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An Bailéad an Torc. The Fields of Anfield Road by Isaac Xubín

A Carlos Seco e a aqueles tres nenos.
E tamén a Frankie,
onde sexa que esteas: Come on the 'Pool!




Aconteceu varios anos atrás. A tarde anterior aos feitos chave deste relato, o meu compañeiro de despacho e mais eu acudimos ao Welcome Inn para ver o Irlanda-Francia do Seis Nacións. O Welcome Inn é a taberna pequecha e vella no cruce entre Oliver Plunkett e Parnell Place onde se xuntan, sobre todo nas fins de semana, moito vellote working-class, seareiros do Liverpool e bastante xente do rural que se achega á cidade rebelde de Cork para beber pintas e copazos até non poder, literalmente, cos seus corpos. Carlos e mais eu facíamos iso moito, beber stout, nunca Guinnes, no Welcome Inn e sobre todo el era un habitual do local. Abofé, agora que el volveu a Galicia teñen unha foto súa alí, na parede fronte á barra.

O caso é que aquel día, como sempre que se retransmitía un evento deportivo, a pequena taberna estaba petada. Irlanda recibía unha boa malleira e malia que a diferenza no marcador non era excesivamente grande, a derrota final era máis que evidente. Menos mal que estabamos ao carón da barra e podiamos subministrarnos de Beamish sen problemas. Todos mirabamos para o televisor, en pé, como se estivésemos no mesmo Stade de France, aburridos e en silencio. Sei que só bebín dúas pintas por cada 40 minutos de partido, tomábao con calma porque despois do partido faría acto de presenza o magnífico Roy Buckley para amenizar a noite coa súa guitarra. A noite sería longa.

O asunto é que efectivamente Irlanda camiñaba con paso firme cara a derrota e aquilo era un decepción, toda a provincia de Munster estaba orgullosa de liderar a idade de ouro do rugbi irlandés e aí estaban os quince homes de verde a perder o partido penosamente, contra os trampulleiros froggies, os comedores de ras. Frankie, un dos máis vellos searerios do Welcome Inn, estaba ao noso carón. De súpeto, a dez minutos para o final, pousa a pinta de Murphy’s na barra, ao carón do vaso de whiskey, mantendo a orde, e berra incomprensible, quijotesco e desesperado Come on the ‘Pool!!!

O que veu despois non importa un carallo, podería falarvos das cancións que cantou o bo de Roy Buckley pero tampouco procede para a historia, vai ti saber, igual investigo de máis e resulta que o mangallón éche do Man United. O caso é que ao día seguinte eu tiña unha resaca considerable e o mellor que se me ocorreu para aliviala foi baixar ao centro e meterme un almorzo irlandés no lugar máis cutre que puidese atopar. A graxa fixo bo efecto no meu sistema dixestivo ou, cando menos, admito que quizais estaba toda acumulada no meu cerebro e iso era o que me facía pensar que non estaba tan mal, e iso era abondo, máis que suficiente.

O que decidín despois si pode parecer unha sorte de suicidio definitivo. Diante da miña primeira casa en Cork hai un parque, Tory Top Park. No medio estaba o campo de fútbol do equipo do barrio, coa herba sempre ben coidada, sen mácula. Ver aquel céspede facíame desexar ser xogador de fútbol, só por ter o pracer de pisar aquelas pequenas febras verdes que saían do chan irlandés, disputar algunha vez, cando menos, a Anglogalician Cup. Nas fins de semana o parque enteiro estaba cheo de nenos a xogar e a bourar cos seus xoguetes, bicicletas e a escapar das nais. Decidín xuntarme a eles porque a miña casa era fría coma o inferno. Así que afinei a gaita na casa e me dirixín a Tory Top Park.

Pousei o cu contra o pequeno valado que delimita a zona do campo de fútbol e empecei a inflar o fol da miña gaita, o aire empezou a circular con relativa harmonía polo roncón e polo punteiro. A primeira vez que toquei en Bilbao axiña acudiu xente para deixar moedas no interior do estoxo aberto da gaita. Daquela non sabía até que punto ía ter que repetir aquel proceso para subsistir naquela cidade vermella. Pero aquel día de resaca eu non quería que ninguén se achegase a darme diñeiro ningún, así que pechei o estoxo para facer máis evidente que estaba a tocar por puro pracer. Isto non evitou que a xente se aproximase para mirarme durante uns segundos antes de seguir co seu paseo. E cando xa ía aló a marcha do Reino, Freixido, Padrenda, Aires de Pontevedra e mentres estaba a tocar a marcha de Corpus de Pontevedra, achegáronse tres rapaces.





O maior deles, co balón apertado contra o corpo co brazo dereito, non pasaba dos doce anos. Era evidente que eran seareiros do equipo vermello de Liverpool, esa cidade onde seguro que aínda queda algún recuncho onde se pode ulir o bravú dos Porcos Bravos. Os tres levaban cadansúa camiseta do Liverpool, noviña do trinque, a da temporada en curso. Ía un frío de carallo pero aí estaban eles pletóricos de enerxía, camiseta e pantalón curto. Permaneceron uns segundos a tres metros diante de min, escoitando abraiados, até que o maior deixou o balón no chan, meteu a man no peto e achegouse. O estoxo da gaita permanecía pechado aos meus pés. El amosoume con dous dedos unha moeda de cincuenta céntimos e cunha habelencia incrible conseguiu que ficase en equilibrio sobre o único sitio onde realmente podía pousar a moeda: sobre a cremalleira pechada do estoxo. Levantou a mirada e sorriume, colleu da man ao máis pequeno e marcharon cando eu estaba a tocar a muiñeira de Ramelle, a favorita do meu irmán. E de súpeto, sóubeno, berrei: Come on the ‘Pool!

454 comentarios:

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  1. Sláine dixo...
  2. En cierto modo, todo es kitsch. En conjunto, la música es kitsch, y el arte, y hasta la literatura. Casi por definición, cualquier emoción es kitsch; pero también cualquier reflexión e incluso, en cierto sentido, cualquier acción. Lo único que no es kitsch en absoluto es la nada- -TODOS TENEMOS UN AGUJERO EN EL CULO, ¿NO? ¿HAY ALGUIEN EN ESTA HABITACIÓN QUE NO TENGA UN AGUJERO EN EL CULO? SI ES ASÍ, QUE LO DIGA DE INMEDIATO, DE INMEDIATO. ¿ME OÍS?
    Mike Barja me clavó el codo en un costado:
    -¿Ves? Es un genio, ¿ves?
    - A través de la pared se oye un estruendo de diálogos, luego un coro de risas. Luego más estruendo. La mayoría de las grabaciones de risas de la televisión se registraron a principios de los cincuenta. Hoy en día la mayoría de la gente a la que se oye reír está muerta y lee este blog.

  3. Les quatre cents coups dixo...
  4. Pobres bufones, olvidamos que vivimos dramas para divertir a un espectador cuyos aplausos todavía nadie ha oído sobre la tierra…Por lo que a mí respecta, mi dignidad exige que Le oponga otras soledades, sin las cuales yo sólo sería un payaso más.

  5. Alurbio Langrán dixo...
  6. Yo soy un valiente jabalí salvaje.
    Yo soy un salmón en el agua.
    Yo soy un lago de la llanura.
    Yo soy la palabra certera;
    Yo soy la lanza que hiere en la batalla;

    Cork puerto del adios.
    El blog duró 100 balas, no hay porque derramar lágrimas.
    Tanto descanso halle como paz deja.

  7. Anónimo dixo...
  8. blog muerto apesta

  9. El autor de todo lo escrito o no. dixo...
  10. Sí esto se cierra no pasa nada. Hay otros blogs, hay otro mundo,

  11. Golfiño Kuninkaallinen Perhe dixo...
  12. Antes para ser delfín valía con saber tocar la flauta...

  13. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  14. El miércoles resultó un día precioso. Uno de esos días de junio claros y frescos en los que todo está azul y rosa y tostado. Saqué la cabeza por la ventana del dormitorio de Carlota y eché una ojeada. Eran las 17.34 pero todo se veía aún fresco e intenso como por la mañana temprano.

  15. León Saint-Just dixo...
  16. Me toca la gaita

    Crónicas Irrefutables : O Magosto De Sheffield Termina En Castañazo

    Entrevistas: Anónimo Porco Bravo

    Galizalbión - Tractorville: I met my love by the gas works wall… (Tractorville II)

    outros deportes: Pinceladas doutros deportes: Rugby

    Programas oficiales: All The Way Along From Leeds To Sheffield It Is Coal And Iron, And Iron And Coal

    Toque a rebato: O Lente, Lente Currite Noctis Apri !


    Mis 100 puntos a la mejor entrada de las 100 van para Amaneceres y Despedidas en la Vida de un Porco Bravo

  17. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  18. es innegable que hay otros blogs, pero no son éste.
    Uno y trino, mensual y trilingüe, donde te ahorcan por nada mientras susurran a los tractores.
    Nada. No lo cierren que luego el Hato deviene en cerril y los lectores, en huérfanos.

  19. Robert Munro dixo...
  20. Pero, a pesar de todo esto, la causa protestante está ahora sobre una base mucho más fuerte que hace un siglo. Los irlandeses, que habían llevado anteriormente una vida inestable y vagabunda, en los bosques, las turberas y los montes, viviendo del bandidaje contra sus semejantes, aquellos que por la mañana se apoderaban del botín, y por la noche repartían los despojos, se han vuelto, ya desde hace muchos años, pacíficos y civilizados. Gustan de los bienes de la sociedad inglesa, y de las ventajas del gobierno civil. Comercian en nuestras ciudades, y están empleados en nuestras manufacturas. Son también recibidos en las familias inglesas, y tratados con gran humanidad por los protestantes

  21. Bruce Dickinson dixo...
  22. es difícil saber en qué lado reposa el balance de tanta crueldad

  23. Bobby Murdoch dixo...
  24. Lo siento por esos que odian la historia y las fotos en blanco y negro. Esta es una historia de fútbol hecha blog y de significación política y cervecera.
    No creo que lo cierren.
    ¿para qué? con las risas en los pubs y esa retranca para tocar gaitas ajenas.

  25. Ernest Christopher Dowson dixo...
  26. Galicia’s landscape is speckled, crisscrossed, sometimes torn by echoes of a British presence that goes back hundreds of years (think John of Gaunt), but became more intense during the nineteenth century. From cemeteries and memorials to railways, battlefields and mines, traces of the British soldiers, sailors, engineers, entrepreneurs and even missionaries who passed through the country remain visible today – if we know where to look. But the men and women themselves, even when their names are widely known, often remain in the shadows

  27. the frogs singing against the fauns dixo...
  28. Las acciones del estadista o tecnócrata representadas como intervenciones quirúrgicas, con la asepsia del quirófano y el ascetismo de la ciencia; el temor a la enfermedad y la muerte extendido a todo el cuerpo social; el sufrimiento como mal necesario (pre y postoperatorio); la objetividad fría e inevitable del diagnóstico; la extirpación de los elementos necrosados o infectos; el investimiento con la pureza moral del cirujano y su poder demiúrgico, taumatúrgico. Traumatúrgico.
    Las purgas que se anuncian, las purgas que no vienen.

  29. Blas Trallero Lezo dixo...
  30. En Irlanda su ansia vengativa por los protestantes muertos en la rebelión de 1641 en el Ulster no tuvo freno. Recién desembarcado, entre advertencias de buena conducta, recuerda a sus soldados que vienen a pedir cuentas por la sangre derramada, y a ello se aplica concienzudamente. Son especialmente conocidas las batallas de Drogueda y Wexford, pues en ambas, teniendo sitiada la población, y habiéndose rendido el enemigo, dejó que sus soldados entraran y pasaran a cuchillo a todo aquel que tuviese edad de portar armas. En Drogueda hubo 3.500 muertos, y en Wexford, 2.000. En las cartas que despachó a Londres para informar del resultado confiesa que no pudieron quedar más de unos cientos de habitantes con vida, y en una que manda a un amigo señala que le hubiera gustado dejar ambas ciudades mejor paradas, pero que fue Dios "quien decidió un veredicto más justo". En ninguna de las batallas que libró en Irlanda hubo perdón para los soldados vencidos (o se iban al exilio o eran muertos o vendidos como esclavos), y al pillaje y saqueo habitual se sumaron represalias brutales sobre toda la población, no sólo la combatiente. Acabó con las reservas de alimentos, taló bosques, prohibió el comercio de la lana y, al grito de "al infierno o a Connaugh", despojó a los católicos de sus tierras y, mientras entregaba éstas a sus soldados, los confinó en áridos terrenos del noroeste. Quien se negaba era ejecutado. En los nueve meses que duró la campaña asoló el país, pero la represión siguió durante todo su mandato como Lord Protector. 40.000 jóvenes fueron obligados a salir de la isla entre 1651 y 1655, y algunas estimaciones cifran en 600.000 (un tercio de la población) los irlandeses muertos en los ocho años de conflicto.

  31. Oliver Cromwell dixo...
  32. al leer a @413 recordé lo que alguna vez dijo el historiador británico Thomas Carlyle sobre Oliver Cromwell (yo), el revolucionario inglés del siglo XVII y del XXI: que había que rescatarlo de debajo de una montaña de perros muertos.

  33. cascorro en el borde dixo...
  34. Aporten sus gramos de grasa y sus kilos de talento.
    Blog que preña no debe desvanecerse.
    Jajuas

  35. The Blood of Ægir dixo...
  36. Todos se van al reino de la Luz
    blog muerto de éxito no cree en fantasmas

  37. Father Walfrid dixo...
  38. La transformación del pasado de Irlanda en una cloaca de la maldad humana en la que los historiadores irlandeses modernos, y una variedad de críticos obsesionados con lo católico, pueden echar mano en búsqueda de cosas para sostener sus prejuicios contemporáneos, inevitablemente lleva al sesgo de los hechos

  39. Cisco Miño dixo...
  40. Que las almas jóvenes no se apaguen antes de
    emprender quiméricas empresas y ostentar todo su orgullo.
    Es el pecado del mundo que sus hijos crezcan torpes,
    sus pobres parezcan bueyes, blandos y con ojos apagados.
    No que mueran de hambre, sino que mueran de hambre sin soñar.
    No que siembren, sino que raramente cosechen,
    no que sirvan, sino que no tengan dioses a quienes servir
    no que mueran, sino que mueran como ovejas.

  41. Peste y tempestades 1611 dixo...
  42. Ahora, nuestro juego ha terminado. Estos actores, como les dije, eran sólo espíritus y se han fundido en el aire, en la levedad del aire; y, al igual que la ilusoria visión que representaban, las torres que coronan las nubes, los lujosos palacios, los solemnes templos, el gran globo mismo, sí, con todo lo que contiene, se disolverán y, como estos desvanecidos pasajes sin cuerpo, no dejarán rastro. Estamos hechos de la misma materia de los sueños y nuestra breve vida cierra su círculo con otro sueño.

  43. Húsar Carpetovetónico dixo...
  44. En 1770 apareció en Londres un escrito anónimo titulado "An Essay on Trade and Commerce", que provocó en la época un cierto alboroto. Su autor, gran filántropo, se indignaba por el hecho de que "a la plebe manufacturera de Inglaterra se le había metido en la cabeza la idea fija de que por ser ingleses, todos los individuos que la componen tienen, por derecho de nacimiento, el privilegio de ser más libres y más independientes que los obreros de cualquier otro país de Europa. Esta idea puede tener su utilidad para los soldados, dado que estimula su valor; pero cuanto menos estén imbuidos de ella los obreros de las manufacturas, mejor será para ellos mismos y para el estado. Los obreros no deberían jamás considerarse independientes de sus superiores. Es extremadamente peligroso estimular semejantes caprichos en un estado comercial como el nuestro, donde, quizás, siete octavos de la población tienen poca o ninguna propiedad. La cura no será completa en tanto que nuestros pobres de la industria no se resignen a trabajar seis días por la misma suma que ganan ahora en cuatro".
    Por el contrario, ¿cuáles son las razas para las que el trabajo es una necesidad orgánica? Los auverneses; los escoceses, esos auverneses de las Islas Británicas; los gallegos, esos auverneses de España; los pomeranios, esos auverneses de Alemania; los chinos, esos auverneses del Asia. En nuestra sociedad, ¿cuáles son las clases que aman el trabajo por el trabajo mismo? Los campesinos propietarios y los pequeños burgueses: unos inclinados sobre sus tierras, los otros apasionados en sus tiendas, se mueven como el topo en su galería subterránea, sin enderezarse jamás para observar a gusto la naturaleza.

  45. Nicolás Soneira dixo...
  46. patatas, muerte y emigración
    una población hambrienta, una aristocracia absentista, una Iglesia extranjera y, además, el poder ejecutivo más débil del mundo." Una joya, vamos.
    Irlanda

  47. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  48. Galicia e Irlanda unidos por la patata y nada más. Dejen las gaitas para otras sagas.
    La entrada no es de 0 patatero pero uff, hinchada artificialmente con una sincronía bastante pillada por los pelos.

  49. Quien no obtempere, se le felpeará dixo...
  50. Las alucinaciones eran notorias, aquello estaba lleno de gente que leía el blog, yo sabía que eran personas pero mi cerebro veía patatas, ¡Eran patatas gigantes! ¡Miles de patatas gigantes moviéndose al unísono!, trepé por un poste y con todas mis fuerzas grité ¡Arriba las patatas!.

  51. El Balón Perdido de Nivea dixo...
  52. A partir de este punto, deja caer con cierto disimulo la abultada semilla del conocido discurso de la autenticidad como baluarte y el autor trata de identificar las causas del abandono del buen camino y el descontento. Así, una pregunta es lanzada por la autenticidad (el triunfo de la honestidad y la falta de trucos en la expresión libre y total, supuestamente redescubierta por última vez por el punk) y comienza a sobrevolar el libro hasta obtener su conclusión: “¿de dónde vienen las canciones? ¿Son nuestras esas visiones o provienen del exterior y nos poseen?” El autor se contesta siguiendo una reconocida fijación por Robert Graves (cita La diosa blanca) hasta llegar a una separación: la que se dio entre los bardos de corte y los cantores ambulantes de la antigua Gales. La incorruptibilidad de los segundos es lo que les llevó a poseer la verdad. Separación que debe aplicarse al rock, o de la que el rock de los auténticos artistas es heredero, como quiera verse.

  53. Magnum en pantuflas dixo...
  54. Me sorprende su silencio mediático. Clamoroso
    ¿os porcos bravos no surfean el Lérez?
    Son charlies en la selva pontevedresa?

  55. Shabba dixo...
  56. I bet the Porcos are upset today after their mighty Spanish boys got stuffed against the Netherlands. They folded just like the Porcos will the next time the Stags are on home soil and ready to kick some Spanish Arse.
    Come on you Engerrrrrrrrrrrrllllllllllllaaaaaaaaannnnnnnnnnnndddddddddddd!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  57. El holandés errante trova porcobaladas dixo...
  58. No te creas que hay muchos porcos preocupados por los resultados de España.
    Haberlos, haylos
    Es más perderías la apuesta

  59. Polichinela Rujú Sahib dixo...
  60. buena vecindad con todos los vecinos, y por vecinos cuento los del norte, mar mediante.
    Irlandeses de gaitas y patatas incorporados.
    Tristeza no, alegría tampoco

  61. Vou ó Carniceiro dixo...
  62. @ 426 non apostes que perdes
    fendido polo cerne, coas reigames
    non che vistas que non vas

  63. Me duele el final del blog dixo...
  64. (a la que recomienda que "le metieran una gran polla en alguna parte para enseñarle que el arte no es una posecita de pijo delante del espejo"), me he acordado digo de un pasaje de Mike Barja, un pasaje espantoso y terrible, en el cual da cuenta de su poética (si esto se puede decir con buena voluntad, es decir, sin ofender a Levi). Fue la experiencia del pub lo que me obligó a escribir: no tuve que luchar contra la pereza, los problemas de estilo me parecían ridículos. Así dice: los problemas de estilo me parecían ridículos. Sí, en el "orientar el pensamiento y la acción para queYardley Gobion no vuelva a repetirse" de Willy Butterfly va contenido el final del "estilo". La cuestión del estilo se vuelve trivial, como irreductible al Lager se vuelve el discurso ético existente hasta ese momento. Creo que es el golpe de gracia para una elocutio que ya era inexistente desde Percy Wankstorm. El paradigma clásico feneciente llega hasta esta orilla. Y no hay más, y es "ridículo" seguir con ello. Hay que repensarlo todo. Se había dicho: ya no habitamos el mundo, somos vagabundos del mundo. Pero ahora no somos ni siquiera eso. La pros bíblica de f-m está apagada y atormentado catador de coños, como apunta en uno de sus escritos, justo cuando cree ver una epifanía en su cuarto acierta a ver al final que sólo se trata de un viejo mascarón de madera. Es decir, que estamos solos.

  65. Shabba dixo...
  66. When I transfer some of the comments on here it reminds me of reading Milton's Paradise Lost when I was at school, sounds wonderful but only parts of it make sense and I believe that most are probably high as a kite when they write it. Saying that keep the blogs going it obviously does something to those who don't have to use Google translate to read the posts made on here. I just wish I could speak the language sometimes, pure English ignorance I suppose.

  67. Aleister Saint Germain dixo...
  68. Todo ese canto enoquiano de en medio me produjo migrañas.
    Las cosas del arreón fina, supongo.

  69. Gerrard Winstanley dixo...
  70. Prestado es el nombre que llevamos,
    prestado es el pan que comemos,
    prestados nosotros mismos,
    suspendidos desnudos en lo extraño,
    y sólo aquel que se ha despojado de
    todo el prestado oropel,
    llega a ver la meta, es llamado a la meta,
    donde se une definitivamente con su nombre.
    - Tu eres el blog de la Anglogalician Cup
    - Lo fui una vez; tal vez vuelva a serlo.

  71. Menelao Virgilio Eiroa Rábago dixo...
  72. Escribir bien consiste en hacer continuamente pequeñas erosiones a la gramática, al uso establecido, a la norma vigente de la lengua
    Boca, toca. ¿Está en alguna forma boca en toca? ¿O la toca una boca? Debe de haber algo. Boca, coca, foca, loca, poca. Rimas: los dos hombres vestidos en la misma forma, de igual aspecto, de dos en dos.
    Lenehan extendió las manos en protesta.
    –¡Pero y mi acertijo! dijo. ¿Qué ópera es como un árbol florido? ¿Ópera? la cara de esfinge de Mr. O'Madden Burke redobló. Lenehan anunció alegremente:
    –La rosa de Castilla. ¿Ven el truco? Rosa de castilia. ¡Diantre!

  73. Juan Caboto dixo...
  74. se adentró, solo y prácticamente ciego, en el ojo del huracán del lenguaje, llevando a lblog a las profundidades de la noche, al líquido amniótico de los sueños, de la irracionalidad y el inconsciente.


    ¿En Terranova de los Hunos el Concordia desemboca en el Merrimaco?
    ¿Quién cojastros se la llevó a la fragua y con los gritolectos de savia colmó su balde?
    ¿Nunca se le aflojaron los exvotos en el pub de Adán y Eva o eran ella y él sólo que el capitán los separó?
    Para mío el éter del pato el de la pata para vos

  75. Beatrice Lafoyet dixo...
  76. una catástrofe memorable: inmensa en su osadía, extraordinaria en su desastre

  77. Liam Devlin dixo...
  78. Una pregunta para Mr Xubín. ¿Se celebra el Bloomsday en Cork?
    Una reflexión: ¿o es una gilipollez reservada a la ciudad inglesa de Dublín?

  79. 16 Junio Día JJ y riñones dixo...
  80. Ulises de James Joyce...

    "Romper mi contrato. Ezquizofrénico, trepidante aletear de música furibunda en mis oídos. Romper el sello sagrado de la NO-Crítica. Refulgente, blandientes, las sietes moscas del apocalipsis tiñendo de rojo vermellón el fin de la cuenca de los ojos del mundo de este Blog. Después... respira. Tranquilidad. La calma es como un vaso de aceite con fuego. Vibra. Bulle. ¿ Romper o no romper este soliloquio callejón sin salida de mis atribuladas penas de desdichado lector y escritor ? Escribir todo seguido... cansamiento de vista. Pobre Lector. No tenía talento. Vano orgullo sentían mis dedos de escribir todo esto. Ah... ¡ La fatale finale ! Chim-pum y san se acabó. Fin."

    Es una lata haber leído toda esa pedante entrada... lo se y lo siento; os quiero pedir disculpas.

    Solo quería que os imaginarais 1000 páginas de la misma índole, todas ellas seguidas sin un solo punto y aparte, y ... bueno ... en ocasiones se incluían diálogos. Con una historia propia del baul de las locuras que ni en mis más locas pesadillas podría seguir porque rayaba no ya el absurdo, sino la cordura misma.

    Solo seguí insistentemente hasta el final gracias a mi obstinado deber del honor:
    "Un libro comenzado debe acabarse."

    Empiezo bien mi diatriba con este amamantísimo clásico de la literatura universal.

    En cierto modo estoy dolido, defraudado y asqueado.

    Filólogos, humanistas comparados, escritores de renombre (o sin el), lectores de clásicos sin parangón... no leáis la siguiente frase.

    "Ulises de James Joyce es una mierda pinchada en un palo."

    Que fisno, que fisno... ¿ Donde has dejado tu promesa de No-Crítica ?

    Todos aquellos que os guste seguir disfrutando de la lectura y queráis seguir conservando vuestra lucidez, por favor, seguir mi consejo: No os leáis este libro.

    "Un chiste que necesita ser explicado, no es un buen chiste."

    De igual manera pasa con este libro, si la pauta narrativa tiene que ser explicada por un par de amigotes del escritor que conocían las bromas inherentes al relato... en fin. A gustos los colores.

  81. Javi Revierte dixo...
  82. Hay una paradoja aquí: si pensamos en los irlandeses, nos viene a la cabeza la imagen de una gente con mucho talento para todo lo gregario: cantar a coro, beber en familia, jugar al rugby, meterse en grandes peleas. Después, pensamos en Wilde, Joyce, Beckett, Yeats, Shaw... en todos los santos escritores irlandeses y, ¡vaya pandilla de individualistas! Snobs, dandis, elitistas, antisociales... "Es un fenómeno curioso. Todos los grandes escritores irlandeses se fueron, no pudieron vivir en Irlanda. Y todos, desde la distancia, se sintieron muy irlandeses... Una vez le preguntaron a Beckett si consideraba a Shaw un escritor inglés y se enfadó muchísimo".

    "Es verdad que hay una tradición céltica historias narradas oralmente", continúa Reverte. "Oyes las canciones irlandesas y todo son historias: Paddy hizo nosequé, Mary llegó a nosedónde... Hay un sentido de la identidad colectiva que está en las historias y que lleva hasta los retratos de los escritores colgados en los pubs y en las pintadas en la calle. Los escritores tienen exenciones fiscales que no existen en ningún otro sitio". O sea, ¿que sí que le gustaría encontrarse a una pandilla de bebedores de cerveza cantando versos suyos? "Esa tiene que ser la mayor satisfacción que quepa a un escritor".

    ¿Qué cosas, no? "Hay una glorificación de la derrota en Irlanda, igual que la hay en Galicia. Pero en Irlanda, más, porque nunca ganaron ninguna guerra. Ni su independencia: los ingleses sólo se fueron porque se aburrieron. Rusty Malaparte decía que los irlandeses cantan a la derrota porque a algo tendrán que cantar". ¿Y no le aburre un poco esa épica de la derrota? "A veces, un poquito sí, la verdad".
    Nos falta hablar del alcohol. "Los irlandeses tienen una frase... Un gay es un hombre con más interés por las mujeres que por el alcohol... Allí bebía Guiness, que dicen que alimenta. Pero no muchas. Un par de Guiness, no más. Después me pasaba al vino, el que tienen es sudafricano y muy caro". Casi mejor así.

  83. Javi Revierte dixo...
  84. ¿Y el Bloomsday? ¿Tiene gracia? "Está bien, es divertido, se echa todo el mundo a la calle. Los irlandeses han leído el Ulises tan poco como nosotros el Quijote, pero más o menos se los saben y se divierten: piden queso gorgonzola, se emborrachan y se ríen de los que llegamos de fuera, que somos los que sí que hemos leído a Joyce, que entre nosotros, es una puta mierda.

  85. comen riñones fritos acompañados de cerveza espumosa. dixo...
  86. En lugar de perpetuar el pretencioso sinsentido de la lectura de capítulos homéricos, cromáticos y viscerales, los instructores deberían preparar mapas de Galizalbion con los itinerarios entrelazados de porcos y Stags trazados claramente

  87. Nostromo dixo...
  88. Hoy por ser hoy os da por ahí, comer caca,
    El Ulises es una tomadura de pelo. Joyce lo escribió como una broma, un reto a los críticos literarios, ya lo dijo en muchas ocasiones: daré trabajo a los críticos durante generaciones. Algunos recogieron el guante y lo apoyaron sin reservas. Envalentonado, Joyce atacó con el Finnegan’s wake, un texto a todas luces ilegible, pero que consiguieron colocar como una de las obras cumbres de la literatura

  89. Gerrard Winstanley dixo...
  90. Tira más de ese lado. Nuestro sudario. Nunca se sabe quién te va a manosear de muerto. Lavado y champú. Creo que cortan las uñas y el pelo. Guardan una pizca en un sobre. Crece lo mismo después. Tarea inmunda.

  91. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  92. Exhalar los sufrimientos de un esplendor no equilibrado, es demostrar, ¡oh moribundos de las marismas perversas!, todavía menos resistencia y valor. Con mi voz y mi solemnidad de los grandes días, te llamo de nuevo en mis desiertos hogares, gloriosa esperanza. Ven a sentarte junto a mí, envuelta en tu manto de ilusiones, sobre el trípode razonable de los apaciguamientos. Como un muelle que se desecha, te arrojé de mi morada, con un látigo de cuerdas de escorpiones. Si deseas que esté persuadido de que has olvidado, al regresar a mi casa, las penas que, bajo el indicio de los arrepentimientos, te causé en otro tiempo, trae contigo entonces, cortejo sublime -¡sostenedme, que me desmayo!-, las virtudes ofendidas y sus imperecederas reparaciones.

  93. Félix Lope de Vega dixo...
  94. Pufo en Irlanda prefidios , donde mil rojas vanderas comen la nevera

  95. una versión derrotada del blog dixo...
  96. Un folletín naif, melancólico y serpenteante que intenta fusionar reflexión y sentimiento en torno a la imagen y el recuerdo desde una perspectiva excéntrica, en la cual los recursos expresivos del silente o del imaginario irlandés se igualan bajo una pátina pop entre el fotomamonazo y la imaginería sixties del football cool . Seductora, desde luego, pero también candorosa, artificial y de una duración desproporcionada para no ser más que anécdota-levadura

  97. El amor es algo muy resistente, se necesitan dos personas para acabar con él dixo...
  98. The Long Goodbye del neo-noir blog me cisca los miños.
    ¿Pecha ou non?
    Joder, tanto cuesta aclarar las cosas de una puta vez.
    No puede haber nadado tanto para ir a ahogarse a una marisma irlandesa.
    No

  99. fm dixo...
  100. A él le emocionaba la épica y se le llenaban los ojos de lágrimas ante frases como la que el poeta anglosajón Willy Raven pone en boca de un guerrero, cuando éste mata al rey irlandés en Inglaterra. El guerrero lo atravesó con su espada, con tal fuerza, que la espada se hunde en la tierra. Entonces el poeta le hace decir: "Ahora te va bien irlandés, toda Inglaterra es tuya".

  101. Henry Vila.Bushes dixo...
  102. Celia amor mío, no puedes ni sospechar la lentitud con que cae la nieve sobre los pubs y sobre todos los vivos y sobre los los muertos y sobre el imbécil del joven de Cork.

  103. The Great Malcolm Swindle dixo...
  104. The Irish never will forget

  105. Isaac Xubín dixo...
  106. Un pracer ler os comentarios e sentirme coma hai dez anos, lendo a Hardy: "...there is no scorn more profound, or on the whole more justifiable, than that of the men who make for the men who explain". Así que contesto algunhas preguntas. Gústanme brunas e gústame Cunqueiro e Ferrín, ás veces volvo a un e ás veces a outro. Chus Pato gústame sempre. En éuscaro Sarrionandia e se é musicado por Muguruza ou Ordorika, caralludo. Sobre rugbi vexo os partidos de Munster e Biarritz, é inevitable, levo cinco anos en Irlanda e vivín seis no País Vasco, teño capacidade de empatía, por iso non me gusta que gañen os All Blacks, nunca. A ese nivel, de seleccións, quero dicir, Arxentina, Inglaterra, Francia, Rumanía, Irlanda,... dáme o mesmo, cando miro rugbi miro algo que me gusta, agás cando lle meten chosca a Escocia, dáme mágoa non sei por que razón. Supoño que non soporto que as cousas non dean máis do que poderían dar e a cháchara superflua e húmida do que xa non crece máis.

  107. Piper at Dawn dixo...
  108. Merket det stend, um mannen han stupa

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