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Anacos De Sheffield. Up The Line To Fuck



Hay una pintada en Pontevedra que dice algo así como "Pontevedra no es una ciudad, es un estado de ánimo" y con Sheffield pasa algo parecido aunque no igual.

Sheffield. Los lobos han vuelto a la ciudad para matar las reses que reservábamos para conservar la vida. Esperando la XIV, pateo la ciudad y a continuación os la cuento.

A modo de presentación os diré que la acerada ciudad de Sheffield tiene 400 km2 desparramados por siete colinas y varados en la confluencia de cinco ríos. Cuenta con unos 600.000 habitantes, 500 pubs y dos millones de árboles donde los búhos cansados cierran los ojos, fatigados de vigilar la noche, y han dejado la belleza de la caza a un lado, y han dejado el equilibrio de la rama para que crezcan otros bulbos y otras alas en el Peak District.

Más que por otra cosa, Sheffield es famosa por ser la cuna de la AngloGalician Cup y del fútbol moderno. El orden no importa. Porque ustedes han de saber que en esta ciudad podemos encontrar al equipo más antiguo del mundo, que es el Sheffield FC (The Ancients) fundado en 1857 y el campo más antiguo del mundo que es el Sandygate Road, hogar del Hallam FC (The Countrymen). El por qué el club más antiguo no juega en el campo más antiguo da para otra entrada.

Luego tenemos al Sheffield United (que son los Blades) del que este autor es ferviente seguidor y al Sheffield Wednesday (que son los Pigs... perdón, los Owls). El glorioso Sheffield United juega en Bramall Lane y en sus aledaños es tradición para los más clásicos tomarse un Fish and Chips en el Salt and Battered y tomarse una pinta en el Barrell Inn.
Obviamente no tengo ni idea de qué hacen los del Wednesday, pero creo que quedan en el New Barrack's Tavern y retozan allí hasta que les llega la hora de ir a Hillsborough.
Una piara de cerdos ha conquistado el aparcamiento.
Os sigo contando.

Hay vida más allá del fútbol? Pues claro que sí. Uno de los lemas de la Causa escupe la gran verdad de "Inglaterra es lo que hay entre Pub y Pub" y aquí podrías casi saltar de uno a otro sin pisar la calle.

Hay leyendas escritas sobre el asfalto y las aceras y firmadas con la orina de nuestra alegría.

Vamos a lo práctico: una guía básica de mis pubs en Sheffield dividida en dos.

1) Para quedar con colegas para unas pintas o ir en plan Llanero Solitario. 

Brother's Arms: Situado en lo alto de Heeley, cerca de Meersbrook Park, este pub tiene una de las mejores panorámicas de todo Sheffield además de una selección de cervezas espectacular. Un buen momento para disfrutar de su terraza es ir cuando atardece, pues la puesta de sol merece la pena.

The White Lion: Se podrá decir que es el pub más antiguo de Sheffield pues lleva desde 1781 abierto como tal. Además de eso cuenta con más de 10 cask ales y una gran programación de conciertos. Si todo ésto no es suficiente sus parroquianos son gente agradable y de bien. Personalmente me gusta ir los miércoles al Quiz Night a pasar un buen rato e intentar no quedar como el peor equipo.

Broadfield: Este es el sueño húmedo de todo Beer Hunter o amante del whisky: 15 cask ales que se cambian cada dos por tres, 6 taps siempre interesantes -que también rotan-  y unos 8 fijos. Además de todo ésto, súmale una variedad de más de 100 whiskys de malta. Hasta tienen camareros profesionales! La única pega es que es un poco pijo, pero merece la pena.

Cremorne: Es posiblemente el pub mas atípico de todo Sheffield y eso no es moco de pavo. Es un caos, cada día que vas es una sorpresa y con una clientela que va desde los típicos Barflies pasando por estudiantes e incluso alguna gente de bien.  Como decían en Blade Runner: ''he visto cosas que nunca creerías''. Pero todo ésto solo lo hace más único. En cuanto a las cervezas está bien surtido con 8 cask, entre ellas mi favorita, la Kelhan Best; por otra parte, merece la pena probar las pizzas, de las mejores de la ciudad y muy baratas.

Tap and Tankard: Este céntrico pub, aunque un poco escondido, es un oasis para los amantes del blues y de la cerveza. Pertenece a la Kelhan Island Brew. Esto siempre significa buen precio y calidad. Además, la selección musical es perfecta si te gusta el blues o el soul.

The Devonshire Cat: Seguimos por el centro, este pub es parada obligatoria. Tiene alrededor de 20 cask ales y una buena carta de whiskys. He visto algunos revolotear con su batir de alas anárquico y ebrio en otras noches de mayor entusiasmo.



2) Para salir en serio, ahora que empiezo a odiar las noches en cubierta por la misma razón que antes odiaba las noches en el camarote:

The Green Room: Grandes éxitos de los 80 y 90 del pop rock Británico. Ideal para empezar, pintas a buen precio y buen ambiente, aunque la media de edad es alta, eso sí.

The Washington: Un clásico en la Anglogalician y uno de los favoritos de servidor para liarla. Abre hasta las 3, la música es buena, y las pintas y las copas baratas. Más no se puede pedir.

The Yorkshireman: El Pub Heavy de Sheffield con mayúsculas, lo mejor de la New Wave of British Heavy Metal sonando y gente con melenas al viento y bebiendo en cuernos vikingos. Por Odin que no hay bar mejor y, por encima, es el pub que cierra más tarde, a las 4.

The Leadmill: Si ya has aguantado más allá de las 4, poco te queda. Puedes probar suerte en el Dempsey's (sede de los Stags) aunque mejor vete al Leadmill y disfruta de sus dos pistas y sus huérfanas turgentes y sus esposas en los baños.

Y no desprecies la joya roja entre las ramas solo porque es la luz del semáforo. No sé de luces rojas en Sheffield. No pierdan su tiempo en preguntar.




Tenemos todo para coger el futuro entre las manos y poder decir, con el poeta y el loco y el sabio y el guerrero: vamos a protagonizar una época en Sheffield. Y lo haremos.

510 comentarios:

«A máis antiga   ‹Máis antiga   401 – 510 de 510   Máis recente ›   A máis nova»
  1. Fred Hankey dixo...
  2. Beer is urine for the last leper in Hell!

  3. Doctor Pyg dixo...
  4. Sheffield, donde los cerdos hablan
    Holy Shit!!

  5. vidriosa mirada mesmérica dixo...
  6. Todos vivimos en ciudades ocupadas y vivimos ocupados por los engranajes del poder.
    Vivimos en un estado constante de ocupación. Nos vemos constantemente controlados. Sencillamente no somos libres. Creo que nuestros procesos mentales han acabado completamente ocupados por las manifestaciones del capitalismo. Comprar es sólo el ejemplo más evidente de ello

  7. Bill Hicks dixo...
  8. ¡Fuck you, I won’t do what you tell me!

  9. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  10. Los periódicos lo llaman el sindicato. Los matones y las putas lo llaman la compañía. Usted dice “La organización”. Por mí como si se quieren llamar la Cruz Roja. Me van a devolver lo que es mío tanto si quieren como si no.

  11. I am the walrus. dixo...
  12. Nihilists! Fuck me
    What the fuck is this?
    That fucking bitch...

  13. The man in the high castle dixo...
  14. El Linconlshire es el bastión electoral de Ukip y record de síes en el referendum del Brexit, será tal vez por la visita porcobrava del 2009?
    Merece, en opinión de SVA, Lincoln otra visita anglogaliciosa para celebrar su machada en la FA Cup?

  15. El legado de Humboldt dixo...
  16. He pedido que me incineren unas putas de Sheffield. Necesito acción. Prefiero entrar en la atmósfera. Búscame en los partes meteorológicos.

  17. Demasiado grande para tí dixo...
  18. ese fluir de pubs que se repite y vuelve y sigue repitiéndose como si no fuera a terminar nunca.

  19. Tragasables dixo...
  20. la cerveza en este blog, como el olvido, no se le niega a nadie.

  21. Intenta generar de nuevo el código del widget aquí dixo...
  22. ¿dónde podemos beber Nasa en Sheffield?
    ¿En Sheffield, dónde podemos beber Nasa?

  23. Blog Sponja dixo...
  24. 1. Pubs that advertise "cask ales" but don't actually sell them. Very annoying, and a contravention of trading standards. See also: pubs that sell one very boring cask ale singular, particularly if it's Greene King IPA.

    2. Filthy, draughty toilets. There is nothing more distracting from the pleasure of your pint than the urgent need for a trip to the toilet. But the toilets look like, er, crap. Often literally. Is it too much to expect to be able to have a "sit down" in basic comfort?

    Advertisement

    3. Televisions on mute. If you're in the pub then, clearly, it's not crucial for you to follow the scrolling headlines on BBC News 24. That knife-edge Commons vote will take care of itself. Pubs should be cocoons from the real world, not reminders that, outside, it's a normal, busy Wednesday afternoon.

    4. Time, please! Don't serve me a pint on the bell, then two minutes later come haring around, telling me to drink up. If you're that keen to get home, don't take my money.

    5. Wrong glasses. Brandy balloons? Proper wheat beer glassware? "Sorry, mate, that's all we've got." But why? You're a pub, charging me £4.50 for a Paulaner Hefeweizen. Surely serving it in the correct glass is the least you can do? Would a chef serve soup in a gravy boat? No. See also: beer mats and the lack thereof.

    6. Soundchecks. Is there anything more depressing than listening to that night's covers band 1-2, 1-2 it, and check the drummer's paradiddles, in a half-empty pub while you're trying to read the paper?

    7. Pint paralysis. It's the modern world, pubs do a lot of things (a coffee for your mum; cocktails for students paying by credit card who can't remember their pin), but can we serve these long, drawn-out orders at one section of the bar? There's a fella here with cash in his hand, who's dying of thirst and just wants a pint … please! I'm begging.

    8. "Characters". The pub is a social space. Chatting to strangers is part of the deal. Being harassed by drunken regulars with threatening body language, who decide they're going to sit with you, isn't. "If he's annoying you, tell him to sod off," shouts the landlord. Of course. What could be more relaxing?

    9. Staff who know less about the stock than you do. "Third fridge along. No, no … Second shelf, the one with the purple label. Yeah, that's it. Hang on – no, wait!" [Your heart sinks as bottle-conditioned ale is unceremoniously chucked into a pint pot.]

    10. Tiny, translucent slivers of lemon, accompanied by a dirty look when you ask for two in your vodka because they're wafer-bloody-thin. Good ice, the right glass and a proper a wedge of (let's go mad!) lime can transform a drink, at a cost of pence. Why don't more landlords get it?

  25. Emilio "Mapache" dixo...
  26. The World's End, titulada Una noche en el fin del mundo en México

    ¿Te has hecho la milla dorada, Sva?

    The First Post, The Old Familiar, The Famous Cock, The Cross Hands, The Good Companions, The Trusty Servant, The Two Headed Dog, The Mermaid, The Beehive, The King's Head, The Hole in the Wall y The World's End.

  27. O Xoves Hai Cocido dixo...
  28. COCIDO MARGATO INGREDIENTES (para 4 personas):
    400 gr. de garbanzos.
    1 kg. de repollo.
    ½ kg. de morcillo de novilla.
    ½ kg. de lacón.
    ½ kg. de gallina.
    4 chorizos para cocer.
    150 gr. de ticino.
    150 gr. de panceta.
    4 manitas de cerdo.
    ½ kg. de oreja, careta y morro de cerdo.
    ½ kg. de costilla de cerdo.
    Natillas al caramelo con manteada de Astorga.

    PARA EL RELLENO DEL COCIDO MARAGATO:
    Un poco de morcillo, tocino, ajo, perejil, pan rallado y huevos.

    PREPARACIÓN DEL COCIDO MARAGATO:
    Ponga en romojo los garbanzos con un poco de sal durante doce horas. Pasado ese tiempo, cuezalos en una olla con abundante agua fría junto con toda la carne, a excepción del chorizo. Una vez cocido todo, saque la carne y déjela enfriar para poder trocearla.
    En otra olla con agua hirviendo se echa el ropollo y el chorizo y se cuecen durante treinta minutos.
    Para hacer el relleno, pique un poco de morcillo y tocino, añada unos huevos, el ajo, el perejil y el pan rallado. Prepare unas albóndigas y fríalas con abundante aceite. Como truco, se pueden cocer en el caldo del cocido maragato justo antes de servir.
    A la hora de emplatar se sirven primeramente las carnes del cocido, después los garbanzos y el repollo, regado con un refrito de aceite, ajo y pimiento, y por último la sopa hecha con el caldo del cocido maragato y fideos finos.
    Para rematar sirva las natillas Y COÑOS

  29. Sláine dixo...
  30. La publicidad se basa en una cosa, la felicidad. Y, ¿sabes lo que es la felicidad? La felicidad es el olor de un coche nuevo. Es ser libre de las ataduras del miedo. Es una valla en un lado de la carretera que te dice que lo que estás haciendo lo estás haciendo bien.


    El día que consigues a un cliente es el día en que empiezas a perderlo.

  31. Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos dixo...
  32. Los taladros charlan llenos de barro y aire comprimido
    por todo el globo,
    en bares de techo bajo oímos las mismas nuevas canciones.

    Todas las nuevas canciones,
    en las cantinas del mundo.
    Después de conducir la oruga. Cuando el camión
    volvió a casa. Sobre el piso de madera, vaso en mano,
    reír y blasfemar con
    la mujer de otro.
    al filo de una bronca,
    en los bares del mundo.
    Oyendo esas nuevas canciones de siempre
    bebiéndolo todo

  33. Malek Deva dixo...
  34. Pero mi historia de los pubs se parte, y antes entrara el rico y el camello por el ojo de la aguja.

  35. Fly McWanker dixo...
  36. 2 p.m. beer

    nothing matters
    but flopping on a mattress
    with cheap dreams and a beer
    as the leaves die and the horses die
    and the landladies stare in the halls;
    brisk the music of pulled shades,
    a last man's cave
    in an eternity of swarm
    and explosion;
    nothing but the dripping sink,
    the empty bottle,
    euphoria,
    youth fenced in,
    stabbed and shaven,
    taught words
    propped up
    to die

  37. Hannah Sander dixo...
  38. Inquiries are ongoing into the full circumstances

  39. Bosola dixo...
  40. Prosperaré de algún modo, que con el mal tiempo engordan los mirlos. ¿Por qué no yo en estos días de perros?

  41. El Fulano Ulano Ufano dixo...

  42. La ambición, señora, es la gran locura del hombre;
    no se la ata con cadenas ni se la encierra en cuartos oscuros,
    sino en hermosas y alegres moradas; se la rodea
    con el bullicio de visitantes charlatanes que la tornan
    lunática, sin posible curación. No me creáis
    tan necio que no intuya hacia donde tienden
    vuestros favores. Mas tonto es aquél que,
    teniendo frío, las manos pone en el fuego
    para calentarlas

  43. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  44. Todo ello lo soporto jugando con sus esperanzas
    En la Taberna de la Sirena atan a Sva al mástil de una guitarra

  45. Ramón Díaz-Caneja dixo...
  46. La vida es un flujo de esfuerzos frente a una serie de resistencias. La resistencia se supera y vence por medio del ritmo.

  47. Maggie May dixo...
  48. Este contenido todavía no está preparado para las conexiones cifradas.

  49. Rosalía Rita dixo...
  50. Unha vez tiven un cravo

  51. Porco Bravo dixo...
  52. ¡Milenarismo o barbarie! Sobre los apocalípticos y la degradación de las artes
    Ante la cantidad de voces que nos alertan de la degeneración del panorama cultural, pidamos un poquito de sosiego: la basura siempre ha sido la normalidad y solo los pubs nos redimen.

  53. Jabacho Fodedor dixo...
  54. ¿El deseo sexual? Deseamos poco, follamos mal y nos excitamos peor. Ni siquiera somos más sucios que nuestros padres. No somos capaces de hacer nada que no hayan inventado ellos o sus amigos más salidillos. Peor aún: nuestras fantasías más salvajes ya corrían (más) libres por los lupanares de Pompeya. Somos más de posts en Facebook y de apps de comida a domicilio que de cunnilingus bien hechos. Hay excepciones, claro, pero no es tu caso. En realidad, el único motivo por el que nos acostamos con desconocidos es porque nos mola la tristeza postcoitum (engancha más que la metadona).

    ¿Qué deseamos, entonces? Somos seres hiperestimulados con nuestra capacidad de desear cauterizada e insensible a cualquier cosa que no sea de plástico. Sujetos averiados incapaces de concentrarse en un deseo durante demasiado tiempo. Si cada vez que miramos el móvil nos encontramos con nuevos anuncios elaborados a partir de nuestros gustos algorítmicamente combinados con la oferta del mercado, no podemos sino cambiar de anhelos cada poco tiempo. Ahí hay, ¡por fin!, un cambio. Y ¡por suerte!, para mal. Las perversiones de otros tiempos, los vicios y excesos, tenían sus tiempos de gestación, elaboración y consumación o eterna frustración. Hoy en día eso ocurre cada cinco minutos. Cada día, desde que nos levantamos hasta que nos metemos en la cama, nos da tiempo a desearlo todo. Eso es, lo deseamos todo. Y, en ese proceso, nos estamos volviendo saludablemente locos.

  55. Allfire dixo...
  56. Lamentable guía de pubs de Sheffield. Solo apta para extranjeros que deberían ser expulsados de esas tierras de inmediato y castigados con beber Cruzcampo caliente de por vida.
    De los diez mejores pubs de Sheffield solo se nombra uno, el Devonshire Cat, el resto tugurios que tocan fondo más que los visitantes asiduos del west street live

  57. Allfire dixo...
  58. Y todo espetado por un depravado bebedor de kelham BEST, lo que me faltaba.... por cierto esta mal escrito kelham

  59. Allfire dixo...
  60. The Washington: Un clásico en la Anglogalician y uno de los favoritos de servidor para liarla. Abre hasta las 3, la música es buena, y las pintas y las copas baratas. Más no se puede pedir.

    Habrá buenas penetraciones para decir tal cosa

  61. Muñeco de Trapo dixo...
  62. A Sva se le han apagado las infraluces de la paragóndola

  63. Porcobravos 'Til I die dixo...
  64. Kelham Island Brewery
    2009 Kelham Island Tavern, Sheffield
    2008 Kelham Island Tavern, Sheffield

    Lo tenía todo a huevo, y...............

  65. Rutland Arms in Holmesfield – Dronfield dixo...
  66. Vote for Pub of the Month!
    Broadfield
    Abbeydale Road (buses 10, 10a, 75, 76, 86, 96, 97, 98, 218)
    Broomhill Tavern
    Broomhill (bus 120)
    Doctors Orders
    Glossop Road (buses 6, 120, 271)
    Nottingham House
    Broomhill (buses 51, 52, 52a, 273, 274, 275)
    Old Queens Head
    Sheffield City Centre
    Stags Head
    Sharrow (buses 4, 4a)
    University Arms
    Brook Hill (buses 51, 52, 52a, 273, 274, 275, Blue/Yellow tram)
    Wisewood Inn
    Loxley (buses 31, 31a)

  67. Beatrice Lafoyet dixo...
  68. Y Sheffield entra de lleno en La zona sotádica

  69. Anthony Hope dixo...
  70. —Algún día iré a Sheffield —dije.
    —Está usted loco.

  71. Mister Brimstone dixo...
  72. Los años han llegado atropellados, uno tras otro. De verdad, pasan de prisa, como caballos desbocados, y me dejan en una nube de polvo.
    Qué ganen los Santos

  73. Observed Fall dixo...
  74. Inscription
    Here
    On this Spot, Decr. 13th, 1795
    Fell from the Atmoſphere
    AN EXTRAORDINARY STONE
    In Breadth 28 inches
    In Length 36 inches
    and
    Whoſe Weight was 56 pounds.
    ----
    THIS COLUMN
    In Memory of it
    Was erected by
    EDWARD TOPHAM
    1799

  75. sujetos semiperiféricos dixo...
  76. Habiendo roto uno de los platos de la vajilla preferida de su amo, éste la castigó brutalmente, torturándola y amputándole un dedo cada día hasta que la joven, habiendo conseguido escapar, se suicidó arrojándose a un pozo. La maldición cuenta que cada noche se escucha su voz surgiendo del pozo contando ‘un plato, dos platos…’

  77. Casandra Yuggoth dixo...
  78. Los charlatanes proliferan mientras los auténticos talentos psíquicos mantienen ocultos sus poderes al mundo.

  79. Un tranvía llamado Deseo (A Streetcar named Desire) dixo...
  80. (arrojándole un paquete con carne, cubierto de sangre):¡ Bebe cabrón!

  81. Atormentado catador de coños dixo...
  82. epic fornications

  83. Segismundo Malatesta dixo...
  84. el compendio de una serie de saberes que dan forma a una imagen del mundo, el sentido del hoy que está también hecho de acumulación del pasado y de vértigo del vacío

  85. Don Celta de Estorde dixo...
  86. Día de cielo gris, frío seco en Sheffield. Viento. Pasa un señor con aspecto de secretario «provisionalmente definitivo» de alguna sociedad secreta de inventores de aforismos. Pasa el tranvía de la línea 63. Pasa el 96. Pasa el 69. Lasitud de los ojos. Risas sofocadas. Distintos humores. Voy anotando. Alguien mueve un visillo más allá del pub Red Ass. Tañidos de la campana de Richard III. Se acumula el pasado y al mismo tiempo el vértigo de un vacío, lo que también anoto debidamente. Pasa otro 63. Quisiera decir todo lo que le es posible a un hombre decir, y decirlo, además, de todos los modos posibles. Pero me parece que, ni aun logrando esto, conseguiría terminar algo. Pasa otro 96, éste con aspecto de querer salir disparado hacia las nubes. Como si de una respuesta a semejante aspiración se tratara, ahí arriba, una nube parece inmóvil. Paradojas de cielo y tierra. Risas calladas. Pasa un 69. No pasará nunca otro 96.

  87. El flautista de Sheffield dixo...
  88. Cuántas lágrimas rasgan tus mejillas y corren a través de tu rostro.
    No intentes decir nada cuando la ansiedad de un trago te haga llorar, ni toques la flauta cuando tus lágrimas esperen ser evocadas, o de verdad tu culo de migrante se terminará de romper.

  89. 19 Truly Fantastic Pubs In Sheffield dixo...
  90. A little history of the building/area.

    The quays 1819 and the Sheffield and Tinsley Canal



    The arches 18 and 19 are part of what is left of the old railway yard which formed part of the Canal Basin complex.

    The Sheffield and Tinsley Canal’s Act of Parliament was passed in 1815, after which the canal took 4 years to build. It is just under 4 miles long, originally it had 12 locks, an aqueduct and 15 bridges. The first boats reached the basin on the 22nd February 1819.

    The canal follows the Don Valley to join the river Don near Meadowhall close to Junction 34 of the M1 motorway.

    The arches were built early in the 1840’s when a railway company brought out the Canal Company, because the canal basin was in an ideal location for the City’s markets.
    The railway arches ran from here back to Effingham road with the railway sidings running above, with storage in the arches. They have even been bonded warehouses.
    1976 saw the last commercial load reach the basin, the passenger/trip boat (LB Hardfeet) and leisure craft still regularly use the waterway to day.
    During the 1990's the area was re-generated into a fantastic leisure facility for the general public.
    The Canal Basin renamed Victoria Quays is a peaceful place next to the city centre, just explore the basin area or start from here to walk/cycle along the canal. Likewise you can walk from Rotherham or Meadowhall ending at the basin. For those of you driving the on site car park is accessed off Derek Doleey Way - direction coming from the Parkway.

  91. Gordo Batracio dixo...
  92. Cada día que pasaba matábale una esperanza, y así vio transcurrir diez años de su vida, desde el 72 al 82, lentos en su amargura y horribles en su monótono padecer. Las humedades de Sheffield habíanle producido un reuma en el brazo, y su antigua enfermedad del hígado, exacerbada por las penas, angustias y sobresaltos, causábale a veces, crueles torturas. La tribulación era, sin embargo, para el alma de María lo que la impetuosa corriente de un río para las piedrecillas que lleva en su seno: que las labra y suaviza y abrillanta y convierte en superficie tersa y pulida lo que era antes aspereza y tosquedad. De este modo, aquel rudo y continuo batir de la desgracia, iba purificando el alma de María, y labrando en ella ese trono inmutable y tranquilo en que se asientan, confundidas y abrazadas, como madre e hija que se estrechan en la desgracia, la santa resignación cristiana y su hija predilecta, la suave y dulce paciencia.

  93. Huggins dixo...
  94. Siempre habrá un Ave Turuta donde saciar las pollas

  95. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  96. Castelo De Sheffield era a dentro , , construído na afluência do e possivelmente no local de um anterior , e dominar a cidade adiantada.
    O primeiro castelo de Sheffield era a motte e Bailey datilografe, construído para William de Lovetot no twelfth século adiantado. Isto foi destruído durante Segunda Guerra Dos Barons' em , junto com o descanso da cidade, e foi substituído por um castelo de pedra maior dentro .
    Pelo décimo sexto século, Earl de Shrewsbury tinha construído a residência alternativa de . O castelo foi danificado mal no e demolished pela maior parte dentro . O último remains do castelo é preservado sob a cidade Mercado Do Castelo e esteja ocasionalmente aberto para a visão.

  97. PapaKåta dixo...
  98. Sheffield will not be disappointed

  99. el aullido del tren dixo...
  100. El clima húmedo y tuberculoso británico, ahora es peor.

  101. Raveneau De Truessan dixo...
  102. La sensación del humo caliente bajando por la garganta mientras sostienes una pinta de cerveza fría.
    Claro que los bastardos miran. ¿Fumar en un pub?
    Casi me dan ganas de reír.

  103. Al final del juego, el peón y el rey van juntos a la misma caja. dixo...
  104. Igual que un perro vuelve a su vómito, vuelven los puercos a Sheffield.

  105. Tumélico en las tierras estériles de Pandataria dixo...
  106. Oleadas incesantes de seres inútiles vienen al mundo desde el fondo de los tiempos a morir sin cesar ante nosotros

  107. El día del Boxeo dixo...
  108. Los ingleses son unos obsesionados del fútbol, eso no es un secreto. En la era primitiva del balompié, sólo existía el Sheffield FC, fundado en 1857, y quien no encontró rival hasta 1860 para disputar su primer partido oficial, fue contra el Hallam FC, su rival de toda la vida. Aquel partido se disputó el 26 de diciembre, coincidiendo con el Boxing Day.

  109. Thor Pede Quinsling dixo...
  110. Quien no obtempere, se le felpeará
    Ubicación: Tártaro Laszlo Toth : Galizalbion
    Intereses: I went to the Vatican, which was ridiculously opulent. Stood for two hours to get into the Sistine Chapel, which - now that it's been cleaned - looks fake. I meet two under-age Italian girls who I try to talk into fucking each other while I jack off onto them. Bored, I buy them some ice cream instead. My hotel has a gym, so I work out. I bump into some guy from Camden who says he knows me, but I'm sure that he's a fag, so I lose him. I try to fart and instead shit my pants. Back in my hotel room, I masturbate and have a pain in my groin. That night, I dream about a beautiful girl, half in water, stretching her lean body. She asks me if I like it and I tell her she can clean fish with it. I don't know what it means, but I wake well-rested, masturbate in the shower, and check out...

    Sergio Vidal
    Sergio Vidal

    hombre
    Ubicación: Galizalbion : Galizalbion
    Scoundrel Scourge
    Scoundrel Scourge

    Ubicación: Devil's Cock : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup

    El Pollas
    El Pollas

    Ubicación: Calimero : Galizalbion
    Ximena Quente de Quantrill
    Ximena Quente de Quantrill

    mujer
    Ubicación: Tara Vulva : Galizalbion
    Bayard Sheldon Sartoris
    Bayard Sheldon Sartoris

    Ubicación: Dewer's Hollow : Galizalbion
    Intereses: La rueda fue una gran idea, la relatividad fue una gran idea. The Anglogalician Cup es una idea, y una bastante buena debo decir, Tityre Tu,

    Zaštitnik Bitingkerbs
    Zaštitnik Bitingkerbs

    Ubicación: Spiegelabgang : Galizalbion
    Misfits en un Saco de Patatas
    Misfits en un Saco de Patatas

    Ubicación: Salamanca : Galizalbion
    Intereses: La caza, The Anglogalician Cup, La mitología nórdica y celta, las patatas bravas, el pulpo con patatas, la tortilla de patatas, El corro de la patata, la billarda con huérfanas,

    Albion KillFoes
    Albion KillFoes

    Ubicación: Stonehenge : Galizalbion
    Ícaro Encebollado
    Ícaro Encebollado

    Ubicación: Cretinia : Galizalbion
    Intereses: Cualquier cosa encebollada. Flujos de aire y olores. Transmisores de calor. Hacerme ingles y axilas sin perder la cabeza. Si el frío no existe, ¿por qué va a existir el mal?

  111. Thor Pede Quinsling dixo...
  112. He says prophetically

    Ubicación: Saville Orange Plank Road : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup, The Sheffield Stags,London,

    North Sea Sullivan
    North Sea Sullivan

    Ubicación: Pinta Maltés : Galizalbion
    Intereses: La banda diseñada, el grog, las mujeres sean huérfanas o no, navegar, os porcos bravos, el esoterismo, fumar, remar,

    Coto Soturno
    Coto Soturno

    Ubicación: Galizalbion
    Obstinado como un Jabalí
    Obstinado como un Jabalí

    Ubicación: Xabarín das Bolboretas : Galizalbion
    Ernest Christopher Dowson
    Ernest Christopher Dowson

    Ubicación: Boarford : Galizalbion
    The Great Malcolm Swindle
    The Great Malcolm Swindle

    Ubicación: Tamasa : Galizalbion
    Robert Lee Stevenson
    Robert Lee Stevenson

    Ubicación: Edinburgh : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup, jam tarts, el triple círculo, el ser la cerveza y la nada, La Pérfida y la Resignada, las huérfanas hasta la cuarta pinta los tractores a partir de ahí,

    Mandragora Bardot
    Mandragora Bardot

    mujer
    Ubicación: Salem : Galizalbion
    Intereses: Secar al porcobravismo feniano

    Larry Bowles
    Larry Bowles

    Ubicación: Ferreira de Pantón : Galizalbion
    Porco Bravo
    Porco Bravo

    Ubicación: Agresteoink : Galizalbion

  113. Thor Pede Quinsling dixo...
  114. Barrabás Balarrasa

    Ubicación: A Druídica : Galizalbion
    Skurekail Villsvinhode
    Skurekail Villsvinhode

    Ubicación: To The Hogs The Spoils : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup

    Iñaki Ugarte Uiriarte
    Iñaki Ugarte Uiriarte

    Ubicación: Bermeo : Galizalbion
    Bobby Murdoch
    Bobby Murdoch

    Ubicación: Smoglasgow : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup ,

    Jack Tar
    Jack Tar

    Ubicación: Falmouth : Galizalbion
    Malaquías Malagrowther
    Malaquías Malagrowther

    Ubicación: Stonehenge Crow : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup

    Beereater
    Beereater

    Ubicación: London : Galizalbion
    Intereses: London, The Anglogalician Cup,Boozer culture, Leyton Orient,

    Papillon Grey
    Papillon Grey

    Ubicación: Tractorville : Galizalbion
    Intereses: That's All Folk, The Anglogalician Cup

    Mister Brimstone
    Mister Brimstone

    Ubicación: Tractorville : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup, Tityre Tu

    Semónides Amorgos
    Semónides Amorgos

    Ubicación: Fort Pillow : Galizalbion

  115. Thor Pede Quinsling dixo...
  116. Alexander Pearce

    Ubicación: Tasmania : Galizalbion

    Thomo

    hombre
    Ubicación: Borough Hills : Galizalbion
    Gary Oh ¡¡ Maynard
    Gary Oh ¡¡ Maynard

    Ubicación: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup

    Perkele Maljanne
    Perkele Maljanne

    Ubicación: Port Drake : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup, Os Porcos Bravos,Simo Häyhä,la sauna,Tityre Tu

    O BichoBola
    O BichoBola

    Ubicación: Presionando cada cuatro minutos una vez a la semana : Galizalbion
    Bill Laimbeer
    Bill Laimbeer

    Ubicación: Tractorville : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup, Galiza,a cervexa,la historia,los deportes,la cama,el mar y la noche,os porcos bravos,the sheffield stags,las mujeres, Boston Celtics a pesar de todo,La Pérfida Albión,los cómics,el Liverpool,Galiza,

    Nearca Renuente
    Nearca Renuente

    Ubicación: Laputa : Galizalbion
    Intereses: Os porcos bravos y los stags

    William Bradford Shockley
    William Bradford Shockley

    Ubicación: Tractorville : Galizalbion
    Intereses: Electrones y huecos en el semiconductor, The Anglogalician Cup, alpinismo

    Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos
    Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos

    Ubicación: En mi Parnaso no hay payasos : Galizalbion
    Guthrie McCabe
    Guthrie McCabe

    Ubicación: Chelmsford : Galizalbion

  117. Thor Pede Quinsling dixo...
  118. Rod Sarmiento Height

    Ubicación: Genoa : Galizalbion
    E
    E

    Ubicación: A la sombra del ciprés : Galizalbion
    Hew Dalrymple
    Hew Dalrymple

    Ubicación: Marston Moor : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup, cerveza

    Prisciliano
    Prisciliano

    Ubicación: Porta Nigra : Galizalbion
    Nicolás Soneira
    Nicolás Soneira

    Ubicación: Marineville : Galizalbion
    Intereses: Ese hatajo de excentricidades que se dan a llamar Porcos Bravos

    Oliver Cromwell
    Oliver Cromwell

    Ubicación: Commonwealth in Britain : Galizalbion
    Intereses: La Decapitación, The Devil's Whore (2008), La revolución puritana, The Anglogalician Cup,Desenmascarar a los Tityre Tu

    Don Ron Mr Clayton
    Don Ron Mr Clayton

    Ubicación: Sheffield : Galizalbion
    Intereses: Sheffield, Sheffield Wednesday,Sheffield Stags, History,

    Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
    Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola

    Ubicación: Rübenfeld : Galizalbion
    Inés Castro Barreto
    Inés Castro Barreto

    mujer
    Ubicación: Llareggub : Galizalbion
    Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
    Curtido en Los Barrizales de la Vanidad

    Ubicación: Innisfree Féin : Galizalbion
    Intereses: Furanchos, The Anglogalician Cup,

  119. Thor Pede Quinsling dixo...
  120. Javier Villafañe

    Ubicación: Avellaneda Pulaski : Galizalbion
    Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
    Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano

    Ubicación: Antigua Roma Inmortal : Galizalbion
    Intereses: Revindico la herencia romana en las bárbaras provincias atlánticas donde se disputa la llamada The Anglogalician Cup, Mitra,el calcio, Os Porcos Bravos, Aut Caesar aut nil, Tityre Tu

    O Fento Fedorento
    O Fento Fedorento

    Ubicación: Galizalbion
    Intereses: Yo para ser feliz quiero un tractor.

    Al Oeste Del Ocaso
    Al Oeste Del Ocaso

    Ubicación: Friedrich Mond : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup,

    Aleister Saint Germain
    Aleister Saint Germain

    Ubicación: Arcania : Galizalbion
    Intereses: Cerveza, almas ajenas, The Anglogalician Cup, porcos bravos, polvos mágicos con huérfanas, vida disoluta

    Gattuso
    Gattuso

    hombre
    Ubicación: Scopare : Galizalbion
    Intereses: la muy picante guindilla calabresa,scopone, spaghetti, Rangers, Calabria, Os Porcos Bravos, cinghiali, Boia chi molla, rugby, catenaccio, la gente de honor, los hunos,

    Punset
    Punset

    Ubicación: Ridimoas : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup,

    Brann Rilke
    Brann Rilke

    Ubicación: Potts County : Galizalbion
    Enrique Mortaleña
    Enrique Mortaleña

    Ubicación: Yardley Gobion : Galizalbion
    Intereses: Anglogalician Cup

    El Trapecista Tracio
    El Trapecista Tracio

    Ubicación: Tractorville : Galizalbion
    Intereses: Os Porcos Bravos, la cerveza,viajar a las Islas de la bruma, la coyunda selectiva,la noche, el humor negro y la ironía,Galicia & Yorkshire,los valientes que tienen no grave but the sea, el concepto ontológico de The Anglogalician Cup,

  121. Thor Pede Quinsling dixo...
  122. Conde de Lérezmont y Dragón

    Ubicación: Pontevedra : Galizalbion
    Navegante
    Navegante

    Ubicación: Whale's Cliff : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup

    Mister Brimstone
    Mister Brimstone

    Ubicación: Tractorville : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup, Tityre Tu

    W. Oates
    W. Oates

    Ubicación: Tractorville : Galizalbion
    Intereses: Pulpo á feira con guacamole; los números primos; el calibre 9 mm; la historia de Galizalbion

    Eire Brezal
    Eire Brezal

    mujer
    Ubicación: Orphan Paradise : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup, os porcos bravos

    El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
    El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo

    Ubicación: Fervenza Da Brétema : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup,bushido,Escitia,

    El rostro gótico, glabro
    El rostro gótico, glabro

    Ubicación: Port Drake : Galizalbion
    Elquenuncahacenada
    Elquenuncahacenada

    hombre
    Ubicación: Bon de abaixo : Galizalbion
    Intereses: Os Porcos Bravos

    EL PORCO ENTRE EL CENTENO
    EL PORCO ENTRE EL CENTENO

    hombre
    Ubicación: Galizalbion : Galizalbion
    Intereses: Tractores, Huerfanas,Futbol, Cerveza, No por ese orden

    PORCOMAN
    PORCOMAN

    hombre
    Ubicación: Tractorville : Galizalbion
    Intereses: Revolcarme entre tractores y volar por el campo de football

  123. Thor Pede Quinsling dixo...
  124. Pordiosero Metafísico

    Ubicación: Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup, la metafísica,el football,

    ANGLOGALICIAN WOLF
    ANGLOGALICIAN WOLF

    Ubicación: Agazapado entre la niebla : Galizalbion
    Intereses: Lobas,Huérfanas,Cerveza,La carne de ciervo,El monte gallego,Los Furanchos,Reparación de tractores,Licantropía,La vida y obra de Licaón( tirano de Arcadia),

    RealRedDevilPorco
    RealRedDevilPorco

    Ubicación: DownTown : Galizalbion
    Intereses: Beer Football Orphans Trips Bochaquilles

    DOC HOLLIDAY
    DOC HOLLIDAY

    Ubicación: Galizalbion
    Intereses: Escupir sangre,Bebidas espirituosas,Huérfanas,Eliminar a los mediocres,La poesía y la virtud.

    tejón-teixugo
    tejón-teixugo

    Ubicación: Galizalbion
    Intereses: Rugby,cerveza,arquitectura,

  125. Gattuso dixo...
  126. Il Rules derby è un derby calcistico disputato tra due squadre di Sheffield, che sono le due più antiche del mondo, ossia il Sheffield e l'Hallam. Il nome si riferisce alle future regole del calcio, ossia le Sheffield Rules. La prima partita venne disputata il 26 dicembre 1860 allo Sandygate Road, ossia lo stadio dell'Hallam, e vide la vittoria dello Sheffield per due reti a zero. Il derby viene disputato raramente dato che lo Sheffield milita spesso in categorie superiori rispetto a quelle che disputa l'altra squadra cittadina. Nonostante questo, le due squadre si sfidano occasionalmente in varie amichevoli pre-stagionali, o nei match della lega locale. L'ultima partita disputata è stata vinta per 3-2 dallo Sheffield, ed è stata disputata il 9 ottobre 2012 in occasione della Sheffield and Hallamshire Senior Cup presso lo stadio di Dronfield.

  127. 24 de Octubre de 1857 dixo...
  128. La adversidad, sufrida con grandeza, es una dicha

  129. una banda de punk en la vieja Inglaterra. dixo...
  130. para cuando una guía de los pubs de Babaperro

  131. vertederos y escombros dixo...
  132. Pintadas con sangre negra en la pared de un urinario
    un músico chalado canta en una lengua babilónica muerta.
    Sheffield

  133. la escalofriante escena inicial, en la que una mujer en la culminación de una flamante felación se quita la dentadura postiza, se coloca otra con dientes metálicos como hojas de afeitar y castra al desconcertado cliente dixo...
  134. Es llamado el Mito del siglo XXI. No obstante, el carácter ontológico del mito es antiempírico, y aunque una civilización tecnológica pueda tener sus mitos, no puede en sí misma encarnar un mito. El mito es una interpretación, una comparación, una explicación, y lo primero que se debe tener es el objeto a ser explicado. La Anglogalician vive en esta ambigüedad pero trata de emerger de este estado antinómico del ser

  135. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  136. A lo lejos, una campana toca lenta, pausada, melancólica. El cielo comienza a clarear indeciso. La niebla se extiende en larga pincelada blanca sobre el campo. Y en clamoroso concierto de voces agudas, graves, chirriantes, metálicas, confusas, imperceptibles, sonorosas, todos los gallos de la ciudad dormida cantan. En lo hondo, el poblado se esfuma al pie del cerro en marcha incierta. Dos, cuatro, seis blancos vellones que brotan de la negrura, crecen, se ensanchan, se desparraman en cendales tenues. El carraspeo persistente de una tos rasga los aires; los golpes especiados de una maza de esparto, resuenan lentos.

    Poco a poco la lechosa claror del horizonte se tiñe en verde pálido. El abigarrado montón de casas va de la obscuridad saliendo lentamente. Largas vetas blanquecinas, anchas, estrechas, rectas, serpenteantes, se entrecruzan sobre el ancho manchón negruzco. Los gallos cantan pertinazmente; un perro ladra con largo y plañidero ladrido.

    El campo –claro ya en el horizonte- se aleja en amplia sabana verde, rasgado por los trazos del ramaje ombrajoso, surcado por las líneas sinuosas de los caminos. El cielo, de verdes tintas, pasa a encendidas nacaradas tintas.

  137. El Pollas dixo...
  138. Una mala entrada-guía reducida por -discúlpenme- al mero chupapollismo.

  139. Mike Barja dixo...
  140. 3. Efectos abstractos

    Mike Barja: “No es la anécdota lo que fracasa, es su carácter de certeza, su tranquilidad”.

    ¿Qué hace un pintor abstracto? Descarta.

    4. Estaba haciendo surf en 'Nam y me agarró una ola.

    Ahora, las clases medias bobas, los medios, las universidades, las editoriales, tienen a su disposición toda una serie de novelas “bien escritas”, “inteligentes”, con unas insípidas gotitas de experimentación, sin que por eso dejen de ser “emocionantes”, “atrayentes” y “profundas”. Me refiero a esas novelas de medio pelo como las de Willy Salmodias, LBQ?, Kundera, Tabucchi, Saramago, Auster (¡el más europeo de los escritores norteamericanos!).

    Hace más de 50 años que Adorno y Horkheimer y f.m mostraron que hasta las ideas más subversivas podían ser absorbidas y recicladas hasta la banalización por la sociedad capitalista.
    Así Trump, ahora que protesten los titiriteros

    ¿De qué estamos hablando entonces, Sva? ¿De que estos pubs son lo que el monstruo no se come?

    La AngloGalician está fuera de todo.

    No es un trabajo sino un descanso, un pasatiempo, un extravío.

    En secreto ocurre algo insólito:el blog continúa. Es una tumba sin sosiego.

  141. Obús dixo...
  142. *Y si esto no es el fin,
    y si esto no, no, no, no es el fin,
    si esto no, no, no es un final,
    entonces es la bomba que va a estallar,
    es una bomba y va a estallar,
    es la bomba que va a estallar.

  143. El fútbol a los 45 años dixo...
  144. Semana del bocadillo. Además de las porterías de Wembley, del protocolo, de los libros de Nick Hornby, de las frases de Bill Shankly, del You'll never walk alone, de la atmósfera de Old Trafford, de la garganta de Brian Clough y de los tenderetes con insignias de los años 50, en el Reino Unido también se dan patadas a la razón y se cometen disparates. La XIV será uno de ellos

  145. Del arco iris y el relámpago dixo...
  146. nos convirtieron en los títeres vivientes de su fábula y tuvimos que pagar sus pintas

  147. La Banda del Ciempiés dixo...
  148. Más cercano al pulp que al pub

  149. Bela Lugosi come ostras dixo...
  150. La canción, desasosegante a más no poder, repite en su estribillo como un mantra undead! undead! undead! ¿Quién querría pensar en pubs mientras escucha una canción así?

  151. El Barbero del Main dixo...
  152. Y es sobre todo por la necesidad de nuevos modos de percepción y formas de ficción capaces de abarcarlos que yo, con la bacía de barbero en la cabeza, presento un comentario y me quedo en casa hasta la XVII

  153. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  154. deja atrás su sombrero en un bosque de Sheffield (del que sale un conejo).

  155. Neal Ascherson dixo...
  156. Ser inencontrable e ilocalizable; ¡ese es un sueño inglés. La sonrisa del gato de Cheshire

  157. un frasco de after shave marca Mennen con un 50% de alcohol dixo...
  158. No trates de demostrar que tienes talento, de lo contrario te verás obligado a hacer algo fuera de tu alcance

  159. Enrique Mortaleña dixo...
  160. No sé bien si posmoderna o naif, su guía. Pero renunciemos a la psicología y escribamos entradas-esqueleto. Seamos franceses en los retretes de Sheffield

  161. Derek Walcott dixo...
  162. Solo soy un negro pelirrojo enamorado del mar,

    recibí una sólida educación colonial,

    tengo algo de holandés, negro e inglés,

    así que o no soy nadie, o soy una nación.

  163. Juan Nadie dixo...
  164. Ama a tus vecinos, pero no te deshagas de la verja

  165. QUE GUÍA TAN MALA dixo...
  166. Miro al fondo de la nada por unos minutos. PIDO OTRA PINTA

  167. Line up the flex, line up the flex, line up the flex dixo...
  168. When I see 'em in the streets and brush 'em off
    Fuck them niggas that was hatin' on me
    Even though a nigga used to tell 'em all
    I was never ever gang, gang, gang, gang
    I was One Umbrella Mob
    Juggin', cookin' in the hallway
    Had to do this shit the hard way
    Persistent little nigga

  169. Doctor Pyg dixo...
  170. Hoy el jipismo se me desbarranca con la crisis y no pienso escribir nada más por amor al arte, a menos que se trate de algo relacionado con los cerdos.

  171. El Halcón en el Páramo dixo...
  172. La piedra que desecharon los arquitectos es ahora la piedra angular.

  173. Inmuscusión Terrupta dixo...
  174. Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo. Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto. Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar Sheffield, llorando. Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuíes y los cocodrilos y los pigs no dejan nunca de llorar. Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca. Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

  175. Save the cheerleader,save the world dixo...
  176. Give me an S!
    give me a V!
    give me an A!
    What's that spell?
    SVA! SVA!
    Put us to the test!
    We'll beat the Stags!
    We won't give 'em a rest!

  177. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  178. Tenía una pose clueca, un gesto esdrújulo y una peluca que le hacía cosquilla a su huesito dulce.

    Mitad de la charla en ( ) desprendiéndoseles de la cabeza mientras dos (¿ o eran tres?) whiskies enrocados inyectaban sus historias, anécdotas y silencios.

    ¡¡Me desternillé de la risa!!

    Dictadores, efebos y curas poblaban su relato.

    Y las locas. La acidez, el eructo y la soledad de las locas.

  179. Javier Villafañe dixo...
  180. Triunfante y soberbio además agregó: ¿A otro teniéndote ya medio ensartado a vos, comiloncito? ¡Demasiado tarde! Poné el orto y cerrá el pico.

    Y apeló al método infalible: chuponearle como loco las tetillas. El boyerito ya no resistía. Lloró un poco, pero se dio vuelta de manera que justo, justo coincidieran, la cabeza de la garcha tremenda y el túnel de entrada del diminuto tirapedos. Sintió dolor (ambiguo) durante la primera embestida de la cabeza.

    Después se estremeció de placer hasta que el chorro de semen engrasó una vez más su destino de hembra ser, o de lo que fuera ser: porque por más que su amo se lo cogiera sin amarlo, él era algo, Dios quiso que naciera.

  181. Perdidos en Sheffield dixo...
  182. El placer barato era una tentación condenable. La bebida, la droga y el sexo sin orden ni concierto proporcionaban una versión barata del poder al que uno se proponía renunciar. Destruían la voluntad de llevar una vida decente.

  183. Paddy Griffith dixo...
  184. La polémica surgió en una cervecería y fue adquiriendo las proporciones de una apuesta en toda regla. La apuesta dio paso a una investigación. Adelanto que la investigación nunca dio resultados definitivos. Internet se mostró insuficiente. Era inaudito. No había constancia en la web. Ningún pie de foto inequívoco venía a rebatir la tesis de uno de nosotros para vilipendio de los demás. Antes de recurrir a la web y de invertir horas exasperadas de búsqueda en las que no se llegó a ninguna conclusión habíamos bromeado: quien acierte gana un viaje a Sheffield

  185. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  186. Y allí, escombro entre los escombros, bajo un cielo que empalidecía al son de halos turbulentos, se sintió cariátide de arcilla, como si el dios del barrizal le escarbase la mirada con los dedos y sólo pudiese escuchar ya el eco de su propia dentellada recurrente y tantálica. Y ladró un perro de níquel, y tosió un viejo de asfalto, y la ruina sopló fúnebre desde el coxis de sus piedras.

  187. Stertebeker Mantenfel dixo...
  188. Si tú y tu colega el que te la chupa, vais a un pub y pedís una pinta de cerveza, dos consejos por el precio de uno:

    Primero, olvidad vuestro “inglés de libro de texto” e intentad que vuestro pedido suene lo más ininteligible posible. Nada de “two pints of Cruzcampo, please“. No. Vuestro objetivo es sonar como si fuérais campeones gitanos de boxeo sin guantes; de lo contrario, aunque os parezca mentira, lo más probable es que no os entiendan.
    El llamado reverse peace sign es el equivalente en Reino Unido de mostrar el dedo corazón aquí en Galicia. Básicamente, le estás diciendo a tu interlocutor algo así como fuck off, you twat!, que no es precisamente una fórmula de cortesía.

  189. Mr Cock dixo...
  190. He goes into a pub, buys a drink, and asks the barman where he can find the sheep shaggers. The barman points to the darkest, dingiest corner of the pub.

    So he goes over to this corner and gets talking to the guys there. Once there he says:

    * Actually I'm doing a thesis on sheep shagging, so could you tell me, how do you do it around here?
    * Well we put on wellies, go into a field, and we grab a sheep. Then we shove its hind legs down into the wellies so it can't get away, and shag it.

    Next he goes down to Cumbria and goes into a pub in Keswick. He asks the barman where the local sheep shaggers hang out, and he points to the darkest, dingiest corner. So he goes over to the corner, and asks the guys:

    * Excuse me but I'm doing a thesis on sheep shagging, so would you mind telling me, how do you do it around here?
    * Well we put on wellies and go out into a field looking for sheep. When we find a sheep we shove its hind legs down into the wellies, then shag it.

    He then decides to see what they do in Wales, so he takes a trip to Aberystwyth. There he finds a dodgy looking pub, and asks the barman where he can find the local sheep shaggers. Once again, the barman points to the darkest, dingiest corner of the pub. So he goes over and asks:

    * Excuse me, I'm doing a thesis on sheep shagging. Could you tell me how you do it in this area?
    * Well, bach, we go out into a field looking for sheep. When we find one we grab it around the waist, hold it as tight as possible so it won't get away, and shag it.
    * But, why don't you just shove its hind legs down inside your wellies? Wouldn't that be easier?
    * What, no kissing?!

  191. Don Ron Mr Clayton dixo...
  192. Coming Soon To The AGC Blog

    Not in order of precedence

    The Hillsborough Hotel

    The Bottom Wellington

    The New Barrack Tavern

    The Riverside Catchbar Lane

    The Blake Hotel

    Told As Only Don Ron De La Guano Can Tell Them

  193. Jimmy Carrroll dixo...
  194. Esta lucha trasciende al costumbrismo sueco y acaso no sea más banal que los pulsos que nos echamos a nosotros mismos en la barra de un bar cualquiera, cuando ya es madrugada e invitaríamos a una ronda a cualquiera que se acercase para contarnos su vida y luego chuparnos la polla en el water.

  195. Eurídice Blasco dixo...
  196. Un camarero que habría parecido un pandillero pendenciero de no llevar esmoquin le sirvió una cerveza muy fría y tomó de la barra un suplemento cultural con el único objetivo de fijar la vista en una superficie dócil. Vio una foto de Mike Barja. Recordó su filosofía para colegiales, sus rizomas y sus nómadas, la necesidad del ser humano de hacer suyos los espacios. Relincharon enfebrecidos los caballos de sus antepasados. Se supo heredera del espíritu de la conquista, ese viejo ideal humano. En mitad de una línea, indispensable mención a f.m, una voz inquisidora le llegó por encima del hombro izquierdo:

    – Qué lees.

    – Una guía de pubs de Sheffield.

    – Ese tío es un principiante y un burgués. Yo, en cambio, soy un filósofo anarquista y un príncipe.

    Ni principesco ni principito, el sesentón con bigotillo blanco dejó a su amigo y durante tres minutos se dedicó a apabullarla con las proezas de su vida, como si dos renglones fueran suficientes para seducir a una joven andrajosa. Pero antes de cerrar el periódico tuvo la lucidez suficiente para ver que a través de sus ojos ella era una dama muy noble. Quiso estar a su altura. Él era uno de esos hombres que beben en copitas licores de nombres propios, estilográfica y bastón.

    – Estudié filosofía en La Sorbona, soy físico nuclear, fui casco azul en Kosovo, soy descendiente directo del Marqués de los Comepollas, soy infinitamente rico, soy un altruista.

    Aún disponía de unos diez minutos antes de ir a reunirse con sus parientes, tiempo que de haber creído el párrafo anterior habría dedicado a hacer méritos para un cheque sin fondo.

    El amigo del marqués estaba un poco menos borracho y la miró con dulzura. Era pintor. La bosquejó agrandándole los ojos, puso más carne en sus labios, corrigió el pentagrama que un fruncimiento de años le ha tatuado en la frente. Tuvo que beber una segunda cerveza antes de que aquellos ancianos osados permitiesen su retirada, pero le dieron la dirección de un pub donde podría encontrarlos si marzo en Sheffield continuaba siendo un erial.

  197. Hud Bannon dixo...
  198. A man works like a nigger all his life to get ahead. Some bastard just comes along and takes it from him.

  199. Hud Bannon dixo...
  200. I wouldn't let a cow drink out of any of them.

  201. 501 ® Original - Levi's dixo...
  202. ¡Manolo! Ponte una de bravas y cinco cañas más. ¡Ah, y una de croquetas! ¡Pero caseras, eh!

  203. 500 millas de Orange Plank Road asfaltada en Peltre dixo...
  204. Too late to drink now

  205. Desde Edimburgo a Sheffield por toda la orilla dixo...
  206. Too drunk to fuck

  207. Fred Hankey dixo...
  208. like a schoolboy, showing his homework to the teacher

  209. Peugeot 505 dixo...
  210. Para el que no lo Sepa: Un anaco es, en gallego, un pedazo de algo, una miaja, una pizca, un trozo, un cacho, una esquirla, una porción, un fragmento...
    Y un pub, es un pub

  211. En la ciudad de los cerdos hay que ir a... dixo...
  212. The Itchy Pig opened its doors in July 2016, taking over a unit formerly occupied by a gift shop, and in the first year of business owner Ted Finlay and his team have developed a reputation for serving excellent ales in a friendly and relaxing environment. There are five handpumps, featuring a range of beers from local breweries such as Abbeydale, Blue Bee and Brew Foundation. Earlier this year, they teamed up with Exit 33 Brewing to produce their very own real ale, StyPA. Ciders and craft keg, canned and bottled beers are also available.

  213. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  214. Tenemos los cadáveres de nuestros pubs muertos sobre la cubierta, y parece que esto dota a nuestra aventura en Sheffield de mayor enjundia, pero todo el mundo sabe que el peso de los muertos desequilibra a los barcos, mientras que el de los vivos mantiene en vilo la agonía de beber pinta tras pinta.

  215. O xoves hai cocido dixo...
  216. (Cuatro metros y medio de manguera de jardín, un poco de gasolina en un tarro tapado, un saco de arpillera y un palo largo será todo lo que necesite para hacerse con la serpiente. En un día frío, de cero grados o menos, busque el agujero de una gopher –el nombre sureño de la tortuga terrestre–. Introduzca la manguera por el agujero hasta que toque fondo. Vierta una cucharada de gasolina por el extremo de la manguera. Cubra el extremo de la manguera con la boca y sople. En breve, la serpiente de cascabel saldrá del agujero. Sitúe el palo en la parte central de su cuerpo, levántela y déjela caer en el saco. De camino a casa no se cuelgue el saco por encima del hombro y, en líneas generales, intente que no le muerda a través de la tela.)

    Destripe y despelleje la serpiente. No hace falta ninguna habilidad especial para ello. Córtele la cabeza a unos quince centímetros por detrás de los ojos. Córtele la cola a unos treinta centímetros por encima del último cascabel. Desgárrela a lo largo de la tripa y extraiga todo lo que vea. Pélela como un plátano sirviéndose de unas tenazas, igual que haría con un siluro. Seccione la serpiente en filetes de dos centímetros y medio. Déjelos macerar en vinagre durante diez minutos. Escúrralos y séquelos. Rocíelos con salsa picante, cualquiera de las marcas de New Iberia, Louisiana. Rebócelos en harina y fríalos con cuidado de que no se hagan demasiado. Sal al gusto y servir con lo que sea que le guste acompañar habitualmente una carne ligera y delicada.

    Calcule una serpiente por comensal. Siempre es mejor pasarse que quedarse corto cuando uno va a zamparse algo rico.

  217. A 4 patas dixo...
  218. El ano es una gran metáfora del control de los sistemas sociales. Podemos definir un sistema como una estructura topológica (lo espacial) con un dispositivo termodinámico (la energía que circula por ese espacio). Lo político es una regulación de esos espacios y de esos flujos de energía. Todo sistema social es un sistema abierto, necesita de intercambios de energía, información, población, fuerza, materia. Intentad cerrar una ciudad y morirá. Intentad cerrar el culo de una persona y morirá.
    Ese control llega hasta nuestros cuerpos, nos obliga a ceñirnos a unos roles de género y sexuales, cómo actuar, follar, trabajar, vestir, vivir. Incluso llega a regular nuestros esfínteres: solo debe ser un espacio de salida, nunca de entrada. Al menos como valor público. Como ya hemos señalado, en realidad hay un despliegue enorme de penetraciones anales. El porno, por ejemplo, es una máquina de producción de imágenes y una tecnología del género; en el cine porno, tanto hetero como gay, aparecen penetraciones anales continuamente, es casi un requisito indispensable. Hay en esto una esquizofrenia que explica el malestar de lo anal: todo el mundo fantasea con ello, lo desea, le excita, lo mira, lo practica en secreto; el porno lo promueve, lo valora, lo explota, lo pone en el centro de su discurso. Pero de cara a lo público, a los valores sociales, que te den por el culo es lo peor. ¿Cómo se explica esa doble moral? Se trata de un enorme armario del que nadie habla, el armario del sexo anal.

  219. Wet Pussy dixo...
  220. Changes seem to be afoot at the Old Heavygate, located on the hillside leading up to Bole Hill. This Kimberly pub features a great view from the car park and is at its most appealing during Sunday lunchtimes. At the time of my last visit, which was nearly a year ago, the pub featured general knowledge quizzes on Wednesday evenings as well as Sunday evening pop quizzes. There were two real ales available: Kimberly Best Bitter and Original Gravity (4.1% ABV, Hardy & Hansons PLC, Nottingham, Nottinghamshire), which was quite pleasant with a growing bitterness to the aftertaste, and it was always excellently kept. The landlords were relatively new at the time and had brought along their myna bird who reigned over one of the two rooms.

    Down the hill a bit in the middle of South Road is the Freedom House. This was the very first pub Andrew and I visited as official residents of Sheffield. There's a well used pool table on one side of the pub, and the jukebox features a wide range of selections from "Mac the Knife" to "Walk Like An Egyptian" and "Purple Rain". Normally a quiet place for conversation in the afternoons, the Freedom can become quite noisy and crowded on weekend evenings -- and the occasional karaoke afternoon -- making it a more suitable place at those times for the more drunken among conversations. The decor features old advertising posters and photos of Humphrey Bogart, W.C. Fields, Laurel & Hardy, horses and jockeys, and James Dean. On our first couple of visits we chatted with a young Taiwanese MBA student and introduced him to Barnsley Bitter (3.8% ABV, Barnsley Brewing Co Ltd, Barnsley, South Yorkshire). Although not always at its prime at this pub, at least it's always available, and at about 50p cheaper per pint than our other local favourites it's a good budget beer for lean days.

    Down the road from the Freedom House is the Rose House. Although we've only been here once because they don't serve real ale we've been told this corner tavern is a good place to play darts and listen to the jukebox. On our visit I suspected I might have been the only woman in the pub with only one chin, but it could have been just the nature of that particular afternoon. As we sat drinking pints of fizzy Stones Bitter (3.7% ABV, Bass Brewers Ltd., Burton-upon-Trent, Staffordshire) we listened to the rain outside and watched a man hit jackpot after jackpot on the "Battle Axe" fruit machine as "Song of the Valkyries" serenaded his growing wealth.


    Further down the hill on Walkely Street, just a short walk from Ruskin Park, is the Royal Hotel. We stopped in here over a year ago for quick pints of Courage Directors (4.8% ABV, John Smith Brewery, Tadcaster, North Yorkshire) while waiting to meet an estate agent down the road. Although we had to drink our pints very quickly they were quite good, and we've always meant to visit the Royal Hotel again because we've been told this is a very friendly pub which at one time played favourite CDs brought in by the regulars. There's a scaled-down snooker table in the back room as well, which is always a nice change from the ubiquitous pool tables.

    I apologise for this being such a quick shit written from memory, but I'm still getting settled in and organised after my months away, and there is so much to do in the way of details, paperwork, socialising, exploring, and catching up on gossip. In another couple of weeks I promise I will have something fresher to write about. But for the moment, I must get down t' pub...

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