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O Lóstrego e A Frouma


Los alemanes tienen la palabra adecuada. Aüslander. Posee la dureza precisa. Rasca la garganta.
Viene a cuento del cuento que nos explica cualquier edición, porque la condición de visitante, del extranjero en The Anglogalician Cup, es arma de doble filo.
Por el lado amable, gozas la fama fácil de ser una leyenda, del atractivo del traje oficial, del olvido nocturno, da cervexa a esgalla, de la orfandad sicalíptica, de la admiración incondicional de los dueños de los pubs, del interés del cuarto poder, de la impunidad de pisar pueblos, ciudades y regiones a las que no volverás, del derecho de conquista y saqueo, y de la ventaja psicológica de ser la manada con menos que perder en el día de la batalla.

Por la cara difícil, te encuentras con la perpetua imposibilidad de viajar con tu mejor equipo,de las interminables horas en orange plank roads que van hacia ninguna parte, del tiempo que no pasa volando en los aeropuertos, de pagarte íntegramente todo el viaje, de variar los hábitos alimenticios, del cambio horario, de pelear por los días libres en el trabajo, de sostener la línea contra todos los elementos, de tener que sobrevivir al demencial programa oficial de turno, y por si fuera poco, de enfrentarte a un partido, a tu máximo rival en pleno apogeo de sus fuerzas, peleando en su terruño, y delante de los suyos.
Por lo expuesto, sirvan estas pesadas frases de sincero homenaje a los Stags de Sheffield y a Os Porcos Bravos, por todas y cada una de las veces que emprenden un Waltzing Matilda.

La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:


Os Porcos Bravos 11 - Sheffield Stags 3.

Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Serge (1); Fontaiña; Lutzky; Viktor (1); Frank (1); McKey (1); Martín (2); Xurxo; Xandre (4); Jorge (1).
The Sheffield Stags: Dave Moxon (Gk); Thomo; Shabba; Albert Finney; Fenners; Steve J.Terry; Batty Smoker; Big Dunc; Ben Torres (3).
Venue: Campo de Fútbol 7 da Xunqueira. Pontevedra. En perfectas condiciones a pesar de la pertinaz llovizna.
Attendance: Unos veintidós privilegiados. Afición entregadísima a la causa a la par que elegante.
Incidencias: El Dios de la lluvia llora sobre la VII. Os Porcos repiten uniforme negro. Los Stags estrenaron indumentaria azulgrana.
Por primera vez en su historia, los Bravos contaron con refuerzos en el banquillo.
Xandre debutó de la mejor manera posible con los locales. Póquer de goles, y primer ganador del trofeo "Laurence Bowles", que desde ya, va a premiar al mejor jugador de Os Porcos Bravos.
Otro debutante que apunta maneras, el stag Ben Torres, autor de un hat-trick, se lleva el Derek Dooley's Left Leg Award al M.O.T.M inglés.
Un año después, Os Porcos Bravos reconquistan la CUP.
Se vuelve a estrechar el palmarés de The Anglogalician Cup.
Cuatro victorias a tres para los Sheffield Stags.


Partido desigual desde el pitido inicial. Os Porcos Bravos, pese a salir fieles a su mítico trote cochinero, asedian desde el primer momento el área stag. El equipo inglés, capitidisminuido por sus bajas, intenta bajar más si cabe el ritmo del partido. Empezaban los bostezos cuando Jorge, felizmente recuperado para la fratría, abrió el marcador. Ben Torres empata en seguida. Es el primer ataque stag. Entonces el partido se transforma en otra cosa. Os Porcos se gritan y se desmelenan. Atacan sin orden ni cabeza pero atacan, con la seguridad de tener a Barrilete, Fontaiña y Lutzky de cerrojos. Martín Fisher, ya no es noticia, marca.
Thomo se lesiona y añade más penuria al bando sheffielder. Xandre anota su primer gol. A continuación, Serge rompe la defensa stag y hace el cuarto. Se llega al descanso con un corto, para lo visto, 4 a 1. Xandre vuelva a golear justo al comienzo de la segunda parte. Recorta Ben Torres. Barrilete maldice el Jabulani. Responde Xandre. Contesta Ben Torres. Es el canto del ciervo. Marca Xandre. El partido está roto, partido. El carrusel de cambios en Os Porcos Bravos convierten su planteamiento táctico en un galimatías. Se nota que no están acostumbrados a tener recambios.Viktor hace su primer gol con Os Porcos. Ya todo puede pasar.
Los ingleses están hundidos físicamente. La veteranía es un grado que se paga. Los locales se vuelven locos por la enfermedad del paréntesis. Todos quieren su gol, y aparecer en esta reseña con un número a su lado. Ordinal o cardinal. Locura. Destaca en esta última fase del correcalles, la labor altruista de Lutzky que nos recuerda constantemente el título de su entrevista. Fontaiña reclama cordura. La VII se apaga con celeridad, y la suerte está echada. Frank, McKey, y cómo no, Martín Fisher, se unen a la fiesta goleadora de los gallegos. Shabba, Cundicus Finney y demás stags se multiplican para evitar un desastre mayor.
Cuando llega el final, Xurxo nos recomienda beber tila. Los Stags se han ganado el crédito de todos los presentes. Se oyen los aplausos y vítores de la afición. Os Porcos vuelven a tener la CUP en su poder. No para de orballar sobre justos y pecadores. Nandiño fotografía a unos sonrientes Porcos Bravos. Alguien comenta que la CUP cada vez tiene más abolladuras. Más solera. El peso de la tradición, interviene otro. Y lo que queda por venir, añade un tercero.
Y lo que queda por venir.

462 comentarios:

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  1. Doctor Bacterio dixo...
  2. Secretan secretos.El laboratorio de os porcos trabaja a la perfección pero mis labios están sellados.Cómo si no se explican once goles y todas las carreras del mundo.Y eso que no quiero sacarle los colores,que como saben estaban cambiados.

  3. John Bull dixo...
  4. ¡ Albricias!.Hemos superado los 400 comentarios.¡Hurra!
    —¡Déjate de fruslerías Porco Bravo, que a mi Príapo ya no lo despiertan ni las sirenas ni los tractores de la Isla de los Bienaventurados!

    -Canastos¡ Ustedes los stags deben superar el correctivo infligido en la VII.
    -Ya. Contra nuestro equipo al completo les quiero ver.

  5. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  6. En resumen.
    1-Empate técnico entre los que quieren ver la Cup en el Grifón y los que la quieren en el Gato Gordo.
    2-Unanimidad en opinar que los stags mandaron a su peor equipo para que la competición se mantenga viva un año más.
    3-Guerra civil abierta en el vestuario porco bravo.
    4-Bochini Lutzky es el Citoyen de esta entrada.
    5- El nivel de pedantería sube dos mareas, entrada tras entrada.
    6-Los recién llegados aportamos tan pocas cosas como los nativos de 2008.Nada que lamentar.

  7. Odio los números capicúas dixo...
  8. El Santo Grial de Os Porcos Bravos debería permanecer en la La Basílica de Santa María la Mayor, templo patrocinado por el gremio de mareantes de Pontevedra.
    Rugby,Dios verdadero y tradición,una vez más unidos ante el hereje inglés.

  9. Aleister Saint Germain dixo...
  10. Para ser sinceros,The Anglogalician Cup nace en el Fat Cat de Sheffield.
    Los poemas sobre gatos son todo un subgénero poético dentro de la literatura inglesa moderna.
    Ahora existe O Gato Gordo en Pontevedra.Abre luego espita.
    La lista de poemas gatunos es interminable y cubre todo el espectro de visiones o puntos de vista sobre la presencia de este felino en nuestra vida cotidiana,ya sean con los stags o con os porcos bravos.
    Queda claro: The Fat Kap al Fat Cat,¡ XA!

  11. Boy Jumping a Stream, que cuelga en el Museo de las Artes de Sheffield dixo...
  12. Lo que amaba era el húmedo susurro del limo.
    La policía está rastreando los cuerpos de los mineros stags en las aguas negras del Lérez.
    La CUP se encuentra en las afueras de Sheffield.
    Sé que en algún lugar entre las nubes
    he de hallar mi destino;
    no odio a quienes son mis enemigos,
    no amo a quienes debo defender;
    mi país es Galizalbión,
    mis paisanos los dipsómanos de Tractorville,
    Si de algo me alegro es de haber vencido esos colores.

  13. He says prophetically dixo...
  14. A true gentleman never plays football against overseas thugs.
    The Anglogalician Cup:The exception that proves the rule.

  15. EL PORCO ENTRE EL CENTENO dixo...
  16. Por favor pero ustedes están ciegos, acaso el triunfalismo no les deja ver la verdad. El fat Cat no es otra cosa que el hogar natural de los Stags donde si no hay cerveza Inglesa de verdad? Donde se exhibe una Union Jack sin ninguna vergüenza?

    No, no se dejen engañar la Fat Kap al Grifón donde el deporte Señor gana al deporte Rey.

  17. Nikki Sixx dixo...
  18. Uno que mira al abismo de la VII,y el eco de la VIII le devuelve la mirada.
    "No va a ser a sí."
    No fastidies. Once es ensañamiento.
    No va a ver piedad porque os porcos no la concedieron.

  19. Mi Click de Famobil Favorito dixo...
  20. Una grosería imperdonable.
    ¿Cuál?. Pues acontece,je que viene al cuento del cuento,je,que nadie haya denunciado la burda publicidad de una conocida franquicia en la VII:7-Eleven (inglés: seven-eleven).
    Edición y marcador de Os Porcos.Eso explica la desgana de Bochini ante el marco rival y el interés de los stags por rebajar el resultado de los braves.
    Postdata: También hay publicidad subliminal en los últimos perfiles.Ver enlace.

  21. He says prophetically dixo...
  22. What is the Flag of England? Ye have but my breath to dare,
    Ye have but my waves to conquer the VIII.
    Go forth, for it is there!
    Come On Stags !

  23. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  24. Como recién llegado que no advenedizo.
    El silencio institucional de los porcos bravos ante las bravatas de la lenguas salvajes,jactantes y descorteses que os dan por muertos en la VIII,me desconciertan.
    ¿ Será verdad que todo está amañado y quién hace un waltzing con Mathilda siempre palma?.
    Dudas en un barril de stout.

  25. Porco Porco dixo...
  26. A título informativo,me gustaría saber cuántos Waltzing Matilda's
    se puede emprender en un tractor del Danelaw.
    Explico mi pregunta.El sexo perjudica antes del partido,eso explicaría la paternidad local en las ediciones de Sheffield.

  27. Larry Bowles dixo...
  28. Es un honor para mí que este trofeo lleve mi nombre, sobretodo considerando que suelen ser a título pósthumo y la última vez que miré, aún estaba vivo y coleando.
    Les doy las gracias a los que han decidido que yo sea merecedor de semejante honra y estaré encantado de entregar el trofeo al mejor jugador de los Porcos Bravos cada vez que me lo pidan, siempre que sea un momento cuando aún pueda, o sea, antes de que me caiga de la silla (o la moto).
    Gracias

  29. Obvidio dixo...
  30. Os porcos son unos perfectos caballeros.Entran en todos sitios a caballo,yegua o lo que sea.O tempo,o mores.Disparar a un stag desde un tractor...Habráse visto.

  31. Obvidio dixo...
  32. Harto o fart-o com estaba de cerveza o ceres-vis,se me fue la sus scrofa cultureta y cité mal cuál blog de los gafapastas que van O Gato Gordo,[Cup no Jato Jordo xamáis].
    Me excuso yendo al excusado:O tempora, o mores!

  33. Bill Laimbeer dixo...
  34. Mr Bowles.
    El placer es nuestro.
    Disciplina Inglesa entre Os Porcos Bravos,¡Ya!.

  35. Manute Bol dixo...
  36. Perdón,un inciso.Hola,Bill.Qué miedo me dabas oye.
    Enhorabuena por la victoria.Siempre 1-0 mejor que goleada,pero vendrá el 0-1,yo se lo deseo.
    Que decía que una vez vino un periodista inglés por nuestro pueblo,pero un niño le tiró el magnetófono al río y nos quedamos sin escuchar a Mahler.Fue una gran decepción para todos y el periodista murió a causa de una disentería fulgurante.

  37. La Voz de la capital dixo...
  38. Hay unos perfiles estupendos aquí,en esta entrada.
    Gente rara,oye, a la que el exceso de cerveza y autoengaño convierte en porcos bravos,irónicos de primera necedad y conductores de tractor.
    Si llegan a meter quince a los stags caducos ,os sale una generación literaria de rascarse los cojones en alguna cafetería de Pontevedra,perdón ,de Tractorville.

  39. Valerio Catulo Bruto Pollo dixo...
  40. Nada que no se haya hecho con anterioridad.
    Todo viene de los clásicos.
    Ustedes lo plagian,lo deforman,lo caricaturizan pero no lo mejoran.
    ¿ The Anglogalician Cup como la madre de todas las competiciones?,Ah,¿ Muere alguien ?.
    ¿ Qué han hecho os porcos bravos por nosotros ?

  41. El Cerdo De Hob dixo...
  42. Hace una marca en el campo mojado.
    Ahora no hay sudor.Sólo hay humo.Huele a marmite y Fimo.Y a algo más.Tarda en reconocerlo pero lo hace.Es Pernod Fils.
    Se acerca el capitán inglés.El uniforme azulgrana de los stags no deja de sorprenderle.
    Se saludan.
    Silencio.
    El porco bravo lo rompe.¿ Nos jugamos el resultado a piedra,papel,tijera?.
    El hombre de Sheffield asiente.
    Fror.Becadom,sissirisic y juf.
    11 a tres.

  43. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  44. Hay quién jura que en la
    deconstrucción por parte del filósofo postestructuralista de Tractorville Iago Pasas del método implícito en los análisis de la VII, donde se consigue una salsa de ortigas con sabor a cerveza de brezo,alguien oyó decir a un stag en la VII,boquiabierto ante el juego de os porcos bravos,la siguiente perla de sabiduría:
    Esperamos la caída final; pero, durante la caída, dos opciones: cerrar los ojos o admirar el paisaje lluvioso.

  45. Iago Pasas dixo...
  46. Pasa la VII pero tarda en pasar.
    Remedios caseros:Corte de pelo,afeitado,cambio de juego y nueva entrada,formato entrevista a poder ser.

    Galizalbion recluta nuevos miembros a ritmo milagroso pero eso no tiene porque ser bueno.

    Además,las noticias de la victoria porcobrava han sido exageradas.

    Os lo tenéis creido.

  47. Valerio Catulo Diocleciano dixo...
  48. Me perdí con esto de vuestros premios.Creía que no había mayor honor que enfundarse la zamarra de os porcos bravos.
    Entonces la cosa fue así :
    Premio Ted Hughes a Laurence Bowles de los stags y el Derek Dooley's Left Leg Award al M.O.T.M R.I.P bravo al Jabulani que secuestró un tal Bochini con ayuda de un barrilete.
    Hubo XIV goles y lluvia.
    ¿ Buen resumen?,¿sí?
    Pues no se duerman en los laureles.

  49. Aleister Saint Germain dixo...
  50. Por Nergal,Ninazu,y aquel cuyo nombre se perdió.
    Ahora saldrá el lamento estilo "Los dioses me habían engañado,y lo que yo abrazaba era una triste imagen hecha de nube", sumado a un coro de stags vestidos de azul y grana,bebiendo Stella Artois y preguntando a su capitán:¿ Qué dices?,¿Estábamos sufriendo inútilmente penalidades por una nube cargada de lluvia?
    ¡Por Mr Crowley ¡

  51. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  52. El asunto terrorial de Galizalbion me tiene preocupado.
    Da más juego que el juego porcobravo en la VII.
    Resumo.Ya somos 21 colonos.Conociendo el percal ,habrá ya unas seis cantinas,ninguna iglesia,un fuckparking de tractores,un serrallo,planes para un rapto de sabinas en los pueblos colindantes,una gaceta cultureta,ningun gimnasio ni campo de entrenamiento, y sólo hace falta un nickname perfil de Napoleón Bonaparte para que este completo el frenopático.

  53. Porco Porco dixo...
  54. ¿Es cierto que vuestra gira de verano 2011 va a ser por Ciudad del Vaticano,Chechenia,Libia,Siria,
    Sudán del Sur la polla,en inglés: Southern Sudan, en árabe: اقلیم جنوب السودان) y GUINEA CONAKRY?
    Otra:¿ Es cierto que Aleister Saint Germain sacrificó un ciervo en la VII para que lloviese,y con campo mojado cuál huérfana se impusiera la técnica bruta de Os Porcos Bravos ante el tiqui-taka stag?

  55. Gattuso dixo...
  56. Uno no debería pensar en lo paradójico a la ligera, pues la paradoja es la fuente de pasión del pensador, y el pensador sin paradoja es como un amante sin sentimiento: una mediocridad insignificante.
    Es decir: disolver la modernidad partiendo de una crítica de base antropomórfica al porcobravismo victorioso, ergo, al blog de The Anglogalician Cup sustentado desde Galiza.
    Porque también propone la presente reseña una psicología de las masas inspirada en Le Bon que no veraneaba allí,que ya había tocado el tema del partido lluvioso matinal como bautizo laico,como manifestación de la decadencia de la religión,el sexo, o el alcoholismo, pero lo relacionaba con la imitation y el efecto contagio.
    Su idea, contra la de anomia, era que la Anglogalician Cup generalmente expresaba una sobreexcitación de deseos y esperanzas y que cuando me retire del calcio,mi sitio está con esos barbudos de Pontevedra Mundial 82.

  57. Valerio Catulo Diocleciano dixo...
  58. Según fuentes bien informadas en
    el batiburrillo de la magnífica Anglogalician Cup, el Santo Grial de Os Porcos ya se encuentra no Gato Gordo.
    "Operación Lóstrego" con todas las bendiciones de Crom,el único Dios verdadero.
    Un portavoz oficial de los bravos declaró consternado ante los medios oficiales habituales de "The Rum.Muck,Mugg and Egg Times"," The Stags Onion";
    " The Boots&Saddles"; " A Gaita Percebeira da Ría Bugle Post",
    "Die Muskete"; "Die Fallot";
    "Rübenfeld" de Tractorville,
    y "The Journal of Galizalbion Moonlight" más la televisión local Beluso's-Millocow TV que ,cito textualmente:" El sector radical del porcobravismo no ha sabido beber bien su éxito en la VII".
    " Les falta cultura clásica para saber llevar bien en tractor a la diosa Victoria".

  59. He says prophetically dixo...
  60. He never pass the ball,he don't want to play defense.He got off easy! A day on the cross,a weekend in hell,one or two goals and all the hallelujahs of the legioned groupies for eternity!.Life like a porco bravo,as thick as pig shit!

  61. Jason Voorhees dixo...
  62. Como el alfeñique que es,barba de varios días ,y una camiseta porca de la III,se le ve pasar liviano por las calles de Tractorville, mientras tararea You're going to reap just what you sow, camino del Fat Cat con la quincalla de dos asas que tan dura se la pone al bravío militante.
    De modales rústicos y groseros, sus adláteres más señalados,le aplauden la gracia,y dicen que la VII,por lo menos sirve para algo.

  63. John Ford dixo...
  64. Mientras la espera de la nueva entrevista se hace más larga que aquella noche en la feria de Scarborough,me entretengo haciendo un par de preguntas.
    -Gattuso, ¿ Se está insinuando a Os Porcos Bravos?.Uff un argentino aún bueno,pero un italiano es pasarse.
    -Mainporco,¿ Cuándo hostias se van a publicar las fechas oficiales de la gira veraniega 2011?,¿ Es cierto que hemos cerrado el patrocinio para la misma con Deutz Fahr?

  65. Gattuso dixo...
  66. Bene.
    Al vecino de arriba.
    Oposito a ser porco bravo.
    Aunque parece que la VII fue pasada por agua y no por birra.
    Nadie os lo cree.
    El clima de Galizia no puede ser peor que el de Glasgow y ustedes juegan sin balón,por que el cuero en el calcio ¿Para qué?.
    Sigo.
    Hay buenas trattorias en Tractorville y con las huérfanas no soy muy exigente.Yo solo respeto a mi mamma.
    El negro me siente bien.
    Y con tanto barbudo en el equipo no voy a dar la nota.Para eso ya esta, ese tal Neil Old.
    Insisto.
    Postulo y oposito.
    Buongiorno cinghali.

  67. He says prophetically dixo...
  68. As thick as pig shit!
    He never pass the ball, he don't want to play defense,He got off easy! A day on the cross, a weekend in Tractorville, and all the hallelujahs of the legioned orphan groupies for eternity!
    Mi life like a porco bravo.
    Yes.
    So, we'll go no more a roving.

  69. Gandhi dixo...
  70. Pero que sectarios son ustedes.
    Cuando la pocilga esta tranquila,en seguida sacan el batallón de provocadores a las calles de Tractorville.
    Les vale todo,les sirve cualquier causa para hacer una barricada con tractores incendiados.
    Cubren Galizalbion de links de dudoso gusto,resucitan entradas préteritas para dar caña,les vale ser un foro por un día de ira,
    dan cerveza a sus tropas de asalto,mezclan a los stags en sus veleidades políticas,ensucian el balón,y ningunean su éxito en la VII tras un muro de vergüenza.
    Quizás por ello,Os Porcos Bravos visten de negro.

  71. ANGLOGALICIAN WOLF dixo...
  72. Un enemigo me recomendó este blog para que aullara a mis anchas,pero esperaré a la próxima entrada. Esta ya huele y me gusta la carne fresca.
    PD:Me gusta Galizalbion,estableceré mi morada allí durante la temporada de caza.

  73. Blackie Lawless dixo...
  74. Mirad que sois animales en este blog.
    Así de sin esforzarme me salen los inevitables jabalíes y ciervos,los gatos gordos,el tal culebra,un lobo,un tejón,alusiones constantes a sexo animal,
    cuervos y dragones en los estandartes,y cerdos de todas clases,ya sean rossos o no.
    Un zoológico convertido en competición.
    Un blog bestial.

    *Postpatata: Después de la VII,llegan las entrevistas.
    De la que me han aullado,va a levantar ampollas en los rabos.
    Al tiempo.

  75. Aleister Saint Germain dixo...
  76. Si vinieras en Mayo,hallarías los setos blancos de nuevo,en Mayo,con voluptuosa ebriedad.
    Al término de la VII no habría diferencia de ocho,y no habría que torcer por detrás de la pocilga hasta la gris fachada y la lápida del tiki-taka stag.
    Pasamos del gallo al lobo estepario,y los aullidos en el bosque anuncian las nuevas entrevistas.

  77. Res non verba dixo...
  78. Bárbaros, las ideas no se matan, se copian,así que voy a intentarlo asi:
    Y toda la mar en tractor con la VII.
    Cayerón stags de punta y menos mal en el concierto había una huérfana que ya pela la naranja sola.
    Así que no hagan olas y publiquen algo nuevo de una puta vez ,que estamos más aburridos que revés de naipe, y ya se exprimió la vaca suficiente en la orange plank road de abril que recorrían las bicicletas con suerte.

    Postpatata: A este libreto lo escribió Drácula y necesitamos cerveza nueva.

  79. He says prophetically dixo...
  80. 7
    A step,
    detached from its stair.
    VII.

  81. Anónimo dixo...
  82. Se vienen las entrevistas ebrias de victoria.Sí se hiciese blog ficción sería interesante ver las respuestas tras la VI,y no con el viento de la VII a favor.En fin.Lo que sea,más allá de esta porcobrava tiranía.

  83. Knut Ø Hansen dixo...
  84. Hola de nuevo.
    Habrá pasado ya un mes porque tenéis nueva entrada.
    Mi comentario es:
    Como presidente de vuestra danesa peña "Jacob Christian Jacobsen" en Roskilde,estuve celebrando el título de forma vikinga y desaforada, y se me fueron los cuernos con el akvavit y la Carlsberg.
    Ahora,con la mesa repleta de libros de mi tocayo Hamsun y de mi compatriota Aabye Kierkegaard,tecleo emocionado mi gratitud por la hazaña de mis hermanos de Jakobsland.

  85. Un niñato soplagaitas con exceso de lecturas del "El guardián entre el centeno" dixo...
  86. Me gusta a muerte,vuestra camiseta negra.
    Debe ser la única concesión sobria por parte de un equipo tan ebrio...de victoria.

    Ayer vi la repetición del partido de la VII en Anothercowinthecorn TV,y son ustedes muy buenos.

  87. El Trapecista Tracio dixo...
  88. Literatura comparada.
    "Fieles a nuestra tradición, la cojeamos de forma exhaustiva." en THE ANGLOGALICIAN CUP: That There's Some Corner Of A Foreign Field That Is For Ever England.

    Sin ir más lejos.Aquí mismo."pese a salir fieles a su mítico trote cochinero".THE ANGLOGALICIAN CUP: O Lóstrego e A Frouma.

    Os Porcos Bravos. Semper Fidelis?
    Nuestros marines en Galizalbion ?

  89. Penny Black used to be a massive Blades pub. dixo...
  90. Un viejo desdentado y pasado de rosca afirmaba en The Penny Black de Sheffield, que The Anglogalician Cup era la consecución, el desarrollo de un destino prefijado, la atención de varios individuos -nunca una mayoría- que recogen en un momento concreto del tiempo y el espacio una herencia de la sabiduría y el talento de toda una historia contenida tras ellos.
    Tras la VII lo tengo más claro que nunca.

  91. Aleister Saint Germain dixo...
  92. Sangre de ciervo, escolopendra, Hierba de la sangre,cerbuna,nomeolvides,
    que nos hierva la sangre porco y brava ante la VIII.
    Yerba fumada siempre es mejor que la pisada en su agónico esplendor otoñal.
    Me acabó de enterar en un akelarre que se van ustedes en octubre a Whitby.
    ¿Misa negra gótica en la abadía para asegurarse la victoria en tierras del jamón York?.
    Blood and beer ?
    Consultaré mi grimorio escita.
    Para que luego nos digan que no son una secta.

  93. Too much gallego dixo...
  94. Soñei con campos de terra esquivos á vitoria, teimudos na brétema pechada que dificulta o pase ao pé. Erguín a vista e vin Pepes e Khediras sachando regos de patacas á espreita das pernas dos ingleses melancólicos, dos irmáns do northern soul. E vin a Lutzky deixando atrás a tanto ladrón das malvinas, desde o planeta furancho, nun aturuxo que fixo arrepiar aos feros corvos do Lérez e espertou Joan Tomás no casco vello.

  95. Papillon Grey dixo...
  96. El trueno es un símbolo más de la esterilidad –“seco trueno estéril sin lluvia”–. Continúa con una angustiosa y desesperanzada visión de la realidad: “Si hubiera roca / y también agua /... / si hubiera ruido del agua sólo /... / pero no hay agua,solo cerveza para bautizar la VII".

    Unos stags capitidisminuidos honraron al Imperio en la lluviosa mañana primaveral.
    Os Porcos se limitaron a cumplir un trabajo administrativo:"Despacha y vamos".
    Pero el partido dejó grietas que aun no han tapado.

    La crónica es excepcional.

  97. Gauthier De Metz dixo...
  98. Me gusta esa negrura sin reverberación del abismo que visten Os Porcos Bravos.

  99. Anzac dixo...
  100. Se levantó el viajero y bebió con alegría,
    y cantaba mientras al porco bravo en su jergón metía,
    vendrás a bailar conmigo Matilda,
    vendrá a bailar....

  101. Don Celta de Estorde dixo...
  102. Los Black Watch del porcobravismo observan como pasa la VII mientras pensamos que va a ser difícil que volvamos a leer una crónica mejor que ésta.
    El Waltzing Matilda del talento puro y la sensación lacerante que la IX será un calco de este partido .

  103. Porco Porco dixo...
  104. Como es normal la treboada se impuso al lóstrego.

    Desde hace una semana,este post es oficialmente la segunda mejor crónica del blog.

    Thanks for the memories.

  105. Nearca Renuente dixo...
  106. 2011 fue el año que lo cambió todo.
    El blog empezó a publicar con facilidad pasmosa una entrada brutalmente buena cada mes.
    Se acabó la irregularidad y los balbuceos de años precedentes.
    La crónica de la VII,sin sacar los pies del tiesto es una gozada,una goleada,una bendición.
    Sirve también para explicar los entresijos de la IX.
    De cada edición que se juegue en Galicia para ser más exactos.

  107. La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny dixo...
  108. el siete se recoge en las miradas,

  109. Paco Quevedo dixo...
  110. SEPTIMA

    Va el otro narciso, pisaverde a pie por la calle en tiempo de todos y por más cuidado que pone en las chinas o piedras que están descubiertas para asegurar los pies y andar de guija en guija, resbálase el pie y hace pedazos el pobre culo y de más a más se hace una plasta de todo que le coge de pies a cabeza.

  111. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  112. 7

    Algunos cazan conejos persiguiéndolos sin tregua, a caballo, despiadadamente, dentro y fuera del bosque; en polvorientas carreteras, en praderas enormes, trepando incluso a pedregosas montañas. Cuando el conejo se detiene, loco de fatiga, le destrozan el cráneo con un golpe certero de garrote. Luego se lo comen, crudo y hasta con pelos.

    Yo estoy condenado genéticamente a otros procedimientos. Tejo laboriosamente durante varios meses una enorme y casi invisible tela como de araña, y luego me siento a esperar, un poco oculto entre el follaje. A veces pasan otros tantos meses antes de que aparezca un conejo en los alrededores, y a veces otros tantos más para que el conejo caiga en mi tela. Mientras tanto atrapo sin querer moscas y mosquitos, moscardones, avispas, ratones, culebras, mulitas, caballos, pájaros, jirafas y monstruos marinos. Me fatiga mucho despegarlos y recomponer la tela donde ha sido dañada. Es un trabajo agotador y la vigilia es constante. Me destrozo los nervios en esta tensa y eterna espera. Tengo las mandíbulas apretadas, me caigo de sueño, y mis sentidos se agudizan y exasperan en alerta constante. Mi forma de cazar conejos, y no tengo otra, es lo que me ha transformado en un loco.

  113. Skurekail Villsvinhode dixo...
  114. 7. Alerta esté quien vaya a convite, afine el oído y calle, con la oreja escuche, con el ojo observe; ¡En guardia el sabio se protege!

  115. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  116. Robert Southey Burke
    Me gasté mi dinero para que lo eligieran alcalde,
    A. D. Blood.
    Vertí en usted mi admiración.
    Usted era en mi mente el hombre casi perfecto.
    Se devoró mi personalidad,
    y el idealismo de mi juventud
    y la fuerza de una lealtad hecha nobleza
    y todas mis esperanzas en el mundo
    y todo lo que creía sobre la Verdad
    fueron fundidas
    al calor deslumbrante de mi devoción
    y moldeadas a su imagen y semejanza.
    Y entonces descubrí lo que usted era:
    que su alma era pequeña
    y falsas sus palabras
    como sus dientes de porcelana azulada
    y sus puños de camisa de celuloide.
    Odié al amor que le tenía,
    me odié a mí mismo, lo odié a usted
    por mi alma malgastada,
    y por mi juventud malgastada
    y ahora les digo a todos, cuídense de los ideales,
    cuídense de entregar su amor
    a nadie que esté vivo.

  117. Aleister Saint Germain dixo...
  118. 7. Yo no os conmino a apartaros de vuestros voluptuosos caminos, ni de vuestra ociosidad, ni de vuestras locuras. Os animo a ello.

  119. Cebola Cebolla Onion dixo...
  120. siete

    soy el polizón de la nave de los locos
    condenado al purgatorio de las imágenes
    por provocar desalmadas mutilaciones
    al sagrado altar donde sacrificamos las palabras

  121. Quevedo dixo...
  122. SEPTIMA

    Va el otro narciso, pisaverde a pie por la calle en tiempo de todos y por más cuidado que pone en las chinas o piedras que están descubiertas para asegurar los pies y andar de guija en guija, resbálase el pie y hace pedazos el pobre culo y de más a más se hace una plasta de todo que le coge de pies a cabeza.

    los otros iban de blaugrana

  123. Roger De Ira dixo...
  124. 7
    … me acuerdo de los coches de choque,
    de la música,
    de las luces
    y de los tipos duros…

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