A lager.
A lager, a madera vieja y a humedad. En cuanto abres la diminuta puerta de The Crazy Bird, esos son los olores que te llegan, se te pegan y pasan a formar parte de la atmósfera en la que te mueves, de tu ropa, de ti mismo.
Es el típico pub de burgo, con su fachada revocada en madera y ventanales divididos en pequeños cuadros de vidrio. El cartel con el dibujo de un sol amarillo flotando por encima de una montaña verde que no pega con el nombre, y que podría estar diseñado por mi sobrina de trece años, señala la entrada, un hueco que se abre hacia un pasillito estrecho que desemboca en la puerta, el cutre tirador de latón permite acceder hacia lo que se podría definir como el decorado perfecto de una comedia costumbrista de la BBC.
Lembranzas do barrio. Ensanche de aluvión de cando o éxodo escapando da aldea, traidores do arado. Rúas grises de calzada de formigón e beirarrúas de placa prensada. Edificios de cinco pisos sen ascensor e sen calefación. Casas de corredor longo e estreito que vai dando paso ás distintas estancias coma se fose un vagón de tren dos de antes. Ventás de carpintería de madeira que deixan correr o aire no inverno. Debaixo, ao lado do portal, a tenda e a taberna.
Entras. La barra enfrente y mesas a ambos lados, a la izquierda el pequeño hall que da acceso a la subida hacia las habitaciones del hostal, o posada, o como se quiera definir, y a la derecha el billar, la diana de dardos y las teles donde permanentemente emiten canales deportivos, fútbol y cricket la mayoría del tiempo.
Tus pasos rechinan en el suelo, de madera sucia, gastada y que hace tiempo que no ha visto un lijado y barnizado, al menos no es moqueta, no es moqueta meada, mientras te diriges a la barra.
La mayoría de las mesas están ocupadas por parroquianos fijos de plantilla, de esos que llaman locals, que ya han interrumpido su conversación y te miran sin disimulo, escrutándote y clasificándote como elemento extraño a su ecosistema, eso al menos al principio, luego con la repetición de apariciones y la costumbre pasas a formar parte de la fauna regular, ajena todavía, pero consentida por el escalafón superior de la pirámide trófica del lugar.
A taberna coma centro social. Barra de inox, relucente, e mesas e cadeiras de formica. Cuncas, vasos de duralex e fichas de dominó. A banda sonora das partidas de dominó ou tute dos vellos, o son das fichas na mesa e das cuncas na barra, e máis tarde a tele e as tragacartos. A transición de ir cos pais a ir cos amigos. As primeiras borracheiras de viño barato do país en xerras e de cubatas en vaso de tubo. Agora xa case non quedan tabernas, foron substituidas por bares e cafeterías decorados con vinilos e neóns de cores chillóns, podes dicir que é o mesmo mais non.
En la mesa de la esquina del fondo, al fondo a la derecha, se sitúan siempre un grupo de mujeres mayores, como si por algún pacto tácito que nunca nadie te va a explicar tuviesen un ancestral derecho a ella para su tertulia diaria, entre la hora de las tareas hogareñas matinales y la de la cena vespertina.
Fuera no brilla el sol, solo hay lluvia; el cielo azul es negro, los amarillos son todo violetas...
Pides tu pinta de lager (¡qué darías por una Octopus!) lo que provoca ya alguna mirada de reojo del que está apoyado en la barra dando palique al tabernero, mientras esperas pacientemente a que la sirva, vas echando un ojo a las mesas a ver como está la situación y en donde vas a asentar el campamento. Decides que lo más lejos posible de la mesa de las ladies, no sabes por qué pero es así, igual quieren tu pelo, y hacia esa distancia te diriges.
Nos sentamos, en la superficie de la mesa os reciben varios posavasos rancios esparcidos al azar y el inevitable tríptico plastificado con la lista de beers and meals disponibles en el local.
- E logo, como acabaches a noite onte?
- Xa sabes o pesada que se pon Constance cando bebe. Fomos á súa casa, tres rúas mais aló da de Oliver. Xa sei que así vai ser pior, pero que queres...
- Ti saberás o que fas. Cando eu larguei xa levabas unha boa, si.
La tele sigue con sus 24 horas de futbol en bucle y un cebado Nigel Clough parece que farfulla algo en una rueda de prensa sobre la AngloGalician y sus simetrías.
- Non volvo beber, oiches?
- Sempre dis o mesmo...
- Xa sei, pero esta foi moito, teño unha resaca que morro.
- E a birra é boa para resaca, non?
- Que queres? Eche o que hai.
Doulle outro trago á pinta, apoio o vaso na mesa e collo o folleto plastificado e roñento de graxa, con desgana, visto e lido mil veces antes, por facer algo. Na mesa do lado un tipo levántase a por outra pinta, penso que non é mala idea, remato a miña e dispóñome a imitalo.
- Queres outra?
- Non oh, logo.
Volto con novos suministros e novos folgos.
- Entón, cantos días che quedan de curro esta semana?
- Mañán e pasado, para a seguinte trocámolo turno e aínda non sei.
- Veñes ó partido o sábado, entón?
- Non o sei, cóntocho cando sepa fixo como vai a cousa.
Silencio.
Cada un bebe do seu, o antergo rito dos pubs e tabernas de concentrarte na túa bebida como se de súpeto fora a descubrirche como será o teu futuro ou fora a responderche algún dos misterios da vida.
- Daste conta que se estiveramos na casa falariamos entre nós en castelán?
- Seguro, pode ser, a mín eiquí sáeme así, eu que sei...
- Xa.
Dous de cidade, de cidades distintas, de familias castelán falantes. Educados en castelán e que o único galego que ouvimos con certa regularidade foi o do mestre de língua e o do Xabarín. Gayoso, Arale, o carteiro Pat, Silvia Superstar, Pemán, Víctor Coyote ou Os Eskornabois son os nosos referentes. Bilingües, ou diglósicos, como nos queiran chamar, ao final da igual a definición lingüística ou a etiqueta formal ou filolóxica que nos queiran poñer, eiquí estamos, nun pobo das Midlands onde din que parou D.H. Lawrence, a dous mil kilómetros da terra falando galego cando caseque nunca o falaramos.
Agora o que remata a pinta é o outro. A eterna sincronía das tabernas e dos porcos bravos.
-Pídoche outra? Lager?
En realidade debezo por unha ale, pero o costume é máis forte ca min.
-Mmmm, veña, xa que estamos.
Ao final rematamos bebendo sempre a mesma merda ca eles.
Y más al final, siempre vuelves a casa caminando deprisa por el empedrado, bajo el crepúsculo opresivo de un pueblo vacío, en el Norte de Inglaterra.
¿O es Galiza?
600 comentarios:
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Moíses Gado
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4 de marzo de 2016, 23:10
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Orson (Falstaff at Midnight)
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4 de marzo de 2016, 23:59
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Toda la jovial plenitud de la taberna popular se transforma en hierática castración
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5 de marzo de 2016, 00:20
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John Bull
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5 de marzo de 2016, 10:13
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Jorge Alay Ladreda
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5 de marzo de 2016, 10:42
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Scoundrel Scourge
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5 de marzo de 2016, 12:15
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Ockham
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5 de marzo de 2016, 23:05
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beleño negro y camisas negras
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5 de marzo de 2016, 23:13
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conquistando el mundo con un barril de cerveza bajo el brazo.
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5 de marzo de 2016, 23:22
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Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades
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el hatillo de Atilio
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6 de marzo de 2016, 11:34
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A hanging sign topped by a 'liver bird with hop leaf', painted red.
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6 de marzo de 2016, 12:02
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Hud Bannon
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6 de marzo de 2016, 12:54
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How's that a poo?
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6 de marzo de 2016, 12:55
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Moquetas en el baño, paredes meadas
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6 de marzo de 2016, 13:06
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Recuerdos de la casa de los muertos
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6 de marzo de 2016, 13:12
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O Vadío Da Brétema
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6 de marzo de 2016, 13:17
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Qué pasó en Burnden Park?
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6 de marzo de 2016, 17:49
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la bandera negra con la cabeza de muerto
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Sláine
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6 de marzo de 2016, 18:30
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Odio los números capicúas
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No Cometa los errores de Halley
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6 de marzo de 2016, 19:00
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David Sumner
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6 de marzo de 2016, 19:10
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Liam Devlin
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6 de marzo de 2016, 19:24
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Kurt Steiner
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6 de marzo de 2016, 19:26
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Killer
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6 de marzo de 2016, 20:22
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El Fulano Ulano Ufano
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6 de marzo de 2016, 23:21
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El Fulano Ulano Ufano
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6 de marzo de 2016, 23:22
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Que el brillo de la mañana
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7 de marzo de 2016, 08:26
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Poderosa y próspera gran nación(강성대국)
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7 de marzo de 2016, 08:31
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El Barbero del Main
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7 de marzo de 2016, 08:41
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Porco Porco
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7 de marzo de 2016, 08:45
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Stamain hecho de acero
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7 de marzo de 2016, 08:51
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El Dios Erizo protege a sus encolerizados
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7 de marzo de 2016, 09:19
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Diario de un Porco Bravo
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¿De dónde vienes, digno Thane?
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the interview
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Blog Sponja
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Vela a babor
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davy field
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Sebastián Querol
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Todo son ventajas
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aparta de mí esa pinta
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Luna Miguel
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Eurídice Blasco
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César Vallejo
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Traspié entre dos estrellas
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Also Sprach Hildisvíni
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The man in the high castle
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Cuatro Poemas al Main (Perdonen si pone Stalin) Primero
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8 de marzo de 2016, 12:20
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Royal Galician Academy
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8 de marzo de 2016, 14:38
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O Swine-Herd de Galizalbión
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Carlos Paun-Gogüan
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blog para adultos
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8 de marzo de 2016, 17:17
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Rey Ludd
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El Pollas
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Una maraña de hilos provisional
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8 de marzo de 2016, 17:38
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Félix Lope de Vega
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8 de marzo de 2016, 17:41
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Good arrows
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Parece que has llegado al final
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Carlos Paun-Gogüan
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Cisco Miño
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8 de marzo de 2016, 21:21
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Cisco Miño
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Cisco Miño
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8 de marzo de 2016, 21:28
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dirección postal
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8 de marzo de 2016, 21:38
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la mirada opulenta exploración de la iconosfera contemporánea
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8 de marzo de 2016, 22:03
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Malaquías Malagrowther
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Las sincronías de Steiner
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Rodrigo Ovéquiz Pardo De Cela
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Rodrigo Ovéquiz Pardo De Cela
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9 de marzo de 2016, 08:43
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Rodrigo Ovéquiz Pardo De Cela
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9 de marzo de 2016, 08:44
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Rodrigo Ovéquiz Pardo De Cela
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Roi Liorta
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A 4 patas
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Estudios de sociolingüística galega. Sobre a norma do galego culto.
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Don Ron
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9 de marzo de 2016, 10:29
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Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad
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Fosi Clough es un comebananos de primera
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Vida sana
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¡Bienvenidos los perros!: La nueva moda de los pub ingleses
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tiren de las riendas
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No Irish, no blacks, no dogs, no proof
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Alexander Pearce
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Polichinela Rujú Sahib
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¡Si sois vosotros, so perros! ¡Me iré a correrla con vosotros!
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esa dimensión subsuelítica
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Blog about Galician independence, Spanish corruption and English perfidy
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9 de marzo de 2016, 17:42
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Iñaki Ugarte Uiriarte
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Bobby Murdoch
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Javier Villafañe
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Conde de Lérezmont y Dragón
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Húsar Carpetovetónico
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Eduardo M.
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Eduardo M. 2
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Ernest Christopher Dowson
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Ruta Feniana
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Lemmy Motherfucker
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Hammer Of Gods
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Λεωνίδας et Les quatre cents coups
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Juan Benet
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10 de marzo de 2016, 00:25
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Willy Pangloss Maya May
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10 de marzo de 2016, 10:36
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O Xoves Hai Cocido
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10 de marzo de 2016, 10:44
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La gallina esa
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10 de marzo de 2016, 10:45
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No saben de tí
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10 de marzo de 2016, 10:49
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10 de marzo de 2016, 11:03
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El par torsor nunca duerme
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10 de marzo de 2016, 11:50
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Nearca Renuente
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10 de marzo de 2016, 12:02
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Nearca Renuente
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10 de marzo de 2016, 12:04
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Choque&Down
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10 de marzo de 2016, 12:05
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Ctónico significa bonito?
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10 de marzo de 2016, 14:30
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Engels of Wrath
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10 de marzo de 2016, 14:48
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Jean de Brissac de la Motte
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10 de marzo de 2016, 16:10
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Frizer, Skeres and Poley
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10 de marzo de 2016, 16:26
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Diario de un Porco Bravo
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10 de marzo de 2016, 17:08
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O Fento Fedorento
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10 de marzo de 2016, 17:47
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Mierda de cerveza caliente
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10 de marzo de 2016, 17:50
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Thor Pede Quinsling
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10 de marzo de 2016, 18:28
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Thor Pede Quinsling
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10 de marzo de 2016, 18:29
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Thor Pede Quinsling
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10 de marzo de 2016, 18:33
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Rojo Porcollóns
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10 de marzo de 2016, 18:44
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Contestame y pasa de todos los demás
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10 de marzo de 2016, 19:58
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Me encantaría viajar con vosotros como groupie
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10 de marzo de 2016, 20:03
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Barrilete
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10 de marzo de 2016, 20:08
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Ostión asegurado
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10 de marzo de 2016, 20:16
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Fosi Clough
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10 de marzo de 2016, 20:41
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Steerforth Dedlock
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10 de marzo de 2016, 21:27
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Salmón Enfurruñado
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10 de marzo de 2016, 22:12
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Fosi Clough
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10 de marzo de 2016, 22:30
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Went into a pub in middle of nowhere mid/north Wales once, the place went silent as we walked in. When the conversation started again, everyone had changed from talking in English to talking in Welsh.
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10 de marzo de 2016, 22:50
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"Fuck!!! Ha escrito Fuck!!!"
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10 de marzo de 2016, 23:05
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"Fuck!!! Ha escrito Fuck!!!" y II
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10 de marzo de 2016, 23:06
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Segismundo Malatesta
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11 de marzo de 2016, 00:05
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Seguro que andáis de tasca en tasca mientras el barco naufraga en el River Erewash
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11 de marzo de 2016, 00:18
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Centinela
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11 de marzo de 2016, 08:43
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11 de marzo de 2016, 09:05
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David Pis
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11 de marzo de 2016, 10:08
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Beatrice Lafoyet
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11 de marzo de 2016, 10:47
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Reverendo Hunter
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11 de marzo de 2016, 11:04
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media pinta de common places
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11 de marzo de 2016, 11:07
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el burgomaestre henchido
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Gary Oh ¡¡ Maynard
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11 de marzo de 2016, 12:55
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Punset
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11 de marzo de 2016, 12:57
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Pailaroko 2.0
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11 de marzo de 2016, 14:31
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La enorme tranca de Apu incrustada en el culo occidental
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Algunos autores derivan "Nottingham" de Snottenga, cuevas, y jamón, pero "esto no tiene nada que ver con la forma Inglés".
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11 de marzo de 2016, 22:05
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Entre la promesa del verano y el frío del invierno
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11 de marzo de 2016, 22:06
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los ojos de Clough
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12 de marzo de 2016, 10:40
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Mister Brimstone
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12 de marzo de 2016, 10:46
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Ebenezer Bryce
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12 de marzo de 2016, 10:47
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RODILLO
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12 de marzo de 2016, 10:49
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Cosaco Dipsómano
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12 de marzo de 2016, 10:53
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Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
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12 de marzo de 2016, 11:50
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Mag Pie
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12 de marzo de 2016, 16:59
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La verdadera historia DinDim, el pingüino que fue salvado por un albañil en una playa de Brasil
dixo...
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12 de marzo de 2016, 18:16
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Son ustedes gafes, y punto
dixo...
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12 de marzo de 2016, 18:37
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Joe Carroll
dixo...
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12 de marzo de 2016, 19:15
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Thornton Payn
dixo...
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12 de marzo de 2016, 22:15
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Según Northern Echo, el ambiente es "tenso" en la plantilla entre jugadores y entrenador
dixo...
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12 de marzo de 2016, 22:21
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¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
dixo...
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12 de marzo de 2016, 22:23
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Benito Vicetto Monforte
dixo...
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13 de marzo de 2016, 10:35
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Escocia va a morir en su línea de 22
dixo...
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13 de marzo de 2016, 10:49
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A.k 47
dixo...
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13 de marzo de 2016, 11:17
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A.K 47
dixo...
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13 de marzo de 2016, 11:20
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Esopo
dixo...
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13 de marzo de 2016, 11:33
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Tien Lên
dixo...
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13 de marzo de 2016, 20:35
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Steamin Sammy
dixo...
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13 de marzo de 2016, 21:02
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Callum Harriott
dixo...
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13 de marzo de 2016, 21:17
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Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
dixo...
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13 de marzo de 2016, 21:20
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Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
dixo...
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13 de marzo de 2016, 21:22
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Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades
dixo...
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13 de marzo de 2016, 21:58
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Hog Faisán Blood
dixo...
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13 de marzo de 2016, 22:03
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Hog Faisán Blood
dixo...
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13 de marzo de 2016, 22:05
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Hog Faisán Blood
dixo...
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13 de marzo de 2016, 22:06
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Oliver Cromwell
dixo...
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14 de marzo de 2016, 09:44
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Papillon Grey
dixo...
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14 de marzo de 2016, 10:48
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O BichoBola
dixo...
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14 de marzo de 2016, 10:57
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Cisco Miño
dixo...
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14 de marzo de 2016, 11:37
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Yo la peor mierda que he probado nunca es la Coors Light de lata.
dixo...
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14 de marzo de 2016, 11:48
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mi polla en tu culo
dixo...
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14 de marzo de 2016, 11:50
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What's the matter, lager boy - afraid you might taste something?
dixo...
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14 de marzo de 2016, 11:52
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Albion KillFoes
dixo...
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14 de marzo de 2016, 11:54
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Tristan Corbière Calvados
dixo...
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14 de marzo de 2016, 13:42
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Centinela
dixo...
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14 de marzo de 2016, 15:08
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Willy Orange
dixo...
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14 de marzo de 2016, 21:42
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Callun Cormoran
dixo...
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14 de marzo de 2016, 21:48
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Jabacho Fodedor
dixo...
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14 de marzo de 2016, 21:50
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no quiero dar la imagen de que todo el mundillo literario es un cubo de basura gigantesco que conviene no destapar.
dixo...
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14 de marzo de 2016, 21:57
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A estos escritores yo los llamo chaperos literarios, que son sodomizados por su propia polla, aun siendo heterosexuales.
dixo...
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14 de marzo de 2016, 21:59
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Giorgo Armani
dixo...
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14 de marzo de 2016, 22:29
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un sacerdote asesino que se mete en líos teológicos en varios planetas
dixo...
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14 de marzo de 2016, 23:57
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Inés Castro Barreto
dixo...
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14 de marzo de 2016, 23:59
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North Terre Haute
dixo...
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15 de marzo de 2016, 00:02
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Inés Castro Barreto
dixo...
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15 de marzo de 2016, 00:03
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la atracción entre el cuerpo y el psicomorfo
dixo...
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15 de marzo de 2016, 00:05
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Elmer Gruñón Egghead Fuck
dixo...
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15 de marzo de 2016, 00:14
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Orson (Falstaff at Midnight)
dixo...
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15 de marzo de 2016, 00:16
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Galiza, unha nación a que se lle ten deturpado o seu pasado
dixo...
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15 de marzo de 2016, 00:19
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Noel Efante
dixo...
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15 de marzo de 2016, 00:25
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Λεωνίδας et Les quatre cents coups
dixo...
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15 de marzo de 2016, 00:29
«A máis antiga ‹Máis antiga 201 – 400 de 600 Máis recente › A máis nova»Mis personajes viven en una época más vertiginosamente histérica que, al menos, la precedente. Por eso los he plasmado vacilantes y desgarrados. Su carácter es una suma de civilizaciones pasadas y actuales, de retazos de libros y periódicos, de series, de pubs, de mamadas, de canciones de trozos de gente y de jirones de vestidos de fiesta convertidos ya en harapos, tal como está formada el alma
Luego se justifica:
Para mí, la alegría de vivir reside en las duras y crueles batallas de la vida. Y mi placer, en aprender y saber algo
La entrada es mala, la marea es buena
Pues claro que sí. En el abierto del ano, el dramaturgo inglés se sentará en una mesa del pub La Cabeza del Jabalí, en Jamón de la Nada, condado de orcos que se creen hobbits. Beberá cerveza copiosa y cantará canciones puercas. Nada viejo bajo el sol negro
En este deturpado lado “Cabeza de Jabalí”, la taberna donde habla el F. Clough y sus corte de pelotas. Allí se entremezclan ladrones, vagabundos, ex-jugadores,rameras, hidalgos venidos a menos… Y se expresa en toda su fuerza y plenitud una vida popular irreverente e incapaz de sentir el más mínimo respeto por todo lo que la sociedad de orden considera sagrado, abominando de toda autoridad, por muy poderosa que sea.
En la taberna de Fosi C, el Main que todos temen se corona con una cacerola y es objeto de burla y chanza.
El Rodillarato: Un poder despiadado que reclama diariamente su ración de sangre. Y que consume y deforma incluso a los sátrapas que lo ejercen.
pint black
Mejor virtud de los ingleses?
peor defecto?
Thanks Mr FerroCarril
Y se movió a través de la feria,
Y con cariño la vi,
Moverse aquí y vivir allí,
Y ella siguió su camino de regreso,
Con una estrella despierta,
Como los cisnes en la noche,
Se mueven sobre el lago.
Clough, que te mueves de puntillas y contestas a la mitad de la mitad
¿Qué guardan tus silencios?¿Prudencia o cobardía?
UTKFTS
Raise the Black!
Gun crews at the ready¡
Cuántas puntas tiene tu estrella, Clough
Los vikingos y otros pueblos germánicos consumían cerveza con beleño negro,planta alucinógena de la familia de las solanáceas. Es posible que consumieran dichas cervezas para entrar en combate. El beleño produce una sensación de gran ligereza, parece que uno pierde peso y se siente tan ingrávido que acaba creyendo que se eleva por los aires.
Cloug, rapaz, ¿deberían os porcos bravos consumir beleño negro antes de los partidos?
Para protegerse de las fuerzas malignas y que no puedan entrar a una vivienda se ponía una vasija,que contenía vinagre y una cucharadita de sal se depositaba esta vasija debajo de un mueble o cerca de las puertas o ventanas, en un rincón, o debajo de la cama, mas o menos a la altura de los pies.
Por lo que se ve, te olvidaste de esas precauciones
#the worst pub you have ever been in?
En los puertos ingleses, todos son de mi agrado. La suma de sus defectos deviene en virtud
#the worst pub you have ever been in?
En Galicia, todos aquellos pubs irlandeses que enrolan cetrinos cual tripulación B del Pequod, y acaban poniendo en bucle 40 latinos y mierdas similares, jodiendo toda atmosfera de tomarse una puta pinta.
No nos olvidemos de que, además, los sacerdotes oficiales del culto al Gran Monstruo Volante de Espagueti han de vestir los ropajes ceremoniales de pirata de agua dulce
Me han dicho que eres un aparca-tractores de primera--------------
¿acaso lo niegas?
Uno ya no ve pubs con gente mayor. Ya no se pueden permitir ir al pub, y ahora se quedan sentados en sus casas, van al supermercado, y regresan a beber a sus casas porque es más barato.
Tonight, we will be partaking of a liquid repast as we wind our way up the Golden Mile. Commencing with an inaugural tankard in The First Post, then on to The Old Familiar, The Famous Cock, The Cross Hands, The Good Companions, The Trusty Servant, The Two-Headed Dog, The Mermaid, The Beehive, The King's Head, and The Hole in the Wall for a measure of the same, all before the last bittersweet pint in that most fateful terminus, The World's End. Leave a light on good lady, for though we may return with a twinkle in our eyes, we will be in truth blind - drunk!
Our universe. And that night was the site of a heroic quest. Our aim? To conquer the Golden Mile - 12 pubs along the legendary path of alcoholic indulgence. There was the First Post, the Old Familiar, the Famous Cock, the Cross Hands, the Good Companions, the Trusty Servant, the Two Headed Dog, the Mermaid, the Beehive, the King's Head, the Hole In The Wall, all before reaching our destiny - The World's End.
It's that F. Clough again! Despite his meandering maneuverability, his strategical susceptibility, his infantile indefatigability, and his tendency towards tactical trability, he still remains.
Otra de las peculiaridades de muchos pubs ingleses, peculiaridad que comparte el Crazy Bird, es el lugar adaptado para orinar, es como una especie de pila común, de estadio de football, en la que si te despistas algún borracho puede mearte encima ou ofrecerte una mamada.
el pub despierta ansiedad teórica y al mismo tiempo fascinación en los escritores, que lo comparan con un oponente cuyos límites quieren conocer, para así conocer también los suyos propios.
La entrada es floja, de un costumbrismo cursi que apalea al más pintado.
Los límites del texto llegan hasta la puerta del toilet.
Dan ganas de no volver a pisar un pub en la vida.
Personalmente, eu gosto moito dos pubs das localidades máis pequenas do país dos hooligans, onde se coñece todo o mundo e un foráneo non pasa en absoluto desapercibido. Nestes casos, coa axuda dunhas pintas e un pouco de habilidade social, é probable que en pouco tempo estemos falando coa xente, e mesmo non sería raro que nos convidasen a unha ronda ou procuraran foder con nós.
O tema é, raparigo: a casa fuches só ou con traballador da construcción?
cuándo Lady Filstrup fue mancillada y profanada, ¿qué lugar ocupaba usted en la cola de entre los que dieron?
Los pubs británicos sirven su última ronda
El baluarte de la clase trabajadora, segundo hogar, lugares de reunión de la comunidad... Los 'pubs' son hoy una especie en peligro de extinción
¿Realmente puede existir un Reino Unido sin sus locals? La estampa parece imposible, aunque ya se planteó la misma pregunta el año pasado con los fish and chips. Los más nostálgicos se negaban a pensar en ello, pero la realidad muestra que al año se venden 4382 millones de porciones de pescado con patatas comparados con los 7750 millones de hamburguesas y los 9569 millones de raciones de comida para llevar de indios, pakis y chinos.
“Los pubs serán siempre populares. Son una institución emblemática y de vital importancia para las comunidades. Forman parte de nuestro modo de vida y nuestra industria turística. Estamos viviendo un ajuste debido a que la demanda de los clientes más baja, pero todavía tenemos cerca de 70.000 repartidos en todo el país inglés", explica FC, en la peor de las 120.
Sheep heads thrown at pubs before anglogalician cup clash
Stags thug is branded as a 'disgrace' for leading fans in pub brawl
mañana, todos a beber Taedonggang
Cotidianamente se hieren las cimeras; recogen los muertos, retornan de la palestra y se sientan a beber sanos y salvos
Si cabe un Valhalla en un pub rural inglés, no será en este.
#the worst pub you have ever been in?
The ‘Wakely Arms’, Cornwall
#the worst pub you have ever been in?
The ‘Bell and Dragon’
#the worst pub you have ever been in?
Spyglass and Kettle, Studley Constable
The Cannon Pub in Castle Street, Sheffield has to be down there with the worst pubs I have been in. I walked in and was offered hard drugs three times between the door and the bar!
Lo presente huye, en un punto. Luego el hombre cuerdo ha de saber que lo futuro, cuando llegue, es decir, cuando se haga presente, se escapará del mismo modo. Lo que venga no va a durar más que duró lo que vino y que ya no es otra cosa que memoria: ‘Todo ha de pasar’: he aquí la inapelable sentencia de la fugacidad
Lo no venido, esto es, lo no llegado, lo no sucedido, lo no existido, no debemos seguirlo esperando sino darlo ya por pasado. No dice que debamos darlo por imposible, ni tampoco descartarlo u olvidarlo, no dice que no contemos con ello sino que lo demos por pasado, o lo que es lo mismo, por incorporado a nuestra vida y a nuestro saber y a nuestra experiencia. En otras palabras, por recordado.
Esta es mi patria, con una historia de cinco milenios
Elevada en una brillante cultura
아침은 빛나라 이 강산
은금에 자원도 가득한
삼천리 아름다운 내 조국
반만년 오랜 력사에
찬란한 문화로 자라난
슬기론 인민의 이 영광
몸과 맘 다 바쳐 이 조선
길이 받드세
백두산기상을 다 안고
근로의 정신은 깃들어
진리로 뭉쳐 진 억센 뜻
온 세계 앞서 나가리
Mil inviernos más para el Líder Supremo
"¡HAGAMOS QUE LAS VERDURAS CREZCAN DE FORMA INTENSIVA EN NUESTROS INVERNADEROS!".
¡PRACTIQUEN DEPORTE DE FORMA OFENSIVA!"
¡QUE LAS FRUTAS CAIGAN EN CASCADAS!
¡QUE EL MAIN NOS GUÍE A PUBS OTROS 100 SIGLOS!
Loyaulté me Lie
Meine Ehre heißt Treue
IN MAIN WE TRUST
Muchas Felicidades al “Gran Benefactor de la Manada”, “Padre de la Causa” “Conductor del pueblo feniano” “Pastor Blanco del Porcobravismo”
Día Nacional de Galizalbion
Obediencia Ciega al Main.
IMWT
La nuestra es una causa justa. El enemigo debe ser derrotado. La victoria será nuestra
INMWT
En La Manada hace falta más valor para retirarse que para avanzar
Tu cerveza nos da vida Main
Derramar nuestra sangre por la Causa y el Main es la razón de nuestra existencia.
Nuestras púas, tu tranquilidad
Nuestras púas, tu parapeto.
IMWT
7 de Marzo de 2.016
Pronostico un futuro, no muy lejano, que tal día como hoy será de fiesta.
Cerrarán tiendas, bancos, oficinas, no habrá colegios y toda práctica laboral se reducirá al mínimo necesario para cubrir ciertas urgencias.
Solo estará permitido que abran los bares y algún que otro orfanato.
Habrá conciertos, actos culturales y desfiles multitudinarios por las calles.
La gente dejará de celebrar fiestas ajenas y puferas como la del próximo día 17 y se dará cuenta que para adorar santos, ya lo tenemos en casa.
Las cerveceras se volcarán con el evento. Dejarán de lado el merchandising verde y harán camisetas, gorras, bufandas, figuras del MAIN, chalecos, bolsas, mecheros, toallas, condones....todo de color negro para celebrar el gran día en los pubs de todo el mundo.
Elaborarán cervezas especiales para el MAIN´s DAY. Será fácil encontar Real Ales, Stouts, Bitters, Porters, IPAs e incluso cervezas de grosella con etiquetas y referencias al MAIN.
Será algún día, será pronto y será de justicia.
IMWT
¡Cuídate de los idus de marzo!
os porcos bravos NO -no pueden llevar tejanos, los pantalones deben ser de pinza, abrigos acolchados... y siempre en tonos fríos y apagados-
Y las cunetas estaban llenas al paso triunfal del Main
In Main We Trust
La clave es ponerse anteojeras, no ver nada de esto y lo otro
CREE!,OBEDECE! Y PELEA!
Protege de la osteoporosis. “La cerveza contiene vitaminas, minerales y antioxidantes naturales por lo que su consumo moderado podría tener propiedades antioxidantes y antivirales que contribuyen a mejorar la salud ósea”, menciona el estudio.
Embarazo. Por ser rico en ácido fólico, previene los daños congénitos del tubo neural y en la médula espinal. Incluso, reduce el estrés que registra la mamá durante el parto.
Ayuda a la lactancia. Mejorar la capacidad antioxidante de la leche materna.
Previene la demencia. En el estudio de SEGO se detalla que la cerveza es rica en silicio, mineral que previene el desarrollo de enfermedades como el Alzheimer. Otra investigación destaca que
Menopausia. Las vitaminas, fibra y fitoestrógenos naturales que tiene la cerveza previene los síntomas o malestares que se experimentan en esta etapa femenina, ocasionadas por el bajo nivel de estrógenos.
Además, es baja en calorías y no contiene grasas ni azúcares, por lo que no te sube de peso. Así que el consumo moderado de cerveza te brinda vitaminas, fibra, potasio, magnesio, sodio, hidratos de carbono y proteínas para gozar de una buena salud.
#the worst pub you have ever been in?
Arrodillados ante el Main
CADENA de pubs, con presencia en todos los burgos de Galizalbion
Las reglas son las reglas y mi pequeño e inocente dedo las ha roto.
Como forma para tratar de mantener un equilibrio entre las necesidades, la seguridad y los intereses de una comunidad tan diversa, podemos retirar determinado tipo de contenido sensible o bien limitar el público que puede verlo.
¿De verdad es obscena la divulgación cultural sobre un tema tan humano como el autoplacer? ¿Qué puede tener eso de dañino?
Oh,tú, gran Main conductor de pueblos!
Tú que diste luz a los hombres
Tú que hiciste fructificar las tierras
Tú que fecundas a las huérfanas
Tú que renovaste las edades
Tú que hiciste florecer las primaveras
Tú que haces vibrar las notas musicales
Tú, esplendor de mis días
Tú, faro de mis noches
Oh, tú, sol de Victoria reflejado en millones de corazones!
—Aquí tiene usted el laboratorio de metabolismo propiamente dicho, donde se llevan a cabo los análisis de las sustancias que se forman en el organismo del obrero durante el trabajo. Como usted ve, el laboratorio comunica con los talleres y las instalaciones electromecánicas por medio de tubos e hilos conductores, que sirven para recoger y traer la respiración, el aliento, la presión arterial, los menores movimientos y hasta el reposo y los gestos del trabajador. Es de este modo como se registran aquí todas las reacciones físicas, químicas y biológicas producidas por las diversas manipulaciones del obrero en su organismo. Así es cómo la ciencia forma su criterio relativo a las ventajas o desventajas que, desde el punto de vista de la economía de la energía humana, ofrecen los distintos métodos de trabajo
¡Amado sea aquel que tiene chinches,
el que lleva zapato roto bajo la lluvia,
el que vela el cadáver de un pan con dos cerillas,
el que se coge un dedo en una puerta,
el que no tiene cumpleaños,
el que perdió su sombra en un incendio,
el animal, el que parece un loro,
el que parece un hombre, el pobre rico,
el puro miserable, el pobre pobre!
En aquel burgo medieval en cuyas entrañas maceradas y bárbaras se aspira todavía el óxido de las horcas, el orín de las cúpulas bizantinas, la cerveza de cebada, la sangre de los ciervos, los granos de los diezmos y primicias, el whisky de los festines del Rodillarato, el sudor de mesnadas primitivas y bestiales, donde no hay cosa más insondable que el canto y la mirada de los hombres, un porco bravo bebe una pinta
Si están ustedes en la Pérfida buscando la esencia de los pubs más tradicionales, no olviden la Regla de Oro:Cuantos mas gabachos o spaniards se haya cepillado aquel a quien glosen en el nombre del establecimiento,mucho mejor.Nunca dejen de visitar una Lord Nelson Tavern, una Wellington Inn o un Sir William Drake Pub.
En trenes poseídos de una pasión errante
por el carbón y el hierro que los provoca y mueve,
y en tensos aeroplanos de plumaje tajante
recorro la nación del trabajo y la nieve.
De la extensión de Rusia, de sus tiernas ventanas,
sale una voz profunda de máquinas y manos,
que indica entre mujeres: Aquí están tus hermanas,
y prorrumpe entre hombres: Estos son tus hermanos.
Basta mirar: se cubre de verdad la mirada.
Basta escuchar: retumba la sangre en las orejas.
De cada aliento sale la ardiente bocanada
de tantos corazones unidos por parejas.
Ah, compañero Stalin: de un pueblo de mendigos
has hecho un pueblo de hombres que sacuden la frente,
y la cárcel ahuyentan, y prodigan los trigos,
como a un inmenso esfuerzo le cabe: inmensamente.
De unos hombres que apenas a vivir se atrevían
con la boca amarrada y el sueño esclavizado:
de unos cuerpos que andaban, vacilaban, crujían,
una masa de férreo volumen has forjado.
Has forjado una especie de mineral sencillo,
que observa la conducta del metal más valioso,
perfecciona el motor, y señala el martillo,
la hélice, la salud, con un dedo orgulloso.
Polvo para los zares, los reales bandidos:
Rusia nevada de hambre, dolor y cautiverios.
Ayer sus hijos iban a la muerte vencidos,
hoy proclaman la vida y hunden los cementerios.
Ayer iban sus ríos derritiendo los hielos,
quemados por la sangre de los trabajadores.
Hoy descubren industrias, maquinarias, anhelos,
y cantan rodeados de fábricas y flores.
Y los ancianos lentos que llevan una huella
de zar sobre sus hombros, interrumpen el paso,
por desplumar alegres su alta barba de estrella
ante el fulgor que remoza su ocaso.
Las chozas se convierten en casas de granito.
El corazón se queda desnudo entre verdades.
Y como una visión real de lo inaudito,
brotan sobre la nada bandadas de ciudades.
La juventud de Rusia se esgrime y se agiganta
como un arma afilada por los rinocerontes.
La metalurgia suena dichosa de garganta,
y vibran los martillos de pie sobre los montes.
Con las inagotables vacas de oro yacente
que ordeñan los mineros de los montes Urales,
Rusia edifica un mundo feliz y trasparente
para los hombres llenos de impulsos fraternales.
Hoy que contra mi patria clavan sus bayonetas
legiones malparidas por una torpe entraña,
los girasoles rusos, como ciegos planetas,
hacen girar su rostro de rayos hacia España.
Aquí está Rusia entera vestida de soldado,
protegiendo a los niños que anhela la trilita
de Italia y de Alemania bajo el sueño sagrado,
y que del vientre mismo de la madre los quita.
Dormitorios de niños españoles: zarpazos
de inocencia que arrojan de Madrid, de Valencia,
a Mussolini, a Hitler, los dos mariconazos,
la vida que destruyen manchados de inocencia.
Frágiles dormitorios al sol de la luz clara,
sangrienta de repente y erizada de astillas.
¡Si tanto dormitorio deshecho se arrojara
sobre las dos cabezas y las cuatro mejillas!
Se arrojará, me advierte desde su tumba viva
Lenin, con pie de mármol y voz de bronce quieto,
mientras contempla inmóvil el agua constructiva
que fluye en forma humana detrás de su esqueleto.
Rusia y Galicia, unidas como fuerzas hermanas,
fuerza serán que cierre las fauces de la guerra.
Y sólo se verá tractores y manzanas,
panes y juventud sobre la tierra.
Galician (/ɡəˈlɪʃən/ or /ɡəˈlɪsi.ən/; galego [ɡaˈleɣo]) is an Indo-European language of the Western Ibero-Romance branch. It is spoken by some 4.4 million people, mainly in Galicia, a country with oriental border with Spain and meridional border with Portugal. The language is also spoken in some border zones of the neighbouring Spanish regions of Asturias and Castile and León, as well as by Galician migrant communities in the rest of Spain, in Latin America, the United States, Switzerland and elsewhere in Europe.
Modern Galician is part of the West Iberian languages group, a family of Romance languages that includes the Portuguese language, which developed locally from Vulgar Latin and evolved into what modern scholars have called Medieval Galician or Galician-Portuguese. Dialectal divergences are observable between the northern and southern forms of Galician-Portuguese in 13th-century texts but the two dialects were similar enough to maintain a high level of cultural unity until the middle of the 14th century, producing the medieval Galician-Portuguese lyric. The divergence has continued to this day, producing the modern languages of Galician and Portuguese.
The lexicon of Galician is predominantly of Latin extraction, although it also contains a moderate number of words of Germanic and Celtic origin, among other substrates and adstrates, having also received, mainly via Spanish, a number of nouns from the Arabic of Al Andalus.
The language is officially regulated in Galicia by the Royal Galician Academy. However, independent organisations such as the Galician Association of Language and the Galician Academy of the Portuguese Language include Galician as part of the Portuguese language, as the Galician-Portuguese variant.
Como latas de cerveza vacías y colillas
De cigarros apagados, han sido mis días.
Como figuras que pasan por una pantalla de televisión
Y desaparecen, así ha sido mi vida.
Como los automóviles que pasaban rápidos por las carreteras
Con risas de muchachas y música de radios…
Y la belleza pasó rápida, como el modelo de los tractores
Y las canciones de las radios que pasan de moda.
Y no ha quedado nada de aquellos días, nada,
Más que latas vacías y colillas apagadas,
Risas en fotos marchitas, boletos rotos,
Y el aserrín con que al amanecer barrieron los bares.
Y cambia a los machos hooliganescos, las pintas de cerveza, la violencia callejera y las agujas por huérfanas con otro tipo de adicciones: conseguir buen sitio en la mesa del fondo para arrancarle pelos a F. Klough
ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Scarlet Red?
Mia Malkova?
Malena Morgan?
Katsuni?
August Ames?
Anda F.C, córrete, digo, conteste
Resistid mucho. Obedeced poco.
Van a pillarte, Fosi Clough
Te están pisando el culo, tío.
No te puedes esconder, no puedes largarte de aquí. No puedes hacer nada que ellos no sepan.
Están en la carretera, buscándote.
Están bajando por las vías del ferrocarril, buscándote.
Están siguiendo tu rastro con sus bancos de datos.
Están arriba, en el cielo, buscándote.
Estás acabado, Fosi Clough. El trasero te echa humo.
Estás jodido, colega. Sí.
Lanzó una piedra al pájaro bocazas que echó a volar, mientras cotorreaba como un idiota. Batía las alas pesadamente por el aire, haciendo «tucu tucu tucu tucu», sonando con fuerza, fuerte, fuerte...
Tucu tucu tucu tucu
Tucu tucu tucu tucu
TUCU TUCU TUCU TUCU TUCU TUCU TUCU
Están arriba en el cielo.
Te están buscando.
Bajaron en silencio la colina de cara al sol, dejando tras sí el melancólico y derruido castillo, abierta su techumbre al viento y a la lluvia, caídos sus orgullosos torreones y no pararon hasta la puerta del pub
Del linaje plebeyo no tengo que decir
sino que solo sirve de acrecentar el número
y emborracharse en las tabernas
Pubs never died, there's always been a subculture
one for the orange plank road
Un tebeo
Brendan no sólo no puede ayudarle, sino que le confiesa algo. Él también se muere. Lo que John es al tabaco, Brendan lo es al alcohol. No pasará de esa noche. Así que hacen lo que toda persona en su sano juicio haría en su lugar. Beber toda la noche. Brendan le enseña a John su interminable colección de bebidas, vinos... Y realiza un hechizo muy especial. Le muestra a John una especie de pequeño manantial bajo su casa, por el que pasó San Patricio. Por lo tanto, es agua bendita. Pero el hechizo es más estúpido. Brendan convierte el agua bendita en auténtica cerveza negra. El hechizo durará mientras las velas estén encendidas.
Beben durante horas, hasta que Brendan, poco antes de la medianoche, comienza a apagarse, comienza a morir. Y llegamos al...
-Mejor momento: Brendan ha muerto. John Constantine va a salir de la casa, cuando en el umbral de la puerta, se encuentra con el Diablo. Constantine está aterrado. El Diablo le vacila, recordándole que tiene las almas de todos sus amigos, y la de su padre. Y le cuenta que viene a por el alma de Brendan, quien, a cambio de su alma, pidió poseer las mejores bebidas existentes. Y Constantine no va a permitir que el Diablo tenga su alma también. "Lamentarás haberme hecho cabrear, pedazo de mierda", piensa el mago.
El Diablo le confiesa a Constantine que Brendan, creyendo ser muy listo, añadió una norma a su contrato. El Diablo debería recogerle antes de las 12 del día de su muerte, de lo contrario, su alma iría al cielo. El Diablo piensa que Brendan es estúpido. Constantine le recuerda al Diablo que son las 12 menos 5, y el Diablo alardea de que no tiene prisa, hay tiempo suficiente.
Así que Constantine invita al Diablo a una cerveza.
Diablo: "Señor Constantine, es muy astuto. Se merece tomar una copa con el Diablo."
Constantine: "A su buena salud, señor."
Diablo: "Así sea."
Diablo: "Espléndida. Esto estaba tramando el viejo tonto, ¿Hmmmm? Cerveza negra mágica..."
Constantine: "Si. Las velas mantienen el hechizo, ¿sabe? Evita que la cerveza vuelva a convertirse en agua bendita."
Diablo: "¿De veras...? ¿QUÉ?"
Y Constantine sonría con una cara de bastardo antológica, tira las velas al suelo, y mientras el Diablo grita de dolor, rompe una botella por la mitad y comienza a rajarle, y finalmente tirarle al pozo del agua bendita. "Lo logré, amigo. Te he salvado el culo. Y el alma."
Por alusiones
Los cromos son muy buenos
ya que
Cisco&Miño son muy buenos
y tú eres el típico gracioso de barra de bar
Es de ayer pero vale hoy
En la imagen, uno de los incontables retratos que se han realizado sobre la emblemática figura del Main. En el día de su cumpleaños os mostramos éste, realizado por un pintor austro-zíngaro de renombre y conservado en el Museo del Hermitage du Main situado en Norfolk, Galizalbion.
Feliz Mainday!
Preguntas que igual te suenan
Vuestra vertiente musical parece despreciada por, al menos, un ochenta por ciento de la masa crítica porcobrava.¿Por qué? ¿Qué importancia le dais?
Hablando del Rodillarato. Realmente, ¿Qué hostias es?
Hay una anglofilia manifiesta en la misma raíz de la Anglogalician. Hay una germanofilia manifiesta, por oposición, quizá, en el discurso suevo de la parte galaica (no sé si el discurso de la otra parte existe). ¿Pura provocación o educación nacional-católica hispánica subyacente en las Marcas del Oeste?
El blog de la Anglogalician Cup y sus incontables ramificaciones, espurias o no, parecen haber cobrado una especie de vida propia como experimento meta-literario on-line. Entre la ristra de referencias mutadas y la multiplicidad de las personalidades reales o imaginadas, la cosa se convierte en un problema, a veces delicioso, a veces chusco. Bastante hermético, en todo caso. ¿Era esa la intención inicial? ¿Hasta dónde puede llegar dada la calidad de sus entradas?
En vuestro blog se habla desde hace tiempo de gente al filo de la navaja como Quantrill o Bloody Bill Anderson. Se celebra la carga de Balaklava. Entre líneas, se os compara poco menos que a una partida de rebeldes crepuscular y heroica. Es algo que podría parecer adecuado para una banda de rock, no sé si tanto para un equipo de fútbol. ¿Qué tenéis de rebeldes, qué de heroicos y qué de crepusculares?
Viviendo dentro de todo el tinglado, ¿es forzoso considerar que la discordia es cosa ordinaria? La caza salvaje de pingüinos y pichichinabos en los prados de heno de Larry Bowles, ¿no os provoca repulsión?
¿Qué hay después de la muerte?
The Crazy Bird, Dry Run Hollow Road, 1690, N19, Main burgh of Studley Constable
La tecnología es únicamente un servidor que ciertamente ha densificado la iconosfera; el problema es que ahora la iconosfera es tan densa y tan abundante que, a menudo, hace las imágenes invisibles y hay que gritar muy fuerte para hacerse oír
Fosi Clough es un William Hogarth en pantuflas que pasea su cogorza por una Beer Street llenas de sombras y sin ningún candil de talento
En Liverpool aquella mañana la violencia parecía dormida. En un pub se llenaban la tripa de cerveza unos obreros endomingados, y por una larguísima calle desolada avanzaban 6 porcos bravos que acababan de volver de Studley Constable
La lengua propia de Galicia no es la lengua de Castilla. La lengua propia de Galicia es el gallego, en la cual los gallegos llevan comunicándose más de un milenio.
Una afirmación tan aparentemente obvia es el nudo gorgiano de la cuestión lingüística en Galicia. El único idioma propio de Galicia es el gallego; por supuesto que, por la vía de los hechos consumados, se ha estado introduciendo un idioma extraño, fundamentalmente en el medio urbano, como es el castellano. Este idioma es ajeno a la cultura gallega, como lo es el eucalipto a nuestros ecosistemas.
Primero el castellano se impuso, arrinconando al gallego como idioma de aldeanos, de iletrados, sólo válido para dirigirse a las bestias. Ese desprecio, autodesprecio inculcado en lo más hondo de la conciencia colectiva gallega por el poder, llevó a una situación de diglosia en la que las élites urbanas adoptaban los usos que venían de la corte, separándose cultural y socialmente de las costumbre del pueblo llano. De tal forma que el gallego quedó reducido al ámbito rural y familiar.
Llegó o rexurdimento. Grandes personalidades dieron valor a una alhaja que otros se empecinaban en cubrirla de estiercol. Durante décadas la limpiaron y la fueron poniendo en el lugar que le correspondía, rehabilitando una cultura milenaria que, como tantas otras grandezas había sido despreciada por la ciencia oficial hasta entonces.
El proceso de recuperación del patrimonio cultural sufrió un brusco parón con las dos dictaduras del siglo pasado, la del general Primo de Rivera y la cruenta sublevación militar del 36. De nuevo, el uso del gallego fue proscrito al ambiente familiar, imponiendo el uso del castellano como lengua vehicular y oficial, sobre la vernácula.
Y entonces llegó la Transición, y como en otros temas, en el aspecto cultural todo quedó atado y bien atado: se afirmaba la supremacía del castellano sobre el resto de tradiciones lingüísticas españolas, aún respetando formalmente éstas, es decir, cejando en su persecución. De hecho, se identificaba al Estado Español con Castilla, modelo en el cual el resto de naciones y pueblos debían mirarse. El vasco, el bable, el catalán, el castúo o el gallego eran “rarezas”, especifidades locales toleradas igual que se podía tolerar la homosexualidad o el ateísmo. Pero queda claro que quedaban fuera de la norma, que era católica, apostólica y castellana.
Y burla, burlando, así estamos en el momento actual. Básicamente, la lengua castellana está afianzada en las grandes urbes gallegas (con excepción de la capital, Santiago) mientras que el gallego sigue siendo predominante en las aldeas. En las villas, las fuerzas están, más o menos, igualadas.
Pero siendo que la potencia demográfica (además de económica y cultural) está en las ciudades, más jóvenes, y por lo tanto el futuro de Galicia, se entiende que el gallego pierda a pasos agigantados hablantes. La mayoría de los galegofalantes emplean un gallego deformado, mezcolanza con el castellano, llamado castrapo. Tanto que la inmensa mayoría cree estar hablando en gallego y se sorprende de oír un gallego sin contaminaciones, el cual les causa a menudo rechazo (porque no lo entienden, y ello les lleva a formularse preguntas incómodas como ¿qué demonios es lo que hablo?.
En resumen, lo que no consiguió el Caudillo, lo consiguió la Transición. La desaparición del gallego está próxima. Quedarán hablantes, pero al romperse el relevo generacional, y al caer la proporción de galegofalantes, los últimos reductos del gallego estarán aislados en un mar de castellanidad.
¿Cómo se ha llegado a esta situación? Por el bilingüismo: aunque en la formulación parezca una solución equilibrada y tolerante, llevaba dentro el germen del exterminio de una lengua y una cultura.
Si ponemos a un conejo y una zorra en la misma jaula, sólo a un débil mental se le ocurre pensar que la situación es equilibrada. El gallego parte de una situación de indefensión frente a uno de los idiomas más poderosos del mundo. Mientras que el castellano fue normalizado en el s.XVIII, el gallego lo ha sido en tiempos recientes, y aún persisten sustanciales controversias. Esas viruelas de juventud, el castellano las pasó hace dos siglos. El gallego, tras siglos de ostracismo, presenta grandes lagunas en el lenguaje científico y técnico, lagunas que sólo pudieron ser rellenadas de forma artificial, lo cual contribuyó a acrecentar el desapego del ciudadano por su lengua, que utilizaron ciertos sectores reaccionarios para ridiculizarlo.
El castellano era un formidable adversario que estaba encastillado en una posición privilegiada: las ciudades, con su dinamismo económico y demográfico. Un idioma con cientos de millones de hablantes, respaldado por el Estado, e inoculado a la población por la teta ideológica de finales del pasado siglo: la televisión. Y no lo digo en tono de broma, sino completamente serio.
El castellano dejó de sonarle raro a miles de gallegos al empezar a escucharlo en la caja tonta. De la misma forma, siempre digo que SonGoku o Sin Chan hicieron más por la supervivencia del gallego que los académicos de la lengua gallega juntos.
Aún así. Hoy día el gallego es el idioma principal de más de la mitad de la población de la nación Gallega. Fuera de estos límites, en Navia, en el Bierzo o en Sanabria, el gallego ha sido prácticamente borrado del mapa (lo cual evidencia la importancia que tiene el que exista una protección de las administraciones sobre el idioma, igual que la casi completa extinción del asturleonés, espejo en el cual el gallego puede mirarse pues lo que tú eres, yo fuí, y lo que yo soy, tú serás).
Millones de gallegos que, aunque en su mayoría entienden la lengua de Castilla e incluso podrían hablarla, tienen por idioma propio, o que emplean a cotío, a língua de seu, o galego.
Y no, el castellano no es su lengua. Es una lengua ajena, que conocen, que comprenden, que pueden escribir porque se la han enseñado en la televisión o en la escuela (por este orden), pero no es su lengua. El castellano es la lengua de todos los castellanos, pero no de todos los españoles. A no ser que quieras forzar la identidad de Castilla=España, siendo así que entonces, pueden quedarse los castellanos con su bandera rojigualda porque es evidente que el resto no cabemos en ese concepto de Estado.
Habrá que decirlo de una vez para siempre: que casi media población gallega haya abandonado su lengua materna para hablar una lengua extranjera es una anormalidad. Es una anormalidad como lo sería que en Dinamarca se hablase mayoritariamente alemán (lengua que la mayoría de los ingleses conocen, así como el inglés).
Esta anormalidad lingüística tiene unas causas patentes: la constante segregación del gallego, un proceso de apartheid cultural que ha actuado durante siglos. Si en el siglo XVIII la introducción del castellano era anecdótica, sólo entre las clases altas o funcionarios (administrativos, eclesiásticos, judiciales o militares) venidos de la meseta, poco a poco el servilismo y el autodesprecio que se había inculcado a los gallegos hizo que las clases medias urbanas, oriundas, fueran adoptando el idioma invasor. Toda vez que se introdujo la zorra en el gallinero, la suerte estaba echada. Tardaría décadas, pero el destino del gallego, como de tantos otros idiomas, estaba sentenciado.Lo que se inició con una imposición, ya pudo continuar retroalimentándose espontáneamente, creciendo en número de hablantes en las sociedades en las que lograba traspasar un umbral crítico. Si costó introducirlo, llevó mucho menos tiempo hacerse mayoritario y, de ahí, hegemónico en las ciudades.
Y esta es la perfidia del bilingüismo: cualquier observador imparcial, sabe que en las actuales circunstancias, el castellano acabará en cuestión de décadas por desplazar al gallego. De hecho, como ya hemos dicho, éste se encuentra ya herido de muerte, aunque vivo, está sentenciado.
Si no se proteje al gallego, éste morirá. Podemos seguir engañando no sé a quién, con el discurso buenista del bilingüismo: ambos pueden convivir. Podríamos hacer lo mismo contigo, querido lector. Podríamos encerrarte en una habitación con un gigantón de aspecto patibularío armado de fenomenal cuchillo de montería. Una semanita entera, con la comida limitada y cerramos la puerta deseándoos que os comportéis fraternalmente y compartáis amigablemente la comida.
Cuando abramos al cabo de la semana la puerta y comprobemos el resultado, nos encogeremos de hombros resignados; sí así tenía que ser, sea, no cabe en nosotros ninguna responsabilidad si uno de los dos ha prevalecido. Al fin y al cabo, es ley natural, la del más fuerte. ¡Gloria a Darwin en las alturas!
Esto es una hipocresía. Como lo sería meter en la misma jaula a la zorra y la liebre y esperar que todo discurra en paz y concordia. Sabemos que no es así, que esto no es un cuento. Y muchos, sabiendo que no es así, callan y miran hacia otro lado porque les conviene: así no tendrán que pasar la vergüenza de desconocer el idioma de su país. A tanto llega la pereza mental, todo por no ir a clase y reaprender lo que un sistema construido en torno al castellano les forzó a olvidar.
Así que, que quede claro, recapitulemos: el castellano no es el idioma propio de Galicia, el idioma castellano es un idioma extranjero en Galicia, como lo sería el vasco, o el francés, o el inglés.
Si admitimos que el castellano es también propio de esta tierra, se acabó el gallego. Es exactamente lo que está acabando con el gallego.
¿Soluciones? A estas alturas, prácticamente ninguna. Sólo podría revertirse la castellanización de la sociedad empleando métodos análogos a los empleados para introducir el castellano en Galicia. ¡Oh, tiranía! No. Porque en un caso se cortaron carballos, para plantar eucaliptos, y en este sería arrancar eucaliptos para volver a restituir la situación del ecosistema cultural, antes que las tropas bárbaras cambiaran la faz de esta tierra. No es lo mismo robar que restaurar lo robado, aunque para ambos se precise la fuerza.
En blanco sobre negro: la relación con las instituciones, exclusivamente en gallego (tribunales, notarios, registros de propiedad…). La educación, exclusivamente en gallego, quedando el castellano relegado a su lugar natural en Galicia: el de lengua extranjera. Los medios de comunicación, por supuesto, en gallego (A voz de Galicia é, compre que sexa, en galego). Y, de crucial importancia, las televisiones sólo podrían emitir en gallego.
Es evidente que esto sólo se puede conseguir de una forma: con la independencia de Galicia. Y es por ello que sostengo que la única oportunidad que tiene el gallego de sobrevivir, es por la formación de un estado propio ajeno a la Castilla-España. De la misma forma que el portugués ha conseguido perdurar, gracias a desgajarse del resto de territorios Hispanos y contar con el apoyo de un Estado propio.
¿Os parece muy radical? Bien, entonces aceptamos la muerte del gallego.
Pero habrá que elegir.
Si no arrancamos los eucaliptos de los montes y repoblamos con carballos, si dejamos los montes como están y aplicamos el principio del laisez-faire, el eucalipto, un árbol de más rápido crecimiento, más resistente a los incendios, que se adapta a una gran variedad de ecosistemas y crea en unos años un ecosistema propio que le es propicio y tóxico para el resto de competidores, si no hacemos nada será el eucalipto el árbol que colonice toda Galicia. Y dentro de unos años, los niños tomarán al eucalipto como el árbol propio de Galicia, el árbol gallego por antonomasia.
No es ninguna broma: yo me sorprendí al saber que el piñeiro bravo o piñeiro do país (Pinus pinaster)…es una especie alóctona, procedente del Mediterráneo. Las repoblaciones sistemáticas del s.XIX hicieron que ya los paisanos nazcan tomándolo como propio. Y lo mismo pasará con el eucalipto, que vencerá sobre el pino. Y lo mismo pasará con el castellano, y puede que quizá con el inglés, que acabará venciendo a ese primer colonizador y transformando un mundo rico en un desierto cultural de olor a caramelo balsámico.
En resumen, señores, decidámonos. Si optamos por no hacer nada, estamos permitiendo la extinción de la cultura gallega. Que está muy bien, es una opción legítima, pero que quede claro el sentido de vuestra elección.
Y una cosa más: cuando haya desaparecido el último hablante de gallego, habrá desaparecido Galicia. Ninguno de los que habite esta tierra podrá decir de sí mismo que es gallego, pues gallego no es quien nace en un territorio (devastado) en concreto, sino el que comparte una cultura que se fue fraguando usando esta tierra como crisol durante siglos y siglos. Así naciera en Sebastopol, tenga la tez negra como el tizón y se apellide Wong. Si es copartícipe de la cultura gallega, es gallego.
De la misma forma, quiero dejarlo claro: por mucho que se apellide Castro, tenga los ojos verdes y naciera en Chantada, si abjura de la cultura gallega tomando como propia una cultura ajena, no se puede decir que sea gallego. Será ciudadano de la Comunidad Autónoma de Galicia, si está empadronado en ella, pero no es gallego.
La galleguidade no es una cuestión racial, sino cultural. Nadie que no comparta esta cultura puede llamarse gallego.
Quedará el nombre. País de Galicia. Pero será una concha vacía, de esas que cogen los niños en la playa. Sin gallego, el vehículo que articula y alimenta toda una cultura, un modo de percibir el mundo, Galicia ya no existirá.
Para alivio de muchos, insisto, de los que viven en esta tierra odiando sus raíces.
Ó final, todo esta baseado no ensino. Se os cativos non aprenden a súa lingua, e IMPOSÍBEL que logo a empreguen, non podes amar o que non coñeces, o que sempre digo da Natureza, vale igual para o galego
En resumo: ensino, ensino, ensino. É fundamental.
Por certo, eu non penso que a independencia de Galicia sexa unha medida drástica. Máis ben é unha medida natural e lóxica, que as fronteiras políticas garden algunha semellanza coas fronteiras culturáis e sociáis.
Non é o mesmo F. Clough. Ti, e moitísima xente neste país galego, pode ser bilingüe. O atranco non está nos suxeitos, o problema está na sociedade. O bilingüismo é imposíbel a longo prazo, sempre unha lingua imporase sobre a outra. E, neste caso, tal e como están as cousas, non cabe dúbida de cal será a que prevalecerá. Se non trocamos as condicións do xogo, a partida está decidida. Só queda o desenlace final.
É por iso que eu rexeito de plano o bilingüismo como unha mentira ponzoñenta, que agocha os desexos de rachar cunha cultura que sinte como allea (e voltamos, unha vez máis, ó ensino…para eles é allea porque nas aulas aprenderon a coñecer o mundo en castelán).
O maior inimigo do galego, é o máximo responsábel legal de defendelo. Aaaaa ostia, rapas.
Os estudos sobre a realidade lingüística galega coinciden en sinalar que a situación presente en Galiza é de diglosia sen bilingüismo de xeito que os ámbitos sociais de uso para cada unha das linguas son diferentes, pois emprégase o galego para as funcións de menor prestixio social (aínda que nalgúns ámbitos comparte usos co castelán, como nos referentes á administración autonómica), deixando o castelán para representar os usos formais (o mundo da xustiza, empresarial e medios de comunicación teñen unha presenza do castelán maioritaria e estábel), aquelas funcións máis cultas e de maior prestixio. Ademais tamén son diferentes os espazos xeográficos ó empregarse o galego no rural e nos alfoces das cidades, e o castelán nos núcleos das zonas urbanas. Por último, os interlocutores varían segundo o contexto requira un rexistro máis coloquial ou elevado entre unha lingua ou outra.
Then there was the Coach and Horses, Manchester Road, Stocksbridge outside the entrance to Sammy Fox's steel works. Picture Clayton as an engaged person with Pater after visiting her indoors at Deepcar. Landlord had a glass eye and a facial complexion 50% pepperoni 50% acne, he been in the Royal Marines with Tony Toms ex 'Bootneck' [RM] and trainer at SWFC under 'Big Jack'. Tony had a strange sense of humour -taking the team on the moors overnight and kidnapping one of them.
Anyhow me and Pater are supping our Whitebread slops[ Tankard or Trophy -it all tasted the bloody same] when scrote in flat cap and paisley scarf -like what proper Sheffielders used to wear- a poor man's cravat- takes said landlord's dog for a brief walk after bragging to me and Pater how many dogs and cats it had killed.
He returned, let the dog behind the bar and ran some water in the sink for the dog to drink out of of - the dirty bastard[him not the dog]. Our owd feller took one look and said 'sup up' -we were out of there quicker than a heat seeking ferret
Galiza
Unha lingua
Unha Nazón
Un Main
un pelota indecente
un escritor mediocre
Hará carrera en el Rodillarato como chupatintas y correvedile
Ir a Inglaterra a vivir en un pub
Eso es altura de miras
Enfatiza que el beber en sí no es malo, sino la cantidad que bebes y cómo la bebida afecta tu vida
levanten el pie del acelerador
La calma antes del pub
el coito anal después de la pinta
Ante todo, mucha espuma
The government isn’t just turning landlords into a private police force for its immigration policies. It is also planning to require them to enforce its rental policies.
If their natural inclination to fight is inhibited among porcos and stags and there a lot of young men (see any pub on a Friday night) violence is sure to follow.
Da la impresión de que estás en los pubs y los ves, comportándose con toda naturalidad
no hay nada, entre todo lo ideado hasta ahora entre los hombres, que propicie tanta felicidad como una buena taberna o un buen pub
Sempre endavant, al·lot!
This is somewhat embarrassing, isn’t it?
¿Y el Jabalí? ¿Ande están el jabalí, la jabalina y sus pequeños jabatos? ¿Eh?
: "basurde" si se quiere diferenciar el sexo, a la hembra se le llama "basurdeme" (o "basurde-eme") y jabato se dice "basurde-kume"
#the worst pub you have ever been in?
The Glaswegian Bar in Tradeston, Glasgow
Es que no hay ni respeto en los “pubs” con chopera de cerveza negra y camareros jóvenes en mangas de camisa, que te llaman “lad”, te tutean y cuando les haces el pedido aprueban: “ Me parece bien” it's ok
#the worst pub you have ever been in?
el Folies Bergère, cuando acompañé a Manet en 1881
Se cuenta que un día un oficial francés de marina amigo suyo, le enseñó en el Crazy Bird un manitú traido del África: una pequeña cabeza monstruosa que algún pobre negro talló en un trozo de madera.
-Es muy fea- dijo el marino-, rechazándola con desprecio.
-¡Tenga cuidado! -repuso F. Clough, inquieto, bebido-. ¡Podría ser el verdadero Dios!
Mi relación con los pubs es erótica. Y lo es desde mi adolescencia, cuando uno de mis objetivos permanentes -y permanentemente frustrados- era esconderme en ellos, en sus rincones más oscuros, con una chica. En aquella España postfranquista, mugrienta y catolicona, donde meterse en la cama con un representante del otro sexo (y mucho menos con uno del mismo) era, para los jóvenes, una misión casi imposible, los pubs constituían el único refugio de la lujuria, la única forma de experimentar, siquiera sumariamente, los placeres de la carne, aunque para ello hubiera que superar las barreras de unas ropas con muchos cierres, el humo pétreo que irritaba las mucosas (ya notablemente irritadas por otros motivos) y la carestía de las copas. Curiosamente, las chicas con las que me apetecía visitarlos no los llamaban pubs, sino pufs: el pab era, para toda adolescente española de entonces, el paf. Nunca conocí a ninguna que lo pronunciara como se escribía, y no me explicaba por qué. Luego sí lo supe: porque así sonaba la bofetada que me arreaban cuando intentaba experimentar con ellas los placeres de la carne, que se transformaban en los dolores de la carne. Hoy ya no necesito a los pubs para las expansiones del rijo, pero sigo manteniendo con ellos una relación carnal: me excitan, me ponen contento. Y los pubs ingleses son los pubs por antonomasia. Cualquiera que haya visitado las islas los identifica sin dificultad: las fachadas de maderas talladas y cristales esmerilados, los mazos de flores multicolores colgando a la entrada, los parroquianos, dentro y fuera, trasegando ale, los escudos heráldicos y las imágenes nobiliarias, los nombres maravillosos: El león verde, El zorro intrépido, El cuervo y la corona, La duquesa de hierro, El camello huidizo, El molino volador... Están por todas partes: hay unos 60.000 en toda Gran Bretaña. Entrar en un pub supone sumergirse en un paraíso de cerveza: algunos tienen hasta 30 caños, de los que sale de todos los colores, sabores y texturas imaginables. Yo, ignorante de tanta variedad, recurro a lo general, como quien está ya de vuelta de particularidades y menudencias: A lager, please, digo, displicente. Y me sirven la primera con la que se cruzan, que a veces es una San Miguel. Pienso entonces que para ese viaje no hacían falta alforjas, pero me la bebo sin protestar. Pub es una abreviatura de Public House, "casa pública": el lugar donde los vecinos se reúnen para hablar, o, como se dice aquí, para socializarse. Pero la palabra no tiene connotaciones políticas. Los ingleses valoran extremadamente que se les deje en paz, y su privacidad es sagrada e indestructible. Sin embargo, el ser humano necesita comunicarse, y a esa necesidad, por desgracia, todavía no han sabido sobreponerse. Acuden, pues, al pub, como quien va al confesor o al psicólogo. Allí hablan, ríen (poco) y, en general, levantan (un poco) las barreras de su intimidad. En nuestro primer viaje juntos a Inglaterra, Ángeles y yo paramos en uno, en un pueblecito del interior del país. Allí, nuestro vecino de barra advirtió que no éramos ingleses y nos preguntó de dónde veníamos. Ello dio pie a una agradable conversación, que se prolongó un buen rato. Luego tuvimos que marcharnos, pero, algo más tarde, pasamos otra vez por delante del pub. En aquel momento salía nuestro interlocutor. Lo saludamos, alegres, pero él, que estaba montando en una moto, se limitó a devolvernos la mirada: aquel hombre que tan amable había sido entre las paredes de la casa pública, no dijo nada, no sonrió, no hizo ademán alguno de reconocernos; se subió a la burra y se fue. El pub marca un espacio casi teatral: en su interior podemos expandirnos, sí, pero es una convención: fuera de sus fronteras, todo vuelve a su ser: la circunspección y el silencio.
El mayor encanto de los pubs, no obstante, es su intemporalidad, o, mejor, su resistencia al tiempo: siguen siendo como eran en el siglo XVI, o en el XIX. Muchos presumen de su antigüedad: established in 1576, se lee a la entrada de uno que hay cerca de mi casa (no es, sin embargo, al que más solemos ir: preferimos The Grosvenor, donde se juega a los dardos y al billar, hay música suave, la moqueta tiene una profundidad de varios centímetros y en el tejado ondea la bandera española, como imparcial homenaje a la campeona mundial de fútbol). Estos, los más provectos suelen ser casitas de paredes encaladas y techos de paja, cuyo único cambio desde su fundación, se diría, ha sido sustituir los toneles de cerveza por modernos frigoríficos. Los pubs ingleses no se han adaptado a los tiempos: no han seguido el camino de las tabernas españolas, reconvertidas, como el país entero, en lugares de diseño, en locales muy guays y postmodernos, sino que han permanecido exactamente iguales a sí mismos, barrocos, extraños, acogedores, llenos de maderas muy pisoteadas y chimeneas que chisporrotean y cuadros con escenas de barcos y partidos de rugby, deliciosamente anacrónicos. En ellos habla y bebe la gente. Aunque eso no quiera decir que se conozcan.
Scholars have been more concerned with what Dowson did in the pub than what he did at his desk...
fuck you scholars
La Fianna era una banda errante de cazadores y guerreros, que también eran poetas, creada para mantener el orden en la isla. Las narraciones pertenecientes a este ciclo se desarrollan entre los años 170 y 238 d.C. La mayoría de ellas se centran en las proezas del héroe de la provincia de Leinster (al este de Irlanda), Fionn o Finn mac Cumhall, y de su hijo Oisín (u Ossián).
Eran tiempos de druidas, gigantes, magos y guerreros. Y ya a los ocho años Finn mac Cumhall demostró su extraordinario valor, enfrentándose a un gigante que aterrorizaba Tara, la ciudad mágica sede del rey de Irlanda. Cada año, para la fiesta de Samhain (el año nuevo celta, del que otro día hablaremos), un gigante llamado Aillen mac Midna tenía la costumbre de incendiar la ciudad, aprovechando que, mediante un encantamiento mágico, dejaba dormido a todo el mundo para evitar que nadie pudiera hacerle frente. Para vencer el sueño, el pequeño Finn se colocó en el cuello el filo de la lanza, cuyos pinchazos en cada cabezada le devolvían a la verticalidad. Así, logró permanecer despierto y pudo atacar y derrotar al gigante, librando a la corte de un nuevo incendio. El alto rey (Ard Rí) de Irlanda Cormac mac Airt recompensó al chico atendiendo su deseo de convertirse en el más honorable guerrero de Tara. El rey nombró a Finn su campeón y en Tara aprendió el manejo de las armas, pero también la destreza de la poesía y del saber.
Siglos después, los nacionalistas irlandeses recuperarían el adjetivo ‘feniano’. En 1858 se fundó en América la Hermandad Feniana (Fenian Brotherhood), que recaudaba fondos entre la emigración irlandesa para financiar la rebelión armada de la Hermandad Republicana Irlandesa (Irish Republican Brotherhood, IRB) contra el dominio británico. En 1909 la Condesa Markievitz (a la que volveremos con más espacio otro día) retomó el nombre del ejército legendario para fundar un movimiento juvenil nacionalista llamado Na Fianna Éireann, que tuvo una participación muy activa en los años insurreccionales. En la lápida de Tom Clarke, uno de los líderes de la sublevación de 1916, que fue fusilado, figura como único epitafio la palabra ‘feniano’. Sin embargo, hoy este término se escucha principalmente en labios protestantes en el Ulster e incluso en Escocia con un uso despectivo para dirigirse a nacionalistas y a católicos en general, y se considera un insulto sectario. A pesar de ello, en los círculos republicanos más combativos actualmente continúan sintiéndose orgullosos de ser fenianos, como el ejército de Finn mac Cumhall.
Lemmy: 49% Motherfucker, 51% Son of a Bitch
best pubs: Dove & Rainbow, Sheffield
Trillians, Newcastle
The Hairy Dog, Derby
The Iron Road, Evesham
La cerveza de los Vikingos era conocida como “Aul”, que luego los daneses transformaron el “Ol” para después ser transformada por “Ale” en el idioma ingles. Existían tres tipos de Ales vikingas: la Ale Clara, la Ale Tierna, y la Ale Welsh, todas sin lúpulo, dulzonas y muy potentes. Se asegura en Irlanda los vikingos cocinaban su cerveza con flores de brezo, un arbusto de la zona y ajenjo para darle cierto amargor. Para fermentarla usaban miel. Solían servir la cerveza con ajo para ahuyentar a la maldad.
Los cuernos huecos muy usados como recipientes para beber cerveza solían estar marcados con inscripciones mágicas que los protegían de las artimañas femeninas. Cuando llegaban a escasear los cuernos, era frecuente utilizar los cráneos de los enemigos muertos en batalla.
Durante el reinado de los vikingos, cualquier declaración hecha mientras se encontraban en estado de ebriedad, era considerada legalmente válida. Igualmente era común que las deudas se pagaran con cerveza. Los tributos exigidos a las tribus conquistadas eran frecuentemente pedidos en cerveza. Cuando alguien moría, sus propiedades eran vendidas y era menester que una tercera parte de lo acumulado fuera usado para comprar cerveza que se repartía durante la ceremonia de cremación. En la tumba misma del difunto eran vertidos litros y litros de cerveza como sacrificio a los espíritus y el lugar a donde los muertitos iban a parar, el paraíso que conocemos como “Valhalla”, no era otra cosa que una gigantesca cervecería. En este “Valhalla” antes de desayunar se organizaban duelos en donde uno de los muertos podía despedazar a otro sin mayor problema, ya que sus heridas sanaban sin más trámite y después compartían un desayuno consistente en carne de jabalí hervida y cerveza, que surgía abundante e ininterrumpidamente de las ubres de una cabra llamada “Heidrun” llenado jarras que jamás se vaciaban.
Se quedó sentado en camisa junto al fuego, sin fumar, pero con una jarra de cerveza al alcance de la mano. Y pensó. Menudo burgo de putas y cotillas
¿tienen ustedes 15 puntos?
En su origen, el pub era poco más que un angosto local que alojaba las barricas de cerveza, con un mostrador donde era servida y, a lo sumo, un par de mesas y unos taburetes; si tenía capacidad para unas veinte personas ya podía presumir de ser una taberna de consideración. Pero la evolución del invento trajo consigo la ampliación y división del espacio en una serie de habitaciones donde, aun bebiéndose la misma cerveza, se hacía de forma diferente a tenor de ciertas distinciones sociales. El bar era la reliquia de la primitiva taberna, con mostrador ahora provisto de varios grifos, donde se servía la cerveza que el parroquiano, un no calificado transeúnte, bebía de pie; la habitación adjunta, la tap-room, estaba equipada con mesas y bancos y se destinaba a una parroquia conocida, más asidua y estable, que no se conformaba con un solo jarro por sesión; por último, el parlour, más y mejor amueblado e iluminado, dotado con una chimenea y cajas de tabaco a disposición del cliente, tenía que reunir un cierto aire de respectability para congregar entre sus paredes a los miembros de una determinada profesión —comerciantes, actores, periodistas, políticos— que trataban allí sus asuntos diarios y echaban las bases dialécticas de la vida de la nación.
O igual no tengo ni puta idea de pubs ingleses
pues pinta muy bien.
Más entradas así
Más salidas a los que odian
--* IRISH STEW O ESTOFADO DE TERNERA Y GUINNESS
3 ajos con piel
10 cebolletas pequeñas
2 ramas de apio
3 zanahorias medianas
2 nabos pequeños
10 patatas tipo guarnición (pequeñas)
1 litro de cerveza negra (stout) Guinness
800 gramos de ternera ecológica
8 cucharadas de Aceite de Oliva Virgen Extra (AOVE)
2 cucharaditas de sal rosa del Himalaya
2 cucharaditas de popurrí de pimientas molidas
Harina de trigo integral suficiente para rebozar la carne
1 chorrito de vino blanco o tinto
Menaje
Una tabla de cocina
Un cuchillo cebollero
Una olla grande
Un pelador
Una cuchara grande de silicona
Una puntilla
Una sartén mediana
Un bol grande
Un colador
Manos a la obra
Lavaremos y desinfectaremos las verduras. Si no son ecológicas, las sumergiremos durante 15 minutos en un bol con agua, una cucharadita de bicarbonato y un chorrito de vinagre. Luego las escurriremos y volveremos a lavar con agua.
Machacaremos 3 dientes de ajo con piel y los introduciremos en la olla junto con 4 cucharadas de AOVE a fuego medio alto hasta que se doren por ambos lados.
Mientras tanto, cortaremos las cebolletas y el apio y los agregaremos a la olla.
Cortaremos los extremos de las zanahorias y las pelaremos. Luego, las cortaremos en rodajas de medio centímetro de grosor y las uniremos al pochado.Haremos los mismos pasos con los nabos y los introduciremos en la olla.Salpimentaremos nuestros estofado con una cucharadita de sal rosa y una cucharadita de popurrí de pimientas molidas.Pelaremos las patatas guarnición y las agregaremos al conjunto.Cocinaremos durante 10 minutos a fuego medio removiendo de vez en cuando.
Después de este tiempo, añadiremos a la olla1 litro de cerveza negra (stout), tipo Guinness y reduciremos durante 5 minutos a fuego alto quitando las impurezas (espumando) con una cuchara grande.Por otro lado, precalentaremos una sartén con 4 cucharadas de AOVE y salpimentaremos la carne de ternera (cortada en cuadros de unos 4 cm de grosor) con una cucharadita de sal rosa y otra de popurrí de pimientas molidas.Después, rebozaremos la carne con la harina de trigo integral en un bol, y retiraremos el exceso pasando la carne por un colador.Sellaremos los trozos de ternera en la sartén con el aceite a fuego fuerte hasta dorarla por todos los lados durante unos instantes (así conseguiremos que permanezcan sus jugos dentro y la harina espesará el guiso), y pasaremos a agregarla en la olla del estofado.Desglasaremos los jugos de la sartén con un chorrito de vino blanco o tinto y lo incorporaremos también a la olla. Guisaremos a fuego bajo durante unas 2 horas. Es importante asegurarse que el fuego permanezca bajo y que el tiempo de cocción sea largo, para que la carne rompa sus fibras y quede tierna (cocinada a fuego fuerte y con menos tiempo, la carne quedará dura y el líquido se reducirá demasiado).
Una vez pasado este tiempo, rectificaremos de sal y presentaremos en ollas individuales o en platos hondos.
#the worst pub you have ever been in?
The Baltic Fleet por manchar mi reputación
Voy a hacer de ti
Solo una canción
Que será Studley Constable
Sin nosotros dos
Háblale de mi
A otro como yo
Yo estaré sin ti
Tu estarás mejor
Ey, supongo estarás bien
Supongo ya demás
Supongo olvidarías hasta el nombre del pub
Donde te vi feliz
Donde me hiciste hablar
Fue la noche más bella del mundo
Falamos en galego
Y eso que somos dos pijos españoles
Nós, os nacionalistas galegos, sabemos que ao final do conflito lingüístico está o ataque contra a nosa propia existencia como pobo diferenciado. Non é só o galego, é a propia identidade e a existencia de Galiza como nación o que resulta molesto, o que cómpre marxinalizar e facer desaparecer. Mais esa consciencia non quita para que, agora, hoxe, as forzas teñan que estar destinatadas á batalla que resulta prioritaria: a da lingua. E nunca como até agora foi tan posíbel a vertebración dun movemento amplo, dinámico, aberto e fondamente cívico que leve adiante un novo discurso e unha nova estratexia a prol da mesma. O novo discurso ten que ser realmente novo, e articularse desde a sociolingüística, si, mais tamén e sobre todo desde a socioloxía, a lingüística comunicacional, a análise do discurso, a publicidade e o marketing, a comunicación política. As ideas forza que nos unen están razonablemente definidas: convivencia lingüística, igualdade real de dereitos e deberes para galego e castelán, necesidade de medidas correctoras de apoio para o galego. En valores e slogans: convivencia fronte á imposición, igualdade plena fronte á marxinación e recuperación do consenso social e político sobre o que nos une : o galego é de todas e de todos. A súa defensa e potenciación, tamén.
O Main ten razón (unha vez máis)
Clough ha debido perderse entre Derby y Nottingham, haciendo una pub crawl de laureles marchitos
y
ya no contesta
no responde
¿quieres otra Fosi Clough?
¿Es posible enfriar cervezas enterrándolas en la arena, echando gasolina encima y prendiéndola?
Este mito proviene de la guerra de Vietnam, en Vietnam se dice que los soldados americanos enterraban el paquete de cervezas en la arena, vertían un litro de gasolina sobre él, y le prendían fuego.
"No hay nada más patriótico que la gasolina y la cerveza"
La conclusión: No, no se enfrían, es solo un mito.
Como el Rodillarato
Como que hubo supervivientes en Yardley Gobion
Ya que estamos
¿Sabes que hizo Boogie el Aceitoso con el camello de Malek Al-Mottekalemin después de follarlo?
me echa para atrás ser el 36.000
Con ese premio de pufo
¿No pueden dar cd's de Camela o los Gemeliers?
¿O de flamenco comentados por cidoncha?
Escena invernal hiperbórea.
La mañana llegó,y traía un nuevo día.
El Wank Bann fluía pardo,cansino, huraño, indócil.
El cielo exhibió, rutinario, toda su gama de grises. Distinguí el confederado y el acero. Luego lo dejé.
Las horas en el trabajo se apilaron una encima de otra, lentas como un tortuga muerta.
Al caer la noche, busqué refugio en mi taberna favorita .
Era The Crazy Bird.
Ya no es mi taberna favorita
Al fondo, a la derecha, dos seudoespañoles hablan en castrapo
Toda gran ciudad tiene uno o más barrios feos en los cuales se amontona la clase
trabajadora. A menudo, a decir verdad, la miseria habita en callejuelas escondidas, junto
a la los palacios de los ricos; pero, en general, tiene su barrio aparte, donde, desterrada
de los ojos de la gente feliz, tiene que arreglárselas como pueda. En Inglaterra estos
barrios feos están más o menos dispuestos del mismo modo en todas las ciudades; las
casas peores están en la peor localidad del lugar; por lo general, son de uno o dos pisos,
en largas filas, posiblemente con los sótanos habitados, e instalados irregularmente por
doquier. Estas casitas, de tres o cuatro piezas y una cocina, llamadas cottages, son en
Inglaterra, y con excepción de una parte de Londres, la forma general de la habitación
de toda la clase obrera. En general, las calles están sin empedrar, son desiguales, sucias,
llenas de restos de animales y vegetales sin canales de desagüe y, por eso, siempre
llenas de fétidos cenagales. Además, la ventilación se hace difícil por el defectuoso y
embrollado plan de construcción, y dado que muchos individuos viven en un pequeño
espacio, puede fácilmente imaginarse qué atmósfera envuelve a estos barrios obreros.
Por último, cuando hace buen tiempo, se extiende la ropa a secar sobre cuerdas tendidas
de una casa a otra, perpendicularmente a la calle.
#the worst pub you have ever been in?
THE TROUT, Oxford
#the worst pub you have ever been in?
the shabby old ale-house of Eleanor Bull
#the worst pub you have ever been in?
Cualquiera en el que no esté el MAIN, bien fisicamente o en un busto o retrato
#the worst pub you have ever been in?
The Yard Of Ale, Birmingham.
Mister F. Clough, visto o visto, e o nivel futbolístico inexistente nos Porcos, ten vostede pensado vestirse de curto na vindeira AGCUP?
No seu defecto, postulase como novo adestrador tra-la desfeita do Barrilete e a incomparecencia do capitan Grosella?
Aspira a chegar algún día a seres un "golfiño"?
#the worst pub you have ever been in?
Cualquiera de Inglaterra
http://www.sheffieldforum.co.uk/archive/index.php/t-1396.html
Ya somos más de 400 colonos en Galizalbion bebiendo en The Crazy Bird
- Lemmy Motherfucker
- Breogán Guerrilleiro
- El par torsor nunca duerme
- Into the pigsty of Anglogalician Rode the Six Hundred
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-Cisco viaja al Norte y encuentra a Byggvir perjudicado por su intento baldío de darle salchichón a Freyja
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Larry es el landlord y presume de raíces celtas
l Bardo vino del Canadá y juega al sexto sentido en las estaciones de la madrugada
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-Ximena Quente de Quantrill
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-El Filibustero de los Ojos Grises del Destino -uno de los pioneros-.
-El Pollas
- Crisóstomo Sauerkraut
- Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho
- Doctor Pyg
- Las alubias del Ahorcado Carradine
- Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato
- Folly Bucelario
- Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo
- Azotes Gossip ( La verdad os hará libres )
- Vou ó Carniceiro
- ¿ Čto za čort ?
-Yajirobe Inoshishi
- Raf Birras
- Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol
- Skurekail Villsvinhode
-Cisco Miño
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- Paik Bispo
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- Darek Viñedo
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Porcorixinal
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- León Saint-Just
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Un Héroe Trapacero
- Un Atildado Harponneur que hace cábalas con vuestro piélago de calamidades
- Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades
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La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny
The Blood of Ægir
Bobby Murdoch
Don Celta de Estorde
El Grito de Gypo Nolan
Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay
O BichoBola
-Nicolas Cueva ensombrece el sibilino horizonte de peltre con un inadecuado uso de metáforas deturpadas
- Pordiosero Metafísico
Cabalgando con el Diablo
Abrenuntio Jo D. Sandieces
Ferrotiño
El rostro gótico, glabro
Navegante
No Cometa los errores de Halley
Mil Milenios
Bartolomé Foulkes
Saúl González Mendieta
Gerrard Winstanley
John Ford
Willy S.
Stertebeker Mantenfel
Hog Faisán Deces
Ronnie Farras
Robert Lee Stevenson
Javier Villafañe
Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
Sebastián Querol
O Fento Fedorento
Polichinela Rujú Sahib
El Fulano Ulano Ufano
Eugene Philip Coetzee
Al Oeste Del Ocaso
Citoyen
Aleister Saint Germain
Gattuso
Coto Soturno
Punset
Kindred Dick
North Sea Sullivan
Sláine
Alurbio Langrán
Brann Rilke
Der Berggeist Nil
Porquo Aguarrás
Misfits en un Saco de Patatas
Otro Profeta Preußisch Blau
Liam Poyas
Conde de Lérezmont y Dragón
Roi Liorta
Enrique Mortaleña
Miquiztli
El Trapecista Tracio
Semónides Amorgos
Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
Beereater
Thor Pede Quinsling
Rod Sarmiento Height
Don Catrín Da Fachenda
Macedonio Fernández
Morson Güeys
Guille Cabrera Elefante
E
Xabutu Bréfetes
Nearca Renuente
Hew Dalrymple
Nuño Muñoz Aguirre
Also Sprach Hildisvíni
Guthrie McCabe
Beatrice Lafoyet
Eurídice Blasco
Gary Oh ¡¡ Maynard
Prisciliano
Bill Laimbeer
Benito Vicetto Monforte
Charles Ardant Dupiq B'Auverville
Carlos Paun-Gogüan
Oliver Cromwell
Nicolás Soneira
Søren Schopenhauer
Malaquías Malagrowther
Long Swan John Sudden
Scoundrel Scourge
Jorge Aday Ladreda
Don Ron Mr Clayton
Mike Barja
EL DURO
Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
He says prophetically
Emily es una camarera pizpireta, aunque comentas que esputa en la espuma
- Fosi Clough
-Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (FUCK)
- Twrch Trwyth
-Jabacho Fodedor
-Punxsutawney Phil
- Burnt Norton
- O Xoves Hai Cocido
- Rodrigo Ovéquiz Pardo De Cela
-Ruta Feniana
- Lemmy Motherfucker
- Célebre Jabalí Antropomórfico
- El Sastre de las PeeMeA
O Vadío Da Brétema
William Bradford Shockley
Porco Porco
Inés Castro Barreto
Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
Rusty Malaparte
John Bull
Mister Brimstone
W. Oates
Willy Pangloss Maya May
Eire Brezal
Bayard Sheldon Sartoris
Wildporco Willingdon Beauty
Guillerme Fróilaz de Traba
Boroman
-Perkele Maljanne
loyalist Stag
-El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
- Piranha (making friends since 1973)
Papillon Grey
- Húsar Carpetovetónico
-Mándragora Bardot.
-El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea
-Hipofanías Brumarias
-¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
-Hog Faisán Blood
-Segismundo Malatesta
- Liam Dick Cocks Lóstrego
Volver a casa solo. Lo habitual
Can't boil a fucking egg, then fries himself trying to change a light bulb.
A mí me ignoran y ponen a Lemmy Motherfucker dos veces. Hummmmmmm, puto negado.
Mi pub favorito: The Rock
No se si ya ha contestado a esta pregunta, pero desde luego no pienso volver a leerme todos los comentarios. Soy un Porco Bravo y por tanto perezoso por naturaleza.
F. Clough, me voy a Nottingham, en un par de meses ¿Algún pub recomendable? ¿Los orfanatos los tiene controlados? ¿Alguno interesante?
F. Clough
¿Recomiendas visitar Inglaterra con los Porcos?
¿Es verdad todo lo que cuentan sobre su hombría o son todos falsos mitos?
#the worst pub you have ever been in?
Cualquiera del tercer tiempo, despues de haber perdido una Anglogalician Cup.
Es la peor sensación que un verdadero Porco Bravo puede experimentar.
#the worst pub you have ever been in?
Todos aquellos por los que hay que bajar escaleras para llegar al baño. Borracho y meandote lo más posible es que te acabes abriendo la cabeza cayendo por ellas.
A "cask ale" é un tipo de cervexa característica dos pubs no Reino Unido. Trátase de cervexa ale ou de alta fermentación diretamente servida dende o tonel ou o depósito onde fermentou. Esta cervexa non ten azucre ou carbónico engadido,polo que non ten "presión" e se serve a través do "hand pump" ,unha bomba hidráulica operada a man. Presenta unha carbonatación producto natural da levadura restante da fermentación.
Polo normal soía ser do tipo "bitter" ou "porter" aínda que hoxe en día non é dificl atopar "pale ales" ou "dark ales" deste tipo. Tamén poderemos atopar "cask ale" servida dende un toneliño aberto sinxelamente cunha pequena billa.
A cervexa "cask ale" porén non está pasteurizada nin leva nengún engadido polo que debe consumirse o máis prontamente posible. Polo xeral é de baixo nivel alcohólico e presenta unha carbonatación moi leve,a súa temperatura de servicio ronda os 12 ou os 14 grados.
settle back with a pint and drink in all the history
The One Tun,farringdon
George&Vulture
Y la pionta 36.000 goes y va a Barrilete, entrenador y caballero y, sabemos, gran seguidor de las Hienas Telepáticas
Barrilete también marcó la 31.000
Si el Main acepta a recibirlo en Hogsschanze, usted será afortunado en recibir la copia de sus manos
Para no perder las malas mañas y las buenas costumbres:
la pionta 35.000 goes es de Diario de un Porco Bravo.
La pionta 34.000 fue a Bruce Dickinson
La pionta 33.000 ha ido volando a Willy Pangloss Maya May
La 32.000 ha sido de Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
la pionta 31.000 ha sido de Barrilete
La pionta 30.000 es de Diario de un Porco bravo
29.000 fue a pailaroko mencey.
Su premio es un ejemplar firmado del poemario "Nenúfar espectral que arraigas salvaje en todas las retaguardias" aún le espera en el círculo Benito Soto os da un beso negro.
La pionta 28.000 fue de Barrabás Balarrasa
La pionta 27.000 ha sido para Vincent Vega
La 26.000 fue a Pordiosero Metafísico.
25.000 pionta es de Mr Brimstone.
Vadío da Brétema hizo la pionta 24.000
El Fulano Ulano Ufano se llevó la 23.000.
"Rudolph the Red-Nosed Reindeer y los dos patitos en millares" se come la pionta 22.000
La pionta 21.000 va para "21.000 y tomate frito. No quiero el libro."
- Piranha (making friends since 1973) tiene 7 muescas: 1000, 3000, 9000, 10.000 , 14.000 , 18.000 y 20.000.
- El Abu ha escrito los comentarios número 12.000 y 17.000
Réjean Ducharme escribió el comentario 16.000.
- O Fento Fedorento fue el autor de la pionta 15.000.
Díotima firmó las 7.000, 8.000 y 13.000
Thomo fue el autor de la pionta 11.000 y de la 6.000
"Call Me Tider" escribió la 2.000.
Sergio Vidal es el autor de la 4.000
De tejón-teixugo es la 5.000.
De Anonymous fue la 19.000. Aún le espera su premio en "La Valquiria Ctónica".
Todas las piontas son importantes
IMWT
@322 Visita obligada por tradición es el "Ye old trip to Jerusalem" , a los pies del castillo,autonombrado el más antiguo de Inglaterra (desconozco si es cierto o no),donde tambien es obligado pedir al menos 1 pinta de su "cask ale" de propia elaboración.
"The Bell Inn",en la Old Market Square es otra de mis visitas habituales.
Otra recomendación obligada por la calidad de la selección de grifos que suelen presentar es "The Hand & Hearth".
If there is a pub in England that is as bad as the Fireman's Arms in Birkenhead, I've yet to see it. The atmosphere was something akin to being in a scary Hitchcock movie.
Not only did the customers look land sound like zombies, the bar staff did too.
Drank the fastest pint ever, got back out to civilisation, then checked for bite marks.
Este pasado mes de octubre se cumplieron 55 años de famoso juicio en la Old Bailey (Tribunal Central de lo Penal) tras el que terminó la prohibición (que había durado 32 años) de la novela de D.H. Lawrence "Lady Chatterley's lover" (El amante de Lady Chatterley). La novela había sido calificada de "obscena" por los censores por su manera de hablar de sexo de una manera abierta y explícita. De particular susto fue que se escribiera así, tan clara, la palabra "F" y, la terrorífica "C". Hay que ver la cara de cualquier inglés si alguien pronuncia la palabra "CUNT"-coño-, incluso en un contexto relajado, no importa que se esté bajo el efecto de pintas y pintas de cerveza. Es una palabrota tabú como yo creo no tenemos en castellano: por lo menos nunca he visto esa reacción en mi lengua materna, ni con blasfemias, ni con tacos de índole sexual.
Pero divago. El juicio fue simbólico pues representaba la lucha entre el estado censor y la libertad de expresión. El libro ya había sido publicado en Florencia en 1928 de manera privada y en 1929 ya había cinco ediciones piratas recorriendo Europa y Estados Unidos. Es lo que lo que tienen los libros prohibidos, pero no voy a hablar hoy de ellos, porque ya hablé aquí, el divlog recién estrenado. Eran mis libros prohibidos, los de la España de los 80.
De lo que quiero hablar hoy es del libro en cuestión, de la maravilla de novela que nos dejó este hijo de un minero casi analfabeto de Eatwood, en las Midlands y de una antigua directora de colegio, en todos los aspectos: su forma y su contenido. El título deja claro que uno de los grandes temas del libro es la represión sexual; y el otro, para quien no lo conozca, es la grieta entre las clases en una sociedad esclerotizada por la tradición, pero en el fondo no tan distinta de la nuestra.
Constance es una de las dos hijas de un matrimonio rico, aunque no aristocrático. Es "demasiado femenina para ser tan lista", la presenta Lawrence. Tiene un padre librepensador, que lo único que desea es que sus hijas sean "libres" y que "se realicen". Para ello, no sólo las inclina al estudio, sino que usa parte de su fortuna en que sus hijas vean el arte de primera mano en Florencia, escuchen lo que es música en Dresden, en fin, esa clase de experiencias iniciáticas, que acaban incluyendo "la experiencia física del amor".
Clifford Chatterley sí que es aristócrata, y "parece tan viejo, hecho de capas y capas de desilusión, creadas generación tras generación". Si ya era virgen cuando marchó al frente, al volver sus heridas le impiden ser el amante que una mujer como Constance necesita. Y entonces aparece Mellors, el guardabosque de sus propiedades. Mellors no es simplemente un rudo hombre del campo, estuvo en el ejército, y se supone que viajó, vió mundo. Reniega de la hipocresía de la sociedad, con frases tan elocuentes como "Folks should do their own fuckin’, then they wouldn’t want to listen to a lot of clatfart about another man’s."
Y no hace falta que siga contando. Desde el punto de vista de Connie, "a woman has to live her life, or live to repent not having lived it", está claro. Pero es que además, cuando una mujer educada con alas en los pies se ve enclaustrada entre aquella sociedad y con aquel marido comienza a tener ideas que mucha gente que sólo ha vivido una relación acaba planteándose: "Was it actually her destiny to go on weaving herself into his life all the rest of her life? Nothing else? (…) But how could she know what she would feel next year? How could one ever know? How could one say YES for years and years?" o "Perphaps the human soul needs excursions, and must not be denied them. But the point ofd an excursion is that you come home again."
Puede parecer así, a simple vista, una historia manida, una aventura de la que la mayoría incluso podría atreverse a lanzar hipótesis sobre su final, pero hay que leerlo: la novela está tan bien escrita, de una manera tan sensible a la vez que tan salvaje (cómo se puede hablar si no de sexo, o por lo menos del sexo que tienen esa pareja de desesperados, con toda la carga de siglos que llevan en las espaldas). La escena en la que follan en la lluvia es gloriosa (y digo "follan", parafraseando a Lawrence, pero también porque es el verbo para explicar lo que hacen. No he soportado nunca el afectadísimo galicismo "hacer el amor"), y por ello la incluí ayer aquí.
Pero es que el libro está lleno de reflexiones con las que absolutamente todo el mundo, aunque no haya tenido una relación apasionada con un amante de otro mundo, de otra esfera social, se puede identificar. Siempre digo que esto es lo que hace a una obra enorme: que sus personajes sean tan de carne y hueso que, en alguna parte de ellos seamos nosotros, y que por ello temblemos con sus decisiones cuando, desde nuestro sofá, las sabemos equivocadas. Aún así, soñaremos con que yerren, porque así es la vida: un erial lleno de errores que a veces nos suben muy alto, pero por los que pagamos luego la caída. Y pese a todo, el "volvería a hacerlo". Porque de eso debe ir esto de estar vivo. "If lack of sex is going to disintegrate you, then go out and have a love affair".
El tema "planteamiento vital" está presente en toda la novela. Evidentemente, de entrada tenemos a una mujer que tiene muy poco que ver con la mayoría de las mujeres de la época. Es feminismo del bueno, del que sugiere que es la independencia económica la única que nos hará siempre y en todo lugar libres a las mujeres: "You can make a break if you wish. You have an independent income, the only thing that never lets you down".
Pero luego además, está el tema de clase, y el tema de que las pasiones nos hacen lo que somos, por ejemplo la compasión ("It is the way that our sympathy flows and recoils that really determines our lives"), el escepticismo sobre la masa ("An individual may emerge from the massess. But the emergence doesn’t alter the mass"), la injusticia de un sistema de clases tan evidente a la razón ("Give me the child of any healthy, normally intelligent man, and I will make a perfectly competent Chatterley of him. It is not who begetsus that matters, but where fate places us"), la visión (ya en esa época) sobre la locura del consumo, de esta sociedad bulímica que engulle y vomita para tener el estómago listo para el siguiente atracón ("That's our civilization and our education: bring up the massess to depend entirely on spending money, and then the money gives out", y "If I could only tell them that living and spending isn’t the same thing! But it’s no good. If only they were educated to live instead of earn and spend).
Ya al final, la genial "Money poisons you when you've got it, and starves you when you haven't" (El dinero te envenena si lo tienes, te mata de hambre si no lo tienes"). Como envenenó a Clifford Chatterley por generaciones, y como mató poco a poco a familias de mineros que dejaron sus pulmones bajo tierra, como el padre del propio Lawrence.
Eso sí, lo verdaderamente escandaloso es que Lawrence escribió "FUCK".
Consideremos «Syphilis, sive Morbos Gallicus», poema de Girolamo Frascatoro, de alrededor de 1530. El héroe de esta tragedia pastoral en verso era un pastor llamado —no estoy de coña— Syphilus. Como muchos pastores, cayó enfermo de pasión por una oveja galesa de su rebaño, lamento no recordar ahora el nombre. Amo a esta oveja, decía Syphilus,en las Midlands, agarrando bien sus patas traseras y colocándolas sobre sus borceguíes, e introduciendo luego su seudópodo en la raja de ella. Los chancros no se hicieron esperar, luego lesiones severas.
Me levanto a las once, como hacia las dos,
antes de las siete ya estoy borracho y mando llamar a mi puta;
temeroso de contraer unas purgaciones,
la acaricio y le suelto el chorro en el regazo;
luego discutimos y nos peleamos hasta que me quedo dormido,
momento en que la puta se envalentona y me palpa el bolsillo.
Astutamente me abandona entonces y para vengar la afrenta
me deja a la vez sin carne y sin dinero.
Si por casualidad despierto entonces, mareado y exaltado,
qué alboroto organizo por haber perdido a la puta.
Rujo, bramo, sufro un ataque de ira
y, añorando a mi zagala, me abalanzo sobre mi paje.
Luego, con el estómago revuelto, la tomo con mis criados
y me quedo en la cama bostezando hasta que se hacen las once.
Lo apalearon hasta las puertas de la muerte al lado del pub Lamb & The Flag que aún existe- y que en su día frecuentó Dickens-, y es recomendable aunque no de los mejores de Londres. De hecho,la barra del piso de arriba del pub se llama Dryden Room.
No olvidemos que a Marlowe lo mataron en una casa-taberna de Deptford
Este domingo se disputará la septuagésima (70) final de la Copa de la Liga Escocesa. Hibernian contra Ross County.
Para los de Edimburgo será la décima final (han ganado tres de las nueve).
Para los de las Highlands, que nunca han conseguido un título importante, la primera.
Cabe destacar el nickname del Ross County. Son los... staggies y un stag lucen en su escudo.
A lo largo de todos estos años, hasta 14 equipos han conseguido alzar la Copa de la Liga.
Como casi siempre que hablamos de fútbol escocés, el Rangers encabeza el palmarés, con 27 títulos.
Marzo, mes de Porcos Bravos.
Na batalha de Uclés (1108) em que foi derrotado pelos Mouros, Afonso VI, o conquistador de Toledo, rei de Leao e de Castela, perdeu um filho querido. A crónica latina em que é narrado este acontecemento interrompe o texto latino para reproduzir a lamentaçao do rei na sua própria lingua materna: "Ay meu fillo! ay meu fillo, alegria do meu coraçon e lume dos meus ollos, solaz de mia velhece! Ay meu espello en que me soía veer e con quen tomaba gran prazer! Ay meu herdeiro mor. Cavaleiros, u me lo deixastes? Dádeme o meu fillo, Condes!"
Qualquer leitor entende que o rei de Leao e Castela se estava queixando em galego, que era a sua lingua, a sua lingua de criaçao. Este rei era avô de Afonso Henriques, o primeiro rei de Portugal.
Deste xeito comeza a súa moi difundida Iniciaçao na Literatura Portuguesa o estudoso portugués Antonio José Saraiva. Son de recoñecer as súas palabras por canto, aínda que reparando nunha obviedade, cando menos sitúan o foco nunha cuestión pouco explicada desde o ámbito da historia e da literatura nos territorios ibéricos. Por suposto no caso galego, afeitos á asunción acrítica dos coñecementos historicos que a este respecto nos inculcaron -como neutrais e incuestionábeis- a Escola e a Igrexa española, rara vez reparamos en moitos deles e nos porqués subxacentes que os explican. Un destes elementos son as cantigas medievais, o riquísimo corpus literario que conforman as cantigas de amigo, de amor e de escarnho e maldizer das que temos constancia a través dos Cancioneiros. ¿É críbel que o galego fose a lingua de expresión e de creación dos reis propios -que se nos transmiten sempre como de León ou Asturias- e mesmo dos alleos -casteláns como Afonso X o Sabio, que tiña a súa Corte en Toledo- sen que houbese unha correspondencia no plano politico e económico que explicase por que o galego e por que a Galiza daquel tempo eran semellante foco de cultura? Non convén proxectar na historia a realidade actual nin substituir uns mitos por outros, e xustamente por iso débese esixir honestidade e rigurosidade intelectual a este respecto. De o facermos, non queda outra que cuestionar abertamente a propagandística e españolísima historia que, como ferramenta lexitimadora dunha vontade política unitarista de longa tradición filolóxica e historiográfica, pretendeu vertebrar España á forza nas nosas cabezas de alumnos e alumnas dos diferentes sistemas educativos. Só deste xeito poderemos achegarnos e explicarnos, á marxe da mera ideoloxía, o nacemento de Portugal como reino a partir do vello espazo histórico da Gallaecia, ou as continuas referencias nas fontes árabes a Jalikiah como termo que designaba o conxunto de territorios cristiáns do noroeste (e que a historiografía española traducía sorprendentemente por ¡Reino de León! a pesar do cristalino do seu significado), ou por que é en Compostela onde se decide facer "aparecer" o sepulcro do Apóstolo Santiago, ou por que os reis -ainda tendo a Corte en León- criaban aos seus fillos nas principais casas da Galiza -os Traba, primeiro, e os Castro, despois- e se rodeaban de nobres desta procedencia. Forzar a historia e facérnola pasar por neutra, por obxectiva -aínda que calquera persoa sabe que a historia se amolda sempre aos intereses do bando vencedor- resultou tarefa longa mais de innegábeis froitos para a ideoloxía castelanista que estivo no cerne do proxecto estatal español.
Clough, has pasado del Forest al dirty Leeds. Estos son tus 44 días. Aunque ni eso justifica que te hayas saltado 70 preguntas
Había algo en la manera que tenían de sonreírse uno al otro, en la manera en que se trataban, que la ofendía y le resultaba insoportable. Todos los hombres, de corazón, pensó ella, o debería decir de culo, son en el fondo unos maricas. El modo en que los jugadores de baloncesto se palmean el culo los unos a los otros, corriendo por el campo o cuando se agrupan en los tiempos muertos. El quarterback griego y el central nervioso. Maricones como palomos cojos. Aunque por supuesto ninguno de ellos iba a tener nunca la decencia, la honestidad o el valor de admitirlo. Y por supuesto que todos ellos harían piña contra las mujeres. Cerdos. ¿Quién los necesitaba? Miró atentamente a los dos patanes de allá abajo, examinándolos uno por uno. Un par de payasos. Más maricones que las almejas.
La Historia ha pasado de ti, Clough.
Un pub es buen sitio para lamer heridas
En Jamón de la Nada, en un pub que responde por Ave Turuta, un galego cantaba coma se chorase.
Dónde quedan 1979 y 1980?
tanto costumbrismo del flojo provoca jaqueca, amnesia y otras cosas de las que ya no me acuerdo
bueno bueno bueno
¿has gozado a alguna Aunt Sally en el pub?
¿Te has metido una buena ración de Bangers and mash?
¿te han mamado alguna vez los pickled eggs?
Clough, está rojo.
Estoy convencido que puedes describir muy bien el urinario del Crazy Bird.
Lager=merda.
Nove anos atrás o Main fixo con outros dous adláteres unha ronda de varios días polos pubs de London que servían ale artesana de barrica.
Hoxe, podo confirmar, en London está de moda a ale artesana, cada pub dispón de tres ou catro villas.
O Main en todo está e el é todo, como a Negra Sombra que nos asombra.
#the worst pub you have ever been in?
The Velindra, Bristol
ese IKEA en medio de la nada y la perenne sombra de la novela negra nórdica en tu mirada
Al final, cuando se llegaba a cierta edad todo se reducía a vivir en un lugar tranquilo donde uno se sintiera a gusto con sus seres queridos.
A eso se reduce todo, a sentirse importante, no viejo, olvidado y más muerto que vivo.
me salgo un poco del sesgo
Clough, usted que opina de programas televisivos donde dos maricones y un tractor deciden de si la gente tiene talento
Olor a azufre, a diésel, a madera podrida, a excrementos de murciélago, a vigas barnizadas y hierro oxidado.
The Crazy Bird es un sitio terrible para perder una vaca
El Rodillarato sólo tenía un ojo. El haz rojo de luz que emanaba de su ojo de cíclope sin párpado actuaba sobre la cara de Fosi Clough, escaneando su cerebro, sus nervios, su alma. Clough aguardaba indefenso como un bebé, paralizado por ese rayo hipnótico.
El director habló. Su voz se asemejaba al chirrido agudo de un violín eléctrico en do sostenido, la misma nota interna que volvió loco al sordo de Cerdeña
Los alergénicos cardos rusos delante de su cara. Un pub sin barril de vodka para bajarse unas pintas es una puta patata.
#the worst pub you have ever been in?
Los locals ingleses pensarán aquel que entren os porcos bravos con pavoneos, gritos y actitud arrogante.
Si no te entienden, grita
R.F, clough de chichinano, mesetario y gordo a las urracas. Una vez más, porcos bravos pioneros
"Hell, No"
El Middlesbrough confirma que Karanka no dirigirá al equipo ante el Charlton
Karanka parece tener las horas contadas en el Middlesbrough. Una serie de extrañas reacciones han desembocado en una posible y precipitada marcha del técnico vasco. Este domingo, ante el Charlton, ya no estará en el banquillo del Boro
#the worst pub you have ever been in?
The Jinx, Galizalbion
Middlesbrough head coach Aitor Karanka is considering his future at the club.
The 42-year-old basque, who took charge at the Riverside in November 2013, left Boro's training ground unexpectedly on Friday after a row.
Boro, who travel to Charlton on Sunday, are second in the Championship, four points behind leaders Burnley with a game in hand.
The club confirmed Karanka did not take training on Saturday and assistant Steve Agnew takes charge at Charlton.
"We appreciate supporters will want to know further details, but at this time the club cannot make any further comment and is solely focused on Sunday's game at The Valley," the club statement added.
Middlesbrough led the table by six points on 12 January, but they have won just three of their past 10 games.
Karanka Kampora
y os falta una K
Joder para ustedes, son como juego de trono ambientado en un pub inglés
Aitor, Rafa, Nigel, ponen y deponen entrenadores a su antojo
IMWT
(por si acaso)
Besad a Baphomet¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Como bestias de carga privadas de razón, superando de hecho la irracionalidad de las bestias en su bestialidad
Botando unha mán a Karanka
Comparación de los Porcos con jugadores clásicos del Boro, by Boroman
Santi – Mark Schwartzer. Boro’s most consistent shot stopper. “Skippy” is still doing the business for Fulham in the Premier League. Judas.
Fandino – Craig Hignett. The “ginger wrinkle” scored the first ever goal at the Riverside. Brilliant skills, if he could have passed a pub like he passed the ball he would have been a legend.
Fran – Bobby Murdoch. Though signed from Celtic in the autumn of his career, he was a consummate mid field general who could land the ball on a sixpence. Though being Scottish he would claim the money was his.
Isaac – Juninho. His golden feet remind me of the Brazilian magician who retains god-like status on Teesside. We still do the samba if we win a corner……
Jorge – Gareth Southgate. Calm on the ball and a great organiser. Just don’t go into management.
Martin – Bernie Slaven. Boro’s own goal machine. Bernie once said on radio if Boro won a game at Old Trafford he would “show his arse” in the window of a local department store. Boro did indeed win (Me and Colin (Papa Pujol) were at the match) True to his word Bernie did drop his trousers, to a crowd of a couple of thousand people! What a guy.
Sergio – Alan Foggon. Even though he was a Geordie Foggy was popular with the Boro fans. He had the sideburns and liked a beer and a fag, usually during the game.
Xandre – Stuart Ripley. Class in a glass. Ripper could play wide or as a central striker. Once saw him score four against the Blades. Get in.
Marcos - Robbie Mustoe. Named Robbie the Red Engine for his incredible work rate. Marcos is actually a better footballer though…..
Fontaina - Graham Souness. The elegant assassin. Could pass with both feet, pack a shot but also stop a Rhino with a well timed tackle. His performances for Boro got him noticed by Liverpool. The rest is history.
José – Derek Downing. Classic winger, not to be confused with KK Downing, guitarist with Judas Priest. DD provided the ammunition for the legendary John Hickton and David Mills striking partnership
Argie – Gordon Jones. Full back from late sixties. A real gentleman. He would apologise if he took the ball off the opposition and would applaud the other team off the pitch. (are you sure about this?)
Viktor – Bosco Jankovic. During a brief spell with Boro he became a crowd favourite for his willing endeavour. Sang the Yugoslavian National Anthem in the “Yellow Rose” pub after every home game (probably)
Van Damme – Willie Maddren. Cultured and consistent performer. If he got substituted he could always drive the team bus home.
igual hay esperanza
Dilema
Si ganamos en The Auld Alliance, la mierda de la rosa gana el torneo.
Nuestra victoria, su triunfo.
Damn it!
Since I started working in Middelsbrough I have noticed the tidal flow of Chavs flowing through the town. I think they must all stay in Hostels at the far end of town, when I go to work in the morning they are all just gathering, they then spend the day wandering around drinking Lambrini and special brew. Lunch time they all seem to be blocking the entrance to Mcdonalds, but not actually going in. By the time I am going home they seem to be diminishing and it is only the very hardcore who are still milling aroud with their scabby dogs still drinking and pestering pigeons before returning to whence they came before starting again the next day.
#the worst pub you have ever been in?
The Telstar in Billingham was a shit house and as rough as they come in the 70,s
El amaño de la taberna del Perro y la Perdiz
ayer jabatos, hoy gallinas
Cabe destacar el nickname del Ross County. Son los... staggies y un stag lucen en su escudo.
bla, bla, bla, facebook del viernes
Hoy han ganado su primer título.
Los stags
presagio-omen-fate
#the worst pub you have ever been in?
The Builders' Arms, London, west ham pub
I fucking hate that one to be honest.
«Pero ¿de dónde demonios has sacado a esa criatura?»
«De la calle, querida.» «Pero no estás borracho», murmuró la anciana dama. A continuación, tras pensarlo un instante, agregó, con una sonrisa maternal: «¡Ah! Ahora entiendo; venga, granuja, confiesa, te van los jovencitos».
Por toda su genialidad satírica y la imagen sinóptica que brinda de la sociedad inglesas anclada en un pub de finales del XIX a principios del XXI, la entrada original no fue publicada y en su lugar, pusieron esto.
Un instante después estaba engolfado en un verdadero torbellino de semicírculos, cuadrantes de izquierda y derecha, curvas, epicentros, cambios de viento y discos de barómetros. Intentó llevar todo aquel fárrago de informaciones teóricas a una relación con su propia persona y terminó por sentir una desdeñosa irritación ante tantas palabras, semejante cúmulo de consejos, todo ello cerebral y supuesto, sin la más mínima certidumbre.
Y aquí me tienes, almorzando en el cementerio: comida basura encima de una rebanada de pan de molde ShitHole Bread, demasiada mostaza amarillenta, sin rastro de lechuga ni tomate, una manzana y una caja de cerveza. Creo que los muertos hablan con nosotros, pero no pienso que lo hagan con palabras. Utilizan los materiales que tienen más a mano: una ráfaga de aire; una onda resplandeciente en un estanque que, de no ser por ella, estaría quieto; o en el regurgitar de la savia desde el interior de un tallo adormecido y una flor que florece cuando nunca se hubiera abierto de otra manera.
El cielo está lluvioso y el mundo, resplandeciente. Las lápidas parecen pedrería; el césped, cristal. Hay una ligera brisa. En 30 minutos bajaré al Crazy Bird y me pelearé con algún español que esté hablando en gallego. O al revés
Clough entiende de jerarquías. Clough, bien.
Pienso en que pienso que conozco a una persona, y luego ¡puf!, me doy cuenta de que sólo conozco una versión en dibujos animados. Postureo en el pub para arañar un polvo de mierda. De pronto hay una criatura de carne y hueso que me impone su presencia, y es imposible de conocer y anda tan perdida como yo, igualmente incapaz de recordar que todas las almas de este mundo sienten dolor, no sólo ellas.
#the worst pub you have ever been in?
The Cromwell's Head. Northamptonshire
la pregunta sería cuántas vidas tiene que arruinar el Rodillo y su E.A.M para que pase algo.
¿actúan las autoridades o no?
The Basset Beer, dos años y ya nos regaló camisetas de combate.
O Grifón, 10 años de Manada y nos regaló¿?
nada más que espumear
Felicidades a The Basset Beer Club por sus dos años en la brecha.
Para el que no lo conozca, es un local de estilo pub inglés situado en Pontevedra, de referencia para todo el universo ANGLOGALICIAN CUP y para todo aquel amante de la cerveza, los destilados y la cazalla de alta calidad.
hay que ser joputa para tomarse una cerveza light, asi que duro pero justo.
Que beban los pollos...
-You just kicked the shit out of an innocent man.
- Innocent? Innocent of what?
Como bien han dicho, existen las cervezas serias y las cervezas de batalla. Las cervezas de verdad se degustan con calma, las de batalla son para refrescarse o para tomar mientras haces otra cosa. La Cruzcampo pertenece a estas últimas y si, es de las peores.
Así que centrándose en las cervezas de batalla más habituales por la zona, y dejando de lado las cervezas de super, en mi opinión la mejor sin duda es la Estrella Galicia (que resulta algo dificil de encontrar), seguida de la Keler 18 (que perdió mucho cuando dejaron de fabricarla aquí, pero aun así). A diferencia de casi todas las demás, tienen algo de cuerpo e intensidad de sabor, bastante agradable.
A partir de ahí, y si no hay otra disponible, de poteo puedo tomar toda la gama que va de Amstel (algo peor gusto) a San Miguel (insulsa) gustosamente casi siempre y siempre que esté fría. Si hace calor más aun, con notables 2 excepciones:
La primera la nombrada Cruzcampo. Es una cerveza con poco cuerpo, muy floja, pensada más para refrescar y que si que es cierto que tiene más sabor que la gran mayoría, pero ese es justo el problema, que ese sabor es horripilante. Ese sabor es lo que la hace desagradable. A evitar siempre a no ser que tengas las papilas gustativas atrofiadas.
Pero el campeon del mal gusto, el verdadero líquido infecto del averno con varios cuerpos de ventaja sobre el siguiente es la Heineken. Directamente me niego a tomar ese veneno.
Las que no me gustan nada son las tipo corona (coronita) aguachirri total. Había un chiste de Monty python sobre en que se parece fornicar en una canoa inestable y una cerveza americana....las dos son "fucking close to water".
Un pub que huele a lager es una puta mierda
Rule 1: You can’t just walk into a pub and say, “Give me a beer.” No matter how politely you ask.
Even the humblest pub will have a minimum of four of five beers on tap -- sometimes a dozen or more -- and they’re each going to be different. More on that later.
Rule 2: The standard serving size is by the (imperial) pint -- permitted by the European Union, this is one of the last pre-decimal measures used in Britain.
However, half-pint glasses are always available, and they offer a convenient way to sample plenty of different styles without getting too rat-arsed (one of the politer English pub slang expressions for “inebriated”).
Rule 3: Don’t ask for warm beer, even as a joke.
Most beer is stored in cellars that remain cool all year round, even in an English midsummer “heat wave” (25 C is considered hot, FYI).
Few styles are chilled, as the flavors are intended to be appreciated, not obscured.
Rule 4: Draft beer is dispensed in two different ways.
Hand pumps are used to draw the beer up manually from casks. This beer is often called “real ale,” as it is made in the traditional way, without pasteurization.
The beer poured from standard taps comes from kegs and comes out with greater “carbonation” (in fact, nitrogen is used). Most pubs also stock some bottled beers as well.
Rule 5: Don’t be afraid to consult the bar staff (don’t call them bartenders). Unless they are extremely busy, they will be happy to explain and give suggestions; often a sample as well.
However, it helps if you know the basic terminology, and the differences between lagers and ales, bitters and stouts. Here’s a simple rundown.
Bitter: Britain’s traditional tipple is a golden-amber ale that is typically smooth and non-carbonated.
Most British brewers produce two or three styles, varying in strength (usually between 3.5 and 5.5 percent alcohol) and flavor.
As the name suggests, bitter tastes, well, bitter -- it comes from the hops added during fermentation.
Most pubs offer a choice of different styles of bitter, often including “guest beers” from different parts of the country that change regularly.
While Bass is perhaps the best-known ale -- it was the first registered company name and logo in British history -- it is not the most prevalent name.
Baudelaire baja un albatros de su reino celeste
con el frac del albatros Mallarméva a la fiesta de la nada posible
suena el violín de Verlaine en la fiesta de la nada posible
recuerda que la sangre es posible en medio de la nada
que Girondo liublimará perrinunca lamora
y girarán los barquitos de tuñón contra el metal de espanto que abusó a Apollinaire
menudo pub paf paf
Benvidos as IV Xornadas de Paddy O`Driscoll
Ei Armórica, Cornubia e Cambria
Escócia, Erín, Galiza,
E a illa de Man.
Son as sete nacións celtas
Fillas do pai Breogham,
Miña Pátria Galiza,
Ti és e ti serás
Cos teus verdes agros
O mais quente fogar.
Son os sete cisnes brancos
Fillos dos Dedanians,
Para ti miña pátria
Nos beizos un cantar,
Nos peitos a ledicia
Da nosa mocedá.
Si queda algún charco por pisar, lo encontraremos
Aprovechamos para felicitar al THE BASSET BEER CLUB
en su segundo aniversario.
Una vez más, mil gracias por los uniformes de paseo
Este representaba la Mano Roja del Ulster y un mítico grifón azul de tres cabezas emblasonado con el lema «Una carga más para gloria del rey» en latín.
#the worst pub you have ever been in?
The Wyndham Arms in Merthyr Tydfil
No hay uno malo para mí. He follado en la mitad de 100 pubs, he aparcado el tractor en 50
Es vox populi, o como mínimo un rumor tan aceptado e interiorizado como aquella historia del fuagrás, el armario y el perro, que William Shakespeare no escribió lo que se le atribuye. No todo. El argumento se sostiene: incluso aceptando que un humilde actor de pueblo del siglo XVII pudiera llegar a crear magia con las palabras y dominar todas las estructuras poéticas hasta entonces conocidas, no es probable que atesorara semejante bagaje cultural y estuviera familiarizado con los tejemanejes de las casas reales de media Europa. Francis Bacon es señalado como uno de los posibles autores de algunas de las obras de Shakespeare. También Christopher Marlowe, aunque de Marlowe se dice que fue un supuesto homosexual, un supuesto maltratador, un supuesto espía y un supuesto ateo. Ahí se queda la cosa. No consta que merodeara por Dallas el 22 de noviembre del 63. De ser el autor de las tragedias más populares de todos los tiempos, o de serlo Bacon, estaríamos ante un caso de negro firmante. Al bardo inglés, al contrario que a Rubio, le pagaban por poner su nombre en portada. No sería el primer caso. Si hoy cualquier escritor vendería a su familia a tratantes de esclavos a cambio de hacerse con la autoría de Hamlet, hubo un tiempo en que en la escala social los juntaletras sólo estaban por encima del enterrador y, puede, del tonto del pueblo. Este "no, yo no he escrito eso" era aún más imperativo si el autor era mujer. O ninguna mujer escribió nada antes de Mary Shelley o debemos inclinarnos a pensar en señoras con capa negra y capucha entregando manuscritos al cabo de oscuras esquinas, bien entrada la noche, a cambio de una bolsa de doblones.
Es Fosi Clough el negro de Aniv de la Rev?
menuda pinta llevan
Muchas felicidades al Basset.
La única prenda elegante de los porcos salió de su barra.
Tomen nota cuando cambien de uniforme.
Vagos,viejos, voluminosos y vividores.
"¡Has engendrado larvas!", le espeta un colega al protagonista. "¡Monstruos de una unión impía! ¡Niños insectos! Que llevarán tu cara como prueba de esta repugnante carnalidad".
Cuentan que en los baños del Crazy Bird, una puta ocasional en la culminación de una flamante felación se quitó la dentadura postiza, se colocó otra con dientes metálicos como hojas de afeitar y castró al desconcertado cliente.
El hombre era alto y bien proporcionado. Tenía largos cabellos castaños y una barba de la misma tonalidad. Su rostro era el de un hombre joven de unos treinta años, y tenía la agresiva belleza de las aves de presa.
Se acercó a la barra y pidió una guinness con gaseosa
—No me aprietes —le dijo a ella—. Me duele el costado
una entrada tan tan mala que da para dos siestas
En realidad, todo es una broma pseudoacadémica para referirse al noble arte del pastiche.
Fosi Clough no existe
El Crazy Bird, si
La puta de las felaciones también.
Un cuarto de litro de cerveza equivale al platillo de un rey
dos litros de vuestra sangre, un tributo al Main
e os seus fillos só falan galego ao Norde
The landlord of The Crazy Bird, Studley Constable, took issue with my smoking jacket and general demeanour, mistaking me for someone called "Nancy". Funny story, and the main reason I walk this walk to this day. Never did find those missing teeth though
- Y bien? pregunté al hombre que me engendró. Qué te ha parecido el pub?
-Ah, yo no soy alcohólico. No bebo queroseno.
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