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XIV Yardas De Patio Escocés. Spadge Over A Sigil

Programa Oficial de la XIV Edición.


29 de Marzo

08.23 Zarpamos hacia Vigo
El avión sale a las 11.20 de la ciudad celta y la llegada a Edimburgo está prevista para las 12.56 (Hora Local)

EDIMBURGO
Uno de sus hijos predilectos, que nunca pudo olvidarla, la definió desde el faro como ventosa, lluviosa, humeante y siniestra ciudad.
Edimburgo, una de las ciudades más hermosas de Occidente.
Rocosa, con las agujas de sus torreones, su pura fortaleza. Noble burgo de los muertos y los fantasmas. Y en torno, por las colinas que caen hasta el mar, veo brillar los pubs que la cierran.
Forth. Fife. Anotamos trenes.
¿Eres mermelada o repollo? Burke and Hare

31 de Marzo

9.09 Auld Lang Syne y volveremos.
He visto la lluvia y dibujarse el arcoiris.
We were the companion of seamen, chimmey-sweeps, whores and thieves.
Bajamos por los Scottish Borders.
Cruzamos la Frontera a las 10. Todo lo que busco es el cielo sobre mi cabeza y un camino para mis pies.

13.47 
Nos acercamos a Hudswell a comprobar si  The George & Dragon merece el galardón.

14.40 Masham.
Una promesa es una promesa.  Things I Never Told You

18.34 Sheffield, por octava vez y octavo pasajero.
Nos reagrupamos en el conocido hotel Holiday Inn Express con los refuerzos llegados vía Manchester el día 30 y vía Liverpool el mismo 31.

20.08 Cena inglesa y concierto en The Harlequin a trueno de Ten Beers After y de Searching for Sylvia. No descartamos aportaciones del buskerismo galego más irreverente. La música ahogada por el estrépito de las generaciones.

1 de Abril

April Fool's Day. No estamos para bromas. O sí.

11. 01 La brigada Herbert Chapman se encamina a Huddersfield. Presencian el Huddersfield FC- Burton Albion. Los Terriers fueron el primer equipo inglés en ganar tres ligas seguidas (1924, 1925 y 1926). También ganaron la FA Cup de 1922.  Sobran las presentaciones con los Brewers de Nigel Clough. El equipo de los Porcos Bravos Orixinais.
Os Arquivos Stout da AGC: X

11.03 Casi todo los demás quedan bajo la tutela de Sergio, a patear cual de las tres guías les pinta más:
- Also Sprach Boroman
- Anacos De Sheffield. Up The Line To Fuck
- SHEFFIELD CELTIC FRINGE PUBS by Ron Clayton

12.04 Fagan's. Tocamos una tercera vía sabatina con una maratoniana sesión musical. Actuación estelar  a cargo de Pánicos y Queridos Extraños. If you're traveling the north country fair.

19.47 Las tres columnas se encuentran en un pub ribereño para la charla técnica. Y al hotel a dormir.


2 de Abril. Hoy es el Día que Alimentamos a la Bestia.

El PARTIDO. 11 de la mañana.
El Battlefield es el habitual Gym Plus Ground, Crookes Road, Sheffield.
¿El partido más descompensado de los últimos años? Los Stags tienen el mejor equipo de su historia. Os Porcos Bravos, un equipo de veteranos fuera de forma y sin cambios. Ellos tienen la culpa. La Bestia aguarda en el interior de nuestro corazón podrido y sólo necesita que se den las condiciones propicias.

13.30 Tercer Tiempo en el Royal Victoria Hotel.

14.45 Run Amok de Pubs
Incluye peregrinación a The Fat Cat, a tocar la placa y recordar que aquí, hace 10 años, empezó todo.
Nosotros somos muy afortunados, tenemos una farola junto a la puerta.


3 de Abril

7 Los Beatles del Porcobravismo madrugan cara a Liverpool

13.40 Aterrizamos en Oporto

15.34 Los Porcos que vuelven por  Stansted dicen hasta luego a Sheffield.
2 horas y 40 minutos exactos. Sin parar.

23.20 Aterrizamos en Oporto
Volvemos en bus para casa. En lo alto, con su eterno movimiento, había millones de estrellas.

El mérito de la Anglogalician no es ser ordenada y explicable, sino ser salvaje y oscura. Su mérito, precisamente, es que ninguno de nosotros habría podido concebir jamás nada igual, que habríamos rechazado la simple idea como absurda e irrealizable. The Anglogalician es el mejor de los mundos imposibles y ya tiene 10 años. Que sean muchos, muchos más.


E como sempre o de sempre, Galicia Über Alles

Dez anos pelexando polo peltre

552 comentarios:

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  1. sumar y restar dixo...
  2. Polémica de chichinabo.
    Los tiempos de Crom, Man of Constant Insomnio o del Colonna, si que eran duros con comentarios de juzgado de guardia.

  3. XIV dixo...
  4. A Xente que non vai o partido ten moito que calar

  5. Ovella neghra dixo...
  6. O que pasa en Masham, queda en Masham.

  7. Garbanzito dixo...
  8. Una agria polémica de vez en cuando rejuvenece la sangre y pone duras las pollas

  9. Matías Prats senior dixo...
  10. La falta de actos propios del décimo aniversario no deslució la siempre agradable visita al South Yorkshire del team gallego. El match estuvo vibrante y los diversos festejos con los que la organización local agasajó a los visitantes fueron festivos y entretenidos. Destacable como suele suceder fue la sección musical con aportaciones de ambos bandos, e incluso el siempre imprevisible tiempo atmosférico británico jugó a favor de un excelente reencuentro con la entrañable ciudad del acero.

  11. Esto da asco dixo...
  12. Sentimos que toda la Anglogalician es mentira. La 115 fijo es del Main, en su papel de echar gasolina al fuego, ahora 200 comentarios de grasa de pollo, y hasta otra. Mierda de blog, mierda de algunos.

  13. Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias dixo...
  14. El exterminio de los ogros y los nagas.

    Los Mag'har fue fácil. Te vas al valle del centro de Nagrand y aniquilas todo ogro que veas, y consigues Abalorios de guerra de obsidiana para ir entregando. Esta reputación la subí rápido. La ACMO (Asociación Contra el Maltrato de Ogros) me puso una denuncia.


    La Expedición Cenarion, bueno, esta fue un poco más cansina: tuve que hacer Cámaras de Vapor unas cuantas veces matando todo y cogiendo Armamentos de Colmillo Torcido. Creo que cada vez que entraba, los nagas huían corriendo al fondo de la mazmorra gritando «Ya esta aquí otra vez el cansino este». Fueron 2 días, haciendo unas 3 veces la mazmorra cada día.

    Luego los Eporaggar... Esos seres ridículos que al principio de la Burning parecía que iban a tener bastante trascendencia... y luego se quedaron en una simple y fea raza que no servía para nada (algo así como los Kalu'ak de la WotLK). Para estos bichitos de las esporas tardé menos tiempo, pero fue bastante aburrido: repetir una misión de matar 12 nagas exploradores y 8 nagas hechiceras en Marismas de Zangar. Ahí tambien exterminé varias generaciones de los pobres sirenos.

    Acabadas estas 3 reputaciones pude comprar sus tabardos. Bien, tengo 19. Ya estoy más cerca de mi meta. Ahora sólo me queda conseguir un buen porrón de chapas para los tabardos de las ciudades del Torneo Argenta (50 chapas cada tabardo, es decir, 20 días haciendo todas las diarias del torneo U_U). O mejor y más entretenido: alternar con alguna reputación de la Burning: Thrallmar o La Ofensiva del Sol Devastado.
    Pobre Kael'thas, para lo que has quedado...

    La Ofensiva del Sol Devastado es una reputación que se sube en la Isla de Quel'thalas, y por su estética y trasfondo es una facción que me gusta bastante, he de confesarlo. Tienen unas misiones que estaba acostumbrado a hacer con el sacerdote en 70 (de hecho, los momentos PvP fueron memorables en esta isla). Las diarias las conozco, así que ahora en 80 puedo hacerlas más cómoda y rápidamente. Y al ser tanque, incluso puedo hacer múltiples runs a la mazmorra del Bancal de Magister en heroico, y con suerte pillaré una Swift White Hawkstrider. Creía que pasaría una temporada por aquí, al igual que hice para conseguir el Draco Abisal, o los O'grila y La Guardia del Cielo Shatari. Pero ha sido muy sencillo subir esta reputación del Sol Devastado.

    Este es el ladrón que te quita 1000g por un título

  15. Roi Liorta dixo...
  16. Saquei outra cervexa e o Minotauro continuo a falar: Comprendes, verdade?

  17. Hud Bannon dixo...
  18. We're all living in each other's paranoia.

  19. Emma Frost dixo...
  20. The concept of waiting bewilders me. There are always deadlines. There are always ticking clocks. There are blowing jobs

  21. We're all living in each other's paranoia. dixo...
  22. Hay uno que ha sobreactuado

  23. las mira a los ojos en vez de al trasero dixo...
  24. A un nivel puramente estético, el blog es extraordinario.

    Aquí es donde entra en juego lo del “punto de vista”, porque el mío es que la estética es forma y que la forma obedece y articula el propósito, sea éste contenido, discurso o lo que toque en cada caso. Dicho de otro modo: para mí, la estética no puede ser, en sí misma, lo que el artista quiere articular, sino sólo una herramienta de articulación al servicio de algo más grande. Éste no es un enfoque que todos los críticos compartan y eso es algo que el lector de este texto debe tener en cuenta. ¿Estamos de acuerdo? ¿Sí? Pues sigamos adelante.

  25. Ése es su estigma, su infierno dixo...
  26. A mí no me importa a qué raza pertenece (el hombre): si es blanco, negro o amarillo. Es hombre y no puede ser peor

  27. Pitufo Blondo dixo...
  28. HE VISTO EDINBURGH ARDER Y SHEFFIELD INVERTIDA HUNDIRSE EN HORRORES INNOMBRABLES SIN SALIR DEL HOTEL. TODO ES AZUL, CASI NEGRO.

  29. Casandra Yuggoth dixo...
  30. crípticas profecías y augurios de semen

  31. En Resumen dixo...
  32. En resumen:
    Viajar mucho en poco tiempo, beber mucho, follar poco.

  33. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  34. Fosi xa está na Galiza.
    O derradeiro porco bravo xa estñá no País.
    Damos oficialmente por pechada a XIV

  35. El Filibustero de los Ojos Grises del Destino -uno de los pioneros-. dixo...
  36. Coño, hubo tiempos que el blog parecía el Salvaje Oeste.
    El entierro de Colonna como punto culminante.

    Esto de "es una puta vergüenza" entra en la categoría de pelea de guardería.
    Vamos, mi opinión.

  37. Thor Pede Quinsling dixo...
  38. El premio Lois Alfaya recayó en Marcos

  39. O' Scarecrow dixo...
  40. 256 steps

  41. Radical Porco Bravo dixo...
  42. Deberíamos darle el Colin Davies a Larry Bowles?

  43. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  44. Pa-ta-taaa.
    Algunos pagan una pasta por viajar y luego no salen del hotel.
    Hay casos de porcos bravos que aún no se les ha visto solos en ningún viaje.
    Ni para desayunar.
    Fear of the dark???

  45. Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad dixo...
  46. A la basura le da igual el resultado. Siempre sale riendo aunque hayan perdido

  47. De cervezas por Huddersfield dixo...
  48. si los españoles hablasen sólo de lo que saben se generaría un silencio que podríamos aprovechar para el estudio.

  49. RODILLO dixo...
  50. Un Programa Oficial al qué quizá le sobran las metarreferencias (¿para qué ocultar tus intenciones? ¿Para qué fingir?) pero que cumple su propósito: ser una divertida fantasía de poder.

  51. alitas de pollo dixo...
  52. el ganado/rebaño esté viaje ha involucionado.
    hay alguno que x viajes más tarde aún no sabe ni donde está Inglaterra (o Escocia)

  53. Oscar dixo...
  54. Que penal de viaje

  55. Oscar dixo...
  56. Mienten ustedes mal y por defecto

  57. la Vieja Arenisca Roja dixo...
  58. Sidhartha Gautama el sabio, más conocido por Buda, cogió una tiza roja, trazó un círculo y dijo, “Si unos hombres, incluso aunque ellos lo ignoren, deben volver a encontrarse un día, pese a lo que les haya podido suceder o a los caminos que hayan seguido, ese día, ineluctablemente, serán reunidos en el círculo rojo".

  59. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  60. Supercherías are not welcome.
    Los fantasmas volvieron a Escocia y comieron cardos

  61. Cisco Miño dixo...
  62. Menudas golfillas.
    Reparto de macarrón nunca lo suficientemente asegurado

  63. Te imponen su patria porque tienen miedo de que formes la tuya dixo...
  64. Si notas deseos de cambiar a la gente, es que te ha llegado el momento de cambiar de gente.

  65. Brann Rilke dixo...
  66. cuatrilliza, salvo tu fígaro y teclado de neutrones

  67. Zampabollos Bávaro dixo...
  68. Han vuelto los Bárbaros, me vuelve a gustar el Blog.

    putos turcos al merengue

  69. yO DENUNCIO A UN COMPAÑERO DE VIAJE dixo...
  70. aun no me a debuelto la baselina que le preste para pracer anal con homes

  71. Klaus Augenthaler dixo...
  72. Welche Münchner Fußballmannschaft kennt man auf der ganzen Welt?
    Wie heißt dieser Klub, der hierzulande die Rekorde hält?
    Wer hat schon gewonnen, was es jemals zu gewinnen gab?
    Wer bringt seit Jahrzehnten unsere Bundesliga voll auf Trab?

    FC Bayern, Stern des Südens, du wirst niemals untergehn,
    weil wir in guten wie in schlechten Zeiten zueinander stehn,
    FC Bayern, Deutscher Meister, ja, so heißt er mein Verein,
    Ja, so war es und so ist es und so wird es immer sein!

    Wo wird lauschend angegriffen, wo wird täglich spioniert?
    Wo ist Presse, wo ist Rummel, wo wird immer diskutiert?
    Wer spielt in jedem Stadion vor ausverkauftem Haus?
    Wer hält den großen Druck der Gegner stets aufs Neue aus?

    FC Bayern, Stern des Südens, du wirst niemals untergehn,
    weil wir in guten wie in schlechten Zeiten zueinander stehn,
    FC Bayern, Deutscher Meister, ja, so heißt er mein Verein,
    Ja, so war es und so ist es und so wird es immer sein!

    Ob Bundesliga, im Pokal oder Champions League,
    ja, gibt es denn was Schöneres als einen Bayern-Sieg?
    Hier ist Leben, hier ist Liebe, hier ist Freude und auch Leid.
    Bayern München! Deutscher Meister! Bis in alle Ewigkeit.

    FC Bayern, Stern des Südens, du wirst niemals untergehn,
    weil wir in guten wie in schlechten Zeiten zueinander stehn,
    FC Bayern, Deutscher Meister, ja, so heißt er mein Verein,
    Ja, so war es und so ist es und so wird es immer sein!
    FC Bayern, Stern des Südens, du wirst niemals untergehn,

    weil wir in guten wie in schlechten Zeiten zueinander stehn,
    FC Bayern, Deutscher Meister, ja, so heißt er mein Verein,
    Ja, so war es und so ist es und so wird es immer sein!
    FC Bayern, Deutscher Meister, ja, so heißt er mein Verein,
    Ja, so war es und so ist es und so wird es immer sein!

  73. Sebastián Querol dixo...
  74. Europapokal der Landesmeister

  75. Un Héroe Trapacero dixo...
  76. Mia San Mia

  77. 'Hooligans' del Leicester se enfrentan a la Policía al grito de "¡Gibraltar es nuestro!" dixo...
  78. herois, mártires

  79. O Vadío Da Brétema dixo...
  80. O home que dubida e teme no intre de realizar o ideal que predicou e non ten coraxe para manterse no seu posto de perigo, ou é un farsante ou é un coitadiño.
    Os bos galegos somos expatriados anque vivamos en Galiza.
    Quéirase ou non, tódolos galegos sentiremos este anceio grande e ledicioso de asistir ao rexurdimento dunha Patria que parecía morto.
    Sendo galego non debo de ser máis que galeguista.
    Sendo galeguistas podemos esquecer xenerosamente o que pasou; pero a condición que non volva a pasar.

  81. Don Celta de Estorde dixo...
  82. Eligieron al hombre capaz de matar, en lugar del que no lo era, y ahora… todos están muertos

  83. galician brewer dixo...
  84. De tres porcos bravos orixinais na viaxe, un deles non foi a apoiar ó Burton albion.

    Purga.

  85. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  86. Gure herria lokatzeko mapa bat da? Etsaiari sinetsi genion ipuina?

  87. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  88. Bueno será apuntar que puede uno sonreír y sonreír, y ser un villano

  89. El día menos pensado dixo...
  90. #215. Follar poco?
    OJALÁ

  91. O Xoves Hai Cocido dixo...
  92. Si quieren probar como era antaño el auténtico brazo de gitano que describía Cunqueiro, esta es la receta, al menos tal y como a mi me ha llegado, y tal y como yo la conocí de manos de las monjas Clarisas de Ribadeo antes, de que la cambiasen por los polvos con aditivos.

    RECETA

    INGREDIENTES MASA

    125 grs de azucar
    125 grs de harina
    125 grs de mantequilla
    3 huevos
    1 sobre de levadura Royal

    PREPARACIÓN MASA

    1. Se separan las claras de las yemas y estas últimas se baten en un bol con el azucar y la mantequilla hasta hacer una crema lisa, se deja reposar.

    2. En otro bol se levantan las claras a punto de nieve bien consistente y cuando estén completamente montadas se incorpora poco a poco y removiendo con una espátula de madera la mezcla que teniamos preparada. Es importante que la espuma resultante esté bien homogenea, es decir todo bien repartido, antes de añadir la harina.

    3. La harina se mezcla aparte con la levadura (yo le pongo una pizca de sal) y luego espolvorea poco a poco sobre la superfice de la espuna que tenemos para que así se reparta bien. Si esta operación se hace correctamente, es decir con rapidez y consiguiendo no formar grumos, no es siquiera necesario utilizar levadura porque al hornear ya lleva tanto aire que ella sola esponja.

    4. Mientras estamos preparando la masa, se debe poner el horno a precalentar a 180º, luego la vamos a extender sobre una hoja de papel de aluminio engrasada de mantequilla y estirada en la bandeja del horno, de esta forma si reparte bien la masa, al hornear obtendremos una plancha rectangular de mullido bizcocho casero, la dejamos en el horno hasta que esté cocida y se vea que tiene un precioso color dorado.

    INGREDIENTES CREMA

    1 litro de leche entera
    8 yemas de huevo
    150 grs de azúcar
    Una poca de maicena
    1 limón

    PREPARACIÓN CREMA

    1.En una cazuela esmaltada se pone a hervir la leche como manda el rito antiguo, tres veces, como la santísima Trinidad, y si gusta, con una monda del limón y una ramita de canela, que no es pecado porque lo hacen hasta las monjas de clausura.

    2. En un bol de cristal se baten las yemas con el azúcar, después se le añade una poca de maicena y se mezcla bien. Luego, se va añadiendo la leche removiendo con un agitador de varillas sin parar para que se mezcle todo bien.

    4. En ese mismo bol de cristal se lleva la mezcla a calentar al Baño Maria (¿Van ya entendiendo lo del nombrecito?) y sin dejar de remover se van calentando hasta que se vea que empiezan a tomar consistencia de crema, entonces se retiran del Baño Maria, Dios te salve, y se dejará reposar un cuarto de hora hasta que enfríe.

    INREDIENTES MERENGUE

    Claras de huevo que han sobrado de la crema de la receta anterior
    Unas gotitas de limón
    Un poco de azúcar
    Nata montada

    PREPARACIÓN MERENGUE

    Con las claras que ha sobrado se prepara un meregue , para ello podremos unas gotas de limón que dan un delicioso perfume, las levantamos a punto de nieve consistente, se añade un poco de azúcar sin dejar de batir, y cuando esté lista esta mezcla se le añade una poca de nata montada. Se mete en la nevera a enfriar dentro de una manga pastelera con boquilla gruesa.

    INGREDIENTES BRAZO

    Azúcar glass
    Almendras molidas (opcional)

    MONTAJE BRAZO

    Una vez cocido y enfriado el bizcocho, y sobre el papel de aluminio utilizado, se extiende sobre él una capa de crema. . Se deja reposar un cuarto de hora y se enrolla todo levantando por un extremo largo del rectángulo, con papel y todo. Cuando se ha colocado la primera vuelta, se despega el papel, se retira, y ya, simplemente con ir levantando poco a poco el papel, el bizcocho se va enrollando solo. En la última vuelta se deja el aluminio y se aprovecha para envolver el rollo y dejarlo así reposar en la nevera dos o tres horas.

    Para presentar, se desenvuelve el rollo y se acomoda en una fuente "ad hoc". Luego, con la manga, se tira una banda de merengue alrededor y se hace una filigrana por la parte superior, o sea, sobre el lomo.
    Para terminar se espolvorea todo con un poco de azúcar glace, y si se desea con almendra, se sirve bien frío.

  93. podijeljeno 86 puta dixo...
  94. con la de libras, siempre podemos hacer un capricornio

  95. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  96. Una percepción aguda no lo vuelve a uno loco. Sin embargo, a veces, sí.

  97. Stertebeker Mantenfel dixo...
  98. Hubiera sido un caballero perfecto en otro siglo, o un buen príncipe pagano en una época de héroes, pero nació en la época equivocada, en el lado equivocado del río, pudiendo hacerlo todo muy bien, no hay nada que quiera hacer

  99. Fosi Clough dixo...
  100. La visita a Huddersfield de la brigada Herbert Chapman se saldó como no podía ser de otra manera con victoria de los Clough.
    Después volverían a morder el polvo los terriers en el City Ground, no ha tenido suerte el Huddersfield con el porcobravismo.

  101. Paulo Dybullet dixo...
  102. Edimburgo Babilona. La peña bobalicona no sale o repite. Ir tan lejos para quedarse corto.

  103. Teen swallows creamy load dixo...
  104. You were what you were and you are what you are. Fuck that regrets bullshit

  105. Pepe The Frog dixo...
  106. Son copos de mierda metáforica grandes y fríos. Como si te abofetearan ranas todo el día

  107. Doctor Pyg dixo...
  108. You don't know shit 'cause you've never been fucked in the ass!

  109. Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...
  110. Lo peor es cuando terminas un Programa Oficial y el teclado del ordenador no aplaude

  111. Velvet Coat dixo...
  112. Las entradas para ver al Hibernian son las más caras del mundo

  113. Velvet Coat dixo...
  114. Easter Road stadium

    It’s no secret that Irvine Welsh reserves a special place in his heart for Hibernian FC, nor is it a surprise to discover that it’s the team of choice for his Trainspotting characters - all of whom hail from in or around the Leith area.

    In the chapter entitled Victory On New Year’s Day, Renton, Tommy, Begbie and friends head to Easter Road for the traditional Ne’erday derby against Edinburgh rivals Hearts. Welsh, intent on starving his characters of pretty much any form of joy during the novel - no matter how trivial - concocts a 4-1 win for the Jambos. Influenced by the Taylor Report which saw all major UK stadia become all-seater in the 1990s, Hibs’ ground has changed massively since Trainspotting was penned. Easter Road’s famous sloping pitch was smoothed out in 2000, and its deteriorated terracing replaced by four shiny new stands, making the ground unrecognisable to how it would have looked 30-odd years ago.

    The traditional Ne’erday game also appears to be a thing of the past, with modern Edinburgh Derbies rarely played on January 1st.

  115. Velvet Coat dixo...
  116. Auld Reekie, where “it all goes wrong big time”

  117. Velvet Coat dixo...
  118. Stirling y los 256 peldaños del monumento del bandido.

    St Andrews, preciosa villa llena de hoyos y ruinas con vistas al mar.

    Crail. Nasas y más nasas.

    Kirkcaldy. Un pub con fantasmas.

    150 millas inolvidables

  119. su delito: soñar más allá de sus posibilidades dixo...
  120. A partir de este punto post14 comienzan vuestros problemas y, por desgracia, también los nuestros.

  121. Kindred Dowland dixo...
  122. La fantasía son cosas que no pueden suceder y la ciencia-ficción es acerca de cosas que pueden suceder

  123. La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is here) dixo...
  124. Casualmente, es decir, por casualidad
    el Main fue a ver al Hibernian
    y al Huddersfield
    esas dos H, que sospeitosas, non é?

  125. Capitán Merluza dixo...
  126. 2 horas y 40 minutos desde que parte de la tripulación avistó el iceberg –y nadie estaba al tanto del desastre que se avecinaba– hasta que finalmente el transatlántico se partió en dos –y los gritos de todos sonaron en la soledad de las aguas boreales.

  127. Porcobravos 'Til I die dixo...
  128. Masham. Durante 10 minutos hubo un río nuevo en el villorrio.

  129. Porcobravos 'Til I die dixo...
  130. Y a todo esto ¿es Marcos el delfín tapado?

  131. El rostro gótico, glabro dixo...
  132. Ni fanfarria, ni pompa de jabón ni circunstancia circundada.
    Para ser los 10 años, todo muy pobre. Decepcionante la organización stag.

  133. Søren Schopenhauer dixo...
  134. De los ingleses instruidos que viven en el Continente debe uno burlarse cada vez que tratan de exponer su sabatismo judaico y sus demás mojigater así estúpidas until they be chamed into common sense, porque esto es en Europa un escándalo que no debe tolerarse.
    Por ello es que no debe hacerse nunca la menor concesión a la superstición religiosa inglesa sino que por el contrario, atacarla enérgicamente donde quiera que se manifieste. Porque hasta nuestros días la impudicia de los pastores ingleses y de sus secuaces es todavía increíble y es preciso confinarla en su isla y obligarla a representar el papel del mochuelo de día tan pronto tomo se atreva a presentarse en el Continente.
    Y es que un inglés absolutamente bárbaro e inculto en materia de filosofía especulativa o metafísica, es incapaz de formarse concepto de la naturaleza; el inglés no conoce más que dos interpretaciones extremas: o bien la naturaleza le parece regida por leyes inmutables, como si dijéramos mecánicas, o está sabiamente fabricada en todos sus detalles por el Dios de los hebreos que le llama su MAKER.
    Han preparado las inteligencias de tal modo que hasta los más sabios e instruidos no tienen idea, más que de un sistema de principios fundamentales que no, es otra cosa que una mezcla del más craso de los materialismos y la más grosera de las supersticiones judías; que estos, elementos removidos y, agitados como el aceite y el vinagre procuran en vano homogenizarse y que gracias a la educación de Oxford, mylords y gentlemen , no llegan, en suma, a sobresalir de la plebe. Pero la situación no mejorará mientras sean esos BUEYES ORTODOXOS los que cuiden de la educación de las clases superiores.

  135. Quentin Durward dixo...
  136. La historia de Inglaterra y Escocia está llena de guerras y de sangre. Durante siglos, ambos países han mantenido entre sí una enconada enemistad. Los gobernadores romanos que rigieron Inglaterra desde el siglo I al V de nuestra era fueron incapaces de romper la resistencia de las tribus escocesas.

    Los jefes de las legiones romanas se contentaron con contemplar las tierras de Escocia desde lejos, temerosos de la fiereza de sus gentes ocultas tras las altas montañas, y con retirarse hacia terreno seguro protegido por la Muralla de Adriano. La retirada de los romanos dejó a las tribus escocesas (pícts y scots) a sus anchas para continuar merodeando a su arbitrio por las indefensas zonas del norte de Inglaterra.

    Hasta 1005 de nuestra era, Escocia no estuvo unida bajo un único rey. Hasta entonces, esa tierra primitiva y bravia no tuvo conciencia alguna de nación, ni de raza, ni de una lengua única. Contaba con tres reyes, por lo menos, y estaba dividida territorialmente por selvas vírgenes, marismas, interminables pantanos y ríos infranqueables.

    Cualquier rey que aspirara a la unidad se encontraría con la ingente tarea de soldar los varios elementos integrantes de una tierra amorfa y darles una unidad territorial y política. Al mismo tiempo tendría que frenar las incursiones inglesas de Northumbria y hacer frente a la amenaza que podría representar una Inglaterra unida bajo los reyes normandos.

    Los clanes escoceses demostraron ser temibles adversarios de cualquier posible conquistador. Sus miembros vivían violenta y celosamente bajo la égida del todopoderoso jefe del clan, cuyo apellido llevaban todos, como los MacDonald, los Murray o los Campbell. Eran temibles con sus vestidos de tartán, sus dagas, sus espadas, sus redondos escudos de cuero y sus feroces gritos guerreros.

    Durante dos siglos, la frontera entre Escocia e Inglaterra gozó de tranquilidad. Las incursiones ocasionales a ambos lados de la misma no alteraron la pacífica coexistencia entre ambos pueblos, y hasta hubo un rey, el gran David I (1124-1153), que adoptó un régimen de mando similar al de los reyes normandos.

  137. Quentin Durward dixo...
  138. La doncella de Noruega
    Esta paz se vio quebrada por un infortunado incidente que provocó la lucha de Escocia por su independencia. En marzo de 1286, Alejandro III, rey de Escocia, desapareció en la oscuridad de una tormenta al intentar atravesar el río Forth durante la noche. A la mañana siguiente, su cuerpo maltrecho fue arrojado por el río a una playa rocosa. Como único heredero dejó una nieta, Margarita, «la doncella de Noruega», todavía una niña de tierna edad.

    En el tratado de Brigham, firmado cuatro años más tarde, Inglaterra quiso forzar una unión con Escocia intentando unir en matrimonio a Margarita con el príncipe Eduardo, hijo de Eduardo I. Este arreglo matrimonial, de haberse llevado a cabo, pudiera haber evitado más de dos siglos de luchas entre ambos países. Pero Margarita enfermó durante su viaje por mar desde Noruega y murió en las islas Oreadas, al noreste de la costa escocesa.

    Roto el tratado, Eduardo se vio forzado a cubrir la vacante del trono escocés de otra manera. Como juez entre trece candidatos rivales que aspiraban al trono, Eduardo cometió un error de juicio que resultó desastroso. Por elegir a John Baliol suscitó los celos del poderoso Robert Bruce. Baliol apenas tuvo tiempo de disfrutar de sus poderes de rey.

    En 1296, tras un breve intento de deshacerse de la influencia de Eduardo, Baliol fue derrocado y Escocia conquistada. La piedra que solía utilizarse en la ceremonia de coronación de los reyes escoceses fue removida simbólicamente de Scone y trasladada a Inglaterra, donde se encuentra en la actualidad debajo del sillón de coronaciones en la Abadía de Westminster. Para el rey Eduardo esto constituyó el fin de los problemas, mientras que para Escocia la remoción de la piedra significó la llamada a la lucha por la independencia patria. Los clanes escoceses se vieron invadidos de un nuevo espíritu de exaltación patriótica, y en 1297 William Wallace, el héroe popular escocés, condujo a sus compatriotas a la victoria sobre un ejército inglés en el Puente Stirling. Eduardo no se arredró ante el desafio que esta victoria suponía y se lanzó una vez más hacia el norte. Esta vez los mortales dardos de sus arqueros galeses se impusieron a los pequeños escudos y a las espadas de los escoceses.

    Los clanes no se rindieron tan fácilmente. Convocando a sus guerreros en valles y marismas, Robert Bruce reemprendió la lucha en 1306. En aquel mismo año, fue proclamado rey de Escocia aunque antes se vio forzado a eliminar a su poderoso rival Red Comyn.

    El ejército de Bruce era muy pequeño en relación con el inglés, viéndose forzado Bruce, capturada su esposa y muerto su hermano, a huir de los ingleses y de los partidarios de Comyn. Sin embargo, a la muerte de Eduardo I condujo a sus seguidores a la victoria contra Eduardo II en el verano de 1314. En 1328, Inglaterra reconoció a Robert Bruce como legítimo rey de Escocia.

  139. Burnt Norton dixo...
  140. No cesaremos de explorar y el fin de nuestra exploración sera encontrar el punto de partida y conocer el lugar por primera vez

  141. Total Comments: 43000 dixo...
  142. Look, in this country I am the typical nowhere man - belonging nowhere, going nowhere and wanted nowhere.

  143. Quentin Durward dixo...
  144. Por fin Escocia se había convertido en nación, viéndose pronto destinada a jugar un importante papel en la historia de Gran Bretaña. Durante el resto de la Edad Media. el país se vio envuelto en continuas luchas domésticas, viviendo siempre a la sombra de Inglaterra. A pesar de este estado permanente de guerra, Escocia fue civilizándose a marchas forzadas. Prueba de ello son las tres universidades fundadas en el siglo XV: la de San Andrés en 1412, la de Glasgow en 1451, y en 1495 la de Aberdeen. Las guerras entre Inglaterra y Francia absorbían las energías de los monarcas británicos, no permitiéndoles respiro alguno para guerrerar contra los escoceses, y éstos, debido a sus conflictos tribales, tampoco estaban en condiciones de atacar, teniendo en cuenta sobre todo la debilidad de los Estuardo.

    Además. Londres, sede del poder inglés, estaba demasiado lejos para las desamparadas tropas escocesas. Continuaron, sin embargo, las luchas fronterizas y, a veces, el estado de guerra general. En 1346, los magnates del norte de Inglaterra capturaron en Nevilles Cross al rey David II de Escocia (1329-71) y lo tuvieron cautivo durante 11 años.

    Más tarde, en 1385, el rey Ricardo II de Inglaterra, marchando al frente de sus tropas, llegó hasta Edimburgo, capital escocesa. La familia Percy de Inglaterra fue derrotada por un pequeño ejército de merodeadores en Otterburn. en 1388.

    Los Percy se vengaron de la derrota en la batalla de Homildon Hill, en 1402. Los reyes ingleses, sucumbiendo a la tentación de climas más cálidos que el de Escocia y de un botín más preciado en otras partes, mostraron poco afán de lucha en los últimos años de la Edad Media.

    Enrique IV, en el año 1400, fue el último rey inglés de la Edad Media que cruzó la frontera. La lucha entre ambos pueblos quedó en manos de las grandes familias inglesas, como los Percy y los Neville.

  145. Quentin Durward dixo...
  146. María Estuardo
    Los monarcas de la familia Tudor se vieron forzados sin embargo a interesarse más por los asuntos escoceses por razón de un suceso importante ocurrido en 1503. Tras largas negociaciones e intrigas, Jacobo JV de Escocia contrajo matrimonio con Margarita, hija de Enrique VII de Inglaterra.

    La boda no trajo la paz inmediatamente a las dos naciones, pero fue el primer eslabón en una larga cadena de sucesos que había de dar a Inglaterra sus Estuardos y, más tarde, producir la unior. política de los dos países. Al morir sin hijos Isabel I, en 1603, Inglaterra eligió, para sucederle en el trono, al mayor de los descendientes de Enrique VI, Jacobo VI de Escocia. Mientras las costas de Inglaterra estaban protegidas contra Francia, enemigo secular de Inglaterra, por el canal, la frontera con Escocia quedaba al descubierto. Tras la ruptura de Inglaterra con la Iglesia de Roma, las católicas Francia y Escocia suponían una continua amenaza: María, la reina de Escocia, era al mismo tiempo delfina de Francia, y los monarcas escoceses, campeones del catolicismo contra la protestante Inglaterra, Como consecuencia de esta situación, Inglaterra tenía que vigilar los movimientos que ocurrían tanto al norte como al sur de sus fronteras.

    En 1587, la reina Isabel resolvió definitivamente el problema escocés al destruir todos los posibles centros de conspiración pro-escoceses en Inglaterra con la firma de la sentencia de muerte de María Estuardo. Dice la leyenda que María sonrió al tiempo que su cabeza rodaba por el suelo tras el golpe del verdugo. Un hijo suyo, Jacobo VI de Escocia, llegó a ser rey de Inglaterra en 1603 con el nombre de Jacobo I.

    No por ello desaparecieron las fronteras entre ambos países. Escocia, más próxima a Inglaterra que nunca, teniendo a su rey en Londres, fue elemento muy importante en la política exterior inglesa. Los escoceses, que eran oficialmente protestantes desde 1560 a pesar de que sus monarcas continuasen siendo católicos, se sintieron ofendidos al ver que Jacobo apoyaba abiertamente a la Iglesia de Inglaterra.

    Los escoceses presbiterianos, que eran los que virtualmente regían el país, se rebelaron en 1640 cuando el arzobispo Land intentó forzarles a abrazar la Iglesia de Inglaterra. Carlos I conmovió a Inglaterra convocando al Parlamento.

    Se aplazaron los trabajos sobre la constitución inglesa y se inició una nueva serie de guerras en las que los presbiterianos escoceses prestaron su apoyo a los defensores del Parlamento, contribuyendo a que éstos ganasen la batalla de Marston Moor (1643). Como compensación, los parlamentarios prometieron establecer en Inglaterra la Iglesia Presbiteriana. A modo de represalia, el marqués de Montrose barrió Escocia con sus tropas, logrando seis victorias para Carlos I.

    El futuro Carlos II aceptó entonces el presbiterianismo atrayendo hacia sí a los escoceses en contra de los parlamentarios. Oliver Cromwell, dictador parlamentario, los derrotó en las batallas de Dunbar en 1650 y de Worcester en 1651, viéndose Escocia invadida por el ejército del general Monk. Los escoceses creían que la base de todos sus problemas era la unión de las dos coronas. Estando el rey de Escocia entronizado en Londres, ¿cómo podían esperar ser tratados con justicia?

  147. Quentin Durward dixo...
  148. El exilio de los reyes escoceses
    Los temores de los escoceses se vieron confirmados por Guillermo III, primer rey de una nueva dinastía de monarcas ingleses. En 1689 Guillermo, defensor del presbiterianismo, fue derrotado en Killiecrankie por los católicos jacobitas que se oponían, apoyados por los montañeses de Escocia, a una política tan parcialmente favorable a Inglaterra. (Los jacobitas apoyaban a Jacobo II Estuardo y a sus descendientes). Para conseguir una paz rápida, Guillermo acordó perdonar a todos los jefes de los clanes montañeses que depusieran sus armas para antes del fin de año de 1691.

    La mayor parte de ellos así lo hicieron, acogiéndose a las promesas de amnistía de Guillermo. MacDonald de Glencoe, que se encontraba acampado con sus tropas en el oeste de Escocia, se rindió el último día.

    Guillermo, creyendo que MacDonald había rehusado rendirse, envió a Glencoe a otro escocés, el capitán Campbell de Glenlyon. Campbell y sus tropas fueron recibidos en Glencoe como amigos, pero aquella misma noche, los MacDonald y todos sus familiares fueron traidoramente asesinados cuando dormían.

    Cuando los dos países se encontraban de nuevo al borde de la guerra en 1705, se reunieron en una conferencia de paz varios hombres prudentes de cada nación, acordando una Unión Política entre ambos en 1707. Como resultado de dicha unión, Westminster había de acoger en sus escaños a 45 miembros del Parlamento Escocés y la Iglesia presbiteriana sería la Iglesia oficial de Escocia. Esta importante decisión, aclamada por todos, fue el espaldarazo de Escocia como nación de pleno derecho.

    No acabaron, sin embargo, los problemas. Muchos aceptaron como rey a Jorge I de Hannover mientras que los montañeses se declararon a favor de Jacobo Estuardo, hijo del depuesto Jacobo II. Los jacobitas se rebelaron en 1715 a favor de Estuardo. Como los clanes montañeses andaban con rencillas entre sí y Luis XIV de Francia había muerto, las negras perspectivas de Jacobo se cumplieron. El marqués de Ormonde no tuvo éxito en su intento de sublevar al pueblo en favor de los jacobitas y el conde de Mar, Juan Bobbing, fracasó también en su empresa de reunir a los ingleses del norte a favor de la causa.

  149. Quentin Durward dixo...
  150. En Sheriffmuir, el ejército inglés puso fin a los sueños de los invasores escoceses y Jacobo tuvo que volver a Francia derrotado y arruinado.

    Durante los 30 años siguientes, poco dieron que hablar en su exilio en Francia los supuestos héroes escoceses. En agosto de 1745, el osado Carlos, hijo de Jacobo, espoleado por sus grandes sueños de gloria y apoyado por la promesa de ayuda de Francia, penetró en pleno corazón de las montañas escocesas.

    Logró captar inmediatamente las simpatías de las tribus y, derrotando a la oposición en Prestonpans, entró en Edimburgo con 5.000 hombres. Escocia se había rendido a sus pies, pero no así Inglaterra. Lleno de esperanzas, Carlos cruzó la frontera y marchó hacia el sur de Inglaterra con la ilusión de atraerse al pueblo. Sus esperanzas se vieron truncadas desde el principio al rehusar los ingleses tomar partido a su favor. Los ingleses se encontraban muy contentos con sus monarcas hannoverianos, y la seguridad que éstos les proporcionaban no quedaba compensada con las vagas promesas que aquella curiosa banda de aventureros les ofrecía.

    Mientras tanto, en la capital del reino, Londres, el pánico se había apoderado de aquellos que más tenían que perder con la victoria de los invasores. El «viernes negro» —6 de diciembre de 1745— todos se lanzaron a retirar sus depósitos del Banco de Inglaterra cuando cundió la noticia de la llegada a Derby de Carlos con sus mesnadas. Pero el pequeño ejército de escoceses, fatigado y falto de ánimo, marchó hacia el norte camino de sus hogares. Perseguidos por Guillermo, duque de Cumberland, hijo de Jorge II, fueron derrotados y pasados por las armas en el pantano de Culloden.

    Ante el temor de que, en el futuro, pudiera repetirse una insurrección del mismo tipo, el gobierno disolvió los clanes ejecutando a sus jefes y promulgando una ley que prácticamente supuso la destrucción del sistema. Los jefes que pudieron huir de la muerte se vieron desprovistos de todo poder y autoridad, se confiscaron las armas que tenían en su poder y se prohibió el uso de la típica falda escocesa y de todo tipo de tartán que pudiera recordar a los antiguos clanes.

    El general Walde construyó puentes y carreteras para facilitar el acceso a las zonas montañosas. Desde entonces, Escocia ha permanecido fiel a los lazos que unen las Islas Británicas. En este siglo XX, los nacionalistas escoceses han comenzado a demandar de nuevo una mayor independencia para el país.

  151. going commamdo dixo...
  152. for millions across both sides of the border the encounter represents a chance for the ultimate victory over the enemy.

  153. Golfiño Kuninkaallinen Perhe dixo...
  154. @ # 264

    Llega 10 minutos tarde

  155. Un Brewer de cartón piedra dixo...
  156. Cito: "Sobran las presentaciones con los Brewers de Nigel Clough. El equipo de los Porcos Bravos Orixinais."

    Pues J.M no se enteró. Tan lento fuera del campo como dentro de el.

  157. Charcutero Desaliñado dixo...
  158. Ahora, limpia y con jabón lagarto, mucho mejor.

  159. Viggo Bonrad dixo...
  160. 1- Mermelada

    2- - SHEFFIELD CELTIC FRINGE PUBS by Ron Clayton

    3- ¿Columna? La Jónica

  161. Viggo Bonrad dixo...
  162. Antes de la noche: Y de los Brewres y de Nigel, forever and evermore

  163. Centinela dixo...
  164. Jesús existió, sin duda, como Ulises y Zaratustra, de quienes importa poco saber si vivieron físicamente, en carne y hueso, en un tiempo dado y en un lugar específico. La existencia de Jesús no ha sido verificada históricamente. Ningún documento de la época, ninguna prueba arqueológica ni ninguna certeza permiten llegar a la conclusión, hoy en día, de que hubo una presencia real que intermediara entre dos mundos y que invalidara uno nombrando al otro.


    No hay tumba, ni sudario, ni archivos; apenas un sepulcro que, en el año 325, inventó Santa Helena, la madre de Constantino, muy inspirada, pues le debemos igualmente el descubrimiento del Gólgota y el del titulus, el pedazo de madera que llevaba inscrito el motivo de la condena de Jesús. También hay una pieza de tela cuya fecha, por medio del carbono 14, demuestra que data del siglo XIII de nuestra era, de modo que sólo un milagro hubiese podido lograr que envolviera el cuerpo de Cristo, el supuesto cadáver, más de mil años antes. Por último, encontramos tres o cuatro vagas referencias muy imprecisas en los textos antiguos —Flavio Josefo, Suetonio y Tácito—, es cierto, pero en copias hechas algunos siglos después de la pretendida crucifixión de Jesús y sobre todo bastante después de la existencia y deseo de complacer de aquellos adulones...


    Pero, en cambio, ¿cómo negar la existencia conceptual de Jesús? Con la misma validez que el Fuego de Heráclito, la Amistad de Empédocles, las Ideas platónicas o el Placer de Epicuro, Jesús funciona de maravilla como Idea, la que articula una visión del mundo, una concepción de lo real, y una teoría del pasado pecaminoso y del futuro en la salvación. Dejemos que los amantes de los debates imposibles diluciden la cuestión de la existencia de Jesús y dediquémonos a los temas que importan: ¿qué contiene la construcción llamada Jesús?, ¿para hacer qué?, ¿con qué intenciones?, ¿con el fin de servir a qué intereses?, ¿quién creó esa ficción?, ¿cómo adquirió consistencia el mito?, ¿cómo evolucionó la fábula a través de los siglos?


    Nada de lo que perdura es confiable. El archivo cristiano es el resultado de una elaboración ideológica, e incluso Flavio Josefo, Suetonio o Tácito, en cuyas obras un puñado de palabras indica la existencia de Cristo y sus fieles en el siglo I de nuestra era, responden a la ley de la falsificación intelectual. Cuando un monje anónimo vuelve a copiar las Antigüedades judaicas del historiador judío, arrestado y luego convertido en colaborador del poder romano, en el instante en que tiene ante sí un original de los Anales de Tácito o de la Vida de los doce Césares de Suetonio y se asombra de la ausencia en el texto de alguna mención de la historia en la que cree, de buena fe agrega un pasaje de su puño y letra, sin vergüenza o complejos y sin imaginarse que actúa mal o que inventa una falsedad, puesto que en esas épocas no abordaban los libros con el ojo de nuestros contemporáneos obsesionados por la verdad, el respeto a la integridad del texto y el derecho de autor... Hoy, incluso, leemos a los escritores de la Antigüedad en manuscritos varios siglos posteriores a sus autores, confeccionados por copistas cristianos que modificaron sus contenidos con el fin de que siguieran el curso de la historia...

  165. Centinela dixo...
  166. Los ultrarracionalistas —desde Prosper Alfaric hasta Raoul Vaneigem— tienen razón, probablemente, acerca de la inexistencia histórica de Jesús. Durante decenios, se ha investigado, en todos los sentidos posibles, el corpus de textos, documentos y datos a nuestra disposición, sin que se haya podido llegar a una conclusión definitiva ni a un consenso general. Entre el Jesús ficticio y el Jesús, Hijo de Dios, hay un amplio espectro, y la cantidad de hipótesis justifica tanto el ateísmo agresivo y militante de la unión racionalista como la adhesión al Opus Dei...


    Lo que podemos decir es que en la época en que supuestamente aparece Jesús abundaban los individuos de su clase, profetas furibundos, locos iluminados, histéricos convencidos de la superioridad de sus verdades grotescas y vaticinadores de múltiples apocalipsis. La historia de aquel siglo exaltado incluye numerosos casos de esta índole; por otra parte, los filósofos gnósticos provienen de la efervescencia milenarista y de la locura delirante que teñía la época de angustia, temor e incertidumbre en un mundo desconocido para todos. La vieja mentira se agrietaba y amenazaba con el fin del mundo. La desaparición anunciada generaba miedos a los que algunos individuos respondían con proposiciones francamente irracionales.


    A orillas del Jordán, una región conocida por Jesús y sus apóstoles, un personaje llamado Teudas se creía Josué, el profeta de las salvaciones anunciadas y también el étimo de Jesús... Procedente de Egipto, su tierra natal, con cuatro mil seguidores decididos a luchar a muerte, quería destruir el poder romano y pretendía poseer la facultad, por medio de la palabra, de dividir las aguas de un río, con el fin de permitir el avance de sus tropas, para luego acabar de una vez por todas con el poder colonizador. Los soldados romanos decapitaron al Moisés de segunda clase antes de que pudiera demostrar su talento hidráulico.

    En otra oportunidad, en el año 45, Jacobo y Simón, hijos de Judas, el de Galilea, otro lugar conocido por Jesús, iniciaron, como su padre en el año 6, una insurrección que también terminó mal: la soldadesca sacrificó a los partidarios y los crucificó. Menahem, el nieto de una familia decididamente proveedora de héroes libertadores, siguió los pasos de sus padres y se rebeló, en el año 66, lo que dio inicio a la guerra judía que terminó en el año 70 con la destrucción de Jerusalén.


    En la primera mitad del siglo I pululaban los profetas, los mesías y los vaticinadores de la buena nueva. Algunos iban acompañados de sus fieles al desierto en busca de señales prodigiosas y manifestaciones de la divinidad. Un iluminado procedente de Egipto con cuarenta mil acólitos llegó hasta el Huerto de los Olivos, otra zona relacionada con Cristo. Este pretendía derribar, sólo con la voz, los muros de Jerusalén con el fin de abrirles paso a los sublevados. También esa vez las milicias romanas dispersaron a los rebeldes. Abundan las historias que relatan la voluntad judía de combatir el poder romano utilizando como única arma el discurso religioso, místico, milenarista, profético y vaticinador de la buena nueva, tal como lo anuncia el Antiguo Testamento.


    La resistencia era legítima: desear expulsar de su tierra por la fuerza a los ejércitos de ocupación que imponían su lengua, leyes y costumbres, justificaba y justifica siempre la resistencia, la rebelión, el rechazo y la lucha, aunque fuera armada. En cambio, creer que se podía enfrentar a las tropas más aguerridas del mundo, expuestas a los combates más importantes de su tiempo, entrenadas profesionalmente, provistas de medios considerables y plenos poderes, sólo con el fervor de la fe en lo imposible, transformó esas magníficas luchas en batallas perdidas de antemano. Dios, enarbolado como un estandarte ante las legiones romanas, no cumplía con los requisitos necesarios...

  167. Centinela dixo...
  168. esús representa, pues, la histeria de la época, la creencia en que basta emprender la acción sólo con buena voluntad y en nombre de Dios para poder partir victorioso y vencer. Pretender destruir murallas con la voz en lugar de arietes y armas de guerra, dividir las aguas con palabras y no con embarcaciones militares dignas de ese nombre, enfrentar a soldados expertos en campos de batalla con cánticos, rezos y amuletos, y no lanzas, armas o escuderos, era la mejor manera de no hostigar el poder romano de ocupación. Apenas unos rasguños en la piel del Imperio...


    El nombre de Jesús materializa las energías difusas y dispares malgastadas contra la mecánica imperial de la época. Proporciona el patronímico emblemático de todos los judíos que rechazaban al ejército de ocupación romano y disponían como única arma de su buena fe, basada en la creencia de que su Dios podía hacer milagros y liberarlos del yugo colonial. Pues si Dios existía como tal y amaba a su pueblo, lo liberaría de sufrir la ley perversa e impediría la injusticia. ¿Por qué la toleraría en vez de posibilitar su supresión?


    Irreal o reducido a hipótesis, ese Jesús tal vez nació en Nazaret y fue hijo de un carpintero y de una virgen. Quizá ejerció la enseñanza de niño, ante los doctores de la ley a quienes dio lecciones, y de adulto, ante los pescadores, los artesanos y la gente humilde que trabajaba a orillas del lago Tiberíades. Bien pudo haber tenido problemas con las comunidades judías, más que con el poder de Roma, habituado a esas rebeliones esporádicas e insignificantes. Así pues, sintetiza, concentra, sublima y materializa lo que agitaba la época y la historia del siglo I de nuestra era... Jesús representa el rechazo judío a la dominación romana.


    Como lo enseña la etimología, Jesús significa "Dios salva, ha salvado y salvará". No se puede expresar con mayor claridad la carga simbólica; el nombre propio en sí mismo define el destino. Ese patronímico nombra el porvenir conocido y presupone que la aventura ya está escrita en algún rincón del cielo. Desde entonces, la historia se contenta con reactualizar la revelación. Se convierte en una escatología. ¿Cómo pensar que un nombre de bautismo como ése no lleve a forzar la realización de aquellas predicciones y potencialidades? O: ¿cómo expresar mejor que la creación de Jesús implica en detalle una falsificación, en la que el nombre sirve de pretexto y posibilidad para esa catálisis ontológica?

    Jesús concentra en su nombre la aspiración mesiánica de la época. Del mismo modo, sintetiza los topoi antiguos utilizados para hablar de alguien maravilloso. Pues nacer de una madre virgen a la que una figura celeste o angélica le comunica su suerte, realizar milagros, contar con un carisma que atrae a discípulos apasionados y resucitar de entre los muertos, son lugares comunes que atraviesan la literatura de la Antigüedad. El hecho de considerar los textos evangélicos como textos sagrados exime, sin duda,' de un estudio comparativo que relativice lo maravilloso de los Testamentos para introducirlo en la lógica de lo maravilloso antiguo, ni más ni menos. El Jesús de Pablo de Tarso obedece a las mismas leyes de género que el Ulises de Homero, el Apolonio de Tiana de Filostrato o el Encolpio de Petronio: un héroe de película histórica...


    ¿Quién es el autor de Jesús? Marcos. El evangelista Marcos, primer autor del relato de aventuras maravillosas del llamado Jesús. Probable compañero de Pablo de Tarso en su travesía misionera, redactó su texto hacia el año 70. No hay pruebas de que haya conocido a Jesús en persona, ¡y con razón! El trato personal hubiese sido evidente y constaría en el texto. Pero no nos codeamos con las ficciones... A lo sumo se les otorga una existencia a la manera del espectador de un espejismo en el desierto que cree efectivamente en la verdad y en la realidad de la palmera y el oasis que percibe en medio del insoportable calor. Sumergido en la incandescencia histérica de la época, el evangelista relata esa ficción cuya verdad sostiene de buena fe.


  169. Centinela dixo...
  170. Marcos redacta su Evangelio con el propósito de convertir. ¿Su público? Individuos que hay que convencer, personas insensibles a priori al mensaje crístico, pero a quienes pretende interesar, cautivar y seducir. El texto es una muestra clara de propaganda. No excluye el recurso al artificio capaz de complacer y lograr el asentimiento y la persuasión. De allí proviene la utilización de lo maravilloso. ¿Cómo interesar al público con el relato de una historia trivial acerca de un hombre sencillo, igual al común de los mortales? Los Evangelios reciclan los usos de escritura de la Antigüedad pagana que permiten adornar, acicalar y engalanar a un hombre al que deseamos transformar en un paladín movilizador. Para convencernos de ello, leamos las páginas menos conocidas del Nuevo Testamento y la obra que Diógenes Laercio consagra a la vida, a las opiniones y sentencias de filósofos ilustres. Démosles a los dos textos el mismo estatuto literario, el de los escritos históricos, fechados y realizados por hombres que no estaban inspirados de ningún modo por el Espíritu Santo, pero que escribían más bien para llegar a sus lectores y compartir con ellos la convicción de que sus protagonistas eran individuos excepcionales, grandes hombres y personas destacadas. Pitágoras, Platón, Sócrates y Jesús, juzgados con los mismos ojos, los del lector de textos antiguos. ¿Qué descubrimos?


    Un mundo similar, idénticas formas literarias en los autores, la misma propensión retórica a recurrir a lo mágico, lo maravilloso y lo fantástico a fin de darle al tema el relieve y el brillo necesarios para edificación de sus lectores. Marcos quiere que se ame a Jesús. Diógenes Laercio desea lo mismo con respecto a los grandes filósofos de la tradición antigua. Cuando el evangelista relata una vida llena de acontecimientos fabulosos, el doxógrafo atiborra su texto de peripecias igualmente extraordinarias en el sentido etimológico. Pues se trata de semblanzas de hombres excepcionales. ¿Cómo pueden nacer, vivir, hablar, pensar y morir como el común de los mortales?

    Vayamos al detalle: María, madre de Jesús, concibe virgen por intermediación del Espíritu Santo. Nada raro: Platón nace igualmente de una madre en la flor de la edad, que conserva el himen intacto. ¿El arcángel Gabriel le anuncia a la esposa del carpintero que va a parir sin la participación de su marido, un buen hombre que consiente sin protestar? Y qué: ¡Platón se enorgullece del descenso de Apolo en persona! ¿El hijo de José es ante todo hijo de Dios? No hay problema: Pitágoras, al igual que sus discípulos, se toma por Apolo en persona, procedente de la tierra de los hiperbóreos. ¿Jesús hace milagros, devuelve la visión a los ciegos y la vida a los muertos? Como Empédocles, que —también él— resucita a un difunto. ¿Jesús se destaca en las predicciones? El mismo talento de Anaxágoras, que predice, con éxito, la caída de meteoritos.

    Continuemos: ¿Jesús habla como inspirado, prestando su voz a lo más grande, fuerte y poderoso que él? ¿Y Sócrates, obsesionado y habitado por su daimoríi ¿El futuro crucificado predica a sus discípulos, a los que convierte por medio de su talento oratorio y su retórica? Todos los filósofos antiguos, desde los cínicos hasta los epicúreos, tenían un talento similar. ¿La relación de Jesús con Juan, el discípulo favorito? La misma relación une a Epicuro con Metrodoro. El hombre de Nazaret habla con metáforas, se alimenta de símbolos y se comporta enigmáticamente... Pitágoras también... ¿Nunca ha escrito nada, salvo una vez en la arena, con un bastón, el mismo que borra de inmediato los caracteres dibujados en el suelo? Tampoco Buda o Sócrates, filósofos de la oralidad, del verbo y la palabra terapéutica. ¿Jesús muere a causa de sus ideas?

    También Sócrates. ¿En Getsemaní, el profeta vive una noche decisiva? Sócrates experimenta los mismos arrebatos en una oscuridad parecida en Potidaea. ¿María se entera de su destino de madre virgen en un sueño? Sócrates sueña con un cisne y encuentra a Platón al día siguiente.

  171. Centinela dixo...
  172. Tanto Platón como Jesús creen en una vida después de la muerte y en la existencia de un alma inmaterial e inmortal. Después de la crucifixión, el mago de Galilea se aparece entre los hombres. Pero mucho antes que él, Pitágoras actuaba según el mismo principio. Con mayor lentitud, pues Jesús aguardó tres días, pero el filósofo, vestido de lino, tuvo que esperar doscientos siete años antes de poder volver a la Gran Grecia. Y tantas otras fábulas que funcionan más allá del filósofo griego o del profeta judío, cuando el autor del mito desea persuadir al lector del carácter excepcional de su tema y del personaje que describe...


    Lo maravilloso le da la espalda a la historia. No luchamos racionalmente contra lluvias de sapos o de yunques, con muertos que se levantan del sepulcro para cenar con su familia, no solemos encontrarnos con paralíticos, enfermos de hidropesía o de hemorroides que recobran la salud por medio de un toque de varita mágica. El sentido de la palabra que cura, del verbo terapéutico y del gesto inductor de milagros fisiológicos resulta incomprensible cuando permanecemos en el terreno de la razón pura. Para comprender, es necesario pensar en términos de símbolos, alegorías o figuras retóricas. La lectura de los Evangelios exige la misma actitud que la prosa novelesca antigua o los poemas homéricos: dejarse llevar por el efecto literario y renunciar al espíritu crítico. Los trabajos de Hércules significan la fuerza extraordinaria; las trampas de Ulises ponen en evidencia su ingenio y talento. Lo mismo vale para los milagros de Jesús, cuya realidad y verdad no se basan en la coincidencia con hechos comprobados, sino en lo que significan: el poder extraordinario y la fuerza considerable de un hombre que forma parte de un mundo más grande que él.


    El género evangélico es performativo. Para decirlo en términos de Austin: la enunciación crea la verdad. Los relatos de los Testamentos no se ocupan en absoluto de la verdad, lo verosímil o lo verdadero. Revelan, más bien, el poder del lenguaje, el que, al afirmar, crea lo que enuncia. Prototipo de lo performativo: el cura que declara casada a la pareja. Por el hecho mismo de la pronunciación de una fórmula, el suceso coincide con las palabras que lo significan. Jesús no pertenece a la historia, sino a lo performativo propio de los Testamentos.


    Los evangelistas desprecian la historia. Lo permite su opinión apologética. No hay necesidad de que las historias hayan ocurrido efectivamente; no importa que lo real coincida con la formulación o la narración, pues basta con que el discurso produzca su efecto: convencer al lector y obtener de él la aceptación de la figura del personaje y su enseñanza. ¿La creación del mito es consciente en los autores del Nuevo Testamento? No lo creo. Ni consciente, ni voluntaria, ni deliberada. Marcos, Mateo, Juan y Lucas no engañan a sabiendas. Pablo tampoco. Se engañan a sí mismos, pues afirman que es verdadero lo que creen y creen que es verdadero lo que afirman. Ninguno de ellos conoció a Jesús en persona, pero los cuatro le adjudican una existencia real a la ficción, de ningún modo simbólica o metafórica. Sin duda alguna, creen de veras en lo que cuentan. Autointoxicación intelectual, ceguera ontológica...


    Todos le otorgan una ficción de realidad. Al creer en la fábula que narran, le dan cada vez mayor consistencia. La prueba de la existencia de una verdad se reduce a menudo a la suma de errores repetidos que se convierten un día en una verdad convencional. De la inexistencia probable de un individuo cuya vida pormenorizada se relata durante varios siglos, surge finalmente una mitología a la que rinden pleitesía asambleas, ciudades, naciones, imperios, un mundo entero. Los evangelistas crean una verdad al repetir sin cesar las ficciones. La agresividad militante paulina, el golpe de Estado de Constantino y la represión de las dinastías valentiniana y teodosiana hacen el resto.

  173. The Litter dixo...
  174. la payada dentro de la payada
    En la Frontera hubo quien besó el suelo y quien fue dúo risitas en el selfie del GPS

  175. Eugene Philip Coetzee dixo...
  176. Porque hay en todos dos elementos, el centrífugo y el centrípedo, el fondo heredado y hecho carne nuestra que labora por adaptarse al mundo, y el elemento adquirido y aún no apropiado que nos mueve a adaptarnos al mundo. Hay el hombre que crece como el árbol, por capas sucesivas brotadas de íntima savia, siendo cada capa nueva más interior que las anteriores, la última subida de savia solidificada entre corteza y leño; y hay el hombre exterior que se forma por aluviones de fuera, más exteriores, los más recientes. entre uno y otro las acciones y reacciones son vivas y mutuas. Se hacen mutuamente.

  177. Man Turns Into Scotchman dixo...
  178. Inglaterra atacada por seres del espacio exterior que convierten a la gente en escoceses...

  179. Salmón Enfurruñado dixo...
  180. Y la Pionta 43.000 goes y va a Burnt Norton. Una sorpresa.

    La 42.000 fue de Sláine, un puto clásico del blog.

    La pionta 41.000 fue a Rostro Gótico, Glabro.
    Su camiseta de Pepe The Frog aún le espera en el pub Porcobravismo Trumphial de la Bedford Forrest Street, 88.


    40.000 goes fue a Perkele Maljanne, francotirador y nada santo que ganó un ejemplar de Santos y Francotiradores de Luis Boullosa.


    39.000 fue ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?

    La pionta 38.000 goes fue a Diario de un Porco Bravo, autor en su día de la 35.000.

    la pionta 37.000 fue de Viggo Bonrad, un novato en las trincheras.

    La pionta 36.000 goes fue a Barrilete que ya tiene su premio.
    Barrilete también marcó la 31.000
    Para no perder las malas mañas y las buenas costumbres:


    La pionta 34.000 fue a Bruce Dickinson

    La pionta 33.000 ha ido volando a Willy Pangloss Maya May


    La 32.000 ha sido de Curtido en Los Barrizales de la Vanidad

    la pionta 31.000 ha sido de Barrilete

    La pionta 30.000 es de Diario de un Porco bravo

    29.000 fue a pailaroko mencey.
    Su premio es un ejemplar firmado del poemario "Nenúfar espectral que arraigas salvaje en todas las retaguardias" aún le espera en el círculo Benito Soto os da un beso negro.

    La pionta 28.000 fue de Barrabás Balarrasa
    La pionta 27.000 ha sido para Vincent Vega
    La 26.000 fue a Pordiosero Metafísico.
    25.000 pionta es de Mr Brimstone.


    Vadío da Brétema hizo la pionta 24.000

    El Fulano Ulano Ufano se llevó la 23.000.

    "Rudolph the Red-Nosed Reindeer y los dos patitos en millares" se come la pionta 22.000

    La pionta 21.000 va para "21.000 y tomate frito. No quiero el libro."


    - Piranha (making friends since 1973) tiene 7 muescas: 1000, 3000, 9000, 10.000 , 14.000 , 18.000 y 20.000.

    - El Abu ha escrito los comentarios número 12.000 y 17.000

    Réjean Ducharme escribió el comentario 16.000.

    - O Fento Fedorento fue el autor de la pionta 15.000.

    Díotima firmó las 7.000, 8.000 y 13.000


    Thomo fue el autor de la pionta 11.000 y de la 6.000

    "Call Me Tider" escribió la 2.000.

    Sergio Vidal es el autor de la 4.000


    De tejón-teixugo es la 5.000.

    De Anonymous fue la 19.000. Aún le espera su premio en "La Valquiria Ctónica".

    Todas las piontas son importantes.

    IMWT

  181. Inmuscusión Terrupta dixo...
  182. Malmulta pli ol faskon denaskan fike idiotoj

  183. Muchachos desnudos bajo el arco iris de fuego dixo...
  184. un grupo nefasto, involuntariamente cómico

  185. Los cánones personales parecen creados a partir de una interacción indeterminada entre todas las obras que leen los individuos y las que prefieren en mayor o menor grado dixo...
  186. en el eje paradigmático del texto a la lectura lineal que solo opera en el eje sintagmático, debemos decidir si este grupo en viaje es parodia o pastiche

  187. Charcutero Desaliñado dixo...
  188. Hay que cambiar de cerdos, Main. Estos ya dieron todo los embutidos posibles y tres sonrisas indeseables

  189. Folly Bucelario dixo...
  190. dóricas, jónicas y corintias

    La del Main, la más retorcida de todas

  191. Tristan Corbière Calvados dixo...
  192. Cualquier cosa clara que nos ciega de sorpresa,
    tus silencios vagabundos y resplandecientes descubrimientos,
    delfín liberado para capturar el parpadeante pescado...
    diciendo demasiado poco, después demasiado.
    Los porcos no mueren adolescentes, su ritmo les embalsama,
    las voces arquetípicas cantan desafinadas;
    el viejo maricón no puede leer a sus amigos,
    y no obstante se lee a sí mismo en voz alta,
    el genio mata con su zumbido al auditorio,
    la línea ha de terminar.
    Y aún así mi corazón se alza, sé que he alegrado una vida
    anudando, deshaciendo una red de cuerda embreada;
    la red colgará de la pared cuando los pescados hayan sido
    comidos,
    clavada como bronce indescifrable, el futuro sin futuro.

  193. Porcobravo Flâneur dixo...
  194. Como cualquier otra urbe, Edimburgo ya no tiene nada de especial: ahí está su historia llena de héroes y delatores, sus recuerdos y sus novelas, sus canciones y sus poetas, sus botas embarradas, sus fantasmas, sus pubs, sus muertos y esa melé de japos e hispanos que pulula entre la arrogancia silenciosa de los ciudadanos más antiguos y el lujo que los sostiene. Pero apenas quedan ya edimburgueses que expliquen al visitante esta ciudad: solo resta ponerse una lente en cada ojo, desenfocar lo mirado e imaginar otros trazos y otros tactos para las calles y sus edificios, los muelles y gabarras, los parques y sus mujeres –quizás algunos hombres- y, sobre todo, entender el aire bruno que la envuelve bajo sus tejados, ese extenso lago de zinc, en días de frío que saben a mujer sola y a canción triste de Calton Hill o a fado aún por escribir

  195. Riego Street dixo...
  196. Hoy, 14 de Abril

    Soldados, la patria

    Blandamos el hierro
    que el tímido esclavo
    del fuerte, del bravo
    la faz no osa a ver;
    sus huestes cual humo
    veréis disipadas,
    y a nuestras espadas
    fugaces correr.

    Soldados, la patria

    El mundo vio nunca
    más noble osadia
    Ni vio nunca un día
    más grande en valor,
    que aquel que inflamados
    nos vimos del fuego
    que excitara en Riego
    de Patria el amor?

    Soldados, la patria

    Su voz fue seguida,
    su voz fue escuchada,
    tuvimos en nada
    soldados, morir;
    Y osados quisimos
    romper la cadena
    que de afrenta llena
    del bravo el vivir.

    Soldados, la patria

  197. Velvet Coat dixo...
  198. Escuché de nuevo las campanas de mi escarpada ciudad ahogar el cortante viento del mar

  199. Velvet Coat dixo...
  200. Cerveza, putas, menta y humo

  201. Λεωνίδας et Les quatre cents coups dixo...
  202. Afirmando los faros que encendimos, viajamos mejor.

  203. The man in the high castle dixo...
  204. @115 En el porcobravismo todos somos contingentes y todos somos necesarios.

  205. Juan Caboto dixo...
  206. Alguno hasta es continente helado

  207. Velvet Coat dixo...
  208. 17 Heriot Row is where Robert Louis Stevenson, famous Edinburgh author of Treasure Island, The Strange Case of Dr Jekyll and Mr Hyde and Kidnapped grew up with his family. A townhouse in Edinburgh’s New Town, the house reflects Stevenson’s upbringing of middle class respectability. The house was built between 1802 and 1806, part of a city rebuild which featured the Edinburgh middle and upper classes’ relocation from the tottering buildings in the Old Town to a northerly grid of stately streets and elegant housing.

  209. Velvet Coat dixo...
  210. El Alegre Japonés, El Elefante Verde, el Ojo Brillante.
    Ladrones, marineros borrachos, mujeres perdidas, mendigos.
    Dos stags y tres porcos bravos.

  211. Velvet Coat dixo...
  212. Había un hedor espantoso en la antigua Edimburgo. Era como una ciudad medieval. Las viejas arpías robaban a los niños burgueses y los más avezados follaban gratis pero mal.

  213. Veterano Marrano dixo...
  214. ...y de los nuevos, alguno ¿cuándo paga las pintas?

  215. Don Celta de Estorde dixo...
  216. No hay estrellas tan bonitas como las farolas de Edimburgo

  217. Gattuso dixo...
  218. Quella antica, misteriosa e gotica della Old Town. Quella che ancora oggi è il cuore orfano dell’orgoglio scozzese, svenduto a Sua Maestà Britannica nel 1707 con l’Act of Union per dare vita a un solo regno, sotto una sola corona. Quella che dal castello della città vecchia declina sul Royal Mile e finisce a Holyrood Palace. E dal suo Miglio Reale si perde in centinaia di vicoli come costole senza più carne.

    Poi c’è l’altra, la New Town inglese che ho scoperto oggi: cresce e si sviluppa georgiana lungo Princess Street. Opulenta, ricca di negozi, di hotel, di benessere. E’ un altro mondo disegnato da abili mani britanniche verso la fine del XVIII secolo.

    Un mondo popolato dagli eredi di chi ha lasciato i closes alla povertà della gente senza futuro: murata viva perché l’ultima epidemia di peste non si diffondesse e i cimiteri non si affollassero per essere poi spogliati dagli studenti senza scrupoli della Scuola di Medicina. La più importante del Regno Unito.

  219. HARRY POTTER Y EDIMBURGO: INSPIRACIÓN Y RECORRIDO dixo...
  220. Los bares no son cosa de niños, pero sí son aptos para su creación. Groserías al margen, ésta vez nos referimos al Elephant House de Edimburgo. Una bonita cafetería desde cuya ventana se puede atisbar un colegio. Ahí se sentaba J.K Rowling mientras inventaba las historias del mini-mago mega-ventas Harry Potter. Ahora, si acudís al café os entregarán papel y lápiz, por si os surge la inspiración. Y después, la cuenta. Porque no sólo de literatura vive el hombre. O no.
    ¿Hicieron ustedes la ruta del Edimburgo de Harry Potter?

  221. The Shaggy Sodden King of that Kingdom dixo...
  222. A squared column, planted by careful labour

  223. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  224. Hasta las vacas duermen mejor si hay varón en el caserío

  225. Pubs hollados en Huddersfield dixo...
  226. The Yorkshire Rose
    The Gas Club
    The Crown
    The King's Head
    The Head of Steam

  227. Ferrotiño dixo...
  228. The club moved the short distance to the then called Alfred McAlpine Stadium in 1994 after leaving their former Leeds Road ground, their home for 86 years. When the stadium originally opened it had just three sides with the North Stand being opened later in 1997. In 2004 it was renamed the Galpharm Stadium, before becoming the John Smith's Stadium in 2012, in a new five year sponsorship deal with Heineken. Most new stadiums in this country are rather boring affairs with little character, but the Galpharm does not fall into this category. Each stand is semi circular rather than rectangular, and is further enhanced with large white steel tubing above the contours. In fact from the car park I first thought it looked like a new ride at Alton Towers! It is good to see something different from the architects for a change. The ground has won many design awards and is well worth a visit. The only disappointment is that the corners of the ground are open. The Fantastic Media North Stand at one end and the Revell Ward (Riverside) Stand at one side are both two tiered stands, each with a row of executive boxes running across the middle. The other two sides of the ground are large single tiered affairs. One of these the Britannia Rescue Stand, at one side of the pitch, can accommodate 7,000 supporters. There is an electric scoreboard at the back of the away end. The stadium is completed with a striking set of four floodlights. The stadium is shared with Huddersfield Giants Rugby League Club.

  229. Ferrotiño dixo...

  230. Easter Road
    Capacity: 20,451 (all seated)
    Address: 12 Albion Place, Edinburgh, EH7 5QG
    Telephone: 0131 661 2159
    Fax: 0131 659 6488
    Ticket Office: 0131 661 1875
    Pitch Size: 112 x 74 yards
    Club Nickname: The Hibees
    Year Ground Opened: 1893
    Undersoil Heating: Yes
    Shirt Sponsors: Marathon Bet
    Kit Manufacturer: Nike
    Home Kit: Green and White
    Away Kit: Fluorescent Yellow



    The ground has improved dramatically with the whole ground being re-built over the last two decades. The latest addition is the new East Stand which was opened in August 2010. This 6,500 capacity all seated stand, is single tiered and is quite steep, keeping fans close to the playing action. It is covered, has windshields to either side, and at the back just below the roof line are a strip of perspex panels to allow more natural light to reach the pitch.

    Opposite is the impressive looking West Stand, which was opened in 2001. Although the same height as the East Stand, it is two tiered and contains the team entrance tunnel and dugouts. Its upper tier is much steeper than the lower, with a gap between housing corporate hospitality facilities. It too also has windshields to either side and a large perspex strip just below the roof. Both ends were built in the mid 1990's and are virtually identical to one another. Each is two tiered and look unusual as a small corner of the top tier slopes away at an angle rather than being the normal rectangular shape.

  231. Raveneau De Truessan dixo...
  232. Life is shit. There is no fucking point to any of it. Not now that we've evolved past the survival stage. Maybe we used to live to hunt to kill to eat to live another day. Now we just kill time in as many sophisticated ways as possible. Pointless jobs. Pointless lives. Work. Television. Football.

  233. El Pollas dixo...
  234. Cuando uno viaja a Inglaterra, lo que espera olfatear es una fragancia portuaria revenida, con aguas estancadas en las que mezclar cagada de gaviota con efluvios de fritanga y curry. Eso, por no hablar del aroma a perro mojado de todas las moquetas británicas que, ni con la puerta cerrada, pueden dejar de agredir nuestras narices. Lo que, desde luego, NO esperas oler al llegar a un buen barrio satánico es… ¡¡¿Bostas de caballo?!!

  235. Oliver Cromwell dixo...
  236. Y es que, históricamente, Escocia ya había sido señalada por el dedo de Satán nuestro Señor. Cuando los primeros grandes urbanistas de la historia, el Imperio Romano, deciden no solo no conquistar Escocia sino montar un tremendo muro de Adriano para que NADA pueda salir de ahí y aventurarse en la civilización, eso es un síntoma inequívoco de que no puede existir la salvación para ti.

    De hecho, hasta el propio gordaco de George R. Martin nos lo recuerda con la gran muralla de 'Juego de tronos': los Stark podrán ser todos una puta mierda maloliente merecedora de ser arrasada por los Lannister, que son los que de verdad molan (sí, yo soy de los de "Cromwell arrasó Escocia… ¡pues algo habrían hecho!"), PERO… más allá del muro hay unos entes que contener sacrificando todas las vidas que haga falta. Hay que hacer lo que sea, pero los caminantes blancos NO deben traspasar la muralla. Los caminantes blancos representan, evidentemente, al escocés medio que, recién levantado, decide que la ducha mejor se la dará mañana.

    Este no es un turismo de buscar grandes hitos como Park Hill (fíjense: Sheffield hasta en el norte de Inglaterra hay megajits, pero es cruzar el muro de Adriano…) sino que el objetivo es deprimirse ante la acumulación de tanta y tanta mierda producida con insultante facilidad.

  237. Oliver Cromwell dixo...
  238. He who stops being better stops being good.

  239. Ramón Díaz-Caneja dixo...
  240. Los grumos de la cal se alongan, convirtiéndose en estalactitas

  241. Fosi Clough dixo...
  242. Las XV estaciones del Via Crucis Escocés en la XIV:

    -The Captain´s Bar
    -Holyrood 9A
    -The Abbotsford
    -The Kenilworth
    -The Mitre
    -Deacon Brodies
    -Guilford Arms
    -Cafe Royal
    -The Oxford Bar
    -Biddy Mulligans
    -The Royal Mile Tavern
    -The Blue Blazer
    -The Central
    -Carrier Quarters
    -Teuchers Landing

  243. El rostro gótico, glabro dixo...
  244. En la alquimia sexual oculta se trata del oro corporal, que hay que producir, o recrear, a través de un proceso de transformación física, psíquica y espiritual del iniciado. Es el azufre, lo masculino esencial, que se debe confirmar, al contacto con el mercurio, con lo femenino esencial, para dar vida a Rebis, el Andrógino, o Rey Coronado (Baphomet).



    En la primera parte de la obra, u Opus, se produce la disolución por causa del principio femenino, del Aqua disolvente. El Azufre Vulgar (‘nuestro Rey’) muere; o sea, el yo inferior, puramente físico, racional. Es la Opera Oscura, o Nigredo. Tras la crisis, al unirse el azufre al Agua Divina, se descubre la abertura (el ‘tubo Astral’), la escondida puerta y se manifiesta el estado extático (Polar). Nace la ‘Paloma de Diana’, adviene la Albedo, la Opera Blanca, la cual deberá considerarse como al aspecto positivo de la mujer, de Mercurio, o del régimen de la Luna. El Rey ahora resucita, despierta, en esta extático. La misma agua que mata, de la vida. La mujer revive en el hombre, le inspira, le ‘preña’. El Rey está incincta del Andrógino, de Rebis.



    Mas, para poder continuar con el Opus, hay que poseer el ‘acero de los sabios’, la Espada de la iniciación, la Lanza de Longino, el Azufre Incombustible. Es decir, un principio inalterable, que no se enciende, que se conserva a través del cambio de estado y que, llegado el momento, es la semilla de un nuevo desarrollo. El semen preservado, no eyaculado. Esto corresponde a la tercera parte del opus alchimicum, a la ópera roja, o Rubedo, donde se sobrepasa la condición de apertura extática. El azufre y el fuego están de nuevo activos, lo masculino revive, se sobrepone a la substancia que lo disolviera, al Mercurio femenino; impone su dominio sobre lo femenino, lo absorbe y le traspasa su naturaleza.



    Es ahora cuando la unión del Rey y la Reina, bañados desnudos, se produce. Se llama incesto, también Mysterium Coniuntionis. Es el Hyerosgamos. De esta unión nace Rebis, al Andrógino Coronado. Lo da a Luz el Rey. Sol y Luna, todopoderoso, inmortal. Es el Hijo del Hombre, el fin del opus alchimicum, del Arte llamado Real.

  245. Porcobravos 'Til I die dixo...
  246. La lealtad a los nuestros, a los ideales, a la fe y a la esperanza, y a nuestros amigos y camaradas que entregaron sus vidas para preservarlos y defenderlos, haciéndolos así eternos.

  247. Soundtrack XIV dixo...
  248. Will Oldham
    Bob Dylan
    Edgar Broughton Band
    Ben Salter
    Big Star
    Morphine
    Lou Reed
    Jarvis Cocker
    Aimless Device
    The Cure
    Suicide
    Arab Strap
    Jarvis Cocker
    Fugazi
    Cosmic Psychos
    Rapeman
    The Jesus Lizard
    Butthole Surfers
    Melvins
    Los Ilegales

  249. fm dixo...
  250. Allá vamos. Allá vamos. Allá vamos.

  251. It is located 2 1⁄2 miles (4 km) south of the Scottish border, at the mouth of the River Tweed on the east coast. dixo...
  252. Al final, partimos del lugar desconcertados.
    The border is marked by signposts welcoming travellers both into Scotland and into England.

  253. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  254. Creo que lo único que robo de hecho, son somníferos. Los guardo para un día de lluvia.

  255. El Trapecista Tracio dixo...
  256. Si uno no puede viajar y quedarse en casa al mismo tiempo, definitivamente, una parte de uno mismo debería quedarse trabajando en el hotel mientras la otra parte explora el mundo.

  257. Diógenes Laercio dixo...
  258. Era un viaje infantil (ni siquiera el viaje de un niño).

  259. Servando Sevicias dixo...
  260. Main, solipsista apache post-punk

  261. Un Cantante dixo...
  262. Componer canciones es una profesión. No es un intento de coger cosas de mis interacciones con otras personas y presentárselas por algún motivo a alguien totalmente desconocido para que las escuche. Me resulta ofensivo enterarme de que otros hacen algo así. Yo básicamente uso otras cosas que me han emocionado como ejemplos, que sé que no comparten nada con la persona que estaba involucrada, y sé que estoy compartiendo algo que no tiene nada que ver con nada concreto. La paleta emocional que proviene de la experiencia personal tiene sus ventajas, pero la música va de cambiar las cosas, igual que un libro o una película: coges una situación y construyes otra nueva. Se supone que las canciones no son la vida real. Se supone que apelan más a lo psíquico que a los hechos de quien las escucha. Las canciones están hechas para existir en y por sí mismas, como una gran novela de Robert Louis Stevenson. No son autobiográficas, y sin embargo hay realidad en cada página. Es la vida real de la imaginación. Yo siempre reescribo una canción que parece que está demasiado vinculada a un hecho real, porque la intención es siempre crear el hecho hiperreal, de forma que, idealmente, pueda atañer a más personas.

  263. Id a peregrinar a Casa Dios dixo...
  264. De ningún xeito se pode fixir, ás veces, do monte de cinzas que somos.

  265. Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo dixo...
  266. “¡Quéjate!”, le gusta decir a esa voz de tintes metálicos.
    quién lo podría imaginar, Inglaterra, o Melniboné habida cuenta de la proverbial soberbia que los llevará a su fin dentro de los Reinos Jóvenes. . Un aviso para navegantes si miramos con lógico criticismo la deriva nostálgica adoptada por los tiempos modernos.

  267. Odio los números capicúas dixo...
  268. El león y el unicornio
    luchaban por la corona
    el león ganó al unicornio
    por toda la zona

    Hay quien les dio pan blanco
    y otros integral
    otros un bizcocho
    por toda la ciudad

    El león y el unicornio
    luchaban por la corona
    el león ganó al unicornio
    por toda la zona

    Hay quien les dio pan blanco
    y otros integral
    otros un bizcocho
    por toda la ciudad

    El león y el unicornio
    luchaban por la corona
    el león ganó al unicornio
    por toda la zona

    Hay quien les dio pan blanco
    y otros integral
    otros un bizcocho
    por toda la ciudad

  269. Ruta Feniana dixo...
  270. Todos los intentos por conmutar
    la pena de Barrett se llevaron a
    cabo en un momento en el que
    las autoridades de Australia y de
    Canadá habían ahorcado a los
    fenianos que acribillaron a un
    feniano renegado (que con el
    tiempo había llegado a ser ministro
    del gabinete canadiense) e
    hirieron al duque de Edimburgo
    en un atentado cuando realizaba
    una gira por las antípodas. Barrett
    salió de la cárcel de Newgate
    para ser ejecutado en una espléndida
    mañana de mayo, y
    quienes alquilaron asientos en el
    pub llamado La urraca y el tocón
    pagaron hasta diez libras por localidad,
    además de cantar
    “Champagne Charlie” y “Oh
    My, I’ve Got to Die”. Barrett
    murió en el acto. Fue el último
    hombre que tuvo una ejecución
    pública en Inglaterra. Había nacido
    un mártir. Y había nacido
    también el hábito de llamar
    “Mick” a cualquier irlandés: en
    lo sucesivo, los fenianos (y los
    miembros de la Guardia de Irlanda)
    fueron conocidos popularmente
    como los “Mick Barretts”

  271. Lemmy Motherfucker dixo...
  272. I remember seeing Wattie Buchan from THE EXPLOITED in Chicago in the early days, with spit trickling down his face and hanging from his mohawk. Wattie had an attitude as well. Today the record companies just support trendy bullshit. It's a bunch of rich kids that don't know the struggles of life and hard work. I went out and bought 'Bomber' and 'Overkill' shortly afterward. I went and saw many MOTÖRHEAD concerts after this first time during the beginnings of my various bands. I would see Lemmy again on tour with MERCYFUL FATE and the opener called EXCITER a few years later, and Mr. Kilmister would take the stage and talk negatively about KING DIAMOND, the makeup, and the Satanic bullshit, as he called it, right on the stage. What I liked about this was that Lemmy wasn't afraid to speak his mind, even right there on the stage. I have always felt that free speech is an important freedom and it should be practiced wherever and whenever necessary. At this time, I agreed with Lemmy, but I went to the after-show party on that very evening and spoke for an hour with the King over a bottle of wine, and years later began to appreciate King Diamond. My attitude has changed over the years regarding many bands.

  273. Hammer Of Gods dixo...
  274. Hasta el siglo IX Escocia estaba dividida en dos reinos, que se
    correspondían con los dos pueblos que en ella habitaban: los pictos y los escotos. Entre ambos había contínuas luchas y dominaciones de unos sobre otros, pero en el siglo IX los escotos sometieron por completo a los pictos,
    unificándose ambos reinos bajo la corona del caudillo escoto, Kenneth I Mac Alpin, primer rey de Escocia.
    En realidad, esta unidad no existía más que a nivel de monarca y de corte, que eran urucos para ambos reinos, ya que la accidentada y compartimentada topografía escocesa favorecía la dispersión y aislamiento de los grupos humanos. Así, la sociedad estaba organizada en clanes, autónomos entre sí y ajenos por completo a lo que sucedía más allá de su territorio. Es decir, no existía una "conciencia escocesa".
    En el siglo XI, momento en que reina Macbeth, la política escocesa tiene tres polos principales que requieren la atención de los monarcas:

    l. Asegurar su mantenimiento en el trono frente a los intentos de usurpación de los señores, y gobernar sobre el territorio escocés.

    2. Los territorios del Norte, ocupados por los noruegos. Éstos, además, hacían contínuas incursiones hacia el sur y enviaban ataques marítimos desde Noruega buscando ampliar sus conquistas.



    3. El Sur, Inglaterra, pa ís con que los monarcas escoceses tuvieron frecuentes disputas - por el territorio fronterizo de Northumberland. Su interés . no radicaba en cuestiones económicas, ya que era una zona improductiva y desértica, sino estratégicas: ambos reinos deseaban dominar la "tierra de nadie" que se extendía entre ellos.


    Todavía en el siglo XI subsistían con vida propia las antiguas provincias que formaban el reino de los Pictos y Escotos: Angus, Atholl, Caithness, Fife, Mar, Moray, Strathearn, Gowrie, Fortriu, Mearns, Buchan, _Ross, Lennox y Menteth

  275. Una serie de reflexiones filosóficas de saldo dixo...
  276. Antes oías experimentar en un viaje y pensabas en un tío con una bata y un tubo de ensayo. Ahora piensas en meneársela a un caniche mientras alguien te come el culo

  277. Willy S. dixo...
  278. Rematou o carenado. A nave volta á normalidade.

  279. ZZ, la mosca yihadista dixo...
  280. hasta que no condene los atentados de París y Bruselas...

  281. The 4 Golfistas dixo...
  282. Pregunta selecta

    La camarera de The Cloud en Stirling o la camarera de The Shakespeare en Sheffield?

  283. Uno de los lemas de la Causa escupe la gran verdad de "Inglaterra es lo que hay entre Pub y Pub" dixo...
  284. Para otros, Edimburgo es lo que hay entre el Captain's Bar y The Holyrood 9A, y vuelta a empezar

  285. CXV. tempo unix dixo...
  286. @# 340
    La cerdita del Holyrood estaba muy sodomizable.
    Hasta el cenizo del GPS lo notó

  287. De Caledonia a Culonia dixo...
  288. Van a por ustedes. Los perros ladran y están en los pubs.

  289. ¿queda poco? dixo...
  290. ¿Y la africana del Inn&Out no cuenta?
    Por 30 pounds de recargo........................bebemos crossfield

  291. Mandragora Bardot dixo...
  292. Ejem, la frase « Nosotros somos muy afortunados, tenemos una farola junto a la puerta » significa que por fin reconocen que recurren a putas ¿?

  293. Conde de Lérezmont y Dragón dixo...
  294. El único que rondó con posibilidades a las mesoneras fue el Marqués de Bradomín

  295. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  296. Auld Enemy
    In Scotland, the English are sometimes referred to as the Auld Enemy, especially now in a sporting context.
    The worst Scots nightmare, a gubbing by the Auld Enemy, was realized..
    This phrase refers to the long history of conflict between the two countries.
    Auld Reekie
    Auld Reekie is a nickname for Edinburgh.
    The name means literally Old Smoky.

  297. allí abajo dixo...
  298. con la farruquita tenía su mano nuestro pijo andaluz con eso de triana tiene una esperanza o trinas en el cabo de buena esperanza, bueno con eso que tiene en la muñeca.

  299. Cosas que hacer en Edinburg antes de beber dixo...
  300. Entre las obras realizadas por Velázquez durante su etapa sevillana, Vieja friendo huevos es una de las pocas que se fechan casi con total seguridad, apostándose por el año 1618. Su popularidad ha hecho de ella una de las escenas más significativas del Barroco español. El asunto tratado por el maestro supone una absoluta novedad, ya que hasta ahora nadie se había atrevido a representar en la pintura española escenas tan aparentemente triviales como ésta. En primer plano vemos a una anciana cocinando unos huevos en un hornillo de barro cocido, junto a un muchacho que porta un melón de invierno y una frasca de vino. Ambas figuras se recortan sobre un fondo neutro, empleado para destacar aun más los contrastes entre la luz y la sombra, una de las características que le sitúan en la órbita del Naturalismo tenebrista. En la zona de la derecha contemplamos uno de los mejores bodegones del arte español, formado por varios elementos metálicos, vasijas de cerámica y una cebolla colorada. Para que el espectador pueda contemplar con más facilidad estos elementos, el maestro nos levanta el plano de la mesa y el hornillo de barro, empleando de esta manera una doble perspectiva con la que se anticipa a los impresionistas. El realismo de los personajes es digno de mención; la suciedad del paño con el que se cubre la cabeza la anciana o el corte del pelo del muchacho nos trasladan al mundo popular que contemplaba a menudo Velázquez. Incluso se piensa que la anciana podría ser el retrato de su suegra, María del Páramo, mientras que el muchacho sería un ayudante de su taller, posiblemente Diego Melgar. Los tonos empleados indican el conocimiento de obras de Caravaggio, bien a través de copias bien de grabados; así destaca el uso de los tonos ocres y pardos que contrasta con el blanco, reafirmando ese contraste la utilización de tonalidades negras. La minuciosidad de la pincelada, a base de pequeños toques que apenas son apreciables, contrasta con la factura suelta de sus últimas obras como Las Meninas. Más intrascendente es el debate provocado entre los especialistas por la manera que la anciana prepara los huevos, afirmando unos que los está friendo, otros que los está escalfando y otros que los cuece.
    El cuadro aparece mencionado por primera vez junto con otros bodegones de Velázquez en 1698 en el inventario de las pinturas de Nicolás de Omazur, comerciante flamenco establecido en Sevilla y amigo de Murillo, donde se describe como lienzo de una vara de alto sin marco con «una vieja friendo un par de huebos (sic), y un muchacho con un melón en la mano». A comienzos del siglo XIX se encontraba ya en Inglaterra, en la colección de John Woollett, subastada en Christie's de Londres el 8 de mayo de 1813. En 1883 Charles B. Curtis (Velázquez and Murillo: A descriptive and historical catalogue) publicó el cuadro por primera vez como obra de Velázquez, una atribución que fue unánimemente acogida por la crítica posterior. Tras pasar por distintas colecciones británicas, en 1955 ingresó en el museo de Edimburgo. Al procederse a su limpieza apareció en 1957 la fecha en el ángulo inferior derecho, la misma que lleva otra obra del pintor, Cristo en casa de Marta de María, con la que comparte el modelo de la mujer anciana y algunos de los objetos de bodegón en primer plano.

  301. A 4 patas dixo...
  302. El príncipe mandó proclamar que todas las damas debían probarse el zapatito de cristal. Y cuando hallara a quien pudiera calzarlo, esta se convertiría en su esposa, y él la pondría a 4 patas

  303. Desde ya, gracias. dixo...
  304. The Anglogalician es un centro de polípera perversión

  305. Menelao Virgilio Eiroa Rábago dixo...
  306. Queremos proteger a nuestros niños de nuevas y dolorosas experiencias que están más allá de su comprensión emocional y que les producen ansiedad. Pero lo que se ignora demasiado a menudo es el hecho de que desde la más temprana edad los niños conviven con emociones perturbadoras, que el miedo y la ansiedad son parte intrínseca de sus vidas, que continuamente sobrellevan la frustración como mejor pueden. Y es a través de la fantasía que los niños alcanzan la catarsis. Es la mejor forma que tienen de domar las cosas salvajes

  307. Xandor Korzybskin dixo...
  308. Buscar las raíces es una forma subterránea de irse por las ramas

  309. Nandiño dixo...
  310. Eu non fun...unha vez mais. Pero escoitado mil veces o relato do exercicio balompédico porcobravo (que mesmo faría arruxar regatos de bágoas a Karla Rappan ou incluso a Helenio Herrera), podo afirmar que moitos perciben na crua realidade os seus propios desexos. E a segunda cuestión. Sería moi de agradecer que o Main ditara un mandado polo que os comentarios anónimos se limiten aos 140 caracteres (ou sexan censurados, quen carallo dixo qwue isto é unha democracia).

  311. Buskerismo do bbó dixo...
  312. Searching for Sylvia están sobrevalorados

  313. Roadrunner dixo...
  314. El primer paki que nos lleva y sabe la dirección a la primera

  315. un penalty dixo...
  316. el copiloto del paki tenía chepa

  317. otro penalty dixo...
  318. el main va acabar siendo el dueño del Fagans

  319. tercer penalty dixo...
  320. sabemos de dos que follaron cardos en escocia. apropiado

  321. Jacobo Maíz dixo...
  322. Ir de putas computa para el tema follar en el viaje o no vale?

  323. 0 Comentarios dixo...
  324. Cantémoslle unha canción de berce ao berce baleiro desde viaxe noso

  325. El Dios Erizo protege a sus encolerizados dixo...
  326. Coma un ourizo coas súas pugas voltas a faciana da costa escocesa

  327. Ernest Christopher Dowson dixo...
  328. Truth is treason in an empire of lies.

  329. Camarera de Guardia dixo...
  330. Estos son algunos ejemplos de acciones que no están permitidas en un viaje de la Anglogalician:

    Subir contenido sexualmente explícito
    Compartir contenido en el que se usa lenguaje sexualmente explícito
    Solicitar servicios sexuales

  331. Scoundrel Scourge dixo...
  332. Ninguén necesita un trobador agás cando esté en Sheffield

  333. El Heterodoxo dixo...
  334. Los neoinquisidores inventan designios entre arreboles y alguaciles.

  335. Vivimos entre “alguaciles psiquiatras” y policías del “hay que hacerlo todo”... dixo...
  336. Realizaba una cotidiana peregrinación a un peep-show para cambiarse las ideas y los calzoncillos. Tenía sueños mediocres ¡de color ocre y a veces gris! Para ligar se arreaba un gin-tonic para arriesgar. Y un viagra para no amodorrarse.

  337. cuando no se la encuentran recurren al “turismo sexual”. dixo...
  338. Es el viaje de los desconsolados en busca de consoladores: ¡el porvenir del mundo!... pero también la eutanasia de los países más prósperos. Mujeres y hombres ricos recurren cada vez con menos complejos a los servicios sexuales de los países del pis en la moqueta

  339. William Bradford Shockley dixo...
  340. Thy Kingdom Cunt

  341. Haggis con pulpo dixo...
  342. Hace unos días, volví de mi viaje a Escocia y me dediqué a deshacer las maletas. Al terminar, me quedé mirando la pared que tenía frente a mí. Cuando llegué aquí, sólo tenía un portarretratos en una mano y una figurita de Batman en la otra. Es curioso ver cómo de tan poco podemos lograr tanto. A veces no nos damos cuenta de cuándo estamos empezando una nueva etapa en nuestras vidas ni de lo que tenemos a nuestro alrededor, y otras veces, queremos acaparar todos los objetos y personas especiales que nos rodean para que ese bonito recuerdo quede grabado en nuestra memoria como eso, un bonito recuerdo. Aunque luego las cosas se tuerzan, es como una salvaguarda de que eso que recopilamos lo recopilamos por una razón, para hacernos ver a nosotros mismos y a los demás, aunque los demás no lo puedan entender, que ese algo es especial.

  343. Jimmy Corso dixo...
  344. ¿Quién tiene la culpa de este zeitgeist sulfuroso? Frank Miller. O f.m. Puto f.m

  345. Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades dixo...
  346. Uno de los mayores misterios de la humanidad es qué llevan los escoceses debajo de la falda. Algo que muchas personas se niegan a saber por el escándalo que les supondría la respuesta, porque este misterio es algo tan fácil de resolver como preguntarle al hombre que veamos con tal prenda que si de verdad es un escocés de pura cepa, nada de levantarle la falda, o utilizar un espejo o una cámara. Ante tal pregunta, el sujeto se dará la espalda y levantará lo que tú llamas falda. Si al levantársela eres capaz de ver sus posaderas, pasará a llamarse kilt y, si lleva ropa interior, es un hombre con falda y una vergüenza para los de su casta. También puedes hacerle la pregunta a un escocés que lleve varios whiskys en un pub y conocer así lo que es el orgullo de Escocia. Aunque puede que para ti sea una vergüenza.

    Pero si hay algo que de verdad es una vergüenza para toda Escocia eso es Calton Hill. Esta colina situada al final de Princes Street en Edimburgo siempre ha tenido un gran papel en la historia de la capital. Escocia es un país muy supersticioso y creyente de todo lo sobrenatural. Durante siglos, en esta colina se realizaron las ejecuciones públicas de las brujas que supuestamente –no porque quiera quitarle credibilidad a la versión escocesa de La Inquisición, sino porque los tres requisitos que un brujo o bruja tenía eran tener una marca de nacimiento, ser pelirrojo (¡en Escocia!) o tener un tercer pezón– habitaban en la ciudad. Y con cumplir únicamente uno de los tres ya eras sentenciado a muerte. Así que los habitantes de la vieja ciudad de Edimburgo disfrutaban de quemas de brujas en la colina de Calton Hill cada día. Con el nacimiento del filósofo David Hume en la ciudad y la posterior fama que obtuvo Edimburgo entre los ilustrados de la época, muchos comenzaron a considerarla la Atenas del siglo XVIII.

  347. Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades dixo...
  348. Los escoceses son muy suyos, son los galegos del Reino Unido, por lo que cuando oyeron que por ahí consideraban a Edimburgo la nueva Atenas, se les encendió la bombilla y decidieron construir el Partenón. Sí, una réplica del Partenón griego es lo que podemos ver desde cualquier punto de la ciudad si miramos a Calton Hill. Pero un proyecto de tales dimensiones conlleva mucho gasto, y el Ayuntamiento de Edimburgo se quedó sin dinero en las arcas a mitad de su construcción. Con ocho columnas en pie, este monumento a los caídos ante Napoleón no fue finalizado ya que la única solución que había ante el problema de las arcas vacías, era la propuesta que les hacía su vecina Glasgow: ellos pagarían el resto de la obra, pero puede más el orgullo, y Edimburgo no podía permitir que su eterna rival se apiadara de tal modo de ellos, por lo que el sueño de Atenas quedó en ese pegote que, por muy clásico que sea, no acaba de encajar en la elegancia del resto de la ciudad.

    Los edinburries tienen una tradición que se repite día a día (excepto en domingo) desde tiempos inmemoriables: a la una en punto se lanzaba un cañonazo desde el castillo de Edimburgo que indicaba así a la gente de la ciudad y a los marineros qué hora era, y servía para sincronizar los relojes (la puntualidad británica tenía que venir de alguna parte). Pero el castillo, que se encuentra en la zona centro de la ciudad, se encuentra a cierta distancia del mar, con lo que los marineros tenían difícil el escuchar el cañonazo que indicaba la hora, y aquí es cuando a los escoceses se les encendió la bombilla de nuevo. Por muy escoceses que los escoceses sean, y aunque les cueste admitirlo, son también británicos; y ese británico que todos llevan dentro se despertó para dar forma al monumento a Nelson. En la parte de arriba de esta torre colocaron una cruz blanca con una bola con la que se pretendía indicar a los marineros que era la una del mediodía, ya que pensaban que al estar la torre situada en una colina, desde el puerto podrían ver descender esta bola indicándoles la hora. El problema es que no contaron con un inconveniente bastante común en Escocia: la niebla que tan a menudo cubre la ciudad imposibilitaba muy a menudo la visualización de la bola del monumento a Nelson, por lo que se abortó el uso de esta señal para indicar a los marineros la hora.

  349. Otro veterano de Yardley Gobion dixo...
  350. Qué pasó en Auchterladle?

  351. Scottish Connection dixo...
  352. lo bonito acabó al cruzar la frontera

  353. Roi Liorta dixo...
  354. O lema de Escocia é Nemo me impune lacessit, que significa "Ninguén me ofende impunemente". Na actualidade é o lema do monarca do Reino Unido cando se atopa en Escocia, e aparece tamén no escudo de armas do Reino Unido cando se emprega en Escocia. Unha tradución máis coloquial na lingua escocesa é "Wha daur meddle wi me?", que podería traducirse como "Quen se atreve a meterse comigo?".

    De acordo coa lenda, o lema referíase inicialmente á flor do cardo, outro símbolo de Escocia: durante un ataque sorpresa dos daneses, un dos invasores pisou un cardo e emitiu un berro de dor, alertando así aos defensores da súa presenza. Posteriormente, o lema expandiuse a toda Escocia e aos rexementos militares escoceses, que adoptaron tamén o cardo como emblema.

  355. Gerard Conan dixo...
  356. Donde no hay respuesta progresista, habrà un reaccionaria
    Menudo robo de los hijos de puta de siempre a los bàvaros...

  357. Viktor Kassai el merengue dixo...
  358. Roban roban y no parar de robar. Ni un título de su historia ganado con justicia ni limpieza ni honraded.

    que asco de ladrones

  359. Mapa de Robos del Real Madrid, incluye Galizalbión y Escocia dixo...
  360. real madrid: robar, robar, sólo robar y volver a robar

  361. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  362. Tuttosport (Turín, Italia) | “Ayudado el Real; eliminado un gran Bayern”.— “Roja injusta a Vidal y dos tantos del Ronaldo en fuera de juego”.

    La Gazzetta dello Sport (Milán, Italia) | “Ronaldo y veneno”.— “El árbitro Kassai, desastroso. El Bayern, en la prórroga con diez. Cristiano: dos goles en fuera de juego”.

    The Guardian (Reino Unido) | “Un polémico hat-trick de Ronaldo clasifica al Madrid”.— “Cristiano marcó dos goles en fuera de juego después de que Arturo Vidal fuera desafortunadamente expulsado. El Madrid pasa en la prórroga”.

    The Daily Telegraph (Reino Unido) | “Las decisiones del árbitro centran la atención a pesar del hat-trick de Cristiano Ronaldo”.— “Un partido brillante, caótico, dramático, incluso épico, pero también enormemente polémico. Ronaldo hizo historia, pero dentro de unos años quedará la sensación de qué tipo de partido habría sido si el VAR hubiese sido introducido antes”.

    Daily Mail (Reino Unido) | “El Real alcanza su séptima semi consecutiva gracias a un doblete de Cristiano en la prórroga contra un Bayern con diez… pero ambos goles fueron en fuera de juego”.— “Fue cruel con el Bayern de Múnich, al que le expulsaron rigurosamente a Vidal y pudo quejarse que de que el segundo y el tercer gol de Cristiano fueron en fuera de juego”.

    SportBild.de (Berlín) | “Ronaldo destroza el sueño del Bayern: ‘equipo en ruinas'”.— “¡Es amargo, duele! Un grandioso y luchador Bayern se vio sobresaltado por un tanto en fuera de juego del trigoleador Cristiano Ronaldo”.

    Italia
    Corriere dello Sport (Roma, Italia) | “Escándalo Real”.— “El árbitro elimina al Bayern de Ancelotti. Grotesca expulsión de Vidal mientras Casemiro es perdonado. Ronaldo (triplete) firma el gol decisivo en claro fuera de juego. Y luego otro. La farsa de Madrid”

  363. Emma Frost dixo...
  364. Menos Facebook y menos WhatsApp. En general, menos internet, donde se practica una lectura de picoteo. Hay que leer en serio. Un escritor es esencialmente un lector. Hay que abrir el libro y dedicarle horas y horas, días y días, hasta acabar, y unos meses o años después hay que volver al mismo libro, como un río que nunca deja de pasar. Los libros que valen la pena son los que precisan las relecturas.

  365. Lo que de verdad importa dixo...
  366. Castellanos contra bávaros, no se por qué debería importarnos lo que hagan, lo mismo con italianos y catalanes.
    En cambio no leo ninguna elegía por la caida del glorioso equipo de Richard III.
    Purga urgente ya!!

  367. Billy Blighty dixo...
  368. Battle of Pinkie Cleugh.

    Soon after this notable strewing of their footmen's weapons, began a pitiful sight of the dead corpses lying dispersed abroad, some their legs off, some but houghed, and left lying half-dead, some thrust quite through the body, others the arms cut off, diverse their necks half asunder, many their heads cloven, of sundry the brains pasht out, some others again their heads quite off, with other many kinds of killing. After that and further in chase, all for the most part killed either in the head or in the neck, for our horsemen could not well reach the lower with their swords. And thus with blood and slaughter of the enemy, this chase was continued five miles in length westward from the place of their standing, which was in the fallow fields of Inveresk until Edinburgh Park and well nigh to the gates of the town itself and unto Leith, and in breadth nigh 4 miles, from the Firth sands up toward Dalkeith southward. In all which space, the dead bodies lay as thick as a man may note cattle grazing in a full replenished pasture. The river ran all red with blood, so that in the same chase were counted, as well by some of our men that somewhat diligently did mark it as by some of them taken prisoners, that very much did lament it, to have been slain about 14 thousand. In all this compass of ground what with weapons, arms, hands, legs, heads, blood and dead bodies, their flight might have been easily tracked to every of their three refuges. And for the smallness of our number and the shortness of the time (which was scant five hours, from one to well nigh six) the mortality was so great, as it was thought, the like aforetime not to have been seen

  369. Billy Blighty dixo...
  370. With the collapse of the left wing, Murray brought up the Royal Écossais and Kilmarnock's Footguards who were still at this time unengaged. However, by the time they had been brought into position, the Jacobite army was in rout. The Royal Écossais exchanged musket fire with Campbell's 21st and commenced an orderly retreat, moving along the Culwhiniac enclosure in order to shield themselves from artillery fire. Immediately the half battalion of Highland militia commanded by Captain Colin Campbell of Ballimore which had stood inside the enclosure ambushed the Royal Écossais. Hawley had previously left this Highland unit behind the enclosure, with orders to avoid contact with the Jacobites, to limit any chance of a friendly fire incident. In the encounter Campbell of Ballimore was killed along with five of his men. The result was that the Royal Écossais and Kilmarnock's Footguards were forced out into the open moor and were rushed at by three squadrons of Kerr's 11th Dragoons. The fleeing Jacobites must have put up a fight for Kerr's 11th recorded at least 16 horses killed during the entirety of the battle. The Irish picquets bravely covered the Highlanders retreat from the battlefield and prevented a massacre. This action cost half of the 100 casualties suffered in the battle. The Royal Écossais appear to have retired from the field in two wings. One part of the regiment surrendered upon the field after suffering 50 killed or wounded, but their colours were not taken and a large number retired from the field with the Jacobite Lowland regiments.


    One of at least fourteen standards or colours recorded as captured by Government forces at the battle This and a similar blue saltire may have been used by the Atholl Brigade.
    This stand by the Royal Écossais may have given Charles Edward Stuart the time to make his escape. At the time when the Macdonald regiments were crumbling and fleeing the field, Stuart seems to have been rallying Perth's and Glenbuchat's regiments when O'Sullivan rode up to Captain Shea who commanded Stuart's bodyguard: "Yu see all is going to pot. Yu can be of no great succor, so before a general deroute wch will soon be, Seize upon the Prince & take him off ...".Shea then led Stuart from the field along with Perth's and Glenbuchat's regiments. From this point on the fleeing Jacobite forces were split into two groups: the Lowland regiments retired in order southwards, making their way to Ruthven Barracks; the Highland regiments however were cut off by the Government cavalry, and forced to retreat down the road to Inverness. The result was that they were a perfect target for the Government dragoons. Major-general Humphrey Bland led the charge against the fleeing Highlanders, giving "Quarter to None but about Fifty French Officers and Soldiers He picked up in his Pursuit".

  371. Velvet Coat dixo...
  372. En Edimburgo no hay niebla; hay haar

    El término haar se utiliza en la costa este de Escocia para describir una bruma densa y fría que se forma sobre el mar y que el viento arrastra hacia el interior. En Edimburgo, es una niebla muy típica que cubre la ciudad muchos días. En inglés, a la niebla espesa también se la conoce a veces como pea soup (‘sopa de guisantes’). El nombre se originó en Londres en la época industrial, cuando el humo de la quema del carbón se mezclaba con la niebla y daba como resultado un cielo de color amarillento, como una sopa. Así que ya sabes, en Edimburgo no hay niebla: ¡hay haar o sopa de guisantes!


    Viendo los tejados, resulta fácil comprender por qué en el pasado Edimburgo se ganó el apodo de Auld Reekie, ‘la vieja humeante’ o ‘apestosa’. Y, aunque el humo ya no ennegrece la ciudad, las chimeneas se han convertido en una parte inconfundible de su silueta. Aun así, la ciudad no huele a humo, sino que desprende un peculiar olor que recuerda al pan recién hecho, la levadura o incluso las palomitas. Dicen que este aroma de cereales proviene de la malta y la cebada que se utiliza en las fábricas de cerveza que quedan en la ciudad (el siglo pasado había muchísimas; ahora solo unas pocas sobreviven).

    Según escribió Ian Fleming en la duodécima novela de James Bond, Solo se vive dos veces, el agente 007 estudió en Edimburgo. Fue en el prestigioso Fettes College, una espectacular escuela privada rodeada de jardines situada cerca del Jardín botánico por la que han pasado personalidades como Tony Blair. Además, Edimburgo es el hogar de nacimiento de uno de los 007 más queridos del cine, Sean Connery. Nació en el barrio de Fountainbridge y, antes de convertirse en actor, trabajó como socorrista en el barrio de Portobello y como repartidor de leche en el barrio de Stockbridge.


    Cientos de visitantes pasean día tras día por la explanada frente al castillo de Edimburgo, pero pocos son conscientes de que aquí se llevaron a cabo un gran número de ejecuciones públicas. La Fuente de las Brujas, en un rincón de la explanada, es un homenaje a las casi 800 personas que en Escocia se ejecutaron por brujería entre 1563 y 1722, la mayoría mujeres. Edimburgo fue la ciudad con más ejecuciones por brujería de Escocia: la mayoría de supuestas brujas morían estranguladas antes de quemarse en la hoguera en Castlehill.

  373. Navegante dixo...
  374. No porto de Leith xa non quedan barcos.
    Un catálogo de ouveos
    Os 3 de Masham chegan tarde 10 minutos, non hai collons de deixalos en terra

    Ahora xa hai 3 de Masham e 5 do Dog & Partridge
    coma se o seu destino fose un dado botado por unha puta.

    Sempre afogou más xente no interior das pintas ca no mar.

  375. sí es Escocia, realismo mágico, una deliciosa ensoñación novelesca. dixo...
  376. Los habitantes de los Borders no son ni ingleses ni escoceses, son borders, como los porcos bravos

  377. 404 Whoa... you broke the Internet! dixo...
  378. El Queensferry Crossing se inaugurará en verano de 2017, y, a partir de entonces, sustituirá el Forth Road Bridge como puerta de acceso al norte de Escocia para los conductores.

    El Forth Road Bridge, construido en 1964, se destinará al transporte público y a caminantes y ciclistas.

    Por el Forth Rail Bridge, que con su inconfundible tono rojizo protagoniza instantáneas y aparece en películas como «Los 39 escalones», de Hitchcock, circulan trenes desde 1890.

  379. Ácido Clorídrico dixo...
  380. Una reflexión:

    La famosa flema inglesa, la educación, el protocolo y las buenas maneras de que tanto presumen.

    Todos los jugadores de los Stags, TODOS, fueron a la comida oficial de después del partido, en un hotel de cuatro estrellas, de los de Rancio Abolengo, Victoriano, con el pantalón corto la camiseta e incluso las medias de jugar la cup, y sin pasar por la ducha ni el primero.

    Viendo esto, no entiendo muy bien que nos asombremos de los precarios y casi inexistente actos que un décimo aniversario habría merecido.

  381. O Xoves Hai Cocido dixo...
  382. Typically it will include soda bread (as in an Irish breakfast), and potato bread but usually omitting white pudding.

    Similarly to the breakfast roll seen in the south of Ireland, in Northern Ireland they serve "filled sodas", which usually consist of a soda farl shallow-fried on one side and filled with fried sausages, bacon and/or eggs. Fried onions or mushrooms are usually added upon request. Filled sodas are a popular choice for breakfast from roadside fast-food vendors.

  383. Somanta O'Dwyer dixo...
  384. What I didn’t know until now was that Oscar Wilde wrote the letter in Sheffield, in the very hotel in which I’m now writing this.

    On being told, while visiting the Royal Victoria Hotel in Sheffield (now rebranded as a Holiday Inn) that Oscar Wilde once stayed here, I smiled politely and murmured interest, while privately thinking ‘Yeah sure. What nonsense’.

    Oscar Wilde can’t have visited Sheffield! Surely the apostle of aestheticism, when not in Ireland or on the Continent, Algeria, or America would have spent his time in rather further down South? Surely the darling of Duchesses’ Drawing Rooms would have preferred the more genteel metropolitan surroundings of the Cafe Royale or The Savoy Hotel?
    Surely the Prince of Paradox would only ever venture north to Lake Windermere?

    Finding myself in Western Bank Library (itself slightly incongruously opened by T.S. Elliot now I mention it), for a meeting, I decided to make a quick detour to investigate further. Turning eagerly to the index of Richard Ellman’s gargantuan biography of Wilde I found no reference to Sheffield, or indeed Yorkshire at all. Clearly the whole thing was an inaccurate story dreamt up by an unscrupulous hotelier in a bizarre attempt to increase business.

    Disappointed by such a dead-end I decided to cheer myself up with a quick dip into the Rupert Hart-Davis edition of Wilde’s letters. But lo, what should I see when turning to a letter addressed to ‘Dearest Lil Langtry’? The sender’s address in the top right-hand corner: ‘Royal Victoria Hotel, SHEFFIELD’.

    I am sorry I ever doubted the wise stewards of the Holiday Inn. Thanks to Hart-Davis I now know Oscar Wilde did indeed spend at least two days in smoky Victorian Sheffield in January 1884, and that one of ‘the uttermost parts of the earth’ Wilde rushed back to see Constance from was South Yorkshire. Strange to think of him ambling along Division Street or strolling around the Botanical Gardens.

    Of course I’d love to know what brought Wilde to Sheffield and what he did with his time here.
    A possible dully prosaic answer Wilde was merely staying in the city to break a journey, in an age where rail journeys between Sheffield and London took even longer than they do today. The Royal Victoria Hotel would have served many travellers using the now defunct Sheffield Victoria station. (A viaduct of the vanished railway line can still be seen behind the hotel’s car park.)
    We also know Wilde was in Belfast at the beginning of January 1884 so could certainly have been travelling the country.
    However, a stay of two days to rest during a journey seems a bit excessive, even by the standards of a man who said ‘Whenever I feel like exercise I lie down until the feeling passes’.
    Wilde presumably came to Sheffield with business in the city itself.

    While it’s tempting to imagine Wilde throwing buns to the bears in the Sheffield Botanical Gardens, exhaustive Google-based research reveals this popular attraction had already been removed by the time of his visit (clearly health and safety gone mad).
    It’s also nice to think Wilde may have come to visit his fellow poet Edward Carpenter, later an early pioneer of gay rights, who lived in a series of houses in and around Sheffield, and was certainly in Wilde’s wide circle of acquaintance. Tantalising as this is, I’ve no evidence for it.

    My strongest theory is that Wilde came to Sheffield to visit a museum.

  385. Es imposible, por supuesto, conocer a Picasso sólo por las palomas. Pero había que ser Picasso para hacer esa paloma dixo...
  386. En octubre de 1950 asiste a la Segunda Conferencia de la Paz en Sheffield, Inglaterra. Picasso pinta una paloma en una servilleta. En un café ahora convertido en otra mierda. Hasta 2007, nada de importancia cultural vuelve a suceder en Sheffield.

  387. Los Milicianos del Main dixo...
  388. Llegan ustedes el día que inician el Brexit, se van, y convocan elecciones.
    Casualidad?, venga, no me jodas

  389. ¿Soy yo, Maestro? dixo...
  390. El topo color ceniza no salía del hotel. Si lo hacía, siempre acompañado, por eso de ser corre ve y dile.

  391. El Trapecista Tracio dixo...
  392. Los secretos del viaje menos secretos de la historia. Entre Kim Philby y el topo, pudo haber sido Berlín.

  393. Los comentarios anónimos están moderados, por lo que no se garantiza su publicación, sólo los usuarios registrados podrán comentar sin moderación. dixo...
  394. Todo empieza con una pequeña sospecha, un pequeño cabo que alguien, como por error, recolecta de una operación fracasada en la otra punta del mundo y poco a poco, paso a paso, con la duda permanente por todos y por todo, se va desentrañando la historia. Una historia que era el mantra de todo servicio de espionaje, un topo, un infiltrado en la propia red que había progresado dentro del servicio hasta ocupar un cargo de peso y de responsabilidad como el de repartidor de rollos higiénicos

  395. Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Adolf dixo...
  396. Schmelztiegel
    the nights of 12 December and 15 December

  397. Luis Cernuda dixo...
  398. Estoy de Escocia hasta la Giralda

  399. Porquo Aguarrás dixo...
  400. Escocia, como remiendos de las fachadas grises, cuelgan en las ventanas trapos húmedos de lluvia

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