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The Euroshit in Frogland. A Guide. Oh Oh, Football belongs to me

European Championships 2016

Of course the highlight of the football season in England was Boro getting promoted, closely followed in Galicia by Celta’s triumphal progress to European qualification. We do however also have the little matter of the European Championships throughout June. A chance for all teams’ supporters to become rampant Nationalists and make borderline racist comments about every other competing nation for a month at least. To ensure this is the case I’m seeking the views of Billy Blightly, born in the East End, to the sound of Bow Bells and a lifelong England Fan. He’s just the sort of chap to give a totally unbiased view on the upcoming combat. Take it away Billy...



Enger-land, Enger-land, Enger-land. Two World Wars and One World Cup do dah, do dah. All right me cock sparrers. Billy Blighty here. Let’s get one thing straight, right. If there is any fahkin’ justice the Three Lions will be hoisting the trophy aloft come the end of this competition and bringing it home to ‘Er Majesty, gawd bless ‘er. We invented the bloody game after all. Problem is the rest of Europe hate us so, just like the Eurovision Song Contest, we expect to get fitted up like a kipper to make sure we don’t win. Still, at least the Jocks didn’t qualify. Hadrian had the right idea there, keep the hairy arsed bastards North of the wall. Any way here’s how I think the group stages will finish.


Group A

France. Our natural enemies innit? Bloody namby pamby Frogs. They are most punters favourites to lift the trophy (if we don’t). As the host nation expect lots of refereeing decisions to go their way. A team full of strikers (lazy socialist gits) That Paul Pogba has got a head like a bog brush. Totally over-rated. I’d like to see him try that fancy stuff on a wet Sunday morning against the Dog & Duck. He’d shit himself, the tart. I hope they meet their Waterloo before the final but I’ve got a feelin’ these Republican mincers will be handed the trophy when the dust settles.

Romania. I’m half expecting Sir Christopher Lee to come back from the dead and lead their line. These shifty tossers look like the undead anyway. Just hope there is enough room in the car park for their caravans, the thieving gypsy bastards.

Switzerland. I bought a cuckoo clock and it stopped working when Chrissy Waddle put that penalty into row Z so I don’t trust the Swiss at all. I know Woy was their manager once but he’s managing a team of real men now not a bunch “neutral” dullards. Expect every game to be Nil-Nil.

Albania. Unless King Zog is playing upfront these lads have no chance. Don’t they eat dogs in Tirana? Animals. I’d rather stick to me meat and two veg thank you.


Group B

England. All of Europe will tremble before Woy’s Red’nWhite army. Our strike force will cut swathes through the continent just like the RAF did in WWII. The flag of Saint George will fly in triumph and there will be a knees up dahn the Old Kent Road. Nobody likes us but we don’t care.



Russia. They are as bent as a David Beckham free kick. The Russki’s success will depend on how much Vlad Putin has paid in bribes to the officials. Let’s hope they shoot down the German plane before the competition starts. They’ve done that before...

Wales. They qualify for one competition in a hundred years and the Taff’s think they are world beaters. Gareth Bale might get a game for Rotherham but no one else in this squad would. Once they get knocked out they can get back to their national sport – sheep shagging.

Slovakia. Useless make weight no-hopers. We’ll beat this lot with our WAG’s team.


Group C

Germany. Awright they have an above average team but please God, anyone but the bloody Krauts. And don’t mention fahkin’ penalties. Their manager looks like he spends all his time down the Reperbhan waitin’ for tricks. Theses Teutonic twats still want to control Europe. I expect Frau Merkel is greasing a few palms in FIFA to make sure the refs turn a blind eye.

Poland. The Poles will fall short again. I just hope they don’t let the Germans roll over them as easily as they did in ’39.

Ukraine. Didn’t this lot support the Nazi’s??? I suspect their national anthem is an anti Stalinist rant and it will top the charts. Set of dirty bastards with nothing up front, they will offer no resistance to the German Blitzkrieg.

Northern Ireland. This piss-poor squad full of 2nd Division journeymen should have stayed down the boozer with Georgie Best. They will be as welcome in this competition as the IRA at an Apprentice Boys Parade. Mind you it looks like they have the whole of the Axis forces against them in this group so they’ll be lucky to get a point.


Group D

Spain. They will win the group but naht else. Their brand of tippy tappy football where you disappear up your own arse after 50 passes is history bruv. Plus their mid field all look like Manuel out of Fawlty Towers. He was from Barcelona you know. Question is will the Galician’s support them if Nolito plays??

Croatia. This set of untrustworthy sons of bitches look and play like the cast from Game of Thrones so expect bloodshed and lots of bare buttocks (probably). Remember these bastards killed Sean Bean so we owe them one.

Czech Republic. I have no idea how these shit-houses qualified. Their game against the Croats will be tasty though. Expect some “off-the ball” action and a few sendings off or possible war being declared after the final whistle.

Turkey. I’ll have chilli sauce with that Kebab, Mustapha. They will be too busy working out how to get into the UK when they become members of the EU than worrying about the footie. I’ve not forgiven them for Gallipoli, though they did kill Mel Gibson so it wasn’t all bad.


Group E

Italy. What a bunch of effeminate surrender monkeys. Will edge through to the next stage winning every game 1-0 but as soon as the going get’s tough they will change sides and hang their manager from a lamp post.

Belgium. A team full of decent individual players who always fail to deliver on the big stage. They are probably crapping themselves that the Germans will arrive in France using a Von Schliffen like sweep through their country when they aren’t looking. You fell for that twice before you idiots.

Sweden. A one man team and he is the most big headed bastard in the history of football. Legend my arse, Zlatan couldn’t lace Tommy Lawton’s daisy roots.

Republic of Ireland. All the luck of the Irish was used up in qualifying. This team is as entertaining as potato blight. The Micks will be that pissed up on Guinness they’ll not notice their shower of shite has been knocked out until August. Stupid Feckers.




Group F

Austria. Half decent team who will top this group but with an inferiority complex when they meet the big boys, especially the Germans of course. And little wonder. Leibenstraum my arse...

Portugal. Ronnie the Show Pony will prance and dance and dive in the area for all he’s worth but they will still come up short. They needed our help in the Peninsular War to beat the Frogs and they’ll be leaving it to us again this time round.

Hungary. Didn’t they support the Nazi’s as well?? Is all of Europe ganging up on us again? We’ll fight them on the beaches etc etc. Below average team who may beat the shop-keepers of Iceland but no-one else.

Iceland. You could have knocked me dahn wiv a fevver when this lot qualified. Total waste of space. All the entertainment value of Iceland Frozen Foods and just as classy.





629 comentarios:

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  1. 600 are not enough dixo...
  2. Hoy la Europatraña promete arcadas de asco.
    Polacos vs portugueses,¿un Barça-Celta?

  3. Liam Neeson dixo...
  4. Una mierda que permite la presencia de Irlanda del Norte no es euro ni shit ni patraña.
    Irlanda UNIDA o nada

  5. Camile Crimson, slow blow job dixo...
  6. Para esta práctica es muy importante:

    Usar lubricante soluble en agua
    No llevar ningún anillo
    Ponerse guantes de látex o nitrilo de un sólo uso
    Después de un fisting anal, muchos vasos sanguíneos del recto quedan abiertos a causa del trauma, de manera que es imprescindible el preservativo si posteriormente se pretende realizar una penetración anal, ya que el riesgo de transmisión del VIH es muy elevado.

  7. Outstanding Oral Satisfaction dixo...
  8. Bienvenidos, ya estáis a salvo en casa

  9. Handicap Salazar dixo...
  10. Polonia 1- Portugal 1 (ganador a penaltis)

    Polonia es una de las cloacas papistas de Europa. Hoy jugaban contra otra. Debieron ver spotlight antes del partido y su dios judío les castigó.

    Portugal. Hay equipos que tienen una bengala en el culo. Esta pesadilla cetrina a la que Lovecraft odiaría pide prórroga y siempre se la dan- Debe ser que Catamito está acostumbrado a que le den

  11. El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea dixo...
  12. Lee “Flash” Gordon and Ollie “The Quiff” Rae le han dado una buena paliza a Billy Blighty.
    Los drugos engañan, pero son muy duros.

  13. Ferrotiño dixo...
  14. Queremos una final Islandia-Gales

  15. Viva Theo Van Gogh dixo...
  16. Me encanta el boxeo, pero a veces soy cobarde y mortecino. Mi única experiencia violenta en este milenio fue en una ciudad holandesa. Andabamos yo y una amiga hacia casa, los dos confusos, cuando dos bosnios o albaneses me atacaron desde atrás.
    – ¡Puto holandés! me gritaron, tomándome por familia lejana de un taxista calle abajo.
    – ¡Soy marciano! repliqué, y, estando borracho y fumado, y olvidando mi terror, intenté darle a uno una patada en la cara.
    Tardé una semana en recuperarme del dolor de espalda, y desde entonces cuando salgo en Holanda ando gimiendo como los marcianos, y como la tele la otra noche.
    Puta Europa de mierda

  17. un noble escandinavo y líder de los hombres del Norte. dixo...
  18. Gales debe ganar en la Galia e Islandia en Normandía.
    Paremos una Europa cretina y cetrina.
    In Main We Trust

  19. Handicap Salazar dixo...
  20. Alemania 1 (ganador por penaltis)- Italia 1

    El gafe teutón con los italianos acabó desde los 11 metros. Las caras de acojonados de Müller y Schweinsteiger en la tanda, dicen poco de ellos dos, de los guerreros germanos y su entrenador. En fin, queda menos para volver a desfilar por París.

    Italia. Ciao.

  21. Handicap Salazar dixo...
  22. Francia 5- Islandia 2

    Senegal respondió a la llamada de la selva y pasó una merienda de negros que acabaron con todo el bacalao

    Islandia. Deberían haber visto la tercera temporada de Vikingos para saber como se toma París. Ellos ya ganaron su Eurocopa, su muerte fue digna, gran entierro vikingo en el Sena.

  23. BUTANITO dixo...
  24. Casi, casi nuevo pleno en cuartos, se que a algunos les molesta que les anticipe que va a pasar, pero lo cierto es que está siendo una eurocopa muy previsible.

    Semifinales

    Bale-Ronaldo- Un duelo directo entre los dos astros madridistas a los que les acompañaran veinte figurantes.
    Recital de ambos con un hattrick por cabeza y tanda de penalties.
    Portugal a la final.

    Francia-Alemania-Fracia es muy superior a los alemanes. Los machacarán una vez más.

    Final Portugal-Francia. Llegarán a la final nuestros vecinos, que por cercanía son los que más se contagian del tiki taka español que tan mala suerte ha tenido en esta eurocopa

  25. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  26. Alemania
    y nada más
    ya vuela la saeta, ya canta el ruiseñor
    No es tu sexo francés lo que en tu sexo busco sino ensuciar tu alma: desflorar con todo el barro de la vida lo que aún no ha vivido.

  27. Aprendiz de butanito dixo...
  28. En un enfrentamiento Bale-Ronaldo perdemos todos.
    Odio Eterno al Futbol Moderno.

  29. El dragón folla bacalaos dixo...
  30. @ 614, menos las bengalas en el culo.
    Esas siempre ganan cuando juega cara mono ( Planet of the Apes) contra Catamito Repugnante
    Verde y rojo, sandía
    putos sodomitas

  31. Owain Glyndŵr Twrch Trwyth dixo...
  32. Arglwydd, arwain trwy'r anialwch,
    Fi, bererin gwael ei wedd,
    Nad oes ynof nerth na bywyd
    Fel yn gorwedd yn y bedd:
    Hollalluog, Hollalluog,
    Ydyw'r Un a'm cwyd i'r lan.
    Ydyw'r Un a'm cwyd i'r lan

    Agor y ffynhonnau melus
    'N tarddu i maes o'r Graig y sydd;
    Colofn dân rho'r nos i'm harwain,
    A rho golofn niwl y dydd;
    Rho i mi fanna, Rho i mi fanna,
    Fel na bwyf yn llwfwrhau.
    Fel na bwyf yn llwfwrhau.

    Pan yn troedio glan Iorddonen,
    Par i'm hofnau suddo i gyd;
    Dwg fi drwy y tonnau geirwon
    Draw i Ganaan -- gartref clyd:
    Mawl diderfyn. Mawl diderfyn
    Fydd i'th enw byth am hyn.
    Fydd i'th enw byth am hyn

  33. Handicap Salazar dixo...
  34. Alemania 0- Francia 2

    A los germanos nunca les fue bien en África. Rommell y Paul Emil von Lettow-Vorbeck pueden dar fe. Encomiable su esfuerzo hasta el final, volverán, como siempre.

    Allez les Noirs. Francia tiene equipo para ganar la Euroshit y la Copa África. Con ellos, no sabes si es atletismo o fútbol, pero por ahora funciona. Que negra está la cosa en Europa, qué negra.

  35. BUTANITO dixo...
  36. No digan que ya les avise. Era muy predecible.

    Ahora la final, no sigan leyendo si no quieren saber el desenlace.

    FRANcia lo tiene todo a favor, la historia dice que cuando juegan como locales ganan, pero esta eurocopa es la de romper rachas, la de Alemania contra Italia, la de Francia contra Alemania.
    Así que Portugal se hará un Grecia y se llevará la eurocopa delante de los anfitriones.
    Será el título que merecerá Ronaldo, el mejor jugador de la historia. Mientras otros fracasan una y otra vez con su selección y la abandonan, otro hará historia.

    Portugal campeón

  37. ilusos dixo...
  38. A Europa le estalló una bengala en el culo
    Los gitanos de catamito repulsivo ganan a los negros del gallo
    Pelea de gallos.
    sopa de gallo
    no me seas gallo

  39. Handicap Salazar dixo...
  40. Portugal 1- Francia 0

    Los lusos de un país europeo y atlántico, aunque cetrinos y agitanados, son la décima selección en ganar la Euroshit. Su trayectoria ha sido una puta mierda, pero así es el fútbol siglo XXI. Cuánto más mierda eres, mejor.

    Los negros de Francia tendrán la oportunidad de desquitarse en la Copa Africa de 2017, en Gabón. O en algún meeting de atletismo.

    La peor eurocopa de la historia

  41. Menos mal que nos queda Portugal dixo...
  42. Llegaron a la Eurocopa vía repesca.
    Quedaron terceros en el grupo más fácil.
    Se clasificarón para octavos de puta suerte.
    Jugaron tres prórrogas, una de las cuales acabó en penaltis
    Admirable esta Portugal que sólo ha ganado un partido en los 90’ minutos, pero que ha sabido salir de situaciones difíciles. El fútbol también es esto.
    Por eso está yendo a la mierda

  43. Billy Blighty dixo...
  44. know orlroight, yewfarking wenkah, butyou obviously don't

  45. Aprendiz de Butanito dixo...
  46. La EuroPatraña era esto.
    Lo mejor de la final, las lágrimas de cancodrilo de Penaldo.
    Dentro de 60 años se hablará mas de The Moth que de Éder.

  47. Apocalipsis con grelos dixo...
  48. La Europayasada de la polilla y el bacalao.
    No vuelvo a ver fútbol en mi vida
    Solo ganan los equipos que juegan con maricones
    ¡ah¡, por eso los ciervos...

  49. 625 líneas dixo...
  50. Opá, yo vi acé un corrá,
    La expresión "cortar el bacalao" se usa con el significado de "tener el mando o el poder de decisión último y más importante en un grupo o un asunto" o "ser una persona la que sobresale o se impone en un sitio o una actividad". Como expresión aparece por primera vez en el "Gran diccionario de la lengua castellana, autorizado con ejemplos de buenos escritores antiguos y modernos", de Pagés, publicado en 1902 (cortar uno el bacalao "ser el principal en algún negocio"). Hasta el año 1924 la RAE no la registra en el diccionario y lo hace ofreciendo un equivalente a modo de definición: "ser el dueño del cuchillón". En la edición de 1927 ya se registra por vez primera una definición: "tener mucho manejo en una casa o con algunas personas". El equivalente y la definición alternan en las siguientes ediciones del diccionario académico hasta la edición de 1970, donde aparece una nueva definición: "ser el que de hecho manda o dispone en una colectividad o en un asunto". Las definiciones siguen alternando y en la edición de 2001 se define como "mandar o disponer de hecho". Las explicaciones sobre el origen de esta expresión son variadas, aunque todas ellas están relacionadas con el elevado consumo de bacalao seco, uno de los alimentos básicos durante mucho tiempo: parece ser que era el cabeza de familia, quien además mandaba en el hogar, el que tenía el privilegio de cortarlo cuando se servía a la mesa; en las tiendas de ultramarinos, donde se vendía este producto, era el dueño el encargado de cortarlo por su destreza en el manejo de los cuchillos; en la América colonial los esclavos recibían de sus patrones al final de la jornada de trabajo un trozo de bacalao seco cortado por el capataz o por el patrón; y una última explicación alude a la autoridad y jerarquía que tenían ciertas personas de las clases populares, encargadas de distribuir el bacalao seco, que, como he dicho, fue uno de los alimentos fundamentales en otras épocas.

  51. BUTANITO dixo...
  52. Soy un genio, lo se.
    Acerté todo.
    El futbol no tiene secretos para mi, es muy fácil, muy predecible.

    Bola extra para octubre

    Porcosbravos 4 Sheffield Stags 8

    Nos vemos en el próximo mundial.
    Y de nada por las clases gratis.

  53. Front Row dixo...
  54. Ese portugués, hijo puta es

  55. Unknown dixo...
  56. Aquí viene el más grande de todo estamos proporcionando préstamos / inversiones a individuo y de la sociedad o co-operación de préstamo cuerpos que están en necesidad de cualquier tipo de préstamos para poner en marcha un negocio o inversión en un negocio o que busca apoyo a la inversión también damos dinero a la gente para la inversión, esta es tu oportunidad ahora con una tasa de interés del 3% y asequible ¿por qué no se ponga en contacto con nosotros hoy para préstamo libre y suave somos confiables y cuidar a nuestros clientes en todo el mundo aquí es nuestra empresa de correo electrónico: cherishhouseofloans@gmail.com en contacto con nosotros ahora a través de correo electrónico y ver por sí mismo maravillas

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    Saludos
    Dr. Maria Rosa

  57. Samuel Birks dixo...
  58. I remember ordering a draught, barkeep. What, are you out of brew, or has that lobotomy finally taken hold?

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