When Thomo Met Shabba - A View From Sheffield

Thomo asks Shabba for his views on the Anglo-Galician Cup...

What were your first impressions of Pontevedra/Galicia? It smells of dead fish, and there are no black people. I always thought it had a distinct aroma of cabbage. It does but I thought I’d say dead fish as that’s more disgusting.

Right, you want to start by trying to upset our counterparts. Nice one. Staying on a “food” theme what has been your favourite culinary experience in Galicia? It wouldn’t be the dead half boiled fooking pig I was made to eat on Gallo’s 40th. I think I ate its cock at one point. Now I know the Spanish boys are used to eating cock but us English lads aren’t European enough to change our ways. To be honest I enjoy all the food we have when we are over there, the boys treat us like kings – Burger Kings!

Staying on the subject, can you remember the pre-match meal in O Piňo that they served to us before the first ever game? I do yeah I hate a whole pulpo and a tonne weight of chorizo before the game not to mention the gallon of Albarino to wash it down with. I lasted 5 minutes on the field and spent the next 20 throwing up in a ditch. I think I came on in the 2nd half and had a chance but I didn’t feature much that day, luckily we had enough players out there that year to win it.

(Cheekily) How does chorizo affect you by the way? Makes me shit through the eye of a needle, I love it though.

How we managed to win that game half-cut through drink and more than full on food I’ll never know. Drink…right then, what is your favourite bar in Pontevedra? It was Blow Jobs, any bar where you can pour your own beer is my kind of place. Plus, nowhere else have I been able to watch hardcore pornography at half-time of a televised football match. It’s a pity they had to close it down for having an illegal immigrant running it.

That’s obviously a dig at the Argie, however would he be your favourite Porcos barman? That’s a tough one. Argie’s a top guy all round and looks after us very well; Serge has the looks; Victor, for me sometimes it’s like looking in a mirror when he serves me; Arturo’s a top fella and has some nice groupies. I don’t think I can say who is my favourite.

Gay boy. I’d always say Victor because he plays rugby and is therefore more useful to me if I get into any trouble in Pontevedra. Talking about being in Pontevedra, have you ever met Maria Vasco de Gama whilst you’ve been over there? Not that I know of but aguardiente is powerful stuff. If you did meet her in a bar in Pontevedra what would your first words be to her? I’d ask her if she was Serge in drag. Seriously though if I met her, I think it would be a wonderful experience. She’s a national treasure just like Palma Cathedral or the Dunes of Maspalomas and I would hold her in the same esteem as I do the two Fernandos, Torres and Alonso.

You also appear to be following in her musical footsteps. I understand you are to be involved in the recording of Galicia is Green, why did that come about? Boroman does a lot for the whole Anglo-Galician experience so I thought it would be good to support him. I think though that he will regret asking me as I will perforate his eardrums with my dulcet tones.

So do you like the idea of singing or just being in the same room as other men? Fuck off.

Come on be truthful you love a man’s company, who is your usual room-mate whenyou travel to Galicia and do they allow you to get much sleep? I’ve been unlucky enough to share with Gallo, Gangsta and the last three occasions Thomo, and no, the bastardos keep me awake every time. Even had Batty sharing one night with us the last time we were in Pontevedra and he snores like a frigging hippo!

Talking about hippos, you’ve been to see Celta Vigo on two occasions and on both occasions Vigo have been awful, losing 0-3 each time. Do you think it’s time to go to watch another team? Or as a Blade does it make you feel happy seeing another team being hammered? Fuck off you blue and white scum. Actually I would like to Pontevedra one time we’re over there and naturally I would love to see Barça play.

OK you red and white pig, when we go over to Pontevedra the weather in Galicia has often been very similar to that of England – wet. Do you think the Stags should make acquaintances in a different part of Spain, say Benidorm or Torremolinos, where the sun shines, the beer is cheap, the ladies are dirty, the language is English and a full English breakfast with a cup of tea costs €2.50? Yeah I think Magaluf. They show Only Fools and Horses and have John Smiths on tap, and it’s all Spain at the end of the day.

Yeah, you have been known, along with my good self, to use the Spain-Galicia weapon to wind up the Porcos. Famously flying the Spanish flag, complete with torro, before the VI. However I see that you sometimes post on the Blog in Galician, why and do you speak Galician or Spanish when the Stags and Porcos collide? I’m fluent in Galician especially when I have Google Translate handy. I’m also fluent in mierda de torro (bullshit). I do try and speak a little Spanish when we go over but I seem to be forgetting more and more, especially as I drink more and more aguadiente. What were we talking about again?

I can’t remember. Anyway I reckon we should now get onto the Anglo-Galician Cup. Have you played in all of the AG-Cup matches? I’ve turned up to every one so far.

Yeah until the VIII you hadn’t really contributed to any of the games apart from the occasional knee high challenge. However in the VIII you did the unthinkable and got your name on the score sheet. How did you feel when I (Thomo) sent you clean through on goal and then when the ball flew passed Santi into the back of the net? One word - “Erect”. No really it was great to score. I don’t get up there being a topnotch centre half as I prefer staying at the back and kicking Martin. And you’re also a cheeky b**tard. Not contributed? I had a right game in the VI and in the VII, apart from the handball, I was great. At least I lasted more than 3 seconds and didn’t go off because I was on my period.

Obviously that’s a dig at my unfortunate injury in the VII but I’m a better man than to raise to that comment. Instead let us reflect on your goal celebration; taking your red shirt off for me (Thomo) to charge at – like a matador and torro - was a (dis)honourable gesture towards our Galician adversaries. How did the idea of such a celebration enter your head and how funny do you think it looked? Well I thought I would do it in their honour of being them Spanish. It wasn’t until after the game I was told that they are Galician (said whilst smirking to himself). How funny was it? Hilarious, but I wonder what we are going to do next time. I think the goal celebration annoyed them more than the flag in the VI and the Spanish shirts in the VII. I can just see them saying English b**tards (Shabba is properly laughing now).

I fear for what your celebration would be should you score in Pontevedra. Dare Iask…? If I ever score in Ponte then I’ll run around the Praza de Leña wearing just my pants. Delightful.

Other than breaking your goal-scoring duck what has been your most memorable, amusing and disappointing moment of playing in the AG-Cup? The most memorable moment, despite you sitting across from me would have to be Thomo’s free-kick in the VI and the team spirit on that occasion to come from behind was amazing. The most amusing, I have two; the penalty decision in the VII and seeing Martin’s face when I said that I was over the line when I punched the ball; and the other wasFran playing in his black and red Dennis the Menace baseball boots the first time we played in Sheffield. The most disappointing was Thomo’s shin splints flaring up in the VII. Ha fucking ha.

Something that you have just alluded to is that in the VII you caused some controversy by saving a shot that was flying into the top corner and then by disputing the award of the penalty. From a spectators point of view you should have been proud of such a great save but you seemed adamant not to take the “glory” and insisted the shot was going wide. Looking back do you still believe it was going wide or do you snigger to yourself that you got away with one? It was never going in, my foot was over the by line when I punched the ball. The talk of it being a penalty was just another propaganda stunt by the porcos to make me look bad and to slur the stags name. Just ask Miller what he thought of the decision.

Talk in the bars later was that Miller had encouraged you to bend the truth. Is that correct? Well to be honest understanding “Rotherham” talk is harder than Galician so I’m not sure what he was saying to me.

Moving on to the VIII, wasn’t it you that recommended that the Porcos should stop in the Harley this year once you knew the Psalter couldn’t accommodate them?!? The Harley is rated as being 51st out of 57 hotels in Sheffield. How do you explain your recommendation? After putting us up in an old Spanish palace for Gallo’s 40th I thought that suitable vengeance should be sought, as such I thought that a hotel with music until 04.00 and blood/seaman stains on the sheets would be on a par with the conditions of El Parador. Worryingly I shared with you in El Parador, who’s was the blood and who’s was the seaman? Thinking about it you were missing for the Saturday night and Basso had a smile on his face on the Sunday morning. Ha fucking ha again.

You’re getting funnier with every bottle of San Miguel you drink. Right then, the weekend of the VIII seemed to be a great success what were your highlights? I loved every minute apart from the Chinese; what is that all about showing them our English heritage? Obviously I totally enjoyed the match and the gig night was great. I loved worked behind the bar had such a good laugh. Overall the weekend was great; a lot of people put a lot of hard work into it and it paid off. It was good to repay the hospitality they show us.

The Porcos Owls revelled in the Wednesday comeback and local television actually captured me celebrating the equaliser with Santi, Victor, Jorge, Marcos and Fontaiña. Did you enjoy the Sheffield Derby and what did you think the porcos pigs thought of the experience? I enjoyed the first half but that was about it and it was great walking to the Milestone amongst three thousand Wednesday fans whilst fearing for my life. Dirty piggy b**tards (that’s for you Jules). Come on Blades. Tit.

I think a draw was the best result, not the fairest as the Owls were by far the better team, as everyone was happy in the Milestone afterwards, apart from Gallo who went home to sulk. Do you agree that the scoreline of Derby should have reflected the score of the VIII and Wednesday should have won 4-2? I was happy with the draw just to keep everything nice at the Milestone and no, Wednesday shouldn’t have won 4-2 as you just fouled our keeper and played the long ball, now kindly f**k off. (I shake my head in disblief of Shabba’s deluded memory of the Derby).

Whilst we’re talking about Steel City Derbies what are your thoughts on La Folerpa De Aceiro? Predictions? It’s going to be a tough one but the Blades will edge it, Dirty Argie at the back and Martin up front no problems. I’m just wondering though, where were our invitations as their overseas players? I think they know that we would have been the best two players on the pitch so they didn’t invite us for fear of embarrassment.

Talking about us embarrassing them, what are you hopes for IX? Can’t be nothing else but a win for us; we’re coming home with it this time. I want all the Stags in bed at a reasonable hour and no drinking the night before. The Porcos had better arrange a chess tournament for the night before but then again, we’d whip their asses at that too. Do you think you might participate this time in the game as well? I’ll take some extra tampons for you just in case. Extra? So you’ll be taking some for yourself anyway…?!

Do you think the AG-Cup will survive into the next decade? Do you have aspirations for your son Noah to be part of a successful Stags team? If I’ve anything to do with it, we’ll be playing for a hell of a long time, I’m sure Noah will be able to take time off from playing for Sheffield United to go over and play in the AG cup when he’s older. I’ll be playing until my knees finally give in and you never know I might have learnt a few more Galician sentences by then as well.

What is your overall impression of Galicia? The AG-Cup? The Porcos? The Stags? What an absolute honour it’s been over the last four years to travel out there and for our amigos to come over here as well. They’ve treated us so well and also my family when we went out there last year. I’m so glad that you (Thomo) took us over, it’s a beautiful part of the country and the people we meet are wonderful. I’m looking forward to getting out there again for a few weeks in the future and travel around a bit to see more.

Thanks Shabba. Up the Stags and onwards to 6-3...

O Magosto De Sheffield Termina En Castañazo

Hay tres cosas que no vuelven: la palabra dicha, la flecha lanzada y la oportunidad perdida. Lo leí en la pared de un retrete. Debe ser cierto porque las letrinas son auténticos templos de sabiduría universal.
¿O fue en una galleta de la fortuna?

La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:

Sheffield Stags 4 - Os Porcos Bravos 2.

The Sheffield Stags: Miller (Gk); Gangsta ;Shabba (1); Thomo; Albert Finney; Ben Torres (3); Irish; Sniper; Fenners; Batty Smoker; Steve J. Terry.

Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Serge; Fontaiña(1); Fandiño(1); Lutzky; Viktor; Frank; Marcos; Martín; Xandre; Jorge; Delgado.

Venue: Gym Plus Ground, Crookes. En perfectas condiciones.

Attendance: Unos veinticinco privilegiados.

Incidencias: Dr Sylvia Dunkley, Lord Mayor of the City of Sheffield preside la VIII.
El cielo despejado sobre nuestras cabezas desmiente la idea de una Inglaterra otoñal.
Os Porcos repiten uniforme negro. Los Stags estrenan camiseta roja.
Antes del partido,varios miembros de the Official England Supporters Band escalan con brío " God Save The Queen".
Por primera vez en la historia de The Anglogalician Cup, hay árbitro. La responsabilidad recae en Chris Taylor, que lució un delatador chándal del Manchester United.
Fandiño ganó el trofeo porcobravo "Laurence Bowles". Debutó,marcó y fue galardonado. En el día de su cumpleaños.
Un espléndido Sniper fue elegido el "Derek Dooley's Left Leg" de los Stags.
Ben Torres, dos partidos, dos hat-trick.
Los Sheffield Stags aventajan en dos ediciones aos Porcos Bravos. 5 a 3.

Parergas y Paralipómenas de la VIII en clave Rashōmon.

Jugar de rojo en Inglaterra es un asunto muy serio. En las tierras de la pompa y circunstancia es donde comprobamos que esconden al Diablo en los pequeños detalles.
Los Stags entrenaron duro, apelaron a su célebre fighting spirit, colocaron en un fondo la bandera con la cruz de San Jorge, gritaron su himno y, por encima de todo, siempre tuvieron un plan de juego.

Precedidos de gran fanfarria, Os Porcos se las prometían muy felices. La Grande y Felicísima Mesnada llegó a Sheffield pensando en tractores y orfanatos, en un desayuno sin diamantes en el Parlour del Concello, o en la placa del Fat Cat. En todo, menos en el football. Eso sí, Whitby es un hermoso pueblo para desembarcar.

La fría dictadura de los números. Los Stags tuvieron cinco oportunidades claras y marcaron cuatro.Os Porcos tuvieron doce, y metieron dos.

Ya que estamos:

0-1 Fontaiña
1-1 Ben Torres
2-1 Ben Torres
3-1 Shabba
4-1 Ben Torres
4-2 Fandiño

Por segundo partido consecutivo en Sheffield, los Stags remontan en el marcador.

La gestión de recursos porcobravos ha vuelto a fracasar estrepitosamente.
Tanto en la VII como en la VIII "La Malograda", el banquillo se ha convertido en un quebradero cuando debía ser solución. Quizá un sargento en la banda que enseñe donde crecen las cruces de hierro y Thomas Bernhard de utillero para la IX...

Frente a la plétora de verdades contradichas por otras tantas antífrasís, ante el desorden de ese taller metafísico en el que todas las afirmaciones cuentan con su propia negación, se puede asegurar que los marranos montaraces marraron una ocasión histórica.

Ya saben. Lean más en los urinarios.

La verdad está ahí dentro.

Whitby,8 de Agosto. Como Un Barco Pintado En Un Océano Pintado.

Programa Oficial de la VIII Edición.
Un pueblo de pescadores en la costa de North Yorkshire donde, no hace mucho, ha encallado una goleta rusa.

13 de Octubre

08.50. Aterrizamos en Londres, Old Blighty, procedentes de Oporto.
Marchamos hacia el Norte.

09.30 to 11.00 - Stansted to Stamford, Lincolnshire.

11.00 to 12.00 - Pintas en Stamford.

12.00 to 14.00 - Stamford to Pickering, North Yorkshire.

14.00 to 15.15 - Pintas en Pickering. No hay ruinas pero sí el fin de semana donde todo el pueblo se viste de segunda guerra mundial.

17.15 - Llegada a Whitby, North Yorkshire. Nos instalamos en The Riviera, callejeo por la capital gótica de Inglaterra, y visitamos una docena de pubs.
La noche es joven pero cuidado con el cuello.

14 de Octubre
Inmersión en el Mar Germano buscando los pecios de la Deméter. Visita a la abadía de Whitby. Más piedra sobre piedra. Pintas.

12.30 to 14.00 - Whitby to Tadcaster, North Yorkshire.

14.00 to 16.15 - Tadcaster. Asaltamos la Samuel Smith's brewery shop. Comida, pintas y menaje.

16.15 to 17.30 - Tadcaster to Sheffield, South Yorkshire.

17.30 - Check in to Harley Hotel. Céntrico. Tendremos morriña del Psaltern Tavern pero lo que no pudo ser, no fue y además es imposible.

19.00 - Empieza el primer run amok cervecero por The Bath Hotel, Red Deer, Frog and Parrot, Harveys, Washington, Devonshire Cat y otros watering holes de alcurnia.

21.30 - Cena y cuento chino en Hui Wei, un laureado restaurante donde nos van a hacer la tradicional encerrona. No caigan como colegiales,por favor.

15 de Octubre


11 de la mañana. El Battlefield es el mismo que en la III, V y VI. El magnífico Gym Plus Ground, Crookes Road, Sheffield. Evitad en la medida de lo posible las blasfemias, los esputos y los gestos obscenos porque va a honrarnos con su presencia The Lord Mayor of Sheffield que nos hará entrega de los trofeos individuales y de la KAP.

13.00 - The Fat Cat. Donde todo nació. Se descubre la placa conmemorativa, we will be unveiling the "Anglo-Galician Cup" plaque on one of the walls, y se celebra el tercer tiempo en el beergarden del pub.

15.00 - Vamos a The Kelham Island brewery shop,e iniciamos el segundo run amok sheffielder por los pubs Kelham Island Tavern, Harlequin, The Gardeners Rest and all that.

19.30 - Meeting in The Shakespeare para comenzar el tercer run amok cervecero por el segundo reino. Puro teatro.

A eso de las 21.30 hay programado un curry en el Seven Spices Balti House. Para los que lleguen, claro.

16 de Octubre

12.00 - The Steel City Derby. El segundo mejor partido que se puede ver en la ciudad del acero. Blades y Owls se han enfrentado en 125 ocasiones. El Sheffield United ha ganado 45 veces y el Sheffield Wednesday 41.
La Brigada Harry Johnson, formada por los porcos&stags blades, acude a Bramall Lane a gritar el encuentro.
La Brigada Andrew Wilson,integrada por la rama owl stag&porcobrava atenderá el derby "beam back" en Hillsborough.
No juego a adivino si escribo que "pigs" va a ser la palabra de moda durante este día.

14.45 - Comemos en en The Milestone. Es el pub donde se celebró el tercer tiempo de la VI. Gordon Ramsay lo premió hace un año, no pretendamos saber más que él.

18.00 - Sheffield tiene una orgullosa tradición y merecida fama de ciudad musical. Seis bandas locales van a cargarse de razones en The Yellow Arch.

Rememoren The songs. Varios stags y menos porcos, se subirán al escenario para aportar su dosis de furia sónica. Habrá más sorpresas. Será el segundo concierto auspiciado por The Anglogalician Cup, y por si todo ésto fuese poco, estará regado con la Anglogalician Ale, elaborada especialmente para el evento.
Después, que cada uno vuelva al hotel como pueda.

17 de Octubre

Resaca y agujetas.

10.15 - Check out en The Harley. Nos despedimos de Sheffield hasta la X.

10.30 - Desayuno oficial en The Parlour del Lord Mayor.

11.00 to 12.45 - Bajamos hasta Melton Mowbray, Leicestershire.

12.45 to 14.15 - Pintas y comida en Melton Mowbray. Esta localidad, considerada de Rural Capital of Food en Inglaterra, es famosa sobre todo por su pastel de... cerdo.

14.15 to 16.30 - Melton Mowbray to Stansted Airport.

20.50 - Aterrizamos en Oporto.

Fíjense, ni la nieve es tan pura como The Anglogalician Cup.

E como sempre o de sempre, Galicia Über Alles!

ON THE ROAD TO THE VIII: farewell and adeus…

...to you,
you few, you happy few…
…you band of Porcos
For he to-day that sheds his beer with me…etc, etc.

La Porcallada on tour, rumbo a la VIII.
Os nosos senglars tra-los pasos de Draculea.
La revedere, mistreti.

Recordade aquel Luns, 23 de Outubro.
Remember, remember.
Deixade a xenreira fluír.
Let the hate flow.
Hemos oído acerca de docenas de estivales partidos sin crono en los arenales y pastizales de Bon.

Hemos oído acerca del Fidípides de los Porcos fajándose en la Puerta de Brandeburgo con negros del altiplano y regresando victorioso sobre sí mismo(2:42:18).

Rumores que arrecenden a Victoria. Eles puxarán polos pousafoles e kamakawiwo'oles na hora decisiva da alba do día da algueirada final.

Recordad al bushi Tsunetomo, quien tiene esto que decir: “Cuando abandonáis vuestro tejado, entráis en el reino de los muertos; cuando abandonáis vuestro umbral, encontráis al enemigo.”

angst is not a weltanschauung

Mais non debemos calar o fundamento común grazas ao cal o noso encontro, que contén o esforzo da procuración da existenza, é un encontro no mito.

A cultura porcobrava vive de descubrir palabras que descubran univocamente o carácter condicionado do mundo da experiencia; ou mellor, vive do desexo da iluminación verbal de aquel ser que se sabe que non é comprensible como obxecto, e que a súa presenza non se compón da presenza dos obxectos.

Podemos dicir xa: baixo o advenimento da vella tríada do bó, do verdadeiro e do belo anúnciase a chegada da VIII.

Ou ben: o mito comeza de novo a súa andaina. O engranaxe da maquinaria da VIII escóitase ao lonxe. O rebumbio dos tractores. A visión alucinada dunha cup borrosa entre a néboa alcohólica dun pub de nome ilexible sacude xa aos porcos bravos. As sinais acumúlanse no horizonte, insoportabeis para os alleos, como unha chamada á volta ao fogar para moitos outros. Tractorville, como se fora un subproduto da teoloxía de Malek Al-Mottekalemin, redúcese á nada e volta a xurdir desa nada simultanea e continuamente, xa que o tempo da Anglogalician Cup ten unha estrutura discontinua e atómica. Nese proceso de aparición estamos xa. A cervexa interminable, as orfas polas rúas da Galizalbion máis profunda, fentos e droppings cambiando freneticamente de mans en pubs aos que só chegan os máis perseverantes. A longa noite do home co horizonte dun partido de fútbol como abrente posible. Hai avións preparados para abrir os ceos, mentras a terra espera e pode sentirse un tremor irresistible que funciona como chamada primordial. Como un berro nunha lonxitude de onda que só algúns poden escoitar. Deixalo todo non é suficiente. Hai que deixarse a un mesmo atrás. Olvidarse de si e entregarse.

O trance da VIII.

Tambores. Tambores nas profundidades.

The Lost Pints Of London

Te aconsejo por completo la ciudad negra, la enorme Londres con la cicatriz del río oscuro en medio, te convido a venir, qué más da el cielo de cobre o de plomo.

Cabeza de jabalí, muy cerca de la piedra de Londres.
¿Un discurso fúnebre ante un ataúd vacío?

"Es jodidamente complicado resumir un Londres cervecero en solo cuatro o cinco pubs", coinciden los tres elegidos. "Una guía pubera de la capital del Imperio, habiendo tantos y tan buenos, es el típico marrón Támesis a la altura de Deptford, que se espera de este blog".

Sergio Vidal (Pontevedra,1982) es, entre otras muchas cosas, porco bravo original, frontman de Tora Tora Tora y el landlord do Gato Gordo.

Alejandro Lutzky (Buenos Aires, 1980), no necesita presentación. Si acaso, repasen SON UNOS MUERTOS, YO LES TIRO PAREDES Y ME DEVUELVEN LADRILLOS. Y vuelvan a aplaudir. En el callejón del ciervo blanco.

Cousi (Pontevedra, 1976), reune todos los requisitos para cometer un waltzing matilda con los braves.Es cervecero, anglófilo y habitual de The Big Smoke. Su pasión por las armas de fuego le ha llevado a tener una simpatía especial por los gunners. Victoria Concordia Crescit.

Sergio pide la pinta y la palabra:
"Sin duda cada uno tendrá sus preferencias, incluso las sexuales, y en lo referente a los pubs de Londres también. Sirva mi lista de utilidad para neófitos, versados, nigromantes y dipsómanos. Empiezo fuerte. Parece ahora fácil apuntarse al carro de The Harp (CAMRA National Pub of the Year 2010/2011) pero llevo años recomendando este Templo cervecero de Covent Garden y he sentido cierta satisfacción personal después de tan merecido galardón. El local es pequeño, no mucho más grande que O Grifón, y su selección de Real Ales es para llorar de la emoción. Las últimas que he probado allí son la Sussex Best Bitter y la local Sambrook´s Hoped Head".

Interviene Lutzky:
"La mejor oferta cervecera de Londres, está en Southwark. Enfrente al Borough Market encuentras el Market Porter -originalidad se llama la figura- que oferta siempre cervezas distintas fuera de las grandes marcas y uno las puede acompañar con un hearty breakfast. Muy recomendable por la visita al mercado de fruta y verdura, especialmente los viernes y sábados que se llena de puestos de pan, carnes, embutidos y quesos. Una gran opción si hace buen clima es comprarse un bocata e ir a comerlo a la terraza del George Inn con la cerveza de la casa. Hoy es sólo un Pub, pero es un ejemplo de lo que fueron los Coaching Inns en el siglo XVIII. Es imprescindible ir y ver la sala vieja".

Sergio asiente y añade "por esas calles, puedes ir al BUNCH OF GRAPES. Es un maravilloso local a unos 5 minutos de la estación de London Bridge, un poco escondido para los putos turistas, lo cual siempre te asegura un poco de tranquilidad. El local por dentro es espacioso todo de madera y tiene un curioso patio interior con varios niveles, que para los fumadores es un alivio. Como cervezas nos encontramos con unas viejas conocidas, como la Bombardier y una variedad de Young´s desde la Bitter a la Directors pasando por la Golden".

Irrumpe Cousi:
"Como ésta es una guía hecha a seis manos y luego sometida al Rodillorato, acepto mi papel de “coche escoba” y espero complementar las ya de por sí magníficas reseñas de mis colegas. Y lo que hayan escrito y o dicho Lutzky y Sergio también. A ver. A mí me gusta The Old Bank of England (194 Fleet Street EC4). Sólo hay una palabra para definir este pub: MAJESTUOSO, techos altos y muy decorados con lámparas de araña de color dorado colgando de ellos, madera y mármol decorando sus paredes, y como epicentro de todo ello una de las barras más bonitas que yo he visto, situada en el centro del local, con forma octogonal y de madera muy trabajada con un bar central rematado por una torre con cuatro relojes. En lo que respecta a las cervezas, es un pub Fuller´s, con lo cual siempre podréis tomar una pinta de London Pride, una Fuller´s ESB y si hay suerte la excelente Fuller´s London Porter. El único inconveniente es que cierra los fines de semana".

Sergio, cómodo en su papel, se suma al club de los pubs epatantes:
"The Knights Templar se encuentra muy cerca. No se si la palabra majestuoso hace justicia a tal dispendio de abrevadero. En la línea del Old Bank of England y para colmo no es nada caro. Una pinta de Real Ale por 2,40 droppings Fuck Yeah!! Sólo un pero. Al actual encargado dan ganas de asesinarlo allí con tus propias manos, es un estúpido nivel gran maestro. Superado esto último, decir que un pub con las tres B: Bueno, Bonito y Barato".

Llegado este punto, Lutzky quiere carne.
"No hablo de precios ni camareros porque la guía debe tender a a ser intemporal. De hecho Cousi y el mainporco tienen una buena anécdota en "The Fox and The Anchor", que cerró al poco de aquello y ahora ha reabierto. Es un pub que está en la zona de Smithfield Meat Market. Con seis habitaciones nuevas y una carta de comida renovada, sigue manteniendo su decoración victoriana. Tiene dos apartados atrás interesantes, y su encanto a pesar de estar claramente más limpio que antes. Otro pub de la zona, completamente distinto al anterior, es The Jerusalem Tavern. Tiene azulejos de las cuatro estaciones y Moisés esperándote en la entrada. Su rango de cervezas es St. Peter’s. Imprescindible".

Realmente no cometemos nada obsceno, más que lo que escribimos y lo que cagamos. London calling. Pero aún falta tiempo para que la manada de os porcos bravos huelle de forma oficial sus calles y sus troncos ennegrecidos. Así que con un grito de caza de ciervos, nos vamos al Soho, para que los niputas se encuentren en un Londres familiar.

Sergio toma la voz cantante:
"RED LION. En una lista de pubs de Babylondon nunca puede faltar uno del Soho, y os preguntaréis por que escojo éste y no otro. Muy sencillo. Todos los locales que merecen la pena allí, menos el The Ship (Fuller´s), son pubs de Samuel Smith, pero este tiene la particularidad de ser de los pocos que tienen la Bitter en Cask Ale y no con el método Drought, y además es un lugar de referencia para todos los visitantes de Carnaby Street. El único "pero" es que es un poco lioso de encontrar. También es una ventaja."

Lutzky contraataca:
"Otra zona fácil de llevar del Londres "que se debe ver", ahora que ya no hay reyertas raciales, es Notting Hill. Paseando por Portobello Road, mejor si no es fin de semana, se llega a The Earl of Lonsdale. Otro pub de Samuel Smith a la vieja usanza, sin música y con una gran barra de madera rodeada de ‘cellars’ acristalados. En dirección contraria, yendo desde la estación hacia el parque Holland, vemos una vieja casa de dos plantas y tejas en el techo. Por dentro, el Windsor Castle, (construído en 1800) está revestido en madera y cuenta con un beer garden más que agradable. La cocina abre hasta más tarde que en la mayoría de los pubs."

El Támesis jadeante, cíclico, imparable, nos aguarda. Cataplasma de arcilla oscura para sellar para siempre nuestra sed del temor y agonía de la vida, pasiones reducidas a légamo.

Interviene Cousi:
"Mi pub ribereño es The Prospect of Whitby (57 Wapping Wall E1). Si quieres comprender Londres, debes explorar Wapping. The Prospect of Whitby, otrora conocido como The Devil´s Tavern, se caracteriza por su estilo rústico, madera y suelos de bloque de piedra son sus señas de identidad, posee unas bonitas vistas al río, una magnífica terraza. Pero lo que más llamará la atención del visitante es el patíbulo que se encuentra en la balconada que da al río, recuerdo de uno de sus clientes más inolvidables, el juez Jeffreys, "El Juez de la Horca”, que solía observar los ahorcamientos mientras almorzaba en el lugar. Una auténtica comida inglesa. Como complemento cervecero, encontramos actualmente la Courage, Directors y la Old Speckled Hen.

Enfrente, en la otra orilla del río, se encuentra "The Mayflower". Lutzky rememora:
"Tiene un espectacular interior de madera oscura decorada con las leyendas y citas de sus habituales célebres, y la mejor terraza fluvial para disfrutar del verano. Lo tiene todo: calidez, un marco incomparable, el peso de la historia, sellos y chimenea. La cerveza es casi una excusa. Muy cerca y siguiendo el paseo ribereño, dirección oeste, está The Angel. Cerveza Samuel Smith, -¿qué pensarán Fuller´s y Young´s de esta guía?-  y las mejores vistas de la City.
Como tantas otras zonas cerca del río, ésta era muy peligrosa en el siglo XIX y principios del XX. Ahora se han reformado y revalorizado hasta convertirse en barrios exclusivos para gente pudiente".

Remamos contracorriente. Al viento. Ecos épicos de pugnas entre oxonienses y cantabrigenses.

Sostiene Lutzky, "Mucho me tiene que gustar The Dove para mencionarlo acá, no he tenido la mejor suerte con él. Siempre muy lleno de gente me tocó acomodarme en la terraza en invierno y junto a la chimenea en verano; una vez crucé la ciudad para beber en él y estaba cerrado, ¡al parecer se había incendiado la cocina la semana anterior! Siendo un Fuller´s Pub destaca por su comida y porque sencillamente es de los más bonitos de Londres y del mundo. Cerca de la paloma, y también ubicado a la misma vera del río, en un paisaje bucólico, quiero incluir en esta lista al Black Lion. Además de ser un pub pintoresco, con jardín y excelente comida, especialmente el tentempié a media mañana de los sábados, tiene una historia curiosa para os porcos bravos, ya que la fabricación de cerveza era una actividad secundaria que el dueño llevaba acabo en el recinto, siendo éste una granja de cerdos inicialmente".

Sergio vuelve a llevar la voz cantante. "Relativamente próximo a esos dos, tenemos THE WHITE HORSE [1-3 Parson's Green]. El mejor puto Fish and Chips de mi vida, uno de esos pubs donde te quedarías toda la vida, cervezas para aburrir, como la Adnams Broadside, Harvey´s Best Bitter, Bishop's Farewell, Sierra Nevada Ale!!!, y con una carta de cervezas en botella de más de cien referencias, amplia terraza y salones que alquilan para fiestas, ¿una idea?, en resumen un señor pub a descubrir, llamado coloquialmente "The Sloaney Pony".

Le toca a Cousi poner la pinta final. "Cuando me pidieron que diese mi opinión sobre un par de pubs londinenses para este blog, mi primera sensación fue la del peso de la responsabilidad de escribir en un medio leído por tanta gente e incluso algunas personas. Espero que os sean útiles a todos aquellos que viajéis a Londres, pero mi recomendación principal es que entréis en el pub que os apetezca, sobre todo si tiene el cartel de cask ale, os pidáis una pinta de real ale, y disfrutéis del momento, de la ciudad y de su aureola mítica. Porque ya se sabe. Cuando un porco bravo está cansado de Londres, está cansado de la vida, pues Londres tiene todo lo que la cerveza puede brindar.

Renuncié a Todo Excepto a La Victoria

Dicen que segundas partes nunca fueron buenas. Teniendo en cuenta que mi fino estilismo periodístico no ha variado un ápice sino que se ha enriquecido, hilvanado con las hebras del monólogo interior joyciano desde la ya legendaria entrevista a Barrilete, si se cumple el citado dicho, ya sabemos de quién será la culpa.

Basta de lerias.

Quedo con Marcos S.B. (Vigo, 1976), el mítico Paila de los Birras, veterano en 5 de 7 ediciones de la AGC, en Cela, Bueu. Llego elegantemente tarde. La cita es en uno de esos furanchos galaicos que no se encuentran ni por puta casualidad. Vuelven los carolos al blog. Nobleza obliga, esta vez desbordados de tinta femia. Marcos, que ya me lleva dos de ventaja, comenta que el vino está peleón, duro, ¿duro? pienso yo, duras son las preguntas que te vienen encima. Las numero para los niputas.

Paila,vamos a comenzar con una clásica.

1. Defíname qué es para usted el sentimiento Porco Bravo.
Que voy a decir yo, mucha sed, mucha hambre de huérfana y muchos huevos.

Hacemos una breve pausa para pedir ya otra jarra pues estábamos un poco secos, y el chorizo, tortilla, raxo, y oreja no han ayudado mucho a centranos en la entrevista

2. ¿Qué consejos daría a los aspirantes a Porco Bravo?
Entrenar, ya que no lo han hecho los porcos bravos, beber poco, ya que no lo han hecho los porcos bravos y follar mucho, lo hayan hecho o no los porcos bravos, dejando aparte los tractores.

3. Lutzky y Barrilete, han dicho "los porcos es un grupo en el que estoy yo y 10 más". Siendo esta afirmación únicamente cierta en su caso, suena la pelota enjabonada, ¿qué les diría?.
Teniendo en cuenta que los argentinos sólo saben llorar y dar hostias, y que Barri es intocable, los porcos no somos un grupo, somos un equipo.

4. Alguien tan insustituible como usted, ¿qué le diría,por ejemplo a Al Qaeda tras la desaparición de Osama?
Si lo que buscan es alguien insustituible, que fichen a Raúl.

5. Un porco bravo como usted, que no sabe lo que es correr un maratón en más de tres horas, y eso que ya ha participado en tres, ¿qué siente compartiendo el campo con gordos, desechos, restos del naufragio, en fin con la viva imagen del anti-deportista?
Lo primero que me viene a la mente es compasión, pero de inmediato me entran ganas de liarme a hostias, y no solo con los Stags.

Furancheiro, traia máis viño e ourella para enfriar a este home que se está encabronando

6. Recuerdo una foto del equipo en la VI, en la que usted sale mirando al cielo, concentrado para el match como debe ser. Parece un auténtico profesional, en tres palabras un RAÚL GONZALEZ BLANCO. ¿Qué le sugiere ese nombre?
Recojo el guante. En cuatro palabras COM-PRO-MI-SO

7. ¿A quién echa de menos en los Porcos? -nota mental de eliminar esta pregunta si no responde lo que espero,ventajas de emplear el puto monólogo interior joyciano.
Al número “3” de los birras, no recuerdo muy bien su nombre pues su juego no permitía prestar atención a otra cosa, creo que le decían Piraña.

Cabe la posibilidad que su respuesta fuera únicamente al 3 del birras y que yo la haya adornado un poco, no recuerdo, cosas de los furanchos.

8. En la actualidad grandes mitos del fútbol morracense se encuentran sin club, ¿algún mensaje para el Rodillo?, me sirve la nota mental de arriba. Ahorrador que es uno.
Lo único que puedo decirle al rodillo es que si quiere ganar títulos a menudo, que cambie de club.

9. Tras la bochornosa alineación presentada por los stags en la VII edición, ¿no cree aconsejable establecer un límite de edad para evitar problemas serios, tipo infarto, que supongan el fin de la AGC?
No sé si la Viagra estará legalizada en Inglaterra, pero mientras tanto pelillos a la mar.

Pedimos otra jarrita con compañía de viandas varias mientras la reencarnación de Lauren Postigo, los niputas que recurran a wikipedia, toca la guitarra en la mesa de al lado poniéndonos una habanera como sintonía para que no desfallezcamos a los efluvios etílicos.

10. Tractores y huérfanas son ya clásicos de las expediciones a la Pérfida Albión. ¿Qué orfanato le gustó más y por qué?, ¿cual le gustaría conocer?
El mejor sin duda fue Birmingham con Barrilete y Charles. Para conocer no se me ocurre ninguno mejor que Newcastle.

11. ¿Sabe o sospecha de alguien que ante la imposibilidad de acercarse a una huerfanita, se acariciase pensando en tractores?
Cualquier porco bravo puede frotarse con las huérfanas que le dé la gana. Si alguno tiene que aparcar tractores es por gusto y no por necesidad.

12. Ante la polémica suscitada sobre cual debe ser la sede que custodie la cup, hay una guerra y todo entre O Grifon e O Gato Gordo. ¿Se decanta por alguna de ellas o tal vez le gustaría un lugar, tipo "O Manolo", acostumbrado a celebrar títulos dada su filiación futbolística?
No creo necesario mezclar tocino y velocidad

Escueta respuesta que por la expresión de su cara yo diría que oculta un: “en el Manolo sólo títulos merengues, por favor"

13. ¿Qué es más triste, ver a Sergio Beardsley arrastrándose por la cancha o a algún lateral brasileño del actual campeón de Europa, nótese la elipsis para no decir F.C. Barcelona, revolcándose por el suelo simulando una agresión?

Si me lo preguntas por el trozo de césped que ocupan, sin duda Sergio. Si me lo preguntas por la persona en sí misma, he de decir que nunca he visto a Sergio subido en una palmera comiendo plátanos.

14. Los stags han estado dos veces en Balaídos y en ambas ocasiones el resultado ha sido 0-3. ¿Cómo contempla la posibilidad de que los stags aparte de cornudos sean gafes?
Cornudos son por ciervos, naturalmente, pero también algún porco bravo ha estado en Balaídos sólo en esas ocasiones.No señalo.

Llegados a este momento se impone una nueva jarra para brindar por el Celta que falta le hace, con o sin stags o Porcos en Balaidos.

15. Tras la sobredosis de los mal llamados clásicos, todos sabemos que el clásico por excelencia es el Celta-Liverpool, ante el derroche de pantomima visto en algunos jugadores,y conociendo las tendencias blaugranas del porco bravo argentino, ¿cree que éste realmente sufre fuertes entradas por parte de Snake o es otro seguidor de la famosa escuela de teatro Busquets?
Te quedó una pregunta larga, eh. Donde las dan las toman, y no tengo más que añadir.

16. ¿Qué considera más nefasto: Un hipotético debut mío en los porcos para la estética futbolística, o los berridos del cantante de "Tora, Tora, Tora" para la estética musical?
Me niego rotundamente a poner en la misma balanza a Kurt Cobain y a Zinedine Zidane.

17. La AGC ya es más que un partido de fútbol, es un fin de semana completo. La última novedad fue un concierto, por así llamarlo, en la Sala Karma. ¿Qué nuevos eventos propondría usted para próximas ediciones? propongo jugar un jía, hacer la ronda del panadero, ir a un karaoke sin Sergio...
Lo más propio podría ser un concurso de aparcar tractores.

Que hambre, que sed, oído cocina, venga pues, seguimos con jarra nueva

18. De todos es sabido que al no renovar contrato, Michu ha subido su nivel de juego, excepto a la hora de lanzar penaltis. ¿Qué porco debería subir su nivel de rendimiento para ser renovado?.Yo sin duda.

Respuesta breve,dos veces buena,que muestra el compromiso del Porco Bravo más en forma que hay, ha habido y habrá. Si el debe mejorar, no digamos los cachos de carne que le acompañan

19. Valóreme con una sola palabra a:
El Espantapájaros: Líder
MARTÍN: Talento
SERGIO: Cantante.
ISAAC: Música
Usted mismo: Chendo
CHARLES: Chesterfield.

No le pregunto por más esporádicos players porque no quiero ponerme pesado, más si cabe, y llegar a la consabida conclusión de que hay una corriente empeñada en que yo no juegue.
El monólogo interior se dispara a la velocidad que bajan carolos y cuncas.
RODILLARATO: movimiento que maquilla los estatutos a su antojo para evitar mi inclusión en Os Porcos bravos, denuncio y acuso.

20. ¿Cómo lleva el hecho de ser único porco bravo cuya carrera deportiva no va cuesta abajo? ¿Siente lástima por sus compañeros?
Soy el único desencaminado. La soledad del corredor de fondo. Ellos siguen la corriente de la vida como debe ser

21. Hay un puesto, uno en concreto,en los porcos que flojea bastante. Bastante más que los otros que ya es decir. Le propongo tres refuerzos. Escoja uno y diga porqué: Michu, Özil o Piranha.
Ésta es muy fácil: Özil por ser el más guapo y además no ser ni español ni asturiano.

22. ¿Para cuando una edición de la AGC a las 16:00 para abrir mercado? Pues de todos es sabido que algunos porcos se ponen bastante bravos pensando en el mercado asiático en general y en las chinitas en particular.
A pesar de los años todos nos seguimos levantando morcilllones. No son los Porcos los que se tienen que adaptar al mercado, es el mercado el que se debe adaptar a los porcos.

23. ¿No teme que la avanzada edad de sus compañeros de equipo pueden convertir las expediciones a England en algo muy similar a una expedición a Lanestosa?
Es algo que no me preocupa. Me gusta que The AngloGalician Cup amplíe horizontes y podamos celebrarla en otros países.

- Furancheiro, xa sabes meu, que esto está vacío
- A esta invítovos Eu
- Quieto espléndido que vas a ruina.

24. Hay un sentimiento generalizado que sostiene que a pesar de su ausencia, los porcos ganaron la última edición sobrados, lo cual no dice nada bueno de la alineación stag. Le brindo aquí y ahora la oportunidad de cerrar unas cuantas bocas.
Somos un equipo. No son palabras vacías

25. Por último quiero denunciar urbi et orbi las presiones recibidas por el Rodillo que trató con su dirigismo intelectual habitual de coaccionarme para que le pregunte Owls or Blades?... pero no conteste nada pues no acepto presiones de ningún tipo. Así que mi pregunta es otra: Sheffield United o Sheffield Wednesday?
Soy moucho. Muy a mi pesar por los colores pero poco a mi pesar por el sentimiento.

Acabo la entrevista y siento una extraña amargura, como si Paila, para mi siempre será Paila, hubiese dejado escapar una oportunidad irrepetible para ajustar cuentas... extraña amargura que... ah no coño, que es el vino. El bloody wine que dicen los stags
Salgo del furancho. Anochece, que no es poco.

A lo lejos, en la línea de sombra que rompen As Ons, titilan desafiantes las luces que faenan.

Todo movimiento tiende a la disgregación

Entrevistador: Juan Miguel Gutiérrez Fernández-Barja canario-galego emigrado a la capital del reino, converso a un rancio muestrario anecdótico de españolidad carpetovetónica. Conservador (de museo, del Museo del Traje concretamente) grupo B.

El resultado etílico:
Jack Daniels, 1 botella (de infausto recuerdo para el entrevistado en tierras inglesas).
Lagavulin, 2 copas (una de las cosas más ricas que se pueden beber).
Bishops Finger, 4 pintas.
Pinta de Paulaner de trigo. Invitación al cámara que inmortaliza el momento, Tony.
Pinta Newcastle, chupito Lagavulin. Invitación Juliano y Basso, porque estaban por allí y nos caen bien.

Creo que es sábado (Jesús, el de Nazaret, baja a los infiernos). Semana Santa de 2011. Pontevedra, surtida ahora por nada menos que dos pubs, parece contagiada de la alegría de Os Porcos Bravos, sobrados vencedores de la VII. A las seis de la tarde nos encontramos en O’Grifón, en elcuartolasbotas, y abrimos una botella de Jack Daniel’s.

Víctor M. Fernández (Pontevedra, 1981) regenta actualmente O’Grifón, que es taberna porque Víctor es un tabernero. Lector de periódicos, anarquista y cantante, barítono rampante. Uno que ríe, salta, calla, bufa y suspira. Deportista a ratos: la mente no siempre pareja con el cuerpo. Y es también un Porco Bravo originario. O algo así. Hay cosas que es mejor ignorar. Es la mejor manera de imitar a la vida.

Vamos a empezar por lo fácil. Cuéntame tu gol del otro día. (Risas) Eh… (suspiro) Estoy muy orgulloso de mi gol, la verdad. Eh… Soy un completo inútil jugando al fútbol. Pero no quiere decir que no vaya a marcar muchos más goles en esta competición. No sé de dónde venía la jugada, pero Sergio tenía el balón sin marca en la mitad del campo y me dio un pase en profundidad por la banda. Yo me interné para dar el pase de la muerte, pegué con el interior al palo largo y sobrepasó al portero.

Impresionante. Nunca en tu vida pensaste en marcar un gol así. No, si de hecho es la única manera que conozco de pegarle al balón. Quizá no fue ninguna maravilla porque el portero cantó, pero no estuvo nada mal.

¿Cuál suele ser tu papel en los encuentros? Cantar el himno gallego, básicamente.

No, hombre. Digo en el terreno de juego. Ah, anecdótico… voluntarioso. Lo volitivo es lo fundamental del ser humano. Hay que decir que mi deporte es el balonmano, aunque ahora sea jugador de rugby. O lo intente. Si algo he hecho bien en mi vida deportiva es jugar al balonmano.

Hablemos de los trillados orígenes de la A.G.C. ¿Cómo viviste tú el comienzo de todo este despropósito? Yo estuve en el germen de todo esto. Hay que joderse. Supuestamente, según la historia oficial, hay una primera edición que se celebró durante la despedida de soltero de David en Pontevedra.

¿Y está registrada en la copa? Sí, sí lo está. Pero la A.G.C. no existía. Yo jugué la llamada II (según el organismo de estadísticas de la A.G.C., que probablemente pueda desmentir la mitad de los datos que yo pueda aportar), el famoso 16-9 de la despedida de soltero del Main Porco. La I no la jugué porque seguramente me parecía una estupidez jugar al fútbol y molestar a la gente en el terreno de juego, para no divertirme y recibir calumnias por parte de gente que juegan al fútbol como locos. Pero sí jugué la II, que fue humillante para todos porque nos dieron un gran repaso.

Nueve goles a favor. Éramos cuatro contra cuatro contra un portero con porteriítas pequeñas en un campo pequeño. Pero después de eso, en el pub más bonito del mundo, el FatCat de Sheffield, el Main Porco, bajo los efectos del alcohol, propuso que la cosa se perpetuara.

Has jugado, cuantas ediciones? Creo que 4 de las 7.

Entonces el impulso principal nace de la parte gallega, ¿no? Sí, sin duda.

¿Por qué crees que sucede esto y por qué los ingleses se suman a una propuesta tan, digamos, medievalista? ¿Qué quieres? ¿Que te dé una respuesta del nacionalismo al uso que se está extendiendo por este blog? Será porque los gallegos somos emprendedores allá donde vamos y nuestra voluntad es superior a la de un imperio que está en absoluto declive.

Hay algo de autorreivindicación, entonces. Es la afirmación de un identidad que no está muy clara. Los que no son gallegos querrían serlo. Aunque en realidad no hay nadie que no sea gallego. Hasta el argentino es gallego.

Antes de responderme a la segunda pregunta y ya que viene a colación: ¿qué hace un anarquista en un equipo de filonazis? Bien, esa sí que es una buena pregunta. Y me la esperaba y no me la preparé. (Largo suspiro).Qué quieres que te diga, las circunstancias... Lo mismo que un judío, seguramente. Es un grupo más que particular y alguien tiene que darle algo de color. Hay nacionalistas gallegos de derechas, gente que porta armas blancas, galaico-judíos argentinos…

¿Cuánto de verdad hay en la defensa de la identidad gallega? Creo que hay algo fundamental en todo esto que debemos entender, que es que nuestra cultura está siendo destruida. El gallego está muriendo. Haced que vuestros hijos aprendan gallego, por Dios (El entrevistador se dispone a ser padre tras el verano). Tengo una cultura y me gusta mi cultura. Que también podría no gustarme. Y probablemente la del Imperio Español está lastrado por demasiadas cosas como para parecerme atractiva, la Pérfida Albión al menos tiene una cerveza acojonante.

¿Y cómo habéis convencido a los ingleses para que participen en la reivindicación de una cultura ajena? Ya existe una cierta corriente de sensibilidad hacia al tema. Shabba escribe en gallego en el blog. Es algo agradable. Más viniendo de un inglés imperialista. Pero todos estos temas no forman parte de los estatutos de la A.G.C. ni de los Porcos Bravos.

Desde hace algunos minutos las respuestas han dejado de corresponderse con las preguntas, la botella está mediada.

Y la cultura futbolística, ¿tiene algún impacto o es sólo la excusa para emborracharse sin remordimientos? La presencia de la cultura futbolística inglesa es preeminente. Es lo más parecido al rugby en su espíritu.

¿Son los Stags más futboleros que Os Porcos? Porcentualmente no, para nada. De hecho Os Porcos tienen un plantel de glorioso pasado. Sobre todo pasado, estamos hasta las narices de oír hablar del famoso BirrasKlav de Bon, pero se habla tambien de portentos felinos en los pabellones gallegos, lesiones que frustran carreras…

Me das pie para entrar en las leyendas de la A.G.C., esa nebulosa críptica...
Ese rollo del BirrasKlav es un mira-lo-que-éramos-cuando-éramos-jóvenes. Y hasta ayer yo era joven y no es para tanto.

Crees que subyace una cierta reticencia a envejecer. Hombre, como dice Main Porco, la única patria del hombre es su infancia.

La frase no es suya, pero hay que reconocerle el mérito de haber creado una mitología desde casi nada. ¿Cuánto del Birras queda en la A.G.C.? Hasta donde yo sé, tres de los Porcos jugadores... pero esta historia está por escribir. Visto desde fuera puede dar una impresión de continuidad, del Birra’s a los Porcos Bravos.

¿Y no podría ser una técnica literaria? ¿Podría el Birras ser el Luca Brassi de la A.G.C.? ¿Luca Brassi es una técnica literaria?
Un personaje esbozado del que imaginamos más de lo que nunca sabremos.
No me extrañaría. Se dice que dominaron la península do Morrazo en su momento, pero no sé lo que eso implica. Que sei eu. Conversaciones de taberna, que es para lo que sirven estas cosas al final.

Dame cinco ingredientes básicos de la A.G.C. Tenemos fútbol, alcohol...
Bien... eh... autoconocimiento y conocimiento de otros países. Para mí la parte fundamental es conocer Inglaterra, más que el alcohol en sí. Beber es agradable. Probar cervezas es agradable.

Es una especie de intercambio cultural. Es como un máster en cervecería.

La conversación se vuelve críptica y trascendente. Tres cuartos de botella se deslizaron gorxa abaixo. Ha pasado una hora. Entra Lutzky y nos coge con los pantalones bajados; se abre O Grifón. La botella no agoniza porque somos benévolos y le damos muerte con premura.

¿Aprendéis de los ingleses? ¿Constantemente? ¿O aprenden ellos de vosotros?
Es una barrera que hay que superar. No sé cuánto aprendemos, sinceramente, no lo sé. Yo es que desconecto, tú sabes cómo soy, y desconecto cuando estoy relajado y feliz.

¿Y existe un sentimiento homogéneo sobre la A.G.C. o cada participante la entiende a su manera? Main Porco, que es la Real Academia de todo esto, el que mete en metacrilato las tradiciones y las fosiliza... eh... tenemos un sentimiento general creado por él y después están nuestras filias y fobias personales.

Pero el sentimiento de derrota cuando perdéis... Sin duda. Joder...

Duele. Claro que duele, especialmente la última, la VI, dolió de verdad. El 2-1 famoso, un partido muy serio, de igual a igual. He de reconocer que, dentro de mi ignorancia, mi comportamiento suele muy ser recto y honorable. Nuestro primer gol fue anulado por una mano mía que yo reconocí.

Eso es jugar mal al fútbol. Sí, eso es jugar mal al fútbol. Pero me vieron y yo lo reconocí.

¿Nunca se ha llegado a las manos todavía? No, y cuando se llegue no debería haber, bajo mi punto de vista, ningún tipo de problemas.

¿Te atreverías a decir que mientras no haya unas hostias la A.G.C. no habrá llegado a ser una competición de nivel? Mientras no haya unas hostias que luego se comenten tranquilamente en el pub nos faltará algo, pero nos faltan tantos picos por subir y tantas copas por alzar…

¿Qué tal la recepción por parte de las poblaciones locales? Desde una perspectiva empresarial la A.G.C. es un diamante en bruto. Espero no solo seguir jugando, sino que nos paguen por ello. Traemos gente fantástica, educada, que se portan de maravilla y causan sensación en los bares.

¿Y qué tal en Inglaterra? Se avecina un momento de inflexión, en la VIII, cuando pongamos en el FatCat la placa de “Eiqui, mentes privilexadas, nasceron a Anglogalician Cup”. Ahí se verá hasta dónde hemos calado. Es un lugar fascinante, si hay un sitio dónde beber en Inglaterra ese es Sheffield, evidentemente.

¿Y cuánta importancia tiene en la continuidad de la A.G.C. el blog? Joder, el blog es una pasada. Muchas cosas van a cambiar en la A.G.C. en los próximos dos años: la placa, el que formemos una asociación, la celebración de la X, de la XI, ¿en campo neutral?...
Ahora mismo ya existe la expectativa de crear una verdadera tradición. Hombre, el cielo es el límite. Acaban de debutar dos de 2ª generación: un sobrino por parte inglesa y otro por parte gallega.

¿Crees que también el Main Porco sueña con ver a su progenie jugar la A.G.C.? Por supuesto, supongo que todos lo hacemos.

¿Y crees que habéis adoptado algo de su megalomanía? Eh, sí. No sé qué decir que se pueda decir. Sí. Todos nos bañamos en sus aguas. Como no sentirte dios si haces cosas de dios.

El blog parece abrirse a un público muy amplio. ¿Cómo valoras es nivel de elitismo con que se juega en él? Elitismo, elitismo... esfuerzo. En realidad la mayoría de la gente que hace comentarios los hace trasteando con Google. El nivel de exigencia es lo mínimo, pero yo sigo considerando el blog como algo interno. Como un bar, como O’Grifón.

Sí, pero a la última edición asistieron 17 personas... 22.

22 personas, mientras que 20000 leyeron la última entrevista publicada.
Puede ser, pero la aspiración no es el blog, sino jugar ante 20000 personas que quieran ver fútbol de verdad.

¿Cuántos Porcos Bravos hay? No tengo ni idea. Si me pides datos... yo nos clasifico en jugadores, adláteres y advenedizos.

¿Hay Porcos Bravos advenedizos? No, no, no. No es que haya tres tipos. Porcos Bravos son los jugadores, que somos unos 16-17, pero hay mucha gente alrededor, y es difícil de contabilizar. En todo caso digo advenedizos en el buen sentido: los que viajan y disfrutan con nosotros. Y suerte que tienen de que les dejemos. Hay gente espectacular y práctica para la competición.

¿Es difícil llegar a participar en un evento de estos? Cada día lo será más, sí. Y más viajar a Inglaterra. Existe un consejo de sabios... es una competición cerrada y es lo que es.

¿No es incongruente esta filosofía con la voluntad expansiva del blog? Repito que no hay tal voluntad. De hecho hacemos lo posible por preservar nuestro aislamiento. Que la gente nos lea es cosa suya.

¿Síntoma de prepotencia...? No (en falsete)… prepotencia, prepotencia….

¿Es posible que exista la idea de acaudillar un movimiento? ¿Una falange de liberación gallega? ¿Hasta ahí querías llegar? No me sorprendería.

¿Escocería esta idea entre los Porcos? Puede crear un cisma. Todo movimiento tiende a la disgregación

Cuéntame lo de la huérfana. No hay una huérfana, hay muchas. Unos padres no las dejarían salir así de casa. No diré más.

Y hablando de cosas que se me escapan del blog, ¿qué es la Orange Plank Road?
No lo sé.

¿Tractorville es Sheffield? Es una ciudad imaginada.

Pero la anécdota del tractor es cierta.
El tractor, por nuestra experiencia deviene, con el tiempo, de la orfandad. Pero en estos temas la Iglesia tiene Doctores, yo no soy uno de ellos.

Hablando de ingleses de Sheffield, ¿Owls or Blades? Yo me puse del lado de mi amigo David y en contra de Main Porco. Escogí unos colores que me eran familiares, mi día es el miércoles.

Me quedo con muchas cuestiones entre los dientes, pa’luegos que ya saborearemos otro día. Y aprendo una cosa: no preguntes lo mismo más de una vez, porque igual te contestan cosas distintas. Tomamos camino O Gato Gordo, atrás, en su casa, queda la Orejona, el resto de la grabación, en homenaje a Bin Laden, inaudible.

O Lóstrego e A Frouma

Los alemanes tienen la palabra adecuada. Aüslander. Posee la dureza precisa. Rasca la garganta.
Viene a cuento del cuento que nos explica cualquier edición, porque la condición de visitante, del extranjero en The Anglogalician Cup, es arma de doble filo.
Por el lado amable, gozas la fama fácil de ser una leyenda, del atractivo del traje oficial, del olvido nocturno, da cervexa a esgalla, de la orfandad sicalíptica, de la admiración incondicional de los dueños de los pubs, del interés del cuarto poder, de la impunidad de pisar pueblos, ciudades y regiones a las que no volverás, del derecho de conquista y saqueo, y de la ventaja psicológica de ser la manada con menos que perder en el día de la batalla.

Por la cara difícil, te encuentras con la perpetua imposibilidad de viajar con tu mejor equipo,de las interminables horas en orange plank roads que van hacia ninguna parte, del tiempo que no pasa volando en los aeropuertos, de pagarte íntegramente todo el viaje, de variar los hábitos alimenticios, del cambio horario, de pelear por los días libres en el trabajo, de sostener la línea contra todos los elementos, de tener que sobrevivir al demencial programa oficial de turno, y por si fuera poco, de enfrentarte a un partido, a tu máximo rival en pleno apogeo de sus fuerzas, peleando en su terruño, y delante de los suyos.
Por lo expuesto, sirvan estas pesadas frases de sincero homenaje a los Stags de Sheffield y a Os Porcos Bravos, por todas y cada una de las veces que emprenden un Waltzing Matilda.

La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:

Os Porcos Bravos 11 - Sheffield Stags 3.

Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Serge (1); Fontaiña; Lutzky; Viktor (1); Frank (1); McKey (1); Martín (2); Xurxo; Xandre (4); Jorge (1).
The Sheffield Stags: Dave Moxon (Gk); Thomo; Shabba; Albert Finney; Fenners; Steve J.Terry; Batty Smoker; Big Dunc; Ben Torres (3).
Venue: Campo de Fútbol 7 da Xunqueira. Pontevedra. En perfectas condiciones a pesar de la pertinaz llovizna.
Attendance: Unos veintidós privilegiados. Afición entregadísima a la causa a la par que elegante.
Incidencias: El Dios de la lluvia llora sobre la VII. Os Porcos repiten uniforme negro. Los Stags estrenaron indumentaria azulgrana.
Por primera vez en su historia, los Bravos contaron con refuerzos en el banquillo.
Xandre debutó de la mejor manera posible con los locales. Póquer de goles, y primer ganador del trofeo "Laurence Bowles", que desde ya, va a premiar al mejor jugador de Os Porcos Bravos.
Otro debutante que apunta maneras, el stag Ben Torres, autor de un hat-trick, se lleva el Derek Dooley's Left Leg Award al M.O.T.M inglés.
Un año después, Os Porcos Bravos reconquistan la CUP.
Se vuelve a estrechar el palmarés de The Anglogalician Cup.
Cuatro victorias a tres para los Sheffield Stags.

Partido desigual desde el pitido inicial. Os Porcos Bravos, pese a salir fieles a su mítico trote cochinero, asedian desde el primer momento el área stag. El equipo inglés, capitidisminuido por sus bajas, intenta bajar más si cabe el ritmo del partido. Empezaban los bostezos cuando Jorge, felizmente recuperado para la fratría, abrió el marcador. Ben Torres empata en seguida. Es el primer ataque stag. Entonces el partido se transforma en otra cosa. Os Porcos se gritan y se desmelenan. Atacan sin orden ni cabeza pero atacan, con la seguridad de tener a Barrilete, Fontaiña y Lutzky de cerrojos. Martín Fisher, ya no es noticia, marca.
Thomo se lesiona y añade más penuria al bando sheffielder. Xandre anota su primer gol. A continuación, Serge rompe la defensa stag y hace el cuarto. Se llega al descanso con un corto, para lo visto, 4 a 1. Xandre vuelva a golear justo al comienzo de la segunda parte. Recorta Ben Torres. Barrilete maldice el Jabulani. Responde Xandre. Contesta Ben Torres. Es el canto del ciervo. Marca Xandre. El partido está roto, partido. El carrusel de cambios en Os Porcos Bravos convierten su planteamiento táctico en un galimatías. Se nota que no están acostumbrados a tener recambios.Viktor hace su primer gol con Os Porcos. Ya todo puede pasar.
Los ingleses están hundidos físicamente. La veteranía es un grado que se paga. Los locales se vuelven locos por la enfermedad del paréntesis. Todos quieren su gol, y aparecer en esta reseña con un número a su lado. Ordinal o cardinal. Locura. Destaca en esta última fase del correcalles, la labor altruista de Lutzky que nos recuerda constantemente el título de su entrevista. Fontaiña reclama cordura. La VII se apaga con celeridad, y la suerte está echada. Frank, McKey, y cómo no, Martín Fisher, se unen a la fiesta goleadora de los gallegos. Shabba, Cundicus Finney y demás stags se multiplican para evitar un desastre mayor.
Cuando llega el final, Xurxo nos recomienda beber tila. Los Stags se han ganado el crédito de todos los presentes. Se oyen los aplausos y vítores de la afición. Os Porcos vuelven a tener la CUP en su poder. No para de orballar sobre justos y pecadores. Nandiño fotografía a unos sonrientes Porcos Bravos. Alguien comenta que la CUP cada vez tiene más abolladuras. Más solera. El peso de la tradición, interviene otro. Y lo que queda por venir, añade un tercero.
Y lo que queda por venir.

The Ides Of March

Programa Oficial de la VII Edición.
"Los idus de marzo ya han llegado"; a lo que el vidente contestó compasivamente: "Sí, pero aún no han acabado".
Superado sin contratiempos el día 15, centrémonos en los fastos y buenos augurios de la séptima.

25 de Marzo.- La expedición inglesa, muchas caras nuevas y ausencias notables, aterriza en Oporto a eso de las 14.14, hora local.Primeras cervezas en el aeropuerto,saludos cordiales, y rumbo a Galicia.Arribada en Baiona a la hora del té. Consabido run amok cervecero por las calles baionesas.Un par de horas.Quizás tres.Parada técnica en el Parador. Llegada prevista a Pontevedra sobre las 21 horas. Los Stags repiten cuartel en el Hotel Apartamentos dabarca. Registro,breve respiro, y otra vez a la carga.
A las 22.30 tenemos cena frugal, la tradición obliga, a base de churrasco con churrasco en la Praza de la Verdura,-bendita ironía-.Una vez roído el último hueso,se inicia el segundo run amok cervecero, por la ruta noctívaga oficial que acapara la VII y que transcurre por todas las orange plank roads que terminan en el Termita: O Grifón, A Pega Moura,O Gato Gordo, Pequeño Karma, etcétera.
La vuelta a casa es una cuestión personal.

26 de Marzo.- Callejeo matinal por el bello y señorial contorno de la zona vieja de Pontevedra.Visita a los bares donde Manu J. entrevistó a A. Lutzky. A las 12.30.Galician Breakfast en "O Gato Gordo",espita incluida de un cask ale de Stout.
26 de Marzo.- Vigo Cuesta. A las 15.33 horas,un nutrido contingente porco-stag parte en microbús hacia Vigo. En la ciudad olívica, en las riberas del Lagares,se nos unirán otros ilustres integrantes de la porcomunidade brava.
El objetivo principal: el partido que se va a disputar a las 22 horas, entre el Celta y el decano del fútbol español, el Recreativo de Huelva, club andaluz fundado por ingleses.
El objetivo secundario: sobrevivir a otro maratoniano run amok de birras, epicentro en el bar "Tercer Tiempo" ,por las cervecerías que rodean el Estadio de Balaídos .
El apunte: el Celta de Vigo,estadísticas en mano,es uno de los cuatro equipos de football que cuenta con más seguidores y simpatías en el seno de THE ANGLOGALICIAN CUP. Un aviso importante: *Les recuerdo que en la madrugada del día 27, adelantamos nuestra deriva nocturna. A las dos a.m. serán las 3:a.m.

27 de Marzo.- EL PARTIDO. 12,15 na Xunqueira.El Battlefield es el mismo que en la IV.The Stags, lastrados por sus significativas bajas, apelan a la épica y al socorrido english fighting spirit.Os Porcos Bravos,a su condición de local heroes y al "kilometraje" de su extensa plantilla. Tercer tiempo en Casa Fidel,"O Pulpeiro".Empezamos a las tres de la tarde.La atmósfera habitual en una kermés de este estilo: unos ríen,otros lloran,todos beben.
27 de Marzo.- El día de" Rock The Kap". The Anglogalician Cup fortalece sus ramificaciones musicales, bosquejadas desde agosto de 2010 con The Songs. Los tres mitos griegos que narran los orígenes de la música,el choque primigenio entre el canto y la palabra,están cargados de sangre,alcohol y terror.Nosotros,modestos y humildes como somos, añadimos un cuarto, con un concierto imprenscindible en la Sala Karma que abarca desde la mugre post-punk de los debutantes Castlevania al folk-rock cervecero de Flip Corale y los Macabros.Como guinda del pastel sónico,tenemos la aparición estelar de Neil Old. Y puede que María Vasco de Gama nos dé una sorpresa. Apertura: 20.00 h. ¿Y después?.Después, la noche es joven.

28 de Marzo.- Resaca.Compras.Conclusiones.Balances.Nuestro plan ese día es que no tenemos plan.Almas vagando por Pontevedra.Bramando por otros bares,otros ámbitos. Bebidas isotónicas u otros dispositivos de análoga eficacia. Recreo en La Navarra. Los restos del naufragio.Los lazos que nos unen. A las 17 horas,otra vez el té, los stags le dicen un hasta pronto a Pontevedra. Puede que se vayan ligeros de equipaje. Puede que no. El avión que les lleva de Oporto a Londres despega a las 20.10,hora lusa. Si estamos atentos ,veremos fugazmente su estela en el cielo gallego.

E como sempre o de sempre, Galicia Über Alles ¡

Wer, Wenn Ich Schriee, Hörte Mich Denn Aus Der Porcos Bravos Ordnungen ?

No invoquéis a la razón frente a esta entrada.

Una inteligente exégesis sobre la entropía de las leyendas en The Anglogalician Cup.
Pues acontece que la preponderancia de la verdad simbólica en la madre de todas las competiciones;cuando se transita de la didáctica a la emoción por un itinerario pavimentado de violencia,alimentado gracias a la mítica estructura intemporal del deseo de revancha,con todas sus características síncopas y metalepsis asociadas a la irremediable derrota en la VI, y ese camino te conduce hasta los escombros cerveceros que a veces somos,convertidos en un manifiesto heurístico que evade la supuesta responsabilidad del porco bravo enfrentado a sus demonios particulares cuando se pierde;nos sugiere que debe existir una alternativa poética a los recurrentes y cansinos toques a rebato.

Si en algún sueño asfixiante también pudieras seguir en tractor
La Orange Plank Road que nos lleva al 27 de marzo de 2011
Y ver cómo retorcía los enrojecidos ojos en la cara,
Un rostro vicioso , como un diablo harto del pecado;

Como un Porco Bravo que ganó la IV y la V
Si pudieras oír, a cada tumbo, la negra sombra

Vomitada por hígados de cerveza corruptos
Obscena como una noche de huérfanas , amarga como un licor café
De viles palabras repetidas en tantas lenguas inocentes,
–Amigo mío, no contarías con tanto entusiasmo
A los raións que arden ansiosos de gloria
Esa vieja mentira repetida desde 2007 :
Dulce et decorum est
Pro Anglogalician Cup mori.

Al fin y al cabo es una deidad demasiado pequeña.


22-1-2011. Cae la noche sobre Beluso, y sin embargo no llueve. Nos encontramos en el Bar Nuevo Cruce, que algunos llaman O New Cross, el bastión de los celtistas de la zona. El Celta acaba de arrasar a domicilio al Cartagena. La atmósfera postpartido del local es relajada y familiar. Piranha (Vigo,1973) y Santi se preparan para la entrevista entre bromas pesadas. Ya llevan cuatro carolinos de cerveza cada uno. Se respira felicidad.

De repente, Piranha abre fuego con la siguiente declaración de intenciones: "Comenzamos esta interviú para conocer más si cabe, a uno de los porcos bravos con mayor mérito y responsabilidad sobre el terreno de juego".

Y empieza el espectáculo.

Me alegro de que me hagas esa pregunta: Santiago “Barrilete” Méndez.

El DNI del estado español dice que 42 años, pero físicamente estoy como uno de 25.

¿Miembros del grupo familiar?
Yo tengo un miembro, o sea que el mío.

¿Estado anímico actual?
Eufórico tras ver a Michu marcar dos goles.

¿Estado etílico?
Sereno totalmente.Bueno pues eso hay que arreglarlo. Marchando dos carolos más. Antes de comenzar y para los no iniciados (también llamados niputas en según que ambientes), explíquenos lo más breve, concisa y claramente posible:
¿Qué es un porco bravo?
Para mi un porco bravo debe reunir las siguientes características, gusto por la buena cerveza, gusto por el buen fútbol, sobre todo a la hora de jugarlo, odio eterno a los Stags en el terreno de juego, y amor infinito a las pobres huérfanitas y en su defecto, ya a última hora de la noche, a los tractores mal aparcados

¿Quién puede serlo? Porque parece más fácil que un guardia civil sevillano juegue en el Athletic
No es fácil ser un Porco Bravo, es muy, muy complicado. Es sencillo que te guste la buena cerveza, es fácil disfrutar del buen futbol, es comprensible la animadversión hacia el enemigo, pero es muy, muy, muy difícil aparcar un tractor por la noche. Se requiere un carné de categoría especial, y/o grandes dosis de cerveza.

¿Qué es un stag?
En tres palabras, “es el enemigo”. Durante los partidos no debe haber compasión hacia ellos.

¿Quién puede serlo?
Cualquiera con cuernos.

¿Cuántas ediciones de la anglogalician cup se han disputado y para cuando se prevé la próxima?
Se han disputado seis ediciones y la próxima será el 27 de Marzo de este año.

¿Marcador hasta la fecha?
4 a 2, favorable a los stags.

Dicen “Triste es pedir pero más triste es de robar”, ¿No cree que lo verdaderamente triste es que los Porcos Bravos ahora también jueguen amistosos?
El marketing obliga y tenemos que subvencionarnos los viajes. Hay ofertas para jugar en Dinamarca, China, Vietnam y en Thailandia, pero si vamos, alguno acabaría en la cárcel.

Tras la triste, paupérrima y tendenciosa entrevista a Luztky, comencemos con esta joya de la literatura, sano ejercicio de comunicación que sin lugar a dudas será recordado y puesto a modo de ejemplo en cualquier facultad de periodismo que se precie. De las 6 ediciones de The Anglogalician Cup, ¿Con cuál se queda?
Veamos. La I no la jugué, la II no se puede considerar partido aquello que jugamos, la III fue decepcionante porque creo merecimos más, de la IV tengo buenos recuerdos porque fue la primera victoria, laVI fue un ROBO con mayúsculas a “mano” armada... por tanto me quedo con la V. Vencer a tu enemigo natural y encima hacerlo en su propia casa siempre es una doble satisfacción

¿Cuál prefiere olvidar?
Veamos otra vez. La primera no la jugué, la segunda estaba tan borracho que no me acuerdo de nada y por eso mismo ya la tengo olvidada, la cuarta y la quinta no las quiero olvidar pues son las que ganamos por ahora, de la sexta me acordaré toda la vida porque fue el ATRACO A MANO ARMADA. Por lo tanto, la más triste de todas fue la tercera en la que merecimos golear y perdimos por un doloroso y ajustadísimo 1-0

¿Cómo surgió The Anglogalician Cup?; ¿Y los Porcos Bravos? (si realmente surgieron espontáneamente y no son producto de una más que estudiada mercadotecnia)
¡Uff!. Allí vamos. Corría el año 2007, y nuestro gran amigo David Alan Thompson va a contraer matrimonio, y decide hacer su despedida de soltero o "stag night" en Pontevedra. Hablo de las fechas que van del 28 de Abril al dos de Mayo. Entre los actos que nos bebemos, hay cenas, comidas, borracheras varias, acudir a un partido de fútbol del Celta y disputar un encuentro de balompié entre gallegos e ingleses que se disputó el 1 de Mayo de 2007.
Ese mismo año, el main porco Fran, decide casarse y nos vamos a celebrar la despedida de soltero a tractor entre Burton Upon Trent y Sheffield. Entre los actos que se celebran, hay cenas, comidas, borracheras varias, obviamente aparcar tractores, acudir a un partido de fútbol del Burton Albion, y jugar un partido entre gallegos e ingleses que se disputó el 23 de septiembre de 2007. Tras el partido de Sheffield, reunidos los stags y los porcos bravos en el maravilloso "The Fat Cat" bebiendo té, todos estamos de acuerdo en que han sido dos fines de semana muy provechosos en lo cultural y que es una idea que debe repetirse todos los años.Así que el main porco tiene una epifanía en el pub y se decide organizar una competición futbolística que se jugará cada año, con una cadencia de mínimo una edición y máximo dos, por tierras gallegas e inglesas. He de reconocer que fue la única idea brillante que tuvo el main porco en toda su vida. Una vez decidido por todos seguir adelante con la nueva competición internacional bajo la humilde denominación de The AngloGalician Cup, sólo había que pensar en el nombre del equipo.
Lo de Os Porcos Bravos se nos ocurrió en un pub de Liverpool, dónde si no, y lo estrenamos en la III.

¿Considera The AngloGalician Cup algo serio o simplemente es una excusa para beber, como si fueran necesarias las excusas en vuestro caso?
Es la cita más importante del año para mi. En cuanto acaba el partido, yo ya estoy pensando en el siguiente. Lo de la cerveza es secundario. Cuando vamos a Inglaterra, ni pensamos en eso.

¿Echas a alguien en falta en los porcos? (Anticipo un "gracias")
NO. Siempre hay jugadores que podrían tener un hueco en los Porcos, de hecho sé que tu remate a la media vuelta, famoso en el Birras Klav , aún crea muchas pesadillas en los porteros rivales, pero realmente creo que los Porcos somos yo y una decena más.

¿Quién sobra en Os Porcos?
No quiero ser egocéntrico pero lo voy a ser. Desde mi posición de último defensor, viendo el campo al completo, se podría prescindir de todos los porcos bravos menos de mí.

¿Qué siente un porco bravo durante un partido?
Orgullo, no cabe otra. Vestir esta camiseta es lo más grande que le puede pasar a un jugador de fútbol. A mayores y por las caras que veo a veces en mis compañeros, creo que físicamente algunos sienten haber bebido más pintas la noche anterior de las que su hígado podía absorber

¿Y usted? Y más teniendo en cuenta su posición
El portero siente mucha soledad e impotencia. Las nuevas técnicas van en nuestra contra. El Jabulani nos ha hecho mucho daño. No nos podemos permitir ningún fallo, porque cualquier mínimo error puede ser fatal y decisivo en un partido. En cambio la gente del medio campo y los delanteros pueden rascarse los huevos, y de hecho lo hacen, sin que se les note demasiado.

Aparte de ser portero, ¿desempeña alguna otra labor en los porcos bravos?
Si, actúo de RRPP, y especificando un poco más , puedo decir que me dedico a intentar emborrachar a los ingleses junto al amigo Martin Fisher para que al día siguiente no rindan mucho en el terreno de juego.

De todas la expediciones en las que se intuye claramente un no parar de reir con chascarrillos y jocosidades múltiples, ¿cuál cree usted que podría considerarse la “Anécdota Total”? Escoja una sola, por favor.
No cabe duda que han existido multitud de anécdotas y momentos muy divertidos en los cuatro viajes realizados a la pérfida Albión, pero si recuerdo un momento especialmente divertido, este fue en pub The Baltic Fleet de Liverpool, cuando un compañero porco bravo, nos contó la historia de un amigo que tenía relaciones íntimas con gallinas, y para no obviar detalles fundamentales de la misma, dejaré que los interesados la rememoren para el blog cuando tengan a bien.

Al ritmo que nos marcan outros carolos, continuamos. Supongo que a pesar de lo selecto de los expedicionarios, en todo grupo siempre hay lugar para la vergüenza ajena. ¿De quién y por qué?
Pues aunque suene a corporativismo, he de decir que en todas y cada una de las expediciones realizadas a Inglaterra , sólo puedo sentir orgullo de mis compañeros. La vergüenza ajena se la dejo para los stags

¿Qué ha hecho gracias a ser un Porco Bravo?
He salido en la prensa de Sheffield y de Pontevedra, y menos dinero he ganado de todo: fama, notoriedad y popularidad, aparte de que me persiguen los tractores.

¿Qué ha dejado de hacer por ser un porco bravo?
Es la parte difícil de la fama. En los viajes dejas de estar con la familia, no ves al niño crecer, te pierdes el día a día de tu círculo más íntimo, pierdes amistades pero todo sacrificio merece la pena por levantar The AngloGalician Cup.

Cambiando de tercio, ¿qué fue de su agria polémica con Iñaki Gabilondo y otros baluartes de la izquierda caviar?
Se atrevió a meterse con los porcos bravos y eso nunca. Yo, por los porcos bravos lo doy todo. Yo, por Os Porcos Bravos, mato.

Se viene hablando últimamente de “la música de tu vida”, esa recopilación de versiones flojeras que ha hecho el tal Boroman ¿La ha escuchado usted? ¿Qué opinión le merece la misma? ¿Cómo se descarga? La última la hago por si los niputas aún no lo saben.
La he escuchado. Está bien, pero yo me quedo con Siniestro Total, grupo que marcó mi juventud y con diversas bandas heavies míticas de década de los 80. En cuanto a las descargas hay que pulsar un boton en la aplicación The Songs, o tirar de la cadena. Depende del equipo de cada uno.

En la citada compilación, ¿se encuentra algún cántico de fino estilismo intelectual como el ya legendario: “MAÑANA JUGAREMOS UN PARTIDÓN, VAMOS A DAR POR CULO AL COMECÓN”?
No, no lo hay.

¿Sabe a que época de su vida pertenece el cántico?
Por supuesto, a la del mejor equipo de toda la galaxia que ha habido nunca jamás, el BIRRAS KLAV. El Birras en las 6 ediciones disputadas de la Anglogalician Cup, iría ganando por 6 a cero.

Ya que saca el tema del Birras, que yo no he sido, no se me acuse de partidista, repito, hablando del Birras, usted que perteneció a las formaciones titulares de los míticos BIRRAS KLAV y del CELTA DE BON, (este último con sus stags particulares, como era el BOCAS JUNIORS), ahora que se ha reconvertido en un PORCO BRAVO. ¿Piensa quedarse ahí o va a proseguir con ese claro declive deportivo?,  si bien ya no se me antoja posibilidad peor.
Estaba esperando esa pregunta. Te has hecho de rogar. Tanto te conozco que la tengo anotada en este papel. Santi (Vigo, 1968) saca del bolsillo, con una sonrisa triunfal de prestidigitador, un papel del bolsillo y me lo muestra, lo que me hace darme cuenta que soy más previsible que la asistencia de un porco bravo a un orfanato inglés. Apunte usted, me dice, y se baja un carolo. En el  papel pone lo que viene a continuación: “Bueno, por todos es sabido que a las grandes estrellas, cuando comienzan su ocaso deportivo, le llueven ofertas de ligas semidesconocidas pero que pagan muy bien. Éste es el caso de los Porcos Bravos, fue una oferta difícil de rechazar. Está claro que mis mejores momentos deportivos coincidieron en la etapa del Birras Klav, pero también fue una época muy dura: entrenamiento diario en The Pines y varios partidos seguidos cuando tocaba competición. Ahora es jugar uno o dos partidos al año y el resto del tiempo a rascar los huevos, aunque insisto algunos lo siguen haciendo durante los encuentros. Por otra parte, no echo de menos el Birras Klav porque los mejores jugadores de aquel equipo coincidimos ahora en los Porcos Bravos, quedando por el camino los que tenían menos cualidades." [Nota de Piranha: Obviamente disiento con esta respuesta y es posible que se me haya escapado entre los labios algún comentario del tipo “que hijo puta” ]

Otros carolos seguidos de una duda metafísica. Los fentos de estas cervezas; ¿A quién se los cargamos?
Al main porco.

Algún mensaje que quiera mandar desde aquí a los millones de seguidores del mítico Birras Klav que leen este panfleto, compadeciéndose de que los Porcos Bravos necesiten ganarse vía blog, la notoriedad que no son capaces de ganarse ni en el terreno de juego ni en la barra del bar (creo que ellos les llaman pub), como sí que hicimos los Birras...
Les diría que olviden el pasado. Fue una época bonita pero pasó. Dominamos todos los campos del Morrazo y parte del extranjero, como Moaña. Aún me duele la muñeca de firmar autógrafos, pero el presente son los Porcos Bravos y me dedicaré a ellos al cien por cien.

Por último y para acabar. Dos preguntas complicadas. La primera te la voy a hacer en gallego pero que conste que no busco problemas con aquellos lectores que caminan entre economías o que son los cornetas del Apocalipsis:
1- ¿Nacionalidade? y 2- ¿Algún mensaje para “El Rodillo”? Santi, carraspea, acaba su carolo número ni se sabe, y me pregunta, ¿Cuál es mi cámara?, ¿Aquella?. Bien. Acerca de la primera, que también la esperaba, te diré que mi D.N.I. del estado español pone español pero yo me siento gallego al cien por cien. Sobre la segunda, contesto :"Main porco, más correr en el campo, menos dirigismo cultural y menos cómites de censura."

Llegados a este punto cambiamos de bar. Dejamos atrás O New Cross, y nos vamos al Rúa Nova, donde al ritmo que marca el capocannonieri, comenzamos con los combinados y los fresquitos. Pero esa, como diría Kipling, ya es otra historia.