El Hombre tras el Nombre |
Uno de los galardones más prestigiosos del fútbol mundial lleva su nombre. Pese a ello, Laurence Bowles (St Asaph, 1961) soporta elegantemente el peso de la fama con una arrogante mezcla de retranca, humor inglés y flema británica. Igual las tornas se vuelven después de esta entrevista. Ya saben, Honi soit qui mal and Good-Bye to All That. Sin más preámbulos y con nube de leche, una entrada para sajar en dos idiomas.
We can trace almost all the disasters of English history to the influence of Wales
Aunque nací en el País de Gales, no me considero galés. Mis padres estuvieron de paso y tres días después de nacer, estuvimos en Reading, donde viví toda mi infancia. No tengo nada en contra de Gales; sólo hay que mirar lo que han dado al mundo: el rugby moderno, Shirley Bassey, los coros masculinos, los Jones (Tom y Catherine Zeta), Anthony Hopkins y la piedra angular de la cocina británica: el puerro. En mi pasaporte pone británico. Dejémoslo así.
Yet each man kills the thing he loves, by each let this be heard
Reading es una ciudad realmente fea. Mi madre, hermana y yo (nunca conocí a mi padre) vivíamos en una urbanización de pisos sociales a la cual llamaban Dodge City por el alto nivel de vandalismo. Las únicas memorias decentes que me quedan de haber vivido en Reading son los siempre presentes aromas de las galletas recién horneadas de la fábrica de Huntley and Palmers y el lúpulo de la cervecería Courage, de aquella, la más grande de Europa. Más tarde, descubrí el Festival de Rock, lo que que añade un punto positivo.
Such, Such Were The Joys
Cuando tenía 11 años mi madre me mandó un colegio interno bastante exclusivo con una beca completa (era un niño extremedamente inteligente, no sé qué pasó luego) que era una preparación para Public School, que curiosamente significa colegio privado. Al principio lo odiaba. Te llamaban por el apellido, hacía frío, jugabas deportes que yo no sabía que existían y los demás niños, a pesar de su procedencia dinero y supuesta educación eran tan crueles como los del colegio estatal de Reading. Dos años después gané una beca para estudiar en Stowe, un colegio moderno (fue fundado en 1923). Los que estáis pensando en Tom Brown's Schooldays y películas sobre Eton no podéis imaginar cómo era Stowe. El primer director dijo,"cualquier niño que haya estudiado en este colegio reconocerá la belleza para el resto de su vida". Y es verdad. Los jardines eran inmensos, con templos, puentes y arcos de estilos romanos y griegos. Los profesores querían que aprendieras, no había castigos físicos, los pequeños no eran los esclavos de los mayores aunque tenías que evitar a algunos maricones. Junto con la educación escolar, te inculcaban un autoestima alto, te preparaban para la vida real y te hacían creer que podías comerte el mundo. A mí no me funcionó muy bien pero yo venía de otro estrato de la sociedad. No había football. Jugábamos a rugby, hockey, cricket, squash, fives (buscadlo en Google) y esgrima. La experiencia individual fue maravillosa, pero no encajaba y me lo hicieron notar.
Hacerse culé en Andalucía
En 1981, después de terminar Hispánicas, me ofrecieron un trabajo como profesor en Jerez de la Frontera. Cogí el autobús de Victoria Station a Sevilla y pasé dos años en Jerez. No me sentía cómodo conviviendo con los jerezanos, demasiado superficiales. Los dos mejores amigos que tuve eran de Ferrol y de Burgos. Un día, en una clase que tenía sólo para chavales de la Fuerza Nueva, me preguntaron si era del Madrid o del Barça. Como todos llevaban pins del Madrid y ya eran unas fachas de cuidado a sus 15 años, me hice culé y sigo siéndolo.
Miña Terra Galega
Luego conseguí trabajo en Pontevedra y casi era como volver a casa. La lluvia, lo verde y la gente, que una vez que te hacías valer, te acogían totalmente. Llevo 30 años, tengo una familia que me apoya y protege y muchos amigos con los que puedo contar en cualquier momento. Los gallegos en general son cultos, curiosos y muy acogedores. Me siento en casa, es mi casa y mi vida y no me puedo imaginar la vida en otro lugar.
A rose by any other name would smell as sweet
Abrí mi propia academia en 1998 (Larry Bowles English World). Realmente es un puesto de trabajo a medida. Tengo una oficina, un aula y trabajo solo. Estoy cuatro horas cada tarde y me quedan las mañanas para cosas de casa, jardín y, si no llueve, el golf, aunque los escoceses dicen que se puede jugar al golf incluso cuando hace sol. Al salir del trabajo me da tiempo a tomar una pinta en el Grifón, Gato Cheshire o Can Fraco, según el día de la semana. Tengo unos horarios muy estrictos, como un buen inglés. Sólo bebo en Pontevedra los fines de semana cuando están los Stags
Con The AngloGalician Cup hemos topado.
Sobre la Anglogalician, he comentado mucho en el blog estos años. Me parece una idea brillantísima que ha creado una hermandad entre dos ciudades que nunca ha conseguido ningún concello, y mira que hay pueblos hermanados con pueblos patrios por todo el mundo, hermanamientos que no dejan de ser un dato sobre papel sin más transcendencia; un viaje de lujo con comidas suntuosas para cuatro políticos una ceremonia, una placa en la entrada del lugar y vuelta a casa y nunca más se habla del pueblo en cuestión. La Anglogalician Cup sí es un intercambio cultural de verdad, y creo que los Porcos sacan mucho más partido de los viajes que los Stags. Sus visitas a Blighty están muy bien organizadas, cada año hay itinerario distinto, visitan pueblos que no suelen salir en las rutas turísticas y beben cerveza a Dios y su madre. Los Stags hacen lo mismo cuando nos visitan excepto lo último. Más importante que todo esto y el partido, son las amistades entre equipos que se han forjado a lo largo de estas diez ediciones y esto es un tributo a Fran, Thomo y todos los que toman parte en estos viajes. Yo diría que es el culmen de mi calendario social.
De nuestro enorme aparato mediático
El blog, toda la máquina propagandística, está teniendo mucho éxito, si juzgas el éxito por el número de piontas y las miles y miles de visitas. Me gustan la mayoría de las entradas pero no entiendo el 80% de los comentarios. Hay demasiado corte y pega, poemas larguísimos que no parecen tener nada que ver con las entradas, listas interminables repetidas y, a mi parecer, mucho pseudointelectualismo. No obstante, si tienes tiempo para seleccionar lo que vale la pena leer, hay cuatro o cinco escritores que me encantan, y, sólo por eso seguiré entrando y comentando.
A Porcallada versus The Stagjada
¿La diferencia entre la manera de enfocar las visitas por parte de los equipos? Es evidente que los Porcos visitan Inglaterra de una forma que muchos nativos nunca han hecho, incluyendo a mí mismo. Se planifican las rutas muy detalladamente para combinar lugares históricos, aldeas pintorescas, alguna ciudad más grande y, por supuesto, cervecerías. Los chicos de Sheffield, una vez llegados los Porcos, también organizan eventos cojonudos así que los gallegos meten mucha cosa en su corta estancia. Normalmente los Stags llegan directamente a Galicia y cumplen el programa que les elabora Fran, y aunque ven gran parte de la Galicia rural, creo que es una experiencia algo más limitada porque ellos prefieren acampar en Pontevedra toda su estancia. No me malinterpreten; no juzgo a nadie. Quizás los Stags aprovechen sus viajes tanto como los Porcos. Simplemente digo que prefiero el enfoque de viaje de los gallegos
El Turista Accidental
Estuve 26 años sin regresar a Inglaterra. Hubo un cruel rumor que circulaba por Pontevedra que decía que estaba esperando que algún crimen que había cometido hubiera prescrito. Desde luego, esto es totalmente incierto porque esa clase de delitos no prescriben (humor inglés). Lo que pasa es que, al no tener familia allí, no me gusta la idea de visitar mi propio país como un turista en un hotel. Mi mujer insistía que fuésemos a Londres y hace dos años me decidí. Ella me enseñó la ciudad, lo cual es algo embarazoso dado que es gallega. Me encantaría que los Porcos me guiasen por Inglaterra pero nunca viajan cuando tengo vacaciones. Ya veremos.
Maggie! Maggie! Maggie! Die! Die!
Habiendo vivido en Inglaterra durante el reino de la Thatcher y viendo ahora las similitudes en cuanto lo que está haciendo el gobierno actual a este país, ahora que soy mayor, y me afectan más las decisiones políticas, me doy cuenta de lo terrible que fue el thatcherismo y como destruyó por completo el Estado de Bienestar. En fin, escuchad Tramp the Dirt Down de Elvis Costello.
Billy Fish: He wants to know if you are gods. -Peachy Carnehan: Not gods - Englishmen. The next best thing.
Muchos británicos viviendo en el extranjero creen que son moralmente e intelectualmente superiores a los nativos, vivan en el país que vivan. Más de una vez me he tenido que levantarme y marchar por pura vergüenza al ser testigo de este tipo de comportamiento por parte de mis paisanos. Conozco a pocos británicos en Pontevedra, aunque hay un montón, y procuro evitar a la mayoría quienes van por allí en grupitos y no se mezclan con los de acá. ¿A qué vienen estos? Evidentemente hay excepciones pero conozco a extranjeros que llevan muchos, muchos años aquí y quienes nunca se han molestado en aprender castellano. Hasta Thomo habla mejor español que algunos de ellos, ¡por el amor de Ægir!
Pisando la línea de 22 con un Hierro 1
Juego al golf siempre que pueda. No soy muy bueno (handicap 11) pero disfruto mucho y voy por el campo a toda hostia, así por lo menos hago ejercicio. Me encanta el rugby; uno de los momentos más felices de mi vida fue cuando Inglaterra ganó la Copa del Mundo en 2003. En Pontevedra hay dos clubs (Mareantes y Pontevedra Rugby Club) lo cual es extraordinario para una ciudad pequeña y he colaborado con ambos, yendo a los partidos y con un humilde patrocinio. Para mí, es el rey de todos los deportes y conoces a gente con valores, lo cual es muy grato en estos tiempos.
This is Ferreira de Pantón Paso muchos fines de semana y gran parte del verano en Ferreira de Pantón, Lugo, na Ribeira Sacra. Es un pueblo de unos 2.000 habitantes donde nació mi mujer, y la mayor parte de su familia, hermanos, hijos, nietos, cuñados, sobrino nietos y primos vive allí y, curiosamente, unas veinte familias inglesas que se han instalado en los alrededores, aunque la mayoría no forma parte de la vida cotidiana del pueblo, cosa que he comentado antes. De hecho, me considero el inglés de Ferreira aunque vivo en Pontevedra. Hay una plazuela con los tres bares donde se encuentran todos y juegan los niños. La gente es de una educación exquisita y si tú les correspondes, pasas a formar parte del pueblo. Conozco a todos, juego a las cartas en los bares y, a veces, gente me saluda en la calle a la cual no conoce mi mujer siquiera. A veces, dejo a Charo en Poio y me voy solo, a quedarme en casa de su hermana. Hay un campo de golf al lado y, dos veces al año, 16 amigos de Pontevedra pasamos un fin de semana jugando, comiendo y bebiendo; tienen el mejor pulpo de Galicia, la carne es una maravilla y hay muy buen vino, lógicamente. Me encuentro muy bien en Ferreira , muy integrado y protegido. Es el sitio donde pienso jubilarme.
Bonus Track
As a kid in Reading we didn't own a TV or a hi-fi so my only access to music was on my little transistor radio. Of course I listened to Radio One and the top twenty. Off the top of my head I can remember The Osmonds, T-Rex, Brian Ferry, Slade, Jackson 5, The Move, ELO, Status Quo, Wizzard, some of which were fine but the offer was limited. Once at prep school after lights out you got your earplug out and tuned into Radio Caroline. Suddenly there was a new world of music that you could never have imagined. The first album I ever bought was A Night At the Opera (1975) and I've still got it, vinyl as thick as your thumb. I had to wait six months before I could play it at home when my mum bought a record player to listen to her Herb Alpert albums and Sound of Music Soundtrack. When I got to Stowe I was totally immersed in every kind of music imaginable. The younger kids shared a common room where the seniors had the only cassette player and the right to play what they wanted. They only had 3 cassettes: as I remember, Captain Fantastic and the Brown Dirt Cowboy (to this day the best product of John and Taupin), Just A Boy by Leo Sayer and Crime of the Century. I spent a year listening to these 3 records and I still do today. When we were allocated separate study rooms (3 or 4 boys to a room) there was more choice and diversity. You could walk down the corridor and hear from different studies Jethro Tull, Pink Floyd, Deep Purple, Zeppelin, Genesis, Maravishnu, Be Bop Deluxe, 10CC, Crosby and Stills, Neil Young, Captain Beefheart; basically everything was available. I used to spend hours in other people's studies recording their records and doing my homework at the same time. In my last year, 1980-1, we didn't have to go to bed until 10.30 and we'd listen to the John Peel show at the time Punk and New Wave were on an upsurge: Stranglers, Clash, Buzzcocks with the multitalented Pete Shelley, Joe Jackson, Magazine, Simple Minds, SLFingers, Patti Smith, the Tubes, the Cure and so on. In a closed environment of 600 souls, the choice of music was unlimited and once the bug had bit me, I started going to gigs.
The best concerts I can remember: (1978-1981) just before I left England, Genesis-Seconds Out Tour, Steve Hackett's last appearance, The Climax Blues Band, Yes and Ian Carr's Nucleus free at Southampton Univ. Student's Union. Howard Devoto's Magazine supported by an unknown band called Simple Minds, The Tubes supported by Squeeze, not to mention three years of Reading Rock Festival.
In Spain I've seen Chick Corea's Elektric and Acoustik Bands, Elton John solo with a Yamaha minigrand midi piano in the bullring in Pontevedra would you believe, Neil Young, Eric Burdon, Roger Waters, Leonard Cohen and countless others. Something that many of you might consider a black mark on my report card could be the fact that I was a staunch The Enid fan while at university and toured with them as their lighting engineer for a couple of tours, which is why I only got a 2.2. They're still going strong and played in Portugal last year but I understand that it's something you either love or loathe.
¡Ah! ¡Pobres, pobres osos!
[la entrevista en inglés, aquí]
528 comentarios:
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Earnshaw padre lo trae bajo el gabán como un regalo precioso de Liverpool, ciudad portuaria, lejana y de frontera, a Cumbres borrascosas, ese lugar azotado por el viento y la desconfianza
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26 de novembro de 2013, 13:08
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Xandor Korzybskin
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26 de novembro de 2013, 14:26
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Centinela
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26 de novembro de 2013, 14:32
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Hew Dalrymple
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26 de novembro de 2013, 14:42
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BRUMARIO POÉTICO
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26 de novembro de 2013, 16:34
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Malaquías Malagrowther
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26 de novembro de 2013, 16:42
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The Lay of the Last Minstrel (Canto del ultimo trovador)
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26 de novembro de 2013, 16:45
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Nuño Muñoz Aguirre
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26 de novembro de 2013, 16:52
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Inés Castro Barreto
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26 de novembro de 2013, 17:08
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Como un río de lefa. Digo que soy un mataciervos (metacarpiano)
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26 de novembro de 2013, 19:05
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Sláine
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26 de novembro de 2013, 19:42
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flogging a dead horse
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26 de novembro de 2013, 19:56
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Read Reading
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26 de novembro de 2013, 21:37
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Jorge Alay Ladreda
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26 de novembro de 2013, 21:53
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Bruce Dickinson
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26 de novembro de 2013, 22:05
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Unknown
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26 de novembro de 2013, 22:56
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Los nuevos y que la fuerza te acompañe
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27 de novembro de 2013, 09:24
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Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
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27 de novembro de 2013, 10:00
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Freak Folling
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27 de novembro de 2013, 16:12
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Folly Bucelario
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27 de novembro de 2013, 16:18
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Miranda
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27 de novembro de 2013, 18:35
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Bravura bastante porca
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27 de novembro de 2013, 19:02
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Eurídice Blasco
dixo...
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27 de novembro de 2013, 19:03
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Vou ó Carniceiro
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27 de novembro de 2013, 19:13
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Mike Barja
dixo...
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27 de novembro de 2013, 21:34
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Mike Barja
dixo...
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27 de novembro de 2013, 21:36
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Leonard Smithers
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27 de novembro de 2013, 21:58
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Cuestionario acerca de Reading devela respuestas primordialmente negativas, pero señala los pasos necesarios para mejorar
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27 de novembro de 2013, 22:08
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Yajirobe Inoshishi
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27 de novembro de 2013, 22:20
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Otro Profeta Preußisch Blau
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28 de novembro de 2013, 08:51
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Mr.Barja as an stuffed philosopher
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28 de novembro de 2013, 08:51
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Rollo Foula
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28 de novembro de 2013, 09:02
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Azotes Gossip ( La verdad os hará libres )
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28 de novembro de 2013, 09:17
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Hamburguesa a 11 euros y cerca del río, mamadas a 4
dixo...
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28 de novembro de 2013, 09:34
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Rollo Foula
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28 de novembro de 2013, 09:45
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Pedro Pacheco
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28 de novembro de 2013, 10:43
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Andrés Siluro
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28 de novembro de 2013, 11:11
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Porco Porco
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28 de novembro de 2013, 12:30
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Lord Byron
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28 de novembro de 2013, 12:43
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Curry Valenzuela
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28 de novembro de 2013, 12:45
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Stertebeker Mantenfel
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28 de novembro de 2013, 12:52
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Samuel Johnson
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28 de novembro de 2013, 13:04
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Don Ron Mr Clayton
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28 de novembro de 2013, 13:11
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Escribí cuando no conocía la vida. Ahora que entiendo su significado, ya no tengo que escribir. La vida no puede escribirse; sólo puede vivirse
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28 de novembro de 2013, 13:23
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Ya os Bale
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28 de novembro de 2013, 13:54
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Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades
dixo...
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28 de novembro de 2013, 14:22
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Laurence Boswell
dixo...
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28 de novembro de 2013, 14:39
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Astérix
dixo...
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28 de novembro de 2013, 14:45
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Macedonio Fernández
dixo...
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28 de novembro de 2013, 14:49
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El Balón Perdido de Nivea
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28 de novembro de 2013, 14:57
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Nihil Doves
dixo...
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28 de novembro de 2013, 16:03
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Joe Carroll
dixo...
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28 de novembro de 2013, 17:07
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I believe it is still technically legal to kill a Welshman with a bow in Hereford.
dixo...
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28 de novembro de 2013, 17:24
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Uno, me aventuro a decir, es los libros que ha leído, la pintura que ha conocido, la música escuchada y olvidada, las calles recorridas. Uno es su niñez, unos cuantos amigos, algunos amores, bastantes fastidios. Uno es una suma mermada por infinitas restas
dixo...
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28 de novembro de 2013, 17:36
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No Cometa los errores de Halley
dixo...
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28 de novembro de 2013, 17:43
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Pancho Villa Diodati
dixo...
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28 de novembro de 2013, 18:23
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Aquí yace un hombre que sólo sabía hacer tres cosas, y ninguna bien
dixo...
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28 de novembro de 2013, 18:37
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El Trapecista Tracio
dixo...
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28 de novembro de 2013, 18:50
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Joe Carroll
dixo...
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28 de novembro de 2013, 21:13
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El buen salvaje eres tú, cerdo
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28 de novembro de 2013, 21:25
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Der Berggeist
dixo...
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28 de novembro de 2013, 21:39
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Willy Pangloss Maya May
dixo...
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28 de novembro de 2013, 21:41
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Willy Pangloss Maya May
dixo...
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28 de novembro de 2013, 21:50
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Nebrófono, Fuerte como un jabalí
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28 de novembro de 2013, 21:58
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Sentado al borde del abismo
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29 de novembro de 2013, 08:10
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Buhonero Empalmado e Impío
dixo...
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29 de novembro de 2013, 08:52
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ex-alumno
dixo...
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29 de novembro de 2013, 10:44
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John Bull
dixo...
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29 de novembro de 2013, 11:17
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Obligado a ser stag
dixo...
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29 de novembro de 2013, 11:25
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Vou ó Carniceiro
dixo...
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29 de novembro de 2013, 15:44
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Joe Carroll
dixo...
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29 de novembro de 2013, 15:56
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León Rampante
dixo...
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29 de novembro de 2013, 16:04
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Rye Bradburied
dixo...
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29 de novembro de 2013, 17:49
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Un Edelweiss en la solapa
dixo...
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29 de novembro de 2013, 18:13
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O BichoBola
dixo...
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29 de novembro de 2013, 18:17
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una belleza rígida, sutilmente picassiana, como descompuesta en ángulos y miradas que solía ser tan característico de ese cubismo de Juan Gris y los años veinte, y que después fue perdiendo, porque en esta vida todo se pierde y más esa cosa vaga, imprecisa y momentánea que suele ser la belleza y el atractivo
dixo...
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29 de novembro de 2013, 18:39
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I didn't attend the funeral, but I sent a nice letter saying I approved of it
dixo...
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29 de novembro de 2013, 18:49
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Roger de Ira
dixo...
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29 de novembro de 2013, 19:20
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Ron Habano
dixo...
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29 de novembro de 2013, 19:26
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Guillerme Fróilaz de Traba
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29 de novembro de 2013, 21:51
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¿No hay ayuda para el hijo de la Viuda?
dixo...
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29 de novembro de 2013, 22:07
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Robert Bruce
dixo...
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30 de novembro de 2013, 08:17
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Blog Sponja
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30 de novembro de 2013, 08:54
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RAF Birras
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30 de novembro de 2013, 09:16
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Diácono Sangriento
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30 de novembro de 2013, 09:19
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Gerrard Winstanley
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30 de novembro de 2013, 09:28
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Yendo en Kilt a la /ˈfeɪɡɪn/
dixo...
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30 de novembro de 2013, 10:19
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Unknown
dixo...
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30 de novembro de 2013, 10:20
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Carlos Pumares
dixo...
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30 de novembro de 2013, 10:38
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Unha cabicha atopada en haxix
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30 de novembro de 2013, 10:48
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Las alubias del Ahorcado Carradine
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30 de novembro de 2013, 10:55
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Larry Bowles
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30 de novembro de 2013, 11:02
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Larry Bowles
dixo...
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30 de novembro de 2013, 11:04
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Ronnie Farras
dixo...
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30 de novembro de 2013, 11:59
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Porco Bravo
dixo...
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30 de novembro de 2013, 12:07
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Mr Fagin os toma por la vía nefanda
dixo...
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30 de novembro de 2013, 13:16
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Andrés de Escocia escuece
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30 de novembro de 2013, 21:00
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
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30 de novembro de 2013, 21:11
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Uno de los 27, sin llegar a generación
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1 de decembro de 2013, 10:01
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Λεωνίδας
dixo...
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1 de decembro de 2013, 10:34
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Porcobravo Flâneur
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1 de decembro de 2013, 10:48
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Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda
dixo...
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1 de decembro de 2013, 10:50
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いいね! ANGLOGALICIAN CUP いいね!1422件 · 話題にしている人 .
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1 de decembro de 2013, 11:08
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Emma Frost
dixo...
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1 de decembro de 2013, 12:01
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Mike Barja
dixo...
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1 de decembro de 2013, 12:19
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Aleister Saint Germain
dixo...
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1 de decembro de 2013, 14:48
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Anglican clergyman
dixo...
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1 de decembro de 2013, 14:57
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Goodbye to Paul Walker
dixo...
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1 de decembro de 2013, 17:22
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Wildporco Willingdon Beauty
dixo...
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1 de decembro de 2013, 17:41
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Charles Ardant Dupiq B'Auverville
dixo...
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1 de decembro de 2013, 17:58
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Søren Schopenhauer
dixo...
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1 de decembro de 2013, 18:24
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Bruce Dickinson
dixo...
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1 de decembro de 2013, 20:39
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Mi vida secreta, considerado uno de los libros eróticos más perseguidos del siglo XIX, fue escrito por el hispanista británico Henry Spencer Ashbee
dixo...
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1 de decembro de 2013, 20:47
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π (pi) en casa de Camila Parker-Bowles!
dixo...
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1 de decembro de 2013, 21:59
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Tomando el Té con Beta la Concheta
dixo...
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1 de decembro de 2013, 22:29
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Alexander Pearce
dixo...
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2 de decembro de 2013, 08:14
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Ayer soñé que un payaso vestido de marrón decía esta sentencia antes de morir
dixo...
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2 de decembro de 2013, 08:43
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Scoundrel Scourge
dixo...
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2 de decembro de 2013, 08:50
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Barrabás Balarrasa
dixo...
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2 de decembro de 2013, 08:57
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Liam Neeson
dixo...
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2 de decembro de 2013, 10:12
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Hoyo al uno y el vivo al bollo
dixo...
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2 de decembro de 2013, 11:15
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Emma Frost
dixo...
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2 de decembro de 2013, 11:46
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Hills Boars
dixo...
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2 de decembro de 2013, 15:15
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Last 100 days Top Commentators
dixo...
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2 de decembro de 2013, 15:59
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El anacoluto o solecismo
dixo...
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2 de decembro de 2013, 18:36
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¿Dónde cae Homero, cuando Aquiles llora delante de las olas?
dixo...
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2 de decembro de 2013, 21:55
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Porcobravos 'Til I die
dixo...
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2 de decembro de 2013, 21:57
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Don Celta de Estorde
dixo...
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2 de decembro de 2013, 22:02
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Malcom Clowugh
dixo...
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2 de decembro de 2013, 22:08
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
dixo...
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2 de decembro de 2013, 22:14
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O' Scarecrow
dixo...
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3 de decembro de 2013, 08:29
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Javier Villafañe
dixo...
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3 de decembro de 2013, 08:38
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Pierre Cornut-Gentille
dixo...
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3 de decembro de 2013, 09:04
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fm
dixo...
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3 de decembro de 2013, 11:11
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Crisóstomo Sauerkraut
dixo...
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3 de decembro de 2013, 11:44
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Tan loco como la bruma y la nieve
dixo...
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3 de decembro de 2013, 11:54
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Un golfo
dixo...
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3 de decembro de 2013, 11:55
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North Sea Sullivan
dixo...
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3 de decembro de 2013, 12:07
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Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas
dixo...
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3 de decembro de 2013, 16:12
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no montes un pollo si fallas un hoyo
dixo...
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3 de decembro de 2013, 18:23
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Those days are past now
dixo...
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3 de decembro de 2013, 19:08
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Beatrice Lafoyet
dixo...
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3 de decembro de 2013, 21:29
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Memorias de un depravado pseudocultureta
dixo...
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3 de decembro de 2013, 21:37
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Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos
dixo...
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4 de decembro de 2013, 08:45
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Robert Lee Stevenson
dixo...
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4 de decembro de 2013, 09:19
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Tomando unas cervezas con Mr.Bolas
dixo...
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4 de decembro de 2013, 10:57
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La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is here)
dixo...
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4 de decembro de 2013, 11:18
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El jabon de la ducha
dixo...
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4 de decembro de 2013, 13:05
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Bastos de 40
dixo...
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4 de decembro de 2013, 15:44
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dada su semejanza con la gineta, el turón o la garduña
dixo...
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4 de decembro de 2013, 17:35
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Quienes en una reyerta a medianoche se pueden empujar a un valiente compañero, y luego irse corriendo, abandonándole para que le asesinen en la calle
dixo...
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4 de decembro de 2013, 17:43
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Jack Tar
dixo...
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4 de decembro de 2013, 17:49
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Mil Milenios
dixo...
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4 de decembro de 2013, 18:04
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Tan loco como la bruma y la nieve
dixo...
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4 de decembro de 2013, 18:04
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Tan loco como la bruma y la nieve
dixo...
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4 de decembro de 2013, 18:06
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Hipofanías Brumarias
dixo...
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4 de decembro de 2013, 18:11
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Also Sprach Hildisvíni
dixo...
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4 de decembro de 2013, 18:23
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A huge fan of Mr Bowles
dixo...
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4 de decembro de 2013, 19:20
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La melena de Phil Collins
dixo...
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4 de decembro de 2013, 19:32
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Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo
dixo...
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4 de decembro de 2013, 20:16
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Epéntesis (Del lat. epenthĕsis, y este del gr. ἐπένθεσις, intercalación): 1. f. Fon. Figura de dicción que consiste en añadir algún sonido dentro de un vocablo; p. ej., en corónica por crónica y en tendré por tenré.
dixo...
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5 de decembro de 2013, 00:56
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Abrenuntio Sandieces
dixo...
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5 de decembro de 2013, 01:16
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Sweet Dreams, Pene Joyce. Sweat Dreams as wet dreams: we’d stream?, cantaba a su lado un coro de alegres espermatozoides americanos.
dixo...
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5 de decembro de 2013, 08:26
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Pedrerol
dixo...
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5 de decembro de 2013, 08:55
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Xabutu Bréfetes
dixo...
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5 de decembro de 2013, 09:01
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Juanito Maravilla
dixo...
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5 de decembro de 2013, 11:12
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Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell
dixo...
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5 de decembro de 2013, 11:38
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Emilio "Mapache"
dixo...
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5 de decembro de 2013, 14:21
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Rocco y sus hermanos Siffredi
dixo...
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5 de decembro de 2013, 15:01
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Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades
dixo...
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5 de decembro de 2013, 15:06
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Zaštitnik Bitingkerbs
dixo...
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5 de decembro de 2013, 17:23
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Gary Oh ¡¡ Maynard
dixo...
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5 de decembro de 2013, 17:47
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Relaxing pint in The Griffon
dixo...
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5 de decembro de 2013, 17:51
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The Great Malcolm Swindle
dixo...
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5 de decembro de 2013, 18:00
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Ernest Christopher Dowson
dixo...
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5 de decembro de 2013, 21:59
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Bowles (también conocido como Bowles sobre hierba o Bolo césped) es un deporte de precisión cuya meta es hacer rodar unas bolas de radio ligeramente asimétrico (llamadas bowles, o bolas en español) para que queden lo más cerca posible de una bola blanca menor (el "jack", "kitty" o "sweetie"). Se juega al aire libre en césped o en superficies artificiales, o bien a cubierto sobre superficies artificiales.
dixo...
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6 de decembro de 2013, 00:23
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The Viscount Nelson
dixo...
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6 de decembro de 2013, 10:56
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Nicolás Soneira
dixo...
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6 de decembro de 2013, 11:15
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Mike Barja
dixo...
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6 de decembro de 2013, 11:22
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Jacinto Gallo
dixo...
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6 de decembro de 2013, 12:53
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La concha conceptual
dixo...
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6 de decembro de 2013, 23:33
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Ojo: no somos ingleses, ni queremos serlo.
dixo...
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6 de decembro de 2013, 23:46
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Malek Deva
dixo...
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7 de decembro de 2013, 11:14
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Porco Porco
dixo...
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7 de decembro de 2013, 12:28
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Larry Bowles
dixo...
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7 de decembro de 2013, 12:37
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Mouchos semper fidelis
dixo...
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7 de decembro de 2013, 14:09
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Power is not revealed by striking hard or often, but by striking true
dixo...
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7 de decembro de 2013, 17:51
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Rufino José Cuervo
dixo...
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7 de decembro de 2013, 18:04
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Félix Lope de Vega
dixo...
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7 de decembro de 2013, 18:06
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Tan loco como la bruma y la nieve
dixo...
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7 de decembro de 2013, 18:14
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La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is here)
dixo...
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7 de decembro de 2013, 19:25
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Ernest Christopher Dowson
dixo...
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7 de decembro de 2013, 19:42
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Orson (Falstaff at Midnight)
dixo...
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7 de decembro de 2013, 19:48
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The Great Malcolm Swindle
dixo...
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7 de decembro de 2013, 19:56
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Punset
dixo...
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7 de decembro de 2013, 22:34
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Diótima
dixo...
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8 de decembro de 2013, 09:29
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Zaštitnik Bitingkerbs
dixo...
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8 de decembro de 2013, 10:13
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Desarraigado sin causa aparente
dixo...
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8 de decembro de 2013, 11:44
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El zoo está triste
dixo...
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8 de decembro de 2013, 11:57
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Larry Bowles
dixo...
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8 de decembro de 2013, 21:44
«A máis antiga ‹Máis antiga 201 – 400 de 528 Máis recente › A máis nova»uno de esos libros infantiles ingleses inglesísimos clásicos clasiquísimos que en realidad no son tan infantiles como parecen y que nos alivian un poco el corazón.Las tostadas con mantequilla, las cocinas cálidas, los desayunos, el fuego acogedor de la chimenea, las zapatillas, las sábanas con olor a lavanda recién tendidas, las mermeladas y confituras, la tranquilidad y las despensas repleta.
Laurence Bowles, lamado Larry: ¿Barrie, Carroll o Kenneth Grahame?
El último fin de semana de Marzo 2014, el Celta juega en casa contra...el Sevilla.
Igualico que en la IX:
.- 21.30 Celta contra Sevilla Fútbol Club
El equipo andaluz es uno de los 9 clubes que pueden presumir de haber ganado la liga de la Primera división. Fue en 1946. Les entrenaba Ramón Encinas, un pontevedrés que, una guerra civil mediante, había sido míster del Celta.
Ah...que es otra puta coincidencia...
Recuerdo que en las anteriores 8 entrevistas, los entrevistados también respondieron a las preguntas-piontas del gremio de lansquenetes del odio.
Que la actitud de Mr Bowles es loable pero en absoluto novedosa.
Se lo recuerdo a aquellos que creen que nunca se hizo, que Sheffield tiene mar o que la X fue la primera victoria en Sheffield.
Algo más de cinco millones y medio de súbditos de su graciosa majestad Isabel II residen fuera del Reino Unido de la Gran Bretaña, lo que supone aproximadamente la décima parte del total.
En Galicia viven unos 14.000 británicos.
Ustedes mismos.
Join the page so we dont forget how the cow used Scotland as a guinea pig, I still hate Thatcher.
I heard the all-too-familiar "Maggie! Maggie! Maggie! Die! Die!.
yes we can understand the dislike towards maggie thatcher,the police and the paper that spread the lies. but to spend a large part of the game singing "we're gonna have a party when maggie thatcher dies" and "maggie maggie maggie, die die die" is stupid
Todo por la granja de Maggie.
Y los poemas larguísimos.
Normando vio en roble Inglés.
En cuello Inglés un yugo de Normando;
Cuchara Normanda para plato Inglés,
E Inglaterra gobierna como Normandía quiere;
Un mundo alegre en Inglaterra no será nunca más,
Hasta que Inglaterra se deshaga de todos los cuatro.
Se nos queja de los largos poemas narrativos el bardo galés que baló en Reading.
¡Oh, una entrevista aburrida a cargo de un empolvado desenterrador de las crónicas! Una fastidiosa masa de descripciones de bric-a-Brac. . . y deshechos de cosas de todo tipo, armaduras, vajillas, muebles, hostales góticos, y los castillos melodramáticos, donde acechan los maniquíes sin vida alrededor, vestidos con leotardos. . .
No le veo el éxito al post por ningún lado.
Después de un tiempo, los Galegans tomaron el control completamente sobre Inglaterra. Aún así, los ingleses eran muy astutos y sabían cómo esconderse sin ser descubiertos por los Galegans invasores.
Así que los Galegans se vieron forzados a construir una trampa que atrajera a los ingleses para poder capturarlo.
He aquí un ejemplo de trampa. Los ingleses eran atraídos por la estúpida y sensual forma de la cafetera y por el irresistible olor a té caliente que echaba, pero no os engañéis, en realidad lo que tira la cafetera es caldo gallego a su temperatura natural (3000 ºC) y dentro de la cafetera hay 4 becarios Gagelans esperando con Garrotes a que un inglés incauto se asomara y dejara desprotegidas sus ingles.
Una vez atraparon a casi todos los té-adictos, comenzaron la construcción de inmensas naves blancas que servirían para exiliar a los ingleses (nótese que el que tuvo esta idea era un tipo muy friki de El Señor De Los Anillos y trajo esa idea como una especie de apología a los elfos). Emplearon a los ingleses como mano de obra gratuita para construirlas.
Pero una vez se construyeron dos y media, los Galegans vieron que era mucho gasto de materiales y además, como esas naves no eran blancas sino de color madera, decidieron que este proyecto no merecía la pena.
Por lo que pasaron a desarrollar su segunda opción, que nació a raíz de una célebre frase pronunciada por el consejo Galegan supremo:
“joder mozo, que se vayan ellos nadando y nos dejen en paz”
En principio el plan tenía ciertos problemas como el hecho de que podrían volver nadando y que no les apetecía que sus nuevas playas se contaminaran de ingleses lloricas que no se ducharon en tres étapas (una etapa equivale a lo que tarda el invierno en llegar en la serie “Juego de Tronos”).
Ver más en http://iiiww.blogspot.com.es/2013/06/el-exilio-de-inglaterra.html
Se solía llamar "sodomía" (palabra derivada de Sodoma, ciudad mítica que, junto a Gomorra, según la Biblia, fue destruida por Jehová debido a sus desenfrenos sexuales -incluso hay un libro del marqués de Sade llamado "Los 120 días de Sodoma"-) o "contra natura", dado que era considerado como natural sólo aquello que tenía fines reproductivos. Todo lo que se salía de esos cánones era visto como pecaminoso; por ejemplo se decía que los pactos con el demonio se sellaban con un coito anal o beso en las nalgas. La masturbación corrió una suerte parecida. Llama la atención que distintos países atribuían a sus vecinos esta práctica como si fuera algo ajeno y extraño: así los franceses hablaban del "vicio inglés" y los ingleses del "vicio francés", y los árabes del "vicio persa" y viceversa. En muchas situaciones se usaba esta práctica para preservar -hipócritamente- la virginidad y evitar embarazos indeseados. Además del Marqués de Sade, muchos autores como Bocaccio, Chaucer, Petronio, Wilde, Percy Brown Frombijain o Rabelais han descrito este tipo de prácticas en sus inolvidables obras. Hoy no se acepta el término de antinatural ni el de contra natura para las prácticas con penetración anal (digital o peneana), viéndolas como un juego erótico o variante sexual.
Larry Bowles attended a post-shoot stag dinner at which guests were served a stag's liver oozing blood but hid it under a pile of salad to avoid eating it, it has been revealed.
Si el mundo es una basura, seamos las flores del vertedero.
Frente a esa ironía refinada, frente a ese nihilismo desprejuiciado y cantarín, los empeños intelectualoides de reflexionar sobre la Angfollagalician suenan pueriles.
El punk, básicamente, es una actitud ante tus contemporáneos. Y sólo quienes han entendido esto con claridad pueden mantener y cultivar su espíritu hoy y reconocer manifestaciones punk en lugares y épocas atípicas. Quienes se quedan en lo accesorio sólo consiguen pergeñar parodias adolescentes.
El punk no se entiende sin el nihilismo.
El punk es una respuesta ácida y desprejuiciada a un mundo acartonado y viejuno. Es una explosión de nihilismo vitalista, si se me acepta el oxímoron, y permite un amplio surtido de expresiones.
Es que esta entrevista,sin quererlo,es lo más punk que ha publicado el blog.
Su éxito o fracaso,ya no está en nuestras manos.
The English Vice: Beating, Sex and Shame in Victorian England and After.
La alusión A Fryston Hall en la genial Amaneceres y Despedidas en la Vida de un Porco Bravo no era gratuita.
Preparaba el terreno a la entrevista The Rodiad.
Ahora hay dos candidatos más a la autoría del poema.
After our first goal (scored by me of course) the chants of “Easy, easy, easy” showed true British humour (though I hear a certain Laurence Bowles denationalised himself when the 13th goal went in and was seen leaving the ground dressed as a torero), were there any other funny anecdotes from the Kop?
Pongamos que alargan la vida de la biografía del galés hasta 500 comentarios (cosa habitual),bah,lo dejo para luego.
Resulta que 2013 lleva 11 entradas que han cagado 5275 piontas.Dividimos y son 480 por post.Qué la actual nos llegue a 500.Eso hacen 5562 comentarios.Volvemos a dividir por 11 y da:505 piontas por entrada.
Leen bien,cada arrebato cripto-literario de 2013 genera 505 comentarios.
Repasemos la cabalística caldea del blog, auspiciada por el porcobravismo boniato&carrolliano: "n Peugeot 505 (SRD, creo) no cal cabían entre un e vintecinco ocupantes según a noite, e onde se trazaban as tácticas, se preparaban as estratexias e intentábase baixar a borracheira da mellor maneira posible"
Ah.
Bowles: The cage door is always open .
A destacar las transiciones y animaciones, que en ocasiones parecen salidas del Monty Python’s Flying Circus.
Perplejidad, ternura, alienación y orden.
La entrevista que urge right now es una con Lois Alfaya.
Si señor, una entrevista con sentido de humor totalmente británico y con el corazón aquí. Un gustazo
Besitos de Mónica y Lucía.
Supongo que la cerveza tibia y el agua con nube de leche nos serviría para que pasara más fácilmente las boutades futbolísticas de larry Bolas… ooooops, ya se me ha vuelto a caer el trocito de pan en el queso stilton
¿Voy a ser el héroe de mi propia vida?
caerse de un guindo
caerse de un guindo
Expresión con la que alguien da a entender que no se está creyendo una mentira que le cuentan. <> La persona que la utiliza quiere dar a entender que tiene mucho mundo, que no ha aparecido de repente en la tierra, como si fuese una fruta -<> en este caso- caída del árbol. El significado es muy parecido al de la locución: <>.
Caerse de la burra: Reconocer el yerro o la falta. La frase es muy posible que provenga de algún cuento o historia antiguos, alusivos a algún porfiado que se cayó del burro o a quien el burro derramó, como diría Quevedo. Hace siglos se decía caer de la burra. Caer del burro, significa pues, caer del error, en el que se ha perseverado tozudamente, y en la frase que comentamos el error y la terquedad en mantenerlo están simbolizados por el asno.
Caer.
la depravada orange plank road que no cicatriza las Islas.
Qué cicatriza la distancia, Mr Bowles?
Y qué no?
Piers is always going on about how he hated Stowe. As if that solves everything, as if to hate something means it can't have affected you.
Ten que vir un inglés a cantar un feixe de verdades inapelables sobre a competición, sobre o blog, sobre os comentaristas do blog e sobre a vida e sobre o país. E o fai coa naturalidade do francotirador dende o tellado. Coa naturalidade dun jack o destripador eviscerando as interioridades de todo o que semella obvio. E a grada o celebra con algunha palmada desganada, con algún "bravo" illado, con algún asentemento de cabeza, para continuar ao seu: copia-pegas de parrafadas coñazo sacadas da páxina 10 de google, desbarres insoportables sobre estupideces irrelevantes e críticas autosatisfeitas á propia entrada nas cales se mesturan o rídiculo e o patético formando un todo indistinguible. En fin.
One man's meat is another man's poison.
Oh! Ese torpe y estúpido miedo a ser débiles que hace a los varones ingleses ser crueles con la verdad.
@ 222
Home, por desgracia iso de
"E a grada o celebra con algunha palmada desganada, con algún "bravo" illado, con algún asentemento de cabeza, para continuar ao seu: copia-pegas de parrafadas coñazo sacadas da páxina 10 de google, desbarres insoportables sobre estupideces irrelevantes e críticas autosatisfeitas á propia entrada nas cales se mesturan o rídiculo e o patético formando un todo indistinguible. En fin."
tamén e galeguidade ao pao.
GADIS nos perdoe.
Sin preámbulos. Algunos motivos por los que odio el blog de la Anglo Galician Cup:
- Es delictivo: fomenta la sociopatía y no está habilitado para discapacitados. Personalmente, soy firme partidario de la integración horizontal de todos los agentes sociales. La solidaridad y las rampas de acceso a los edificios públicos me parecen las conquistas más notables del fin de siglo. En este blog no cabe ni lo uno ni lo otro. Seguir el hilo de los comentarios y sobrevivir a las escaramuzas de los lansquenetes del odio y demás camorristas es algo que debería considerarse heroico. Y, como tal, el anhelo que encubre es el de pertenecer a una banda armada y cargarse a los malos.
- Es desconcertante: los ingleses no participan apenas en el blog. Los Porcos, a tenor de los datos publicados periódicamente por la Gaceta Ilustrada del Rodillarato, no saben ni encender un ordenador. Y los administradores, contra lo habitual en otros blogs, no solo admiten el trollismo (suplantación de personalidad y ocultación sistemática), sino que lo promueven. Cuando estas tres circunstancias se hicieron demasiado evidentes, se empezó a escribir sobre lo uno, ninguno, trino y omnisciente: un ser paranormal, mitad jabalí, mitad cíclope, ubicuo, colosal y poliédrico, tirano psicótico y degenerado, que escribe todo lo que aquí se publica. Cuan goyesco Saturno fagocita a sus colaboradores ocasionales y los devuelve a la realidad convertidos en sacos de huesos. Patrañas. Cerca de 800 comentarios a una sola entrada avalan la hipótesis de que al menos dos personas participan en el blog.
- Es insustancial: por mucho que le doy vueltas, no encuentro atisbo de enriquecimiento personal. Por muchas cosas que aprenda, por muchos contenidos culturales que absorba, cuando me aparto de la pantalla noto que he empeorado como persona. Es como una pelea en un antro mal iluminado en un todos contra todos con bolsas de papel en la cabeza. Participes o te quedes mirándola, siempre te dejará una sensación de vacío de la que es difícil recuperarse.
- Es ocioso: así como no enriquece el espíritu, tampoco es productivo en sentido material. Nada puede obtenerse de él. Toda aspiración de patrocinio queda frustrada por las continuas salidas de tono. Por otro lado, el juego de espejos y la pedantería abusiva ahuyentan al público general, anulando cualquier posibilidad de obtener beneficios. Además, la forma en que se ha minado el prestigio de la competición tras las recientes acometidas de pedradas contra el propio tejado, ha puesto fin al sueño de Blackemperor de jugar frente a miles de personas “que quieran ver fútbol de verdad”. No hay horizontes dorados para nosotros.
- Es absurdo: el desequilibrio entre lo que se ha escrito sobre la competición y lo que se ha escrito en general es asombroso. Nueve fines de semana de borrachera han dado para cienes y cienes de páginas en las que se ha creado una ficción que distorsiona alegremente la realidad de la AGC. Lo que en un principio quería ser un punto de encuentro para porcos y stags, espejo de su comunión etílico-deportiva, ha devenido en lo que ha devenido. Neonadsat incluido.
- Es castrante: hay algo en este aire viciado que anula el vigor sexual; descalifica la líbido. Sé que es duro oírlo, pero alguien tiene que decirlo en voz alta: la AGC disminuye tus posibilidades de echar un polvo. Desde luego no sirve para ligar. Se me ocurre: que el rollo de las huérfanas y los tractores, como fijación de arquetipos femeninos, revela tal que un platonismo misógino que, a mayores y sumado a otros datos como las condiciones físicas y similares, expresa a gritos una sola idea: que en la AGC no se folla. A mi entender, presenciar este conflicto, siquiera como simple lector, deprime la líbido. Pero esta puede ser la más vaga de mis opiniones.
Huelga añadir: a excepción del último punto, todos estos son motivos por los que me rindo al blog de la Anglo Galician Cup. Quedo, señores, su afectuoso y humilde servidor.
Los 93, el Noventa y tres (en francés Quatrevingt-Treize) de V.H, es un todo.
¿Cómo carallo no vamos a ser "autoreferenciales"?
De Profundis
Esta año cierran la cárcel de Reading.
Supongo es otro éxito más de vuestro legendario gafe.
Nos tienta hasta la necedad la apropiación de términos foráneos.
kono michi wa
yuku hito nashi ni
aki no kure
Kritik der reinen Vernunft.
El francotirador en el tejado del peltre.
Si no se portan bien, viene el headboy y les flagela.
Hay que JODERSE
Y esta verdad sépanla todos:
Que todos matan lo que aman.
Los unos matan con su odio,
los otros con dulces palabras:
El que es cobarde, con un beso.
Y el valiente, con una espada!
Tengo una pregunta, pero al esquivo Rodillarato:
¿En cuántas ciudades o villas inglesas han estado los porcos farras?
Si es posible, aparte del número me gustaría saber el nombre.
Es para un informe.
Visto los preparativos para el Andrés escocés y agitando The Saltire.
Murmullos de queja con la elección del lugar. A parte del Hato y algunos del cardumen, les parece significativo el apoyo al pollo.
Los precios por las nubes y las cuchilladas ctónicas.
Han dicho por ahí.
La batahola no impide oír a los disidentes.
De postre jabalí para un porcos bravo.
Seguiremos informando.
xoxo
Igual tenemos Poyo a la inglesa de todas suertes.
Y porcobravismo confederado de verdad.
Idiomas oficial del evento: esperanto... unas hostias
Rescoldos en la trébede.
¿Ha notado hostilidad en la gente por su condición de inglés?
¡INGLATERRA!
En el camarote de a bordo, En el salón de gala,
Los oficiales del barco Se sentaron al banquete,
Como un golpe de sable, Como un impulso de las velas,
Alguien, saludando, Elevó su vaso,
Como un golpe de remo, Lanzó tan solo
Tres sonoras palabras: “¡Por el día!”
¿Por quién iba ese brindis?
Todos tienen Un único odio
¿A quién se refería?
Todos tienen Un único enemigo:
¡INGLATERRA!
Harto de falsos profetas.
A los neopaletos que escriben en un galego que resulta irreal a pie de calle, esos que son tan ignorantes que elevan a los altares a un inglés que dicen que es francotirador de realidades nacionales, a esos...
A esos les digo que el personaje que defienden, Larry Castelao por méritos, lleva 30 años en Galicia y no se molestó en aprender gallego, un tipo para nada popular, un tipo que juega al golf , al golf, ese deporte proletario como todos saben, un tipo que es del Barça pudiendo ser de un equipo de Galicia.
Anda, no jodan más y vayan a jugar a la puta billarda.
@ 222 si te das por aludido, eres un crack.
Y los administradores, contra lo habitual en otros blogs, no solo admiten el trollismo (suplantación de personalidad y ocultación sistemática), sino que lo promueven.
De acuerdo en el fondo que no en la forma con el vecino de arriba.
Nos machacan a diario para cosechar piontas, aunque parece que solo las que le gusten a los elegidos.
Si no entienden el 80% de los comentarios, se han parado a pensar que son cortos.
Griten conmigo: ¡No a más Dietas en Mr Fagin¡
No puedo estar más de acuerdo con los últimos comentaristas.
Si ustedes quieren, les acogemos en nuestro seno.
What revenge ? Mr. Bowles calls names, and he is answered.
la piedra angular de la cocina británica: el puerro
y EL PLATO NACIONAL ES EL CURRY.
¿Le gusta el curry, Mr Bowles?
como era fácil de preveer, Huntley & Palmers ya no tienen fábrica en Reading.
Algo del protogafe, comentan.
¿Qué tiempo hace?
It is commonly observed, that when two Englishmen meet, their first talk is of the weather; they are in haste to tell each other, what each must already know, that it is hot or cold, bright or cloudy, windy or calm.
Porque el mayor horror es la falta de Esperanza, que es lo único que trae el Hombre al nacer y es lo único que se lleva. Lo demás, el cuerpo, el amor, sus objetos, todo le es prestado, y todo lo deja. Pero la esperanza no. Salvo en Reading. Salvo en lugares como Reading.
Los tres dones que Reading no nos debe quitar, que no os los preste Sheffield.
Los Porcobravos son tan madridistas que no pararon hasta tener su propio Galés.
MainPorco, en cuanto salió la operación? Porque en los corrillos se rumorea que cien millones de pintas es un precio fuera de mercado.
Pero, ¿qué cojones es esto? ¿Qué lamentable Deus ex machina de baratillo? ¿A santo de qué? ¿Me vas a contar, Main, a qué coño viene publicar esta mierda de redacción de pajillero mentecato? ¿Qué tiene esto que ver con nuestra lucha encarnizada con el enemigo? Hasta los huevos estamos de los jueguecitos tortuosos de pedantes aburridos. Largaos a tomar viento y devolvednos la AGC, la verdad, la verdad y nada más que la realidad. Oh, yeah.
@242: Frío, pero al menos llueve
Obelix8 de julho de 2010 16:42
Una extraña mezcla entre pijos de chapapote y dirty-pijos de derechas.Ambos elencos con una fijación pueril por Inglaterra y esclavos de un millón de lecturas mal digeridas,estaban condenados a encontrarse,
¿Donde? Como no se ponían de acuerdo, se fueron juntos al bosque a por jabalíes.O a entrevistar galeses
The Anglogalician Cup esa«una gramática histórica del mito poético», como ellos mismos la llaman, explora los orígenes de la lengua y el pensamiento poéticos. Se centra sobre todo en el análisis de la lengua céltica, los símbolos tomados del panteísmo natural y telúrico, inspirándose en el alfabeto de los árboles para recrear las atrevidas metáfora y la simbología de los bardos galeses. Por no mencionar los hoyos.
A manera de introducción histórica hay que hacer primeramente una clara distinción entre bardos de corte y los cantores ambulantes de la antigua Gales. Los bardos galeses, o poetas maestros, como los irlandeses, tenían una tradición profesional, incluida en un cuerpo de poemas que, aprendidos literalmente de memoria y puestos a prueba cuidadosamente, transmitían a los discípulos que iban a estudiar con ellos.
N, O
Nail two bellies together. v. Copular. La imagen del término no deja lugar a dudas. Existe la expresión nail her/him (me la tiré/me lo tiré).
Ninnies. Pezones o pechos.
Nookie rookie n. expr. Chico o chica joven que empieza a tener sus primeras experiencias sexuales.
Number three. n. expr. Eyaculación. En inglés cuando se quiere decir delicadamente hacer pis se dice number one; para defecar se dice number two.
Ointment. Semen. n. La metáfora se basa en la untuosidad de ambas sustancias.
Oven. n. Vagina.
Los celtas se asentaron en las islas en dos oleadas: la primera, la de los goideles o gaeles, dio su lengua a Irlanda y a las tierras altas de Escocia, y la segunda fue la formada por los Prythones (bretones) de igual lengua que los bretones y galos franceses. Ambas lenguas desaparecieron tras las invasiones germánicas, conservándose algunas voces domésticas, salvadas por las mujeres que se unieron a los conquistadores. "avon", río y "ox", agua son raíces célticas y hay otras palabras como "cradle", cuna. "London", en latín Lundinium, es un nombre de origen celta parecido al de la localidad francesa Londiniers. Por su parte los escoceses reimportaron "clan", "plaid", "kilt", y los irlandeses "shamrock", "log", "gag" y "slogan" que significa grito de guerra. En cuanto a la voz "Prython" (bretón) que significa "país de los hombres tatuados", se debe al expedicionario griego Pytheas (año 325 a.C.) que bautizó las islas con el nombre de "Pretannicas", denominación que se ha conservado casi intacta con el paso de los siglos.
En la gastronomía galesa destaca el cordero con salsa de menta y el salmón. Entre los platos más tradicionales están el cawl (una sopa hecha con verduras, particularmente puerros), el bara lawr (un pan hecho con algas y harina de avena) y el bara brith (pastel de pasas). Todos ellos platos sólidos para resistir los largos inviernos del país.
En el País de Gales, significado reducto celta, los poblados se trasladaban, hasta la Edad Media, en función de sus necesidades de caza, pesca y pastos, y de sus cultivos, cuando lo requería el descanso de la tierra tras varias cosechas.
La duda. ¿Es Galicia terra celta?
Inglaterra ríe actualmente con un burlón retrato de sí misma, un retrato dibujado en staccato, un tanto alocado y, quién sabe por qué, acongojante, un retrato que se llama Tomando Té con Mr Bowles. Their Heads are Green and Their Hands are Blue: desafiante hilaridad de un baile en un buque que se hunde, último esputo de un moribundo sin saliva.
«Distracciones: comer, beber, dibujar, viajar, calumniar a Aldous Huxley.
Odios: el amor, la buena conversación, el teatro, la literatura, el principado de Gales.»
Laurence Waugh
La anécdota de un un inglés lechuguino y tarambana que será nombrado Alto Comisario para la Modernización Británica en los pesebres de la Camada de la Agreste Grey, provocando más caos que otra cosa.
Que se presentó en Azania en 1966 y se le recibió con azotes: "Nos, Seth, emperador de Azania, jefe de los jefes de los sakuyus, señor de Wanda y tirano de los mares, licenciado en letras por la Universidad de Oxford" y ni el puto Kipling pudo remediar el ultraje al rule britannia
Acabó en el Rodillarato de traductor de los e-mails del Main, y se volvió loco de cansancio y arrepentimiento.
Noviembre de 2013. Le han encontrado sucesor.
Stop.
No somos dioses, sino ingleses, que viene a ser lo mismo.
O llegados al poblado, a Danny y Peachy les preguntan si son dioses. "No somos dioses, somos ingleses, que es casi lo mismo"
El Hombre que pudo reinar. The Man Who Would Be King.
Ya no hacen películas así.
La música inglesa apuntaba talento y buenas maneras entre finales del siglo XVI y comienzos del XVII. Buena prueba de ello son la cadena de compositores que arranca con Thomas Tallis, continúa con Tobias Hume, William Lawes y John Dowland, y culmina con Henry Purcell. Parecía que Inglaterra podía ser uno de los grandes focos del barroco musical europeo... hasta que llegó Georg Friedrich Händel en 1712.
La estancia del genio alemán en Inglaterra supuso, a efectos creativos para los británicos, algo así como el paso del caballo de Atila. Händel se encargó tan bien de cortar de raíz a todos sus potenciales rivales musicales, que incluso después de su muerte y durante más de un siglo, no apareció en Inglaterra un sólo talento musical. Hubo que esperar a finales del XIX con la irrupción de los Elgar, Holst, Vaughan Williams, etc. para que los talentos británicos volvieran a emerger y un verdadero genio musical como Benjamin Britten no surgiría hasta el siglo XX.
¿Le gusta la música clásica Señor Bowles?
El tiempo es un tirano, amigo mío, y me temo que sólo los tiranos pueden acabar con las tiranías.
La parca a orillas del Miño.
Usted cree que La Anglogalician Cup es en definitiva un hijo espurio del romanticismo gótico?
Ya que has tenido los poderes para escribir nuestro destino, ten ahora la fuerza para aceptarlo.
¿Lo cree?
Y oímos sobre el suelo empapado
Abajo, al sabueso y al jabalí
Perseguir su rastro como antes
Pero reconciliados entre las estrellas. [ And hear upon the sodden floor
Below, the boarhound and the boar
Pursue their pattern as before
But reconciled among the stars.]
¿Qué opinión le merece El Señor de las Moscas?
De La Anglogalican Cup como una suerte deturpada de The Robber's Cave Experiment se ha escrito mucho (en esos comentarios autoreferenciales que tanto molesta a algun@s)
SPOILER: tro pretende dedicar los esfuerzos a la caza de los cerdos salvajes, de los jabalíes, que se mueven por entre los matojos de la isla. La disputa acaba mal, la frágil democracia queda destruida, y se forman dos grupos mutuamente hostiles, el de los cazadores y el de los que apuestan por el rescate. Por supuesto los cazadores se cobran sus piezas. Una de ellas es troceada en el mismo sitio en el que cae muerta y su cabeza se clava en una pica. Queda así, la cabeza del jabalí, con rostro inexpresivo, en lo alto de un palo, rodeada de moscas, bautizada por la imaginación de un niño que la observa alucinado como “el señor de las moscas”. Después de la caza del cerdo comienza la caza del hombre, y los cazadores matan a algunos, antes de que llegue el tan ansiado rescate, al final de la obra, justo en el momento en que iban a dar caza al líder del otro grupo.
Lo que yo no adivino es el papel de un tercer L.B en el artefacto torrefacto.
Me lo expliquen.
Kill the pig, Cut her throat, Spill her blood!
Jabalís y cerdos: El jabalí era muy estimado por los celtas. Lo asociaban a las potencias devastadoras o destructoras que el hombre, en su papel de cazador, ha de dominar. Para algunos estudiosos el jabalí es también un aspecto del sol, como héroe mítico. A veces adopta esta forma para huir de sus perseguidores; otras, para acabar con ellos, e incluso en alguna ocasión el dios adopta esta forma por ser un castigo. La cabeza de este animal no sólo fue trofeo admirado en las paredes de las casas de los grandes señores, sino que incluso fue adorno común en los escudos de los guerreros bretones, de ahí que incluso simbolice el “furor bélico” de los combatientes. Por ejemplo Arduina, una diosa cazadora del Bosque de las Ardenas, es representada en una estatuilla de bronce montando a galope un jabalí, y con un cuchillo de caza en la mano; y una escultura prerromana de Euffigneix, en la Galia Oriental, nos muestra a un dios con la imagen de un jabalí, agresivametne erizado, cruzando su torso. En cuanto al cerdo, fue muy importante en el terreno económico y su carne era tan apreciada por este pueblo que más de un monje se vio tentado por ella en días de austeridad en la mesa. Los cerdos eran un signo de riqueza y de hecho aparecen como dones de la diosa Madre, la dama de la total fecundidad. Aquí toma relevancia la diosa marrana Goleuddidd. La fecundidad se asocia a la orgía, al exceso, a la sexualidad exacerbada y sin desenfreno, como la que aparece en algunas diosas celtas denominadas “marranas”, “porcinas” o “lechonas”, no sólo por su aspecto cerdíl sino por su conducta descocada.
- El ciervo: Es una representación de importancia capital en las leyendas y mitos celtas. Ossián significa “cervato” e incluso San Patricio llega, en un momento determinado, a convertirse en este animal. En la saga de Finn se indica que el ciervo es “la más noble de todas las presas”. La importancia ritual se encuentra en la costumbre de imitarle mediante una máscara y cornamenta del mismo. Eran venerados por su velocidad, su virilidad y sus abultadas cornamentas que evocaban la imagen de señores del bosque. Las imágenes que aparecen en el carro de culto de bronce del siglo VII a C, encontrado en Strettweg, en Austria, son las de la caza divina del ciervo, presidida por una diosa. En la iconografía celta tardía el cierno no es sólo el compañero de los dioses cazadores sino también del dios Cernunnos, quien a su vez lleva cornamaneta. El ciervo fue el animal regio de los danaeos irlandeses y, digamos que coparticipó, con sus protagonistas principales, numerosas leyendas como la de Ossian y Pwyll, príncipe de Dyfed, donde el ciervo es víctima de impresionantes persecuciones por un grupo de perros infernales. En realidad, el ciervo simbolizaba el alma del héroe perseguido hasta la muerte, de hecho, en numerosas tumbas celtas se han encontrado astas de ciervo sobre la cabeza de los muertos, a modo de protección en el viaje al paraíso. En cuanto a los vivos, los celtas encontraron, al parecer y en el polvo triturado de sus astas, una sustancia que combatía la impotencia y alejaba de la persona todo tipo de influencias maléficas.
Me pongo la venda antes de la herida.
jabalí -ina. ‘Especie de cerdo salvaje’. Su plural es jabalíes o jabalís (→ plural, 1c). Su femenino es jabalina: «A las jabalinas no les gusta que les roben a sus pequeñuelos»
Desde pequeños se nos decía en la escuela que el plural de marroquí era marroquíes y que el de jabalí era jabalíes, etc.; es decir que los sustantivos o adjetivos acabados en –í tónica en singular debían hacer el plural en –es. Pero en la prensa puede leerse a menudo la forma marroquís. ¿Es una incorrección? Pues hay que decir que desde la publicación del Diccionario panhispánico de dudas de las Academias de la Lengua Española ya no es incorrección.
La literalidad es el cáncer de nuestro tiempo. Pensad en la pregunta que el entrevistado se refirió a sí mismo: “Cuando sale el sol, ¿no ves un disco redondo de fuego semejante a una guinea? …. Oh, no, no –contesta-, veo una innumerable compañía de la hueste celestial gritando ‘Santo, santo, santo es Ægir”.
Sórdido y dipsómano.Feo y maldito.Sobrevalorado y populista en el peor sentido de chusma.Eso son unos epítetos y epitafios más ceñidos a esta causa porca, que de brava sólo tienen su querencia por los tubérculos.
Un blog para almas solitarias que viajan a paisajes grises.
Que entrevista a exiliados para preparar su ostracismo.
Que nos nos vende la moto,pero ofrece humo.
Que no.
That there's some corner of a foreign field. That is for ever England.
¿En Ferreira ?
Para la mayoría, Inglaterra se reduce a un pub con carreteras. Lo que pasa es que los psicópatas carismáticos del Rodillarato le han dado coartada intelectual al invento.
No sé que haces mezclado con ellos.
Ya están los celtas llorando en el facebook. Mañana es algo de un cardo con tripas de cordero recién nacido. Encima, se ponen faldas.
Mr Bowles: ¿ Le caen menos bien los paddies, los taffies o los jocks?
Celebrar San Andrés en una sinagoga. No se les puede engar un enfermizo sentido del humor. Encima comen cerdo en casa... del herrero, cuchillo de palo.
Son ustedes inaguantables.
-¿Avanza a literatura galega en Inglaterra?
-Gustaríame ser optimista. Nós fixemos traducións e antoloxías de autores contemporáneos, pero aos ingleses non lles gustan as traducións. Só as len de autores como Cervantes ou Lorca... mentres outra xente moi boa como Méndez Ferrín é menos coñecida. Rosalía e Cunqueiro si son bastante coñecidos.
-¿Faría falla máis colaboración entre editoriais?
-As grandes editoriais ingleses son moi comerciais. Só unha grande podería subir as vendas de literatura galega, pero só lles interesan os cartos e non creo que vaia ocorrer.
-¿Ten moitos fillos de galegos na clase?
-Non, penso que nunca tivemos un. En Oxford non hai unha colonia de galegos importante. No centro de Londres hai máis. A maioría dos alumnos de Oxford son ingleses. Estudan galego porque coñecen Galicia, por curiosidade intelectual, porque queren saber outro idioma dos que se falan en España e tamén algún escocés ou irlandés interesado polo celtismo.
-¿Coñecen Galicia os ingleses?
-Pouco, seguimos sendo moi insulares e o inglés medio pensa en touros, na Costa Brava, en viño barato e en xitanas e flamenco cando pensa en España. Cando se lles di que o instrumento de Galicia é a gaita quedan moi sorprendidos, pensan que en España só se toca a guitarra.
-¿É moi diferente o carácter galego do inglés?
-Hai semellanzas, pero moitas diferenzas. Cando eu vin a Ribadeo de estudante para mellorar o meu español pareceume outro mundo tan diferente, tan diferente... é difícil de explicar. A cuestión da identidade é clave. Eu vivín sempre en Londres nun barrio residencial sen identidade, pero en Ribadeo a xente sentíase intensamente de Ribadeo. Iso cambia ás persoas. Por iso non me gusta o que está facendo o Goberno galego coa lingua.
-¿No ensino?
-Si, penso que é catastrófico. Non defender unha lingua minoritaria é atacala. Este podería ser o Goberno que matase a lingua, sería moi triste. En Inglaterra, cando era cativo, había moitos dialectos locais, pero desapareceron e agora en todo o sur fálase igual que en Londres. De seguir así, o galego quedará como un dialecto e logo co tempo desaparecerá.
Del jingoísmo o xinjoísmo en tres cajas de Estrella Galicia.
No critico.
Cuentan que los escrotos de pegaron con los fang-los en la Batalla de Broken Botton en el sigo IX d.c ( después de la cerveza) y como el bando ganador sa´tó unos cardos antes de sorprender al enemigo por la puerat de atrás, su bandera que es roja y marrón, se denomina Saltiñe.
Hasta la fecha, es el ejemplo más antigüo de antecedentes de La Anglofollaciegan Asscaup que existe.
Vas caer rapaz.
Un testimonio de otro siglo. Luego conseguí trabajo en Pontevedra suena ahora a ciencia-ficción.
Inglés:
Two peanuts were walking down the straße, and one was a salted... peanut
El chiste ganador basado en Moon Show sketch 1961 de Spike Oven , fue presentada por Gurpal Wanka de Reading :
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro saca su teléfono y llama a los servicios de emergencia. Él jadea, "Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?" El operador dice "Cálmate. Puedo ayudarle. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto." Hay un silencio, y luego se escucha un disparo. De vuelta en el teléfono, el tipo dice "OK, ¿y ahora qué?"
El segundo clasificado y líder en Gales y Escocia fue un chiste presentado por Geoff Whacks de Blackpool :
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se van de camping. Montaron la tienda de campaña bajo las estrellas y fueron a dormir. En el medio de la noche Holmes Watson despertó y dijo: ". Watson, mira a las estrellas, y dime lo que ves" Watson respondió: "Veo millones y millones de estrellas." Holmes dijo: "¿Y qué deduce usted de eso?" Watson respondió: "Bueno, si hay millones de estrellas, y si incluso algunas de tienen planetas, es muy probable que haya algunos planetas similares a la Tierra por ahí y si hay unos pocos planetas similares a la Tierra por ahí, también podría haber vida". Y Holmes dijo: "Watson, idiota, significa que alguien nos robó la tienda de campaña."
El chiste más votado sólo en el Reino Unido e islas adyacentes :
Una mujer sube a un autobús con su bebé. El conductor del autobús dice: "Eso es el bebé mas feo que he visto Ugh¡!." La mujer va a la parte trasera del autobús y se sienta, echando humo. Ella le dice a un hombre a su lado: "El conductor acaba de insultarme!" El hombre dice: "Ve hasta allí y dile algo, yo espero con tu mono aquí."
El humor británico rules.
Todo texto fuera de contexto es un pretexto pero no protesto.
No hace falta que venga nadie de fuera para decirnos que valemos porque seguiremos odiando lo nuestro.
Por tanto, más piontas crípticas y menos debates baldíos.
Gog Y las Hienas telepáticas están de gira por Tractorville donde van a tocar dos noches seguidas y piensan en Willy S."Le adjuntamos dos entradas para el concierto de hoy, traiga a un amigo... si tiene alguno"
Willy S contesta:" Probablemente no podré asistir hoy , iré mañana siguiente...si es que aún los de la sala quieren que toquen ustedes"
Si no les ha hecho gracia, tranquilos. A mí me pasa lo mismo con la entervista y está teniendo un éxito inmerecido.
Los ingleses acuden a la guerra como quien practica deporte, y practican el deporte como si se tratara de una guerra.
A pesar del engañoso 5 a 5 en la compota de manzana y puerro, ¿no cree usted que los porcos bravos ejercen de ingleses y gallegos a la vez; y los stags se están convirtiendo en un equipo bananero indigno de la pluma de Sir Anthony Hope Hawkins y cercano a países latinos?
Creo que f.m es todo lo buen escritor que uno puede llegar a ser cuando se mantienen opiniones insostenibles y como entrevistador me ha sorprendido gratamente (si hacer de confesor es entrevistar).
Por su parte, L.B no parece inglés.
Una pregunta para Bowles y un consejo para todos.
Pregunta: Larry, en THE ANGLOGALICIAN CUP: Renuncié a Todo Excepto a La Victoria le preguntan al micólogo de la Porcallada si os porcos bravos son una secta, ¿qué opinas?
Consejo: lean las ochos entrevistas anteriores. Hay maravillas.
Cuentan en los cenáculos donde se astillan culos que usted anda un poco perdido con el who is who del Hato. Más concretamente sobre la identidad de Willy S. o de las bandas que integran el coro de la Ang'zan.
¿Qué grado tiene y en que rito se encuantra usted?
I thought it would last my time -
The sense that, beyond the town,
There would always be fields and farms,
Where the village louts could climb
Such trees as were not cut down;
I knew there’d be false alarms
In the papers about old streets
And split level shopping, but some
Have always been left so far;
And when the old part retreats
As the bleak high-risers come
We can always escape in the car.
Things are tougher than we are, just
As earth will always respond
However we mess it about;
Chuck filth in the sea, if you must:
The tides will be clean beyond.
- But what do I feel now? Doubt?
Or age, simply? The crowd
Is young in the M1 cafe;
Their kids are screaming for more -
More houses, more parking allowed,
More caravan sites, more pay.
On the Business Page, a score
Of spectacled grins approve
Some takeover bid that entails
Five per cent profit (and ten
Per cent more in the estuaries): move
Your works to the unspoilt dales
(Grey area grants)! And when
You try to get near the sea
In summer . . .
It seems, just now,
To be happening so very fast;
Despite all the land left free
For the first time I feel somehow
That it isn’t going to last,
That before I snuff it, the whole
Boiling will be bricked in
Except for the tourist parts -
First slum of Europe: a role
It won’t be hard to win,
With a cast of crooks and tarts.
And that will be England gone,
The shadows, the meadows, the lanes,
The guildhalls, the carved choirs.
There’ll be books; it will linger on
In galleries; but all that remains
For us will be concrete and tyres.
Most things are never meant.
This won’t be, most likely; but greeds
And garbage are too thick-strewn
To be swept up now, or invent
Excuses that make them all needs.
I just think it will happen, soon.
Que lo sepan. Su amistad no durara! Son enemigos naturales! Como Ingleses y Escoceses... O Galeses y Escoceses... O Japoneses y Escoceses... O Escoceses con otros escoceses! Malditos Escoceses, arruinaron a Escocia! e inventaron el golf.
Una competición no con los papeles cambiados, sino entre un ejército que se toma en serio su rol y un grupo de guanabis indignos de la Tradición.
Orígenes comunes de las banderas escocesa y gallega por eso del 30 de Noviembre
San Andrés, uno de los doce discípulos de Cristo, es el santo patrón de Escocia de la misma manera que Sant-Iago es el santo patrón de Galicia.
El santo patrón Sant-Iago es el segundo santo más popular en Escocia después de San Andrés. El nombre masculino más común en Escocia es James (Santiago) y la dinastía de monarcas escoceses de la Casa de los Stewart recibe el nombre de Jacobite (Jacobista), pues sus reyes se llamaban James (Santiago). Se encuentran también en Escocia muchas iglesias y lugares dedicados a Sant-Iago, el segundo santo más popular en Escocia.
Del mismo modo, San Andrés es el santo más popular en Galicia después de Sant-Iago. Más de 70 parroquias gallegas están dedicadas a San Andrés, y la peregrinación al santuario gallego de St André de Teixido es más antigua y más importante espiritualmente que la peregrinación a Santiago, pues como dice el refrán: "A Santo André de Teixido va de muerto quien no va de vivo".
Igualmente, la leyenda del origen de la bandera escocesa es idéntica a la leyenda gallega de la bandera de la Cruz de Santiago, ya que ambas tradiciones cuentan que las banderas aparecieron en el cielo para dar la victoria a las tropas escocesas y gallegas frente a sus enemigos.
Existe también una tradición folclórica y política común entre escoceses e gallegos al respecto de sus santos patrones. Las leyendas gallegas y escocesas cuentan respectivamente que ambos santos fueron enviados en barca al fin de la tierra, y que San Andrés dió fin a su viaje al llegar a la costa escocesa, mientras que Sant-Iago paró su barca en el finisterre gallego. Igual que en la ciudad de Santiago, la actual ciudad escocesa de St Andrews se desarrolló alrededor de la Catedral construída para albergar las reliquias del Santo, convertiéndose en un importante centro de peregrinación y en la capital ocasional del Reino escocés hasta la chegada de los cambios de la reforma religiosa protestante, quedando la capital finalmente en Edimburgo en el siglo XV.
La primera bandera gallega moderna: la bandera de la cruz gallega de San André y de la provincia marítima de Coruña, capital del Reino de Galicia entre los siglos XVI y XX.
La primera bandera gallega moderna: bandera de la cruz gallega de San Andrés y de la provincia naval de Coruña, capital del Reino de Galicia entre los siglos XVI e XX.
En Galicia, después de ser conquistada por Castilla en la llamada Doma y Castración del siglo XVI, la sede administrativa del Reino fue trasladada de Santiago de Compostela a Coruña, la más importante puerta histórica de comunicación gallega con las islas británicas y el resto de Europa.
En el siglo XVII los monarcas españoles empezaron a otorgar banderas a las llamadas Provincias Marítimas de sus reinos. Coruña, como capital administrativa del Reino de Galicia entre los siglos XVI y XX, se hizo con la cruz en aspas de San Andrés, del mismo modo que las banderas antiguas de Irlanda (Cruz en aspas de San Patricio) y de Escocia (Cruz en aspas de San Andrés). El color de la cruz gallega de San Andrés fue el color azul, que era el color histórico del Reino de Galicia.
La cruz gallega de San Andrés fue adoptada eventualmente como moderna bandera gallega desde mediados hacia finales del siglo XIX.
El el año 1891, el gobierno español modificó la cruz de San Andrés gallega para evitar confusiones con la bandera de la marina del imperio de Rusia, que también tenía como bandera una cruz diagonal azul sobre blanco. La modificación consistió en restarle a la cruz uno de sus dous brazos diagonales, resultando en el formato de la bandera gallega moderna.
Puerro, Rosa, Cardo Y Trébol
¿Gañar en Inglaterra é unha xesta?
Alba gu brath!
Gu brath, gu brath!
Ya en el ámbito doméstico de compartir cervezas en pantuflas: tu real taza es horrenda.
Y para el recuerdo: God shave the Queen. (humor... ¿inglés?)
Vengo a hablar del monolito hallado en Ferreira de Pantón.
Se entiende ahora el porqué de la aparición de la melodía Also sprach Zaratustra (Así habló Zaratustra) de Strauss en las dos apariciones del monolito en que este nos empuja hacia la evolución. El compositor produjo esta obra basándose en el libro homónimo de Nietzsche, que cuenta las andanzas del profeta persa Zaratustra (o Zoroastro en su versión castellanizada), a quien el filósofo alemán consideraba el primer inmoralista de la historia. Para Nietzsche –simplificando parte de su filosofía hasta el extremo– la moralidad humana era la principal debilidad que nos impedía evolucionar, que nos hacía sentir compasión por los débiles, permitiendo que sobrevivieran y empeorando así la especie. La actitud zoroastriana nos permitiría avanzar como especie, y por eso cuando el hombre evoluciona ayudado por el monolito, escuchamos las palabras de Zoroastro en los inmortales tonos ascendentes y míticos de Strauss.
Y eso es todo. El monolito no es más que eso. Un catalizador de nuestra evolución, y al mismo tiempo un testigo mudo, impasible e indiferente de nuestro gran viaje por el inmenso y misterioso cosmos.
O da cultura celta está ben para vender no destino aos españois e ingleses, pero pouco queda diso. É un tópico. Escocia e Galicia parécense no clima... e acabouse, non hai máis. Home, e nas gaitas.
Donde haya discordia, llevemos la armonía. Donde haya error, llevemos la verdad. Donde haya duda, llevemos la fe. Y donde haya desesperación, llevemos la esperanza.
A la Thatcher solo la "soportaste" 2 años, no me parece tiempo suficiente para rajar con propiedad de la Diosa de las Falkland.
158. Cuando tenía 7 u 8 años, me dieron un par de libros de G.K. Chesterton y P.G.Wodehouse (si te refieres a éste). No me gustaban mucho; las peripecias de Bertie Wooster, aristócrata, y su mayordomo, Jeeves eran demasiado Upper Class para mí y, a esa edad, no me hacían gracia. Leí unos misterios del Padre Brown de Chesterton, pero prefería a Agatha Christie. Chesterton escribió cosas más transcendentes, sin embargo, las cuales no he leído. Alguien me comentó una vez que él había dicho que el mundo moderno se había dividido en Progresistas y Conservadores; los primeros se dedicaban a seguir cometiendo errores y los segundos en no corregirlos, o algo así. No conozco la obra de Saki y Tom Sharpe es uno de los escritores, junto con Alan Coren, que me hacen reir en alto cuando los leo. Tengo todos sus libros pero me quedo con la trilogía Wilt, Porterhouse Blue y los del Konstabel Els en Sudáfrica.
163. La foto se tomó camino a Ferrol antes de que se construyera la autopista (medianos de los 80?). La moto es una BMW R-65 del 1980 y todavía ando en ella.
168. Y dale con el vicio inglés. El único vicio que tiene este inglés es la cerveza.
169. Gracias por buscar esto. Nunca lo había hecho.
174. Por lo que veo, creo que son los Stags quienes no saben encender un ordenador. Por una vez que se hace una entrada bilingüe, precisamente pensando en ellos, veo dos comentarios del gran Boroman y punto. Puede que la hayan leído pero me interesaría su opinión.
175. Tiré una moneda al aire y cayó de canto. Lo siento, y no me metas en más fregados.
176. Cuando tenía 8 años, el padre de un amigo nos llevó a él y a mí a White Hart Lane a ver a Spurs contra no me acuerdo quien. Seguí al equipo hasta que me mandaron al primer colegio interno y, como apenas se hablaba del fútbol, allí se acabó. Desde entonces, he visto Escocia-Brasil en Sevilla en 1982 y Marín-Villalonga en el San Pedro y punto.
195. Gracias al sistema de handicap, el golf es el único deporte donde todos juegan en igualdad de condiciones. Yo podría jugar 18 hoyos con Tiger y ganarle en un par de ellos, si tuviera un buen día.
196. Charles Darwin, Winston Churchill, William Shakespeare, Bertrand Russell, John Cleese y, como reservas, The Beatles, concretamente Lennon and Harrison.
201. Me gustaban las tres obras principales de estos autores, por supuesto leyéndolas a nivel infantil, aunque hay mucho más contenido, como tú bien dices. Peter Pan era una aventura que te tiraba de la imaginación y dabas palmadas de verdad para que Tinkerbell no muriese. Tenía una edición de Alice in Wonderland ilustrada que me encantaba pero siempre me preguntaba por qué Alicia no se asustaba más. Yo habria estado acojonado. Pero me quedo con El Viento en los Sauces de Kenneth Grahame. Aunque sus protagonistas son animales que viven en las riberas del Támesis, todos tienen características y personalidades humanas y, al rato de leer, imaginas a un grupo de amigos como Los Cinco, pero adultos.
También me gustaban las historias de A.A.Milne (Winnie the Pooh) quien, con una falta de previsión terrible, nombró al niño protagonista por su propio hijo, Christopher Robin Milne, el cual pasó unos años de sufrimiento en Stowe School, debido a las burlas incesantes de sus compañeros.
213. Invité a un Stag (Jules, creo recordar) a una cerveza mientras tomaba un descanso de diez minutos. ¿Sabotaje o hospitalidad gallega?
220. Echo de menos la cerveza, la prensa escrita, incluyendo la musical, los crucigramas, algunos platos de comida aunque no la comida en general, la campiña inglesa, aquí es preciosa pero menos cuidada, la enorme oferta de conciertos y el teatro amateur.
Puedo prescindir de la inseguridad en la calle (no sé ahora, pero cuando yo vivía en Reading y en Southampton, nunca sabías si ibas a llegar sano y salvo a casa) y el excesivo formalismo en el trato .
225. Descúbrete. Mi mujer quiere conocerte.
235. De vez en cuando, sí, y estos días más. Es inevitable. Conozco a españoles que lo han sufrido viviendo fuera también. Resentidos hay por todos lados.
236. No es lo mismo jugar en en campo público que ser socio de La Toja. Somos 1.500 familias de Pontevedra (incluyendo a algún Porco) las que jugamos en Meis.
240. Me gustaba mucho y hace tiempo que no lo pruebo. En Inglaterra, cuando ibas corto de presupuesto, los restaurante indios eran baratos y la comida abundante y, por la naturaleza de ella, tenías la perfecta excusa para ingerir vastas cantidades de cerveza.
257. Me encanta alguna. Aquí, unas de mis obras favoritas: Mozart - la 40 y 41, algunos cuertetos de cuerda, La Caza sobre todo. La pastoral de Beethoven, Scheherazade de Rimski-Korsakov. De Elgar, las Variaciones Enigma, en especial Nimrod, que sale en la escena del acantilado de Fernán Gómez en El Abuelo, Los Planetas de Holst y Peer Gynt de Grieg.
259. Lo leí de niño y me gustó como cuento de aventuras. Después, en el colegio, nos lo destriparon para que viéramos su contenido alegórico. Dice la leyenda que los dioses hicieron que el mar se tragase la Atlántida por lo mismo; una sociedad paradisiáca que se volvió codiciosa y sedienta de poder.
268. Me llevo bien con todos los que conozco; al menos hasta ahora.
278. Me remito a las respuestas 7 y 9 de la entrevista. O quizás yo no haya entendido la pregunta.
280. ¿Una secta? Que va. Es un grupo de amigos que visita Inglaterra de una manera muy particular, actuan con identidades ocultas y usan un vocabulario secreto. Ahora que lo dices.....
281. No sé quien es Willy S., por ejemplo. Aunque lo supiera, nunca tendría la garantía de que un escrito en el blog firmado por él fuese escrito por él. Con lo cual, me da igual.
288. Más bien de Sigüeiro.
La logística del Rodillarato con Father Main (f.m) y Barrilete a la cabeza, es excelsa. Las cosas como son. Tanto Home como abroad. Como mucho, quejarme de insuficiente información.
Por lo tanto, cagadas como las de O' Fagins son muy díciles de entender. Yo paso de llevar kilt al evento de mi nombre, que igual me crujen el Thistle los blancos-heterosexuales y cerveceros.
No se salga por la tangente.
La pregunta cuya respuesta divide a la Causa:
Blades or Owls?
Sin caer jamás en el pozo de lo soez ni en la llaneza celiana del taco
Enganchados a menudo a un atronador punto de arranque («mil millones de mil rayos»), muchos dicterios son reconocibles (filibustero, rapaz, sátrapa, vampiro, zopenco...), algunos delirantes (logaritmo, ectoplasma, iconoclasta, antropopiteco...) y otros crípticos, agazapados en lo más recóndito del Espasa. He aquí un breve glosario, clarificador de esta última categoría:
Anacoluto: Construcción gramatical que se interrumpe de forma súbita e inconsecuente.
Bachi-buzuk: Mercenario del ejército otomano reclutado por los sultanes. Los bachi-buzuks tuvieron fama de indisciplinados. Deriva de vocablos turcos que significan «mala cabeza».
Cercopiteco: Mono propio de África, de formas ligeras, con las callosidades ísquicas muy desarrolladas.
Coloquinto: Planta herbácea originaria de la India.
Doríforo: Pudiera aludir a la escultura clásica del «portador de lanza» (que es lo que significa este término de origen griego), pero tratándose de un insulto parece corresponder más bien a un insecto que lleva este nombre.
Zuavo: Soldado francés perteneciente a un cuerpo formado por nativos de Argelia. Realizaron sus intervenciones más brillantes en las campañas de Crimea, Italia y México en 1870.
Me cago en vuestros rabos
Incongruencias abrasivas en el horno de vuestra displicencia.
Malditos¡¡¡
In Laudem Sodomiae.
Sobraron patatas.
El verdadero blog underground no está en http://anglogaliciancup.wordpress.com/
Por lo escuchado ayer, está en los e-mails de dirigismo que se mueve en las cloacas de la competición.
Ningún hombres es una isla, Inglaterra pertenece a una isla.
therefore never send to know for whom the bells
tolls
Reconozco que no me reía tanto desde La cosecha del tomate por cardenales apopléticos a orillas del Mar Rojo y de aquel viaje de los quince años como los tienen las inglesas cuando les da por tener quince años.
The Anglogalician Cup tomada permanentemente en serio resultaría intolerable.
La lejanía de vuestra pequeña isla bárbara, aislada como está del mundo por grandes extensiones de mar desierto, lo explica todo.
Que me aclare.
Lo del vicio inglés, ¿no va contigo o sí?
El mundo acabará, dicen, presa del fuego;
otros afirman que vencerá el hielo.
Por lo que yo sé acerca del deseo,
doy la razón a los que hablan de fuego.
Mas si el mundo tuviera que sucumbir dos veces,
pienso que sé bastante sobre el odio
para afirmar que la ruina sería
quizás tan grande,
y bastaría.
Hello. My name is Mike Barja. You killed my father. Prepare to die.
Mike Barja somos uno y trino.
No podemos dejar la oscuridad.
Pónganos a los pies de su Señora
Desde ayer, la sinagoga es un poco más rica para comprar nuevos menorót.
El rito masón de Reading un éxito.
Mezclar agua con aceite siempre precisa de sangre.
Si has entendido, lee a Balzac, tú, entre todos, el menos modefaka del Hato.
Hay un inglés tocayo tuyo,que también nace en tierra celta,también es ácido en su humor.
Te gustan sus obras?
Como amo el sagrado cinismo inglés.
La vida es demasiado importante para hablar en serio de ella
Heraldos de la Anaideia, de los que balbucean veinticuatro palabras inglesas anotadas, plagiad.
Se supone que es todo farsa, ironía, pedantes resaltos de una idiosincrasia a la que se deben.
Le preguntó a la gente por el rasgo nacional de los ingleses ( para envidia, la de los españoles) y el 69% dice que es la hipocresía. Otro 20% se queda con el cinismo.
Los gallegos y el auto-odio dan para otra pionta.
Me gustaría saber si está de acuerdo con los que acusan a los porcos bravos en particular, y a la competición en general de estar afrancesados/afrancesada
Algunos intelectualoides soplapollas sostienen que hay ninguna evidencia de una violencia innata que se plantee en el nivel genético.
Ellos se lo coman con puerros y castañas.
La violencia y el pueblo inglés, ¿van cogidos de la mano?
Hay una predisposición nacional a la pelea?
Cortita y al pie.
Prepárate Va a estallar el obús. Prepárate.
El obús de la New Wave of British Heavy Metal te estalló en el tiempo justo.No lo mencionas en el bonus track.Con lo que significa Iron Maiden para la Causa, ¿qué opinas del heavy británico?
Fact or fiction?
Desde fuera la cosa parece un hijo bastardo delun deturpado tea party situacionista con nacionalistas en busca de un Dartmouth para hacer un Boston Tea Party II.
Igual, una vez dentro, hasta el cuello.
Hammer Productions or Ealing Comedies?
Derek Elworthy Jarman or Ken Russell?
Peter Greenaway or John Peter Berger?
Like when Captain Cook first lobbed
He said, "This land's not fit for animals, much less we of British blood!"
A couple of aborigines heard, what was going on,
and one turned to his mate and he said, "fucking whinging pom!"
That's what he really said
fucking oath he did
cross me heart and hope to die, look I wouldn't tell a fib
'cause shit mate I was there I ought to know
may lightning strike me dead!
Honest mate, fair dinkum, that's what he really said.
Es hora de labrarse un futuro, de colocarse anillos blancos en los dedos, de beber mercurio con hierbabuena para el mal aliento. El cielo ha caido sobre una charca de compresas usadas. Una corona de nenúfares secos y girasoles preside el funeral de una profesora de clavicémvalo. Una piara de cerdos ha conquistado el aparcamiento. Un grupo de gatos monteses atormenta al repartidor de periódicos.
Los lobos han vuelto a la ciudad para matar las reses que reservábamos para conservar la vida.
Quienes como yo han crecido bajo el signo de la posmodernidad observamos con escepticismo el concepto de autenticidad.
Por tanto,una entrevista tan descarnada sorprende como sorprenden los elogios unánimes.
Las hubo mejores,también en este mismo blog.
Ya, es que la noche de Walpurgis no tiene nada que ver con los ingleses.
Inconcebible para una mente racional que un galés se alegre del triunfo de Inglaterra en el 2003.
Pudo ser dragón y optó por ser rosa.
El galés que jugaba al juego escocés y soñaba con ser inglés mientras animaba a los polacos.
Joder, otra cosa no, pero de geografía se aprende un huevo y nevermindthebollocks en este blog job
La obsesión por meterla en el hoyo nubla cielos y juicios.
Usted, desde la distancia, ¿cree que os porcos bravos follan con nativas en sus viajes a Inglaterra?
Del blog de Colin.
"Wild boar stew: Mail for the guiris; A new app; La Celestina; and some fotos.
One of my commitments on Saturday was lunch (at 3.15) with Los Porcos Bravos, who are a fine bunch of lads who form a 7-a-side football team which plays twice a year (here and there) against the Sheffield Stags. The lunch was of stewed wild boar and was delicious. Despite their presence up in the hills, wild boar doesn't feature much on seafood-dominated Pontevedra menus. I wish it did, along with cabrito (lamb) and eve cochinillo (suckling pig). As it is, I have to go down to Portugal for these. Anyway, here's the blog of Los Porcos Bravos, for those whose Spanish (and English) is up to it. Recently there's been an enjoyable interview with another resident Brit, Larry Bowles. In both Spanish and English. Enjoy."
más que recomendable.
¡Un paloooo, es un paloooo!
Un palo a secas.
Tengo la polla dolorida.
Gran Hermano en esquina con Bowles Post.
En el presente simple las preguntas se construyen con los auxiliares do/does + infinitivo sin to
Where do you live?
What does he do? (¿Qué hace?/¿A qué se dedica?)
etc.
Es muy útil imaginar un esquema como el siguiente para fijar bien la estructura en tu mente. Si no estás seguro del orden de las palabras en una pregunta de este tipo, visualiza el esquema y comprueba que cada palabra esté colocada en la casilla adecuada. Preguntas que tienen una respuesta de sí o no empiezan con do o does, mientras las demás empiezan con who, what, why, where, etc.
Evita errores típicos como estos:
Omitir el auxiliar por completo: Where he lives? X –> Where does he live?
Omitir la s del auxiliar cuando el sujeto es tercera persona del singular: Where do he live? X –> Where does he live?
Añadir una s al verbo principal; debería ser infinitivo sin to: Where does he lives? X –> Where does he live?
Utilizar la forma del pasado en el verbo principal; igual que en presente, sólo el auxiliar cambia de forma: Where did he lived? X –> Where did he live?
Cuando el verbo es to be no utilizamos do/does.
Where do they be? X –> Where are they?
Las preguntas con el verbo to be se construyen cambiando el orden del sujeto y el verbo.
Afirmación: They (sujeto) + are (verbo) + here.
Pregunta: Where + are (verbo) + they (sujeto)?
En otros tiempos verbales y con verbos modales también invertimos el orden de las palabras.
He can swim.–> Can he swim?
They have been to Yardley Gobion twice. –> How many times have they been to Yardley Gobion?
We will go…–> Where will we go?
El error principal que se comete con las preguntas es mantener el orden sujeto-verbo que se utiliza en las afirmaciones:
Where we will go? X
How many times they have been to Yardley Gobion? X
Sin embargo, hay situaciones en las que mantenemos la estructura de la afirmación. En estos casos cambiamos nuestra entonación para señalar que lo que estamos diciendo es una pregunta. Hacemos esto principalmente para confirmar algo que ya vemos que es verdad.
Por ejemplo,
-Yesterday I made cocido
-Really? You know how to make cocido?
Pero fuera de un contexto como este la pregunta sería
Do you know how to make cocido?
Precisamente dónde y cuándo se puede utilizar la estructura de una afirmación para hacer una pregunta sólo se puede aprender con la experiencia; al principio lo más importante es dominar las estructuras interrogativas normales. Una vez que sabes construirlas correctamente, el siguiente paso es interiorizarlas para que te salgan sin pensar. Si a la hora de querer preguntar algo te encuentras pensando de forma natural en estructuras como Do you…? How long has she…? When will it…? Why won’t they…?,
I have a wonderful story to tellbut know no way to tell it.
Como que no.
Esa estadística está mal.
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Porcobravos 'Til I die
19 piontas
Ni de coña.
19 en 100 días,,
son tan pocas
Escribir sobre los necios sufrimientos de la angustia, la renovación de nuestras fuerzas cuando aquéllos pasen; escribir sobre la penosa búsqueda del yo, amenazado por un extraño en correos, un rostro apenas entrevisto en la ventanilla de un tren; escribir sobre los continentes y las poblaciones de nuestros sueños, sobre el amor y la muerte, el bien y el mal, el fin del mundo.
No responder a más preguntas.
"Hola, ¿quieres follar?"
"¿Cuánto...?"
"25 fentos"
"¿En serio?"
"English?"
"A little... well; no really"
"¿Vamos a follar?"
"¿Tienes fuego?"
"No"
"¿Te acabas de despertar o aún no has dormido?"
"Speak english!"
"Da lo mismo; ¿está lejos?"
"¡No lejos!"
"Tu nombre es...what´s your name?"
"Nemo"
"Bonito. Yo, soy de Jerez"
...
...
"Es aquí"
"Ya no quiero follar, Nemo... me he equivocado"
"Vamos a follar. Muy rico. Muy largo"
"¡Esto es una mierda, no sé ni donde estamos, ni siquiera me has mirado una vez!"
"Say it in english! ...Vamos te follo mucho...20"
"¿Cómo?"
"20"
"Toma, tengo ocho euros. I´m sorry, I have to go home"
...
...
"Hola, ¿follamos?"
"¿Cuánto...?"
Comentan que su segundo nombre es Adrian.
Desde hace varias centurias acontece periódicamente que los continentales se despiertan una mañana y, rascándose la cabeza, exclaman: «¡Esta Inglaterra...!» Es una expresión que significa sorpresa, azoramiento y la conciencia de tener delante algo admirable, pero incomprensible. El pueblo inglés es, en efecto, el hecho más extraño que hay en el planeta. No me refiero al inglés individual, sino al cuerpo social, a la colectividad de los ingleses. Lo extraño, lo maravilloso, no pertenece, pues, al orden psicológico, sino al orden sociológico. Y como la sociología es una de las disciplinas sobre que las gentes tienen en todas partes menos ideas claras, no sería posible, sin muchas preparaciones, decir por qué es extraña y por qué es maravillosa Inglaterra. Todavía menos intentar la explicación de cómo ha llegado a ser esa extraña cosa que es. Mientras se crea que un pueblo posee un «carácter» previo y que su historia es una emanación de este carácter, no habrá manera ni siquiera de iniciar la conversación. El «carácter nacional», como todo lo humano, no es un don innato, sino una fabricación. El carácter nacional se va haciendo y deshaciendo y rehaciendo en la historia. Pese esta vez a la etimología, la nación no nace, sino que se hace. Es una empresa que sale bien o mal, que se inicia tras un período de ensayos, que se desarrolla, que se corrige, que «pierde el hilo» una o varias veces, y tiene que volver a empezar o, al menos, reanudar. Lo interesante sería precisar cuáles son los atributos sorprendentes, por insólitos, de la vida inglesa en los últimos cien años. Luego vendría el intento de mostrar cómo ha adquirido Inglaterra esas cualidades sociológicas. Insisto en emplear esta palabra, a pesar de lo pedante que es, porque tras ella está lo verdaderamente esencial y fértil. Es preciso extirpar de la historia el psicologismo, que ha sido ya espantado de otros conocimientos. Lo excepcional de Inglaterra no yace en el tipo de individuo humano que ha sabido crear. Es sobremanera discutible que el inglés individual valga más que otras formas de individualidad aparecidas en Oriente y Occidente. Pero aun aquel que estime el modo de ser de los hombres ingleses por encima de todos los demás, reduce el asunto a una cuestión de más o de menos. Yo sostengo, en cambio, que lo excepcional, que la originalidad extrema del pueblo inglés radica en su manera de tomar el lado social o colectivo de la vida humana, en el modo como sabe ser una sociedad. En esto sí que se contrapone a todos los demás pueblos y no es cuestión de más o de menos.
Se encontraban dos hombres jugando al golf en uno de los campos más bonitos de la ciudad. En eso, ven pasar un funeral al camposanto del lado. Uno de los hombres se detiene, se hinca, se persigna y reza mientras pasa el funeral. El otro hombre, asombrado dice:
- Hombre, te felicito, eso muestra tu gran sensibilidad y creencia. Me complace jugar golf con alguien así.
A lo que el primero responde:
- Gracias viejo, pero la verdad, era lo menos que puedo hacer, estuvimos casados 35 años.
Señor Bowles, buenos días. Gracias por su testimonio.
Supongamos, solo supongamos, que quisiera alguien, que no yo, alguien de propensión violenta, un sociópata digamos, que ese alguien quisiera, digo, partirle la crisma al vecino, romperle las piernas a su mejor amigo, descoyuntar a su pareja o desdentar a un dependiente demasiado locuaz; preferentemente, para cualquiera de lo casos, alguien de nacionalidad española.
Mr. Bowles, Laurence, ¿qué palo me recomendaría? ¿Y si se tratase de un inglés?
Mucas gracias
¿Qué pasó en Yardley Gobion, Larry?
Lo que pasa en Inglaterra queda en Inglaterra. Es el dogma. La jornada en Yardley Gobion va más allá. Es tema tabú. La hora más oscura de la Manada. Seis pies de tierra inglesa sobre la memoria colectiva. No, nunca, nunca jamás.
al golf se le puede aplicar eso de Quien a hierro mata, a hierro muere
pero
al cricket?
Que nos puedes decir del cricket aparte de lo jodidamente aburrido que es.
-¿No crees? eras rumor de nieve por mi pecho - dijo ella- habla de la cerveza -la mire tratando de entender. ¿L.B? ¿cuál de los tres? pensaba, nunca había leído el poema, y si lo había leído nunca de esa forma- Con todo el yeso/de los malos campos,/eras junco de amor, jazmín mojado.//Con Norte galés y llama/de los malos cielos,/eras rumor de nieve por mi pecho. ¿ no lo crees? Podría estar hablando de la puta cerveza y que tal Mike Barja cuando dice: tan locos como la bruma y la nieve -andaba sectas ocultas, que consumiera drogas era lo menos raro-. Lo de estar mamados, como el valor del chocolate, se presupone.
Joder.
Con quien le gustaría hacerse unos hoyos?
Tiger Woods, Arnold Palmer o Jack Nicklaus.
cavamos un hoyo para meter en el a dos personas. Famosas o no.
A cuáles?
Si Galicia fuese un olor e Inglaterra otro, ¿serían?
Si una canción, un libro, una película, un gesto, definiesen Inglaterra
¿ cuales serían?
Entrar en la batalla maniquea de la bondad de los pucheros de la guisandera frente a la maldad de los emulsionantes o los glutamatos es, insisto, una pelea de dos calvos por un peine. Nos contemplan tantos intereses que lo mejor es mantener la melena al viento, lentejas los viernes, y algún palomino de añadidura los domingos.
Vale, f.m hace unas preguntas de la hostia, y va Larry Bowles y la jode con sus respuestas inanes.
defínase
deturpado o ctónico
Nada más que golf, ginebra, bridge, coches, el acento adecuado, el dinero adecuado, el colegio adecuado y el odio a las artes (Picasso y Bartók son palabrotas, a menos que se usen para hacer reír). En fin, era asqueroso. Pero la Inglaterra de Calibán es más asquerosa.
Recopilo:
¿Miedo a las represalias disfrazadas de comentarios por parte del gremio de piontantes? ¿A la ira de los bloggerati?
P.B.: Parole, parole. Sorprendentemente son muchos más de los que la gente cree pero sólo hay uno que los adoctrina de verdad. Yo me veo jugando muchos años más en Os Porcos Bravos. Y quien dice jugando, dice viajando, bebiendo y aparcando tractores. Ya llevo cuatro por ahora. Récord de la Manada. Lo demás que nos rodea, es una milonga. Emboscarnos en el blog lo podemos hacer todos. En la vida, no. Ni de puta coña.
He visto algunas imágenes subidas de tono en el blog. ¿Hay algún componente carnal? (Es decir, ¿se folla?) Sé de más de uno que reactivaría sus maltrechas carnes para vivir unos últimos momentos de gloria.
Hay cuestiones de las que por contrato tenemos prohibido hablar. Hay que ser Porco en el campo y en la vida, después de todo nunca es bueno desvelar todas nuestras andanzas.
No obstante diré que seguramente alguno soñaría con dar su ultimo estertor con alguna huérfana... perdón quería decir en el partido .
11. ¿Sabe o sospecha de alguien que ante la imposibilidad de acercarse a una huerfanita, se acariciase pensando en tractores?
Cualquier porco bravo puede frotarse con las huérfanas que le dé la gana. Si alguno tiene que aparcar tractores es por gusto y no por necesidad.
Cuéntame lo de la huérfana. No hay una huérfana, hay muchas. Unos padres no las dejarían salir así de casa. No diré más.
¿ALGÚN MOMENTO GAY ENTRE OS PORCOS BRAVOS DURANTE LOS VIAJES?. EL RUMOR ESTÁ EN LA CALLE.
"Ja, ¿cuántas llevamos?, momentos gay hay muchos, pero ¿qué es un momento gay? ¿Un besito, un piquito, algo sin lengua? No. Eso son mariconadas. No tengo conocimiento de ningún momento gay. Os Porcos somos un grupo de hombres blancos, heterosexuales y cerveceros. Pónlo bien claro"
La sexualidad de Os Porcos bravos, ¿es tan degenerada como se intuye?
Stevenson, hacia 1882, anotó que los lectores británicos desdeñaban un poco las peripecias y opinaban que era muy hábil redactar una novela sin argumento, o de un argumento infinitesimal, atrofiado. José Ortega y Gasset –La deshumanización del arte, 1925– trata de razonar el desdén anotado por Stevenson y estatuye en la página 96, que “es muy difícil que hoy quepa inventar una aventura capaz de interesar a nuestra sensibilidad superior” y en la 97, que esa invención “es prácticamente imposible”. En otras páginas, en casi todas las otras páginas, aboga por la novela “psicológica” y opina que el placer de las aventuras es inexistente o pueril.
Esta entrevista es buena pero cojones, he vuelto a releer THE ANGLOGALICIAN CUP: Anónimo Porco Bravo y nada que la haga tambalearse del trono.
Se me ocurre dar por hecho que ha leído las otras 8 entrevistas.
¿qué le parecen?
Un torrente de frases groseras y obscenos comentarios.
Dadle miel al jabalí.
Así os va.
Me parece floja y tendenciosa.
La fístula anal que derivó en himno .
‘God save the King’ y la repercusión fue tal que aquella canción nacida de una fístula anal se terminó convirtiendo en el himno de un imperio.
¿Qué origen tendrá el himno de los Porcos? ¿lo sabe usted?
Golf, ese entretenimiento, que no deporte, en el que un par de hombretones juegan con sus palitos y sus bolas a meterla en el agujero.
Pregunta
¿Cree usted que la homosexualidad impera en la manada?
Piedra, papel, tijera.
Un palo, un hierro, un stag.
Duermes más tranquilo si sabes que los propios galeses apoyan a los stags.
Lo otro, chirría y cigarra.
Cada oveja con su sheepshagger.
No creo que los ingleses, pese a que ya usaban muñecas de gutapercha para sus desahogos sexuales en siglos pasados (juguetes estos que se tienen como uno de los principales transmisores de la sífilis), sean al respecto nada particulares. Lo que puede suscitar algunas aprensiones acaso innecesarias es lo de gay, no lo de homosexual ni mucho menos el término bíblico de sodomita. Aunque parezca que nombran el mismo fenómeno, estas palabras, en mi opinión, encierran definiciones desemejantes.
El sodomita es fundamentalmente un transgresor y, en el contexto de la marina de guerra, un transgresor viril que, en medio de la inmensidad de los mares, se burla de la amenaza del fuego del cielo. Homosexual es un termino neutro, casi clínico, que define la preferencia de una atracción sexual, y que, si bien no tiene por qué ocultarse, pertenece fundamentalmente al ámbito de la vida privada. Gay, en cambio, es una agresiva actitud cultural, o subcultural: una manera de ver el mundo, de vestirse, de decorar la casa, de elegir libros, de oír música, con un largo etcétera de desafíos frente al resto de la sociedad; actitud que, necesariamente, conduce a reafirmar los estereotipos y a inducir a la autoexclusión, al orgullo de pertenecer a una suerte de refinada y peculiar masonería.Es en este punto donde creo que puede haber alguna incongruencia entre el ser gay (no homosexual ni sodomita) y servir en la Armada, de Gran Bretaña o de cualquier otro país, lo cual se funda precisamente en la lealtad de grupo, la obediencia ciega y casi la disolución de la individualidad. Además, me parece que apelar a los servicios de una especie de sindicato gay para buscar reclutas es un expediente preferencial que linda con la discriminación, aunque en esta ocasión sea positiva; amén de que se corre el riesgo de incurrir en cuotas que, a su vez, estimulen la segregación y los prejuicios.
Me levanto a las once, como hacia las dos,
antes de las siete ya estoy borracho y mando llamar a mi puta;
temeroso de contraer unas purgaciones,
la acaricio y le suelto el chorro en el regazo;
luego discutimos y nos peleamos hasta que me quedo dormido,
momento en que la puta se envalentona y me palpa el bolsillo.
Astutamente me abandona entonces y para vengar la afrenta
me deja a la vez sin carne y sin dinero.
Si por casualidad despierto entonces, mareado y exaltado,
qué alboroto organizo por haber perdido a la puta.
Rujo, bramo, sufro un ataque de ira
y, añorando a mi zagala, me abalanzo sobre mi paje.
Luego, con el estómago revuelto, la tomo con mis criados
y me quedo en la cama bostezando hasta que se hacen las once.
Poet, whoe'er thou art, God damn thee;
Go hang thyself, and burn thy Mariamne.
Magnífica entrevista y gran profesor. Echo en falta alguna mención al English Centre y a refriegas más recientes como la célebre multa por supuesta ingesta masiva de alcohol.
And onwards to 6-3
¿Marcador hasta la fecha?
4 a 2, favorable a los stags.
Yo que soy soldado fiel de los que se leen 8 entrevistas porque me lo dicen,coño, lo mejor son las fluctuaciones de marcadores con sus respectivas reflexiones.
Proporcionan el marco temporal y mental adecuado.
.
¿ahora van?
Laurence Adrian Bowles.
¿Quienes han ganado hasta ahora su premio?
¿Cuántas ediciones van?
Resultado de cada una.
Máximos goleadores.
Es fácil.
Infumable: "The best concerts I can remember: (1978-1981) just before I left England, Genesis-Seconds Out Tour, Steve Hackett's last appearance, The Climax Blues Band, Yes and Ian Carr's Nucleus free at Southampton Univ. Student's Union"
Bowles Golden Sedge
Botanical Name: Carex elata 'Aurea'
Common Name: Bowles' golden sedge
Synonyms: C. stricta 'Aurea'
Genus: Carex
This sedge's vivid foliage adds bright color to the garden. The yellow seems to glow in partial shade. Use this dramatic clump of foliage near water or in shallow water, or in another moist location.
Care: Provide full sun or part shade and fertile, moist or wet soil.
Propagation: Divide in spring.
Problems: Nothing serious.
Dancing is my main passion as well as Pilates, exploring, shopping, drinking tea, reading, photography, laughing, driving, pole dancing and burlesque, writing experimental poetry, singing, hunting freemasons, daydreaming, being spontaneous, petty crime, La petite mort
Hombre, fue ver a Genesis e irte de Inglaterra.
Normal.
De acuerdo con 356. Tus gustos musicales son infumables.
Si te preguntan por mí, tú di siempre que no estoy.
Los días nacen tarde y mueren pronto en el invierno de Galizalbion.
Entonces si fueron los chinos los que descubrieron el té, los holandeses lo llevaron a Europa, una portuguesa se los presentó, un escocés descubrió el té en la India, y los irlandeses les ganan en consumo, entonces ¿por qué es que relacionamos tanto a los ingleses con el té?
handicap.
(Voz ingl.).
1. m. En hípica y en algunos otros deportes, competición en la que se imponen desventajas a los mejores participantes para igualar las posibilidades de todos.
2. m. Circunstancia desfavorable, desventaja.
¿qué handicap tienen los stags?
Y claro, cuando a mis veinte años le dije todo serio que me estaba leyendo el Ulises de Joyce no podía esperar otra respuesta que el sarcasmo más despiadado del que era capaz.
- Bueno, mijo, si lo consigues terminar me avisas. Tengo un libro que te va a encantar, te lo presto después para que te lo leas. Se llama La Guía Telefónica.
De ese día recuerdo que lo dejé protestando porque no era posible que yo me estuviera leyendo semejante bodrio sin haberme leído aún (y hoy diez años después... todavía no le cumplo) Moby Dick y la Biblia. Cangui, donde quiera que estés, Moby Dick lo tengo comenzado, y lo estoy leyendo en inglés, pa que no digas; pero la Biblia mano... bien, gracias.
Y por cierto, tampoco tan calvo, el Ulises sí que tenía sus párrafos gloriosos después de todo. Este es uno de ellos:
He Who Himself begot, middler the Holy Ghost, and Himself sent himself, Agenbuyer, between Himself and others, Who, put upon by His fiends, stripped and whipped, was nailed like bat to barndoor, starved on crosstree, Who let Him bury, stood up, harrowed hell, fared into heaven and there these nineteen hundred years sitteth on the right hand of His Own Self but yet shall come in the latter day to doom the quick and dead when all the quick shall be dead already.
¿Has leído el Ulises de Joyce?
Para los que se quejan de la cuarta respuesta.
El Real Madrid e Intereconomía Televisión han llegado a un acuerdo por el que el club blanco emitirá desde el próximo enero la señal de Real Madrid TV a través de la frecuencia de este canal en la TDT.
...Real Madrid e Intereconomía (canal cercano a la extrema derecha) de la mano.
El rencor cainita que se palpa en el blog es soberbio.
Me han roto tanto los cojones para que comente, que comento.
Estas lecciones de sabiduría vital de un galés que viene a España a jugar al golf os las podeis meter por el culo del blog.
¿contentos?
En el Top Ten de las mejores entrevistas del blog.
Concretamente en el puesto número 9.
El escudo del Reino Unido, por ejemplo, está envuelto, a falta de un moderno rito de sodomía regenerativa, en una liga, esa elástica pieza de lencería erótica que se usa para que las doncellas se sujeten las medias al muslo. En la liga inglesa se lee "Honi soit qui mal y pense".
Su origen, dice una de sus leyendas, se remonta a un carrete del rey Eduardo III. Mientras bailaba con la condesa de Salisbury, el monarca le estaba corriendo mano con tanto frenesí, que de repente, con su afán de llegar más arriba con sus uñas, le cortó la liga o “jarretera”, que cayó al piso.
Eduardo trató de recogerla haciéndose el fucker, pero cuando inclinó su real cabeza, se percató de que todo el mundo había cachado la movida y estaba cagado de la risa. Entonces, emputecido, gritó "¡honi soit qui mal y pense!" (¡maldito sea el malpensado!), y juró que haría de la liga azul algo tan glorioso que todos querrían poseerla.
Los ingleses también tienen la Orden del Baño, pero esa es otra historia.
El escudo inglés también incluye la frase "Dieu et mon droit" (Aegir y mi derecho). Nos imaginamos que juntos sumaban harto poder entre los siglos XVII y XX.
Hoy el Imperio Británico en toda su grandeza sólo se puede admirar en el History Channel y las malas películas.
Ni rastro de el en los stags.
Inglaterra entre la hora del té y la última pinta del pub.
¿Tuvo que huir de Inglaterra para escribir sobre su propio país?
-^^ A veces necesitamos poner distancia.
Usted está bastante interesado en la era de Margaret Thatcher. ¿Inglaterra vive ahora una nueva era Thatcher con los recortes neoliberales y el gobierno de actual?
Vivimos todavía en la era Thatcher, sobre todo en cuanto a políticas. Es la misma época y todavía estamos viviendo en una Gran Bretaña de Thatcher.
Siempre se ha dicho que la violencia en Galicia es muy diferente a la inglesa.
-`Desde luego, por su historia, hay diferentes razones económicas, políticas y sociales para la violencia. Pero la violencia es siempre violencia y siempre una forma en la que los que tienen poder atacan a los que no lo tienen.
Sobre el tema de Galizalbión - Tractorville (ya van 4 entradas) y la construcción de este mito entre Tolkien, Lovecraft y Cañita Brava ¿cuál
es
tu
opinión?
Como reza la paradoja de Stockdale: "Nunca se debe confundir la fe en que nuestro esfuerzo prevalecerá al final- que no nos podemos dar el lujo de perder- con la disciplina necesaria para enfrentar las circunstancias más brutales de nuestra realidad, sea cual sea".
Por tanto, sin meterme en la competición strictu sexo, ¿no le parece el blog un juego diletante para Dioses, farsantes y excluidos de los pesebres oficiales?
Despues de tant otiempo en el estado español, ya sabrá que lo preparados que están los que nos gobiernan.
¿Le daría clases de inglés a Mariano Rajoy? ¿ Y algún otro tipo de lecciones?
Exhibicionista y pretenciosa.
Inglaterra lleva su peso en la historia. ¿Qué hizo de los ingleses amos de un tercio del globo? Cualidades extraordinarias, abyección, frialdad y sensatez, inescrupulosidad, valor y doblez -casi parece una letra de Discépolo- No hay una de tales definiciones, sin embargo, que retrate a esta nación por completo, y ninguna de ellas, tampoco, la diferencia notablemente de cualquier otro pueblo. Pero ahí están los datos, la presencia inglesa, ambigua y descarada, con inmensa angurria de apoderarse de todo.
far away, faintly sad sound I wanted
Mira, Larry, ¡¿has oído hablar alguna vez de Vietnam?!
"¡Apunta un cero!"
Un día estupendo.
From 'terrorist' to tea with the Queen
¿Los monstruos del ayer son los héroes de hoy?
En El Imperio de Calibán nunca se pone el sol.
Crees que Inglaterra volverá a ganar un Mundial o una Eurocopa de football?
¡Debe de estar más borracho que un cerdo, si no me ve sentado a su lado!, le espeta, para, a continuación, llamarlo maleducado por preguntarle qué es lo que lo lleva ante él y le permite hacer según que indagaciones. Quizás lo "singular" reside en el hecho de que la "cadena natural" entre las cosas, en la que antes habitábamos, se ha roto, como el caso aún de las marionetas del Rodillarato. Es la conciencia de que la relación -que había en la Ursprache- entre la cosa y su significante se quiebra (como sucede en el fin de siècle vienés); y de que las cosas, aisladas, cobran relevancia, una novísima relevancia que provoca zumbido en los oídos, como dice Willy S en su recomendable "Hang'em at Bon Banks"
Un inglés sabio.Su entrevista atravesada entera por un quirúrgico método paradójico tan agudo como fascinante, resulta en los tiempos que corren más que deslumbrante.Mi más sincera enhorabuena a los implicados.
Fuimos capaces de hacer una maleta cuando sabíamos que nos alejaba de nuestra casa por muchos años. Fuimos capaces de viajar a donde nadie había ido antes. Luchar sin entender. Abrirnos paso en una vida dura y combativa. Fuimos capaces de decir adiós, de ser padre a miles de kilómetros y madre y padre a la vez. Somos capaces de conquistar los mares todos los días y desafiar todas las olas del mar. Somos capaces de madrugar y ser tres personas a la vez, de sacar una familia adelante y sonreír y gozar. Somos capaces de trabajar y estudiar y ayudar en casa. Somos capaces de seguir adelante como pocos en el mundo. ¿Cómo no vamos a ser capaces de salir adelante en momentos difíciles? ¿Cómo no vamos a ser capaces de reinventarnos, de apretar los dientes, de trabajar más y mejor?¿Y sabéis por qué? Porque tenemos una fórmula secreta. Tranquila. ¡Malo será! ¡Malo será, oh! Mujer, malo será. Que sí, que malo será. ¡Malo será! ¡Malo será! Una fórmula con la que predecimos el tiempo: ¿Y tú crees que abrirá? ¡Malo será! Y gozamos de la playa: ¿Estará buena? ¡Malo será! Con la que aprobamos los exámenes: ¿Qué tal el examen? ¡Malo será! Y conocemos gente: Esta noche... malo será. La fórmula con la que encontramos siempre sitio: Ya verás hombre, malo será. Y encontramos a nuestros amigos donde sea: No los vemos ni de broma. ¡Malo será! Y seguimos teniendo fe en los pimientos de Padrón: ¡Malo será! Y con la que confiamos siempre en nuestro equipo: ¿Nos salvaremos? ¡Malo será, niño! ¡Malo será! Una fórmula que cruzó fronteras: ¿Tendremos sitio para dormir en el albergue? ¡Malo será! Y seguirá cruzándolas: Este año tendríamos que llenar Nueva York de gaiteras. ¡Malo será! Así que cuando tengas dudas, ansias o preocupaciones, utiliza la fórmula secreta: ¡MALO SERÁ! Démonos cuenta de lo bien que vivimos. Valoremos nuestra forma de vida. ¡¡Vivamos como gallegos!! ¡Que malo será!
Es curioso que en todos los países de Europa se conduzca por la derecha y en Gran Bretaña se conduzca por la izquierda. Todos nos hemos preguntado alguna vez el porqué. En realidad no es algo aleatorio ni casual, todo o casi todo tienen una explicación racional. Una vez más los responsables son los caballos.
Quizás hoy en día sea indistinto conducir por un lado que por otro pero cuando el tráfico rodado lo constituían los carros, carruajes y carretas conducir por la izquierda era lo más lógico.
Los cocheros sujetaban las riendas con la mano izquierda y manejaban el látigo con la derecha. Si circulaban por la derecha, al chasquear el látigo hacia los caballos en el movimiento de retroceso los peatones que circulaban pegados a los carros eran lastimados. Así que, en todos los países con un poco de sentido común, se decidió que los carruajes circulasen por la izquierda para que el látigo quedase en el centro de la calzada y como mucho se lastimase a los animales de tiro del resto de los ciudadanos.
Cuando los vehículos de transporte pasaron a ser de tracción motora y el látigo era inservible, muchos de los países que conducían por la izquierda volvieron a la derecha ya que se consideraba que para el conductor era más fácil cambiar de marchas con la derecha y había una mejor visibilidad si los coches pasaban por su izquierda.
Los ingleses por su parte decidieron seguir con la tradición hasta hoy.
El origen de esta norma de conducción vial exclusiva de los británicos se remonta a la época medieval. En aquellos tiempos, la circulación a caballo se realizaba por la izquierda con el fin de dejar la mano derecha del jinete libre y así disponer de ella en caso de lucha.
¿quién cierra el año?
te dije "Salaam aleikum"
pero el recepcionista
nos dijo: "At this moment no room".
Te recordé,
desnuda bajo el cielo protector
tomando té,
adormecida sobre tu chador
cuando te amé.
Creo que este Bowles ya tocó techo.
Ya sabe usted quien es el Harold Adrian Russell Philby de la Agreste Grey. Él que manda informes al H.Q de la Stagjada
Hay problemas con la conexión de Internet aquí en Ferreira. Intentaré más tarde y, si no, el domingo por la noche contesto.
El Paraíso no tiene conexión. En todas partes cuecen habas. Me imagino a
Candiyman en Pantón, sin internet, al borde del suicidio.
Desastre de blades, por otra parte. Con el pipita de rebajas y el scarecrow cojo
Los termómetros alcanzan los 42 grados en Ferreira de Pantón (Lugo) ...y dejan a Brigadoon sin internet.
Las Madres Bernardas prometen silencio.
"La autoflagelación galaica es la podredumbre del alma. Pero España es peor: un país de hidalgos prepotentes, soberbios, gritones, altaneros, groseros
No obstante, recomendó que en estos tiempos, ya que el español “ha muerto”, nos pongamos a hablar el inglés anglosajón.
"Este idioma démoslo ya por muerto y pongámonos a hablar inglés. Pero eso sí, en un inglés libre de contaminaciones hispánicas y latinismos, como escupiendo, en puro anglosajón", afirmó.
Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;
no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;
huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor süave,
olvidar el provecho, amar el daño;
creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es la puta Anglogalician Cup , quien la probó por detrás lo sabe.
Contaba el inglés George Borrow, por ejemplo, cómo un exaltado prócer de Pontevedra le había rogado encarecidamente el bombardeo de Vigo por la Royal Navy para saldar de tan expeditivo modo las diferencias entre las dos ciudades. No fue, ni mucho menos, una anécdota. Ya viajase con su carga de biblias por el norte, el sur o el interior de este reino, los vecinos advertían invariablemente a Don Jorgito el Inglés de los peligros de visitar también el pueblo de al lado, donde no iba a encontrar más que borrachos y forajidos.
¿qué opinas de los que cantan a los pinos?
La verdad es el chiste más gracioso de todos.
Pero hay que explicarlo dos veces.
Concerned friend: 'It's a pity he drinks so much absinthe.'
Good Wild Boar: 'If he didn't drink, he'd be someone else.'
Then Bad Wild Boar said: Il faut accepter la personnalite comme elle est. Il ne faut jamais regretter que les saouls ne soient pas toujours poetes'
Which in English is: ' Personality must be accepted for what it is. You mustn't mind that a poet is a drunk, rather that drunks are not always poets or porcos bravos.'
No te conozco, anciano. Ve a tus oraciones. ¡Que mal sientan los cabellos blancos a un loco y a un bufón! Largo tiempo he soñado con un hombre de esa especie, tan hinchado por la orgía, tan viejo y tan profano. Pero, despierto, he despreciado mi sueño. En adelante, amengua tu cuerpo y aumenta tu virtud; abandona la glotonería; sabe que la tumba se abre para ti tres veces más ancha que para el resto de los hombres.
El punk inglés para mí nació como una moda.
pimpampum.
Le ves futuro al sueño de la Anglogalician?
Renunciaba a ser inglés, a ese tipo insular, casi parroquial, casi de ghetto, que era el inglés idiosincrásico, oxfordiano, lleno de tics 100% británicos.
Los crímenes de Inglaterra y ¿Qué es lo que está mal en el mundo?
La involuntaria perfección se le dio con frecuencia, con su maravilla espigada de milagro silvestre. Ah, los escritores del blog: siempre sobre la página, llenos de insatisfacción, de prisa, de inquietud, de múltiples curiosidades e intereses. Ah, los buenos lectores del blog que saben de algo más que de endecasílabos pulidos: saben del genio de la verbosidad, de la gimnasia de la improvisación, del amplio campo de las mentes tumultuosas, de la final modestia que representa el lanzarse, ávido, al todo literario. El escritor perdido en el mundo busca en selvas; los profesores o dandies del esteticismo se quedan en su perfeccionamiento de palíndromas, endecasílabos y acrósticos tan "perfectos" como un zapato boleado diez veces... en el que no se va a ningún lado. Los cojitos con botines de charol. Los guardianes del Santo Sepulcro de la Nada.
A mi ya me aburren todos los comentarios, que por otra parte ni entiendo.
Se me antoja otra nueva entrada
El latiguillo de la liga escocesa apesta la competición.
La XI, con kilt.
Uno que trocha por distintos albañales que se llaman blogs, tiene visto y leído pricipalmente, dos clases de escuelas de comentaristas que resultan igualmente penosas.
La primera sería la del -"adolescente"-vago.punk- entendida como una catarata de "Jo,que mola qtkgs, chuli, o que pasada" intercalada por algunos ohh o uyy acerca de la insoportabilidad de los anticoagulantes cumarínicos, o del último vídeo pezón de Miley Gaga bajado con aplicaciones anales de ultimísima generación.
Tiende a caer en el foro botellón más abajo de todo lo ctónico.
La otra, la de los que se toman en serio en torno a algún juntaletras más o menos reconocido por otros bujarrillas de la prosa prosaica, un caso un tanto a la Acedio Efelaciones & friends, es más irritante si cabe. Tanto te hablan de Zenón de Elea como presumen de sus visitas a burdeles levantiscos.
Se intenta que en un frase se contenga un mundo. Fallan.
No tiende a foro porque ya es foro por pecado original. Se monta entre cuatro o cinco niputas que van de cultos. Te llama la atención los dos primeros minutos. Luego te vas a cagar, que es lo mismo.
Este blog va de otra cosa. Si dicen que no entienden un 80% de piontas, hemos fracasado. El objetivo es que no se atisbe a comprender el 100%.
Aquí no cabe cualquiera. Hay que tener un nivel de grado 33.
Por último, esto no es un foro.
No es un puto foro.
Aunque eso ya lo sabían.
Since 2008.
Recuerde aquello de What were your first impressions of Pontevedra/Galicia? It smells of dead fish, and there are no black people. I always thought it had a distinct aroma of cabbage. It does but I thought I’d say dead fish as that’s more disgusting.
¿ a qué huele Pontevedra, Bowles?
A napalm o a Vetusta?
295. Blowls
305. Gracias, Mikes.
307. Si te refieres a T.E.Lawrence, no he leído nada de él. Actué en una obra sobre su vida en el colegio: Ross de Terence Rattigan.
310. Para nada.
311. He sido testigo a muchas peleas muy violentas en las calles y los pubs (aquí, en 32 años, creo haber visto tres) y me he asustado mucho. Que sea innata la violencia, no sé. ¿Tendrá que ver con las circumstancias sociales coyunturales, el ingesto de alcohol y de la educación?
312. La nueva ola de heavy británico se debe, en su mayor parte, a las influencias de Black Sabbath y Deep Purple, los cuales me encantan. Admito que no les he prestado mucha atención pero me gusta mucho Def Leppard y algunas canciones de Iron Maiden. Pero me quedo con los precursores, y Rainbow.
315. La Hammer sacaba películas de terror como churros, la mayoría protagonizada por Peter Cushing y Christopher Lee. De niño vi decenas de ellas y son todas muy parecidas. Las comedias de los estudios de Ealing son una maravilla. Reflejan el carácter y humor de los ingleses durante la guerra y posguerra a la perfección. Dos joyas: El Quinteto de la Muerte y Pasaporte a Pimlico.
Ken Russell, sobre todo Mujeres Enamoradas, aunque la primera película de Jarman es muy buena.
Los dos fueron muy innovadores pero me quedo con Greenaway.
322. Si el blog es tan castrante como algunos dicen, a lo mejor los viajes también lo son. De todas maneras, que hagan lo que les dejen hacer.
330. Pues, sí.
333. Te bastaría con un hierro 5. Para un inglés, el driver, que somos más cabezones.
334. ¿Eso qué es, un aftershave? No sé, no estuve allí.
335. El cricket es apasionante. Los internacionales sólo duran cinco días.
337. Nicklaus, toda la vida.
338. Los olores: Galicia, a naturaleza en estado puro; Inglaterra, a naturaleza humanizada.
Películas: según la época, Lo Que Queda del Día, This is England, Love Actually.
Canción: Jerusalem.
Libro: De nuevo, según la época, Oliver Twist, The Railway Children, los escritos de Alan Coren.
Gesto: Si ves a alguien sacar el culo desnudo por la ventana de un autobús, es que es inglés.
Metería a un político y a un banquero encima para que el primero se diese cuenta de una vez como se siente cuando a uno no le deja salir del hoyo.
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