Entre el deshielo de primavera, la sequía del verano y la melancolía del otoño el Main solicitaba material para florear Su Enorme Aparato mediático.
–Vale, pero puede resultar una catilinaria.
–Concedido– responde, magnánimo Él.
(Todo aspirante a dictador, todo conducatorzuelo sabe que siempre ha de permitirse la crítica encorralada, el buenrollismo aparente, veranillo de San Martín criticón en la luenga noche de piedra del despotismo Porco-ilustrado. Dejar que todo cambie para cambiar nada.)
Así las cosas, después de nueve años, ¿qué viene siendo la AngloGalicianCup?
-Una despedida de soltero sin final, una stag party que se salió de madre tiempo atrás.
-Es un acontecimiento deportivo, como las Para-olimpiadas: 60 minutos de football cada 365 días.
-Un rollo para desgravar en Hacienda.
-La AGC se resume simplemente en un tolay vestido de negro dando tumbos por Britania.
-Es una misión diplomática encubierta pagada por el Foreign Office, montada por el MI6 en forma de pachanga noratlántica.
-Un cajón de sastre/desastre de acontecimientos deportivos, musicales, gastronómicos que tiene sus coordenadas entre el muro de Adriano, al norte, y el río Lagares al sur.
-Es un pozo donde los Main Brothers han dejado sus esfuerzos, sudores y dineros. Una gloria que cuesta todo y puede no valer nada.
-La AGC no existe: es un mundo virtual, a veces polilingüe, saturado de referencias históricas y ultraliterarias, escenarios míticos y testimonios gráficos pasados por Photoshop, lleno de ruido y muchas veces de furia.
-Es un asunto político, municipalista pero cosmopolitista, con la bendición del alcalde nacionalista, que juega a parecer racionalista y apela continuamente a los jugos gástricos.
Esto es la AGC: nada suena como parece, nada parece lo que no es sino todo lo contrario: rollo esmerilado, poliedro amorfo, des-información tangencial y aparatosa: Nacht und Nebel.
Del lado de acá: ¿Y los Porcos Bravos, los Porquos, qué vienen siendo?
-Un equipo deportivo profesional.
-Son una tropa de canichalós siempre con billetes de ida y vuelta en el bolsillo, rodando de pub en pub.
-Unos tipos que se reúnen para comer carne. Una manada.
-¿Una manada o un rebaño?
-Es que la cámara no les quiere, no son fotogénicos ni estilizados, como si los hubiese pintado Goya mismo. Dicen representar a la albiceleste esquina NW del país pero visten de negro, y no es luto por sus rivales ya que juegan un football lento, pesado, ofensivo para con el espectador, que hace agua en cuanto los rivales britónicos se organizan.
-Parece dirigirlos el que llaman, entre otros muchos epítetos, Sabio Timonel, el Visionario, y también Señor de Todas las Bestias de la Tierra y Peces del Mar y Conquistador del Imperio Británico. Posee su tropa de fanáticos, su Escalón Protector y el famoso Enorme Aparato que salpica la propaganda y la anti-propaganda para crear indecisión, confusión y, a la postre, miedo (todo esto suena a Goebbels pero no lo es, o tal vez sí).
-De hecho, La Porcallada pudiera semejar el nicho de una secta pseudofascista de provincias, con emblemas, enseñas, proclamas y adoctrinamiento juvenil en uniforme negro y una eterna cantinela de "blancos, heteros, cervezeros y bla, bla, bla..." Gustan de halar de herencia zéltika aunque varios de ellos podrían pasar por bereberes, muchos seguramente ocultan antepasados judaico-portugueses entre el ramaje genealógico; a menudo posan con rubias para parecer europeos pero todos sin excepción son residuos de las legiones romanas, restos dejados por los chicos de DJ Bruto, lo peor del Aventino y el Quirinal.
Del lado de allá: los Astados.
-Son y parecen más heterogéneos: cambian de colores, cambian de caudillaje y directiva, cambian de pub y no dejan de ser los Stags. Se componen de funcionarios, proto-hooligans, musiquetas apasionados, fanáticos de la historia militar, nostálgicos de los 70s, etc.
-Para ellos la AGC supone una excursión a la Hispaña verde-salitre; rollete etílico con pingas culturales que les hace descubrir una Hispaña más allá del triángulo Denia-Málaga-Tenerife.
-En campo ajeno suelen jugar diezmados y resaqueados. Cuando pierden se lo toman a broma, al estilo inglés; cuando ganan también. Son los herederos de Carnehan y Dravot: "os vamos a enseñar a mataros entre vosotros civilizadamente". Nada que ver con las resacas de la derrota dentro la Porcallada, negras, cainitas: y volvemos a Goya, my friend.
Esto es la AGC: el corzo en el soto (véase Graves): indefinición, juego de espejos, cristal esmerilado: puritita Gestalt.
577 comentarios:
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John Houston
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15 de decembro de 2015, 21:24
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Xandor Korzybskin
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15 de decembro de 2015, 21:49
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Xandor Korzybskin
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15 de decembro de 2015, 21:51
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El tiempo en Polla, Scotland |
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15 de decembro de 2015, 21:58
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Orson (Falstaff at Midnight)
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16 de decembro de 2015, 00:44
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Un edelweiss en la solapa
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16 de decembro de 2015, 00:54
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Mandragora Bardot
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16 de decembro de 2015, 00:58
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Tras todo eso, una elipsis. Han pasado los años.
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16 de decembro de 2015, 09:59
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1789: en el océano Pacífico, el capitán William Bligh y 18 marinos más, supervivientes del motín de la Bounty, llegan a Timor después de 6.701 km (3618 millas náuticas) de trayecto.
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16 de decembro de 2015, 15:17
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all about blackcurrrant
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16 de decembro de 2015, 15:21
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Jack Tar
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16 de decembro de 2015, 17:32
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Segismundo Malatesta
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16 de decembro de 2015, 17:59
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León Saint-Just
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16 de decembro de 2015, 18:03
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Nihil Moriarty
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16 de decembro de 2015, 18:16
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Nihil Moriarty
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16 de decembro de 2015, 18:19
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El Fulano Ulano Ufano
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16 de decembro de 2015, 19:41
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El Fulano Ulano Ufano
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16 de decembro de 2015, 19:43
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el amor en las cárceles y las letrinas
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16 de decembro de 2015, 19:50
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Galician Patriot
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16 de decembro de 2015, 22:10
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Y si resulta y va que es usuario único
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16 de decembro de 2015, 22:19
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Cosaco Dipsómano
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16 de decembro de 2015, 22:23
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una big black cock aunque en realidad es de etnia pakistaní.
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17 de decembro de 2015, 15:46
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Dende lonxe
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17 de decembro de 2015, 15:54
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Aquela tarde de quentor e invernía contou historias dos seus anos
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17 de decembro de 2015, 16:00
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de cerdos y lacones
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17 de decembro de 2015, 16:05
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benito soto y herederos
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17 de decembro de 2015, 17:47
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O Xoves Hai Cocido
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17 de decembro de 2015, 18:17
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Rodrigo Ovéquiz Pardo De Cela
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17 de decembro de 2015, 18:24
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Mourinho sacked as Chelsea manager
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17 de decembro de 2015, 18:33
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Ha sido indomable y odioso, deseado y admirado
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17 de decembro de 2015, 18:41
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Hipofanías Brumarias
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17 de decembro de 2015, 20:31
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Mil Milenios
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17 de decembro de 2015, 20:32
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Eire Brezal
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17 de decembro de 2015, 21:26
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Rafael Alberti
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17 de decembro de 2015, 23:12
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Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad
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17 de decembro de 2015, 23:14
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Willy Pangloss Maya May
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17 de decembro de 2015, 23:25
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Cabalgando con el Diablo
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17 de decembro de 2015, 23:32
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Boroman
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18 de decembro de 2015, 08:24
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Centinela
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18 de decembro de 2015, 08:34
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el final de la Manada
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18 de decembro de 2015, 08:53
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Eugene Philip Coetzee
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18 de decembro de 2015, 10:20
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Eugene Philip Coetzee
dixo...
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18 de decembro de 2015, 10:20
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Eugene Philip Coetzee
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18 de decembro de 2015, 10:21
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enfermera depravada
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18 de decembro de 2015, 10:56
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Eugene Philip Coetzee
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18 de decembro de 2015, 11:00
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el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester
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18 de decembro de 2015, 11:23
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El sangriento dogal con faz terrible
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18 de decembro de 2015, 11:32
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Santiago Segurola
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18 de decembro de 2015, 16:05
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La zancada del cangrejo
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18 de decembro de 2015, 19:25
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Inmuscusión Terrupta
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18 de decembro de 2015, 19:26
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Folly Bucelario
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18 de decembro de 2015, 20:48
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Yajirobe Inoshishi
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18 de decembro de 2015, 20:50
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Crisóstomo Sauerkraut
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18 de decembro de 2015, 21:13
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Melchor Gracián
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18 de decembro de 2015, 23:06
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John Ford
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19 de decembro de 2015, 08:34
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John Ford
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19 de decembro de 2015, 08:36
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El Pavo Prot
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20 de decembro de 2015, 09:40
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Prot el Pavo
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20 de decembro de 2015, 09:40
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el pavo Protz
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20 de decembro de 2015, 09:42
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Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia.
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20 de decembro de 2015, 10:13
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Vindicador Del Arce
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20 de decembro de 2015, 10:26
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Puñetazo en las urnas
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20 de decembro de 2015, 10:31
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a lasting legacy in English football as we know it today.
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20 de decembro de 2015, 12:28
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¿Qué es entonces la contracultura?, ¿cuándo aparece?.
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20 de decembro de 2015, 14:52
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Pancho Villa Diodati
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20 de decembro de 2015, 15:01
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Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
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20 de decembro de 2015, 15:06
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desencantado con la organización profesional de la Anglogalician
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20 de decembro de 2015, 16:49
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La década prodigiosa del Barça: 26 títulos entre 2005-2015
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20 de decembro de 2015, 16:54
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empate a cenizas
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20 de decembro de 2015, 23:03
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No Cometa los errores de Halley
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20 de decembro de 2015, 23:07
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Oveja negra entre los miembros de una progresía ortodoxa que le consideraba racista por mostrarse crítico con la inmigración ilegal y machista por su imaginario literario
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20 de decembro de 2015, 23:11
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Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda
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21 de decembro de 2015, 00:18
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Pitufo Blondo
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21 de decembro de 2015, 07:32
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os vuelve locos
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21 de decembro de 2015, 07:54
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Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol
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21 de decembro de 2015, 08:30
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O Vadío Da Brétema
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21 de decembro de 2015, 10:55
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Cuando los jejenes danzan en la tarde luchando en el aire, garabateando, y deshilachando su léxico loco, agitando su muda cábala bajo la sombra de las hojas
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21 de decembro de 2015, 18:27
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After sailing 3,618 miles, Bligh arrived at Timor after a 47-day voyage. Only one man was lost during the ordeal when he was killed by natives on Tofua. Moving on to Batavia, Bligh was able to secure transport back to England. In October 1790, Bligh was honorably acquitted for the loss of Bounty and records show him to have been a compassionate commander who frequently spared the lash.
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21 de decembro de 2015, 18:39
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la lógica de la negra grosella
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21 de decembro de 2015, 19:06
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Jorge Alay Ladreda
dixo...
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21 de decembro de 2015, 19:07
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Blas Trallero Lezo
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21 de decembro de 2015, 19:13
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Raveneau De Truessan
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21 de decembro de 2015, 21:57
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Coto Soturno
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21 de decembro de 2015, 22:00
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el eco de los zaparitos
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21 de decembro de 2015, 22:48
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Sláine
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21 de decembro de 2015, 23:06
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cazador blanco, grosella negra
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22 de decembro de 2015, 12:42
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Ponzi y los ponzoñas
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22 de decembro de 2015, 15:10
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Xandor Korzybskin
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22 de decembro de 2015, 15:49
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La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is here)
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22 de decembro de 2015, 15:53
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La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is here)
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22 de decembro de 2015, 15:55
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El paso Khyber en la niebla
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22 de decembro de 2015, 16:47
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Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay
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22 de decembro de 2015, 17:16
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Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay
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22 de decembro de 2015, 17:23
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Gattuso
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22 de decembro de 2015, 17:52
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6-a 1-, tampouco
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22 de decembro de 2015, 19:45
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a'i rhewodd yn iâ
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22 de decembro de 2015, 21:54
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Qué rudo ruido de rodar redondo
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22 de decembro de 2015, 22:08
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León Saint-Just
dixo...
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22 de decembro de 2015, 23:03
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El conejo de Courbet
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22 de decembro de 2015, 23:13
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500 millas de Orange Plank Road asfaltada en Peltre
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22 de decembro de 2015, 23:24
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Levi's 501®
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23 de decembro de 2015, 08:39
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Don Celta de Estorde
dixo...
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23 de decembro de 2015, 10:16
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Sempre en Galiza
dixo...
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23 de decembro de 2015, 10:27
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Cisco Miño
dixo...
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23 de decembro de 2015, 10:31
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Diario de un Porco Bravo
dixo...
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23 de decembro de 2015, 10:33
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el culo roto de dick Bogarde
dixo...
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23 de decembro de 2015, 21:49
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Centinela
dixo...
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24 de decembro de 2015, 08:08
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The Blood of Ægir
dixo...
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24 de decembro de 2015, 11:14
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The Blood of Ægir
dixo...
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24 de decembro de 2015, 11:14
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The Blood of Ægir
dixo...
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24 de decembro de 2015, 11:15
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The Blood of Ægir
dixo...
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24 de decembro de 2015, 11:15
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Boroman
dixo...
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24 de decembro de 2015, 15:45
-
Papá Noél
dixo...
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24 de decembro de 2015, 20:27
-
Musgo,hiedra,herrumbre,Hope,setas,Invictos
dixo...
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25 de decembro de 2015, 08:52
-
Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo
dixo...
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25 de decembro de 2015, 09:59
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Ryunosuke Akutangawa
dixo...
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25 de decembro de 2015, 20:47
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red coat down
dixo...
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26 de decembro de 2015, 09:34
-
Mouchos Bloodbath
dixo...
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26 de decembro de 2015, 09:45
-
Bartolomé Foulkes. Fío Galego
dixo...
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26 de decembro de 2015, 09:56
-
Porquo Aguarrás
dixo...
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27 de decembro de 2015, 10:15
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Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol
dixo...
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27 de decembro de 2015, 10:24
-
Al Oeste Del Ocaso
dixo...
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27 de decembro de 2015, 10:36
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Malek Deva
dixo...
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27 de decembro de 2015, 12:04
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Marcos Yáñez
dixo...
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27 de decembro de 2015, 12:06
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Coitoyen ha utilizado las historias de los brumosos celtas
dixo...
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27 de decembro de 2015, 12:10
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La pandereta de Citoyen ameniza el apareamiento de Graves con un corzo
dixo...
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27 de decembro de 2015, 12:25
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Veterano de Yardley Gobion
dixo...
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27 de decembro de 2015, 12:50
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No Main Cremos e Agromamos
dixo...
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27 de decembro de 2015, 13:07
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Matarife fornicador
dixo...
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27 de decembro de 2015, 17:46
-
Joe Carroll
dixo...
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27 de decembro de 2015, 18:19
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Inmuscusión Terrupta
dixo...
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27 de decembro de 2015, 18:28
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Lo siento, no puedo dejar de tiritar como un lucero, es invierno y he perdido mis alas»
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27 de decembro de 2015, 18:33
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¿Qué sería de las navidades sin unos versos de Yeats?
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27 de decembro de 2015, 18:40
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fueron decapitados, ante un enjambre enardecido de mirones
dixo...
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27 de decembro de 2015, 21:03
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Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto
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27 de decembro de 2015, 22:22
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La verdad os dejará ciegos
dixo...
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28 de decembro de 2015, 08:29
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Orestes Macabreo
dixo...
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28 de decembro de 2015, 13:05
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la puta madre que los parió. Y vos, maldita muerte, cuidate porque los pueblos y la memoria vencerán
dixo...
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28 de decembro de 2015, 17:23
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El Grito de Gypo Nolan
dixo...
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28 de decembro de 2015, 17:34
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Lemmy Bye
dixo...
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29 de decembro de 2015, 11:45
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Lemmy Farewell
dixo...
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29 de decembro de 2015, 11:46
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Lemmy Adeus
dixo...
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29 de decembro de 2015, 11:48
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The Great Malcolm Swindle
dixo...
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29 de decembro de 2015, 12:10
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The Great Malcolm Swindle
dixo...
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29 de decembro de 2015, 12:11
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the options for that guy are quite limited aren't they? pussy or food to survive.
dixo...
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29 de decembro de 2015, 21:16
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el cartel de la tienda de guitarras: “Prohibido tocar Stairway to Heaven”.
dixo...
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29 de decembro de 2015, 21:25
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Obstinado como un Jabalí
dixo...
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30 de decembro de 2015, 09:12
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Xandor Korzybskin
dixo...
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30 de decembro de 2015, 09:20
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Boroman
dixo...
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30 de decembro de 2015, 12:41
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Tan loco como la bruma y la nieve
dixo...
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30 de decembro de 2015, 13:14
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The Huraño
dixo...
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30 de decembro de 2015, 14:50
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Prefiero los osos polares
dixo...
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30 de decembro de 2015, 14:52
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El Pollas
dixo...
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30 de decembro de 2015, 16:29
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dixo...
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30 de decembro de 2015, 16:56
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¿de qué ríen estos cabrones?
dixo...
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30 de decembro de 2015, 17:01
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Scrooge Coitoyen
dixo...
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30 de decembro de 2015, 17:08
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Pitufo Blondo
dixo...
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30 de decembro de 2015, 17:09
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y un arbitraje amable
dixo...
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30 de decembro de 2015, 18:03
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Kindred Dowland
dixo...
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30 de decembro de 2015, 18:15
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Kindred Dowland
dixo...
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30 de decembro de 2015, 18:16
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Kindred Dowland
dixo...
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30 de decembro de 2015, 18:17
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Kindred Dowland
dixo...
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30 de decembro de 2015, 18:17
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¡Con cuánta razón Nuestro Padre Yhwh nos advierte que la celebración del Año Nuevo es una abominación para Él! (Deuteronomio 12.29-31).
dixo...
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30 de decembro de 2015, 22:19
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Los tropos del Main
dixo...
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30 de decembro de 2015, 22:24
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Centinela
dixo...
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31 de decembro de 2015, 08:20
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Jack Tar
dixo...
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31 de decembro de 2015, 08:27
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Steerforth Dedlock
dixo...
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31 de decembro de 2015, 12:12
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Steerforth Dedlock
dixo...
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31 de decembro de 2015, 12:13
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Steerforth Dedlock
dixo...
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31 de decembro de 2015, 12:14
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Vou ó Carniceiro
dixo...
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31 de decembro de 2015, 12:47
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tejón-teixugo
dixo...
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4 de xaneiro de 2016, 18:08
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Saúl González Mendieta
dixo...
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6 de xaneiro de 2016, 22:18
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Porco Porco
dixo...
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10 de xaneiro de 2016, 09:49
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esa novela rosa llamada anglogalician cup
dixo...
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10 de xaneiro de 2016, 10:21
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Ana Álvarez
dixo...
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12 de xaneiro de 2016, 13:08
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Otro Profeta Preußisch Blau
dixo...
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8 de febreiro de 2016, 09:22
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Scoundrel Scourge
dixo...
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17 de maio de 2018, 18:11
«A máis antiga ‹Máis antiga 401 – 577 de 577 Máis recente › A máis nova»Peachy sobrevivirá pese a ser crucificado y podrá contarnos la historia. Ante todo marcialidad y dignidad, aunque sepamos que son unos pícaros, unos crápulas, unos timadores profesionales, que habrán sido expulsados del ejército en su momento sin honores aunque ellos representen seguir en activo, tahúres, mujeriegos y borrachos, vicios a los que renuncian por un objetivo más ambicioso y porque saben que ése es su punto débil, el que les ha traido casi todos sus problemas, dignos hasta el final, luciendo con arrogancia las casacas rojas del ejército imperial y sobre todo cumpliendo la promesa de volver al despacho de Rudyard Kipling (Christopher Plummer) para acreditar que se cumplió la apuesta, Peachy deja un hatillo en cuyo interior está la calavera de Danny coronada, Danny si que fue rey de Kafiristán.
Van Damme es el Jim Carroll de North Fork
Cuando, en el siglo XIX, Daniel Dravot y Peachey Taliaferro Carnehan conquistaron el Kafiristán, consiguieron adornar sus cabezas con coronas de oro de cinco libras de peso “como el aro de un barril” gracias a sus fusiles Martini y a que percibieron que los jefes nativos les estrechaban la mano con el saludo masónico. Dravot pronto adivinó que, para dominarlos a todos, había que levantar columnas y fundar una logia, aunque fuera irregular y a pesar de que sus venerables no estuviesen ni remotamente legitimados para ello. Convocó a los neófitos en el templo de Imbra y allí se mostró con su mandil de maestro decorado según el uso de la Gran Logia Unida de Inglaterra. En eso estaba cuando un sacerdote se puso a gritar. Dravot fue removido de la piedra en la que tenía su asiento y los otros indígenas se pusieron a frotarla. Al poco, sobre el sillar sagrado, se dibujó la misma insignia masónica que Danny Dravot lucía en su mandil. Era la marca perdida que Alejandro dejó como recuerdo y enigma en el Kafiristán dos mil cien años antes. Entonces, Dravot usó como mallete la culata de su fusil y proclamó: «¡En virtud de la autoridad que me ha sido conferida por mi propia mano derecha y la ayuda de Pichey, me declaro Gran Maestre de toda la francmasonería de Kafiristán en esta Logia Madre del país, y rey de Kafiristán junto con Peachey!». Los notables del país se entusiasmaron con aquella novedad y buscaron el acceso a los grados superiores, pese a que Peachey se quejaba de que aquellas ceremonias pecaban de irregulares, pero Danny Dravot ya se lo había profetizado a Carnehan: «no nos hace falta seguir luchando. ¡El truco es la Orden, así que ayúdame!». Todo aquel que quisiera ser “alguien” en Kafiristán tendría que iniciarse. El éxito de la masonería en aquella tierra salvaje se podía comparar al que disfrutó en los salones elegantes de París en vísperas de la Revolución francesa.
De esta manera, una orden milenaria que se remonta al tiempo de Alejandro, como mínimo, arraigó en las estribaciones del Himalaya y preservó una herencia iniciática que revivió en los tiempos modernos gracias a la acción de dos aventureros masones en la era victoriana.
Palabras perdidas, saludos secretos, razas ocultas en el centro del mundo, sacerdocios milenarios no lejos de Agartha y Shambhala… Una pena que todo esto proceda de la prodigiosa imaginación de Kipling que muchos años después se vio recreada por el arte de John Huston en una de las mejores películas que estos ojos mortales han visto.
Pero, en realidad, en la historia de la masonería han abundado los Danny Dravots; de hecho, son los que la han enriquecido y reinventado.
Desde que el fenómeno masónico se extendió por Europa en el siglo XVIII, no han faltado los hierofantes dispuestos a inventarse grados o a atribuirse iniciaciones procedentes de «Superiores Desconocidos».
Tampoco, por desgracia, instituciones «paramasónicas» como el Ku Flux Klan, o «hermanos» como el siniestro Plutarco Elías Calles o Licio Gelli, el venerable de la Logia P-2, de infausta memoria.
Si algo queda claro después de investigar la historia de masonería, es que ésta se compone de obediencias rivales, contradictorias, con una historia repleta de cismas, escándalos, y hasta podríamos hablar de
“pecados” tan extraños como el de “simonía masónica”, producto de la venta de altos grados. Pero también de actividades regulares, centenarias y tan aceptadas socialmente como las de la Logia Unida de
Inglaterra, con sus obras de caridad, su patrocinio regio y sus solventes, discretos y algo aburridos «hermanos». Sin lugar a dudas, en la Europa protestante, la masonería es una institución respetable, de «gente de orden».
Es este un microcosmos secreto y complejo; a veces divertido y a veces siniestro. Hoy, en plena decadencia, la orden se enfrenta a unos retos de falta de “vocaciones” y de desinterés entre los jóvenes que recuerdan paradójicamente a su gran rival, la Iglesia de Roma.
La bibliografía masónica abarca miles de títulos. Excusado es decir que la mayoría de éstos no están inspirados por las musas de Kipling, Mozart o Huston. Si es cierto que el gran secreto de la masonería consiste en su absoluta falta de secreto, hay que reconocer que jamás el vacío ha inspirado tanta página impresa, quizá por aquello de que el que sabe, no habla… y el que no sabe, habla o escribe. Al lector de tema masónico nada le decepciona tanto como esos libros en los que se nos anuncia que se van a desvelar los misterios y ritos de la masonería, el enigma de sus orígenes, las conexiones con templarios, egipcios, rosacruces o reptilianos y, al final, nos aburren tanto o más que los sesudos y timoratos estudios de los universitarios, que no se atreven a salirse de la cómoda rutina de citar libros que citan a libros que citan a libros que…
No nos gustan las definiciones ni las etiquetas. Las generalidades suelen desmoronarse ante el caso concreto.
En los últimos trescientos años, los masones han representado un papel importante en la historia de Occidente, también sobre su influencia en el desarrollo de nuestra civilización intentaremos arrojar una luz.
Más vale quintaesencia que fárrago. Toma y lee, lector.
El muchacho se pasó la mañana con Enrique, Douglas y Pelirrojo. Estos tres y Guillermo constituían la sociedad llamada «Los Proscritos», sociedad que tenía pocos fines, aparte del de la clandestinidad.
RICHMAL CROMPTON, Las travesuras de Guillermo
La partida de bautismo es falsa. El 24 de junio de 1717 se toma como fecha fundacional de la francmasonería, de la misma forma que se da por hecho que Jesús nació en el año 1 de la era cristiana.
Lo normal en una sociedad secreta que presume de guardar antiguos misterios es remontarse lo más atrás posible en el tiempo. Sin embargo, los pocos masones que se reunieron en la taberna del Ganso y la Parrilla y se erigieron en árbitros supremos del «arte real» parecen iniciar una nueva fundación en la que el pasado se borra para originar un nuevo comienzo. Que la masonería existía antes de 1717 lo sabemos por la protesta de la logia de York contra los masones de Londres, que dará lugar a la querella de los Antiguos y Modernos y que durará un siglo.
También porque, en Escocia, los masones continuaban su vida al margen de lo que se decidiera en el lejano y hostil reino meridional, al otro lado de la herrería de Gretna Green. Aún más extraño resulta que los «hermanos» londinenses decidieran quemar sus antiguos manuscritos para evitar que cayeran en manos malévolas. Aquello sucedió en 1720 y es uno de los episodios más famosos de la historia de la masonería, el llamado «auto de fe de Anderson». ¿Qué interés podían tener los masones en negar el pasado más que evidente de su Orden?
A lo largo de los últimos tres siglos, los «hermanos» han pretendido remontarse a la época de los templarios, de los canteros medievales, de los iniciados en los misterios egipcios y romanos, de los druidas o de los rosacruces. Sin embargo, las supuestas pruebas fehacientes de ese pasado fueron quemadas por los que más interesados estaban en conservarlas. Nos seguimos preguntando: ¿por qué?
La primera respuesta que se nos ocurre es que Anderson diga la verdad: que los masones londinenses, preocupados por mantener sus secretos, decidieron prender fuego a sus escritos y borrar pistas. En ese caso, todo resulta bastante idiota, pues el pasado de la orden pasaría a ser indemostrable, una leyenda, un mito, un conjunto de fábulas carentes del apoyo de las pruebas documentales.
Me queda claro
Dravot y Carnehan se enrolan en The Bounty, se amotian contra el Main Bligh, nadan 6700 km, mueren en gestalt de ingesta de grosella negra, y un tal Robert Graves escribe sobre otra cosa en el corzo en el soto
La grandeza está en la virtud, no en la venganza. Si se han arrepentido, la senda de mi plan no ha de seguir con la ira.
Nacht der Literat Huren
Niebla era un can
Sueño: Hugh y yo caminamos en la niebla nocturna. Juntos. Lo dejo. Entro en la casa y me echo en la cama. Sé que me busca, que se vuelve frenético, que corre como un loco en medio de la niebla, flotando en ella. Estoy inerte. Sé que estoy en casa. No se le ha ocurrido pensar que estoy en la cama. Yazco intocada por su desesperación. Soy al mismo tiempo la niebla. Soy la noche que envuelve a Hugh; mi cuerpo yace sobre la cama. Soy el espacio que rodea a Hugh. Corre en este espacio, y me busca.
Por la mañana. Mi amor más tierno es para Hugh, algo inalterable, que no cambia, fijo: el niño. Tiene el lugar más seguro, el más suave.
Querría darle a June todo cuanto Henry ama en mí, añadirme a ella. No puedo creer que le he arrebatado al único hombre que ha amado de verdad.
Siento una piedad abrumadora por el sufrimiento histérico y primitivo de June, por la gran confusión de su mente. Pero nunca es un sufrimiento como el mío, nunca el dolor por perder a Henry, sino el dolor por el fracaso.
Fue terrible que me diera cuenta de mi fortaleza mientras recordaba mi lealtad siempre que hablo de June a Henry.
Pobrecita June, ¡es tan vulnerable! No tengo otra cosa que darle salvo mi amor, que necesita. Invento mi amor por ella, como un regalo. La mantengo viva fingiendo mi amor, que no es sino lástima. Escucho su charla rudimentaria, busco pacientemente relámpagos de verdad, esperando que se encuentre a sí misma, que en mí encuentre fuerzas, aunque, al hacer esto, siento que soy la mayor traidora sobre la Tierra. Confía en mí y soy quien la deja sin Henry.
Al mismo tiempo, no sabe lo que hago por ella para expiar mi culpa. ¡Me niego a que Henry le cuente, le pida su libertad para casarse conmigo! Ayer, media hora antes de verme con June, estaba sentada en un café con Henry. Me dijo: «Cuando salga el libro, rompemos con todo, se acabaron los compromisos. Arreglaré las cosas con June y me caso contigo».
Me eché a reír: «No quiero casarme otra vez». Y luego: «Sería terrible privarla de su última fe en dos seres humanos».
June me ha presentado a Dick, el escritor homosexual con ojos de niño desvalido, que habla como escribe Aldous Huxley. Visitamos a Ossip Zadkine, el escultor (un personaje del Trópico de Cáncer de Henry).
- ¡Estoy inspirado!
- ¡ NO me digas!, soltó un insignificante electricista con acento scouser
A Coitoyen le ha faltado el electricista
Una vez que Graves nos la ha descrito, empezamos a detectar su presencia por doquier. Por cierto es ella "La Belle Dame Sans Merci" de Keats, la encantadora que representa el amor, la muerte y la inspiración poética, la moderna encarnación del tríplice aspecto de la diosa.
Si se buscan las huellas de esta diosa en la literatura poética, se hallan invocaciones dirigidas a ella por doquier, de Shakespeare a Spenser, a Donne, a John Clare, a Coleridge, a Keats, a Yeats y otros. Dice Graves que la presencia de la diosa se reconoce no sólo por su aparición en un poema, sino también por sus manifestaciones invisibles.
...por ejemplo, cuando las lechuzas gritan, la luna navega entre las nubes huidizas, los árboles ondean lentamente, todos juntos, sobre una cascada fragorosa, y se oye un lejano ladrido de perros; o cuando el sonido de las campanas en el aire gélido anuncia al improviso el nacimiento del Año Nuevo.
Todos los poetas saben que algunos lugares, los brezales, los bosques, el mar, son más que otros fuente de inspiración, y esto pasa porque están habitados por la diosa, mientras que ha sido ya desterrada de ciudades y autopistas, o, más probablemente, se fue por su propia iniciativa.
La teoría de Graves es innegablemente sugestiva; mas es verdadera en sentido poético, no literal. Graves, que seguramente no es feminista (a pesar de su apasionada fidelidad a la musa) se sirve otra vez de su teoría, en La Diosa Blanca, para racionalizar la relativa escasez de poetisas en la historia de la literatura. Puesto que él concibe la relación entre la musa y el poeta en sentido sexual, y puesto que su imaginación no llega a concebir mujeres que hagan el amor con otras mujeres, no logra hipotizar mas que rivalidad, entre la poetisa y la musa. Una teoría no sólo ingenua, sino también cómoda. La musa puede ser muchas cosas para la poetisa: madre, amante, doppelgänger. Frecuentemente, cuando la poetisa se dirige a su musa, se dirige al lado hechiceresco de su propia alma... a la diosa de la muerte y de la destrucción que está dentro de ella. "Como ella", de Anne Sexton, es perfecto ejemplo de lo que hemos apenas dicho.
Descubriremos muchos otros puntos de contacto entre diosa y bruja, bruja y poetisa, siguiendo en la lectura. Por el momento, de todos modos, para analizar la relación poeta-musa y la relación poetisa-musa, intentaremos establecer con qué frecuencia, en los poemas escritos por mujeres, la poetisa se identifica con la bruja, la arpía, el principio de la destrucción. El poeta varón manifiesta este principio con "La Belle Dame Sans Merci". La muerte está afuera, en vez que dentro de la conciencia. La muerte es la tentadora, la seductora, la musa. Para la poetisa, la muerte está frecuentemente dentro de la conciencia, se identifica frecuentemente dentro de la creatividad poética... un arte peligroso para las mujeres. Puede ser que las mujeres, en una cultura patriarcal que les provee poquísimas imágenes positivas de ellas mismas, poquísimas imágenes positivas de la feminidad, hayan terminado con identificar su propia creatividad (la cosa que las diferencia de las otras personas, de las otras mujeres) con la destructividad. Frecuentemente, en realidad, han realizado su misma profecía de destrucción suicidándose. Se han matado en la esperanza de poner fin a su trágica diversidad. Mas, desgraciadamente, haciendo así no han matado a esta diversidad, mas sólo a los poemas que habrían podido escribir. Es ésta la primera de muchas conjeturas provocativas acerca de las mujeres reveladas por el estudio de la bruja. Creo que se pueda tranquilamente decir que, empezando a comprender la figura de la bruja en el mito, en la poesía y en la religión, hemos dado un paso importante hacia la comrpensión de la situación de las mujeres en la sociedad patriarcal y de las extrañas adaptaciones psicológicas que han sido obligadas a hacer... en la vida, en la religión y en el arte.
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ROLL on, thou deep and dark blue Ocean, roll! Ten thousand blubber-hunters sweep over thee in vain
para que en pago de sus culpas le pisotearan los hombres y las bestias
El Anglogalician nos pide que nos quitemos el sombrero y no la cabeza. Adelante, pues, pero no olvidemos las traiciones y los fracasos, que de los errores hay que aprender.
Si hay que volver a regar el árbol, con la sangre de los traidores, sea.
Citoyen recurrió a los castigos pocas veces, regañó cuando otros azotaban y azotó cuando otros ahorcaban
pero lo de la grosella......
...........................................................................
Abuelito, que viene Clara...
-Pues ya vendrá espesa.
Niebla era el perro de Heidi.
¿Os acordáis de Heidi en Newcastle?
Galicia nunca ha sido tierra de grandes terroristas. Hemos dado soberbios navegantes, extraordinarios músicos o escritores, incluso dictadores que hemos llevado orgullosamente por el mundo adelante, pero no somos país de terroristas. No podemos tenerlo todo. Lo siento, pero esto es así. No producimos buenos terroristas como no producimos buen jamón. Lacón sí, pero no jamón. De aquí nunca saldrá un jabugo ni un grupo terrorista como Main manda. En la lista de países con grupos terroristas estamos en el tractor de cola, reconozcámoslo.
Citoyen, santo laico, patrón de lansquenetes, pretorianos, jenízaros del odio y fornicadores de Bristol.
Te has equivocado, y lo sabes
menuda portada le dedica al Main la gacetilla "Cachopus Radiactives"
Entrevista a cuatro páginas.
Nada nuevo y lo viejo es nuevo
amén
O boxeo gaña adeptos no berce da Anglogalician Cup
Introducing, in the red corner, wearing the black trunks with white trim, weighing in at an even 147 pounds, from North Fork, Galizalbion, his record is 60 and 1, with 45 KO’s, Citoyen Blackcurrant
Let's get ready to rumble
oquedad mal entendida
pon la otra mejilla
Eu escribín tamén un brinde e lino tamén, en nome da mocidade galega
pícaro e retranqueiro, sen facerse notar.
Zas
Fostia
El cerdo fascista interior se reconoce por querer imponer su regla a los demás independientemente de la convivencia social. Así, por ejemplo, no afecta a la convivencia social el hecho de que dos personas del mismo sexo que viven juntas como un matrimonio efectivamente se casen, pero el cerdo fascista interior dice estar en posesión de la verdad y algo como el matrimonio homosexual viola una normalidad y una realidad que existen solo en su mente, porque lo verdaderamente real y normal es que existan diversas formas de sexualidad, pero el cerdo fascista no lo sabe porque no quiere saberlo. Asimismo, el cerdo fascista interior condena a quien quiera legalizar la marihuana llamándolo drogadicto, mientras en los mejores lugares del país se considera elegante beber un whisky que cuesta caro en el mercado legal por ser un producto de lujo. Para el cerdo fascista el whisky es más aceptable simplemente porque lo conoce y la marihuana es un demonio desconocido que usa gente de otra clase, aunque la consuman en secreto muchos de sus amigos y compañeros de trabajo.
Al cerdo fascista interior no le interesa si las acciones de los demás tienen consecuencias para su vida o no, le interesan ciertos “principios” que curiosamente no es capaz de enumerar al ser consultado por ellos, pero los considera obvios, claros, consensuales y generalmente revelados por un dios en una Biblia que jamás ha leído, pero que de todas maneras conoce perfectamente. Si el cerdo fascista llega a sufrir la más mínima incomodidad por alguien que se haya atrevido a cuestionar el orden social, como un desvío del tránsito por una marcha, por ejemplo, se pondrá a sí mismo como ejemplo de una persona trabajadora y decente y supondrá ser la víctima de todos aquellos que piensan distinto y que, por ende, no son ni decentes ni trabajadores.
Pero no recordará este cerdo fascista interior que muchas de las libertades que para ella o él son derechos básicos fueron conquistas ganadas con sangre por antiguas generaciones de revoltosos. Tal vez nunca puso atención en alguna deficiente clase de historia y tal vez verdaderamente no lo sepa. Se olvidará que alguna vez algo tan simple como el divorcio era considerado una perversión y que los anticonceptivos aún son considerados una puerta al pecado por la Iglesia Católica. Este fascista interior entiende claramente en la diferencia de opinión debilidades del carácter, presiones de grupo o traumas producto de la separación de los padres. Para el fascista interior, esas cosas son obvias porque la realidad se explica de manera simple, con una causalidad lineal y unívoca. Para el fascista interior no hay nada como un matiz y por eso se siente con derecho a insultar, porque sus insultos para él o ella no son insultos, sino una mera expresión de LA VERDAD. Porque este fascista interior estará feliz con que las cosas no cambien para que no alteren la comodidad de su visión del mundo y porque esa visión del mundo es más preciada que la vida o el bienestar de los que piensan distinto.
Los stags estupefactos: llueven hostias en Pontevedra y el penguin no está implicado
GUISOS, PASTA Y ARROCES
Receta: patatas a la riojana o guiso de patatas con chorizo
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Receta: patatas a la riojana o guiso de patatas con chorizo
En otoño los guisos son los reyes de la mesa. En casa nos encanta preparar este tipo de recetas en esta época del año. En este caso os proponemos un plato que gusta a todo el mundo: patatas a la riojana.
Un guiso de patatas con chorizo muy fácil de hacer y que gusta a todo el mundo. El único secreto que tiene este plato es que el chorizo que hay que utilizar tiene que ser de calidad. Vamos a por la receta.
Ingredientes:
1 kg. de patatas nuevas.
2 chorizos.
3 cucharadas de aceite de oliva.
2 dientes de ajo.
1 cebolla pequeña.
1 cucharadita de pimentón de la Vera.
Sal y pimienta al gusto.
Preparación de las patatas a la riojana o guiso de patatas con chorizo:
– Pela y pica la cebolla.
– Pon a calentar el aceite de oliva en una cazuela con fondo o en una olla.
– Cuando el aceite esté caliente, echa el ajo y cocínalo hasta que esté dorado.
– Después, incorpora la cebolla y póchala, es decir, cocínala hasta que esté tierna y transparente, no dorada. Es fundamental hacerlo a fuego lento para que la cebolla se haga poco a poco y no se queme.
– Añade las patatas a la cazuela y rehógalas con el resto de ingredientes durante unos minutos.
– Después echa el pimentón y sala al gusto.
– Riega el guiso con agua hasta cubrir las patatas y deja que empiecen a hervir.
– En el momento en que hiervan, baja el fuego y cocina el guiso a fuego medio, sin dejar de hervir, hasta que las patatas esté bien cocidas y el agua se haya reducido a la mitad, esto te llevará 35-40 minutos, aproximadamente.
– Conseguirás un guiso delicioso con una salsa espesa.
– Solo queda servir las patatas a la riojana bien calientes
A mocedade de Galiza non debe acharse ausente na loita civil
La Infamia
Will it ever end?
El boxeo siempre ha sido una parte muy seria de mi vida. Me ha enseñado respeto y determinación, paciencia y concentración. Siempre he soñado con una pelea en Pontevedra
Noche y bruma. Las verdades del barquero, según Citroyen.
Ese moscatel era del bueno, si señor.
Duda que sean fuego las estrellas, duda que el sol se mueva, duda que la verdad sea mentira, pero no dudes jamás de que te amo
PREGUNTA- Su (de usted) casa de apuestas es particular ¿cuándo llueve no se moja como las demás?
RESPUESTA- Entre otras razones, además aquí hace ciento veintisiete años y 3618 millas náuticas que dejamos de admitir apuestas sobre eventos deportivos y sólo jugamos con acontecimientos históricos.
P- ¿Podría concretar más para nuestros lectores?
R- Certainly, pollo. Las apuestas más recientes versan sobre la duración del postconflicto, los culos rotos en Newcastle
P- Pero existe una porra especial de carácter anual que…
R-Of course, supongo que se refiere a la que metafóricamente llamamos “the ticket for the boat that cross the Stigian Lake”. Nuestra apuesta anual sobre cuál de los líderes mundiales mayores de quince lustros pasará a “mejor vida” antes que los demás.
La Anglogalician Cup es la serie Z del heroísmo
por eso gusta tanto
Un enxame de abellas sabe expresar a hora do día, calcular a xeometría da posición solar, debater sobre a mellor localización da vindeira colmea. As abellas observan moito e moi polo miúdo ás outras abellas, seica saben o que acontece logo de cravaren o aguillón e fanno igual
Yo podaría a Inglaterra de todas sus leyes con tal de echar mano al diablo
Due to unforeseen circumstances will be looking to do the Pontevedra trip a week later than suggested that is Friday 17th to Monday 20th.June
Falamos do presente, que el vía esperanzador para unha Galicia que avanzara exponencialmente desde a súa mocidade, mais tamén con preocupación por un futuro no que o desleixo polo propio, sen caer no folclorismo, fixese esquecer, nun “remuíño de sombras” a través dun “camiño bretemoso”, o que fomos, o que somos.
Aquí se otorga a la nostalgia la resonancia de un mito.
Ante ellos se extiende el océano Atlántico. No hace frío pero todo está inmerso en un gris profundo y suave.
Ahora los porcos bravos son de nuevo convocados a luchar y beber, y es tan alto el destino de los porcos bravos en la lucha por la XI que “quien muera en ella muere mil veces”.
No exagera. Cuando se tañe el toque a rebato, el paradigma feniano del porcobravismo rampante es el único capaz de encauzar lo que el sentimiento proclama:
Defenderé
la casa de mi padre.
Contra los stags...
Es la oportunidad para la Manada de cerrar un ciclo. De culminar una remontada.
En casa. Delante de los nuestros.
Es una epifanía momentánea, un fogonazo hacia lo jugado desde 2007 que sólo dura un instante porque basta con eso para darle un sentido a toda la competición, un verdadero aturuxo colectivo sin voces discordantes.
Un marinero vasco que frecuentaba las tascas de Port Drake salmodió la saloma que no lo era:
me cortarán las manos
y con los brazos defenderé
la casa de mi padre;
me dejarán
sin brazos,
sin hombros
y sin pechos,
y con el alma defenderé
la casa de mi padre.
Me moriré,
se perderá mi alma,
se perderá mi prole,
pero la casa de mi padre
seguirá
en pie
Se debe ampliar a otros campos, otros ámbitos.
Aquí otorgan a la nostalgia la resonancia de un mito. Te quieren engañar diciendo que los buenos tiempos no volverán. Si es que alguna vez los hubo. No cuenten con nosotros para perpetuar este chorromoco de resignación, estos cuentos de la abulia. No se equivoquen. Sabemos de dónde venimos, honramos nuestras tradiciones, exhibimos nuestras raíces. Entonces, avezados, avanzamos. Mientras pagamos peaje al redoble de tambor
¿Qué haremos cuando juguemos la XIII?
– Prepararnos para la siguiente. Y para la siguiente de la siguiente.
Encontré esta mandíbula a orillas de nuestro mar. No sólo hablaba de fútbol.
Tales son los logros del Atlántico.
Si los ingleses vienen en Junio ya no van a encontrar equipo enfrente. La desbandada de la Manada es de tal calibre, que van a tener que fichar a unos egipcios para jugar contra ellos
El Leabhar Ghabhála Érenn (también Lebor Gabála Éren, libro de la invasión o invasiones irlandesas, sería la traducción al castellano) es un conjunto de manuscritos que relatan la construcción nacional irlandesa como suma de las distintas invasiones celtas desde su creación hasta el siglo XI, fecha en la que están datados. Un importante registro de la historia tradicional de Irlanda, fue compilado y editado por un experto anónimo en el siglo XI, y que podría describirse como una mezcla de historia, mitología, leyendas, folklore y de historiografía cristiana.
Escritos en la variedad sincrónica del gaélico usado en Irlanda entre los años 800 a 1200, fueron traducidos al francés en 1884 y sólo posteriormente al inglés entre 1937 y 1942. Debido a su popularidad y a su importancia tanto en la historiografía como en la literatura de Irlanda, fueron sometidos a un gran número de revisiones y publicados en diferentes compendios por lo que existe una gran variedad textual que dificulta su estudio. Aunque probablemente la más antigua sea la denominada Míniugud la más acreditada es la de Leinster (1150), escrita con el mecenazgo de Dermot MacMurrough, Rey de Leinster y bajo la dirección del Obispo de Kildare Mac Goreman en el Monasterio de Terriglass. Otras son los libros de Fermoy (1373), Lecan (1418), Ballymote (1391) y O'Clery (1631).
En todo caso, este texto se encuentra divido en diez partes, conformando cada una de ellas un libro:
De la Creación del Mundo y la Diáspora de las Naciones
En esta parte se relata el génesis celta, influenciado ya por la comosgonía cristiana. Se encuentran trazas de varias obras de la antigüedad, en especial de De Civitate Dei (San Agustín), Historiae adversum paganos (Orosio), la Crónica de Eusebio traducida al latín por San Jerónimo y la Etymologiae de Isidoro de Sevilla. Esta es una parte de naturaleza netamente mitológica que somete los mitos paganos célticos y pre-gaélicos a una reinterpretación condicionada por la mitología judeocristiana.
De la Historia de los Celtas desde la Diáspora de las Naciones hasta la Llegada a Irlanda
En este libro se sitúa el origen de los celtas gaélicos como descendientes del rey Fénius Farsaid, uno de los setenta y dos próceres que construyeron la Torre de Nimrod (Torre de Babel). La lengua irlandesa nace cuando su abuelo Gaedel Glas la toma como una de las setenta y dos lenguas en las que se divide el mundo con la caída de la torre.
Este se une a Scota, hija del Faraón de Egipto y al igual que en los tiempos de Moisés inician un éxodo de cuatrocientos cuarenta y cuatro años al final de los cuales llegan a Galicia. Uno de sus descendientes, Breogán, funda allí la ciudad de Brigantia y en ella construiría una torre desde la que su hijo Ith podía ver Irlanda.
“Ro cumdacht cathair iaromh la Breogham isin Iberiain, Brigantia a hainm y do ronadh tor lais ara hienehaibh, dia ngoirter Tor Breoghan”
“Después Breogán fundó una ciudad en Iberia, llamada Brigantia y construyó una torre al lado, llamada la Torre de Breogán”
La Brigantia de la leyenda irlandesa, situada en la Península Ibérica, sería identificada con A Coruña o , de modo que la Torre de Breogán no sería otra que la Torre de Hércules.
El mito irlandés, importado a Galicia, se haría parte insustituible del "celtismo" gallego, adoptado por muchos historiadores románticos gallegos en el siglo XIX, de forma que, por ejemplo, Galicia es metafóricamente denominada "hogar" y "nación de Breogán" en Os Pinos, el himno gallego.
Una investigación de 2006, ha sugerido la vinculación genética celta entre la población del norte y noroeste de la Península Ibérica y las de Bretaña, Gales e Irlanda. Bryan Sykes (profesor de genética humana en el Instituto de Medicina Molecular de la Universidad de Oxford, Decano del Wolfson College (Oxford) y fundador de la empresa Oxford Ancestors) publicó en el año 2006 el libro "The Blood of the Isles", donde sobre la base del ADN de 10.000 voluntarios elaboró el mapa genético de Irlanda e Inglaterra, mostrando la vinculación genética de la población actual con antepasados provenientes de la Galicia celta .
Spencer Wells en su obra "Nuestros antepasados" publicado en castellano en 2007 (director del proyecto Genográfico de National Geographic), estableció la dominancia de los marcadores genéticos del ADN en la península ibérica -en Galicia y noroeste peninsular-, haplogrupos R1b, I1a, desde hace 16.000 años (último máximo glaciar) y su posterior extensión al noroeste de Europa. El marcador M173 refiere la misma historia, siendo dominante en la península Ibérica -en Galicia- y en las Islas Irlandesas y Británicas. Estas dos obras concordantes en sus resultados, dan verosimilitud a las obras clásicas del XI y del XII que recopilaban las sagas irlandesas, como a las obras historiográficas sobre las tribus galaicas y sus tradiciones hasta la conquista romana. Y ambas obras hablan de una repoblación por hombres y mujeres provenientes de la península ibérica después del último máximo glaciar. Así mismo son un refuerzo para los historiadores que defienden la tesis de la sociedad del Bronce atlántico, estableciendo la ruta de la repoblación. Todo este grupo emparentado conforma el Haplotipo Modal Atlántico (AMH) del R1b del cromosoma Y, también llamado haplotipo 15, con alelos: DYS388 12, DYS390 24, DYS391 11, DYS392 13, DYS393 13, DYS394 14 (también conocido como DYS19).
Del Pueblo de Cessair
En el tercer libro se cuenta la historia de Cessair, hija de Bith (Noé) que avisa a su padre de la llegada del Diluvio Universal. Consiguen partir en barcos hechos de árboles pero solo llegan a su destino, Irlanda, uno de los tres barcos. En ellos va ella, Cessair, con otras cuarenta y nueve mujeres y solo tres hombres (su padre, su compañero Fintán Mac Bóchra y el timonel Ladra). Las mujeres escogen a su hombre, de forma que Cessair y otras dieciséis mujeres eligen a Fintán; otras dieciséis junto con Bairrfhind, compañera de Cessair, eligen a su padre. Las restantes dieciséis eligen a Ladra, que muere poco después siendo el primer hombre en ser enterrado en tierra irlandesa. Cuarenta días después llega el Diluvio, y Fintán logra sobrevivir refugiándose durante un año en una cueva bajo las aguas. Llamado el Anciano Blanco, vive durante 5.500 años tras la Inundación y presencia los siguientes asentamientos celtas bajo la forma de un salmón, un águila y un halcón sucesivamente.
Del Pueblo de Partholón
Trescientos años tras el diluvio, Partholón, de la misma estirpe de los Gaélicos, llega a Irlanda con sus tres hijos y su pueblo. Tras diez años de paz llega la guerra con los Fomorianos, una raza de demonios acaudillados por Cichol Gricenchos. El pueblo de Partholón sale victorioso, pero por poco tiempo. En solo una semana son diezmados por una plaga -cinco mil hombres y cuatro mil mujeres- que son enterrados en la Llanura del Elta al sudoeste de Dublín, en un área llamada Tallaght que significa 'la gran plaga' en gaélico. Solo un hombre sobrevive a ella, Tuán Mac Cairell, quien (al igual que Fintán Mac Bóchra) sobrevive durante siglos encadenándose en una serie de transmigraciones de forma que actuará como testigo de la historia posterior. Este libro incluye también la historia de Delgnat, la mujer de Partholón, similar a la de la Ginebra artúrica.
Del Pueblo de Nemed
Treina años tras la desaparición de los Partolonianos, Irlanda es ocupada por el pueblo de Nemed, cuyo bisabuelo había sido hermano de Partholón. Durante la ocupación, deben enfrentarse de nuevo a los Fomorianos, pero tras su muerte esta gente es esclavizada por dos líderes Fomorianos, More y Conan. Con todo consiguen asaltar la Torre de Conan en la Isla Tory. Consiguen la victoria pero en una batalla contra More se destruyen ambas armadas. Una nueva inundación cubre Irlanda, diezmando a los nemedianos, y solo un puñado de supervivientes se dispersan por las cuatro esquinas del mundo.
Del Pueblo de Fir Bolg, Fir Domnann and Fir Gálioin
Un grupo de la dinastía de Nemed se asienta en Grecia, donde son esclavizados. Doscientos treinta años tras Nemed vuelven a Irlanda, y allí se separan en tres naciones; los Fir Bolg, los Fir Domnann y los Fir Gálioin, y allí permanecen hasta la llegada de los Tuatha Dé Danann.
Del Pueblo de los Tuatha Dé Danann
Los Tuatha Dé Danann son descendientes de otro de los grupos supervivientes del diluvio de Nemed. Llegan a Irlanda desde el norte, donde habían aprendido las artes oscuras de la magia pagana y los druidas, aproximadamente el día 1 de mayo. Disputan el dominio de Irlanda a los Fir Bolg y sus aliados en la Primera Batalla de Moytura (o Mag Tuired). Los Dé Danann salen victoriosos y expulsan a los Fir Bolg al exilio de las islas vecinas. Pero Nuada, Rey de los Dé Danann, pierde su brazo derecho en la batalla y es forzado a renunciar a su reino. Durante siete infelices años la corona es ostentada por Bres antes de que Dian Cécht le haga un brazo de plata, y recupere el trono. Llega la guerra con los Fomorianos y tiene lugar la Segunda Batalla de Moytura. Nuada cae ante Balor, el Demonio del Ojo, pero su hermano mayor, Lugh del Largo Brazo, lo asesina y se hace rey. Los Tuatha Dé Danann, reputados como dioses en las leyendas, disfrutan de su reinado durante cincuenta años.
Hay sentencia en el caso de la colinitis???
menudo payaso-cipayo
La Invasión de los Milesios
Aquí se retoma la historia de los gaélicos, interrumpida en el libro 2. Ith, hijo de Breogán, que avistaba Irlanda desde la Torre de Hércules, viaja a Irlanda para conocer su descubrimiento. Es bienvenido por los reyes, pero nobles envidiosos los asesinan y su cadáver llega a Galicia. Los Milesianos, ejército comandado por los hijos de su tío Míl Espáine, planean su venganza e inician la conquista de la isla. Al llegar a Irlanda, se encaminan a Tara donde está la Corte a reclamar la corona. En el camino se encuentran con Banba, Fodla y Ériu, tres mujeres (o diosas según la leyenda) que eran las tres reinas co-regentes de aquellas tierras. Cada una de las mujeres da sucesivamente la bienvenida a los milesianos, y les dicen que su nombre es aquel por el cual se conoce a aquella tierra, y preguntan si saldrán victoriosos de la batalla. Uno de ellos, el druida y poeta Amergin les promete que así será. En Tara son bienvenidos por los tres reyes de los Tuatha Dé Danann, quienes defienden su voluntad de mantener unido el reino. Se decide que los milesianos deben volver a sus naves y distanciarse a nueve olas de la costa, de manera que los Tuatha Dé Danann puedan movilizar su ejército. Pero cuando los Milesianos están a nueve olas de distancia, los druidas de los Tuatha Dé Danann conjuran una feroz tormenta. La flota milesiana es alejada pero Amergin consigue dispersar los vientos con su invocación a la tierra de Irlanda (la conocida como 'Canción de Amergin'). De las naves supervivientes, las de Éber atracan en Inber Scéine (Kenmare River) en el suroeste de Irlanda, mientras que las de Éremón atracan en Inber Colptha (en la desembocadura del Boyne). En dos batallas en Sliabh Mis y Tailtiu, los Tuatha Dé Danann son derrotados. Son expulsados (la leyenda cuenta que se retiraron al mundo que existe bajo la tierra) y el señorío de Irlanda es divido entre Éber y Éremón, y finalmente integrado bajo el reinado único de Éremón.
De las Dinastías de Irlanda antes del Main
En este libro se enumeran distintas dinastías legendarias o semi-históricas desde Éber y Éremon hasta el principio del siglo quinto, cuando se funda el Reino de Galicia por los suevos.
Pasma el mirar su serena
faz y su blondo cabello,
que encubra rostro tan bello
los instintos de una hiena.
Cuando sonaban en Castroforte del Baralla y en Porta Norte los aullidos de la hiena demagógica, templaba el poeta de la grosella su broncínea lira para maldecir:
En medio de esta universal mentira,
De este viento de escándalo que zumba,
De este fétido hedor que se respira,
De esta Galizalbión moral que se derrumba
Es muy importante la intolerancia social a la violencia, sin fisuras y sin disculpas. Cualquier forma de justificación alimenta la inmoralidad y produce efectos divisorios, de consecuencias incalculables. Hace cuatro años, José Mourinho, por entonces entrenador del Real Madrid, agredió a Tito Vilanova después de la final de la Supercopa. Fue un ataque cobarde y traicionero a un colega, un acto injustificable que mereció el inmediato despido de Mourinho.
Lejos de asumir la responsabilidad moral que le correspondía como presidente del Real Madrid, Florentino Pérez toleró la agresión de todas las formas posibles. Días después, en el trofeo Santiago Bernabéu, permitió la presencia de la infausta pancarta que definirá buena parte de su trayectoria como presidente.
"Mou, tu dedo nos señala el camino", rezaba la pancarta. Fue un brindis a la violencia criticado por buena parte de los aficionados y abrazado por un sector muy considerable del madridismo. Tampoco la prensa escapó de las miserias. Un infecto programa de televisión paseó la pancarta por el estudio, en medio de las vociferantes adhesiones de varios contertulios.
Florentino Pérez elevó después la categoría del agresor a la de principal representante de los valores del Real Madrid. Lo proclamó varias veces y en numerosos foros. Convirtió a un impresentable en el líder espiritual de una institución con decenas de millones de seguidores en todo el mundo.
Es igual si lo hizo por conveniencia, temor o total adhesión con el agresor. Florentino Pérez legitimó en todos los planos, incluido el ético, la violenta actuación de Mourinho. Su permisiva irresponsabilidad le degradó como dirigente. Es más, la decadencia de Florentino Pérez como presidente del Real Madrid comenzó en aquellas fechas, donde era mucho más importante el liderazgo moral que la jefatura oportunista.
- "Mi vecino tardó en aparecer. Se había puesto una bata y olía bien. Estaba lozano como un yogur recién sacado de la nevera."
- "Ante mí, la selva africana. Húmeda, peluda y misteriosa como una vulva."
- "No podía soportar la evidencia de que no era Dostoievski, ni Faulkner, ni Benito Pérez Galdós... Hacía esfuerzos ante la máquina como un estreñido crónico en el retrete..."
- "Salió desnuda, tras advertirme de que cerrara los ojos. No los cerré. La vi pasar blanca, sonrosada, fugaz y fresca, oronda y fluctuante, como el reflejo de un iceberg en el lomo de Moby Dick."
. "(...) sus pupilas relumbraron como luciérnagas que hubieran naufragado en sendas tazas de café."
- "(...) succionó mi lengua y restregó sus labios contra los míos, en un beso obsceno y glotón, con sabor a sudor y saliva, mientras sus dedos hacían brotar mi sexo fuera del pantalón como una repentina seta roja de esas que pintan en las ilustraciones de los cuentos de gnomos y hadas."
De cuando en cuando hay mariposas que se niegan a dejarse clavar en el cartón de las bibliografías y los catálogos, de cuando en cuando, también, hay lectores o espectadores daqueste teatro que siguen prefiriendo las mariposas vivas a las que duermen su triste sueño en las cajas de cristal.
Tal vez la inmortalidad
con justo título esperen
los que por la patria mueren,
por Main, por la libertad,
cuánta mierda junta....
kono michi wa
yuku hito nashi ni
aki no kure
Lejos de la densidad casi decimonónica sobre la comuna como religión contracultural (pensar en la magnífica Fuck your Pack de Ass Brownhole) lo de Coitoyen es como una versión white trash de cualquier post del Main, en la que –bien visto que suceda en los mejores credos, pero no tan conveniente en la puta vida real– nada es revelado y todo se insinúa.
A los veinte años un porco bravo es un pavo real, a los treinta un león, a los cuarenta un camello, a los cincuenta una hiena, a los sesenta un perro, a los setenta un mono, a los ochenta nada, a los noventa quiere seguir jugando
La historia de la Bounty ha tenido tres grandes adaptaciones cinematográficas. La primera de ellas llegó en 1935 de la mano de Metro Goldwyn Mayer en una suntuosa adaptación que dirigió Frank Lloyd y que contó con Charles Laughton en el papel de William Bligh y Clark Gable dando vida a Fletcher Christian. Como dato curioso, la actriz de ascendencia mejicana Movita interpretó a una de las nativas tahitianas. Se da el caso que Movita fue una de las esposas de Marlon Brando quien, a su vez, fue Fletcher Christian en la adaptación de 1962.
La tragedia de la Bounty (Mutiny on the Bounty) fue la ganadora del Oscar a la mejor película de 1935 aunque es el único caso en la historia de los premios que un film consigue únicamente la estatuilla de mejor film. Las nominaciones de Frank Lloyd, Charles Laughton, Clark Gable, y Franchot Tone, entre otras, no obtuvieron recompensa.
Tal como era habitual en la época, la cinta se rodó en los estudios de la MGM y en exteriores de la costa de California. Las tomas rodadas en islas del Pacífico fueron filmadas por una segunda unidad por lo que el equipo principal nunca se desplazó a los escenarios reales.
Esta versión está basada en la novela de Charles Nordhoff y James Norman Hall, que altera muchos de los hechos reales acaecidos. La versión de 1962, que tuvo el mismo título, aunque por estos lares se llamó Rebelión a bordo, se basó también en esta novela que recreaba los hechos de la Bounty.
En esta ocasión, el estudio entregó las riendas de la dirección a Carol Reed quien, sin embargo, no convenció a los productores que le reemplazaron por Lewis Milestone una semana después del inicio del rodaje. El reparto estaba formado por Marlon Brando como Fletcher Christian, Trevor Howard en el papel de Bligh, Richard Harris como el marinero John Mills, y Hugh Griffith dando vida a Alexander Smith. Como dato importante, la actriz polinesia de veinte años Tarita dio vida a Maimiti. En el rodaje conoció a Marlon Brando con quien se casó tras divorciarse de la anteriormente mencionada Movita.
En esta ocasión el equipo principal sí se desplazó al Pacífico y rodó en Tahití gran parte de su metraje. Fue allí donde Brando descubrió la cultura y los escenarios polinesios que tanto le fascinaron durante el resto de su vida.
El film fue nominado a los oscars en siete categorías (incluyendo mejor película) pero no obtuvo ninguno. Tal como he citado antes, esta versión también altera muchos de los acontecimientos reales en beneficio de una supuesta tensión dramática. El cambio quizá más conocido fue el de la muerte de Christian que en esta película acontece poco después de llegar a Pitcairn cuando él intenta detener el incendio de la Bounty.
Finalmente, en 1984 llegó Motín a bordo (The Bounty), la versión más próxima a los hechos reales y la que retrató de una forma más realista lo que debía ser la vida en un barco a finales del siglo XVIII. El gran productor Dino De Laurentiis fue el gran impulsor del proyecto que fue dirigido por el australiano Roger Donaldson.
Este era un film que quería realizar David Lean a mediados de los 70. Se basaba en un ensayo histórico escrito por Richard Hough, que había convertido en guión el colaborador habitual de Lean, Robert Bolt. Pero problemas financieros impidieron que el proyecto saliera a flote y los derechos fueron finalmente adquiridos por De Laurentiis quien puso los recursos necesarios para que la película saliera adelante incluyendo el gran costo que suponía rodar la totalidad del film en escenarios naturales de Moorea (Polinesia Francesa) y Nueva Zelanda. Por otra parte, las escenas en las que Bligh comparece ante el almirantazgo, se rodaron en el Palacio de Greenwich y en el Reform Club de Londres.
El reparto estuvo encabezado por Anthony Hopkins, que asumió el papel de Bligh, y un joven Mel Gibson que dio vida a Fletcher Christian. Entre ambos hubo buenas relaciones durante el rodaje pero lo único que enturbió el ambiente fueron las constantes borracheras y peleas que Gibson protagonizó, durante las noches, en diferentes bares y locales polinesios. En una ocasión, a Gibson le dieron un fuerte golpe en la cara que dejó una marca contundente en su rostro. En los días siguientes, Donaldson rodó escenas con él bajo un determinado ángulo de cámara que ocultaba los moratones. En esa época Gibson se caracterizaba por su díscola forma de vida y no superó sus problemas con el alcohol hasta 1987.
A pesar de todo, The Bounty es sin lugar a dudas la mejor adaptación realizada sobre los hechos ocurridos entre 1787 y 1789. Hace gala de un realismo total en el diseño de los escenarios, en la creación de ambientes, y además su guión es el que menos se desvía de los hechos acontecidos.
El resto del reparto también fue de gran nivel puesto que encontramos a dos jovenes actores, en el inicio de sus carreras, en papeles importantes: Daniel Day Lewis como John Fryer, y Liam Neeson dando vida al marinero Charles Churchill.
El film también cuenta con la presencia de Sir Laurence Olivier en uno de los últimos papeles de su espléndida carrera. Interpreta al Almirante Hood, quien se encarga de presidir el comité que debe evaluar la conducta de William Bligh cuando éste regresa a Londres tras su heroica travesía por el Pacífico.
Los protagonistas reales: En cuanto a Fletcher Christian, a pesar de que oficialmente había muerto durante los enfrentamientos de 1793, se siguieron difundiendo otras leyendas que incluso le situaban en Inglaterra donde había conseguido regresar con otra identidad. Sea lo que fuere, sus descendientes se convirtieron en una familia de referencia en Pitcairn y en las islas Norfolk donde se fueron expandiendo. Incluso hoy, hay mucha gente con el apellido Christian en aquellos parajes. El lugar donde el navío fue quemado se conoce como la Bounty Bay y sus restos fueron descubiertos en 1957 por el submarinista Luis Marden.
William Bligh, por su parte, protagonizó un épico retorno a Inglaterra sobreviviendo a una muerte casi segura en aquel bote en el que fueron abandonados en pleno Océano Pacífico. Fue capaz de encontrar la dirección correcta y navegaron más de 6000 kilómetros durante 41 días hasta llegar al puerto de Kupang (en la por entonces colonia holandesa de Timor) donde fueron recogidos y trasladados posteriormente a Inglaterra. Sólo uno de los que estaban en el bote murió en la travesía. John Norton fue apedreado hasta la muerte en un encuentro poco amigable con los nativos de Tofua.
2. Existía un planeta llamado Global, en el que vivían animalesgrandes y pequeños, devoradores y presas, diurnos ynocturnos, carnívoros y herbívoros, inteligentes y torpes. GLOBAL
3. Cada día los carnívoros salían en busca de los herbívorospara comérselos y continuar vivos, un día más. Cadamañana salían también los herbívoros a buscar alimentosentre las plantas, a sabiendas del riesgo de terminar suexistencia en un encuentro con sus depredadores.
4. Siendo los pavos uno de los platos predilectos de los grandes,eran buscados, atrapados y comidos, por lo que en elencuentro diario, surgía la obvia pregunta ¿quién falta? ¿Quién fue el pavo para la cena de los grandes?
5. Un día surgió la interrogante ¿hasta cuándoseguiremos siendo plato para otros?En ese momento algunos pensaron en contratar uncarnívoro que los protegiera, al más grande ytemido; sin embargo descubrieron que al final decuentas la situación no mejoraba, ya que elprotector cobraba como cuota, un pavo para la cenade cada día.
6. Prot, un pavo raro, por su tendencia a “reflexionar” comentoentonces: no podemos entregar nuestra voluntad y futuro anuestras obvias realidades, necesitamos asumir laresponsabilidad de nuestra propia seguridad y bienestar. Lospavos pecho alto, que estaban acomodándose ante el cambiode escenarios, insistieron en seguir dependiendo de su“protector”. ¿Qué podremos hacer?
7. Prot, el pavo sabio volvió a reflexionar: Toda ayuda innecesadebilita, nosotros debemos encontrar las respuestas que nliberarán de las garras de nuestros depredadores. ¿Dónestán las respuestas? Dijo Inquieto, uno de los pavos mjóvenes y deseosos de evitar terminar servido en una mepara otros.
8. Entonces, después de una amplia discusión llegaron al acuerdo de investigar el caso, estudiando experiencias, relatos o ideas sobre el problema.
9. Fueron a la biblioteca, a la memoria de los ancianos sobrevivientes de los depredadores y estudiaron las historias afortunadas y desafortunadas de otros que habían habitado el planeta, con el firme propósito de llegar a descubrir las respuestas.
10. ¿ Qué descubrieron?No todos los que tienenalas vuelan, pero todoslos que vencen el frenode la inercia soncapaces de elevarsesobre sus obviasrealidades.
11. .El conflicto a resolver cada día es:“Vivir o morir, servido en el platode los grandes.
12. Cada día pone a prueba la capacidad de actuar o ceder resultados. Cuando la muerte se acerca, el terror despierta y pensamos:“Quién será el próximo que abandonaraLa mesa del intercambio.”
13. Al pasar los días y con ellos la esperanza de alcanzaraguas tranquilas…El miedo y la duda toman el control, entonces aparecela declaración:“¿ Porqué entregamos nuestro poder frente a la crisis”
14. Prot, el pavo raro por su naturaleza de pensar,en vez de quejarse, declaro: “¿no podemos entregar nuestra Voluntad e iniciativa a las obvias realidades?”
15. Inquieto, el pavo joven, pregunto: ¿ Cómo alguien ordinario puede Pensar en lograr algo tan fabuloso?... Y escribió:“Un ser extraordinario, es cualquier menteordinaria, con una visión extraordinaria, ante lacual asume constancia de propósito.”
16. ¿ Cómo vencer, para no morir? “Vencer nuestras obvias realidades requiere utilizar los potenciales de utilidad disponibles, para alcanzar Resultados útiles. ¿ Qué papel juega el poder en todo esto?
17. El poder es capacidad para la acción, sin embargoel miedo es el lado oscuro del poder.Y pensó:“Cuando dejas atrásel miedo, enciendes el poder.”
18. Prot comprendió que habían sido prisioneros de Sus obvias realidades. Creer era el primer paso hacia la zona de liberación. La primera creación se produce en la mente como posibilidad. Y pensó:“Ver posibilidades abre la puerta hacia laEl poder y los resultados”
19. Prot paso de la zona de preocupación a la de aprendizaje Estableciendo un mapa para adquirir prácticas que posibilitarían transformar el escenario, y pensó:“La inteligencia es una platica conLas diferentes expresiones del poder, cuandosales de la zona oscura y atraviesas rápidamente la zona de penumbra, gobernada por la crítica y queja, entonces aparece la zona de luz, donde identificamos futuros”.
20. Prot sabía que las obvias realidades, al igual que los vientos que soplan en contra, elevan o arrastran. Y pensó:“El potencial demanda identificar posibilidades, adquirir mejores prácticas, cumplir lasexigencias o estándares, para conquistaroportunidades.”
21. Antes pensaba que las oportunidades llegaban como expresión de la buena fortuna, a quienes la tenían de su lado. Ahora veo que las oportunidades están a la disposición de quien ve posibilidades y hace lo que otros no han intentado, por tanto para mi:“La suerte no existe, solo las oportunidades”.
22. Prot descubrió que sus creencias determinaban el tamaño de sus posibilidades. Supo que, al desarrollar creencias afirmativas, sus estados de ánimo cambiaban, al igual que sus conversaciones y prácticas. Todo dependía de su mapa de creencias. Y declaro:“Creer en las posibilidades, es comprometermeCon mi potencial”.
23. En realidad, si me hubiera declarado ignorante hubiera previsto mis cegueras cognitivas y habría iniciado el proceso de convertirme en aprendiz, en vez de perder el tiempo actuando como si se, negando que mis ignorancias me mantienen en la zona oscura del poder. Pato pato, declaro:“Volvernos conscientemente incompetentesAbre la puerta al aprendizaje para la acción.
24. En realidad, si hubiéramos enfocado el aprendizaje para la acción, en vez de alimentar nuestros temores, ya habríamos salido de la esfera de control de nuestros enemigos. Y declaró: “Todo aprendizaje, una vez fue imposibilidad.”Finalmente Prot, Pato pato y el resto de pavos establecieron su declaración deIgnorancias que posibilitaba convertirse en aprendices.
25. Mi declaración de ignorancias. 1-Me declaro un ciego cognitivo, que no sabe que no sabe, actuando como experto. 2-Me declaro limitado por la crítica y queja 3-Me declaro inconstante de propósitos.
26. 4-Declaro que mis estados de ánimo, gobiernan miscompromisos.5-Declaro mi tendencia de trabajar con mentalidad ganar-perder, alimentando resultados inferiores.6-Declaro la necesidad de salir de mi circulo de comodidad.7-Declaro ser un cascareador, enfocandome en la forma yno en la calidad.8-Declaro vivir en el circulo del rebote, repitiendotradiciones que me mantienen en la pobreza, vulnerabilidado necesidad.9-Declaro mi incapacidad de diseñar conversaciones parala acción.10-Declaro estar contagiado con el virus del PAVO.
27. Pato patoMe declaro un pato,que medio nada, mediocamina, medio vuela,haciendo lasnecesidades ymetiendo las patas portodos lados
28. ¿ Qué es un pavo?Es cualquier persona presumida,altiva, vanidosa y orgullosa.Un ciego cognitivo que vive ensu circulo de comodidadcreyendo que nada va acambiar.Una persona que no sabe queno sabe, pero actúa ante losdemás, como si es el único quesabe.
29. ¿ Qué es un pato? Pesimista Ambiguo Tímido Ocioso Viviendo con mentalidad: Más o menos…
30. Me comprometo en trabajar para convertirme en un aprendiz para la acciónEl desarrollo delEndoliderazgo involucrala adquisición deautenticidad,responsabilidad yentusiasmo (ARE).Competencias deldominio individual.
31. El Retcambio para la acción. El cambio para la acción es un compromiso para la modificación de un estado, situación o condición insatisfactoria, hacia una superior, transformando obvias realidades en resultados útiles, con los potenciales de utilidad disponibles.
32. El cambio deprácticas, modificanuestro desempeño,para ello esnecesario reinventarnuestra vida,observandonuestras emociones,tradiciones yacciones paragenerar nuevasposibilidades
33. La globalización y los pavos. Considerando que el escenario del siglo XXI esta dominado por el fenómeno de la globalización, el cual según Edward Deming ha sido diseñado con una mentalidad ganar-perder, es preocupante la obvia posibilidad de que muchas personas pierden su empleo,
34. otros que salen de las UNIVERSIDADES ocolegios no encuentren una oportunidad derealizar sus aspiraciones laborales; que lospequeños empresarios desaparezcan y quedisfunciones sociales como son lamarginalidad, delincuencia, prostitución,maras, etc. sean el signo de una sociedadvencida por sus obvias realidades
35. ¿Abrir o cerrar posibilidades? En este escenario necesitamos pensar a la par de la acción, conversar sobre posibilidades, responder frente a la duda, generar nuevas prácticas útiles, ofrecer opciones atractivas, producir satisfacción ampliando redes de oportunidades
36. .El síndrome del contumaz El protagonismo es entonces una invitación a salir del síndrome del Elefante en la cristalería, que en su ceguera cognoscitiva, quiebra todo lo que toca sin saber que con ello, aunque el no sufra, si lo hacen los demás.
Cuídense de los falsos profetas, que vienen a ustedes con vestidos de ovejas, pero por dentro son lobos rapaces.
Untad grosella en vuestros miembros y empaladad la nada
Canadá era un robot
Cableado en su interior
De pronto falló y se retiró
Fuera de la circulación
Pero algo en sus sensores
Lo volvió a despertar
Un error fatal
Espacio-temporal
Se llevó el momento y el lugar
Empiezas a correr
Para poder volver
Pero el tiempo es un homicida cruel
No hay perdón
No hay perdón
Ni el mismo segundo para los dos
Canadá ahora es capaz
De llorar, mentir y amar
Sierra mutó y se mecanizó
Procesando fría el adiós
Su mirada de infrarrojos
Está diciendo que no, no, no, no, no
A melhor espiga é para o pior porco
pop and crisp days for foxes and hens
Se aproximaba el momento del postre cuando se acercó pausadamente un camarero. Llamó la atención de los comensales, y gritó: “¡La pasión por la destrucción es también una pasión creativa!”. Al instante, uno de los poetas advirtió que esas palabras las había escrito Bakunin. Luego, el camarero escupió en el mantel. “¿Y para qué están los manteles si no es para escupir?”. Nadie se dio cuenta de que se trataba de la adaptación de unas palabras viejas de Jonny Rotten. Pero, desde luego, lo que pasó verdaderamente desapercibido es que aquel camarero se llamaba Pene Enhiesto y era el entrenador del Blackcurrant Currelas. Se marchó muy digno, como diciendo: “La contracultura soy yo, estúpidos”
Se trata, en fin, de la prevalencia del éxtasis de la influencia, del encomio y la apología de la influencia, frente al síndrome de la ansiedad de la influencia del Main.
La denuncia tácita de una imposición soterrada del pensamiento único, entre banderitas patrióticas y majorettes, y mucha sandunga. Por cierto, “¿puede colarnos en la fiesta de la XIII?”, dice Mike Barja que preguntó LBQ?
“Hay algo mustio y dubitativo en el modo de andar de dos de esas criaturas que le sugiere al buitre la idea de almuerzo, que le evoca el recuerdo de la carne. A pesar de que los porcos bravos parecen seguir vivos y activos, es una verdad bien sabida que donde hay vida hay también muerte, es decir, esperanza. Vuelve a dar círculos para ver mejor
Envuelta,
Con hiedras y grosellas,
Mientras el bejuco,
Anda a través de la tierra.
-
Los caballos,
Pasean y corren a sus anchas,
Mientras desde el subsuelo,
Nacen brotes espigadas.
-
Mis raíces,
Hostigan, creciendo y aumentando,
Y mi odio oscurece de negro,
Todo lo que aun anhelo.
Desde mayo de 2005, 4 Champions, 3 Mundiales de Clubes, 3 Supercopas de Europa, 7 Ligas, 6 Supercopas de España y 3 Copas del Rey. De leyenda.
Para ir de chándal a Sheffield
Hemos ganado, aunque no sabemos quiénes
Aunque uno lleva dos hostias en 72 horas
Cualquier hombre dado percibe sólo una porción diminuta de la verdad total, y muy a menudo, de hecho casi de modo perpetuo, se engaña a sí mismo deliberadamente, además, sobre ese pequeño y precioso fragmento. Una porción de él se vuelve contra sí mismo y actúa como otra persona, derrotándolo desde el interior. Un hombre dentro de un hombre. Que no es un hombre en absoluto. Es un porco bravo
Buen intento Citoyen,
eso, buen intento.
nada más
¿Sueñan los grosellas con capitanes vandammicos?
El color es un medio para ejercer influencia directa sobre el alma: el color es la tela, el ojo el macillo, y el alma es el piano con sus cuerdas
Felices Navidades del color que sean, a todos y todas
¿Qué es el sexo anal?
Práctica sexual en la que se introduce el pene (o un juguete sexual en el caso de la masturbación anal) en el ano y en el recto de la pareja con la que se está practicando el coito.
Desde la Edad Media el sexo anal se ha considerado un tema tabú y a lo largo de los siglos casi todas las religiones lo han condenado. Las razones de este rechazo son variadas, por un lado, el sexo anal era una de las medidas naturales más utilizadas para controlar la natalidad; por otro, la práctica de este sexo tenía altos riesgos higiénicos. Esta desaprobación se ha mantenido hasta la actualidad. En Estados Unidos, por ejemplo, en 2007 el sexo anal era delito en algunos estados, incluso si se practicaba en matrimonios legales. A día de hoy el sexo anal es una de las prácticas sexuales más extendidas entre las parejas homosexuales.
Como normalmente el esfínter se encuentra cerrado, el sexo anal podría ser doloroso si previamente no se ha distendido este músculo. Para conseguir que la práctica sea placentera para la pareja la penetración puede ir acompañada de la masturbación, que ayuda a que la musculatura anal se relaje y facilita y mejora la penetración anal.
Lubricación
El ano y el recto no generan de forma natural una lubricación que facilite las relaciones sexuales como la vagina. Además, al contrario que la vagina, los músculos de esta zona no son tan elásticos e impiden la dilatación. Esto puede provocar que en muchos casos se produzcan heridas y desgarros.
Para evitar esto, las parejas que quieran practicar sexo anal deben usar algún tipo de lubricante que favorezca la penetración. Los lubricantes naturales, como la saliva, se evaporan rápidamente por lo que es recomendable utilizar un lubricante sintético.
Masturbación anal
La masturbación anal es la estimulación de la zona del ano con el fin de intensificar el orgasmo. Las formas más comunes de masturbación son la inserción de uno o más dedos o de algún tipo de juguete sexual.
En los hombres, la masturbación anal puede ser placentera porque puede llegar a tocar la próstata, que contiene terminaciones nerviosas. En el caso de las mujeres, con la masturbación también pueden llegar a estimular la vagina.
Las técnicas más utilizadas incluyen tocar el orificio anal mientras se masturban los genitales propios o de la pareja o la estimulación del ano de la pareja mientras se realiza el coito para aumentar la excitación durante la práctica sexual. Introducir paulatinamente los dedos o el objeto ayuda a que la sensación de dolor no sea tan intensa ya que la dilatación de los músculos será gradual.
Introducir un objeto en el interior del ano también tiene unos peligros asociados. Esta zona es sensible y, además, las paredes intestinales no causa dolor cuando se introducen objetos. Esto implica que en ocasiones los objetos se introduzcan demasiado y luego no se puedan volver a sacar. En estos casos muchas veces la solución es someter a la persona a una cirugía para poder extraer el objeto que ha introducido. Por este motivo no es recomendable introducir objetos en el ano que no están diseñados con ese fin.
El estilo, ampuloso, como de parábola bíblica o de libro de proverbios chinos, trabaja todo este terruño declinante sembrando sentencias aquí y allá, en plan el maestro de 'Kung Fu' o de perroflauta sodomita. Algunos ejemplos son:
"Profundo es el odio que entre los corazones abyectos arde contra los seres bellos", "El orden humano se parece al cosmos en lo siguiente: para renacer es preciso que se sumerja de vez en cuando en el fuego" o "En nuestras horas débiles la aniquilación se nos aparece con una figura terrible, como esas imágenes que se ven en los templos de los dioses de la venganza".
La muerte de los sabios y la rabia del poder del amo de las negras grosellas (muy vívidas las guerras en Inglaterra, libradas aquí con jaurías de grandes y gordos cochos salvaxes de caza), la oscuridad de cuartel fronterizo que anega las tabernas, la inquietud frente a lo venidero y la nostalgia de lo pasado orienta todas las pinceladas de este fresco post de art popó.
Sólo echo en falta al inglés bujarrón de turno opinando de idiomas ajenos.
ah, miña bolboreta agochada na brétema
ata que escampe
colinitis mesetaria
Arre demo, un País con lingua propia
Tí si que non vales pra nada
É a miña opinión.
-Sorriso-
No le interesa conseguir la corona en tanto
que posición de poder, sino por la dificultad que entraña lograrla
Dentro del grupo de los coliformes totales existe un subgrupo que es el de los Coliformes fecales. Los coliformes fecales son coliformes totales que además fermentan la lactosa con producción de ácido y gas en 24-48 horas a temperaturas comprendidas entre 44 y 45ºC en presencia de sales biliares. Los coliformes fecales comprenden principalmente Escherichia coli y algunas cepas de Enterobacter y Klebsiella.
Su origen es principalmente fecal y por esos se consideran índices de contaminación fecal. Pero el verdadero índice de contaminación fecal es Escherichia coli tipo I ya que su origen fecal es seguro. Desde el punto de vista metodológico Escherichia coli es el Coliforme ás es positivo a la prueba del Indol.
Pues cuando llueve saco el paraguas, y cuando ya no llueve lo cierro
Si los de abajo se mueven, los de arriba se caen
Los seguidores de Viriato, incapaces de “agruparse en derredor de la bandera de tan intrépido jefe”, se dividieron en facciones que convirtieron aquella gesta en un sacrificio inútil. El “individualismo” español hizo que tanta heroicidad no lograra evitar la “esclavización” de la Península por los romanos. El individualismo, concluía Lafuente, era el mayor defecto de los españoles: a él se debió también que el país se dividiera en reinos durante la Edad Media, como se dividió en juntas frente a Napoleón, lo que prolongó dolorosamente aquellas guerras.
Ángel Ganivet, medio siglo más tarde, diría que España se diferenciaba de Europa, y hasta era su polo opuesto, por su ética estoica, su religiosidad intolerante, su creatividad poética, su incompatibilidad con “objetivos materialistas” y su “individualismo enérgico y sentimental”.
Al individualismo se refirió igualmente Rafael Altamira, en su Psicología del pueblo español. Y Ortega y Gasset, en su España invertebrada, vio el país entregado “al imperio de las masas” nada menos que desde los visigodos. Esa “rebelión sentimental de las masas”, ese “odio a los mejores”, era para él “la raíz verdadera del gran fracaso hispánico”; de ahí partían los males desintegradores o desvertebradores de España: la insolidaridad, el “particularismo”, el individualismo congénito.
Los exiliados en 1939 añadieron al individualismo otro negativo componente del “carácter nacional”: el cainismo, el odio entre hermanos, que imposibilitaba la construcción de una convivencia civil europea, moderna. Solo disentían en la causa de aquel defecto: las guerras sertorianas, los visigodos, la carencia de feudalismo, la herencia árabe, el aislamiento cultural decretado por Felipe II, la represión inquisitorial, el carácter austero e insolidario derivado de la sequedad del paisaje castellano... Pero del arraigado individualismo hispánico no dudaba nadie.
La más célebre de las polémicas posteriores a la guerra se libró a miles de kilómetros de la Península, entre Américo Castro y Claudio Sánchez Albornoz. El primero elaboró toda una teoría sobre la “morada vital” española basada en el “absolutismo personal” o “integralismo de la persona”, derivado de la pugna entre —y la represión sobre— las “castas” y la subsiguiente sumisión total de la sociedad a un entramado de poder constituido por el Estado y la Iglesia que oprimía al creador intelectual. Pero en lugar de concluir que eso había ahogado todo individualismo, para Castro eso había conducido a un individualismo de tipo amargado y nihilista. Albornoz, por su parte, pese a declararse positivista y enemigo del Volksgeist romántico, también defendía la existencia de una “forma de ser” española, derivada del medio físico y la herencia y vigente durante milenios, cuyos rasgos constantes eran la rudeza, la violencia, la sobriedad y un “exagerado individualismo”, consecuencia de la sequedad de la tierra (mesetaria, desde luego; como tantos otros, identificaba España con Castilla).
Invite a psycho-killer inside
Scratch a drug dealer’s brand new ride
Take your helmet off in outer space
Use a clothes dryer as a hiding place
Dumb ways to die, so many dumb ways to die
Keep a rattlesnake as a pet
Sell both your kidneys on the internet
Eat a tube of superglue
“I wonder what’s this red button do?
envito: Con cuerno de chivo y bazuca en la nuca
Volando cabezas al que se atraviesa
Somos sanguinarios locos bien ondeados
Nos gusta matar.
envidio
interesante la caza de e-p
Pa’ dar levantones somos los mejores
Siempre en caravana toda mi plebada
Bien empecherados y blindados y listos
Para ejecutar.
Internet busca una cura para la enfermedad que ella misma ha causado. La primera enfermedad que ha causado Internet ha sido la soledad
Si crees que esta competición apesta, espérate a ver los otras
Nunca me ha demandado una mermelada de grosella: me lo tomaré con filosofía
calzador estafermo, teorías sotádicas
como cabía esperar, 03618 se tradujo en 0 de todo.
estafa
Que el 03618 no haya tocado es magnífico. Son las sincronías que a mí me ponen
Una de las crueldades y aciertos de esta obra maestra es mostrarnos con qué facilidad caen buenos y malos, sin categorías morales que valgan
El equipo ya está lleno de gordos. La lotería es para los stags
¡Oh ladrones, embusteros, perjuros, cerdos y perros benditos de Galizalbion !
Según varios autores, los primeros síntomas de verdadera organización juvenil se dieron en Alemania en 1896. Ni los “Incroyables et Merveilleuse”, los ‘dandies’ o las ‘flappers’ constituyeron ‘movimientos’ en el sentido social del término (agrupación no formal de individuos u organizaciones dedicadas a cuestiones socio-políticas que tiene como finalidad el cambio social). Sus reacciones –manifiestas en la apariencia- eran ‘corrientes’ de claras evidencias rupturistas pero sin una verdadera intención de cambio social.
Es evidente que la ciudad y la vida urbana se constituyen en el espacio temporal y físico en el que las culturas juveniles se configuran como tendencia cultural mundial, reflejo de una nueva época social. Hubo que esperar que, desde la juventud, aparecieran ideologías que sustentaran movimientos de mayor trasfondo sociológico y de pensamiento con su consecuente acción asociativa.
Nos referimos a “jóvenes dirigidos por jóvenes jefes elegidos”, y sin ninguna relación con las organizaciones adultas, que se manifiestan a través de una imagen claramente diferenciada, pero también por sus acciones en grupo.
El “Movimiento Wandervögel” surgió en la Alemania imperial o era Guillermina, como se conocía a la etapa de la unificación de la nación con la proclamación de Guillermo I como emperador, en 1871, hasta que se convirtió en una república después de la derrota en la Primera Guerra Mundial y la abdicación de Guillermo II (1918). El movimiento tiene sus raíces en la reacción juvenil ante la rígida estructura patriarcal, heredada de la educación prusiana, de la burguesía nacionalista autóctona.
Desde finales del siglo XIX, Alemania vivió un vasto y veloz proceso de desarrollo industrial, su población dejó el campo para amontonarse en los centros urbanos dominados por el humo de la industria pesada. Este repentino y enorme boom económico produjo una población materialmente confortable, incluyendo una próspera clase media.
El nombre de “Movimiento Wandervögel” (pájaros errantes), está inspirado en un poema del filólogo germano Otto Roquette. Como ellos mismos manifestaban: “la esencia de los wandervogel es volar desde los confines de la escuela y la ciudad a un mundo abierto, alejado de los deberes académicos y la disciplina de la vida cotidiana en una atmósfera de aventura”.
Una flamante contracultura que se alzó frente al “materialismo desalmado” de la sociedad industrial y comercial. Formada por los chicos del Berlín suburbano que salían hacia los bosques para retirarse de una vida que, pese a ser próspera, había perdido significado.
Su iniciador: Herman Hoffmann Fölkersamb, joven estudiante que compaginaba sus quehaceres con el ejercicio de la docencia. Época y lugar: primavera de 1896 en la escuela secundaria de Steglitz, localidad situada al suroeste de Berlín. Actividades realizadas por Hoffmann y sus pupilos: salidas campestres, excursiones, marchas deportivas, bailes folklóricos y declamaciones de poemas. Incluso disponían de una publicación propia, “Schülerwarte” (‘El observador escolar’).
CONTRACULTURA
– Acuñado por Theodore Roszak (1933-2011) su libro de1968: “El nacimiento de una contracultura”
– Valores, tendencias y formas sociales que chocan con los establecidos dentro de una sociedad.
– Rechazo manifestado por parte de la juventud urbana de los países desarrollados a los valores dominantes.
– Constituye una ofensiva contra la cultura predominante.
– Es una “cultura a la contra” que permanece (al menos en un primer momento) al margen del mercado y los medios de formación de masas, en el underground.
Sin duda, toda manifestación de contracultura tiene su germen en la necesidad del ser humano de ‘ser diferente’…, la eterna ‘contradicción dialéctica’ tan estudiada por sociólogos y psicólogos, entre lo individual y lo general, la diferenciación y la integración…Sobre esta TEORÍA DE ‘LO DIFERENTE’, apuntamos:
– Ha sido desarrollada por varios autores, entre ellos, George Simmel (Berlín, 1858 – 1918), quien en su ensayo La Moda (1905) integra la moda en el vestir en sus estudios sobre socialización e individualización.
– El conflicto entre autoafirmación considerada como diferencia -o individualismo estético- en el mundo de las formas es otra constante en la reflexión de Simmel, quien subraya que: “la moda es imitación de un modelo dado” (lo que satisface la necesidad de apoyarse en la sociedad librándose del tormento de decidir, transfiriendo a los demás las exigencias de ser originales) pero “no menos satisface la necesidad de distinguirse, la tendencia a la diferenciación, a cambiar, a destacarse”.
– G. Simmel conjuga un enfoque sociológico con un enfoque psicológico, éste último centrado en el deseo de diferenciarse dentro de esa homogeneidad.
– Este deseo el individuo lo conjuga a su vez con el “deseo de imitación conformarse con el estándar general”. De ahí que G. Simmel hable de la “dinámica dialéctica de la moda”.
ragazza fa pompino e si fa leccare la figa
ufffffffffffffff
alivio
Número consultado: 00061Sentímolo. Este número non foi premiado
-Pero ¿qué haces, hombre? ¿No puedes esperar unos días? ¡No seas animal!
-¡Animal soy de carne y hueso, y no estatua de piedra! ¿Qué quieres, que me dé un parasismo? ¿No ves que un día de éstos reviento?
-¡Quita, bruto! ¡Así no me da la gana! ¡Que no!
Este ensayo de hermenéutica tradicional destaca el misticismo que impregna a la competición "relacionado con pervivencias de paganismo, con la ideología céltica y la metempsicosis.
Y no aclara nada.
Es mejor matar 10 inocentes, que dejar que escape un culpable
El sueño de un perfecto conservador liberal, me digo, sería crear un contexto político ¡sin gente! Es decir, eliminando de la ecuación aquel preciso elemento sin el cual la operación resulta impensable. Sin embargo, quien sepa algo de la teoría del deseo de Lacón con grelos convendrá en que esta ausencia o eliminación es precisamente aquello que da sentido a la operación, lo que significa, en otras palabras, que esa ausencia o eliminación sería el objeto máximo de deseo de nuestro conservador liberal. Y tal vez por ello no se trata de ningún sueño: el mundo físico es un obstáculo al que había que eliminar, y parece que ésta es una premisa que se han tomado al pie de la letra los arquitectos de la economía global. Esa política sancionadora de la realidad, esa política de la no-gente, la política de las élites, es un hecho consumado, aunque no por ello visible y evidente.
Dicho sin más: el conservador busca la supresión de lo real para cumplir el mandato de su deseo, pero, en tanto esta supresión no llega nunca a producirse, se activa el mecanismo de resentimiento: represión/austeridad/moral puritana. El contra-discurso conservador es al fin y al cabo una política del resentimiento, en el sentido que Friedrich Motherfucker daba al “resentimiento”, porque desubstancia al elemento político de sus compartimentos vitales. Lo que allí se opera es una descomposición quirúrgica de los circuitos que todavía atan la política a la organicidad, a la realidad, a lo social; es la élite tecnocrática-liberal en su proyecto de virtualización completa, cuyos elementos habrán de ser “puramente formales, trascendentales”, pero no materiales.
Ello es muestra de la virtualidad de las economías que monopolizan el sempiterno (y populista) miedo al cambio, el miedo al “rojo”, el miedo al “terror”. Pues esa misma autoconciencia censurante de hallarse en un sistema inconcebible, en un mecanismo monstruoso que se revela impredecible y cruento, es la que alimenta toda la mitología del conservador liberal: su terror al monstruo, que no es sino un secreto reconocimiento, es un miedo bien fundado --pues lo que más lo aterroriza es reconocer que esa irracionalidad y ese terror son aquello mismo que lo sostiene, parte de su propio sistema. Al acabar con el monstruo populista, como un san Jorge de postín, el conservador accede a una parte de sí mismo que no conocía o que negaba, y la goza: en ello radica su furia y su resentimiento, que se traducirá en la eterna pantomima entre el bien y el mal, con el único fin de borrar del mapa aquella parte que lo hace gozar en demasía (el exceso, la parte intraducible, etc).
En ese goce populista, pues, que el subversivo y el reaccionario le proponen al conservador y al liberal, estos últimos encuentran el reflejo de su propio goce frustrado. Y, a falta de poder reaccionar con violencia, se reacciona con "medidas de austeridad".
y luego se las llevó a las orejas y gritó lo que parecía que él mismo no iba a poder oír, un aullido lo bastante atroz para hacer una cesura en el pulso del mundo.
cacaculopis
ovejeros sodomitas camino de un Belén apocalíptico.
No llegará la XIII
aunque nos reíremos por el páramo
La dificultad de la lectura del blog reside, pensamos, en la abrumadora utilización de procedimientos poéticos que dependen estrechamente del conocimiento que se posea del referente, que únicamente producen su efecto si aquello de lo que hablan
es conocido: la antífrasis, la ironía que no se revela a sí misma y sólo es puesta en evidencia por el objeto sobre el cual se ejerce, las alusiones a personajes -obscuros
o medianamente encumbrados- y documentos que habrán de descifrar y combinar generosos eruditos que vendrán al mundo y a la
Galizalbión de hoy, cinco siglos más tarde.
Un tal Marcus Pardal escribiu esta peza de lixo no facebook: They clearly don't need any inward investment or tax revenues. It's their fault for having two languages. It's a luxury and as you've already learnt one of the languages there's no reason why you should learn the second just to indulge their little fantasy of a nationalist theme park.
Eu estou ata os collons dos ingleses neo-colonialistas que temos no E.A.M.
Se non queres estar na Galiza, vaite, carallo, vaite.
Cisco&Miño recomienda acudir en masa este viernes al concierto tradicional de navidad que Gog y las Hienas Telepáticas celebrarán en El Pequeño. Una sesión de despiece sonoro en la que podréis desplegar toda vuestra avaricia, saludar a viejos camaradas, continuar con la cogorza que seguramente tendréis en la cabeza, arrimar cebolleta y escuchar de todo menos villancicos.
Y con suerte, entre la bruma, a lo mejor hasta podéis ver al mismísimo Main, claro que eso es difícil de determinar puesto que nadie conoce su agenda y programa oficial por motivos obvios de seguridad.
23 de Diciembre de 2.015
Este humilde Porcobravo de a pie os desea unas felices fiestas a todos.
Que Papa Noel y los Reyes os traigan todo lo que les hayáis pedido, bien sean regalos, carbones, bananos o salchichones.
Y que el 2.016 os sea excelente en todos los sentidos.
Para mi el 2.015 fue un año formidable. El año de mi primer viaje con la manada, el año de mi debut con la negra. Inolvidable.
Al 2.016 entrante solo le pido salud y que me respeten las lesiones para poder luchar dentro de seis meses en la XIII.
Me dejaré la piel y la sangre para ganar la copa, el L.B y para llegar a ser delfín.
Hemos descubierto en el facebook otro tonto del culo.
Iniciales R.S.
Estos ingleses, ¿no están fichados por la Interpool?
Es una especie de "Muerte en Galicia" ¿?
Puede ser el fin del Padre en Gran Bretaña si las fuerzas religiosas populares siguen comportándose en su forma tradicional. Una señal ominosa es la conversión de san Nicolás, el santo patrono de marineros y niños cuya festividad corresponde apropiadamente al 6 de diciembre, en el Papá Noel de barba blanca, el patrón bufonesco de la fiesta. Pues en la madrugada del día de Navidad, vestido con una vieja bata de algodón rojo, Papá Noel llena los calcetines de los niños con nueces, uvas pasa, galletas y Naranjas; y mientras la familia está en el football, o en el pub o unos pocos en la iglesia cantando himnos en honor al rey judío recién nacido, Papá Noel dirige en la cocina la preparación del pavo, el asado, el pudín de Navidad y las tartaletas de frutos secos; y finalmente, cuando se han consumido las velas encendidas del árbol de Navidad, se va a través de la nieve- o la lluvia fría- con el saco vacío y con gemidos seniles de despedida hasta el año que viene.
El solsticio de invierno marca el momento de las noches más largas del año; el sol parece estar a punto de extinguirse. Este periodo dura doce noches, desde el 25 de diciembre hasta el 6 de enero. Según la tradición, en este tiempo los reinos de los vivos y los muertos entran en comunicación. Encontramos este motivo mítico en los celtas, los griegos, los germanos y los indios védicos. Pero, lejos de significar un tiempo de oscuridad, los antepasados de los europeos lo celebraban como anuncio indudable del próximo retorno del Sol y del renacimiento de la vida que no muere bajo el frío invernal.
Hoy se reconoce de forma prácticamente unánime que fue la pre-existencia de esta fiesta pagana lo que llevó a la Iglesia a fijar el nacimiento de Cristo el 25 de diciembre. Escuchemos a Arthur Weigall: "Esta nueva fecha fue elegida enteramente bajo influencia pagana. Desde siempre había sido la del aniversario del sol, que se celebraba en muchos países con gran alborozo. Tal elección parece habérsele impuesto a los cristianos por hallarse éstos en la imposibilidad, ya fuera de suprimir una costumbre tan antigua, ya fuera de impedir al pueblo que identificara el nacimiento de Jesús con el del Sol. Así hubo que recurrir al artificio, frecuentemente empleado y abiertamente admitido por la Iglesia, de dar una significación cristiana a este rito pagano irreprimible" (Survivences païennes dans le monde chrétien, París, 1934). Esta misma tesis es admitida por numerosos autores cristianos. Credner, en 1833, señalaba: "Los Padres transfirieron la conmemoración del 6 de enero al 25 de diciembre porque la costumbre pagana quería que se celebrara en esta fecha el nacimiento del Sol, encendiendo velas en signo de alegría, y porque los cristianos tomaban parte en estos ritos y festejos. Cuando los doctores vieron cuán ligados seguían los cristianos a esta fiesta, tomaron la decisión de hacer que la Natividad se celebrara en este día" ("De natalitiorum Christi origine", Zeitsch, Hist. Theol., III).
La fusión, no obstante, presentaba sus riesgos desde el punto de vista doctrinal, porque la identificación entre Cristo y el Sol llegaba, en las prédicas de los propios padres, a extremos demasiado paganizantes. Así en el siglo IV San Efrén, en su Himno a la Epifanía, había desarrollado una explicación absolutamente solsticial del misterio cristiano: "El Sol es victorioso y misterio son los pasos con que se eleva. Ved que hay doce días desde que el sol se eleva en el cielo, y hoy henos aquí en el décimotercer día. Símbolo perfecto del Hijo y sus Doce apóstoles. Vencidas las tinieblas del invierno, para demostrar que Satán ha sido vencido. El Sol triunfa para demostrar que el hijo único de Dios celebra su triunfo". Este tipo de interpretaciones se hicieron muy frecuentes en los primeros tiempos: la fiesta del Sol todavía tenía más arraigo popular que la conmemoración de la Natividad.
No es extraño que San Agustín, en sus Sermones, suplicara a sus contemporáneos que no reverenciaran el 25 de diciembre como día únicamente consagrado al Sol, sino también en honor a Jesús.
Un testimonio más tardío, el de Beda el Venerable, a principios del siglo VIII, nos ofrece detalles muy concretos sobre cómo se aplicó el sincretismo cristiano sobre el solsticio pagano. Así, en la Historia Ecclesiastica gentis Anglorum del célebre monje benedictino, leemos que en el año 601 el papa Gregorio I encomendó a los misioneros ingleses, sobre todo a Melitus y Agustín de Cantorbery, desviar de su sentido originario las costumbres paganas más arraigadas, y no combatirlas abiertamente: "No destruyais los santuarios donde se sientan sus ídolos —explicaba el papa—, sino sólo los ídolos que están en esos santuarios. Consagrad el agua traída a tales templos y levantad allí altares... de forma que el pueblo, viendo que sus templos no son destruidos, renuncie a sus errores y reconozca y adore al verdadero Dios. (...) Y si tienen el hábito de sacrificar bueyes a los demonios, ofrecedles alguna celebración en lugar de ese sacrificio... Que celebren fiestas religiosas y honren a Dios con sus fiestas, de modo que puedan conservar sus placeres exteriores, pero estando mejor dispuestos a recibir los gozos espirituales".
La primera mención latina del 25 de diciembre como fecha de la Navidad se remonta al año 354. Sin embargo, no existe constancia de que en tal época celebrara la Iglesia fiesta alguna. La tradición dice que la fiesta de la Navidad fue instituida por el papa Julio I, cabeza visible de la Iglesia entre 337 y 352, pero no hay ningún documento que permita asegurarlo. Más probable parece que fuera un poco más tarde, bajo el reinado del emperador de Occidente Honorio, entre los años 395 y 423, cuando la Natividad del Señor el 25 de diciembre se convirtió en fiesta religiosa, puesta en pie de igualdad con la Pascua y la Epifanía, quedando esta última reducida únicamente al episodio de los reyes magos, y asimilándosele las bodas de Caná y el bautismo en el Jordán. No obstante, ésto acontecía sólo en la Iglesia de Occidente, porque en Oriente la Navidad seguía celebrándose como Epifanía, el 6 de enero: existe constancia de que a finales del siglo IV así ocurría en Chipre y en Jerusalén; Juan Crisóstomo, en una de sus prédicas en Antioquía el día de Pentecostés, sólo cita tres grandes fiestas cristianas, a saber, Epifanía, Pascua y el propio Pentecostés. No será hasta el 440 cuando la Iglesia decida oficialmente celebrar el nacimiento de Jesús el 25 de diciembre. Aún así, ésta no constituirá fiesta obligatoria hasta que así lo decida el Concilio de Agde, en el 506. Y habrá que esperar al año 529 para que el emperador Justiniano la implante como día festivo.
Supervivencia de los ritos paganos
Señalemos que esta fobia de tantas familias cristianas hacia la fiesta de la Navidad está completamente justificada desde su punto de vista. La cristianización de la fiesta, aunque profunda, no fue capaz de eliminar los rasgos eminentemente paganos del 25 de diciembre. Para constatarlo basta con repasar los elementos rituales populares que rodean a la Navidad. Veremos así que todos ellos, en Europa, tienen un origen innegablemente pagano.
Tomemos, por ejemplo, una de las costumbres más típicamente navideñas: la del banquete. Para culminar la cristianización del solsticio, la Iglesia quiso hacer del periodo de Adviento (las cinco o seis semanas, según el rito, previas a la Navidad) un periodo de penitencia y ayuno. El papa Gregorio Magno, a principios del siglo VII, predicó una serie de homilías en ese sentido, pero su éxito fue muy limitado. El periodo de ayuno fue reduciéndose poco a poco hasta quedar limitado a unos pocos días. Su carácter obligatorio perdió fuerza y los propios papas se vieron obligados a tolerar su transgresión, antes de que fuera definitivamente abolido por el nuevo código de Derecho Canónico en 1918; en la Iglesia de Oriente, por el contrario, su práctica sigue siendo muy estricta. Y es que las semanas previas a la Navidad, en Europa, han sido siempre un periodo de alegría y alborozo, de gozosa preparación a la fiesta, sin carácter expiatorio. Tradicionalmente, el pueblo ha celebrado el periodo de Adviento a partir del 11 de noviembre, San Martín, fecha (móvil, no obstante) que tanto en Alemania como en España permanece vinculada a la matanza del cerdo. El cerdo, de hecho, ha sido el manjar emblemático de la Navidad hasta que los españoles introdujeron en Europa el pavo, procedente de México. Y así el adviento pagano es una verdadera escalada gastronómica que culmina con los banquetes solsticiales, los días 24 y 25 de diciembre, y con el apogeo de los dulces de Navidad: todos los pueblos de Europa poseen sus propios dulces navideños, desde los mazapanes y turrones españoles hasta los cognés de la Lorena, pasando por las keniolles de Flandes y el plum pudding inglés. Es una costumbre antiquísima: existe constancia documental de que en la Edad Media los vasallos ofrecían a sus señores "panes de Navidad" en signo de fidelidad renovada.
Otro tanto cabe decir de una estampa tan vinculada al periodo navideño como la de los niños que piden el aguinaldo. El origen de esta palabra, aguinaldo, es un misterio. En castellano antiguo se decía aguilando, y la Real Academia Española lo hace derivar del latín hoc in anno. En francés se dice Au gui l’an neuf; en dialecto gascón, aguilloné. Pero en bretón recibe el nombre de aghinaneu, lo cual ha hecho pensar en un origen céltico del término. Su campo semántico es siempre el mismo: un coro —ya de niños, ya de pobres— que en los días de Navidad pide limosna de casa en casa. Hoy designa especialmente el regalo que se ofrece a los grupos de escolares que recorren los hogares durante el periodo navideño, y muy especiamente durante las doce noches que dura el solsticio de Invierno, tocando música y cantando. Desde el punto de vista antropológico se ha explicado numerosas veces su significado social y "mágico": en origen son un signo de buen augurio, porque los niños, al recibir los regalos de la comunidad, aseguran la suerte durante el año que entra; por eso existe también la superstición de que negarse a atender sus peticiones trae mala suerte.
Tan inseparable de la Navidad como el aguinaldo son los villancicos. Ésta es la denominación propiamente española, pero en todas partes existen cantos específicos para este periodo del año. También aquí la vieja costumbre pagana se impuso sobre las correcciones introducidas por los teólogos. Existen vestigios de que los villancicos oficiales, en el siglo V, eran cantados en latín y respondían a melodías profundas y solemnes. Éstos, empero, fueron rápidamente sustituidos por los cantos populares, que reforzados por su arraigo tradicional se reinstalaron en un universo religioso del que habían sido excluidos. Así florecieron los villancicos en España, las Weihnachtslieder alemanas, los carols ingleses, los chants de Noël franceses... Todos vienen además caracterizados por el importante papel que en ellos juegan los niños. Vencido el tabú eclesial, los villancicos llegaron a cantarse y bailarse en las iglesias, hasta que tal costumbre fue proscrita en el siglo VII por uno de los concilios de Toledo, verosímilmente el XIV, en 684 (por cierto que el transformar las iglesias en escenario de los ritos populares precristianos parece haber sido una costumbre muy arraigada: es sabido que en España se celebraron corridas de toros en el interior de aquéllas). Pero es el hecho que los villancicos siguieron en las calles y en los hogares de toda Europa, siempre con sus ritmos alegres y acompañados por instrumentos populares como la zambomba española, los caramillos ingleses o el Rummelpot alemán.
Banquetes, aguinaldos, villancicos... y regalos, por supuesto. ¿Qué sería una Navidad sin regalos? No hace falta haber leído a Bataille para saber que el regalo es un símbolo comunitario —y sagrado— de alegría puesta en común. Y a este respecto, el paisaje es de lo más diverso. En los países donde el imaginario católico medieval arraigó con mayor fuerza, como España, los Reyes Magos siguen siendo los grandes protagonistas (ése es también el origen de otra bella tradición típicamente española: el belenismo, o construcción de reproducciones artísticas del imaginario portal de Belén). Pero es evidente que la práctica del regalo navideño es anterior al cristianismo, a juzgar por la gran cantidad de personajes que en estas fechas recorren los hogares.
Bo Nadal a todos los implicados en la Causa
I'd just like to wish all our readers a Happy and healthy 2016 from all Sheffield Stags. As 2015 was the year of the Stags will 2016 prove to be the return of the Porcos? We are looking forward to defending the trophy, playing some music and drinking the occasional half of shandy in beautiful Galicia. So take care and get your round in. Cheers Boroman
Se armó el belén, se montó el cristo, nos dimos de hostias
aún hay ateos en esta sala???
Navidad,
navidad,
dulce navidad
…
Hostias,
hostias
y más hostias
…
Traducción literal de un fragmento de villancico popular abisinio del siglo XVII, como poco.
¿Que suponía para este monarca, sanguinario como nadie, la sangre de treinta niños? Quizá verdaderamente supuso mucho. ¿Para bien o para mal? Los más sagaces historiadores, que quizá descubran aún nuevos crímenes a cuenta del famoso rey, no podrán jamás revelarnos los últimos minutos de aquella vida atroz
La habitación de la torre está oscura. Pero con sus sonrisas se iluminan el rostro. Van a
tientas como ciegos y encuentran al otro como se encuentra una puerta. Un poco como
niños asustados por la oscuridad, se precipitan el uno en el otro. Y sin embargo no tienen
miedo. No hay nada que se oponga a ellos: no hay ayer, no hay mañana; pues el tiempo
se ha derrumbado. Y es sobre sus ruinas donde ellos florecen.
Él no pregunta:"¿Tu esposo?"
Ella no pregunta:"¿Tu nombre?"
Pues se han encontrado para ser el uno para el otro un linaje nuevo.
Se darán cien nombres nuevos y se los quitarán todos, sin ruido, como se quita un pendiente.
¡Iso é un erro! (bX-58xlaz)
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Hark now hear, the Wednesday sing
United ran away
And we will laugh, forever more
Because of Boxing Day
Hark now hear, United sing
The Wednesday ran away
And we will fight, forever more
Because of Boxing Day
And we will fight for evermore
Because of boxing day.
Cuándo han ganado una Folerpa los galician pigs????????????????????
su audacia, su sentido del humor, los vuelos de su fantasía, su necesidad de ser siempre el jefe pero siempre tener compañeros, sus acciones generosas y compartidas por igual, su propensión a los errores de ortografía hilarantes y a los errores de pronunciación, e incluso su preferencia por los pieles rojas sobre los vaqueros y la adicción a tocar la armónica.
Una frase bien lograda es más importante que un combate ganado
pero
ganar la Anglogalician vale más que todas las palabras
Luna Llena Fría o Luna Llena de las Largas Noches (25 dediciembre): durante este mes el frío del invierno es mucho más intenso y las noches son más largas y oscuras. También se la llama a veces la Luna antes de Yule. El término Luna de las Largas Noches es un nombre sumamente apropiado porque la noche del pleno invierno es de verdad larga, y porque la luna está encima del horizonte durante mucho tiempo. La Luna llena de pleno invierno tiene una alta trayectoria a través del cielo porque está de frente a un Sol muy bajo en el horizonte.
Este noche, la denominación de la última luna llena del año, varia en función del día en el que cae. Si el dia de la luna llena de diciembre es antes de Navidad se llamará “Luna Llena de las Largas Noches” o “Luna Llena antes de Yule”. El Yule es una fiesta pagana, en su origen, y, hoy en día, vinculada a la Navidad (después de la cristianización de la zona), celebrada en los países nórdicos, el 21 de diciembre, durante la noche del solsticio de invierno que es la más larga del año. Esta luna llena simboliza un importante cambio ya que las noches se acortan y los días se alargan poco a poco. Ni siquiera se gana más que un minuto de luz al día, pero aun así, sin darnos cuenta, algo está cambiando tanto por dentro como por fuera.
Cuando la luna llena cae,después del Yule, se llama la “Luna Llena del Roble”, “Luna Llena Fría” o también “Luna Llena de la Helada”. Sin más comentarios sobre el clima invernal, es interesante detenerse en la presencia del Roble. Hace referencia al mito nórdico del Yule que celebraba, en su origen, la muerte del Rey del Acebo -que nace durante la noche del solsticio de verano y que siempre se representa con una barba blanca y ciervos, sus fieles compañeros de viaje, asesinado por el Rey del Roble, su sucesor natural, durante 6 meses. Se trata de dos reyes-árboles que, al fin y al cabo, simbolizan nuestro ritmo vital cuando sabíamos vivir en armonía con la (madre) Naturaleza.
Este año, además tenemos el gran regalo de que esta luna llena se produce en el día de Navidad, justamente al mediodía sobre las 12:11 minutos, estaremos sintiendo la fuerza y brillo de la Luna Llena del Roble. Una luna en géminis, que nos habla de comunicación emocional familiar, acorde con estas fiestas.
IN MAIN WE TRUST
El vino con que al principio llenaron su copa se lo robaron al ojo ebrio del copero. Al verse los alegres bebedores dueños de sí mismos, vertieron el vino de la locura en el vaso. Los labios del ser amado a los tonos de vino sirvieron de copa y todos, después de haber bebido, le dieron este nombre: néctar de los enamorados.
Los rizos de las bellezas ya no encontraron reposo, pues habían introducido la turbación en los corazones. Se hizo sitio en este círculo tanto al malvado como al bueno, y la copa se sirvió tanto al villano como al noble. Golpeando en la explanada la pelota de la belleza, de un solo golpe sometieron este mundo y el del más allá. A guisa de golosinas servidas con el vino, se dispuso de los ojos y de los labios de las hermosas, que ocuparon el lugar del azúcar y de la almendra para los bebedores. Esos labios, deseados por todos los corazones, se han dedicado a injuriar a los que están perdidamente enamorados. Para conquistar en todo momento un corazón, las bellas de cabellos rizados tendieron una trampa, su mirada le dijo al alma cien palabras y su ceja al corazón envió cien mensajes; dicho a escondidas un secreto de su amigo, por todo el universo enseguida ellas lo divulgaron. En este mundo, por donde dolor y tristeza se encuentran, ellas han hecho una mezcolanza a la que han dado el nombre de amor. Luego, se dieron por culo.
Y el dolor, y el humor, un humor que suele ser lírico y feroz al mismo tiempo: el 'deadpan' de los cómicos ingleses, que dejan caer sus frases como gotas de té en mitad de un incendio
Más él es nuestro follaje invernal, nuestra oscura pervinca,
una de las estaciones del año secreto -y no sólo estación
sino lugar, asiento, tienda, suelo y hogar.
Ciego, siempre será tu ayer mañana?
Siempre estará tu pandereta pobre
estremeciendo tus manos crispadas?
Yo voy pasando y veo tu silueta
y me parece que es tu corazón
el que se cimbra con tu pandereta.
Yo pasé ayer y supe tu dolor:
dolor que siendo yo quien lo ha sabido
es mucho mayor.
No volveré por no volverte a ver,
pero mañana tu silueta negra
estará como ayer:
la mano que recibe,
los ojos que no ven,
la cara parda, lastimosa y triste,
golpeando en cada salto la pared.
Ciego, ya voy pasando y ya te miro,
y de rabia y dolor —qué sé yo qué—
algo me aprieta el corazón,
el corazón y la sien.
Por tus ojos que nunca han mirado
cambiara yo los míos que te ven!
No crece la grosella negra entra las amapolas de Yardley Gobion.
O que falamos, o que escrevemos, o que xogamos, é transformador: as palavras podem mudar o mundo
O porcobravismo feniano mudoú Galiza
quien mucho el ombligo se mira,
buena hernia le cobija
Tengo tantas sorpresas esperando por ti
Discurso del no método, método del no discurso, y
así vamos.
Lo mejor: no empezar, arrimarse por donde se
pueda. Ninguna cronología, baraja tan mezclada
que no vale la pena. Cuando haya fechas al pie, las
pondré. O no Lugares, nombres. O no. De todas
maneras vos también decidirás lo que te dé la
gana. La vida: hacer dedo, auto-stop, hitchhiking:
se da o no se da, igual los libros que las carreteras.
Ahí viene uno. ¿Nos lleva, nos deja plantados?
Bebimos y hablamos, y estuvo a punto de convencerme de que la bondad humana, existe… pero el ángel no me despertó cuando la nombraba con todo el fervor de los creyentes; en cambio, se llevó el revólver prometido y me robó un puñado de olvidos, dos problemas de álgebra inconclusos, un objeto perdido, algunos versos pálidos y nueve insomnios de tres pulmones y ojos borrados que guardaba para las épocas realmente difíciles… y aunque es sumamente difícil acostumbrarse a la claridad interior… en verdad creo que fue una suerte encontrarlo aquella noche de invierno.
Entre quienes merecen alabanza es ella la primera.
He deambulado por la casa, he ido de un piso a otro
como un hombre que edita nuevo libro
o una joven que estrena traje nuevo,
y aunque he manipulado la charla con astucia
de forma que su elogio saliera a colación,
una mujer terció con un cuento reciente, tomado de algún libro,
de un hombre medio envuelto en un sueño confuso
que apenas conservaba memoria de su nombre.
Entre quienes merecen alabanza es ella la primera.
No hablaré más de libros ni de la larga guerra
sino que pasearé junto al árido espino hasta que encuentre
a un mendigo escondiéndose del viento, y allí hablaré con él
de modo que su nombre termine apareciendo.
Si tiene harapos suficientes sabrá su nombre
y lo dirá con gusto, pues en los viejos tiempos,
aunque obtuvo el elogio de los jóvenes y la censura de los viejos,
entre los pobres fue alabada igualmente por jóvenes y ancianos.
Una historia con final feliz… Y desarrollo sorprendente.
pero la buscan en otro blog
cómo y con qué jugadores se había desarrollado y que el pacto se alcanzó en un pub de Manchester llamado The Dog and Partridge.
Es que el Dog&Partridge está gafado
perro, perdiz, Sheffield
vinteoito de Decembro
The People of the Abyss
Hic niger est, hunc tu aper caveto
El tráiler de la XII, por fin:
http://www.thestar.co.uk/sport/football/video-barcelona-style-tiki-taka-goal-with-a-steel-city-twist-as-sheffielders-spank-the-spanish-1-7201414
Desde ahora, en el twitter anglogalicioso
Todos nos hemos preguntado alguna vez cómo es posible que el año, en la era cristiana, comience el 1 de enero, aunque el nacimiento de Cristo, punto de partida teórico del cómputo del tiempo en esta era, se haya fijado un 25 de diciembre. También es común otra pregunta: ¿Cómo es posible que Jesús haya sido adorado por pastores que custodiaban rebaños de ovejas, durmiendo al raso, en pleno mes de diciembre? ¿Eran pastores suicidas? Estas incoherencias del relato navideño cristiano suscitan siempre todo género de perplejidades. El hombre de hoy suele despachar la contradicción encogiéndose de hombros o rechazando como “patraña” la integridad del hecho navideño. Pero estos fáciles expedientes se complican cuando constatamos que el 25 de diciembre era también una gran fiesta en el mundo romano, y que la noche del 24 al 25 de diciembre marca asimismo el solsticio de invierno, la noche más larga del año. La documentación histórica hará el resto: descubriremos así que tras la Navidad se oculta una de las constantes más profundas del alma de la cultura europea.
Al lector le sorprenderá saber que la Iglesia nunca creyó que Jesús naciera realmente el 25 de diciembre. De hecho, la fecha exacta del nacimiento de Jesús es desconocida, porque en el Oriente antiguo no se celebraban los cumpleaños y allí, generalmente, los padres no recuerdan cuándo han nacido sus hijos. Se trata de costumbres que han durado hasta fecha reciente: en los censos elaborados en el Oriente Medio tras la descolonización, la mayor parte de los ciudadanos ignoraba su propia edad. Tampoco las Escrituras ayudan a despejar la incógnita. El Evangelio canónico más antiguo, que es el de Marcos, pasa completamente por alto la infancia de Jesús. Mateo sitúa su nacimiento en Belén, según la profecía de Miqueas, pero no nos especifica nada más. El prólogo añadido al Evangelio de Lucas, donde se dice que “había en la región unos pastores que pernoctaban al raso y de noche se turnaban velando sobre su rebaño” (2, 8), sugiere una fecha primaveral. La tradición posterior de la gruta de pastores no se encuentra en los evangelistas; parece que se refiere a un santuario del dios Adonis tardíamente anexionado por la Iglesia para su culto.
Nunca, pues, pudo la Iglesia primitiva fijar la fecha exacta del nacimiento de Jesús. Existe constancia documental de que en el siglo II hubo amplios debates sobre este punto, y de que se saldaron con las afirmaciones más contradictorias. Clemente de Alejandría propuso la fecha del 18 de noviembre; otros señalaron el 2 de abril, el 20 de abril, el 20 o el 21 de mayo… Ésta última era la apuesta de los cronólogos egipcios. Pero un De Pascha Computus fechado en 243 afirma que la natividad se produjo el 28 de marzo. Los marcionitas, por su parte, negaron la mayor: Jesús había descendido directamente del cielo y apareció en Cafarnaún ya como adulto, durante el año 15 del reinado de Tiberio (Cf. Robert de Herté: “Petit dictionnaire de Noël”, en Etudes & Recherches, 4-5, enero 1977).
Había motivos religiosos y filosóficos que respaldaban la opción de quienes preferían dejar la cuestión sin respuesta: por eso Orígenes, hacia el año 245, consideró “inconveniente” ocuparse de festejar el nacimiento de Cristo “como si se tratara de un rey o un faraón”. Sin embargo, en esa misma época estaban apareciendo gran cantidad de protoevangelios y “evangelios de la infancia”, a cada cual más fantástico, que disparaban la imaginación de los fieles. Averiguar la fecha exacta de la natividad se había convertido en un problema de primer orden, seguramente porque en aquel tiempo la doctrina cristiana empezaba a configurarse como un corpus relativamente consolidado, obligado a no dejar ni una sola pregunta sin solución.
Resistencia Popular contra el Rodillarato
En su obra Antigüedades judías, Flavio Josefo (37–101) no relata una matanza de niños por parte de Herodes I el Grande.
aunque para inocentada, la abdicación del Main y el nombramiento como nuevo Rodillo de *********************
Yo vengo del rock and roll; esta gente con monos de trabajo y caretas viene del circo (refiriéndose a Slipknot).
Si Motörhead se muda a tu vecindario, no crecerá más hierba en tu jardín.
El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré.
En ese tiempo estabamos todos colgados en ácido. Acababamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión.
¡Nacer para perder, vivir para ganar!
Vive rápido, muere de viejo
No soy rockero todo el día: paro para dormir.
Si a la gente el ver a una persona mayor tocando rock' n' roll no le encaja, simplemente pueden no mirar. Hay gente que mejora con la edad si les importa lo que hacen, y ése es mi caso. Realmente nunca he hecho ésto por dinero, ya que nunca hemos vendido demasiados discos. Muchos grupos de mierda son millonarios, pero no es nuestro caso.
Un grupo bueno no es el que te hace mover un rato el pie, sino el que desata tu imaginación.
-Periodista: Lemmy, ¿eres Dios? -Lemmy: ¡No, qué va, una vez vi a Dios cuando estaba de ácido, y él era mucho más alto!
-Reportero de MetalHammer, ¿Lemmy, cómo llevas las resacas? - Lemmy: Chaval, las resacas son para los que dejan de beber...
Nunca me he acostado con una mujer fea, pero si que me he levantado con unas cuantas
Recuerda, somos Motörhead y hacemos puto rock & roll. (Lemmy en mitad de su directo en Wacken Open Air 2009)
No entiendo a la gente que piensa que si ignoras algo, esto desaparecera. Eso es totalmente erroneo. Si es ignorado eso gana fuerza. Europa ignoró a Hitler por veinte años. Y como resultado él masacró la cuarta parte del mundo.
Si él tuvo cojones para operarse yo los tuve para liarme con él.
(Lemmy respondiendo a la pregunta si alguna vez había tenido relaciones con un transexual)
Habla el bajista y cantante sobre el característico e invariable sonido de su banda: "Hacemos la misma clase de música porque nos gusta. ¿Qué otra puta razón hay para hacer música? Dentro de ese área, la cubrimos toda. Hemos hecho canciones con la que nos hemos alejado de ahí pero si al principio tienes una buena idea, ¿por qué no disfrutarla como tal?"
El padre de Lemmy era párroco que abandonó la familia al poco de nacer. "Hacen falta dos de una pareja para saber lo que ocurrió y solo he oído la parte de mi madre. Eran jóvenes cuando se casaron, al acabar la guerra, todo el rollo del romance en tiempos de guerra. Seguramente a ella le atrajo su uniforme y su santidad, y a él sus piernas y su culo. ¿Quien sabe?"
Lemmy, a lo largo de su vida, las ha visto de todos los colores, y guarda un grato recuerdo de sus ocho meses como 'roadie' de Jimi Hendrix. "Jimi era un anciano excepcionalmente bueno. Maneras del viejo mundo. Si entraba una chica en la habitación, él se arrodillaba sin que importara si era una vieja o algo así. Sacaba sillas para las mujeres, abría puertas a las mujeres. Si yo hago eso se ríen de mi. No cuestan nada, los buenos modales."
Entre sus aficiones está el coleccionismo de objetos del nazismo. Aclara Lemmy que "no soy racista ni nada. Simplemente me gusta el aspecto decorativo de los nazis. Me gusta la pomposidad. El alardeo. Los malos siempre tienen los mejores uniformes. "
A su edad, confiesa haber recurrido a la Viagra y no duda en alabar el conocido medicamento: "Aún la uso, de tanto en cuanto. Si Percy no se refiere a la pulcritud, entonces necesita un empujoncito. ¿Qué hay de malo en eso?"
"No puedes mantener a los hombres fieles," opina sobre el amor. "Si la gente quiere casarse y luego seguir buscando otras cosas, eso es deshonesto. Si te vas a casar, cásate de una puta vez y ahí está. Nunca he visto una chica que me haya hecho dejar de mirar al resto.En 61 años no ha cambiado la cosa, y no creo que vaya a pasar ahora."
Pese a su edad, Lemmy no encuentra ninguna razón por la que deba dejar los escenarios. "Si te ves tan bien como yo, ¿por qué no? No recuerdo que hubiera un límite de edad cuando empecé. ¿No se debería seguir después de los 59? A la mierda con eso. Lo único que me detendrá es si no me veo capaz físicamente. Pero, ¿qué hay estando retirado que pueda ser mejor que lo que tengo ahora? "
- El año pasado se dio a conocer una particular anécdota ocurrida en un festival europeo, que pinta de cuerpo entero la legendaria indestructibilidad de Lemmy ¿Podrías ampliar sobre ese hecho? - Fue en un show en un festival de Francia, que supuestamente debía hacerse al aire libre. Ese día hacía 42 grados a la sombra y el productor del show perdió las autorizaciones para hacer el festival en el lugar estipulado, por lo que tuvo que mover todo a un lugar cerrado, una especie de hangar, sin ventilación ni aire acondicionado. En el escenario, sin exagerar, debe haber hecho unos 60 grados. Había bandas jóvenes que tocaban durante unos 20 minutos y algunos de sus miembros tuvieron que ser atendidos por los médicos en el backstage. Yo miraba eso y pensaba "¡Oh, Dios mío, nosotros tenemos que tocar una hora y media con este calor!". Mi técnico de batería contó lo que yo estaba tomando y me dijo que me había bebido unos ocho litros de Gatorade durante el show.Y, cuando estábamos yendo hacia el lugar, le pregunté a Lemmy que pensaba tomar durante el concierto y el me respondió "¿Qué me estas diciendo, Mikkey?, ¡Tengo mi whisky!". Casi colapsó después del show. El doctor le dijo que había perdido cerca del 60 % de sus fluídos. Pero bueno, creo que aprendió su lección. Ahora antes de cada concierto logramos que, además de su whisky, tome un par de vasos de alguna bebida hidratante.
Un documental peculiar. Fuera del mundillo de aficionados a la música rock, poca gente —o ninguna— sabe quién es Lemmy Kilmister. Suelen pensar casi invariablemente en Keith Richards como prototipo de “viejo rockero” cuando sale el asunto en alguna conversación. La fama tiene estas cosas: los Rolling Stones son un fenómeno cultural global y Motörhead, aunque gozaron de éxito en su momento y aún cuentan con una modesta pero muy entregada legión de seguidores, son básicamente una banda para “conoisseurs”. Es cierto que su música ruidosa —estruendosa más bien— y la voz cazallera de Lemmy Kilmister no son el mejor reclamo para el gran público. Pero Lemmy ha permanecido tantos años fiel a su propia fórmula, sin intentar venderse ni experimentar, que ha logrado su propia recompensa: quizá no consigue llenar estadios como los también incorruptibles AC/DC (algún día alguien me explicará por qué la misma gente que antes los ignoraba y despreciaba paga ahora fortunas por una entrada para sus conciertos, ¡la misma gente!) pero aunque no haya llegado a ese estatus, dentro del ámbito rockero goza de un respeto generalizado y de una naturaleza icónica que probablemente sólo superen los maestros supervivientes de la oleada original de los años cincuenta (Little Rihard, Chuck Berry, Jerry Lee Lewis, Fats Domino) y, cómo no, los dos Beatles que quedan en pie. Más allá de que a alguien le pueda gustar o no la música de Motörhead, nadie con dos dedos de frente puede negar que Lemmy personifica casi mejor que nadie el famoso “rock’n’roll way of life”. A sus sesenta y seis años sigue llevando la misma existencia que de costumbre, abusando menos de todo, claro, pero sin dejar de lucir sus botas y sus colgantes con la Cruz de Hierro. Su reputación en el mundillo es casi sacrosanta; ningún grupo de rock ha tenido ni tendrá las agallas de menospreciar en público a Lemmy. Es como el padre adoptivo, o el abuelo adoptivo, de todo rockero que se precie.
Así que tal vez el tono del documental —sobre todo por parte de los entrevistados— sea demasiado halagador (¿Lemmy hacía heavy metal antes que Black Sabbath? No, aunque lo diga el propio Ozzy Osbourne) pero eso poco importa si tenemos la oportunidad de conocer un poco más al forajido número uno del rock’n’roll y además lo compensan los sutiles pero frecuentes matices irónicos de la película. Lemmy es un personaje de novela porque, al contrario que el mencionado Keith Richards —que sí, se ha drogado mucho, pero lleva décadas siendo poco menos que “jet set”— su vida es realmente así… y eso que va de camino a los setenta años. Lemmy es, como dirían en USA, un “original”. Un arquetipo del modo de vida rockero, con sus luces y con sus sombras, y con el aliciente añadido de que no tiene millones y millones en el banco (impagable, y un tanto sonrojante también, el momento en que el actor Billy Bob Thornton le dice a Lemmy lo que gana por rodar una sola película); un hombre que pese a su condición de estrella reverenciada en el mundillo vive en una casa que, no lo duden, algunos de nuestros lectores anónimos de clase media no alquilarían jamás.
Seguramente han escuchado muchas veces el famoso refrán “los viejos rockeros nunca mueren”. Pues bien, ¿quieren saber cómo es de verdad un viejo rockero? La película Lemmy es la respuesta.
- Más no fakebook-
"The only interesting thing about religion is how many people it's slaughtered." - via Louder Than War
"Religion is stupid anyway. I mean, a virgin gets pregnant by a ghost! You would never get away with that in a divorce court, would you?" - via Radio Metal
"Apparently people don't like the truth, but I do like it; I like it because it upsets a lot of people. If you show them enough times that their arguments are bullshit, then maybe just once, one of them will say, 'Oh! Wait a minute — I was wrong.' I live for that happening. Rare, I assure you." - via White Line Fever
"As you go through life's rich tapestry, you realize that most people you meet aren't fit to shine your shoes. It's a sad fact, but it's true. A good friend is someone who'd hide you if you were on the run for murder. How many of them do you know?" - via The Independent
"I don't understand people who believe that if you ignore something, it'll go away. That's completely wrong — if it's ignored it gathers strength. Europe ignored Main for 20 years. As a result he slaughtered a quarter of the world!" - via White Line Fever
"I don't think it's fair to be waving your dick around when people are minding their own business and might not want to see it." - via White Line Fever
"If you didn't do anything that wasn't good for you it would be a very dull life. What are you gonna do? Everything that is pleasant in life is dangerous." - via The Independent
"If you're going to be a fucking rock star, go be one. People don't want to see the guy next door on stage; they want to see a being from another planet." - via the Rock and Roll Hall of Fame
"People have forgotten that sex is fun. It's the most fun you can have without laughing. People have forgotten that. It's all deadly serious. AIDS. You can get gonorrhea from a blowjob. So what? That's the risk you have to take. If you're going to have sex, fuckin' have sex and be happy about it. Don't be looking over your shoulder all the time. It ruins everything." - via Rolling Stone
"There was a magazine in England who said I screwed 2,000 women and I didn’t; I said 1,000. When you think about it, it isn't that unreasonable." - via Spin
"People just rip each other to shreds over the years. Nothing kills a relationship like commitment." - via Spin
"I don't do regrets. Regrets are pointless. It's too late for regrets. You've already done it, haven't you? You've lived your life. No point wishing you could change it." - via Classic Rock
"This entire generation seems to have become pussies, you know? Nobody seems to enjoy themselves much anymore.They are all knocking each other down for enjoying themselves." - via a 1988 interview with David L. Wilson
"Death is an inevitability, isn't it? You become more aware of that when you get to my age. I don't worry about it. I'm ready for it. When I go, I want to go doing what I do best. If I died tomorrow, I couldn't complain. It's been good." - via Classic Rock
- "En una pelea entre Lemmy y Dios...¿quién gana?"
El policía contesta - "Lemmy"
- "Respuesta incorrecta. Es una pregunta capciosa, la respuesta es: Lemmy es Dios"
Pero siempre gana el MAIN
van cayendo los bajos
el jabalí irrumpe en tu orange plank road y...
¡Madre Mía!
sigue sus huellas
La cosa va a ser intentar llegar a los 34.500 piontas antes que empiece el año 2016
Total Comments: 34485
al tiempo del cambio...
un año sigue a otro
Now I feel old. I saw Lemmy in Hawkwind but not in Motorhead......
Todos somos un poco más viejos. La putada que Lemmy era la alterantiva perfecta al Main...
Cada vez que sale evita las calles congestionadas. Si ve que un conocido se acerca, lo sortea con un cambio de rumbo o el ingreso a una tienda. Si el encuentro con el conocido es inminente, finge una llamada al celular y solo le lanza una sonrisa hipócrita y levanta la otra mano. Va directo a donde tiene que ir y si ha salido es por obligación y como último recurso.
Si quiere fumar pide un cigarrillo y no cruza miradas con la vendedora para no tener una conversación, que es lo que mas detesta. Lleva siempre el pasaje justo y con sencillo para evitar contacto con el cobrador. Usa lentes negros de día y de noche para que no vean su mirada pues no que mira no es decoroso y lo que piensa sobre lo que mira lo mandaría al mismísimo infierno.
Tiene un goce. Cada mañana se sienta en su letrina y lee el periódico, lee y defeca, hace las dos cosas con placer, elimina y absorbe. Al leer se entera de todo lo que está a su alrededor, todo eso que detesta, buenas y malas noticias, las siente lejanas, ajenas y hasta casi divertidas.
Los días mas tristes son sus días mas felices. Las malas noticias son buenas y los malos augurios son buenos presagios en su mundo despreciable pero maravilloso para él. Vive con el temor a cuestas, como un jiba de auténtico dolor, un pesar que lo enmarroca y del cual es presa. Sin embargo sufre del síndrome de estocolmo y todo mal es bien.
El regreso es mas fácil. Con las ansias de llegar el camino se hace mas corto y disfruta del sueño solitario, del silencio de su mente, pues hasta en ella esta solo, su voz se calla dentro de la cabeza y hace las cosas de memoria. Evita los ruidos y no desperdicia sus palabras con ningún extraño.
De vez en cuanto y para confirmar que no se ha quedado mudo se atreve a orar sin creer en dios, ora en voz alta y escucha solo sus plegarias pues está convencido que dios no existe. Sin respuesta, ni ecos, ni devoción, los ruidos apagados terminan por embargarlo y es feliz.
las ovejas galesas
las zorras de Newcastle
las gallinas de Sheffield
y las grosellas de Worcester
Tutti mi vogliono male perché sono piccolo e nero..."
aunque todos los que n0 la odian, aman la Anglogalician Cup
E vexo á xente facendo listas. Tratando de dicir: aí queda iso. Para máis adiante. Para no 2015 poder mirar nelas e dicir: xa volo dicía eu.
E vexo á xente lendo as listas. Tratando de trazar a súa cartografía do aburrimento e da perda ao tempo. Todo o que fixen pasou e algo meu quedou aí.
E vexo á xente pasando das listas. Finxindo que a fin do ano é un bó motivo para unha festa. Cando realmente é o único que podemos facer. Unha festa máis para olvidar as festas que xa deixamos atrás.
Somos unha sucesión de festas que tratan de obturar a lembranza das festas que xa tiveron lugar.
Poñemos aturdimento e narcose no lugar das feridas. Non van, pero non temos outra cousa que poñer. Engadimos máis festas por riba e novas doses de aturdimento e narcose. Pensamos que a lucidez consiste en saber que estamos a narcotizarnos. Que están a narcotizarnos co nosos consentimento. Aceptas a Main todopoderoso. Si, acepto.
Mi alma borracha de vino es más triste que todos los arboles de Navidad muertos del mundo
El 6 a 1 no ayuda
—Hola, refunfuñó Scrooge imitando lo mejor que pudo su tono habitual: ¿qué significa eso de venir tan tarde?
—Lo siento mucho señor Scrooge. He venido algo tarde.
—¿Tarde? Ya lo creo. Aproximaos si gustais.
—No sucede más que una vez al año, señor Scrooge, dijo tímidamente Bob saliendo de su cuchitril. No me sucederá otra vez. Ayer me divertí un poco.
—Muy bien, pero os declaro, amigo, que no puedo consentir que las cosas sigan así mucho tiempo. En su virtud, dijo, levantándose de la banqueta y dando un terrible empujon á Bob, que casi lo hizo caer; en su virtud os aumento el sueldo.
Bob tembló y puso mano a la regla de la bufete.
Al principio tuvo el propósito de sacudir á su principal, de cogerle por el cuello y de pedir socorro á los transeuntes para que le pusieran una camisa de fuerza.
—Felices Pascuas, Bob, dijo Scrooge con aire muy formal y dándole golpecitos en la espalda, de modo que el favorecido ya no tuvo dudas. Felices Pascuas, Bob, mi honrado compañero; tanto más felices cuanto que nunca os las he deseado. Voy á aumentaros el sueldo y á proteger á vuestra laboriosa familia. Hoy, después de medio dia discutiremos acerca de nuestros negocios delante de un vaso de ponche. Encended las dos chimeneas, y antes de que empeceis vuestro trabajo id á comprar una espuerta nueva para el carbón.
Scrooge cumplió todo lo que había prometido, pero aun hizo más, mucho más que cumplirlo.
Para Tiny, que no murió, fué como un segundro padre.
Se hizo tan buen amigo, tan buen amo, tan buen hombre, como el que más podia serlo en la vieja City ó en otro cualquiera punto. Algunas personas se rieron de esta transformacion, pero él no se cuidó de ello, porque sabia perfectamente que en este mundo no ha sucedido nada de bueno que al principio no haya causado la risa de ciertas gentes. Puesto que tal clase de personas han de ser ciegas necesariamente, vale más que su enfermedad se manifieste por las muecas que hacen á fuerza de reir, que no de otra manera menos agradable. El tambien se reía, y en esto paraba toda su venganza.
Con los espíritus no tuvo más trato, pero sí mucho con los hombres. Se cuidaba de sus amigos y de su familia, y durante el año no hacia más que disponerse para celebrar la Navidad, en lo que nadie le ganaba. Todo el mundo le hacia esta justicia.
Hagamos por que digan lo mismo de vosotros y de mí, de todos nosotros y exclamemos como Tiny.
¡Que Main nos bendiga!
Me encanta el traje verde de Papá Noel...
y la nieve tan negra...
ZODIACO CHINO 2016 – UN AÑO CON BENDICIONES PARA LOS CERDOS O JABALÍES
aunque ser, sea el año del mono de fuego.
esa casa blanca
Para feministas… La mano izquierda de la oscuridad (Ursula K. Le Guin, 1969). En el género hay muchas novelas de corte feminista, pero está es la más famosa y quizás la mejor. ¿Cómo sería la vida si los humanos mutásemos para ser hermafroditas capaces de cambiar de sexo? Le Guin usa esa premisa para elucubrar sobre una sociedad sin conflicto sexual.
Para izquierdistas… Los desposeidos (Ursula K. Le Guin, 1974). Otra obra magistral de la escritora americana en la que describe una luna habitada por una sociedad anarquista. En Anarres han dado forma a una cultura sin propiedad, donde hasta la misma palabra «poseer» ha desaparecido, sustituida por «usar». El libro te traslada a esa sociedad anarquista, con sus virtudes y defectos, a la vez que describe el reto de progresar en un mundo pobre en recursos.
Para contraculturales… Forastero en tierra extraña (Robert A. Heinlein, 1961). Otro libro mítico de la década de los sesenta. Voy a intentar un sinopsis: un humano-marciano llega a la tierra perplejo, hace cosas imposibles, sufre una conspiración, es rescatado por un libertario radical, descubre la amistad y el sexo, crea una comuna new age e inventa una religión. Una religión que, como estamos en 1961, no cree en la propiedad personal y promulga el amor libre. Forastero en tierra extraña es un libro extraño y divertidísmo. Entre el hippismo y el radicalismo libertario, marcó a una generación de jóvenes norteamericanos y además tiene una anécdota: se dice que era el libro de cabecera de Charles Manson.
Para militaristas… Starship Troppers (Robert A. Heinlein, 1959). Quizás el libro más famoso del escritor de ciencia ficción oficialmente de derechas. La historia de un soldado espacial armado de un exoesqueleto y en guerra con una raza de insectos. Desde entonces ese soldado es un arquetipo. Es un libro repleto de acción —este sí—, pero que Heinlein utiliza para filosofar sobre el sufragio, la ciudadanía, las necesidades de la guerra o la pena capital. Para muchos es un canto al rigor militar y para otros una crítica velada. En realidad, discutir las ideas políticas de Heinlein —comparen Starship Troppers y Forastero en tierra extraña para hacerse una idea de lo complicado del asunto— es un debate clásico del género futurista. (Las otras grandes discusiones son decidir si Asimov es un buen escritor y si Deckard es un replicante.)
Para pacifistas… La guerra interminable (Joe Haldeman, 1974). La otra gran novela de corte militar y quizás una respuesta a Starship Troppers. Haldeman narra una larguísima guerra a lo largo del espacio-tiempo. Los soldados recorren distancias astronómicas para combatir en el frente; y por efecto de la relatividad, cuando regresan a casa han pasado décadas. Solo encuentran extraños. Los hogares por los que han luchado y visto morir ahora les resultan ajenos. Muchos ven Vietnam en el relato de Haldeman.
Para ecologistas… Dune (Frank Herbert, 1965). La novela rebosa temas y es difícil de resumir, pero no hay dudas de que el ecologismo es un elemento central. La acción discurre en Arrakis, un ecosistema hostil a toda forma de vida, un desierto recorrido por enorme gusanos de arena. Solo lo habitan tribus dispersas de hombres, los Fremen, cuya cultura gira en torno a la conservación del agua y la espera de un mesías. Un hombre que hará brotar los árboles en mitad del desierto. Herbert dedicó el libro a «los ecólogos de las tierras áridas», lo que es toda una declaración de intenciones.
Para fans de Interstellar (la película)… Pórtico (Frederick Pohl, 1977). La última (y estupenda) película de Nolan es la ocasión perfecta para infiltrar ciencia ficción a un neófito. Hay muchas opciones, pero la novela de Pohl es quizás la más adecuada: un relato de los exploradores de pórticos; hombres que se adentran a ciegas en un portal de tecnología extraterrestre, sin saber nunca en qué lugar del universo aparecerán, qué encontrarán, o si podrán regresar. Atravesar pórtico es una suerte de ruleta rusa que hace célebres (y ricos) a algunos exploradores, aunque mata y pierde en el olvido a la mayoría de ellos.
Para fans de Blade Runner (la película)… Los tres estigmas de Palmer Eldritch (Philip K. Dick, 1965). Blade Runner es una adaptación de otro relato de Philip K. Dick, ¿Sueñan los robots con ovejas cibernéticas?, pero no es ese el libro que conviene recomendar. No, porque estamos en uno de esos casos (infrecuentes) en que la película es mejor que la novela. A cambio, podemos elegir casi cualquier libro de Philip K. Dick. A mí me gustó siempre Los tres estigmas de Palmer Eldritch. Una novela que superpone realidad e irrealidad, fiel a las obsesiones del escritor famoso por su (¿impostada?) esquizofrenia. «Dios promete la vida eterna. Nosotros la damos».
Para cinéfilos… El fin de la infancia (Arthur C. Clarke, 1953). Una de las películas de ciencia ficción más afamadas es 2001: una odisea en el espacio, y aunque hay una novela con el mismo nombre, en realidad la película es una adaptación de un relato anterior de Arthur C. Clarke: «El Centinela». Pero no recomiendo leer ni uno ni otro. Las ideas de la película aparecen también en El fin de la infancia, otra novela de Clarke que es mucho mejor.
Para fans de Harry Potter… El juego de Ender (Orson Scott Card, 1985). Este es uno de los libros más fáciles de recomendar porque gusta casi siempre y a casi todo el mundo. Además tengo la teoría de que Harry Potter es un plagio de El juego de Ender porque copia su estructura principal. Las dos son historias de un joven talentoso, recluido en una academia formativa, llena de jóvenes que viven sin adultos y entregados a un juego aéreo de estrategia y habilidad. Además, El juego de Ender es un libro inteligente y divertido, con personajes estupendos y un final mítico.
Para animalistas… La voz de los muertos (Orson Scott Card, 1986). La voz de los muertos es un libro repleto de buenas ideas y que además es facilísimo de leer. Gira en torno al contacto con otras especies inteligentes. Nos habla del reto que supondría comunicase con extraterrestres, entenderlos y apreciar su cultura. Es un libro sobre la xenofobia entre especies y quizás un canto humanista. También habla de religión, del luto y de la muerte. Pero, como siempre logra Scott Card, el libro es tremendamente divertido.
Para lectores mainstream… La carretera (Cormac McCarthy, 2006). Hay gente que solo lee escritores de moda, cosa que me parece bastante razonable. Para estos, una opción estupenda de infiltrar ciencia ficción es La carretera. La novela cuenta una historia postapocalíptica sobre un padre y un hijo que cruzan su país huyendo de asaltadores. Es un relato arquetípico de un subgénero fértil, las historias después de la catástrofe y el colapso civilizatorio. Si el libro gusta, podéis enlazar una sucesión de clásicos como La tierra permanece, de George R. Stewart, Soy Leyenda, de Richard Matheson, o El día de los trífidos, de John Wyndham, todas estupendas.
Para adolescentes… Parque Jurásico (Michael Crichton, 1990). La ciencia ficción es un género para jóvenes (cosa que algunos indeseables consideran un demérito), pero puestos a escoger una novela, yo me quedo con una de mis iniciáticas, Parque Jurásico. Se lee como una novela de aventuras, pero está lleno de ciencia, desde paleontología, a ingeniería genética y teoría del caos.
Para hipsters… La era del diamante: manual ilustrado para jovencitas (Neal Stephenson, 1996). Una novela ambientada en un futuro neovictoriano, cuya protagonista es una niña que se cría sola gracias a un gadget (un libro inteligente que cuida de ella y le enseña todas las cosas). Gadgets y un futuro retro me parece adecuado para cualquier hipster. La novela además se las arregla para hablar de multinacionales, educación y clases sociales, o sobre la posibilidad de una «internet de las cosas» que nos fabrique objetos a voluntad.
Para amantes del relato corto… La historia de tu vida (Ted Chiang, 2002). La ciencia ficción nació (y creció) como un género de relatos cortos, que se pagaban por palabras y se publicaban en revistas de portadas chillonas. Hay, por tanto, miles de relatos y cientos de recopilaciones de relatos. Pero yo tengo predilección por dos: La historia de tu vida, de Ted Chiang, y Quemando cromo, de William Gibson.
Para amantes del misterio… Yo, robot (Isaac Asimov, 1950). Los relatos de robots de Asimov son un clásico de la ciencia ficción, pero además pueden leerse como relatos de misterio al estilo Agatha Christie. Tienen la misma estructura. Un protagonista que investiga un suceso que nadie es capaz de explicar, normalmente un robot que viola las tres leyes de la robótica. Y entonces, en la última página, todas las piezas encajan y nosotros, los lectores, nos quedamos pensando cómo es que no lo habíamos visto desde el principio.
Para amantes del terror… Soy Leyenda (Richard Matheson, 1954). Esto es casi una provocación porque hace décadas que el fandom debate si Soy leyenda es terror o ciencia ficción (yo no tengo ninguna duda de que es ciencia ficción). Sea lo que sea, el libro de Matheson merece que lo lea todo el mundo. La historia se desarrolla en un 1974 postapocalíptico y relata la vida de Neville, el último hombre vivo. Todos los demás han enfermado y se han convertido en vampiros (el ajo los repele y la luz solar los hiere). Neville vive una rutina solitaria, sin nada que hacer más que sobrevivir, fantaseando con encontrar otros hombres vivos. Soy leyenda es una de esas novelas absolutamente originales, pero que parece llena de clichés… porque desde entonces ha sido copiada una y mil veces.
Para amantes del manga… Snow Crash (Neal Stephenson, 1992). Una novela cuyo protagonista es repartidor de pizza en el mundo real, pero un príncipe guerrero en el metaverso. Un joven que reparte pizza para la mafia, mientras cruza autopistas a velocidad supersónica y esquiva a mensajeros en patines aún más supersónicos; que porta una katana, se llama Hiro Protagonist, y es una celebridad en el metaverso, el entorno de realidad virtual que sucedió a internet. Snow Crash es una novela trepidante y llena de acción. Quizás la más divertida del subgénero cyberpunk.
Para amantes de Borges… La invención de Morel (Adolfo Bioy Casares, 1940). De la trama de La invención de Morel escribió Borges en su prólogo que no le parece «una hipérbole calificarla de perfecta». El libro de Casares es uno de esos libros que no siempre pasa por ciencia ficción, pero que sin duda lo es. Un libro estupendo sobre el que es mejor no contar demasiado.
Para amantes del naufragio… El día de los trífidos (John Whyndam, 1951). Cuando yo era niño tenía dos géneros predilectos: las historias de naúfragos y la ciencia ficción. Entonces leí una novela que tenía lo mejor de ambos: El día de los trífidos. ¿Qué pasaría si todo el mundo se quedase ciego y el estado se viniese abajo? La novela describe el colapso de la civilización y narra cómo un grupo de hombres y mujeres viven entre sus restos… como víctimas de un naufragio.
Para amantes de lo imposible...los stags van a ganar la XIII
¿Cuándo empieza el año en el calendario de Yhwh? Recuerde que el Eloyjim Todopoderoso es el Creador del Universo. Él puso los cuerpos celestes en sus respectivos cursos desde la Creación, y mediante su “reloj magistral” se determina el tiempo.
La rotación de la tierra regula lo largo de un día — mientras que las fases lunares indican la longitud de un mes. Y la órbita de la tierra alrededor del sol dicta lo largo de un año.
Solamente Yhwh tiene autoridad para fijar la fecha del principio del año, y de los tiempos.
Solo el Main castiga y perdona
Y si el tiempo
fuera solo una simetría…
los días serían
reflejos equivocados
y la vida
sólo una función incompleta.
No creas porque se hayan escrito algunos viejos manuscritos, no creas porque es la fe de tu nación, no creas porque te han hecho creer desde la infancia, sino más bien razona cuál es la verdad y, después de haberla analizado, si descubres que hará bien a uno y a todos, créela, vive según ella y ayuda a otros a vivir según ella
Sí, vale. Teníamos una gran visión de una historia mitológica de proporciones enormes, y sabíamos que así es como queríamos empezar la Anglogalician.
Por todo lo que debimos pensar, y no pensamos. Por todo lo que debimos decir y no dijimos. Por todo lo que debimos hacer y no hicimos.
Feliz Año Nuevo.
Should auld acquaintance be forgot,
And never brought to mind?
Should auld acquaintance be forgot,
And auld lang syne!
For auld lang syne, my dear,
For auld lang syne.
We'll tak a cup o' kindness yet,
For auld lang syne.
And surely ye'll be your pint stowp!
And surely I'll be mine!
And we'll tak a cup o'kindness yet,
For auld lang syne.
We twa hae run about the braes,
And pou'd the gowans fine;
But we've wander'd mony a weary fit,
Sin' auld lang syne.
We twa hae paidl'd in the burn,
Frae morning sun till dine;
But seas between us braid hae roar'd
Sin' auld lang syne.
And there's a hand, my trusty fere!
And gie's a hand o' thine!
And we'll tak a right gude-willie waught,
For auld lang syne.
El listín de teléfonos es el libro que mayor número de personajes confina entre sus páginas y sólo aquellos lectores más ávidos son capaces de entrever, entre la espesura de nombres y números, su infinidad de veladas historias. En los tomos crasos y plisados del listín de la ciudad de Londres figuraban doce señores Fezzwig, veintiún Cratchit, treinta y siete Marley y tres señores Scrooge. Tiempo antes de que su nombre apareciese también en él, la señora Scrooge atragantó la maleta con sus mejores ropajes, una polvera que nunca antes había usado, un frasco dulzón de perfume y, desatendiendo las metódicas celebraciones familiares, adquirió un billete de tren que la llevara hasta la capital. Era entonces aún la señorita Peabody, empleada de la compañía telefónica, devota de Dickens, de rostro anodino aunque agradable y que había procurado durante años la búsqueda de un varón con el que matrimoniar sin llegar a lograrlo. Solitaria sin vocación, se había ido tornando avara, secreta y retraída hasta el punto de que su alma fría no se templaba ni en los días más afables del verano y, menos aún, en la Navidad. Sobre el paisaje nacarado de escarcha el tren trazaba la bisectriz de todos los días y, sin embargo, tras las ventanillas los viajeros mostraban rostros diferentes, vívidamente alegres, portadores de paquetes con agasajos o con viandas. Era Nochevieja. La señorita Peabody, al contrario de los otros, no retornaba a casa sino que se ausentaba sabedora de que quizás, si todo ocurría como había deseado, no tendría que volver. Con las manos posadas sobre la maleta como dos pájaros invernales, permaneció inmóvil, dedicada sólo a sus pensamientos, hasta que el tren entró en la estación Victoria. Encrespada por el bullicio jubiloso del andén, salió rauda a la calle y se encaminó hacia la más próxima de las tres direcciones que había determinado visitar. Las avenidas estaban engalanadas pomposamente y los escaparates de las tiendas rebosaban mercaderías inútiles. Se detuvo ante uno de ellos y contempló con desagrado como, tras la vidriera, la dependienta candorosa envolvía en papel de regalo un inmenso paquete. Prosiguió después despaciosamente hasta una de las calles menos transitadas de Main Street y buscó el número donde habitaba el primer señor Scrooge. Era una casa de ladrillo marchito con las ventanas repintadas de rojo.
Albergaba varios apartamentos en dos pisos y, porfiada, la señorita Peabody llamó a la puerta donde el listín telefónico señalaba la residencia de un hombre cuyo apellido ella anhelaba conseguir. Abrió un joven de aspecto desaliñado, como si acabase de despertar, y divertido por los argumentos de la austera señorita, la invitó a pasar. Charlie Scrooge era alumno, si bien poco aplicado, del Imperial College y, alentado por la segunda taza hirviente de té, aceptó contraer matrimonio con la señorita Peabody una vez que el curso hubiese terminado y bajo la condición insuperable de que el asunto no trascendiera a su padre, alto funcionario de la Corona en colonias. El joven bromeó después sobre los pormenores de la ceremonia y, para desasosiego de la futura novia, ensalzó a continuación con voz inocente las bondades de la Nochevieja, le deseó que tuviese un feliz año y se dispuso a asearse para acudir a la opípara celebración que cada año tenía lugar en el hogar de sus abuelos. Cuando la señorita Peabody salió a la calle el cielo le pareció más plomizo de lo acostumbrado, empolvó sus mejillas en un gesto de coquetería que le era ajeno y se dirigió hacia el domicilio del segundo señor Scrooge en Lupus Street. Con sorpresa constató que el número que figuraba en el listín no se correspondía con vivienda alguna sino que lo ocupaba una tienducha, semejante a las que despachan periódicos, laureada por un cartelón deslucido donde se leía “Scrooge, Casa de Empréstitos”. Al entrar, la puerta zarandeó un colgante de campanillas que sonó discorde, como una risa fingida. Tras el mostrador se erguía un hombre de su misma edad, apuesto aún, con la nariz afilada y los cabellos crespos, que dijo ser él mismo cuando la señorita preguntó por el señor Scrooge. Principió la conversación con temas banales y, cuando agotados éstos el prestamista quiso saber en qué podía ayudarla, ella no relató contrariedades financieras como acostumbraban los otros visitantes del local, sino que expuso sucinta la razón de su presencia. Estaba pronta a concluir cuando las campanillas repicaron de nuevo anunciando la llegada de una mujer con cuatro criaturas ruidosas y dos pavos con aspecto de cena bajo el brazo. Eran la esposa y los hijos del señor Scrooge quien, alborozado, saltó al otro lado del mostrador para abrazarlos, desatendiendo así la peculiar propuesta de la señorita Peabody. Alzó la maleta y se marchó malhumorada al descubrir tan disparatadas muestras de alegría en el propietario de un negocio requerido de austeridad. Su última expectativa, el tercer señor Scrooge, vivía en Bloomsbury, en un edificio de portón verde en Main Lane.
La caminata fue larga y fastidiosa, con voces demasiado agudas cantando villancicos en las esquinas, el olor sofocante de las castañas, la algarabía de las gentes pobres y todos los campanarios repitiendo monótonos su festiva llamada. Apenas era el mediodía y la niebla gélida y refulgente punzaba los rostros de los transeúntes sin lograr enfermarlos de tristeza. Un cortejo fúnebre salía de la casa cuando la señorita Peabody llegó al lugar. Nadie acompañaba al ataúd excepto el funerario y el sepulturero que lo cargaban desganados sin flores ni adornos. Algunos vecinos presenciaban la escena arremolinados en la acera opuesta y la señorita se llegó hasta ellos para averiguar la identidad del difunto. Era un viejo usurero -respondió estridente una mujer- vivió solo y solo ha muerto, no se ha visto nunca un entierro tan mísero y, por si fuese poco, en Nochebuena. John Scrooge había fallecido en la madrugada y, sin herederos ni amigos, hubiera sido el único en asistir a su propio funeral si no fuese porque la señorita Peabody, movida por un ápice de conmiseración, decidió unirse a tan escueto cortejo. Tras el ceremonial en el cementerio, se apresuró para tomar el tren de las tres. Casi había oscurecido y en muchas ventanas titilaban luces que, al rasgar la neblina, conferían a la ciudad un aspecto áureo e irreal. En un acto de contrición, compró confites para sus sobrinos, deseó felices Pascuas a varios desconocidos y, no sólo llegó a tiempo de atender la cena familiar, sino que durante la misma curvó los labios repetidas veces esbozando una sonrisa. Unos días después, cargada con la misma maleta, regresó a Londres y realizó los trámites oportunos para la adquisición de la casa de Doughty Street que había pertenecido al misántropo señor Scrooge. Solicitó después a la compañía telefónica el traslado a un puesto en la ciudad y gestionó ella misma la inclusión en el listín telefónico de su nueva dirección y su nuevo nombre. Puesto que nadie habría de reivindicarlo, adoptó el apellido del anterior propietario del inmueble, y los habitantes del vecindario pronto concluyeron que alguna parentela, próxima o lejana, la unía con el finado pues su carácter y sus hábitos no distaban en demasía de los de aquel. Desde entonces, Eleonora Scrooge figuró felizmente al final de la página trescientos setenta y dos del listín de teléfonos en Tractorville y de este modo vivió venturosa, austera y despreciadora de la Nochevieja durante muchos años más.
Pra a guerra fóise o mozo trovador
Que nas fías da morte xa se atopa
Cinguíu do pai a espada e pendurou
a sua arpa indómita nas costas
e dixo, “¡Ouh ti, terra do cantar!,
si todos te atraicióan
hai unha espada para te garda,
e unha fidel arpa que te louva”
Caéu o mozo mais hostil grillón
Non venceu a alma sus orgulosa
A arpa amada nunca máis falou
Pois rachou as suas cordas todas.
E “¡Os ferros “, dixo, “non te han lixar,
De heróis e amantes alma!
Nacéu pra os puros, ceibes, teu cantar,
Nunca, nunca has soar escrava…
En realidad esto no deja de ser una escusa para ke unos cuantos digan que hacen deporte, para ke otros muchos den rienda suelta a sus neuras escribiendo cosas ke seguramente ni ellos entiendan pero ke tiene ke ser más rebuscado ke el anterior, y para ke todos tengan la excusa de beber cerveza hasta ke los tractores parezcan ferraris. Pero algo tiene cuando la bola de nieve sigue creciendo...excepto en lo deportivo.
Feliz 2016 y ke la XVIII vuelva a kedarse en Galiza, ke al fin y al cabo es el origen de todo esto.
implosionad malditos!
el 03618 ni en la del Niño
la lotería eran vuestras barrigas indecentes
Hábitos Autodestructivos y entradas implosivas.
que en 2016 no repitamos este sub-género derrotista y anti-manada
Las angostas calles de Viavélez y el sabor marinero de esta villa franquina bien pudieron ser fuente de inspiración de alguna de los cientos de novelas que firmó Corín Tellado. Aunque se marchó con 12 años del Occidente y su Viavélez natal, la escritora siguió manteniendo su casa y regresando periódicamente a esta coqueta villa donde todo el mundo la recuerda.
María del Tellado Socorro López, popularmente conocida como Corín Tellado, nació en el municipio franquino un 25 de abril de 1927
Socorro nació en abril de 1927, en un pueblecito costero de Asturias, Viavélez. Su vida era la de una chica normal hasta que un día se puso a escribir. Le salieron 4.000 novelas y millones de lectores en todo el mundo. Socorro se convirtió en Corín, de apellido Tellado.
Llego a Viavélez desde La Caridad, a dos kilómetros del pueblo costero, donde está la parada de autobús. Allí me recoge Joaquín, que se ha ofrecido como guía del pueblo. Viavélez es pequeñín y coqueto, con una ladera donde se amontonan las casas. Lo primero que veo al bajarme del coche es la placa de la calle Corín Tellado, en la parte baja del pueblo y enfrente del comienzo del puerto.
Recorro la bahía donde se encuentra y, más adelante, los faros y dos muros donde algunos pescadores lanzan sus cañas. "¿Está para salir? Sí, ayer estaba revuelta pero hoy se sale". Lo dice un grupo de tres pescadores que se apoyan en una barandilla y miran el mar a lo lejos mientras fuman. Conozco a Carmen, que ha pasado casi los 73 años que tiene en este pueblo y que vive en una casa roja y blanca, "con casi 200 años". "En invierno aquí es muy triste, no queda casi nadie", se lamenta.
La gente me mira de reojo, como en todos los pueblos pequeños donde todo el mundo sabe quién es el otro y cualquier cara no conocida es forastera. Y eso que en verano, Viavélez revive. En invierno, tan sólo quedan unas 30 personas. Cuando llegan las vacaciones, el pueblo acoge hasta 300. Hay muchos veraneantes que compraron aquí su casa solariega. Las que van quedando vacías se las rifan, hasta el punto de que gente del pueblo que quiso comprar una casa para vivir no pudo: son tan pocas las que quedan a la venta que sus precios se elevan y dejan de ser asumibles.
En el pueblo hay una especie de pacto: no revelar la identidad de la familia de la escritora
Le digo a Joaquín que me gustaría conocer a algún familiar de Corín Tellado. Me explica que no gustan mucho de entrevistas ni visitas, que son muchos los que por aquí llegan preguntando por los familiares de la Tellado, anhelando un encuentro con sus hijos. Por eso, en el pueblo hay una especie de pacto no escrito: no suelen revelar la identidad de los familiares ni decir dónde viven ahora. Pero tengo suerte y me soplan cuál es su casa. No tengo intención de ir a molestar.
En el puerto me presentan a Berto, que está limpiando su barco. Él me cuenta que Viavélez fue un puerto importante, el mayor astillero de la zona hasta finales del siglo diecinueve. Entonces comenzó el vapor y el pueblo no supo adaptarse. Él pertenece a una familia de marinos: su bisabuelo, su abuelo, su padre, todos salieron a la mar. Entonces llega la sorpresa: Berto es sobrino de Corín Tellado. Sólo hacía falta un poco de conversación y simpatía. De su boca escucho que sus tíos se marcharon para Cádiz cuando Corín tenía 12 años y que fue allí donde empezó a escribir: "Fue por una apuesta con su hermano, que estaba escribiendo una novela del oeste y ella le retó a escribir algo mejor, por eso su primer libro se llamó Atrevida Apuesta", recuerda. Cuenta Berto que ella venía de vez en cuando por el pueblo, aunque conforme se fue haciendo mayor sus visitas se espaciaron más. Necesitaba diálisis y eso la ataba más a la ciudad.
Me marcho del pueblo con intención de asomarme de vez en cuando a la webcam que permite observar Viavélez desde el ordenador. Y de leer a Corín Tellado, literatura rosa o no, qué importa el color, joder.
La dislocación poligonal de viñetas es una herencia estética de las teorías psicológicas de la Gestalt por eso aquí es tan flojo el apartado gráfico.
Non me gusta a xente que pide que se corten cabezas. Esa circunstancia sempre me acorda a contestación do Main cando lle dixeron que alguén pedía a súa: “¿Para qué?, ¿para usarla?” Pero agora que están de moda as metáforas náuticas sobre capitáns e grumetes penso que quizais nese barco vaia sendo hora de que fagan caso da suxestión dun amigo meu: os que fixaron o rumbo de derrota (en derrota) deberían ser abandonados nunha dorna con auga e comida para sete días. Como fixeron os amotinados da Bounty coa oficialidade. A diferenza é que na Bounty había un Fletcher Christian.
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