Hemos Oído las Calabazas a Medianoche. Cisco&Miño contra el Arcaísmo Yerto de las Marionetas Escuerzas.

En el barrio portuario de North Fork, los emblemas de la Anglogalician Cup retornan como barriles de cerveza. En sus mugrientas calles apenas iluminadas por reflejos de peltre, ni sale nunca el sol ni echas en falta una taberna. Citamos a los hombres de moda de la Anglogalician Cup en el mítico The Feckless Fucker, porque por algún sitio hay que empezar y porque el landlord es amiguete. Mientras esperamos, L.B.Q y servidor matamos el tiempo contando manchas de sangre donde anoche apuñalaron a Boris Orto con un paraguas.

Tardan.
Cisco&Miño definen su labor de terrorismo cultural post-situacionista como la de un equipo creativo de máxima horadación. CEO de Producciones Chorromoco. Usuario Único de ANGLOGALICIAN CUP. Ahora tendrán que añadir que son impuntuales.

Para situar a los lectores. Algunas referencias literarias y gráficas que estén saqueando actualmente Cisco&Miño

Cisco: Por mi parte digamos que las estamos mejorando. Ted Hughes y Garth Ennis. Dentro de un mes serán otras o las mismas.
Miño: Ahora mismo, Zdzisław Beksínski, Richard Caton Woodville, Konstantin Vasiliev, Santi Paredes y Charles Dana Gibson.

Por fin aparecen. Su actitud displicente revela que el éxito se les ha subido a la cabeza. Nos instalamos en un exiguo reservado en la parte trasera del pub. Parece una premonición de dolor. Me llama la atención su indumentaria. Cisco y Miño visten abrigos de corte naval de un imperial azul marino y camisetas grises con un Ronnie Farras psicotrópico aparcando un tractor en llamas. Por todo lo demás, no se parecen en nada.


Presentación. ¿Quiénes y cuántos son realmente en la Firma Cisco&Miño? Aparte del implacable martillo propagandístico de la Anglogalician Cup, como todo el mundo debe saber a estas alturas.

Cisco: Somos y no somos más de 665 y menos de 667.
Miño: Nuestro nombre es Legión. No te jode.


Mal empezamos. Voy a ignorar esta salida absurda de pueril provocación judeocristiana pero me habéis dado pie para preguntaros una que no tenía preparada, ¿combaten os Porcos Bravos bajo la protección de dioses tales como Crom y Ægir o es una pose de malditismo neopagano?

Cisco: Los Stags sí que creen en el Dios Astado.
Miño: Yo en lo que creo es en follar todas las noches con una huérfana distinta usando protección.


Tengamos la fiesta en paz rapaces. A ver, ustedes que han viajado a la Madre Inglaterra con el porcobravismo rampante más irreductible. Aparte de beber de forma compulsiva, ¿se folla en esos trayectos?

Cisco: A mansalva. Pero solo los de siempre.
Miño: Evidentemente que sí. Somos los putos Porcos Bravos.


Visto desde fuera parece que los ingleses no participan mucho de todo el cotarro, ni allí ni aquí, aparte de ejercer su papel del otro ¿A qué se debe? ¿Condescendencia imperialista?

Cisco: Cuando vea a un stag se lo preguntaré.
Miño: La delgada línea roja del Imperio en la Anglogalician siempre la han representado os porcos bravos. Los stags, más que condescendientes, me parecen superados por la magnitud que ha tomado la competición. A ver ahora bajo la égida de la Boromancia...


L.B.Q?, rompeolas hierático en todos los bosques de arce, tercia ahora en la entrevista para aliviar la tensión, pero antes decide pedir otra ronda: ¿Qué tomáis?

Cisco: Dentro de poco, Newcastle.
Miño: Cerveza inglesa en jarra de estaño.


L.B.Q? toma carrerilla. Vuestra vertiente musical parece despreciada por, al menos, un ochenta por ciento de la masa crítica porcobrava.¿Por qué? ¿Qué importancia le dais?

Cisco: No estoy de acuerdo. El buskerismo zanfogriento ha llegado para quedarse. Por ejemplo, Querido Extraño trovando en Bristol es uno de los hitos de la Anglogalician. La vertiente musical está firmemente arraigada en la psique colectiva de la Causa. Y lo que es más importante, alentada desde el Rodillarato.
Miño: Yo que voy a cantar que no se sepa. Soy el líder de Guadalete y los Detractores, letrista de guardia en Gog y las Hienas Telepáticas, y, en nada me voy de gira por el sur de Galizalbión con Willy Sex y los Sogas. Por si fuera poco estoy preparando un disco de versiones del genial Rafa Berrio. Joder, ¿qué más tengo que demostrar?


Hablando del Rodillarato. Realmente, ¿Qué hostias es?

Cisco: Es un altar cripto-administrativo que necesita ser regado diariamente con litros de sangre. La tuya valdría para hoy.
Miño: Un cóctel molotov con gasolina robada a Lovecraft, a Orwell y a Ballard; y, un mal menor que evita que la Manada devenga en rebaño.


En la cúspide del Rodillarato está el Main. Hay quien le acusa de delirios de grandeza. Seamos francos, ¿Se pueden tener delirios de grandeza en The Anglogalician Cup?

Cisco: Los únicos delirios que conozco en la Anglogalician son los de la revista De Lirios y Nenúfares. Y a un par de porcos bravos. No creo que ahora mismo nadie se atreva acusar de nada al Main. Ya ejecutó a todos los disidentes e incluso a algunos que no lo eran.
Miño: Es el puto Amo. En muchos aspectos lo veo como el cruce definitivo entre Chuck Norris, Sherlock Holmes, Bobby Murdoch y Cartman. Tengo claro que “No Main, No Anglogalician”.


Ahora que mentas De Lirios y Nenúfares. ¿Qué posición tienen Cisco&Miño en la guerra cultural abierta entre Le Vacuum Realism y el Grupo Quantrill?

Cisco: La del misionero.
Miño: Le Vacuum Realism son los mandarines culturales del todo y los del Grupo Quantrill son los enfants terribles de la nada. O al revés. Una X en la quiniela del nihilismo que nos impregna.


Hay una anglofilia manifiesta en la misma raíz de la Anglogalician. Hay una germanofilia manifiesta, por oposición, quizá, en el discurso suevo de la parte galaica (no sé si el discurso de la otra parte existe). ¿Pura provocación o educación nacional-católica hispánica subyacente en las Marcas del Oeste?

Cisco: La única doctrina oficial del porcobravismo es la del celtoatlantismo feniano y yo no voy a saber más que la doctrina oficial. La de los stags supongo que es la de perder.
Miño: A mí me da igual que sean inglesas o alemanas.


El blog de la Anglogalician Cup y sus incontables ramificaciones, espurias o no, parecen haber cobrado una especie de vida propia como experimento meta-literario on-line. Entre la ristra de referencias mutadas y la multiplicidad de las personalidades reales o imaginadas, la cosa se convierte en un problema, a veces delicioso, a veces chusco. Bastante hermético, en todo caso. ¿Era esa la intención inicial? ¿Hasta dónde puede llegar dada la calidad de sus entradas?

Cisco: ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
Miño: Yo solo sé que mientras me divierta voy a continuar. El día que me resulte una obligación o me aburra, lo dejo. Sobre las intenciones iniciales, son las mismas que han empedrado esta orange plank road que todos transitamos.


En vuestro blog se habla desde hace tiempo de gente al filo de la navaja como Quantrill o Bloody Bill Anderson. Se celebra la carga de Balaklava. Entre líneas, se os compara poco menos que a una partida de rebeldes crepuscular y heroica. Es algo que podría parecer adecuado para una banda de rock, no sé si tanto para un equipo de fútbol. ¿Qué tenéis de rebeldes, qué de heroicos y qué de crepusculares?

Cisco: Crepuscular es nuestra carrera futbolística. Respecto a todo lo demás, es un sucedáneo irónico a lo club de la lucha que a falta de una oportunidad mejor de darse hostias de verdad, nos permite obtener la redención a través de hazañas heroicas en lugares como Yardley Gobion.
Miño: Las comparaciones son odiosas. Y de Yardley Gobion no se debe hablar.


Una ligera, ¿Freya o Beyoncé?

Cisco: Todos somos Hildisvíni.
Miño: Las dos. Aunque me sorprende la pregunta.


Ahora una pesada. Cisco y Miño, ¿son pareja artística al modo armario de Gilbert&George?

Cisco: No.
Miño: ¿Te refieres a Gilbert&Sullivan?


Si como sostuvo alguien en el blog, Galicia fuese un país inventado, ¿qué aportaría la Anglogalician Cup a tal invención?

Cisco: Galicia no es un país inventado.
Miño: Ni creo en la fronteras ni en los países ni en las banderas.


Volviendo a lo puramente deportivo, los Stags parecen incapaces de recuperar la hegemonía. Su tiro de mierda desperdiciando tres ediciones de ventaja ha sido estrepitoso ¿Acierto de los Porcos o incapacidad de los ingleses?

Cisco: Desde Land's End to John o'Groats solo se canta Its just like watching Porcos Bravos. Le dimos el gallo a Asclepio y la cosa fue para arriba.
Miño: 6 victorias a cinco no son para tirar cohetes. No hay que bajar la guardia que el orgullo precede a la caída.


Barrilete y Willy S son una constante en vuestra obra. ¿Qué?

Cisco: Barrilete tiene la cabeza bien amueblada y Willy S tiene cuerda para rato
Miño: Barrilete será siempre nuestro Míster aunque si hay que beber grosella negra se bebe, mientras que Willy S es la cara amable del genocidio, el Tom Hagen del tinglado, un Pol Pot imprescindible en nuestro enorme aparato mediático. Y mira que es enorme.


Viviendo dentro de todo el tinglado, ¿es forzoso considerar que la discordia es cosa ordinaria? La caza salvaje de pingüinos y pichichinabos en los prados de heno de Larry Bowles, ¿no os provoca repulsión?

Cisco: No soy muy de manzanas. Catherine Deneuve estuvo muy dable en su momento.
Miño: ¿Qué tengo yo que ver con una acacia en flor?. En todo caso es una caza con balas de fogueo que se produce en un juego dentro de un juego. Si hay alguien que lo toma en serio es que tiene un problema serio.


L.B.Q, bardo multidisciplinar y gran ayuda en la entrevista, aprovecha este momento para irse. Gareth Liddiard le espera en el “Dutch Fustian” para un acústico sold out.

Ahora que me quedo solo ante el peligro, decido acortar la entrevista ¿es cierto el rumor que os sitúa como los autores materiales del artefacto de Los Chorromocos Descarrilados de la Anglogalician Cup? Como si tuvieras poco trabajo como Cisco&Miño...

Cisco: Por mí como si dicen que soy el jodido Main o que hago las alineaciones. Paso de rumores. Por pasar, paso de esta entrevista.
Miño: Stavrogin Frouma y Raskólnikov Lóstrego are dead. Rosencrantz and Guildenstern Are Dead.


Blades u Owls?

Los dos al unísono: Blades.


Estoy harto de sus muecas de hastío. Nos despedimos en la entrada. Ellos van a tomar one for the road al Rodaballo&Carallo. Ni se molestan en preguntar si les quiero acompañar. Me voy con la sensación que han vacilado de mala manera. Que si mañana repito la misma entrevista, contestarían de forma distinta. La verdad es que no me han caído muy bien. Un par de prepotentes que creen que el talento les sirve de excusa para ir por la vida pisando gente.

Les veo alejarse silbando por Dry Run Hollow Road, proas desafiantes contra la sede cernada de Henderson&Bolla Hastings. Entonces volvieron a lanzarse piedras y ladrillos, y más tarde llegaron las balas…

¿Qué hay después de la muerte?

Cisco: Vos sois el estudioso de la teología.
Miño: Otra entrevista.