SON UNOS MUERTOS, YO LES TIRO PAREDES Y ME DEVUELVEN LADRILLOS

La entrevista que viene a continuación, se tendió el dia 21 de Junio del Año del Señor de 2010, en el bello y señorial contorno de la zona vieja de Pontevedra.

Siguendo las reglas del juego, tanto interrogador como entrevistado se sometieron a una masiva ingesta de espiritosos de toda graduación, en locales de dudosa reputación. La cuenta superó los 80 fentos pero las preguntas y respuestas que van a leer ustedes, no tienen precio.

Así que puestos en antecedentes, pasen y vean.

BUENOS DÍAS LUTZKY, ¿LUTZKY?, EXTRAÑO Y SOSPECHOSO APELLIDO. ¿CUÁL ES EL ORIGEN?

Alejandro Lutzky (Buenos Aires, 1980), recibe la primera en la frente con una sonrisa. Uno de los dos únicos veteranos en las 6 ediciones de The Anglogalician Cup, 80 kilos de músculo y pelo, barbado, se toma su tiempo, bebe un sorbo de cerveza, empieza y no para: "Basicamente, cuenta la vieja de la manada, mi abuela, que a finales del XIX, escapando de los pogroms de los zares Alejandro y Nicolás, mi tatarabuelo compró este apellido polaco y cristiano. Así pudo llegar a la Argentina, donde primero se fue a vivir a uno de los cabaret flotantes del Paraná, uno de los ríos que rodean la Mesopotamia argentina, cerca de la frontera uruguaya. Hay varias historias y leyendas alrededor del personaje que,.... En resumen, el origen de mi apellido es este, el original es Hiosepov."

MI TEMA AHORA ES THE ANGLOGALICIAN CUP Y SU MUNDO. ¿CUÁLES SON PARA USTED LAS CAUSAS DEL BALANCE NEGATIVO DE LOS PORCOS BRAVOS FRENTE A LOS SHEFFIELD STAGS?

Manu J. (Pontevedra, 1972) eximio ciudadano de la porcomunidad, hace la pregunta y enciende el enésimo cigarrillo de la mañana. Lutzky,que acaba de pedir otra cerveza, dispara "¡La concha de tu madre!, ¡pues que no vienen a jugar a Galicia!... ¡Hijos de la Gran Bretaña!, vale, vamos 4 a dos, 4 partidos en Sheffield y dos aquí. Más claro..."

¿TAN IMPORTANTE ES EL FACTOR CANCHA?
Lutzky está encendido "Claro que es importante en algunos partidos. En la VI,en su cancha cobraron lo que les dio la gana, la puta gana. Supongo que es una táctica de gente emocionalmente inestable que necesita forzar situaciones para que sus stags vayan por encima en el palmarés. No todos los ingleses, que los hay muy caballeros, fair-play, and all that, pero nosotros, os porcos bravos, tenemos el temple para poder aceptar y llevar con suma educación el ir dos ediciones por debajo". Se interrumpe para pedir otra. "No sé que hará Thomo cuando los superemos" ríe con malicia, "En serio, creo que hay stags que no llevarían bien un vuelco en la competición. Y si va a ser así, mejor que nosotros vayamos remando, no puedo decir más".

THE ANGLOGALICIAN CUP Y SU NATURALEZA ¿PARTIDILLO ENTRE AMIGOS?, ¿PACHANGA INTERNACIONAL? O ¿EL PARTIDO MÁS IMPORTANTE DE CADA AÑO?

Lutzky se lo piensa, "bueno, si consideramos que hay porcos bravos que no saben jugar al football, sí, joder vaya pregunta, sí hay,si tenemos en el equipo gente que se la toma tan en serio como yo, y otros que por circunstancias técnicas vitales ajenas a ellos mismos, tienen limitaciones para jugar al nivel de otros, que joder, la decisión a tomar es esta:Si jugamos todos, absolutamente todos, el mensaje es que The Anglogalician Cup es sobre todo un partido de amigos, fellas, colegas, pero si sólo juegan los buenos, estamos mandando el claro mensaje de que esta Cup, es lo que para mí realmente significa, la CUP."

HABLANDO DE CONDICIONES TÉCNICAS. SE LE HA ACUSADO DE EXCESO DE INDIVIDUALISMO EN ALGUNOS MOMENTOS DE LOS PARTIDOS, ¿SE TRATA DE EXCESIVA CONFIANZA EN SI MISMO O DE DESCONFIANZA EN LOS COMPAÑEROS?

Manu J y Lutzky miden las miradas en silencio. Lutzky lo rompe: "Yo confío plenamente en mis compañeros pero... ¿quién fue el hijo de puta que me acusó de individualista? ¡Hay que tener muchos huevos! ¡yo! Yo me dejo la vida en el campo, corro de un lado para otro, me desgasto, ¡pongo mi piel, mi sangre, mis huesos, mis lágrimas y mis ilusiones al servicios de Os Porcos Bravos!.... Puede que sea un poquito morfón, pero los hijos de la porca brava son un poco muertos. Entonces diría que estamos en un empate. Yo soporto a los porcos bravos y ellos a mí". Risas.

SEGÚN USTED, ¿QUÉ CUALIDADES DEBE REUNIR UN PORCO BRAVO ON TOUR?

"Probablemente, de todas las preguntas que me podría hacer es la más complicada. A ver", pide otra cerveza, "lo mejor de la historia es lo ecléctico, lo versátil de las manadas de porcos bravos en las Islas. No hay una línea muy marcada, tenemos cosas en común, pero estos viajes lo que hacen es reunir a gente que está en posiciones vitales bastante distintas, para reunirlas detrás de un objetivo tan ejemplar como tomar unas cervezas y pasarlo bien. Es obvio que debes simpatizar con aspectos de las Islas Británicas de todos conocidos. Pubs, fútbol, huérfanas, pero si ejemplifico en casos como el de McKey, que aunque le gusta la cerveza no sé si le gusta nuestra idea total de viaje, podemos decir que lo que define a un porco bravo puro es que sea jugador de nuestro equipo en cualquier edición y punto.

POR SU ORIGEN JUDÍO Y SUDAMERICANO, HA SUFRIDO ACTITUDES O CÁNTICOS XENÓFOBOS O ANTISEMITAS EN EL ENTORNO DE OS PORCOS BRAVOS EN PARTICULAR Y DE THE ANGLOGALICIAN CUP EN GENERAL?

"Quitando los vanos intentos", joder con la pregunta, "quitando los vanos intentos de Thomo y secuaces de molestarme con pingüinos y referencias a las Malvinas, no. Pero viniendo de los ingleses no te puedes esperar nada bueno."

¿QUÉ DESTINO LE GUSTARÍA PARA EL PRÓXIMO VIAJE DE OS PORCOS A LAS ISLAS?

"Ideas hay muchas,somos porcos bravos. No lo tengo claro. Ir a Edimburgo, bajar hasta Newcastle, de ahí llegar a Sheffield, viajando en tren.Un trayecto largo y el tiempo del que disponemos juega en nuestra contra. Pero sí. Es un deseo verbalizado y ahí queda".

¿ALGÚN MOMENTO GAY ENTRE OS PORCOS BRAVOS DURANTE LOS VIAJES?. EL RUMOR ESTÁ EN LA CALLE.

"Ja, ¿cuántas llevamos?, momentos gay hay muchos, pero ¿qué es un momento gay? ¿Un besito, un piquito, algo sin lengua? No. Eso son mariconadas. No tengo conocimiento de ningún momento gay. Os Porcos somos un grupo de hombres blancos, heterosexuales y cerveceros. Pónlo bien claro"

UNA CERVEZA, ¿CUÁL?

"La Guinness, boludo, ¡La Guinness!, ¡La Concha de tu madre! y como estamos en el Mundial, la porter de Antares. Si van a Buenos aires pruébenla." [Manu J, lanzada a moro muerto, recuerda que la entrevista se perpetró en pleno Mundial antes de la eliminación de Argentina. Tras esta, Lutzky desapareció de la circulación varias semanas y hay quien dice que se le encontró en posición fetal debajo de su cama].

UN PUB DE LAS ISLAS. ¿NOMBRE?

"No es fácil elegir uno en particular. Me gusta The Dove en Londres. Bellísimo por su ubicación. Pero si tengo que elegir, la terraza del Black Sheep Bistro&Baa..rr en Masham, en una pequeña colina bucólica rodeada de verde inglés, arbolitos, una cerveza fantástica como la Black sheep, un pueblecito pequerrecho, precioso y mágico. Esa terraza encontrada en North Yorkshire es mi elección."

ADEMÁS DEL TUBO DE HEMOAL, ¿QUE LLEVA SIEMPRE EN SU MALETA CUÁNDO ZARPA HACIA LA VIEJA INGLATERRA?

"El tubo de hemoal es necesario", voy a pedir otra, ¿quieres? "y aparte, llevo un calzoncillo por día como me dice mamá, calcetines más de un par por día porque no me parecen suficientes, el uniforme de Os Porcos que es lo importante y " ¿PRESERVATIVOS? " No, las inglesas son muy limpitas, no hace falta llevar forros. Y también llevo Almax y otros medicamentos. El resto lo consigo allí".

¿UN MOMENTO ESCATOLÓGICO Y/O UNA BORRACHERA?

"Uno de los grandes placeres de no llevar mujeres es la gran libertad que se respira y nunca mejor dicho.Esa libertad que nos relaja los esfínteres y demás cosas. Momentos escatólogicos en la manada hay muchos, pero lo vivido en la II, en Burton Upon Trent se lleva la palma. Se celebraba el XXV Festival CAMRA de la localidad. Había un sitio con más de 150 real ales, 20 o treinta sidras y otras tantas perrys. Mis tripas gritaban a los 20 minutos de estar allí. Aunque pensé que eran abdominales, pagaron el esfuerzo de un ritmo excesivo, y no dejé retrete vivo.Evacue desde lo alto. Todos los ingleses que entraban después mía,mientras me lavaba las manos..." -sonrisa triunfal de Lutzky- "...ja, ya sabes, los pobres flacos caían como moscas. Arrghh, guajs, guaj, pota tras pota, ja, ja, ja. Y la borrachera también fue en Burton, la II fue la hostia. Recapitulo. Llegamos un jueves (20-9-2007), por la noche a esa localidad cervecera de Staffordshire", joder, dos más señorita y un chupito; "¿Por donde iba?, sí, Burton, todos Richards, todos Dicks, a las fuentes del Trent. A la mañana siguiente, un grasiento english breakfast de 4000 calorías. A las doce p.m., los gordos del equipo quieren comer de nuevo, lo dicho, típica gastronomía inglesa casera, ja, ja, ja, bacon, salchichas, patatas fritas, albóndigas, queso pestilente. Paramos en un pub con ¿comida? , simpáticos ellos, nos pasamos de cervezas, caminamos 18 minutos, muy porco and bravo, ales de todo calibre, y a las 19 horas, sorpresa, los gordos quieren comer again.Volvemos al sitio mencionado, el de las doce, ya no nos dan de morfar, es el karaoke oficial del pueblo, lleno a rebosar. La gente canta, canta muy mal. Todos borrachos. Todos vestidos de ropa paramilitar. Con asombro y con disgusto, descubrimos que un par de huérfanas empiezan a besarse. No soy estrecho de miras. Tengo mundo... Pero todo tiene un límite. Llevaba 15 pintas de cerveza inglesa en mis venas. Acabé en otro local. Dos pintas de sidra, please. Y luego a otro. Pagar, pagué como un perro, este otario se puso a ladrar. Ron más absenta igual a olvido. No recuerdo más. A la mañana siguiente, sábado, tenía un english breakfast en la habitación. Lo había pedido al volver al hotel,en recepción,con claras y concisas palabras en inglés. 6000 calorías más. Tomé el café. Tomé el zumo. Vomité cuatro veces. Me dí una ducha. Al borde del beso de la parca, me puse la ropa. Metí la mano en los bolsillos, pegajosos, y sólo encontré chupitos descongelándose.Inolvidable."

SILENCIO. EL SILENCIO QUE PRECEDE AL ACABÁRAMOS, ¿UN EQUIPO DE FUTBOL?

"El Rojo. El Club Atlético Independiente de Avellaneda".

Con esta pregunta dieron por terminada la entrevista.Se saludaron. Manu J. caló el chapeo, requirió la espada, miró al soslayo, fuese y no hubo nada.
A. Lutzky pidió otra.