header-photo

Tractorville Football Part 1 – The Early Years, by Boroman




First Punt
Captain Clough’s idea to set up a Football League in Tractorville was an instant success especially with the local guttersnipes, tavern trash and wharf rats who all fancied giving the new game a go and getting a chance to “put the boot in”. Some order was needed so the first six teams were aligned to local Taverns in the area of Boroman Circus. This gave them an instant allegiance that would quickly become an obsession nay religion. Each team nominated a Captain and chose a badge and kit colours. They were:

Celtic Cross Corinthians (Celtic Cross)
Captain Francisco Benitez. A draconian taskmaster, whose commitment to the game was total. Once had a player keel-hauled for a misplaced back pass. Their rugged playing style was a reflection of their Celtic roots as were their drunken celebrations after the game. No sheep was safe when the Celtics won a match I can tell you. True to their roots they also included many a bard and philosopher in their ranks, the most famous of this period being Michael O’Barja, who on most nights would regale the Celtic Cross patrons with wild tales and intellectual conundrums until he fell over pissed. Shirt: Sky Blue, Badge: Bagpipes on a Celtic Cross.

Hand of Crom Casuals (The Invisible Hand)
Captain Martin Striker. He was know as the Gaol Machine as he was always getting arrested, spending many a post match in the drunk tank. In their first match a deliberate handball by their opponents resulted in the offending hand being cut off and pinned to the ball. Martin himself then curled the resultant free kick into to top corner thus earning them their badge. The team’s approach echoed their Captains name and they often played with four men up front, which made their matches something of a goal feast, though their notoriously weak defence, made up of ex-jockeys, meant goals flew in at both ends. The team was known as the “Beast with no-backs” Shirt: Black and White stripes. Badge: Bloody hand with index finger rampant.

The Horny Devil’s (Devil’s Hornpipe)
Captain Serge Pantaloon. It was rumoured he sold his soul to Satan in return for his many talents. A landlord, who owned the Devil’s Hornpipe, he was also an accomplished raconteur, culinary expert, troubadour and master of the lute. His only weakness was the inability to score on the pitch or as the local Sports Paper “Tractors for Goalposts” quoted “He couldn’t hit a cow’s arse with a banjo”. They played in Blood Red and were very successful early on helped by the fact that many close decisions seemed to favour them and extra time was consistently played until they secured a winner. This tempted many punters to suggest they had the referees family held to ransom but the team’s owner and Head of Referees, Jock McGlasgow, begged to differ. Shirt: Red. Badge: Naughty Devil

The Intellectual Strollers (The Furious Debate)
Captain Xurxo Van Damned – Known as the Flying Dutchman for his penchant for driving the team coach and horses at breakneck speed. It took the Intellectuals months of discussion before they finally agreed on a Black Kit though many think it has a purple hue undetectable in normal light. Their early games suffered from an overly strategic approach involving tight possession football but little in the way of goalmouth action. The phrase “Fucking get on with it” was often heard from the sidelines. Plus the decision to pick players on their IQ rather than footballing ability and publish their play book in Latin led to a few early heavy defeats before the practice waned. Shirt: Black. Badge: Open book with legend FGOWI.

Steal City Cutlass’s (Sportsman’s Tavern)
Lord Shabbington of Bramall. A disinherited English Lord who had landed in Galizalbion in search of the legendary City of Gold, Middleboro or Elborado. Boy was he disappointed. The Tavern was in the middle of Boroman Circus, a haven for pick-pocket’s, cut purses and n’er do wells, know to locals as Steal City. Lord Brammall’s ship’s flag was a Skull and Cutlass so he named the team thus. The ships cook had invented a sandwich which was 90% fat and 10% pig’s toes which had proved vital in keeping the crew warm during harsh winter voyages. They were so popular the sailors invented “The Greasy Ship Buttie” song which then became the anthem of the Cutlass team. They were also known for the wide girth of many of its players, who enjoyed a drink or two before after and sometimes during a game. They were the first team to use the Fat Back Four formation. Shirt: Red and White Hoops. Badge: Skull and Cutlass

Shawfield Thursday (City Barracks Tavern)
Captain Tom Davesson. A man whose capacity for drinking was legendary in the Five Kingdoms. After a night on the ale he was also wont to leave the teams kit in the pub meaning the Thursday often turned out in skins. Named for their first owner, a Mr Shawfield Henderson-Relish. He had his first pint of Ale on a Thursday and made his fortune from chicken farming. The clubs badge was a chicken but they soon became known as the “Fowls”. For some unknown reason they developed an intense rivalry with the Cutlass’s with both teams referring to each other as “Swine”. Their most famous player of the period was a barely literate Northern sailor called Christopher Wadlington who, despite his hang dog demeanour, had magic in his feet. He could also make a damn fine sausage but he couldn’t take a penalty to save his life. He lead the team to perhaps their finest triumphs and to this day the team’s fans seem to instantly fall into a pit of despair when mentioning the glory years of the “Waddler”. Shirt: Blue and White Hoops. Badge: a Blue Chicken

The Captains put together a kitty, from stolen booty, to fund the building of a football ground, next to a crossing in the bakery district known as the Bridge of Pies. The Stadium was named The Ponte. It had a capacity of 1,000 and a well stocked bar, run by Captain Serge called the Cat’s Whiskers. The post match crowd could get more than a little boisterous so the good Captain hired buxom wenches to stand guard at the pubs entrance on the premise that even the foulest of black-guard wouldn’t hit a woman. The locals soon referred to the practice as having “a couple of bouncers” on the door.

The league proved a popular diversion for the inhabitants of Tractorville, giving respite from the time’s usual vagaries, like invasion, occasional rioting and the plague. The six teams would expand and their histories develop as time went on. Football was here to stay.

Next: Part 2. The League expands and the shorts get shorter.

436 comentarios:

«A máis antiga   ‹Máis antiga   1 – 200 de 436   Máis recente ›   A máis nova»
  1. Terror en estado puro dixo...
  2. Imaginen una liga con esos seis equipos. Son capaces?

    Hay abismos a los que la mente humana no es capaz de asomarse.

  3. Cabalgando con el Diablo dixo...
  4. Resuelto el misterio: Sergio y Boroman son la misma persona *.

    -------Cuando está más corpulento es Sergio

  5. Cabalgando con el Diablo dixo...
  6. De las 100 ligas disputadas hasta junio de 2013, es sabido que el Celtic Cross Corinthians lleva 53 ( bueno es el Rodillo , y que The Horny Devil’s de Nomirrors tiene el récord de una, justo la que S.P no pudo jugar por lesionarse en los abdominales después de pasarse follando un fin de semana.

  7. Centinela dixo...
  8. Otra entrada que habrá que editar.
    Una lectura demasiado confusa

  9. Thor Pede Quinsling dixo...
  10. Calma.
    La publicación está incompleta.
    Se le van a añadir los escudos, se retocará un poco.
    Dadnos una semana.
    Mientras tanto, disfruten de la prosa barojiana de Boroman.

  11. Jimmy Corso dixo...
  12. Existe un error de continuidad.
    Donde pone " The game was between the Celtic Cross Corinthians and Hand of Crom Casuals. This was a bitter rivalry stemming in the main from Celtic’s Captain Francesco, a bit of a dandy, being called “Scarecrow” by the Hand’s Skipper Tom Davesson, a brusk Northerner. " hay que cambiar Hand of Crom Casuals por the Shawfield Thursday para que tenga sentido.

  13. Un Atildado Harponneur que hace cábalas con vuestro piélago de calamidades dixo...
  14. Todos somos el mismo gato.

  15. Un nomenclátor dixo...
  16. Celtic Cross Corinthians . 54 títulos. El equipo del Rodillarato, famoso por sus excesos económicos y sus expolios arbitrales.

    The Intellectual Strollers. 17 títulos. Hace 30 años que no ganan la liga. Aunque se siguen creyendo la hostia.

    Shawfield Thursday. 13 títulos. La única alternativa en los últimos años al equipo del Aparato.

    Steal City Cutlass’s . 8 títulos. Equipo de culto, lo tiene todo para ser un equipazo excepto jugadores.

    Hand of Crom Casuals. 7 títulos. Vigente campeón. Inmensamente popular en Galizalbion, tiene los seguidores más radicales y el juego más atractivo.

    The Horny Devil’s . 1 título. Se creen mejores de los que son, aspirantes a todo. Caen simpáticos porque son inofensivos.

  17. Hew Dalrymple dixo...
  18. Puede que la escribiese Boroman pero la tuvo que publicar Santiago Segurola.
    No tiene coherencia ninguna.

    Edita Willy S, edita.

  19. Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo dixo...
  20. Ya van dos entradas consecutivas donde no respetan a los lectores.
    Donde se ríen de nosotros.
    Hay que leer lo que se va a publicar antes de hacerlo.
    Ojo al dato.
    Yo respeto su amor de asnos sotádicos bajo los pinos.
    Pero el blog es el blog

  21. Un necesitado de ayuda dixo...
  22. Necesito ayuda. Me he apostado con un amigo que el lema de la Federación de Football de Galizalbion es " Quien no obtempere será
    felpeado " y mi amigo defiende que es el latinajo " Subdue and penetrate" .
    Es serio. Nos jugamos 10 cajas de cerveza.
    ¿ Pueden ayudarme ?

  23. Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad dixo...
  24. Para apuestas acudan al Captain Serge Pantaloon.
    Es como la wikipedia de los errores.
    Lo que él diga, estará mal.
    Así sabrán quien ha acertado

  25. Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...
  26. Cuando la publiquen correctamente será un entradón.

    ¿ Argie en el Celtic Cross Corinthians ? No se lo cree nadie.

  27. Eire Brezal dixo...
  28. Las prisas son malas consejeras.
    El fútbol en Tractorville necesita un hervor.

  29. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  30. Un pandemónium de referencias, un pegote donde el texto se contradice y encima le sale el pedo del Rugby que no casa con el principio.
    Un gazpacho indigesto, un cocido de cocidos.
    Sobra: "These early football matches were lively affairs. The teams were made up mainly from sailors from the numerous pirate ships plying their “trade” in the local waters. They often took the football pitch as a place to settle old scores, from the mizzen to midfield as it were. Serious injuries were common place with one incident worthy of note. The game was between the Celtic Cross Corinthians and Hand of Crom Casuals. This was a bitter rivalry stemming in the main from Celtic’s Captain Francesco, a bit of a dandy, being called “Scarecrow” by the Hand’s Skipper Tom Davesson, a brusk Northerner. He took that affront onto the pitch. Before kick-off the Casuals band played “Lilac Time” whilst the Corinthians played the “Deguello”. Just seconds into the game Corinthians hard man “Argie Bargie” a native of Tierra Del Fuego, took out an unfortunate Casual with the sort of tackle that would stop a charging rhino. As they carried the body off in a burlap sack for a decent burial at sea all hell broke loose. The game was quickly abandoned and those still able limped off to the Devil’s Hornpipe for a pint or two where it was agreed they would play it again same time next year. And so the Galizalbion Trophy was inaugurated. Note: The cup was provided by popular local entrepreneur and ale merchant, Sir Lawrence Falstaff-Bowles.


    The Birth of Rugby

    It is widely believed that the game of rugby was invented when William Webb Ellis “picked up the ball and ran” during a football match at Rugby school. Legends emanating from the erratic and often indecipherable tomes charting the history and development of Galizalbion would seem to suggest otherwise. In a tense encounter between the Horny Devil’s and Shawfield Thursday, one lusty sea dog named Viktor “The Voice” had enough of the tippy-tappy close control touch and move style which was a staple of the Galizalbion game ( known as the Barcelona Three-Step). Sod this, he said, and, handing off an opponent he picked up the pigskin and charged through a stunned defence, singing the Galizalbion National Anthem in a rich baritone. He then crashed an unstoppable volley past the Thursday’s stunned custodian Santi the Barrell (named for his excessive drinking). Thus the game of Vik-ball was born. I suppose Rugby does sound better. Its legend carries on now in the form of Tractorville’s current rugby team, The Seafarers who regularly do battle with other teams in Galizalbion and beyond.

    Next: Part 2. The League expands and the shorts get shorter."

  31. Jorge Alay Ladreda dixo...
  32. The early years y el blog en fase anal.
    No se puede permitir salir al sol a medio hacer.
    La entrada ganará mucho cuando Willy S ( vaya veranito ) se la tome en serio.
    Miño, administrador XA ¡¡¡¡¡¡

  33. Mandragora Bardot dixo...
  34. El texto y el cuadro no casan.
    No, nay, never, no nay never nomore

  35. Blas Trallero Lezo dixo...
  36. Idioma cervantino como único vehículo lingüístico en el blog.
    Que nos devuelvan Gibraltar.
    No hay más comentarios

  37. Miño dixo...
  38. Willy S, kampora.

    Tómate en serio tu cargo, hostias

  39. un hincha del Hand of Crom Casuals dixo...
  40. La entrada es buenísima y el que la critique es que no la entiende

  41. esto es una mafia dixo...
  42. Sir Lawrence Falstaff-Bowles, no solo patrocina la copa, sino que tambien lo hace con el blog, por eso está en ingles, para que todos paseis por sus clases

  43. Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola dixo...
  44. El blog va de culo

  45. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  46. Subdue and penetrate es el lema del porcobravismo Ronnie Farras y no es un latinajo.Es latín.

    El lema de la Federación es " A quien no obtempere, se le felpeará " así que se puede decir que ganasté la apuesta.

  47. Saúl González Mendieta dixo...
  48. Un post tan bueno que no tiene piontas.

    La verdadera medida del éxito en vuestra pocilga.

  49. Cisco Miño dixo...
  50. Todos saben que el hoof-ball tuvo su origen en Port Drake.
    El primer partido se disputón en 1666 entre los Tityre Tu de Percy Wanker Brideshead, representantes de la clase dominante y "Tíquecaralloqueres" de Omarnoncaba Piñeiro, equipo de estibadores.

    Otro ejemplo de imperialismo colonialista de Tractorville

  51. Perkele Maljanne dixo...
  52. Suena a cuerno quemado, a celos, a pucheros y torcer la cara.
    Hay 6 equipos y 6 capitanes intrépidos.
    Los que se quedaron en la puerta, no se lo perdonarán a Mr Boroman

  53. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  54. ¿ qué cojones pasa con mi libro ?

    Ayer pasé por O Grifón a por el y los
    " trabajadores " se encogieron de hombros como es habitual

  55. Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia dixo...
  56. Es mundialmente sabido que el football o hoof-ball llegó a Galizalbion a través de Port Drake, gracias a una banda de delfines procedentes del Canadá.

  57. Ulises Carpio dixo...
  58. Soy de la Guía Marca.
    Necesito los resultados de la Copa y de la Copa de la Liga de Tractorville-Galizalbion desde su inicio hasta la fecha actual.
    Para añadirlos a nuestra guía.
    La mejor del mundo.
    Quedo agradecido

  59. Tomás Roncerdo dixo...
  60. Nosotros tenemos más de todo que nadie.
    Impasible el ademán.

  61. Boroman dixo...
  62. Remember Taverns of Tractorville

    These are a sample of the many pubs in the area of Boroman Circus.

    The Invisible Hand
    Named after an incident from the AGCup and known to Stags as the “Hand of Crom”. This is a modern sports bar showing 24 hour ruby, football, tennis etc but definitely no cricket. It’s here that the Anglo Galician Cup rests on the occasions of a Porcos Bravos win. Obviously there is a conspicuous gap in that particular trophy cabinet at the moment….. It boasts a fine selection of real ales including the locally brewed “Singing Viktor” (ABV 8%) You’ll be singing like an Angel after 6 pints (or you’ll think you are) and “Argies’ Tackle” (ABV 6%) a brew that creeps up on you with all of the subtlety of a Nuclear Strike .

    Devil’s Hornpipe
    The oldest Tavern in town. It was a popular haunt of the many pirates resident in Tractorville over the ages. It has also boasts the strongest pub football team in the Tractorville Sunday League, DH Rangers. Formed in 1746 Edward Teach was an early star for the team, not the world’s greatest pirate but he could thread a pass to an overlapping full back with the best of them. The post match booze up could get a little boisterous though. Israel Hands was keel-hauled for suggesting the team switch to a Christmas Tree formation for their top of the table clash with The Griffon Strollers. Now a rock pub with house bands Tora Tora Tora and Flip Chorale and Los Macabros keeping up the piratical tradition by charging 10 euros to hear them play (only joking boys). Excellent food, including local favourite Tractorville Tapas – squid with Henderson’s Relish. Ales include Beelzeebub Bitter (ABV 6%) and the bottled Aegir’s Anus (ABV 10%). You’ll believe in the God’s after a few of these or at least be.

  63. Boroman dixo...
  64. Remember II
    The Furious Debate
    A quality bar, popular with the literary and arty crowd. Monday nights you can hear Mike Baraja read from his master work “A Philosopher Stoned” to the strains of Miles Davis. Mid week you can hear Maria Vasco De Gama do her one woman tribute to Edith Piaf “Regrets? You’d Better Believe It Buster”. Not to be missed. Decorated in the Tractorvile style – a mixture of Art Deco and Post Modern Neo Rustic Realism – it exudes ambience but is still a great place to get pissed. Wine predominates but you can get drunk on the local liqueur – Mondraino - an absenthe like brew known for its hallucinatory properties. Come last orders many patrons can be heard slurring “Thanks man, you are beautiful” whilst staring into the star jewelled night.

    The Celtic Cross
    A favourite of the visiting Celtic brotherhood. A wattle and daub interior gives it that lived in feel. The pub team play in a fetching light blue and after a couple of years in the doldrums are destined for great things, though they have an aversion to English spectators, usually underperforming if more than 6 Brits are in the crowd. There is hearty food served, mainly potato based though these can be hard to source sometimes. Ales include “Perfidious Albion” (10%ABV) a robust Stout and “Bonnie Prince Charlie” (ABV 2%) an expensive Italian brew which promises much but ultimately disappoints that is strangely popular with the Scots.

  65. Boroman dixo...
  66. Remember III
    The Cab and Vomit
    An oak panelled old worlde tavern. All glass partitions and little booths where patrons can seclude themselves from the public bar and talk of the weekends’ football and the price of a good John Deere. The only bar in Tractorville with a dart board and where you can still play pub games like cribbage, skittles and Englishman’s Peril where the aim is to drink as much as possible in the shortest time. First to collapse wins. It serves the best Fish and Chips in Tractorville all washed down with Orange Plank Lager (ABV 4%).

  67. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...
  68. Excelente viaje al alba de la Anglogalician.
    Cualquier parecido con la realidad es clavado.
    Perfectas reseñas del líder del Bitingkerbs Bunchs, del corcovado y del Grosellas Fool.
    Una obra maestra más de Boroman y van

  69. Vinnie Jones dixo...
  70. Dos conclusiones demoledoras.

    1- La foto es mucho mejor que el texto.

    2- El texto hace oficial lo que muchos tememos: El pingüino está fuera del Hato.

  71. He says prophetically dixo...
  72. He couldn’t hit a cow’s arse with a banjo

    LOL

  73. un niputas dixo...
  74. porqué se contradicen los blogs?

    en que equipo realmente juega Tom Davesson?

    entre que está en idioma raro y unos cuantos fallos no me entero mucho.

  75. Thomo dixo...
  76. Being a distant descendant to the infamous Tom Davesson, or as he’s known as fondly in my family, “The Northern Conqueror”, I think it only right to add a few lines.

    Shawfield Thursday were not portrayers of “hoof-ball”. Instead they preferred to play the game where they laid their rather-drunken heads after many a night of “social” drinking, on the floor. Tom, it has been passed down, often quipped that similarly the Cutlasses should have played their football in the gutter.

    The inability of the other five teams to comprehend that the game could be played without the need to boot the ball 100 yards and shout “charge”, often led to the Thursday players being singled out for challenges more dirty and crude than a one-fento-whore’s soiled crotch-less undergarments.

    The one such challenge mentioned in the article fails to mention that the Corinthian’s hard man, Argie Bargie, was riddled with rabies. Two weeks earlier Argie Bargie had led an invasion on the shores of Green Goose but he had to hastily retreat after being attacked by rabid penguins. The rabies and his inability to understand the hows and whys of the Thursday players passing the ball around him culminated in the most savage of challenges. The swashbuckling victim Sheridan of Hirst, who was know for his inch perfect passes and clinical finishing, was said to have been a close friend of Tom’s before his untimely death.

    UTST FTSCC

  77. Gattuso dixo...
  78. Injusto con el Signore Botticelli.
    Sir Barrilete se merece un equipo propio.

  79. El Heterodoxo dixo...
  80. Un post caracterizado por el pesimismo del intelecto y el optimismo de la voluntad

  81. Nicolás Soneira dixo...
  82. La primera liga ¿fue en 1967 o en 1973 ?

  83. Søren Schopenhauer dixo...
  84. Su distanciamiento de nuestra realidad los libera para ser sutilmente inducidos a hacer realidad nuestras fantasías morales.

    ¿ Quién no quiso mostrarle el culo al mundo en señal de desprecio ?

  85. The Signorelli parapraxis dixo...

  86. GK 1 England Dave Beasant (c)
    RB 2 England Clive Goodyear
    CB 5 Wales Eric Young
    CB 6 England Andy Thorn
    LB 3 Republic of Ireland Terry Phelan
    RM 8 England Alan Cork Substituted off 56'
    CM 4 Wales Vinnie Jones
    CM 10 Northern Ireland Lawrie Sanchez
    LM 11 England Dennis Wise
    CF 9 England John Fashanu
    CF 7 England Terry Gibson Substituted off 63'
    Substitutes:
    DF 12 England John Scales Substituted in 63'
    FW 14 England Laurie Cunningham Substituted in 56'
    Manager:
    England Bobby Gould

  87. Hands Of Crom Hooligans dixo...
  88. La típica entrada genial que deja a los piontantes con el culo al aire, al común de los lectores maravillado, a los sicarios del Aparato satisfechos.

    Tan buena que debería estar en el blog underground.

  89. El rostro gótico, glabro dixo...
  90. Un Boroman tasado en torno a las 420 piontas.
    Ya lo aviso.

  91. No Cometa los errores de Halley dixo...
  92. The Ponte suena too much Chelski.
    Encima, Boroman hates Chelsea.
    Es más, Ponte es un barrio de Ourense pese a que muchas moñas piñoneras insultan al glorioso Pontevedriña acortando su nombre a Ponte

  93. Rusty Malaparte dixo...
  94. - Es la típica entrada ficcional encuadrada en la Comedia Alternativa del blog- dice Wenceslao Fortes.

    - Sí, sí- convinó Combo Comagate- eso es, lo has clavado.

    - ¿ Cómo ? ¿ cómo alternativa a lo gracioso ?- golpeo yo.

  95. John Ford dixo...
  96. El Birras Klav tiene una foto tan parecida que la idea de la misma surgió de esta.

  97. Porco Porco dixo...
  98. Una entrada deslavazada que es resultado de una suma de contradicciones y fallos de raccord.
    Agradable de leer e imaginativa, sus cagadas son mayores que sus aciertos.
    Además nadie se cree que Sergio pueda ser capitán de nada. Si al menos fuera Víctor...

  99. Capitán Garfio dixo...
  100. Joder, a mí que me expliquen donde se contradice Boroman en su prosa moorcockiana
    Igual soy un niputas.
    Y todo.

    Pasa que el inglés es duro.

  101. Robert Donat dixo...
  102. Solo hay 36 tramas posibles, 39 escalones para la gloria y un Boroman.
    El resto es humo, polvo, más polvo enfurruñado.

  103. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  104. Para quedarse calvo pensando en su significado oculto

  105. Hew Dalrymple dixo...
  106. Hacer un calvo frase hecha, castellano, coloquial, (enseñar el culo como insulto) moon : The porcos bravos mooned the orphans from their bus windows.
    0
    bare the buttocks

  107. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  108. El Wimbledon Football Club fue un club de fútbol del suburbio de Wimbledon en el suroeste de Londres, Inglaterra. El club desapareció en junio de 2004, siendo reubicado y renombrado como Milton Keynes Dons. En respuesta, los aficionados crearon el AFC Wimbledon en septiembre de 2004.
    El Blog lleva ese camino.

  109. Aleister Saint Germain dixo...
  110. Temo por el destino de Tractorville cuando reflexiono si Crom es Justo

  111. En cuanto a los Lanzadores, son más inútiles que las tetas en un cerdo-jabalí y deberían sacrificar a todos. dixo...
  112. El hábito del juego no dista mucho de cualquier otra adicción adquirida (Crack, Nicotina, Flagelación, Mitomanía, etc.) — siempre hay dos (2) tipos muy diferentes de adictos, el Usuario y el Compulsivo. El apostador compulsivo está condenado desde el inicio y por lo mismo se convierte en un Flagelador compulsivo, tal como el infame Marqués de Sade.
    No fue el Vicio, sino la Compulsión, lo que lo destruyó. Si de Sade hubiera aprendido un poco de Moderación — si hubiera logrado disminuir sus Flagelaciones brutales durante una o dos semanas, incluso tres — los policías tal vez lo hubieran dejado en paz. Pero no, el Marqués jamás hizo caso, por lo que pasó a la historia como el Pervertido Más Vicioso en la historia.
    La sorprendente estupidez de los Cronistas Deportivos es un tema que pensé haber cubierto hace mucho tiempo, pero tratémoslo una vez más, sólo por la diversión que implica. …Los he descrito como “una subcultura irrespetuosa y descerebrada de fascistas alcohólicos” y “más desagradables por naturaleza que los gusanos rebosando de la carcasa de un animal muerto. …”
    Pero siempre regresan por más, igual que los proxenetas y los agentes de bienes raíces y, en días como hoy, se me termina la paciencia. …He explicado incontables veces que soy un Apostador de profesión — no una especie de nerd huele-atletas, ni tampoco una caja-parlante humana bajo contrato con el cerebro de un animal unicelular. No. Así sería su columnista de deportes promedio — y, de manera más puntual, un escritor de béisbol de tiempo completo.
    Perfecto, ¿cómo está lo anterior en términos de Grosería? Sí puedo jugar en estas ligas de Tractorville puedo hacerlo en os porcos bravos.

  113. Porcobravos 'Til I die dixo...
  114. Lo haremos un día delante de la Reina.

  115. loyalist Stag dixo...
  116. Tractorville.
    Secure Facility For The Dangerously Deranged.

  117. Crisóstomo Sauerkraut dixo...
  118. Me da que la entrada aún va a dar más vueltas que la afamada montaña rusa de Port Drake.
    Noto desasosiego ante la chapuza.
    Publicación prematura, muerte en el rebaño.

  119. Carta a los Corintios dixo...
  120. Aunque yo hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si no tengo amor, soy como una campana que resuena o un platillo que retiñe.

    Aunque tuviera el don de la profecía y conociera todos los misterios y toda la ciencia, aunque tuviera toda la fe, una fe capaz de trasladar montañas, si no tengo amor, no soy nada.

    Aunque repartiera todos mis bienes para alimentar a los pobres y entregara mi cuerpo a las llamas, si no tengo amor, no me sirve para nada.
    El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tienen en cuenta el mal recibido, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad.

    El amor todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.
    El amor no pasará jamás. Las profecías acabarán, el don de lenguas terminará, la ciencia desaparecerá; porque nuestra ciencia es imperfecta y nuestras profecías, limitadas.

    Cuando llegue lo que es perfecto, cesará lo que es imperfecto.

    Mientras yo era niño, hablaba como un niño, sentía como un niño, razonaba como un niño, pero cuando me hice hombre, dejé a un lado las cosas de niño. Ahora vemos como en un espejo, confusamente; después veremos cara a cara. Ahora conozco todo imperfectamente; después conoceré como Dios me conoce a mí.

    En una palabra, ahora existen tres cosas: la Anglogalician Cup , la cerveza y el blog , pero la más grande todas es el blog

  121. Morson Güeys dixo...
  122. Como para fiarse de estos tipos.

    Lean la captura, captura de mayo de 2012
    : THE ANGLOGALICIAN CUP: Tractorville. Pop: 1280
    anglogaliciancup.blogspot.com/.../tractorville-pop-1...‎
    Traducir esta páxina
    16 Mai, 2012 - 1-¿ Cómo se llama el equipo de football de Tractorville? Turnips Wanderers. 2-¿ Qué tirada diaria tiene el "Rübenfeld" ? Venden entre 69 y 88 ...

    Queda claro. ¿ Cómo se llama el equipo de football de Tractorville? Turnips Wanderers.

    ¿ Dónde cojones están los T.W aquí ?
    Mis alubias.

  123. El Heterodoxo dixo...
  124. Hasta ayer se podía leer en la entra párrafos como " The Captains put together a kitty, from stolen booty, to fund the building of a football ground, next to a crossing in the bakery district known as the Bridge of Pies. The Stadium was named The Ponte. It had a capacity of 1,000 and a well stocked bar, run by Captain Serge called the Cat’s Whiskers.

    These early football matches were lively affairs. The teams were made up mainly from sailors from the numerous pirate ships plying their “trade” in the local waters. They often took the football pitch as a place to settle old scores, from the mizzen to midfield as it were. Serious injuries were common place with one incident worthy of note. The game was between the Celtic Cross Corinthians and Shawfield Thursday. This was a bitter rivalry stemming in the main from Celtic’s Captain Francesco, a bit of a dandy, being called “Scarecrow” by the Shawfield´s Skipper Tom Davesson, a brusk Northerner. He took that affront onto the pitch. Before kick-off the Shawfield Thursday band played “Lilac Time” whilst the Corinthians played the “Degüello”. Just seconds into the game Corinthians hard man “Argie Bargie” a native of Tierra Del Fuego, took out an unfortunate Barrack with the sort of tackle that would stop a charging rhino. As they carried the body off in a burlap sack for a decent burial at sea all hell broke loose. The game was quickly abandoned and those still able limped off to the Devil’s Hornpipe for a pint or two where it was agreed they would play it again same time next year. And so the Galizalbion Trophy was inaugurated. Note: The cup was provided by popular local entrepreneur and ale merchant, Sir Laurence Falstaff-Bowles."
    párrafos que se llevaron de noche y no precisamente el lechero.

  125. Navegante dixo...
  126. Como pasar de Edward Hopper a los culos del Wimbledon 1988 y morir en el intento

  127. Centinela dixo...
  128. Uno que se conoce a esta ganado.
    Os lo explico con dos o tres comentarios.
    La entrada se publica el Miércoles 19 con el texto "Tractorville Football Part 1 – The Early Years

    First Punt

    Even in its infancy the rough and tumble town of Tractorville took its sporting events seriously. Football had been established when a certain Captain Clough had landed there thinking he had found the mythical City of Sun-der-land. The delusion wasn’t helped when his arrival was greeted by a native monkey whose gibbering was taken to be the local “Makkem” dialect. He must be the Mayor, said Cloughie. On discovering his mistake Clough decided to bring civilization to the natives by introducing them to the beautiful game or “hoof-ball” as it was called then. He quickly set up a league from which many of the teams currently playing in the Tractorville First Division derived.

    The first six teams were aligned to local Taverns in the area of Boroman Circus. Each team nominated a Captain and chose a badge and kit colours. They were:

    Celtic Cross Corinthians (Celtic Cross)

    Captain Francisco Benitez. Though something of a philosopher, he was also a draconian taskmaster, whose commitment to the game was total. Once had a player keel-hauled for a misplaced back pass. Their rugged playing style was a reflection of their Celtic roots as were their drunken celebrations after the game. No sheep was safe when the Celtics won a match I can tell you. Shirt: Sky Blue. Badge: Bagpipes on a Celtic Cross.

    Hand of Crom Casuals (The Invisible Hand)

    Captain Martin Striker. He was know as the Gaol Machine as he was always getting arrested, spending many a post match in the drunk tank. In their first match a deliberate handball by their opponents resulted in the offending hand being cut off and pinned to the ball. Martin himself then curled the resultant free kick into to top corner thus earning them their badge. Shirt: Black and White stripes. Badge: Bloody hand with index finger rampant.

    The Horny Devil’s (Devil’s Hornpipe)

    Captain Serge Pantaloon. It was rumoured he sold his soul to Satan in return for his many talents. A landlord, who owned the Devil’s Hornpipe, he was also an accomplished raconteur, culinary expert, troubadour and master of the lute. His only weakness was the inability to score on the pitch or as the local Sports Paper “Tractors for Goalposts” quoted “He couldn’t hit a cow’s arse with a banjo”. They played in Blood Red and were very successful early on, helped by the fact that many close decisions seemed to favour them and extra time was consistently played until they secured a winner. This tempted many punters to suggest they had the referees family held to ransom but the team’s owner and Head of Referees, Jock McGlasgow, begged to differ. Shirt: Red. Badge: Naughty Devil

    The Intellectual Strollers (The Furious Debate)

    Captain Xurxo Van Damned – Known as the Flying Dutchman for his penchant for driving the team coach and horses at breakneck speed. It took the Intellectuals months of discussion before they finally agreed on a Black Kit though many think it has a purple hue undetectable in normal light. Their early games suffered from an overly strategic approach involving tight possession football but little in the way of goalmouth action. The phrase “Fucking get on with it” was often heard from the sidelines. Plus the decision to pick players on their IQ rather than footballing ability and publish their play book in Latin led to a few early heavy defeats before the practice waned. Shirt: Black. Badge: Open book with legend FGOWI.

  129. Centinela dixo...
  130. Dos:
    Steal City Cutlass’s (Sportsman’s Tavern)

    Lord Shabbington of Bramall. A disinherited English Lord who had landed in Galizalbion in search of the legendary City of Gold, Middleboro or Elborado. Boy was he disappointed. The Tavern was in the middle of Boroman Circus, a haven for pick-pocket’s, cut purses and n’er do wells, know to locals as Steal City. The team was also known for the wide girth of many of its players, who enjoyed a drink or two before after and sometimes during a game. They were the first team to use the Fat Back Four formation. Shirt: Red and White Hoops. Badge: Cutlass
    Shawfield Thursday (City Barracks Tavern)

    Captain Tom Davesson. A man whose capacity for drinking was legendary in the Five Kingdoms. After a night on the ale he was also wont to leave the teams kit in the pub meaning the Thursday often turned out in skins. Named for their first owner, a Mr Shawfield Henderson-Relish. He had his first pint of Ale on a Thursday and made his fortune from chicken farming. The clubs badge was a chicken but they soon became known as the “Fowls”. For some unknown reason they developed an intense rivalry with the Cutlass’s with both teams referring to each other as “Swine”. Shirt: Blue and White Hoops. Badge: a Blue Chicken

    The Captains put together a kitty, from stolen booty, to fund the building of a football ground, next to a crossing in the bakery district known as the Bridge of Pies. The Stadium was named The Ponte. It had a capacity of 1,000 and a well stocked bar, run by Captain Serge called the Cat’s Whiskers.

    These early football matches were lively affairs. The teams were made up mainly from sailors from the numerous pirate ships plying their “trade” in the local waters. They often took the football pitch as a place to settle old scores, from the mizzen to midfield as it were. Serious injuries were common place with one incident worthy of note. The game was between the Celtic Cross Corinthians and Hand of Crom Casuals. This was a bitter rivalry stemming in the main from Celtic’s Captain Francesco, a bit of a dandy, being called “Scarecrow” by the Hand’s Skipper Tom Davesson, a brusk Northerner. He took that affront onto the pitch. Before kick-off the Casuals band played “Lilac Time” whilst the Corinthians played the “Deguello”. Just seconds into the game Corinthians hard man “Argie Bargie” a native of Tierra Del Fuego, took out an unfortunate Casual with the sort of tackle that would stop a charging rhino. As they carried the body off in a burlap sack for a decent burial at sea all hell broke loose. The game was quickly abandoned and those still able limped off to the Devil’s Hornpipe for a pint or two where it was agreed they would play it again same time next year. And so the Galizalbion Trophy was inaugurated. Note: The cup was provided by popular local entrepreneur and ale merchant, Sir Lawrence Falstaff-Bowles.

  131. Centinela dixo...
  132. Y tres.
    The Birth of Rugby

    It is widely believed that the game of rugby was invented when William Webb Ellis “picked up the ball and ran” during a football match at Rugby school. Legends emanating from the erratic and often indecipherable tomes charting the history and development of Galizalbion would seem to suggest otherwise. In a tense encounter between the Horny Devil’s and Shawfield Thursday, one lusty sea dog named Viktor “The Voice” had enough of the tippy-tappy close control touch and move style which was a staple of the Galizalbion game ( known as the Barcelona Three-Step). Sod this, he said, and, handing off an opponent he picked up the pigskin and charged through a stunned defence, singing the Galizalbion National Anthem in a rich baritone. He then crashed an unstoppable volley past the Thursday’s stunned custodian Santi the Barrell (named for his excessive drinking). Thus the game of Vik-ball was born. I suppose Rugby does sound better. Its legend carries on now in the form of Tractorville’s current rugby team, The Seafarers who regularly do battle with other teams in Galizalbion and beyond.

    Next: Part 2. The League expands and the shorts get shorter."

    Ahora vayan y comparen con el publicado actualmente.
    ¿ Raro ?
    ¡ Qué va ¡

  133. The Blood of Ægir dixo...
  134. Muy buena de Crom.

    Aunque echo de menos la refencia al Ægir Fuckers, el verdadero equipo de culto de Galizalbion, fundado 69 días después que estos 6 fracasos balompédicos.

  135. Javier Villafañe dixo...
  136. En una semana, le han cambiado la foto, el texto se alteró tres veces, la fuente de letras varía cada cuatro horas...
    Conclusión: Piranha ganó la pionta 20.000.
    El Rodillarato manipula.

  137. Miquiztli dixo...
  138. Los orígenes confusos del footie en Tractorville.
    Da para cuatro o cinco entradas.
    Aunque todos sabemos que el chorromoco empezó en Bon Leste. Como TODO.

  139. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  140. El dandismo scarecrow nunca pasa de moda entre los pelotas.

  141. Álvaro Mutis dixo...
  142. Con entradas así, lo más decente es hacer mutis por el foro

  143. Eurídice Blasco dixo...
  144. La obsesión por los culos de un equipo en teoría blanco, heterosexual & cervecero es digna de estudio. En escarlata.

  145. Brann Rilke dixo...
  146. La primera gran entrada steam-punk de la Anglogalician Cup.
    Boroman es la gran pluma de Galizalbion.
    Genio, más que genio.

  147. O BichoBola dixo...
  148. Clavó la idiosincrasia de cada equipo.
    Mejor disolver el aburrido dueto stags-porcos para comenzar una liga de verdad con estos 6 equipos.
    Más divertido, más ameno, más justo.
    Me pido no ir con The Horny Devil’s

  149. Manuel Fidello dixo...
  150. Capitanes intrépidos en un barril de cerveza rancia.

    La liga de Tractorville es la más violenta del mundo.

    Captains Courageous, We're Here.

  151. Raf Birras dixo...
  152. Un pollo azul, nada Calimero fue enseña del Birra's Klav.
    ¿ No debería pagar royalties el
    Shawfield Thursday (City Barracks Tavern) ?

  153. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  154. Entonces, esto es, cuando pongan los escudos de los 6 equipos, volverán a cambiar el texto y todo lo comentado volverá a quedar obsoleto.
    ¿ verdad ?
    Porque no tiene puta gracia.

  155. Oliver Cromwell dixo...
  156. Tuve que hacer un Drogheda en Tractorville.
    Lástima.

  157. Currusco,corrusco,corrosco,cuscurro dixo...
  158. Deberían dejar de regar esta entrada,es de las que encoge.
    Por cierto:se rumorea que Blackemperor va a reescribir su obra maestra de abril de 2008.Más detalles en el blu.
    Y por habalr de todo un poco:aunque mi inglés es insuficiente para mojarme a fondo,sigo pensando que Boroman está sobrevalorado(lo que no quiere decir que no me guste la entrada,pero ya saben,solo puede quedar uno y blabla).Lo que pasa es que cuando un español entiende una frase en inglés, siempre aplaude con gozo,independientemente de lo que se diga.
    Relaxing anglogallega cup.

  159. Jack The Ripper dixo...
  160. Cuántas partes va a tener tamaño despróposito ?
    Con una no os vale ?
    Va a ser como aquella misera de los Changarros de Acó

  161. Mike Barja dixo...
  162. A despecho del progresismo que campea por el blog tengo que comentar que una entrada que te recibe con ocho culos preparados para la embestida del Dios Cornudo es una mariconada.
    Ahora se me piquen.

  163. Mandragora Bardot dixo...
  164. Discrepo en diferido.
    Un post con desnudos masculinos y que cambia de texto cada tres días, es un acierto.
    Alegras la vista, cada poco lees algo nuevo y está en inglés ( los cazurros no la entiende y no comentan)
    De lo mejor del blog

  165. Gerrard Winstanley dixo...
  166. La elección de los capitanes en discutible.
    Nada que Objetar a Grumete Shabba doo, shabba dee, shabba dee, shabba doo,
    Al Matador Curro Benítez.
    Al Belga De la Grosella.

    Los otros tres, vamos, come on, no me jodas.
    ¿ dónde están los gin tonics, los uniformes, los espejos ?
    Ahora emparejen.

  167. Alurbio Langrán dixo...
  168. Una auténtica joya.
    Te levantas , aplaudes, sientes orgullo.
    Ojalá todos los post sean así.

  169. Macedonio Fernández dixo...
  170. En Tractorville, nido de piratas y contrabandistas, los más depravados entre los degenerados inventaron el fútbol.
    Cualquier parecido con Inglaterra es casualidad.

  171. Malek Deva dixo...
  172. Lo que ustedes llaman cruzadas y nosotros que poseemos la razón, nombramos como invasiones francas fue un sindiós.
    Los matones de Galizalbion que participaron en ellas en el siglo XIV, volvieron de Acre a Tractorville un poco más refinados y con un deporte nuevo. كرة قدم الاتحاد al que los cabestros mencionan como foot bollock, más tarde football.
    Esa es la única verdad.

    Como la hisoria es muy sabia y puta, saben ustedes como llamamos a los " cruzados " groseros, engreídos, prepotentes, pretenciosos, descerebrados: Los
    Frany. Sí. Los frany.

  173. Papillon Grey dixo...
  174. ¿ dónde están la alusión al iraní Tractor Sazi Tabriz Football Club, hermanado con el Steal City Cutlass’s?
    ¿ Dónde están por alusiones los capitanes de los 6 engendros ?

    No saber ustedes injlispitinglis ?
    du yu astermdam ?

  175. Colin Frasca Reyerta conocido como O' Farrell dixo...
  176. Who ate all the fucking pies ?
    Reunión en el Tártaro Lazslo Toth " The Captains put together a kitty, from stolen booty, to fund the building of a football ground, next to a crossing in the bakery district known as the Bridge of Pies."

    ah, la respuesta la tiene el capitán de The Horny Devil’s

  177. Pordiosero Metafísico dixo...
  178. Seis Capitanes. Seis Naciones.
    Ustedes juegan al rugby pero aún no lo saben.

  179. Marcos Maldini dixo...
  180. Tengo entendido que Rodney Marsh, Stan Bowles, Robin Friday y George Best coincidieron en un equipo de Tractorville en la temporada 1979-80.
    Lo que pasa es que por más que busque no me sale el nombre.
    ¿ Pueden facilitarme el dato ?
    Quedo a los pies de sus tractores.

  181. Diótima dixo...
  182. En fin, no queria decirlo que soy una dama.Tal vez la única que campa por sus fueros.

    Pero ustedes piden a gritos que les den por el .... Ya sospechaba que esas convivencias tan homiñas, tan heterosexuales no eran ociosas.

  183. Ernest Hemingway on the origins of the AGC dixo...
  184. Five in the afternoon. A merciless sun beats down on the parched sandy oval in the north of that country where the sun does not normally beat down.
    The atmosphere is electric. Five of the twelve spectators sit on the edge of their seats, expectant, as one is when sitting on the edge of his seat.
    William the Groundsman, for it is he that tends the grounds, limps along the sideline pushing his wheelbarrow. Behind Bill ambles his dogsbody, the Undergroundsman, humming incessantly and picking at the air as if fingering a fretboard, or, perhaps, pulling a pint. He is known as Arthur Strange, for that is what his name is.
    Like a pistol shot, the starter’s gun fires and Francisco’s team march onto the ground, clad in pink, skintight trousers and embroidered bolero jackets, bearing sword and cape. The Stags do likewise, barechested, for Thommo is the one that has mislaid their kit.
    The match begins and after ten minutes of furious play Argie from the Pampas pirouettes neatly to avoid a bull-like charge from Shabba, swings his bolas over his head, brings down another Stag and passes. Serge does that thing with his feet that they do and the Stags applaud his courage and skill as he falls flat on his face. Sniper does a dirty and the Porcos are awarded a penalty. Martin the Fisher is elected. He of the keen eye. An eye trained as a child while spotting marlin for his Old Man in the Sea off Cuba. The ball slips past Dave but the goal comes too late and the Porcos are vanquished.
    Bill the Barrowman and Arthur play the teams off with a Lowell George riff.
    “The next year in Pamplona” I hear Francisco say to Thommo, “for that is the place where we shall play the next year”.
    “That is a plan that is a good one,” Thommo replies, panting. “And now let us go and get shitfaced, for that is what we do best.”
    I shall not be in Pamplona the next year. After what I have witnessed, I’ll have blown my brains out by teatime.
    Anyway, that is how I remember the first edition of the Anglogalician Cup but my biographers have proven me to be a notorious fibber.

  185. Beatrice Lafoyet dixo...
  186. Obra cumbre del gay noir.
    Fantasías sobre piratas rudos y suscios aderezada con la exhibición de culos preparados.
    La medida del porcobravismo más stag.

  187. El Trapecista Tracio dixo...
  188. - ¿ Qué mùsica te gusta ?
    - Country alternativo -contesté.
    - Eso es cuando tu tractor arranca, tu mujer regresa y tu hiena resucita -comentó con sorna.
    - ¿ Qué te parece la entrada ? Insistió en interrogarme.
    - Un post alternativo -comenté.

  189. Navegante dixo...
  190. Septiembre es mes de coleccionables que todo Crom empieza y ningún Aegir acaba.
    Mismo para una entrada que temo se publica a plazos para solaz del Aparato e ira santa del lector.
    ¿ Los escudos ?
    Pregunta a Nick Furia.

  191. Vida de este Captain Francisco Benitez. dixo...
  192. Vamos.
    Frase célebre: " Joder, me cago en dios, defended, defended, hijos de puta, que pueden empatar "
    Contexto: Minuto 90, su equipo gana 8 a 0
    Diagnostico: Psicópata Carismático

  193. Vida de este Captain Martin Striker dixo...
  194. Seguimos.
    Frase célebre: " Siempre se me dio bien meter "
    Contexto: Acaba de batir el récord goleador de Dixie Pixie en la liga de Tractorville. Lo deja en 80 goles en 20 partidos.

    Diagnóstico: Golfista protegido por el éxito

  195. Vida de este Captain Serge Pantaloon dixo...
  196. Adelante.
    Frase célebre: " Yo marqué los dos "
    Contexto: Su equipo acaba de finalizar la temporada último. 0 victorias en 20 partidos.

    Diagnóstico: Divorciado con la Realidad

  197. Vida de este Captain Xurxo Van Damned dixo...
  198. Empujemos.
    Frase célebre: * Irreproducible * La lista de colectivos agraviados pueden joderme la vida.
    Contexto: Las 24 horas del día.

    Diagnóstico: Instructor de guerreros, gruñón pero en el fondo no tiene buen corazón.

  199. Vida de este Captain Tom Davesson dixo...
  200. Come On
    Frase célebre: " Up The Owls Fuck The Pigs "
    Contexto: Siempre que acaba otra frase.

    Diagnóstico: Que repase la historia de la Espada de Damocles

  201. Vida de este Lord Shabbington of Bramall. dixo...
  202. Go Ahead
    Frase célebre: Roi ne puis, Prince ne daigne, Shabba suis
    Contexto: Ante cualquier desaguisado del l.s.

    Diagnóstico: Proyecto en ciernes.

  203. Oscar Wilde dixo...
  204. Que esos culos no pasen hambre...

  205. Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho dixo...
  206. Me encanta el inglés de Boroman.
    Para mí, el mejor escritor inglés vivo del Norte con permiso de David Peace.

  207. Liam Poyas dixo...
  208. Tuve que elegir entre Wednesday y United en Sheffield.
    Entre City y Rovers en Bristol.
    Sinceramente. Me la sudaba.

    Ahora supongo que tendré que optar por uno de los seis montones.
    Pues me niego.

  209. Also Sprach Hildisvíni dixo...
  210. Parece que Willy le ha cogido gusto al modo edición. Como bien apuntan Centinela y El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo, ahora ya no aparece el párrafo "The Birth of Rugby", lo que me lleva a pensar que seguramente también hubo otro sobre "The origin of A Billarda".

  211. Inés Castro Barreto dixo...
  212. Esos culos son lo que el porcobravismo gañán entiende por emoticono.

    Los emoticonos que expresan alegría u otras emociones positivas se clasifican normalmente como smileys (de smile, «sonrisa» en inglés).

    Tropa

  213. Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo dixo...
  214. Las coincidencias no existen.
    El blog The Anglogalician Cup lleva desde 2008 conduciendo por la autopista del sincronismo.

    A pesar de la cerveza, las drogas, los tractores, la magia, la locura, siempre termina en el lugar inadecuado en el momento inoportuno.Ejemplo:Tractorville.
    Motivo:fútbol.

  215. Fred Hankey dixo...
  216. I have been here 1 day and am generally disappointed. Not a man killed or a fellow tortured…

  217. Porco Exaltado dixo...
  218. Si el Mainporco es todo y cada uno de nosotros, también es Boroman.
    Entonces.
    El dato que la capitanía de uno de los cuadros recaiga en Sergio y, no en el canadiense o en el argentino, aparte de xenofobo es muy significativo.
    Mucho.
    Señalando con el dedo del medio el camino a seguir ????

    Porque yo con el niputas stoniano no cambio ni de acera.
    Conste.
    Con Grosella, ummm, bueno, quizás

  219. Shabba dixo...
  220. Football is one of the reasons we get together, but when the whistle is blown and the game is finished it's the friendship between the English and the Galician men that keep this cup alive. I can't wait to set foot on the shores of Galicia again, I love the place and the people.

  221. Pat Garrett dixo...
  222. Los tiempos están cambiando, Tractorville sigue anclada en las más rancias tradiciones.

  223. Martillo de Herejes dixo...
  224. Mi abuelo me contó que, cuando era niño, el sacerdote leía los evangelios en el lado norte de la iglesia, porque el norte siempre se había visto como una zona a la que aún no había llegado la luz de Dios. Por esa misma razón se enterraba a los no bautizados, a los suicidas, a los porcos bravos y a los asesinos en el norte de los pueblos, fuera de las tapias de los cementerios.
    El Norte es un territorio negro.
    El Norte es el hogar de la tinieblas.
    En el Norte está Tractorville.

  225. Charlie Rivel dixo...
  226. significativo el silencio de los payasos.
    solo los stags se expresan.
    el mundo al revés.

  227. Willy Pangloss Maya May dixo...
  228. Da gusto leer una entrada que empieza con 8 caras sonrientes.
    Da igual que sean de chinos.
    El camino a seguir.

  229. Gary Oh ¡¡ Maynard dixo...
  230. Boroman crack, genio y figura.
    Pillo 5 de los sesi capitanes.
    ¿ Por qué uno es Pantaloon ?
    ¿ Qué significado tiene ?

    Le quedo agradecid@

  231. En los tobillos dixo...
  232. No se que te dirá Boroman.
    Yo aventuro que S.P es el Umberto Eco de Fábula del gallo, las larvas y la centrifugadora de almas sin el tema de la tallas.
    Si no ayude, me la suda.

  233. Mil Milenios dixo...
  234. Fantástico, Boroman.

    Me quedo con los Celtic Cross Corinthians y los Hand of Crom Casuals. También me produce cierta simpatía el Steal City Cutlass’s con Lord Shabbington of Bramall (Lane).

    Los criadores de pollos del Shawfield Thursday no dan la altura, así como los (pseudo) Intelectuall Strollers.

    En cuanto al capitán de The Horny Devil´s, Serge Pantaloon, un dato que desconocía:

    "Pantaloon" was a person, not a garment. Pantalone was a stock character in the Italian commedia dell'arte (popular comedy theater) in the 16th century, usually portrayed as a silly old man attired in short, loose-fitting trousers and stockings. By the late 16th century the Anglicized form "pantaloon" had come to mean a feeble and foolish old man (as in Shakespeare's As You Like It: "... the lean and slippered pantaloon with spectacles on nose, and pouch on side, his youthful hose, well saved, a world too wide for his shrunk shank, and his big manly voice, turning again toward childish treble, pipes and whistles in his sound.").

    Fantástico, Boroman.

  235. Bobby Murdoch dixo...
  236. Yo soy estrictamente neutral. Me da tan igual que ganen los Celtic Cross Corinthians como que pierdan los otros cinco.

  237. Mandragora Bardot dixo...
  238. Es un secreto a voces que Tractorville fue fundada por los hérulos.
    Según Procopio, obispo de Cesarea, los hérulos practicaban ciertos rituales homosexuales entre los guerreros. En su De Bello Gothico, Procopio en su relato se escandaliza por el hecho que:
    "... y ellos practican el sexo contrariamente a los fines de la ley divina, hasta con hombres y asnos" (griego: καὶ μίξεις οὐχ ὁσίας τελοῦσιν, ἄλλας τε καὶ ἀνδρῶν καὶ ὄνων).
    Procopio no se explica sobre esta breve declaración. Sin embargo, también notó que los jóvenes guerreros de los "Erouloi" (el término griego para referirse a los hérulos) entran en las batallas incluso sin escudos para protegerse, para que –una vez probados en la batalla– sus maestros hérulos entonces les permitieran llevar uno en batalla, significando su entrada llena a la virilidad.
    El historiador de la homosexualidad, David Greenberg, cree que en este paso, Procopio implicó que la homosexualidad practicada por los hérulos era ritualista e iniciática con la naturaleza, por lo que "la pederastia fue practicada en conexión con la transición de la juventud a la virilidad" en el temprano periodo germánico de las "sociedades de hombres (Männerbünde)", así como le es común a todas las culturas indoeuropeas. Otra vez, esta pederastia inicial es idéntica a las prácticas de las tribus estrechamente relacionadas como los suevos y taifalos, tal como lo relata Amiano Marcelino en de Galizalbae Gotica.
    La pederastia ritual a base de guerreros (erotismo entre un adulto y un joven) es una acción común en todos los pueblos indoeuropeos según una escuela de pensamiento elaborado por historiadores franceses, como Bernard Sergent; las formas variantes de homosexualidad ritual están bien documentadas y en particular fueron institucionalizadas en todas partes del antiguo Galizalbion , por los escitas, los celtas y otros pueblos, entre ellos los ...

  239. John Ford dixo...
  240. Nadie marcha por este camino en esta noche de otoño

  241. Polichinela Rujú Sahib dixo...
  242. -¿Puede decirme a qué hora empieza hoy ese juego, por favor? -le preguntó la huérfana.
    -¿Cómo dices?
    -¿Puede decirme a qué hora empieza ese juego, hoy? . -¿Qué juego, precioso efebo? -preguntó Benito Soto
    -Usted sabe, ese juego que jugaron ayer y anteayer, donde uno tiene que agregar las palabras que faltan para negar la historia del blog. Mejor dicho, donde hay que poner cada cosa en su contexto.
    - No tengo puta idea de que hablas. Soy un pirata y juego al football.

  243. Húsar Carpetovetónico dixo...
  244. La noche del cuartel fría y señera
    vigila a sus hijos prodigiosos.
    La arena de los patios se arremolina
    y desaparece en el fondo del cielo.
    En su pieza el Capitán reza las oraciones
    y olvida sus antiguas culpas,
    mientras su perro orina
    contra la tensa piel de los tambores.
    En la sala de armas una golondrina vigila
    insomne las aceitadas bayonetas.
    Los viejos húsares resucitan para combatir
    a la dorada langosta del día.
    Una lluvia bienhechora refresca el rostro
    del aterido centinela que hace su ronda.
    El caracol de la guerra prosigue su arrullo interminable.

  245. Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades dixo...
  246. Qué complicado es todo. Cuántos tumbos en un laberinto cuya salida hacemos lo posible por ignorar, y cuántas sorpresas, y luego cuánta monotonía al comprobar que no han sido tales, que todo lo que nos sucede tiene el mismo semblante.

    Hay una aridez a la que es mejor no acercarse. Está en nosotros y es mejor ignorar la extensión que ocupa en nuestra alma.

    Un espejismo edificado con cientos de rumores.

  247. Crisóstomo Sauerkraut dixo...
  248. Veo mucho potencial, pero está desperdiciado. Toda una generación trabajando en gasolineras, sirviendo mesas o siendo esclavos oficinistas. La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos, no hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es la vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine, o estrellas del rock. Pero no lo seremos, y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados

  249. Mike Barja dixo...
  250. Michael O’Barja es la oveja negra del clan.

  251. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  252. Una lista que vale más por las ausencias que por lo obvio.
    Tres capitanes
    O Captain! my Captain!---------------->¡Oh Capitán! ¡mi Capitán!

    our fearful trip is done;------------->nuestro viaje ha terminado;

    the ship has weather’d every rack,--,,,,,,,,,-->el buque tuvo que sobrevivir a cada tormenta,

    the prize we sought is won;----------->ganamos el premio que buscamos;

    the port is near, the bells I hear,--->el puerto está cerca, escucho las campanas

    tres impostores

  253. Nuño Muñoz Aguirre dixo...
  254. Recoged las rosas mientras podáis que Tractorville es famoso por su estiércol

  255. Azotes Gossip ( La verdad os hará libres ) dixo...
  256. Visto por la semana.
    Preparada media Dieta para la presencia morracense del australiano.
    Hoy.
    Lembranza de mesón.
    Bumerán
    Tiempo de lluvia y castañas.
    El Autor entregará lo del 20.000 a las alubias de Carradine o igual al que hace friends desde la crisis del petróleo.
    Se toman otras medidas.
    Continuará.

    xoxo

  257. digo esto por no decir aquello dixo...
  258. Nicknames.
    Celtic Cross Corinthians son los camellos.
    Hand of Crom Casuals son los golfos.
    Steal City Cutlass’s son los romos.
    The Horny Devil’s son los Alicias.
    The Intellectual Strollers son los Farenheits
    Shawfield Thursday son los Gones

  259. Doctor Pyg dixo...
  260. barcos enteros llenos de carteristas, prostitutas, ladrones, vagabundos, atracadores jóvenes de origen celta , sodomitas y otras inmundicias de la sociedad.
    Mientras que algunos piratas eran los típicos vividores bujarrones, muchos fueron empujados en malgastar su tiempo libre dando patadas a una patata de cuero.

  261. Pordiosero Metafísico dixo...
  262. Líbreme Ægir de ampliar algo más al enorme post de Boroman pero...The Intellectual Strollers juegan de negro grosella negra ( blackcurrant ) por culpa de un suceso muy desagradable acontecido en Worcester.

  263. Miquiztli dixo...
  264. Con entradas de este calado, nuestros detractores van de culo.

  265. Ferrotiño dixo...
  266. Necesitamos recordarlo: en el principio era el calvero, lo primero que hay que hacer es extirpar, destruir, quemar.
    Luego, apoyar a los Steal City Cutlass’s

  267. Sgian Dhu dixo...
  268. Ahora bien.
    Tractorville,el balón,el melón,el sexo anal, el francés.
    No tengo queja.
    El dilema es si vivimos una ficción utópica y ficción distópica cuando mezclamos esta Realidad eje Sheffield-Pontevedra con lo que pasa en Galizalbión.Exportamos comportamientos o le damos la vuelta.Cabe inventar desde la nada.
    De lo que se decida,dependen más cosas de las que parecen a simple vista.

  269. « Los fuegos fatuos están en la ciudad » dijo la mujer del pantano dixo...
  270. Podemos ciertamente conceder a Boroman el título de educador, en el más noble y menos arrogante sentido de esta noble pero algo arrogante palabra.

  271. fm dixo...
  272. Tractorville, puerto de entrada.
    Pickett y Boroman suben por Cemetery Ridge destino Boot Hill.
    - ¿ Qué quieres decir ?
    - Qué alguien tendrá que escribir sobre los orígenes de esta insana locura.

    En el cementerio de Tractorville el viento del mar ha desconchado la tapia del Noroeste; algunos porcos bravos corren en la playa cercana, dejando una invisible estela en espiral; huele a algas y azufre y el Sol ilumina la hierba con una fría luz de laboratorio.

    Decían que de Sheffield traía más peltre que el pecado. Vino a emborracharse mirando a la bahía. Estaba el Mar Esquecido sucio y tranquilo, y era misteriosa su serenidad, adivinándose como vientre terso, de ahogado,con las entrañas hirvientes.

  273. William Bradford Shockley dixo...
  274. Pulso sobrio, leve, tal vez ingenuo aunque sobre todo lleno de melancólica sabiduría.
    Boroman es un lujo que nos llega de Middlesbrough en el ferry de Tractorville.
    Deberíamos apreciarlo todavía más.

  275. Nearca Renuente dixo...
  276. La prosa que ofrecía “un sabor jamás antes gustado”, una especie de “amargura reconfortante”. Su búsqueda de los caminos más torturados y pedregosos para descifrar las situaciones aparentemente más sencillas y cotidianas; el talante cómico ante el terror y la condenación. Football en Tractorville ?
    Es más, football en The Anglogalician ?????????????
    Venga, come on, no me jodas.

  277. Benito Vicetto Monforte dixo...
  278. Tractorville necesita, demanda etiqueta propia.
    No debo ser el único que piensa así.

  279. No Mirrors? Anda, no me jodas... dixo...
  280. Increíble que Boroman (quien no suele dejar a nadie atrás en sus posts) incluya a No Mirrors como capitán de un equipo y olvide a grandes tótems del porcobravismo feniano como Barrilete o Marcos.

  281. Der Berggeist Nil dixo...
  282. Menuda cratofanía lítica

  283. The Greasy Ship Buttie dixo...
  284. Des années de blagues potaches dont la fameuse rangée de fesses pour saluer l’adversaire

  285. The Crazy Gang dixo...
  286. Si podemos vender Newcastle Brown en Japón y el Wimbledon puede llegar a la First Division, entonces no hay seguramente nada fuera de nuestro alcance

  287. Ferrotiño dixo...
  288. Cuentan que un mal día le preguntaron a Curro Benítez por los odiados hooligans de su equipo, que la habían liado parda en Castroforte del Baralla ( 24 muertos de nada ).
    Curro, miró a la periodista Sarita Peñarol y contestó una genialidad:
    - Mira loba. En este club los únicos hooligans son los jugadores

  289. Tractorville no es más que una entelequia construída en el transcurso de una fuga de ideas, como el testamento de una loca, que tuvo lugar en las misteriosas costas gallegas. dixo...
  290. Entre jóvenes materialistas que no tenían servicio militar que hacer ni guerra que luchar y que se dedicaban a vagabundear por antros del puerto.

    Es como cuando lanzas una piedra en un estanque y se forman ondas.

    Hand of Crom Casuals siempre ha estado en la superliga de la violencia, pero en la liga menor del fútbol de Galizalbion.

    Steal City Cutlass’s . Su cántico favorito lo dice todo: “Nadie nos quiere, pero no nos importa”

  291. The Carteiro dixo...
  292. El savant fou del tercer milenio.
    Si no sabemos de Tractorville, que no ocultarán de Fryston, Qui Nông o Yardley Gobion.
    Salía el sol por Bon leste y lo lincharon.
    Los misteriosos vaivenes del alma del pueblo que se alimenta de football y bebe orines.

  293. Skurekail Villsvinhode dixo...
  294. Ganar no es lo más importante en el football....siempre que ganes.

    The Crazy Gang (algo así como “La banda de los tarados”) fue el apodo con el que se bautizó al Wimbledon FC de los años 80,que con un fútbol paleolítico y violento logró derrotar al Liverpool en la FA Cup de 1988.Hasta aquí,podría ser algo normal…el club pequeño que derrota al club grande.Pero fue mucho más que eso.

    Wimbledon es conocida mundialmente por su toneo de tenis sobre hierba y la sobriedad que exigen en la vestimenta de los jugadores,teniendo que ir todos de blanco impoluto. Digamos que es la capital del tradicionalismo en el tenis.No deja de ser una inmensa ironía,que en el lugar dónde se disputa el torneo deportivo más sobrio y comedido del Mundo, naciera el equipo de fútbol más sucio y violento que Europa haya visto.

    Bajo una disciplina casi militar (con novatadas y bromas de dudoso gusto a los nuevos fichajes) y en la que la voz cantante la llevaban más los jugadores que el propio entrenador,se formó un equipo de “bad boys” que aterrorizó durante años al país creador del concepto de ” fútbol duro”.

    Jugadores como Dennis Wise, John Fashanu, Vinnie Jones o Lawrie Sanchez,que a duras penas hubieran tenido sitio en otros equipos de la “Football League First Division” (antecedente de la Premier League actual),se hicieron un hueco y exigieron su derecho a los 15 minutos de fama en el equipo de fútbol,con menos nombre de equipo de fútbol de toda Inglaterra,el Wimbledom FC. Algunos jugadores como John Fashanu eran expertos en artes marciales y no dudaba en mostrar sus habilidades en el campo si era necesario,Wise pasó a la historia por pegarle un mordisco a Marcelino Elena en un Chelsea-Mallorca de Recopa ,otros como Vinnie Jones (futuro “actor” en pelis como “Snatch”) o el goleador norirlandés Sanchez (de origen sudamericano),eran macarras de barrio dispuestos a romperle la cara al más pintado…y todos juntos eran la Crazy Gang.

  295. Semónides Amorgos dixo...
  296. Un zaibatsu de ocio global a partir de un puerto pirata.
    No morder.
    no saltar ojos.
    no hacer fish-hooks.
    No golpear en la garganta.
    No jugar con botas con punta de acero.
    El football en Tractorville está más cercano al crimen que al deporte.

  297. The Carteiro dixo...
  298. Ella tiene un brazo
    Y aunque sólo tiene uno
    Hay magia en ese brazo único
    que doblega a millones
    Destruyamos al Rodillarato, el Salvaje Moloch
    Arrasemos Tractorville

  299. Don Catrín Da Fachenda dixo...
  300. Hay gente mucho más válida para ser valido que algunos de los citados.
    Supongo que en Galizalbion también se estila el enchufismo.

  301. Stertebeker Mantenfel dixo...
  302. A veces la traición es el último refugio de los justos.

  303. Xandor Korzybskin dixo...
  304. Ahítos de aspartamos.
    Psicotronía dura y neoparanoides.
    Fasten sea belt.
    Resulta que el Señor Alay Ladreda puede que no ladre en modo inútil.
    Se acumulan las pruebas.
    El Aparato del Rodillarato está detrás de todo. Sin recato propugna el Nuevo Orden sobre ríos de sangre.
    Habrá que detenerlos.

  305. Scoundrel Scourge dixo...
  306. No es de recibo gritar en el campo lo de Pásalo pirata!
    Por lo demás, gran entrada como el habitiual con Boroman Drake.
    Lo de compartir ground , como que no

  307. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  308. @ 146, Toma Nota.

    Qui Nông, la jornada del camello & Boogie el Aceitoso se vislumbra en la muy prescindible THE ANGLOGALICIAN CUP: angst is not a weltanschauung

    Yardley Gobion. Mejor no hablar de ello. Se intenta una investigación a finales de THE ANGLOGALICIAN CUP: Cando o vello Long John volveu ás illas y la cosa sobrevive. No se olviden que coincide en el tiempo cuando el Sumo Trilero cambia Newcastle por Bristol.

    Fryston Hall. Ask Richard Monckton Milnes y los calores del verano 2013.

  309. Hey, remember the Ville's Arena Football team, the Louisville Fire? ... Earning the nickname “The Tractor” with the Commodores Wolford dixo...
  310. El joven que no ha llorado es un salvaje, pero el viejo que no ríe es un necio.

    Todo en la naturaleza es lírico en su esencial ideal, trágico en su destino y cómico en su existencia

  311. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  312. Se pregunta uno “si la mente del norte, incluso en Boroman , no permaneció morosa y bárbara ante su núcleo más íntimo”

  313. Félix Lope de Vega dixo...
  314. Con el culo al aire.
    Una cruzada contra el inglés luterano que acaba a balonazos.
    Boroman se esmera ante el regomeyo de los que no hablan jerigonzas septentrionales.
    Debe doler después de acordado pensar el éxito que puede llegar a tener Boroman en castellano por encima de la indiferencia de la silente Stagjada.

  315. Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia dixo...
  316. Ideas para mejorar su forma física.
    El deporte nacional es el Lacrosse, un juego nativo que se practica lanzando una pelota con una cesta de cuero atada a un palo. Aún así, los canadienses solemos mostrar mayor entusiasmo por el hokey sobre hielo. Otros deportes como el fútbol canadiense tienen legiones de seguidores.
    ¿ No juegan al football canadiense en Tractorville ?
    Dadme un mandato......

  317. Blake Absenta. * Roberto Tumbas en todas las resacas dixo...
  318. La promesa milenaria ilimitada, realizada con una convicción de tipo profético ilimitada.
    De balón, el mundo.
    Que lejos queda el potlatch, el Comagate, las sogas de Bon Leste.
    La pionta 20.000.
    Lejos.

  319. Sláine dixo...
  320. La pasión por los deportes, la idolatría deportiva, pertenece a los defectos consustanciales a la gente de Galizalbión, ciertamente. Qué raro que siendo Inglaterra un país tan odiado –tan injustamente odiado- nadie le haya echado en cara haber llenado el mundo de juegos estúpidos, como el fútbol, que es uno de los mayores crímenes de Inglaterra. Un tractor me dijo una vez: “Pero la hez de los filibusteros siempre ha jugado al fútbol en las campas y en las cubiertas”. Estaba equivocada. Cuando yo era grumete no se jugaba al fútbol en los baldíos ni en las goletas. Se jugaba a la riña de gallos.

  321. Todos hablan de fútbol y pocos lo entienden en forma concreta. Entonces hacen de un triunfo o una derrota una cosa de vida o muerte. dixo...
  322. ¡El fútbol!, Una miseria, una cosa tan frívola...”Los viles (o plebeyos) jugadores de fútbol”, dice Shakespeare en El Rey Lear, y Kipling también habla desdeñosamente de ellos, ¡él, un poeta nacido en Bombay, que creía en el Imperio Británico, no en esas cosas tan miserables y bajas como el fútbol!

  323. Thor Pede Quinsling dixo...
  324. La lista que a día de hoy maneja el Aparato de la Firma del porcobravismo soliviantado que se encuentra donde tú no quieras, que no admite medias tintas Ronnie Farras, es:

    - Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia
    - Blake Absenta. * Roberto Tumbas en todas las resacas
    - EL PORCO ENTRE EL CENTENO
    - CROM
    - Elquenuncahacenada
    PORCOMAN
    ANGLOGALICIAN WOLF
    - RealRedDevilPorco
    DOC HOLLIDAY
    - tejón-teixugo
    - Xandor Korzybskin
    - The Carteiro
    - Pat Garrett
    - Fred Hankey
    -El Heterodoxo
    - Jimmy Corso
    - Centinela
    -Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad
    - Crisóstomo Sauerkraut
    - Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho
    - Doctor Pyg
    - Las alubias del Ahorcado Carradine
    - Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato
    - Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo
    - Azotes Gossip ( La verdad os hará libres )
    - Vou ó Carniceiro
    - ¿ Čto za čort ?
    -Yajirobe Inoshishi
    - Raf Birras
    - Sgian Dhu
    - Skurekail Villsvinhode
    -Cisco Miño
    -Emilio Fernández
    - Porcobravos 'Til I die
    - Barrilete
    - Paik Bispo
    - Blas Trallero Lezo
    - Darek Viñedo
    - Zaštitnik Bitingkerbs
    Porcorixinal
    Tristan Corbière Calvados
    - Colin Frasca Reyerta conocido como O' Farrell
    - León Saint-Just
    Colin
    Un Héroe Trapacero
    - Un Atildado Harponneur que hace cábalas con vuestro piélago de calamidades
    - Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades
    Malek Deva
    La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny
    The Blood of Ægir
    Bobby Murdoch
    Don Celta de Estorde
    El Grito de Gypo Nolan
    Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay
    O BichoBola
    -Nicolas Cueva ensombrece el sibilino horizonte de peltre con un inadecuado uso de metáforas deturpadas
    - Pordiosero Metafísico
    Cabalgando con el Diablo
    Abrenuntio Jo D. Sandieces
    Ferrotiño
    El rostro gótico, glabro
    Navegante
    No Cometa los errores de Halley
    Mil Milenios
    Bartolomé Foulkes
    Saúl González Mendieta
    Gerrard Winstanley
    John Ford
    Willy S.
    Stertebeker Mantenfel
    Hog Faisán Deces
    Ronnie Farras
    Robert Lee Stevenson
    Javier Villafañe
    Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
    Sebastián Querol
    O Fento Fedorento
    Polichinela Rujú Sahib
    El Fulano Ulano Ufano
    Eugene Philip Coetzee
    Al Oeste Del Ocaso
    Citoyen
    Aleister Saint Germain
    Gattuso
    Coto Soturno
    Punset
    Kindred Dick
    North Sea Sullivan
    Sláine
    Alurbio Langrán
    Brann Rilke
    Der Berggeist Nil
    Porquo Aguarrás
    Misfits en un Saco de Patatas
    Otro Profeta Preußisch Blau
    Liam Poyas
    Conde de Lérezmont y Dragón
    Roi Liorta
    Enrique Mortaleña
    Miquiztli
    El Trapecista Tracio
    Semónides Amorgos
    Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
    Beereater
    Thor Pede Quinsling
    Rod Sarmiento Height
    Don Catrín Da Fachenda
    Macedonio Fernández
    Morson Güeys
    Guille Cabrera Elefante
    E
    Xabutu Bréfetes
    Nearca Renuente
    Hew Dalrymple
    Nuño Muñoz Aguirre
    Also Sprach Hildisvíni
    Guthrie McCabe
    Beatrice Lafoyet
    Eurídice Blasco
    Gary Oh ¡¡ Maynard
    Prisciliano
    Bill Laimbeer
    Benito Vicetto Monforte
    Charles Ardant Dupiq B'Auverville
    Carlos Paun-Gogüan
    Oliver Cromwell
    Nicolás Soneira
    Søren Schopenhauer
    Malaquías Malagrowther
    Long Swan John Sudden
    Scoundrel Scourge
    Jorge Aday Ladreda
    Don Ron Mr Clayton
    Mike Barja
    EL DURO
    Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
    He says prophetically
    O Vadío Da Brétema
    William Bradford Shockley
    Porco Porco
    Inés Castro Barreto
    Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
    Rusty Malaparte
    John Bull
    Mister Brimstone
    W. Oates
    Willy Pangloss Maya May
    Eire Brezal
    Bayard Sheldon Sartoris
    Wildporco Willingdon Beauty
    Guillerme Fróilaz de Traba
    Boroman
    -Perkele Maljanne
    loyalist Stag
    -El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
    - Piranha (making friends since 1973)
    Papillon Grey
    Húsar Carpetovetónico


    ¿ Son todos fans de Ben Salter ?

  325. Thor Pede Quinsling dixo...
  326. Más.
    The Red Badges of Courage para culminar la Boromanravilla en breve.

    La resolución del affaire 20.000, coming soon.

  327. Don Celta de Estorde dixo...
  328. He aquí los tiempos que tememos y que tanto deseamos. El murmullo del horno de nuestro pasado crece a nuestras espaldas con una cadencia más clara. Ahora casi resulta inteligible, sus sílabas se revelan. Nuestro mundo se enciende. La canción mana, a partir de una luz irresistible.

  329. Roi Liorta dixo...
  330. Carallo ¡¡¡¡¡
    Custa tanto poñer os nomes dos equipos en galego ?
    ------- tan sequera un par deles.
    Galizalbion, albiscas ?

  331. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  332. Y lleve a San Shane MacGowan en el hígado.
    Si San Shane el del Celtic para que llevarle la contraria."I’ve been a Celtic supporter all my life so I’m very proud and honoured to have had the chance to record a new version of The Celtic Song.

    For me it is the greatest ever Celtic song, that’s why I was so happy to be part of it "

    aunque sospecho que el Mainpork prefiere jugar de rojo y no de Sky Blue

  333. Xandor Korzybskin dixo...
  334. Neotanatología futbolística en el porco bravo trisistémico.
    El hocico se convierte en rostro,
    la pezuña se hace mano, la mano se hace inventiva y el espíritu queda atrapado por la Anglogalician Cup. El lector siendo el mismo un todo esta inadaptado a todo. Su riqueza consiste en esta adaptación a la inadaptación, en esta inadaptación a la adaptación. En una su bondad original, su pecado original, en la otra: la incomprensión.
    Nos toman el pelo desde 2008.
    Las cartas están marcadas.
    Boroman ni existe.

  335. Porcobravos 'Til I die dixo...
  336. Conste en acta que la entrada está en inglés pero el 90 % de los comentarios están en tlhİngan Hol

  337. Blake Absenta. * Roberto Tumbas en todas las resacas dixo...
  338. I. Todo hombre tiene voto en los asuntos del momento, tiene igual derecho a provisiones frescas o licores fuertes en cualquier instante tras su confiscación y pueden hacer uso de ellos a placer, excepto que la escasez haga necesario, por el bien de todos, su racionamiento.
    II. Todo hombre será llamado equitativamente por turnos, según la lista, al reparto del botín (sobre y por encima su propia participación), se le permitirá cambiarse de ropa para la ocasión pero, si alguno defrauda a la compañía por valor de un dólar de plata, joyas o dinero, será abandonado a su suerte en el mar como castigo. Si el robo fuese entre miembros de la tripulación, esta se contentará con cortar las orejas y la nariz al culpable y lo desembarcará en tierra, no en lugar deshabitado pero sí en algún sitio donde se dé por sentado que encontrará adversidades.
    III. Nadie jugará a las cartas o dados por dinero.
    IV. Las luces y velas se apagarán a las 8 de la noche; si después de esa hora algún miembro de la tripulación se inclina a seguir bebiendo, puede hacerlo sobre cubierta.
    V. Mantener sus armas, pistolas y sables limpios y listos para el servicio.
    VI. No se permiten niños ni mujeres. Si cualquier hombre fuera encontrado seduciendo a cualquiera del sexo opuesto, y la llevase al mar disfrazada, sufrirá la muerte.
    VII. En batalla, la deserción del barco o sus camarotes será castigada con la muerte o al abandono a su suerte en el mar.
    VIII. No se permiten las peleas a bordo, pero las disputas de cualquier hombre se resolverán en tierra, a espada y pistolas.
    IX. Ningún hombre hablará de dejar su modo de vida hasta que haya aportado 1000 fentos. Si, para conseguirlo, perdiera una extremidad o quedara impedido para el servicio, se le darán 800 fentos extraídos del inventario común y por heridas menores, en proporción a su gravedad.
    X. El capitán y su segundo recibirán dos partes del botín; el maestre, contramaestre y cañonero una parte y media, y el resto de los oficiales, una parte y un cuarto.
    XI. Los músicos zanfogrientos tendrán descanso el sábado pero no los otros seis días y noches, a no ser por concesión extraordinaria.

  339. Charte Partie dixo...
  340. Articles Of War
    art. 13) Every person in the fleet, who though cowardice, negligence, or disaffection, shall forbear to pursue the chase of any enemy, pirate or rebel, beaten or flying; or shall not relieve or assist a known friend in view to the utmost of his power; being convicted of any such offense by the sentence of a court martial, shall suffer death.
    Conocemos la sentencia " Llevados al lugar de ejecución allende las puertas de este castillo,y allí donde deja sus marcas la marea seréis colgados por el cuello hasta que hayáis muerto, muerto, muerto "

  341. Vou ó Carniceiro dixo...
  342. Tipos de castaña:
    Bolerca: a que abortou dentro do ourizo, que non medrou.
    Brava: a do castiñeiro bravo, sen enxertar.
    Bullada: a que xa pasou pola bulla.
    Bullote: castaña asada no tixolo ou cacho.
    Burgazo: castaña fresca cocida que se come con leite.
    Crouco: a que é pequena.
    Degaro: a castaña degraída. Tamén se chaman restrelos.
    Degraída: cae do ourizo ó chan xa madura. Degaros.
    Enxeridas: formadas por varias pezas.
    Longal: tipo de castaña portuguesa.
    Maia: a pilonga ou seca, e afumada.
    Mamota: cocida coas dúas cascas, zoncho; é a castaña mal asada que non pela ben.
    Pilonga: castaña seca.
    Zoncho: a mamota. Os cativos enfíanas nun cordel a xeito de rosario para comelas.
    Anglogalician Cup: Cando non é en galego

  343. ¿ Čto za čort ? dixo...
  344. Nie gus' , a mokraya kutitsa !

    Género en desuso

  345. O Vadío Da Brétema dixo...
  346. A tradición futbolística en Galicia data de comezos do século XX. Foi en Vigo onde esta modalidade deportiva tivo as súas primeiras manifestacións: comezou a practicarse nos xa desaparecidos peiraos da cidade, difundido polos empregados británicos da empresa Eastern Telegraph Company Ltd., instalada en 1873 en Vigo para encargarse da instalación do cable telegráfico entre Gran Bretaña e a península. Esta empresa promovería en 1895 o primeiro equipo estábel da cidade do que se ten constancia na prensa, o Exiles Cable Club. Este equipo disputou varios encontros contra tripulacións mercantes e militares británicas de paso pola cidade. Ao pouco tempo naceron sociedades mixtas de galegos e británicos como o Petit FC.

  347. Nick Hornby dixo...
  348. Me preocupa la perspectiva de morir a mitad de temporada

  349. Nicolas Cueva ensombrece el sibilino horizonte de peltre con un inadecuado uso de metáforas deturpadas dixo...
  350. Los aficionados del The Intellectual Strollers hoy están malcriados. Cuando comencé a ir al estadio no habíamos ganado nada en 17 años y luego no hubo nada entre 1971 y 79, y otra vez nada entre 1979 y 1987 ni entre 2005 a 20120

    “El rock siempre fue muy importante para mí desde la adolescencia, y aunque a veces mi relación con la música es menos intensa, siempre está presente”

    “Ser fan tiene algo que ver con la fe. La estrella de rock está vista como un santo y lo que toca como una reliquia. Gog Macabro hizo una lectura en una librería de Bristol y los libreros le permitieron fumar en el interior. Cuando quisieron vaciar el cenicero, ¡no había más colillas! ¡Los fans se las habían llevado!”

    Esta idea de que la ‘Literatura’ puede sobrevivir de alguna manera sin los lectores contemporáneos es nueva, y mucho me temo, equivocada. Hay un tipo de escritura literaria especialmente aburrida que claramente se dirige a la posteridad y no me interesa leerla. Afortunadamente Boroman no es de ésos.

  351. Alexandre de Fisterra, galego, pai do futbolín dixo...
  352. Ano 1937, guerra civil, Alexandre de Fisterra inventa o futbolín. Inventa o futbolín, inventa a tralla brava, Alexandre de Fisterra moito traballa.

    En novembro de 1936 quedou sepultado nun dos bombardeos de Madrid durante a Guerra civil española. Primeiro levárono a Valencia pero como as súas feridas eran graves finalmente trasladárono a un hospital de Monserrat. Alí coñeceu moitos nenos feridos coma el, incapaces de poder xogar ó fútbol, e foi daquela cando pensou no futbolín inspirándose no tenis de mesa. Alexandre confioulle ó seu amigo Francisco Xavier Altuna, un carpinteiro vasco, a fabricación do primeiro futbolín seguindo as súas instrucións. Non obstante, non puido vende-lo invento a nivel industrial xa que tódalas fábricas de xoguetes, a maioría en Valencia, estaban a fabricar armas de verdade por mor da guerra. Patentou a invención en Barcelona en xaneiro de 1937, ó igual có primeiro pasafollas de partituras movido co pé que fixo para unha rapaza pianista da que estaba namorado. Non obstante, por mor do trunfo franquista na guerra, tivo que se exiliar a Francia cruzando a pé os Pireneos e debido a que estivo a chover durante dez días, perdeu a patente que levaba no macuto.

    Historia bonita. Wenceslao Fortes lembra sempre a contribución de Alexandre Fisterra á divulgación da cultura galega e reivindica o carácter popular e colectivo do futbolín (os matraquilhos), mencionando aquel suceso fictício ou verídico que o escritor Mia Couto relata nun dos seus romances. Os xogadores dos matraquilhos dun café que utilizaban as tropas colonialistas portuguesas em Moçambique aparecían cada noite pintados de negro. Ao día seguinte novamente eran pintados de branco. Perante a imposibilidade de combater este acto “subversivo” diario, os portugueses decidiron fusilar os matraquilhos.

  353. Guille Cabrera Elefante dixo...
  354. Los Clough están de capa caída.
    Mejor buscarse otros padrinos, o como el Blog de gafe deriva en maldito.

  355. Bruce Dickinson dixo...
  356. Dar patadas a un balón es indigno del ser filibustero.

    Algunas de estas ciudades portuarias se han pauperizado, viven en una crisis social casi permanente con la afluencia de inmigrantes
    ¿ Qué conflicto irresoluto encierra Tractorville ?

  357. Scoundrel Scourge dixo...
  358. El desierto asiático ha creado el monoteísmo que es la flor marchita del pensamiento humano, el mar ha sido sustentador de la unidad del mundo. Es encima de la tierra firme que sois independientes, es sobre el mar que sois libres.

  359. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  360. Yo no bebo. No me gusta. Me hace sentir bien

    Cada vez que te encuentras del lado de la mayoría «es tiempo de hacer una pausa y reflexionar»

    No me gusta el post. Está en inglés.

  361. loyalist Stag dixo...
  362. Swashbucklers and Sodomy in Early Modern England and Tractorville


    Ch. 1 From Singing Boy to Scholar: The Deaths, Lives, and Letters of Roddy Morin
    Ch. 2 Remapping the Bounds of Sodomy: Swashbucklers and the English Vice
    Ch. 3 "Traitors to Boyes Buttockes": The Erotics of Rum, Sodomy & the Lash

    Epilogue When The Horny Devil’s Won The League at last

  363. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  364. El disparate y el absurdo ya son bastante malos por sí mismos, pero cuando se los quiere aplicar con rigor y consecuencia resultan realmente peligrosos. Así sucedió con la creencia en las brujas o en los seis equipos de Tractorville, y por ello la intransigencia de los sabios fue causa de males mucho mayores que la superstición. De los científicos, de los payasos y de los filósofos ya hemos hablado. Y ahora les toca a los peores: a los juristas que creyendo defender el Aparato acaban siendo putas en los muelles de Tractorville, a una libra la mamada de encarnizamiento.

  365. Hog Faisán Deces dixo...
  366. Lo que no le gustaba de los héroes es que resultaban suicidamente sombríos cuando estaban sobrios, y homicidamente locos cuando se emborrachaban. Además había demasiados." "¿Qué es lo que más les gusta a los héroes? -¿El peltre ? -No. Quiero decir, de verdad. -Lo que más les gusta a los héroes son ellos mismos. Lo mismo pasa con los porcos bravos.

    The thing about football and Anglogalician Cup - the important thing about football - is that it is not just about Anglogalician Cup & football

  367. Unseen Academicals dixo...
  368. Canastos, cerveza de jengibre, urracas y chovas.

    Pobre Anglogalician Cup, cada vez más lejos de Vinnie Jones y cada comentario tan pegados a Terry Pratchett*


    **********Si sabes quién es Terry Pratchett y qué es el Mundodisco, sigue adelante. En caso contrario, desaparece y arde en los 23 infiernos, horrible persona ignorante.

  369. Folly Bucelario dixo...
  370. No es lo mismo.

    corsario, ria.
    (De corso).
    1. adj. Se dice del buque que andaba al corso, con patente del gobierno de su nación.
    2. adj. Se dice del capitán de un buque corsario y de su tripulación. U. t. c. s.

    pirata.
    (Del lat. pirāta, y este del gr. πειρατής).
    1. adj. pirático.
    2. adj. clandestino.
    3. com. Persona que, junto con otras de igual condición, se dedica al abordaje de barcos en el mar para robar.
    4. com. Persona cruel y despiadada.

    bucanero.
    (Del fr. boucanier).
    1. m. Pirata que en los siglos XVII y XVIII se entregaba al saqueo de las posesiones españolas de ultramar.

    filibustero.
    (Del fr. flibustier).
    1. m. Pirata, que por el siglo XVII formó parte de los grupos que infestaron el mar de las Antillas.
    2. m. desus. Hombre que trabajaba por la emancipación de las que fueron provincias ultramarinas de España.

    Aquí hablamos de piratas atlánticos de la peor calaña.
    De lo que no hacían el corso
    (Del lat. cursus, carrera).
    1. m. Campaña marítima que se hace al comercio enemigo, siguiendo las leyes de la guerra.
    2. m. Mar. Campaña que hacían por el mar los buques mercantes con patente de su gobierno para perseguir a los piratas o a las embarcaciones enemigas. Ir, salir a corso. Venir de corso.

  371. Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia dixo...
  372. El viento del mármara se ceba en los matorros. ¡indecible y lúgubre, triste soledad la de los que no son citados por Boroman ¡

    Seis capitanes.
    ¿ El resto ?
    La importancia de llamarse el resto.
    ¿ No son ni cabos ?
    Atemos cabos

  373. Guthrie McCabe dixo...
  374. Boroman, - What have you done all this time?
    - Going to bed early

  375. Bruce Dickinson dixo...
  376. Aunque era indudable -escribía un contemporáneo- que la hez de los marineros se hacía pirata.

    Puesto que la caza inglesa tiene en sus venas la sangre de los piratas más intrépidos de la historia, -normandos, sajones y daneses-, no es de extrañar que se convirtiera con el tiempo en la primera nación de corsarios. Pero mucho antes de la conquista y organización de su isla por los invasores llegados de allende el Mar del Norte y del Canal, los británicos gozaban ya, en el extranjero, fama de sobresalir en el arte al que habían de dar sus más ilustres representantes.

    Los gallegos tiene, ejem, a Benito Soto. hay que joderse.

  377. podíamos cantar, jurar, apalear y matar tan libremente como vuestros pasteleros lo hacen con las moscas. El mar entero era nuestro imperio, donde podíamos saquear a nuestras anchas, y el mundo era nuestro jardín que nos daba gusto recorrer. dixo...
  378. 26 de octubre de 1863.
    lo suyo es que jugasen con las Reglas de Sheffield y las escuadras de los canteros.

  379. Olmos Stoker de Liébana dixo...
  380. Son mi música mejor
    aquilones,
    el estrépito y temblor
    de los cables sacudidos,
    del negro mar los bramidos
    y el rugir de mis cañones.

    Y si caigo,
    ¿qué es la vida?
    Por perdida
    ya la di,
    cuando el yugo
    del esclavo,
    como un bravo,
    sacudí.

    Que es mi barco mi tesoro,
    que es mi dios la libertad,
    mi ley, la fuerza y el viento,
    mi única patria, la mar.

  381. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  382. El nacimiento de la cultura suele ser considerado como un punto que se desvanece en el horizonte al pretender alcanzarlo, pero la postura de denuncia de Willy S es que en el origen hay un asesinato colectivo en el que la comunidad entera da muerte a una víctima inocente ( él, penguin, nomirrors ). La cuestión es cómo se desarrolla la cultura, y la respuesta es que lo hace a través del ritual. Para intentar impedir los episodios imprevisibles y frecuentes de violencia mimética, las culturas organizan momentos de violencia planificada, controlada, ritualizada. Repitiendo sin cesar el mecanismo del chivo expiatorio, el ritual se convirtió en una forma de aprendizaje. Las instituciones han sido creadas con los ladrillos proporcionados por las reconstrucciones ritualizadas del crimen original.

    La escalada de violencia sólo es frenada por la unánime elección de un chivo expiatorio al que se considera la causa del desorden. El sacrificio del chivo expiatorio pone fin a la crisis por el hecho de que su elección es unánime. Ahora bien, si las rivalidades vuelven a empezar después de cada conclusión sacrificial es porque siempre aparecen nuevos objetos que suscitan nuevos deseos, los cuales provocan a su vez nuevas rivalidades que son calmadas a través de nuevos sacrificios, práctica que puede permanecer indecisa durante mucho tiempo, pero que siempre acaba inclinando la balanza a favor de los dioses.

    Cuando el deseo mimético se vuelve oportunista, es decir, cuando pasa a proyectarse sobre cualquier otra cosa que encuentra, las personas a las que atormenta se enfocan paradójicamente sobre modelos y adversarios sustitutivos. La era de los escándalos en la que vivimos constituye justamente un desplazamiento de este tipo. Pero hay que diferenciar a las sociedades actuales de las primitivas. El mundo moderno puede definirse como una serie de crisis miméticas cada vez más intensas, pero no susceptibles de resolución mediante el mecanismo cruento del chivo expiatorio. Sin embargo, cuanto más indiferenciadas se vuelven las personas, más fácil es decidir que cualquiera de ellas es culpable.

    La desviación de la agresividad en los animales es un primer paso en esta evolución, una especie de infrarritual del chivo expiatorio, como lo hacen los porcos bravos estudiadas por Percy Hanall Bybehind. Cuando dos porcos bravos inician una aproximación de mutua hostilidad, la mayoría de las veces su agresión se desvía hacia un tercer objeto, germen del mecanismo del chivo expiatorio. El proceso es complejo, pero no cabe duda de que el grupo animal, la manada y la jauría constituyen una fase previa absolutamente necesaria para el desarrollo total del mecanismo, el cual ha funcionado como un modo de presión evolutiva, un factor de selección natural.

  383. Le bouc émissaire dixo...
  384. Qué gran cartel pueden hacer Cisco&MIño con esa foto ¡

    -_ Entendemos: 1. que la acusación de piratería es falsa, y 2. que las matanzas son verdaderas. Pues bien, ¿por qué nos negamos a aplicar esta misma lectura a los textos que llamamos mitológicos? Un gran número de mitos narra justo este tipo de episodios de violencia colectiva y restauradora del orden, sin embargo tendemos a creer que todo lo que se cuenta en ellos es históricamente falso, y nos empeñamos en buscar el "verdadero" sentido, simbólico, que oculta el texto.
    Nace The Anglogalician Cup en las tabernas de Tractorville - NO contestan ustedes hartos de razón.

    ¿ Seguro qué no ?

  385. Pat Garrett dixo...
  386. —Los tiempos están cambiando Boroman.
    —Los tiempos pueden que hayan cambiado, pero yo sigo con mis free booters, mis Swashbucklers y mi veneración por el almirante Clough

    No se puede confiar ni en uno mismo, Boroman

  387. Xandor Korzybskin dixo...
  388. ( Resulta ) Tenemos un Yardley Gobion FC, como tenemos varios equipos en Fryston, uno de los cuales se llama spartans. No queda nada en Qui Nông.

    El equipo de Tadcaster, muy cerca de Fryston, se llama Albion igual denominación que el Burton Albion, este de Burton Upon Trent, forja del porcobravismo orixinal.
    El Burton Albion fue dirigido en su día por Clough II que pudo ser entrenador del Nottingham Forest donde Clough I hizo mito y leyenda.
    Un equipo de Bristol se apoda Los piratas aunque se apellida Rovers.
    Sea rovers.

    Azar en la Anglogalician Cup ?
    Nay never.
    Una flor en el culo.

  389. Conde de Lérezmont y Dragón dixo...
  390. En un mundo donde hacemos todo en nombre del Progreso, que, como dijo Baudelaire, es el paganismo de los imbéciles, es maravilloso leer un blog que se permite entradas como la presente.

  391. Gonzalo Fernández de Córdoba dixo...
  392. Bah... seis advenedizos

  393. Bartolomé Foulkes dixo...
  394. El resumen de la teoría se aprieta en una frase esclarecedora: Podría decir que es una especie de cita literaria elevada al cuadrado, un homenaje a las Utopías piratas abrigados bajo el manto de murciélago de la jolly Rogers.

  395. Hogcool Avancarga dixo...
  396. Vamos a ponernos serios.
    Entre los 6 Freibeuter der Liga tendrá que haber un Saint Pauli como debe haber un Lazio.
    Qué oveja con qué pareja ?
    Deben mojarse en las respuestas.

  397. Sebastián Querol dixo...
  398. Enorme glosa de un tiempo que queda lejos, pero del que venimos

  399. Prisciliano dixo...
  400. La ira de los imbéciles llena el mundo y algunas bitácoras de culto.
    En Bon Leste podía acribillar al pianista.
    Ahora, el inglés de Boroman es profiláctico contra la necedad y padre de tantos silencios " piontantes "

«A máis antiga ‹Máis antiga   1 – 200 de 436   Máis recente › A máis nova»

Publicar un comentario