabeza por la ventanilla y le grito a todo pulmón: "Cerdo!!!".
¿Que?, Pensó él. ¿Cómo se atreve a llamarme así? ¡Él estaba exasperado por el insulto! . De manera que instantáneamente grito: "Cerda!!!" ,Mientras ella continuaba su camino.
"Yo estaba en mi línea!!! Era ella la que venia de un lado a otro!", rezongo. Luego comenzó a controlar su ira; sonrió y sé sintió complacido por su pronta y aguda respuesta. "LE DI SU MERECIDO", pensó muy altivo.
Acto seguido, piso el acelerador a fondo, tomo velocidad alrededor de esa ciega curva......! y se estrelló con el cerdo!
Haec otia studia fovent
Go 'ed, lad, get us an ale in, nice one
Beasts of England, Beasts of Ireland,
Beasts of Galiza
Beasts of every land and clime,
Hearken to my joyful tidings
Of the Golden future time.
Soon or late the day is coming,
Tyrant Man shall be o'erthrown,
And the fruitful fields of England
Shall be trod by beasts alone.
Rings shall vanish from our noses,
And the harness from our back,
Bit and spur shall rust forever,
Cruel whips no more shall crack.
Riches more than mind can picture,
Wheat and barley, oats and hay,
Clover, beans, and mangel-wurzels
Shall be ours upon that day.
Bright will shine the fields of England,
Purer shall its waters be,
Sweeter yet shall blow its breezes
On the day that sets us free.
For that day we all must labour,
Though we die before it break;
Cows and horses, geese and turkeys,
All must toil for freedom's sake.
Beasts of England, Beasts of Ireland,
Beasts of Galiza
Beasts of every land and clime,
Hearken well, and spread my tidings
Of the Golden future time.
You will find that I am flawless, faultless, blameless . . . and handsome
¿Se han preguntado alguna vez si por dar a una persona un sandwich de jamón y queso esa persona tuvo una polución nocturna?
el cuerpo del cerdo es la prótesis o el juguete de la conmutación de los signos del sexo: un objeto semiúrgico.
La cabaña barjiana se ha comprimido en el rincón más oscuro.
fregar, barrer y limpiar la gamella de los cerdos
No tardó mucho y apareció el cerdo.
—Ratita, ratita, ¿te quieres casar conmigo?
La ratita le preguntó:
—¿Y qué me dirás por las noches?
—Oinc, oinc, oinc —gruñó el cerdo con orgullo.
Y la ratita dijo:
—No, no, que me asustarás.
Y el señor cerdo se marchó
Un poco más que cerdos, un poco menos que hombres...
Enhorabuena, has conseguido un anillo en la cabaña de los cerdos muertos parlantes, ahora encuentra lo que vulgarmente se conoce como mundo exterior.
Likewise then did die, rost beef and shred pie,
Pig, Goose and Capon no quarter found.
¿quién no sueña con cerdos en la habitación?
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