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Tomando Té con Mr Bowles. Their Heads are Green and Their Hands are Blue.

El Hombre tras el Nombre


Uno de los galardones más prestigiosos del fútbol mundial lleva su nombre. Pese a ello, Laurence Bowles (St Asaph, 1961) soporta elegantemente el peso de la fama con una arrogante mezcla de retranca, humor inglés y flema británica. Igual las tornas se vuelven después de esta entrevista. Ya saben, Honi soit qui mal and Good-Bye to All That. Sin más preámbulos y con nube de leche, una entrada para sajar en dos idiomas.


We can trace almost all the disasters of English history to the influence of Wales

Aunque nací en el País de Gales, no me considero galés. Mis padres estuvieron de paso y tres días después de nacer, estuvimos en Reading, donde viví toda mi infancia. No tengo nada en contra de Gales; sólo hay que mirar lo que han dado al mundo: el rugby moderno, Shirley Bassey, los coros masculinos, los Jones (Tom y Catherine Zeta), Anthony Hopkins y la piedra angular de la cocina británica: el puerro. En mi pasaporte pone británico. Dejémoslo así.


Yet each man kills the thing he loves, by each let this be heard

Reading es una ciudad realmente fea. Mi madre, hermana y yo (nunca conocí­ a mi padre) vivíamos en una urbanización de pisos sociales a la cual llamaban Dodge City por el alto nivel de vandalismo. Las únicas memorias decentes que me quedan de haber vivido en Reading son los siempre presentes aromas de las galletas recién horneadas de la fábrica de Huntley and Palmers y el lúpulo de la cervecería Courage, de aquella, la más grande de Europa. Más tarde, descubrí­ el Festival de Rock, lo que que añade un punto positivo.


Such, Such Were The Joys

Cuando tenía 11 años mi madre me mandó un colegio interno bastante exclusivo con una beca completa (era un niño extremedamente inteligente, no sé qué pasó luego) que era una preparación para Public School, que curiosamente significa colegio privado. Al principio lo odiaba. Te llamaban por el apellido, hacía frío, jugabas deportes que yo no sabía que existían y los demás niños, a pesar de su procedencia dinero y supuesta educación eran tan crueles como los del colegio estatal de Reading. Dos años después gané una beca para estudiar en Stowe, un colegio moderno (fue fundado en 1923). Los que estáis pensando en Tom Brown's Schooldays y películas sobre Eton no podéis imaginar cómo era Stowe. El primer director dijo,"cualquier niño que haya estudiado en este colegio reconocerá la belleza para el resto de su vida". Y es verdad. Los jardines eran inmensos, con templos, puentes y arcos de estilos romanos y griegos. Los profesores querían que aprendieras, no había castigos físicos, los pequeños no eran los esclavos de los mayores aunque tenías que evitar a algunos maricones. Junto con la educación escolar, te inculcaban un autoestima alto, te preparaban para la vida real y te hacían creer que podías comerte el mundo. A mí­ no me funcionó muy bien pero yo venía de otro estrato de la sociedad. No había football. Jugábamos a rugby, hockey, cricket, squash, fives (buscadlo en Google) y esgrima. La experiencia individual fue maravillosa, pero no encajaba y me lo hicieron notar.


Hacerse culé en Andalucía

En 1981, después de terminar Hispánicas, me ofrecieron un trabajo como profesor en Jerez de la Frontera. Cogí­ el autobús de Victoria Station a Sevilla y pasé dos años en Jerez. No me sentía cómodo conviviendo con los jerezanos, demasiado superficiales. Los dos mejores amigos que tuve eran de Ferrol y de Burgos. Un día, en una clase que tenía sólo para chavales de la Fuerza Nueva, me preguntaron si era del Madrid o del Barça. Como todos llevaban pins del Madrid y ya eran unas fachas de cuidado a sus 15 años, me hice culé y sigo siéndolo.


Miña Terra Galega

Luego conseguí­ trabajo en Pontevedra y casi era como volver a casa. La lluvia, lo verde y la gente, que una vez que te hacías valer, te acogían totalmente. Llevo 30 años, tengo una familia que me apoya y protege y muchos amigos con los que puedo contar en cualquier momento. Los gallegos en general son cultos, curiosos y muy acogedores. Me siento en casa, es mi casa y mi vida y no me puedo imaginar la vida en otro lugar.


A rose by any other name would smell as sweet

Abrí­ mi propia academia en 1998 (Larry Bowles English World). Realmente es un puesto de trabajo a medida. Tengo una oficina, un aula y trabajo solo. Estoy cuatro horas cada tarde y me quedan las mañanas para cosas de casa, jardín y, si no llueve, el golf, aunque los escoceses dicen que se puede jugar al golf incluso cuando hace sol. Al salir del trabajo me da tiempo a tomar una pinta en el Grifón, Gato Cheshire o Can Fraco, según el día de la semana. Tengo unos horarios muy estrictos, como un buen inglés. Sólo bebo en Pontevedra los fines de semana cuando están los Stags


Con The AngloGalician Cup hemos topado.

Sobre la Anglogalician, he comentado mucho en el blog estos años. Me parece una idea brillantísima que ha creado una hermandad entre dos ciudades que nunca ha conseguido ningún concello, y mira que hay pueblos hermanados con pueblos patrios por todo el mundo, hermanamientos que no dejan de ser un dato sobre papel sin más transcendencia; un viaje de lujo con comidas suntuosas para cuatro políticos una ceremonia, una placa en la entrada del lugar y vuelta a casa y nunca más se habla del pueblo en cuestión. La Anglogalician Cup sí­ es un intercambio cultural de verdad, y creo que los Porcos sacan mucho más partido de los viajes que los Stags. Sus visitas a Blighty están muy bien organizadas, cada año hay itinerario distinto, visitan pueblos que no suelen salir en las rutas turísticas y beben cerveza a Dios y su madre. Los Stags hacen lo mismo cuando nos visitan excepto lo último. Más importante que todo esto y el partido, son las amistades entre equipos que se han forjado a lo largo de estas diez ediciones y esto es un tributo a Fran, Thomo y todos los que toman parte en estos viajes. Yo diría que es el culmen de mi calendario social.


De nuestro enorme aparato mediático

El blog, toda la máquina propagandística, está teniendo mucho éxito, si juzgas el éxito por el número de piontas y las miles y miles de visitas. Me gustan la mayoría­ de las entradas pero no entiendo el 80% de los comentarios. Hay demasiado corte y pega, poemas larguísimos que no parecen tener nada que ver con las entradas, listas interminables repetidas y, a mi parecer, mucho pseudointelectualismo. No obstante, si tienes tiempo para seleccionar lo que vale la pena leer, hay cuatro o cinco escritores que me encantan, y, sólo por eso seguiré entrando y comentando.


A Porcallada versus The Stagjada

¿La diferencia entre la manera de enfocar las visitas por parte de los equipos? Es evidente que los Porcos visitan Inglaterra de una forma que muchos nativos nunca han hecho, incluyendo a mí­ mismo. Se planifican las rutas muy detalladamente para combinar lugares históricos, aldeas pintorescas, alguna ciudad más grande y, por supuesto, cervecerías. Los chicos de Sheffield, una vez llegados los Porcos, también organizan eventos cojonudos así­ que los gallegos meten mucha cosa en su corta estancia. Normalmente los Stags llegan directamente a Galicia y cumplen el programa que les elabora Fran, y aunque ven gran parte de la Galicia rural, creo que es una experiencia algo más limitada porque ellos prefieren acampar en Pontevedra toda su estancia. No me malinterpreten; no juzgo a nadie. Quizás los Stags aprovechen sus viajes tanto como los Porcos. Simplemente digo que prefiero el enfoque de viaje de los gallegos


El Turista Accidental

Estuve 26 años sin regresar a Inglaterra. Hubo un cruel rumor que circulaba por Pontevedra que decía que estaba esperando que algún crimen que había cometido hubiera prescrito. Desde luego, esto es totalmente incierto porque esa clase de delitos no prescriben (humor inglés). Lo que pasa es que, al no tener familia allí, no me gusta la idea de visitar mi propio país como un turista en un hotel. Mi mujer insistía que fuésemos a Londres y hace dos años me decidí. Ella me enseñó la ciudad, lo cual es algo embarazoso dado que es gallega. Me encantaría que los Porcos me guiasen por Inglaterra pero nunca viajan cuando tengo vacaciones. Ya veremos.


Maggie! Maggie! Maggie! Die! Die!

Habiendo vivido en Inglaterra durante el reino de la Thatcher y viendo ahora las similitudes en cuanto lo que está haciendo el gobierno actual a este país, ahora que soy mayor, y me afectan más las decisiones políticas, me doy cuenta de lo terrible que fue el thatcherismo y como destruyó por completo el Estado de Bienestar. En fin, escuchad Tramp the Dirt Down de Elvis Costello.


Billy Fish: He wants to know if you are gods. -Peachy Carnehan: Not gods - Englishmen. The next best thing.

Muchos británicos viviendo en el extranjero creen que son moralmente e intelectualmente superiores a los nativos, vivan en el país que vivan. Más de una vez me he tenido que levantarme y marchar por pura vergüenza al ser testigo de este tipo de comportamiento por parte de mis paisanos. Conozco a pocos británicos en Pontevedra, aunque hay un montón, y procuro evitar a la mayoría quienes van por allí­ en grupitos y no se mezclan con los de acá­. ¿A qué vienen estos? Evidentemente hay excepciones pero conozco a extranjeros que llevan muchos, muchos años aquí y quienes nunca se han molestado en aprender castellano. Hasta Thomo habla mejor español que algunos de ellos, ¡por el amor de Ægir!


 Pisando la línea de 22 con un Hierro 1

Juego al golf siempre que pueda. No soy muy bueno (handicap 11) pero disfruto mucho y voy por el campo a toda hostia, así­ por lo menos hago ejercicio. Me encanta el rugby; uno de los momentos más felices de mi vida fue cuando Inglaterra ganó la Copa del Mundo en 2003. En Pontevedra hay dos clubs (Mareantes y Pontevedra Rugby Club) lo cual es extraordinario para una ciudad pequeña y he colaborado con ambos, yendo a los partidos y con un humilde patrocinio. Para mí­, es el rey de todos los deportes y conoces a gente con valores, lo cual es muy grato en estos tiempos.


This is Ferreira de Pantón Paso muchos fines de semana y gran parte del verano en Ferreira de Pantón, Lugo, na Ribeira Sacra. Es un pueblo de unos 2.000 habitantes donde nació mi mujer, y la mayor parte de su familia, hermanos, hijos, nietos, cuñados, sobrino nietos y primos vive allí y, curiosamente, unas veinte familias inglesas que se han instalado en los alrededores, aunque la mayoría no forma parte de la vida cotidiana del pueblo, cosa que he comentado antes. De hecho, me considero el inglés de Ferreira aunque vivo en Pontevedra. Hay una plazuela con los tres bares donde se encuentran todos y juegan los niños. La gente es de una educación exquisita y si tú les correspondes, pasas a formar parte del pueblo. Conozco a todos, juego a las cartas en los bares y, a veces, gente me saluda en la calle a la cual no conoce mi mujer siquiera. A veces, dejo a Charo en Poio y me voy solo, a quedarme en casa de su hermana. Hay un campo de golf al lado y, dos veces al año, 16 amigos de Pontevedra pasamos un fin de semana jugando, comiendo y bebiendo; tienen el mejor pulpo de Galicia, la carne es una maravilla y hay muy buen vino, lógicamente. Me encuentro muy bien en Ferreira ­, muy integrado y protegido. Es el sitio donde pienso jubilarme.


Bonus Track

As a kid in Reading we didn't own a TV or a hi-fi so my only access to music was on my little transistor radio. Of course I listened to Radio One and the top twenty. Off the top of my head I can remember The Osmonds, T-Rex, Brian Ferry, Slade, Jackson 5, The Move, ELO, Status Quo, Wizzard, some of which were fine but the offer was limited. Once at prep school after lights out you got your earplug out and tuned into Radio Caroline. Suddenly there was a new world of music that you could never have imagined. The first album I ever bought was A Night At the Opera (1975) and I've still got it, vinyl as thick as your thumb. I had to wait six months before I could play it at home when my mum bought a record player to listen to her Herb Alpert albums and Sound of Music Soundtrack. When I got to Stowe I was totally immersed in every kind of music imaginable. The younger kids shared a common room where the seniors had the only cassette player and the right to play what they wanted. They only had 3 cassettes: as I remember, Captain Fantastic and the Brown Dirt Cowboy (to this day the best product of John and Taupin), Just A Boy by Leo Sayer and Crime of the Century. I spent a year listening to these 3 records and I still do today. When we were allocated separate study rooms (3 or 4 boys to a room) there was more choice and diversity. You could walk down the corridor and hear from different studies Jethro Tull, Pink Floyd, Deep Purple, Zeppelin, Genesis, Maravishnu, Be Bop Deluxe, 10CC, Crosby and Stills, Neil Young, Captain Beefheart; basically everything was available. I used to spend hours in other people's studies recording their records and doing my homework at the same time. In my last year, 1980-1, we didn't have to go to bed until 10.30 and we'd listen to the John Peel show at the time Punk and New Wave were on an upsurge: Stranglers, Clash, Buzzcocks with the multitalented Pete Shelley, Joe Jackson, Magazine, Simple Minds, SLFingers, Patti Smith, the Tubes, the Cure and so on. In a closed environment of 600 souls, the choice of music was unlimited and once the bug had bit me, I started going to gigs.

The best concerts I can remember: (1978-1981) just before I left England, Genesis-Seconds Out Tour, Steve Hackett's last appearance, The Climax Blues Band, Yes and Ian Carr's Nucleus free at Southampton Univ. Student's Union. Howard Devoto's Magazine supported by an unknown band called Simple Minds, The Tubes supported by Squeeze, not to mention three years of Reading Rock Festival.

In Spain I've seen Chick Corea's Elektric and Acoustik Bands, Elton John solo with a Yamaha minigrand midi piano in the bullring in Pontevedra would you believe, Neil Young, Eric Burdon, Roger Waters, Leonard Cohen and countless others. Something that many of you might consider a black mark on my report card could be the fact that I was a staunch The Enid fan while at university and toured with them as their lighting engineer for a couple of tours, which is why I only got a 2.2. They're still going strong and played in Portugal last year but I understand that it's something you either love or loathe.

¡Ah! ¡Pobres, pobres osos!

[la entrevista en inglés, aquí]

515 comentarios:

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  1. Blas Trallero Lezo dixo...
  2. Otro 20-N para el recuerdo

  3. Papillon Grey dixo...
  4. Una entrada para sajar en dos idiomas y jurar en arameo.

  5. Paul Bowles dixo...
  6. Así que me marcho
    mañana.
    Ya no aguanto esta lluvia

  7. Jacobo Mainz dixo...
  8. El Chico de la Moto ¿es el Rey?

  9. Merry Christmas, Mr. Bowles dixo...
  10. Creo que solo ha quedado un charco por pisar.
    Recapacite Mr Bowles, de la vuelta y píselo

  11. Mister Brimstone dixo...
  12. Creo que Jerez de la Frontera y Reading están hermanadas.

  13. Eurídice Blasco dixo...
  14. Una mujer inglesa sentada ante una mesa. Está sola. Medita frente a unas inmensas montañas que jamás hubiera soñado en su aldea galesa. El aire que entra por las ventanas, la música de los perfumes de estas mañanas, el olor a leña quemada, cómo le recuerdan algo.

  15. El puerro, también conocido como porro o ajoporro, puede ser preparado como té o infusión. Para la realización de las infusiones de puerro, se utilizan las hojas y el bulbo de esta planta. dixo...
  16. Chicken And Leek Pie
    No es una entrevista.
    Es el test Voight-Kampff, también llamado test de empatía.


  17. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  18. El Laurence Bowles y primer ganador del trofeo "Laurence Bowles", que desde ya, va a premiar al mejor jugador de Os Porcos Bravos, se estrenó en la VII.

    Por ahora lo han ganado: Xandre, Fandiño, Barrilete y Fer.
    Curiosamente, lo eligen los stags.

  19. De comerse un puerro en una tienda de motos dixo...
  20. Me cuesta pillarle el truco a la ¿entrevista?.
    O sea, jo, voy a poner un ejemplo:
    - Un puñado de polvo.
    -va el galés y nos cuenta la guerra de los 100 años.

    Me lo expliquen

  21. Hew Dalrymple dixo...
  22. Al final. la cabra tira al monte
    A leopard never changes its spots.

    "Tengo unos horarios muy estrictos, como un buen inglés."
    Por mucho que ponga el pasaporte.

  23. Manawyddan, hijo de Llyr dixo...
  24. ¡Hostias en té¡
    Si entrevistan a The Englishman Who Went up a Hill but Came Down a Mountain.

    Costumbrismo con mala leche.
    Le pongo un 7,9 en mi ranking.

  25. John Bull dixo...
  26. Muy, muy buena.
    Me gustaría preguntarle a Mr Bowles por su The Moon Under Water.
    Gracias.

  27. Xandor Korzybskin dixo...
  28. ¿ Con qué si?
    Ian Rush (n. 20 de octubre de 1961 en Saint Asalph, Gales)
    Año y lugar.
    Ah¡ que es otra coincidencia.

  29. Porco Bravo dixo...
  30. "los gallegos meten mucha cosa en su corta estancia."

    No lo sabes bien

  31. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  32. Seguía habiendo cada vez más gente en el mundo. Y nadie podía hacer nada acerca de nada.
    El Río Bowles nace en Galés y parece que desemboca en Ferreira de Pantón.
    Un río de vida que cojones, dignifica el blog con su sinceridad.
    Aunque discrepe en algunas cosas.

  33. Fives dixo...
  34. no me hace falta buscar el fives en google para saber que es.
    o acaso cree usted que los porcos no juegan al fives contra uno, cuando visitan England

  35. Willy S. dixo...
  36. "miña terra galega
    [...]
    Los gallegos en general son cultos, curiosos y muy acogedores. Me siento en casa, es mi casa y mi vida y no me puedo imaginar la vida en otro lugar."

    Era moi necesario que alguén lembrara isto neste blog, con estas palabras. Lonxe do sentimentalismo buenrrollista tipo anuncio de Gadis ou dos tópicos que nos enterran baixo toneladas de seudomelancolía adiposa.

    Magnífica entrevista, competindo -nun rexistro completamente diferente- co celebérrimo encontro Piraña-Barrilete de 2011 no top 1 das entradas deste blog.

  37. cuando el grajo vuela bajo dixo...
  38. Bowles for Tractorville

  39. Jack Tar dixo...
  40. fives, a ball game played by two or four players in a court enclosed on three or four sides, the hard ball being struck with the hand usually protected by a glove. The derivation of the word fives is doubtful. It may be from an old game called Longue Paume, in which five on a side played, or from allusion to the five fingers of the hand or from the fact that winners formerly had to make five points.

    The game, played largely in Great Britain in public schools, has three forms that vary from each other in the physical conformation of the court and in slightly different playing rules: Eton fives, Rugby fives, and Winchester fives.

  41. Polo Mr. Bowles dixo...
  42. De las 9 entrevistas se salvan tres.

    Mr Bowles.
    Anónimo
    Piranha-Barrilete

    amén

  43. Colin Frasca Reyerta conocido como O' Farrell dixo...
  44. Tomando té
    Tomando té
    Siempre alerta está
    Tomando té
    Tomando té
    Siempre alerta está

  45. Ernesto E. dixo...
  46. Que nadie se mosquee.
    Es un testimonio que no debería estar en un blog de provincias.
    No sé, un hueco en el País o periódico similar.

  47. Vou ó Carniceiro dixo...
  48. Trinta anos eiquí
    e xa falas galego?

  49. Ripam Euve dixo...
  50. Fantástica entrevista, por moitos e diferentes motivos. Acabo de me reconciliar con este blog para outra temporada.

  51. Jacobo Mainz dixo...
  52. a la mayoría de los entrevistados hay que sacarles las respuestas con sacacorchos.
    Aquí, here, no sé como hizo Larry para entender las preguntas.
    O para saber que responder.

    No sé.

  53. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  54. La entrevista del año.
    Os lo dice un francés

  55. Barrilete dixo...
  56. Es un honor tener un Laurence Bowles en mis vitrinas

  57. Raf Birras dixo...
  58. Un f.m en plan loco de la colina arranca la entrada del año, si me apuran del blog.
    Nunca es tarde si la pelotita entra.

  59. ¿ Čto za čort ? dixo...
  60. Tomándote por la puerta de atrás.
    Qué se puede decir que mejore el testimonio del galés-inglés-gallego

  61. Cabalgando con el Diablo dixo...
  62. Lo que pasó en Yardley Gobion es que entrevistaron a Larry Bowles

  63. Belleza interior dixo...
  64. De las entrevistas a los ingleses me quedo con

    Sheffield es fea
    Middlesbrough es fea
    Reading es fea

    Entonces, donde coño ven los Porcos esa belleza en Inglaterra que tanto los atrae?

  65. Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos dixo...
  66. No hay ciudades feas, hay pintas de menos

  67. loyalist Stag dixo...
  68. Not a word will he disclose, Not a word of all he knows. I must lay him on the shelf, And make up the tale myself.

  69. Jorge Alay Ladreda dixo...
  70. Ah, ¿conque [así que] ésas tenemos?

    Laurence Bowles es L.B
    esas iniciales.
    El puño y la letra del asalto a Lawrence.

  71. Blog Esponja dixo...
  72. No sé si es más sorprendente la foto de un Larry leonino o, que 40 piontas después, su equivalencia Real Madrid igual a facherío español no haya tenido eco.
    Igual hasta es cierto que censuran en aqueste blog

  73. Un testigo fiable dixo...
  74. Yo estuve delante y la entrevista real fue asÍ:
    f.m: Larry ¿què?
    and LarrY B soltó todo lo que llevaba dentro.

  75. Eric Blair dixo...
  76. George Orwell wrote in 1938: "The only way I could get along was to carry everywhere a small dictionary which I whipped out of my pocket at moments of crisis. But I would sooner be a foreigner in Spain than in most countries. How easy it is to make friends in Spain!"

  77. Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo dixo...
  78. Charles Thomas Wooldridge, nacido en el condado de Berk, era un mocetón bienerguido de la plebe inglesa.
    Soldado fue de la Guardia Real Montada, tenía treinta años cuando el Estado puso en su nuca la corbata trágica
    de cáñamo. Este hombre, enloquecido por los celos, degolló a su mujer, Laura Ellen Wooldridge, con exquisita premeditación de viejo florentino, a las nueve de la noche del día domingo 29 de marzo de 1896, en Arthur Road, entre la estación de Great Western Railway de Windsor y el pueblito de Clewer. Mujer bella era, y resplandecían en su cuerpo mozo veintitrés años de júbilo.
    Wooldridge fue sentenciado por el Juez Harwkins en la Audiencia de Bershire el 17 de junio de tal año. El soldado hizo fe en todo momento de haberlo sido de
    veras y de haber ceñido con donaire las presillas a sus hombros: nunca se mostró abatido ni inferior al momento trágico que le tocó sufrir. El Reverendo M. T. Friend fortificó aún más su espíritu para el tremendo trance.

  79. Mandragora Bardot dixo...
  80. En la Cárcel de Reading, junto al pueblo
    de Reading, hay un hoyo de vergüenza
    en donde yace un hombre miserable
    comido por los dientes de las llamas
    y envuelto en una sábana de fuego.
    Sin nombre está su tumba abandonada.

    Hasta que Ægir llame un día a los muertos
    en su silencio yacerá él allí;
    no necesita ya lágrimas vanas,
    ni un montón de suspiros quiere ahí:
    ¡ese hombre asesinó lo que adoraba
    y por eso tenía que morir!

    ¡Todos los hombres matan lo que aman!
    -y que sea por todos esto oído-:
    algunos lo hacen con mirada amarga,
    algunos con palabras de dulzura;
    el cobarde asesina con un beso
    y el hombre de valor con una espada!

  81. El Trapecista Tracio dixo...
  82. El que ya no es capaz de seguir enfrentándose a Inglaterra.Lo comprendo tan bien.La sensación de que Inglaterra ahoga,sofoca y aplasta como un rodillo cualquier cosa verde,fresca u original.

  83. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...
  84. Primero estás defendiendo toda la galaxia y, de pronto te encuentras tomando té de Deerjaling con María Antonieta y su hermanita.

  85. Boroman dixo...
  86. A true gentleman. I'm proud to call him compatriot. Next time the porcos come to England I'm going to take them to Middlesborough. That'll teach them..........

  87. El Heterodoxo dixo...
  88. Me da que la clave de la entrevista está en la línea final de
    ¡Ah! ¡Pobres, pobres osos!
    Me pondré a indagar.


    ¡Ah! ¡Pobres, pobres osos!
    y pobres porcos bravos

  89. Calibán Retamar dixo...
  90. Head boy, azotes y otros castigos corporales.
    Eso debe marcar de por vida.
    Pese a calificarse de público, las public schools son lo más elitista que existe.
    Muchos salen traumatizados.

  91. pontevedrés dixo...
  92. Hostias como panes.
    Felicito a Mr Bowles por la entrevista.
    Me gustaría que me recomendase los tres libros y las tres películas que más le han gustado.
    Quedo agradecido.

  93. Guthrie McCabe dixo...
  94. Mr Bowles:
    ¿brunas o blondas?

  95. Nandiño dixo...
  96. O Galés por accidente, "Gonzalo de Castriz Bowles" conquistando o castelo de Masid, e o corazón de dona Sancha e descansando no Balneario de Augas Santas. Soa a epopea moderna. Great post

  97. Nandiño dixo...
  98. Por certo botei de menos unha referencia máis axeitada aos iconos galeses. Digo máis axeitada ó espiritu deste blog, por exemplo Lawrence de Arabia ou Henry Morgan, por poñer dous exemplos

  99. Alexander Pearce dixo...
  100. What's your favorite football team in Blighty?

  101. Gattuso dixo...
  102. Tengo entendido que los dos equipos de rugby se llaman I Capuleti e i Montecchi

  103. Javier Villafañe dixo...
  104. un galés culé se atreve a malmeter del Real Madrid de las 9 Copas de Europa, y, no pasa nada.
    No me lo creo.
    Deben estar tirando piontas desde aviones a destajo.

  105. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  106. Me sobra el pegote del bonus track, que jode justo al final un post que llevaba camino de ser legendario.Una cosa es que no tenga gusto futbolístico, otra es no lo tenga musical.

  107. Malaquías Malagrowther dixo...
  108. Desconozco si era la intención pero me consta que la comunidad británica en Galicia y Norte de Portugal está bastante molesta con las declaraciones de Larry.

  109. R. Fresán dixo...
  110. Llevamos dos entradas seguidas en estado de gracia, justo cuando cae la noche y vuelve el frío.
    Yo también me reconcilio con el blog.
    Y felicito a f.m y Laurence Bowles por este milagro

  111. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  112. Recuerdo Anónimo Porco Bravo, hasta ayer, la mejor entrevista del blog.
    Recuerdo aquello de:
    Detengámonos en el espinoso tema de la pretenciosidad y prepotencia en los contenidos del blog. Hay un sector de la Causa al que chirría tanta Intertextualidad y metaliteratura, tantas referencias literarias, alusiones cinéfilas, reflexiones filosóficas, constataciones sociológicas, y juegos de espejos para iniciados. ¿Se les ha ido de las manos a los que guardan el bosque? ¿Quién vigila a los vigilantes?
    P.B: Todas las cuestiones de esta entrevista se resumen en la misma. Que conste que no estoy criticando tu labor. Hay que volver a las sencillas raíces de The Anglogalician Cup. Tenemos que retomar las riendas de nuestra competición con todos sus instrumentos antes que sea tarde. Me centro en el blog. Boroman o Xavier escriben de puta madre y nunca me irritan sus entradas. Luego está la mayoritaria escuela pedante y petulante que indudablemente tiene sus aciertos y sus partidarios, pero que aleja del blog a su verdadero público que somos la Porcallada. Y no me vale que se parapeten en los miles de lectores que han conseguido conduciendo por la orange plank road del elitismo. No me vale, porque en el campo de juego no nos sirven de nada. Las pajas mentales no ganan partidos. Que alguno empiece a jugar como escribe e igual nos cambia el cuento. Ahora el invierno de nuestro descontento no se vuelve verano con este sol de York….

    que se pone en valor con De nuestro enorme aparato mediático

    El blog, toda la máquina propagandística, está teniendo mucho éxito, si juzgas el éxito por el número de piontas y las miles y miles de visitas. Me gustan la mayoría­ de las entradas pero no entiendo el 80% de los comentarios. Hay demasiado corte y pega, poemas larguísimos que no parecen tener nada que ver con las entradas, listas interminables repetidas y, a mi parecer, mucho pseudointelectualismo. No obstante, si tienes tiempo para seleccionar lo que vale la pena leer, hay cuatro o cinco escritores que me encantan, y, sólo por eso seguiré entrando y comentando.

    Da que pensar.

  113. Thor Pede Quinsling dixo...
  114. Estado de la nación.
    Por ahora se nos han quejado el cónsul galés en Port Drake, el alcalde de Jerez de la Frontera, la peña madridista "Vikingos Jerezanos Olemiarma" de Jerez de la Frontera de la calle Camarón de la Isla, el distribuidor de Cruzcampo, Florentino Pérez, the Mayor of Reading, el colectivo "no llames maricones a los gays" de Boris Amenabar, la dirección del public school de Stowe, los dueños de las cervecerías de Pontevedra que no se han mentado, el departamento de viajes de los stags, los seis porcos bravos que son merengues, Rajoy por ser comparado con la Thatcher en términos no laudatorios, las directivas de los dos equipos de rugby en Pontevedra por decir que hay dos, cuando solo existe el suyo, la Alianza expat overseas por decir que no se integran ( llamaron desde uno de sus guetos) y poca gente más.
    La cosa funciona.

  115. Beereater dixo...
  116. Mi turno.
    ¿Cuál es tu pub favorito?
    ¿tu tipo de cerveza?
    ¿Tu marca?

  117. Coño, si es el Halcón Callejero dixo...


  118. El Halcon callejero intentando impresionarnos

    Por fin alquien que no quiere preservar su anonimato.

    Vaya, parece que nuestro entrevistado no sigue muy contento. La verdad es que en la redacción tuvimos que discutir hasta el aburrimiento total y absoluto si lo titulabamos como moto fantástica o por su nombre… al final concluimos que nadie lo conocería si solo poníamos su nombre verdadero (pero eso no se lo digais al entrevistado).

    - ¿A que se debe su enfado y mal humor? ¿Quiza es porque es un personaje venido a menos?

    - Ja ja, que entrevistador tan gracioso. ¡Es mi caracter! ¡¿Busca pelea?!

    - No no, que ya hemos visto como se las gasta.

    - Siga con la entrevista, que no tengo mucho tiempo, que tengo muchos malos que detener.

    - Pero si usted ya no puede detener a nadie, esta fuera de servicio.

    - ¡Quien ha dicho eso! Sigo en activo. Todo son calumnias para degradarme. Hay muchos intereses… ¿quiere hacerme la entrevista de una vez? No soporto que el ñoño Coche fantástico tenga una entrevista y yo no.

    - ¿Por que no reconoce que usted sólo duro una temporada, apenas 13 capítulos?

    - ¡Mis armas eran mucho más poderosas, tenia un cañon laser, ametralladoras y lanzadores de cohetes! ¡ Y corría mucho más! Cuando activaba la hipervelocidad nadie podía cogerme. Además, disponía de cámaras de infrarojos, podia elevarme en vertical y muchas cosas más. Ya le digo que todo son por los intereses, hay una conspiración oculta.

    - Si, si. Aceptamos barco como animal acuático y pulpo como animal de compañía. Hemos visto fotos suyas desnudo y no es mas que una simple moto de motocross con un poco de maquillaje. Aquí tenemos el documento:

    El Halcón Callejero desnudo

    - ¡Falso! ¡Mentira! Ese no soy yo… buuh buuuuaaaahhh buuaaaaahhhhh

    Vaya, parece que la investigación periodística hecha por esta redacción ha herido los sentimientos del entrevistado y se ha ido corriendo como una niña asustada por una araña gigante.

    Bueno, tanta historia con que también quería una entrevista y al final nada… menos mal que ha dejado aquí olvidados los jamones y el vinito. Que mala es la endivia, digo la envidia.




    la moto me fasina sobre todo cuando voy con el trucho de libidinoso iuju de noche a la aventura trucho me entrucha


  119. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  120. Si un tipo tan niputas en términos de fútbol como todos los que son del Barça, da nombre el trofeo de mejor porcobravo que encima votan los niputas de los stags, joder de los joderes, y vuelta a joderse
    ¿qué mérito tiene ganarlo?
    ¿por qué se le puso ese nombre?
    no, si al final pinguino sabrá jugar a esto y todo.
    Mejor cerrar el puto blog y dedicarse a la caza de conejos.

  121. Gerald Kelly dixo...
  122. Estimado Sr Bowles,
    Queremos falar contigo respecto do seu paradoiro o día 13 de xuño de 1975, cando unha gran cantidade de polbo foi roubado dun restaurante galego en Londres. Por favor entrar en contacto.
    Inspector Knacker, Scotland Yard.

    Dear Mr Bowles
    We would like to speak to you regarding your whereabouts on June 13th, 1975, when a large quantity of octopus was stolen from a Galician restaurant in London. Please get in touch.
    Inspector Knacker, Scotland Yard.

  123. Jimmy Corso dixo...
  124. El rey sin corona le pregunta al bardo galés ¿qué hay de lo mío?
    Puerros¡ una terrible belleza ha nacido.

  125. Mike Barja dixo...
  126. Cuando todas las preguntas son referencias, las respuestas se transmutan en la Referencia.

  127. No Cometa los errores de Halley dixo...
  128. Gales: tierra de artistas, escritores, poetas y cantantes

    Gales es una remota y romántica región de la Gran Bretaña, en cuyas montañas se fortificaron los bretones en busca del refugio contra los romanos, sajones y normandos. Aquí, preservaron su espíritu de individualismo celta y su propio lenguaje. Un país de preciosos paisajes y de grandes artistas, escritores, poetas y cantantes.

    El país ocupa una extensión de 20,761 kilómetros cuadrados, una tercera parte de nuevo León, aquí en México, que ocupa un área de 64,924 kilómetros cuadrados. El País de Gales está situado al suroeste de la Gran Bretaña y ocupa un amplio saliente montañoso comprendido entre: el Canal de Bristol, al sur; el Mar de Irlanda, al norte; y, el Canal de St. George, al oeste.

    No es de coña, Larry Bowles es vuestro Henry V. Si llega a nacer en Monmouth nos cagamos todos por la pata abajo.

  129. El rostro gótico, glabro dixo...
  130. Desde la cornisa gnéisica gris donde no habito, dime Mr Bowles: ¿qué juicio futbolístico te merecen tus compatriotas stags?

  131. Don Ron Mr Clayton dixo...
  132. Kill the bloody lot. Ægir! will recognise his own.
    Do you support stars or porquos?

  133. Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos dixo...
  134. The Last of England.

    La entrada echa humo y con razón.

    ¿Cuál es tu pintor favorito?
    La segunda no es original que ya te le preguntó Mr Pearce:¿de qué equipo eres en Inglaterra?

  135. Sube o baja? dixo...
  136. Al final Larry Bowles ejerce de gallego y no se moja.

    A ver cona, que yo me entere. En lo deportivo...

    Es usted un inglés traidor que apoya a los Porcos?

    o

    es usted un gallego de adopción traidor que apoya a los Stags?

  137. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  138. Hay en el mundo millones de personas cuya única idea del ser y estar británicos es la que la versión televisa de Brideshead Revisited les proporcionó (la película es más floja).
    ¿Qué te parece la serie?
    ¿Cuál es tu serie british favorita?

  139. We're honored to present another exclusive interview to the site for your reading pleasure. Larry Bowles, head coach of the 2010 Mid-Atlantic Regional champion Chesapeake, Virginia has been gracious enough to take some time to do an extensive interview about a plethora of topics related to his team. dixo...
  140. Dan ganas de silbar The "Colonel Bogey March" mientras se lee

  141. I stand firm and I stand first dixo...
  142. It was opened on 11 May 1923, not 1927.

    Stowe School is an independent school in Stowe, Buckinghamshire. It was opened on 11 May 1923 by J. F. Roxburgh, initially with 99 schoolboys. It is a member of the Rugby Group and Headmasters' and Headmistresses' Conference. The school is also a member of the G20 Schools Group. The headmaster, Dr Anthony Wallersteiner, was recognised as Tatler's Headmaster of the Year in 2007; the school was also shortlisted for the School of the Year award in 2009. The school is currently becoming fully co-educational. As of 2011, there are 550 boys and 220 girls.
    The school has been based since its beginnings at Stowe House, formerly the country seat of the Dukes of Buckingham and Chandos. Along with many of the other buildings on the school's estate, the main house is now a Grade 1 Listed Building and is maintained by the Stowe House Preservation Trust.
    The school's cricket ground is used as a first class ground by Northamptonshire CCC and is also the home ground of the Northants Second XI.

  143. Stowe School opened with its first 99 pupils, mainly aged 13, on 11 May 1923. dixo...
  144. Joder, otro que se empana con los años.
    Cáspitas, a no ser que Larry Bowles y Willy S sean la misma persona.
    Umm

  145. Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola dixo...
  146. La pregunta esté en el aire,¿qué se puede esperar de un hombre que además es galés y no se acuerda cuándo se fundó su alma mater?

    Del Barça como poco...

  147. Porco Porco dixo...
  148. Para el Comité de Actividades Antiporcobravas (House Un-Wildboars Activities) es una falta grave el error en las fechas.
    Aquí, ojo, la culpa se reparte. Que uno la caga pero el otro no contrasta.

  149. Eire Brezal dixo...
  150. La primera brecha, o el primer derrape de la moto.
    Ojo Mr Bowles, que el Hato huele la sangre.
    Buenos son estos falsos zampabollos

  151. Oliver Cromwell dixo...
  152. Un ejercicio de blog-ficción

    - SON UNOS MUERTOS, YO LES TIRO PAREDES Y ME DEVUELVEN LADRILLOS tiene 323 piontas.
    -el jabulani nos hizo mucho daño,aunque más daño hace un tractor va por 505.
    - Todo movimiento tiende a la disgregación va por 318.
    - Renuncié a Todo Excepto a La Victoria por 411
    - When Thomo Met Shabba - A View From Sheffield tiene 364
    - El gato sigue aún destripando en secreto al perro ocasional, arrancando cabezas de pollo de un mordisco, lleva 427
    - Anónimo Porco Bravo unos redondos 400
    - Knowing Me Knowing Boroman está en 420.

    ¿cuántos tendrá la del Té Bowles?

    piensen mal

  153. Brann Rilke dixo...
  154. @ 43 A true gentleman. I'm proud to call him compatriot.

    ¡Hostias¡ ahora resulta que Boroman es galés

  155. La única Stowe que me intereses es hacer la bestia de dos cabezas con Madeleine Stowe dixo...
  156. Nada de vagas descripciones, nada de erudición librescas; hechos, muchos hechos, observados directamente; arrojo para no caer en las vulgaridades; no ocuparse del bien decir, evitar gazmoñerías y la declamación

  157. Roi Liorta dixo...
  158. Está á carreiriña dun can.
    Larry Bowles é o novo George Borrow, alcumado no seu tempo Jorgito El Inglés.
    Mágoa dunha versión en galego.
    Home, en 30 años non tivo tempo

  159. Eugene Philip Coetzee dixo...
  160. Edward Lear (12 de mayo de 1812 – 29 de enero de 1888) fue un escritor, ilustrador y artista británico conocido por su poesía sin sentido y sus limericks (poesías humorísticas breves, de cinco líneas, en las que las dos primeras y la última riman). Su obra más famosa es , como no, The Owl And The Pussycat
    I
    They went to sea in a Sieve, they did,
    In a Sieve they went to sea:
    In spite of all their friends could say,
    On a winter's morn, on a stormy day,
    In a Sieve they went to sea!
    And when the Sieve turned round and round,
    And every one cried, 'You'll all be drowned!'
    They called aloud, 'Our Sieve ain't big,
    But we don't care a button! we don't care a fig!
    In a Sieve we'll go to sea!'
    Far and few, far and few,
    Are the lands where the Jumblies live;
    Their heads are green, and their hands are blue,
    And they went to sea in a Sieve.



    II
    They sailed away in a Sieve, they did,
    In a Sieve they sailed so fast,
    With only a beautiful pea-green veil
    Tied with a riband by way of a sail,
    To a small tobacco-pipe mast;
    And every one said, who saw them go,
    'O won't they be soon upset, you know!
    For the sky is dark, and the voyage is long,
    And happen what may, it's extremely wrong
    In a Sieve to sail so fast!'
    Far and few, far and few,
    Are the lands where the Jumblies live;
    Their heads are green, and their hands are blue,
    And they went to sea in a Sieve.



    III
    The water it soon came in, it did,
    The water it soon came in;
    So to keep them dry, they wrapped their feet
    In a pinky paper all folded neat,
    And they fastened it down with a pin.
    And they passed the night in a crockery-jar,
    And each of them said, 'How wise we are!
    Though the sky be dark, and the voyage be long,
    Yet we never can think we were rash or wrong,
    While round in our Sieve we spin!'
    Far and few, far and few,
    Are the lands where the Jumblies live;
    Their heads are green, and their hands are blue,
    And they went to sea in a Sieve.



    IV
    And all night long they sailed away;
    And when the sun went down,
    They whistled and warbled a moony song
    To the echoing sound of a coppery gong,
    In the shade of the mountains brown.
    'O Timballo! How happy we are,
    When we live in a Sieve and a crockery-jar,
    And all night long in the moonlight pale,
    We sail away with a pea-green sail,
    In the shade of the mountains brown!'
    Far and few, far and few,
    Are the lands where the Jumblies live;
    Their heads are green, and their hands are blue,
    And they went to sea in a Sieve.



    V
    They sailed to the Western Sea, they did,
    To a land all covered with trees,
    And they bought an Owl, and a useful Cart,
    And a pound of Rice, and a Cranberry Tart,
    And a hive of silvery Bees.
    And they bought a Pig, and some green Jack-daws,
    And a lovely Monkey with lollipop paws,
    And forty bottles of Ring-Bo-Ree,
    And no end of Stilton Cheese.
    Far and few, far and few,
    Are the lands where the Jumblies live;
    Their heads are green, and their hands are blue,
    And they went to sea in a Sieve.



    VI
    And in twenty years they all came back,
    In twenty years or more,
    And every one said, 'How tall they've grown!
    For they've been to the Lakes, and the Torrible Zone,
    And the hills of the Chankly Bore!'
    And they drank their health, and gave them a feast
    Of dumplings made of beautiful yeast;
    And every one said, 'If we only live,
    We too will go to sea in a Sieve,---
    To the hills of the Chankly Bore!'
    Far and few, far and few,
    Are the lands where the Jumblies live;
    Their heads are green, and their hands are blue,
    And they went to sea in a Sieve.

  161. Malek Deva dixo...
  162. Sus cabezas son verdes y sus manos azules, como si fuese un sugestivo micro relato.
    Luego está el cielo, comparado con el cual todos los demás cielos parecen intentos fallidos

  163. Ramón Gómez de la Serna dixo...
  164. Acongojonado: acojonado al cuadrado.
    Adúltoro.- Que le pone cuernos a su vaca.
    Anocente.- Culo libre de culpa.
    Beodoble.- Persona que, por su desmedida afición al alcohol, sufre disfunciones visuales
    Broncemado.- Color negrillo que presenta la piel tras una excesiva exposición estival al sol.
    Ciberdespacio.- Acceso a Internet que sufren la mayoría de usuarios.
    Coñocimiento.- Entendimiento sobre una cuestión femenina.
    Demoño.- Diablo, espíritu del mal, con el pelo recogido en la parte posterior de la cabeza.
    Dialento.- Variedad regional de una lengua que se caracteriza por su pausada pronunciación.
    Estrofado.- Guiso de carne compuesto poéticamente.
    Follastero. El que no es de este meuble.
    Fugitimo.- Que anda huyendo o escondiéndose de las personas a las que ha timado.
    Indiota.- Natural de la India que muere de hambre contemplando una vaca.
    Imputada.- Atribución de culpa que fastidia por inmerecida.
    Matemágico.- Dícese del problema de aritmética que se resuelve solo.
    Mientecato.- Persona necia que falta a la verdad.
    Mefistofálico.- Pene diabólico.
    Melancoholia :al final de la noche de madrugada (melancolia+alcohol)
    Melonmanía.- Afición desmedida por los melones.
    Mendiego.- Pedigüeño que se desdice y donde dijo digo dice diego.
    Moriburdo.- Que está muriendo, pero de manera tosca y basta.
    Neción.- País de gilipollas.
    Palizía.- Cuerpo encargado del mantenimiento del orden, a base de caricias, mimos y arrumacos.
    Patático: Dícese de aquella persona o circunstancia tan patética que ni siquiera es merecedor de dicho calificativo.
    Remera.- Puta con piragua.
    Trespiés.- Tropezón del famoso gato al que le buscaron y encontraron el tercer pie.
    Trimeo.- Vehículo sin ruedas para mear sobre hielo.
    Virgilante.- Persona que está despierta o vela para no perder su virginidad en un descuido.

  165. Centinela dixo...
  166. este título, extraño a primera vista, está extraído de un poema de Edward Lear y da nombre a ul libro de viajes de Paul Bowles.

    luego tienes ustedes a Waugh, Wilde, Shakespeare, Orwell, Kipling, siempre Kipling.

    Va cargadita la entrevista.

  167. y Google te pone, por ejemplo: 612 34 56 78 si pierdes tu cuenta dixo...
  168. Где ваш же мундир, мистер Боулз?

  169. Porquo Aguarrás dixo...
  170. Una fácil:
    elige entre Querido Extraño, Tora Tora Tora o Gog y las hienas telepáticas.
    Buenas noches.

  171. Benito Vicetto Monforte dixo...
  172. Hay un momento, un lugar, probablemente inmediatos, en los cuales el caos, el vacío, el delirio, el terror, la locura nos acechan como la verdadera realidad, como el reino verdaderamente prometido. No lo elegimos nosotros: nos elige; hay personajes que aceptan verlo como es y vivirlo como un abismo prolijo.
    Sobre la tierra, los hombres se imaginan que existe un hermoso cielo, sólido y poderoso, que los protege del infinito, de la vastedad insondable del universo.
    Y nada de esto es así: el cielo protector es el propio caos; en el amor están las pulsiones terribles; la protección es el mismo peligro; la civilización arroja a la barbarie, y el lenguaje y la razón fácilmente conducen a la locura.

  173. Olmos Stoker de Liébana dixo...
  174. ―Buen Crom, si nuestra civilización estuviera sobria por dos días, moriría de remordimiento al tercero…

  175. Tenía los ojos de un color tirando a violeta. No era de nacimiento. Era de mirar al cielo tan de cerca. dixo...
  176. Existen las esquinas para que puedas arrepentirte del camino que sigues.

    También para que se apoyen las putas que pululan por ya saben donde.
    No señalo.

  177. Larry Bowles dixo...
  178. El sábado contesto

  179. Thor Pede Quinsling dixo...
  180. Conste que el 22-N, Día De la paranoia Kennedy hemos cambiado 1927 por 1923 debido a las denuncias de la gente de Stowe.
    Gracias a todas las piontas que adviertieron el fallo.

  181. Thor Pede Quinsling dixo...
  182. La lista que a día de hoy maneja el Aparato de la Causa del porcobravismo más concienciado de pronunciar bien el inglés de Reading:
    - Porco Bravo
    - Iñaki Ugarte Uiriarte
    - ¿De dónde vienes, digno Thane?
    - EL PORCO ENTRE EL CENTENO
    - CROM
    - Elquenuncahacenada
    PORCOMAN
    ANGLOGALICIAN WOLF
    - RealRedDevilPorco
    DOC HOLLIDAY
    - Barrabás Balarrasa
    -Pancho Villa Diodati
    -Jacobo Mainz
    -Acerbo Bierzo
    -Guadañas and Calabazas
    - Jack Tar
    - tejón-teixugo
    - Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia
    - Roger de Ira
    - Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas
    -Olmos Stoker de Liébana
    -Porcobravo Flâneur
    - Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos
    - O' Scarecrow
    - Bruce Dickinson
    - Xandor Korzybskin
    - The Carteiro
    - Pat Garrett
    - Fred Hankey
    -El Heterodoxo
    - Jimmy Corso
    - Centinela
    -Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad
    - Crisóstomo Sauerkraut
    - Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho
    - Doctor Pyg
    - Las alubias del Ahorcado Carradine
    - Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato
    - Folly Bucelario
    - Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo
    - Azotes Gossip ( La verdad os hará libres )
    - Vou ó Carniceiro
    - ¿ Čto za čort ?
    -Yajirobe Inoshishi
    - Raf Birras
    - Sgian Dhu
    - Skurekail Villsvinhode
    -Cisco Miño
    -Emilio Fernández
    - Porcobravos 'Til I die
    - Barrilete
    - Paik Bispo
    - Blas Trallero Lezo
    - Darek Viñedo
    - Zaštitnik Bitingkerbs
    Porcorixinal
    Tristan Corbière Calvados
    - Colin Frasca Reyerta conocido como O' Farrell
    - León Saint-Just
    Colin
    Un Héroe Trapacero
    - Un Atildado Harponneur que hace cábalas con vuestro piélago de calamidades
    - Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades
    Malek Deva
    La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny
    The Blood of Ægir
    Bobby Murdoch
    Don Celta de Estorde
    El Grito de Gypo Nolan
    Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay
    O BichoBola
    -Nicolas Cueva ensombrece el sibilino horizonte de peltre con un inadecuado uso de metáforas deturpadas
    - Pordiosero Metafísico
    Cabalgando con el Diablo
    Abrenuntio Jo D. Sandieces
    Ferrotiño
    El rostro gótico, glabro
    Navegante
    No Cometa los errores de Halley
    Mil Milenios
    Bartolomé Foulkes
    Saúl González Mendieta
    Gerrard Winstanley
    John Ford
    Willy S.
    Stertebeker Mantenfel
    Hog Faisán Deces
    Ronnie Farras
    Robert Lee Stevenson
    Javier Villafañe
    Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
    Sebastián Querol
    O Fento Fedorento
    Polichinela Rujú Sahib
    El Fulano Ulano Ufano
    Eugene Philip Coetzee
    Al Oeste Del Ocaso
    Citoyen
    Aleister Saint Germain
    Gattuso
    Coto Soturno
    Punset
    Kindred Dick
    North Sea Sullivan
    Sláine
    Alurbio Langrán
    Brann Rilke
    Der Berggeist Nil
    Porquo Aguarrás
    Misfits en un Saco de Patatas
    Otro Profeta Preußisch Blau
    Liam Poyas
    Conde de Lérezmont y Dragón
    Roi Liorta
    Enrique Mortaleña
    Miquiztli
    El Trapecista Tracio
    Semónides Amorgos
    Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
    Beereater
    Thor Pede Quinsling
    Rod Sarmiento Height
    Don Catrín Da Fachenda
    Macedonio Fernández
    Morson Güeys
    Guille Cabrera Elefante
    E
    Xabutu Bréfetes
    Nearca Renuente
    Hew Dalrymple
    Nuño Muñoz Aguirre
    Also Sprach Hildisvíni
    Guthrie McCabe
    Beatrice Lafoyet
    Eurídice Blasco
    Gary Oh ¡¡ Maynard
    Prisciliano
    Bill Laimbeer
    Benito Vicetto Monforte
    Charles Ardant Dupiq B'Auverville
    Carlos Paun-Gogüan
    Oliver Cromwell
    Nicolás Soneira
    Søren Schopenhauer
    Malaquías Malagrowther
    Long Swan John Sudden
    Scoundrel Scourge
    Jorge Aday Ladreda
    Don Ron Mr Clayton
    Mike Barja
    EL DURO
    Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
    He says prophetically
    O Vadío Da Brétema
    William Bradford Shockley
    Porco Porco
    Inés Castro Barreto
    Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
    Rusty Malaparte
    John Bull
    Mister Brimstone
    W. Oates
    Willy Pangloss Maya May
    Eire Brezal
    Bayard Sheldon Sartoris
    Wildporco Willingdon Beauty
    Guillerme Fróilaz de Traba
    Boroman
    -Perkele Maljanne
    loyalist Stag
    -El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
    - Piranha (making friends since 1973)
    Papillon Grey
    Húsar Carpetovetónico

    Estaban en Dallas ese día?

  183. Colin Frasca Reyerta conocido como O' Farrell dixo...
  184. MR BOWLES THE BEST TEACHER EVER !
    A 328 personas les gusta esta página.

  185. Crisóstomo Sauerkraut dixo...
  186. Ya que contesta usted el sábado me gustaría saber tu opinión acerca de dos films.
    Uno es Scum (1979), el otro a A Clockwork Orange de 1971.
    ¿reflejan la juventud inglesa de aquella época?

  187. Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia dixo...
  188. La pregunta que deviene entrada para el futuro, es qué hacía un galés de 20 años dando clase a quinceañeros fascistas en Jerez de 1981.
    Luego, cómo da el salto gallego.
    Esos pasos se antojan fundamentales.

  189. estos ingleses a la intemperie dixo...
  190. si solo tiene 52 años, pues macho, que mal conservado está

  191. Harvey Oswald Osmaldo dixo...
  192. Eh Larry, ¿no tendrás un pitillo que te sobre?

  193. ¿De dónde vienes, digno Thane? dixo...
  194. Yo quiero saber:
    1-Tu piloto de motos favorito
    2-Tu golfista preferido
    3-Tu jugador de rugby de todos los tiempos.

  195. Pollito de Poio dixo...
  196. Conozco un tipo gordo que pavonea de sus conocimientos musicales y cree que los Rolling Stones son norteamericanos. Tú también lo conoces.
    Por lo tanto, el niputismo de enterado en la ciudad de Pontevedra, tan llena de aficionados y falabaratos, ¿te irrita o te invita a la carcajada?
    La entrevista, se puede mejorar. Equivocarte en lo Stowe, el colchón y el dormir...no ha estado bien.

  197. Scoundrel Scourge dixo...
  198. oyendo ensalzar la nación inglesa sobre todas las demás.
    Inglaterra, nación de piratas y mercaderes.
    Si pudiese mezclar lo mejor de Galicia e Inglaterra en Galizalbion,qué cosas serían.
    Puede aportar el puerro de Gales.

  199. Lorenzo Tazones dixo...
  200. De los mavericks del footbal británico que estallaron en tu juventud: Bowles, Friday, Marsh, Best, ¿cuál fue el mejor?

    Quién ganara la XI?

  201. 101st Airborne Division dixo...
  202. Me gustaría que se explayase sobre el acento de los Yorkshire en general y los de Sheffield en particular.

  203. habitual del Grifón dixo...
  204. Joder, años bebiendo con alguien y no te enteras de su vida y milagros hasta que lo entrevista la Anglog

  205. Fred Hankey dixo...
  206. Levante la mano a quien le gusta que le den nalgadas. Ahora levante la mano a quien le gusta que lo nalgueen cuando está manteniendo fornicio. Podemos pasarnos la tarde levantando la mano mientras combinamos las nalgadas y el fornicio, con toda clase de accesorios y actividades, pero deben saber que el espanking (nalgaditas o el nalgueo) es llamado el vicio inglés, por ser Inglaterra uno de los países con mayor consumo de nalgadas per cápita, además de que lo disfrutan más que nadie en el planeta.

    A las nalgadas en el fornicio, a los espankes, se arriba sólo de dos formas: pidiéndolo o exigiéndolo, con eso de que el sadomaso ya ha permeado todas las esferas del conocimiento.
    Llega un momento en la vida sexual de una persona que no sabes cuándo ni cómo sucede, pero ya te encuentras de pronto en una de esas relaciones en donde el sexo a veces tiene el aditivo de las nalgadas. Ello te convierte en una especie de sado o maso amateur. En el SM hay cosas peores, innombrables y muy respetables para quienes las practican, pero creo que a niveles románticos, la nalgada es como la esencia matizada de ese perfume tan escandaloso que posee el sadomasoquismo. Agrega nuevos sonidos al fornicio. Pone la sangre a circular.

    A los ingleses les debemos mucho: nos dieron a Shakespeare, a Malcolm Lowry, a los Beatles y a los Rolling Stones, a Gary Oldman y el perfeccionamiento de la técnica de la nalgada y el azote con palita, vara o regla.

    Durante el siglo XIX en las escuelas públicas, que en realidad eran privadas y muy selectas, los espankes eran el correctivo que se aplicaba para domar a las a veces ni tan feroces criaturelas que ahí estudiaban.

    Lo hacían con una vara o con una ramita con más ramificaciones sobre el tafanario expuesto ante un respetable público, que no sólo fungía como testigo, sino que se convertía automáticamente en el depositario de una advertencia: las próximas nalgas a ser golpeadas serán las tuyas.

    Había un protocolo, un banquito ad hoc para la práctica, y hasta un muchacho quien fungía como el azotador oficial hasta que se graduaba y era relevado. Existe literatura acerca de todos los géneros de la ciencia en donde se analiza, describe, recrea y habla de las nalgadas inglesas y la importancia en la historia, sociología, política y economía de ese país. Parece increíble, pero así es. Lo que era un correctivo a las tiernas posaderas de una criatura se ha convertido en una de las prácticas sadomaso con mayor arraigo, no sólo en el público inglés sino a nivel mundial, y que tire la primera piedra a quien no le han dado su nalgadita durante el sexo.

    La flagelomanía se colocó como una práctica infaltable dentro de la educación inglesa victoriana, ya que los trancazos al nalgatorio eran signo evidente de que la educación cristiana iba a someter a las buenas conciencias a su yugo. Darle de varazos a alguien se convertía en la medicina para masturbadores, violadores, cachondos de toda ralea, calenturientos de ocasión y demás seres cuyas perversiones se hacían cada vez más perversas en una época en donde ni siquiera se podía decir en voz alta la palabra pierna, pecho, calzones, cuantimenos culo.

  207. Fred Hankey dixo...
  208. Según la moral y espíritu victoriano, los azotes impedirían que las buenas conciencias cristianas no pecaran más, pero resultó que debido a esa inmensa represión eclesial y real la gente se volvió más perversa, andaba todo el tiempo con pensamientos lujuriosos y la industria de la pornografía clandestina se disparó a nivel internacional. Alguien debía dedicarse a imprimir las escenas de nalgueos que le encantaban a los ingleses, y fue cuando holandeses y franceses se aprestaron a publicar pornografía para los de la isla.

    Los franceses de hecho, fueron quienes motejaron como el vicio inglés, vice anglais, a los azotes. Una de las tantas cosas, por cierto, de las cuales se sienten orgullosos y que añaden a su lista de añejas revanchas contra los británicos.

    En pocas palabras la nalgada, el azote y el espanke es una más de las contribuciones de la represión social y eclesial, que ha llenado de alegría y cachondez sadomaso light a las relaciones sexuales urbi et orbi.

    Los ingleses le deben mucho a la flagelación y una nalgada es buena de cuando en vez aunque no lo necesite la persona: el viejo remedio de Inglaterra para poner la sangre a circular.

  209. Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho dixo...
  210. Encuentras cada cosa más peregrina si trasteas:
    Peregrine Worsthorne. Writer and former editor, Sunday Telegraph

    I think rapes certainly wouldn't have been called rapes. I have never been raped. There was a system of sexual favours [at Stowe], but they never happened with violence. A lot of buggery went on, and things in that area - but I don't think there was ever anything that brutal. These things are so difficult, and it's not unusual for people to exaggerate after the fact. In my view [the John Peel case] would have to be very much a one-off thing. There was a lot of homosexuality at certain periods in English public schools, but I've never heard of rape.

  211. Robert Graves dixo...
  212. Incluso los pasajes verdaderamente sórdidos de la estancia de Graves en Charterhouse (uno de los colegios privados ingleses más conocidos y prestigiosos) resultan interesantes. Y resultan interesantes porque la cruda y completamente desinhibida narración de la rampante homosexualidad (y pederastia) que se genera en esos colegios vienen a confirmar el porqué de la amplia difusión que históricamente han tenido esas prácticas en Inglaterra. En cualquier caso el libro no contiene referencias sexuales explícitas, aunque las implícitas sean bastante claras.

  213. Semónides Amorgos dixo...
  214. Entonces es usted un Old Stoic, un viejo estoico y por eso es del Barsa.

  215. Pedí un café de Uganda y me sirvieron un puto café indio dixo...
  216. Me resulta indignante e innecesaria la expresión "evitar a los maricones.".Yo he sufrido la misma situación en mi etapa escolar y ,como persona coherente que soy,opté por perseguirlos y apalearlos.Aparte de eso la afirmación de que miembros de Fuerza Nueva puedan ser madridistas resulta inconcebible y demuestra un absoluto desconocimiento de la cultura y de la política españolista..

  217. RealRedDevilPorco dixo...
  218. Si era una escuela de la élite británica, ¿cómo es que no jugaban al deporte KING de las islas...¿? Y el bochaquilles¿!!!!???
    No me lo creo, algo huele a podrido en esta "entrevista" y no son las galletas de Reading.

  219. Morson Güeys dixo...
  220. Seamos serios. El periplo vital de Mr Bowles es hasta divertido y arroja un par de momentos de esos que merecen la entrada. Una vez trascurrido el entusiasmo del primer azote, te das cuenta que ha profundizado en nada de lo que importa.
    A saber:
    Galiza es España?
    Porcallada contra Stagjada en el terreno de juego?
    Va a tener un sábado muy ocupado, Mr Bowles ( Bolas?)

  221. Polichinela Rujú Sahib dixo...
  222. Yo quiero que se pronuncie sobre Ourense.
    Que pequeño es el mundo, Larry...

  223. Ronnie Farras dixo...
  224. Si leo "he colaborado con ambos, yendo a los partidos y con un humilde patrocinio."
    ejem, No sería interesante un humilde patrocinio para la Anglogalician Cup. Punto.

  225. Harriet Beecher Stowe dixo...
  226. La Cabaña del Uncle y la plantación de aquello ah amapolas.

    Es tu cumpleaños y te regalan una cartera de piel. ¿Como reaccionas?

    Tienes un hijo. Éste te enseña su colección de mariposas y un frasco con el veneno para matarlas. ¿Qué haces?

    Estás viendo la televisión. De repente, te das cuenta de que una avispa te sube por el brazo.

    Estás leyendo una revista y te encuentras con la fotografía de un hombre desnudo.

    Estás viendo una obra de teatro. Tiene lugar un banquete en el que los invitados se deleitan con un aperitivo de ostras vivas. El primer plato consiste en perro cocido.

    Estás en un desierto caminando en la arena cuando miras para abajo y ves a una tortuga. Está caminando hacia ti. Te agachas y le das la vuelta sobre su espalda. La tortuga queda sobre su caparazón quemándose al sol. Moviendo sus patas para tratar de darse vuelta. Pero no puede. No puede sin tu ayuda. Pero no la estás ayudando. ¿Por qué?

    Describe en pocas palabras todas las cosas buenas que vienen a tu cabeza sobre tu madre.

  227. Barrabás Balarrasa dixo...
  228. Entiendo que a los ingleses (o galeses) os caigan mal los alemanes y los gabachos. Lo que no pillo del todo es vuestro afán con haceros hispanistas. Hablando claro, que coño es hacer Hispánicas a parte de follarse a unas tías de Teruel.
    Aparte ¿a qué Universidad fue usted?

  229. Boroman dixo...
  230. @ 77. Bloody hell is Larry a taff?? I missed that. Actually my mums family were Welsh. With an Irish dad that makes my roots more Celtic than I really care for but being from Boro I'm English, with all the faults that goes with that.

  231. Even though I was born in Wales, I don’t consider myself to be a Welshman. dixo...
  232. Como Henry V, el primaveras de Agincourt
    Este es el día de San Crispín. El que sobreviva a este día y vuelva sano y salvo a su casa, se izará sobre las puntas de los pies cuando se mencione esta fecha, y se crecerá por encima de sí mismo al oír el nombre de San Crispín. El que sobreviva a este día y llegue a la vejez, cada año, en la víspera de esta fiesta, invitará a sus amigos y les dirá: «Mañana es San Crispín». Entonces se subirá las mangas, y, al mostrar sus cicatrices, dirá: «Recibí estas heridas el día de San Crispín». Los ancianos olvidan, pero incluso quien lo haya olvidado todo recordará aún las proezas que llevará a cabo hoy. Y nuestros nombres serán para todos tan familiares como los nombres de sus parientes y serán recordados con copas rebosantes de vino: el rey Enrique, Bedford y Exeter, Warwick y Talbot, Salisbury y Gloucester . Esta historia la enseñará un buen hombre a su hijo, y desde este día hasta el fin del mundo la fiesta de San Crispín nunca llegará sin que a ella vaya asociado nuestro recuerdo, el recuerdo de nuestro pequeño ejército, de nuestro pequeño y feliz ejército, de nuestra banda de hermanos. Porque quien vierta hoy su sangre conmigo será mi hermano; por muy vil que sea, esta jornada ennoblecerá su condición. Y los caballeros que permanecen ahora en el lecho de Inglaterra se considerarán malditos por no estar aquí, y será humillada su nobleza cuando escuchen hablar a uno de los que haya combatido con nosotros el día de San Crispín.

  233. George MacDonald Fraser dixo...
  234. Tom Brown's School Days (sometimes also called Tom Brown's Schooldays) (1857) is a novel by Thomas Hughes. The story is set at Rugby School, a public school for boys, in the 1830s; Hughes attended Rugby School from 1834 to 1842. The novel has been the source for several film and television adaptations.
    The novel was originally published as being "by an Old Boy of Rugby", and much of it is based on the author's experiences. Tom Brown is largely based on the author's brother, George Hughes; and George Arthur, another of the book's main characters, is generally believed to be based on Arthur Penrhyn Stanley. The fictional Tom's life also resembles the author's in that the culminating event of his school career was a cricket match.
    Tom Brown's School Days was tremendously influential on the genre of British school novels, which began in the 19th century, and led to Billy Bunter's Greyfriars School, Mr Chips' Brookfield, St. Trinian's, and Hogwarts. It is one of the few still in print from its time. A sequel, Tom Brown at Oxford, was published in 1861 but is not as well known.
    Tom's principal enemy at Rugby is the bully Flashman. The 20th-century writer George MacDonald Fraser featured the grown-up Flashman in a series of successful historical novels.

  235. Thor Pede Quinsling dixo...
  236. Breaking News: La XI será el último fin de semana de Marzo 2014. Días 29 y 30 más los que se añadan a la estampida de los stags.

  237. Acerbo Bierzo dixo...
  238. Aunque a su único libro notable apenas se le puede llamar novela, podemos añadir a esta lista [de autores que escribieron novelas populares] el nombre de Thomas Hughes, ahora Juez Thomas, cuyo Tom Brown supuso el comienzo de ese interés del público general por los colegios privados, que no ha decaído desde entonces y que fue el origen del distinguido reino del Dr. Arnold en Rugby, con su ideal del escolar inglés, más conocido que lo que podía haber hecho el medio más legítimo de la biografía y la historia. Tom Brown at Oxford no tuvo el mismo éxito, pero la introducción del joven ideal del romance victoriano, atleta exquisito, moderadamente bueno en el ámbito académico, honesto, honrado, musculoso y un caballero de espíritu humilde, de quien hemos visto tantos ejemplares, se debe a Judge Hughes más que a ningún otro. Si las circunstancias han sucedido desde entonces hasta llegar a cansarnos de ese buen tipo, y nos han predispuesto para pensar en el carácter artificial de su mecenazgo de las clases más pobres, no es culpa del Juez Hughes.

  239. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  240. Pido papas.
    He rastreado toda la ristra de boutades epatantes y pretenciosas de f.m (the main) que para no preguntar normalmente hace estas gilipolleces.
    No era difícil pero "¡Ah! ¡Pobres, pobres osos!"
    ¿qué coño de Crom meaning?
    puta mierda

  241. Aleister Saint Germain dixo...
  242. Que el inglés, entonces, hospede a mis muertos

  243. Emilio Fernández dixo...
  244. pues que vengan.

    Al momento todos [los porcos bravos] acuchillan, alancean a la gente y les dan tajos, con las espadas los hieren. A algunos les acometieron por detrás como vulgar huérfana; inmediatamente cayeron por tierra dispersas sus entrañas. A otros les desgarraron la cabeza: les rebanaron la cabeza, enteramente hecha trizas quedó su cabeza.
    Pero a otros les dieron tajos en los hombros: hechos grietas, desgarrados quedaron sus cuerpos. A aquéllos hieren en los muslos, a éstos en las pantorrillas, a los de más allá en pleno abdomen. Todas las entrañas cayeron por tierra Y había algunos que aún en vano corrían: iban arrastrando los intestinos y parecían enredarse los pies en ellos. Anhelosos de ponerse en salvo, no hallaban a donde dirigirse.

  245. Pérez-Reverte dixo...
  246. ¿Arrogantes? ¿Hijoputas? O sólo ingleses....

  247. Eurídice Blasco dixo...
  248. En un mundo de falsedad universal decir la verdad es un acto revolucionario

  249. John Bull dixo...
  250. La raza británica es la más grande de las razas dominantes que el mundo ha conocido y no puede cumplir su misión, que es crear el progreso de la cultura humana si no es merced a la expansión de la dominación inglesa

  251. Suck It And See dixo...
  252. ¿Conoces Sheffield?

    -Hablando de Sheffield, su ciudad de origen, ¿qué tiene esa localidad británica para que hayan surgido en ella tantos grupos musicales de éxito?
    -No lo sé realmente, creo que la gente empieza en esto por «hobby» porque es una ciudad industrial y si no tocas o trabajas, necesitas tener algo que hacer más que ir al pub y tomarte una pinta de cerveza.
    Sheffield: de Joe Cocker a Pulp
    No es una de las ciudades más conocidas de Inglaterra pero es un vivero de bandas de pop y rock que han marcado la actualidad musical en las últimas tres décadas. Sheffield se puso en el mapa musical mundial por constituirse en la capital del «synth pop», género que dominó las listas de ventas de los 80. Bandas como The Human League, Heaven 17 o ABC y Cabaret Voltaire surgieron de las frías y grises viviendas de esta población británica. Otros nombres legendarios son Pulp, Richard Hawley, Deff Leppard o el veterano Joe Cocker

  253. O BichoBola dixo...
  254. Si creías que lo habías visto todo en el campo de las mascotas, es porque no conocías al simpático Mr. Bolas, unos testículos con pelos que luchan contra la maldad, el madridismo, y las tipas llamadas Maggie.

  255. Camilo Cela dixo...
  256. Los que saben de seto dicen que el Larry Bolas es un premio devaluado porque se concede más por motivos político-anímicos: cumpleaños, venta de favores u homenajes encubiertos que por méritos deportivos.
    Usted que tiene que decir.

  257. Nuño Muñoz Aguirre dixo...
  258. Nos pueden hacer un try, nos pueden ganar un partido, nos pueden ganar un campeonato, pero en donde no nos pueden ganar es en ser rugbystas, en esto a lo sumo nos pueden empatar

  259. Detenido un jugador de rugby galés por ir en coche de golf por la autopista dixo...
  260. Gales, Inglaterra y Galicia son tres países unidos por la ingesta masiva de alcohol.
    Pregunto.

  261. Gary Oh ¡¡ Maynard dixo...
  262. así termina el blog,
    no con una explosión sino con un sollozo

  263. Roger de Ira dixo...
  264. Uno de los galardones más prestigiosos del fútbol mundial lleva su nombre.
    Aclaremos.
    La clasificación es así, de mayor a menor importancia:
    1- The Anglogalician Cup (pueden adorarla en O Grifón)
    - Derek Dooley's Left Leg que lo dan los porcos bravos y de esto saben.
    - El Laurence Bowles, que lo dan los stags y son... ingleses

  265. Félix Rodríguez de la Fuente dixo...
  266. Me gustaría conocer si encuentra diferencias entre las ovejas de Pontevedra y las de Ferreira de Pantón.
    Como buen galés, su opinión importa.

  267. Larry Bowles dixo...
  268. Quiero dar las gracias por todas las visitas y comentarios, os haya gustado o no la entrevista. Voy a intentar contestar algunas preguntas. El número de pionta va delante.

    24. Falo galego á miña maneira. Se me preguntas ¿correctamente? pois non. Mais ¿quén o fai? Se cambean a normativa cada duas semáns.

    46. Pregunta jodida. Libros: To Kill A Mockingbird, HMS Ulysses, How to be an Alien de Georges Mikes, escritor satírico húngaro, con nacionalidad británica. El capítulo sobre sexo consiste en una frase: Continental people have sex lives; the English have the hot water bottle.
    Pelis: Alien, A Fish called Wanda, Schindler's List.

    47. Charo.

    50. Cuando era niño, Tottenham Hotspur. Ahora, ninguno.

    54. Los que se sienten molestos evidentemente no son los a que me refiero. No creo que estos hayan entrado en el blog siquiera.

    58. Tiene que ser el Grifón en Pontevedra y el Mesón Porteliña en Poio, donde soy cliente y amigo desde hace 30 años. Cerveza, la bitter. Marca, difícil, quizás London Pride. Nacional, Estrella Galicia.

    61. Tiña 14 anos. Aínda non tiña catado o "Octopus to the Party".

    69. Brideshead la serie me gustó, aunque prefiero el libro. Serie favorito, Fawlty Towers sin duda.

    68. Porcos a muerte.

    85. Mi querido Querido Extraño.

    93. Scum es una peli muy inquietante y reflejaba fielmente cierto sector de la sociedad juvenil. A Clockwork Orange, no tanto.

    97. No me gustan las carreras de motos; Ian Poulter; tiene que ser Gareth Edwards aunque me gustaba el zagero JPR Williams después de que me enyesara el brazo al caerme de la bici cuando él trababa en Reading Hospital.

    98. No sé a quien te refieres pero hay que reirse. No vale la pena mosquearse. Lo que sí me irrita, y mucho, es ver como un idioma tan rico como es el castellano se está empobreciendo a todo trapo por culpa, en gran parte, de lo que leemos y escuchamos en los medios de comunicación. Los adjectivos sustituyen a los adverbios de modo, se conjuga el haber impersonal, el sujeto ya no tiene que estar de acuerdo con el verbo y las frases condicionales son un chiste.

    99. Me pones en un compromiso. De los dos me quedaría con su lealtad y generosidad. La puntualidad británica, un tópico ya sé. Habría que deshacerse del nepotismo y corrupción totalmente institucionalizada que no dejarían que funcionase una utopía como Galizalbion.

    100. Ni idea. Stan Bowles me suena bien. En casa, Los Porcos, claro.

    101. Tradicionalmente los acentos regionales en Inglaterra han sido considerados como indicadores de clase social. Creo que hoy en día esto es un sin sentido. El de Yorkshire me parece fuerte, robusto y con mucho carácter. Por cierto, el de Reading, que no poseo, es bastante feo.

    102. Yo tampoco sé mucho de tí.

    107. Justo.

    110. Galicia tiene una personalidad muy propia, más, diría yo, que los pueblos de Castilla, por ejemplo. Creo que forma parte de la Europa atlántica. Una para tí: ¿El Bierzo es Galicia?

    111. Lo siento. No conozco Ourense lo suficientemente bien para poder opinar.

    112. Es fútbol.

    114. Southampton University. El español es el segundo idioma vehicular más hablado del mundo. Tengo muchos amigos alemanes y algunos primos franceses.

  269. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  270. El hermanamiento de Yorkshire y Galicia que propone la competición resulta divertido pero inofensivo. Son dos lugares donde la cultura romana quedo muy en la superficie, pueblos bárbaros, de poca influencia. Puede que Jorvik estuviera en Catoira catando vaca nativa, que sé puede saber de las épocas oscuras.
    Al menos leo Persto et Praesto si acudo a Stowe School, un algo que es algo.

  271. Hogcool Avancarga dixo...
  272. aunque la caguen ustedes en Diciembre, ya podemos cacarear que 2013 fue el Annus mirabilis del blog, con 5 entradas si no más, a un altísimo nivel.
    Solo por esto, merece la pena seguiros.

  273. Saúl González Mendieta dixo...
  274. Es usted en Benedict Arnold de la competición.

  275. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  276. Fawlty Towers se inspiró durante la estancia de los Monty Python en un hotel de Torquay en mayo de 1970 para filmar algunas escenas exteriores para algunos sketches de Monty Python's Flying Circus. Cleese y Booth se quedaron hospedados en el hotel después de haber finalizado los rodajes. Durante la estadía, el comportamiento del propietario del establecimiento, Donald Sinclair, tuvo frecuentes exabruptos. En una ocasión, le tiró de mala manera un panfleto con el horario de autobús a un cliente que le pidió la hora de llegada de éste, y en otra puso una mochila del actor Eric Idle en el patio, bajo la sospecha de que contenía una bomba. Pese a la insistencia de John Cleese de que no era así, el dueño del hotel, de manera enérgica tomó la mochila y la arrojó detrás de un muro que había en el jardín. Lo que contenía la mochila era un reloj alarma. También criticaba los modales de mesa del estadounidense Terry Gilliam por ser «demasiado estadounidense»; decía que tenía el tenedor en la «mano equivocada» mientras comía, inspirando posiblemente el episodio de la serie llamado Waldorf Salad.

    Uno de los personajes más entrañables de la serie es Manuel, el inmigrante español de Barcelona' que trabaja como camarero. Su ingenuidad natural y dificultad con el idioma inglés hacen que provoque confusiones y enredos continuamente. Sobre el pobre Manuel recaen los abusos verbales y físicos que le propina su jefe Basil. Ello se refleja en una de la frases míticas de la serie, que es la que utilizan los británicos para referirse al estrambótico comportamiento de Manuel: «He´s from Barcelona» («Él es de Barcelona»). Incluso él mismo, cada vez que no entiende algo o mete la pata, suelta la popular retahila de «I know nothing I come from Barcelona» («Yo no sé nada, vengo de Barcelona»). También usa frecuentemente las palabras en español «Sí» y «¿Qué?». En su momento, esta caracterización fue tildada como racista y xenófoba. En realidad el rol refleja los prejuicios de los anglosajones hacia los españoles y hacia los inmigrantes extranjeros en general. En la versión que se emitía en España se cambió la nacionalidad de Manuel y pasó a ser italiano, y en Cataluña Manuel era un mexicano. El actor que interpreta a Manuel, Andrew Sachs, es un alemán de origen judío. Sachs le preguntó si podía interpretar al personaje a Manuel como un alemán, ya que fueron sus verdaderas raíces nativas auténticas, pero Cleese se negó cortésmente

  277. Oliver Cromwell dixo...
  278. Me veo a Galizalbion en la Commonwealth.
    Eso me da pie a una fácil, ¿ qué opinas del tema Gibraltar- Falkland Islands ?

  279. Larry Bowles dixo...
  280. 128. El ganador lo eligen los Stags y no sé que criterio siguen. Desde que yo presento el trofeo me consta que el galardonado o ha metido goles o los ha parado.

    130. Desde luego, es uno de las cosas que tienen en común.

    139. Era inevitable que se tocasen estos temas. El nombre de Gibraltar procede del árabe Djebal-Tarik, que significa montaña o castillo de Tarik, uno de los jefes árabes que invadieron la península. Usaron el Peñón como fortaleza. ¿No tenía que haber sido devuelto a ellos?
    O, si no, esto: Gibraltar, Gibraltar, avanzada de nuestra nación....
    A mi patria le robaron, tierra hispana del Peñón
    Y sus rocas hoy hollaron con el asta de un extraño pabellón

    Ya pasó con Tarik.
    Pero, en serio, a tí y a mí ¿qué nos importa Gibraltar? Lo que tendríamos que hacer todos es hacer cumplir la normativa europea y no tener un paraíso fiscal instalado allí.
    Y en cuanto a las Falkland: qué elijan las ovejas, que son mayoría.

    Si seguís honrando este blog con vuestro interés, el próximo sábado, más.

  281. Estebán Rojo dixo...
  282. Todas las putas simetrías conducen a la AngloGalician.
    No sé de que me sorprendo.

  283. Diótima dixo...
  284. Señor Bowles es usted una persona muy agradable y la entrevista exquisita. Así da gusto aterrizar en estas páginas.

    (Y un detalle por su parte contestar algunas preguntas)

  285. Giving Poyazos dixo...
  286. bastante difícil ya es todo.
    Va por aquello que nos pasó en 1989.
    Los retazos autobiográficos como que bien.
    La entrevista, apenas vista.

  287. Charly Brown dixo...
  288. Nice one.

  289. Malek Deva dixo...
  290. Otro galés inglés de nombre Thomas Edward Lawrence dijo que Todos los hombres sueñan, pero no del mismo modo. Los que sueñan de noche en los polvorientos recovecos de su espíritu se despiertan al día siguiente para encontrar que todo era vanidad. Mas los soñadores diurnos son peligrosos, porque pueden vivir su sueño con los ojos abiertos a fin de hacerlo posible. Esto es lo que yo hice.

    Sueñas os porcos bravos con ovejas irlandesas?

  291. Guadañas and Calabazas dixo...
  292. Es curioso que el sueño te vence, nunca se dice ganado por el sueño.
    Entonces os porcos son el sueño de los stags, siquiera pesadilla.

  293. Liam Poyas dixo...
  294. Memorias de Bowles.
    Amable el entrevistador si es que hace ese papel, parece una quedada a la carta, estilo "tiro este arrebato de aedo y tu dices que Ferriera is good"; agudo el entrevistado, volvamos a lo mismo, si contar tu vida a cachos es responder.
    Como que me descoloca.
    Me parece buena a ratos y luego, luego me quedo con la sensación de estafa emocional, de chiste a dos, de coña de tipos engreídos.
    Hostias, de verdad, que necesito distancia u otra pinta.

  295. Josey Wales dixo...
  296. Aprendí que la realidad misma es un estado que puede ser desmantelado en cualquier momento, no importa cuán magnífica pueda parecer.

  297. Søren Schopenhauer dixo...
  298. Hacer autobiografías es una rutina intelectual anglosajona par excellence. Si la palabra "biografía" es de seguro origen griego arcaico, "autobiografía" no es un vocablo griego ni latino sino un invento moderno inglés cómo el proletariado asalariado, el football y la máquina de vapor. Los griegos desconocían ese monumento narcisista a la propia vida o si lo intuyeron lo consideraron inútil.

  299. Brann Rilke dixo...
  300. Su epistemología, si es que tiene una, es la del exilio permanente e interior. Su estilo podría definirse como edgy experimentalism, un experimentalismo nervioso e impaciente.O en inglés:a large part of my fiction has been an attempt to evoke it by means other than memory .
    En la chaqueta de camuflaje el soldado lleva cosida la Union Jack.Se congela la imagen, y la cámara del móvil

    se acerca hasta que la Union Jack llena la pantalla, empapada
    en la sangre del soldado.

    títulos de mundo en acción
    Anglogalician
    Sobreimpresa en la ensangrentada Union Jack:"Guerra Civil".
    Relatos atravesados por los exilios

  301. A patir de cierto punto no hay retorno posible. Ese es el punto al que hay que llegar dixo...
  302. Entre el turista y el viajero la primera diferencia reside en parte en el tiempo. Mientras el turista, por lo general, regresa a casa al cabo de algunos meses o semanas, el viajero, que no pertenece más a un lugar que al siguiente, se desplaza con lentitud durante años de un punto a otro de la tierra.
    El turista acepta su propia civilización sin cuestionarla y el viajero la compara con las otras y rechaza los aspectos que no le gustan.
    (...)
    - ¿Te has perdido Mr Bowles?
    - Sí
    Como no sabemos cuando vamos a morir, llegamos a creer que la vida es un pozo inagotable. Sin embargo, todo sucede solo un cierto número de veces y no demasiadas. ¿En cuántas ocasiones te vendrá a la memoria aquella tarde de tu infancia? Una tarde que ha marcado el resto de tu existencia. Una tarde tan importante que ni siquiera puedes concebir tu vida sin ella. Quizás cuatro o cinco veces, quizás ni siquiera eso y ¿cuántas veces más contemplarás la luna llena? Quizás veinte. Y sin embargo, todo parece ilimitado

  303. The Blood of Ægir dixo...
  304. Vivir es la cosa más extraña del mundo. La mayoría se conforma con existir.

  305. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  306. Stowe House es magnífica.
    Atentos: Un Monumento clasificado (en inglés: Listed building) en el Reino Unido es un edificio que ha sido incluido en la Statutory List of Buildings of Special Architectural or Historic Interest (lista estatutaria de edificios de especial interés arquitectónico o histórico). Es un estatus muy utilizado, ya que se aplica a cerca de medio millón de edificios.
    Un monumento clasificado, o edificio protegido, no podrá ser demolido, ampliado o modificado sin el permiso especial de la autoridad local de planificación (que suelen consultar al organismo pertinente del gobierno central, en especial para alteraciones significativas en los edificios más notables del patrimonio cultural). Esta exención es concedida a algunas iglesias que se utilizan actualmente para el culto, aunque en estos casos, la organización de la iglesia opera sus propios procedimientos. Los propietarios de edificios protegidos están, en su caso, obligados a su reparación y mantenimiento, y se pueden enfrentar a un proceso criminal si no lo hacen o no autorizan a que se realicen reparaciones.
    Aunque la mayoría de las estructuras que aparecen en las listas son edificios, existen otras estructuras como puentes, monumentos, esculturas, memoriales de guerra, e incluso piedras milenarias. Las estructuras antiguas, militares y deshabitadas (como Stonehenge) son algunas veces clasificadas como Monumento planificado, y protegidos por legislaciones mucho más antiguas, mientras los paisajes culturales, como parques y jardines son actualmente listados en una forma no definida. En Inglaterra, este complejo sistema puede racionalizarse en el marco de la Heritage Protection Review (Revista de Protección del Patrimonio).
    En Inglaterra y País de Gales existen tres grados:
    Grado I: Edificios de interés excepcional.
    Grado II*: Edificios particularmente importantes o de especial interés.
    Grado II: Edificios de interés arquitectónico especial merecedores de todos los esfuerzos para su conservación.

    Stowe House es grado 1. Como para no conocer la belleza.

  307. Vate con un Bate dixo...
  308. ENTRÉ COMO UN JABALÍ HERIDO, embestí la habitación
    oscura que era esa memoria. Como un jabalí
    herido, buscando
    la herida, mordiendo la brida de la pura rabia. Así entré
    sin saberlo. Y allí había padres
    y hermanos y niños
    que dormían. Los agujeros se ríen en mi cara que tiembla
    y ya no hay quietud. Los cuerpos
    heridos
    preguntan
    por sus agujeros. Hijo, niño, hermano, preguntan
    y no hay lengua
    en mi boca. Grito desde un tubo de metal. La palabra que tengo
    es la palabra de la barbarie y es la quemazón
    de la herida
    por la lanza invisible de este signo en que me he convertido,
    jardín de tierra oscura
    donde crezco,
    alrededor y dentro
    de indiscriminados nacimientos amarillos.

  309. La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny dixo...
  310. Las antigua cosmogonías consideraban el infinito como un defecto. En las tradiciones paganas, el caos se encuentra en el origen.
    Son los porcos bravos una secta?
    ¿Cómo afronta usted personalmente el hecho religioso?

  311. Perkele Maljanne dixo...
  312. -inhumano, medio-máquina, medio-cabrón, medio-mono, medio porco-bravo-
    La oveja bala al ritmo de las embestidas.
    El ciervo ya no corre.
    Se acerca la XI y ya estamos vendiendo humo.
    El exilio lo llevo mal.
    ¿quién cojones lo lleva bien?

  313. El rostro gótico, glabro dixo...
  314. De repente,nace o porcobravismo órfico que choca contra la ofita y sale ganando.
    Por mucho que ladren,ustedes cabalgan.Al infierno o a la gloria. Depende del punto de vista

  315. Abrenuntio Jo D. Sandieces dixo...
  316. Yo más que entrevista la pondría en la estantería de ramalazos autobiográficos, y luego, el argumento rant contra el Madrid (mejor equipo del siglo XX) me parece pobre.
    Señor Bowles, qué opinión le merecen Woodhouse, Saki, Tom Sharpe y Chesterton.
    Me ha entretenido mucho la entrada.
    Felicito a los implicados.

  317. Navegante dixo...
  318. Cuando Ægir le entrega a uno un don, también le da un látigo; y el látigo es únicamente para autoflagelarse.

  319. Don Celta de Estorde dixo...
  320. Cuando entrevistas a un galés corres el riesgo de ir por lana de oveja y volver trasquilado
    ¿ y f.m?:
    -Unos crían la fama y otros cardan la lana

  321. Un Edelweiss en la solapa dixo...
  322. ¿Qué importa que Inglaterra sea el martillo y nosotros el yunque?

  323. loyalist Stag dixo...
  324. "The Welsh character is an interesting study," said Dr. Fagan. "I have often considered writing a little monograph on the subject, but I was afraid it might make me unpopular in the village. The ignorant speak of them as Celts, which is of course wholly erroneous. They are of pure Iberian stock-- the aboriginal inhabitants of Europe who survive only in Portugal and the Basque district. Celts readily intermarry with their neighbours and absorb them. From the earliest times the Welsh have been looked upon as an unclean people. It is thus that they have preserved their racial integrity. Their sons and daughters rarely mate with human-kind except their own blood relations. In Wales there was no need for legislation to prevent the conquering people intermarrying with the conquered. In Ireland that was necessary, for there intermarriage was a political matter. In Wales it was moral. I hope, by the way, you have no Welsh blood?"

    "None whatever," said Paul.

    "I was sure you had not, but one cannot be too careful. I once spoke of this subject to the sixth form and learned later that one of them had a Welsh grandmother. I am afraid it hurt his feelings terribly, poor little chap. She came from Pembrokeshire, too, which is of course quite a different matter. I often think," he continued, "that we can trace almost all the disasters of English history to the influence of Wales. Think of Edward of Carnarvon, the first Prince of Wales, a perverse life, Pennyfeather, and an unseemly death, then the Tudors and the dissolution of the Church, then Lloyd George, the temperance movement, Nonconformity and lust stalking hand in hand through the country, wasting and ravaging. But perhaps you think I exaggerate? I have a certain rhetorical tendency, I admit."

    "No, no," said Paul.

    "The Welsh," said the Doctor, "are the only nation in the world that has produced no graphic or plastic art, no architecture, no drama. They just sing," he said with disgust, "sing and blow down wind instruments of plated silver...."

  325. , como una especie de vaga bucólico dreamland-clásico en busca de su amor Polia -muchas cosas-. El estilo del autor es elaboradamente descriptivo y despiadado en el uso de superlativos. El texto hace frecuentes referencias a la geografía clásica y la mitología, sobre todo a modo de comparación. dixo...
  326. estarle a alguien algo como a la burra las arracadas.
    Cuando digo que la burra es parda, es porque tengo los pelos en la mano
    Caerse de la burra.

    ¿De qué año es la foto y marca y modelo de la moto?
    Gracias de antemano.

  327. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  328. Si, al final venceremos; pero el camino será largo y teñido del rojo del monstruoso martirio

  329. Sebastián Querol dixo...
  330. Recuerdo cuando Odón Liendre publicó un folleto titulado Finis Britannia, en el cual pronosticaba el derrumbamiento inmediato del imperio británico.
    —Boy—scouts ingleses me tenían secuestrado —declaró a la policía. Me mantuvieron amarrado a una columna, en un subterráneo. Me obligaron a gritar un millar de veces: “Viva el Imperio Británico!! “

    Es que a veces, hay que joderse con este blog.

  331. Yajirobe Inoshishi dixo...
  332. lladd draig.
    No llega ni a dar pena.
    Turn up the lights. I don’t want to go home in the dark.
    En tal caso, vuestros mercaderes bárbaros habrán hecho un largo viaje para nada.

  333. All Blacks secure historic unbeaten year dixo...
  334. Dos blogs y un facebook, como propaganda armada del porcobravismo fanfarrón.
    El silencio de los stags es la segunda parte del silencio de los corderos.
    Lo de Anglogalician Cup es un sello.
    Esto es The Porcos Bravos Show

  335. Nearca Renuente dixo...
  336. La flagelomanía nacional empezaba en los hogares aristocráticos y los de la clase media, desde donde se extendía a los grandes internados privados --Eton, Stowe, Harrow, etcétera-- y sus múltiples imitadores. De allí pasaba al sistema carcelario, los reformatorios, el Ejército y la Marina.

    Todo ello generaba un goce morboso que, por supuesto, nunca se declaraba abiertamente y que encontraba expresión en un alud de pornografía dedicada a los azotes en el culo desnudo. El poeta Swinburne fue una de las víctimas de la enfermedad, y la British Library guarda celosamente los cientos de folios donde dio rienda suelta a sus fantasías inspiradas por la vara. No por nada fueron los franceses, tan libres sexualmente comparados con sus vecinos insulares, quienes encontraron la designación idónea y moqueur para tal aberración: "el vicio inglés".

    Hay que tener en cuenta, claro, que la época victoriana se caracterizaba, entre otras cosas, por un extremado remilgamiento que la diferenciaba tajantemente de periodos anteriores más relajados. Fueron siete décadas verecundas que llenaron de rubores y ansiedad la novela y la poesía. El miedo al sexo infectó el idioma y lo sembró de eufemismos. Las voces más aparentemente inocuas podían ser peligrosas, y estaba proscrito nombrar, en "compañía decente", partes del cuerpo o prendas que tuviesen o encubriesen alguna función considerada vergonzosa. Entre ellas, por supuesto, el culo, la parte del cuerpo que es el sine qua non del "vicio inglés".

    El aspecto más repelente del sistema de azotes británico, con todo, era el hecho de que en los colegios privados no sólo manejaban la vara los profesores sino que también lo hacían los alumnos de más edad, elegidos como "prefectos". Era un círculo vicioso que garantizaba la producción masiva, año tras año, de decenas de miles de sadomasoquistas. Y, claro está, si los hijos de los ricos y poderosos habían sido sometidos a un régimen tan brutal desde niños, ¿cómo iban a sentir compasión, ya mayores, hacia los menos afortunados socialmente?

  337. The Carteiro dixo...
  338. Bowles
    This interesting name has a number of possible origins. The first of these is a Norman surname, and derives from the place called Bouelles in Seine Martime, being introduced into England sometime after the 1066 Norman Conquest. In this case the place derives its name from the Old Norman-French "boelle", meaning enclosure and specifically one cleared for agriculture. The recording of one Walter de Bowell in the 1275 Hundred Rolls of Hertfordshire is from this source. Secondly, the modern surname, which can be found as Bolle, Bolles, Bowell, Bowells, Bowle and Bowles, may be Welsh in origin, from the patronymic form of the given name Howell. In that case the prefix 'ap' or 'ab' meaning 'son of' has over the centuries fused with Howell to create Powell, Powles, Bowell and Bowle(s). Thirdly the surname may be a variant form of Bowler, an English medieval occupational name for a maker or seller of bowls and buckets. This occupation is a derivative of 'bolle' meaning 'a vessel for containing liquids'. Job-descriptive surnames originally denoted the actual occupation of the namebearer, and later became hereditary. An interesting namebearer, recorded in the "Dictionary of National Biography", was Sir George Bowles (1787 - 1876) served in the peninsular and Waterloo campaigns and was master of the queen's household in 1854, and created K.C.B. in 1851. The first recorded spelling of the family name is shown to be that of John de Boweles, which was dated 1292, in the "Fines Court Records of Huntingdonshire", during the reign of King Edward 1, known as "The Hammer of the Scots", 1272 - 1307. Surnames became necessary when governments introduced personal taxation. In England this was known as Poll Tax. Throughout the centuries, surnames in every country have continued to "develop" often leading to astonishing variants of the original spelling

  339. Guthrie McCabe dixo...
  340. Los 8 anteriores han contestado.
    Mr Bowles:
    ¿brunas o blondas? II
    el sábado le espero educadamente

  341. Larry dixo...
  342. Guthrie, haré una excepción en tu caso. Tu pregunta en la pionta 47 ya la contesté en la 134. Charo, así se llama mi mujer.
    Que nadie diga que no estoy atento.

  343. Blackemperor dixo...
  344. De cando en vez sufro o blog, as veces emociono, aprendo e desfruto dunha gran entrevista, que, pola sua profundidade e preciosismo formal, teño a ben nomear coma mellor da historia do Blog. Xa que a miña propia fora a mellor ata o momento, loureiro entregarei ó señor Bowles. Relectura obrigada, e bilingüe.

  345. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  346. Acto Primero: El blog parece abrirse a un público muy amplio. ¿Cómo valoras es nivel de elitismo con que se juega en él? Elitismo, elitismo... esfuerzo. En realidad la mayoría de la gente que hace comentarios los hace trasteando con Google. El nivel de exigencia es lo mínimo, pero yo sigo considerando el blog como algo interno. Como un bar, como O’Grifón.

    Acto Segundo: Llevas 10 o más Orange Plank Lager. Y nunca has ganado el Lawrence Bowles. Una lectura fácil de tu alegato podría ser la del resentimiento exacerbado por el alcohol ¿Qué tienes que decir a ello?
    P.B: O que digan que estoy drogado. Allá dónde los valientes no actúan, reina el Mal con mayúsculas. El aparato mediático de The Anglogalician Cup nos quiere convertir en siervos. En carne de cañón. Sufrimos un bombardeo constante: hay que hacer nuevos anexos de las guías cerveceras, acudir a Concilios, publicar piontas y más piontas, asumir que te gusta el blues o el mötorfolk a cojones, jugar de negro, meter barriga para el facebook, presumir de nacionalidades que me la traen al pairo, y vivir-beber-cagar las 24 horas de guardia para que el circo no decaiga. Es cansino e inhumano. Tenemos que reaccionar.

    Acto Tercero: De nuestro enorme aparato mediático

    El blog, toda la máquina propagandística, está teniendo mucho éxito, si juzgas el éxito por el número de piontas y las miles y miles de visitas. Me gustan la mayoría­ de las entradas pero no entiendo el 80% de los comentarios. Hay demasiado corte y pega, poemas larguísimos que no parecen tener nada que ver con las entradas, listas interminables repetidas y, a mi parecer, mucho pseudointelectualismo. No obstante, si tienes tiempo para seleccionar lo que vale la pena leer, hay cuatro o cinco escritores que me encantan, y, sólo por eso seguiré entrando y comentando.

    Habrá cuarto acto en la tragedia de la Anglogalician

  347. Nihil novum sub sole. A 1770 personas les gusta esta página · 160 personas están hablando de esto dixo...
  348. U otra forma de verlo.
    1- No obstante, si tienes tiempo para seleccionar lo que vale la pena leer, hay cuatro o cinco escritores que me encantan, y, sólo por eso seguiré entrando y comentando.
    entonces 2- Los Porcos, a tenor de los datos publicados periódicamente por la Gaceta Ilustrada del Rodillarato, no saben ni encender un ordenador. Y los administradores, contra lo habitual en otros blogs, no solo admiten el trollismo (suplantación de personalidad y ocultación sistemática), sino que lo promueven. Cuando estas tres circunstancias se hicieron demasiado evidentes, se empezó a escribir sobre lo uno, ninguno, trino y omnisciente: un ser paranormal, mitad jabalí, mitad cíclope, ubicuo, colosal y poliédrico, tirano psicótico y degenerado, que escribe todo lo que aquí se publica. Cuan goyesco Saturno fagocita a sus colaboradores ocasionales y los devuelve a la realidad convertidos en sacos de huesos. Patrañas. Cerca de 800 comentarios a una sola entrada avalan la hipótesis de que al menos dos personas participan en el blog.
    resulta que 3- Acerca del Comagate ¿quién tiene la fábrica de sexo anal piontera)

  349. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  350. Nóctuas Athenas afferre.
    Tiene que contestar aunque sea echando una moneda al aire celulosas:
    Blades or Owls?

  351. Jimmy Greaves dixo...
  352. Me interesa su flirteo con el Tottenham Hotspur.
    Que un rapaz nacido en Gales, criado en Reading, educado en un colegio pijo de Buckinghamshire donde estuvo Richard Branson y universitario en el Southampton de los 70's cuando el equipo local ganó títulos, simpatizase con the Lilywhites, me llama la atención.

  353. Juanito Jabalí dixo...
  354. La mayoría silente del porcobravismo es, somos, cerevceros, heterosexuales y blancos en dos sentidos. Somos del Madrid, y Larry, te has columpiado.

  355. Pordiosero Metafísico dixo...
  356. De Bowles que empezó como un personaje de Dickens y acaba como uno de Tom Sharpe haby mucho que contar.

  357. Margaret Hilda Thatcher, Baronesa Thatcher de Kesteven, LG, OM, PC, FRS dixo...
  358. Larry! Larry! Larry! Die! Die!
    a mí tampoco me gusta tu gestión.

  359. J'Accuse dixo...
  360. Lo mío es más prosaico.
    Es denuncia-desahogo
    Hemos pasado de Fran Liverpool a The Main. De un equipo a una secta estilo The Following. De una democracia a un Rodillarato. De un equipo al Chelsea.
    Encima, hay nepotismo y comportamientos mafiosos. Primos, amigos de los boniatos y el hermano (el entrenador) ocupan puestos claves en el invento.
    Han presionado hasta cerrar un blog.
    Se habla de palizas a los disidentes.
    Algunos de sus amigos van armados.
    Ahora están en purga contra los dos que llevan señalando en las piontas desde Junio. Nadie se cree que los de pingüino y Candyman sea coincidencia.
    Encima, se arropa con la Camada (ver Cisco&Miño) y conspira para ocupar el trono stag y unificar los dos reinos de Boredom.
    ¿No deberíamos hacerle algo antes que sea demasiado tarde?

  361. Paik Bispo dixo...
  362. La entrevista THE ANGLOGALICIAN CUP: Anónimo Porco Bravo debería ser de obligada lectura.
    Se evitaban ustedes muchas pajas mentales, que ojo, no tienen porque ser erradas.

  363. Nandiño dixo...
  364. Cajonacona e na puta liberdade da Rede. Que as piontas sexan máis longas que a entrevista é pra ghiñarse...e non botar pinga....

  365. que no comentemos no significa que no estemos aquí dixo...
  366. 182 true)
    Bolas.
    Larry Bolas.
    Porcobravismo madridista desde 2007.

  367. Bill Laimbeer dixo...
  368. Felicito a Larry por la entrevista-diván.
    Felicito Mckey (yellow boots) y a Arthur Thin ( Querido Extraño) por que hoy es 25-N y mañana Ægir dirá.

  369. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  370. El diseño de los 5 recent post actuales lo hizo Harvey Milk con ayuda de Oscar Wilde, que es otro celta-inglés más que vio la verdad en Reading.

  371. Lorenzo Tazones dixo...
  372. Sabias palabras del mejor inglés de Poio o del mejor pollo de Inglaterra. Lo cierto es que nunca nos deja sindiferentes. There is only one Larry Bowles....Siempre de acuerdo contigo.

  373. Húsar Carpetovetónico dixo...
  374. Tú, con tu entrenada mente burocrática, brillante y calmada; tú, con tu phlegme britannique has dado en el clavo, colono de la Francia.

  375. Miquiztli dixo...

  376. El rugido distante en los dientes de granito,
    Y el aviso quejumbroso del cabo cercano
    Son todos voces del mar, y la boya oscilante
    Doblada rumbo a casa, y la gaviota:
    Y bajo la opresión de la niebla silenciosa
    La campana tañendo
    Mide el tiempo no nuestro tiempo, marcado por el pausado
    Oleaje de fondo, un tiempo
    Anterior al tiempo de los cronómetros, anterior
    Al tiempo contado por ansiosas mujeres preocupadas
    Yaciendo despiertas, calculando el futuro,
    Intentando deshilar, desenredar, desenmarañar
    Y volver a encajar pasado y futuro,
    Entre medianoche y amanecer, cuando el pasado es todo engaño,
    El futuro sin futuro, antes de la guardia matinal
    Cuando el tiempo se detiene y el tiempo nunca acaba;
    Y el oleaje de fondo, que es y fue desde el principio,
    Tañe
    La campana.

    Un poema no tan largo.
    Los ingleses siempre se quejan en sentido contrario

  377. Cisco Miño dixo...
  378. Entrevistar a un celta de Reading y poner la bandera arcoíris en recent post, oye, que todo es uno.
    Balada, que ya sabemos por donde van los swings.

  379. Beatrice Lafoyet dixo...
  380. Un día, después de la vida, f.m y Larry Bowles entran en un pub de bruma y espejos. Sus reflejos se solazan en una florida perorata trufada de gestualidad femenina.

  381. Nick Drake (pero mejor es escucharlo...) dixo...
  382. —¿Qué esperamos reunidos en el ágora?

    Es que hoy llegan los bárbaros.

    —¿Por qué el Senado está inactivo?
    ¿Qué pasa que los Senadores no legislan?

    Porque hoy llegan los bárbaros.
    ¿Qué leyes pueden hacer ya los Senadores?
    Los bárbaros legislarán cuando lleguen.

    —¿ Por qué nuestro emperador se levantó tan temprano
    y está sentado en la puerta principal de la ciudad,
    solemne en su trono, luciendo la corona?

    Porque hoy llegan los bárbaros.
    Y el emperador espera recibir
    a su jefe. Hasta ha preparado
    un pergamino para entregarle. Allí
    ha consignado muchos títulos y nombres.

    —¿Por qué nuestros dos cónsules y los pretores salieron
    hoy con sus rojas togas bordadas?
    ¿Por qué llevan brazaletes con tantas amatistas,
    y anillos con espléndidas y brillantes esmeraldas,
    por qué empuñan hoy preciosos bastones
    magníficamente recamados de oro y plata?

    Porque hoy llegan los bárbaros,
    Y esas cosas deslumbran a los bárbaros.

    —¿Por qué los ilustres oradores no vienen como siempre
    a echar sus discursos, a decir sus cosas?

    Porque hoy llegan los bárbaros,
    y a ellos les fastidian la elocuencia y las arengas.

    —¿Por qué comienza de pronto esta inquietud
    y confusión. (Qué serios se han vuelto los rostros.)
    ¿Por qué se vacían rápidamente las calles y las plazas
    y todos vuelven a sus casas muy pensativos?

    Porque anocheció y los bárbaros han llegado.
    Y algunos que han venido de las fronteras
    dijeron que ya no hay bárbaros.

    Y ahora qué será de nosotros sin bárbaros.
    Ésos hombres eran alguna solución.

  383. Rusty Malaparte dixo...
  384. Laurence Bowles canta sus verdades en las ramas de mi cerebro
    Porque encontró la clave del eterfinifrete
    Rotundo como el unipacio y el espaverso
    Uiu uiui
    Tralalí tralalá
    Aia ai ai aaia i i
    argff argff

  385. Blas de Lezo dixo...
  386. Larry Bowles al aparato-
    Es que te tienen un vicio los hijos de la Gran Bretaña.

  387. Las manos que dicen adiós son pájaros que van muriendo lentamente. dixo...
  388. No deja de ser curioso que en el blog emblema del trollismo, punta de lanza de los emboscados, territorio del perfil más falso que un rolling stone norteamericano, las piontas se llamen ahora true
    427 true

  389. Hijo mio, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansion, una pequeña fortuna... dixo...
  390. expláyate sobre la competición doméstica de golf , esa suerte de Anglocian que tenemos con palos y agujeros

  391. Juan Caboto dixo...
  392. No te voy a agobiar con que listes a 100 Greatest Britons.
    Con 5 me llegan. Adelanto que no estará la Thatcher.
    Muchas gracias.

  393. Tristan Corbière Calvados dixo...
  394. Por los ingleses, no los británicos. Los franceses tienen una tendencia lamentable a confundir ambos términos. Hace poco vi en la televisión francesa, en alguna película banal, que un pelotón de escoceses marchaba a defender un cuartel sitiado. Sus faldas bailaban y sus bolsas se agitaban como testículos supernumerarios, las gaitas sonaban como plañideras y los sitiados gritaban con regocijo: "íAhí vienen los ingleses!"

    Créanme, hay una gran diferencia entre los ingleses, los escoceses y los galeses, pueblos que constituyen la isla de Gran Bretaña y que por lo tanto se llaman británicos. Creo que los franceses son capaces de distinguir entre éstos y los irlandeses. Cuando en Antenne 2 oiga que alguien llama "escritor inglés" a W. B. Yeats o James Joyce, entonces sabré que ya no hay esperanzas para Francia.

    Francia, entonces, a los ojos de los ingleses. Alguna vez los escoceses se aliaron con Francia por encima de Inglaterra, y los irlandeses vieron a los franceses como sus liberadores de la opresión inglesa durante las guerras napoleónicas. Para los galeses, Francia es un pueblo inmoral que toma vino y los domingos no va al templo (no la iglesia: es diferente). Saben que Paris está a unas millas de Cardiff. Y allí termina su conocimiento de Francia. Los ingleses, en cuanto tenga que ver con Francia, son bendecidos o maldecidos por una actitud totalmente única, y ciertamente no-escocesa, ni galesa, ni irlandesa.

    Los ingleses saben qué piensan de ellos los franceses: una raza de hipócritas, renegados, tendajeros, atarantados y filisteos con la peor cocina del mundo. No les ofende esta actitud francesa. En su espléndida soledad insular pueden permitirse no tomar muy en serio lo que a 22 millas de distancia piensa de ellos una raza de come-ranas y maestros de baile. Pero los franceses, desafortunadamente, parecen tan inseguros en su adopción de la grandeza nacional que tienden a ofenderse cuando les dicen come-ranas y maestros de baile (pese a que comen ranas y han exportado a Inglaterra gran cantidad de maestros de baile desde el siglo diecisiete). Resienten lo que los ingleses piensan de ellos, mientras que a los ingleses les importa poco lo que piensan de ellos los franceses.

    En Inglaterra hay una gran cantidad de francófilos rabiosos y siempre la ha habido. Sir Philip Sidney contemporáneo de Shakespeare, hablaba de "ese dulce enemigo, Francia", dando a entender, según creo, que los ingleses siempre estuvieron peleando con los franceses, o por lo menos gruñendo, pero que una vez alcanzado el único contacto posible en invasiones belicosas, admiraron enormemente la civilización francesa- dando a entender con esto, ya que los ingleses en sí mismos no son muy civilizados, suculentos productos de la cultura gala: salsas exquisitas, para no hablar de las parisinas chic (aunque no se bañan) y del glorioso vino francés. Pocos ingleses, aún con la alta cultura de Sir Philip, han admirado alguna vez a du Bellay o Ronsard.

    En nuestra época, el profesor A.J.P. Taylor, mi viejo maestro de historia, ha dicho que cualquier inglés con cierta lógica hubiera preferido nacer en Francia. Al decir esto provocó un zafarrancho, pero no entre los ingleses mejor educados. Porque los ingleses cultos creen genuinamente que la cultura francesa es mejor que la suya. Un buen número de ingleses o de hombres de lengua inglesa -Beckett, Beckford, Wilde, EIiot, Pound, Ford Madox Ford- han escrito en francés, pero no sé de ningún francés que deliberadamente haya elegido escribir en inglés.

  395. Tristan Corbière Calvados dixo...

  396. Lo que los ingleses encuentran en el idioma francés, y en la literatura que ha creado, es una lógica y claridad ajenas a la lengua inglesa, la posibilidad de la elegancia e incluso la sutileza. Traducir Shakespeare al francés es allanar su turbulencia, cortar su cabello y arreglar su barba, introducirlo a un salón civilizado y obligarlo a dejar atrás tempestades, llanuras y colinas bárbaras.

    Debo confesar que temperamentalmente no me adapto a la admiración de la lógica francesa. Soy el tipo de británico que Walter Bageshot llamaría estúpido, implicando con ello que dependo de la intuición y el instinto más que de la razón. Los franceses se enorgullecen de ser cartesianos, pero hay ocasiones -una de ellas el verano de 1940- en que la previsión lógica es más dañina que la desatinada estupidez. Si en aquel entonces hubiera sido cartesianamente lógica, Bretaña se habría sometido a los nazis. Siendo estúpida no lo hizo.

    Los franceses, en mi opinión, no están suficientemente atormentados por la culpa. Los ingleses, debido a su herencia calvinista, se sienten culpables y el gozo los atemoriza: de ahí la leyenda de la mala cocina y la cerveza caliente, y los miserables, húmedos domingos de mi juventud en que todo estaba cerrado. Los franceses disfrutan demasiado. Aman sus sentidos y no temen que dios vaya a azotarlos a causa de su indulgencia sensual y pecadora. Cuando veo a un francés es un vocinglero aunque de algún modo cartesiano comercial televisivo de queso o café, proclamando el deleite de consentir su paladar, descubro que la piel se me eriza de disgusto.

    Los franceses tienen mal hígado, en tanto que los ingleses no tienen hígado en absoluto.

  397. cuando el río suena... dixo...
  398. El 30-N en la del cardo que para eso es día nacional de Escocia. Hay más sitios que el Mr Fagin, no es por nada

  399. Porcobravos 'Til I die dixo...
  400. A todo esto, la Stagjada sigue en Babia. La XI debía ser allí, para que tengan una mínima chance.

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