Yo soy el Jabalí en la Batalla. Six Feet of English Soil by Boroman
Lo! Praise the prowess of the Porcos Bravos
Of spear armed Celts in days long sped
We have heard, and what honour the Gallego’s have won
Oft wresting the cup from squandered foes
From many a Saxon the ale horn tore.
Loud were the songs of bard’s and the rune’s re-telling
The tales of deeds round campfires told
Bold they were and raimed in black
With strong shield arms for lifting many drafts
And vast their hunger for creatures of the land and sea
Our story born in the mists of legend
told the saga of a meeting before a wedding
Tween races of great renown
A battle was fought that echoed Through the ages
It shook the very heavens
The old gods shrank in fear at the coming tide
The Porcos Bravos and the Stags -
Eternal would the struggle be
Who is good and who is evil?
None can tell for sure
These matters are as of the tide
And the whims of the lords of Valhalla
But this was certain
The war would be long and bitter
And so it has proven
Eleven times the foes had met
The issue went this way and that
Who were once victorious where then defeated
A tide in the affairs of man
And so, to write another saga
One to be told by the bards of vigo and
of pontevedra and corrunna
The Porcos Bravos set forth once more
From the land of rain they came
Their ships with serpent’s prow
drove on with purpose
As for men with blood of ice and
black hearts full of dark design
fell in aspect and in humour
In their midst were heroes many
Who sat in the Halls of the Griffon and swollen Cat
And the hound named bassett
From fresh faced youth and loyal thanes with hair of silver
Main was their captain, with aspect of Crow
The blue and white banner unfurled
Martin he was named, hammer of the Stags
who many a shield wall had broken
Serge, inn-keeper and bard and Santi, the keeper
Louis the scribe and Arthur, minstrel beloved of the folk
And argie, the reaver, fandinho, an artist with ball and flagon,
And marcos, swifter than an arrow and
issac of the golden boots
and Louis named of the river
Their longships sailed the perilous waters
To do honour and battle the Saxon once more
From the North they came
To the land of Steel, fire hidden like Dragon’s breath
Sweeping like a plague through the homelands
Many a draft was taken, many an ale house left in ruin
Many a hostel and homestead defiled
They laid waste from Newcastle to the River Don
A fury unabated, stern through helmets of burnished steel
A plague upon this noble land,
a desolation, a reckoning
To meet their foes on a field of green
The Stags were readied for the coming storm
Pigs they named them, for pigs they were
With allies from the North and Chester’s Field and Rother-ham
But Stags also with hearts of English Yew
Their King, in exile, returning to lead his banner men
Steeled against the foe, the black shadow
Oaths had been taken, for such a deed,
reclaim the cup of pewter
Forged in fire, with handles two
To lay again in it’s home hearth
By the island of Kelham
The balance of the world restored
And so they met again on a field of honour
A stern test, a warrior’s test,
of arms and skill and strength
of arm and heart and liver
who should triumph?
Lo! Let the fates decide and the god’s decree
Long was the fight, and many a shield was sundered
And many a sword was broken and hauberk split
The sound and fury split the very heavens
And yet the struggle was long in doubt
First one then the other held sway
Heroes gave battle, berserk in their fury
But ere did the brave Stags win the day
Their shield wall, too stout to break
Their Saxon hearts beating as of drums of war
The Porcos Bravos, their strength subdued,
Travel had wearied them
As with too much mead and feasting
And this their prize, six feet of English soil…….
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464 comentarios:
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For Scotland and The Stuart cause......Alba gu Brath.
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30 de novembro de 2014, 22:08
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Willy S.
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30 de novembro de 2014, 22:12
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lluvia de los escudos rojos
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30 de novembro de 2014, 22:16
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B5
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30 de novembro de 2014, 22:28
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Sí eso es un jabalí yo soy Matusalén
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30 de novembro de 2014, 23:48
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Beowulf sin gafas
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30 de novembro de 2014, 23:49
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Leabhar Ghabhála Erenn
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30 de novembro de 2014, 23:51
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Malek Deva
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1 de decembro de 2014, 01:14
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Orson (Falstaff at Midnight)
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1 de decembro de 2014, 01:21
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Porcobravos 'Til I die
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1 de decembro de 2014, 01:23
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O' Scarecrow
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1 de decembro de 2014, 01:31
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Porco Bravo
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1 de decembro de 2014, 08:34
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Papillon Grey
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1 de decembro de 2014, 08:38
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Suaves Forever
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1 de decembro de 2014, 08:49
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Prisciliano
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1 de decembro de 2014, 08:56
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un sastre en North Fork
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1 de decembro de 2014, 09:03
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Félix Lope de Vega
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1 de decembro de 2014, 09:05
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Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol
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1 de decembro de 2014, 09:07
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Hola, soy el padre Jorge
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1 de decembro de 2014, 09:12
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Bateau viking
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Gerrard Winstanley
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1 de decembro de 2014, 10:48
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consagrado al onanismo
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1 de decembro de 2014, 10:51
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los rolling stone son de New York
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1 de decembro de 2014, 10:58
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Ronnie Farras
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1 de decembro de 2014, 11:40
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Cabalgando con el Diablo
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1 de decembro de 2014, 11:44
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Radical Porco Bravo
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1 de decembro de 2014, 11:46
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Santi García
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1 de decembro de 2014, 12:11
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Blas Trallero Lezo
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1 de decembro de 2014, 12:14
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Ragnarr Loðbrók tiene unos cortes de pelo espantosos
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1 de decembro de 2014, 12:18
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Saúl González Mendieta
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1 de decembro de 2014, 12:22
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Pigs they named them, for pigs they were
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1 de decembro de 2014, 12:25
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Quien dice seis, dice 12 ó 20
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1 de decembro de 2014, 13:34
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Vou ó Carniceiro
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1 de decembro de 2014, 15:39
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Don Ron Mr Clayton
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1 de decembro de 2014, 15:43
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adictos a Boroman
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1 de decembro de 2014, 15:46
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Yo respeto su amor de asnos sotádicos bajo los pinos.
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1 de decembro de 2014, 15:50
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Skurekail Villsvinhode
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1 de decembro de 2014, 15:53
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Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades
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1 de decembro de 2014, 18:13
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Blog Sponja
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1 de decembro de 2014, 18:15
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El subrayado es nuestro
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1 de decembro de 2014, 18:25
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
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1 de decembro de 2014, 18:33
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Hew Dalrymple
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1 de decembro de 2014, 18:35
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Taillefer, un bardo, le pide permiso al rey Guillermo el Bastardo para ser el primero en entrar en batalla. El rey accede. Era un honor, pero un honor terrible, porque los primeros son los primeros en morir.
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1 de decembro de 2014, 18:37
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Penny Wise Usuario Único
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1 de decembro de 2014, 20:14
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Thor Pede Quinsling
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1 de decembro de 2014, 21:45
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Vate con un Bate
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1 de decembro de 2014, 21:47
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¿De dónde vienes, digno Thane?
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1 de decembro de 2014, 21:54
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Ten runas de cerveza, si artera no quieres
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1 de decembro de 2014, 22:04
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Juan Caboto
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1 de decembro de 2014, 22:08
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Que antes del alba lo despojen los lobos; la espada es el camino más corto
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1 de decembro de 2014, 22:13
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Un Héroe Trapacero
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1 de decembro de 2014, 23:53
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un dragón en la maleza
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2 de decembro de 2014, 00:00
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North Sea Sullivan
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2 de decembro de 2014, 00:02
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Charles Ardant Dupiq B'Auverville
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2 de decembro de 2014, 00:10
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Del click confederado al click vikingo de una infancia sin final
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2 de decembro de 2014, 08:38
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call me Lindisfarne
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2 de decembro de 2014, 09:24
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The Great Malcolm Swindle
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2 de decembro de 2014, 09:31
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Diácono Sangriento
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2 de decembro de 2014, 10:14
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Casandra Yuggoth
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2 de decembro de 2014, 10:23
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Der Berggeist
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2 de decembro de 2014, 10:30
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Obstinado como un Jabalí
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2 de decembro de 2014, 10:34
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Aegir Bless Porkos Bravos
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2 de decembro de 2014, 10:38
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Húsar Carpetovetónico
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2 de decembro de 2014, 10:53
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prestigio en desuso
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2 de decembro de 2014, 10:58
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All the Porco's Bravos Main
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2 de decembro de 2014, 11:02
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Hal Foster
dixo...
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2 de decembro de 2014, 11:10
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El rostro gótico, glabro
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2 de decembro de 2014, 11:32
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Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia.
dixo...
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2 de decembro de 2014, 11:58
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lo pillas?
dixo...
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2 de decembro de 2014, 19:13
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Erik el Rubro
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2 de decembro de 2014, 19:24
-
hasta la muerte y más allá de Newcastle
dixo...
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2 de decembro de 2014, 19:29
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Nearca Renuente
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2 de decembro de 2014, 19:58
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Porquo Aguarrás
dixo...
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2 de decembro de 2014, 20:05
-
Eirík Hacha Sangrienta
dixo...
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2 de decembro de 2014, 20:13
-
Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato
dixo...
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2 de decembro de 2014, 20:14
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Stertebeker Mantenfel
dixo...
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2 de decembro de 2014, 21:33
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Albion KillFoes
dixo...
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2 de decembro de 2014, 23:37
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Cisco clava el estandarte do corvo en una colina inglesa
dixo...
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2 de decembro de 2014, 23:56
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Eurídice Blasco
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3 de decembro de 2014, 00:28
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Aleister Saint Germain
dixo...
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3 de decembro de 2014, 00:41
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Orson (Falstaff at Midnight)
dixo...
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3 de decembro de 2014, 00:48
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La mano del extranjero
dixo...
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3 de decembro de 2014, 01:00
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Alberto Olmos
dixo...
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3 de decembro de 2014, 01:04
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inglés afincado
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3 de decembro de 2014, 09:38
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Nandiño
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3 de decembro de 2014, 09:39
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Julian
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3 de decembro de 2014, 10:35
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Roi Liorta
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3 de decembro de 2014, 10:36
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Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos
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3 de decembro de 2014, 11:07
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pollo
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3 de decembro de 2014, 11:11
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Diario de un Porco Bravo
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3 de decembro de 2014, 12:46
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Barrilete
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3 de decembro de 2014, 13:04
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Columbus era pollino
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3 de decembro de 2014, 13:17
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Frente Porco Bravo
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3 de decembro de 2014, 15:14
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Beatrice Lafoyet
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3 de decembro de 2014, 15:21
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el cansancio de lo repetitivo
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3 de decembro de 2014, 18:15
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O Vadío Da Brétema
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3 de decembro de 2014, 18:22
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Cisco clava el estandarte do corvo en una colina inglesa
dixo...
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3 de decembro de 2014, 19:09
-
banda de diseño
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3 de decembro de 2014, 19:15
-
Liam Neeson
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3 de decembro de 2014, 19:30
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101st Airborne
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3 de decembro de 2014, 19:41
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Una de las últimas incursiones vikingas en Galicia la protagonizó Ulf, apodado "el gallego" precisamente por sus hazañas en nuestra tierra.
dixo...
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3 de decembro de 2014, 19:47
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Orson (Falstaff at Midnight)
dixo...
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4 de decembro de 2014, 01:27
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Adán Nasco
dixo...
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4 de decembro de 2014, 01:35
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El jardín de los senderos que se bifurcan
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4 de decembro de 2014, 01:40
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El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
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4 de decembro de 2014, 08:36
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loyalist Stag
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4 de decembro de 2014, 08:45
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Bayard Sheldon Sartoris
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4 de decembro de 2014, 08:52
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bravo porco resignado a las cosas del main
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4 de decembro de 2014, 11:40
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La Cota 0 de nuestras flaquezas
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4 de decembro de 2014, 11:44
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In MAIN We Trust
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4 de decembro de 2014, 12:20
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El Heterodoxo
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4 de decembro de 2014, 12:25
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el beowulf deturpado
dixo...
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4 de decembro de 2014, 12:26
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El Pollas
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4 de decembro de 2014, 12:28
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todos somos Él
dixo...
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4 de decembro de 2014, 15:26
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We are fucking Celts
dixo...
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4 de decembro de 2014, 15:33
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Spanking, caning and aggressive whipping
dixo...
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4 de decembro de 2014, 16:13
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veterano de tres viajes, en uno me dejaron participar en el roasting
dixo...
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4 de decembro de 2014, 16:16
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THIS IS ENGLAND
dixo...
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4 de decembro de 2014, 16:20
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Vestuario porcobravo antes del match
dixo...
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4 de decembro de 2014, 16:24
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Jimmy Corso
dixo...
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4 de decembro de 2014, 18:40
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Porco Bravo
dixo...
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4 de decembro de 2014, 18:45
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Xandor Korzybskin
dixo...
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4 de decembro de 2014, 18:50
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Golfiño Kuninkaallinen Perhe
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4 de decembro de 2014, 19:13
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Álvaro Cunqueiro
dixo...
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4 de decembro de 2014, 22:10
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Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz
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4 de decembro de 2014, 23:49
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Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell
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4 de decembro de 2014, 23:58
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Orson (Falstaff at Midnight)
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5 de decembro de 2014, 00:05
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Macedonio Fernández
dixo...
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5 de decembro de 2014, 00:14
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Centinela
dixo...
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5 de decembro de 2014, 09:34
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Willy S.
dixo...
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5 de decembro de 2014, 11:04
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Quien no obtempere, se le felpeará
dixo...
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5 de decembro de 2014, 11:52
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Psicopompos Somormujos
dixo...
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5 de decembro de 2014, 12:00
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Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato
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5 de decembro de 2014, 12:15
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porcobravo que bebe grosella negra porque es un porcobravo de verdad
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5 de decembro de 2014, 12:52
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Vikingo-Celta y todas las combinaciones posibles dentro del porcobravismo bandarra
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5 de decembro de 2014, 13:12
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no estoy en la lista
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5 de decembro de 2014, 14:58
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Los druidas, según Robert Graves en La Diosa Blanca, consideraban sagrados a los animales que copulaban al aire libre, que no se escondían al aparearse y observarlos era considerado algo auspicioso –quizás por tener cerca el eros telúrico.
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5 de decembro de 2014, 18:12
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Un murciélago primero creció alas y del tipo adecuado, siendo su deseo suficientemente orgánico para llegar al inconsciente. Si su deseo de volar hubiera sido consciente, habría tenido que esperar a tener los mismos medios que tenemos nosotros, por ejemplo, máquinas.
dixo...
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5 de decembro de 2014, 18:17
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Barrabás Balarrasa
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5 de decembro de 2014, 18:28
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Ernest Christopher Dowson
dixo...
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5 de decembro de 2014, 18:29
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Salmón Enfurruñado
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5 de decembro de 2014, 18:41
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Salmón Enfurruñado
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5 de decembro de 2014, 18:45
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os porcos bravos son muy malotes
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5 de decembro de 2014, 19:16
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Doctor Pyg
dixo...
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5 de decembro de 2014, 19:19
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Albion KillFoes
dixo...
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5 de decembro de 2014, 19:23
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El Balón Perdido de Nivea
dixo...
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5 de decembro de 2014, 21:38
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Toon Army
dixo...
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5 de decembro de 2014, 21:48
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Pero me es hostil / el dios que destila / dulce licor de malta, / agrio su corazón; / ya no puedo erguir / mi cansada cabeza, / no puedo tener firme / el carro de la razón
dixo...
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5 de decembro de 2014, 21:58
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Rusty Malaparte
dixo...
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5 de decembro de 2014, 22:00
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Radical Porco Bravo
dixo...
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5 de decembro de 2014, 22:03
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Orson (Falstaff at Midnight)
dixo...
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6 de decembro de 2014, 00:39
-
Un estudio arqueológico de sus restos en Gran Bretaña afirma que la mitad de los combatientes vikingos eran mujeres
dixo...
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6 de decembro de 2014, 00:56
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Robert Lee Stevenson
dixo...
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6 de decembro de 2014, 01:01
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juegos de palabras
dixo...
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6 de decembro de 2014, 09:35
-
Hägar the Horrible —rebautizado en español como Olaf el vikingo u Olafo el Amargado
dixo...
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6 de decembro de 2014, 11:14
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RODILLO
dixo...
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-
6 de decembro de 2014, 11:26
-
Inés Castro Barreto
dixo...
-
-
6 de decembro de 2014, 11:26
-
La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is here)
dixo...
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-
6 de decembro de 2014, 11:57
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No Cometa los errores de Halley
dixo...
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6 de decembro de 2014, 12:06
-
Abrenuntio Sandieces
dixo...
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6 de decembro de 2014, 12:19
-
Cisco clava el estandarte do corvo en una colina inglesa
dixo...
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6 de decembro de 2014, 12:26
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Llyfr Coch Hergest
dixo...
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6 de decembro de 2014, 12:34
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Eire Brezal
dixo...
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6 de decembro de 2014, 17:45
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Jack Tar
dixo...
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6 de decembro de 2014, 17:55
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fm
dixo...
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6 de decembro de 2014, 18:13
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Joe Carroll
dixo...
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6 de decembro de 2014, 18:25
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O Swine-Herd de Galizalbión
dixo...
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6 de decembro de 2014, 18:36
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Vik e Ingo
dixo...
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6 de decembro de 2014, 18:46
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Ingo y Vik
dixo...
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6 de decembro de 2014, 18:48
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Cada Vikingo elije su muerte…
dixo...
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6 de decembro de 2014, 18:55
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Las kenningar son un invento de Borges publicitado por el Main
dixo...
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6 de decembro de 2014, 20:31
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Javier Villafañe
dixo...
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6 de decembro de 2014, 20:48
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Hew Dalrymple
dixo...
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6 de decembro de 2014, 20:53
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100 vergas por banda
dixo...
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6 de decembro de 2014, 23:51
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Thornton Payn
dixo...
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6 de decembro de 2014, 23:56
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Orson (Falstaff at Midnight)
dixo...
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7 de decembro de 2014, 00:30
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Der Berggeist
dixo...
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7 de decembro de 2014, 00:36
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una cubierta empapada de sangre
dixo...
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7 de decembro de 2014, 10:43
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Navegante
dixo...
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7 de decembro de 2014, 11:10
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Salvaxemente Mítico
dixo...
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7 de decembro de 2014, 11:27
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vivir con temor a represalias no es vivir
dixo...
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7 de decembro de 2014, 12:05
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Las alubias del Ahorcado Carradine
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7 de decembro de 2014, 12:15
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¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
dixo...
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7 de decembro de 2014, 20:58
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Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
dixo...
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7 de decembro de 2014, 21:06
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dixo...
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7 de decembro de 2014, 21:14
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Alexander Pearce
dixo...
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7 de decembro de 2014, 21:27
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Brann Rilke
dixo...
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7 de decembro de 2014, 21:58
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arquetipo de virilidad ostentosa y perversa
dixo...
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7 de decembro de 2014, 22:09
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Relaño
dixo...
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8 de decembro de 2014, 09:46
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Gary Oh ¡¡ Maynard
dixo...
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8 de decembro de 2014, 10:08
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Id a peregrinar a Casa Dios
dixo...
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8 de decembro de 2014, 10:19
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O Derradeiro Xabarín Ceibe
dixo...
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8 de decembro de 2014, 10:34
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AlfrThe Great
dixo...
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8 de decembro de 2014, 11:11
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Yajirobe Inoshishi
dixo...
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8 de decembro de 2014, 11:57
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O BichoBola
dixo...
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8 de decembro de 2014, 12:18
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Porco Bravo
dixo...
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8 de decembro de 2014, 12:25
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La fría frialdad de los datos
dixo...
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8 de decembro de 2014, 16:00
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Charlie Hunnam
dixo...
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8 de decembro de 2014, 16:09
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¿Por qué a los seres humanos contemporáneos les fascina comprar y consumir, y sin embargo sienten muy poco apego por lo que compran?
dixo...
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8 de decembro de 2014, 16:14
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Y es que los ingleses son esas personas que presumen de tener la mejor campiña del planeta y luego van y te cascan el "fish and chips" como plato típico. Con dos cojones
dixo...
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8 de decembro de 2014, 17:29
«A máis antiga ‹Máis antiga 1 – 200 de 464 Máis recente › A máis nova»Hwæt! We Gar-Dena in gear-dagum, þeod-cyninga, þrym gefrunon, hu ða æþelingas ellen fremedon!
Declaración que comeza sendo de amor e remata augurando unha porcocalipse sen precedentes. Boroman fai o que poderiamos considerar o saque de honra da próxima edición da AGC empregando para elo -de forma metafórica- a cabeza de todos os porcos bravos. Realmente fermoso.
tiempo en que los thulir o rapsodas repetidores anónimos fueron desposeídos por los escaldos, poetas de intención personal
Boroman, un bardo de verdad entre tanto trovador de las mañanas.
la batalla es el “crujido de las banderas” y el “encuentro de los hombres”.
Six feet of English soil or at least enough room to stand at the bar.
Espíritu sin nombre,
Indefinible esencia,
Yo vivo con la vida
Sin formas de la idea.
Yo nado en el vacío,
Del sol tiemblo en la hoguera,
Palpito entre las sombras
Y floto con las nieblas.
Yo soy el fleco de oro
De la lejana estrella,
Yo soy de la alta luna
La luz tibia y serena.
Yo soy la ardiente nube
Que en el ocaso ondea,
Yo soy del astro errante
La luminosa estela.
Yo soy nieve en las cumbres,
Soy fuego en las arenas,
Azul onda en los mares
Y espuma en las riberas.
En el laúd, soy nota,
Perfume en la violeta,
Fugaz llama en las tumbas
Y en las ruinas yedra.
Yo atrueno en el torrente
Y silbo en la centella,
Y ciego en el relámpago
Y rujo en la tormenta.
Yo río en los alcores,
Susurro en la alta yerba,
Suspiro en la onda pura
Y lloro en la hoja seca.
Yo ondulo con los átomos
Del humo que se eleva
Y al cielo lento sube
En espiral inmensa.
Yo, en los dorados hilos
Que los insectos cuelgan
Me mezco entre los árboles
En la ardorosa siesta.
Yo corro tras las ninfas
Que, en la corriente fresca
Del cristalino arroyo,
Desnudas juguetean.
Yo, en bosques de corales
Que alfombran blancas perlas,
Persigo en el océano
Las náyades ligeras.
Yo, en las cavernas cóncavas
Do el sol nunca penetra,
Mezclándome a los gnomos,
Contemplo sus riquezas.
Yo busco de los siglos
Las ya borradas huellas,
Y sé de esos imperios
De que ni el nombre queda.
Yo sigo en raudo vértigo
Los mundos que voltean,
Y mi pupila abarca
La creación entera.
Yo sé de esas regiones
A do un rumor no llega,
Y donde informes astros
De vida un soplo esperan.
Yo soy sobre el abismo
El puente que atraviesa,
Yo soy la ignota escala
Que el cielo une a la tierra,
Yo soy el invisible
Anillo que sujeta
El mundo de la forma
Al mundo de la idea.
Yo, en fin, soy ese espíritu,
Desconocida esencia,
Perfume misterioso
De que es vaso el poeta.
Yo he tenido muchas formas
Antes de obtener mi forma final.
He sido la estrecha hoja de una espada
He sido una gota en el aire
He sido una estrella brillante
He sido una palabra en un libro
He sido un libro en el comienzo
He sido la luz de una linterna
Durante un año y medio
He sido un puente que cruza sesenta ríos
He viajado como un águila
He sido un barco en el mar
He sido un general en la batalla
He sido un cordón en la manta que arropa a un niño
He sido una espada en la mano
He sido un escudo en la lucha
He sido la cuerda de un harpa
He permanecido atrapado durante un año
En la espuma del agua
He sido un atizador en el fuego
He sido un árbol oculto en un bosque
No hay nada que no haya sido …
Yo soy el viento que sopla sobre el mar,
Soy una ola del océano,
Soy el rugido de las olas,
Soy el toro de los siete combates,
Soy el azor que vuela sobre las rocas,
Soy una gota de rocío que brilla bajo el sol temprano,
Soy la más bella de las flores,
Soy un valiente jabalí,
Soy un salmón en el estanque del arroyo,
Soy un lago en las planicies,
Soy la fuerza del arte,
Soy una palabra de ciencia y destreza,
Soy la punta de la lanza que avanza en las batallas,
Soy el dios que crea en la cabeza el fuego …
más veces cortado y pegado que un pedo.
Qué gran película es The 13th Warrior
No es un fiordo. Ni una gallega ría. Es una cosa rectilínea.
Que el mar no metamorfosee
En preciosa, extraña cosa
Y las ninfas del océano
Su campana de hora en hora tocan:
Ding, dong, ding, dong, yo bien escucho…
el espíritu más prodigioso de mi nación que yo haya conocido de este lado del mar, lleva el nombre de Main, aunque sea conocido por otro.
The Main alza el Hrafnsmerki
Nosotros le seguimos
El cuervo fue la imagen más común en los estandartes vikingos. En el año 878 la Crónica Anglosajona menciona una bandera vikinga llamada Hræfn (cuervo).
En 2015, os porcos bravos la usan en la batalla de Newcastle.
El cuervo era un símbolo de Odín, uno de cuyos nombres era "el dios cuervo" (Hrafnaguð). Hugin y Munin, eran los nombres de los cuervos de Odín. Como pájaro de Odín, el cuervo era un símbolo pagano de la guerra, la muerte y el camino al Valhalla. Los Anales de San Neot describen el poder mágico de la bandera con el cuervo de la siguiente manera:
"Se dice que tres hermanas de Hingwar y Habba, es decir, las hijas de Ragnar Lodbrok, habían tejido el estandarte y lo tuvieron listo en sólo un mediodía. Más aún, se dice que si iban a ganar una batalla en donde seguían ese símbolo, se veía en su centro un cuervo agitando sus alas alegremente. Pero si iban a ser derrotados, el cuervo permanecía inmóvil. Y esto siempre fue comprobado como cierto."
El estandarte de Harald Hardrada se llamaba Landøyðan, mencionado en el Heimskringla, también tenía un cuervo. Se profetizó que la victoria sería suya antes de que esta bandera fuera llevada.
En 1016 el rey Canuto el Grande luchó la batalla de Ashdingdon bajo una bandera con un cuervo. El Encomium Emmae relató:
Los daneses tenían un estandarte que les daba un maravilloso augurio. Soy muy consciente que esto puede parecerle increíble al lector, no obstante lo introduzco en mi trabajo verídico porque es cierto: Este estandarte era tejido con la más limpia y blanca seda y ninguna imagen o figura se encontraba en él. En caso de guerra, sin embargo, siempre se veía un cuervo, como si estuviera tejido allí. Si los daneses iban a ganar la batalla, el cuervo aparecía con el pico abierto, agitando sus alas y sus patas. Si iban a ser derrotados, el cuervo no revoloteaba y sus extremidades colgaban inmóviles.
La Orkneyingasaga relata que la madre del Earl Sigurd hizo una bandera con el cuervo para él, pero advirtió a su hijo: "Lo he hecho para ti con toda la habilidad que tengo, y mi creencia es esta: que traerá la victoria para el hombre la lleve, pero también la muerte de quien lo lleve "Sigurd perdió los estribos ante las palabras de su madre, pero la profecía vino a ser verdad.
La forma de la bandera cuervo era triangular, tal y como se puede ver en la moneda del rey Anlaf Sihtricsson del año 924.
Porcallada Victrix,
Porcallada Norte
Colosales dibujos
Una vez más, el apartado gráfico come por el texto
Supongo que Cisco&Miño no se cansan de ganar
Hey, Hey, Vickie,
Hey Vickie, hey
Estira bien la vela.
Hey, Hey, Vickie,
los vikingos viento
en popa navegan.
Hey, Hey, Vickie,
Hey Vickie, hey
Es hijo de un gran jefe.
si hay problemas
Vickie tendrá
una feliz idea
El lobo le hace temblar,
el teme a la tempestad
pero al final siempre tendrá
una feliz idea
Se hacen al mar
y sin temor
van a luchar
y a conquistar
luchan con furia y con valor
con Vickie siempre vencerán
Os vikingos na suas Sagas chamavam Galizaland ou Jakobsland (Pais de Sant-Iago) a todo o norte peninsular da terra dos coelhos
A furore Gallaeciorum libera nos domine
Yo voy a esperar a la traducción de Colin Davies, nuestro nuevo inglés fuerte, para enterarme de que va el poema
Es sólo una pequeña flecha, pero está cumpliendo su trabajo
Por una vez podemos gritar ÉPICO
y no mentir
Lamentables imágenes que incitan a la violencia.
Rezaré por todos ustedes
Reaver
1. One who reaves. Archaic term for one who despoils, plunders, bereaves, takes with violence.
2- A person that is so incredibly gay and slow people disown them. Most likey found in forums
al pingüino le tiran desde todos los ángulos...
Pico y pala.
Nadie nos regala nada
Si queremos 6 pies de tierra inglesa, la tomaremos.
Por la puta fuerza
Entonces el Polloturnip Gelatinas es un bardo
Entonces el bardo multidisciplinar que rompe olas en los atrios de Orion
Who Is?
Bardo que se vende, bardo que no
Brutal aparato grágico. Magnífico. Genial.
Del texto podo poetizar.
Os Porcos como vikingos no cuelan. Puede que en Catoira.
Con Gelatinas al timón, igual llegan a Estados Unidos, donde están Newcastle y los rolling
Por fin salgo haciendo algo que me gusta
Me da que el Main, Warlock en todos nuestros desembarcos
es más
Raven que Crow
Os Porcos Bravos no ponemos la otra mejilla
qué bien escribe f.m en inglés antigüo
Lo que buscan ustedes en una manta de hostias.
El ataque gratuito a la La Santa Madre Iglesia sobra.
Retiren el cartel principal.
Presenten disculpas.
Expíen sus culpas
Estan ustedes perdiendo el Norte
La XII va a resultar un entierro vikingo para os porquiños rabicortos.
Menuda ida de olla con los dibujitos animados.
¿No respetan ustedes nada?
No es menor mérito el haber puesto todos los nombres de porcos y ciudades mal
Con los gordos que están los Porcos está más que claro que seis pies no le llegan.
Quizás con doce si quedarian todos bien tapaditos
Eu son un porco bravo na batalla
Condoenzas a familia do Depor
Aye six feet of English soil shall ye have you would be despoilers of Albion
As Hardrada and Tostig found at Stamford Bridge [FA Cup Quarter Final 1967]
Where Saxon shield walls echoed to a battle chant later than Maldon- 'Bollocks to Chelsea' made the ravens soar
Know you not ye come to Brunanburh's site where English foe met the spears point and the swords keen edge
And where the Northumbrians swore fealty to Great Alfred's heirs
Where Waltheof ruled till after Hastings bloody day when axes split Norman's hauberks
Aye come ye Stags foes and if all the world comes against us we will shock them
And see them gone from English Land
Thane Ronald To The Dark Tower Came
Boroman ya podía tener firma propia con todo lo que hace por el blog...
La antigua palabra nórdica utilizada en el código de la ley y de la literatura es un insulto eraníð , que puede definirse como "la difamación, el insulto, la burla, la anarquía, la cobardía, la perversión sexual, la homosexualidad" (Markey 75). Desde níð se derivan palabras comoníðvisur ("versos insultantes"), níðskald ("poema insulto"), níðingr ("cobarde, fuera de la ley"),griðníðingr (romperdor de treguas"), níðstông ("poste de desprecio ") (Markey 75, 79 y 80; Sørenson 29), también Nida ("para realizar níð en poesía "), tunguníð ("verbal níð "), tréníð ( níð nid tallado ", tallado o representaciones de hombres que participan en un acto homosexual esculpido, relacionado con niíðstông , mas como acto que busca el insulto o la ofensa que en un acto que represente la homosexualidad como algo demigrante) (Sørenson 28-29). NID era parte de una familia de conceptos que todos tienen connotaciones de homosexualidad masculina pasiva, tales como:ergi o regi (sustantivos) y argr o ragr (la forma de adjetivo ergi ) ("dispuesto o inclinado a jugar o interesado en hacer el papel de la mujer en las relaciones sexuales con otro hombre, poco viril, afeminado, cobarde"), muchas veces se supone que este era el sentido de ciertos insultos, no tanto dudar de la sesualidad de nadie, sino mas bien de la "hombria", entendiendo esta como falta de valor o arrojo segun interpretan muchos eruditos; ergjask ("convertirse argr "); rassragr ("culo- ragr ");stroðinn y sorðinn ("usado sexualmente por un hombre") y sansorðinn ("usado demostrable sexualmente por otro hombre") (Sørenson 17-18, 80). Un hombre que es un seiðmaðr (el que practica la magia de la mujer), se supone que practica lo que llaman "montar a la serpiente", un rito que consiste en introducir sustancias en el cuerpo por medio de un baston que las feminas usaban en su vagina...los varones tenian que hacerlo forzosamente por via anal, lo que implicaba que de alguna manera el practicante es argr se llama seiðskratti (Sorenson 63).
Actitudes sobre la homosexualidad introducidas por el cristianismo
Las leyes seculares de la época de los vikingos de Islandia no mencionan la homosexualidad.El único lugar donde la homosexualidad está prohibida de forma documentable es por la iglesia cristiana. La Homilía wn su version en libro islandesa (ca. 1200 dC) tiene un sermón que establece que entre los pecados graves son "los pecados secretos atroces perpetrados por los hombres que respetan a los hombres más que las mujeres, o que violen los cuadrúpedos." Obispo Þorlákr Þórhallson de la Skáholt Penetential (ca. 1178-1193 dC) y enumera las penitencias de nueve o diez años que incluyen azotes por "adulterio entre los hombres, o la cometida por los hombres en los cuadrúpedos," y dice del lesbianismo que "si las mujeres cumplen unas con las otras se ordenarán los cumplimientos de la misma penitencia que los hombres que realizan el adulterio más horrible entre ellos o con un cuadrúpedo ". (Sørenson 26) la creencia cristiana condena tanto los roles activos y pasivos de las relaciones homosexuales, mientras que los escandinavos paganos unidos manifiestan (y aun esto es visto por muchos con reservas dado que nos ha llegado relatado en sagas muy tardias por lo que se menciona la posibilidad de contaminacion tardia) desaprobación sólo al hombre que era homosexual pasivo.
Fullrettes Um Ord. Ord ero Thau er fullrettis Ord heita. Que er EITT ef MADR kveðr en oðrom karlmanne en hann tienen Boret granero. Que annat er ef MADR kyeðr hann Vaera sannsorðenn. Que er golpeado þriðia ef hann iamnar hanom við meri AEDA kallar hann gris AEDA portkono AEDA iamnar hanom við Berende eitthvert.
Thav ero Ord Riú ef sva Mioc versna Mals dario maná er Scog avll Vadla pandilla. Ef MADR kallar hombre ragan Eda Eda stroðinn sorðinn. Oc scal Sokia sem avnnor completo rettis Ord enda un MADR vigt igegn Theim orðum þrimr.
Þegi Jue Niorðr! Jue vart austr Hedan
Gils um sendr en godom;
Hymis meyiar hofðo THIC en hlandtrogi
. oc Ther í Munn migo
Catorce nobles guerreros y yo hemos cruzado el camino de la ballena.
Venimos a matar al monstruo stag
Tostig, hermano del rey sajón de Inglaterra, Harold Hijo de Godwin, codiciaba el poder y se alió con Harald Hardrada, rey de Noruega.
(Este había militado en Constantinopla y en Africa; su estandarte se llamaba Landsda, Desolador de Tierras; también fue poeta famoso).
Con un ejército noruego desembarcaron en la costa oriental y rindieron el castillo de Jorvik (York). Al sur de Jorvik los enfrentó el
ejército sajón. Veinte jinetes se allegaron a las filas del invasor; los hombres, y también los caballos, estaban revestidos de hierro.
Uno de los jinetes gritó:
-¿Está aquí el conde Tostig?
-No niego estar aquí -dijo el conde.
-Si verdaderamente eres Tostig -dijo el jinete- vengo a decirte que tu hermano te ofrece su perdón, su amistad y la tercera parte del reino.
-Si acepto -dijo Tostig- ¿qué dará el rey a Harald Hardrada?
-No se ha olvidado de él -contestó el jinete-. Le dará seis pies de tierra inglesa y, ya que es tan alto, uno más.
-Entonces- dijo Tostig- dile a tu rey que pelearemos hasta morir.
Los jinetes volvieron. Harald Hardrada preguntó, pensativo:
-¿Quién era ese caballero que habló tan bien?
El conde respondió:
-Era Harold Hijo de Godwin.
Antes que declinara el sol de ese día, el ejército noruego fue derrotado. Harald Hardrada pereció en la batalla y también el conde.
Es la mayor tragedia con que el destino puede castigar a una persona. El deseo de ser diferentes a quienes somos: no puede latir otro deseo más doloroso en el ser humano. Por que la vida no se puede soportar de otra manera que sabiendo que nos conformamos con lo que significamos para nosotros mismos y para el mundo.
Los romanos colonizaron Britania en el primer siglo de nuestra era. Roma fue sinónimo de civilización. Caminos, pueblos, seguridad, orden. Sin embargo, los celtas impidieron el mestizaje. Celtas y romanos jamás cohabitaron. Las colinas y los pueblos, los lugares y rincones fueron (re)nombrados por los romanos. Así, el latín mancilló el inglés antiguo. Es innecesario observar que latín, Roma y cristianismo fueron una tríada inseparable. Todo se quedó en Britania, todo permutó el antiguo inglés o anglosajón.
Cuando Roma se alejó (año 409), los latinajos ya se habían asimilado (Lancaster o camp, por citar dos ejemplos). Fue como si el ejército hubiera dormido porque durante cincuenta años la isla vio llegar numerosas barcos invasores. Aparecieron tribus germánicas provenientes del norte de Germania y del sur de Escandinavia. Los celtas y los pocos romanos que permanecieron en las islas británicas fueron incapaces de organizar la defensa.
¿Creyeron los celtas que habría paz? Tal vez. Pero no la hubo. Poco después, cuarenta años después, los famosos Hengist y Horsa, terribles guerreros de la Germania, anclaron sus naves en las costas de la isla. Los aborígenes precisaron emigrar. Encontraron en Gales, Cormall y Escocia la geografía y las condiciones necesarias para preservar sus reinos. Los germanos mataron a cuantos pudieron. Destruyeron y arrasaron caminos y pueblos. Para el siglo V, Durovern, Virocon, Trimontum o Camulodunum, ciudades todas ellas de relativa importancia socio-comercial, se habían ya convertido en ruinas y despoblado. La actual Noridge y el norte de Inglaterra fueron habitados por los anglos. Las tribus más numerosas, los sajones, ocuparon las zonas central y sur de Inglaterra, incluyendo Londiri (hoy Londres). Jutos y frisos arribaron poco después, distribuyéndose por Kent (el nombre proviene de la tribu celta Cantii) y la isla White. Cada uno de estos pueblos fundó su propio reino independiente. El idioma era similar pero distinto.
El siglo VI destaca por las actividades misioneras que los cristianos desarrollaron en Britania. Se tradujo la Biblia al inglés antiguo, por ejemplo. Numerosos obispos, sacerdotes y clérigos llegaron de Roma, y con ellos el latín. Otra vez.
Alfredo el Grande, rey de Wessex, alcanzó la unidad de los reinos en el año 878. En realidad, Alfredo el Grande (849-899) jamás imaginó una Inglaterra totalmente anglosajona: pensaba que una parte sería escandinava y la otra inglesa. La lengua se unificó sólo en cierta medida. Las diferencias que marcaban una tribu de otra eran dialectales.
Pero la unificación duró poco. Los vikings, provenientes de zonas escandinavas, irrumpieron en la isla una vez más. Tres siglos duró la ocupación (del IX al XI). El inglés antiguo y los dialectos escandinavos tenían rasgos compartidos. Las influencias fueron recíprocas. El anglosajón desarrolló su morfología y fortaleció sus procesos analíticos. Muchas palabras cambiaron su pronunciación, otras fueron incorporadas.
El original dice: "King Harold has already declared how much of England he is prepared to grant him: seven feet of ground, or as much more as he is taller than other men." Las traducciones han variado. Por ejemplo, Charles Dickens en A Child's History of England transvasa: "Seven feet of earth for a grave," replied the captain. "No more?" returned the brother with a smile. "The King of Norway being a tall man, perhaps a little more," replied the captain. Y Thomas Carlyle en The Early Kings of Norway: "Seven feet of English earth, or more if he require it, for a grave."
¿Qué significan los seis pies? Seis pies (1.80 metros) es la medida ordinaria de las tumbas. El rey inglés pensaba matar de cualquier manera al noruego. Sin embargo, si se rindiera, le ofrecería el honor de ser enterrado en suelo inglés. Dicho con otras palabras: la única porción de territorio inglés que estaba dispuesto a perder era la que precisaba la tumba del invasor. Muchos siglos después, Winston Churchill en un discurso aseguró que le mantenía a Hitler su oferta de seis pies de tierra inglesa.
Cuando Tostig insiste en pelear, los jinetes se retiran. Entonces el rey noruego pregunta quién era ese jinete que había hablado "tan bien". Por ser las lenguas parecidas, él pudo entender el diálogo entre el jinete y el conde. Además, como se dijo, era poeta: tenía sensibilidad ante las palabras. El conde le descubre que el jinete era su propio hermano, el rey Harold. Tostig supo mantener su lealtad: pudo apresar allí mismo al rey inglés, pero no lo hizo ni lo facilitó a las tropas. Esto se lo había indicado el mismo rey Harold cuando, viendo a su hermano el conde, preguntó indirectamente si el conde Tostig estaba presente en aquel momento. Ambos fingieron no conocerse. También supo mantener la lealtad para con Harald el noruego, pues preguntó al jinete qué le ofrecía a su aliado en caso de acordar la paz.
Empieza pues la batalla en Stamford Bridge. Cuenta Sturlurson que allí, su última batalla, compuso un poema. Lo recitó y, al no gustarle, escribió otro. Los sajones se impusieron. Harold y Tostig mueren. Seguramente a Harald le provocó tristeza la muerte de su hermano. Apenas celebran la victoria cuando aparece un jinete muy cansado; trae noticias: al sur han invadido los normandos. Marcha forzada al sur, a Hastings.
Los normandos eran escandinavos (daneses), pero después de un siglo en Francia habían olvidado su lengua primera.
Si los fastos de la AGC incluyen lancear monjes e iluminar el mundo con todas esas iglesias que piden a gritos "dame-más-gasolina", van a tener problemas para hacer sitio a todos los voluntarios que vamos a querer unirnos a la expedición porcobrava!
El enorme aparato gráfico no exento de polémica es obra y gracia de
Cisco&Miño | Facebook
Dos genios con coartadas intelectuales de todo tipo.
La epopeya culta, poema épico culto o poema heroico, es un género literario occidental, narrativo y extenso, escrito en verso (por lo general endecasílabo en octavas reales).
Celebra algún tema elevado, patriótico o religioso, por lo general una guerra o un viaje (también en forma de conquista, sacrificio religioso o combate singular). Se distingue de la epopeya medieval o cantares de gesta en que su transmisión no es oral, sino escrita.
Boroman, a sus pies
La XII empieza a adquier tintes de Catábasis para el porcobravismo bravucón.
lzándose sobre la quilla volcada
Trepando por ella, con un corazón de acero,
Frías son las salpicaduras del océano,
Y tu muerte está en camino,
Con las doncellas que has poseído
En el camino de la vida,
Todos moriremos algún día.
Van ustedes de Galicia a Newcastle y resulta que son los norteños del asunto.
¡Cielos!
Brújulas que buscan sonrisas perdidas
uenta la Crónica Anglosajona que en el feroz año de 793 se vieron dragones volar sobre Northumbría y los druidas agoraron tiempos de desgracia. Después quedaron los campos incultos, las ubres de las vacas se secaron y gobernó la hambruna. En junio llegó del norte una horda salvaje de paganos cubiertos de pieles de foca que, debajo del estandarte de un cuervo, saquearon la abadía de Lindisfarne, degollaron a los monjes y profanaron el cuerpo sagrado de San Cutberto. Llegaron en barcos cuyas proas tenían forma de serpiente, preferían pelear a pie, con hachas de mano y espadas de tajo, y en sus yelmos no crecían cuernos. Los cuernos vikingos se los inventó el pintor Johan August Malmström en 1868 cuando ilustró “La saga de Frithiof”, la interpretación que hizo el obispo Esaias Tegnér de la historia antigua de Frithiof el Audaz. Al año siguiente del saqueo de Lindisfarne los hombres del norte regresaron a la Northumbría y dieron fuego al monasterio de Monkwearmouth y asolaron las islas de Iona, de Innisboffin y de Rathlin, en Irlanda. San Alcuino de York escribió a Carlomagno advirtiéndole de que no había visto antes tanta atrocidad: “La iglesia de San Cutberto, que es el lugar más sagrado de Gran Bretaña, ha sido empapada con la sangre de los sacerdotes del Señor”. Solo quedó encomendarse a Dios y en las iglesias de Northumbría se elevó esta plegaria: “A furare normannorum libera nos Domine”, líbranos Señor de la furia de los hombres del norte.
Uno de los animales más importantes era el oso pardo, del que ni siquiera se podía mencionar su nombre pues era el animal más sagrado, visto como la encarnación de los antepasados (para referirse a él se valían d eufemismos como mesikämmen, "pata de miel" o kontio, "habitante de la tierra"). Por ello, el cazar un oso era un acto heroico, que iba seguido de una fiesta llamada "peijaiset", donde se trataba de convencer al espíritu del oso de que había muerto accidentalmente y no asesinado. Además del oso, también veneraban al Alce, al Cisne y al Jabalí
Lo vino a encontrar el nocturno enemigo,
el reptil fogueante que hurga las tumbas,
el torvo dragón que en la noche revuela
entre llamas horribles. ¡Mucho le temen
los hombres del mundo! Él busca de siempre
tesoros ocultos; luego este viejo,
sin cosa que gane, los guarda y vigila.
Así la serpiente trescientos inviernos
llevaba guardando las ricas anillas
allá en su mansión cuando vino aquel porquo
a encenderle su furia.
Cuando un grupo de vikingos embarcaban en un drakkar con la intención de ir a pelear a tierras extrañas para guerras, incursiones... llevaban la cabeza de un dragón en el mascarón de proa, con el fin de ahuyentar los espíritus protectores de esa tierra y sus habitantes, pues de lo contrario estos podrían tomar a los vikingos como una amenaza y causarles diferentes males. Sin embargo, si la expedición no tenía un fin guerrero, no era necesaria la cabeza de dragón. De hecho, existe una versión del Landnámabók o Libro de las Colonizaciones donde se menciona una antigua ley de Islandia que prohíbe tener una cabeza de dragón en el mascarón de proa cuando se llega a puerto, pues se consideraba señal de guerra (si llevan puesta la cabeza de dragón, implica que quieren asustar a esos espíritus protectores, y por tanto, traen la guerra).
Por eso, muchas series o películas sobre vikingos la cagan. Solo llevaban el dragón en la proa cuando iban a guerrear.
Bravo por Cisco&Miño
Vuestra gracieta visual me ha ofendido. No tiene sentido alguno
aviso que el deporte favorito de los galos es corretear jabalíes por los espesos bosques ¿Y qué decir de los asustadizos marranos salvajes que por mucho que corran siempre terminan llenando el gaznate de algún guerrero, o visitante, ávido de buena carne?
Todas las aventuras terminan con un pantagruélico banquete a la luz de la luna siendo el jabalí el plato estrella.
Igual van de vikingos por los mares y resulta que en esta farsa hacen de romanos.
Los clicks íberos eran básicamente idénticos a sus compañeros alemanes, aunque Famobil no fabricó ni distribuyó todas las referencias del catálogo Playmobil, ya que se consideró que, o bien no tendrían salida aquí o bien algunas referencias eran demasiado caras para los consumidores de un país con una renta per cápita muy inferior a Alemania. Recordemos que España a duras penas iniciaba la transición y la economía de ambos países era muy diferente.
Aunque no es pretensión marear al lector con el tema de que referencias se fabricaron y si se correspondían con las del catálogo de Geobra, solo decir que Famobil se alimentaba básicamente del material alemán. La correspondencia de la numeración entre ambos catálogos era prácticamente la misma, a excepción de algunas referencias propias de Famobil como el caballero español (Referencia 3379), sin homólogo alemán. Centrándonos en la figura en concreto, los clicks fabricados en Onil se diferenciaban de los alemanes por el hecho de llevar el logotipo de Famobil en uno de sus pies junto a la inscripción Geobra. Curiosamente, también se distribuyeron en cajas Famobil clicks que incorporaban el logotipo de Geobra en uno de sus pies, evidenciando que se trataban de unidades importadas de Alemania. Esto sucedió sobretodo con la serie “Color”. Desconocemos si estas importaciones fueron motivadas por alguna diferencia en la composición del plástico que solo se fabricaba en Alemania.
Por último, hablando del logotipo, Famobil tenía su propio logotipo, con una forma y colores inspirados en el de la propia Geobra. Otra de las pocas diferencias entre ambos catálogos fue precisamente el nombre que sirvió para denominar los propios muñecos. En Alemania se popularizaron con el nombre “klicky”, que se utilizaba indistintamente para nombrar tanto la figura masculina como la femenina. En cambio, Famosa denominó “click” a la figura masculina y “clack” a la femenina.
Mitogénesis nórdica del alma porca y brava. El porco bravo es duro, aislado , estoico, asesino. Aún está por ablandarse. No va a hacerlo en la XII
Hawl, bawbag, get yer maw tae stitch this ya dafty
Por fin los caracoles del porcobravismo blasfemo muestran sus cuernos.
Payasos
Oye, depende del precio del metro cuadrado en Northumbria, os puede interesar la oferta de B5man...
Boroman es el Tolkien del siglo XXI
Tanto ruido y tanta furia evitan que recapacitemos.
Que realmente es el objetivo.
Un día, just a day, alguien tendrá que dar explicaciones.
Explicaciones de como el porcobravismo a pasado a ser una mezcla de guerrilleros confederados con actitudes vikingas y viceversa.
Todo de un tufo ideológico muy diestro.
Un día.
Espero con un hacha en la mano.
por cada lanzazo que ustedes den, un niño respira tranquilo.
Mata Ferro¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-- Cette charogne-là! hein! si c'est méchant tout de même
En tanto espero la traducción oficial de Harry Pendel, el anterior inglés de culto podía traducir en libre unos versos.
Galizalbion, aspirando a los pseudomitos que ella misma ha cagado, sigue estando por desgracia, cautiva de sus más profundas, auténticas y sangrientas leyendas.
Por primera vez en la serie veo algo como la xenofobia, ya que gran parte de las bromas van dirigidas por su condición de vikingos, me parece una novedad muy interesante.
Que oportunidad perdida para reivindicar al gran Hal Foster
De futbol mejor no hablamos.
menuda caída libre del blog, convertido en un refugio de onanistas a lo Howard, en una casa de citas, en un vertedero de ideas
Qué Fenrir guíe vuestros pasos en la caza de sajones y frailecillos
Esta entrada es un ataque de cuernos
Acepto sodomía como animal doméstico
Porco Viquingo...
Bravo por la minoría.
Aquí somos más de azul y celeste
cura muero no cree en dios.
polla dura no cree en Dios.
niño pequeño no cree en dios
porco bravo cree en la Manada
En la Edad de oro de los vikingos hubo 16 reyes.
Dos abdicaron
tres fallecieron por las llamadas causas naturales
dos fueron cosidos a puñaladas
6 murieron en el campo de batalla
los tres restantes tuvieron que exiliarse.
Aprende Main
tu destino escrito en la espuma de un drakkar
Main del miedo nórdico
Vigila tu espalda
Aguardamos la flaqueza
Sólo digo que, "vikingos", en el mundo del fútbol, remite a un equipo. Ese.
Art Cover by Cisco&Miño
quienes si no
Ir de vikingos era la manera de denominar una empresa temporal en tierras extrañas, lo que en el lenguaje de nuestra época se llamaría una «acción de comando».
¿os suena, cabroncetes?
This author never was in print before,
And (let this please or not) will never more
Hablaré de los berserkers, los catadores de sangre,
Aquellos héroes intrépidos, ¿cómo trataban
A los que se vadean en la batalla?
Piel de porco bravo les llaman.
Portan escudos sangrientos.
De puntas rojas son sus lanzas cuando marchan.
Forman un grupo apretado, cerrando filas.
El príncipe, en su sabiduría, confía en ellos,
En los que cortan los escudos enemigos.
Curtidas de brea y pez eran sus manos
- antes tan suaves como el terciopelo-
Ella levaba el ancla, el escandallo
y audaz trepaba hasta los masteleros
Los Demonios del Norte tienen acento galego.
El término "Hell" (infierno en inglés) procede de Hel o Helheim, donde gobierna Hela.
Mitología nórdica, of course.
defecaciones en masa, vómitos y proxenetas violados...
Un crítico pegado al Vacuum realism lo justifica entonces echando mano de la antropología cultural porque, en sus palabras, «¿qué se puede esperar de un pueblo que desciende de los vikingos?». Para dejarlo todavía más claro, recordaba que los aguerridos antepasados del respetable allí sentado no cortaban narices ni manos para aleccionar a sus enemigos. Tampoco empalaban ni crucificaban. Su especialidad era 'el martirio del ángel', que consistía en pegar un par de hachazos en la espalda a la víctima para sacar por la herida los pulmones que luego se extendían a modo de alas. La costumbre quedó olvidada en la noche de los tiempos pero os porcos bravos van a querer ser más vikingos que los vikingos. La reflexión no pasaba de ser antropología barata, pero invita a pensar.
Es difícil sacar adelante una granja de cerdos sin una segunda fuente de ingresos
La clave del futuro éxito del boropoema radica , por supuesto, en su carácter de fábula impregnada de un fuerte aroma de abstracción. Una aventura que juega sus bazas en el terreno de las ideas sin aparentar que lo hace así, por decirlo de otro modo. De ahí que el simbolismo que expresa esa condición infernal, pareciendo simple, incluso tópico, deviene arquetípico, que no es lo mismo. Un entierro vikingo en el infierno: en su paradójica grandiosidad, no se me ocurre ningún final mejor para la XII
me juego los colmillos a que aún no hay un porco bravo o un hispano-gallego
que haya leído la entrada entera y traducida...
Estéticamente impecable. A pérfida propaganda non alcanzan pra agochar a barda realidade: Six feet of English ground is not enough to bury the boar overweight
Las quejas de los comehostias que adoran al hijo del carpintero son de lo mejor del blog. Encima que los penetran con... acero galaico
Galiza Nación e os porcos bravos Selesión
clamorosa ausencia del tabernero, lector de periódicos, anarquista y cantante, barítono rampante
nadie cantará nuestro himno cuando tú no estés
pues como que @ 89 ha metido la lanza en el costado
cuando menos, la Boromancia recita una lista de saqueadores un poco curiosa.
sigue llamado la atención que dos ex-porcobravos como polloturnip gelatinoso y penguin pingüinadas aparezcan en las quinielas cuando ya no juegan.
¿cree Boroma en fantasmas a bordo de un drakkar?
3 de Diciembre de 2.014
Tras los dos últimos encuentros con Porcos, que me dejaron un tanto disgustado por su compromiso hacia el club, me había propuesto buscar a alguno de las recientes incorporaciones para charlar del verdadero espíritu de la competición.
No quería volver a oir hablar del premio L.A. Quería compartir impresiones e ilusiones con alguien dispuesto a dejarse la piel en el campo y a pelear por el L.B.
Así que me sumergí en el blog y en el facebook de la AGCUP, en busca de las últimas alineaciones y fuí descartando a los que jugaron en las primeras ediciones y quedandomé con alguno que hubiese disputado solo las dos últimas ediciones.
Finalmente me puse en contacto con uno que me daba buenas sensaciones y quedamos en tomarnos algo en el templo, delante del trofeo para que me transmitiese su idea de la competición.
Llegué el primero, el pub estaba recien abierto, no había ningún cliente más que yo y el barman de guardia.
- Hola-saludé
- Hola,-me respondió el saludo el bartender, que estaba poniendo un poco en orden la barra y preparando todo para la llegada de más clientes.- que tal, como va eso.
- Bien-respondí y le conté un poco lo que hacía allí y con quien había quedado para hablar un poco del viaje.
- Cualquier ayuda que yo te pueda dar, ya sabes pregunta-me respondió.
Por un momento había olvidado que los camareros habituales del templo son miembros de los porcosbravos y viajeros asiduos con la manada. Así que le conté un poco lo que buscaba, consejos para el viaje y sobre todo como entar en el equipo y pelear por el premio LB...
-Ja,ja,ja-no pude continuar diciéndole nada más-pero vós boludo, como podés querer optar a ganar el LB. No sabés que ese premio se otorgó solo un par de veces por méritos deportivos. Ahora se dá como regalo de cumpleaños o como parte de experimentos científicos/sociales por parte del MAIN. ¿Querés ser vós una rata de laboratorio?
- Bueno no será para tanto,- dije medio acojonado- quizás solo dices esto porque no está tu nombre en la lista de ganadores.
- LA CONCHA DE TU MADRE-explotó.
Intenté acurrucarme detrás de la barra, por un momento lamenté no haber traido espinilleras, pensé que me iba a hacer una entrada salvaje a la altura de la rodilla.
- Pero vós que decís, pelotudo-continuó-no sabés que yo ya fuí elegido MOTM una vez, cuando aún no regalaban este galardón. Y no sabés que soy el único que juega algo al futbol en ese equipo de muertos de hambre, que me duelven ladrillos a mis paredes. Ni regalado quería yo ese premio ahora, ni regalado, poner mi nombre con esos ...Ahora solo pienso en el L.A, pero esta complicado, el puto Killer está fuerte...
Justo en ese instante recibí un mensaje del otro porco que no podría acudir a la cita. Vaya panorama.
Quedé callado con la mirada perdida en el fondo de la pinta buscando las repuestas que otro Porco original no me podía aportar. Que cruz y que puntería la mía tres de tres con la casta. Lo único positivo es que ya se de que palo van estos y los tengo bien tachados de mi lista. Las cosas a partir de ahora está claro que solo pueden ir a mejor.
Apuré la pinta de un trago, pagué y me despedí.
- chao boludo, suerte con el entreno- me dijo con sorna
Cuando salí por la puerta me gire e hice una última pregunta, estos últimos encuentros con Porcos originales me habían dejado bantante tocado animicamente en mi afan de superarme y preparar bien la XII
- Oye mira, una última cosa en confianza, allí por lo menos se folla ¿no?
- Vos? vós como no te follés a una gallina.....
Lo dicho, ahora de bajon para casa, esto solo puede arreglarlo un buen kebab doble. Voy pensando en que quizás me he estado equivocando de táctica. Lo de hablar con veteranos está claro, ni uno más, si estos tipos han sido capaces de ganar seis copas estoy dudando muy mucho del nivel que pueden dar los ingleses.
El próximo 19 de Marzo de 2.015 partiran desde la Moureira, tres drakkars cargado de valientes Porcobravos en busca de continuar dominando las tierras sajonas.
Yo me apunto a ir en "LA PINTA"
@92 ¿Como dices que son esos barcos? "LA PINTA", "LA NIÑA" ( O la huerfana) y "LA GROSELLA"?
Veremos en cual embarca el Main y su nucleo duro porque creo que confia más en el capitán del último, que no en tu barco.
O Main no quiere amigos, quiere sumisión total.
Navegarán en sus drakkars sobre una tonelada de calaveras
¿saben lo mejor?
que es lo que más nos gusta de Él
Un Main, Una Manada
MEJOR morir en Inglaterra con cuernos en la cabeza, que vivir en Galicia sin saber que los tenéis
Pero los mitos siguen ahí, la mayoría de ellos alimentados por los medios de comunicación en general y por la literatura y el cine en particular.
Como que los guerreros vikingos usaban cascos con cuernos. En realidad, fueron los sacerdotes celtas. Ninguno de los cascos con cuernos que los arqueólogos han descubierto en Europa ha podido datarse como pertenecientes a la era de los vikingos (700-1100). La mayoría son celtas y se hicieron durante la Edad de Hierro (800 a. J. C.- 100 d. J. C.).
El mito nació porque un ilustrador sueco, Gustav Malmström, añadió unos pequeños cuernos y alas de dragón al casco del héroe de una saga, una reedición de La saga de Frithiof de 1825, que se convirtió en un éxito inmediato.
A primeira incursión dos viquingos en Galicia aparece reflectida nos Annales Bertiniani, e data de agosto de 844, cando un grupo procedente dunha expedición de saqueo se adentrou polo Garona, chegou ata Galicia empurrado por unha tempestade e foi ao cabo rexeitado nos arredores do Farum Brecantium, é dicir, da Torre de Hércules (chamada por eles Fár), despois de ter saqueado algunhas aldeas da costa. Reinaba daquela Ramiro I. Trala derrota os viquingos seguiron a súa singradura rumbo Lisboa.
A lenda do bispo Gonzalo da diocese de Bretoña dátase nesta época: ao chegaren á entrada do río Masma un grande número de embarcacións viquingas, a xente fuxiu onda o bispo, que consideraban santo. Gonzalo pregou ao ceo protección contra o ataque e daquela desatouse unha grande tempestade que afundiu a meirande parte da flota.
Ata o 858, reinando Ordoño I, non volveron os viquingos a Galicia. Tratábase dun continxente dunhas cen naves procedente de expedicións de saqueo polas costas francesas que se dirixiu cara á ría de Arousa. Tras saquear Iria Flavia chegaron ata Santiago de Compostela, ao que puxeron sitio. Por outra banda, os seus veciños pagaron un tributo para evitar o saqueo, malia o cal os viquingos tentaron entrar na cidade, e nese momento un exército dirixido polo conde Pedro enfrontouse a eles, derrotándoos e destruíndo trinta e oito barcos; os sobreviventes dirixíronse cara ao sur. Como consecuencia desta expedición cambiouse a sé episcopal de Iria a Santiago de Compostela
No ano 951 os viquingos reapareceron de novo atacando as costas galegas; as cidades galegas reforzaron nos anos seguintes as súas defensas en previsión dalgún ataque. De novo no 964 os viquingos fixéronse presentes en Galicia, pois o propio bispo de Mondoñedo, Rosendo de Celanova, tivo que lles facer fronte.
Os viquingos apareceron en Galicia esporadicamente, en xeral, sen moitas consecuencias; non obstante, no ano 1015, dirixidos quizais polo rei Olaf, atacaron Castropol, Betanzos, Ribas de Sil e Tui. Nesta vila desembarcaron por sorpresa subindo polo río Miño, masacraron o exército do conde Menedus, esnaquizaron a cidade e tomaron como prisioneiro ao bispo, Afonso.
Do ano 1026 tense un documento que revela unha práctica común dos normandos como é o secuestro. Así aparece Octicio negociando a liberación de dúas mulleres, Meitilli e Gocina, nai e filla, polas que finalmente entregou unha capa, unha espada, unha camisa, tres lenzos, unha vaca e tres modios de sal.
No ano 1028, reinando Vermudo III, Ulf, alcumado o Galego, tamén dirixiu unha expedición contra as costas galegas, subindo pola ría de Arousa, mais foi rexeitado polas forzas do bispo Cresconio. No 1066 o bispo Cresconio, que fortalecera a ría de Arousa edificando os Castellum Honesti, houbo de combater de novo cos viquingos.
Co fin do período das invasións viquingas, comezou a chegada de peregrinos nórdicos a Santiago de Compostela seguindo o Camiño de Santiago. O primeiro famoso foi o rei Sigurd de Noruega, no outono de 1108. A ruta do vestvegr (Camiño do Oeste), que ía de Escandinavia ata Galicia, levaba 8 días de travesía.
Hoy en día, la palabra ‘berserk’ se usa para describir a cualquier persona en un estado irracional, con mente agitada que no puede o no logra controlar sus acciones. El significado de la palabra se originó con los berserker vikingos, los feroces guerreros conocidos por luchar en una especie de trance de furia incontrolable, y aparentemente fueron capaces de realizar imposibles proezas de resistencia sobrehumana.
En el folclore nórdico medieval y en la historia alemana, los berserkers fueron descritos como miembros de una pandilla de guerreros rebeldes que adoraban a Odín, el dios nórdico supremo, y fueron asignados como guardaespaldas y “tropas de choque” para las cortes reales y de la nobleza, que infundieron miedo entre quienes se encontraban. Agregando a su ferocidad, y con el fin de intimidar al enemigo, cuando luchaban usaban pieles de osos y lobos, dándoles el nombre de Berserker, que en nórdico antiguo significa “abrigo de oso”.
La furia de los berserkers comenzaba con escalofríos, rechinar de los dientes y un color púrpura en la cara, ya que literalmente se les “calentaba la cabeza”, y culminaban con una gran rabia incontrolable acompañada de gruñidos y aullidos. Ellos mordían sus escudos y roían su piel antes de lanzarse a la batalla, hiriendo, mutilando y matando indiscriminadamente todo cuanto estaba a su paso.
Remontándose al siglo IX, se decía que los guerreros nórdicos berserkers eran capaces de hacer cosas que los humanos normales no podrían. Según una antigua leyenda, eran indestructibles y ningún arma podía sacarlos del trance. Eran descritos como inmunes al fuego y al golpe de una espada, continuando con su ataque a pesar de estar lesionados. El historiador y poeta islandés Snorri Sturluson (1179-1241) hizo una descripción en su saga Ynglinga:
“Sus hombres (de Odin) se precipitaban sin armadura, eran tan locos como perros o lobos, mordían sus escudos y eran fuertes como osos o bueyes salvajes, mataban gente de un golpe, y no los podía vencer ni el fuego ni el hierro”.
Se cree que esta historia en parte es cierta, y que su estado de trance realmente les impedía sentir dolor hasta después de la batalla.
Algunos investigadores creen que simplemente se inducían en una histeria antes de luchar; otros sostienen que eran brujos, que consumían drogas o alcohol, e incluso que eran enfermos mentales, con obsesión o estrés postraumática, lo que explicaría ese comportamiento. Algunos botánicos afirmaron que el comportamiento de los berserkers pudo haber sido causado por ingerir la planta conocida como mirto, una de las principales especias de las bebidas alcohólicas escandinavas.
Otras teorías más esotéricas rodean las creencias sobrenaturales. Por ejemplo, algunos eruditos afirmaron que los vikingos creían en la posesión de espíritus, y que estaban poseídos por espíritus de lobos u osos. De acuerdo con algunos teóricos, los berserkers aprendieron a cultivar la capacidad de permitir que los espíritus animales se apoderaran de sus cuerpos durante una pelea (un ejemplo de totemismo animal), que también implicaba beber la sangre del animal con el que deseaban ser poseídos.
En 1015, Jarl Eiríkr Hákonarson de Noruega declaró ilegales a los berserkers, y la Grágás, el código de ley medieval de Islandia, sentenció a sus guerreros a la ilegalidad. Para el siglo XII, las pandillas guerreras de berserkers habían sido disueltas completamente.
beber del cráneo del “Thor – Vikingos” de Garth Ennis y Glenn Fabry hubiera habido sido lo suyo. Se registra entra otras salvajadas, el mayor número de decapitaciones en un sólo cómic
no puedo evitar un extraño sentimiento de ternura por el stag de la última viñeta...me estoy ablandando con tanta poesía norteña...
Los vikingos quemaban iglesias y matan curas cristianos. Imaginaos si hubieran llegado los sarracenos al norte.
No quisiera yo eso ni por todo el oro de Galicia
Pues estas cosas imponen límites y obligaciones y nos hacen súbditos de la ley, esa vieja patraña de papá, y del imperativo categórico, y de nuestra posición y sus deberes, y de toda clase de inconvenientes. Digo que es por lo tanto su enemigo, pero soy injusto con él; decir que es su enemigo implica que los considera cosas serias y reconoce su poder, cuando en verdad se niega a reconocerlos en absoluto. Para él son absurdos, y reducir una cosa al absurdo es reducirla a nada y marcharse libre y regocijado.
Es el norte hecho post, húmedo, frío y crudo, pero también de apariencia muy bella. Las grandes naves dirigiéndose hacia enormes fiordos o desapareciendo entre la niebla. Sus líderes, tan poderosos, tan rematadamente crueles. Los escudos llenos de adornos y avanzando por las colinas. Sus hachas cortando el aire y golpeando ruidosamente. La locura y la insensatez
Los ordenadores y la red mundial, con la inestimable ayuda de los algoritmos de Google, han convertido en realidad el viejo sueño de encontrar una aguja en un pajar: basta con escribir la palabra “anglogalician”.
consultando a menudo a Fowler, incluso a Roget, por culpa de estos yertos arcaísmos de la lengua inglesa
The day that gallicians run to the hills
The XII
Sabemos que los vikingos gustaban más del saqueo que de la conquista territorial propiamente dicha, pues bien, hoy vengo a aportar una visión diferente sobre todo este asunto.
Es conocida por todos la costumbre de los norteños,y de casi cualquier cultura realmente, de violar a las mujeres después de atacar una población. Esta costumbre podría responder a otra realidad, dejando al margen el consiguiente beneficio sexual.
Un aspecto quizá no tan conocido de los vikingos es que además de violar a las mujeres, y en ocasiones también a los hombres, los individuos de sexo masculino eran frecuentemente castrados, sobre todo los que presentaban indicios de cobardía y los que huían. Además, había un tipo de castigo especial para los cobardes denominado klámhogg que consistía en asestar un fuerte golpe en las nalgas del condenado; este castigo estaba considerado por el Grágás (compendio de leyes islandesas) como una “herida mayor” al mismo nivel que las perforaciones de abdomen o del cerebro.
A lo largo de la historia, los abusos sexuales han sido considerados como una vergüenza y una deshonra para el que los sufre, pero no solo para el mancillado sino que se consideraba que este acto manchaba el honor de la familia. Parece que los vikingos consideraban en cierto modo una obligación castigar a los cobardes con el castigo más vergonzoso, pues estos no serían merecedores de una muerte digna.
Lo realmente interesante del asunto no es la violación de las mujeres, sino que los hombres además de ser insultados eran castrados. No es difícil imaginar qué sucedería en una población donde los hombres no tienen genitales y las mujeres han sido violadas. La vergüenza caería sobre el lugar, los vikingos no sólo habrían castigado a hombres y mujeres sino que habrían influído directamente en su raíz,evitando que los hombres pudiesen dejar embarazadas a sus mujeres, que por otra parte darían a luz a bastardos vikingos.
Respecto a las violaciones de hombres, el único mal considerado socialmente era el sujeto pasivo (él que da no lo es), ya que un hombre que se sometía a otro era considerado cobarde e incapaz; por esto se llevaban a cabo estas prácticas, para dejar constancia de que los lugareños no habían sabido defenderse del ataque y resaltar su debilidad.
Tal vez es una visión exagerada, pero seguramente hay gran parte de verdad,podríamos decir que es una forma diferente de conquista y de aplicar un castigo que durará generaciones.
O sea que el Vaticano tampoco nos va a patrocinar...
Como se notan las entradas en inglés.
De repente, 100 comentarios sobre los vikingos de corta y pega-pega y corta.
De le entrada en si, la que está escrita en inglés, 0 piontas.
0
Hagan la prueba
En la poesía escáldica se hace referencia a el MAIN con infinidad de kenningar y uno de los que se utiliza para mencionarlo es Allföðr ("padre de todos")
Con MAIN al mando del drakkar de la Anglogalician no necesitamos religiones judías, ni frailes que beben la sangre y come la carne de su dios asiático.
IN MAIN WE TRUST
postcoito- Voy a sacrificar un pinguino en su honor en el altar de Con De Ferro.
Barra libre para follar, saquear, beber y matar ganado sajón.
Me pregunto ¿qué hombre racional del siglo XXI no querrá viajar con los porcovikingos?
Gentuza
Al bardo Boroman le dio un ataque de cuernos.
Si el Main es Cartman, como no van a expresarse en kenni-gar
Boroman cada pinta que gargariza es más Willy S, ende todos son maíz del Main
Vikingo?
Con los cuernos del FATHER
The blue and white banner unfurled
NO
Sky Blue and White Banner
YES
we aren't bloody turks
we aren't pigs
Fisting, Facesitting, Female ejaculation, Urolagnia (known as “water sports”)
Humilliation and physical or verbal abuse, Penetration by any object, assfuck
Welcome to Stagland
A mi lo que me flipa del tema es imaginarme a una panda de estirados trajeados diciendo "si le meten el puño en el coño no, ahora bien los 5 dedos hasta los nudillos vale" o "si es un enema de leche no, pero si es un lefazo lo que sale del culo entonces se lo pueden comer".
Solo comentarles que promover artículos donde se intente dar una lección moral sobre una supuesta superioridad racial de una raza se considera racismo
Incitar y promover cometarios acerca de que una raza es mejor que otra se considera racismo.
Ustedes no se han dado cuenta que también existe el racismo de negros, amarilllos o marrones contra blancos, ese que ustedes usan y que es racismo igualmente. Deberían mirárselo, si sienten algún complejo de inferioridad trátenselo con un psicólogo cualificado, pero por favor no promuevan el racismo para ganar visitas
He aquí que veo a mi padre,
he aquí que veo a mi madre,
a mis hermanas y mis hermanos.
He aquí que veo el linaje de mi pueblo
hasta sus principios.
Y he aquí que me llaman,
me piden que ocupe mi lugar entre ellos,
en los atrios de Valhalla,
el lugar donde viven los valientes
para siempre
En argot futbolístico, a los vikingos esos también les llaman ciervos. El motivo es el mismo. Los adornos de la cabeza. Os porcos bravos deben buscan analogías más suyas.
Vamos, digo yo.
Puestos a matizar, en inglés antiguo, la palabra eofor (jabalí o caudillo) sirve para designar al jefe de los vikingos que asolaban esas tierras.
Es que hay mucho enterado...
28.000 piontas divididas entre 106 entradas dan unos 265 comentarios por entrada.
265 vikingos atacaron Lindisfarne, telón de fondo histórico del Beowulf Boromaniaco.
¿Casualidad?
Venga, no me jodas
La herencia vikinga en las Islas Feroe, donde todos los años, por la primavera, hay una salvaje matanza de delfines.
Esto es lo que llaman un aviso para navegantes.
Se habían avistado unas curiosas embarcaciones, en formación desbandada de golondrina, y tal parecía que los vikingos, por su número, esta vez no venían con la conformidad de quemar el puerto, robar lo que hubiese y llevarse al huerto las mejores mozas, sino que traían la intención de quedarse y poner reino.
Serroglíficos, enigmas, crucigramas, escrituras cifradpientes del winter isn't coming, publicidad encubierta, anuncios de destrucción; el blog se especializa en jeas.
cuando rezar no sirve de nada (si es que sirve alguna vez)
los sueños palingenéscos de la anglogalician acaban en una playa de Inglaterra
En general se puede distinguir dos tipos de tonto: natural y artificial. El tonto natural es la víctima arcaica que desvía la ira de los dioses de la figura ungida del rey. Es el alter ego del Hombre de Éxito, que necesita escapar de los celos y mala voluntad de los Olímpicos y se provee por lo tanto de alguien insolente o ignorante al que los dioses castigan. El tonto es El-Que-Sufre vicariamente. Es vilipendiado, golpeado, atacado; pero tiene el privilegio de denigrar al Hombre Próspero; es libre de humillar al Exaltado por medio de la burla. El tonto salva al héroe de su espantoso pecado de soberbia (hubris). Es El Feo que, por medio de la calumnia, protege al rey, incluso al sacerdote, del mal de ojo. Puede ser enano y deforme; puede ser un idiota. Pero el idiota tiene la sabiduría de la inocencia y la ingenuidad de un niño.
Una de las más frías aberraciones que las historias literarias registran, son las menciones enigmáticas o kenningar de la poesía del bardo de Middlesbrough. Es común atribuirlas a decadencia; pero ese depresivo dictamen, válido o no, corresponde a la solución del problema, no a su planteo. Bástenos reconocer por ahora que fueron el primer deliberado goce verbal de una literatura instintiva.
El fiero jabalí de la inundación
El oso del diluvio fatigó
El antiguo camino de los veleros
El toro de las marejadas quebró
La cadena que amarra nuestro castillo.
Mi lista de kenningar no es completa. Los cantores tenían el pudor de la repetición literal y preferían agotar las variantes. Basta reconocer las que registra el artículo nave —y las que una evidente permutación, liviana industria del olvido o del arte, puede multiplicar. Abundan asimismo las de guerrero. Árbol de la espada le dijo un skald, acaso porque árbol y vencedor eran voces homónimas. Otro le dijo encina de la lanza; otro, bastón del oro; otro, espantoso abeto de las tempestades de hierro; otro, boscaje de los peces de la batalla. Los teñidores de los dientes del lobo
Prodigaron la carne del cisne rojo.
El halcón del rocío de la espada
Se alimentó con héroes en la llanura.
Serpientes de la luna de los piratas
Cumplieron la voluntad de los Hierros.
En estos días en la Anglogalician de drakkars y beleño negro, la elección musical era obvia, pero nuestro abogados nos han recomendado poner esta otra versión
Estou realmente intrigado con esta liña:
"Their King, in exile, returning to lead his banner men"
Quen é o rei do que fala? Onde está exilado? Quen son os abanderados que vai liderar?
Please, respostas!
Little stag está contando granos de arena en Serkland, miles de millas away de sus ciervos baneados. Suponer que Boroman aún no tiene la corona segura en su nívea melena.
Tiene que hacer un Main, matarlos a todos que el Main reconocerá a los suyos
No quiero dictar cual es exactamente el mensaje. Lo interesante es ver cómo la gente lo interpreta y lo que tienen que decir al respecto. Por supuesto, va a haber personas que no estén de acuerdo con los carteles.
Que se jodan
@ 131.O Rodillarato hace lo que es más conveniente para la Manada.No por tener que sacrificar alguno elementos descarriados,deja de amarlos como un padre ama a sus hijos más ariscos.
@ 130.Los ingleses tienen Reinas.
solo hay un Rey en la Anglogalician Cup, un Kaiser en el campo, un Dios en nuestros corazones, un Führer en la Manada.
The Main
In MAIN We Trust
Ya alimenté con mi rabo a una oveja galesa.
Ahora le voy a dar lo suyo a una perra sajona en Newcastle
Evidentemente todos os porcos bravos que no son citados, acaban teniendo resentimientos contra Boroman primero, luego contra el blog, por último contra el Rodillarato. La pelusa es una puta enfrema que te va comiendo la cabeza. ¿Por qué ellos si y yo no?
Ah, fucking yeah
¿de dónde salen tantos Louis?
Ah, blow jobs at Yardley Gobion.
Had! The manifestation of Nuit.
The unveiling of the company of heaven.
Every man and woman is a star.
Every number is infinite; there is no difference.
Help me, o warrior lord of Drakkars, in my unveiling before the Children of men!
El misterio de la Anglogalician yace fundamentalmente en la sexualidad y en los alcaloides del anillo de tropano.
penetrar el ojo del dragón, se debe de tener un profundo conocimiento.
«—No. No me estás entendiendo. La yerba del diablo es tan poderosa como el mejor de los aliados, pero tiene algo que a mí en lo personal no me gusta.
»—¿Me puede decir qué es?
»—Malogra a los hombres. Los hace probar el poder demasiado pronto, sin fortificar sus corazones, y los hace dominantes y caprichosos. Los hace débiles en medio de gran poder.
»—¿No hay alguna manera de evitarlo?
»—Hay una manera de superar todo esto, pero no de evitarlo. Quien se hace aliado de la yerba debe pagar ese precio»
Para verter dentro de tu corazón la semilla
Mezclada con la descarga venenosa
A partir de una glándula hinchada, inflamada y grande
Con la raza deliciosa de la gonorrea;
Para profundizar en tu vientre, y beber
Los líquidos ateos, y la piscina
De fétida putrefacción de las heces
Que tu cadáver ahorcado dio, cuyo olor delicioso
Excita estas canciones sublimes. La verga
obtiene un nuevo deseo; penetra, aúlla, aprisiona, chupa,
delira, chilla, mastica, exalta la cogida,
¡Espera! ¡Me vengo! ¡Muero! ¡Main mío!
We place no reliance On Virgin or Pigeon;
Y la pionta 28.000 goes............... a Barrabás Balarrasa
Su regalo le espera en el Feckless Fucker
Para no perder las malas mañas y las buenas costumbres:
La pionta 27.000 ha sido para Vincent Vega
La 26.000 fue a Pordiosero Metafísico.
25.000 pionta es de Mr Brimstone.
Vadío da Brétema hizo la pionta 24.000
El Fulano Ulano Ufano se llevó la 23.000.
"Rudolph the Red-Nosed Reindeer y los dos patitos en millares" se come la pionta 22.000
La pionta 21.000 va para "21.000 y tomate frito. No quiero el libro."
- Piranha (making friends since 1973) tiene 7 muescas: 1000, 3000, 9000, 10.000 , 14.000 , 18.000 y 20.000.
- El Abu ha escrito los comentarios número 12.000 y 17.000
Réjean Ducharme escribió el comentario 16.000.
- O Fento Fedorento fue el autor de la pionta 15.000.
Díotima firmó las 7.000, 8.000 y 13.000
Thomo fue el autor de la pionta 11.000 y de la 6.000
"Call Me Tider" escribió la 2.000.
Sergio Vidal es el autor de la 4.000
De tejón-teixugo es la 5.000.
De Anonymous fue la 19.000. Aún le espera su premio en "La Valquiria Ctónica".
Todas las piontas son importantes
No por mucho repetirlo amanece más temprano
Soy un ente ajeno a la trituradora rodillil
Hago mis cálculos por la derecha de la pantalla.
Donde pone:
Blog Statistics
Total Posts: 106
Total Comments: 28003,
28.004 con éste.
-¿De que vas?
-De vikingo, con los cuernos de tu padre.
Sólo falta una entrada en Futhark antiguo
uþarkgw ... hnijïp(z) ... tbeml(ŋ)(o)d
Hey porquos, Up Against the Wall Motherfuckers.
Do you remember Stamford Bridge?
This Is England
Inglaterra es la placa de Petri para el mundo occidental.
The war-cry is "Engerlund is a pagan cuntry!!"
El perfil psicológico de un marino vikingo seguramente no es demasiado distinto del de un guerrero celta o un porco bravo. Pese a las diferencias de carácter que distinguen a estos pueblos, hay una serie de elementos que los hermanan. Estos matices pueden ser descubiertos, fundamentalmente, a través de un análisis de sus creencias y sus creaciones mitopoéticas.
Sobre este punto señala Curzio Blackcurrant que “cabe aplicar a la tradición mitológica la siguiente regla: no se propagan relatos de cualesquiera acontecimientos pasados, sino sólo aquellos que expresan un pensamiento de la humanidad, pensamiento general y que siempre vuelve a remozarse”.
La primera literatura fue oral y épica, muy cercana al mito. Era en verso, muy probablemente por razones memorísticas. M.P Lourido, en su magnícico ensayo "Drakkars no Lérez" señala que, dada la escasez de temas en la épica, la aliteración de los versos obligó al poeta de estas tierras a crear sinónimos.
La lucha contra el dragón es una ceremonia iniciática de acceso al Sí mismo. El héroe alcanza su centro cuando muere la bestia. El que posee los dones del dragón, el guerrero puro de corazón, accede a una nueva existencia.
a mí me recuerdan a los vikingos de aquella película de Terry Jones
Precedente de la XII
En el año 793 terribles portentos se cernieron sobre la tierra de
Northumbria y afligieron miserablemente a sus gentes: inmensos destellos de
relámpagos y ardientes dragones fueron vistos volando por el aire, a lo que
inmediatamente sucedió una gran hambruna, y después de aquello, en ese
mismo año, la incursión de los bárbaros paganos devastó miserablemente la
iglesia de Dios en la isla de Lindisfarne mediante saqueo y asesinato
Cuando la corte lo condena a muerte, insiste tercamente en que si lo matan se harán mucho más daño a sí mismos que a él, porque no encontrarán a nadie así, un tábano regalado por los dioses a la ciudad. Esta es una pretensión considerable. Agrega: “Sólo sé muy poco, y ese poco no estoy seguro de saberlo. Pero sí sé que la injusticia y la desobediencia a un superior, sea dios u hombre, es maléfica y deshonrosa.” En este punto debemos recordar que Wenceslao Fortes clasifica a los personajes cómicos en tres grupos: bufón, ironista,e impostor.
Se revela así la profunda ambigüedad del héroe cómico: el Impostor, el enemigo del Main, no sólo es el alter ego del ironista; es, usando la frase de Wanky Whitestream, el doble del mismísimo dios. El dios de la Camada debe ser asesinado y devorado; por lo tanto el sentimiento de culpa de la Manada que surge del sacrificio del rey-dios se transfiere a la figura del alazon, el antagonista y profanador que sirve como chivo expiatorio por el daño inferido al dios en la ceremonia de la fertilidad. El impostor profana los ritos; luego es golpeado y expulsado. Así racionaliza la tribu su pecado persiguiendo a Aquél que Osa Mirar. Wanky Whitestream dice: “La vituperación y expulsión del Antagonista-Impostor es la contrapartida más oscura del Kômos, que trae al nuevo dios que ha vencido en el Agon.” Para ser salvador, el dios debe ser odiado y asesinado. Tiene una naturaleza doble: el que es venerado y el que es vilipendiado. Antes de la resurrección está la coronación de espinas. El alazon es uno de los disfraces que usa el héroe-dios antes de su sacrificio; también es, por eso mismo, el yo “antagonista” que debe ser repudiado antes de que el adorador sea “poseído” por el dios. De allí la ambivalencia hacia el héroe cómico.
"Llegaremos como fantasmas que somos desde la oscuridad y los aniquilaremos a todos..."
El miedo llamó a la puerta, la confianza abrió y fuera no había nadie.
Llegué a las ciudades del Norte en tiempos de desorden
Cuando el hambre reinaba en ellas.
Llegué con los porcos bravos, en tiempos agitados,
Y me rebelé junto con ellos.
Así pasó el tiempo
Que me fue concedido sobre la tierra.
Comí entre batallas,
A la hora de dormir me acosté entre asesinos,
Hice el amor a tractores sin gran cuidado,
Y contemplé a la naturaleza sin paciencia.
Así pasó el tiempo
Que me fue concedido sobre la Anglogalician
son ustedes una pandilla de anormandos
O Grifón mantiene cierta supremacía a pesar que blackfart le está asfaltando el camino al Basset
"¿Qué color traje nuevo elegiste?", a lo que él responde: "Un color tierra estaría bien"
No podemos salir de esta decadencia más que por un enorme resurgimiento moral, enseñando a los hombres a amar, a sacrificarse, a luchar y morir por un ideal superior
Donde las madres cabalgan A galope en sus almas Donde los aullidos del cielo
Llueven a mares, se precipitan Sobre las tierras buscando cuerpos De pájaros, animales, gente Una dicha surge de pronto, secreta y salvaje,
Como el graznido de un cuervo apenas audible
Oculto en el viento Un gozo callado y maligno
Como la piedra de un astro quebrado Que sabe que nada más puede sucederle
En su cuna-sepulcro.
Pero es inverosímil que se inaugurase así la costumbre de correr delante de los astados, ya que los cascos vikingos en realidad no llevaban cuernos.
En términos religiosos, Loki no es una deidad. Al no tener culto ni seguidores (no se ha encontrado ninguna evidencia o referencia a ello), es más bien un ser mitológico. En la actualidad muchos grupos neopaganos que se autodenominan Lokeanos le rinden culto, lo cuál lo eleva de categoría a Dios menor. Sin embargo cuentan con oposición de muchos grupos paganos ya asentados como las marionetas escuerzas foolkisjh
Ahora bien, Loki gusta de transformarse en jabalí. Más que nada para que Freya lo monte.
¿No es merecedor de una oportunida entre la Porcallada? ...mejor que con el tal Crom os iba a ir...
One to be told by the bards of vigo and
of pontevedra and corrunna
faltan los del Canadá
mezcla de ensayo mitográfico y compendio poético-antropológico.
soy un jabalí: despiadado y rojo
A manera de introducción histórica hay que hacer primeramente una clara
distinción entre los bardos de corte y los cantores ambulantes de la antigua Gales. Los bardos galeses, o poetas maestros, como los irlandeses, tenían una tradición profesional, incluida en un cuerpo de poemas que, aprendidos literalmente de memoria y meditados cuidadosamente, transmitían a los discípulos que iban a estudiar con ellos. Los poetas ingleses actuales, cuyo lenguaje comenzó como un despreciado idioma vernáculo de fines de la Edad Media cuando la. poesía galesa era ya una institución venerable, pueden envidiarlos retrospectivamente: al poeta joven se le evitaba la molestia de tener
que crear dudosamente su ciencia poética por sí mismo, leyendo al azar, consultando con amigos igualmente dudosos y mediante la escritura experimental. Posteriormente, sin embargo, solamente en Irlanda se esperaba, o se permitía, que un maestro en poesía escribiese en un estilo original. Cuando los poetas galeses se convirtieron al cristianismo ortodoxo y se sometieron a la disciplina eclesiástica -proceso que terminó
en el siglo X como demuestran las leyes galesas contemporáneas- su tradición se fue anquilosando poco a poco.
«Los cuentos y novelas, por otra parte, están llenos de colorido y de episodios;
ni siquiera les falta la caracterización. En ellos la fantasía, no afectada por
restricciones aplicadas al tema y a la forma, se transforma en imaginación.»
Estos cuentos eran relatados por un gremio de trovadores galeses cuya condición no se regía por leyes y que no contaba con obispos ni ministros de Estado entre sus miembros, los cuales podían utilizar libremente la dicción, los temas y los metros que desearán. Muy poco se sabe acerca de su organización o de su historia, pero puesto que se les atribuía popularmente dones adivinatorios y proféticos y la facultad de emplear la sátira injuriosa, es probable que descendieran de los maestros galeses originales que rechazaron el patronazgo de la Corte, o les fue negado, después que los cimbros
conquistaran Gales. Sus principios poéticos se resumen en una Tríada en el Llyfr Coch Hergest («El Libro Rojo de Hergest»):
Tres cosas que enriquecen al poeta:
los mitos, la facultad poética, una provisión de poesía antigua.
Las dos escuelas poéticas no estaban en contacto al principio, pues a los «panzudos» y bien vestidos bardos de la Corte se les prohibía componer en el estilo de los ministriles y se les castigaba si visitaban casas que no fueran de príncipes o nobles; y los flacos y harapientos cantores ambulantes no tenían el privilegio de actuar en Corte alguna ni estaban preparados para emplear las complicadas formas poéticas que se exigían a los bardos cortesanos.
Esa guerra secular sigue abierta en La Anglo-Galiza Cosa a día de hoy.
Los sajones le van a meter a los celtaovikingos de boca amplia (¡toma kenning¡) un stamford bridge de 5 a 2.
encima comentan los que viven apoyados en la barras que pichichinabo no juega la XII.
os porcos están más perdidos que bravos
El colmillo del jabalí le ha herido allí donde amor yace sangrando. A la furia, aunque sea vencida, sin embargo, le queda el arma invisible de la mujer.
There was this terrific battle.
The noise was as much
As the limits of possible noise could take.
There were screams higher groans deeper
Than any ear could hold.
Many eardrums burst and some walls
Collapsed to escape the noise.
Everything struggled on its way
Through this tearing deafness
As through a torrent in a dark cave.
The cartridges were banging off, as planned,
The fingers were keeping things going
According to excitement and orders.
The unhurt eyes were full of deadliness.
The bullets pursued their courses
Through clods of stone, earth, and skin,
Through intestines pocket-books, brains, hair, teeth
According to Universal laws
And mouths cried "Mamma"
From sudden traps of calculus,
Theorems wrenched men in two,
Shock-severed eyes watched blood
Squandering as from a drain-pipe
Into the blanks between the stars.
Faces slammed down into clay
As for the making of a life-mask
Knew that even on the sun's surface
They could not be learning more or more to the point
Reality was giving it's lesson,
Its mishmash of scripture and physics,
With here, brains in hands, for example,
And there, legs in a treetop.
There was no escape except into death.
And still it went on--it outlasted
Many prayers, many a proved watch
Many bodies in excellent trim,
Till the explosives ran out
And sheer weariness supervened
And what was left looked round at what was left.
Then everybody wept,
Or sat, too exhausted to weep,
Or lay, too hurt to weep.
And when the smoke cleared it became clear
This has happened too often before
And was going to happen too often in the future
And happened too easily
Bones were too like lath and twigs
Blood was too like water
Cries were too like silence
The most terrible grimaces too like footprints in mud
And shooting somebody through the midriff
Was too like striking a match
Too like potting a snooker ball
Too like tearing up a bill
Blasting the whole world to bits
Was too like slamming a door,
Too like dropping in a chair
Exhausted with rage
Too like being blown up yourself
Which happened too easily
With too like no consequences.
So the survivors stayed.
And the earth and the sky stayed.
Everything took the blame.
Not a leaf flinched, nobody smiled.
Boroman rehúye las metáforas, los hipérbatos y cualquier forma de complicación semántica o prosódica: sus frases son breves y concisas, ligeras como astillas, pero el grano al que van está siempre en danza, no se deja atrapar.
Hay algo en este poema épico nada visonario, que recuerda a Ted Hughes y a Tomas Tranströmer yendo de pintas.
Un lujo, como cada vez que el bardo de Middlesbrough frecuenta el blog.
¿cuánto llegaban a conocerse?
Conversaciones en un inglés con faltas de ortografía, acuerdos
[y desacuerdos, pero muy pocas mentiras conscientes.
¿Cuánto llegaban a conocerse?
Cuando había niebla cerrada: a media velocidad, escasa velocidad.
[De lo invisible surgía el cabo de una gran zancada
[y se abalanzaba sobre ellos.
La sirena mugía un minuto sí y otro no. Los ojos leían directamente en lo invisible.
(¿Tenía el laberinto en la cabeza?)
Pasaban los minutos.
Bajíos y arrecifes memorizados como los versículos de los salmos.
Y esa sensación de «estamos exactamente aquí» que hay que
[conservar, como cuando uno lleva un recipiente lleno hasta
[los bordes del que no puede verterse ni una gota.
Una mirada a la sala de las máquinas.
La máquina de follar tractores, resistente como un corazón humano,
[trabajaba con grandes movimientos, suaves y elásticos,
[acróbatas de acero, y los aromas subían
[como de una cocina.
Son los ingleses, acaso, quienes más han contribuido a dar esta bélica tonalidad, esta tensión polémica al mundo occidental. Reconozcamos, sin embargo, que lo han hecho con cierta elegancia y no sin cierta inocencia.
En el siglo IX los vikingos se instalan en las Islas Órcadas, Hébridas y Shetland, Escocia, las Islas Feroe e Islandia. Esta isla volcánica alcanza la superpoblación con 30000 habitantes dedicados principalmente a la cría de ovejas. La forzosa emigración se ve alentada por sus tradiciones orales, que animan a partir hacia tierras lejanas sin miedo a lo desconocido.
861 d.C. Los vikingos descubren Islandia. El hallazgo se atribuye al marino noruego Haddod. Al parecer los únicos habitantes de la isla en ese momento son unos monjes irlandeses. Tras vanos esfuerzos de convivencia durante varios años, finalmente los religiosos deciden regresar a su tierra. En el año 874, Ingolfur Arnarson funda una colonia permanente.
.
870 d.C. Un vikingo llamado Ottar navegó hacia el Norte en el año 870, al parecer sólo para satisfacer su curiosidad. Pretendía comprobar cuán lejos se podía llegar en dirección norte encontrando tierra, y si ésta estaba habitada. Rodeó con éxito el extremo septentrional de la Península escandinava (cabo Norte, norte de Noruega) y, tomando rumbo este, acabo penetrando en el mar Blanco. Cuando costeó el cabo Norte, Ottar se hallaba a algo más de 200 km por encima del Circulo Polar Artico.
981 d.C. Erik el Rojo descubre Groenlandia. Este rico colono noruego fue desterrado de Islandia por homicidio y emprende un viaje de exploración hacia una tierra mencionada por marinos y poetas. Se decía que un comerciante llamado Gunnbjorn Ulf-Krakason arrastrado por las tormentas había avistado unos islotes y una vasta tierra por detrás de ellos. En su drakkar de 32 metros de largo recorrió hacia el oeste unos 320 kilómetros hasta encontrar la costa este de Groenlandia, a la que no pudo acercarse por la banquisa. Las corrientes lo arrastraron hacia el cabo Farewell, al sur de la isla. Pasan en la zona dos inviernos y exploran cada fiordo entusiasmados al contemplar cascadas, pastos, bosques y más horas de luz de las que tenía Islandia.
985 d.C. Segunda expedición de Erik el Rojo. Veinticinco drakkar cargados de colonos islandeses, emprenden el viaje a Groenlandia o "tierra verde". Viajaron familias enteras con sus animales, semillas, hierro y maderas. Sólo cuatrocientas personas a bordo de catorce barcos llegaron a destino. Se establecieron dos colonias en la costa oeste que llegaron a tener 5000 y 1400 colonos. Encontraron viviendas y embarcaciones abandonadas por los esquimales cuando tuvieron que emigrar por la escasez de focas y caribúes. Entre 1360 y 1400 el clima empezó a enfriarse y las colonias desaparecieron.
1010 - En estos años el vikingo Thorfinn Karlsefni, de Islandia, y Gudrid, la viuda de Thorvald Eriksson dirigieron desde Groenlandia una expedición, que incluyó sesenta hombres y algunas cabezas de ganado, para explorar las costas de Vinlandia y establecer una colonia. Pasaron dos años en la zona de las Casas de Leif, pero la hostilidad de los indígenas les obligo a renunciar a la empresa. Mas tarde saldría una expedición al mando de Freydis, hija de Erik el Rojo, con dos naves, una suya y otra de los comerciantes Helgi y Finnbogi. Arriban a las Casas de Leif, donde empiezan las hostilidades entre las dos naves, ya que Freydis no permite que los otros expedicionarios se queden en las casas que su hermano Leif habia fundado años antes, y Helgi, Finnbogi y sus hombres deben construir nuevas casas. Después de pasar el invierno en aquel lugar, Freydis hace matar a los comerciantes y a todos sus hombres mientras dormían. Tras la masacre retorna a Groenlandia con la embarcación de los comerciantes, de mayor tamaño, cargada de madera y vides.
1194 - Los vikingos de Islandia descubrieron, al parecer, unas islas a las que llamaron Svalbard (costa fría), quizá mejor conocidas para los no escandinavos como Spitzbergen (picos montañosos). Se hallan a unos 1500 km al norte de Islandia y a unos 800 del extremo septentrional de Noruega.
1398 d.C ( de Culo) El príncipe escocés Enrique St. Clair habría llegado a América al frente de una expedición formada por doce barcos y seiscientos hombres. Así lo afirman unos dibujos de vegetación de tipo americana, y la existencia de un manuscrito que perteneció a uno de los participantes de ese viaje. Además, el relato hace suponer que la expedición habría llegado a América.
2015. Os Porcos Bravos descubren que Newcastle es peor que lo que aparece en Geordie Shore
Herido en las afueras de Durham, se aferra a su espada sin retroceder cuando llega la muerte, diez hermosas Valkirias lo transportan al salón de los muertos.
Siente el suave tacto de los besos en sus heridas, desnudado entre caricias, limpian su cuerpo las vírgenes del paraíso para después sumergirle en el goce de sus íntimas delicias.
Las vehementes doncellas se entregan una y otra vez al vikingo en un sinfín de orgasmos y gemidos…
Despierta empapado en sudor y relata su sueño al Main
Porco novato en estas lides, es hora de encontrarnos con Odín, lucha a mi lado, pronto nos reuniremos en el palacio de los guerreros caídos en el campo de batalla, sólo recuerda: sujeta orgulloso tu espada en la hora final, pues el destino de los cobardes es el infierno de la sodomía, donde la carne del hombre es deseada por el hombre, sin mujeres ardientes ni batallas.
Ocho fieros stags les acorralan en ese momento. La lucha desigual es de 30 a uno.
Contempla la espada que atraviesa el pecho de su padre y arroja la suya rindiéndose.
Main, lo siento… Cada Vikingo elije su muerte…
El olor de Galicia a tierra mojada y el de Inglaterra a sangre derramada.
Me gusta.
Pensé: he perdido el mundo visible, pero ahora voy a recuperar otro, el mundo de mis lejanos mayores, aquellas tribus, aquellos hombres que atravesaron a remo los tempestuosos mares del Norte y que, desde Dinamarca, desde Alemania y desde los Países Bajos conquistaron a Inglaterra; que se llama Inglaterra por ellos, ya que “Engaland”, tierra de los anglos, antes se llamaba “tierra de los britanos”, que eran celtas
Mi traducción favorita, donde se demuestra que el original eran seven feet y no los seis pies que han quedado como versión final:
—El enviado de Tosti —dijo— avanzó sin dejarse impresionar por las agitadas facciones de los que le rodeaban (...). “¿Qué condiciones, señor rey, debe esperar tu hermano Tosti en caso de deponer las armas y entregarse en tus manos?”, fueron sus palabras. Y el generoso Harold exclamó: “El amor de un hermano y el hermoso condado de Northumberland”. A estas palabras, el mensajero preguntó: “¿Y de aceptar Tosti estas condiciones, ¿qué tierras le serían asignadas al fiel aliado Hardrada, rey de Noruega?”. Harold, orgullosamente, contestó: “Siete pies de suelo inglés (...)
la inconcebible vagina dentada responde a un cavenat en asuntos comprometedores o en amores de difícil y arriesgada consumación, como folarse una ballena varada en la desembocadura del Tyne por creer que el drakkar era bajel
Oath taking was a highly important activity in Norse culture. The oath was considered most sacred and oath-breakers were often held in contempt. Oaths were sworn while holding a sacred ring, the stalla-hring. This ring was usually kept at the temple but might be worn on the arm of the Godi at the Thing so that it might be on hand.
A ring, weighing two aurar or more, was to lie in every head temple on the altar and every godi was to wear it on his arm at all Law-things which he should hold himself and to redden it in the blood of the cattle which he himself sacrificed there. Every man who had to perform legal duties there had first to take an oath on this ring and name two or more witnesses and say, "I call to witness that I take oath on the ring, a lawful oath, so help me Freya and Ægir and the Almightly As (Main) , to defend or prosecute this case or give the evidence, verdict or judgement which I know to be most true and right and lawful and to perform everything as prescribed by law which I, may have to perform while I am at this Thing."
Un divertido y catártico escapismo con personajes increíbles que han sobrevivido a miles de años de mitología nórdica para caer ahora en la parodia de la AngloCosa.
Cubro cuota: En los mitos nórdicos Thor es el más poderoso de los dioses. Después de su padre Odin, claro, que era el rey de los dioses –un título excesivo por decir lo menos, pero así eran las cosas–, que lo concibió junto a su madre Gaea, quien, como su nombre lo indica, representa a la Tierra. El reino de los dioses es Asgard y es desde allí que se supone que vigilan y protegen a la humanidad. Descripto normalmente como un vikingo, de larga cabellera y barba rojas, Thor está asociado, según la versión, a la fuerza física (y al roble), a la fertilidad, a la capacidad de curar, y a las más furibundas expresiones meteorológicas, en particular el rayo y las tormentas. De hecho, su nombre significa trueno y de ahí provienen las denominaciones alemana e inglesa del día jueves (Donnerstag, donde Donner=Thor, y Thursday, o Thor’s Day), que es el día del trueno.
Como corresponde, Thor tiene su némesis, que es Loki, dios del engaño, del desastre, del fuego. Hijo de dos gigantes del frío, se mezcló con los dioses y en alguna parte del relato el propio Odin lo adoptó en su familia. Un evento fundamental que forma parte del mito es el “crepúsculo de los dioses”, la batalla del fin del mundo conocida como Ragnarök y en alemán como Götterdämmerung, como lo sabrán los conocedores del ciclo operístico de Richard Wagner El anillo de los nibelungos, que narra este episodio. En esta secuencia apocalíptica, los Aesir –habitantes de Asgard, liderados por Odin– y los jotuns, liderados por Loki, se enfrentan y todos pierden: dioses, gigantes, monstruos. Allí también muere Thor, por el veneno de la serpiente de Midgard, uno de los hijos de Loki. La historia es complicada, enredada, amarga y fascinante; los vikingos, que no concebían una muerte más digna que la que se da en la batalla, veneraron ese panteón pagano de guerreros muertos, y luego los pueblos escandinavos mantuvieron vivos los aspectos más heroicos de estos relatos. En el siglo XX, donde nunca hubo mucho respeto por los grandes relatos milenarios, alguien vio en esta historia una historieta afín al mundo de los superhéroes y luego una película, y luego una subtrama narrativa de la Anglogalician
Aquí se da lo que se llama “industria del bardo” o la bardolatría, la idolatría del bardo, se lo eleva a una entidad sobrenatural por ser la manifestación de una fuerza irrefrenable que alcanza la altura de lo sublime, pero que no puede ser el objeto de una operación platónica de ordenamiento de lo múltiple.
Celtas, gallegos, porcos, pulpo como animal doméstico.
No hay una sola cita a los vikingos en el Boroman poema.
En cambio, hay 150 comentarios sobre vikingos en una semana-
error, mala fe, casualidad ¿?
¿es por los dibujitos inanimados de Cesc and Minh0?
algo huele mal en Galizalbion
A grandes rasgos, el porcoapocalipsis en The AngloGaliza Kop definiría una serie de obras donde el fútbol se fusiona con la decadencia física, la mutilación, la violencia y distintas parafilias que incluyen la zoofilia, la necrofilia o la coprofagia. En resumidas cuentas, el football llevado al terreno de lo bizarro y lo malsano
A esa época que ha sido llamada ‘edad de las tinieblas’, época de los monjes irlandeses, de los vikingos, de las migraciones de los pueblos germánicos.
Os porcos bravos optan por la barbarie con una mueca que semeja risa.
acojonante.
pues @ 165, aplícate el cuento
Un post para leer con la soga al cuello.
Estos vikingos empezaron de la mejor forma posible.
"Hay que resaltar que los vikingos que asaltaron el monasterio de Lindisfarne, no con la finalidad de acumular oro o para pagar su ejercito o tenerlo como ornamento. Eran hombres “libres” que se agruparon para obtener ciertas riquezas, y así poder comerciar con esas riquezas, ya que los vikingos, en un principio, al ser paganos no tenían ninguna barrera moral que les detuviese cuando saqueaban monasterios y mataban a todos los monjes."
Al año siguiente saquearon los monasterios de Jarrow y Monkwearmouth en la costa escocesa y el monasterio de Inishboffin en Irlanda.
Por encima, los vikingos ahorcaban de vez en cuando a los enemigos vencidos.
Una buena referencia para os porcos bravos
Una senda de las ballenas a seguir
Desde finales del Siglo VIII la isla de Gran Bretaña comenzó a sufrir una serie de ataques por parte de los vikingos, los cuales además comenzaron a asentarse en la isla. Los daneses comenzaron a establecerse en el área que va desde East Anglia a York, y los noruegos en la costa occidental de Escocia. Al igual que la lengua de anglos y sajones, los vikingos hablaban lenguas germánicas, de modo que desde el comienzo hubo cierto tipo de entendimiento, que posteriormente se plasmó en una criollización de ambas lenguas. A pesar de la similitud de las mismas, los vikingos trajeron una serie de palabras muy conocidas hoy en día, como egg (huevo), window (ventana) o husband (marido). Y en el lote venía una de las palabras más empleadas en Masonería: Fellow. No es que Compañero sea una mala palabra, pues etimológicamente es aquel que comparte el pan contigo, pero el contenido semántico de Fellowcraft es muy distinto.
La palabra felaggi procedía de fe, dinero, y laggi, poner. Dicho de otro modo, los felaggi eran aquellos que ponían dinero en común para un proyecto. Sin embargo, en suelo británico esta palabra amplió su significado hasta llegar a significar no ya unos meros socios comerciales, sino la pertenencia a un grupo. Los miembros de las distintas asociaciones universitarias se denominan fellows, y esta palabra llegó a tener el contenido semántico de otros términos empleados en Masonería norteamericana como Kindred o Kinsman (un Kinsman podía ser un familiar, pero también, por ejemplo, un individuo criado en el mismo ghetto). Seguramente la mejor traducción que se ha hecho de la palabra fellow es la del título de la película de Martin Scorsese Goodfellas, que se tradujo agudamente como Uno de los nuestros. Un Fellow of the Craft o Fellowcraft era alguien que pertenecía al gremio de los masones, pero esta pertenencia excedía de lo meramente económico. De hecho, la vida del Fellowcraft giraba en todos sus aspectos en torno al gremio.
Ronnie Farras, Capitán Grosella y Barry Milk (no das pistas los muy cabrones) V.Victrix, The Killer y otros superhéroes del subgénero llamado "grim and gritty"
Van a comer conejo de carallo en el Mar del Norte. Como mucho, barrita de lomo geordie para los despistados.
Tropa infame do carallo.
Retorno al Norte con Thorgal.
34 lanzas.
Pseudoarchaeology says Vikings came to Australia
And Porquos?
Brian Johnson is the key
Me encanta porque es coherente en su derrota.
Cualquier prosista stag. Me encanta porque es coherente en su derrota.
¿Y luego?
Besó los gruesos blandos amarillos aromáticos melones de su trasero, en cada grueso hemisferio melonoso, en su blando amarillo Ysurco, con oscura prolongada provocativa melonaromática osculación.
Inglaterra podría ser una tierra más prometedora si cada iglesia fuese quemada para construir sobre sus cenizas una taberna
Ni iré blasfemando por las estaciones del aliento, ni daré razones a quienes ya las tienen
Porque no es verdad, como se dice, que Florentino se haya distinguido, con Laporta, en combatir a los ultrasur. Cuando llegó, en 2000, estaban arriba, en el fondo Norte, como resultado de aquello de la portería. Los bajó al fondo Sur, les habilitó su lugar clásico. Estuvieron siempre a partir un piñón, y más cuando había que defender a Mourinho. ('Marca y AS, cámara de gas' cantaban, ¿recuerdan? ). Así hasta que echó a Mourinho, que se marchó recogiendo en el campo una placa de ellos. Los que llegaron a ser más mourinhistas que florentinistas dejaron de interesar. Y el club empezó a discriminar.
Expulsó a los insurrectos y creó una 'grada joven' entre cuyos gérmenes está la Peña la Clásica, la de la pancarta ('Mou: tu dedo señala nuestro camino'). No era un buen principio. Ya han provocado el cierre de la grada baja del Bernabéu por la UEFA, para el primer partido de esta Champions, por una bandera colocada ante el Bayern. Entonces decidieron subirles arriba, donde se les ve menos. Pero se les oye. La pregunta es si son posibles estas soluciones intermedias o si no acaban por ser los mismos perros con distintos collares. Quizá así, expurgando con seriedad y poco a poco. Suerte en la tarea.
Hasta tiene en casa utilería especializada en disciplina inglesa, la muy picarona.
El viejo sendero del spanking apto para tod@s en Newcastle.
Belinda Coote nos hace de guía.
El Great Heathen Army, ondeando la hrafnsmerki, vuelve a orillas del Tyne 1.100 años después. Nunca es tarde, si la locura es fuerte.
envelleceremos xuntos pro tí máis lentamente
Mal omen. Según estudios fiables, estos norsemen palmaban 7 de cada 10 batallas. Por encima, la etiqueta vikingos hoy por hoy, me apesta a sarracenos y portugueses homosexuales. Cosas de uno que no puede evitar
Quedan unas locuras menos para ver os porcos como samuráis con grelos.
47 más o menos.
Ánimo chicos, que si de vikingos están guapos, de samuráis...uff
Mejor escaldo que aedo
La Manada de os porcos bravos se pasea por England como antaño se paseaban los vikingos, arrasándolo todo a su paso
Si no quieres caldo toma dos tazas de té.
Nadie se pregunta porque Boroman cita a los guerreros del porquobravismo y, en cambio, no menciona a un solo stag.
'your kids have got no beers, your kids have got no beers, you're all wearing product but your kids have got no beers'. I thought, ah, I understand football now!
There are definitely worse people to be compared to. [Laughs]
Si consigues encontrar a un amigo leal y quieres que te sea útil, ábrele tu corazón, mándale regalos y viaja a menudo a verle.
Cuesta trabajo visitar al mal amigo aun cuando pilla de paso. Pero es grato visitar al buen amigo aun cuando su casa está lejos.
Cuando pases por una puerta ajena mira a diestra, mira a siniestra.
¡Quien sabe cuántos enemigos tienes en torno a la mesa!
El hombre mísero y mal nacido hace bromas y se burla de todo. No se da cuenta de algo más obvio: sus propios defectos.
Quien siempre habla y nunca calla dice muchas insensateces. La lengua ligera ocasiona problemas y a menudo menosprecia al hombre.
El hombre sensato no presume de sabio. Anda con tiento y con tacto. Callado y cauto acude a la aldea evitando enredos. No le falla su aliado más fiel: La cordura que le acompaña.
No hay mejor equipaje para llevar encima que la cordura y la mente clara. En tierras lejanas es más útil que el oro y saca al pobre de los apuros.
El necio piensa que si rehúsa el combate seguirá vivo eternamente. Pero la vejez no tiene piedad aunque haya logrado salvarse de la lanza.
Sabio en verdad es el viajero que se mueve por el mundo. El puede intuir el ánimo imperante por ser sensato y cuerdo.
El hombre sensato huirá de la sala si un invitado insulta a otro. Burla y sorna suelen incordiar si hay hombres hostiles en la mesa.
No conocí a nadie tan rico y noble que no le gustase recibir regalos, ni tan generoso que no quiera recibir nada a cambio.
Debes gozar de tus ganancias mientras permanezcas en este mundo. Lo que dejes para el amigo, puede que llegue al enemigo. Quién sabe lo que puede pasar…
El hombre honra al amigo con afecto, responde a regalo con regalo. A risa responde con risa y al truco con trampa.
Al pino seco del monte solitario ni ramas ni corteza le cubren. Así es el hombre. ¿Merece la pena vivir sin amistades?
Conviene madrugar al que quiere ir a luchar y tomar vida y bienes ajenos. El lobo acostado no llena la boca. Tumbado nadie triunfa.
Es sano el fuego para todos los seres, al igual que los rayos del astro rey. Dichoso aquel que conserva la salud y sabe vivir sin vicios.
Vive con ilusión mientras estés vivo, el ágil siempre sale adelante. Vi las llamas de una mansión, pero en la puerta yacía un muerto.
Muere la fortuna, muere la familia, uno mismo también se muere. Pero hay algo que siempre quedará: la buena fama del difunto.
No es tan buena la cerveza como dicen. El que más bebe menos razona y pierde su propio juicio.
Pues si uno de tus hobbies es mear sobre la tumba de los valientes, sabes lo que te digo, que un héroe del día a día para mí, y para mucha gente que le quería era mi padre. Y, ya te digo que , pedazo de guarro, te llego a ver hacer eso, y te acuerdas de mí, el resto de los días que te quedan.
Vale, que esto que has escrito es producto de tu imaginación, que dices que lo real es un complemento a la ficción. No creas, que eso de que lo real supera a lo imaginado es cierto.
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