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An Bailéad an Torc. The Fields of Anfield Road by Isaac Xubín

A Carlos Seco e a aqueles tres nenos.
E tamén a Frankie,
onde sexa que esteas: Come on the 'Pool!




Aconteceu varios anos atrás. A tarde anterior aos feitos chave deste relato, o meu compañeiro de despacho e mais eu acudimos ao Welcome Inn para ver o Irlanda-Francia do Seis Nacións. O Welcome Inn é a taberna pequecha e vella no cruce entre Oliver Plunkett e Parnell Place onde se xuntan, sobre todo nas fins de semana, moito vellote working-class, seareiros do Liverpool e bastante xente do rural que se achega á cidade rebelde de Cork para beber pintas e copazos até non poder, literalmente, cos seus corpos. Carlos e mais eu facíamos iso moito, beber stout, nunca Guinnes, no Welcome Inn e sobre todo el era un habitual do local. Abofé, agora que el volveu a Galicia teñen unha foto súa alí, na parede fronte á barra.

O caso é que aquel día, como sempre que se retransmitía un evento deportivo, a pequena taberna estaba petada. Irlanda recibía unha boa malleira e malia que a diferenza no marcador non era excesivamente grande, a derrota final era máis que evidente. Menos mal que estabamos ao carón da barra e podiamos subministrarnos de Beamish sen problemas. Todos mirabamos para o televisor, en pé, como se estivésemos no mesmo Stade de France, aburridos e en silencio. Sei que só bebín dúas pintas por cada 40 minutos de partido, tomábao con calma porque despois do partido faría acto de presenza o magnífico Roy Buckley para amenizar a noite coa súa guitarra. A noite sería longa.

O asunto é que efectivamente Irlanda camiñaba con paso firme cara a derrota e aquilo era un decepción, toda a provincia de Munster estaba orgullosa de liderar a idade de ouro do rugbi irlandés e aí estaban os quince homes de verde a perder o partido penosamente, contra os trampulleiros froggies, os comedores de ras. Frankie, un dos máis vellos searerios do Welcome Inn, estaba ao noso carón. De súpeto, a dez minutos para o final, pousa a pinta de Murphy’s na barra, ao carón do vaso de whiskey, mantendo a orde, e berra incomprensible, quijotesco e desesperado Come on the ‘Pool!!!

O que veu despois non importa un carallo, podería falarvos das cancións que cantou o bo de Roy Buckley pero tampouco procede para a historia, vai ti saber, igual investigo de máis e resulta que o mangallón éche do Man United. O caso é que ao día seguinte eu tiña unha resaca considerable e o mellor que se me ocorreu para aliviala foi baixar ao centro e meterme un almorzo irlandés no lugar máis cutre que puidese atopar. A graxa fixo bo efecto no meu sistema dixestivo ou, cando menos, admito que quizais estaba toda acumulada no meu cerebro e iso era o que me facía pensar que non estaba tan mal, e iso era abondo, máis que suficiente.

O que decidín despois si pode parecer unha sorte de suicidio definitivo. Diante da miña primeira casa en Cork hai un parque, Tory Top Park. No medio estaba o campo de fútbol do equipo do barrio, coa herba sempre ben coidada, sen mácula. Ver aquel céspede facíame desexar ser xogador de fútbol, só por ter o pracer de pisar aquelas pequenas febras verdes que saían do chan irlandés, disputar algunha vez, cando menos, a Anglogalician Cup. Nas fins de semana o parque enteiro estaba cheo de nenos a xogar e a bourar cos seus xoguetes, bicicletas e a escapar das nais. Decidín xuntarme a eles porque a miña casa era fría coma o inferno. Así que afinei a gaita na casa e me dirixín a Tory Top Park.

Pousei o cu contra o pequeno valado que delimita a zona do campo de fútbol e empecei a inflar o fol da miña gaita, o aire empezou a circular con relativa harmonía polo roncón e polo punteiro. A primeira vez que toquei en Bilbao axiña acudiu xente para deixar moedas no interior do estoxo aberto da gaita. Daquela non sabía até que punto ía ter que repetir aquel proceso para subsistir naquela cidade vermella. Pero aquel día de resaca eu non quería que ninguén se achegase a darme diñeiro ningún, así que pechei o estoxo para facer máis evidente que estaba a tocar por puro pracer. Isto non evitou que a xente se aproximase para mirarme durante uns segundos antes de seguir co seu paseo. E cando xa ía aló a marcha do Reino, Freixido, Padrenda, Aires de Pontevedra e mentres estaba a tocar a marcha de Corpus de Pontevedra, achegáronse tres rapaces.





O maior deles, co balón apertado contra o corpo co brazo dereito, non pasaba dos doce anos. Era evidente que eran seareiros do equipo vermello de Liverpool, esa cidade onde seguro que aínda queda algún recuncho onde se pode ulir o bravú dos Porcos Bravos. Os tres levaban cadansúa camiseta do Liverpool, noviña do trinque, a da temporada en curso. Ía un frío de carallo pero aí estaban eles pletóricos de enerxía, camiseta e pantalón curto. Permaneceron uns segundos a tres metros diante de min, escoitando abraiados, até que o maior deixou o balón no chan, meteu a man no peto e achegouse. O estoxo da gaita permanecía pechado aos meus pés. El amosoume con dous dedos unha moeda de cincuenta céntimos e cunha habelencia incrible conseguiu que ficase en equilibrio sobre o único sitio onde realmente podía pousar a moeda: sobre a cremalleira pechada do estoxo. Levantou a mirada e sorriume, colleu da man ao máis pequeno e marcharon cando eu estaba a tocar a muiñeira de Ramelle, a favorita do meu irmán. E de súpeto, sóubeno, berrei: Come on the ‘Pool!

454 comentarios:

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  1. The Great Malcolm Swindle dixo...
  2. A terrible beauty is born

  3. Rollo Foula dixo...
  4. Acepté lo aséptico de su ausencia y empecé a desmigajar la vieja proverbialidad de la lengua en busca de palabras que expresasen lo fastuoso de esta inflexión al cabo de las balas y las muertes. El viejo diccionario de las impresiones incumplió su pacto de silencio y esgrimió el término “criptomnesia” como paradigma de holismo aceptable. Pero en su definición, forclusión de los símbolos hechos volubles, no cabe un indicio de creatividad: la descripción no es más que el reciclaje inconsciente de imágenes, un faux pas desenfadado de que mezcla la marquetería con la futilidad.

  5. In Main We Trust dixo...
  6. Main Main Main
    ¡Hala Main!
    Y nada más
    Y nada más
    ¡Hala Main!

  7. Sopla, sopla, que va me viene dixo...
  8. suena un aire triste a fiasco de sidra o gaitero.
    No conecta con la sensibilidad del piontante medio.

  9. la gaita irlandesa me pone tiesa dixo...
  10. La música tradicional. Esa cosa que puede tener tres efectos en el oyente:

    1.- Aumento del ardor localista: En el fondo, una especie de versión más respetable del ver Mazinger Z o, dependiendo de la edad, Los Caballeros del Zodiaco y ponerte nostálgico: es algo generalmente poco soportable, pero que te recuerda a lo que has mamado mientras crecías. Un sentimiento nostálgico que sólo puede llevarte a exclamar: ‘¡Qué bonica es mi tierra!’

    2.- Aumento del ardor por la tierra de otros. Escuchar folk de lugares ajenos genera imágenes de tópicos turísticos que llevan a un ‘¡Qué bonica es la tierra de los otros!’ Esto último, en el caso de las músicas de países subdesarrollados, se convertiría en ‘¡Qué bonicas son las idiosincrasias del tercer mundo sin coger disentería mientras escucho estos tambores!¡Cómo me pone el exotismo congoleño sin riesgo a que me peguen un tiro!’.

    3.- Rechazo absoluto del ardor localista y, en general, el conocido como ‘síndrome de querer extraer el tímpano arañándose la oreja con la uña del dedo chico’. Esto suele darse entre hijos criados en hogares en los que el efecto número 1 era constante en los progenitores. Lo sabes bien: si tienes descendencia, lo más probable es que acabe odiando exáctamente todo lo que te gusta a tí y abrazando todo lo que te da repelús. Por eso no tengo hijos. Estoy seguro que no sólo heredaría mis problemas intestinales sino, lo que es peor, sería fan de Muchachito Bombo Infierno, de Angelopoulos y que se haría gallolas con porno hindú. Seguro que sería una especie de Bizarro Paco Fox con perilla, como el Spock alternativo.

    Yo pertenezco a una también usual mezcla del segundo y tercer punto. En algún momento de mi primera adolescencia, justo entre las pajas, escuchar a Battiato, las pajas, el Spectrum y las pajas empecé a escuchar música celta. Yo creía que porque me recordaba a El Señor de los Anillos (¡qué coño, no nos hagamos los cultos!: ¡era a la Dragonlance!). Pero sospecho que en realidad era por oponerme brutalmente a las casetes de Romero San Juan con las que me torturaba mi padre. O a la música de carnaval de Cádiz, una opción estética que se basa a menudo en ese maravilloso instrumento llamado kazoo y que yo conozco cariñosamente como trompetilla porculera de chirigota.

    Con el tiempo acabé convirtiéndome en un conocedor medio de la música celta, gracias sobre todo a que se puso de moda unos años después, cuando a todo el mundo le dio por grabar un disco con flautas y, obviamente, gaitas. Las putas gaitas.

    Por supuesto que existen otros instrumentos más terroríficos que éste. No hablaré de las tan de moda vuvuzelas, pero no puedo dejar pasar la oportunidad de nombrar al menos el didgeridoo. Ver a un perroflauta dándole caña a una cosa incapaz de generar melodía y que parece exáctamente el sonido de evacuación intestinal de un hipopótamo siempre me ha fascinado. O dado ganas de liarme a patadas con la cosa. Me refiero al instrumento, no al perroflauta. O no.

  11. la gaita galesa con mayonesa dixo...
  12. Pero hoy esto va de gaitas. Porque siempre he dicho que en este blog solemos hablar de cosas que nos gustan. Y a mí me encantan. Pero no somos de los que piensan ‘yo soy la hostia luego lo que me gusta es la hostia’. Por lo tanto, reconozco que estamos ante un instrumento sórdido, conocido cariñosamente como ‘ese aparato del infierno’. Porque entra dentro de ese grupo selecto (en el sentido de ‘selecto que produce horror absoluto en el oyente’) de instrumentos que, cuando son tocados mal, hacen que sientas como las conexiones neuronales se rebelan y comienzan a darte calambrazos en los testículos. Y, cuando son tocados bien, también. Porque no en vano la cosa TIENE forma de escroto. No dudo que existía un motivo doble para que se tocaran en batallas: para animar a la gente a ensartarse en una espada antes de seguir escuchándolo o para acojonar a los contendientes ante la visión de un tipo soplando en unos enormes cojones mientras los estruja con el sobaco. Una imagen poderosa que tengo que reconocer que para muchos es la representación gráfica de la palabra ‘porculero’. No en vano, la RAE nos dice que un ‘soplagaitas’ es un estúpido. Aunque yo añadiría otras acepciones. Porque no podemos obviar lo poderoso de la metáfora sexual del acto de tocar la gaita. ¿Cuántas veces se habrá dicho la frase ‘¡Pero no soples, chupa!’? No tengo ni idea. Pero sé seguro que si además va acompañada con estrujamiento escrotal, la expresión va seguida de un grito de horror. Similar, todo sea dicho, al sonido de una gaita. ¡Todo tiene sentido!

    Y ahora, después de tantas gilipolleces, un poco de curtura. Las gaitas nacen en los albores de la humanidad, cuando la gente todavía no sabía qué era una pastilla de jabón, pero al menos tampoco conocían a Belén Esteban. Multitud de pastores alrededor del mundo, entre polvete y polvete ovejero, pensaron en coger tripas de animales y añadir huesos por los que soplar. Sí: eran tiempos en los que la gente era realmente inventiva. Maléficamente inventiva, diría yo. Me pregunto: ¿Cómo se generó tan gorrina idea? ¿Fue en un concurso de ‘yo pueo soplá la flauta más fuerte pa'spantá lah vacah de Marcelo de la cerca d'alao’? Y, sobre todo, ¿eran conscientes de las implicaciones homosexuales de todo esto? Si estaban en Grecia, no lo dudo.
    Algunos historiadores defienden la idea de que los romanos llevaran consigo las gaitas a Bretaña. Yo no veo al Imperium como un ente TAN cruel, pero así lo he leído en un libro. Una importación que, extrañamente, no logró que naciera un movimiento independentista estilo Frente Popular de Britania. Acueductos, sí. Alcantarillado, también. Pero dar por culo con las gaitas, eso es opresión de la dura.

    En Escocia se les pilló especial cariño, en una clara muestra de embriaguez colectiva. Se dice que sonaron en la famosa batalla de Bannockburn, aquella que realmente logró la independencia temporal de la región, capitaneada por un pobre hombre llamado Robert The Bruce. Héroe escocés que, gracias a Hollywood y ‘Braveheart’, es mundialmente conocido como ‘el hijoputa que traicionó a Mel Gibson’ en lugar de ‘el hijoputa que ganó Bannockburn utilizando las gaitas como armamento de destrucción psicológica masiva’. Pero vamos: que tampoco es un dato muy fiable. También se dice que el Activia te hace cagar y miles de mujeres con estreñimiento pueden atestiguar que no sirve para nada.

  13. La gaita escocesa en el fondo es inglesa dixo...
  14. El caso es que, cuando los escoceses fueron derrotados en el siglo XVIII tras las Rebeliones Jacobitas, el instrumento empezó a estar mal visto en el sentido de ‘te meto en la cárcel y te corto todos los apéndices en el cuerpo’ de mal. Se lo consideraba como un símbolo del nacionalismo local debido a que había acompañado en las batallas a cientos de tipos con falda y sin ropa interior. Algo que debería haber producido más bien hilaridad, pero no seré yo quien se ponga a interpretar el sentido del humor de un gobernante inglés del XVIII. ¡Si sólo un par de siglos antes el chiste de moda en la corte era cortarle la cabeza a las esposas!

    Las gaitas fueron sustituidas en las verbenas populares por lo que Ian Anderson llama ‘La cosa estrujante del infierno’, que es la descripción más adecuada de ese instrumento conocido como ‘acordeón’ o, entre sus practicantes, como ‘¿por qué habré estudiado esto que me hace parecer Urkel habiendo estado en mi mano pillar una guitarra e intentar follar con grupis?’.

    Pero sabemos que todo vuelve, como las gafas de sol inmensas, la polémica del Bowles o Son Goku cada vez que se lo cargan. Y a principios de los 70 la música tradicional británica se puso de moda, sacando de la tumba tanto a la ensordecedora gaita escocesa de las Tierras Altas de donde era Connor McCloud, como a la más tolerable en cuestión de decibelios gaitas de Northumberland.

    Los irlandeses, por su parte, decidieron que eso de soplar un tubo del que colgaba una bolsa era demasiado para unos tipos que, no lo olvidemos, no solían llevar faldas. Al menos en público. Así que se especializaron en las ‘uilleann pipes’ (gaitas de codo), así llamadas por tocarse con el sobaco en lugar de con la boca. ¡Si hay que hacer algo con la bolsa es estrujarla! Ellos sí que saben. No como el resto del mundo, que utiliza el espacio entre el tronco y el brazo para hacer sonidos de pedos. El instrumento en sí es bastante más complejo,y la cosa implicaría comenzar a hablar de octavas y reguladores, pero aquí tampoco estamos para ponernos técnicos. Básicamente porque no tendría ni idea de lo que estaría escribiendo. Basta saber que se trata de la gaita más difícil de tocar, pero también mi preferida y la que suena más bonica, al estar pensada para ser usada en lugares cerrados. Claro que suena bien sólo si la toca alguien tan grande como Paddy Moloney pasado de pintas

  15. British girls top one in Europa dixo...
  16. Cork, buen destino para los Porcos

    Hay rugby, que es a lo que ellos juegan
    Hay pintas, que es lo que ello beben.
    Pero...
    Y tractores?
    Mr. Xubín, en Cork hay tractores? que es lo que ellos montan

  17. risas dixo...
  18. Xubín es tal cual Willy Idle S. sabiendo escribir

  19. las que llevan el pelo esponjoso está preparadas para el macarrón dixo...
  20. willy globos stay and drink.
    Cork, el corcho les viene de atrás

  21. The Carteiro dixo...
  22. El certificado de defunción del blog que anuncia las tierras baldías de una larga amnesia.

  23. El concepto del terror blanco aparece en Moby Dick dixo...
  24. Por lo que la Anglogalician Cup recurre a los símbolos, la mitología y al folclore para satisfacer al pensamiento mítico que se nos niega en el día a día.

  25. U.K.. dixo...
  26. Casi inmediatamente, la realidad cedió en más de un punto. Lo cierto es que anhelaba ceder.
    suena la flauta, no va a sonar la gaita

  27. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  28. Hibernis ipsis Hiberniores

  29. Carlos Nuñez dixo...
  30. Ponga una An Pháil Sasanach en su vida y toque la gaita

  31. Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola dixo...
  32. No hay vida más viva que al de los que creen haber encontrado la mejor y más exacta razón para morir. La Anglogalician son niños peleando por el mismo juguete invisible.

  33. Menelao Virgilio Eiroa Rábago dixo...
  34. Ha caído el telón de la Anglogalician –the curtain drops, by fall– y se suceden los vítores y aplausos –Beifall (alem.), applaud (ing.), applaudir a main (fr.)– de manera entusiasta –up, loud–.
    La obra ha finalizado –the play, the show (schouwburgst, en holand.), here ended– y algo se ha perdido tras el telón, tal vez incluso de manera irrecuperable: «Gonn the gawds», «Rendningrocks roguesreckning reigns», «Gwds… are gttrdmmrng». Los dioses marchan, han partido –gods are gone–, cumpliendo así con su reino y destino: Ragnarök –o “destino de los dioses”, la batalla del fin del mundo en la mitología nórdica–, Götterdämmerung –el “ocaso de los dioses”. Esta impronta nórdica venía precedida ya por unas señales que estimulaban y orientaban la mira: «Fionia is fed up…», «Sealand snorres». Así es, no es sólo que Fionia y Zealand sean dos islas de Dinamarca, sino que, además, Snorri Sturluson, poeta e historiador del S. XII, debía su fama a la composición de la Edda prosaica, una suerte de poética nórdica.
    Y junto a una tradición, otra. Con los dioses idos, sólo cabe encomendarse a los «gustspells» –a actuaciones invitadas de actores, Gastspiel (alem.), pero también, a buenas nuevas, gospel (ing.). Comprometida toda la descendencia humana por el pecado, la salvación por expiación sería anunciada por medio de un inesperado actor y un nuevo guión, Jesús y los Evangelios. En el capítulo en cuestión (estamos en el noveno), se habían podido ya entrever ciertas reverberaciones pentateúticas: «when Adam Leftus and the devil took our hindmost, gegifting her with his painapple» –tentación y caída–, «O!Amune! Ark? Noh?!» –arca de Noé–, «We’ve heard it aye since songdom was gemurrmal» –Sodoma y Gomorra–... Mas volvamos, sin embargo, a los «Gwds» y al «Götterdämmerung» ya que junto a los mismos, flanqueándolos, nos encontramos ahora con un inquietante «Hlls vlls» –¿hills and valleys?, ¿se está preparando, al rellenar de valles y aplanar de colinas, el camino del Señor? (Isaías 40:4)–. En todo caso parece claro que de manera acuciante, desde el trueno, «the timid hearts of words all exeomnosunt». Ciertamente, las palabras comparecen descorazonadas a causa de su timidez, y ello porque las vocales que las ligaban han desaparecido de la escena –exeunt omnes (lat.)–. Con los dioses parecen haber partido también, en cierta medida, el corazón de las palabras. ¿Y no era el hebreo, lengua de exilio y, por ende, cuasi-divina, una escritura sin vocales?

  35. buceando en el rio Bann con un peso atado en las piernas dixo...
  36. Me lo ha dicho uno que está muy cerca del main, pero obviamente no puede decir su nombre, porque si no puede lucir una bonita corbata colombiana.

    Los asistententes a la Dieta van a ser manejados a su antojo por el MAIN, van a salir de la misma con la sensación de que han votado y decidido algo, pero ya está todo atado y bien atado.

    El MAIN ya ha decidido fechas, destino, paradas y toda demás parafernalia de la XII. Maneja una lista de bajas tambien importante.

    no puedo decir más porque su secuaz WS controla todas las ips y me estoy jugando mucho.

    si no me creen mañana saldrán de dudas.
    la clave es la D

    mierda quien llama a la puerta ahora, joder no, me han localizado.
    no, no, no me dispares, maldito delfin de mierda.


    Arrrgggghghghhghhghghghghhh,

  37. ¿Es el blog de L.b la mayor mierda autofelatoria de la red? dixo...
  38. Y éste sin virguería vertical:

    Ya regresó de Irlanda Porco Bravo
    y llora Hibernia la terrible ausencia
    de ese modelo de bondad y ciencia
    del que bien puede presumir ufano

    el pueblo de Tractorville airado
    que goza su hermosísima presencia,
    más bella que el David que allá en Florencia
    fue esculpido por una eximia mano.

    Loores eternos cántense a Galicia
    por haber dado al mundo a este gallego
    que dudo si es humano o si es titán

    o titancín, que es signo de puericia
    que no le guste el gran Homero, el Ciego,
    mas sí le plazca el ñoño Peter Pan.

  39. D----espreciable cenutrio que te emperras I----nsistente en odiarnos dixo...
  40. Ein Volk, Ein Herde, Ein Vogelscheuche

    Todo para el Porcobravismo sin el Porcobravismo.

    Yo voto lo que diga el Main porque bajo sus alas nos va de puta madre.

  41. Ximena Quente de Quantrill dixo...
  42. Mr Xubínm, si puede ser me gustaría saber cuál o cuales son sus poetas favoritos.
    Su texto me parece mayestático

  43. Liam Neeson dixo...
  44. La anglomanía parece tener efectos alucinógenos. Pregunta indignado nuestros brtishpollas del blog, cuándo invadió Inglaterra a Irlanda a sangre y fuego. Podría preguntar más bien cuándo dejó de invadirla. Afirma que cuando Cromwell, Irlanda llevaba siglos como parte del Reino Unido. Como parte dominada, desde luego. Y los normandos, aunque hablaran francés y despreciaran el inglés, son los verdaderos fundadores de Inglaterra, no de Irlanda. Afirma que los irlandeses proingleses eran los mejores: depende del punto de vista, claro. Joyce fue un gran escritor, bastante neurótico por otra parte, pero políticamente no fue nada; en España hubo algunos buenos intelectuales que se pusieron a las órdenes de Napoleón, ¿y qué demuestra eso, en relación al asunto? Todo invasor encuentra colaboradores en el país invadido, es una especie de ley histórica. Dice que los católicos también mataron a protestantes: a protestantes que se habían apoderado de las tierras de los irlandeses, reduciendo a estos a la mendicidad, lo que, aunque extrañe a los anglómanos, difícilmente podía crear sentimientos de gratitud y amistad entre los despojados. Los irlandeses sabían bien, igualmente, cómo se impuso el protestantismo en Inglaterra, mediante una represión despiadada, más breve pero bastante más intensa y menos preocupada de formalidades jurídicas que la de la Inquisición en España. Y las masacres de Cromwell no las ha inventado el "romanticismo irlandés". Están generalmente admitidas, aunque algunos intenten refutarlo como en el caso de la llegada a la Luna.

  45. Oliver Cromwell dixo...
  46. Algo harían...

  47. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  48. Irlanda es una isla ubicada al noroeste de Europa, en el Océano Atlántico norte. El océano es responsable de la línea costera rugosa del oeste, junto con las muchas islas, penínsulas y bahías. La característica geográfica más notable de Irlanda son las planicies centrales rodeadas por un anillo de montañas costeras. La isla de Irlanda está dividida entre la República de Irlanda e Irlanda del Norte

    El nombre dado a la isla por los irlandeses es Éire y por los ingleses es Ireland. Tradicionalmente está dividida en cuatro grandes provincias: al norte está Ulster (Cúige Uladh), al este Leinster (Laighin), al oeste Connacht (Connachta) y al sur Munster (An Mhumhain).

    Dos países poseen soberanía sobre la isla, en el sur se ubica la República de Irlanda, un país independiente, ocupa aproximadamente cinco sextas partes de la isla y su capital es Dublín. En el norte está Irlanda del Norte, una nación constituyente del Reino Unido y parte de la provincia irlandesa histórica del Ulster, que ocupa la sexta parte restante y su ciudad capital es Belfast.

  49. Xu Bín met with Wank Xiankui dixo...
  50. Non ha de morrer de cornada de burro
    Todo empezó en Galicia: la cuna de la humanidad en el Atlántico. Hace más de 20.000 años, los primeros pobladores del continente europeo huyeron de las glaciaciones y se arrinconaron en el noroeste peninsular. En Galicia, los celtas fundaron su cultura, su religión, su patria. Y tras el deshielo, volvieron a emigrar: primero se asentaron en Irlanda, después en Gran Bretaña y por último regresaron al Viejo Continente. La maravillosa investigación genética del profesor Ángel Carracedo, catedrático de Medicina Forense de la Universidade de Santiago de Compostela, confirma que "a lenda de Breogán era certa". Y al final, los ingleses y los irlandeses descienden de nuestra sangre: tienen ADN gallego.

  51. Segismundo Froiz dixo...
  52. Para empezar, la cuestión del Celtismo Gallego que nos ocupa, comenzó a germinarse como otros muchos ideales, durante la corriente romántica que embriagó a no pocos intelectuales del siglo XIX, entre ellos a varios gallegos. Con anterioridad, la tradición popular, hablaba no de Celtas, sino de “mouros” y demás seres de ultratumba que habitaban o habían habitado ciertos lugares como castros, mámoas y demás, adjudicándoles (a tales seres) en muchos casos, su construcción (cuantas mámoas se conocen como forno, arca etc dos “mouros”). El primero de los intelectuales que adopta la concepción celtista del Castrexo es el intelectual Compostelano José Verea y Aguiar en su “Historia de Galicia” publicado en 1838, le seguirán más tarde Martínez Padín (1848) y sobre todo Viceto (1865), en cuya historia se pueden encontrar invenciones surrealistas y totalmente arbitrarias. Afortunadamente en el país vecino, Portugal, aparece la figura del padre Sarmento, auténtico pionero de los estudios arqueológicos referentes al ámbito Castrexo y primer investigador serio que tras las excavaciones iniciadas en 1875 en el castro Portugués de Briteiros (cuyos resultados asombraron a la intelectualidad de media Europa en su momento), y con datos empíricos en las manos fue el primero que se postuló en contra del origen Céltico del Castrexo. Es curioso que Sarmento, después de investigar en otros asentamientos, como el de Sabroso, abandonase las posturas pro-célticas al encontrar más semejanzas en las decoraciones de dichos asentamientos con las de Mecenas (publicadas en aquellos años) que con las de los pueblos pertenecientes a la comunidad lingüística Celta.¿Será que nuestros antepasados tuvieron sus primeros contactos y por lo tanto sus primeras influencias procedentes del mundo Mediterráneo antes que del mundo Céltico?. Una cuestión muy a tener en cuanta para abordar una revisión de este tema sobre el que hablamos. Para finalizar, señalar que la gran biblia del celtismo gallego, es sin duda la gran y hermosa obra de López cuevillas “La Civilización Céltica de Galicia” (1953), de la que muchos aspectos fueron ya exhaustivamente revisados y superados. Es necesario hacer hincapié, que fue tanta la fervorosidad, casi religiosa diría yo, con la que se buscó esa raíz Celta que alimentase la idea de un gran pasado Gallego, que no faltaron autores que en su demencia alucinatoria hasta llegaron a relacionar los monumentos megalíticos con ella (cosa que es totalmente inadmisible ya que corresponden a un período en el que ni siquiera el nombre de Celta existía en Europa). Así estaba la cosa.
    Afortunadamente con la creación de institutos de estudios especializados, como el “Padre Sarmiento” o el “Seminario de Estudios Galegos”, se inicia una nueva fase de investigación Se excavan numerosos asentamientos y comienza a forjarse la idea entre los investigadores de que los primitivos pobladores del bronce tardío, ante el aumento de la temperatura ambiental propiciada por la entrada en un período de clima subatlántico (totalmente demostrado por la arqueología) y el consiguiente aumento de la densidad de la vegetación les obligó a ocupar altozanos, más sencillos de colonizar que una impenetrable boscosidad que les hubiese obligado a un esfuerzo deforestador demasiado importante para sus rudimentarios útiles. (Los pueblos Célticos, por ejemplo conocían y utilizaban el hierro en sus herramientas, los Castrexos, no generalizaron el uso de este metal en sus aperos hasta la llegada de los Romanos, primer apunte interesante, la escasez de útiles de hierro anteriores a la romanización es evidente).

  53. Segismundo Froiz II dixo...
  54. Es innegable una influencia del Hallstatt en ciertos útiles, pero es innegable que incluso en los estratos más antiguos, aparecen también elementos muy mediterráneos (los primeros posiblemente de Tartessos y después, por este orden cronológico, púnicos y griegos), claros ejemplos son, el fragmento de aríbalo del castro de Neixón, cerámicas pintadas de Gadir en el castro de Lanzada, cerámicas griegas granates en los castros de Facha y Fozara, fíbulas como las de Alobre y Castromao, monedas de Castro Lupario, ánforas de Romariz y un largo etc. Datadas éstas formas materiales en torno al siglo V-IV a,C. (tirando a la baja), es decir, en los orígenes del propio Castrexo. ¿Qué nos indica?, que nuestros antepasados no mantenían un aislamiento total del resto del mundo y que recibían influencias de las dos Culturas más importantes del momento, la Céltica Atlántica y la Mediterránea. Pero ello no quiere decir que sus orígenes fuesen ni unos ni otros. Más bien que desarrollaron una fórmula cultural (que nadie se atrevería a llamar civilización, sino más bien Cultura) propia a través de las influencias que les fueron llegando desde las islas Británicas y la Bretaña Francesa y de las potencias navales mediterráneas. En la orfebrería las formas autóctonas son más evidentes y más alejadas de las fórmulas Hallstatticas o de La Tene, las arracadas sobre todo, de las que se han encontrado un buen número, y los pendientes (remates triangulares, granulados, filigranas), tienden a establecer más puentes de semejanza con una creación propia de relativas influencias romanizadoras (cabe señalar que fue bajo la dominación romana cuando la orfebrería alcanzó su punto álgido), que con las elaboradas por nuestros vecinos europeos pertenecientes a las Comunidades lingüísticas Celtas. Por otro lado, la extensión de los asentamientos (la mayoría apenas superan las 2 hectáreas), nos hablan de una organización social de carácter familiar de marcado carácter endógeno y no organizada en grupos de clanes como es habitual en otros pueblos propiamente llamados Celtas, en los que existe una clara jerarquización clasista de nobles y magistrados (los famosos Vergobretos) con una amplia corte de clientes a su alrededor. También hay que señalar que toda la denominación de pupulus que conocemos en la actualidad (Brigantinos, arrotrebas o ártabros, nerios, lapatiencos…) es parte ya atribuible a la historiografía Romana (por ejemplo las divisiones realizada por Plinio en el 70 d.C.), por lo que esos nombres y esa denominación nada tienen que ver en realidad con agrupaciones tribales que se pudiesen haber formado en la etapa Castrexa prerromana. Además, el principal momento de florecimiento de los castros más grandes como Santa Tecla o San Cibrao, corresponden ya a la etapa tardía del Castrexo y su progresiva Romanización, en la que significativamente los castros fueron ampliados y magnificadas sus estructuras defensivas (algo sólo lógico cuando lo entendemos en función de prestigio=grandes estructuras) que los Romanos permitieron desarrollar.
    Que decir también de la tradición druídica, tan propia de las sociedades de los pueblos Célticos. Quién diga que en Galicia hubo algo, tan siquiera remotamente parecido, elucubra gratuitamente sobre algo que se puede negar de forma taxativa (ni los historiadores romanos lo mencionan).

  55. por todos los placeres que voy a perderme, ayúdame, CROM, ayúdame a morir en eL nombre del Rodillarato dixo...
  56. Si tenemos que subir Cemetery Ridge para acudir puntuales a nuestra cita con la muerte, porque el Main lo ordena, lo haremos con determinación. Si hay que caer ante el fuego enemigo, que sea con un Grito de Viva el Main¡ en los labios.
    Si esa es su voluntad, lo haremos.
    Mañana, lo que diga el MAIN

  57. Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...
  58. Recordamos a asistentes y no asistentes a la Dieta de mañana el orden del día:

    Nombrar al Main dios viviente o un semidiós.
    Decretar la infabilidad del Main en todos los campos del deporte, la cultura y la vida.
    Cambiar el nombre de Tractorville por Mainville
    Cambiar el nombre de Galizalbión por de Frankland
    Cambiar el nombre de porcos bravos los bárbaros del Main.
    Cambiar el nombre de la competición por el de "loquedigaelmain Cup"

    Nada más por hoy.

  59. El Pollas dixo...
  60. Algunas personas de espíritu agorero están muy preocupadas por la gran cantidad de pobres que están viejos, enfermos o inválidos, y me han pedido que dedique mi talento a encontrar el medio de desembarazar a la nación de un estorbo tan gravoso. Pero este asunto no me aflige en absoluto, porque es muy sabido que esa gente se está muriendo y pudriendo cada día por el frío y el hambre, la inmundicia y los piojos, tan rápidamente como se puede razonablemente esperar. Y en cuanto a los trabajadores jóvenes, están en una situación igualmente prometedora; no pueden conseguir trabajo y desfallecen de hambre, hasta tal punto que si alguna vez son tomados para un trabajo común no tienen fuerza para cumplirlo; y entonces el país y ellos mismos son felizmente librados de los males futuros.

    He divagado excesivamente, de manera que volveré al tema. Me parece que las ventajas de la proposición que he enunciado son obvias y muchas, así como de la mayor importancia.

    En primer lugar, como ya he observado, disminuiría grandemente el número de papistas que nos invaden anualmente, que son los principales engendradores de la nación y nuestros enemigos más peligrosos; y que se quedan en el país con el propósito de entregar el reino al Pretendiente, esperando sacar ventaja de la ausencia de tantos buenos protestantes, quienes han preferido abandonar el país antes que quedarse en él pagando diezmos contra su conciencia a un cura episcopal.

    Segundo, los más pobres arrendatarios poseerán algo de valor que la ley podrá hacer embargable y que les ayudará a pagar su renta al terrateniente, habiendo sido confiscados ya su ganado y cereales, y siendo el dinero algo desconocido para ellos.

    Tercero, puesto que la manutención de cien mil niños, de dos años para arriba, no se puede calcular en menos de diez chelines anuales por cada uno, el tesoro nacional se verá incrementado en cincuenta mil libras por año, sin contar el provecho del nuevo plato introducido en las mesas de todos los caballeros de fortuna del reino que tengan algún refinamiento en el gusto. Y el dinero circulará sólo entre nosotros, ya que los bienes serán enteramente producidos y manufacturados por nosotros.

    Cuarto, las reproductoras constantes, además de ganar ocho chelines anuales por la venta de sus niños, se quitarán de encima la obligación de mantenerlos después del primer año.

    Quinto, este manjar atraerá una gran clientela a las tabernas, donde los venteros serán seguramente tan prudentes como para procurarse las mejores recetas para prepararlo a la perfección, y consecuentemente ver sus casas frecuentadas por todos los distinguidos caballeros, quienes se precian con justicia de su conocimiento del buen comer: y un diestro cocinero, que sepa cómo agradar a sus huéspedes, se las ingeniará para hacerlo tan caro como a ellos les plazca.

    Sexto: esto constituirá un gran estímulo para el matrimonio, que todas las naciones sabias han alentado mediante recompensas o impuesto mediante leyes y penalidades. Aumentaría el cuidado y la ternura de las madres hacia sus hijos, al estar seguras de que los pobres niños tendrían una colocación de por vida, provista de algún modo por el público, y que les daría una ganancia anual en vez de gastos. Pronto veríamos una honesta emulación entre las mujeres casadas para mostrar cuál de ellas lleva al mercado al niño más gordo. Los hombres atenderían a sus esposas durante el embarazo tanto como atienden ahora a sus yeguas, sus vacas o sus puercas cuando están por parir; y no las amenazarían con golpearlas o patearlas (práctica tan frecuente) por temor a un aborto

  61. Veterano de Yardley Gobion dixo...
  62. Hacer un Yardley Gobion en Irlanda parece opción a tener en cuenta.

  63. La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is here) dixo...
  64. el supuesto monólogo pasa de una voz a otra sin salir del autor mismo: es el reino de la polifonia, a la escucha de las voces del mundo.
    lamentaré cuando la última palada de tierra caiga sobre el la ciénaga
    del blog.

  65. de un blanco amarillento, adquirieron una pelusa amelocotonada. dixo...
  66. ¿Qué es un fantasma?, preguntó Mike Barja. Un hombre que se ha desvanecido hasta ser impalpable, por muerte, por ausencia, por cambio de costumbres.

    Visión quevedesca
    El cambio de costumbres ?como bien sabían nuestros pícaros clásicos es lo más difícil.
    «Me lo temía, me lo temía…»
    Al final del día, en un pub demasiado ruidoso de Cork, lo acaba reconociendo Frankie, que explica a gritos a los circunstantes que se trata de unexjugador del Pool que allá por 1999 había aprovechado la ocasión de escribir un prólogo, a una sesuda obra sobre los reds, para proclamar que se divorciaba del Liverpool para siempre, como muestra de desprecio por su incapacidad para ganar la premier.

  67. Suelto mi chorromoco y la saco. dixo...
  68. Accedo, preguntándome si este cabrón no será un culeador.
    Parece que nunca pueda esperar a que me quite los putos gayumbos. Rossi, claro. Italiano. Papista. Esos capullos son todos pederastas. Por eso hay tan poca población en Irlanda, joder,. La crisis de la patata, y un cuerno, es porque todos esos cabrones fenianos son porculeadores.. Mismas reglas. Rossi, bueno, ya sé que es su trabajo, pero vaya una tapadera tan perfecta para bujarrones

  69. John Bull dixo...
  70. La canción de los años del plomo no deja lugar a dudas Estamos hundidos en sangre feniana hasta las rodillas, rendíos o moriréis

  71. Secta defensora del ofrecimiento de tabaco como método válido en el cómputo de gestas amatorias, ensalzándolo con poemas, brumarios y otras hipofanías. dixo...
  72. ¿Brunas o blondas?

    Cuál es su ciudad portuaria preferida?

    Un saludo cordial

  73. Y para eso los chinos inventaron la pólvora y el diablo la relajación de la conciencia. dixo...
  74. Creía en la paz, en la inviolabilidad de las banderas y en la palabra del hombre blanco, tres conceptos tan dignos de crédito como la promesa de un borracho.
    los irlandeses patateros dan para mucho

  75. No son muy distintos de los britanos los habitantes de la isla vecina. Llamada Hibernia por los romanos, Éire por ellos mismos, e Irlanda por muchos otros. Se dice que no hace mucho la isla estaba plagada por grandes trolls, que los hibernios han conseguido exterminar. Se les ha llamado borrachos, locos, salvajes, piratas, y otros apelativos que tambien les describen, mas un hombre cuerdo nunca osaría decirlo en su presencia. dixo...
  76. A finales del siglo XIX la mayor parte de los estudiosos dividían las lenguas célticas en dos grupos distintos:

    El hibernio, gadélico o galeico, comprendiendo tres idiomas:

    Irlandés, conociéndose documentos con glosas más o menos extensas, insertas en manuscritos latinos del siglo VIII , inscripciones del siglo V, que se refieren a las antiguas inscripciones irlandesas en caracteres llamados "ogham" y crónicas y traducciónes en la Edad Media, donde alcanzó su apogeo la literatura irlandesa. Hablaban solamente irlandés a finales del siglo XIX en la parte occidental de la isla de Irlanda, 150.000 personas (950.000 personas hablaban inglés e irlandés).

    Erse o céltico escoces, que se conservaba a finales del siglo XIX en toda la región septentrional de Escocia, excepto un pequeño territorio del extremo N.E., en los siguientes países: Caithuness del Sur, en Sútherland, Inverness, Argyle, Perth occidental y en las islas adyacentes y en las próximas a Irlanda pero no en las Orcadas y Shetland. Era lengua mas moderna que la irlandesa pero conservaba con mas fidelidad la memoria de las tradiciónes antigüas.

    Manés o dialecto de la isla de Man que lo hablaba a finales del siglo XIX una quinta parte de los isleños.

    El Bretón o kimrico.

    Pero indudablemente habían otras ramas de celta.

  77. Abrenuntio Sandieces dixo...
  78. Los seres humanos tienen una capacidad casi ilimitada para absorber lo psicológicamente perverso, porque todo está amortiguado por los medios electrónicos que se interponen entre nosotros y las imágenes. Más cuando hay un proceso en marcha -del que el blog es una parte, creo- que yo llamo la 'normalización de lo psicopático'. Cada vez más conductas que solían parecer aberrantes o perversas son aceptadas como un comportamiento más o menos convencional. Esta normalización de lo psicopático ha desactivado enormes áreas de la perversión sexual -y de la imaginación humana, en general

  79. Psicopompos Somormujos dixo...
  80. No exagera. Cuando se tañe el toque a rebato, el paradigma feniano del porcobravismo rampante es el único capaz de encauzar lo que el sentimiento proclama:

    Defenderé
    la casa de mi padre.
    Contra los stags...
    Aquí otorgan a la nostalgia la resonancia de un mito. Te quieren engañar diciendo que los buenos tiempos no volverán. Si es que alguna vez los hubo. No cuenten con nosotros para perpetuar este chorromoco de resignación, estos cuentos de la abulia. No se equivoquen. Sabemos de dónde venimos, honramos nuestras tradiciones, exhibimos nuestras raíces. Entonces, avezados, avanzamos. Mientras pagamos peaje al redoble de tambor

    todo se explicó en tan irascible...

  81. Helvete dixo...
  82. los monstruos brotan incluso en las sociedades aparentemente modélicas.

  83. Un malandrín montado en un plácido y ventrudo palafrén dixo...
  84. Fernández — Este individuo nos ha insultado y le exigimos una explicación.
    Hernández — Eso es... este individuo nos ha explicado y le exigimos un insulto.
    Fernández — No es eso, ¡desgraciado! ¡Es al contrario!
    Hernández — En efecto, en efecto... Hemos insultado a este individuo y le debemos una explicación.

  85. Bram Yeats Wild at corcaigh dixo...
  86. recuperamos el himno feniano del porcobravismo montaraz para la IX. Como es habitual, hay que leer entre líneas y caminar con los gigantes. Belfast
    Ciudad fría, abierta al mar del Norte. Ciudad dividida, tierra dura de esfuerzos titánicos. Católicos y protestantes. Británicos e irlandeses. Belfast, El vado arenoso en la desembocadura del río. La ciudad de los enormes murales con tintes políticos. De pubs sin parangón con alambradas en las puertas. La ciudad complicada donde la rabia y la frustración no ha impedido que nazcan en la ciudad genios deportivos y musicales.
    Capital de Irlanda del Norte, Belfast es ciudad de fútbol. Ya en 1890 se jugó la primera liga irlandesa y los tres primeros clasificados fueron equipos de Belfast. Era entonces una liga con equipos de toda la isla de Irlanda, pues en 1890 Irlanda pertenecía al Imperio Británico. Sólo en 1921, con la independencia de la República de Irlanda, los equipos de Belfast y Dublín se dejaron de enfrentar entre ellos en duelos oficiales. En la nueva República irlandesa nació la League of Ireland. En Irlanda del Norte, que permaneció bajo soberanía británica, se siguió jugando la Irish Football League. Un dato ilustrativo del poder del fútbol de Belfast en esos años es que entre 1890 y 1921, todas las ligas irlandesas las ganaron equipos de Belfast. El Shelbourne de Dublín fue segundo un año y fue un éxito. Esa liga de una Irlanda unida siempre la ganaron los de Belfast. Belfast es ciudad de fútbol, mientras en el resto de la isla tenemos el fútbol gaélico, el hurling y el rugby.
    Cuando Irlanda se independizó en los años 20, Irlanda del Norte optó por seguir fiel a la Corona. En esta zona, el 70% de la población era protestante y se consideraba británica. El 30% restante era católica y se consideraba irlandesa. Esta población lloró no poder incorporarse al nuevo “Estado libre de Irlanda”. Viviendo bajo la bandera británica, buscó símbolos identitarios. En el fútbol era el Celtic de Belfast, fundado con este nombre inspirándose en el club de Glasgow. Fue un equipo grande, capaz de ganar ligas y protagonizar giras por el extranjero. Pero este equipo desapareció a finales de los años 40. El Boxing Day de 1948 contra el Linfield acabó con jugadores del Celtic apaleados y, como los dirigentes del club no se sintieron protegidos por la Federación, el club murió en 1949. Nació un club mártir que existe en fotos viejas. El vacío que dejó no lo pudo ocupar nadie. Así que los católicos se pusieron a seguir al Celtic de Glasgow, pues los otros clubes católicos de Belfast eran muy modestos. Durante décadas, los católicos han criado a sus hijos hablando maravillas del club de Glasgow. Por oposición, si los católicos van por la calle de Belfast con camisetas del Celtic, los protestantes dieron su corazón al Glasgow Rangers. La muerte del Celtic de Belfast significó que no quedaba ningún equipo de los católicos capaz de ganar la liga. Y por ende, el Linfield, el equipo más grande de los protestantes, se quedaba sin rival. Así que el derbi de Belfast pasó a ser el Linfield-Glentoran, dos equipos protestantes. A esta rivalidad se la conoce por Belfast's Big Two

    El Linfield que posee 51 ligas y está a nada de obtener el récord del conjunto que más veces ganó una liga nacional en el mundo, viste como el Rangers. Azul, blanco y detalles rojos, para defender los colores de la bandera británica y no engañar a nadie. Además tiene 42 Copas de Irlanda del Norte, 43 County Antrim Shield, 9 Copas de la Liga Norirlandesas, 3 Supercopas de Irlanda del Norte y 1 Copa Setanta.

    El Glentoran, que juega de verde, rojo y negro, tiene 23 Ligas de Irlanda del Norte, 21Copas de Irlanda del Norte, 27 County Antrim Shield, 7 Copas de la Liga Norirlandesa y 1 Supercopa de Irlanda del Norte.

  87. Azotes Gossip ( La verdad os hará libres ) dixo...
  88. Dieta sin pichichinabo y pingüino.
    (hola corazones)
    Vistos el miércoles por Marín, los crueles Cisco&Miño recabando maldades.
    ¿Tiempo de purgas?
    El vuelo del cuervo en contrabajo selló destinos del jueves. ¿serrar? no. Serrato.
    Hace rato que las decisiones están tomadas.

    xoxo


  89. Zurrón de las zorras dixo...
  90. tronchado por las circunstancias, por la vida, no fue una cosa que se agotara, pues se me quedó un poco como un fantasma, sentimiento un poco desmesurado: ojalá esto, ojalá lo otro...ojalá la purga sea cierta de una vez @ 244 y tengamos paz antes del XII batalla

  91. Crisóstomo Sauerkraut dixo...
  92. Si juzgas el regalo por el envoltorio, consta en acta que los porcos juegan de rojo liverpool (ver foto 1) y no de black purple............................

  93. Cabalgando con el Diablo dixo...
  94. Un campesino que pasaba cerca de allí a la mañana siguiente, oyó los sones de la gaita y se aproximó diciéndose:
    - Debe de ser Ix el que toca. Pero, ¿por qué diablos se le ocurrirá hacer música a estas horas?
    Un momento más tarde descubría al gaitero y el labriego quedó pasmado de asombro al contemplar la extraña escena.
    No era para menos. Ix, a horcajadas en lo más alto del patíbulo, de donde colgaban los cuatro cadáveres, proseguía sus acordes con el mayor entusiasmo, mientras el viento agitaba los ahorcados, dando la impresión de que bailaban.
    - ¿Qué diablos haces ahí, Ix? ¿Desde cuándo te has convertido en cuclillo? - le apostrofó el aldeano cuando se recobró de la sorpresa.
    Estas palabras tuvieron la virtud de despertar al gaitero del extraño sueño en que se encontraba. Apartó de sus labios la caña de la gaita, abrió los ojos y, sorprendido, giró la vista a su alrededor, clavando finalmente la mirado en el campesino que le había dirigido la palabra.
    Estremeciéndose de pavor, recordó lo sucedido y se palpó los bolsillos. Alargándose su rostro a medida que lo hacía, al comprobar con dolorosa sorpresa que no sólo habían desaparecido los fentos, sino que ni siquiera conservaba una sola moneda de plata.
    El descubrimiento le hizo palidecer; miró la horca, en la que continuaban balanceándose los cadáveres a orillas del Bann.

  95. testigo dixo...
  96. noticia bomba. Barrilete dimite

  97. Pordiosero Metafísico dixo...
  98. Barrilete Kampora¡ y Pingüi-NO
    Capitán Grosella nuevo entrenador.
    La purga ha sido un éxito.

  99. Navegante dixo...
  100. La mejor noticia en mucho tiempo para la manada. Un entrenador cuyo único criterio para que te ponga es que seas su amiguete, amiguete de Barrilete.
    Habrá que borrar su cara de la foto y poner la del capitán grosella

  101. RODILLO dixo...
  102. La gratitud es una enfermedad que sufren los perros

  103. Desafiadores del olvido de antemano derrotados dixo...
  104. Grabad en mi epitafio
    la espiral logarítmica.
    Sin barry milk, pingui-NO y demás sexadores de pollos en el equipo, nos irá mejor a todos

  105. Alarico Cienfuegos dixo...
  106. Reestructuración a la guisa de Willy Globos como nuevo entrenador, Isaac Xubín como coordinador literario del blog y, Capitán Grosella como hombre fuerte del Rodillarato tras las cortinas.
    Abrahmántale la sonda gáspitra, con toda clase de fines fentificios sobejunos amasajes a la páupera pituituda que no ceja en su mocal Vuggybarney, Wickerymandy! ¡Pimphoyuelo, Hurgamantis!
    Bajas: Todos esos que están pensando.

  107. Søren Schopenhauer dixo...
  108. Lo cual, según era de prever, no hizo más que dar la razón a su teoría: el universo que nos ocupa es un lugar imbécil y nauseabundo donde las almas de valor, si son realmente tales, pasan por completo desapercibidas.

  109. Un Héroe Trapacero dixo...
  110. Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías mientras esperan la gran felicidad.Vamos... sécate las lágrimas porque eres vida, más extraña que un Quark y más improbable que los sueños de Heisenberg; el barro en el que las fuerzas que dan forma a las cosas dejan su huella de forma más clara. Sécate las lágrimas... y volvamos a Irlanda.

  111. Fernando Sánchez Dragó dixo...
  112. Quienes nos visitan son jubilatas del imserso británico, turistas de alpargata sudada y gamberros del Liverpool, por así decir. Estrabón, Hemingway, Orson Welles y Ava Gardner ya no vienen. Venían cuando en España había pueblo, carácter, originalidad, personalidad, vida y filosofía propias. Ahora sólo hay borregos numerados: plebe. Soy duro, lo sé, pero también sincero. Y mi sinceridad me obliga a decir que España, en contra de lo que el triunfalismo de muchos españoles cree, es uno de los peores lugares de la Tierra para vivir. Se vive bien donde las cosas funcionan, donde el pícaro no es un modelo a imitar y donde la gente está bien educada.

  113. Para decir yo te amo, primero hay que aprender a decir yo dixo...
  114. itúate enfrente de las tres posturas -el centro se encuentra entre (no frente a) la derecha y la izquierda, y tiene, por ello, algo de la una y de la otra- o, mejor aún, pasa de largo, haz como si no existieran, regresa mental, cultural, espiritual y sentimentalmente a la Edad de Oro, que terminó o, mejor dicho, fue terminándose paso a paso, golpe a golpe, con el nacimiento del monoteísmo, con la caída de Pablo, con la Batalla del Puente Milvio, con la destrucción de Eleusis, con el estallido de las tres grandes revoluciones (la francesa, la industrial y la bolchevique), con la derrota del Sur en la guerra de Secesión de Estados Unidos y con la llegada del comodoro Perry al puerto japonés de Urawa. Ésas son las nueve mayores catástrofes de la historia universal. Sólo falta la décima, que seguramente está al caer.

  115. Stertebeker Mantenfel dixo...
  116. Aunque reconoce su tendencia a la verborrea y su megalomanía, se defiende de quienes le acusan de pedante. “Así es como un hombre de cultura califica a otro de cultura superior. Pareceré pedante a quienes tengan menos cultura que yo, pero nunca se lo he parecido a quienes tienen más cultura que yo”. Se define como “reaccionario”, pero si le llaman provocador se considera insultado. “Un provocador falsea su pensamiento para inducir unas reacciones determinadas. Es un señor que no dice lo que piensa. Lo que tengo son ideas provocadoras”. Y para muestra, un botón: “De todas las anglogalicians posibles, ninguna me satisface tanto como la de los reinos de taifas”.
    Es un alivio leer a Isaac Xubín en los dominios de f.m

  117. Olmos Stoker de Liébana dixo...
  118. No quiero hacer una profecía apocalíptica -aunque rara vez hago otra cosa que profecías apocalípticas-, pero considero que la psicopatía voluntaria es algo que se acerca por momentos
    El blog se acaba, toca la gaita meu, toca la gaita.

  119. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  120. Creo en la inexistencia del pasado, en la muerte del futuro, y en las infinitas posibilidades del presente

  121. Un día perfecto para el pez platáno dixo...
  122. Liverpool ha sido la ciudad más importante para la cultura casual. Ahí nació, según sus “cronistas oficiales” y en Liverpool fue, por lo tanto, la ciudad en la que el hooliganismo entró en una nueva dimensión. Sobre los seguidores del Liverpool y Everton (los dos equipos de la ciudad) se han escrito decenas de “páginas de oro” (y sangre) de la historia del hooliganismo. Fue Liverpool el origen de todo y quizás, en gran parte, el final de la época dorada de una cultura juvenil que parecía imparable: las tragedias de Heysel y Hillsborough sepultaron la escena casual de los años 80.




    Liverpool es una ciudad peculiar y se dice que es un “algo aparte” del resto de Inglaterra. Quizás sea el hecho de su relación con el exterior a través de su puerto, de la inmigración irlandesa o escocesa. Lo que es evidente es que a Liverpool se le percibe como algo distinto al resto de Inglaterra.




    El Liverpool es uno de los clubes más importantes de Inglaterra y durante muchísimos años ha sido el equipo al que seguir. Esto propició una ingente masa de fieles seguidores que se vieron involucrados en la violencia futbolera desde la década de los sesenta.




    A pesar de la larga tradición de violencia hooligan que ha caracterizado a la hinchada del Liverpool, no ha contado con un grupo definido claramente o al menos de una predominancia patente, sino que los hooligans del Liverpool se han movido siempre de una forma autónoma, en pequeños grupos, rivalizando unos con otros y uniéndose para las grandes ocasiones. Aún así durante los setenta los hooligans “scousers” se agrupaban en torno al llamado “the Ordinary Mob” (grupo al que también se le solía llamar “Yankee Mob”). Posteriormente el testigo fue recogido por “the Urchins”.




    La trayectoria del hooliganismo “scouser” quedó marcada por el desastre de Heysel. Y es precisamente por este hecho cuando se hace pública una pretendida relación entre la extrema derecha inglesa y los grupos hooligans del Liverpool: se argumenta que el desastre de Heysel fue provocado por hooligans del Liverpool en unión con una decena de miembros del National Front que además eran hooligans del Chelsea. Una historia un tanto rocambolesca de las que tanto gustan a la prensa sensacionalista inglesa.




    Este ha sido de los escasos episodios en los que se ha vinculado a los “scousers” con el nacionalismo inglés, ya que la hinchada del Liverpool pasa por ser una de las que más se ha desmarcado de, no ya las tendencias políticas de extrema derecha, sino del propio lealismo. Eso no quita que haya ciertos grupos (pequeños) de seguidores del Liverpool vinculados al lealismo inglés, pero su presencia es más testimonial que otra cosa.




    Paradójicamente, las hinchadas de Liverpool (tanto del Everton como del Liverpool) han sido consideradas como una de las aficiones más racistas de Inglaterra y los seguidores del Liverpool han saltado a las páginas de la prensa en numerosas ocasiones por episodios de racismo, tanto con otras aficiones como con jugadores no blancos. El caso de sus vecinos de Goodison Park es algo curioso. Y no lo es por el hecho de que los “Scallies” también compartan esas tendencias racistas sino por el hecho de que en la década de los sesenta al Everton se le relacionó con la comunidad católica de Liverpool. El paso del tiempo (y la creciente amistad entre la hinchada del Liverpool y el Celtic de Glasgow) dio un vuelco a esa imagen.




  123. A Perfect Day for Bananafish pez plátano dixo...
  124. Tal y como han afirmado en numerosas ocasiones miembros de “Scallies” y “Snorty 40” (las dos firms históricas del Everton), no ha existido un grupo numeroso de miembros de dichos grupos vinculados a partidos políticos de extrema derecha. Incluso, como relata el propio Andy Nicholls (uno de los capos de “Scallies”) ha habido episodios de violencia contra miembros de dichos partidos cuando se acercaban a Goodison Park para repartir propaganda política. Como dato curioso cabe añadir que a pesar de ser el Everton un club en el que sus seguidores son abrumadoramente de raza blanca y estar caracterizados por un racismo latente, en las filas de “Scallies” han contado con la presencia de un par de miembros de raza negra.




    Si bien la militancia en partidos nacionalistas ingleses no ha sido destacada entre los hooligans del Everton, sí que ha existido una conexión bastante más clara y fuerte con el lealismo inglés. De hecho, un gran número de hooligans del Everton atacaron una manifestación celebrada en el centro de Liverpool, en 1981, en honor del terrorista del IRA Bobby Sands. Y la presencia de miembros de “Scallies” y “Snorty 40” ha sido una constante durante los actos lealistas celebrados en Liverpool.

  125. años 80, 135 muertos dixo...
  126. Pocos equipos sienten con tanta nitidez el compromiso de su hinchada.
    En una ciudad marcada por el antagonismo entre el Everton y el Liverpool, los reds aprovecharon sus éxitos en los años sesenta y setenta para convertirse en el emblema de una región que representa todas las contradicciones de la vieja Inglaterra. Lugar de acogida de miles y miles de emigrantes irlandeses y escoceses, puerto imperial, escenario de tensiones sociales de tintes dickensianos y a la vez motor creativo capaz de producir el fenómeno pop a través de los Beatles. Liverpool vivía el fútbol apasionadamente. Cuando la economía empezó a derrumbarse y el thatcherismo abrió fracturas sociales irreparables, el Liverpool era el orgullo de la ciudad, el equipo bandera del fútbol europeo, una excusa de felicidad para una región que se hundía en la pobreza. ¿Cómo recordarles a sus hinchas que fueron los protagonistas del horror de Heysel? ¿Cómo recordarlo a una gente que ha vivido otras pesadillas inconcebibles? ¿Cómo aceptar el dolor que causaron precisamente a los aficionados del equipo que hoy juega en el legendario Anfield? El peso de la desgracia, seguramente de la culpa, es tan grande que parece enterrado en algún confín inexpugnable de la memoria colectiva del Liverpool.
    No hay placas en Anfield, ni recordatorios de lo que sucedió en Heysel. No es fácil aceptar tanta responsabilidad por un hecho que sacó al fútbol de la ingenuidad y le convirtió en la metáfora más cruda de la violencia social. Sin embargo, pocos equipos son más respetuosos con su historia con el Liverpool, pocos están más enraizados con su comunidad y con los hombres que le hicieron grande, con el entrenador Shankly, con el himno que marca a fuego el vínculo entre los hinchas y sus jugadores -You'll never walk alone (Nunca caminaréis solos)-, con la victoria y también con otras desgracias tan impresionantes como las de Heysel. Junto a la estatua de Shankly, aparecen los nombres de los 96 hinchas que murieron aplastados y asfixiados el 15 de abril de 1989 en el estadio de Hillsborough, en Sheffield, en la semifinal de la Copa inglesa, esta vez no por la acción de la hinchada rival, sino por la incompetencia y la ineficacia de las autoridades del fútbol y de la policía. Murieron en una ratonera, contra la valla que separaba el campo del graderío, por el exceso de gente y porque se tomaron todas las medidas equivocadas para impedir la masacre. Es como si aquella tragedia, protagonizada exclusivamente por los hinchas del Liverpool, funcionara como un mecanismo de expiación de la culpa anterior, la de Heysel, la que avergüenza al Liverpool y sus aficionados.

  127. una Dieta que valió para algo dixo...
  128. Ahora que han despedido a Barrilete y expulsado del equipo a Zidoncha, pinguino y pichichinabo,
    ¿me dicen como vamos a ganar en Inglaterra?

    jajjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajjajajjajajajjajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaajjjjjaa

  129. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  130. Si se hace oficial lo de Barrilete siempre queda el consuelo que vaya a centrarse en la Folerpas donde lleva un 100% de efectividad.

  131. El clamor contra la destitución de barrilete llega a todos los sitios dixo...
  132. El Rey se solidariza con Barrilete y también se va.
    No se descartan más dimisiones de otras personalidades.

  133. el traje del emperador dixo...
  134. Sergio de portero.
    Josúe y Fermoranco atrás
    Marcos, Javi Rey, Jorge, y Grosella, en la media.
    El Main de delantero.

    El equipo del futuro de los porcos bravos. Con Barrilete no hubiera habido esperanza. Ha hecho bien en abdicar.

  135. Emma Frost dixo...
  136. If you came at night like a broken king

  137. El rey de Europa nunca abdica, 10 y el año que viene 11 dixo...
  138. jugar de rojo como españa es la mejor opción. vale que sea rojo spanish liverpool.
    lo peor es llegar el mundial y ver las calles de madrid llenas de sudacas con las camisetas amarillas o albicelestes. me alegra como buen patriota que sevilla, real madrid y los puercos bravos hayan salido campeones de europa.

  139. Vou ó Carniceiro dixo...
  140. A todo porco lle chega o seu San Martiño...

  141. Tan loco como la bruma y la nieve dixo...
  142. De todo lo escrito no me gusta más que lo que uno escribe con su sangre

  143. Eugene Philip Coetzee dixo...
  144. 100 entradas después. A considerar.
    1. La forma, el estilo. Un monólogo ideal. Todo lo que tiene una apariencia sapiente, absorbida en las profundidades. Todos los acentos de la pasión profunda, de la inquietud y también de la debilidad. Veladuras, manchas de sol, la felicidad fugaz, la sublime serenidad. Superar la demostracíón; ser absolutamente personal. Sin emplear la primera persona... Una especie de Memorias; decir las cosas más abstractas de la manera más corpórea y más sangrienta. La historia entera como si se hubiera vivido y sufrido personalmente (sólo así llega a ser verdadera). En cierto modo un diálogo de espíritu; una provocación, un llamado, una evocación de muertos. En todo lo posible, cosas visibles, precisas, ejemplos, pero cuidarse de todo lo que pertenece al presente. Evitar la palabra “noble” y en general todas las palabras que pueden significar una presencia personal. Ninguna “descripción”; todos los problemas transpuestos en sentimientos, hasta la pasión.

    2. Colección de palabras expresivas. Prioridad de términos militares. Encontrar expresiones para reemplazar los términos filosóficos: tan alemanas como se pueda y acuñadas en fórmulas. Representar todas las condiciones de los hombres más intelectuales, para que su serie sea comprendida en la obra entera (condiciones del legislador, del que ensaya, del que está forzado al sacrificio, que hesita, de la gran responsabilidad, del sufrimiento que causa la necesidad de la apariencia, la necesidad de causar mal, la voluptuosidad de la destrucción).

    3. Construir la obra en vista de una catástrofe.

  145. El día de la limpieza dixo...
  146. Barrilete y Juancar se van a cazar tactores a Botswana.
    A Gayoso tambien se lo plantearon pero decide quedarse unos 20 años más en el Luar

  147. Jaime Peñafiel dixo...
  148. Vale ya de chorromocos y falsedades. Y de comparaciones absurdas

    El rey se va a descansar porque se lo merece despues de tanto trabajo.
    A Barrilete lo echan por la puerta de atrás y sin reconocimiento alguno, por no doblegarse a los deseos de unos pocos, que buscan dinamitar todo lo bueno logrado por la manada.

  149. A ver coño, que tengo que pedir días en el chollo y permiso a la parienta dixo...
  150. Dejarse de polémicas artificiales.
    Si sale un entrenador ya vendrá otro, que eso no es importante. Los jugadores somos los que ganamos los partidos.

    Dos días despues y ninguna noticia al respeto.
    El Main ya decidió cuando y a donde nos vamos?
    Que el papeleo lleva su tiempo.

    Estas cosas, si la reunión es a las dos, a las dos y un minuto ya tenian que estar publicadas

  151. Porco Porco dixo...
  152. Las caminos del Main son crípticos.
    Mantengan la calma

  153. la abrupta tradición porcobrava de romper la baraja, el áspero puñetazo en la mesa. dixo...
  154. Da igual la marioneta. Los equipos los hace el Main con ayuda de Zipi (así nos va)
    Ir por ir es el espíritu.
    Voto por viaje en Agosto. ¿cómo coño irán las huérfanas en Agosto?
    ya estoy empalmado

  155. Mil Milenios dixo...
  156. Anécdota sinecdoquial. Querido Diario. Con calzador la Cup.

  157. Hipofanías Brumarias dixo...

  158. Frankie (Liverpool), un dos máis vellos searerios do Welcome Inn, estaba ao noso carón. De súpeto, a dez minutos para o final, pousa a pinta de Murphy’s na barra, ao carón do vaso de whiskey, mantendo a orde, e berra incomprensible, quijotesco e desesperado Come on Porquos!!!

  159. El caballo no quiere moverse porque no hay ningún lugar a donde ir dixo...
  160. Rey de Inglaterra y señor de Irlanda. Te prometí un imperio... Y cada vez estamos más solos

  161. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  162. Sólo que las fauces del infierno se abren ante un interrogante: ¿cuándo es que la mayor época de guerra alza a las catedrales con­tra los hombres? Sé perfectamente que cada tanto es preciso transformar los mercados en campos de bata­lla para que de estos vuelvan a surgir nuevos merca­dos. Pero un día turbio uno ve más claro y pregunta si acaso es correcto no perder pisada del camino que se aleja de Dios tan deliberadamente. Y si acaso el miste­rio eterno del que proviene el ser humano y aquel en el que se adentra sólo encierran en realidad un secreto comercial que le confiere superioridad al hombre por sobre el hombre e incluso por sobre el creador del hombre. Quien quiere expandir la propiedad y quien sólo la defiende viven ambos en estado de posesión, siempre por debajo de la propiedad y nunca por enci­ma. Uno la paga, el otro la explica. No nos va a asus­tar nada respecto de la propiedad si ya se habían visto y padecido en forma inaudita sacrificios humanos, y por detrás del lenguaje del vuelo del alma, al irse des­vaneciendo la música embriagadora, entre huestes te­rrenales y celestiales, una pálida mañana irrumpe la declaración: “Lo que está por suceder es que el viajan­te desplegará continuamente las antenas y sondeará incesantemente a la clientela”. La humanidad es clien­tela. Tras las banderas y las llamas, tras los héroes y los ayudantes, detrás de todas las patrias se ha erigido un altar ante el cual cruza sus manos la devota ciencia: ¡Dios creó al consumidor! Pero Dios no creó al consu­midor para que prosperara en la Tierra, sino para algo superior: para que prosperara el comerciante en la Tierra, porque el consumidor fue creado desnudo y recién se volvió comerciante cuando vendió ropa. La necesidad de comer para vivir no se puede discutir fi­losóficamente, si bien la condición pública de este que­hacer da prueba de una irrenunciable carencia de pu­dor. La cultura es el acuerdo tácito de que los víveres estén por detrás de la función vital. La civilización es el sometimiento de la función vital a los víveres. El progreso sirve a este ideal y es a este ideal que presta sus armas. El progreso vive para comer, y en ocasio­nes muestra que hasta puede llegar a morir para co­mer. Soporta las tribulaciones para prosperar. Pone emoción en las premisas. La máxima aprobación del progreso exige desde hace tiempo que la demanda se guíe por la oferta, de que comamos para que el otro se harte, de que el vendedor ambulante siga interrum­piendo nuestros pensamientos ofreciéndonos justo lo que no precisamos. El progreso, bajo cuyos pies se en­luta la hierba y el bosque se transforma en papel del que brotan las hojas, ha subordinado la función vital a los víveres y nos ha hecho accesorios de nuestras herramientas. El diente del tiempo tiene una caries, pues cuando estaba sano llegó la mano que vive de emplomar. Donde se hicieron todos los esfuerzos para que la vida quede alisada, ya no queda nada que re­quiera tal embellecimiento. En un ámbito así, la indi­vidualidad puede vivir, pero ya no nacer. Puede que se aloje, con sus deseos nerviosos, allí donde autóma­tas sin rostro ni cordialidad empujan de un lado a otro en medio del avance y el confort.

  163. Miquiztli dixo...
  164. Pues la civilización vive al final de la cultura. Cuando la espantosa voz que por estos días tiene el poder de aullar las órdenes exige, con el lenguaje de su impertinente fantasía, que el viajero ex­tienda sus antenas y sondee a la clientela entre nubes de pólvora; cuando, ante lo inaudito, se arranca la he­roica decisión de reclamar los campos de batalla para las hienas, tiene algo de esa franqueza sin consuelo con la que el espíritu de la época se mofa de sus már­tires.

  165. Don Celta de Estorde dixo...
  166. La Anglogalician es primero tener la esperanza de que a uno le irá mejor; de ahí, tener la expectativa de que al otro le irá peor; entonces conformarse con que al otro tampoco le vaya mejor; y luego sorprenderse de que a los dos les haya ido peor.

  167. «Una pesadilla» («Ein Angsttraum») dixo...
  168. Las sátiras que entiende el censor deberían prohibirse

  169. Demasiado profundo cala en mí el respeto por la inamovilidad y subordinación del lenguaje ante la desgracia dixo...
  170. a los niños se les da papilla de patatas y a los hombres tormento.
    Irlanda
    la lengua es la madre, y no el aya del pensamiento
    Un cierto psicoanálisis consiste en el celo profesional de racionalistas lascivos que a todo en el mundo lo retrotraen a causas sexuales, menos a su profesión

  171. Sláine dixo...
  172. La parca ríe

    El fantasma de 100 entradas recorre de noche las construcciones lingüísticas de los pubs y, tras la rígida fachada de las frases hechas, espía en los interiores, descubre en las orgías de la “magia negra” el estupro, el martirio de las palabras

    Main se sube al montón de represaliados y acierta a decir: Yo no lo he querido

  173. Festival del humor dixo...
  174. - Oye tio, tengo que decirte que me tiré a tu hermana
    - Ostias, joder, como se te ocurre
    - Tio, es que estaba allí, quieta, tumbada, con las piernas abiertas, ¿que podía hacer?
    - Pues la autopsia, joder, pues la autopsia


    PD, que nadie dude que tambien se la cargo el Main.
    PD2 propongo creación premio " nombreaquídelquepaguemás" al que cuente el peor chiste en la próxima edición.

  175. Wooden Spoon dixo...
  176. Since 1909, France and Ireland have played each other in a total of 92 test matches, with France winning 55 times, Ireland winning 30 times and seven matches drawn

  177. El señor de las hienas dixo...
  178. Fuera surca el aire el hedor de Sodoma y puede oírse el horrible grito "¡Extra, extra!", con el que los niños nacen y los hombres mueren.
    El dramático tratamiento de este detalle acústico culmina cuando coribantes y ménades recorren aprisa las calles con un nabo en el culo, mientras los titulares quedan reducidos a gritos ininteligibles y el típico «¡Extra!» se descompone dadaístamente en un misterioso murmullo: «¡xtra!-¡tra!-¡ra!¡ Barrilete ha dimitido.

  179. Saúl González Mendieta dixo...
  180. Malditas vuestras risas satisfechas de hienas.
    La cobardía intelectual se ha convertido en la auténtica disciplina olímpica de nuestro tiempo.

  181. La moral es una enfermedad venérea. Su primera fase se llama virtud. Su segunda fase aburrimiento y la tercera, sífilis. dixo...
  182. Estamos implantando un sistema de comunicación a escala mundial, sustentado en raquíticas líneas de pensamiento.

  183. Porcobravos 'Til I die dixo...
  184. -Decís verdad, y no es de sabios tentar al Main; por tanto aparejad para regresar a Inglaterra

  185. porco bravo republicano dixo...
  186. Abdicará el main porco para dejar paso a "nuevas generaciones mejor preparadas" o habrá un referéndum para decidir si queremos una porco-república o la reedición del rodillarato?

    y, a todo ésto, quién es el principe porquiño?

  187. matar hipsters en las cíes dixo...
  188. La ciudad está llena de maricones con barbas que van de cools y no llegan a comedores de nabo cuaternarios
    ¿piensa el porcobravismo convertir a sus miles de seguidores en fuerzas de choque y limpiar las calles?
    Conociendo al Rodillo abdicará...abdicará en si mismo.

  189. Karl Kraus dixo...
  190. Acerca del Main no se me ocurre nada

  191. Stertebeker Mantenfel dixo...
  192. El secreto del agitador es hacerse tan tontos como sus oyentes para que estos crean que son tan listos como él

  193. Mandragora Bardot dixo...
  194. Por donde ella pasaba no volvía a crecer la hierba, exceptuando la que hacía pastar a los porcos bravos

  195. cota 0 dixo...
  196. Hubo censura en el facebook. El main borracho con miño haciendo el ridículo ya no están

  197. Alonso Arzuaga dixo...
  198. "The Pied Piper of Hamelin" se traduce por "El flautista de Hamelin". La palabra "Pied" significa "colorinche" o "de varios colores". Pero también hace referencia al canto del pájaro, es decir al "pío", acentuando de esta manera las dos características mas visibles de nuestro simpático (o no tanto) flautista: La de gitano y soplador.

    El término "Pied Piper", tanto en inglés como en alemán, también ha sido muy usado en sentido figurado y presenta connotaciones antagónicas y a su vez ambiguas. Al igual que en la leyenda en donde su personaje ambivalente puede ser visto como ángel o demonio.
    Metafóricamente hablando, se le llama "Pied Piper" a una persona que induce a los demás a imitar su ejemplo, un hombre persuasivo, un líder que hace promesas irresponsables.

  199. Tristan Corbière Calvados dixo...
  200. El público de este mundo no sería capaz de soportar la XII ni otras 100 entradas. Pues es sangre de su sangre, y el contenido es el de todos estos años irreales, impensables, inasibles para una mente despierta, inaccesibles para la memoria y sólo conservados en algún sueño sangriento, años en que personajes de opereta interpretaron la tragedia de la humanidad

  201. Λεωνίδας dixo...
  202. La entrada os la trae floja.
    Pionta que va dirigida al 89% de los comentarios dedicados al sexo de los ángles y al corta y pega acerca del liverpoolascivortoesteire; y demás

  203. into the skull of a dead jester dixo...
  204. 100 post y un final aciago
    ¿Dará esta cifra digerida su sentido sin que medie mi entendimiento?

  205. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  206. En tiempos que tenían tiempo, se podía resolver algo con el arte. En un tiempo que tiene periódicos, la materia y la forma se han escindido en favor de una comprensión más rápida. Como no tenemos tiempo, no les queda a los autores otro remedio que decirnos con todo género de detalles lo que se hubiese podido expresar brevemente.

    ¿Es la prensa un mensajero? No: es el acontecimiento. ¿Un discurso? No: es la vida. No sólo plantea la exigencia de que el verdadero acontecimiento lo constituyan sus noticias sobre los acontecimientos, sino que provoca también esa siniestra identidad por la cual, en apariencia, se informa de los hechos antes de que se hagan realidad. La prensa no es un mozo de equipajes. Es el acontecimiento. De nuevo el instrumento nos ha superado. Hemos colocado al hombre, que debe comunicar la existencia de un incendio y que debería jugar el papel más subalterno dentro del Estado, por encima del mundo, del incendio, de la casa, de los hechos y de nuestra imaginación.

    El periodista está estimulado por el plazo. Cuando tiene tiempo, escribe peor.

    ¡Tienen la prensa, tienen la bolsa, y ahora tienen también el subconsciente!

    La distorsión de la realidad en el informe es el informe verídico sobre la realidad.

    ¡Ay, ay de la prensa! Si Cristo viniese ahora al mundo, tan cierto como que vivo que no les señalaría la paja en el ojo a los fariseos, sino a los periodistas

  207. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  208. Ves a la zorra con el pato y el gato entre hienas. Te ríes de sus caras. Te reías de sus caras hasta que te tropezaste con un espejo y viste la tuya. Un puto jabalí, un cerdo con colmillos podridos y torcidos al que siguen moscas allá donde va, al que las moscas le comen los sesos. El animal que se revuelca por la mierda y huele a podrido, a la podredumbre de sus propios intestinos. En el espejo se reflejan las cuencas de tus ojos, llenas de nada, vacías tampoco. A tu hocico arrugado le gusta meterse en traseros ajenos, siempre se mete en ellos sin esperar que lo llenen de diarrea. Hoy no es tu día, chaval, la mierda no te abriga. Puedes creerte el rey de tu isla, pero en el fondo sabes cual será tu destino, freírte en una morcilla. Harán butifarra con tus entrañas, mira el lado positivo, se comerán tu barra. Tranquilo colega, seguro que hasta te corres cuando veas a esas caras rellenando tripas con tus criadillas.



    ¿Que si hay otra salida? Por supuesto. Todos podemos intentar cambiar de cara. Venga, prueba otra, empieza otra partida. Sal a la calle y encargate de que todos le hagan justicia a tu jeta. Pero te cuidado si ves unas botas rompiendo el asfalto, a las botas no les gustan las caras buenas, las botas rompen las caras buenas para que salgan las malas. Las malas son más sinceras y las botas lo saben. Las botas gritan verdades con sus amigas las cadenas. Alejate de ellas o descubrirán que solo eres un cerdo.

  209. Quizá resultase mejor que los hombres tuviesen bozales y los perros leyes; que se llevase a los hombres con correa y a los perros con religión. La rabia decrecería en la misma medida que la política. dixo...
  210. En esta época gorda y pesada, en la que ocurre lo que uno no podía imaginar, en la que debe ocurrir lo que uno ya no puede imaginar, pues si se pudiera no ocurriría; en esta grave época, que se ha muerto de risa ante la posiblidad de volverse grave, que sorprendida por su tragedia procura distraerse, que cogida in fraganti busca palabras; en esta época estridente que retumba por la horripilante sinfonía de hechos que producen informaciones y de informaciones que originan hechos: en esta época no esperen ustedes de mí ninguna palabra propia. Ninguna salvo esta que resguarda el silencio de los malentendidos.en el reino de la falta de imaginación , donde las personas mueren de hambre del alma sin ni siquiera sentirla, donde las plumas se mojan en sangre y las espadas en tinta, debe hacerse lo que no se piensa, pues lo que sólo se piensa en inefable. No esperen de mí ninguna palabra propia. Los que ahora no tienen nada que decir, porque la acción tiene la palabra, siguen hablando. ¡Quien tenga algo que decir, que dé un paso al frente y se calle!.

  211. Cuando el saber se especializa, crece el volumen total de la cultura. Ésta es la ilusión y consuelo de los especialistas. ¡Lo que sabemos entre todos! Oh, eso es lo que no sabe nadie! dixo...
  212. Estudió los diagramas y figuras que ponían en juego patrones orgánicos, alas de ave, la cámara en abanico de una concha de molusco. Era un pensamiento superficial sostener que los números y los gráficos equivalían a la fría comprensión de las energías humanas levantiscas, toda clase de ansia y de sudor nocturno reducido a lúcidas unidades en los mercados financieros. De hecho, los propios datos tenían alma, resplandecían, un aspecto dinámico del proceso de la vida misma. Ésa era la elocuencia de los alfabetos y de los sistemas numéricos, plenamente plasmada en forma electrónica, en el binomio de ceros y unos del mundo, el imperativo digital que definía cada aliento de los miles de millones de seres vivos en el planeta. Ahí estaba el bullir de la biosfera. Nuestros cuerpos y los océanos estaban ahí plasmados, presentes, cognoscibles e íntegros.
    Para la entrada 100, un texto flojo donde porcos y anglogalician están metidos con calzador.

  213. North Sea Sullivan dixo...
  214. En la misma esquina de este viejo mapa hay un país que añoro.
    Es la patria de las manzanas, las colinas, los ríos perezosos, del vino agrio y el amor.
    Por desgracia una gran araña tejió sobre él su tela
    y con su viscosa saliva cerró las puertas del sueño.
    Y es siempre así: el ángel con la espada de fuego, la araña y la conciencia.

  215. Tom Highway dixo...
  216. Vai foder a outro coa túa cara de cona

  217. Danny Boy by I. Xubín dixo...
  218. Os xeonllos das bestas fan promesas
    de non se quebrar endexamais,
    vellas correntes empurran a auga que nos leva
    e a vella lingua percute no padal das nosas portas
    sabendo que non poderá vingarse.
    Pedinlle á flor do toxo
    que me cantase unha canción de escarnio para o inimigo
    e soñei que o balón de rugbi entraba navegando pola ría
    e cobraba vida na forma dun groso e saboroso salmón oval.
    Seguiremos coa teima de buscar no espello a illa,
    as correntes e o camiño do salmón que alimentaron
    as nosas forzas, casitérides, coma o recordo dunha nai que nunca morre.
    Porque nacidos na estirpe da mesma viaxe ou visión dende o alto da torre,
    tamén nós somos soldados,
    invasoras,
    as bestas que chegamos dende máis aló das ondas.
    O trevo non ten cantigas para o inimigo.

  219. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  220. pero en el adiós porcos, también debo dejar caer una lágrima al despedirme, tan entristecido y borracho, de la ciudad portuaria donde mi corazón halló contento, y mi polla agujeros

  221. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  222. -Tú me llamas blando y yo a ti hipócrita.
    Crees que a golpes de bates de béisbol entraré en razón, pero yo nunca he considerado hacerte entrar en razón a ti. De donde no hay no se puede sacar.
    No quiero conflictos, no porque sea blando, te aseguro que mi odio es tan fuerte como el tuyo, pero yo conseguí darme cuenta de que los palos solo hacen entrar en razón a los burros. Yo quiero leones para mi causa.Payaso que reía estando triste.
    Payaso que hacía malabares con las botellas que vació la noche anterior.
    Payaso que infla globos pero no tiene con quien ponérselos.
    Payaso que vive en la ciudad soñando con ser pirata.
    Payaso con nariz de mentira y corazón de verdad.
    Payaso con lágrimas negras que nunca llora cuando hay que llorar.

  223. que partía de una broma en oxímoron, pues la eternidad (sin tiempo) no puede tener historia, ni desde luego crónica dixo...
  224. una nadería accidental supuestamente escogida por Main precisamente como un vetusto cero social perdido en la Isla más sangrada de las islas exteriores de la Gran Galizalbion, como prestanombres y audacísimo personaje literario, luego inflada por los vientos del azar y por la codicia y mala fe del propio autor y sus descendientes, que producirían venalmente manuscritos babélicos y tropos metidos con calzador

  225. furtivo despistado y cazador de almas entre lusco y fusco dixo...
  226. ¿Se van? ¿Ya no hay más? Pues pongo un poema mal traducido de Keats, claro, pero hoy no.

  227. Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas dixo...
  228. La etiología de la mente queratoide de un blog-Babel de mitomanías, paranoias, delirios de grandeza, vanidades desorbitadas, majaderías o vilezas extravagantes, autoculto del genio para el que todo daño contra sí mismo y contra los demás estaba permitido, incluso convalidado por la personalidad y el Personaje fabricados y celebérrimos; pero ese recuerdo apenas parpadeaba una vez follada la entrada 100, como un atroz remordimiento. No se atrevían a mirarlo de frente. Y odiaban y declaraban la guerra, señala Mike Barja, a cualquier cosa o persona que pudiera recordárselos. Incluso familiares y viejos amigos, examantes y compañeros modestos: técnicos de utilería, acomodadores del teatro, colegas “dejados muy atrás” en la estampida del éxito que al final era cosa de ahorcar gatos, mariposas y cerdos a orillas del Bann

  229. Thornton Payn dixo...
  230. I’m not a letters-to-the-editor person. Never write a letter to the editor

  231. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  232. Grupo de irregulares de Quantrill que en su huida hubiesen terminado en las cervecerías de Cork. Mercenarios con demasiados puentes quemados a las espaldas y una cualidad innata para evocar el incendio.
    ahora piensas que todo esto te suena. Lo has leído en 100 entradas. tema football, cerveza negra, dónde can los conejos que no se han catado?

  233. Saúl González Mendieta dixo...
  234. Los símbolos tienen significado, y ese significado define lo que eres y haces. No vale escudarse en la ironía, como si habláramos de pop art. Hay que ser consecuente con lo que se dice: las palabras tienen valor, y el que siembra vientos recoge tempestades.

  235. El furtivo cazador y romántico poeta en sus postrimerias dixo...
  236. Lo hermoso es alegría para siempre:
    su encanto se acrecienta y nunca vuelve
    a la nada, nos guarda un silencioso
    refugio inexpugnable y un reposo
    lleno de alientos, sueños, apetitos.
    Por eso cada día nos ceñimos
    guirnaldas que nos unan a la tierra,
    pese a nuestro desánimo y la ausencia
    de almas nobles, al día oscurecido,
    a todos los impávidos caminos
    que recorremos; cierto, pese a esto,
    alguna forma hermosa quita el velo
    de nuestro temple oscuro: talla luna,
    el sol, los árboles que dan penumbra
    al ganado, o tales los narcisos
    con su universo húmedo o los ríos
    que construyen su fresco entablamento
    contra el ardiente estío; o el helecho
    rociado con aroma de las rosas.
    Y tales son también las pavorosas
    formas que atribuimos a los muertos,
    historias que escuchamos o leemos
    como una fuente eterna cuyas aguas
    del borde de los cielos nos llegaran.

    Y no sentimos a estos seres sólo
    por breve lapso; no, sino que como
    los árboles de un templo pronto aúnan
    su ser al templo mismo, así la luna,
    la poesía y sus glorias infinitas
    cual una luz alegre nos hechizan
    el alma y nos seducen con tal fuerza
    que, haya sombra o luz sobre la tierra,
    si no nos acompañan somos muertos.
    Así, con alegría, yo refiero
    la historia de Angloabducción

  237. Xandor Korzybskin dixo...
  238. El pez que es el sapo que quiso ser mariposa y lo consiguió en un tercio, se esconde entre la maleza del mar pero lo sacan en la red, prendido en ella con sus patéticas púas y verrugas –cuando se le libera de la red quedan las manos brillantes con sus viscosidades.por la luz de todos los que fueron conducidos por una cierta ola, un cierto viento
    hasta aquí, hasta sus destinos.

  239. dos relámpagos gemelos de amarillo puro y azul brillante contra la nieve, un arrendajo y un pinzón subiendo raudos a posarse a una distancia segura, y el color y la sorpresa hicieron que el corazón me diera un vuelco, y fue la misma sensación otra vez. dixo...
  240. me llama la atención el sentido de desapego con el texto nuclear de la mágica cifra 100. La gente comenta del sexo de los ángeles o destituye entrenadores.
    de lo que es el post en su mismidad cork-irlandesa, 0 patatero.

  241. Fred Hankey dixo...
  242. Ha cumplido este blog cien entradas. Como manda el tópico, es momento de mirar atrás y de observar algunas de las líneas de su itinerario. También es tiempo de retirarse a tomar un descanso. Ni largo ni corto, sino justo. No es, pues, una despedida, sino el cierre de una etapa, de un volumen.

    Cien entradas, cien cantos, superponiéndose su infierno, su purgatorio y su paraíso, representan un esfuerzo condenado al epigonismo posmoderno, minoritario y exhausto. He querido sobrellevar estos dos escollos esforzándome en la constancia y, no sé si con suficiente fuerza, en el entusiasmo. Cuando he comprobado el número de visitas a según qué entradas, observo que del todo no me habré equivocado.

  243. ILUMINAD LOS DÍAS DE LA VIDA, YA NO SERÁN LO QUE SON dixo...
  244. Isaac Xubín, ¿es porco bravo original?
    ¿ganó alguna vez el Laurence Bowles?
    ¿es blade u owl?
    le gustan ¿brunas o blondas?
    Mr Xubín ¿entiende usted de que va este blog?
    Su autor favorito en galego é?
    y en castellano?
    en inglés?
    y en vasco?
    en gaélico irlandés?

    gracias por sus futuras respuestas

  245. cork marismeño dixo...
  246. El Señor Xubín ¿es porco bravo original?
    le gustan ¿brunas o blondas?
    es blade u owl?
    Se escritor favorito en galego é?
    y en vasco?
    y en castellano?
    y en inglés?
    y en gaélico irlandés?

    ah, tantas preguntas aunque no sean 100.

  247. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  248. Mi pregunta es otra. ¿Resultaría apropiado que un poeta afincado en Cork elabore unos limericks?

  249. Prefigurando un sigilo mikebarjiano dixo...
  250. Metro de Madrid. 20h.
    A mi izquierda, un chaval blue (equipación completa) escucha AC/DC a través de unos cascos conectados a su teléfono de pantalla táctil. Anglolescencia.
    Frente a él, un abuelo calvo con calcetines de colores, bolígrafo en la pechera de la camisa a cuadros, también de colores, y novísima edición en castellano de “La insoportable levedad del ser”, atravesada por seis marcadores. Gerontogafapastismo.
    Junto a él, y frente a mí, una señora con síndrome de Peter Pan en trench de lana a cuadros (más discretos que los de su vecino), melena rojiza alisada con esfuerzo y zapato plano. Viene de Oporto de pasárselo en grande (eso le decía a su teléfono) y sostiene sobre sus rodillas, con cierto pudor, la colección de pensamientos de Miranda Kerr “Treasure Yourself”, opúsculo imprescindible lamentablemente inédito en castellano. Modérfana vanidescente.
    La cerveza la llevaba yo.

    El porcobravismo, no se engañen, está en todos lados.

  251. capitalizando en esa carita aniñada en contraste con ese cuerpo natural demoníaco, con un estilo a medio camino entre el porno con guion y el gonzo puro dixo...
  252. Isaías Baixei, new guru del final anunciado en 99 coces antes de...

  253. Nesnesitelná lehkost bytí.- ¿ Čto za čort ? dixo...
  254. Munster ha ganado tres de las 13 ediciones de la Celtic League. Cuestión de cuernos o no, me parecen pocas.

  255. No necesitamos otros mundos, necesitamos espejos dixo...
  256. A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros.

    La religión es un insulto a la dignidad humana. Sin ella, habría gente buena haciendo cosas buenas y gente mala haciendo cosas malas. Pero para que la gente buena haga cosas malas hace falta la religión

  257. Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...
  258. Se llegó finalmente, en el ocaso de la Era Caótica, a la más
    paradójica de las situaciones, cuando, junto a una técnica relativamente
    avanzada (estaban ya en funcionamiento las primicias de la gravitrónica y
    tecnobiótica después de los éxitos del transporte masivo cisgaláctico), la
    humanidad no sabía nada, o casi nada, de su propio pasado. Lo que perduró
    hasta hoy el enorme capital cultural neogénico, constituye apenas unos
    vestigios dispersos y dispares, relaciones de hechos cambiadas hasta
    hacerlos incomprensibles, deformadas por las múltiples transmisiones en la
    tradición oral; justamente esta clase de historia, de cronología de los
    hechos de la mayor importancia, hasta ahora insegura, llena de lagunas, de
    manchas blancas en los cristales del conocimiento, es nuestra única
    herencia.

  259. Eire Brezal dixo...
  260. Te dije:
    -Seguiré a tu lado. Soy perra
    fácil de contener. No preciso automóvil.
    No arriesgo en las subastas.
    No te exijo un chalet. Si me pones collar,
    desecha los metales de alcurnias elevadas.
    Vivo semidesnuda. La calle no me gusta,
    me conformo teniendo algún balcón
    donde colgar el tedio. Mi escritura
    no es fingida y antiguos
    palimpsestos descubren mi apetito.
    Sólo soy una perra
    exigente en los huesos:
    Son duros de roer los escritos de Homero.
    Los versos de Kavafis me dejan con hambruna.
    Regurgito el placer cuando leo a Szimborska.
    Debajo de las losas y las alas,
    escarbé en el deseo de Cernuda.
    Te dije:
    -Ven conmigo.
    Repliégate a mi lado y miremos al mundo.
    Esta vida de perros me despierta la líbido.
    Husmearé en tu vientre por si encue

  261. Alberto Olmos dixo...
  262. anécdota de pub hinchada a base de gaitas hasta el tamaño de entrada.
    Demasiado pillada por los pelos, demasiado irlandesa en el sentido más sentimental y espumoso, para que perdure en el recuerdo más allá de su categoría de post 100.
    floja a más no beber.

  263. He says prophetically dixo...
  264. Come not between the dragon and his wrath.

  265. Owain Glyndŵr Twrch Trwyth dixo...
  266. Y mae dafad ddu ym mhob praidd

  267. Macumazahn o "el que vigila en la noche". dixo...
  268. Me temo que es un vigilar las noches así titilen las estrellas y los grasnizos en el amanecer.
    No se vayan , porfi.

  269. cuatro payasos muertos dixo...
  270. Nos volveremos a encontrar
    Había escarcha en el suelo
    Cuando los tigres rompieron en libertad
    y los porcos bravos estaban borrachos
    Y nadie sobrevivió
    De los 100 comentarios
    Todos ellos fueron dejados atrás,
    , La mayoría de ellos muertos
    El resto de ellos muriendo.

    algún día, en otro blog

  271. Tristan Corbière Calvados dixo...
  272. día para recordar
    Les sanglots longs des violons de l’automne blessentmoncoeur d’une langueur monotone

  273. El Trapecista Tracio dixo...
  274. Cómo hacer algo incorrecto puede constituir la decisión acertada cuando te juegas el cuello.
    100 balas no sirven para matar un blog.
    Máxime cuando la mayoría son de fogueo.

  275. pundit en las cloacas del alma dixo...
  276. Mr Xubín de prosa amable y fácil, dime ¿Merece Pichichinabo el Laurence Bowles?
    Abundo. Un tipo que va de experto musical y creía que los Rolling Stones eran norteamericanos ¿merece el premio al más .....?

  277. farsa grotesca a punto de perecer dixo...
  278. Al son de las gaitas, el blog, os porcos, os stags, se dirigen a la muerte.
    100 clavos en un ataúd que aparece en las costas de la infamia.
    Entre todas la cagaron, la última la mató.

    Todas hieren, la última folla


    Son ustedes los culpables de todo.












    cobardes depravados.






    Cuanto odio y mierda hubo que leer en 25.000 comentarios llenos de sangre y vísceras.

    Todos esos autores ¿para qué? para extender odio y metralla sobre los inocentes.
    Nos levantaremos una y otra vez hasta que el cordero sea león


    6 de Junio, una fecha perfecta para cerrar el blog de una puta vez.

  279. petimetre de gatillo fácil dixo...
  280. El caso es que Millin estaba contemplando el desembarco de Normandía -explosiones, tiroteos, gente cayendo, escenas dantescas- cuando recibió la orden de Lord Lovat de tocar la gaita al estilo de las antiguas batallas para guiar a los soldados. Esa práctica estaba directamente prohibida, pues con la nueva forma de hacer la guerra ya no tenía sentido e incluso podía resultar peligrosa, y Millin así se lo comentó a su superior. Pero Lovat, con esa flema tan propia de aquellas islas y haciendo honor al kilt -único en llevarlo durante el desembarco- respondió: “Ah, but that’s the English War Office. You and I are both Scottish, and that doesn’t apply.” O lo que es lo mismo: “Soy escocés, y esa ordenanza me la sopla”.

    Millin enarboló la gaita, comenzó a tocar Highland Laddie. A su lado, los soldados recuperaban la moral, aunque no faltó alguno que lo calificó de “loco bastardo”. Más o menos, como los francotiradores alemanes que, hechos prisioneros, declararon después que no le derribaron pensando que estaba completamente desquiciado y que no merecía la pena gastar balas con él.

    Millin sobrevió a la primera canción, y después a la segunda, Road to the Isles, aunque reconoció que el peor momento fue cuando se encontraba rodeado de heridos sin poder hacer otra cosa que tocar el instrumento. Finalmente sobrevivió al desembarco completo, hasta morir en 2010 ya anciano y recordado por muchos, convertido en leyenda. Sobre todo en Francia, donde sus gaitas se conservan en un museo dedicado al Desembarco y se yergue una estatua en su honor realizada con donaciones personales… de las cuales sólo 6 de 87 provinieron de Reino Unido.

  281. 100 pipers dixo...
  282. Hace un tiempo decía un amigo mío que no hay nada más importante que un gaiteiro: “van por donde quieren tocando y tanto si está el semáforo verde como si está rojo, ellos pasan. Les da igual, nadie les dice nada e incluso nos parece bien

  283. además los gaiteros se presentan a reñir sueltos de huevada debajo de sus faldas de cuadros y vestidos de montañeros aunque combatan en el valle. dixo...
  284. Con el agua hasta la cintura, Xubín se llevó el soplete a los labios, y mientras chapoteaba en el oleaje se oyó el plañidero sonido de la gaita

  285. Bill Millin en Normandía dixo...
  286. esos eran gaiteiros y los demás...soplagaitas

  287. Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol dixo...
  288. La vinculación de la música a las actividades bélicas ha sido una constante a lo largo de la historia de la humanidad. Ya sea de una manera más simple o rudimentaria hasta llegar a las complejas armas acústicas que se han desarrollado hoy día, la música utilizada en los ejércitos, con fines muy bien definidos, nunca ha desaparecido. Uno de los ejemplos es el que se relata a continuación y tiene que ver con el uso de determinados instrumentos en el ámbito militar. Obviamente, esto representa un uso más sencillo de la música que los complejos artefactos sónicos de hoy día. Sin embargo la sutileza de los efectos que los instrumentos de música militar trataban de producir no es menos sorprendente. El caso peculiar que a continuación se presenta es el de la gaita.
    Normalmente, la gaita no es vista como un instrumento militar. Sí son vistos como tales, comúnmente, cornetas, cajas, etc. Aún así, conviene saber que la gaita fue un instrumento que formaba parte de los ejércitos de manera habitual. Esto ha sido así durante siglos y siglos. Hubo momentos de la historia en los que incluso llegó a ser considerada “arma de guerra”.Ya cité, al inicio de este artículo el ejemplo de la prohibición de las armas tradicionales escocesas tras los violentos levantamientos de 1715, 1745 y 1746. Y es que, los instrumentos militares no tenían una función tan accesoria como podemos suponer. Por un lado sirven para dar órdenes (cornetas, silbatos, etc.) o marcar ritmo de marcha, desfiles de gala, etc. Todo esto son usos bastante evidentes que todos conocemos. Por supuesto, en el campo de batalla, los instrumentos tenían una función psicológica sobre la tropa que buscaba enaltecer su valor frente al enemigo. Pero, además, los instrumentos militares (especialmente los de percusión) ayudaban a generar cierto “estruendo” de cara al enemigo, pareciendo más fieros y numerosos, por mucho que hoy día, nos pueda desconcertar la manera en que lo hacían. De ahí, que antiguamente se entendiera que los instrumentos musicales vinculados a actividades bélicas trascendieran el mero hecho de ser instrumentos musicales y se convirtieran en elementos indisociables de la guerra.
    Así pues, la gaita de guerra, como otros instrumentos musicales bélicos podía inspirar temor al enemigo o enaltecer el valor y el patriotismo de la tropas.

  289. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  290. las sombras tristes de las noches negras,
    la inclemencia feroz de sus borrascas,
    los ceños de sus días cenicientos,
    las asperezas de sus breñas bravas,
    la indolencia brutal de sus reposos
    cortó un lentisco y horadó su tallo,
    pulió sus nudos y tocó la gaita,
    e hizo gruñir al jabalí espantoso,
    e hizo silbar a las celosas águilas

  291. l Guijo de Granadilla también quiso contribuir a homenajear a su celebérrimo vecino con el título de Hijo Adoptivo dixo...
  292. y les parece que debemos andar como solicitadores o hechos estudiantes capigorristas, enlutados y con gualdrapas

  293. Hew Dalrymple dixo...
  294. El caníbal es un gastrónomo de la vieja escuela, que conserva los gustos simples y la dieta natural de la época pre-porcina.
    Me gustan las gaitas, las de verdad

  295. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  296. Nunca tuve fe en el espíritu de la anglogalician cup
    imaginario monstruo de mirada asesina
    bestia dialéctica cuya correa sujetan los verdugos

    ni en vosotros - cuatro jinetes del Apocalipsis
    hunos del progreso que galopáis estepas de tierra y cielo
    destruyendo a vuestro paso todo lo respetable antiguo e indefenso

  297. en todas partes la tierra es la misma enseña la sabiduría en todas partes el hombre llora con lágrimas blancas las madres mecen a sus niños la luna está saliendo y nos construye una morada blanca dixo...
  298. Dondequiera que fuesen los irlandeses llevaban consigo sus libros, muchos de ellos libros que en Europa no se veían desde hacía siglos
    y los llevaban atados a sus cinturas como símbolos de victoria, igual que en otro tiempo sus héroes habían llevado a sus cinturas las cabezas de sus enemigos

    "De cómo los irlandeses salvaron la civilización y los porcos bravos acabaron con ella otra vez"

  299. mica, hornblenda, feldespato, cuarzo, turmalina dixo...
  300. Se debe acabar con esa gentuza de inmediato. Denles metralla, y mucha.
    A aguas mayores: Barrilete Kampora,
    Pichichinabo devuelve lo que no te mereces

  301. Un Héroe Trapacero dixo...
  302. Que antes del alba lo despojen los lobos;
    [Los feroces vikingos veneraban al dios Odín, que tenía tres esposas y dos cuervos que se llamaban Hugin y Munin]
    la espada es el camino más corto

    vikingos fundan Dublín.
    Os porcos bravos han estado a un vuelo de llamarse Corvos.

  303. Ustedes saben dixo...
  304. Cuando dos elefantes luchan, la que sufre es la hierba.

  305. Cabalgando con el Diablo dixo...
  306. En todos los pueblos hay un tonto y una fuente. Al diablo le meten en chismes sin preguntarle y al final acaba recibiendo, qué culpa tendrá él, si ya tiene bastante con llevar la cuerna al aire y que le digan castrón. El diablo empezó poniéndole mucha vocación, queriéndose comer a Dios y a Cristo y haciendo triles con las bichas, lagarto, lagarto, pero le pasó lo que a los ciclistas impacientes que amanecen correosos, se escapan recién empezada la etapa y luego se desinflan en la primera cuneta. Con el tiempo, el diablo, que tuvo pero no ha sabido retener, se ha quedado el pobre en una especie de pariente tonto, que es una figura de mucho recurso para echarle la culpa cuando se rompe un plato. Al diablo ya no se lo cree ni el padre Karras y como mucho se ha puesto moderno y ahora está en el rollo de las bandas metálicas, en la onda de Black Sabbath y Alice Cooper, pero se ha quedado para excusa de los tarados que después de la masacre pintan con sangre de pollo un pentagrama en la pared y dicen que la culpa ha sido de él. Un asesinato con la ronda de Satanás da para mucha novela y deja en prosa al criminal común que apiola por unos cuernos o por cuatro perras. El lunático ordinario se cree Napoleón pero el loco sanguinario enseguida se junta a Belcebú para que le den reclusión con pastillitas y sin negrazos en la ducha comunal y, si tiene suerte, empieza carrera en el circo y acaba diseñando camisetas. Y lo que viene después es espectáculo: una docena de adolescentes le escriben cartas a la trena y un menda que suele peinar perilla sale por la tele largando sobre la Iglesia de Satán de Anton LaVey y sobre Zugarramurdi. Pero a poco que se monde la peladura aparece el camino trillado de una iniquidad, no más, y el diablo Belcebú dice que le dejen en paz. Anton LaVey fue un charlatán que trabajó de prestidigitador y de pianista de un burdel antes de verle recorrido al demonio y decía que nació con una vértebra de más que le hacía de rabo que acabó desapareciendo durante la adolescencia.

  307. Polichinela Rujú Sahib dixo...
  308. El peligro real no es más que la vida misma. Sin duda, vivir es el caos de la existencia y aún más que eso supone la tarea enrevesada de desmontar la existencia instante a instante hasta que el caos original sea restaurado tomando fuerzas de la incertidumbre y del miedo que el caos trae al recrear la existencia instante a instante. No se encontrará una tarea más dura que esta. No hay miedo en la propia existencia, ni tampoco incertidumbre pero vivir la crea.

  309. Yorick dixo...
  310. pendenciero, bebedor, alborotador y putero

    ¿epitafio del blog?

    Aquí yace

  311. Papillon Grey dixo...
  312. En Falaise, en Normandía, nació el rey Guillermo I, que tuvo que ganar la Batalla de Hastings para que le llamaran el Conquistador, porque antes le decían el Bastardo. En el mismo pueblo, en 1386, una cerda de tres años se comió a un niño apenas mamón que jugaba en la calle mientras su padre se echaba una siesta. La bestia le devoró la cara y los bracitos y no pudo dar cuenta del resto porque fue descubierta por los aldeanos, que la capturaron viva. El vizconde Pere Lavengin, que gobernaba la comarca, ordenó que se le abriera un proceso y la guarra fue juzgada por asesinato en el tribunal de la villa. Los legisladores fundamentaron su sentencia en el libro del Éxodo, en el capítulo 21, en el que el Señor dictó a Moisés las leyes con las que debían ordenarse los hijos de Israel. En los versículos 24 y 25 se especifica con claridad que será cobrado el ojo por el ojo, el diente por el diente, la mano por la mano, el pie por el pie, la herida por la herida, el golpe por el golpe y la quemadura por la quemadura. Y en el versículo 28 se dice que “si un buey cornease a un hombre o a una mujer, y resultare la muerte de éstos, será el buey muerto a pedradas y no se comerán sus carnes”. La cerda fue condenada a ser ejecutada públicamente sobre un patíbulo que se armó en la plaza donde se celebraban las ferias. Hasta allí la llevaron arrastrada por un caballo y vestida con una chaqueta, calzas en los jamones y guantes blancos en las patas delanteras. El vizconde Lavengin ordenó a todos los guarreros de la comarca a llevar a sus cochinos a presenciar el martirio para que tomasen ejemplo. Colgaron a la asesina por las pezuñas traseras y el verdugo le amputó las patas y el morro, para empatar la cara y los brazos del niño, y el animal se desangró. Después se dio el cuerpo a la concurrencia, que se lo despachó a la parrilla. El vizconde Lavengin se ocupó de que el escribiente Guiot de Montfort anotase los detalles del proceso, la ejecución de la sentencia y los honorarios del verdugo para que quedasen en los anales y mandó pintar un fresco en el que se representaba el acontecimiento en la pared de la iglesia de la Santa Trinidad, pero el mural fue destruido en el siglo XIX y hoy no se puede comulgar viendo a la guarra penar su crimen. Gustave Flaubert, en su Diccionario de los Lugares Comunes, escribió que como el interior del cuerpo del cerdo es parecido al del hombre, se lo debería emplear para enseñar anatomía en los hospitales, pero aquel día en Falaise se empleó para impartir cátedra a la marranería comarcal de los beneficios de la dieta

  313. Juan Erizo dixo...
  314. La turba es caterva y es manada, es marabunta y es pelotón, y no tiene cara y campa de garulla, que es jactarse de follador y echar el juramento con babas. La turba es legión y es el enjambre que sale de desfile al paso de oca y pobre de aquel que se la cruce y que no sea de la cofradía. Los mejores amigos de la turba son la cerveza caliente y el coraje de segunda clase, que no tiene asomo de épica y consiste en abrirse la camisa para sacar el pecho de lobo y acuchillar al bulto. La turba tiene la ilusión de democracia y de asamblea plebisticiaria pero es plaga de langosta y deja yerma la cosecha. Su mecanismo funciona por el sistema de que cada individuo que la conforma cede la responsabilidad al que tiene al lado, que a su vez pasa el recado al siguiente y al final nadie tiene la culpa de haber roto la vajilla. Para integrar una turba te tiene que gustar el olor a corral y tirar la piedra y esconder la mano y te tiene que gustar abrevar con las hienas. La turba que sale a linchar no tiene perdón y si alguna vez tuvo razón la pierde. La turba mata como en una kermés de salchichas y cerveza fría, cantando himnos futbolísticos, y se ríe loca, como una meretriz lunática, cuando cuelga a Williy S de la rama de un álamo a orillas del Bann, cuando rompe los frenos de un tractor y cuando pisa un campo de amapolas

  315. las cenizas del blog dixo...
  316. Peor que una infancia desdichada cualquiera es una infancia desdichada irlandesa, y peor todavía es una infancia desdichada irlandesa católica

  317. Inés Castro Barreto dixo...
  318. “Dale ese ímpetu a tus versos
    Y lo habremos logrado.” En la honda caverna de tu oído
    El duende tronó los dedos.
    ¿Qué le había dado yo?

  319. Menelao Virgilio Eiroa Rábago dixo...
  320. Notable es el hecho que un bardo irlandés oficie el funeral del blog. Malos tiempos para la lírica. La crítica fosteriana del arte abyecto aplaude con las orejas ante el último guiño.

  321. Scoundrel Scourge dixo...
  322. Me caen bien los irlandeses. Borrachos, sentimentales, tozudos, excelentes poetas: "los ingleses nos dieron una lengua, nosotros la hicimos poesía", ¿católicos? Tuve una novia irlandesa de nombre gaélico impronunciable. Al principio de la relación no pasaba día sin que, sin venir mucho a cuento, me dijese que ella era católica. Ni mucho ni poco, católica. Tras constatar que su comportamiento no se ajustaba a lo que en España consideraríamos un comportamiento muy católico: ni iba a misa, ni sexualmente era cohibida, ni evitaba blasfemias que harían sonrojarse a un minero galés, le comenté esta divergencia entre lo dicho y lo hecho. Me miró como si fuese tonto: "¿Cómo no voy a ser católica si los ingleses son protestantes?" Me quedé encantado de la explicación, como ya dijo D. Juan de Austria: "Al turco y al inglés, jaque siempre que sea posible". Creí entender que el acendrado catolicismo del que presumen los irlandeses, ha podido ser un elemento cohesionador de la población frente al invasor inglés. Aunque también hubo podido optar por el ateísmo o el paganismo druídico. No importa, follaba bien.

  323. Barrabás Balarrasa dixo...
  324. Me revienta que hablen cuando interrumpo.

  325. Liam Neeson dixo...
  326. arrojado por el huracán contra el éter sin pájaros
    Tiene el irlandés sus propios estigmas y sambenitos, todos quizá perfectamente buscados por él, todos también tan terriblemente irlandeses como su propia leyenda.
    un tipo hilarante que representa a los ojos del espectador medio británico la imagen del “paddy” irlandés que es (no engañemos a nadie) la del porco bravo , vago, histriónico y borracho.

  327. Reverendo Hunter dixo...
  328. Cork bien vale una misa y un sacacorchos

  329. Esto es el Norte. ¡Hacemos lo que queremos! dixo...
  330. Hay verdades que no son para todos los hombres, ni para todos los tiempos.
    Cuando escribo, sólo escucho música del lugar y el momento sobre el que estoy escribiendo. Supongo que la utilizo como un camino de vuelta a esos momentos y lugares. A su vez, la música y las letras se filtran en el texto

  331. Cosaco Dipsómano dixo...
  332. Ah the skirl of the pipes, a beautiful and stirring call from the highland or the sound of a cat having it’s balls removed with a couple of bricks? This leads me to thinking about the use of bags pipes in rock music. Obviously the smaller uilleann pipes are used throughout what is termed “Celtic” music. The work of Davy Spillane is an example. He adds beautiful pipe music to much of Van Morrison’s 80/90’s work like the gorgeous Celtic Ray plus countless other “rock” tracks including one by Rory Gallagher but I wonder what examples we have for the miss-use of the pipes. Surely AC/DC and bagpipes should never be mentioned in the same riff but the Scots/Aussies put them on “It’s A Long Way Down If You Want To Rock’n’Roll. What were they thinking? Can only suggest old Bon was pissed when he came up with that one. Though I really don’t want to, I have to also mention “Mull of Kintyre” by Wings. There was possibly a decent rock band trying to get out there but Macca’s syrupy lyrics and insistence on letting the missus join in though she didn’t have a musical bone in her body put paid to that. I know Jeff Beck used them on “Morning Dew” from the rather excellent Truth album but that was probably from Rod “I’m from Brentford not Glasgow” Stewart, the worst fake jock in rock (unless you can think of another). Little wonder the Faces were always pissed they were sick of Rod going on about his Scottish roots, about as real as the roots of his barnet. Any way can you come up with any more examples good or bad?

  333. Pipes & Pints dixo...
  334. Turkish Song Of The Damned - The Pogues gran empleo de la gaita (musical)
    además un par de porcos bravos están como en casa

  335. O' Scarecrow dixo...
  336. Este blog ha sido un maremagnum de consideraciones filosóficas existencialistas sobre el yo y de pensamientos tendentes a lo apocalíptico sobre lo que lo rodea, guiados por una abrumadora presencia de información en estado bruto que se desvela en la descomposición en mil detalles inadvertidos tanto de películas, como de libros o canciones con gaitas.
    Ahora, que descanse.

  337. El porquero de Agamenón dixo...
  338. No cierren el puto blog. Nos impulsa a una reflexión sobre una poética que explora la profunda abyección de la pulsión escópica del lector. No jodan la marrana

  339. Vicente Orozco Parra dixo...
  340. El hombre en la sociedad mediatizada se ha convertido cada vez más en un espectador compulsivo. Y, en tanto tal, permanece inmovilizado por la proliferación de información y el consumo de bienes. Wenceslao Fortes hacía referencia a la «posición catatónica» del espectador: un sujeto inerte, paralizado, obnubilado por el torrente de imágenes propuestas para el consumo. La llegada del vehículo audiovisual, «sustituto de nuestros desplazamientos físicos y prolongación de la inercia domiciliaria verá, al final, el triunfo del sedentarismo, esta vez de un sedentarismo definitivo».
    En el contexto de las sociedades actuales, el hombre parece inmerso en un proceso de deserción social, una apatía que conduce al desinterés y la declinación de los ideales y valores públicos: «Híper-inversión de lo privado —dice Willy Bolboreta— y, en consecuencia, desmovilización del espacio público». La política ya no convoca a las multitudes a participar de ella (aunque por motivos diferentes en las sociedades opulentas y en las periféricas). El consumo de bienes e información ha replegado al sujeto hacia sí: desmotivado e indiferente en el campo social, únicamente queda la búsqueda del propio interés, el éxtasis de la liberación personal. Ese sujeto abúlico, pasivo con su entorno, se ha vuelto indiferente por saturación, información y aislamiento. Refugiado en su búnker, protegido por la pantalla de los medios masivos, se ha convertido en un observador adicto: de partícipe, actor y creador, el hombre actual ha pasado a ser un sujeto inmovilizado y aislado en su propio universo, atrapado por la vorágine de secuencias mediáticas, un espectador voraz que ha logrado inhibir la acción, a la que ha reemplazado por la mirada.
    En la era digital, la imagen ha pasado a ser productora de realidades, lo que, de alguna manera, reemplaza en el hombre espectador al referente externo. Los acontecimientos que se suceden en el espacio exterior han sido espectacularizados por los medios, con lo que la propia vida cotidiana, atravesada por códigos mediáticos, también se ha espectacularizado. De esta forma, se produce un marcado divorcio entre el espectáculo y la calle: «Privado del contacto con el mundo exterior —dice Capra Choivas— el espectador se repliega en sí mismo», en sus «escaparates catódicos»—según la expresión de Mike Barja- y se aísla del mundo que lo rodea.
    Inmovilidad cadavérica de una morada interactiva en el que el mueble principal sería la silla, la butaca ergonómica del subnormal motor, y ¿quién sabe? La cama, un sofá cama para el enfermo-voyeur, un sofá para ser soñados sin soñar, un asiento para ser circulados sin circular

  341. Beatrice Lafoyet dixo...
  342. Hay que ser un "ateo en anglogalician", recomendaba Stendhal Porter. No ser ateo es creer en el buen Crom o en el diablo, que vienen a ser lo mismo.
    No cierren el blog, en vuestro efímero ornato sois portadores de un sentido eterno

  343. “la parte de los ángeles” que hace referencia a las miles de litros de oro amarillo que se pierden en la evaporación de los toneles (casi un 2% de la producción total). dixo...
  344. Dicen de los irlandeses que no están borrachos si todavía pueden agarrarse a la hierba para no caerse del suelo, pero gracias aparte, es justo decir que hay pasión en sus palabras cuando habla de su casa, de sus costumbres y de su forma de ser, con ese humor muy de tierras húmedas del norte que parece una fusión entre un inglés y un gallego (me matan ambos, fijo).

  345. entrada a 100 dixo...
  346. ¿confirmamos que Barrilete ha dimitido?
    Al menos de ser así, podemos ganar la XII sin los lastres de los desperdicios futboleros que suele alinear.
    Capitán Grosella es la mejor opción.
    Lo siento por zidonchas, pinguinos y pichichinabos. En el banquillo.
    Qué va . No lo siento.
    Las cosas irán mejor ahora.

  347. uno muere, otro vive dixo...
  348. La táctica en Sheffield segun Zidoncha es very easy.
    Pinguino insulta como una loca a los stags, estos se cagan, y ganan los porcos.
    Pena que tamaña gilipollez de momento verguenza ajena pasase en los 6 partidos de Inglaterra, porque los stags ganaron en 4 veces. Con lo fácil que es.

    Barry Milk Kampora. No lo digo yo, lo dice el Main. Hasta manda WhatsApp diarios a sus radicales.
    Pero de entrenador ponemos a Martín.
    Nada de grosellas con gaseosa.

  349. Javier Villafañe dixo...
  350. Siempre hay cabuleros. Hay que pensar positivo. Están los que no tienen confianza. Los que van a ver, dudan

    Argentina va a ganar el Mundial.
    Luego ustedes querrán 11 pingüinos en el equipo.

  351. Porco Porco dixo...
  352. 1.1 Ley Nº 1- Nunca le haga sombra a su amo
    1.2 Ley Nº 2- Nunca confíe demasiado en sus amigos; aprenda a utilizar a sus enemigos
    1.3 Ley Nº 3- Disimule sus intenciones
    1.4 Ley Nº 4- Diga siempre menos de lo necesario
    1.5 Ley Nº 5- Casi todo depende de su prestigio; defiéndalo a muerte
    1.6 Ley Nº 6- Busque llamar la atención a cualquier precio
    1.7 Ley Nº 7- Logre que otros trabajen por usted, pero no deje nunca de llevarse los laureles
    1.8 Ley Nº 8- Haga que la gente vaya hacia usted y, de ser necesario, utilice la carnada más adecuada para lograrlo
    1.9 Ley Nº 9- Gane a través de sus acciones, nunca por medio de argumentos
    1.10 Ley Nº 10- Peligro de contagio: evite a los perdedores y los desdichados
    1.11 Ley Nº 11- Haga que la gente dependa de usted
    1.12 Ley Nº 12- Para desarmar a su víctima, utilice la franqueza y la generosidad en forma selectiva
    1.13 Ley Nº 13- Cuando pida ayuda, no apele a la compasión o a la gratitud de la gente, sino a su egoísmo
    1.14 Ley Nº 14- Muéstrese como un amigo pero actúe como un espía
    1.15 Ley Nº 15- Aplaste por completo a su enemigo
    1.16 Ley Nº 16- Utilice la ausencia para incrementar el respeto y el honor
    1.17 Ley Nº 17- Mantenga el suspenso. Maneje el arte de lo impredecible
    1.18 Ley Nº 18- No construya fortalezas para protegerse: el aislamiento es peligroso
    1.19 Ley Nº 19- Sepa con quién está tratando: no ofenda a la persona equivocada
    1.20 Ley Nº 20- No se comprometa con nadie
    1.21 Ley Nº 21- Finja candidez para atrapar a los candidos: muéstrese más tonto que su víctima
    1.22 Ley Nº 22- Utilice la táctica de la capitulación. Transforme la debilidad en poder
    1.23 Ley Nº 23- Concentre sus fuerzas
    1.24 Ley Nº 24- Desempeñe el papel de cortesano perfecto
    1.25 Ley Nº 25- Procure recrearse permanentemente
    1.26 Ley Nº 26- Mantenga sus manos limpias
    1.27 Ley Nº 27- Juegue con la necesidad de la gente de tener fe en algo, para conseguir seguidores incondicionales
    1.28 Ley Nº 28- Sea audaz al entrar en acción
    1.29 Ley Nº 29- Planifique sus acciones de principio a fin
    1.30 Ley Nº 30- Haga que sus logros parezcan no requerir esfuerzos
    1.31 Ley Nº 31- Controle las opciones: haga que otros jueguen con las cartas que usted reparte
    1.32 Ley Nº 32- Juegue con las fantasías de la gente
    1.33 Ley Nº 33- Descubra el talón de Aquiles de los demás
    1.34 Ley Nº 34- Actúe como un rey para ser tratado como tal
    1.35 Ley Nº 35- Domine el arte de la oportunidad
    1.36 Ley Nº 36- Menosprecie las cosas que no puede obtener: ignorarlas es la mejor de las venganzas
    1.37 Ley Nº 37- Arme espectáculos imponentes
    1.38 Ley Nº 38- Piense como quiera, pero compórtese como los demás
    1.39 Ley Nº 39- Revuelva las aguas para asegurarse una buena pesca
    1.40 Ley Nº 40- Menosprecie lo que es gratuito
    1.41 Ley Nº 41- Evite imitar a los grandes hombres
    1.42 Ley Nº 42- Muerto el perro, se acabó la rabia
    1.43 Ley Nº 43- Trabaje sobre el corazón y la mente de los demás
    1.44 Ley Nº 44- Desarme y enfurezca con el efecto espejo
    1.45 Ley Nº 45- Predique la necesidad de introducir cambios, pero nunca modifique demasiado a la vez
    1.46 Ley Nº 46- Nunca se muestre demasiado perfecto
    1.47 Ley Nº 47- No vaya más allá de su objetivo original; al triunfar, aprenda cuándo detenerse
    1.48 Ley Nº 48- Sea cambiante en su forma

  353. Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato dixo...
  354. Barrilete sigue siendo entrenador dos porcos bravos.Lo podemos confirmar oficialmente.

  355. El cielo cae sobre nuestras cabezas dixo...
  356. Vaya rachita llevo

    Echan a patadas a Barrilete
    Se va el rey
    Cierran el blog

    Que será lo siguiente?

  357. Guti (er) dixo...
  358. que Argentina va a a ganar el Mundial y a ver como echamos al gattuso porteño...
    y que parezca que no es nada personal.
    un accidente en la noche pontevedresa.
    alguna hiena hambrienta..........
    o un Dios ficticio desbrozando

    Lo de Barrilete es un bulo. O Main nunca haría eso. Demasiado biblíco.
    Pero el Gato Cheshire cierra, si vale como leyenda del gafe.

    Además, si va a escribir Boroman sobre el Mundial (un inglés escribiendo de football 'for God's sake!) como van a finiquitar el blog.
    Nada. A oler amapolas a casadios

  359. Porco que abre las orejas y lo escucha todo dixo...
  360. Lo que yo sé.

    Y por el bien de todos deberia salir el Main a la palestra para acabar con la polémica de una puta vez. O mandar a uno de sus delfines a dar la noticia para que lo apalizen a el en vez de al gran Main.

    Estos son los hechos:

    - El main y un grupito de secuaces se cargaron al mister, porque quieren imponer su dictadura no solo fuera del campo, si no tambien dentro del mismo.
    Es la inquisición

    - Otro grupito, de amigotes del mister, que no jugarian ni de coña si no fuese por ello, se aferran como lapas a que siga el barrigordo ese. Son los abrazafarolas

    - Un tercer grupito, que se creen que son los mejores del equipo, pasan de la polémica, porque se creen que van a jugar con cualquier entrenador. Son los chulitos. Realmente no juegan a nada y están por estar.

    - hay un cuarto grupito, que por su calidad, jugarán si o si con cualquier mister, pero no ven con buenos ojos que el sustito sea el capitan grosella, y que los ponga a dieta y empiece a prohibir salir por las noches en los viajes.
    Estos tienen peso ( en el vestuario, aparte del otro que es obvio) y son la llave, y la causa de que el Main, todavía no haya dicho nada oficial aún.

    Si se convence a un par del cuarto grupito, Barrilete y sus (seamos sinceros) poco meritorios tres titulos serán historia. Y comenzará la dieta de la cerveza con mierda dentro.

    Lo dicho, esto es así les cuenten las historias que les cuenten. y los sé de primerisima mano.
    A ver si se acaba de una vez el culebrón y el nuevo mister ( ya doy por hecho que el primer grupito ganará) empieza a preparar el asalto de la XII.
    Esto es lo que nos importa a todos y no polémicas inacabables


  361. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  362. Literatura a pluma armada.
    Dos húngaros en una isla desierta son capaces de fundar tres partidos políticos.
    Os porcos son doce y están en cinco grupos, ¡joder con el hijo del carpintero¡
    The Main no dice nada porque está en el cuarto grupo. Si echa a Barrilete, con Grosella no juega hasta que pierda 30 kilos. Cosa imposible a juzgar por sus andanzas con Miño Sifones, el nuevo hombre fuerte del Rodillarato.
    Por lo tanto Barry Milk seguirá en el pesebre a costa de aguantar a zidonchaspichichinabospingüinada en el equipo titular.
    Mientras ganen, no problemo tovarich.
    Cuando pierdan la XII, no es que cierren el blog, es que matan la Manada.

  363. Malek Deva dixo...

  364. Había rutas de comercio de mar muy importantes entre Irlanda y España y España y el Norte de África en los tiempos antiguos a través de los que el pasaje de los linajes, conocimientos y cultura fueron transportados. El Arco Español en Galway en el oeste de Irlanda conmemora esto, como lo hace el baile de Conamara conocido como "the battering" que es prácticamente lo mismo que el flamenco español.

    El baile del palo llevado a cabo por los Mummers de Wexford en Irlanda es de origen Norafricano. La palabra "Mummer" viene de Mahometano. El símbolo irlandés, el arpa, vino del Norte de África y también lo hizo el nombre de ese otro símbolo clásico de Irlanda, el trébol (shamrock). Cualquier planta de tres hojas es conocida en Egipto como un shamrukh. Las cuentas de rosario, el símbolo de Católicos Romanos devotos, vienen desde el Medio Oriente y todavía son usadas por los egipcios. La palabra "nun" (monja) es egipcia y sus vestimentas son del Medio Oriente.

    De acuerdo con Arbois de Juvainville, el escritor de una obra llamada Cours De Literature Celtique, los irlandeses eran conocidos como los "Egipcios" en la Edad Media. Hay conexiones obvias entre libros irlandeses y los de los egipcios. Emplean los mismos estilos de ilustración y los colores usados en el Libro Irlandés de Kells y el Libro de Durrow son de origen Mediterráneo. El rojo usado en estos libros vino de un insecto del Mediterráneo, el Kermococcus vermilio, y otros vinieron de una planta del Mediterráneo, la Crozophora tinctoria.

    La pose de brazos cruzados de muchas representaciones egipcias de su dios, Osiris, puede ser vista en manuscritos irlandeses. Los suéteres irlandeses hechos en la isla de Arran llevan, de acuerdo con al menos un experto sobre la historia del tejido, diseños primero dados a ellos por monjes coptos egipcios. El grupo sanguíneo principal de Arran (¿ario?) es diferente del de la mayoría de la población irlandesa. La antigua embarcación de vela irlandesa llamada pucan fue inventada por los norafricanos y usada en el Nilo. Excavaciones en Navan Fort, cerca de la Ciudad de Armagh, encontraron restos del simio Barbary que se calcula que vivió alrededor de 500 AC.

    El simio Barbary es hoy principalmente relacionado con Gibraltar, pero su hogar en 500 AC era el Norte de África. Los Piel de Dragón (mercenarios) libios se creía que habían estado en grandes números en Irlanda hace 2.000 años. En el siglo segundo, el geógrafo Ptolomeo, que vivió en Alejandría, podía nombrar dieciséis tribus en Irlanda. El deporte irlandés de hurling (lanzar) es un reflejo del juego llamado Takourt en Marruecos. El ritual irlandés era, como todas las culturas inspiradas por los fenicio-arios, enfocado en el Sol.

    El túmulo de tierra en Newgrange en Irlanda tiene un pasillo angosto de aproximadamente 62 pies (19 mts) que está alineado perfectamente con el Sol cuando sale en 21 / 22 de diciembre, el solsticio de invierno. Tanto para que la luz del sol dorada llene e ilumine el pasaje entero y la cámara en el centro. La entrada a estructuras en el Mediterráneo, particularmente una en el palacio de Minos en Creta, son las mismas. Las distintivas Torres Redondas de Irlanda son, de acuerdo con algunos orientalistas, del origen fenicio. Otra vez todo esto encaja perfectamente en la historia que estoy revelando aquí.

  365. Malek Deva dixo...


  366. Las conexiones entre Irlanda y los berberiscos de Marruecos merecen una mención especial. Son un pueblo de montaña de piel clara, algunos de ojos azules y de cabello rubio. Están asociados con los Montes Atlas que están ellos mismos asociados con la Atlántida y nombrados por Atlas, un hijo del legendario gobernante de Atlántida, Poseidón. El arte beréber tiene muchas semejanzas a la versión irlandesa y alguien que hablara gaélico podría comprender cómodamente la lengua berebere.
    La verdad aunque os joda.

  367. Paik Bispo dixo...
  368. Para que se aclaren.
    Main tuvo un cónclave consigo mismo y nombró entrenador a Barrilete (me río de las diputaciones galegas).
    Main es omnipotente en The Anglogalician. Pero no es parvo. Sabe que tiene que dar una imagen de democracia.
    Pasa que Barrilete salió rana y tiene criterio propio.
    Eso le costará el puesto.
    Hoy lo ratificaron. Mala señal.

  369. León Saint-Just dixo...
  370. La democracia es dos lobos y una oveja votando sobre que se va a comer.
    La Libertad es la oveja, armada, impugnando el resultado.
    In Main We Trust

  371. Semónides Amorgos dixo...
  372. - Convénceme de que la lógica es útil.
    - ¿Quiéres que te lo demuestre?
    - Sí.
    - Entonces....es necesario que recurra a una demostración.
    Y al ver que el otro asentía le dijo:
    - Si te engaño con sofismas, ¿cómo harás, pues, para darte cuenta?
    El otro guardó silencio.
    - Ya ves como te das cuenta de que la lógica es necesaria y que, apartándote de ella, ni siquiera puedes llegar a saber si es necesaria o no

  373. 俳句, Pasan las nubes, sobre las piedras grises. Frío en la espalda dixo...
  374. o tene­mos pro­ble­mas en sol­tar expre­sio­nes como «Iba cagando leches» para dar a enten­der que alguien iba real­mente rápido. O para mos­trar un enfado repen­tino. Si alguien tiene miedo está cagado o tiene cague, sin pro­ble­mas. En cam­bio, cuando lite­ral­mente que­re­mos decir cagar, pero cagar, cagar, de lo de echar mierda por el culo, nos da palo. Bueno, yo lo dije en aquél momento, y la res­puesta fue un «qué fino» hasta los topes de ironía.

    No, muy mal, si no nos cor­ta­mos un pelo cuando tira­mos de metá­fora debe­mos ape­chu­gar con el len­guaje y acep­tar a esta pala­bra en su sig­ni­fi­cado ori­gi­nal, adiós a algo infan­til como «hacer caca», basta ya de recu­rrir al soso «hacer del vien­tre». Por­que esto es como follar, no importa cómo lo digas, sig­ni­fica lo mismo que hacer el amor. Nadie tiene pro­ble­mas en decir “follar”. Igual de sucio es hacer caca como cagar. Si quie­res decir cagar, pues hom­bre, dilo. Esto con mear no pasa y es su tér­mino hermanado.

    Visto en: No, puer­cos bravos, nadie estaba cagando cuando surgió.

  375. estado de la genitalidad dixo...
  376. La opción lógica es poner a Cidoncha de entrenador.
    Si gritas y das patadas a los de tu mismo equipo juegas fijo. Como tengas un poco de calidad, lo llevas jodido.
    Sus dos máximas:
    -"No pases el balón. Pega patadas y grita"
    -"Es necesaria gente que berree e insulte. En Inglaterra nos va bien"
    2 de 6. Igual hacían falta profetas.
    Barrilete, pues que su tiempo pasó. En los partidos importantes que son As Folerpas, 0 de dos.
    Captain Grosella es la mejor opción. Pero los cuarentones no están por la labor de ponerse finos. Cetáceos quiere eL Main, a su imagen y semepanza.
    Pase lo que pase, el que suda Ka fuera del equipo. Por lastre y problemático.

  377. Arquivero Stout dixo...
  378. La materia de la nostalgia no es la memoria, sino la imaginación que construye una falsa memoria. Cualquier relato de lo vivido es una mentira. Aprehender la experiencia es un esfuerzo vano: casi todo lo que nos contamos a nosotros mismos procede de un ejercicio de ficción que, probablemente ni siquiera esté basado en hechos reales. Estas entradas en las que la apelación sentimental juega a entrecruzarse con el testimonio de lo vivido pretenden salvar la brecha entre veracidad y rememoración apelando a la hiperactividad emocional: el tejido de los recuerdos inventandos cauteriza la suspensión de lo verosímil que todo lector activa al empezar la lectura. Es la belleza que se deriva de lo falso que pretende estar cimentado en algún tipo de realidad. Nos gusta, pero sabemos cómo está cocinado. Desconfiamos, pero algo en nosotros reclama un sitio en esos lugares inventados que describe. Soñamos con desactivar los mecanismos de la incredulidad mientras somos secuestrados por el escepticismo. Pura AGC.

  379. I am reliably informed that the Kelham Island Brewery have brewed a special ale to celebrate the recent contesting of the Anglo Galician Cup. The ale was aparrently on the bar at the Fat Cat on Saturday, along with a plaque presented by the Galicians. I report all of this story in the style of repeating rumours because, having accidentally drank at least 9 pints and had nowt to eat on Friday night, the very last thing I could stomach on Saturday was a trip to the pub. Thanks to my friend Maureen for his nod ahead of the event, hopefully he tried said ale and took a photo.... dixo...
  380. Cómo correr y no acabar "abrazado a una farola soplando como una gaita"
    El advenimiento de Captain Grosella va a acabar con todas las tonterías.

  381. Bibiana dixo...
  382. Breogan fundó la Ciudad de Brigantia, (que hoy es A Coruña) y el faro conocido como la “Torre de Hércules”. Breogan tuvo 10 hijos, uno de ellos, Bile, le dio un nieto que se llamó Golam y que fue educado en las ciencias, las artes y en la guerra. Cuando creció tuvo la idea de dirigirse a la tierra de sus antepasados y partió hacia Escitia, donde reinaba por entonces Reffloir. El rey lo recibió muy bien y le dio a su hija Seng por esposa.

    Golam y Seng tuvieron dos hijos, Eremon y Eber Donn.

    Golam se hizo muy popular, tanto que despertó la envidia del rey, a tal punto que Reffloir terminó retándolo a duelo. Por supuesto, golam lo venció y partió con todos los suyos, llevándose a sus hijos con el.

    Navegó por toda la costa de Asia y Afrecha hasta que llegó a la desembocadura del Nilo. Y se quedó en Egipto. Aquí también fue calurosamente recibido por el faraón, quien también le entregó a su hija por esposa.

    Golam se quedo ocho años en Egipto y tuvo con su nueva esposa una pareja de gemelos. Decidió regresar a su verdadera tierra a Brigantia, con todos los suyos.

    Cuando llegó se encontró con una Brigantia desierta.Breogan había muerto y las tribus sometidas se habían rebelado. Golam, entonces, reunió a los supervivientes refugiados en los bosques y las montañas y los atacó, reiniciando así la reconquista. Resultó, como su abuelo Breogan, vencedor en todas las batallas, lo que le valió el nombre de Mile o Miled, guerrero exterminador o vencedor.

    Y gobernó durante bastantes años, hasta que una enfermedad lo mató.

    Las tribus volvieron a sus habituales hostilidades, lo cual obligó a sus hijos a estar en defensa permanente de su territorio.

    Entonces Ith, otro hijo de Breogan, experto y muy preparado en conocimientos de todo tipo, una noche de noviembre, vislumbró desde el faro una lejana isla y hasta ella embarcó junto a algunos hombres.

    Esa isla era Irlanda, que por aquel entonces se llamaba Inis Ealga y estaba habitada por los Tuatha Dé Danann. Ya alejados de la gloria pasada, guerreaban entre ellos. En la fortaleza de Ailech, Ith encontró a tres reyes disputándose el territorio de un cuarto que había muerto.

    Ith, más comedido de lo que debiera, les instó a que depusiesen las armas y que disfrutasen la vida en aquella tierra en que vivían, tan fértil y con buen clima. Y como no hay asunto comedido que salga bien, los reyes creyeron entender en sus palabras un deseo de conquista, por lo que le tendieron una emboscada cuando regresaba a su barco y lo mataron.


    Escultura de Breogan
    y la Torre de Hercules al fondo
    Los Hijos de Mil decidieron tomar este crimen como una declaración de guerra y se dispusieron a invadir la isla.

    A la primavera siguiente partieron de Brigantia 5 barcos con 40 jefes guerreros, sus mujeres y servidumbre, entre ellos Amergin, hijo de Golam. Al llegar, un 1 de mayo, día decimoséptimo de la luna, los Tuatha de Danann se asombraron y trataron de llegar a una tregua para que sus druidas pudieran actuar. Amergin determinó que se alejarían con sus barcos a una distancia de nueve olas (en la Galicia actual aún se conservan rituales relacionados con nueve olas) y después atacarían.

    Entonces actuaron los druidas de los Tuatha de Danann, que provocaron una tormenta druídica (mágica) que logró dispersar la flota mar adentro.

  383. Bibiana II dixo...
  384. Amergin logró parar la tempestad invocando al espíritu de la tierra de Irlanda, con quien ya había entrado en comunicación anteriormente.

    Todos se salvaron excepto Donn y los de su barco, el cual naufragó tras jurar aquel que mataría a todos los habitantes de la isla.

    Los Tuatha de Danann serían derrotados en Sliabh Mis y en Tailtiu, pasando los supervivientes a vivir en el sidhe, o sea, bajo las colinas de Irlanda.

    Por su parte, los hijos de Mil quedaron gobernados por los hermanos Eremon y Eber Finn, que no lograron ponerse de acuerdo ya que Amergin determinó que reinara primero el mayor y luego el menor; pero no lo aceptó Eber Finn. Se dividieronla isla, quedando el norte para el primero y el sur para el segundo.

    Y esta invasión sería la última, ya que no hubo ni plagas ni otros ponderantes, por lo que aquellos Hijos de Mil procedentes de España, más exactamente de Brigantia, hoy A Coruña, serían los antecesores de los Irlandeses actuales.

    Es decir, los irlandeses son gallegos.

  385. El Filibustero de los Ojos Grises del Destino -uno de los pioneros-. dixo...
  386. Esto es lo más conocido de Irlanda . Un leprechaun (un gnomo verde borracho).
    Lo que suelen hacer esta especie a estinguir de gnomos es emborracharse con cervezas que parecen sacadas de una cloaca por su color negruzco. Los primeros habitantes de Irlanda fueron un grupo de borrachos que huyeron de Gran Patraña buscando un país que tuviera una selección de fúrbol que no los jodan, y entonces se hicieron a la mar montados en una chalupa, llegando a las costas deshabitadas de Irlanda tres días después. En ese lugar establecieron una colonia y se dedicaron durante muchos años a procrear, beber alcohol e inventar nuevas bebidas alcohólicas, como el whisky y la cerveza negra.
    Siglos después, los ingleses decidieron ir a tocarles las pelotas a los galaicoirlandeses, a los cuales encontraron durmiendo la mona, por lo que aprovecharon para robarles y convertirlos en sus subordinados como habían hecho tantas veces. Durante mucho tiempo, Irlanda formó parte del Reino Unido, pero la estupidez de su reina y el hecho de que no les permitieran beber alcohol en los bares después de las 11 de la noche propiciaron que los irlandeses comenzaran a odiar todavía más a los hijos de la Gran Patraña.
    Este hecho fue aprovechado por un aspañol afincado en Irlanda para consumar la venganza de su país contra los británicos. Este héroe, don Juan Michael Tamariz (padre de Juan Tamariz) , impulsó la rebelión de los irlandeses contra los invasores británicos, y para garantizar el éxito de esta rebelión utilizó una estrategia muy audaz: escondió todas las bebidas alcohólicas del país y les dijo a los irlandeses que no verían ni una nota de alcohol mientras no se independizaran. Al día siguiente Irlanda ya era una nación independiente y todos sus habitantes volvían a estar borrachos , como siempre.

  387. Jean de Brissac de la Motte dixo...
  388. Si hay algo que se asocia a Irlanda –además de los duendecillos pelirrojos, los borrachos, las canciones tristes, y los tréboles, claro–, es la cerveza negra
    La primera duda que surge al verla tiene que ver con su color. ¿Por qué es tan oscuro? La respuesta es mucho más sencilla de lo que parece: la malta que lleva su receta es más tostada que la que contiene la cerveza rubia. Es este torrefactado de los granos de cebada lo que explica que algunos piensen en café cuando dan un trago a su pinta de stout. Otra de sus peculiaridades es su textura cremosa. La cerveza negra contiene un 80% de nitrógeno y un 20% de dióxido de carbono, a diferencia de los demás tipos de cerveza, que sólo llevan este segundo componente. El resultado es una bebida muy poco carbonatada (con poco gas), y con una espuma y un cuerpo muy densos.

    Aunque la elaboración de cerveza en la Isla Esmeralda se remonta a hace 5.000 años, no fue hasta el siglo XVIII cuando se empezó a producir la variedad stout. Y tampoco fue Irlanda el lugar donde surgió. Por mucho que les moleste (dada la manía que tienen a sus vecinos ingleses), todo indica que la cerveza negra apareció en Londres. Se la llamó porter porque la bebían los porteadores o mozos de carga. Era una cerveza de peor calidad que la actual, y de precio muy asequible, razón por la que estos trabajadores de clase baja podían permitírsela. Sin embargo, los irlandeses se han apropiado de la creación y han conseguido que la stout se vincule a su país. Y no hay duda de que este mérito es de Guinness.

    Los que saben del tema insisten en que Guinness es más marketing que producto. Y puede que tengan razón. Pero lo cierto es que todas las casas irlandesas le deben el reconocimiento internacional de sus cervezas a Arthur Guinness, que comenzó a elaborar stout en 1759. Desde entonces, la fábrica que alquiló por 45 libras anuales para la friolera de 9.000 años (se ve que era un hombre seguro de sí mismo) ha crecido mucho.
    Pero la mejor stout irlandesa es la Beamish.
    Que quede claro.

  389. Anónimo dixo...
  390. Estes porco estão muito expressivos… gosto muito da linha. Como sempre!

  391. el colapso de un porco bravo de la Old School dixo...
  392. Mientras los años veinte pasaban, con mis propios veinte un poco adelantados a ellos, mis dos desilusiones juveniles – de no ser lo suficientemente grande (o lo suficientemente bueno) para jugar al football en la universidad, y de no haber ido al extranjero durante la guerra – se resolvieron, ellos mismos, en infantiles ilusiones, sueños despiertos de un heroísmo imaginario, lo suficientemente buenos para poder dormirme en noches insomnes. Los problemas grandes de la vida parecían resolverse por sí mismos, y si el asunto de arreglarlos era difícil, hacían que uno esté muy cansado para poder pensar en problemas más generales.
    La vida, hace diez años, era en gran medida un asunto personal. Tengo que equilibrar la sensación de inutilidad del esfuerzo y la sensación de la necesidad de esforzarme; la convicción de la inevitabilidad del fracaso y aún así la determinación por “triunfar” – y, más que estos, la contradicción entre las manos muertas del pasado y las grandes intenciones para el futuro. Si pudiera hacer esto a través de las dificultades cotidianas – domésticas, profesionales y personales – entonces el ego podría continuar como una flecha lanzada desde la nada hasta la nada con tal fuerza que solamente la gravedad la traería, por fin, a Tierra.
    Por diecisiete años, con un año de vagancia deliberada y descansar en el medio – las cosas continuaron así, la nueva labor era solo un lindo prospecto para el día siguiente. Vivía una vida dura, también, pero: “Hasta los cuarenta y nueve estará todo bien,” yo decía. “Puedo contar con eso. Para un hombre que vivió como viví yo, eso es todo lo que se puede pedir”.
    -- Y entonces, a diez años de llegar a los cuarenta y nueve, de repente me di cuenta de que había colapsado prematuramente.

  393. el bardo no fardó dixo...
  394. zaca, si me equivoco no pido perdón. En 100 entradas o al menos desde que el blog es mainstream nunca una texto y su autor fueron tan anodinos a la hora de los comentarios.
    Joder, es que son invisibles. Aquí toda polla usa la Cut-up technique a lo
    S. Burroughs de baratillo mientras pasa cacho del post anécdota convertido por la levadura de la pereza en entrada.
    En el pecado lleva la penitencia.

  395. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  396. Quienes como yo han crecido bajo el signo de la posmodernidad observamos con escepticismo el concepto de autenticidad. Se nos enseñó que ésta no tenía sentido. Ante esto, ¿cómo asumir el hecho de que para un escritor, un porcos bravo, un músico, el fracaso más profundo, el más auténtico, es el de la traición a uno mismo?

  397. Visitar faros es lo más parecido a conocer fantasmas y lo que más se asemeja a los gigantes dixo...
  398. 100
    Internal Server Error

    The server encountered an internal error or misconfiguration and was unable to complete your request.

    Please contact the server administrator, and inform them of the time the error occurred, and anything you might have done that may have caused the error.

    More information about this error may be available in the server error log.

    Additionally, a 404 Not Found error was encountered while trying to use an ErrorDocument to handle the request.

    inutilidades

  399. A la cerveza negra se la suele llamar stout (muchos irlandeses también se refieren a ella como black stuff, o simplemente stuff) dixo...
  400. ¿Y cómo voy a saber lo que pienso si no lo he dicho todavía?

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