Fábula del gallo, las larvas y la centrifugadora de almas
Déjenme, o no, darles mi opinión sobre todo este engorroso asunto. Permítanme, o no, tomarme el rigor a la ligera, si es que puede hacerse algo así, o qué, y abordar cuestiones de tan altos vuelos con el tono socarrón de una coplilla de Sánchez Ferlosio, Chicho. O no.
No me cabe duda de que todos ustedes, los cuatro, los cuatrocientos y los cuarenta mil, están en posesión de una cultura más vasta que la mía, más profunda y mejor entendida. Desde luego, los que son conocen mucho mejor que un observador distante como yo el sentido de todo esto: nunca me he restregado contra sudor inglés. Pero se me ocurre que la magnitud que ha adquirido la empresa puede requerir de una perspectiva más amplia que la que tienen los miembros de facto de la AGC. Quizás, incluso, sea necesario abandonar las humedades propias de Galizalbión, los cielos grises entumecidos y las tristes colinas que asedian nuestras tabernas.
Umberto Eco estaba escribiendo en su portátil un artículo sobre sus vaqueros nuevos. Había adelgazado diez kilos y su mujer le había llevado a la boutique de Dolce&Gabbana en Milán para regalarle unos pantalones adecuados a su nueva silueta. En efecto, Umberto, que no en vano sigue siendo una de las esculturas vivientes de Manzoni, se sintió inmediatamente favorecido por el corte slim de los jeans que Renata le había escogido. Se miró al espejo del probador bastante satisfecho de sí mismo y corrió la cortina con aire seductor. Como viera a su mujer con otros cuatro pares de pantalones colgando del brazo, decidió zanjar rápido el asunto y se mostró entusiasmado con los vaqueros, poniendo en juego todo su poder de convicción para no tener que volver a probarse nada. Tanto se esmeró que, consciente como nadie del peso específico de la imagen, comunicó a su esposa su intención de abandonar las dependencias comerciales vistiendo su regalo. Y pagaron y se fueron.
Al llegar a casa, después de un paseo que se le hizo eterno, Umberto se metió en su despacho. (Renata, cara, vado lavorare. Va bene, cucciolino, mangiamo alle due). En cuanto se sentó, notó la presión de los pantalones en la entrepierna. Hacía como veinte años que no se ponía unos vaqueros y la rigidez de las costuras cargadas, la hostilidad de las tachuelas, el tacto agreste del denim… le estaban poniendo cachondo. Se echó la mano al paquete y sintió deseos de masturbarse. En cambio, se puso a reflexionar sobre cómo determina la ropa la percepción del propio cuerpo y cómo puede eso estorbar al pensamiento, que se dispersa cuando uno está pendiente de lo que enseña a los otros… y se puso a escribir. Pero esto no nos interesa.
A última hora de la tarde, vistiendo todavía sus pantalones nuevos, le apeteció salir a tomar algo. Renata lo miró de arriba abajo y le dijo que se alegraba de que hubiera comprado los vaqueros, que era evidente que le habían “insuflado una energía juvenil” (la expresión llamó mucho la atención del filósofo), pero que estaba ocupada y no podía acompañarlo. Umberto se alegró íntimamente y pensó si aún encontraría a alguna vieja gloria en Al Campari, inocente él, que ignoraba que ya no hay lugar en el mundo para locales así. Al menos no en el centro de Milán.
Pone el pie en la calle y un enorme gato negro se cruza ante él, acariciándole las rodillas con el extremo de la cola enhiesta. Lo mira pasar (le gustan los gatos) y reanuda su camino. Entonces, cuando cruza la línea imaginaria trazada por la trayectoria del animal, su mente, su cuerpo, sus vaqueros, todo él se sumerge en una especie de gelatina transparente, no pringosa, y comprende inmediatamente que está atravesando un umbral entre dimensiones espacio-temporales, qué cosas pasan, y de pronto está en una ciudad que no conoce, bajo la lluvia, una arquitectura pétrea de proporciones achatadas, colores sin nombre, cambiantes bajo la luz temblorosa del farolito que pende, ante sus narices, junto a la puerta acristalada de un bar. The Furious Debate, se lee en la placa, bajo el farol. El vaho empaña el cristal y no se ve el interior, pero imagina a los hombres que dibujan las carcajadas rotas. Mientras entra, se arrepiente de haber elegido esos pantalones.
Un hombre de pelo oscuro, vestido de negro: “John Dee podría ser un buen sustituto para Crowley. Ambos estudiaron en Cambridge y a los dos les queda bien el birrete ”. Un hombre de pelo oscuro, vestido de negro: “¿Barrilete? No lo creo, Laimbeer. Las togas le hacen perder el juicio”. Un hombre de pelo oscuro, vestido de negro: “No, hombre, dice que es insoportable que una sola vida tenga que enfrentarse con una sola identidad”. El mismo de antes: “Lo que yo decía”. Un hombre calvo, vestido de oscuro: “Eso enlaza con lo de la teoría de los circuitos cortos de Willy”. El primero: “Entonces celebremos su muerte, Mike Barja. Ponnos otra ronda, camarero”. Y el camarero, risueño, pelo oscuro y vestido de negro, aparta la vista de los parroquianos y ve a Umberto, pacientemente acodado, con su chubasquero azul, su jersey rojo y sus D&G nuevos, atento a cada palabra. “Veni apotemus”, le dice con la mirada. Y Umberto, embriagado aun antes de haber bebido, obedece.
Cuando se despierta en su casa, la cama vacía, huele intensamente a huérfana y un poco menos a alcohol. No sabe cómo ha regresado. Ve sus pantalones nuevos en el suelo, cubiertos de barro, y recuerda que ha decidido escribir un tratado semiótico sobre una cosa llamada The Anglogalician Cup, algo que tiene que ver con el fútbol (qué apasionante) y con las borracheras de Malcolm Lowry (maldito alcohol) y con literaturas de provincias y laberintos y sociedades secretas y páginas de Internet (porco Dio, ¿dónde demonios he estado?)…
Pero, ¿qué cojones es esto? ¿Qué lamentable Deus ex machina de baratillo? ¿Umberto Eco escribir sobre nosotros? ¿A santo de qué? ¿Me vas a contar, Main, a qué coño viene publicar esta mierda de redacción de pajillero mentecato? ¿Qué tiene esto que ver con nuestra lucha encarnizada con el enemigo? Hasta los huevos estamos de los jueguecitos tortuosos de pedantes aburridos. Largaos a tomar viento y devolvednos la AGC, la verdad, la verdad y nada más que la realidad. Oh, yeah.
(↓)
Pero también podemos olvidarnos de los porqués. Desasirnos de los yugos de la memoria y utilizar los recuerdos como materia combustible, alimento de sueños. Darnos con burka, ocultos en las celosías de la generosidad plena, libres de envidias y esquemas y resentimientos. Si un día tenemos la suerte de presenciar a rostro descubierto una edición de la AGC, si llegamos a ser tan afortunados como para compartir euforia etílica con los hombres que hierven en la noche previa al encuentro, entonces ahí vestiremos caras nuevas, pantalones vaqueros, palabras amables y amor fraternal. Puede que en sus comentarios, la razón de ser, alma y desahogo de esta web, reconstruyan con su ingenio y sabiduría el diálogo de esa noche entre el filósofo y los habitantes de Galizalbión. Puede que se diluya un tanto el debate sobre la naturaleza de la Cup y la (im)pertinencia del blog. Puede que se disipe la inseguridad que generan la incertidumbre, el ruido y la entropía que actúan como telón de fondo de este proyecto desmesurado: recomponer un mundo desde la fragmentación sobre un único punto de apoyo. Seguramente no me explico bien, pero no hay tiempo para más. Lo que está hecho es evidente. Lo por hacer imprevisible.
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Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades
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8 de xullo de 2013, 11:52
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El rostro gótico, glabro
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8 de xullo de 2013, 11:53
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Eugene Philip Coetzee
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8 de xullo de 2013, 11:55
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Stag deturpado
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8 de xullo de 2013, 11:55
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Mike Barja
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8 de xullo de 2013, 11:56
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Willy S.
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8 de xullo de 2013, 12:00
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Aleister Saint Germain
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8 de xullo de 2013, 12:02
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Blas Trallero Lezo
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8 de xullo de 2013, 12:05
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Cabalgando con el Diablo
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8 de xullo de 2013, 12:09
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Primera versión: Cárcel de La Habana, agosto 19 de 1927
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8 de xullo de 2013, 12:19
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Eurídice Blasco
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8 de xullo de 2013, 12:37
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Cisco Miño
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8 de xullo de 2013, 12:47
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Uno que os deja para siempre por payasos
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8 de xullo de 2013, 12:51
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El Gorgojo del grano
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8 de xullo de 2013, 12:57
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Beatrice Lafoyet
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8 de xullo de 2013, 12:59
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Navegante
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8 de xullo de 2013, 13:05
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Papillon Grey
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8 de xullo de 2013, 16:48
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la bola no entró
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8 de xullo de 2013, 16:51
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MIKE Barja y sus 30 denarios
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8 de xullo de 2013, 16:57
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Mike Barja
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8 de xullo de 2013, 16:58
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Macario Levy
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8 de xullo de 2013, 17:06
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Peman
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8 de xullo de 2013, 17:30
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Eire Brezal
dixo...
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8 de xullo de 2013, 18:47
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la sucesión de Fibonacci, en la que cada número desde el 1 es el resultado de la suma de los dos anteriores
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8 de xullo de 2013, 19:13
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No Cometa los errores de Halley
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8 de xullo de 2013, 19:17
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Un Héroe Trapacero
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8 de xullo de 2013, 19:21
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Porcobravos 'Til I die
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8 de xullo de 2013, 19:27
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O BichoBola
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8 de xullo de 2013, 19:30
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Misfits en un Saco de Patatas
dixo...
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8 de xullo de 2013, 19:34
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Dolce y Gabbana, condenados a un año y ocho meses de prisión por evasión fiscal
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8 de xullo de 2013, 19:46
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Gattuso
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8 de xullo de 2013, 19:48
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Porquo Aguarrás
dixo...
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8 de xullo de 2013, 19:50
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Sláine
dixo...
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8 de xullo de 2013, 20:00
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Porco que no sale de su asombro porque no tiene pantalón vaquero
dixo...
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8 de xullo de 2013, 20:03
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loyalist Stag
dixo...
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8 de xullo de 2013, 20:04
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Mike Barja como mandarín del Rodillarato
dixo...
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8 de xullo de 2013, 20:07
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Mike Barja under a bloody red sky
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8 de xullo de 2013, 20:57
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Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell
dixo...
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8 de xullo de 2013, 21:46
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
dixo...
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8 de xullo de 2013, 21:56
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Al Oeste Del Ocaso
dixo...
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8 de xullo de 2013, 21:59
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Rusty Malaparte
dixo...
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8 de xullo de 2013, 22:05
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Enrique Mortaleña
dixo...
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8 de xullo de 2013, 22:12
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Polichinela Rujú Sahib
dixo...
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8 de xullo de 2013, 22:32
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Liam Neeson
dixo...
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9 de xullo de 2013, 08:35
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Malaquías Malagrowther
dixo...
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9 de xullo de 2013, 08:39
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Miquiztli
dixo...
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9 de xullo de 2013, 09:43
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Trovador Encrespado
dixo...
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9 de xullo de 2013, 09:46
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Ferrotiño
dixo...
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9 de xullo de 2013, 09:51
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Bill Laimbeer
dixo...
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9 de xullo de 2013, 09:56
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Resulta cansino
dixo...
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9 de xullo de 2013, 11:31
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Willy Pangloss Maya May
dixo...
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9 de xullo de 2013, 11:40
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El eco de Humberto
dixo...
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9 de xullo de 2013, 11:46
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El arca de Noé
dixo...
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9 de xullo de 2013, 12:05
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tejón-teixugo
dixo...
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9 de xullo de 2013, 13:20
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Sánchez Ferlosio, Chicho.
dixo...
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9 de xullo de 2013, 16:30
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"Six feet" refers to the length of a grave.
dixo...
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9 de xullo de 2013, 16:50
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Nandiño
dixo...
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9 de xullo de 2013, 17:18
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El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
dixo...
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9 de xullo de 2013, 17:47
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El rostro gótico, glabro
dixo...
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9 de xullo de 2013, 17:52
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De rodillas y sopla
dixo...
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9 de xullo de 2013, 18:01
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No muerdas, sopla, así , despacio
dixo...
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9 de xullo de 2013, 18:03
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John Ford
dixo...
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9 de xullo de 2013, 18:06
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Pordiosero Metafísico
dixo...
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9 de xullo de 2013, 18:15
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Brann Rilke
dixo...
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9 de xullo de 2013, 18:20
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Alurbio Langrán
dixo...
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9 de xullo de 2013, 18:40
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Coto Soturno
dixo...
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9 de xullo de 2013, 18:43
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Porco que no sale de su asombro porque no tiene pantalón vaquero
dixo...
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9 de xullo de 2013, 19:07
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Martillo de Herejes
dixo...
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9 de xullo de 2013, 20:37
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El Fulano Ulano Ufano
dixo...
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9 de xullo de 2013, 20:42
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North Sea Sullivan
dixo...
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9 de xullo de 2013, 20:44
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Aleister Saint Germain
dixo...
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9 de xullo de 2013, 22:04
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Sláine
dixo...
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9 de xullo de 2013, 22:15
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Tristan Corbière Calvados
dixo...
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9 de xullo de 2013, 22:37
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Wilfred Owen
dixo...
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10 de xullo de 2013, 08:20
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Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
dixo...
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10 de xullo de 2013, 09:04
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Orson (Falstaff at Midnight)
dixo...
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10 de xullo de 2013, 09:11
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Pirómano en pantuflas
dixo...
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10 de xullo de 2013, 10:15
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Beatrice Lafoyet
dixo...
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10 de xullo de 2013, 10:47
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John Bull
dixo...
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10 de xullo de 2013, 10:54
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He says prophetically
dixo...
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10 de xullo de 2013, 10:57
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Albert Elms
dixo...
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10 de xullo de 2013, 11:02
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Thor Pede Quinsling
dixo...
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10 de xullo de 2013, 11:13
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León Saint-Just
dixo...
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10 de xullo de 2013, 11:27
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Brann Rilke
dixo...
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10 de xullo de 2013, 11:53
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Ronnie Farras
dixo...
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10 de xullo de 2013, 12:32
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Ronnie Farras
dixo...
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10 de xullo de 2013, 12:33
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Porco sin calma pero con bayoneta
dixo...
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10 de xullo de 2013, 12:48
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Stertebeker Mantenfel
dixo...
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10 de xullo de 2013, 14:37
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Don Celta de Estorde
dixo...
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10 de xullo de 2013, 14:43
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Una lavadora que dictamine sobre todas las almas con su martillo de justicia centrifugadora.
dixo...
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10 de xullo de 2013, 14:48
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Wildporco Willingdon Beauty
dixo...
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10 de xullo de 2013, 14:50
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Mike Barja desatado
dixo...
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10 de xullo de 2013, 14:51
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animal metafísico cargado de congojas... que se mira obrar y se ríe del otro frente a frente
dixo...
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10 de xullo de 2013, 14:54
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Mister Brimstone
dixo...
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10 de xullo de 2013, 14:56
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Otro Profeta Preußisch Blau
dixo...
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10 de xullo de 2013, 15:05
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Hog Faisán Blood
dixo...
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10 de xullo de 2013, 18:02
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¿Puede usted leer Finnegan’s Wake como una libre interpretación de Lo que el viento se llevó?
dixo...
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10 de xullo de 2013, 18:12
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Saúl González Mendieta
dixo...
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10 de xullo de 2013, 18:19
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Inés Castro Barreto
dixo...
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10 de xullo de 2013, 18:24
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Rafa Birras
dixo...
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10 de xullo de 2013, 18:31
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Søren Schopenhauer
dixo...
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10 de xullo de 2013, 18:39
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Mike Barja irredento y libre de sospechas
dixo...
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10 de xullo de 2013, 18:50
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Carlos Paun-Gogüan
dixo...
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10 de xullo de 2013, 18:52
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Carlos Paun-Gogüan
dixo...
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10 de xullo de 2013, 18:53
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Carlos Paun-Gogüan
dixo...
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10 de xullo de 2013, 18:54
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Carlos Paun-Gogüan
dixo...
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10 de xullo de 2013, 18:55
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Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten
dixo...
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10 de xullo de 2013, 19:01
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Oliver Cromwell
dixo...
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10 de xullo de 2013, 19:05
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Thor Pede Quinsling
dixo...
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10 de xullo de 2013, 19:10
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Der Berggeist
dixo...
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10 de xullo de 2013, 19:11
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Umberto Eco
dixo...
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10 de xullo de 2013, 19:29
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Anónimo
dixo...
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10 de xullo de 2013, 20:01
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Porco Porco
dixo...
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10 de xullo de 2013, 20:09
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Un tiro en la nuca
dixo...
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11 de xullo de 2013, 10:55
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Liam Neeson
dixo...
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11 de xullo de 2013, 11:07
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Mike Barja que fue el primero de su nombre
dixo...
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11 de xullo de 2013, 11:27
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Conde de Lérezmont y Dragón
dixo...
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11 de xullo de 2013, 11:38
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Navegante
dixo...
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11 de xullo de 2013, 11:43
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Un lector con ganas de calar la bayoneta
dixo...
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11 de xullo de 2013, 11:53
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O Vadío Da Brétema
dixo...
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11 de xullo de 2013, 19:20
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Davih Jonah
dixo...
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11 de xullo de 2013, 19:26
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Malek Deva
dixo...
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11 de xullo de 2013, 19:49
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Barrilete es Dios
dixo...
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11 de xullo de 2013, 19:50
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Javier Villafañe
dixo...
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12 de xullo de 2013, 09:41
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Segismundo Malatesta
dixo...
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12 de xullo de 2013, 09:55
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Robert Lee Stevenson
dixo...
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12 de xullo de 2013, 10:46
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Charles Ardant Dupiq B'Auverville
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12 de xullo de 2013, 11:06
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Mike Barja y Los Chatarreros de Semen y Cerveza
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12 de xullo de 2013, 11:23
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Hew Dalrymple
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12 de xullo de 2013, 12:26
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Diótima
dixo...
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12 de xullo de 2013, 12:32
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Zaštitnik Bitingkerbs
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12 de xullo de 2013, 12:34
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La G sobre el punto negro
dixo...
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12 de xullo de 2013, 15:49
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¿Algo potable en Middlesborough, Sheffield, Reading o Leicester? Lo digo por si descienden para saquearlos
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12 de xullo de 2013, 18:58
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Guillerme Fróilaz de Traba
dixo...
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12 de xullo de 2013, 19:32
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Thor Pede Quinsling
dixo...
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12 de xullo de 2013, 23:11
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Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
dixo...
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12 de xullo de 2013, 23:17
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Nicolás Soneira
dixo...
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12 de xullo de 2013, 23:31
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Nuño Muñoz Aguirre
dixo...
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13 de xullo de 2013, 09:24
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Miquiztli
dixo...
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13 de xullo de 2013, 09:54
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Sebastián Querol
dixo...
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13 de xullo de 2013, 10:25
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Con la robusta mano arrojó el agudo dardo, y no erró el tiro; pues acertó a dar en la pierna del héroe, debajo de la rodilla. La greba de estaño recién construida resonó horriblemente, y el bronce fue rechazado sin que lograra penetrar, porque lo impidió la armadura, regalo del dios. El Pelida arremetió a su vez con Agenor, igual a una deidad; pero Apolo no le dejó alcanzar gloria pues arrebatando al teucro, le cubrió de espesa niebla y le mandó a la ciudad para que saliera tranquilo de la batalla.
dixo...
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13 de xullo de 2013, 10:33
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Porco Porco
dixo...
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13 de xullo de 2013, 11:06
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Porquo Aguarrás
dixo...
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13 de xullo de 2013, 11:19
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Cosaco Dipsómano
dixo...
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13 de xullo de 2013, 11:28
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William Bradford Shockley
dixo...
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13 de xullo de 2013, 12:19
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Mike Barja le da duro al griego
dixo...
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13 de xullo de 2013, 12:31
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Mike Barja se viste de Domingo,responde al fin y lanza una bomba de humo con la intención de desaparecer,pero el mecanismo falla
dixo...
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14 de xullo de 2013, 12:55
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Stertebeker Mantenfel
dixo...
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14 de xullo de 2013, 22:59
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Kilgore Trout baila una mazurca con Mikey Barja
dixo...
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14 de xullo de 2013, 23:03
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Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten
dixo...
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14 de xullo de 2013, 23:09
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In Mike Barja We Trust
dixo...
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14 de xullo de 2013, 23:16
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Mike Barja we are right behind you
dixo...
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14 de xullo de 2013, 23:17
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
dixo...
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14 de xullo de 2013, 23:22
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Fernando Arrabal
dixo...
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15 de xullo de 2013, 08:39
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Polichinela Rujú Sahib
dixo...
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15 de xullo de 2013, 08:51
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Mandragora Bardot
dixo...
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15 de xullo de 2013, 09:40
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Gerrard Winstanley
dixo...
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15 de xullo de 2013, 09:43
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Cerrado por vacaciones
dixo...
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15 de xullo de 2013, 10:40
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Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay
dixo...
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15 de xullo de 2013, 10:58
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Eurídice Blasco
dixo...
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15 de xullo de 2013, 11:04
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asta otro día, Chicho Sánchez Ferlosio & Mike Barja
dixo...
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15 de xullo de 2013, 11:12
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Rusty Malaparte
dixo...
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15 de xullo de 2013, 11:28
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Prisciliano
dixo...
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15 de xullo de 2013, 11:34
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Diótima
dixo...
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15 de xullo de 2013, 11:39
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Cosifantutefinochierra
dixo...
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15 de xullo de 2013, 11:47
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Thor Pede Quinsling
dixo...
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15 de xullo de 2013, 12:13
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Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell
dixo...
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15 de xullo de 2013, 12:27
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Chekhov's Gun
dixo...
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15 de xullo de 2013, 12:34
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Porco al borde
dixo...
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15 de xullo de 2013, 12:45
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El cónsul italiano en galizalbion cierra la embajada y os declara la guerra
dixo...
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15 de xullo de 2013, 15:14
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Otro Profeta Preußisch Blau
dixo...
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15 de xullo de 2013, 15:28
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Semónides Amorgos
dixo...
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15 de xullo de 2013, 15:35
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Que la devuelvan al corral
dixo...
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15 de xullo de 2013, 15:37
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Gesualdo
dixo...
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15 de xullo de 2013, 17:37
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fm
dixo...
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15 de xullo de 2013, 17:39
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Emilio "Mapache"
dixo...
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15 de xullo de 2013, 18:24
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Beatrice Lafoyet
dixo...
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15 de xullo de 2013, 18:28
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El cagador mitológico griego
dixo...
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15 de xullo de 2013, 18:36
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Juan Caboto
dixo...
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15 de xullo de 2013, 18:39
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Porco Bravo de los que viaja a Inglaterra
dixo...
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15 de xullo de 2013, 18:49
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Beereater
dixo...
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15 de xullo de 2013, 18:57
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Juzmán Hurraco
dixo...
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15 de xullo de 2013, 19:19
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Félix Lope de Vega
dixo...
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15 de xullo de 2013, 19:31
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Yo tenía un amigo que fue atropellado por un tractor una aciaga mañana de booze culture en Burton Upon Masham
dixo...
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15 de xullo de 2013, 22:49
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Saúl González Mendieta
dixo...
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15 de xullo de 2013, 22:58
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Mandragora Bardot
dixo...
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15 de xullo de 2013, 23:21
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La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny
dixo...
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16 de xullo de 2013, 08:21
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dixo...
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16 de xullo de 2013, 08:31
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Perkele Maljanne
dixo...
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16 de xullo de 2013, 08:42
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Duck Durkheim
dixo...
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16 de xullo de 2013, 10:20
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Pavana para un bufón triste
dixo...
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16 de xullo de 2013, 10:43
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Gattuso
dixo...
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16 de xullo de 2013, 10:47
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León Saint-Just
dixo...
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16 de xullo de 2013, 11:16
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Baudolino aferra un sacho
dixo...
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16 de xullo de 2013, 11:21
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Umberto es un nombre un poco lolita
dixo...
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16 de xullo de 2013, 15:07
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Oswald Chesterfield Cobblepot
dixo...
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16 de xullo de 2013, 17:45
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O BichoBola
dixo...
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16 de xullo de 2013, 18:11
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John Bull
dixo...
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16 de xullo de 2013, 18:27
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Also Sprach Hildisvíni
dixo...
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16 de xullo de 2013, 18:58
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Emilio "Mapache"
dixo...
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16 de xullo de 2013, 19:02
«A máis antiga ‹Máis antiga 1 – 200 de 477 Máis recente › A máis nova»Umberto y Renata se lo montan.
Umberto y Renata Get Laid
Van a llover hostias a pesar del calor
Una centrífuga o centrifugadora es una máquina que pone en rotación una muestra para acelerar por fuerza centrífuga la decantación o sedimentación de sus componentes o fases (generalmente una sólida y una líquida), en función de su densidad. Existen diversos tipos de estos, comúnmente para objetivos específicos. La que nos ocupa se folló a Mike Barja.
Que traduzcan los stags, que traduzcan,,,,,
f.m, hijo, cada vez estás peor.
We lost the X
But you have lost all trace of dignity
Porquos,
fall down the ravine
Seguramente no me explico bien, pero no hay tiempo para más. Lo que está hecho es evidente. Lo por hacer imprevisible.
Benvido á árbore dos aforcados, sobre o río Toome!
GALLO
Antiguo significado del Verbo. ║ "Antes de que cante el gallo (dijo el Rodillo al pinguino ), no te cambiarás ni tres veces".
Primera negación, primera purificación. El iniciado debe bajar a los mundos infiernos, a trabajar con el fuego y el agua, origen de mundos, bestias, hombres y dioses. Toda auténtica iniciación blanca, comienza por allí. Allí baja Marte a retemplar la espada, para conquistar el corazón de Venus; Hércules, para limpiar los establos de Augías; Perseo, para cortar la cabeza de la Medusa con su espada flamígera. En la segunda purificación, el adepto tiene que trabajar en los mundos infiernos, en las esferas de Luna, Mercurio, Venus, Sol, Marte, Júpiter, Saturno, Urano y Neptuno. Tiene que enfrentarse a todos los horrores del cosmos, pasar más allá del Aqueronte, pasar en la barca de Caronte a la otra orilla, sufrir lo indecible, en el trono de Dite, en la ciudad maldita, vivir, por un tiempo, entre los condenados. ¡He ahí los horrores! En la tercera purificación debe hacerle frente a horrores que ni remotamente sospecha.
ALMA
Es todo el conjunto de fuerzas, poderes, virtudes, esencias, etc., que cristalizan en el ser humano, cuando el Ego animal se disuelve.
Sin embargo, en la década 1920-1930, la palabra «vanguardia», separada
inesperadamente de su contexto político, cobra, por un tiempo, un nuevo significado.
Ante un brote de ideas nuevas, en lo pictórico, en lo poético, en lo musical, los críticos
y teorizantes califican de vanguardia todo aquello que rompe con las normas estéticas
establecidas —con lo académico, lo oficial y lo generalmente preferido por el «buen
gusto» burgués. Y se llama «vanguardista» a todo pintor, músico o poeta que,
independientemente de cualquier definición política, rompe con la tradición en cuanto
a la técnica, invención de formas, experimentos en los dominios de la literatura, el
teatro, el sonido, el color, en busca de expresiones inéditas o re-novadoras, animado
por un juvenil e impetuoso afán de originalidad.
Así, nacen los «ismos» («vanguardismos») en todas partes. Tras del Futurismo
italiano, del Suprematismo ruso, del Cubismo parisiense (anteriores a la Primera
Guerra Mundial), es el Dadaísmo nacido en Zurich hacia el año 1917, pronto seguido
por el Ultraísmo español ,movimientos estos que no tardan en tener repercusiones en
América Latina, a partir de los años 1922-1923, con el Estridentismo mexicano (en el
cual se destacaron muy especialmente los poetas Manuel Maples Arce y Arqueles
Vela...) y otros ismos, más o menos diluidos, entre Buenos Aires y La Habana, en
revistas que se titularon Proa, Hélice, Vértice, Espiral, o, en Cuba, sencillamente:
Revista de Avance («avance», por no decir «vanguardia»).Y, mientras aparecían los
códigos de tales movimientos con los libros muy difundidos que fueron, en nuestro
idioma, El Cubismo y otros ismos de Ramón Gómez, de la Serna y Literaturas
europeas de vanguardia de Guillermo de Torre, nacía en París, sobre las ruinas de un
Dadaísmo que había querido destruirse a si mismo, el que habría de ser el último y
más importante ismo artístico y poético de este siglo: el Surrealismo
Seguramente no me explico bien 2013: Soplapollísmo en The Anglogalician Cup.
otros gallos cantarán un ingenio en plena zafra
Hay un ciclón que prefigura la faramalla linchadora del porcobravismo tradicional.
La has jodido M.B.
A base de bien.
Una cosa es innegable.
Parecía imposible superar el Cotagate, lo hubiera jurado.
Zas ¡¡¡ en toda la boca.
¿ qué cojones es ésto ?
Umberto...¿ Janeiro ?
Una bella mañana al salir el sol, un zorro que se paseaba por el campo buscándose el desayuno oyó cantar a lo lejos un gallo.
Se detuvo de manera tan repentina como si hubiera sido herido de muerte. -¡Ajá ~se dijo en voz baja, mientras escudrifíaba la lejanía-. ¿Dónde estará ese gallo?
Al cabo de un instante, sus dudas quedaron desvanecidas. El gallo vivía en un corral por el cual él había pasado docenas de veces. El solo recuerdo de sus gordas gallinas, sus gansos y sus patos le hizo tragar saliva vorazmente. Pero, en seguida, meneó la cola, malhumorado. Había estado describiendo círculos alrededor del corral, noche tras noche, pero se hallaba cercado de manera tan sólida, que ni el más hambriento y astuto de los zorros podría entrar allí.
-Creo que le echaré otra miradita, de todos modos -decidió-. ¡Por si acaso!
Bajó al trote una herbosa colina, cruzó un gorgoteante arroyuelo y, por fin, se acurrucó a la sombra del plátano que estaba junto a la cerca. El corral estaba justamente enfrente de él. Cuando se ?disponía a acercarse más, el gallo volvió a cantar. Un escalofrío de deleite recorrió el lomo del zorro. Porque el gallo no estaba en el corral, sino encaramado sobre una rama en lo alto, fuera de su alcance, es cierto, pero no por mucho tiempo, se dijo el zorro. El zorro que fuera incapaz de hacer bajar con zalamerias a un estúpido gallo de un plátano no merecía almorzar esa sabrosa carne. Y sin perder un instante más, empezó a hablar:
-¡Vamos! Pero… ¡si es mi amigo más querido! -le gritó al gallo-. ¡Es el encuentro más grato que habría podido concebir! Baja…, baja inmediatamente y saludémonos como deben hacerlo dos buenos amigos.
-Lo haría con gusto -dijo el gallo-.
Pero hay una dificultad. Existen ciertos animales cuadrúpedos que matan a los gallos y a las gallinas, y si me comieran, no me lo perdonaría nunca.
-¡Las cosas que se te ocurren! –exclamó el zorro-. Sin duda, estarás enterado de la buena noticia. ¿Será posible que no lo sepas? Desde ahora, todos los animales serán amigos del alma y vivirán juntos en paz. Conque baja, primo Gallo, y celebremos como buenos amigos este día feliz.
El gallo estaba preocupado. Para poder regresar a la granja, tendría que bajar a tierra. ¡Y si el zorro seguía aún allí…!
Pero distaba de estar perdido. Antes de contestar, se estiró y, parándose sobre las puntas de los dedos de sus pies, escudriñó la colina próxima. Nada dijo, pero tendía el pescuezo lo más lejos posible.
El zorro, que era tan curioso como taimado, no se conformó con ignorar lo que pasaba.
-¿Qué demonios estás mirando?
-¡Oh, nada! Nada que pueda preocuparte -dijo el gallo-. Sólo veo a un par de sabuesos que bajan corriendo por esa pendiente. Parecen venir hacia aquí. ¡Dios mío! ¡Con qué rapidez corren!
El zorro se levantó inmediatamente. -¡Oh! -exclamó-. ¡Qué memoria pésima la mía! Prometí ir esta mañana a cazar conejos con…, este…, quiero decir…, prometí ir a visitar a un sobrino. Lo siento.
-Espera un momento -dijo el gallo, saltando a una rama que estaba más abajo-. Bajaré a tierra dentro de un instante y podremos conversar amistosamente.
Pero el zorro estudiaba ya la dirección en que podía huir.
-Supongo que no tendrás miedo a los sabuesos, después del plan de paz de que me hablaste -dijo el gallo.
-¡Claro que no! -replicó el zorro, mientras se alejaba saltando-. Pero quizá esos animales no hayan oído hablar de él todavía.
-Realmente, los zorros son estúpidos -se dijo el gallo, acicalándose el plumaje-. ¡Eso es lo que ha conseguido éste, por desdeñar la inteligencia de nuestra especie!
De tu fábula, pues libres hemos de vivir aquí, si no reinar. Yo no huyo: cerca o lejos te he buscado.
Thou fablest, here however to dwell free
Parecía fácil, al pensarlo. Y sin embargo hay stags que lo han hecho. Hace falta humildad, no orgullo.
Todo esto da asco. No palabras. Un gesto. No escribiré más
larva
f. zool. En los animales sujetos a metamorfosis, forma preadulta comprendida entre el huevo y el adulto.
hist. relig. Alma del criminal que moría trágicamente o del que no recibía sepultura.
lit. En el s. XVII, los conceptistas emplearon el término en su sentido etimológico, o sea, espectro fantasmal.
Larva. Larva. Operculado. Operculado. Operculado. 9. Operculado. 10. Operculado ..... tible del ahumador y centrífuga. A ...... 4.4.4 etiquetado, empaque y alma
Absorta, en el marco de la puerta, mirando al claroscuro: siluetas fugaces que corrían a emboscarse, entre los árboles y los setos y los arbustos y las estatuas, y se perseguían a gritos y risas. Fulgores de hoguera, llamarilleando, entre las frondas negras azules violáceas.
¡High! ¡High! ¡Hell!, jaleos y chapaleteos a lo lejos, ¡schlaf! ¡schlaff!, de los que brincaban sobre la hoguera (desnudos chisporroteantes) e iban a caer en el estanque. ¡Schlaf!
Tras las llamaradas, encabritándose: ¡incandescentauros!
O centaureas. Y las dos rubicundas despeluzadas, a caballo de sus melenudos, también en cueros, dieron un alarido saltando con sus monturas por la hoguera ¡flam! ¡plash! al estanque.
Allí bajo los sauces llorones, y enrojecidos, detrás del estanque: la ancha mancha lechosa estrechándose hacia las frondas en sombra del río. Reptando, reptilínea. Serpenteando, pendiente abajo. Alargándose,como un fuelle, más rápida. Acordeondulando.
¡Ciempiés! (O casi.)
Y la hilera de desnudos a cuatro patas se fue cerrando en círculo, culo en alto; alrededor del equilibrista cabeza abajo, tieso como una estaca, y con las piernas en uve. Más difícil todavía: cubriéndose, con las manos, los genitales.
El que tenga oídos para oír, que abra los ojos, u ojorejas. Paradoja para la hoja y el ojo, para pararse a leer: parad, hoja' es un consejo en forma de calambur, con palabra-maleta, paronomasia y alografía, que f. Barja da a todos sus e/re/lectores, destacando los rasgos que definen su criptografía: el texto-palimpsesto como mosaico de una transtextualidad gozosa, inagotable, juegos de palabra y de ingenio de toda índole, un polilingüismo babélico.
Una obra maestra que agranda la leyenda del mainporco.
No se tendrá la Porcallada por callada
Porcallada
Marranada, porquería, acción como de marrano, o cerdo.
____ ____
Acción de canalla.
Me da que es un tractor que nadie va a comprar.
Una entrada nacida muerta
EL PRESENTE ES HIJO DEL PASADO; EL FUTURO, ENGENDRADO POR EL PRESENTE Y SIN EMBARGO, ¡OH MOMENTO PRESENTE! ¿NO SABES TÚ QUE NO TIENES PADRE, NI PUEDES TENER UN HIJO; QUE TÚ SÓLO ESTÁS SIEMPRE ENGENDRÁNDOTE A TI MISMO? ANTES QUE NI SIQUIERA HAYAS PRINCIPIADO A
DECIR: “YO SOY LA PROGENIE DEL MOMENTO QUE FUE, EL HIJO DEL PASADO”, TÚ TE HAS CONVERTIDO EN ESE PASADO MISMO. ANTES DE QUE PRONUNCIES LA
ÚLTIMA SÍLABA, ¡MIRA! YA NO ERES EL PRESENTE, SINO EN VERDAD ESE FUTURO. ASÍ SON EL PASADO, EL PRESENTE Y EL FUTURO, LA TRINIDAD EN UNO POR SIEMPRE VIVA - EL PORCOBRAVISMO DEL “ES” ABSOLUTO
Mi doctrina no es mía, sino de Aquel que me ha enviado.
El blog se baja los pantalones.
Son unos jeans de corte slim.
blog pechado por vaga de calor e polos cerebros vagos dos autores.
Que pase a seguinte entrada
La atmósfera se hincha desmesuradamente y adquiere color rojo.
Todo es movimiento, movimiento sexual. Frotamiento, coito.
De la unión de pistilo y estambre
es la nueva semilla
que es semilla de nuevas semillas
de nuevas uniones.
Sujeto y objeto.
Dar y recibir.
Fuerza centrípeta y centrífuga.
Y el objeto en su órbita alrededor del sujeto.
El universo es dual
y todo ser es dos.
Pero,
mientras los demás no sean vos no sos.
Las estrellas son frotación, acto sexual, orgasmo.
Por eso son tan calientes.
Y las ballenas y delfines, océanos enteros
Observando a un cangrejo ermitaño que se desplazaba trabajosamente por el lecho arenoso pensó que las palabras eran conchas vacías y ahora sobre la blancura de la hoja Mike Barja es apenas un Don Nadie.
con estas manos de
preciso animal hago
leña de mi nombre
y espero la simiente
Una de las cosas que más me hacen sentir avergonzado en un texto son algunos tipos de juegos de palabras y en Fábula del gallo, las larvas y la centrifugadora de almas se exploran todas las relaciones verbales y contextuales posibles. En cierta manera el texto se autoexplica y justifica (algo que me parece innecesario). Es en esa exhaustiva muestra de referencias, que van desde los conceptos más cultos a las relaciones fonéticas más pueriles, donde el texto de Mike Barja me agota, me confunde, me hace perder el hilo
Acabados los malos tragos de la tragedia de Over The Deturpadas Hills and Far Away el Peltre Ctónico , empieza el comecome de la comedia
Naturalmente, se producen un montón de cosas mediocres que se autodenominan arte, tanto en literatura como en otros campos, y se necesita desarrollar una sensibilidad estética para distinguir lo bueno de lo malo, las entradas innovadoras de las simples novedades.Y se necesita la misma sensibilidad para ser capaz de reconocer cuándo algo es bueno aunque incompatible con los gustos personales, y tales reconocimientos deberían devenir tolerancia en lugar de condena. Aclarado ésto, el post es una caca pinchada en un palo.
Mike Barja: Temo por la voz
Willy Sifones: ¿Qué quieres decir?
Mike Barja: Adónde va la literatura. Adónde va el blog. Pronto se perderá la voz, ¿y qué nos quedará?
Willy Sifones: Páginas.
Mike Barja: ¿Y la trama?
Willy Sifones: ¿Qué es la trama, al fin y al cabo? No es más que una forma de anunciar la última página.
Mike Barja: ¿Has salido a caminar alguna vez durante una tormenta eléctrica cargado con un tubo metálico alargado?
Willy Sifones: No.
Mike Barja: Deberías probarlo.
Willy Sifones: ¿Estás enfadado?
Mike Barja: No, solo estoy anunciando la última entrada
Leo Fábula del gallo, las larvas y la centrifugadora de almas y pienso que es la segunda parte de A Cock and Bull Story (Un Historia de un Gallo y un Toro), reseña a la inglesa de la VI.
Error.
Me aferro a un nombre: Malcom Lowry. Igual, me engaño, es la continuación de la meritoria Waiting By The Liverpool Tide. Pues eso, me engaño.
Esta entrada es un horror, una patada en los huevos, una tomadura de pelo.
Sois unos payasos.
Que puta galbana
(De or. inc.).
1. f. coloq. Pereza, desidia o poca gana de hacer algo. que son Dolce & Gabbana y no de la manera por detrá que Barja no se afeita.
Dolce & Gabbana no es propio de heterosexuales, ya puestos de todo.
Tampoco me parecen muy cerveceros.
Ni la temática, ni Milan, ni las frases en italiano la salvan.
Porca miseria
Se echó la mano al paquete y sintió deseos de masturbarse.
Apu en Bristol habría puesto a Umberto mirando a la Meca.
¿ la entrada ? ahhhh ¿ qué entrada ?
El subgénero de autocrítica con alabanza implícita se acabó con la genial Anónimo Porco Bravo.
Las demás que siguen esa deturpada senda :
1- Cráneos Y Lijas En Las Frías Profundidades De La Cerveza Tibia
2- El sueño de Polífilo y los Porcos Bravos, por Rodrigo Cota
3- Dende o burato
son variaciones fallidas aunque con más o menos talento.
4- Fábula del gallo, las larvas y la centrifugadora de almas es una paja innecesaria, vueltas alrededor de los albañales ctónicos, una tontería supina.
Puto Umberto Eco.
“Odio y amo. Por qué, quizá te preguntes. Lo ignoro, pero así me siento y me torturo”.
Catulo dixit.
Ma gavte la nata.
Thus was the scene at El Alamein or in the VIII - probably the British Army's last major frontal assault with bayonets fixed (and certainly with pipes playing).
Información sobre mí
Sector Sin ánimo de lucro
Profesión ¿Lansquenete? Qué va: petimetre de gatillo fácil
Ubicación Última Thule, Galizalbion
Introducción No me importa demasiado si es por delante o por detrás con tal que el efecto sea el buscado
Intereses A estos efectos, van a ser la AGC, las hueras palabras y la Bombardier tirada por pelirrojas
Películas favoritas Saló o los 120 días de Sodoma (1975), Visitor Q (2001), El samurai (1967), El último (1924), el último plano de Amanecer y las recetas para helados de Joao Cesar Monteiro
Música favorita Bach y Merzbow suenan mejor juntos que por separado.Beefheart no se come entre dos rebanadas de pan.Me pone Russell Crowe tocando a Boccherini en Master&Comander
Libros favoritos No sé leer
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La archimetáfora escatológica de cagarse en los pantalones también viene como anillo vaginal al dedo.
Venite apotemus, es decir potemus (Venid a beber) en lugar de
Venite adoremus (Venid a posternaros ).
Rabelais, Mike Barja, el latín.
Aprovechando las rebajas de Julio,el blog se compró unos pantalones.
Lo demás,me sobra.
La entrada se asocia a las imágenes de la poesía heroica celta del ciclo de las peregrinaciones en lospaises de la muerte del Noroeste
Nereminiscarisdelicianostra
(Olvidanues
tros
pecados).
Esta
antífonaserepetíaalprincipio
y
alfindelossiete
salmos
delapenitenciafenianadelporcobravismo
deturpadoyctónico
Un f.m mayúsculo en estado de gracia.
El típico manjar que solo unos pocos apreciaremos en su genialidad mientras el resto se dedica a quemarnos las casas en nombre de la vulgaridad.
Ahora pasa que las tortugas son grandes admiradoras de la velocidad, como es natural.
Las esperanzas lo saben, y no se preocupan.
Los famas lo saben, y se burlan.
Los porcos bravos lo saben, y cada vez que encuentran una tortuga, sacan la caja de tizas de colores y sobre la redonda pizarra de la tortuga dibujan una golondrina o una huérfana deturpada.
Hay en el retablo de la catedral Tui una centrifugadora de almas.
Ahora, que es verano, nos damos a la fuga, por aquello de la insolación.
Todo lo que escupe el artista, es arte.
En mayo de 1961 Manzoni puso sus excrementos en 90 latas de metal de 5 cm de alto y un diámetro de 6,5 cm y las etiquetó lateralmente con las palabras "Mierda de Artista" en los idiomas italiano, francés, inglés y alemán: Merda d’artista, Merde d’artiste, Artist’s shit y Künstlerscheiße. Vendió cada lata al peso teniendo en cuenta la cotización de oro del día. Designó a varias personas "obras de arte andantes", entre ellas Umberto Eco.
En 2013, vomita un post que se llama "Mierda de entrda". Se expone en la Anglogalician Cup
No en vano Umberto Eco, si me apuran, su El péndulo de Foucault (1988) - Novela de complot, esoterismo y magia ambientada a finales del siglo XX, es uno de los prados de abastecimiento de los trasteantes del blog, malotes del arte conceptual irónico, apocalípticos e integrados. Normal su presencia. Aunque sea tan forzada como en esta larva
-Critón, debemos un gallo a Esculapio, no te olvides de pagar esta deuda. -Y no habló más
-Pues Sócrates y Zeus quieren tu sacrificio.
-Repara que Sócrates habló con ironía, con la ironía serena y sin hiel del genio. Su alma grande podía, sin peligro, divertirse con el juego sublime de imaginar armónicos la razón y los ensueños populares. Sócrates, y todos los creadores de vida nueva espiritual, hablan por símbolos, son retóricos, cuando, familiarizados con el misterio, respetando en él lo inefable, le dan figura poética en formas. El amor divino de lo absoluto tiene ese modo de besar su alma. Pero, repara cuando dejan este juego sublime, y dan lecciones al mundo, cuán austeras, lacónicas, desligadas de toda inútil imagen con sus máximas y sus preceptos de moral.
-Gallo de Gorgias, calla y muere.
-Discípulo indigno, vete y calla; calla siempre. Eres indigno de los de tu ralea. Todos iguales. Discípulos del genio, testigos sordos y ciegos del sublime soliloquio de una conciencia superior; por ilusión suya y vuestra, creéis inmortalizar el perfume de su alma, cuando embalsamáis con drogas y por recetas su doctrina. Hacéis del muerto una momia para tener un ídolo. Petrificáis la idea, y el sutil pensamiento lo utilizáis como filo que hace correr la sangre. Sí; eres símbolo de la triste humanidad sectaria. De las últimas palabras de un santo y de un sabio sacas por primera consecuencia la sangre de un gallo. Si Sócrates hubiera nacido para confirmar las supersticiones de su pueblo, ni hubiera muerto por lo que murió, ni hubiera sido el santo de la filosofía. Sócrates no creía en Esculapio, ni era capaz de matar una mosca, y menos un gallo, por seguirle el humor al vulgo.
-Yo a las palabras me atengo. Date...
Critón buscó una piedra, apuntó a la cabeza, y de la cresta del gallo salió la sangre...
El gallo de Gorgias perdió el sentido, y al caer cantó por el aire, diciendo:
-¡Quiquiriquí! Cúmplase el destino; hágase en mí según la voluntad de los imbéciles.
Por la frente de jaspe de Palas Atenea resbalaba la sangre del gallo
Le debemos una novena a Asclepio por las uvas de la ira y las calabazas del jinete.
Ahora a por la XI.
Uno nunca se cansa de matar ciervos.
¿ Qué pasó con Mike Barja ?
- Le zarandeamos porque se puso gallito
Si te citan a declarar " ¿Barrilete? No lo creo, Laimbeer. Las togas le hacen perder el juicio "
Solo la resaca de una fiesta toga justifica tal bajada de pantalones.
El blog agoniza entre malentendidos.
Lo de Nerval y la farola es una buena salida para Mike Barja.
A mí me encanta.
No falta a nadie, es sincera, es descriptiva, es muy buena.
f.m cuando quiere, se sale.
¡Bajemos y confundamos ahí mismo su lengua,
para que ya no se entiendan unos a otros!
Falta el galbionés. Falta y eso que hace falta.
Noé procreó tres hijos: Jafet, Cam y Sem. Las tradiciones bíblicas reconocen en estos hombres el origen de la humanidad entera y, por ende, el origen de todas las lenguas. Los descendientes de Sem habitaron Mesopotamia y Asiria. Hablan las lenguas semitas, como el arameo, el cananeo (hablado por Jesucristo), el fenicio, el asirio, el árabe (de Avicena y Averroes), el babiloense (de Nabucodonosor), etc. Los hijos de Cam se establecieron en Misraim (Egipto) y Cus (Etiopía). Dialogan según las lenguas camitas, como el egipcio, el copto, el berberisco, el ambarí y algunos dialectos africanos. Jafet engendró hijos que se dispersaron por el Mediterráneo y el Asia Menor. Ellos utilizan las lenguas indoeuropeas, que se agrupan en doce familias lingüísticas:
1. Aria, donde encontramos por ejemplo el sánscrito.
2. Persa o riánica, que fuera utilizada por Zoroastro.
3. Eslava, que permutó el alfabeto cirílico.
4. Báltica, como el lituano, el prusiano y el letón.
5. Balcánica, como el tracio, el dacio, el frigio y el armenio.
6. Ilírica, como el albanés y el mesapio.
7. Griega, como el jonio, el ático, el dórico, el eolo y el aqueo.
8. Itálica, como el umbrío, el hosco y el latín que, al degradarse, originaría las lenguas romances.
9. Céltica, como el galés, el gálico y el bretón.
10. Germánica, como el escandinavo, el holandés, el flamenco, el anglosajón, el alemán, el danés y el islandés.
11. Tocariana, conocida en las altiplanicies del Asia central.
12. Hitita, lengua que fuera utilizada en el segundo milenio antes de nuestra era.
¿Dónde se sitúa el galbionés ? Toma elementos de cuatro familias, en mayor o menor medida. Procede directamente del anglosajón, que se encuentra entre las lenguas germánicas, pero hereda palabras, giros y rasgos semánticos y sintácticos de algunos dialectos célticos, del griego, el latín y el normando (un francés aún primitivo, anterior incluso a La chanson de Roldan).
Totalmente de acuerdo con el último párrafo. A veces el excesio ruido ke se produce por temas secundarios y, a veces, forzados, no deja oir lo verdaderamente importante, la esencia del proyecto. Una vuelta atrás a buscar los orígenes siempre es bueno.
La rama que sale al árbol.
Una delicia de entrada. Se alcanzan las más altas cotas deturpadas de sinsentido con la facilidad del que se acostumbra al vértigo pseudo-intelectual.
Fieles a sí mismos, ¿ qué cabe reprochar a un blog que cada vez que se supera a sí mismo, publica al mes siguiente cagadas como ésta ?
Me pongo a sus pies.
El gallo se postula como animal totémico en un mundo de animales sin alma
Ostia que veña setembro dunha puta vez!!!!!
Estaba el Gallo Mike Barja en su corral, atusándose las plumas mientras pensaba: “Mañana me beneficio a todas las gallinas y ardillas”. Llegó otro gallo más joven, le dio un picotazo en toda la cresta y el “mañana” fue para el otro gallo.
Para Pessoa España engloba bajo la hegemonía de Castilla (entiéndase el antiguo reino de Castilla, o mejor aún, todas las zonas que hoy hablan castellano) a dos naciones más, Cataluña (singularmente) y Galicia. En un primer estadio de sus reflexiones Pessoa cree que en la Confederación ibérica que busca, en la Iberia global que nunca pierde de vista, Galicia debiera unirse a Portugal. Sin embargo pronto se da cuenta de que Galicia ya no es Portugal y que, consecuentemente –tras siglos de distancia– Galicia está tan cerca de Castilla como de Portugal. Y dice: «Nadie que sea verdaderamente portugués quiere para nada Galicia. No queremos que Galicia sea parte de Portugal, o que Galicia y Portugal sean un solo país». Y más adelante: «Sería –Galicia– un cuerpo extraño que perturbaría por exceso la gran virtud portuguesa, que es la formidable unidad de nuestra nación»
. Disfruta ese día ... :
Obstag ! Ya. Dele el Nihil Obstat, al obstinado.
2. La Paraguaya:
Así le decían a la regenta de la casa de putas en donde el semiarista gilipollas (después del pecado la penetencia) conoció bíbíblicamenre a la primera mujer.
3. A roter, dame! :
Flacos sobre los placos echaba nuestro frailecocinero y pinche
para codo en aquel figón de Rotterdam.
4. Bu!! Boule! Boulez les boules de pierre ... :
Aflaatus vocis!
5. Ok! Ok!:
6. Humpty Dumpty had a great fall. .. :
Tombe!, dans con automne. Ou ... ou ... outono!: V. NOTAS DE LA ALMOHADA 17, pág. 474.
Dos mandarines se mantenían apartados del tumulto del hall, junto a la escalera, cuchicheando q:m áire misterioso. Ese es el detective contratado por Mr. Leone para vigilar el party, dijo risueño el más amojamado.
Quién? El húogalo?, se extrañó su compinche, que aferraba contra el pecho un estuche de violín. Ei húngalo borracho?
Sí, él mismo, señalando con un enarcamiento de cejas al Sherlock Holmes rollizo y tambaleante que miraba con lupa una mancha (( sospechosa?)) blancuzca en la alfombra negra de la escalera. Y añadió, carcajeándose: Holmes en el hall. ..
Dónde?, preguntó el del violín. Dónde?
Jolín, aquí, mongólico!, se impacientó el mandarín más consumido. Y ante las narices y orejas del Holmes ése haremos el cambiazo. Cuando el reloj dé la hora. Tan! Tan!' Ya estará al llegar el que falta de la Triad: El tercer hombre. El! El que trae el medio as de trébol que completará el mío. A ése le entregaremos el estuche. Sólo a uno.
Toda la heloína! Y la coca gualdada en el piano de cola?
Sh! Shish! También.
No selá el Fu Manchú aquél?, dijo señalando con el estuche del violín al anciano chino que venía por el hall arrastrando sus chinelas, mirando por todos los rincones y bufando, Fu'! Fu!, furioso.
1. La casa de tócame Rock:
Así era. La banda de los cuatro Shamrockanrroleros [Siran (guitarra), Hal (guitarra), Artie (bajo) y Mick (batería) alias «(Mickey Finn» alias «Milein» alias el Bardo Loco y otros muchos alias, casi tantos como Milalias, que también tocaba otros muchos instrumentos, algunos de su invención] ensayaba, dos días por semana, en los sótanos de esa casa de locos o «Íolie» de Fulham London SW6. La villa de los Misterios, y no sólo por aquellos murales o numerales inmorales que había en una de sus salas. Obra de la comuna de hippies que había ocupado la villa hasta fecha reciente? Mr. «Napo» Leone compró ese caserón medio arruinado de Fulham seguramente para especular y por orden del enigmático magnate en la sombra Mr. Tod. Y mientras no la vendía y para que no volviera a invadirla otra horda de «squatters» autorizó al grupo «Shamrock" a utilizar los sótanos para sus ensayos y como depósito de muebles. El jefe de la banda de los shamrockeros irlandeses, el Bardo Loco, hacía transportes en una furgoneta pintarrajeada bautizada «(Van Gogh» por Milalias, que la utilizó con frecuencia en sus mudanzas. Rimbaudelaire había conocido a los cuatro rockeros apocalípticos en un pub de Kilburn y se presentó borracho con ellos a medianoche en Cleveland Gardens y se los presentó a Babelle y Milalias que no salían de su asombro ni de la cama .
2. Glosa (inconfundible) del Dr. Pangloss:
En una pelota de papel, que recogió Babelle de la papelera, de la poubelle de Babel, esta anotación telegráfica-enmarañada a bo.lígrafo: Samsa. Bolero. Ravel. The Tempesy. Diobolo. Simon Magus? Simony? Gaspard de la Nuit. Scarbo. Bolero. Levar ya. Ay Ravel! (P.S. del Comentador, alias Herr Narrator: Samsakafkabó eskafkarabajo bolero?)
5. Dama dama? :
Dama a dama, rápido como un gamo. Escritas todas sus uniones, palo a palo, en una especie de hieroghamia. Mago Ogam! Pero aún queda por recorrer esta gama musical. Qué hay en un nombre de hombre? Amadeus era el nombre de pila, sí sí! predestinado, del gran travestido Sue Dama. La admiraron por vez primera, una noche de drag en The Bush, en traje de sirena que traía cola y con aquel ondulular ...
4. La vieja cantinela de las primeras noches:
Midnight, Mr. Midnight ... : V. NOTAS DE LA ALMOHADA 52, pág. 530.
5. Help me to find the love that l've lost:
Lost in the shadow parade.
Larvando hasta el argotamiento en esta navela, bateau-larvoir!, todos los tropos sucios…”
Me cansa, me fastidia, me agota.
(Y después)
“Haced oídos sordos y no se preoculpen, amigos, que yo tampoco sé lo que me digo”
Nadie sabe nada, autor, lector.
Batiburrillo, cambalache.
In taberna
5
Don Juan siempre apresurado, a la carrera.
Aquelarre, Hyeronimus Bosch, Carroll
Cacofonía onomatopéyica con eco (y el lector con ecolalia)
6
castellano-gallego-catalán-francés-inglés-alemán y holandés errante
7
Aquelarre, Hyeronimus Bosch, Carroll, Rabelais, Mozart, Apocalipsis según San Bloom, Marlowe, Shakespeare, Sham Rock
11
Empezamos:
Sexo, alcohol, drogas, pornografía y terrorismo en una orgía.
“Una mano negra escribe en el muro:
GODDOTISNOWHERE”
Vuelvo a mi pregunta original desde 2008: f.m ¿Cuál es el sentido de escribir una entrada con la intención de que nadie la entienda?
En Fábula del gallo, las larvas y la centrifugadora de almas, la farsa parafrasea en incesantes juegos de palabras una sola situación paralítica a fuerza de uniforme: la orgía de una noche protagonizada por una caterva de máscaras que festejan hasta la página negra del súbito apagón. Quiere ser el post una «orbilentrada » bajo el control de un «Herr Narrator» que interpola observaciones, pajas, y notas.
Sobre todo, línea a línea, párrafo por párrafo y capítulo tras capítulo, el lenguaje llama la atención hacia una evidencia escriptiva jamás tan densa en la literatura de lengua española: «ecomentador», «juerga de jergas», «escrivivir», «palarvas», «tropos sucios». No persigue Mike Barja s con tales juegos verbales la agudeza ingeniosa (al modo de Góngora, Quevedo o Gradan), sino descomponer y recomponer las entrañas de la lengua para exponer la transformabilidad de ésta. Como es obvio, tales divertimientos requieren una atención minuciosa que, desviándose del conjunto, ha de gravitar sobre las sílabas, lexemas y sintagmas y sobre la interrelación de los tres textos, mientras la evocación de la noche estival apenas avanza sino por agregación de situaciones parecidas o idénticas, todas venéreas y báquicas. Nada existe que compense el esfuerzo de atender a la palabrería saturadora.
Este post puede valer como una alegoría de la corrupción del blog , si se quiere, y reproduce el tedio engendrado por el mismo. Como antientrada absoluta cumple un cometido destructor y como metaentrada lleva el escriptivismo al vértigo.
(I-a! Iah! Quién es el rebuznador ése? Es el Asnotador que emburrona estas nocturnotas, pincha y corta! cut the cards!, es el tahúr malhechor que baraja los ases, el as no frota al as…!, es el cerebro y Éminence grise que de momento prefiere permanecer en el Asnonimato, nuestro jumentor!, es el emburrachado orffebrio d’estilo Platteresco que busca l’asnamorfosis final y el animal de fondo bajo la forma pura como buen platero de oro, The Golden Ass!, que nunca platica en plata, Chitón!, es el, Iah! Iah!, es el Ecomentador de este batiburrillo carnovelesco d’una noche de verasno.))
El error fue aplaudirle aquella Guerra de las Sedes.
entrada palimpsesto al infierno.Al mito me remito.
on qué ironía y desapego trata f.m el material cultural que emplea en su construcción —digamos, también, con qué impresionante aridez acumula cosas con cuya forma se entusiasma, pero en cuya sustancia no cree en absoluto
Yo soy el que es hoy
Toda explicación errónea fundamenta el ocaso de una verdad. Toda verdad es el fundamento de una oposición cognoscible. Toda obviedad muestra la naturaleza de la que estamos hechos (la mayor parte de los abundantes imbéciles que poblamos el mundo). De los cretinos, a pesar de ser inofensivos, conviene tratarlos capitulo aparte.
Toda explicación simple nunca será comprendida ni atendida.
Además si no tuvieramos éste tipo de reglas dónde situaríamos al absurdo , o al dogma, o …. al mismísio Mike Barja!
Es casi peor la entrada que ganar el Bilal Yusuf Mohammed
De la boca horrible salió como una risa ronca; y luego aquella «cosa», haciendo la más macabra de las muecas, produjo un ruido que se podría indicar así:
-¡Kgggggg!...
Con el cabello erizado, di un gran salto, lancé un gran grito. Llamé a Umberto Eco
Herr Doktor, el bicho es una corriente de aguas turbulentas, con todos sus saltos y pedruscos, un temblor que se me escapa por la boca. Yo no sé controlar al bicho, digo, el bicho me come, puto blog de tarados
- ¿ qué coño de post es éste ?
No hubo más que silencio.
Mike Barja es la forma de vida más baja de la prosa de f.m.
Una larva vamos, así que después de ponerse gallo con el éxito de Over The Deturpadas Hills and Far Away el Peltre Ctónico ha decidido purgar su alma con esta patochada epatante.
Muy propio de él.
Una leva de larvas. La entrada es mucho más profunda de lo que parece.
En la mitología romana, las larvae (en español, «larvas») o lemures (en español, «lémures», en singular, «lémur») eran los espectros o espíritus de la muerte; eran la versión maligna de los lares. Algunos autores romanos describen a los lémures como el nombre común para todos los espíritus de la muerte, y los dividen en dos clases: los lares, o almas benevolentes de la familia, que protegen la domus o casa, y las larvae, o inquietas y horribles almas de hombres malvados. Pero la más común idea era que los lémures y las larvae eran lo mismo. Se decía de ellas que vagaban por la noche y que atormentaban y asustaban a los vivos.
El 9, 11 y 13 de mayo, se celebraba la Lemuralia o Lemuria, la fiesta de los lémures, en la que se ofrecían judías negras a las larvae con la esperanza de hacerlas propicias; se usaban también ruidos fuertes para alejarlas.
Los lémures (primates de Madagascar) fueron llamados así por el naturalista Linneo por sus grandes ojos, hábitos nocturnos y los sonidos tremendos que hacen por la noche. Algunas especies de lémur fueron identificadas por sus llamadas incluso antes de que fuesen vistos individuos concretos. Linneo acuño también el uso moderno de la palabra 'larva' para denotar el estadio de oruga en el ciclo vital de los insectos.
Indagué más.
@ 33 Sláine dijo...
El subgénero de autocrítica con alabanza implícita se acabó con la genial Anónimo Porco Bravo.
Las demás que siguen esa deturpada senda :
1- Cráneos Y Lijas En Las Frías Profundidades De La Cerveza Tibia
2- El sueño de Polífilo y los Porcos Bravos, por Rodrigo Cota
3- Dende o burato
A estas tengo que añadir por temática a
4- La Guerra de las Sedes
6- Cando o vello Long John volveu ás illas
son variaciones fallidas, no todas, aunque con más o menos talento.
Por tanto la 7- - Fábula del gallo, las larvas y la centrifugadora de almas es una paja innecesaria, vueltas alrededor de los albañales ctónicos, de la nada, una tontería supina, un mes perdido.
Umberto Eco pasado de ajenjo describe su oficio de poeta del blog como un «oficio de mujer y de gladiateur». No, no es suya. Se le caen los pantalones, nunca será un porco bravo. La sapiencia le jode.Nunca sabrá que es ganar en Sheffield. Largaos a tomar viento y devolvednos la AGC, la verdad, la verdad y nada más que la realidad. Oh, yeah.
Me perdí.
¿ Me pueder decir por dónde se va al blog de la Anglogalician Cup ?
En una cultura subterráneamente fecundada por esta forma mentís, la Anglogalician Cup ha encontrado oídos dispuestos a acoger su mensaje como un sustitutivo mitológico de una conciencia crítica. Ha encontrado en él la invitación a gozar de lo mudable en una serie de actos vitales en vez de admitirlo solamente como un frío criterio metodológico. Y todo esto es positivo. Pero Galizalbion , aun cuando acepta con alegría lo mudable y rechaza las leyes causales que lo inmovilizan, sin embargo no renuncia a definirlo nuevamente a través de las leyes provisionales de la probabilidad y de la estadística, porque —aun cuando sea en esta nueva plástica acepción— el orden y la inteligencia que "distingue" constituyen su vocación.
y ha concluido probablemente que se encontraba frente a un payaso capaz de explotar la imbecilidad de las masas y la complacencia de los mass media.
Una abnegada anécdota.
Yendo f.m a sus asuntos por Rabbitt Wet Lane – cuenta Wenceslao Fortes -, ve – y aún peor, oye – a un herrero que responde por Mike Barja que mientras batía el hierro en el yunque, citaba a f.m como se canta un cantar, y desbarataba sus versos, cortando aquí y pegando allá; pareció a f.m que se le hacía así gran ofensa. Sin decir nada, se acerca a la fragua del herrero, donde éste tenía los hierros para su mester; agarra f.m el martillo y lo tira a la calle, agarra las tenazas y las tira a la calle, agarra unas pesas y las tira a la calle, y así fue tirando muchas herramientas. El herrero, revolviéndose furioso, le dice:
- ¿Qué diablos hacéis? ¿ Os habéis vuelto loco?
Dice f.m:
- ¿Y tú qué haces?
- Yo hago mi mester – dice el herrero – y vos me estropeáis las herramientas, tirándolas a la calle.
- Si no quieres que estropee tus cosas, no estropees tú las mías.
Dijo el herrero Mike Barja :
- ¿Qué os estropeo yo?
Dijo f.m:
- Tú cantas mis entradas y no lo dices como yo lo hice; yo no tengo otro oficio y tú me lo estropeas.
El herrero soberbio, no sabiendo qué responder, recoge sus cosas y vuelve a su trabajo; y cuando quiso cantar, cantó de Grog y los queridos marriachos Nomirrors y dejó en paz a f.m
Quiero la verdad y nada más que la verdad.
Esta basura de post fue escrito por ¿ Ballenato Nomirrors o por penguin?
Entrada tan esotérica como innecesaria. Ella misma, para ella misma, con ella misma,homogénea, eterna.En la periferia del círculo, principio, fin, semen y dolor son uno.
Poner un huevo en inglés equivale a esa frase española de meter la pata.
Con esta entrada, el blog puso un huevo.
Come, thick night
Ustedes no leen las entradas ¿ verdad ?
Joder, la presente es muy buena, pero que mucho.
La ironía de meter en cintura a un escritor gordo, con barba, calvo, italiano en el Hato, coño la forma de hebrar con todas las larvas de 5 años de pajas culturales solo está a la altura de los más grandes.
Joder, son ustedes los malos, no la entrada.
Se acabó el recreo una vez más.
No piontas, no comentarios, no más hostias sobre pinguinos, ballenatos, nomirrors, ni hostias en cerveza.
Los problemas no se lavan en el blog.
Ni una más.
En cualquier guerra de tractores nocturnos tenemos las de ganar
Y si utilizamos fábulas con
cetáceos, aves marinas no voladoras , trapalladas del estilo o niññas de Lewis Carroll también nos guillotinan ?
El exceso de butifarras sumado al calor reinante.
El blog sufre insolación, más queda aún la paja mental agosteña de Willy Salmones.
Elohi, Elohi, lĕma' šĕbaqtani
Desde 2008 se plantea mal a la madre de la metáfora.
Se deben prohibir algunas entradas, no los comentariopiontas.
Algunas entradas, por ejemplo, ÉSTA ¡
llevamos dos entradas desde la X. Una por la mierda de piontas, la otra porque qué cojones pinta Eco en la KAP
Si lo sé, mejor no ganarla.
Una entrada que no va a leer ni Bogo, ni Crom, ni Ægir , ni יהוה
En la penitencia llevas el traje a rayas.
Ya me he quemado bastante las pestañas
en esta absurda carrera de caballos de peltre
déjense de pamplinas con nosotros
hoy tenemos que dirimir un campeonato
pero llegaban las pruebas escritas
con una regularidad digna de mejor causa:
un ataúd a chorro?
un ataúd a fuerza centrífuga?
un ataúd a gas de parafina?
Primera antinomia. Tesis: El mundo tiene un comienzo en el tiempo y con respecto al espacio está encerrado también en límites. Antítesis: El mundo no tiene comienzo ni límites en el espacio, sino que es infinito, tanto en el tiempo como en el espacio.
Segunda antinomia. Tesis: Toda substancia compuesta, en el mundo, se compone de partes simples; y no existe nada más que lo simple o lo compuesto de lo simple. Antítesis: Ninguna cosa compuesta, en el mundo, se compone de partes simples; y no existe nada simple en el mundo.
Tercera antinomia. Tesis: La causalidad según leyes de la naturaleza no es la única de donde los fenómenos del mundo pueden ser todos deducidos. Es necesario admitir además, para la explicación de los mismos, una causalidad por libertad. Antítesis: No hay libertad alguna, sino que todo, en el mundo, ocurre solamente según leyes de la naturaleza.
Cuarta antinomia. Tesis: Al mundo pertenece algo que, como su parte o como su causa, es un ser absolutamente necesario. Antítesis: No existe en parte alguna un ser absolutamente necesario, ni en el mundo ni fuera del mundo, como su causa.
Una entrada de la que nadie se va a hacer eco.
Dejemos de una vez por todas lo viejo...En literatura me gusta todo lo que es innovación. Todo lo que es original. Odio la rutina , el cliché y lo retórico... Odio los fósiles literarios. Odio todos los ruidos de las cadenas que atan. Odio a los que todavía sueñan con lo antiguo y piensan que nada puede ser superior a lo pasado... Amo todos los ruidos de las cadenas que se rompen... Admiro a los que perciben las relaciones más lejanas de las cosas.
La caída que inicialmente parece vertical, se hace múltiple, acontece en varias dimensiones del espacio y del tiempo, es simultáneamente centrífuga y centrípeta, descentra al sujeto, desintegra su identidad, lo instala en el espacio sideral y no sólo la tierra como punto de referencia y lugar para construir la Anglogalician Cup
La escritura de Mike Barja ( f.m deturpado) es paralelamente –y no sólo de manera derivada o ancilar- una exploración radical de las capacidades cognoscitivas o poéticamente cognoscitivas del lenguaje, una experimentación persistente y a fondo de sus recursos, que lo precipitan en su destrucción
La Anglogalician Cup es un viaje en paracaídas y no lo que tú quieres creer. Vamos cayendo, cayendo de nuestro cenit a nuestro nadir y dejamos el aire manchado de sangre para que se envenenen los que vengan mañana a respirarlo.·”
“la conciencia es amargura,
la inteligencia es decepción,
y solo en las afuera de Galizalbion se puede plantar una pequeña ilusión”
Tu crees en lo que quieres creer....
pero...
"En la vida hay algo peor que el fracaso.....
el no haber intentado nada.."
Lucha...
piensa...
sueña...
pero por sobre todo...
mata stags
Las manadas centrífugas son psíquicamente caóticas caso stag, en contraposición a las centrípetas, que son una unidad de pensamiento en el Rodillarato, pues no es que la Imago Primordial tenga algo que ver con los fetiches, sino que el brillo de los fetiches tiene por objeto rememorar el brillo de la Imago Primordial. Y allí, en ese ojo vacío, la espiral centrípeta que concluía en el agujero del desagüe se convierte en una espiral esta vez centrífuga.
Umberto Eco no te compres pantalones si no son de tu talla.
Palabras clave:
hermeneútica, semiótica, linguística, pragmatismo, interpretación, signos, estética, ficción, imagen
onanistas.
Es verdad que, como sugiere Willy Melones la física nuclear contemporánea probablemente pueda expresarse mejor en hopi que en inglés, pero la Anglogalician Cup puede ser entendida solamente si uno comprende ciertos principios fundamentales del legado occidental; conocerlos es un derecho para cada porco bravo y para los tres stags que os leen..
El porcobravismo deturpado no posee ninguna quintaesencia, y ni tan siquiera una sola esencia. El porcobravismo feniano es un totalitarismo difuso. No es una ideología monolítica, sino, más bien, un collage de diferentes ideas políticas y filosóficas, una colmena de contradicciones anegadas en litros de cerveza.
Piensen: 10. Elitismo, desprecio por los débiles.
11. Heroismo, culto a la muerte.
Dios mío, Dios mío, no podemos publicarlo. Acabaremos todos en la cárcel.
Mike Barja tiene la misma relación con el arte que un cerdo con la matemática.
Fábula del gallo, las larvas y la centrifugadora de almas es un post triste, desolado, plano, hasta ridículo… Ese Umberto Eco loco, buscando pantalones… además es mortalmente aburrido y petulante.
Temo haber vivido mi vida como si ello fuera un simulacro.
Como si yo tuviera el don de vivir por mí dos veces.
De haber dejado a un lado la que importa en prenda de una vez futura,
y haber malgastado en borradores la presente.
De no saber que la vida sucede a medida que sucede,
y que no hay una vida en serio y otra vida de licencia.
Que cada ensayo, cada error, en suma, forman
las constantes y variables del álgebra de la existencia.
Y en esa ecuación que es cosa resuelta estamos.
Esbozada débilmente en el margen de un folio en blanco.
Siento no haber sido tan audaz de un trazo algo más firme.
De haber perdido un tiempo de oro en pruebas y en ensayos.
Y ahora es tarde,
algo tarde.
Pues temo ir ya malherido.
Temo haberme consumido
como si yo
tuviera el don
de vivir dos veces.
Temo haber vivido mi vida como si ello fuera un simulacro.
Y he sido un mal actor confiando en la noche del estreno.
Pero qué vida será la que prolongue o dé segundas funciones,
si en ella todo es rol improvisado y relleno.
Temo haberme pasado la vida reuniendo el valor que me falta,
y declarando intenciones solemnes frente a un espejo.
Dejando las cosas para una mejor ocasión que no llega.
En el fondo he estado siempre en babia y con la mente muy lejos.
Temo haber vivido mi vida como si ello fuera un simulacro.
Como si yo tuviera el don de vivir por mí dos veces.
De haber dejado a un lado la que importa en prenda de una vez futura,
y haber malgastado en borradores la presente.
Se confunde con frecuencia la "teoría semiótica de la literatura" con la "crítica semióticamente orientada". Brevemente, para la primera opción, la teoría lingüística había de servir para entender mejor la obra individual; para la segunda, el análisis de la obra individual había de servir para iluminar mejor la naturaleza de la lengua. Está claro, por lo tanto, que para la primera opción un conjunto de hipótesis teóricas tenía que servir para iluminar el estilo personal de un autor, mientras en la segunda se percibía el estilo personal como una desviación de la norma que reforzaba el conocimiento de la norma como tal. Ahora bien, estas dos opciones eran y son igualmente legítimas. Se puede hacer una teoría de la literatura, y usar como documentos las obras singulares, y se pueden leer las obras singulares a la luz de una teoría de la literatura, o mejor aún, intentando hacer brotar también los principios de una teoría literaria del examen individual de las obras.
Tomemos el ejemplo de una provincia de la teoría del texto como la narratología, que usa los textos como ejemplo y no como objeto de análisis. Si la crítica de un texto narrativo sirve para entender mejor ese texto, ¿para qué sirve la narratología? Ante todo, para hacer narratología, de la misma manera en que la filosofía sirve esencialmente para filosofar. Sirve para entender cómo funcionan en general los textos narrativos, sean malos o buenos. En segundo lugar, les resulta útil a muchas disciplinas (como la inteligencia artificial, la semántica y la psicología) para entender cómo la totalidad de nuestra experiencia se estructura (quizá) siempre y de todas maneras en forma de "narraciones": una teoría narratológica que sirviera para entender sólo cómo se relata sería poco, pero si enseña, en cambio, cómo organizamos en secuencias narrativas nuestra forma de acercarnos al mundo, ya es algo más. Por último, sirve para leer mejor, e incluso (véase el caso de Calvino) para inventar nuevas formas de escritura. Con tal de que consiga relacionarla con un modo "natural" de leer, es decir, con una lectura crítica que no tenga como punto de partida rígidos prejuicios narratológicos.
Ahora bien, tenemos dos equívocos, uno de producción y otro de recepción. El primero se produce cuando el semiótico no sabe bien, o no pone en claro, si está usando el texto para enriquecer su teoría narrativa, o si está manejando algunas categorías narratológicas para entender mejor ese texto. El segundo se produce cuando el lector (a menudo prevenido) entiende como ejercicio crítico un discurso que, en cambio, pretendía hacer brotar, de un texto o de más textos individuales, los principios generales de la narratividad.
Jamás he renegado ni abjurado del Mike Barja que se vendió al Rodillarato por un plato de lentejas y un cargo de mandarín cultural Soy lector de dinosaurios.
En mi culo, donde se halla, no se le puede pedir a Mike Barja ( otra suerte de aquel R. C. que nos visitó) que vea claro ni que se exprese con nitidez. Mike Barja ha previsto al parecer el caso de la soledad y de la oscuridad en mi ano
Desde mediados del siglo XVIII Europa ha soñado sueños norteamericanos: París-Francia siempre ha querido ser París-Texas. Y no precisamente por los altos sueños humanísticos que suelen ser atípicos y minoritarios en todos lados, sino por codiciables realidades materiales, por una tecnología del bienestar.
En alguna ocasión, molesto por la pedantería europea de los "ismos" y vanguardias, Edmund Wilson se lanzó la boutade de afirmar que la verdadera obra maestra de la cultura del siglo XX era norteamericana: el WC albísimo y mecanizado como enfermería de hospital de lujo en todas las viviendas de la clase media.
El excusado norteamericano no es la menos desdeñable ni la más prescindible de las banderas de la modernidad, pero deberá competir con otras que causaron gran revuelo en los medios artísticos, intelectuales y académicos de hace un cuarto de siglo: la televisión, la canción comercial (grabada en discos), los cómics, el cine y, en fin, los grandes rubros de la industria del entretenimiento que no se ha dudado en llamar "cultura de masas", "cultura industrial" y hasta "cultura popular".
Sobre todo en los años cincuenta los medios culturales europeos se enfrascaron en una gran discusión sobre la producción industrial de entretenimiento. Destacaron los escritores italianos, como Pasolini y Umberto Eco. En 1965 se recopilaron los ensayos de Eco en Apocalípticos e integrados, volumen que se tradujo al castellano en 1968. Este libro inteligente y desmesurado ha ejercido una vasta influencia durante dos décadas, especialmente por su capacidad de provocar, de sacar de sus casillas al arte del ensayo, de enfrentarlo a nuevos y temerarios modelos y caminos, como el de estudiar cómics tipo Superman, Charlie Brown o Steve Canyon o la cara que ponía Rita Pavone al cantar "El martillito", los montajes de los comerciales de TV y las más idiotas novelas policiacas, todo ello como si se tratara de la Summa Theologica o de cuadros de Kandinsky o Klee, o de poemas de Mallarmé, o de pensamientos de Bertrand Russell.
Como Marshall McLuhan y otros distinguidos semiólogos, Umberto Eco empezó como medievalista, estudiando a santo Tomás y se le nota: su semiología popular es una escolástica que no tiene de asombroso sino el objeto --productos industriales de consumo-- al que se aboca. De la ultramecanizada escolástica del siglo XIII --ese siglo técnico por excelencia-- Eco extrajo las supersónicas estructuras de sus teorías de semiótica. Una de sus armas, la más influyente (piénsese en las Mitologías de Roland Barthes, por ejemplo), fue la de considerar las manifestaciones vulgares de la industria de consumo como "signos" equiparables a los de la religión, los museos y las academias. Como Andy Warhol, ensalzó la sopa Campbells y la sometió a los rigores filosóficos de santo Tomás, como si se tratara de la existencia de Dios o de la inmortalidad del alma.
A casi tres décadas de distancia, este aspecto guarda algo de frescura, pero también ha perdido mucho: lo que era entonces divertido y hasta subversivo --poner a la Sopa Campbells en un museo o a Rita Hayworth en el lugar de una madonna--, ahora es simplemente convencional: todo el mundo lo hace sin intención irónica alguna.
El triunfo de la cultura industrial ha sido tan plenario que sus productos ya rivalizan o superaron a los de la civilización arcaica y ocupan sus tronos: sin necesidad de blasfemias irónicas, con puntual y boba literalidad, los cómics son más respetados y atendidos que filósofos como Bertrand Russell; la TV no le pide nada a las catedrales --es catedral ella misma, especialmente cuando el papa se vuelve una estrella de TV, y hace de la religión un espectáculo televisivo financiado por firmas comerciales: sus anunciantes y patrocinadores-- ni a los tribunales de antaño, y Juan Gabriel dirige --en serio, solemnísima y eficazmente-- más destinos de "amor platónico" que todos los Diálogos de Platón. Los chistes de los enfants terribles se volvieron austera y sólida realidad unidimensional de la siguiente generación.
Otro aspecto, mucho más perdurable, de la estrategia de Apocalípticos e integrados es su denostación de la cultura burguesa, entendiendo por ella la civilización dirigente del siglo XIX. A diferencia de la cultura de masas, o industrial, o de consumo, o "popular", del siglo XX, que se dirige homogéneamente a todos, aunque imponga sólo valores burgueses; aquélla, la del siglo pasado --que entre nosotros duró hasta mediados de éste--, era muy selectiva: sólo hablaba para la burguesía, o para quienes se empeñaban en parecerlo (pequeñoburgueses). Era por ello enormemente aristócrata y parsimoniosa, se constelaba de especiosos rituales y de exigencias culturalistas, a fin de hacer más difícil el acceso al reino de los escogidos. Leer entonces, en el siglo pasado, novelas o poemas, era principalmente ser parte de la élite social. La "alta cultura" no era sino un ritual social de la clase "alta". Fue la época del culto a la letra impresa, al piano doméstico, al gusto en el vestir, al mobiliario y a las normas de urbanidad, a los buenos sentimientos y a las mejores costumbres. Lo que más odiaba la burguesía era la "vulgaridad" de lo homogéneo, común, masivo, uniforme. Lo peor que podía ocurrirle a quien se quería culto --como una manera de ser gran burgués-- era parecer plebe, common, uno de tantos.
La primera reacción contra la cultura de masas vino de la propia cultura burguesa: la clase media de otros tiempos, venida a menos, se encontraba con que las nuevas clases medias masificadas no querían disfrazarse de aristocracia: amaban lo común, lo homogéneo, lo charrote, lo basto, lo grueso.
Esta reacción tomó el disfraz de la crítica culturalista: los cómics, la TV, el Hit Parade serían tan analfabetas, tan poco intelectuales, tan poco individuales, tan carentes de profundidad y de minuciosos y abundantes ritos selectivos, frente a los grandes productos de la Cultura-a-secas...
Umberto Eco demuestra que no hay tal. La Cultura-a-secas jamás existió: la enorme mayoría de las novelas de folletín o de los poemas del siglo XIX no eran peores que la enorme mayoría de las telenovelas o de las canciones actuales; incluso antes, en la Edad Media y el Renacimiento, hubo quien vio en las copias "xilografiadas" de la Biblia ("biblias de pobres") o en el arte escultórico de las catedrales (los "libros de piedra" del abad Suger, tan denostados por san Bernardo), vulgarización, aplebeyamiento, simplificación, perversión de la cultura.
La cultura de consumo podrá ser lo pésima que se quiera, pero no será en favor de las antiguas culturas con pretensiones de clase (poemas de Nervo, Para Elisa, folletones novelísticos, bodegones en el comedor, retratos pompier en la sala, discursos muy engolados, mesitas retacas de bric-à-brac exóticos...) como se la logre denunciar.
De hecho, no se logrará denunciarla de ninguna forma. Una lectura veinticinco años después de Apocalípticos e integrados nos demuestra el triste espectáculo de Umberto Eco, que quiso ser imparcial entre los denostadores y los adoradores de la cultura de masas, como el más "apocalíptico" de todos. El integrarse a la cultura de masas no le quito asistir a la debacle de los prestigios y del poder de la cultura en la sociedades occidentales norteamericanizadas de la postguerra. Como integrado, Umberto Eco resultó bastante apocalíptico.
Su apasionada defensa de la televisión y de los cómics y las canciones como medios capaces de democratizarse y de democratizar; su idea de "una cultura compartida por todos, producida de modo que se adapte a todos", etcétera, resulta tan quimérica o más que muchos berrinches dannunzianos contra el Baal de la cultura enlatada. Se oye tan lamentable como André Gide, en el abismo de la Primera Guerra Mundial, cuando un día va al Louvre y lo encuentra desierto; anota en su Diario: "El Louvre vacío, ¿el fin de una civilización?".
Umberto Eco tenía razón: las grandes esculturas de las catedrales europeas surgieron, como la TV, como cultura de masas, para ilustrar de bulto --ideas exteriorizadas-- a la muchedumbre analfabeta; pero esas enseñanzas no terminaron siempre, ni la mayor parte de las veces, ni siquiera muchas veces, en los grandes museos, sino en las tiendas de mercancías religiosas. Lograron la vulgaridad que se propusieron no tanto en las escasas obras maestras admiradas por los doctores en arte, sino en la parafernalia infinita de sacristías y puestos de atrio. Todos esos sagrados corazones e inmaculadas de yeso o plástico. Tal es la religión en imágenes. Así, la TV y los comics dejarán a los museos unas cuantas muestras de riqueza plástica o de plenitud de sentido --Superman, la lata Campbells, algún botón de muestra de la serie televisiva Bonanza--, pero siguen y seguirán siendo sobre todo, fundamentalmente, como norma inquebrantada, la vulgaridad, la tontería, el abuso cultural, la plebeyez intelectual y la porquería sensible que tanto codician y tan exitosamente logran. Esa porquería, y no irónicas antologías del Camp o del Kitsch, es lo que pide la muchedumbre devota a la TV dadivosa: estupidización recíproca, vasta y cumplida, sin ironía alguna. Una estupidez televisiva se plantea con la misma solemnidad asnal que un sermón de un ministro, gerente o arzobispo.
Lo más curioso de la Caja Idiota es que no sabe que es idiota, no acepta que nadie piense o le diga que es idiota; ya hasta se le olvidó que alguna vez se le llamó idiota: la TV se piensa como altar, enciclopedia, universidad, tribuna, catedral seriesísimos del mundo. Y lo es.
A final de cuentas, el denostador de la vieja cultura como "hecho aristocrático", como hipocresía clasista que pretendía despreciar la cultura de masas cuando en realidad lo que odiaba era a la masa misma, como "interioridad refinada" por cursis pretensiones snobs, Umberto Eco, queda ante nosotros como un "apocalíptico" capaz del hecho más refinado, singular, e incroyable de todos: la excentricidad de soñar una cultura de masas ¡aristocratizada!, una novela policiaca que rivalizara, en lujos de civilización aristocrática, con Stendhal (El nombre de la rosa) o un melodrama de erudición baladí y excéntrica como Walter Scott, Dumas o Salgari (El péndulo de Foucault, que falló precisamente porque el autor dejó de creer en su propio juego, y quiso tomarlo a guasa, como antinovela cortazariana); una cultura de masas pero de masas eruditamente aristocratizadas, capaz de encarnar en la etiqueta de una lata de sopa --erudito microcosmos-- tantos signos como el más cargado de prestigios de los cuadros de Van Gogh; una cultura de masas bibliomaniáticas dadas a leer en un cómic como Charlie Brown lecturas stevensonianas y ultrafreudianas, que lectores "aristocráticos" de otros siglos no se habrían atrevido a suponer ni en Dante; una cultura de masas sapientísimas y perspicacísimas que en unas cuantas sílabas de una canción de Hit Parade como la de Rita Pavone mete tanta erudita ninfomanía que deja corto a Vladimir Nabokov y avergonzada a la meramente libresca, elitista, aristocratizante Lolita...
No, Umberto Eco no quería tanto celebrar la cultura de masas real, sino inventar una cultura de masas utópica, un ideal erudito y excéntrico de anticultura personal. Quería robársela para su especiosa y pretensiosa academia semiológica y para su arte, que resulta más medieval y aristocrático, precisamente cuando se pretende más moderno que la Pepsi.Digamos que en Apocalípticos e integrados Umberto Eco fue un escolástico de la secta McDonalds en el cubículo IBM de la universidad medievalista Texaco.
Ahí descubrió, con santa Teresa, que Dios también andaba entre los pucheros, pero lo dijo de manera más propia de la publicidad de un best-seller: dijo que la Cultura andaba solamente o sobre todo en las sopas Campbells o en la puta Anglogalician Cup
En sus entradas criptopedantes, f.m manifiesta un gusto repugnante por todo lo que es sucio y sórdido. Para él tienen algo de intolerable la belleza, la ligereza, la luz, la bondad, la fantasía, la naturaleza, las comas. Su obra, despojada de todo encanto, ni siquiera ofrece los atractivos de un horror profundo, de llegar hasta un final abyecto que podría redimir tanto malditismo provinciano. Se pasea sobre la superficie de las aguas puercas. Su influencia ciertamente ha contribuido a ensuciar la forma de escribir de otros elementos sospechosos de la gavilla jactanciosa y ctónica. Long Swan John se salva de la quema, Mike Barja cae con todo el equipo. Mike Barja asesina a Eco con una sierra.
Si se habría publicado en Abril, mes más cruel después del Sueño de Colonna, la pesadilla de U.E, tendría sentido ni figurado.
Medio año después pierde su única baza que era el oportunismo.
Una delirante parodia de todos los excesos culturales del blog, una demostración más que blackemperor tiene razón.
La lista que a día de hoy, maneja la Opacidad Ronnie Farras del Rodillarato Ctónico e Implacable es:
-Yajirobe Inoshishi
-Cisco Miño
-Emilio Fernández
- Porcobravos 'Til I die
- Barrilete
- Paik Bispo
- Blas Trallero Lezo
- Darek Viñedo
- Zaštitnik Bitingkerbs
Porcorixinal
Tristan Corbière Calvados
- Colin Frasca Reyerta conocido como O' Farrell
- León Saint-Just
Colin
Un Héroe Trapacero
- Un Atildado Harponneur que hace cábalas con vuestro piélago de calamidades
Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades
Malek Deva
La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny
The Blood of Ægir
Bobby Murdoch
Don Celta de Estorde
El Grito de Gypo Nolan
Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay
O BichoBola
-Nicolas Cueva ensombrece el sibilino horizonte de peltre con un inadecuado uso de metáforas deturpadas
- Pordiosero Metafísico
Cabalgando con el Diablo
Abrenuntio Jo D. Sandieces
Ferrotiño
El rostro gótico, glabro
Navegante
No Cometa los errores de Halley
Mil Milenios
Bartolomé Foulkes
Saúl González Mendieta
Gerrard Winstanley
John Ford
Willy S.
Stertebeker Mantenfel
Hog Faisán Deces
Ronnie Farras
Robert Lee Stevenson
Javier Villafañe
Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
Sebastián Querol
O Fento Fedorento
Polichinela Rujú Sahib
El Fulano Ulano Ufano
Eugene Philip Coetzee
Al Oeste Del Ocaso
Citoyen
Aleister Saint Germain
Gattuso
Coto Soturno
Punset
Kindred Dick
North Sea Sullivan
Sláine
Alurbio Langrán
Brann Rilke
Der Berggeist Nil
Porquo Aguarrás
Misfits en un Saco de Patatas
Otro Profeta Preußisch Blau
Liam Poyas
Conde de Lérezmont y Dragón
Roi Liorta
Enrique Mortaleña
Miquiztli
El Trapecista Tracio
Semónides Amorgos
Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
Beereater
Thor Pede Quinsling
Rod Sarmiento Height
Don Catrín Da Fachenda
Macedonio Fernández
Morson Güeys
Guille Cabrera Elefante
E
Xabutu Bréfetes
Nearca Renuente
Hew Dalrymple
Nuño Muñoz Aguirre
Also Sprach Hildisvíni
Guthrie McCabe
Beatrice Lafoyet
Eurídice Blasco
Gary Oh ¡¡ Maynard
Prisciliano
Bill Laimbeer
Benito Vicetto Monforte
Charles Ardant Dupiq B'Auverville
Carlos Paun-Gogüan
Oliver Cromwell
Nicolás Soneira
Søren Schopenhauer
Malaquías Malagrowther
Long Swan John Sudden
Scoundrel Scourge
Jorge Aday Ladreda
Don Ron Mr Clayton
Mike Barja
EL DURO
Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
He says prophetically
O Vadío Da Brétema
William Bradford Shockley
Porco Porco
Inés Castro Barreto
Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
Rusty Malaparte
John Bull
Mister Brimstone
W. Oates
Willy Pangloss Maya May
Eire Brezal
Bayard Sheldon Sartoris
Wildporco Willingdon Beauty
Guillerme Fróilaz de Traba
Boroman
-Perkele Maljanne
loyalist Stag
-El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
- Piranha (making friends since 1973)
Papillon Grey
Húsar Carpetovetónico
EL PORCO ENTRE EL CENTENO
CROM
Elquenuncahacenada
PORCOMAN
ANGLOGALICIAN WOLF
RealRedDevilPorco
DOC HOLLIDAY
tejón-teixugo
Good luck and good hunting
Se lo voy a pedir una vez por las buenas.
Me gustaría que retirasen este texto de su blog.
Las polémicas artificiales.
El texto es glorioso.
Te ríes tanto que igual es lo que molesta.
Mejor otra entrada con 900 piontas insultando a dos porcos y a toda la Stagjada ¿ es lo que quieren ?
La hez pseudoproustiana ataca de nuevo. Umberto Eco se despierta en Galizalbion, larva que sueña ser porco bravo, mariposa que sueña con ser porca brava, no olvides meu corasao que todo es más en una relación anacrónica de los datos diegéticos con los extradiegéticos y con el receptor que muerde almohada. Que si coño, que los dos principios de asociación, la similitud y la contigüidad, hallan su síntesis en una unidad superior: el contacto; la asociación por similitud equivale a un contacto entre sentidos figurados, la asociación por contigüidad equivale a un contacto directo. Es decir, la asunción de la contigüidad del referente objetivo Tractorville con el referente artístico Eco produce un contacto directo en el ano. O sea Eco- Sheffield.
Ahora vayan a chuparla a casa de dios.
No me tomen en serio.
Se me fue la mano con el ajenjo.
Fdo: Mike Barja
mantened la calma y calda bayonetas.
¿ Qué les tengo que decir ? Me gusta el título, tan esóterico, me encanta la Union Jack con el mensaje tan anglogalician cup. Luego viene el texto insufrible, la tetraP ( pedante, pretencioso, prepotente, petulante ) lo peor de f.m es 6 párrafos, la otra gran pregunta desde 2008 ¿ se parte de risa mientras las publica ?
El Mainführer y su simpático lacayo Willy Salmones pretenden cerra el blog. Sus campañas de tierra quemada sustentadas sobre las bayonetas de la hez futbolística de Galicia son significativas. Cabalgan hacia el abismo con una sonrisa demente en la cara. En un risco, Gog & The Drunken Marriachos maltocan una especie de réquiem.
No hay futuro en los predios de la locura.
Se puede ser un gran intelectual y ser pedante a la vez no es el primero en serlo pero no puede ser negligente en el ambito intelectual.
Nunca subestimes la vanidad de un escritor, especialmente de un escritor mediocre.
En fin, qué manera de guerrear, con lo bien que se escucha al jilguero gorjear desde la paz y el silencio. En una semana hemos pasado de la agresión con obuses al asalto final con calado de bayonetas sin que nadie declarara antes de la X el inicio de hostilidades. fue ganarla y todo se jodió.
En fin porcos,
Mantened la calma! ... Habrá que resistir a la bayoneta, como en los viejos tiempos, hombro con hombro. ... —Calad las bayonetas ( calad Mr Poyas, calad )
Como dicen Cisco & Miño, el chorromoco es el siguiente: la gavilal ctónica-jactanciosa-malditismodeperiferia se lo tienen jodidamente creído. No vale publicar cualquier mierda con coartada intelectual y echarse a dormir. No se puede ser tan hijo de puta. Aunque sea Julio y bajen las ventas del invento. Esta basura de Eco ,su pantalón y hago un Brigadoon en Galizalbion es lo peor que puede ser una de las 89 entradas del blog: es muy, muy , muy mala.
Que os folle un pez, cabrones.
Calade a...boca
The Post Don't Give A Fuck
Qué más da.
Si hay una crónica se pasan 600 comentarios insultando a un argentino y a otro.
Si hay una entrevista, se pasan 300 comentarios añadiendo preguntas idiotas.
Si hay un programa oficial nadie lo lee, y hay 100 comentarios pidiendo visitar otros sitios.
¿ Qué más da ?
Las pajas mentales al menos, se soportan mejor. Nadie las entiende, se añade en este caso un mierda de spaghetti que siempre le da sabor de caca a la cosa, el autor Mr Barja se lleva unas hostias merecidas, al final se tiene la sensación que de vez en cuando hay justicia en el blog, te echas unas risas con lo petardos que son.
Mike Barja Kampora ¡¡¡
Hinchazón retórica, verborrea pedante.
Entrada tan descabalada que no tiene ni nicho en la historia universal de la infamia del blog.
Ceniza son los ojos que han llamado a la muerte de la mujer que dice que sus besos son puñales. Rejas de prisión son sus negras venas por las que anduvo mi amor. Gris es el recuerdo, dulce y tortuoso de los riscos crueles de su voluntad. Pero triste era su pelo la noche en la que hundió la navaja más larga en el corazón. Ya no tengo esclavo a sus ojos negros y ella se llevó los míos a su sangre eterna donde nace el amor. Ya no tengo nada, sólo este beso que escupo en mi mano para siempre decir adió
Transgresor borracho y alma de peyote. Inquieto en la prosa, incomprendido o embaucador de pantalones. Odiado o amado, sin término medio. Sangre y cielo, criador de cuervos y mentiroso de mentiras del blog. Mike Barja mastica más de lo que puede, el gremio de piontante le vomita. Venite poteemos
Antes los apocalípticos eran los que criticaban y rechazaban. Hoy son los que critican, pero a la vez usan estas cosas, así que es un discurso interno: yo soy muy crítico con el blog , porque contiene noticias falsas. Las hay también sobre la Anglogalician Cup , falsas y no falsas, pero utilizo el blog , porque si no, no podría enterarme si han colgado a uno u a otro. Mientras escribo, por ejemplo de Mike Barja y no me acuerdo de cuándo nació o si la mujer de Eco es Renate Ramge , voy a la última entrada y lo miro, en cambio antes tenía que coger la enciclopedia y tardaba media hora. Antes los apocalípticos no usaban estas cosas: escribían a mano con la pluma de ganso y se compraban pantalones en Milan
Ni jugamos a la italiana ni leemos a putos italianos.
Hostias.
A ver si ponen un poco de orden en la pocilga que estoy hasta los cojones de tanto diletante de pub
Curiosa la furia anti-italiana cuando por lo que se dice los porcos bravos tienen un argentino en el equipo.
¿ es mejor un argentino que un italiano ?
En serio ?
¡Hostias! ¿pero, pero... qué carallo es esto?. Cada entrada de Mike es más incompresibe que la anterior, si cabe.
El gallo.
Os Porcos Bravos son un poco gallitos, gustan de gallinas inglesas , quizás de zorras de Ausonia, el gallo, el gallo es «como poco coetáneo o incluso anterior a Mahoma (580-632)», es decir, que es fácilmente anterior al Islam o se encuadraría en los primeros momentos de su nacimiento.En ese momento, los dos imperios más importantes son Bizancio y Persia. El origen del gallo como símbolo religioso se encaja mejor, históricamente, en el mundo persa y en concreto en la conquista de los Santos Lugares por Corroes II. Este rey de la monarquía sasánida ordena que «todas las cruces que remataban los lugares asociados a Cristo sean sustituidas por gallos dorados». El gallo dorado era el emblema personal del rey de Persia, conocido como «rey de reyes».
Este episodio que relatan las crónicas bizantinas da nuevas pistas sobre el uso y la simbología del gallo. Este animal es el «adelantado» de la luz en el mazdeismo, el culto de Zoroastro y esta concepción pasaría al islamismo colocándolo en lo más alto del cielo; su canto aparece en los hadices del viaje de Mahoma al mundo de ultratumba.
Estos símbolos se «traducen» al mundo cristiano: el gallo anunciador de la resurrección, y adquiere un carácter de defensa frente al diablo. Las veletas ya eran usadas en la antigüedad -torre octogonal de Atenas- pero la figura del gallo se incorpora a ellas en época románica. Entre las referencias encontradas por las restauradoras figura, en primer luhar, un ejemplo en Italia en el año 820.
Un manuscrito del siglo X representa en una miniatura las dos torres de la abadía de Cluny rematadas por sendos gallos; una antigua representación del tapiz de Bayeux (siglo XII) muestra la torre de Westminster con una veleta en forma de gallo. Solían ser de cobre cubierto con una capa de oro. En un códice del siglo XII de la catedral de Oeringhen se conserva un poema anónimo que habla del significado de la veleta:
De Dios es el gallo digna criatura
y él es del presbítero típica figura
sobre el templo el gallo, contra el viento erguido
alza la cabeza y está prevenido
así el sacerdote, cuando el diablo venga,
por su grey pelee y al dragón detenga
El gallo es el único entre las aves
que oye de los ángeles los conciertos suaves
y nos amonesta a que mal no hablemos
y que los celestes misterios gustemos
El gallo es el símbolo de la luz porque su canto anuncia la salida del sol. Pero también simboliza la custodia y vigilancia.
Desde el siglo IX las iglesias y monasterios se remataban con una veleta, símbolo cristiano, que a su vez solía acompañarse de otros adornos simbólicos. Uno de los más utilizados es el gallo (uno de los tres animales emblema de Cristo, junto con el águila y el cordero), que pronto pasó a representar la supremacía de lo espiritual sobre lo material…
El Gallo. ¿ son papistas los porcos bravos ?
El eco de Dante.
Como que no, a comer pollas a Stag's Row.
No queremos basura italiana en The Anglogalician Cup.
Ni a Mike Barja.
Ni a pinguino deturpado.
Porcos Bravos 100% galegos.
"mox ut gallus cantaverit", “en seguida de cantar el gallo”.
menudo cante
Lo siento, demasiado tarde.
Bocado nauseabundo de patetismo antropomórfico.
Último aviso.
Si el Hato postulase un dios ( acaso siempre lo hace) para adorar, éste tendría cuernos y pezuñas.
El que piensa grandemente debe equivocarse grandemente. Mike Barja, parodiador-teólogo, eco de sus onanismos prosaicos no debe pedir perdón.
Su texto es bueno, con eso me basta.
Cero no ser.
Decía un tractor de Rutland con razón que no había nada en la vida que mereciera la pena que no se pudiera hacer en la cama.
Una entrada, en suma, en la que la cultura se descalza de sus altos coturnos para acudir en pos del placer del texto a lupanares o ergástulos y celebrar allí su orgiástica disolución y paradójica resurrección, y salir de esas saludables saturnales y ajustes de cuentas renovada y revitalizada para solaz de unos cuatro y odio eterno de la Fiel Porcallada
Si no quieres caldo, toma ochenta y nueve tazas.
Orange Plank Road de las 20.000 piontas.
Mike Barja pergeña un texto que se viste por los pies con pantalón vaquero.
No es tan habitual como les pueda parecer a los adalides del porcobravismo sagaz.
Que envidiables son los que no dudan.
¿Por qué te lamentas de este modo, Mike Barja? Murió Willy Melones colgado a orillas del Bann, que tanto te aventajaba. Matamos a R.C, al ave marina que no vuela. Matamos a blackiefart, linchamos a Citoyen.
¿No ves cuan gallardo y alto de cuerpo soy yo, a quien engendró un padre ilustre y dio a luz una huérfana? Pues también me aguardan la muerte y el hado cruel. Vendrá una mañana, una tarde o un mediodía en que alguien me quitará la vida en el combate, hiriéndome con la lanza o con una flecha despedida por el arco, todo por escribir un post que no le guste a los de siempre.
¿Quién eres tú y de dónde, que osas salirme al encuentro?
El sermón de la montaña de M.B, las iniciales, joder con las iniciales, se jode en el momento que Renate se convierte en Renata y pasa de Renania a Riñas.
No me gusta la entrada porque carece de toda explicación. El zeitgeist del blog ya va por otros derroteros, que no son éstos.
Y las jóvenes, convertidas en botellas, piden a gritos un corcho.
A veces la vida es como un boomerang.
El Comité de Salvación Pública y el Comité de Actividades Antiporcobravas (House Un-Wildboars Activities) declaran y decretan las siguientes entradas :
- . Cráneos Y Lijas En Las Frías Profundidades De La Cerveza Tibia
-.PINCELADAS DOUTROS DEPORTES: A BILLARDA
-. Dende o burato
-. Anónimo Porco Bravo
-. El sueño de Polífilo y los Porcos Bravos, por Rodrigo Cota
-. Cando o vello Long John volveu ás illas
-. El gato sigue aún destripando en secreto al perro ocasional, arrancando cabezas de pollo de un mordisco
-. Fábula del gallo, las larvas y la centrifugadora de almas
-. angst is not a weltanschauung
-. La Guerra de las Sedes
ENTARTETE KUNST.
Por tanto considera expulsados de la Manada a cualesquiera que públicamente hable o escriba en términos elogiosos de tales textos enfermizos y contrarios a los designios del Hato.
Vive L'Empereur'
Vive L'Porcallada
Vive L'Rodillo
@ 142.
No se puede estar más de acuerdo.
Limpieza, regeneración, renovación.
The Furious Debate
A quality bar, popular with the literary and arty crowd. Monday nights you can hear Mike Baraja read from his master work “A Philosopher Stoned” to the strains of Miles Davis. Mid week you can hear Maria Vasco De Gama do her one woman tribute to Edith Piaf “Regrets? You’d Better Believe It Buster”. Not to be missed. Decorated in the Tractorvile style – a mixture of Art Deco and Post Modern Neo Rustic Realism – it exudes ambience but is still a great place to get pissed. Wine predominates but you can get drunk on the local liqueur – Mondraino - an absenthe like brew known for its hallucinatory properties. Come last orders many patrons can be heard slurring “Thanks man, you are beautiful” whilst staring into the star jewelled night.
En su día, la ofensiva con agresivos textos pedantes fue novedosa y provocada; pero, como el tiempo no pasa en balde, sus virtudes se han hecho más triviales y sus vicios se han tornado más prominentes.
Ahora resulta inadmisible un post cuyo falta de originalidad espanta.
Eco quiere pajearse, Umberto quiere un pantalón, Umberto de Renania queda dormido y despierta en Tractorville, original la idea no es, no digas que fue un sueño, coño, estamos viendo los Serrano.
Alguien tiene que dimitir por el disparate.
No me refiero al dúo que las chupa todas.
Ægir , συγχωρησον αυτους· διοτι δεν εξευρουσι τι πραττουσι.
Corría el año 1938(el del nacimiento de Superman y el bolígrafo de Biró,el de Joe Louis y el Nescafé:corrió mucho ese año,tanto que acabó en fisión nuclear).Habla Paul Valéry,poeta oficial:“Señores,están interrumpiendo el curso de nuestra ignorancia fundamental sobre nosotros mismos”.El auditorio está compuesto por cirujanos,pero bien podrían ser psiquiatras o escritores o militares o sociólogos.Dalí podría perfectamente haberse apropiado de la frase:“Señores, estoy interrumpiendo el curso de su ignorancia fundamental sobre ustedes mismos”.
Es brutal el grado de intensidad con que llegamos a escrutar nuestras representaciones.Crítica especular,psicoanálisis espectacular.Y zas,en todo el ojete.”Cuando llegues a mi edad ya tendrás el ojete así”,me decía un colega el otro día mientras formaba una expresiva figura con las manos.Porque así ha de ser.Y no vamos a lloriquear.Lo que vamos a hacer es aprovecharnos de los avances tecnológicos en materia de lubricación:beber mucho Red Bull para tener más saliva.Y si hace falta morir más jóvenes y más estúpidos.
No encontraba la forma de responder a ciento cincuenta bofetadas merecidas.Me las comí todas de golpe y eso te deja,por lo menos,cansado.Luego se ve con mejores ojos:una perfecta sesión de BDSM en la que brillan las artes de los dominadores contra el cuerpo mórbido,tumefacto,informe.No tengo nada que decir,no puedo pedir perdón ni admitir culpa.Yo también sentí la vergüenza cuando releí algunos“pasajes”de esta Fábula del pollo lampiño,y maldije a los administradores por no introducir ni una sola corrección:mírate,tierno vanidoso,ponte a prueba con los rabos bravos.Pues claro.
Pero,sin embargo-y ya les dejo para que puedan condenarme a su indiferencia-:otro motivo por el que no sabía cómo responderles,o comentar lo que fuere(por el mero hecho de dar la cara,que creo que es de rigor)es que la respuesta a muchas de sus acusaciones(no las referidas a mi estilo,ese es otro cacarear)se encuentran en el propio texto,del mismo modo que se intuyen sus propios abismos(ojetes introspectivos, inguinales callejones sin salida)y que,con naturalidad y sin la parafernalia que luego les gusta montar,vaticina mi muerte.Que digo,por no callarme,que el infrapost tiene pequeñas virtudes y que tampoco,a lo que parece,es tan inapropiado.
En cualquier caso,gracias por considerarme indigno.
Todo esto sucedió, más o menos. De todas
formas, los partes de guerra son bastante
más fieles a la realidad. Un inglés idiota, que en alguna parte había
perdido todos los dientes, guardaba su
recuerdo en una bolsa de lona apoyada
sobre el empeine de mis pies. De vez en
cuando echaba un furtivo vistazo al interior
de la bolsa, y después volvía los ojos de un
lado para otro girando su huesuda nuca
como si quisiera sorprender a alguien que
mirara codiciosamente su bolsa. Y, hecho
todo esto, la hacía repicar sobre mis pies. Al
principio creí que ese movimiento de la
bolsa era accidental.
Los pájaros trinaban.
Un pájaro le dijo a Mike Barja : «¿Pío-pío- pi?»
Concédeme, Crom, serenidad para
aceptar las cosas que no puedo cambiar,
valor para cambiar las que sí puedo, y
sabiduría para distinguir las unas de las
otras.
El ganado muge
La huérfana se agita
El porco bravo viene,
y se la endiña
No pity, no remorse.
El suprapost,juego de hostias y hostilidades asumido, es tremebundo por lo bueno.Pasa que sobran sogas en casa del bravo.Hagan lo que hagan,escriban lo que escriban.
Solipsismo, del latín "[ego] solus ipse" (traducible de forma aproximada como "solamente yo existo") es la creencia metafísica de que lo único de lo que uno puede estar seguro es de la existencia de su propia mente, y la realidad que aparentemente le rodea es incognoscible y puede no ser más que parte de los estados mentales del propio yo. De esta forma, todos los objetos, personas, etc., que uno experimenta serían meramente emanaciones de su mente y, por lo tanto, la única cosa de la que podría tener seguridad es de la existencia de sí mismo.
Cree D. Álvaro que la tierra que vibra ante sus ojos, perezosa y fresca, se llama desde hace mucho Galizalbión. En la mañana cristalina, surcada de gaviotas mudas, sobre la loma que verdefulge y se encrespa, recorre con la mirada las quebradas que se escurren hacia la costa. La brisa trae consigo el desmayo de las algas que se secan al sol, una caricia que invita a olvidarse de todo. D. Álvaro despliega un pañuelo contra el último rocío y se acomoda. Escucha.
(…)
Se juega la X. Desgarran hienas y cerdos y ciervos y perros la tierra del Kitchener, persiguiendo como locos una esfera de peltre que deben conducir a algún sitio. No hay porterías. No hay público. No hay más que un terreno de juego hendido, el muro de ladrillo que lo rodea –y el furor. Fragancia de batalla. D. Álvaro está de pie sobre el muro. Mira al cielo y descubre un albatros que acecha. Pierde el equilibrio y cae. En la interminable caída, alcanza a ver a un grupo de aficionados que alzan sus pintas a la nada. Se zambulle. No sabe respirar. Fluye como plancton.
(…)
Se despierta en el charco. Tacones se acercan. La piedra está caliente, pese a todo. No consigue reunir fuerzas para levantar la vista. Más cerca. Tampoco siente ansiedad, pero sí le gustaría mirar las piernas que vienen.
(…)
En la oscuridad, sobre un tropel de pisadas y gruñidos, aflora una voz templada: “…me alimento de carne de ballena. Utilizo sus huesos, las barbas, el esperma ese… increíble. ¿Sabes? Esa cosa es la mejor fuente de energía que existe”. Consigue despegar la cara del suelo y la voz se apaga. El alivio le dura lo que tarda en percibir el hedor. “Ostia puta”, se dice, y se pregunta desde cuándo habla él así. De rodillas, tapándose la nariz, comprueba que está asediado por un rebaño de ovejas recién esquiladas. Trata de ponerse en pie, pero una de ellas, alta como una vaca, se le acerca y lo derriba a empellones. Enseguida le asestan un primer mordisco y el pánico lo invade. Al otro lado de la vía del tren, desde la solana pétrea del pazo ruinoso, una mujer observa. Viste un traje sastre, negro, muy sobrio, y moja una pasta coronada por media cereza confitada en un pocillo rebosante de té. Con leche. Cuando la muerde, la pasta, que cruje y rompe el silencio que la rodea, a la mujer, una gota rompe la perfección del carmín sobre sus labios. D. Álvaro está seguro de que será su salvadora. Mientras las ovejas devoran sus entrañas, sopesa ese beso sublime.
(…)
Sin embargo: está sentado en la arena, mirando al mar. No, espera. Es cartón piedra. Está sentado sobre una superficie dura y rugosa y frente a él tres tablones recortados vienen y van simulando el oleaje. Más allá, un patio de butacas en sombras. No oye las pisadas a su espalda. Unas manos suaves que le tapan los ojos. La atmósfera se estremece un poco. Risas nerviosas. Entonces recuerda el guión: “cansancio”, y finge.
Seguramente sobreactuado, se dice, pero disfraza la erección que le sobreviene: “Eurídice…”. Se va dando la vuelta sin ponerse en pie. Ella aguarda desnuda, como un haz de luz sobre la escena: y puede incluso oler su coño. Recuerda, sueña, que cada noche sucede lo mismo: saborea el sexo de la actriz frente a cientos de personas anónimas que abarrotan la sala y aplauden sin defecto al finalizar el monólogo de la ninfa, entrecortado por sus propios gemidos: “Ojalá podáis, señora, y vosotras, mis queridas compañeras, hacerlo con más sal, ingenio y florituras que yo. Es vuestro turno, el mío ha terminado, y no me queda más que rogar a estos señores que tengan a bien perdonar el aburrimiento que quizá les haya causado por la monotonía casi inevitable de tales relatos que, fundidos todos en un mismo marco, apenas sí pueden destacarse más que por sí mismos.”
(…)
D. Álvaro se despierta sobresaltado. No solo recuerda nítidamente los sueños, sino que conserva el sabor, los aromas, el placer que le recorre el espinazo. El sol ha caído y unas nubes recias se ciernen sobre la costa. Tendrá que darse prisa si no quiere que le coja el chaparrón. Desciende la cota dejándose llevar por la pendiente, suave, recorriendo con la mirada los recovecos de un mapa que siempre se ensancha: Marineville, Bon Leste, Hildisvíni’s Blood; Sessair, Laputa, Salem, Friedrich Mond; Devil’s Cock, Marston Moor; Donde habita el olvido, Ridimoas, Sheffield, Llareggub; Pontevedra, Orphan Paradise; Whale’s Cliff, Port Drake, Un pub irlandés; Innisfree Féin, Shangri-La, Tractorville…
Sit tibi terra levis, para que entiendan los dos bárbaros sajones que aún nos leen " May the earth rest lightly on you ".
Mike, ya no barajas como antes.
Post sobreactuado que no aporta nada nuevo.
Se menta al gallo y corren los profesionales del odio como pollos sin cabeza, como gallinas asustadas porque son más putas que las gallinas. Un muro de color rojo. Se acercan dando gritos y alaridos hasta la misma punta de nuestras bayonetas. No conservan la calma.
Resucitan a Mike Barja, ponen de banda sonora a Corcobado y los Chatarreros de sangre y cielo, ejecutan a palazos a dos de los suyos delante del mundo, la cosa va en caída libre. Hasta un italiano como U.E lo puede ver.
Con los pantalones al aire.
Una parte de mí alimentará una pequeña larva, otra estremecerá la tierna yerba y otra latirá en la maleza marga de haber leído este espanto.
Nunca te pelees con un tipo feo. Tienes todas las de perder porque él no tiene nada que perder.
Pasa lo mismo con la prosa deturpada de Maik Barja, larva ctónica del estilo de f.m más inaguantable.
Una basura.
Vivimos tiempos difíciles: el reino de la tristeza, de la uniformidad, de la lobreguez y de la fealdad. Estamos a comienzos de la primera mitad del siglo XXI; los entusiasmos y decepciones de los últimos decenios del siglo pasado son sustituidos por un periodo de ideales modestos pero eficientes, en el que dominan las sólidas virtudes burguesas y un capitalismo aparentemente triunfante. El Dandy, frente a la opresión del mercado y pensamiento único, la ampliación de las metrópolis transitadas por multitudes inmensas y anónimas, el surgimiento de nuevas clases entre cuyas necesidades urgentes no se encuentra sin duda la estética, ofendido por la forma de las nuevas máquinas que exhiben la pura funcionalidad de los nuevos materiales, siente amenazados sus propios ideales, considera enemigas las ideas pseudo-democráticas que se van abriendo paso gradualmente y decide ser "diferente".
Desde estas líneas propugno una auténtica religión estética y, bajo la vieja pero no caduca consigna del arte por el arte, demostraré la idea de que la belleza es un valor superior que hay que materializar a toda costa. Hay que vivir la vida como una obra de arte. No ser un artista ni un filósofo que reflexiona sobre la belleza y el arte.
Manifestar el amor a la belleza y a la excepcionalidad en los hábitos y en el vestir. Una elegancia que se identifica con la simplicidad (llevada hasta la extravagancia), unida al gusto por la frase desconcertante y el gesto provocador. Ejemplo sublime de hastío aristocrático y de desprecio por la opinión común, se cuenta que en cierta ocasión lord Brummel cabalgaba con su mayordomo por una colina y, viendo desde lo alto dos lagos, preguntó a su sirviente: "¿Cuál de los dos prefiero?
- Donde no se bañe Mike Barja
Renate lleva los pantalones en casa de Umberto.
Hagan Eco de la nueva y dejen de vetar a las mujeres.
Gallo rojo, gallo negro, Yo soy un moro judío / que vive con los cristianos, / no sé qué Dios es el mío / ni cuáles son mis hermanos.
José Antonio Julio Onésimo Sánchez Ferlosio (Madrid, 8 de abril de 1940 - ibídem, 1 de julio de 2003), más conocido como Chicho Sánchez Ferlosio. Su padre fue uno de los fundadores de la Falange, su madre era...italiana.
La deriva del infrapost no tiene final.
La hija de la guerra y la madre de la patria.
Una provocación malgré lui.
Lo que pesa es lo italiano. O porcobravismo feniano inicia la ofensiva de ofender todo aquello que no sea celta-atlántico.
Mike Barja llega a pie cambiado con sus referencias que hieden a guadalajara y cobardía por las conexiones con Ausonia.
Me sobran hasta Gattuso y el largo Valerio por el Culo ( perdón catulo )
Es Malcolm Lowry.
Es Dolce&Gabbana.
Tanto stalinismo, tanto Rodillarato y os las meten dobladas.
Por ser, es Ranate, que no Renata.
Un poco de por favor, que la ignorancia duele.
A ver si me voy enterando... ¿para entenderles a ustedes hay que leer a Umberto? ¿Los porcos no caben en sus jeans?
Ni tampoco en su ego, claro. Ah, ya pillo, de ahí las erecciones. Y todo por ganar no sé qué tontunada por dar a un objeto esférico o por culo a unos pobriños cervatillos que no tenían ni uniforme, ni capitán, ni esperanzas. Mala gente sois
Mike Barja son los padres.
O el de inicial rosacruziana de R:C, o Willy Melones harto de estar en la sombra. Por su verborrea insoportable podría ser un sudaca, quizás lo peor de todo es que Miccolo Bargia sea un italiano sodomita que le vende camisetas azzurras a Lee Petado.
Puede que todo sea una conspiración para legitimar el Terror que azotará el blog-facebook hasta entrado Otoño.
Cabe la posibilidad que M.B sea l de las otras iniciales, bolsa de Froiz, coincidencia.
Cabe mi polla en vuestro ano literario lleno de tropezones de pedantería.
El blog está muerto. Se salva cuando hay partido por aquello de ver los nombres y los sitios. Los desnudos y los muertos.
El blog está muerto y como no hay cojones para reconocerlo, llamar a Mike Barja a que junte letras para que las babosas duerman tranquilas las noches de verano.
Mierda para tod@s.
Corre el riesgo de acabar con más comentarios que visitas.
En esta basura pétrea, ¿ qué raíces prenderán ? ¿ qué ramas crecerán ?.
En las colinas deturpadas, allí te sientes libre.
¿Qué es Deus Ex Machina? ¿cuándo se usa? y ¿cuál es su origen? Deus Ex Machina es un término que viene del latín cuyo significado literal es dios de la máquina o dios es máquina y tiene sus orígenes desde la época del teatro griego. Se refiere a situaciones en las que una especie de grúa (la máquina) se utilizaba para bajar a los actores que representaban a un dios o dioses (deus) hacia el escenario para arreglar una situación o problema de difícil o imposible solución.Desde entonces, ha llegado a ser usado como un recurso literario para solucionar cualquier vuelco de la trama aparentemente imposible gracias a una fuerza exterior y muchas veces inexplicable.
Forzando la situación para que pidamos a gritos el cierre del blog.
Son como estas parejas que están acabadas y lo saben, el o ella, los que tienen la sartén por la manga se pasan el día provocando la ruptura para que la otra parte, al final, cansada y sin ganas de el paso, y así poder justificarse diciendo " ha roto él o ella".
Como Renate y Umberto.
Como un lector tradicional del blog y esta mierda que tenemos que aguantar últimamente
Essa già trasvola e accende i cuori dalle Alpi all'Oceano Indiano: VINCERE! E vinceremo per dare finalmente un lungo periodo di pace con giustizia all'Italia, all'Europa, al mondo.
Popolo italiano, corri alle armi e dimostra la tua tenacia, il tuo coraggio, il tuo valore
El célebre escritor y filósofo italiano, Umberto Eco, fue detenido ayer en Roma después de que la policía le encontrara practicando sexo en su coche con una prostituta menor de edad. Según informan fuentes policiales, la primera reacción del célebre filósofo fue confusa: “piensen lo que quieran: tienen un hombre de avanzada edad, una adolescente y el miembro del primero dentro de la boca de la segunda. Toda interpretación es posible dados los hechos.” Los policías, dos jóvenes napolitanos, entendiendo que Umberto Eco les estaba insultando le sacaron con violencia del coche y le tumbaron en el suelo. Pocos minutos después, Eco ingresaba en una comisaría cercana.
Según indican estas mismas fuentes policiales, el filósofo italiano pasó toda la noche tratando de negociar con sus captores. Les explicó de forma confusa su visión sobre los límites de la interpretación y cómo ésta había confundido a los policías que lo habían detenido. Después de más de dos horas de lecciones magistrales, el cuerpo de policías había tomado conciencia del peligro de la interpretación parcial y de cómo la sobreinterpretación no contamina únicamente el mensaje, sino también al propio emisor. Pese a sus esfuerzos, uno de los policías logró serenar a los demás (que estaban ya dispuestos a liberar al filósofo) y les recordó que “una mamada no es interpretable, o te la hacen o no te la hacen”.
El abogado de Umberto Eco se muestra receloso ante las posibles consecuencias penales de la detención. “[Umberto Eco] es bastante conocido entre los miembros del sistema judicial. No es la primera vez que le detienen y le acaban soltando alegando sobreinterpretación por parte de la policía. Esperemos que entiendan de nuevo lo ambiguo de la situación y lo difícil que es interpretar qué significa un pene en la boca de una señorita. Poner límites a la interpretación es como poner puertas al campo”. Mientras, el nombre de Umberto Eco sigue salpicado con otra polémica que, si se interpreta al margen de sus propias teorías, le puede salir muy cara.
Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente su orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, las esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentía balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias
Se afronte como se encare, Umberto Eco es sinónimo de plomazo y Mike Barja no iba a ser la excepción que confirme el mes.
Los límites de mi lenguaje significan los límites de mi mundo.
Hay quien debería estar encerrado en un redil.
¿ Es esta Albión; es esta isla que ha hecho volver con el rabo entre
las piernas al engreído francés, al licencioso español y al arrebolado huno ?
Así quiero seguir, en mi
forma incompleta,
un oscuro cantor
y aprendiz de poeta,
Perogrullo inventor,
Perogrullo profeta,
filósofo irreal a quien
nadie respeta.
¿Para qué definir a quien
no se define?
A fuerza de no ser,
no he sido ni en Sheffield..
Pero al poder del mundo no
esperéis que me incline
mientras el cuerpo aguante
y el cuento no termine.
El querube cetrino disparó a Mike Barja por la espalda.
- " No me devolvía el último de Eco " puso de excusa.
Hylen viajó a Italia al cabo de unos días y fue invitada a la residencia de Eco. Tras charlar durante media hora sobre temas banales, la fotógrafa empezó a preparar el material y le preguntó al escritor dónde estaba el dormitorio. “¿No sería más divertido que me sacaras haciendo otra cosa? Pintando una pared o regando las plantas…”, sugirió Eco. “Eres el último personaje de la serie y hasta ahora ninguno ha salido haciendo la cama. Y es una tarea tan cotidiana que tiene que aparecer en el reportaje”. Eco accedió a regañadientes y acompañó a la mujer al dormitorio. La cama estaba por hacer y había ropa en el suelo. Eco parecía nervioso. Su rostro estaba bañado en sudor, y aún no se habían encendido los focos. No dejaba de hacer preguntas:
- Bueno, ¿me pongo aquí? ¿Hago como que estiro las sábanas?
- Tú ve haciendo la cama tranquilamente y yo iré fotografiando las distintas fases del proceso. Lo iremos haciendo hasta que tenga material suficiente.
- Es que estoy agotado. Me duele la espalda y si mi tengo que agachar continuamente…
Eco no paraba de lamentarse y Hylen finalmente tuvo que ponerse seria. La revista pagaría mucho dinero por aquello, ella había viajado desde Nueva York y no estaba dispuesta a tolerar aquella actitud. De repente, Eco se sentó en su cama, se tapó el rostro con las manos y empezó a sollozar como una criatura. Hylen se asustó, después sintió pena y se le acercó, rodeando al filósofo con el brazo derecho. “No te lo tomes así. No quería estresarte. Si quieres lo dejamos para más tarde”. Eco se levantó llorando desconsoladamente y le confesó a la periodista entre gemidos que no sabía hacerse la cama, que nunca se la había hecho y que le parecía ridículo hacerla para tener que deshacerla al cabo de unas horas.
- Me estás diciendo que en toda tu vida…
- ¡Cállate! ¡Cállate! ¡Qué sabrás tú de mi vida! – interrumpió Eco, furioso y desesperado.
Hylen se sintió conmovida y abrazó a Eco con todo el cariño que fue capaz de exteriorizar. Como un niño arropado por su madre, el hombre se fue tranquilizando. La periodista le acarició tiernamente, Eco la besó en el cuello, luego en la boca, y sus cuerpos se fundieron en uno encima de la cama deshecha. Después de hacer el amor, Hylen sonrió y, vistiéndose con calma, dijo:
- Tranquilo, Umberto. Hoy te enseñaré a hacer la cama. Voy a hacer contigo mis mejores fotografías…
Al oír sus palabras, Eco se levantó airado y empezó a bramar como un poseso:
- ¡Puedes meterte la cama donde te quepa, coge tu camarita y vuelve a tu ciudad de mierda, maldita puta, estúpida zorra degenerada! ¡Tú y todos los periodistas me vais a dejar tranquilo de una puta vez! ¡Y ahora lárgate de aquí! ¡Lárgate! ¿Lo has entendido ahora o quieres que te diga cómo hay que interpretarlo?
Hylen era una mujer con carácter y no estaba dispuesta a aceptar aquella humillación:
- ¿Has follado conmigo porque no querías que te obligara a hacer la cama? ¿Cómo puede alguien llegar a ser tan mezquino e infantil? ¿Cómo coño has podido…?
- ¡Cállate! ¡Cállate! ¡Cállate de una puta vez, zorra gilipollas! Yo he escrito muchos libros que ni siquiera habrás leído, no me llegáis a la suela del zapato ni tú ni todos los periodistas de mierda que publicáis revistas de mierda con fotos de mierda. ¡Qué más me da no saber hacer la cama! ¡Me importa una mierda la cama! ¡A la mierda con la cama!
Totalmente fuera de sí, el escritor empezó a desgarrar las sábanas, lanzándolas al aire entre gritos de histeria. Indignada, Hylen recogió su material y abandonó la casa del escritor. “¡Ojalá te pudras en el jodido infierno, inútil!”, gritó desde la calle, impotente y rabiosa al constatar que no podría acabar su reportaje tal como lo había planeado.
Acababa una época y había que empezar otra.
Mike Barja era una opción tan mala como otra cualquiera.
Cuando se pregunta al lansquenete de guardia del blog : "¿a quién odio?", la respuesta que da es: a todos.
Un blog esquizofrénico
No hay nadie que no le desagrade al lansquenete/s: para él-llos, los croatas son ignorantes; los ingleses, sucios; los españoles vanidosos; los italianos son "de poco fiar, viles y traidores"; los franceses, "perezosos, estafadores, rencorosos, celosos"; los alemanes representan "el más bajo nivel de humanidad concebible". Republicanos, masones, jesuitas, curas, judíos, mujeres. Las mujeres son "meretrices que propagan la sífilis". "Odio a las mujeres, por lo poco que sé de ellas. . Y al final, el insulto se generaliza: "el populacho es bárbaro, y lo demuestra en todas las ocasiones".
El Rodillarato feliz. Mientras los de la chusma se maten entre sí, el tinglado prevalece.
Hace falta alguien a quien odiar para sentirse justificados de la propia miseria.
Hay algunas otras acciones que ya no parecen propias de los animales, pero que tampoco son en el hombre el exponente de su mayor perfección, v.gr. el bromear y el reír, actos propios del hombre, sí, pero que, a juicio de cualquiera que tenga un juicio cabal de la naturaleza humana son una de sus más ínfimas perfecciones
¿ Cuándo nos devuelven el blog ?
Un post así nunca se pondrá de moda entre la Porcallada Victrix.
El sueño lúcido, Rêves et les moyens de les diriger, no sé, no soy un sinólogo de prestigio. Eco tiene sufre de parasomnia
Quién eres tú?
-Yo ya no soy yo. He cambiado tantas veces que no sé quién soy…
El héroe imposible, o sea el pesado de Eco, se ve arrojado en una nueva situación, en una tierra extraña. Se ha quedado dormido y despierta en Galizalbion. Desconoce el idioma, las costumbres, las reglas, el camino a seguir. Está perdido, confundido. Puede encontrar mentores y amigos que le ayuden a dominar los conocimientos necesarios. La tierra extraña al final suele resultar no ser tan extraña.
Ejemplos destacados de la tontería de textos de "me quedo dormido y me pasan las siguientes mierdas "son: “Los viajes de Gulliver”, “Alicia en el País de las Maravillas”, “El Mago de Oz”, “Un Yanqui en la Corte del Rey Arturo”, “Las Crónicas de Narnia”, o " Los Soprano "
Una torrentera rojiza rasga los montes
El humo de Mike Barja que formó cuerpo fingido
que cuando está más denso para nada;
el viento que pasó con fuerza airada
y que no pudo ser en red cogido;
el polvo en la región desvanecido
de la primera nube dilatada;
la sombra que, la forma al cuerpo hurtada,
dejó de ser habiéndose partido,
son las palabras de mujer. Si viene
cualquiera novedad tanto le asombra,
pues, cuanto más segura, quien la tiene,
tiene humo, polvo, nada, viento y sombra.
Una mezcla sonrojante entra La Ola y Lord of the Flies.
No el infrapost, un Willy Melones deturpado que no cabe en los pantalones de un Citoyen ctónico.
Me refiero a la Porcallada per se.
Rumbo de la guerra civil
´Mata al jabalí´ dice el grupo de cazadores como cántico de cohesión en su búsqueda de alimento carnívoro, mientras parecen también exclamar, Mientras caminan cantan "Mata al jabalí. Córtale el cuello. Derrama su sangre”
El Señor de las Moscas es un gran libro al que los stags de Sheffield sacan poco partido.
¿En qué consiste el código del pañuelo?
Durante los años setenta se pusieron de moda los códigos del pañuelo. Era un pequeño pañuelo que se llevaba en uno de los dos bolsillos traseros de los vaqueros. Los colores indicaban la preferencia y a derecha o a izquierda si se era activo o pasivo. Mike Barja o era Miguel Bosé ( ¡ las iniciales ¡ ) puso en marcha todo tipo de especulaciones al sacar en una de sus actuaciones televisivas un pañuelo rojo en uno de los bolsillos traseros de su pantalón mientras Umberto Eco se acariciaba
COLOR SIGNIFICADO
Negro sadomasoquista fuerte
Azul oscuro sexo anal
Azul claro sexo oral
Azul verdoso sadomasoquista light
Marrón coprofilia
Gris bondage
Verde prostitución
Lavanda sexo en grupo
Limón catéteres
Rojo oscuro vampirismo
Mostaza juegos con alimentos
Oliva disfraces militares
Anaranjado de todo
Rosa mimos de bebé
Púrpura juegos con agujas
Rojo fist (puño)
Blanco novato
Encaje blanco corsés y ropa interior
Amarillo urofilia (orina)
Dijo que entre lo que sentimos leyendo a f.m y lo que experimentamos leyendo Mike Barja y Willy Flemones existe la misma diferencia que hay entre la patria y la tierra extranjera.
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La Ninfa Eco y Narciso
La Ninfa Eco y Narciso
Eco es una de las ninfas del bosque, y es la que da origen al sonido que conocemos como eco.
Eco es protagonista de varias leyendas. Por ejemplo, existe una en la que aparece como la amada de Pan (dios de pastores y rebaños), pero ella no corresponde a ese amor sino que sufre por el desprecio de un fauno al que ama de verdad. Pan, movido por los celos decide vengarse, y hace que ella se desgarre por unos pastores. Su llanto se relaciona con el eco.
La diosa Hera había castigado a Eco, y le impedía hablar. La ninfa solo podía repetir la última palabra que pronunciara su interlucotor. Esto se debió a que Eco cubría a Zeus sus infelidades hacia Hera, y la entretenía con elocuentes conversaciones, mientras el dios de dioses se divertía con sus amantes.
En la versión más conocida del mito de Eco, ella se enamora perdidamente de Narciso de quien el adivino Tiresias predijo, en su nacimiento, que tendría un larga vida si no se contemplaba a sí mismo. Este joven era muy hermoso pero despreciaba el amor de todos.
La pobre ninfa no fue la excepción y Narciso despreció su corazón cuando la vio en el bosque y ella no fue capaz de responderle más que sus propias palabras. Entonces, ella desolada, ofendida se encerró en un lugar solitario y allí dejó de comer y de cuidarse. Así se fue consumiendo poco a poco, y el dolor la fue absorbiendo hasta que desapareció y se desintegró en el aire, quedando sólo su voz que repetía las últimas palabras de cualquiera. Esta voz es lo que llamamos eco.
Debido a esto los dioses se molestaron y todas las demás mujeres rechazadas oraron a los dioses por venganza. Némesis (la venganza) las escuchó e hizo que Narciso contemplara su propia imagen. Cuando el joven lo hizo, se enamoró de su propia belleza y ya no le importó nada más que su imagen.
Se quedó contemplándose en el estanque y se dejó morir, totalmente indiferente al resto del mundo. Dicen que aún en el Estigio (el mar de la tierra de los muertos), Narciso continúa admirándose.
En el lugar en que Narciso murió, nació la flor homónima.
Llegarán piontas del estilo El servlet ha producido la siguiente pila de errores. oracle.webdb.page.v2.MetaDataParseException: Block Attribute Parse Error: found 'n' after attribute char when expected '='84 : blockClass='oracle.webdb.page.v2.PortletBlock' blockId='73,44278' prevAttribute='T' : Page '73,36452'
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at oracle.webdb.page.v2.BaseMetaData.parseBlocks(Unknown Source)
at oracle.webdb.page.v2.PageMetaData.(Unknown Source)
at oracle.webdb.page.v2.DataProcessor903.getPageMetaData(Unknown Source)
at oracle.webdb.page.v2.DataProcessor903.process(Unknown Source)
at oracle.webdb.page.PageBuilder.process(Unknown Source)
at oracle.webdb.page.Main.doRequest(Unknown Source)
at oracle.webdb.page.ParallelServlet.doGet(Unknown Source)
at javax.servlet.http.HttpServlet.service(HttpServlet.java:740)
at javax.servlet.http.HttpServlet.service(HttpServlet.java:853)
at com.evermind.server.http.ServletRequestDispatcher.invoke(ServletRequestDispatcher.java:810)
at com.evermind.server.http.ServletRequestDispatcher.forwardInternal(ServletRequestDispatcher.java:322)
at com.evermind.server.http.HttpRequestHandler.processRequest(HttpRequestHandler.java:790)
at com.evermind.server.http.AJPRequestHandler.run(AJPRequestHandler.java:208)
at com.evermind.server.http.AJPRequestHandler.run(AJPRequestHandler.java:125)
Hacer que el pensamiento progrese no significa necesariamente rechazar el pasado: a veces significa volver a él, no sólo para entender lo que efectivamente se dijo, sino también lo que hubiera podido decirse, o al menos lo que puede decirse ahora (quizá sólo ahora) al releer lo que entonces se dijo.
Como buen piamontés, Umberto Eco podría haber sido seguidor de la Juventus. Pero no le gusta el fútbol, y eso que lo intentó.
n el intento de sentirme igual a los demás (como un pequeño homosexual aterrorizado que se repite obstinadamente que deben gustarle las chicas), rogué muchas veces a mi padre, forofo equilibrado pero constante, que me llevara consigo a ver el partido. Y cierto día, mientras observaba con indiferencia los insensatos movimientos que tenían lugar allá abajo en el campo, sentí como si el alto sol meridiano envolviese hombres y cosas con una luz congelante, y como si delante de mis ojos se desenvolviera una representación cósmica sin sentido. Era lo que más tarde, leyendo a Long Swan John Sudden, descubriría como el sentimiento de la «irrealidad cotidiana», pero entonces tenía trece años y lo traduje a mi modo: por primera vez dudé de la existencia de la Anglogalician Cup y pensé que el mundo era una ficción sin objeto alguno
Mike Barja.
Estarás contento, figura que ers un figura
lo feo ofrece un abanico de posibilidades inagotable, La risa libera al aldeano del miedo al diablo, porque en la fiesta de los tontos también el diablo parece pobre y tonto, y, por tanto, controlable. Cuando ríe... el aldeano se siente amo porque ha invertido las relaciones de dominación... la risa sería el nuevo arte capaz de aniquilar el miedo, Mike Barja ha escrito una payasada pero es nuestro payaso
“Io non ho nulla contro il calcio: non vado negli stadi per la stessa ragione per cui non andrei a dormire di notte nei sotterranei della Stazione Centrale di Milano (o a passeggiare per Central Park a New York dopo le sei del pomeriggio), ma se mi capita mi guardo una bella partita con interesse e piacere alla televisione, perchè riconosco e apprezzo tutti i meriti di questo nobile gioco. Io non odio il calcio. Io odio gli appassionati di calcio.
Ma non vorrei essere frainteso. Io nutro verso i tifosi gli stessi sentimenti che la Lega Lombarda nutre verso gli extracomunitari: “non sono razzista, purchè se ne stiano a casa loro”. E per casa loro intendo i luoghi dove amano riunirsi durante la settimana (bar, famiglia, club) e gli stadi, dove non mi interessa quanto avviene, e tanto meglio se arrivano quelli di Liverpool, che po mi diverto a leggere le cronache, perchè se circenses debbono essere, che almeno scorra il sangue.
Non amo il tifoso perchè ha una strana caratteristica: non capisce perchè tu non lo sei, e insiste nel parlare con te come se tu lo fossi. Per far capire bene cosa intendo dire faccio un esempio: Io suono il flauto dolce (sempre peggio secondo una pubblica dichiarazione di Luciano Berio, ed essere seguiti così attentamente dai Grandi Maestri è una soddisfazione). Supponiamo ora che mi trovi in treno e chieda al signore di fronte a me, tanto per attaccare discorso:
“Ha sentito l’ultimo compact di Frans Bruggen?”
“Come come?”
“Dico la Pavane Lachryme. Secondo me rallenta troppo all’inizio.”
“Scusi, non capisco”:
“Ma dico Van Eyck, no? (sillabando) Il Blockflote”.
“Guardi che io…Si suona con l’archetto?”
“Ah ho capito, lei non…”
“Io non.”
“Curioso. Ma lo sa che per avere un Coolsma fatto a mano bisogna attendere tre anni? Allora è meglio un Moeck in ebano. E’ il migliore, almeno di quelli in commercio. Me lo ha detto anche Gazelloni. Senta, lei ci arriva sino alla quinta variazione di Derdre doen Daphne D’Over?”.
“Veramente io vado a Parma…”
“Ah, ho capito, lei suona in F non in C. Dà più soddisfazione. Sa che io ho scoperto una sonata di Loeillet che…”
“Leiè chi?”
“Ma la voglio vedere sulle fantasie di Telemann. Ce la fa? Non userà mica la diteggiatura tedesca?
“Io guardi, i tedeschi, la BMW sarà una gran macchina e li rispetto, ma…”
“Ho capito. Usa la diteggiatura barocca. Giusto. Guardi, quelli di Saint Martin in the Fields…”
Ecco, non so se ho reso l’idea. E voi sarete d’accordo se il mio sfortunato compagno di viaggio si aggrapperà al campanello d’allarme. Ma lo stesso avviene con il tifoso. La situazione è particolamente difficile con il tassista:
“Ha visto Vialli?”
“No, deve essere venuto mentre non c’ero.”
“Ma stasera guarda la partita?”
“No, debbo occuparmi del libro Zeta della Metafisica, sa, lo Stagirita.”
“Bene, vada e poi mi dica. Per me Van Basten può essere il Maradona del ’90, lei che ne dice? Però terrei d’occhio Hagi.”
E via discorrendo, come parlare al muro. Non è che a lui non importi niente che a me non ne importi niente. Non lo capirebbe neppure se avessi tre occhi e due antenne sulle squame versi dell’occipite. Non ha nozione della diversità, varietà e incomparabilità dei Mondi Poissibili.
Ho fatto l’esempio del tassista, ma lo stesso accase se l’interlocutore appartione alle classi egemoni. E’ come l’ulcera, colpisce tanto il ricco che il povero. E’ però curioso che creature così adamantinamente convinte che tutti gli uomini siano uguali, poi siano pronte a spaccare la testa al tifoso che viene dalla provincia limitrofa. Questo sciovinismo ecumenico mi strappa bramiti di ammirazione. E’ come se quelli delle Leghe dicessero: “Lasciate che gli africani vengano a noi. Così poi li meniamo”.
Morirán, moriremos quizás muchos... ¡Qué importa! También mata el hambre, el sol, la sed, la peste, y hasta la gripe. ¡en marcha cruenta caerán, caeremos quizás muchos! ¡Qué importa! Adelantes, pues, por encima de las tumbas. Cuando las tierras, las almas son estériles, la sangre, el abono humano las hace fecundas.
Lista de bajas: Willy S. Salmones, pinguino, Mike Barja, blackfart, la Stagjada, el gordo sobrevalorado, Alicio que no cupe en el espejo, Barrilete.
Como soy medio italiano, creo que si viviese en Italia la odiaría quizá más.
Eso decía Chicho Sánchez Ferlosio.
A Umberto Eco no le gusta el calcio.
A nosotros no nos gusta este infra- Mike Barja que se pasó de velocidad con su tractor por la pedanía de Pedante.
Necesitamos una entrevista que el 2013 está siendo una puta mierda en el blog que no en el facebook, donde obran maravillas
Una semana y, contra viento y marea, unas 200 piontas bastanate obtusas.
Hasta un Mike Barja con los pantalones en los tobillos making a penguin, triunfa en vuestro circo deturpado a la par que tiene Eco.
¿ No se han planteado pruebas de acceso al Hato ?
Mike Barja como un Oswald Chesterfield Cobblepot a 50 años de Dallas.
Sed de realidad
Dolce y Gabbana sí que tienen una amistad que viene de atrás.
Por lo menos, en la Porcallada, hay unos diez hombres justos (no como en Sodoma y Gomorra)
Cuando sólo tengas palabras viejas sueltas, júntalas para ver si sale algo nuevo.
Una entrada que no aporta nada nuevo.
Físicamente Cota es una especie de Umberto Eco deturpado; aunque escribiendo, agua y aceite.
Por senderos que la maleza oculta se llega a la prosa de Mike Barja.Inquietan los que apelan a la naturaleza para justificar lo injustificable.
No considero que el Terror sea algo antinatural, lo antinatural es el pacifismo.Un blog necesita tantas bayonetas como arados.
Los festejos deportivos siempre se hacen contra alguien.
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