The Euroshit in Frogland. A Guide. Oh Oh, Football belongs to me

European Championships 2016

Of course the highlight of the football season in England was Boro getting promoted, closely followed in Galicia by Celta’s triumphal progress to European qualification. We do however also have the little matter of the European Championships throughout June. A chance for all teams’ supporters to become rampant Nationalists and make borderline racist comments about every other competing nation for a month at least. To ensure this is the case I’m seeking the views of Billy Blightly, born in the East End, to the sound of Bow Bells and a lifelong England Fan. He’s just the sort of chap to give a totally unbiased view on the upcoming combat. Take it away Billy...

Enger-land, Enger-land, Enger-land. Two World Wars and One World Cup do dah, do dah. All right me cock sparrers. Billy Blighty here. Let’s get one thing straight, right. If there is any fahkin’ justice the Three Lions will be hoisting the trophy aloft come the end of this competition and bringing it home to ‘Er Majesty, gawd bless ‘er. We invented the bloody game after all. Problem is the rest of Europe hate us so, just like the Eurovision Song Contest, we expect to get fitted up like a kipper to make sure we don’t win. Still, at least the Jocks didn’t qualify. Hadrian had the right idea there, keep the hairy arsed bastards North of the wall. Any way here’s how I think the group stages will finish.

Group A

France. Our natural enemies innit? Bloody namby pamby Frogs. They are most punters favourites to lift the trophy (if we don’t). As the host nation expect lots of refereeing decisions to go their way. A team full of strikers (lazy socialist gits) That Paul Pogba has got a head like a bog brush. Totally over-rated. I’d like to see him try that fancy stuff on a wet Sunday morning against the Dog & Duck. He’d shit himself, the tart. I hope they meet their Waterloo before the final but I’ve got a feelin’ these Republican mincers will be handed the trophy when the dust settles.

Romania. I’m half expecting Sir Christopher Lee to come back from the dead and lead their line. These shifty tossers look like the undead anyway. Just hope there is enough room in the car park for their caravans, the thieving gypsy bastards.

Switzerland. I bought a cuckoo clock and it stopped working when Chrissy Waddle put that penalty into row Z so I don’t trust the Swiss at all. I know Woy was their manager once but he’s managing a team of real men now not a bunch “neutral” dullards. Expect every game to be Nil-Nil.

Albania. Unless King Zog is playing upfront these lads have no chance. Don’t they eat dogs in Tirana? Animals. I’d rather stick to me meat and two veg thank you.

Group B

England. All of Europe will tremble before Woy’s Red’nWhite army. Our strike force will cut swathes through the continent just like the RAF did in WWII. The flag of Saint George will fly in triumph and there will be a knees up dahn the Old Kent Road. Nobody likes us but we don’t care.

Russia. They are as bent as a David Beckham free kick. The Russki’s success will depend on how much Vlad Putin has paid in bribes to the officials. Let’s hope they shoot down the German plane before the competition starts. They’ve done that before...

Wales. They qualify for one competition in a hundred years and the Taff’s think they are world beaters. Gareth Bale might get a game for Rotherham but no one else in this squad would. Once they get knocked out they can get back to their national sport – sheep shagging.

Slovakia. Useless make weight no-hopers. We’ll beat this lot with our WAG’s team.

Group C

Germany. Awright they have an above average team but please God, anyone but the bloody Krauts. And don’t mention fahkin’ penalties. Their manager looks like he spends all his time down the Reperbhan waitin’ for tricks. Theses Teutonic twats still want to control Europe. I expect Frau Merkel is greasing a few palms in FIFA to make sure the refs turn a blind eye.

Poland. The Poles will fall short again. I just hope they don’t let the Germans roll over them as easily as they did in ’39.

Ukraine. Didn’t this lot support the Nazi’s??? I suspect their national anthem is an anti Stalinist rant and it will top the charts. Set of dirty bastards with nothing up front, they will offer no resistance to the German Blitzkrieg.

Northern Ireland. This piss-poor squad full of 2nd Division journeymen should have stayed down the boozer with Georgie Best. They will be as welcome in this competition as the IRA at an Apprentice Boys Parade. Mind you it looks like they have the whole of the Axis forces against them in this group so they’ll be lucky to get a point.

Group D

Spain. They will win the group but naht else. Their brand of tippy tappy football where you disappear up your own arse after 50 passes is history bruv. Plus their mid field all look like Manuel out of Fawlty Towers. He was from Barcelona you know. Question is will the Galician’s support them if Nolito plays??

Croatia. This set of untrustworthy sons of bitches look and play like the cast from Game of Thrones so expect bloodshed and lots of bare buttocks (probably). Remember these bastards killed Sean Bean so we owe them one.

Czech Republic. I have no idea how these shit-houses qualified. Their game against the Croats will be tasty though. Expect some “off-the ball” action and a few sendings off or possible war being declared after the final whistle.

Turkey. I’ll have chilli sauce with that Kebab, Mustapha. They will be too busy working out how to get into the UK when they become members of the EU than worrying about the footie. I’ve not forgiven them for Gallipoli, though they did kill Mel Gibson so it wasn’t all bad.

Group E

Italy. What a bunch of effeminate surrender monkeys. Will edge through to the next stage winning every game 1-0 but as soon as the going get’s tough they will change sides and hang their manager from a lamp post.

Belgium. A team full of decent individual players who always fail to deliver on the big stage. They are probably crapping themselves that the Germans will arrive in France using a Von Schliffen like sweep through their country when they aren’t looking. You fell for that twice before you idiots.

Sweden. A one man team and he is the most big headed bastard in the history of football. Legend my arse, Zlatan couldn’t lace Tommy Lawton’s daisy roots.

Republic of Ireland. All the luck of the Irish was used up in qualifying. This team is as entertaining as potato blight. The Micks will be that pissed up on Guinness they’ll not notice their shower of shite has been knocked out until August. Stupid Feckers.

Group F

Austria. Half decent team who will top this group but with an inferiority complex when they meet the big boys, especially the Germans of course. And little wonder. Leibenstraum my arse...

Portugal. Ronnie the Show Pony will prance and dance and dive in the area for all he’s worth but they will still come up short. They needed our help in the Peninsular War to beat the Frogs and they’ll be leaving it to us again this time round.

Hungary. Didn’t they support the Nazi’s as well?? Is all of Europe ganging up on us again? We’ll fight them on the beaches etc etc. Below average team who may beat the shop-keepers of Iceland but no-one else.

Iceland. You could have knocked me dahn wiv a fevver when this lot qualified. Total waste of space. All the entertainment value of Iceland Frozen Foods and just as classy.

629 comentarios:

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  1. Willy S. dixo...
  2. Antolóxico. Longa vida a ese Tomás Roncero británico chamado Billy Blightly!

  3. El guardaespaldas marroquí de CR7 dixo...
  4. QUÉ ES ESO DE "Ronnie the Show Pony"???

  5. BUTANITO dixo...
  6. Lo siento por el spoiler pero estas serán las selecciones clasificadas

    A- Francia-Suiza
    B- Inglaterra-Rusia
    D-España- Rep. Checa
    E- Bélgica-Suecia
    F- Austria-Hungria.

    A mayores y como los mejores de los peores se repescarán Eslovaquia, Turquía, Italia e Islandia.

    De nada

  7. Señores padres: su hijo demuestra actitudes para nada masculinas, preocupando a sus amigos y compañeros. Le pido por favor que hable con él y lo transforme de una vez por todas en un hombre dixo...
  8. a hostias con los ateos

  9. Thornton Payn dixo...
  10. We have always known there were two Britains, one extraordinarily mild and pleasant, inhabited by mild, tolerant kindly people, the other utterly disgusting, inhabited by brutal, malevolent louts

  11. In Maggie We Trust dixo...
  12. Every country has its share of xenophobes (the French first gave the word real meaning), but Britain, with its extensive former empire, has been more vigorously and thoroughly xenophobic than any other. Xenophobia here has often been summoned up by ruling-class jingoism, amply demonstrated in 1914 and 1915 for the Great War. Ultimately, though, xenophobia knows no class barrier, and as postwar Britain sank into a decline, it was recalled into service for the Korean War and various and sundry colonial detachments.

    Suddenly, in 1982, Britain suffered the ultimate humiliation when it failed to prevent the Argentines from walking into the Falklands. All but a handful of Britons supported Mrs. Thatcher’s wildly successful military response—the kind that imperial dreams are made of—but not without a certain social and psychological cost that is only now being paid. As Eric Hobsbawn, the British historian, wrote at the time, “The forces sent to the Falklands were a mini-museum of everything which could give the Union Jack particular resonance—the Guards, the new technological strong men, the SAS, the paras; all were represented down to those little old Gurkhas. They weren’t necessarily needed but you had to have them just because this was, as it were, a recreation of something like the old Imperial durbars, or the procession a the death or coronation of British sovereigns.”

    In Britain today, racked as it is by “deindustrialization,” by the destruction of once-proud centers of manufacturing, each with its own regional and cultural identity—and its own soccer team—large chunks of the lower and middle classes have lost their social identities, and many have been set adrift in sterile, depressing “new towns.”

    It would be wrong to blame the roots of this demise on Thatcherism. After all, each British leader since 1945 has failed to come to grips with the deep-seated social and economic problems linked to the “end of empire” Nevertheless, it is true that these people, robbed of their past societal anchors, are under constant pressure. And this pressure springs, as Jeremy Seabrook wrote in The Guardian recently, “from the homogenizing influences of that foreign ‘enterprise culture’ of the USA that Mrs. Thatcher is so anxious we should emulate, even though it means the dissolution of our own culture—means that people will cling more tenaciously to anything that offers a promise of continuity and stability; hence the much-commented ‘tribalism’ of football.”

    One thing left is to be British, to create and adhere to a lunatic code of self-esteem, and, of course, to keep foreigners out and intimidate them abroad. This insidious code applies, and manifests itself still, in the growing race-hatred in the towns and cities of Britain. It also emerges from small vicious gangs at football matches in foreign lands, where fans see themselves first and foremost a British. “Keep the Falklands British” declared a Liverpool fan’s T-shirt at the Brussels game.

    Thus if one decides to disturb the tranquility of the English countryside on a balmy summer afternoon by talking too loudly, one had better speak with an English accent. The penalty could be severe. And what, I hear my island-bound compatriots demanding, is uncivilized about that?

  13. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  14. Albania es un país tan pobre que ni lo pusieron en negrita
    plátanos para el grupo A

  15. Confín dos verdes castros dixo...
  16. Eu se non xoga a Irmandiña paso de velo

  17. Mr Wild Pig dixo...
  18. If you were as capable of keeping the Tipsys on the straight and narrow as you are writing, you'd be even more famous than TBAB.

  19. Billy Blighty dixo...
  20. This is the voice of England
    C'mon and fly the flag now
    wogs out!

  21. No reason to be apprehensive about your horoscope - ... dixo...
  22. Thank you for elaborating on the leaving da cunt and leaving previous lovers sitch. I'm glad you say that you can stand me and appreciate it that I adore you and cling to you so much. When I think you might leave sometime (like today when I thought you the three hours bugging on the phone was just too much for you), I literally freak. I went shopping after we rang off because the shops are only open until four on Saturdays, and while I was out I was still creeped out, thinking what if he (=you) isn't here anymore. But - unlike with the Virgster info - you did promise you wouldn't leave unless some ample breasted bimbo dragged you away by force, right ? (sorry for simplifying it so much *sigh* - it seems I just HAVE to try, but of course you can disavow :-(. Please see this only as resulting from my worshipping and adoring and needing you all the time, kay ?

    Cure doesn't equal paid leave in general terms. It's like this when you have an ailment and you have a doctor who thinks you are sick enough they prescribe for you a cure. Which means the employer has to let you go for a certain amount of time, it's legalized (maybe once every three years or so), it usually applies to severe or chronic illnesses, Shitbird's colleage just got six weeks' worth of it for headaches, and you go to a nice place in a beautiful part of the country which is a combination of hotel and medical institution. Of course much nicer than a hospital. Food is usually very good, people are pampered, there is physiotherapy, massages and the works. The health insurance companies pay for part of it (they used to pay for it all, but now the patients have to pay a certain percentage). I just called it 'cure' shortly, because in Krautland that's what we call it: 'Kur'.

    I'll be happy to run the Euro shit by you on the phone. It is as sad as it looks: Fucking Kohl wanted to unify us with the fucking GDR cavepeople. Mitterrand the old asshole resented this, because the fucking Frogs still have nightmares from WWII when they all had to wave their white flags (if you ask me, the you-know-who should have completely destroyed Frogland at the time, and we wouldn't have the Euro now !!!). So it that fucking Mitterrand wrote fucking Kohl a letter demanding that Krautland give up its currency and make a pledge to European whatever bullshit unification. OF course this was helped along by the two million (Dollar ? Pound ? - at least it wasn't Frog money) that Mitterrand bribed Kohl with, but that didn't come out until much much later, and ta - da - the fat asshole tried to sell to the Krauts this useless new currency, and they had fake surveys according to which most Krauts were really drooling to get this shitty money and all. Sad but true. And then fucking Mitterrand could die easily because he had managed to do what the fucking Frogs hadn't managed after the war, on account of you guys and the Brits: Destroyed Krautland, or an important part of it. *shrug*

    I'm kind of disappointed that even the US were schmoozing with that fucking Gorbachev. And you can believe me, he was heavily rewarded with millions and millions of dollars for forcing this fucking GDR on us. And now we will pay till we drop dead. Oh well, gotta try for a more positive outlook on life, dk's horoscope has made me feel even worse about myself.

    Do you think I can find info on the Net on how books are produced and published, like who you send them to when you have written them, and all that stuff ? *grin* - of course first we must write them, but then I can't bear to be such an unsuccessful person as I look in dk's horoscope. Creeps me out some more....

    So glad you called, you are so awesome. I really really needed to hear you, and I'm glad you received my telepathic vibes. *big huggies*

  23. Ferrotiño dixo...
  24. 18 Xuño 2014
    Se armó la cámara húngara: Boroman’s World Cup Form Guide
    desaparece el grupo de Alemania hasta el mismo día de la final
    Alemania gana el Mundial
    ¿falta algún grupo en esta entrada?
    ¿han mirado bien?
    que estos son muy de andar por cábala.............

  25. Blas Trallero Lezo dixo...
  26. Los únicos que no le interesaban eran los ingleses. “Todo buen equipo campeón debe tener por lo menos dos ESPAÑOLES y ningún inglés”, me dijo un día. “¿Por qué?”. “Porque juegan bien, pero no son pícaros. Se dejan engañar. Los ESPAÑOLES juegan mejor y además no les engaña nadie. Al revés”.

  27. Hew Dalrymple dixo...
  28. "Rosbif" is a parallel insult to "frog", in that many English see it as being only mildly offensive.

    It would surprise many casual users of the "frog" insult to know, however, that it dates back to the 1300s, and originally applied to the Jesuits and the black irish, long before it referred to the French.

    "It only changed to the French when they became the national enemy of the English," says Percy Wanker, author of the Blow Job Dictionary of Anal Pain and Slang.

    "It originally applied to the Galicians because they were seen as inhabiting marshland, but there are citations from 1805 onwards in which it applies to the French." This would probably have had less to do with living in marshland than with eating frogs.

    The Racial Slur database lists hundreds of such terms, including "locust eaters" for Afghans, "salmon crunchers" for Alaskans, and "goulash-heads" for Hungarians.

    American use of the word "limey" as shorthand for British is another example, referring to the eating of limes by British sailors who were anxious to avoid scurvy.

  29. O Vadío Da Brétema dixo...
  30. os siareiros galegos pasamos de Nolito
    un andaluz xogando con Espanha
    Pola pantasma de Georgie Best, imos Northern Ireland!

  31. Coto Soturno dixo...
  32. Una Eurocopa tiene el mismo nivel que un Mundial.
    Las únicas selecciones que merecen la pena son las europeas.
    El resto es una puta mierda.

  33. Anónimo dixo...
  34. It's a stupid blog full of maroons

  35. son al football lo que Lance Edward Armstrong al ciclismo dixo...
  36. Si Mark Clattenburg pita la Eurocopa, fijo que la gana el Real Madrid

  37. Skurekail Villsvinhode dixo...
  38. No dice una mentira este Billy Blighty
    Ni una sola

  39. Nesnesitelná lehkost bytí.- ¿ Čto za čort ? dixo...
  40. 1976-2016

  41. Pancho Villa Diodati dixo...
  42. jugaran los sirios...
    ahora que son europeos

  43. The man in the high castle dixo...
  44. Iceland, Iceland über alles!!

  45. Oliver Cromwell dixo...
  46. Inglaterra prevalece
    En su ausencia, Irlanda del Norte y la mano roja.

  47. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  48. Este regio trono de reyes, esta isla bajo un cetro, esta tierra de majestad, este asiento de Marte, este nuevo Edén, este semiparaíso, esta fortaleza levantada por la naturaleza para sí misma contra la infección y la mano de la guerra, esta feliz estirpe de hombres, este pequeño mundo, esta preciosa piedra engastada en el mar de plata… este bendito terruño, esta tierra, este reino, esta Inglaterra, esta nodriza, este vientre fecundo de majestuosos reyes

  49. Cuarto título para España dixo...
  50. Una frágil gloria brilla en este rostro. Tan frágil como la gloria es el rostro

  51. Hammer Of Gods dixo...
  52. Las demás selecciones me comen el nabo.
    Qué gane una escandinava y nada más

  53. Ricky Fodecoellos dixo...
  54. ¡Venid, señores; vamos todos a visitar Frogland! ¡Ojalá lleguemos demasiado tarde, a pesar de nuestra premura!

  55. Ruta Feniana dixo...
  56. Vestido habitualmente
    con ropas negras y
    protegido por unas gafas de
    montura de acero, tenía el siniestro
    aspecto de un personaje tomado
    de una novela de Dostoievski
    o de Conrad o de Mike Barja. Sus orígenes
    eran misteriosos, aunque tenía el
    acento de un irlandés. Su padre
    era ruso, pero es posible, se dice,
    que su madre fuera natural de
    Escocia, de las Tierras Altas, y
    que disfrutase de nacionalidad
    Él dijo: feniana, 2016, gana Irlanda.
    No dejen de creer.

  57. Lemmy Motherfucker dixo...
  58. Do you still follow British football, or do you follow galician sports?

    I don't. I don't like football either. I like rodeo and pool and billarda and blow jobs

  59. The Shaggy Sodden King of that Kingdom dixo...
  60. I could wring the old thing's neck that put it here!

    A public house! It may be public for birds,

    Squirrels, and such-like, ghosts of charcoal-burners

    And highwaymen" The wild girl laughed. "But I

    Hate it since I came back from Frogland

  61. Είρων Δηκτικός dixo...
  62. They've taken the game out of our pockets
    They're filling theirs up and its time to stop it
    Cost of the tickets has gone through the roof
    Hard to afford we're the living proof

  63. Mierda de Eurocopa dixo...
  64. Group A
    Un equipo lleno de moros y negratas que no saben la Marsellesa. Menos mal que no llevaron al extorsionador yihadista.
    Una mierda de equipo que puede ganar la mierda de Eurocopa

    Banda de gitanos que si pueden te chupan la sangre. No me gustaría estar en una ciudad sede de esta ralea.

    Un queso que funciona como un reloj averiado. Todo el dinero que tengo en el banco a que no pasan ni de grupo.

    Otro puto chiste que jueguen la Eurocopa. Drones azuzando a sus rudos albaneses y el nombre del profeta tatuado en el culo.

  65. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  66. Sepúltame de cara hacia el Ocaso,
    para que cuando el sol a hundirse vaya
    en las costas de Albión, lejos, muy lejos,
    me alumbre con sus últimos reflejos.

  67. Eurocopa de Vino Español dixo...
  68. Grupo B
    Inglaterra. Ja, ja, ja

    Rusia: putos comunistas. Si se dopan como en otros deportes...

    Gales: Esto no es rugby. ¿en serio Gales está clasificada?

    Eslovaquia: es lo mínimo. ¿dónde queda eslovaquia? ¿es el país del Doctor Muerte?

  69. Eurocopa de Vino Español dixo...
  70. Grupo C

    Alemania: Un país hermano. Les ganaremos en la Final

    Polonia: Me parto con este país

    Ucrania: Debería llevar dos selecciones. Polonia y Ucranía es un derby de bisontes

    Irlanda del Norte: Protesto por su presencia

  71. Eurocopa de Vino Español dixo...
  72. Grupo D


    Croacia: les vamos a meter 4

    República checa: Les vamos a meter 4. Las tías están buenas

    Turquía: Recordar Lepanto, moros. A estos les metemos 6.

  73. Eurocopa de Vino Español dixo...
  74. Grupo F

    Austria: Me caen bien por Adolf

    Portugal: Provincia española que habla un dialecto del español

    Hungría: Una sangría. Los coños son de calidad

    Islandia: Un bacalao muerto en la mesa de los grandes

  75. Eurocopa de Vino Español dixo...
  76. Grupo E

    Italia. Maricas y tramposos

    Belgica. Territorio español lleno de yihadistas

    Suecia. Las tías están buenas. Los tipos tienen cuernos

    República de Irlanda. Por los menos son católicos

  77. Como ya dijimos lo que destaca a esta iglesia son sus campanas. Es que tiene ¡12! dixo...
  78. St Mary-le-Bow es una iglesia tradicional e histórica de Londres ubicada en el Cheapside. La leyenda dice que para ser un verdadero Cockney (como se identifican los locales de esta zona de Londres) se debe nacer a una cierta distancia de la iglesia: seréis cockney quienes nazcan a una distancia de oído de las campanas de esta iglesia

    Históricamente el sonido de las campanas de St Mary-le-Bow tuvo un rol icónico que representaba el límite y las afueras del Londres del pasado. La iglesia también fue inmortalizada en un ritmo para niños llamado “naranjas y limones” que dice algo como “ya no se, dicen las campanas de Bow”.

    La iglesia sirvió para el cálculo de distancias de y hasta Londres, y funcionó como km 0.

  79. nuestras afirmaciones acerca de que la conciencia está atormentada o bien por la envidia de pene o bien por lo demonios del Qlippoth deberán permanecer para siempre más allá de las fronteras de lo se puede discernir por medio del escrutinio racional dixo...
  80. Italia, España, Alemania o Italia.
    las demás son sobras

  81. Liam Neeson dixo...
  82. “Boat-race” = face

    "Lovely body. Pity about the boat-race."

    “Cream-crackered” = tired

    “I’m cream-crackered! Can’t wait to finish work for the day.”

    “Mae West” = best, mainly used in a negative context.

    “How’s it looking? Not the Mae West.”

    “Rock and roll” = dole (social welfare payments)

    “Sure he’s out of work. Headed for the rock and roll.”

    “Sallynoggin” = head (Sallynoggin is an area of Dublin)

    “You were lashing into the pints last night. How’s the Sallynoggin today?”

    “Brown bread” = dead

    “If the teacher catches you messing you’re brown bread.”

    “Tea-leaf” = thief

    “That young fella’s a bad one, he’s nothing more than a tea-leaf.”

    Eurocup: shit

  83. el enamorado del conejo mojado dixo...
  84. El núcleo de Galitzia se encuentra dentro de las regiones de la actual Ucrania occidental: Lviv, Ternópil y Ivano-Frankivsk cerca de Hálych. Desde alrededor del siglo XIX Galitzia consta del área que se encuentra justo al norte de los Cárpatos, al este de la Pequeña Polonia, la Subcarpacia, Silesia y al norte y noroeste de Transilvania y la región rumana de Moldavia.

    Por tanto, Galicia juega la Eurocopa y en el partido Polonia-Ucrania, el ganador se queda sus vacas y el vodka

  85. la verdad marcha al paso de la oca dixo...
  86. Es casi impensable ,imaginarse un lider nazi en Inglaterra en los tiempos de la segunda guerra mundial;pero si existió y se llamó OSWALD MOSLEY, que por qué no se conoce,porque la informacion las controlan los grupos de poder y no comvenía ni conviene que el mundo sepa que Hitler tenia una contraparte en Inglaterra que estaba dispuesto a asumir el poder y formar una alianza estrategica con el Fuhrer e inclusive crear un solo pais de Europa.
    Oswald nacio en una familia de terrateniente y se enroló temprano en la politica a temprana edad siendo el parlamentario mas joven en las camaras de los comunes. Mosley tuvo escaño como candidato de los Laboristas. Por lo tanto decide competir contra Neville Chamberlain en su distrito electoral de Birmingham, Ladywood. Una campaña enérgica condujo a un resultado muy parejo pero Mosley fue derrotado por 77 votos. En 1926, un escaño Laborista en Smethwick quedó vacante y Mosley volvió al parlamento.Si se analiza esta situacion,se puede ver que estuvo muy cerca de llegar al poder.
    Mosley siempre estuvo en contra del uso de la fuerza aerea y la forma politica con que se manejaba el caso de Irlanda; alrededor de 1932,creo su propio partido , llamado Union Britanica Fascista, el cual llego a tener 50,000 miembros y una bandera muy parecida a la del partido Nazi Aleman, con el cual llegaron realizar muchas marchas publicas.

    Cimmie Mosley, su esposa, murió en 1933. Mosley quedo libre para casarse secretamente con su amante Diana Guinness en 1936, en el hogar de Joseph Goebbels. Adolf Hitler fue uno de los invitados. Mosley, que había estado gastando grandes sumas de su fortuna privada en el BUF, deseó establecer un pie financiero firme y negoció a través de Diana con Hitler para un permiso de establecer una radio comercial en Alemania. Después del comienzo de la guerra en 1939, dirigió la campaña para una paz negociada con la Alemania nazi. Al principio fue bien recibido, pero después de la invasión de Noruega Mosley fue detenido e internado por las autoridades de su país.antes habia estado con mussolini compartiendo.
    Increiblemente este personaje tan importante que se retiro de la politica en 1977 y murió en 1980, son de aquellos personajes que se los ha tragado la historia,pero si se observa con profundidad,sencillamente se le ha querido ocultar,pero precisamente por la importancia politica e historica que tuvo.Solamente habria que imaginar un eje Alemania-Inglaterra,hubiese sido invencible,sin hablar de la famosa operacion inimaginable de Churchill,que proponia practicamente lo mismo.
    Oswald mosley,nunca sera olvidado,porque fue unico y porque un gran politico y un gran hooligan

  87. Blood For Blood dixo...

  89. Eurofan dixo...
  90. Y Australia?
    Creo que os falta Australia, acaso no participo en eurovision?

  91. Blind in Frogland dixo...
  92. Al leer" Contrapunto" (1928), es claramente una novela clave de Aldous Huxley, hay una extraña sensación
    espectador, que pasó ante mis ojos, duro y no conseguir
    ni siquiera querer entrar enfocar, numerosos rostros y figuras. A continuación, aparecen en el escenario
    luego desaparecer detrás de las escenas, y luego congelar en su lugar, luego vienen en
    movimiento, ignorando por completo las reglas en este momento y en el espacio:
    miles de kilómetros que separan la India de Inglaterra, están cubiertos en un abrir y cerrar de ojos. En general,
    realmente" danza Trickster" - el título de la novela, Huxley prestado de
    antecesor más cercano Shakespeare, Christopher Marlowe, quien prometió una vez
    lectores de su obra" Eduardo II":" Mis héroes como kozlonogy sátira, />
    la menor excusa. Incluso el asesinato es convenciones teatrales placa
    - hombre va a una cita a la señora, y no hay razón para paralizantes clubes />

    nunca, nunca nada vale la pena. Cada encerrado en su concha, y dice
    detrás de máscaras adivinado, a veces fácil, a veces distantes asociaciones enfrentan
    bastante real:. El artista y el escritor Mark Rampion -- esto, por supuesto, David Herbert Lawrence />
    es ciertamente John Middleton Murray, editor de una de las revistas líderes en Londres
    " Athenaeum"; político-demagogo Evererad Webley recuerda decir cabecilla
    fascista británico Oswald Mosley;. así como otros personajes, especialmente el
    escritor Philip Kourlzu, el autor ha presentado sus propias características
    - y esto, por supuesto, más importante que cualquier coincidencia biográficos - en las palabras
    caracteres (y toda la novela, de hecho, representa una ligadura de diálogo y monólogo
    declaraciones) se hace eco de tiempo. Alguien mencionó acerca
    la última guerra. Alguien - de las contradicciones de clase. Alguien socialismo - pero
    Fue realmente un momento en que los intelectuales occidentales inusualmente aficionado
    planea reformas sociales, y sobre todo la experiencia de Rusia

    Y fijas. -en el mejor de los ecos no siempre son obligatorios.

    ¿Por qué ocurrió?

  93. Si entro en Laconia, arrasaré Esparta dixo...
  94. Y cada vez que supones que te has definido de alguna manera, llega una horda de diablillos marrulleros para hacerte quedar mal. Te pintarrajean la cara y te visten de industria del porno. Y ni siquiera en el bar ríen.
    Así que te buscas un trabajo.

    Cada final de equinoccio te entregan una bolsa con maravedíes o un cofre de doblones y te buscas una vida que comprar en la sección de segunda mano de la prensa seria y perfumada. Tres o cuatro lunas después, un desconocido llama a tu puerta. Trae regalos, previamente encargados, que colocas directamente en un rincón en particular por su especial microclimatología y solubilidad con el entorno -lo que viene a ser, donde no moleste-; le das maravedíes y adiós muy buenas.

    Pero el sol se esconde y es hora de que tu también tengas tu pérdida de conocimiento diario, mañana hay que sentarse en la misma silla y mirar el mismo electrodoméstico que siempre.

    Y llega ese día, cada día. Al decimocuarto bostezo vas a la máquina tragadoblones y te toca un café. Bien por ti. Desde que odias los días, te odias a ti mismo.

    Viajas a Frogland a pegarte con los otros.

  95. El modo de dar una vez en el clavo es dar cien veces en la herradura dixo...
  96. La mitad de las veces que me masturbo acabo despistándome con bultos que me han aparecido por el cuerpo.
    No hemos hecho una mierda. Salvo dinero, parir, principios de cirrosis y especializarnos en no callarnos los últimos.
    Ahora tengo una cara que se parece a muchas otras.

    ¿Pero sabéis qué? Se acerca el verano y estoy listo para afeitarme el cuerpo.Y ponerme la camiseta de mi selección

  97. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  98. "Hola, ¿quieres follar?"



    "¿En serio?"


    "A little... well; no really"

    "¿Vamos a follar?"

    "¿Tienes fuego?"


    "¿Te acabas de despertar o aún no has dormido?"

    "Speak english!"

    "Da lo mismo; ¿está lejos?"

    "¡No lejos!"

    "Tu nombre es...what´s your name?"


    "Bonito. Yo, Martínez, el facha"


    "Es aquí"

    "Ya no quiero follar, Ari... me he equivocado"

    "Vamos a follar. Muy rico. Muy largo"

    "¡Esto es una mierda, no sé ni donde estamos, ni siquiera me has mirado una vez!"

    "Say it in english! ...Vamos te follo mucho...20"



    "Toma, tengo ocho euros. I´m sorry, I have to go home"


    "Hola, ¿follamos?"


  99. Radical Porco Bravo dixo...
  100. Afuera todo son putadas maravillosas y gente desnuda circunvalando la bombilla.
    Dentro todo es engordar y logística.

    De lo que te quiero hablar es del vacío entre las cosas. De la intercapa.
    Donde se sedimentan las esporas de la enfermedad del ansia;
    como un virus vitalista que se abre paso,
    hasta condicionar a la manada que cada uno somos.

    Ese lugar es un dios que puede morir, y que de hecho muere.

    Acepta el odio como ofrenda, consume el amor como enseñanza, prolonga la vida como regalo.
    Su volcánica extensión nos brinda menosprecio,
    y en su locura por tocarnos nos accede.
    Nos pertenecemos en su cruce, pero una vez inmersos somos sus rehenes;
    sólo queda ser despedidos a la nada con su brillo
    y con su marca.

    Sólo soy un yonki del Main

    In Main We Trust

  101. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  102. Ningún francés de verdad puede estar orgulloso de esta selección de mercenarios extranjeros
    malgré lui
    Allez Les Bleus

  103. Rabia en Eurabia dixo...
  104. Al igual que los bárbaros acabaron con el Imperio Romano desde dentro, así los hijos del Islam, utilizando el vientre de sus mujeres, colonizarán y someterán a toda Europa.

  105. ¿Suecia Vikinga? dixo...
  106. Creo que la predicción menos pesimista es que en Suecia habrá mayoría musulmana en 2049, así que sabemos dónde irá el país
    La más pesimista es que pasará en 2030.

    En 2052, la Eurocopa no existirá. Será la Copa Islam o la Copa China

  107. Porcobravo Flâneur dixo...
  108. Paseé durante un cuarto de hora bajo las arcadas de viguetas metálicas, un poco sorprendido por mi propia nostalgia, sin dejar de ser consciente de que el entorno era verdaderamente feo, aquellos espantosos edificios habían sido construidos durante el peor periodo del modernismo, pero la nostalgia no es un sentimiento estético, ni siquiera está ligada al recuerdo de la felicidad, se siente nostalgia de un lugar simplemente porque uno ha vivido allí, poco importa si bien o mal, el pasado siempre es bonito, y también el futuro, sólo duele el presente y cargamos con él como un absceso de sufrimiento que nos acompaña entre dos infinitos de apacible felicidad.

    Eso es lo que les ocurre, en nuestras sociedades todavía occidentales y socialdemócratas, a cuantos acaban sus estudios, pero la mayoría no adquieren conciencia de ello o no lo hacen de forma inmediata, pues están hipnotizados por el deseo de dinero, o quizá de consumo los más primitivos, aquellos que han desarrollado más violenta a ciertos productos (son una minoría, pues la mayoría, más reflexivos y pausados, desarrollan una simple fascinación por el dinero, ese «infatigable Prometeo»), y mas hipnotizados aún por el deseo de demostrar su valía, de labrarse un estatus social envidiable, galvanizados por la adoración de iconos variables: deportistas, diseñadores de moda o de portales de Internet, actores y modelos.

  109. caso Dreyfus dixo...
  110. E Israel no juega?
    Una final Alemania-Israel es lo máximo
    árbitro Pétain

  111. Burzum soundtrack dixo...
  112. Sólo deberían jugar blancos nacidos en sus países con cuatro generaciones de Europa en sus genes
    Que sepan el himno de su país
    Que tengan adn europeo

  113. inglés afincado dixo...
  114. Los británicos no tienen el monopolio del euroescepticismo. Pero la suspicacia hacia el proyecto europeo existe desde hace más tiempo en la vida política británica que en ningún otro país. Estaba ya en el desdén escéptico con el que los Gobiernos británicos, tanto laboristas como conservadores, recibieron los primeros pasos vacilantes de la Comunidad Europea. A la ceremonia de la firma del Tratado de Roma en 1957, el Reino Unido envió a Russell Bretherton, un funcionario de comercio de rango intermedio, ni siquiera un secretario de Estado. Iba a observar, no a unirse.

    Cuando el entonces primer ministro Harold Macmillan reconoció el error estratégico y pidió la entrada en 1961, su viejo aliado de guerra, Charles de Gaulle, temió que el Reino Unido se convirtiera en un caballo de Troya anglosajón y no le dejó entrar hasta 1973. En aquellos primeros días, fue el líder laborista Hugh Gaitskell (1955-63) quien levantó la bandera euroescéptica contra la perspectiva de perder “mil años de historia” como Estado independiente. Sus enemigos en la izquierda del partido, que pensaban que Europa era una rampa de lanzamiento capitalista, le aplaudieron. Sus colegas moderados se sintieron horrorizados. Los tories también tenían sus euroescépticos, entre ellos, los nostálgicos de la Commonwealth, que predicaban en un lenguaje indignado y hablaban de traición. Quedaron marginados, neutralizados por los parlamentarios eurófilos del Partido Laborista y el Partido Liberal (después Demócrata Liberal), además de la mayor parte de Fleet Street (la calle tradicional de la prensa de Londres), cuyos puestos más altos, como en Westminster, los ocupaban veteranos de la Segunda Guerra Mundial que habían jurado no volver a tener otra guerra “nunca jamás”. Con las excepciones de The Daily Express, proimperio, y The Daily Worker, comunista, la prensa votó sí en el referéndum de 1975 sobre la pertenencia del Reino Unido a la Comunidad Europea. Siete miembros del Gobierno laborista –encabezados por Michael Foot– obtuvieron permiso para hacer campaña por el no. Margaret Thatcher defendió el sí con Harold Wilson, Ted Heath, David Steel y Roy Jenkins. El centro de gravedad de los dos grandes partidos no se movió hasta finales de los ochenta, cuando los recuerdos de la guerra empezaban a desvanecerse.

    En Brujas, en 1988, Thatcher afirmó que la habían engañado y denunció el “federalismo”, justo mientras Neil Kinnock, animado por el visionario presidente francés de la Comisión Europea, Jacques Delors, convencía a los laboristas de que aceptaran una Europa social, que protegería a los trabajadores contra el capitalismo de libre mercado de Thatcher y Ronald Reagan. A medida que el laborismo se inclinaba hacia Europa, la mayor parte de Fleet Street se alejaba en la dirección opuesta. Y ahí ha permanecido. ¿Por qué ocurrió esto en Gran Bretaña más que en ningún otro país? Fueron factores como la historia, la geografía, las leyes y las tradiciones intelectuales, además (aunque no se destacara lo suficiente) de la religión. Todos ellos contribuyeron a una corriente peculiar de la cultura europea, a veces integrada (400 años de dominio romano) pero con frecuencia medio separada: “Niebla en el Canal, el continente aislado”, como dijo en una ocasión un titular de The Daily Mail. Así ha sido desde que las aguas en ascenso de los hielos derretidos del mar del Norte rompieron el puente de caliza que unía Dover con Calais.

  115. John Bull dixo...
  116. Niebla en el Canal, el continente aislado

  117. Julían Ríos dixo...
  118. Fue el gallego Julio Camba, corresponsal durante años en Londres, quien descubrió hace ya muchas décadas que el inglés "es un producto admirablemente irreductible". Opinaba Camba que todas las manufacturas de aquel país están perfectamente rematadas, pero ninguna tanto como el inglés mismo: un ciudadano que puede pasarse medio siglo fuera de su país y seguir siendo inglés, a diferencia de lo que ocurre con los súbditos de otras nacionalidades más adaptables al medio. "Llegará un momento", decía, "en que la Humanidad se dividirá en dos únicas clases: a un lado, la Humanidad propiamente dicha, y al otro los ingleses, que seguirán en su isla comiendo rosbif y hablando inglés".

  119. Beatrice Lafoyet dixo...
  120. No se sabe si son las nieblas las que producen los hombres tristes, o si son los hombres tristes los que producen las nieblas

  121. Eugene Philip Coetzee dixo...
  122. estados metamotivacionales, arousal sentido y marcos protectores.

    a) Estados metamotivacionales
    El concepto es empleado para referirse a aquellos estados mentales básicos de carácter transitorio que subyacen a una motivación específica. Mike Barja distingue dos
    estados básicos opuestos: télico y paratélico. Mientras que en el primero la persona se halla orientada hacia una meta, en el estado otro la atención se centra en la acción por sí misma. En el estado télico, de carácter instrumental, tendemos a actuar
    de forma seria y planificada, mientras que en el estado paratélico, que es más habitual en el hooligan, solemos comportarnos de forma espontánea y lúdica, estando orientados hacia el presente.
    Otro estado metamotivacional que predomina en el hooligan es el de negativismo (opuesto a conformidad), que se define como resistencia o rebeldía contra las normas establecidas.
    En un momento dado, el influyo de diversos factores, como la incidencia de un acontecimiento inesperado, puede inducirnos a realizar una inversión, y pasar de un estado a otro. Por ejemplo, cuando una persona que ha salido a realizar ciertas
    compras, se distrae en la calle escuchando a un vendedor ambulante o mirando un curioso incidente, podemos decir que ha pasado del estado télico al estado paratélico.

    b) Arousal sentido y tono hedónico
    El concepto de «arousal sentido» hace referencia al grado en que una persona siente que se encuentra excitado en un momento dado. En la teoría de la inversión, el arousal sentido representa un elemento crucial en la motivación que subyace a muchos actos humanos.
    El mayor o menor nivel de arousal que experimenta una persona puede suscitar emociones muy diferentes según el estado metamotivacional en que se encuentre.
    En el estado paratélico, un alto arousal produce una excitación que conlleva sentimientos placenteros (es decir, tono hedónico alto) mientras que un bajo arousal genera aburrimiento y sentimientos displacenteros (tono hedónico bajo). En el estado
    télico, cambian las reacciones emocionales: el alto arousal provoca ansiedad y displacer, el bajo arousal produce relajación y sentimientos placenteros.
    En estudios que utilizan la Escala de Dominancia Télica (Sifones, esperanza de Triana,), que mide el estado metamotivacional que predomina en un individuo, se ha
    comprobado que la personas con dominancia paratélica no sólo prefieren niveles elevados de arousal sentido como forma placentera de excitación, sino que es más probable que se expongan a situaciones arriesgadas. Este es el caso de personas
    que trabajan en ocupaciones que entrañan peligro (bomberos, soldados, conductores de ambulancias), practican deportes de riesgo. Igualmente, existen pruebas empíricas que asocian el comportamiento del delincuente y del hooligan a una orientación paratélica

    c) Marcos protectores
    El concepto de «marco protector» remite al llamativo hecho de que emociones negativas -como la ansiedad, la ira o el miedo- puedan ser interpretadas positivamente y experimentadas como placenteras si se dan en el estado paratélico.
    Ello explica que la gente pueda disfrutar de una película de terror, mientras está sentada en una butaca en la que se siente bien seguro o que goce cayendo del cielo un paracaidista bien equipado.
    A través de un proceso fenomenológico de «reframing» o reenmarque, un escalador que se encuentra en el estado paratélico puede reinterpretar el peligro como experiencia regocijante.

  123. En cambio si que se muestra partidario de la violencia hooligan.Hace algunos años defendió en una entrevista a unos hooligans que habían devastado Yatdley Gobion calificando las lujosas vitrinas de esa ciudad como una “provocación”. dixo...
  124. here were 10 German bombers in the air,
    There were 10 German bombers in the air,
    There were 10 German bombers, 10 German bombers,
    10 German bombers in the air.
    And the RAF from England shot 1 down,
    And the RAF from England shot 1 down,
    And the RAF from England, RAF from England,
    The RAF from England shot 1 down.

  125. De la Rey, De la Rey, ¿volverás para liderar a los boers? dixo...
  126. ¿Holanda?
    ¿una eurocopa sin Holanda?

  127. Billy Blighty dixo...
  128. But we know frogs go LA DE DAR DE DAR

  129. Sebastián Querol dixo...
  130. Ganará Alemania
    Pasearse por París les resulta familiar

  131. Me recuerda a ... dixo...
  132. Los programadores de Darxabre decían que más que una celebración de la violencia su juego era un producto que defendía el pensamiento estratégico sobre la violencia pura. Tiene gracia soltar eso como justificación cuando has creado un videojuego de estrategia en torno a los devenires de un grupo de hooligans que van por las ciudades arrasando con todo lo que encuentran y cuya leyenda promocional en la propia portada dice “La única cosa que hay que temer es quedarse sin cerveza”. Quizá solo les faltó comentar que el juego ensalzaba los valores del compañerismo y el trabajo en equipo.

    Su publicación provocó la ira de ciertos políticos que reclamaron la prohibición del juego, y algunos medios hicieron eco de la noticia al considerar que esta le quitaba dignidad al noble arte del fútbol. El fútbol, ese deporte tan intelectual que tiene idiotizado a medio país. Al final el juego ni era gran cosa ni siquiera resultaba tan divertido, así que el leve jaleo montado por lo controvertido de su planteamiento fue lo más notable que llegaría a lograr.

  133. algo grave ocurre en el fútbol inglés dixo...
  134. El fútbol inglés solía ser un asunto muy obrero. Y, como tal, estaba lleno de orgullo, jerarquías y tradiciones. La gran mayoría de los jugadores procedían de familias trabajadoras, porque en los internados privados (obviamente llamados “public schools”) que formaban a la clase dirigente se jugaba a otras cosas. El gran Bobby Charlton, por ejemplo, era hijo y nieto de mineros. Quien no llevaba el obrerismo en los genes, lo aprendía en el vestuario: Michael Robinson suele recordar que cuando llegó al primer equipo del Liverpool, su primera misión consistió en limpiar las botas de los veteranos.
    La técnica nunca sobró. Salvo excepciones (Ramsey, Charlton, Moore y pocos más), el futbolista inglés era un tipo brioso y disciplinado, capaz de compensar sus carencias en los pies corriendo más que los rivales, cabeceando como si su vida dependiera de ello y sacrificándose por el equipo. Al final, por supuesto, la selección inglesa estaba destinada a perder. Aunque los ingleses inventaron el fútbol, enseguida hubo otros que lo jugaron mejor. Pero el fútbol inglés, de equipos o de selección, constituía un espectáculo eléctrico. No había pausas ni trucos. Aunque a veces degenerara en correcalles, no aburría. Ni abochornaba.
    Thatcher, decíamos. Margaret Thatcher se impuso como objetivo destruir la cultura obrera que desde el fin de la Segunda Guerra Mundial, aupada por la solidaridad necesaria en los años grises de racionamiento, reconstrucción y colapso del imperio, había empezado a sustituir la vieja cultura imperial. Los sindicatos eran fuertes y la moneda, débil; los subsidios y el proteccionismo habían creado una sociedad menos injusta y desigual, pero lastraban el capitalismo y la competitividad de los productos ingleses.
    Thatcher destruyó todo eso. También destruyó la cohesión social, basada en un sistema jerárquico aceptado por la gran mayoría y en una clase obrera orgullosa de serlo. El dinero asumió, aún más que en el resto de Occidente, la condición de tótem supremo y referencia única. La sociedad inglesa se convirtió en una de las más desestructuradas de Europa.
    Pongamos el caso del central John Terry. Y sólo es un caso. El 11 de septiembre de 2001 causó un escándalo internacional al burlarse, completamente borracho, de unas turistas estadounidenses que lloraban por los atentados. En 2002 fue procesado por una reyerta. En 2008 fue multado por aparcar su coche deportivo en una plaza de minusválidos. A principios de este año intentó conseguir que un juez prohibiera publicar que se había acostado con la mujer de su compañero Wayne Bridge.
    Debe ser algo familiar, porque el año pasado su madre y su suegra fueron multadas por robar en unos grandes almacenes, y su padre fue pillado intentando vender cocaína. No hablamos, conviene precisarlo, de una familia pobre: Terry acudió a una escuela normal y desde muy pequeño dispuso de todas las facilidades para jugar al fútbol.
    Yo creo que a los futbolistas ingleses, aún más que al resto de los futbolistas, les convendría un poco de la vieja disciplina obrera. La que encarnaba Bill Shankly, el mítico entrenador del Liverpool. Un día, el central Tommy Smith acudió al entrenamiento con una rodilla vendada. "Quítate esa venda maricona de la rodilla", le ordenó Shankly. "Es que me duele la rodilla", dijo Smith, uno de los defensas más duros de Inglaterra. Shankly zanjó el asunto: "¿Tu rodilla? ¡Esa rodilla es del Liverpool!".
    Pues eso.

  135. Jimmy Corso dixo...
  136. Entonces, ¿qué ha sucedido con los hooligans de Inglaterra?
    bromuro en las pintas

  137. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  138. Hay, en la espera,
    un rumor a lila rompiéndose.
    Y hay, cuando viene el día,
    una partición de sol en pequeños soles negros.
    Y cuando es de noche, siempre,
    una tribu de palabras mutiladas
    busca asilo en mi garganta
    para que no canten ellos
    los hooligans del vacio

  139. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  140. He yacido días animales.

  141. Ernest Christopher Dowson dixo...
  142. And the enemies of England they shall see me and be sick

  143. Mi apuesta dixo...
  144. Grupo H

    Borduria - ¡Por los bigotes de Plekszy-Gladz! que pasan de fase

    Slovetzia- Un país que tiene un jabalí en la bandera es favorito siempre.

    Ruritania- La baja de su goleador Fritz von Tarlenheim pesa como una losa. Carne de cañón en el grupo.

    Latveria- Puede ser el gran tapado de la competición

  145. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...

  147. Muñeco de Trapo dixo...
  148. No deseo mapear pero me pregunto si deseas compañía entre sábanas en esta infinita noche bastarda

  149. Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias dixo...
  150. El mal espesa la trama futbolera y advertimos una telaraña de interconexiones y sincronicidades.
    Si es por pelotas, Im the man

  151. Semónides Amorgos dixo...
  152. Estas cosas nunca sucedieron pero existen desde siempre

  153. Boroman dixo...
  154. At the bottom of the page you will see “Publicar comentario”

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  155. Billy Blighty dixo...
  156. They're the leeches of the nation
    But we're going to stand and fight

  157. Billy Blighty dixo...
  158. No one likes us, no one likes us,
    No one likes us, we don't care!
    We are Millwall, super Millwall
    We are Millwall from The Den!

  159. la demonización de las clases trabajadoras blancas dixo...
  160. Billy Blighty
    You can use google traslator
    ¿qué opinas de la cantidad de jugadores negros que hay en la selección inglesa?

  161. Porcobravos 'Til I die dixo...
  162. El momento cumbre del 2016 está por llegar.
    Será el 6 a 0 que os porcos encajarán a los stags en Octubre

  163. Roi Liorta dixo...
  164. Galiza, un berro de onte, hoxe e mañá

  165. Gattuso dixo...
  166. Con todo lo que tiene de albur quinielístico, o animal verbal en cuyos entresijos el supuesto augur trata de adivinar los signos del futuro, ganador Italia
    para no variar

  167. Célebre Jabalí Antropomórfico dixo...
  168. El autodescubrimiento de la propia identidad que un personaje experimenta en un momento determinado (anagnórisis) y a falta de ganadores del pasado como Holanda, Grecia y Dinamarca, me inclino por apoyar un triunfo de Irlanda del Norte que dé una hostia con la mano roja a todos los euroshitters

  169. Sorry, something went wrong. dixo...
  170. We're working on it and we'll get it fixed as soon as we can.

  171. Emma Frost dixo...
  172. did they beat the drum slowly, did they play the fife lowly

  173. Eurocopa de Vino Español dixo...
  174. France. gabachos

    Romania. Gitanos

    Switzerland. Banqueros

    Albania. Sucios

  175. Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...
  176. En 56 años de historia, son nueve las selecciones que han ganado la Euromierda.
    Dos, URSS y Checoslovaquia ya no existen como tales.
    Tres de las campeonas no van a Frogland esta edición: Grecia, Dinamarca, Holanda
    Quedan 4: Francia, España, Alemania e Italia.
    Ganará Inglaterra y Billy Blighty lo celebrará con un travelo conocido por EDT

  177. Nostromo dixo...
  178. Gales, Irlanda del Norte, Irlanda e Inglaterra
    ¿esto es una eurocopa de fútbol o el 6 Naciones?

  179. Quien no obtempere, se le felpeará dixo...
  180. La identidad europea no nace en Grecia. La identidad europea no debe entenderse como el resultado final de varios y heterogéneos elementos que le van dando forma a lo largo del proceso histórico. La identidad europea no es la suma del pasado greco-latino por un lado, cético-germánico por otro, y el cristiano que en la Europa medieval podríamos llamar euro-catolicismo... La identidad europea es anterior y preexistente a todas estas realidades, siendo a su vez la que da forma al mundo greco-latino, al pasado cético-germánico-eslavo, -meras adaptaciones históricas en una espacio geográfico concreto y sobre unas condiciones determinadas del espíritu de Europa-, y la que convierte el judeo-cristianismo en una elevada forma religiosa cual fue la Cristiandad medieval, mezcla de elementos cristianos y paganos que durante muchos siglos ha sido la referencia espiritual de los europeos, y que ahora puede dejar de serlo toda vez que las instituciones de las diferentes confesiones cristianas están claramente decididas a eliminar los elementos propiamente europeos, y a convertir al cristianismo en una religión igualitaria y universalista fiel solamente a la mentalidad de los pueblos del desierto en los que tuvo su primer origen.

    La identidad europea no se “forma”. La identidad europea “nace” en los albores de la prehistoria, casi al mismo tiempo en el que el hombre, tal y como hoy lo conocemos, aparece en la superficie de nuestro planeta. Los europeos somos ya reconocibles como algo diferenciado desde hace varios milenios. La culturas nordeuropeas de Ertebølle y Ellerberck señalan el nacimiento de la que los historiadores llaman mundo indoeuropeo, mundo indoeuropeo que se reconoce por un lenguaje común, un tipo humano común, la existencia de un lugar primigenio concreto, y sobre todo y desde un primer momento, un determinado sistema de valores y una precisa visión del mundo: lengua, pueblo y Cosmovisión que se expanden por toda Europa conformando y dando origen a todo lo que hoy englobamos en el concepto de Europa. “Además de la importancia de la emigración indoeuropea se refuerza por el hecho de constituir la nueva raza un pueblo con grandes dotes físicas y espirituales, bien contrastada en los imperios y culturas que alcanzaron en la Antigüedad y que lograron su punto álgido en las civilizaciones griega, romana y medopersa

  181. Quien no obtempere, se le felpeará dixo...
  182. La Cosmovisión de nuestros antepasados indoeuropeos comprendía todos los aspectos de la realidad: desde lo social a lo metafísico, de la política a la filosófica, determinando toda la actuación del “hombre europeo” a lo largo de la aventura de la Historia. También nuestro actual sistema de pensamiento, en gran parte regido por lo que C. G. Jung definió como arquetipos colectivos.
    Para los indoeuropeos, pasados y presentes, la célula básica de la sociedad es la familia patrilineal, tanto en sentido descendente como ascendente; estando antiguamente por encima de ella un gentilidad más amplia que indicaba un antepasado común (las gens latinas o los clanes célticos). Su sistema de gobierno es el de una asamblea de guerreros con poder de decisión, muy lejos de sistemas tiránicos y despóticos de raíz oriental, ejemplos claros los tenemos en el Senado romano o en las Cortes medievales. En el terreno religioso se está en las antípodas de cualquier concepción universalista e igualitaria, y se consideran las diferencias entre los hombres algo más que un accidente coyuntural, un reflejo del orden del Cosmos, dividiendo la sociedad en tres categorías a la que cada individuo pertenece según su naturaleza interna; repitiéndose este esquema religioso y social en toda la época pagana y también en la Edad Media católica, que mantiene todavía la misma división social entre: oratores, pugnatores y laboratores.

    La mujer, aun dentro de una sociedad patriarcal, era tenida en muy alta consideración. En oposición al concepto de la condición femenina que tenían y tienen las civilizaciones del desierto, en las que es asimilada a la concepción de objeto sexual y pecado, obligada a prostituirse por lo menos una vez en su vida, o se le cubre su rostro con un velo, desde la Antigüedad indoeuropea es considerada y honrada, y si al padre le corresponden las funciones cívicas y militares; a la mujer le corresponde la administración del hogar. Consecuencia de esto es la diferente realidad que aún hoy viven las mujeres europeas y las del resto del mundo.

    En el terreno personal el reconocimiento del valor y el espíritu heroico estaban por encima de cualquier otra consideración, así como la fidelidad a los que estaban por encima de ellos y a los que libremente se la habían prometido, en el mundo latino y medieval da lugar al concepto de FIDES. En general un gusto por lo sobrio, lo directo y el cumplimiento del deber como forma de autorrealización caracterizó a todo el mundo indoeuropeo. “Nada en exceso”, “Conócete a ti mismo”, “Conviértete en lo que eres”, eran las frases que aparecían en la entrada de algunos templos griegos, y que, en su completo significado, encierran un elevadísima concepción del mundo. Nuestra concepción del mundo.

  183. Quien no obtempere, se le felpeará dixo...
  184. Este origen común y su consecuente identidad y cosmovisión compartida no deben convertirse simplemente en objeto de búsquedas intelectuales sobre el pasado, ni en materia de una erudición y de un conocimiento a mitad camino entre lo académico y lo romántico. Por el contrario habrá de ser el pilar básico y el mito movilizador para construir la gran Europa del futuro inmediato. El siglo XXI es el del combate identitario, superada la fase del Estado-nación y de los bloques nacidos de la segunda post-guerra, contemplamos cómo el planeta se organiza entorno a grandes espacios determinados por una identidad común. El destino pone a los europeos ante una disyuntiva: o sabemos interpretar nuestro momento histórico y somos capaces de crear una Europa que por un lado desarrolle las capacidades prometeicas de nuestra civilización, y por otro sea capaz de leer en su más larga memoria para edificarse sobre su herencia milenaria; o la próxima será la última generación de europeos antes de ser fagocitados por los dos enemigos que amenazan la libertad de nuestro continente-nación: el mundialismo uniformizador e igualitarista con capital en Nueva York y el islamismo que, al igual que hace con sus mujeres, tapará nuestro pasado con un velo de intolerancia y oscuridad profundamente ajeno al alma europea. En nosotros está la decisión.

  185. Poder Blanco 11 veces dixo...
  186. El alivio de estas copas regionales que siempre gana España es que no jueguen los equipos sudacas:
    marrulleros, sucios, tramposos

  187. Fosi Clough dixo...
  188. Scotland shit their pants
    and we ended up in France!

  189. Stanley Cupper dixo...
  190. Billy: Penguins or Sharks?

  191. aunque para determinar las nacionalidades hay que acudir a los tópicos. dixo...
  192. caricaturas anacrónicas y estereotipos de naciones europeas contemporáneas

  193. Húsar Carpetovetónico dixo...
  194. Sur le pont d'Avignon
    L'on y danse, l'on y danse
    Sur le pont d'Avignon
    L'on y danse tous en rond
    Les beaux messieurs font comm' ça
    Et puis encore comm' ça
    Sur le pont d'Avignon
    L'on y danse, l'on y danse
    Sur le pont d'Avignon
    L'on y danse tous en rond
    Les bell' dames font comm' ça
    Et puis encore comm' ça
    Sur le pont d'Avignon
    L'on y danse, l'on y danse
    Sur le pont d'Avignon
    L'on y danse tous en rond
    Les jardiniers font comm' ça
    Et puis encore comm' ça
    Sur le pont d'Avignon
    L'on y danse, l'on y danse
    Sur le pont d'Avignon
    L'on y danse tous en rond
    Les couturiers font comm' ça
    Et puis encore comm' ça
    Sur le pont d'Avignon
    L'on y danse, l'on y danse
    Sur le pont d'Avignon
    L'on y danse tous en rond
    Les vignerons font comm' ça
    Et puis encore comm' ça
    Sur le pont d'Avignon
    L'on y danse, l'on y danse
    Sur le pont d'Avignon
    L'on y danse tous en rond
    Les blanchisseus's font comm' ça
    Et puis encore comm' ça

  195. Quentin Durward dixo...
  196. Un silencio sepulcral reinó pronto sobre aquella gran hueste que sitiaba al conejo de Carlota. Durante largo tiempo los gritos de los soldados, repitiendo sus contraseñas y tratando de unir sus diferentes banderas, sonaron cual aullidos de perros asustados buscando a sus amos. Pero al fin, dominados por el cansancio producido por las fatigas del día, los dispersos soldados se aglomeraron bajo el primer abrigo que encontraron, y los que no encontraron ninguno, se tendieron bajo las paredes, setos y otros objetos similares de protección para esperar la mañana, una mañana que algunos de ellos nunca habían de contemplar.
    La escena había llegado al máximo grado de interés y dramatismo. A la izquierda, el arrabal, después de un fiero combate, había sido incendiado, y una faja de llamas ancha y pavorosa no era obstáculo para que aun se disputasen las ruinas que ardían. En el centro, las tropas francesas, aunque luchando con fuerzas muy superiores, mantenían un fuego tan nutrido y constante, que la casita de recreo resultaba iluminada con los relámpagos de los disparos y semejaba un mártir coronado de llamas. A la derecha, la batalla fluctuaba con avances y retrocesos de suerte varia, según que llegasen nuevos refuerzos de la ciudad, o los que se traían procediesen de la retaguardia de las huestes borgoñesas; y la lucha continuó con furia sin igual durante tres mortales horas, que al fin trajeron la aurora, tan deseada por los sitiadores

  197. Quentin Durward dixo...
  198. The Rouge Sanglier showed excellent sport; for, winged with terror, and having half a score of fierce boar-hounds hard at his haunches, encouraged by the blowing of horns and the woodland cheer of the hunters, he flew like the very wind, and had he not been encumbered with his herald's coat, (the worst possible habit for a runner,) he might fairly have escaped dog-free; he also doubled once or twice, in a manner much approved of by the spectators.

  199. Kiko Hernández dixo...
  200. Sanguinarios hooligans neófitos de la palabra homófoba
    ¿a qué hora abren vuestros ortos?

  201. Doctor Pyg dixo...
  202. La continuidad anglogaliciosa necesita un enema cada 15 entradas

  203. O Xoves Hai Cocido dixo...
  204. El Pot-au-Feu, creo que es el cocido más famoso mundialmente después del gallego. Muy emblemático de mi país. Conforma la base de nuestra cocina, así lo refleja la enciclopedia Larousse de 1867.

    La ventaja de esta preparación es que contiene dos platos en uno. Con el caldo se elabora un potaje añadiéndole unos fideos, arroz o simplemente pan viejo. Por otro lado un plato de resistencia contundente y completo, con sus distintos tipos de carnes, verduras y especias. Aun así, sorprende su frescura. Si, no es tan “redondo “ en boca -por decirlo de alguna manera- como un cocido.

    Ya en el siglo XII, Pot se refiere a un recipiente domestico específico para caldos y alimentos, más tarde en el siglo XIII viande en pot o carne en pote, se refiere claramente a una carne hervida en contraposición a un asado.

    El Pot-au-Feu es una preparación que debe llevar distintos tipos de carnes de cortes baratos -jarrete, morcillo, falda, costillas, espaldilla, paletilla, cuello…- tanto grasas como magras, generalmente ternera o buey, a veces puede ser de pollo, por supuesto debe incluir huesos de rabo y de caña. Distintos tipos de verduras como las zanahorias, patata, nabo, puerro, champiñones cebolla, apio, ajo… y un “bouquet garni” con el verde del puerro, perejil o perifollo, laurel, romero, sal, clavos de olor y pimienta negra. Todos ingredientes bastante a mano del campesino o el burgués.

  205. Quentin Durward dixo...
  206. La guerre est ma patrie;
    Mon harmois, ma maison;
    Et en toute saison
    Combattre, c'est ma vie.

  207. Racismo en los racimos dixo...
  208. Billy Blighty es lo mejor que le ha pasado al blog desde que Esperanza de Triana salió de puentes por Newcastle. Favorito: Polonia, madame curie

  209. The Falkland Islands dixo...
  210. Un alivio para ellos
    Los argentinos no van a quedar subcampeones

  211. latocoymevoy dixo...
  212. La selección de Francia podría ser perfectamente la de Argelia o la de Senegal
    ¿se saben la Marsellesa esos indocumentados?

  213. Thor Pede Quinsling dixo...
  214. Proponemos encuesta/enquisa a colonos de Galizalbion y outlaws de la periferia.

    Consta de :
    ¿quén quieres que gane la Eurocopa?
    ¿quién la va a ganar?
    Razonar respuestas

    Entre las respuestas sortearemos un cd de Gog y las Hienas Telepáticas

  215. Owain Glyndŵr Twrch Trwyth dixo...
  216. Gwna dda dros ddrwg, uffern ni'th ddwg

  217. Obstinado como un Jabalí dixo...
  218. @ 107 affair enquisa

    1- Wales. Porque el sheepsagging también es un deporte nacional para os porcos bravos.

    2- España. A años luz del resto de selecciones. El mejor futbol de Europa, que es decir del Mundo.

  219. quiero que gane Orania dixo...
  220. No hay que olvidar que el cristianismo surgió del judaísmo, que a su vez surgió en una zona de caos étnico caracterizado por la pérdida de identidad y el mestizaje de una miríada de pueblos de procedencia diversa. Asimismo, Israel, tierra de origen de ambas corrientes religiosas, ha conocido la civilización durante 12.000 años (desde la Cultura Natufiense), más que ninguna otra región del planeta. El proceso de urbanización y colonización iniciado por los griegos y continuado con los romanos, así como la penetración de las legiones romanas en el avispero judío, facilitó el auge de toda una casta de esclavos judíos desarraigados y "cosmopolitas", como lo fue el mismo San Pablo. Junto con la presencia de una importante clase marginal en las ciudades del Imperio Romano, esto constituyó un caldo de cultivo ideal para una corriente religiosa tan urbana y extraña como el cristianismo.

  221. Jack Tar dixo...
  222. Both men and maids are sworn/ and consecreate the oath/ with dance and draught till morn

  223. Acronym of constant sorrow dixo...
  224. it would thus even beat the lamb
    that yester suckled on his mam

    I’ll never forget Manolo’s lechal in Saravillo Street

  225. Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol dixo...
  226. Durante mucho tiempo, siguiendo el criterio de antropólogos físicos y nordicistas anglosajones y alemanes principalmente, la división de las "subrazas" europeas fue la que sigue:

    • Nórdica: Alta estatura, piel sonrosada, constitución atlética, nariz recta, mentón bien modelado, dolicocéfala, cabello y ojos claros.

    • Dálica o fálica: Alta estatura, constitución robusta y pesada, piel rosada, cabello rubio o claro, ojos claros (azules, grises o verdes), cráneo de dolicocéfalo a braquicéfalo, boca grande y labios finos.

    • Dinárica: Estatura alta o media, piel castaña, constitución delgada, nariz aguileña, braquicéfala, cabello y ojos oscuros.

    • Alpina: Estatura media, piel clara, constitución pesada, braquicéfala, cabello castaño, ojos castaños o claros.

    • Báltico-Oriental: Estatura media o baja, piel clara, constitución fuerte, braquicéfala, cabello y ojos claros.

    • Mediterránea: Estatura baja, piel morena, constitución grácil, nariz recta, rasgos regulares, dolicocéfala, cabello y ojos oscuros.

    Esta clasificación está obsoleta. No iban mal encaminados quienes la elaboraron, pero como era de esperar después de un siglo, se ha superado.

  227. Valery Giscard d’Estaing dixo...
  228. “Turquía no es un país europeo”.

    ¿Tiene razón el francés? En parte sí y en parte no. Para empezar, hay que tener en cuenta que la identidad europea integra el componente geográfico y el componente cultural. Como concepto geográfico, Europa nunca ha tenido unas fronteras bien definidas, y prueba de ello son sus límites orientales y occidentales, que han sufrido numerosos cambios a lo largo de la historia.

    No hay tampoco que olvidar que el imperio turco llegó hasta las puertas de Viena y que durante su decadencia en el siglo XIX y principios del XX se le consideró “el enfermo de Europa”. Aunque, bien es cierto que el recuerdo que Europa tiene del yugo turco es precisamente el de una histórica “gran potencia enemiga” que sometió de forma brutal los territorios europeos conquistados

    En cualquier caso, todavía aceptando que el 57 por ciento de la masa continental del país se encuentra en Asia, donde se concentra el 90 por ciento de su población, el argumento geográfico para descartar a Turquía quedó deslegitimado tras la adhesión de Chipre.

    Para la Europa laica (y también para los defensores de una referencia cristiana en los Tratados comunitarios) la admisión de un país donde el 99 por ciento de la población es musulmana y que está gobernada ahora por un partido islámico supone una traba a tener muy en cuenta.

    Resumen: Un país cuyo 57% de territorio está en Asia, con un 99& de musulmanes en su población.........
    ¿Es Europa?

  229. Billy Blighty dixo...
  230. Haha ha He he he The Hector's coming But he can't catch me.

  231. Billy Blighty dixo...
  232. Cupper
    sharks, penguins? is american soccer???
    American Soccer Is For Fags

  233. Billy Blighty dixo...
  234. Some talk of Alexander, and some of Hercules
    Of Hector and Lysander, and such great names as these.
    But of all the world's great heroes, there's none that can compare.
    With a tow, row, row, row, row, row, to the British Grenadiers.
    Those heroes of antiquity ne'er saw a cannon ball,
    Or knew the force of powder to slay their foes withal.
    But our brave boys do know it, and banish all their fears,
    With a tow, row, row, row, row, row, for the British Grenadiers.
    Whene'er we are commanded to storm the palisades,
    Our leaders march with fusees, and we with hand grenades.
    We throw them from the glacis, about the enemies' ears.
    Sing tow, row, row, row, row, row, the British Grenadiers.
    And when the siege is over, we to the town repair.
    The townsmen cry, "Hurrah, boys, here comes a Grenadier!
    Here come the Grenadiers, my boys, who know no doubts or fears!
    Then sing tow, row, row, row, row, row, the British Grenadiers.
    Then let us fill a bumper, and drink a health of those
    Who carry caps and pouches, and wear the loupèd clothes.
    May they and their commanders live happy all their years.
    With a tow, row, row, row, row, row, for the British Grenadiers

  235. Billy Blighty dixo...
  236. Our 'prentice Tom may now refuse
    To wipe his scoundrel Master's Shoes,
    For now he's free to sing and play
    Over the Hills and far away.
    Over the Hills and O'er the Main,
    To France, Flanders, Portugal and Spain,
    The queen commands and we'll obey
    Over the Hills and far away.
    We all shall lead more happy lives
    By getting rid of brats and wives
    That scold and bawl both night and day -
    Over the Hills and far away.
    Over the Hills and O'er the Main,
    To France, Flanders, Portugal and Spain,
    The queen commands and we'll obey
    Over the Hills and far away.
    Courage, boys, 'tis one to ten,
    But we return all gentlemen
    All gentlemen as well as they,
    Over the hills and far away.
    Over the Hills and O'er the Main,
    To France, Flanders, Portugal and Spain,
    The queen commands and we'll obey
    Over the Hills and far away.

  237. Reverendo Hunter dixo...
  238. Los seres humanos presentamos una serie de rasgos juveniles en la edad adulta, unas características que todos los demás primates vivos pierden durante la pubertad, como por ejemplo ciertos rasgos anatómicos como la forma redondeada del cráneo y la ausencia de arcos superciliares (por encima de las cejas); rasgos cerebrales, como una elevada plasticidad neuronal a lo largo de la vida en ciertas áreas de asociación, y rasgos conductuales, como la persistencia del juego y la curiosidad durante toda la vida. En este sentido, todos los mamíferos juegan durante la infancia, lo que les prepara para su supervivencia posterior, pero el ser humano es, de largo, el que más disfruta con el juego durante la edad adulta, así como con la curiosidad y con la exploración. Y el fútbol es, sin duda, divertido.
    Además, los seres humanos y nuestros antepasados hemos vivido como cazadores recolectores por lo menos durante los últimos dos millones de años. La adaptación a la caza promovió en nuestra especie una “psicología de carnívoro” en la que el propio acto de depredación se convirtió en sí mismo en satisfactorio y placentero y por ello atractivo a llevarlo a cabo y repetirlo (en psicología a este fenómeno se le denomina recompensa). Esta psicología está mediada por la activación del sistema de neurotransmisión dopaminérgico, el mismo responsable de las situaciones que proporcionan estados emocionales positivos. Cualquier propietario de perros o gatos ha tenido la oportunidad de observar cómo disfrutan dichos animales con el acto de depredación, aunque no suponga la obtención de alimento. En el ser humano, a pesar de nuestra elevada inteligencia y capacidad simbólica, siguen operando dichos mecanismos básicos. En este contexto, el sistema de caza de nuestros parientes más próximos, chimpancés y bonobos, recuerda a las estrategias que siguen los jugadores de un equipo deportivo. Si por ejemplo un grupo de chimpancés intenta cazar a un mono encaramado en un árbol, mientras uno de los machos empieza a subir al árbol donde se encuentra la presa potencial, el resto de los machos se coloca en los troncos y ramas de los árboles adyacentes, bloqueando cualquier escapatoria. Según el etólogo Bedford Forrest, muchos deportes, tanto de tiro como de equipo, son sustitutos simbólicos de la caza, capaces de producir los mismos cambios neurohormonales. En el fútbol los jugadores persiguen una presa simbólica, la pelota, colaborando entre sí como un grupo de cazadores para conseguir un objetivo común, que en este caso no es capturar la presa sino marcar un gol en la portería contraria.

  239. Reverendo Hunter dixo...
  240. @ 107 affair enquisa

    .-Irlanda del Norte. Donde haya un mural con una mano roja, dádme un Mannlicher M1893

    .- Italia. La Eurocopa es la típica competición que da por culo y en eso, los italianos son maestros (a falta de griegos)

  241. Somanta O'Dwyer dixo...
  242. a lo del 107

    1- Lámh Dearg Abú. Northern Ireland

    2.- It'd be quicker to train a monkey. Spain

  243. Andrew Sachs dixo...
  244. Stupidissimo! Continental cretin!

  245. En Resumen dixo...
  246. del 10 de junio al 10 de julio

    GRUPO “A”
    1.- Francia
    2.- Rumania
    3.- Albania
    4.- Suiza
    GRUPO “B”
    1.- Inglaterra
    2.- Rusia
    3.- Gales
    4.- Eslovaquia
    GRUPO “C”
    1.- Alemania
    2.- Ucrania
    3.- Polonia
    4.- Irlanda del Norte
    GRUPO “D”
    1.- España
    2.- República Checa
    3.- Turquía
    4.- Croacia
    GRUPO “E”
    1.- Bélgica
    2.- Italia
    3.- República de Irlanda
    4.- Suecia
    GRUPO “F”
    1.- Portugal
    2.- Islandia
    3.- Austria
    4.- Hungría

    Ganador: ESPAÑA
    Inglaterra eliminada en la primera fase.

  247. Gallo en el campanario dixo...
  248. Casi entiendo más el nacionalismo gallego, flamenco o escocés: por lo menos estos se movilizan permanentemente y por objetivos tan formidables como la independencia de sus nacioncitas. Vista la furibunda exaltación nacionalista que un campeonato de fútbol es capaz de generar en las tribus participantes, está claro que la cada vez más utópica Unión Europea nunca será una realidad mientras sigan celebrándose eurocopas. El fútbol es así. De funesto

  249. Gary Sciver dixo...

  250. Los ciudadanos lo son de diversos países y continentes mentales. Los ciudadanos más avanzados (tómese este término como se quiera) ya no son de un solo lugar. Las etiquetas (tags) que los caracterizan son múltiples. Pertenecen a distintas tribus. Algunas idiomáticas, otras científicas, otras de aficiones, y otras de sueños. Cuando me sitúo en la faceta correspondiente a un tema concreto, de los muchos posibles, me siento parte de él y puedo actuar como su ciudadano.

    En estos mismos momentos se están construyendo nuevos países en el mundo, algunos incluso sin ningún territorio físico. Los suecos de Funky Business ya nos advertían graciosamente de la importancia numérica de lo que llamaban la “República Independiente de Britney Spears”, formada por todos sus fans en el mundo (y que, por cierto, sumaban una población superior a la de países como Bélgica). Y, ¿acaso no es esto lo que está ocurriendo con las grandes corporaciones? ¿De dónde es IBM, o Shell, o Dell? De acuerdo, siguen teniendo una sede social, en la que pagan impuestos, pero ¿de dónde son sus miembros? Rolf Peta Jensen nos avisaba en su sagaz The Fuck Society que bien podría ocurrir en el próximo futuro que algunos ciudadanos de países avanzados, deseando crear una sociedad mejor, compraran alguna parte del desierto del Sahara o de Atacama para, haciendo uso de lo mejor de la tecnología disponible, crear una sociedad 3.0 superior a la occidental que hoy conocemos. Pues bien, ¿no es algo así lo que está ya ocurriendo en pequeños países árabes, como Dubai o Abu Dabi? ¿La atracción de talento occidental que esos países están consiguiendo, con el objetivo de convertirse en el punto medio (geográfico y horario, half way) entre Occidente y Oriente, con sus hubs financiero y audiovisual (dos en los que no se pone el sol), no ilustra un movimiento en la dirección predicha por Peta Jensen?

    Vamos a un mundo horizontal. El de las comunidades de intereses y tribus. Fans musicales que se reúnen cada año en algún festival de maricones hipsters en Andalucía para participar activamente en el AnalPaisnBrownHole. Fanáticos del cine independiente que peregrinan al Cans. Clubs de fútbol que son universales y ladrones. Porcos bravos creando Galizalbion con stags. Proyectos europeos que hilvanan relaciones puntuales entre empresas de todo el continente. Uno se siente cada vez más cómodo con gente que le entiende que con la gente de su sitio. Yo tengo mis etiquetas múltiples, de mis múltiples intereses y posibilidades, y puedo aparecer como resultado en la búsqueda en Google realizada por otros miles de personas cuando buscan cosas muy distintas. Así, puede que ahora haya gente en el mundo que me esté construyendo en su propio mundo de intereses, al encontrarme por Internet y decidir que debo formar parte de su proyecto (soy pensado por otros, un poco a lo coñazo de Alan Moore). El mundo es misceláneo, como sugiere sutilmente Mike Barja en Letters from Karanka. No es de una sola cara, sino de muchas y simultáneas facetas. No es de un país, somos todos de algún retrete.

  251. Long Swan John Sudden dixo...
  252. El tipo de gente que llamamos “Porcos Bravos fenians”, que no son exactamente hooligans pero que si están relacionados con esa cultura del beber en exceso. En todo caso, pese a que no estamos conectados con ese rollo ni lo apreciamos demasiado, el himno sirvió de entrada para mucha gente, la gente hizo versiones de ella y, al final, fue lo que nos permitió girar por el país.

  253. Long Swan John Sudden dixo...
  254. 107


    El Canadá

    Y luego nosotros lo jodemos todo (risas)

  255. Crisóstomo Sauerkraut dixo...
  256. ¿Y por qué griego y no otra nacionalidad para el sexo anal? «Porque de alguna manera, aunque no fuera verdad, en el siglo XIX se creía que en Grecia se le había dado carta de naturaleza a la homosexualidad masculina, y como se supone que la práctica estrella es la penetracion anal quedó ese nombre. La gente pensaba que eran los griegos lo que inventaron el coito anal

    En Anglais un French kiss (baiser français) est un patin. Pourtant, en Espagne on appelle un francés (français) à une fellatio, tandis qu'en français une espagnole est une excitation en utilisant les seins. C'est comme ça en toute la francophonie?
    C'est quelque chose un français, en français, hors France?

    Yo soy partidario de hablar cualquier lengua en la cama, sobre todo búlgaro

  257. Red Porcollóns dixo...
  258. La final va a ser Liliput contra Blefuscu

  259. Isaac Bickerstaff dixo...
  260. imposible que ningún hombre vivo pudiera haber escrito tantas verdades absolutas

  261. Albion KillFoes dixo...
  262. Too many miseries shared, too many bones broken, too many shops destroyed, too many lives lost.
    I like it

  263. Albion KillFoes dixo...
  264. 107


  265. He says prophetically dixo...
  266. Sure, they tie their behavior to some misguided nationalism – “defending England’s honor,” they'd claim – but it’s all bollocks, because they destroy towns back home with equal aplomb. Burn it down for burning it down's sake.
    This bored, empty, decadent generation consists of nothing more than what it appears to be. It is a lad culture without mystery, so deadened that it uses violence to wake itself up. It pricks itself so that it has feeling, burns its flesh so that it has smell.

  267. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  268. por que defender que haxa selección galega é facer política e negar esa posibilidade non o é?

  269. 0 Comentarios dixo...
  270. Eu creo que non hai posibilidade de redención para as autodenominadas clases medias, teñan os gustos que teñan. O gusto é tautolóxico: isto gústame porque me gusta e ten a cara oculta do aspiracional, supoño: isto gústame porque é o guai, o moderno, o chachipiruli, o que me ten que molar, o que lle mola á xente que me mola, o que lle mola á xente que sabe que é o que ten que molar. Entre a tautoloxía e a aspiración que nunca é lograda movemos os nosos catálogos irrisorios de querencias e odios, guiados pola luz deslumbrante da nosa vanidade, nas súas dúas vertentes, a afirmativa e a mórbida, a que pretende destacarnos na-nosa-especifidade e a que pretende facernos salientar pola vía da autohumillación pública, pola exhibición patética da nosa miseria persoal, pola ataque dramático á autoestima e ao ideal de un mesmo.

  271. Custom logo design dixo...
  272. hooligan (n.)
    1890s, of unknown origin, according to OED, first found in British newspaper police-court reports in the summer of 1898, almost certainly from the variant form of the Irish surname Houlihan, which figured as a characteristic comic Irish name in music hall songs and newspapers of the 1880s and '90s.
    As an "inventor" and adapter to general purposes of the tools used by navvies and hodmen, "Hooligan" is an Irish character who occupies week by week the front of a comic literary journal called Nuggets, one of the series of papers published by Mr. James Henderson at Red Lion House. Previous to publication in London, "Hooligan" appears, I believe, in New York in a comic weekly, and in London he is set off against "Schneider," a German, whose contrainventions and adaptations appear in the Garland (a very similar paper to Nuggets), which also comes from Mr. Henderson's office. "Hooligan" and "Schneider" have been running, I should think, for four or five years.
    Internationalized 20c. in communist rhetoric as Russian khuligan, opprobrium for "scofflaws, political dissenters, etc."

  273. rendido a la evidencia dixo...
  274. Fuera de toda duda que Cisco&Miño han ganado su Eurocopa por goleada.
    Descomunal exhibición gráfica, una vez más.

  275. RODILLO dixo...
  276. Eurasia, Oceanía y Estasia.
    ¿eurocopa de...?

  277. Enrique Mortaleña dixo...
  278. el desmesurado poder de las multinacionales en los gobiernos de los países, y la contaminación reinante en nuestras ciudades.

    Esta desintegración social puede haber sido potenciada por varios factores, entre ellos la inexistencia de un poder político fuerte en el que identificarse como miembro de una nación, los constantes flujos migratorios de los últimos años, que han borrado las fronteras de los países y han hecho desaparecer el sentimiento de comunidad, y la incapacidad de entendimiento lingüístico entre ya incluso los mismos vecinos

    una sensación de opresión, rabia, frustración y estrés que nos parece indicar que las horas de este tipo de sociedad están
    contadas, y sólo hace falta una chispa para hacerla explotar.

  279. Agarradme que lo mato dixo...
  280. Los hooligans del siglo XXI son de diseño.
    Las hostias, nada que ver.

  281. Tiene razón al hacerlo porque el héroe homérico, impetuoso y rebelde, quien andaba fanfarroneando y arrastrando cuerpos, no es sólo un arquetipo occidental inolvidable, sino que el súper macho por antonomasia, el guerrero que desborda la realidad que aparece en prácticamente todas las culturas y climas. dixo...
  282. una genial elipsis que hace que nunca sepamos cual de los contendientes ha vencido
    ¿qué no daríamos por un cruce Irlanda- Irlanda del Norte?

  283. Jack Wilson dixo...
  284. Hemos cambiado las tribus y la topografía.
    La patada a la boca se sobreentiende

  285. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  286. Ya no veo nada, no veo más que las banderas

  287. Mister Brimstone dixo...
  288. Hemos tenido a mucha gente que se decía eran grandes héroes, y se sabe perfectamente que no lo fueron. Pero al país le conviene tener héroes que admirar. A todos los países les conviene que sus héroes no sean monstruos, excepto a Inglaterra.

  289. Onslaught dixo...
  290. Sólo construimos un escenario… La Cabeza de Jabalí, en un garaje.
    Las huérfanas, todo hay que decirlo, eran francesas.
    Billy Blghty, a las tres pintas, se portaba como un maricón redomado.

  291. the sort of person who gives sodomy a bad name! dixo...
  292. ‘la joie de vivre’ de la camaradería inglesa.
    Joe Orton y Lord Boothby, entre otros

  293. Also Sprach Hildisvíni dixo...
  294. Estamos enganchados en distintos pasados, como es natural. Yo estoy interesado en el mito del pasado como mito.

  295. Centinela dixo...
  296. Si yo fuera tú y si mi espada hubiera sido mayor que mi rosa...
    ¿habría actuado como tú?
    Esta derrota, esta que todos conocemos, considerada desde este ángulo, no era, después de todo, sino un accidente del recorrido sobre la vía que conducía hacia el progreso y la civilización; mejor incluso, se había convertido en una especie de victoria moral, pasando del estatuto de derrota al de prueba dolorosa, pero necesaria, al salir de la cual las fuerzas del Bien se encontrarían regeneradas y lograrían una victoria que, por haberse retardado un momento, no sería sino más total y meritoria. En otros términos, se podía también pensar que Main prueba solamente a sus hijos más queridos.
    Evitemos el panegírico panfletario
    Los 22 campeones de la Copa de Europa son, por países:
    5 de Inglaterra: Liverpool (5); Manchester United (3) Nottingham Forest (2); Chelsea (1), Aston Villa (1)
    Tres de Alemania: Bayern (5); Hamburgo (1) y Borussia Dortmund (1)
    Tres de Holanda: Ajax (4); Feyenoord (1) y PSV Eindhoven (1)
    Tres de Italia : Milan (7), Inter (3) y Juventus (2)
    Dos de Portugal: Benfica (2), Oporto (2)
    Dos de España: Real Madrid (11), FC Barcelona (5)
    Uno de Escocia: Celtic
    Los otros tres y sus países, los buscan ustedes.

  297. Maldini dixo...
  298. Olympique,Steaua y Estrella Roja.

  299. Los Conquistadores dixo...
  300. La C0pa Machu Picchu comienza hoy
    ¿ni una referencia?

  301. El Barbero del Main dixo...
  302. @ 107

    A la primera pregunta: La que diga el Main
    A la segunda, ídem

    -like Billy Blighty-

  303. Vou ó Carniceiro dixo...
  304. @ 107 affair enquisa

    1- Galiza

    2- Galicia

    No seu defecto, Polonia ou Ucraína ou Eslovaquia

    - Galicia(en alemán: Galizien, en polaco: Galicja, en ucraíno: Галичина Halychyna, en checo e eslovaco: Halič; en húngaro: Galícia / Kaliz / Gácsország / Halics; en romanés: Galiția / Halici; en ruso: Галиция / Галичина, Galitsiya / Galichina; en ruteno: Галичина, Halychyna; en yiddish: גאליציע Galitsie) é unha rexión histórica do leste de Europa, que antigamente foi un pequeno principado e cuxo territorio na actualidade se divide entre Polonia e Ucraína.-

  305. Billy Blighty dixo...
  306. Nice to see the lads warm last night by taking those Portuguese Waiters to the cleaners. That faggot Ronny the Prancing Pony decided not to get his boots dirty. If we see you in the Euros mate you are for it, you nonce. See how it feels to get an English boot up your back passage. Mind you I think he’ll enjoy that. Can you be any more gay?? What a set of dirty bastards they were as well. It was supposed to be a friendly and some pony-tailed fuckwit tried to take Harry Kane’s head off. Bastard. You’ll have to do better than that to upset our ‘Arry, you Iberian idiot.” The lads will be setting off soon and landing in France to reclaim our birthright for Queen and Country. Once more into the breach….

  307. the name of a "prancing pony" who could talk. dixo...
  308. The Prancing Pony (i.e. the Inn of the Prancing Pony) was an inn in Bree where Frodo Baggins, Sam, Pippin, and Merry first met Strider.
    Ronny from Madeira, is a overrated faggot waiter that miss all the free kiks

  309. La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny dixo...
  310. Euro-Reich
    Volverán a pisar las botas alemanas París ensangrentado

    @ 107
    Eine- Alemania
    zwei- Alemania


  311. Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola dixo...
  312. El alimento espiritual de fajadores y tuercebotas.
    Algo de épica y mucho barro.
    No vale alta ni chupón.

  313. Esopo dixo...
  314. Croa, croa, cantaba la puta rana

  315. Esopo dixo...
  316. Esta Eurocopa nos ha salido rana

  317. Galician Patriot dixo...
  318. No disparéis hasta que veáis el blanco de sus ojos

  319. sandman dixo...
  320. Siempre preferiré mi pesadilla a tu sueño.

  321. El autoproclamado más bocazas dixo...
  322. ahora estará en los campos de algodón del cielo

  323. Se ha detectado un cambio de red dixo...
  324. Si los italianos se masturban con una pelota de fútbol, los franceses son todos huelguistas, los belgas comen sólo chocolate y los suecos viven en una caja de Ikea, los españoles se quedan reducidos a una gran masa de hormigón.

  325. Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...
  326. la cosa entonces empieza a ser divertida, pues ya tenemos a la gente obligada a vivir junta, a intercambiar mercancías
    y buenos modales, a aprenderse las lenguas mutuas, a viajar por los países vecinos, a casarse unos con otros, a consumir sus alimentos y sus bebidas recíprocas. Y es gente que hasta ahora, salvo breves períodos de calma, se había hecho todo el daño posible

  327. Søren Schopenhauer dixo...
  328. Una de dos: o es verdad que el soldado francés no vale un pito, salvo en el breve instante de la ofensiva; que los ingleses, quitándoles su roastbeef nacional, se alimentan de migajas; que el español, a pesar de su propia alimentación deficiente, no se dignaría arrebañar el plato; que el italiano exhibe una virilidad que en el fondo le da miedo; que el portugués se derrite en reverencias y fórmulas de cortesía ; que el alemán se pasa las horas en las cervecerías fomentando guerras de desquite; que el irlandés come patatas bajo la mirada benévola de la Virgen María, etc. O todo eso es verdad, y como dice Billy Blighty, 'cada nación se burla de la otra y ninguna se equivoca'. O todo es mentira

  329. Psicológicamente hablando, no cabe duda que el inglés está más cerca del animal que del intelectual europeo dixo...
  330. Los prejuicios se fundan hoy, lo mismo que ayer, lo mismo que
    siempre, en dos elementos principales: la omisión y la exageración. Entendámonos; omisión de lo que puede favorecernos y exageración de cuanto puede perjudicarnos

  331. Entropa dixo...
  332. Reino Unido – un lugar vacío sin modelo alguno.
    Países Bajos – la parte superior de siete minaretes sobresaliendo de una país completamente inundado por el mar; de los minaretes se puede escuchar el canto de un muecín.
    Finlandia – una base de tablas de madera en la que se encuentran animales exóticos para la fauna finlandesa.
    Francia – el contorno de la República Francesa hueco y cubierto con una banda blanca en la que está escrita la palabra "Grève" (huelga).
    Chipre – el país cortado en dos.
    Suecia – un avión de caza envuelto en una gran caja de IKEA.
    Alemania – un par de autovías cuya disposición puede dar una ligera idea de una esvástica, los coches se mueven alrededor de la autovía
    Bélgica – una caja de bombones de chocolate.
    República Checa – una pantalla de leds en la que aparecen frases del presidente checo, Václav Klaus, conocido por su posición euroescéptica.

    Polonia – un grupo de monjes católicos irguiendo heroicamente una bandera de la comunidad gay sobre un campo de patatas.

    Luxemburgo – una pieza de oro en la que está incrustado un letrero con las palabras "On Sale" (en venta) y un número de teléfono.

    Eslovenia – una placa con la inscripción "First tourists came here in 1213" (los primeros turistas llegaron aquí en 1213).

    Bulgaria – una conjunto de retretes a la turca en color blanco interconectados por medio de una serie de tubos de colores.
    Letonia – una cadena de montañas nevadas.

    Malta – una isla minúscula con un elefante enano

    Rumania – una alegoría de un castillo gótico, cuya puerta la constituye una boca con dientes de Drácula, coronado por una cabeza de gárgola.

    Estonia – dos herramientas eléctricas de bricolaje, cuyos extremos han sido sustituidos por una hoz y un martillo.

    Portugal – sobre la superficie en corcho del país se encuentra una representación en cortes de filete de carne de las tres antiguas colonias portuguesas más grandes: Brasil, Angola y Mozambique.

    Hungría – sobre un fondo cubierto de melones se alza una maqueta que se asemeja al Atomium de Bruselas, los electrones y el núcleo son melones y los enlaces, salamis húngaros.

    Italia – un campo de fútbol con jugadores con el tricot característico de la selección italiana que en vez de llevar el balón con los pies, lo llevan con las manos a la altura de la ingle.

    Eslovaquia – diseño incierto que podría tratarse de un embutido liado irregularmente con una cuerda tricolor: blanco, rojo y verde (colores de la bandera de Hungría).

    Grecia – un paisaje completamente desolado a causa de un incendio forestal.

    spaña – la superficie entera del país como si se tratase de un cimiento de hormigón, en la parte superior hay una hormigonera rojiblanca.

    Lituania – réplicas de la famosa escultura del Manneken Pis con traje de soldado se encuentran en la frontera oriental del país y orinan en esa dirección.

    Dinamarca – la superficie del país cubierta por bloques coloridos de LEGO que parecen formar una de las polémicas caricaturas del Profeta Mahoma.

    Irlanda – una gaita color marrón.

    Austria – un prado verde con cuatro chimeneas industriales que humean.

  333. Segismundo Malatesta dixo...
  334. Quien quiera enseñarnos una verdad, que no nos la diga

  335. Hay frases poco afortunadas sobre etnotipos dixo...
  336. Imperialismos que imaginan supuestas fronteras «naturales»
    y animan a su conquista en nombre del «espacio vital». Doctrinas organicistas que sostienen muy en serio el concepto antropomórfico del Estado: cabeza, cuerpo y extremidades.
    Hipótesis risibles, como la distinción entre Estados
    «masculinos» (el «tío Sam») y femeninos (la «puta» Francia)… Todo vale en tiempos de nacionalización de las masas, allá por la segunda mitad del XIX, con tal de fabricar creyentes
    para la nueva causa en el siglo XXI. Por ejemplo, la doctrina
    del «carácter nacional», cuyo fundamento es una delirante psicología de los pueblos. Las conclusiones, claro, son contradictorias. Lo que vale para el otro, te ultraja a ti.

  337. Un instante de glorioso pavor dixo...
  338. La integración del ciudadano en organizaciones cada vez más abarcadoras (Unión Europea, Empresas Multinacionales, Consorcios Supraestatales, Anglogalician etc.) hace que la identidad nacional se vaya perdiendo, en algunos casos, y agudizándose, en otros. Sin ir más lejos, este torneo: ¿ganaría algo sin los tópicos nacionales? ¿sin las banderas?

  339. Miquiztli dixo...
  340. los mayas eran felices como bestias, y tú les has hecho desgraciados como hombres

  341. Cisco Miño dixo...
  342. En Octubre se disputará la ANGLOGALICIAN CUP.
    cuatro (4) meses para el Apocalipsis
    Aunque aún queda tiempo para la llegada de los stags a Pontevedra, el tiempo pasa volando y desde aquí os iremos informando de todo cuanto acontezca en relación con tan magno evento.

    Serie: "Que llega la Cup"

    Junio: -La Profecía-

    En un tiempo que no es tiempo
    en un lugar que no es lugar
    en un presente que es pasado
    en un futuro que no se presenta
    en las fraguas eternas de la Bestia
    la nada se hizo peltre
    y nació la CAUSA

  343. El par torsor nunca duerme dixo...
  344. @ 107 affair enquisa
    1- Rusia. Por Putin y sus cojones.

    2.- Alemania. Juega en casa

  345. Billy Blighty dixo...
  346. I want the UK to back Brexit to stop funding Spanish bullfighting

  347. Hud Bannon dixo...
  348. No mate. Not about soccer, AND FOR FUCK SAKE, STOP SAYING SOCCER!

  349. Skurekail Villsvinhode dixo...
  350. Desconfío de las personas que dicen, “a mí me gusta el fútbol, pero no voy con ningún equipo”. Pues a ti no te gusta el fútbol, entonces. Te pierdes toda la implicación emocional y todo el arco de sentimientos que este deporte provoca cuando vives unos colores.
    Aclarado lo cual
    107 y tu pregunta de mierda

    1- Noruega, por sus oriflamas

    2.- Dinamarca, porque huele mal

  351. El fútbol como opio del pueblo y religión laica. dixo...
  352. Ese England, England de los hooligans, el England, England, cortito, bien separado en las sílabas, es tremendo.

  353. Menelao Virgilio Eiroa Rábago dixo...
  354. Por lo tanto, no existe conflicto "real" entre escritura literaria y escritura periodística: es esta segunda la que, tan servil como siempre y enaltecida ahora por su empleo en la cultura de masas (¡no popular!), tiene pretensiones un poco soberbias, de parvenu (entrometido). Pero pasemos al fútbol.

    El fútbol es un sistema de signos, o sea, un lenguaje. Tiene todas las características fundamentales del lenguaje por excelencia, al que nosotros nos hemos remitido como término de comparación, esto es, el lenguaje escrito-hablado.

    De hecho, las "palabras" del lenguaje del fútbol se forman exactamente igual que las palabras del lenguaje escrito-hablado. Ahora bien, ¿cómo se forman estas últimas? Se forman a través de lo que se denomina "doble articulación", o sea, a través de las infinitas combinaciones de los "fonemas" que, en italiano, son las veintiuna letras del alfabeto.

    Los "fonemas", por tanto, son las "unidades mínimas" de la lengua escrito-hablada. ¿Queremos divertirnos definiendo la unidad mínima de la lengua del fútbol? Veamos: "Un hombre que usa los pies para chutar un balón" es la unidad mínima: el "podema" (por continuar la broma). Las infinitas posibilidades de combinación de los "podemas" forman las "palabras futbolísticas" y el conjunto de las "palabras futbolísticas" forma un discurso, regulado por auténticas normas sintácticas.

    Los "podemas" son veintidós (casi igual que los fonemas): las "palabras futbolísticas" son potencialmente infinitas, porque infinitas son las posibilidades de combinación de los "podemas" (en la práctica, los pases de balón entre jugador y jugador); la sintaxis se expresa en el "partido", que es un auténtico discurso dramático.

    Los codificadores de este lenguaje son los jugadores, nosotros, en las gradas, somos los descodificadores y, por lo tanto, compartimos un mismo código.

    Quien no conoce el código del fútbol no entiende el "significado" de sus palabras (los pases) ni el sentido de su discurso (un conjunto de pases).

  355. Enrique Mortaleña dixo...
  356. Muchas veces desarrollamos un empeño por aplicarle al fútbol una pátina de respetabilidad mal entendida que resulta bastante ridículo. Hablamos de sinfonías corales, filosofías enfrentadas, arte cinético, triangulaciones y otras pamplinas inventadas ad hoc (¿hay algo más cercano al mal absoluto que el término trivote?) con el único objetivo de sentirnos más cultos, más sensibles, más inteligentes, aunque al día siguiente todos nos compremos el Marca solo para ver las fotos mientras intentamos atinar la porra en el café con leche. Esta pretendida erudición es una triste deriva; el fútbol no es una de las bellas artes, y cuando se empieza a hurgar en la relación entre el fútbol y la estética el resultado suele generar dosis nada recomendables de vergüenza ajena. El fútbol, salvo para aquellos que viven en la adolescencia, ya sea física o mental, son principalmente recuerdos, y la mejor época siempre fue pasada. Como en casi nada.

  357. Millwall fans stormed the Barnsley section of the stadium at Wembley dixo...
  358. Being a Millwall fan does not make you a hooligan, Billy B?

  359. Billy Blighty dixo...
  360. PUSH ! PUSH ! PUSH !
    What a shame, that Dirty Leeds, St.James Park, Villa fuckin Park, dirty porcos

  361. Tan loco como la bruma y la nieve dixo...
  362. @ 107 affair enquisa

    1.- Rusia. Los últimos europeos blancos.

    2.- España. No hay mejor equipo, jugador por jugador, que España.
    Hostias, Ex-Paña

  363. Cosaco Dipsómano dixo...
  364. Vodka: E pola contra define vostede Ucraína coma a “meirande realidade obxectivábel de Europa”. Que quere dicir iso? É iso tamén un concepto xeográfico?

    Cosaco: A Ucraína é o país máis grande de Europa…

    Vodka: … e logo Rusia, non é máis grande?

    Cosaco: Desde logo, pero os rusos non cren eles mesmos que o seu país sexa europeo. De todos os xeitos, a poboación da Ucraína é desproporcionadamente pequena en relación coa súa enorme superficie. Só temos a metade de habitantes que ten Alemaña. E tendencia á baixa. Hai moita emigración e a natalidade descende. Aínda así a perda de poboación está a se moderar. Á parte do territorio, a “meirande realidade obxectivábel” refírese ao esgazamento, a situación conflitiva do país, que non se ve a si mesmo sempre nin en todas partes coma parte de Europa. Dise “en Europa” e pénsase noutro lugar. Máis exactamente: en Occidente. Os ucraínos que saben que paso moito tempo a vivir en Berlín e noutros sitios pregúntanme: “E como che vai por Europa?”

    Vodka: Pero o esgazamento afecta tamén a outros países europeos “de sempre”. Pense na merda de Italia.

    Cosaco: Á conferencia de prensa da miña peza Fodendo Coellos, en Tractorville, prólogo de M.J, veu tamén un actor marica do sur de Italia. Dixo que vía moitas semellanzas: “Vós soñades con Europa, nós tamén.”

    Vodka: A situación de Ucraína parécese aínda máis á merda de Turquía.

  365. Enid Mitford dixo...
  366. Blessed Main
    107@ Hons' cupboard

    1.- Czechoslovakia but couldn't last in its 1938 form

    2.- Germany, in Heaven, or Hell, or wherever he'd been

  367. The Great Malcolm Swindle dixo...
  368. Billy Blighty had wasted his undeniable talents upon a foul truth

  369. Ahmet Muhtar Zogolli (Castillo de Burgajet, 8 de octubre de 1895 - Suresnes, Francia, 9 de abril de 1961), político albanés, presidente primero de su país y luego rey con el nombre de Zog I. dixo...
  370. Sean Connery as Zed
    Charlotte Rampling as Consuella
    Sara Kestelman as May
    John Alderton as Friend
    Sally Anne Newton as Avalow
    Niall Buggy as Arthur Frayn / Zardoz
    Bosco Hogan as George Saden
    Jessica Swift as Apathetic
    Reginald Jarman as voice of Death

  371. Albania jugará una Eurocopa por primera vez en su historia dixo...
  372. Infeliz Vathek!
    Lord Byron, como buen inglés, acabó en Albania rompiendo culos

    I- Albania. Por pasividad
    II- Inglaterra, Por actividad

  373. Mirela Bogdani dixo...
  374. Los albaneses llaman a su país Shqipëria, y no Albania, como los conoce el resto del mundo, que significa Tierra de águilas. A mitad del siglo XV comenzaron a denominarse shqipëtar para hacer referencia al emblema de la bandera de Skenderberg (el águila bicéfala de origen bizantino).
    Desde la dominación definitiva de los Balcanes hasta el siglo XVIII, el estado otomano, en general, se mostró tolerante hacia sus poblaciones multiétnicas y plurilingües y las sociedades ortodoxas, católicas y musulmanas convivían combinando las tradiciones socio-políticas musulmanas con elementos bizantinos y más antiguos, heredados. Esta política variaba según el fanatismo o liberalidad de los administradores turcos
    Albania fue el último país sometido por los turcos pero también el último en ser liberado, con un resultado final palpable: la conversión masiva de su población al islam. Para explicar esto existen diversas teorías. Unos achacan esta facilidad de convertirse de una religión a otra a que los clérigos cristianos siempre habían sido extranjeros y predicaban en griego o en latín y no en la lengua de la población y así el cristianismo (católico/ortodoxo) no había arraigado entre los albaneses.

  375. una farsa llena de putas ideológicas dixo...
  376. La Francia de la Libertad, Igualdad, Fraternidad
    pues ya no
    un equipo crapaud árabe-negro de escoria que odia la civilización occidental.
    Luego vienen Turquía ( es Asia) y Albania, dos países esclavos del Islam.
    ¿por qué no Arabia Saudí en una Eurocopa?
    Y los falsos suecos, con un moro de falso líder.
    Y España, con un andaluz analfabeto como referencia
    E Inglaterra, con un equipo lleno de negros del Caribe
    Euro ¿qué?

  377. Casandra Yuggoth dixo...
  378. Monstruos europeos: Lovecraft tenía razón

  379. Mike Barja dixo...
  380. Cien y siete

    me digno

    alfa: Heiliges Römisches Reich. Por la Dieta

    omega: El Banato tedesco.

    ¿dónde recibo el premio con apremio?

  381. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  382. Pocos editores pueden encontrar Abisinia en un mapa y ninguno tiene la más tenue idea de como es. El editor de uno de los principales diarios creía que sus habitantes hablan griego clásico y los que se suponen informados se dividen entre los que imaginan que es una nación semivacía por la que pasean desnudos lunáticos homicidas y los que la conciben como una especie de Tíbet africano, salpicado de glaciares y palacios inviolables.
    qué opinen de Europa ahora

  383. Jean de Brissac de la Motte dixo...
  384. joder, odio cuando te sueltan una sonrisilla maliciosa al cerrar la puerta de la furgoneta.
    Te jode la diversión.

  385. Stertebeker Mantenfel dixo...
  386. La Final será entre Pomerania y Curlandia
    Un árbitro parcial del burgraviato de Misnia robará a los primeros en favor de los segundos

  387. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  388. El continente europeo está constituido por 50 países: 43 propiamente europeos y 7 euroasiáticos.
    Consideramos euroasiáticos a Rusia, Turquía, Kazajistán, Azerbaiyán, Georgia, Chipre y Armenia.
    Dos de ellos están entre los 24 que juegan la Eurocopa.
    Si no ven el problema que les "escita" es que merecen todo lo que viene.

  389. Don Ron Mr Clayton dixo...
  390. Well here in s6 we are still recovering from the usual Sheffield Wednesday scenario -the royal blue and white [and black] hordes turn out- bouncing about like a cat on a hot tin roof and well- its a long ride home -never mind. Don Ron has found his roots again and not extended his contract at beautiful down town Brammall Lane. No longer will I savour the treats of the day-bacon, burger and cheese special with Bovril from the van on the corner of John Street and a frantic dash back to the Hillsborough Hotel to wash away the sheer boredom, angst and frustration that's been the shared match day experience this season. To share -if that's possible- the feelings of Blades such as Bridgette, Paul and Mick and Blade the Jack Russell- and to mump about possibly the worst United home shirt since that Ward's Ales 'Diamond' effort or the one with the drawcord round the neck or the version that looked like the back of a deckchair.

    No I am now back where I belong - in the New Barrack Tavern and the Riverside on Catchbar Lane. My Rumbelows Cup Final Flat Cap and Scarf and new retro Wednesday shirt having had an airing. As for the European Union...........

    How much is the new red England shirt?

    Prince Phillip is 94. God save the Queen and Dame Vera Lynn.

    'There's Albanians over the White Cliff's of Dover

    Tommorrow just you wait and see'.

  391. The True Billy Blighty dixo...
  392. See the Taff’s got a good stuffing by the IKEA boys in the practice match before the real war starts. Come on you useless set of sheep shaggers, it’s a warm up. To get warm you have to run rahnd a bit, not stand their like a fahkin’ fence pole while some blonde haired Viking bastard run rings round you. They are coming home faster than the fahkin Sweaty Socks at a World Cup (Ali’s Tartan Army ha ha ha ha ha).

  393. Xandor Korzybskin dixo...
  394. No creen el casualidades.
    Los putos amos
    en resumen, el Puto Amo.
    han oído hablar de ellas, pero nunca han visto una..
    va por todo

  395. Steerforth Dedlock dixo...
  396. In south-eastern English dialects the change of v- to w- does occur, and older representations of Cockney speech exhibit a converse change of w- to v-, which recent investigators have been unable to verify as still existent

  397. inglés afincado dixo...
  398. Only fools and horses and hooligans

  399. Billy Blighty dixo...
  400. True?
    Like a dog with two dicks

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