Contra viento y marea |
La Tradición es la memoria de los muertos.
Somos puntos de la circunferencia de una rueda.
Sólo id a los cruces de camino y dibujad las líneas necesarias.
Invocad a los espíritus animales.
Recitad los nombres bárbaros.
Avivad los fuegos que otros encendieron.
Y entenderéis mi Canto.
Cuando era joven
seguí el redoble de tambor desde una ciudad portuaria
hasta al Norte de nuestro Norte.
Me alisté por no ir a beber todos los días a la misma tasca.
No lo podía saber aún, pero aquella fue la Primera Campaña.
Eramos pocos y pioneros
aventureros sin uniforme
puta banda de salvajes.
"Cada gallego vale por diez ingleses", nos dijeron cuando llegó el día.
Pasó que la proporción era de 20 a 1
pero aún no conocíamos la cobardía
y estuvimos a un metro de coronar Pickett Hill.
Allí nos detuvo la metralla enemiga.
No hay nada como una derrota épica
para empalmar las almas celtas.
Los supervivientes volvimos a casa como héroes.
Ciegos de euforia, nos descubrimos organizando la Segunda.
Llegaron nuevos reclutas
mendigos de la fortuna
y llegaron los primeros trajes gremiales.
Aparecieron en escena dos bestias totémicas
que hunden sus pezuñas en los lodos noreuropeos.
Bajo el estandarte del Jabalí
volvimos a las Islas
exultantes y armados hasta los dientes
pero flaqueamos por el flanco.
Nos derrotaron de nuevo.
Ya no hubo que preguntar por una Tercera
el chorromoco corría con nuestra sangre.
Seguimos cosechando más hombres
sedientos de gloria.
Dispuestos a dejarlo todo por ser porcos bravos.
La antorcha no se apagaba
así que subimos otra vez
a donde la distancia se pierde
en lo azul de la distancia.
Esta vez dividimos la Manada en dos grupos salvajes
asolamos los alrededores y
nos reagrupamos en Bramall Lane Burn.
La táctica resultó.
Tuvo que ser a la tercera
que siempre es la vencida.
Ganamos.
El júbilo es indescriptible
y quisimos más.
Habíamos cabalgado el Dragón.
Pero nunca fuimos ángeles
y el ángel es el peor de los dragones.
En la siguiente Campaña
llegamos con el alba
a Yardley Gobion.
¿Qué sucedió en Yardley Gobion?
El pueblo entero era un laberinto de fosas comunes,
un crepúsculo de cadáveres
cuando nos alejamos.
En la IV Campaña
empezaron los grandes cambios.
Muchos veteranos criaban toxo en suelo inglés
otros no superaron las voces de Yardley Gobion.
E iban descolgándose de las listas
los llamados originales.
El niño juglar perdió su arpa pero
había que alimentar a la Bestia
cubrir bajas, formar a los neófitos.
Por tanto seguimos.
Nos vistieron por primera vez de negro
y nos sometimos lentamente a una sola Voz.
Una Manada, Un Destino, Una Causa.
Bajo el perenne cielo gris luchamos de nuevo
otra derrota por estrecho margen
suficiente para desatar los temores
pues demasiados reveses pueden matarte.
Se exigieron cambios internos.
La necesidad de un New Model Army
de purgas y extracciones
impuso su Lógica Blanca.
En tiempo de magostos
llegó la V Campaña.
Nuestras incursiones se habían hecho tan famosas
que gozábamos del mimo mediático
que ensucia los egos.
Reunimos a nuestros mejores hombres
dentro de nuestras posibilidades
Nos dijeron que era imposible perder
con tanto valiente
y con esa sensación embarcamos.
Mas el ascenso del Mal no se detuvo.
A orillas del Mar Germano
en ceremonia entre lo solemne y la pantomima
lo proclamaron Main.
Un Main, Un Hato, Una Causa.
A veces no ves venir las cosas
hasta que te atropellan.
Yo bajé la cabeza y pensé
"No era esto, no era esto"
y repetí gesto después del encuentro.
Habiendo recibido por todas partes
pensé que nunca viviría una derrota más dura.
Me equivoqué.
Sopesé abandonarlo todo.
La Manada devino La Causa
y la Razón se sometió a un Caudillo.
Mandamientos grabados a cuchillo en peltre.
Demasiados pubs en el hígado
demasiados camaradas caídos en la orange plank road
demasiados recuerdos.
Nuevas caras, hábitos nuevos.
Los tiempos estaban cambiando.
Yo no.
Entonces clavaron la bandera al lado del viejo fresno
y llamaron de nuevo a las armas
y tuve que acudir
porque lo llevaba en las venas.
En la VI Campaña
tuvimos banda sonora
trovadores pendencieros, buskeristas del folk-punk.
También se incorporaron otros veteranos
guerreros forjados en mil descontentos
que equilibraron las corrientes internas.
Además, nos trajeron suerte
soltamos nervios en las Marcas Galesas
balaban sus ovejas que nunca nos olvidarían
y en Sheffield solo hubo color negro.
Ganamos por segunda vez.
Algunos se bebieron los cinco ríos
ahora que sabían que no tenía mar.
Para cuando acordamos la Séptima
con la seguridad que te da el éxito
ya había quien no salía en la foto.
Purga ya era más que una palabra
y los méritos eran estar callado.
Una enorme Máquina de Propaganda
nos hacía vivir en 1984.
Las cosas ya no eran nuestros recuerdos
eran lo que nos decían que había sido.
Ficciones de la repetición
con los carteles de Cisco&Miño señalando objetivos.
Atravesamos un país en llamas
para volver al Mar Germano.
En el Nuevo Castillo
el Main se hizo coronar
ante el salvaje jolgorio de los que aman el abismo
vitoreado por los cachorros recién incorporados
prole que coqueteó sin rubor con el desastre.
Tanto fasto nos distrajo del verdadero objetivo.
En la ciudad del Acero
la Masacre fue total.
En Crookes Road una generación enterró su corazón.
Desfeita eterna.
Nada volvería a ser lo mismo.
En los prolegómenos de la Octava
el Main pidió poderes absolutos.
"Es por vuestro bien".
Agradeció los servicios prestados a los veteranos
dándoles tierras en zonas fronterizas.
Cambiamos el negro por el rojo
y el estandarte del Jabalí se hizo más teutón.
Había runas por todas partes.
Volvimos al Norte de Su Norte
que siempre nos había sido gafe.
El Main viajó por su cuenta.
Arropado por pretorianos y lansquenetes
blancos, heterosexuales, cerveceros.
"No ganaremos de verdad en Inglaterra
hasta que lo hagamos desde Northumbria".
Molimos nuestras almas
hasta manar sangre.
Contra pronóstico,
aplastamos a los casacas rojas.
No hubo cuartel.
Un negro relámpago ascendente
iluminó nuestra victoria.
Convertidos en celebridades mundiales
preparamos la Novena Campaña.
En la resaca de la anterior
se había producido la Gran Limpieza.
No más delfines, ni pingüinos, ni sapoconchos,
solo uno escapó
para convertirse en el Mo Johnston galego.
También los jóvenes fueron aleccionados
ahora ya sabían distinguir colores
sus padres lloraban cuando partían hacia el gulag.
De la Primera Campaña solo quedábamos tres primigenios
y UNO ya no contaba.
No protesto: pisamos Escocia, Gales, Irlanda, Isla de Man.
Nos fue permitido viajar con familia por vez primera
y que cada uno lo hiciese por su cuenta.
Así la batalla fue una especie de picnic Bull Run
y como adoramos las flores frescas
ganamos otra vez
aunque a muchos de los míos los conocí en la misma mañana.
Por eso ya no consideré esta victoria como mía.
Ya no pude.
Demasiados soldados profesionales.
Demasiada élite.
Demasiada logística.
¿Dónde estaba la verdadera Manada?
¿Era esto lo que queríamos cuándo empezamos?
¿Turismo, familias, desconocidos que se presentaban como hermanos?
Así en el Tercer Tiempo de la Novena Campaña
en el Crazy Bird
pintas, huérfanas y tractores
solo para hombres
porque los viejos hábitos tardan en desvanecerse
todo lo que tenía dentro estalló
y pedí audiencia al Main.
-¿Puedo ser sincero?
- Claro, habla sin miedo. Eres de los pocos "Primeros" que permanecen.
Lo hice.
Hasta quedarme a gusto.
Hasta hacer harapos de mi voz.
- Te agradezco tus palabras.
- Las tomaré en cuenta.
- Te prometo que no te pasará nada.
- Eres un ejemplo para todos.
- Te voy a nombrar nuevo Willy Hagen.
- Vas a ser el Mariscal en la Décima.
- Prefiero que no me toques.
Estuvo así media hora.
Le creí.
El Main gana en las distancias cortas.
La brizna de hierba no carece
de lealtad que jamás fue contemplada.
Ahora mi Guardia ha terminado.
Agradezco la brisa y el balanceo.
No tanto el cuervo que me está quitando el ojo.
El Río Bann es un dios pardo y fuerte
hosco, indómito, intratable.
Ahora mi Guardia ha terminado.
El río evoca el ritual aciago del adios.
Hermanos, yo os lo juro, en esto no hago burlas;
más bien, rogad al Main que nos absuelva a todos.
1002 comentarios:
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El Barbero del Main
dixo...
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3 de abril de 2016, 18:48
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odio los números capicúas
dixo...
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3 de abril de 2016, 18:50
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El Fulano Ulano Ufano
dixo...
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3 de abril de 2016, 18:53
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La gente es igual en todas partes
dixo...
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3 de abril de 2016, 18:59
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Gerrard Winstanley
dixo...
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3 de abril de 2016, 20:59
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Yajirobe Inoshishi
dixo...
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3 de abril de 2016, 21:03
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The Shaggy Sodden King of that Kingdom
dixo...
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3 de abril de 2016, 21:06
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Los demenciales chicos acelerados
dixo...
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3 de abril de 2016, 21:32
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Tiempos Salvajes
dixo...
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3 de abril de 2016, 21:36
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Célebre Jabalí Antropomórfico
dixo...
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3 de abril de 2016, 21:38
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Porco elástico
dixo...
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4 de abril de 2016, 03:12
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Golfiño Kuninkaallinen Perhe
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4 de abril de 2016, 08:28
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Malaquías Malagrowther
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4 de abril de 2016, 08:56
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Nuit et Brouillard
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4 de abril de 2016, 08:59
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Tinker Tailor Soldier Spy
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4 de abril de 2016, 09:03
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Nandiño
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4 de abril de 2016, 09:55
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fora as bandeiras da Hespaña da anglogaliciosidade
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4 de abril de 2016, 11:09
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resulta que igual si somos una banda de hippies que bebe cruzcampo y escucha a U2
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4 de abril de 2016, 11:13
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Antonio Gala
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4 de abril de 2016, 11:24
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O Vadío Da Brétema
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4 de abril de 2016, 11:32
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Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más
dixo...
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4 de abril de 2016, 11:37
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Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más
dixo...
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4 de abril de 2016, 11:38
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Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más
dixo...
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4 de abril de 2016, 11:40
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Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más
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4 de abril de 2016, 11:41
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Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más
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4 de abril de 2016, 11:42
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Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más
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4 de abril de 2016, 11:44
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Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más
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4 de abril de 2016, 11:54
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Mestre Cervexeiro
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4 de abril de 2016, 12:00
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esa estela en la mar. Salve Vagina
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4 de abril de 2016, 12:21
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Una voz de cordura entre tanta mierda
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4 de abril de 2016, 13:39
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fm
dixo...
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4 de abril de 2016, 14:37
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patada a palos
dixo...
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4 de abril de 2016, 14:59
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AMBER RAYNE
dixo...
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4 de abril de 2016, 15:37
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Sebastián Querol
dixo...
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4 de abril de 2016, 15:44
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Cisco Miño
dixo...
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4 de abril de 2016, 19:19
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falsos amigos
dixo...
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4 de abril de 2016, 22:38
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(nota: es posible que algunas imágenes y/o enlaces no funcionen)
dixo...
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4 de abril de 2016, 22:41
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Hammer Of Gods
dixo...
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4 de abril de 2016, 22:44
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Ruta Feniana
dixo...
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4 de abril de 2016, 22:46
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Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
dixo...
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4 de abril de 2016, 22:51
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Penny Wise Usuario Único
dixo...
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4 de abril de 2016, 23:38
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Folly Bucelario
dixo...
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5 de abril de 2016, 09:29
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Eric Rücker Eddison
dixo...
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5 de abril de 2016, 09:32
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Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad
dixo...
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5 de abril de 2016, 10:42
-
dragones volcanicos
dixo...
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5 de abril de 2016, 11:09
-
Vos sois el estudioso de la teología.
dixo...
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5 de abril de 2016, 11:12
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guerreros con pies de barro
dixo...
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5 de abril de 2016, 11:15
-
llamando a urgencias
dixo...
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5 de abril de 2016, 11:18
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El Heterodoxo
dixo...
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5 de abril de 2016, 11:24
-
división 250
dixo...
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5 de abril de 2016, 11:32
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Mandragora Bardot
dixo...
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5 de abril de 2016, 11:35
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Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz
dixo...
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5 de abril de 2016, 11:38
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Obstinado como un Jabalí
dixo...
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5 de abril de 2016, 11:48
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no más campañas para este bandullo
dixo...
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5 de abril de 2016, 11:49
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el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester
dixo...
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5 de abril de 2016, 11:59
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Jacobo Maíz
dixo...
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5 de abril de 2016, 12:05
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Vate con un bate
dixo...
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5 de abril de 2016, 12:07
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Lejía, ácido y napalm
dixo...
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5 de abril de 2016, 12:09
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ALL PIGS MUST DIE
dixo...
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5 de abril de 2016, 12:13
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Burton Montefroumas Coumiñán
dixo...
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5 de abril de 2016, 12:17
-
un Mike Barja de andar por donde urracas y cuervos nos cavaron los ojos.
dixo...
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5 de abril de 2016, 12:27
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Thornton Payn
dixo...
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5 de abril de 2016, 15:41
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Thornton Payn
dixo...
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5 de abril de 2016, 15:41
-
Al norte del condado de Yorkshire, donde las ovejas muerden
dixo...
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5 de abril de 2016, 15:50
-
Reproducción por mitosis y otras experiencias anales
dixo...
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5 de abril de 2016, 16:00
-
cualidades pacatas de baja estofa
dixo...
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5 de abril de 2016, 17:37
-
Jimmy Corso
dixo...
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5 de abril de 2016, 17:42
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Misfits en un Saco de Patatas
dixo...
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5 de abril de 2016, 18:06
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
dixo...
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5 de abril de 2016, 18:55
-
El lobo solitario, querido Orballo Carallo, sigue sin manada
dixo...
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5 de abril de 2016, 18:58
-
Menelao Virgilio Eiroa Rábago
dixo...
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5 de abril de 2016, 19:03
-
Full English Breakfast
dixo...
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5 de abril de 2016, 20:39
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Gattuso
dixo...
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5 de abril de 2016, 20:55
-
J. Skal
dixo...
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6 de abril de 2016, 08:29
-
Arquivero Stout
dixo...
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6 de abril de 2016, 09:21
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Toxos e fume
dixo...
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6 de abril de 2016, 11:08
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Porco Porco
dixo...
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6 de abril de 2016, 15:34
-
Maôil Da Grazia
dixo...
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6 de abril de 2016, 15:43
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Juan Caboto
dixo...
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6 de abril de 2016, 19:59
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Tártaro Laszlo Toth
dixo...
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6 de abril de 2016, 20:28
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Muy atacada por cierto sector de la crítica feniana, debido entre otras cosas al uso de flashbacks que pueden dar lugar a confusiones en el argumento, hay que observarla detenidamente, para darse cuenta que dentro de su falsa sencillez se encuentra un post extraordinario, con una historia que engancha
dixo...
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6 de abril de 2016, 20:35
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They were expendable
dixo...
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6 de abril de 2016, 20:48
-
Jack Wilson
dixo...
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6 de abril de 2016, 20:53
-
hombres y mujeres honestos y de mirada limpia
dixo...
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6 de abril de 2016, 20:55
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Merle Haggard
dixo...
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6 de abril de 2016, 21:00
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Charles Ardant Dupiq B'Auverville
dixo...
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6 de abril de 2016, 21:02
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León Saint-Just
dixo...
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6 de abril de 2016, 21:09
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-¿Tiene algún otro deseo?
dixo...
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6 de abril de 2016, 21:12
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Polichinela Rujú Sahib
dixo...
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6 de abril de 2016, 21:16
-
porco bravo
dixo...
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6 de abril de 2016, 21:17
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Cosaco Dipsómano
dixo...
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6 de abril de 2016, 21:19
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Darkness at Noon
dixo...
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6 de abril de 2016, 21:31
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Scum of the Earth
dixo...
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6 de abril de 2016, 21:33
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Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia.
dixo...
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6 de abril de 2016, 21:42
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Galician Patriot
dixo...
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6 de abril de 2016, 21:46
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Galician Patriot
dixo...
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6 de abril de 2016, 21:47
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Galician Patriot
dixo...
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6 de abril de 2016, 21:48
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La lúcida lección
dixo...
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6 de abril de 2016, 21:55
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Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas
dixo...
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6 de abril de 2016, 21:58
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Λεωνίδας et Les quatre cents coups
dixo...
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6 de abril de 2016, 22:03
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O Xoves Hai Cocido
dixo...
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7 de abril de 2016, 08:57
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Javier Villafañe
dixo...
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7 de abril de 2016, 09:04
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El Dios Erizo protege a sus encolerizados
dixo...
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7 de abril de 2016, 09:46
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El Dios Erizo protege a sus encolerizados
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7 de abril de 2016, 09:49
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El Dios Erizo protege a sus encolerizados
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7 de abril de 2016, 09:51
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siniestro total
dixo...
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7 de abril de 2016, 10:04
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Dublin busker singing go on home British soldiers in dublin
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7 de abril de 2016, 11:07
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Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más
dixo...
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7 de abril de 2016, 12:05
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Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más
dixo...
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7 de abril de 2016, 12:08
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Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más
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7 de abril de 2016, 12:09
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Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más
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7 de abril de 2016, 12:10
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El diablo se disfrazó de ángel para poder matarlos en la iglesia
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7 de abril de 2016, 12:20
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Pordiosero Metafísico
dixo...
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7 de abril de 2016, 12:25
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número pi
dixo...
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7 de abril de 2016, 14:33
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Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato
dixo...
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7 de abril de 2016, 14:34
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abrazando farolas
dixo...
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7 de abril de 2016, 14:48
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dos panderos cósmicos
dixo...
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7 de abril de 2016, 16:15
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Bayard Sheldon Sartoris
dixo...
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7 de abril de 2016, 16:21
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Skurekail Villsvinhode
dixo...
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7 de abril de 2016, 16:22
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Es posible que algunos resultados se hayan eliminado de acuerdo con la ley de protección de datos europea. Más información en el burdel del fondo a la derecha
dixo...
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7 de abril de 2016, 16:38
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The Blood of Ægir
dixo...
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7 de abril de 2016, 16:43
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The Blood of Ægir
dixo...
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7 de abril de 2016, 16:44
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The Blood of Ægir
dixo...
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7 de abril de 2016, 16:45
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The Blood of Ægir
dixo...
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7 de abril de 2016, 16:45
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The Blood of Ægir
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7 de abril de 2016, 16:46
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Diario de un Porco Bravo
dixo...
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7 de abril de 2016, 17:48
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Diario de un Porco Bravo
dixo...
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7 de abril de 2016, 17:49
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Mandragora Bardot
dixo...
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7 de abril de 2016, 18:22
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Jabacho Fodedor
dixo...
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7 de abril de 2016, 18:25
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Callun Cormoran
dixo...
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7 de abril de 2016, 18:29
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El jabalí era el animal heráldico de Merlín así como el oso lo era de Arturo.
dixo...
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7 de abril de 2016, 18:31
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buscando consuelo
dixo...
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7 de abril de 2016, 18:32
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odio los números capicúas
dixo...
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7 de abril de 2016, 18:34
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Estibador Portuario
dixo...
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7 de abril de 2016, 20:46
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The Great Malcolm Swindle
dixo...
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7 de abril de 2016, 20:49
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Centinela
dixo...
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8 de abril de 2016, 09:05
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Húsar Carpetovetónico
dixo...
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8 de abril de 2016, 09:07
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en busca del culo perdido
dixo...
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8 de abril de 2016, 09:11
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en busca del culo perdido II
dixo...
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8 de abril de 2016, 09:12
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porco veterano
dixo...
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8 de abril de 2016, 10:34
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All the Porco's Bravos Main
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8 de abril de 2016, 10:37
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situacionismo para gallinas
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8 de abril de 2016, 11:52
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Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más
dixo...
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8 de abril de 2016, 12:21
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Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más
dixo...
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8 de abril de 2016, 12:24
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Vamos a por ellos
dixo...
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8 de abril de 2016, 12:30
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radicalmente feniano
dixo...
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8 de abril de 2016, 12:55
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Nuestro credo, feniano; nuestro guía, el Main
dixo...
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8 de abril de 2016, 12:56
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ortodoxamente hereje
dixo...
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8 de abril de 2016, 12:58
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Radical Porco Bravo
dixo...
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8 de abril de 2016, 13:26
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Saúl González Mendieta
dixo...
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8 de abril de 2016, 13:51
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El artista como secretario
dixo...
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8 de abril de 2016, 15:36
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El rostro gótico, glabro
dixo...
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8 de abril de 2016, 15:37
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Papillon Grey
dixo...
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8 de abril de 2016, 15:39
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Coto Soturno
dixo...
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8 de abril de 2016, 15:41
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marcando reses
dixo...
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8 de abril de 2016, 15:43
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Asurancetúrix
dixo...
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8 de abril de 2016, 18:10
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Las ideas no sienten. No aman. Los hombres desaparecen, pero las ideas no pueden morir
dixo...
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8 de abril de 2016, 18:20
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Muñeco de Trapo
dixo...
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8 de abril de 2016, 18:32
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Diácono Sangriento
dixo...
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8 de abril de 2016, 20:17
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William Bradford Shockley
dixo...
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8 de abril de 2016, 20:22
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Estoy totalmente contra la idea de cambiar “a talking bird” en un loro, y le diré por qué.
dixo...
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8 de abril de 2016, 20:29
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Abrenuntio Sandieces
dixo...
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8 de abril de 2016, 20:35
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Semónides Amorgos
dixo...
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8 de abril de 2016, 21:11
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Semónides Amorgos
dixo...
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8 de abril de 2016, 21:11
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Semónides Amorgos
dixo...
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8 de abril de 2016, 21:13
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y si sopla viento, el ahorcado hasta se columpia
dixo...
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8 de abril de 2016, 21:36
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Es la escena en la que los personajes principales se dirigen a ver al Mago de Oz, se puede apreciar al fondo y en el centro, a uno de los actores enanitos (munchkins en la película) que se cuelga de uno de los árboles y se suicida. Al fondo se ve un pequeño bulto que parece que se balancea después de caer del árbol.
dixo...
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8 de abril de 2016, 21:40
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señor de La Piroche
dixo...
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8 de abril de 2016, 21:42
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Reverendo Hunter
dixo...
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8 de abril de 2016, 21:50
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otra semana sin entrenar
dixo...
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8 de abril de 2016, 21:52
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Ian Curtis
dixo...
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8 de abril de 2016, 22:01
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pesando a Pessoa
dixo...
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9 de abril de 2016, 10:08
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Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (FUCK)
dixo...
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9 de abril de 2016, 10:14
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Total Comments: 36663
dixo...
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9 de abril de 2016, 10:16
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Quemando cadalsos
dixo...
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9 de abril de 2016, 10:50
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No Cometa los errores de Halley
dixo...
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9 de abril de 2016, 11:04
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Roger De Ira
dixo...
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9 de abril de 2016, 11:12
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Perkele Maljanne
dixo...
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9 de abril de 2016, 11:18
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Fernando Castro
dixo...
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9 de abril de 2016, 11:24
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Xabutu Bréfetes
dixo...
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10 de abril de 2016, 08:47
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La Directiva tiene que vigilar la sociedad
dixo...
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10 de abril de 2016, 08:59
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Brillaba la perla
dixo...
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10 de abril de 2016, 09:01
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El Pollas
dixo...
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10 de abril de 2016, 09:03
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un sitio que le viene como polla al culo ya que la temática omnipresente en el libro es la sordidez y la miseria, el hastío del mundo moderno y la lucha constante de sus protagonistas por conseguir algo de dinero con el mínimo esfuerzo para poder gastarlo en putas, alcohol y drogas.
dixo...
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10 de abril de 2016, 09:10
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Y seguí caminando calle abajo con el botellín de cerveza como único compañero.
dixo...
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10 de abril de 2016, 09:13
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Elmer Gruñón Egghead Fuck
dixo...
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10 de abril de 2016, 09:16
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Fred Hankey
dixo...
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10 de abril de 2016, 09:22
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Papillon Grey
dixo...
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10 de abril de 2016, 09:23
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Tú no lo sabes, le digo, pero yo sí: un día tumbaré al mundo por K.O.
dixo...
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10 de abril de 2016, 09:26
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menear la salchicha un rato
dixo...
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10 de abril de 2016, 09:31
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Skurekail Villsvinhode
dixo...
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10 de abril de 2016, 09:35
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carnaval de bullshits
dixo...
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10 de abril de 2016, 09:37
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Owain Glyndŵr Twrch Trwyth
dixo...
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10 de abril de 2016, 10:10
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Dystopian Soundtrack
dixo...
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10 de abril de 2016, 10:26
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Qué te jodan, no haré lo que me dices
dixo...
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10 de abril de 2016, 10:29
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Son tiempos peligrosos para decir lo que sientes / Cavarás tu propia tumba
dixo...
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10 de abril de 2016, 10:31
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dixo...
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10 de abril de 2016, 10:35
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Claude Lévi-Strauss
dixo...
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10 de abril de 2016, 10:42
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El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
dixo...
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10 de abril de 2016, 10:43
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Λεωνίδας et Les quatre cents coups
dixo...
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10 de abril de 2016, 10:46
«A máis antiga ‹Máis antiga 201 – 400 de 1002 Máis recente › A máis nova»No importa el camino que tomes Doc Oc, el destino siempre te pone la zancadilla
o la soga
Así que eres el ángel vengador –dijo.
Algo así –contesté.
Adiós, pues, ángel vengador –musitó Carlota- que te columpies bien a orillas del Bann
Tienes mis simpatías, Orballo Carallo. Todavía no has aprendido que en esta vida debes ser como todo el mundo. La mediocridad perfecta. Ni mejor ni peor. Tu individualidad es un monstruo y debes estrangularla en la cuna para que tus amigos se sientan cómodos.
¿Sabes? A menudo he pensado que a los ojos de las masas, porco bravo y artista son una misma cosa. Se les admira y venera como a héroes, pero siempre está presente el deseo subyacente de verles destruidos en la cima de su éxito.
Las cosas siempre parecen mas justas cuando miramos hacia atrás, y es desde esa torre inaccesible del pasado desde donde se asoma la nostalgia para hacernos señas.
A lo largo del sermón nos encontramos con las tres principales clasificaciones de narradores:
homodiegético, heterodiegético y autodiegético.
¿Cuál es el límite para ser creíble?
¿Necesitas la violencia para que el blog respire?
Halfway down the trail to Hell,
In a shady meadow green
Are the Souls of all dead troopers camped,
Near a good old-time canteen.
And this eternal resting place
Is known as Fiddlers’ Green.
Marching past, straight through to Hell
The Infantry are seen.
Accompanied by the Engineers,
Artillery and Marines,
For none but the shades of Cavalrymen
Dismount at Fiddlers’ Green.
Though some go curving down the trail
To seek a warmer scene.
No trooper ever gets to Hell
Ere he’s emptied his canteen.
And so rides back to drink again
With friends at Fiddlers’ Green.
And so when man and horse go down
Beneath a saber keen,
Or in a roaring charge of fierce melee
You stop a bullet clean,
And the hostiles come to get your scalp,
Just empty your canteen,
And put your pistol to your head
And go to Fiddlers’ Green.
la japonesa de Rugby
tan veterano que te pasa de brandy
coffee or tea????
The pipe and drum music is a tight, shuddering, repetitive machine Which seems bolted into the ground
El más atípico himno que uno pueda imaginar. Y el más necesario.
Los mares norteños fueron creciendo derribando los diques/
la sal fabricó dos alas forradas de sangre seca/
¿Me la chupas por 30 fentos?
Fue a la postre una lástima que aquellos dos enamorados para siempre se hubieran conocido en el cadalso
Quien fué el tontopolla que usó la elástica porco brava donde no debía ?
Expulsión ya !!!!
Anda más ligero —dijo la merluza al caracol,
viene un delfín tras de mí, y ya la cola me alcanza.
Mira qué de prisa corren las tortugas y langostas.
Nos esperan en las costas.
¿Quieres entrar en la danza?
¿Quieres o no quieres, quieres o no quieres entrar en la danza?
¿Quieres o no quieres, quieres o no quieres entrar en la danza?
No tienes idea túi de lo delicioso que es
ir por los mares saltando, y siempre avanza que avanza.
Pero el caracol le dijo: —¿Cómo quieres que te siga?
Mil gracias, merluza amiga,
no quiero entrar en la danza.
No quiero, no puedo; no quiero, no puedo entrar en la danza.
No quiero, no puedo; no quiero, no puedo entrar en la danza.
—¿Qué te importa la distancia? — dijo amable la merluza.
Hay unas playas hermosas, allá enfrente, en lontananza.
Si de Inglaterra te alejas, te vas a Galiza acercando.
Ánimo y vamos andando.
Entra a bailar en la danza.
¿Quieres o no quieres, quieres o no quieres entrar en la danza?
¿Quieres o no quieres, quieres o no quieres entrar en la horca?
From an ungraspable, unreasonable, intransmittable experience we chose major images which permitted the reader… to participate in this enormous slaughter—people today, or those born after that time, or those who never tried to understand to what lenghts men will go when they hate freedom, the anglogalician and have contempt for everyone
una limpieza a fondo de tontopollas, una limpieza de verdad
El uniforme (por muy morado que sea) no se vende
These Colours Don't Run
Quite often curmudgeonly
Demasiado revival. E moi pouco futuro albíscase no horizonte porcobravú. Estes xabaríns estanse atocinando. Os Stags afiando os sables e van e inda por riba a XIII cae ben perto de San Martiño....
¿Como non somos capaces de entender o valor dos símbolos? ¿Como imos defender a liberdade expresión para outros si non a defendemos para nos? Compre aproveitar os espazos onde nos escoiten en persoa os moitos/as que non nos ven dende as pantallas.Non mudou tanto o mundo, pero antes non entregabamos tan pronto a alma o demo? A liberdade non é converterse en masa amorfa. A liberdade é poder expresar as túas diferenzas en público, non na intimidade.Significa moio, moitísimo de dano que non se podan levar bandeiras galegas aos eventos deportivos cando a bandeira merdenta ad Union Joke está nas prendas mais vistosas da mocidade ou cando “ los españoles van a Eurovisión cantando en inglés”.
Transitei o pasado venres por Cidoncha dela Meseta e ollei en distintos lugares tres vivendas presididas pola bandeira española; galega ningunha. ¿Porqué non se notou mais o paso do nacionalismo polas institucións?.Compre sinalar que na romaría do San Mamada Salvaxe en Bolboreta Do Cú unha familia bravú preside a plataforma onde fai o xantar cunha grande bandeira galega, ninguén a discrimina. ¿Non teremos dentro da militancia as veces mais pre-xuizos que ten a xente normal?
Los perros y las perdices del Dog&Partridge no han sido cazadas
Hay un tipo que no sabe de que color juegan os porcos -bravos
El mismo tipo que dijo que la Anglogalician era una mierda
El Main gruñe y ladra pero no purga
Con estos antecedentes:
¿Qué cojones importa usar el uniforme oficial para una pachanga?
¿Qué mierda pasa por llamar a un partido de mierda miércoles de mierda?
Nos van a colgar del carallo de un orballo?
Os imagina como gente andrajosa bebiendo en antros deturpados
Temos que evitar unha longa noite de peltre pra o porcobravismo feniano
De calquer xeito
pero temos que evitala
Brumas e néboas, calimas no horizonte próximo, choivas torrenciais e saraivas que antecedan ó verán vénas habendo en case todas partes, dende o comezo dos tempos, e é de esperar que as siga habéndo.
Bueno perras, ahora os vamos a dar macarrón y salchichón
@193
I can't remember
menuda mierda de pregunta
@ 194
Willy Of Bull es un salido. Seguro que se mató a pajas.
A Mia le daba sodomía
@ 160
A este trote cochinero NO
Soy el último de mi estirpe
@206
La japo me limpió la katana
Luego un té rojo para recuperar liquidos
@ 144
No sé porque hay premios con nombres anglogaleses en una Manada galega
El Luis Alfalfa hay que retirarlo. Lo que hizo no tiene perdón.
|@ 145
Una buena pregunta. ¡POR FIN!
FUCK es la típica babosa que sube por el andamio de la estructura a base de poner el culo y arrodillarse. Su entrada me parece una puta mierda. Un funcionario gris intentando ser malote para que lo acepten en el Círculo del fresno que es algo que no existe.
Un mandarín cultureta que sabe la letra del himno pero que nunca lo cantó en batalla
El típico tonto del culo que morirá purgado en la próxima Limpieza y encima gritará desconcertado ¡Viva el Main! en el paredón
Fosi Cloug es un Chesterton de provincias y mira que Chesterton era un puto provinciano, que ensalza la vida vulgar tabernaria con un batiburrillo diglósico que ni siquiera aprobaría el ingreso de textos en el Vacuum Realism (y mira que son malos)
Nada. Cerveza con gaseosa para un sorprendente"son galego que fala castelalno y no habla gallego menos when in England"
Todo aquel que camine diez millas seguidas un caluroso día de verano por un camino polvoriento, sabrá pronto por qué se inventó la cerveza. El que la cerveza tenga cierta propiedad estimulante no es parte a que la pida sino en pequeñísima medida. No es, en fin, que desee alcohol; lo que desea es cerveza. Cierto es, con todo, que la cuestión no puede plantearse en términos tan simples. El problema al que en verdad nos enfrentamos, y especialmente se enfrentan los doctores, es que el puesto singularísimo que el hombre ocupa en el universo físico imposibilita casi por completo el considerarlo un ser puramente físico. Sea lo que sea el ser humano, constituye una excepción. Si no es la imagen de Dios, entonces es una excrecencia del polvo. Si no es un ser divino que cayó del cielo, no puede ser sino un animal que perdió la cabeza. Y en ninguno de los dos casos podemos argüir gran cosa del cuerpo del hombre teniéndolo únicamente por el cuerpo de un animal lleno de salud e inocencia. El cuerpo del hombre se halla demasiado unido a su alma, como se ve en el caso supremo del sexo. Puede valer la pena advertir a los filántropos e idealistas ricos que el argumento de lo animal no debe usarse sin reflexión, ni aun contra los atroces males del exceso; es un argumento que prueba muy poco o que prueba demasiado.
No cabe duda de que emborracharse es poco natural. Pero en el fondo, también el hombre es poco natural. No cabe duda de que el obrero que se emborracha gasta su salud bebiendo; pero nadie sabe cuánto gasta su salud trabajando el obrero sobrio. Nadie sabe cuánto gasta su salud el filántropo rico hablando o, en rarísimas ocasiones, pensando. Todo lo humano es más peligroso que nada que afecte al bruto: sexo, poesía, propiedad, religión. Lo malo de beber no es que saque a la bestia, sino que saque al Diablo. A la bestia no la saca, y poco importa si lo hace: la bestia suele ser una criatura más bien mansa y amable, como lo son las vacas. El ser humano es siempre algo peor o algo mejor que un animal, y el mero argumento de la perfección de este no lo afecta. En el sexo, ningún animal es caballeroso u obsceno. Tampoco ningún animal ha inventado nada tan malo como la embriaguez... ni tan bueno como el beber.
@ 184
no solo pasa los stags
Han visto a Cidoncha disfrazado de Capitán España saltando desde un décimo piso tras pasarse 4 días intentando descrifar lo inefable
Cuando el éxito de una entrada se mida por el abusivo nivel de abuso, mejor cerrar el blog
Tres pueden guardar un secreto si dos de ellos están muertos.
y dos muertos parecen pocos en este Momento Manada
sacad los sticks que la yerba está alta
Football? Niet
Rugby? Nien
Hockey? no te hockeys
Hello the boys
Doc OC, me estás alegrando el blog con tus taradeces
¿Cuchillo de fuego, Gog & The hienas Telepáticas, Tora al Cubo o Dear Strange?
solo puede sonar un@
Exterminio Total
Luego
cenizas y sexo anal
Luego
Un Equipo Nuevo bajo el Mismo Main
Meine Ehre heißt Treue
Hoy celebramos las dieciocho primaveras de O GRIFÓN, lugar de referencia para los adoradores de la cerveza y el rugby, emblema del porcobravismo feniano y montaraz, casa de acogida para trovadores y juglares, morada de los artesanos de la cerveza y fogar da ANGLOGALICIAN CUP. Pasen y beban.
En un momento dado, un personaje dice que no puede cagar sin haberse "gastado un penique" (spend a penny). Etimológicamente, la expresión se basa en la moneda que se abonaba para usar un cuarto de baño público. Al final, y tras varias consultas dieron con la solución: el protagonista era gay y se refería a hacer cruising (término que, por cierto, no tiene traducción) en ese mismo baño. Es decir, que si no practicaba sexo anal no iba bien al baño.
En la mañana del día 11 visitó a su madre. Por lo comentado por su padre, no solía preguntar ni a las enfermeras, ni a él, sobre su estado. Pero aquel día se acercó a una de las ellas y le preguntó si podría recuperarse. La enfermera respondió negativamente.
Así, subió a su habitación y escribió cuatro líneas que componían algo que escribió cuando tan sólo contaba con diez años:
All fled, all done
So lift me on the pyre
The feast is over
And the lamps expire.
Traducido podría ser así:
Todo voló, todo acabó
Por tanto levantadme sobre la pira
El festín ha terminado
Y la lámpara ha expirado
Seguidamente entró en su coche (Chevy 1935) y colocó la pistola en su sien. Y allí, sobre el volante de su coche, se derrumbó. Moriría ocho horas más tarde a las 16:00 un jueves 11 de junio de 1936. Su madre moriría treinta y un horas después. Los dos fueron enterrados juntos.
La Fantasía Heroica o Fantasía Épica tiene su origen en la literatura del mismo nombre, de la que ya pueden encontrarse referentes en la literatura épica de la Antigüedad, que asimila elementos de los libros de caballerías, principalmente los del ciclo artúrico de leyendas británicas, y que recibe también la influencia de las Sagas Nórdicas y Germánicas y de la mitología árabe, desembocando a finales del siglo XIX en lo que hoy conocemos como fantasía épica
Pueden distinguirse genéricamente tres tipos de viajes, deudores de la tradición épica:
Hacia tierras potentosas, o de regreso a ellas.
En búsqueda de un objeto o a causa de él.
La Anglogalician feniana y los que salieron rana
¡El diablo te pinte de negro, bobo con cara de nata! ¿De dónde has sacado esa cara de conejo?
Doc OC juega a Nostradamus en la parte final de su elegía por el porcobravismo feniano y termina pintando un paisaje postporcocalíptico de decadencia complaciente y sentimentalismo carrefour. Como no, abanicado por el vaivén de otro colgado. Grande.
El uróboros es un antiguo símbolo observado en Egipto y en Grecia y en los tratados alquímicos (en los que simboliza la consecución de la obra magna, un ciclo completo que sin embargo empieza infinitamente). También simboliza la unidad primordial o la persistencia de esta unidad en el tiempo, sin desgastarse ante el cambio: recreándose a sí misma.
Platón describe un ser autosuficiente, de forma circular, que simboliza al universo como una mitológica entidad inmortal, presumiblemente el uróboros: "El ser viviente no tenía necesidad de ojos ya que no había nada fuera de él que ver... y como el movimiento circular no requería pies, el universo fue creado sin piernas o pies".
En la psicología jungiana representa un estado primordial, antes del ego, una infancia indiferenciada, idílica tanto para el individuo como para la humanidad. Jung, en su descripción del Uróboros, muestra cómo este símbolo resume el proceso de la alquimia de la psique: la individuación:
Los alquimistas, quienes en su propia forma sabían más de la naturaleza del proceso de individuación que el hombre moderno, expresaron esta paradoja a través del símbolo del Uróboros, la serpiente que se muerde la cola. Se ha dicho que el Uróboros tiene un significado de infinito o totalidad. En la vieja imagen del Uróboros yace la idea de devorarse a sí mismo y convertirse uno mismo en un proceso circulatorio, ya que era claro para los más astutos alquimistas que la prima materia del arte era el propio hombre. El Uróboros es un símbolo dramático para la integración y asimilación del opuesto: la sombra. Este proceso de retroalimentación es al mismo tiempo un símbolo de la inmortalidad, ya que el Uróboros se mata a sí mismo y se lleva de regreso a la vida a sí mismo, se fertiliza a sí mismo y nace por sí mismo. Simboliza el Uno, que procede de la lucha entre los opuestos, y por lo tanto constituye el secreto de la prima materia [...] la cual surge incuestionablemente del inconsciente del hombre.
Su mayor defecto, aparte de una estructura algo caótica y asimétrica, reside en su falta de ritmo narrativo, lastrado éste por frecuentes y prolijos fragmentos puramente descriptivos que entorpecen y ralentizan exageradamente la acción, si bien también constituyen un prodigio de prosa poética nada común.
La épica en rebajas
grandelocuencia de saldo
Una entrada basura para un blog agonizante
Cerciorarse de la duda en un instante
y volcarse fugaz hacia las nubes
un sopor que flota en el viento
y adormece con gloriosa furia
el temor intermitente
anhelado y prohibido
temido y exhibicionado
un vicio perdido e inocente
que se pierde en el tiempo
como se disuelve en agua
un montoncito de polvo.
1- ¿Qué hay después de la muerte?
2.- Soplas nuca o muerdes almohada?????
soledades y amores extremos, personajes malditos de cuero, noches rojas, adioses y puñales.
La mitología de la noche y de la mierda, en sus facetas más oscuras.
Creo que pertenecemos a una generación que si se caracterizó por algo, fue por jugársela y ahora no encontramos mucha gente como nosotros. También hemos pagado un precio por ello.
Hace algunos años mi vida giraba en torno a la torre de la vela, pasaba horas enteras vagando por mi barrio, en ese tiempo los sueños tenian sentido, aunque no podia recordar jamas como acaban , y me sentaba a mirar un cielo color vino, lloraba aunque presentia que el amor me miraba de cerca, y me encontre diciendo adios a la tristeza, y escuche mi corazon que me dio la respueta. en mi cabeza rugian tormentas imaginarias, y queria dejar mi destino en tus manos, vuelta al ayer, y a darme cuenta de que todo eso lo hacian otros como yo, que leian en su parte del espejo mensajes, y sonaba lejos el rumor de un violonchelo, y aunque tarde en comprender la verda de las cosas, buscaba algo en que creer, y en ese camino dandome cuenta de que la vida era mala, tambien me di cuenta de que dios seguia estando de nuestro lado, y que todo vendria despues, empeze a seguir unas huellas que nunca me llevaban al sur, gente de un lado para otro, buscando un poco de emocion, escuche los secretos del bien y del mal, el deseo y el fuego, pero recuerda que puñales en la espalda tu traeras de vuelta si lo qeu vas buscando es amor,aunque tambien puede que una noche no existan cadenas que te estorben y si la luna sale tarde.....cuentame que fue del siglo xx,, puede que seas un hombre con suerte y te saluden los magos, pensaras que aunque parezcas un perdedor eres un hombre con suerte, escucha la cancion del espantapajaros y lo veras mover los brazos, y nadie, aunque pase el tiempo, nadie se unira su baile ni sabra por que hace esa cancion, en fin........... seguira esperando que llegue el tiempo de su reencarnacion. y aunque ha pasado mucho tiempo he vuelto a aprender cosas, que me enseño un tal lapido, como a que sabe la ginebra en la antesala del dolor, y asi colecciono eslabones de cadena para atar mi corazon, y aunque me he rendido sin luchar no he perdido esta guerra, y si nadie besa al besa al perdedor lo hare yo, cuando el angel decida volver con su musica celestial mientras las nubes me acompañan hasta desaparecer.
Uno tras otro los charlatanes se agachan abriendo sus culos enfermos, pálidos y cadavéricos.
Mañana nadie se acordará de ellos
Mañana nadie se acordará de nada
y nadie vendrá a coger a los invitados más pequeños
Todas estas estupideces que rondan mi cabeza me están volviendo loco, poco a poco
Una y otra vez caigo en inútiles deseos imposibles y en pasiones
Presuntamente enterradas
El cachorro despierta y aúlla en la noche
Desértica
Estoy a mil años luz de todo
en un universo completamente lleno de vacío
quiero alcanzar el palacio imaginado
entre niños peces que se ahogan en los charcos
Quiero escapar de las garras del coloso
y quiero llenar mis manos con tu arena
blanca, fina, ardiente, inmaculada
quiero encontrar un arco iris infinito y dejar que mis exhaustos huesos
descansen sobre él
Quiero jardines de rosas negras en los que la luz llene mi cerebro
Para siempre
Quiero flechas apasionadamente envenenadas clavadas en mi pecho
y mi polla en tu culo
Estaba conmovido, porque nada se parecía a lo que había imaginado sobre el pueblo, que era una cosa inimaginable; habría esperado algún palacio con puente levadizo, con alfombras voladoras circulando encima como moscas de fuego de japón, y sandalias y ovejas, resplandecientes armaduras como la de la doncella, por lo menos, pero solo había casas análogas a la nuestra, aunque en versión más bonita, menos vieja y más pequeña, como bebés de casas, si sé qué es un bebé. Yo me fijé enseguida en la iglesia, ya entendéis, no se enseña a un mono viejo a hacer teología. Dejé la azada contra un árbol, diciéndome que luego la encontraría al regreso, pues no me parecía que pulularan animales feroces por el pueblo.
Y la primera cosa extraordinaria que me llegó fueron las campanas, porque sonaban y nunca había hecho relación. Ahora me explico. Dije que no se enseña a un mono viejo, etc., porque de las iglesias y eso, vamos, vamos, conocía una barbaridad; desde la edad en que recordaba las palizas, padre nos había enseñado todo lo que había en una iglesia, adentro y afuera, con imágenes de diccionarios, la nave, la galería, el crucero, el campanario y tutti quanti. Papá nos obligaba a aprender eso y no era para reírse, bastan como pruebas unos golpes, ¿creéis que nos gustaba? A la pregunta qué hacen las campanas, invariablemente respondía ding, dong, porque no me dejaba sorprender y ésa era la respuesta, pero nunca había hecho relación con las resonancias que llegaban de vez en vez cuando el viento soplaba desde el pinar hacia la casa: siempre había creído que ese mido nos venía de las nubes, algo como la música que hacen al mezclarse unas con otras o chocando suavemente como vientres hinchados, qué sé yo, pero allí caí en la cuenta de que era desde siempre el tan famoso ding dong de las campanas de la iglesia, ¿cómo podría haberlo adivinado? No hay campanas en el campanario de la capilla de la propiedad, no soy ningún profeta. El descubrimiento me emocionó tanto que, sin esperar ni preguntarme más, me senté como hombre solo en el suelo, me parecía un sonido tan triste que sollocé por la tristeza del sonido, porque él también venía de la tierra y las nubes nada dicen a menos que truenen. Pero no vine a divertirme, me dije.
Y la segunda cosa extraordinaria. No hacía tres minutos que había puesto los pies en el pueblo cuando vi aparecer un semejante del cual adiviné por un no sé qué que se trataba de una santa virgen o una puta. Estaba vestida de negro, lo que parece común a muchos de mis semejantes, a juzgar por lo que he visto, y caminaba inclinada que era una lástima, debía haber pasado aún más tiempo que padre sobre la tierra, pues se imponía con fuerza ante el espíritu la comparación entre su cara y una gruesa patata envejecida, las cosas como son. Me miró, digamos, con asombro, como se mira algo que no parece agradable de mirar, y apretó los brazos para retener su bolso contra sus protuberancias, lo que no consideré indispensable pues no deseaba su bolso en absoluto, y ella estaba al otro lado de la calle y caballo se encontraba entre nosotros, vamos.
—¡La Anglogalician ha muerto!, grité.
Somos los profetas
Los elegidos
Mañana volveremos a las portadas
(Si nos apetece y el tiempo lo permite)
-¿Te importa si entro? -preguntó casual y educadamente, como si fuera el vicario de la localidad que viniera a tomar el té de las cinco.
Delicadamente, pasó al interior del baño y preguntó:
-¿Te importa si me quito los pantalones?
-No, adelante -respondí, desconcertado.
Aunque intentaba parecer indiferente, en realidad nunca había estado más excitado en mi vida. «Esto es la hostia», pensé para mí. «Estoy en Inglaterra, cuna de todos mis grupos favoritos -Sweet, Slade, Bowie, Queen, los Sex Pistols- y tengo una tía entrando por la ventana del baño, igual que en la canción de los Beatles.
Ella se bajó los pantalones, de modo que quedaran colgando alrededor de una de sus piernas. Yo me senté en la taza del váter y ella me montó, poniendo una mano en el toallero y agarrándome del pelo con la otra hasta que terminó. A continuación se levantó, se volvió a subir los pantalones y me dedicó una pequeña reverencia.
-Muchas gracias -dijo con su acento exquisito-. Ha sido un honor
Tuve que hacerme una paja
«Vamos, hombre… no quiero que esto termine así.» «¡Que os jodan! ¡Renuncio!» «¡Bien! ¡Jódete tú también!»
podría haber sido una hiena fugada del zoo.
Podría haber sido un buitre desorientado por el frío y el hambre.
O un oso descendido de las inexistentes montañas circundantes.
Quizá un perro, un vulgar perro vulgar, como todos los perros.
Podría haber sido un gato callejero. Una gata parturienta en busca de calor.
Podría haber sido una rata. Una asquerosa rata enorme, pesada, peluda y fuerte, tan fuerte como un gato o un perro o un oso o un buitre o una hiena, a juzgar por los rotundos, enérgicos golpes que se oían dentro del contenedor.
Pero cuando la tapa se abrió lo que emergió a la madrugada fue simplemente un hombre con un palo de escoba en la mano. Un hombre relativamente joven, todavía con el blanco de los ojos limpio, brillante bajo la capa de mugre, mierda y pestilencia que lo cubría. Un hombre que saltó con agilidad a la acera pese a no tener más que una pierna.
Yo pasaba por allí. El tipo me vio y me pidió un cigarro. Con acento de país pobre. Me llamó «señor». Con acento de culo del mundo, de suerte echada a perder incluso antes de lanzar los dados.
Me admira que esas personas encuentren la energía suficiente para seguir bebiendo su cerveza, removiendo su café, hojeando un periódico que jamás hablará de lo verdaderamente importante: de ellos. Contemplo y respeto la belleza de la ruina. El cascote, el escombro, el hierro retorcido. La lucha de la piedra contra los elementos. La roca contra la erosión. Joder, claro que me gusta este mundo maravilloso. Me encanta, hostia puta. Me encanta este gran combate entre la vida y la muerte. Me encanta que sea injusto. Me encanta que esté amañado. Porque no me motiva ganar. Lo que me pone a cien es pelear. Sobrevivir. Y cuanto más hijoputa sea el rival, joder, mucho mejor.
Pensamos,
quisimos pensar
que aquello nos salvaría.
Un fin de semana.
Montaña.
Naturaleza.
Aire fresco, aire puro.
Ya sabes,
un cambio de aires.
Reunimos
la última leña seca
de nuestra fe
y alquilamos la cabaña.
Intentamos encender
la chimenea.
Ardió.
Al fin.
Ardimos.
No fue fácil,
pero sí,
la primera noche
conseguimos que ardiera.
A la mañana siguiente
nos levantamos temprano.
Desayunamos mermelada,
no recuerdo de qué,
color rojo sangre.
Dimos un paseo
ladera arriba,
suave ladera arriba.
Lo salvaje domesticado
se extendía alrededor.
Reconfortante abrazo verde,
inofensivo, fiable y perfumado,
bajo un sol que era caricia tibia
y luz brillante pero no cegadora.
Recorrimos el decorado.
Ascendimos.
Dejamos abajo el bosque,
la vista puesta en la cumbre blanca,
pisando con firmeza
tierra, hierba y guijarros,
tan seguros de nosotros mismos.
Nos sentamos a descansar
en una roca
con forma de yunque.
Sacaste agua
de tu mochila Quechua
y bebimos.
Saqué cerveza
de la mía
y bebimos y reímos.
A mediodía
comimos bocadillos de panceta
entre dientes de león flotantes.
Águilas en el cielo
planeando majestuosas,
silenciosas, solemnes,
pura silueta pacífica
contra el azul.
La guerra hecha tregua.
Y nos sentimos comulgar
con la creación.
Por supuesto, sabía
que era ilusorio,
una mentira,
que en la ciudad
seguiríamos siendo
un par de cobardes,
y por supuesto sentí
que tú también lo sabías,
pero ninguno
dijo nada
y empezamos el descenso
el regreso a la cabaña,
bonito refugio,
demasiado bonito.
Tenía que ser mentira
pero quise creer.
Creer con mayúsculas.
Eran las seis de la tarde
cuando nos sentamos
en el porche
levemente nerviosos,
temerosos de que el hechizo
se rompiera,
pero aun así
sonrientes, bienintencionados.
Frente a nosotros
el sol se hundía
rojo y enorme y líquido
tras las crestas de piedra.
Era precioso.
Era una foto.
Era,
lo supe,
Photoshop.
Pero me esforcé por sentir
que estábamos juntos,
más juntos que últimamente,
quizá más juntos que nunca
en medio de aquel momento
dorado y alucinante.
Una sombra
se movió entonces
en el extremo de la pequeña explanada
enfrente del porche,
justo en la línea oscura
donde el bosque empezaba,
bajo la penumbra
proyectada por los árboles.
Los dos la vimos.
Avanzó hacia nosotros
despacio, dubitativa,
y se detuvo al poco.
¿Qué es eso? Preguntaste.
No lo sé.
Los dos allí sentados
en el balancín,
con la mirada fija
en el bulto oscuro, inmóvil,
cegados por el sol poniente
hasta que por fin
la cosa
se decidió a acercarse más,
poco a poco,
muy lentamente,
hasta alcanzar el charco de luz
de la explanada,
tan solo a dos metros de nosotros.
Un zorro,
exclamamos a la vez
en un susurro.
Era un pequeño zorro,
en realidad diminuto
y rojizo, deslumbrante,
casi naranja bajo los rayos del sol.
Un zorro precioso
de vientre claro
al que le faltaba
la pata delantera izquierda.
La extremidad
era un muñón de sangre coagulada,
el hueso blanquísimo astillado
asomando en el centro de la sección
de carne negra podrida.
El animal exhausto,
moribundo,
sin nada ya que perder,
se sacudió de encima el miedo,
avanzó tambaleante
hasta el primer peldaño del porche
y se venció de costado
en el polvo.
Emitía gemidos de dolor.
Resollaba sonoramente.
Nos miraba suplicante
desde el fondo de sus ojos
almendrados, castaños, animales, puros.
¿Qué hacemos? Preguntaste.
Tampoco para eso
tenía respuesta.
Pero sin dudar te dije
que entraras en la cabaña.
No protestaste.
Cuando oí cerrarse la puerta a mi espalda
me levanté,
me acerqué al zorro
y me acuclillé a su lado.
Le pasé la mano por el lomo
seguro de que no iba a morderme.
Era suave.
Era lo más suave al tacto
que jamás había sentido.
Tranquilo, le dije,
no tengas miedo,
todo ha terminado.
Y fui a buscar una piedra.
Te ahorcaron por decir que no sentías la victoria como tuya, Doc OC, rata traidora
"ganamos otra vez
aunque a muchos de los míos los conocí en la misma mañana.
Por eso ya no consideré esta victoria como mía.
Ya no pude."
esto lo has escrito tú, puta perra traidora
Por eso te han ahorcado
jódete
In Main We Trust
Una cosa así podría ser emocionante, pero a condición de que no te quedaras enganchado. Y el secreto para no engancharte es tener estilo propio..., una habilidad, una capacidad, una actividad que otras personas respeten. De ese modo podrás aparcar tractores siempre que quieras y dejarlo cuando te apetezca. Créeme, es infinítamente mejor así. Es la diferencia que hay entre ser protagonista de tu vida y ser un borrego más del rebaño. Puede que hoy creas que eso no es tan importante, pero puedo decirte por experiencia que lo es.
Estamos tan afeitos á narratividade como fonte de acceso á realidade que temos olvidadas outras vías: o delirio, a revelación ou o éxtase son algunhas das alternativas para penetrar no tecido do mundo que nos rodea e extraer algo de sentido del. O persoaxe de Orballo Carallo vai mergullándose nunha cadea de pesadelos que resultan ser revelacións. Pero a contraposición das súas visións coa linealidade discursiva de o-resto-do-mundo o coloca na posición de habitante do borde do abismo. Ao principio o xogo de imaxes que o asalta semella ser só unha especie de mal momento que está a pasar, pero cando os seus pesadelos deixan pegadas físicas comprende que o asalto das imaxes ten un significado que vai máis aló do meramente onírico. O que ve, claro, é a paisaxe doutra fin do mundo posible.
¿qué opinas del The Burp & The Fart?
Si amo a la bella y sírvola os asusto?
¿me juzgáis vil y tonto y mentecato?
Tiene ella bienes para todo gusto.
Por su amor ciño daga, escudo y mato.
Cuando alguien viene tomo pronto un vaso
y de la pieza escúrrome callando.
Después le traigo queso y pan, lo abrazo,
si paga bien le digo: "¿Vuelve? ¿Cuándo?
Cuando esté en celo, amigo, lo esperamos
en el burdel en donde el pan ganamos".
William Quantrill was the leader of a violent group of Confederate guerrillas, known as Quantrill’s Raiders, whose members included brothers Frank and Jesse James.
After Quantrill was shot and paralyzed during a skirmish with Union soldiers in Louisville, Kentucky in May of 1865 and died a month later on June 6th, his body was buried in Louisville’s St Mary’s
Scott promised to transfer whatever bones he was able to salvage to Dover but never actually did it. Instead, he unsuccessfully attempted to sell the bones to collectors.
In 1889, a box that was believed to contain Quantrill’s bones was buried Dover’s Fourth Street Cemetery but its contents were never examined.
After Scott’s death in 1902, his son gave Quantrill’s skull to a boys club that later became a fraternity. The fraternity used the skull in its initiation rituals until 1942 when the fraternity disbanded.
Finally, in 1972, a fraternity alum donated the skull to to Dover Historical Society. Scott’s widow sold the remaining bones to a collector named William E. Connelley, who later became the secretary of the Kansas State Historical Society.
After a deal fell through to trade the bones and a lock of Quantrill’s hair for some weapons owned by Jesse James and Wild Bill Hickok, Connelley donated the remains to the historical society.
The organization later placed the bones on display before giving some of them away and keeping the rest in storage, according to the book “Ohio Oddities”:
“The bones eventually ended up in the hands of the Kansas State Historical Society. In 1992, they gave one of Quantrill’s arms and a shinbone to the Missouri Division of the Sons of Confederate Veterans, who buried them in the Confederate cemetery in Higginsville, Missouri. The skull went to the Dover Historical Society, which had it interred (in a fiberglass child’s coffin) in the Fourth Street Cemetery. Before it went back in the ground, though, a cast-clay replica of Quantrill’s head was made from the skull. This was displayed at the historical society for a while, but during the hot days of summer, water would bead on the surface, making it look like the head was alive and sweating. This disconcerted some of the visitors so much that the head was removed to a refrigerator. Now it is only shown on request.”
The decision to rebury the bones was met with some controversy in both Missouri and Ohio, mostly from people who objected to having a historical figure with such a violent reputation buried in their town, according to the book “The Devil Knows How to Ride: The Story of William Clarke Quantrill”:
“Some people criticized the idea of burying an ‘evil’ man in the [Higginsville Confederate] cemetery, and in his homily, Father Behan, a self-described pacifist and an Irish immigrant with a profound interest in American history, evoked the recent controversy over the celebration of the five-hundredth anniversary of Columbus’s voyage and warned against judging historical figures outside the context of their times and retroactively applying ‘our understanding of morality and ethics, of rightness and wrongness, back into the country.”
There was also controversy among Quantrill’s fans and descendants over burying his remains in separate graves.
According to an article in the New York Times, Robert L. Hawkins III, who delivered the eulogy at Quantrill’s burial in Higginsville, said he tried to reunite all of Quantrill’s remains for a single burial in Higginsville but failed.
Hawkins said he wanted to keep the bones together to not only provide a proper burial for them but also to get them out of the hands of Northerners in Ohio who he felt looked down on Quantrill:
“We do not wish him buried where people are ashamed of him, where no one remembers or cares to recall the brutality of a partisan warfare that created men like Captain Quantrill and those who rode with him. He belongs here, here with those who were truly his people.”
On October 24, 1992, over 300 people attended the burial of Quantrill’s bones at the Old Confederate Veteran’s Home Cemetery in Higginsville, Missouri during which Quantrill’s remains were wrapped in plastic, placed inside a red-plastic beverage cooler and laid to rest inside a replica 19th century oak coffin draped with a Confederate flag.
The cooler was glued shut and the coffin lid was nailed down and buried under a layer of concrete to protect it from grave robbers.
Six days later on October 30, twenty-two people attended the burial of Quantrill’s skull in the Quantrill family plot in the Fourth Street Cemetery in Dover, Ohio, which was buried in a shallow three-foot grave above the remains supposedly buried there in 1889.
El pueblo tiene una mansión de 21 habitaciones que requiere ser renovada, un tradicional pub, una gasolinera, 43 casas y 8,5 kilómetros cuadrados de terreno
Fue West Heslerton vuestro proto Yardley Gobion??
la tristeza post-coitum del ahorcado evocada en ganchillo. Un viejo final genera una nueva narrativa: un texto testamentario de resonancias biblícas que provoca somnolencia
Conciliamos la épica con la parodia, el mito con la ironía, y la visión del héroe como personificación de la cólera de Wotan con la amplia tradición satírica de la caricatura salvaje en la Anglogaliciosidad.
¿Para qué?
paraguayo
Orballo Carallo debe ser juzgado por su espléndido fracaso a la hora de conseguir lo imposible
Por lo tanto, está bien que lo ahorquen.
Los textos en primera persona son una trampa para indolentes. La forma más vulgar de contar una historia. Pero hay que desahogarse de alguna manera. Hay que contar las cosas. Hay que reducirlas a un conjunto de frases, de conceptos, para poder de alguna forma acercarse a ellas, entender esa parte que se te escapa. Quizás para luego destruirlas en una falla nupcial. Suceden cosas en mí vida. Estoy entre el vértigo de la cornisa, la decepción y la nada. Escribir es huir. Escribir es vivir dos veces y corregir los matices. Por eso. Adelante: es hora de comenzar la venganza de los malditos.
Hic iacet Arthurus, rex quondam rexque futurus
Y el lobo solitario va de aprisco en aprisco, en donde estos lobatos tienen arracimadas a sus ovejas que les balan agradecidas. Sabe el lobo que no corre peligro ni él lo representa, así que se mueve con libertad. Y hay apriscos y apriscos. Los hay con murallas y torres almenadas desde donde se dispara a todo lo que se mueve, los hay como santuarios apartados en donde todos se quieren mucho, ignoran lo que sucede fuera, pero conocen el porvenir, y los hay como los puertos de Sodoma y Gomera, en donde entra quien quiere cuando quiere y se va cuando le da la gana.
La literatura estiliza mejor lo ya perdido, en idealiza mejor lo que es irrecuperable.
Un blog de gótico tardío tal este, debe perder su Norte para irse con elegancia
Desayuné otra vez paprika, junto con una especie de sopa de harina de maíz, llamada mamaliga, y berenjenas rellenas, plato excelente que se denomina impletata.
¿ a dónde vas ?
a lo desconocido
tiene algo entre la piedra de Rosetta y de agujero negro de la imaginación que sirve para aclarar algunos conceptos a la par que enturbia otros
O futuro da competición: excursións tipo IMSERSO polas cidades posindustriais da pérfida, equipos cheos de mercenarios con máis preocupación pola gomina e o seu instagram que polo resultado, as rutas de pubs musealizadas de forma ordeada, aseada e aséptica, e a vella arte de aparcar tractores reducida a unha lenda perdida no tempo.
Por riba, a quen o denuncie espéralle unha habitación con vistas.
Ao Bann.
Aldraxes noxentos non berran á lúa. Xente coa bandeira do veciño oriental non nos representa
El monopolio legítimo de la violencia dentro del territorio feniano recae en el Rodillarato.
Obro els ulls: davant meu, una paret de totxanes mal arrebossada
La mejor juventud del mundo la traemos aquí, los instruímos, les hablamos del deber, del honor y de la patria… y luego los enviamos al matadero
—“¿qué es este lugar, un manicomio o una prisión?”—
El pasado envuelve el presente como una mortaja
f.m es como un puchero, lo mismo te encuentras un chusco de carne que un apogeo de judías.
Es un narrador puro, un escritor elegante, un bicho raro.
La dignidad de los porcos bravos ante la adversidad. Que la gente sencilla es siempre mejor que los poderosos. Que una familia es mejor que uno solo, y que una de las cosas más dolorosas es perderla. Que la infancia es un terreno lleno de nostalgia, y que en los horizontes de la Anglogalician se forjan las leyendas para imprimirlas.
De todo esto va Orballo Carallo, y por eso nos gusta su entrada y aplaudimos su linchamiento.
mire usted Doc OC
¿cuál es tu escritor favorito?
Only ourselves to blame
Vous verrez bientôt sa force, Sangliers
Nadie puede gobernar sin culpas
Una figura informe se inclinó sobre él, y percibió el olor a
cuero fresco de la cartuchera; pero ¿qué emblema llevaba la figura en las mangas y las hombreras del uniforme? Y, ¿en nombre
de quién levantaba el negro cañón de la pistola?
Recibió en la oreja un segundo golpe, aplastante. Entonces
todo quedó en silencio. Allí estaba el mar otra vez con sus resonancias.
Una ola lo elevó lentamente. Avanzaba desde lejos,
subiendo y bajando sosegadamente, como un encogimiento de
hombros de la eternidad.
Arruiné la mayor parte de mis entradas por mi manía de defender en ellas una Causa; sabía que un artista no debe exhortar ni pronunciar sermones, y seguía exhortando y pronunciando sermones
Nunca antes ni después fue la vida tan plena de significado como en aquellas nueve campañas. Tuvieron la grandeza de un hermoso error por encima de la podrida verdad
Entre agosto de 1936 y marzo de 1938 se celebraron en Moscú unos juicios que asombraron al mundo. Docenas de bolcheviques de la primera hora, héroes de la Revolución que habían alcanzado los más altos cargos en el Partido Comunista y en la Tercera Internacional, como Zinóviev, Kámenev, Mrajkovski, Bujarin, Piatokov, Rykov y otros, fueron juzgados y ejecutados por crímenes que incluían desde conjuras terroristas para asesinar a Stalin y otros dirigentes del Kremlin hasta complicidad con la Gestapo y los servicios de inteligencia del Japón y Gran Bretaña con miras a socavar el régimen soviético. Entre sus delitos, figuraba incluso el sabotaje a la producción, valiéndose de métodos tan salvajes como mezclar la harina y la mantequilla con vidrio y clavos para envenenar a los consumidores. Lo extraordinario fue que los acusados reconocieron estos crímenes, y, en las sesiones, compitieron con el fiscal Vishinski en autolapidarse como "fascistas pérfidos" y "trotskistas degenerados". Y, algunos, en reclamar la pena de muerte como castigo a sus acciones contrarrevolucionarias.
Un malestar estupefacto recorrió todo Occidente ante estos juicios. ¿Qué había ocurrido, exactamente? Para quien conocía algo del movimiento obrero resultaba inconcebible que hubieran cometido tales delitos y mostrado semejante duplicidad los mismos hombres que, codo a codo con Lenin, habían dirigido el Partido en la clandestinidad, encabezado la Revolución de Octubre, combatido en la guerra civil y organizado al país en los heroicos años iniciales del socialismo. De otro lado, ¿qué podía haberlos llevado a ofrecer ese espectáculo de autovilipendio y humillación? La humanidad no había visto nada parecido desde los grandes fastos de la Inquisición. Parecía poco probable que gentes como Bujarin, Kámenev y Zinóviev hubieran actuado bajo presión. ¿Acaso no habían pasado todos ellos, sin doblegarse, por las cámaras de tortura de la policía zarista, y, algunos, por los calabozos fascistas de Europa? ¿Cómo entender el comportamiento de estos fogueados dirigentes ante sus jueces?
Querer suprimir la posibilidad del error, del azar, del absurdo y de factores irracionales inexplicables en el destino histórico ha llevado al sistema, pese a su rigurosa solidez intelectual interna, a apartarse de la realidad hasta volverse totalmente impermeable a ella. Por eso, sólo puede sobrevivir, en esa Historia que usa como coartada para todo, a costa de ficciones y crímenes
Hoy sabemos que detrás del horror de las purgas del Main hubo menos dogmatismo ideológico y más mezquindad, egoísmo y crueldad; que víctimas y verdugos no fueron esos superhombres dialécticos y sin apetitos ni sentimientos que fabuló Orballo Carallo, sino seres comunes espoleados, unos, por la codicia del poder absoluto, y, otros, doblegados por la violencia y la coacción moral, que enmascaraban esas miserias bajo el ropaje mentiroso de la ideología.
Esta es la Ley de la Jungla -como el cielo vieja y cierta;
prosperará el Lobo que la cumpla. mas el Lobo que la transgreda habrá de morir.
Igual que trepa la hiedra alrededor del tronco del árbol avanza la Ley y retrocede-
pues es el Lobo la fuerza de la Manada y la fuerza del Lobo está en la Manada.
Si usted ha comprendido, seguramente está equivocado.
La verdad tiene estructura de ficción.
La bebida y el Main se encargaron del resto
Si sirve de lección para el futuro, venga el dolor, que será enseñanza. No lo rehusemos. Al contrario: aneguémonos en él, pues nada fortalece tanto como la amargura de la adversidad lúcidamente destilada hasta el fondo de las propias entrañas.
Como tantas otras cosas, la democracia aquí, en la Anglogalician, no es más que un nombre de raíces clásicas y de contenido extranjero
¡¿Sabes dónde te puedes meter la brassica?!
A stew is a combination of solid food ingredients that have been cooked in liquid and served in the resultant gravy. Ingredients in a stew can include any combination of vegetables (such as carrots, potatoes, onions, beans, peppers and tomatoes), meat, especially tougher meats suitable for slow-cooking, such as beef. Poultry, sausages, and seafood are also used. While water can be used as the stew-cooking liquid, wine, stock, and beer are also common. Seasoning and flavourings may also be added. Stews are typically cooked at a relatively low temperature (simmered, not boiled), allowing flavors to mingle.
Stewing is suitable for the least tender cuts of meat that become tender and juicy with the slow moist heat method. This makes it popular in low-cost cooking. Cuts having a certain amount of marbling and gelatinous connective tissue give moist, juicy stews, while lean meat may easily become dry.
Stews may be thickened by reduction or with flour, either by coating pieces of meat with flour before searing, or by using a roux or beurre manié, a dough consisting of equal parts of fat and flour. Thickeners like cornstarch or arrowroot may also be used.
Stews are similar to soups, and in some cases there may not be a clear distinction between the two. Generally, stews have less liquid than soups, are much thicker and require longer cooking over low heat. While soups are almost always served in a bowl, stews may be thick enough to be served on a plate with the gravy as a sauce over the solid ingredients.
hoy un juramento, mañana una traición.
El erizo checo (en checo: rozsocháč) era un obstáculo de defensa antitanque formado por barras metálicas angulares, utilizado por diversas fuerzas durante la Segunda Guerra Mundial.
El "erizo" es muy eficaz para evitar que las unidades acorazadas atraviesen una línea de defensa. Mantiene su función incluso tras recibir impactos muy próximos. Como contrapartida, ofrece una protección dispersa a la infantería, pero generalmente se entiende que las unidades de infantería son menos efectivas que las blindadas cuando se trata de asaltar una posición fortificada.
Su nombre hace referencia a su origen checo. Originariamente, los erizos fueron utilizados en la frontera checo-alemana como parte de un sistema de defensas fortificadas, construidas apresuradamente en los albores de la Segunda Guerra Mundial. Las fortificaciones pasaron a manos alemanas tras la anexión de los Sudetes, consecuencia del Pacto de Múnich.
Los "erizos checos" fueron ampliamente utilizados durante ese conflicto por las fuerzas soviéticas. Se fabricaban con cualquier pieza metálica maciza, a veces con madera o incluso con raíles de tren. Los erizos checos se probaron extremadamente eficaces en condiciones de combate urbano, ya que una sola pieza podía bloquear una calle entera. Por ello, los "erizos checos" se convirtieron en un símbolo de la "defensa a toda costa" proclamada por el gobierno soviético, tanto es así que el monumento a los defensores de Moscú, construido junto a la autopista M10 en 1966, se compone de tres colosales erizos.
De cualquier modo, las estrategias de asalto pueden volverlos inútiles. Frecuentemente se construyeron más grandes de lo necesario, y aunque se había probado su utilidad en combate urbano por lo general la protección contra blindados resultó poco práctica durante los ataques alemanes sobre ciudades rusas.
El "erizo checo" desempeñó un papel esencial en la construcción del Muro del Atlántico, y en numerosas fotografías del Desembarco en Normandía se observa su distribución en las inmediaciones de defensas costeras donde se suponía que los aliados podrían desembarcar en Europa.
Los romanos de ¡Están locos estos romanos! utilizaban también el erizo. Erizo (ericius): estructura defensiva en la que se enterraban troncos a los que se fijaban ganchos y púas metálicos, a modo de erizos, y se cubrían con maleza.
Queda la formación en erizo que tantos quebraderos de cabeza ha dado en las 9 Campañas
Si tiene púas, pincha
¿todos los ahorcados mueren empalmados?
Go on home British soldiers go on home,
Have you got no fucking homes of your own?
For eight hundred years we've fought you without fear
And we will fight you for eight hundred more.
If you stay British soldiers, if you stay
You'll never ever beat the IRA
The fourteen men in Derry are the last that you will bury
So take a tip and leave us while you may.
Go on home British soldiers go on home,
Have you got no fucking homes of your own?
For eight hundred years we've fought you without fear
And we will fight you for eight hundred more.
No! We're not British, we're not Saxon, we're not English
We're Irish! and proud we are to be!
So fuck your Union Jack we want our country back
We want to see old Ireland free once more.
Go on home British soldiers go on home,
Have you got no fucking homes of your own?
For eight hundred years we've fought you without fear
And we will fight you for eight hundred more.
Go on home British soldiers go on home,
Have you got no fucking homes of your own?
For eight hundred years we've fought you without fear
And we will fight you for eight hundred more.
Well, we're fighting British soldiers for the cause
We'll never bow to soldiers because
Throughout our history we were born to be free
So get out British bastards leave us be.
Go on home British soldiers go on home,
Have you got no fuck'in homes of your own?
For eight hundred years we've fought you without fear
And we will fight you for eight hundred more.
Go on home British soldiers go on home,
Have you got no fucking homes of your own?
For eight hundred years we've fought you without fear
And we will fight you for eight hundred more.
Hay que afinar más, bastardos
Al tajo
@ 264
Ni de puta coña.
Tienes que mejorar en geografía
246 @
1, Lo que quiera el Main
2, Tú sabrás, compartimos tienda de campaña y desde aquella no puedes sentarte
@ 284
Menuda tontería la de llamarme Doc OC
Del cero al infinito es Arthur Koestler
Este sentimiento oceánico me ha sostenido frecuentemente en momentos difíciles, y ahora también, mientras estoy escribiendo esto.
que os follen
e intentar mejorar las putas preguntas
Ya no quedan prados de heno en Inglaterra. Hace tiempo que voló el último cuervo. El país semeja un inmenso cementerio de gloriosas antigüedades. En los muelles y fábricas de otrora, sus durmientes hijos beben ahora café y vino. Aun y así, no cabe plañir. Inglaterra prevalecerá en tanto encontremos alubias en el desayuno, una yarda en un metro, rótulos en los pubs y, Porcos Bravos que mantengan sus tradiciones.
Mientras la Idea brille, nuestro mundo no será pequeño.
Mientras ondee una bandera gallega en Crookes Road
Ideas para una regeneración
. Capitán Grosella de entrenador
. Los rojigualdos fuera del equipo
. Los perros que escaparon de las perdices fuera del equipo
. Los que no respeten el uniforme fuera del equipo
. Los que no saluden con el Heil Main fuera del equipo
. Fichar 4 jabatos con hambre de gloria
. Traspasar a pichichiturnip a los stags
. Aplicación a rajatabla del decreto Noite e Brétema
. Suprimir premios con nombres anglogaleses
In Main We Trust
escribes como una nenaza acomplejada y te vienes arriba en tus respuestas maleducadas
-¿quién es Orballo Carallo?
-otro puto fake
¿es esto un puto foro?
Quién no recite de carrerilla Tabardos E Cervexa. Salomas Distópicas Para Entrar En Combate 24 horas antes de la XIII, no juega
Libre albedrío versión anglogalaica
Ou O Main
o el abismo
cuando las dos cosas son lo mismo
y si empiezan explicando el título
¿?
Los números siempre cuentan
y
lo que no suma, resta
Ahora es cuando el Heimskringla deviene en cuadrado obtuso
La imaginación, La aventura, La Magia y La Fantasía. ¿Quién puede pedir más que esta puta Anglogalician destripada de manera tan descarnada?
1066, el año de la batalla de Hastings.
Para entender bien la importancia de esta fecha en la historia de Inglaterra hay que retroceder a una época donde la realidad se mezcla con la leyenda y la magia con la espada. Son los años de Arturo y sus caballeros de la mesa redonda. Probablemente , Arturo fue un noble celta que se rebeló contra la invasión anglo-sajona, pueblos germanos que buscaban asentarse en la isla. ¿Acaso importa? La única verdad es que las “Nieblas de Avalon” acabarían desvaneciéndose, perdida ya la magia y la fe en los antiguos dioses.
Después vendrían las invasiones danesas, momento histórico en el que Shakespeare sitúa su Hamlet. Fueron años de luchas entre vikingos y sajones que terminaron con el reinado del último entre los reyes sajones: Eduardo “el Confesor”. Eduardo acabaría casándose con la hija del duque de Normandía, territorio situado al norte de Francia y que los vikingos había hecho suyo doscientos años antes. Esto hizo que, a su muerte, el nuevo duque de Normandía, Guillermo “el bastardo” quisiera hacer valer sus derechos al trono de Inglaterra, convirtiéndose tras su victoria en Hastings en Guillermo “el Conquistador”, el primero en la larguísima lista de reyes normandos de Inglaterra.
Tendrían que trascurrir tres generaciones para que apareciera otro rey normando legítimo heredero de la fama del Conquistador. Hablamos de Enrique II, uno de los protagonistas de la historia inglesa cuyas vicisitudes mejor han sido llevadas al cine. Peter O, Toole es el rostro de Enrique en dos películas fundamentales: “Becket” y “El león en invierno”.
En la primera, asistimos al enfrentamiento entre dos viejos amigos, entre la Corona y la Iglesia: Enrique II y Samuel Becket. Becket, antiguo camarada de correrías de juventud del rey, recibe el título de arzobispo de Canterbury de manos de un Enrique que piensa en su amigo como el perfecto títere que necesita como cabeza visible de la Iglesia en Inglaterra.
Pero Becket (Richard Burton) encuentra su destino entre el incienso y la mitra y se rebela contra el poder real hasta el punto de que Enrique, en un momento de obnubilación, deja caer delante de un grupo de nobles ávidos de poder la necesidad de acabar con Becket. Sin saberlo, estaba empujando al arzobispo al martirio y a la santidad. La escena que abre y cierra el film, con Enrique II flagelándose delante de la tumba del santo como acto de contrición, es memorable a la par que significativa.
“El león en invierno” es otra cosa. Intrigas palaciegas y ambiciones desmedidas pueblan el duelo entre Enrique II y su mujer, Leonor de Aquitania (Katharine Hepburn), la reina de los trovadores, la madre del amor cortés. Con su boda con Enrique, la región francesa de la Aquitania se une a las posesiones de los reyes normandos, cada vez más ingleses y más alejados de los intereses franceses. Una rivalidad que acabaría desembocando en la Guerra de los Cien años. Enrique y Leonor difieren en su elección como futuro rey inglés. Enrique prefiere a Juan; Leonor a Ricardo. Es este otro enfrentamiento legendario, otro que ha hecho correr ríos de tinta, de celuloide a la lo largo de la historia, pues hablamos de Ricardo “Corazón de León” y de Juan “sin Tierra”.
Ricardo tiene alma de caballero, de cruzado, no de gobernante. A pesar de que ha conseguido el trono, Inglaterra no le importa, como llega a reconocerle Richard Harris a Sean O´Connery en la maravillosa “Robin Y Marian”. Sólo piensa en que la Cruz gamada vuelva a erguirse en Tierra Santa.
Es la Tercera Cruzada, la llamada “de los reyes”, la de Ricardo, la de Felipe II Augusto de Francia, la de Federico Barbarroja, la de Saladino. Después de infructuosas victorias (San Juan de Acre), incapaz de conquistar Jersusalén, Ricardo emprende el camino de regreso con tan mala suerte que es hecho prisionero en Austria por disputas que ahora no vienen al caso. El rescate que desde Inglaterra salva a su rey arruina la hacienda pública, algo que Ivanhoe pasaría por alto, pues los héroes sólo entienden de proezas y de legendarias batallas y nada de riquezas.
Ivanhoe (Robert Taylor), igual que Robin Hood (Errol Flyn, Sean O´Connery) representan la lucha de los sajones contra la opresión del invasor normando. Ambos prefieren a Ricardo, siendo presentado Juan sin Tierra (viejo amigo del Blog) como un hombrecillo ambicioso y degenerado además de mal rey.
Curiosamente, Juan sería tras la muerte temprana de su hermano y su obligada coronación, el primero en entregar un proyecto de constitución al pueblo inglés: la Carta Magna. Sin embargo, la historia, el cine y la literatura sólo se acuerdan de Ricardo, probablemente porque, en el fondo, todos preferimos la leyenda a la realidad.
Pero también tuvo su lado negativo el reinado de Juan. Derrotado por el rey francés Felipe Augusto, antiguo amante de su hermano, pierde para Inglaterra Normandía y la Aquitania, disparándose así la primera flecha de la Guerra de los Cien años más de un siglo antes de su comienzo.
En la encrucijada entre el Siglo XIII y el XIV, aparece otra figura que va a marcar la historia de la isla: William Wallace, el rebelde que se negó a la anexión de Escocia pergeñada por Eduardo I. Mel Gibson nos contó la historia de su sacrificio en “Braveheart” y, aunque poco después de su muerte Escocia volvería a ser independiente, se cuenta, que el nuevo rey, Robert “the bruce” , en su lecho de muerte, en busca del perdón divino, mandó que su corazón fuera llevado a las cruzadas para expiar la traición que, en la batalla de Falkirk, casi costó la vida de William Wallace, el libertador de Escocia.
La Guerra de los Cien Años fue una contienda que enfrentó a dos naciones abocadas a odiarse a lo largo de la historia. Una guerra entre antiguos hermanos. Una guerra que dirimiría el futuro de Normandía y Aquitania, de Francia y de Inglaterra.
Todas las guerras tienen héroes; también mártires silenciosos, pero, por encima de todo, figuras que resplandecen en el panteón de lo inaudito. En el bando inglés, nadie mejor que Enrique V, héroe de Azincourt (1415), batalla legendaria donde las haya. Podéis comprobarlo en la magnífica película de Kenneth Branagh “Enrique V”, basada en la obra homónima de Shakespeare. Superados por los franceses en un número de diez a uno, los ingleses se preparan para la batalla con la certeza de que todo está perdido. Es entonces cuando Enrique se dirige a sus hombres pidiéndoles que no lamenten su inferioridad numérica, pues así será mayor la gloria. “Vosotros seréis los escogidos y los caballeros ingleses que no están aquí maldecirán su ausencia”.
Y el milagro se produce. Gracias a su triunfo, Enrique V obtiene el derecho al trono de Francia a la muerte de Carlos VII, el actual monarca. Cuando todo parece indicar que Francia ha claudicado, la muerte repentina de Enrique V da un giro radical a los acontecimientos. Eso y la irrupción de Juana de Arco, la joven campesina que, empujada por sus visiones, lidera al ejército francés en la batalla hasta devolver la situación al mismo punto donde se encontraba antes de Azincourt. La santa, como tantos otros seres que se han elevado por encima de sus semejantes, acabaría sus días en la hoguera, entregada a los ingleses por sus enemigos, celosos de la ascendencia que la joven heroína había adquirido ante el nuevo rey de Francia. De entre todas las versiones que se han filmado sobre la historia de la Doncella de Orleans, recomiendo especialmente a los que amáis el cine la de Dreyer, una de las cumbres del séptimo arte en la utilización del primer plano.
Tantas muertes, tanta destrucción, tanto dolor, no habían servido para nada. Sólo otra guerra, la de las Dos Rosas, una cruenta guerra civil que sacude Inglaterra a mediados del Siglo XV, obligaría a los ingleses a firmar la paz con Francia renunciando a sus derechos sobre Normandía y la Aquitania.
La Guerra de las Dos Rosas es, en el fondo una lucha entre dos formas de entender la monarquía. La casa Lancaster representaba a la monarquía que se apoya en el parlamento para gobernar; los York, en cambio, luchaban por mantener los antiguos privilegios. Lo paradójico del caso es que los Lancaster, al derrocar a la dinastía de los Plantagenet, habían acabado con la inviolabilidad de la figura del rey. A partir de ahí todo valía. Los York, en la figura de Ricardo III, tenían abiertas las puertas al trono de Inglaterra.
Ricardo III es el perfecto representante de esta época a caballo entre dos mundos. En la obra de Shakespeare del mismo nombre(y en la película de Laurence Oliver), se nos presenta como un degenerado demente y conspirador capaz de hacer asesinar a todo aquel que se interponga en su camino hacia el trono. En la última escena de la obra, cuando la batalla ya está perdida, el
monstruo ofrece “mi reino por un caballo”, en un último y desesperado intento por escapar.
Sin embargo, hoy sabemos que el verdadero Ricardo III fue probablemente muy diferente al protagonista de la obra de Shakespeare. Fue simplemente el último rey medieval de Inglaterra. Cuentan que, al quedarse solo en la batalla definitiva, retó a combate singular a su rival, el futuro Enrique VII, del que, por supuesto, no obtuvo respuesta alguna. “El desafío resuena a través de los siglos, sin hallar respuesta, porque desde entonces ningún rey inglés ha vuelto a combatir de ese modo” afirma en su libro “Breve historia de Inglaterra” el genial Chesterton. La concepción caballeresca del combate había muerto para siempre.
Para todos aquellos que deseen sumergirse en el mundo de la Guerra de la Dos Rosas, recomiendo enfervorecidamente la lectura de “La flecha negra”, de Stevenson, el inmortal padre de “La isla del tesoro”, la más maravillosa novela de aventuras jamás escrita.
Un último apunte. No abandonaré a los Lancaster y a los York sin deciros antes que George R. R. Martin encontró en ellos la fuente de inspiración para su “Canción de hielo y fuego”. ¿Os recuerda a alguien Tyrion Lannister?
Tras la muerte de Ricardo III, una nueva dinastía ocuparía el trono de Inglaterra: los Tudor. Lo primero que hizo Enrique VII fue juntar la rosa roja de Lancaster con la rosa blanca de York, creando un nuevo emblema, la "Rosa Tudor". A partir de ese momento, una Inglaterra unida se convertiría en una amenaza permanente para la supremacía de las primeras potencias continentales.
Más famoso aún que su padre fue Enrique VIII. Hablar de Enrique VIII es hablar de sus amores, de su matrimonio por conveniencia política con Catalina de Aragón, hija de los Reyes Católicos y, por ende, tía del emperador Carlos V, el hombre más poderoso de su tiempo. Enrique es por aquella época un jovencito inexperto que se deja aconsejar por Catalina en asuntos de estado.
Con el paso de los años, la dependencia de su mujer va disminuyendo hasta el punto de que llega a sentir desprecio por ella a causa de su incapacidad para darle un hijo varón. Y es en ese momento cuando Enrique fija su mirada en una bella y frívola cortesana: Ana Bolena.
Pero Ana, que ya ha comprobado cómo se las gasta el rey (su hermana María fue su anterior amante) no se entrega a Enrique hasta que éste le prometa que será su esposa. El divorcio con Catalina es la única puerta hacia el lecho de Ana. El principal problema para el rey es que el Papa no se atreve a disgustar a Carlos V , principal defensor del catolicismo en plena reforma protestante y se niega a concederle el divorcio. Enrique VIII, devorado por el deseo, rompe con la Iglesia católica y se convierte en la cabeza de la nueva Iglesia anglicana.
Y de nuevo, en este caso, surge la figura del hombre recto que antepone sus ideas a su vida. Tomas Moro, autor de “Utopía”, teólogo, humanista y hombre de confianza del monarca es el único hombre en todo el reino que se aventura a ponerse del lado del Papa, pagando con su vida la defensa de sus principios. Instantes antes de subir al cadalso y de convertirse en “Un hombre para la eternidad”, magnífica película de Fred Zinnemann, el sabio pronuncia estas palabras: “Muero siendo un buen siervo del rey, pero primero de Dios”.
No sería el único consejero al que este asunto le costaría la vida. El canciller real, Wolsey, también sería decapitado, pero por motivos mucho menos nobles que los de Moore. Fue su incapacidad para negociar con el Papa la que le costó la vida.
Ya Enrique VIII ha conseguido a Bolena, pero cuando llegan a sus oídos las supuestas infidelidades de la reina (los historiadores actuales están de acuerdo en la falsedad de tales acusaciones), poseído por los celos, firma la sentencia de muerte de “Ana de los mil días”, según reza el título de otra preciosa película en la que Richard Burton interpreta a Enrique VIII. Nadie podrá saber jamás la verdadera causa de la caída de Bolena. La explicación más plausible es que se tramó un complot político a su alrededor para recuperar la confianza de los españoles. Y un último detalle romántico: Ana Bolena, ya despechada y en la frontera de la muerte, cambiaría la indiferencia que antes sentía por Enrique por amor verdadero. Lo que Ana no sabría es que sería su hija, la futura Isabel I, la encargada de vengar su muerte.
Jane Seymour, dama de compañía de Ana Bolena, fue la siguiente esposa de Enrique. Sería capaz de darle un heredero varón (Eduardo VI), pero moriría de fiebres poco después del parto.
La siguiente en la lista fue la flamenca Ana de Cleves, que sería repudiada a los pocos meses de la boda por una fealdad que la llevó a ser apodada “la yegua de Flandes”. Este repudio lo pagaría la cabeza de Thomas Cronwell, el canciller real, principal responsable del acuerdo matrimonial y uno de los conspiradores que llevó al trono a Ana Bolena.
Y si podemos afirmar que Ana Bolena era inocente de las acusaciones que le acabaron costando la vida, no podemos decir lo mismo de Catalina Howard, que vino en el séquito de Ana Cleves y se quedó para convertirse en la nueva reina de los ingleses. Catalina tenía dieciocho años; Enrique, cincuenta. También su cabeza sería cercenada en la Torre de Londres cuando apenas contaba con veinte años. Tras esto, cabe preguntarse qué cargo era más peligroso en la Inglaterra de Enrique VIII, si el de canciller o el reina.
Su última esposa fue Catalina Parr, la única que le sobrevivió. El rey de las seis esposas, asesino de mujeres y de cancilleres y capaz de condenar su alma por amor, sería sepultado en la Capilla de San Jorge en el castillo de Windsor, al lado de Jane Seymour.
Como última anécdota, os diré que Cristina de Dinamarca, sobrina de Carlos V, pronunció la siguiente frase al rechazar la petición de boda de Enrique: “Si tuviera dos cabezas, con gusto daría una a su majestad”.
Lo mismo ha de decirse con el Main
7 de Abril de 2.016 (I)
No sé si es por la primavera que la sangre altera, si es por por la dieta de días alternos que estoy haciendo, o por los años que comienzan a pesar, pero creo que me estoy volviendo conspiranoico.
Y es que últimamente solo veo señales negativas a mi alrededor, parece como si hubiese perdido mi brillo porco y bravo y que la aureola de fama y éxito que me rodeaba comenzase a apagarse.
Donde antes eran todo palmaditas en la espalda y sonrisitas, ahora son miradas de reojo y cuchicheos, las señoras que se cruzan conmigo huyen despavoridas santiguándose y es curioso, hasta ahora por las mañanas cuando me levantaba y abría la persiana, lo primero que veía eran unos pequeños pajarillos cantores que parecía que me saludaban y desde hace unos días, estos han desaparecido dejando lugar a un par de buitres carroñeros que me miran fijamente y hasta parece que se relamen.
Lo peor, he perdido el feeling con las chicas. Antes aún hablaba con alguna de vez en cuando, pero el sábado pasado salí con mis mejores galas, incluso me puse los gayumbos de la suerte, unos de la guerra de las galaxias que tienen una espada laser en todo el frontal y que ponen que la fuerza te acompañe, vaya, los de mojar el banano sí o sí y nada. Pero nada de nada, ni un simple pez sapo cayó en las redes.
Hace un par de noches me desperté sobresaltado y asustado. Soñaba que me dirigía en un barco acompañado de Ragnar Lodbrok y otros valientes hacia Wessex, con la alegre misión de cortar la cabeza de unos cuantos anglosajones. Íbamos tranquilos con el mar en calma y un cielo claro y despejado. El MAIN nos guiaba en nuestra misión, cuando de repente todo se volvió sombrío. El cielo se puso negro y en los nubarrones comenzaron a aparecer horcas y guadañas. Se levantó un fuerte viento que provocó grandes olas que amenazaban con hundir nuestro barco. Yo me agarré al mástil y a través del viento me pareció escuchar los gritos de una multitud que decían: gafe, comebananos, traidor, purga, motherfucker, delfines, purga, brisa, balanceo, purga, sapoconchos, purga, purga....PURGA.
7 de Abril de 2.016 (II)
Así pues como tantas señales no eran normales, me dirigí a consultar todo esto con nuestro querido MAIN.
Me lo encontré como es habitual en el cuarto de las botas...
Lo saludé, le pedí permiso para hablar y le conté todo esto que me estaba pasando.
-¿Es grave MAIN? - le inquirí tras unos minutos en los que él no me dijo nada y solo se limitaba a examinarme.
- No, claro que no, no debes preocuparte lo más mínimo- me contesto al fin- esto son etapas que pasáis todos los Porcos de a pie.
- Me alegra oír eso- contesté aliviado, aunque no mucho. Me sorprendió que en ese momento el MAIN se levantara para medirme a lo alto y a lo ancho y anotar esas medidas en un papel, pero quién soy yo para cuestionarle nada.
- La verdad- proseguí- ultimarte estaba un poco preocupado con tanta señal, y con la palabra purga por todos lados. Tienes que saber MAIN, que cuando escribí unos de los mejores torneos de futbol, quería decir el mejor torneo de futbol...que digo el único e inigualable torneo de futbol del mundo, eso es culpa del puto corrector...
- Si, si claro, no te preocupes- contestó con voz relajada- por cierto, ¿cuánto mide el ancho de tu cuello?- y volvió a anotar en el papel.
- Y lo de las pachangas de Bueu- dije de nuevo- quería decir el entrenamiento oficial semanal de los Porcosbravos. Otra vez el puto corrector que me la juega....
- Que sí, que sí, que estés tranquilo, no pasa nada-respondió-Por cierto, ¿eres alérgico al cáñamo?
- Entonces, puedo estar tranquilo, no va a suceder nada malo, ¿verdad MAIN?-inquirí de nuevo- Yo estoy entrenando muchísimo, bueno quiero decir que ahora en Mayo comenzaré en serio y no me gustaría estar nervioso y distraído con cosas que no sean la copa.
- Puedes estar muy tranquilo- me dijo- estos no son más que movimientos típicos de delfines, sapoconchos y adláteres en general, Estamos entrando de lleno en la XIII y la gente se pone nerviosa y quiere coger posiciones, lanzan bulos de purgas, ahorcamientos y decapitaciones, pero como ves por aquí está todo tan normal como siempre. Por cierto que prefieres ¿Roble, caoba, nogal, cerezo.....?
Tras la charla con el MAIN y tres pintas estaba mucho más animado y comencé a ver las cosas con mucho más optimismo. Una chica que estaba sentada al fondo parecía que sonreía.
Salí a la calle, miré al cielo y el sol se dejaba ver entre las nubes negras. Me giré para despedirme del MAIN, pero estaba muy ocupado haciendo nudos a unas gruesas sogas.
La mandrágora era muy difícil de encontrar, y se creía que aparecía en cementerios y bajo horcas u árboles en donde alguien fue ahorcado. Así, la leyenda afirmaba que era el semen del ahorcado (producido en la eyaculación post mortem) lo que producía el crecimiento de la mandrágora, y que por eso la planta tenía forma humana. De ese modo, la mandrágora pasaba a ser vida surgida de la muerte; y eso, en conjunción con su aparición en cementerios, hacía que se la asociara con los ciclos de muerte y renacimiento. Sin embargo se ha pensado que eran los nitritos lo que explicaba su aparición tanto en los cementerios (ahí los nitritos surgían de la descomposición) como debajo de las horcas, ya que, junto a la eyaculación post-mortem, había a veces emisión de orina, y ésta es rica en nitritos.
Esta práctica parece remontarse a varios siglos de antigüedad: está registrada como práctica entre los esquimales y algunos pueblos asiáticos. La práctica de la autoasfixia erótica se ha documentado desde principios del 1600. Al principio se utilizaba como un tratamiento para la disfunción eréctil. La idea de iniciar esta práctica, pudo ser consecuencia de la observación de que algunos reos ejecutados en la horca desarrollaban una erección, que duraba a veces incluso después de la muerte (la muerte en erección), y de vez en cuando incluso se observó que el condenado eyaculaba durante el ahorcamiento o después. Se dice que fue introducida en Europa por soldados de la Legión Extranjera francesa a su regreso de la guerra de Indochina. Parece ser que estas prácticas la empleaban en los prostíbulos de Extremo Oriente para aumentar la sensación del orgasmo.
Yo la practiqué con éxito en Newcastle y Sheffield en la duodécima Campaña
Se ejecutará con la sangre y los montes gritarán por los que sufren. El país va a gritar de dolor. Finalmente, un jabalí vendrá a poner fin a la lucha y traer un tiempo de paz.
La ginebra la bebieron entre todos
entre las pertenencias del ahorcado han encontrado un dildo kilométrico
Doc OC
qué contento ibas al frente
Nos quitamos el sombrero para saludarle,
cuando valiente nos hizo avanzar
Y cabalgó como un héroe delante del rebaño
Hasta que llegamos a las orillas del Bann
As verbas chegaron con toneis de vino:
Dejó que se avinagraran y mojó sus cebollas.
Al cabo del fin, un porco bravo sólo bebe cerveza
King of carrion
I. Fucking from eternity
II. How water began to play
III. Littleblood
IV Away Victory
Ipswich es la capital del condado de Suffolk, y está situada en el estuario del río Orwell. Tiene una población de aproximadamente 135.000 habitantes. Se trata de una de las ciudades más antiguas de Inglaterra. Sus primeros asentamientos datan de tiempo de los romanos, y llegó a convertirse en un importante centro comercial por su relación con Escandinavia a través del Mar Germano, ahora llamado Mar del Norte.
Norwich también es una ciudad que está al este de Inglaterra, en la región de East Anglia y es el centro administrativo del condado de Norfolk. Tiene 141.000 habitantes. Aunque hay referencias de asentamientos desde el siglo VIII, no se constituyó realmente en ciudad hasta el año 924. Durante los siglos XVI y XVII, Norwich se convirtió en la segunda ciudad más importante de Inglaterra, después de Londres, gracias al comercio de la lana.
Es una de las ciudades inglesas con mayor número de pubs.
El Ipswich Town Football Club (también conocidos como “The Blues”, “Town” o agarraos, "Tractor Boys") fue fundado en 1878 como el Ipswich A.F.C hasta que en 1888 se fusiono a un equipo de rugby y adoptó su nombre actual. Hasta 1936 no se hizo profesional y en 1938 fue elegido para unirse a la Football League.
Desde 1884 juega sus partidos locales en Portman Road.
El Ipswich Town conquistó la Liga inglesa en la temporada 1961-62, y han conseguido 2 subcampeonatos. Ganaron la Copa de Inglaterra en la temporada 1977-78 al Arsenal y la Copa de la UEFA en la 1980-81 al AZ Alkmaar.
Actualmente disputa la Championship, equivalente a la segunda división inglesa.
El 4 de Abril de 2009 les vimos jugar y perder en Bramall Lane, en los fastos de la V
El Norwich City Football Club (también conocido como “The Canaries”) fue fundado el 17 de junio de 1902.
En el escudo del club está presente un gran canario, de aquí que sin mayores sorpresas provenga el apodo del club.
Juega en la Premier.
Desde 1935 disputa sus partidos como local en Carrow Road.
El cántico se sus aficionados, «On the Ball, City», es considerado como el más antiguo del mundo del fútbol que todavía se usa.
El mayor logro del equipo es haber conseguido la Copa de la Liga inglesa en dos ocasiones: 1962 y 1985
A pesar de que ambas localidades están separadas por 40 millas, estos equipos disputan el segundo derby más caliente por hostil de toda Inglaterra. Es el llamado East Anglia Derby, también conocido jocosamente como el Old Farm debido al carácter agrario de la zona.
Desde su primer encuentro en Noviembre de 1902, tractor boys y canaries han jugado 109 partidos oficiales, con 45 triunfos para cada equipo.
Si contamos amistosos y partidos homenaje, la cifra total es de 142, con 60 triunfos del Ipswich por 56 del Norwich.
OC, deja de balancearte y contesta:
El rasgo principal de tu carácter
La cualidad que prefiero en un hombre
La cualidad que prefiero en una mujer
Lo que más aprecio de mis amigos
Mi principal defecto (Mon principal défaut).
Mi ocupación preferida (Mon occupation préférée).
Mi sueño de felicidad (Mon rêve de bonheur).
¿Cuál sería mi mayor desgracia? (
El país en el que me gustaría vivir (
El color que prefiero (La couleur que je préfère).
La flor que me gusta (La fleur que j’aime).
El ave que prefiero (L’oiseau que je préfère).
Mis autores favoritos en prosa (Mes auteurs favoris en prose).
Mis poetas favoritos (Mes poètes préférés).
Mis héroes de la ficción (Mes héros dans la fiction).
Mis heroinas favoritas de la ficción (Mes héroïnes favorites dans la fiction).
Mis compositores preferidos (Mes compositeurs préférés).
Mis pintores favoritos (Mes peintres favoris).
Mis héroes de la vida real (Mes héros dans la vie réelle).
Mis heroinas de la historia (Mes héroïnes dans l’histoire).
Mis nombres favoritos (Mes noms favoris).
Lo que odio sobre todo (Ce que je déteste par-dessus tout).
Personajes de la historia que más desprecio (Personnages historiques que je méprise le plus).
El hecho militar que más admiro (Le fait militaire que j’admire le plus).
La reforma que me parece más importante (La réforme que j’estime le plus).
Como me gustaría morir (Comment j’aimerais mourir).
Estado actual de mi espíritu (État présent de mon esprit).
Faltas que me inspiran la mayor indulgencia
Mi consejo (Ma devise)
En busca de un escritor perdido y de un duelo celebrado, que unió a Marcel Proust y a Jean Lorrain en lo que les quedó de vida. Su odio nunca se apagó.
Junto a la tapia del cementerio -permítaseme la referencia a Jardiel- dos personajes. Uno belicoso, snob, educado, amable, refinado "como una vieja", cortés y re-cortés. Marcel Proust. Homosexual y disimulando hasta la tumba. Al otro, un escritor fantástico, grandullón, bebedor de éter, mundano, decadente, maquillado, de profesión frustrada forzudo de circo -a finales del XIX en París lucía camiseta con escote de Campana de Gauss invertida-, brillante columnista de prensa de colmillo sarroso y afilado. Homosexual declarado. Jean Lorrain.
El 5 de febrero de 1897, Marcel Proust tuvo que defender su honor, no diremos que la verdad, y retó en duelo con arma de fuego a su colega. En un artículo para Le Journal titulado Les Plaisirs et les Jours (Los placeres y los días), Lorrain coronó al escritor de En busca del tiempo perdido con un peineta arcoíris. Scandale! Proust, "precioso" así lo calificó, "mantiene una relación con Lucien, el hijo del escritor Alphonse Daudet", quien, según el chismoso periodista, prologó un libro de Proust porque "no podía negarle nada a su hijo".
Y se celebró el duelo a muerte. Fue en la madrugada de un desagradable día de febrero en el bosque de Meudon. Proust se jugaba mantener limpias las vistas a la galería, las creencias y el estatus social y Lorrain la calidad de su mala leche, es decir, la información fidedigna. Dos pistolas – porque ninguno de los dos escritores solía gustar de espadas de ese tipo- padrinos y veinticinco pasos de distancia. Marcel llevaba desventaja porque odiaba madrugar, pero con la legaña puesta fue el primero en disparar. Bala al suelo. Luego Lorrain. Bala al suelo. Otras crónicas dicen lo contrario, que ambos tiraron al cielo. El caso es que ninguno deseaba morir ese día por causa tan absurda y veraz. "Somos hombres de letras", concluyeron.
Así describió a Jean Lorrain León Daudet, hermano de Lucien: "tenía una cara gorda y larga, cabellos divididos por una raya y perfumados de pachuli; los ojos saltones, estúpidos y ávidos; labios gruesos babosos, que escupían y goteaban durante su discurso. Su torso era convexo como el esternón de los buitres. Se alimentaba con avidez de todas las calumnias e inmundicias". No se podían ni ver.
Si hubo alguien al que envidió toda su vida Paul Alexandre Martin Duval, alias Jean Lorrain fue a su vecino de tabique. No le pudo tocar otro, que el estratosférico Guy de Maupassant. Ambos nacieron en Fécamp con la diferencia de cinco años. Jean fue amigo del menor de los Maupassant, Hervé, y recuerda como Guy se divertía encerrando a los niños en habitaciones deshabitadas mientras les aterrorizaba echándose una sábana por encima.
Normandos ambos, Lorrain persiguió toda su vida con sus literatura el desprestigio de Maupassant, al que consideraba un ser "endiosado". En la obra Très Russe aparece por primera vez el supuesto alter ego de Maupassant al que Lorrain bautiza como Jean Beaufrilan. Lorrain le ve como "el semental modelo literario y estético de la gran cuadra de Flaubert, Zola, y compañía". Y a duelo de nuevo. En este caso las partes estaban menos igualadas y bola de sebo, Lorrain, llevaba las de perder porque Maupassant era buen tirador. El acido columnista se disculpó por todo lo alto pero al rato se pasaba por todo lo alto la disculpa y volvió a las andadas.
Maupassant siguió amargando la existencia a su vecino incluso de después de muerto. No lo podía evitar. Jean estaba obsesionado.
Y así, ebrio de libertad siguió disparando desde su columna Pall Mall a diestro y siniestro hasta que nueve úlceras de estómago por abusar del éter y la enfermedad de la sífilis se lo llevaron por delante con 50 años.
Bien OC, Maupassant o Proust???????????
entonces, Sheffield no tiene Mar?
¿Qué opinas sinceramente del enorme aparato mediático?
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Somos los libros que no hemos leído, las películas que no hemos visto, las canciones que amamos. Somos nuestros amigos y nuestros maestros. Los viajes que hicimos y los amores que NO tuvimos. Somos en un espacio y en un tiempo, somos los polvos que no echamos y las derrotas que mamamos...................................Somos ALLÍ y NUNCA
@ 233
voy a hacer oídos sordos a tu pregunta
más recuerdo que
Suena Colin McRae de Tora Tora Tora, el youllneverwalkalone del porcobravismo ctónico.
La vida es una canción de los Beach Boys versioneada por Gog y las Hienas Telepáticas.
Querido Extraño trova de cortejos macabros y batallas ganadas en mares de coral.
#@ 340
Lo tiene. Y usted se ahogó en el, presa de su propia mediocridad
mirando hacia Inglaterra, pero localizado desde una playa de Galicia
si reniegas de una victoria away no eres porco ni bravo ni hombre
Un post basado en hechos reales
Hemos abjurado de los diosecillos bujarras de las zanjas?
Nuestra tradición debe ser ganar en Inglaterra.
Orballo Carallo, que ben estás columpiando no carballo
cuando dos de siete
no son
cuatro de nueve
ni van a serlo
una rueda que gira, una rueda que nunca dejo de girar, una rueda que gira, una rueda que siempre girando estará
Aquí tenéis páginas y más páginas de expresión directa. Si no las entendéis, señoras y señoras, es porque sois demasiado decadentes para recibirlas. No estáis satisfechos a menos que la forma esté tan separada del contenido que podáis comprender aquella casi sin molestaros en leer éste.
Carlota: ¿Qué estás rumiando?
Orballo Carallo: Un sueño que tuve. Caminaba por un bosque, no sé por qué. De pronto se levantaba viento y me arrebataba el sombrero.
Carlota: Y tú lo perseguías, ¿verdad? Corrías y corrías, hasta que finalmente lo alcanzabas y lo recogías del suelo. Pero ya no era un sombrero, sino que se había transformado en otra cosa, en algo maravilloso.
Orballo Carallo: No, seguía siendo un sombrero. Y no lo perseguía. Nada más tonto que un porco bravo persiguiendo su sombrero.
no en vano afirmaba Mike Barja el Primigenio que había que entrar a la Anglogalician como los viejos creyentes maoistas al Libro Gordo de Petete: con fe. Ya que aquello que no es obvio siempre arriesga no parecer concreto, pero lo concreto, sin embargo, es eso que resiste a la idealización de las apariencias y por eso acaba con la alienación. O por lo menos la interrumpe de vez en cuando para dejar pasar una idea.
la Anglogalician es una mentira sobre la que en general estamos de acuerdo
Otto Octavius,
¿Dónde está Alesia?
pero los porcos bravos penden de las ramas
La Idea nunca puede llevarse a la práctica
- por qué si no quién nos pincharía-
Hij heeft een slecht humeur. Laten wij ons maar aankleden.
la razón es la grandísima puta del diablo, una puta comida por la sarna y la lepra
Sería ingenuo, claro, sugerir que el romanticismo fue el único responsable de la llegada al poder del porcobravismo feniano, pero su énfasis en el nacionalismo y en una Volkgeist (o ‘espíritu popular’) que se experimentaba de forma directa, fueron incuestionablemente una importante fuente de inspiración. Hay muy pocas dudas, además, de que los puntos de vista anticientíficos y antiliberales, propugnados por los románticos, contribuyeron de manera significativa a generar un clima intelectual que permitió al Rodillarato crecer con rapidez, sin oposición, sin trabas
¿Por qué ha Ud. cambiado cerdos en cabrones? El soldado se está acordando de una escena infantil, traumática, la matanza de unos cerdos en su aldea.
I. Hace un año murió mi caballo. Es una verdadera pena. Era un precioso potro desbocado. Es cierto, se asustaba con la felicidad. Pero era feliz. Incluso en Inglaterra.
II. Me decía: “Para hacer una senda, esparce luz de luna”. “Para hacer un camino, disgrega el polvo, hijo de cuanto existe”. “Para hacer una encrucijada: ámala”.
III. Es difícil andar a pie en este mundo lleno de tanta distancia y de tan poco tiempo. Y en aquella encrucijada que amé un día le vendí mi alma al diablo. Pero el diablo no me entregó un caballo resucitado o una yegua blanca, sino un tractor john deere.
IV. Mi caballo muerto encuentra increíble que ahora mi corazón ande a pie en este tiempo lleno de distancia absurda. Le explico lo sucedido con el tractor john deere, que es una bestia demasiado extraña… No me cree. Y tiene razón, el tractor john deere se escapó en una noche sin luna para ir a aparcar porcos bravos
Si el filósofo persigue el sentido, el parodista se ocupará del contrasentido. Para equilibrar la épica: el chasco. Para romper el canon: volver a narrarlo desde su origen. La antítesis de la antítesis resulta en tesis. Y ningún héroe, por más semidiós que nazca, habrá de aventajar las fuerzas autoritarias de la calamidad. Para los críticos: un chiste de gallegos. Para acabar con la novela de caballería: el ingenioso Hidalgo de la Mancha. Por cada Góngora, un Quevedo acechándolo en sus pesadillas. Por cada cucaracha de Kafka, un hombre-transformado-en-teta-gigante de Roth.
La parodia literaria, la mímesis picaresca, la apropiación sin propiedad, es un mecanismo crítico que pretende transformar valores y significados. Quizás por eso fue —en el plano de la intelectualidad acientífica— instrumental para sacarnos del medievo. En ella podemos rastrear componentes del relato, la crítica literaria y el ensayo. Para lograrlo el autor debe deconstruir el texto según sus componentes estilísticos, hipertextuales, ideológicos, formales, narratológicos y etcéteras. Al cabo se pueden ubicar en dos categorías cardinales: estéticas o discursivas.
La primera prestaría atención, por ejemplo, a técnicas, formas, adjetivaciones, tropos, eufonías, ingredientes referenciales e inclusive el ritmo. Es decir, estilo, lo que viene siendo, la voluntad de recrearnos a través del lenguaje. Pienso, por ejemplo, en lo que hace Gombrowicz en Cosmos, llevando las estrategias narrativas, los arquetipos y clichés, la comprensión del aparato formal de la novela policiaca a la parcela del absurdo. Valga nomás: una historia detectivesca donde jamás hubo crimen excepto por un hecho en apariencia trivial, sin consecuencias: un gorrión colgando de un cable funge y sobra como pretexto para manufacturar la crónica de un estudiante que llega a una casa suspicaz, en una ciudad desconocida, con una familia extraña, suceso que lo hundirá en un espiral obsesivo y a nosotros con él. Dicha parodia imita la estructura narrativa de un género, pero eso no la liimita, dialoga con ella y desarrolla su propio estilo.
También su propio discurso. En la segunda clase reside su espíritu sacrílego, ahí cabrían idearios, ideologías, simbologías, inclusive cosmogonías, bastos ías más: una visión de mundo con bordes movedizos que absorve desde las condiciones psicológicas hasta las circunstancias sociopolíticas. Distingue el concepto de las jitanjáforas. Se regocija en el dimorfismo de la moralidad. Su mofa aborda tanto al personaje retratado como a su representación fotográfica, le da tanta importancia a la impresión que le cause el hombre real como a la reproducción del artista, entendamos, por decir, la elección de la perspectiva o la iluminación. Su discrepancia es tan vigorosa que puede ponerle fin a una corriente novelística, sobra reincidir en el caso de El Quijote, pero podría afirmarse que Ibargüengoitia clausuró la novela de la revolución cuando escribió Los relámpagos de agosto, la historia del general Guadalupe Arroyo, un caudillo de las causas que lo beneficiaran, un siempre cínico y traidor, cuyo destino y consecuente cargo político parecen dar un giro con cada página que transcurre, de forma que su suerte oscila entre la presidencia y el fusilamiento. Tanto la idiosincrasia de la revolución mexicana como sus imitaciones textuales son puestas en jaque.
[…] diré pues, que festejé el nombramiento, aunque no con los desórdenes que después se me atribuyeron. Eso sí, la champaña ha sido siempre una de mis debilidades, y no faltó en esa ocasión; pero si el diputado Solís balaceó al coronel Medina fue por una cuestión de celos a la que yo soy ajeno, y si la señorita Eylalia Arozamena saltó por la ventana desnuda, no fue porque yo la empujara, que más bien estaba tratando de detenerla. De cualquier manera, ni el coronel Medina, ni la señorita Arozamena perdieron la vida, así que la cosa se reduce a un chisme sin importancias de los que he sido objeto y víctima toda mi vida, debido a la envidia que causan mis modales distinguidos y mi refinada educación.
Un caso modélico en donde ambas vertientes maridan sería el de Cabrera Infante en Tres tristes tigres, joya palimpséstica de la literatura universal. En el séptimo capítulo, “La muerte de Trotsky referida por varios escritores cubanos, años después —o antes”, se leen algunas páginas inéditas del mítico Bustrofedón, personaje ausente en cuerpo, aunque casi omnisciente en espíritu, creador del Diccionario de Palabras Afines e Ideas Sinfines. A lo ancho y lo hondo de esas páginas el autor desbarata y rinde tributo a Lezama Lima por su críptica erudición, a Carpentier por barroco, a Nicolás Guillén por su rima fácil, su son disparatado y transcultural. O a Martí, prócer de la poesía y las revoluciones latinoamericanas. “Cuarenta y ocho horas de vela y esperanzas dura la formidable agonía del noble jefe que muere luchando como había vivido. Ya no eran suyas la vida y el trajín político, ahora le pertenecen la gloria y la eternidad histórica”. En una decena de hojas el autor desarbola la riquísima, inagotable, selva de la literatura cubana. El capítulo que lo sucede se nombra “La grandes revelaciones” y comienza con tres páginas en blanco.
Si la narrativa debe desarrollar una historia en la superficie, explícita, palpable, mientras construye otra en el subsuelo, criptográfica, cifrada en los detalles; si el humor suele malabarear dos sentidos al mismo tiempo, entonces y por lo tanto, la narración paródica debe equilibrar, por lo menos, esos cuatro elementos. Aún más, aún metamás, el parodista también debe ocuparse de realizar autocrítica de su trabajo, de lo contrario sería tan mezquino como un moribundo incapaz de reírse de sí mismo.
Uno de los máximos exponentes paródicos fue Francisco de Quevedo, genio de herencia petrarquista, que ejerció tal oficio palabra por palabra, frase por frase y no escatimó en los versos burlescos contra otros poetas contemporáneos o los comportamientos de la sociedad en sí. La culta latiniparla es una gozosa guía para ejercer este oficio. “Idiotas y Plagiarios y Magistas son otro tanto oro para decir mal de los modernos; y quando las otras digan que hacen vaynicas, si la preguntaren qué hace, diga que comentarios, notas y escolios, y sean á Plinio si fuere posible”. Plinio fue un escritor y militar romano cuya obra se distinguía por su carácter instructivo y moralista.
A pesar de su jugosa tradición, no falta quien la tache de un ejercicio perezoso, una caricatura con muñecos de palitos, hasta un plagio, como si la originalidad fuese una cualidad inherente a la gran literatura, como si en el fondo la parodia no fuese también un homenaje, una celebración. Esta reticencia me es curiosa considerando lo mucho que se ha nutrido la música del sampleo y las interpretaciones, el arte contemporáneo del ready-made y la iconografía pop, el cine de los remakes. Eso, por no profundizar en las manifestaciones paródicas que han ido conquistando la cultura popular.
He visto,
he visto, he visto.
En lo alto de la ciudadela
cómo se balanceaba un ahorcado
de una cruz torcida.
Cómo el viento de levante lo balancea
sus pies van buscando
la lejana tierra, la lejana tierra, ay…
Lo he visto,
lo he visto,
lo he visto.
No he vuelto la cara
mi padre me ha abofeteado
para que no olvide jamás.
Para que el miedo me haga
conservar la heredad
He visto,
he visto, he visto.
Que el miedo nos gobierna
miraré el ahorcado
cómo se balancea.
El miedo,
el miedo, el miedo,
danza alrededor de la horca.
Yo te cambio el miedo
por otra fuerza.
Yo aprenderé a mirar
yo aprenderé a luchar
con otra fuerza, ay, con otra fuerza…
Un ahorcado se balancea en el árbol marcado con la cruz lila.
Hasta que logró deslizarse fuera de mi sueño y entrar a mi cuarto, por la ventana, en complicidad con el viento de la medianoche.
Por último, se decía también que dos campesinos, padre e hijo, al regresar ya de noche camino de su casa y pasar por cerca del patíbulo, habían oído quejas, resoplidos y como una oración; que entonces se habían persignado devotamente y habían preguntado qué sucedía; que nadie les había respondido, pero que los gemidos continuaron pareciéndoles que procedían del cadáver que se balanceaba encima de su cabeza. Entonces cogieron la escalera que el verdugo había dejado cerca del patíbulo, la apoyaron contra el brazo de la horca y el hijo, subiendo hasta el nivel del ajusticiado, le preguntó:
—¿Eres tú el que se queja?
—Sí.
—¿Luego es que vives todavía?
—Sí.
—¿Y te arrepientes de lo que has hecho?
—Sí.
—Entonces voy a descolgarte y, como el Evangelio manda socorrer a los que sufren y tú sufres, voy a socorrerte y a devolverte a la vida para que la emplees en hacer el bien. Dios prefiere un alma arrepentida a un cuerpo en expiación.
El padre y el hijo desataron entonces al moribundo y comprendieron por qué estaba todavía vivo. La cuerda, en lugar de oprimir el cuello del ladrón, apretaba el arranque del casco, por lo que el paciente había resultado suspendido, pero no ahorcado; la cabeza había hallado una especie de punto de apoyo en el interior del casco lo que había permitido al reo respirar y vivir hasta el momento en que nuestros campesinos habían pasado de regreso. Estos lo desataron y lo llevaron a su casa, donde fue confiado a los cuidados de la madre y de la joven hermana.
Mas no es del ladrón cambiar de condición. Sólo había dos cosas que robar en casa del campesino, ya que el dinero que había traído no era de él. Aquellas dos cosas eran su caballo y su hija, virgen rubia de dieciséis años.
El ex-ahorcado decidió llevarse el uno y la otra, pues tenía deseos de un caballo y se había enamorado de la hija. Por consiguiente, una noche se vistió la armadura, ensilló el caballo, se puso espuelas para hacerlo andar más aprisa y vino a coger a la muchacha dormida con intención de llevarla a la grupa.
Pero la joven se despertó y comenzó a dar gritos. El padre y el hermano acudieron. El ladrón quiso encaparle, pero era demasiado tarde. La chica contó la tentativa del granuja y su pudre y su hermano, viendo que no había que esperar arrepentimiento de tal hombre, decidieron hacerse justicia un poco mejor de lo que se la había hecho el señor de La Piroche. Ataron al ladrón al caballo que él mismo acababa de ensillarse, lo llevaron a la plaza de La Piroche y lo colgaron otra vez en el mismo sitio donde ya había estado colgado, pero depositando su casco en el suelo para estar seguros de que no se volvería a escapar. Luego, se volvieron tranquilamente a su casa.
Esta es la tercera versión. No sé por qué me figuro que es la más verosímil y que haréis bien en darle, como yo, preferencia sobre las otras dos.
En cuanto al señor de La Piroche, como tenía un talismán seguro, partió alegremente para la guerra donde fue el primero que cayó para siempre.
¡Cuelga, cuelga, ahorcado! ¡Mirad lo que hizo el verdugo! ¡Cuelga, cuelga, ahorcado!
¡Cuelga, cuelga, ahorcado! ¡Mirad cómo se balancea el ladrón! ¡Cuelga, cuelga, ahorcado!
Mi canción ha terminado.
Mira que decir que te daba igual la Victoria
El lunes es el nombre de la lluvia
cuando la vida viene tan malintencionada
que parece la vida.
El martes es que lejos pasan trenes
en los que nunca vamos.
El miércoles es jueves, viernes, nada.
El sábado promete, el domingo no cumple
y aquí llega otra vez- o ni siquiera otra:
la misma vez- la lluvia de los lunes.
OC
por paralelismos groseros
¿Es Joy Division tu banda favorita?
en el río de heterónimos de tu sangre
¿Qué?
y
¿Por qué?
tutto questo canto lacrimogeno del Doc OC,nada de corazón de roble, nada de nada.
Mejor ser andamio en la esctructura y servir al Main (Loyaulté me Lie) que colgar de un olivo por decir que ganar con os porcos no te motiva.
payaso, que eres un payaso.
Deberíamos visitar Penrith??????????????
Mis colegas quedan tiraos por el camino
y cuántos más van a quedar
Cuánto viviremos cuánto tiempo viviremos
en esta absurda derrota sin final.
Dos semanas, tres semanas
o cuarenta mil mañanas, qué pringue
la madre de dios
Cuánto horror habrá que ver
cuántos golpes recibir,
cuánta gente tendrá que morir
La cabeza bien cuidada
o muy bien estropeada y nada
nada que agradecer
Dentro de nuestro vacío
sólo queda en pie el orgullo, por eso
seguiremos de pie.
Mogollón de gente vive trístemente
y van a morir democráticamente
y yo y yo
y yo no quiero callarme
La moral prohíbe que nadie proteste
ellos (Rodillarato) dicen mierda y nosotros amén
amén amén
amén a menudo llueve
y luego te ahorcan
Nuestra calidez para con los demás mengua bajo la capa de hielo de nuestra Leyenda
Queremos que procreen as belas crïaturas, e que non morra nunca a rosa da beleza
¿?
vai o carallo, orballiño
De la colisión entre la psicología y la geografía no deduzco una metafísica especial. La única forma de antiarte que proclamo es la de mi propia insatisfacción. La teoría de la deriva me parece una hinchazón exagerada y vacía, fruto muerto de una mecánica superficial. Y sus implicaciones políticas me resultan, en el mejor de los casos, un fatuo brindis al sol.
A mí dame un roble desde donde disparar y un "blanco" en movimiento.
¡Incomprensión del animal de presa: Las cualidades de los perros de caza y los defectos del cervatillo.
Belleza y crimen. He aquí una asociación que ha ejercido en distintos momentos de la cultura europea del siglo XXI una fascinación fatídica. La estética se convierte en el primer testigo de cargo contra la civilización y la democracia. Así, la condición de posibilidad de la belleza sería el crimen.
¿Cuál es, en su opinión, la razón que hace que se niegue ese celtismo?
-Es política. Hay dos concepciones de España. Ahora bien, hay dos visiones: una descentralizadora, que respeta las naciones históricas, sus lenguas, que es la que a mí me gusta, y luego hay otra corriente que está en Madrid, que piensa que España es Madrid más Andalucía, y que para eso tenemos que renunciar en Asturias al bable y en Galicia al gallego y tendríamos que hablar todos castellano. Repito, es política. Ya lo decía Mike Barja: los historiadores son como las putas que andan tras los ejércitos vencedores. El historiador sirve a quien le paga.
Hay otro error muy grave, que es pensar que los asturianos anteriores a Roma no sabiamos hacer la O con un canuto, que eran analfabetos y no tenían ninguna organización, que eran unos paletos hasta que vino Roma. Es mentira cochina, son una civilización más antigua que la grecorromana y más universal. De hecho, cuando el mundo romano desapareció lo único que quedó en Europa fue el sistema feudal, y viene de la organización celta. Nosotros en el ejército no tenemos tribunos, tenemos cabos, coroneles... Todo eso viene de lo celta. Luego está nuesta etnografia, las celebraciones festivas, todo es celta. Pensar que le debemos a Roma todo no es verdad. Y tampoco es verdad que hablemos una lengua latina, porque conservamos estructuras linguïsticas y léxico prerromano. Insisto, veo muy positivo que los asturianos reivindiquemos de dónde venimos. Ya le digo, festejar al emperador Augusto es como si un judío dentro de dos mil años celebrara el cumpleaños de Adolf Hitler.
Vamos a reforzarnos si los socios tienen paciencia y aguantan, y apoyan a los jóvenes que surjan
más que nunca huelo estos días a carne quemada, los 80 más que nunca renacen en mí, lo siento,
compis de los 90, sé que estáis hartos de oírlo, pero hubo allí algo muy grande que os perdisteis y
fue de lo mejor que se ha vivido en este país, a saber qué, porque ni siquiera nosotros, los
supervivientes de entonces, lo tenemos muy claro, qué pasó en la Transición, justo después de que
el Innombrable muriera, cómo y cuándo comenzó la fiesta y por qué aquella eclosión de fanzines y
grupos (supongo que un reciclaje castizo de lo que nos venía de fuera: punkis chulapos, flamencos
progresivos y psicotrópicos a mansalva), qué sé yo, pero que aquello fue una fiesta sí que lo tengo
claro, cuando éramos reyes, todos a nuestra santa bola, sin más careta que nuestra propia piel...
recuerdo luego, durante mucho tiempo, cómo renegué de aquella movida, grupos americanos,
australianos, franceses, ingleses, cómo me parecía un pastiche todo lo nuestro, pero lo cierto es que
reviso ahora aquellos temas (o mejor dicho: vuelven ellos a mí) y se me erizan como escarpias los
pelos al recordar todo aquello, quizás aún demasiado joven, tal vez por ello libré, pero aquellas
noches de Toisón y Tropicana y Mandrágora, ahora sí que lo siento, están hasta la médula
encarnadas en mí, pura vida y libertad, salvajes pero felices, aquellos momentos, dieciocho años, la
vida por montera y aquellos grupos bizarros y megafrikis que iluminaban nuestros días, los salones
recreativos, los primeros perritos calientes, todo caliente caliente, la noche leonesa, las escapadas a
Malasaña, nuestras primeras Lambrettas, nuestras primeras baterías y guitarras y amplis, como si
nada hubiera existido antes y todo terminará entonces y allí, todo celebración, todas las tribus
reunidas, todos los corazones latiendo al mismo compás, y la pregunta que viene añadida: cómo se
perdió (y cuándo y dónde y por qué) poco después todo aquello, qué falló, qué nos decepcionó y por
qué duró tan poco la fiesta, no lo sé, pero la perla dejo brillar, nos agarrarnos a otras cosas, pasó el
tiempo, nos hicimos mayores, las drogas pasaron factura, la luna de miel terminó... aunque aquel
espíritu, hijos sietemesinos de la democracia, chinorris iluminados y altivos, y aquellas viejas
canciones, más que nunca hoy, siguen vivas como ayer...
Íbamos un poco sobre seguro, ya habíamos hablado sobre eso -podríamos decir que SOLO habíamos hablado de sexo-, y ella sabía que la mejor forma de conquistarme era con una buena felación. Y ahí estaba: borracha, disoluta, de rodillas, entregada al juego. Y todo se hizo realidad: su saliva era ambrosía, desdoblaba la lengua a mi alrededor, garganta profunda, mis cojones como bolas de Navidad siendo adoradas dentro y fuera de su boca, sus manos acariciando mi espalda, bajando, las uñas hundiéndose en cada arcada. Yo nunca me hubiera divorciado de alguien así. Y de pronto la sorpresa: su dedo ensalivado entrando en mi trasero. Fue una sensación incómoda, pero teniendo en cuenta que la totalidad de mi polla estaba en su boca no estaba en posición de quejarme. La feladora profesional siguió y siguió. Yo sentía un hormigueo en la base del estómago que iba bajando y llenándome de calor. En esos momentos amaba a esa mujer. Y eso que ni siquiera sabía su nombre real. Pero no se conformó con eso, me hizo girarme y mientras seguía masturbándome empezó a hacerme un beso negro profundo, muy profundo. Su lengua entrando dentro de mí de una forma que nunca había sentido antes.
Me sentía a punto de reventar, mi polla palpitando justo al límite de la ruptura. Estaba tan excitado no solo por las sensaciones nuevas, sino por el hecho de estar haciendo algo nuevo e inesperado. Siguió así durante un buen rato. Pero yo quería volver a sentir su boca, la desplacé y volví a ponerme como antes. Volví a entrar en ella. Me masajeaba los huevos, seguía más abajo, presionaba, multiplicaba las zonas de placer. Mi respiración se entrecortaba, me temblaban las piernas, pero quería alargarlo todo lo posible. Unos segundos después me corría con fuerza contra su garganta con un estertor animal. Fue, con sinceridad, la mejor felación que he tenido el honor de disfrutar en mi vida. Después de algo así todas las siguientes son en blanco y negro. Siempre falla algo: la cara, la entrega, la sorpresa. Hay que guiar las manos, indicar el ritmo, ni siquiera las palabras solucionan el contexto. Es como morir de éxito. Ni siquiera el amor puede mejorar algo así.
–Vamos, sácatela –me decía visiblemente embriagado–. No hay huevos a sacársela.
–Tal vez otro día –dije.
–¿Qué pasa, es que la tienes pequeña? ¿Es eso? ¿La tienes pequeñita?
–No es eso. Es que no me va el rollo exhibicionista. Soy un chico tímido.
En ese momento, el tío se levantó del sofá y se la sacó. Un bicho enorme y circuncidado asomó de entre sus piernas. Parecía la tranca de un caballo adulto. O una pitón. La gente de alrededor empezó a aplaudirle y a vitorearle. Es lo que tiene este maravilloso mundo en el que vivimos, que idolatramos a auténticos subnormales.
–Vaya –dije sorprendido–, veo que no pierdes el tiempo. Pensé que serías un poco más caballeroso y me invitarías a una cena antes. Ya sabes, un buen restaurante, unas velitas, un poco de música blues… Ese rollo.
–Vamos, déjate de gilipolleces y sácatela de una vez. ¿Es que acaso tienes miedo?
Entonces, me levanté. La gente empezó a aplaudir mi valor; estaban entusiasmados. Por alguna razón, el ser humano tiende a alabar esta clase de bravuconerías sin sentido entre gallos de corral imbéciles. Es por ello que programas como Mujeres, Hombres y Viceversa o Gran Hermano o blogs como la Anglogalician tienen un éxito tan arrollador.
–Te ha costado, macho. Pensé que no tendrías huevos –dijo el actor porno.
Me acerqué a él y posé mi mano derecha sobre su hombro.
–Tío –le dije–, ¿no te das cuenta de que todo este rollo es un poco gay?
El hombre se empezó a rascar su calva cabeza y se quedó pensativo un rato con el nabo fuera.
–¿Tú crees? –me preguntó al final, con un tono de preocupación en su voz.
–Un poco sí –contesté, asintiendo con la cabeza.
–Joder, no me había dado cuenta. Es que cuando bebo se me va la cabeza y no sé ni qué cojones hago.
No hay luz al final del túnel.
Es una mentira,
Un mito,
Una fantasía,
Una utopía.
La luz al final del túnel es
Un ojete lleno de pelos
Y una lengua húmeda
Que lame con fuerza
Las rugosidades.
A los hilos telegráficos mismos les falta tensión para que canten bien. La Sociedad para la Apreciación de los Postes de Telégrafo recomienda las cercas tensas y oxidadas de ovejas galesas.
Mi mujer entró en casa llorando, dijo que había un pervertido por donde los contenedores que se había bajado los pantalones y le había enseñado la mandanga. Le pregunté por la longitud de aquella pilila en concreto -yo estaba bebiendo cerveza, no le estaba haciendo demasiado caso- y dijo que parecía algo así como un caracol, o una babosa, dijo, un poco peluda. Era tan desagradable, dijo, y le entró un pequeño escalofrío, moviendo los hombros del modo en que ella los mueve.
Un cabreo repentino e irracional se apoderó de mí y tiré la lata de cerveza. Ya había tirado unas cuantas antes. Dije: Por mis muertos que voy a ocuparme de ese hijo de puta. Dije: Si las mujeres y los niños no pueden caminar por la carretera sin que haya peligro, ¿qué crees que pasará cuando triunfe la anarquía y el crimen lo invada todo, cuando los perturbados y los depravados sexuales se saquen el pene en frente de quien la próxima vez podría ser un niño pequeño? Ella estaba demasiado afectada como para seguir hablando del asunto. Tuvo que recostarse y cubrirse los ojos con el antebrazo. Eso me puso de bastante mal humor. Un desconocido que se había sacado la tranca en público me había estropeado mi propia satisfacción sexual, además de que, por todos mis muertos, sencillamente eso no se hace. Yo no era más que un obrero, o lo había sido, y me enfrentada al hecho de que ya ni era seguro quedarte echado en tu propia cama mientras tu mujer salía a tirar la basura.
Supuse que no me iba a hacer falta una pistola ni nada por el estilo, aunque sí me llevé mi cerveza. Como el tío ese ya se había bajado los calzoncillos pensé que ya se habría largado lejos de allí, así que decidí dar unas vueltas por ahí mientras escuchaba algo de música country que hablara de la bebida, de los cuernos, de la pérdida y el encuentro del amor. Lo necesitaba, pues todo indicaba que por el momento ya no iba a bombear mi cálida leche hacedora de niños en mi útero favorito.
Iba conduciendo y pensando en lo injusto que era que por culpa de unos pocos se jodiera el invento. Había oído hablar de los que lamen los pies y tal. No los quería ver ni en pintura. Incluso llegué a concebir un plan. Se me habían escapado algunos detalles cuando hablaba mi mujer, pero después me dijo que ya había visto antes al tío aquel sentado en su camioneta, cuando ella iba camino a alguna otra parte, allí sentado, sin descargar basura ni nada así. Esperando a su siguiente víctima, pensé, alguna persona inocente a quien pudiera aterrorizar. Tendría entonces que empezar a dejar la recortada en la camioneta y pasarme por aquel lugar casi a diario, y la próxima vez que viera aquella camioneta (ella había dicho que era una Ford azul) pararía y me bajaría con la escopeta en la mano y le haría unos cuantos agujeros en la chapa hasta que se decidiera a volverse al lugar de donde coño hubiera salido.
Llegué hasta allí y por descontado no había nadie. Solo montones de basura y desperdicios tirados justo delante de los contenedores, y copas de árbol secas que la gente había dejado allí, y revistas húmedas por el suelo, y un cachorro de perro al que alguien había abandonado, triste y flaco y muerto de miedo al verme, pero con tanta hambre que no sabía si quedarse o salir corriendo. Un hijoputa que se baja los pantalones delante de una mujer a la que no conoce es el mismo tipo de hijoputa que abandona un cachorro en el basurero, pensando que ya habrá alguien que le de un hogar acogedor. Los cojones, acogedor. Algunos de los vietnamitas que hay por aquí se lo comerían.
Ignoraba hasta dónde se había extendido el asunto de la perversión, si la gente andaba hablando de ello o no. No quería quedarme en la camioneta con la sospecha de que los que pasaran conduciendo por allí ya sabían del pervertido y pudieran pensar que era yo.
¡Los cerditos han muerto! ¡Viva el cerdito!
el vestuario del equipo huele a sudor, a pies, a carne de más. Huele a ropa interior sucia y a colonia barata. Huele a derrota a prueba de desodorantes. Huele a humanidad sin mayúscula.
— ¡Lárguese al Bann antes de que le desgarremos el culo! —
Clamarán los héroes con la espada bañada en sangre ante la mirada absorta de un aprendiz de cadáver. Graznará el cuervo el himno de futuras generaciones mientras las palabras escupen fuego como un dragón de las marcas Galesas.
Yo fui el rey y ella la reina…
–Y también héroe.
–¿Ah?
–¡Héroe!
-Ah, sí, eso también.
Ar marv kent ar c'housi
The Homens, Á la guillotine!
Micah P. Hinson, Yard of blonde girls
Paul á sombra, Unha tarde no zoo
Van Morrison, Brown Eyed Girl
Carly Simon, You´re so vain
Sr. Chinarro, El rayo verde
Chucho, La mente del monstruo
Grupo de Expertos Solynieve, La reina de Inglaterra
El Petit de Cal Eril, Els gats 2
Triángulo de Amor Bizarro, El fantasma de la transición
Los Planetas, Para que luego digas
Mc Enroe, Los valientes
Emilio José, Vodka
Algunos de los que llevan este uniforme son los mismos que queman cruces
Bang bang, cae otra víctima
haciendo puenting en the River Bann
9.Resulta obvio a estas alturas, mais dicímolo de igual modo. Para informarse é mellor non ler a prensa, non escoitar a radio, non ver a televisión. Ou cando menos non esa prensa, esa radio, esa televisión, oscilante entre o social liberalismo (Público, La Sexta), a dereita liberal (El País, Ser, Cuatro), a dereita máis reaccionaria (ABC, La Razón, El Mundo) e o nacionalcatolicismo fascistoide (Cope, Intereconomía, La Gaceta). No caso galego imos resumir nun todos iguais, progubernamentais, con alicerce na dependencia das axudas públicas.
10.Os medios non reflicten a realidade. Peor: moitas veces tentan creala conforme os intereses dos donos aos que serven. Afortunadamente, a Rede permite hoxe procurar vías de información alternativas, a través de blogues, plataformas e portais diversos. Con todo, hai tantos lugares por coñecer, tantos afectos por compartir, tantas boas películas para ver, tantos libros aos que meterlles o dente...
11.Está a Estrella Galicia e despois o resto de cervexas. O que vimos de dicir non é discutíbel e admite poucos matices.
12.Gústanos Emilio José. Moito. A ironía, a rabia, a mala hostia, a dor, a ferida, o amor, as músicas, as letras. Patriota galego.
13.Xornalismo deportivo é unha contradictio in terminis. Ambos significantes deixaron hai tempo de ter significado ao iren xuntos. Existen, si, vociferantes demagogos cuspevelenos (De la Morena), aspirantes a humoristas de motel de autopista (Roncero, Guasch, Siro López), seres variopintos doutras galaxias (F.Hermel, Loco Gatti ), chulapos mesetarios coa graza no ollo do cu (Manolo Lama, Poli Rincón), órganos de expresión de Ultrasur (Marca, As) e Boixos Nois (Mundo Deportivo, Sport) e programas salsarrosas estupidizantes de diversa ralea e manufactura. Mais non, lamentándoo moito, xornalismo deportivo. Punto pelota.
14.Non todos os camiños son igual de defendíbeis e de fermosos para lograr unha vitoria. Pódese chegar ao cumio voando como as águias ou reptando coma os vermes. Os dous valen, e o caso dos vermes ten mérito engadido, que recoñecemos. Mais non gostamos das águias que teiman en enlamarse tendo capacidade para erguer o voo. Gústanos, por iso, o Barcelona de Cruyff, Van Gaal, Rijkaard e Guardiola e o Celta de Irureta e Victor Fernández. Gústanos o fútbol, en definitiva.
15.Existe o pop e existe Inglaterra. Despois existen sucedáneos, máis ou menos logrados.
16.Hai esquerda e hai dereita. A primeira defende os principios da Ilustración, a segunda manter os privilexios das clases dominantes. A historia,obviamente, non rematou.
17.Porcobravismo vencerá!
18.Nós, o que é ser, somos galeg@s.
Lo crudo y lo cocido
La anglogalician cup tiene un blog donde no se sabe ni de lo que se habla ni si lo que se dice es verdadero
La función mitopoiética de la Anglogalician: Mito, fantasma, delirio y su génesis
y mucho ahorcado
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