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La Historia No Se Escribe, Se Hace: Del Sikaru a la lager Pasando Por La Reina De La Cosecha. Brewed By Lois Alfaya


“Desayuné un pedazo de pan seco y un vaso de cerveza. Es este un acto recomendado por Dickens a los que están a punto de suicidarse, como especialmente adecuado para alejarles durante algún tiempo de tal propósito. Y aun cuando no esté de todo en esa disposición de ánimo, está bien hacerlo de vez en cuando” 
V. Van Gogh

Se dice que elamitas, sumerios y egipcios se discuten el honor de ser los primeros en realizar una cerveza. Estos brebajes fueron denominados de diferentes maneras, sikaru para los sumerios o heneket para los egipcios. Consistían en una mezcla de cereales fermentados libremente con agua, algo similar a lo que hoy entendemos por cerveza. Este producto era aderezado con hierbas de todos los estilos, desde potentes psicotrópicos que hacían las maravillas de los engullidores de la época, a astringentes combinaciones capaces de deshacer cualquier paladar poco entrenado. Dioses de todas corrientes se intentaron adueñar de su creación, desde incas que sólo permitían a las jóvenes vírgenes su elaboración, a vikingos que prometían la inmortalidad tras su ingesta antes del combate.

En la península ibérica, los celtas popularizaron su fabricación, siendo desplazada como principal bebida por los invasores romanos, que impusieron la marcha del vino tan presente en la actualidad. Así se convirtió la birra en el manjar de la clase trabajadora y las celebraciones populares. Ave César! Al mismo tiempo, La Vieja Inglaterra resistió el envite, manteniendo hasta hoy la Ale como fuente de embriaguez suprema.


Sin más dilación viajamos a Galizalbión, donde la creencia vikinga cobra sentido. Dos estilos cerveceros unidos en armonía y difusos en la práctica, comparten espacio, conversación y vaso. Arte y pasión se extienden entre pintas agujereadas a través de las cuales fluyen las palabras del despotismo ilustrado. Creación derivada de la reunión continua alrededor de la pinta. Lúgubres ambientes donde versados en líquidos comentan “Good ale is meat drink and cloth”, a lo que son respondidos, con “I have fed purely upon ale; I have eat my ale, and I always sleep upon ale”. La genialidad perturbada irradia conocimientos cruzados, conversaciones demenciales y singular bravuconería en pubs hechos a medida. Un mundo propio donde discernir despiadadamente sobre cualquier tema con una sola excusa, abrigo y paraguas tanto de grandes y excelsos actos, como de caóticos y desmemoriados finales. En ellos Stags y Porcos Bravos discuten sin cesar sobre las palabras del galés J.B. Toshack “si no se bebe cerveza después de los partidos, ¿cuándo hay que beber? ¿Antes?”, llegando a comunes acuerdos viaje tras viaje. Días y noches, en donde la cerveza transcurre entre dialéctica y pantomima, donde las historias no se escriben, se hacen, donde la búsqueda de la reina de la cosecha tiene lugar. Imposible saber exactamente cuándo, ya que no está escrito, pero se intuye. Posiblemente desde el mismo instante de su nacimiento. Al despiste, en algún momento, la música popular hace presencia y se escucha de fondo:

Bring us in no beef,  for there is many bones
But bring us in good ale,  for that goeth down at once.
Bring us in no eggs,  for there is many shells,
But bring us in good ale,  and give us nothing else.

Pero la evolución del principal sustento de la región crea desconfianza. La tradición Ale discute diariamente con una Lager devaluada, nada que ver con la original de tierras checas y alemanas, fresca y ligera pero con sabor y carácter. No es algo nuevo. Inglaterra luchó bravamente durante años contra la cerveza lupulada al grito de “Beberemos nuestras cervezas hasta que no nos mantengamos en pie y brindaremos por el honor de la Vieja Inglaterra”, acabando al grito de “la cerveza que nos dejó en la dulzura, volvió en la amargura”. Perdieron una batalla lógica que les aportó mucho, haciéndola más única y especial. Gran derrota, pero ¿sería posible un cambio más brutal que ese? Mi gaznate se mosquea. El sustento de la brillantez mental y demoníaca de la existencia de Galizalbión y la Anglogalician Cup no se pone en duda. Aunque no quiero pensar en terceros tiempos regados con Carling o Cruzcampo, entre música electrónica y jóvenes desatadas al ritmo del jagerbomb. No es posible. La cerveza manda y guía. Sin su aliento, nada tendría sentido. El bebé no habría nacido, la madre volvería al whiskey y a la jeringuilla y nada sería igual.

Los Stags, fieles a la tradición de pub y Ale, ven como en la última época los jóvenes adoradores de Lager y chupitos de whiskey (aunque sea escocés) aumentan en su tierra. La frescura en el juego discute con las sagradas raíces imperturbables del origen. Sus visitas a la otra orilla muestran su completa pasión por este elemento. El peligro está ahí, aunque ellos aguantan su estilo y lo refuerzan. Mantienen la Ale firme, alzan sus vasos y los vacían al ritmo de The Strolling Bones, porque la historia no se escribe, se hace, del sikaru a la lager, pasando por la reina de la cosecha. Diriman otra batalla con su alma en juego. Salgan victoriosos e inunden estas tierras de sabiduría fermentada, a través de su más preciado bien, la Ale.

Mientras, los Porcos Bravos inmersos en su propio mundo, pero muy atentos a las evoluciones Stags, ya han librado esa batalla, o no. Conviven en paz. No discuten con la Ale o la Lager, se empapan de ambas, buscando el camino. Es su fuente de sabiduría y cambio. Apostaron por las raíces, y a ellas se amarran. Y a partir de ahí nacen nuevos brotes. Los mismos que impulsan frescos brebajes que asoman en el horizonte, y sus respectivas folerpas y eventos, en los que agua, cebada, levadura y lúpulo harán su presencia, acompañando al balón redondo. Aun escuecen meses pasados, pero los líquidos hidratan el cuerpo de la batalla, elevando la moral de las tropas, que ansían recuperar el trono cedido temporalmente. No es tarea fácil, y el rival está crecido.

No asustarse. La historia no se escribe, se hace, del siraku a la lager, pasando por la reina de la cosecha. Seguirá habiendo buena Ale y buena Lager que continúe guiando Galizalbión y la Anglogalician Cup a la excelencia. Se mantiene el espíritu. Se agranda. La corrosiva velocidad del tiempo solo perfila nuestra voracidad. Y en ella reside nuestro alimento. La cerveza, nai e señora.

Disfruten el verano y beban en consecuencia!

Salud!

383 comentarios:

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  1. Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell dixo...
  2. Algunos datos relevantes:

    Lois Alfaya González, Ingeniero Técnico Industrial en Química Industrial.
    Nacido el 3 de Octubre de 1985 en Lalín. Soltero.
    Aficiones e intereses: producción de cerveza artesana, viajar, cine, lectura, música y deportes – rugby (jugador y entrenador varios años del Club Rugby Lalín), balonmano y fútbol.
    Realizó su Proyecto Fin de Carrera “Estudio de una planta de elaboración de cerveza artesana”.
    Assistant Brewer durante año y medio en Tapped Brew Co, Sheffield.
    Socio fundador de Xefe da Birra S.L.

  3. la cerveza os hará libres dixo...
  4. La caña veraniega de todos los años convertida literalmente en entrada del blog. Refrescante!

  5. Una espuma con sabor a Lalín dixo...
  6. Lois Alfaya empezó hace seis años a fabricar cervezas artesanales gallegas junto a varios amigos de Lalín..

  7. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...
  8. la típica entrada pis de gato

  9. Penny Wise Usuario Único dixo...
  10. El recurso de emergencia del rodillarato ante la ausencia de primeras plumas capaces de cargar con el peso de una de las tres entradas veraniegas (recordemos: venalidad juníaca, pasatiempo juliano, paja agosteña). Entra con limpieza pero se olvida facilmente. Más próxima a una estrella galicia que a una cerveza artesana molona. Por lo demás, fichaje interesante que deberá dar más de sí literariamente en entradas venideras.

  11. Willy S. dixo...
  12. Só polo gravado de Hogarth ("Beer Street and Gin Lane") a entrada xa merece a pena. Loita de clases, arqueoloxía do bebercio, lazos alcohólicos entre stags e porcos bravos e ironía galaica ben administrada. Cheers!

  13. The Great Malcolm Swindle dixo...
  14. It is worth saying something about the social position of beggars, for when one has consorted with them, and found that they are ordinary human beings, one cannot help being struck by the curious attitude that society takes towards them. People seem to feel that there is some essential difference between beggars and ordinary “working” men. They are a race apart–outcasts, like criminals and prostitutes. Working men “work,” beggars do not “work”; they are parasites, worthless in their very nature. It is taken for granted that a beggar does not “earn” his living, as a bricklayer or a literary critic “earns” his. He is a mere social excrescence, tolerated because we live in a humane age, but essentially despicable.

    Yet if one looks closely one sees that there is no essential difference between a beggar’s livelihood and that of numberless respectable people. Beggars do not work, it is said; but, then, what is work? A navvy works by swinging a pick. An accountant works by adding up figures.

    A beggar works by standing out of doors in all weathers and getting varicose veins, chronic bronchitis, etc. It is a trade like any other; quite useless, of course–but, then, many reputable trades are quite useless. And as a social type a beggar compares well with scores of others. He is honest compared with the sellers of most patent medicines, high-minded compared with a Sunday newspaper proprietor, amiable compared with a hire-purchase tout–in short, a parasite, but a fairly harmless parasite. He seldom extracts more than a bare living from the community, and, what should justify him according to our ethical ideas, he pays for it over and over in suffering. I do not think there is anything about a beggar that sets him in a different class from other people, or gives most modern men the right to despise him.

    Then the question arises, Why are beggars despised?–for they are despised, universally. I believe it is for the simple reason that they fail to earn a decent living. In practice nobody cares whether work is useful or useless, productive or parasitic; the sole thing demanded is that it shall be profitable. In all the modern talk about energy, efficiency, social service and the rest of it, what meaning is there except “Get money, get it legally, and get a lot of it”? Money has become the grand test of virtue. By this test beggars fail, and for this they are despised. If one could earn even ten pounds a week at begging, it would become a respectable profession immediately. A beggar, looked at realistically, is simply a businessman, getting his living, like other businessmen, in the way that comes to hand. He has not, more than most modern people, sold his honor; he has merely made the mistake of choosing a trade at which it is impossible to grow rich.

  15. scaring and arousing at once dixo...
  16. For a few years a bunch of lads from Pontevedra in Galicia – a gale-lashed and not particularly bustling part of North West Spain-oops they are Galicians – first and foremost – called the ‘Brave Porquos’ – have been visiting the biggest village to stuff us at football, drink us under the table in our real ale pubs, their base being the Fat Cat.

    Half of them are Owls, half Blades.

    They compete for the Anglo Galician Cup and the blog chiefly written by them is so erudite and so – Galician – that we have trouble understanding it (probably because they are truly European and we have had too much ‘educashun(x3)–another game of football with uncertain results, unlike ours, played by politicians).

  17. Maude Birras dixo...
  18. am reliably informed that the Kelham Island Brewery have brewed a special ale to celebrate the recent contesting of the Anglo Galician Cup. The ale was aparrently on the bar at the Fat Cat on Saturday, along with a plaque presented by the Galicians. I report all of this story in the style of repeating rumours because, having accidentally drank at least 9 pints and had nowt to eat on Friday night, the very last thing I could stomach on Saturday was a trip to the pub. Thanks to my friend Maureen for his nod ahead of the event, hopefully he tried said ale and took a photo....

  19. Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato dixo...
  20. La doctrina oficial es matar la tilde en la toponimia.Usuarios de Blogger que viven en Galizalbion.On.

  21. Blog Sponja dixo...
  22. no pongamos el acento en menudencias. El texto es una mezcla aguada entre lo peor de Mike Barja y lo pésimo de f.m. Ni leyendo 10 pintas la entrada entiendo lo que quiere decir siempre quise ir a L.A

  23. Raf Birras dixo...
  24. hay plastic boniatos que dicen Area de Bon como para preocuparnos por un puto acento

  25. Raf Birras dixo...
  26. CARACTERÍSTICAS DE LA ENTRADA
    IBU´S (AMARGOR)
    Amargor alto 69.5
    ABV (% ALCOHOL)
    Alcohol MEDIO medio con gusto por la puerta de atrás.8.88%
    EBC (COLOR)
    Color pajizo de paja mental . 9.4

  27. desbarres cuneiformes dixo...
  28. Los sumerios fueron, inconscientemente, los creadores de la cerveza. Aunque, realmente, los primeros en darle una forma más similar a la que cobraría tiempo después fueron los egipcios. Podría decirse, entonces, que entre estas dos civilizaciones ancestrales se reparten un mismo trofeo: el de haber descubierto una de las bebidas favoritas de la humanidad entera.
    Ya desde tiempos remotos, se hablaba en la civilización sumeria de una bebida que se hacía con raíces de cereales y frutos silvestres y cuyo fin era deleitar y divertir a los pobladores. La llamaban "siraku"y se obtenía a partir de la fermentación de algunos granos que empleaban. Cuentan unas antiguas tablas que datan de 4000 años antes de Cristo que esta bebida era capaz de poner a la gente alegra, feliz y extrovertida.

    Pero los egipcios, que recogieron sabiamente los métodos de los sumerios, elaboraban una bebida llamada "zythum", lograda a partir de la malta, con los añadidos de el azafrán, la miel, el jengibre y el comino, entre otras especias. Ya poseía cierto aroma y color, lo que la dotaba de un carácter mucho más ameno que el "siraku" sumerio, hecho a base de cereales y miga de pan



    Por eso los stags han jugado con un egipcio

  29. Gattuso dixo...
  30. Birra

    birria.
    1. f. Persona o cosa de poco valor o importancia.
    2. f. Zaharrón, moharracho.
    3. f. Mamarracho, facha, adefesio.
    4. f. Col. y Pan. Capricho, obstinación, afición excesiva a algún juego, pasatiempo o deporte. No quiere estudiar porque tiene una birria con el baloncesto.
    5. f. Méx. Barbacoa de chivo.

  31. Gorde?s Beer nacida en Lalín dixo...
  32. En la primera mitad del siglo XIX surge un movimiento romántico dentro de la pintura y escultura, en el que militan Delacroix, Constable y Turner, entre otros, que mantienen una actitud polémica contra la antigüedad clásica y el formalismo, revalorizando el color, la libertad de temas y la defensa de la participación de los sentimientos y pasión del artista en la obra de arte. La idea de suicidio no es ajena al movimiento romántico.

    No hay duda que, desde el punto de vista descrito, Van Gogh es un romántico, lo que se manifiesta abiertamente tanto en su vida como en su obra. No es extraño que desde joven se refiera en diversas ocasiones al suicidio, si bien en esos momentos no tenía la menor inclinación en tal sentido.

    Hacia 1877 escribió: "Desayuné un pedazo de pan seco y un vaso de cerveza. Es este un acto, recomendado por Dickens a los que están a punto de suicidarse, como especialmente adecuado para alejarles por algún tiempo de tal propósito. Y, aún cuando no se esté del todo en esa disposición de ánimo, está bien hacerlo de vez en cuando."

    En 1882, en La Haya, donde pasó tan malos momentos, durante una depresión exclama: " Dios mío, Dios mío, ¿Por qué me has abandonado?...Puedo comprender que haya gente que se suicide, pero yo encuentro fuerzas en las palabras de Millet: Siempre me ha parecido que el suicidio es el acto de un hombre vil".

    En 1884, en Nuenen, se refiere al intento de suicidio de Margot Begemann como "Un momento de indudable locura".

    En Arlés, en 1889, cuando está buscando un hospital para recluirse voluntariamente durante una temporada, a fin de reponerse de sus enajenaciones, al oír que se le prohibiría pintar escribió: "Me siento muy cansado, después de mi conversación con Mr. Salles no sé que hacer. Si no tuviese tu afecto, ellos me llevarían al suicidio, y a pesar de lo cobarde que soy, terminaría haciéndolo. Hay un punto en el que tenemos derecho a protestar contra la sociedad y defendernos nosotros mismos." Más que un deseo real de suicidio, parece esta frase como una amenaza para llamar la atención sobre su problema y que le permitan, como al fin consiguió, que le dejaran pintar.

  33. Siempre quise ir a L.A. dixo...
  34. CERVEZAS DE BAJA FERMENTACIÓN:

    -Se trata de las cervezas llamadas Lager. Fermentan a temperaturas bajas (de 0º a 4º) y suelen ser ligeras, espumosas, suaves, de color ambarino o negro.

    -Su nombre significa ‘almacén’ en alemán, lugar donde antiguamente se guardaban para que se conservaran frescas.

    -A su vez, existen muchos tipos de cervezas lager. Algunas responden a su denominación por el lugar de origen, por ejemplo: Pilsen (clara, ligera, refrescante, es el tipo más extendido en España); Munich (de color más oscuro y sabor a malta), Viena (más bien dulce y de color rojizo), etc.

    -Asimismo, su clasificación puede resultar de las peculiaridades de su elaboración: ahumadas, Bock, Steam, Rauchbier, de centeno, negras, de temporada…
    CERVEZAS DE ALTA FERMENTACIÓN:

    Son aquellas cervezas que fermentan a temperaturas superiores a las anteriores (hasta 24º). Son muy aromáticas, con cuerpo y sabor muy marcado, Podemos distinguir entre varias subcategorías: Ale, Stout y Porter.

    -Ale
    En consideración a su lugar de origen, las cervezas Ale pueden ser: Altbier (Düsseldorf); Kölsch (de Colonia; es una Ale dorada); Trapenses (elaboradas en los monasterios trapenses de Chimay, Orval, Rochefort, Westmalle, Westvleteren, Saint Sixtus y Schaapskooi, por monjes); Abadía; Ale Americana…

    Pero también atienden a una subcategorización basada en las peculiaridades de su elaboración. Según ésta, las cervezas Ale podrían dividirse en: Mild Ale (no amarga), Bitter Ale (amarga), Pale Ale (translúcida, con menos lúpulo), Indian Pale Ale, Brown Ale y Old Ale (envejecida o tradicional).

    -Stout
    Cerveza negra, cremosa, amarga y ácida. En función de su elaboración las podemos dividir en secas y dulces.

    -Porter
    Cerveza ligera, tostada, o negra.

  35. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  36. Lo primero que debemos saber es que Ale y Lager son tipos de levaduras, uno de los cuatro ingredientes fundamentales de la cerveza, junto con la cebada, el lúpulo y el agua. Ale y Lager no dicen relación, directa, con las categorías de Pilsen, Weissbier, Bock, Stout, Porter, Scotish, etc, sino más bien estás últimas se encajan en alguna de las dos grandes ramas de la cerveza. Así, podemos decir que existen dos grandes géneros o familias, las Ale y las Lager.


    Levadura

    Las levaduras lager trabajan a temperaturas de fermentación más bajas que las ale. Además, también producen menos ésteres afrutados. En cambio, pueden producir más compuestos de azufre durante la fermentación primaria. Este último aspecto lleva a muchos cerveceros a sorprenderse la primera vez que elaboran una lager a causa del olor a huevo podrido que se percibe, o incluso a tirar todo el lote de cerveza por pensar que está contaminado. Sin embargo, la cerveza no lo está en absoluto. Estos compuestos desaparecen durante el lagering (proceso de maduración de la cerveza en el que se la somete a temperaturas muy frías, cercanas a 0ºC), a la vez que la levadura también se come otros precursores químicos que podrían provocar otros compuestos malolientes. Una cerveza que haya sido "lagerizada" correctamente ha perdido el olor a azufre y, por lo tanto, está perfecta cuando toca degustarla.

    Tiempo

    La baja temperatura de fermentación disminuye la velocidad a la que trabaja la levadura, a la vez que alarga la fermentación tanto primaria como secundaria. La primera fermentación en una ale puede durar entre 2 y 5 días. En cambio, en las cervezas lager puede alargarse entre 1 y 3 semanas, o incluso más (en función de la cepa, la malta y la temperatura). Lo importante es que la levadura procese todos los compuestos de azufre, dando como resultado una lager de sabor limpio y fresco, sin la dulzura afrutada de las ale y sin olores indeseados a huevo podrido.

    Temperatura

    El origen del término “lager” proviene de Alemania; en concreto, significa “almacén”. Una cerveza lager, pues, es una cerveza que se solía almacenar en bodegas. Siempre a baja temperatura. Esta temperatura, además, influencia a la cerveza de dos formas. Por un lado, el frío previene la formación de ésteres afrutados, a la vez que ayuda a precipitar la levadura hacia el fondo, lo que origina cervezas más cristalinas. Por otro lado, la larga maduración a baja temperatura permite acabar de metabolizar los azúcares residuales y eliminar subproductos de la levadura que podrían generar aromas y sabores no deseados.

    Desafortunadamente, este largo período, en el que la levadura está en contacto con la cerveza, puede ser un problema. Por ejemplo, Podría surgir autolisis, lo que generaría sabores indeseados.

    Autolisis

    Cuando una célula de levadura muere, se rompe y libera sabores desagradables en la cerveza. Cuando un cervecero está elaborando y tiene una gran cantidad de levadura en el fermentador, el riesgo de encontrarse con malos sabores debido a la autolisis es muy alto. Además, el olor también canta a años luz.

    Afortunadamente, las posibilidades de que la levadura sufra autolisis se reducen con la disminución de la actividad de la levadura, así como de la cantidad. Es decir, mantener la temperatura de fermentación a niveles de refrigeración y trasladar la cerveza a un fermentador secundario, una vez haya finalizado la fermentación, permitiría a la cerveza evitar la autolisis. De todas formas, para hacernos una idea, una cerveza con autolisis tendrá, como mínimo, un sabor y aroma medicinal, y sería prácticamente imbebible. En el peor de los casos, sin embargo, no nos podríamos ni acercar a la cerveza.

  37. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  38. La madera clara resplandece bajo el escoplo igual que el acero de Sheffield

  39. Centinela dixo...
  40. - ¿Entrenando?, ¿para que? le contesté
    - Pues coño, para el viaje, que va a ser, que tengo que defender el L.A
    Otra vez con el puto L.A, ¿pero aquí nadie piensa en rendir sobre el terreno de juego?
    - Siempre puedes optar al L.A, pero la competencia es mucho más dura que en el otro trofeo.
    - ¿El L.A? Oí hablar de el, pero pensé que eran leyendas urbanas, Sinceramente no me podía creer que los jugadores salgan de noche por ahí, inclusive en la previa del partido...

    -¿Dónde hacen esta cerveza?
    - En Lalín, quilómetro cero de Galicia
    - Tranquilo, muchacho. É galega.

  41. Hud Bannon dixo...
  42. Some people wanted champagne and caviar when they should have had beer, hot dogs and blow jobs

  43. O Vadío Da Brétema dixo...
  44. De raiña da colleita a raiña do Bukakke en Galiza-Albion. Cervexa de billa pra todos

  45. Radical Porco Bravo dixo...
  46. inadmisible el uso de la palabra lager en una entrada cervecera de los porcos bravos. Vamos, que ni los desertores del Dog&Partridge ni el que asó la manteca

  47. Yajirobe Inoshishi dixo...
  48. Del sake al seppuku.

  49. Yajirobe Inoshishi dixo...
  50. “¿El Sake es cerveza?” “ me preguntan extrañados.
    El Sake es cerveza, le contesto.
    Muchos nombran al Sake “vino” y otros lo nombran “licor”, sin embargo técnicamente es cerveza. Ya en otras ocasiones hemos tenido la oportunidad de hablar del arroz como ingrediente de muchas marcas de cervezas conocidas, hemos anotado incluso que la principal empresa consumidora de arroz por volumen en Estados Unidos es Budweiser, quien utiliza este grano para suavizar al máximo el sabor de su cerveza. La confusión se vuelve aun mayor cuando notamos en ese país que algunos estados a las empresas importadoras o productoras de Sake son tasadas como vinateras y a otras como cervecerías.
    Lo que nosotros conocemos como Sake los japoneses le nombran Nihonshu. Sake es el nombre genérico que ellos le dan a cualquier bebida alcohólica. La receta para fabricarlo ha permanecido prácticamente igual durante siglos. Al igual que una cerveza el Sake es producto de un proceso de fermentación aunque en este caso este proceso resulta bastante más complejo que el de una cerveza europea, de hecho es uno de los más complejos que existen. Esto se debe al hecho de que el proceso de fermentación del arroz requiere de varias etapas adicionales para producir alcohol.
    El arroz, al igual que la cebada o el trigo, es un cereal, pero debido a que esta compuesto básicamente por almidón las levaduras tradicionales no pueden descomponerlo tan fácilmente. La clave para lograr esta descomposición o fermentación radica en el uso de ciertos hongos conocidos como Aspergillus oryzate, que están cercanamente relacionadas con la Penicilina. Igualmente el tipo de arroz adecuado para fabricar Sake es el llamado Koji. El proceso de fabricación es más o menos así: el Koji es descascarado y pulido hasta remover parte de sus capas exteriores, posteriormente se remoja en agua fría por unas 18 horas, después se escurre y se calienta con vapor por otros 45 minutos. Luego se desparrama sobre tela para que se enfríe. El Aspergillus oryzate se espolvorea sobre el arroz y se deja que crezcan hongos durante dos días cuidándose de mantener tibio el ambiente para favorecer este crecimiento. Después de estos pasos, el Koji está listo para empezar a producir Sake….¿empezar? chin….de veras que el proceso es largo ya que aun faltan otros tres o cuatro etapas para que el arroz quede adecuadamente fermentado. Este complicado proceso da como resultado una bebida suave y, cuando no está filtrada, lechosa con un contenido de alcohol que fluctúa entre el 9% y el 16%, muy superior al de la cerveza común. También encontramos algunos secos y otros ligeramente dulces, incluso existen algunos a los que se les agrega cierto sabor a frutas como la manzana.
    El mejor Sake de Japón se produce utilizando el mejor arroz que se produce en ese país. Me refiero al de la principal región productora de grano de alta calidad que es la del distrito de Bizen-Omachi y el de Yamadanishiki. Solamente el Sake producido con este arroz tiene el derecho a llamarse Tamanohikari, fabricado totalmente bajo los más estrictos métodos tradicionales que incluyen la utilización de ingredientes 100% naturales, el 60% del arroz debe ser refinado.

  51. Yajirobe Inoshishi dixo...
  52. La fabricación de Sake se apega a técnicas esencialmente artesanales. El delicado balance entre acidez y dulzura – dicen los japoneses – no se logra con tecnología, sino con la habilidad de experimentados artesanos que cuidan el proceso basándose en los sutiles cambios de clima, del comportamiento del arroz y del agua.

    En Japón la mejor temporada para tomar Sake es la primavera, con los árboles de cereza en todo su esplendor y el aroma de azahar en el aire. Durante los meses de calor se toma frío (hiyazake) y en invierno se puede tomar templado o caliente (atzukan). Las ocasiones para degustarlo son variadas, puedes tomarlo como aperitivo, como digestivo, como acompañante de ciertos platillos japoneses e incluso – en Japón – es frecuente su uso como parte de ceremonias espirituales.
    El Sake se sirve en unas pequeñas tazas de cerámica o de vidrio llamadas Choko ó Ochoko y las pequeñas vasijas donde se coloca se conocen como Tokkuri. Según la costumbre japonesa siempre se debe servir primero la taza del acompañante.

    hala, Banzai y a tomar por culo los bebedores de lager

  53. - ha ganado el premio Lois Alfaya dixo...
  54. 1ª Edición en la X: Martín Killer
    2ªEdición en la XII: Charlie Sobrino.

    un premio sin sombra de sospecha, no como el Larry Bowles

  55. Jacobo Maíz dixo...
  56. El primer trago de cerveza es el único que vale la pena. Es un placer amargo: bebemos para olvidar el primer trago

  57. Albion KillFoes dixo...
  58. An Inquiry into the Late Increase in crying porquos

  59. Malaquías Malagrowther dixo...
  60. sublime
    Lois Alfaya es el mejor escritor de su generación. Un soplo de aire fresco, la espuma de los días.

  61. Una exploración de la más divina de las bebidas dixo...
  62. se lee de un trago
    quiero aprovechar y decir que si no fuese por los blogs sería muy difícil para los entusiastas de estos países poder descubrir y aprender más del fascinante mundo de la cerveza.

    Los blogs cerveceros en español no son muchos, pero su número va creciendo y algunos de ellos están haciendo un muy buen trabajo, mucho mejor de lo que los medios tradicionales se molestan en ofrecer y que en ocasiones bordea el activismo. La "misión" que estos blogs tienen es no sólo hablar de experiencias personales sino de enriquecer la cultura cervecera en sus países difundiendo conocimientos y opiniones.

    Y es en esto último donde los blogs, sea en el idioma que sea, le llevan la ventaja a los medios impresos: La libre distribución de conocimientos e ideas. Casi todos los blogs enlazan a otros similares, lo cual forma una cadena y, en ocasiones, una comunidad de amantes de la cerveza. Es de esta manera que he encontrado muchos de mis blogs favoritos. Es que creo que la mayoría de nosotros no tomamos a los otros blogueros como competencia, sino como gente con quien compartimos un interés y, en muchos casos, una filosofía.

    Por supuesto, hay de todo. Hay blogs excelentes y los hay espantosos, hay autores que expresan su sincera opinión y otros que tienen intereses no del todo claros. Pero vamos, lo mismo pasa en el periodismo profesional. La única diferencia está en la cantidad.

  63. Pussy Filosof dixo...
  64. tan deslavazada como una eyaculación literaria de LBQ? el moors canadiense pero mejor escrita.
    Si persevera, Alfaya seraá uno de los grandes quantrills del blops sargento del Rodillarato.
    Sigue el cabrón en las Rías Altas?

    una semana sin emain me descoloca

  65. Un porco bravo que no necesita perfil en la colonia de Galizalbión para tenerla más grande que nadie dixo...
  66. Los young stags beben cada mierda...Debe ser que los peinados bujarras y las camisetas ajustadas perjudican el paladar

  67. ¿dónde está el Main? dixo...
  68. los young stags podían fichar al niño blondo. Da su perfil. El futuro de la competición con ellos pasa por mezclar refresco japonés con sabor a durazno con red bull, licor de placenta, schnapps black emperor , vodka molodog y cruzcampo

  69. Alberto Olmos dixo...
  70. El mejor debut desde la Fábula del gallo, las larvas y la centrifugadora de almas. En estado de shock. Alfaya posee una fuerza narrativa díficil de ver hoy en día, donde los mediocres están encumbrados por los niputas y las putas tienen hijos sin parar. Gran Alfaya, alfanje alfaya.

  71. Mandragora Bardot dixo...
  72. Preciso información sobre la procedencia seminal de la foto de los tres que llevan máscaras. El trío que trina
    Tengan su respuesta por agradecida y mi boca ocupada en otros menesteres.

  73. Beereater dixo...
  74. No espumea. Enorme entrada de cebada y silencios

  75. ¿Qué fue antes? ¿El pan o la cerveza? That is the question... Razonemos. dixo...
  76. Hay preguntas clásicas que se pueden responder solamente con sentido común.

    Ahí va un ejemplo que deja perplejos a los niños: "¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?" .

    A poco que se medite el asunto, deviene obvio que antes de las gallinas vinieron los huevos de dinosaurios, antes los de los reptiles, antes los de los anfibios y los peces, los de los insectos y los arácnidos, los de todos los demás invertebrados, hasta llegar al del más remoto y primitivo de los gusanos planos. El huevo, pues, ya existía cientos de millones de años antes de que la Naturaleza inventara la gallina.

    Otras gentes se cuestionan otras preguntas, de mucho más difícil solución.


    Sabemos que los primeros que domesticaron los cereales fueron los pueblos mesopotámicos, conocidos en su conjunto como sumerios predinásticos.

    Sabemos que la domesticación de los cereales comenzó hace 10,000 años, y más o menos por la misma época, como es lógico, comenzó la elaboración del pan. Esta teoría (que el pan y el cultivo del cereal eran uno consecuencia del otro) fue postulada en los años ´50 por el doctor Robert Braiwood, de la Universidad de Chicago.

    Por el contrario, Jonathan Sauer, de la Universidad de Wisconsin, sugiere que los sumerios cultivaban la cebada no para hacer pan, sino porque les gustaba la cerveza. No podemos culparlos si en verdad fuese así, ¿no?

    ¿Qué fue antes? ¿El pan o la cerveza? That is the question... Razonemos.


    Los sumerios almacenaban el grano. Las semillas de cebada pueden haberse humedecido, y, por ello, brotado. ¿Qué es un grano de cebada con un brote? Malta. El aire transporta levaduras microscópicas, que, con más humedad, han de haber hecho fermentar la malta, produciendo cerveza. Ni más ni menos.

    ¿Se puede probar que los sumerios conocían la cerveza?

    Por supuesto. Tenemos antiquísimos textos sumerios que mencionan la cerveza, la que parece haber sido muy importante para su cultura, acaso tanto como lo es para la nuestra.

    La palabra "cerveza" aparece normalmente en contextos relacionados con la religión, la medicina y la mitología.

    El Código de Hammurabi, fechado en el siglo XVIII a.C., detalla las duras penas que cabían a los propietarios de bares o cervecerías si se excedían en los precios o no denunciaban a los criminales que iban a sus locales a beber.


    Los sumerios tenían incluso una diosa de la cerveza, Ninkasi. Ella todos los días preparaba las dosis de cerveza indicadas para que bebieran los demás dioses. Las tablillas de la foto provienen del siglo XIX a.C., y contienen un himno religioso, el Himno a Ninkasi, que describe cómo el pan de cebada que preparaban los sumerios (el "bappir") era mezclado con condimentos y puesto a fermentar en una gran tinaja. El bappir era un pan de emergencia, que se almacenaba durante largos períodos y sólo era consumido en tiempos de escasez. Por lo tanto, suena natural que los sumerios hayan descubierto la cerveza a partir de la fermentación fortuita del bappir húmedo. Según el Himno, el pan era un ingrediente principal de la cerveza, porque el almidón que contiene suministraba el almidón imprescindible para la obtención de azúcares. El pan sumerio era un modo muy efectivo de almacenar las materias primas para la elaboración de cerveza.

    Pero nuestra cuestión primaria sigue abierta: ¿crearon los sumerios el pan para hacer cerveza o la cerveza se originó de la fermentación de panes preexistentes? ¿Quién vino primero? ¿El pan o la cerveza?

  77. Malek Deva dixo...
  78. Himno a Ninkasi

    Nacida del agua corriente,
    cuidada tiernamente por los Ninhursag.
    Nacida del agua corriente,
    cuidada tiernamente por los Ninhursag.

    Habiendo fundado tu ciudad junto al lago sagrado,
    ella construyó sus grandes murallas para ti.
    Ninkasi, habiendo fundado tu ciudad junto al lago sagrado,
    ella construyó sus grandes murallas para ti.

    Tu padre es Enki, el Señor Nidimmud,
    tu madre es Ninti, la reina del lago sagrado.
    Ninkasi, tu padre es Enki, el Señor Nidimmud,
    tu madre es Ninti, la reina del lago sagrado.

    Eres la que maneja la masa [y] con tu gran pala
    mezclas en un pozo el bappir con dulces condimentos.
    Ninkasi, tú eres la que maneja la masa [y] con tu gran pala
    mezclas en un pozo el bappir con [dátiles] miel.

    Tú eres la que cocina el bappir en el gran horno,
    ordenando las pilas de granos pelados.
    Ninkasi, tú eres la que cocina el bappir en el gran horno,
    ordenando las pilas de granos pelados.

    Eres la que humedece la masa de malta en el suelo,
    mientras tus nobles perros apartan aún a los potentados.
    Ninkasi, tú eres la que humedece la masa de malta en el suelo
    mientras tus nobles perros apartan aún a los potentados.

    Tú eres la que pone en remojo la malta en una jarra,
    las olas se elevan, las olas caen.
    Ninkasi, tú eres la que pone en remojo la malta en una jarra
    mientras las olas se elevan y las olas caen.

    Eres la que extiende la masa cocida y triturada sobre grandes filtros de junco de junco [entretejido,
    la frescura vence;
    Ninkasi, tú eres la que extiende la masa cocida y triturada sobre grandes filtros de junco [entretejido,
    y la frescura vence.

    Eres la que sostiene en ambas manos la cerveza fresca,
    fermentándo[la] con miel [y] vino.
    (Tú, la dulce cerveza nueva en la vasija)
    Ninkasi, (...)
    (Tú, la dulce cerveza nueva en la vasija)

    La cuba de filtrado, con su agradable sonido,
    tú la pusiste adecuadamente en una gran tina colectora.
    Ninkasi, la cuba de filtrado, con su agradable sonido,
    tú la pusiste adecuadamente en una gran tina colectora.

    Cuando derramas de la tina colectora la cerveza ya filtrada
    es [como] las crecidas del Tigris y del Éufrates,
    Ninkasi, tú eres la que derramas de la tina colectora la cerveza ya filtrada,
    y es [como] las crecidas del Tigris y del Éufrates.

  79. Malek Deva dixo...
  80. Al Faya, el nuevo movimiento de culto en el Hato, Manada, AngloAlá

  81. Gominolas, cupcakes y la física de los culos dixo...
  82. cerveza.
    (Del celtolat. cerevisĭa).
    1. f. Bebida alcohólica hecha con granos germinados de cebada u otros cereales fermentados en agua, y aromatizada con lúpulo, boj, casia, etc.
    ~ doble.
    1. f. cerveza fuerte.

    del celta.
    el sueño del celta.
    Fermentad mi lefa, mortherfuckers del odio.

  83. De como el L.A acabó engullendo al L.B y a la propia AGCUP dixo...
  84. Cuando la mitad más uno de los expedicionarios porcos a tierras inglesas, se afanan única y exclusivamente por ganar el prestigioso premio Lois Alfaya, el resultado de la Anglogaliciancup deviene en goleada en contra de los gallegos, y el premio Larry Bowles acaba recayendo en algún adlátere y advenedizo que no se atreve a enfrentarse a los peligros y emboscadas de la noche inglesa.

  85. Que mala cara les quedó tras la XII dixo...
  86. Los Porcos no son hombres de mimbre, son hombres de paja, muchas pajas, sobre todo cuando viajan a Inglaterra.

  87. Golfiño Kuninkaallinen Perhe dixo...
  88. Esto es irrefutable. Lois Alfaya es el nuevo delfín

  89. Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias dixo...
  90. Se dice que los sodomitas, filisteos y fariseos se discuten el honor de ser los primeros en realizar una mamada intelectual en este blog. Lo de dar por culo es más tebano (no vamos a llenar de honores a los sodomitas)

  91. Eugene Philip Coetzee dixo...
  92. Lo que prueba que la hierofanía de la tierra ha tenido antes forma cósmica que propiamente telúrica (esta no se impone de manera definitiva hasta la aparición de la agricultura) es la historia de las creencias sobre el origen de los niños. Antes de conocer las causas fisiológicas de la concepción, los hombres han creído que la maternidad era debida a la inserción directa del niño en el vientre de la madre.
    Lo importante es la idea de que los hijos no son engendrados por el padre, sino que, en un momento más o menos avanzado de su desarrollo, vienen a ocupar su lugar dentro del claustro materno a consecuencia de un contacto de la mujer con un objeto o con un animal del medio cósmico circundante.

  93. RODILLO dixo...
  94. El doce de junio salivaron sobre la punta del capullo e iniciaron la Operación Wicker Man.
    ---¿no me creen? pues revisiten el facebook de la anglogallina.
    Ahora, el Rodillarato ha contratado a David Pinner y todos los de la piara pueden acabar en la pira. Todos, menos Él

  95. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  96. Conejo a la cerveza.
    El Lois Alfaya es el único galardón que merece la pena en la anglopollada. Solo la élite de la élite nocturna puede aspirar a él. grande, muy grande Lois Alfaya, bautizado felizmente como alfanje

  97. Conde de Lérezmont y Dragón dixo...
  98. El cocido, Cuiña y ahora, Alfaya. Lalín no deja de cebarnos

  99. Se denomina también "historia" al periodo histórico que transcurre desde la aparición de la escritura hasta la actualidad. dixo...
  100. ¿Alfaya es el de la Octopus Brewery?

  101. Harrison S. Morris dixo...
  102. _Bring us in good ale, and bring us in good ale;_
    _For our blessed Lady's sake, bring us in good ale._

    Bring us in no brown bread, for that is made of bran,
    Nor bring us in no white bread, for therein is no game,
    But bring us in good ale.

    Bring us in no beef, for there are many bones,
    But bring us in good ale, for that goeth down at once;
    And bring us in good ale.

    Bring us in no bacon, for that is passing fat,
    But bring us in good ale, and give us enough of that;
    And bring us in good ale.

    Bring us in no mutton, for that is often lean,
    Nor bring us in no tripes, for they be seldom clean;
    But bring us in good ale.

    Bring us in no eggs, for there are many shells,
    But bring us in good ale, and give us nothing else;
    And bring us in good ale.

    Bring us in no butter, for therein are many hairs,
    Nor bring us in no pig's flesh, for that will make us boars;
    But bring us in good ale.

    Bring us in no puddings, for therein is all God's good,
    Nor bring us in no venison, for that is not for our blood;
    But bring us in good ale.

    Bring us in no capon's flesh, for that is often dear,
    Nor bring us in no duck's flesh, for they slobber in the mere;
    But bring us in good ale.

  103. Abrenuntio Sandieces dixo...
  104. Ya lo dice el refrán: la comida nacional de Galizalbion es la cerveza

  105. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  106. El bramido incoherente de nuestra hinchada hermética, los proletarios pro-lémures, los aspirantes a wiccanos, los paraguayos, y el Templo de los Cuarentones Psíquicos hacen cola junto a las prepúberes de Newcastle para entrar en la fran-quicia de turno del País de las Hadas Penetradas y el Reino de los irremediablamente hobbitificados

  107. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  108. Acaban de encontrarle, más loco que la mar enfurecida, cantando a voz en grito, coronado de fumaria y de grama; bardana, cicuta, ortigas, cardamina, cizaña y toda mala hierba que crece con el trigo que nos nutre. No le daría veneno con la cerveza. El vino es lo que beben los neojudíos en sus misas

  109. Nandiño dixo...
  110. Houbo unha certa competencia moi arcaica, case relixiosa, reflectida nos mitos clásicos (Dionisos e Penteo), na introdución do viño como produto ritual, e a súa rivalidade coa vella elaboración das formas fermentadas de cereais. Máis todo isto son especulacións.

  111. Don Celta de Estorde dixo...
  112. Una Última Cena con cerveza o acqua vitae en lugar de vino, mahometanos comiendo cerdo sin saltarse ningún precepto de su religión, vino y whisky con propiedades cardiosaludables, cerveza sana para los embarazos, huevos plagados de colesterol, agua que engorda durante las comidas, pescado azul insano, aceite de girasol en lugar del de oliva, uvas de la suerte. Cuánto de marketing, de realidad o necesidad en afirmaciones como éstas. O simplemente, cuánto de casualidad.
    Como dice el profesor Verga Paquetes, “la dieta es el conjunto de alimentos que ingerimos con regularidad para abastecer nuestras necesidades. Los factores que influyen en nuestra dieta son, entre otros, la necesidad, apetito y placer, la producción de alimentos, y sobre todo la manipulación social”. Es decir, que el entorno y la cultura, entendiéndola en el sentido más amplio -incluso el religioso no sólo condiciona su dieta, sino que modela sus hábitos alimentarios revistiéndolos de condicionantes de todo tipo.
    Si el judío Jesús en lugar de ver la luz en Belén en el año cero de lo invención lo hubiera hecho en Inglaterra en cualquier año del primer milenio de nuestra era no duden que el líquido milagroso tendría color amarillo y no rojo. Y eso que los primeros restos arqueológicos de la cerveza en Europa son datados hace más de 3.000 años en España. Y está probado que los sumerios y en el Egipto de los faraones se consumía un brebaje a base de cereales que podría asemejarse a una rubia bien tirada. También, si Mahoma hubiera nacido lejos del desierto, donde los cerdos no compitieran con el hombre por el mismo ecosistema, otro gallo hubiera cantado en materia de prohibiciones alimentarias para los practicantes de esta fe, por cierto bastante comunes a la de los judíos.

  113. Salvo millones de vidas dixo...
  114. Las posibilidades de llegar a los 6 años, eran alrededor del 50%, por las guerras y las plagas, pero había otro asesino, el agua. Los ríos estaban contaminados, las aguas residuales, desembocaban en ellos, las curtiembres vertían sus desechos en los ríos, el agua quedaba completamente imbebible, si bebías el agua, enfermabas.
    La cerveza salvó millones de vidas en la Europa Medieval, ya que el proceso fundamental de elaboración de la cerveza, elimina los microorganismos, las bacterias que enferman a las personas.

  115. La cerveza convierte los limites de la persona en lugares de contacto profundo dixo...
  116. había un mago que convertía el agua en vino y lo crucificaron. esperemos que no lapiden a Alfaya, por convertir el aburrimiento del blog en cerveza de la buena

  117. Hammer Of Gods dixo...
  118. Los guerreros del Norte beben cerveza, las cristianas del Sur beben vino. No comento más

  119. Reverendo Hunter dixo...
  120. Los cazadores me enviaron recado, invitándome a reunirme con ellos, y quedaron visiblemente afligidos al verme llegar con cerveza, con casi bastante cerveza para anegar la estación de trenes de Sheffield

  121. Boroman dixo...
  122. When it comes to boozing I’m at the stage where I’ll drink just about anything beer or lager. When I started drinking in the early 70’s there was only a couple of different types of beer and one lager in the pubs in Boro, all brewed in the North East. If you went anywhere else in the country it was the same story, a couple of local beers only with one or two exceptions. In London you got the dreaded Watney’s Red Barrel which looked like London Fog and was just as welcoming. In the mid 70’s there was a small explosion of Real Ale pubs in the Smoke which spread quickly to the rest of the country (except Sunderland). Having 6 or 7 different beers to choose from was a real pain so you usually ended up trying them all. Fast forward and today most pubs have about 40 different beers. By the time you have looked at all on offer it’s bloody closing time. Just find one you like and give the ball a kick. Get drunk, stay drunk.

  123. El Heterodoxo dixo...
  124. la variante alfanje de f.m me convence, me conserva, me embriaga
    el Main siempre tuvo mucho de cacique bueno y de aparato asfaltador.
    venturosa entra pardiez, un paseo por el lobo del lúpulo, un gran fichaje del scarecrow en otra versión de si mismo.

  125. He says prophetically dixo...
  126. John Barleycorn was a hero bold,
    Of noble enterprise;
    For if you do but taste his blood,
    ‘Twill make your courage rise.

  127. Uxío Noceda de Moncho e mailo Sapoconchos dixo...
  128. La Cultura Popular, el Enorme Aparato Mediático y los Main Media
    convierten la cerveza en algo fácil de mear
    alfanje a tu alcance
    cuando el tren hizo píí... chacachá y una lágrima rodó, rodó, rodó, por su rostro angelical

  129. Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas dixo...
  130. El undécimo árbol es la hiedra en la estación de su florecimiento. Octubre era la
    estación de las bacanales en Tracia y Tesalia y en ellas las basárides embriagadas corrían alocadamente por las montañas agitando las ramas de abeto de la Reina de la Cosecha) entrelazadas espiralmente con hiedra -la de bayas amarillas- en honor del Main (el Main otoñal, al que hay que distinguir del Main del solsticio invernal, que es en realidad un muñeco de nieve) y con un jabalí tatuado en el brazo derecho sobre el codo. En su éxtasis despedazaban cervatillos, cabritos, niños y hasta hombres. La hiedra estaba consagrada a Osiris, así como al Main. La vid y la hiedra se suceden la una a la otra al cambiar el año y están consagradas conjuntamente a la resurrección,
    probablemente porque son los dos únicos árboles del Beth-Luis-Nion que crecen en espiral. La vid también simboliza la resurrección porque su fuerza se conserva en el vino. En Inglaterra el ramo de hiedra ha sido siempre la señal de una taberna; de aquí el proverbio «El buen vino no necesita ramo», y en el Trinity College de Oxford todavía se elabora cerveza de hiedra, bebida medieval muy embriagadora, en memoria de un estudiante de ese colegio asesinado por soldados de Baliol. Es probable que la bebida de los lalinenses fuese «cerveza de abeto», elaborada con la savia de abeto mezclada con hiedra; también podían masticar hojas de hiedra por su efecto tóxico. Pero lo que
    utilizaban principalmente las Manadas para embriagarse sería la amanita muscaria, la seta moteada con puntos blancos, pues es lo único que podía darles la fuerza muscular
    necesaria. A este respecto podemos volver a tener en cuenta a Foroneo, el Dioníso de la
    Primavera, inventor del fuego. Fundó la ciudad de Argos, el emblema de la cual, según Willy Pol Pot , era un sapo; y Micenas, la principal fortaleza de la Anglia Gaitera, se llamaba así, según Mike Barja, porque Putañento, prosélito del culto del Main, encontró una seta en aquel lugar. Main tenía dos fiestas: la Anthesterion, o «aparición de las flores» en la primavera, y en el otoño Mysterton, que probablemente significa «aparición de las setas» (mykosterion), a las que llamaban Ambrosía («alimento de los dioses»). ¿Fue
    también Follador Hanales el descubridor del fuego divino que residía en la seta de Sheffield? Alfaya no lo explica

  131. good beer needs no bush dixo...
  132. La explicación parece ser que en ciertas partes de Inglaterra la última gavilla de la cosecha que se transportara en cualquier parroquia se amarraba con las hiedras de Osiris y se le llamaba “harvest may”, “novia de la cosecha” o “doncella de la hiedra”; a cualquier agricultor cuya cosecha hubiese sido la última se le entregaba como pena esta “doncella de la hiedra”, mal augurio para el año siguiente. Por lo tanto la hiedra era vista como una bruja, una esposa quejona, símil que se comprueba en la forma como esta planta estrangula a otros árboles. Tanto el acebo como la hiedra estaban asociadas a la Saturnalia, siendo el acebo el garrote de Saturno y la hiedra el nido del Reyezuelo de Oro, su ave; en la mañana de Yule, la última de su alegre reinado, el primer pie en cruzar el umbral debía ser el del representante de Saturno, un hombre oscuro llamado el Holly Boy (Muchacho del Acebo). Además se tomaban elaboradas precauciones para mantener a las mujeres fuera de su camino. Se observaba una oposición entre la “Doncella de la Hiedra” y el “Muchacho del Acebo”; esto dio origen a la tradición de Yule en la que los muchachos del acebo y las doncellas de la hiedra competían en un juego y cantaban canciones, en su mayoría satíricas, las unas contra los otros. El mes de la hiedra se extiende desde el 30 de septiembre hasta el 27 de octubre.

  133. El Pollas dixo...
  134. ¿brunas o blondas, Alfaya?

  135. Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol dixo...
  136. Spadge over a sigil

  137. bandera negra dixo...
  138. Alfaya se cayó en la marmita de la cerveza de pequeño. Cuando salió descubrió que el rodillarato ya estaba allí. Saludemos al ganador de la batalla de los delfines, el hombre que no ha necesitado pelear para triunfar allí donde los errores propios han asfaltado la orange plank road de los sucesores decapitados.

  139. Héroes del Sarridal dixo...
  140. sorprende el brío de la pluma del bifronte Alfaya, un ejemplo ultimate de Stevenson mezclado con Bukowski. Un texto que deja ganas de más. Un solo pero: f.m patina por primera vez con el título. Flojo como una puta cerveza andaluza

  141. Para mis trabajadores sacrifiqué bueyes, / y corderos maté a diario. / Cerveza, cerveza fina, aceite y vino / di a mis trabajadores como agua de un río, / para que disfrutasen de un festín como en los días de Yardley Gobion dixo...
  142. De cada rincón de los bosques y colinas venían gateando , pues sus piernas no podían tenerlos. Parecían anatomías de la muerte;hablaban como fantasmas que gritaban desde sus tumbas;y comían carroña felices si la encontraban,sí, uno tras otro en poco tiempo , al igual que los cuerpos que se salvaban de ser arrastrados fuera de sus tumbas. Y si encontraban un campo de berros o tréboles se congregaban allí como si de un festín se tratara

  143. la estrella del Mal dixo...
  144. Si te fijas en los anuncios de cerveza , son absoluta basura, comecocos de carpe diem, incitando a que te drogues con alcohol y engordes como una cerda. Los de Heineken , son todos exagerados, consimbología mkultra y satánica descarada, sobre todo ahora que estás avisado. Son sponsors de la FIFA ILLUMINATI y los famosos recomienda beber cerveza que se asocia con lemas de Felicidad. Es programación mkultra, no piques. La cerveza tienes propiedades , pero sin alcohol, evítala y toma levadura de cerveza en ensalada o lo que quieras, hasta para rebozar, tiene mucha b y muchos nutrientes.

    Has despertado. Ya no te la cuelan. Tu familia , novio-a, pareja te llaman loco-a, …y tu ves que es algo tan obvio que aquí funciona mal…cuando tus allegados o los numerosos borregomátrix, no sólo no lo ven, sino que te insultan. Da igual, déjales ladrar… Ya se enterarán , quizá a hostias.

  145. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  146. En el lenguaje usado en los banquetes, se le designa generalmente con el nombre de pólvora amarilla.

  147. Resumiendo, el gremio cervecero europeo utilizaba como símbolo el hexagrama hasta que en un momento indeterminado de la Historia posterior a la Edad Media, comienza a utilizar el pentagrama de forma mayoritaria, hasta que la marca del primero casi desaparece. Ni la Estrella Polar, ni la estrella de la suerte, ni ninguna chorrada new age o wiccana aparecen representadas en la imagen de marca de la cerveza moderna. Aparece un símbolo de larga tradición esotérica, el mundano cuerpo humano que devendrá en otro ser muy distinto con la consecución de la Obra. Representa la metamorfosis, la transformación, la asunción, el paso por los estados de nigredo, albedo, xhantosis y rubedo. dixo...
  148. El índice cimitarra punible lacera la boca y divide en dos la verdad, los labios no se abren del todo si una falange encarnada irrumpe la palabra, nos da la palabra a medias, nos da medias palabras, palabras mediocres, oscuras, así es el uso del secreto.

    Harpócrates, Sodomitta niño lleno de verdades ocultas a quien los magos admiraron, los ocultistas reverenciaban y los masones emulan su modus operandi; yo sigo bebiendo mi cerveza sin decir aún nada pues requiero de discreción de todo.

    Lois Alfaya es el nuevo rostro del Main. Inventar una vida no disimula una forma de escribir.

  149. 107 Nuevos Me gusta Un incremento del 282,1% dixo...
  150. No sé cuántas botellas de cerveza
    consumí mientras esperaba que las cosas
    mejoraran.
    No sé cuanto vino, whisky
    y cerveza,
    principalmente cerveza
    consumí después
    de haber roto con una mujer
    esperando que el teléfono sonara
    esperando el sonido de los pasos,
    y el teléfono no suena
    sino mucho más tarde
    y los pasos no llegan
    sino mucho más tarde.
    Cuando el estómago se me sale
    por la boca,
    ellas llegan frescas como flores en primavera:
    -"¿Qué carajo hiciste?
    Llevará tres días antes de que puedas follarme"
    Una hembra dura más
    vive siete años y medio más
    que el macho, y toma muy poca cerveza
    porque sabe que es mala para la
    silueta.
    Mientras nos volvemos locos
    ellas están fuera
    bailando y riendo
    con muchachos divertidos.
    Bueno, hay cerveza
    bolsas y bolsas de botellas vacías de cerveza
    y cuando levantas una
    se desfonda
    y las botellas caen
    rodando
    entrechocándose
    derramando ceniza gris húmeda
    y cerveza vieja
    o las bolsas caen a las 4
    de la mañana
    produciendo el único sonido en tu vida.
    Cerveza
    ríos y mares de cerveza
    cerveza, cerveza, cerveza.
    La radio pasa canciones de amor
    mientras el teléfono permanece en silencio
    y las paredes se ciernen
    y cerveza es todo lo que hay

  151. Beatrice Lafoyet dixo...
  152. ¿A qué te dedicas? – me preguntó
    - ¿Tú qué crees, monada?
    No volvió a preguntar más. Estuvo yendo cada día a la misma hora, sabía que me iba a encontrar allí. Eso hizo durante un mes. Me invitaba a cerveza y el bebía conmigo. No hablábamos. Pero él veía lo que yo hacía.
    - Ahora que ya sabes a lo que me dedico, cuando quieras podemos perdernos un rato.
    - ¿quieres perderte de verdad conmigo?
    Por un momento no sabía a lo que se refería, hasta que me enseñó la bolsa, la mercancía. Me había parecido un tipo raro pero no pensé que se metiera.
    - Cariño, eso para mí no es perderse… vamos, vente a mi cuarto.
    Lo llevé a mi habitación, él se encargó de las jeringuillas, mientras yo le observaba, con su cara de rata, de ojos tan brillantes y claros que daba miedo mirar.
    -¿desde cuándo te dedicas a esto?
    - no me digas que esto va a ser una entrevista….
    Nos metíamos juntos de vez en cuando. Cuando no, a veces follábamos. Él llevaba una vida más o menos normal, sobre todo intentaba llevarla. Tenía algo jodido en los pulmones desde que era casi un crío y había momentos que parecía que iba a ahogarse. Él estaba acostumbrado, yo no y me asustaba, a veces parecía que iba a morirse. No se metía mucho. Era de estas personas que tenían un demonio dentro, le habitaban los demonios. Podía ser la persona mas normal del mundo y un día de repente se levantaba torcido, sus ojos miraban con otra expresión, gritaba sin venir a cuento y salía a la calle corriendo. Cuando esos momentos pasaban volvían de nuevo los días de calma. Volvía a parecer una persona casi normal. Si no le mirabas a los ojos, al fondo de los ojos, quiero decir.
    Un día me dijo que era escritor, que estaba escribiendo algo y que yo era la protagonista. Me sentí halagada. Yo sabía que él y yo éramos diferentes. Que yo no tenía remedio, que cuando dejara de estar lo buena que estaba, iba a estar jodida.

  153. Thornton Payn dixo...
  154. This dude is straight up nuts

  155. con lo que tenemos una especie de reliquia de atmósfera victoriana. Como un agradable olorcillo de ostras y cerveza negra… añadiéndole otro de sidra casera y marihuana, para rebajar un posible clasicismo encorsetado. dixo...
  156. Otra gente de mi edad forma grupos de blues y eso, diciendo que quieren regresar a las raíces. Yo no consigo ver cómo cinco profesores de geografía que intentan tocar como viejos músicos negros pueden regresar a sus raíces, pero en fin. Mis raíces fueron los singles de heavy inglés con los que crecí

  157. Lalo Lalinense dixo...
  158. ¡Qué gozada de artículo! Hasta se puede captar el olor a campiña inglesa, cobertizo con lúpulo y cerveza. Y pensar que podía haber muerto sin leer vuestro blog.
    Gracias por el trabajo

  159. Boroman dixo...
  160. 78. My Geography teachers were all hippies so more likely to play Prog. Can whitemen play the blues? If living in the world today doesn't give you the right to sing the blues nothing does.

  161. FEMEN dixo...
  162. Muy meritorio el papel del futbol femenino inglés en este 2015, con la selección inglesa llegando a las semifinales del mundial, dando guerra a las actuales campeonas, las niponas, y con la victoria de los stags en la XII

  163. Segismundo Malatesta dixo...
  164. Tre uomini venivano da occidente
    a cercare fortuna
    questi tre uomini fecero un voto solenne
    John Barleycorn doveva morire
    lo avevano arato, seminato
    straziato con l’erpice
    gettato zolle di terra sulla sua testa
    e questi tre uomini fecero un voto solenne
    John Barleycorn era morto
    Lo lasciarono lì a giacere per molto tempo
    finché dal cielo scese la pioggia
    e il piccolo sir John fece spuntar fuori
    la sua testa e stupì così tutti quanti
    così l’avevano lasciato
    fino al giorno di mezza estate
    fino a vederlo smorto ed esangue
    E crebbe al piccolo sir John
    una barba molto lunga
    e divenne così un uomo
    avevano assoldato uomini
    con falci molto affilate
    per tagliargli le gambe
    l’avevano avvolto e legato tutto attorno
    riservandogli il trattamento più brutale
    assoldarono uomini che conficcarono
    forconi affilati nel suo cuore
    e il carrettiere lo trattò anche peggio
    perché lo legò al carro
    e con il carro lo trascinò
    in giro per tutto il campo, fino al granaio
    Dove si fece un solenne giuramento
    sul povero John Barleycorn
    assoldarono uomini con bastoni uncinati
    per strappargli la pelle dalle ossa
    e il mugnaio lo trattò anche peggio
    perché lo schiacciò tra due macine
    e il piccolo sir John nella ciotola di noce
    e la sua acquavite nel bicchiere
    e il piccolo sir John nella ciotola di noce
    dimostrò infine di essere il più forte
    il cacciatore non può cacciare la volpe
    suonando forte il suo corno
    e lo stagnaio non sa riparare un bricco
    o una pentola senza un po’ di grano d’orzo

  165. Mestre Cerveceiro dixo...
  166. o Neolítico (desde 8000 anos a.C.), o ser humano descubriu o cultivo de cereais, e de seguido a fermentación por azar. A cervexa prehistórica, a miúdo composta de cebada, entrou na alimentación normal posibelmente desde que se cultivou o orxo -o que está testemuñado para Mesopotamia desde o IX milenio a.C.-, e sabemos, documentalmente, que a preparación de cervexa se coñece desde o IV milenio a.C. Era consumida en familia e usada como medio de pago en Babilonia, onde aparece citada no Código de Hammurabi, un dos textos xurídicos máis antigos. Foi bebida dos deuses en Exipto. Na antiga Grecia e en Roma era só bebida de pobres, mentres o viño o era dos deuses e do pobo en xeral. Porén era a bebida fina para os pobos do Norte, celta e xermanos. A preferencia polo viño reafírmase na Europa cristiá, no inicio da Idade Media, especialmente desde que o concilio de Aquisgrán de 816 animou a viticultura episcopal e monástica a fin de garantir a celebración da eucaristía. Houbo que esperar ata arredor do século XI para que a elaboración de cervexa retomase importancia, en particular en Baviera, no sur de Alemaña. Moi logo, sobre o século XII, algúns mosteiros (p. ex. en Bélxica e Baviera) especializáronse na preparación de cervexa, que bebía a poboación en lugar dunha auga a miúdo non potábel. No ano 1516, o duque Guillerme IV de Baviera redactou a primeira lei que fixaba que se entendía exactamente por cervexa. Esta lei de pureza da cervexa (Reinheitsgebot) establecía que unicamente podería utilizarse auga, malte de cebada e lúpulo para elaborar a cervexa.

    Na actualidade, a cervexa goza de éxito mundial en tanto que bebida de degustación. O seu éxito remonta ao século XIX, no que o dominio na fermentación, grazas ao refrixerado e a pasteurización, permitiu producir novas variedades de cervexa así como a súa exportación. De aí que por exemplo a pils ou pilsen, unha cervexa lager nacida en 1842 na cidade de Plzeň -coñecida en alemán como Pilsen-, en Bohemia, na (República Checa), ten conquerido o planeta ata o punto de que representa o 90 % do consumo mundial

  167. Burton Montefroumas Coumiñán dixo...
  168. En 1543, el poeta alemán Burkart Waldis explicaba que Gambrinus aprendió el arte de fabricar cerveza de Isis , la diosa egipcia antigua de maternidad y fertilidad.

    La parte más fantástica de la leyenda, nos cuenta que, en el famoso pueblo cervecero belga de Fresnes en Flandes, allá por el siglo XIII, existía un joven aprendiz de vidriero que se llamaba Gambrinus. Este mozo estaba perdidamente enamorado de una bella joven, que tenía por nombre Flandrine, pero ésta no correspondía el amor del pobre Gambrinus.

    Gambrinus desconsolado por el rechazo de su enamorada, no tuvo mejor idea que acabar con su vida colgándose de una rama en el bosque. Pero en ese momento, le detiene el mismo diablo en persona, quien había ascendido del infierno para ofrecerle un pacto a cambio de su alma. El pacto entre Satanás y Gambrinus, consistía que el príncipe de las tinieblas le daría los talentos y el don para ganar el amor de Flandrine y si no podía lograrlo le enseñaría como olvidarla.

    Desde ese momento el joven Gambrinus intenta seducir a Flandrine con sus cantos y sus danzas, sin lograr ningún éxito. Al diablo solo le quedaba cumplir la otra parte de su pacto, debería enseñarle a olvidar por completo a su amada. Y para ésto, enseñó a Gambrinus a preparar un amargo brebaje, elaborado a base de malta de cebada y lúpulo, maravilloso elíxir al que llamó “cerveza ”, esta bebida espumosa al ser bebida por el joven Gambrinus, tenía el poder de hacer olvidar el desamor de Flandrine e inclusive olvidarse de ella por completo. Desde ahí el joven Gambrinus se convirtió en rey, en el rey de la cerveza. Hoy Gambrinus es el patrón no oficial de la cerveza en Bélgica, además de ser el nombre de una famosa cerveza belga.

    menuda puta mierda de historia

  169. no das hostias con la cerveza, o si dixo...
  170. Va uno aguardando un aguardiente sin alma, una gaseosa sosa, una cervecita andaluza de chiringuito cutre y resulta que La Alternativa era Lois Alfaya.
    Un quantrill rider más. algun@s del Vacuum Realism ya están bebiendo vino al abrigo del altar, no lejos de donde están las sotanas de los pederastas

  171. Juan Caboto dixo...
  172. - No, gracias.
    - Echo de menos la cerveza, pero un día es un día. Por lo menos el hígado me lo agradecerá.
    - Su buen corazón y sus conocimientos de cerveza...
    - ¡Oh no, por favor, otra vez esa horrible palabra!

  173. Raveneau De Truessan dixo...
  174. Así que Alfaya invita al Diablo a una cerveza.

    Diablo: "Señor Alfaya, es muy astuto. Se merece tomar una copa con el Diablo."

    Alfaya: "A su buena salud, señor Main."

    Diablo: "Así sea."

    Diablo: "Espléndida. Esto estaba tramando el viejo tonto, ¿Hmmmm? Cerveza negra mágica..."

    Alfaya: "Si. Las velas mantienen el hechizo, ¿sabe? Evita que la cerveza vuelva a convertirse en agua bendita."

    Diablo: "¿De veras...? ¿QUÉ?"

  175. Bibliotecario en las Islas Sorlingas dixo...
  176. 1. Calienta el aceite vegetal en una sartén grande de fondo grueso hasta que empiece a humear.

    2. Añade las patatas y las cebollas y fríelas, removiendo con frecuencia, durante aproximadamente 15 minutos hasta que estén doradas.

    3. Retira la sarten del fuego y deja que se enfríe todo un poco. Entonces, con ayuda de una espumadera, retira las patatas y la cebolla y resérvalas sobre papel de cocina.

    4. Bate los huevos en un bol grande. Añade la cebolla y las patatas y salpimenta bien.

    5. Calienta un poco de aceite de oliva en una sartén de unos 20 cm de diámetro, preferiblemente antiadherente. Añade la mezcla y caliéntala a fuego medio durante unos cinco minutos. Usa un plato grande para dar la vuelta a la tortilla y cocina el otro lado durante otros cinco minutos. Repite el procedimiento otros cinco minutos por cada lado. Al final la tortilla debe estar un poco deshecha en el centro.

    hay que tener huevos para publicar tal

  177. Jack Tar dixo...
  178. the last man standing after an all-night drinking marathon

  179. Estuve borracho durante toda la época beatnik. Lo que me gusta es el punk dixo...
  180. La gasolina eran recuerdos empapados de cerveza.

  181. Inmuscusión Terrupta dixo...
  182. No estábamos enamorados, hacíamos el amor con un virtuosismo desapegado y crítico, pero después caíamos en silencios terribles y la espuma de los vasos de cerveza se iba poniendo como estopa, se entibiaba y se contraía mientras nos mirábamos y sentíamos que eso era el tiempo

  183. Emilio "Mapache" Fernández dixo...
  184. El hombre mejicano es macho sin charco que cuelga huevazos sudones en exhibición, lo que a primera vista puede parecer una evidencia común con el resto del género, pero no se da, es un decir, en el monsieur francés, que desciende del rey Enrique III de la Casa de Valois, que le decían el Hermafrodita y puso de moda los pendientes de aro turcos. El macho mejicano viene del español y contaba una leyenda franquista que cuando el charro Jorge Negrete visitó España en 1948, las mujeres se le echaron encima en el aeropuerto de Barajas y Negrete preguntó si es que no había hombres en el país y un ministro del Régimen le acomodó una hostia para sacarle de la duda. Chano Urueta, que se precavía de las monjas y de los bizcos y dirigía películas con un Colt al cinto porque nunca se sabe lo que puede pasar, era ateo como Buñuel, aviador y catedrático de Filosofía, hablaba siete idiomas y su nieto fue el célebre luchador enmascarado Blue Demon Jr. El Chano Urueta formó parte del elenco mejicano de la película “Grupo Salvaje”, de Sam Peckinpah, interpretando a Don José. A Peckinpah le habló de Urueta el Indio Emilio Fernández, cineasta macho y mestizo del que cuentan que mató a siete hombres, a un mono y a una perra que le salió puta. El Indio hizo del general Mapache en “Grupo Salvaje” y le sugirió a Peckinpah la idea de empezar la película pegándole fuego a un escorpión.

  185. Los senos góticos de Candace Hilligoss dixo...
  186. Lois sube a la azotea y trata de encenderse un cigarrillo dos veces, Lois.
    ¿qué pasa con Superman en Yardley Gobion?

  187. Full English Breakfast dixo...
  188. For hundreds of years prior to the early 1800s, the English drank beer for breakfast. In fact, beer was known as the breakfast drink. That was because plain water was usually contaminated, and coffee, tea, and hot cocoa were not widely available. And beer delivered carbs you needed to get through the day.

    So we stake our claim: For any morning drinking, from breakfast to brunch, beer should be your choice. Its flavors, which range from malty to tangy, are a more subtle and dynamic complement to eggs, pancakes, and bacon. You just have to know what to pair with what. Beers served at breakfast should be low in alcohol (in our opinion) so you don't actually get drunk before the day has really started. For that reason, all the beers we paired with our breakfast foods are around 5 percent alcohol (that's why the style known as breakfast stout isn't here: It's usually too high in alcohol). As Kris Kristofferson sang, "The beer I had for breakfast wasn't bad, so I had one more for dessert."

  189. Centinela dixo...
  190. Burnley Football Club, fundado en 1882.
    Burnley es una ciudad en la zona metropolitana de Burnley en el Lancashire, con una población de alrededor de 73.500 habitantes. Se encuentra en la confluencia de los ríos Calder y Brun.
    El Burnley Rovers Football Club fue fundado en mayo de 1882 cuando la directiva del club decidió cambiar de rumbo, dejando el rugby por el fútbol. El equipo jugó su primer partido oficial en octubre de 1882 contra el Astley Bridge en la Copa Desafío de Lancashire. Al año siguiente el club se trasladó al estadio Turf Moor, donde permanece desde entonces. El Burnley hizo su primera aparición en la Copa de Inglaterra en la temporada 1885-86, pero sufrieron una humillación al enfrentarse al Darwen con los reservas, llevando un saco de once goles encima. En 1888, cuando se decidió fundar la Liga de Fútbol, el Burnley se encontraban entre los 12 fundadores de la competición, y por consiguiente, entre los participantes de la edición inaugural donde culminó en noveno lugar, mientras que se adueñaba de la Copa de Lancashire con una victoria de 2 a 0 en la final ante el Blackburn Rovers, equipo vecino con el que mantiene una feroz rivalidad desde entonces.
    Durante la primera década del siglo XX, el Burnley jugó en la Segunda División, incluso con riesgo de perder nuevamente la categoría. Fue en la campaña 1912-1913 el Burnley vio cristalizados sus sueños de ascenso a la Primera División, además logró llegar a la semifinal de la Copa de Inglaterra, donde cayó ante el Sunderland. La siguiente temporada, la 1913-1914 fue la de la consolidación en la máxima categoría, pero lo más importante para el club fue ganar la final de la Copa de Inglaterra ante el Liverpool en el Crystal Palace de Londres. Esta final fue histórica ya que el rey Jorge V se convirtió en el primer monarca reinante que entregó la copa al capitán ganador.
    Al reanudarse el fútbol después de la Primera Guerra Mundial, ya hablamos de la campaña 1919 -20, el Burnley terminó segundo en la Liga mientras que en la temporada siguiente, la de 1921, consiguió coronarse campeón de liga por primera vez.
    Tras unos años bastante mediocres, a finales de los 50, el Burnley vuelve a tener un equipo más que decente. Este equipo giró en torno al dúo conformado por Jimmy Adamson y Jimmy McIlroy, que fueron la clave para que el equipo ganara la Liga por segunda vez de la temporada 1959-60. La siguiente campaña, el Burnley debuta en la competición europea, jugando contra el Stade de Reims francés, siendo eliminado por estos. Por otro lado, fue eliminado en la semifinal de la Copa de Inglaterra y terminó cuarto en la Liga mientras que en la temporada 1961-62 finalizó segundo en la liga. Un periodo de cambios en la dirección técnica, dejación de funciones y malos manejos deportivos en las décadas de los 70's y 80's, relegaron al Burnley hasta la Cuarta División, y tuvo que esperar hasta 1991 para ascender a Tercera División. En 1999, el club lograría llegar nuevamente a la división de plata. En los últimos años, ya en el siglo XXI, el Burnley ha ascendido un par de temporadas en la Premier, con un paso fugaz en ambas ocasiones.
    Su palmarés no es nada desdeñabla, con 2 Ligas, una F.A. Cup y dos Supercopas inglesas en 1960 y 1973.
    Actualmente milita en la Football League Championship
    El Burnley Football Club, es conocido como “The Clarets” por el color de su camiseta.

    Un paseo por las campos de cebada con el guardián del centeno.

  191. Søren Schopenhauer dixo...
  192. Quizás lo mejor hubiese sido haber escrito este texto como amanuense de John Barleycorn, como el muñeco de ese ventrílocuo para hablar con sus “espectrales silogismos despiadados”, como un “pesimista filósofo alemán”, pero sucede que hoy todavía no he empezado a beber y ya tengo ganas de escribir, y, además, como (nos) advirtió Jack London, el hombre “imaginativo”, a diferencia del estúpido, siempre lleva a cuestas el peligro de la Larga Enfermedad, la congénita “tristeza cósmica que siempre ha sido la herencia del hombre”. Por lo tanto, no hay diferencia: quien se ha encontrado con John Barleycorn por el camino ya sabe que “la intensidad y la duración son enemigos ancestrales, como el fuego y el agua. Son mutuamente destructivos. No pueden coexistir”. Esta lección la enseña la vida, y por si la vida todavía es capaz de hacer triunfar sus “mentiras vitales”, sus “verdades de segundo orden”, ahí están los libros, los fantasmas de la esperanza que cubren tus estanterías todas las tristes quimeras de los hombre tristes y locos y de los apasionados rebeldes: tus Schopenhauers, tus Strindbergs, tus Tolstois y Nietzsches
    ¿Qué hacemos, entonces, con John Barleycorn? Si ya sabíamos, no nos dice nada nuevo; si queremos vivir, nos impide la salud del olvido. ¿Qué hacemos con quien “transvalora todos los valores. El bien es malo, la verdad es un engaño, la vida es un chiste”? ¿O tal vez no queremos olvidar, no queremos perder la consciencia, no queremos vivir? Porque John Barleycorn nos lleva por la vía de la muerte: refuta lo posible, desvela la verdad, pulveriza la vida, y su hedonismo es hastío. Y, sin embargo, mientras estamos vivos la única conclusión que podemos extraer es que queremos vivir. ¿Qué hacemos, entonces, con John Barleycorn?

  193. Boroman dixo...
  194. There was three men come out o' the west their fortunes for to try,
    And these three men made a solemn vow, John Barleycorn must die,
    They ploughed, they sowed, they harrowed him in, throwed clods upon his head,
    Til these three men were satisfied John Barleycorn was dead.

  195. he’d finally be able to buy me a beer dixo...
  196. I Hope They Serve Beer in Hell
    WAKE UP! WE'RE LATE FOR DRINKING!!

  197. No, no, aquí nadie es inocente dixo...
  198. Galizalbion - Tractorville (1)
    Galizalbión - Tractorville (5)

    ¿Las rebajas de verano?

  199. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  200. La cervesia, cuatro denarios por pinta
    la camum, otros cuatro
    la zythos de Egipto, dos denarios porque era pis de faraón.
    El Imperio era grande. La cerveza también.

  201. el alféizar de Alfaya dixo...
  202. sospecho no, lo siguiente, el revival del Hombre de Mimbre en el bautizado como Enorme Aparato Mediocre. facebook, twitter, blogs al servicio de Pinner&Hardy y sus pajas mentales. Señal inequívoca para una purga donde está en el ajo el Diario de pontevedra (news coming soon) y donde blackfarted ya duerme en la cuneta del centeno donde Pol Pot canta nanas a los 84.

  203. Cabalgando con el Diablo dixo...
  204. Lleva esta noticia al gran Main: que Lois Alfaya, habiendo incurrido en la muerte eterna por sus desesperados pensamientos contra el Rodillarato, se arrepiente y dice que quiere entregarle su alma al Rodillo siempre que él le conceda veinticuatro años de vivir en medio de todas las voluptuosidades, teniéndote aquí siempre para asistirme, para darme cualquier cosa que pida, para decirme cualquier cosa que te pregunte, para matar a mis enemigos y ayudar a mis amigos y para ser siempre obediente a mi voluntad y le deje escribir una entrada en el blog

  205. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  206. Me comunican en la noche de peltre que Alfaia y omega tres es moucho, de los folerpa's losers. Pues nada, paso de sus granos de cebada

  207. Owain Glyndŵr dixo...
  208. Ceffyl da yw ewyllys

  209. Tiene muros fuertes y gruesos típicos del románico que imperaba en Galicia pero con un roseton en la fachada propio de la transición . Es de planta basilical de cruz latina y tres naves, siendo el retablo del altar mayor de estilo barroco dixo...
  210. O tal vez fuese que, como supe más tarde, aquellos días estaban preparando la cerveza (bebida bastante apreciada en aquella comarca del norte de la península), que allí se elaboraba siguiendo la modalidad de mi país, o sea con brezo, mirto de los pantanos y romero de estanque silvestre. Aromas que, más que mi nariz, embriagaron mi mente.

  211. Hew Dalrymple dixo...
  212. ¿Y veis, cuando la lluvia cesa, las ruinas
    de túmulos, fosos y murallas?
    ¡Ese fue el campamento de una de las legiones
    que César trajo navegando desde las Galias!
    ¿Y veis esas señales que van y vienen,
    como sombras que se ciernen sobre las colinas?
    ¡Son las líneas que trazó el hombre primitivo,
    para defender sus mágicos poblados!
    ¡Caminos, campamentos y ciudades perdidas,
    saladas marismas donde hoy brota el trigo!
    ¡Vieja paz, viejas artes guerreras, que al cesar
    dieron cuna a Inglaterra!
    No es un lugar cualquiera,
    ni sus aguas, ni sus bosques, ni sus aires.
    Es la Isla de Merlín, la de Gramarye,
    hacia donde tú y yo nos dirigiremos.

  213. The Blood of Ægir dixo...
  214. Se practicaban todo tipo de sacrificios –contestó Alfaya–.
    Si no era con hombres disidentes, era con caballos, ganado, cerdos o
    metheglin, que es una especie de cerveza dulzona y pegajosa
    que a mí nunca me gustó. Aquellos tipos viejos eran una
    extravagante y altiva colección de ídolos: los Seres Antiguos.
    ¿Y qué es lo que pasó? A los hombres, en la mayoría
    de los casos, no les gusta que los sacrifiquen, ni siquiera les
    seducía la idea de sacrificar a los caballos de sus granjas.
    Después de un tiempo, la gente acabó por prescindir de
    aquellos Seres Antiguos, y los techos de sus templos se desplomaron,
    y los supuestos dioses tuvieron que salir por
    piernas y buscarse una nueva ocupación. A algunos les dio
    por merodear por los árboles o por esconderse en las tumbas
    y gemir durante las noches. Si gemían lo bastante alto y
    prolongado, a lo mejor conseguían asustar a un pobre campesino
    y obligarle a que sacrificase una gallina o que les
    dejase una libra de mantequilla.

  215. Another misty dawn. dixo...
  216. Brewer Fever: Catch It!

  217. Boroman dixo...
  218. You’ll remember Lois working as a brewer in Sheffield for a couple of years primarily in the Brewery Tap at the Station. No surprise then that his entry is all about beer.

  219. Lois Lane is a fictional character appearing in comic books published by DC Comics. dixo...
  220. I'll be your Superman, and you play Lois Lane

  221. Casandra Yuggoth dixo...
  222. ¿Cuántas piontas deturpadas nos cuesta cada litro de cerveza?

  223. Golfiño Kuninkaallinen Perhe dixo...
  224. Alfaya derrama una inesperada prosa cervecera sobre los mantos raídos de los falsos delfines y se convierte en el Elegido.
    Alfalfa para pingüinos y nabos para los pichichis

  225. Mestre Cervexeiro dixo...
  226. La alfa-amilasa rules. La formación de dextrinas en la Manada os hará más stouts y menos bitters

  227. Stop a la S******* en la Manada dixo...
  228. cota 0 de la cerveza de Puente viejo. Visto que el pingüino no tiene la decencia de salir con colores del porcobravismo, bien había podido poner la camiseta de Chile

  229. Shabba dixo...
  230. All this talk about Ale and Lager has made me very thirsty.

  231. Shabba dixo...
  232. Forever let the ale flow through our veins, let us toast what we have created in the Anglogalacian Cup, a friendship, a bond even a sign that our cultures and the world itself should sit up and take notice that through a bond of ale, lager and football we are always one.

  233. Shabba dixo...
  234. Bit deep for a Sunday morning so one final thought up the Stags f**k the Porcos. ;-)

  235. Échale Chile a la cerveza dixo...
  236. vuelven a su lugar histórico natural: subcampeones.
    Es que cuando les quitas de dar patada, de jugar tienen lo de la cerveza 0

  237. Brann Rilke dixo...
  238. Un inopinado periplo por un infundibulum cronosinclástico de la cerveza

  239. Robert Lee Stevenson dixo...
  240. Beer for my porquos, we ride at dawn
    Fuck the Stags

  241. Whiskey For My Men, Beer For My Horses dixo...
  242. Dodi Alfaya da en la diana sin volcar en ningún puente de odio. Dime alfaya, ¿qué pasó en Yardley Gobion?

  243. Bobby Murdoch dixo...
  244. Let’s just say this right off the bat: trying to understand the difference between a porter and a stout in today’s craft beer world can be a pretty dizzying experience. That’s because over the past ten years or so, in many craft circles, the names have been used pretty interchangeably when categorizing darker beers. It’s this occurrence that caused us to want to understand the different nuances between these two types of beer, because more often than not, someone will tell us they prefer one to the other or a recipe will call for one specifically, and yet it’s pretty hard to find a person who actually knows the difference.

    To truly understand the difference between these two dark beers, we have to go back to where it all started in the first place: England. Out of the rowdy pubs of London in the eighteenth century emerged the porter, a dark, medium-bodied beer which had lots of malty goodness that was balanced by quite a bit of hops. Earliest reports of the beer’s creation claim it was initially invented by a barman in the pub, made by blending lighter, hoppier beers, with older aged ales – sort of like the Suicides you made at the soda fountain when you were a kid. The result was a drink that took off, and eventually brewers reverse-engineered the mix and started brewing porters, no mixing at the bar needed.

    As more brewers across England made porters, experimentation naturally followed. Brewmasters would tweak recipes, add different ingredients and boost the alcohol content, and thus the stout was born. That’s right, all a stout technically is, is a stronger – or stouter – version of a porter. In fact, its original name was “stout porter.”

    The stout really took off when a brand named Guinness became a household name and many people fell in love with the creamy, luscious libation they started assuming came with drinking a stout.

    MR Alfaya, ¿stout o porter?

  245. Cuando la cerveza se calienta demasiado, el cenicero esta lleno y el paquete vacío, pierdo la cabeza dixo...
  246. los del Vacuum Realism solo beben vino
    Cerveza caliente y mujeres frías,
    simplemente no encajo.
    En los tugurios en los que he entrado
    tambaleándome esta noche,
    así ha sido.
    Todos esos desconocidos de doble entrecejo
    con cerveza black&tans y flujo de monja e historias
    recicladas en los privados de plástico.

    Con las rubias platino y las morenas tabaco
    He estado bebiendo para olvidarte,
    enciendo otro cigarro.
    Y la banda toca algo de Guadalete&The Detractores
    Y esta noche yo pago los tragos.

    En todas mis conversaciones
    sólo hablo de ti, nena.
    Molestando a algún marinero
    intentando que me haga caso.
    Sólo quiero que me escuche ahora,
    es lo único que ha de hacer
    Me dijo que estoy mejor sin ti,
    hasta que le enseñé mi tatuaje.
    La luna está saliendo,
    no hay tiempo que perder.
    Es hora de empezar a beber.
    Dile a la banda que toque Hope Hero
    y yo pago los tragos.
    Pagaré otra ronda en
    el último bar abierto
    o en el penúltimo culo en pompa

  247. Hammer Of Gods dixo...
  248. El hidromiel a parte de tener un significado metafísico también era la razón de la furia de los vikingos, de su fortaleza, locura y salvajismo en las batallas. Esto tiene su explicación científica y es debido a tres ingredientes que hoy en día son la base de muchas de las drogas químicas y algunas cervezas del porcobravismo feniano.

    La preparación del hidromiel no solo era agua gallega y miel gallega fermentada, existen pruebas que había un envenenamiento en su preparación. Antes de que esta cerveza fermentará, añadían algunos alucinógenos como cornezuelo de centeno, una hongo, que posee un alto contenido en compuestos de ácido lisérgico, la base de la droga sintética LSD. Otro ingrediente que solían utilizar era beleño negro, una flor, que ingerida produce sensación de ligereza haciendo creer la sensación de poder flotar, que ha perdido peso, es la droga de la ingravidez. Por último y no menos importante proporcionaban a la bebida un alto contenido de bellona, la droga que produce locura furiosa en grado extremo, una planta que sus alcaloides son netamente tóxicos, pueden ocasionar el coma, el comagate o la muerte.
    Hidromiel para todos menos para uno.

  249. Chile fue escogido por los hados, y podemos gloriarnos de ser entre los pueblos modernos, el único cuyos orígenes hayan sido celebrados por la trompa épica, a semejanza de las antiguas ciudades griegas y romanas. dixo...
  250. Chile, fértil provincia y señalada
    en la región Antártica famosa,
    de remotas naciones respetada
    por fuerte, principal y poderosa;
    la gente que produce es tan granada,
    tan soberbia, gallarda y belicosa,
    que no ha sido por rey jamás regida
    ni a extranjero dominio sometida.

  251. Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...
  252. Lois Alfaya es el más farfantón de los faramallones del Main

  253. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  254. Las ilaciones alucinantes de pasarse con la cebada. La réalité dépasse la fiction. Un golfillo agonizando en las barricadas y una bebida de marcado cariz huno

  255. Cañas y barro de Robur-le-Conquérant dixo...
  256. que sabor tan amargo deja el ir de gracioso y no serlo.
    no atinados es el nombre adecuado

  257. Javier Villafañe dixo...
  258. Su hobby es reducir estructuras de costos. Recortar. Es una tarea que hace con pasión, que lo distingue y que le permitió desarrollar el modelo de negocios que lo llevó a la cima del mundo cervecero.

    Así fue que destruyó la cerveza Quilmes y con ella todo el complejo andamiaje de sentidos que la hacían una de las principales usinas productivas de subjetividad a gran escala de la Argentina.

    En 2006 compró el 91% del paquete accionario por 1.2 mil millones de dólares pura y exclusivamente para matarla. Toqueteó la receta y reemplazó la materia prima de alta calidad que se utilizaba en su elaboración por una granja de gatos, una máquina para extraer pis de los gatos y otra para gasificarlo. Redujo también en un 33% el vidrio de las botellas y en un 19% la cantidad de papel que se usaba en las etiquetas. Esto lo hizo para introducir la Stella Artois, marca global insignia de AB InBev junto con la Budweiser y, recientemente, la Corona, en el mercado argentino. La Stella Artois es una cerveza relativamente mejor hecha, más cara y con una identidad abstracta y chirle. La Quilmes pasó de controlar más del 75% del mercado a fines de los ’90 a su actual 40%.

    Los argentinos compensaron esa pérdida formidable de identidad con algunas medidas desesperadas e insuficientes. Inventamos el kirchnerismo, por ejemplo.

    Pero la Quilmes se desvaneció para siempre como gran refugio unificador de la patria. Ya no nos sentimos iguales ni estuvimos más juntos. Nos refugiamos en trincheras parciales, vagas, mezquinas, conceptualmente flojas. Accedimos a las redes sociales y enfatizamos los indignos sistemas de distinción por los que circulamos, ya sin la instancia restauradora de la Quilmes.

  259. Vindicador Del Arce dixo...
  260. Bebemos Molson
    Voz en off: Canada, un país conocido por su limpieza y buena educación, ha decidido, con su mayoría socialista, construir una concentración militar en la frontera con EU/ Niña: no me gusta Canadá. Hace demasiado frío./ Voz en off: Tiene más propiedades en EU que ningún otro país.

    Con mayúsculas, sobre una toma de una anónima multitud que camina en una agitada avenida: LOS CANADIENSES, CAMINAN ENTRE NOSOTROS, y luego, en un montaje de fotografías (William Shatner, Michael J. Fox, Mike Myers, Alex Trebek) y una lista de nombres (Peter Jenings, Morley Safer, Leslie Nielsen, Lorne Green, John Kenneth Galbraith, Leonard Cohen, Mary Pickford, Paul Anka, Joni Mitchell, Rick Moranis y k.d. Lang, entre otros).

    Además del refuerzo a través de talk-shows y mesas redondas en donde políticos e intelectuales elaboran un discurso defensivo en el que hablan de las implicaciones de ser invadidos por Canadá: rendir honores a una hoja de arce, ponerle mayones a todo, vivir en invierno durante once meses de año, escuchar todo el día a Anne Murray. Y, como vivir en la frontera implica convertirse en la primera línea de defensa, las iniciativas ciudadanas no se hacen esperar en forma de carteles (bombardeemos a Canadá) y moños amarillos en los portales de las casas; repartir armas gratis; destruir los señalamientos de camino que señalan las rutas rumbo a Canadá; impedir que se beba cerveza Molson, todo ello en escenas cortas donde se ve a los ciudadanos preparándose para la guerra en planos generales, ciudadanos que desean defenderse –sin saber que todo es un mero simulacro– de los temibles canadienses, porque verdaderamente sienten sus vidas amenazadas.
    Bebemos cerveza de arce

  261. All Fire dixo...
  262. ¿Brunas o blondas?

    Me gustan todas, incluso petirrojas. Mejor poco alcohólicas, con buen color y bien amargas

  263. Thor Pede Quinsling dixo...
  264. All Fire, camina con nosotros. Le invitamos que su Perfil no disponible se asiente en Galizalbion, donde moran los hooligans cerveceros y los pedantes con exceso de lecturas.

  265. Our Gang (also known as The Little Rascals or Hal Roach's Rascals) dixo...
  266. Alfaya y la Pandilla Let me in, or I'll kick in the door
    LA de día y de noche,
    all fire, ¿quién no va a ganar NUNCA tu premio?

  267. No hay disponible una descripción de este resultado debido al archivo robots.txt de este sitio. Más información en tu puta casa dixo...
  268. No es que el consumo y la elaboración de la cerveza, en sí misma, ayudara a comenzar el cultivo, sino que es este contexto de las fiestas lo que une a la cerveza con el surgimiento de las sociedades complejas

  269. Coto Soturno dixo...
  270. Me gusta estar a la orilla del mar.
    Pero el porco bravo es un animal noble, espléndido en cenizas y pomposo en la tumba

  271. Jack Tar dixo...
  272. In the 17th century the daily drink ration for English sailors was a gallon of beer. Due to the difficulty in storing the large quantities of liquid that this required in 1655 a half pint of rum was made equivalent and became preferred to beer. Over time drunkenness on board naval vessels increasingly became a problem and the ration was formalised in naval regulations by Admiral Edward Vernon in 1740 and ordered to be mixed with water in a 4:1 water to rum ratio and split into two servings per day.[1]

    In the 19th century there was a change in the attitude towards alcohol due to continued discipline problems in the navy and in 1824 the size of the tot was halved to a quarter pint in an effort to improve the situation. In 1850 the Admiralty's Grog Committee, convened to look into the issues surrounding the rum ration, recommended that it be eliminated completely. However rather than ending it the navy further halved it to an eighth of a pint per day, eliminating the evening serving of the ration

  273. Alexander Pearce dixo...
  274. There is a beer on the Australian market that drops its pants in the face of the traditional beer in order to gain attention.
    Described by one reporter as an anti-boutique, boutique beer Piss is the brainchild of Alfaya & Nigrofart

    No poofters.
    No member of the faculty is to maltreat the "Abos" in any way whatsoever—if there's anyone watching.
    No poofters.
    I don't want to catch anyone not drinking in their room after lights out.
    No poofters.
    There is no rule six.
    No poofters.

  275. For fuck sake dixo...
  276. a sabiendas que vas a cometer injusticias
    L.A,
    ¿qué país hace las mejores cervezas del mundo?
    sólo puedes señalar a uno

  277. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  278. Garagardoaren jatorria ezagutzen ez bada ere, historiaurreko gizakiek antzeko edaria egiten zutela uste da; K.a. 4000. urtean jada Mesopotamian eta Egipton ekoizten zen; ondoren, galiarrek, germaniarrek eta erromatarrek ere egin zuten. Erdi Aroan garatu ziren, ordea, garagardoa egiteko teknikak eta X. mendean sortu ziren artisautzako lehenengo garagardo-plantak. XV. mendean lupulua erabiltzen hasi ziren. Prozesu industrialaren ondorioz garagardoaren hartziduran eragina duten faktoreak eta mekanismoa ezagutu ziren, garagardoaren kalitatea hobetuz.

  279. 'Get the fucking beer in.' , Now! dixo...
  280. Un yonqui se ha acercado a ellos con un litro de cerveza embutido en una bolsa que alza como un trofeo: «¡No he bebido!», les grita sonriendo. Luego se sienta, prende un cigarrillo y echa algún trago furtivo.
    Los usos mercantiles son frutos de una inteligencia tan impersonal como no caprichosa, y la historia enseña que los reiterados intentos de militarizar la economía sabotean cualquier esperanza de desahogo. No he conocido a nadie que sepa definir la diferencia entre neo y ultraliberal, pero quienes denuncian esos fantasmas bastante tienen con reponerse de un régimen que implosionó solito, tras devastar al mundo inaugurando su era totalitaria. A la posición razonable –el culto oficial de la libertad– deben llamarla pensamiento único, porque todavía no se enteraron de qué va la diferencia entre liberales.

  281. el juez Clayton W. Horn declarara que el poema poseía importancia social redentora dixo...
  282. la última y nos vamos que me esperan a comer

  283. Nihil Moriarty dixo...
  284. explicándome de qué va la vida mientras compartíamos unas cervezas bebidas a morro y diciendo lo vuestro no no es escritura, es mecanografía

  285. Acerbo Bierzo dixo...
  286. El último anuncio de Mahou es la definición más perfecta que se podría encontrar sobre la gilipollez, la pretenciosidad y el esnobismo, rebozado además en pringosa chulería madrileña. Ni siquiera creo que lo hagan con maldad, es simple cortedad de miras. Seguro que pensaron que todos nos sentiríamos identificados. Pues se equivocan. Yo, por la parte que me toca, como consumidor ofendido, no me vuelvo a pedir una Mahou en una buena temporada, ni una San Miguel, ni una Alhambra, que para algo son del mismo grupo empresarial. No aprenderán, pero bien a gusto que me quedaré.
    ah, y tampoco una Cruzcampo

  287. Si hay algo que me da mas asco que los pijos del Gintonic de pepino y la tónica de Kirguistán color violeta son los gilipollas de la cerveza que desprecian la mayoría de cervezas porque no salen en un anuncio donde unos barbudos del gafapastismo se comen la polla mientras dicen mierdas dixo...
  288. Page 4 not found.
    qué dolor de nada
    Han dejado de interesarse por la caña náutica para centrarse en la de cerveza y en Chile no sirven claras
    ¿Deberían existir estados federales o simplemente poner muros tipo “Juego de tronos” entre el norte y el sur?
    Ni estados federales ni nada y menos reinos presididos por un cazador de elefantes borracho y putero.

  289. Era un gran bebedor, pero nadie se preocupaba de eso. Por mucho que bebiera, nunca parecía borracho. dixo...
  290. Let's Pretend we were Drunk
    nada de frases largas ni tramas estudiadas
    ella no estaba tan mal como quería hacerme creer
    Newcastle

  291. últimos tragos dixo...
  292. Todas las verdades que estoy por decir son mentiras descaradas
    Alfaya no tiene madera de delfín. Maneja recetas pero pierde los papeles en la noche inglesa. Un fallo insubsanable.

  293. a los dioses y a los monstruos, les queda mejor el papel pulpa que el biblia dixo...
  294. El porco bravo feniano no es, en principio, nietzcheano; es hegeliano: su mandato imperial es ser el guardián en el panóptico, protector ante un Mal que siempre está al acecho pero que es necesario. Héroe, Villano; tesis, antítesis. Su síntesis sólo puede ser una comedia. La Anglopenetrada cosa es un subgénero radical del absurdo en la sociedad de masas. Y ya se sabe “el hombre no vive sólo de pan, sino de comedias con las que se engaña voluntariamente”. Y riega su engaño con cerveza

  295. Nihil Moriarty dixo...
  296. Minuciosos detalles visuales, como las cápsulas de la anfetamina Orto-donzia que los locos de The Cull abren con un golpe de una botella de cerveza y después mezclaban en su café para dar vuelo a sus charlas maratonianas y a sus folladas culpables. L.A .clava cosas y pinta futuros.

  297. Mestre Cervexeiro dixo...
  298. La stout básica es una cerveza de color cercano al negro, amarga y elaborada con malta de cebada tostada. Este estilo fue popularizado mundialmente por Guinness. Sin embargo, existen muchas variantes de este. Incluso Camra, la asociación británica de consumidores, excluye al Guinness en su definición de stout, al tratarse de un producto pasterizado y al cual se añade nitrógeno para asegurar que tenga su espuma característica.

    Tipos de stout
    1-English stout es la versión inglesa de la stout básica

    2-American stout es la versión americana, con mayor contenido de lúpulo

    3-Dry stout o Irish stout, el estilo irlandés.

    4-Imperial stout o stout imperial. Estilo originalmente desarrollado por la Thrale Brewery para la corte de la emperatriz Catalina II de Rusia y poseedor de un alto grado alcohólico (hasta 10 % por volumen).

    5-Sweet stout o stout dulce. La stout dulce se hizo popular durante la década de 1900, cuando fue anunciado como un suplemento alimenticio para las madres lactantes. Continuó siendo caracterizado como un tónico y se recomienda a menudo por profesionales médicos. El término "leche" o las referencias a "lactosa" o "láctico" ya no es permitido en la etiqueta en Inglaterra o los Estados Unidos, la razón ya que puede confundir a los consumidores. El término "crema", como en cream stout o textura cremosa se permite sin embargo, y a menudo se encuentra en este tipo de cerveza en todo el mundo. En México encontramos la Jack Chocolate.

    5- Oatmeal stout o stout de avena. Versión elaborada hasta con un 30 % de avena. Una vez extinta, fue revivida por la cervecera inglesa Samuel Smith Brewery y hoy es producida en pequeñas cantidades principalmente en las islas británicas y Norteamérica.

    6- Milk stout o stout de leche. Versión a la que se le ha agregado lactosa que le da dulzura y, supuestamente, valor nutritivo. Hoy en día tiene poca presencia comercial pese a que es una de las favoritas del Rodillarato

  299. Folly Bucelario dixo...
  300. consumen pan de bellota, y no de trigo, beben cerveza y no vino
    -¿Por qué se bebe tan poco vino en Galizalbion?
    Pues porque se bebe muchísima cerveza, unos 305 litros por persona y año. Bebemos mucho menos vino que los alemanes o los franceses, por ejemplo, en Galizalbion hay ya menos de un millón de hectáreas de viñedos, y bajando, porque somos excedentarios en vino y nos sobran las gallinas, los espías y los inútiles.

  301. Emma Frost dixo...
  302. If you save the world of beer, We can do it in the asshole.

  303. Malek Deva dixo...
  304. RAZONES PARA LA PROHIBICIÓN

    Hay muchas razones por las que las bebidas alcohólicas están prohibidas en el Islam. Estas son algunas de las razones en las que creen los musulmanes:

    - el alcohol es una abominación

    - el alcohol es parte de la labor de Satán

    - beber alcohol genera enemistad y odio entre la gente.

    - el alcohol impide a la gente el recuerdo de Dios.

    - impide y/o hace retrasar a los musulmanes la práctica de las oraciones. Y aún si rezan no entenderán el sentido y el significado de lo que ellos están haciendo y diciendo.

    - aquellos que beban alcohol tendrán negado el Paraíso.

    - para el Islam aquellos que beben alcohol son similares a los que adoran ídolos lo que está totalmente prohibido por el Islam.

    - cuando una persona bebe alcohol no se la considera creyente.

    - el alcohol es el mayor enemigo de la sociedad.

    - los musulmanes creen que los profetas de Dios no probaron las bebidas alcohólicas y que el alcohol estaba prohibido en las escrituras originales de las religiones divinas reveladas.

    - las bebidas alcohólicas tienen algunos beneficios pero el mal y el pecado que resultan de su consumición son mucho mayores que sus beneficios.

    - el alcohol conlleva la maldición de Dios (Allah) para aquellos que lo beben así como para los que plantan o cultivan su materia prima, lo producen, lo venden o tienen relación con él; y aquellos que participan en fiestas donde se consume alcohol.

    - el alcohol es el responsable de un gran número de accidentes de tráfico

    - muchas familias están rotas a causa del alcohol.

    - bajo la influencia del alcohol se comenten más homicidios, violaciones y otras ofensas.

    Por las razones arriba esgrimidas los musulmanes practicantes hacen lo posible por evitar las bebidas alcohólicas así como aquellas fiestas donde se sirve alcohol y complacer así a Dios Todopoderoso.

  305. a páxina catro é unha estrumeira dixo...
  306. bule, bule, el rosacruz que va de Benny Hill no se a-clara

  307. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  308. La hora del lobo es el momento entre la noche y la aurora cuando la mayoría de la gente muere, cuando el sueño es más profundo, cuando las pesadillas son más reales, cuando los insomnes se ven acosados por sus mayores temores, cuando los fantasmas y los demonios son más poderosos…Alfaya nos hace aullar con esta mala copia de los diablos estilísticos del Main. Mucha espuma y poco sabor

  309. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  310. El sentimiento de maldición sólo se siente verdaderamente cuando se sueña que se padece en medio mismo del Paraíso.
    Dadnos pintas y seremos fieles

  311. J'accuse…! dixo...
  312. Una semblanza de rituales funerarios primitivos, cabezas en la picota y desgarraduras sanguinolentas, dará con el clima atávico conveniente, pertrechando de los accidentes necesarios la incomprensible geografía del terror sobre piras de lúpulo.
    El paisaje del Main y sus nuevos cachorros

  313. Blas Trallero Lezo dixo...
  314. la prosa comparativa de Lois Alfaya se encabrita y gallea hasta abotagarse de presunción y cursilería en imágenes a veces ingeniosas y otras no tanto. Lo peor de LBQ?, lo peor de f.m , asoman a veces por los hilos de cerveza.
    Hay huérfanas a las que las patas de gallo le llegaban hasta los zancajos de tanto mamar pollas de pub en pub porque la noche del blog se llenó con este post de ululaciones y graznidos siniestros, de sibilantes y viscosos gemidos, como si un pentecostés de faunos inmundos le diera la bienvenida en su reino de légamo y putrescencia.
    Vino si, puta cerveza anglomierdosa NO

  315. O' Scarecrow dixo...
  316. No son los pesimistas, sino los decepcionados, los que escriben bien

  317. Las cañas de pescar en cotos de pesca esquilmados dixo...
  318. Sobreactuado en la báscula que lo distancia de entre el ganado de los incompetentes. Cabe diferenciar entiendo yo, el hallazgo expresivo y luminoso, necesario y valiente, y más o menos inspirado, de la sonrojante tontuna y la escolanía cursi, tarabilla y vocinglera, con que el narrador pretende sorprender en cada estructura morfosintáctica al atónito lector que espera que le hablen de cervezas y asisten a un hundimiento antológico del que dicen que es un escritoor bien dotado para el humor.
    Tal es así, que, de entre los numerosos desvíos cultos, arcaísmos o formas desusadas, aparecen en voluntaria contraposición registros que uno no acierta a encasillar entre la farfolla nativa o la retórica cheyenne del maestro Yoda que va de cañas
    Pedantesca y verbosa sobreabundancia demodé no obstante, con evidente trasunto sexual identitario contrito con que los académicos de corte y confección se solazan y acumulan méritos de jóvenes promesas para irse a la Meseta y beber Mahou y demás mierdas de cervezas.

  319. La innecesaria necesidad necia de llamar la atención del Main dixo...

  320. Suena a coñazo de cojones. Este señor, además, tiene pinta de cultureta aburrido, de onanista un poquito gay.

    Aprovechando que nunca le he leído, me propongo no leerle jamás, mira tú que cosas.

    Ya está bien, joder!

  321. Ronnie Farras dixo...
  322. Isto é moi doado.
    Salgo yo en alguna de los dos cromos? pues no.
    Por tanto, la cerveza es una mierda

  323. Willy Pangloss Maya May dixo...
  324. Sol, chupa-chups y arco iris / Sol, chupa-chups y arco iris / Todo lo que es maravilloso, eso es lo que siento cuando estamos juntos / Más brillante que una moneda de la suerte/ Cuando estas cerca la lluvia podría desaparecer, querido / Y me siento tan bien sólo pensando que eres mío / Mi vida es sol, chucha-chups y arco iris / Este es el estribillo, así, que ¡¡vamos a cantarlo todos!!/ Sol, chupa-chups y arco iris / Sol, chupa-chups y arco iris.

  325. es una droga dura, dura, nada comparado con esa mierda aguada que nos venden en Europa dixo...
  326. Me imagino a Lois Alfaya
    mojando la barba en el vaso de cerveza
    y el que allí estuviese vería oscurecer el líquido dorado.
    El vaso se rompe,
    medita atravesarse las venas.
    Sin duda la idea de la sangre corriendo por las tuberías
    refrescando el gaznate de las ratas
    le disuadió unas veces
    y le sedujo otras al pensar en ello
    como un hecho poético definitivo
    algo así como un "bienvenidos a la pesadilla anglogaliciana".

    Me imagino a Lois Alfaya
    limpiándose la sangre de los dientes, encendiendo un cigarrillo,
    murmurando un dios bendiga al Main
    desechando también la horca como solución
    porque no es Willy Salmodias
    recitándo una flatulencia del bardo canadiense dream número 14
    antes de partir hacia el puente de la Avenida Polla Enorme enTractorville

    Su página 4 llegó a mi 238 años más tarde por mera casualidad.
    Me vestí, escribí esta pionta
    y me dirijo a la librería más cercana
    que casualmente se llama Paz

  327. NO HAY COMENTARIOS: ETIQUETAS: ACOTACIONES dixo...
  328. y la página 5 no existe

    @'s 159 y 160
    ¿hablan del uno o del huno?
    Alfaya, alfanje, alféizar: ¿cree la amilopectina en el Main?

  329. El rostro gótico, glabro dixo...
  330. Si hay algo más peligroso que la mentira, es la apariencia de verdad.
    —Yo daría la libertad de The Cull por un doble de cerveza bien helada — decía Alfaya, y decía mal.

  331. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  332. Las mujeres gritaban:
    «Two pounds the boys, three pounds the girls!»
    así era el puto Yardley Bobion entre lusco y fusco
    El viento negro corría acá y allá de la estepa como un caballo ciego, movía los harapos que cubríanaquellos pobres cuerpos llagados en contorsión, agitaba las hojas de los árboles, y ni el más leve murmullocorría por la fronda.Era un silencio horrible. La luz estaba muerta, el olor de la hierba, el color de las hojas, de las piedras, delas nubes errantes por el cielo gris, todo estaba muerto en el fondo de aquel inmenso, vacío, helado silencio y no me consola ni un barril de cerveza

  333. Jimmy Corso dixo...
  334. -¿Qué tomamos? -preguntó la huérfana. Se había desabrochado dos botones de la blusa.

    -Hace calor -dijo el hombre.

    -Tomemos cerveza.

    -Dos cervezas -dijo el hombre hacia la cortina de cuero.

    -¿Grandes?, ¿bocks? -preguntó una mujer desde el umbral.

    -Sí. Dos grandes. Dos pintas

    La mujer trajo dos tarros de cerveza y dos posavasos de Octopus Brewery. Puso en la mesa los posavasos y dos tapas de tortilla y miró al hombre y a la huérfana. La huérfana miraba la hilera de colinas. Eran blancas bajo el sol y el campo estaba pardo y seco como el coño de un tractor

    -Parecen elefantes blancos -dijo.

    -Nunca he visto uno -el hombre bebió su cerveza.

    -No, claro que no.

    -Nada de claro -dijo el hombre-. Bien podría haberlo visto.

    La huérfana miró la cortina de cuentas.

    -Tiene algo pintado -dijo-. ¿Qué dice?

    -Sangue de Porco. Es una bebida.

    -¿Podríamos probarla?

    -Oiga -llamó el hombre a través de la cortina.

    La mujer salió del bar.

    -Mil fentos

    -Queremos dos de O Sangue do Porco

    -¿Con absenta?

    -¿Lo quieres con absenta?

    -No sé -dijo la huérfana-. ¿Sabe bien con ajenjo?

    -No sabe mal, lista.

    -¿Los quieren con absenta? -preguntó la mujer con cara de mala hostia

    -Sí, con ajenjo

    -Sabe a licor de caña -dijo la huérfana y dejó el vaso.

    -Así pasa con todo. Ya probarás mi semen.

    -Sí -dijo la huérfana-. Todo sabe a licor de hierbas. Especialmente las cosas que uno ha esperado tanto tiempo, como el ajenjo.

    -Oh, basta ya.

    -Tú empezaste -dijo la huérfana-. Yo me divertía. Pasaba un buen rato antes de que me montes.

    -Bien, tratemos de pasar un buen rato.

    -De acuerdo. Yo trataba. Dije que las montañas parecían elefantes blancos. ¿No fue ocurrente?

    -Fue ocurrente. Tan ocurrente como una entrada de L.A.

  335. 0 Comentarios dixo...
  336. Todas as palabras rematadas en -axe son femininas.
    En realidade todas as palabras que coñezo son femininas.
    Todas.
    Cervexa

  337. The Shaggy Sodden King of that Kingdom dixo...
  338. This is going to hurt like a fucker.

  339. Aspirante al L.A. Estuve cerca de ganarlo con un chinpin pero no pudo ser dixo...
  340. Pichichinabo ha ganado un LB.
    Pichichinabo nunca ha ganado un LA.

    Ni lo ganará.

    Que trofeo es el más prestigioso ?

    No me joder

  341. SIN EL DRAGÓN NOCTURNO dixo...
  342. Ideas de libertad están atadas a la bebida.
    Nuestro ideal de vida contiene una taberna
    Donde un hombre puede sentarse y hablar o sólo pensar,
    Sin ningún miedo al dragón nocturno;
    O bien otra taberna donde no aparecen
    Letreros de No se Fía ni de No hay crédito
    Y, dejando aparte las ilimitadas cervezas,
    Nos sentamos tranquilamente borrachos y locos a editar
    Panfletos de un país realmente mejor donde un hombre
    Puede beber un vino más delicado, ¡Ah!, no destilado
    Que intoxica sutilmente sin dolor,
    Tejiendo la visión de una taberna inasimilable
    Donde siempre podemos beber sin pagar
    Con la puerta abierta, y el viento soplando.

  343. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  344. La mejor forma de pedir una cerveza es pedir Ubik Main. Elaborada con lúpulos rigurosamente seleccionados y agua de la más absoluta pureza, envejecida hasta alcanzar el óptimo paladar, Ubik Main es la número uno entre las cervezas de la nación. Elaborada exclusivamente en Lalin

  345. Jack Craven dixo...
  346. A nivel de cultura popular John Barleycorn es la personificación de ese demonio que nos obliga a beber, que nos tienta con la embriaguez, la exaltación eufórica, la verborrea y luego el olvido y la nausea. Es decir, a la vez es la bebida alcohólica y la "impersonación" de esta misma bebida. A veces al beber el alcohol, sin darnos cuenta en una especie de acto de canibalismo, nos bebemos al hombrecillo en el que la bebida se ha transmutado y nosotros mismos nos convertimos en John Barleycorn. El bueno de John comienza a usar nuestros brazos, nuestras piernas, nuestra cabeza y sobre todo nuestra lengua que se vuelve desatada y agresiva, imprudente y completamente sincera. Ya se sabe: niños y borrachos..
    ¿eres un agente del Rodillarato, Alfaya?
    [Lo soy. Lo era. No lo soy. Nunca lo soy. Nunca soy menos su amigo que cuando está conmigo y cuando más parezco ser su amigo. Es el rey de los embusteros. Es el más franco de los sinceros. Es el augusto compañero con el que uno camina con los dioses. También está aliado con el Sin-nariz (el diablo). Su camino lleva a la verdad desnuda y a la muerte. Otorga visión clara y sueños turbios. Es el enemigo de la vida y el maestro de sabiduría más allá de la sabiduría de la vida. Es un asesino flagrante y asesina a la juventud.]

  347. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  348. - ¿Se ha preocupado usted de lo que podría considerar crítica injusta?
    - Creo que si alguien me alaba, pienso "Que gilipollas", si alguien me maltrata pienso: "que gilipollas"
    - ¿Prefiere que no hablen de usted?
    - Es lo mejor que podría esperar...
    - ¿Porque entonces aparece usted en este blog?
    - (Tras pensarlo un poco) ...Aburrimiento. Usted y yo tenemos que hablar de esta delirantemente feliz manera de la pagina 4 o de la cerveza de los modernillos. O de los coños profanados
    - (El periodista cambia rapidamente de tema)
    - ¿ qué opinas de la cerveza Benito Soto?

  349. las espinacas de Popeye dixo...
  350. el unicorno cetaceo metiose en veredas para llegar a la cañada y regurgitar una cosa floja cual cerveza del pedonegro y el belga ofrecido. Alfanje se pasa de frenada y su cerveza que iba de hierro acaba en brebaje de alfalfa

  351. Miquiztli dixo...
  352. Para escapar a su miserable suerte, el pueblo tiene tres caminos: dos imaginarios y uno real. Los dos primeros son el bar y la Iglesia; el tercero es la Revolución feniana de sometimiento al Rodillarato.

  353. Crisóstomo Sauerkraut dixo...
  354. Volví al bar de la calle Pitufo Blondo pero los real porcovisceralistas no han aparecido. Mientras los esperaba me dediqué a leer y a escribir. Lo habituales del bar, un grupo de borrachos silenciosos y mas bien patibularios, no me quitaron la vista de encima. Resultado de cinco horas de espera: quince cervezas, cuatro tequilas, un plato de calamares que dejé a medias (estaban buenos pero aceitosos), lectura completa del último libro de poemas de Moncho Brozas (que llevé expresamente para burlarme de él con mis amigos) y el mapa de una cañada acotada.

  355. hooligans y cerveza dixo...
  356. Tus quince minutos de fama no te pueden nublar.El refrán dice que a río revuelto, ganancia de pescador.Eramos pocos y llegamos a Cañada.

  357. Moco y las amebas apáticas dixo...
  358. Esta era su agenda de un sábado, día de partido en Inglaterra: se bebía dieciocho pintas de cerveza tipo amargo, cuatro latas de cerveza tipo Pilsen y una botella de vodka barato mientras comía una porción de pescado con patatas fritas, dos hamburguesas con queso, dos pasteles de carne, cuatro bolsas de patatas fritas y una bandeja de comida india. Entre medio, repartía leña por doquier. Su odio por los porquos from Spain, era legendaria

  359. All the Porco's Bravos Main dixo...
  360. A medida que el cultivo de la cebada avanzaba hacia el norte y el oeste, la cerveza también lo hacía. Sin embargo, con la dominación romana y la posterior cristianización del imperio trajeron consigo la regresión del consumo de la cerveza hacia el norte de Europa y la imposición del consumo del vino en el Mediterráneo. La cerveza quedó relegada en esta zona a una simple bebida popular y su elaboración restringida a la cocina de las casas. La caída del imperio romano propició una ola de invasión cultural pagana que el cristianismo se encargó de combatir. Con el tiempo, la producción de cerveza cayó bajo la atenta mirada de la Iglesia Romana. Abadías cristianas, como centros de la agricultura, el conocimiento y la ciencia, perfeccionaron los métodos de elaboración de la cerveza. Inicialmente, la elaboraban para los hermanos y para la visita de los peregrinos, más tarde como un medio de financiar sus comunidades. Sin embargo, no era todavía muy poco conocido el papel de la levadura en la realización de la fermentación. La fabricación de la cerveza jugó un papel importante en la vida cotidiana. Era considerada una valiosa (potable) para productos alimenticios y los trabajadores se les pagaban a menudo con jarras de cerveza.

  361. All the Porco's Bravos Main dixo...
  362. Con la llegada de la Revolución industrial, el proceso de elaboración artesanal de la cerveza pasa a ser industrial y los obreros de las fábricas aumentan considerablemente el consumo de cerveza para saciar la sed de esta clase social.

    La aparición del tren, permite que las fábricas de cerveza puedan distribuir sus productos fuera de la región donde se ubican. También permitió que empezaran a ubicarse junto a fuentes de agua y a transportar bloques de hielo de los glaciares para producir cerveza durante todo el año.

    El gran desarrollo de la cerveza se produjo a mediados del siglo XIX, a través del trabajo realizado por Louis Pasteur, el primero en proponer una explicación del funcionamiento de la levadura. Las levaduras utilizadas hasta entonces por los fabricantes, aunque se renovaban frecuentemente, estaban mal adaptadas a los mostos y provocaban numerosas pérdidas de lotes enteros de producción.

    1) Las levaduras en ausencia de oxígeno dejan de multiplicarse pero no mueren. Siguen alimentándose de los azúcares del mosto que transforman posteriormente en alcohol.
    2) La cerveza se estropea porque existe contaminación de microrganismos que provienen del exterior del proceso cervecero.

    Para solucionar este último apartado, se empezaron a esterilizar las cubas y los utensilios utilizados durante la fermentación; así mismo, se empezaron a utilizar levaduras purificadas de forma que el mosto estéril, tras la cocción y la lupulización, ya no pudiera ser contaminado por bacterias durante la fermentación.

    Otra revolución de la cerveza fue la aparición de las putas cervezas lager, también conocidas como Pilsen, por estar elaborada en la ciudad checa de Pilzen. Este tipo de cervezas eran refrescantes y espumosas, por lo que pronto la población la hizo suya. Fue gracias al científico Emile Hansen en 1883 en los laboratorios Carlsberg (fundada por el empresario danés Jacob Christian Jacobsen) cuando se consigue aislar una nueva cepa de levadura (Saccharomyces carlbergiensis). Dichas elevaduras actuaban a temperaturas inferiores (entre 7-15ºC) a las conocidas hasta entonces para las cervezas Ale (entre 12-25ºC) por lo que con las técnicas de frío industrial empezaron a desbancar a las cervezas tradicionales.

    Mucho antes del hallazgo de las levaduras lager, los cerveceros alemanes habían empezado a hacer cerveza en almacenamiento en 1402. En alemán la palabra lager significa cama, campamento o almacén: lugares bajos. Esta definición tiene que ver con las técnicas que se usan para producir las lagers.

    La elaboración de la cerveza no era posible en los meses de calor debido a las levaduras salvajes que prevalecen en el clima más cálido del verano y que agria la cerveza. Los cerveceros descubrieron que la cerveza en los meses fríos y el almacenamiento en cuevas en los cercanos Alpes afectaban la estabilidad de la cerveza, reforzándolo con un sabor más limpio, aunque no sabía por qué.

    Hay dos razones:

    1. Uno es por las bajas temperaturas - la caverna servía como un tipo de refrigerador rústico - se frenaba la creación de bacterias u hongos que podrían dañar la bebida.
    2. El tipo de levadura que usaban los productores se cimentaba abajo durante su conservación, impidiendo su mezcla con otras levaduras que podrían existir en el medio ambiente.

  363. Mike Darriba dixo...
  364. Obra poliforma de múltiples rexistros que se ensamblan nunha estructura de sinfonía atonal

  365. intercambio de pezas necesario para ofuturo dos porcos dixo...
  366. E digo eu........
    Agora que comezaron oficialmente os traspasos entre xogadores da Galiza e Sheffield....
    Para cando vai oficializar o Main o traspaso de Sergio ós Stags...

  367. Les turcos sont des bons enfants dixo...
  368. te abrochas el barboquejo del casco. En la misa negra del Main, la cerveza es nuestra sangre

  369. Fire Walk with Me dixo...
  370. Alfanje Alfaya, eche pis a la cebeda y huevos a la guerra de las sedes
    ¿cuál de las dos cervecerías, Basset o Grifon, tiene mejor oferta cervecera?

  371. Un viajero perseguido durante largos años dixo...
  372. cerveza de chivo expiatorio en el pub Cimmerian Ditches.

  373. Barrabás Balarrasa dixo...
  374. había quedado allí para vender su alma al diablo... Es blanco, tan blanco como usted
    Tiene los ojos vacíos y la voz
    profunda.
    Le acompaña un perro viejo y malvado.
    solo bebe cerveza de Lalín
    cuando
    está
    cocido

  375. Voy a ir allí donde se duerme todo el día Donde colgaron al imbécil que inventó el trabajo dixo...
  376. Era una cerveza rubia con bastante espuma, fruto de que la habían servido en un vaso de nocilla como si fuera una coca cola. No pasa nada, la intención es lo que cuenta. Tenía un olor que no podría describir, sobre todo por que todas las cervezas que me había tomado en las últimas 48 horas habían anulado prácticamente mi sentido del olfato y del gusto (además de una buena parte de mi sistema locomotriz), pero esa birra tenía algo que no sabía muy bien que era. Ellas esperaban impacientes mi veredicto, y como sabía que lo habían hecho con mucho amor la probé sin más miramientos.

    En cuanto esa cerveza rozó mis labios supe que nunca más pondría el grito en el cielo ante una injusticia social mientras el creador de semejante atrocidad no estuviera enterrado en la cárcel más lejana conocida de cualquier ápice de civilización. Estaba asquerosa. Mira que he bebido litronas que llevaban tres días abiertas en el maletero de mi coche, más calientes que el caldo que hacía mi abuela en las potas de las rojas, y con menos fuerza que un político valenciano en un juicio por corrupción. Incluso el "maltín", ese zumo de malta que antes se podía ver en las tiendas, sabía mil veces mejor. Aquello traspasaba los límites de lo humano.

    Lo primero que pensé fue que alguno de los presentes quiso boicotear el buen gesto de mis amigas... Pero eso era improbable, son buena gente. La opción más lógica es que estas chicas fueran imbéciles y me trajeran una cerveza hacendado, pero me habían dicho que era de importación... No tenía nada claro, pero mientras trataba de averiguarlo solo supe hacer lo que haría cualquier hombre en mi lugar: mentirles para complacerlas.

    -¿¿Y bien?? ¿¿Te gusta??
    -¿Eh? Oh... Eh... Sí, sí... Me gusta... Me gusta mucho, está muy bien...
    -¿En serio?
    -Sí... Bueno, igual está mejor para... Está bien para acompañar comidas, es suave y...

    Y el descojone fue generalizado.

    -¿Qué pasa? ¿De qué os reís?
    -Es Heinneken de lata.

    ¿Cómo? No tenían buenas intenciones, era una broma pesada. Conocían mi único punto flaco y me han atacado por ahí. ¡He estado bebiendo cerveza con el enemigo! Bueno, cerveza cerveza...

    -Ya decía yo, vaya mierda de cerveza. No os lo quería decir así, pensé que simplemente os habíais equivocado y no quería herir vuestros sentimien...
    -Ya ya, claro. Has dicho que es buena. Llevas toda la vida criticando esta cerveza y ahora te ponemos una de lata, caliente y vas tú y dices que te gusta.
    -Pero no me has escuchado.. Verás, si te he dicho que es buena es por que pensé que tenías buena intención y no quería que te pareciera mal, simple cortesí...
    -Que sí que sí, que a mi no me la cuelas, esto se lo voy a contar a todo el mundo.

  377. Cisco viaja al Norte y encuentra a Byggvir perjudicado por su intento baldío de darle salchichón a Freyja dixo...
  378. Freya, Freija, Frejya, Freyia, Fröja, Frøya, Frøjya, Freia, Freja, Frua and Freiya.

    Byggvir my name,
    and nimble am I,
    As gods and men do grant;
    And here am I proud
    that the children of Hropt
    Together all drink ale

  379. dejé el alfanje en el alféizar dixo...
  380. Bilk
    Es una cerveza que se produce a partir de leche, pero tiene el gusto de una cerveza normal, con unas notas de frutas. Es originaria de Japón y la creó el dueño de un bar que veía cómo los japoneses tomaban cada vez menos leche.

    Kwispelbier- Esto sí es raro. Kwispelbier es una cerveza para perros que no contiene alcohol, pero sí un rico sabor a carne. Además, posee un importante valor nutricional para tu mascota.

    Chocolate Donut
    El chocolate es pasión de multitudes y los creadores de esta cerveza lo saben. Para eso, mezclaron ambos sabores y crearon un producto exquisito.

    Hanfblüte
    Es una cerveza suiza en cuya portada aparecen dos granjeros cosechando marihuana. No obstante, varios estudios demostraron que la cerveza no contiene marihuana, sino una hierba similar al cannabis.
    Esta cerveza contiene una esencia artificial que da el sabor y el olor a marihuana, pero que no produce adicción. Dicen que tiene poderes afrodisiacos.


  381. La cerveza rusa de K. Philby dixo...
  382. aunque echaba de menos Inglaterra, sobre todo los pubs y conversar mientras se bebe cerveza
    Martín tiene un Lois Alfaya y no tiene ningún Larry Bowles.
    Nada más que comentar

  383. El Heterodoxo dixo...
  384. La gente habla mucho de que 'mi generación' (cuando digo esto me refiero a predominantemente blanca, de clase trabajadora, que vive en los suburbios en Inglaterra, porque eso es todo lo que conozco) ha tenido que crecer rápido. No sé si eso es cierto. Tienen más información y más temprano. Pero la forma en que procesan esa información es naíf, porque es demasiada, y nuestros cerebros no están preparados para procesarla, no alcanzan. En la Antigua Grecia solían aislar totalmente a sus adolescentes varones durante unos cuantos años, enseñándoles a cazar y matar cosas, después los devolvían a las comunidades como hombres capaces de proteger y mantener vivos a otros. A través de la historia los niños han sido forzados al trabajo, han cuidado de sus padres, etc. “Dejad que los niños sean niños” es un concepto relativamente reciente. Si crecer rápido es madurar y convertirte en un ser independiente, capaz de mantenerse a sí mismo y a otros, 'nosotros' probablemente crecemos más despacio que ninguna otra generación en la historia (al decir 'nosotros' me sigo refiriendo únicamente a la gente con la que he crecido, obviamente no puedo decir nada sobre otros). ¿Suena demasiado serio? No quiero ser demasiado serio. No sé lo suficiente para serlo.

  385. Nicolás Soneira dixo...
  386. Me imagino su piel desintegrándose lentamente bajo el calor del cigarrillo. Me bebo las cervezas que se han salvado y me quedo dormido viendo un documental sobre prisiones en Siberia del Main. Eso está bien, pienso. Podría hacerlo.
    —Pues vete.

    —Me tomaré cuatro cervezas.

    —¿Por qué siempre tienes que beberte cuatro cervezas?

    —No siempre tengo que beberme cuatro cervezas.

    —Vale.

  387. Total Comments: 32223 dixo...
  388. En un experimento realizado en el MIT por el psicólogo Dan Ariely se sirvió a los clientes de un bar de Boston dos cervezas. La primera era una Budweiser, y la segunda una Budweiser con dos gotas de vinagre balsámico por cada onza de cerveza.
    La cata de los clientes era a ciegas: no sabían que marca de cerveza estaban consumiendo. Muchos clientes escogieron la cerveza aliñada con vinagre.
    Sin embargo, si antes de la probatura se informaba al cliente de que en la cerveza B se le había añadido vinagre, entonces la gente arrugaba la nariz al probar la cerveza B y prefería la A, la Budweiser original.
    Lo que parecía ocurrir es que si a una persona le decías que lo que iba a probar probablemente iba a tener mal sabor (y cerveza con vinagre no suena nada bien), entonces es probable que notara un gusto más desagradable. Las expectativas previas influye en el sabor. Tal y como explica el propio Ariely en su libro Las trampas del deseo:
    Si al llegar a esta parte del libro el lector está considerando la posibilidad de montar una nueva compañía cervecera, especialmente una que se especialice en añadir unas gotas de vinagre balsámico a la cerveza, debe considerar primero los siguientes aspectos: 1) si la gente lee la etiqueta, o se entera del ingrediente, lo más probable es que deteste su cerveza; 2) actualmente el vinagre balsámico resulta bastante caro, de modo que es posible que, a pesar de hacer que la cerveza sepa mejor, la inversión no merezca la pena; más vale que fabrique una cerveza de mejor calidad.
    Las expectativas influyen tanto en nuestra percepción del sabor que, en realidad, a la mayoría de la gente parece gustarle más la Pepsi que la Coca-Cola, pero solo si previamente no sabe lo que está tomando. Si lo sabe, entonces prefiere Coca-Cola

  389. Centinela dixo...
  390. Porcos Bravos, montaraces, quirites, confederados, gentlemen, caballeros, amigos míos: ¿queréis no sentir ninguna mordedura de arrepentimiento, olvidaros del agrio lecho de la derrota, y desafiar a la XIII? Nada más sencillo.Ved aquí la receta, la infalible pócima: cerveza en dosis moderadas, mucho ejercicio, trabajo forzoso: descrismaos; arrancad piedras, aparcad tractores, no durmáis, velad: tomad gran cantidad de bebidas nitrosas y de tisanas de ninfeas: saboread emulsiones de adormideras y de agnocasto: sazonad todo esto con una dieta severa: reventad de hambre, coquetear con la inanición: añadid baños fríos en aguas ardientes, cinturones flagelantes e hierbajos de ultramar, la aplicación de una placa de plomo y de una bala de plata, lociones con licor café, y fomentos con el oxicrato. El honor de ser los primeros reincidentes. Las sónicas tropas de asalto del porcobravismo feniano, el Himno de batalla, nuestro grog-punk pendenciero para tous les matins du monde.

  391. Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias dixo...
  392. Además de estar pavimentada con buenas intenciones, botellas de cerveza y los destrozados y aullantes cuerpos de los purgados, la Autopista al Infierno de Alfaya da algunos giros y vueltas a lo largo del camino porque además de pasos de ciego, los pasos están mal dados, en eses, como después de una buena noche de cerveza tras cerveza hasta el infinito.

  393. vales de cerveza y sexo animal dixo...
  394. …me preguntaron si yo creía en Main. Y yo dije Hombre, es que no se trata de eso. Y dijeron Ya, pero ¿crees o no? Tuve que pensarlo. Creo que de chico sí creía. Hacia la mitad de mi vida esas creencias se habían diluido un poco. Ahora vuelvo a inclinarme del otro lado. Main explica muchas cosas que de lo contrario no tienen ninguna explicación. O no la tienen para mí al menos.

  395. Escolios a un texto implícito dixo...
  396. Basta decir que ella es la trilla que aparta la paja del grano, la lima áspera que quita el orín y alimpia el hierro, el fuego y fragua que le ablanda, el crisol que apura y afina el oro, la sal que conserva los mantenimientos, el martillo que nos labra, el agua con que se templa y apaga el fuego de la concupiscencia, la pluvia del cielo con que, bañada y regada, la tierra de nuestra alma da copioso fruto, la helada con que se arraigan y acepan los panes, el viento con que más se enciende el fuego del divino amor y con que más presto llegamos al puerto, el acíbar con que nos destetamos y dejamos el pecho dulce y ponzoñoso de las criaturas, la medicina amarga con que nos curamos y sanamos, el lagar en que pisada la uva da vino oloroso y sabroso y la cerveza que nos echamos al gaznate

  397. Vinne Ciruelo dixo...
  398. Es algo de lo que estuve convencido mucho tiempo. Blackfartae es un lúpulo que no me gusta, me sabe a lo que estoy seguro que sabría beber pis de gato mezclado con ajo y cebolla. Desagradable… Después de probarlo con combinación con otros, principalmente Pitufo Blondo, dejo de ser odiado al 100% y pensé que había formas de usarlo en ciertas combinaciones que lo ocultaban suficientemente para hacer las cervezas bebibles. Incluso lo he usado en mi IPA la perilla del bujarra cimmerio, por ahora con un resultado no demasiado malo pero tampoco ocultando sus características desagradables suficientemente…

  399. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  400. Mire, yo soy de origen celta y hay una parte de mí que desea desesperadamente vivir en el exilio. ¿qué tal Sheffield, Alfaya?

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