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XIV Yardas De Patio Escocés. Spadge Over A Sigil

Programa Oficial de la XIV Edición.


29 de Marzo

08.23 Zarpamos hacia Vigo
El avión sale a las 11.20 de la ciudad celta y la llegada a Edimburgo está prevista para las 12.56 (Hora Local)

EDIMBURGO
Uno de sus hijos predilectos, que nunca pudo olvidarla, la definió desde el faro como ventosa, lluviosa, humeante y siniestra ciudad.
Edimburgo, una de las ciudades más hermosas de Occidente.
Rocosa, con las agujas de sus torreones, su pura fortaleza. Noble burgo de los muertos y los fantasmas. Y en torno, por las colinas que caen hasta el mar, veo brillar los pubs que la cierran.
Forth. Fife. Anotamos trenes.
¿Eres mermelada o repollo? Burke and Hare

31 de Marzo

9.09 Auld Lang Syne y volveremos.
He visto la lluvia y dibujarse el arcoiris.
We were the companion of seamen, chimmey-sweeps, whores and thieves.
Bajamos por los Scottish Borders.
Cruzamos la Frontera a las 10. Todo lo que busco es el cielo sobre mi cabeza y un camino para mis pies.

13.47 
Nos acercamos a Hudswell a comprobar si  The George & Dragon merece el galardón.

14.40 Masham.
Una promesa es una promesa.  Things I Never Told You

18.34 Sheffield, por octava vez y octavo pasajero.
Nos reagrupamos en el conocido hotel Holiday Inn Express con los refuerzos llegados vía Manchester el día 30 y vía Liverpool el mismo 31.

20.08 Cena inglesa y concierto en The Harlequin a trueno de Ten Beers After y de Searching for Sylvia. No descartamos aportaciones del buskerismo galego más irreverente. La música ahogada por el estrépito de las generaciones.

1 de Abril

April Fool's Day. No estamos para bromas. O sí.

11. 01 La brigada Herbert Chapman se encamina a Huddersfield. Presencian el Huddersfield FC- Burton Albion. Los Terriers fueron el primer equipo inglés en ganar tres ligas seguidas (1924, 1925 y 1926). También ganaron la FA Cup de 1922.  Sobran las presentaciones con los Brewers de Nigel Clough. El equipo de los Porcos Bravos Orixinais.
Os Arquivos Stout da AGC: X

11.03 Casi todo los demás quedan bajo la tutela de Sergio, a patear cual de las tres guías les pinta más:
- Also Sprach Boroman
- Anacos De Sheffield. Up The Line To Fuck
- SHEFFIELD CELTIC FRINGE PUBS by Ron Clayton

12.04 Fagan's. Tocamos una tercera vía sabatina con una maratoniana sesión musical. Actuación estelar  a cargo de Pánicos y Queridos Extraños. If you're traveling the north country fair.

19.47 Las tres columnas se encuentran en un pub ribereño para la charla técnica. Y al hotel a dormir.


2 de Abril. Hoy es el Día que Alimentamos a la Bestia.

El PARTIDO. 11 de la mañana.
El Battlefield es el habitual Gym Plus Ground, Crookes Road, Sheffield.
¿El partido más descompensado de los últimos años? Los Stags tienen el mejor equipo de su historia. Os Porcos Bravos, un equipo de veteranos fuera de forma y sin cambios. Ellos tienen la culpa. La Bestia aguarda en el interior de nuestro corazón podrido y sólo necesita que se den las condiciones propicias.

13.30 Tercer Tiempo en el Royal Victoria Hotel.

14.45 Run Amok de Pubs
Incluye peregrinación a The Fat Cat, a tocar la placa y recordar que aquí, hace 10 años, empezó todo.
Nosotros somos muy afortunados, tenemos una farola junto a la puerta.


3 de Abril

7 Los Beatles del Porcobravismo madrugan cara a Liverpool

13.40 Aterrizamos en Oporto

15.34 Los Porcos que vuelven por  Stansted dicen hasta luego a Sheffield.
2 horas y 40 minutos exactos. Sin parar.

23.20 Aterrizamos en Oporto
Volvemos en bus para casa. En lo alto, con su eterno movimiento, había millones de estrellas.

El mérito de la Anglogalician no es ser ordenada y explicable, sino ser salvaje y oscura. Su mérito, precisamente, es que ninguno de nosotros habría podido concebir jamás nada igual, que habríamos rechazado la simple idea como absurda e irrealizable. The Anglogalician es el mejor de los mundos imposibles y ya tiene 10 años. Que sean muchos, muchos más.


E como sempre o de sempre, Galicia Über Alles

Dez anos pelexando polo peltre

552 comentarios:

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  1. Λεωνίδας et Les quatre cents coups dixo...
  2. Hay destinos humanos ligados con un lugar o con un paisaje. Allí en aquel jardín, sentado al borde de una fuente, soñaste un día la vida como embeleso inagotable. La amplitud del cielo te acuciaba a la acción; el alentar de las flores, las hojas y las aguas, a gozar sin remordimientos.

    Más tarde habrías de comprender que ni la acción ni el goce podrías vivirlos con la perfección que tenían en tus sueños al borde de la fuente. Y el día que comprendiste esa triste verdad, aunque estabas lejos y en tierra extraña, deseaste volver a aquel jardín y sentarte de nuevo al borde de la fuente, para soñar otra vez la juventud pasada

  3. Man chea de lefa dixo...
  4. Acorado e roibo
    durmíase o día,
    coa testa deitada
    no colo da ría.

  5. beber cruzcampo es bueno dixo...
  6. para todos los comepollas que ven braveheart y se matan a pajas: Escocia seguirá en el Reino Unido: el 'no' a la independencia

    Contabilizados todos los votos, los datos finales arrojan un 55,3% para el 'no' y un 44,7% para el 'sí'. Solo 4 de los 32 distritos votan por la independencia, entre ellos Glasgow, la ciudad más poblada. En Edimburgo, la capital, el 'no' ha vencido con un 61,1% de los votos. Participación histórica en la consulta: ha votado casi el 85% de los escoceses.

    septiembre de 2014.

    Menos cuentos y besar la cinta incorrupta de blondo, el único español-andaluz del grupito que sabe donde está

  7. Uno que no vió el partido dixo...
  8. Para cuando la puta crónica del desastre ??

  9. Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato dixo...
  10. Este año no hay Crónica.Órdenes del Main.Hoy es uno de los días festivos del Rodillarato.IMWT

  11. Trinan en Triana, esperamos en Skid Row dixo...
  12. Dicen blondo puso a la farruquita del HIE de procesión y via crucis. Lo que no consiga la EDT que te lo quite la feria de Abril.
    Blondo, nuevo Main

  13. Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas dixo...
  14. Los perros seguían aullando muy distantes, y el viento se quejaba en el laberinto como una alma en pena.
    Sólo el Marqués de Bradomín mojó el churro. No insistan

    -¿Cómo estás?
    -¡Ya estoy buena!
    -¡Gran médico es el amor!

  15. O Xoves Hai Cocido dixo...
  16. Los maragatos en sus correrías por España incorporaron dos platos a su gastronomía: el congrio, que ellos prepararon “al ajo del arriero” y el cocido, pero adaptado a la manera de ser maragata, que es tomar primero la ración (la viandas), después los garbanzos, patatas y col y por último la sopa de fideos.

  17. Eire Brezal dixo...
  18. El deseo carnal consentido se vuelve hábito; el hábito no combatido se vuelve necesidad

  19. El teniente de forrajes dixo...
  20. —Hola —le dijo sonriendo a la rubia muchacha.
    —Hola. —Los inexpresivos ojos azules de la chica se iluminaron—. ¿Qué tal va la noche?
    Ciertamente, se trataba de una pregunta que no esperaba respuesta. No se la dio.

  21. Rojo Porcollóns dixo...
  22. Main. Captain. Leader. Legend

  23. Anónimo dixo...
  24. Hola, hace tiempo que entro en tu blog. Me parece buenísimo. Aunque es la primera ocasión que envío un comentario. Ni siquiera sabía que no había que abrir una cuenta para comentar. Pero ya está hecho.

  25. Una región ocultamente furibunda dixo...
  26. Empezamos:
    Sexo, alcohol, drogas, pornografía y terrorismo en una orgía.

    “Una mano negra escribe en el muro:
    MAINDOTISNOWHERE”

  27. Húsar Carpetovetónico dixo...
  28. Larvando hasta el argotamiento en esta navela, bateau-larvoir!, todos los tropos sucios

  29. Centinela dixo...
  30. Año 2011. O Lóstrego e a frouma cobija la VII. Otro día fácil en la fábrica para el porcobravismo feniano que patea, resumido en un aparatoso 11 a 3. Pero esta edición deja resaca en la mitología de la Anglogalician Cup por otro par de razones. Xandre debutó de la mejor manera posible con los locales. Póquer de goles, y, primer ganador del trofeo "Laurence Bowles", que desde ya, va a premiar al mejor jugador de Os Porcos Bravos. Otro debutante que apunta maneras, el stag Ben "Torres", autor de un hat-trick, se lleva el Derek Dooley's Left Leg Award al M.O.T.M inglés.
    Así forjamos las leyendas en este bosque de vanidades.
    Pueden hacer dos preguntas.
    [¿Laurence Bowles? THE ANGLOGALICIAN CUP: Tomando Té con Mr Bowles...
    ¿Derek Dooley? THE ANGLOGALICIAN CUP: I Am Fiercely Proud Of Being A...]
    Resumamos el chorromoco de los egos hasta la fecha.
    The Roll of Honour del Laurence Bowles es el siguiente:
    VII- Xandre
    VIII- Fandiño
    IX- Barrilete
    X- Fernando Estévez
    XI- Sergio
    XII- Barrilete
    XIII- Fandiño
    XIV- Fernando Estévez
    The Roll of Honour del Derek Dooley, following statement
    VII- Ben Shackshaft
    VIII- Sniper
    IX- Ray Cundicus
    X- Dave Moxon
    XI- Fenners
    XII- Ben Shackshaft
    XIII- Colin Whaley
    XIV- Sniper


    Continuará, porque nada termina, nada termina nunca

  31. Eurídice Blasco dixo...
  32. ¿Por qué no me la follé? Respuesta: porque eras/eres un gi-li-po-llas.

  33. George Perec dixo...
  34. Me acuerdo del primer condón y de que lo desenrollé antes de ponérmelo y fue imposible volverlo a enrollar.

    Me acuerdo de sin preservativo ni pío.


    Me acuerdo que el de la habitación 666 se hartó de follar en este viaje.

  35. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  36. la nada, así como el infinito, también es cuantificable

  37. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  38. Rompiendo con los límites, fronteras y muros que por entonces jalonaban el planeta. Ofreciendo ideas y abriendo los ojos a realidades hasta entonces impensables o terroríficas –para no pocos, que tenían en aquellas barreras su esperanza en contener al diferente–.

  39. Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...
  40. ...Y mientras perdía el sentido apareció en su rostro el estigma sangriento de su idea fija.

  41. Bordhill, Flouch, Sheffield, S36 4HH dixo...
  42. Alguien le tendría que decir a Cidoncha (todo el viaje en plan alfredo landa) que el Dog&Partridge no es el Brewdog

  43. El Norte de la Brújula dixo...
  44. hahahahaha@ # 420 (menudo hijo de puta)

    *- Es necesario instaurar un premio Cidoncha al que cometa más pifias en un viaje.
    Premios garantizados: una brújula y tres cubo de alitas de pollo del KFC

  45. El par torsor nunca duerme dixo...
  46. ¡Valiente futbolista si no sabe ordeñar una vaca! ¡Para ser futbolista hay que endurecerse y saber sufrir! ¡Sufrir!

  47. un sinsorgo y un follaovejas dixo...
  48. Un estudiante congoleño (sic) ha puesto una demanda contra la editorial Moulinsart para que retire de las librerías belgas el libro de cómic Tintín en el Congo. Aduce que el libro es racista y tiene razón. Como la iniciativa me parece buena, me he animado a hacer una lista con otras obras que en mi humilde opinión también deberían ser retiradas. Ahí va:

    –La Ilíada y La Odisea, por exaltación de la guerra y la mentira.
    –La República, de Platón, por totalitaria.
    –La Biblia, al menos Levítico y Apocalipsis de San Juan.
    –El Príncipe, de Maquiavelo, por maquiavélico.
    –El mercader de Venecia, de Shakespeare, por antisemita.
    –Quevedo, de la A a la Z, y él sabrá por qué.
    –Tarzán, de Burroughs, por racista.
    –Todo Kipling, por imperialista.
    –Juventud, egolatría, de Baroja, por menosprecio a los sudamericanos.
    –Gilles, de Drieu La Rochelle, por fascista.
    –Varios poemas de Alberti, Neruda, Vallejo y Miguel Hernández, por estalinistas.
    –Cien años de soledad, por invitación al bestialismo.
    –Bukowski completo, por machista.
    - Este blog por hijoputez y acoso con sus propios personajes

    Es sólo un botón. He encontrado limpios de polvo y paja El Principito, Los Hollister y La cocina de Karlos Arguiñano. Tampoco he visto nada raro en la obra de Willy Sifones y Paulo Coelho.

  49. Arab Estropajo dixo...
  50. Rollo de Honores

    Premio Colin Davies: Gael

    Premio Cidoncha: Cidoncha

    Premio Luis Alfaya: Marcos

    Premio paki p'allá: La fuga de Masham

    Premio Quiero ser Main en lugar del MAIN: a la guía de pubs de minimain

    Premio Bilal Yusuf Mohamed: Fernando ( y es para siempre)

    Premio a la frase del Viaje: JÓoooooder.

    Premio "parecen ustedes españoles": A los stags por no darle pompa y circunstancia a los 10 años del chorromoco.

    Premio especial In Main We Trust: Fonsi, por senescal logístico y paciente.

    Premio a la Huérfana: La rubia del Shakespeare (Sheffield)

    Premio Nigel Clough: A los 5 de Huddersfield.

    Premio ¿juegan ustedes al rugby, verdad?: A Fran, Sergio, Martín y Fernando

    Premio al actor Revelación: Laurence Bowles.

    Premio al canción del viaje: Eres una puta de Ilegales

    Premio MAIN: AL MAIN

    Premio Larry Bowles: A Barrilete. Lo otro es inmerecido

    Premio Derek Dooley: Sniper.

    Premio Brexit: Hudswell y su galardonado pub.

    Premio Alfredo Landa Martínez Soria: Manuel

    Premio Follador Supremo: A esos dos que sabemos. Pagando también vale.

    Premio Pantera Rosa: A los nuevos jugadores stags.

    Premio ¿Pero esto no es Europa?: Para los barrios de Sheffield y Huddersfield llenos de follacamellos

  51. Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol dixo...
  52. Recuerdo cuando llegué aquí,
    sin rostro y sin enfermedad,
    las cosas que solía hacer
    allá en el campo de batalla.

    No hay rusos en el Kremlin,
    no hay valses en Viena, ¡no!
    No hay bancos en Suiza,
    no hay ruinas en Grecia.

    Europa ha muerto,
    Europa ha muerto,
    Europa ha muerto.

    Yo enterré a Brigitte Bardot,
    en el bosque rosas muertas.
    Luego me emborraché en París,
    virgen de la Santa Resaca.

    No hay muro en Berlín,
    no hay valses en Viena, ¡no!
    No hay bancos en Suiza,
    no hay papa en Roma.

    Europa ha muerto,
    Europa ha muerto,
    Europa ha muerto.

    Me trajeron al hospital,
    algo en mi cabeza no funciona.
    Yo era un soldado americano,
    ahora soy el último europeo.

    No hay muro en Berlín,
    no hay valses en Viena.
    No hay bancos en Suiza , ¡no!
    no hay punkies en Londres.

    Europa ha muerto,
    Europa ha muerto,
    Europa ha muerto.

    Europa ha muerto,
    Europa ha muerto,
    Europa ha muerto,
    Europa ha muerto.

  53. el cortijo y las vírgenes putas dixo...
  54. deberíamos haberlos dejado en Masham......................

  55. el premiado luis Alfaya ( y ganador del luis alfaya underground 2015) dixo...
  56. Me la puso mas dura el primer galardón

  57. Eugene Philip Coetzee dixo...
  58. Los adolescentes mandan. De hecho, son la población que no solo rige a los confundidos papás que bailan al ritmo de su caos hormonal, sino al planeta entero. Son los reyes empoderados por el sistema comercial y es a ellos a quienes hay que satisfacer a como dé lugar con productos que aumenten su sed de novedad como videojuegos frenéticos, youtubers rechinantes, música que potencie el ardor de su libido y películas que resuenen con el drama que tanto les apasiona protagonizar. Las marcas se desviven por seducirlos en una movida histérica compatible con esa generación vulnerable todavía a medio formar que con razón siente que el universo gira a su alrededor.

  59. Eurídice Blasco dixo...
  60. Mi sombrío amor de naranja amarga; mi canción de esclusa y de viento

  61. Thor Pede Quinsling dixo...
  62. La Asociación Española de Críticos Literarios (AECL) dio a conocer ayer el fallo de los Premios de la Crítica Española 2016, en los que Eva Veiga e Isaac Xubín han resultado ganadores en las categorías de poesía y narrativa en lengua gallega, respectivamente.

    Xubín es licenciado en Filología gallega y desarrolla su actividad profesional como investigador, profesor y traductor de euskera. Non hai outro camiño se desarrolla en la ciudad imaginaria de "Staro Selo", que acoge personajes poco convencionales dentro de una sociedad autoritaria y policial.

    Xubín vive actualmente en Sheffield.

    Es autor de Enterrádeme O Meu Corazón en Crookes Road. Eu vin a vitoria do cervo, by Isaac Xubín

    e

    An Bailéad an Torc. The Fields of Anfield Road by Isaac Xubín

  63. WP dixo...
  64. April 23, the National Day of England.
    That's what we need, man. That's what this nation has been built on, proud men. Proud fucking warriors! Two thousand years this little tiny fucking island has been raped and pillaged, by people who have come here and wanted a piece of it - two fucking world wars! Men have laid down their lives for this. For this... and for what? So people can stick their fucking flag in the ground and say, "Yeah! This is England. And this is England, and this is England.

  65. Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (FUCK) dixo...
  66. Como un simple andamio en la Estructura que soy, le digo al ##88 de la @ CDXXVII que si es verdaderamente underground, non falamos delo.
    Lo verdaderamente importante en la Anglogalician es como Karate Press, la verdad está bajo tierra.
    De eso, non falamos.
    Que luego vienen los topos y los correveidiles a inventarse historias en Pontevedra y Triana.

    Nosotros somos muy afortunados, tenemos una farola junto a la puerta.

  67. The man in the high castle dixo...
  68. Coma residente en Staro Selo non podo menos que darlle a noraboa ó porcobravo Xubín. A AG gaña premios alá onde vai.
    Uno di noi.

  69. Tolo Stia dixo...
  70. I.X colosal.
    Parabéns.
    E corto e pego o meu veciño: Coma residente en Staro Selo non podo menos que darlle a noraboa ó porcobravo Xubín. A AG gaña premios alá onde vai.
    Uno di noi.

  71. Oliver Cromwell dixo...
  72. If the remonstrance had been rejected I would have sold all I had the next morning and never have seen England more, and I know there are many other modest men of the same resolution

  73. Albion KillFoes dixo...
  74. What. A. Hit.

  75. John Bull dixo...
  76. Oats. A grain, which in England is generally given to horses, but in Scotland supports the people

  77. Y el Dragón enculó a San Jorge dixo...
  78. "A la camita...".
    "En un bosque de la China".
    "¡Lo dije yo primero, lo dije yo primero!".
    "Quiero ser como mi papá

    la bandera de Japón ondea en el castillo de Edimburgo

  79. All the Porco's Bravos Main dixo...
  80. It's ALL the narratives combining at once. WOW, fucking MAIN, once more time

  81. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  82. Y de la visita que hicieron el Main y Marcos a Cruden Bay, ¿qué?
    39 escalones, 33 ritos y ese castillo en concreto

  83. Gary Oh ¡¡ Maynard dixo...
  84. Todas las ovejas, miradas al fuego, son pelirrojas

  85. La tragona de Triana dixo...
  86. Querida Daisy, my darling. Prometí contarte, al término de la campaña, cómo habían ido las cosas. Y aquí me tienes. Cumpliendo mi palabra.

    Al alba y con viento de Levante, como sabes, zarpó la flota británica para defender Gibraltar de esa España poblada por sucios meridionales –follaburros, según nuestro tabloide The Sun– que en las novelas marítimas de Dudley Pope siempre son cobardes y huelen a ajo.

    Fue emotivo, si eras inglés. Allí estabas tú, ondeando el Victoria’s Secret a modo de despedida. Daba gusto vernos: el portaaeronaves Dumbo hacia las nuevas Malvinas ibéricas, y la flota cargada de blindados y de gurkas, con toda Gran Bretaña despidiéndonos, tremolando banderas como en los buenos tiempos. Y mientras, en el Peñón, con el casco puesto y los dientes apretados, los llanitos miraban desde sus trincheras hacia el mar, esperando ver aparecer nuestro socorro. Resueltos a vender cara su independencia. Con dos cojones.

    Durante la navegación veíamos la tele para analizar los preparativos del enemigo. Respirar su ambiente bélico. Y la verdad que fue sorprendente. Ese diputado de Podemos argumentando su rechazo a tomar las armas porque la guerra es un acto fascista. Esa diputada del Pesoe afirmando que repeler una agresión británica era violencia de género, pues entre las tropas británicas había mujeres soldado. Ese diputado de Ciudadanos condicionando su apoyo a la defensa nacional a que dimitiera la ministra de Defensa. Un zumbado joven y con barba, de Ezquerra –sospecho que hasta las trancas de sherry– pronunciando un discurso confuso en el que me pareció entender algo así como Gibraltar me la sopla y nos veremos en el infierno. Y el presidente Rajoy asegurando que España debía defenderse pero lo mismo no debía, y mientras el Tribunal Supremo y el Tribunal de Estrasburgo decidían la cosa, pues quizá, o tal vez, o ya veremos. Y en el ayuntamiento de Madrid, una pancarta grande colgada: Welcome refugees and british troopers. Así todo el rato, querida. Te lo aseguro. Amazing, o sea. Pintoresco.

  87. La Esperanza en la esquina dixo...
  88. Debo confesar que mis camaradas de armas y yo empezamos a mosquearnos cuando, al llegar a las aguas territoriales españolas, nos salió su flota al encuentro. En realidad lo que salió fue una fragata de segunda mano –según nuestro servicio de inteligencia, montada con piezas tomadas de otros barcos en desguace– que se mantuvo a distancia, sin disparar un cañonazo, ni nada. Pudimos interceptar sus comunicaciones con el mando. «Permiso para atacar», decía su comandante. «Observe e informe», le respondían. «Son un huevo de ingleses –insistía el marino–. Solicito permiso para atacar». «Observe e informe», le decían los otros. Y así todo el rato. Al fin, colmada su paciencia, el comandante transmitió a Madrid: «Me voy a cagar en vuestra puta madre». Y Madrid respondió: «Vuélvase al puerto, Manolo. Y no joda». Y eso fue todo.

    Y así llegamos a la zona de desembarco, que era una playa cercana a Gibraltar. Allá fuimos, arma en ristre, dispuestos a dar la vida por Gran Bretaña, y en vez de encontrarnos con el enemigo nos encontramos a dos guardias civiles mirando de lejos, tomándose una cerveza en un chiringuito de la playa, y a toda la colonia inglesa en España, o sea, unos setecientos mil fresadores de Manchester jubilados, amontonados allí para recibirnos, agitando banderas británicas y borrachos hasta las patas, ofreciéndonos vasos de sangría y taquitos de jamón y queso. Y, encima, resultó que todas las compañías lowcost británicas habían desviado sus vuelos a la zona para celebrar el evento, y las playas y los hoteles cercanos estaban petados de turistas y hooligans vomitando cerveza y bailando música discotequera, haciendo calvos y tirándose por los balcones a las piscinas, desnucándose en su mayor parte, los hijoputas.

    Así que, mi amor, lamento comunicarte que fuimos a la guerra pero no encontramos contra quién. La Legión, que es lo mejor que tienen, estaba en Málaga a las órdenes de un tal Antonio Banderas, sacando a no sé qué Cristo en procesión. Y el resto estaba apagando incendios forestales o en misiones humanitarias. Así que me acerqué a los guardias civiles del chiringuito, más que nada por cubrir el expediente bélico. Y cuando les dije: «Vengo a invadir», el más viejo, un cabo, me miró con guasa y replicó: «Pues tú mismo, compadre», y me ofreció un botellín fresquito. Y las cosas como son, my darling. Era una cerveza cojonuda. Nasa o Cruzcampo

  89. De Gales a Escocia, con piel de oveja dixo...
  90. —Le contaré la historia de mi herida bajo una condición: la de no mitigar ningún oprobio, ninguna circunstancia de infamia.

  91. SandwichDeLapicesAlaPlancha dixo...
  92. Cuando se mata a un hombre no es difícil matar el segundo. El tercero ya es fácil.

  93. Doctor Pyg dixo...
  94. Antes te fiabas de tu propia experiencia, conocimiento o instinto, pero ahora, con aplicaciones como Google Maps en nuestros teléfonos, solo escuchas, y si te dice que gires a la izquierda, giras a la izquierda. ¿Por qué? Porque funciona y llegas más rápido a la estación de tren o al pub, aunque algún lechón se pierda incluso así.. Esto va a pasar con importantes decisiones, como elegir qué oveja follar, un trabajo o comprar una cazadora rosa.

  95. Celia Echániz Lamparte dixo...
  96. Un estudio demuestra que usar el GPS del móvil nos hace todavía más tontos.Según apuntan en el estudio, el hipocampo se encarga de cruzar información sobre las calles para que el córtex prefontral, una vez recabada toda la información posible, tome la decisión de qué dirección tomar. Si el GPS es el que nos dice hacia dónde ir, el hipocampo y el córtex prefrontal se van de cañas, pasan del tema y dejan de hacer su trabajo, lo que a largo plazo reduce nuestra capacidad de orientación. Y así nos va.

  97. César Cardos dixo...
  98. Diante dessa dor, as montanhas se inclinam
    e o grande rio deixa de correr.
    Mas os muros das prisões são poderosos
    e, por trás deles, estão as “tocas dos condenados”
    e a saudade mortal.
    É para os outros que a brisa fresca sopra,
    é para os outros que o pôr-do-sol se enternece –
    mas nada sabemos disso: somos as que, por toda parte,
    só ouvem o odioso ranger das chaves
    e o passo pesado dos soldados.
    Levantávamo-nos como para o culto da madrugada,
    arrastávamo-nos por esta capital selvagem,
    para nos encontrarmos lá, mais inertes do que os mortos,
    o sol cada vez mais baixo, o Neva mais nevoento,
    enquanto a esperança cantava bem ao longe…
    O veredicto… e as lágrimas de súbito brotam.
    E ei-la separada do mundo inteiro
    como se de seu coração a vida se arrancasse,
    como se com um soco a derrubassem.
    E, no entanto, ela ainda anda… cambaleando… sozinha…
    Onde estão, agora, as companheiras de infortúnio
    desses meus dois anos de terror?
    O que estarão vendo, agora, na neblina siberiana?
    A elas eu mando a minha última saudação.

  99. Jabacho Fodedor dixo...
  100. alguna puerca picta tuvo su merecida ración de macarrones galicia calidade.
    ¿Qué no follamos en los viajes? .- Fala por tí.

  101. Scoundrel Scourge dixo...
  102. He demonstrates his ruthlessness, by having two potential crewmates fight to the death to join his crew.

    Así era el Main antes

    Ahora, cualquier topo vestido de colores, con el cerebro en modo vacaciones, puede viajar con los puercos

  103. Mister Brimstone dixo...
  104. Hace mucho tiempo que los pictos se dejaron caer desde el norte y arrasaron la jodida Inglaterra. Se trataba de una confederación de tribus de la que no está claro ni cómo se denominaban a sí mismos; era un pueblo granjero con un gran aprecio por los caballos, las ovejas y los cerdos. Quizás venían de Irlanda, transhumantes y hambrientos como todo quisque por aquella época. Se les supone antepasados de los escoceses montañeses, y de los de las tierras bajas. El nombre latino, «Scotus», significa «irlandés».
    Un antiguo viajero describió la gastronomía escocesa: «La mujer vació cierta cantidad de agua sucia en una cacerola y la hirvió, de lo cual resultó un budin delicioso».
    Escocia huele a lana ahumada en la turba de la historia y a ciervo bien astado.
    Escocia, escuece.

  105. Ferrotiño dixo...
  106. Which Premier League teams 2016/17 were searched for most in the UK's biggest cities?

    Sheffield
    A city dominated by their own United and Wednesday follows suit in terms of Premier League following, with Manchester United, Arsenal and Liverpool the most popular clubs:

    1. Liverpool
    2. Arsenal
    3. Man Utd
    4. Man City
    5. Chelsea


    That's Main

  107. Le gustaba hacer chistes sobre los escoceses, aunque pasó en Edimburgo periodos felices que recordaría hasta el final de sus polvos dixo...
  108. La tradición oral y la historia de Escocia: la reinvención de la cultura escocesa



    Walter Scott ambientó gran parte de su obra narrativa en su Escocia natal con historias basadas en varios pasajes de la Historia escocesa, materia de la que se interesó desde su más tierna infancia. Scott, edimburgués de pura cepa, ya en su juventud había recurrido gran parte de Escocia quedándose fascinado de las Highlands y de las áreas rurales del país así como de las costumbres de sus habitantes. Durante su estancia en la Universidad de Edimburgo (1783-1786, Scott ingresó con 12 años) tomó contacto con los poemas y romances pseudolegendiaros del llamado Ciclo Osiánico publicados en 1760 por el poeta escocés James McPherson en los que se adaptaban a la manera romántica historias de la mitología céltica escocesa, hecho que influirá poderosamente en su pensamiento apologista escocés y en su trayectoria literaria. De hecho, su primera obra fue la recopilación de romances tradicionales angloescoceses de la zona fronteriza (border ballads) The Minstrelsy of the Scottish Border (Poemas de la Frontera Escocesa) (1802-03). Más tarde Scott comenzó a acometer la serie de novelas costumbristas escocesas Historias de mi Posadero (1816-1832), siete novelas de pura narrativa romántica que trataban de describir con cierta fidelidad (y exaltada pasión) la vida y costumbres del pasado escocés (siglos XVII y XVIII) enmarcados en diferentes acontecimientos históricos significativos en la historia del país; The Bride of Lamenoor (1819) (La Novia de Lamernoor), The Tale of Old Mortality (1816) (Eterna Mortalidad), y The Heart of Milthodian (El Corazón de Milthodian) (1818) son las novelas más significativas de la serie. Ambientadas en diferentes localizaciones escocesas (las Tierras Altas, la frontera con Inglaterra, Edimburgo), fueron las primeras obras literarias en donde se retrataba con detalle la historia, la vida y costumbres en Escocia, recurriendo tanto a la novela histórica, la crónica de aventuras o la crónica amorosa. Tanto las Historias de Mi Posadero como Waverley fueron altamente influyentes a la hora de crear a mediados del siglo XIX en Escocia una identidad nacional escocesa que Scott siempre defendió aunque él, conservador y pragmático, jamás fue partidario de la independencia del país con respecto al Reino Unido. No es exagerado decir que, parte de la obra de Walter Scott influyó decisivamente en el desarrollo del nacionalismo escocés, siempre bajo un prisma romántico, aunque él paradójicamente nunca fuese independentista y ya en vida del escritor las más altas esferas británicas vibrasen con la épica patriótica de las crónicas escocesas de Sir Walter.

  109. El sabor casi gótico e idealizado de una Escocia llena de sabios reyes y fuertes caballeros, la tremenda lucha entre el pueblo escocés e inglés dixo...
  110. El Reino Unido nació en 1707, y el alemán George, el familiar protestante de Anne y príncipe elector de Hanover (además de ser antepasado de la reina actual), asumió el trono. Este acuerdo apresurado y hecho bajo presión ha dado como resultado la creencia persistente entre muchos escoceses de que perdieron su independencia por una traición. "Fuimos comprados y vendidos por el oro inglés", escribió Robert Burns.



    Durante los siguientes 40 años, la nueva Unión estuvo amenazada por las rebeliones jacobitas, atizadas por habitantes resentidos de las Tierras Altas. La última de ellas fue aplastada en 1745, y la Unión parecía segura. Mientras tanto, los habitantes de las Tierras Altas fueron "desalojados" sin piedad por sus arrendadores, quienes llenaron esas tierras con ovejas, que resultaban más rentables.



    Sin embargo, cuando este proceso cruel e injusto fue concluido, ocurrió algo extraño. Una versión idealizada de la cultura de las Tierras Altas llegó a representar la esencia misma de la identidad escocesa. Regimientos de las Tierras Altas, luciendo sus faldas escocesas, poblaron los ejércitos británicos y coloniales. Se inventaron las telas escocesas que denotaban la pertenencia a un clan. Las gaitas sonaban mientras autores como Burns y Sir Walter Scott celebraban las antiguas costumbres, convirtiendo la historia de pobreza y disputas de las Tierras Altas en folclore romántico.



    En una ironía final, nadie adoptó esto con más entusiasmo que la hanoveriana reina Victoria y su consorte alemán, el príncipe Albert, quien ayudó a diseñar el Castillo de Balmoral, ese capricho señorial escocés donde la reina Elizabeth pasa sus vacaciones de verano, vagando por las colinas cubiertas de brezo y asistiendo a los Juegos de las Tierras Altas en Breamar.

  111. Mike Barja dixo...
  112. Llegada a Edimburgo


    En la estación tomaron un coche, y siguiendo la recomendación que les habían hecho, se hicieron conducir al hotel Lambret, en Prince’s Street; las calles anchas, pero poco alumbradas, acusaban pendientes bastante empinadas. La calle del Príncipe apareció con unas casas poco elevadas a la izquierda, a la derecha la verja de un vasto jardín y unas altas y macizas siluetas perdidas en la sombra.
    A su llegada al hotel, los viajeros fueron recibidos por un francés, el señor Le Pen, que dirige ese establecimiento. Les designaron dos habitaciones separadas a las que se accedía por la escalera más ilógica del mundo, cosa por cierto habitual en las escaleras inglesas, en las que es difícil orientarse. Las habitaciones eran bastante mezquinas, y recordaban a los viejos hoteles de provincia, tales como se encuentran aún en Cuntis o en Curtis
    Después de depositar su equipaje, y de dejar la llave de su puerta en la cerradura, según la costumbre general, Mike, seguido de Willy, bajó a un salón bastante bonito, donde les sirvieron la cena; rosbif frío, jamón y dos pintas de una excelente y espumosa ale de Escocia, en jarras de plata con el escudo de la ciudad, constituyeron todos sus componentes.
    Willy devoró; no había comido desde el almuerzo matutino en Liverpool; su cena se prolongó más que la de Mike, quien se dedicó a meditar sobre un inmenso mapa de Escocia suspendido en la pared de la sala; hacia la una de la mañana, regresaron a su habitación. Antes de acostarse, Mike no pudo resistirse al deseo de abrir su ventana, que daba a la calle del Príncipe; la lluvia caía a raudales en la profunda oscuridad; la vista no podía discernir nada en la calle, excepto un espacio libre, al fondo del cual un gran número de puntos luminosos brillaban a gran altura. Willy no pudo explicarse ese fenómeno, y se durmió buscando su causa.
    Con los primeros rayos del sol, saltó de la cama, y ya Mike llamaba a su puerta. Willy se precipitó al balcón; Prince’s Street, calle amplia y magnífica, se extendía ante sus ojos; a la derecha, un montículo muy elevado, al pie del cual se extendían magníficos jardines, sostenía sobre su cima el castillo de Edimburgo; ante él, por encima de la estación de ferrocarril, inmensas casas erigían sus diez pisos calados de ventanas: la vista abarcaba toda la ciudad vieja, encaramada en esa alta colina que se inclinaba hacia la izquierda; por encima, en el horizonte, se divisaba la cumbre de una montaña, que Mike señaló con el dedo.
    —He ahí nuestra primera excursión —dijo.- Avisa al topo.
    —En absoluto —repuso Willy—. Comenzaremos por dar la vuelta a la ciudadela; buscaremos un sitio cualquiera para almorzar, y entonces podremos permitirnos esa ascensión bastante fuerte.

  113. Barrabás Balarrasa dixo...
  114. Ir al Norte y perder, todo es uno. ¿No se dan cuenta?
    Repasen los programas, hostias

  115. John Rebus dixo...
  116. vivía en la ciudad más bonita y civilizada del norte de Europa, y sin embargo tenía que convivir cada día con su lado oscuro

  117. Menelao Virgilio Eiroa Rábago dixo...
  118. Esta teoría nace de un análisis de la teoría crítica, según la cual los medios serían el vehículo por la alienación de las masas. La teoría se posiciona en la vertiente de los estudios alternativos a la investigación institucional, introduciendo una novedad: no examina exclusivamente los medios de de comunicación de masas y sus efectos, sino que se concentra en el análisis de la cultura de de masas en sí misma. Los culturólogos, por su parte, ven la cultura como una fabricación de los medios de comunicación, dando a las masas lo que quieren: Una información transformada por los grandes cuadros de venta y el arte producido en la óptica de la industria, es decir, la masa vendida por los medios como que era una imagen de la realidad en la cual vive la gente. De acuerdo con ellos, la cultura nace combinando la realidad con la imaginación.

    Por lo tanto, la finalidad de esta teoría es la de estudiar la cultura de masas para individualizar los aspectos antropológicos y las relaciones que se instauran entre el consumidor y el objeto de consumo.

  119. Mandragora Bardot dixo...
  120. Guarda un porco bravo para un día de lluvia, y otro en caso de que no llueva.

  121. Que Viva el Main, Cabrones! dixo...
  122. Main: Caudillo. Main: Le Pen

  123. Juan Caboto dixo...
  124. Cuando en 1859 el escritor fancés Julio Verne escribió Viaje a contrapelo por Inglaterra y Escocia, nadie podía pensar que cinco años después el mismo autor que analizaba con fiereza la sociedad francesa y la inglesa victoriana pudiera firmar Viaje al centro de la Tierra. El primero en no dar crédito fue su editor de cabecera, Hetzel, que le mandó al cajón la novela por no ajustarse a las exigencias del género de la ciencia ficción.

    Verne se olvidó por completo de Viaje a contrapelo por Inglaterra y Escocia y no se supo nada más de aquel viaje que hizo el autor junto con su amigo Hignard hasta 1989, fecha en la que fue publicado por primera vez en Francia. Una novela póstuma que rescató el Ayuntamiento de Nantes (Francia), donde nació Verne el 8 de febrero de 1828, que adquirió el archivo donado por la familia cuando este murió. El manuscrito formado por 48 capítulos permanecía olvidado en un cajón.

    Main: Julio Verne

  125. Ese individuo que marca goles hasta con una gasa ensangrentada en una mano dixo...
  126. Tú no sabes lo poco que valía la vida de una persona entonces. Como la de una vaca, fíjate lo que te digo. ¿Qué una vaca? ¡Menos que una vaca! pero más que un porco bravo

  127. Olmos Stoker de Liébana dixo...
  128. Los payasos están tirando abajo el circo. Los elefantes se escaparon a la India;
    los tigres venden, en la vereda, sus rayas y sus aros;
    debajo de la cúpula agujereada, cuelga del trapecio,
    como guardado en un ropero, fláccido, el esmoquin
    de un mago desencantado;
    y unos caballitos, despojándose de sus mantas bordadas, posan
    para una foto de la nueva locomotora. Sobre el escenario,
    hundidos hasta las rodillas en aserrín, unos payasos blanden mazos
    descontroladamente, y tiran abajo el circo.
    El público está ausente o no aplaude.
    Sólo un caniche desgreñado sigue
    ladrando sin cesar, sintiendo que se acerca
    a su terrón de azúcar: sintiendo que en cualquier momento
    va a llegar a la XIV y a 2017

  129. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  130. Mala época: nada que robar y nadie a quien robarle.
    Las legiones regresan con las manos vacías de sus expediciones a lugares remotos.

  131. Buhonero Empalmado e Impío dixo...
  132. Sombras imaginarias vienen por el camino imaginario entonando canciones imaginarias

  133. The Shaggy Sodden King of that Kingdom dixo...
  134. Dreams as Deep as England

  135. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  136. Cuando las cosas se vuelven demasiado cómodas y seguras, me entra la sensación de que me estoy ablandando. Es como si alguien me estuviese enterrando en un lecho de plumas. Así que cuando eso sucede tiendo a ponerme a derribar o a destrozar cosas

  137. Reverendo Hunter dixo...
  138. Es así. Nunca he matado un ciervo que luego no haya deseado que siguiese vivo. Esta cosa es demasiado bonita para matarla. Prefiero que siga ahí dentro a que cuelgue de la pared de alguien

  139. Joe Carroll dixo...
  140. He’s a poet, he's a picker, he's a prophet, he's a pusher
    He's a pilgrim and a preacher and a problem when he's stoned
    He's a walking contradiction, partly truth and partly fiction
    Taking every wrong direction on his lonely way back home.

  141. ¿Quieres nostalgia? Pues aquí tienes pinta y media dixo...
  142. Póker, escupidera, ventajista, pianola y prostituta aparentemente bondadosa en el excusado. Misa negra y orgía. No tenemos ni puta idea acerca del blog. Especulamos. Preferimos no saber. Solo esperamos que vuelva pronto.

  143. El zar de las marismas putrefactas dixo...
  144. Nadie quiere ser vìctima, pero todos quieren haberlo sido

  145. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  146. Cóntase (eu linllo ao mellor cronista parlamentario desta segunda Restauración, Luis Carandell), que José Ortega y Gasset, aos deputados máis rabudos da primeira lexislatura da República, que non deixaban de interrompir aos oradores golpeando nos pupitres ou mesmo de acosar aos seus opoñentes botándolle os tinteiros por riba, chamáballes «porcos bravos».

  147. Conacristo dixo...
  148. O problema é que tras do Porco Bravo ven o lobo; como xa advertiron por adiantado, novamente, desde a periferia anti-main

  149. Papillon Grey dixo...
  150. Imposible, los jabalíes van solos o en parejas; los que van en piaras son los cerdos

  151. Había una vez una gallina en Liverpool dixo...
  152. "Sobran las presentaciones con los Brewers de Nigel Clough. El equipo de los Porcos Bravos Orixinais."
    qUEDA CLARO QUE kILLER NO ES PORCO BRAVO ORIXINAL.
    No había hoyos en Huddersfield

  153. Morisma, capital Bradford dixo...
  154. En Sheffield, la morisma campa por sus anchas en sus barrios vertedero.
    Wake up Sheffield

    Y según mis informes, Huddersfield es igual.

  155. El Topo comulga dixo...
  156. Cathedral Church of St Marie – Sheffield Catholic Cathedral

    Sunday Mass: 5.30 pm , 8.30 am, 10.30 am,

    Vieron al topo ir y volver, con la hostia en la mano

  157. Abrenuntio Sandieces dixo...
  158. Juzgo a una ciudad por su actitud ante los vivos y ante los muertos. Tras visitar un mercado y un cementerio, compruebo que ambos reciben aquí sus debidos honores

  159. Skurekail Villsvinhode dixo...
  160. . valles o los pacíficos jugadores de golf que van de agujero en agujero por los vastos prados encerrados en el borde del cielo entre bastidores de nubes blancas o los flacos pescadores de las Hébridas sentados en las aceras del Inverness prefiero el olor de whisky y de ovejas al de la sangre y me alegra pensar que después de tantos siglos de crudelísima historia no ha quedado ya en el aire amargo y prepotente mas olor que el de whisky y de oveja que es entre todos los olores y perfumes que separan Escocia de Inglaterra el mas característico el mas clásico...

  161. Semónides Amorgos dixo...
  162. La filosofía cyberpunk deja muy claro que no hay diferencia entre una vida somática y una vida en la imagen, por llamarla así, pero no porque la primera esté cada vez más consumida por el acoso de lo virtual, sino porque lo virtual causa y justifica, paradójicamente, al cuerpo real que es su soporte. Tal vez la gran cuestión no sea si realmente podemos experimentar la realidad más allá del simulacro, sino que, si todo es simulacro, ¿por qué seguimos preguntándonos por su más allá? Esta pregunta es la que debería conmover el género de la ciencia-ficción distópica. No es resignación posmoderna, es que, por decirlo con Kant saqueándolo un poco, imponemos un plus a la superficie fenoménica para hacerla no sólo accesible a nuestro intelecto sino, añado, que justifique nuestro circuito deseante. Esa máxima que reza ‘vemos lo que queremos ver’ se puede conjugar ahora como ‘ver es ya desear’, ya que sólo porque hay deseo podemos ver el mundo.

  163. O' Scarecrow dixo...
  164. Ya. No hay más cerebro dentro de la cabeza de paja del espantapájaros que el que desde fuera se le dice que tiene, o una vir-tud que siempre es vir-tual.
    Edimburgo fue un sueño.
    Los tropos, una pesadilla.

  165. la cubierta llena de cajas de limones podridos. dixo...
  166. Al final va a ser verdad lo que dice Ratzinger Mazinger, que el cristianismo ese de guitarra, bajo eléctrico pulsado con ternura y pandereta no existe, que eso es un teatrillo de barrio para maricones.

    Tenemos la XIV y al topo agazapados en las cloacas de la ciudad y creo que hasta le da pena que hayamos renunciado a nuestros enemigos y pongamos el culo y la otra mejilla

  167. Hogcool Avancarga dixo...
  168. La carrera de la modernidad no se mide por metropolitanos o rascacielos, sino por el alegre hierbajo que se abre paso entre los adoquines de la ciudad

  169. O Xoves Hai Cocido dixo...
  170. Kaiseki. Originalmente era una comida ligera que se servía como parte de la ceremonía del té para matar el apetito y apreciar mejor la bebida, pero ha evolucionado y hoy la cocina kaiseki se considera alta gastronomía y tiene muchas peculiaridades. Esencialmente es cocina de temporada de gran calidad y elaborada y presentada como todo un arte, siguiendo un ritual.
    Sazikuzi. Suele ser el primer plato o un aperitivo en un menú elaborado de cocina kaiseki.
    Hassun. El segundo plato, que suele marcar la estacionalidad de todo el menú. Normalmente es una pieza de sushi y otros productos que se complementan en su naturaleza.
    Takiawase. Verduras que se sirven con carne, pescado o tofu, concinados por separado.
    Muzo zuki. Un plato de sashimi de pescado de temporada.
    Futamono. Se considera el punto medio de la comida y suele consistir en una sopa o guiso consistente servido en un cuenco con tapa.
    Yakimono. Carne, a veces pescado, cocinado a la parrilla y normalmente sobre carbón.
    Su-zakana. Plato para limpiar el paladar, de verduras o pescado con vinagre, ligero y suave.
    Shiizakana. Plato fuerte de la cena, con ingredientes de calidad cocinados en una olla.
    Naka-Choko. Sopa ácida que limpia la boca para preparar al comensal a los platos finales.
    Ko No Mono. Vegetales encurtidos.
    Tomewan. Penúltimo plato del menú kaiseki, sencilla sopa de miso o verduras con arroz.
    Mizumono. El postre, punto final del menú, normalmente con fruta de temporada.

  171. Mighty Main dixo...
  172. Todo porco bravo de fuste a sí mismo se tiene prohibida la piedad y si a eso suma una buena educación jamás se dejará arrastrar al más repugnante de los sentimientos, la autocompasión.

  173. Matándose a Pajas dixo...
  174. Es difícil que te tomen en serio como viajeros de lo absoluto, si en la compañía van los Hermanos Marx vestidos a topos y jugando al corre ve y dile.
    Difícil no, imposible.
    Que dolor de muñeca.

  175. un hotel como zona de confort dixo...
  176. Sólo se vive una vez, pero si lo haces bien, una vez es suficiente.
    Viaja más, y si no lo haces, échale más cojones a la vida

  177. En invertir en un poquitín de turrón y exportarlo a Escocia. dixo...
  178. Echo de menos algunas caras (por no hablar de coños) de casa y, sobre todo, quiero asegurarme de que el saco de escoria cuya polla rancia me escupió a este mundo no esté liando a la camarera del George&Dragon

  179. El Pollas dixo...
  180. Visuales, olorosos y táctiles, sin prescindir del gusto...Hete aquí los sentidos, las piedras angulares que completan el mapa de una líbido bien establecida y estructurada...El del oido, aunque también, siempre lo hace de una manera indirecta, clandestina si se quiere, como la de un furtivo en un evento, pero que luego, eso si, adquiere hechura y protagonismos propios como el de cualquier otro invitado...Como la presencia del inevitable canapero gorrón, una figura aparentemente molesta, pero que al final, se integra y forma parte de la tramoya. El sentido del oido induce, eso si. Recuerden sino las melodiosas y vibrantes marchas de los gaiteros escoceses en los preliminares de un combate, cuyas notas, armonizan, templan y potencian los ardores guerreros. Pero hablamos de coños, luego las sinfonias percibidas han de ser diferentes.
    Nada más sugerente y electrizante que unos dedos temblorosos en busca del encuentro de un coño excitado, caliente que se dice...No importa por donde se inicie la exploración, si por encima de la braguita, por un lateral o por la parte de atrás. La sensación de sortear la costura del encaje, siempre algo más dura que el resto de la prenda, produce el mismo impacto que la toma de una almena...Luego, como diría el invasor, el castillo es mio...Inenarrable el primer contacto de las yemas de los dedos con la densa mata de vello; tienes la sensación de que venias explorando por suaves, ondulados y dulces páramos para, de golpe, topar con un frondoso bosque tropical, donde las humedades se perciben en oleadas exóticas siempre cargadas de matices misteriosos que te invitan a seguir explorando con mucha más fruición, con más premura y con más celo

  181. Inmuscusión Terrupta dixo...
  182. Seguro que correrías un huevo con un par de aceleradores bioelectrónicos injertados en las aortas

  183. Inmuscusión Terrupta dixo...
  184. Cuando en Hudswell, dos penejotas aleatorios succionaron a un ultramiocito por carnoso falsiduelista y pedir una gozatriz diestra

  185. Aleister Saint Germain dixo...
  186. Los lámenes pijos contaminan los ajedreces enoquianos. Nunca, nadie, tomará en serio un viaje que admite ciertos crononautas.

  187. O Vadío Da Brétema dixo...
  188. Un serán calquera, por exemplo un deses en que o turista inxenuo se atopa retirado de mamar pollas

  189. e una antigua inocencia, de su propia raíz o de un dios disperso dixo...
  190. Podría decirse que lo que yo soy se define por el hecho de que no lo sé, porque no puedo saberlo. Yo soy aquello que no conoce la palabra. Si tú la conocieses, y me la dijeras, yo no podría conocerla. Estoy construido así. Es otra persona quien tiene que aprenderla y traerla hasta aquí

  191. Kindred Dowland dixo...
  192. Davide Rizzio, a veces escrito Davide Riccio o Davide Rizzo y afrancesado por David Rizzio, es un cortesano nacido en Italia, cerca de Turín de 1533 y murió el 9 de marzo de 1566. Proveniente de una familia de antigua nobleza piamontesa, el Riccio, San Paolo cuenta solbrito, se levantó para convertirse en el secretario privado de la Reina de Escocia, María Estuardo. El esposo de María, Lord Darnley, estaba celoso de su amistad a raíz de los rumores de que María estaba embarazada Rizzio y participó en una conspiración de los nobles protestantes, dirigido por Patrick Ruthven, por el asesinato. El asesinato precipitó la caída de Darnley y tuvo graves consecuencias para el resto del reinado de María.


    David Riccio di Pancalieri en Piemonte, primero fue a Turín para unirse a la corte del duque de Saboya, a continuación, en Niza. Sin embargo, al no encontrar oportunidades de progreso, en 1561, logró ser admitido en el resto del conde de Moretto, que estaba a punto de salir en una misión en Escocia. El tribunal de Escocia no tenía trabajo para ofrecer Rizzio y lo despidió. Se

    Los celos llevó al asesinato de Rizzio en presencia de la reina en el palacio de Holyrood, después de que los guardias reales estaban contenidos rápidamente y el palacio había caído en manos de los rebeldes. La reina estaba embarazada de siete meses. Después de haber irrumpido en el comedor privado de la Reina, los rebeldes, liderados por Lord Ruthven, Rizzio exigieron que se les entregan. La reina se negó. Rizzio luego se escondió detrás de María, que, tratando desesperadamente de protegerlo, ella misma fue amenazado con un arma de fuego. Los gritos histéricos de la Reina y Rizzio resonaron fuera del palacio y alertaron a la gente de Edimburgo. A unos cientos de personas llegaron corriendo en Holyrood con armas improvisadas. Pero con un arma apuntando a ella, la reina se vio obligado a ir a la ventana y descartar.

    Después de esta lucha violenta Rizzio fue apuñalado 56 veces antes de ser arrojado por las escaleras y despojada de sus joyas y ropa fina. En los dos que siguieron, fue enterrado en el cementerio de Holyrood. Buchanan y Daniel informaron que, poco después, su cuerpo fue trasladado por orden de la reina y la puso en la tumba de los reyes de Escocia, medida políticamente torpe porque refuerza los alegatos relativos a su familiaridad. Se propaga rumores sobre las razones de la muerte de Rizzio más que se atribuyen a los celos de Darnley.

    El rey Enrique IV de Francia habló de David Rizzio: burlándose Jacques VI de Escocia, dijo que "debería haber sido llamado Salomón, hijo de David, porque," aludiendo a la posibilidad de que el padre era Rizzio rey Jacques VI, no Darnley.

    Aunque se ha sugerido que Rizzio fue enterrado en Canongate Kirkyard en Edimburgo, esto es muy poco probable, ya que esto requeriría el entierro de un católico en un cementerio protestante 120 años después de su muerte. Es más probable y lógico pensar que se basa en una lápida anónima en el cementerio adjunto a la Abadía de Holyrood. El historiador protestante George Buchanan escribió en 1581 que David primero había sido enterrado fuera de los muros de la abadía y María ordenó enterrarlo en la tumba de su padre, Jacques V de Escocia, y Madeleine de Valois. Como Buchanan describió esto como dando una mala imagen de la Reina, mientras que el libro estaba en la imprenta, amigo, James Melville, intento de reescribir el pasaje en Buchanan no sea que el hijo de María, Jacques VI, ningún hombre podría prohibir el libro. Buchanan le pidió a su primo, Thomas Buchanan, maestro de escuela en Stirling, si creía que la historia era cierta. Este último asintió, y el artículo fue publicado.

  193. Kindred Dowland dixo...
  194. Los conspiradores

    Thomas Randolph, embajador de Isabel I, enumeró los siguientes hombres entre los participantes en el asesinato de David:

    el conde de Morton;
    la tercera Ruthven Señor;
    Patrick Lindsay, 6 Señor Lindsay;
    William Maitland Lethington;
    William Ruthven;
    John Cockburn, laird de Ormiston;
    William Sinclair Herdmanston, Laird de "Haughton";
    John Crichton, Laird de Brunstane;
    El señor de Whittingehame;
    el señor de Lochleven;
    el señor de Elphingstone;
    Patrick Murray;
    Andrew Kerr Fawdonsyde;
    predicadores John Knox y John Craig.

  195. Narciso Puerros dixo...
  196. Lo que distingue al narciso del girasol es lo que diferencia dos puntos de vista: el primero mira su imagen en el agua y dice: No hay yo sino yo. El segundo mira al sol y dice: Qué soy sino lo que adoro.

  197. Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad dixo...
  198. Estos asientos huelen a meados y el reposabravos está pegajoso de lefa.
    Inglaterra.

  199. Velvet Coat dixo...
  200. En la Taberna de los Dos Cuervos. Usquebaugh y la lengua antepasada de la nuestra

  201. 500 millas de Orange Plank Road asfaltada en Peltre dixo...
  202. Extraña y estilizada ciudad. Tu Reina acabó presa en Sheffield y cambio belleza por fealdad.

  203. Levi's® 501® Jeans dixo...
  204. Cuanto papista para seguidores del repollo Hibernian:
    Un tigre y su tigresa fueron escogidos por Noé para ocupar un lugar en el arca. El tigre rogó a Noé que lo dejara llevar a su hermano. Noé dijo que era imposible porque Dios lo había prohibido. Cuando el arca navegaba en las enfurecidas ondas, el tigre en la cubierta parecía sonreir. Ni Dios ni Noé supieron nunca que el tigre, para poder llevar a su hermano, lo había devorado un día antes de entrar en el arca.

  205. León Saint-Just dixo...
  206. A los tres del Fat Cat sabatino, una de cal y otra de cal.

  207. Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...
  208. – ¡Ha sido perfecto, impecable! , la gente te adora ¡fue fabuloso!, Has hecho feliz a muchos hoy.- Dije. ¡Ese Main!

  209. Emma Frost dixo...
  210. Y lloro y sufro al saber que te perdí y lloro y sufriré, al no poder volver a escuchar el sonido del viento y las piedras y tu voz, en Cumbres Borrascosas, en Crookes Road

  211. Bayağı Yaban Domuzu Otomano dixo...
  212. Como todas las ediciones, perfecto diseño y ejecución de viaje por la parte que toca al Main y los Porcos.

    Este año merecía algo especial la visita a Sheffield. En este apartado se observa una falta de entrega por parte de los Stags. Foi o de sempre! Se echa en falta algo más de compromiso por parte de las nuevas generaciones que pretenden ocupar el espacio de los veteranos.
    Deslucida visita, oportunidad perdida por parte inglesa.

  213. Musgo,hiedra,herrumbre,Hope,setas,Invictos dixo...
  214. Rocas, brezos, cardos, helechos, musgos y vuelta a comenzar

  215. Follows the life of transgender contract killer Mia, who travels to West Yorkshire to seek out her ex girlfriend. dixo...
  216. Chloe Sevigny caused controversy after she left Manchester, where the series was shot. She said the city was a "grim place", where it "rained every day" and that it was "full of chavs". She claimed that the place was very mainstream, "where they all go out wearing their huge fake Louboutins hoping to bag a footballer." She also stated that English cities were full of drunks and that there had been a "weird confrontational vibe" in the air ever since she visited Sheffield in 2007.

  217. Man of constant manhood dixo...
  218. El sábado estuve con otro comepollas que rajaba del programa oficial. Y no sabe distinguir su mano siniestra de la diestra.
    Epidemia de comepollas, oiga.

  219. Fosi Clough dixo...
  220. El primero de mayo: es tu día favorito del año. El que se lleva todos los abucheos

  221. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  222. Holiday Inn – This is the most recognizable tier of service. There are two distinct types: high-rise, full-service plaza hotels and low-rise, full-service hotels. The former also included many high-rises with round, central-core construction, instantly recognizable from the 1970s. Both offer a restaurant, pools at most locations, room service, an exercise room, and functional but comfortable rooms.
    Holiday Inn Hotel & Suites – The properties offer all the amenities and services of a regular Holiday Inn but consist of rooms mixed with suites.
    Holiday Inn Resort – The properties also offer all the amenities and services of a full-service Holiday Inn; resorts are considered more of an advertising branding than a completely different brand. Most Holiday Inn Resorts are located in high-leisure-tourism markets.
    Holiday Inn Club Vacations – Vacation Ownership / Timeshare villas that offer more space and amenities than a standard hotel room. The brand was formed as part of a strategic marketing alliance with Orange Lake Resorts, which owns 26 resorts across the United States. Orange Lake Resorts was started by Kemmons Wilson, the founder of Holiday Inn. The company is still owned and operated by the Wilson family.
    Holiday Inn Select – These upper-range full-service hotels cater to business travelers. In 2006 it was announced that Holiday Inn Select hotels would be discontinued. Existing hotels may continue to operate under the Holiday Inn Select flag until their existing license expires, however many are converting to Crowne Plaza or regular Holiday Inn hotels, with no further marketing or advertising based around the "Select" moniker. Several Select hotels still remain as of 2014.
    Holiday Inn Sunspree Resorts (officially named SunSpree) – The properties were typically very large, and located in resort areas with full-service amenities and deluxe service. After 2010 they were incorporated as Holiday Inn Resorts.
    Holiday Inn Club Vacations – These are resorts aimed at families and are only based in the U.S. The accommodations are mostly villas and suites. Membership operates similar to a flexible timeshare basis.
    Holiday Inn Garden Court – The properties exist only in Europe and South Africa and are designed to reflect the national culture.
    Holiday Inn Express – The properties are smaller versions of Holiday Inn hotels with fewer amenities and services. They are very similar to competitors like La Quinta Inn and Hampton Inn in which they appeal to middle class customers.

  223. narcisos&puerros dixo...
  224. elgalesautoconvenciendosequeesimportanteenlamanadaesdelosmaspateticoquehevistoennuestrosviajes
    out

  225. Whre is mai jotel? dixo...
  226. ¿Cuántos comepollas galeses hacen falta para cambiar una bombilla a un puto español en Edimburgo?

  227. Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...
  228. O, más concretamente, la historia de Inglaterra como una "confusión de sueños, visiones, recuerdos y premonociones": la clave metafísica que te permitirá comprender lo que hay más allá de las cosas se esconde en la esquina menos insospechada del barrio donde naciste, y solo descomponiéndola en unidades de significado tendentes al infinito podrás siquiera rascar su superficie.

  229. Ockham dixo...
  230. son casi masturbaciones en líneas; las líneas se ovillan en sí mismas y montan los picos inclinados del éxtasis mientras que los fabulosos sigilos se entrelazan en una red de complejidad onírica

  231. Juan Caboto dixo...
  232. Quien lleva tanta fe en los ojos vencerá las emboscadas triunfando en todos los caminos donde vaya su alma de viajero obsesionado por nuevas estrellas.

  233. No está claro que la ketamina fuera muy buena idea dixo...
  234. Se pasa los fines de semana intentando leer nuestros sigilos birriosos por debajo de la pátina turbia de lefa

  235. Moucho dixo...
  236. El Main y Barry Milk en Jodersfield

    ahora Championship
    Huddersfield Town v Sheffield Wednesday Sun 14 May 12:00
    Show
    Championship
    Sheffield Wednesday v Huddersfield Town Wed 17 May 19:45

    Casualidad? venga, no me jodas

  237. Sexo salvaje con ovejas dixo...
  238. Y mi vida no me abriga más que esa manta
    Escocesa
    Y toda Gran Bretaña entrevista por el parabrisas de un expreso a toda máquina

  239. The Englishman Who Went up a Hill but Came down a Mountain dixo...
  240. el comepollas galés aún está buscando la salida de Crookes Road con la ayuda de tres follaovejas locales

  241. Quentin Durward dixo...
  242. ‘I can still remember the quote of Sir Alf Ramsay when he arrived at Glasgow Airport for one game. Someone said: “Welcome to Scotland,” to which he replied: “You must be joking.”

  243. NO HAY COMENTARIOS: dixo...
  244. The XIV fue una escapada más triste, más melancólica, porque ellos transitaban el paisaje invernal de Inglaterra y de Escocia, y también la crisis masculina de los cuarenta, que les mordía en la autoestima, en el impulso sexual, en las ganas de vivir. Ellos se descojonaban con sus imitaciones y con sus puyas artísticas, pero se les veía dubitativos e infelices. Y perdedores

  245. Escocia va a morir en su línea de 22 dixo...
  246. Edimburgo en Chorromocos Descarrilados. Flojeras.
    Take the haggis and walk

  247. Escocia va a morir en su línea de 22 dixo...
  248. - Mirad la Guardia Negra al frente.
    ¡Esos encantadores escoceses!
    Les pagaré a todos una cerveza en el Leslie Bar

  249. Hud Bannon dixo...
  250. Have you a map of Scotland, please?

    A map of Scotland? (MOVING OFF) I have an atlas over here somewhere, if I could only— Oh yes, here it is. (MOVING ON) You, er, going deer stalking or just plain hiking?

    There's a man in Scotland I must see next if there is anything to be done.

    I see. Are the, er—? Are the Shagging of Sheep in Scotland?

  251. Acerbo Bierzo dixo...
  252. ¿Pararon en Masham para ahogarse en la sonrisa de Robin Ellacott?

  253. desde el calandrajo de mis pantalones hasta la consecución del deseo. dixo...
  254. En Escocia, cuenta una gaita, hay un río flanqueado en sus orillas por árboles en verdad singulares.
    En octubre, al parecer, se convierten en gusanos las hojas marchitas que caen al agua. Luego de ocho, diez segundos se vuelven cornejas que alzan solemnes el vuelo.

  255. el chándal del gordo dixo...
  256. Si son Roma y Toledo, París y Edimburgo, claro que deben encantar con sus disloques centenarios: son documentos de piedra y barro cocido; son poesía e historia. Mas, Pero Grullo, el gran sabio, nos ha revelado en muchísimo secreto, por supuesto, que las ciudades nuevas, que nada documentan, que no tienen alma del pasado, deben ser a codal y a escuadra. El futurismo tendrá de esmerarse mucho en geometría y claridad, para que se entiendan bien sus confusiones.

  257. Le Main tiene un pájaro azul en una jaula roja dixo...
  258. The Piper, a proper Scot whose primary weapon is his bagpipe, made from human flesh, the playing of which has driven listeners to suicide.

  259. Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol dixo...
  260. And I'll be in Scotland afore ye

    - To meddle wi' the thistle and to pluck. The figs frae't is my metier, I think. Awak', my muse, and gin you're in puir fettle-

  261. Centinela dixo...
  262. Puede decirse que todo empezó con la publicación en 1760 de un poema épico recién hallado escrito en gaélico en el siglo III por un bardo ciego llamado Ossian, que relata las gestas de su padre, Fingal, y las de otros feroces guerreros escoceses. Una especie de ossianmanía recorrió Europa antes de que se descubriera que el verdadero autor era un tal James Macpherson (1736-1793). Pero eso importaba poco a las legiones de creyentes en la existencia de esa Escocia heroica, que incluía desde Goethe pasando por Chateaubriand, George Sand o el mismísimo Napoleón.

    Fue Scott quien reinventó los clanes y su historia y costumbres -su padre, abogado, había trabajado en su destrucción-, pero también fue invento suyo el tartán, y el tejido peculiar de cada uno de ellos. El kilt o faldilla escocés, en cambio, ya lo había inventado un cuáquero inglés de Lancashire. La Escocia ficticia de Scott alcanzó su apogeo en 1821 durante una visita de Jorge IV a Edimburgo durante la cual el monarca británico apareció ataviado – y se dejó retratar- en el tradicional traje del clan de los esturados ¡que Scott acababa de inventar! Puede que nunca se había producido en parte alguna tamaña exaltación del kitsch.

    Seguimos transitando por Alba, con los ecos no tan lejanos del viaje porco y bravo de 2017, resonando en hígados y corazones.

  263. John Ford dixo...
  264. A bloody memory of an Edinburgh student who takes the stairs
    three at a time, slips into the luxury of a bath, and a lad who jumps, illicit from the rail into the pool, smacks the water, a cold thud, sends it shuddering.

  265. Sunday fucker dixo...
  266. Hoy hay melancolía y frío, urgencia.
    Caminando en Holyrood Park, los coches pasan, belicosos.

    En Arthur’s Seat, cuervos rencorosos causan alboroto alabando al Main, mientras en St Leonard’s Crag la tormenta tiende cables-trampa: rompe ramas para arrojarlas a su perro-lobo
    que tras correr dio un salto, como quien juega a atrapar amenazas.

    La pasión se desperdicia en la tormenta.
    Guárdala para los días de calma, para crescendos de torbellinos cálidos y coños húmedos.

  267. She Was Killed by Space Junk dixo...
  268. We don't do lollipops and rainbows. Because we know those are pretty colors that just hide what the world really is. Black and white.

  269. Escocia va a morir en su línea de 22 dixo...
  270. Los Porcos Bravos visitaron Escocia en la campaña de la XIV (marzo de 2017).
    Inauguraron el vuelo Vigo-Edimburgo, se perdieron en la niebla durante dos días, acrecentaron su leyenda. Los hubo que fueron hasta Saint Andrews a jugar al gol y hallaron un hoyo en Kirkcaldy. Quienes no se movieron del hotel. Quienes no recorrieron ni media milla por the Old Town. Quienes fueron al museo a ver una vieja friendo huevos. Tuvimos a los tres héroes de Easter Road que antes de oler a repollo, fueron testigos de como una puta mallaba en un señor mayor en las afueras de The Central Bar. Hubo quien vivió en un mismo pub 48 horas. Y aquellos que tuvieron éxito con las ovejas.
    En fin, lo que se dice un viaje aprovechado.

    -Oh, Flor de Escocia, cándo volveremos ver aos teus semellantes outra vez, que loitaron e morreron por o pequeno outeiro e val-

  271. Quentin Durward dixo...
  272. Alba gu bràth
    Main gu bràth

  273. O Xoves Hai Cocido dixo...
  274. Put 8 eggs into a pan of cold water and bring to the boil. Boil for 3 to 4 minutes, then transfer to a bowl of cold water. Once cooled, carefully peel them.
    Squeeze the sausages out of their skins and into a bowl.
    Pick and finely chop the herb leaves, add to the sausage meat along with a good grating of nutmeg, the mustard and a good pinch of sea salt and black pepper. Give it all a good mix together then divide into 8 balls.
    Have 3 plates ready - one with a small handful of flour, one with the two remaining eggs (beat them together first), and a third with the breadcrumbs.
    Start by flouring your hands, then in the palm of one hand, flatten one of the sausage balls into an oval-shaped pattie.
    Roll a peeled egg in flour, then pop it in the middle of the patty Gently shape the meat evenly around the egg, moulding it with your hands until sealed.
    Roll the meat-wrapped egg in the flour, shake off any excess, then dip into the beaten egg, followed by the breadcrumbs. Roll in the egg and breadcrumbs again for a really good coating.
    Heat the oil in a deep pan or deep fat fryer to about 150ºC/300ºF. If you have a cooking thermometer it’s a good idea to use it. Otherwise, test if the oil is hot enough by adding a piece of raw potato and leaving it for about 1 minute – if it sizzles and browns, it’s ready.
    Carefully lower the eggs into the pan and cook for 4 minutes, or until golden, turning them every so often. Remove with a slotted spoon and drain on kitchen paper (if you’re worried about the meat being under-cooked, deep-fry the scotch eggs until they’re golden and crispy, then pop them in a hot oven for a couple of minutes.)
    Cool the Scotch eggs slightly, then arrange on board with a good piece of Scottish Cheddar, some pickle and a few pickled onions. Heaven.

  275. Kilt Cameron dixo...
  276. -Azafata, ¿me pone un whisky?
    -Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
    -El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

  277. las azucenas de Wilde dixo...
  278. (Scotland Yard siguiéndole la pista para hacer aún más bella la tragedia)

  279. Vergas Losa dixo...
  280. Fui a Kirkcaldy, donde había escrito La riqueza de las naciones, y de su casa ya sólo quedaba un pedazo de muro y una placa, y en el museo local sólo mostraban de él una pipa y una pluma. Pero, en Edimburgo, en cambio, pude depositar un ramo de flores en la iglesia donde está enterrado y pasearme por el barrio donde los vecinos lo veían vagabundear en sus últimos años, distraído, apartado del mundo circundante, con sus extraños pasos de dromedario, totalmente absorto en sus pensamientos.

  281. Y yo con estas pintas dixo...
  282. The north part of Great Britain, I mean Scotland, is a country which will afford a great variety to the observation, and to the pen of an itinerate; a kingdom so famous in the world for great and gallant men, as well states-men as soldiers, but especially the last, can never leave us barren of subject, or empty of somewhat to say of her.

    The Union has seemed to secure her peace, and to encrease her commerce: But I cannot say she has raised her figure in the world at all since that time, I mean as a body; She was before considered as a nation, now she appears no more but as a province, or at best a dominion; she has not lost her name as a place; but as a state, she may be said to have lost it, and that she is now no more than a part of Great Britain in common with other parts of it, of which England it self is also no more. I might enlarge here upon the honour it is to Scotland to be a part of the British Empire, and to be incorporated with so powerful a people under the crown of so great a monarch; their being united in name as one, Britain, and their enjoying all the privileges of, and in common with, a nation who have the greatest privileges, and enjoy the most liberty of any people in the world. But I should be told, and perhaps justly too, that this was talking like an Englishman, rather than like a Briton; that I was gone from my declared impartiality, and that the Scots would perhaps talk a different stile when I came among them. Nor is it my business to enquire which nation have the better end of the staff in the late coalition, or how the articles on which it is established, are performed on one side or other.

    My business is rather to give a true and impartial description of the place; a view of the country, its present state as to fertility, commerce, manufacture, and product; with the manners and usages of the people, as I have done in England; and to this I shall confine my self as strictly as the nature of a journey thro' the country requires.

    I shall, in doing this, come indeed of course to make frequent mention of the various turns and revolutions which have happened in those northern parts; for Scotland has changed its masters, and its forms of government, as often as other nations; and, in doing this, it will necessarily occur to speak of the Union, which is the last, and like to be the last revolution of affairs in Scotland for, we hope, many ages. But I shall enter no farther into this, than is concerned in the difference between the face of things there now, and what was there before the said Union, and which the Union has been the occasion or cause of; as particularly the division and government of the countries, and towns, and people in particular places; the communication of privileges, influence of government, and enlarging of the liberty of trade.

    This will also bring on the needful account of alterations and improvements, in those counties, which, by reason of the long and cruel wars between the two nations in former reigns, lay waste and unimproved, thinly inhabited, and the people not only poor because of the continual incursions of the troops on either side; but barbarous and ravenous themselves, as being inured to rapine, and living upon the spoil of one another for several ages; all which is now at an end, and those counties called the marches or borders, are now as well peopled and cultivated as other counties, or in a fair way to be so.

  283. Y yo con estas pintas dixo...
  284. There are large gates in the city which they call ports, including those to the Cannon-gate.

    The Water-Gate, which is the east gate by the palace, leading out of the city towards Berwick, and is the great post road to England.
    The South Port, mention'd before, leading likewise into the road to Soutra Hill, and so to England by way of Kelso.
    The Cowgate Port, at the east end of the Cowgate, and entring from the street leading to the South Port.
    The College Port, or the gate going south by the wall of Harriot's hospital.
    The West-Bow Port, spoken of before in the middle of the street, mention'd above where the wholesale dealers dwell.
    The North Port, a gate leading from the butchery, or flesh-market, over the end of the lough.
    The Nether-Bow Port, spoken of at large, leading into the city from the Cannon-gate.
    The College-Kirk Port, at the bottom or foot of Leith Wynd.
    The West Port, which is the only gate in the west end of the city, and leads out to all the west and north parts of Scotland, and especially to Glasgow, to Sterling, and to the Queens Ferry, the two last being the principal passages into the north.
    The markets in Edinburgh are not in the open street, except that in the High Street, where there is every morning an herb and fruit market, which yet abates before noon, and what remains then is no grievance.

  285. Y yo con estas pintas dixo...
  286. The churches in this populous City are but ten, (viz.)

    The Cannon-gate Church.
    The College Kirk.
    The Trone Kirk.
    The New Kirk.
    The Old Kirk.
    The Tolbrook Kirk.
    The Haddocks Hole Kirk.
    The Lady Yester's Kirk.
    The Gray Friars Kirk.
    The West Kirk.

    and 700 pubs

  287. Y yo con estas pintas dixo...
  288. I have now done with the city; the palace only, and the castle remain to be mention'd; the last is strong by situation, not much better'd by art, and far from being impregnable, as has been prov'd more than once. It is now of little use, unless for salutes, and firing guns upon festivals, and in some cases to lay up a magazine of arms and ammunition, and to receive prisoners of State.

    The Governor has very good apartments, and so has the Lieutenant Governor, as also the Fort-major, and some other officers, and there are deep vaults in the rock, which they say are bomb-proof, and I doubt not but they are so, for they go down into them by a great number of steps. There is also a well of very good water in the castle, and it is carefully kept, but it is a prodigious depth. Here are not a great many guns planted, neither, indeed, is there room to place many guns, or use for them where they can be plac'd, the works being so very high.

    The palace is a handsome building, rather convenient than large. The entrance is majestick, and over the gate a large apartment, which the Duke of Hamilton claims as housekeeper, or rather gate-keeper of the palace; within this is a large, irregular court, where, I must needs say, are very improperly plac'd the coach-houses and stables, which should much rather have been farther off, either in the park, or without the outgate: And, if here had been a barrack, or guard-house, like the Horse-Guards at Whitehall, it would have look'd much more like a royal palace for the king. On either side of this court are gardens, yards the Scots call them, whereof one is like our apothecaries garden at Chelsea, call'd a physick garden, and is tolerably well stor'd with simples, and some exoticks of value; and, particularly I was told, there was a rhubarb-tree, or plant, and which throve very well. In this garden stands Queen Mary's Dial, which is a very curious one, but neglected.

    Antiquity claims the fee simple here, and tells us that the church is still ground landlord; for, before the Reformation, this was a monastery; and, tho' it was converted into a palace before the suppression of religious houses, yet, that till then the monks had a fair apartment, and was therefore call'd Haly-Rood House, and they did but entertain the kings and queens in the other as a kind of Guest Mates, or, as we call them, lodgers.

    But, be that as it will, the Reformation found a good house upon the premises, which serv'd the kings for some ages before, and which King Charles II. after the Restoration, caus'd to be pull'd down, except the two rondels, or towers, and built the whole fabrick new as it now stands. It is a firm, strong building, square in form, having one court only in the center; and the lower story being divided, the inner part makes a very handsome piazza, tho' the work is plain, and very little ornament, therefore not to be describ'd as one author does by the pillars of the Exchange of London, which are set off with almost all the ornament art could invent.

  289. Y yo con estas pintas dixo...
  290. East of this town is Kirkcaldy, a larger, more populous, and better built town than the other, and indeed than any on this coast. Its situation is in length, in one street running along the shore, from east to west, for a long mile, and very well built, the streets clean and well pav'd; there are some small by streets or lanes, and it has some considerable merchants in it, I mean in the true sense of the word merchant. There are also several good ships belonging to the town: Also as Fife is a good corn country, here are some that deal very largely in corn, and export great quantities both to England and Holland. Here are great quantities of linnen shipp'd off for England; and as these ships return freighted either from England or Holland, they bring all needful supplies of foreign goods; so that the traders in Kirkcaldy have really a very considerable traffick, both at home and abroad.

    There are several coal-pits here, not only in the neighbourhood, but even close to the very sea, at the west end of the town, and where, one would think, the tide should make it impossible to work them. At the east end of the town is a convenient yard for building and repairing of ships, and farther east than that several salt-pans for the boyling and making of salt.

    Kirkcaldy is a member of the royal burroughs, as are also Bruntisland, Kinghorn, and Dysert, tho' almost all of them together are not equal to this town: So that here are no less than four royal burroughs in the riding of five miles.

  291. Oliver Cromwell dixo...
  292. Oliver Cromwell, indeed (according to the motto of a noble house in Scotland, (viz.)Ride through) , rode through; he penetrated to the remotest part of the island, and that he might rule them with a rod of iron in the very letter of it, he built citadels and forts in all the angles and extremes, where he found it needful to place his stationary legions, just as the Romans did; as at Leith, at St. Andrew's, at Inverness, Irwin, Innerlochy, and several other places: and just now we find King George's forces marching to the remotest corners, nay, ferrying over into the western, and north-western islands; but then this is not as a foreigner and conqueror, but as a sovereign, a lawful governor and father of the country, to deliver from, not entangle her in the chains of tyranny and usurpation.

  293. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  294. Ni fallat fatum, Scoti quocunque locatum
    Inveniunt Lapidem, regnare tenentur ibidem.

  295. Le Main tiene un pájaro azul en una jaula roja dixo...
  296. The Scottish play de nuestro Enorme Aparato Mediático está a salvo de supersticiones.

    O al menos eso nos aseguraron en el páramo aquellas tres entrañables viejecitas.

    Serás rey cuando ganes en el Noreste

  297. Le Main tiene un pájaro azul en una jaula roja dixo...
  298. Aberdeen’s golden era was in the 1980s when Sir Alex Ferguson delivered an litany of success that produced three league titles, four Scottish Cups, the League Cup and the European Cup Winners’ Cup in 1983 when Real Madrid were beaten in Gothenburg

  299. McLatha MacLefa dixo...
  300. Añagazas sofistas y falacias del auténtico escocés para salvar la sacrosanta institución de la familia.

  301. Macedonio Fernández dixo...
  302. Hay otro autor cuya obra debemos agradecer todos: Chesterton, heredero de Stevenson. El Londres fantástico en el que ocurren las aventuras del padre Brown y del Hombre que fue Jueves no existiría si él no hubiese leído a Stevenson. Y Stevenson no hubiera escrito sus Nuevas mil y una noches si no hubiese leído Las mil y una noches. Las mil y una noches no son algo que ha muerto. Es un libro tan vasto que no es necesario haberlo leído, ya que es parte previa de nuestra memoria y es parte de esta noche también.

  303. Enrique Mortaleña dixo...
  304. The pub aimed at an American theme-bar effect, but not too accurately; it was a madhouse of assorted bric-a-brac. ‘Fuckin weird man though, likesay, you n me gittin sent for the same joab, ken?’ Mike Barja said, slurping at his Guinness”

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