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Verán 2024. Dereito a Viaxar e Turismofobia nos Tempos do Cambio Climático

Chega o verán de novo ás Marcas Boniatas. Os habituais de toda a vida, veciños próximos de Cangas, Bueu, Marín, Pontevedra ou Vigo, moitos con décadas de contacto coa ría de Aldán, miran con sorpresa a oleada de visitantes que se achega ata este lugar do mundo procedentes de case calquera sitio imaxinable. A situación é moi similar en case toda a fachada atlántica da Galiza. A variedade de linguas e acentos -ata case antonte reducida ao galego e ao castelán que se falan no país e a pingas de portugués e inglés- é sorpresivamente grande. Acentos do interior da península ibérica conviven coas linguas do Norde de Europa, visitantes coa dozura da prosodia latinoamericana mestúranse con sonoridades probablemente procedentes do Sur: a composición do turismo que se achega ata aquí ten mutado de forma substancial. As causas desta transformación son autoevidentes: unha paisaxe privilexiada (malia a desfeita urbanística xeralizada dende A Guarda ata Estaca de Bares), uns prezos xerais sensiblemente inferiores á media dos lugares máis turísticos do estado español, un clima notablemente máis levadeiro e unha gastronomía que presenta unha relación calidade/prezo totalmente imbatible. Sumémoslle os millóns de fotos nas redes socias de calas, rochedos ou penedas a calquera hora do día (con preferencia polos solpores), o aumento notable na temperatura da auga do mar e a mellora da infraestrutura hostelera e teremos unha vista xeral que dá conta do marco no que ten acontecido este fenómeno.

Porén, este aumento expoñencial dos visitantes veraniegos suscita un feixe de interrogantes que, por unha vez, sitúan ao país na liña dalgunhas preocupacións que acontecen a nivel internacional. Parecía claro que, na era prepandémica, as zonas de sacrificio orientadas ao turismo masivo seguirían a ser Sanxenxo e Baiona, con asaltos puntuais aos centros históricos de cidades como Santiago ou Pontevedra. Porén, dende 2020 asistimos a unha expansión do fenómeno que semella non ter límite. Os habitantes do país aínda estamos na fase de sorpresa. Da curiosidade inicial de fai uns anos (“mira ti, unha autocaravana con matrícula noreguesa, como chegarían ata aquí?”) temos pasado a certo grao de incredulidade (“outra autocaravana con matrícula noreguesa???”) derivado da omnipresencia veraniega de todo tipo de turistas en todas partes. Quizais o caso máis extravagante sexa o de Vigo. De aburrida e provinciana vila posindustrial ten mutado a insoportable destino de cruceiros e excursións absurdas de todo tipo en menos dunha década. O modelo do desarrollismo turístico aplicado no anos sesenta e setenta do século XX no mediterráneo español parece estar sendo copiado de forma entusiasta nestas latitudes como se non tiveramos aprendido nada de onde leva tal paradigma. No caso de Vigo, de cidade suficientemente mutilada polos excesos inmobiliarios auspiciados polo franquismo temos pasado a pretendente ao título de cidade-marca tan caro aos dirixentes políticos e á clase empresarial. Hai algo moi triste nesta repetición como farsa da historia tráxica do turismo mediterráneo na nosa fachada atlántica, como se non importara nada o arrase medioambiental e cultural e o deterioro imparable das condicións de vida dos habitantes locais. Nas rexións máis hiperturistificadas do estado español a cidadanía xa está mobilizándose para que as administracións regulen o fluxo de visitantes dalgunha maneira. Aquí, na Galiza, nunha posición moito máis favorable para facer as cousas ben, semella que a vontade política e empresarial vai pola vía de “máis é máis e ademáis é mellor”, o que augura no medio prazo unha situación similar a que se está a vivir na costa de Cataluña, Baleares, Valencia ou Andalucía.

A discusión de fondo é sinxela. Se un turista é “alguén que mata aquilo que ama”, como facemos para que os turistas “maten o menos posible aquilo que aman”? A turismofobia -irmá inquietante doutro fenómeno insoportable e en máximos históricos como é a xenofobia- é a resposta visceral a esta democratización das viaxes polo mundo adiante. Dalgún xeito, os asiduos das Marcas Boniatas imos rondando paseniñamente esa turismofobia que vai camiño de ser fenómeno epocal. Hai algo que nos proe a todos os niveis no feito de atopar as paisaxes elexíacas e case particulares da infancia/mocidade convertidas en centros de atracción masiva. Para os locais, o turista ocupa a posición paradoxal de invasor/benefactor, un lugar que está determinado pola escala da súa presenza. Fai mil anos, nas Marcas Boniatas, unha autocaravana holandesa era un exotismo envexable, un apuntamento dunha Europa de civilización e folgura materia á cal estabamos en camiño de aproximarnos. Hoxe en día, coas cunetas das estradas tomadas por completo por automóbiles de todo tipo e gama, e cos leiraparkings a piques de estoupar máis alá das súas posibilidades, cada nova furgoneta camperizada que chega semella parte un exército de ocupación armado con sillas plegables, camping gas e tortillas de patacas. No ar, o “tourists go home” flota como pensamento colectivo evanescente aínda non expresado.

Por outra banda, recoñezamos que o turista é un ser en proceso de desacreditación permanente. Calquera de nós ten ocupado ou ocupa esa posición varias veces ao longo do ano. Que as masas poidan (poidamos) desfrutar de pasear polo planeta na medida das súas (nosas) posibilidades non está ben visto conceptualmente por amplos estratos da poboación de gran cantidade de territorios. O recoñecemento dese dereito a moverse polo mundo adiante lévanos a un punto contradictorio: por unha banda defendemos o dereito de calquera a viaxar a calquera lugar do planeta (sexa un turista, traballador, vagabundo ou migrante). Por outro, as poboacións locais reclamamos trabas, barreiras, controis, regulacións e calquera outro tipo de mecanismo que faga isto posible sempre que non nos toque a nós tal cousa viaxando. No caso do turismo, o factor de escala como elemento nuclear e intrínseco ao fenómeno que non pode ser eludido, é elemento esencial que debe ser tido en conta para determinar como abordar o problema dos fluxos de personas en movemento.

Pensaba nestas cousas tras o pasado partido do 1 de outubro de 2023 en Campañó. Más alá dos resultados (e, como neste caso, das humillacións), o elemento turístico está moi presente na vida anglogaliciosa. As visitas a un e outro país (Galiza/Inglaterra) propician a posibilidade dun coñecemento certamente intenso duns outros lonxanos. Se no noso imaxinario o turista inglés ven sendo un practicante asiduo do balconing experto en pasearse espido a berros polas rúas de madrugada, grazas a AGC é posible desmantelar o estereotipo simplemente compartindo mesa na NaSantiña cos Stags. Ignoro cal é o estereotipo dos galegos nas terras británicas, pero teño claro que os intercambios futboleiros continuados probablemente teñan contribuido a arrualos. É dicir, hai, no feito do turismo, un potencial que vai por riba dos clichés máis trillados (malia seren estes con frecuencia preocupantemente certeros), unha capacidade para desfacer tópicos e propiciar o recoñecemento dos outros como persoas significativamente parecidas a un mesmo que pode ser reivindicado.

Se viaxar non pode ser o patrimonio exclusivo dunha elite poseedora dos medios necesarios, o impacto da democratización das viaxes non pode ser tampoco unha carga para os poboadores das zonas turistificadas (cada vez máis numerosas). Non nos importa que a xente veña coñecer a “Nosa” paisaxe, a desfrutar da “Nosa” gastronomía, a fuxir das condicións climáticas insoportables (tampouco que veñan escapando das intolerables condicións de vida nos seus países de orixe, pero este é outro tema) ou a coñecer as astracanadas locais (o nadal en Vigo) ou as marabillas patrimoniais e naturais que atesoramos. Agora ben, esperamos que neste proceso de visita non se mutilen as condicións de vida co encarecemento dos alugueres, co deterioro dos lugares, coa alteración de todo o existente polo exceso de complacencia para cos visitantes. Que todos os turistas sexan como os Stags na Galiza ou como os Porcos Bravos en Inglaterra: motivo de celebración e confraternidade, exemplo de camaradería e terreo fértil para o coñecemento do alleo, para desfacer tópicos e facer emerxer os lazos entre os seres humanos de toda procedencia.

Finalmente dicir que agardamos que a camaradería non sexa obstáculo para que os Porcos Bravos arrasen Inglaterra en setembro coa galaica elegancia habitual, Campañó style, you know. Non esquezamos aquilo de “amiguiños si, pero a vaquiña polo que vale”.

231 comentarios:

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  1. Azotes Gossip ( La verdad os hará libres ) dixo...
  2. Yo, como no soy callada, siento mucha curiosidad por aquellos que lo son.

  3. Søren Schopenhauer dixo...
  4. Dondequiera que vayamos aparece esa incorregible gente turista ramplona que surge por todas partes en legión, todo lo llena y todo lo mancha, como las moscas en verano.

  5. Kunta Kinte dixo...
  6. Si eres inmigrante, has de adaptarte a nuestras normas y costumbres de convivencia. Si eres turista, nos adaptamos a las tuyas de consumo. Siempre fuertes con los débiles y serviles con los poderosos

  7. Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más dixo...
  8. El turismo es la enfermedad de comienzos del siglo XXI.
    Hay que encontrar rápido una vacuna.

  9. Memoria del futuro y premonición del pasado. dixo...
  10. Viajero, has llegado a la región más transparente del aire.
    ¿Es ésta la región más transparente del aire? ¿Qué habéis hecho, entonces, de mi alto valle metafísico?

  11. Viajar, perder citas, acabar con los números redondos, abandonarse. Viajar, dejarse llevar por los encuentros fortuitos entonces, ceder todo al azar. Viajar, posponer teorías, hacer. Escribir para viajar, escribir para estar en todos lados. Vivir. dixo...
  12. Viajar, ser turistas, perder países, y cagar fuera de tiesto.

  13. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  14. Mentres os pobres morren pola patria, loitando contra outros pobres dos que nada saben, os capitais dos que manexan os fíos da máquina de matar e da economía mundial viaxan dun país a outro. Muros para emigración nun mundo convertido nun mercado global e sen normas. Divide e vencerás.

  15. Ron para embrutecer a la tropa y convertirla más fácilmente en carne de cañón dixo...
  16. En cuanto a la sodomía, es una consigna que se ha quedado vieja después de asumida por todo el mundo la homosexualidad masculina, y mayormente en las aglomeraciones de hombres desocupados. Los viajeros, turistas y observadores del siglo pasado detectan un gran número de homosexuales en el Mediterráneo, con la particularidad de Venecia, donde, al anochecer, se utiliza con frecuencia la góndola sólo para hombres o para hombres y mujeres transcuriosos. Todo esto son lecturas románticas entre dos siglos, que tenían algún lirismo, pero lo han perdido ahora que se apela al viejo cerdo para reclutar novatos y novicios en todos los sentidos. La homosexualidad principió siendo un gueto, luego pasó a ser una exigencia de los homosexuales y hoy es una invocación patriótica de la sociedad porque faltan hombres y mujeres para tantas guerras como nos anuncia la Coz de Galicia.

  17. Y yo con estas pintas dixo...
  18. "The ball struck the fore part of His Lordship's epaulette; and entered the left shoulder immediately before the processus acromion scapulæ, which it slightly fractured. It then descended obliquely into the thorax, fracturing the second and third ribs: and after penetrating the left lobe of the lungs, and dividing in its passage a large branch of the pulmonary artery, it entered the left side of the spine between the sixth and seventh dorsal vertebræ, fractured the left transverse process of the sixth dorsal vertebra, wounded the medulla spinalis, and fracturing the right transverse process of the seventh vertebra, made its way from the right side of the spine, directing its course through the muscles of the back; and lodged therein, about two inches below the inferior angle of the right scapula. On removing the ball, a portion of the gold-lace and pad of the epaulette, together with a small piece of His Lordship's coat, was found firmly attached to it.

  19. Este sitio utiliza cookies de Google para prestar sus servicios y para analizar su tráfico. Tu dirección IP y user-agent se comparten con Google, junto con las métricas de rendimiento y de seguridad, para garantizar la calidad del servicio, generar estadísticas de uso y detectar y solucionar abusos. dixo...
  20. Me cogió, tío, exactamente en el bolsillo lleno de huevos centenarios. El olor que despiden esos huevos a los que se permitió envejecer durante todo un siglo. Un bolsillo lleno de huevos rotos es algo horrible. Sólo conozco algo peor, sucedido cuando vi a una pollita sentada frente a mí en el metro, una pollita lanzada al espacio, tío, que se retorcía de manera extraña, como si tratara de poner un huevo centenario. Y cuando se abrieron las puertas en la siguiente parada, bajó como alma que lleva el diablo, dejando sobre el asiento un CAGARRO, tío. Y al instante entró en el vagón petimetre con impermeable blanco flamante, tío, facha de modelo de una revista para wokes maricones, tío, y se sentó precipitadamente sin mirar, justo encima del cagarro. Y de sopetón la gente comenzó a apartarse de él, tío, tal como se apartan de mí ahora, gracias a una docena de huevos increíblemente podridos que llevo en el bolsillo. Existe una sola solución, tío. Como la pollita, debo dejar detrás de mí un sedimento putrefacto, desprendiéndome de este abrigo. Ésta es mi parada, tío. Adiós, abrigo mío, cuídate.
    Tío, qué bien me siento liberado de ese puñetero abrigo y, además, ahora no tendré que comerme ningún huevo centenario, qué maravilla.

  21. Raíces dixo...
  22. No consigo discernir el nuevo vínculo que el tercer milenio va a contraer con la vieja corteza, el líber de los árboles sobre el que se trazaron los primeros escritos y de los que derivamos la palabra libro. Así que me abstendré de sacar conclusiones.

  23. Juan Palomo dixo...
  24. Levanté la vista del teclado alrededor del mediodía y vi un pájaro grande en el jardín pensé que se trataba de una paloma torcaz a veces vienen, pero no. Me acerqué a la ventana y era un ave de presa un halcón peregrino tal vez, había cazado una paloma aún en la escena flotaban pequeñas plumas y consideré espantarlo dejar salir al perrito pero carecía de sentido interferir; me quedé viéndolo picotear la presa admirado por su esbeltez su cabeza feroz y su pico curvo que bajaba y subía ensangrentado; estuve un rato así hasta que se elevó poderoso cargando entre las garras a la infortunada paloma le llevará los restos a sus crías me dije, y entonces pensé en las posibles crías de la paloma, esperando.

    Ah, la Naturaleza implacable.

  25. Into the pigsty of Anglogalician Rode the Six Hundred dixo...
  26. Around 260 men of the Light Brigade’s 673 were killed or wounded, and 475 horses were lost. Total British casualties were around 615. Russian casualties were about the same.

  27. Y yo con estas pintas dixo...
  28. Cardigan saluted again, turned his horse, murmuring loudly to himself as he did so, 'Well, here goes the last of the Brudenells!', and he rode up to Lord George Paget. On the way he passed some men of the 8th Hussars who were smoking pipes. Their colonel angrily told them to put them out as they were 'disgracing his regiment by smoking in the presence of the enemy'. Paget himself was smoking a 'remarkably good' cigar and was embarrassed by Colonel Shewell's comment and then annoyed with Cardigan, who, after telling him to take command of the second line, added, 'and I expect your best support — mind, your best support', repeating the last sentence 'more than once'.

    'Of course, my Lord. You shall have my best support,' Paget replied, obviously nettled. He decided to keep his cigar.

    Cardigan galloped back to the front of the brigade and drew it up in two lines. The 13th Light Dragoons were placed on the right of the front line, the 17th Lancers in the centre, the 11th Hussars on the left but slightly behind the regiments to the right of them. The 4th Light Dragoons and the 8th Hussars formed the second line. At the last moment Lucan, without consulting Cardigan, told Colonel Douglas to withdraw the 11th Hussars, Cardigan's regiment, from the first line and to take up a position in support of it.

    Cardigan himself rode forward to sit for a moment quite still and bolt upright in his saddle well in front not only of the first line but also of his staff. The spectators on the hills above excitedly leaned forward to watch what Camille Rousset afterwards referred to with cruel aptness as 'ce terrible et sanglant steeple-chase". They could see quite clearly the two white legs of Cardigan's chestnut charger.

  29. Y yo con estas pintas dixo...
  30. They had, indeed, a magnificent view. They were on the Sapouné Ridge, which at this point overlooks the valley from its eastern end and falls down to the plain in a succession of grass-covered steps. On these steps those with no duties to perform sat in comfort and safety to watch the battle. Below them stretched the long and narrow North Valley; on their right the Causeway Heights; on their left the Fedioukine Hills. In front of them at the end of the valley, and facing the Light Brigade immediately below them, were the squadrons of Russian cavalry which had retreated over the Causeway Heights from the Heavy Brigade. Twelve guns had been unlimbered in front of them; three fresh squadrons of Lancers stood on each of their flanks; along the Fedioukine Heights were four additional squadrons of cavalry, eight battalions of infantry and fourteen guns. Opposite them, across the valley on the Causeway Heights, were the eleven battalions that had stormed upon the Turks and were now being gently prodded by Cathcart, and with them were a further thirty-two guns. Only a madman, as Lucan afterwards said, would expect men to charge into that open, mile-long jaw.

    'The Brigade will advance,' Lord Cardigan said in a strangely quiet voice.

    Lord Raglan and his staff did not immediately realise that anything had gone wrong. The direction of the advance was perhaps a little inclined to the left but not yet alarmingly so, and soon no doubt when the pace quickened the Light Brigade would swing to the right on to the Causeway Heights. This undoubtedly was what the Russians were expecting, for as the cavalry came slowly but determinedly towards them they withdrew from all but one of the captured redoubts and formed up in squares near the crest of the ridge. Here was Sir George Cathcart's opportunity, and some of his staff anxiously waited for him to take quick advantage of it. His division was still halted in the position it had taken up an hour or so previously, but he refused to move it, even though the redoubts he had been ordered to recapture were now no longer occupied. A staff officer urged him to advance. He said no, his mind was quite made up on the matter, and he would write to Lord Raglan.

    For the first fifty yards the Light Brigade advanced at a steady trot. The guns were silent. Lord Cardigan in his splendid blue and cherry-coloured uniform with its pelisse of gold-trimmed fur swinging gently on his stiffly thin shoulders looked, as Lord Raglan afterwards said of him, as brave and proud as a lion. He never glanced over his shoulder, but kept his eyes on the guns in his front.

    Suddenly the beautiful precision and symmetry of the advancing line was broken. Inexcusably galloping in front of the commander came that 'impertinent devil' Nolan. He was waving his sword above his head and shouting for all he was worth. He turned round in his saddle and seemed to be trying to warn the infuriated Lord Cardigan and the first line of his men that they were going the wrong way. But no one heard what words he was shouting, for now the Russians had opened fire and his voice was drowned by the boom and crash of their guns. A splinter from one of the first shells fired flew into Nolan's heart. The hand that had been so frantically waving his sword remained rigidly above his head, and his knees, as if even in death they could not forget the habits of a lifetime, still gripped the flanks of his horse. The horse turned round and, as his rider's sword slipped from the still raised hand, he galloped furiously back with his terrifying burden, which suddenly gave forth a cry so inhuman and piercingly grotesque that one who heard it described it as 'the shriek of a corpse'.

  31. McCoy Hogfield dixo...
  32. Go woke, go broke.

  33. Acerbo Bierzo dixo...
  34. Ya sabía yo que era buena idea no borrar el blog este. Parece ser que la web está caída. Me he puesto en contacto ya con mis camellos a ver que leches pasa. Espero que no tarden mucho en corregir el problema y podamos funcionar como siempre, que ya tenía a punto una nueva actualización de mierdas que no interesan a nadie.

  35. ¿Tienen derecho los creadores a matar a un personaje? ¿Cuáles son los derechos de los personajes de ficción? dixo...
  36. «Hay algo peor.» «¿Qué, amigo?» «La certeza de que el otro mundo no era mejor: allí éramos esclavos o blade runners, replicantes o humanos, modelos básicos de placer o asesinos, pero sobre todo éramos marionetas, peor aún, muñecos de ventrílocuo, muñecos agujereados, muñecos de entrañas ocupadas por una mano, sin voz propia, eso éramos, muñecos sin voz propia.» «Turistas de una vida ajena, pero, no obstante, sentimos nostalgia de la nada.» «Y sí.» «Pero no obstante, no queremos ser los siguientes en desaparecer. » «Y no.»

  37. El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea dixo...
  38. Y yo loconsentí con mi civilizada atrocidad, aunque entendiera la precisa y tribal venganza íntima contra el puto turista.

  39. Las maletas de Arturo. dixo...
  40. Marchando las gatas forman alboroto

  41. The Puto Pato Glücklich dixo...
  42. O imaxinario é unha das categorías do real e reciprocamente

  43. O Xoves Hai Cocido dixo...
  44. 250 g. calabaza
    100 g. harina de trigo
    2 cucharadas colmadas de azúcar blanquilla o normal
    3 huevos
    1 sobre (16 g.) de levadura química en polvo tipo Royal
    azúcar molido, en polvo o glass para espolvorear. Si os gusta con un toque de canela, con media cucharadita de canela en polvo es suficiente.
    Aceite de oliva virgen suave (podéis emplear también aceite de girasol, como más os guste), el necesario para freír.

    Eliminamos la corteza exterior de la calabaza con un cuchillo y la troceamos.
    Ponemos los trozos en una olla con agua hirviendo y dejamos cocer 40 minutos, hasta que vemos que está blandita.
    No es necesario que los trozos sean muy pequeños, una vez cocida la vamos a triturar. Otra opción para preparar la calabaza es hornearla hasta que esté blandita.
    Colocamos la calabaza en un escurridor y con un tenedor la aplastamos.
    Dejamos que escurra durante 1 hora, para que vaya soltando toda el agua que pueda tener.
    Nos interesa que la calabaza esté seca sin agua, para no aguar la mezcla.

    Ponemos la calabaza triturada en un bol grande y añadimos los huevos. Batimos hasta que se mezclen bien. Agregamos el azúcar y mezclamos otra vez hasta que se integre.
    Es la hora de la harina y la levadura, a ser posible la tamizamos con un colador sobre la mezcla.
    La levadura que vamos a emplear es levadura química o polvo de hornear (como lo llaman en América).
    Añadimos todo al resto de la mezcla, batimos hasta crear una crema homogénea e integrada.
    Ponemos una sartén con abundante aceite de oliva virgen extra, el necesario para que luego cubra las chulas, y calentamos a fuego medio-bajo.
    Con la ayuda de dos cucharas, incorporamos porciones de la masa. Añadimos un pedacín de masa a modo de prueba a la sartén y cuando se dore es cuando debemos empezar a freír.
    He utilizado aceite de oliva pero para aquellos que no le guste el sabor fuerte que da podéis usar aceite de girasol.

    Freímos las chulas por los dos lados hasta que estén doradas, unos segundos es lo que se tarda en el proceso. Retiramos a un plato con papel de cocina absorbente para retirar el exceso de aceite.
    Este proceso es muy rápido y debemos controlar el aceite pues, para conseguir que las chulas se nos quemen, necesitamos la temperatura exacta.
    Sólo nos queda espolvorear nuestras chulas recién hechas con azúcar glass o en polvo al gusto. A mi me gusta con un poco de azúcar glass mezclado con canela en polvo, dejando que se impregnen bien.
    Dejamos enfriar y las degustamos recién hechas, a temperatura ambiente o frías, simplemente deliciosas. Aunque el mejor momento para tomarlas es recién hechas, cuando aún se mantendrán crujientes por fuera y super tiernas por dentro, buenísimas.

  45. Blas Tralla Metralla dixo...
  46. Mas con mérito de congruo sí que se puede merecer para otro la primera gracia.

  47. Beatrice Lafoyet dixo...
  48. Uno de los grandes fallos de gran parte de la ideología feminista es el estereotipo imbécil y poco generoso que ofrece de los hombres como tiranos y abusones, cuando de hecho, como sé muy bien, por mi propia y mortificadora experiencia como lesbiana, los hombres se sienten atormentados por las coqueterías de las mujeres y por sus titubeos y volubilidad, sus manipulaciones y su inconsistencia, sus humillantes rechazos. El calentamiento de pollas es una realidad universal. Forma parte de las implacables pruebas de las mujeres y de las frías comparaciones en busca de compañeros potenciales

  49. Que se vayan a su puto país dixo...
  50. La xenofobia multiplica la repulsa a los recién llegados, pero no la explica. Todos sabemos lo mucho que molestan los inmigrantes a ciertas gentes que jamás han visto uno de cerca. En cambio, con potentados y jeques no tienen ningún problema. Charlatanes paranoicos arengan a sus fieles con la imposible integración de seres de otras culturas y religiones, mientras ponen alfombras rojas y regalan sonrisas y parabienes a los ricos que proceden de ellas. Se deduce que el primer motor del rechazo al extraño, antes que el hecho de serlo, es su pobreza.

  51. Andar por los puertos es una de la formas de pereza que enriquece más dixo...
  52. La cosa con los turistas es que huelen.

  53. William Bradford Shockley dixo...
  54. People say it would be terrible if we made all girls pretty. I think it would be great.

  55. Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...
  56. Dirásme también, como ya lo dijiste, que la suerte de los sabios es infeliz, y que por uno que premia el mundo, hay mil a quienes abate o persigue; pero esto no depende de las ciencias, sino del trastorno de las ideas, y de otras cosas que tú no entenderás aunque te las explique; mas sin embargo de esto, el sabio jamás deja de percibir en sí mismo el fruto de sus tareas. El hombre ignorante, aunque sea rico, no puede comprar con ningún oro las satisfacciones que puede gozar el sabio, aun en medio de su desgracia. El primero tendrá quien le adule para
    extraerle algo de lo que esconde; pero el segundo tendrá quien le aprecie, quien le ame y alabe con relación a su mérito real y no a otra cosa. Últimamente, el necio se llamará dichoso mientras sea rico: el sabio lo será realmente en medio de la desgracia si junta la ilustración y la virtud.

  57. Turista en el váter dixo...
  58. No digo que la derecha tenga que ser como la izquierda, que sólo da de comer a sus acólitos y afines, pero es que no me creo ese mantra de que ‘la cultura es de izquierdas’. Tampoco hace falta coger a las mismas cuatro momias de siempre o los cuatro ‘freaks’ que van arrebañando un poco de casito en presentaciones. Pero, joder, hay mucha gente muy válida y muy curranta dispuesta a crear cultura sin tener que externalizar esa labor... en el enemigo.

  59. El Balón Perdido de Nivea dixo...
  60. Otra ventaja de vivir aislado en un sitio rural es que, o haces algo o te mueres, necesitas tener proyectos, porque la contemplación de la naturaleza te llena un rato pero te puede volver loco.

  61. Barbarie o sodomía. dixo...
  62. El progreso sigue dejando en las manos de estos pueblos juguetes inesperados (armas, vestimentas, aparatos) que no sirven para sacarlos de una menesterosidad inagotable; en todo caso, son para que sepan que eso existe, pero que no es para ellos. El colonialismo trató de terminar con el salvajismo en los pueblos que ocupó pero mantuvo interesadamente hasta hoy su ignorancia a fin de entretenerlos y seguir explotando sus materias primas, deforestar sus selvas o utilizar mano de obra indiscriminada. Que jueguen con nuestros cacharros pero que no se enteren de las reglas del juego. Algo así. Y aún más: que no accedan al escenario donde esos juguetes se manejan. Dejémoslos retenidos fuera del limes (en Albania, en Turquía). Si pudiéramos, pondríamos el aviso de las habitaciones en los hoteles: «No molestar, somos europeos».

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