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La Historia No Se Escribe, Se Hace: Del Sikaru a la lager Pasando Por La Reina De La Cosecha. Brewed By Lois Alfaya


“Desayuné un pedazo de pan seco y un vaso de cerveza. Es este un acto recomendado por Dickens a los que están a punto de suicidarse, como especialmente adecuado para alejarles durante algún tiempo de tal propósito. Y aun cuando no esté de todo en esa disposición de ánimo, está bien hacerlo de vez en cuando” 
V. Van Gogh

Se dice que elamitas, sumerios y egipcios se discuten el honor de ser los primeros en realizar una cerveza. Estos brebajes fueron denominados de diferentes maneras, sikaru para los sumerios o heneket para los egipcios. Consistían en una mezcla de cereales fermentados libremente con agua, algo similar a lo que hoy entendemos por cerveza. Este producto era aderezado con hierbas de todos los estilos, desde potentes psicotrópicos que hacían las maravillas de los engullidores de la época, a astringentes combinaciones capaces de deshacer cualquier paladar poco entrenado. Dioses de todas corrientes se intentaron adueñar de su creación, desde incas que sólo permitían a las jóvenes vírgenes su elaboración, a vikingos que prometían la inmortalidad tras su ingesta antes del combate.

En la península ibérica, los celtas popularizaron su fabricación, siendo desplazada como principal bebida por los invasores romanos, que impusieron la marcha del vino tan presente en la actualidad. Así se convirtió la birra en el manjar de la clase trabajadora y las celebraciones populares. Ave César! Al mismo tiempo, La Vieja Inglaterra resistió el envite, manteniendo hasta hoy la Ale como fuente de embriaguez suprema.


Sin más dilación viajamos a Galizalbión, donde la creencia vikinga cobra sentido. Dos estilos cerveceros unidos en armonía y difusos en la práctica, comparten espacio, conversación y vaso. Arte y pasión se extienden entre pintas agujereadas a través de las cuales fluyen las palabras del despotismo ilustrado. Creación derivada de la reunión continua alrededor de la pinta. Lúgubres ambientes donde versados en líquidos comentan “Good ale is meat drink and cloth”, a lo que son respondidos, con “I have fed purely upon ale; I have eat my ale, and I always sleep upon ale”. La genialidad perturbada irradia conocimientos cruzados, conversaciones demenciales y singular bravuconería en pubs hechos a medida. Un mundo propio donde discernir despiadadamente sobre cualquier tema con una sola excusa, abrigo y paraguas tanto de grandes y excelsos actos, como de caóticos y desmemoriados finales. En ellos Stags y Porcos Bravos discuten sin cesar sobre las palabras del galés J.B. Toshack “si no se bebe cerveza después de los partidos, ¿cuándo hay que beber? ¿Antes?”, llegando a comunes acuerdos viaje tras viaje. Días y noches, en donde la cerveza transcurre entre dialéctica y pantomima, donde las historias no se escriben, se hacen, donde la búsqueda de la reina de la cosecha tiene lugar. Imposible saber exactamente cuándo, ya que no está escrito, pero se intuye. Posiblemente desde el mismo instante de su nacimiento. Al despiste, en algún momento, la música popular hace presencia y se escucha de fondo:

Bring us in no beef,  for there is many bones
But bring us in good ale,  for that goeth down at once.
Bring us in no eggs,  for there is many shells,
But bring us in good ale,  and give us nothing else.

Pero la evolución del principal sustento de la región crea desconfianza. La tradición Ale discute diariamente con una Lager devaluada, nada que ver con la original de tierras checas y alemanas, fresca y ligera pero con sabor y carácter. No es algo nuevo. Inglaterra luchó bravamente durante años contra la cerveza lupulada al grito de “Beberemos nuestras cervezas hasta que no nos mantengamos en pie y brindaremos por el honor de la Vieja Inglaterra”, acabando al grito de “la cerveza que nos dejó en la dulzura, volvió en la amargura”. Perdieron una batalla lógica que les aportó mucho, haciéndola más única y especial. Gran derrota, pero ¿sería posible un cambio más brutal que ese? Mi gaznate se mosquea. El sustento de la brillantez mental y demoníaca de la existencia de Galizalbión y la Anglogalician Cup no se pone en duda. Aunque no quiero pensar en terceros tiempos regados con Carling o Cruzcampo, entre música electrónica y jóvenes desatadas al ritmo del jagerbomb. No es posible. La cerveza manda y guía. Sin su aliento, nada tendría sentido. El bebé no habría nacido, la madre volvería al whiskey y a la jeringuilla y nada sería igual.

Los Stags, fieles a la tradición de pub y Ale, ven como en la última época los jóvenes adoradores de Lager y chupitos de whiskey (aunque sea escocés) aumentan en su tierra. La frescura en el juego discute con las sagradas raíces imperturbables del origen. Sus visitas a la otra orilla muestran su completa pasión por este elemento. El peligro está ahí, aunque ellos aguantan su estilo y lo refuerzan. Mantienen la Ale firme, alzan sus vasos y los vacían al ritmo de The Strolling Bones, porque la historia no se escribe, se hace, del sikaru a la lager, pasando por la reina de la cosecha. Diriman otra batalla con su alma en juego. Salgan victoriosos e inunden estas tierras de sabiduría fermentada, a través de su más preciado bien, la Ale.

Mientras, los Porcos Bravos inmersos en su propio mundo, pero muy atentos a las evoluciones Stags, ya han librado esa batalla, o no. Conviven en paz. No discuten con la Ale o la Lager, se empapan de ambas, buscando el camino. Es su fuente de sabiduría y cambio. Apostaron por las raíces, y a ellas se amarran. Y a partir de ahí nacen nuevos brotes. Los mismos que impulsan frescos brebajes que asoman en el horizonte, y sus respectivas folerpas y eventos, en los que agua, cebada, levadura y lúpulo harán su presencia, acompañando al balón redondo. Aun escuecen meses pasados, pero los líquidos hidratan el cuerpo de la batalla, elevando la moral de las tropas, que ansían recuperar el trono cedido temporalmente. No es tarea fácil, y el rival está crecido.

No asustarse. La historia no se escribe, se hace, del siraku a la lager, pasando por la reina de la cosecha. Seguirá habiendo buena Ale y buena Lager que continúe guiando Galizalbión y la Anglogalician Cup a la excelencia. Se mantiene el espíritu. Se agranda. La corrosiva velocidad del tiempo solo perfila nuestra voracidad. Y en ella reside nuestro alimento. La cerveza, nai e señora.

Disfruten el verano y beban en consecuencia!

Salud!

383 comentarios:

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  1. Thor Pede Quinsling dixo...
  2. Cada vez es más jodido censar las líneas colonizantes en Galizalbion dado la nueva ola de cervezas artesanales
    Vamos, que nos quedamos:
    -Cisco viaja al Norte y encuentra a Byggvir perjudicado por su intento baldío de darle salchichón a Freyja
    - Mestre Cervexeiro
    - Nihil Moriarty
    - All Fire
    - Full English Breakfast
    - Hud Bannon
    .The man in the high castle
    -Boroman
    - Inmuscusión Terrupta
    - Jack Wilson
    - Cisco atraviesa las puertas de la percepción para darle duro y seco a la orfandad y al beleño negro
    -Cisco o las Declinaciones Magnéticas
    -Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten
    - All the Porco's Bravos Main
    - Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell
    - O Swine-Herd de Galizalbión
    -Diario de un Porco Bravo
    - Cuchillo de Fuego
    -el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester
    - La Facecias del Bashi-Bazouk (Fall is here)
    -RODILLO
    -Blog Sponja
    -Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda
    -Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato
    - Arquivero Stout
    - Radical Porco Bravo
    - Bayağı Yaban Domuzu Otomano
    - Elmer Gruñón Egghead Fuck
    -Psicopompos Somormujos
    - Nostromo
    -Ray Barriga
    -Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia.
    - Albion Killfoes
    -Golfiño Kuninkaallinen Perhe
    - Porco Bravo
    -Reverendo Hunter
    -Archie Occam
    - Nesnesitelná lehkost bytí
    -Ícaro Encebollado
    - Jean de Brissac de la Motte
    - Iñaki Ugarte Uiriarte
    -Salvaxemente Mítico
    -Investido con bata de casa de camocán jaspeado
    -Ernest Christopher Dowson
    -Obstinado como un Jabalí
    - ¿De dónde vienes, digno Thane?
    - EL PORCO ENTRE EL CENTENO
    - CROM
    - Elquenuncahacenada
    - Morton Milk
    - The Great Malcolm Swindle
    -Tan loco como la bruma y la nieve
    - Joe Carroll
    - Emma Frost
    PORCOMAN
    ANGLOGALICIAN WOLF
    - RealRedDevilPorco
    DOC HOLLIDAY
    - Barrabás Balarrasa
    -Pancho Villa Diodati
    -Jacobo Mainz
    -Acerbo Bierzo
    -Guadañas and Calabazas
    - Jack Tar
    - tejón-teixugo
    - Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia
    - Roger de Ira
    - Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas
    -Olmos Stoker de Liébana
    -Porcobravo Flâneur
    - Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos
    - O' Scarecrow
    - Bruce Dickinson
    - Xandor Korzybskin
    - The Carteiro
    - Pat Garrett
    - Fred Hankey
    -El Heterodoxo

  3. Thor Pede Quinsling dixo...
  4. Nada es lo que no es y todo parece lo que tampoco es
    300 colonos sin mariconadas, bajas, subes, más, cebada, ¿dónde te ceban?
    -Lord Cundy
    - 500 millas de Orange Plank Road asfaltada en Peltre
    - Jacobo Maíz
    - 0 Comentarios
    - The Shaggy Sodden King of that Kingdom
    - Casandra Yuggoth
    - Josedebon
    - Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias
    -Vindicador del Arce
    - Raveneau De Truessan
    -Pingüino
    - Λεωνίδας et Les quatre cents coups
    - Estibador Portuario
    - Cisco viaja al Norte, donde los ríos corren hacia lo desconocido
    - Mighty Main
    -Hammer Of Gods
    -Galician Patriot
    -Musgo,hiedra,herrumbre,Hope,setas,Invictos
    -Thornton Payn
    - Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz
    -Ximena Quente de Quantrill
    -Rollo Foula
    -Centinela
    -Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad
    -Larry Bowles
    -Sergio Vidal
    -El Filibustero de los Ojos Grises del Destino -uno de los pioneros-.
    -El Pollas
    - Crisóstomo Sauerkraut
    - Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho
    - Doctor Pyg
    - Las alubias del Ahorcado Carradine
    - Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato
    - Folly Bucelario
    - Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo
    - Azotes Gossip ( La verdad os hará libres )
    - Vou ó Carniceiro
    - ¿ Čto za čort ?
    -Yajirobe Inoshishi
    - Raf Birras
    - Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol
    - Skurekail Villsvinhode
    -Cisco Miño
    -Emilio Fernández
    - Porcobravos 'Til I die
    - Barrilete
    - Paik Bispo
    - Blas Trallero Lezo
    - Darek Viñedo
    - Zaštitnik Bitingkerbs
    Porcorixinal
    Tristan Corbière Calvados
    - Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell
    - León Saint-Just
    -Colin
    Un Héroe Trapacero
    - Un Atildado Harponneur que hace cábalas con vuestro piélago de calamidades
    - Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades
    Malek Deva
    La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny
    The Blood of Ægir
    Bobby Murdoch
    Don Celta de Estorde
    El Grito de Gypo Nolan
    Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay
    O BichoBola
    -Nicolas Cueva ensombrece el sibilino horizonte de peltre con un inadecuado uso de metáforas deturpadas
    - Pordiosero Metafísico
    Cabalgando con el Diablo
    Abrenuntio Jo D. Sandieces
    Ferrotiño
    El rostro gótico, glabro
    Navegante
    No Cometa los errores de Halley
    Mil Milenios
    Bartolomé Foulkes
    Saúl González Mendieta
    Gerrard Winstanley
    John Ford
    Willy S.
    Stertebeker Mantenfel
    Hog Faisán Deces
    Ronnie Farras
    Robert Lee Stevenson
    Javier Villafañe
    Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
    Sebastián Querol
    O Fento Fedorento
    Polichinela Rujú Sahib
    El Fulano Ulano Ufano
    Eugene Philip Coetzee
    Al Oeste Del Ocaso
    Citoyen
    Aleister Saint Germain
    Gattuso
    Coto Soturno
    Punset
    Kindred Dick
    North Sea Sullivan
    Sláine
    Alurbio Langrán
    Brann Rilke
    Der Berggeist Nil
    Porquo Aguarrás
    Misfits en un Saco de Patatas
    Otro Profeta Preußisch Blau
    Liam Poyas
    Conde de Lérezmont y Dragón
    Roi Liorta
    Enrique Mortaleña
    Miquiztli
    El Trapecista Tracio
    Semónides Amorgos
    Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
    Beereater
    Thor Pede Quinsling
    Rod Sarmiento Height
    Don Catrín Da Fachenda
    Macedonio Fernández
    Morson Güeys
    Guille Cabrera Elefante
    E
    Xabutu Bréfetes
    Nearca Renuente
    Hew Dalrymple
    Nuño Muñoz Aguirre
    Also Sprach Hildisvíni
    Guthrie McCabe
    Beatrice Lafoyet
    Eurídice Blasco
    Gary Oh ¡¡ Maynard
    Prisciliano
    Bill Laimbeer
    Benito Vicetto Monforte
    Charles Ardant Dupiq B'Auverville
    Carlos Paun-Gogüan
    Oliver Cromwell
    Nicolás Soneira
    Søren Schopenhauer
    Malaquías Malagrowther
    Long Swan John Sudden
    Scoundrel Scourge
    Jorge Aday Ladreda
    Don Ron Mr Clayton
    Mike Barja
    EL DURO
    Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
    He says prophetically

  5. Thor Pede Quinsling dixo...
  6. Y por primera vez, necesito tres rondas para incluir a todos los ángles caídos

    O Vadío Da Brétema
    William Bradford Shockley
    Porco Porco
    Inés Castro Barreto
    Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
    Rusty Malaparte
    John Bull
    Mister Brimstone
    W. Oates
    Willy Pangloss Maya May
    Eire Brezal
    Bayard Sheldon Sartoris
    Wildporco Willingdon Beauty
    Guillerme Fróilaz de Traba
    Boroman
    -Perkele Maljanne
    loyalist Stag
    -El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
    - Piranha (making friends since 1973)
    Papillon Grey
    - Húsar Carpetovetónico
    -Mándragora Bardot.
    -El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea
    -Hipofanías Brumarias
    -¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
    -Hog Faisán Blood
    -Segismundo Malatesta
    - Liam Dick Cocks Lóstrego

  7. El Trapecista Tracio dixo...
  8. No estás conectado a una red
    Alfaya, lois
    ¿Cuál es el mejor escritor sobre cerveza?
    ¿el mejor blog sobre cerveza?
    ¿Qué opinas de la Octopus Brewery?
    Cal é a mellor cervexa artesana da Galiza?

  9. Pitufo Blondo dixo...
  10. nunca sé si estoy bebiendo una rubia o una negra

  11. John Bull dixo...
  12. Hullo, Hullo We are the Billy Boys Hullo, Hullo You'll know us by our noise. We're up to our knees in feinan blood. Surrender or you'll die.
    12th July

  13. pirata en el granero dixo...
  14. Cerveza de lefa y monjas brunas.Junio,jroña que jrona y la alfalfa por joder

  15. loyalist Stag dixo...
  16. This post, can I get that deep-fried in beer batter?

  17. León Saint-Just dixo...
  18. pero si su cabeza rodó en la guillotina no lloraré por él ni por la cerveza

  19. Sur un héros païen dixo...
  20. ¿Es una entrada pretenciosa, esquiva, deshilvanada, críptica y pedante, o es un relámpago de genio; rotundo y visionario? ¿Es decepcionante o es brillante? ¿es alfaya un f.m en potencia? ¿Puede serlo todo a la vez? ¿Pueden caber tantas contradicciones en un mismo trabajo? Parece ser que sí.

  21. El arco iris de gravedad dixo...
  22. Lo que pasa en este blog es una verdad tan tremenda que la historia –a lo sumo una conspiración, no siempre entre caballeros, para el fraude– no la reconocerá

  23. Doctor Pyg dixo...
  24. Según la teoría, la gran Teoría de los Pelillos Bujarrones, este blogno debería ni existir, ni mucho menos prosperar como prospera. Siento que mi vida se ha basado en premisas ilusorias. He perdido el sentido de la realidad. ¿Sería tan amable de decirme, por favor, dónde está la realidad?

  25. John Ford dixo...
  26. Me gusta que las sombras sean negras y la luz del sol negro, blanca. Y también me gusta poner algunas sombras en la luz del blog

  27. J. Javier Vázquez dixo...
  28. El otro día fui a un billar y pedí un vaso de cerveza. No recuerdo si el camarero abrió la cerveza o si ya estaba abierta, pero cuando di el primer trago noté que tenía un sabor muy fuerte a óxido, sangre o algo así.

    Me asusté y comencé a revisarme la boca por si tenia alguna herida, ya que antes me sangraban las encías, aunque hacía ya tiempo que no. No encontré nada de sangre en mi boca y en la botella tampoco había nada.

    Decidí tomar otro trago y noté el mismo sabor de antes, pero con mucha menos intensidad. No se me ocurrió revisar si la cerveza tenia algo dentro. El sabor a sangre fue desapareciendo según tomaba de la cerveza, por lo que pensé que el sabor extraño venía de mi boca, pero luego me entraron las dudas de si podría haber algo extraño dentro de la botella.

    ¿He podido infectarme del VIH en el caso de que le hubieran echado sangre a mi cerveza? ¿El virus del sida muere al contacto con la cerveza? ¿Puede el sabor de sangre ser más fuerte que el de la cerveza?

  29. Scoundrel Scourge dixo...
  30. Pues yo el otro día me encontré con el peor artículo sobre cerveza que he visto escrito en español. Fue publicado en "Yo sí que controlo de Birras", un medio aparentemente pontevedrés que puede no no ser solamente electrónico, no me quiero enterar.

    El artículo se titula "Cervezas chachis y groovies para ir de gourmet a la caza de cul@s" y es realmente pésimo. Lo firma blackcuesco, dueño o algo así de una cervecería

    No empieza tan mal. Dice en el primer párrafo que tal como en el vino existen distintas cepas, en la cerveza existen distintas variedades. De hecho, esa frase es lo mejor que el artículo tiene. El segundo párrafo es increíble:
    "En general las cervezas se dividen en dos, las Ale que son las cervezas de denominación alta, y las Lager que son de denominación baja, éstas categorías se determinan dependiendo en que momento del proceso la levadura se fermenta, así como la temperatura, el grado de alcohol, el porcentaje de gas y el reposo o almacenaje."
    Sin palabras.

    El tercer párrafo nos intenta explicar qué es una "Cerveza Gourmet" de esta manera:
    "Las cervezas gourmet se mezclan con otros ingredientes dependiendo de la creatividad de cada productor, pueden variar la cantidad de levadura, la calidad de agua, el tiempo y por supuesto los ingredientes."
    Espero les haya quedado claro.

    Si todavía les quedan dudas de lo que es una "Cerveza Gourmet", a lo mejor las cuatro mencionadas se las terminan de aclarar: Bucanero Fuerte, de Cuba; Carlsberg, Guinness y Tijuana Güera, de México.

    A la primera y la última no las conozco, pero Carlsberg y Guinness, ¡son cerveza Gourmet?¿ En serio? ¿te la chupan por decir eso?

    Pero las descripciones de las cervezas tampoco tienen desperdicio:

    Bucanero Fuerte: "Su sabor evoca las antiguas leyendas de piratas caribeños, por su sabor e imagen fuerte...". Cabe aclarar que por "fuerte" se refieren a 5,4%ABV.

    Puedo seguir citando el coso, pero paso. Bastante castigo es haberlo leído.

  31. Hipofanías Brumarias dixo...
  32. As people in Yemen undergo many changes in their way of life, and the country eagerly tries to accept from other cultures the good they may possess, something goes unexpected. Not long ago, and during the British Occupation in the southern part of Yemen, beer, wine along with other alcoholic drinks were gaining fame, and spreading like never before in this poor middle eastern country. Twelve years ago the National Brewing Company or the Seera beer factory was burned to the ground by northern troops during the North-South civil car. Every bottle of beer was broken. The beer factory was the first and only beer factory in Yemen. Tough procedures were taken place to insure that the existence of alcohol will never have roots in the country’s future.

    Asadi al-Faya is a village in eastern Yemen. It is located in the Hadhramaut Governorate.

  33. Estibador Portuario dixo...
  34. Después de dos semanas en el almacén y de todo el liverwurst y la cerveza, estoy más sobrio que un monarca. Alfaya, rápida fermentación.

  35. Mil Milenios dixo...
  36. Lager, Ale, Lámbica... para mí lo esencial es su efecto embriagador. El resto, mera anécdota.

    ¿Xefe da Birra S.L. va a sacar una de grosella?

  37. Winston Smith dixo...
  38. Recently we introduced a new set of expressions to the Blogger templating language, designed to let you customize the HTML of each post and page on your blog. We’ve gotten great feedback on them, so we figured we'd offer even more.

    Now you can try out new tags, like:

    b:elseif for a simpler multiple-case b:if branch.
    b:switch and b:case for succinctly handling several possible cases of a variable.
    b:eval for evaluation of more complex expressions involving data variables.
    b:with for creating a nicer variable alias for a calculated value.

  39. He comes in here. He eats pussy! dixo...
  40. And to drink, gentleman? You're going to want to get good and fucked up before this mental blow job!

  41. Segismundo Malatesta dixo...
  42. La aventura es hija de la imaginación, y deriva de advenire, lo que ha de venir, la búsqueda de algo diferente. Muchos de por aquí beben la cerveza en cortos

  43. Emilio "Mapache" Fernández dixo...
  44. Como dijo alguien sobre la cerveza de botella y la de barril, "lo mismo, nomás que diferente"

  45. North Sea Sullivan dixo...
  46. Una de las características del héroe mítico es la ausencia de un retrato fidedigno que lo represente. Las conjeturas de su fisonomía en cambio muy a menudo son coincidentes por los detalles personales que se han ido resbalando de la literatura oral que alimenta esa hagiografía y, en no menos medida, de la minuta de los caracteres físicos que apuntan los mismos mitógrafos o su acercamiento al cuento, la música o al cine.

    Me limitaré no obstante a describir al capitán holandés, Van Pollas o VanderCocks, a través de los datos (nunca exhaustivos) que poseo.

    Hay constantes que retratan al Holandés como un capitán maniático, obstinado y enloquecido, propenso a la ira y al fiero sacrilegio; condenado a recorrer el océano eternamente, sin descanso ni anclaje ni puerto de ningún tipo (el día del Juicio Final será reclamado por el Main), siempre en medio de una tempestad, provocando la muerte de todos aquellos que le vieran. Sin cerveza mala ni tabaco bueno; su único alimento será hierro al rojo vivo o las brasas, su única bebida la hiel y el vinagre, aunque la provisión de pan y agua a bordo, dicen, es inagotable.

    Aunque sabemos de sus nombres y de su tierra, el capitán es un solitario sin nombre ni patria (¡Llámame extranjero!). Siempre está alerta, nunca duerme, porque al cerrar los ojos, siente como una espada traspasa su cuerpo.

    El holandés es un tipo siempre joven, alto, flaco, con los ojos claros y el pelo negro (aunque la señora Van Oestjade, de Ámsterdam, a mediados del pasado siglo, lo soñó con el pelo blanco). Es callado e infinitamente triste. Suele andar descalzo, con un pañuelo rojo anudado en el cuello. Siempre tiene sed.

    Lleva espada en el cinto, daga afilada y dos pistolas ricamente ­labradas ’que compró en Londres por tres monedas de oro que quemaron la mano del tendero al cogerlas’, por eso también es conocido como el hombre que quema. Casi todos los que entran en contacto con el Holandés Errante, si no terminan muertos, se vuel­ven locos. Su estocada, su señal, es un tajo en la boca de sus adversarios.

    A todas las mujeres enamora a primera vista y luego las abandona, o desaparece, que no es lo mismo pero es igual (¡Acuérdate del Holandés, que nunca volverá!).

    Es inmune (las afiladas hojas se quiebran como frágil cristal contra la carne del Errante) e inmortal hasta el día del Juicio o hasta que encuentre un fiel amor que lo ‘rescate’ (el señor van der Veen se atreve a señalar que “una sangre inocente, voluntariamente derramada por él, dando vida por vida”, puede ser el precio del rescate, cuenta Cunqueiro).

    Tripula un tres palos de roble germánico pintado de negro, cargado de tesoros y por cuya cubierta corren luces amarillas. Alrededor del velero se levantan grandes olas y silba el viento aunque la mar esté en calma. Está envuelto en un temporal permanente que sin embargo respeta sus mástiles y sus velas en cruz.

    Se sabe también que el Holandés es políglota. En Nápoles habló italiano, en Lisboa portugués, en Londres inglés y en Vigo galego. Si no nos entiende es por su aire melancólico y por su pura eternidad.

  47. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  48. ¿Fueron los escitas los proto porcos&bravos?

    Eran un grupo de nómadas fieros que gobernaron las vastas praderas de Eurasia durante varios siglos y que dejaron pocas evidencias de su existencia a su paso.

    Esta civilización se caracterizó por crear grandes kurgáns —montículos de arena y tierra de gran tamaño levantados artificialmente sobre tumbas—,

    Los vasos hallados tienen grabados sobre su superficie diferentes inscripciones. La más llamativa es la representación de un hombre asesinando a un guerrero más joven que está postrado ante él. Según el historiador griego Heródoto esta civilización había pasado 28 años en guerra contra Persia y se cuenta de ellos que eran sádicos y violentos (se bebían la sangre de sus enemigos tras la primera batalla). Las escenas violentas, por el contrario, no se limitan únicamente a esa, ya que en otro de los vasos se puede observar cómo las figuras mitológicas de los grifos acaban con la vida de un ciervo y un caballo. En otras se hace referencia a una sangrienta batalla, que se cree, habla de la vuelta a casa de los escitas tras 28 años en la guerra y del asesinato de todos los hijos de que sus mujeres habían tenido con otros hombres en su ausencia.

    En el interior de estos artefactos bañados en oro, curiosamente, los arqueólogos descubrieron una sustancia oscura y pegajosa que resultó ser restos de opio y cannabis mezclado. Herodoto Barja dejó constancia de que los escitas practicaban rituales con drogas, y utilizaban una planta para producir humo. Al parecer, la consumían simultáneamente con la cerveza que ellos mismos producían. Debido al tipo de residuo encontrado en los vasos, parece ser que los escitas los utilizaron para cocer algún tipo de brebaje con opio que bebían mientras en las cercanías quemaban cannabis.
    Cannabis y cerveza en sus fiestas. Igual solo eran músicos.

  49. Jordi Luque dixo...
  50. De un tiempo a esta parte es muy difícil pedirse una cañita sin que salga un listo que la compare con una IPA, reduzca tu alcohólico refresco a micción gatuna y eche por tierra el disfrute. Amigos con los que hace cuatro días quedabas para tomar unos quintos reniegan ahora de la cerveza industrial y, lo que es peor, te quieren convertir a la apasionante teología de la cerveza artesana. No eres nadie si ignoras las diferencias entre una lager, una stout y una lámbica. Y todo esto sucede, seguro que no por casualidad, en un país afectado por una burbuja gastronómica formada por un sinfín de burbujitas –los cupcakes, las dietas, los gintonics, los food trucks– que estallan en el instante que algun canal de televisión emite el primer programa del enésimo gastroreality.

    Vamos a ver, ¿no podemos tomarnos una caña tranquilamente? ¿Hasta qué punto actuamos como catetos cuando nos da el hype por un producto gastronómico? Ojo, no me estoy marcando un Carceller, no estoy en contra de la cerveza artesana. Sólo de su encumbramiento como gran producto gastronómico y de lo pesados que son los talibanes del lúpulo.

    Desde mi nada humilde punto de vista, gourmetizar productos básicos –sí, acabo de catalogar la cerveza como soldado raso de la bebida– no es el camino para alcanzar una mayor sapiencia gastronómica, sino el reflejo de una falta de cultura que nos lleva a actuar como nuevos ricos. Algo parecido sucede con el pan, que al fin y al cabo es la versión sólida de la cerveza.

    La cerveza, incluso cuando es artesana, es cerveza. Por muy flamencos que os pongáis, nunca estará a la altura del vino o los destilados. Porque, sí, hay productos con más y menos categoría. A pesar de los loables mandatos culinarios que reclaman el mismo trato para los productos humildes y los más lujosos, el caviar sigue siendo caviar y está muy bien que sea así. Cada cosa tiene su momento: las bebidas, también. El champán se guarda para las grandes ocasiones y la cerveza sólo es el principio del camino del bebedor. Pero eso es algo que se aprende trago a trago.

    En la burbuja cervecera hay parte de postureo. Hasta cierto punto, lo que bebemos es una proyección de la imagen que queremos dar. La cerveza refresca, toña y cumple otra función: cuatro nociones básicas te dan una pátina de sabiduría y eso, en la época dorada del sabelotodismo sobre comer y beber, mola mogollón, para qué negarlo.

    Si lo de la cerveza artesana es amor sincero a la gastronomía, ¿cómo se explica la pobre oferta culinaria que suele acompañarla? Hay honrosas excepciones –como los Beerstormings de Brew Home o la propuesta de El Racó d'en Cesc y otros restaurantes– pero en la mayoría de templos cerveceros que conozco creen que la cerveza sólo casa bien con grasas y fritos. Es una visión estrecha y que, paradójicamente, no aprovecha la riqueza aromática de maltas y lúpulos.

    La fiebre gourmet que nos invade traerá muchas cosas buenas, pero acabará por apisonar el disfrute inconsciente, el chispún gatronómico. El polvo rápido, por ponerlo en términos que entendamos todos. ¿Vamos a pararnos ante la caña para diseccionarla organolépticamente? ¿Reproduciremos con la cerveza el esnobismo que ha acartonado el mundo del vino?

    Por cierto, y ya para que me deis bien, no quisiera terminar sin decir que, a pesar de mis esfuerzos, aún no he desarrollado el gusto por las lámbicas. Reconocedlo, tienen más acético que el quitaesmalte. Y esto no puede ser una característica, es un defecto.

    Y ahora me despido, no sin antes entonar mi nuevo grito de guerra: ¡Dejad a la cañita en paz!

  51. Brann Rilke dixo...
  52. Onirismo anglogalicioso, Dolce&Pavana, Umberto erto erto erto.... Hueca la cabeza en la que resuenan las frases de una multitud de hombres vestidos de negro, Nemo y Neme, Río de Nomen que sigue corriendo por la vomitera de los comentarios. Rosal de Dimes ¿pero qué cojones es esto? ¿Pero cómo que fútbol con cabezas? Cómo? Que si tienen un espejo? Crtlaltsup

  53. Porquo Aguarrás dixo...
  54. El stag vive en un estado de perpetuo embarazo intestinal debido al exceso de cerveza y a esas salchichas de cerdo con las que se atiborra. Una noche, durante mi único viaje a North Fork, en esa especie de catedrales desacralizadas llenas de humo como un puerto inglés y apestosas de manteca y tocino, los pude ver incluso a pares, ella y él, sus manos agarradas a esas jarras de cerveza que, por sí solas, saciarían la sed de un rebaño de paquidermos, nariz con nariz en un bestial diálogo amoroso, como dos perros que se olisquean, con sus carcajadas fragorosas y desgarbadas, su turbia hilaridad gutural, translúcidos por la grasa perenne que les pringa rostros y miembros, como el aceite en la piel de los atletas del circo antiguo. El abuso de cerveza los vuelve incapaces de tener la menor idea de su vulgaridad, pero lo superlativo de esa vulgaridad es que no se avergüenzan de ser stags.

  55. Porquo Aguarrás dixo...
  56. Los curas… ¿Cómo los conocí? En casa del abuelo, me parece, tengo el recuerdo oscuro de miradas huidizas, dentaduras podridas, alientos pesados, manos sudadas que intentaban acariciarme la nuca. Qué asco.

    Ociosos, pertenecen a las clases peligrosas, como los ladrones y los vagabundos. Uno se hace cura o fraile sólo para vivir en el ocio, y el ocio lo tienen garantizado por su número. Si hubiera, digamos, uno por cada mil almas, los curas tendrían tantos quehaceres que no podrían estar tumbados a la bartola mientras se echan capones entre pecho y espalda. Y entre los curas más indignos, el gobierno elige a los más estúpidos y los nombra obispos.

    Empiezan a revolotear a tu alrededor nada más nacer cuando te bautizan, te los vuelves a encontrar en el colegio, si tus padres han sido tan beatos para encomendarte a ellos; luego viene la primera comunión, y la catequesis, y la confirmación; y ahí está el cura el día de tu boda para decirte lo que tienes que hacer en la alcoba, y el día siguiente en confesión para preguntarte cuántas veces lo has hecho y poder excitarse detrás de la celosía. Te hablan con horror del sexo, pero los ves salir todos los días de un lecho incestuoso sin ni siquiera haberse lavado las manos para ir a comerse y beberse a su señor, y luego cagarlo y mearlo.

    Repiten que su reino no es de este mundo, y ponen las manos encima de todo lo que puedan mangonear.

    La civilización nunca alcanzará la perfección mientras la última piedra de la última iglesia no caiga sobre el último cura y la tierra quede libre de esa gentuza.

  57. El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea dixo...
  58. Queda claro en la espuma de los días y la pinta de las noches, que no eres nadie en el Patio Social, hasta que te insultan en la Anglogalician y su Enorme Aparato Mediático

  59. El Tajo que marca tus casillas dixo...
  60. Nadie ceba la cebada donde no hay cuña y pongo la tilde en la I. Alfanje demuestra porque es xefe da birra en un macrocosmos lleno de birrias
    Tres K son un círculo y otros ponen el culo.

  61. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  62. Dandy es el fierro, Alfaya

  63. Jack Wilson dixo...
  64. Vista larga, lengua quieta, culo cerrado que hay muchos barbas de chivo, cerveza de centeno y revólver a mano.

  65. Czech Imported Lager dixo...
  66. Del lagar a la lager y de ahí al gulag staglag 88. Menos cervexa e máis traballar¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

  67. Psicopompos Somormujos dixo...
  68. La Superioridad cuando se hace excesiva es soledad y la soledad es peligrosa más que nada en los idus de marzo

  69. Ale como fuente de embriaguez suprema. dixo...
  70. con tanto Ale a simple vista creí que Alfalfa hablaba de Lusky y menuda cerveza mala como apliques rasero de futbol pero como que no, como que me pase de claras

  71. Los crustáceos pinoleros dixo...
  72. I heard Pack calling in the night:
    'Gone is my former world-delight;
    For there is naught my feet may stay;
    The morn suffuses into day,
    It dare not stand a moment still
    But must the world with light fulfil.
    More evanescent than the rose
    My sudden rainbow comes and goes,
    Plunging bright ends across the sky--
    Yea, I am Porco Bravo because I drink!

  73. El diablo puede citar las Escrituras para conseguir sus fines. dixo...
  74. Un enano cimmerio sobre los hombros de un gigantes no es el más alto de los dos aunque bebe cerveza de ortiga

  75. Harry Kemp dixo...
  76. IN MY NOT SO HUMBLE OPINION
    brewed by L.A
    is a good stuff, snuff said

  77. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  78. Los elefantes son animales tristes aunque hay quienes dicen que los han visto bailar a la luz del luna bebiendo cerveza de niebla

  79. Bill Laimbeer dixo...
  80. Y la insulsez de las tiendas y la insulsez de la
    cerveza.
    Y la monotonía igual de pueblo en pueblo
    Eran tan malas como el alambre de púas electrizado.
    La Anglogalician Cup retenida dolía en los testículos
    E Inglaterra se redujo al tamaño de una pista para
    porcos bravos

  81. Punset dixo...
  82. puestos a poner nombres a todo, vamos allá. Una winter welcome desterrada al tiempo de las claras y las putas cervezas con limón. Un fallo de editor que pagaremos con una baja e inmerecida audiencia.

  83. Burton Montefroumas Coumiñán dixo...
  84. Un aspecto ben interesante é o asunto da identidade e o branding: todas elas buscan elementos que identifiquen o produto, coa cultura e a identidade de Galicia, especialmente de aqueles aspectos máis máxicos. E isto fanno con maior ou menor fortuna. Este gusto polo identitario choca coa realidade dun mercado dífícil: non é doado conseguir ingredientes galegos. Da malta hai que esquencerse e o lúpulo galego non é especialmente abundante.

  85. Sociabilizarse o producir: la cerveza como punto de discordia dixo...
  86. EL vino es escarnecedor, la cerveza alborotadora; Y cualquiera que por ello errare, no será sabio. A medida que envejecen la cerveza los inunda y los aturde. Cuando no tienen nada más que hacer, es como si se dedicaran a rumiar como el ganado

  87. Potomanía de cerveza: una causa atípica de hiponatremia dixo...
  88. “La calle de la cerveza y la ginebra” son dos grabados publicados en 1751 en apoyo de lo que se convertiría en la Ley de la Ginebra. Diseñados para verse uno al lado del otro, representan los males del consumo de la ginebra como un contraste con el de beber cerveza.

    En un nivel simple, Hogarth retrata a los habitantes de la calle de La cerveza como felices y saludables, y a los que viven en el Círculo de la Ginebra, como destruidos por su adicción, pero, como con tantas de las obras de Hogarth, una inspección más cercana revela otros objetivos de su sátira, y da a entender que la pobreza de Gin Lane y la prosperidad de la calle de la cerveza están más íntimamente ligados de lo que a primera vista parece. Gin Lane muestra escenas impactantes de infanticidio, el hambre, la locura, la decadencia y el suicidio, mientras que la calle de la cerveza representa la industria, la salud, la cordialidad y el comercio floreciente, pero hay contrastes y detalles sutiles que algunos críticos creen que aluden a la prosperidad de la calle La cerveza como la causa de la miseria que se encuentra en Gin Lane.

    La crisis de la ginebra fue realmente grave. Desde 1689 el gobierno Inglés había animado la industria de la destilación, ya que ayudaba a sostener los precios del grano, que entonces eran bajos, y aumentaban el comercio, particularmente con las posesiones coloniales. Las importaciones de vino francés y bebidas alcohólicas fueron prohibidas para alentar a la industria en el país. En el apogeo de la industria no había control de calidad que valiera, la ginebra se mezclaba a menudo con esencia de trementina, y las licencias para la destilación eran muy fáciles de obtener. Cuando se hizo evidente que el consumo copioso de ginebra estaba causando problemas sociales, se hicieron esfuerzos para controlar la producción. La ley de la Ginebra de 1736 impone altos impuestos sobre las ventas de ginebra, y prohibió la venta en cantidades inferiores a dos litros, requería un pago anual del equivalente a 50 Euros actuales para una licencia comercial. Pero obtuvo muy pocos resultados más allá de aumentar el tráfico y la venta ilegal asi como la destilación fraudulenta, diversas lagunas en la ley fueron explotadas para evitar los impuestos, incluyendo la venta de gin bajo seudónimos tales como "paraíso de las damas", "Bob", "Delicia del cornudo". La ley fue finalmente abolida en 1743.

  89. Why do naked cartoon characters wear gloves? dixo...
  90. En el mundo del cine y la televisión, uno de los problemas que existen es la de mostrar productos que se utilizan en la vida cotidiana. Estos productos pueden ser de una marca real, es lo que se conoce como el product placement, cuando los personajes utilizan productos con el fin que pueda observarse la marca del mismo. Sin embargo, para evitar promocionar marcas indeseadas uno de los recursos es el de utilizar marcas ficticias, como la marca de cerveza Heisler.


    Esta cerveza no es más que otro de los productos creados por Independent Studio Services, empresa fundada en 1977 en Los Ángeles y que se dedica a realizar marcas ficticias para todo tipo de productos que puedan necesitarse en cualquier serie o película. Desde productos alimenticios hasta munición para armas, pasando por medicamentos o productos de limpieza, el elenco es casi interminable. Es por ello que son muchas series en las que podemos encontrar a nuestros personajes favoritos beberse una Heisler, como Me llamo Earl, Mujeres desesperadas, Dos hombres y medio, Prision Break y un largo etcétera, así como en películas como Training Day, Hulk o Supersalidos. a Heisler es una Golden Ale, que se vende tanto en lata como en botellín y que según se puede leer en la caja es una cerveza elaborada con una variedad de maltas especiales entre las que se incluye la malta de Múnich y de chocolate. Se intenta asemejar a cervezas de grande tirada americana como Budweiser, al contrario que otra de las cervezas que tiene ISS en su catálogo, la Penzburg Beer. La Penzburg trata de ser una cerveza artesanal, con una selección de maltas que la llevan a ser una condecorada Premium Lager. Esta cerveza puede verse en series como Perdidos, Héroes o Sons of Anarchy.
    Existen otras marcas al margen de ISS. Por ejemplo, el director mexicano Robert Rodriguez utilizó la cerveza Chango, de carácter de cerveza mexicana como la Victoria, en varias de sus películas como Abierto hasta el amanecer o Sin City. Incluso en dibujos animados para adultos podemos encontrar cervezas falsas como la Pawtucket Patriot Ale de Padre de familia o la, esta ya sí, archiconocida cerveza Duff de Los Simpsons. Aunque esta última sí podréis encontrarla en tiendas especializadas con su genuino sabor a “cabra“.

  91. Levadura de cerveza y/o alfalfa | dixo...
  92. cerevza de alfalfa para los motherfuckers
    La sangre es la vida. La sangre de otros. Es la vida
    ¿brindan los pederastas papistas con cerveza en sus rituales de canibalismo?
    -NO
    beer, we want birra

  93. En una carrera entre una tortuga, un caracol, Pichichinabo, mi abuela y tú ¿a cuantos segundos te quedarías del podio? dixo...
  94. ¿a qué sabe la cerveza de jabalí gordo y derrotado?
    ¿a qué?
    con aromas de sudaka y flatulencias de talibanes...
    ¿a qué hostias sabe, Master de la Beer dende 1516?

  95. Centinela dixo...
  96. Anglogalician Cup (@anglogalician) | Twitter
    Founded: 17 de Julio de 2014
    Autores: Pluralidad de almas
    Publicaciones: 180
    Genre: Twitter buscando su lugar bajo el sol negro del chorromoco
    Follo-wers: 520
    Tweet estrella: La crónica de la XII obtuvo 140 retuiteos
    Dato: El miembro más desconocido del Enorme Aparato Mediático
    Escollo principal: El cripticismo intelectual de la Causa precisa más de 140 golpes
    Crítica más repetida: No acaba de arrancar ni de tener alma propia


    Nuestro twitter cumple 1 año.



    Somewhere over the rainbow bluebirds fly

  97. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  98. como declarado seguidor moucho, ¿ a qué saben los grados de la Folerpa's Bitter? eh,

  99. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  100. Era el rey de los perseguidos, de los ocultos. Era el más escueto y el de la más sincera palabra. Era la compañía ideal para caminar por la senda de los dioses. Todavía ayuda al desarraigado en su lucha. Su camino estaba hecho de la más desnuda de las verdades y de muerte. Él nos proporcionó visiones de absoluta claridad y sueños de todo. Era enemigo de la vida y maestro de los deseos, más allá de cualquier anhelo de existencia. Fue el asesino de manos rojas que murió violentamente, joven

  101. Nesnesitelná lehkost bytí dixo...
  102. Jedna pivo, prosím!
    Plural, piva

    Plzen (Pilsen)

    La cerveza Pilsner Urquell, quizás la más conocida fuera de las fronteras checas, se elabora en Pilsen, una ciudad ubicada en el suroeste del país (a 75 km desde Praga), lugar al que pertenece también la conocida Gambrinus. La cerveza Pilsner es clara, ligera, suave, refrescante y de baja fermentación, y está elaborada con maltas de Moravia tipo pilsen, agua de baja dureza y con lúpulo Zatec. La fábrica Pilsner Urquell se presenta como una pequeña ciudad dentro de la ciudad, y en el recinto es posible encontrar un museo dedicado a su “rubia”, calles y avenidas, una locomotora, restaurante y cervecería.




    Ceske Budejovice

    České Budějovice (153 km desde Praga) es la ciudad checa que acoge la elaboración de la Budweiser Budvar, en checo Budějovický Budvar. Este tipo de pivo le gustará a quienes apuesten por un fuerte sabor a malta y un amargor entre débil y medio. Es de color amarillo dorado y se produce a base de la variedad de lúpulo saaz. Posee una graduación alcohólica de 5º. La ciudad es la más poblada de la región de Bohemia Meridional y tiene una importante tradición universitaria.




    Cesky Krumlov

    En Cesky Krumlov (179 km. desde Praga), ciudad patrimonio de la humanidad, es posible probar la cerveza de la fábrica local Eggenberg, que data del siglo XVII. Durante la visita se explica el proceso de embotellado, fermentación y almacenamiento de la cerveza checa. Se trata de una cerveza turbia y con mucho sabor a cereales.





    Nosovice

    La cervecería Radegast, de Nosovice (288 km. desde Praga), en Moravia del Norte, es una de las mayores productoras de cerveza del país. Es una cerveza rubia fuerte, de sabor intenso y algo amargo. Los checos las tienes entre sus favoritas.




    Brno

    La cervecería Starobrno está ubicada en Brno (200 km. desde Praga), la segunda ciudad en importancia de la República Checa. Esta cerveza tiene una graduación de 5º y cuenta con un color ámbar claro, casi dorado. Su sabor es suave y ligeramente amargo con carbonatación ligera.




    Praga

    La capital no iba a quedarse atrás en cuanto a producción de cerveza, y en el distrito Smichov se ubica Pivovary Staropramen A.S., el segundo mayor fabricante de cerveza checo. La bebida es tipo Pilsen. Su nombre significa “fuente antigua”, y se exporta a 37 países. Existen tres tipos: la Granat, la Dark y la Staropramen Premium Lager. Es de color dorado y sabor intenso, que varía del amargor del principio al toque dulzón de la malta.




    Chodová Planá

    Si el hecho de disfrutar de una exquisita cerveza Chodovar no fuera ya de por sí suficiente, en la ciudad checa Chodová Planá también puedes bañarte en ella gracias a sus balnearios cuyas aguas termales manan en forma de cerveza. La terapia combina los efectos curativos del agua mineral caliente, ingredientes con los que se produce la cerveza y masajes. Una tentación para todos los sentidos.

  103. Sangre, Sudor y Cerveza dixo...
  104. y la puta ira del Main cayendo sobre los enemigos de la Causa

  105. Roi Liorta dixo...
  106. A primeira cervexa negra do mundo feita con auga de mar é galega.
    Sempre na vangarda

  107. Hogcool Avancarga dixo...
  108. Sodomía y cerveza fría: apología del sexo anal
    Hoy en día el sexo anal no se oculta particularmente. Hay guías y tutoriales, aparece en el porno tanto hetero como homosexual, se venden plugs anales en las tiendas… Pero es fácil encontrar incoherencias, miedos y desprecios. Tradicionalmente se identifica la sodomía con el sexo anal entre hombres, pero tanto hombres como mujeres, cis y trans, homosexuales y heterosexuales, se penetran analmente (y alegremente) en todas las combinaciones posibles con dildos y penes y dedos y puños. El ano no tiene género.

    ¿Puede un hombre heterosexual disfrutar siendo penetrado por una mujer? La palabra «ano» viene del latín anus, o sea, «anillo»: ¿significa eso que el gesto de meter un anillo en el dedo del cónyuge durante una boda es equivalente al gesto de meterle un dedo en el culo? ¿Arroja esto nueva luz sobre la escena de los dedos en el culo de Airbag, durante la que Karra Elejalde pierde su anillo de boda? ¿Por qué en francés un film de cul es una película porno, sea o no anal? Si el sexo anal está normalizado, ¿por qué decir «que te den por culo» es un insulto?

    Al menos dos de estas preguntas encontrarán respuesta en este artículo.

    Antes muerto que penetrado

    ¿Cuándo por el pacífico y virtuoso ojo del culo hubo escándalo en el mundo, inquietud ni guerra? (Francisco de Quevedo, Gracias y desgracias del ojo del culo).

    Cuando al entrenador Luis Aragonés le ofrecieron en Alemania unas inocentes flores, su respuesta inmediata fue: «Me van a dar a mí un ramo de flores, que no me cabe por el culo ni el pelo de una gamba». A primera vista, este hit de nuestro exseleccionador nacional sería solo un ejemplo de los tics testosterónicos, homófobos y autoafirmativos que Javier Sáez califica en un gracioso texto como pluma heterosexual, pero puede hacerse una lectura a otros niveles.

    La lógica machista tradicional define la virilidad como la impenetrabilidad máxima. En esas coordenadas la mujer es absolutamente penetrable: por eso no hay deshonra en sodomizar a una mujer, mientras que si un hombre es penetrado y disfruta con ello adquiere el estatus «inferior» de mujer o de no-hombre (los iraquíes llaman a los gais «el tercer sexo»). Jugaría en esta liga de Aragonés el «mecanismo de defensa ancestral» que cierra los glúteos de Antonio Recio (¡mayorista, no limpio pescado!) en La que se avecina… O la resistencia a los tactos rectales diagnósticos, a pesar de que el cáncer de próstata es el más frecuente entre varones de edad avanzada. ¿Un médico metiendo un dedo por el culo? ¡Antes muerto que penetrado!

    Que te den por culo, vete a tomar por culo, te la han metido doblada, deja de darme por culo… Recibir sexo anal es para el lenguaje cotidiano algo horrible, indeseable, un castigo, una humillación, una tortura. Si eres hombre ser enculado transforma tu identidad, te convierte en «marica» como si te hubiera mordido un zombi. No es este un tic único de la derecha conservadora: más allá de la frecuente homofobia comunista, la penetración anal como ataque se refleja en la típica caricatura del obrero a cuatro patas penetrado por un patrón con chistera.

    A menudo el miedo a la posible homosexualidad propia («¿y si lo pruebo y me gusta?») lleva a algunos hombres a un miedo paranoico. ¡El ataque del terror anal! En 2008 un hombre llamado Jacobo Piñeiro conoció a dos jóvenes homosexuales en un bar de ambiente y los acompañó a su casa. De algún modo la noche acabó con el piso en llamas y ambos gais brutalmente asesinados mediante cincuenta y siete puñaladas. Un jurado popular absolvió al acusado a pesar del testimonio de los forenses, al apreciar legítima defensa y «miedo insuperable» a ser violado. ¿Entró en juego el fantasma del pánico anal? Un año más tarde el juicio se repitió y Piñeiro fue condenado, pero no todos los asesinatos homófobos acaban castigados.

  109. Hogcool Avancarga dixo...
  110. En ocho países el sexo anal está penado con la muerte: Afganistán, Arabia Saudí, Emiratos Árabes Unidos, Irán, Mauritania, Nigeria, Sudán y Yemen. Ochenta y cinco castigan la sodomía con cárcel, flagelación o internamiento en psiquiátricos. El político malayo Anwar Ibrahim ingresó en prisión en febrero de 2015 acusado de sodomía, tras varios juicios delirantes con pruebas de ADN y colchones manchados de esperma. Human Rights Watch publicó un terrorífico informe sobre una campaña masiva de secuestro y asesinato de gais lanzada en Irak en 2009. Allí se menciona un método de tortura y ejecución especialmente significativo: la milicia iraquí sellaba el ano de los homosexuales con un fuerte pegamento industrial. La muerte por intoxicación interna sobrevenía poco después, materializando de forma horrendamente literal la fantasía del macho ibérico: que no quepa ahí ni el bigote de una gamba.

    Una frase clave del informe: «la milicia afirma que el afeminamiento se ha extendido entre la juventud tras ser traído del exterior por soldados estadounidenses». También el iraní Ahmadinejad insistía en que la homosexualidad era cosa de yanquis. Tradicionalmente el sexo anal se ha atribuido al otro, al extranjero: nunca es algo propio de tu país o cultura. En la Edad Media los europeos atribuían el sexo anal a los musulmanes, y para los árabes eran los europeos quienes iban por ahí enculando gente. Los conquistadores españoles de América afirmaban que los indios americanos eran viciosos sodomitas, y para los ingleses del siglo XVI eran los búlgaros los que practicaban la buggery.

    Al miedo a ser penetrado se une pues el miedo racial. En 2009 Santiago Sierra presentó la performance Penetrados, un vídeo de tres cuartos de hora dividido en ocho actos en que se muestran todas las combinaciones posibles de sexo anal entre hombres y mujeres de raza blanca y negra. La obra busca entre otras cosas provocar reflexiones sobre el terror anal y el miedo al inmigrante: ¿se reacciona igual ante la imagen de hombres blancos sodomizando a mujeres negras que ante la secuencia de hombres negros enculando hombres blancos?

    Del ano romano a la sodomía de la burguesía

    En la Antigüedad clásica la consideración del sexo anal dependía de si se era el penetrador o el penetrado. Encular o pedicare era una actividad viril a la que cualquier ciudadano libre podía dedicarse sin problemas, mientras que el papel pasivo o receptor quedaba limitado a mujeres, esclavos o adolescentes. En este último caso, del joven pasivo se esperaba que no sintiera excesivo placer: sería mostrar demasiada «femineidad» en lugar de una virilidad aún en desarrollo. El adulto varón que disfrutaba siendo penetrado analmente (llamado impudicus o diatithemenos) sufría desprecio generalizado, podía ser expulsado del ejército y despojado de sus derechos como ciudadano. Ser penetrado es un descenso de clase social. Este eje activo/pasivo es similar al que comenté al hablar del sexo oral, con su diferencia entre una irrumatio activa o «follar la boca», signo de virilidad aunque el receptor fuera otro hombre, frente a la «humillante» fellatio receptiva.

  111. Hogcool Avancarga dixo...
  112. Según la Biblia, Sodoma (nombre derivado de la raíz SOD o secreto), fue destruida por sus pecados junto a Gomorra. Como tanteo previo a la lluvia de fuego, Dios envió a casa de Lot a dos ángeles disfrazados que despertaron la lujuria de los vecinos del pueblo. Pero parece que a los salidos de Sodoma les daba igual carne que pescado, ya que Lot les sugirió que violaran en cambio a sus dos hijas vírgenes (Lot, padre del año) y dejaran en paz a las visitas. El respeto a los viajeros era un tabú muy fuerte entre los pueblos del desierto, así que lo más probable es que los pecados de Sodoma fueran la falta de hospitalidad y la lujuria, más que específicamente el sexo anal.

    La primera mención escrita de la palabra «sodomía» aparece paradójicamente en el Libro de Gomorra, escrito en 1051 por el benedictino Pedro Damián. Es un texto de denuncia centrado en los comportamientos sexuales de los sacerdotes de la época (!), según cuatro niveles de gravedad: masturbación en solitario, masturbación mutua, cópula intercrural (entre los muslos) y sexo anal. Se consideraba sodomía cualquier comportamiento sexual no orientado a la reproducción, o, en palabras del teólogo del siglo XVI Antonio Gómez, «realizar el acceso carnal sin pretender la regeneración de la especie».

    Hasta el siglo XIII la sodomía se consideraba un pecado entre otros, perseguido solo de forma puntual por motivos políticos. Pero durante las cruzadas la propaganda antislámica identificó a los musulmanes con sodomitas que violaban niños cristianos, y el espantajo del terror anal se descontroló. La sodomía pasó de pecado a delito perseguido por la autoridad, y se empleó para dirigir protestas sociales y desactivar grupos incómodos, desde los herejes bogomilos hasta los mismísimos templarios.

    Entre los judíos y los primeros colonos de América se estableció el desdén a la sodomía en términos de economía reproductiva, o por recordar la neurociencia bufa hispánica, «que los espermas no pueden engendrar porque se encuentran con caca». El Mishné Torá, código de ley judía de Maimónides, permite el sexo contranatura (léase anal y oral) entre marido y mujer siempre que el hombre no eyacule. O eso deduzco de esta cita: «El marido podrá besar cualquier órgano del cuerpo de su mujer como desee, y podrá realizar el coito tanto natural como antinatural, siempre que no expulse semen sin propósito». Cuántas veces habré expulsado semen sin propósito, me pregunto. Garza Carvajal recuerda en Quemando mariposas el caso de Alonso Pérez, un hombre al que en 1587 las autoridades seculares de Sevilla quemaron en la hoguera por sodomía, mientras que al joven que le había masturbado («cometido el pecado de polución») le azotaron y condenaron cuatro años a galeras.

  113. Hogcool Avancarga dixo...
  114. Curiosamente, uno de los primeros defensores de la sodomía en la literatura, con especial hincapié en el placer experimentado por el receptor, fue el Marqués de Sade. Leemos en La filosofía en el tocador: «Jamás la naturaleza, si analizas detenidamente sus leyes, ha indicado otros altares para nuestros homenajes que el orificio de atrás; permite lo demás, pero ha dispuesto que sea en el trasero. Si no hubiese sido su intención que penetrásemos culos, ¿habría hecho tan proporcionado su orificio a nuestros miembros?».

    La psiquiatría europea del siglo XIX medicalizó y patologizó muchos comportamientos sexuales. A partir de los trabajos de Westphal o Kraft-Ebbing, el mismo que bautizaría el sadomasoquismo, la sodomía pasó de ser un acto sexual (delito o pecado, pero no definitorio de la identidad) a una categoría médica propia de un nuevo tipo de persona, el «homosexual». En Construyendo sidentidades, Ricardo Llamas recuerda descripciones como la del médico alemán Friedrich, que a mediados del siglo XIX escribe que el homosexual activo está casi siempre pálido e hinchado, tiene el pene delgado y pequeño, y «persigue a muchachos jóvenes con mirada lasciva». El pasivo aún sale peor parado: rasgos faciales hundidos, mirada apagada y sin vida, dolor sordo en la base del cráneo, facultades psíquicas disminuidas…

    Freud, en cambio, mantuvo una actitud carente de juicios morales hacia el sexo anal. Acertó al distinguir entre analidad y orientación sexual, en reconocer que coexisten los impulsos activo y pasivo, y al afirmar que reprimir lo que se desea deja huellas en el individuo. Freud le saca jugo a la equívoca expresión «bésame el culo» y al hecho de «hacer un calvo» como ejemplos de sexualidad anal reprimida… Rechazar el placer anal puede convertirte en un obseso por el orden y la limpeza, o, en palabras de Sáez y Carrascosa en el divertidísimo ensayo Por el culo: «mejor ser una marica liberada que disfruta de su culo, que un estreñido tacaño obsesionado con el orden (Freud no lo dice así, pero es nuestra lectura)».

    ¡Estimúlame el nervio hipogástrico!

    Yo no pongo la otra mejilla / Pongo el culo compañero. Cervezas from Lalín

  115. Hogcool Avancarga dixo...
  116. Imaginemos que algún lector o lectora está leyendo este texto buscando argumentos para convencer al partenaire de las bondades del sexo anal. ¿Qué estrategias podría usar para ello? No sé hasta qué punto el porno sería una buena opción. La pornografía heterosexual está obsesionada con el sexo anal, hasta el punto de que las actrices que no lo practican, como nuestra musa Amarna Miller, son una excepción. Pero es que el anal en el porno mainstream tiene poco que ver con el sexo real (make love, not porn!), y suele ser bastante más duro para las actrices.

    Otro acercamiento es necesario. ¿Qué tal hablar de los estudios científicos sobre el tema? Soy fan de los doctores Barry Komisaruk y Beverly Whipple, dedicados al noble arte del estudio del orgasmo. En su artículo «Non-genital orgasms» resulta apasionante ver cómo resumen algunas bases biológicas del placer anal estudiando las redes nerviosas del cuerpo. El nervio pélvico proporciona sensaciones a la vejiga y al recto (y a parte de la vagina en el caso de las mujeres), y su activación puede generar orgasmos al ser estimulado de forma rectal, tanto en hombres como en mujeres. En hombres, la estimulación adicional del nervio hipogástrico (sea durante la eyaculación, sea mediante contacto con la próstata vía anal) contribuye a la sensación placentera del orgasmo. Sumando la inervación genital (pene, clítoris) mediante el nervio pudendo, tenemos una red nerviosa que parece proporcionar más placer cuantos más de sus nodos se estimulen.

    Komisaruk adopta un lenguaje de crítico culinario al hablar del orgasmo femenino: «estimular el recto además de clítoris, vagina y cérvix añade capas de calidad, complejidad, intensidad y en consecuencia placer al orgasmo». Una defensa con fundamento de la doble penetración con estimulación clitoral añadida, nada que no pueda conseguirse con un par de personas predispuestas o cierto número de juguetes sexuales.

    Para redescubrir el culo como zona erógena resultan útiles los dildos, los plugs anales (a mí me hacen gracia los que tienen una cola en el extremo) o los dedos. O, en fin, la mano entera. El fist-fucking o penetración anal con el puño nace en las comunidades sadomasoquistas gais, aunque sea una práctica que no produce dolor si se realiza con cuidado. De forma muy poética y (probablemente) metafórica, José Manuel Martínez-Pulet describe el fisting como «colonizar con la mano el interior de otro hombre y sentir desde dentro los latidos de su corazón». Aunque, por supuesto, nada exige que el culo penetrado sea masculino: la práctica se extiende a lesbianas y hombres heterosexuales. Es un ejemplo de lo que Foucault llamaba «desgenitalización del placer»: en las pelis de fisting no aparecen penes erectos, y el puño cerrado o en forma de pico de pato pasa de ser un símbolo de agresión a uno de ternura… Y es que para no armar un estropicio hay que avanzar amorosamente, emplear abundante lubricante y guantes de látex o nitrilo, seguir un cierto ritual pausado. En palabras de Gayle Rubin, «fistear es seducir uno de los músculos más impresionables y tensos del cuerpo».

  117. Hogcool Avancarga dixo...
  118. En 2014 las productoras pornográficas del Reino Unido vieron cómo se les prohibía filmar la eyaculación femenina bajo ciertas circunstancias, algunas prácticas sadomasoquistas y el fisting. El argumentario tras la prohibición exageraba los riesgos asociados a la práctica, lo que me lleva al siguiente punto del orden del día…

    Lubrícame otra vez

    Las cuatro cosas más sobrevaloradas de la vida son el champán, la langosta, el sexo anal y los picnics. (Christopher Hitchens).

    Los picnics son un horror abisal, sí, pero obviamente discrepo del resto de la sentencia de Hitchens. Sin embargo, un poco de distanciamiento no vendrá mal para introducir una parte importante de cualquier apología: un aviso sobre las precauciones que valdría la pena tomar. Que incluso las aspirinas tienen riesgos y contraindicaciones.

    La mucosa rectal es relativamente frágil: una capa de células la separa de tejido muy vascular. Eso hace que los supositorios sean muy efectivos, pero también que posibles microheridas sean muy peligrosas como punto de entrada de ITS o Infecciones de Transmisión Sexual, desde la gonorrea o la hepatitis B y C hasta el VIH del sida. Además de las medidas de precaución obvias (condones, guantes, higiene) es importantísimo emplear lubricante, ya que se logra una penetración más agradable disminuyendo a la vez el riesgo de heridas e infección. Mejor si el lubricante es de base acuosa, ya que los que contienen aceite, como la vaselina o la crema de manos, pueden debilitar el látex del preservativo.

    Marlon Brando popularizó el uso de mantequilla como lubricante anal en una secuencia de El último tango en París a la que tengo mucha manía por el modo en que fue rodada. Mientras se untaba la tostada del desayuno una de las mañanas del rodaje, Brando lanzó la idea a Bertolucci, que la aceptó entusiasmado. En un arranque de inconsciente cerdería misógina, el director decidió no avisar a Maria Schneider hasta el último momento para evitarse discutir. Años más tarde la actriz lamentaría no haber llamado a su agente o a un abogado, ya que nadie podría haberla obligado a filmar una escena que no estuviera en el guion… Y aunque evidentemente la penetración anal de Brando no fue auténtica, las lágrimas de sorpresa, humillación y rabia de la actriz fueron completamente reales. Bertolucci y Brando, vaya par de impresentables.

  119. Hogcool Avancarga dixo...
  120. Queda por tratar un último riesgo: el psicológico-social, especialmente para la parte receptora. Lo que me lleva a una conocida frase…

    Abre tu culo y abrirás tu mente

    El obturador de la cámara y mi ano se abren con una sincronía casi perfecta (Pierre Molinier).

    Para poner de los nervios a muchas parejas gais basta con preguntarles: «¿Quién hace de hombre y quién de mujer?», como si una pareja homosexual tuviera que imitar forzosamente los mismos roles tradicionales y fijos de hombre penetrador y mujer penetrada. Y el problema no es ya que haya hombres heterosexuales penetrados por mujeres, sino que entre los propios gais es frecuente que no haya roles fijos.

    Los ya mencionados Sáez y Carrascosa, autores de Por el culo (alma mater o más bien pater de este artículo), hicieron un estudio informal de una web de contactos gais con más de ciento setenta mil miembros. Hallaron un 15,2% de usuarios que se definían como exclusivamente activos, un 15% exclusivamente pasivos, un 6,6% activo-versátiles, un 6,6% pasivo-versátiles… Y la orientación más abundante era la de versátil con un 41% (el resto de usuarios no se definían explícitamente). Estas cifras parecen indicar que en la comunidad homosexual no hay una división rígida y significativa entre activos y pasivos, que resulta en realidad bastante artificial… y a veces ridícula. En las cárceles franquistas, donde casi cuatro mil personas cumplieron condena por ser homosexuales, se intentaba separar a los reos en prisiones diferentes según si eran identificados como «activos» (que iban a Huelva) o «pasivos» (a Badajoz, véase el duro testimonio de Antonio Ruiz).

    Quizá sea este un buen momento para escapar del legado histórico de desprecio al pasivo poniendo en cuestión la terminología: incluso «muerdealmohadas» parece más desprovisto de connotaciones negativas. Y es que un pasivo no es tan pasivo: no se deja penetrar por cualquiera, establece una posición de control y poder de modo paralelo al de los «sumisos» y «sumisas» en el BDSM, que son en realidad quienes marcan los límites del terreno de juego y toman un papel más activo del que se cree durante el mismo. Recibir una penetración anal es un acto lleno de actividad: es necesario relajarse conscientemente para facilitar la penetración, y apretar y relajar los músculos anales incrementa el placer mutuo. Hace años que las feministas han logrado hacer entender que la mujer no es pasiva en el sexo aunque sea la penetrada: ¿por qué no se ha dado aún ese paso en el receptor varón del sexo anal?

    Es triste caer una y otra vez en el mismo chiste: el varón heterosexual que busca penetrar a una mujer pero no admite ser penetrado por ella por miedo a «amariconarse». Muchos sexólogos reciben preguntas de hombres heterosexuales que disfrutan analmente (por ejemplo, siendo penetrados por dildos o dedos de mujeres) y quieren saber si por ello se convierten en gais. Digámoslo alto y claro: se puede ser penetrado analmente sin ser por ello homosexual. O dicho de otro modo: se puede ser muy viril y disfrutar del pegging.

  121. The destination page for the TinyURL you visited appears to have been removed, had its name changed, or is temporarily unavailable. The destination URL that seemed to produce a 404 Page Not Found error is: dixo...
  122. Y dejando en el aire esta frase lapidaria me voy a tomar unas cervezas aconsejando al lector o lectora, sea cual sea su género y orientación sexual, que se vaya, ahora mismo, a tomar por culo.

  123. Xabier Abade dixo...
  124. Música y cerveza, dos palabras mágicas reunidas que dieron lugar al Pub Rock,movimiento musical nacido en Sheffield y North Fork en la primera mitad de los años 70 del siglo pasado
    .La mecha se encendió cuando la prensa musical especializada británica bautizó el fenómeno en el año 1973.Incluso el mítico Charlie Gillet en su programa de radio de la BBC Honky Tonk Show dejaba minutos para las maquetas y promocionar los conciertos nocturnos en los pubs.
    Un puñado de bandas comenzaron a tocar en pequeños locales alimentando el espíritu del auténtico rock tradicional; fusionaban rhythm and blues, , soul o country con canciones de tres minutos frente a la industria o a las corrientes imperantes de los grandes escenarios, heavy o rock progresivo.Jóvenes que mantuvieron la llama de la mejor música popular con sudor, humo, y una jarra de cerveza helada .....el mejor entorno para disfrutar de la música.

    La historia comenzó oficialmente en la primavera de 1971 cuando el grupo americano Eggs Over Easy comenzó a tocar en el pub Tally Ho los lunes por la noche para poder vivir día a día al haber quedado en Tractorville colgado sin contrato discográfico.Continuaron año y medio desapareciendo de la escena a finales de 1972 tras lograr grabar su único disco que fusiona country y west sound "Good´n`Cheap",con Link Wray como productor.
    Esto y mucho más lo recoge el libro"música y cerveza" de Javier Abad publicado en la editorial Milenio ,un libro cargado de anécdotas ,datos,escrito con el entusiasmo de un fan y el rigor de un estudioso del fenómeno...Grupos como DR.Feelgood, Eddie and the Hod Rods ,Ducks Deluxe, Chilly Willy and Red Hot Peppers , Kursaal Flyers o Graham Parker abonaron el terreno para corrientes posteriores como punk y new wave.
    El movimiento se hizo adulto cuando bandas a la sazón del buskerismo zanfogriento Gog y las Hienas Telepáticas o Dear Stranger o Shoot a Bloody Stag en el año 2012 hicieron sus primeros bolos al servicio de la Anglocosa

  125. All Fire dixo...
  126. Vuelvo a la vida, disculpen mi desconexión.

    Curtido en Los Barrizales de la Vanidad, si desea el exilio urgentemente, Sheffield no tiene duda ninguna , es una excelente elección, aunque debe apartarse de la ingesta colonia española y empaparse de Pub, Ale y Roasted Beef. No hay mejor sitio posible en Inglaterra para ello.
    Recomendación a su llegada: no caer en la trampa del West Street Live y el Soho, tentadora pero desdichada, e iniciarse, nada más llegar, en el Shefffield Tap, en la estación de tren, 26 tiradores a su disposición y una extensa selección cervecera en botella.



  127. 502 Bad Gateway dixo...
  128. A Hogtonto de Carga si que había que darle por culo. A los putos escritorzuelas del corta y pega había que ahogarlos en un barril de cerveza de la mala, estrella galicia o cruzcampo se me ocurren

  129. Goliath Gauld dixo...
  130. Un instante que se repite se vuelve eterno. Eso es la Anglogalician. Y ahora me voy a emborrachar y otras cosas útiles como explicar esta entrada a una huérfana

  131. Raveneau De Truessan dixo...
  132. Tralala todavía hacía dar saltos a sus tetas en las palmas de la mano volviéndose a todos, cuando dos o tres la arrastraron a la puerta por el brazo y ella gritó a Alfaya que viniera y que follaría con él como le apereciera y no como aquella cacatúa con la que estaba y alguien gritó allá vamos, y arrastraron a Tralala escalones abajo y se hizo daño en los tobillos y gritó pero los tipos seguían tirando de ella por el brazo y Alfaya y Blondo seguían agarrados a la barra muertos de risa y Carlota se quitó el mandil antes que pasar algo que les estropease el plan y los diez o quince borrachos arrastraron a Tralala hasta un coche abandonado en un descampado de la esquina de la calle cincuenta y siete y le arrancaron la ropa y la empujaron dentro y unos cuantos se pelearon para ver quién iba a ser primero y por fin se formó una especie de cola y todos gritaban y reían y alguien gritó a los chicos que estaban al final de la cola que fueran a por cerveza y fueron y volvieron con latas de cerveza que se pasaban unos a otros y los que estaban en Lemmy Rubro vinieron a ver y otros chicos del vecindario también miraban y esperaban, y Tralala gritaba y les pegaba con las tetas en la cara cuando se le acercaban y las cervezas circulaban y los chicos dejaban el coche y volvían a la fila, y tomaban unas cervezas y volvían a esperar su turno y vinieron más tipos como Willie Sinfonías y alguien llamó al cuartel y aparecieron má marineros y sorchis y trajeron más cerveza del Basset y Tralala bebía cerveza mientras se la follaban y alguien preguntó si llevaban la cuenta y la espalda de Tralala estaba sucia y sudorosa y los tobillos le dolían por culpa del sudor y la porqueria en las heridas que se había hecho en los escalones y cerveza y sudor goteaban de la cara de los tipos en la suya pero seguía gritando que tenía el par de tetas más grandes del mundo y alguien le contestó claro que sí, guapa, y el culo, y vinieron más, cuarenta, puede que cincuenta y se la follaban y volvían a la cola y tomaban unas cervezas y gritaban y reían y alguien gritó que el coche apestaba a coño, así que sacaron a Tralala y el asiento del coche y la tumbaron en el suelo y se quedó allí desnuda encima del asiento y sus sombras ocultaban sus granos y arañazos y ella bebía y se tocaba las tetas con la otra mano y alguien le aplastó la lata de cerveza en la boca y todos se rieron y Tralalale insultó y escupió un trozo de diente

  133. Xandor Korzybskin dixo...
  134. */ @font-face {font-family:”Cambria Math”; panose-1:2 4 5 3 5 4 6 3 2 4; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:roman; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:-1610611985 1107304683 0 0 159 0;} @font-face {font-family:Calibri; panose-1:2 15 5 2 2 2 4 3 2 4; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:swiss; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:-1610611985 1073750139 0 0 159 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-unhide:no; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:””; margin-top:0cm; margin-right:0cm; margin-bottom:10.0pt; margin-left:0cm; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:”Calibri”,”sans-serif”; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:Calibri; mso-fareast-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:”Times New Roman”; mso-bidi-theme-font:minor-bidi; mso-fareast-language:EN-US;} .MsoChpDefault {mso-style-type:export-only; mso-default-props:yes; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:Calibri; mso-fareast-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:”Times New Roman”; mso-bidi-theme-font:minor-bidi; mso-fareast-language:EN-US;} .MsoPapDefault {mso-style-type:export-only; margin-bottom:10.0pt;} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} –>

  135. No se ha encontrado el blog. El blog que estabas buscando no existe. Sin embargo, el nombre Boris Orto vate está disponible para registrarlo. dixo...
  136. Hasta los confines del sistema solar hay cuatro horas-luz; hasta la estrella más cercana, cuatro años-luz. Un desmedido océano de vacío. Pero ¿estamos realmente seguros de que sólo haya un vacío? Únicamente sabemos que en este espacio no hay estrellas luminosas; de existir, ¿serían visibles? ¿Y si existiesen cuerpos no luminosos u oscuros? ¿No podría suceder en los mapas celestes, al igual que en los de la tierra, que estén indicadas las estrellas-ciudades y omitidas las estrellas-pueblos?
    en tu Sheffield, Alfaya, ¿huérfanas o tractores?

  137. Bruce Dickinson dixo...
  138. Trooper is a premium British beer inspired by Iron Maiden and handcrafted at Robinsons brewery. Being a real ale enthusiast, vocalist Bruce Dickinson has developed a beer which has true depth of character. Malt flavours and citric notes from a unique blend of Bobec, Goldings and Cascade hops dominate this deep golden ale with a subtle hint of lemon.

  139. Nuño Muñoz Aguirre dixo...
  140. A diferencia de su dietilamida, la amida del ácido lisérgico o ergina es el principio activo de muchas trepadoras, que entre nosotros se conocen como campanillas, campánulas y otros nombres, pertenecientes a las especies Ipomoea violacea y Turbina corymbosa. Hoy este tipo de plantas crece salvaje en zonas templadas de todo el planeta, animando el paisaje con su bello colorido, aunque sólo las semillas de algunas poseen una concentración alta del alcaloide.

    Más curioso aún es saber que la amida del ácido lisérgico se encuentra también en el hongo llamado cornezuelo o ergot, y puede obtenerse con un procedimiento extremadamente sencillo, que es pasar las gavillas de cereal parasitado por agua; los alcaloides venenosos del cornezuelo no son hidrosolubles y quedan adheridos a él, mientras otros (entre ellos la ergina) se disuelven en el agua. Este dato, sumado al hecho de que el cornezuelo de ciertas zonas mediterráneas (sobre todo las griegas) tiene una proporción inusitadamente alta de los principios visionarios -y casi nula de los más tóxicos-, sugiere que podrían haber intervenido en las iniciaciones de distintos Misterios paganos, y especialmente de los celebrados en Eleusis. Alrededor de esa zona, todavía hoy, el ergot no sólo parasita cereales cultivados sino trigo salvaje, cizaña y otras variedades de pasto.

    Está fuera de toda duda, desde luego, que la ergina (obtenida partiendo de Ipomoeas y Turbinas) fue una droga medicinal y sacramental en la América precolombina, conocida todavía hoy con el nombre de ololiuhqui. Esta «comunión con el diablo» -según los clérigos españoles- la siguen realizando actualmente en Tractorville chamanes y chamanas zapotecas, mazotecas y de otras tribus.

  141. Out of my way Old-Timer dixo...
  142. Well. EX-CUUUUUU-UUSE ME!
    "- Hey, ¿Quién es este tipo que fala de cervexas?
    - No lo sé pero ... está copiando el estilo de los Quantrill's rascals o me lo parece!!..."
    - Está bebeda Sue Ellen"

  143. Barrabás Balarrasa dixo...
  144. Los peligros de hacer discursos con una cerveza al lado. Munich, 1923. O las ventajas

  145. Sebastián Querol dixo...
  146. Como había dicho Nietzsche, Alemania y los alemanes son hijos de la cerveza, y lo que sigue que dijo lo ahorramos al lector. ¡La cerveza...! El NSDAP había comenzado en una cerveceria muniquesa. La cerveza estaba indisolublemente unida al nacionalismo alemán y a su peor criatura, el nacionalsocialismo. Era una bebida alemana, siempre lo había sido (siempre, en términos nacionalistas, es un adverbio relativo) y era propia de machotes y descerebrados, un punto a favor de la cerveza, pues el nacionalsocialismo sentía una aversión enfermiza por todo lo que fuera crítico, reflexivo o intelectual.
    ¿Os suena a la Manada?, en una competición donde reconocen que "Nuestra sangre es la cerveza"...¡ay de los espejos!

  147. a unified field theory of fiction dixo...
  148. At night, I watch for the slick yolks of her eyes bulging from the corner and mimic them now as I lie on my own floor still webbed by the black threads of her hair. I can no longer be sure what is true or how long I have lived here, my toes tangled by the knotted ropes I could once reassure myself with certainty that I had never intentionally swallowed

  149. Camra Motherfucker dixo...
  150. Whatever it is the spanish beer, we're against it

  151. Con bravas y cerveza todos somos entrenadores dixo...
  152. un delantero sin gol es como un pub sin cerveza, eso lo sabe hasta pichichinabo

  153. Comme une belle aventure entre copains, je te montrerais lundi. dixo...
  154. • Ambrée: Cerveza color dorado intenso, en francés
    • Blonde: Cerveza pálida, en francés
    • Brune: Cerveza color castaño, en francés
    • Cask: Barrica
    • Dubbel: Normalmente, cerveza trapense o de abadía oscura y un poco dulce
    • Dunkel-Dunkles: Cerveza oscura en Alemania
    • Edel: De calidad
    • Edelstoff: Ingredientes de calidad
    • Hefe: Levadura en alemán. Prefijo que indica que la cerveza ha tenido 2ª fermentación en botella y contiene sedimento
    • Herb: Cerveza seca, amarga, en alemán
    • Kriek: Cerveza elaborada con cerezas, típica de Bélgica
    • Light Ale: En Escocia significa la cerveza de menor densidad de la gama. En ninguno de los dos casos significa baja en calorías
    • Naturtrüb: Sedimento natural, en alemán
    • Obergärig: Fermentación alta, en alemán
    • Öko: Orgánico
    • Schankbier: Cerveza con bajo contenido alcohólico
    • Starkbier: Cerveza fuerte, en alemán
    • Trüb: Sedimento, en alemán

    hala, a mamarla

  155. O Swine-Herd de Galizalbión dixo...
  156. De cervezas y exilios, medievales y contemporáneos
    De cervezas, esvásticas y pensadores
    Harto de tanta porfía...
    La calle, el café, el teatro, la taberna... son algo muy superior a la universidad

  157. el reaccionario / por asco de la greña abstemia dixo...
  158. alguien que fuera de Galizalbion, en la brumosa Albión , no duerme porque como Macbeth, ha asesinado un sueño, y no precisamente en su castillo de Escocia, sino en el corazón de Sheffield o en las redes sociales

  159. All Fire dixo...
  160. En el 2012 apareció por la Anglogalician Cup la Gorde´s Beer made in Lalín, en dos versiones de Ale, siendo bebida por ambos equipos tras el partido a pie de campo. Le siguió dos años después Octopus Brewery con gran éxito. Cual será la siguiente? Xefe da Birra se prepara

  161. Beereater dixo...
  162. fire out niet, all fire o.k

    Tu pub favorito en
    Las Islas
    En Sheffield proper
    ¿?

  163. la Vieja Arenisca Roja dixo...
  164. El gris de la puerta parecía un mar salpicado por pequeñas islas de óxido. Afuera hacía un calor infernal, la brisa que en otro tiempo nos acariciaba el alma, era ahora un suspiro, una exhalación final de cansancio absoluto. Mi brazo se congelo extendido, sin tocar el metal inerte, me congelo el recuerdo de mi esposa, su cadáver desintegrándose en diminutos granos de polvo atómico, imágenes que congelan el corazón. Un estruendo a lo lejos, el cielo rasgado por los rayos extraterrenos, la lluvia roja que evoca a los hombres que partieron, abro la puerta de la nevera, esta hueca al otro lado, hay una lata de cerveza.

    Tengo un asiento en primera fila para el fin del mundo, puedo ver los cohetes volar, son como cigarrillos lanzados de un lado a otro de la calle, y yo soy el perro en la mitad de la misma, todos somos perros en este mundo de mierda. Mi dedo índice busca la pequeña abertura que me permitirá doblar la boquilla de la lata, está caliente y deformada, es el cuerpo de mi vecina colgando en su ventana. Me libero de la corbata, desabotono los puños, desato la delgada correa negra, no quiero que nada me apriete cuando esté muerto y me llene de pus y gases, no quiero parecer un globo, no quiero parecer poco saludable a las ratas.

    Siento el alcohol bajar por mi garganta, es un rastrillo ardiente que arranca la tristeza. Querida Carlota, deberías estar aquí para verlo, el mundo es un gran fuego artificial y de algún modo Main tenía razón !Todos Flotan¡ Boris Orto, mejor dicho, el cadáver de Boris Orto, aun esta junto a la puerta principal de nuestra adorable casa azul, parece un fósil, un retrato añejo de mejores días, valla saco de huesos. Debí enseñarle algún truco al maldito perro, pasó los mejores años de su vida encerrado en mi patio o amarrado en algún otro infeliz rincón, pobre Boris Orto, ha muerto virgen y es mi culpa, jamás conocerá a la cierva de sus sueños, si es que los tiene, ella jamás le romperá el corazón.

    La lata esta medio llena, soy optimista, aunque también esta medio vacía, siendo realista. Querida Carlota si vieras al tío Mao, finalmente se quedó sin cabello, su cráneo pelado como el caparazón de una tortuga, toma baños de sol a un lado de tu auto, del que solo queda hojalata retorcida y una mancha de aceite. Podría decirte que te amo de tantas forma, ahora que el dinero no existe, ahora que las cosas no valen nada, ahora que la compañía hace tanta falta, podría demostrarte que te amo de tantas formas. Ahora, amada mía, mi aburrida y silenciosa compañía seria apreciada.

    Tarareo alguna canción de Querido Extraño, una nube rosada se levanta a lo lejos, veo un cerdo volar, ¡lo he visto todo¡ Ya no hay cerveza, ya no hay vida, ya no hay tristeza.

  165. Id a peregrinar a Casa Dios dixo...
  166. Queremos cerveza porque aquí se bebe cerveza después de las dos de la tarde, antes puede haber caído algún vermú. El punto diferencial es que las cañas están bien pero no dan tiempo a situarse, es necesario que haya más para retrasar el momento de llamar al camarero, el camarero será uno y estará agobiado corriendo de un lado a otro de la terraza. Y serán dos porque debes ir de cervezas con alguien, si estás sóla puedes tomar un café o hacerte una paja

  167. Blas Trallero Lezo dixo...
  168. Cerveza De Las Cruzadas para hoy. Lástima que no sea española

  169. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  170. Se cree que la cerveza tuvo su origen en Mesopotamia, hace más de siete mil años. La evidencia más antigua es una tablilla sumeria en la que se observan varias personas tomando cerveza de un mismo recipiente. Los Babilonios heredaron de los Sumerios el arte del cultivo de la tierra y la elaboración de cerveza.
    Por otra parte, se sabe que los Egipcios fueron los primeros en comercializarla; fue tan popular, que incluso se podían pagar impuestos con ella. La bautizaron con el nombre de "zythum" y le agregaron ingredientes que la enriquecían de aroma y color.
    En la antigüedad, los Chinos también elaboraban cerveza llamada "kiu", utilizando cebada, trigo, espelta, mijo y arroz, mientras que las civilizaciones precolombinas de América utilizaban maíz en lugar de cebada.
    La cerveza se encuentra en casi todas las culturas. En los países nórdicos, se ofrecía cerveza a Wotan, el gigante Oegir era el cervecero y Thor el dios del trueno, el protector de la cerveza. La cerveza pasó de Egipto a Europa a raíz de las cruzadas. Los caballeros de regreso a sus países la llevaban consigo.
    GRECIA Y ROMA
    Los Griegos y los Romanos adoptaron esta bebida, en parte, gracias al comercio que sostenían con los Egipcios, pero no fue tan popular como el vino, debido a la dificultad para producirla en tierras del Mediterráneo. Sin embargo, algunos de los pueblos del norte de Europa, la adoptaron, aprendieron a fabricarla, la perfeccionaron y la utilizaron para celebrar fechas importantes y triunfos de guerra.
    ALEMANES
    En la historia medieval y moderna, aparece la tradición alemana, que es muy antigua. A raíz de fuertes heladas consecutivas que afectaron los cultivos de la vid, en Europa tomó fuerza la cerveza como reemplazo del vino. Se popularizó gracias a su contenido calórico y a que era una opción menos insalubre que el agua natural.
    EL LÚPULO
    En esta época, se le agregó a la cerveza uno de sus ingredientes principales: el lúpulo. Cuando se añade lúpulo a la cerveza, detiene su putrefacción y permite una mayor duración. A raíz de ello, la cerveza se convirtió en importante objeto de comercio. En el siglo XII, el rey Juan Primus, conocido como Gambrinus, fue un protector de los cultivos de cebada y, por ende, de la cerveza.
    EDAD MEDIA
    Los alemanes poseían cerca de 500 claustros en los cuales se elaboraba y comercializaba la cerveza, ya que era privilegio exclusivo de los monjes y monjas, siendo muy famosas en ello las monjas de los Prados de Santa Clara.
    LEY DE LA PUREZA
    Alemania ha influido mucho en fijar las características de la cerveza moderna, al punto que hoy en día aún cuentan con la "Ley de la Pureza", promulgada por el duque bávaro Guillermo IV de Orange en 1516, que obliga a producir la bebida con cebada malteada, agua, lúpulo y levadura.
    El hecho de que con la misma proporción de cereales se podía conseguir mucha mayor cantidad de cerveza que de pan, fue uno de los motivos que hicieron que se popularizara la cerveza como refresco, bebida placentera y alimento, por lo que en algunos monasterios, cuando llegaban los peregrinos, les ofrecían pocas raciones de comidas, pero vastas jarras de cerveza.

  171. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  172. ELABORACIÓN DE LA CERVEZA
    El emperador Otón II otorga a la ciudad de Lieja la primera licencia que se conoce para fabricación de cerveza, iniciándose así el prestigio que universalmente han conseguido las cervezas belgas.
    Esta tradición se enriquece con las "Trappist" o "trapenses", elaboradas en los monasterios de la Orden de la Trapa con unas excepcionales normas de calidad, sólo mantienen autorización para esta denominación cinco belgas y uno holandés.
    Estas cervezas trapenses, actualmente se elaboran por fabricantes cerveceros que han adquirido las patentes y derechos de denominación con el compromiso de conservar, estrictamente, los métodos, productos y calidad del agua que se utilizaron en los momentos de su fabricación por los monjes de la Orden de la Trapa, sujetos a la disciplina del Cister, a los que se debe su merecido prestigio, manteniendo, incluso en algunos casos, las instalaciones conventuales originales.
    CASTIGO EJEMPLAR
    En el siglo XIII, para preservar y cuidar la calidad del lúpulo, el rey Wenceslao I de Bohemia, estableció la pena de muerte para quien cortase esquejes de lúpulo que pudieran ser exportados y plantados en otros países. Más adelante, en el siglo XV, se formaron los gremios cerveceros que eligieron como patrón al fabuloso Rey Gambrinus.
    ESPAÑOLES
    En España, la cerveza fue popularizada en el siglo XVI por Carlos I de España y V de Alemania, tras su retirada al Monasterio de Yuste. El emperador instaló una pequeña fábrica de esta bebida en el monasterio, al que le había acompañado un maestro cervecero.
    LUGAR DEL MONJE
    La cerveza "Lager" se desarrolló en Munich, su significado es "el lugar del monje" y la conservaban durante los meses de verano en cuevas bajo el hielo; de esta manera, provocaron que se desarrollase una levadura de fermentación baja y que precisaba de un período largo de fermentación y bodega.
    PILSEN
    La cerveza Pilsen empezó a conocerse por otro cervecero alemán, quien desarrolló la cerveza en la ciudad checa de Pilsen, una cerveza clara, muy amarga, con una fermentación baja, opuesta a las dulces y oscuras de Munich. Debido al éxito obtenido con esta cerveza y a la aparición del vidrio, la cerveza Pilsen comenzó a conocerse con este nombre, en honor a la ciudad de origen checo.
    PORTER
    En Gran Bretaña, las cervezas tenían mucho cuerpo, eran amargas y muy oscuras. Las Porter inglesas tomaron su nombre de los portadores de equipaje que la consumían habitualmente en el puerto de Londres.

  173. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  174. CERVEZA DIGNA DE REYES
    El lúpulo y su introducción en las Islas Británicas estuvo prohibido hasta el siglo XV. Shakespeare hablaba en sus obras con desprecio de las cervezas continentales, mientras que afirmaba que las Ale inglesas "eran dignas de reyes" y sería a finales del siglo XVIII cuando prácticamente todas las cervezas Ale llevaban lúpulo en su composición, a excepción de las escocesas, ya que en esas latitudes no crecía dicha planta aromática. Actualmente, las cervezas escocesas se distinguen por estar menos lupuladas que las inglesas, que sí incorporaron buenos lúpulos aromáticos.
    ÉPOCA DE ORO
    A finales del siglo XVIII, llegó la época dorada de la cerveza gracias al uso de sistema de bombeo con máquinas de vapor en la elaboración y el descubrimiento de cómo crear, mantener y controlar el frío, así como su aplicación en la fermentación y el descubrimiento de la nueva fórmula de la producción en frío.
    En el siglo XIX, el gran investigador francés, Luis Pasteur, revolucionó con su microscopio el mundo cervecero al identificar la levadura Lager que empleaban los alemanes, descubrió el hongo que da sustancia a la levadura y que es el responsable del proceso de fermentación de la cerveza, lo que posibilitó el control preciso de la transformación del azúcar en alcohol, así los productores de cerveza ya no dependían de la levadura salvaje que se transportaba en el aire para la fermentación y pudieron desarrollar cervezas de mayor calidad y variedad.
    Durante este siglo, los cerveceros checos y alemanes, desarrollaron una cerveza de mejor aspecto, cervezas filtradas y más claras, como las cervezas Lager y las Pilsen.
    LA CERVEZA MÁS CARA DE LA HISTORIA
    Los arqueólogos produjeron mil botellas de esta cerveza y vendieron cada envase en 54 dólares, con el objeto de recaudar fondos para financiar sus investigaciones sobre la famosa bebida en Egipto milenario. La Tutankamón mantiene la marca mundial de cerveza más cara de la historia.
    OKTOBERFEST
    En Munich, Alemania, se realiza cada año en octubre desde 1810 la Fiesta de la Cerveza para recordar la boda del rey Luis I de Baviera con Teresa de Sajonia Altenburgo.
    ANGLOGALICIAN
    La sangre que corre por las venas de la competición.

  175. El muñeco de Trapo dixo...
  176. en realidad es un tono subsónico profundo exquisitamente modulado procedente del territorio bariónico eterno o de Lalín.

  177. Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho dixo...
  178. [La Anglogalician Cosa va] acerca del mensaje vital que los labios quietos de los hombres decapitados aún pronuncian; acerca del testamento que los perros negros y espectrales escriben en orín a través de nuestras pesadillas. Acerca de alzar a los muertos para que nos cuenten lo que saben. Se trata de un puente, un cruce de caminos, un lugar desgastado en la cortina que existe entre nuestro mundo y el inframundo, entre el mortero y el mito, la realidad y la ficción, una gasa raída no más gruesa que una página. Trata sobre los poderosos cánticos repetitivos y sin sentido de las brujas y su revisión mágica de los textos en los que vivimos. Nada de esto puede explicarse

    pero podemos beber cerveza

  179. 80,804 views dixo...
  180. Y la gente, realmente, ¿quiere capitanear sus vidas, o prefiere que se las pastoreen?

  181. Issue 59 THE STAG BOOK.indb dixo...
  182. ALIMENTOS Y SUPLEMENTOS QUE NOS AYUDARÁN A MEJORAR LA CALIDAD Y LA CANTIDAD DEL ESPERMA.
    Vitamina B12: es muy importante para aumentar la fertilidad masculina y mejora la cantidad de esperma. Las algas verde-azules son una fuente rica en B12, un ej. la espirulina también en chlorella (es un microalga verde unicelular), kombu y nori . También la podemos encontrar en carnes e hígado, mariscos, levadura de cerveza, pescados (sardinas y salmón), mariscos, yema de huevo, leche, alfalfa y piñones.
    Vitamina C: mejora el conteo de esperma, su motilidad, su viabilidad y muchos más. Lo podemos encontrar en la acerola, escaramujo, cítricos como la naranja, kiwi, fresas, melón, papaya, guayaba, pimiento, tomate, verduras frescas, alfalfa, espárrago, aguacate, etc.
    Vitamina E: facilita la capacidad de penetración en el óvulo y mejora la fertilidad del esperma. Alimentos ricos en vitamina E son; el germen de trigo, aceites vegetales no refinados, yema de huevo, verduras, lechuga, espinacas, frutos secos, alfalfa, legumbres, semillas de sésamo y pescado azul.
    L-Arginina: es un aminoácido esencial el cual es imprescindible para que el esperma madure. Una gran fuente son pescados, nueces, verde de cebada y alfalfa.
    L-Carnitina: es un aminoácido fundamental para el normal funcionamiento del esperma, es importante para el conteo de esperma y su motilidad. Es recomendable recurrir a un complemento alimenticio ej. un complejo de aminoácido esenciales o similar.
    Selenio: una dieta pobre en selenio causa esterilidad. Podemos encontrarlo en germen de trigo, aguacates, sésamo, pipas de girasol, col, apio, setas, algas, mariscos, atún, alfalfa, diente de león y cereales integrales.
    Zinc: una deficiencia puede producir un bajo conteo de esperma, cambios en el ADN y niveles bajos de testosterona. Un 9% de su ingesta diaria se pierde en cada eyaculación, por ello es fundamental tomar algún suplemento alimenticio para asegurarnos tener unos niveles adecuados de zinc, la dosis diaria son unos 15 mg. Lo podemos encontrar en levadura de cerveza, legumbres, seitán, almendras, frutos secos, zanahoria, verduras de hoja verde, avena, algas, pipas de calabaza, semillas de nabo, setas, alfalfa, arroz, cereales integrales, huevos, carnes, pescados y mariscos sobre todo en las ostras (ojo con el exceso de metales pesados).
    Polen de abeja: se considera uno de los alimentos de la fertilidad, es un alimento muy nutritivo, rico en aminoácidos y proteínas, estimula la creación de hormonas sexuales y ayuda a equilibra el sistema hormonal. Ojo las personas alérgicas al polen, a los productos derivados de las abejas o a la picaduras de las abejas.
    Pipas de calabaza y de girasol: es un alimentos muy importante para los hombres ya que previene de los problemas de próstata, son muy ricas en aminoácido esenciales, hierro, vitamina B15 y zinc.
    Palmito de la sierra o Sabal (Sabal serrulata o Serenoa repens): incrementa el conteo de esperma, además tonifica el sistema reproductivo masculino.
    Maca andina (Lepidium peruvianum): se usa para equilibrar el sistema hormonal, aumenta el libido y la fertilidad en ambos sexos.
    Hierba de cabra (Acertanthus sagittatum o Epimedium sagittatum): su nombre chino es Yin-Yang-Huo, se usa en fitoterapia china. Es un afrodisíaco, aumenta el conteo de espermatozoides y su densidad.
    Ho Shuo Wu ó Fo-ti (Polygonum multiflorum): se usa en fitoterapia china, previene los efectos del envejecimiento y potencia la calidad del esperma.

  183. Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia dixo...
  184. recetas contra el tedio

    - 500 ml. de cerveza Cimmerian Faggot de Octopus Brewert
    - 75 gr. de frutos secos: kikos, panchitos, habas secas, pipas peladas y prepucios
    - 50 gr. de mantequilla sin sal
    - 50 ml. de jarabe de arce
    - 400 gr. de harina panificable (es decir, mitad de harina normal y mitad de harina de fuerza. En este caso, 200 gr. de harina de trigo normal y 200 gr. de harina de fuerza.)
    - 150 gr. de harina integral de centeno negro y cornezuelo azul
    - 7 gr. de sal
    - 3 gr. de levadura seca de panadería
    - 10 gr. de nieve colombiana
    - flujo de huérfana (dos cucharas)

  185. Polichinela Rujú Sahib dixo...
  186. Dais mucha importancia a las micros gallegas, ¿Como ves la cerveza artesana gallega? ¿Qué futuro le auguras?
    Están surgiendo muchas micros. Además de las ya consolidadas desde hace años están surgiendo otras en los últimos meses, y se prevé que alguno de los cerveceros caseros pueda dar el salto también. Para mí eso es bueno siempre y cuando se respete lo que se está haciendo, es muy importante promocionar un producto de calidad, y que la gente que descubre la cerveza artesana por primera vez se enganche a ella porque se encuentra con un producto muy bueno. De momento la mayoría de la gente que conozco de Galicia lo está haciendo muy bien, y eso es positivo. Frente a muchas guerras que surgen entre cerveceras, pienso que el paso en el futuro próximo es crear un gremio profesional gallego donde todos nos apoyemos.

    cervexa castrexa na Atenas do Norde

  187. Faggot stars in stag prank at Sheffield dogging dixo...
  188. Stones brewery (William Stones Ltd) was a regional brewery founded in 1868 by William Stones in Sheffield, West Riding of Yorkshire, England and purchased by Bass Brewery in 1968. After its closure in 1999 its major brand, Stones Bitter, has continued to be produced by the Molson Coors Brewing Company.

    William Stones had started brewing in 1847 in Sheffield with Joseph Watts. Following Watts' death in 1854 Stones continued brewing by himself. In 1868 he purchased the lease of the Neepsend Brewery, and renamed it the Cannon Brewery, and he continued to brew there until his death in 1894. Stones' success saw him die as one of the richest men in Sheffield, although he lived a modest life. The company was taken over by Bass in 1968, then in 2000 Bass sold its brewing operations to the Belgian brewer Interbrew who were ordered by the Competition Commission to sell the Stones brand. In 2002, the brand was purchased by the American Coors Brewing Company, who merged to become Molson Coors in 2005.

    Stones Bitter was brewed at the Cannon Brewery from 1948 and was popular with Sheffield's steel workers. Stones Bitter was originally available across the south of Yorkshire, Derbyshire and Nottinghamshire, with distribution extended to the rest of the north of England in 1977, and nationwide from 1979, accompanied by a considerable marketing push. Increasing demand saw it also brewed at other Bass breweries from the 1970s onwards. The beer's popularity reached its apex in 1992 when it was the country's highest selling bitter, selling over a million barrels.The beer has been lauded in certain quarters as "one of Sheffield's most famous exports". After the Cannon's closure production was continued elsewhere. Keg Stones Bitter (3.7 per cent alcohol by volume) is brewed by Molson Coors at their brewery in Tadcaster, North Yorkshire and the canned product is brewed at their Burton upon Trent brewery.

    Stones notably sponsored the Rugby Football League Championship and its successor the Rugby Super League from 1986 until 1997. A well known series of television advertisements for the brand, starring Tony Barton and Michael Angelis, became the longest running bitter advertisements in the country, running from 1983 until 1991. Since the withdrawal of the majority of marketing support by Bass in 1997 in favour of the Worthington ale brand, the beer has experienced a marked decline in sales volumes, although it remains among the ten highest selling ale brands in the United Kingdom and Galizalbion.

  189. Nandiño dixo...
  190. A puta Carlsberg non me deixa dicir nada coherente, logo fago mutis dende terras viquingas. onde carallo haberá un bar por eiquí?

  191. Reverendo Hunter dixo...
  192. No desesperes, uno de los ladrones se salvó. No te confíes, uno de los ladrones fue condenado

  193. Muñeco de Trapo dixo...
  194. ¡ por el gran chumino de la regularidad ! ¡por mis tripas! parece un cadáver linterna encajado en frustículos de cerveza

  195. Pájaros, abejas, sangre y cerveza. dixo...
  196. Unos cabrones. Como son los porcos . Y en medio de todo, un tipo sentado que se llama Alfaya mirándonos fijamente a los ojos que parecería decirnos “ Esto es lo que estabas esperando, lector onanista. Lo sé. Y ahí lo tienes”.
    Es un estilo socarrón y “joputesco” acorde con una mentalidad mas abierta a todo y donde nada es censurable. Si después de esto, no te tomas una cerveza, es que está muerto.

  197. La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is coming) dixo...
  198. “Dios inventó la cerveza para que los irlandeses no conquistaran el mundo“. No sé cuantas veces lo he oído.
    El problema es que Dios no existe, Irlanda lo dudo a veces y, la cerveza, SÍ

  199. Λεωνίδας et Les quatre cents coups dixo...
  200. nada es verdad, todo está permitido

  201. ¿ Čto za čort ? dixo...
  202. - Cerveza, Lois, tomaré una Dante's Inferno –le devuelvo la mirada a Carlota, cada día más tractor-. Éste es el único local de todo Tractorville en el que se puede encontrar. Es la mejor.

    - ¿Cerveza? –me pregunta incrédula.

    - Sí. La mejor de la ciudad. Y luego te lo tragas

  203. Pancho Villa Diodati dixo...
  204. Un amigo es un enemigo que todavía no te ha atacado. Nina, devuelve la bandera

  205. Tratándose de una producción irlandesa, el paisaje se convierte en un personaje más de la trama dixo...
  206. Cume literario nesta Anglogalician atoutiñante dos nosos días e das nosas festas rachadas

  207. O Vadío Da Brétema dixo...
  208. xa estamos de novo coa hidrofilia do demo e a cervexa do Main

  209. Vou ó Carniceiro dixo...
  210. Nós non xogamos amigábeis

    fódete Centinela

  211. Poco a poco se van haciendo más raros los meros eruditos, y pronto asistiremos a la desaparición de los últimos mandarines dixo...
  212. Esta como manía de tomar todo presente con las pinzas de un ejemplar pretérito, se ha transferido del hombre antiguo al cervecero moderno. El cervecero es también ciego para el porvenir. También él retrograda, busca a toda actualidad un precedente, al cual llama, con lindo vocablo de égloga, su 'fuente'. El cervecero contemporáneo repercute al biógrafo clásico y aburre al lector espabilado

  213. An Sionnach Fionn dixo...
  214. Cada imagen maldita puede perdurar y capturar la imaginación de muchos con sus implicaciones más terribles. Y borrar éstas puede ser imposible si no se borran antes todos los recuerdos de infamias o sufrimientos ligados a la imagen. De modo que, mientras persista una cultura o un grupo de culturas, el territorio de sus posibilidades creativas se va envenenando: se va poblando de lugares infectos, imposibles de pisar o de recuperar. Y de esto resulta que la imaginación es otro recurso no renovable, que no dejaremos de usar (que no podemos dejar de usar: esta alternativa sería aún más terrible) pero que bien podría inspirarnos respeto y temor reverencial.

    (Un temor semejante, menos respetuoso que obsesivo, ya está en muchos: celebrar lo que se ve como el agotamiento terminal de nuestra época es una reacción contra ese miedo, que muchos encuentran invencible.)

  215. finalista en 2013 del Premio Internacional de Novela Rómulo Gallegos y ganador del Premio de Narrativa Colima 2014, el Premio Nacional de Cuento 2002 y otros. dixo...
  216. ^¨¿cuánta gente ha escrito ya que hay que escribir “con huevos” sin reconocer el machismo de la frase?)

  217. Muñeco de Trapo dixo...
  218. Hay mucho imbécil por ahí suelto que se ríe de las generaciones pasadas con desdén, como si a ellos no los fuesen a juzgar de igual manera las generaciones venideras. Ven una peli de terror o de ciencia-ficción antigüilla o uno de los primeros videojuegos y exclaman con superioridad “¡Ja!, ¡qué cutre!”.

    Aunque por lo menos son sinceros. Hay mucho retro-modernito que va de friki-vintage por la vida, mucho gafapasta intelectualoide que enseguida luce chapitas retro a modo de medallitas y camisetas compradas envejecidas. Van de adoradores del pasado pero en el fondo también se ríen de él con superioridad, al no ser ni haber sido practicantes de la religión de la que hacen gala.
    Las pequeñas mentes son incapaces de reconocer que el pasado es una foto de todos nosotros. Si no eres capaz de reconocerte, tienes un problema.

    No digo que no debamos reírnos de nosotros mismos(¡nada más lejos!), tampoco que debamos continuar tradiciones o leyes obsoletas. Digo que cuando eches tu primer polvo o empieces a beber, fumar o salir no te creas que eres el primer hombre en la Luna. Cualquier cosa que hagas, ya la han hecho cientos de generaciones antes que tú. Como mínimo. Y el universo ni se despeina.

    Revoluciones, guerras, tener un hijo, plantar un pino… Cambiamos de ropa y de peinado pero ni escribir de cerveza hacemos nuevo.

  219. Mestre Cervexeiro dixo...
  220. Dieta de la cerveza

    Es una “dieta” sin ninguna base científica y que contradice los conocimientos actuales de la Ciencia de la Nutrición. Consiste en no tomar más que cerveza (2,5 litros al día) durante dos días, lo cual supone unas 1000 calorías al día. Por debajo de 2.000 Kcal/día tiene lugar una disminución lineal en el aporte de prácticamente todos los nutrientes por lo que es difícil que se puedan cubrir las recomendaciones dietéticas. Pero además se ingieren unos 40 gramos de alcohol. La Sociedad Española de Medicina Familiar y Comunitaria advierte que con consumos superiores a 20 gramos/día se observan incrementos de riesgo del 50% para el cáncer de cavidad oral y laringe, y de un 75% para el cáncer de esófago, entre otros.

    Es una “dieta” que se acompañará de una intensa e incontrolable sensación de hambre. Si se respeta el plazo de dos días no se descalabrará seriamente la salud, aunque si el paciente pierde peso (agua que recuperará al abandonar la “dieta”), puede sentir la peligrosa tentación de repetir o alargar la temeridad. En cualquier caso, alentar a la población a consumir alcohol para perder peso es un disparate a la luz de los datos que nos ofrece el Instituto Nacional de Estadística:

    El consumo de alcohol es responsable de:

    El 70% de las muertes por cirrosis hepática
    El 60% de los casos de pancreatitis crónica
    El 50% de los tumores del tracto digestivo superior
    El 46% de las muertes por homicidio
    El 42% de las muertes por pancreatitis aguda
    El 40% de las muertes por accidentes de tráfico
    El 25% de las muertes por suicidio
    El 15% de las muertes por accidentes laborales
    El 100% de las derrotas en la Anglogalician Cup

  221. Muñeco de Trapo dixo...
  222. Seguro que puedo mocalizar alguna validad de trumpeta gritona, si me das un meromento. Entrecuento, Alfaya & Main trescolgarán la carga de cervexas a una profundidad frigoríficamente escrotable por debajo de nuestro zipelín, tal como sugieren los Estatutos

  223. Ayer, 3.946.267 usuarios únicos dixo...
  224. Mi corazón, como una lata de cerveza que te la bebes y al final le das patadas sin pensar que me desquicias la cabeza
    ahora, lanzar latas de cerveza contra el escenario, que estos cómicos ya están muy vistos

  225. Xabutu Bréfetes dixo...
  226. Lo que hace un par de años o tres era impensable empieza a ser frecuente. Ya no es una moda pasajera, ya no es una locura transitoria, ya se empiezan a conocer sus nombres. La gente ya pide una Caleya, o una Cotoya. O pregunta si tienes algo de Bayura o La Xana. Y a esos clientes ya se les puede ir diciendo que tenemos una nueva que ha salido. Son de Tineo y se llama Deva.
    Las cervezas asturianas y artesanas se venden cada vez más, y aunque es difícil aspirar a ser la cerveza más vendida en cualquier bar, están desbancando a alguna de las tradicionales que andaban por ahí metidas en alguna cámara.
    Para estos "enamorados" del lúpulo y su mundo es una aventura el hecho de conseguir que una cerveza sea abierta para un cliente en una cervecería. Es su aventura. Su sueño. En estos casos hecho realidad. Algunos están en pañales, otros ya tienen cierta experiencia. Ya han ganado premios en algún certamen nacional, y cada vez que salen de nuestra región consiguen premios y reconocimientos que les hacen creer aún más en lo que hacen.
    Serxu Solares y Adriana Zapico comenzaron a elaborar en 2.012 una cerveza que salió al mercado en 2.013. Ahí nació Bayura.
    Los amigos de Diego Rodríguez le animaron a que dejara de fabricar cerveza para casa y se dedicara a comercializarla. Desde entonces compatibiliza su trabajo con la elaboración de una cerveza llamada Cotoya con sede en Santo Adriano. Su sueño es dedicarse única y exclusivamente a ello.
    Caleya, por su parte, tiene base en Rioseco, desde donde fabrican casi 5.000 litros de su cerveza. Se trata de una empresa que, tras conseguir sacar adelante el papeleo y permisos necesarios está ya al máximo de su producción. Silvestre Alonso y César García, dos jóvenes asturianos, comenzaron hace casi cuatro años a hacer experimentos para lograr la cerveza que les gustaba. Lo hicieron tras visitar en Cantabria a un amigo que decidió montar su propia fábrica.
    El Molín del Nora lleva desde 2.008 haciendo cerveza, introduciéndola no sólo en Asturias si no también en otras regiones como Cataluña. Xana -su cerveza- presenta hasta ediciones especiales para las Navidades, algo muy frecuente en paises con más tradición cervecera.
    Y desde hace poco más de tres meses, desde Tineo nos sirven a la más joven de la familia. Cerveza Deva. Cuatro amigos se juntaron para dedicarse a lo que más les gustaba. A primera vista el nombre podría indicar que son de Gijón, pero no es así. Más adelante os contaremos su historia.

    Mención especial para Ca' Beleño y El Espumeru. Dos cervecerías en Oviedo y La Felguera que fabrican su propia cerveza. Única y exclusivamente para vender en sus locales. Ordum y Curuxera sólo se pueden encontrar allí, directamente desde los tanques al grifo. Meritorio, muy meritorio.
    aclaro que NO considero Asturies parte de Galizalbión.

  227. shina sehgal dixo...
  228. I'm on to transexual pornography at the moment. Chicks with dicks, you know.

  229. Doctor Pyg dixo...
  230. Inténtelo. No hacen falta drogas. A veces se emplean drogas, otras no. Lo que hacen es relajarte lo suficiente para que puedas aceptar estas cosas, permitir que las fronteras se difuminen un poco. Bebe nuestra cerveza y deja la mente en blanco

  231. Claro, claro, e incluso me gustó el persistente olor a curry y a meados que asfixian toda la ciudad. De alguna forma, me resultaba familiar. dixo...
  232. Esas minúsculas palabras a lápiz, más pequeñas que la inscripción de la lápida de un caballero liliputiense, que rezaban: “El apologista de la cerveza surrealista”.
    menudo rollo de papel, alfanje

  233. The Blood of Ægir dixo...
  234. insípida como una cerveza que lleva un día abierta en la nevera
    y tu más

  235. Muñeco de Trapo dixo...
  236. Carallo, no desestimemos mi materia chorreante tan poco feromoniosamente. Gruñiría que es de una impodabilidad menstruante, pero pondría toda mi carne y mis truenos en el desempeño de la expansión

  237. Mandragora Bardot dixo...
  238. No te preocupes cariño, no has quemado la cerveza aunque si el blog

  239. The skinny teen dixo...
  240. Fide Id 32037830
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  241. Musgo,hiedra,herrumbre,Hope,setas,Invictos dixo...
  242. ¿Qué cuál es la relación entre una papaya y una cerveza? Nada más simple que eso. Se parecen, para iniciar, en que algunas cervezas son amarillas y las papayas por lo regular tienen un tono de naranja. El cual se puede lograr al combinar algún tono del rojo, con el mismo amarillo de la cerveza que usted pensó. Es cierto, esa relación, no es la más convincente, pero qué tal el hecho de que por lo general, tanto las papayas como las cervezas, tienen un sabor extraño la primera vez que se les prueba, y con el tiempo muchas personas llegan a encontrarle un gusto casi natural a ambas. De hecho, fue ese argumento el que me inspiró a escribir este pequeño ensayo. También se parecen, claro está, en que las papayas se obtienen directamente de la naturaleza, y las cervezas también, tras algunos cuantos procesos por supuesto. A decir verdad, ese último argumento es la relación más trivial, y en ese contexto todo tendría esta misma relación, lo que lo convierte en una falacia, pues en realidad, todo lo que existe proviene de la naturaleza, y aún el producto más sintetizado, viene de alguna forma, de una fuente natural. El punto de esto, es que la razón es capaz de encontrar varias relaciones entre las papayas y las cervezas, porque de esa forma la razón ordena al universo, a través de relaciones. Y si establecemos el hecho de que las relaciones entre una cosa y otra existen, y sabiendo que las posibilidades son siempre infinitas, debe haber un número infinito de relaciones entre las papayas y las cervezas, entre las papayas y las computadoras, entre las ratas y las nubes, y entre muchas cosas, con todas las demás. El hecho de ponerle nombre a esas relaciones, es un artificio de la razón, pero es innegable el hecho de que alguna relación existe, porque la cadena infinita de relaciones entre usted y el universo lo sitúa hoy, en este punto, leyendo esta digresión a todas luces sin sentido.


    Habiendo probado, o al menos establecido a través de una sentencia categórica, el hecho de que las relaciones existen, haré un salto cuántico al estilo de Sheldon Cooper, pero espero que esto nos pueda llevar a una reflexión. Entonces como decía, si todo está relacionado a través de la razón, o porque necesariamente lo está, y las relaciones son infinitas, podemos hacer alusión al hecho de que la última relación de todas las cosas, es un conjunto más grande que todas las demás, así como los productos sintetizados vienen de la naturaleza, la naturaleza proviene de algo más, y todas las relaciones, espaciales, sentimentales, emocionales, físicas y de las demás categorías, deben por fuerza estar relacionadas por una relación última. La relación del infinito podría decirse, desde el punto de vista matemático (si es que alguien se atreve a hacer un algoritmo de esta verborrea, como se han atrevido con muchas otras); o la relación que implica que Main sea el ente relacionante y universal de todas las cosas, siguiendo la secuencia de las premisas expuestas. Llévelo usted a una reflexión, y póngale el nombre que más se ajuste a sus ideas.

  243. las razones de Xosé Guardiola dixo...
  244. Somos un país con una cerveza propia y cuando bebemos la usamos o nos pegamos un tiro en el pie. Estrella de Galicia, venga ya.

  245. Jacobo Maíz dixo...
  246. Uno se acostumbra a la nostalgia como lo hace a la cerveza o a fumar. Primero con mueca de disgusto, con el gesto arrugado y la amargura propia de vivir en una eterna tarde de domingo; luego, con la inercia con la que uno remueve un guiso o besa a su pareja después de ocho años compartiendo sábanas. Santiguarse a la tristeza, a una auténtica, sin afeitar y con aliento grosero, te hace querer vivir deprisa deprisa deprisa, soltar toda la adrenalina de golpe y envejecer de repente. Morir mareado, asomarse a la ventanilla de un tren en marcha

  247. tractores y alfalfas dixo...
  248. Cidoncha nunca ganará el Alfaya, los slips con la bandera de españa no triunfan en¡el Norte. Pitufo Blondo tampoco. Noches azules y pantalones rosas. Moranco menos. Puntuar lo que es puntuar en Eurovision. Dirty Argie puede si acierta con el puente, Vázquez igual si lo organizan en el hotel
    ay uyy, plis plas

  249. Semónides Amorgos dixo...
  250. Si esta entrada no es una parodia, merece serlo.

  251. Liam Dick Cocks Lóstrego dixo...
  252. Try the Beann Gulban Irish Heather Ale
    May you be in heaven a full half-hour before Main knows you're dead

  253. Hammer Of Gods dixo...
  254. Los porcos bravos y otros pueblos celtoatlánticos consumen cerveza con beleño negro,9 planta alucinógena de la familia de las solanáceas. Es posible que consuman dichas cervezas para entrar en combate o aguantar ciertas piontas

  255. El Jabato dixo...
  256. Cidoncha, ni Bowles, ni Alfaya. Banderita tu eres roja, banderita tu eres gualda. Skijama apañol y los apañoles beben vino antes que cerveza bárbara

  257. Anónimo dixo...
  258. No cabe duda: las cervezas son para el verano. Según el Informe Socioeconómico del Sector, a lo largo de 2014 su consumo aumentó en en Reino de España (Ex-paña) por primera vez desde 2006 y lo hizo, sobre todo, durante la época estival: las cálidas temperaturas no solo requieren que nos hidratemos más y mejor, sino que también propician los encuentros con familiares y amigos, un hábito que es, según el sector, el patrón de consumo de cerveza mayoritario en nuestro país.

    Y esto lo saben las marcas, que aprovechan la llegada del buen tiempo para lanzar sus grandes apuestas publicitarias, y lo manifiestan los usuarios, que convierten esta bebida milenaria en protagonista de un importante volumen de conversación online. Su sabor, las emociones que despierta, las sensaciones a las que asociamos su consumo, el impacto de un nuevo anuncio, los personajes famosos que se convierten en imagen de una determinada marca: todo es susceptible de ser comentado en la red.

    Con el fin de conocer a fondo la actividad generada, hemos monitorizado con Mamadas Twitteras la conversación en Twitter, durante el mes de junio, en torno a las marcas cerveceras: Amstel, Cruzcampo, Estrella Damm, Estrella Galicia, Heineken, Mahou y San Miguel entre otras putas basuras de cerveza

    En total se han recogido más de 80.000 menciones, un volumen considerable que pone de manifiesto el interés que despierta este tema de conversación con la llegada del verano. Pero cantidad no quiere decir necesariamente calidad: a lo largo del análisis profundizaremos en las distintas marcas para conocer qué temas se asocian a cada una de ellas, si despiertan intención de consumo, cómo son sus comunidades… Vamos a bucear en cada cerveza para extraer la máxima información y conocer la percepción que, de ellas, tienen los usuarios.

    ¿Qué cervezas generan más conversación?
    Con el calor aumenta el consumo de cerveza y de igual modo aumenta la conversación sobre ella en el mundo digital. El clima, las vacaciones, los spots veraniegos… Nos hacen prestar más atención a las marcas de cerveza y todo ello queda reflejado en Twitter.

    En este ránking cervecero, destacamos a Cruzcampo como la marca que ha generado un mayor volumen de conversación, concentrando en el periodo analizado más de 23.000 menciones. Tras ella, Estrella Damm con más de 17.000 menciones y cerrando el top tres, en cuanto a volumen, se sitúa Mahou con más de 14.000.

    Eso no pasa en Galizalbión,

    INDEPENDENCIA

  259. Así sea dixo...
  260. En la dieta del Día del Apóstol, matamoros y cierra España, aprobaremos como rebaño que somos
    - El nombramiento del Main como Padre Celestial
    - que hasta sus pedos sean dogmas de fe
    - La herejía del culto a diosecillos bujarras
    -La expulsión de no gallegos de la Manada
    - La obligatoriedad del saludo Heil Main
    - El cambio del premio Larry Bowles por el Colin Davies
    - El trasaldo de la sede oficial al Basset Club

    Amén

  261. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  262. En 1858, James Stephens, Thomas Clarke, John O´leary y Charles Kickham fundaron en Dublín la “Hermandad Republicana Irlandesa” (IRB, en gaélico) como una organización secreta que debía combatir la ocupación Británica y movilizar a los irlandeses para independizar Irlanda. Paralelamente, se creó al mismo tiempo una rama americana de la IRB en EE UU bajo el nombre de “Hermandad Feniana” (y sus miembros fenianos) con John Mahony a la cabeza, que , inicialmente, debía recaudar fondos en America entre la numerosa colonia irlandesa para la causa independentista.

    La rama americana se mostró con personalidad propia y decidió actuar por su cuenta atacando la parte de Canadá (Columbia británica) controlada por los ingleses. En 1866, la Hermandad Feniana aprobó una resolución para recaudar fondos y poder reclutar un ejército. Aunque lo normal hubiese sido mantener el plan en secreto, la propia prensa americana se hizo eco de la noticia pero, en ningún estamento, se les tomó en serio. El reclutamiento no tuvo tanto éxito como el esperado – recordemos que la Guerra de Secesión había terminado un años antes – y sólo pudieron reunir un ejército de 7.000 hombres al mando de John O’Neill (antiguo oficial del ejército confederado igual que muchos de los fenianos).
    El 31 de mayo de 1866, el comandante O’Neill, junto a 800 fenianos, cruzaba el río Niágara y llegaba a Canadá. Derrotaron a un pequeño ejército de voluntarios canadienses y tomaron la pequeña ciudad de Fort Eire donde izaron la bandera verde de los fenianos. Viendo que la cosa iba en serio, el presiente americano, Andrew Johnson, envió a sus mejores generales, Ulysses S. Grant y George Meade, cuya primera misión fue retener al resto de fuerzas en suelo americano y cortar las vías de suministro. Rodeado y sin la posibilidad de recibir refuerzos, las fenianos se retiraron y O’Neill fue arrestado.

  263. Jorge Alay Ladreda dixo...
  264. no espumeo como las olas de la mar
    350 y no va a más.
    La cerveza es para el summer, el blog NO
    alfalfa ya no tiene Cuadrilla

  265. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  266. notas ao pé do cut-up

    En el años 250 AC, según el geógrafo griego Pythias, existía una tribu escocesa, denominada los Pictos, que bebían cerveza de brezo. Actualmente se sabe que bajo las hojas de brezo crece un hongo con propiedades alucinógenas. Debido a la masacre sufrida por esta tribu a manos del rey irlandés Nial, la receta original se perdió en el siglo IV DC. Se cree que la causa de la derrota pudo estar en el "abandono" en el que vivía la tribu. Desde 1994 la fábrica escocesa de Maclay elabora y vende una versión moderna de la cerveza de brezo, pero sin propiedades alucinógenas.

    En el 100 DC, Plinio el Viejo, en su "Historia Natural" relata que algunas tribus germánicas recogían tablones curvos de madera y los unían con aros de metal, creando así la versión más antigua del barril de cerveza.

    Durante la Edad Media, serían los monasterios quienes mantuvieran y perfeccionaran la tradición cervecera dando origen con el tiempo a las conocidas como cervezas de abadía, "cerevisa monacorum". Estos monjes, mantenían en el más riguroso secreto los procesos de elaboración de su particular cerveza logrando notables avances en la mejora del aspecto, sabor y olor de la bebida. Ellos refinaron el proceso prácticamente hasta la perfección e institucionalizaron el uso del lúpulo por su sabor y sus propiedades como conservante. Será entre los años 816-837, en la localidad de St. Gallen, situada en la actual Suiza, donde se construya un monasterio en cuya cúpula se pueden observar encontrar pinturas que muestran una instalación para elaborar cerveza. En el 1.079, la abadesa Hildegarde de St. Ruprechtsberg menciona el poder antibacteriano del lúpulo y apunta que la cerveza aromatizada con lúpulo se conserva mejor que la que no lo utiliza. Su "Física Sagrada" contiene la mención escrita más antigua de la utilización del lúpulo en la elaboración de la cerveza.

    Parece ser que el empleo del lúpulo se debe a los finlandeses, siendo citado ya el lúpulo como materia para aromatizar la cerveza en el poema finlandés Kalewala. En un documento del Rey Pepino del año 768 se habla por primera vez de huertos de lúpulo. En la edad media probablemente se elaboró por primera vez buena cerveza en los conventos. Santa Hildegarda, abadesa de Rupertsberg, menciona en 1079 el lúpulo como materia que se añadía a la cerveza; en aquel tiempo era frecuente el cultivo del lúpulo en Baviera, Franconia y Baja Sajonia. Poco a poco fue divulgándose el arte de elaborar la cerveza, pasando de los conventos, donde se distinguía la cerveza fuerte (Paterbier) de la floja (Kofentbier o Coventbier), al pueblo. Se han encontrado documentos de plantaciones de lúpulo en la región de Hallertau en Baviera, que lo sitúan en esta época fechados en el año 736.

    En 1290 se dictó en la ciudad libre de Nuremberg un decreto disponiendo que en la elaboración de la cerveza se empleara cebada y prohibiendo el empleo de la avena, la escanda, el centeno y el trigo. En el Siglo XIV se formaron los gremios de cerveceros que eligieron como patrón al fabuloso rey Gambrinus, a quien se atribuyo la invención de la cerveza. En el transcurso de la Edad Media fue cayendo en desuso la cerveza en el Sur de Alemania, hasta que la cerveza del Norte de Alemania, más duradera y preparada según mejores métodos, fue recobrando el terreno perdido.

  267. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  268. 1516 merdas

    Hasta el año 1.400, los ingredientes principales de la cerveza eran la cebada malteada, el agua y la levadura. Se añadía romero y tomillo para evitar que la cerveza se estropeara y para añadirle sabor. Esta cerveza era turbia y contenía muchas proteínas e hidratos de carbono, lo cual la convertía en una bebida muy nutritiva, que consumían tanto los campesinos como la nobleza. La referencia más antigua de la cerveza tipo lager se encuentra en las actas de una reunión del ayuntamiento de Munich, en año 1.420. Debido a la proliferación de levaduras salvajes en el aire y a la calor, se hizo imposible elaborar cerveza durante el verano, por lo que los cerveceros bávaros guardaban la cerveza en cuevas heladas a los pies de los Alpes. Las bajas temperaturas de estas cuevas y el periodo que permanecían allí, producía unas cervezas más suaves y estables.

    Se cree que en el siglo XV se descubrió una nueva versión de cerveza. Los mercaderes de Flandes y Holanda introdujeron el lúpulo en su elaboración, lo cual le daba cierto sabor amargo. La variedad que contenía lúpulo se denominó "cerveza" y la que carecía de este ingrediente, "ale". La nueva variedad con lúpulo se hizo tan popular que a partir del siglo XVIII todas las cervezas se fabricaban con este componente.

    Será entre los siglos XIV y XVI cuando se comiencen a constituir las primeras grandes fabricas de cerveza, especialmente en Alemania siendo relevantes las de Hamburgo y Zistau. Pero será finalizando el siglo XV, cuando Guillermo IV, Duque de Raviera, promulgue la primera ley de pureza de la cerveza alemana. Una especie de reglamento que determinaba que dicha cerveza se elaboraría exclusivamente con malta de cebada, lúpulo y levadura. Será la revolución industrial lo que de un fuerte espaldarazo a la cerveza con la mecanización del proceso con la incorporación e la naciente tecnología, especialmente la máquina de vapor, y el descubrimiento de un nuevo proceso de elaboración en frío. Pasteur, es un nombre muy a tener en cuenta en lo referente a la elaboración de la cerveza por sus estudios y descubrimientos sobre los microorganismos y la pasteurización. Hasta entonces, los productores de cerveza dependían de la levadura natural que transportaba el aire para que se produjese la fermentación. Al demostrar que la levadura es un microorganismo vivo, Pasteur hizo posible el control preciso de la transformación del azúcar en alcohol.

    En el México antiguo existían ciertas bebidas que tenían cierta similitud con la cerveza. Una de ellas era el "tesguino" que era un liquido de un claro y lindo color ámbar, más denso que liguero, y que se batía con molinillo antes de beberse para que se levante mucha espuma. Otra de las bebidas era el "sendecho" que era semejante al “bier” de los antiguos germanos solo que estos utilizaban cebada en lugar de maíz y del que aseguran los cronistas de la época," daba al cuerpo vigor, quitaba males y no embriagaba".

  269. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  270. kaisers da birria

    En 1542 Carlos V autoriza a Alfonso de Herrera a producir cerveza en las Indias, islas y tierra firme del mar Océano, autorizándole también a vender su producto en todas las partes que quisiese, por junto o menudeo, y así a españoles como a indios. En informe posterior, informa a su Majestad que había puesto una buena fabrica de cerveza, y que bebían tanto los españoles como los naturales de la tierra, que la tienen por mejor que sus pulques.

    El duque Alberto V (1550-1579) envió a buscar la mejor cerveza de Sajonia y se procuró para su propio consumo cerveza de Einbeck, de cuyo nombre se deriva el de la cerveza bock de hoy. En 1591 se inauguró en Munich la cervecería de la corte, Hofbräuhaus, que desde 1614 elaboró excelente cerveza, bien que solamente la vendió directamente al por menor desde 1830. Desde el siglo XIII se elabora en Alemania cerveza de conserva (Lagerbier); la de la marca de Brandeburgo fue la primera en adquirir gran nombradía; en 1390 la mayor cervecería era la de Zittau. En 1541 se elaboró en Nuremberg por primera vez cerveza blanca. En 1492 inventó Cristián Mumme, de Brunswick, la cerveza que llevó su nombre y que fue exportada hasta las Indias. La cerveza de trigo, inventada en Inglaterra, fue exportada en cantidad, en el siglo XV, a Hamburgo, donde se preparo ya antes del año 1520. Kurt Broihahn, que había sido mozo cervecero en Hamburgo, elaboró esta cerveza en Hannóver en 1526, extendiéndose luego su elaboración en todo el Norte de Alemania. Después de 1572 se elaboró también en Berlín, donde se ha ido transformando hasta llegar a la cerveza blanca actual. En Inglaterra estuvo prohibido el empleo del lúpulo hasta el siglo XV, y no hace mucho más de un siglo que se preparan allá ale y porter. El porter fue inventado por el maestro cervecero Harwood y a fines del siglo XIX era exportada a todas las partes del mundo.

    A finales del siglo XVII, un químico alemán publica la obra "Zymotechnica Fundamentalis", el primer intento para construir una teoría científica que explique el proceso de fermentación pero será el científico holandés Anton van Leeuwenhoek que, mirando a través del microscopio, detecta por primera vez las células individuales de levadura.

  271. Para el que no lo sepa ha habido muchos escritores de todo tipo amantes de la cerveza, desde filósofos, como Hegel, lo cual le sirvió para ser insultado por Schopenhauer, hasta Chesterton, famoso defensor de las virtudes de nuestro querido líquido. dixo...
  272. hay demasiada cerveza en el intelecto de la aglo gallinas Kaput

  273. Nearca Renuente dixo...
  274. ¿Es posible enfriar cervezas enterrándolas en la arena, echando gasolina encima y prendiéndola?
    Este mito proviene de la guerra de Vietnam, en Vietnam se dice que los soldados americanos enterraban el paquete de cervezas en la arena, vertían un litro de gasolina sobre él, y le prendían fuego.
    "No hay nada más patriótico que la gasolina y la cerveza"
    La conclusión: No, no se enfrían, es solo un mito.

  275. Vou ó Carniceiro dixo...
  276. Estamos inmersos –máis ben submersos- nunha brutal etapa de dominación exercida a través da violencia simbólica, en termos de Mediocridade, contra a que parece que pouco valen as razóns por moitas veces que se repitan. Será o tempo quen poña a cada un no seu sitio.
    Recoñézome na dúbida:
    Canto tempo non tardarei en dicir o que queiran que diga?

  277. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  278. Está a Estrella Galicia e despois o resto de cervexas. O que vimos de dicir non é discutíbel e admite poucos matices.

    Existe o pop e existe Inglaterra. Despois existen sucedáneos, máis ou menos logrados.

  279. O' Scarecrow dixo...
  280. Xefe da birra

  281. Beatrice Lafoyet dixo...
  282. Como un fósforo, el pene del hombre es “caliente” en la cabeza y lo demás es “madera”. La cabeza, llamada 'glande', es su parte más sensible. La corona, el borde de aro del glande, también es bastante sensible. Algunos hombres pueden obtener un orgasmo con tan solo tener sus cabezas estimuladas. Otros necesitarán una mano o boca firme en su tallo.

    El Beso De Cabeza: Éste movimiento le permitirá enfocarse en esa parte sensible, la glande. Con sus labios fruncidos, bese la parte superior de su pene, luego, lentamente permita que sus labios se abran y vayan bajando. Apenas llegue a la corona, apriete sus labios fuertemente y regrese arriba.

    The Swallow: Puede comenzar ésta vez de la misma forma que el beso de la cabeza; pero cuando llegue a la corona, deje que su lengua presione el lado inferior de su pene y teniendo cuidado, envuelva sus dientes en sus labios, tratando de tragar su tallo. Ésto debe crear una sensación de succión increíble en la cabeza.

    El Empujón De Lengua: Con él dentro de su boca, use su lengua para trabajar su glande. Envuelva sus dientes en sus labios y con su lengua extendida fuera de su boca, empújelo hacia arriba y de manera circular. Puede insertar dos dedos mientras pone presión en sus labios, para masajear y evitar herirlo con sus dientes.

    Torbellinos: Éste es el movimiento para excitarlo totalmente. Posicione su boca sobre su pene, luego haga torbellinos con su lengua alrededor de su cabeza de varias maneras y varias direcciones. Alterne sus torbellinos con una chupada completa ocasional, para que él tenga una prueba de lo que está por venir. Manténgalo en expectativa.

    La Lamida Larga: Si quiere subir su ego, muéstrele lo largo que es su pene al lamerlo desde el fondo hacía la parte de arriba repetidamente. Ésto funciona mejor si también utiliza su mano. Ponga su mano a cada lado del pene y con su lengua, presione firmemente desde su testículos hasta la cabeza de su pene.

    Blando: A veces es genial comenzar un 'blowjob' antes de que su pene esté totalmente erecto. Póngalo en su boca con sus manos y deja que se acomode sobre tu lengua. Delicadamente chupe y trague, asegurándose de no dejar que sus dientes entren en contacto con su pene. En pocos segundos su boca estará totalmente llena, ¡así que prepárese!

    Experiencia Auditiva: Gemir y hacer sonidos mientras le da sexo oral, tan solo incrementará la sensación para él. Además le demostrará que lo está disfrutando y que le encanta. Él amará ésto.

    Use sus Manos: Éstas son indispensables cuando se trata de fellatio. Ellas proporcionan la firmeza que la lengua y labios no pueden dar. Agárrelo por su tallo y póngalo boca arriba. Ahora mueva sus manos al mismo tiempo que su boca. (El sentirá como un solo movimiento). Atención!: Ésto lo llevará rápidamente a una eyaculación espectacular.

  283. 0 Comentarios dixo...
  284. Alguén ten que soster as cousas cando estas empezan a desfacerse imperceptiblemente. Alguén ten que ser quen estea aí. Achégome ao mar escoitando os berros de fondo. Imaxinando os resoplidos e os pelotazos e os goles fallados coa portería baleira e a tristura do campo despois de que todo remate. Entro na auga. Sei que está fría porque sempre o está.

  285. Blas Trallero Lezo dixo...
  286. sí, el mito del celtismo fue especialmente cultivado por el nacionalismo gallego desde la época del llamado «Rexurdimento» en el siglo XIX. Para empezar habría que precisar que las evidencias históricas demuestran que, en primer lugar, los «celtas» fueron un pueblo o conjunto de pueblos de la II Edad del Hierro de los que apenas sabemos nada porque nada dejaron escrito y que hoy día los historiadores sólo hablan de «celtas» en el caso de las culturas de Hallstat y La Tène (ambas ubicadas en Centroeuropa), y que, en segundo lugar, Galicia no era más celta que el resto de la Península Ibérica, si acaso algo menos, pues se cree que fue celtizada leve y tardíamente por pueblos que venían de la Meseta Norte (lugar donde tenemos uno de los pocos vestigios de una cultura con características similares a las de Hallstat o La Tène: los vetones de los Toros de Guisando en Ávila). Una prueba incontestable de que la ascendencia celta de los gallegos es un mito es que la lengua gallega forma parte del grupo de las de lenguas romances, es decir, derivadas del latín, como el castellano, y no al grupo de las lenguas célticas al que pertenece el gaélico. Pero todo esto trae sin cuidado al nacionalismo que, irracional por naturaleza, sólo está interesado en aglomerar al mayor número de adeptos posibles en torno de mitos nacionales apelando al más ciego sentimentalismo. Sea como fuere, los nacionalistas del «Rexurdimento» fabricaron una imagen mítica de una Galicia, de sangre aria al descender de celtas y suevos (un pueblo germánico que se asentó en el noroeste peninsular tras el hundimiento del Imperio Romano). Por supuesto, para los nacionalistas gallegos ninguno de los otros pueblos que se asentaron en Galicia dejó huella alguna en ella. Según Manuel Murguía, padre del galleguismo y marido de Rosalía de Castro, el pueblo gallego

    «por el lenguaje, por la religión, por el arte, por la raza (...) está ligado estrechamente a la grande y nobilísima familia ariana».

    Para éste,

    «el gallego (…) es un pueblo numeroso y superior por ser por entero céltico (…) por no haberse contaminado por la sangre semita»

  287. Blas Trallero Lezo dixo...
  288. Por su parte, ya en pleno siglo XX Alfonso Castelao, otro destacado teórico galleguista, extendió el odio racista de Murguía también a los gitanos, quienes, según aquél, habían infectado con su sangre impura el centro y, sobre todo, el sur de la península (curiosamente el norte de España al completo, queda excluido de su exabrupto). Dejemos que se explique:

    «Lo que el mundo distingue como “español” ya no es “castellano”; es “andaluz”, que tampoco es andaluz sino gitano. A este respecto hay que decir que no negamos la hondura cultural de Andalucía, solamente comparable a la nuestra; pero es que allí los fondos antiguos de mayor civilización están ahogados por la presencia de una raza nómada y mal avenida con el trabajo. “Estos son unos hombres errantes y ladrones” —decía el padre Sarmiento—; y si nosotros no apoyamos tan duro juicio, nos mostramos satisfechos de no contar con este gremio en nuestra tierra. El caso es que los gitanos monopolizan la sal y la gracia de España y que los españoles se vuelven locos por parecer gitanos como antes se volvían locos por ser godos. La cosa está en consagrar como español todo cuanto sea indigno de serlo. (...) Pero... ¿Qué son la golferancia y el señoritismo sino un remedo de la gitanería? ¿Qué es el flamenquismo sino la capa bárbara en que se ahogaron los fondos tradicionales de España, la cáscara imperial y austriaca, los harapos piojosos de la delincuencia gitana? Hoy el irrintzi vasco, el renchillido montañés, el ijujú astur, el aturuxo gallego y el apupo portugués están vencidos por el afeminado Olé... Pues bien; los gallegos espantaremos de nuestro país la “plaga de Egipto” aunque se presente con recomendaciones..., porque somos la antítesis de la golferancia y del señoritismo, de la gitanería y del torerismo.»
    Pero lo que realmente saca de quicio a un nacionalista como Castelao es el mestizaje, y para muestra de ello he aquí un botón:

    «Siendo Galicia el reino más antiguo de España le fue negada la capacidad para asistir a las cortes, y ésta es una ofensa imperdonable; pero peor ofensa fue la de someternos a Zamora —una ciudad fundada por gallegos, pero separada ya de nuestro reino y diferenciada étnicamente de nosotros—. Con razón el exaltado Vicetto escribió estas palabras: “¿Y quién le negaba (a Galicia) ese derecho de igualdad y solidaridad entre los demás pueblos peninsulares? Se lo negaba la canalla mestiza de gallegos y moros que constituía los modernos pueblos de Castilla, Extremadura, etc.; Se lo negaba, en fin, esa raza de impura, adulterada sangre”.»

    Nótese que lo que en realidad molesta a Castelao no es que Galicia fuera excluida de las Cortes sino que los promotores de dicha exclusión fuera esa «canalla mestiza de gallegos y moros».

    No obstante, quien se acercó más al nazismo fue el galleguista Vicente Risco. Beato recalcitrante, Risco combatió la II República por considerarla «atea» con la misma energía que abrazó el mito ario aplicado al pueblo gallego, de ahí que llegara a afirmar lo que sigue:

    «Sea por la mejor adaptación a la tierra, sea por la superioridad de la raza, lo cierto es que ni la infiltración romana, ni la infiltración ibérica consiguieron destruir el predominio de elemento rubio centroeuropeo en el pueblo gallego.»

  289. Blas Trallero Lezo dixo...
  290. Por otra parte, en Risco vuelve a aparecer el antisemitismo visceral para el que llega a reconocer no hay justificación racional alguna pero, como hemos visto, nacionalismo y razón son conceptos que se excluyen mutuamente:

    «El odio de las razas radica en un fondo del alma inatacable por el razonamiento. Es un instinto. (...) Y digo yo: ¿es posible que un sentimiento tan unánime contra los judíos no tenga una causa real? Tiene que tenerla. Todo instinto corresponde a una causa; el instinto atina siempre, adivina las causas.»

    Vuelve a insistir Risco en la clave del pensamiento nacionalista de ayer y de hoy, a saber, en lo monstruoso del mestizaje que es lo que ha hecho a la impura sociedad mediterránea (la del resto de la Península) inferior a la Galicia aria:

    «El mestizaje de las culturas, destructor, esterilizador de la personalidad individual y colectiva, no puede darse más que en pueblos inferiores o en pueblos decadentes, recaídos en la inferioridad.»

    Y, en la misma onda que Castelao, exalta la pureza de sangre de los pueblos del norte de la península, especialmente, del pueblo vasco, hermanos de raza aria que cuentan con una poderosa barrera contra el sur mestizo: una lengua que sólo ellos entienden. En sus propias palabras,

    «Los vascos tienen limpieza, dinero, instrucción, educación, bellas ciudades, teléfonos, carreteras asfaltadas; pero fijémonos bien en que tienen una conciencia nacional muy fuerte, una soberbia de raza primigenia y un idioma que nadie entiende excepto ellos.»
    Pero es el nacionalismo vasco con Sabino Arana a la cabeza quien más explotó la vena etnicista. Arana no habla explícitamente de «raza aria» pero está claro que bebe de las mismas fuentes que sus homólogos gallegos cuando expresa su odio por esa «raza latina», claramente inferior, de la que se compone España:

    «Si a esta nación latina la viésemos despedazada por una conflagración intestina o una guerra internacional, nosotros lo celebraríamos con fruición y verdadero júbilo, así como pesaría sobre nosotros como la mayor de las desdichas, como agobie y aflige al ánimo del naufrago el no divisar en el horizonte ni costa ni embarcación, el que España prosperara y se engrandeciera.»

    En Arana el exabrupto racista toma dimensiones patológicas. Es machista y homófobo cuando declara:

    «El bizkaíno es de andar apuesto y varonil; el español, o no sabe andar (ejemplo, los quintos) o si es apuesto es tipo femenil (ejemplo, el torero).»

    Se adelanta a la teoría del superhombre ario de los nazis (que curiosamente ha pasado al folclore popular en forma de chistes de vascos de fuerza descomunal) al afirmar:

    «El bizkaíno es inteligente y hábil para toda clase de trabajos; el español es corto de inteligencia y carece de maña para los trabajos más sencillos. Preguntádselo a cualquier contratista de obras y sabréis que un bizkaíno hace en igual tiempo tanto como tres maketos juntos.»

    Utiliza el euskera como barrera contra el mestizaje y como arma racista; nada que ver por tanto con un noble sentimiento de amor a ninguna lengua. He aquí la prueba:

    «No el hablar éste o el otro idioma, sino la diferencia del lenguaje es el gran medio de preservarnos del contagio de los españoles y evitar el cruzamiento de las dos razas. Si nuestros invasores aprendieran el Euskera, tendríamos que abandonar éste, archivando cuidadosamente su gramática y su diccionario, y dedicarnos a hablar el ruso, el noruego o cualquier otro idioma desconocido para ellos, mientras estuviésemos sujetos a su dominio.»

    «Si nos dieran a elegir entre una Bizkaya poblada de maketos que sólo hablasen Euskera y una Bizkaya poblada de bizkaínos que sólo hablasen el castellano, escogeríamos sin debitar esta segunda, porque es preferible la sustancia bizkaína con accidentes exóticos que pudieran eliminarse y sustituirse por los naturales, a una sustancia exótica con propiedades bizkaínas que nunca podrán cambiarla.»

  291. Blas Trallero Lezo dixo...
  292. «Tanto están obligados los bizkaínos a hablar su lengua nacional, como a no enseñársela a los maketos o españoles. No el hablar éste o el otro idioma, sino la diferencia del lenguaje es el gran medio de preservarnos del contacto con los españoles y evitar así el cruzamiento de las dos razas.»

    Otras veces, el odio de Arana hacia todo lo «maketo» es tan rastrero que entra en contradicción con el mensaje victimista del vasquista que se siente miembro de una «nación oprimida». Así al leer lo que sigue, uno no puede dejar de preguntarse quién es realmente el opresor y quién el oprimido…

    «El bizkaíno no vale para servir, ha nacido para ser señor ("etxejaun"); el español no ha nacido más que para ser vasallo y siervo (pulsad la empleomanía dentro de España, y si vais fuera de ella le veréis ejerciendo los oficios más humildes).»

    En cuanto al nacionalismo catalán, sus raíces son igualmente racistas aunque sus seguidores se han dado más maña que sus correligionarios vascos y gallegos en ocultarlas. Como en los dos casos anteriormente estudiados, el catalanismo también recibe la nefasta influencia del mito ario desde su origen en los tiempos de la «Renaixença» (movimiento análogo al «Rexurdimento» gallego). Según Pompeu Gener, médico y destacado nacionalista catalán del siglo XIX, existe una raza catalana que (¡cómo no!) es aria, descendiente de los francos, y que contrasta con la chusma que vive al sur del Ebro, que tiene impura sangre semítica (de «moro» y judío):

    «Creemos que nuestro pueblo es de una raza superior a la de la mayoría que forman España. Sabemos por la ciencia que somos arios. (…) También tenderemos a expulsar todo aquello que nos fue importado de los semitas del otro lado del Ebro: costumbres de moros fatalistas.»

    El lector quizá se haya percatado de la interesante expresión «sabemos por la ciencia» y es que el supremacismo catalán intentó darse un barniz científico, que en realidad fue pseudocientíco pues echó mano de la craneometría, un engendro producido por el furor positivista del siglo XIX que acabó siendo denunciado por la propia Ciencia como un fraude. Así, otro grande del nacionalismo catalán, Valentí Almirall, distinguía dos grandes grupos raciales en España atendiendo a la forma de la bóveda craneal de los individuos. En sus palabras,

    «España no es una nación una, compuesta por un pueblo uniforme. Más bien es todo lo contrario. Desde los más remotos tiempos de la historia, una gran variedad de razas diferentes echaron raíces en nuestra península, pero sin llegar nunca a fusionarse. En época posterior se constituyeron dos grupos: el castellano y el vasco-aragonés o pirenaico. Ahora bien, el carácter y los rasgos de ambos son diametralmente opuestos. (…)

    »El grupo central-meridional, por la influencia de la sangre semita que se debe a la invasión árabe, se distingue por su espíritu soñador (….). El grupo pirenaico, procede de razas primitivas, se manifiesta como mucho más positivo. Su ingenio analítico y recio, como su territorio, va directo al fondo de las cosas, sin pararse en las formas.»

  293. Blas Trallero Lezo dixo...
  294. Ya entrado el siglo XX los ideólogos de estos pequeños nacionalismos se dan cuenta de que las masas, cada vez más influidas por ideas socialistas (en una época en la que el Movimiento Obrero es especialmente pujante) desconfían de ellos porque su carácter burgués y conservador se notaba a la legua. Es entonces cuando los distintos nacionalismos patrios empiezan a desarrollar ramas izquierdistas para infiltrarse en las filas del Movimiento Obrero. Esto no es nada extraño, también la Iglesia Católica ante el avance del socialismo y el laicismo que éste implicaba se sacó de la manga el cristianismo de base y los curas rojos. En ambos casos la estrategia es clara: se trata de crear un movimiento con un barniz izquierdista que oculte un núcleo central reaccionario. Puro confusionismo ideológico.

    Sin embargo, al principio el Movimiento Obrero no cae en la trampa. Así, Anselmo Lorenzo, padre del anarquismo español, ya a principios de siglo arremete contra la demagogia nacionalista en un artículo titulado «Ni Catalanistas ni Bizkaytarras». Lorenzo primero desmonta la falacia del «hecho diferencial» que hace a los nacionalistas reclamar derechos especiales o, dicho de otra manera, privilegios para su pretendida nación:>

    «Cataluña y las Provincias Vascas tienen de seguro fundados motivos de queja contra el Estado español, como lo tienen todas las demás regiones y provincias, aunque no se quejen; como lo tienen todos los individuos.»

    Da en el clavo Lorenzo cuando explica bien claro cómo para lo único que quieren los líderes nacionalistas a los obreros es para que hagan de carne de cañón en la guerra en la que se emancipe de España su pequeña patria, que será un nuevo Estado con burgueses y proletarios, capitalismo y policías. Citamos literalmente:

    «(…) el catalanista (...) esto también el bizkaytarra, echan pestes contra el madrileño, pobre diablo que en la asamblea de las regiones viene a ser lo que el burro en la de los animales, y lejos de censurar al Estado por lo que como tal institución tiene de absorbente, tiránica y odiosa, aspiran a fundar nuevos Estados más pequeños, en que ellos, los propagandistas de hoy y los gobernantes de mañana, conserven sin alteración los mismos males que la sana crítica halla siempre en todos los Estados.»

    Y remata magistralmente el artículo remitiéndonos al internacionalismo propugnado por la I Internacional, separando la liberación nacional, que es cuestión de la burguesía nacionalista, de la liberación de clase, que es el auténtico problema del proletariado. Además, advierte que la política nacionalista tiende a destruir la solidaridad de clase entre los trabajadores pues los líderes nacionalistas de turno intentarán convencer a los trabajadores de sus «patrias» respectivas que el enemigo es el trabajador español:

    «Al seguir a catalanistas y bizkaytarras, los trabajadores que tal hiciesen por lo pronto sólo conseguirían desvirtuar con los hechos aquella gran verdad tiempo ha reconocida: “La emancipación de los trabajadores no es un problema local (ni regional añado yo) ni nacional”, y se harían enemigos de los trabajadores de otras regiones, incluso los de Madrid, donde también hay obreros, aunque otra cosa quieran hacer creer los catalanistas y bizkaytarras que llevan un madrileño montado en la nariz.»

    Uno de los primeros pasos en la invención de un nacionalismo «de izquierdas» los da el nacionalismo catalán con la creación de Esquerra Republicana de Catalunya (ERC). Del falso izquierdismo de la Esquerra da cuenta Jacinto Toryho, miembro de la CNT y de la FAI y director del periódico Solidaridad Obrera, al afirmar que la Lliga Regionalista (catalanistas de derechas) y ERC (catalanistas de izquierdas)

  295. Blas Trallero Lezo dixo...
  296. No sigo,
    no vale la pena

  297. PORCOMAN dixo...
  298. El mito de L.A. y su premio quedó desterrado después de constatar que cualquier huérfana geordie le da tres vueltas. Tanto bebiendo porcalladas como montando pollos y exhibiéndose en público...

  299. Mike Barja y la sospechosa escritura cuneiforme dixo...
  300. Lois Alfaya es el Main.
    Todos son el Main hasta que se demuestre lo opuesto a lo contrario
    Yo soy Espartaco

  301. All Fire dixo...
  302. El Trapecista Tracio
    Preguntas en las que no es sencillo decir un solo nombre, porque hay miles de buenas cosas por el mundo....
    Un escritor, pues voy a lo fácil, Michael James Jackson fue un personaje bastante importante en su época y apasinado de la cerveza, con muy buenos libros. Si quieres algo más técnico y menos entusiasta, la colección de Brewing Element Series sobre agua, malta, lúpulo y levadura me parecen imprescindibles. Diferentes autores expertos en sus ámbitos.
    En cuanto a blogs, no suelo seguir demasiados,soy más de leerlos puntualmente porque hay una barbaridad de ellos, sobre todo norteamericanos e ingleses, beervana.blogspot.co.uk es un buen ejemplo. Mucha gente suele seguir ratebeer.com donde se puntúan y comentan cervezas.........yo no.

  303. All Fire dixo...
  304. En cuanto a Octopus Brewery muy buenas cervezas y gente, todo lo que probé me gusto, aunque espero tomarlas en mayor cantidad proximamente

    Y la mejor cerveza artesana gallega pues es complicado, aun se está en proceso de mejora, las hay buenas, pero a la mayoría les falta algo y varían mucho de un lote a otro. Se debería de ir más paso a paso, con calma y buscando algo propio. Santo Cristo o Suevia tienen algunas cosas ricas

  305. All Fire dixo...
  306. Y donde beberlas?
    Una en el Grifón, otra en el Basset, otra en el Grifón y a donde nos guíe el momento

  307. All Fire dixo...
  308. Beereater
    En Sheffield, el Sheffield Tap a las 12:00 es la excelencia hecha pub.
    En Inglaterra, alguno que me agrado.......el Marble Arch en Manchester o el Pivni en York, sitios especiales

  309. Réquiem por los que van a follar dixo...
  310. El Daily Wanker publicó un artículo que decía que el límite máximo de cervezas que los médicos recomendaban para una persona era de cuatro pintas diarias (un cálculo muy conservador en una sociedad como la británica). Una pinta equivale a 0,56 litros. En la misma página el diario contó que una vez un porco bravo se bebió 126 pintas (71 litros) en 24 horas.

  311. Doctor Pyg dixo...
  312. Hombres, no mujeres. Beber es cosa de hombres

  313. Paik Bispo dixo...
  314. Fuimos una vez los mejores vándalos del mundo, y ahora estábamos demasiado cansados para ponernos de pie y mear. Después de dos horas de discusión filosófica, llegamos a la conclusión de que la tragedia de nuestras vidas era la cantidad de cosas en Inglaterra que no recordábamos, porque estábamos entonces demasiado borrachos para recordar

  315. Séptimo vástago de un séptimo vástago dixo...
  316. Huye el impío sin que nadie lo persiga

  317. ¿De dónde vienes, digno Thane? dixo...
  318. Aquí viene mi noble impostor, atiborrado de cerveza, con la barriga a juego

  319. Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo dixo...
  320. Mucho se está escribiendo estos días de verano en torno a la nueva emergencia del alfayismo maindiento como salvaguarda del relato simbólico, como asidero moral que recupere la esencia del héroe en tiempos de psicópatas. No olvidemos que incluso los porcos bravos de la XII aparecen como figuras desequilibradas en los pubs de nuestros días. Probablemente algo de verdad hay en ello, pero como acontece con los géneros, este blog cervecero es mucho más que una acumulación de clichés acuñados al servicio de arquetipos tipificados. Es uan de las pocas salidas dignas que le quedan al talento.

  321. Aleister Saint Germain dixo...
  322. De todo lo escrito amo solamente lo que
    el hombre escribió con su propia sangre.
    Escribe con sangre y aprenderás que la
    sangre es espíritu, que la cerveza es sangre

  323. Galician Patriot dixo...
  324. ¿Qué din os rumorosos
    na costa verdecente
    ao raio transparente
    do prácido luar?
    ¿Qué din as altas copas
    de escuro arume arpado
    co seu ben compasado
    monótono fungar?

    Do teu verdor cinguido
    e de benignos astros
    confín dos verdes castros
    e valeroso chan,
    non des a esquecemento
    da inxuria o rudo encono;
    desperta do teu sono
    fogar de Breogán.

    Os bos e xenerosos
    a nosa voz entenden
    e con arroubo atenden
    o noso ronco son,
    mais sóo os iñorantes
    e féridos e duros,
    imbéciles e escuros
    non nos entenden, non.

    Os tempos son chegados
    dos bardos das edades
    que as vosas vaguedades
    cumprido fin terán;
    pois, donde quer, xigante
    a nosa voz pregoa
    a redenzón da boa
    nazón de Breogán

  325. Bao Vao dixo...
  326. Hace novecientos años, unos magnates y aristócratas gallegos disidentes, decidieron formar Reino aparte, para no depender de los reyes de León, y a partir del Miño fundaron Portugal (de Portus Gallum, Oporto, el puerto de los Celtas de la Gallaecia). Así la Gallaecia romana y el Reino Suevo de Galicia fué cortada por la mitad. Al Norte, Galicia, al Sur, Portugal. Después, pasó lo que pasó. Cosas de hermanos y de la política. Los aliados más antiguos de Inglaterra contra España. Guerra tras guerra.El idioma gallego se vió influenciado por el francés de los mercenarios normandos de la Reconquista y nació la lengua de Camôens. Gallego afrancesado y más oscuro. Difícil para los gallegos, incluso.
    Creo que la mayoría de los portugueses no saben de dónde provienen, siendo gallegos secesionistas. 1.200 años más jóvenes que sus padres. Lo mismo que asturianos y bercianos leoneses. Gallegos. La provincia romana Gallaecia iba desde Santander a Oporto, incluyendo parte de León. Las Médulas eran gallegas hasta el siglo XIX. cuando el nuevo nuevo reparto territorial. Y redujeron nuestras siete provincias a cuatro.

  327. Mientras ordeña la vaca dixo...
  328. La patria está perdida con tantos profesores y poetas y tan pocos maestros cerveceros

  329. The man in the high castle dixo...
  330. Bo día do centralismo santiagués.Brindemos por ter que manter en pé cidades da cultura,consellerías,direccions xerais,albores,fragas,laxes,touriños,quintanas e feixóns.Que o monstro xurdido dende as fauces da superstición e do catolicismo sega a capar o sentimento do noso pobo,mentras camiña detrás de curas e arcebispos.
    Propoño como nova capital do noso país o Lalín de Alfaia,berce e exemplo do auténtico espíritu galego,terra de artesáns e intelectuales,de labregos e emprendedores,non da caste funcionarial e eclesial compostelá.
    Non ó 25 de Xullo,outra Galiza é posible.

  331. Cisco viaja al Norte y encuentra a Byggvir perjudicado por su intento baldío de darle salchichón a Freyja dixo...
  332. con cerveza oscura y tibia en el bar del barco, un buen trago que hemos apurado pronto y mal

  333. Nihil Moriarty dixo...
  334. Esa podredumbre, ese caos, está creado por un exceso de libertad. Puede parecer tonto decir eso si se piensa en la poca libertad que nos queda en el mundo moderno, pero no estoy pensando en la libertad política, en el derecho de insultar al gobierno en la taberna del barrio mientras beben cerveza elaborada por el Rodillo. No creo que la libertad política sea muy importante (en cualquier caso, lo es sólo para un uno por ciento de la población de Gallizalbion, aproximadamente) No quieren libertad: lo que quieren es estabilidad. Y no se pueden tener las dos cosas al mismo tiempo.

  335. acollando sus botes vivanderos dixo...
  336. este tropel áureo de vírgenes celestiales empaladas y elevadas en la punta de las lanzas de los jinetes ahogadas en cerveza de semen esperando la nueva entrada

  337. Desde la selección de pinku eigas, a los melodramas coreanos, la noche de terror del próximo miércoles, o films tan esperados como la japonesa Villain, The Man from Nowhere, o Buddha Mountain. Y avisamos: ya estoy oyendo a mis compis debatirse entre un pinku o bien una de Hong Kong… dixo...
  338. Alfaya ya, ya
    Decide entre la Barbería Berberisca o The Lost Bladesman como nuevo pub donde debo ir
    buena entrada, se sabor amargo y gradación alta

  339. RODILLO dixo...
  340. Todo régimen político tiene una función: anular la voluntad de la masa, absorber su fuerza e inyectarla a la maquinaria del poder. Los sistemas totalitarios lo practican a través de métodos coercitivos, represores…es sin duda un mecanismo eficaz pero demasiado evidente, incluso harto desgastante. Los sistemas democráticos, al contrario, conceden una falsa voluntad de elección al pueblo, practicando la represión a través de las leyes del mercado y de movimientos sociales varios. El constructivismo, teoría básica del pensamiento posmoderno, es el mejor sistema de control que un régimen puede utilizar: conceder el criterio de VERDAD a un pueblo que no está preparado para llevarlo a cabo implica el mantenimiento del status quo que dicho régimen pretenda establecer. De ahí que el sistema no haya variado demasiado: si antes la VERDAD/ lo REAL estaba en manos de un grupo de sabios iluminados, ahora descansa en la estulticia de una masa zombiática que actúa según aquello que dicta…otro grupo de sabios. Y hemos llegado a esto. Hemos llegado al punto en que todos opinamos de todo como si fuéramos expertos. Hemos llegado al punto donde el conocimiento es un simple apunte a pie de página.

  341. Viviseccionando el palpitante devenir del mundo presente dixo...
  342. En época de monstruos y catástrofes es un grito desesperado por que algo cambie de verdad, de una forma profunda y radicalmente real. No es cuestión de destruir el decorado, sino de llenarlo de sentido, de hacerlo nuestro, sin mesías del placer o del ascetismo que nos digan qué debemos desear.

  343. Viviseccionando el palpitante devenir del mundo presente dixo...
  344. Cuando la realidad se torna simulacro, la verdad absoluta desaparece en favor de la mentira absoluta. Todo, hasta la misma cerveza, resulta un tanto irreal. En este teatro del absurdo, sólo cabe sumergirse en el placer más banal y liviano, dejarse llevar por los artificieros del deseo y sus sus acometidas anales. Poco importa si estas vidas carentes de profundidad, en ciudades de cartón piedra a modo de parques temáticos, se sustentan en la miseria y la destrucción de millares de hogares. Lo importante es seguir disfrutando. Hasta que todo estalle.

  345. Eugene Philip Coetzee dixo...
  346. Solo la belleza esconde una perfección rota. Únicamente el libre albedrío y la elongación en toda dirección y sentido alberga la más precisa armonía. Es indiferente cual de ambas, si acaso las dos, ficción y realidad, clásico relato o mejor pero igual reinterpretación, nos atraiga hacia la satisfacción de descubrirnos como seres básicos y tremendamente sencillos en su pureza desde 1516; en su ser, estar y beber.
    goodbye Alfaya, vuelva usted pronto

  347. Saúl González Mendieta dixo...
  348. me he lanzado como un ciervo a través de la bóveda de la inmemorial espesura originaria.

  349. What The Fuck If… dixo...
  350. El cristianismo es la religión de la culpa. Aunque hubo una época en la que lo fue del perdón, de la piedad —aceptar el dolor del otro como si fuera nuestro, abrazar al pecador por su sufrimiento incluso si no podemos comprenderlo—, con el tiempo fue escorando peligrosamente hacia la culpa. No importaba el arrepentimiento o la virtud o la reflexión sobre la propia culpa, sino el juicio condenatorio que conllevaba cualquier acto posible; la existencia devenida en calvario, infierno terrenal, imposibilidad fáctica de encontrar un sentido que no sea el dolor sin ninguna clase de redención posible: la vida se convirtió no sólo en un valle de lágrimas, sino también en un espacio carente de cualquier clase de empatía entre personas. La deriva religiosa tenía un componente político. Con ello la iglesia cristiana logró ser una de las mayores fuerzas vivas de la historia, ya que al condenar al sufrimiento constante a miles de millones de personas durante toda la historia de la humanidad muy pocos serían los que cuestionarían su situación.

    Incluso si no somos cristianos, culturalmente estamos condicionados por los retazos de un cristianismo heredado. Nuestra vida está mediada por la culpa. Damos por hecho la existencia del bien y del mal, que son fácilmente discernibles, que si los demás (o nosotros mismos) no somos capaces de evitarlo es porque el mal ha anidado siempre en el interior del hombre; se ha renunciado a la mística personal, a la creencia flexible que sólo puede nacer de una reflexión constante. Damos por hecho que el hombre es malvado por naturaleza. No sentimos piedad por el otro porque creemos comprenderlo, creemos que sus actos son malvados porque nosotros mismos nos sentimos malvados; carecemos de perspectiva, porque la culpa nos consume desde dentro.



    ¿Significa eso que el cristianismo sea una ideología perniciosa? En absoluto. Sólo seguimos aquello que nos dicta: amar al prójimo como a uno mismo. En tanto nos odiamos por pecadores, odiamos a los demás como nos odiamos a nosotros mismos. No existe la posibilidad del perdón, de que los actos que no podemos comprender no sean ni buenos ni malos, sino que todo acto es, necesariamente, fruto de un conocimiento del mal que se decide abrazar libremente. Aunque eso nunca sea tan sencillo como tomarse una cerveza

  351. Viviseccionando el palpitante devenir del mundo presente dixo...
  352. Existe algo así como la Anglogalician, el problema es que estamos demasiado ocupados creándola como para ser capaces de verla.

  353. Cuando las civatas comen los granos de cacao, en su aparato digestivo se da un proceso químico que provoca que, al defecarlos, estos granos sean particularmente exquisitos por su aroma. Ningún otro grano producido por el hombre, no importa como lo cultive, puede acercarse en virtuosismo a éste: es una obra de arte que se da de y desde la naturaleza, pero es exquisito desde la lógica humana. dixo...
  354. Aceptar la crapulencia pasa por saberse teniendo que pagar el precio de la maldad sobre la carne propia. Incluso cuando nuestros actos ajenos a la virtud puedan no pesarnos como castigo, porque conseguimos evadir la justicia, o como culpa, porque carecemos de ella por psicópatas o malas personas, jamás podremos evitar la más literal de las formas de corrupción: el exceso de crímenes, drogas y mala educación nos llevará, de menor a mayor grado en orden estricto, a un claro envilecimiento de nuestro aspecto cara a los ojos de los demás. Nadie quiere parecer viejo, ajado y feo, que es lo que parecen los miserables en las mentes de quienes los piensan. El problema de abrazar el mal es que no sienta bien al cutis, menos aún a la justicia y los remordimientos cuando se deja de lograr evitarlos a causa de la pérdida de agilidad con los años, lo cual, la edad, es la más inaceptable de las formas de maldad; la naturaleza nos recuerda que todo tiene un orden: hay que dormir ocho horas diarias, no abusar de las drogas y no matar en exceso al prójimo. Salvo que sea para bañarnos con su sangre o bebernos su cerveza

  355. Der Jungste Tag dixo...
  356. Cuanto mayor es la desesperación, tanto más cerca estamos de los dioses. Los dioses buscan forzarnos a que nos acerquemos cada vez más a la grandiosidad, y no tienen mejor método para hacerlo que recurrir a la miseria a través del alcohol. Solo en la miseria cervecera crecen las grandes esperanzas y los grandes proyectos de futuro

  357. E-bomb dixo...
  358. el fin del mundo civilizado en una lata de cerveza y el del blog en un saco de alfalfa

  359. Elefantes y Portafolios dixo...
  360. Se trata de una empresa de fabricación de cerveza artesana, cuyo objetivo es poder ofrecer una cerveza de calidad, de la tierra y a precios populares, intentando llegar a todo consumidor de cerveza con un producto artesanal y de receta mejorada.

    ¿cuantas veces pueden mencionar cerveza?

  361. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  362. - Tengo una toallita húmeda, si quieres
    - Daría mal sabor a la cerveza. Quizá no sea tan malo como si el camarero hubiera metido la polla dentro, pero es malo de cojones
    - Estás exagerando. Ese camarero tiene pinta de meter la polla solo en pintas
    - Me ha reconocido. Fijo. Sabe que soy uno de los de la XII

  363. Centinela dixo...
  364. No sé cuántas botellas de cerveza
    consumí mientras esperaba que las cosas
    mejoraran.
    No sé cuanto vino, whisky
    y cerveza,
    principalmente cerveza
    consumí después
    de haber roto con una mujer
    esperando que el teléfono sonara
    esperando el sonido de los pasos,
    y el teléfono no suena
    sino mucho más tarde
    y los pasos no llegan
    sino mucho más tarde.
    Cuando el estómago se me sale
    por la boca,
    ellas llegan frescas como flores en primavera:
    -“¿Qué carallo hiciste?
    Pasarán tres días antes de que puedas follarme”
    Una hembra dura más
    vive siete años y medio más
    que el macho, y toma muy poca cerveza
    porque sabe que es mala para la
    silueta.
    Mientras nos volvemos locos
    ellas están fuera
    bailando y riendo
    con muchachos divertidos.
    Bueno, hay cerveza
    bolsas y bolsas de botellas vacías de cerveza
    y cuando levantas una
    se desfonda
    y las botellas caen
    rodando
    entrechocándose
    derramando ceniza gris húmeda
    y cerveza vieja
    o las bolsas caen a las 4
    de la mañana
    produciendo el único sonido en tu vida.
    Cerveza
    ríos y mares de cerveza
    cerveza, cerveza, cerveza.
    La radio pasa canciones de amor
    mientras el teléfono permanece en silencio
    y las paredes se ciernen
    y cerveza es todo lo que hay.
    -Que no es poco-
    Cisco&Miño, francotiradores de culto, metidos en todos los fregados posibles, convocan a las Huestes para mañana de tal guisa: "Este sábado, el porcobravismo indómito y cervecero tiene una cita ineludible: la inauguración de la excelsa fábrica de Cervexa Nasa, en donde se elaboran brebajes de alta calidad que, sin duda, harán las delicias de los exigentes paladares de La Manada y público en general.
    Habrá cerveza NASA, podréis conocer al Gran Maestro Cervecero y demás equipo adscrito al proyecto, se escucharán alegres tonadillas tabernarias y filibusteras en el concierto de los inigualables -ahora en versión dúo- FLIP CORALE (https://www.facebook.com/flip.corale), e incluso, con algo de suerte, hasta podréis ver al Main. ( In Main We Trust)
    En definitiva, no os lo podéis perder!
    Para más información visitad la página de Cervexa Nasa."
    Hacemos nuestro el llamamiento.

  365. The Blood of Ægir dixo...
  366. Lo de la cerveza y la espuma del mar es para volverse Loki y lanzar un thorpedo.
    Boa fortuna y muchos vasos de pinta rotos.

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