El Hombre tras el Nombre |
Uno de los galardones más prestigiosos del fútbol mundial lleva su nombre. Pese a ello, Laurence Bowles (St Asaph, 1961) soporta elegantemente el peso de la fama con una arrogante mezcla de retranca, humor inglés y flema británica. Igual las tornas se vuelven después de esta entrevista. Ya saben, Honi soit qui mal and Good-Bye to All That. Sin más preámbulos y con nube de leche, una entrada para sajar en dos idiomas.
We can trace almost all the disasters of English history to the influence of Wales
Aunque nací en el País de Gales, no me considero galés. Mis padres estuvieron de paso y tres días después de nacer, estuvimos en Reading, donde viví toda mi infancia. No tengo nada en contra de Gales; sólo hay que mirar lo que han dado al mundo: el rugby moderno, Shirley Bassey, los coros masculinos, los Jones (Tom y Catherine Zeta), Anthony Hopkins y la piedra angular de la cocina británica: el puerro. En mi pasaporte pone británico. Dejémoslo así.
Yet each man kills the thing he loves, by each let this be heard
Reading es una ciudad realmente fea. Mi madre, hermana y yo (nunca conocí a mi padre) vivíamos en una urbanización de pisos sociales a la cual llamaban Dodge City por el alto nivel de vandalismo. Las únicas memorias decentes que me quedan de haber vivido en Reading son los siempre presentes aromas de las galletas recién horneadas de la fábrica de Huntley and Palmers y el lúpulo de la cervecería Courage, de aquella, la más grande de Europa. Más tarde, descubrí el Festival de Rock, lo que que añade un punto positivo.
Such, Such Were The Joys
Cuando tenía 11 años mi madre me mandó un colegio interno bastante exclusivo con una beca completa (era un niño extremedamente inteligente, no sé qué pasó luego) que era una preparación para Public School, que curiosamente significa colegio privado. Al principio lo odiaba. Te llamaban por el apellido, hacía frío, jugabas deportes que yo no sabía que existían y los demás niños, a pesar de su procedencia dinero y supuesta educación eran tan crueles como los del colegio estatal de Reading. Dos años después gané una beca para estudiar en Stowe, un colegio moderno (fue fundado en 1923). Los que estáis pensando en Tom Brown's Schooldays y películas sobre Eton no podéis imaginar cómo era Stowe. El primer director dijo,"cualquier niño que haya estudiado en este colegio reconocerá la belleza para el resto de su vida". Y es verdad. Los jardines eran inmensos, con templos, puentes y arcos de estilos romanos y griegos. Los profesores querían que aprendieras, no había castigos físicos, los pequeños no eran los esclavos de los mayores aunque tenías que evitar a algunos maricones. Junto con la educación escolar, te inculcaban un autoestima alto, te preparaban para la vida real y te hacían creer que podías comerte el mundo. A mí no me funcionó muy bien pero yo venía de otro estrato de la sociedad. No había football. Jugábamos a rugby, hockey, cricket, squash, fives (buscadlo en Google) y esgrima. La experiencia individual fue maravillosa, pero no encajaba y me lo hicieron notar.
Hacerse culé en Andalucía
En 1981, después de terminar Hispánicas, me ofrecieron un trabajo como profesor en Jerez de la Frontera. Cogí el autobús de Victoria Station a Sevilla y pasé dos años en Jerez. No me sentía cómodo conviviendo con los jerezanos, demasiado superficiales. Los dos mejores amigos que tuve eran de Ferrol y de Burgos. Un día, en una clase que tenía sólo para chavales de la Fuerza Nueva, me preguntaron si era del Madrid o del Barça. Como todos llevaban pins del Madrid y ya eran unas fachas de cuidado a sus 15 años, me hice culé y sigo siéndolo.
Miña Terra Galega
Luego conseguí trabajo en Pontevedra y casi era como volver a casa. La lluvia, lo verde y la gente, que una vez que te hacías valer, te acogían totalmente. Llevo 30 años, tengo una familia que me apoya y protege y muchos amigos con los que puedo contar en cualquier momento. Los gallegos en general son cultos, curiosos y muy acogedores. Me siento en casa, es mi casa y mi vida y no me puedo imaginar la vida en otro lugar.
A rose by any other name would smell as sweet
Abrí mi propia academia en 1998 (Larry Bowles English World). Realmente es un puesto de trabajo a medida. Tengo una oficina, un aula y trabajo solo. Estoy cuatro horas cada tarde y me quedan las mañanas para cosas de casa, jardín y, si no llueve, el golf, aunque los escoceses dicen que se puede jugar al golf incluso cuando hace sol. Al salir del trabajo me da tiempo a tomar una pinta en el Grifón, Gato Cheshire o Can Fraco, según el día de la semana. Tengo unos horarios muy estrictos, como un buen inglés. Sólo bebo en Pontevedra los fines de semana cuando están los Stags
Con The AngloGalician Cup hemos topado.
Sobre la Anglogalician, he comentado mucho en el blog estos años. Me parece una idea brillantísima que ha creado una hermandad entre dos ciudades que nunca ha conseguido ningún concello, y mira que hay pueblos hermanados con pueblos patrios por todo el mundo, hermanamientos que no dejan de ser un dato sobre papel sin más transcendencia; un viaje de lujo con comidas suntuosas para cuatro políticos una ceremonia, una placa en la entrada del lugar y vuelta a casa y nunca más se habla del pueblo en cuestión. La Anglogalician Cup sí es un intercambio cultural de verdad, y creo que los Porcos sacan mucho más partido de los viajes que los Stags. Sus visitas a Blighty están muy bien organizadas, cada año hay itinerario distinto, visitan pueblos que no suelen salir en las rutas turísticas y beben cerveza a Dios y su madre. Los Stags hacen lo mismo cuando nos visitan excepto lo último. Más importante que todo esto y el partido, son las amistades entre equipos que se han forjado a lo largo de estas diez ediciones y esto es un tributo a Fran, Thomo y todos los que toman parte en estos viajes. Yo diría que es el culmen de mi calendario social.
De nuestro enorme aparato mediático
El blog, toda la máquina propagandística, está teniendo mucho éxito, si juzgas el éxito por el número de piontas y las miles y miles de visitas. Me gustan la mayoría de las entradas pero no entiendo el 80% de los comentarios. Hay demasiado corte y pega, poemas larguísimos que no parecen tener nada que ver con las entradas, listas interminables repetidas y, a mi parecer, mucho pseudointelectualismo. No obstante, si tienes tiempo para seleccionar lo que vale la pena leer, hay cuatro o cinco escritores que me encantan, y, sólo por eso seguiré entrando y comentando.
A Porcallada versus The Stagjada
¿La diferencia entre la manera de enfocar las visitas por parte de los equipos? Es evidente que los Porcos visitan Inglaterra de una forma que muchos nativos nunca han hecho, incluyendo a mí mismo. Se planifican las rutas muy detalladamente para combinar lugares históricos, aldeas pintorescas, alguna ciudad más grande y, por supuesto, cervecerías. Los chicos de Sheffield, una vez llegados los Porcos, también organizan eventos cojonudos así que los gallegos meten mucha cosa en su corta estancia. Normalmente los Stags llegan directamente a Galicia y cumplen el programa que les elabora Fran, y aunque ven gran parte de la Galicia rural, creo que es una experiencia algo más limitada porque ellos prefieren acampar en Pontevedra toda su estancia. No me malinterpreten; no juzgo a nadie. Quizás los Stags aprovechen sus viajes tanto como los Porcos. Simplemente digo que prefiero el enfoque de viaje de los gallegos
El Turista Accidental
Estuve 26 años sin regresar a Inglaterra. Hubo un cruel rumor que circulaba por Pontevedra que decía que estaba esperando que algún crimen que había cometido hubiera prescrito. Desde luego, esto es totalmente incierto porque esa clase de delitos no prescriben (humor inglés). Lo que pasa es que, al no tener familia allí, no me gusta la idea de visitar mi propio país como un turista en un hotel. Mi mujer insistía que fuésemos a Londres y hace dos años me decidí. Ella me enseñó la ciudad, lo cual es algo embarazoso dado que es gallega. Me encantaría que los Porcos me guiasen por Inglaterra pero nunca viajan cuando tengo vacaciones. Ya veremos.
Maggie! Maggie! Maggie! Die! Die!
Habiendo vivido en Inglaterra durante el reino de la Thatcher y viendo ahora las similitudes en cuanto lo que está haciendo el gobierno actual a este país, ahora que soy mayor, y me afectan más las decisiones políticas, me doy cuenta de lo terrible que fue el thatcherismo y como destruyó por completo el Estado de Bienestar. En fin, escuchad Tramp the Dirt Down de Elvis Costello.
Billy Fish: He wants to know if you are gods. -Peachy Carnehan: Not gods - Englishmen. The next best thing.
Muchos británicos viviendo en el extranjero creen que son moralmente e intelectualmente superiores a los nativos, vivan en el país que vivan. Más de una vez me he tenido que levantarme y marchar por pura vergüenza al ser testigo de este tipo de comportamiento por parte de mis paisanos. Conozco a pocos británicos en Pontevedra, aunque hay un montón, y procuro evitar a la mayoría quienes van por allí en grupitos y no se mezclan con los de acá. ¿A qué vienen estos? Evidentemente hay excepciones pero conozco a extranjeros que llevan muchos, muchos años aquí y quienes nunca se han molestado en aprender castellano. Hasta Thomo habla mejor español que algunos de ellos, ¡por el amor de Ægir!
Pisando la línea de 22 con un Hierro 1
Juego al golf siempre que pueda. No soy muy bueno (handicap 11) pero disfruto mucho y voy por el campo a toda hostia, así por lo menos hago ejercicio. Me encanta el rugby; uno de los momentos más felices de mi vida fue cuando Inglaterra ganó la Copa del Mundo en 2003. En Pontevedra hay dos clubs (Mareantes y Pontevedra Rugby Club) lo cual es extraordinario para una ciudad pequeña y he colaborado con ambos, yendo a los partidos y con un humilde patrocinio. Para mí, es el rey de todos los deportes y conoces a gente con valores, lo cual es muy grato en estos tiempos.
This is Ferreira de Pantón Paso muchos fines de semana y gran parte del verano en Ferreira de Pantón, Lugo, na Ribeira Sacra. Es un pueblo de unos 2.000 habitantes donde nació mi mujer, y la mayor parte de su familia, hermanos, hijos, nietos, cuñados, sobrino nietos y primos vive allí y, curiosamente, unas veinte familias inglesas que se han instalado en los alrededores, aunque la mayoría no forma parte de la vida cotidiana del pueblo, cosa que he comentado antes. De hecho, me considero el inglés de Ferreira aunque vivo en Pontevedra. Hay una plazuela con los tres bares donde se encuentran todos y juegan los niños. La gente es de una educación exquisita y si tú les correspondes, pasas a formar parte del pueblo. Conozco a todos, juego a las cartas en los bares y, a veces, gente me saluda en la calle a la cual no conoce mi mujer siquiera. A veces, dejo a Charo en Poio y me voy solo, a quedarme en casa de su hermana. Hay un campo de golf al lado y, dos veces al año, 16 amigos de Pontevedra pasamos un fin de semana jugando, comiendo y bebiendo; tienen el mejor pulpo de Galicia, la carne es una maravilla y hay muy buen vino, lógicamente. Me encuentro muy bien en Ferreira , muy integrado y protegido. Es el sitio donde pienso jubilarme.
Bonus Track
As a kid in Reading we didn't own a TV or a hi-fi so my only access to music was on my little transistor radio. Of course I listened to Radio One and the top twenty. Off the top of my head I can remember The Osmonds, T-Rex, Brian Ferry, Slade, Jackson 5, The Move, ELO, Status Quo, Wizzard, some of which were fine but the offer was limited. Once at prep school after lights out you got your earplug out and tuned into Radio Caroline. Suddenly there was a new world of music that you could never have imagined. The first album I ever bought was A Night At the Opera (1975) and I've still got it, vinyl as thick as your thumb. I had to wait six months before I could play it at home when my mum bought a record player to listen to her Herb Alpert albums and Sound of Music Soundtrack. When I got to Stowe I was totally immersed in every kind of music imaginable. The younger kids shared a common room where the seniors had the only cassette player and the right to play what they wanted. They only had 3 cassettes: as I remember, Captain Fantastic and the Brown Dirt Cowboy (to this day the best product of John and Taupin), Just A Boy by Leo Sayer and Crime of the Century. I spent a year listening to these 3 records and I still do today. When we were allocated separate study rooms (3 or 4 boys to a room) there was more choice and diversity. You could walk down the corridor and hear from different studies Jethro Tull, Pink Floyd, Deep Purple, Zeppelin, Genesis, Maravishnu, Be Bop Deluxe, 10CC, Crosby and Stills, Neil Young, Captain Beefheart; basically everything was available. I used to spend hours in other people's studies recording their records and doing my homework at the same time. In my last year, 1980-1, we didn't have to go to bed until 10.30 and we'd listen to the John Peel show at the time Punk and New Wave were on an upsurge: Stranglers, Clash, Buzzcocks with the multitalented Pete Shelley, Joe Jackson, Magazine, Simple Minds, SLFingers, Patti Smith, the Tubes, the Cure and so on. In a closed environment of 600 souls, the choice of music was unlimited and once the bug had bit me, I started going to gigs.
The best concerts I can remember: (1978-1981) just before I left England, Genesis-Seconds Out Tour, Steve Hackett's last appearance, The Climax Blues Band, Yes and Ian Carr's Nucleus free at Southampton Univ. Student's Union. Howard Devoto's Magazine supported by an unknown band called Simple Minds, The Tubes supported by Squeeze, not to mention three years of Reading Rock Festival.
In Spain I've seen Chick Corea's Elektric and Acoustik Bands, Elton John solo with a Yamaha minigrand midi piano in the bullring in Pontevedra would you believe, Neil Young, Eric Burdon, Roger Waters, Leonard Cohen and countless others. Something that many of you might consider a black mark on my report card could be the fact that I was a staunch The Enid fan while at university and toured with them as their lighting engineer for a couple of tours, which is why I only got a 2.2. They're still going strong and played in Portugal last year but I understand that it's something you either love or loathe.
¡Ah! ¡Pobres, pobres osos!
[la entrevista en inglés, aquí]
528 comentarios:
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Larry Bowles
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8 de decembro de 2013, 21:46
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Nuño Muñoz Aguirre
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8 de decembro de 2013, 22:28
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Joe Carroll
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8 de decembro de 2013, 22:41
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Senda de perdición
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9 de decembro de 2013, 09:26
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En Gales son pocos y les tira más el rugby.
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9 de decembro de 2013, 09:49
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El rostro gótico, glabro
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9 de decembro de 2013, 10:57
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Esto no es un puto foro ni yo pregunto nada
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9 de decembro de 2013, 11:12
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9 Copas de Europa
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9 de decembro de 2013, 11:37
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Porquo Aguarrás
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9 de decembro de 2013, 12:11
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Guillerme Fróilaz de Traba
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9 de decembro de 2013, 14:45
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Bartolomé Foulkes. Fío Galego
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9 de decembro de 2013, 17:13
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Mario Lores
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9 de decembro de 2013, 17:19
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El Heterodoxo
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9 de decembro de 2013, 17:34
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Obstinado como un Jabalí
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9 de decembro de 2013, 19:39
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Telmo
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9 de decembro de 2013, 19:51
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Hew Dalrymple
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9 de decembro de 2013, 22:04
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Mientras aguardamos el regreso de los caballos de peltre.
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9 de decembro de 2013, 22:10
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– ding dong! – the witch was dead.
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9 de decembro de 2013, 22:19
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Ernest Christopher Dowson
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9 de decembro de 2013, 22:43
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León Saint-Just
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10 de decembro de 2013, 09:03
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Coto Soturno
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10 de decembro de 2013, 22:38
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Tengo una atmósfera propia en tu aliento, la fabulosa seguridad de tu mirada con sus constelaciones íntimas, con su propio lenguaje de semilla
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10 de decembro de 2013, 22:48
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Alurbio Langrán
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10 de decembro de 2013, 22:55
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W. Oates
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10 de decembro de 2013, 23:39
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Jimmy Corso
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11 de decembro de 2013, 09:05
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El Fulano Ulano Ufano
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11 de decembro de 2013, 09:26
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Estudio petrográfico del comportamiento mecánico de los mármoles bajo esfuerzos uniaxiales
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11 de decembro de 2013, 10:17
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Investido con bata de casa de camocán jaspeado
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11 de decembro de 2013, 10:54
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Investido con bata de casa de camocán jaspeado
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11 de decembro de 2013, 11:05
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Investido con bata de casa de camocán jaspeado
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11 de decembro de 2013, 11:12
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Brann Rilke
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11 de decembro de 2013, 11:42
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Esperando a Gordot
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11 de decembro de 2013, 11:58
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Tártaro Laszlo Toth
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11 de decembro de 2013, 16:00
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Thor Pede Quinsling
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11 de decembro de 2013, 16:06
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Azotes Gossip ( La verdad os hará libres )
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11 de decembro de 2013, 18:12
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William Randolph Hears
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11 de decembro de 2013, 18:31
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Roi Liorta
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12 de decembro de 2013, 01:04
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Don Celta de Estorde
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12 de decembro de 2013, 01:29
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Casandra Yuggoth
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12 de decembro de 2013, 09:11
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Johnny Quiasmo
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12 de decembro de 2013, 09:30
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Saúl González Mendieta
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12 de decembro de 2013, 10:29
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Salvaxemente Mítico
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12 de decembro de 2013, 11:18
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Semónides Amorgos
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12 de decembro de 2013, 12:14
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Thor Pede Quinsling
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12 de decembro de 2013, 12:27
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Thor Pede Quinsling
dixo...
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12 de decembro de 2013, 12:28
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fukuchō jokin
dixo...
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12 de decembro de 2013, 12:34
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Urbano Lugrís
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12 de decembro de 2013, 13:11
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El Balón Perdido de Nivea
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12 de decembro de 2013, 19:11
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Porquo Aguarrás
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12 de decembro de 2013, 19:13
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Porcobravos 'Til I die
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12 de decembro de 2013, 22:52
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fm
dixo...
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13 de decembro de 2013, 09:38
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La Causa de la Camada es solo para la Agreste Grey
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13 de decembro de 2013, 11:16
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Barrabás Balarrasa
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13 de decembro de 2013, 11:34
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Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad
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13 de decembro de 2013, 11:57
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Niña que tiene un diccionario de antonimos y anonimos
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13 de decembro de 2013, 12:03
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Scoundrel Scourge
dixo...
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13 de decembro de 2013, 14:02
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Tártaro Laszlo Toth
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13 de decembro de 2013, 14:11
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Bobby Murdoch
dixo...
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13 de decembro de 2013, 15:33
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Cocinar espárragos
dixo...
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13 de decembro de 2013, 18:26
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El Grito de Gypo Nolan
dixo...
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13 de decembro de 2013, 19:07
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Emilio "Mapache"
dixo...
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13 de decembro de 2013, 19:28
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Xandor Korzybskin
dixo...
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13 de decembro de 2013, 21:35
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La cultura artística europea mostraba que la risa estaba reservada para los locos, los borrachos, los niños, la gente del espectáculo y las prostitutas.
dixo...
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13 de decembro de 2013, 21:39
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Emma Frost
dixo...
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13 de decembro de 2013, 22:49
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Mike Barja camina en las sombras
dixo...
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14 de decembro de 2013, 09:51
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The Great Malcolm Swindle
dixo...
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14 de decembro de 2013, 09:53
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Los lobos matan siete ovejas y dejan dos heridas en una aldea de Pantón
dixo...
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14 de decembro de 2013, 10:52
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Yajirobe Inoshishi
dixo...
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14 de decembro de 2013, 11:06
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Larry Bowles
dixo...
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14 de decembro de 2013, 11:06
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Gattuso
dixo...
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14 de decembro de 2013, 11:39
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The characteristic grunting noise of a hog.
dixo...
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14 de decembro de 2013, 11:45
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Jack Tar
dixo...
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14 de decembro de 2013, 11:50
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Matías Gascón
dixo...
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14 de decembro de 2013, 11:53
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Albion KillFoes
dixo...
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14 de decembro de 2013, 12:33
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Obstinado como un Jabalí
dixo...
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14 de decembro de 2013, 12:39
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Larry Bowles
dixo...
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14 de decembro de 2013, 13:13
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Peor que una rubia cachonda y boba, es un señor ingles rubio y además contesta
dixo...
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14 de decembro de 2013, 14:54
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Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas
dixo...
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14 de decembro de 2013, 17:29
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Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia
dixo...
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14 de decembro de 2013, 17:48
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Rollo Foula
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14 de decembro de 2013, 17:52
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Brann Rilke
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14 de decembro de 2013, 18:10
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Afilando la nada
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15 de decembro de 2013, 09:31
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The Great Malcolm Swindle
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15 de decembro de 2013, 10:25
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Beatrice Lafoyet
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15 de decembro de 2013, 10:57
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Mike Barja
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15 de decembro de 2013, 19:04
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Malek Deva
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15 de decembro de 2013, 20:54
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Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
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15 de decembro de 2013, 21:18
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El ciclón de Pucho Boedo
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16 de decembro de 2013, 08:28
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Tan loco como la bruma y la nieve
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16 de decembro de 2013, 10:51
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Hasta los huevos de que hagan la Pascua los zuavos del marrón
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16 de decembro de 2013, 11:43
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Barrabás Balarrasa
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16 de decembro de 2013, 15:11
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Albion KillFoes
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16 de decembro de 2013, 15:30
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ghost of a harpist who was hanged in 1644 for peeping at the lady of the house
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16 de decembro de 2013, 17:40
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
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16 de decembro de 2013, 18:06
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Golfiño Kuninkaallinen Perhe
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16 de decembro de 2013, 18:50
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Kindred Dowland
dixo...
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16 de decembro de 2013, 22:13
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at the Old Bailey
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17 de decembro de 2013, 07:50
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Eugene Philip Coetzee
dixo...
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17 de decembro de 2013, 10:42
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Porco Porco
dixo...
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17 de decembro de 2013, 12:44
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Larry Bowles
dixo...
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18 de decembro de 2013, 11:50
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Miquiztli
dixo...
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18 de decembro de 2013, 18:58
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Marcelo Próstata
dixo...
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20 de decembro de 2013, 12:17
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Thomo
dixo...
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23 de decembro de 2013, 16:00
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Jimmy Corso
dixo...
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27 de decembro de 2013, 23:23
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One more question
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10 de xaneiro de 2014, 12:41
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hay mariquitas 8Insecto coleóptero del suborden de los Trímeros, de cuerpo semiesférico, de unos siete milímetros de largo, con antenas engrosadas hacia la punta, cabeza pequeña, alas membranosas muy desarrolladas y patas muy cortas. Es negruzco por debajo y encarnado brillante por encima, con varios puntos negros en los élitros y en el dorso del metatórax.) que lloran cuando les dan premiso que no merecen
dixo...
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14 de xaneiro de 2014, 10:16
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John Pains
dixo...
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27 de xaneiro de 2014, 11:30
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Sobre los desfiladeros de mármol
dixo...
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13 de marzo de 2014, 01:21
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Hew Dalrymple
dixo...
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10 de febreiro de 2015, 20:19
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SIN COMPAÑÍA EXCEPTO EL MIEDO
dixo...
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7 de xullo de 2015, 23:00
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John Bull
dixo...
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19 de xuño de 2017, 17:51
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Pero hablemos de la herida mientras tomamos el té
dixo...
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13 de xullo de 2017, 22:59
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Lipton Cum
dixo...
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23 de novembro de 2017, 16:08
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una carrera de dos millas no era para él algo fácil de llevar a cabo.
dixo...
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17 de febreiro de 2018, 12:19
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Odio los números capicúas
dixo...
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23 de febreiro de 2018, 20:11
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Union Jack
dixo...
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28 de novembro de 2019, 07:28
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Una ocasión Robert Graves le preguntó a Arthur Waley, especialista en chino y japonés, qué querían decir los ideogramas chinos de Pound, a lo que Waley respondió:
dixo...
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28 de novembro de 2019, 23:36
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Elmer Gruñón Egghead Fuck
dixo...
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2 de marzo de 2020, 09:29
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Elmer Gruñón Egghead Fuck
dixo...
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2 de marzo de 2020, 09:30
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Lord Curzon
dixo...
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11 de xuño de 2020, 00:03
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Soy una tetera
dixo...
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25 de novembro de 2020, 21:01
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Yajirobe Inoshishi
dixo...
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6 de decembro de 2020, 00:00
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Ramón Díaz-Caneja
dixo...
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24 de xaneiro de 2021, 19:21
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Y yo con estas pintas
dixo...
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2 de abril de 2021, 18:45
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Hud Bannon
dixo...
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31 de xullo de 2023, 07:43
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Lukó de Rokha
dixo...
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29 de novembro de 2023, 22:41
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Reginald Perrin
dixo...
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2 de xaneiro de 2024, 22:34
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Leandro Morapio
dixo...
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19 de abril de 2024, 09:10
«A máis antiga ‹Máis antiga 401 – 528 de 528 Máis recente › A máis nova»344. He leído todas. Mis favoritas son las de Thommo-Boroman, Porco Bravo Anónimo, Santi y Victor.
348. Por lo que veo, en absoluto.
353. Debió ser una cantidad indecente; no me acuerdo de eso.
355. Ganadores del premio: Xandre y Santi en casa, Fandiño y Fer (The Grey Ghost) fuera.
Van diez; la XI cae en marzo.
La IX 14-2, la X 2-4, los demás no recuerdo.
Goleadores: sé que Victor ha marcado uno, Javi Martín, muchos, y Thommo 3 de los últimos 4 para los Stags.
362. Que no saben beber.
363. No fui capaz de terminarlo.
371. Es una fantasía divertida.
373. Si se matriculara en la academia, sí. Tendría que ir con mis chavales de primaria pero así aprendería algo de humildad.
378. Ojalá, pero lo veo difícil.
394. ¿Por qué no?
399. A funcionario.
Deberían espaciar menos las respuestas a los piontantes.
Es una locura rastrear en el comentario 400 que coño le preguntó el 222.
Se pierde el hilo hostias¡. ¿No lo ven?
Lo dejo que me estoy encabronando.
¡Ah! ¡Pobres, pobres osos!
Blades or owls?
¿Qué pasó en Yardley Gobion?
400 piontas después sigue evitando responder a las grandes preguntas.
arrogancia a la inglesa con cachelos.
Al menos en la cocina y en el campo goleamos a los rubicundos.
Al menos.
Para aclarar el concepto y callar bocas.
No le da remordimiento apoyar a los porcos y no a sus compatriotas de los Stags.
Un saludo cordial.
Anglogalician Cup: “una curiosa competición como las de antaño".
Qué lejos queda eso.
Que lejos queda todo.
¿Quién es el chico de la moto? ¿Y porqué su nombre tiene un premio para no sé qué ?
Cada vez más gente aboga por expulsar elementos tales como pingüino o candyman de la Cosa.
Otros ya se han ido ellos.
Cree que el Rodillarato aguanta a cierta gente para que los puercos blades no sean solo tres en la Folerpa.
Cree que un grupo de verdad debe purgarse de vez en cuando de rémoras y traidores para que la cosa siga erecta.
Nada más campeón, que me divierte usted mucho.
Va siendo hora de cerrar el blog.
Una última entrada en Navidades 2013 y luego, la leyenda y el mito.
Esto ya no se sostiene.
¡Qué lejos estoy de Gales cuándo estoy en Galizalbion!
Nada debería interesarme ya; hasta The Anglogalician Cup debería parecerme ridícula; ¿el conducir un tractor ?-estéril y limitado; ¿el entusiasmo por la victoria porcobrava? -impuro; ¿la vida? -racional; ¿la dialéctica de la vida?
-lógica y demoníaca;
¿la desesperación contra los stags? -menor y parcial; ¿la eternidad de la Anglogalician Cup ? -una palabra vacía; ¿la experiencia de la nada? -una ilusión; ¿la fatalidad? -una broma. Si lo pensamos seriamente, ¿para qué sirve ir al II reino en realidad? ¿Para qué interrogarse, para qué intentar aclarar o aceptar sombras? ¿No valdría más que yo enterrase mis lágrimas en la arena a la orilla del mar,en la playa boniata de Galizalbion en una soledad absoluta al postcoito de la X?.Y después emborracharme con cerveza.Con cerveza inglesa.Amarga,arrogante,escasa.
Los cadáveres son como tractores
que las ratas conducen más abajo
en el fango. Detrás de las líneas,
a ambos lados, oficiales y hombres hacen fila
para el último polvo. Excepto él, en todo caso.
Debe el halcón primero hacerse porco bravo, aguijón
para el sexo. Vivimos
en tiempos complicados.
Sin respuestas adecuadas.
Es curioso que ustedes concedan el Franck Ribéry o Bilal Yusuf Mohammed este año.
Mi hijo me pregunta, ¿Es más importante el Laurence Bowles o el Balón de oro?
Instrucciones para responder.
Me la juego sin temor a equivocarme.
2013, el año de las maravillas en el Blog, se recordará por dos textos seminales que están engarzados de puta madre: Fábula del gallo, las larvas y la centrifugadora de almas y Amaneceres y Despedidas en la Vida de un Porco Bravo.
Sobresalen de entre la excelencia.
En años venideros, lo hablamos.
El gran Willy S define al porcobravismo feniano deste xeito: " o porcobravismo en repouso é estraño. Tirando a silente. Case taciturno. Amarrado a pintas de cervexa interminables, enfrascado en conversas en baixiño, entrecruzando miradas de complicidade cuase-militar. Intercambiei saúdos con parte do equipo que barreu aos Stags do mapa da dignidade futbolística meses atrás. Presencie a solemne entrega do Laurence Bowles entre risas incrédulas. Sorprendentemente, o ambiente era máis familiar que outra cousa. A fratría por riba da guarnición militar. A tribu arredor dun lume imaxinario, en paz, tan alonxada dos tumultos interneteriles. "
¿Cómo los ve usted?
El milagro de una entrevista que queda más que apañada a pesar de que el protagonista demuestra un mal gusto musical, futbolístico y político avasallador.
No me lo explico.
Una «amistad a la inglesa» — esa que elude la confesión íntima—.
Por tanto, es usted más galés que otra cosa.
O gallego.
Gales, Galicia, no hay tanta diferencia home.
¿qué opinas del otro blog? el llamado underground
Finalmente nació la Anglogalician Cup. Y nadie pudo decir exactamente en qué día o en qué hora, pues hubo cientos de días, miles de horas. Por supuesto, hubo un domingo en Sheffield, el 23 de Septiembre de 2007, en el pub Fat Cat, anegados de cerveza amarga. Pero aquella fue meramente la fecha que se graba en una placa. Se gestó años atrás, en los campos de sabre del Morrazo y en las colinas verdemoco del agreste Danelaw. Se gestó en un sinfín de torneos de 24 horas, en los mundialitos locales, en todas las Sunday leagues de la Pérfida, en los campeonatos de empresa, en los mataderos de verano y en los sudores culpables de la Universidad. Se curtió en los páramos del Peak District, se atisbó en las seminales ligas de veteranos.
Se gestó también en sitios distantes y circunstancias de claroscuro: en la ronda del panadero que abarca desde Ribadavia a Ribadeo y se bañaba al alba en Menduiña; en los campos de cricket y rugby de Inglaterra donde todavía sueñan con 1966; entre socalcos y porcos bravos, en la tozuda creencia británica que the stag in the forest runs free; en todos los sábados de descanso que uno sacrificó para ir a jugársela en un lodazal, a cambio de una camaradería de cuncas y rituales atávicos, en todas las mañanas del mundo que uno se mintió en “no vuelvo más “.
Nació quizá, con el primer bote de espray en una camiseta del Birra’s Klav o puede que fuera cuándo Shabba y Thomo no vendieron su amistad por un pig.
La Anglogalician Cup se pensó demasiadas veces y en incontables lugares.
Una construcción cimentada sobre las mitologías efímeras de diez mil juventudes anteriores que aspira a perdurar a partir de toda las leyendas imaginables a la luz de una hoguera.
Yo amo las paradojas y por eso te envío rosas blancas del Yorkshire en un carbón sombrío.
Mientras aguardamos el regreso de los caballos de peltre.
Ich Dien en la oriflama de los secuaces de Quantrell.
Northerners like their pints with a tight head and a creamy finish, while Southerners tend to prefer their pints with a crisp, hoppier finish and a looser, frothier head.
KICK: The tighter head on the Northern pint keeps it fizzier, meaning it doesn’t go flat until the bottom of the glass.
Oxford o Cambridge?
Swansea o Cardiff City?
Ha vuelto a St Asaph desde el día de autos?
¿Debemos guillotinar al Rodillo?
“Trabajar para el inglés” es una frase hecha. Se empleaba en siglos pasados en las islas de Caribe, siempre bajo la amenaza inglesa, y quería decir, más o menos, que lo que España construía podría llegar a ser para beneficio de los ingleses.
No insistan más con la entrevista.
Ya la han ordeñado.
Publiquen otra cosa.
Se supo alguna vez quienes estaban detrás de Anónimo Porco Bravo.
Comentan que Paik Bispo es ella, más vete tú a saber.
Ya metidos en harina,¿alguno está leyendo Confessions of an English called Larry Bowles | The Anglogalician ...?
Note: The cup was provided by popular local entrepreneur and ale merchant, Sir Lawrence Falstaff-Bowles.
Tiene usted algo shakesperiano en su ragtime?
¿Que los gallegos son cultos y curiosos?
Come on, no me joda, Mr Bowles con corrección política tan inglesa de public school. ¿No se ha enterado de que tuvimos un Conselleiro de Cultura que confundía a Carmina Burana con una cantante de Finisterre?
No se puede contentar a todos en una entrevista, no se puede contentar siempre a la Komitern porcobrava, no se puede agradar siempre al Gastrodespotismo Ilustrado.
¿Acaso piensa usted que la Porcallada viaja a la Britania para ver iglesias, conventos y acueductos?
Los gallegos en general son cultos, curiosos. ¿?
Venga, mo me jodas.
De acuerdo con Woates Wotan.
Por eso votan a quien votan.
Y así nos va.
Hay que emigrar de blog.
Me da que la entrevista se hizo en Santon Bridge.
El blog quedó K.O., y cayó como una res apuntillada.
Escorados hacia la eutrapelia y la paradoja,la cosa hace aguas.
Hablemos de gestos.
Hay quien celebró un tanto imitando que tocaba una flauta, gesto que a los del Celtic (papistas según el libro de estilo del Rodillarato) les hizo entrar en erupción.
Hay quien hace el gesto del swim away en el derby de Gales (ver facebook) y la monta.
No es una cuestión tanto para Bowles como para stags & porcos, ¿hay gestos de provocación típicos en la competición de la Argg'cian?
No acaparo más.
¿Se sabe usted el por qué del Derek Dooley's Left Leg?
Cocillaba el día y las tovas agilimosas
giroscopaban y barrenaban en el larde.
Todos debirables estaban los burgovos,
y silbramaban las alecas rastas.
"¡Cuídate, hijo mío, del Jerigóndor,
que sus dientes muerden y sus garras agarran!
¡Cuídate del pájaro Jubjub, y huye
del frumioso zumbabadanas!"
Echó mano a su espada vorpal;
buscó largo tiempo al manxomo enemigo,
descansó junto al árbol Tumtum,
y permaneció tiempo y tiempo meditando.
Y, estando sumido en irribumdos pensamientos,
surgió, con ojos de fuego,
bafeando, el Jerigóndor del túlgido bosque,
y burbulló al llegar.
¡Zis, zas! ¡Zis, zas! ¡Una y otra vez
tajó y hendió la hoja vorpal!
Cayó sin vida, y con su cabeza,
emprendió galofante su regreso.
"¿Has matado al Jerigóndor?
Ven a mis brazos, sonrillante chiquillo,
¡Ah, frazoso día! ¡Calós! ¡Calay!"
mientras él resorreía de gozo.
Cocillaba el día y las tovas agilimosas
giroscopaban y barrenaban en el larde.
Todos debirables estaban los burgovos,
y silbramaban las alecas rastas.
Pues si esta entrevista les parece buenrollista hasta el vomito ¡agarrense los machos! Que la próxima entranda la firma Manuel Capra
Ufff, tiempos de navidad y eso y que el núcleo duro no termina de encontrar la línea editorial
La única línea editorial de los blogs y del facebook es la de vehemente exaltación del Mainporco, a.k.a Rodillo, a.k.a Scarecrow.
Con eso, lo explicas todo y no justificas nada.
Aviso para navegantes y demás efectos nabales.
En 2012, la cosa navideña se sustentó en :
Publicado por Willy S. 235 comentarios jueves, 20 de diciembre de 2012
Publicado por Mike Barja 422 comentarios lunes, 31 de diciembre de 2012
Dos entradas en 11 días, como la Premier.
Este año, igual caen tres.
Crom salve al Rodillo¡
Vistos esta semana en la Cervezateca Tranvía el Main y Willy S. puliendo cera cara a 2014.
Se habló de llegar a las 111 entradas y entonces, cerrar este blog.
Se habló de publicar una entrada al día, entre los día 25 y 1 de Enero de 2014.
Se habló de un nuevo blog radical donde no quepan comentarios.
Se notó un ambiente navideño y buena sintonía.
x0x0
Son ustedes unos cachondos.
Qué línea informativa ni tractor sodomizado,si estos tipos son incapaces de guardar la línea.
No digo sostenerla.
Hai xente que opina que é un blogue futboleiro, cervexeiro, culto, romántico e comunitario (non sei se estes epítetos serán do agrado da Brigada Enfanterribilista que o dirixe).
Eu che pregunto, ¿o blogue e o Torneo propiamente dito, ten algo que ver?
"¿Qué? ¿Vamos al teatro o nos ponemos los guantes?"
el alcoholismo del Héroe como preparación para el sacrificio, etcétera.
Y los dos estaban "just kidding"; eran "just clowns". Muchos contemporáneos de ambos han comentado el hecho.
Que ni siquiera fue referencial.
Buena parte de la literatura escrita en inglés del último siglo y medio trata de ingleses que quieren parecer norteamericanos y de yanquis que intentan britanizarse, para el supuesto escándalo de ambas sociedades
Algunos con rápidas enumeraciones fornicatorias que no llegan a la pornografía, sino a una especie de facturación o censo de coitos callejeros y prostibularios, totalmente convencionales, y sin toques de humor o de mitificaciones que los rodearan de algún interés.
El tratamiento de la sexualidad de Carroll y Barrie no te da mala espina?
Galizalbion ya tiene más de 200 colonos.
Va a ser cierto que el fin se acerca.
Exilio, hibridización y reconstrucción del yo en los hoyos que cavó tu recuerdo.
Si lo cierran, que sea a lo grande.
Te sorprende la nula presencia stag en tu entrevista?
¿Consideras que el consumo de ostras puede ser moral y el de caracoles inmoral?
Larry, ¿los rumores son ciertos?
Galizalbion rebasa los 200 colonos.
- Porco Bravo
- Iñaki Ugarte Uiriarte
-Salvaxemente Mítico
-Investido con bata de casa de camocán jaspeado
-Ernest Christopher Dowson
-Obstinado como un Jabalí
- ¿De dónde vienes, digno Thane?
- EL PORCO ENTRE EL CENTENO
- CROM
- Elquenuncahacenada
- Morton Milk
- The Great Malcolm Swindle
-Tan loco como la bruma y la nieve
- Joe Carroll
- Emma Frost
PORCOMAN
ANGLOGALICIAN WOLF
- RealRedDevilPorco
DOC HOLLIDAY
- Barrabás Balarrasa
-Pancho Villa Diodati
-Jacobo Mainz
-Acerbo Bierzo
-Guadañas and Calabazas
- Jack Tar
- tejón-teixugo
- Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia
- Roger de Ira
- Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas
-Olmos Stoker de Liébana
-Porcobravo Flâneur
- Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos
- O' Scarecrow
- Bruce Dickinson
- Xandor Korzybskin
- The Carteiro
- Pat Garrett
- Fred Hankey
-El Heterodoxo
- Jimmy Corso
- Centinela
-Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad
- Crisóstomo Sauerkraut
- Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho
- Doctor Pyg
- Las alubias del Ahorcado Carradine
- Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato
- Folly Bucelario
- Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo
- Azotes Gossip ( La verdad os hará libres )
- Vou ó Carniceiro
- ¿ Čto za čort ?
-Yajirobe Inoshishi
- Raf Birras
- Sgian Dhu
- Skurekail Villsvinhode
-Cisco Miño
-Emilio Fernández
- Porcobravos 'Til I die
- Barrilete
- Paik Bispo
- Blas Trallero Lezo
- Darek Viñedo
- Zaštitnik Bitingkerbs
Porcorixinal
Tristan Corbière Calvados
- Colin Frasca Reyerta conocido como O' Farrell
- León Saint-Just
Colin
Un Héroe Trapacero
- Un Atildado Harponneur que hace cábalas con vuestro piélago de calamidades
- Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades
Malek Deva
La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny
The Blood of Ægir
Bobby Murdoch
Don Celta de Estorde
El Grito de Gypo Nolan
Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay
O BichoBola
-Nicolas Cueva ensombrece el sibilino horizonte de peltre con un inadecuado uso de metáforas deturpadas
- Pordiosero Metafísico
Cabalgando con el Diablo
Abrenuntio Jo D. Sandieces
Ferrotiño
El rostro gótico, glabro
Navegante
No Cometa los errores de Halley
Mil Milenios
Bartolomé Foulkes
Saúl González Mendieta
Gerrard Winstanley
John Ford
Willy S.
Stertebeker Mantenfel
Hog Faisán Deces
Ronnie Farras
Robert Lee Stevenson
Javier Villafañe
Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
Sebastián Querol
O Fento Fedorento
Polichinela Rujú Sahib
El Fulano Ulano Ufano
Eugene Philip Coetzee
Al Oeste Del Ocaso
Citoyen
Aleister Saint Germain
Gattuso
Coto Soturno
Punset
Kindred Dick
North Sea Sullivan
Sláine
Alurbio Langrán
Brann Rilke
Der Berggeist Nil
Porquo Aguarrás
Misfits en un Saco de Patatas
Otro Profeta Preußisch Blau
Liam Poyas
Conde de Lérezmont y Dragón
Roi Liorta
Enrique Mortaleña
Miquiztli
El Trapecista Tracio
Semónides Amorgos
Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
Beereater
Thor Pede Quinsling
Rod Sarmiento Height
Don Catrín Da Fachenda
Macedonio Fernández
Morson Güeys
Guille Cabrera Elefante
ya hacen falta dos piontas, por Crom empalado ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
E
Xabutu Bréfetes
Nearca Renuente
Hew Dalrymple
Nuño Muñoz Aguirre
Also Sprach Hildisvíni
Guthrie McCabe
Beatrice Lafoyet
Eurídice Blasco
Gary Oh ¡¡ Maynard
Prisciliano
Bill Laimbeer
Benito Vicetto Monforte
Charles Ardant Dupiq B'Auverville
Carlos Paun-Gogüan
Oliver Cromwell
Nicolás Soneira
Søren Schopenhauer
Malaquías Malagrowther
Long Swan John Sudden
Scoundrel Scourge
Jorge Aday Ladreda
Don Ron Mr Clayton
Mike Barja
EL DURO
Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
He says prophetically
O Vadío Da Brétema
William Bradford Shockley
Porco Porco
Inés Castro Barreto
Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
Rusty Malaparte
John Bull
Mister Brimstone
W. Oates
Willy Pangloss Maya May
Eire Brezal
Bayard Sheldon Sartoris
Wildporco Willingdon Beauty
Guillerme Fróilaz de Traba
Boroman
-Perkele Maljanne
loyalist Stag
-El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
- Piranha (making friends since 1973)
Papillon Grey
- Húsar Carpetovetónico
Todos van como motos.
truffles or artichokes?
Una encuesta a nivel nacional ha votado en 2013, como los 10 sitio más feos de Inglaterra a
1. Hemel Hempstead
2. Luton
3. Slough
4. Bracknell
5. Birmingham
6. Camberley
7. Coventry
8. Cumbernauld
9. Hatfield
10. Gateshead
Reading está muy cerca de entrar en el top, pero aún no.
Que se sepa.
Difícil decirlo cuando uno sabe que su propio país, como todos, sería prácticamente imposible de definir en una toma, que las naciones son seres poliédricos y su aparente inmovilidad es en realidad, mutante. ¿Cuántas de las mejores descripciones de un país no vienen, precisamente, por el deseo de estar en otra parte? ¿Se puede conocer un país a través de su arte o estamos accediendo a un conocimiento por contradicción, a un paseo, más bien, por lo que pudo ser o debió ser o nos gustaría que fuera, a un hilo continuado de sardónicas, desencantadas reflexiones sobre lo que odiamos y no entendemos de él?
De sus bailes con John Barleycorn, ¿cuál es el más memorable?
Hwæt.
¿Casualidades, arquetipos que se repiten o alucinaciones de autor obsesionado?
«Hwæt wē Gār-Dena in geār-dagum...»
El empeño de convertirlo en inglés moderno me parecía semejante al empeño por demoler un megalito con un martillo de juguete
Una escuchimizada hipster me cuenta que The Anglogalician es un fenómeno go generation.
Ni media pinta de leche me merece.
pRECISAMOS INSTRUCCIONES PARA SAJAR -stop- ante la inminente llegada del Vacuum Realism a nuestras pocilgas. stop.
Se arma el Belen o vamos al River Bann en modo lynch.
Espero pronta respuesta.
Hail Hogs.
Toneladas de carbón.
Tenemos que hacer un Cromwell apoyados por el capitán Grosella.
Ahora vienen el Vacuum Realism y luego, la ultrajada.
Por qué somos nihilistas?
Malo será.
La entrevista, es mala. Pero no hay cojones para denunciarlo-
O "rajar" o "safar" pero sajar, no, que es demasiado culto y no se puede echar margaritas a los porcos:
sajar
definición | en inglés | en francés | conjugar | en contexto | imágenes
Diccionario de sinónimos y antónimos © 2005 Espasa-Calpe:
sajar
cortar, rajar, hender, abrir, seccionar, herir, acuchillar
Hay que leer las intros
Sin más preámbulos y con nube de leche, una entrada para sajar en dos idiomas.
Acabamos con Willy S, then, Clarence no ganará las alas en nuestro blog.
Unos tienen al mainporco y otros al littlestag.
Hay millas de diferencia.
Sajar al sajón está a la altura de Sé Fiel a Sheffield o Kill the pig. Cut her throat. Spill her blood. que se oye en Sheffield (one more time)
5. Hablando sobre una banda como Cock Sparrer de inmediato nos viene a la cabeza temas como: England Belong to Me una canción cockney que termino por traspasar razas, nacionalidades y barreras culturales para ser uno de los grandes himnos dentro de la música de Skinheads, hooligans, punks y jóvenes callejeros. Nos gustaría saber que opinan sobre las malas interpretaciones de sus letras por parte de sectores radicales de izquierda por considerarlos como nazis solamente por el hecho de amar a su país y tener el afán de defender su moral patriótica.
Steve Burgess describe "Inglaterra me pertenece a mí", como una canción que tomó 30 minutos para escribir y 30 años para defender.
Puedes ir a países diferentes fuera de Inglaterra donde exista una escena Oi! O Skinhead y de inmediato veras a alguna banda que solo con sustituir el título y ponerle el nombre de su país ya la canción obtendrá su propia identidad es algo que ya es universal.
Todo lo que queríamos decir es que Inglaterra nos pertenece, que no puede ser posible que solo le pertenezca a ricos, a la monarquía o a los políticos. Que el amor a tu país consiste en tratar de poner tu mejor esfuerzo para luchar por corregir los defectos de nuestras naciones ya que esto es nuestro derecho.
La pasión en que esta canción se canta entre nosotros, creo que esta en todo el mundo a pesar de la diferencias de lenguajes y culturas, y pienso que la mayoría de la gente recibe el mensaje correcto
El 28 de diciembre es el 362.º (tricentésimo sexagésimo segundo) día del año en el calendario gregoriano y el 363.º en los años bisiestos.
eS EL DÍA DE LAS INOCENTADAS.
Pues en tal fecha, se jugará a Folerpa II entre los blades porcos y los owls porcos.
Por la mañana.
Imposible.
Bartolo flauta tenía
con un agujero solo
y su ñata le decía:
sopla tu flauta, BartoIo.
¿qué carajo es la Folerpa dentro de esta hoguera de vanidades?
¿cómo se come esto?
Tomen nota, luego no me llamen ventajista.
Un viernes 13 se decide poner la Folerpa a 28 Diciembre, día de los inocentes.
Esta entrada se cambiará al llegar a 500.
Pero tendrá que llegar a 600 la de Amaneceres y Despedidas en la Vida de un Porco Bravo.
Y 2013 verá que Blog Statistics
Total Comments: 21753
pasa a ser 22.000. antes del uno de Enero.
Le meterán dos entradas a Diciembre. La del Vacuum Realism hará de Clayton unos 12 días, y a 31, le meten otro post de mala uva.
Como en 2009, 2012 y casi en 2008.
Apunten lo dicho.
En 2014, hablamos.
La sonrisa es para las damas y caballeros a los que no les importa parecer inteligentes.
Pese a todo, me voy a echar unas risas con tanto falso profeta.
Sexo por nacionalidades: el inglés
Azote, látigo, vara... Aquellos a los que les gusta de la forma más dura, practican el "sexo inglés". Este término se refiere sobretodo a los juegos de roles, donde una parte de la pareja es el dominante y la otra el dominado. Fieles al lema: "Educar y castigar".
Como ayudas se pueden utilizar vendajes para los ojos, esposas y otros instrumentos de bondage. Las prácticas eróticas "a la inglesa" toman caminos sádicos o masoquistas. Sin embargo, a la pareja no se le infringe daño físico.
Lo dice un blog de zonas grises.
The Pub Sign Says: You Are Still In England
Si usted fuese landlord de un pub. Landlord de esos que run, qué nombre tradicional de pub inglés le pondría?
Any journey by tractor through England for me then was punctuated by the lucky dip of the pub stop. The signs themselves were often a good indicator. Fox and Hounds, Free House, with a jolly hunting scene was worth a look: proper beer and possibly some rudimentary food, such as sausage and mash. Anything with the word Watneys on the sign was out; not just out, in fact, but to be sneered and hooted at. Courage pub signs became uniform, as I remember, and this was disappointing; it gave them a corporate feeling that was the opposite of what individual pubs with their quirky names should exude. Courage was OK, if nothing better was on offer. They had gone the fizzy route with their keg ‘JC’, but had retained proper bitter and a stronger, soupier brew called Directors. Some people asked for lager. This puzzled me. It was like going to buy a shirt, being offered cotton or linen, but insisting on nylon.
The Marquis of Granby, the Wheatsheaf, the Queen’s Head... these were usually reliable places. At Grantchester, near Cambridge, where I studied pubs with dedication, there was a Red Lion and a Green Man. One was everything a pub should be – open fire, real beer, dim lights; the other was bright, chilly and sold fizz. I can’t remember which way round it was, but the last time I went to the village there was one called the Rupert Brooke. Oh well.
I expect there is a website somewhere which explains who the Marquis of Granby was and why so many pubs are named after him. Perhaps it also explains why all pub signs seem to be constructed in only one way, as described above: the wooden playing card dangling in a frame or, in town, extended from brickwork on a wrought-iron arm. I think this has an effect on the whole country. Whether you are walking in the Lake District or going home from work in Liverpool or Plymouth, you see this same rectangle, swinging free in wind or rain. The pub sign says: you are still in England. Come in here and – however far from home you are, however outlandish our name – you will find the comforts of your local town or village, the same drinks made by the same people, the same rows of spirits behind the bar, the same salty crisps and, to be honest, much the same conversation.
Yet there is something daring and romantic about those names. I don’t mean the Hippo and Peignoir, or deliberately silly ones. I mean the Jack of Diamonds or the Hare and Hounds. Perhaps those words, with their evocation of gaming and sports, lured too many good men to their doom. If they had been called the A641 Ring Road Beer House, would anyone have gone there? But who could resist the combination of the exotic and the familiar promised by such places as the Dundas Arms, Mother Black Cap, the Admiral Codrington, the Surprise, the Phoenix, the Rowbarge and the Crooked Billet? They seem to reach down into a folk history that is rich and weird, to something pagan and ritualistic; yet they are as English as the downs from which you first see them swinging in the wind, like hanged men on a gibbet.
People who think of England as a practical country with little flair for the visual would never have imagined that its lanes and roads would be regularly punctuated by what look like cards from a wooden tarot pack – optical extravagances, creakily offering delight, escape and risk. But it is so; and sometimes we hardly see the strangest things by which we are surrounded.
Que viene el lobo, que viene el lobo.
Cuando venga el lobo de verdad a la Anglogalician
¿de qué nos enteraremos por fin?
Un deturpado Kim Jong-Un gobierna el Hato apoyado en un songbun ctónico de boniatos&familiares (quien gana el laurencebowles en casa porcabrava si no)
Las purgas, las purgas, alimentaran los tejos del Bann.
403. A ver, pesados. En Yardley Gobion pasó que: los porcos blades se liaron a hostias con los porcos owls en un pub; Candyman y el pingüino se liaron a besos en otro (allí tenéis ese momento gay en la AGC en que tanto habéis insistido); las Hienas encendiaron el pub más antiguo del pueblo y os echaron a todos y Barrilete aparcó su tractor donde no debía.
408. ¿Hay traidores entre los Porcos? Hay criterios opuestos como en cualquier manada de animales inteligentes.
414. Creo que la pionta 293 sobre la 280 resume esta cuestión.
420. Como ciudades me encantan las dos. La universidad de Cambridge tiene fama de ser más progresista.
Swansea o Cardiff City: a estas alturas tenías que saber mi respuesta; ni idea.
Nunca he vuelto a St. Asaph ni a Gales siquiera.
Guillotinar es muy afrancesado. Hung, drawn and quartered, como con William Wallace.
423. Son cosas de Boroman.
424. Hay incultos en todos los pueblos y muchos se filtran a la clase política. El caso que mencionas me recuerda a Esperanza Aguirre y Airbag.
430. I don't know. Let's see if, by some miracle, a Stag appears to answer you.
437. Cando se trata das crónicas dun partido, sí. Máis, as veces, coido que habería de quitarlle o Anglo de Anglogalician.
441. No suelen entrar, ni siquiera cuando se trata de una entrada suya. Me consta que algunos la han leído y hay un par de comentarios pero el Google Translator es una mierda y no se enteran de los comentarios.
442. Considero que las ostras son asquerosas y los caracoles se pueden comer, pero con mucho ajo.
443. Hoy en día las mismas noticias no suelen ser ciertas, pues los rumores menos.
446. Los dos me gustan, pero de vez en cuando.
447. Slough y Bracknell están al lado de Reading. También lo está Basingstoke y me extraña que no esté en el top ten.
449. Evidentemente, no me acuerdo. Lo peor era despertarme. encontrar el recibo del taxi, y bajar andando a Pontevedra a buscar la moto por todas las calles que había recorrido la noche anterior. Una vez, no hace mucho, a la mañana siguiente no me funcionaba el teléfono. Estaba en perfectas condiciones pero le faltaba la tarjeta SIM. Hasta hoy, nadie sabe que pasó.
There were three men came out of the West
Their fortunes for to try
And these three men made a solemn vow
John Barleycorn must die
(Stevie Winwood, Traffic, basada en canción folk tradicional)
Cuando la Folerpa, When In Rome.
Irá con el porcobravismo blade o con el porcobravismo owl.
anche il porco, che ha l'unghia bipartita ma non rumina, lo considererete immondo. Non mangerete la loro carne e non toccherete i loro cadaveri.
furrow followed free
A Folerpa es una cerdada de partido
Look.
"The Wednesday" sports club was formed on 4th September 1867. The club was founded as a "Gentleman's Cricket Society." The football club was not founded until 13 years later, and first played its games at the Olive Grove Sports Ground in Heeley before moving to a new stadium in the Owlerton district of Sheffield.
The first Ordnance Survey maps (1850's) mark a building close to where the stadium now stands as 'Swine Cottage'. They also show another farm on Penistone Road, south of where the North Stand is situated, which was also believed to be a large piggery. Pork farming is thought to have been practised in the area since the early 1800's, and did not cease until around 1900 when the city's rapid expansion put an end to livestock production in the area. At its height the "Owlerton Piggery," as it was known, provided work for some 50 employees.
Initial discussions about a nickname began soon after the Wednesday arrived at Owlerton. In reference to their new home, most club officials were in favour of "The Owls." However, another suggestion was also popular. In view of the area's strong tradition of pork farming, a popular grass-roots alternative was "The Pigs."
Although the name "Owls" prevailed, many working class supporters continued to refer to their team as "t'pigs." A popular song of the time "They may be t'Owls to some, (but they'll always be pigs to me)" was performed in music halls across South Yorkshire. As late as the 1920's, fans used to welcome their team onto the field with the characteristic grunting sound we still associate with the club. This peculiarity was once referred to by BBC commentator Edward Milburn, who famously described Hillsborough as a "sea of grunts" moments after The Wednesday won the First Division title in 1932.
Me gustaría saber su 11 ideal del futbol inglés o si prefiere británico, vale cualquier época,
y
su XV all time de rugby. Vale cualquier nacionalidad.
Welcome.
We shall fight on the beaches, we shall fight on the landing grounds, we shall fight in the fields and in the streets, we shall fight in the hills; we shall never surrender
¿Sería noticia que la Union Jack ondeara en una aldea de Yorkshire?
No en la XI.
465. The Great Western.
473. Si pudiera nombrar a 11 jugadores británicos acabaría, seguramente, con 3 porteros, 7 delanteros y un centrocampista. No vale la pena.
En cuanto al rugby, sé que nadie va a estar de acuerdo conmigo pero ahí va:
Primera línea: Jason Leonard, Steve Thompson, Phil Vickery.
Segunda: Martin Johnson, Fabien Pelous
Tercera: Neil Back, Lawrence Dallaglio, Colin Charvis
Medios: Gareth Edwards, Jonny Wilkinson
Centros: Brian O'Driscoll, Jerry Guscott.
Alas: Rory Underwood, Jonah Lomu
Zagero: Serge Blanco o Gavin Hastings
¿Esto nunca se va a acabar? Que largo, pero que largo se me hace el mes...
Hasta el 28D, día de la Folerpa de Aceiro no habrá nueva entrada.
Adelanto que se trata de un texto iniciático de L.B (el otro) por las marismas miasmosas que no dejan de inquietar a la Camada.
Hasta aquella, sean pacientes...ingleses.
El aniquilador de la prole de gigantes
quebró al fuerte bisonte de la pradera de la gaviota.
Así los dioses fenianos, mientras el guardián de la campana se
lamentaba, destrozaron el halcón de la ribera.
De poco le valió el rey de los ciervos
al porco bravo que corre por los arrecifes
Ustedes me siguen.
El que mira el mar ve a Inglaterra
El Diácono se excitaba, pedía que te siguiera contando, preguntaba cómo eran los cabellos de Melisenda, condesa de Trípoli, los labios de aquellas fúlgidas bellezas que habían encantado a los caballeros de Brocelianda más que el santo Greal; se excitaba. Dios me perdone, pero creo que una o dos veces tuvo una erección y sintió el placer de derramar el propio semen. Y aún intentaba hacerle entender lo rico que era el universo de especias con perfumes enervantes, y, como no las llevaba conmigo, intentaba recordar el nombre de las que había conocido así como el de las que conocía sólo a través de su nombre, pensando que aquellos nombres lo embriagarían como olores, y le mencionaba el lauroceraso, el benjuí, el incienso, el nardo, el espicanardo, el olíbano, el cinamomo, el sándalo, el azafrán, el jengibre, el cardamomo, la cañafístula, la cedoaria, el laurel, la mejorana, el cilantro, el eneldo, el estragón, la malagueta, el ajonjolí, la amapola, la nuez moscada, la hierba de limón, la cúrcuma y el comino. El Diácono escuchaba en los umbrales del delirio, se tocaba el rostro como si su pobre nariz no pudiera soportar todas esas fragancias
Tenía que pasar.
En las entrañables fechas navideñas, que menos que un partido entre los los niños del pijama de rayas rojiblancas y los del pijama babazorro.
Si ya hay el de amigos de Farruquito contra el de amigos de Ted Bundy, o el compañeros de cárcel de Mandela contra el de sacerdotes de Wilmington.
Que menos.
His favourite Saturday is still spent at a Porcos Bravoshome game with his old mates, and then in the pub, celebrating.
"It isn't just the football match, it's the whole day out, really," he says. "Getting up there, having a laugh on the train with the lads, meeting in the pub for a few pints, going along to the match, and then coming out and going to the pub." Yes, Xabarín Carallo can come across as the completely unreconstructed Northern bloke.
"Football is a man's game," he says. "Though tractors are getting more interested in it now, and they enjoy the matches just as much as we do, but it's a man's game for all that. I hope it stays that way - otherwise it will get like American football or bloody N.B.A, where they bring their families and have hamburgers and everything, and that would spoil it for me.
The Folerpa is a great idea.
Vomitaré sangre para guardar silencio. Silencié las entrañas a golpe de ausencias. realidad o carroña. Sabiendo que la realidad llenaría de dolor tu puerta de atrás.
Folerpa (juego de palabras con la nieve)
- ¿Te acuerdas de Fryston Hall?
- ¿Vagar por Galizalbion hasta acabar en Fiddler's Green?
- ¿Alguna vez piensas en Qui Nông?
- ¿Recuerdas Yardley Gobion?
- ¿Vender el alma?
la entrevista que vale,
Octubre.
Y es que no somos nada.
Lawrence de Arabia que fue otro inglés que nace en Gales. Tremadoc.
Bûm gall unwaith - hynny oedd, llefain pan ym ganed
De tus fobias y filias en general.
Que se explaye.
Hora de cambiar las bolas del árbol del Bann por la fina lluvia de la borrasca Capra.
Respecto y con el respeto debido.
A Folerpa.
Menuda mierda de nombre.
Luego donde se bebe y come. Pregunta
¿dónde hay mordida o se cambia de covacha?
puestos a cambiar, la nuevas/s entradas.
Es cierto lo de Capra Choivas, derradeiro adalid del VacummRealism.
O sea, tan mal nos portamos que Rodillo trae carbón.
Adenda: No iba a venir la ultrajada estrella de rock a contarnos su infancia, parte 2.¿?
Se publica todo en uno¿?
Que fue de willy S?
Murió a orillas del Bann o aún le queda cuerda? jass. Toma gracia.
Gibas and corcovas.
Larry, piensas contestar las preguntas que nos importan o van a meter pelotitas en los hoyos más inocuos.
Si compramos alguno de los regalos recomendados.
¿fat mad lleva comisión?
Hala, por el culo a todos.
En 1895, los black cats ganan la liga, envió al club Albemarle una nota dirigida al «somdomita» [sic] que ustedes saben. El aludido decidió entonces, y con el aliento de su joven galán, demandar por la «calumnia» al enojado aristócrata y restaurar así el honor que éste había públicamente mancillado: de tan mísero modo estalló el mayor escándalo de la época y se selló la no menos miserable suerte del dramaturgo, que perdería el juicio y daría con sus huesos en la cárcel de Reading. Percy Cocklittle, nieto y biógrafo de ése, ha recuperado los hasta ahora inaccesibles autos del sensacional pleito y construye en torno a ellos un fascinante relato sobre la colisión entre el gran seductor y el mundo al que había seducido con su palabra. «Nos cuesta imaginar el universo sin los epigramas de Mike Barja» escribió Caperucita Lobera, delatando tal vez la sensación (común a muchos lectores) de que al irlandés de la sentencia fulgurante y los Pogues, era, por encima de todo, un inigualable conversador que además escribía.
Pubs called The Great Western or Great Western Hotel, are named after Isembard Kingdom Brunel's Great Western Railway.
Examples range form Wolverhampton, West Midlands to Exeter, Devon.
Seis de cada diez ingleses creen en los fantasmas
Creo que las leyes de la Naturaleza admitan excepciones en favor de la aristocracia inglesa.
Pues no hay gloria mayor que pueda legarse a la
posteridad que conquistar a los bárbaros, rescatar
a los salvajes y paganos a la civilidad e integrar a
los ignorantes en la órbita de la razón
El Gran Timonel, el Padre de Todos, el Uno que trina, el Demiurgo, el que espanta pájaros, el hombre que se inclina por el peso de la púrpura no nos va a durar siempre.
Señor Bolas, ¿Cuál de los cuatro delfines debe tomar el relevo el lúgubre día de la Ausencia? (espero lejana)
Come, heavy sleep,
Flow my tears, fall from your springs,
Exil'd for ever let me mourn;
Where night's black bird her sad infamy sings,
There let me live forlorn.
This post is over, In Darkness Let Me Dwell
England, My England
Dicen que tu casa es aquel lugar donde,cuando vuelves,tienen que dejarte entrar.
Ah, los perros añejos que fingen proteger
la moral de las masas,
cuán apestoso dejan el patio trasero
orinando a todo el que pasa.
Me temo lo peor para con esta semana.
Look! We have come through!
An' tha knowed it; ay, yet tha comes across
Ter say goodbye! an' a'.
Te veo preocupado,porco bravo
y como abatido. Recobra el ánimo.
Nuestra fiesta ha terminado. Los piontantes,
como ya te dije, eran espíritus
y se han disuelto en el aire, en aire leve,
y, cual la obra sin cimientos de esta fantasía,
las torres con sus nubes, los regios palacios,
los templos solemnes, el inmenso mundo
y cuantos lo hereden, todo se disipará
e, igual que se ha esfumado mi etérea función,
no quedará ni polvo. Somos de la misma
sustancia que los sueños, y nuestra breve vida
culmina en un dormir. Estoy turbado.
disculpa mi flaqueza: mi mente está agitada.
No te inquiete mi dolencia. Si gustas,
retírate a mi celda y reposa.
Pasearé un momento por calmar
mi ánimo excitado.
El falso rumor recorre el blog.
La entrada de Diciembre corresponde a L.B como le correspondió la de Enero.
Este L.B no es Laurence Bowles.
"Lo" de Capra Choivas es un reno navideño, como hay serpientes en verano.
House Un-Wildboars Activities está bien informado.
A pesar de algunas entradas, os animo para que sigáis leyendo este blog. Si se tiene tiempo, filtrando, filtrando, se encuentra alguna pepita de oro.
Cheers.
Pasear a su lado por el blog, Lord Bowles, fue muy agradable
En el mismo instante en que ese sorbo de té con nube de leche mezclado con sabor a pastel de riñones tocó mi paladar... el recuerdo se hizo presente... Era el mismo sabor de aquella magdalena que mi tía me daba los sábados por la mañana. Tan pronto como reconocí los sabores de aquella magdalena... apareció la casa gris y su fachada, y con la casa la ciudad de Reading , la plaza a la que se me enviaba antes del mediodía, las calles...
This is a great read and Larry Bowles comes across as decent a fella in this interview as he does in person – he’s a top bloke – and one of the key things I like about this fella is that he is everything that most Brits abroad aren’t and he has clearly integrated himself, and been accepted, into the Galician way of life.
I think it’s fitting that he has a trophy named after him but unfortunately it’s not as prestigious as the Derek Dooley Award. It is far easier for a Porco to shine in a bunch of second-rate, some say third-rate, players whereas a Stag has to shine amongst a galaxy of out-of-this-world players.
As for the Stags’ travels to Galicia, it has not been the lack of desire to spend more time in Galicia or see more of Spain’s “green corner”, but the schedules of flights in and out of Santiago, or even Porto, has always restricted us to three nights. Due to us only having three-night stays in the past this has enhanced our wish to “encamp” in Pontevedra and enjoy the delights of Old Bridge, rather than travel further afar. Saying that, during past visits we have seen Santiago, Bayona, Vigo (on three occasions) and some place in the countryside where they made us eat EVERY part of a pig. Not the most pleasant of experiences and I’m sure Shabba still has a little bit of pig-cock stuck in his teeth.
However, for the XI, we will be invading Galicia for four days and nights (as Easyjet are taking up the flights from Ryanair) and will be taking in Ourense for the first day and night. So watch out Galicia the Stags are going to run amok for four days!
Merry Christmas!! Bo Nadal!!
Esta sien despejada de certezas
que comparte un disparo
desde ésta ansia
eternamente convidada
a la cena de los malditos.
{Pero hasta cuándo nos ganará la inopia
de los post desventurados, dolientes…}
pero nunca nadie se ha salvado de nada, lo sabía bien; todos, incluso los inocentes, son culpables y deben ser condenados.
Mr. Bowles, have you ever seen the rain?
Que se jodan, nunca ganarán el Larry Bowles, rey de reyes, premio de premios, la verdadera prueba de grandeza futbolística
Inglés, ¿te acuerdas? Dijiste que la civilización era de los blancos. ¿Pero qué civilización? ¿Y hasta cuándo?
Un mapa de cicatrices que en la XI sólo ve mugre y casquería, y miedo, y una sordidez de la cual no es posible hablar más que por vía de hipérbole grotesca.
Hay biografías que quizá nunca serán escritas y que, por lo menos, merecerían una reseña. En defecto, un par de entradas más
Cómo empezó todo esto y por qué estoy aquí
en esta barra arqueada con la pintura marrón descascarillada,
papegaai, mescal, hennessy, cerveza,
dos viscosas escupideras, sin compañía excepto el miedo:
miedo de la luz, de la primavera, del lamento
de aves y autobuses volando a sitios lejanos,
y de los estudiantes yendo a las carreras,
de chicas brincando con el aire en sus rostros,
pero sin compañía excepto el miedo,
miedo de la fuente volando: y todas las flores
que conocen el sol son mis enemigos,
¿estas, muertas, horas?
cerveza, cerveza, cerveza
It’s always Tea-Time.
Pero hablemos de la herida mientras tomamos el té
sentados en la cama como indios
el cigarrillo siempre abrasando tus labios
el manojito de flores de la semana pasada
marchitándose como los girasoles de Van Gogh
hablemos
de lo que hacías con mi cuerpo después de la palabra dulce
quedamente
es otoño o primavera
y vuelves a la palabra dulce
a recostarme en la cama revuelta
como un cazador que ha ganado por sobre la desesperación
la voluntad que siempre le fue concedida.
Voy a decir aquí
Que tengo tos de perro
Para que alguien busque
Flores pectorales
Y prepare un té caliente con malicia
Y me emocione hasta los huesos,
como ese día lejano
casi perdido en los cajones
cuando bajábamos del cerro
y hablamos en secreto
emboscados en la complicidad de los aromos.
Pero la tos de perro es verdadera
Como todo lo que sale en este verso
Y mi pecho –si quieres saberlo-
Es una caja de resonancias
Donde silba el invierno,
y estará del Main que me resigne
a esperar que alguna mano
haga hervir la tetera y me llene
de aromas esta casa, este pecho,
que necesita amor y compresas de franela
y cosas terriblemente reales,
como una voz
o el arco sumiso de tus brazos
para afirmar la noche.
"¡Oh, cuando yo era pequeño, éramos muy felices!
Cada uno se sentaba en su lugar favorito, chupábamos y mordíamos las tostadas con mantequilla que nos daban a la hora del té."
me dan té, / me dan café, / todo me dan de buena fe / menos la llave de la celda
She went to the kitchen and fixed a pot of tea. When she brought him a cup he distantly said to her “You know, if you were a photon you would not experience time.” The Anglogalician Cup gave a little quantum jump and landed in his lap.
Ah, eso es lo que se pone siempre en las tacitas de té, mil y mil felicidades para todos. No hay más conceptos.
Zensiert
Tonight's vanity card is about censorship. It was censored. As always, you know where to look.
words that confuse the CBS censor
fecund, penal, taint, titmouse, cockamamie, cockatoo, cocksure, coccyx, ballcock, cockeye, prick, prickly, kumquat, titter, cunning linguist, insertion, gobble, guzzle, swallow, manhole, rimshot, ramrod, come, fallacious, lugubrious, rectify, Uranus, angina, paradiddle, spotted dick, dictum, frock, cunctation, engorge, turgid, stiff, bush, uvula, crapulence, masticate, Dick Butkus, gherkin and, of course, the always bewildering lickety-split.
As you can see, context is everything.
On a recent trip to Las Vegas I watched a grim, beer-bellied man row a gondola filled with tourists through the "canals of Venice." This was his job. At some point he had to have filled out an application and undergone an interview process to determine if he had the necessary skills to be a pretend gondolier eight hours a day, five days a week. As he glided past me I found myself imagining him walking into his house at the end of a long day, tossing his keys into the cheap ceramic bowl by the front door and sadly calling out to his wife, "I'm home." To which she would cheerfully respond, "How was work today, sweetie?" But instead of saying "fine," which was how he answered that question every other day, he paused and considered the days' events, and all the events that had led him to this point in his life. Then he crossed to the hall closet, took down a shoe box from the hat shelf, removed a small caliber pistol that he'd bought for home protection, and immediately blew his brains out all over the badly framed photograph of him rowing Barry Manilow. Waking from my brief reverie, I found myself suddenly filled with compassion and respect for this stranger of the inland sea. Compassion for his quiet desperation. And respect that he chose not to take his cheerful wife with him.
I don't know about you, but Vegas always does this to me.
Until about 1860, schoolboys were allowed to fondle each other in peace. Master-pupil relationships too could be passionate - Lord Curzon, Viceroy of India and sampler of dusky boys, gave his former teacher, Oscar Browning, an OBE as a mark of their friendship. Then Victorianism struck. One headmaster developed "an unerring eye for the unwholesome boy." Three such unwholesome boys were G K Chesterton, Quentin Crisp and Rupert Brooke. Somerset Maugham, ever contrary, fell in love with the headmaster.
One correspondent recalls three sex education pep talks: one when new, warning him to "avoid older boys", one when 16 to "avoid younger boys", and one when leaving school "telling us to stay away from Piccadilly Circus". Another contributor was told not to wear a school tie "when bent on extra- marital sex". Lord Falkland, when at Wellington, remembers his housemaster "pointing and poking" at his pet bulldog's genitals when explaining sex to the bewildered pupils.
General Sir Hugh Beach (who "has contributed chapters to several books on nuclear proliferation") confesses "I masturbated with six other boys . . . homosexuality at Winchester did me no harm". Rear Admiral John Hervey recalls an urge to grab his squash partner and the Archdeacon of Tonbridge owns up to several "pashes".
The combination of fumbling, nascent sexuality and the promise of executive power is irresistibly comic. When the future managing director of the Financial Times has an assignation with the future governor of Malta, cue the canned laughter. More sinisterly, Lord Campbell of Eskan remembers lunching one day with the board of a famous clearing bank. He found himself sitting next to a man who, as an older pupil at the same school, had raped him when he was a new boy. "We did not remind each other," notes Lord Campbell. Such good breeding
Vierta el té en la taza directamente de una tetera.
Según Percy Wanker, la tradición del té se remonta en el Reino Unido al siglo XVIII, cuando al ceramista Josiah Spode se le ocurrió fabricar las tazas con porcelana de hueso, evitando que se resquebrajaran por el exceso de calor. Desde entonces, verter el té directamente en la taza se convirtió en un símbolo de estatus.
Por eso:
Añada la leche a la taza después del té, NUNCA antes. Pues eso es lo que hacían los sirvientes, tratando de que el agua hirviendo no rompiera sus pobres tazas de barro. “Estoy convencido de que la reina disfruta de su Assam o su Earl Grey a la manera tradicional, hecho con hojas de te en una tetera y vertido en una elegante taza de porcelana de hueso. También usará un colador”, explica Wanker. Luego:
Remueva la cucharilla hacia adelanta y detrás, sin chocar contra la taza y JAMÁS en círculos. Según explica Wanker al digital Anal Intruder, "Si removemos en círculos podemos crear una tormenta en una taza de té y verlo derramado por los bordes. Si la cucharilla choca la taza, hará ruido, y no queremos eso en nuestra mesa". Por el mismo motivo:
Sorba de la taza, ¡pero sin hacer ruido! Y además:
No levante el dedo meñique al beber su té. Según Percy Wanker, es mentira que los Windsor alemanes hagan eso y jamás ha visto a nadie en esa postura. Por último, si hubiese sandwiches o scones:
Córtelo con un cuchillo o pártalo con sus propias manos y ponga la mantequilla antes que la mermelada. No obstante, explica y explica bien Percy Wanker, en Cornualles (Cornwall o pared del cuerno) la reina inglesa esparce la mermelada antes que la mantequilla, porque así es como se hace en esa región y la reina es muy diplomática.
Entre las hojas de té puestas a secar, sólo un sendero.
Pero los días felices llegaron más tarde. Para mi madre llegaron cuando, por las mañanas antes de irme al instituto, me preparaba los bocadillos, cuando recorríamos los tenderetes y comprábamos mi material festivo: el plumier, la hucha, la cartera, los nuevos libros encuadernados en cartón y las libretas con tapas de charol. Nadie en el mundo valora más las cosas nuevas que los niños. Los niños se estremecen ante su olor, como un perro al olfatear la huella de una liebre, y experimentan esa locura que, cuando nos hacemos mayores, llamamos inspiración. Y este nuevo y puro sentimiento infantil de ser el dueño de una cosa nueva se transmitía a mi madre. Tardamos un mes en acostumbrarnos al plumier y a la oscuridad de la mañana, cuando tomaba el té en el extremo de una gran mesa iluminada y guardaba los libros en la cartera; nos pasamos un mes acostumbrándonos a nuestra nueva vida feliz. Y solo tras el primer trimestre me acordé de las palomas
In this pleasant vale, turning N. from Denbeigh, and following the stream of the river, we came to S. Asaph, a small city, with a cathedral, being a bishoprick of tolerable good value, though the church is old: It is but a poor town, and ill built, tho' the country is so pleasant and rich round it. There are some old monuments in this church, but none of any note, nor could we read the Welch inscriptions.
Now, me, I wouldn't leave this town at noon for all the tea in China. No, sir, it's going to be quite a sight to see!
Escribo en la hora del té, que es cuando las culebras vuelven inocuas. Entonces echo, vomitando, las entrañas.
El médico, en su neblina de vino barato, pensó que estaban todas locas, mientras que las vecinas apiñadas creían que solo mi madre estaba loca. A continuación el médico sacó su estetoscopio y auscultó la tripa un buen rato. Volvió a ponerse en pie y dijo:
―Esta mujer va a dar a luz.
Otro aullido de mi madre.
―Y yo diría que de manera inminente.
―¿Quiere que hierva un poco de agua? ―dijo una de las mujeres.
―Si no le importa ―dijo el médico―. Me tomaría un té.
Lista de los trastos, máquinas e instrumentos que se necesitan en Inglaterra para servir el té a dos convidados en cualquiera casa decente:
1. Una chimenea con lumbre.
2. Una mesa pequeña para poner el jarrón del agua caliente.
3. Una mesa grande, donde está la bandeja con las tazas y demás utensilios.
4. Un jarrón con agua caliente.
5. Un cajoncillo para tener el té.
6. Una cuchara mediana para sacarlo.
7. Una tetera, donde se echa el té y el agua caliente.
8. Un jarrillo con leche.
9. Una taza grande con azúcar.
10. Unas pinzas para cogerla.
11. Unas parrillas.
12. Un plato para la manteca.
13. Otro plato para las rebanadas de pan con manteca, que se ponen a calentar sobre las parrillas.
14. Un cuchillo para partir el pan y extender la manteca.
15. Un tenedor muy largo para retostar las rebanadas antes de poner la manteca.
16. Un cuenco para verter el agua con que se enjuagan las tazas cada vez que se renueva en ellas el té.
17. Dos platillos.
18. Dos tazas.
19. Dos cucharitas.
20. Una gran bandeja en la mesa grande, para todos estos trastos.
21. Otra bandeja más pequeña, donde se ponen las tazas con té, las rebanadas de pan y el azúcar para servicio a los concurrentes.
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