Este e o primeiro paso dunha longa lista deles.
Moitos partidos mais, moitas pintas mais.
HAIL THE ALES
O Comezo...
Este e o primeiro paso dunha longa lista deles.
Moitos partidos mais, moitas pintas mais.
HAIL THE ALES
domingo, 10 de febreiro de 2008
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88 comentarios:
Promete. Enhorabuena
Avé, Noir Empereur de Galice !
Ours Baribal Galo te salutante.
On a le droit de parler français, ici?
En el principio era el Verbo,y el Verbo se hizó Blog.
Hoy se cumplen dos años del nacimiento del blog.Feliz cumpleaños, y que cumpla muchos más
La foto de la copa es bastante mala, se ve que se hizo a toda prisa, de un día para otro...
Perdonen que les moleste.Se podían haber ahorrado el esfuerzo.Dos años malgastados así, en esta necedad.¡Qué error,que inmenso error!.
En este bienio oscuro sólo se ha mejorado en el diseño.De aquel fondo negro quema ojos, horrendo a esta pequeña maravilla, coronada con la CUP va un mundo.En lo otro,más de lo mismo.
¡Qué prólogo del de siempre !
La historia que aquí presentamos será narrada por más de una pluma,tal y como la crónica de una ofensa contra las leyes es descrita en los tribunales por más de un testigo.
Una terrible belleza ha nacido.
Nada se deja al azar.
Desde el comienzo todo tiene su lógica,todo esta preparado.Dentro de nuestro mundo atlántico, como es sabido, los animales tienen una importancia y una trascendencia reveladora más que importante, ya que para nuestros antiguos la observación de la Naturaleza y de sus habitantes, eran constante y consciente fuente de inspiración y de sabiduría. Entre dichos animales de simbolismo positivo, y a veces dual, se encontraban, el caballo, el lobo, el CIERVO, el oso y también el JABALI.
O comezo foi con berros,a xuventude con berros,e logo foi "El imparable abandono del campo apuntala el imperio del jabalí
O porco bravo ha completado la colonización de todo el territorio galego."
Segunda fase, XA ¡
Ægir, por tus cojones,
escucha nuestras oraciones;
No queremos a ningún otro,
lo gritamos desde el escroto
Proteja a su manada,
Sin usted no somos nada.
Bendiga este Blog;
Concebido en una pesadilla de grog.
You are only in this world because there´s room for you.
Toda empresa grande debe tener un principio,pero en continuarla y llevarla a cabo hasta el final reside la verdadera gloria.
Un clásico es un blog que nunca termina de decir lo que tiene que decir.
Este blog no es para mal de ninguno
sino para bien de todos
Los mayores progresos de la civilización se experimentan inicialmente como sus peores amenazas.
Es cierto que la FIFA intentó prohibir esta competición.
La Liga Anti-alcohólica,también.
Let's go?.Why not?
Lasciate ogni speranza, voi ch’entrate
Inscripción en la columna de la derecha de la entrada a este blog.En latín como mandan los canones:"Delectando Fatigamur".
Que así sea.
si causa me incitó a que escribiese
con mi pobre talento y torpe pluma,
fue que tanto valor no pereciese
ni el tiempo injustamente la consuma,las fazañas desta Anglogalician Cup
En un lugar de Galialbión,donde stags,porcos bravos y un balón maltratado inician el proceso de mitificación que lleva a un sistema de signos coyuntural a transformarse en un emblema con valor universal.
Elegidos o designados
Ellos se consideran ungidos por Ægir
Y tienen,en efecto,tanta unción,
Que uno puede pringarse los dedos
En este blog se habla de porcos bravos,de stags,de los sefirot y los senderos de gloria,de dioses,esferas y bosques y otras muchas cosas que pueden o no existir.Pero es irrelevante si lo hacen o no.De beber ciertas cervezas sobrevienen ciertos resultados.Se advierte a los lectores que se guarden de atribuir realidad objetiva o validez filosófica a cualquier entrada.
Nosotros los de entonces... como una frase de Charlie Parker como un murmullo que comienza como un adagio y se convierte en orquesta de oboes, lento, cansino, pero ralla,el comienzo... " criaturas benditas escuche la llamada"
Novus Ordo Seculorum
Bienaventurados los que leen este blog porque de ellos será Galizalbión.
Bienaventurados los que entren en este blog porque ellos serán porcos bravos o stags.
Bienaventurados los que han hambre de tapas y sed de cerveza porque ellos serán saciados en las tascas gallegas y en los pubs ingleses.
Para el séptimo vastago de... todos los padres ¡Papa! para el predicador ¡Amen!Ya me estoy encontrando...Para Cromwell,, Oliver entre amigos cerveza siempre contigo...¿mañana?Este blog me cura la estulticia y mis quince años
Begin the Beguine.
once more porco bravo and staggie I love you
and we suddenly know what heaven we're in
when we begin
the beguine
Ein Blog für Alle und Keinen
Donde hay discordia,que lleve el blog armonía.Donde hay error,que lleve el blog la verdad.Donde hay sed,que nos conduzca el blog a las cervecerías.
POR GALIZABIÓN, ¡OH MUSA!, CÁNTAME ENTRE RISAS UN CANTO DE DUELO, UN HIMNO NUEVO ENTRE PORCOS Y STAGS
Érase una vez......
Pollas d ifthimous psykhas aidi ppoiapsen.
Andra moi ennepe, Mousa, polutropon, hos mala polla.
Porcos Bravos expertos en griego.
No me sorprende.
Sórdido y dipsómano.
Feo y maldito.Sobrevalorado y populista en el peor sentido de chusma.Eso son unos epítetos y epitafios más ceñidos a esta causa porca, que de brava sólo tienen su querencia por los tubérculos.
Un blog para almas solitarias que viajan a paisajes grises.
este blog nos deja boquiabiertos, estupefactos y sorprendidos más allá de lo que puede expresarse
Et siluit terra in conspectu eius
Las competiciones,ideas, que se basan en una tenacidad interior deben ser mudas y oscuras; por poco que uno las manifieste o se vanaglorie de ellas, todo aparece fatuo, sin sentido e incluso mezquino.
The Anglogalician Cup va a ser un ejemplo.
Se abre el telón.Una manada de porcos bravos.A firm of stags.Se abre el telón,el grifo de cerveza,el tractor con suspensión trasera da orfa.¿Cómo se lkama la obra maestra?
Esta más que claro que The Anglogalician Cup no quiso para sus comienzos, buenos escritores.
¡ Porcos Bravos del mundo,uníos !
Words, words, words
Lector, quizás desees que invoque al odio en el comienzo de esta obra. ¿Quién te dice que no has de olfatear, sumergido en innumerables voluptuosidades, tanto como quieras, con tus orgullosas narices, anchas y afiladas, volviéndote de vientre, semejante a un PORCO BRAVO, en el aire hermoso y negro, como si comprendieras la importancia de ese acto y la importancia no menos de tu legitimo apetito, lenta y majestuosamente, las rojas emanaciones? Te aseguro que los dos deformes agujeros de tu horroroso hocico, oh monstruo, se regocijarán, si te dispones de antemano a respirar sesenta y nueve mil veces seguidas la conciencia maldita de THE ANGLOGALICIAN CUP.
Hay algo verdaderamente noble en publicar la verdad,aun cuando uno mismo se condene.
Por lo tanto, Os porcos y este blog son criaturas nobles.
Bah, no auguro yo mucho éxito a esto.......flor de un día vamos
Y dejad que yo relate al mundo que lo ignora, como han ocurrido estos sucesos.
Me oirán escribir de acciones y ediciones heroicas, crueles, bárbaras, atroces; derrotas o victorias que dictó el destino, estragos imprevistos, entradas ejecutadas con violencia y alevosa astucia; y al fin, proyectos triunfantes que han hecho beber toda la cerveza del mundo a sus mismos autores. Todo esto se lo contaré fielmente, en el blog de The AngloGalician Cup.
No cuenten nunca nada a nadie.
Si lo hacen, empezarán a echar de menos a todo el mundo.
Felicidades.
Ya han pasado tres años.El Trienio fue Cérvido en el campo y de Os Porcos Bravos en el Blog.
Menuda entrada.
El añorado blackemperor en estado puro.
En fin,1096 días de cerveza,risas,y victorias stags.
1095 más de los que los agoreros vaticinaron.
Forza Porcos Bravos ¡
Three years of poundin' beats,
ridin' tractors,
Three years of dirt and crummy beer
Three years of stags & porcos
Three years of Anglogalician Cup.
Desde Sheffield , el equipo de los stags ganó la Guerra de Tres Años en medio de cien desastres dolorosos y cuatro victorias fulgurantes.
Enhorabuena a mís ciervos,felicidades por tres años de éxitos en el blog y que empiece la II Guerra de los Tres Años,igual esta vez,va.
Aunque en algunas, pocas ocasiones una sonrisa si me habeis arrancado.
Enhorabuena...supongo
Antes de que existiese la Iglesia de la Razón.
Antes de la sustancia.
Antes de la forma.
Antes de la mente y la materia.
Antes de la dialéctica misma.
Antes de todo eso,The Anglogalician Cup había sido la idea absoluta.
Os Porcos Bravos lo sabían,y el medio que habían escogido para propagar la verdad fue la retórica de este blog.
Frontispicio del edificio oficial
" Dignidad y Trabajo" dirigido por Citoyen,en Tractorville.
" La curiosidad y la tolerancia,la receptividad de espíritu,son los elementos necesarios de toda idea.Sin la curiosidad,no existiría ningun saber,y sin la tolerancia,su tesoro no se vería aumentado".
Anglogalician Cup. 2007-
Largo como un día sin cerveza pero verdadero.
Porcos Bravos,stags de Sheffield y reclutas de buena voluntad, nuestra filosofía será feroz;
ignorantes de la ciencia, hábiles para el confort;
que este mundo reviente gracias a vuestro blog.
Es la verdadera senda.
¡Adelante, en marcha!.
The Anglogalician Cup o la Fuerza del Sino.
Somos sátiros y estamos aquí para satirizarlo todo.
- ¿The Anglogalician Cup existe o soy yo que estoy equivocado?
- Usted está equivocado, pero The Anglogalician Cup también.
Coño.
Un documental de la 2,convertido en blog.
Original.
Me gustan mucho estas nuevas fotos de los animalitos.
Son tan bonitas.
Mucho,mucho.Arghhh.
¿Estoy enfermo o qué?
Mejor ellos con sus patitas que un tractor,¿ no?
Postdata: No soy el de la gallina.
¡Qué bien, una entrada nueva!...
Y así fue la historia, dios creó a mis tiernos ciervos, despues lleno de amor, creó a la huérfanas para el cuidado y disfrute de los mismos, aburrido se le antojó que el mundo no era completo y de un trozo de cuerno para solaz entretemiento de sus criaturas,le entrega junto con una vejiga de cerdo hinchado, redondo, unas extrañas criaturas, Os Porcos.
Anuncia entonces, -tal vez no sirvan para gran cosa pero comer y multiplicaros o inventar algo y sí no, siempre serviran para buscar el caliz en Anglogalician o bellotas.
Se hizo el verbo.El comienzo...
The Anglogalician Cup siempre fue una buena excusa para darse a la bebida.
Me debato entre el fútbol y las almas pequeñas que pueden ser saciadas por los embarrados idiotas que lo juegan o el futbol como este reino de la lealtad humana ejercida al aire libre.
Conociendo a muchos,más de los necesarios, porcos bravos,el tema está difícil.
Una idea tan básica como un sueño de la raza porcobrava.
No se puede negar el paso a los cazadores que desde hace generaciones persiguen a ciervos y jabalíes por estos bosques.
El mundo está harto de mí y yo estoy harto de la banalización de THe Arghhhh Kap.
Infinito,¿de dónde sales ?
Infinito,muestra un poco tus cartas.
La aflicción de jugar al football en un mundo en agonía.
Happy 4th birthday to the Blog!!
What can we expect of the Blog’s 5th year…? Who knows for sure but one thing is guaranteed, there will be an entry on the Blog reporting on the Stags triumphant journey to Galicia in the autumn this year. 6-3 will be a reality. Perhaps for purposes of symmetry we'll also win the IX (6+3) 6-3, conceding three late penalties to ensure the Porcos actually score 3!
The only hunted will be the boars - the Stags will remain kings of the forests, kings of the football pitches and kings of the beer-drinkers!
Un poroc barvo calvinista siente su raíz,su entrada al muno de los blogs,como un acto teñido de pecado ¿y cuál es ese mal? El Mal es el orgullo
Muy pronto en los mejores cines y peores mantas "Mitos,Ficción y Mentiras en The Anglogalician Cup" by Morson Güeys.
Coming soon.
Postapatata: Poroc Barvo Calvinista?
La dinámica cíclica del blog:todas las instancias de lo sagrado se remontan a un asesinato primordial,el cual se regenera una y otra vez.
«Hwæt wē Gār-Dena in geār-dagum...»
Felicidades por estos 6 años.
Aquí me encuentro como en casa, en compañía de gente de la peor reputación.
7 años después, este blog sigue en un divorcio escandaloso entre su retórica y su praxis
Yo aún diría más:se da una retórica escandalosa sobre la praxis del divorcio.por eso se echa de menos el discurso llano de Blackemperor
Hasta el hijo recién llegado lo sabe
"Anglogalician Cup @anglogalician · Jul 17
El 10 de febrero de 2008 nacía el blog de la AGC. Un comienzo que no permitía anticipar lo que vendría después: http://anglogaliciancup.blogspot.com.es/2008/02/o-comezo.html …"
es que ni de coña. Menuda mierda de comienzo
Also Sprach Hildisvíni
Ubicación: Gog y Magog : Galizalbion
The Sheffield Pubs
Ubicación: Sheffield : Galizalbion
Sva Galego Blade
Ubicación: Sheffield : Galizalbion
Raveneau De Truessan
Ubicación: Newcastle : Galizalbion
Intereses: Toon Army
Félix Lope de Vega
Ubicación: Madrid : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup, Os porcos bravos como personajes,Tityre Tu, Las Marcas del Oeste del Reino son tan fascinantes, hasta tienen lengua propia
Ignatius Uario Único
Ubicación: Gótico Boniato : Galizalbion
Buhonero Empalmado e Impío
Ubicación: Lachowicze : Galizalbion
Intereses: Sergiusz Piasecki
Nesnesitelná lehkost bytí.- ¿ Čto za čort ?
Ubicación: Praha : Galizalbion
Ockham
Ubicación: North Fork : Galizalbion
Intereses: Anglogalician Cup
Musgo,hiedra,herrumbre,Hope,setas,Invictos
Ubicación: Serra do Courel : Galizalbion
Jean de Brissac de la Motte
Sijainti: Brideshead : Galizalbion
Joe Carroll
Sijainti: Norton : Galizalbion
Harrastukset: Las reses
Mil White Frogs Millers
Sijainti: Main's Frogs : Galizalbion
Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (FUCK)
Sijainti: Pigstanton : Galizalbion
Harrastukset: Anglogalician
Nihil Moriarty
Sijainti: Hog Drums : Galizalbion
Olmos Stoker de Liébana
Sijainti: Tractorville : Galizalbion
Callun Cormoran
Sijainti: Main's Cock : Galizalbion
Esopo Peye
Sijainti: Main's Perrault : Galizalbion
Long Swan John Sudden
Sijainti: Where The Rivers End : Galizalbion
Owain Glyndŵr Twrch Trwyth
Sijainti: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch : Galizalbion
El Herr Doktor Azufre iba dando golpecitos sobre las cicatrices de sus pacientes al mismo tiempo que murmuraba en griego las bien conocidas primeras líneas de la Odisea: hos mala polla y claro ellos pensaban en otro griego y cerraban filas y ojetes incapaces de imaginar que este disparate iba a durar 10 años
¡A La Velocidad Absurda!’, que marcha viento en popa. Estamos dentro de la Causa. Todo ello, tras 10 años de travesía que no son más que un campo de pruebas y aprendizaje contínuo. Después de 10 años trollenado en este blog tengo claro que esto es solo el comienzo y que lo mejor está por llegar.
Gentleman, I'd like to introduce man from Pommeyland who is joinin' us this year in the philosophy department at the University of Miskatonic.
11 years of lies & cum,
Congrats¡
Hace 11 años The Main se sacó un conejo críptico de su chistera apocalíptica y aún lo estamos penando
En el principio fueron las aguas y andamos todavía en el principio.
Sirva el tuit 900 de @anglogalician
como sincero homenaje al http://anglogaliciancup.blogspot.com que hoy nos cumple 12 años de éxitos y frascos de absenta.
166 entradas, 56.400 comentarios y ¿4 millones de visitas?
El planeta del fútbol tiene singularidades catastróficas, y determinadas lacras culturales, atávicas, siguen sacudiendo la piel de los millones de aficionados a este deporte. Y eso no tiene pinta de cambiar de inmediato. La manzana no está madura, más bien está podrida, y que un futbolista se declare homosexual puede condenarlo a la ruina por esa cara oscura, atroz e inclemente que esconde el fútbol.
Back when I was writing and producing Dharma and Greg, the only way to read my cards was to record each episode on a VCR and hit the "pause" button. This was not an easy task. The image wobbled like crazy making the tiny words of my weekly tomes very hard to see. Then it hit me. What about building a device that records video images digitally? Wouldn't this allow for a much more precise "pause" function? I took my little notion to an impoverished computer whiz by the name of Schlomo Tivowitz. At the time of our meeting Schlomo was feverishly trying to invent an improved version of the George Foreman Grill. Schlomo's grill would contain a hard drive that remembered all the details of your last barbecue, as well as an address book. I didn't really see the point of it, but, not being a tech guy, I held my tongue and presented him with my idea. I will never forget his reaction. With hamburger-flecked spittle flying from his blubbery lips, he laughed, called me some very unkind names and demanded that I leave his mother's basement immediately. My hopes dashed, I went back to work on Dharma and forgot about my silly idea. Well, I'm sure you can figure out what happened next. The fact that you're reading this card right now should tell you. Thankfully, it's not in my nature to be bitter. But there are times when I feel a little used -- usually when I've forgotten how to effectively grill a fatty piece of chicken.
Don't fall for a woman who has had sex with one of your rock n'roll heroes. No matter how emotionally evolved you think you are, you will never enjoy listening to Eric Clapton again.
Don't lurk around web sites where people comment about your work unless you're drunk.
Don't use emoticons. You're too old to communicate like a twelve-year old girl.
Don't forget that you are the product of a culture that went stark raving mad about ten thousand years ago. Adjust your thinking accordingly.
Don't answer TV critics questions about the state of TV comedy. It's a trap.
Don't eat anything bigger than your head. True in the sixties, true today.
Don't believe that crap that you're as young as you feel. Your feelings lie.
Don't hug men while shaking their hand. Enough already with that. The shake/hug (shug?) is probably something Roman guys did when their empire was in decline.
ZEN NOIR
The hardest journey is the one which leads to the truth. I didn't know that when I began my little midnight ramble. If I had, I probably would've stayed home, drank myself stupid and watched Ferguson until the big nod closed my book for the day. But there I was, standing outside her house, looking up at her bedroom window while a cold rain whipped me in the face like I'd somehow pissed it off. I could see her kissing him. I could see her as she slowly descended beneath the window frame. I could see him too. He just stood there smiling, like the canary who got eaten by the cat. But then a funny thing happened while I was dancing the voyeuristic bebop in my terribly trendy, bright-green plastic shoes. I found myself thinking that the aching loneliness I was feeling had its roots in something much deeper than being eighty-sixed to a one bedroom efficiency in the marina by a dame who digs deep into the degrading bang-bang in order to make up for an emotionally distant father. No, this was the pain of existential separateness. The false sense that one is fundamentally apart from people, things, life, the whole damn universe. In a blinding flash I realized that what I was really experiencing was the result of a life-long indoctrination by a culture which elevates individualism above all else, thus causing a soul-crushing sense of aloneness which demands over and under the counter medication, the constant distraction of sporting events, TV, major motion pictures and a pop-tabloid religion based on celebrity worship/crucifixion. Of course this epiphany did not deter me from pulling the roscoe out of my fanny pack and going into the house to TC of B. As I crossed up the stairs I could feel my wet tube socks squishing through the little round holes of my polyurethane crocs.
Awright, shut up, siddown and listen. I am da immortal spirit Sheldon Leonard and for da last few years I've been using da body of Chuck Lorre to channel my ideas for new sitcoms. For da record, he's a stinkin' lousy channel and my ideas are much better than what he's puttin' on television. Dis is why I am breaking my anonymity. No matter how specifical I tell da kid what to write, he still manages to cock it up. Dharma & Greg? What da hell was dat? I specifically said "do a show about a queer guy who loves a straight chick, and she loves him back, but they can't, you know, bump uglies." But does Lorre listen? No way Jose. The putz turns it inside out, winds up with hippie chick loves uptight lawyer and then wonders why he can't buy an Emmy. (I did find a writing team to act as a channel for dat pitch, which worked out pretty good, Emmy and cash-wise.) Anyway, back to Lorre. Couple years later while he's sleepin', I whisper to him, "Two brudders inherit a midget." Funny, right? What's Lorre do? You got it. Two and a Half Men. Gimme a break! Anyway, I decide to give the mook one last chance. While he's under da gas at the dentist, I tell him to do a show about four wise guys and a sexy dame what knows da score. So what does da knucklehead do? Scientists and a waitress! It just breaks my heart. But at least the dope managed to slip my name in dis one. Now if you'll excuse me, I gotta schlep over to Milton Berle's crypt for a little pinochle with the boys.
Last winter the magazine Entertainment Weekly did a story about me in which I was called "the angriest man in television." When the article came out I shrugged and said things like, "Oh, it's just a trashy tabloid, it doesn't mean anything." But you know what? That's a lot of crap. It's taken me ten months to get in touch with my feelings about that article (pretty quick for a guy), and guess what? I'm angry! How dare anyone suggest I have no right to feel what I feel? If you're even barely engaged in this world, anger manifests itself constantly (assuming you're not medicated, which I am not, dammit to hell!). And let's be totally honest here, anger does a lot of good. It clenches my stomach muscles into a tight knot so I can look good with my shirt tucked in. It adds hours and hours of productivity by keeping me awake until five o'clock in the morning. It's a constant reminder that I should never own a gun. It makes golf an opportunity to practice my javelin toss. It fills me with joy every time Lewis Black is on The Daily Show. It adds sizzle to caffeine. It whispers to me that I'm fine, that I don't need to slow down, and that my cardiologist is an idiot. It keeps people at a healthy distance during flu season (and the rest of the year as well). And finally, it encourages me to use my vanity card to foolishly burn bridges with TV critics. Hey EW! Do not screw with me. I've got two vanity cards now, and I'm not afraid to use 'em! Okay, the sun's coming up, I'm gonna try and get some sleep.
Recently the magazine Entertainment Weekly had an article entitled the "The 25 Smartest People in Television." Yours truly was ranked at number twenty. If the article is to be taken seriously, and God knows, why wouldn't any sensible person take it seriously, that means there are currently nineteen people in the TV biz who are smarter than me. Now I'm just thinking out loud here, but if something were to happen to those nineteen people... if say, they were to, one by one, have horrible accidents, or mysteriously disappear, then that would make me, ipso facto, the number one smartest person in television. Then I'd just have to keep an eye on number twenty-one. Christina Wayne, Senior VP of original programming at AMC, looks like the kind of woman who would stop at nothing to move up a spot.
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