Hay una pintada en Pontevedra que dice algo así como "Pontevedra no es una ciudad, es un estado de ánimo" y con Sheffield pasa algo parecido aunque no igual.
Sheffield. Los lobos han vuelto a la ciudad para matar las reses que reservábamos para conservar la vida. Esperando la XIV, pateo la ciudad y a continuación os la cuento.
A modo de presentación os diré que la acerada ciudad de Sheffield tiene 400 km2 desparramados por siete colinas y varados en la confluencia de cinco ríos. Cuenta con unos 600.000 habitantes, 500 pubs y dos millones de árboles donde los búhos cansados cierran los ojos, fatigados de vigilar la noche, y han dejado la belleza de la caza a un lado, y han dejado el equilibrio de la rama para que crezcan otros bulbos y otras alas en el Peak District.
Más que por otra cosa, Sheffield es famosa por ser la cuna de la AngloGalician Cup y del fútbol moderno. El orden no importa. Porque ustedes han de saber que en esta ciudad podemos encontrar al equipo más antiguo del mundo, que es el Sheffield FC (The Ancients) fundado en 1857 y el campo más antiguo del mundo que es el Sandygate Road, hogar del Hallam FC (The Countrymen). El por qué el club más antiguo no juega en el campo más antiguo da para otra entrada.
Luego tenemos al Sheffield United (que son los Blades) del que este autor es ferviente seguidor y al Sheffield Wednesday (que son los Pigs... perdón, los Owls). El glorioso Sheffield United juega en Bramall Lane y en sus aledaños es tradición para los más clásicos tomarse un Fish and Chips en el Salt and Battered y tomarse una pinta en el Barrell Inn.
Obviamente no tengo ni idea de qué hacen los del Wednesday, pero creo que quedan en el New Barrack's Tavern y retozan allí hasta que les llega la hora de ir a Hillsborough.
Una piara de cerdos ha conquistado el aparcamiento.
Os sigo contando.
Hay vida más allá del fútbol? Pues claro que sí. Uno de los lemas de la Causa escupe la gran verdad de "Inglaterra es lo que hay entre Pub y Pub" y aquí podrías casi saltar de uno a otro sin pisar la calle.
Hay leyendas escritas sobre el asfalto y las aceras y firmadas con la orina de nuestra alegría.
Vamos a lo práctico: una guía básica de mis pubs en Sheffield dividida en dos.
1) Para quedar con colegas para unas pintas o ir en plan Llanero Solitario.
Brother's Arms: Situado en lo alto de Heeley, cerca de Meersbrook Park, este pub tiene una de las mejores panorámicas de todo Sheffield además de una selección de cervezas espectacular. Un buen momento para disfrutar de su terraza es ir cuando atardece, pues la puesta de sol merece la pena.
The White Lion: Se podrá decir que es el pub más antiguo de Sheffield pues lleva desde 1781 abierto como tal. Además de eso cuenta con más de 10 cask ales y una gran programación de conciertos. Si todo ésto no es suficiente sus parroquianos son gente agradable y de bien. Personalmente me gusta ir los miércoles al Quiz Night a pasar un buen rato e intentar no quedar como el peor equipo.
Broadfield: Este es el sueño húmedo de todo Beer Hunter o amante del whisky: 15 cask ales que se cambian cada dos por tres, 6 taps siempre interesantes -que también rotan- y unos 8 fijos. Además de todo ésto, súmale una variedad de más de 100 whiskys de malta. Hasta tienen camareros profesionales! La única pega es que es un poco pijo, pero merece la pena.
Cremorne: Es posiblemente el pub mas atípico de todo Sheffield y eso no es moco de pavo. Es un caos, cada día que vas es una sorpresa y con una clientela que va desde los típicos Barflies pasando por estudiantes e incluso alguna gente de bien. Como decían en Blade Runner: ''he visto cosas que nunca creerías''. Pero todo ésto solo lo hace más único. En cuanto a las cervezas está bien surtido con 8 cask, entre ellas mi favorita, la Kelhan Best; por otra parte, merece la pena probar las pizzas, de las mejores de la ciudad y muy baratas.
Tap and Tankard: Este céntrico pub, aunque un poco escondido, es un oasis para los amantes del blues y de la cerveza. Pertenece a la Kelhan Island Brew. Esto siempre significa buen precio y calidad. Además, la selección musical es perfecta si te gusta el blues o el soul.
The Devonshire Cat: Seguimos por el centro, este pub es parada obligatoria. Tiene alrededor de 20 cask ales y una buena carta de whiskys. He visto algunos revolotear con su batir de alas anárquico y ebrio en otras noches de mayor entusiasmo.
2) Para salir en serio, ahora que empiezo a odiar las noches en cubierta por la misma razón que antes odiaba las noches en el camarote:
The Green Room: Grandes éxitos de los 80 y 90 del pop rock Británico. Ideal para empezar, pintas a buen precio y buen ambiente, aunque la media de edad es alta, eso sí.
The Washington: Un clásico en la Anglogalician y uno de los favoritos de servidor para liarla. Abre hasta las 3, la música es buena, y las pintas y las copas baratas. Más no se puede pedir.
The Yorkshireman: El Pub Heavy de Sheffield con mayúsculas, lo mejor de la New Wave of British Heavy Metal sonando y gente con melenas al viento y bebiendo en cuernos vikingos. Por Odin que no hay bar mejor y, por encima, es el pub que cierra más tarde, a las 4.
The Leadmill: Si ya has aguantado más allá de las 4, poco te queda. Puedes probar suerte en el Dempsey's (sede de los Stags) aunque mejor vete al Leadmill y disfruta de sus dos pistas y sus huérfanas turgentes y sus esposas en los baños.
Y no desprecies la joya roja entre las ramas solo porque es la luz del semáforo. No sé de luces rojas en Sheffield. No pierdan su tiempo en preguntar.
Tenemos todo para coger el futuro entre las manos y poder decir, con el poeta y el loco y el sabio y el guerrero: vamos a protagonizar una época en Sheffield. Y lo haremos.
510 comentarios:
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Fred Hankey
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Doctor Pyg
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21 de febreiro de 2017, 21:52
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vidriosa mirada mesmérica
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21 de febreiro de 2017, 22:55
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Bill Hicks
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21 de febreiro de 2017, 22:59
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Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz
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21 de febreiro de 2017, 23:01
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I am the walrus.
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22 de febreiro de 2017, 08:41
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The man in the high castle
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22 de febreiro de 2017, 12:06
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El legado de Humboldt
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22 de febreiro de 2017, 13:03
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Demasiado grande para tí
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22 de febreiro de 2017, 13:05
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Tragasables
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22 de febreiro de 2017, 15:37
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Intenta generar de nuevo el código del widget aquí
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22 de febreiro de 2017, 16:01
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Blog Sponja
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22 de febreiro de 2017, 18:35
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Emilio "Mapache"
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22 de febreiro de 2017, 18:39
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O Xoves Hai Cocido
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Sláine
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Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos
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Malek Deva
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Fly McWanker
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Hannah Sander
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25 de febreiro de 2017, 07:38
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Bosola
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25 de febreiro de 2017, 08:11
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El Fulano Ulano Ufano
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el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester
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Ramón Díaz-Caneja
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Maggie May
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Rosalía Rita
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Porco Bravo
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Jabacho Fodedor
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Allfire
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Allfire
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Allfire
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Muñeco de Trapo
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26 de febreiro de 2017, 09:33
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Porcobravos 'Til I die
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26 de febreiro de 2017, 09:45
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Rutland Arms in Holmesfield – Dronfield
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26 de febreiro de 2017, 09:56
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Beatrice Lafoyet
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Anthony Hope
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Mister Brimstone
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Observed Fall
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sujetos semiperiféricos
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26 de febreiro de 2017, 11:24
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Casandra Yuggoth
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Un tranvía llamado Deseo (A Streetcar named Desire)
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Atormentado catador de coños
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Segismundo Malatesta
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Don Celta de Estorde
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El flautista de Sheffield
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19 Truly Fantastic Pubs In Sheffield
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Gordo Batracio
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Huggins
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O Derradeiro Xabarín Ceibe
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PapaKåta
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el aullido del tren
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Raveneau De Truessan
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Al final del juego, el peón y el rey van juntos a la misma caja.
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Tumélico en las tierras estériles de Pandataria
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El día del Boxeo
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Thor Pede Quinsling
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Thor Pede Quinsling
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Thor Pede Quinsling
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Thor Pede Quinsling
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Thor Pede Quinsling
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Thor Pede Quinsling
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Thor Pede Quinsling
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Thor Pede Quinsling
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Gattuso
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24 de Octubre de 1857
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26 de febreiro de 2017, 19:46
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una banda de punk en la vieja Inglaterra.
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26 de febreiro de 2017, 21:04
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vertederos y escombros
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26 de febreiro de 2017, 21:12
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la escalofriante escena inicial, en la que una mujer en la culminación de una flamante felación se quita la dentadura postiza, se coloca otra con dientes metálicos como hojas de afeitar y castra al desconcertado cliente
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26 de febreiro de 2017, 21:28
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Guillerme Fróilaz de Traba
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26 de febreiro de 2017, 21:39
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El Pollas
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26 de febreiro de 2017, 21:43
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Mike Barja
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26 de febreiro de 2017, 21:47
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Obús
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27 de febreiro de 2017, 13:17
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El fútbol a los 45 años
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27 de febreiro de 2017, 15:54
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Del arco iris y el relámpago
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27 de febreiro de 2017, 20:02
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La Banda del Ciempiés
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27 de febreiro de 2017, 20:03
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Bela Lugosi come ostras
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27 de febreiro de 2017, 20:08
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El Barbero del Main
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27 de febreiro de 2017, 20:09
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Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
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27 de febreiro de 2017, 20:10
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Neal Ascherson
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27 de febreiro de 2017, 22:28
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un frasco de after shave marca Mennen con un 50% de alcohol
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27 de febreiro de 2017, 22:32
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Enrique Mortaleña
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27 de febreiro de 2017, 22:34
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Derek Walcott
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27 de febreiro de 2017, 22:40
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Juan Nadie
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28 de febreiro de 2017, 11:24
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QUE GUÍA TAN MALA
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28 de febreiro de 2017, 12:49
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Line up the flex, line up the flex, line up the flex
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28 de febreiro de 2017, 12:51
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Doctor Pyg
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28 de febreiro de 2017, 12:58
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El Halcón en el Páramo
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28 de febreiro de 2017, 13:05
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Inmuscusión Terrupta
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28 de febreiro de 2017, 13:19
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Save the cheerleader,save the world
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28 de febreiro de 2017, 14:06
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Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell
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28 de febreiro de 2017, 19:33
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Javier Villafañe
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28 de febreiro de 2017, 19:36
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Perdidos en Sheffield
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28 de febreiro de 2017, 22:12
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Paddy Griffith
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28 de febreiro de 2017, 22:38
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Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
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28 de febreiro de 2017, 22:43
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Stertebeker Mantenfel
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1 de marzo de 2017, 10:04
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Mr Cock
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1 de marzo de 2017, 10:27
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Don Ron Mr Clayton
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2 de marzo de 2017, 19:57
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Jimmy Carrroll
dixo...
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3 de marzo de 2017, 23:03
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Eurídice Blasco
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4 de marzo de 2017, 09:26
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Hud Bannon
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5 de marzo de 2017, 09:24
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Hud Bannon
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5 de marzo de 2017, 09:26
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501 ® Original - Levi's
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5 de marzo de 2017, 09:29
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500 millas de Orange Plank Road asfaltada en Peltre
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5 de marzo de 2017, 09:31
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Desde Edimburgo a Sheffield por toda la orilla
dixo...
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6 de marzo de 2017, 11:37
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Fred Hankey
dixo...
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12 de marzo de 2017, 00:05
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Peugeot 505
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12 de marzo de 2017, 09:29
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En la ciudad de los cerdos hay que ir a...
dixo...
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27 de xaneiro de 2021, 16:21
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Misfits en un Saco de Patatas
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27 de xaneiro de 2021, 19:09
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O xoves hai cocido
dixo...
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28 de abril de 2022, 00:32
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A 4 patas
dixo...
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8 de xuño de 2022, 21:30
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Wet Pussy
dixo...
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13 de febreiro de 2024, 09:57
«A máis antiga ‹Máis antiga 401 – 510 de 510 Máis recente › A máis nova»Beer is urine for the last leper in Hell!
Sheffield, donde los cerdos hablan
Holy Shit!!
Todos vivimos en ciudades ocupadas y vivimos ocupados por los engranajes del poder.
Vivimos en un estado constante de ocupación. Nos vemos constantemente controlados. Sencillamente no somos libres. Creo que nuestros procesos mentales han acabado completamente ocupados por las manifestaciones del capitalismo. Comprar es sólo el ejemplo más evidente de ello
¡Fuck you, I won’t do what you tell me!
Los periódicos lo llaman el sindicato. Los matones y las putas lo llaman la compañía. Usted dice “La organización”. Por mí como si se quieren llamar la Cruz Roja. Me van a devolver lo que es mío tanto si quieren como si no.
Nihilists! Fuck me
What the fuck is this?
That fucking bitch...
El Linconlshire es el bastión electoral de Ukip y record de síes en el referendum del Brexit, será tal vez por la visita porcobrava del 2009?
Merece, en opinión de SVA, Lincoln otra visita anglogaliciosa para celebrar su machada en la FA Cup?
He pedido que me incineren unas putas de Sheffield. Necesito acción. Prefiero entrar en la atmósfera. Búscame en los partes meteorológicos.
ese fluir de pubs que se repite y vuelve y sigue repitiéndose como si no fuera a terminar nunca.
la cerveza en este blog, como el olvido, no se le niega a nadie.
¿dónde podemos beber Nasa en Sheffield?
¿En Sheffield, dónde podemos beber Nasa?
1. Pubs that advertise "cask ales" but don't actually sell them. Very annoying, and a contravention of trading standards. See also: pubs that sell one very boring cask ale singular, particularly if it's Greene King IPA.
2. Filthy, draughty toilets. There is nothing more distracting from the pleasure of your pint than the urgent need for a trip to the toilet. But the toilets look like, er, crap. Often literally. Is it too much to expect to be able to have a "sit down" in basic comfort?
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3. Televisions on mute. If you're in the pub then, clearly, it's not crucial for you to follow the scrolling headlines on BBC News 24. That knife-edge Commons vote will take care of itself. Pubs should be cocoons from the real world, not reminders that, outside, it's a normal, busy Wednesday afternoon.
4. Time, please! Don't serve me a pint on the bell, then two minutes later come haring around, telling me to drink up. If you're that keen to get home, don't take my money.
5. Wrong glasses. Brandy balloons? Proper wheat beer glassware? "Sorry, mate, that's all we've got." But why? You're a pub, charging me £4.50 for a Paulaner Hefeweizen. Surely serving it in the correct glass is the least you can do? Would a chef serve soup in a gravy boat? No. See also: beer mats and the lack thereof.
6. Soundchecks. Is there anything more depressing than listening to that night's covers band 1-2, 1-2 it, and check the drummer's paradiddles, in a half-empty pub while you're trying to read the paper?
7. Pint paralysis. It's the modern world, pubs do a lot of things (a coffee for your mum; cocktails for students paying by credit card who can't remember their pin), but can we serve these long, drawn-out orders at one section of the bar? There's a fella here with cash in his hand, who's dying of thirst and just wants a pint … please! I'm begging.
8. "Characters". The pub is a social space. Chatting to strangers is part of the deal. Being harassed by drunken regulars with threatening body language, who decide they're going to sit with you, isn't. "If he's annoying you, tell him to sod off," shouts the landlord. Of course. What could be more relaxing?
9. Staff who know less about the stock than you do. "Third fridge along. No, no … Second shelf, the one with the purple label. Yeah, that's it. Hang on – no, wait!" [Your heart sinks as bottle-conditioned ale is unceremoniously chucked into a pint pot.]
10. Tiny, translucent slivers of lemon, accompanied by a dirty look when you ask for two in your vodka because they're wafer-bloody-thin. Good ice, the right glass and a proper a wedge of (let's go mad!) lime can transform a drink, at a cost of pence. Why don't more landlords get it?
The World's End, titulada Una noche en el fin del mundo en México
¿Te has hecho la milla dorada, Sva?
The First Post, The Old Familiar, The Famous Cock, The Cross Hands, The Good Companions, The Trusty Servant, The Two Headed Dog, The Mermaid, The Beehive, The King's Head, The Hole in the Wall y The World's End.
COCIDO MARGATO INGREDIENTES (para 4 personas):
400 gr. de garbanzos.
1 kg. de repollo.
½ kg. de morcillo de novilla.
½ kg. de lacón.
½ kg. de gallina.
4 chorizos para cocer.
150 gr. de ticino.
150 gr. de panceta.
4 manitas de cerdo.
½ kg. de oreja, careta y morro de cerdo.
½ kg. de costilla de cerdo.
Natillas al caramelo con manteada de Astorga.
PARA EL RELLENO DEL COCIDO MARAGATO:
Un poco de morcillo, tocino, ajo, perejil, pan rallado y huevos.
PREPARACIÓN DEL COCIDO MARAGATO:
Ponga en romojo los garbanzos con un poco de sal durante doce horas. Pasado ese tiempo, cuezalos en una olla con abundante agua fría junto con toda la carne, a excepción del chorizo. Una vez cocido todo, saque la carne y déjela enfriar para poder trocearla.
En otra olla con agua hirviendo se echa el ropollo y el chorizo y se cuecen durante treinta minutos.
Para hacer el relleno, pique un poco de morcillo y tocino, añada unos huevos, el ajo, el perejil y el pan rallado. Prepare unas albóndigas y fríalas con abundante aceite. Como truco, se pueden cocer en el caldo del cocido maragato justo antes de servir.
A la hora de emplatar se sirven primeramente las carnes del cocido, después los garbanzos y el repollo, regado con un refrito de aceite, ajo y pimiento, y por último la sopa hecha con el caldo del cocido maragato y fideos finos.
Para rematar sirva las natillas Y COÑOS
La publicidad se basa en una cosa, la felicidad. Y, ¿sabes lo que es la felicidad? La felicidad es el olor de un coche nuevo. Es ser libre de las ataduras del miedo. Es una valla en un lado de la carretera que te dice que lo que estás haciendo lo estás haciendo bien.
El día que consigues a un cliente es el día en que empiezas a perderlo.
Los taladros charlan llenos de barro y aire comprimido
por todo el globo,
en bares de techo bajo oímos las mismas nuevas canciones.
Todas las nuevas canciones,
en las cantinas del mundo.
Después de conducir la oruga. Cuando el camión
volvió a casa. Sobre el piso de madera, vaso en mano,
reír y blasfemar con
la mujer de otro.
al filo de una bronca,
en los bares del mundo.
Oyendo esas nuevas canciones de siempre
bebiéndolo todo
Pero mi historia de los pubs se parte, y antes entrara el rico y el camello por el ojo de la aguja.
2 p.m. beer
nothing matters
but flopping on a mattress
with cheap dreams and a beer
as the leaves die and the horses die
and the landladies stare in the halls;
brisk the music of pulled shades,
a last man's cave
in an eternity of swarm
and explosion;
nothing but the dripping sink,
the empty bottle,
euphoria,
youth fenced in,
stabbed and shaven,
taught words
propped up
to die
Inquiries are ongoing into the full circumstances
Prosperaré de algún modo, que con el mal tiempo engordan los mirlos. ¿Por qué no yo en estos días de perros?
La ambición, señora, es la gran locura del hombre;
no se la ata con cadenas ni se la encierra en cuartos oscuros,
sino en hermosas y alegres moradas; se la rodea
con el bullicio de visitantes charlatanes que la tornan
lunática, sin posible curación. No me creáis
tan necio que no intuya hacia donde tienden
vuestros favores. Mas tonto es aquél que,
teniendo frío, las manos pone en el fuego
para calentarlas
Todo ello lo soporto jugando con sus esperanzas
En la Taberna de la Sirena atan a Sva al mástil de una guitarra
La vida es un flujo de esfuerzos frente a una serie de resistencias. La resistencia se supera y vence por medio del ritmo.
Este contenido todavía no está preparado para las conexiones cifradas.
Unha vez tiven un cravo
¡Milenarismo o barbarie! Sobre los apocalípticos y la degradación de las artes
Ante la cantidad de voces que nos alertan de la degeneración del panorama cultural, pidamos un poquito de sosiego: la basura siempre ha sido la normalidad y solo los pubs nos redimen.
¿El deseo sexual? Deseamos poco, follamos mal y nos excitamos peor. Ni siquiera somos más sucios que nuestros padres. No somos capaces de hacer nada que no hayan inventado ellos o sus amigos más salidillos. Peor aún: nuestras fantasías más salvajes ya corrían (más) libres por los lupanares de Pompeya. Somos más de posts en Facebook y de apps de comida a domicilio que de cunnilingus bien hechos. Hay excepciones, claro, pero no es tu caso. En realidad, el único motivo por el que nos acostamos con desconocidos es porque nos mola la tristeza postcoitum (engancha más que la metadona).
¿Qué deseamos, entonces? Somos seres hiperestimulados con nuestra capacidad de desear cauterizada e insensible a cualquier cosa que no sea de plástico. Sujetos averiados incapaces de concentrarse en un deseo durante demasiado tiempo. Si cada vez que miramos el móvil nos encontramos con nuevos anuncios elaborados a partir de nuestros gustos algorítmicamente combinados con la oferta del mercado, no podemos sino cambiar de anhelos cada poco tiempo. Ahí hay, ¡por fin!, un cambio. Y ¡por suerte!, para mal. Las perversiones de otros tiempos, los vicios y excesos, tenían sus tiempos de gestación, elaboración y consumación o eterna frustración. Hoy en día eso ocurre cada cinco minutos. Cada día, desde que nos levantamos hasta que nos metemos en la cama, nos da tiempo a desearlo todo. Eso es, lo deseamos todo. Y, en ese proceso, nos estamos volviendo saludablemente locos.
Lamentable guía de pubs de Sheffield. Solo apta para extranjeros que deberían ser expulsados de esas tierras de inmediato y castigados con beber Cruzcampo caliente de por vida.
De los diez mejores pubs de Sheffield solo se nombra uno, el Devonshire Cat, el resto tugurios que tocan fondo más que los visitantes asiduos del west street live
Y todo espetado por un depravado bebedor de kelham BEST, lo que me faltaba.... por cierto esta mal escrito kelham
The Washington: Un clásico en la Anglogalician y uno de los favoritos de servidor para liarla. Abre hasta las 3, la música es buena, y las pintas y las copas baratas. Más no se puede pedir.
Habrá buenas penetraciones para decir tal cosa
A Sva se le han apagado las infraluces de la paragóndola
Kelham Island Brewery
2009 Kelham Island Tavern, Sheffield
2008 Kelham Island Tavern, Sheffield
Lo tenía todo a huevo, y...............
Vote for Pub of the Month!
Broadfield
Abbeydale Road (buses 10, 10a, 75, 76, 86, 96, 97, 98, 218)
Broomhill Tavern
Broomhill (bus 120)
Doctors Orders
Glossop Road (buses 6, 120, 271)
Nottingham House
Broomhill (buses 51, 52, 52a, 273, 274, 275)
Old Queens Head
Sheffield City Centre
Stags Head
Sharrow (buses 4, 4a)
University Arms
Brook Hill (buses 51, 52, 52a, 273, 274, 275, Blue/Yellow tram)
Wisewood Inn
Loxley (buses 31, 31a)
Y Sheffield entra de lleno en La zona sotádica
—Algún día iré a Sheffield —dije.
—Está usted loco.
Los años han llegado atropellados, uno tras otro. De verdad, pasan de prisa, como caballos desbocados, y me dejan en una nube de polvo.
Qué ganen los Santos
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Here
On this Spot, Decr. 13th, 1795
Fell from the Atmoſphere
AN EXTRAORDINARY STONE
In Breadth 28 inches
In Length 36 inches
and
Whoſe Weight was 56 pounds.
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THIS COLUMN
In Memory of it
Was erected by
EDWARD TOPHAM
1799
Habiendo roto uno de los platos de la vajilla preferida de su amo, éste la castigó brutalmente, torturándola y amputándole un dedo cada día hasta que la joven, habiendo conseguido escapar, se suicidó arrojándose a un pozo. La maldición cuenta que cada noche se escucha su voz surgiendo del pozo contando ‘un plato, dos platos…’
Los charlatanes proliferan mientras los auténticos talentos psíquicos mantienen ocultos sus poderes al mundo.
(arrojándole un paquete con carne, cubierto de sangre):¡ Bebe cabrón!
epic fornications
el compendio de una serie de saberes que dan forma a una imagen del mundo, el sentido del hoy que está también hecho de acumulación del pasado y de vértigo del vacío
Día de cielo gris, frío seco en Sheffield. Viento. Pasa un señor con aspecto de secretario «provisionalmente definitivo» de alguna sociedad secreta de inventores de aforismos. Pasa el tranvía de la línea 63. Pasa el 96. Pasa el 69. Lasitud de los ojos. Risas sofocadas. Distintos humores. Voy anotando. Alguien mueve un visillo más allá del pub Red Ass. Tañidos de la campana de Richard III. Se acumula el pasado y al mismo tiempo el vértigo de un vacío, lo que también anoto debidamente. Pasa otro 63. Quisiera decir todo lo que le es posible a un hombre decir, y decirlo, además, de todos los modos posibles. Pero me parece que, ni aun logrando esto, conseguiría terminar algo. Pasa otro 96, éste con aspecto de querer salir disparado hacia las nubes. Como si de una respuesta a semejante aspiración se tratara, ahí arriba, una nube parece inmóvil. Paradojas de cielo y tierra. Risas calladas. Pasa un 69. No pasará nunca otro 96.
Cuántas lágrimas rasgan tus mejillas y corren a través de tu rostro.
No intentes decir nada cuando la ansiedad de un trago te haga llorar, ni toques la flauta cuando tus lágrimas esperen ser evocadas, o de verdad tu culo de migrante se terminará de romper.
A little history of the building/area.
The quays 1819 and the Sheffield and Tinsley Canal
The arches 18 and 19 are part of what is left of the old railway yard which formed part of the Canal Basin complex.
The Sheffield and Tinsley Canal’s Act of Parliament was passed in 1815, after which the canal took 4 years to build. It is just under 4 miles long, originally it had 12 locks, an aqueduct and 15 bridges. The first boats reached the basin on the 22nd February 1819.
The canal follows the Don Valley to join the river Don near Meadowhall close to Junction 34 of the M1 motorway.
The arches were built early in the 1840’s when a railway company brought out the Canal Company, because the canal basin was in an ideal location for the City’s markets.
The railway arches ran from here back to Effingham road with the railway sidings running above, with storage in the arches. They have even been bonded warehouses.
1976 saw the last commercial load reach the basin, the passenger/trip boat (LB Hardfeet) and leisure craft still regularly use the waterway to day.
During the 1990's the area was re-generated into a fantastic leisure facility for the general public.
The Canal Basin renamed Victoria Quays is a peaceful place next to the city centre, just explore the basin area or start from here to walk/cycle along the canal. Likewise you can walk from Rotherham or Meadowhall ending at the basin. For those of you driving the on site car park is accessed off Derek Doleey Way - direction coming from the Parkway.
Cada día que pasaba matábale una esperanza, y así vio transcurrir diez años de su vida, desde el 72 al 82, lentos en su amargura y horribles en su monótono padecer. Las humedades de Sheffield habíanle producido un reuma en el brazo, y su antigua enfermedad del hígado, exacerbada por las penas, angustias y sobresaltos, causábale a veces, crueles torturas. La tribulación era, sin embargo, para el alma de María lo que la impetuosa corriente de un río para las piedrecillas que lleva en su seno: que las labra y suaviza y abrillanta y convierte en superficie tersa y pulida lo que era antes aspereza y tosquedad. De este modo, aquel rudo y continuo batir de la desgracia, iba purificando el alma de María, y labrando en ella ese trono inmutable y tranquilo en que se asientan, confundidas y abrazadas, como madre e hija que se estrechan en la desgracia, la santa resignación cristiana y su hija predilecta, la suave y dulce paciencia.
Siempre habrá un Ave Turuta donde saciar las pollas
Castelo De Sheffield era a dentro , , construído na afluência do e possivelmente no local de um anterior , e dominar a cidade adiantada.
O primeiro castelo de Sheffield era a motte e Bailey datilografe, construído para William de Lovetot no twelfth século adiantado. Isto foi destruído durante Segunda Guerra Dos Barons' em , junto com o descanso da cidade, e foi substituído por um castelo de pedra maior dentro .
Pelo décimo sexto século, Earl de Shrewsbury tinha construído a residência alternativa de . O castelo foi danificado mal no e demolished pela maior parte dentro . O último remains do castelo é preservado sob a cidade Mercado Do Castelo e esteja ocasionalmente aberto para a visão.
Sheffield will not be disappointed
El clima húmedo y tuberculoso británico, ahora es peor.
La sensación del humo caliente bajando por la garganta mientras sostienes una pinta de cerveza fría.
Claro que los bastardos miran. ¿Fumar en un pub?
Casi me dan ganas de reír.
Igual que un perro vuelve a su vómito, vuelven los puercos a Sheffield.
Oleadas incesantes de seres inútiles vienen al mundo desde el fondo de los tiempos a morir sin cesar ante nosotros
Los ingleses son unos obsesionados del fútbol, eso no es un secreto. En la era primitiva del balompié, sólo existía el Sheffield FC, fundado en 1857, y quien no encontró rival hasta 1860 para disputar su primer partido oficial, fue contra el Hallam FC, su rival de toda la vida. Aquel partido se disputó el 26 de diciembre, coincidiendo con el Boxing Day.
Quien no obtempere, se le felpeará
Ubicación: Tártaro Laszlo Toth : Galizalbion
Intereses: I went to the Vatican, which was ridiculously opulent. Stood for two hours to get into the Sistine Chapel, which - now that it's been cleaned - looks fake. I meet two under-age Italian girls who I try to talk into fucking each other while I jack off onto them. Bored, I buy them some ice cream instead. My hotel has a gym, so I work out. I bump into some guy from Camden who says he knows me, but I'm sure that he's a fag, so I lose him. I try to fart and instead shit my pants. Back in my hotel room, I masturbate and have a pain in my groin. That night, I dream about a beautiful girl, half in water, stretching her lean body. She asks me if I like it and I tell her she can clean fish with it. I don't know what it means, but I wake well-rested, masturbate in the shower, and check out...
Sergio Vidal
Sergio Vidal
hombre
Ubicación: Galizalbion : Galizalbion
Scoundrel Scourge
Scoundrel Scourge
Ubicación: Devil's Cock : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup
El Pollas
El Pollas
Ubicación: Calimero : Galizalbion
Ximena Quente de Quantrill
Ximena Quente de Quantrill
mujer
Ubicación: Tara Vulva : Galizalbion
Bayard Sheldon Sartoris
Bayard Sheldon Sartoris
Ubicación: Dewer's Hollow : Galizalbion
Intereses: La rueda fue una gran idea, la relatividad fue una gran idea. The Anglogalician Cup es una idea, y una bastante buena debo decir, Tityre Tu,
Zaštitnik Bitingkerbs
Zaštitnik Bitingkerbs
Ubicación: Spiegelabgang : Galizalbion
Misfits en un Saco de Patatas
Misfits en un Saco de Patatas
Ubicación: Salamanca : Galizalbion
Intereses: La caza, The Anglogalician Cup, La mitología nórdica y celta, las patatas bravas, el pulpo con patatas, la tortilla de patatas, El corro de la patata, la billarda con huérfanas,
Albion KillFoes
Albion KillFoes
Ubicación: Stonehenge : Galizalbion
Ícaro Encebollado
Ícaro Encebollado
Ubicación: Cretinia : Galizalbion
Intereses: Cualquier cosa encebollada. Flujos de aire y olores. Transmisores de calor. Hacerme ingles y axilas sin perder la cabeza. Si el frío no existe, ¿por qué va a existir el mal?
He says prophetically
Ubicación: Saville Orange Plank Road : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup, The Sheffield Stags,London,
North Sea Sullivan
North Sea Sullivan
Ubicación: Pinta Maltés : Galizalbion
Intereses: La banda diseñada, el grog, las mujeres sean huérfanas o no, navegar, os porcos bravos, el esoterismo, fumar, remar,
Coto Soturno
Coto Soturno
Ubicación: Galizalbion
Obstinado como un Jabalí
Obstinado como un Jabalí
Ubicación: Xabarín das Bolboretas : Galizalbion
Ernest Christopher Dowson
Ernest Christopher Dowson
Ubicación: Boarford : Galizalbion
The Great Malcolm Swindle
The Great Malcolm Swindle
Ubicación: Tamasa : Galizalbion
Robert Lee Stevenson
Robert Lee Stevenson
Ubicación: Edinburgh : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup, jam tarts, el triple círculo, el ser la cerveza y la nada, La Pérfida y la Resignada, las huérfanas hasta la cuarta pinta los tractores a partir de ahí,
Mandragora Bardot
Mandragora Bardot
mujer
Ubicación: Salem : Galizalbion
Intereses: Secar al porcobravismo feniano
Larry Bowles
Larry Bowles
Ubicación: Ferreira de Pantón : Galizalbion
Porco Bravo
Porco Bravo
Ubicación: Agresteoink : Galizalbion
Barrabás Balarrasa
Ubicación: A Druídica : Galizalbion
Skurekail Villsvinhode
Skurekail Villsvinhode
Ubicación: To The Hogs The Spoils : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup
Iñaki Ugarte Uiriarte
Iñaki Ugarte Uiriarte
Ubicación: Bermeo : Galizalbion
Bobby Murdoch
Bobby Murdoch
Ubicación: Smoglasgow : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup ,
Jack Tar
Jack Tar
Ubicación: Falmouth : Galizalbion
Malaquías Malagrowther
Malaquías Malagrowther
Ubicación: Stonehenge Crow : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup
Beereater
Beereater
Ubicación: London : Galizalbion
Intereses: London, The Anglogalician Cup,Boozer culture, Leyton Orient,
Papillon Grey
Papillon Grey
Ubicación: Tractorville : Galizalbion
Intereses: That's All Folk, The Anglogalician Cup
Mister Brimstone
Mister Brimstone
Ubicación: Tractorville : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup, Tityre Tu
Semónides Amorgos
Semónides Amorgos
Ubicación: Fort Pillow : Galizalbion
Alexander Pearce
Ubicación: Tasmania : Galizalbion
Thomo
hombre
Ubicación: Borough Hills : Galizalbion
Gary Oh ¡¡ Maynard
Gary Oh ¡¡ Maynard
Ubicación: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup
Perkele Maljanne
Perkele Maljanne
Ubicación: Port Drake : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup, Os Porcos Bravos,Simo Häyhä,la sauna,Tityre Tu
O BichoBola
O BichoBola
Ubicación: Presionando cada cuatro minutos una vez a la semana : Galizalbion
Bill Laimbeer
Bill Laimbeer
Ubicación: Tractorville : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup, Galiza,a cervexa,la historia,los deportes,la cama,el mar y la noche,os porcos bravos,the sheffield stags,las mujeres, Boston Celtics a pesar de todo,La Pérfida Albión,los cómics,el Liverpool,Galiza,
Nearca Renuente
Nearca Renuente
Ubicación: Laputa : Galizalbion
Intereses: Os porcos bravos y los stags
William Bradford Shockley
William Bradford Shockley
Ubicación: Tractorville : Galizalbion
Intereses: Electrones y huecos en el semiconductor, The Anglogalician Cup, alpinismo
Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos
Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos
Ubicación: En mi Parnaso no hay payasos : Galizalbion
Guthrie McCabe
Guthrie McCabe
Ubicación: Chelmsford : Galizalbion
Rod Sarmiento Height
Ubicación: Genoa : Galizalbion
E
E
Ubicación: A la sombra del ciprés : Galizalbion
Hew Dalrymple
Hew Dalrymple
Ubicación: Marston Moor : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup, cerveza
Prisciliano
Prisciliano
Ubicación: Porta Nigra : Galizalbion
Nicolás Soneira
Nicolás Soneira
Ubicación: Marineville : Galizalbion
Intereses: Ese hatajo de excentricidades que se dan a llamar Porcos Bravos
Oliver Cromwell
Oliver Cromwell
Ubicación: Commonwealth in Britain : Galizalbion
Intereses: La Decapitación, The Devil's Whore (2008), La revolución puritana, The Anglogalician Cup,Desenmascarar a los Tityre Tu
Don Ron Mr Clayton
Don Ron Mr Clayton
Ubicación: Sheffield : Galizalbion
Intereses: Sheffield, Sheffield Wednesday,Sheffield Stags, History,
Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
Ubicación: Rübenfeld : Galizalbion
Inés Castro Barreto
Inés Castro Barreto
mujer
Ubicación: Llareggub : Galizalbion
Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
Ubicación: Innisfree Féin : Galizalbion
Intereses: Furanchos, The Anglogalician Cup,
Javier Villafañe
Ubicación: Avellaneda Pulaski : Galizalbion
Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
Ubicación: Antigua Roma Inmortal : Galizalbion
Intereses: Revindico la herencia romana en las bárbaras provincias atlánticas donde se disputa la llamada The Anglogalician Cup, Mitra,el calcio, Os Porcos Bravos, Aut Caesar aut nil, Tityre Tu
O Fento Fedorento
O Fento Fedorento
Ubicación: Galizalbion
Intereses: Yo para ser feliz quiero un tractor.
Al Oeste Del Ocaso
Al Oeste Del Ocaso
Ubicación: Friedrich Mond : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup,
Aleister Saint Germain
Aleister Saint Germain
Ubicación: Arcania : Galizalbion
Intereses: Cerveza, almas ajenas, The Anglogalician Cup, porcos bravos, polvos mágicos con huérfanas, vida disoluta
Gattuso
Gattuso
hombre
Ubicación: Scopare : Galizalbion
Intereses: la muy picante guindilla calabresa,scopone, spaghetti, Rangers, Calabria, Os Porcos Bravos, cinghiali, Boia chi molla, rugby, catenaccio, la gente de honor, los hunos,
Punset
Punset
Ubicación: Ridimoas : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup,
Brann Rilke
Brann Rilke
Ubicación: Potts County : Galizalbion
Enrique Mortaleña
Enrique Mortaleña
Ubicación: Yardley Gobion : Galizalbion
Intereses: Anglogalician Cup
El Trapecista Tracio
El Trapecista Tracio
Ubicación: Tractorville : Galizalbion
Intereses: Os Porcos Bravos, la cerveza,viajar a las Islas de la bruma, la coyunda selectiva,la noche, el humor negro y la ironía,Galicia & Yorkshire,los valientes que tienen no grave but the sea, el concepto ontológico de The Anglogalician Cup,
Conde de Lérezmont y Dragón
Ubicación: Pontevedra : Galizalbion
Navegante
Navegante
Ubicación: Whale's Cliff : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup
Mister Brimstone
Mister Brimstone
Ubicación: Tractorville : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup, Tityre Tu
W. Oates
W. Oates
Ubicación: Tractorville : Galizalbion
Intereses: Pulpo á feira con guacamole; los números primos; el calibre 9 mm; la historia de Galizalbion
Eire Brezal
Eire Brezal
mujer
Ubicación: Orphan Paradise : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup, os porcos bravos
El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
Ubicación: Fervenza Da Brétema : Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup,bushido,Escitia,
El rostro gótico, glabro
El rostro gótico, glabro
Ubicación: Port Drake : Galizalbion
Elquenuncahacenada
Elquenuncahacenada
hombre
Ubicación: Bon de abaixo : Galizalbion
Intereses: Os Porcos Bravos
EL PORCO ENTRE EL CENTENO
EL PORCO ENTRE EL CENTENO
hombre
Ubicación: Galizalbion : Galizalbion
Intereses: Tractores, Huerfanas,Futbol, Cerveza, No por ese orden
PORCOMAN
PORCOMAN
hombre
Ubicación: Tractorville : Galizalbion
Intereses: Revolcarme entre tractores y volar por el campo de football
Pordiosero Metafísico
Ubicación: Galizalbion
Intereses: The Anglogalician Cup, la metafísica,el football,
ANGLOGALICIAN WOLF
ANGLOGALICIAN WOLF
Ubicación: Agazapado entre la niebla : Galizalbion
Intereses: Lobas,Huérfanas,Cerveza,La carne de ciervo,El monte gallego,Los Furanchos,Reparación de tractores,Licantropía,La vida y obra de Licaón( tirano de Arcadia),
RealRedDevilPorco
RealRedDevilPorco
Ubicación: DownTown : Galizalbion
Intereses: Beer Football Orphans Trips Bochaquilles
DOC HOLLIDAY
DOC HOLLIDAY
Ubicación: Galizalbion
Intereses: Escupir sangre,Bebidas espirituosas,Huérfanas,Eliminar a los mediocres,La poesía y la virtud.
tejón-teixugo
tejón-teixugo
Ubicación: Galizalbion
Intereses: Rugby,cerveza,arquitectura,
Il Rules derby è un derby calcistico disputato tra due squadre di Sheffield, che sono le due più antiche del mondo, ossia il Sheffield e l'Hallam. Il nome si riferisce alle future regole del calcio, ossia le Sheffield Rules. La prima partita venne disputata il 26 dicembre 1860 allo Sandygate Road, ossia lo stadio dell'Hallam, e vide la vittoria dello Sheffield per due reti a zero. Il derby viene disputato raramente dato che lo Sheffield milita spesso in categorie superiori rispetto a quelle che disputa l'altra squadra cittadina. Nonostante questo, le due squadre si sfidano occasionalmente in varie amichevoli pre-stagionali, o nei match della lega locale. L'ultima partita disputata è stata vinta per 3-2 dallo Sheffield, ed è stata disputata il 9 ottobre 2012 in occasione della Sheffield and Hallamshire Senior Cup presso lo stadio di Dronfield.
La adversidad, sufrida con grandeza, es una dicha
para cuando una guía de los pubs de Babaperro
Pintadas con sangre negra en la pared de un urinario
un músico chalado canta en una lengua babilónica muerta.
Sheffield
Es llamado el Mito del siglo XXI. No obstante, el carácter ontológico del mito es antiempírico, y aunque una civilización tecnológica pueda tener sus mitos, no puede en sí misma encarnar un mito. El mito es una interpretación, una comparación, una explicación, y lo primero que se debe tener es el objeto a ser explicado. La Anglogalician vive en esta ambigüedad pero trata de emerger de este estado antinómico del ser
A lo lejos, una campana toca lenta, pausada, melancólica. El cielo comienza a clarear indeciso. La niebla se extiende en larga pincelada blanca sobre el campo. Y en clamoroso concierto de voces agudas, graves, chirriantes, metálicas, confusas, imperceptibles, sonorosas, todos los gallos de la ciudad dormida cantan. En lo hondo, el poblado se esfuma al pie del cerro en marcha incierta. Dos, cuatro, seis blancos vellones que brotan de la negrura, crecen, se ensanchan, se desparraman en cendales tenues. El carraspeo persistente de una tos rasga los aires; los golpes especiados de una maza de esparto, resuenan lentos.
Poco a poco la lechosa claror del horizonte se tiñe en verde pálido. El abigarrado montón de casas va de la obscuridad saliendo lentamente. Largas vetas blanquecinas, anchas, estrechas, rectas, serpenteantes, se entrecruzan sobre el ancho manchón negruzco. Los gallos cantan pertinazmente; un perro ladra con largo y plañidero ladrido.
El campo –claro ya en el horizonte- se aleja en amplia sabana verde, rasgado por los trazos del ramaje ombrajoso, surcado por las líneas sinuosas de los caminos. El cielo, de verdes tintas, pasa a encendidas nacaradas tintas.
Una mala entrada-guía reducida por -discúlpenme- al mero chupapollismo.
3. Efectos abstractos
Mike Barja: “No es la anécdota lo que fracasa, es su carácter de certeza, su tranquilidad”.
¿Qué hace un pintor abstracto? Descarta.
4. Estaba haciendo surf en 'Nam y me agarró una ola.
Ahora, las clases medias bobas, los medios, las universidades, las editoriales, tienen a su disposición toda una serie de novelas “bien escritas”, “inteligentes”, con unas insípidas gotitas de experimentación, sin que por eso dejen de ser “emocionantes”, “atrayentes” y “profundas”. Me refiero a esas novelas de medio pelo como las de Willy Salmodias, LBQ?, Kundera, Tabucchi, Saramago, Auster (¡el más europeo de los escritores norteamericanos!).
Hace más de 50 años que Adorno y Horkheimer y f.m mostraron que hasta las ideas más subversivas podían ser absorbidas y recicladas hasta la banalización por la sociedad capitalista.
Así Trump, ahora que protesten los titiriteros
¿De qué estamos hablando entonces, Sva? ¿De que estos pubs son lo que el monstruo no se come?
La AngloGalician está fuera de todo.
No es un trabajo sino un descanso, un pasatiempo, un extravío.
En secreto ocurre algo insólito:el blog continúa. Es una tumba sin sosiego.
*Y si esto no es el fin,
y si esto no, no, no, no es el fin,
si esto no, no, no es un final,
entonces es la bomba que va a estallar,
es una bomba y va a estallar,
es la bomba que va a estallar.
Semana del bocadillo. Además de las porterías de Wembley, del protocolo, de los libros de Nick Hornby, de las frases de Bill Shankly, del You'll never walk alone, de la atmósfera de Old Trafford, de la garganta de Brian Clough y de los tenderetes con insignias de los años 50, en el Reino Unido también se dan patadas a la razón y se cometen disparates. La XIV será uno de ellos
nos convirtieron en los títeres vivientes de su fábula y tuvimos que pagar sus pintas
Más cercano al pulp que al pub
La canción, desasosegante a más no poder, repite en su estribillo como un mantra undead! undead! undead! ¿Quién querría pensar en pubs mientras escucha una canción así?
Y es sobre todo por la necesidad de nuevos modos de percepción y formas de ficción capaces de abarcarlos que yo, con la bacía de barbero en la cabeza, presento un comentario y me quedo en casa hasta la XVII
deja atrás su sombrero en un bosque de Sheffield (del que sale un conejo).
Ser inencontrable e ilocalizable; ¡ese es un sueño inglés. La sonrisa del gato de Cheshire
No trates de demostrar que tienes talento, de lo contrario te verás obligado a hacer algo fuera de tu alcance
No sé bien si posmoderna o naif, su guía. Pero renunciemos a la psicología y escribamos entradas-esqueleto. Seamos franceses en los retretes de Sheffield
Solo soy un negro pelirrojo enamorado del mar,
recibí una sólida educación colonial,
tengo algo de holandés, negro e inglés,
así que o no soy nadie, o soy una nación.
Ama a tus vecinos, pero no te deshagas de la verja
Miro al fondo de la nada por unos minutos. PIDO OTRA PINTA
When I see 'em in the streets and brush 'em off
Fuck them niggas that was hatin' on me
Even though a nigga used to tell 'em all
I was never ever gang, gang, gang, gang
I was One Umbrella Mob
Juggin', cookin' in the hallway
Had to do this shit the hard way
Persistent little nigga
Hoy el jipismo se me desbarranca con la crisis y no pienso escribir nada más por amor al arte, a menos que se trate de algo relacionado con los cerdos.
La piedra que desecharon los arquitectos es ahora la piedra angular.
Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo. Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto. Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar Sheffield, llorando. Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuíes y los cocodrilos y los pigs no dejan nunca de llorar. Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca. Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día!
Give me an S!
give me a V!
give me an A!
What's that spell?
SVA! SVA!
Put us to the test!
We'll beat the Stags!
We won't give 'em a rest!
Tenía una pose clueca, un gesto esdrújulo y una peluca que le hacía cosquilla a su huesito dulce.
Mitad de la charla en ( ) desprendiéndoseles de la cabeza mientras dos (¿ o eran tres?) whiskies enrocados inyectaban sus historias, anécdotas y silencios.
¡¡Me desternillé de la risa!!
Dictadores, efebos y curas poblaban su relato.
Y las locas. La acidez, el eructo y la soledad de las locas.
Triunfante y soberbio además agregó: ¿A otro teniéndote ya medio ensartado a vos, comiloncito? ¡Demasiado tarde! Poné el orto y cerrá el pico.
Y apeló al método infalible: chuponearle como loco las tetillas. El boyerito ya no resistía. Lloró un poco, pero se dio vuelta de manera que justo, justo coincidieran, la cabeza de la garcha tremenda y el túnel de entrada del diminuto tirapedos. Sintió dolor (ambiguo) durante la primera embestida de la cabeza.
Después se estremeció de placer hasta que el chorro de semen engrasó una vez más su destino de hembra ser, o de lo que fuera ser: porque por más que su amo se lo cogiera sin amarlo, él era algo, Dios quiso que naciera.
El placer barato era una tentación condenable. La bebida, la droga y el sexo sin orden ni concierto proporcionaban una versión barata del poder al que uno se proponía renunciar. Destruían la voluntad de llevar una vida decente.
La polémica surgió en una cervecería y fue adquiriendo las proporciones de una apuesta en toda regla. La apuesta dio paso a una investigación. Adelanto que la investigación nunca dio resultados definitivos. Internet se mostró insuficiente. Era inaudito. No había constancia en la web. Ningún pie de foto inequívoco venía a rebatir la tesis de uno de nosotros para vilipendio de los demás. Antes de recurrir a la web y de invertir horas exasperadas de búsqueda en las que no se llegó a ninguna conclusión habíamos bromeado: quien acierte gana un viaje a Sheffield
Y allí, escombro entre los escombros, bajo un cielo que empalidecía al son de halos turbulentos, se sintió cariátide de arcilla, como si el dios del barrizal le escarbase la mirada con los dedos y sólo pudiese escuchar ya el eco de su propia dentellada recurrente y tantálica. Y ladró un perro de níquel, y tosió un viejo de asfalto, y la ruina sopló fúnebre desde el coxis de sus piedras.
Si tú y tu colega el que te la chupa, vais a un pub y pedís una pinta de cerveza, dos consejos por el precio de uno:
Primero, olvidad vuestro “inglés de libro de texto” e intentad que vuestro pedido suene lo más ininteligible posible. Nada de “two pints of Cruzcampo, please“. No. Vuestro objetivo es sonar como si fuérais campeones gitanos de boxeo sin guantes; de lo contrario, aunque os parezca mentira, lo más probable es que no os entiendan.
El llamado reverse peace sign es el equivalente en Reino Unido de mostrar el dedo corazón aquí en Galicia. Básicamente, le estás diciendo a tu interlocutor algo así como fuck off, you twat!, que no es precisamente una fórmula de cortesía.
He goes into a pub, buys a drink, and asks the barman where he can find the sheep shaggers. The barman points to the darkest, dingiest corner of the pub.
So he goes over to this corner and gets talking to the guys there. Once there he says:
* Actually I'm doing a thesis on sheep shagging, so could you tell me, how do you do it around here?
* Well we put on wellies, go into a field, and we grab a sheep. Then we shove its hind legs down into the wellies so it can't get away, and shag it.
Next he goes down to Cumbria and goes into a pub in Keswick. He asks the barman where the local sheep shaggers hang out, and he points to the darkest, dingiest corner. So he goes over to the corner, and asks the guys:
* Excuse me but I'm doing a thesis on sheep shagging, so would you mind telling me, how do you do it around here?
* Well we put on wellies and go out into a field looking for sheep. When we find a sheep we shove its hind legs down into the wellies, then shag it.
He then decides to see what they do in Wales, so he takes a trip to Aberystwyth. There he finds a dodgy looking pub, and asks the barman where he can find the local sheep shaggers. Once again, the barman points to the darkest, dingiest corner of the pub. So he goes over and asks:
* Excuse me, I'm doing a thesis on sheep shagging. Could you tell me how you do it in this area?
* Well, bach, we go out into a field looking for sheep. When we find one we grab it around the waist, hold it as tight as possible so it won't get away, and shag it.
* But, why don't you just shove its hind legs down inside your wellies? Wouldn't that be easier?
* What, no kissing?!
Coming Soon To The AGC Blog
Not in order of precedence
The Hillsborough Hotel
The Bottom Wellington
The New Barrack Tavern
The Riverside Catchbar Lane
The Blake Hotel
Told As Only Don Ron De La Guano Can Tell Them
Esta lucha trasciende al costumbrismo sueco y acaso no sea más banal que los pulsos que nos echamos a nosotros mismos en la barra de un bar cualquiera, cuando ya es madrugada e invitaríamos a una ronda a cualquiera que se acercase para contarnos su vida y luego chuparnos la polla en el water.
Un camarero que habría parecido un pandillero pendenciero de no llevar esmoquin le sirvió una cerveza muy fría y tomó de la barra un suplemento cultural con el único objetivo de fijar la vista en una superficie dócil. Vio una foto de Mike Barja. Recordó su filosofía para colegiales, sus rizomas y sus nómadas, la necesidad del ser humano de hacer suyos los espacios. Relincharon enfebrecidos los caballos de sus antepasados. Se supo heredera del espíritu de la conquista, ese viejo ideal humano. En mitad de una línea, indispensable mención a f.m, una voz inquisidora le llegó por encima del hombro izquierdo:
– Qué lees.
– Una guía de pubs de Sheffield.
– Ese tío es un principiante y un burgués. Yo, en cambio, soy un filósofo anarquista y un príncipe.
Ni principesco ni principito, el sesentón con bigotillo blanco dejó a su amigo y durante tres minutos se dedicó a apabullarla con las proezas de su vida, como si dos renglones fueran suficientes para seducir a una joven andrajosa. Pero antes de cerrar el periódico tuvo la lucidez suficiente para ver que a través de sus ojos ella era una dama muy noble. Quiso estar a su altura. Él era uno de esos hombres que beben en copitas licores de nombres propios, estilográfica y bastón.
– Estudié filosofía en La Sorbona, soy físico nuclear, fui casco azul en Kosovo, soy descendiente directo del Marqués de los Comepollas, soy infinitamente rico, soy un altruista.
Aún disponía de unos diez minutos antes de ir a reunirse con sus parientes, tiempo que de haber creído el párrafo anterior habría dedicado a hacer méritos para un cheque sin fondo.
El amigo del marqués estaba un poco menos borracho y la miró con dulzura. Era pintor. La bosquejó agrandándole los ojos, puso más carne en sus labios, corrigió el pentagrama que un fruncimiento de años le ha tatuado en la frente. Tuvo que beber una segunda cerveza antes de que aquellos ancianos osados permitiesen su retirada, pero le dieron la dirección de un pub donde podría encontrarlos si marzo en Sheffield continuaba siendo un erial.
A man works like a nigger all his life to get ahead. Some bastard just comes along and takes it from him.
I wouldn't let a cow drink out of any of them.
¡Manolo! Ponte una de bravas y cinco cañas más. ¡Ah, y una de croquetas! ¡Pero caseras, eh!
Too late to drink now
Too drunk to fuck
like a schoolboy, showing his homework to the teacher
Para el que no lo Sepa: Un anaco es, en gallego, un pedazo de algo, una miaja, una pizca, un trozo, un cacho, una esquirla, una porción, un fragmento...
Y un pub, es un pub
The Itchy Pig opened its doors in July 2016, taking over a unit formerly occupied by a gift shop, and in the first year of business owner Ted Finlay and his team have developed a reputation for serving excellent ales in a friendly and relaxing environment. There are five handpumps, featuring a range of beers from local breweries such as Abbeydale, Blue Bee and Brew Foundation. Earlier this year, they teamed up with Exit 33 Brewing to produce their very own real ale, StyPA. Ciders and craft keg, canned and bottled beers are also available.
Tenemos los cadáveres de nuestros pubs muertos sobre la cubierta, y parece que esto dota a nuestra aventura en Sheffield de mayor enjundia, pero todo el mundo sabe que el peso de los muertos desequilibra a los barcos, mientras que el de los vivos mantiene en vilo la agonía de beber pinta tras pinta.
(Cuatro metros y medio de manguera de jardín, un poco de gasolina en un tarro tapado, un saco de arpillera y un palo largo será todo lo que necesite para hacerse con la serpiente. En un día frío, de cero grados o menos, busque el agujero de una gopher –el nombre sureño de la tortuga terrestre–. Introduzca la manguera por el agujero hasta que toque fondo. Vierta una cucharada de gasolina por el extremo de la manguera. Cubra el extremo de la manguera con la boca y sople. En breve, la serpiente de cascabel saldrá del agujero. Sitúe el palo en la parte central de su cuerpo, levántela y déjela caer en el saco. De camino a casa no se cuelgue el saco por encima del hombro y, en líneas generales, intente que no le muerda a través de la tela.)
Destripe y despelleje la serpiente. No hace falta ninguna habilidad especial para ello. Córtele la cabeza a unos quince centímetros por detrás de los ojos. Córtele la cola a unos treinta centímetros por encima del último cascabel. Desgárrela a lo largo de la tripa y extraiga todo lo que vea. Pélela como un plátano sirviéndose de unas tenazas, igual que haría con un siluro. Seccione la serpiente en filetes de dos centímetros y medio. Déjelos macerar en vinagre durante diez minutos. Escúrralos y séquelos. Rocíelos con salsa picante, cualquiera de las marcas de New Iberia, Louisiana. Rebócelos en harina y fríalos con cuidado de que no se hagan demasiado. Sal al gusto y servir con lo que sea que le guste acompañar habitualmente una carne ligera y delicada.
Calcule una serpiente por comensal. Siempre es mejor pasarse que quedarse corto cuando uno va a zamparse algo rico.
El ano es una gran metáfora del control de los sistemas sociales. Podemos definir un sistema como una estructura topológica (lo espacial) con un dispositivo termodinámico (la energía que circula por ese espacio). Lo político es una regulación de esos espacios y de esos flujos de energía. Todo sistema social es un sistema abierto, necesita de intercambios de energía, información, población, fuerza, materia. Intentad cerrar una ciudad y morirá. Intentad cerrar el culo de una persona y morirá.
Ese control llega hasta nuestros cuerpos, nos obliga a ceñirnos a unos roles de género y sexuales, cómo actuar, follar, trabajar, vestir, vivir. Incluso llega a regular nuestros esfínteres: solo debe ser un espacio de salida, nunca de entrada. Al menos como valor público. Como ya hemos señalado, en realidad hay un despliegue enorme de penetraciones anales. El porno, por ejemplo, es una máquina de producción de imágenes y una tecnología del género; en el cine porno, tanto hetero como gay, aparecen penetraciones anales continuamente, es casi un requisito indispensable. Hay en esto una esquizofrenia que explica el malestar de lo anal: todo el mundo fantasea con ello, lo desea, le excita, lo mira, lo practica en secreto; el porno lo promueve, lo valora, lo explota, lo pone en el centro de su discurso. Pero de cara a lo público, a los valores sociales, que te den por el culo es lo peor. ¿Cómo se explica esa doble moral? Se trata de un enorme armario del que nadie habla, el armario del sexo anal.
Changes seem to be afoot at the Old Heavygate, located on the hillside leading up to Bole Hill. This Kimberly pub features a great view from the car park and is at its most appealing during Sunday lunchtimes. At the time of my last visit, which was nearly a year ago, the pub featured general knowledge quizzes on Wednesday evenings as well as Sunday evening pop quizzes. There were two real ales available: Kimberly Best Bitter and Original Gravity (4.1% ABV, Hardy & Hansons PLC, Nottingham, Nottinghamshire), which was quite pleasant with a growing bitterness to the aftertaste, and it was always excellently kept. The landlords were relatively new at the time and had brought along their myna bird who reigned over one of the two rooms.
Down the hill a bit in the middle of South Road is the Freedom House. This was the very first pub Andrew and I visited as official residents of Sheffield. There's a well used pool table on one side of the pub, and the jukebox features a wide range of selections from "Mac the Knife" to "Walk Like An Egyptian" and "Purple Rain". Normally a quiet place for conversation in the afternoons, the Freedom can become quite noisy and crowded on weekend evenings -- and the occasional karaoke afternoon -- making it a more suitable place at those times for the more drunken among conversations. The decor features old advertising posters and photos of Humphrey Bogart, W.C. Fields, Laurel & Hardy, horses and jockeys, and James Dean. On our first couple of visits we chatted with a young Taiwanese MBA student and introduced him to Barnsley Bitter (3.8% ABV, Barnsley Brewing Co Ltd, Barnsley, South Yorkshire). Although not always at its prime at this pub, at least it's always available, and at about 50p cheaper per pint than our other local favourites it's a good budget beer for lean days.
Down the road from the Freedom House is the Rose House. Although we've only been here once because they don't serve real ale we've been told this corner tavern is a good place to play darts and listen to the jukebox. On our visit I suspected I might have been the only woman in the pub with only one chin, but it could have been just the nature of that particular afternoon. As we sat drinking pints of fizzy Stones Bitter (3.7% ABV, Bass Brewers Ltd., Burton-upon-Trent, Staffordshire) we listened to the rain outside and watched a man hit jackpot after jackpot on the "Battle Axe" fruit machine as "Song of the Valkyries" serenaded his growing wealth.
Further down the hill on Walkely Street, just a short walk from Ruskin Park, is the Royal Hotel. We stopped in here over a year ago for quick pints of Courage Directors (4.8% ABV, John Smith Brewery, Tadcaster, North Yorkshire) while waiting to meet an estate agent down the road. Although we had to drink our pints very quickly they were quite good, and we've always meant to visit the Royal Hotel again because we've been told this is a very friendly pub which at one time played favourite CDs brought in by the regulars. There's a scaled-down snooker table in the back room as well, which is always a nice change from the ubiquitous pool tables.
I apologise for this being such a quick shit written from memory, but I'm still getting settled in and organised after my months away, and there is so much to do in the way of details, paperwork, socialising, exploring, and catching up on gossip. In another couple of weeks I promise I will have something fresher to write about. But for the moment, I must get down t' pub...
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