Toda carne es hierba, y toda su gloria, como flor de campo: La hierba se seca y la flor se marchita, porque el viento del Main sopló en ella. Así habló el melancólico capitán inglés a la conclusión del partido. Su equipo acababa de enterrar bajo 6 pies de terra galega todas las expectativas de una cuarta victoria consecutiva. Sucedió en Pontevedra, en el transcurso de la radiante mañana otoñal del 5 de Octubre de 2008
La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:
Los Sheffielders votaron a Gansta como su MOTM. Snake y Martín Fisher mantuvieron un interesante duelo goleador, en un encuentro, por todo lo demás, de un marcadísimo color rojo.Os Porcos Bravos consiguieron su primer triunfo en la CUP.
La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:
Os Porcos Bravos 13 - Sheffield Stags 5
Por el equipo local: Victor (Gk), Xurxo (1); Mckey; Marcos; Lutzky (2); Serg (1); Frank (3); Fontaiña; Santi (1) y Martín (5).
Sheffield Stags: Paul Glossop (Gk); David ( 1); Kevin Glossop; Duncan; Sniper; Snake (4), Fenners; Gansta; Shabba y Albert Finney.
Venue : Novo Sintético Da Xunqueira. En perfecto estado.
Attendance: Media docena de privilegiados.
Incidencias: Asistió la prensa local. Victor hizó su debut como portero de los Braves.
Los Sheffielders votaron a Gansta como su MOTM. Snake y Martín Fisher mantuvieron un interesante duelo goleador, en un encuentro, por todo lo demás, de un marcadísimo color rojo.Os Porcos Bravos consiguieron su primer triunfo en la CUP.
101 comentarios:
Y llegó el día en el que los Porcos Bravos se alzaron con el trofeo.
De la crónica del partido habría que resaltar dos momentos memorables que quedarán marcados en la retina de todo Porco que se precie. Amén por supuesto del emotivo e histórico instante del traspaso de manos de la orejuda.
El primero de ellos fué la emocionante carrera por la banda entre Serge y Big Dunc. Dada la dificultad para establecer un ganador de tan igualada disputa, los analistas consultados han llegado a la conclusión que Big Dunc gracias a su elevada estatura estirando el cuello habría sido el ganador de la carrera, pero debido a la protesta de Serge y aplicando la normativa vigente de atletismo referente a pruebas de "¿velocidad?" el ganador se debe decidir por la primera parte del tronco en traspasar la linea final.
Y ahí amigos, mal que nos pese, hay poco que discutir. La barriga de Serge llegó unos cuantos segundos antes que Duncan. ( y que el propio Sergio también)
La otra discusión postpartido fué la surgida por uno de los goles del MOTN (Man Of The Nigth) "Mártin"
¿Cabezazo impecable? ¿Oreja roja tras rebote?
Mientrás Martin mantenía que el se había elevado limpiamente por encima de la defensa, suspendido en el aire unos segundos y girado el cuello perfectamente para con la frente picar el balon fuera del alcance del portero, los ingleses insistian que mientras recuperaba aire tras una dura carrera continua de cinco segundos un balón suelto le rebotó en la oreja y se alojo en la porteria sajona.
Dificil resolución para este punto, lo mejor es que en el próximo partido Martin vuelva a repetir la jugada y así todos saldremos de dudas.
Cuasi aplauso foquita. ¿ Casi ? Nick Hornby is a gooner.
Resultado Engañoso
Las hojas secas de las esperanzas inglesas truncadas llenaban el otoñal paisaje.
Resultado corto para los méritos de Os Porcos Bravos
Parabéns os meus fillos
No habia leido esto.mejor me ofrezco a los stags esos.
Jugando de rojo, aún así ganaron los porcos
Capo cannonieri... tus detractores se muerden la lengua...
De eso nada, sus goles carecen de mayor mérito, empujándola en la línea o con la oreja.
Os arrepentiréis de no ficharme.
El rojo emblema del valor
Así ganaron Os Porcos.
A mí el rojo me favorece.......
los 4 goles mas inutiles de mi carrera
De la Guerra de la Oreja de Jenkins
a la Guerra de la Oreja De Martin Fisher.No hemos avanzado tanto.
A BLOODY NIGHTMARE.
¿Media docena de privilegiados?
Pocos me parecen para asistir a vuestro grandioso
especta-culo.Algún día presumiran de haber estado allí. Yo ví jugar Os Porco de rojo contaran a sus nietos.Una lágrima furtiva les impedirá continuar el relato.
Vanitas vanitatum omnia vanitas
Vaidade de vaidades, todo é vaidade.
Soy más famosa que la de Van Gogh.
Por supuesto que me atribuyó la paternidad del gol.
Hasta yo hubiera marcado a los viejos esos.Hay tres en vuestro equipo que deben estar orgullosos...
Os exemplares subadultos dos porcos bravos -a partir dos seis meses de idade- preséntan a pel máis acastañada, polo que reciben o nome de Vermellos.
O sexa, que xogaches coa camisola da vosa idade mental
Sólo habeis ganado a los parientes ingleses de Bambi.Eso esta a años luz de ser un clásico.
La próxima vez juego yo de delantero y nadie se fija en las orejas de nadie.Con mis goles os va a dar la risa.
Falta por saber quien tuvo el honor de ser el Menos Obtuso de Todos los Marranos.
Se votó jugar de negro.A partir de la Sexta. Agua pasada no mueve molinos.Pero el rojo es favorecedor.Conseguimos así nuestra victoria más holgada.Por ahora.La superaremos.Seguro.Podiamos pensarlo mejor.Lo del color. Continuar de rojo. Los cromoterapeutas me dan la razón............
De goleador a goleador recomiendo a Martín Fisher* que haga caso omiso del coro de envidiosos de ambos equipos que desconfian por principio de cualquier definidor heterodoxo.Mi solidaridad y comprensión.
(Nota del Traductor: En la jerga de los porcos bravos significa Él que marca con la oreja )
Tanto se habló en el campo que nos sobran las palabras. Comentar esta entrada no aporta nada.
Ocho goles de diferencia, si lo piensas fue con suficiencia.
Jugamos de rojo, jugamos a nuestro antojo.
Martín Fisher hizó repoker pero pudo descargar entero su revolver.
Fue en Octubre, es nuestro orgullo que todo lo cubre.
Ellos hicieron cinco, la rima fácil no la ahincó.
Fue hace casi un año, recordarlo para siempre no hace daño.
Os Porcos Bravos estrenaron su casillero,a los Stags no se les volverá a ver el plumero.
Sheffield Stags needed the impetus of an early goal to put Porcos Bravos under pressure in their own ground and they got it but minutes later they were not given a chance as they were subjected to a siege in the opening exchanges and a rain of goals in his goal.
The brutal truth for Stags was that they were outclassed, with Porcos Bravos underlining their vast superiority with a five of a kind goals by Martín Picapeixe,undoubtedbily the MOTM.
The last minutes there was chances for the fringe players of both outfits in a funny topsy-turvy of strikes in each goal.
Os Porcos Bravos departed to rapturous applause at the final whistle - fully deserved after a performance that signalled a warning that they will once again be a serious force in the Anglo-Galician Cup.
Dice un fascista:Si todos obedecieran al estado,todos seriamos buenos y felices.
Dice un socialista: Si todos fuéramos felices todos seríamos buenos.
Dice un cristiano:Si todos fuéramos buenos,todos seríamos felices
Dice un Porco Bravo: 10 resulatdos más como este y seremos felices y bondadosos.
Hey Stags ¡
Can we play you,
Can we play you,
Can we play you every week,
Can we play you every week...
World has neven seen a greater show of red strenght than this day.
Red Kit for Os Porcos Again¡
Aquí fuiste cercado,bravo ciervo,y aquí caíste,y aquí estan tus Porcos Bravos cazadores ,puestas sus señales en tus despojos y enrojecidos con tu muerte.Tú eras el bosque de este Stag,¡ oh Xunqueira.¡Qué semejante al Stag goleado por muchos príncipes yaces aquí!
I went into a public-'ouse to get a pint o' beer.
Then it's Porco Bravo this, an' Porco Bravo that, an' "Porco Bravo, 'ow's yer soul?"
But it's "Fat red line of 'eroes" when the pipers begin to roll,
The pipers begin to roll, my boys, the `pipers begin to roll,
O it's "Fat red line of 'eroes" when the pipers begin to roll.
Los guerreros victoriosos ganan primero y luego van a la guerra.Los guerreros derrotados van primero a la guerra y luego buscan ganar.Porcos, Stags,Recordadlo, en vuestras pírricas victorias y en vuestras inolvidables derrotas.Recordadlo, antes y después de cada partido.
Llama al petirrojo y al reyezuelo
Que revolotean sobre sotos úmbrios
Y con hojas de laurel y flores de tojo cubren
los cadáveres abandonados de hombres insepultos
Llama a su duelo fúnebre al ciervo,
al Stag y a bambi
Pero mantén alejado al Porco Bravo de su enemigo
Pues con sus goles lo destripará de nuevo.
Hay en la felicidad de la victoria,algo más tremendo que en el dolor de la derrota.Esto es terrenal,aquella está compuesta de la materia y de la sustancia de la eternidad,así que los espíritus todavía ligados al cuerpo pueden estremecerse con ella.
Nothing In The World Smells Like That. Smelled Like ... Victory.
Marzo 21 2010.
Smells like victory. Sweet sweet smell of victory.
Volveremos
No sólo a repetir este resultado.
A superarlo.
El tiempo sólo nos puede dar la razón.
Volveremos.
Os porcos Bravos siempre vuelven.
Volveremos.
Y no haremos prisioneros entre los cervatillos.
Volveremos.
El único olor a victoria de los jabatos en las venideras ediciones va a ser este:"En estas zonas fangosas, las llamadas tierras gallegas y de Yorkshire, se puede sentir un fuerte olor a jabalí, debido también a la secreción producida por las glándulas con la cual el animal marca su zona cuando le derrotan los Stags"
-Stag John Doe: You know what was in this? Galician Victory! You remember? What the Porcos Bravos had? Listen!
[Shakes the can, a slight rattle is barely audible]
-Stag John Doe: Empty! This was used, fellow stag! This was actually used. I wonder how many goals this little can took out! Huh! Think about it! The galician good times are over!
A que huele un Porco Bravo cuando viene de la batalla
A que huele un porco bravo cuando viene de la batalla
"Huele a victoria, huele a victoria "
Si por la AngloGalician Cup peleas esto sabe a cerveza, Sabe a birra
Esto sabe a ale , esto sabe a gloria
Huele a victoria.
El día del Ketsuke no kubi a los Stags.
Porque es precisamente la irracionalidad la que es esencial en las feroces batallas.
La victoria tuvo que llegar enrarecida por la bruma de octubre,el olor de caca humana de los barbechos recién abandonados y una inolvidable diarrea goleadora de unos porcos enrojecidos,más bravos que nunca.
Cuando el enorme animal de los porcos bravos llevaba sobre sus lomos al general tuerto
Aquí reposan los restos de una criatura stag que fue bella sin vanidad, fuerte sin insolencia, valiente sin ferocidad y tuvo todas las virtudes del porco bravo, y ninguno de sus goles.
Haud tamen audaci Turno fiducia cessit
litora praecipere et uenientis pellere terra.
[ultro animos tollit dictis atque increpat ultro:]
‘quod uotis optastis adest, perfringere dextra.
in manibus Mars ipse uiris. nunc coniugis esto
quisque suae tectique memor, nunc magna referto
facta, patrum laudes. ultro occurramus ad undam
dum trepidi egressisque labant uestigia prima.
Audentis Fortuna Iuuat
The will to conquer is the first condition of victory.
Porcops knows.
13-5 is not a date.
De las espeluznantes tinieblas de tres derrotas consecutivas,salta este rojo de Os Porcos Bravos,sorprendente,peligroso y violento.
13-5.
II Año triunfal.Tal día como hoy,las fuerzas porcobravas alcanzaron su primer objetivo.
13 a cinco, la rima es fácil.
Los ecos de ese día nunca se apagaran en The Galiciananglo Cup.El sueño se encendió.Arde desde el interior de cada porco bravo.
Fuerza y Honor.
Semper Fidelis.
o como,en la arena del anfiteatro gallego,el ciervo stag es presa matutina de os porcos bravos.
El árbol de la Angloglaician Cup debe ser regado, de cuando en cuando, con la sangre de porcos bravos y stags,cerveza inglesa,viño do país y combustible para tractor.
NO SÉ,NO SÉ.
¿ Por qué no tiene pruebas gráficas una entrada de tanta importancia para os porcos bravos ?
¿Una Venus de Willendorf?, ¿Una Victoria alada de Samotracia
?,¿ Una huérfana con la camiseta de los stags?
¿ Por qué tiene tan pocos comentarios?
No sé.
¿ Existe la IV?
Finca con hórreo de entre 13 a 5 goles con vistas a la mar.
Viño tinto do pais.
Seis pies de tierra gallega para el ciervo.
Cocido.
Albariño ou Ribeiro.
13 fentos de regalo.
Comida abundante.
Hospitalidad garantizada.
Les doblamos su apuesta.
Olor a victoria.
Pulpo.
Para que luego nos preguntemos porque cada vez vienen más ingleses a Galicia.
Los ingleses inventaron el football.
En la IV, Os Porcos Bravos lo explicaron
Soñé que había entrado en el cuerpo de un porco bravo, que no me era fácil salir, y que enlodaba mis cerdas en los pantanos más fangosos de Galicia. ¿Era ello como una recompensa? Objeto de mis deseos: ¡no pertenecía más a la humanidad! Así interpretaba yo, experimentando una más que profunda alegría. Sin embargo, rebuscaba activamente qué acto de virtud habia realizado, para merecer de parte de la providencia este insigne favor. Más ¿quién conoce sus necesidades íntimas, o la causa de sus goces pestilenciales? La metamorfosis no parecio jamás a mis ojos, sino como la alta y magnífica repercusión de una felicidad perfecta que esperaba desde hacia largo tiempo. ¡Por fin habia llegado el dia en que yo me convirtiese en un porco bravo! Ensayaba mis dientes sobre la corteza de los árboles; mi hocico, lo contemplaba con delicia. No quedaba en mí la menor partícula de divinidad: supe elevar mi alma hasta la excesiva altura de esta voluptuosidad inefable,el día que ganamos la IV.
Es de presumir que lo que no aparece no existe.
Falta la prueba gráfica de la victoria.
POr otra parte, muy pocos comentarios para tan magno acontecimiento.
Cómo que hay la duda de si existieron la I y la II.
Suena a chiste pesado de porco bravo:
¿ Existe The Anglogalician Cup?
We laughed –knowing than better stags would come, and greater Wars at The Anglogalician Cup.
I like porcos bravos ,they ought to be fathers of the brave galician boys.
Es capricho mío ofreceros destellos de derrotas, humillaciones o incapacidades futbolísticas británicas del siglo XXI, pues son difíciles de encontrar, como tales, en la literatura comercial, ya que los ingleses la han manipulado y azucarado año tras año, para eludir sonrojarse. Aún así, quedan muchos autores (no ingleses), que destapan las cosas, tal y como ocurrieron.
¡ VIVAN OS PORCOS BRAVOS!
La Federación Internacional de Historia y Estadística del Fútbol (IFFHS) ha dado a conocer los 10 mejores clubes europeos de la década (2001-2010), en el que el club Sheffield Stags quedó en el primer lugar de la lista, seguido de Os Porcos Bravos y del Barcelona. Este ranking se elabora teniendo en cuenta el escalafón que se realiza año tras año, el cual ha sido dominado ampliamente por el equipo inglés en los últimos años.
1- Sheffield Stags ( England) 3.000 puntos
2- Os Porcos Bravos ( Galicia ) 2.800 puntos.
3 - Barcelona (España) 2.459 puntos
4- Manchester United (Inglaterra) 2.436
5- Liverpool FC (Inglatera) 2.362
6- Arsenal (Inglaterra) 2.348
7- Inter Milán (Italia) 2.275
8- Milan AC (Italia) 2.237
9- Bayern Múnich (Alemania) 2.231 puntos.
10 - Real Madrid (España) 2.168
Lo bueno, si breve, dos veces bueno; lo malo, si poco, no tan malo.
Lacónica crónica de una masacre.
Se os puede acusar de casí todos los vicios ,porcos bravos de mi alma.
Lo que es innegable es que ustedes saben ganar con clase.
13-5.
Quede claro.El intelecto del porco bravo está obligado a escoger:perfección en el campo de football o perfección en el pub.
Ediciones como la Iv,demuestran que a veces se equivocan en su elección.
No hay como jugar de rojo para ganar títulos.
Es la combinación ganadora.
Que os vaya bien en la VII.
Toneladas de grandeza.
Que bien le sienta el ROJO a Os Porcos bravos ¡
Aguanten Os Porcos ¡
Mejor que jueguen ustedes de negro.
Disimula mejor los....,bueno,eso,la suciedad,el poco sudor vertido y todo lo otro también.
Adivinanza: Si los de rojo son los lorzas bravos,¿ Cómo serán los stags vestidos de blanco ?
Cando é bo ano é ano de nabos.
Os Porcos estan de muy buen ver.
Entrevista al vacío:
1-¿ Seguro que no juegan ustedes al rugby?
2- ¿ No les da vergüenza publicar tal foto?
3- Si ustedes con tamaña panza de talento ganaron 13 a 5,¿ He de creer que los ingleses se presentaron al partido?
esa salvaje vida del porco bravo donde las personalidades individuales maquillan todas las tonalidades.
De rojo,como debe ser.
But it's FAT red line of 'porcos when the drums e gaitas begin to roll.
En serio.
Una barrera infranqueable de bravos porcos.
Que gane le mejor la VII.
¡Albricias más cerveza de jengibre!
Pavorosa prueba gráfica del origen de la expresión "Defenderse como un porco bravo panza arriba".
Que es mucho decir.
De la panza,claro.
Le Rouge et le Noir.
¿Han quedado embobados o pasmados mirando algo?
Fakof.
Lo intento de nuevo:¿Boquiabiertos?.
Mi aportación hooligan.
El rojo no adelgaza.El negro, a veces.
El rojo favorece a los porcos bravos.
No se porque no juegan siempre de ese color.
Además ganan.
el cuatro no solloza,
7. Eolo
Doce en punto del mediodía. La acción transcurre en la redacción del Freeman´s Journal y el Evening Telegraph en el centro de Dublín. La técnica narrativa, que Joyce describe como entimémica, tiene por objeto parodiar el lenguaje periodístico y sus recursos retóricos. La figura que preside el capítulo es Eolo, el dios del viento; el órgano representativo, los pulmones; el color, el rojo. En la épica homérica, Eolo le hace entrega a Odiseo de una bolsa en la que están encerrados todos los vientos, a fin de que disponga de ellos durante la navegación. Los tripulantes creen que en la bolsa hay un tesoro que Odiseo no quiere compartir con ellos y la abren. Los vientos salen desatados a la vez y dan con todos de nuevo en la isla de la que salieron, con gran enojo de Eolo. Bloom acude al periódico porque tiene que poner un anuncio. El principio organizativo del capítulo son los titulares de periódico que dan las noticias del día. Los titulares son algo separado de nuestras vidas, un elemento externo. Bloom es testigo de las conversaciones que tienen lugar en la redacción del periódico. El libro cobra conciencia aquí de que es un libro que alguien está escribiendo. Joyce efectúa un despliegue formidable de figuras retóricas. Los vientos desatados corresponden a la retórica del periodismo y sus excesos. El viento del lenguaje recorre agitadamente las páginas del capítulo. Muchas de las historias que surgen se quedan a medio contar. Saltamos de una conversación a otra sin que se nos advierta del cambio. Nadie le hace caso a Bloom. Proliferan los personajes secundarios. El periódico reproduce la atmósfera de Dublín en su totalidad. Las páginas rebosan de chismes. Como ocurría en Dublineses, la atmósfera es agobiante y la única válvula de escape, el pub, donde se congregarán todos. Bloom y Dedalus se ven, aunque el segundo apenas se percata de la presencia del primero y no llegan a hablar.
CUARTA
Tiene un mal curado enfermo modorra y porque el humor se le ha apoderado de los sentidos y los descuidos que tuvo el poco prevenido médico, lo paga el culo a puro sanguijuelas que lo sajan vivo.
4
Nos gusta el conejo a las brasas, pero nuestra presa favorita es el guardabosques. Los conejos se cazan con paciencia y astucia, con trampas más o menos complejas de ramas y zanahorias; los guardabosques, en cambio, necesitan todo nuestro arsenal. El tiroteo duró hasta el anochecer. Cuarenta guardabosques desnudos colgaron finalmente de cuarenta horcas. Los cuervos les arrancaban los ojos y acudían las hienas al olor de la putrefacción. Los esqueletos de guardabosques colgaron durante años en las horcas, como ejemplo para otros guardabosques, y para los niños.
4. Agua necesita quien llega a convite, toalla y buena acogida, un trato amistoso,silencio respetuoso para que él pueda contar sus aventuras
Sé la hierba verde sobre mí,
Con rocíos y gotas mójame;
Y si te marchitas, recuerda;
Y si te marchitas, olvida.
Os Porcos Bravos deberían jugar de rojo siempre y siempre
El juez del distrito
Tomen nota, paseantes, de la marcas de erosión
que el viento y la lluvia moldean en mi lápida—
pareciera que algún Némesis intangible o el odio
se apuntasen tantos en mi contra,
y para acabar con mi recuerdo, no para preservarlo.
En vida fui juez del distrito, un verdadero marcador de tantos.
Decidía los casos según los puntos que se anotasen los abogados,
no según la legalidad del asunto.
¡Ay, lluvia y viento, dejen en paz mi tumba!
Porque peor que la ira de los mal juzgados,
y la maldición de los pobres,
es yacer sin habla, pero con la vista clara,
viendo como hasta Hod Putt, el asesino
colgado por sentencia mía,
es un alma inocente comparado conmigo.
4. El fin del pesar ha llegado. Voy a arrebataros con mi enorme polla inexpresable.
Hiram Scates
Traté de ganar el nombramiento
de presidente del concejo
y discurseé por todo el condado
denunciando a Solomon Purple, mi rival,
como enemigo del pueblo,
aliado de los peores enemigos de la humanidad.
Los jóvenes idealistas, los guerreros mutilados,
cojeando sobre una muleta de esperanza,
almas que se lo jugaron todo a la verdad,
perdedores de mundos por apostarle al cielo,
se congregaron conmigo y siguieron mi voz
como el salvador del condado.
Pero Solomon ganó el nombramiento;
entonces di la media vuelta,
y metí a mis seguidores bajo su estandarte
y lo proclamé victorioso, lo hice rey
de la Montaña Dorada, y la puerta se cerró a mis espaldas
en cuanto entré, halagado por la invitación de Solomon
para ser secretario del concejo.
Y afuera, en el frío, se quedaron mis seguidores:
los jóvenes idealistas, los guerreros mutilados
cojeando sobre una muleta de esperanza—
almas que se lo jugaron todo a la verdad,
perdedores de mundos por apostarle al cielo,
mirando al demonio patear al milenio
allá arriba en la Montaña Dorada.
parágrafo cuatro: a las cuatro de la tarde todos sacan su huevos de colón y los degustan bien.
este es el denominado afternoontea porque todos se sientan en su trasero.
CUARTA
Tiene un mal curado enfermo modorra y porque el humor se le ha apoderado de los sentidos y los descuidos que tuvo el poco prevenido médico, lo paga el culo a puro sanguijuelas que lo sajan vivo.
Ganaron los rojos
Ese es también el instante en el que ha lugar una conducta puramente refleja. Esta conducta refleja del jugador excluye la ‘interpretación’ del azar. El jugador reacciona más bien al azar, como la rodilla lo hace al martillo en el reflejo rotuliano. El supersticioso atenderá a ciertas señales, el jugador reaccionará a ellas aun antes de haberlas podido tener en consideración
Hay que volver al rojo.
El rojo no adelgaza pero es vuestro color
Ya en 2008 el viento soplaba a favor del Main
La marea roja intoxicó las almeja de Sheffield.
Sheffield tiene mar?
Galiza 13 bateas
Main marcó 3 goles.
En la XV repitió el truco del sombrero.
El pensamiento sobre la nada, la reflexión sobre el vacío y en el vacío, ha sido desterrado a un margen minúsculo y muy concreto de la conversación social, encerrado a base de repeticiones de tópicos en los compartimentos estancos de la psicología popular al respecto de la depresión y la enfermedad, y de la crítica demagógica a los desórdenes del individuo instalado en el simple tránsito por el mundo posmoderno globalizado. La nada, como la muerte, el terror y la anarquía, resulta execrable al máximo común denominador de la opinión pública virtualizada en el hecho social por su capacidad de desmantelamiento radical y modelado extremo de esa opresiva realidad escatológica que nos asigna vidas que no solo no pueden ser vividas sino que coartan cualquier posibilidad de vivir-siendo. La presente charla propone un mapa ideal de la nuevas formas de entender la nada y el vacío desde la teoría cultural a partir del cual buscar una vía filosófica por la que devolver a la conciencia el vacío inherente a la irrelevancia de lo humano, históricamente instrumentalizado justo en contra de lo humano y su intuición de que el único sentido de la vida es la vida y aun así esta le es negada de continuo para hacer pasar su nada intrínseca por factores individuales en las cuentas residuales de una serie de perversas operaciones económica, cuando no de números a bulto en el recuento de víctimas de una sistematización de conflictos que no le pertenecen. Porque nada le pertenece.
Hipofanías es lo peor que existe en una vida decente, alejada del ruido de los gamberros y de los taladros. Menos mal que tengo ayuda para todo lo que necesito. Si no, me quitaría la vida. He pensado en la farola que hay al final de la calle sobre las siete y media para que, con suerte, me vean los niños que van a la parada de autobuses del colegio. Es tan horrible esto que acabo de poner, lo borro, lo borro. Necesito fumar.
Una vez, al menos, había una chica pálida. En sus hombros se posaba un bicho que era brumario y con el que se podía hablar de cualquier cosa. Siempre que estoy sentado mirando el reloj de pared que me regaló mamá me acuerdo de eso y, siempre entonces, espero que suene el teléfono. Mientras espero, fumo sin parar tabaco Pueblo. Los lío por la mañana con la máquina, uno tras otro y, luego, cuando el cuerpo lo dice, entonces abro la cajita y los fumo, siempre uno detrás de otro y de otro. Es un no parar, hasta que se acaban y, como después ya no sé qué hacer, entonces me hace gracia la idea de que mañana vaya a ser otro día. Me río tanto, tanto, que tengo miedo de despertar a los libros. Pero luego me sereno y ya está. Si el cielo es clemente y la paciencia está despierta, mañana, entonces, desde luego y siempre, será genial.
Detrás del humo ahora ve perros con ojos tan grandes como troncos cortados.
En los decenios previos a la Guerra Civil, el término «caudillo» volvió a tomar protagonismo público como resultado de las operaciones militares para implantar la paz en el Protectorado de Marruecos (1908-1927), una tarea que provocó hemorragias financieras y demográficas además de crecientes conflictos socio-políticos en la metrópoli. La prensa española derechista comenzó a denominar «gloriosos caudillos», «caudillos heroicos», «caudillos de África» o «invictos caudillos» a los mandos militares que, como jefes y oficiales, dirigían las tropas del Ejército de África (caso de los generales Berenguer, Sanjurjo y Fernández Silvestre y del coronel José Millán Astray, el fundador de la Legión en 1920).
A título de ejemplo, en enero de 1923, el popular semanario madrileño Nuevo Mundo dedicó un reportaje ilustrado (firmado por el periodista Juan Ferragut) a la figura del entonces comandante Francisco Franco, que había tenido una destacada actuación después del desastre de Annual en el verano de 1921. En el mismo, hablando de los jefes militares africanistas, Ferragut no dudaba en incluirlo entre «los mejores, los caudillos, los que cuando el pánico de la derrota vergonzosa cundía supieron ser fuertes, héroes y españoles» (como el general Sanjurjo y el coronel Millán Astray, citados expresamente). Y antes de terminar ese año, el 31 de octubre, otro semanario madrileño muy popular, Mundo Gráfico, informaba de la boda de Franco en Oviedo con un titular significativo: «La boda de un Caudillo heroico».
También las revistas profesionales militares hacían uso regular de ese vocablo con el mismo sentido, como demuestra un artículo publicado en la ceutí Revista de Tropas Coloniales en junio de 1924 que bajo el título de «El Caudillo de Xexauen» homenajeaba al general Dámaso Berenguer, «el amado del Ejército de África». Esa misma revista, ya dirigida por Franco como coronel, publicaba en su número de marzo de 1925 un artículo sobre su nuevo director del político conservador Antonio Goicoechea que no dudaba en alabarle como jefe militar africanista con esta frase: «Por su juventud, por su historia, por su triunfal carrera, el nuevo coronel Franco es un hijo del ambiente militar de la Legión y un singularísimo prototipo de ella. (…) El soldado, audaz, se ha convertido en un caudillo».
Exactamente un año más tarde, en marzo de 1926, con motivo de su ascenso al generalato, Franco volvió a ser incluido entre «los nombres de los caudillos más significados» (entendidos como «ilustres hombres de guerra» y abarcando a los conquistadores del siglo xvi) en un homenaje que le tributaron sus compañeros de promoción de la Academia de Infantería de Toledo. El pergamino entregado con ese motivo incluía una dedicatoria que, al igual que el texto de Goicoechea, resulta extrañamente premonitoria:
Cuando el paso por el mundo de la actual generación no sea más que un comentario breve en el libro de la Historia, perdurará el recuerdo de la epopeya sublime que el Ejército español escribió en esta etapa del desarrollo de la vida de la Nación. Y los nombres de los caudillos más significados se encumbrarán gloriosos, y sobre todos ellos se alzará triunfante el del general don Francisco Franco Baamonde (sic) para lograr la altura que alcanzaron otros ilustres hombres de guerra, como Leiva, Mondragón, Valdivia y Hernán Cortés, y a quien sus compañeros tributan este homenaje de admiración y afecto por patriota, inteligente y bravo
Sorete mal cagado
No hay belleza en tu miseria, te mintieron y nos mentiste
Tus villeros bailan en murgas del conurbano y cogen por el orto para no parir más hijos que no ganen.
4
… me acuerdo de las pelotas azules de Nivea…
de golpe na tempa esquerda para lembrar que tamén existe a cor vermella dos porcos
(Todos somos Alianza Rebelde todos Obi-Wan Kenobi nas selvas Alderaan do que nos foi prohibido)
¿Quién denuncia al delirante caudillo de acallar la voz popular en esta competición de la lepra?
crónica postrera del abismo/ puta ramera
porque la culebra de la III que hay en tu sonrisa me hinca los caninos en la nuca desde que tus miedos se confunden con mis miedos / los que se balancean pendiendo de los algarrobos con estrías infinitas que crecen por la noche.
porque tú y yo apenas intuimos ese polla hasta el fondo de meterles 13, pero hablamos con sus dolores
porque un sol negro del Main incinera –con la punta de sus hielos– al bosque demacrado, pero aun así los dinteles del espejo me subsumen junto a esos otros relatos de la sangre / porque hay varias versiones de la llama en tus ojos, los que diagraman el plano de una cárcel mística / sencillamente porque tú / Y sé que te acosa el terror, y te digo: “tranquilidad, te espero en el vestuario” / “Ya te he alcanzado en el pene”, y dices, “entonces, ¿por qué el terror de ganar por vez primera sigue aquí?
vítreos flúidos promesantes conjuros fulminares oh anteverte sin supe habría instante para involver sónicantigüo reguero de lefacaca
Volado de repliegues de almidón en olas u orlas oleosas de incienso aire en volutas.
13, trece, buena polla si crece-.-.-
IMWT
Friday morning, October 10, 2008
Watching the market fall as precipitously as the hopes and dreams of NBC and ABC executives, I can't help but think that there are two bets I can make right now. One is on the simple inertia of a world economy created by hundreds of millions of people creating and servicing stuff that other people need and want. The other bet is on canned goods and guns. Since I've never actually fired a weapon and I'm not sure where my can opener is, I've decided to go with bet number one. If I'm wrong and the market continues to descend like a drug-addled hooker with vertigo, it's reasonable to assume that any new world order created by the complete collapse of the free market system will have little use for a comedy writer. For that reason I think it only prudent to hedge my bet. This weekend I plan on learning a few new survival skills, beginning with foraging for berries and hiding from people whose skill set includes shooting wildlife from helicopters.
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