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Tomando Té con Mr Bowles. Their Heads are Green and Their Hands are Blue.

El Hombre tras el Nombre


Uno de los galardones más prestigiosos del fútbol mundial lleva su nombre. Pese a ello, Laurence Bowles (St Asaph, 1961) soporta elegantemente el peso de la fama con una arrogante mezcla de retranca, humor inglés y flema británica. Igual las tornas se vuelven después de esta entrevista. Ya saben, Honi soit qui mal and Good-Bye to All That. Sin más preámbulos y con nube de leche, una entrada para sajar en dos idiomas.


We can trace almost all the disasters of English history to the influence of Wales

Aunque nací en el País de Gales, no me considero galés. Mis padres estuvieron de paso y tres días después de nacer, estuvimos en Reading, donde viví toda mi infancia. No tengo nada en contra de Gales; sólo hay que mirar lo que han dado al mundo: el rugby moderno, Shirley Bassey, los coros masculinos, los Jones (Tom y Catherine Zeta), Anthony Hopkins y la piedra angular de la cocina británica: el puerro. En mi pasaporte pone británico. Dejémoslo así.


Yet each man kills the thing he loves, by each let this be heard

Reading es una ciudad realmente fea. Mi madre, hermana y yo (nunca conocí­ a mi padre) vivíamos en una urbanización de pisos sociales a la cual llamaban Dodge City por el alto nivel de vandalismo. Las únicas memorias decentes que me quedan de haber vivido en Reading son los siempre presentes aromas de las galletas recién horneadas de la fábrica de Huntley and Palmers y el lúpulo de la cervecería Courage, de aquella, la más grande de Europa. Más tarde, descubrí­ el Festival de Rock, lo que que añade un punto positivo.


Such, Such Were The Joys

Cuando tenía 11 años mi madre me mandó un colegio interno bastante exclusivo con una beca completa (era un niño extremedamente inteligente, no sé qué pasó luego) que era una preparación para Public School, que curiosamente significa colegio privado. Al principio lo odiaba. Te llamaban por el apellido, hacía frío, jugabas deportes que yo no sabía que existían y los demás niños, a pesar de su procedencia dinero y supuesta educación eran tan crueles como los del colegio estatal de Reading. Dos años después gané una beca para estudiar en Stowe, un colegio moderno (fue fundado en 1923). Los que estáis pensando en Tom Brown's Schooldays y películas sobre Eton no podéis imaginar cómo era Stowe. El primer director dijo,"cualquier niño que haya estudiado en este colegio reconocerá la belleza para el resto de su vida". Y es verdad. Los jardines eran inmensos, con templos, puentes y arcos de estilos romanos y griegos. Los profesores querían que aprendieras, no había castigos físicos, los pequeños no eran los esclavos de los mayores aunque tenías que evitar a algunos maricones. Junto con la educación escolar, te inculcaban un autoestima alto, te preparaban para la vida real y te hacían creer que podías comerte el mundo. A mí­ no me funcionó muy bien pero yo venía de otro estrato de la sociedad. No había football. Jugábamos a rugby, hockey, cricket, squash, fives (buscadlo en Google) y esgrima. La experiencia individual fue maravillosa, pero no encajaba y me lo hicieron notar.


Hacerse culé en Andalucía

En 1981, después de terminar Hispánicas, me ofrecieron un trabajo como profesor en Jerez de la Frontera. Cogí­ el autobús de Victoria Station a Sevilla y pasé dos años en Jerez. No me sentía cómodo conviviendo con los jerezanos, demasiado superficiales. Los dos mejores amigos que tuve eran de Ferrol y de Burgos. Un día, en una clase que tenía sólo para chavales de la Fuerza Nueva, me preguntaron si era del Madrid o del Barça. Como todos llevaban pins del Madrid y ya eran unas fachas de cuidado a sus 15 años, me hice culé y sigo siéndolo.


Miña Terra Galega

Luego conseguí­ trabajo en Pontevedra y casi era como volver a casa. La lluvia, lo verde y la gente, que una vez que te hacías valer, te acogían totalmente. Llevo 30 años, tengo una familia que me apoya y protege y muchos amigos con los que puedo contar en cualquier momento. Los gallegos en general son cultos, curiosos y muy acogedores. Me siento en casa, es mi casa y mi vida y no me puedo imaginar la vida en otro lugar.


A rose by any other name would smell as sweet

Abrí­ mi propia academia en 1998 (Larry Bowles English World). Realmente es un puesto de trabajo a medida. Tengo una oficina, un aula y trabajo solo. Estoy cuatro horas cada tarde y me quedan las mañanas para cosas de casa, jardín y, si no llueve, el golf, aunque los escoceses dicen que se puede jugar al golf incluso cuando hace sol. Al salir del trabajo me da tiempo a tomar una pinta en el Grifón, Gato Cheshire o Can Fraco, según el día de la semana. Tengo unos horarios muy estrictos, como un buen inglés. Sólo bebo en Pontevedra los fines de semana cuando están los Stags


Con The AngloGalician Cup hemos topado.

Sobre la Anglogalician, he comentado mucho en el blog estos años. Me parece una idea brillantísima que ha creado una hermandad entre dos ciudades que nunca ha conseguido ningún concello, y mira que hay pueblos hermanados con pueblos patrios por todo el mundo, hermanamientos que no dejan de ser un dato sobre papel sin más transcendencia; un viaje de lujo con comidas suntuosas para cuatro políticos una ceremonia, una placa en la entrada del lugar y vuelta a casa y nunca más se habla del pueblo en cuestión. La Anglogalician Cup sí­ es un intercambio cultural de verdad, y creo que los Porcos sacan mucho más partido de los viajes que los Stags. Sus visitas a Blighty están muy bien organizadas, cada año hay itinerario distinto, visitan pueblos que no suelen salir en las rutas turísticas y beben cerveza a Dios y su madre. Los Stags hacen lo mismo cuando nos visitan excepto lo último. Más importante que todo esto y el partido, son las amistades entre equipos que se han forjado a lo largo de estas diez ediciones y esto es un tributo a Fran, Thomo y todos los que toman parte en estos viajes. Yo diría que es el culmen de mi calendario social.


De nuestro enorme aparato mediático

El blog, toda la máquina propagandística, está teniendo mucho éxito, si juzgas el éxito por el número de piontas y las miles y miles de visitas. Me gustan la mayoría­ de las entradas pero no entiendo el 80% de los comentarios. Hay demasiado corte y pega, poemas larguísimos que no parecen tener nada que ver con las entradas, listas interminables repetidas y, a mi parecer, mucho pseudointelectualismo. No obstante, si tienes tiempo para seleccionar lo que vale la pena leer, hay cuatro o cinco escritores que me encantan, y, sólo por eso seguiré entrando y comentando.


A Porcallada versus The Stagjada

¿La diferencia entre la manera de enfocar las visitas por parte de los equipos? Es evidente que los Porcos visitan Inglaterra de una forma que muchos nativos nunca han hecho, incluyendo a mí­ mismo. Se planifican las rutas muy detalladamente para combinar lugares históricos, aldeas pintorescas, alguna ciudad más grande y, por supuesto, cervecerías. Los chicos de Sheffield, una vez llegados los Porcos, también organizan eventos cojonudos así­ que los gallegos meten mucha cosa en su corta estancia. Normalmente los Stags llegan directamente a Galicia y cumplen el programa que les elabora Fran, y aunque ven gran parte de la Galicia rural, creo que es una experiencia algo más limitada porque ellos prefieren acampar en Pontevedra toda su estancia. No me malinterpreten; no juzgo a nadie. Quizás los Stags aprovechen sus viajes tanto como los Porcos. Simplemente digo que prefiero el enfoque de viaje de los gallegos


El Turista Accidental

Estuve 26 años sin regresar a Inglaterra. Hubo un cruel rumor que circulaba por Pontevedra que decía que estaba esperando que algún crimen que había cometido hubiera prescrito. Desde luego, esto es totalmente incierto porque esa clase de delitos no prescriben (humor inglés). Lo que pasa es que, al no tener familia allí, no me gusta la idea de visitar mi propio país como un turista en un hotel. Mi mujer insistía que fuésemos a Londres y hace dos años me decidí. Ella me enseñó la ciudad, lo cual es algo embarazoso dado que es gallega. Me encantaría que los Porcos me guiasen por Inglaterra pero nunca viajan cuando tengo vacaciones. Ya veremos.


Maggie! Maggie! Maggie! Die! Die!

Habiendo vivido en Inglaterra durante el reino de la Thatcher y viendo ahora las similitudes en cuanto lo que está haciendo el gobierno actual a este país, ahora que soy mayor, y me afectan más las decisiones políticas, me doy cuenta de lo terrible que fue el thatcherismo y como destruyó por completo el Estado de Bienestar. En fin, escuchad Tramp the Dirt Down de Elvis Costello.


Billy Fish: He wants to know if you are gods. -Peachy Carnehan: Not gods - Englishmen. The next best thing.

Muchos británicos viviendo en el extranjero creen que son moralmente e intelectualmente superiores a los nativos, vivan en el país que vivan. Más de una vez me he tenido que levantarme y marchar por pura vergüenza al ser testigo de este tipo de comportamiento por parte de mis paisanos. Conozco a pocos británicos en Pontevedra, aunque hay un montón, y procuro evitar a la mayoría quienes van por allí­ en grupitos y no se mezclan con los de acá­. ¿A qué vienen estos? Evidentemente hay excepciones pero conozco a extranjeros que llevan muchos, muchos años aquí y quienes nunca se han molestado en aprender castellano. Hasta Thomo habla mejor español que algunos de ellos, ¡por el amor de Ægir!


 Pisando la línea de 22 con un Hierro 1

Juego al golf siempre que pueda. No soy muy bueno (handicap 11) pero disfruto mucho y voy por el campo a toda hostia, así­ por lo menos hago ejercicio. Me encanta el rugby; uno de los momentos más felices de mi vida fue cuando Inglaterra ganó la Copa del Mundo en 2003. En Pontevedra hay dos clubs (Mareantes y Pontevedra Rugby Club) lo cual es extraordinario para una ciudad pequeña y he colaborado con ambos, yendo a los partidos y con un humilde patrocinio. Para mí­, es el rey de todos los deportes y conoces a gente con valores, lo cual es muy grato en estos tiempos.


This is Ferreira de Pantón Paso muchos fines de semana y gran parte del verano en Ferreira de Pantón, Lugo, na Ribeira Sacra. Es un pueblo de unos 2.000 habitantes donde nació mi mujer, y la mayor parte de su familia, hermanos, hijos, nietos, cuñados, sobrino nietos y primos vive allí y, curiosamente, unas veinte familias inglesas que se han instalado en los alrededores, aunque la mayoría no forma parte de la vida cotidiana del pueblo, cosa que he comentado antes. De hecho, me considero el inglés de Ferreira aunque vivo en Pontevedra. Hay una plazuela con los tres bares donde se encuentran todos y juegan los niños. La gente es de una educación exquisita y si tú les correspondes, pasas a formar parte del pueblo. Conozco a todos, juego a las cartas en los bares y, a veces, gente me saluda en la calle a la cual no conoce mi mujer siquiera. A veces, dejo a Charo en Poio y me voy solo, a quedarme en casa de su hermana. Hay un campo de golf al lado y, dos veces al año, 16 amigos de Pontevedra pasamos un fin de semana jugando, comiendo y bebiendo; tienen el mejor pulpo de Galicia, la carne es una maravilla y hay muy buen vino, lógicamente. Me encuentro muy bien en Ferreira ­, muy integrado y protegido. Es el sitio donde pienso jubilarme.


Bonus Track

As a kid in Reading we didn't own a TV or a hi-fi so my only access to music was on my little transistor radio. Of course I listened to Radio One and the top twenty. Off the top of my head I can remember The Osmonds, T-Rex, Brian Ferry, Slade, Jackson 5, The Move, ELO, Status Quo, Wizzard, some of which were fine but the offer was limited. Once at prep school after lights out you got your earplug out and tuned into Radio Caroline. Suddenly there was a new world of music that you could never have imagined. The first album I ever bought was A Night At the Opera (1975) and I've still got it, vinyl as thick as your thumb. I had to wait six months before I could play it at home when my mum bought a record player to listen to her Herb Alpert albums and Sound of Music Soundtrack. When I got to Stowe I was totally immersed in every kind of music imaginable. The younger kids shared a common room where the seniors had the only cassette player and the right to play what they wanted. They only had 3 cassettes: as I remember, Captain Fantastic and the Brown Dirt Cowboy (to this day the best product of John and Taupin), Just A Boy by Leo Sayer and Crime of the Century. I spent a year listening to these 3 records and I still do today. When we were allocated separate study rooms (3 or 4 boys to a room) there was more choice and diversity. You could walk down the corridor and hear from different studies Jethro Tull, Pink Floyd, Deep Purple, Zeppelin, Genesis, Maravishnu, Be Bop Deluxe, 10CC, Crosby and Stills, Neil Young, Captain Beefheart; basically everything was available. I used to spend hours in other people's studies recording their records and doing my homework at the same time. In my last year, 1980-1, we didn't have to go to bed until 10.30 and we'd listen to the John Peel show at the time Punk and New Wave were on an upsurge: Stranglers, Clash, Buzzcocks with the multitalented Pete Shelley, Joe Jackson, Magazine, Simple Minds, SLFingers, Patti Smith, the Tubes, the Cure and so on. In a closed environment of 600 souls, the choice of music was unlimited and once the bug had bit me, I started going to gigs.

The best concerts I can remember: (1978-1981) just before I left England, Genesis-Seconds Out Tour, Steve Hackett's last appearance, The Climax Blues Band, Yes and Ian Carr's Nucleus free at Southampton Univ. Student's Union. Howard Devoto's Magazine supported by an unknown band called Simple Minds, The Tubes supported by Squeeze, not to mention three years of Reading Rock Festival.

In Spain I've seen Chick Corea's Elektric and Acoustik Bands, Elton John solo with a Yamaha minigrand midi piano in the bullring in Pontevedra would you believe, Neil Young, Eric Burdon, Roger Waters, Leonard Cohen and countless others. Something that many of you might consider a black mark on my report card could be the fact that I was a staunch The Enid fan while at university and toured with them as their lighting engineer for a couple of tours, which is why I only got a 2.2. They're still going strong and played in Portugal last year but I understand that it's something you either love or loathe.

¡Ah! ¡Pobres, pobres osos!

[la entrevista en inglés, aquí]

527 comentarios:

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  1. Larry Bowles dixo...
  2. 344. He leído todas. Mis favoritas son las de Thommo-Boroman, Porco Bravo Anónimo, Santi y Victor.

    348. Por lo que veo, en absoluto.

    353. Debió ser una cantidad indecente; no me acuerdo de eso.

    355. Ganadores del premio: Xandre y Santi en casa, Fandiño y Fer (The Grey Ghost) fuera.
    Van diez; la XI cae en marzo.
    La IX 14-2, la X 2-4, los demás no recuerdo.
    Goleadores: sé que Victor ha marcado uno, Javi Martín, muchos, y Thommo 3 de los últimos 4 para los Stags.

    362. Que no saben beber.

    363. No fui capaz de terminarlo.

    371. Es una fantasía divertida.

    373. Si se matriculara en la academia, sí. Tendría que ir con mis chavales de primaria pero así aprendería algo de humildad.

    378. Ojalá, pero lo veo difícil.

    394. ¿Por qué no?

    399. A funcionario.

  3. Nuño Muñoz Aguirre dixo...
  4. Deberían espaciar menos las respuestas a los piontantes.
    Es una locura rastrear en el comentario 400 que coño le preguntó el 222.
    Se pierde el hilo hostias¡. ¿No lo ven?
    Lo dejo que me estoy encabronando.

  5. Joe Carroll dixo...
  6. ¡Ah! ¡Pobres, pobres osos!
    Blades or owls?
    ¿Qué pasó en Yardley Gobion?

    400 piontas después sigue evitando responder a las grandes preguntas.

  7. Senda de perdición dixo...
  8. arrogancia a la inglesa con cachelos.
    Al menos en la cocina y en el campo goleamos a los rubicundos.
    Al menos.

  9. En Gales son pocos y les tira más el rugby. dixo...
  10. Para aclarar el concepto y callar bocas.
    No le da remordimiento apoyar a los porcos y no a sus compatriotas de los Stags.
    Un saludo cordial.

  11. El rostro gótico, glabro dixo...
  12. Anglogalician Cup: “una curiosa competición como las de antaño".
    Qué lejos queda eso.
    Que lejos queda todo.

  13. Esto no es un puto foro ni yo pregunto nada dixo...
  14. ¿Quién es el chico de la moto? ¿Y porqué su nombre tiene un premio para no sé qué ?

  15. 9 Copas de Europa dixo...
  16. Cada vez más gente aboga por expulsar elementos tales como pingüino o candyman de la Cosa.
    Otros ya se han ido ellos.
    Cree que el Rodillarato aguanta a cierta gente para que los puercos blades no sean solo tres en la Folerpa.
    Cree que un grupo de verdad debe purgarse de vez en cuando de rémoras y traidores para que la cosa siga erecta.
    Nada más campeón, que me divierte usted mucho.

  17. Porquo Aguarrás dixo...
  18. Va siendo hora de cerrar el blog.
    Una última entrada en Navidades 2013 y luego, la leyenda y el mito.

    Esto ya no se sostiene.

  19. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  20. ¡Qué lejos estoy de Gales cuándo estoy en Galizalbion!
    Nada debería interesarme ya; hasta The Anglogalician Cup debería parecerme ridícula; ¿el conducir un tractor ?-estéril y limitado; ¿el entusiasmo por la victoria porcobrava? -impuro; ¿la vida? -racional; ¿la dialéctica de la vida?
    -lógica y demoníaca;
    ¿la desesperación contra los stags? -menor y parcial; ¿la eternidad de la Anglogalician Cup ? -una palabra vacía; ¿la experiencia de la nada? -una ilusión; ¿la fatalidad? -una broma. Si lo pensamos seriamente, ¿para qué sirve ir al II reino en realidad? ¿Para qué interrogarse, para qué intentar aclarar o aceptar sombras? ¿No valdría más que yo enterrase mis lágrimas en la arena a la orilla del mar,en la playa boniata de Galizalbion en una soledad absoluta al postcoito de la X?.Y después emborracharme con cerveza.Con cerveza inglesa.Amarga,arrogante,escasa.

  21. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  22. Los cadáveres son como tractores
    que las ratas conducen más abajo
    en el fango. Detrás de las líneas,
    a ambos lados, oficiales y hombres hacen fila
    para el último polvo. Excepto él, en todo caso.
    Debe el halcón primero hacerse porco bravo, aguijón
    para el sexo. Vivimos
    en tiempos complicados.
    Sin respuestas adecuadas.

  23. Mario Lores dixo...
  24. Es curioso que ustedes concedan el Franck Ribéry o Bilal Yusuf Mohammed este año.
    Mi hijo me pregunta, ¿Es más importante el Laurence Bowles o el Balón de oro?
    Instrucciones para responder.

  25. El Heterodoxo dixo...
  26. Me la juego sin temor a equivocarme.
    2013, el año de las maravillas en el Blog, se recordará por dos textos seminales que están engarzados de puta madre: Fábula del gallo, las larvas y la centrifugadora de almas y Amaneceres y Despedidas en la Vida de un Porco Bravo.
    Sobresalen de entre la excelencia.
    En años venideros, lo hablamos.

  27. Obstinado como un Jabalí dixo...
  28. El gran Willy S define al porcobravismo feniano deste xeito: " o porcobravismo en repouso é estraño. Tirando a silente. Case taciturno. Amarrado a pintas de cervexa interminables, enfrascado en conversas en baixiño, entrecruzando miradas de complicidade cuase-militar. Intercambiei saúdos con parte do equipo que barreu aos Stags do mapa da dignidade futbolística meses atrás. Presencie a solemne entrega do Laurence Bowles entre risas incrédulas. Sorprendentemente, o ambiente era máis familiar que outra cousa. A fratría por riba da guarnición militar. A tribu arredor dun lume imaxinario, en paz, tan alonxada dos tumultos interneteriles. "

    ¿Cómo los ve usted?

  29. Telmo dixo...
  30. El milagro de una entrevista que queda más que apañada a pesar de que el protagonista demuestra un mal gusto musical, futbolístico y político avasallador.
    No me lo explico.

  31. Hew Dalrymple dixo...
  32. Una «amistad a la inglesa» — esa que elude la confesión íntima—.
    Por tanto, es usted más galés que otra cosa.
    O gallego.
    Gales, Galicia, no hay tanta diferencia home.

  33. Mientras aguardamos el regreso de los caballos de peltre. dixo...
  34. ¿qué opinas del otro blog? el llamado underground
    Finalmente nació la Anglogalician Cup. Y nadie pudo decir exactamente en qué día o en qué hora, pues hubo cientos de días, miles de horas. Por supuesto, hubo un domingo en Sheffield, el 23 de Septiembre de 2007, en el pub Fat Cat, anegados de cerveza amarga. Pero aquella fue meramente la fecha que se graba en una placa. Se gestó años atrás, en los campos de sabre del Morrazo y en las colinas verdemoco del agreste Danelaw. Se gestó en un sinfín de torneos de 24 horas, en los mundialitos locales, en todas las Sunday leagues de la Pérfida, en los campeonatos de empresa, en los mataderos de verano y en los sudores culpables de la Universidad. Se curtió en los páramos del Peak District, se atisbó en las seminales ligas de veteranos.
    Se gestó también en sitios distantes y circunstancias de claroscuro: en la ronda del panadero que abarca desde Ribadavia a Ribadeo y se bañaba al alba en Menduiña; en los campos de cricket y rugby de Inglaterra donde todavía sueñan con 1966; entre socalcos y porcos bravos, en la tozuda creencia británica que the stag in the forest runs free; en todos los sábados de descanso que uno sacrificó para ir a jugársela en un lodazal, a cambio de una camaradería de cuncas y rituales atávicos, en todas las mañanas del mundo que uno se mintió en “no vuelvo más “.
    Nació quizá, con el primer bote de espray en una camiseta del Birra’s Klav o puede que fuera cuándo Shabba y Thomo no vendieron su amistad por un pig.
    La Anglogalician Cup se pensó demasiadas veces y en incontables lugares.
    Una construcción cimentada sobre las mitologías efímeras de diez mil juventudes anteriores que aspira a perdurar a partir de toda las leyendas imaginables a la luz de una hoguera.
    Yo amo las paradojas y por eso te envío rosas blancas del Yorkshire en un carbón sombrío.
    Mientras aguardamos el regreso de los caballos de peltre.

  35. – ding dong! – the witch was dead. dixo...
  36. Ich Dien en la oriflama de los secuaces de Quantrell.

  37. Ernest Christopher Dowson dixo...
  38. Northerners like their pints with a tight head and a creamy finish, while Southerners tend to prefer their pints with a crisp, hoppier finish and a looser, frothier head.

    KICK: The tighter head on the Northern pint keeps it fizzier, meaning it doesn’t go flat until the bottom of the glass.

  39. León Saint-Just dixo...
  40. Oxford o Cambridge?
    Swansea o Cardiff City?
    Ha vuelto a St Asaph desde el día de autos?
    ¿Debemos guillotinar al Rodillo?

  41. Coto Soturno dixo...
  42. “Trabajar para el inglés” es una frase hecha. Se empleaba en siglos pasados en las islas de Caribe, siempre bajo la amenaza inglesa, y quería decir, más o menos, que lo que España construía podría llegar a ser para beneficio de los ingleses.
    No insistan más con la entrevista.
    Ya la han ordeñado.
    Publiquen otra cosa.

  43. Tengo una atmósfera propia en tu aliento, la fabulosa seguridad de tu mirada con sus constelaciones íntimas, con su propio lenguaje de semilla dixo...
  44. Se supo alguna vez quienes estaban detrás de Anónimo Porco Bravo.
    Comentan que Paik Bispo es ella, más vete tú a saber.
    Ya metidos en harina,¿alguno está leyendo Confessions of an English called Larry Bowles | The Anglogalician ...?

  45. Alurbio Langrán dixo...
  46. Note: The cup was provided by popular local entrepreneur and ale merchant, Sir Lawrence Falstaff-Bowles.
    Tiene usted algo shakesperiano en su ragtime?

  47. W. Oates dixo...
  48. ¿Que los gallegos son cultos y curiosos?
    Come on, no me joda, Mr Bowles con corrección política tan inglesa de public school. ¿No se ha enterado de que tuvimos un Conselleiro de Cultura que confundía a Carmina Burana con una cantante de Finisterre?
    No se puede contentar a todos en una entrevista, no se puede contentar siempre a la Komitern porcobrava, no se puede agradar siempre al Gastrodespotismo Ilustrado.
    ¿Acaso piensa usted que la Porcallada viaja a la Britania para ver iglesias, conventos y acueductos?

  49. Jimmy Corso dixo...
  50. Los gallegos en general son cultos, curiosos. ¿?
    Venga, mo me jodas.
    De acuerdo con Woates Wotan.
    Por eso votan a quien votan.
    Y así nos va.
    Hay que emigrar de blog.

  51. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  52. Me da que la entrevista se hizo en Santon Bridge.

  53. Estudio petrográfico del comportamiento mecánico de los mármoles bajo esfuerzos uniaxiales dixo...
  54. El blog quedó K.O., y cayó como una res apuntillada.

  55. Investido con bata de casa de camocán jaspeado dixo...
  56. Escorados hacia la eutrapelia y la paradoja,la cosa hace aguas.

  57. Investido con bata de casa de camocán jaspeado dixo...
  58. Hablemos de gestos.
    Hay quien celebró un tanto imitando que tocaba una flauta, gesto que a los del Celtic (papistas según el libro de estilo del Rodillarato) les hizo entrar en erupción.
    Hay quien hace el gesto del swim away en el derby de Gales (ver facebook) y la monta.
    No es una cuestión tanto para Bowles como para stags & porcos, ¿hay gestos de provocación típicos en la competición de la Argg'cian?

  59. Investido con bata de casa de camocán jaspeado dixo...
  60. No acaparo más.
    ¿Se sabe usted el por qué del Derek Dooley's Left Leg?

  61. Brann Rilke dixo...
  62. Cocillaba el día y las tovas agilimosas
    giroscopaban y barrenaban en el larde.
    Todos debirables estaban los burgovos,
    y silbramaban las alecas rastas.
    "¡Cuídate, hijo mío, del Jerigóndor,
    que sus dientes muerden y sus garras agarran!
    ¡Cuídate del pájaro Jubjub, y huye
    del frumioso zumbabadanas!"
    Echó mano a su espada vorpal;
    buscó largo tiempo al manxomo enemigo,
    descansó junto al árbol Tumtum,
    y permaneció tiempo y tiempo meditando.
    Y, estando sumido en irribumdos pensamientos,
    surgió, con ojos de fuego,
    bafeando, el Jerigóndor del túlgido bosque,
    y burbulló al llegar.
    ¡Zis, zas! ¡Zis, zas! ¡Una y otra vez
    tajó y hendió la hoja vorpal!
    Cayó sin vida, y con su cabeza,
    emprendió galofante su regreso.
    "¿Has matado al Jerigóndor?
    Ven a mis brazos, sonrillante chiquillo,
    ¡Ah, frazoso día! ¡Calós! ¡Calay!"
    mientras él resorreía de gozo.
    Cocillaba el día y las tovas agilimosas
    giroscopaban y barrenaban en el larde.
    Todos debirables estaban los burgovos,
    y silbramaban las alecas rastas.

  63. Esperando a Gordot dixo...
  64. Pues si esta entrevista les parece buenrollista hasta el vomito ¡agarrense los machos! Que la próxima entranda la firma Manuel Capra


    Ufff, tiempos de navidad y eso y que el núcleo duro no termina de encontrar la línea editorial

  65. Tártaro Laszlo Toth dixo...
  66. La única línea editorial de los blogs y del facebook es la de vehemente exaltación del Mainporco, a.k.a Rodillo, a.k.a Scarecrow.
    Con eso, lo explicas todo y no justificas nada.

  67. Thor Pede Quinsling dixo...
  68. Aviso para navegantes y demás efectos nabales.
    En 2012, la cosa navideña se sustentó en :
    Publicado por Willy S. 235 comentarios jueves, 20 de diciembre de 2012
    Publicado por Mike Barja 422 comentarios lunes, 31 de diciembre de 2012

    Dos entradas en 11 días, como la Premier.
    Este año, igual caen tres.

    Crom salve al Rodillo¡

  69. Azotes Gossip ( La verdad os hará libres ) dixo...
  70. Vistos esta semana en la Cervezateca Tranvía el Main y Willy S. puliendo cera cara a 2014.
    Se habló de llegar a las 111 entradas y entonces, cerrar este blog.
    Se habló de publicar una entrada al día, entre los día 25 y 1 de Enero de 2014.
    Se habló de un nuevo blog radical donde no quepan comentarios.

    Se notó un ambiente navideño y buena sintonía.

    x0x0

  71. William Randolph Hears dixo...
  72. Son ustedes unos cachondos.
    Qué línea informativa ni tractor sodomizado,si estos tipos son incapaces de guardar la línea.
    No digo sostenerla.

  73. Roi Liorta dixo...
  74. Hai xente que opina que é un blogue futboleiro, cervexeiro, culto, romántico e comunitario (non sei se estes epítetos serán do agrado da Brigada Enfanterribilista que o dirixe).
    Eu che pregunto, ¿o blogue e o Torneo propiamente dito, ten algo que ver?

  75. Don Celta de Estorde dixo...
  76. "¿Qué? ¿Vamos al teatro o nos ponemos los guantes?"
    el alcoholismo del Héroe como preparación para el sacrificio, etcétera.
    Y los dos estaban "just kidding"; eran "just clowns". Muchos contemporáneos de ambos han comentado el hecho.
    Que ni siquiera fue referencial.

  77. Casandra Yuggoth dixo...
  78. Buena parte de la literatura escrita en inglés del último siglo y medio trata de ingleses que quieren parecer norteamericanos y de yanquis que intentan britanizarse, para el supuesto escándalo de ambas sociedades
    Algunos con rápidas enumeraciones fornicatorias que no llegan a la pornografía, sino a una especie de facturación o censo de coitos callejeros y prostibularios, totalmente convencionales, y sin toques de humor o de mitificaciones que los rodearan de algún interés.
    El tratamiento de la sexualidad de Carroll y Barrie no te da mala espina?

  79. Johnny Quiasmo dixo...
  80. Galizalbion ya tiene más de 200 colonos.
    Va a ser cierto que el fin se acerca.
    Exilio, hibridización y reconstrucción del yo en los hoyos que cavó tu recuerdo.
    Si lo cierran, que sea a lo grande.

  81. Saúl González Mendieta dixo...
  82. Te sorprende la nula presencia stag en tu entrevista?

  83. Salvaxemente Mítico dixo...
  84. ¿Consideras que el consumo de ostras puede ser moral y el de caracoles inmoral?

  85. Semónides Amorgos dixo...
  86. Larry, ¿los rumores son ciertos?

  87. Thor Pede Quinsling dixo...
  88. Galizalbion rebasa los 200 colonos.
    - Porco Bravo
    - Iñaki Ugarte Uiriarte
    -Salvaxemente Mítico
    -Investido con bata de casa de camocán jaspeado
    -Ernest Christopher Dowson
    -Obstinado como un Jabalí
    - ¿De dónde vienes, digno Thane?
    - EL PORCO ENTRE EL CENTENO
    - CROM
    - Elquenuncahacenada
    - Morton Milk
    - The Great Malcolm Swindle
    -Tan loco como la bruma y la nieve
    - Joe Carroll
    - Emma Frost
    PORCOMAN
    ANGLOGALICIAN WOLF
    - RealRedDevilPorco
    DOC HOLLIDAY
    - Barrabás Balarrasa
    -Pancho Villa Diodati
    -Jacobo Mainz
    -Acerbo Bierzo
    -Guadañas and Calabazas
    - Jack Tar
    - tejón-teixugo
    - Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia
    - Roger de Ira
    - Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas
    -Olmos Stoker de Liébana
    -Porcobravo Flâneur
    - Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos
    - O' Scarecrow
    - Bruce Dickinson
    - Xandor Korzybskin
    - The Carteiro
    - Pat Garrett
    - Fred Hankey
    -El Heterodoxo
    - Jimmy Corso
    - Centinela
    -Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad
    - Crisóstomo Sauerkraut
    - Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho
    - Doctor Pyg
    - Las alubias del Ahorcado Carradine
    - Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato
    - Folly Bucelario
    - Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo
    - Azotes Gossip ( La verdad os hará libres )
    - Vou ó Carniceiro
    - ¿ Čto za čort ?
    -Yajirobe Inoshishi
    - Raf Birras
    - Sgian Dhu
    - Skurekail Villsvinhode
    -Cisco Miño
    -Emilio Fernández
    - Porcobravos 'Til I die
    - Barrilete
    - Paik Bispo
    - Blas Trallero Lezo
    - Darek Viñedo
    - Zaštitnik Bitingkerbs
    Porcorixinal
    Tristan Corbière Calvados
    - Colin Frasca Reyerta conocido como O' Farrell
    - León Saint-Just
    Colin
    Un Héroe Trapacero
    - Un Atildado Harponneur que hace cábalas con vuestro piélago de calamidades
    - Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades
    Malek Deva
    La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny
    The Blood of Ægir
    Bobby Murdoch
    Don Celta de Estorde
    El Grito de Gypo Nolan
    Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay
    O BichoBola
    -Nicolas Cueva ensombrece el sibilino horizonte de peltre con un inadecuado uso de metáforas deturpadas
    - Pordiosero Metafísico
    Cabalgando con el Diablo
    Abrenuntio Jo D. Sandieces
    Ferrotiño
    El rostro gótico, glabro
    Navegante
    No Cometa los errores de Halley
    Mil Milenios
    Bartolomé Foulkes
    Saúl González Mendieta
    Gerrard Winstanley
    John Ford
    Willy S.
    Stertebeker Mantenfel
    Hog Faisán Deces
    Ronnie Farras
    Robert Lee Stevenson
    Javier Villafañe
    Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
    Sebastián Querol
    O Fento Fedorento
    Polichinela Rujú Sahib
    El Fulano Ulano Ufano
    Eugene Philip Coetzee
    Al Oeste Del Ocaso
    Citoyen
    Aleister Saint Germain
    Gattuso
    Coto Soturno
    Punset
    Kindred Dick
    North Sea Sullivan
    Sláine
    Alurbio Langrán
    Brann Rilke
    Der Berggeist Nil
    Porquo Aguarrás
    Misfits en un Saco de Patatas
    Otro Profeta Preußisch Blau
    Liam Poyas
    Conde de Lérezmont y Dragón
    Roi Liorta
    Enrique Mortaleña
    Miquiztli
    El Trapecista Tracio
    Semónides Amorgos
    Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
    Beereater
    Thor Pede Quinsling
    Rod Sarmiento Height
    Don Catrín Da Fachenda
    Macedonio Fernández
    Morson Güeys
    Guille Cabrera Elefante

    ya hacen falta dos piontas, por Crom empalado ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

  89. Thor Pede Quinsling dixo...
  90. E
    Xabutu Bréfetes
    Nearca Renuente
    Hew Dalrymple
    Nuño Muñoz Aguirre
    Also Sprach Hildisvíni
    Guthrie McCabe
    Beatrice Lafoyet
    Eurídice Blasco
    Gary Oh ¡¡ Maynard
    Prisciliano
    Bill Laimbeer
    Benito Vicetto Monforte
    Charles Ardant Dupiq B'Auverville
    Carlos Paun-Gogüan
    Oliver Cromwell
    Nicolás Soneira
    Søren Schopenhauer
    Malaquías Malagrowther
    Long Swan John Sudden
    Scoundrel Scourge
    Jorge Aday Ladreda
    Don Ron Mr Clayton
    Mike Barja
    EL DURO
    Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
    He says prophetically
    O Vadío Da Brétema
    William Bradford Shockley
    Porco Porco
    Inés Castro Barreto
    Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
    Rusty Malaparte
    John Bull
    Mister Brimstone
    W. Oates
    Willy Pangloss Maya May
    Eire Brezal
    Bayard Sheldon Sartoris
    Wildporco Willingdon Beauty
    Guillerme Fróilaz de Traba
    Boroman
    -Perkele Maljanne
    loyalist Stag
    -El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
    - Piranha (making friends since 1973)
    Papillon Grey
    - Húsar Carpetovetónico

    Todos van como motos.

  91. fukuchō jokin dixo...
  92. truffles or artichokes?

  93. Urbano Lugrís dixo...
  94. Una encuesta a nivel nacional ha votado en 2013, como los 10 sitio más feos de Inglaterra a

    1. Hemel Hempstead
    2. Luton
    3. Slough
    4. Bracknell
    5. Birmingham
    6. Camberley
    7. Coventry
    8. Cumbernauld
    9. Hatfield
    10. Gateshead

    Reading está muy cerca de entrar en el top, pero aún no.
    Que se sepa.

  95. El Balón Perdido de Nivea dixo...
  96. Difícil decirlo cuando uno sabe que su propio país, como todos, sería prácticamente imposible de definir en una toma, que las naciones son seres poliédricos y su aparente inmovilidad es en realidad, mutante. ¿Cuántas de las mejores descripciones de un país no vienen, precisamente, por el deseo de estar en otra parte? ¿Se puede conocer un país a través de su arte o estamos accediendo a un conocimiento por contradicción, a un paseo, más bien, por lo que pudo ser o debió ser o nos gustaría que fuera, a un hilo continuado de sardónicas, desencantadas reflexiones sobre lo que odiamos y no entendemos de él?

  97. Porquo Aguarrás dixo...
  98. De sus bailes con John Barleycorn, ¿cuál es el más memorable?

  99. Porcobravos 'Til I die dixo...
  100. Hwæt.
    ¿Casualidades, arquetipos que se repiten o alucinaciones de autor obsesionado?

  101. fm dixo...
  102. «Hwæt wē Gār-Dena in geār-dagum...»
    El empeño de convertirlo en inglés moderno me parecía semejante al empeño por demoler un megalito con un martillo de juguete

  103. La Causa de la Camada es solo para la Agreste Grey dixo...
  104. Una escuchimizada hipster me cuenta que The Anglogalician es un fenómeno go generation.
    Ni media pinta de leche me merece.

  105. Barrabás Balarrasa dixo...
  106. pRECISAMOS INSTRUCCIONES PARA SAJAR -stop- ante la inminente llegada del Vacuum Realism a nuestras pocilgas. stop.
    Se arma el Belen o vamos al River Bann en modo lynch.

    Espero pronta respuesta.

    Hail Hogs.

  107. Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad dixo...
  108. Toneladas de carbón.
    Tenemos que hacer un Cromwell apoyados por el capitán Grosella.
    Ahora vienen el Vacuum Realism y luego, la ultrajada.
    Por qué somos nihilistas?
    Malo será.

    La entrevista, es mala. Pero no hay cojones para denunciarlo-

  109. Niña que tiene un diccionario de antonimos y anonimos dixo...
  110. O "rajar" o "safar" pero sajar, no, que es demasiado culto y no se puede echar margaritas a los porcos:

    sajar
    definición | en inglés | en francés | conjugar | en contexto | imágenes

    Diccionario de sinónimos y antónimos © 2005 Espasa-Calpe:
    sajar

    cortar, rajar, hender, abrir, seccionar, herir, acuchillar

  111. Scoundrel Scourge dixo...
  112. Hay que leer las intros
    Sin más preámbulos y con nube de leche, una entrada para sajar en dos idiomas.

    Acabamos con Willy S, then, Clarence no ganará las alas en nuestro blog.

  113. Tártaro Laszlo Toth dixo...
  114. Unos tienen al mainporco y otros al littlestag.

    Hay millas de diferencia.

  115. Bobby Murdoch dixo...
  116. Sajar al sajón está a la altura de Sé Fiel a Sheffield o Kill the pig. Cut her throat. Spill her blood. que se oye en Sheffield (one more time)

  117. Cocinar espárragos dixo...
  118. 5. Hablando sobre una banda como Cock Sparrer de inmediato nos viene a la cabeza temas como: England Belong to Me una canción cockney que termino por traspasar razas, nacionalidades y barreras culturales para ser uno de los grandes himnos dentro de la música de Skinheads, hooligans, punks y jóvenes callejeros. Nos gustaría saber que opinan sobre las malas interpretaciones de sus letras por parte de sectores radicales de izquierda por considerarlos como nazis solamente por el hecho de amar a su país y tener el afán de defender su moral patriótica.
    Steve Burgess describe "Inglaterra me pertenece a mí", como una canción que tomó 30 minutos para escribir y 30 años para defender.
    Puedes ir a países diferentes fuera de Inglaterra donde exista una escena Oi! O Skinhead y de inmediato veras a alguna banda que solo con sustituir el título y ponerle el nombre de su país ya la canción obtendrá su propia identidad es algo que ya es universal.

    Todo lo que queríamos decir es que Inglaterra nos pertenece, que no puede ser posible que solo le pertenezca a ricos, a la monarquía o a los políticos. Que el amor a tu país consiste en tratar de poner tu mejor esfuerzo para luchar por corregir los defectos de nuestras naciones ya que esto es nuestro derecho.
    La pasión en que esta canción se canta entre nosotros, creo que esta en todo el mundo a pesar de la diferencias de lenguajes y culturas, y pienso que la mayoría de la gente recibe el mensaje correcto

  119. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  120. El 28 de diciembre es el 362.º (tricentésimo sexagésimo segundo) día del año en el calendario gregoriano y el 363.º en los años bisiestos.
    eS EL DÍA DE LAS INOCENTADAS.
    Pues en tal fecha, se jugará a Folerpa II entre los blades porcos y los owls porcos.
    Por la mañana.

  121. Emilio "Mapache" dixo...
  122. Imposible.
    Bartolo flauta tenía
    con un agujero solo
    y su ñata le decía:
    sopla tu flauta, BartoIo.
    ¿qué carajo es la Folerpa dentro de esta hoguera de vanidades?
    ¿cómo se come esto?

  123. Xandor Korzybskin dixo...
  124. Tomen nota, luego no me llamen ventajista.
    Un viernes 13 se decide poner la Folerpa a 28 Diciembre, día de los inocentes.
    Esta entrada se cambiará al llegar a 500.
    Pero tendrá que llegar a 600 la de Amaneceres y Despedidas en la Vida de un Porco Bravo.
    Y 2013 verá que Blog Statistics
    Total Comments: 21753
    pasa a ser 22.000. antes del uno de Enero.
    Le meterán dos entradas a Diciembre. La del Vacuum Realism hará de Clayton unos 12 días, y a 31, le meten otro post de mala uva.
    Como en 2009, 2012 y casi en 2008.

    Apunten lo dicho.
    En 2014, hablamos.

  125. La cultura artística europea mostraba que la risa estaba reservada para los locos, los borrachos, los niños, la gente del espectáculo y las prostitutas. dixo...
  126. La sonrisa es para las damas y caballeros a los que no les importa parecer inteligentes.
    Pese a todo, me voy a echar unas risas con tanto falso profeta.

  127. Emma Frost dixo...
  128. Sexo por nacionalidades: el inglés

    Azote, látigo, vara... Aquellos a los que les gusta de la forma más dura, practican el "sexo inglés". Este término se refiere sobretodo a los juegos de roles, donde una parte de la pareja es el dominante y la otra el dominado. Fieles al lema: "Educar y castigar".

    Como ayudas se pueden utilizar vendajes para los ojos, esposas y otros instrumentos de bondage. Las prácticas eróticas "a la inglesa" toman caminos sádicos o masoquistas. Sin embargo, a la pareja no se le infringe daño físico.

    Lo dice un blog de zonas grises.

  129. Mike Barja camina en las sombras dixo...
  130. The Pub Sign Says: You Are Still In England

    Si usted fuese landlord de un pub. Landlord de esos que run, qué nombre tradicional de pub inglés le pondría?

  131. The Great Malcolm Swindle dixo...
  132. Any journey by tractor through England for me then was punctuated by the lucky dip of the pub stop. The signs themselves were often a good indicator. Fox and Hounds, Free House, with a jolly hunting scene was worth a look: proper beer and possibly some rudimentary food, such as sausage and mash. Anything with the word Watneys on the sign was out; not just out, in fact, but to be sneered and hooted at. Courage pub signs became uniform, as I remember, and this was disappointing; it gave them a corporate feeling that was the opposite of what individual pubs with their quirky names should exude. Courage was OK, if nothing better was on offer. They had gone the fizzy route with their keg ‘JC’, but had retained proper bitter and a stronger, soupier brew called Directors. Some people asked for lager. This puzzled me. It was like going to buy a shirt, being offered cotton or linen, but insisting on nylon.
    The Marquis of Granby, the Wheatsheaf, the Queen’s Head... these were usually reliable places. At Grantchester, near Cambridge, where I studied pubs with dedication, there was a Red Lion and a Green Man. One was everything a pub should be – open fire, real beer, dim lights; the other was bright, chilly and sold fizz. I can’t remember which way round it was, but the last time I went to the village there was one called the Rupert Brooke. Oh well.
    I expect there is a website somewhere which explains who the Marquis of Granby was and why so many pubs are named after him. Perhaps it also explains why all pub signs seem to be constructed in only one way, as described above: the wooden playing card dangling in a frame or, in town, extended from brickwork on a wrought-iron arm. I think this has an effect on the whole country. Whether you are walking in the Lake District or going home from work in Liverpool or Plymouth, you see this same rectangle, swinging free in wind or rain. The pub sign says: you are still in England. Come in here and – however far from home you are, however outlandish our name – you will find the comforts of your local town or village, the same drinks made by the same people, the same rows of spirits behind the bar, the same salty crisps and, to be honest, much the same conversation.
    Yet there is something daring and romantic about those names. I don’t mean the Hippo and Peignoir, or deliberately silly ones. I mean the Jack of Diamonds or the Hare and Hounds. Perhaps those words, with their evocation of gaming and sports, lured too many good men to their doom. If they had been called the A641 Ring Road Beer House, would anyone have gone there? But who could resist the combination of the exotic and the familiar promised by such places as the Dundas Arms, Mother Black Cap, the Admiral Codrington, the Surprise, the Phoenix, the Rowbarge and the Crooked Billet? They seem to reach down into a folk history that is rich and weird, to something pagan and ritualistic; yet they are as English as the downs from which you first see them swinging in the wind, like hanged men on a gibbet.
    People who think of England as a practical country with little flair for the visual would never have imagined that its lanes and roads would be regularly punctuated by what look like cards from a wooden tarot pack – optical extravagances, creakily offering delight, escape and risk. But it is so; and sometimes we hardly see the strangest things by which we are surrounded.

  133. Los lobos matan siete ovejas y dejan dos heridas en una aldea de Pantón dixo...
  134. Que viene el lobo, que viene el lobo.

    Cuando venga el lobo de verdad a la Anglogalician
    ¿de qué nos enteraremos por fin?

  135. Yajirobe Inoshishi dixo...
  136. Un deturpado Kim Jong-Un gobierna el Hato apoyado en un songbun ctónico de boniatos&familiares (quien gana el laurencebowles en casa porcabrava si no)
    Las purgas, las purgas, alimentaran los tejos del Bann.

  137. Larry Bowles dixo...
  138. 403. A ver, pesados. En Yardley Gobion pasó que: los porcos blades se liaron a hostias con los porcos owls en un pub; Candyman y el pingüino se liaron a besos en otro (allí tenéis ese momento gay en la AGC en que tanto habéis insistido); las Hienas encendiaron el pub más antiguo del pueblo y os echaron a todos y Barrilete aparcó su tractor donde no debía.

    408. ¿Hay traidores entre los Porcos? Hay criterios opuestos como en cualquier manada de animales inteligentes.

    414. Creo que la pionta 293 sobre la 280 resume esta cuestión.

    420. Como ciudades me encantan las dos. La universidad de Cambridge tiene fama de ser más progresista.
    Swansea o Cardiff City: a estas alturas tenías que saber mi respuesta; ni idea.
    Nunca he vuelto a St. Asaph ni a Gales siquiera.
    Guillotinar es muy afrancesado. Hung, drawn and quartered, como con William Wallace.

    423. Son cosas de Boroman.

    424. Hay incultos en todos los pueblos y muchos se filtran a la clase política. El caso que mencionas me recuerda a Esperanza Aguirre y Airbag.

    430. I don't know. Let's see if, by some miracle, a Stag appears to answer you.

    437. Cando se trata das crónicas dun partido, sí. Máis, as veces, coido que habería de quitarlle o Anglo de Anglogalician.

    441. No suelen entrar, ni siquiera cuando se trata de una entrada suya. Me consta que algunos la han leído y hay un par de comentarios pero el Google Translator es una mierda y no se enteran de los comentarios.

    442. Considero que las ostras son asquerosas y los caracoles se pueden comer, pero con mucho ajo.

    443. Hoy en día las mismas noticias no suelen ser ciertas, pues los rumores menos.

    446. Los dos me gustan, pero de vez en cuando.

    447. Slough y Bracknell están al lado de Reading. También lo está Basingstoke y me extraña que no esté en el top ten.

    449. Evidentemente, no me acuerdo. Lo peor era despertarme. encontrar el recibo del taxi, y bajar andando a Pontevedra a buscar la moto por todas las calles que había recorrido la noche anterior. Una vez, no hace mucho, a la mañana siguiente no me funcionaba el teléfono. Estaba en perfectas condiciones pero le faltaba la tarjeta SIM. Hasta hoy, nadie sabe que pasó.

    There were three men came out of the West
    Their fortunes for to try
    And these three men made a solemn vow
    John Barleycorn must die
    (Stevie Winwood, Traffic, basada en canción folk tradicional)

  139. Gattuso dixo...
  140. Cuando la Folerpa, When In Rome.
    Irá con el porcobravismo blade o con el porcobravismo owl.
    anche il porco, che ha l'unghia bipartita ma non rumina, lo considererete immondo. Non mangerete la loro carne e non toccherete i loro cadaveri.

  141. The characteristic grunting noise of a hog. dixo...
  142. furrow followed free
    A Folerpa es una cerdada de partido

  143. Jack Tar dixo...
  144. Look.
    "The Wednesday" sports club was formed on 4th September 1867. The club was founded as a "Gentleman's Cricket Society." The football club was not founded until 13 years later, and first played its games at the Olive Grove Sports Ground in Heeley before moving to a new stadium in the Owlerton district of Sheffield.

    The first Ordnance Survey maps (1850's) mark a building close to where the stadium now stands as 'Swine Cottage'. They also show another farm on Penistone Road, south of where the North Stand is situated, which was also believed to be a large piggery. Pork farming is thought to have been practised in the area since the early 1800's, and did not cease until around 1900 when the city's rapid expansion put an end to livestock production in the area. At its height the "Owlerton Piggery," as it was known, provided work for some 50 employees.

    Initial discussions about a nickname began soon after the Wednesday arrived at Owlerton. In reference to their new home, most club officials were in favour of "The Owls." However, another suggestion was also popular. In view of the area's strong tradition of pork farming, a popular grass-roots alternative was "The Pigs."

    Although the name "Owls" prevailed, many working class supporters continued to refer to their team as "t'pigs." A popular song of the time "They may be t'Owls to some, (but they'll always be pigs to me)" was performed in music halls across South Yorkshire. As late as the 1920's, fans used to welcome their team onto the field with the characteristic grunting sound we still associate with the club. This peculiarity was once referred to by BBC commentator Edward Milburn, who famously described Hillsborough as a "sea of grunts" moments after The Wednesday won the First Division title in 1932.

  145. Matías Gascón dixo...
  146. Me gustaría saber su 11 ideal del futbol inglés o si prefiere británico, vale cualquier época,
    y
    su XV all time de rugby. Vale cualquier nacionalidad.

    Welcome.

  147. Albion KillFoes dixo...
  148. We shall fight on the beaches, we shall fight on the landing grounds, we shall fight in the fields and in the streets, we shall fight in the hills; we shall never surrender

  149. Obstinado como un Jabalí dixo...
  150. ¿Sería noticia que la Union Jack ondeara en una aldea de Yorkshire?

    No en la XI.

  151. Larry Bowles dixo...
  152. 465. The Great Western.

    473. Si pudiera nombrar a 11 jugadores británicos acabaría, seguramente, con 3 porteros, 7 delanteros y un centrocampista. No vale la pena.
    En cuanto al rugby, sé que nadie va a estar de acuerdo conmigo pero ahí va:
    Primera línea: Jason Leonard, Steve Thompson, Phil Vickery.
    Segunda: Martin Johnson, Fabien Pelous
    Tercera: Neil Back, Lawrence Dallaglio, Colin Charvis
    Medios: Gareth Edwards, Jonny Wilkinson
    Centros: Brian O'Driscoll, Jerry Guscott.
    Alas: Rory Underwood, Jonah Lomu
    Zagero: Serge Blanco o Gavin Hastings

  153. Peor que una rubia cachonda y boba, es un señor ingles rubio y además contesta dixo...
  154. ¿Esto nunca se va a acabar? Que largo, pero que largo se me hace el mes...

  155. Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas dixo...
  156. Hasta el 28D, día de la Folerpa de Aceiro no habrá nueva entrada.
    Adelanto que se trata de un texto iniciático de L.B (el otro) por las marismas miasmosas que no dejan de inquietar a la Camada.
    Hasta aquella, sean pacientes...ingleses.

  157. Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia dixo...
  158. El aniquilador de la prole de gigantes
    quebró al fuerte bisonte de la pradera de la gaviota.
    Así los dioses fenianos, mientras el guardián de la campana se
    lamentaba, destrozaron el halcón de la ribera.
    De poco le valió el rey de los ciervos
    al porco bravo que corre por los arrecifes

    Ustedes me siguen.

  159. Rollo Foula dixo...
  160. El que mira el mar ve a Inglaterra

  161. Brann Rilke dixo...
  162. El Diácono se excitaba, pedía que te siguiera contando, preguntaba cómo eran los cabellos de Melisenda, condesa de Trípoli, los labios de aquellas fúlgidas bellezas que habían encantado a los caballeros de Brocelianda más que el santo Greal; se excitaba. Dios me perdone, pero creo que una o dos veces tuvo una erección y sintió el placer de derramar el propio semen. Y aún intentaba hacerle entender lo rico que era el universo de especias con perfumes enervantes, y, como no las llevaba conmigo, intentaba recordar el nombre de las que había conocido así como el de las que conocía sólo a través de su nombre, pensando que aquellos nombres lo embriagarían como olores, y le mencionaba el lauroceraso, el benjuí, el incienso, el nardo, el espicanardo, el olíbano, el cinamomo, el sándalo, el azafrán, el jengibre, el cardamomo, la cañafístula, la cedoaria, el laurel, la mejorana, el cilantro, el eneldo, el estragón, la malagueta, el ajonjolí, la amapola, la nuez moscada, la hierba de limón, la cúrcuma y el comino. El Diácono escuchaba en los umbrales del delirio, se tocaba el rostro como si su pobre nariz no pudiera soportar todas esas fragancias

  163. Afilando la nada dixo...
  164. Tenía que pasar.
    En las entrañables fechas navideñas, que menos que un partido entre los los niños del pijama de rayas rojiblancas y los del pijama babazorro.
    Si ya hay el de amigos de Farruquito contra el de amigos de Ted Bundy, o el compañeros de cárcel de Mandela contra el de sacerdotes de Wilmington.
    Que menos.

  165. The Great Malcolm Swindle dixo...
  166. His favourite Saturday is still spent at a Porcos Bravoshome game with his old mates, and then in the pub, celebrating.
    "It isn't just the football match, it's the whole day out, really," he says. "Getting up there, having a laugh on the train with the lads, meeting in the pub for a few pints, going along to the match, and then coming out and going to the pub." Yes, Xabarín Carallo can come across as the completely unreconstructed Northern bloke.

    "Football is a man's game," he says. "Though tractors are getting more interested in it now, and they enjoy the matches just as much as we do, but it's a man's game for all that. I hope it stays that way - otherwise it will get like American football or bloody N.B.A, where they bring their families and have hamburgers and everything, and that would spoil it for me.
    The Folerpa is a great idea.

  167. Beatrice Lafoyet dixo...
  168. Vomitaré sangre para guardar silencio. Silencié las entrañas a golpe de ausencias. realidad o carroña. Sabiendo que la realidad llenaría de dolor tu puerta de atrás.

    Folerpa (juego de palabras con la nieve)

  169. Mike Barja dixo...
  170. - ¿Te acuerdas de Fryston Hall?
    - ¿Vagar por Galizalbion hasta acabar en Fiddler's Green?
    - ¿Alguna vez piensas en Qui Nông?
    - ¿Recuerdas Yardley Gobion?
    - ¿Vender el alma?

    la entrevista que vale,
    Octubre.

  171. Malek Deva dixo...
  172. Y es que no somos nada.

    Lawrence de Arabia que fue otro inglés que nace en Gales. Tremadoc.

  173. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  174. Bûm gall unwaith - hynny oedd, llefain pan ym ganed

  175. El ciclón de Pucho Boedo dixo...
  176. De tus fobias y filias en general.
    Que se explaye.

  177. Tan loco como la bruma y la nieve dixo...
  178. Hora de cambiar las bolas del árbol del Bann por la fina lluvia de la borrasca Capra.

  179. Hasta los huevos de que hagan la Pascua los zuavos del marrón dixo...
  180. Respecto y con el respeto debido.
    A Folerpa.
    Menuda mierda de nombre.
    Luego donde se bebe y come. Pregunta
    ¿dónde hay mordida o se cambia de covacha?
    puestos a cambiar, la nuevas/s entradas.
    Es cierto lo de Capra Choivas, derradeiro adalid del VacummRealism.
    O sea, tan mal nos portamos que Rodillo trae carbón.
    Adenda: No iba a venir la ultrajada estrella de rock a contarnos su infancia, parte 2.¿?
    Se publica todo en uno¿?
    Que fue de willy S?
    Murió a orillas del Bann o aún le queda cuerda? jass. Toma gracia.
    Gibas and corcovas.
    Larry, piensas contestar las preguntas que nos importan o van a meter pelotitas en los hoyos más inocuos.
    Si compramos alguno de los regalos recomendados.
    ¿fat mad lleva comisión?
    Hala, por el culo a todos.

  181. Barrabás Balarrasa dixo...
  182. En 1895, los black cats ganan la liga, envió al club Albemarle una nota dirigida al «somdomita» [sic] que ustedes saben. El aludido decidió entonces, y con el aliento de su joven galán, demandar por la «calumnia» al enojado aristócrata y restaurar así el honor que éste había públicamente mancillado: de tan mísero modo estalló el mayor escándalo de la época y se selló la no menos miserable suerte del dramaturgo, que perdería el juicio y daría con sus huesos en la cárcel de Reading. Percy Cocklittle, nieto y biógrafo de ése, ha recuperado los hasta ahora inaccesibles autos del sensacional pleito y construye en torno a ellos un fascinante relato sobre la colisión entre el gran seductor y el mundo al que había seducido con su palabra. «Nos cuesta imaginar el universo sin los epigramas de Mike Barja» escribió Caperucita Lobera, delatando tal vez la sensación (común a muchos lectores) de que al irlandés de la sentencia fulgurante y los Pogues, era, por encima de todo, un inigualable conversador que además escribía.

  183. Albion KillFoes dixo...
  184. Pubs called The Great Western or Great Western Hotel, are named after Isembard Kingdom Brunel's Great Western Railway.
    Examples range form Wolverhampton, West Midlands to Exeter, Devon.

  185. ghost of a harpist who was hanged in 1644 for peeping at the lady of the house dixo...
  186. Seis de cada diez ingleses creen en los fantasmas

    Creo que las leyes de la Naturaleza admitan excepciones en favor de la aristocracia inglesa.

  187. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  188. Pues no hay gloria mayor que pueda legarse a la

    posteridad que conquistar a los bárbaros, rescatar

    a los salvajes y paganos a la civilidad e integrar a

    los ignorantes en la órbita de la razón

  189. Golfiño Kuninkaallinen Perhe dixo...
  190. El Gran Timonel, el Padre de Todos, el Uno que trina, el Demiurgo, el que espanta pájaros, el hombre que se inclina por el peso de la púrpura no nos va a durar siempre.
    Señor Bolas, ¿Cuál de los cuatro delfines debe tomar el relevo el lúgubre día de la Ausencia? (espero lejana)

  191. Kindred Dowland dixo...
  192. Come, heavy sleep,
    Flow my tears, fall from your springs,
    Exil'd for ever let me mourn;
    Where night's black bird her sad infamy sings,
    There let me live forlorn.

    This post is over, In Darkness Let Me Dwell

  193. at the Old Bailey dixo...
  194. England, My England
    Dicen que tu casa es aquel lugar donde,cuando vuelves,tienen que dejarte entrar.
    Ah, los perros añejos que fingen proteger
    la moral de las masas,
    cuán apestoso dejan el patio trasero
    orinando a todo el que pasa.

    Me temo lo peor para con esta semana.
    Look! We have come through!
    An' tha knowed it; ay, yet tha comes across
    Ter say goodbye! an' a'.

  195. Eugene Philip Coetzee dixo...
  196. Te veo preocupado,porco bravo
    y como abatido. Recobra el ánimo.
    Nuestra fiesta ha terminado. Los piontantes,
    como ya te dije, eran espíritus
    y se han disuelto en el aire, en aire leve,
    y, cual la obra sin cimientos de esta fantasía,
    las torres con sus nubes, los regios palacios,
    los templos solemnes, el inmenso mundo
    y cuantos lo hereden, todo se disipará
    e, igual que se ha esfumado mi etérea función,
    no quedará ni polvo. Somos de la misma
    sustancia que los sueños, y nuestra breve vida
    culmina en un dormir. Estoy turbado.
    disculpa mi flaqueza: mi mente está agitada.
    No te inquiete mi dolencia. Si gustas,
    retírate a mi celda y reposa.
    Pasearé un momento por calmar
    mi ánimo excitado.

  197. Porco Porco dixo...
  198. El falso rumor recorre el blog.
    La entrada de Diciembre corresponde a L.B como le correspondió la de Enero.
    Este L.B no es Laurence Bowles.
    "Lo" de Capra Choivas es un reno navideño, como hay serpientes en verano.
    House Un-Wildboars Activities está bien informado.

  199. Larry Bowles dixo...
  200. A pesar de algunas entradas, os animo para que sigáis leyendo este blog. Si se tiene tiempo, filtrando, filtrando, se encuentra alguna pepita de oro.
    Cheers.

  201. Miquiztli dixo...
  202. Pasear a su lado por el blog, Lord Bowles, fue muy agradable

  203. Marcelo Próstata dixo...
  204. En el mismo instante en que ese sorbo de té con nube de leche mezclado con sabor a pastel de riñones tocó mi paladar... el recuerdo se hizo presente... Era el mismo sabor de aquella magdalena que mi tía me daba los sábados por la mañana. Tan pronto como reconocí los sabores de aquella magdalena... apareció la casa gris y su fachada, y con la casa la ciudad de Reading , la plaza a la que se me enviaba antes del mediodía, las calles...

  205. Thomo dixo...
  206. This is a great read and Larry Bowles comes across as decent a fella in this interview as he does in person – he’s a top bloke – and one of the key things I like about this fella is that he is everything that most Brits abroad aren’t and he has clearly integrated himself, and been accepted, into the Galician way of life.

    I think it’s fitting that he has a trophy named after him but unfortunately it’s not as prestigious as the Derek Dooley Award. It is far easier for a Porco to shine in a bunch of second-rate, some say third-rate, players whereas a Stag has to shine amongst a galaxy of out-of-this-world players.

    As for the Stags’ travels to Galicia, it has not been the lack of desire to spend more time in Galicia or see more of Spain’s “green corner”, but the schedules of flights in and out of Santiago, or even Porto, has always restricted us to three nights. Due to us only having three-night stays in the past this has enhanced our wish to “encamp” in Pontevedra and enjoy the delights of Old Bridge, rather than travel further afar. Saying that, during past visits we have seen Santiago, Bayona, Vigo (on three occasions) and some place in the countryside where they made us eat EVERY part of a pig. Not the most pleasant of experiences and I’m sure Shabba still has a little bit of pig-cock stuck in his teeth.

    However, for the XI, we will be invading Galicia for four days and nights (as Easyjet are taking up the flights from Ryanair) and will be taking in Ourense for the first day and night. So watch out Galicia the Stags are going to run amok for four days!

    Merry Christmas!! Bo Nadal!!

  207. Jimmy Corso dixo...
  208. Esta sien despejada de certezas
    que comparte un disparo

    desde ésta ansia
    eternamente convidada
    a la cena de los malditos.

    {Pero hasta cuándo nos ganará la inopia
    de los post desventurados, dolientes…}
    pero nunca nadie se ha salvado de nada, lo sabía bien; todos, incluso los inocentes, son culpables y deben ser condenados.

  209. One more question dixo...
  210. Mr. Bowles, have you ever seen the rain?

  211. hay mariquitas 8Insecto coleóptero del suborden de los Trímeros, de cuerpo semiesférico, de unos siete milímetros de largo, con antenas engrosadas hacia la punta, cabeza pequeña, alas membranosas muy desarrolladas y patas muy cortas. Es negruzco por debajo y encarnado brillante por encima, con varios puntos negros en los élitros y en el dorso del metatórax.) que lloran cuando les dan premiso que no merecen dixo...
  212. Que se jodan, nunca ganarán el Larry Bowles, rey de reyes, premio de premios, la verdadera prueba de grandeza futbolística

  213. John Pains dixo...
  214. Inglés, ¿te acuerdas? Dijiste que la civilización era de los blancos. ¿Pero qué civilización? ¿Y hasta cuándo?

  215. Sobre los desfiladeros de mármol dixo...
  216. Un mapa de cicatrices que en la XI sólo ve mugre y casquería, y miedo, y una sordidez de la cual no es posible hablar más que por vía de hipérbole grotesca.

  217. Hew Dalrymple dixo...
  218. Hay biografías que quizá nunca serán escritas y que, por lo menos, merecerían una reseña. En defecto, un par de entradas más

  219. SIN COMPAÑÍA EXCEPTO EL MIEDO dixo...
  220. Cómo empezó todo esto y por qué estoy aquí
    en esta barra arqueada con la pintura marrón descascarillada,
    papegaai, mescal, hennessy, cerveza,
    dos viscosas escupideras, sin compañía excepto el miedo:
    miedo de la luz, de la primavera, del lamento
    de aves y autobuses volando a sitios lejanos,
    y de los estudiantes yendo a las carreras,
    de chicas brincando con el aire en sus rostros,
    pero sin compañía excepto el miedo,
    miedo de la fuente volando: y todas las flores
    que conocen el sol son mis enemigos,
    ¿estas, muertas, horas?
    cerveza, cerveza, cerveza

  221. John Bull dixo...
  222. It’s always Tea-Time.

  223. Pero hablemos de la herida mientras tomamos el té dixo...
  224. Pero hablemos de la herida mientras tomamos el té
    sentados en la cama como indios
    el cigarrillo siempre abrasando tus labios
    el manojito de flores de la semana pasada
    marchitándose como los girasoles de Van Gogh
    hablemos
    de lo que hacías con mi cuerpo después de la palabra dulce
    quedamente
    es otoño o primavera
    y vuelves a la palabra dulce
    a recostarme en la cama revuelta
    como un cazador que ha ganado por sobre la desesperación
    la voluntad que siempre le fue concedida.

  225. Lipton Cum dixo...
  226. Voy a decir aquí
    Que tengo tos de perro
    Para que alguien busque
    Flores pectorales
    Y prepare un té caliente con malicia
    Y me emocione hasta los huesos,
    como ese día lejano
    casi perdido en los cajones
    cuando bajábamos del cerro
    y hablamos en secreto
    emboscados en la complicidad de los aromos.
    Pero la tos de perro es verdadera
    Como todo lo que sale en este verso
    Y mi pecho –si quieres saberlo-
    Es una caja de resonancias
    Donde silba el invierno,
    y estará del Main que me resigne
    a esperar que alguna mano
    haga hervir la tetera y me llene
    de aromas esta casa, este pecho,
    que necesita amor y compresas de franela
    y cosas terriblemente reales,
    como una voz
    o el arco sumiso de tus brazos
    para afirmar la noche.

  227. una carrera de dos millas no era para él algo fácil de llevar a cabo. dixo...
  228. "¡Oh, cuando yo era pequeño, éramos muy felices!
    Cada uno se sentaba en su lugar favorito, chupábamos y mordíamos las tostadas con mantequilla que nos daban a la hora del té."

  229. Odio los números capicúas dixo...
  230. me dan té, / me dan café, / todo me dan de buena fe / menos la llave de la celda

  231. Union Jack dixo...
  232. She went to the kitchen and fixed a pot of tea. When she brought him a cup he distantly said to her “You know, if you were a photon you would not experience time.” The Anglogalician Cup gave a little quantum jump and landed in his lap.

  233. Una ocasión Robert Graves le preguntó a Arthur Waley, especialista en chino y japonés, qué querían decir los ideogramas chinos de Pound, a lo que Waley respondió: dixo...
  234. Ah, eso es lo que se pone siempre en las tacitas de té, mil y mil felicidades para todos. No hay más conceptos.

  235. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  236. Zensiert

    Tonight's vanity card is about censorship. It was censored. As always, you know where to look.

    words that confuse the CBS censor

    fecund, penal, taint, titmouse, cockamamie, cockatoo, cocksure, coccyx, ballcock, cockeye, prick, prickly, kumquat, titter, cunning linguist, insertion, gobble, guzzle, swallow, manhole, rimshot, ramrod, come, fallacious, lugubrious, rectify, Uranus, angina, paradiddle, spotted dick, dictum, frock, cunctation, engorge, turgid, stiff, bush, uvula, crapulence, masticate, Dick Butkus, gherkin and, of course, the always bewildering lickety-split.

    As you can see, context is everything.

  237. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  238. On a recent trip to Las Vegas I watched a grim, beer-bellied man row a gondola filled with tourists through the "canals of Venice." This was his job. At some point he had to have filled out an application and undergone an interview process to determine if he had the necessary skills to be a pretend gondolier eight hours a day, five days a week. As he glided past me I found myself imagining him walking into his house at the end of a long day, tossing his keys into the cheap ceramic bowl by the front door and sadly calling out to his wife, "I'm home." To which she would cheerfully respond, "How was work today, sweetie?" But instead of saying "fine," which was how he answered that question every other day, he paused and considered the days' events, and all the events that had led him to this point in his life. Then he crossed to the hall closet, took down a shoe box from the hat shelf, removed a small caliber pistol that he'd bought for home protection, and immediately blew his brains out all over the badly framed photograph of him rowing Barry Manilow. Waking from my brief reverie, I found myself suddenly filled with compassion and respect for this stranger of the inland sea. Compassion for his quiet desperation. And respect that he chose not to take his cheerful wife with him.

    I don't know about you, but Vegas always does this to me.

  239. Lord Curzon dixo...
  240. Until about 1860, schoolboys were allowed to fondle each other in peace. Master-pupil relationships too could be passionate - Lord Curzon, Viceroy of India and sampler of dusky boys, gave his former teacher, Oscar Browning, an OBE as a mark of their friendship. Then Victorianism struck. One headmaster developed "an unerring eye for the unwholesome boy." Three such unwholesome boys were G K Chesterton, Quentin Crisp and Rupert Brooke. Somerset Maugham, ever contrary, fell in love with the headmaster.

    One correspondent recalls three sex education pep talks: one when new, warning him to "avoid older boys", one when 16 to "avoid younger boys", and one when leaving school "telling us to stay away from Piccadilly Circus". Another contributor was told not to wear a school tie "when bent on extra- marital sex". Lord Falkland, when at Wellington, remembers his housemaster "pointing and poking" at his pet bulldog's genitals when explaining sex to the bewildered pupils.
    General Sir Hugh Beach (who "has contributed chapters to several books on nuclear proliferation") confesses "I masturbated with six other boys . . . homosexuality at Winchester did me no harm". Rear Admiral John Hervey recalls an urge to grab his squash partner and the Archdeacon of Tonbridge owns up to several "pashes".

    The combination of fumbling, nascent sexuality and the promise of executive power is irresistibly comic. When the future managing director of the Financial Times has an assignation with the future governor of Malta, cue the canned laughter. More sinisterly, Lord Campbell of Eskan remembers lunching one day with the board of a famous clearing bank. He found himself sitting next to a man who, as an older pupil at the same school, had raped him when he was a new boy. "We did not remind each other," notes Lord Campbell. Such good breeding

  241. Soy una tetera dixo...
  242. Vierta el té en la taza directamente de una tetera.
    Según Percy Wanker, la tradición del té se remonta en el Reino Unido al siglo XVIII, cuando al ceramista Josiah Spode se le ocurrió fabricar las tazas con porcelana de hueso, evitando que se resquebrajaran por el exceso de calor. Desde entonces, verter el té directamente en la taza se convirtió en un símbolo de estatus.
    Por eso:
    Añada la leche a la taza después del té, NUNCA antes. Pues eso es lo que hacían los sirvientes, tratando de que el agua hirviendo no rompiera sus pobres tazas de barro. “Estoy convencido de que la reina disfruta de su Assam o su Earl Grey a la manera tradicional, hecho con hojas de te en una tetera y vertido en una elegante taza de porcelana de hueso. También usará un colador”, explica Wanker. Luego:

    Remueva la cucharilla hacia adelanta y detrás, sin chocar contra la taza y JAMÁS en círculos. Según explica Wanker al digital Anal Intruder, "Si removemos en círculos podemos crear una tormenta en una taza de té y verlo derramado por los bordes. Si la cucharilla choca la taza, hará ruido, y no queremos eso en nuestra mesa". Por el mismo motivo:

    Sorba de la taza, ¡pero sin hacer ruido! Y además:

    No levante el dedo meñique al beber su té. Según Percy Wanker, es mentira que los Windsor alemanes hagan eso y jamás ha visto a nadie en esa postura. Por último, si hubiese sandwiches o scones:

    Córtelo con un cuchillo o pártalo con sus propias manos y ponga la mantequilla antes que la mermelada. No obstante, explica y explica bien Percy Wanker, en Cornualles (Cornwall o pared del cuerno) la reina inglesa esparce la mermelada antes que la mantequilla, porque así es como se hace en esa región y la reina es muy diplomática.

  243. Yajirobe Inoshishi dixo...
  244. Entre las hojas de té puestas a secar, sólo un sendero.

  245. Ramón Díaz-Caneja dixo...
  246. Pero los días felices llegaron más tarde. Para mi madre llegaron cuando, por las mañanas antes de irme al instituto, me preparaba los bocadillos, cuando recorríamos los tenderetes y comprábamos mi material festivo: el plumier, la hucha, la cartera, los nuevos libros encuadernados en cartón y las libretas con tapas de charol. Nadie en el mundo valora más las cosas nuevas que los niños. Los niños se estremecen ante su olor, como un perro al olfatear la huella de una liebre, y experimentan esa locura que, cuando nos hacemos mayores, llamamos inspiración. Y este nuevo y puro sentimiento infantil de ser el dueño de una cosa nueva se transmitía a mi madre. Tardamos un mes en acostumbrarnos al plumier y a la oscuridad de la mañana, cuando tomaba el té en el extremo de una gran mesa iluminada y guardaba los libros en la cartera; nos pasamos un mes acostumbrándonos a nuestra nueva vida feliz. Y solo tras el primer trimestre me acordé de las palomas

  247. Y yo con estas pintas dixo...
  248. In this pleasant vale, turning N. from Denbeigh, and following the stream of the river, we came to S. Asaph, a small city, with a cathedral, being a bishoprick of tolerable good value, though the church is old: It is but a poor town, and ill built, tho' the country is so pleasant and rich round it. There are some old monuments in this church, but none of any note, nor could we read the Welch inscriptions.

  249. Hud Bannon dixo...
  250. Now, me, I wouldn't leave this town at noon for all the tea in China. No, sir, it's going to be quite a sight to see!

  251. Lukó de Rokha dixo...
  252. Escribo en la hora del té, que es cuando las culebras vuelven inocuas. Entonces echo, vomitando, las entrañas.

  253. Reginald Perrin dixo...
  254. El médico, en su neblina de vino barato, pensó que estaban todas locas, mientras que las vecinas apiñadas creían que solo mi madre estaba loca. A continuación el médico sacó su estetoscopio y auscultó la tripa un buen rato. Volvió a ponerse en pie y dijo:
    ―Esta mujer va a dar a luz.
    Otro aullido de mi madre.
    ―Y yo diría que de manera inminente.
    ―¿Quiere que hierva un poco de agua? ―dijo una de las mujeres.
    ―Si no le importa ―dijo el médico―. Me tomaría un té.

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