La adicción supone buscar consuelo en aquello que te destruye.
Programa Oficial de la XVII Edición.
30 Setembro.
13.13 Comida enxebre pangalaica na Paloma (The Dove)
15.01 Primer Run Amok por las cenizas de lo que alguna vez fuimos.
19.06 Los supervivientes y las tropas de refresco se encuentran no SoulBeer.
20.27 Desalmados, nigromantes, pendencieros y náufragos, irán a cenar al Muelle.
21.38 Segundo Run Amok por los clásicos de Loresgrado.
1 Outubro. Hoy es el Día que alimentamos a la Bestia.
12.03 Veteranos contra noveles. The Anglogalician se estrena en Agüeiros (Campañó). Alabado por sus indudables cualidades arquitectónicas, el campo será testigo de la eterna confrontación entre lo nuevo y lo viejo. Os Porcos Bravos buscan la Décima. Los casaca rojas, capitidisminuidos, el rayo verde. Hará calor y no tendrá nuestros ojos.
14.34 Tercer Tiempo Nasantiña. Si os suena el local, es que ya estuvimos aquí. Pero ahora tiene otro nombre y otras reglas.
17.00 Pontevedra-Guijuelo. Partido de Segunda Federación, que viene a ser la cuarta categoría del fútbol estatal. La ciudad del equipo visitante es famosa por su jamón. Pocas veces está mejor dicho eso del Hai Que Roelo.
19.29 Terceiro Run Amok polo lusco e fusco das nosas redencións.
2 Outubro
11.07 Road to the Marcas Boniatas. Ægir nos regale 9 olas y ninguna situación embarazosa.
19.06 TaberNasa. Acústico de Arthur Thin, leyenda musical de la competición, y ceremonia oficial de clausura de la XVII.
3 Outubro
10.55 Desayuno cervecero en el Hotel Dabarca, que es el tradicional campamento base de los Stags de Sheffield cada vez que visitan la fermosa Pontevedra. Se hará balance, habrá promesas, se perdonarán 7 años de ausencia, y se avivará el fuego de la XVIII.
E coma sempre o de sempre, Galiza Über Alles.
270 comentarios:
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La cosmovisión chamánica del orín de renos y del muscimol
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29 de setembro de 2023, 19:00
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el Gato y el Simple
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30 de setembro de 2023, 00:00
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Main über asses
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30 de setembro de 2023, 00:05
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Fight the power!
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30 de setembro de 2023, 00:28
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William Lee
dixo...
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30 de setembro de 2023, 07:30
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Valeriana Solanas
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30 de setembro de 2023, 07:37
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Hice este perfil para ser la puta pionta 76.000, ganar en Trafalgar, ron, sodomía, látigo, y ser bicampeón de Europa.
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30 de setembro de 2023, 07:43
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Zoe Saldaña
dixo...
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30 de setembro de 2023, 09:47
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1941
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30 de setembro de 2023, 10:05
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Run amok de coños
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30 de setembro de 2023, 10:07
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Mr Wanker
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2 de outubro de 2023, 09:10
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ANDREAS PAUL WEBER
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2 de outubro de 2023, 10:00
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minuto e resultado
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2 de outubro de 2023, 12:34
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Lafontaine
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3 de outubro de 2023, 06:39
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Mighty Main
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3 de outubro de 2023, 22:36
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Mike Barja
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5 de outubro de 2023, 19:16
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Boris Orto
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6 de outubro de 2023, 10:07
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Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho
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7 de outubro de 2023, 23:01
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Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho
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7 de outubro de 2023, 23:02
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Show me how you suck a guy's cock.
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8 de outubro de 2023, 21:59
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Blas Trallero Lezo
dixo...
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8 de outubro de 2023, 22:27
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Prosélito Priápico
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9 de outubro de 2023, 08:57
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Centinela
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9 de outubro de 2023, 09:48
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Isaac Never
dixo...
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9 de outubro de 2023, 22:18
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Monkeycius
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10 de outubro de 2023, 14:04
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Wikitroll
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10 de outubro de 2023, 14:06
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O funcionas desde la primera semana o te vas a tomar por culo
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10 de outubro de 2023, 14:15
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el caudillo geopolítico de sus valores
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12 de outubro de 2023, 00:31
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Anónimo
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12 de outubro de 2023, 07:39
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Patos y cisnes
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12 de outubro de 2023, 07:43
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Anónimo
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12 de outubro de 2023, 08:38
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Ernest Christopher Dowson
dixo...
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12 de outubro de 2023, 22:05
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12 de outubro de 2023, 22:16
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Acerbo Bierzo
dixo...
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12 de outubro de 2023, 22:31
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El penetrarte tiene algo de fúnebre, a cada bombeada presiento mil ovarios antediluvianos robando el alma a mi pene de boy scout.
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12 de outubro de 2023, 22:37
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¡Una pena porque la versión porno de la corte católica con que empieza la novela prometía!
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12 de outubro de 2023, 22:45
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Cronos
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13 de outubro de 2023, 10:18
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Boroman
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13 de outubro de 2023, 10:42
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Es académico, pero fracasado. Es cineasta, pero fracasado. Es amante, pero desastroso (y, por tanto, fracasado). Vende zapatos, pero, admitámoslo, no le va muy bien.
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13 de outubro de 2023, 19:42
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no nos engañemos, así como no hay estrellas sin brillo, ni fuegos helados,
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13 de outubro de 2023, 19:45
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Sí, buenas noches. ¿Dígame?
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13 de outubro de 2023, 19:49
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Muñeco de Trapo
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13 de outubro de 2023, 21:55
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Dioscórides de Alejandría
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13 de outubro de 2023, 23:43
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Saúl González Mendieta
dixo...
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15 de outubro de 2023, 18:00
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Yajirobe Inoshishi
dixo...
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15 de outubro de 2023, 18:35
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Yajirobe Inoshishi
dixo...
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15 de outubro de 2023, 18:35
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Yajirobe Inoshishi
dixo...
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15 de outubro de 2023, 18:36
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Yajirobe Inoshishi
dixo...
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15 de outubro de 2023, 18:36
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Yajirobe Inoshishi
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15 de outubro de 2023, 18:37
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Le Main
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15 de outubro de 2023, 19:49
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Investido con bata de casa de camocán jaspeado
dixo...
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15 de outubro de 2023, 23:27
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Investido con bata de casa de camocán jaspeado
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15 de outubro de 2023, 23:27
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Investido con bata de casa de camocán jaspeado
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15 de outubro de 2023, 23:30
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Falaz felatriz
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16 de outubro de 2023, 09:45
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La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is here)
dixo...
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16 de outubro de 2023, 10:25
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Henry Fornicios
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16 de outubro de 2023, 10:54
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Owain Glyndŵr Twrch Trwyth
dixo...
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16 de outubro de 2023, 10:58
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Doc Mud
dixo...
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16 de outubro de 2023, 19:23
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Clive Lefas
dixo...
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16 de outubro de 2023, 19:25
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Warhol Solanas
dixo...
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16 de outubro de 2023, 19:28
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Los maestros siguen y seguirán siendo maestros, y la historia seguirá siendo historia.
dixo...
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16 de outubro de 2023, 19:32
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la base del matrimonio es el adulterio.
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16 de outubro de 2023, 19:34
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Ladillao Váter
dixo...
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16 de outubro de 2023, 19:41
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rameras en el Gafos
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16 de outubro de 2023, 20:12
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Aunque siga brillando la luna
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16 de outubro de 2023, 20:16
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Presicienta
dixo...
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16 de outubro de 2023, 21:35
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Dogs at the Gafos
dixo...
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16 de outubro de 2023, 21:36
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LA HIJA DEL GUARDAGUJAS
dixo...
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16 de outubro de 2023, 21:46
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Non É
dixo...
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16 de outubro de 2023, 21:49
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Wild Lefada
dixo...
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16 de outubro de 2023, 22:02
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Y al describir las olas en que se mecían cadáveres y mástiles rotos, el mísero escritor pensó en su vida sin triunfo, gobernada por fuerzas sordas y fatales y, a pesar de todo, fascinante, mágica, sobrenatural.
dixo...
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16 de outubro de 2023, 22:05
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Sentémonos un rato a conversar
dixo...
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16 de outubro de 2023, 22:14
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Karl Pärsimägi
dixo...
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16 de outubro de 2023, 22:24
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Cooking Lager Drinks Woke Beer
dixo...
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17 de outubro de 2023, 09:54
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Porco Bravo
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17 de outubro de 2023, 09:57
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Bartolomé Foulkes. Fío Galego
dixo...
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17 de outubro de 2023, 11:17
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La manzana du Main
dixo...
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17 de outubro de 2023, 11:19
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ustedes ni siquiera son fascistas son simplemente parásitos
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17 de outubro de 2023, 17:02
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Bartolo Brick
dixo...
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17 de outubro de 2023, 19:47
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Javier Villafañe
dixo...
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17 de outubro de 2023, 20:06
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Brann Rilke
dixo...
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17 de outubro de 2023, 20:56
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Crítico por amor al Arte
dixo...
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17 de outubro de 2023, 22:05
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modernidad gaseosa
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17 de outubro de 2023, 22:16
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Crítico por amor al Arte
dixo...
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17 de outubro de 2023, 22:23
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Elcano
dixo...
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17 de outubro de 2023, 22:27
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te descubres a ti mismo siendo un verdadero escritor cuando es otro el que te sirve los cafés
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17 de outubro de 2023, 22:43
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Betty Ford
dixo...
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18 de outubro de 2023, 00:24
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Mi número favorito
dixo...
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18 de outubro de 2023, 00:32
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Kindred Dowland
dixo...
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18 de outubro de 2023, 20:19
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Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
dixo...
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18 de outubro de 2023, 21:56
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O Xoves Hai Cocido
dixo...
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19 de outubro de 2023, 09:25
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Bruce Dickinson
dixo...
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20 de outubro de 2023, 10:15
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Epílogo para Ingleses
dixo...
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20 de outubro de 2023, 18:50
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Jack Tar
dixo...
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21 de outubro de 2023, 11:03
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Anónimo
dixo...
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22 de outubro de 2023, 10:38
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Diario de un Porco Bravo
dixo...
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22 de outubro de 2023, 10:41
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Diario de un Porco Bravo
dixo...
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22 de outubro de 2023, 10:42
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Malvado Follomar
dixo...
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22 de outubro de 2023, 11:27
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Mike Barja
dixo...
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22 de outubro de 2023, 20:23
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os voy a dar diez hostias al cuadrado a cada uno, o sea cien hostias.
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22 de outubro de 2023, 20:37
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101st Airborne Division
dixo...
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22 de outubro de 2023, 22:24
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RODILLO
dixo...
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22 de outubro de 2023, 22:26
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neutral como un queso sucio
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23 de outubro de 2023, 11:17
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un delincuente capaz de tirar a Homero por el inodoro
dixo...
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23 de outubro de 2023, 19:35
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los libertarios
dixo...
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23 de outubro de 2023, 22:03
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Mike Pôllasx
dixo...
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24 de outubro de 2023, 17:38
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J. Smith
dixo...
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24 de outubro de 2023, 22:38
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Tous les matins du monde sont sans retour
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24 de outubro de 2023, 22:58
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25th of October 1854
dixo...
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25 de outubro de 2023, 10:51
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El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
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25 de outubro de 2023, 10:54
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Into the pigsty of Anglogalician Rode the Six Hundred
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25 de outubro de 2023, 12:42
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Cuánta muerte y destrucción ha provocado la política británico/estadounidense de resolver conflictos partiendo sitios en dos: Irlanda, Chipre, Vietnam, Corea, India, Palestina… No salió bien ni una.
dixo...
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25 de outubro de 2023, 19:38
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Mojaciones más secas que un camello con fiebre.
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25 de outubro de 2023, 19:44
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O Xoves Hai Cocido
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26 de outubro de 2023, 09:50
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el jefe que les explota es un explotador.
dixo...
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26 de outubro de 2023, 22:33
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Espejismo digital
dixo...
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26 de outubro de 2023, 22:35
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Bardas Focas
dixo...
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27 de outubro de 2023, 09:38
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Ruta Feniana
dixo...
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27 de outubro de 2023, 10:07
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Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
dixo...
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27 de outubro de 2023, 10:40
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he reflects, in the moments after he’s been sucked off by K. Moss, while thinking about her friend G. Anderso, “naked and wet, on his knees.”
dixo...
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27 de outubro de 2023, 21:03
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Bret Bateman
dixo...
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27 de outubro de 2023, 22:34
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El leñador
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28 de outubro de 2023, 20:22
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El mago
dixo...
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28 de outubro de 2023, 20:24
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El Veterinario
dixo...
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28 de outubro de 2023, 20:28
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El Hereje
dixo...
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28 de outubro de 2023, 20:30
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Raveneau De Truessan
dixo...
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29 de outubro de 2023, 13:40
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Wayne Bastard
dixo...
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29 de outubro de 2023, 19:17
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Vate con un váter
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30 de outubro de 2023, 08:57
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Bronson
dixo...
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30 de outubro de 2023, 09:59
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Azotes Gossip ( La verdad os hará libres )
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30 de outubro de 2023, 16:39
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Crisóstomo Sauerkraut
dixo...
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30 de outubro de 2023, 20:20
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Perro Gauss
dixo...
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30 de outubro de 2023, 23:26
-
2 de octubre
dixo...
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30 de outubro de 2023, 23:26
-
La velocidad del entusiasmo
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30 de outubro de 2023, 23:29
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Los Annales Brunsvicenses de Leibniz.
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30 de outubro de 2023, 23:35
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Gerrard Winstanley
dixo...
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30 de outubro de 2023, 23:37
-
Willy S.
dixo...
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31 de outubro de 2023, 14:07
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Golfiño Kuninkaallinen Perhe
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31 de outubro de 2023, 14:51
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La enfermedad de Salinger
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31 de outubro de 2023, 16:21
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Cualquier cosa es más erótica que un marido
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31 de outubro de 2023, 16:25
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En las arenas de Nevada los empresarios desovaron los engendros de sus casinos
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31 de outubro de 2023, 16:27
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El Heterodoxo
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31 de outubro de 2023, 19:30
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un sublime congénere
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31 de outubro de 2023, 20:35
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Barrabás Balarrasa
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31 de outubro de 2023, 20:44
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Orson (Falstaff at Midnight)
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1 de novembro de 2023, 00:05
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loyalist Stag
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1 de novembro de 2023, 09:47
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Id a peregrinar a Casa Dios
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1 de novembro de 2023, 19:20
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Brann Rilke
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1 de novembro de 2023, 22:05
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Brann Rilke
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1 de novembro de 2023, 22:06
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las monjas son muy queridas porque curan a los locos.
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2 de novembro de 2023, 09:04
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Peyote Harris
dixo...
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2 de novembro de 2023, 18:13
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O Swine-Herd de Galizalbión
dixo...
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2 de novembro de 2023, 18:41
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Jabacho Fodedor
dixo...
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2 de novembro de 2023, 19:23
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Blas Trallero Lezo
dixo...
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3 de novembro de 2023, 16:56
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La manada de Stalin
dixo...
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3 de novembro de 2023, 21:58
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Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más
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3 de novembro de 2023, 22:39
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O BichoBola
dixo...
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4 de novembro de 2023, 00:11
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O Swine-Herd de Galizalbión
dixo...
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4 de novembro de 2023, 09:49
-
Centinela
dixo...
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5 de novembro de 2023, 11:05
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Cabalgando con el Diablo
dixo...
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5 de novembro de 2023, 16:51
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Cenicienta
dixo...
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5 de novembro de 2023, 19:14
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Que, desde entonces, era como estar con una puta.
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5 de novembro de 2023, 19:25
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Brann Rilke
dixo...
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5 de novembro de 2023, 21:41
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cual torna la cigüeña al campanario
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5 de novembro de 2023, 21:54
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Lemmy Motherfucker
dixo...
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5 de novembro de 2023, 21:57
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Espíritu legionario
dixo...
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6 de novembro de 2023, 08:48
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Hice este perfil para ser la puta pionta 76.000, ganar en Trafalgar, ron, sodomía, látigo, y ser bicampeón de Europa.
dixo...
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6 de novembro de 2023, 09:27
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la hiena de Gog
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6 de novembro de 2023, 18:23
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Le Main
dixo...
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6 de novembro de 2023, 19:16
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El martillo de un manco
dixo...
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6 de novembro de 2023, 19:19
-
¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
dixo...
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6 de novembro de 2023, 23:20
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Mike Barja
dixo...
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7 de novembro de 2023, 08:24
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Séneca Lapham
dixo...
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7 de novembro de 2023, 15:52
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esas cinturas de los galanes florentinos en la pintura del Cuatrocientos
dixo...
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7 de novembro de 2023, 17:41
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Patas y cisnas contra gafapastas
dixo...
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7 de novembro de 2023, 18:06
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Roberto Alcázar
dixo...
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7 de novembro de 2023, 19:47
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Niet Ese
dixo...
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7 de novembro de 2023, 19:51
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El ignorante Lobsang Töndrup.
dixo...
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7 de novembro de 2023, 22:22
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Sebastián Querol
dixo...
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7 de novembro de 2023, 22:28
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Horda Masco
dixo...
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7 de novembro de 2023, 23:55
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la gran purga de patos
dixo...
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8 de novembro de 2023, 10:22
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Firmado: un trabajador alemán
dixo...
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8 de novembro de 2023, 10:24
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hablemos de la peña que ve un aviso de ciclogénesis explosiva el lunes, una tromba de lluvia y viento que va a caer a media semana y decide que el mejor plan para el puente es ir a Picos de Europa.
dixo...
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8 de novembro de 2023, 10:25
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A Quemarropa
dixo...
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8 de novembro de 2023, 10:56
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nos habremos ya visto en los bulevares, ocasionando alboroto
dixo...
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8 de novembro de 2023, 11:24
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Folly Bucelario
dixo...
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8 de novembro de 2023, 11:27
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Von Lefas
dixo...
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8 de novembro de 2023, 16:07
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León Saint-Just
dixo...
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8 de novembro de 2023, 16:33
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La Cosa
dixo...
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8 de novembro de 2023, 18:24
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44
dixo...
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8 de novembro de 2023, 21:07
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Emma Frost
dixo...
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8 de novembro de 2023, 21:20
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Morlock
dixo...
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8 de novembro de 2023, 21:21
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Saúl González Mendieta
dixo...
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8 de novembro de 2023, 21:48
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Quentin Durward
dixo...
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8 de novembro de 2023, 22:21
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el charlatán bohemio.
dixo...
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8 de novembro de 2023, 22:31
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Gary Oh ¡¡ Maynard
dixo...
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8 de novembro de 2023, 22:45
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Blas Trallero Lezo
dixo...
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8 de novembro de 2023, 22:50
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Blas Trallero Lezo
dixo...
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8 de novembro de 2023, 22:51
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Blas Trallero Lezo
dixo...
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8 de novembro de 2023, 22:54
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¿Por qué la pionta 200 no tiene avatar ad hoc?
dixo...
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8 de novembro de 2023, 23:03
«A máis antiga ‹Máis antiga 1 – 200 de 270 Máis recente › A máis nova»Entrada patrocinada por Cervexa Nasa
Estaba apretando una piedra con tanta fuerza, durante tanto tiempo, que la sentía palpitar claramente en mi puño
¿Qué le ha ocurrido a mi mente? Una idea jamás concebida y que, sin embargo, estalló. El límite se rebasó por primera vez, se desbordó, cuando envié a mi hijo a la Tierra. Así que esta vez me encarnaré en un bacilo. Y podré darme por satisfecho si, al cabo de un determinado número de años, tras una serie de reacciones en cadena que alguien podría calcular como incalculables, cuando ya estemos tan cerca del final de una era que alguien podría incluso interpretarlo como un sello cíclico —aunque en realidad no tenga ninguna finalidad, ni ánimo alguno de redención—, por fin logro provocar un rugido intestinal perfectamente audible en un cuerpo humano que esté en ilusorio movimiento por el espacio, en una noche cualquiera y sin embargo irrepetible, en el mismo momento en que dicho cuerpo se cruce con otro por la acera... ¡En verdad podré decir entonces que mi obra está concluida!
Que Kwanza Osajyefo bendiga esta competición
La droga es un deporte extremo. Hay que tener ganas de dinamitar todas tus identidades. De género, de clase, de religión, de raza. Y tú, por el contrario, lo único que deseas es conservar el poquitín de respeto que habías conseguido acumular
Me dice qué putada que seas heterosexual. Las pollas no están ahí para chuparlas, están ahí para cortarlas.
Yo respondo perdona pero para lo único que sirven los tíos es para follar
Tenemos que enseñar a las chicas a estar orgullosas de sus mamadas y a los cisnes de sus silencios.
Cuando drenen, aparecerán colombianas
El Pontevedra CF nació bajo unas palmeras
No es por chulearme yo, pero ¡cómo mato! Un día en un combate le pegué un tiro a uno y dijo, 'que me has dao', 'pues no seas mi enemigo”. 'Ay, es que me has hecho un agujero'. 'Pues ponte un corcho'
It is clear that the correct application of the laws of the game did not occur, resulting in sporting integrity being undermined.
En Psicología tienes algunas materias optativas. Siempre te gustaron los pájaros. Te anotas en algo llamado: “Investigación Ornitológica Práctica”. Las clases son los martes y los jueves a las 2. Cuando llegas al salón 314 el primer día de clases, todos están sentados alrededor de una mesa discutiendo sobre metáforas. Alguna vez escuchaste algo al respecto. Luego de un corto e incómodo rato, levanta tu mano y di tímidamente: “Perdón, ¿esto no es Observación de Pájaros I?” Todos se quedan en silencio y giran para mirarte. Parecen tener todos una única cara: gigante y blanca, como un reloj destruido. Un barbudo ruge: “No, esto es Escritura Creativa”. Di: “Ah, okay”, haciendo como que ya sabías. Mira tu planilla de horarios. Pregúntate cómo cuernos caíste ahí. La computadora se equivocó, parece. Empiezas a levantarte para salir pero no lo haces. Las colas en la oficina de inscripción esta semana son larguísimas. Quizás deberías aferrarte a este error. Quizás la escritura creativa no sea tan mala. Quizás sea el destino.
11 bodas e 1 funeral
Un estudio internacional en el que participa la Universidad de Miskatonic concluye que los animales con pezuña, como los ciervos o los jabalíes, proporcionan beneficios cada vez más valorados frente a los posibles perjuicios que generan en su recolonización.
Según los investigadores, desde principios del siglo XXI se han incrementado las publicaciones sobre los ungulados silvestres y su interacción con las personas, pero también los beneficios registrados.
En sus conclusiones, los investigadores apuntan que, a pesar de los aspectos negativos asociados a los ungulados silvestres, durante los últimos años se han hecho evidentes los beneficios que aportan a los sistemas socio-ecológicos, como el turismo o el mantenimiento de hábitats.
El equipo multidisciplinar que ha llevado a cabo este estudio ha añadido que estos animales aportan además beneficios en la caza, por su aprovechamiento como comida, o en la conservación ambiental.
En la investigación han participado científicos de varias universidades de Galizalbion y de otros países como el Institute of Nature Conservation Polish Academy of Sciences (Polonia),
WTF (Confederate States of America), University of British Columbia (Canadá) y Leuphana University of Lüneburg (Alemania).
Los Stags de Sheffield ya están en sus casas.
Por lo tanto, damos por bebida y rematada la edición XVII de la
Anglogalician Cup , que fue, como las anteriores, un éxito brutal de crítica y público.
Gracias a todos los que lo habéis hecho posible.
Bros before hoes
otro muerdealmohadas que no llega a soplanucas y fue purgado para la XVII
Rescato este viejo artículo escrito por el dunsanyano Álvaro Cunqueiro hace ya muchísimos años. Me parece interesante por tratarse de un buen ejemplo de la erudición que desplegaba a raudales el autor de "Merlín y familia", y por hablar de un tema que me trae a la cabeza ciertos temas de actualidad. Como, por ejemplo, las ocurrencias de cierto alcalde del noroeste que le tiene una extraña manía a los árboles, y que está dispuesto a cargarse un olivo muy emblemático para que puedan pasar los coches por un túnel subterráneo. Viendo lo pasiva que se ha vuelto la gente en nuestra tierra, dudo mucho que sean capaces de plantarle cara y enderezar las pretensiones de este politiquillo, como en su día sí hicieron los galeses, que pudieron preservar su preciado símbolo por algún tiempo.
"Un amigo que no quiere decirme su nombre, me envía un recorte de L'Osservatore Romano" de 23 de septiembre en el que figura una fotografía del famoso roble de Merlín en la pequeña villa galesa de Carmarthen y se comenta la polémica entablada entre el concejo municipal carmarthiano y el ministro de Transportes del Gobierno británico, Mr. Marples. Este, por facilitar el tráfico automovilista, quiere que el roble -un muñón hueco, una cachopa de la que por milagro sale una rama viva, única, que en mayo se cubra de hojas-, sea arrancado de su asiento, en el cruce de dos carreteras. El concejo municipal de Carmarthen le recuerda al ministro que Merlín ha profetizado que el día que aquel roble sea abatido, muerte y destrucción vendrán sobre Gales y el universo mundo, y pruebas terribles se abatirán sobre el reino de Bretaña. Mr. Marples puede objetar que el universo mundo ya ha conocido mucha más muerte y destrucción que la que ha podido profetizar Merlín sentado en odres llenos de agua de fuente virgen, en la que ningún humano bebió, y que el reino de Bretaña ya no lo hay. Se podrá aceptar la primera proposición, pero se podrá responder a la segunda con Gaufrido de Monmouth en su Historia Britonorum, y con Las Crónicas de Raphael Holinshed, que el actual Reino de la Gran Bretaña es continuación del reino de Arturo -rey perpetuo y futuro-, que como es sabido, y desde los días mismos de merlín, está en figura de cuervo en la isla de Avalón, y un día regresará vistiendo espléndida armadura a recobrar su corona. Los concejales de Carmarthen, por mayoría, han decidido mantener el roble de Merlín, aunque ello suponga que los coches den un rodeo o amengüen su velocidad y que los progresistas de la villa los llamen ridículos paganos, reaccionarios y supersticiosos, y alrededor del viejo roble han construido un sostén de cemento coronado por una verja de hierro. El ministro Mr. Marples, afortunadamente y por la completa legislación galesa, no tiene poder para hacer quitar el tronco, ni aun usando la Ley de los Tres Vellones, que rige en Gales -es decir, en Gaula, ¡oh, Amadís!- desde antes del año mil.
El roble de Carmarthen es todo lo que queda de la famosa selva de Llwyddccroth -Lindada de las setenta encrucijadas, cabalgadas en las mañanas artúricas por los famosos paladines-. Un grabado de un famoso manuscrito que se halla en la Folger Shakespeare Library, de Nueva York, nos muestra el roble de Carmerthen, cuando ya había desaparecido la selva y aun no se había fundado la villa, y en el tiempo de la siembra del centeno venían a él, a convidarse con el menudo y oscuro grano que caía en el surco, desde Avalón, el gran Arturo y sus irreprochables caballeros. Ahí están, cuervos de agria parla y brillantes alas. En este tronco apoyó su frente el sabio Merlín cuando declamó sus siempre cumplidas profecías y lo puso por testigo ante los siglos. Es, por otra parte, un roble célebre en la filosofía de la mitología. Mircea Elíade lo pone como ejemplo del famoso "mito del centro" -de esos mágicos objetos sobre los cuales descansa, viga de oro, árbolde los gasikas, cuernos del toro Uznul, etc., el Cosmos, el Buen Orden-, y hay que pensar muy seriamente si al arrancarlo o al cambiarlo de sitio, no provocaremos una grande e inútil catástrofe, y se derrumbarán sobre los mortales y sus reinos efímeros -los peritura regna- , los siete cielos con todas sus lámparas. Y punto final. Y tengo que decir que me alegra que el periódico vaticano se haya preocupado de la cuestión, que no es trivial.
just 'cause these girls wear fuckin' penguin suits.
La invasión de Europa sigue imparable su curso, y de seguir así el Viejo Continente que vio nacer el Partenón, las catedrales góticas, la pintura de Velázquez o la música de Bach se convertirá muy pronto en un estercolero globalista, por obra y gracia de los que manejan los hilos. Lo que está sucediendo en esa pequeña isla del Mediterráneo deja patente que el nombre de Giorgia Meloni debe ser añadido sin paliativos a la larga lista de infames y farsantes que se presentan como "salvadores" de las patrias, cuando en realidad trabajan al servicio de la Agenda globalista. Entre ellos figura cierto personaje coronado, muy apreciado por ciertos sectores de nuestro país, y que luce muy ufano en la solapa una especie de esfínter de colorines.
Ojo con esas "nuevas derechas" europeas que engañan a sus votantes, vendiéndoles la moto de que van a cambiar radicalmente el sistema desde dentro, para revertir nuestro triste destino. De que el ciudadano puede estar tranquilo, porque el voto en democracia lo puede todo. Después casi siempre estos políticos nos salen ranas, como la Melona, títeres de Washington, Henry Kissinger, Úrsula von der Mierden, George Soros o los lunáticos del Foro de Davos No estaría de más que alguien en España, como Alvise, investigara a fondo las conexiones de los muchachos de Abascal con el Instituto Aspen, por ejemplo. Igual nos llevaríamos todos una sorpresa...
Se conoce como "efecto Lampedusa" o "gatopardismo" el maniobrar en política para que parezca que todo cambia, cuando en realidad todo permanece igual. El término procede de una confidencia de Tancredi a su tío el Príncipe de Salina, en la famosa novela "El Gatopardo" de Giuseppe Tomasi di Lampedusa.
La Melona ha resultado ser otra gatopardista globalista de manual, que no va a impedir en absoluto que el Plan Kalergi, esa cosa de conspiranoicos que como todo el mundo sabe en realidad no existe, siga adelante transformando Europa en un vertedero miserable, en una fábrica de esclavos sin remisión.
Los italianos que la votaron confiando en que aplicaría políticas para controlar la inmigración ilegal deben de andar hoy bastante sorprendidos por el giro que ha pegado su "lideresa", que ha pasado a defender ahora la postura contraria y a acoger a los pobrecitos "refugiados" de no se sabe qué conflictos que hay a lo largo y ancho del planeta Tierra. En Lampedusa los invasores ya son más población que los autóctonos y sólo esperan el momento de ser enviados a colonizar el resto de Italia y otros países de Europa, a los que la Melona acusará de insolidarios si no se avienen a admitirlos.
Se confirma una vez más que tanto la izquierda como la derecha son la misma hez, y que sólo se diferencian en el ritmo y la velocidad con la que se consagran a aplicar una idéntica hoja de ruta.
Al mismo tiempo, en el todavía nuestro archipiélago canario, se vuelve a notar la presión migratoria, que tenemos que agradecer al sultán Mohamed Sesto (el "hermano" de Felipe Sesto).
Y es preciso señalar el papel que está jugando en todo este proceso suicida, al que está encarrilada Europa, la actual Iglesia católica, con Don Jorge Bergoglio al frente, siempre tan preocupado él por los derechos de los gays o los musulmanes y tan poco pendiente de qué pasa con los cristianos en Armenia, Siria, Ucrania, China o en Nigeria. A estas alturas casi no se diferencia en nada de una oenegé cualquiera de George Soros, como la Open Arms y compañía.
No tardará en seguir los pasos de la Iglesia anglicana y en renovar las vidrieras de sus iglesias, como han hecho hace poco con las de la catedral de Washington D.C:, para acomodarse más al gusto woke.
Okay, unless he has a 12-inch, candy-cane cock and can fuck around corners, his dick’s not getting in him
- ¿Cuándo volvemos a vemos? ¿Bajo lluvia, rayo y trueno?
- Cuando acaben brega y bronca y haya derrota y victoria.
Se van apagando los rescoldos de la dimensión física de la XVII (la inmaterial ya es folclore anglogalicioso) y no está de más pasar una sincera lista de agradecimientos:
1- A los Stags, por su saber estar dentro y fuera del campo.
2- Aos Porcos Bravos, perfectos anfitriones.
3- A todos los equipos que nos hicieron de espárragos desde Marín hasta Cerponzóns.
4- A las 400 personas que nos animaron en Campañó el día del partido.
5- A Arthur Thin, por mantener viva la faceta musical del chorromoco.
6- A Mr Mera, de la "Mera presencia de Cisco" por su cartel y su etiqueta.
7- A Cervexa Nasa por dotarnos de uniforme de combate y por su buen hacer en las 2 sedes (Nasantiña & TaberNasa)
8- Al Comité de Cómites logísticos, que funcionó como un reloj.
9- Al sinfín de watering holes hollados, dende Loresgrado as Marcas Boniatas. Entre ellos, clásicos imprescindibles como Soulbeer, Grifón, Breogán, Magic, o Xerardo.
10- A los sitios del condumio de sábado y lunes: La Paloma (The Dove) y Posada Lapamán
11- Al Hotel Dabarca.
12- A los Lópeces por la cobertura mediática.
13- A Galán, por subir la radio a nuestros gritos.
14- A los patos y cisnes del Gafos.
15- A todos ustedes, socios, simpatizantes, trolls, y detractores del Enorme Aparato Mediático. Sois nuestra sangre y cerveza.
IMWT.
La sociedad gallega es fácil de controlar. Menos de tres millones es poca cosa para cualquiera que tenga poder, pero 47 millones, ya sea por medio de un partido político, ya por una multinacional de las finanzas, es más difícil. En todo caso, el grafiti “Llorente miente”, escrito por un anónimo en el túnel anterior al parking de Abegondo nunca se borró, como testimonio no solo de lo que presuntamente sucedió, sino de lo que puede suceder si se reabre el asunto de una forma más.
El Deportivo acaba de emitir una nota de prensa en la que se desmarca del asunto porque los que estaban implicados, jugadoras, técnico, miembros del Consejo de Administración, componentes del aparato de gestión deportiva, ya no están.
Copian al PP de la Gürtel, copian al PSOE de los ERE andaluces: Ya no están, estamos limpios. No tenemos responsabilidad alguna.
Todos sabemos que sí la tienen. Todos sabemos que lo único que puede rescatar su honorabilidad es que colaboren con la justicia. Lo único que salva la credibilidad de alguien que sienta la honorabilidad de unas siglas, de un emblema, de un nombre, es limpiarlo siempre que ha sido manchado.
We know racism can't be eradicated overnight, but we'll continue to work closely with football bodies to help players turn on these tools and to help protect our community from abuse
El Gafos nace en el Mato da Xestiña, lugar de Boullosa, en Figueirido, en el ayuntamiento de Vilaboa, y desemboca en la ría de Pontevedra, en la ciudad de Pontevedra, en el barrio de las Corbaceiras. Tiene un recorrido de 10.830 metros, buena parte de ellos paralelos al Camino de Santiago en su ruta portuguesa. Excepto en sus últimos 600 metros, tiene una orientación sur-norte, cosa extraña en un río de las Rías Bajas.
Sus afluentes son:
Orilla izquierda: arroyo de Antiguidá, río Miñoto o Filgueira y Ponte Bala;
Orilla derecha: río de Bois, río do Barco, río Pombal y Pintos. Tiene un total de 16 puentes, y hasta mediados del siglo xx funcionaron lavaderos y molinos. Desde la década de los 60, en el barrio pontevedrés de Campolongo fluye canalizado durante 525 metros.
Su denominación varía por los lugares que atraviesa. Es conocido como Cocho, Regheiro, Das Veighas da porta y Da Estación en Figueirido; Toxal en Bértola, Tomeza en Tomeza y Salcedo, y Menexo, Estación, Palamios, Da Goleta, Da Taboada y Dos Gafos en Pontevedra.
Su caudal está marcado por la pluviosidad de las estaciones del año. Si bien en otoño e invierno suele ir cargado, en el verano lleva menos agua, en parte también por el uso excesivo de sus aguas para regar las fincas y huertas, bien con canales, bien mediante bombeo.
Hay equipo
Una prosodia, un tono, un acento. La idea de crimen colectivo, cierto énfasis, cierto extra de inquina, cierta facilidad, cierta contundencia.
11 a 1
No sé qué dirá el tiempo de la XVII. El tiempo que primero nos arruga la piel, reduce la mirada y luego nos desaparece.
El imaginario cultural remite al pasado vivido por la humanidad que, asentado, en estado virtual, en los estratos profundos y abisales de la memoria filogenética, comporta vías y conductos (arquetípicos) con los que las futuras sociedades pueden canalizar y realizar, sin suplantarlas, sus ilusiones.
In Main We Fuck
Tal vez ninguna metáfora mejor de nuestra época que una rave al borde de la frontera de la franja de Gaza.
si estamos interesados en procesos culturales, el único modo en que podemos conocer la significación de un detalle dado de conducta, consiste en ponerlo en relación con el fondo de los motivos y valores instituidos en esta cultura
Es difícil y oscuro hasta con buena luz,
desigual es la escritura y el manuscrito muy borroso,
con manchas de moscas y descoloridos por el sol.
Pero está claro que en la búsqueda de una precisión absoluta
todos los rostros y todas las frentes le fueron plácidos.
Hombre y mujer habían sido hechos semejantes,
el cabello creciendo sin límite, frondosidad de águilas.
Él quería tocar al angélico hombre
a la conquista de la mística esposa, su sicigia.
A través suyo destelló una visión del alma
con el gran arpón en ella enterrado…
El eleusino misterio de todo el oído del trigo.
Entre la negra espina dorsal de la muerte
y la dorada espina dorsal de la vida,
las esferas de la vana ilusión;
pobre erudito cojo él gritó:
“¡Oh inefable crisma! ¡Oh cuerno o redoma!”
La carcajada retumbó como trueno enguantado.
Con firmeza remontó todos los trasuntos y ocultos significados
del amor ideal por encontrar a su consorte.
Cuando perraputa le dejó sabía que el fracaso era total.
¡Main mío! El gran motor del cielo.
¡Main mío! Los oscuros instructores de los cabiros.
Chillidos y chirridos de las almas como murciélagos,
la terrible cal plúmbea de sus suspiros:
grito de un alma que rompe su envoltura carnal,
mayor es el mal que lo que uno se imagina…
No recuerdo qué crítico fue el que lo tachó de excesivo.
“Al contemplar la forma idéntica a sí mismo
que en ella existía, en su verdadera Agua,
la amó y deseó vivirla;
y con el deseo vino el Acto y así al fin
le dio vida a la desnuda forma desprovista de razón”.
Pero allá en el mundo real feminazi todavía
de algún modo forma parte del canon de perder.
(La fría persuasión de sus sonrisas)
Y todavía a los hombres les da manzanas marcadas en otro tiempo con las señales de sus propios dientes blancos.
(¿Cómo imaginar que aquellos adolescentes y princesas solemnes, de labios anchos y turgentes como dioses de la iconografía camboyana, terminarían de lavacopas y de camareras en el self-service “Nebraska”, “a sólo cincuenta metros de la plaza de las Tres Culturas? ¿Parking reservado”?)
Pasa con esto como con el matrimonio, que al cabo del tiempo ese horror que fue nuestra esposa termina siendo nuestra madre.
Le recordamos a toda esta gente sensible que escucha a las plañideras plúmbeas de U2, lee poesía social indígena no binaria, gusta del fútbol del vendehúmos de la gaya oleaginosidad, y anda preocupada por los efectos sísmicos del 11 a 1 de la XVII; que no es para tanto.
Que hagan memoria.
Que ya hubo un 8 a 1 en 2014
Un 14-2 en 2012
Un 11 a 3 en 2011
Un 13 a 5 en 2008.
La ANGLOGALICIAN CUP aún no está esperando a que le llegue la muerte
An Englishman walks into a bar..there's normally a Scotsman, Welshman and an Irishman in this gag but they're still at the Rugby World Cup 🏆
-Carlos (todo el mundo le llamaba por su nombre de pila), ¿me puedes decir qué significa el monolito en '2001: una odisea del espacio'?
-(Pausa) (Resoplido) (Cabreo inminente) El monolito es... ¡DIOS!
En efecto, él nos dejó claro que el monolito era le Main. Y Pumares, un dios.
Amén.
No es óbice ni circunstancia atenuante
Esas son letras extranjeras
Mantenga todo más cerrado que culo de muñeca
Hay que superar la la atávica anofobia
Up the Stags. 🦌
Motofumi Kobayashi es un dibujante japonés especializado en el gekiga bélico. Para quien no lo sepa gekiga es una palabra que se suele traducir al castellano como "imagen dramática", y es un equivalente japonés a lo que en Occidente se conoce como "novela gráfica". El término es utilizado por aquellos dibujantes nipones que se quieren distinguir y no desean ser confundidos con los mangakas al uso, los autores de los mangas convencionales o dibujantes de "garabatos", como los denominan peyorativamente. Estos autores consideran que los mangas son demasiado comerciales y que por ese motivo están demasiado ceñidos a clichés e imposiciones que coartan la creación artística. El estilo de los dibujantes de gekiga suele ser muy realista, abordan temas de carácter serio y se dirigen a un público muy diferente al del típico manga, al que consideran muy infantil o infantilizado.
Tal vez estemos ante un prejuicio algo excesivo, muy en consonancia con la controversia que en Occidente enfrenta a los autores de "novelas gráficas" con los dibujantes de "cómics" sin más. Pero podemos afirmar, sin temor a equivocarnos en demasía, que lo más interesante de la producción japonesa hay que buscarlo aquí, entre los autores de gekiga, entre los que figuran en un lugar de honor el gran dibujante de historias clásicas de samuráis Hiroshi Hirata, Goseki Kojima, el inmortal creador de la saga "El lobo solitario y su cachorro", que por sí solo merecería una entrada completa, y este que nos ocupa ahora, Motofumi Kobayashi, especializado en historias ambientadas en las guerras del siglo XX.
A diferencia de los autores de manga corrientes, que se caracterizan por sus trazos pulcros y precisos, siguiendo un patrón preestablecido, Kobayashi es un magnífico ilustrador de técnica "impresionista", que maneja con soltura tanto la plumilla como el pincel y que a menudo es capaz de sacarle partido a las imágenes abocetadas y a los borrones para sugerir atmósferas en sus historias. Tiene un estilo que le acerca más a los dibujantes europeos y americanos "indies" (independientes) siendo un gran cultivador del dibujo a la pluma, una técnica de origen netamente europeo, pero que se practica cada vez menos entre los artistas de nuestro continente, desplazada por el uso y abuso de las nuevas tecnologías. Parece ser que una vez un joven dibujante español le preguntó qué debía hacer para mejorar su técnica con la pluma, y que Kobayashi le respondió, para su sorpresa, que debía seguir la vía clásica de pintar con los ojos y con las manos, que debía aprender de los maestros españoles de la pintura, como el gran Velázquez.
Nuestro autor empezó muy joven a dibujar mangas, al mismo tiempo que trabajaba duro como operario de mantenimiento para mantener a su familia. Pasado un tiempo, y tras realizar historias por entregas de tema militar que se publicaban en revistas de modelismo como Combat Magazine y que más tarde serían recopiladas en tomos, llegó el éxito en su profesión, convirtiéndose en 1987 en el primer dibujante japonés que creó una serie para la editorial americana Marvel, Psychonauts, que contaba con guiones de Alan Grant, coautor nada menos que del Juez Dredd. Este artista es autor de más de 100 títulos de gekiga, la mayor parte de temática militar.
Kobayashi es conocido sobre todo por sus historias bélicas, algunas de ellas ambientadas en la Segunda Guerra Mundial. Entre sus primeras creaciones de tema militar está "Cat Shit One"(2005), una curiosa visión de la guerra del Vietnam, protagonizada por animales antropomórficos, que a pesar de esta licencia fantástica está narrada, como en el resto de sus trabajos, con gran esmero, gusto por el detalle y abundante documentación. Algunos la han llegado a comparar con el "Maus" de Art Spiegelman, pero hay que decir que el dibujo del japonés es muy superior al del americano. En este caso, seguimos a un pelotón de fuerzas especiales norteamericano en operaciones de rescate, y cada nación implicada en el conflicto está representada por una especie animal diferente: los americanos son los conejos (lo que puede esconder cierta ironía, ya que se trata de unos bichos muy simpáticos, pero que no simbolizan la valentía precisamente) los vietnamitas son los gatos, los soviéticos son osos pardos y los chinos osos panda. Los franceses, los antiguos colonizadores de Indochina, son los que se llevan la peor parte, porque son identificados con los cerdos, vaya a saber usted por qué.
En sus siguientes trabajos abandonaría ese tono de fábula animalesca, dibujando historias mucho más realistas. Con "Omega 7" (2007) nos encontramos con un comando del ejército japonés dedicado a las "Black ops" (operaciones encubiertas de alto riesgo).
En 2009 volvería a recrear la primera gran derrota sufrida por el ejército useño en su historia, pero esta vez de un modo mucho más naturalista en "Vietnam War", un relato muy detallad en el que a través de relatos breves se explican con crudeza las atrocidades de aquella contienda, un poco a la manera del film Apocalipsis Now, intercalados (como es habitual en los libros de Kobayashi) con mucha información complementaria sobre armamento, mapas y gráficos de la guerra.
Pero lo más destacable de la obra de Kobayashi vendría después, con la trilogía que nuestro autor dedicó a las peripecias de la Wehrmacht en la Segunda Guerra Mundial, contadas con inusitado verismo, desenfado y una cierta simpatía hacia los soldados que salieron derrotados en ese conflicto, que resultaría insólita encontrar en autores de otras latitudes, como por ejemplo los dibujantes de cómic europeos. Máxime si se tiene en cuenta que el autor adopta siempre en sus relatos el punto de vista de los alemanes. Claro está que los japoneses tienen también sus propios tabúes, como cuando toca hablar acerca del papel jugado por ellos mismos durante la Segunda Guerra Mundial, a no ser que sea para autoflagelarse. Un caso excepcional sería "Alas de Guerra sobre Japón", un relato gráfico muy notable de Seijo Takizawa sobre los aviadores japoneses y la resistencia tras los bombardeos atómicos, publicado en los años 90. Por otra parte, también en Japón han proliferado en los últimos tiempos, como en todas partes, gran cantidad de mangas que fustigan sin piedad a sus antiguos camaradas del Eje, como "Adolf" de Osamu Tezuka o la adaptación del "Mein Kampf" por Kosuke Maruo. Frente a estos productos de la industria del manga, los trabajos de Kobayashi suponen un genial contrapunto, tanto por su rigor documental y por ir a contracorriente de la tendencia dominante, como por su gran calidad estética.
En 2010 publica dos tomos, "Kampfgruppe ZBV", aprovechando y restaurando en gran parte material antiguo que había publicado años atrás en revistas de modelismo, y "Operación Barbarroja". Al año siguiente saca a la luz "El caballero negro", volumen que completa (hasta el momento) esta trilogía. Tanto la editorial Glénat como más tarde EDT se han encargado de traducir y publicar estas obras para los lectores en lengua castellana.
Estas tres novelas gráficas tienen como denominador común que se desarrollan durante los terribles choques que tuvieron lugar en el Frente del Este entre las fuerzas del Tercer Reich y las de la Unión Soviética. En particular, se describen los combates entre las divisiones acorazadas que enfrentaron por un lado a la 7ª División Pánzer de los "germansky" con los carros T-34 y los lanzacohetes Katyusha ("el órgano de Stalin") de los "ivanes". Su dibujo es bastante realista a la hora de recrear a los personajes (los europeos no están representados con los típicos rasgos del manga, sino como los dibujaría un artista occidental) y muy preciso en la reproducción de los uniformes, las máquinas de guerra, etc. Destaca mucho la manera de Kobayashi de reflejar el aspecto titánico (como diría Ernst Jünger) que caracteriza a las guerras modernas, debido a la importancia creciente de la técnica, y que está representado por esos tanques que se enfrentan unos a otros en los campos de batalla. Muchas páginas de sus historias desbordan con las deflagraciones, los estampidos y las poderosas onomatopeyas, que nos sitúan perfectamente en medio de la acción.
En "Kampfgruppe ZBV" se nos cuenta la historia de un batallón de castigo compuesto en un primer momento por soldados que desobedecían órdenes y que el ejército alemán empleaba para eliminar las minas enterradas o para recoger cadáveres. Como su propio nombre indica, este pelotón en particular también fue utilizado para entrar en combate en misiones especiales y desesperadas, llegando a convertirse en una verdadera unidad de élite a la que se alistaban voluntarios. La crudeza, y el cinismo en ocasiones, de esta narración nos puede recordar en algún momento a la famosa película "La cruz de hierro" ; de hecho el jefe del grupo, el comandante Steiner, se llama igual que el sargento que protagonizaba la cinta de Sam Peckinpah. Y como en esa película, se dan cita en esta historia un elenco de personajes entrañables, empezando por el propio comandante Steiner, un militar duro y despiadado ("el soldado se curte con el odio...Al fin y al cabo, nuestra vida es un camino salpicado con sangre") que está purgando que una vez, en las puertas de Moscú, huyó de los rusos durante un fuego cruzado. Al final de la narración (y que me perdonen el spoiler) veremos que en lugar de huir en una barcaza con los soldados durante la retirada definitiva, preferirá quedarse a dar la cara por última vez frente al enemigo. También aparecen otros personajes como el teniente de las lentes Brookheight, preocupado siempre por la suerte de sus subordinados, el suboficial Schultz, a menudo víctima de las bromas de la tropa, los soldados Ash y Kowalski, etc. Pero a diferencia de la película antes citada, el autor no ataca al principio de jerarquía (por más que aparezcan oficiales indignos) ni al honor militar. El relato se cierra cuando los soviéticos entran ya en territorio alemán y la guerra se da por perdida para las tropas del Tercer Reich.
El segundo libro, "Operación Barbarroja" nos ofrece una visión muy amplia y fiel a la realidad histórica de la victoriosa campaña que desarrolló la Wehrmacht entre junio y octubre de 1941,y que dio comienzo a la invasión alemana de la Unión Soviética, llevando a las tropas germanas a las puertas mismas de Moscú. Los prolegómenos que condujeron a esa operación están narrados muy brevemente, pero con gran rigor e imparcialidad. Desde la perspectiva alemana, tras la ocupación de Polonia los soviéticos habían desplegado unas 160 divisiones acechando las fronteras alemanas, así que era cuestión de tiempo saber quién atacaría primero, en una partida que decidiría el destino de Europa y la subsistencia misma del pueblo alemán. El relato gráfico está cuajado de páginas dobles en las que se representan las batallas principales con viñetas panorámicas que despliegan una gran espectacularidad. El autor nos va conduciendo por los distintos escenarios bélicos, desde el fuerte de Brest-Litovsk al cerco de Minsk-Budystok, para pasar a Smolensk, al frente de Pskov, a Novgorod, etc. La "Línea de Stalin", que debía proteger Leningrado fue finalmente desbaratada por la tropas alemanas. Cinco ejércitos soviéticos se vinieron abajo y 665.000 soldados rusos fueron hechos prisioneros. Vemos como la Blitzkrieg inicial que, de haber seguido adelante, hubiera puesto a Moscú en manos del Tercer Reich en poco tiempo, se frenó en seco cuando Hitler decidió, por cuestiones de economía de guerra, atacar a la URSS a la vez por su flanco sur, es decir por Ucrania. Cuando más tarde, en el mes de octubre, se dio comienzo a la Operación Tifón para apoderarse de la capital soviética ya se había perdido mucho tiempo y había hecho su aparición el "General Lodo" y el "General Invierno", con fatales consecuencias.
Hay viñetas a lo largo de todo el relato dedicadas a glosar a los principales héroes de la Operación Barbarroja, empezando por el general en jefe Heinz Guderian, y siguiendo con los tenientes Hans Wolfram Knaack y Karl Hänert, los aviadores Werner "Vati" Molders y Günther Rall, el mayor de las SS Kurt Meyer (llamado "Panzer Meyer") el teniente Karl Hänert, el sargento de las SS Erich Rossner, el comandante Hans Gradl, etc. Todo esto, para los pusilánimes europeos de hoy en día, podría sonar "apologético", aunque el autor no haga otra cosa que ceñirse a los datos históricos. El relato es corto (unas 150 páginas) y muchas cosas se han quedado en el tintero, como la participación de las divisiones extranjeras que apoyaban al Eje, como nuestra Blau D-250, pero lógicamente no hay espacio suficiente para contarlo todo. Tampoco aparecen las masacres contra población civil, tan habituales en las películas que abordan el tema, y que casi siempre se atribuyen en exclusiva a los "nazis", olvidando que los soviéticos perpetraron masacres similares contra su propio pueblo, recibiendo órdenes de Stalin, cuando sospechaban que habían colaborado con el enemigo.
La novela gráfica termina en Borodino, cuando "sólo quedaban 100 kilómetros hasta Moscú y los alemanes tenían la victoria frente a sus ojos".
"El caballero negro", el tomo con que se cierra la trilogía y desde mi punto de vista el más logrado de los tres, es la semblanza del capitán Ernst von Bauer, un personaje ficticio, pero que está inspirado en algunos célebres combatientes de la Wehrmacht. El protagonista, que ejemplifica a mi entender el trágico destino de Alemania, es el vástago de un prestigioso linaje de militares "junker" prusianos, cuyos antepasados sirvieron en la Orden Teutónica pero también se atrevieron a enfrentarse con ella, poniéndose de parte del pueblo cuando era menester. La tenacidad de no abandonar hasta el final era una tradición familiar que Ernst von Bauer tendrá siempre bien presente. En el frente del Este sirve con gran valor como comandante de las fuerzas acorazadas en la Batalla de Stalingrado, en la que cae prisionero de los rusos su hermano Kurt . Tras fracasar la operación Tormenta de Invierno para rescatar a los prisioneros alemanes, es transferido en 1943 al mando de la 8ª División de Pánzer IV, actuando a la vanguardia del repliegue gradual del frente ruso por su flanco sur. Tras un encontronazo con los soviéticos, un impacto en la torreta de su tanque lo deja mal herido, y a consecuencia de ello pierde su ojo derecho. A partir de ese momento lo llevará cubierto con un parche, a la manera de un Claus von_Stauffenberg, y va a nacer para la posteridad la leyenda de "El Caballero Negro". A lo largo de la novela gráfica asistiremos a los combates más encarnizados, un rastro de ira que el protagonista va dejando a su paso hasta desembocar en un final muy al estilo "kamikaze", en el que el autor no puede dejar de mostrarse como muy japonés. Frases para el recuerdo son las que dirige a los soldados de su compañía: "¡Morid conmigo por nuestra Patria y vuestros seres queridos! ¡Pero no dejaré que vuestra muerte sea en vano!"
En estos tiempos en que el conflicto ucraniano ha originado gran cantidad de propaganda, de uno y otro bando, que utiliza el pasado simplificándolo para justificar el presente, conviene echar un vistazo a lo que realmente ocurrió en las estepas rusas hace más de ochenta años. Y se agradecen historias gráficas como estas, tan alejadas de los clichés que hemos tenido que soportar los europeos, a base de consumir productos de Hollywood, noveluchas de Sven Hassel o las películas de propaganda soviética como las de Elem Klimov.
Cuántas veces debo destruir mi propia creación para enseñaros / que vuestro castigo es éste: un solo gesto me bastó para instalaros en el tiempo y en el paraíso
La especie Homo ha inventado sufrimientos increíbles para los cuerpos humanos que componían sus diferentes especies, después sus diferentes grupos, después sus diferentes estados, para protegerse del conocimiento de la muerte. Detrás de lo que el Neanderthal o el Sapiens llamaban lo real se esconde lo «salvaje» que perdieron cuando comenzaron a hablar o que reprimieron formando tropas que huyeron de tierras, islas, continentes, e incluso levantaban el vuelo al espacio. Por eso la realidad es más imprevisible que la vida misma. No tenemos una imagen más precisa del origen que la radiación fósil emitida trescientos ochenta mil años después del extraño destello de la implosión primigenia. Lo inolvidable es más grande que lo verdadero y lo originario más inmenso que lo inolvidable
Dar una forma imprevisible a su propia vida y aferrarse a ella, sea lo que sea en lo que se haya convertido, tal es el objetivo de la ascesis.
En el interior del enigma de cada vida, cada cual se convierte en el indicio de una oportunidad, en una ventura que ha como caído del cielo.
Yo he tenido la ventura de vivir.
Buena ventura: buena fortuna.
Mala ventura: mala suerte, mala estrella
Organizábamos pequeñas fiestas en recintos aislados en los márgenes de las avenidas. Tendíamos redes de cables, y de sus puntos de encuentro colgaban como gotas las bombillas. Alguien cavaba en el centro de la explanada un profundo agujero y clavaba el poste de la cucaña, como sopando en una enorme yema de huevo fosilizada. La madera gemía un poco cuando la girábamos para hundirla aún más en el suelo. Al anochecer, las bombillas se encendían de golpe, todas a la vez, y ya ni siquiera se veían la red de cables de la que colgaban. Del pueblo de al lado llegaban pequeños grupos, ligeramente desfigurados por las luces. En el centro de la explanada se encendía de pronto una gran hoguera. Algunos se acurrucaban en el suelo para contemplarla. La cucaña resplandecía un poco por la grasa, en mitad de la noche. Volvíamos al cabo de unos días, pasábamos por delante de aquellas luces cuando ya no creíamos recordarlas, pues estábamos en una fase distinta. La cucaña había perdido casi toda la grasa, la habían afianzado mejor al suelo con una especie de yeso que cantaba cada vez que alguien se encaramaba a lo más alto y el palo empezaba a oscilar de repente. La explanada menguaba, la luz lo anulaba todo por un instante y solo se distinguía, desde arriba, la curvatura de la Tierra, que seguía girando furiosamente como si nada
De peltre es el trofeo, el camino largo, la ocasión fugaz, falaces las experiencias, el juicio difícil, pero la recompensa, compensa.
Primero tintinearon las pintas,
luego nosotros, Porcos Bravos y Stags a dos voces,
pero nada se hizo añicos.
Laß uns tanzen im Schnee.
Demasiado pequeño para ser una guerra, demasiado cruel para ser un juego
Ye Cannae Shove Yur Grannie Aff a Bus
Barro pulpo que se agarra, aferra y aplasta y chupa; barro resbaladizo; suave y traicionero como el aceite; barro estancado; barro malvado; barro en la ropa, en el pelo, en los ojos; barro hasta en los huesos.
The grey and white horizons are moored on rafts. They move out into the dusk and leave the water-land to the ear alone, to the whistling of the widgeon, the crying of curlew, and the calling of gulls.
El mejor momento para matar algo es cuando es demasiado frágil para defenderse. Los que están dando a luz, ya sea vida u objetos de arte, son vulnerables en el momento del alumbramiento. Es por eso que los animales se esconden en los lugares más inaccesibles cuando dan a luz
¡Miren, miren qué hermosos son mis polluelos, más hermosos que nadie, y todo el mundo dice que son patitos feos!
Hay adúlteros de tarde y de mañana y de noche y de madrugada, de fin de semana y de día laborable. Los sitios en los que se consuma la infidelidad son de lo más variado también, desde los apartamentos con olor a cebolla a hoteles de tercera, pasando por sótanos, automóviles, cuartuchos de fotocopiadoras o palacios. Y cada uno de estos lugares es como una burbuja en cuyo interior flotan dos personas que durante unas horas lograrán escapar a la determinación del espacio y del tiempo. Los adúlteros fornican, hablan, se pelean o lloran en el interior de un compartimento estanco al que lo único que llega de la realidad es el oxígeno.
El juego del artista consiste en pasar a la realidad. Consiste en ver más allá del mero «desastre» que la imagen de un campo de batalla perdida ofrece al ojo desnudo.
Su triángulo de vello púbico estaba casi oculto por su barriga flácida y bamboleante. El sudor estaba haciendo que se le corriese el maquillaje. De repente se estrecharon sus ojos. Yo estaba sentado en el borde de la cama. Se arrojó encima mío antes de que yo pudiera reaccionar. Su boca abierta presionaba la mía. Sabía a esputo y a cebollas y a vino rancio y (me imaginaba) el semen de cuatrocientos hombres. Empujó su lengua dentro de mi boca. Estaba espesa de saliva, me ahogaba y la eché fuera con una náusea.
Se puso de rodillas, me abrió la bragueta y en un segundo mi floja picha estaba en su boca. Chupaba y movía la cabeza.
Mi pene se alzó; ella gruñía, me mordió. Grité, la agarré del pelo, la aparté de mí. Me levanté en el centro de la habitación, herido y aterrorizado. Los sonidos de succión invadían la habitación mientras en mi radio sonaba Gog y las hienas telepáticas. Me sentía como si estuviese siendo devorado por una fiera inclemente. Mi picha se levantó, cubierta de esputo y sangre. La vista de la misma la hizo caer en el frenesí. Sentí como si se me estuviesen comiendo vivo.
Si me corro, pensé desesperado, nunca me lo perdonaré.
Mientras me doblaba para tratar de apartarla de un tirón en el pelo, ella me agarró otra vez los huevos y los estrujó sin contemplaciones. Sus dientes parecían tijeras en mitad de mi polla, como si quisiera cortármela en dos. Pegué un alarido, solté su pelo, caí de espaldas. Su cabeza subía y bajaba incansable. Estaba convencido de que la chupada podía ser oída en toda la pensión.
—¡No! —chillé.
Persistió con inhumana furia. Empecé a correrme. Era como succionar la médula de una serpiente atrapada. Su furia estaba mezclada con locura; sorbió la esperma gorgoteando. Continuó lamiendo y mamando.
Si usted me pregunta si creo en el espíritu de las cosas usadas, le diré que sí. Ahí están todas esas cosas que sirvieron algún día para algo. No podremos utilizarlas sin sentirnos incómodos. Y esas montañas por ejemplo, tienen nombres… Nunca nos serán familiares; las bautizaremos de nuevo pero sus verdaderos nombres son los antiguos. Los nombres con los que bautizaremos las montañas y los canales resbalarán sobre ellas como agua sobre el lomo de un pato.
En el silencio absoluto tronó la voz estremecedora:
- ¡Hágase la luz!
Las partículas de oscuridad, flotando en el infinito espacio, percibieron una vibración y se miraron entre sí, azoradas. Aún no existía la palabra luz, ni la palabra hágase, ni siquiera el concepto palabra. Y la noche perduró inconmovida.
- ¡Hágase la luz! -volvió a ordenar la voz, perentoria.
Sin resultado alguno.
Entonces, en la opacidad reinante. Aquel de las palabras recién estrenadas hubo de concentrar su esencia hasta producir algo como un punto protuberante que al ser oprimido hizo clic. Y cundió la claridad como un destello. Y se pudo oír la queja de ese Alguien:
- ¡Ufa! ¡Tengo que hacerlo todo Yo!
El perro se ha ido. Lo echamos de menos. Cuando suena el timbre, nadie ladra. Cuando volvemos tarde a casa, no hay nadie esperándonos. Seguimos encontrándonos pelos blancos aquí y allí por toda la casa y en nuestra ropa. Los recogemos. Deberíamos tirarlos. Pero es lo único que nos queda de él. No los tiramos. Tenemos la esperanza de que si recogemos suficiente pelo, seremos capaces de recomponer al perro.
En el Diccionario de Agronomía y Veterinaria había ilustraciones y muchas fotos. Una extraña tumoración nudosa deformaba la articulación de una rama. ¿Esto qué es? preguntaba yo, la niña. Es una enfermedad de los árboles me decía papá.
¿Esto qué es? preguntaba yo, señalando, en la foto, el sexo de un toro. Es una enfermedad de las vacas me decía papá. Era lindo mirar enfermedades con mi papá. Como sabía que me estaba mintiendo, observaba con asombro y regocijo los desmesurados genitales que crecían deformes en los árboles machos.
Luego de largos meses de durísima labor y un poco descanso, han concluido la magnífica arca. El anciano da cientos de instrucciones a todos acerca de cómo, cuando, por que, para que y con que hay que llenarla. Su boca no cesa de proferir advertencias y amenazas. Finalmente, el aprovisionamiento se ha llevado a cabo.
Entran dos en dos en la inmensa embarcación: “¡una pareja de cada especie!” grita incansable el patriarca. En el séptimo día, cuando hasta el último detalle ha sido cumplido al pie de la letra, cierran el arca con la sensación del deber cumplido. Han dejado al viejo en tierra y, con las primeras gotas, ven con satisfacción como se ahoga en su propio diluvio.
“A la oportunidad la pintan calva”, decía siempre mi abuela. Nunca entendí el significado estricto de la frase, pero sí su sentido figurado. Y yo vi la brecha precisa para colarme en la felicidad el día que conocí a Fuencisla. Fue en la cafetería de Derecho, donde había entrado de casualidad. Me sumergí en sus ojos y aún no he emergido. Que mi pasión fuera la Ciencia y detestara las leyes y los códigos no fue un obstáculo. Ella soñaba con un abogado y no era cuestión de defraudarla. Así que cogí con ganas el derecho positivo y aprendí a discriminar pruebas, a escribir alegatos y a poner de relieve la desigualdad de mis clientes. A escondidas colaboraba con un laboratorio. Que descubriese yo la vacuna fue pura suerte. Lo malo es que ahora me llaman de Estocolmo y no sé cómo decirle la verdad.
- El viejo del último auto me ofreció un billete -dijo a su hermano menor, quien todavía tenía en sus manos las pelotas que alzaba al aire todas las tardes en ese semáforo.
- Espérame aquí, ya vuelvo -y se perdió en la esquina donde una camioneta doble cabina, aún en marcha esperaba por ella.
Al atardecer, luego de varios semáforos en rojo y en vista de que su hermana no volvía, el pequeño regresó a su casa.
Los ojos se le llenaron de lágrimas cuando vio el pollo asado sobre la mesa, su hermana sonriendo, la madre también. Una arcada le llenó la boca de saliva al comerlo; pese a esto, apenas conteniendo las lágrimas, continuó. El asco todavía no lograba quitarle el hambre.
Viví en el monstruo y le conozco las entrañas y el color de sus heces
Parada turística del abismo con significación, profundidad sin énfasis profundiota, programa oficial que tampoco se cumplió.
Passports? Check. Family-sized barrel of washing up liquid? Check. Inflatable unicorn? Check. Unfamiliar sense of euphoria, excitement and smugness? Very much check.
Siempre confunden reconocimiento con recompensa. Son dos cosas diferentes. Aunque no te paguen lo que haces, por lo menos tienes la satisfacción de hacerlo.
¿Cuánto pesa la Gloria de ganar la XVII ?
Un transeúnte preguntó a un muchacho que lloraba amargamente cuál era la causa de su congoja.
- Había reunido dos monedas para ir al cine -dijo el interrogado-, pero se me ha acercado un chico y me quitó una. Y señaló a un chiquillo que estaba a cierta distancia.
- ¿Y no pediste ayuda? -preguntó el hombre.
- Claro que sí -replicó el muchacho, sollozando con más fuerza.
- ¿Y nadie te oyó? -siguió preguntando el hombre, al tiempo que lo acariciaba tiernamente.
- No -gimió el chico.
- ¿Y no puedes gritar más fuerte? -preguntó el hombre.
- No -replicó el chico, mirándolo con ojos esperanzados, pues el hombre sonrió.
- Entonces, dame la que te queda -dijo el hombre, y quitándole la última moneda de la mano, prosiguió despreocupadamente su camino.
No sé cómo puedo ser visto por el mundo, pero en mi opinión, me he comportado como un niño que juega al borde del mar, y que se divierte buscando de vez en cuando una piedra más pulida y una concha más bonita de lo normal, mientras que el gran océano de la verdad se exponía ante mí completamente desconocido. Si he visto más lejos que los otros hombres es porque me he aupado a hombros de gigantes
La Anglogalician Cup no es compatible con la Agenda 2030.
No aceptes lo habitual como cosa natural. Porque en tiempos de desorden, de confusión organizada, de humanidad deshumanizada, nada debe parecer natural. Nada debe parecer imposible de cambiar
No hay memoria que empañar, porque nadie recuerda nada
¡Viejo borracho! Ya lo cantaron claro Ryokan y Gog, si se apaga el Sol, enciende una vela, y si tienes frío, busca candela, así que en la ruina de la cola del paro, la cabeza de pescado y que si queda algo de carne para el perro, no digas que la fábrica del flujo brujo no sigue abierta, con sangre eléctrica y caldos amorosos circulando por los tubos conscientes, no digas que pobrecito y ciego sólo te quedan la voz y las manos, cuando la canción de lo real, la mosca, la chicharra, el gorrión, las hojas, con idiomas de purpurina en el viento, anuncia chaparrones de datos puros y contentos; “mit den ende von der moderne kunst”, a la antigua alianza vuelto, como un cabrero que en medio del tardotecnocapitalismo famélico canta flamenco y es atanor de carne, Fluxus Kunst-Lab andante, por todos lados libando el flujo, la esencia, néctar de flor y ardiente orujo. ¡Coño! “Endless supply y free refill” para el que llegue a donnadie, para el misterio que caza, cosecha o pastorea misterios, y luego cocina y reparte, seguro que suyo será el tesoro del viejo flujo, y con el gran “erste” arte que enhebra las cuentas de átomos y cabezas, te alzarás como un bicho que nace del más extraño rebujo, de la misma pasta que las cosas, un brujo.
Esta es la definición exacta del término “contingencia”, habida cuenta de que si situaciones opuestas no pueden darse a la vez en el mismo momento, si pueden ser posibles a la vez sin contradicción, manteniéndose viva esta simultaneidad en lo posible incluso cuando una de las dos se ha dado efectivamente.
La Anglogalician, siendo como es un hecho plural, exige una teoría pluralista.
Pero incluso a los niños a quienes se pretende educar para que sean ciudadanos de un utópico mañana, se les niega de hecho su propio papel futuro en el cuerpo político, pues, desde el punto de vista de los nuevos, por muy nuevo que el mundo adulto pueda presentarse, este es necesariamente más viejo que ellos. Está en la naturaleza misma de la condición humana el que cada generación crezca en un mundo viejo, de manera que preparar una nueva generación para un mundo nuevo sólo puede significar que se pretende quitar de las manos a los recién llegados sus propias oportunidades de novedad.
El lobo, viejo, desdentado, cano, despeluchado, desmedrado, enfermo, cansado un día de vivir y de hambrear, sintió llegada para él la hora de reclinar finalmente la cabeza en el regazo del Creador. Noche y día caminó por cada vez más extraviados andurriales, cada vez más arriscadas serranías, más empinadas y vertiginosas cuestas, hasta donde el pavoroso rugir del huracán en las talladas cresterías de hielo se trocaba de pronto, como voz sofocada entre algodones, al entrar en la espesa cúpula de niebla, en el blanco silencio de la Cumbre Eterna.
La idea de la igualdad de los hombres es, en sustancia, la idea de la importancia del hombre. Pero era precisamente la idea de la importancia del hombre de la calle la que le parecía más sorprendente e indecente a una sociedad que basaba su romanticismo y su religión en la importancia concedida al gentilhombre. Fue como si alguien hubiera entrado desnudo en el Parlamento. Falta espacio para desarrollar del todo esta cuestión moral, pero con esto bastará para demostrar que quienes se preocupan en distinguir las diferencias entre tipos o talentos humanos pierden el tiempo. Si son capaces de entender que dos monedas valen lo mismo, aunque una brille y la otra esté herrumbrosa, tal vez puedan comprender por qué dos hombres tienen el mismo derecho al voto, aunque uno sea muy brillante y el otro un obtuso. Si, pese a todo, siguen satisfechos con su sólida objeción de que algunos hombres son obtusos, no me queda más que convenir con ellos en que los hay obtusos.
En algunos casos, como es el suyo, no es tanto el alcohol lo que resulta adictivo, sino la posibilidad de huida que ofrece. Es algo que contradice toda razón. Huir de uno mismo, quiero decir
Realmente, y aunque muchos los identifiquen como patos, los gansos del Nilo o egipcios son eso, gansos. Y están catalogados como una especie invasora encuadrada en la categoría E2, la que se reserva a aquellos animales de los que «se ha comprobado la reproducción en libertad de forma irregular u ocasional, sin ningún indicio de que se encuentren en proceso de establecimiento». La agresividad y territorialidad, sobre todo en época de celo, son dos de las características que predominan en el ganso del Nilo, un carácter que ya les habría llevado a atacar a ánades de otras especies, en algún caso, incluso, hasta la muerte.
Y estos gansos están ocupando el espacio de los patos autóctonos, los cuales se han ganado el apelativo de patos bobos por su docilidad.
Por cierto, su nombre científico es Alopochen aegyptiaca, que deriva del hecho de que su imagen ha aparecido en grabados y papiros egipcios, ya que era considerado un animal sagrado.
¿Qué estrella cae sin que nadie la mire?
Hay que cuidarse de los siempre dispuestos a enrolar bajo su bandera al primer llegado que casualmente pronuncie su santo y seña
Ingredientes
11/2 kg. de zanahorias peladas y cocinadas en trozos.
5 huevos separados
2 barras de mantequilla derretidas
ralladura de la cáscara de una naranja
100 gr. de pasas picadas
¼ taza de harina
1 cdta. de polvo de hornear
¾ taza de azúcar
pizca de sal
Procedimiento
Procese la mantequilla con la harina y el azúcar de la
borona. Combine con la halva y refrigere.
Pique las zanahorias con un estribo, sin dejarlas como
puré (que se sientan algunos trocitos)
Mezcle aparte las yemas con el azúcar e incorpore la
mantequilla, zanahoria, pasas, ralladura, polvo de
hornear y sal.
Bata a punto de nieve las claras y revuelva a la
zanahoria en movimiento envolvente.
Coloque en un refractario engrasado y enharinado.
Hornee en 350*F aproximadamente 30 minutos. Retire
del horno cuidadosamente, coloque la borona y
hornee nuevamente 15 a 20 minutos
The nail that stands up is always hammered down
Un Programa Oficial que se mueve entre lo abstruso y lo trivial
Farewell and adieu to you, Spanish ladies, (alt: "...to Spanish ladies")
Farewell and adieu to you, ladies of Spain; (alt: "...to ladies of Spain;")
For we have received orders (alt: "...'re under orders")
For to sail to old England,
But we hope in a short time to see you again. (alt: "And we may ne'er see you fair ladies again.")
(Chorus:)
We'll rant and we'll roar, like true British sailors,
We'll rant and we'll roar across the salt seas; (alt: "We'll range and we'll roam all on the salt seas;")
Until we strike soundings
In the Channel of old England,
From Ushant to Scilly 'tis thirty-five leagues.
Then we hove our ship to, with the wind at the sou'west, my boys, (alt: "We hove our ship to, with the wind from sou'west, boys,")
Then we hove our ship to, for to strike soundings clear; (alt: "...deep soundings to take;" "...for to make soundings clear;")
Then we filled the main topsail (alt: "'Twas 45 (or 55) fathoms with a white sandy bottom")
And bore right away, my boys, (alt: "So we squared our main yard")
And straight up the Channel of old England did steer. (alt: "And up channel did make." or "...did steer")
So the first land we made, it is called the Deadman, (alt: "The first land we sighted was callèd the Dodman")
Next Ram Head, off Plymouth, Start, Portland, and the Wight; (alt: "Next Rame Head off Plymouth, Start, Portland, and Wight;")
We sailèd by Beachy, (alt: "We sailed by Beachy / by Fairlight and Dover")
By Fairly and Dungeness,
And then bore away for the South Foreland light. (alt: "Until we brought to for..." or "And then we bore up for...")
Now the signal it was made for the Grand Fleet to anchor (alt: "Then the signal was made...")
All in the Downs that night for to meet; (alt: "...that night for to lie;")
Then stand by your stoppers, (alt: "Let go your shank painter, / Let go your cat stopper")
See clear your shank painters,
Hawl all your clew garnets, stick out tacks and sheets. (alt: "Haul up your clewgarnets, let tack and sheets fly")
Now let every man take off his full bumper, (alt: "Now let ev'ry man drink off his full bumper,")
Let every man take off his full bowl; (alt: "And let ev'ry man drink off his full glass;")
For we will be jolly (alt: "We'll drink and be jolly")
And drown melancholy,
With a health to each jovial and true hearted soul. (alt: "And here's to the health of each true-hearted lass.")
Domingo, 22 Octubre de 2023
SÁBADO
Es Sábado mediodía.
Pero no es cualquier fin de semana.
Me levanto eufórico.
Hoy llegan los ingleses, hoy es el día en el que el MAIN, una vez más ha cumplido su palabra y nos agasaja, con una nueva edición de la Anglogalician Cup.
Mientras me ducho, repaso mentalmente el programa oficial, llevo estudiándolo toda la semana, pero no quiero dejar ni un cabo suelto.
Mi estrategia para hoy es sencilla, no voy a ir a la comida de recepción de los ingleses, ya que considero que ese es un acto donde el MAIN debe brillar y debe llevar todo el protagonismo. Ya se encargarán otros adláteres y correveidiles de intentar ensombrecer a nuestro líder.
Yo quedaré por la tarde a mitad del run amok cervecero y me encargaré de que los ingleses disfruten la noche pontevedresa y no lleguen en las mejores condiciones al partido. Intentaré hacer el trabajo sucio, ya que en el campo me da la sensación de que no seré necesario
Para cuando llegué al punto de reencuentro, donde ya se hallaban varios Porcos Bravos, decepción total.
Los ingleses tenían mucho de cerveza y nada de alma. Ellos mismos se habían autodestruido, apenas quedaban restos de un naufragio, mayor que el del Serpent.
Ni trabajo sucio nos quedaba por realizar.
Aún así, me uní a varios miembros del porcobravismo y ya que me había duchado y tenía el banano limpio, decidí ir a dar una vueltecilla. Tenía el firme propósito de meter un gol este fin de semana, bien en el campo, o fuera, tanto daba, el objetivo era triunfar.
Después de varios intentos y viendo que no caía ningún peixe en la red, desistí y decidí ir a descansar. Al día siguiente nos jugábamos la copa y no era cosa de malgastar energía de forma inadecuada.
DOMINGO
El campo de futbol de Agueiros, podía presumir hasta hoy de ser finalista del prestigioso premio FAD de arquitectura.
Obviamente todo eso, queda ya en segundo plano y a partir de este momento, el campo será famoso y ganará prestigio, por ser sede de una edición de la AGCUP.
Cómo siempre acudo puntual, no quiero reproches ni reprimendas por parte del MAIN.
Hace un calor horrible, desde luego no son las mejores condiciones para desplegar nuestro bonito y elegante futbol.
Veo a bastantes noveles y mucha chavalada en los Porcos. El ambiente está tranquilo, quizás haya algunos nervios por dentro, pero sobre todo reina la confianza en nosotros mismos.
Según van pasando los minutos, empieza a surgir cierto run run en los presentes.
Los ingleses no llegan.
Escucho varias teorías,
- ya se han rajado... abandonan de nuevo... prefieren un 3-0 por wo que una derrota histórica... aún siguen borrachos.....
Finalmente, bastante después de la hora marcada, llegan unos pocos. Lo de la puntualidad británica va a ser que no.
El resto llega aún más tarde, esto no es nada serio.
Con mucho retraso, un lógico y merecido enfado por parte del MAIN y mucho más calor, que cuando llegué, comienza el partido.
Evidentemente no voy a decir nada del mismo, la primera, verídica e irrefutable crónica pertenece al Mainblog. Todo lo que ella diga será lo que ha pasado y punto.
Eso sí, sé que no es ningún spoiler, ya que la noticia salió en los principales medios de comunicación e incluso Xoan Galán en su programa radiofónico, difundió por los cinco continentes que los Porcos Bravos habíamos ganado la Décima.
Lo que sí puedo comentar, son algunas conclusiones personales de esta edición.
- Los porcos bravos se han regenerado correctamente y tenemos equipo para muchos años. Por lo menos en el campo se han portado, ahora falta por ver en los pubs. El proyecto de cantera del MAIN, gana al proyecto de cartera del futbol inglés
- Los Stags, por el contrario, han involucionado, y a lo único que han venido es a hacer bueno el cántico de "hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual..."
- Eché de menos alguna ambulancia o servicio de emergencias, con el calor que hacía, los grados extra (sobre todo en el equipo verde) que llevaba alguno y que las edades no perdonan, uno de los mayores éxitos del fin de semana fue no tener que lamentar ninguna desgracia, más allá de alguna pequeña lesión.
- El héroe de los ingleses no era inglés
- No fue hasta la última jugada del partido, cuando me di cuenta que habíamos necesitado poner un portero, también me di cuenta en ese momento que por primera vez, había más Porcos Bravos originales ausentes que presentes. Las empresas de ventas de sogas, deben cotizar al alza en bolsa.
- NO, no marque ningún gol en los escasos (menos de los merecidos) minutos de los que dispuse.
Después de la merecida y refrescante ducha, llegó uno de los mejores momentos de cada edición de la AGCUP, el tercer tiempo.
Buen ambiente en la Nasantiña, recuperando las fuerzas y los líquidos perdidos un poco antes en el terreno de juego. Me chocó un poco que hubiese que pagar, después del pedazo de publicidad que llevábamos en las camisetas, pero en fin, será culpa del marketing moderno y cosas de esas.
El segundo equipo de futbol de la ciudad, queriendo emular a los Porcos, le regaló a los ingleses otra goleada, aunque yo me quedé haciendo el run amok por las tradicionales y carismáticas tascas del MAINbarrio.
Ya caída la noche, atravesamos el Lerez, para continuar de ruta cervecera por la ciudad. Con mi escudo porcobravo en el pecho y mi banano preparado, tenía intención de triunfar, pero por lo poco que recuerdo no se debieron dar las condiciones y rematé el domingo sin marcar en ningún campo.
LUNES
Amaneció el Lunes resacoso, pero aún con la inmensa alegría de la X victoria Porcobrava.
Para cuando me levanté, nuestra gesta ya era crónica en el diario local, así que ya tenía una nueva foto para ir presumiendo por ahí.
Al igual que el sábado decidí no acudir a las marcas boniatas, como dije antes, creo que este tipo de actividades son para muy, muy pelotas y yo quiero llegar al delfinato por otros métodos y no peloteando descaradamente al MAIN.
Por tanto y cómo tuve tiempo hasta el nuevo evento en la taberNasa, y aprovechando que entré en alguna página de deportes para ver que se decía sobre la XVII, me estuve entreteniendo en otro tipo de páginas de internet.
Ya por la tarde, nueva reunión con los ingleses y algunos miembros de la Porcabravada,
Ahí aproveché para acercarme al MAIN y felicitarle por todos los éxitos cosechados en esta nueva edición, tanto a nivel deportivo, cómo logístico y por todo lo bien que nos proveelló de comida, bebida e incluso de buen tiempo.
EL, me comentó que no le diese tanto la lata y me ordenó que le pidiera una pinta, lo que yo interprete cómo símbolo de su bendición.
Buena música y buen ambiente, jalonaron este acto del programa oficial.
Con una visita a la sede oficial en la que cayeron varias pintas más, y creo que algún cubata, di por finalizada mi jornada.
Tras tres días, estaba tan encharcado de cerveza, que podría llegar rodando a casa, aún así antes de llegar, saqué fuerzas de flaqueza y me paré a pedir un par de kebabs.
La AGC había pasado y ya no tenía que seguir guardando ningún tipo de dieta.
MARTES
El programa oficial, se limitaba este día, a un desayuno-cervecero en el hotel de alojamiento de los Stags.
Tenía intención de acudir, más que nada para ver la cara de los ingleses marcharse abatidos, posiblemente por última vez, pues tras nuestra victoria holgada, no creo que tengan ganas de volver.
Pero cuando me sonó el despertador e intenté erguirme, la cabeza me pesaba cinco toneladas.
Un par de intentos más para levantarme fueron suficientes para rendirme.
Al fin y al cabo, para ir y tomarme un café delante del MAIN y que me ponga cruces, paso.
Y además, que carallo, este tipo de actos, son para los muy, muy pelotas.
Era un fútbol de botas negras, camisetas sin marcas comerciales, no había cuartos árbitros, y mucho menos VAR. Ni agentes. Era un fútbol arduo, de viajes incómodos y campos descuidados, que se convertían en barrizales. En aquel fútbol triunfaban tipos duros, estoicos, formados en una infancia de posguerra, entre los que ninguna ñoñería podía tener asiento. Ese fue el tiempo del magisterio de Bobby Charlton, Sir Robert Charlton, un grande entre los grandes. Aprendió a jugar al fútbol en su zona minera natal, donde se armaban los domingos partidos-río en los que entraba y salía gente pero él se mantenía hora tras hora, feliz, hasta el anochecer.
El Mundial de 1966 fue el primero que se televisó en directo para todo el mundo, vía satélite, novedad en la época. Aquella fue la primera vez que le vi, imponente, al mando de Inglaterra, armando el juego y llegando al remate. Ambidextro, incansable, referente para su equipo. Jugador para todo el tiempo, para todo el campo, para todos los campos, como los prefería Sacchi. Inglaterra ganó aquel Mundial y él fue elegido mejor jugador. Dos años después le vimos en el Bernabéu. España aún era campeona vigente de la Eurocopa. Campeón del mundo contra campeón de Europa, expectación máxima. Nos dieron un repaso, con él al frente de todo.
Jugador brillante, personaje discreto, con una devoción extraordinaria por el Manchester United. Creo que fue de él de quien partió lo de que Old Trafford era un ‘Teatro de los Sueños’. Sobrevivió en 1958 al desastre de Múnich cuando, tras una escala al regreso de Belgrado, el avión se estrelló. Diez años después era el capitán del equipo que ganó por fin la Copa de Europa que desde entonces andaba buscando. Se retiró como jugador más internacional y goleador de Inglaterra y como máximo goleador del Manchester United. Luego disfrutó una vida tranquila, rodeado de respeto. Ahora se nos ha ido, pero tras una vida feliz y colmada.
A cojón visto, macho seguro
El sentimentalismo no es más que el cinismo que se ha tomado un día de vacaciones.
Los reaccionarios conservan su pureza moral (como suelen hacer los reaccionarios) no leyendo el Programa Oficial
Pero ahora estoy aquí sentado mirando los cartapacios y me doy cuenta de que, irreparablemente, he llegado tarde y de que no le hago falta ya a nadie, de que a nadie le hacen falta mi ironía, mi benevolencia ni mi odio incendiario. No han caído todavía esas organizaciones poderosas que poseen derechos casi ilimitados de decidir y atar y purgar. Pero lo harán.
Mi tragedia personal es que, como observador, sé que no puedo ni debo influir en el curso de los acontecimientos.
No veo un P.O que declare con más decisión esta alternativa: o nos atracamos como bestias, o contemplamos el rostro du Main.
Hoy en día, el principio de precaución se ha vuelto la norma. Es un cursor que desplazamos al antojo de la movilización colectiva y del mercantilismo económico; por lo tanto, permanece como un valor incuestionable. ¿Cómo no interrogarse acerca de lo que adviene de una cultura que ya no puede pensar el riesgo sin convertirlo en un acto heroico, una locura pura o una conducta apartada de las normas?
El activismo de las redes sociales tiene éxito no motivando a la gente para que haga un sacrificio real, sino motivándolos a hacer las cosas que la gente hace cuando no está motivada lo suficiente para hacer un sacrificio real.
Enlarge the place of thy tent; stretch forth the curtains of thine habitation; spare not, lengthen thy cords, and strengthen thy stakes
un texto de programa oficial falso que imita otro, el original, inexistente. así vamos.
Lancers, hussars and dragoons, some wounded, some in shock, gather on the edge of the battlefield.
Of all British military engagements during the nineteenth century, the Charge of the Light Brigade remains the most notorious. One of the most spectacular of military disasters, surrounded by controversy as to its cause, the tragic charge of the 'gallant 600', under murderous fire from the Russian guns, was genuinely heroic.
Due to a misinterpretation of orders, the British Light Cavalry Brigade commanded by the Earl of Cardigan charged Russian artillery stationed at the end of a long valley, while exposed to Russian fire on both sides. On reaching the Russian guns, they rode through them to charge Russian cavalry beyond. After some fighting, the remnants of the force returned along the 'Valley of Death' (as described in Tennyson's poem), under continued fire.
Cabalgar dentro de la boca de un volcán.
25 outubro. Una de nuestros grandes clásicos llega a galope.
Hay muchas teorías, pero ninguna lo suficientemente clara para explicar por qué 661 jinetes de la Brigada Ligera, liderados por el inefable Lord Cardigan, se pusieron a cargar en dirección a la parte baja del valle contra la artillería rusa. Contra toda lógica, los lanceros, dragones y húsares ingleses consiguieron romper las líneas enemigas. Cuando se dieron cuenta que las tropas del zar les ganaban en número —5 a 1— tuvieron que emprender una retirada desordenada y caótica colina arriba. Solo la mitad, unos 300 soldados, consiguieron sobrevivir a la batalla. Lo más curioso es que los rusos decidieron abandonar sus posiciones, motivo por el cual esta acción de los británicos se convirtió en una victoria, creándose a partir de entonces el mito de la brigada ligera y su carga suicida en Balaklava.
On December 9, The Examiner prints Alfred Lord Tennyson’s poem “The Charge of the Light Brigade,” which commemorates the courage of 600 British soldiers charging a heavily defended position during the Battle of Balaklava, in the Crimea, just six weeks earlier. Tennyson had been named poet laureate in 1850 by Queen Victoria.
Buenas palabras, ningún cumplimiento y la preparación de un gigantesco desastre siguiendo su curso.
En este momento soy apocalíptico. En este momento veo frente a mí un mundo doloroso y cada vez más feo y hostil
Ingredientes
1 pollo entero
400 gramos de salchichas
4 manzanas
200 gramos de ciruelas pasas
100 gramos de piña confitada
100 gramos de higos secos
200 mililitros de vino dulce
Aceite
Sal
Pimienta negra
Romero.
1. Prepara el relleno
Lava las manzanas, descorazónalas y trocéalas. Saca la carne de las salchichas de su piel y forma bolitas.
2. Agrega el romero
Mezcla ambos ingredientes, condimenta con sal, pimienta, unas ramitas de romero lavado y un chorro de aceite y remueve bien.
3. Rellena el pollo
Limpia el pollo, quema los restos de plumas y rellénalo con la preparación anterior, reservando lo que no quepa. Ata las patas para que no se abra durante la cocción.
4. Ásalo en el horno
Unta la piel con aceite, salpimienta, vierte el vino y ásalo 75 minutos a 180º. Transcurrido el tiempo, retíralo y déjalo reposar un rato.
5. Elabora la guarnición
Saltea el resto del relleno en una sartén con aceite, salpimiéntalo y añade los higos, la piña y el vino, deja cocer hasta que reduzca el líquido y el conjunto quede jugoso. Sirve el pollo entero en una fuente con sus jugos y la guarnición.
Bienvenido al siglo XXI. Eres un netizen (un ciudadano de la red) y existes como un ciudadano del mundo gracias a la conectividad global que la Red hace posible. Consideras a cualquiera como tu compatriota. Vives físicamente en un país, pero estás en contacto con todo el mundo a través de la red global digital. Virtualmente, vives en la puerta de al lado de cualquier netizen del mundo. La separación geográfica es sustituida por la existencia en el mismo espacio virtual
Es muy tentador tratar la tecnopolítica digital como si fuera un espejismo de época destinado al olvido, una más de las innumerables quimeras tecnológicas de la modernidad. De hecho, tenemos que agradecer a la distopía digital contemporánea que haya terminado de un plumazo con la concepción angélica del ecosistema tecnológico como un espacio posmaterial, prácticamente espiritual. La grosería machista de los criptobros ha mostrado sin tapujos la realidad que el ciberfetichismo más urbanizado siempre ha intentado ocultar: nuestros smartphones echan humo, nuestros vídeos de gatitos impulsan la defaunización. El pavoroso consumo energético del minado de bitcoins es la punta del iceberg del impacto medioambiental del digital turn: extractivismo minero con un enorme impacto ambiental, una huella de carbono superior a la del transporte aéreo, penosas tasas de reciclaje… La utopía digital no va a tener lugar, antes de nada, por motivos estrictamente materiales: harían falta varios mundos como el nuestro para universalizar el consumo tecnológico actual de Occidente, no digamos para ampliarlo a la escala que soñó el ciberfetichismo.
Paradójicamente, los mismos motivos que bloquean la posibilidad material de la utopía digital hacen que sea más importante que nunca un proyecto tecnopolítico poderoso y realista. Estamos atrapados en una contradicción performativa. Los usos actuales de la tecnología digital no solo no van a solucionar la crisis ecosocial sino que la agravan. Al mismo tiempo, para evitar la catástrofe medioambiental necesitamos desesperadamente un uso intensivo pero radicalmente diferente de la tecnología. La auténtica tragedia tecnopolítica es el desperdicio, lo sistemáticamente que infrautilizamos nuestras redes y dispositivos hasta el punto de que ni siquiera somos capaces de desarrollar sus usos políticos alternativos más poderosos. El equivalente de mover un vehículo diésel de más de una tonelada para llevar a una persona de 80 kilos a comprar una cajetilla de tabaco es usar un procesador miles de veces más potente que los del Apolo 11 para compartir memes sin gracia.
Necesitaremos tecnología para racionar, planificar, supervisar y, en general, organizar nuestra transición a sociedades postopulentas y ecológicamente viables. Una tecnología —o, más exactamente, unos usos sociales de la tecnología— que hoy ni siquiera somos capaces de imaginar. Para ello tenemos que refundar la cultura libre desde presupuestos al mismo tiempo más modestos y más ambiciosos. Más modestos porque la tecnología digital no es una fuerza exógena que va a cambiar nuestras sociedades de arriba abajo, como soñó el ciberfetichismo. Más ambiciosos, porque el futuro de la cultura libre está ligado a su capacidad para participar en un movimiento histórico de transformación política emancipadora y postcrecentista. Y sin duda en ese camino compartido saldrán a la luz posibilidades tecnopolíticas que hoy ni siquiera alcanzamos a vislumbrar.
Such fabled stories inspire supporters and spawn songs.
¿Sabes que solía decirme el viejo feniano?
Que la maldición del infiltrado es verse obligado a hacer lo que hacen los demás si no quiere que lo descubran.
Was it for this the Wild Geese spread
A grey wing on every tide
Numbness as a feeling, numbness as a motivation, numbness as the reason to exist, numbness as ecstasy
it was mid-October you could still sense traces of night-blooming jasmine, and the massive bougainvillea that sat off to one side of the yard was now dotted with a multitude of white Christmas lights and since it was a cool autumn evening the pool was heated and steam from its surface kept rising upward in tendrils toward the eucalyptus trees that bordered the brightly lit rectangle of blue water and obscured the darkened tennis court beyond it
Las formas obscenas brotan de la tierra por todas partes y resplandecen en desorden en el firmamento, que se sataniza. Las nubes se hinchan en pezones, se hienden formando grupas, se redondean cual odres fecundos y se dispersan en regueros desparramados de leche, concuerdan con la lubricidad sombría del bosque, donde árboles y frondas o son más que imágenes de muslos gigantes o enanos, triángulos femeninos, grandes V, bocas sodomíticas, cicatrices que manan y aberturas húmedas. Y este paisaje de abominación cambia de pronto. Gilles de Rais ve ahora sobre los troncos inquietantes pólipos y horribles lupus. Constata tumores y úlceras, llagas cortadas a pico, tubérculos chancrosos, caries atroces; es una leprosería de la tierra, una clínica venérea de árboles de la cual surge, a la vuelta de una alameda, un haya roja.
Y ante aquellas hojas púrpura que caen, se cree mojado por una lluvia de sangre, entra en cólera, piensa que bajo la corteza habitaba una ninfa forestal, y quisiera meter mano en la carne de esa diosa, quisiera cortar en pedacitos a la Dríada, ¡violarla por un sitio nunca conocido por la locura del hombre!
Envidia al leñador que podrá maltratar y asesinar a este árbol y enloquece, brama y escucha cual fiera cómo el bosque responde a sus gritos de deseo con el silbido estridente del viento; se apacigua, llora y reemprende la marcha hasta que, extenuado, llega al castillo y se desploma en el lecho como un fardo.
La magia negra no es un mito. Esta es una forma de magia totalmente no científica y emocional, pero obtiene resultados — de una naturaleza temporalmente extrema. El retroceso sobre aquellos quienes la practican es terrorífico. Es como buscar una fuga de gas con la luz de una candela. Tan lejos como la búsqueda vaya, ahí está un pequeño miedo de falla. Para practicar magia negra tienes que violar cada principio de la ciencia, decencia, e inteligencia. Debes estar obsesionado con una idea insana de la importancia del quisquilloso objeto de tus insanos y egoístas deseos. He sido acusado de ser un “mago negro.” No fueron hechas declaraciones más tontas acerca de mí. Yo, a pesar del objeto para tal y extendido que puedo difícilmente creer en la existencia de gente tan degradada e idiota como para practicarla.
En Internet nadie sabe que eres un perro
¡Cuánta información puede conseguir uno cuando está obsesionado!
El Rodillarato es un espíritu de rebelión, que se expresa con humor negro, creado para apoyar la civilización occidental con toda su arrogancia
No Peppa Pigs.
Retoñarán aladas de savia sin otoño, reliquias de mi cuerpo que pierdo en cada herida.
Porque soy como el árbol talado, que retoño: porque aún tengo la vida
2023... tough time to be stag in Galiza. Not a lot of opportunity around. Still, Anglogalician moves on. We didn't have it bad for a couple from the chippy. But they don't give you a star on the walk of fame for "not bad," do they?
Hola Corazones.
El resultado de verdad fue de 15 a 1.
Que no os engañen.
XOXO
¿No saben Vds. quién es Pico de Oro? Pues él muy nombrado es, porque en las iglesias siempre está uno oyendo exclamar a las mujeres: «¡Main, qué puto pico de oro!»
Continuarían, como siempre, dedicando sus malditas camelias miserables a la memoria de sus malditos pioneros miserables.
Con los minutos, la obsesión fue creciendo. Los gusanos estaban adentro de mi cuerpo. No había dudas. Tenía que sacarlos. Tenía que vomitarlos. Me agaché frente al inodoro y me metí dos dedos en la boca. Después de varias arcadas vomité un jugo espeso color violeta, medio verdoso por el mate. Vomité hasta marearme. Me incorporé e hice buches en la pileta. Pero no encontré ningún gusano. Me sentía enfermo, intoxicado. Recordé que había dos duraznos más en la cocina. Los puse cerca del tubo de luz y los revisé a ver si tenían más gusanos. Pero estaban intactos. Los corté en pequeños pedazos y los desparramé en un plato. Volví a cortar cada trozo. Como si fuese un chicle relleno, el jugo de los duraznos inundó el plato. Los pedazos flotaban. Mis manos estaban pegajosas y desteñidas. Ambos se deshicieron hasta quedar hechos papilla. Sentí que hundía los brazos en lava. Me pasé las manos por la cara y sentí el frío jugo atravesar los poros de mi piel.
De repente, algo empezó a moverse entre la papilla. El gusano temblaba como si estuviese sufriendo convulsiones. Lo agarré con asco. Pero en lugar de matarlo, lo apoyé en una de las bocas de la planta. Me quedé viendo cómo los pelos empezaban a cerrarse lentamente sobre el bicho. Me sentí mucho mejor después de confirmar que mi estómago estaba bien. En ese momento anoté en el cuaderno: «Los ácidos de mi cuerpo también desintegran a las presas que entran. La mutación puede venir desde adentro».
Cada vez que me quedo soltero me enfrento a desafíos
relacionados con la ancestral pregunta: «¿Cómo puede sobrevivir
un completo inoperante en solitario?». La última vez por
lo menos tenía lavavajillas, así que no se repetiría el incidente
de las ratas lamiendo platos sucios en la pileta de la cocina,
aunque hay que reconocer que los dejaban relucientes. No, el
problema no eran los platos, sino aquello que se coloca sobre
ellos y nos aleja de la inanición.
Durante las primeras semanas sobreviví gracias a la típica
dieta de panchos, refuerzos e invitaciones a cenar a casas de
parientes y amigos, donde el menú era mucho más nutritivo
(muzarelas, empanadas y chivitos).
Todo cambió un día en el que la culpa judeocristiana
me mantenía encadenado al sofá y había decidido no salir de
mi hogar hasta la mañana siguiente, en especial si mi única
aventura consistiría en recorrer góndolas mientras decidía si
cenar panchos o refuerzos. Así que abrí el freezer y encontré
hamburguesas y papas noisettes de cuando ese lugar era habitado por una persona adulta, y tuve la loca idea de prender
el horno y hacerme la cena; la preparación alimenticia más
completa en casi tres décadas y media de vida.
A los pocos minutos, la mitad inferior de las hamburguesas
tomó un color agradable y las papitas se veían mejor que en
el congelador. Ahí me cayó la ficha de que en la heladera no
tenía nada para beber.
Mascar carne rancia a pico seco no hubiera sido una
molestia, pero todo indicaba que del horno saldría algo apetitoso
y sería un crimen no acompañarlo con un buen vaso de
Coca-Cola. Así que di vuelta las hamburguesas, redistribuí las
papas en la asadera y salí corriendo de casa, dejando el horno
prendido la primera vez que me animaba a usarlo sin supervisión.
Eso es adrenalina, pilotos de prueba.
Las dos cuadras hasta el mercadito de la estación de
servicio me parecieron eternas. Cada vez que un automóvil
me pasaba cerca, imaginaba mi muerte seguida de un incendio
o una explosión, como para cagarles bien el día a
mis viejos. Pero no me atropellaron ni el horno se salió de
control. Regresé con una botellita de 600 cc y la disfruté
junto a lo más parecido a una cena de persona grande que
jamás elaboré.
Eso sí, la asadera no entró en el lavaplatos, así que quedó en la pileta hasta que los duendecillos que limpian la losa regresaran a mi cocina con su pelaje gris y sus gruesas colas de roedor.
A Poeta lo despertó un humo mañanero de cogollos. Muñeco, sentado a su costado, fumaba un diminuto porro y lamía la punta de sus dedos. El perfume que Muñeco escupía lo excitó. El colchón estaba sucio de cenizas, Muñeco tenía los ojos insomnes, la boca inquieta, el silencio largo. Poeta vio que aún no amanecía, había, en el sótano, la sospecha del día, pero aún la calle no cacareaba de motores y voces. Cuando Muñeco vio que Poeta se movía, acomodaba su mañana en la almohada y lo miraba de ojos abiertos, sonrió.
If you have a purpose in life, you can feel six inches tall.
A apabullante victoria dos porcos representa o triunfo do fútbol a base de pases filtrados, de achique de espazos e de presión alta que algúns defendimos dende sempre (antes de que existise panenka, nós xa eramos panenkistas) fronte ao fútbol menos evolucionado dos stags (patadón p´alante, carrera polas bandas e centro ao área a ver se cazaban algo). A aposta do porcobravismo polo refinamento estratéxico que supoñen todas estas medidas anticipa un futuro de brillantez e resultados demoledores. Q.E.D
En la XVII hubo un Grindadràp como manda la Tradición.
Estaba obsesionado con las chicas al borde de la pubertad. Primero quería ayudarlas a florecer y luego necesitaba culparlas por haberlas florecido
Nadie pierde sino lo que no tiene y no ha tenido nunca
La admiración, es sabido, es un eufemismo de la envidia
A los escritores del sistema, del mainstream, que están cómodos, a los intelectuales que están acomodados, les conviene afirmarse en una identidad ideológica o política determinada que les garantice que les van a convocar, que les van a publicar, que les van a premiar. Y al sistema, al mercado literario, también le conviene, porque al tener ubicados a los autores y al poder describirlos como oficialistas, opositores, de derechas o de izquierda, se garantiza que no son peligrosos, es decir, puede volverlos obsoletos. ¿Cómo va a ser peligroso un artista si es previsible?
Pobre combatiente, deja de buscar en vano la victoria, que solo te ofrece desdichas. Mi nombre es Promesa. Soy la felación. Soy la sabiduría.
Sangre mía, monje loco
Rey de los pastores,
Eterna como leche del glaciar
Y reflejo de su cal la aurora:
Cuando desertó tu espectro
Volaban ya las brasas
Que el bronco plenilunio
Inmortal su helada trajo.
Mas la frontera del humo
Alumbró la duda de la sangre:
Estupor de la celada, útero frío
Otro azar robó tu muerte.
Ni siquiera les dio un nombre: Primera bruja, Segunda bruja y Tercera bruja.
No respetó la Tradición, y por eso su obra escocesa está maldita.
There is no point in feeling sorry for ourselves
El mundo se va a volver tremendamente imbécil. Es una suerte que vivamos ahora y no más tarde
Cuando un Oniromante entra en trance (y por añadidura, cualquiera que sueña) sin ningún destino en especial, normalmente va a parar a un Plano que comparta la mayoría de las características con el Plano desde el cual entró en trance. Con preparación y/o tecnología, los Oniromantes pueden ir a cualquier Plano Onírico que puedan imaginar. Si los Oniromantes son transportados a Planos Oníricos que en condiciones "normales" no podrían llegar a imaginar, a menudo sus centros neuronales de percepción no pueden soportarlo y mueren (a menos qué en el Plano Onírico figure que sí pueden soportarlo).
Para solventar este inconveniente (la sobrecarga neuronal), una especialización de los Oniromantes, llamada comúnmente como los A-kki-tetts, se encarga de imaginar el Plano de llegada.
Aunque los Planos Oníricos se asemejen a Planos Materiales (o a otro tipo de Plano, dependiendo del Plano del que provenga el soñador), el Tejido de la Realidad, el espacio y el tiempo y otras constantes básicas que se pueden dar por supuestas en los Planos de procedencia no tienen porqué ser así en los Planos Oníricos. Por supuesto, esto no quiere decir que los Planos Oníricos no tengan constantes, que las tienen, solo que tienen las suyas propias.
Con respecto al tiempo, lo que en otro Plano pudiera ser una jornada, en un Plano Onírico pueden ser tanto un breve instante, como una eternidad, dependiendo del Plano y a veces incluso considerando el mismo Plano.
Estas características hacen que muchas especies "familiarizadas" (si es posible que se de esto) con los Planos Oníricos, usen dichas características para sus propios fines.
Cuando los trances no son un simple paseo, los Oniromantes y también sus equipos tienen que planificar multitud de cosas para llevar a buen puerto sus misiones. Por ejemplo, algo en lo que piensan los experimentados es en el estado de consciencia (si el soñador se despierta antes de acabar no habrá hecho su misión), el uso de narcóticos, somníferos y multitud de otras cosas como posibles heridas y contusiones, el envejecimiento del cuerpo del soñador (tanto de su cuerpo físico como de su cuerpo o cuerpos oníricos), diversos traumas, tanto físicos como psíquicos y cómo solventar estos inconvenientes.
Igual que las características del Plano Onírico en el que un soñador acaba pueden asemejarse a las de su Plano de procedencia, su cuerpo onírico y otras características se corresponden con el cuerpo que tiene al soñar. Este puede ser su verdadero cuerpo o el resultado de un hechizo o un metamorfismo. Dependiendo del Plano, hay algunos que solo permiten materializar el cuerpo "más real posible" del soñador, otros que solo aceptan un polimorfismo, una imagen absurda, un embrujo o una imagen metafórica o alegórica del sujeto mientras que algunos Planos simplemente retratan al sujeto como les viene en gana según la lógica propia de ese Plano.
Dependiendo de las restricciones del Plano, un Oniromante puede elegir su cuerpo onírico hasta cierto punto. Imitar el aspecto de alguien cuesta más esfuerzo cuanto más distintos sean y será más fácil cuando ambos seres sean más parecidos. Este truco es muy usado para meterse en los sueños de alguien y hacerle creer que el oniromante es él mismo 2, 3. La variedad de elección de los cuerpos oníricos añade otra capa de complejidad al ya de por sí enrevesado mundo de los sueños.
Cuando se ha de ser imaginativos, los Oniromantes acuden a una división de Oniromantes llamados comúnmente como los "Frizinkas" lo que en multitud de idiomas significa "los del pensamiento libre" o "los sin ataduras" que les ayudan en esa tarea. Algo para lo que son muy solicitados los Frizinkas es para imaginar cuerpos oníricos que pudieran entrar en Planos Oníricos que sólo una determinada construcción orgánica (o inorgánica) es capaz de resistir, como mares de ácido navegables o espacios anaeróbicos extraños.
Los Frizinkas no solo son unos artistas plásticos consumados, sino que su trabajo requiere que tengan grandes nociones sobre anatomía. Normalmente, cuando alguien se imagina su cuerpo onírico, el Plano Onírico suele hacer el resto, pero cuanto más diferente es el Plano de procedencia del Plano Onírico, más difícil es que el Plano Onírico rellene los huecos y no son pocos los que han muerto por no haber pensado en mecanismos adecuados para respirar.
Más depravados que muchos degenerados famosos en toda una vida dedicada al vicio
La historia cuenta que el pueblo Huichol y Navajo tiene un dios que es de carácter maligno y aparte de eso era mortal, por lo que trataron de matarlo. Este huyó hacia el desierto y al huir dejó unas huellas ensangrentadas en las cuales nació este tipo de cactus. El pueblo Navajo tiene como penitencia un ritual anual, que consiste en buscar entre los iniciados, la tierra de los peyotes sagrados y deben ayunar y hacer meditación para pagar por haber herido al Main.
La parte superior del cactus que sobresale del suelo, llamada corona, consiste en botones en forma de disco que son cortados de la raíz y secados. Estos botones generalmente se mastican o se hierven en agua para elaborar un té psicotrópico utilizado en los rituales.
Monotonía de lluvia tras los cristales.
Poco después, la masajista regresa armada con un bote de aceite Johnson’s para niños. En tono agridulce, me informa de las tarifas: 15 euros media hora y 25, una. Elijo la primera opción y ella empieza a masajearme. Sus dedos acarician mi espalda con suma delicadeza y sus uñas, largas como las de Fu Manchú, me arañan levemente, provocándome un estimulante cosquilleo. Donde mi espalda pierde su nombre, Paula se concentra en estimular nalgas y perineo con mano maestra. Tras unos minutos de magreo, me dice: “Dal la vuelta”. Y me la doy. Mi erección no parece sorprenderla, aunque inspecciona mi glande con ojos de entomóloga. Acto seguido, me acaricia pecho, estómago y pubis, rodea mi pene, roza mis testículos… Cuando cree que estoy lo suficientemente excitado, al fin, ofrece: “¿Quieres relax por propina?”. La propina no es “la voluntad”, sino 25 euros (más los 15 del masaje básico). En fin, de perdidos al río Yangtsé. Paula se empapa la mano en aceite y procede a efectuar el “relax”, meneando su diestra mecánicamente, pero con sabiduría milenaria. Al finalizar, tiene el bonito detalle de limpiar mi entrepierna con una toallita húmeda.
Ahora que ya hay confianza, Paula me cuenta que tiene 24 primaveras y empezó a hacer masajes “hace seis meses, cuando llegué de Shanghai”. Su jornada laboral es maratoniana: “Sólo estoy yo, de lunes a domingo, desde las 9 de la mañana hasta las 11 de la noche”. Sus clientes habituales son señores de entre 40 y 60 años en busca de alivio rápido. Le pregunto si hace felaciones y me jura que no, que ella “sólo masajes”, aunque sabe que en otras peluquerías sí practican trabajos bucales. El reloj digital interrumpe nuestra charla con un “gong” electrónico. Campana y se acabó. Me visto y nos despedimos a la española, con un par de besos en las mejillas.
Bajo la escalerilla y le digo adiós al peluquero. Me mira raro y me embarga la paranoia. ¿Será cierto que en ciertos establecimientos chinos secuestran clientes para traficar con sus órganos? No pienso comprobarlo. Aprieto el paso y me echo a la calle. Ya es de noche. Camino deprisa entre ideogramas de neón y seres de ojos rasgados, rumbo a la nave espacial que me sacará de este planeta amarillo.
9 años.
Diario de un Porco Bravo, el blog más en alza de nuestro abrumador Enorme Aparato Mediático, cumple hoy 9 años.
Los fríos números esputan cifras tales:
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Pero, ¿y las risas?, ¿Quién cuenta las risas que nos ha regalado Diario de un Porco Bravo?
Ese marrano cómico
Los que emiten los votos no deciden nada, Él que cuenta los votos, lo decide todo.
Observaciones: Toman antes al mentiroso que al que coxquea. Recuérdese el refrán Para ser mentiroso hay que ser memorioso. La paremia La mentira tiene los pies cotos tiene variantes como La mentira tiene las patas muy cortas o La mentira tiene cortas las piernas
Se creía que el mundo había sido formado a partir de la explosión de un huevo de aythya (ave acuática). Respecto al cielo se creía que se trataba de la cubierta superior del huevo y, alternativamente era visto como una carpa, que estaba soportada por una columna en el polo norte, por debajo de la estrella polar.
El movimiento de las estrellas era explicado como causado por la rotación de la bóveda celeste sobre la estrella del norte y sobre sí misma. Según la mitología, un gran remolino había sido causado en el polo norte debido a la rotación de la columna del cielo. Por medio de este remolino, las almas podían ir a la parte exterior del mundo a la tierra de los muertos, Tuonela.
Se creía que la tierra era plana. En sus bordes se hallaba Lintukoto (“el hogar de los pájaros”), una región cálida en donde habitaban los pájaros durante el invierno. La Vía Láctea era llamada linnunrata (“la ruta de los pájaros”), porque se creía que los pájaros viajaban a lo largo de ella hacia Lintutoko y de vuelta.
Los pájaros poseían también otro significado: traían su alma a los humanos en el momento del nacimiento, y se la llevaban en el momento de la muerte. En algunas áreas, se creía que era necesario tener un figura de un pájaro tallada en madera para prevenir que el alma se escapase durante el sueño, protegiéndola de perderse en los caminos oníricos. Estas figuras recibían el nombre de sielulintut (“pájaros del alma”).
De los patos y gansos sospechan, pero callan.
Y era un plañido solitario el soplo que el polvo barre y la ceniza aventa.
Una revolución sin baile no es una revolución que merezca la pena
¿Cuántas veces, con el semblante de la devoción y la apariencia de acciones piadosas, engañamos al diablo mismo?
Es una perversidad ser celoso del pasado porque suele estar hecho de cenizas
El sexo anal, como un acto sagrado, le ofrece una verdadera resolución espiritual. La entrada por la salida le lleva al paraíso
Hay un termómetro diciendo que el verano no existe, que ya es siempre primavera. Hay fieras albinas ocupando el aparcamiento para minusválidos frente a tu portal. Hay otra pista emborronada en una fachada: ¿Crees que esto es una puta pachanga? ¡Ven a chupármela! Hay mendigos rascándose estupefactos. No entienden el mensaje. Se aleja demasiado de sus códigos de transmisión habituales.
Olor a ozono e iones negativos —en la calle todo es vidrio inmaculado y reclamado de vuelta por la naturaleza salvaje del monstruo (la firma geodésica de la lucha entre bestias se desata con una metáfora violenta), demás firmas en tejido cicatrizal urbano—, puedo verlo desde la ventana vuelta del revés —enmohecidas agallas de lo absurdo que es todo este asunto de la batalla a escala elefantiásica—, ¿dónde empieza y acaba la recursividad? ¿son los monstruos moliéndose a palos en el papel o soy yo, adicto a la metaintención, el perpetrador de esta cloaca ecologista? ¿Lo somos todos? —y quiero que te hagas a la idea de que la inercia Yin-Yang a la que sometemos a la polilla contra el nuevo y mejorado Androide Vegetal no es simple maniqueísmo (ambos, criaturas de la Flora y la Fauna; ambos, requemados por el hueso de dinosaurio; ambos, una dedicatoria de la Onda Temporal Cero en la solapa de esta nota post-mortem; ambos lo mismo, y sin embargo en movimiento), sino las agallas que le demuestro al mundo al gritarle que he comprendido el mecanismo último de lo que se está cociendo— ¿cuál es tu idea del momento en que el universo llegue al límite de su expansión? Lo absurdo: los gigantes levantan una polvareda y rugen y el estruendo pasa pero no cala.
Cambio de perspectiva. Como aquel pretérito piensa globalmente y actúa localmente. Cambio de perspectiva. Del pie de calle a los cielos arañados por la cresta de los monstruos. Cambio de perspectiva como un estribillo. Sumérgete: el ritmo da vueltas —y la cadencia viene marcada por la estampida de los gigantes (es un arquetipo recurrente, como los titanes sometidos por dioses como la puta de Babilonia como en poemas Toho Tokusatsu), la melodía por el coro de una civilización afectada de dolores menstruales simultáneos y autorreplicándose—, la coreografía es preciosa y lúcida e inexpugnable, la canción se vuelve líquida con el polvo. Como la peor combinación posible para tu caja fuerte en forma de corazón.
Cierro los ojos para verlo todo distinto y me convierto en testigo de cargo de la proyección en la pantalla de costra seca —la ventana vuelta del revés se ensucia, manchas de hueso de dinosaurio que dibujan los números que abren la caja de caudales (el ecosistema separa las piernas y es el mejor y más grande, ultraviolento, sexo posible), ya no hay grilletes, las llaves son palabras, gotean, gotean y se licuan, gotean y se licuan y se resecan, gotean y se licuan y se resecan y forman una costra. Lo absurdo: buenas, ¿tiene perspectivas? Buenas, muy buenas, y que os den
Y Adán, el muy imbécil, se queda ahí colgado. Viéndose a sí mismo en la pantalla. Más en standby que en loop. Anclado a la silla de despacho, fusionado brazo con reposabrazo. Los minúsculos altavoces bajo la carcasa del portátil babean la voz sin corcheas de Adán y yo siento un poco de vergüenza por él y por la mentira desacompasada del one hit wonder que le asignaron para el espectáculo de la noche anterior. Adán está desnudo, de resaca y rojo. Yo vestida y esperando una explicación. Ahora las graban y las cuelgan en Internet. Las actuaciones, quiero decir, no las explicaciones. Todas y cada una de esas píldoras individuales de tres minutos de fama karaoke. Con menos de un día de delay. Anoche Adán se emborrachó y salió a celebrar nosequé y se arrancó a berrear frente a una jauría de desconocidos escrotos sudorosos del jueves noche. Fiesteros del jueves noche. Lemmings arrastrando detrás una legión de anómalos ritmos circadianos que desafían la tradicional estructura semanal capitalista. Adocenados por el disfrute común. Su público. Un pulso magnético cuando sus ojos y el estribillo se toparon con mis ojos y el puente antes de la última estrofa en el tema que su voz desollaba. Entre los Lemmings, yo. Y él sobre el escenario. Rockstar de sampler y micrófono barato. Bajo mis uñas escondo cuchillas de precisión quirúrgica. Parte de un diseño que le robé a la imaginación de William Gibson. Adán clica play otra vez. Una y otra vez y otra vez desde el punto cero del mediodía, cuando han colgado su vídeo en la red y él se ha quedado desnudo. Uso mis bisturís-cyborg para rasgarme las vestiduras y luego le rasco la espalda y luego retraigo el armamento cuerpo a cuerpo y escarbo entre sus nalgas hasta encontrar el punto de entrada/salida de su ano. Recuerdo que anoche comentó que le gustaban los masajes en la próstata. Su pene se yergue casi como por rutina. Me parapeto tras el respaldo de la silla y hundo en su esfínter dos dedos de una mano. Le masturbo con la otra. Su única reacción es subir el volumen de los estertores como bandazos pop de segunda mano en el portátil. A pantalla completa. Jadea cuando cierro la masturbación en un puño y la punta de una cutícula metálica le pincha suavemente el duodeno. Se corre sobre el teclado mientras su yo telegénico lanza un grito triunfal que da pie a un solo de sintetizador. La cúspide de su orgasmo es un espejo. Hammer-on/Pull-off. Adán sale de su estupor sólo para preguntarme quién soy. Quiere saber quién soy yo realmente. Se refiere a mi yo intrínseco. Y es un final tan absurdo para la escenita que acabamos de montar, que esta vez la vergüenza es propia. Su egocentrismo es arena del tiempo precipitándose. Jodido imbécil. Bocazas. Por eso destapo la coartada de su naturaleza anodina preguntándole a mi vez si acaso no va a invitarme a comer fuera. Fuera de este paraíso de estática mal sintonizada, se entiende. No quiero que se sienta especial. No se lo merece. No lo es.
No llores, maricón de mierda'. Aquí has venido a morir, y si no, te vas a trabajar al Mercadona.
IMWT
Han llovido 400 piontas desde la 71.000
¿Dónde está salmón sodomizado y su cuenta de milenarios?
Cuando se terminen mil ediciones, será Main soltado de su tártaro y saldrá a seducir a las naciones de los cuatro extremos de la tierra, a Gog y a sus hienas y a reunirlos para la guerra , numerosos como la arena del mar.
Es como en una guerra abierta en la que eres consciente de que tienes que luchar por cada posición firme que consigues. Eres consciente de que no confías en nada. Eres consciente de que estás en un proceso abierto donde las consecuencias de tus actos son, en última instancia, impredecibles. Sabes que al final vas a ganar.
El Enorme Aparato Mediático como espacio virtual radicalmente desubstancializado del colectivo de creyentes
- Las noches oscuras son desagradables
- Sí, sobre todo para un forastero que tenga que viajar.
Cayetano Lives Matter
eat up by what he had call'd out of ye Sky
Teníamos aquí un paraíso a nuestra medida. Tenemos ahora un infierno a la medida de los demás
El paisaje gallego tiene un marcado carácter femenino
El sadismo de los golpes y el recochineo de las chanzas son
reflejo de una sociedad violenta; los enemigos wokes y maricones son los mismos que en otras ficciones de normalidad supremacista.
Este eterno retorno en el que anunciamos la llegada de lo moderno, para darnos de bruces contra lo carpetovetónico, parece haberse convertido en una seña de identidad nacional
Vosotros, tontos, que no habéis tenido éxito ni en un solo tipo de práctica, pero os sentís orgullosos de ser practicantes de la Anglogalician, mirad a ver si tenéis en vuestro continuo mental el primero de todos los preceptos du Main: Freeman stand or freeman fall
Con el aire acondicionado, los hombres han inventado el modo de hacer permanentes los tormentos del invierno.
En el comienzo, en las más primitivas agrupaciones humanas, la estructura social naciente era violenta y brutal. Un jefe único, padre de la Horda primitiva, acumulaba para sí todos los privilegios, especialmente el acceso al disfrute de las mujeres y dejaba para la comunidad de los hijos a penas unas migajas. Hartos de esta situación los hijos dominados se unen y asesinan al padre primordial, abriéndose a sí mismos el disfrute ilimitado de los bienes y las mujeres que, hasta entonces les estaba prohibido, pues constituía un espacio privado del brutal progenitor. El caso es que, sin embargo, esa fantasía de goce ilimitado por parte de los hijos se ve nuevamente impedida por otra fantasía aún más poderosa: el sentimiento de culpa por el crimen cometido les lleva a imaginar en todas partes la presencia espiritual del padre y su retorno con la amenaza de una brutal venganza. De este modo, el padre físico, una vez asesinado, se convierte en la ley interna dentro de cada uno de los hijos, que les conduce a la autolimitación. Así, en la comunidad, el acceso ilimitado al disfrute de las mujeres y de la violencia, los placeres del antiguo padre, quedan prohibidos.
La última vez que oí a alguien decir algo bueno, o al menos no del todo malo, sobre otra persona. Siempre que la gente habla de otro, da la impresión de estar mascando y royendo un cadáver sanguinolento. En esas conversaciones, incluso su manera de mover la boca es repulsiva como la de un roedor
Camaradas: no temáis. Los obuses que yo cargo no explotan.
Una criatura penosa muy de los tiempos, este milhombres que piensa y pregona que libra alguna clase de guerra santa o heroica, con soldados y batallas, en lugar de un sainete zarzuelero.
El historiador es un experto, no un físico. No busca la causa de la explosión en la fuerza expansiva de los gases, sino en la cerilla del fumador
De otro modo mi escepticismo no hará sino acumular, sobre el humano afán por envejecer más de la cuenta una competición curiosa pero nada más, lo antipático de unos aforismos que gracias al Main aran en el mar donde mueren los cisnes y los patos.
EUDEMONOLOGÍA. Desde Mike Barja y su justo medio hasta el ínclito Willy S. y su pío repaso de las virtudes cardinales, recomendables según él para la depresión y otros entuertos, tal es —eudaimonología digo—, la denominación de los empeños por instilar eutimia, ecuanimidad, en el seno de las almas en pena.
Hemos abordado la situación con odio y la hemos mejorado.
¿Cómo sería un estado en el que ningún hombre fuera capaz de levantarse para afirmar su propia opinión? Hay momentos en los que la rebelión es el más sagrado de los deberes
la piel es lo más profundo del ser humano
It's a cruel way to lose a cup game.
Se encontró afuera, con el alma vacía, sentada en la hierba ante la marisma, con el vientre empapado en sudor, rebosantes sus labios de lefa.
El regreso al pasado nunca ha podido ser inocuo.
Le cerf porte ses bois comme le blason de son domaine
Y uno que ya ha tenido pérdidas en la noche -se va a orillas del Gafos y busca un pato.
El mundo es mi ostra, que abro con mi polla.
The legend tells how a local chieftain fell in love with a beautiful but low born maiden. Opposing the match, his mother used magic to transform the girl into a swan, which the chief, not recognising her, shot and killed while out hunting. Truth is revealed when she returns to human form at the moment of her death. Overcome with grief, he fell on his sword. It is said that the lovers still lie together beneath the fort.
Una vez más hay que lamentar otra "actuación" de esta chusma climatológica, manipulada por los que ya sabemos. Y no es la primera vez que atacan a la pobre "Venus del Espejo" de Velázquez. Ya en 1914 recibió una puñalada trapera de una feminista zumbada (perdón por la redundancia) entre otros atentados por parte de esos british tan civilizados, dignos herederos de las hordas puritanas de Oliverio Cromwell.
Por cierto, ¿Qué demonios pinta esa obra de arte en la National Gallery de London? Nunca debió haber salido de España, a juzgar por los malos tratos recibidos hasta ahora por parte del público anglosajón.
Por ahí circula un video con una entrevista que le hicieron los chicos de la BBC a la gran Profeta Greta, en la que apela por las "guerras veganas", los "misiles biodegradables" y los "tanques ecosostenibles". Independientemente de que se trate o no de una "deep fake" (como dicen los que usan esa horrible jerga) el nivel intelectual de los idiotas que la secundan no anda muy alejado de un discurso tan desatinado. Ahí los tenéis, auténticos zombis al servicio de la Agenda 2030.
¿Al final los españoles han despertado de su letargo covidiano? ¿Acaso los hasta ahora mansos corderitos se han transformado de la noche a la mañana en fieros leones? Habrá que ser prudentes antes de afirmar nada en este sentido, porque probablemente vamos a entrar en una espiral de engaños y desinformaciones, como ya nos tiene acostumbrado este gobierno. Si hubo agentes provocadores del régimen que alteraron las, en principio, "movilizaciones pacíficas" ante la sede de Ferraz contra la amnistía, esto debió ocurrir en la noche del lunes, cuando la policía cargó indiscriminadamente contra los manifestantes con gases fumígenos, gases lacrimógenos y al parecer pelotas de goma. Lo que ha sucedido en la noche siguiente parece una reacción comprensible a la manera desproporcionada como actuaron los esbirros de Marlaska, que evidencia el nerviosismo del ejecutivo sanchista en estos momentos tan críticos para su supervivencia. No les salen las cuentas para la investidura del tirano de la Moncloa, y tienen en su contra a buena parte de los jueces y de la opinión pública. Pese a todo, el Doctor S. intenta aferrarse a su sillón, seguramente no por ambición como se dice, sino para eludir las consecuencias penales que le podría acarrear su ejercicio del poder en los últimos años. Tampoco parece que la cosa haya sido orquestada por la oposición pepera ni por Vox (el PP con malas pulgas) en vista de como han reaccionado ante las protestas y estando como están en la pomada, intentando llegar ellos también a un acuerdo de gobierno con Cocomocho.
Con esto de la amnistía, como anteriormente con el estado de alarma y otros decretazos que se han ido sucediendo, el propio ejecutivo socialista se está situando cada vez más en la ilegalidad, diciendo que el Tsunami democràtic fue una "expresión democrática" del pueblo, por ejemplo. Por lo tanto no debería extrañar que la ciudadanía, que por este y otros motivos está bastante harta del régimen en su conjunto, empiece a actuar al margen de las leyes vigentes. Y esta vez no parece que una nueva alerta sanitaria vaya a colar para evitar la ola que se les viene encima.
Las "izquierdas" mucho hablan de Franco o Pinochet, pero tampoco son mancas a la hora de aplastar salvajemente las protestas. Baste recordar la revolución en Hungría de 1956 o la masacre de Tiananmén de 1989, que dejaron un número incalculable de muertos. O la matanza de Tlatelolco de 1968, en la que el presidente del PRI mexicano Gustavo Díaz Ordaz exterminó a 400 estudiantes en una sola tarde. O la represión del "Caracazo" en 1989 por el socialdemócrata Carlos Andrés Pérez, presidente de Venezuela y gran amigo de Felipe González, que se saldó con miles de muertos y desaparecidos. O la más reciente masacre de la Vega ordenada por el bolivariano Maduro....
En definitiva, que el otoño está calentito, pueden rodar muchas cabezas, y ya veremos quién nos da este año el Mensaje de Nochebuena.
En 1901 ilustró la novela del escritor bohemio y violinista madrileño Juan Pérez Zúñiga "Viajes Morrocotudos (En busca del Trifinus Melancolicus)", una narración de aventuras y humor absurdo protagonizada por los propios autores y que gozó de gran popularidad en su tiempo. Algunas de sus páginas no pasarían la censura en la actualidad, ya que como "Tintín en el Congo" o los Looney Tunes serían consideradas políticamente incorrectas por su tratamiento jocoso hacia las "razas de color". Por cierto que el señor Zúñiga tuvo un final bien triste, pues falleció de hambre y en la miseria en el terrible Madrid rojo de 1938, dos días después de haber escrito el guion de su propia nota necrológica.
Otra historieta de Xaudaró de 1907, "Un viaje al planeta Júpiter" se puede considerar pionera de la ciencia ficción en nuestro país. Por aquel entonces colaboraba con diversas publicaciones madrileñas como Blanco y Negro, Gedeón y Gente Menuda, suplemento del ABC. Entre 1908 y 1916 va a vivir en París, para probar fortuna en la capital del Art Nouveau como hicieron Picasso y tantos otros. Consigue que importantes editoriales francesas como Flammarion o Garnier se fijen en él y publiquen sus trabajos, e incluso colabora con la compañía Gaumont en la creación de los primeros dibujos animados. También publica en aquellos años su álbum "Las peripecias de la aviación", donde da rienda suelta a su pasión por la aeronáutica, algo que puede observarse en sus frecuentes representaciones de las multitudes "a vista de pájaro".
Xaudaró es considerado por algunos como el creador de la primera novela gráfica española, "Las fantásticas aventuras de Tito y Tif", una obra que el artista concibió como un libro de una historieta completa, y que fue apareciendo por entregas en "La hormiga de oro" a lo largo de 1915. Algo después se llegaría a publicar en formato libro, llamándola una "novela de grabados".
Por motivo de la Gran Guerra regresó a España en 1916, residiendo al principio en Lérida, donde impartió clases de dibujo y pintura. Un poco más tarde se instalaría definitivamente en Madrid, donde empezó a realizar las primeras películas de dibujos animados que se realizaron en España: "La fórmula del Doctor Napo", "Aventuras de Jim Trot" y "Un discípulo de Caco". Junto a otros pioneros de la animación como K-Hito fundó la SEDA (Sociedad Española de Dibujos Animados).
A partir de 1921 reanudó una estrecha colaboración con el periódico ABC, que duró hasta su muerte en 1933 a consecuencia de una bronquitis mal curada, encargándose de dibujar el chiste diario. En esa etapa demostró ser un humorista refinado y un gran observador de la sociedad de su tiempo y de las tipologías sociales. Tampoco escapaban a su sátira los avances tecnológicos y las locuras del arte moderno. Sus chistes se hicieron muy famosos y la gente los reconocían porque siempre incorporaba un perrito que era como la firma del autor. Este personaje canino, antepasado de los Milú e Ideafix, se lo sugirió un día un perrito que vio en Luarca acompañando a un hombre que llevaba una larga barba negra. Y en algunas de sus viñetas también aparecía un personaje barbudo, con sombrero y bufanda, aunque el can las más de las veces fuera por libre.
Este era Xaudaró, gran artista y precursor ibérico de la novela gráfica y los dibujos animados. Seguro que muchos de vosotros ni lo conocíais.
No sé si danés o ruso,
genial cuentista relata
que en el nido de una pata
la hembra de un cisne puso.
Y ahorrando las frases de uso
en los cuentos eruditos,
diz que sin mas requisitos,
en le trigésimo día,
la pata saco su cría
de diez y nueve patitos.
Según este cuento breve,
creció el rebaño pigmeo
llamando PATITO FEO
al patito diez y nueve.
El pobre! Siempre la nieve
lo encontró fuera del ala.
Y siempre erró en la antesala
de sus diez y ocho hermanos
que dejábanle sin granos
las espigas de la tala.
Vagando por la campiña
la palmípeda cuadrilla
al fin llego hasta la orilla
de la fuente en la montaña.
Que sensación tan extraña
y a la par tan complaciente
la que le ondulo en la mente
al llamado Feo Pato
cuando miro su retrato
en el vidrio de la fuente!
Surgió entonces de la umbría
un collar de cisnes blancos
en cuyos sendosos flancos
la espuma se emblanquecía.
(aquí, al autor, que dormía
cuando este cuento soñó,
dicen que lo despertó
la emoción de la belleza.
Y aquí sigue, o aquí empieza,
lo que tras el soñé yo)
Cisne azul la raza hispana
puso un huevo, ciega y sorda,
en el nido de la gorda
pata norteamericana.
Y ya, desde mi ventana,
los norteños patos veo,
de hosco pico fariseo,
que al cisne de Puerto Rico,
de azul pluma y rojo pico
lo llaman PATITO FEO.
Pueblo que cisne naciste,
mira y sonríe, ante el mote,
con sonrisa de Quijote
y con su mirada triste;
que a la luz del sol que viste
del alba tu campo y tu mar,
cuando quieras contemplar
que es de cisne tu figura,
mírate en el agua pura
de la fuente de tu hogar.
Con flama de tu real sello,
mi cisne de Puerto Rico,
la lumbre roja del pico
prendes izada en el bello
candelabro de tu cuello.
Y azul del celeste tul,
en que une la Cruz del Sur
sus cinco brillantes galas,
es el que pinta en tus alas
tu firme triángulo azul.
Oro latino se asoma
a tu faz y en tu faz brilla.
Lo fundió en siglos Castilla.
Y antes de Castilla, Roma.
Lo hirvió el pueblo de Mahoma
en sus fraguas sarracenas.
Y antes de Roma, en Atenas,
los Homero y los Esquilos
hilaron de ensueños el hilo
de la hebra azul de tus venas.
En tu historia y religión
tus claros timbres están;
que fuiste el mas alto afán
de Juan Ponce de León.
Mírate, con corazón,
en tu origen caballero,
en tu hablar latinoibero,
en la fe de tus altares,
y en la sangre audaz que en Lares
regó Manolo el Leñero.
Veinte cisnes como tu
nacieron contigo hermanos
en los virreinos hermanos
de Méjico y el Perú.
Bajo el cielo de tisú
de la antillana región,
los tres cisnes de Colon,
las tres cluecas carabelas,
fueron las aves abuelas
en tan magna incubación.
Alma de la patria mía,
cisne azul puertorriqueño,
si quieres vivir el sueño
de tu honor y tu hidalguía,
escucha la voz bravía
de tu independencia santa
cuando al cielo la levanta
el huracán del Caribe
que con sus rayos la escribe
y con sus truenos la canta.
Ya surgieron de la espuma
los veinte cisnes azules
en cuyos pico de gules
se deslera la bruma.
A ellos su plumaje suma
el cisne de mi relato.
Porque ha visto su retrato
en los veinte cisnes bellos.
Porque quiere estar con ellos,
Porque no quiere ser pato.
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