Hay una pintada en Pontevedra que dice algo así como "Pontevedra no es una ciudad, es un estado de ánimo" y con Sheffield pasa algo parecido aunque no igual.
Sheffield. Los lobos han vuelto a la ciudad para matar las reses que reservábamos para conservar la vida. Esperando la XIV, pateo la ciudad y a continuación os la cuento.
A modo de presentación os diré que la acerada ciudad de Sheffield tiene 400 km2 desparramados por siete colinas y varados en la confluencia de cinco ríos. Cuenta con unos 600.000 habitantes, 500 pubs y dos millones de árboles donde los búhos cansados cierran los ojos, fatigados de vigilar la noche, y han dejado la belleza de la caza a un lado, y han dejado el equilibrio de la rama para que crezcan otros bulbos y otras alas en el Peak District.
Más que por otra cosa, Sheffield es famosa por ser la cuna de la AngloGalician Cup y del fútbol moderno. El orden no importa. Porque ustedes han de saber que en esta ciudad podemos encontrar al equipo más antiguo del mundo, que es el Sheffield FC (The Ancients) fundado en 1857 y el campo más antiguo del mundo que es el Sandygate Road, hogar del Hallam FC (The Countrymen). El por qué el club más antiguo no juega en el campo más antiguo da para otra entrada.
Luego tenemos al Sheffield United (que son los Blades) del que este autor es ferviente seguidor y al Sheffield Wednesday (que son los Pigs... perdón, los Owls). El glorioso Sheffield United juega en Bramall Lane y en sus aledaños es tradición para los más clásicos tomarse un Fish and Chips en el Salt and Battered y tomarse una pinta en el Barrell Inn.
Obviamente no tengo ni idea de qué hacen los del Wednesday, pero creo que quedan en el New Barrack's Tavern y retozan allí hasta que les llega la hora de ir a Hillsborough.
Una piara de cerdos ha conquistado el aparcamiento.
Os sigo contando.
Hay vida más allá del fútbol? Pues claro que sí. Uno de los lemas de la Causa escupe la gran verdad de "Inglaterra es lo que hay entre Pub y Pub" y aquí podrías casi saltar de uno a otro sin pisar la calle.
Hay leyendas escritas sobre el asfalto y las aceras y firmadas con la orina de nuestra alegría.
Vamos a lo práctico: una guía básica de mis pubs en Sheffield dividida en dos.
1) Para quedar con colegas para unas pintas o ir en plan Llanero Solitario.
Brother's Arms: Situado en lo alto de Heeley, cerca de Meersbrook Park, este pub tiene una de las mejores panorámicas de todo Sheffield además de una selección de cervezas espectacular. Un buen momento para disfrutar de su terraza es ir cuando atardece, pues la puesta de sol merece la pena.
The White Lion: Se podrá decir que es el pub más antiguo de Sheffield pues lleva desde 1781 abierto como tal. Además de eso cuenta con más de 10 cask ales y una gran programación de conciertos. Si todo ésto no es suficiente sus parroquianos son gente agradable y de bien. Personalmente me gusta ir los miércoles al Quiz Night a pasar un buen rato e intentar no quedar como el peor equipo.
Broadfield: Este es el sueño húmedo de todo Beer Hunter o amante del whisky: 15 cask ales que se cambian cada dos por tres, 6 taps siempre interesantes -que también rotan- y unos 8 fijos. Además de todo ésto, súmale una variedad de más de 100 whiskys de malta. Hasta tienen camareros profesionales! La única pega es que es un poco pijo, pero merece la pena.
Cremorne: Es posiblemente el pub mas atípico de todo Sheffield y eso no es moco de pavo. Es un caos, cada día que vas es una sorpresa y con una clientela que va desde los típicos Barflies pasando por estudiantes e incluso alguna gente de bien. Como decían en Blade Runner: ''he visto cosas que nunca creerías''. Pero todo ésto solo lo hace más único. En cuanto a las cervezas está bien surtido con 8 cask, entre ellas mi favorita, la Kelhan Best; por otra parte, merece la pena probar las pizzas, de las mejores de la ciudad y muy baratas.
Tap and Tankard: Este céntrico pub, aunque un poco escondido, es un oasis para los amantes del blues y de la cerveza. Pertenece a la Kelhan Island Brew. Esto siempre significa buen precio y calidad. Además, la selección musical es perfecta si te gusta el blues o el soul.
The Devonshire Cat: Seguimos por el centro, este pub es parada obligatoria. Tiene alrededor de 20 cask ales y una buena carta de whiskys. He visto algunos revolotear con su batir de alas anárquico y ebrio en otras noches de mayor entusiasmo.
2) Para salir en serio, ahora que empiezo a odiar las noches en cubierta por la misma razón que antes odiaba las noches en el camarote:
The Green Room: Grandes éxitos de los 80 y 90 del pop rock Británico. Ideal para empezar, pintas a buen precio y buen ambiente, aunque la media de edad es alta, eso sí.
The Washington: Un clásico en la Anglogalician y uno de los favoritos de servidor para liarla. Abre hasta las 3, la música es buena, y las pintas y las copas baratas. Más no se puede pedir.
The Yorkshireman: El Pub Heavy de Sheffield con mayúsculas, lo mejor de la New Wave of British Heavy Metal sonando y gente con melenas al viento y bebiendo en cuernos vikingos. Por Odin que no hay bar mejor y, por encima, es el pub que cierra más tarde, a las 4.
The Leadmill: Si ya has aguantado más allá de las 4, poco te queda. Puedes probar suerte en el Dempsey's (sede de los Stags) aunque mejor vete al Leadmill y disfruta de sus dos pistas y sus huérfanas turgentes y sus esposas en los baños.
Y no desprecies la joya roja entre las ramas solo porque es la luz del semáforo. No sé de luces rojas en Sheffield. No pierdan su tiempo en preguntar.
Tenemos todo para coger el futuro entre las manos y poder decir, con el poeta y el loco y el sabio y el guerrero: vamos a protagonizar una época en Sheffield. Y lo haremos.
510 comentarios:
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Ignatius Uario Único
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8 de febreiro de 2017, 17:27
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Porcopedia
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8 de febreiro de 2017, 17:59
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El Grito de Gypo Nolan
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8 de febreiro de 2017, 18:36
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Peldaño a peldaño
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8 de febreiro de 2017, 19:04
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Tolo Stia
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8 de febreiro de 2017, 20:09
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Thornton Payn
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8 de febreiro de 2017, 20:12
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Lemmy Motherfucker
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8 de febreiro de 2017, 20:20
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El Trapecista Tracio
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8 de febreiro de 2017, 21:07
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Vindicador Del Arce
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8 de febreiro de 2017, 21:12
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Don Celta de Estorde
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8 de febreiro de 2017, 21:14
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Fahnstock
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8 de febreiro de 2017, 21:18
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El Viajero del Norte
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8 de febreiro de 2017, 21:26
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Ponche de ácido lisérgico
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8 de febreiro de 2017, 21:50
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O Xoves Hai Cocido
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9 de febreiro de 2017, 09:29
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The Shaggy Sodden King of that Kingdom
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9 de febreiro de 2017, 16:02
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el brit-pop es para maricones
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9 de febreiro de 2017, 16:05
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24-jun-2011, 21:03
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9 de febreiro de 2017, 16:07
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Por dónde vamos al Fagan's?
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9 de febreiro de 2017, 16:20
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No se ha encontrado el blog.
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9 de febreiro de 2017, 18:35
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Folly Bucelario
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9 de febreiro de 2017, 18:58
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Ignatius Uario Único
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9 de febreiro de 2017, 20:00
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Otro Profeta Preußisch Blau
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9 de febreiro de 2017, 20:11
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Repelente correveidile con hucha del Domund
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9 de febreiro de 2017, 21:47
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Repelente soplapollas con demasiadas lecturas de zombies
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9 de febreiro de 2017, 21:48
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–El Destripador de Yorkshire
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9 de febreiro de 2017, 21:59
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Not too monosyllabic for you, I hope?
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9 de febreiro de 2017, 23:33
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La naranja no es mecánica
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9 de febreiro de 2017, 23:57
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Centinela
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10 de febreiro de 2017, 10:03
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cerveza de calamar
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10 de febreiro de 2017, 10:06
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Segismundo Malatesta
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10 de febreiro de 2017, 11:05
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otro comentarista niputas alejado de las luces y las sombras que proyecta el EAM del rodillarato
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10 de febreiro de 2017, 12:06
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Golfiño Kuninkaallinen Perhe
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10 de febreiro de 2017, 13:25
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Boroman
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10 de febreiro de 2017, 16:30
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MAIN | IN MAIN WE TRUST By LA FAMIGLIA & BE WOMAN | SEX 8 MARÇO
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10 de febreiro de 2017, 16:41
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La banda izquierda
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10 de febreiro de 2017, 16:46
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La verdad duele
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10 de febreiro de 2017, 16:49
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loyalist Stag
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10 de febreiro de 2017, 19:07
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Siendo restaurados por la casa Carde y Escoriaza y que procedían de la Ciudad Inglesa de Sheffield
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10 de febreiro de 2017, 19:12
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Sean Bean contra Dominic West
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10 de febreiro de 2017, 19:15
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O Vadío Da Brétema
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10 de febreiro de 2017, 20:52
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Triunfo Arciniegas
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10 de febreiro de 2017, 20:57
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Just don’t call me a pig.
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10 de febreiro de 2017, 22:25
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Como muchos otros, Owen Jones (Sheffield, Inglaterra, 1984)
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10 de febreiro de 2017, 22:28
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Rusty Shackleford
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10 de febreiro de 2017, 22:40
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Célebre Jabalí Antropomórfico
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10 de febreiro de 2017, 22:49
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Oliver Cromwell
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10 de febreiro de 2017, 22:58
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Gary Oh ¡¡ Maynard
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11 de febreiro de 2017, 09:45
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De Picasso a los Porcos Bravos
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11 de febreiro de 2017, 09:50
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But this is England. He retired and has, sadly, passed away. And isn’t it oddly, eccentrically British, that he is remembered in the name of an Indian restaurant?
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11 de febreiro de 2017, 09:53
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El Gran Timonel
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11 de febreiro de 2017, 09:57
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Drake Vinyard
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11 de febreiro de 2017, 13:17
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Only Main Forgives
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11 de febreiro de 2017, 17:47
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Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos
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11 de febreiro de 2017, 17:52
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Unha cabicha atopada en haxix
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11 de febreiro de 2017, 20:14
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¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
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11 de febreiro de 2017, 20:43
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Notts County Rules
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12 de febreiro de 2017, 08:26
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Cais do Sódre
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12 de febreiro de 2017, 09:24
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Escocia va a morir en su línea de 22
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12 de febreiro de 2017, 09:37
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Pordiosero Metafísico
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12 de febreiro de 2017, 09:59
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Cisco o las Declinaciones Magnéticas
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12 de febreiro de 2017, 10:05
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Mestre Cervexeiro
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12 de febreiro de 2017, 10:42
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Alberto Olmos
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12 de febreiro de 2017, 11:10
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Don Celta de Estorde
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12 de febreiro de 2017, 11:16
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Sergio Vidal
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12 de febreiro de 2017, 13:44
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The Lord is a shoving leopard
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12 de febreiro de 2017, 18:40
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tres estrofas de ocho octosílabos cada una, con rima asonante en los versos pares.
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12 de febreiro de 2017, 18:52
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Sheffield lands billion-pound China deal to create 'hundreds' of jobs
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12 de febreiro de 2017, 19:24
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Es representante de la ley, así que está del lado del Bien.
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12 de febreiro de 2017, 19:36
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Eire Brezal
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12 de febreiro de 2017, 19:40
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Play Misty for Me
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12 de febreiro de 2017, 19:46
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Nostromo
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12 de febreiro de 2017, 22:37
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Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz
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13 de febreiro de 2017, 09:52
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Sláine
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13 de febreiro de 2017, 09:53
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42.001 piontas
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13 de febreiro de 2017, 14:22
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Ockham
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13 de febreiro de 2017, 15:49
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Buhonero Empalmado e Impío
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13 de febreiro de 2017, 15:57
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El Salmón Enfurruñado
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13 de febreiro de 2017, 19:35
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Yajirobe Inoshishi
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13 de febreiro de 2017, 19:37
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César Vallejo
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13 de febreiro de 2017, 19:41
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Jackson Pollock
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13 de febreiro de 2017, 19:45
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Hud Bannon
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13 de febreiro de 2017, 20:44
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Cuaderno de vacaciones
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13 de febreiro de 2017, 21:27
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Semónides Amorgos
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13 de febreiro de 2017, 21:31
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Sheffield es fea y está llena de chinos y pakis
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13 de febreiro de 2017, 21:34
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mañana nadie
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13 de febreiro de 2017, 21:35
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Robert Lee Stevenson
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Robert Lee Stevenson
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13 de febreiro de 2017, 21:37
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Abrenuntio Sandieces
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13 de febreiro de 2017, 21:39
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digo yo
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13 de febreiro de 2017, 21:41
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Bayard Sheldon Sartoris
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13 de febreiro de 2017, 21:43
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suma y resta
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13 de febreiro de 2017, 21:45
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Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
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13 de febreiro de 2017, 21:47
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Olvidamos que, por aquello que no hicimos, no fuimos;
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13 de febreiro de 2017, 21:51
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Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay
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Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay
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El silencio de los animales
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13 de febreiro de 2017, 22:01
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Avant propós
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13 de febreiro de 2017, 22:05
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Una duda
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13 de febreiro de 2017, 22:10
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Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell
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13 de febreiro de 2017, 22:14
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Λεωνίδας et Les quatre cents coups
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13 de febreiro de 2017, 22:16
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A 4 patas
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13 de febreiro de 2017, 22:25
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A 4 patas
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Enrique Jardiel Poncela
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14 de febreiro de 2017, 07:11
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O Swine-Herd de Galizalbión
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14 de febreiro de 2017, 10:06
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O Swine-Herd de Galizalbión
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14 de febreiro de 2017, 10:06
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RODILLO
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14 de febreiro de 2017, 14:55
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Dirty Harry
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14 de febreiro de 2017, 14:58
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Juan Caboto
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14 de febreiro de 2017, 19:04
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Albion KillFoes
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14 de febreiro de 2017, 19:06
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Un Main, Un Volk, Un Fate
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14 de febreiro de 2017, 19:08
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'Y si no, ¡desmiéntemelo!
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14 de febreiro de 2017, 21:42
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Cupido Escupido
dixo...
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14 de febreiro de 2017, 21:47
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Charles Ardant Dupiq B'Auverville
dixo...
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15 de febreiro de 2017, 09:45
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Beereater
dixo...
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15 de febreiro de 2017, 10:25
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Beereater
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15 de febreiro de 2017, 10:26
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Beereater
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Beereater
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15 de febreiro de 2017, 10:27
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Beereater
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15 de febreiro de 2017, 10:28
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Beereater
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15 de febreiro de 2017, 10:29
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Beereater
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15 de febreiro de 2017, 10:30
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La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is here)
dixo...
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15 de febreiro de 2017, 10:52
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The man in the high castle
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15 de febreiro de 2017, 12:01
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Nihil Moriarty
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15 de febreiro de 2017, 13:31
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+353 Ireland
dixo...
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15 de febreiro de 2017, 14:01
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Emma Frost
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15 de febreiro de 2017, 14:04
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La cerveza más característica del pub inglés es la Ale o Bitter. En la barra se distinguen perfectamente de las demás por el señorial grifo de bombeo mecánico que requieren para ser tiradas. Son caldos muy delicados que necesitan de buenos cuidados diarios y un buen sótano a fresca temperatura ambiente donde poder almacenar los barriles.
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15 de febreiro de 2017, 14:20
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The man in the high castle
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15 de febreiro de 2017, 14:40
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
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15 de febreiro de 2017, 15:55
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Inés Castro Barreto
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15 de febreiro de 2017, 18:20
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Retrofuck
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15 de febreiro de 2017, 20:13
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Tony Kenworthy
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15 de febreiro de 2017, 20:23
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fm
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15 de febreiro de 2017, 20:53
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Reverendo Hunter
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15 de febreiro de 2017, 21:08
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Porco Bravo
dixo...
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15 de febreiro de 2017, 21:43
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Beatrice Lafoyet
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15 de febreiro de 2017, 22:19
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La huérfana del Harley
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15 de febreiro de 2017, 22:34
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O Xoves Hai Cocido
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16 de febreiro de 2017, 15:43
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RODILLO
dixo...
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16 de febreiro de 2017, 15:55
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Fractales de Plenilunio
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16 de febreiro de 2017, 15:57
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Tristan Corbière Calvados
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16 de febreiro de 2017, 15:59
-
Mister Brimstone
dixo...
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16 de febreiro de 2017, 22:32
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Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato
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16 de febreiro de 2017, 22:33
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habitual de ciertas zonas
dixo...
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16 de febreiro de 2017, 22:35
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Félix Lope de Vega
dixo...
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17 de febreiro de 2017, 14:43
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El rostro gótico, glabro
dixo...
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17 de febreiro de 2017, 18:55
-
Sebastián Querol
dixo...
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18 de febreiro de 2017, 18:27
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Willy Pangloss Maya May
dixo...
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18 de febreiro de 2017, 18:32
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Casandra Yuggoth
dixo...
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18 de febreiro de 2017, 18:37
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Pimpinela de Hojalata
dixo...
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18 de febreiro de 2017, 18:41
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UN MOVIMIENTO ANAL
dixo...
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18 de febreiro de 2017, 18:44
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Welcome to the Dollhouse
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18 de febreiro de 2017, 18:45
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Blas Trallero Lezo
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18 de febreiro de 2017, 18:50
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El Pollas
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18 de febreiro de 2017, 18:56
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No nos dejemos engañar por los estereotipos
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19 de febreiro de 2017, 11:47
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Un Héroe Trapacero
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19 de febreiro de 2017, 11:50
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Le gustaba beber en petaca y usar camisas de algodón.
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19 de febreiro de 2017, 11:52
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Salvaxemente Mítico
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19 de febreiro de 2017, 11:53
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Salvaxemente Mítico
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19 de febreiro de 2017, 11:59
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Conde de Lérezmont y Dragón
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19 de febreiro de 2017, 12:01
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Cabalgando con el Diablo
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La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny
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19 de febreiro de 2017, 12:07
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Laitakaupungin valot
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19 de febreiro de 2017, 12:11
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Odio los números capicúas
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No Cometa los errores de Halley
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19 de febreiro de 2017, 19:51
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Radical Porco Bravo
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la palabra aramea mammon
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El Levita y los Jueces
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19 de febreiro de 2017, 20:33
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Azazel
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19 de febreiro de 2017, 20:45
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My gorge rises at it.
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19 de febreiro de 2017, 22:21
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Claro que conozco al alcalde, el pasado mayo voté seis veces por él
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19 de febreiro de 2017, 23:41
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Nicolás Soneira
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19 de febreiro de 2017, 23:48
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Liam Neeson
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20 de febreiro de 2017, 08:22
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[…]
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20 de febreiro de 2017, 18:49
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Porcobravo Flâneur
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20 de febreiro de 2017, 19:08
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Abrenuntio Sandieces
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20 de febreiro de 2017, 20:52
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Paik Bispo
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20 de febreiro de 2017, 21:03
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Yo, una polla, por bien guisada que esté, no me la como
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Spartacus
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20 de febreiro de 2017, 21:27
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El par torsor nunca duerme
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20 de febreiro de 2017, 21:32
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Delicias Turcas
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Perkele Maljanne
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Komar&Melamid
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21 de febreiro de 2017, 16:02
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Una pinta de nada
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CAMRA's Key Campaigns
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21 de febreiro de 2017, 19:01
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Is Sheffield Britain's beer capital?
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Punset
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Prisciliano
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Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten
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León Saint-Just
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el tiempo nunca perdido
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Bill Laimbeer
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21 de febreiro de 2017, 19:38
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Ximena Quente de Quantrill
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21 de febreiro de 2017, 19:40
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Odio los números capicúas
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21 de febreiro de 2017, 19:49
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Semónides Amorgos
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21 de febreiro de 2017, 19:55
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Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
dixo...
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21 de febreiro de 2017, 19:59
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Mandragora Bardot
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21 de febreiro de 2017, 20:03
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una noche en Sheffield y otra en Newcastle
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21 de febreiro de 2017, 20:05
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un libidinoso, un pervertido y un trapecista de la eyaculación
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21 de febreiro de 2017, 20:11
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Burton Montefroumas Coumiñán
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21 de febreiro de 2017, 20:19
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Λεωνίδας et Les quatre cents coups
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21 de febreiro de 2017, 20:21
«A máis antiga ‹Máis antiga 201 – 400 de 510 Máis recente › A máis nova»—Aquí no nieva, hijo.
—Sí que nieva, pocas veces, pero nieva. Lo más probable es que se pusiera a nevar en cuanto saliera yo a la calle arrastrando uno de esos carros. Seguro que me encontrarían tirado en el arroyo, con todos mis orificios llenos de carámbanos, y los gatos callejeros echados sobre mí para aprovechar el calor de mi último aliento. No, gracias, caballero. He de irme. Ahora recuerdo que tengo una cita.
El Servicio de Vigilancia Aduanera (SVA) es un servicio de carácter policial que constituye el área operativa de la Aduana Española y que desarrolla su actividad en la lucha contra el contrabando, el blanqueo de capitales el fraude fiscal y el narcotráfico. Orgánicamente depende del Departamento de Aduanas e Impuestos Especiales de la Agencia Estatal de Administración Tributaria (AEAT), como Dirección Adjunta.
Sus operaciones e investigaciones están encaminadas a la represión de los delitos e infracciones tipificados en la Ley Orgánica de Represión del Contrabando, en todo el territorio español, su espacio aéreo, y sus aguas jurisdiccionales; si bien, los medios con que cuenta le permiten realizar intercepciones y abordajes de buques dedicados al tráfico de drogas en aguas internacionales.
Uniforme de faena
Consta de pantalón azul marino multibolsillos con el logo Aduanas en pernera izquierda de tamaño largo o corto, camisa azul cobalto con logo Aduanas encima de la tetilla izquierda en versiones manga corta o larga, jersey azul marino de cuello redondo para invierno y de pico para verano, con hombreras para galones, escudo bordado en pecho y bandera nacional en manga derecha, zapatos náuticos y gorra tipo béisbol con el escudo del Servicio en hilo dorado, cinturón azul con hebilla dorada.
1. The area which we now know as Sheffield was first inhabited in about 11,000 BC.
2. Today, a third of the city lies within the Peak District National Park. Sheffield is the only UK city to have part of a National Park within its boundaries.
3. In 1937 the legendary novelist and essayist George Orwell wrote of the city: "Sheffield, I suppose, could justly claim to be called the ugliest town in the Old World."
4. A market was first established in Sheffield in around 1296, in the area now known as Castle Square.
5. There are 11 other places called Sheffield around the world, including eight in America.
6. In 1387 Geoffrey Chaucer referenced Sheffield and its metal industry in the Canterbury Tales.
7. Sheffield's lowest point is Blackburn Meadows which is just 95ft above sea level, while the highest point in the city if High Stones which is some 1,798ft above sea level.
8. Mary Queen of Scots was imprisoned in Sheffield for 14 years from 1570.
9. Sheffield has more trees per person than any other city in Europe.
10. In 1832 a cholera epidemic killed 402 people in Sheffield.
11. Forgemasters - founded in 1805 - is the last remaining independent steel works in the world.
12. Sheffield has five sister cities - Chengdu (China), Anshan (China), Bochum (Germany), Donetsk (Ukraine), and Esteli (Nicaragua).
13. In 1793 8,000 Sheffielders signed a petition against slavery which was submitted to Parliament.
14. There are 80 ancient woodlands in Sheffield.
Cuidado con las escaleras
People who rely on the crutch of vulgarity are inarticulate motherfuckers
Kiss mah root, you boogerin' ol' fart
and about a hundred or so of the baddest beer bars in the Western world.
El tiempo se desgarra en Sheffield. ¿Dónde encontrar los terrenos vagos de la infancia?¿Los soles elípticos inmovilizados en el espacio negro? ¿Dónde encontrar de nuevo el camino volcado hacia el vacío? Las estaciones han perdido su significado. Mañana, ayer, ¿qué quieren decir esas palabras? No existe más que el presente. En un momento dado nieva. En otro llueve. Después hace sol, vieno. Todo eso es ahora. No ha sido, no será. Es siempre. todo a la vez. Ya que las cosas viven en mí, y no en el tiempo. Y en mí, todo es presente
Lo intentamos. Todos nosotros. Lo intentamos. Cada uno, a su manera.
Guárdate de la utopía del aislamiento, guárdate de la utopía de la cabaña en el bosque, la defensa del oasis contra la rabia y la aflicción.
Ves lo inconcebible, el colosal espectáculo de la falta de hostilidad, Ves con tus propios ojos el vasto cerebro del tiempo, una galaxia de fuego que no ha encendido ninguna mano humana. Las estrellas son indispensables. Los pubs, también.
it must have slipped my mind whilst I was waiting for the butterfly man
En culturas más antiguas, el solitario es una figura maligna. Pone en peligro el bienestar del grupo. Pero lo conocemos porque nos lo encontramos en nuestro propio interior, y en los demás. Vive en contrapunto, figura apenas visible en la distancia. Ese es quien es, en su soledad perdurable.
Si conocemos la respuesta esta es la pregunta: ¿Cuánto podemos acercarnos al yo en un pub sin perderlo todo?
Una serie de verdades desnudas, sin filigranas ni trucos.
En la prosa de SGB rastreas lo mejor de f.m sin ninguna de sus pintas a medio acabar.
Gracias a la ayahuasca, el peyote y los hongos mágicos.
Huevos a la escocesa
- Cuece los huevos de codorniz en agua hirviendo durante 4-5 minutos.
- Mientras, retira la piel de las salchichas y mezcla la carne que tienen dentro.
- Pela los huevos y pásalos por un poco de harina para que se adhiera mejor la carne.
- Envuélvelos en la carne de las salchichas hasta que estén totalmente cubiertos y dale con cuidado unas vueltas en tu mano para que la carne quede bien prensada.
- Reboza las bolitas en pan rallado.
- Fríelas en aceite caliente hasta que estén doradas por fuera.
- Colócalas sobre papel absorbente para retirar el exceso de aceite y emplata.
Crackling with redundant energy
Del Different Class me da pereza hablar. Estoy hasta los cojones de “Common People” y de “Disco 2000”, aunque menos. Pero bueno, es un disco redondo, más pulido, con una producción menos casposa, o con la caspa justa. Normal que triunfasen, las melodías son cojonudas, es aún más british y con un contenido más social y menos sentimental. Jarvis da un paso adelante sin renunciar a nada. “Mis-Shapes” es una canción pop sobre los desposeídos. “Pencil Skirt”, “Underwear”, “I spy”, “Live bed show” son fetichismo, voyeurismo e incluso pederastia. Estoy escuchando “I spy” ahora mismo y es que es una guarrada que me encanta… “Something changed” puede ser la más bonita y convencional canción de Pulp. “Sorted out for E’s & Wizz” no trata de otra cosa que de jóvenes perdidos en Glastonbury, probablemente. “Underwear” la veo como una canción que explica mucho de los sentimientos de Jarvis. La chica que ha querido follarse toda su vida acaba perdiendo la virginidad o simplemente acostándose con otro. Ahí tenéis la explicación a toda su acidez, tardó en follar con quien quiso, era más de follar con quien podía (como casi todos, ¿no?). El nuevo aporte conceptual del disco es la doble moral de la supuestamente mojigata sociedad inglesa.
El This is Hardcore (1998) es una vuelta a los orígenes en cierta manera, pero con dinero. El punto glamouroso, producción excelsa que le habría pegado a los discos primerizos de Pulp los consiguieron después de hacerse millonarios con “Common people”. El disco pierde fuelle, es menos transparente es sus letras, más oscuro, más ácido y muy cínico, pero de una manera diferente. Eso sí, el vídeo del tema homónimo y los arreglos son impresionantes. We love life (2001) peca de lo mismo, pero lo produjo Scott Walker y con eso ya gana puntos. Por eso y por una canción tan extraña como “The trees” y otra tan divertida como “Bad cover version”. Además, Pulp colaboró en bandas sonoras, como la de Trainspotting con “Mile end” o Grandes Esperanzas, con “Like a Friend”, cuyo final es para enseñárselo al NME para que se den cuenta de que los nuevos Beatles que venden una vez al mes no valen nada.
Por cierto, qué ciudades tienen Metro aparte de Londres?
y... alguien por Sheffield?
Tener metro es un requisito?
Sheffield es una ciudad fea, aburrida y el tiempo es un asco.
El miedo, inventa nombres de pubs para distraerse; el viajero lee y anota nombre en las estaciones que deja atrás con su tranvía, en las esquinas de las calles de Sheffield adonde le llevan sus pasos, y avanza un poco aliviado, satisfecho por ese orden y ese ritmo de la nada.
El blog que estabas buscando no existe. Sin embargo, el nombre cositasdemono está disponible para registrarlo.
Aleo e polis!
—Pare ya de una vez, gordinflón. No está usted tullido ni inválido.
—Aún no del todo. Pero hay varios huesecillos y ligamentos que empiezan a alzar la bandera blanca de la rendición. Mis aparatos físicos parecen disponerse a declarar una especie de tregua. El aparato digestivo ha dejado de funcionar casi completamente. Es muy posible que haya empezado a formarse un tejido sobre mi válvula pilórica, cerrándola para siempre.
Él se cree que se ha hospedado en esta dirección mientras asistía a una conferencia de paz de 1950 en Sheffield.
Desafortunadamente para Picasso, él estaba aquí antes Ecclesall adyacente y Sharrow Vale carreteras emergió (es en coche cinco minutos del centro de Sheffield) como un próspero enclave independiente bares, restaurantes y cafés deli. Consejo: revisa la micropub Beer House. Pero si eso suena demasiado vivo, no se alarme.
Tal vez la cocina deliberadamente sostiene detrás en la sal, pero mi motor de arranque, una cubierta de semilla coliflor y brócoli parmesano cuece al horno, probado bajo sazonado. Las verduras eran exactamente al dente, pero necesitaba una anchoa o dos allí a pep para arriba. Comió como un lado del plato. Asimismo, un risotto de gambas que vino con un filete de merluza que, carente de costra de hierbas o una piel chamuscada asertivamente salada, era más bien anodino. Un postre de crumble de ruibarbo de Yorkshire fue, como era de esperar, mucho más sabroso, como una interpretación de desayuno sano de ese clásico de obstrucción de la arteria, huevos Benedict
Se trata de una urbe que no sólo ha provisto al mundo de acero y químicos, sino de buena música, en su mayoría pop-electrónica-industrial. Nos encontramos en Sheffield, Inglaterra, lo cual es una buena oportunidad para hacer un periplo por algunas de sus bandas más representativas.
Para empezar, Sheffield no se pronuncia chifild, sino shaf-fild. Algunos se dieron cuenta de este error gracias a la serie La Niñera, cuyo patrón inglés llevaba ese apellido. Sheffield es la cuarta ciudad más grande de Inglaterra. Situada al norte, en el condado de South Yorkshire, a 229 kilómetros de Londres, ha sido durante cientos de años un centro importante para la industria metalúrgica y química. Los cubiertos que muchos británicos aún se llevan a la boca llevan su marca. Por ejemplo, de empresas como Russell Bros. LTD.
Sheffield posee un vasto acervo musical —al igual que Liverpool o Manchester—, no tan comercialmente notable, pero no menos relevante. En otra de sus facetas modernas, aquí se desarrolla el guión de una escabrosa película de la BBC llamada Threads (Mick Jackson, 1984), sobre un desastre radioactivo en la década de los ochenta. Recordemos que ésta solía ser la época en la que la influencia de la guerra fría, junto a la amenaza nuclear, se encontraban latentes en Gran Bretaña y otros países europeos. Algunos de sus habitantes todavía recuerdan esta cinta como una experiencia local horrorosa, aunque se trata de una historia ficticia, me relatan algunos lugareños que actuaron como extras mientras bebemos una cerveza en el pub The Brothers Arms, situado en una colina boscosa. La vista nocturna es única.
Sheffield es cuna de varios grupos musicales, a cada cual peor:
Heaven 17: Tras la escisión de Human League, Ware y Marsh, junto al cantante Glen Gregory, trajeron consigo su arsenal de teclados plasmándolos en este otro grupo con influencias literarias de La Naranja Mecánica. Desde su disco debut, Penthouse and Pavement (1981), el grupo estaba decidido a no dejarse influenciar por la moda de la música disco y sí a arriesgarse para producir un estilo propio que obtuvo mucha credibilidad. Recomendable resulta el sencillo “(We don’t need This) fascist Groove thang”, en el que se critica a Margaret Thatcher, Ronald Reagan, el racismo y fascismo coyunturales. (La canción fue censurada en su momento por la BBC.) Gracias a ellos también surgió el proyecto British Electric Foundation.
Cabaret Voltaire: Otro de los corazones que latían desde esta urbe metálica fue el grupo conformado por Stephen Mallinder, Chris Watson y Richard H. Kirk, quienes supieron canalizar en sus oídos el ruido que provenía de las fábricas en las que laboraban para transformarlo en oscuras canciones techno. De 1973 a 1994 entregaron al mundo todo un acervo. Y hoy, su historia se escribe desde otros ángulos, como el nuevo grupo de Mallinder: Wrangler, y otros proyectos solistas del resto de sus integrantes. Es ideal echar un vistazo al video de “Yashar” (1983) para adentrarse en algunas imágenes callejeras de su tierra natal.
Def Leppard: Nos guste o no, se trató de la banda Sheff más famosa y comercial del hair metal, hasta que la aparición del grunge los acaparó. Al menos en México muchos sí portaban sus playeras y pegaban posters de Joe Elliott y compañía. No puede negarse el impacto de su álbum Hysteria y de canciones como “Love bites”, que todavía son transmitidas en estaciones de radio del “recuerdo” en medio de una programación de chile, dulce y manteca ¿Cuántos otros nostálgicos siguen chillando al escuchar “Two steps behind”? Años después, en 2008, Def Leppard terminó “modernizándose” junto a la tan venerada como denostada Taylor Swift, en el programa de televisión CMT Crossroads.
Moloko: Nos queda claro que los beats son lo que predominan por estos rumbos. Aunque Róisín Murphy y Mark Brydon no nacieron aquí, sí fue la “Celestina” la que los unió musicalmente en la segunda época electrónica Sheff de los noventa, y del Reino Unido en general, que experimentó con el trip hop, el breakbeat y el trance. Ellos son otros súbditos de La Naranja Mecánica. El nombre del grupo proviene del argot de la novela. El proyecto lleva años en un impass. Ojalá resurjan pronto.
Joe Cocker: Seamos sinceros, aunque “With a little help from my friends” no sea una canción de su autoría (sí, la serie Los años maravillosos tiene la culpa), es por esta pieza que muchos ubican a éste cantante fallecido en diciembre pasado. Cocker formó parte de Woodstock y fue dueño de una potente y rasposa voz, que emitió otros grandes éxitos como “Unchain my heart” y “You can leave your hat on”. En la plaza principal de su ciudad se reconoce a algunas de las estrellas de la música, cine y televisión. Una de ellas va para Mister Cocker, aunque este apellido combinado con el nombre de Jarvis y otro género se llevan mejor con la fama y la fortuna.
Pulp: Jarvis ha emigrado a París, pero no hay Sheffield sin Jarvis ni viceversa. Y para eso deben explorar su canción “Sheffield, Sex City”. Deambulando por las calles del centro, puede apreciarse en una de las paredes del instituto United Students una cita suya que reza: “Within these walls the future may being forged. Your horizons become wider. Don’t they you teach you’re no brains at that school?” El documental The Big Melt, sobre el origen del acero autóctono, cuenta también con su voz narradora. A su vez, en un museo de historia local se venden tarjetas con su imagen a 2.50 libras esterlinas. Así que ya podrán imaginarse.
Arctic Monkeys: Si hablamos de bandas de moda en los últimos diez años, ésta definitivamente entraría en la lista. Sheffield puede congratularse de que Alex Turner y sus compadres le han otorgado una faceta más moderna. En el panorama no hay otra nativa con este mismo estatus y popularidad, pese a las críticas recibidas de considerárseles una sobrevaloración. Sólo el tiempo dirá qué lugar de la historia local ocuparán y si su éxito será de largo aliento.
–Para mí, el entorno, el paisaje, la tierra, hace a las personas y construye el lenguaje: nos otorga una forma de ser. Yorkshire, al norte de Inglaterra, tiene un paisaje muy muy bonito, pero también salvaje, frío, acerado... Es duro y físico a la vez y todo eso se traslada a las personas. Y el lenguaje... el lenguaje es parte del tiempo, del espacio, de la historia que se cuenta.
Well, at the moment we've got a stockbroker, an overworked doctor, an underworked antiques shop owner, a disillusioned imports manager, and an even more disillusioned exports manager. Three sacked football managers, a fortune teller who's going to have a nervous breakdown next April, a schoolteacher who's desperate because he can't get a job, a schoolteacher who's even more desperate because he has got a job, an extremely shy vet, an overstressed car salesman and a pre-stressed concrete salesman. People with sexual problems, people with social problems, people with work problems, people with identity problems. People with sexual, social, work and identity problems. People who live above their garages, and above their incomes, in little boxes on prestige estates where families are two-tone, two-car and two-faced. Money has replaced sex as a driving force, death has replaced sex as a taboo, and sex has replaced bridge as a social event for mixed foursomes, and large deep freezes are empty except for twelve sausages. They come to Perrins in the hope that they won't be ridiculed as petty snobs, but as human beings who are bewildered at the complexity of social development, castrated by the conformity of a century of mass production, and dwarfed by the immensity of technological progress which has advanced more in fifty years than in the rest of human existence put together, so that when they take their first tentative steps into an adult society shaped by humans but not for humans, their personalities shrivel up like private parts in an April sea.
@224 Ya no hay más moloko
y todos piensan que estás loco,
la ultraviolencia siempre acaba mal.
Fuck ’em,fuck ’em all but nine, six for pallbearers, two for roadguards and one to count cadence
Un millón de visitas después, 42.000 comentarios después, 131 entradas después, 20 autores después, infinitas polémicas después y, XI partidos después:
El blog de la Anglogalician cumple hoy 9 años en un excelente estado de forma y más en la pomada que nunca.
Muchísimas gracias a nuestra ingente masa social.
Seguiremos endureciendo el discurso.
IMWT.
Si nos guíamos por @ 223 -224
la escena musical de Sheffield es grimosa
Sva, Cómo es el tema de cervezas ?
NUEVE años de dominación, bondage, calumnias, insultos, trolls, nueve años donde hubo guerras, matanzas, asesinatos y violaciones.
Nueve años aprovechados
Sheffield es el invierno que siempre vuelve como una pesadilla para ese porcobravismo debilitado por el exceso de dietas y la falta de trote cuando ya parece que se acerca la primavera
Sabemos que el Main mandó a Sva Galego Blade a Sheffield a sufrir 7 años bíblicos para luego nombrarlo delfín.
Sva, merece la pena el sacrificio?
Nine beers after
E Pluribus Awesome!
Hooligans racistas en el fútbol inglés (tercera parte de seis millones)
El incremento de gente negra en las firms inglesas no fue un paso rápido. En el Aston Villa o en el Sheffield Wednesday, antes de que existieran firms multiraciales hubo importantes mobs racistas.
Violaciones continuas a cientos de jóvenes muchachas blancas en Sheffield por parte de depredadores sexuales no blancos, se permitieron continuamente por la policía durante la última década, o más.
Ann Lucas, que fue jefa del servicio de la explotación sexual de la ciudad de Sheffield, ha denunciado por fin estas irregularidades y afirma que la Policía sabía todo acerca de la magnitud de los abusos y se negó a actuar en consecuencia.
Según las cifras que confirma la BBC, al menos 668 jóvenes fueron remitidas al servicio como víctimas y casi todas ellas eran inglesas.
Algunas eran tan jóvenes como de tan solo 11 años incluso.
Extraido de la BBC:
“No hubo arrestos aun con las informaciones de sustracción de menores”.
En 2006, el servicio se dio cuenta de que un grupo de adolescentes estaban siendo abusadas, presuntamente a manos de un grupo de hombres kurdos iraquíes.
Un documento visto por la BBC muestra que una niña de 13 años de edad, dijo a los oficiales que había sido violada por cinco hombres, había sido víctima de violencia física, incluyendo ser golpeada, pateada y quemada con cigarrillos, y le habían hecho amenazas contra su familia para que no lo contase a nadie.
La señora Lucas dijo que ella y otro funcionario del consejo, había ido a ver a Jon House, que era superintendente en jefe de Sheffield en el momento.
Ella dijo que había mostrado al ex superintendente jefe toda la información que habían recogido, y pidió que se pusiera en marcha una investigación policial sobre las acusaciones.
Ella dijo: “Me dijeron que las prioridades de su trabajo, eran el robo y los crimenes relacionados sobretodo. Fue increible. ¿Cómo puede alguien en su sano juicio pensar que el robo es más importante que las jóvenes violadas? ”
Hasta el momento seis delincuentes han sido condenados, todos eran no-blancos.
Es una cantidad patética de errores policiales cuando más de 600 víctimas han denunciado haber sido violadas y víctimas de la trata de blancas por estas criaturas.
Si nuestros países no se hubieran inundado con toda la suciedad que las naciones no-europeas no quieren en sus propios países, ni siquiera se necesitarían recursos para hacer frente a los crímenes de este tipo, porque nunca habrían sucedido.
Fuentes: BBC, y Daily Stormer
Juntando las más de 1.400 niñas británicas violadas por inmigrantes en Rotherham, que también fueron ocultadas por la policía, junto con las de ahora de Sheffield, estamos ante una situación, en la que se han permitido ni más ni menos que más de 2.000 niñas violadas, sacrificadas en el altar del multiculturalismo y de la correción política.
Censurandolo, tan solo “por no ser racista”.
Muchas veces nos preguntamos, que es lo que les diremos a nuestros hijos cuando ellos nos pregunten el porque hemos permitido esto.
¿Les diremos que teníamos miedo a una palabra?
Aquellos amos mediáticos y educacionales, que han instaurado el terror a pronunciarse contra estos sucesos, por temor a que a uno le llamen racista, no sabemos como lograrán dormir por las noches.
Sheffield Tramway was an extensive tramway network serving the English city of Sheffield and its suburbs.
The first tramway line, horse-drawn, opened in 1873 between Lady's Bridge and Attercliffe, subsequently extended to Brightside and Tinsley. Routes were built to Heeley, where a tram depot was built, Nether Edge and Hillsborough. In 1899, the first electric tram ran between Nether Edge and Tinsley, and by 1902 all the routes were electrified. As of 1910 the network covered 39 miles, and as of 1951 48 miles.
The last trams ran between Leopold Street to Beauchief and Tinsley on 8 October 1960—three Sheffield trams were subsequently preserved at the National Tramway Museum in Crich. 34 years later trams returned to the streets of Sheffield under a new network called Supertram.
There are few remnants of the once extensive tramway. The tram sheds at Tinsley and Heeley survive, as do parts of those at Holme Lane and Shoreham Street. In many places the tram tracks were not removed: the road was resurfaced over the tracks, which survive (albeit covered). An example of tracks covered in this way was uncovered and made a feature of The Moor pedestrian precinct for a time, but this was re-covered when the area was re-modelled a few years back.
There were about ten traction poles still standing in 2006, such as the matching pair in Firth Park, where there is a small section of track in the middle of the traffic island. Poles survive at Manor Top, Woodseats, Abbeydale Road, Angel Street and also the last pole outside Tinsley Depot.
On the pavement of Howard Road in Walkley, near the junction with Commonside, several manhole covers marked "Sheffield Corporation Tramway" are still in place. A manhole survives on Abbeydale Road between the junction with Sheldon Road and Abbeydale Picture House with the inscription "Sheffield Corporation Electric Tramways".
In places where the trams ran on a reserved track, such as on Abbeydale Road South and Abbey Lane at Beauchief, the reservation has been converted into a dual carriageway. The former line lives on in the name of Terminus Road, Abbeydale.
At Kelham Island, the power station that generated the electricity for system still stands and is now the Kelham Island Industrial Heritage Museum
E
n una de esas decisiones tan afortunadas como “Si aguantas la respiración durante la eyaculación, no te quedas preñada”, Park Hill, para disgusto de muchos habitantes de Sheffield (empezando por el presidente de los liberal-demócratas de la ciudad, que había convertido la demolición del adifisio en una de las piedras – o bloques de hormigón – angulares de su campaña), logra ser declarado bien del patrimonio inglés. La demolición no es posible así que… ¿Qué hacemos ahora con esta mastodóntico monumento a la gloria de Satán en la tierra?
Es entonces cuando entra en escena el estudio hipster de arquitectura Urban Splash con un monumental plan para salvar Park Hill. Con mucha alegría, y con la intención de salvar todo el hormigón posible plantea que, con la mitad de dinero que se invirtió en restaurar L’unité d’Habitation de Le Corbusier, ellos pueden arreglar un adifisio 4 veces mayor.
Por supuesto, las cuentas les estallan en la cara, y en plena crisis de crédito bancario el proyecto queda paralizado (habían vaciado algunos bloques dejando sólo a la vista la estructura de hormigón) mientras algunas voces se envalentonan diciendo “Si ya han hecho la mitad de la demolición… ¿Por qué no aprovechamos para tirarlo todo y eso que nos ahorramos?”.
¿Qué justificación puede tener un ser humano para poner sus pies en Sheffield? ¿Y cómo liar a otra persona para que te acompañe? El único argumento que se me ocurre es decir “Onvre, que se trata de una ciudad famosa por Sean Bean, Def Leppard, el acero, los trabajadores del acero en paro, Sean Bean, los strippers masculinos, Joe Cocker, los cuchillos de acero de Sheffield en tu garganta y Sean Bean”.
Sin a seiva nutricia
esmorecen as gallas.
Arbre antigo, Galicia,
fendérono ás machadas.
Unha ponla no mundo,
outra ponla na casa.
A ponla de alén mar
é soio unha metáfora.
O povo quere terra
como Anteo na fábula.
A terra quere povo
para ser fecundada.
Nunca virá de fora
remedio ou esperanza.
Si o noso povo morre
quedámonos sin patria,
pois patria e povo son
o mesmo en dúas palabras.
Viene pasando desde hace muchos pero muchos años. Amparados por la sotana y el peso de la fe, los curas abusan de niños y muchachos y, cuando el escándalo se vuelve intolerable, la Iglesia los cambia de parroquia para que sacien sus antojos con otros cuerpos.
Qué podrida y antigua es la historia de nuestra Santa Madre Iglesia. Fui muy creyente de niño, fui un místico de misa diaria y hasta soñé hacerme acólito, sirviente de sacerdote. Nunca lo logré y ahora me regocijo: me salvé de los manoseos de uno de estos curas maricas.
Leí sobre los Borgia y los acosos de la Iglesia: perseguían familias para quedarse con sus bienes. Leí sobre la Inquisición y el terrible y despiadado poder de la Iglesia en aquellos tiempos, leí sobre sus refinadas torturas, sobre las mujeres que quemaban porque las consideraban brujas. Fueron peores que los militares y les legaron su manual de torturas.
Definitivamente, leer perjudica: acaba la fe.
I’ve read up on the whole why each set of fans calls the other pigs (the Hillsborough pig farm theory, the United shirts looking like streaky bacon etc) and I’d like to state, here and now, I don’t fall into either camp.
I’m not an Owl (as I’ve been accused of being many times in the last few months) but I’m not a Blade either (a lesser accused crime).
I’m a football fan and can take “banter” (or “bantz” as I believe is the modern parlance) with the best of them. But it seems no matter what I say, it falls on deaf ears (I was even accused of being a Wednesday fan for wearing a blue tie).
- ¿Por qué cree que han aumentado los crímenes homófobos en Sheffield?
-La extrema derecha resalta la masculinidad, el machismo como símbolo de poder. Los hombres homosexuales no encajan dentro de ese punto de vista. Los asocian con la feminidad, con la debilidad; invocan mucho el estereotipo del maricón afeminado de la izquierda.
Owen Jones is a cunt to end all cunts.
What makes him a cunt in my eyes is he talks about the place like he grew up in the Bronx. If you listen to him talk (it’s difficult, I know), his accent drifts between Lord Snooty and the adenoidal whine of that other cunt Terry Christian, which he puts on to make himself sound working class. No cunt from Bramhall talks with a Salford accent – they make the queen sound like Liam fucking Gallagher.
I am working class. I grew up in Manchester, the son of a sheet metal worker and a barmaid. I went to a comprehensive school and then did an electrical apprenticeship. If you were born to Lord and Lady Poshington-Smythe, went to Eton and then an Oxbridge college – great, I do not begrudge you. I do not live in poverty, I do not claim benefits, I certainly do not vote Labour and I’m happy with my lot. Out of everyone I was at school with, everybody I can think of is managing fine without food-banks and DLA payments.
This cunt views himself as some sort of saviour of the working classes but I have news for him: we can manage without his intervention. The vermin he is always sticking up for are probably hated more by the working classes than any former member of the Bullingdon Club.
Jones is nothing but a dole-scum apologist cunt with a chip on his shoulder about being middle class. He is a patronising twat and can cunt off, the cunting cunter.
Owen Jones is synonymous with the female reproductive organs as a result of his sophistry. With his apparent openness and fake equanimity he seeks to entice the expressions of foreign elements with the sole aim of extracting a response which he can then gestate and reform within his own image.
Sva
¿te irías de pintas con Owen Jones?
Therefore, put your trust in Main - and keep your powder dry!
The Nine Years' War (Irish: Cogadh na Naoi mBliana or Cogadh Naoi mBlian) or Tyrone's Rebellion took place in Ireland from 1594 to 1603. It was fought between the forces of Gaelic Irish chieftains Hugh O'Neill of Tír Eoghain, Hugh Roe O'Donnell of Tír Chonaill and their allies, against English rule in Ireland. The war was fought in all parts of the country, but mainly in the northern province of Ulster. It ended in defeat for the Irish chieftains, which led to their exile in the Flight of the Earls, and to the Plantation of Ulster.
The war against O'Neill and his allies was the largest conflict fought by England in the Elizabethan era. At the height of the conflict (1600–1601) more than 18,000 soldiers were fighting in the English army in Ireland
Christmas 1949 when Grandma fell asleep on the Christmas pudding… little Colin on a donkey on that great beach hol in Scarborough back in '68… Jeanette falling over on the dancefloor in her wedding dress in '57… even Queen Victoria's visit to Sheffield in 1897.
In 1950 Pablo Picasso visited Sheffield, during which time he found himself at Butlers Café, among other places. An aprocryphal story of that visit has it that he took the pleasures of a local “working” lady, and offered to pay her with one of his sketches. She duly told him where he could shove it and he’d better pay with proper money like all the others
Who Said Pie?
Buenos días Sva.
Hay 7000 estudiantes chinos en Sheffield.
¿Le has enseñado a alguna china tu Mao?
Te recomiendo las crepes del Big Bing Chinese
los bordillos de Sheffield pueden ser muy jodidos
Le até las manos a la espalda con un cordel que llevaba. Después le amarré los pies.
Arrodíllate, le dije.
Se arrodilló.
Los faros iluminaban su cuerpo. Me arrodillé a su lado, le quité la pajarita, doble el cuello de la camisa, dejándole el pescuezo al aire.
Inclina la cabeza, ordené.
La inclinó. Levanté el machete, sujeto con las dos manos, vi las estrellas en el cielo, la noche inmensa, el firmamento infinito e hice caer el machete, estrella de acero, con toda mi fuerza, justo en medio del pescuezo.
La cabeza no cayó, y él intentó levantarse agitándose como una gallina atontada en manos de una cocinera incompetente. Le dí otro golpe, y otro más y otro, y la cabeza no rodaba por el suelo. Se había desmayado o había muerto con la condenada cabeza aquella sujeta al pescuezo. Empujé el cuerpo sobre el guardabarros del coche. El cuello quedó en buena posición. Me concentré como un atleta a punto de dar un salto mortal. Esta vez, mientras el cuchillo describía su corto recorrido mutilante zumbando, hendiendo el aire, yo sabía que iba a conseguir lo que quería
Resulta que llevan ustedes 10 años yendo a Sheffield y resulta que no hay casa de putas?
algo no cuadra, porcos.
Un blog onde os feitos desafían as probabilidades, e que entran por pouco no eido do posible
Desde su eclosión, la prosopografía es objeto de una crítica interna intensa en relación a sus cimientos y a los modos de utilización de las fuentes que manan de ella resultando, resumiendo a grandes rasgos las incidencias de esta reflexión, el reconocimiento de dos ejes de aplicación posibles
para los que convendrían recordar las grandes orientaciones.
El primero, apoyado sobre una concepción flexible de la prosopografía en la que todos los componentes de los itinerarios estudiados revisten la misma importancia, preconiza
proceder a una muy amplia colección de informaciones sobre los grupos seleccionados sin operar elecciones específicas en cuanto a las fuentes mobilizadas. El segundo, más fiel a las
raíces originarias de la prosopografía, incita en cambio al historiador a entretenerse sobre las fuentes susceptibles de clarificar en particular las etapas de las "carreras profesionales" de las personas concernidas. Llevada al estudio del mundo de los iniciados, la explotación de estas
dos vías permite de hecho acercarse al conjunto de un grupo de masones en el marco de una gestión cuya carrera masónica de los individuos es considerada como el elemento de un recorrido en el que los elementos de la vida profana deben ser observados con la misma atención que los relativos a esta misma pero igualmente acercar una mirada privilegiada al recorrido iniciático de los miembros del grupo estudiado.
February 12 will always be 'Charlie Palmer Day'
que amor é este que me faz ir e voltar, Sheffield?
Aonadh Rugbaidh na h-Alba
Non Sine Gloria
Necesitamos espejismos como la Anglogalician, la vida es demasiado aburrida de afrontar y no podemos afrontar la verdad de lo que es la vida porque es demasiado horrible. Cada ser humano posee un mecanismo de negación para sobrevivir. La única manera de sobrevivir es negar, ¿negar el qué?: negar la realidad. La vida es una situación tan trágica que solo negando la realidad sobrevives.
Cuando el Rodillarato le entrega a uno un don, también le da un látigo; y el látigo es únicamente para autoflagelarse.
2015: Sandford Park Alehouse, Cheltenham, Gloucestershire
2014: The Salutation Inn, Ham, Gloucestershire
2013: The Swan with Two Necks, Pendleton, Lancashire
2012: The Baum, Rochdale, Greater Manchester
2011: The Bridge End Inn, Ruabon, Wrexham
2010: The Harp, Charing Cross, London
2009: The Kelham Island Tavern, Sheffield, South Yorkshire
2008: The Kelham Island Tavern, Sheffield, South Yorkshire
2007: Old Spot Inn, Hill Road, Dursley, Gloucestershire
2006: Tom Cobley Tavern, Spreyton, Devon
2005: The Swan, Little Totham, Essex
2004: The Fat Cat, Norwich, Norfolk
2003: The Crown & Thistle, Gravesend, Kent
2002: The Swan, Little Totham, Essex
2001: The Nursery Inn, Heaton Norris, Greater Manchester
2000: Blisland Inn, Blisland, Cornwall
1999: The Rising Sun, Tipton, West Midlands
1998: The Fat Cat, Norwich, Norfolk
1997: The Sair Inn, Linthwaite, Huddersfield, West Yorkshire
1996: Halfway House, Pitney, Somerset
1995: Coalbrookdale Inn, Coalbrookdale, Shropshire
1994: Beamish Mary Inn, No Place, between Stanley and Beamish, Co Durham
1993: Three Kings, Hanley Castle, Worcestershire & The Fishermans Tavern, Broughty Ferry, Angus
1992: (No Result)
1991: Great Western, Wolverhampton, West Midlands
1990: The Bell, Aldworth, Berkshire
1989: Cap & Feathers, Tillingham, Essex
1988: The Boars Head, Kinmuck, Aberdeenshire
en este blog Hay demasiadas disquisiciones, debates y digresiones intelectuales que alejan de la comprensión inmediata de lo que está acaeciendo en la realidad anglogaliciosa.
Por eso agradecemos entradas valientes y directas como esta.
Parabéns, Sva.
Los números iluminados que en los semáforos marcan los segundos que faltan para que se ponga verde, la telecomunicación entre los individuos, los carteles desperdigados por la ciudad que la definen como la urbe del silencio y la lógica, las ejecuciones públicas en una piscina seguidas de un número acuático de las nadadoras afines al régimen, las mujeres exhibidas en acuarios gigantes, la negación con la cabeza cuando la respuesta es positiva, las biblias de cuyas páginas desaparecen periódicamente palabras malditas, el rótulo con Ministerio de la Disuasión que preside lo que comúnmente llamaríamos una comisaría de policía o el edificio bautizado con el nombre de “Instituto Semántico”, convierten desde el primer momento al Sheffield de Sva Galego Blade en un espacio con fisonomía auténticamente futura
Siento haber estado desaparecido (cosas de trabajo),siento la falta de acentos en algunos casos o en todos(teclados ingleses } y en ocasiones siento crecer un algo en la entrepierna esto ultimo solo a veces.
A la pregunta de mi fichaje por los Stags:
-Parece mentira que después de tanto tiempo aun sigais cayendo en estas cosas, todo mentira nunca hubo contactos ni nunca los habrá ,una vez que te enfundas la Ronnie Farras se crea un vínculo irrompible. esta es la verdad lo demás maniobras de desestabilizacion.
Brexit y el miedo a llevar una ostia
-Jámas desde que vivo aqui he temido por mi integridad física por ser gallego por ir borracho unas cuantas veces.
Las escaleras del Demonio:
- El suceso de las escaleras pasó en el Istanbul en West Street (http://www.istanbulweststreet.com/) y he de reconocer que yo tuve directamente que ver con este incidente,cuando les dije a mis compañeros de taxi(no daré nombres ) que parasemos a pillar un kebab.
Al repelente
- Richard Hawley
- The Human League ???
- The Everly Pregnant Brothers ???
- Ten Beers After ?????????????????????!!!!!!!!!
- The Tipsy Kings !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Menos google y más placton.
Por otro lado Sean Bean es dios pero no nos olvidemos de Mcnulty (Dominic West)
En el tema cervezas:
-Bueno asi de memoria en el area de influencia de Sheffield podriamos hablar de unas 8 o 9 fabricas de cerveza y con fabriza me refiero a fabricas propiamente dichas no a pequeñas marcas.En los pubs generalmente dentro de las de bombeo suele haber dos o tres fijas y las demas van rotando y en los Taps siempre cambian menos obviaamente las 3 o 4 de tirada una laguer,Guinnes alguna de trigo y clásicos por e estilo.
Destierro biblico.
-Es un circulo que solo se completara cuando un Stag viva en Pontevedra.
Pintas y Owen Jones
-Si yo elijo el Pub sí.
7000 Chinos estudiando en Sheffield.
-Vamos a dejarlo en que hay 7000 asiáticos de los que 4000 son chinos si vivieras aqui verias que son un ente, como los capullos en la pontevedra de los 80 ,siempre van en grupo es raro verlos por separado.Lo del Mao ya...
Espero haberme puesto al dia , a la tarde o mañana haré un anexo tan necesario para los que viajan a Sheffield como insulso para la caverna.
The Old Lady of Threadneedle-street, a Spoonerism, a Busman's Holiday..
"El sexo con robots será tan normal como el amor entre humanos".
El suyo no es el pronóstico más arriesgado. En un informe publicado por el Pew Research Center, otro especialista fechaba la popularización de los robots sexuales en 2025. En la misma línea, el profesor de la Universidad de Sheffield Noel Sharkey, una eminencia en cuestiones de ética e inteligencia artificial, espera que esta tecnología se vuelva común a largo de la próxima década.
"Ya la estamos ensayando con inmigrantes", declaró Mr Sharkey
Tú que vives allí
¿he ha puesto el culo la ciudad de Sheffield a los chinos a cambio de pounds?
¿Hay casa de putas de chinas en Sheffield?
Vuestra moral es un poco ambigua.
“¿No es un poco ambigua la moral de todos?”
La primera vez en Sheffield
Nosotros no íbamos en busca de un trozo de tierra, íbamos en busca de un sueño
Lapenúltima
¿dónde hay coños?
decadencia y obesidad
Este blog cuenta con jactancia, con hiriente virulencia, con volcánica rudeza, la terrible soledad y paranoia que envuelve y domina a la sociedad urbana moderna. El espacio donde el materialismo ha ganado la partida al espíritu, donde la amoralidad y mezquindad más absolutas reinan sin que ello parezca preocupar a nadie. Tal vez por costumbre, por apatía, por sumisión a unas normas establecidas, las cuales, pese a no estar escritas, todo el mundo acepta y practica.
Por eso agradecemos apariciones bennyhillescas como la de Up The Line To Fuck.
Para que nos engañen. Para que nos hagan ver que aunque todo está perdido aún queda un pub para beber mentiras piadosas
Cuando sea mayor iré allí y me follaré sus pintas
99% de talento... 99% de disciplina... 99% de trabajo.
mirar doble cuando se ha bebido el triple.
¿es buena la guía?
No
¿es útil?
Tampoco
¿es publicable la entrada?
Si
1) Comenzamos con un sistema solar como el que tenemos ahora, pero la Tierra y la Luna se pierden y había un planeta entre Júpiter y Marte.
2) El planeta Marduk llegó del espacio exterior y pasó cerca de Neptuno. Marduk es un planeta retrógrado, orbitando en la dirección opuesta a la de los demás. La gravedad de Neptuno dobló su órbita de manera que se hundió en el Sistema Solar (aún en forma retrógrada). Al mismo tiempo la gravedad de Neptuno jaló un bulto hacia el lado de Marduk (que aún estaba en forma plástica, ya que estaba recién formándose).
3) El planeta Marduk pasó a Urano, donde el bulto arrancado y varias lunas fueron retirados de Marduk a la órbita. Su camino se inclinó aún más hacia el interior. A medida que tiró de Gaga, una luna de Saturno, ésta se fue retirando y finalmente se convirtió en Plutón en su órbita actual.
4) Marduk se aproximó a Tiamat (el planeta ubicado donde actualmente se encuentra el cinturón de asteroides) y su gravedad arrancó trozos de Tiamat.
5) Marduk no golpeó a Tiamat, pero sus satélites en órbita sí lo golpearon fuertemente. También intercambiaron luz en forma de electricidad estática. Tiamat estaba roto, pero siguienron juntos.
6) Marduk viajó hacia el espacio profundo de nuevo, más allá de Neptuno.
7) Cuando Marduk regresó, destrozó agresivamente a Tiamat. La mitad de Tiamat fue destruida y se convirtió en el cinturón de asteroides, la otra mitad fue golpeada lateralmente por una de las lunas en órbita de Marduk, enviándola a la órbita de la Tierra y convirtiéndose en la Tierra. Kingu, uno de los satélites de Tiamat, se fue junto con la mitad rota y se convirtió en la Luna.
8 ) Actualmente Marduk continúa en esta órbita, balanceándose hacia fuera más allá de Neptuno y de nuevo en el cinturón de asteroides en una órbita retrógrada que tarda 3.600 años en completar.
Hay una pintada en Pontevedra y un millòn de pintas en Sheffield. Es igual pero no parecido
Al ser las ciudades cosas materiales y concretas, el espacio para
las invenciones y las mentiras es menor.
Beneficios de "tragar" semen:
1. Hidrata la piel
2. Alivia dolor de ovarios
3. Es muy efectivo eliminando dolores de cabeza y dolor en la zona pélvica
4. Previene infecciones urinarias
5. Acelera crecimiento de las uñas
6. Efectivo contra problemas de la vista
7. Previene cáncer de piel
Y la pionta 42.000 goes y va a Sláine, un puto clásico del blog.
Su premio es una camiseta de...Sláine, firmada por Simon Bisley.
La pionta 41.000 fue a Rostro Gótico, Glabro.
Su camiseta de Pepe The Frog aún le espera en el pub Porcobravismo Trumphial de la Bedford Forrest Street, 88.
40.000 goes fue a Perkele Maljanne, francotirador y nada santo que ganó un ejemplar de Santos y Francotiradores de Luis Boullosa.
39.000 fue ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
La pionta 38.000 goes fue a Diario de un Porco Bravo, autor en su día de la 35.000.
la pionta 37.000 fue de Viggo Bonrad, un novato en las trincheras.
La pionta 36.000 goes fue a Barrilete que ya tiene su premio.
Barrilete también marcó la 31.000
Para no perder las malas mañas y las buenas costumbres:
La pionta 34.000 fue a Bruce Dickinson
La pionta 33.000 ha ido volando a Willy Pangloss Maya May
La 32.000 ha sido de Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
la pionta 31.000 ha sido de Barrilete
La pionta 30.000 es de Diario de un Porco bravo
29.000 fue a pailaroko mencey.
Su premio es un ejemplar firmado del poemario "Nenúfar espectral que arraigas salvaje en todas las retaguardias" aún le espera en el círculo Benito Soto os da un beso negro.
La pionta 28.000 fue de Barrabás Balarrasa
La pionta 27.000 ha sido para Vincent Vega
La 26.000 fue a Pordiosero Metafísico.
25.000 pionta es de Mr Brimstone.
Vadío da Brétema hizo la pionta 24.000
El Fulano Ulano Ufano se llevó la 23.000.
"Rudolph the Red-Nosed Reindeer y los dos patitos en millares" se come la pionta 22.000
La pionta 21.000 va para "21.000 y tomate frito. No quiero el libro."
- Piranha (making friends since 1973) tiene 7 muescas: 1000, 3000, 9000, 10.000 , 14.000 , 18.000 y 20.000.
- El Abu ha escrito los comentarios número 12.000 y 17.000
Réjean Ducharme escribió el comentario 16.000.
- O Fento Fedorento fue el autor de la pionta 15.000.
Díotima firmó las 7.000, 8.000 y 13.000
Thomo fue el autor de la pionta 11.000 y de la 6.000
"Call Me Tider" escribió la 2.000.
Sergio Vidal es el autor de la 4.000
De tejón-teixugo es la 5.000.
De Anonymous fue la 19.000. Aún le espera su premio en "La Valquiria Ctónica".
Todas las piontas son importantes.
IMWT
Apenas se calma una ola, surge otra.
一波未平, 一波又起.
El espectáculo dominical de las niñas huérfanas era corriente en la ciudad: entre los cinco y los veinte años, los trajes rústicos, chillones, mal cortados, que nunca estuvieron de moda, amontonándose como ganado, asustadas, el paso de boba, cercadas por monjas obesas y monjas raquíticas. Pero no los viejos, últimamente los viejos. Salían al parque dedicado al héroe de la patria a beber el sol de la tarde, a dejarse ver, exponían al lánguido sol el rostro y el acordeón del cuello con los ojos cerrados. Tan locos para vestirse. Tan locos como ese héroe que empuña una espada contra el aire, contra un enemigo de otro siglo, encaramado en el pedestal, con casaca de mariposa y ajustados pantalones de marica. Un circo de lástima. Un circo lento y decrépito que rememora el esplendor de funciones irrepetibles. Dentro de los trajes, la podredumbre de la carne usada, la colección de enfermedades: huesos que duelen cada lluvia, armazones que traquean, corazones acezantes, coágulos de sangre, miembros inútiles como patas de insecto quebradas, cabellos que caen incesantemente, delirios y olvido, el aroma dulzón de la vejez. Ya alguien dijo que el cuerpo como construcción es una maravilla, pero como material, una calamidad.
Crees que yo habría pintado esta basura si supiera pintar una mano.
Eh?
Removing the ligatures will be painful. Do you want some laudanum?
La vida es una gincana de dudas y yo sólo te puedo aportar una certeza genuina: nos vamos a morir; y un único consuelo: no seremos los únicos.
Podríamos abrigarnos con la idea de que los sueños son mapas del futuro, o albergar el alivio de que nuestras hipocondrías y comportamientos son coreografías ya ensayadas por muchos otros, pero es posible que eso sólo subrayara la naturaleza absurda de nuestros bailes.
Apurar este mal trago es tomar el atajo hacia la importancia de los pequeños refugios: las canciones que escuchamos en bucle hasta parecen un soplo, las frases pescadas en un libro que nos explican nuestro argumento, el vermú al sol, los retrovisores bien orientados y todo ese invento de los recuerdos. Los gestos que dibujan paréntesis en nuestras caras.
Tú perteneces a una raza, la humana, que nada más nacer recibe un cate como bienvenida al Planeta Tierra. Y que a partir de ese instante sorbe mocos y enfila el trayecto por su cuenta y riesgo.
Esto no es un relájate y disfruta. O quizá debería ser precisamente eso.
Vi esa oscuridad fría y vacía que se extiende hasta el infinito, vi que estamos solos. Vivimos nuestras vidas, puesto que no tenemos nada mejor que hacer. Más adelante, ya les buscaremos un sentido. Venimos de la nada. Tenemos hijos, que se encuentran atados a este infierno al igual que nosotros, y volvemos a la nada. No hay nada más. La existencia es algo fortuito. No hay ningún patrón salvo el que imaginamos cuando nos quedamos mirando fijamente durante mucho tiempo. No tiene ningún sentido, salvo el que decidimos imponer. Este mundo que vaga a la deriva no está moldeado por vagas fuerzas metafísicas. No es Main quien mata a los stags. Ni es el destino el que los despedaza, ni es la casualidad la que se los da de comer a los perros. Somos nosotros. Sólo nosotro
La vulgaridad de lo cuantitativo ha culminado su obra: conocer a alguien ya no significa nada. Existen ejemplos paroxísticos: Sva conoce a Mike Barja en un taxi conducido por un paki y, durante esa entrevista única, sólo hablan del precio de la carrera: todo ocurre como si ya nadie creyera en los encuentros, en esa sublime posibilidad de conocer a alguien.
¿de dónde viene ese Sheaf, río cárstico, mientras la colina parecía tan seca, qué meandros subterráneos ha recorrido para llegar hasta ti, para decirte que mañana será otro día?
Hurra por los otros días. Hurra por dormir hasta tarde, las cervezas para desayunar y los universos paralelos donde todo es un poco mejor.
La sinceridad es como una piñata. Una piñata enorme, estridente y en forma de burro que todo el mundo golpea con las manos con la esperanza de romperla para que chorree pequeños fragmentos de algo mejor que lo que tiene.
Lamento llegar, a mi edad, a esta conclusión tristemente banal: hay gente a la que le vale la pena leer; a otra, no.
Siempre habrá quienes defiendan a los subnormales de la sociedad, porque no se dan cuenta de que los subnormales son subnormales. Y no se dan cuenta porque ellos también son subnormales. Tenemos una sociedad de subnormales, y por eso la gente actúa como lo hace, y se hace lo que se hace.
El parasitismo informático global es el nuevo trotskismo.
Siempre he sospechado que la amistad está sobrevalorada. Como los estudios universitarios, la muerte o las pollas largas. Los seres humanos elevamos ciertos tópicos a las alturas para esquivar la poca importancia de nuestras vidas. De ahí que la amistad aparezca representada por pactos de sangre, lealtades eternas, e incluso mitificada como una variante del amor más profunda que el vulgar afecto de las parejas. No debe de ser tan sólido el vínculo cuando la lista de amigos perdidos es siempre mayor que la de amigos conservados
Dicen que las simientes de todo lo que haremos están en todos nosotros, pero a mí me parece que en los que bromean con la vida las simientes están cubiertas con mejor tierra y más abono.
La lacra de la felicidad infantil ha extendido el deporte hasta convertirlo en un negocio de estado, sólo comparable con la fabricación de armamento nuclear; y ha rebajado las exigencias morales de los inexistentes adultos a niveles de jardín de infancia. No es de extrañar que en la actualidad la población desarrollada sea prácticamente analfabeta, a la manera de los niños, es decir, con una cantidad ingente de información inútil ocupando la totalidad del cerebro.
Siempre he considerado una cuestión de honor esperar a tener hambre para comer. En eso consiste la elegancia: comer cuando uno tiene hambre, beber cuando uno tiene sed, follar cuando a uno se le pone dura.
Uno puede olvidar su pasado, pero eso no significa que lo supere.
Quizá tengas razón. Mejor tener fuerza de voluntad, apretar los dientes y quedarte ahí, aguantando el castigo. El mejor acero procede de la fragua más caliente. Olvídalo.
Soy de la opinión que todos los países y todas las religiones, a la que se los conoce de cerca, son igual de horribles. Con el tiempo se descubre que la estructura es en todas partes la misma, tanto en las dictaduras como en las democracias; en el fondo, para el individuo son igual de horribles. Por lo menos vistas de cerca. Pero más vale no dejarse llevar y no proclamar este tipo de cosas, para que no me echen los perros
¿No mencionas al Fagan's por que no supiste llegar?
¿ya has ido a mover el culo al The Cautious Horse?
Arctic Monkeys’ champagne chart rundown at The Pack Horse
The Pack Horse pub in High Green is where the Arctic Monkeys, and as many of their fans who could squeeze in with them, first heard the news they had made their chart debut at No.1.
On a Sunday in October 2005, requesting the landlord to switch on the chart rundown on the pub radio, the band settled down to toast their success at whichever point I Bet You Look Good On The Dancefloor entered the Top 40.
The noisy gathering were not disappointed. As Monkey Alex Turner recalled when talking to Mojo magazine, “I think the Sugababes had a big tune out the same week and we just thought, “There’s no way this is gonna happen. It’s great if we even got Top 10.” And then they played the Sugababes tune at No.2 and everyone cheered. People were jumping on pool tables, and it were all champagne and nonsense.”
Soul and Hendrix at Stringfellow’s Mojo
Soul music’s Sixties popularity coincided with the opening of a new club catering for the very American style of music in a quiet road north of the city centre.
The Mojo club (or King Mojo) was situated in a Victorian bow-window-fronted house run by local youngster Peter Stringfellow, who later became the internationally famous celebrity night-club owner. Stringfellow and his two brothers would advertise a records-only night once a week and hype up the playlist in the local paper.
When hosting live acts, the place boasted Edwin Starr’s first UK appearance and attracted the cream of US soul and R&B to this innovative new venture, which made its debut in 1964. Soon attracting a dedicated and enthusiastic mod clientele, the Mojo hosted The Who, The Kinks and The Small Faces at the out-of-town address in Pitsmoor Road.
Much like Liverpool’s Casbah Club, this residential road venue was decorated inside with pop art wall murals and posters, and when the psychedelic era arrived Stringfellow switched the musical emphasis, renaming the place The Beautiful King Mojo.
Shortly after booking Jimi Hendrix, who was the subject of a botched drugs raid by the local constabulary, the club closed in February 1967 when some neighbours campaigned against the noise and nuisance caused by a hugely exciting venture in a rather inappropriate suburban location.
¿estás tan integrado que te la untas con Hendo's?
¿Cuántas cervatillas han probado tu rabo de porco bravo?
-No hace falta explicarlo. Basta con repasar el diccionario. Busca las cosas trascendentales, y sólo las hallarás en la H. Los hijos, con hache; el honor, la honra, con hache; Dios (Hacedor Supremo), con hache; hombre, con hache; la materialización de Cristo (La Hostia), con hache; la hidalguía, con hache; el habilitado, que es el que paga, con hache...
Hubo nuevas risas.
-Os hago reír, ¿verdad? Reír es lo más importante del mundo: y humorismo se escribe
con hache...
-¿Y comer? ¿No es importante comer?
-Ya lo creo... Por eso, los alimentos principales se escriben con hache: harina, huevos... ¿Tiene importancia el día de mañana? No, porque aún no ha llegado. ¿Tiene importancia el día de ayer? No, porque ha pasado ya. Pero el día de hoy, que es importantísimo, ya se escribe con hache. ¿Y hay algo tan importante como el hambre? ¿Y como la higiene?... Amigo se escribe sin hache, pero cuando es un amigo de verdad, entonces se escribe con hache, porque se le llama hermano... Un mineral conmocionó el mundo, fue padre de todo y creó la civilización: el hierro. Honradez se escribe con hache...
Fermín hizo una pequeña pausa para agregar:
-Todos los símbolos de las cosas importantes tienen su hache correspondiente... Hecatombe, o sea el siniestro máximo; la hidra, lo más dañino; el hada, lo más benéfico; la hélice, que es lo que impulsa; el hueso, que sostiene el edificio humano; Hércules, que es la fuerza; hermosura, que es la belleza; horrible, que es la fealdad, con los superlativos de horroroso y horrendo; el himeneo, que representa el matrimonio; los himnos, que sintetizan el ideal patriótico de los pueblos; el hogar, refugio de los que tienen la misma sangre... Y esa misma sangre, ¡tan importante!, es la hemoglobina... y cuando esa preciosa sangre se vierte, cosa gravemente trascendental, surge la hemorragia... El fuego se representa con la hoguera y el frío con el hielo. Dos verbos imprescindibles, que personalizan el esfuerzo humano de muchos siglos, son hacer y hablar. Humanidad se escribe con hache. Y la Humanidad dio un paso gigantesco cuando empezó a usar el hilo para confeccionar sus ropas. La altura mayor del planeta es el Himalaya, y el primer médico, Hipócrates, y el primer poeta, Homero, y los mejores cigarros, los habanos... y ahí, en la moderna América del Norte, tenéis un río, que por sí solo ha creado un pueblo nuevo, una raza nueva, y que ¡naturalmente!, se escribe con hache; me refiero al Hudson.
-¿Y el valor? ¿El valor no es importante? -dijo Zamb-. Y sin embargo...
-Cuando el valor llega a ser algo importante, nace el heroísmo; es como el caballo, ese simpático animal que también se escribe sin hache, pero que cuando es verdaderamente bueno, tiene hache, puesto que se le destina al hipódromo; y todo lo relativo al caballo es hípico... Al asesinato de un ser humano se le llama homicidio. El...
-¿Y el Sol?... ¡Sol se escribe sin hache! -interrumpió Dolly.
-¡Ignorante! ¿No sabes que Sol es Helios? A veces hay que retroceder a la antigüedad para encontrar algunas haches destrozadas por el uso. El pueblo elegido de Dios fue el hebreo; el pueblo constructor y precursor, los helenos, y el pueblo destructor y retrógrado, los hunos. Y es importante la Historia, que se escribe con hache, y cuando alguien ejecuta algo grande, se dice que ha llevado a cabo una hazaña. ¡Pero, hombre! Si hasta las mejores barajas son las de Fournier, don Heraclio.
Esta vez las risas se le contagiaron al camarero.
-Por eso -siguió Fermín- el amor, que no tiene importancia ninguna, se escribe sin hache. No debe tomarse en serio el amor... ¡Amor se escribe sin hache!... Hay que reírse de las cosas escritas sin hache...
ser árbol que nace de la tierra en Sheffield y no cucaña en el suelo clavada.
Nunca perdáis contacto con el suelo; porque solo así tendréis una idea de vuestra estatura
Otro de los lemas de la Causa: eres exactamente tan grande como te dejo ser, y no más grande, y no lo olvides, nunca.
A porco's got to know his no limitations
A la caza del carualo parten un Heraldo, un Apuntador, un Panadero, un Castor, un Carnicero, un Banquero, un Abogado, un Corredor “versado en fletes“, un Botones y un Bonetero.
For The Snark was a Boogum, you see
Estrechamente relacionado con este blog está otro fenómeno, el de las llamadas echo chambers o cámaras de resonancia, provocadas por esa tendencia (cada vez más generalizada) por la cual las distintas plataformas de internet favorecen aquellas noticias, anuncios o temas que -supuestamente- nos interesan, basándose en nuestro historial de búsqueda. Ello provoca un efecto eco, o espejo, si se prefiere, a través del cual la red nos devuelve nuestra propia imagen, invitándonos a ver, leer y consumir aquello que ya refleja nuestros intereses, creencias e ideología en un bucle sin aparente final que sin duda puede resultar adictivo. La burbuja perfecta.
Queríamos trasladar una cuestión: si te vieras inmerso en un mundo de fantasía, uno en el que pudieras hacer todo aquello que quisieras, ¿descubrirías cosas de ti mismo que no hubieras querido saber?
Sva
Epi y Blas entienden?
JM Barrie y Lewis Carroll eran pedófilos?
Lo de Batman y Robin, ¿qué?
Tintín es una loca?
Hearts o Hibs?
si París bien vale una misa
¿qué vale Sheffield?
Best Cask Beer Pub of the Year 2010: The Dove Street Inn, Ipswich
Best Cellar of the Year 2010: Swan Hotel, Newby Bridge
Best Community Pub of the Year 2010: The Shoulder of Mutton, Kirkby Overblow
Best Creative Outdoor Area of the Year 2010: The White Horse, Brancaster Staithe
Best Entertainment Pub of the Year 2010: Roxy Bar & Screen, Southwark
Best Family Pub of the Year 2010: The White Horse, Ramsden Heath
Best Food Pub of the Year 2010: Old Silent Inn, Stanbury
Best Freehouse of the Year 2010: Ye Old Sun Inn, Colton
Best Gastropub of the Year 2010: The Butcher's Arms, Hepworth
Best Green Pub of the Year 2010: Battlesteads, Wark-on-Tyne
Best Live Music Pub of the Year 2010: Hootananny, Brixton
Best Managed Pub of the Year 2010: The Quart Pot, Runwell
Best Newcomer of the Year 2010: Brad & Molly Atherton, The Kings Arms, St Just
Best Poker Pub of the Year 2010: The Brownlow Arms, Newark
Best Tenanted/Leased of the Year 2010: The Fighting Cocks, Horton Kirkby
Best Turnaround Pub of the Year 2010: The Camden Eye, London
The Feathers Inn, in Hedley-on-the-Hill, Northumberland has been named the Great British Pub of the Year 2011.
The freehold pub, run by Rhian Cradock and Helen Greer, beat 14 other category winners to the top award at the Great British Pub Awards held at London's Park Lane Hilton.
The awards were presented by comedian and Strictly Come Dancing 2011 contestant Rory Bremner.
The Feathers, which also won the Best Gastropub of the Year award, impressed the judges with their excellent food offer, strong community focus, impressive drinks range, exciting range of events and strong business innovation.
2011 Winners
Best Food Pub - the Old Inn, Holton, Somerset
Best Gastropub - The Feathers Inn, Hedley-on-the Hill, Northumberland
Best Family Pub - The Saddle Inn, Lea, Lancashire
Best Tenanted/Leased Pub - The Hare & Hounds, Corsham, Wiltshire
Best Freehouse Pub - The Carpenters Arms, Felixkirk, North Yorkshire
Best Community Pub - The Five Bells in Colne Engaine, Essex
Best Managed Pub -The Joshua Bradley, Gee Cross, Cheshire
Best Smoking Area - Ye Olde Whyte Lyon, Locksbottom, Kent
Best Live Music Pub - The Brickmakers, Norwich, Norfolk
Best Entertainment Pub - Ock 'n' Dough, Wellingborough, Northamptonshire
Best Sports Pub - The Globe Inn, Chichester, West Sussex
Best Cellar - The Hut in Uxbridge, Middlesex
Best Cask Beer Pub - Old Spot Inn in Dursley, Gloucestershire
Best Newcomer - Justin Brown from The Sun inn, in Dummer, Hampshire
Best Turnaround Pub - The Half Moon, Putney, London SW15
The Lass O'Gowrie in Manchester has been crowned the Great British Pub of the Year. The Greene King pub run by Gareth Kavanagh and manager Lisa Connor beat 14 other category winners to the top award at the Great British Pub of the Year.
In addition the pub won the title of Best Live Music & Entertainent category. Scroll down to see the other categroy winners from the night.
The awards were presented by comedian Jason Manford at a festival themed awards dinner at the Hilton Park Lane last night.
Category winners
Best Family Pub: The Pigs, Edgefield, Norfolk
Best Freehouse Pub: The Queens Arms, Corton Denham, Dorset
Best Community Pub: The Old Sergeant, Wandsworth
Best Tenanted/Leased Pub: The Royal Oak, Appleby, Cumbria
Best Spirits Pub: Mokoko, St Albans, Hertfordshire
Best Charitable Pub: The Ship Victory: Cheshire
Best Newcomer: Glen Duckett, The Easgle and Child, Shuttleworth, Lancashire
Best Smoking Pub: The Royal Oak, Keighley, West Yorkshire
Best Live Music & Entertainment Pub: The Lass O'Gowrie, Manchester
Best Cask Beer Pub: The York Tap, York
Best Sports Pub: The Famous Three Kings, West Kensington
Best Cellar Pub: The Cradock Arms, Kinghton, Leicester
Best Turnaround Pub: The Methuen Arms, Corsham, Wiltshire
Best Managed Pub: The John Millington, Cheadle Hulme, Cheshire
Best Food Pub: The British Larder, Bromeswell, Suffolk
The Red Lion Inn, in Cricklade, Wiltshire has been crowned the BT Sport Great British Pub of the Year 2013.The pub, owned by licensee Tom Gee, beat 16 other category winners to the top award at the BT Sport Great British Pub Awards, organised by the Publican's Morning Advertiser (PMA).
In addition the pub won the title of Best Freehouse 2013. Judges were impressed the all-round success story of the Red Lion and felt Gee was a licensee with a clear vision and a firm grip on the direction of the business.
Publican's Morning Advertiser editor Rob Willock said: "Being named the BT Sport Great British Pub of the Year 2013 is a tremendous achievement , and the Red Lion is thoroughly deserving of this accolade. The Red Lion is a pub business that proves it is possible to innovate and introduce fresh ideas while still retaining the atmosphere of a quintessential English inn offering something for everyone."
The pub has an £800,000 plus annual turnover, an extensive beer offer including beers from its own four-barrel microbrewery, five boutique letting rooms and a strong food offer led by chef Daniel Ingram - who has worked with Heston Blumenthal.
The awards were presented by Inbetweeners and Cuckoo star Greg Davis at a Wild West-themed awards dinner at London's Park Lane Hilton.
The 2013 national winners are:
Best Charitable Pub - The Longhorn, Walsall, West Midlands
Best Smoking Area - Cheers Café, Bar and Tavern, Fraserburg, Aberdeenshire
Best Cellar - Farmers Arms Inn, Combe Florey, Somerset
Best Family Pub - South Causey Inn, Stanley, County Durham
Best Food Pub -Treby Arms, Sparkwell, Devon
Best Sports Pub - Bar Sport, Cannock, Staffordshire
Best Entertainment Pub - The Grafton, Kentish Town, London
Best Spirits Pub -Rummer Hotel, Bristol
Best Wine Pub -Harris Arms, Portgate, Devon
Best Bar Team -Broadfield Ale House, Sheffield, South Yorkshire
Best Cask Beer Pub - Dove Street Inn, Ipswich, Suffolk
Best Managed Pub - St James Taven, Piccadilly Circus, London
Best Freehouse - Red Lion Inn, Cricklade, Wiltshire
Best Partnership Pub - So! Bar and Eats, Harrogate, North Yorkshire
Best Community Pub -Maypole Inn, Taunton, Somerset
Best Newcomer -Anchor Inn, Wingham, Kent
Best Turnaround Pub -George Payne, Hove, East Sussex
he Grafton in Kentish Town, London was awarded the winner of The Sky Great British Pub of the Year 2014.
The Enterprise lease, run by licensees Susie Clarke and Joel Czopor, was selected from the Great British Pub Award's 17 national category winners to take the top title. Owners Susie and Joel were presented with their award by Sky Sport's F1 presenter Natalie Pinkham at the glittering sports-themed awards ceremony.
The pair were also named national champions in the Best Partnership Pub category.
The Publican's Morning Advertiser group editor Rob Willock said: "The licensees of this proper cornerstone pub that sits in the heart of Kentish Town and Camden's community leave no stone unturned in their quest for business building ideas and GP improvement.
Scroll down to view and locate this years national winners.
Best Freehouse: Cartford Inn, Little Eccleston, Lancashire
Best Community Pub: The Grange, Ealing, London
Best Managed Pub: Woolly Sheep Inn, Skipton, Yorkshire
Best Partnership Pub: The Grafton, Kentish Town, London
Best Turnaround Pub: Bell at Stow, Stow-on-the-Wold, Gloucestershire
Best Newcomer: Matt Samuel, Pig on the Hill, Westward Ho!, Devon
Best Food Pub: Pony & Trap, Chew Magna, Bristol
Best Entertainment Pub: Anchor, Wingham, Kent
Best Family Pub: Fighting Cocks Pub and Riverside Restaurant, Horton Kirby, Kent
Best Spirits Pub: The Office, Brighton, East Sussex
Best Wine Pub: One Bull, Bury St Edmunds, Suffolk
Best Cask Beer Pub: Rat & Ratchet, Huddersfield, West Yorkshire
Best Cider Pub: The Apple, Bristol
Best Cellar: The Red Lion, Barnes, London
Best Bar Team: The Botanist, Trinity, Leeds
Best Pub Loos: Broad Leys, Aylesbury, Buckinghamshire
Best Sports Pub: Bar Sport, Maidenhead, Berkshire
The Shibden Mill in Halifax, West Yorkshire has been crowned the Sky Great British Pub of the Year 2015
Best Cider Bar/Pub : The Crown Inn , Woolhope, Herefordshire
Best Beer Bar Pub : Purecraft Bar & Kitchen , Birmingham
Best Spirits Bar/Pub : The Smugglers Cove , Liverpool
Best Wine Bar/Pub: The Chequers Inn , Bilton-in-Ainsty, York
Best Bar Team : The Old Mill , Baginton, Warwickshire
Best Partnership Pub : Victoria Inn , Salcombe, Devon
Best Managed Pub : Wheatsheaf , Borough Market, London
Best Community Pub: Chaplin's and The Cellar Bar , Boscombe, Bournemouth
Best Turnaround : Study Room , Lancaster, Lancashire
Best Newcomer : The Old Volunteer, Carlton, Nottingham
Best Freehouse : Shibden Mill Inn , Shibden, Halifax
Best Family Pub : The Jolly Sailors , Brancaster Staithe, Norfolk
Best Sports Pub : The Gardeners Arms/The Murderers Norwich, Norfolk
Best Entertainment Pub : The Lord Clifden , Birmingham
Best Food Pub : The Staith House , North Shields, Tyne & Wear
The 2016 Great British Pub Awards winners are:
Great British Pub of the Year 2016: The Bull, Ditchling, East Sussex
Best Beer Bar/Pub: The Sheffield Tap, Sheffield
Best Sports Pub: Famous Three Kings, Fulham, London
Best Community Pub: The Firbank Pub & Kitchen, Wythenshawe, Manchester
Best Family Pub: The Boot, Sarratt, Hertfordshire
Best Wine Bar/Pub: The Red Lion & Sun, Highgate, London
Best Food Pub: Freemasons at Wiswell, Clitheroe, Lancashire
Best Student Pub: The Doctor's Orders, Sheffield
Best Inn: The Cartford Inn, Little Eccleston, Lancashire
Best Managed Pub: The Botanist, Newcastle-upon-Tyne
Best Turnaround Pub: The Grantley Arms, Wonersh, Surrey
Best Spirits Pub/Bar: Spoken, Exmouth, Devon
Best Cider Bar/Pub: Foleys Tap House, Leeds
Best Freehouse: The Bull, Ditchling, East Sussex
Best Entertainment Pub: Hare & Hounds, Kings Heath, Birmingham
Best Newcomer: The White Mare, Beckermet, Cumbria
Best Partnership Pub: The Hastings, Seaton Delaval, Northumberland
Ningún copo de nieve cae nunca en el lugar equivocado.
A Camra premia ó The Sheffield Tap máis a porcallada non o recomenda, algo farían...
alguno aquí siempre ha preferido darle al pico que masticar
PUBS IN SHEFFIELD. WHICH ARE SHIT? AND WHICH ARE NOT SHIT?
I'll stick with this bad pub guide…
Nightmare punters, poncey drinks and dodgy wifi? At least the old-style boozers were honest
«Si a uno le preguntan por qué prefiere un determinado pub, parecería lógico poner en primer lugar la cerveza, pero a mí lo que más me agrada es lo que se suele llamar el ambiente». Así de rotundo, George Orwell sentenció en 1946 la regla de oro para determinar la autenticidad de un típico bar inglés. En «La Luna Bajo el Agua», el pub ficticio creado por Orwell, confluyen los rasgos depurados de lo que debía ser un placentero lugar de reunión; arquitectura y decoraciones estrictamente victorianas, un imponente fuego para resarcirse del frío, amplios jardines y tranquilidad pura sin una radio o piano que marchiten una buena conversación.
Las señas de identidad de la principal institución de la cultura inglesa permanecen indemnes al paso del tiempo 60 años y varios recambios generacionales después.
En Reino Unido, coexisten aproximadamente 70.000 pubs y se sirven casi 8 millones de litros de cerveza al año, lo que supone una media de 477 pintas por persona. Cada uno busca su propia fórmula para desmarcarse del conglomerado.
@126 "En «La Luna Bajo el Agua», el pub ficticio creado por Orwell, confluyen los rasgos depurados de lo que debía ser un placentero lugar de reunión; arquitectura y decoraciones estrictamente victorianas, un imponente fuego para resarcirse del frío, amplios jardines y tranquilidad pura sin una radio o piano que marchiten una buena conversación."
Y yo añadiría: " Y sin niños tocapelotas pegando chillidos y corriendo entre los parroquianos ante la indiferencia de sus padres".
Post coitum tristia. Ah, the sorrows of spent semen. Boys - or pigs in your case.
la niña que coge setas en un bosque de Sheffield más o menos encantador, de una imaginería casi feérica, remite al universo de los cuentos infantiles, con la idea de la (falsa) inocencia en peligro: el hallazgo del porco bravo sería el encuentro con un ogro bebido; y si bien el ogro logra sanar gracias a la providencial intervención de la niña, no se debe olvidar que seguirá siendo un ogro, más peligroso por estar curado.
In 1987 I was persuaded to go to Rebels rock club in Sheffield. It was totally unlike anywhere I’d ever been before, and from the moment I walked through the door (after climbing up what seemed like endless stairs) I couldn’t stop looking around.
The walls were black, the floor was sticky, some of the men had longer hair than the women and there were people dressed in all manner of exotic clothing – as well as jeans, which was unheard of in most clubs back then. Everyone could just be themselves, without worrying about dress code
Best of all, the music blasting out was a curious but enthralling mix. One minute there would be a really heavy track, attracting hardcore headbangers, but the next one played might be a rocking party-style track where everyone bounced around. No-one seemed to be standing still, everyone was involved and loving it. After that, I went as often as I could, until sadly Rebels closed in 1992.
The years went by and my love of rock music remained. I went to as many live gigs as possible, seeing some major artists, as well as the odd ‘rock night’ wherever I could find it; but nothing ever came close to recreating the atmosphere and the feeling of belonging that I’d had in Rebel
Sheffield United and Leeds United fans with a long memory will remember that the manager Alejandro Sabella played for both clubs in the late 70's and early 80's. The story goes that the then Blades Manager Harry Haslam looked into signing Diego Maradona but decided he was too expensive and ... and went for Sabella instead
His former Sheffield United teammate Tony Kenworthy said: "Once a blade, always a blade. Alejandro is one of us"
Nos empezamos a parecer los unos a los otros como soldados en una trichera en una foto antigua. Como dos charcos después de llover. A lo mejor es verdad que poco a poco y sin quererlo nos vamos convirtiendo en una generación, porque a lo mejor una generación consiste en eso: en que todo el mundo cuenta la misma historia cuando llega a viejo e invita a una ronda en los mismos pubs.
Después examiné todas las obras de mis manos y la fatiga que me costó realizarlas: todo es vanidad y caza de viento, nada se saca bajo el sol.
Lembro que camiñabas por Sheffield coma un anaco de carne tenra.
Mon coeur est français mais mon cul est international.
Con mirarla a los ojos bastaba para saber que era capaz de llamarte más palabras obscenas de las que encontrarías en un millar de retretes
4 huevos cocidos (durante 6 minutos)
1 huevo a parte
450 gr de carne picada de ternera y cerdo
Sal al gusto
Pimienta al gusto
Especias en general al gusto
Pan rallado 6 cucharadas (o el necesario)
Preparación :
Una vez que hemos cocido los huevos los pasamos por agua fría y los pelamos para romper la cocción.
Mezclamos la carne picada con las especias al gusto, cogemos una porción de carne con las manos la extendemos en nuestra palma, ponemos dentro el huevo y lo envolvemos con la carne, no hace falta que que una capa muy gruesa.
Ahora lo pasamos con un huevo batido y luego por el pan rallado, si queremos doble rebozado volveríamos a pasar por huevo y otra vez por pan rallado.
Hacemos lo mismo con todos los huevos.
En mi caso los hago al horno para no freírlos y evitar que queden muy pesados.
Los pongo en una bandeja de horno con papel vegetal y los dejo a 180ºC unos 15 minutos o hasta ver que están dorados.
Servir inmediatamente, en mi caso lo acompañé con una salsa de hamburguesa que le daba el toque perfecto y podéis tomarlos con ensalada si van a ser plato principal.
El partido negaba la voluntad libre del individuo al tiempo que le exigía su entrega voluntaria. Negaba la capacidad de éste para elegir entre dos posibilidades, y le exigía al mismo tiempo que tomara de forma permanente la decisión correcta. Negaba la capacidad del individuo para discernir entre el bien y el mal, y le hablaba al mismo tiempo, en tonos patéticos, de culpa y traición. El individuo estaba en el signo de la fatalidad económica, como una rueda en el mecanismo de relojería que, puesto en marcha antes de todos los tiempos, hacía sonar su tic tac imparable e inaccesible, y el partido exigía que la rueda se rebelara contra el mecanismo de relojería y cambiara su curso. En algún lugar tenía que esconderse un error en este cálculo: no salían las cuentas.
Si comprender es imposible, conocer es necesario
¡Qué hermoso es el fuego que se levanta al quemar uno las propias naves!
De azufre siempre ardiendo, nunca extinto
Desde tiempos primordiales chamanes y adivinos, magos y mistagogos han sabido de la estrecha relación entre ebriedad y éxtasis. Por ello la droga ha desempeñado siempre un papel en sus consagraciones, iniciaciones y misterios.
Sva, es usted psiconauta en Sheffield?
en el mogote del oprobio probaste cipote y no lo cuentas
Quien tanto se precia de servidor de vuesa merced, ¿qué le podrá ofrecer sino cosas del culo? Aunque vuesa merced le tiene tal, que nos lo puede prestar a todos. Si este tratado le pareciere de entretenimiento, léale y pásele muy despacio y a raíz del paladar. Si le pareciere sucio, límpiese con él, y béseme muy apretadamente. De mi celda en Sheffield, etcétera
Sabe de abismos quien recorre el camino.
¡Oh, sí! El hombre es un dios cuando sueña y un mendigo cuando reflexiona
¿Por qué chocar contra el mundo cuando es mullido, de algodón y azúcar?
Algo ha estado durmiendo todo este tiempo como un monstruo lovecraftiano; The Walt Disney Company, que durante el periódico clásico no es más que un estudio secundario dedicado a la animación, se ha convertido, con los años, en uno de los monstruos corporativos más poderosos de occidente. La década de los ochenta va a suponer la transformación del sector, o lo que es lo mismo: la metamorfosis de las majors en grandes conglomerados multimedia. De este modo, en 1969 Warner pasa a ser propiedad de Kinney Corporation; Paramount es de Gulf Western desde su compra en 1966 hasta que pase a manos de Viacom en 1994; 20th Century Fox es adquirida por el petrolero Martin Davis en 1984; United Artist, cuya primera película había sido la célebre El maquinista de la general (The General, Buster Keaton, 1926), es ahora de Transamérica, que a su vez pasará a manos de MGM/ UA en 1981. MGM, cuyo lema era el clásico Ars Gratia Artis, es adquirida por el financiero Kirk Kierkona en 1969; actualmente es propiedad de Sony, mientras que Columbia será comprada por Coca Cola en 1982. Entre tanto, RKO había sido absorbida en 1953 por Paramount.
Solo nos queda situar a The Walt Disney Company como el todopoderoso monstruo corporativo de los noventa. Sin ir más lejos, la compañía comprará en 1993 la lucrativa empresa de los Weinstein; con lo que desde entonces, el cine de autor norteamericano estará supervisado por Disney. Pulp Fiction (íd, Quentin Tarantino, 1994), una de las películas más violentas producidas hasta la fecha por un estudio, surge soterradamente del estudio del pato Donald y sus amigos. Y es que nada puede parar las ansias de Mickey. Así, no solo Miramax, también Touchstone, Hollywood Pictures y Caravan Pictures pasan a ser propiedad de la compañía. Ya a principios del nuevo milenio, Disney adquiere Marvel Entertainment y LucasFilm.
En 2018, Walt Disney compra The AngloGalician Cup
Necesitamos una guía de verdad, con sangre y pieles. Con nombres y apellidos. Con partida de bautismo y defunción. Hay que pensarla zigzagueando entre tabernas escasamente iluminadas y callejones salpicados de orines.
y la luz en exceso cruda no quema ya las flores
Asustado de lo que podía quedar atrás. Violentado por una náusea contenida. Intentando dar olvido a lo que de absurdo tiene la vida. Repitiendo: Es interesante. Repitiendo: Todo tiene sentido. Repitiendo: No estoy borracho. Pensando: Soy un cobarde. Pensando: Mañana estaré peor. Sintiendo: Hace frío. Sintiendo: Estoy cansado. Sintiendo: Tengo seca la lengua. Deseando: Haber vivido algo, haber encontrado una mujer, haber sido capaz de abandonarme como otros se abandonan. Deseando: No estar solo, estar en un calor humano, ceñido de una carne aterciopelada, deseado por un espíritu próximo. Temiendo: Mañana será un día vacío y estaré pensando, ¿por qué he bebido tanto? Temiendo: Nunca llegaré a saber vivir, siempre me quedaré al margen. Afirmando: A pesar de todo no es, a pesar de todo yo quizá, a pesar de todo quién puede desear con una así. Afirmando: La culpa no es mía. Afirmando: Algo está mal, algo no sólo yo. Afirmando: El mal está ahí. Interrogando: ¿Quién explica el mal? Reflexivo-recordante: Aquella mujer que estaba allí y no tenía que estar allí porque era como si no estuviera porque no servía. Incisivo-perdonador: No tiene nada de ángel porque además de no tener alas parece que lo único a que aspira es a la aniquilación. El ángel puede volverse contra su dios, pero este medioángel no se vuelve más que contra su madre. Acusador-disoluto: Era una vieja horrible, sólo una vieja horrible. Conclusivo: Soy un atormentado catador de coños
Empero, y puestos a hablar de tipos extraños, bohemios sin nombre y borrachos de buena letra, la corte española de principios de siglo XX, nada tiene que envidiar a los pubs y patios traseros de Sheffield. Que sepamos, aquí tuvimos al gallego Valle Inclán, el cual nunca se caracterizó por la ortodoxia. Manco, perdió el brazo izquierdo en una escaramuza de sobremesa. No se trata de chovinismo, sino de justicia poética. En España, los locos y pobres de bolsillo han abundado hasta bien entrada la guerra. Nadie se acuerda hoy del ya mencionado Carranque de Ríos. Ni de el gigantesco por su locura Alejandro Sawa. ¿Qué bohemia osaría compararse con las idas y venidas de Pedro Luis de Gálvez y Emilio Carrere? Individuos todos alucinados y malditos. Pordioseros de limosna pero enaltecidos de espíritu. Saint Germain des Pres palidece frente a la picaresca española. De Foxá, como Machado, pertenece al grupo de los desaliñados en el vestir; de los escritores excelsos. Porque también los hay de pluma brillante en el bando de los glotones. De los feos, de los gordos y de los que duermen bajo sábanas de seda. Pero de estos tipos, nadie habla en los cursos de literatura. Nadie los menciona porque, naturalmente, escritores mierdentos de izquierda como Paul Auster, revisten mejor el café de cuatro pavos y mamada homosexual en el retrete.
Si de la escatología que viste todo cuerpo físico, no somos capaces de sacar poesía, entonces, apaga y vámonos.
-¿Qué ha pasado para que os hayáis transformado en esto? ¿Desde cuándo los monos comen carne humana?… -Si nos lo comemos, recibiremos su fuerza y alejaremos al resto de los humanos… Nosotros plantamos árboles en Sheffield y pinos en Bon. Los humanos los arrancan. El bosque no vuelve. Si matamos a los humanos salvaremos el bosque.
Sabemos, sentimos, que una existencia heroica, aunque emponzoñada de sangre, de viajes a salto de mata, es siempre una forma de existencia superior a cualquier otra. A fin de cuentas, las condiciones en que se desliza la vida actual hacen a la mayoría de la gente opaca y sin interés e izquierdistas de sofá
¿te puedes sentar normalmente?
Ignoró adónde iba; salió del Infinito para hundirse de nuevo en el Infinito y, al pasar, rozó apenas el mundo material.
Sva transita los senderos de las atracciones malogradas y por eso no nos identificamos con él
Durante toda la vida huimos del diletantismo y siempre nos atrapa, y nada deseamos con mayor intensidad que escapar al diletantismo durante toda la vida
¿qué es una eternidad en el infierno a cambio de unos años pletóricos vagando por el bosque de Sheffield?
Leck mich im Arsch
Las ciudades del chorromoco suelen estar habitadas por hombres sin empleo, mujeres de rostro impertérrito y tipos sin memoria. Cuando los primeros consiguen trabajo, se desempeñan como vigilantes nocturnos o conductores de tranvía. Si ellas trabajan, lo hacen en fábricas de cerillas o como camareras en garitos donde las mesas presiden bonitos jarrones con flores.
Para escapar, ellos van al pub, y ellas no pueden viajar con ellos.
Un texto digno de un muliebroso
¿No cruzan tu camino mariposas y aves de espléndido plumaje en la noche que avanza? Por los caminos galopan corceles esbeltos. Los gatos salvajes se agazapan, amansados, junto a luminosos muros.
En todos los pubs, el orín de la alegría
Somos hombres de honor. Tenemos códigos a los que somos fieles. Esos códigos que siguen en pie cuando todo lo demás se va al carajo. Es más de lo que suele esperarse de otro ser humano en el tiempo en que vivimos.
Intentar hacer guías de pubs es la verdadera fuente de nuestros problemas.
Mientras ellos se alegraban, he aquí, los hombres de la ciudad, hombres perversos, rodearon la casa; y golpeando la puerta, hablaron al dueño de la casa, al anciano, diciendo: Saca al hombre que entró en tu casa para que tengamos relaciones con él. Entonces el hombre, el dueño de la casa, salió a ellos y les dijo: No, hermanos míos, no os portéis tan vilmente; puesto que este hombre ha entrado en mi casa, no cometáis esta infamia. Aquí está mi hija virgen y la concubina de él. Permitidme que las saque para que abuséis de ellas y hagáis con ellas lo que queráis, pero no cometáis semejante infamia contra este hombre. Pero los hombres no quisieron escucharle, así que el levita tomó a su concubina y la trajo a ellos. Y ellos la ultrajaron y abusaron de ella toda la noche hasta la mañana; entonces la dejaron libre al amanecer. Cuando amanecía, la mujer vino y cayó a la entrada de la casa del hombre donde estaba su señor hasta que se hizo de día. Al levantarse su señor por la mañana, abrió las puertas de la casa y salió para seguir su camino, y he aquí que su concubina estaba tendida a la entrada de la casa, con sus manos en el umbral. Y él le dijo: Levántate y vámonos; pero ella no respondió. Entonces la recogió, y colocándola sobre el asno, el hombre se levantó y se fue a su casa. Cuando entró en su casa tomó un cuchillo, y tomando a su concubina, la cortó en doce pedazos, miembro por miembro, y la envió por todo el territorio de Israel.
¿podré ver los ciruelos en flor
a lo largo de los cerros?
sva, qué cosas te han sorprendido para bien y para mal de tu vida diaria en Sheffield?
Fui lo que eres, serás lo que soy
Una BSO de Sheffield, sería?
Tienes el deber patriótico de cumplir como un campeón.
¿Ah, sí?
No.
¿Entonces qué?
Yo qué sé.
Haz lo que quieras.
¿Y qué es lo que quiero?
Quiero ser dos personas al mismo tiempo. Para que una pueda escapar corriendo.
But the phrase " at the Irish Cross," or
" near the Irish Cross," had a somewhat wide meaning. It
included all that we now call Angel Street, from the " Angel
Inn" downwards. The tenements above that were said to be
in the Market Place. Formerly the entrance to the "Angel"
was not above the inn, as now, but below, and the yard turned
across the back of the house, where it joined the present
passage. The modern gateway, leading straight up the yard,
was substituted in 1815.
The name Angel Street is comparatively modern, derived
from the much older inn. Not only is there no Angel Street
in the list of 1700, but the street is not so marked on Gosling's
plan of 1736, or on Fairbank's of 1771. Nor does the name
appear in the poor rate assessment of 1781. Even the upper
part, from King Street downwards, is called " Irish Cross " on
the market plan of 1784 (see page 164). The first mention of it
as Angel Street is in the Diredlory of 1787. We have seen that
in the old time the street was very much contradled in front of
the "Angel Inn." Below that tavern it fell back, in two right
angles,* to the house of Mr. Shore, banker, thus making the
debouchure on the Irish Cross quite wide. The "Angel Inn"
was spoken of as " near the Irish Cross " when, in 1682-3, it
was (with strange want of foresight, for the encroachment had
to be bought back by the town at a subsequent period)
" agreed by the Townesmen att a publique meeteing That Mr.
Thomas Pegg (of the " Angel ") shall have libertie to sett up
Pillars before his house near the Irish Cross, provided that the
Town Colledlor, with 3 or 4 freeholders of the towne with him
doe first sett out and appoint how the same shall be placed,
Y el Banquero, movido por un brío
que a todos sorprendió por novedoso,
echó a correr y se perdió de vista
ansioso por hallar a su coloso.
Con dedales y esmero iba y venía…
Mas salió un Magnapresa de la nada
que hizo gritar de pánico al Banquero
cuando vio que su suerte estaba echada.
Le ofreció un gran descuento, y luego un cheque
(al portador) por libras diecisiete;
mas redobló su ataque el Magnapresa
y al Banquero infeliz puso en un brete.
Sin pausa ni descanso —pues frumiosas
chascaban las mandíbulas al vuelo—
fue brincando, cayendo y tropezando
hasta dar con sus huesos en el suelo.
Su horrendo grito a los demás atrajo
y el Magnapresa huyó con gran oprobio;
y el Heraldo exclamó: «¡Me lo temía!»,
sonando el cascabel con gesto sobrio.
Atónitos, le ven tiznado el rostro:
nada pervive de su viejo aspecto.
¡Hasta el chaleco está blanco del susto!
(Y muy digno de asombro es en efecto).
Sheffield, de rodillas ante el Main
Je m’étais rendu mieux compte depuis qu’en étant amoureux d’une femme nous projetons simplement en elle un état de notre âme ; que par conséquent l’important n’est pas la valeur de la femme mais la profondeur de l’état ; et que les émotions qu’une jeune fille médiocre nous donne peuvent nous permettre de faire monter à notre conscience des parties plus intimes de nous-même, plus personnelles, plus lointaines, plus essentielles, que ne ferait le plaisir que nous donne la conversation d’un homme supérieur ou même la contemplation admirative de ses œuvres.
I thought they just got drunk, stuck on silly hats and trusted to luck
y el autor excretó un montón de judías blancas
En la prensa (no es fake) "4.000 penes de ciervo camino de Pekín"
¿es por eso de los lazos China-Sheffield?
¿Otra ración de caracoles o prefiere boquerones en vinagre?
Sva ¿¿tenemos un plan astuto y sutil para perder de menos de 7??
Si el texto no sale, atrancado, corrupto, deshilachado entre ideas de diletante pensador, dedico mi tiempo al autodescubrimiento. Frente al espejo, recorro las praderas de la frente, los ventanales bien abiertos de los ojos y el profundo túnel que se abre bajo la carnosidad voluble de estos labios rotos. Cuando no sé dar forma al texto, me analizo morfológicamente. Me palpo el terrado (barbecho de ideas) y la barba incipiente que asoma bajo los contornos de un pescuezo descolgado. Si el autoanálisis no funciona, entonces la opción debe ser otra, por ejemplo, la de leer el suplemento dominical y copiar lo que los otros dicen. Al fin de cuentas, en eso consiste precisamente la vida; en decir en estilo indirecto. Poca cosa somos salvo la imitación deficiente de una prosa precisa,estilizada, lúcida.
El francotirador representa al niño hambriento y al empobrecido anciano que se arrastra pidiendo limosna. El francotirador no es otra cosa que un cáncer, una esclerosis o cualquiera de esas ingeniosas enfermedades que amenazan con devastarnos el alma. El francotirador es la vejez misma, la arruga. El niño que se muere sin saber por qué. El paso del estado líquido al gaseoso. La crisálida. El gusano que se transforma en hermosa mariposa. El francotirador es la señora cargada de inviernos que mira con nostalgia fotografías de juventud. Quintaesencia del mundo es consumirse de manera inexorable.
The Yawning Heights
Nos burlamos de las trivialidades en que follamos un continuum que es repetitivo, cansino y absurdo
Stop tax killing beer and pubs
Where is the beer capital of Britain? It is a debate as old brewing itself (probably) and one that repeatedly flares up online, despite beer drinkers knowing that, ultimately, it is a matter of subjective taste. There can be no definitive answer.
Unless that is, you are the University of Sheffield. In a new report, provocatively titled, The World’s Best Beer City, it asserts that the Sheffield City Region (we’ll come back to that) is, variously, “the real ale capital of the world”, the possible birthplace of UK craft beer and an area of unique brewing vitality. What is more, these claims are backed-up by hard statistics. Or data which, on closer inspection, should be categorised a bit of fun.
The main thrust of Sheffield’s triumphalism is that Sheffield City Region, which includes South Yorkshire and bits of Derbyshire, has 3.5 times as many breweries per capita as Greater London. Even before we get into how big or well-established (or good) those breweries are, how can you fairly compare a partly rural region of 1.8 million people with a metropolis of 8.5 million? And why were those geographic areas of such wildly differing sizes chosen? Why not compare – equally arbitrarily, if less flatteringly – an area in a five mile radius around Bermondsey, which takes in Hackney and Brixton (circa 25 breweries), with the city of Sheffield (23)?
Naming Sheffield the real ale capital of the world, based on the number of cask beers available in the city on a chosen day, is equally spurious. The Camra survey referenced does not include, among others, Manchester or London. And, anyway, don’t we leave such hyperbole to the Americans? Much like their baseball World Series, no one else in the world cares about real ale. The title is meaningless. As is Sheffield’s claim to be the birthplace of UK craft beer. This is based on the fact that, in 2005, Thornbridge (in, erm, Derbyshire) was one of the first UK breweries – note, not the first – to start producing craft beer, whilst employing Martin Dickie, future co-owner of BrewDog.
That idea of promoting Sheffield as an exceptional city for a pub crawl, is another argument that could run and run. According to Sheffield’s Camra group, “beer tourism” is already worth more to the city than the World Snooker Championships at the Crucible. Indisputably, there are some tremendous places to drink in the city (Sheffield Tap, Beer House, Bath Hotel, Rutland Arms, Shakespeare’s), several A1 breweries (Exit 33, Abbeydale), with more coming online all the time (North Union, Sentinel, Little Critters).
<< ¿Por qué coño voy a tener que saltar esas vallas si a mí, realmente, no me sale de los cojones?>>
¿Y tú, dónde vas a pasar la eternidad?
Los muros absurdos, como cualquier pared, impiden al hombre seguir su camino. Solo hay dos opciones, saltarlos o caer a sus pies. La mayoría de los que se han topado con estas tapias tienen la capacidad, como los hermosos caballos del arte hípico, de saltarlos y dejarlos atrás. Asimismo, los saltos y cabriolas seguirán produciéndose en las generaciones futuras. Pocos son los individuos que, desesperados, quedan varados bajo las murallas del desaliento.
El exceso del Terror ha hastiado al crimen
¿a qué sabe una magdalena en Sheffield?
este mirarse cara a cara con los abismos del tiempo y de la muerte, no es más que una forma de retomar las riendas de una existencia auténtica
El grupo de payasos continúa entonando fanfarrias a golpe de saxofón. Ahora estoy completamente segura; la vida es un circo y cada uno es su propio regidor.
no existen palabras peores en el habla que «bien hecho».
Te diré algo: Heidegger me importaba lo mismo que tus conquistas de fin de semana. Heidegger: pensador de las montañas, filósofo de pantalones bombachos, (mundo inextricable) fiel cazador de muchachas judías…me importaba tanto como tus tragedias de alcoba. Ese filosofador de la Selva Negra que vino a complicarme la vida durante el segundo curso con su miradita prealpina, es hoy, poco más que ceniza. Dinosaurio filosófico de Todtnauberg; provocador de catástrofes. Ningún otro filósofo ha sido nunca merecedor de mi anatema tanto como Heidegger. Pero no solo Heidegger, que de por sí es siempre capaz de escabecharte las neuronas, (Heidegger) también sus discípulos, que son muchos y se extienden como una plaga de cucarachas hermenéuticas, (Heidegger) ellos y solo ellos pueden considerarse hoy responsables de mi desgracia. Ni siquiera Kant. Solo Heidegger (ejemplar único dentro de la filosofía alemana), tuvo la arrogancia de ponerme la zancadilla. Pierna estirada y al suelo. De cómo Heidegger y su ejército de cucarachas hizo que terminara ensangrentado y con la camisa hecha jirones, es lo que trataré de explicar a continuación.
Nunca dediques tu tiempo a un filósofo. Es pringarte de barro hasta las orejas. Ni Schopenhauer ni Nietzsche fueron nunca tolerables como individuos. La filosofía corrompe al filósofo, lo vuelve neurótico, altivo y detestable. Solo existe una cosa peor que el filósofo, y es, el estudiante de Filosofía. Este filósofo en potencia es casi siempre un neurasténico colegial de altas miras. Nada hay más idiota y limitado que un estudiante de Filosofía; sobre todo si dedica su estudio a la Metafísica. El estudiante de Filosofía, en lugar de derribar muros los crea. Socrático; desconoce todo aquello que no es concepto cubierto de polvo. Luego, poca cosa: ni arte, ni literatura, ni vida. Y entonces, este estudiante de Filosofía, atrapado dentro de su mundo estrecho, ya no es capaz de regresar al mundo. Va a encerrarse en su propia celda, en su universo de carácter lógico y, ¡santas pascuas! Pocos filósofos, además de Hegel, se han preocupado realmente por ver arte. Pocos filósofos se han detenido a oír música, a cortejar señoritas. Son ya como ese poeta pobre de Spitzweg. Como ese poeta pero sin encanto. Luego siguen con la Metafísica; fumando en pipa. Todavía hoy me pregunto en qué consiste la ciencia del Ser. No puede uno excavar en los recovecos del infinito sin perderse por las profundidades de lo indeterminado. De todos modos, nunca tuve paciencia para diseccionar el infinito. Soy tan insoportablemente terrenal, tan sólido y palpable, que yo mismo me aterro. Las raíces que me atan a la tierra nunca me han dejado aspirar hacia lo eterno. Por eso, cuando esos estudiantes de Filosofía, obsesivos, neuróticos y llenos de fobias se acercaban a mí, no podía más que mostrarme refractario a su influjo. Al fin de cuentas, siempre he sido un desalmado.
En realidad, algunos galgos se precipitan sin apartar el ojo de la liebre. Nunca quitan la vista de su objetivo. Los otros, corren por correr. Porque tampoco es cosa de quedar el último. Se inventa uno la liebre, si hace falta, por aparentar y moldear sentido, qué sé yo; ya sabemos que el fracaso solo reviste en literatura y en los pubs de Sheffield
Después, si acaso, y ya que hemos llegado hasta aquí, echan uno de esos polvos ásperos y desapasionados.
, la camarera detrás de la barra se aburre con una mueca idiota de batracio, mientras tu te meas en los pantalones
La desnudez, el semen y la orina, son los modos vitales de afirmar el cuerpo y, por ende, la vida.
Co
neno eunuco
a non-palabra eufónica
o harén dos séculos
de purpúrea lingua, que eu
cantarei sobre, oh! sobre
Ningún-home
If there was an award for the city with the most disturbing porn search preferences in the UK, it’d go to Sheffield. There’s no weird steel-themed smut on the menu, but we sort of wish it was, so as to push ‘growth’, ‘giantess’, ‘vore’ (short for Vorarephilia, a fetish, where people essentially get their jollies off at the thought of eating another person, being eaten, or simply watching) and ‘caught’ off the leaderboard.
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