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Noche y Niebla. 3.618 Millas Náuticas



Entre el deshielo de primavera, la sequía del verano y la melancolía del otoño el Main solicitaba material para florear Su Enorme Aparato mediático.

–Vale, pero puede resultar una catilinaria.
–Concedido– responde, magnánimo Él.

(Todo aspirante a dictador, todo conducatorzuelo sabe que siempre ha de permitirse la crítica encorralada, el buenrollismo aparente, veranillo de San Martín criticón en la luenga noche de piedra del despotismo Porco-ilustrado. Dejar que todo cambie para cambiar nada.)

Así las cosas, después de nueve años, ¿qué viene siendo la AngloGalicianCup?
-Una despedida de soltero sin final, una stag party que se salió de madre tiempo atrás.
-Es un acontecimiento deportivo, como las Para-olimpiadas: 60 minutos de football cada 365 días.
-Un rollo para desgravar en Hacienda.
-La AGC se resume simplemente en un tolay vestido de negro dando tumbos por Britania.
-Es una misión diplomática encubierta pagada por el Foreign Office, montada por el MI6 en forma de pachanga noratlántica.
-Un cajón de sastre/desastre de acontecimientos deportivos, musicales, gastronómicos que tiene sus coordenadas entre el muro de Adriano, al norte, y el río Lagares al sur.
-Es un pozo donde los Main Brothers han dejado sus esfuerzos, sudores y dineros. Una gloria que cuesta todo y puede no valer nada.
-La AGC no existe: es un mundo virtual, a veces polilingüe, saturado de referencias históricas y ultraliterarias, escenarios míticos y testimonios gráficos pasados por Photoshop, lleno de ruido y muchas veces de furia.
-Es un asunto político, municipalista pero cosmopolitista, con la bendición del alcalde nacionalista, que juega a parecer racionalista y apela continuamente a los jugos gástricos.
Esto es la AGC: nada suena como parece, nada parece lo que no es sino todo lo contrario: rollo esmerilado, poliedro amorfo, des-información tangencial y aparatosa: Nacht und Nebel.



Del lado de acá: ¿Y los Porcos Bravos, los Porquos, qué vienen siendo?
-Un equipo deportivo profesional.
-Son una tropa de canichalós siempre con billetes de ida y vuelta en el bolsillo, rodando de pub en pub.
-Unos tipos que se reúnen para comer carne. Una manada.
-¿Una manada o un rebaño?
-Es que la cámara no les quiere, no son fotogénicos ni estilizados, como si los hubiese pintado Goya mismo. Dicen representar a la albiceleste esquina NW del país pero visten de negro, y no es luto por sus rivales ya que juegan un football lento, pesado, ofensivo para con el espectador, que hace agua en cuanto los rivales britónicos se organizan.
-Parece dirigirlos el que llaman, entre otros muchos epítetos, Sabio Timonel, el Visionario, y también Señor de Todas las Bestias de la Tierra y Peces del Mar y Conquistador del Imperio Británico. Posee su tropa de fanáticos, su Escalón Protector y el famoso Enorme Aparato que salpica la propaganda y la anti-propaganda para crear indecisión, confusión y, a la postre, miedo (todo esto suena a Goebbels pero no lo es, o tal vez sí).
-De hecho, La Porcallada pudiera semejar el nicho de una secta pseudofascista de provincias, con emblemas, enseñas, proclamas y adoctrinamiento juvenil en uniforme negro y una eterna cantinela de "blancos, heteros, cervezeros y bla, bla, bla..." Gustan de halar de herencia zéltika aunque varios de ellos podrían pasar por bereberes, muchos seguramente ocultan antepasados judaico-portugueses entre el ramaje genealógico; a menudo posan con rubias para parecer europeos pero todos sin excepción son residuos de las legiones romanas, restos dejados por los chicos de DJ Bruto, lo peor del Aventino y el Quirinal.



Del lado de allá: los Astados.
-Son y parecen más heterogéneos: cambian de colores, cambian de caudillaje y directiva, cambian de pub y no dejan de ser los Stags. Se componen de funcionarios, proto-hooligans, musiquetas apasionados, fanáticos de la historia militar, nostálgicos de los 70s, etc.
-Para ellos la AGC supone una excursión a la Hispaña verde-salitre; rollete etílico con pingas culturales que les hace descubrir una Hispaña más allá del triángulo Denia-Málaga-Tenerife.
-En campo ajeno suelen jugar diezmados y resaqueados. Cuando pierden se lo toman a broma, al estilo inglés; cuando ganan también. Son los herederos de Carnehan y Dravot: "os vamos a enseñar a mataros entre vosotros civilizadamente". Nada que ver con las resacas de la derrota dentro la Porcallada, negras, cainitas: y volvemos a Goya, my friend.



Esto es la AGC: el corzo en el soto (véase Graves): indefinición, juego de espejos, cristal esmerilado: puritita Gestalt.

577 comentarios:

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  1. Willy S. dixo...
  2. A fotografía que abre este post é obra de Ventura Iragorri

  3. Yo marcaría la a, la b y la b dixo...
  4. ¿Es una encuesta?
    Que se supone. ¿Que debemos marcar lo que creemos que es la competición, los Porcos y los Stgas?

  5. Un porco bravo de a pie gordito y listo para el combate contra los ingleses dixo...
  6. Y esto?
    Yo que estaba espectante para ver si la entrada era la lista de convocados para la XIII y resulta que es otra paranoia más del EAM

  7. Sergio Vidal dixo...
  8. Estimado porco la lista de convocados ya está hecha de antemano como diria el gran J.B Toshack: "El domingo me cargaría a todos los jugadores. El martes, sólo a ocho. El jueves creo que los culpables son sólo dos o tres. Al final acaban jugando los mismos once cabrones de siempre" y si crees lo contrario es que no eres parte de la manada.

  9. Main Akbar dixo...
  10. He comprado un décimo de Navidad terminado en 3618.
    Citoyen no es gafe.
    ¿Verdad Bar O Pin0?

  11. SI EN MI NOMBRE dixo...
  12. putos rojos colaboracionistas, cobardes, mamporreros
    Remember Paris

  13. Main·lahu-àkbar dixo...
  14. ¿Ha vuelto a escribir Cota en el blog?

  15. Mourinho. dixo...
  16. Por fin tendremos un entrenador de verdad. De mi escuela.
    La alineación será fácil, aquellos que sobrevivan al duro entrenamiento diseñado por Citoyen jugarán.
    Como calculo que un 85% de los Porcos actuales no lo harán, se avecinan nuevos fichajes en el mercado de invierno.

  17. Célebre Jabalí Antropomórfico dixo...
  18. En esta entrada te presentamos la parte gótica más desconocida de la puta Anglogalician; el viaje de pesadilla que se ha convertido en el punto débil de nuestar cultura.

    No debería resultar divertido.

    Pero lo es. Y tanto que lo es.

  19. Célebre Jabalí Antropomórfico dixo...
  20. Citoyen y Capitán Grosella, ¿son la misma persona?

    - es decir, el Main-
    ¿O esta vez no?

  21. Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato dixo...
  22. Respuesta oficial en Chorromocos Descarrilados:Terror Lavanda.Acudan allí a informarse y acá a hacer sus necesidades.

  23. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  24. Palatino, Capitolio, Quirinal, Aventino, Esquilino, Viminal, Ribes nigrum

    Senātus Populusque Rōmānus deviene en Ave Main

  25. La balada de los obenques dixo...
  26. Noche y niebla es un ejemplo de documental a-histórico en el que la revisión del pasado se realiza a través de la sobriedad técnica, al falacia por la falacia y el compromiso del discurso yerrado.

  27. Jorge Alay Ladreda dixo...
  28. @ 6 y es la entrada 118. Los astros se conjuran

  29. Archie Occam dixo...
  30. El 15 de enero de 1790, tras otros dos meses en alta mar, los fugitivos encontraron Pitcairn, un pedazo de tierra árida y abandonada que había sido descubierta años antes por un almirante del mismo nombre. Tan insignificante debió de parecerle a éste lo que vio, que tras poner nombre a la roca se marchó sin ni siquiera desembarcar en ella.


    Ningún conquistador que se precie de serlo habría prestado demasiado interés a una isla que carece incluso de una playa accesible.


    Las aguas que la rodean carecen del tono turquesa de los paraísos del Pacífico. En realidad, el mar está casi siempre tan revuelto que ha contribuido a aislar a sus habitantes un poco más, pues hace imposible llegar en hidroavión.


    Que el lugar no fuera ningún paraíso contribuyó a que nadie notara la presencia de los amotinados en los siguientes 18 años. El marinero Young, uno de los hombres de Christian, escribió en su diario de entonces que su primer año lo pasaron «construyendo casas, poniendo alambradas, cultivando la tierra, cazando pájaros y construyendo trampas para cazar cerdos, que se habían convertido en numerosos y salvajes, a la vez que dañinos para nuestros huertos de vegetales». Los historiadores añaden que también ocuparon su tiempo en evitar la huida de las mujeres que habían tomado, algunas de las cuales intentaron desesperadamente escapar a nado.


    La tranquila vida de los descendientes de aquellos bucaneros no había cambiado mucho en estos dos siglos hasta la visita de la joven policía británica Gail Cox hace tres años. La agente llegó a la isla con la misión de crear el nuevo cuerpo de policía local, formado por un único vecino. Cox entabló rápidamente amistad con otras mujeres y éstas, según iban cogiendo confianza, fueron relatando el secreto de los pitcairneses: un mundo en el que se había convertido en norma que los hombres abusaran de las niñas desde que cumplían los 12 años.


    El caso llegó a Londres y la investigación se puso en marcha.Decenas de antiguos habitantes de la isla fueron interrogados en diferentes partes del mundo y se recogieron los testimonios de todas las mujeres y adolescentes que habían vivido en la isla durante las dos últimas décadas.


    Unas callaron; otras aseguraron que los abusos eran la forma de vida impuesta desde los tiempos del rebelde Fletcher Christian, cuyo motín ha dado lugar a cuatro películas, con Marlon Brando en el papel de Christian en la más famosa de ellas (Rebelión a bordo, 1962).


    ¿Pensaron los actuales habitantes masculinos de Pitcairn que podrían actuar con la impunidad de sus antepasados del Bounty?


    «Los abusos son una práctica hereditaria, es parte de la forma de vida de la isla y siempre se ha tratado de ocultar. Las mujeres mayores solían decir que a ellas también les había tocado y que la siguiente generación debía soportar lo mismo. Los hombres controlan todo y la inmoralidad es elevada», ha relatado uno de los ex vecinos recordando su estancia en la isla.

  31. Archie Occam dixo...
  32. Abogados y acusadores se han dividido en la defensa de dos teorías: la de quienes creen que el aislamiento de Pitcairn creó una forma diferente y natural de entender las relaciones sexuales, y quienes sospechan que los hombres, viéndose lejos de leyes, testigos o culpas, se asilvestraron hasta aprovechar la impunidad de la que disfrutaban y dar vía libre a sus instintos salvajes.


    Se trata de las preguntas que los antropólogos se han hecho durante décadas: ¿de qué es capaz el hombre si se le dan las garantías de que sus actos no conllevarán ningún castigo? ¿Cuál sería la reacción de 12 ciudadanos del civilizado Nueva York si mañana fueran abandonados en una isla como Pitcairn con una veintena de mujeres indefensas?


    William Golding, en El señor de las moscas, se cuestionó la maldad innata de la condición humana al relatar, en 1959, cómo un accidente de avión deja a varios niños solos en una isla deshabitada. Y cómo éstos, en la adversidad, se muestran despiadados y crueles.«Con los ojos brillantes, las bocas abiertas, triunfantes, saborearon el derecho a la dominación», escribe el autor sobre la reacción de los muchachos ante su recién adquirida anarquía.


    En el caso de los habitantes de Pitcairn hay elementos para pensar que el viaje de su población a la anarquía podía haberse evitado.Como último bastión del imperio británico en los mares del Sur, la educación y algunas costumbres de la isla son puramente inglesas.Las comunicaciones con el exterior, aunque mínimas, han mejorado y casi todos los vecinos han viajado alguna vez a Australia o Nueva Zelanda.


    La roca cuenta con un teléfono satélite comunitario y un radiotransmisor.La reciente instalación de un observatorio internacional de meteorología ha permitido abrir una cuenta de Internet para todos los vecinos y el alcalde, Steve Christian, tiene su propia dirección de correo electrónico.


    «Esta situación está poniendo todo lo que tenemos, nuestra forma de vida, nuestras casas... en peligro», asegura en uno de sus mensajes. «Nosotros nunca pedimos que se investigara nada. No le hemos importado nunca a nadie». La regla que ha regido el lugar desde el principio -lo que pasa en Pitcairn debe quedar en Pitcairn- agonizaba cuando parece haber resucitado.


    Las mujeres que denunciaron haber sido violadas, conscientes de que la condena de los autores acabaría con la existencia de la comunidad, han empezado a retractarse y ahora piden su regreso.


    La isla no sólo depende de los hombres para mantener la descendencia.Al estar alejada de las rutas marítimas, sólo tres o cuatro barcos pasan junto a sus costas cada año. Y son los hombres los que se suben a las dos barcas disponibles y se desplazan hasta el buque para descargar las provisiones. Son ellos, también, los que construyen los refugios contra los tifones, cortan la leña o realizan los trabajos más duros.


    En todo el mundo han comenzado a surgir grupos de apoyo que piden la retirada del caso al grito de «Salvemos Pitcairn». El mayor especialista y estudioso de esta curiosa sociedad del Pacífico, Herbert Ford, asegura desde California que, si el juicio sigue adelante, la población desaparecerá antes de tres años. «Tanto aquellos que pueden ser culpables como los que son inocentes están terriblemente afectados porque en Pitcairn todo el mundo es parte de una misma familia. La isla se enfrenta a graves problemas, hasta el punto de que el daño que se cierne sobre ella puede provocar el abandono masivo del resto de los pobladores», mantiene.


    .

  33. Archie Occam dixo...
  34. La historia de Pitcairn comienza a bordo del legendario navío HMS Bounty, uno de los históricos buques de guerra de la Armada británica.


    En abril de 1789 el primer oficial Fletcher Christian lideró un motín y dejó al capitán William Bligh a la deriva en una barca junto a las islas de Tonga. Mientras se lo llevaba el mar, el jefe depuesto, que milagrosamente llegó a las costas de Timor días más tarde, lanzó una última amenaza: «Te veré en la horca, señor Christian».


    El nuevo capitán puso rumbo a Tahití, el paraíso donde la leyenda asegura que «las mujeres no conocen otro Dios que el amor». En la Polinesia francesa Christian y sus compinches renovaron sus provisiones -incluyendo a las 19 mujeres más bellas que encontraron y a seis hombres capaces de trabajar duro- antes de zarpar en busca de una tierra prometida donde empezar una nueva vida lejos de la Justicia.

  35. Os Xoves Hai Cocido dixo...
  36. Presentación: Envase de 100 comprimidos.
    Composición: Picolinato de Cromo 1,92 mg (que aportan 200 mcg de cromo), fosfato dicálcico, celulosa vegetal, ácido esteárico vegetal, croscaramelosa, dióxido de silicio y estearato de magnesio vegetal.
    Modo de empleo: Tomar 1 comprimido al día, preferiblemente con la comida.

  37. León Saint-Just dixo...
  38. ¿Miedo?
    Sólo los enemigos de la Causa han de tener miedo.

    La teoría del gobierno revolucionario es tan nueva como la revolución que la ha traído. No hay que buscarla en los libros de los escritores políticos, que no han visto en absoluto esta Revolución, ni en las leyes de los tiranos que contentos con abusar de su poder, se ocupan poco de buscar la legitimidad; esta palabra no es para la aristocracia más que un asunto de terror; para los tiranos, un escándalo; para mucha gente un enigma. El principio del gobierno constitucional es conservar la República; la del gobierno revolucionario es fundarla. El gobierno constitucional se ocupa principalmente de la libertad civil; y el gobierno revolucionario de la libertad pública. Bajo el régimen constitucional es suficiente con proteger a los individuos de los abusos del poder público; bajo el régimen revolucionario, el propio poder público está obligado a defenderse contra todas las facciones que le ataquen. El gobierno revolucionario debe a los buenos ciudadanos toda la protección nacional; a los enemigos del pueblo no les debe sino la muerte.

  39. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  40. @ 6 y a @ 15
    en la foto hay dos patos. 22
    Esa es la terminación.

  41. me aburro dixo...
  42. escribir con la cabeza metida en el culo y mal documentado ya lo hace Santiago Segurola.
    demodé
    Basta ya de este subgénero de auto-xenreira con cucharadas de grosella

  43. AÑOS,AMORES Y PINTAS DE CERVEZA NO HAY PORQUE IR CONTANDOLOS.... dixo...
  44. We are catering for Scotsmen, not Irishmen

  45. Crisóstomo Sauerkraut dixo...
  46. ¿Dónde está ese puerto?
    con diferencia, lo mejor de la entrada

  47. Porco Bravo dixo...
  48. Ouuua,ouuua.
    Ouuua,ouuua.
    Pichurri, pecochi.
    Yacuqui, pirul?
    Malano, fumanchu.
    Que feo que eres tu, que eres tu...

    Patata, pototon.
    Bocata de jam?.
    Moquito de mosquito.
    Fitocolcha de colchon, de colchon, de colchon.

    Pipi, caca, culo, pedo, pis(x3)
    Pipi, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, pis.

    Tomate, tomaton.
    Carita de mel?.
    Repica, coco, pica, pica diente de drag?, de drag?.
    Recontra contra ataca.
    Retuercate la caca.
    Retruete, trozo y trozo pica, y pica picot?, picot?, picot?.

    Pipi, caca, culo, pedo, pis(x3)
    Pipi, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, pis.

    Pipi, caca, culo, pedo, pis(x3)
    Pipi, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, caulo, caca, culo, pis.

  49. Worcester Nero dixo...
  50. Citoyen, tú si que eres una virgen gestalt

  51. Centinela dixo...
  52. Ubicada en la costa este de Escocia, a orillas del fiordo del río Forth, Edimburgo (llamada en inglés: “Edinburgh”, y en gaélico escocés: “Dùn Èideann”), es la capital de Escocia desde 1437 y sede del gobierno escocés. Es la ciudad más grande de Escocia después de Glasgow. Sus distritos “The Old Town” (ciudad antigua) coronada por el famoso Castillo y “The New Town” (ciudad nueva) fueron designados Patrimonio de la Humanidad por la Unesco en 1995.
    Edimburgo, 460.000 habitantes es la sede del Hibernian Football Club y El Heart of Midlothian Football Club, los cuales disputan, como cabe esperar, el llamado Derbi de Edimburgo.
    El trasfondo religioso está detrás de esta rivalidad, aunque actualmente ese aspecto está “silenciado” por parte de las autoridades locales y estatales, y por parte de algunos de los medios de comunicación británicos. Sin embargo, tal realidad (y rivalidad) no es escondida por, como siempre sucede, las aficiones de ambos conjuntos; el Hearts es considerado el equipo de los protestantes de Edimburgo, mientras que el Hibernian es el club que cuenta con el apoyo de los católicos de la ciudad.
    El Hibernian Football Club fue fundado en 1875 por los irlandeses de la zona de Cowgate de Edimburgo. El nombre deriva de Hibernia, el nombre romano de Irlanda. James Connolly, el famoso líder republicano irlandés, era un fan de los Hibs,mientras que el club estaba “muy identificado” con el Movimiento de Autonomía irlandesa durante la década de 1880. Inicialmente hubo cierta resistencia sectaria a que un club irlandés participase en el fútbol escocés, pero los “Hibs” entraron con fuerza en el fútbol escocés en la década de 1880. El Hibernian fue el primer club de la costa este de Escocia en ganar un trofeo importante, la Copa de Escocia de 1887, derrotando al Dumbarton, F.C. por 2-1 en la final.
    La herencia irlandesa del Hibernian todavía se refleja, sin embargo, en su nombre, colores y escudo. El nombre del club es comúnmente abreviado como “Hibs”. El equipo también recibe el apodo de “The Hibees” y The “Cabbage” (repollo), una reducción de la jerga rimada para el Hibs de “Cabbage and Ribs” (repollo y costillas) por los aficionados del club, a quienes se les conoce también como “Hibbies”. En 1893 el club se unió a la Liga de Fútbol de Escocia.
    La época más exitosa de los “Hibs” ocurrió en la década siguiente a la finalización de la Segunda Guerra Mundial, cuando era conocido como uno de los clubes más importantes de Gran Bretaña. La línea de ataque formada por los futbolistas Gordon Smith, Johnstone Bobby, Lawrie Reilly, Eddie Turnbull y Willie Ormond, fue conocida como “The Famous Five” (Los Cinco Famosos), siendo considerada como la mejor delantera en la historia del fútbol escocés. La calidad de “The Famous Five” se atesora en el hecho de que los cinco jugadores anotaron más de 100 goles para el club, estando la tribuna norte de Easter Road (el estadio de los “Hibs”) nombrada en su honor en la actualidad. Años más tarde fue el primer equipo perteneciente al Reino Unido que jugó una competición europea. A pesar de terminar quinto en la liga escocesa de 1955, el Hibernian fue invitado a participar en la primera temporada de la Copa de Europa.
    El Hibernian ha ganado el título de Liga Escocesa en cuatro ocasiones, la última en 1952. Tres de los cuatro campeonatos fueron ganados entre 1948 y 1952, cuando el club contaba en sus filas con la mencionada delantera “The Famous Five”. El club ha ganado la Copa de Escocia en dos ocasiones, en 1887 y 1902, pero han perdido otras nueve finales de esa misma competición. El último gran trofeo ganado por el club fue la Scottish League Cup en 2007, cuando golearon al Kilmarnock 5-1 en la final. Era la tercera vez que los “Hibs” habían ganado la Copa de la Liga, ya que también ganó la de 1972 y 1991.

  53. Sláine dixo...
  54. - Adiós, mi señor. Nadad bien. Nadad profundo.

    - Gracias. Te recordaré en mis maldiciones.

  55. el escorzo del corzo dixo...
  56. Graves, my friend...eres acaso LBQ in disguise?

  57. NW dixo...
  58. Esquina albiceleste del país??? Wtf? Citoyen cipayo. O peor, eres cidoncha.

  59. Vou ó Carniceiro dixo...
  60. menuda merda

    do xénero eu son un "nacionalista español" ou un "cipaio" culpable de non sei qué.

  61. Las pinturas negras de Citoyen dixo...
  62. Me puedes comer la Goya

  63. Veterano de la XII dixo...
  64. unas flatulencias totalmente obsoletas después de la dis-puta de la XII
    Viaje con la Manada e infórmese

  65. ¿Hay relación entre lo anímico y lo somático? dixo...
  66. Aún un paisaje tranquilo, aún el vuelo de los cuervos, una cosecha, un verdeo. Aún una ruta por donde transitan autos, transeúntes, parejas. Aún un paisaje de vacaciones con un campanario y una feria pueden transformarse en un campo de concentración. Main's Cock, Tractorville, Bon, Ravensbruck, Dachau, fueron nombres sin importancia sobre un mapa marcado. Los sonidos acallados y las voces enmudecidas. Los establecimientos son visitados por las cámaras de filmación. Una hierba extraña ha crecido y ha recubierto la tierra pisada por los prisioneros. La corriente ya no pasa por los hilos eléctricos; no se escuchan más pasos

  67. Liam Oileáin "Free Booze" Neeson dixo...
  68. Bretaña está situada al norte, pero su clima, aunque muy húmedo, no es tan frío como sería de esperar. Adecuadamente drenado, el país sería muy fructífero. Los habitantes aborígenes, un pueblo de corta estatura, de cabello negro, fueron desposeídos hacia la época de la fundación de Roma, por una invasión de los celtas del sureste. Algunos todavía se conservan independientes en pequeños caseríos de montañas o ciénagas inaccesibles. Los demás se convirtieron en siervos y mezclaron su sangre a la de los conquistadores. Uso la palabra "celtas" en el sentido más general, para denotar a las muchas naciones que aparecieron en Europa en el transcurso de los últimos siglos, avanzando hacia el oeste desde alguna remota región ubicada al norte de las montañas de la India. Algunas autoridades sostienen que salieron de esa región, no por amor al vagabundeo o por presión de tribus más fuertes sobre sus fronteras, sino por una lenta catástrofe natural a gran escala, por la desecación gradual de inmensas extensiones de tierras fértiles que hasta entonces los mantuvieron. Entre esos celtas, si se quiere que la palabra tenga alguna significación verdadera, debo incluir no sólo a la mayoría de los habitantes de Francia -pero los aquitanos son aborígenes ibéricos- y a las muchas naciones de Germania y los Balcanes, sino también a los griegos aqueos, que se establecieron durante un tiempo en el valle del Danubio superior antes de dirigirse rumbo al sur, hacia Grecia. Sí, los griegos son relativamente recién llegados a Grecia. Desplazaron a los pelasgos nativos, que derivaron su cultura de Creta, y trajeron nuevos dioses consigo, siendo Apolo el principal de ellos. Esto sucedió no mucho antes de la guerra de Troya. Los griegos dorios llegaron más tarde aún: ochenta años después de la guerra de Troya. Otros celtas de la misma raza invadieron Francia e Italia más o menos por la misma época, y el idioma latino deriva de su habla. También entonces se produjo la primera invasión céltica de Bretaña. Estos celtas, cuyo lenguaje es afin al latín primitivo, eran llamados goidelos; eran una raza de elevada estatura, cabellos claros, miembros largos, jactanciosa, excitable pero noble, dotada en todas las artes, incluso en el trabajo del metal, los tejidos, la música y la poesía. Todavía sobreviven, en Bretaña del norte, en el mismo estado de civilización que los versos de Homero inmortalizaron para los griegos, ahora tan cambiados. Cuatrocientos o quinientos años después apareció otra na- ción céltica en Europa septentrional: las tribus que llamamos gálatas. Invadieron Macedonia después de la muerte de Alejandro, y cruzaron hacia el Asia Menor, ocupando la región que ahora se llama Galacia. También entraron en la Italia del Norte, donde quebraron el poder de los etruscos, y llegaron hasta Roma, donde nos derrotaron en Alia e incendiaron nuestra ciudad. Esta misma nación ocupó la mayor parte de Francia, si bien sus predecesores se mantuvieron en el centro, el noroeste y el sureste. Estos gálatas eran también un pueblo dotado. Si bien inferiores en artes a los celtas primitivos, están más unidos en espíritu y son mejores combatientes. Son de mediana estatura, cabellos castaños o negros, barbilla redondeada y nariz recta. Por la época del desastre de Alia algunas tribus de esta nación invadieron Bretaña por la vía de Kent, el distrito sureste de la isla, y obligaron a los goidelos a abrirse en abanico ante ellos, de modo que ahora sólo se los encuentra -a no ser como siervos- en el norte de Bretaña y en la isla vecina de Irlanda.

  69. Liam Oileáin "Free Booze" Neeson dixo...
  70. Los gálatas que invadieron Bretaña fueron conocidos con el nombre de britanos, u hombres pintados, porque usaban marcas de casta, de tinte azul, en su cara y cuerpo, y han dado su nombre a toda la isla. Pero doscientos años más tarde llegó una tercera raza de celtas que avanzaron por el Rin, desde la Europa central. Eran el pueblo al que llamamos belgas, los mismos que ahora están establecidos a lo largo de la costa del Canal y a los que se conoce como los mejores combatientes de Francia. Son una raza mixta, afin a los gálatas, pero con sangre germana en sus venas. Tienen cabellos claros, barbilla grande y nariz aguileña. Invadieron Bretaña por Kent y se establecieron en toda la parte sur de la isla, con la excepción del extremo suroeste, que todavía estaba ocupado por los britones y sus siervos goidelos. Los belgas se mantuvieron en estrecho contacto con sus compatriotas del otro lado del Canal (uno de sus reyes gobernó los territorios situados a ambos lados de las aguas), comerciaron con ellos constantemente e incluso les enviaron ayuda armada en sus guerras contra Julio César, lo mismo que en el suroeste los britones comerciaban con sus compatriotas, los gálatas del Loira, y les enviaban ayuda.

  71. Bar O'Pino dixo...
  72. la peor entrada de Citoyen
    y eso
    que el listón estaba muy bajo

  73. Siete leguas de absurdo dixo...
  74. El jefe sólo tiene que contar cuáles fueron sus víctimas del día. Los deportados ven como sus vidas y sus sueños terminan en una comida; cada cucharada tiene un valor incalculable. Una cucharada de menos es un día menos de vida. Se truecan dos o tres cigarrillos por una sopa. Los más débiles no pueden defender su ración de las embestidas y los ladrones. Para ellos sólo quedan la nieve, el lodo, los rezos. Todo agoniza y cada uno lleva consigo la propia agonía. Las letrinas los absorben. Esqueletos con vientres de bebé van siete u ocho veces por noche, la sopa es diurética. Desgraciado aquél que se topaba con un jefe a la luz de la luna. Se observaban con temor. Deponer con sangre era un aviso de muerte. Clandestinamente ellos caminaban, se visitaban, comerciaban, se transmitían las noticias verdaderas y falsas. se organizaban los grupos de resistencia.

  75. Casandra Yuggoth dixo...
  76. Citoyen va a acabar escribiendo en El Mundo

  77. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  78. La Psicología de la Gestalt (o Psicología de la Forma) es una corriente de la psicología moderna, surgida en Alemania a principios del siglo XX, y cuyos exponentes más reconocidos han sido los teóricos Max Wertheimer, Wolfgang Köhler, Kurt Koffka y Kurt Lewin.

    El término Gestalt proviene del alemán y fue introducido por primera vez por Christian von Ehrenfels. No tiene una traducción única, aunque se entiende generalmente como 'forma'; sin embargo, también podría traducirse como 'figura', 'configuración', 'estructura' o 'creación'.

    La mente configura, a través de ciertas leyes, los elementos que llegan a ella a través de los canales sensoriales (percepción) o de la memoria (pensamiento, inteligencia y resolución de problemas). En nuestra experiencia del medio ambiente, esta configuración tiene un carácter primario por sobre los elementos que la conforman, y la suma de estos últimos por sí solos no podría llevarnos, por tanto, a la comprensión del funcionamiento mental. Este planteamiento se ilustra con el axioma: El todo es mayor que la suma de sus partes, con el cual se ha identificado con mayor frecuencia a esta escuela psicológica. Con ello pretende explicar que la organización básica de cuanto percibimos está en relación de una figura en la que nos concentramos, que a su vez es parte de un fondo más amplio, donde hay otras formas, o sea, todo lo percibido es mucho más que información llegada a los sentidos. Supone una corriente que contrarresta la visión Conductista que reduce al organismo a un simple emisor de respuestas.

    En la década de 1930 las críticas a las teorías de la Gestalt se generalizaron, destacando la realizada por la llamada psicología de la Ganzheit, encabezada por Felix Krueger (1874-1948).

  79. The Shaggy Sodden King of that Kingdom dixo...
  80. No arguments assert my right:

  81. O Vadío Da Brétema dixo...
  82. Mentres, eu choraba. Choraba e ninguén facía caso de min.
    Ninguén ollaba as bágoas que me relucían nas fazulas, caían no chan e fuxían cara ó río por entre os renques de millo.

  83. Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas dixo...
  84. león adelante, serpiente atrás, una cabra en el medio.

  85. Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas dixo...
  86. En el año 1948 el poeta, novelista y ensayista Robert Graves publica un libro titulado The White Goddess: a Historical Grammar of Poetic Myth. En 1983 Alianza Editorial lo edita con el título de La diosa blanca. Una gramática histórica del mito poético en una traducción que Luis G. Echevarri realizó en 1970 para la editorial Losada, Buenos Aires y que luego la usó la propia Alianza Editorial. Han pasado 32 años desde esa traducción y Alianza Editorial ha querido aprovechar la nueva edición (la cuarta inglesa) editada por Grevel Lindop para realizar una nueva traducción, y esta vez el traductor es nada menos que el albacea literario de Robert Graves, su hijo William Graves que quería una traducción más fiel al texto del autor.
    “La traducción ha sido una aventura agradable pero ardua, comenta William Graves, quién añade: los errores pertinentes que he ido corrigiendo están recogidos en mis notas de traductor al final de cada capítulo. En ellas también he querido ayudar al lector que, como yo, no tenga los amplios conocimientos que tenía Robert Graves de los mitos, la biblia, las creencias, hábitos rurales británicos, etc”.
    Esta nueva edición incorpora un apéndice en el que se recogen las versiones originales de los poemas contenidos en el libro; así como un índice onomástico/temático de casi cien páginas. El apéndice 1 titulado Dos cartas a la prensa; cuando salió la primera edición de La Diosa Blanca en 1948, Robert Graves escribió dos cartas contestando a dos reseñas publicadas en la prensa semanal.

    La Diosa Blanca es una obra fundamental e imprescindible de una de las voces poéticas y narrativas más interesantes del siglo XX británico, un libro que convirtió a Robert Graves en autor de culto. Subtitulada Una gramática histórica del mito poético, es una apasionante aventura de investigación a través de la historia, una búsqueda por los bosques de las mitologías y religiones de medio mundo; pero también, una introducción a la poesía para poetas, una crítica a la civilización occidental, una visión polémica de lo que fueron y son las relaciones entre hombre y mujer, y en algunos aspectos una velada autobiografía. Un libro intensamente personal a través del cual Graves explora las fuentes de su propia inspiración poética y según sostiene, de toda verdadera poesía.
    Ensayo erudito y apasionado, reconstruye el lenguaje mágico de la Europa antigua mediterránea y septentrional, vinculado a ceremonias religiosas populares en honor a la diosa Luna. Graves nos narra cómo en Europa y Oriente Próximo existían culturas matriarcales que adoraban a una Diosa Suprema y que reconocían a los dioses masculinos solo como sus hijos, consortes o víctimas para el sacrificio. Estas culturas fueron eliminadas por la irrupción del patriarcado que arrebató a las mujeres su autoridad, elevó a los consortes de la Diosa a una posición de supremacía divina y reconstruyó mitos y rituales para ocultar el pasado. La conquista patriarcal llegó a Britania y al resto de Europa occidental alrededor del 400 a. de C. En La Diosa Blanca, Graves mezcla distintos géneros para, a través de los bosques mitológicos de medio mundo, sumergirnos en los antecedentes históricos, tribales y místicos de la poesía, pasando de las mitologías griegas a las simbologías panteístas y naturalistas de los bardos celtas, para terminar satirizando a la sociedad contemporánea. Es su libro más personal, un ensayo inteligente que muestra la originalidad de Robert Graves y que resulta imprescindible para comprender su obra y su manera de pensar. La presente y definitiva edición de La Diosa Blanca la ha llevado a cabo el profesor Grevel Lindop a partir de la última versión y apuntes del autor para la de 1961.

  87. Reseñar post malos no es sólo una pérdida de tiempo, sino también un peligro para el carácter dixo...
  88. Quien entra en este libro entra en un bosque espeso y encantado por el que sobrevuelan las grullas de Palamedes que evoca la viñeta de portada y que originan el alfabeto de los árboles; un bosque en cuyo soto hay un ciervo -El ciervo en el soto fue el título inicial de un libro que fue creciendo y ahondándose hasta acabar siendo La Diosa Blanca.
    Un puto stag en un bosque de nabos
    Citoyen es la grulla

  89. después de 6.701 km (3.618 millas náuticas) de trayecto dixo...
  90. . La asfixia, la locura. De vez en cuando, pasan algún mensaje. La muerte es la primera elección. De inmediato se pasa a la noche y a la niebla.

  91. Tristan Corbière Calvados dixo...
  92. Dicen los marineros que viajan conmigo
    que soy un tipo agrio, intratable y malvado,
    que odio a las mujeres de una manera ruin
    y que yo nunca suelo acostarme con ellas.


    Y aún dicen más, que tomo hachís y cocaína,
    que una pasión terrible me tiene poseído,
    que tengo el cuerpo lleno de horribles tatuajes,
    extraños y angustiosos, con los que estoy marcado.


    Y aún dicen otras cosas peores, muchas más,
    que, sin embargo, son mentiras e invenciones.
    Pues lo que de verdad me marcó mortalmente,
    no lo ha sabido nadie, a nadie dije nada.


    Pero ahora que ha caído la tarde tropical
    y huyen hacia el oeste aquellos marabús
    hay algo que me incita a poner por escrito
    aquel suceso oculto que siempre silencié.

  93. The Brass Butterfly dixo...
  94. FANOCLES. Noble Mamilio, ¿crees de corazón que existe una fuerza poética, impredecible e irracional, fuera de tus rollos de papel?
    MAMILIO. ¡Qué tediosa ha de ser tu vida!
    FANOCLES. ¿Tediosa? ¡Mi vida ha transcurrido en un estado de arrebato y asombro! Sin embargo, soy un indigente. Moriría de hambre sin vuestra ayuda. Con ella puedo cambiar el universo.
    EMPERADOR. ¿Eres cristiano?
    FANOCLES. César, lo juro, te haré gustoso un sacrificio cuando te plazca.
    EMPERADOR. ¿Entonces crees en los dioses?
    FANOCLES. A mí... me son indiferentes, César, como pienso que debe ocurrirte a ti y a todos los hombres educados y pensantes.
    EMPERADOR. Pero ¿no eres cristiano?
    FANOCLES. ¿Cómo podría interesar a un hombre como yo esa mezcla contradictoria de creencias histéricas?
    EMPERADOR. Discúlpame, Fanocles, pero necesito estar seguro. Me estoy volviendo viejo y quizá imprudente. Las ejecuciones me angustian.
    FANOCLES. ¿Ejecuciones?
    EMPERADOR. Ibas a cambiar el universo. ¿Para mejor?
    MAMILIO. Está loco, César.
    EMPERADOR. Fanocles, conforme a mi experiencia los cambios rara vez son para mejor, pues el universo no parece dispuesto a dar algo a cambio de nada. Con todo, te tengo en consideración por el bien de mi..., de tu hermana. Sé breve. ¿Qué quieres?
    FANOCLES. Este barco te hará más famoso que Alejandro. De haberlo querido, todos los hombres adinerados a los que me acerqué podrían haber tenido esa fama. ¡César!
    EMPERADOR. Ah, sí. Tu nave. ¿Cómo se llama?
    FANOCLES. No tiene nombre.
    EMPERADOR. ¿Un barco sin nombre? Encuéntrale uno, Mamilio.
    MAMILIO. No me interesa. Anfítrite, abuelo, con tu permiso...
    EMPERADOR. Te veré en la cena y seguiremos con tu educación.
    MAMILIO. Me aseguraré de que nuestra compañía se sienta cómoda.
    EMPERADOR. Hazlo pues. ¡Mamilio!
    MAMILIO. ¿Abuelo?
    EMPERADOR. Lamento que estés aburrido.
    MAMILIO. ¿Aburrido? ¿Yo, aburrido? Sí, por supuesto que lo estoy. Mucho, mucho, mucho.

    (Sale MAMILIO.)

    EMPERADOR. No es apta para navegar, tiene el fondo plano, poca arrufadura y su proa es como la de una barcaza de grano. ¿Qué son estos ornamentos? ¿Tienen un significado religioso?
    FANOCLES. En absoluto, César.
    EMPERADOR. Así que después de todo sí que quieres jugar a los barcos conmigo. Si no estuviera encantado con tu inocencia me disgustaría tu presunción.
    FANOCLES. Tengo tres juguetes para ti, César. Este es sólo el primero.
    EMPERADOR. Ay, llevo por lo menos el equivalente a tres audiencias normales intentando entenderte, Citoyen ¿Qué es lo que quieres?

  95. El tambor de hojalata dixo...
  96. FANOCLES. ¿Has visto alguna vez hervir agua en una cacerola?
    MAIN. Sí.
    FANOCLES. Conlleva una gran cantidad de vapor, que se escapa al aire. Si la cacerola estuviera cerrada, ¿qué ocurriría?
    EMPERADOR. El vapor no podría escapar.
    FANOCLES. La cacerola reventaría. La fuerza ejercida por el vapor es titánica.
    MAIN. (Interesado.) ¿De veras? ¿Has visto alguna vez reventar una cacerola?
    FANOCLES. Más allá de León hay una tribu salvaje. Habita en una tierra repleta de aceite natural y vapor inflamable. Cuando desean cocinar conducen el vapor a través de tuberías hasta unas cocinas situadas a los lados de sus casas. La carne que comen estos nativos es dura y debe cocinarse durante mucho tiempo. Colocan un plato pesado encima de otro, invertido. Entonces el vapor produce una presión bajo la cacerola que penetra en la carne y la cocina concienzuda y rápidamente.
    MAIN ¿El vapor no hace estallar la cacerola?
    FANOCLES. He ahí lo ingenioso del artefacto. Si la presión aumenta en exceso, ella misma eleva el plato y permite que el vapor se escape. El vapor podría alzar un peso con el que no se atrevería un elefante.
    EMPERADOR. (Excitado.) ¡Y el sabor, Fanocles! ¡Quedaría confinado con el vapor! ¡Toda la maravillosa intención del alimento se preservaría mágicamente!
    FANOCLES. Por tanto, en un barco... Permíteme encender esta lámpara dentro del modelo.
    EMPERADOR. (Haciendo caso omiso.) Yo siempre he sido un primitivo en lo que a carnes se refiere. Paladearla en su exquisita simplicidad sería retornar a aquellas experiencias de mi juventud que el tiempo ha embotado. Haría falta un fuego de leña, un sano cansancio de las extremidades, un vino tinto robusto y, si fuese posible, una sensación de peligro... (Pausa.) Fanocles, estamos a las puertas de un inmenso descubrimiento. ¿Cómo llaman los nativos a sus dos platos?
    FANOCLES. (Abatido.) Olla a presión.
    EMPERADOR. ¿Cuánto tardarías en fabricarme una? O tal vez si simplemente invirtiésemos un plato sobre otro... Pescado, ¿qué opinas? ¿O aves? Pensándolo bien creo que uno detectaría más fácilmente la intensificación en el pescado.
    CITOYEN. ¡MAIN!
    MAIN. Ahora cenarás conmigo y formularemos un plan de acción ANTES DE FOLLARNOS A ESAS 6 PUTAS

  97. El pene de peltre dixo...
  98. MAIN da unas palmadas. Entra el pingüino.)

    CITOYEN. Pero ¡MAIN! ¿Y mi barco?

    (Pausa.)

    MAIN. ¿CARLOTA Te daré todo lo que quieras, CITOYEN. Pero ven, cenemos.
    FANOCLES. ¿Qué le sucede a un barco cuando cesa el viento?

    (Pausa, luego el EMPERADOR se encoge de hombros y le hace una seña al pinguino)

    EMPERADOR. (Indulgentemente. Está ahora afable porque ha comprendido el valor de FANOCLES.) Espera al próximo. El capitán invoca al viento. Sacrificios de disidentes y demás. ¡Fiesta Toga!

    (El pinguino empieza el cambio de toga, agua de rosas, etc., con la ayuda de Aniv de la Rev.)

    FANOCLES. ¿Y si no cree en el dios del viento?
    MAIN. Supongo que entonces no conseguirá ningún viento.
    CITOYEN . Pero ¿y si el viento cesa en un momento de crisis para la armada?
    EMPERADOR. Reman los esclavos.
    FANOCLES. ¿Y si se cansan?
    EMPERADOR. Se les azota.
    FANOCLES. Pero ¿y si están tan agotados que los azotes resultan inútiles?
    EMPERADOR. Entonces son arrojados por la borda. Lo tuyo es el método socrático.

    (FANOCLES gruñe.)

    Estás cansado y hambriento. No tengas miedo por ti o por tu hermana. Los dos habéis resultado muy valiosos para mí y tu hermana será mi protegida.
    FANOCLES. No estoy pensando en ella.
    MAIN. (Perplejo.) ¿Entonces qué es lo que quieres?
    FANOCLES. He intentado decirlo. Quiero construir un buque de guerra siguiendo el patrón del Virgin Pussy
    EMPERADOR. Un buque de guerra es una empresa cara. No puedo tratarte como si fueses un constructor de buques cuando en realidad eres un simple bibliotecario.
    FANOCLES. Dame entonces el casco de un barco, cualquier casco. Dame si lo prefieres una vieja barcaza de grano y suficiente dinero para convertirla en algo parecido a esto.
    EMPERADOR. Por supuesto, mi querido Fanocles, lo que tú quieras. Daré las órdenes necesarias. De hecho, será el segundo barco que regalo últimamente. Ahora, cenemos.
    FANOCLES. ¿Y mis otros inventos?
    EMPERADOR. ¿La olla a presión?
    FANOCLES. No. Aquello que llamo explosivo.
    EMPERADOR. ¿Como las consonantes? ¡Qué extraño! ¿Cuál podría ser su uso? ¿Y el tercer invento cuál es?
    FANOCLES. Lo reservaré para sorprenderte.
    EMPERADOR. (Aliviado.) Hazlo, hazlo. Fabrica tu barco y tu oclusivo y luego sorpréndeme con tu tercer invento. Pero primero la olla a presión. Y ahora, cenemos.
    FANOCLES. ¿Debo llevar el modelo de trabajo conmigo, Main?
    EMPERADOR. ¿El Pus de la Cerda? No, no. Ciertamente creo que no. Ven, Fanocles.
    FANOCLES. Podría explicarte la maquinaria...
    EMPERADOR. ¿Los artilugios circulares?
    FANOCLES. Yo los llamo ruedas de palas, un medio de propulsión. Esa esfera del centro es una caldera.
    EMPERADOR. ¿Una olla a presión? Una minúscula olla...
    FANOCLES. ¡Oh, no! ¡César! Por favor, trata de entender. No hay aquí ni un ápice de frivolidad. Mi objetivo es remodelar el futuro entero de la humanidad.
    EMPERADOR. ¡Vaya! Entonces lo mejor será darte un cargo oficial inmediatamente. Supongamos que te designo Director General de Estudios Experimentales... ¿Eso te complacería?
    FANOCLES. ¿Yo? ¿Delfín del Main? ¿Con permiso para experimentar?
    EMPERADOR. Brindo por tu alegría, amigo mío. Pero ahora vamos a cenar. Y DESPUÉS A FOLLARNOS A 6 PUTAS
    ESCLAVO STAG. ¡El MAIN va a cenar!

  99. mugre en las escaleras, sangre en el patio dixo...
  100. Cuentos realistas pero no realismo ad usum como demanda el mercado o pudiera asimilar determinada política cultural; invención de un relato íntimo e histórico que trata irónica y, en ocasiones, oníricamente lo real. Y es que el blog de la ANGLOCOSA sucio punzante convierte el material abyecto de sus narraciones, con particular tratamiento del lenguaje, en una jugarreta literaria cuyos golpes de efecto suspenden cualquier apego roñoso a un entorno inmediato. El horror — parece decirnos — vale más mostrarlo que denunciarlo y más, mucho más, desfondarlo cómica y sentimentalmente

  101. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  102. Añado que Citoyen X es galician owl.
    Un pig, vamos
    No añado más

  103. Mestre Cervexeiro dixo...
  104. So I was daydreaming and decided that a dark black currant beer would be tasty. I can get quart jars of black currants up at the polish deli down the street. Anyhow, here is kind of what I was thinking. I think it would be kind of like a black currant stout. Does this make any sense?

    Extract Recipe, 5 Gallons:

    3 lbs amber DME
    3 lbs dark DME (these and the amber I have on hand from other projects)
    1 lb Wheat DME (for improved head retention)
    1 lb Belgian CaraMunich or Special B (for aroma)
    1 lb Crystal 80-150L (for extra sweetness, color and to balance the acidity of the fruit)
    1 lb toasted rolled oats (for toastiness and body)

    Yeast: Saflager S-04, or S-33 or T58- still not sure

    Hops: small bittering addition (dont want to much bitter) and late aroma addition. I was thinking of Galena or Bullion to reinforce the black currant aroma.

    Fruit: 2-3 quarts of black currants added to the secondary. These contain sucrose as well, so I'm expecting to raise the gravity slightly as well as drying out the beverage somewhat. Might make it a little cidery, but maybe a little vinous which i think would not be amiss.

  105. Porco Porco dixo...
  106. Vamos a evaluar a Citoyen

  107. Long Swan John Sudden dixo...
  108. Robert Graves en el arranque de su inabarcable “La Diosa Blanca”, postula que todo el lenguaje del mito poético occidental deviene de un primitivo “lenguaje mágico vinculado a ceremonias religiosas populares en honor a la diosa Luna o Musa”, y sostiene que ese y sólo ese sigue siendo el lenguaje poético verdadero. “Se podría decir”, afirma, “que la prueba de la visión de un poeta es la exactitud de su descripción de la Diosa Blanca(…) El motivo de que los pelos se ericen, los ojos se humedezcan, la garganta se contraiga, la piel hormiguee y la espina dorsal se estremezca cuando se escribe o se lee un verdadero poema es que un verdadero poema es necesariamente una invocación a la Diosa Blanca(…), el antiguo poder del terror y la lujuria, la araña o la abeja reina cuyo abrazo significa la muerte”.

    Sin embargo Graves plantea una revolución general de carácter matriarcal y neoarcaico, y su visión es más profunda y panorámica. Es un sacerdote donde Poe era sólo un adorador (con gran talento pictórico). Este párrafo del inicio de “La Diosa…” puede tomarse como caricatura y definición del Poe de las mujeres muertas: “La palabra romántico (…) ha sido corrompida por el uso indiscriminado. El poeta romántico típico del siglo XIX era físicamente degenerado o enfermizo, aficionado a las drogas y a la melancolía, peligrosamente desequilibrado y verdadero poeta solamente en su respeto fatalista por la Diosa como la señora que regía su destino”.

  109. Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad dixo...
  110. I like big butts and I cannot lie.

  111. The man in the high castle dixo...
  112. catilinaria

    adj. [Discurso] pronunciado por Cicerón contra Catilina. Más c. f. pl.
    f. Escrito o discurso vehemente contra alguna persona:
    al final no me castigó, pero ¡menuda catilinaria me dedicó!

    You're wellcome.

  113. Fede Bahamontes dixo...
  114. a citoyen se la salido la catilinaria de la bici y ahora va a perder el sillín

  115. Bayağı Yaban Domuzu Otomano dixo...
  116. Lo que más asusta de la distancia es que no sabes si te extrañan o se olvidan de ti.
    Se le nota un cierto resquemor con la tropa.
    Si te centras en el árbol no vas a disfrutar del bosque.

  117. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  118. ¿Qué cojones hace Bigote Arrocet en la tercera foto?

  119. Porko Penden Ciero dixo...
  120. Nuestro honor se llama Lealtad
    Nuestra Lealtad Hacia el Main es nuestro Honor.

  121. All the Porco's Bravos Main dixo...
  122. Loyaute me Lie
    In Main We Trust

  123. Jorge Prophet dixo...
  124. Hay una gran fuerza en el hecho de mantener
    bajo el más absoluto silencio ciertos temas

  125. Félix Lope de Vega dixo...
  126. Un soneto me manda hacer Violante
    una entrada me manda hacer el Main
    género barato de corral que ha tendido unas 6 u 8 aproximaciones con desigual fortuna.
    Esta es de las buenas

  127. ¡vive Main! que me impaciento. dixo...
  128. nadie les obliga.
    Un stag le dice a un porco bravo:

    - ¿Cómo os va por la Manada?

    - Mira, no nos podemos quejar.

    - ¡Ah! Ni bien ni mal, ¿no?

    - ¡No, no! ¡Que no nos podemos quejar!

  129. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  130. Una Gramática Histórica del Mito Poético

    una autopsia

    un suicidio

  131. Nunca encontraras un arco iris si estas mirando hacia abajo dixo...
  132. ALÉJATE DE QUIEN TRATE DE EMPEQUEÑECER TUS AMBICIONES. LA GENTE MEZQUINA SIEMPRE HACE ESO. LA GENTE REALMENTE GRANDE, TE HACE SENTIR QUE TAMBIÉN TÚ PUEDES SER GRANDE.

  133. Raf Birras dixo...
  134. llama la atención en nadsat grosellento con el que escriben Citoyen y el otro este texto loufordiano.

  135. Unha cabicha atopada en haxix dixo...
  136. A língua propia de Galiza é a que internacionalmente se coñece como portugues e que constituiu unha língua con variantes como o brasileiro, o luso-africano e o galego.
    A língua de Galiza, coñecida entre nós co nome de galego, nace na idade media no reino do mesmo nome (Galiza), o cal abrangue os territórios da actual Galiza máis o condado de Portugal. Desenvolvese unha rica literatura e unha tradizon escrita própia. Coa independencia de Portugal e a sua conversión en imperio, a lingua de Galiza estendese polos 5 continentes, falandoa actualmente 225 millóns de persoas.
    Cos Reis Católicos, no reino de Galiza prohíbese a utilizazon da língua galega en calquera escrito, concentrando freiras e frades para os alfabetizar en español.
    A língua autóctona mantense nas camadas populares, mais paulatinamente vaise españolizando e deturpando até atinguir certo grao de crializazon.

    Situazon actual:
    - No ano 1982, o governo derivado do franquismo impón por decreto unha norma para escrever a língua galega que fixa as deturpazóns citadas e impón unha ortografía allea, a do español.
    - Coa creazón da "España das autonomias", o galego entra no sistema educativo de forma testemuñal, xa que se incumpren as xa de por sí fracas concesións.
    - A día de hoxe, a língua galega está en perigo de estinzon, en dúas xerazons a perda de falantes foi maior do 50%, e en algunhas cidades, o número de galegofalantes xoves non alcanza o 5%. Agora o número de galegofalantes absoluto é do 40%, na xuventude, o futuro de calquera lingua, as cifras caen ata o 10-15%.
    Da educazón española negase calquera pertenza o ámbito da lusofonía e mesmo se potencializa a visión do galego como dialecto do español.
    - Nas "comarcas exteriores", a perda de falantes é estrepitosa e estas carecen de calquera recoñecemento legal como galegófonos.

  137. Menelao Virgilio Eiroa Rábago dixo...
  138. Un lecho de falsedades que vela lo leído en la fórmula en enemigo dentro de mí: Citoyen y verdad no son parónimos, remiten a una diferencia sólo ubicable en el nivel del albañal

  139. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  140. Harto del subramera Dolchstosslegende
    HASTA LOS COJONES DEL FUEGO AMIGO.

  141. Javi Goroso dixo...
  142. Es una puta maravilla llena de sabias palabras*



    *lástima que no este hablando de esta entrada trapera

  143. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  144. La maldición del punk vasco,sigue hoy por hoy.Si los viejos bluesmen del mississipi vendieron su alma al diablo en akel cruce de caminos,algo parecido debieron hacer akellos mitikos punks ochenteros en la Euskal Herria mas salvaje de todos los tiempos,akellos tiempos de drogas duras ke se llevarían a toda una generación de jovenes no solamente a punks,pero ke en éste movimiento se cebó kon muchos de ellos.La "santisima trinidad del punk " (a estas alturas de la pelikula se puede decir ke son konocidos a nivel mundial hoy en día)RIP,CICATRIZ,ESKORBUTO pagaron su tributo al diablo por vivir una vida al limite,no fueron los unikos Capitanía Groselleska por ejemplo y otros tantos
    De paso deciros ke no os olvideis de disfrutar de ésta puta vida ya ke ....."éste puede ser tu ultimo segundo..........mientras tanto seguiremos soñando kon akella "revolucion"
    ke el henemigo está dentro

  145. El palisandro del cabo Grosellas dixo...
  146. El mito de la seguridad de la Causa que todo lo ve y dirige secretamente la Anglogalician, resulta una nueva variante del mito del hado, de la Divina Providencia.
    La muerte de ese mito significa el advenimiento del marasmo.

  147. SHU QI, DESCUBRE A LA ASESINA ORIENTAL MÁS SEXY dixo...
  148. Los miembros de la quinta columna reciben el apelativo de quintacolumnistas. En la actualidad se pretende dar al término una connotación negativa, mientras que "partisano" puede ser considerado positivamente o no. Los movimientos de resistencia son mejor vistos en general que las quintas columnas, pero podría decirse que existe un solapamiento entre ambos.

  149. os filósofos la han criticado porque su metafísica es ingenua y su epistemología está poco desarrollada. Por su multiplicidad de definiciones y la incapacidad de operacionalizar muchos de sus conceptos ha dado lugar a una confusión conceptual sobre la naturaleza de la psicología transpersonal en sí (es decir, el concepto se utiliza de manera diferente por diferentes teóricos y significa cosas diferentes para diferentes personas). Los biólogos la han criticado por su falta de atención a los fundamentos biológicos de la conducta y la experiencia. Los físicos la han criticado por acomodar inapropiadamente conceptos de la física como explicaciones de la conciencia dixo...
  150. No hay peor cuña que la de la misma madera
    Citoyen astilla y se equivoca a lo grande.
    Divertido va a ser.

  151. Bruce Dickinson dixo...
  152. Consejos de como actuar en caso de ser víctima de una infiltración:
    Es recomendable no quedar con nadie a través de Internet a no ser que sea en lugares públicos y concurridos.
    No aceptar ningún paquete de mensajería o por correo.
    No te dejes involucrar en ningún proyecto en común por muy inofensivo o sin contenido político que parezca. Puedes ser víctima de un montaje.
    Cortar todo tipo de relaciones con esa red de telaraña de infiltrados y colaboradores que se ha ido tejiendo y te está envolviendo.
    Adoptar un perfil ideológico inactivo durante un tiempo prudencial hasta que se desactive la vigilancia y/o acoso, en caso de que estés solo e inseguro o no dispongas de protección de un grupo endogámico propio.

  153. Guthrie McCabe dixo...
  154. La ignorancia fue ensalzada como equivalente de la honradez política, en una tergiversación en la que el ruralismo pretendía ajustar cuentas con la ciudad y sus lechuguinos, a los que despreciaba.
    Un asno como símbolo
    un caballo de Troya como regalo

  155. Topos en las Manadas dixo...
  156. — "¿Es el enemigo? Mire, que estábamos pensando en ir a su zona para vacunar de sarampión. ¿Tienen puestas las pinturas de guerra? ¿No? Estupendo, vamos para allá

  157. Don Celta de Estorde dixo...
  158. En una inversión fenomenal de la política de contenidos, ahora son los tarados, dirigidos por una lesbiana, quienes repararán el honor perdido de la Manada y lograrán la pequeña victoria (con trampas), que compensaría la Derrota de la Causa

  159. loyalist Stag dixo...
  160. see things not as they are, but as they might be

  161. Rob Halford dixo...
  162. ¿Seré yo acaso, Maestro?

  163. William Bradford Shockley dixo...
  164. A pesar del crack de 1929, consecuencia de la excesiva fe en la autorregulación del sistema capitalista, la economía de mercado acabó imponiéndose como modelo económico en el mundo occidental. Y ello porque el sistema comunista se había revelado un modelo muy pobre de economía dirigida, y aunque el sistema comunista no era el único modelo posible, el capitalismo prefirió maldecir toda posibilidad de economía dirigida y cerrar los ojos a otras alternativas. Aún hoy, en las escuelas de económicas, se trata el tema muy de pasada, como con vergüenza. Se cita simplemente señalando todos sus defectos y ninguna de sus virtudes; y manteniendo al comunismo como único exponente de dicha economía.



    Basta con sugerir a cualquier licenciado en ciencias económicas el tema de la intervención estatal, para que tome inmediatamente una postura defensiva; como si se hubiera nombrado al diablo, como si hubiera oído una blasfemia. Se diría que salen de las facultades de económicas programados, condicionados a reaccionar ante el tema. Para cualquier economista, un sistema de economía dirigida es simplemente impensable, inimaginable; un sistema así no puede funcionar; no puede funcionar y punto, sin más argumentos. Éste es un dogma de fe. El estado no debe intervenir en los asuntos de la economía

  165. William Bradford Shockley dixo...
  166. Y sin embargo, la llamada “economía libre”, la economía de mercado, no es ni mucho menos libre. Si algo nos enseña la experiencia, es que las cosas sin ningún control son el camino más corto al desastre; que un coche sin conductor es garantía de accidente; y sin embargo se insiste en que el sistema ha de tener libertad para autorregularse. Pero, ¿por qué la economía libre no marcha hacia el caos?, ¿cómo es que el sistema, a pesar de no tener ningún control, funciona?



    La respuesta es sencilla. Porque sí que hay un control, porque, por mucho que pese a los economistas, la economía libre no existe. La llamada “economía libre”, no es sino economía dirigida por elementos ajenos al Estado. Ahí está el truco, ésa y no otra es la solución del enigma. Aunque no veamos al conductor, nuestro coche de la economía, no se conduce solo, sino más bien por control remoto.



    Ahora bien, ¿no suena muy peligroso eso de una economía dirigida por elementos ajenos al estado? Sí, suena muy peligroso y de hecho lo es; de ahí que se recurra al eufemismo de “economía libre” o “economía de mercado”.



    ¿Quiénes son esos “elementos ajenos al estado”? Es la pregunta que surge inmediatamente por lógica consecuencia. La respuesta a esta pregunta, ha sido por sí sola tema de multitud de libros, así que no es fácil de contestar en el marco de este modesto artículo. Para simplificar diremos que en una primera escala, los bancos centrales, que a pesar de lo que crea el lector, son entidades privadas muy lejos de estar bajo el control del Estado (1).



    Además de los bancos centrales, se cuentan entre los directores de la economía, las grandes multinacionales y los trusts financieros; es decir, que los economistas que se tiran de los pelos cuando se les habla de intervención del estado, ven perfectamente normal la, más que intervención, dirección de unas pocas entidades privadas en algo tan de interés común como es la economía nacional.



    Si la economía (el dinero) está en manos privadas, ¿qué habremos de decir del poder? Insultaría la inteligencia del lector el recordarle que jamás han andado muy lejos el uno de la otra. Así, a los Estados, que dependen de los créditos de los bancos centrales, y que acumulan año tras año y desde hace más de siglo y medio una deuda que jamás podrán pagar, poca soberanía real les queda. El Estado político, soberano en su territorio y con un proyecto vital (una política real) que ofrecer a sus súbditos ha quedado en el olvido. Los estados modernos ceden soberanía a marchas forzadas, a entidades privadas (bancos centrales, etc.) a organismos internacionales (ONU, UE, recientemente al tribunal penal internacional, etc.). Y por último, en su afán de sacudirse el poder de encima, a los juristas. Nace así el estado de derecho. Si, como hemos visto la frase “el banco de España” habría que traducirla por “España del banco”, “el estado de derecho” también tendría una traducción más exacta: “el estado prisionero del derecho” el estado sujeto, prisionero de constituciones y leyes que le restan la poca capacidad de maniobra política que pudiera quedarle. Así, lo que antiguamente se llamaba el gobierno, hoy recibe el benévolo nombre de “administración del estado”, ésa es su función; administrar el capital recaudado mediante los impuestos (o lo que el pago de la deuda deja de él). Súmense uno tras otro todos los países del área capitalista que funcionan de este modo, redúzcanse a unas pocas organizaciones internacionales y vean cuánto se allana el camino hacia el gobierno mundial

  167. William Bradford Shockley dixo...
  168. El final de la II Guerra mundial, supuso el fin de las naciones (incluso de las vencedoras) La política nacional fue sustituida por la política de bloques. De repente, los antiguos aliados se divorcian, y el mundo se encuentra dividido en dos: el bloque Occidental capitalista (los buenos) y el Oriental comunista (los malos) (2) más una serie de estados periféricos no alineados. Durante casi cincuenta años hemos vivido aguantando carros y carretas con el consuelo de que por lo menos vivíamos de la mejor forma posible (no en el mejor sistema pero sí en el menos malo) con el consuelo de que los del otro lado del telón de acero vivían peor, con menos libertades teóricas y sin garantías constitucionales (es muy importante tener el amparo de los derechos, ya que si bien en un estado democrático uno puede no tener ni vivienda, ni trabajo, nadie le negará jamás el derecho a tenerlos, cosa que en una dictadura sí ocurre. El matiz es importante).



    Así, volviendo al tema y para resumir, el caos que suponía multitud de estados soberanos, cada uno con su propia política y su propia voluntad (lo que a la postre daba ocasión a innumerables guerras) quedó resumido en dos grandes bloques, en dos grandes voluntades de destino supuestamente antagónicas. Esta reducción supone como hemos dicho una reducción de la posibilidad de conflicto para los estados interiores (los que forman parte clara e indiscutiblemente de uno de los bloques) pero la multiplican para los estados periféricos, aquellos que los bloques se disputan, África, Oriente medio y el sureste asiático.



    Con la caída del muro de Berlín y la vuelta al redil capitalista de la U.R.S.S. dividida en las llamadas repúblicas ex-soviéticas, se crea un nuevo escenario; un paso más hacia el modelo global: la estrategia monobloque. Básicamente, el funcionamiento del sistema monobloque es igual al anterior pero con la supresión del bloque comunista y los ajustes que ello implica. Queda un solo bloque (los EE.UU. y sus aliados). Queda un solo sistema político-económico posible (el liberal capitalismo) y se mantiene la periferia, aunque ya no como territorios en disputa (pues ya no hay adversario a quien disputárselos) sino como fronteras por extender, territorios a los que aún no ha llegado el manto civilizador.



    Con la desaparición del bloque antagonista, queda vacante el papel del “malo”, que no pudiendo recaer obviamente sobre la potencia dominante (que necesariamente tiene que ser el “gran bueno”) ni sobre ninguno de sus aliados (pues está claro que el amigo del malo ha de ser malo a su vez) tiene que trasladarse a la periferia. Si bien no a toda la periferia, sino a una parte, quedando la periferia dividida en un eje del mal (por usar el término más actual) y una serie de víctimas potenciales necesitadas de protección.



    Como de los errores se aprende, el sistema aprendió de la etapa anterior, que si el mal recae sobre un país o países concretos; con la desaparición o redención (que son las dos únicas posibilidades que quedan a los estados periféricos) de dichos estados, queda vacante el papel de “malo”. Para solventar este inconveniente, el sistema sustituye en esta etapa al “malo tangible” por el “malo virtual”; una especie de Phantomas que nadie sabe de dónde viene y nadie sabe adónde va; que se va moviendo por la periferia según los intereses del bloque dominante. Tal es hoy por hoy el papel de terrorismo islámico internacional.



    La misión del terrorismo islámico internacional, en la estrategia globalizadora, consiste en dejarse ver allí donde el sistema necesita actuar. Suele tener conexiones en el país que el sistema necesita redimir en un momento dado.



    En eso se basa la estrategia globalizadora, en la asimilación de los estados periféricos pasando si es preciso por la destrucción de los gobiernos reticentes.

  169. Baixo a túa responsabilidade dixo...
  170. Esquinçades terres que rebeu el dia amb els mateixos mots... encara

  171. Buscaba celtas... y encontré germanos dixo...
  172. Huar ik im, midzani ik im, dzar is ains Mainland

  173. Semónides Amorgos dixo...
  174. No es a mí, al hablante mortal, a Citoyen, a quien oís; pero estad atentos a la colocación cosechante que recoge y liga; si empezáis perteneciendo a ésta, entonces, con tal pertenencia, oiréis de un modo propio; este oír es en la medida en que acontece un dejar-estar-delante-junto al cual le está puesta delante la Totalidad, el coligante dejar-estar extendido, la colocación cosechante que recoge y liga; si ocurre un dejar-estar del dejar-delante, acaece propiamente lo Bien Dispuesto; porque lo propiamente Bien Dispuesto, el sino sólo es: el Único-Uno uniendo Todo

  175. Victor Hugo puts on his black cap. dixo...
  176. Monkeys here, monkeys there, monkeys everywhere
    English

  177. Hanseatic legionaries, playing at Waterloo and at Punch and Judy dixo...
  178. A Hamburg organ-grinder's dad at Waterloo, and whatever happened to his son's Drehorgellieder?

    best answer: The son becomes a grundy Citoyen

  179. Sebastián Querol dixo...
  180. Johannes Rabe (Kasper Putschenelle, 1911) sobre una expresión suelta por un títere de cachiporra en un espectáculo de la temporada 1854-5, en el cual Polichinela mata a su prestamista judío:

    Mottjepichochers or Moddje poddjochers viene, según me comunica el sr. Willy Sifones de Temuco (Chile), sin duda del castellano “muchos piojos.” R. considera que podría derivarse de los marineros españoles. A mí me parece más probable que este dicho sea un vestigio de la época de las tropas españolas de ocupación a principios del siglo 19. Se encontraba que sonaba divertido, por lo que se propagaba durante un par de generaciones entre la población ribereña, tal vez con el fin de así poder usarla más fácilmente de vez en cuando bromeando con marineros españoles.

    O algo ansí.

  181. Coto Soturno dixo...
  182. Citoyen no acierta ni cuando dice la verdad.
    Lo más parecido a follarse la Diana del texto purga, llega en tanto larga sobre los Astados. Más cuál ellos han hecho un equipo remozado y aguerrido desde la XII, ni en estas acierta el ínclito ciudadano.

  183. El Trapecista Tracio dixo...
  184. - ¿Cómo se siente monsieur Citoyen?
    - Entumecido, respondió

    Se rió un poco, le dijo que uno no puede sentirse entumecido, porque entumecido significa que no sientes.

    - No puedes sentirte entumecido, solo puedes estar entumecido

  185. charles reznikoff //// dixo...
  186. El mundo, lo real, eso sobre lo que escribimos, exige un respeto, un pacto de lealtad. Pero no se debe (ni puede) ser demasiado respetuoso, porque entonces no habrá espacio ni libertad suficientes para maniobrar y añadir nuestras notas a pie de página. En rigor, la creación supone, al menos inicialmente, un acto de profanación. Quien pinta o escribe es un iconoclasta, alguien que se rebela contra lo dado y procede a borrar una zona de lo real para inscribir en ella sus propios signos. Borrar, despintar, empalidecer las formas y los colores del mundo como estadio previo de unos trazos que intentan incorporar, cada cual a su modo, la huella o la sombra de lo borrado. Forzar la retracción o el desvanecimiento de una parcela del mundo porque sólo así nos sentiremos legitimados para ocuparla, como una variante perversa del mito del origen que postula la cábala luriana.

    Es la idea del palimpsesto, sí. Pero también la certeza –no siempre asumida cabalmente– de que el mundo se vale por sí mismo y no precisa de nosotros. Más bien, somos nosotros quienes necesitamos de lo real, quienes insistimos en marcarlo con nuestras incisiones para así, gracias a ellas, creernos parte de la totalidad, de esa red de sentido que intuimos detrás de las apariencias. No sabemos reconocer el mundo sin reconocernos en él; no sabemos leerlo sin antes profanarlo y poner algo de nosotros en su meollo. De ahí que crear sea, antes que nada, negar y obliterar; destruir para luego rehacer (re-make / re-model, cantaba Bryan Ferry en 1972 con nervio premonitorio).

    En otras palabras, y con un pequeño toque apocalíptico. Tenemos celos de la autonomía indiferente de lo real y queremos hacernos notar a toda costa. Por ello, armados de herramientas que hemos ido creando en progresión geométrica pero cuyo poder y alcance comprendemos sólo a medias, nos hemos convertido en plaga. Por ello, frágiles recipientes de una imaginación que igual sirve –pongamos por caso– para erigir presas que para pintar marinas, hemos llegado a un punto en que nuestras creaciones mismas son otra plaga.

  187. Golfiño Kuninkaallinen Perhe dixo...
  188. Un texto sulfúrico que demuestra lo conocido
    Citoyen Grosella es el nuevo delfín
    y los demás
    robalizas

  189. Porquo Aguarrás dixo...
  190. Es muy fácil demoler este castillo de falacias
    Una muestra: Cada parte es de 37 minutos con 19 segundos. Eso es más de una hora al año.
    Hay años que hay dos partidos. Sigue sumando.
    Luego está la media docena de no-amistosos
    La Folerpa Navideña
    Los miércoles en Bueu

    ¿lo captas, ciudadano?

  191. Jean de Brissac de la Motte dixo...
  192. gran descubrimiento, para mí era algo de beatbox sesentero con sandeces y bolas calculadas pero el toque de la botella de anís del mono es increible. esta entrada me recuerda a la ida de olla que tuvo Poe con el universo en "Eureka" y que hundió su reputación.

  193. Xabutu Bréfetes dixo...
  194. el enemigo que más nos hace daño es el enemigo interno, el infiltrado, el quinta columna, el que se disfraza de porco y no es bravo
    IMWT

  195. Xabutu Bréfetes dixo...
  196. Como asturianu les desvelo el puerto:
    Puerto de Viavélez

    Concejo: El Franco

    Viavélez, El Franco

    Descripción: Abrigo natural en la desembocadura del río Vío, dónde hasta el siglo XIX hubo un astillero que perdió su pujanza con la llegada de la navegación a vapor. Hoy día conserva las funciones pesquera, turística y deportiva.

    Cómo llegar: Desde la N-634, desviarse hacia La Caridad y seguir hacia la costa la carretera FR-3 hasta Viavélez.

  197. Shabba dixo...
  198. We are at a pinnacle point now of preparing the squad for the battle ahead of us.

  199. Shabba dixo...
  200. With a look ahead I'm predicting that the porcos will be bringing in a younger team to play the Stags. I should imagine there will be a few ringers.

  201. Shabba dixo...
  202. With the loss of the marathon man will Van Damme be joining his boys to roundhouse us as we attack.

  203. Shabba dixo...
  204. No por mucho madrugar amanece más temprano.

  205. Shabba dixo...
  206. I love this Spanish saying - Dime con quién andas y te diré quién eres

  207. Shabba dixo...
  208. Reading through some of the posts because I've not been on for a long time, I'm amazed of how big this has become I'm just so gad I've been a part of it from the start and the friends I've made along the way.

  209. Main es un cornezuelo dixo...
  210. una entrada con sentido hace unos cinco años
    por y en En el ecuador daquesta tolemia.
    Ahora carece de sentido y significado.
    Llega tarde al cruce (como zipi&zape)
    No hala un pase bien (tal cual dirty penguin)

    Se nota que Citoyen Van Damme faltó a clase el día de la XII

  211. Albion KillFoes dixo...
  212. I suspected ********didn’t relish life up front because the running didn’t suit his lazy nature.
    Signing ‘a hooligans pack’ and a Main team talk: Porquo's rubbish

  213. Also Sprach Hildisvíni dixo...
  214. Te lo damos mascado ciudadano:
    La Anglogalician es un bucle que se anuda y desanuda en la oscuridad. Los Stags de Sheffield llevaban desde el 7 de Octubre de 2011 sin poseer la madre de todos los griales. Un mundo dentro de un mundo. Tenían dos opciones. Una era dejarse llevar por el desagüe del desencanto; la otra, empezar de cero, reconstruir el equipo, renacer de las cenizas. Los que saben del carácter inglés sabían que la primera era inviable. Por lo tanto, los stags fueron añadiendo piezas futbolísticas edición tras edición en sus años de la langosta hasta completar un potente puzle en la XII. Ahora no sólo tienen un equipo con presente, sino uno cargado de futuro. Cuentan con dos jugadores muy buenos, Ben Shackshaft y Lee Gordon, una defensa solvente capitaneada por Shabba y Marriott y, gente interesante como Ollie Rae, todos arropados por una escuadra rocosa que sabe lo que se hace. No es moco de pavo en estos tiempos. Los ingleses, con su nueva revolución industrial, han llevado la Anglogalician Cup al año 2020.

  215. Polichinela Rujú Sahib dixo...
  216. En la tierra mágica de la Españas, Galiza, de nuevo la memoria de la Tradición Primordial emerge, podríamos decir más que curiosamente, puesto que la “combinación” del jabalí con el oso toma forma de heráldica y Tótem para la otrora gran casa feudal de los Andrade, señores del norte de la actual provincia de A Coruña y parte de la de Lugo. “El jabalí, con el oso, fue tótem de la gran casa feudal de los Andrade, como puede verse en el magnífico enterramiento de la iglesia de San Francisco de Betanzos” . Efectivamente, el sepulcro gótico de Fernán Pérez de Andrade “O Bóo” está soportado por un oso y un jabalí, si bien el jabalí es la figura más ligada a la casa de los Andrade. Relacionado con el linaje de los Andrade, tenemos la leyenda novelesca de Roxín Roxal e a Ponte do Porco, que tan bellamente recogió Leandro Carré Alvarellos en sus “Leyendas Tradicionales Gallegas”. De nuevo la memoria céltica galaica se renueva con este héroe solar que combate al fiero “porco bravo”, un temido jabalí que asola la comarca y siembra el pánico entre los labriegos. Roxín Roxal, doncel del señor de Pontedeume, don Nuno Freire de Andrade, era un joven ”esbelto de cuerpo, rubio y roxiño como un sol, alegre y sonriente, valiente y sencillo”, que estaba enamorado de la hija de don Nuno, la joven Tareixa (Teresa), que “montaba a caballo igual que una amazona céltica y disparaba una flecha mejor que algunos arqueros de su padre” , pero que esta doncella fue obligada a casarse con otro señor feudal, don Henrique de Osorio, ya que el señor de Andrade descubrió el amor de Roxín Roxal por su hija . Don Nuno y don Henrique organizaron una cacería para dar muerte al fiero jabalí y en la desembocadura del río Lambre encontraron al animal en el puente. Don Henrique y la joven Tareixa fueron embestidos por el enorme jabalí, don Henrique le clavó su lanza pero saltó del puente y el animal atacó a la joven doncella, matándola. A los pocos días, en dicho puente apareció el jabalí con una daga clavada en el pescuezo, que don Nuno reconoció. Esa daga se la había regalado a su sirviente Roxín Roxal. He aquí la leyenda de Ponte do Porco, donde un héroe mata por amor y frente a la fiereza y el coraje del porco bravo se superpone la del héroe.

  217. Gran Bretaña ha conquistado su décima Ensaladera, la primera tras 79 años ausente en el palmarés, tras vencer en la final de la Copa Davis 2015 dixo...
  218. Rule Britannia, Britannia rules the black whales
    now
    forever

  219. Gerry Byrne dixo...
  220. "He broke his collarbone early in the match and then played right through the game, through extra time and even crossed for Roger (Hunt) to score the first goal.

    "To play almost two hours with a broken collarbone was unbelievable.”

    The Old-fashioned men

  221. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  222. El quintacolumnismo no obra de inmediato, como otras formas de virus,
    esos fantasmas variables, pero estructurados,
    sino de manera rizomática, lo que al parecer está evitando su aislamiento,
    porque cada enfermo se convierte en el centro de una nueva infección

  223. Beatrice Lafoyet dixo...
  224. grabaste el nombre "Honor" en tu sable

    y a defender la patria te has ido.

    la primera y la única he sido

    en tu vida admirable.



    recuerdo la noche, luz de tu rostro austero

    del vagón de soldados el infierno.

    suelto mi cabello al viento,

    guardo en el cofre las charreteras

    Usted es un perjuro, un canalla, un enemigo de la Causa
    Usted solo se ha subido al cadalso.
    Que el Main le perdone. Yo no.
    IMWT

  225. Obstinado como un Jabalí dixo...
  226. Un final inesperado pero previsible
    No querrá volver a jugar con nosotros
    ¿verdad?

  227. Un entramado de ritmo y de aliento entrecortados, a la vez juego de acentos entre letras y sílabas… dixo...
  228. La presunta temeraria sinceridad de uno no le libra de una soga.
    el blog es esa prolongación de la imaginación
    aunque el porcobravismo feniano ha derrotado al byt y sodomizado a la gestalt

  229. Mandragora Bardot dixo...
  230. Respeta y ama lo mío como si fuera tuyo. Sólo entonces podrás juzgarme.

    Pero regresemos a las botas y a los versos. ¿ Qué botas son malas? Las que se desgastarán (el zapatero). Las que se desgastaron (el comprador) ¿qué obra de arte es mala? La que no sobrevivirá (el crítico). La que no sobrevivió (el público). Ni al zapatero ni al crítico --maestros en su oficio-- les hace falta comprobar sus juicios. Lo saben de antemano. El comprador, ya sea de un par de botas o de un tomito de versos, necesita la comprobación del tiempo. La diferencia reside en el tiempo que requiere dicha verificación. Para saber si unas botas son malas se requiere un mes; pero para descubrir si una obra de arte es mala, con frecuencia se necesita un siglo. Ya que lo malo" (lo no comprendido, lo que no encontró profeta) puede resultar excelente, y lo "excelente" (lo que no encontró juez) puede resultar malo. Aquí nos topamos con la calidad del material de las botas y de los versos y con todas sus consecuencias; con lo tangible de la materia y lo intangible del espíritu. Cualquier zapatero regular puede decir si unas botas son buenas o malas con sólo echarles un vistazo. Para esto no necesita intuición. El crítico, para definir si una obra es buena hoy y para siempre, necesita, además de muchos conocimientos, intuición y don de profeta. El material de la bota (la piel) es tangible y finito. El material de la obra de arte (que no es el sonido, ni la palabra, ni la piedra, ni el lienzo, sino el espíritu) es intangible y eterno. No hay botas para siempre. Pero cada verso desaparecido de Safo es para siempre. Por esto (lo tangible del material) las botas que tiene el zapatero están en mejores manos que los versos que tiene el crítico. No hay botas incomprensibles, ¡pero cuántos versos incomprensibles hay!

    Sin embargo, tanto los versos como las botas encierran, desde el momento de su creación, un juicio absoluto sobre sí mismos; es decir, saben desde el principio si son de buena o mala calidad. La buena calidad es para ambos la misma: la (per)durabilidad.

    Coincidir con el juicio interno del objeto sobre sí mismo, adelantarse a los contemporáneos con cien o hasta trescientos años esa es la tarea del crítico y puede cumplirse únicamente si hay talento.

    En la crítica quien no es profeta es artesano. Con derecho al trabajo, pero sin derecho al juicio. (...)

    Todo lo expuesto anteriormente se refiere también al lector. El crítico es un lector perfecto que ha tomado la pluma.

  231. Inmuscusión Terrupta dixo...
  232. Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades.En mí, la personalidad es una especie de furunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad

  233. Die Wendung dixo...
  234. La Anglogalician es la suma de todos los equívocos que se acumulan en torno a porcos y stags

  235. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  236. Mataron al padre a puñetazos y lo vistieron de payaso / Las hienas lo hubieran devorado / pero la ley tiene un servil descaro y lo metió en el tren de la ternura / Lo unieron al paso de los otros

  237. Carlos Oroza dixo...
  238. Todos los hombres de valía tienen algo en la mirada o en la boca

  239. Thor Pede Quinsling dixo...
  240. Ni quito ni pongo piontante but...

    Los cálculos del Andamio apuntan a SHU QI, DESCUBRE A LA ASESINA ORIENTAL MÁS SEXY como ganador/a

    salmón, usted en su salsa y a contracorriente.

    IMWT, en eso coincido.

  241. El par torsor nunca duerme dixo...
  242. Una vez me escupiste cenizas en los
    ojos
    Y yo te dije
    Sigue sigue sigue
    Te me adelantas. Tengo miedo. Estás
    golpeando al mundo.
    Pero tu me das malú – malú – malú
    Malú para llegar arriba.

    citoyen para bajar

  243. Salmón Enfurruñado dixo...
  244. Y la pionta 34.000 goes y va a Bruce Dickinson
    - no se que creen los bastardos del R.-
    Su premio (poemario de Carlos Oroza), le espera en el "Dedos Grasientos en el Pelo Verde", nueva sede del porcobravismo feniano, contumaz y pugnaz

    Para no perder las malas mañas y las buenas costumbres:

    La pionta 34.000 ha ido volando a Willy Pangloss Maya May


    La 32.000 ha sido de Curtido en Los Barrizales de la Vanidad

    la pionta 31.000 ha sido de Barrilete

    La pionta 30.000 es de Diario de un Porco bravo

    29.000 fue a pailaroko mencey.
    Su premio es un ejemplar firmado del poemario "Nenúfar espectral que arraigas salvaje en todas las retaguardias" aún le espera en el círculo Benito Soto os da un beso negro.

    La pionta 28.000 fue de Barrabás Balarrasa
    La pionta 27.000 ha sido para Vincent Vega
    La 26.000 fue a Pordiosero Metafísico.
    25.000 pionta es de Mr Brimstone.


    Vadío da Brétema hizo la pionta 24.000

    El Fulano Ulano Ufano se llevó la 23.000.

    "Rudolph the Red-Nosed Reindeer y los dos patitos en millares" se come la pionta 22.000

    La pionta 21.000 va para "21.000 y tomate frito. No quiero el libro."


    - Piranha (making friends since 1973) tiene 7 muescas: 1000, 3000, 9000, 10.000 , 14.000 , 18.000 y 20.000.

    - El Abu ha escrito los comentarios número 12.000 y 17.000

    Réjean Ducharme escribió el comentario 16.000.

    - O Fento Fedorento fue el autor de la pionta 15.000.

    Díotima firmó las 7.000, 8.000 y 13.000


    Thomo fue el autor de la pionta 11.000 y de la 6.000

    "Call Me Tider" escribió la 2.000.

    Sergio Vidal es el autor de la 4.000


    De tejón-teixugo es la 5.000.

    De Anonymous fue la 19.000. Aún le espera su premio en "La Valquiria Ctónica".

    Todas las piontas son importantes
    IMWT

  245. No se dejen engañar. Estamos ante una pieza original, imperfecta, valiosa en todos los sentidos dixo...
  246. No retreat – No surrender

  247. El Zeteticismo es la aproximación crítica, no dogmática, pero con mente abierta y curiosa sobre diversos fenómenos, teorías e hipótesis no ortodoxas dentro de la ciencia. El zetético busca examinar objetivamente la mejor evidencia que puedan ofrecer esas teorías heterodoxas. Aquí ofreceremos nuestro punto de vista sobre diversos temas y procuraremos asumir la posición "zetética" sobre los más variados tópicos: científicos, filosóficos, sociales y personales. dixo...
  248. Sylvester Stallone ha contado para la revista FHM que en el jardín de su casa de Miami se vivió una escena de película. En 1997, durante una fiesta que organizada por Stallone los dos famosos actores del cine de acción protagonizaron un conflicto que pudo acabar en las manos.

    Steven Seagal provocó a Jean Claude Van Damme diciéndole que podría "patearle el culo" en cualquier momento, y el actor belga quiso que el norteamericano se lo demostrara en el jardín de Stallone.

    Stallone apuesta por Van Damme

    Stallone cuenta que cuando Seagal oyó que Van Damme aceptaba el reto, decidió "presentar sus excusas" e irse de la fiesta, para que la cosa no fuera a mayores. "Pero Van Damme, que estaba como un loco, le siguió hasta un club nocturno y se lo volvió a ofrecer", añade Stallone, que matiza que, no obstante, la pelea entre los dos actores nunca llegó a materializarse, pero el actor, de 61 años, no tiene ninguna duda de quién habría ganado ese combate que se iba a librar en la parte de atrás de su casa de Miami.

    "Van Damme era demasiado fuerte. Seagal no tenía nada que hacer con él", asegura Stallone."

    Muchos estarán pensando "Me hubiese gustado ver esa pelea", pero la violencia no es buena, y estos actores son ejemplos para la juventud, por lo que su conducta debe reflejar el espíritu positivo, pacífico y constructuvo de las artes marciales, no las bravuconadas ni fanfarronerías de sujetos que necesitan aparentar ser más "fuertes" que el resto.

    Esto es más bien evidencia de una actitud muy inmadura, que refleja principalmente la inseguridad de la persona que así actúa.

    Pero, especulando, ¿quién hubiese ganado tal pelea? Mi opinión es que hubiese ganado Steven Seagal, y honestamente creo que sin mucha dificultad. La opinión de Stallone de que Van Damme era "muy fuerte" ciertamente es un factor; pero no es determinante, ya que en las artes marciales (especialmente en el Aikido, en el que es experto Seagal), la fuerza puede ser usada contra el oponente, por lo que lejos de ser una ventaja para el "fuerte", puede ser más bien la clave de su derrota.

    Por eso difiero de la opinión de Stallone sobre quien habría ganado tal pelea.
    Van Damme está muy ocupado rajando de sus compañeros de equipo

  249. Luis Suarez, for all his brilliance, has long been a divisive figure - just ask Otman Bakkal, Patrice Evra, Branislav Ivanovic or Giorgio Chiellini. dixo...
  250. Estuvo siempre ahí, latente, a la espera de su colofón. Había sido lanzado como una apuesta a futuro, como un potlatch entregado a un festín de destrucción de bienes y símbolos, como un regalo al que hay que corresponder con un regalo mayor. Los hombres de mi generación ―los hombres que nacimos en la década de 1970 y crecimos con el cine norteamericano de la época reaganiana, los que nunca nos creímos el sonsonete deconstructivista feminista que convierte el sexo en género, los que punkrockeábamos con el travesti Jayne County aunque jamás joderíamos con el culo― habíamos sido marcados por un acto fundacional: el llanto de John Rambo.

    Ninguno de nuestros héroes había sido capaz de recoger ese guante, de devolver ese potlatch con un potlatch mucho mayor, de llevar ese acto hasta las últimas consecuencias, de consumarlo y celebrar la futilidad del camino recorrido. Hasta que Jean-Claude Van Damme fue al cajero automático y encontró sus cuentas vacías.

    Y Jean-Claude lloró.

    Los hombres lloran, claro que lloran. Lloran cuando se muere su gente querida y lloran cuando las mujeres los abandonan; lloran cuando las cosas no les salen como quisieran y lloran cuando escuchan una canción triste en la radio; lloran de impotencia, lloran de rabia, y también lloran de alegría, como cuando la pelota choca contra la red y en la tribuna todos se abrazan porque tu equipo salió campeón. No hay grandes misterios. Los hombres lloran al igual que lloran las mujeres y que lloran los entes asexuados deconstruidos por las feministas y las gallinas

  251. Javier Villafañe dixo...
  252. Porque cuando pibe, porque cuando pibe me acunaba en tango la canción materna pa’ llamar el sueño, y escuché el rezongo de los bandoneones bajo el emparrado de mi patio viejo; porque vi el desfile de las inclemencias, con mis pobres ojos llorosos y abiertos, y en la triste pieza de mis buenos viejos cantó la pobreza su canción de invierno

  253. “Bueno, han sido diez años y un millar de lágrimas dixo...
  254. Bueno, han sido nueve años y un millar de lágrimas
    Realmente van ocho
    Y nadie ha llorado cuando le han petado el cacas

  255. ¡Gran hallazgo! Los mocos de Rambo reabren el género, ruptura con Sam Peckinpah y los ’70s, y el cierre brillante de Van Damme nada tiene que enviadiarle al culposo metadiscurso de Clint (yo-nunca-quise-ser-Harry-el-sucio) Eastwood. dixo...
  256. Jean-Claude Van Damme, nacido en Bélgica en 1960, ascendió y descendió junto al género. Este cine de acción que producía grandes o pequeños blockbusters en la década de 1980 y al menos la mitad del decenio de 1990, ya había entrado en decadencia a comienzos del siglo XXI. Una de las postales más notorias del cambio cultural es la película Terminator 3: Rise of the machines, de 2003: lo que allí se ve es a un tipo de 55 años, sucio, forzado, inverosímil, un dinosaurio de otra época cinematográfica, enfrentándose a una chica photoshopeada pixel por pixel, perfecta, estilizada, producto de una época donde las películas de acción son estéticamente limpias, perfectas, simétricas, aptas para los entes asexuados deconstruidos por las feministas.

    Van Damme, que es un dinosaurio, jamás entró a la era de Neo, a la era Wachowski, a la era de la acción cool.

    Al leer la carrera de Van Damme se puede leer el auge y la decadencia del género. El reconocimiento, con filmes como No retreat, no surrender (1986), Bloodsport (1988), Cyborg (1989) o Kickboxer (1989); cierto indicio de estabilidad, con películas de grandes estudios y buenos presupuestos, con filmes como Soldado universal (1992), Hard target (1993, que marca la entrada de John Woo a Hollywood) o Timecop (1994, la más taquillera). Luego, la paulatina decadencia: películas que se filman con veinte centavos en países de Europa del Este, segundas y terceras partes de viejos caballitos de batalla, estrenos directos al video, la niebla de la clase B cinematográfica. Van Damme se diluía con el género y sus referentes.

    Y entonces, en 2008, llegó JCVD.

    Es una película pequeña, dirigida por un tal Mabrouk El Mechri, muy siglo XXI: intertextual, autorreferencial, con idas y vueltas temporales, cruces de géneros, registros, voces y estilos narrativos. El argumento es sencillo: Jean-Claude Van Damme es Jean-Claude Van Damme. El tipo que se fue de Bélgica a triunfar a Hollywood, que lo logró, que tuvo sus amoríos y sus adicciones, que tocó el cielo con las manos y que ahora sobrevive haciendo películas horribles que van directo al video. Jean-Claude vuelve a Bruselas, para estar con sus padres y con su gente. Las cosas no van bien. Está por perder la tenencia de su hija, debe actuar de nuevo en otra mala película y sus cuentas están en rojo. Entonces va al banco, que está siendo asaltado, y no sólo lo toman de rehén sino que por una suma de malentendidos lo hacen responsable del atraco.

    Y Van Damme, devolviendo el potlatch que John Rambo había lanzado al mundo 26 años antes, llora.

    Es un corte abrupto, un giro ―podría decirse―netamente godardiano. La cámara está fija frente a él. Entonces comienzan a elevarse. Van Damme llega hasta la parrilla de luces, mira al espectador y durante seis minutos, le habla. El monólogo es críptico, inconexo, elíptico. Es sucio, sin grandes conclusiones aparentes. Y lo que uno ve, en ese momento, es a un tipo grande llorar. Lo que uno ve es a un tipo que se mira al espejo (y para él, el espejo sólo puede ser la cámara que lo enfoca), se pregunta qué ha hecho de su vida y se responde que nada.

    ―¡Nada! ―grita Van Damme, la voz temblorosa, los ojos vidriosos, el rostro cansado.

    Es un potlatch que se acepta y que se devuelve. John Rambo era el tipo que se preguntaba qué iba a hacer con su vida; JCVD es el hombre que veintiséis años después le ofrece una respuesta: nada.

  257. La memoria y la historia cotizan bien. Seamos salvajes en nombre del pasado aplastado por la lucha de clases dixo...

  258. La versión del materialismo dialéctico de Adorno apareció en la escena pública en la conferencia inaugural de 1931 de la Facultad de Filosofía de Fráncfort (ahora puede leerse en el libro Actualidad en filosofía). Aquello, travestido con el lenguaje de Benjamin, no era materialismo dialéctico en ningún sentido conocido. Era marxismo, sin dudas, pero a su vez no lo era. Y eso fue una constante en la vida y obra de Adorno: a diferencia de Karl Marx y de la mayoría de sus seguidores y exégetas, la filosofía de Adorno no tenía ningún programa teórico de acción política directa. Insistió en un cambio social revolucionario, pero no delegó esa labor a una clase o sujeto social en particular. Decía que tal vez el proletariado sí tomase en sus manos la acción revolucionaria, y que incluso hasta tuviese éxito, pero se negó a que su teoría fuera dependiente de un sujeto revolucionario colectivo o que obedeciera a la aplicación directa en la vida política. No era de extrañar. Los héroes intelectuales de Adorno eran marginales: Schönberg, Freud, Kafka, Trakl, Benjamin. Todos habían desafiado las convenciones de sus campos y ninguno de ellos provenía de la clase obrera; además, y excepto Benjamin, ninguno de ellos era marxista.
    La dialéctica negativa funcionaba así: los fenómenos se dividían, sus elementos se aislaban y eran sometidos a las categorías críticas; luego, los elementos se unían de tal modo que la realidad social se tornaba visible a través de la representación. El proceso “invisible” formaba una figura “visible”. Se producía una pausa en el movimiento dialéctico, aunque no a la manera de Hegel; los antagonismos no se eliminaban ni se superaban, sólo se iluminaban. Tanto para Adorno como para Hegel, la negación ―y la contradicción como su principio― era la estructura dinámica de su reflexión crítica. Pero Hegel concebía la negación como parte de un proceso y Adorno no. Ya no se perseguía la síntesis sino la representación mimética. Negar el mundo tal como todos lo concebían significaba crear uno completamente nuevo.

    La dialéctica negativa consistía en ecuaciones inestables que se volvían del revés apenas uno las tocaba; cuando uno creía haberlas aprehendido, se convertían en su opuesto y volvían a escabullirse. Los ensayos de Adorno ―podía hiperbolizar uno― eran la antítesis de la mercancía, tal como Marx la había descrito. La mercancía se regía por principios de abstracción, identidad y reificación; las “constelaciones” de Adorno eran lo opuesto: se conformaban en base a principios de diferenciación, no identidad y transformación activa. Los elementos fenoménicos no tenían un valor absoluto; sólo adquirían significado a partir del contexto de sus manifestaciones particulares. Un elemento podía ser juzgado como positivo o negativo según en qué “constelación” se encontrara, y eso hacía imposible encerrar una categoría en su propia determinación. Adorno no sólo separaba lo aparentemente idéntico sino que yuxtaponía lo que aparecía como no relacionado, no idéntico; descubría un vínculo a partir de la similitud de los opuestos. Este método ―que uno podía encontrar tanto en el conflicto social marxiano como en la ambivalencia freudiana― expresaba que la realidad era contradictoria y que no formaba un todo armónico, un todo ordenado, ni siquiera en la esfera de un fenómeno singular. La yuxtaposición descubría la semejanza de los opuestos y la conexión entre elementos en apariencia no relacionados: su lógica interna, “las conexiones esenciales”.

    No había que eliminar las contradicciones tildándolas de falsas, insistía Adorno. Lo que había que hacer era revelar el carácter contradictorio de la verdad.

  259. Søren Schopenhauer dixo...
  260. “El concepto de cultura flota en una indeterminación singular”, escribió Hans-Georg Gadamer en Elogio de la teoría. “Cultura es una de las dos o tres palabras más complicadas en cualquier lengua”, señaló Percy Wanker (mientras le soplaba Jim Carroll), en su prescindible "Dame un nabo para tapar esa oquedad".
    Pocas veces ha sido tan necesario recordar que una cosa es el objeto de estudio y otra cosa es el estudio de ese objeto: que una cosa es la cultura como hecho empírico y otra cosa es la cultura como construcción teórica.

    Ahora bien, existe la posibilidad no muchas veces explorada de trascender esta distinción, de preguntarse si la cultura como hecho empírico sólo es perceptible mediante la cultura como construcción teórica. Sucede lo mismo que con la Bauhaus y la irrupción del objeto. Las personas sí construían y empleaban objetos antes de la emergencia de la Bauhaus, pero como categoría teórica los objetos recién hicieron su aparición (teórica, y en tal caso, empírica) con la Bauhaus. Los objetos empezaron a existir como objetos con la emergencia de un lenguaje que les permitió hablar, que les permitió definirse y ser definidos como objetos.

    Es incorrecto afirmar que la cultura sólo existe en las páginas de los libros que dan cuenta de ella, pero aun así, ¿la cultura existe más allá de su conceptualización? Alguien dirá que sí, porque las personas no debieron esperar la emergencia del concepto de “cultura” para hacer las cosas que hacen en su nombre; alguien dirá que no, porque la única forma de interpretar que aquello que se hace (o se hizo, o se hará) en nombre de la cultura puede ser llamado “cultura” es a través, y sólo a través, de las entidades conceptuales que dan cuenta de la misma.

    Ocurre con la cultura lo mismo que suele suceder con los géneros musicales. Uno escucha los primeros discos de las Hienas de Gog y dice que ese género es punk. Otro le dice que no, que el punk no se había inventado todavía y que acaso sea proto-punk (usar “proto” es la tendencia idiota e insoportable del periodismo musical). Esto ilustra el problema de las nominaciones: algo existe sólo cuando puede ser nombrado. Y cuando todo puede ser nombrado con la misma denominación (“cultura”, por ejemplo), entonces nada existe como entidad singular. Decir que todo es cultura es como decir que todos somos seres vivos o que todos somos hijos del Main. Porque todos somos hijos del Main ―se quejaba y se queja Citoyen Van Damme hace unos años―, y los animales también son hijos del Main, y sin embargo los niños nunca vieron en la clase que una cabra enseñara las reglas de ortografía. Y si bien todo es cultura ―podría apostillarse a Grosella―, los niños en clase aprenden las reglas de ortografía y no las reglas de las competencias de pedos y eructos que los divertirán en los recreos.

    La idea de que todo es cultura omite la noción de parámetros y valores. Y lo primero que debería aprenderse, o enseñarse, acerca de la cultura es que los parámetros y los valores de cada cultura expulsan de sí misma todo aquello que no se ajusta a la propia definición que cada cultura tiene de sí. Lo único que tienen en común las diversas definiciones de “cultura” es un principio de delimitación y jerarquización: parámetros y valores que regulan con menor o mayor ferocidad o laxitud qué es cultura y qué no lo es.

    No todo es cultura, ése el principio teórico y empírico básico. El resto es chapucería, mojigatería, corrección política y, peor aún, pobreza conceptual.

    IMWT

  261. Odio los números capicúas dixo...
  262. Citoyen Kampora !!!!!!!!!!

  263. Navegante dixo...
  264. El kilo de grosella a 30 monedas de peltre

  265. Navegante dixo...
  266. The Commander-in-Chief would have been much happier in an occasion of bestowing commendations on an officer who had rendered such distinguished services to his country as Major General Arnold; but in the present case, a sense of duty and a regard to candor oblige him to declare that he considers his conduct [in the convicted actions] as imprudent and improper.

  267. Centinela dixo...
  268. Como consecuencia de los últimos levantamientos jacobitas de 1746, todo símbolo escocés fue prohibido. Por tanto no era posible tocar la gaita, vestir el kilt (falda escocesa) o hablar gaélico, el idioma natural de estas tierras. Pues bien, como Jorge IV era un monarca muy impopular en Escocia, Sir Walter Scott le sugirió que una forma de empatizar con los súbditos sería lucir el kilt en su visita de 1822. Además le preparó un desfile monumental en el que las gaitas sonaron con más fuerza que nunca. Hay que mencionar que desde 1650 ningún monarca británico pisaba suelo escocés. Por cierto que cuentan las malas lenguas que el sporran, es decir, el bolsito que se lleva colgado al usar el kilt, se sitúa entre ambas piernas debido a que el kilt del monarca era demasiado corto y al sentarse se le podían apreciar las partes nobles, ante lo que sus sastres le propusieron que lo colocara encima de ellas cuando se sentara. Pues bien, la visita de Jorge IV fue un rotundo éxito, la prohibición de los símbolos escoceses fue levantada y la forma de vestir del monarca fue aceptada (ya que el kilt es una evolución de lo que vestían los antiguos escoceses). Por tanto si al viajar a Escocia ves a gente con falda (no se lo digas a ellos, te dirán que la falda la usan las mujeres) o escuchas gaitas mientras paseas, algo por cierto bastante habitual, acuérdate de que esto es gracias a Sir Walter Scott. Aunque no ha ocurrido lo mismo con el gaélico, ya que durante la prohibición de casi un siglo su habla se limitó a lugares recónditos de las Highlands y a pequeñas islas de alrededor de Escocia. Hoy en día hay sólo unos 50.000 hablantes de gaélico y parece ser que el número de potenciales hablantes que nacen cada año es inferior al de los que fallecen.
    En 1826 hubo indignación en Escocia por el intento del Parlamento de suprimir los billetes escoceses. Sir Walter Scott escribió una serie de cartas a la Edinburgh Weekly Journal, bajo el seudónimo de Malaquias Malagrowther, para retener el derecho de los bancos escoceses para emitir sus propios billetes. Esto provocó tal respuesta que el Gobierno se vio obligado a ceder y permitir que los bancos escoceses pudieran seguir emitiéndolos. Y es que en Escocia, hay tres bancos con potestad para hacerlo: Bank of Scotland, Royal Bank of Scotland, y Clydesdale Bank. Esto resulta en la gran variedad de colores y dibujos que aparecen en los billetes escoceses, y a pesar de ello todos son libras esterlinas y de curso legal. Pues bien, decía que puedes ver la cara de Scott al pagar cualquier cosa porque en reconocimiento todos los billetes que emite el Bank of Scotland llevan su rostro.
    Los alemanes tienen miedo a todo y de todo, y destruyen por miedo. No es que teman a la muerte: ningún alemán, hombre, mujer, anciano o niño, teme a la muerte. Y tampoco es que tengan miedo a sufrir. En cierto sentido podría decirse que aman el dolor. Pero tienen miedo de todo lo que está vivo aparte de ellos y también de lo que es diferente. Sufren un mal misterioso. Tienen miedo sobre todo de los seres débiles, de los indefensos, de los enfermos, de las mujeres y de los niños... Matan a los indefensos, ahorcan a los judíos en los árboles de las plazas de los pueblos, los queman vivos en sus casas, como ratones, fusilan a los campesinos y a los obreros. Los he visto reír, comer y dormir a la sombra de los cadáveres colgados de las ramas de los árboles
    La crónica de la XII toca las gaitas hoxe, 8 meses después y Día Nacional de Escocia. Es la entrada más leída y comentada de la historia del blog anglogalicioso (y eso es mucho decir), aunque sea un consuelo de mierda para los apalizados Porcos Bravos.

  269. Abrenuntio Sandieces dixo...
  270. Fue como entrar en un pub de North Fork la noche después de pasar el día entero allí liándola parda. Los habituales del garito diciéndome lo que hice, a quién toqué los cojones. Y yo sin recordar nada, pero sabiendo que todo era verdad. Eso es lo que rondaba la cabeza. Los habituales gritando historias sobre mí y yo sin poder recordar una sola

  271. Nicolás Soneira dixo...
  272. Todas las cosas
    ya fueron dichas,
    pero como nadie escucha
    es preciso comenzar de nuevo

  273. I.P oculta dixo...
  274. Recuerdo el miedo después de la Primera Gran Purga
    No fue un miedo infantil e injustificado, sino que fue un miedo bien justificado que se hallaba avalado por numerosos episodios concretos y objetivos de violencia, garantizados en más de 200 desaparecidos -que según palabras del Main no eran otra cosa que entelequias ya que, según sus palabras "están desaparecidos, no existen"- y varios miles más de ciudadanos encarcelados, torturados, amordazados en sus posibilidades expresivas, expulsados de sus empleos, etc. Fue un miedo que se manifestaba simultáneamente hacia afuera y hacia adentro de nosotros mismos. Miedo escondido y embozado, tratando de que no se advirtiera desde el exterior debido a que era necesario aparentar, simular -por razones de seguridad personal, para no despertar sospechas ante el ojo del Gran Amo que seguramente estaría vigilando- algo así como "total, de que voy a tener miedo, yo soy bueno, no estoy metido en nada malo".

    No se trataba de la estrategia de ocultamiento de la naturaleza que utiliza el machista para no hacer públicos sus miedos, sino que era una acción defensiva de esconderlo por que había otro miedo prevaleciente -de mayor intensidad- cual es que el miedo fuese observado por los otros y los sicarios del régimen comenzasen a sospechar que la persona podía estar implicada en alguna cosa "obscura, rara", ya que el sujeto tenía miedo y éste "por algo" podría ser. Entonces era preciso no despertar suspicacias en los "otros" -que bien podían ser informantes de los tenebrosos servicios de informaciones- de que sentíamos miedo, ya que este podría servir como disparador de que por "algo sería", como se decía en la jerga de esos Servicios del Rodillarato y, así ellos tendrían argumentos para comenzar a sospechar -y a investigar en nuestras vidas- que era posible que estuviésemos implicados en alguna actividad subversiva, como podía ser la de "pensar feo", lo cual redundaría en un peligro para nuestra propia seguridad y la de la familia y la de los conocidos. Es decir, se ponía en juego el mecanismo defensivo de la negación para ganar confianza interior en que "aquello no me iba a pasar a mí", eso solamente les ocurre a los que están metidos en actividades subversivas o que andan con gente "peligrosa". Si se quiere, las víctimas del terror del Andamio utilizaban la metodología de culpabilizarse a sí mismas a través de la negación de las supuestas culpas que podían tener lugar con alguna de sus conductas que podrían ser sospechosas para quienes sospechaban de todo y de todos

  275. Al final van a tener que hacer una purga de verdad dixo...
  276. Un minuto de seriedad
    Si de verdad hubiera purgas creen que pingüino, citoyen, blondo, antonio vega y demás saldos futbolísticos estarían jugando por la Causa
    ¿de verdad de la buena?
    Entonces, metan los dedos de escribir en el culo y dejen las gilipolleces

  277. Boroman dixo...
  278. I read something recently that suggested DNA checks had proven that the Irish, rather than being linked to the Scots are more connected to the Basque regions of Northern Spain - so not Celts in the true sense at all. Where does that leave the Galician’s? Is there any scientific evidence that they are Celts? Yes I know they like the bagpipes, it rains incessantly and they like a drink or two but is that enough to make them Celtic?? Frankly who would want to be linked to the Jocks anyway? The Emperor Hadrian had the right idea – build a wall and keep the buggers North of it.



    Night gathers, and now my watch begins. It shall not end until my death. I shall take no wife, hold no lands, father no children. I shall wear no crowns and win no glory. I shall live and die at my post. I am the sword in the darkness. I am the watcher on the walls. I am the shield that guards the realms of men. I pledge my life and honor to the Night's Watch, for this night and all the nights to come."



    I say this as a proud Englishman, though the last true Englishman was probably Hereward the Wake so I’m more of an AngloDanishGermanFrenchie. Mind you I once drank a bottle of Iron Brew as I was told it was Scotland’s favourite hang over cure. Does that make me a Jock?? (It didn’t work by the way)

  279. Ernest Christopher Dowson dixo...
  280. He’s dead on the inside and dead to me . He’s literally the worst person I’ve ever met . That’s all I’ll say for now

  281. Espero que K. B se pueda comportar esta vez en Denver dixo...
  282. ahora que se va
    El proceso legal de la demanda civil contra el escolta de Los Angeles Lakers, Kobe Bryant, por la supuesta violación a una joven de 20 años, llegó este miércoles a su final cuando los abogados del caso confirmaron que ambas partes habían logrado un acuerd

    El proceso legal de la demanda civil contra el escolta de Los Angeles Lakers, Kobe Bryant, por la supuesta violación a una joven de 20 años, llegó este miércoles a su final cuando los abogados del caso confirmaron que ambas partes habían logrado un acuerdo fuera de los tribunales.

    El comunicado enviado por los abogados de Bryant se limitó a decir textualmente que el asunto estaba resuelto "a satisfacción de ambas partes".

    La decisión era algo que se esperaba desde que la pasada semana Bryant no asistió a una audiencia preliminar que estaba programada en Los Angeles y en la que los abogados de la joven tenían previsto recoger su testimonio.

    "Parece que alguien finalmente está dispuesto a pagar", comentó Mel Hewitt, un experimentado abogado de la ciudad de Atlanta, "Eso es lo que ocurre en la mayoría de los casos de esta naturaleza. Cuando no se presentan a declarar es un claro indicio de que quieren arreglar la demanda de otra manera".

    La mujer de 20 años denunció a Bryant por una supuesta violación en un hotel de Colorado en junio del 2003 para luego negarse a asistir al juicio criminal por considerar que la defensa había minado su causa.

    La demanda federal busca la compensación por daños mentales, humillación y burla pública que ha sufrido desde que se conociera el incidente en el hotel de la zona de turista de Vail (Colorado).

    "Creo que la presión a la que Bryant ha sido sometido hizo al final aceptase un acuerdo económico con la acusadora", declaró Dan Recht, reconocido abogado de Denver, "Es un caso muy notorio y lo mejor para él es acabar con todo esto de una buena vez y para siempre".

  283. Rusty Malaparte dixo...
  284. Sábháladh na socruithe teanga. Cogar seo: tá do rogha teanga ina triail bhéite fós. Téigh chuig ár nIonad Aistriúcháin le tuairisc a thabhairt ar aon bhotún nó earráid.

  285. el somelier de ojete dixo...
  286. Son frecuentes los vómitos, que acabaran por hacerse biliosos. No hay deposiciones, aunque algunas veces pueden eliminar unas heces poco voluminosas sanguinolentas y con moco, descritas como "jalea de grosellas".

  287. Un puñado de polvo dixo...
  288. La disolución de la grey perfila la psicología de unos personajes memorables que trascienden la voz colectiva para adquirir carácter. Sus extravagancias se acentúan: cavan un pozo que rápido se convierte en túnel, cambian piedras de lugar en el gulag, suben y bajan escaleras sin descanso, montan escenas teatrales para imitar a quienes siempre tuvieron personalidad. Así el líder, cuando ya no sirve a nuestros propósitos, se transforma en chivo expiatorio, apunta al topo y sacrifica a los delfines.

  289. Shabba dixo...
  290. And all the clouds that lour'd upon our house
    In the deep bosom of the ocean buried.
    Now are our brows bound with victorious wreaths;
    Our bruised arms hung up for monuments;
    Our stern alarums changed to merry meetings,
    Our dreadful marches to delightful measures.
    Grim-visaged war hath smooth'd his wrinkled front;
    And now, instead of mounting barded steeds
    To fright the souls of fearful adversaries,
    He capers nimbly in a lady's chamber
    To the lascivious pleasing of a lute.

  291. El Heterodoxo dixo...
  292. Yo he venido aqui a hablar del mineralismo
    Citoyen X está muy cómodo en su rol de Sánchez Dragó feniano

  293. niñato soplagaitas con exceso de lecturas del "El guardián entre el centeno" dixo...
  294. Amaste el desolado pantano y los orgullosos vientos patrios. No más reino del padre, no más faros, no más constructores ni guardianes de los faros; no más lugares al límite, no más cárcel, no más Edimburgo y las tierras altas y bajas de Escocia. Este lunes 30 es el día nacional de Escocia.
    Momento adecuado para comer haggis, templar gaitas y volver los ojos a la muy recomendable Kidnapped (1971), que en las tierras de metales y damanes titularon como David y Catriona.
    En nuestro desapacible Norte natal, entre los brezos, lejos de todo, a strong and bitter virgin ran, hasta que la zancadillearon los porcos.
    Tennets Lager y cardos en los ojos.

  295. la japonesa de los escarabajos pelotudos dixo...
  296. Citoyen, desconocido
    Quiero mostrarte las opiniones de unas “amigas” del facebook donde te postee:

    BC: lean esto YC y SP… es una nota de un antropologo pedante.. a mi parecer.. diganme si me confundo
    SP: MMMM acabo de leer la nota completa. No conocía el blog, tampoco al sujeto que lo escribe. Por lo que estoy leyendo asi muy por arriba SI, NO TE CONFUNDIS: se zarpa en pedante. Pero asi logró lo que quería, una columnita en la revista Ñ y darse a conocer como “la cara copada” de la Antropología.
    BC: esta publicada en el feibu de Antropología Urbana
    VL: entre recreo y recreo vi esto y la verdad, no te confundís, un pelotudo que toma a la gente por idiota y encima estafador! se rascó el higo y le pagaron hotel con pileta….
    BC: sisisi.. la parte de la pileta me pareció la mejor.. si tendremos compañeros asi loco..
    SP: por lo menos es sincero y reconoce ser un ladri, no? La puta que esta lleno de chantas con aires intelectualoides.
    BC: jajajaja sisis un ladri que se revuelca en su ladridezzzz
    YC: Naaaa Malisimo, encima escribe para el orto! El problema de este tipo de personas, es que al hacerse públicas terminan haciendo mierda la credibilidad de los estudios antropológicos, como este afirma ser un ladri, entonces todos deben ser unos chantas (no digo que escaseen chantas, pero sin duda todos no pueden ser metidos en la misma bolsa jejeje) BC seee lo de la pileta es terrible, lo más triste es que no es a cuesta del estado, es a cuesta nuestraaaaa!!!!!
    YC: es terrible, con cada párrafo me indignaba más!!! que SORETE este tipo!

  297. Juan Caboto dixo...
  298. El turista nunca sabe dónde estuvo; el viajero nunca sabe adónde va

  299. Se fugaba por juegos meta-textuales, no respetaba géneros… posmo. dixo...
  300. pero el culo nos lo limpiamos con los dedos y luego escribimos en la puta pared

  301. Julían Ríos dixo...
  302. Ahora que se ha pasado el arroz a la cubana, untan la polla en mermelada de grosella y siguen siendo cocineros antes que pájaros fraile
    Un desmadre a la gallega con cerveza de pulpo y tortilla de huevos rotos
    Así van de culo
    y lo saben

  303. Rollo Foula dixo...
  304. Necesitamos algo más que una imagen para ponernos tristes. Pensaba en eso mientras me tocaba viendo pornografía. Una fotografía picantona puede producir en mí una inesperada excitación, un chiste puede hacer que me ría. Internet está repleto de erotismo fugaz y videos de gatos. Pero la tristeza necesita de una trama. La risa puede ser aislada y comprimida en instantes delirantes, llámalos sketches, llámalos diálogos, llámalos videos caseros. Un desconocido puede hacerme reír en cinco segundos si no le importa correr desnudo, untado en mermelada y gritando “Soy un recién nacido”. Del mismo modo, una mujer -o un hombre que se esfuerce y que tenga los rasgos muy femeninos- también es capaz despertar en mí el calor de la carne con una mirada precisa y una sonrisa teledirigida. La risa y la erección requieren menor esfuerzo que la lágrima. O, mejor dicho, requieren de menos tiempo.

    No hay videos que me hagan llorar en Youtube. Hay videos emotivos, sí, videos que despiertan en mí sentimientos de misericordia, de comprensión y de pena. Pero es algo alejado de la melancolía que emana de la tristeza, de la lágrima sincera que se escapa. De la auténtica empatía. El telediario está repleto de muertes, de historias obscenamente tristes que no te atrapan. Se nos escapa la trama. Para enmudecer necesito de algo que trascienda los cinco minutos de un sketch, que vaya más allá de la estructura felación-misionero-perrito-inyourface.

    Las nuevas ventanas de distribución, los ritmos acelerados, fraccionados, de consumo que tenemos los espectadores de este nuevo milenio, parecen no compaginar bien con el fuego lento del drama. Siempre se dijo que lo más difícil era hacer reír, conseguir tocar esos mecanismos mágicos que activan la risa. Rápido, insospechado. La mujer desnuda que transporta a la eyaculación es algo burdo, el niño abandonado que busca a su madre por todo el mundo, fácil y simple. Sin embargo, en la actualidad, la incapacidad de permanecer frente a la pantalla, de inmiscuirnos en una trama cuyos tiempos indagan, precisamente, en esa empatía, parece haberse postulado como el mayor rescoldo en la búsqueda de sensaciones a través de la imagen, de la historia. Por eso mismo, hacer reír sigue siendo complicado pero parece que encaja más, en su forma, con lo que el público exige hoy en día.

    Necesitamos algo más que una imagen para ponernos tristes. Para que ese sentimiento nos invada y lo ocupe todo. Como ese momento álgido en la risa, como la intimidad del consumo pornográfico. La lágrima no lo tiene tan fácil y necesita de una historia, de un tejido lo suficientemente largo como para envolverlo todo, para no dejarnos ver más allá. Necesitamos la oscuridad de una sala, una única ventana de luz, sin distracciones. Necesitamos regalarle nuestro tiempo al drama, una vez más, sin escatimar. La razón de esto es muy sencilla: No podemos llorar en diez minutos. No podemos aislarnos y darle al botón de la tristeza. El drama no entiende de inmediatez, no entiende de fracciones ni de cápsulas. Vivimos en un tiempo trepidante, de risas y de sexo. Un tiempo demasiado rápido como para que habite en él la tristeza.

  305. – Un kilo de nueces de macadamia, por favor, y…¿a cuánto están las grosellas? dixo...
  306. -Las ladillas son el petazeta de la naturaleza

    – Tus peluches son algodón y fibras sintéticas cargadas de ácaros y rellenas de bolitas de telgopor. Deja de hablar con ellos. Loca.

    – Los gamusinos existen. Pérez Reverte los cocina riquísimos al pil pil.

    – A los yonquis les encantan los tigres (chiste sutil). Y el caballo también (éste ya menos).

    – Los que tienen cerditos de mascotas nunca vieron lo que yo vi en mi aldea.

    – La zoofilia me cunde, pero sólo con mujeres (¡hola, asociaciones feministas que me queréis arrancar los testículos!)

    – Si la expresión “de lo que se come se cría” es cierta, entraríamos en un complejo mise en abyme en caso de dedicarnos a la cría de pollos y pollas, comérnoslos y gozar de amplias proporciones.

    – Tu perro me da igual. No quiero ver sus fotos. Las de tu novia desnuda, esas sí.

    – Las tortugas no son animales, son un coñazo.

    – Los delfines acabarán siendo más inteligentes que nosotros. Ven menos televisión.

  307. Claro que hay que denunciar al Museo del Prado por exponer Saturno devorando a un hijo del Sr. Paco Goya, que yo es ver el cuadro y me entran unas cosas que se me sale el estómago. dixo...
  308. Hablando del Rodillarato. Realmente, ¿Qué hostias es?

    Cisco: Es un altar cripto-administrativo que necesita ser regado diariamente con litros de sangre. La tuya valdría para hoy.
    Miño: Un cóctel molotov con gasolina robada a Lovecraft, a Orwell y a Ballard; y, un mal menor que evita que la Manada devenga en rebaño.


    En la cúspide del Rodillarato está el Main. Hay quien le acusa de delirios de grandeza. Seamos francos, ¿Se pueden tener delirios de grandeza en The Anglogalician Cup?

    Cisco: Los únicos delirios que conozco en la Anglogalician son los de la revista De Lirios y Nenúfares. Y a un par de porcos bravos. No creo que ahora mismo nadie se atreva acusar de nada al Main. Ya ejecutó a todos los disidentes e incluso a algunos que no lo eran.
    Miño: Es el puto Amo. En muchos aspectos lo veo como el cruce definitivo entre Chuck Norris, Sherlock Holmes, Bobby Murdoch y Cartman. Tengo claro que “No Main, No Anglogalician”.


    Ahora que mentas De Lirios y Nenúfares. ¿Qué posición tienen Cisco&Miño en la guerra cultural abierta entre Le Vacuum Realism y el Grupo Quantrill?

    Cisco: La del misionero.
    Miño: Le Vacuum Realism son los mandarines culturales del todo y los del Grupo Quantrill son los enfants terribles de la nada. O al revés. Una X en la quiniela del nihilismo que nos impregna.

    El blog de la Anglogalician Cup y sus incontables ramificaciones, espurias o no, parecen haber cobrado una especie de vida propia como experimento meta-literario on-line. Entre la ristra de referencias mutadas y la multiplicidad de las personalidades reales o imaginadas, la cosa se convierte en un problema, a veces delicioso, a veces chusco. Bastante hermético, en todo caso. ¿Era esa la intención inicial? ¿Hasta dónde puede llegar dada la calidad de sus entradas?

    Cisco: ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
    Miño: Yo solo sé que mientras me divierta voy a continuar. El día que me resulte una obligación o me aburra, lo dejo. Sobre las intenciones iniciales, son las mismas que han empedrado esta orange plank road que todos transitamos.


    En vuestro blog se habla desde hace tiempo de gente al filo de la navaja como Quantrill o Bloody Bill Anderson. Se celebra la carga de Balaklava. Entre líneas, se os compara poco menos que a una partida de rebeldes crepuscular y heroica. Es algo que podría parecer adecuado para una banda de rock, no sé si tanto para un equipo de fútbol. ¿Qué tenéis de rebeldes, qué de heroicos y qué de crepusculares?

    Cisco: Crepuscular es nuestra carrera futbolística. Respecto a todo lo demás, es un sucedáneo irónico a lo club de la lucha que a falta de una oportunidad mejor de darse hostias de verdad, nos permite obtener la redención a través de hazañas heroicas en lugares como Yardley Gobion.
    Miño: Las comparaciones son odiosas. Y de Yardley Gobion no se debe hablar.

  309. Citoyen X dixo...
  310. Verídica, sencilla, absolutamente contundente.

  311. Jay Ray Barriga dixo...
  312. La próxima entrevista, a Citoyen
    Y que la haga el Main en su presencia humana

  313. El Filibustero de los Ojos Grises del Destino -uno de los pioneros-. dixo...
  314. Un paseo por un pasado más mítico que real
    debuté en una entrada de citoyen. Va para 8 años. Gente ruda, voces cazalleras y un puñado de piontantes que desertaron o fueron purgados. De los pioneros quedamos pocos. Es bueno para el alma, recordar los duros inicios.
    IMWT

  315. Olmos Stoker de Liébana dixo...
  316. Los seres humanos somos demasiados complejos para ser clasificados con una sola palabra, ya sea “héroe”, “traidor” o cualquier otra

  317. Girona, Huelva, Toledo, Jaén y Orense, las capitales de provincia donde nunca ha tocado El Gordo dixo...
  318. El buen espía es aquel que en su proceso de transformación se mira en un espejo y se ve con unas antenas y alas de ortóptero que le llaman en latín Blatta orientalis, se tiene que ver en un espejo, transformado en una cucaracha y no se asusta de si mismo, se acepta. Y se tiene que ver nadando bien y profundo dentro de un intestino lleno de diarrea convertido en una lombriz intestinal, y no se ahoga. Ése es un buen espía.
    Pero a pesar de todo, el ser humano lo puede casi todo, es como el ave Fénix, es capaz de levantarse de sus cenizas. –

  319. ¿Por qué la mariposa bate las alas cinco mil veces por minuto? ¿Por qué la cola del gallo tiene cinco colores?”, dixo...
  320. Citoyen

    ¿es usted blade u owl?
    ¿Galiza é Espanha?
    ¿La Diosa Blanca es un muermo, una puta mierda de libro?
    ¿Cuántas veces ha jugado con os porkos Bravos?

  321. Kayden Kross empalada dixo...
  322. • La proyección: fenómeno paradójico de protección y de vínculo
    Para desarrollar este concepto del devenir de la emocionalidad grupal, vamos a empezar por evocar ciertos mecanismos que constituyen lo social y daremos dos ejemplos clínicos a partir de un fenómeno clásico descrito desde hace mucho tiempo por los psicólogos interesados en la dinámica de grupos: las reglas implícitas en un grupo.
    Si hacemos referencia al modelo de Bion, la angustia es la base misma de esta emocionalidad grupal. Es la angustia del encuentro, ya sea la repulsión o la atracción, que suscita el otro en uno mismo.
    Desde el punto de vista de la Gestalt, esta angustia aparece en el momento en que el reconocimiento de una necesidad por parte de un animal humano llama al reconocimiento del medio ambiente humano como paso esencial para la satisfacción de esa necesidad. Aparece entonces un momento clave en que se conjugan tres elementos esenciales:
    •• La fisiología: las funciones animales del ser humano revelan la necesidad.
    •• Lo social: la necesidad de satisfacerse lleva al animal humano a constituirse como un individuo que tiene que interactuar con otros individuos y, por lo tanto, reconocerlos.
    •• Lo psicológico: se da una toma de conciencia de los sentimientos y emociones evocados por el reconocimiento del otro y los otros como un paso esencial para lograr la satisfacción.
    Esta angustia aparece en el momento en el que pasamos de lo fisiológico a lo social y lo psicológico. Por supuesto, los dos elementos nombrados por Bion, la repulsión y la atracción, se ven fuertemente movilizadas cuando hay un encuentro entre lo fisiológico, lo social y lo psicológico. Se trata, entonces, de la angustia del movimiento hacia el otro, hacia entrar en un contacto pleno; de esa angustia detrás de la cual se encuentra una vivencia trágica que podría traducirse de la siguiente manera: “No puedo vivir y crecer sin el otro, y este pasaje por el otro puede ser una fuente de sufrimiento”.
    Una de las maneras de protegernos de la angustia, sobre todo en una situación nueva, consiste en colocar dentro de lo nuevo algo familiar. Así, a menudo podemos escuchar reflexiones de este tipo: “Me recuerdas a tal persona... hablas como fulano... tienes la misma sonrisa de mengano... cuando te miro me siento mal (o bien) porque me recuerdas a... ”
    Tenemos la necesidad de tranquilizarnos y de crearnos un medio ambiente que nos recuerde a lo ya conocido. Lo familiar y lo familial se sobreponen muy rápido. Aún si lo familiar es conflictivo desde el punto de vista de un ser profundamente angustiado, vale más algo familiar-familial conflictivo pero conocido, que algo extraño o algo desconocido e insostenible. Así, se pone en marcha para el grupo un proceso de proyección. La emocionalidad grupal se busca una salida y comienza, gracias a la proyección que se podía percibir en principio, más como un intento de comunicación que como una resistencia. La emocionalidad grupal retroflectada, presente pero no consciente, o más o menos difusa y, en ocasiones, cerca de la conciencia, se transforma en expresión gracias a la proyección, desde los cuerpos individuales, envueltos en las manifestaciones difusas de la función ello, y a partir del cuerpo grupal que esboza sus primeros pasos, surge un principio de palabra y un intento de crear lo social.

  323. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...
  324. El gato que vivía en el monasterio hacía tanto ruido que distrajo los monjes de su práctica, así que el maestro dio ordenes atar al gato durante toda la práctica de la tarde.

    Cuando el profesor murió años más tarde, el gato continuó siendo atado durante la sesión de meditación. Y cuando, a la larga, el gato murió, otro gato fue traído al monasterio y siendo atado durante las sesiones de práctica.

    Siglos más tarde, eruditos descendientes del maestro de zen escribieron tratados inmensos sobre la significación espiritual de atar un gato para la práctica de la meditación y lo que ello significaba para perpetuara los valores de la Tradición

  325. RealRedDevilPorco dixo...
  326. " Casandra Yuggoth dixo...
    Citoyen va a acabar escribiendo en El Mundo"
    - Hay peña con muy mala hostia, joder! A mi me parece una entrada que, por fin, hasta las mujeres del blog pueden leer...

  327. The Great Malcolm Swindle dixo...
  328. The Man Who Would Be King
    a good epitaph for your führer

  329. Owain Glyndŵr dixo...
  330. Dúirt mé leat go raibh mé breoite

  331. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  332. What's up, Citoyen?
    espero que te hayas acordado de tirar de la cisterna

  333. When I was born, I was so ugly that the doctor slapped my mother dixo...
  334. - No me gustan sus modales, señor Citoyen -dijo Carlota con una voz que, por sí sola, habría podido partir una nuez de Brasil.

    - No se preocupe por eso, no los vendo.

  335. Frank Miller dixo...
  336. Depende de a quien se pregunte ¿no? Si me lo pregunta a mi, diré que no, no creo que lo sea… Aunque por supuesto que entiendo las lecturas gais.

  337. El porco bravo, jabalí o puerco montés, es del tamaño de nuestros cerdos dixo...
  338. ¿De dónde venimos? ¿Quiénes somos? ¿Adónde vamos?
    post anacrónico, que viene 9 años tarde y ya no hace grima.
    Esta fasede la Causa está superada.
    Lo que no contó Anónimo Porco Bravo, lo clavó THE ANGLOGALICIAN CUP: Hemos Oído las Calabazas a ...
    lo demás cansa
    espero que el Main te purgue, radiador

  339. Mighty Main dixo...
  340. We are not interested in the possibilities of defeat. They do not exist

  341. una puta en cada puerto dixo...
  342. Hola, abro este post porque hay una cosita que me llama la atención. Y es que, cuando veo los foros o los comentarios en cada nota de parche, siempre veo bastante gente que, cuando un parche sale, dice que su "main" se ha muerto, que si es "injugable", que tal, que si cual... La verdad es que me hace pensar que la gente, en mi opinión, no sabe lo que significa tener a un "main champion", es decir, a un campeón estrella. Claro, lo que yo considero main es mi opinión y puede que no sea lo que opinan todos. Por eso abro este post, no sólo para dejaros una opinión sobre lo que es un main, si no también que os expreséis sobre lo que significan los main para vosotros y si pueden "morir" por culpa de un parche.

    En mi opinión, cuando tienes a un main, tienes a un campeón con el que vas a jugar una gran cantidad de partidas con respecto a otros campeones y con el que juegas, no porque es un mata-noobs o porque tiene mucha potencia sino porque, simplemente, te sientes más cómodo con él (y aquí he de destacar que cuando digo cómodo, digo que te adaptas mejor a su mecánica y a su estrategia y a como llevas el rol del campeón) y, obviamente, te es más entretenido en comparación con otros personajes. Y con esto, he de decir que, cuando un campeón es tu main, significa que no se va a "morir" ni a quedar "injugable" cuando le metan nerfs y, aunque tendrás que tomar alguna ligera precaución en función de los cambios, seguirás jugando bien con él porque no lo juegas sólo por las ventajas sino por todo el campeón en sí. Como mucho, las únicas cosas que, en mi opinión, pueden hacer perder el carácter de "main" a un campeón son:
    1. Que cambie por completo su estilo de juego por un rework (por ejemplo, como pudo pasar con gente que tenía al viejo Xerath como main)
    2. Que, con el tiempo, tu estilo de juego haya cambiado hasta el punto en el que ya no usas tan bien o ya no te mola jugar mucho al campeón (a mí me pasó con Amumu o con Hecarim)

    Y vosotros, ¿que pensaís que es un "main" para vosotros?

  343. Saúl González Mendieta dixo...
  344. El décimo, que termine en 61

  345. Macedonio Fernández dixo...
  346. Quizás la misma palabra cambio sea suficiente. Porque si hablamos del cambio de algo, no decimos que algo sea reemplazado por otra cosa. Decimos: ‘La planta crece’. No queremos decir con esto que una planta chica sea reemplazada por una más grande. Queremos decir que esa planta se convierte en otra cosa. Es decir, la idea de permanencia en lo fugaz

  347. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  348. Acaso Citoyen se vaya volviendo con el tiempo menos una valiosa obra artística y más un precursor y una leyenda. Fue él quien destapó la retama apestosa, y a partir de él han proliferado sus fantasías de sexo, ultraje, violencia, suciedad, melodramatismo-al-revés, contra-épica, anti-lírica de guiñoles grotescos; sobre todo con el auge de la pornografía —y luego con la epidemia del sida y de otras enfermedades sexuales, que reprimen o encondonan el acto sexual, pero acrecientan la excitación imaginaria y solitaria, al grado que la masturbación, condenada como gran pecado físico y como gran vicio durante siglos, incluso hasta el bardo del arce, es ahora el safe sex más recomendable.

  349. Rodrigo Ovéquiz Pardo De Cela dixo...
  350. Fillo do conde Oveco Vermúdez e irmán de Vela Ovéquiz co que se rebela contra o rei en 1073. Xunto con Diego Páez, bispo de Compostela lidera unha revolta contra o rei Afonso VI en 1085, a última das grandes (e entón frecuentes) revoltas da nobreza galega, segundo algúns para ofrecerlle a coroa do reino de Galiza a Guillerme o Conquistador, rei de Inglaterra. Asaltou Lugo, asasinou o meiriño do rei e ocupou o castelo nos arredores da cidade. Tras seren derrotados, o conde e os seus seguidores foron desterrados a Zaragoza, de onde volveron para unha nova sublevación.

    A rebelión foi sufocada en 1088 e Rodrigo enviado ao exilio e os seus bens adxudicados á catedral de Lugo.

  351. Rodrigo Ovéquiz Pardo De Cela dixo...
  352. Apoyado por un ejército propio, el duque de Lancaster desembarca en 1386 en A Coruña, obligando a la rendición a las poblaciones locales (entre ellas Bayona, Santiago y Pontevedra) estableciendo su corte en Ourense para pasar el invierno. Es muy probable, sin embargo, que estas supuestas rendiciones no fueran tales: todavía había entre la nobleza gallega fuertes apoyos a Pedro I. Para la nobleza pedrista, el Duque de Lancaster aparecería como un salvador, antes que como un conquistador. Esta hipótesis gana fiabilidad al leer las crónicas de la llegada a Santiago, donde fue recibido por todo lo alto. Tras su campala gallega, y aliado con el rey de Portugal, intenta atacar León, pero es repelido. Incapaces de entrar en el interior de la meseta hispánica, y debilitado su ejército a causa de la peste contraída en Ourense, el duque de Lancaster se retira de Galicia en 1390. Años después, Castilla recuperará los territorios perdidos gracias a un acuerdo con Portugal.

  353. un texto tan injusto que me da pena dixo...
  354. un niño idiota gritando en un hospital

  355. Emilio "Mapache" Fernández dixo...
  356. X. El Chupacabras

    “Now is the winter of our discontent.” – “Ricardo III” -- Shakespeare

    Baticueva del Chupacabras

    Carlos Taurinas de Aburtari apago de un golpe el monitor que le mostraba la señal de una cámara que estaba escondida debajo del puente peatonal.

    --¡Me lleva la chingada! --dijo el pelón.

    --No entiendo, licenciado –dijo Salome Burundanga, el gobernador de Veracruz que estaba sentado junto al chupacabras--. Los colegas de Catemaco me aseguraron que ansina se iba a derretir el cabrón. Ha de haber sido que el hechizo veracruzano nomás no funciona en tierras mochas. Esta rete seco y ojete por esos rumbos. ¡Solo Veracruz es bello, chingaos! Espérese que vaya al puerto el barbón y ahí lo venadeamos seguro.

    --No estoy seguro que habrá otra oportunidad, Salome. Ahora sus guaruras van a estar en guardia. Ese maldito barbón le va a restar fuerza a Quiquito. Los PANdejos que votarían por el lo harán mejor por el barbón. Ah, y por lo que toca al coyote imbecil ese que contrataste, asegúrate de que no viva, ¿entiendes?

    --Despreocúpese, licenciado, si los mochos no lo despellejan vivo, yo me asegurare de desaparecerlo. Le diré a mis zetas que lo busquen.

    XI. Sobre el muerto las coronas

    “Poderoso caballero es don Dinero” – Francisco de Quevedo

    Infiernotitlan de Juárez, Guanajuato, tres días después

    --Licenciado, el señor don Jesús Nalga Izquierda esta en la línea 13.

    --¿Qué milagro mi nalga?

    --Don Menfis, le queríamos hacer saber que los Chuchos hemos decidido presentar como nuestro candidato a la grande, en alianza con el PAN, al padre Maciel. Será el candidato de la alianza Nalga Azul para el 2012.

    --¡Juar juar! ¡Pero si ya esta muerto, cabrón! Lo tengo en el lago de mierda Reyes Hedores.

    --¿Pos no se entero del fallo del TRIFE? Un candidato no pierde sus derechos políticos tan solo por ser acusado sino hasta que se le dicte sentencia penal. El PAN ya presento la iniciativa ante la santa sede para que lo canonicen. Entonces, mientras no se dicte sentencia sobre su canonización estamos en nuestro derecho de nominarlo. Usted lo tiene endilgado en el lago en forma arbitraria entonces.

    --Es de rigor meter a los mochos y traidores al lago mientras se hacen la viriguaciones. Tu caes en la segunda categoría, cabrón. Nomás que te mueras, Nalga Izquierda, conocerás el lago.

    --No me amenace, Licenciado. Llevaremos el caso ante los papadones de la suprema corte si es necesario. Mire, no llame para confrontarme con usted, sino para negociar. Queremos que Maciel sea el candidato de la alianza Nalga Azul.

    --Pos no dudo que habrán pendejos que votarían por Maciel. Pero, en el caso remoto de que ganara, ¿Cómo chingaos gobernaría? Insisto: ¡ya esta muerto el cabrón! Y además, como es cura, pos no podría ser candidato. La constitución lo prohíbe.

    --Pedro Picapiedra y Jelipe van a presentar una iniciativa de reforma para que los curas puedan ser candidatos. Los Chuchos la apoyaremos entusiastamente.

    --Pos por mi no hay bronca si siguen nominado fichitas y pendejos. Les puedo mandar a Maciel para arriba pero va a ser un fantasma.

    --¿Fantasma? Pero no lo seria si tuviera un amparo de encarnación, ¿verdad?

    --Pos no. Pero pos, como dicen, sobre el muerto las coronas…al buen entendedor…

    --Orales, don Menfis, ¿de a como?

    --Ah, ansina si baila mija con el siñor. Bien, si quieren que le extienda un amparo de reencarnación le mandare los datos de mi cuenta en Jamaica. Quiero cien millones de euros. Oigan, ¿pero no iban a nominar al barbón para la grande? Con eso de que tuvo un secuestro y un atentado ya se ha vuelto rete popular.

    --Ese cabrón es ya un zombie y anda encuerado todo el tiempo. Jelipe y yo hablamos y decidimos que la derecha se vería ridícula nominándolo.

    --¿La derecha? ¿Ostedes ya se consideran de derecha?

    --No voy a discutir estrategia electoral con usted, don Menfis. Dígame, ¿cuando podemos pasar por el padrecito Maciel para que empiece a hacer campaña?

    --En cuanto mi banco me notifique que se mocharon, don Nalga, no hay purrun.

  357. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  358. potius mori quom foetari

  359. Eurídice Blasco dixo...
  360. Ved al Main, invicto general
    Ved sus porcos bravos y leales
    Oíd sus diatribas anticlericales
    Ved como tiembla el astado albañal

    Ved que tiene a la Manada en el puño
    Es su voluntad la que manda
    Se hace cuanto él demanda
    Y regresa triunfante a su terruño.

  361. Rodrigo Ovéquiz Pardo De Cela dixo...
  362. los arqueros ingleses bebían tanto que estaban casi siempre borrachos y cogían fiebres, o por la mañana les dolía tanto la cabeza que no podían valerse en todo el día

  363. O' Scarecrow dixo...
  364. Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades.

    En mí, la personalidad es una especie de furunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.

    Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el W. C.

    ¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso! ¡Imposible saber cuál es la verdadera!

    Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan.

    ¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo —me pregunto— todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora?

    El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo, para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Pero son de una petulancia… de un egoísmo… de una falta de tacto…

    Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, cada una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquélla desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad, ésta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia, y mientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junto con las gallinas.

    Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto más insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas a todas juntas a la mierda.

  365. Gustavo Aguirre dixo...
  366. Ningún prejuicio más ridículo que el prejuicio de lo sublime

  367. four slugs from a 44 NO LES NO MORE dixo...
  368. Lo cotidiano, sin embargo, ¿no es una manifestación admirable y modesta de lo absurdo? Y cortar las amarras lógicas, ¿no implica la única y verdadera posibilidad de aventura? ¿Por qué no ser pueriles, ya que sentimos el cansancio de repetir los gestos de los que hace 70 siglos están bajo la tierra? Y ¿cuál sería la razón de no admitir cualquier probabilidad de rejuvenecimiento? ¿No podríamos atribuirle, por ejemplo, todas las responsabilidades a un fetiche perfecto y omnisciente, y tener fe en la plegaria o en la blasfemia, en el albur de un aburrimiento paradisíaco o en la voluptuosidad de condenarnos? ¿Qué nos impediría usar de las virtudes y de los vicios como si fueran ropa limpia, convenir en que el amor no es un narcótico para el uso exclusivo de los imbéciles y ser capaces de pasar junto a la felicidad haciéndonos los distraídos?

  369. Inmuscusión Terrupta dixo...
  370. Mi Lu mi
    lubidulia
    mi golocidalove
    mi lu tan luz tan tu que me enlucielabisma
    y descentratelura
    y venusafrodea
    y me nirvana el suyo la crucis los desalmes
    con sus melimeleos
    sus eropsiquisedas sus decúbitos lianas y dermiferios limbos y gormullos
    mi lu
    mi luar
    mi mito
    demonoave dea rosa
    mi pez hada
    mi luvisita nimia
    mi lubísnea
    mi lu más lar
    más lampo
    mi pulpa lu de vértigo de galaxias de semen de misterio
    mi lubella
    lusola mi total lu plevida
    mi toda lu
    lumía.

  371. Verona dixo...
  372. ¡Se celebra el adulterio de María con la Paloma Sacra!

    Una lluvia pulverizada lustra "La Plaza de las Verduras", se hincha en globitos que navegan por la vereda y de repente estallan sin motivo.

    Entre los dedos de las arcadas, una multitud espesa amasa su desilusión; mientras, la banda gruñe un tiempo de vals, para que los estandartes den cuatro vueltas y se paren.

    La Virgen, sentada en una fuente, como sobre un "bidé", derrama un agua enrojecida por las bombitas de luz eléctrica que le han puesto en los pies.

    ¡Guitarras! ¡Mandolinas! ¡Balcones sin escalas y sin Julietas! Paraguas que sudan y son como la supervivencia de una flora ya fósil. Capiteles donde unos monos se entretienen desde hace nueve siglos en hacer el amor.

    El cielo simple, verdoso, un poco sucio, es del mismo color negro que el uniforme de los porcos bravos

  373. Conde de Lérezmont y Dragón dixo...
  374. Bogan en la ensenada de North Fork, "dandys" que usan un lacrimatorio en el bolsillo con todas las iridiscencias de sentirse abiertos en canal, mujeres que han traído sus labios de Newcastle y de Rutland para saborear una carne de galicia calidade, y mujeres que sólo se alimentan de pétalos de rosa, tienen las manos incrustadas de ojos de serpiente, y la quijada fatal de las heroínas que chupan muchos rabos

    ¡Cuando el sol incendia la ciudad, es obligatorio ponerse un alma de Main!

    En los pubs de Rugby los porcos bravos fornican con la noche,y pelean con el fútbol anunciando su espasmo con un triste cantar, mientras la luna engorda, como en cualquier parte, su mofletudo visaje de portera, su alma enfuerecida de piontante.

  375. Alurbio Langrán dixo...
  376. El humor es una paradójica manifestación del deseo de absoluto. Nace de una diferencia de niveles, de una desproporción. La conciencia de las posibilidades infinitas del ser en pugna con los limites de la condición humana, hace brotar ese orgullo resplandeciente, como un desafío. En Grosella Capitán el humor tiene un acento particularísimo. Un humor al que no vacilo en llamar negro -ese grado supremo del humor poético- pese a su contenido de voracidad sensual. Justamente, esa exigencia desmesurada desemboca en la fatalidad de amar sin remedio algo que jamás responde a la totalidad deseada. El humor se abre entonces como una salida de fuego de la realidad mediocre. No es una evasión, sino una puesta en juicio de esa realidad, un estado de supervigilia donde, sin embargo, el delirio circula con los ojos abiertos, en un combate sin fin con las formas impenetrables del mundo. En los post de Citoyen ese resplandor no deja de iluminar con una plenitud jocunda la insuficiencia del contorno.

  377. una tierra que ha conocido y padecido el autoodio dixo...

  378. Repasemos que é unha nación:

    Segundo a Real Academia Española, Nación: "Conjunto de personas de un mismo origen y que generalmente hablan un mismo idioma y tienen una tradición común".

    Segundo un común Dicionário da Língua Portuguesa, Nação: "Conjunto de indivíduos ligados pela mesma língua e por tradições, interesses e aspirações comuns; povo".

    Segundo o Cambridge Dictionary, Nation: "a country, especially when thought of as a large group of people living in one area with their own government, language, traditions, etc."

    Finalmente, segundo a Real Academia Galega, Nación: "Comunidade humana, instalada nun territorio definido, que pode estar ou non politicamente organizada como estado, e que se caracteriza por ter unhas tradicións históricas e culturais comúns, os mesmos intereses económicos e unha unidade lingüística ou relixiosa".

    Sometamos o caso de Galicia a estas definicións.

    1. Fomos capaces os galegos de crear unha lingua propia e diferente?. Si.
    2. O pobo galego ten unha orixe e tradicións comúns?. Si.
    3. A xente de Galicia comparte un mesmo territorio e uns mesmos intereses económicos? Si.
    4. Caracterízase por ter unha historia e cultura común?. Si

    Logo, queda claro que Galicia -o pobo galego-, é unha nación a todos os efectos.

    Se cadra todo isto tivo algo que ver para que no ano 1933 a Liga das Nacións recoñecera a Galicia como unha nación, non?, pois vai ser que si.

    Sen embargo, que hai do termo "estado"?, recurramos axiña ao diccionario da Real Academia Española.
    Estado. 5.- "Conjunto de los órganos de gobierno de un país soberano."

    Actualmente Galicia non conta cos órganos de goberno dun país soberano -principalmente porque non é un país soberano nin independente-, é dicir, Galicia carece de estado, -ou dito doutra forma-, Galicia é unha nación, sen estado.
    O caso de Galicia -o noso caso-, non é nin moito menos único, e nin moito menos raro, existen outras moitas nacións sen estado na mesma Europa -sen irnos tan lonxe-, Escocia, Flandes (Bélxica), Bretaña, País de Gales, etc.. son outras nacións que como Galicia, carecen de estado na actualidade.

  379. Juan Caboto dixo...
  380. dismayed to find that barrels of beer in the hold of his ship had fermented and turned sour

  381. Scoundrel Scourge dixo...
  382. Johnny Thunders (todo vacilación, todo cadencias rotas) sigue cantando “You can’t put your arms around a memory”. Es sólo una expresión ingeniosa, me digo, y quizás Thunders no hizo otra cosa que ponerle música a esa expresión ingeniosa que, cuentan, escuchó en un programa de televisión, The Honeymooners. No sé si será cierto. No importa. No es más que aritmética musical.

    Cuando uno oye la canción, es como si ésta no tuviera más sentido que contener esa expresión del estribillo, que se repite una, dos, tres, montones de veces. Si la mayor parte de la canción es vacilación y cadencias rotas, la frase ingeniosa del estribillo parece colocada, siempre, detrás de los dos puntos:

    No se puede abrazar un recuerdo.
    No se puede abrazar un recuerdo.
    No se puede abrazar un recuerdo.
    No lo intentes, no lo intentes.

    Es la madrugada del 24 de diciembre, la madrugada de Nochebuena. Hace calor, la calle permanece todo lo silenciosa que puede estarlo, cada tanto se oyen ruidos de botellas rotas y gritos de algunos trasnochados que continúan festejando el campeonato que hace unas horas ganó su equipo de fútbol. Thunders canta aún en el pasadiscos y pienso en que todavía no compré los regalos para el arbolito.

    El secreto que Thunders reveló en su canción, secreto que hoy quiero compartir contigo, lector, es que el castellano nos permite decir que uno puede abrazar un recuerdo (que uno puede conservar sus memorias, atesorarlas… abrazarlas, sí), pero que los dos puntos de la expresión original insisten en señalar que un recuerdo no se puede tocar, no se puede acariciar, no puede sonreír, no puede crecer y envejecer contigo; que uno no puede poner ―literalmente― los brazos alrededor de un recuerdo.

    No lo intentes, insiste Thunders. No lo intentes.

    Pero una fórmula es una fórmula, y todas las baratijas de mercado tienen una. Si hay fórmulas para escribir canciones, también hay fórmulas para escribir textos navideños. Voy a confiártela, lector: uno no termina su escrito navideño diciendo que todo es plástico, que todo está perdido, que todo está destinado a estrellarse contra el suelo y desaparecer. Durante el resto del año puede regodearse con esta buena expresión de William, un secundarísimo personaje de la novela Todas las familias son psicóticas de Douglas Coupland: “No tienes ni idea. La vida es aburrida. La gente busca venganza. Lo bueno siempre se acaba. Hacemos muchas cosas y no sabemos por qué las hacemos, y si logramos adivinarlo, suele pasar al cabo de muchos años, cuando ya ha dejado de importarnos”. Esto no puede ser parte del texto navideño. No es así como funciona el mundo; el de los textos, al menos.

    Acaso el único mérito de escuchar una canción de Johnny Thunders en una madrugada de Nochebuena sea apelar a las constelaciones de la dialéctica negativa de Søren Schopenhauer , esos cúmulos conceptuales que, apenas uno los toca, se ponen del revés. En lugar de pensar en todo aquello que uno ha perdido, en todo aquello que ya no puede abrazar (madres, padres, abuelos, hijos, hermanos, amigos, parejas, familia… personas queridas), quizás haya que tocar la constelación y ponerla del revés. Que no puedas abrazar un recuerdo acaso quiera decir que, cuando las copas se levanten y el cielo estalle en colores, lo mejor sea hacer caso omiso a Willy Sex y no pensarlo detenidamente. Abrazar a quienes sí están cerca, y esperar que dure.

    Canción punk: un hombre de pie, mirando por la ventana, en una habitación vacía a excepción de unos pocos libros, un colchón, unas botellas.

    El hombre observa cómo su arbolito navideño centellea en la oscuridad, y formula en voz alta deseos que sabe que no serán satisfechos. De todas formas lo hace. Si no lo hiciese, piensa el hombre, ni siquiera habría texto.

  383. Doctor Pyg dixo...
  384. Los pezones de Schumacher. Una de las grandes abominaciones culturales de los últimos siglos, quizás milenios.Y encima el traje no es negro, sino violeta. Todo mal.
    El tiempo es la sucesión, explicaba Borges. El tiempo —insistía, volviendo a William Blake— es la dádiva de la eternidad.

    Más allá de su fiabilidad en el terreno de la teoría física, me gusta la versión del tiempo absoluto, deudora de la mecánica cuántica, en la que el tiempo no fluye.

    Citoyen, la has cagado.

  385. El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea dixo...
  386. Hubo un largo trayecto hasta llegar al reloj atómico. El recorrido puede tejerse con las antiguas nociones que explicaban los ciclos astronómicos y la sucesión periódica de fenómenos naturales (días y noches, estaciones frías y cálidas, estaciones de siembra y de cosecha), con las ideas griegas de cambio y movimiento (el tiempo cíclico platónico, la sucesión aristotélica); con la concepción cristiana del tiempo (la de San Agustín: lineal y no cíclica, hacia un destino, sin eterno retorno); con el tiempo absoluto newtoniano (una escala absoluta con la cual medir los ritmos y los cambios, una realidad independiente de las cosas), el tiempo kantiano (una representación a priori, trascendentemente ideal y empíricamente real), el tiempo tetradimensional heideggeriano (pasado, presente, futuro y unidad, o acción recíproca entre pasado, presente y futuro) y el tiempo relativo einsteniano (el tiempo en relación al sistema de referencia utilizado); con la termodinámica (el tiempo tiene una dirección, hacia el futuro) y la física cuántica (el tiempo no se puede medir con un error inferior al Tiempo de Planck y la observación colapsa la realidad en una de sus posibilidades). Sin embargo, este árbol genealógico es una interpretación que nuestra historia cultural ha legitimado. Existen otras.

    El trayecto hacia el reloj atómico (el artefacto con el que medimos el tiempo, tan perfecto que sólo tiene un error de un segundo cada treinta millones de años) puede entreverse convirtiendo todas estas referencias en una nota a pie de página de Opus Maius, el libro publicado entre 1267 y 1268 por el monje franciscano inglés Roger Bacon. Filósofo, científico y teólogo, Bacon nació en el pueblo de Ilchester en 1213 o 1214 y falleció en Oxford en 1294 (se supone, pues nadie se tomó la molestia de anotar la fecha). Fue de Oxford a París y de París a Oxford; escribió garrafales volúmenes, propagó las ideas de Aristóteles, las rechazó, le prohibieron enseñar, lo ignoraron, lo tildaron de sospechoso, lo mandaron a la cárcel, a barrer los pisos en el monasterio. No le importó; Bacon siguió investigando y escribiendo. Siguió predicando.

    Discernió los errores del calendario juliano, advirtió las vacilaciones del sistema tolemaico, señaló las leyes ópticas de reflexión y los fenómenos de refracción, entendió cómo funcionan los espejos esféricos, proyectó ingenios mecánicos (barcos, automóviles, aparatos voladores), tomó de los árabes la fórmula de la pólvora de cañón y entendió —según escribió siglos después Charles Sanders Peirce— que la experiencia por sí misma no explica nada. Bacon advirtió que el calendario reformado por Julio Cesar en 45 a.C., a partir del sistema que Tolomeo III había esbozado en 238 a.C. (para hacer los ajustes necesarios, 46 a.C., aquel ultimus annus confusionis, había tenido 445 días), tenía unos once minutos más que el año trópico; esto acarreaba un error de un día entero cada 128 años. Hasta esa fecha, el error llevaba acumulados nueve días. La solución que propuso Bacon en Opus Maius fue quitar un día cada 125 años. Cualquiera que no haga caso a la ciencia, dijo Bacon, es un necio y ofende a Dios. No lo escucharon; lo tildaron de hereje y lo mandaron a la cárcel.

  387. El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea dixo...
  388. Pasaron tres siglos. El Papa Gregorio XIII finalmente aprobó la reforma del calendario, 316 años después de la advertencia de Bacon. La reforma del calendario fue uno de los puntos acordados en el Concilio de Trento, una reunión ecuménica de la Iglesia Católica celebrada en períodos discontinuos entre 1545 y 1563. El Concilio anterior, convocado por el emperador Constantino con el visto bueno del Papa Silvestre I y celebrado en Nicea en 325, había fijado el momento astral en que debían celebrarse las Pascuas, y en relación con esta fecha, todas las demás festividades móviles.

    En el concilio de Nicea se había determinado que las Pascuas debían conmemorarse el domingo siguiente al plenilunio posterior al equinoccio de primavera; en 325 el equinoccio había ocurrido el día 21 de marzo. El desfase provenía de un cómputo inexacto del número de días del año astronómico. Según el calendario juliano, que instituyó un año bisiesto cada cuatro, el año astronómico estaba constituido por 365,25 días; una cifra más precisa, aunque no exacta, es de 365,2422454. Había once minutos en danza, que en los 1257 años que mediaban entre 325 y 1582 habían acumulado un error de aproximadamente 10 días. Para poner en práctica la reforma, dirigida por una junta a cargo del matemático bávaro Christophorus Clavius y del físico italiano Luigi Lilio, se conjuró una medida drástica que no se había practicado desde la época de Julio César: el 4 de octubre de 1582 se quitaron diez días de un tirón. Por lo tanto, el 5 de octubre de 1582, y la decena de días siguientes, desaparecieron, jamás existieron. Luego del 4 de octubre de 1582, vino el 15 de octubre de 1582.

    No fue fácil de explicar, y menos aún de acatar. En la ciudad de Fráncfort, Sacro Imperio Romano Germánico, una multitud se rebeló contra el Papa y contra los matemáticos que se habían robado diez días de vida. Hubo tumultos y escenas de violencia, y en cierta forma estas bataholas por los diez días robados explicaban los destrozos de maquinarias que el largo proceso de industrialización trajo consigo. El impulso repercutía en esos sucesos que los historiadores suelen catalogar en los índices temáticos como “destrucción de máquinas”, que se remontan al siglo XVII y tienen su corolario hacia 1830. Estos sucesos se mezclan confusamente con el ludismo, la agrupación de obreros ingleses que nació durante los primeros años del siglo XIX y tomó su nombre de Ned Ludd, un trabajador británico del condado de Leicestershire que en 1779 había acabado a golpes con dos telares mecánicos.

    Más que proponer un rebuscado anticipo del ludismo o de la destrucción organizada de artefactos mecánicos —durante la crisis provocada por las guerras napoleónicas, una forma de incipiente presión sindical—, los tumultos de Fráncfort, que tuvieron su simiente no en la preocupación por impuestos no recaudados ni en sueldos no ganados, sino en el miedo a mosquear a algún santo por rezarle en el día equivocado, se emparentaban con esos curiosos relatos del folklore europeo sobre campesinos que atacaban máquinas porque creían que estaban poseídas por demonios o conducidas por gnomos maléficos. La lectura no podía esquivar ese marco de supervivencia folklórica, de narración en parte comprensible y en parte oculta, en parte absurda y en parte concordante con el desarrollo de estas premisas absurdas. En un capítulo de la sexta temporada de la serie animada The Simpson, emitido en febrero de 1995, un meteorito amenaza con destruir la ciudad de Springfield y la turba enardecida va a quemar el observatorio astronómico para que tales amenazas no se repitan. O como escribió el filósofo español José Ortega Y Gasset, hacia 1930, no sin cierto regocijo: “En los motines que la escasez provoca suelen las masas populares buscar pan, y el medio que emplean suele ser destruir las panaderías”.

    Antes de llegar al reloj atómico, el reloj con un error de un segundo cada 30 millones de años, las turbas de aldeanos desdentados incendiaron demasiados observatorios.

  389. Steerforth Dedlock dixo...
  390. On Saturday Evening Mr. Charles Dickens read his Christmas Carol in the Mechanics` Hall in behalf of the funds of the Institute.

    After the reading the Mayor said, he had been charged by a few gentlemen in Sheffield to present to Mr. Dickens for his acceptance a very handsome service of table cutlery, a pair of razors, and a pair of fish carvers, as some substantial manifestation of their gratitude to Mr. Dickens for his kindness in coming to Sheffield. Henceforth the Christmas of 1855 would be associated in his mind with the name of that gentleman.

    MR. CHARLES DICKENS, in receiving the presentation, said, he accepted with heartfelt delight and cordial gratitude such beautiful specimens of Sheffield-workmanship; and he begged to assure them that the kind observations which had been made by the Mayor, and the way in which they had been responded to by that assembly, would never be obliterated from his remembrance. The present testified not only to the work of Sheffield hands, but to the warmth and generosity of Sheffield hearts. It was his earnest desire to do right by his readers, and to leave imaginative and popular literature associated with the private homes and public rights of the people of England. The case of cutlery with which he had been so kindly presented, should be retained as an heirloom in his family; and he assured them that he should ever be faithful to his death to the principles which had earned for him their approval. In taking his reluctant leave of them, he wished them many merry Christmases, and many happy new years.

  391. Cosaco Dipsómano dixo...
  392. Un engaño que nos eleva es más querido que un montón de medias verdades

  393. Annacoret’s Technical Perforing & Hole Suplying Co" dixo...
  394. Tomado en solitario resulta caótico, lleno de altibajos y altamente incoherente, lo que puede llegar a decepcionar a buena parte de los lectores. No tiene pies ni cabeza. Esperemos que los interrogantes y tramas sugeridas sean bien desarrollados y queden satisfactoriamente resueltos en próximos post.

  395. Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades dixo...
  396. Del mismo modo podría decirse que Islandia no existe porque tan sólo unos marineros estúpidos la han visto, y que los marinos son estúpidos porque afirman haber visto a Islandia.

  397. El hombre moderno huye de su calle. Primeramente inventa la higiene moderna. y se aleja hacia los balnearios: luego inventa la cultura moderna, y parte hacia Florencia; más tarde inventa el imperialismo moderno, y se dirige hacia Tombuctú, y, no obstante, desconoce por completo a las gentes que habitan su propia casa dixo...
  398. País de porteras, donde los chismes se convierten en filtraciones y la gente que se queda a las puertas del inner circle se dedica a la calumnia y difamación.

  399. Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias dixo...
  400. todos somos como radios baratas, recibiendo distintos tipos de señales

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