Empecemos con una obviedad. Vivimos en una sociedad global, ya sea en el decadente mundo occidental, en las megalópolis asiáticas, africanas o americanas o en la última esquina planetaria a la que llegue una conexión a Internet, y los espectáculos, atracciones y demás parafernalia, llamémosle ocio, cultura o divertimento, son comunes a todo el planeta. Es una mancha de aceite que lo invade todo, en cada instante, el trending topic en Tokio llega en minutos a Nicaragua, y en pocos días, una persona anónima puede pasar a ser conocida por millones de desconocidos espectadores por todo el planeta.
Uno de los protagonistas indiscutibles de este circo global hunde sus raices en la evolución histórica desde hace cientos de años: la monarquía británica. Cualquier cotilleo, cualquier foto, noticia, vídeo, filtración de la vida de Charles, Camilla, William, Harry, …, se trasmite al momento como si fuera un folletín en vivo, con guionistas inventándose tramas y diálogos en tiempo real sobre la marcha para el consumo de la masa global, ávida de nuevos episodios de su serie favorita. Pero, ¿de dónde viene esta familia, de donde viene su poder, cual es su origen? Todo comenzó en Wessex.
Poco podía imaginar Cerdic el sajón la que iba a liar cuando en el siglo V cruzó el mar del Norte con sus huestes desde la costa de los Paises Bajos hasta la parte inglesa de la Isla para fundar lo que acabaría siendo esa misma monarquía británica. Estableció su dominio al paso de oca sobre lo que se llamó a partir de ahí la “tierra de los sajones del oeste”, Wessex, y esas tierras han sido desde entonces el germen germano y el núcleo del surgimiento de un reino y una nación. Aunque a pesar de vaivenes históricos ni siquiera albergan a la capital, toda la herencia legendaria del reino de los sajones primero y después de los ingleses, reside en estas tierras, entre sus lugares míticos, leyendas y catedrales.
Mucho antes de la llegada de Cerdic y sus sajones, los romanos ya tenían en estas tierras uno de sus lugares favoritos, con sus villas, sus anfiteatros, sus templos y sus termas: Bath. Hoy en día podemos sentirnos como un tribuno del Senado romano disfrutando y bañándonos en la reconstrucción de sus termas por el módico precio de 24 pounds, y si preferimos algo más contemporáneo podemos sentirnos un noble georgiano del siglo XVIII paseando por el Royal Crescent de manera totalmente gratuita. Pero ya que hemos llegado hasta aquí, más nos vale hacer como poco un trío de pubs. Es imprescindible visitar “The Old Green Tree”, situado en un pequeño local con 2 estancias, totalmente tradicional, tanto la decoración como los parroquianos, y pedir alguna “cask ale” o alguna sidra de producción local. Seguramente el landlord o cualquiera de los “locals” situados estratégicamente en la barra nos aconsejarán cual pedir. Pasear por la calles victorianas de Bath es como ser un extra de “Downtown Abbey” paseando por un catálogo de joyerías y tiendas de anticuarios que seguramente no podemos permitirnos. Si queremos comer algo, callejeamos hasta “The Raven”, un nombre tan anglogalicioso, y nos pedimos una pinta de bitter y un “pie” de stag. Para rematar ensayamos en el "Coeur de Lion", el pub más pequeño en tamaño de la ciudad, y que encantó al Porcobravismo rampante en 2013. Después de disfrutar de la suntuosidad imperial romana y de los Tudor, nos vamos de ruta de catedrales medievales: Salisbury, Wells y Glastonbury.
En Salisbury tenemos la más grande de las catedrales medievales inglesas, y en esta catedral guardan una copia de la Carta Magna, una de las piedras fundacionales del sistema político que acabaría dando lugar al parlamentarismo inglés en el siglo XVII y que es un tratado entre Juan I y sus barones en el siglo XIII. Este tratado fue refrendado por todos los reyes ingleses hasta la aparición de las leyes y disposiciones modernas del XVII. La ciudad se asienta sobre varios ríos, uno de ellos el Avon, y bien merece un paseo y una visita a su mercado. Pub local recomendado: “Wyndham Arms”. Si estamos en Salisbury, hay que ir hasta Stonehenge, aunque no nos guste el tema de las piedras antiguas y todo eso. Te cuentan que hay algo especial, aquí, donde las corrientes telúricas y los 7 chakras planetarios organizan una orgía, y al final tienes que creértelo. Tú llegas al círculo y troquelas un pugilato de piedras. Las piedras no ofenden, nada codician.
Wells es un pueblo pequeño con una catedral enorme. El pueblo es una especie de parque de atracciones medieval lleno de anticuarios (otra vez) y “charitys” de segunda mano. La población local se compone básicamente de jubilados, turistas accidentales y colegialas uniformadas. Todos los pubs van a cumplir con un nivel medio de satisfacción, pero a ninguno lo vas a recordar la semana siguiente. Un vistazo como una catedral y rumbo a Glastonbury.
Y finalizamos la ruta de las catedrales con una trampa, Glastonbury no tiene catedral, tuvo una abadía, pero la tiraron cuando todo aquello del follón de Enrique VIII con Roma y que yo me monto mi Iglesia propia. Lugar de culto desde los celtas, con los romanos, con los sajones y con los normandos, y bonus track, lugar de reposo de los restos del rey Arturo y Ginebra. Y en las inmediaciones del pueblo tenemos una colina cónica, el Tor, que según la mitología celta es Ávalon, la entrada al mundo de las hadas, coronada por una torre medieval donde se ejecutaba a los reos. Jackpot, aquí tenemos a toda la mitología inglesa metida y mezclada. A todo esto añádele el mayor festival de música británico en verano, no va más. Con todo este background, Glastonbury está lleno de hippies, místicos y fumados varios, a los que hay que añadir a los visitantes rezagados del festival, lo que nos resulta el vecindario más variopinto y random de aquí a Londres. Este espíritu entre místico, mitológico y new age está perfectamente representado en el “The George and the Pilgrims” donde tomarse unas pintas entre tableros pintados con guerreros cruzados e imaginería mística celta es obligado al pasar por este epicentro del imaginario inglés. De Cerdic a Charles III pasando por Brideshead Revisited, y los iracundos Gallagher cantando Wonderwall encima de la tumba del rey Arturo. Not bad.
Al llegar a este punto, muchos estáis ya pensando que sí, mucho folclore, pero aquí se viene a escribir y leer de cervezas y de pubs (y alguna vez de football), y por ahora en esta entrada hay demasiada historia y poco pub, pues vamos a hablar de pubs con historia, de los que podrían ser los más antiguos de Inglaterra, y tenemos 3 candidatos en uno de los 5 burgos, en las Midlands orientales, en una ciudad llamada Nottingham. Pasamos pues del país de los sajones al país de los vikingos, de Wessex al Danelaw. Como en Inglaterra es imperativo moverse en tren, subimos hasta Bristol y nos dirigimos a la estación de Temple Meads, parando antes en el “Knights Templar” para la consabida pinta previa. Salimos de Bristol dirección Birmingham. La estacion de Birmingham es una aberración postmoderna parecida a un aeropuerto plantado en el centro de la ciudad rodeada del consabido centro comercial. Nada que ver aquí, lo mejor es embarcar rapidamente camino al norte del centro. Nos recibe la estación de Nottingham. La estación es un edificio clásico recientemente (bien) restaurado y como toda estación inglesa que se precie, con su pub adosado, el “BeerheadZ”, que está situado justo junto a la puerta de salida, y ocupa una sala en la que antiguamente los conductores de carruajes podían descansar sin tener que, irónicamente, meterse en ningún pub, para no pasar frío. Pequeño pero matón, 3 o 4 grifos de cask ale y otros tantos de breweries locales.
Nos dirigimos entonces al triángulo de la discordia, los tres pubs que proclaman ser el más antiguo de Inglaterra. Primera parada en el city centre, en el mismo Old Market Square desde donde nos vigila el City Hall y la estatua del más grande, Brian Clough. Allí se sitúa el “Bell Inn”. El pub consta de una gran estancia principal, y 2 más pequeñas, la Isabelina y la estilo Tudor. A pesar de pertenecer al grupo de Greene King tiene una amplia oferta de cervezas locales y cask ales, y su situación en el cogollo de la ciudad le proporciona un ambiente animado durante todo el día. Sus dueños reclaman el título de más antiguo por tener las referencias escritas y documentadas de haber estado en funcionamiento ininterrumpido desde 1437.
Ya que estamos en el centro de Nottingham, hay que recomendar la visita a un pequeño pub muy cerca del “Bell Inn”, salimos y cogemos la primera calle a mano izquierda y llegamos a “The Dragon”, un pub alargado y estrecho con un patio al fondo, con buena cerveza y muy buena música, pinchada en vinilo por las noches y fines de semana. Si echas de menos O'Grifón y estás por estas tierras, este es tu sitio.
Los otros dos contendientes se encuentran en las cercanías del Castillo de Nottingham. Hay que aclarar primero que no busqueis un castillo porque no lo hay, en su sitio se construyó una mansión y sus jardines y es lo que hoy se puede visitar, pero esa zona de la ciudad se sigue conociendo como The Castle, pues así son los ingleses
Casi llegando al Castle el primer pub al que llegamos es “Ye Olde Salutation Inn”, en medio de unos feos edificios de hace 40 o 50 años vemos una edificación pseudomedieval, de estilo mock-tudor (ya que es de principios del siglo XX) y que nos promete ser el pub más antiguo de Inglaterra, WTF! En su interior y en los sótanos sí que tiene partes de construcción medieval, del siglo XIII, y a eso es lo que se agarran para mantener su candidatura a pub más antiguo. Además está construido sobre unas cuevas datadas en el siglo noveno que ya se usaban como graneros cuando los vikingos pasaron por aquí para clavar el estandarte del Cuervo. El pub presenta la típica y tradicional decoración inglesa y es conocido también por pinchar rock clásico y ser punto de encuentro de moteros. Saliendo del “Salutation” casi de frente nos tropezamos con la consabida estatua de Robin Hood (otro asunto polémico) rodeada de turistas haciéndose selfis, y un poco más abajo, el más famoso de los 3 pubs en discordia: “Ye Old Trip to Jerusalem”.
Se sitúa encima de la roca sobre la que se alzaba el castillo normando y encima también de una serie de cuevas (cellars) que forman parte del pub. Consta de una serie de estancias, pasadizos y cuevas donde se van situando las mesas y las barras del pub. A pesar de ser también de la cadena de Greene King suele contar con varios tiradores de cask ale locales, alguno con cerveza hecha expresamente para ellos. El ambiente suele ser la peor parte del pub, de nuevo mucho puto turista haciendo fotos, revolviendo y molestando por todas partes y esa decoración que no te acaba de convencer que sea todo un fake atrapa-pardillos. La mejor opción suele ser pedir tu pinta y salirte con ella a las mesas de fuera si el tiempo te lo permite. Ellos establecen su fundación en tiempos de la tercera Cruzada, con Ricardo Corazón de León, allá por 1189, pero tampoco hay documentación que lo avale, ni siquiera minimamente. No es cuestión de cruzarse con el tema de cual es el pub más antiguo de Inglaterra. Sólo el giste de los siglos, los cuervos de la Torre y los anillos de Saturno conocen la verdad. Lo nuestro es ir y beber.
A veces no nos dan a escoger entre la risa y las lágrimas, sino sólo entre las risas, y entonces hay que saberse decidir por las más hermosas y las más sinceras.
331 comentarios:
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John Ford
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21 de xaneiro de 2023, 22:28
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John Ford
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21 de xaneiro de 2023, 22:32
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John Ford
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21 de xaneiro de 2023, 22:35
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Segismundo Malatesta
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22 de xaneiro de 2023, 00:17
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Druida Tumescente
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22 de xaneiro de 2023, 00:35
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La planète des singes
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22 de xaneiro de 2023, 12:00
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Eire Brezal
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22 de xaneiro de 2023, 19:16
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Total Comments: 69000
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22 de xaneiro de 2023, 19:19
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misóginos mostrencamente miopes
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22 de xaneiro de 2023, 19:21
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Doc Glande
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22 de xaneiro de 2023, 19:44
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Anónimo
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22 de xaneiro de 2023, 19:59
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ma gavte la nata
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22 de xaneiro de 2023, 22:15
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su isócrona majestad
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22 de xaneiro de 2023, 22:15
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O' Scarecrow
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23 de xaneiro de 2023, 00:39
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Una Frase Lapidaria Como Vacuna Ante Este Cúmulo De Despropósitos
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23 de xaneiro de 2023, 08:35
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Pionta Spam
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23 de xaneiro de 2023, 18:27
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Roger De Ira
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23 de xaneiro de 2023, 18:47
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The ship sails on
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23 de xaneiro de 2023, 22:06
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Zurullo Blando
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24 de xaneiro de 2023, 00:08
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Anónimo
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24 de xaneiro de 2023, 00:11
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una guarnición de cebollitas y finas hierbas
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24 de xaneiro de 2023, 00:12
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The Puto Pato Glücklich
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24 de xaneiro de 2023, 00:21
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y sabe del arte del joder tan bien
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24 de xaneiro de 2023, 17:31
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Prosélito Priápico
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24 de xaneiro de 2023, 18:07
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Stonehenge
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24 de xaneiro de 2023, 18:08
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último virrey de la India
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24 de xaneiro de 2023, 18:09
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A 4 patas
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Barrabás Balarrasa
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24 de xaneiro de 2023, 19:02
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Robert Lee Stevenson
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24 de xaneiro de 2023, 21:11
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fáunica
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24 de xaneiro de 2023, 22:25
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Each of the Rain Drops
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24 de xaneiro de 2023, 22:32
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Improviser un tercet d'amour de 80 kilos
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24 de xaneiro de 2023, 22:34
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J.F
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25 de xaneiro de 2023, 19:39
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Oso Yogui
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25 de xaneiro de 2023, 22:12
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el lápiz más afilado del estuche
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25 de xaneiro de 2023, 22:22
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Diego Gominolas
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25 de xaneiro de 2023, 22:26
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Nihil Moriarty
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26 de xaneiro de 2023, 00:08
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Ramón Díaz-Caneja
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26 de xaneiro de 2023, 09:30
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Hools
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27 de xaneiro de 2023, 20:37
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Fred Hankey
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27 de xaneiro de 2023, 20:41
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Robin Tucker
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27 de xaneiro de 2023, 21:39
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Colchones contra el trampas
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29 de xaneiro de 2023, 09:38
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Steerforth Dedlock
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29 de xaneiro de 2023, 11:23
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Steerforth Dedlock
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29 de xaneiro de 2023, 11:25
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Steerforth Dedlock
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29 de xaneiro de 2023, 11:31
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Steerforth Dedlock
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29 de xaneiro de 2023, 11:34
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Pubfucker
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29 de xaneiro de 2023, 16:07
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Hice este perfil para ser la puta pionta 76.000, ganar en Trafalgar, ron, sodomía, látigo, y ser bicampeón de Europa.
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29 de xaneiro de 2023, 18:32
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Futuro imperfecto
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29 de xaneiro de 2023, 18:39
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División 250
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29 de xaneiro de 2023, 18:41
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Dominaba el barrio, extendía sobre él su sombra
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29 de xaneiro de 2023, 18:43
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Salmón Enfurruñado
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29 de xaneiro de 2023, 18:49
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Salmón Enfurruñado
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29 de xaneiro de 2023, 18:50
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Mercy Wetsex
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29 de xaneiro de 2023, 18:51
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Fonso Lapidario
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29 de xaneiro de 2023, 18:53
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Mister Brimstone
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29 de xaneiro de 2023, 18:57
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Eire Brezal
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29 de xaneiro de 2023, 19:23
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La queruba y el bouledogue mantenían en el asiento trasero un reñido torneo de lametones.
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29 de xaneiro de 2023, 21:59
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el otro, por ser católico en un Reino Unido dominado por los protestantes ingleses
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29 de xaneiro de 2023, 22:02
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parece calificar de farsa tal empeño
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29 de xaneiro de 2023, 22:04
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Tolo Dog
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29 de xaneiro de 2023, 22:08
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Robin Hood
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29 de xaneiro de 2023, 22:09
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The Old Straight Track Club
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29 de xaneiro de 2023, 22:21
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Owain Glyndŵr Twrch Trwyth
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29 de xaneiro de 2023, 22:23
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Irrational Front
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30 de xaneiro de 2023, 09:35
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Sebastián Querol
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30 de xaneiro de 2023, 09:43
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Aleister Saint Germain
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30 de xaneiro de 2023, 16:28
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Mr Cebolla
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30 de xaneiro de 2023, 16:29
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Aleister Saint Germain
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30 de xaneiro de 2023, 16:32
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Norman Lockyer, Astrónomo Real
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30 de xaneiro de 2023, 16:36
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Colin Bloy
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30 de xaneiro de 2023, 16:37
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Sarraceno sodomita
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30 de xaneiro de 2023, 16:42
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Guarda forestal
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30 de xaneiro de 2023, 16:43
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Esopo Peye
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30 de xaneiro de 2023, 16:46
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El capitán les chillaba como si se dirigiese a todo un ejército tendido en la llanura de Salisbury
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30 de xaneiro de 2023, 16:55
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Fascination Fledgeby
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30 de xaneiro de 2023, 16:59
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Oliver Cromwell
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30 de xaneiro de 2023, 17:02
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Ejército de Inglaterra
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30 de xaneiro de 2023, 17:20
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Steerforth Dedlock
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30 de xaneiro de 2023, 18:17
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Steerforth Dedlock
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30 de xaneiro de 2023, 18:19
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Steerforth Dedlock
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30 de xaneiro de 2023, 18:21
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Steerforth Dedlock
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30 de xaneiro de 2023, 18:21
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Steerforth Dedlock
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30 de xaneiro de 2023, 18:22
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Steerforth Dedlock
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30 de xaneiro de 2023, 18:22
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Steerforth Dedlock
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30 de xaneiro de 2023, 18:24
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As in all cathedral cities
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30 de xaneiro de 2023, 18:26
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Fosi Clough
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30 de xaneiro de 2023, 21:40
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Fosi Clough
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Fosi Clough
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Fosi Clough
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Fosi Clough
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Fosi Clough
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Fosi Clough
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30 de xaneiro de 2023, 21:51
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Liam Neeson
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30 de xaneiro de 2023, 21:55
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Las chakras de Clough
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30 de xaneiro de 2023, 22:00
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El séptimo hermano Grimm
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30 de xaneiro de 2023, 22:12
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Líneas Ley
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30 de xaneiro de 2023, 22:15
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Nigel Strangeways
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30 de xaneiro de 2023, 22:17
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Mike Barja
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30 de xaneiro de 2023, 22:30
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Λεωνίδας et Les quatre cents coups
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30 de xaneiro de 2023, 22:32
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O Vadío Da Brétema
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31 de xaneiro de 2023, 00:11
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Doctor Pyg
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2 de febreiro de 2023, 18:28
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Odio los números capicúas
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2 de febreiro de 2023, 18:36
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Joe Wokgger
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2 de febreiro de 2023, 22:19
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O Xoves Hai Cocido
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9 de febreiro de 2023, 23:55
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El Heterodoxo
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14 de febreiro de 2023, 22:08
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Galician Patriot
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18 de febreiro de 2023, 23:09
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Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho
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21 de febreiro de 2023, 18:18
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Wenceslao Paunero
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21 de febreiro de 2023, 18:21
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Algernon Mouse
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27 de febreiro de 2023, 21:32
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Vou ó Carniceiro
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28 de febreiro de 2023, 19:32
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O Xoves Hai Cocido
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2 de marzo de 2023, 16:29
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Algernon Mouse
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6 de marzo de 2023, 18:12
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lord Stephen Algernon Sydney
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16 de marzo de 2023, 21:35
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lord Stephen Algernon Sydney
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16 de marzo de 2023, 21:36
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lord Stephen Algernon Sydney
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Lord Stephen Algernon Sidney
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Joe Carroll
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21 de marzo de 2023, 23:27
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Mr Belloc
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20 de abril de 2023, 09:31
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John Bull
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23 de abril de 2023, 20:27
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Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho
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23 de abril de 2023, 22:06
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Burton Montefroumas Coumiñán
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8 de maio de 2023, 10:35
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Rabudo Fervenza
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8 de maio de 2023, 21:59
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O Derradeiro Xabarín Ceibe
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19 de maio de 2023, 12:23
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Blas Trallero Lezo
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22 de maio de 2023, 23:34
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Beber a CAM(a)RA lenta
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21 de novembro de 2023, 19:54
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Beber a CAM(a)RA lenta
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21 de novembro de 2023, 19:57
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Beber a CAM(a)RA lenta
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21 de novembro de 2023, 19:59
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Beber a CAM(a)RA lenta
dixo...
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21 de novembro de 2023, 20:00
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Beber a CAM(a)RA lenta
dixo...
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21 de novembro de 2023, 20:02
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Olmos Stoker de Liébana
dixo...
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28 de outubro de 2024, 10:00
«A máis antiga ‹Máis antiga 201 – 331 de 331 Máis recente › A máis nova»Y acabamos con Robin Hood (Ridley Scott, 2010) un director capaz de lo malo y de lo peor.
Ridley Scott aprovecha la leyenda del arquero para hacer una lectura del siglo XIII con la sensibilidad del XXI. Como no puede ser de otra manera, esta lectura resulta simplista en sus críticas a la autoridad -desde el rey a la Iglesia- y en la idílica visión de una democracia que en esos momentos era lo más parecido a la ciencia ficción. Pero salvando este escollo, que es colateral y que afecta poco al núcleo de la historia, se puede decir que Scott ha firmado una película correcta que no pasará a los anales de la Historia del Cine pero que entretiene y posee momentos inspirados. La recreación de la campiña inglesa es impecable, las batallas están bien filmadas y la cinta -aunque dura 140 largos minutos- tiene ritmo.
Pero sobre todo tiene a dos actores brillantes. Se ha escrito mucho sobre la oportunidad de darle el papel de Robin Hood a un actor tan maduro y obeso como Russell Crowe. Es cierto que ni él ni la follable Cate Blanchett son la imagen de dos jóvenes aventureros, sobre todo si pensamos que la cinta tiene toda la pinta de contar con una secuela, pero suplen la juventud con el talento. Y como son dos magníficos intérpretes, levantan unos personajes sólidos, creíbles y atractivos. Las escenas que comparten son, sin duda, lo mejor de la película.
Advertía de la llegada de los wokggers al cine de aventuras.
Robin Hood es uno de esos héroes que todo el mundo conoce. Junto con el rey Arturo es una de las grandes leyendas medievales del folclore inglés. Popularmente siempre se le ha descrito como una persona que "robaba dinero a los ricos para dárselo a los pobres", un acto en favor del pueblo que siempre ha sido bien visto bajo la justificación moral.
Según la leyenda, Robin Hood es Robin de Locksley, un noble inglés enamorado de Lady Marian Gilewater, hija del barón de Arlongford. Durante la boda, el príncipe Juan 'sin Tierra' irrumpe acompañado de un grupo de soldados y declarara a Robin "hombre fuera de la ley", considerándolo a partir de entonces un forajido por oponerse a un edicto real. Sin embargo, Robin consigue huir y esconderse en el Bosque de Sherwood, situado cerca de Edwinstowe, un pueblo de Nottingham.
Junto a sus fieles compañeros, como el Pequeño Juan, el Fraile Tuck o Will Scarlett, que se hacían llamar "los hombres alegres", Robin Hood se encapucha entre los árboles de Sherwood para hacer justicia: robar a los ricos para robarle a los pobres, ayudado siempre de su arco y sus flechas. En la historia, Robin Hood lucha contra la tiranía del sheriff de Nottingham y el príncipe Juan 'sin Tierra'. Es conocido por ser el mejor arquero y defensor de pobres y oprimidos.
Mientras que Robin Hood es desterrado, el príncipe Juan intenta cortejar a Lady Marian, quien continúa viendo a su amado a escondidas. Hasta que Ricardo 'Corazón de León' regresa de las guerras en Tierra Santa a su trono real y le devuelve a Robin Hood sus títulos nobiliarios. La historia acaba con Robin Hood y Lady Marian dándose el 'sí, quiero'.
Aunque no existe ninguna certeza de la existencia de Robin de Locksley, se cree que podría estar basado en Ghino di Tacco, un ladrón histórico italiano de la Edad Medieval en La Toscana cuya fama lo llegó a ser mencionado en libros como La Divina Comedia, de Dante Alighieri, o Decamerón, de Giovanni Boccaccio.
Como curiosidad, aunque en inglés Robin Hood puede significar "capucha de petirrojo" o "Robin 'el truhan". Algunas traducciones lo interpretan como "Robin de los bosques" al confundir la palabra "hood" ("capucha" o "truhan") con su parónimo, "wood" (madera). La teoría más aceptada, dado que Robin Hood era un forajido, es que el nombre significase truhan y que la capucha, elemento distintivo del personaje, fuese un elemento añadido con el paso de los años con el fin de explicar el nombre y no asociarlo con su lado más criminal. También la figura de Lady Marian, como novia de Robin, se habría añadido más adelante, ya que no se la menciona hasta el siglo XV, tal vez como reivindicación de la conciencia femenina, tal vez para alejar la sospecha de mariconerío.
Todo esto hace que se complique la forma de buscar a Robin Hood. Los historiadores han buscado durante mucho tiempo al Robin Hood real y con el paso del tiempo se han ido hallando diferentes personajes con nombres parecidos que podrían haber sido el legendario arquero, aunque en épocas posteriores al reinado del príncipe Juan 'sin Tierra', como en las investigaciones de Fosi Clough, quien descubrió que hubo un hombre llamado Hood que vivió entre Locksley y Wakefield, en el condado de York, sobrino de un herrero al servicio de un noble, en tiempos de Eduardo II.
Otros datos históricos apuntan a que quien crease el personaje se habría inspirado en nobles autoproscriptos. Entre el reinado de Juan (1199-1216) cuya tumba visitaron os Porcos Bravos en 2013,y la aparición de las primeras baladas sobre Robin Hood en el siglo XV, hay registros de decenas de bandidos que usaron este pseudónimo. Y en el siglo XVIII, el doctor Bacterio atribuyó la personalidad de Robin Hood al noble Robert de Kyme, quien vivió entre 1210 y 1286, por lo que habría actuado como bandido y drag queen a finales del reinado del príncipe Juan.
Uno de los hallazgos más recientes se produjo en junio de 2067, cuando una expedición de arqueólogos británicos situó la vivienda de Robin Hood en Yorkshire del Sur, cerca de donde entrenan los stags, cuestionando que el héroe medieval hubiese vivido en el Bosque de Sherwood. Allí se encontraron unas ruinas del castillo del barón Fitz Warin, reputado catador de ortos, también conocido como Robin de Locksley. Aún a día de hoy sigue siendo todo un misterio por resolver y la teoría más aceptada es Robin Hood no existió y su relato es uno ficticio basado en diferentes personas. Tal vez un día encuentren su arco y nos saquen de dudas.
El hecho mismo de juntar a San Agustín con Stonehenge es un síntoma de Ur-Fascismo.
Pero, vamos, ¿Cuál es la más antigua, la más sagrada, la más estable de las piedras celtas, el santuario de la divinidad solar, el observatorio desde donde os Porcos Bravos pueden comparar los secretos ocultos bajo los 88 sellos y descubrir finalmente como explotar el inmenso poder derivado de la posesión del Santo Grial?
¡ Está en Inglaterra, es el círculo mágico de Stonehenge!
El ADN humano es 98% idéntico al ADN de chimpancé. Sin embargo, nosotros los humanos construimos telescopios, componemos sinfonías, y tenemos ciencia y literatura, mientras que los chimpancés apilan cajas y entienden el lenguaje de señas, también lo hacen nuestros niños.
Si ese 2% es lo que nos hace tan diferentes, imagina una especie 2% por encima de nosotros en esta escala. ¿Nos considerarían inteligentes?
Tal vez la razón por la que no hemos tenido contacto con una civilización alienígena más avanzada e inteligente es porque miraron a la Tierra y concluyeron que no hay vida inteligente aquí.
1. La mujer tendida de espaldas sobre el lecho y el hombre encima, es la postura más conocida.
2. La segunda posición es más compleja. El hombre está de pie mientras la mujer, con los muslos anudados a su cuello, posa la cabeza en su polla.
3. Esta es al estilo guarrilla francesa. Ambos deben reposar de costado en sentido inverso, sin sostenerse ninguno en el otro.
Nueva confirmación de que detrás de cada feminazi hay un proxeneta tierno (tras las FEMEN los macarras ucranianos que las crearon, tras Irene su Pablillos, tras ésta de la foto su papito, sin olvidar a ZP, Sánchez o el demiurgo Soros): Si la vice usaca llega al podio por muerte o apeamiento legal del abuelito Biden, será interesante saber si actuará como títere de alguien (masculino, por supuesto) o tendrá la férrea capacidad de mando de Thatcher, antimateria de lo feminazi y única dirigente hembra que nunca admitió autoridad de un tío sobre ella (su interactuación con Reagan fue de señorita Rottenmeyer y con Gorbie de alcahueta/diplomática).
La única feminazi coherente y en parte justificada (por su trágica biografía) sería Valerie Solanas (la que balaseó a Warhol) con su andricida manifiesto SCUM. Pero a ésta las payasas de ahora ni la mentan...
Willy Wokes, Mike Barja, Fosa Clough... Anhelos de un mundo como abarrotado cuarto oscuro. Multitudes restregonas y arrimadas en promiscua transgresión de géneros y fronteras chapotean en un planeta uterinamente letrinesco esperando, con la disolución terminal, consumar el ciclo (lo que mal empieza, peor acaba). Los extremoorientales (que sufren la realidad de la superpoblación como maldición más que como goce y buscan soluciones al respecto: los chinos gargajeantes recortando su demografía con tijeras malthusianas; los japos obsesionados con la limpieza, procurando adelantarse al CoVid desde generaciones -¿adelantarse?: ellos ya lo vivieron en la canícula del 45 cuando el cielo se iluminó pestíferamente con setas gigantes y de lo más venenoso- con mascarillas y prevención al contacto físico) contemplan el espectáculo con distancia alienígena no exenta de grimoso desdén.
Entre aquellas imágenes grandiosas y sangrientas de pubs en llamas y culos profanados reinaba una jovialidad salvaje, inesperada
Mr Clough, aparte de darle a la pinta, usted en la noche inglesa:¿es más de aparcar tractores o de adoptar huérfanas?
aprendí a mirar la Torre Eiffel no con los ojos del turista sino con los del paranoico alucinado que ve en su estructura metálica un siniestro clavijero acumulador de corrientes telúricas, un Stonhenge Industrial cargado de energía siniestra
Señor Clough en zuecos
¿Eres Blade u Owl?
Después de caer ante el Valencia en 1980, el Forest, como era conocido por sus seguidores, 'Forest, the King; the King of the Forest', (Forest el rey, el rey de los bosques) en alusión a las historias de Robin Hood que transcurrieron en las proximidades de Nottingham, no volvió a ganar una final internacional
If you wish to see the truth… then hold no opinions
Arrgh! I don't mind being short, fat, and ugly, but the pay sucks!
Don Fomsi de las calzas verdes.
De todos los pubs reseñados en tan mejorable listado
Cuál es su preferido y los porqués.
De antemano le agradezco su respuesta
Se ha extendido una manía
entre parlantes ladinos
de acuñarle el femenino
a quien nunca lo tendría,
si no tiene "dío" el día,
y el trigo no tiene "triga",
ni existen las "gobernantas",
tampoco las "estudiantas",
ni "hormigo" entre las hormigas.
Aunque lo intenten, comprar
con millones y "millonas"
un trono no tiene "trona"
ni "jaguara" has de llamar
a la hembra del jaguar,
y aunque el loro tenga Lora,
y tenga una flor la flora
mi lógica no se aplaca:
no tienen "vacos" las vacas
ni los toros tienen "toras".
Aunque las libras existan
con los libros no emparejan,
y tampoco se cotejan
suelos, que de suelas distan,
por mucho o "mucha" que insistan
mi mano no tiene "mana",
no tiene "rano" la rana
y foco no va con foca,
ni utilizando por boca
al masculino de Ana.
La criatura gigantesca parecía deprimida. Los planetas de sus hombros se desorbitaban al compás de un mal disimulado llanto. El color de aquel terreno era de un blanco mate, como si únicamente lo iluminaran cielos nublados. Algunos hierbajos de lustroso azabache salpicaban las hectáreas uniformes y solitarias. Más al norte, cubriendo la gran montaña, un bosque de sauces peinados a lo garçon se derramaba anacrónico en su elegancia por las cloacas de Nottingham
Una noche, durante mi único viaje a Wells, en esa especie de catedrales desacralizadas llenas de humo como un puerto inglés y apestosas de manteca y tocino, los pude ver incluso a pares, ella y él, sus manos agarradas a esas jarras de cerveza que, por sí solas, saciarían la sed de un rebaño de paquidermos, nariz con nariz en un bestial diálogo amoroso, como dos perros que se olisquean, con sus carcajadas fragorosas y desgarbadas, su turbia hilaridad gutural, translúcidos por la grasa perenne que les pringa rostros y miembros, como el aceite en la piel de los atletas del circo antiguo.
El abuso de cerveza los vuelve incapaces de tener la menor idea de su vulgaridad, pero lo superlativo de esa vulgaridad es que no se avergüenzan de ser ingleses
Recoge tus hostias marchitas entre los tractores en llamas.
Sólo somos infantes en Inglaterra, nada más.
Tu pasado se enciende como velas al vacío.
si una mujer hay que quizás ardiendo del mal de ergotismo esté,
luego va por joderla y encantar, y jodiéndola le hace pensar
que es helada o nieve y nada más
Las querencias de Ricky Corazón de maricón por los culitos de la morisma si acaso, fue un paso más en el largo camino de baldosas amarillas que conduce al reino mágico del primer rey wokgger con rey consorte... y que empezó a pavimentar el emperador Adriano con la lápida de Antínoo hace casi dos mil años.
Una educación por la piedra: por lecciones;
para aprender de la piedra, frecuentarla;
captar su voz inenfática, impersonal
(por la de dicción comienza sus clases).
La lección de moral, su resistencia fría
a lo que fluye y a fluir, a ser moldeada;
la de la mierda, su carnadura concreta;
la de economía, su adensarse compacta:
lecciones de la piedra (de fuera a dentro,
cartilla muda), para quien la deletree.
Yo, en Stonehenge, me pasé a muchas por la piedra
Éramos mocos y carió la muela.
¿Soy la estrella o el alga del Trent? ¿Soy la falsa apariencia de que no fue a todos esos pubs?
Ven a envolverte en mis olas que tienen como un sabor de sangre.
Es como si The Last Kingdom los protagonizase el osito Misha.
Todo comenzó aquí pero termina en otra parte.
Four deer in a blowsy meadow esquivos, patriótico cieno del inmemoriado inmortal puerperio desde encima de las rodillas apretadas y estrabicolantes como los ojos del dios muerto de Mercia (porque vivo aún nunca lo ha estado)
donde imperiosa vigila y corretea la escaramuza, la inaferrable
inconsistencia del alma del cuerpo al pub más sucio.
Boire des bières avec des légionnaires
Rire sous les étoiles
Courir se peser dans une pharmacie
Tal y como contó el entrenador alcoholizado en su autobiografía, un día discutió con el jugador a cuenta de los rumores que le situaban en bares de ambiente: «'¿A dónde vas si quieres una rebanada de pan?', le pregunté. 'Al panadero, supongo'. '¿A dónde vas si quieres una pata de cordero?'. 'Al carnicero'. '¿Entonces por qué sigues yendo a esos pubs de maricones?'».
Si mezclas una taza de miel y otra de mierda, tienes dos tazas de mierda
Está el tiempo loco, como la gente
Señor Clough:
¿Es usted 'rojipardo' o 'pedabobo'?
la elocuencia tirita de frío entre harapos
Antaño, la vieja letra aleph era el rostro de un toro visto de frente. Aleph, alpha, a, se inclina hacia la derecha, avanza en la violencia más frontal y determinada y, al cabo de un milenio, pierde un fragmento de su cuerno izquierdo. Es así como en la primera de las letras que anotan las lenguas escritas en Europa augura ese ímpetu salvaje. B, beth, beta, formada por cinco paredes, era la casa rodeada de barreras o de cercas donde la bestia indómita estaba encerrada. C era llamada por los romanos tristis littera. Era la letra triste, porque era la inicial del verbo Condemno. Es el equivalente de la d, que no es una d del signo deleatur (¡Que sea destruido!), que busca todavía en nuestros días representar gráficamente, en latín, la letra theta, de los griegos, que abre la palabra Thanatos. Esta letra, una vez inscrita frente a un nombre en la lista de ostracismo, en Atenas, o de proscripción, en Roma, llamaba a la eliminación, a través de una muerte violenta, del individuo que «anotaba», en cualquier sitio que este se encontrase, sin riesgo de ser castigado. Es así como el deleatur define al signo que, colocado frente a otro signo, le da muerte. El último de los dioses asiáticos antiguos murió con los dos brazos separados en la letra de su cruz (tau).
Guardiola fue entrenador de Alves y de Mendy
Take some Picts, Celts and Silures
And let them settle,
Then overrun them with Roman conquerors.
Remove the Romans after approximately 400 years
Add lots of Norman French to some
Angles, Saxons, Jutes and Vikings, then stir vigorously.
Mix some hot Chileans, cool Jamaicans, Dominicans,
Trinidadians and Bajans with some Ethiopians, Chinese,
Vietnamese and Sudanese.
Then take a blend of Somalians, Sri Lankans, Nigerians
And Pakistanis,
Combine with some Guyanese
And turn up the heat.
Sprinkle some fresh Indians, Malaysians, Bosnians,
Iraqis and Bangladeshis together with some
Afghans, Galicians, Turkish, Kurdish, Japanese
And Palestinians
Then add to the melting pot.
Leave the ingredients to simmer.
As they mix and blend allow their languages to flourish
Binding them together with English.
Allow time to be cool.
Add some unity, understanding, and respect for the future,
Serve with justice and keep Britain Tidy
And enjoy.
Note: All the ingredients aren't equally important. Treating one ingredient better than another will leave a bitter unpleasant taste.
What the fuck is wrong with you, you fucking asshole piece of shit little tiny dick licker fucking asshole fucking drunker!
Cuando un dedo apunta al cielo, el tonto mira el dedo.
The man whose novels have probably been read by a greater number of people than any other English works of fiction, was no stranger to Bath. As a young parliamentary reporter, he visited the city in the spring of 1835, to report a speech by Lord John Russell for the Morning Chronicle; and on that occasion he stayed at the Saracen’s Head in Broad Street. Later, he often visited his close friend, Walter Savage Landor, at 35 St James’s Square. He was there in 1840, and is said to have conceived the character of Little Nell in The Old Curiosity Shop during his stay. Pickwick Papers had already firmly established his fame as a novelist, and in one or two chapters of this celebrated novel the social life of Bath was brilliantly satirised, with Mr Pickwick taking the waters, Sam Weller, his faithful servant, declaring them to have ‘a very strong flavour o’ warm flat irons’, and Mr Dowler and Mr Winkle getting involved in a hilarious chase round the Royal Crescent.
Later in his life Dickens grew to dislike Bath for a reason that now seems remarkably superficial. He was present in the Assembly Rooms when Bulwer-Lytton’s play Not So Bad As We Seem, was performed by the Guild of Literature. Dickens was a member of the Guild, and had given advice on certain aspects of production; and when the play was coldly received by the audience, and awarded poor notices in the local press, he was deeply displeased. He never forgave Bath from that moment.
A bronze tablet commemorating his visit to Landor’s house, adorns the facade of 35 St James’s Square. It was unveiled in 1903, on February 7th the novelist’s birthday, by a representative of the Dickens Fellatioship.
We take a stroll around Bath to the buildings and streets he visited and wrote about. Why not start by admiring his portrait, which hangs in the corridor just inside the Pump Room?
The great Victorian novelist came to Bath on numerous occasions and the people he met in the city inspired some of his characters, including the great Mr Pickwick himself, who was based on Moses Pickwick, the landlord of the White Hart Inn, which stood opposite the Pump Room.
Dickens first came to Bath when he was a young parliamentary reporter, in the city to report on an important speech. He stayed at The Saracen’s Head, which is still a pub today and can be found in Broad Street.
Modern visitors strolling up to the pretty St James’ Square will find a bronze plaque on No. 35, erected in 1903 to mark the home of artist Walter Savage Landor, who was a friend of Dickens and used to entertain the writer when he was in Bath. The plaque which says Dickens lived here is not accurate – we have no evidence that he even stayed the night here. But we do know that Dickens stayed at the York House Hotel in George Street, which is now a Travelodge hotel.
In The Pickwick Papers, Dickens has Mr Pickwick stay at The White Hart Inn, while his servant Sam Weller arranged a ‘leg o’mutton swarry’ (a corruption of the word soiree) with other footmen, a lively evening of eating and drinking. From the description of the room they met, just across from the Royal Mineral Water Hospital, it may be that they were on the site, or very near, of the pub which is now named Sam Wellers after the fictional character. Mr Pickwick and Sam also tasted the famous spring water of Bath at the Pump Room. Referring to its metallic taste, Sam remarked that it tasted like ‘warm flat irons’.
The Assembly Rooms were described in The Pickwick Papers: ‘In the ball-room, the long card-room, the octagonal card-room, the staircases, and the passages, the hum of many voices, and the sound of many feet, were perfectly bewildering. Dresses rustled, feathers waved, lights shone, and jewels sparkled.’ Dickens knew the Assembly Rooms well, having given readings to his fans here in 1860.
But Charles Dickens’ fondness for Bath soured after an evening at the Assembly Rooms. His friend, the politician Edward Bulwer-Lytton had written a play, Not As Bad As We Seem, which Dickens had helped him edit. The Bath audience gave it a very frosty response and Dickens took it as a slight against him. Since Bulwer-Lytton has gone down in history as the man who wrote the much-mocked cliché, ‘It was a dark and stormy night’, it may well have been a lousy play. At any rate from this event Dickens turned against Bath and Bathonians.
Located on the A4 as it passes through the small hamlet of Beckhampton, The Waggon & Horses pub is a welcomed sanctuary to escape from the busy passing traffic. The pub boasts a beautiful thatched roof and Sarcen stone, believed to have been quarried in nearby historic Avebury.
Built in 1669, a chalkboard inside the pub describes a little of the establishment's history. The A4 which the pub sits on was originally the main road linking Bristol and London. The journey between the two cities would take at least two days by horse or stagecoach, with the Waggon and Horses acting as a mid point on the journey.
The site of the pub became an important overnight stop for weary travellers. One of whom is said to be Charles Dickens, who used the pub as a model for the inn in his novel "Pickwick Papers". He writes: "It was as strange old place, built of a kind of shingle, inlaid, as it were, with cross-beams, with gabled topped windows projecting completely over the pathway, and a low door with a dark porch..."
I wake to the sound of bells, in Wells, in Somerset, England’s smallest city, in a house dating from the 15th century, in a big winter.
The bells belong to Wells Cathedral, which I can see from my window.
Begun in 1175, It was the first cathedral in England to be built in the then-cutting-edge Gothic style.
Visiting later that morning, I am impressed by the majestic west front, with its some 300 medieval statues standing in the niches, starting from Christ at the very top and working down through the apostles to various saints and bishops.
Inside, I am even more impressed by the revolutionary scissor arches, for which the cathedral is famous, and surprised by the centuries-old graffiti, incised by choirboys, on the stone effigies of Saxon bishops — Athelm, Wulfhelm, Sigar, Lyfing, Cyneweard and others.
Then, an even greater curiosity. Thomas Bekynton was bishop of Bath and Wells from 1443 until his death in 1465. His tomb stands within his chantry chapel, and is remarkable for being a two-level transi, or memento mori tomb, featuring an effigy of Bekynton dressed in full regalia on the top and the same bishop as a cadaver below.
The idea being to remind us we are equal in death.
The bishop ordered the tomb to be made many years before his death, and regularly held services in the chantry chapel next to it. He was very well-liked and a man of deep humility and understanding. Beyond the cathedral is Vicars’ Close, more than six centuries old and built to house the choir.
The houses are extraordinary, nearly identical but with enough variations after centuries of modifications to endlessly delight the eye.
Further beyond the cathedral is the Bishop’s Palace and gardens, a decaying moated residence of the bishops of Bath and Wells. The wells (springs), which give the city its name, can still be seen in the gardens.
I love the tranquillity of the palace’s moat, on which float geese, ducks and white swans; and the gardens and streams, with their golden weeping willows.
I walk around to the far side of the cathedral’s cloisters, reading the inscriptions on memorial plaques adorning the walls, such as this one:
“In memory of Mary, the beloved wife of Benjamin Andrews, Steward to the Dean and Chapter of this Church Who, to the Graces that adorn a Christian added not only the sincerity of a Friend but also the most affectionate duties, truth and tenderness of the best of wives … she dyed after a most severe illness of two years and three months on the 3rd day of April 1789, in the 44th year of her age.”
Finding an ancient wooden door, I open it and step through. I am in a secluded graveyard, just outside the massive south transept of the cathedral.
Here are the exposed foundations of the late medieval Lady Chapel, as well as those remnants of Roman, Saxon and early medieval chapels and cemeteries, all excavated in the late 1970s.
The surfaces of most of the tombstones and gravestones are pockmarked by the elements or covered in moss.
The sky is overcast, but occasionally the sun breaks through, causing the shadows of crosses and trees alike to overlap the ancient foundations.
And everywhere, evidence of the destruction wrought by the English Reformation, the Civil War and other calamities.
That night, I browse the bookshelf in the snug study of my temporary home. Among the titles are two volumes, covering North and South Somerset, of Pevsner’s monumental, multi-volume classic, The Buildings of England.
Of Wells, Mike Barja writes: “As for The Bishop’s Palace itself, it is without doubt the most memorable of all bishop’s palaces in England.”
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No hay mal que cien años dure, pero tampoco hay bien. Y, como dijo aquel primer ministro inglés, al que un viernes por la tarde le dijeron que el ejército de Su Majestad había sufrido una importante derrota, en lugar de ponerse a hacer aspavientos y rasgarse las vestiduras:
—Menudo disgusto voy a tomar el lunes por la mañana.
Hay dos máquinas poderosas que los humanos hemos inventado y utilizado: el astrolabio y el smartphone. El nombre del primero procede del griego y astro significa «estrella», mientras que -labio significa «el que busca». Por lo tanto, la palabra significa «buscador de estrellas». Pero este instrumento tenía otras muchas aplicaciones. En efecto, al principio solo se utilizaba para medir alturas del sol o de los astros, cálculos de posición y cálculos horarios. Posteriormente, se convirtió en una representación de la esfera celeste con la finalidad de responder a cuestiones más complejas. Un astrolabio podía servir para predecir la hora que sale el sol o la hora exacta de la puesta; fijaba el calendario y se convirtió en un instrumento imprescindible para los navegantes y fue utilizado hasta finales del siglo XVIII, cuando finalmente pudo ser remplazado por instrumentos nuevos mucho mas precisos, tales como los relojes.
Por su parte, el smartphone procede del inglés, en donde smart significa «inteligente» y phone significa «teléfono». Surgió también como un simple teléfono y ha ido adquiriendo funciones mucho más complejas, hasta sustituir a los teléfonos, las máquinas fotográficas, las cámaras de filmar, los mapas de carreteras, las enciclopedias, los diccionarios y un largo etcétera. Cada vez descubrimos más funciones. La última es la de instrumento de la inteligencia artificial.
¿Qué tienen en común ambas máquinas más allá de ser poderosos elementos de cambio y de innovación? El miedo que suscitan. El astrolabio llegó a ser considerado como instrumento diabólico por algunos y hoy ocurre lo mismo con la inteligencia artificial. Me estoy refiriendo, como quizás algunos de ustedes ya han adivinado, al ChatGPT. Esta herramienta, de uso sorprendentemente simple, es capaz de escribir textos que pueden compararse a los que podríamos escribir usted o yo. ¡Este mismo texto podría haber sido escrito por una máquina! Está disponible en la red, sin limitaciones (por el momento) y puede escribir un artículo, un texto, una poesía o una reflexión filosófica, de tal forma, que a veces, nos podemos olvidar que en realidad lo ha escrito una máquina.
El ChatGPT suscita miedo en determinados círculos, porque puede contribuir al plagio de artículos académicos. Ante este instrumento, la reacción es siempre la misma: ¡hay que prohibir su uso en las aulas! Y algunos ya lo han hecho. Así, hemos leído como determinados organismos educativos de Nueva York han prohibido su uso o han intentado prohibirlo. La pregunta es: ¿cómo? Los profesores intentan saber si hay herramientas para detectar el plagio a base de la inteligencia artificial; otros reclaman que simplemente se prohíba totalmente su uso… Pero es como poner barreras en el aire o en el agua.
Sin embargo, como ha ocurrido siempre ante una innovación que facilita el trabajo, todo intento de prohibición, sin duda alguna, fallará, será inútil. Esta herramienta es, en el fondo, como Wikipedia, o como las hojas de cálculo de Excel, o como los traductores on line, o simplemente como los programas de corrección ortográfica. Ya no podemos prescindir fácilmente de ellos. Es una herramienta nueva y potente que nos facilitará el trabajo y, como cualquier otra, puede tener uso correcto o uso maligno, al igual que un hacha, un martillo o la energía atómica.
Punto neurálgico del culto al Consumo, el centro comercial opera en calidad de gran templo del sueño contemporáneo. Su topografía da una idea de su carácter onírico con sus desmesuradas proporciones en el corazón de la más absoluta nada. Es el parque temático del Dinero en nuestro tiempo. Cierta sociología bon enfant, habituada a masajear lo establecido con áloe vera y aceites esenciales, lo define como «una nueva manera de estar juntos». Dudo que nadie en su sano juicio crea que esos flujos anárquicos e indiferenciados de mónadas sin ventanas que se desparraman por tiendas y pasillos consten de individuos que están juntos. Todo allí es hiperbólico. La avalancha de estímulos sensoriales, la enormidad de la oferta, los pisos superpuestos sobrecogen dando la impresión de otra dimensión, sumergiéndonos en una especie de estado segundo. Luces abrumadoras que en lugar de iluminar ciegan, laberintos sin fin jalonados de innumerables tentaciones, olores a artificio químico industrial que exterminan cualquier aroma natural. Dentro de los establecimientos nos asaltan orgías sonoras que dejan temblando pabellones auditivos y lóbulos temporales. Todo es neuromarketing. Sus DJ se ocupan de regalarnos con música estruendosa —y sumamente mala— cuando el local está a rebosar y hay que acelerar la circulación, o con melodías dulces y relajantes si conviene hipnotizar a los pocos posibles compradores. El viciado aire acondicionado suele estar saturado de partículas de los llamados, quién sabe por qué, ambientadores. Hasta en la gran superficie alimentaria que anida en todo centro comercial que se precie, el revoltijo olfativo es tal que echamos de menos el olor a pescado de los tradicionales mercados de abastos.
Ya al llegar a estos palacios del confort nos sorprende el gigantismo que los preside. Dado que solo son accesibles en coche, nos topamos con aparcamientos inmensos y atestados en los que apenas sobra espacio para que las personas tomen mansamente la senda de las puertas del cielo. Antes de nuestra entrada triunfal, hileras de carros se extienden más allá de donde la vista alcanza. El budismo tiene su pequeño vehículo —hinayana— y su gran vehículo —mahayana— destinados a conducir a sus fieles fuera del mundo del sufrimiento y encaminarlos al nirvana. Aquí se ofrecen diversos tamaños a elegir y llenar de objetos que harán nuestra felicidad. Incluso los críos disponen de los suyos y van acostumbrándose a habitar el mismo sueño narcótico que sus padres. El capital no ignora que su continuidad depende de que los niños se acerquen a él para que nunca puedan alejarse. La adicción a drogas, alcohol o juego viene de una repetición crónica que termina por convertirse en un hábito del cual se hace inviable salir. El consumo compulsivo, incesante y rutinario sigue idénticos mecanismos, captando a los más jóvenes a través de ingenios que les entran por los ojos susurrándoles que sin ellos, jamás se sentirán colmados. Todo el mundo se horroriza, y con razón, ante la imagen de un camello a la puerta de la escuela. Sin embargo, está convencido de que llevar a sus hijos al centro comercial cada sábado los prepara para la vida. Esas peregrinaciones donde es de rigor pasarse a ver lo que hay constituyen a ojos de muchos, y no precisamente de los más pudientes, el momento cumbre de la semana. Bueno, los sueños, sueños son. El carrusel de llamadas al derroche no deja respirar al cerebro. El instinto y el inconsciente toman el mando. En términos psicoanalíticos, estas catedrales del consumo son el paraíso del Ello. Desde las vitrinas, tentadores productos susurran o directamente gritan «Yo te haré feliz. Me necesitas. Cómprame». Resistir la seducción de la mercancía es misión imposible para no pocos.
Luego pasarán los esclavos a retirar los cadáveres. El público abandonará el pub comentando los lances más interesantes. A no tardar, se programarán nuevas funciones para solaz de grandes y chicos. Los de siempre, arrellanados en poltronas provistas de suaves cojines, decidirán sobre la vida y la muerte. Y la mayoría seguirá sumida en el estupor, disfrutando de su pan y su circo.
La pionta 69.000 goes y va para Eire Brezal, que tiene pinta de saber lo que es un buen 69.
La pionta 68.000 fue para Mike Barja ( uno de ellos pero el único que se hizo colono)
La pionta 67.000 fue de Clack Quantrill, héroe en los maizales y en las pocilgas de Kansas.
La pionta 66.000 fue para"O xoves hai cocido". Un clásico de los jueves calientes y del caldo frío.
La pionta 65.000 se la adjudicó Amapola Hanoi, que en su día fumó la 60.000.
La pionta 64.000 ha sido fabulada por Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho.
- Piranha (making friends since 1973) tiene 7 muescas: 1000, 3000, 9000, 10.000, 14.000 , 18.000 y 20.000.
- "Call Me Tider" escribió la 2.000.
Sergio Vidal la 4000.
Teixugo la 5000
Thomo fue el autor de la piontas 6000 y 11000
Díotima firmó las 7.000, 8.000 y 13.000
- El Abu, 12.000 y 17.000
- O Fento Fedorento, 15.000
Réjean Ducharme escribió el comentario 16.000.
Anonymous, la 19.000.
"21.000 y tomate frito. No quiero el libro." firmó la 21000
"Rudolph the Red-Nosed Reindeer y los dos patitos en millares" la 22.000
El Fulano Ulano Ufano se llevó la 23.000
Vadío da Brétema, las 24.000 y 59.000.
Mr Brimstone, 25000.
La 26.000, Pordiosero Metafísico.
La pionta 27.000, Vincent Vega.
La pionta 28.000, Barrabás Balarrasa.
29.000, pailaroko mencey.
La piontas 30.000, 35.000 y 38.000 son de Diario de un Porco Bravo que también firmó la mítica 50.000.
Barrilete firmó 31.000 y 36.000.
La 32.000, Curtido en Los Barrizales de la Vanidad.
33.000, Willy Pangloss Maya May.
La pionta 34.000 la cantó Bruce Dickinson.
37.000, Viggo Bonrad.
39000, ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
40000, Perkele Maljanne.
41000, Rostro Gótico, Glabro.
42.000, Sláine
43000, Burnt Norton.
44000, The Great Malcolm Swindle.
45000, Boroman.
46000, RAF Birras
47000, Klaus Kliff Kañón .
48000, Liam Neeson.
49000 y 56000, Red Olifantshoek.
51.000, The man in the high castle.
52.000, The Bushranger.
53000, by "Hice este perfil para ser la puta pionta 53.000, así que no jodáis mi sigilo u os lanzo una maldición"
54000, Cisco Miño.
55000, "500 millas de Orange Plank Road asfaltadas en Peltre".
57.000, por "Herencias de vanguardia: a la sombra, una subterránea (pos)autonomía del sexo anal "
58.000, by "Hice este perfil para ser la puta pionta 58.000, así que dejadme cantar con Bunbury y Bosé, que tienen toda la puta razón"
61000, por "Jugando a la ruleta rusa montado en una montaña rusa".
62.000, Veterano de Yardley Gobion.
Y la 63.000, firmada por Malvado Follomar.
Recuerden: todas las fucking piontas son importantes.
Y lamentó las veces que su mala fortuna
le puso en el aprieto de demostrar su hombría
y el rabo entre las piernas no demostró ninguna.
Los ladridos, inconfundibles desde hace un rato, se oyen más cerca y estoy empezando a considerar la posibilidad de echar a correr. Volar como el gorrión sería lo ideal, él ya se ha puesto a salvo, pero es imposible. Me podría subir a un árbol. Mierda de árboles. Los pinos son tan pequeños que el perro me mordería el culo. Y a juzgar por el vozarrón debe tener la alzada de un caballo. Trato de mantener la calma. Busco una rama de pino que me pueda servir de tranca. Me guardo piedras en los bolsillos. Me veo a mí mismo tirándole piedras y fallándolas todas. Entramos en el cuerpo a cuerpo. Trato de imaginar un resultado distinto a yo sangrando por todas partes, pero no lo consigo.
Pirita tiene el nombre del fuego porque produce chispas al ser golpeada con el eslabón. Es bisulfuro de hierro. Pertenece a la clase de los sulfuros, o sea los compuestos de azufre, piedras del demonio. Lo digo porque el diablo, según la tradición, huele a azufre. Mira aquella piedra de color rojo. Es una variedad del granate.
Salmón salmonete.
No solo soy buena en el 69. También paso de culo a boca.
Como cualquier religión, la de las letras se basa en una hierocracia, la de los escritores, que, a posteriori, tenían el propósito de ser los intérpretes de su tiempo porque tenían la experiencia, en términos de tipo ideal weberiano, del mismo. La literatura no nace de sí misma. Toma prestada su sustancia del mundo. Sus invenciones formales, si no responden a las nuevas exigencias de la vida, de la realidad, equivalen a discusiones bizantinas. Era necesario pertenecer a la nobleza de toga, y provinciana, del siglo XVIII para someter los distintos regímenes políticos a un examen desapasionado.
El hecho sobresaliente de la historia tal y como se estaba desarrollando: la intrusión de la velocidad en la ingesta de pintas.
Personalmente, me parece que cuando las civilizaciones se arropan tanto con toda su vestimenta de abrigo, sudan tanto, se vuelven tan débiles, que quedan a merced de la menor corriente de aire.
La tradición ha llegado a su fin,
Ha dejado de ser el espejo del hombre,
Y la mirada que contempla en los fragmentos ciegos
Se vuelve ciega.
Quién en esta época
No puede desprenderse de la tradición
Está perdido;
Quién no puede recordar
Su origen
Perece.
Desnudo y sin espejo está el mundo,
Sin espejo estás tú mismo.
Pero, en medio del espanto, la gracia de la desnudez
Te ha sido regalada:
Como un niño desamparado puedes mirar a diario,
De nuevo
En el mundo que ya no tiene espejo,
En su desnudez abierta,
Y a diario de nuevo el mundo te anuncia
Tu verdad,
La verdad de tu morir solitario.
La ilusión más estúpida es pensar que la posteridad te hará justicia.
Señor Clough:
Siguió usted el trazado de las Ley lines?
A wyvern sans legs argent strewed with wounds gules, wings expanded ermine.
Sunak cesa a Nadhim Zahawi.
No es una noticia de Bangla Desh.
Es la Inglaterra de 2023.
Señor Clough: ¿Inglaterra está tan llena de negros, lesbianas y maricones como aparece retratada en las series de Netflix?
Las líneas ley son lineamientos rectos dibujados entre varias estructuras históricas y lugares destacados.
Este tipo de línea tiene su base en las antiguas civilizaciones que construían sus lugares sagrados alineadamente. Estos podían ser sitios religiosos o astronómicos. Un ejemplo de ello lo podemos encontrar en la cultura druida (cultura celta), quienes denominaban “wyvern” a la energía que pertenece a la tierra y que esta tendría forma de serpiente y se movería por la tierra de forma similar a una corriente telúrica.
Con el tiempo se creó un grupo de “cazadores de líneas ley” que intentan explicar fenómenos extraterrestres, ocultismo, New Age, satanismo, de vórtices de energía y otro tipo de eventos sobrenaturales que tendrían que ver con una mezcla de la posición de las placas tectónicas y los campos magnéticos que tiene la tierra.
Con estas líneas también se ha podido identificar las 7 chakras a lo largo del globo terráqueo.
Es una verdad geométrica que una línea recta es la que une dos puntos. Esto, más un mapa de la campiña inglesa, dio lugar a la noción de las líneas ley que cruzaban Inglaterra en el siglo XIX y principios del XX. Un anticuario británico, Alfred Watkins, conjeturó que había antiguas carreteras rectas que unían lugares sagrados de la campiña británica, y que se podían hallar si se buscaba lo suficiente. Aunque los arqueólogos rechazaron su teoría, señalando que las verdaderas vías antiguas solían ser enrevesadas, los devotos de la Nueva Era la recuperaron en la década de 1960. En lugar de carreteras antiguas, estas "líneas ley" que unían lugares sagrados eran como las venas por las que corrían las energías místicas de la Tierra. Allá donde se cruzaban, había sitios de gran poder espiritual y ctónico, lugares que, si se utilizaban, podían desatar el potencial del entorno y el individuo. Nunca hubo pruebas de que existieran las líneas ley, ya fuera como peculiaridad arqueológica o como fuente de energía mística, y la teoría desapareció poco a poco a medida que cogieron el relevo las nuevas tendencias de la Nueva Era y místicas.
Fosi Clough camina sobre un torrente de recuerdos ancestrales
Fosi Clough Lockyer descubrió que el eje principal sobre el que está alineada la famosa formación megalítica de Stonehenge –el ángulo del amanecer en el solsticio de verano– coincidía con el poblado neolítico de Grovely Castle. La distancia entre ambos puntos es de 10 kilómetros. Después descubrió que Old Sarum, otro emplazamiento prehistórico situado en la cumbre de una colina, donde se construyó la primera catedral de Salisbury, estaba también a diez kilómetros de Stonehenge, y que la misma distancia separaba Old Sarum de Grovely Castle. Los tres puntos formaban un triángulo equilátero perfecto, demasiado perfecto para ser casual. (Investigaciones posteriores demostraron que las alineaciones iban más allá del triángulo original). Esta fue la primera pista que permitió descubrir la sesión del hombre megalítico con los dibujos y los números, obsesión que quedaba plasmada en el paisaje donde vivía.
Quienes trabajamos con las energías sutiles sabemos que, durante este minuto, todas las líneas energéticas que unen entre sí las antiguas iglesias, los emplazamientos dolménicos y otros puntos claves de los pueblos y ciudades británicos – conformando la conciencia colectiva de la nación – se apagan: es como si se limpiasen para empezar de nuevo.
En realidad, no ha habido nada comparable desde que chocaron Saladino y Ricardo Corazón de León. Sólo añadiré una cosa y es algo que ya sabes. He vivido amándote y moriré amándote. Es la única dimensión del Universo en que no me he perdido. Dejo el perro para que cuide de ti.
Y desapareció acto seguido por la vieja escalera de caracol.
No deje caer el queso aquí porque no se detendría hasta la mitad del bosque, hágame caso. No hace falta recurrir a ningún cálculo trigonométrico o aritmético; he visto el caso con mis propios ojos. ¡Y lo que corrí para alcanzarlo!
Le voy a decir la verdad. Los que nos gobiernan han
acabado por contar con la simple y pura cobardía de la masa inglesa, tal como el perro de rebaño cuenta con la cobardía de los corderos. Y ahora escuchen bien lo que les voy a decir: ¿no comprende que a un pastor le saldrá mucho más económico
limitar el número de perros si las ovejas son capaces de dirigirse solas? De esta forma se podría ver a un millón de ovejas dirigidas por un solo perro. Pero esto únicamente es
posible porque son ovejas. Ahora, imagine que por un milagro esos mismos corderos se transforman en lobos. Son pocos los perros que podrían hacerles frente. Pero, y ésta es la conclusión a que quería llegar, en realidad, hay muy pocos perros con los que pelear.
La meseta de Salisbury es un lugar habitual de adiestramiento del ejército británico desde 1897
¡Vosotros queréis suprimir la cerveza! ¡Queréis obligar a la
gente de Devonshire a quedarse sin su lúpulo y a los de Kent sin su sidra! El destino de las tabernas se va a decidir en el salón caldeado que está aquí encima. ¡Cuidado, no sea
que vuestro destino se resuelva en la taberna! ¡Cuidado, no sea que los ingleses vayan a juzgaros al mismo sitio en que se reúnen a menudo para hablar sobre otros cadáveres
y otras cuestiones: en un bar! ¡Cuidado! No sea que la última taberna que subsista al fin, cerrada y evitada como un lugar de perdición, sea ésta en que estoy bebiendo esta noche, simplemente porque es la peor taberna de la ciudad. Ten cuidado, no sea que este sitio en que estamos ahora acabe teniendo la misma fama que los tugurios en que
los marinos se embriagan y las muchachas se echan a perder.
Take away that bauble
-¿Has oído hablar alguna vez del gran destino del Imperio?
-Es una historia en cuatro episodios: Victoria sobre los bárbaros.
Empleo de los bárbaros, alianza con los bárbaros, conquista por los bárbaros. Ése es el destino de cualquier Imperio.
It was pretty late in the autumn of the year, when the declining sun struggling through the mist which had obscured it all day, looked brightly down upon a little Wiltshire village, within an easy journey of the fair old town of Salisbury.
In the Dickens boring novel Martin Chuzzlewit, the The Blue Dragon pub lies in a village in Wiltshire, near Salisbury. The place is almost certainly The George Inn at Amesbury, 8 miles north of Salisbury.
Charles Dickens visited Stonehenge with Fosi Clough in March 1848, riding there from Salisbury.
The King's Head: The site of this Wetherspoon pub has been occupied by an inn since the 15th century. By c1520, it was known as the King's Head, and it retained that name until it was rebuilt in the 1880s.
The County Hotel was, itself, a change of name some time during the 1880s or 1890s. Before then, it was the Kings Head and Brewery. The King's Head was an inn with a long pedigree. In 1623, John Taylor, the 'Water Poet', demonstrated that the Avon could be made navigable by rowing his boat from London. On reaching Fisherton Bridge, he lodged at the King's Head Inn. The Kings Head is recorded as having been at Fisherton Anchor since 1526
The Haunch of Venison: Probably the oldest hostelry in Salisbury.
The enormous oak beams, which can be seen throughout, pre-date the building by several hundred years and are thought to come from early sailing vessels.
The first record of the Haunch of Venison is circa 1320 when the building was used to house craftsmen working on the Cathedral spire. At this time Minster Street had open running sewers, so entrance to the property was at the back of the building facing the Church. St Thomas’s Church had significant interest in the Haunch in the early years, even during the 14th Century when the property was reputedly a brothel and to save any embarrassment to local and visiting clergy a tunnel was built between the church and the tavern.
The White Hart which dominates St John Street was built on the site of an earlier inn dating from the time of Henry VII.
Whilst lodging nearby; faking the symptoms of leprosy and publicly refusing food, Sir Walter Raleigh secretly obtained a leg of mutton and some loaves from the White Hart. The deception was a ploy to buy him some time while he worked on his 'Apology for the Voyage to Guiana' which Raleigh hoped would placate King James Ist following the failure of the expedition.
Much of Charles Dickens's 'Martin Chuzzlewit' is set in and around Salisbury. It was here in the White Hart that Martin and Tom Pinch were entertained to a sumptuous dinner by John Westlock who ordered everything they had ever dreamed of. Dickens begins his wonderful description of the hostelry and the meal with these words: "A Famous Inn! The hall a very grove of dead game and dangling joints of mutton"
In Thomas Hardy's Wessex stories Salisbury features as Melchester. In the Hand of Ethelberta we read that Lord Mountclere followed Ethellberta from the station and saw her and her companion turn in to the Red Lion. 'He paused and entered the White Hart, the rival hotel, which stood in an adjoining street. In 'A Committee-Man of the "Terror"' Madam V had left the coach here.
The present building of three storeys was erected circa 1800. The portico which projects across the pavement was added in 1820. Above this a balcony with four massive Ionic pillars supports a pediment on which an effigy of a large white hart proudly stands with its neck encircled by a gold band of tradition.
The Green Dragon: Early in 'Martin Chuzzlewit', Dickens introduces a little Wiltshire village within easy journey of the fair old town of Salisbury. It lies a short a distance off the main coaching road to London and has a snug alehouse, which he calls the Blue Dragon where much of the action takes place. Nearby is a church with a tapering spire, a forge, a sparkling stream and a three storey house where the architect Mr Pecksniff lives
Two Wiltshire pubs claim to be the original for the Blue Dragon, this one and the George at Amesbury, but the latter has little evidence to support its claim. To complicate matters, Dickensian scholar Robert Allbut - working on the coach-route clue - has suggested a third possibility; the Red Lion at Winterslow. He suggests All Saints as the church where Tom Pinch played the organ, and that Clarendon Park, between Winterslow and Salisbury then less a park than a wood was the scene of Jonas Chuzzlewit's murder of Montague Tigg
The charming 15th-century Green Dragon is generally accepted as Dickens's model and it does have a lot going for it. Dickens's pub had an unusually large upstairs room for a village alehouse which required a couple of steps down to enter.
On the down side, Alderbury is not enroute to London. It lies South East of Salisbury and is directly on the old coaching road to Southampton. The village sits on a hill with views to the Cathedral spire. There is a stream but it is down in the valley and the church is half-a-mile mile away.
The market-place being filled with carts, horses, donkeys, baskets, waggons, garden-stuff, meat, tripe, pies, poultry and huckster’s wares of every opposite description and possible variety of character.
Mr Clough le pagó un par de pintas a Mr Hardy en Melchester
@ 236. Soy rojo Forest
@ 228. Eres crustáceo cirrópodo
@ 266. Old England is Die y Netflix filma el entierro
@ 263 Hasta un orfanato de blondas
@ 211. Si no te quedó claro en la de arriba, soy más de aparcar huérfanas
@ 217 Our favourite pub in is The Dragon and our favourite near here is The Gladstone. We’d say we can’t wait for a pint of Adnams in The Dragon, but I think the landlady stopped serving it before lockdown began. So we might have to settle for a London Pride in The Gladstone instead. We also like The Ram in Arnold, Ye Olde Trip and Ye Olde Sal and that new Six Barrel place next to Victoria Centre. Maybe we should go on a pub crawl when they all open?
@ 213 Del que me mande le Main.
It seemed that Nottingham ‒ which the Gaels called na Tithe Uaimh, the Cave Houses, long ago ‒ was destined to lose its once-vibrant Irish presence. Now, nobody in our little group was prepared to stay too long in England, simply because they didn’t need to.
Resulta harto sospechoso que F. Clough estuviera en el monte Uluru y en Stonehenge, y más todavía que lo publiciten en este blog.
No somos nada sin historias. Así que os invitamos a creer en esta
Se puede dudar de lo que es justo, pero no de lo que es verdadero
-¿Quién gana con esta guía de pubs?
-Nadie, todos pierden y se van a la Mercia, sólo que unos más lentamente que otros.
"-Esto de la Anglogalician ...¿es un virus, una droga o una religión?
-¿Y qué diferencia hay? -dice le Main encogiéndose de hombros.
Por supuesto, mentías al decir
que pateaste un balón sobre un campo invisible;
o que chupabas helados de cereza
mirando los semáforos, mientras el mundo ardía.
Solo te divertiste, bailaste como si hubieras muerto,
esperando que tu cerebro te dejara decir
una frase ruidosa, tonta, irresponsable
y que alguien repitiera: “qué bueno que llegaste,
pero era mejor si no venías: inexistente,
hubieses dado, querido amigo,
mucho más esplendor, mucho más juego”.
Que vestía un chaleco verde herdanza de seu avó. Que a súa perilla agachaba unha cicatriz que lle fixera un can cunha mordedela aos cinco anos e que por iso lle gustan máis os gatos. Que tiña a paixón da ópera e que coa súa voz de tenor cantaba cancións irlandesas e traballaba catorce horas diarias e despois tachaba boa parte do texto. Tamén que en inverno viste de escuro. Que loitaba desde os sete anos coa cegueira e que ás veces revisa a súa propia escritura, escrita con lapis vermello cunha gran lupa.
Sí, me hizo pasar al váter de la estación de Bristol para demostrarme su calidad poética. Me bajó el cierre de la bragueta y metió mi pija cerda en su boca.
Cuando miras a alguien, y le miras de verdad, puedes ver el 50% de lo que es. Pretender saber el resto es lo que destruye todo
The throwback is not even my problem.
I nearly join my ancestors just this morning as I was zipping my trouser, the zip mistakenly hooked my fundamental human right
Si digo efecto flatulencial, no pasa nada. Pero si en lenguaje vulgar les remito a pedo, regüeldo o borborigmo, se entiende muy bien y hasta el más rudo jinete de rucio entenderá de qué hablamos. La presencia de oligosacáridos no digeribles por los agentes químicos de los líquidos digestivos, además de ser nutritivamente inútiles, fermentan —en proceso no digestivo— por la acción de algunos pérfidos microorganismos, produciendo gases, básicamente metano y algo de dióxido de carbono, gasificando el tubo digestivo y produciendo un lamentable efecto de hinchazón que limita la educada convivencia y al tiempo incomoda al sufriente. Los oligosacáridos más importantes en este sórdido proceso, munición de las dudosas artes del Petoman parisino del Moulin Rouge, son la rafinosa y la estequiosa.
Lo más interesante del asunto (que ahora ha tomado por los pelos, alborotados por la demagogia y el descaro, el Premier británico, animando a limitar la cría de vacas —digámoslo llanamente— pedorras) es que además de la incomodidad y el efecto antisocial, el exceso gaseoso digestivo intraluminar interfiere con un correcto desarrollo del microbioma intestinal, alterando una población simbionte que necesitamos, lo que indirectamente tiene un clarísimo efecto antinutriente.
Aunque el asunto ya se muestre terriblemente complejo, no basta. No se trata sólo de la inter-existencia de las cosas, fenómenos y significados sino también de su inter-dinámica
E as máscaras teñen un significado claro, que é o vencello entre o ser humano e o sobrenatural, para alonxar os malos espíritus
Verde, celeste, violeta y oro es el paisaje del Reino de Mercia.
Es una historia terrible: él va como voluntario a la guerra siendo un daguerrotipista y un artista y pierde la mano en la Batalla del Condón Roto mientras le hace una paja a Stroll Nortwood, por lo tanto no puede pintar más, de hecho la pasa bastante mal. Pero reeducó su mano izquierdo y pudo hacer esos cuadros tan particulares siguiendo los bocetos que había tomado durante el conflicto pegajoso.
The pastures are herdless and sheepless,
No pasture or shelter for herds :
The wind is relentless and sleepless,
And restless and songless the birds
Their cries from afar fall breathless,
Their wings are as lightnings that flee;
For the land has two lords that are deathless:
Death's self, and the sea.
This is England.
Conversation precedes dinner.
With its bright, decorous use of daffodils, St. David’s Day may well be one of the first augers of spring, but let’s face it, it’s still teeth-chatteringly cold out there in March. Help is at hand courtesy of this classic Welsh dish, which has a history as hotly contested as anything in the great Welsh cookbook. Sharing its DNA with lobscaws from north Wales (and, it’s contested, anywhere else within a hundred square miles) and even the humble Irish stew, Welsh cawl (or soup, as directly translated) is a slow-cooked lamb and leek broth whose foggy provenance means that you can embellish it with your own ingredients and little personal touches. The crucial ingredients are well-sourced lamb, time and your patience, for which you'll be rewarded handsomely. It’s best enjoyed on a cold night in front of a roaring fireplace with a three-piece Celtic folk band playing in the corner.
That the roar of the banks they breasted
Is hurtless as bellowing of herds,
And the strength of his wings that invested
The wind, as the strength of a bird's;
As the sea-mew's might or the swallow's
That cry to him back if he cries,
As over the graves and their hollows
Days darken and rise.
And my cock is fat
Fue una noche en el Epatant.
Aquel maniático Loiselier charlaba en uno de los amplios canapés con lord Stephen Algernon Sydney, el extraño desterrado por su gusto, que huyó al otro lado de la Mancha ante las denuncias furibundas de un padre como se encuentran poquísimos.
De pronto, Algernon Sydney tiró el cigarrillo que sostenía siempre entre sus dedos sin encenderlo nunca, y dijo, levantando la voz:
-Señores, ¿conocen ustedes Nottingham? Como no sean fabricantes de encajes, tejedores de tul o vendedores de carbón, es muy probable que me respondan con una negativa.
-Permítame -interrumpió Cerneval, el globetrotter, a quien los laureles han desvelado tantas veces y que el año pasado consiguió, después de tres tentativas menos afortunadas, dar la vuelta al mundo en 76 días, 22 horas, 37 minutos y 9 segundos-, permítame decirle que no soy ni fabricante, ni tejedor, ni carbonero, y conozco Nottingham, sin embargo; «Nottingham, en la confluencia del Leen y del Trent, a 200 kilómetros al NO. de Londres, ciudad antiquísima, fortificada por Guillermo el Conquistador, sede de varias cortes. Fábricas de chales, sederías, lanerías, tules, encajes, porcelanas, cereales, carbones, quesos y... ganado. Ruinas, castillo y museo; magníficos hospitales, 193.591 habitantes». Todo esto para probarle a usted, mi querido lord, que hay por lo menos un francés en Epatant que se sabe su geografía.
-Crea usted, mi querido conde, que no se me ha ocurrido nunca poner en entredicho sus conocimientos geográficos, así como tampoco ignoro que ha recorrido usted, probablemente, diez veces más camino del que recorreré yo en todos los años de mi vida; pero la ciencia geográfica y la vida en los salones de un edificio público son cosas diferentes, y no creía yo encontrar aquí un hombre para quien la caverna de Robin Hood y The Forest no tienen ya secretos.
Cerneval, que estaba de muy mal humor aquella noche, inició un gesto burlón:
-¡Valientes secretos los de esa caverna, o, mejor dicho, gruta de Robin Hood y los de esa selva, que no es sino un vulgar campo de carreras.
-Un campo de carreras, mi querido conde, donde se... flirtea a las nueve de la noche, como no se flirtea en Longchamps; y digo flirtear porque estamos en Inglaterra, el país del canto. En Italia eso se llamaría de otra manera. En último caso, poco importa, pues allí se flirtea a las nueve de la noche, ante la faz de la luna y a las de los policemen, a quienes les falta poco para pedir perdón a los flirteadores por la molestia; a medianoche se asesina, o, mejor dicho, se asesinaba hace todavía unos años, porque las buenas tradiciones se pierden en todas partes, como sabrá usted, mi querido conde, usted que ha pasado por las plazas de Montevideo y por las calles de Buenos Aires, sin temor al lazo de los caballeros de la noche.
-Si nos pasea usted de ese modo, Algernon, visitaremos esta noche en su compañía los camposantos de Italia y las plazas de la Constitución de todas las ciudades sudamericanas, sin haber adelantado nada -interrumpió a su vez el obeso Loiselier, a quien la conocida antipatía de Cerneval hacia lord Algernon no parecía ya divertir-. Tiene usted una manera de contar perfectamente inglesa, aunque se parezca bastante a la del Demandado que
Dice con gran detalle lo que no importa
y paga a gran galope sobre los hechos.
Y este sistema es muy desagradable para un hombre que digiere. Cuente, cuente usted, no me opongo a ello, pero hágalo de una manera armónica, como decía aquel animal de Lippmann.
-No se enfade usted, Loiselier, no se enfade. Enfadarse es cosa aun peor para un hombre que digiere, y ya sabe usted, amigo mío, que le acecha la apoplejía al primer rapto de cólera. Así es que escúcheme tranquilamente, con calma y afabilidad, como si fuese yo una gentil canzonetista. Estoy, por lo demás, en lo más culminante de mi relato, y cuando le hablo a usted de los caballeros de la noche de Montevideo, se necesita ser tan miope como usted es para creerme alejado de los caballeros de la niebla de Nottingham, que son los héroes de mi anécdota, porque no es sino una anécdota lo que cuento.
Como saben ustedes, he frecuentado en mi vida una buena cantidad de gente mal afamada. No profeso los prejuicios vulgares sobre esta cuestión.
Siento más aprecio por un Jack el Destripador, que por un opulento joyero. Estrecho con más gusto la mano de un profesional que la de un estafador como ese Ladislas Teligny, a quien expulsaron ustedes el mes pasado y que había engañado hasta al señor Cerneval.
Pocas veces he conocido en este mundo tan poco cristiano a una persona que me haya inspirado de buenas a primeras tanta simpatía como el antiguo carcelero Dickson. Este honrado canalla, cien veces peor, con toda seguridad, que el peor de los hombres que estaba él encargado de mantener en la húmeda paja de los calabozos, tenía un repertorio de recuerdos a cuál más atrayente; y cuando se le dejaba en compañía de dos o tres buenas botellas de ron auténtico, soltaba una verdadera fanfarria.
He leído las memorias de nuestro verdugo Barry, el hombre que ahorcó 973 criminales en quince años. Bueno: pues eso es una minucia al lado de los recuerdos del Dickson de mi relato. No me refiero al talento del cuentista: Barry o su Cirineo carecen de él en absoluto. La educación de los verdugos está muy descuidada en nuestros días. Dickson, por el contrario, poseía el don de la presentación en su más alto grado; hacía vivir los héroes de sus historias.
¡Pobre Dickson! Era como la virgen del poeta de ustedes que amaba demasiado el baile y que murió a causa de él; a Dickson le gustaba demasiado el ron y éste fue el que le mató. A mí me entusiasmaban mucho sus relatos. Por eso un día que la emprendíamos con la quinta botella, Dickson cayó en pleno, y no se ha despertado más. Fue una lástima realmente, porque para varias semanas, sólo con sus recuerdos del Old Bishop's de Nottingham, donde había transcurrido su infancia junto a su padre el carcelero.
Pensé levantarle una estatua frente a la de William Morfield, aquel filántropo que ganaba 400 libras esterlinas anuales explotando a sus obreros y quería restituirles 500 en forma de subvenciones a los hospitales y asilos de ancianos.
El Ayuntamiento de Nottingham ha juzgado impropio ese paralelo entre el más grande hombre regional y el borracho no menos original; a mí ese paralelo es lo que me encantaba.
Mi excelente padre, en su querella contra mí, ha colocado esa proposición, que califica de infame, a la cabeza de las pruebas irrefutables de mi inmoralidad.
Loiselier esbozó una sonrisa mientras Cerneval lanzaba una franca carcajada.
-Bueno, señores, vuelvo a los caballeros de la niebla de The Forest. Hará unos ochenta o cien años -no lo sé con exactitud- hallábanse seis o siete penados bajo las pesadas bóvedas de Old Bishop's entregados a las dulzuras del padre de mi amigo Dickson, cuando éste recibió la visita de un conocido cirujano de Nottingham.
Debo advertir a ustedes, señores, que en Inglaterra se profesa un porfiado culto a lo que llaman allí derechos individuales.
Entre ustedes, cuando se habla de la dignidad humana, se luce, creo yo, desde un punto de vista puramente moral; allende el Estrecho colocan la dignidad humana en otro lado. Cuestión de latitud simplemente.
A pesar de lo cual, guillotinan y ahorcan lo mismo; así es que no veo qué diferencia encontrará el guillotinado o el ahorcado.
Pero, en tanto que en París el cuerpo de un guillotinado pertenece -casi legalmente- a las experiencias de la Facultad, y los muertos de los hospitales de ustedes pertenecen a las salas de disección (lo cual es mucho más natural, ya que por el solo hecho de ser indigentes son más culpables que los malhechores), en Inglaterra, en cambio, no se atreven a disponer del cuerpo de un ahorcado sin su voluntario consentimiento.
De aquí la necesidad en que se ven los cirujanos amantes del estudio de visitar nuestras prisiones para hacer la corte a los gentlemen condenados, con el fin de decidirles a firmar un pequeño contrato con todos los requisitos, a fin de que vendan, no su alma, sino su carroña.
A eso conduce el respeto a la dignidad humana, en el país de mi verdadero padre.
Los caballeros de la niebla de Old Bishop's estaban tan compenetrados como nuestra legislación con ese sentimiento de la dignidad humana; accedían a que les ahorcasen, porque no podían hacer otra cosa; pero vender su cuerpo al cirujano, ¡eso nunca, señores!
Ni oro, ni cheques, ni tentadoras promesas de «trasiegos ni comilonas de gorra», como dice su Rabelais, consiguieron nada; los señores caballeros se mostraron intratables y nuestro cirujano se retiraba todo desconsolado ante su fracaso, cuando se le ocurrió preguntar a Dickson padre si Old Bishop's no encerraba ningún condenado a muerte.
-Tenemos uno, señor; pero ¡ése sí que es un gentleman! Es un hijo frustrado del diablo -repuso Dickson rascándose la oreja como un hombre que tiene que decir algo muy difícil.
Ya conoce usted, Loiselier, esa linda jaulita de ardillas, esa monería de molino en el que se entregan alternativamente los condenados a una mímica tan expresiva; habrá usted creído que era un suplicio de la Edad Media; nada de eso, amigo mío. Es una pena moderna, una mejora.
El suplicio antiguo era más cruel; pero también en aquellos remotos tiempos no existían telegrafistas ad usum principis, ni pajes de ópera para capitalistas como usted.
El estimable prisionero de Old Bishop's esperaba la hora del verdugo.
Después de su completo fracaso en los otros calabozos, el cirujano se quedó asombrado al encontrar en el «hijo frustrado del diablo» a un hombre a quien no repugnaba en modo alguno aceptar tres guineas.
Un cuarto de hora después salía de la cárcel con su documento en regla.
Transcurrieron tres días.
El cliente del cirujano se festejaba a lo grande.
La primera guinea se fundió como por encanto. Y una nueva media corona acababa de desaparecer en el crisol en forma de bebidas tan variadas como alcohólicas, que absorbía el gaznate del recluso.
Viéndole beber con aquella soltura. Dickson, tan borracho como su progenie, sentía desaparecer su desprecio por aquel «hijo frustrado del diablo».
Por la noche, no pudiendo retener su lengua, y sobre todo su garganta, que ardía de deseo, se decidió a entablar conversación con su huésped, y, como una cortesía implica otra, los nuevos amigos se repartieron los tragos desde aquel momento.
-Pero ahora -decía melancólicamente Dickson, mientras vaciaban juntos la última botella-, ahora ya está todo bebido y tendrás que hacerte a la idea de que ese cirujano roñoso va a trinchar tu carne. Cosa que me desgarra el corazón, mi pobre amigo -sollozó Dickson con una ternura de borracho.
-No soy tan tonto -replicó el cliente del cirujano-. Mi sentencia dice: «y morirá ahorcado para ser quemado inmediatamente después en el lugar de la ejecución». Conozco las leyes, mi querido amigo, y sé que no puede nadie, ni el mismo rey, cambiar su contenido. El cirujano hará la disección de mis cenizas, si quiere. Quiero ser quemado y lo seré...
El pequeño La Salcete entró como una bomba, con el sombrero inclinado sobre la oreja, como de costumbre.
-Señores: Ustedes de charla y la ópera Cómica ardiendo.
En un instante se levantaron todos, y como aquélla fue la noche en que le destrozó una viga la cabeza a lord Stephen Algernon Sydney, mientras intentaba sacar de las llamas al insignificante Cavanier, no hemos sabido nunca cómo murió el astuto cliente del cirujano de Nottingham ni lo que debíamos pensar de la abominable reputación que atribuía el padre de Algernon a su hijo y de la que éste, en su orgulloso desprecio hacia el cant inglés, se jactaba, con una especie de provocación.
Los rinocerontes, las letrinas y las esponjas
When I am living in the Midlands
That are sodden and unkind,
I light my cock in the evening:
My work is left behind;
And the great hills of the South Country
Come back into my broken ass
Tacitus identifies the Angles as one of several Northern tribes who worship a fertility goddess called Nerthus, whose cult he connects with an unnamed island. Chadwick picks up this statement as one end of a long and winding thread, which he proceeds to trace through a multitude of Old Norse and Old English traditions. He begins by pointing out that the name of the later Norse god Niörðr is phonetically equivalent to Nerthus, and that both are associated with fertility and water, as are also Frey and Freya, the son and daughter of Niörðr. Looking further afield, he wonders whether Fróði is connected to the ancient English cult. Fróði is the peace-king of Danish legend in whose idyllic reign gold rings were supposedly left untouched on the public high-roads. But Chadwick argues that Fróði is represented as distinct from the gods and, therefore, cannot be related to the cult of Nerthus. He finds a better candidate in the goddess Gefion, the Danish counterpart of Freya, who is associated with agriculture and whose cult is connected with the island of Zealand. By connecting Gefion with Nerthus, Chadwick is led to the identification of Zealand – the largest island of modern Denmark – as the island on which the cult of Nerthus was located.
Turning to Old English traditions, Chadwick notes the place accorded in the English royal genealogies to Scyld, the celebrated founder of the Danish royal house. As Scyld Scefing, this king also appears in the opening lines of Beowulf. This Old English poem begins with that “good king” who, tradition tells, arrived mysteriously as a child alone on a boat with a sheaf of wheat beneath his head. The child is raised by the people of the shore, eventually becoming their king. At the end of his celebrated reign, the Beowulf-poet adds (but Tolkien seems to have been the first to realize that this was an innovation), Scyld Scefing is placed back on a boat and returned across the water to the great unknown. Chadwick argues that the sheaf of corn is an original element of the story of Scyld, connecting him to the ancient fertility cult of the North. He also points out that Scyld, the first Danish king, is said to be the husband of the goddess Gefion. Alongside the Swedes and the Danes, the English are thus shown to have retained traditions that can be traced back to the original cult of Nerthus.
Como contara ao noso sochantre, xa en tempos do
Imperio, un daquela vila que o recoñecéu nun paseo de Nottingham
Vam fudê vam
Vam buchê vam
Na bunda vam
Temos todas
Uma troquesa aqui.
Nos tocó vivirlo en directo, paso a paso, porque cuando nos enfrentábamos a la Iglesia católica, que era el blanco principal de los dibujos de Charlie Hebdo, éramos los héroes de la izquierda y de la libertad de expresión. Y luego los procesos cambiaron con los mismos argumentos, pero se convirtieron en querellas presentadas no por la Iglesia católica, sino por el islam. Seguimos haciendo exactamente lo mismo y defendiéndonos de la misma manera. Pero, de repente, nos dimos cuenta de que ya no éramos héroes sino islamófobos que apoyaban a la extrema derecha… Tardamos en comprender que las cosas estaban cambiando. Obviamente, en el momento del juicio de las caricaturas, en 2006-2007, hubo una verdadera línea divisoria y empezamos a no entender por qué ya no nos apoyaban todos los que antes lo habían hecho. El verdadero punto de inflexión fue el incendio de Charlie Hebdo en 2011. Fue increíble que quemaran un periódico. Un periódico puede ser odiado o adorado, pero esta era la primera vez desde la guerra que se quemaba un periódico, que se atacaba violentamente. Está implicada toda una parte del mundo militante de la izquierda, liderada por Rokhaya Diallo, una activista muy combativa que lanzó una petición para que no apoyaran a Charlie Hebdo. Y lo hizo sin enfrentar ningún problema. Fue entonces cuando entendimos que la cosa había dado un mal giro y, a partir de ahí, todo fue de mal en peor.
Si renunciamos a criticar a las religiones, deberemos enfrentarnos necesariamente a religiones que se volverán monstruosas. Son las propias religiones las que han teorizado sobre la necesidad de criticarse a sí mismas. El cristianismo, con santo Tomás de Aquino, el judaísmo, permanentemente, y muchas corrientes en el islam insisten en la necesidad del uso de la razón y en la posibilidad de interpretar, comentar y criticar. Pero ellos —los sufíes, los musulmanes cabilios, los alevíes o, antes, los mutazilíes— no son quienes logran imponerse. Siempre son rechazados, acusados de infieles por los salafistas y los wahabíes. Por desgracia, son estos últimos los que financian.
No entendemos cómo hemos llegado hasta aquí. Los europeos lucharon durante siglos para conquistar la libertad de expresión y su libertad a secas contra las religiones. Y en una generación estamos abandonando todas nuestras conquistas y todos parecemos petrificados por esta acusación de islamofobia, que se lanza indiscriminadamente y es un arma de censura, como dice Salman Rushdie, «que permite que los ciegos sigan siendo ciegos». Creo que ya la sociedad en su conjunto ha entendido que esta palabra [racismo] se usaba indiscriminadamente, aunque la lucha contra su uso se perdió a principios de la década del 2000.
Escoitabas os grilos na noite?
Eu si, cando era neno.
Logo tocoume ser adulto,
e cambieinos polos coches.
As lanternas das rúas semellan lúas
ás que van os demos con alas
e os que confunden o viño coa luz.
Que medra baixo o foco dos farois?
Como distinguen as formigas ás estrelas fugaces
dos coches?
O asfalto das estradas
ofrece sempre pistas de cara onde ir,
para logo deternos en encrucilladas
nos únicos momentos que de nenos
non queriamos deter o motor
da vella bicicleta
co bote de vidro
cargado de grilos
recollidos antes
da noitiña.
En primer lugar menciona al célebre "Mazinger Z" de Go Nagai, el manga que inició el género mecha (protagonizado por colosales máquinas androides) y que en nuestro país despierta hoy la nostalgia de muchos, que conocieron siendo niños su versión anime en la televisión. Sorprende descubrir que Mazinger, tan adelantado a su tiempo, escondía en realidad una denuncia latente al transhumanismo, esa ideología que ya entonces se cernía como una amenaza y que ahora las élites económicas sueñan con implantar a nivel mundial.
El apocalíptico "Akira" de Katsuhiro Otomo, es el segundo ejemplo que se analiza en la conferencia, tanto en su versión manga como en su versión cinematográfica, ya que esta última impactó en su día de tal modo que provocó una auténtica fiebre por el anime a nivel mundial, y en particular en España. El conferenciante, gran experto en la cultura y la lengua japonesas, nos advierte sobre las "traiciones" que aparecen en las traducciones al castellano del texto original, "traiciones" también inherentes a la necesidad de invertir el sentido de las viñetas, para hacer más comprensible la historia al público occidental, y que alteran el significado inicial de algunas de las imágenes. Y también nos habla sobre las críticas vertidas a lo largo de la saga a la hegemonía norteamericana y a las estafas de la democracia, como muestras representativas de la contracultura nipona de los años ochenta.
This three storied grade I listed stone built gatehouse inn boasts a panelled embattled frontage with mullion windows. Walking through the stout doorway there is a flagstone corridor leading to the dining room and rear patio with several tabled alcoves on the right. The Pilgrims Bar on the left oozes old world charm including medieval artefacts. There are up to four well kept real ales, a choice of ciders and a good range of meads. Municipal car park to the rear. Breakfast is served from 7.30 to 10.00 though no alcoholic drinks at this time.
Built in the late 15th century to accommodate visitors to Glastonbury Abbey.
IMWT
This pub serves 2 regular beers.
Bristol Beer Factory Fortitude
Otter Bitter
On CAMRA's national inventory of pub interiors of outstanding historic interest, this 14C building was originally used as church house for St. Thomas's, later usage included that of a brothel. The three small bars are known locally as 'the Horsebox', 'Death Row' and the 'House of Lords'. Recorded as being an inn from the 16C, at one time the original chop house. Interesting and historical features include a pewter topped bar, a mummified hand and rows of taps which at one time were used to dispense spirits and fortified wines. The floor tiles in the main bar were purchased from Salisbury Cathedral in the 18C for approx. £3. Magnificent exterior of beams and plaster is echoed internally by oak panels and beams. A must for whisky drinkers, with up to 130 varieties of malts.
IMWT
Butcombe Original
Stonehenge Danish Dynamite
Wye Valley HPA
Originally built as a hotel in about 1880 and owned by Folliotts Brewery of Salisbury, it was sold on to Ushers in the late 1920s and remained in their hands until bought by John Gilbert in September 1986. A small brewery was installed in 1987 (4-barrel plant) but in 1992 expansion necessitated a move to larger premises in Downton. Well-known pub with one long bar which has a small 'front room'. An enviable pub with unusual people from all walks of life and all ages having one thing in common - they enjoy a good pint! Six handpumps serve a selection of Hop Back ales, normally Taiphoon in summer and Entire stout alternates in winter, alongside their seasonal offerings. There is also a fine selection of bottled beers and wines. Two small rooms, off the main bar area, provide quiet space and seating. This is a pub for conversation, good natured banter and fine ales. CAMRA Branch Pub of the Year 2019.
IMWT
The Raven.
A busy eighteenth-century free house in the heart of Bath.
Extended into adjacent premises over the summer of 2022, now boasting four bars in six rooms across three floors, with a new entrance on Quiet St, as well as the original on Queen St. Up to ten ales on offer, with the guests coming from far and wide. The two 'House' beers are brewed exclusively by local brewery Blindmans. Real cider, sourced from local producers, is always available. The pub holds at least four mini beer festivals a year. Food wise the Raven is famous for its sausages and 'Pieminister' pies and is one of the few pubs in Bath serving food on Sunday evening.
Branch Pub of the Year 2023
The Coeur de Lion, situated in a narrow street in the centre of the city, is reputedly Bath's smallest pub. The building is believed to date from 1749 and was originally known as Marchants Court. In around 1860 a public house known as the Avondown Stores (presumably because the beer came from the long closed Avondown brewery at Batheaston) was established at 4 Northumberland Place and in around 1880 the name of the pub was changed to the Coeur de Lion. Nobody knows the reason for the change but the name is thought to be unique to the UK. In 1886 the pub moved to its present premises at 17 Northumberland Place. Many years later the Devenish brewery acquired the Coeur. In 1990 Devenish attempted to close the pub but it was saved when Bath City council rejected planning permission to turn the pub into a shop following a major local campaign supported by the then Bath MP Chris Patten. More recently the pub has been leased from Punch by the local Abbey Ales brewery. One of the most striking features of the pub is its stained glass window featuring (ironically given the brewery's attempts to close the pub and its own eventual demise) the Devenish brewery name and crest.
Abbey Ales brewery shop has opened just next door (Sep 21) selling Abbey ales and related merchandise, local gin and bottled beers from nearby breweries.
No vende NASA
Nuestra ruta pasará por Salisbury, Bath, Bristol, Cheltenham, Worcester, Stafford, y en seguida nuestro hogar.
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