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Síndrome Metabólico, Brexit Duro, Fascismo Circense e o Segundo Centenario da Masacre de Peterloo: Unha Ollada á Inglaterra -e non so- que Está a Piques de Deixar Europa


Este 2019 celébrase a XVI edición da AGC en terras británicas. Do 4 ao 7 de outubro os Porcos Bravos loitarán contra os elementos -os restaurantes hindús, as rutas de pubs por Liverpool, os fish&chips desbordantes de graxas, os renovados stags- por traer o trofeo máis prezado do fútbol europeo á nosa terra. Por unha desas ironías do destino, o último mail do Main, do pasado 5 de agosto, advertía aos integrantes do porcobravismo: “Por si acaso saquen pasaporte, que Boris está que se sale”. A predición ven de cumprirse dramaticamente: o 28 de agosto a raíña de Inglaterra asinou a orde pola cal o Parlamento británico pechará do 12 de setembro ao 14 de outubro, imposibilitando así na práctica calquera intento por parte dos deputados de parar o Brexit "duro" no que está embarcado o Boris. As protestas, no momento de escribir isto, foron inmediatas na maioría das cidades inglesas: un presidente non electo (está aí pola dimisión de Theresa May) forza a legalidade para inhabilitar ao Parlamento nun dos momentos máis delicados da historia do país.



 A medicina fala de Síndrome Metabólico cando un individuo presenta simultaneamente tres destas cinco características:
    •    Obesidade central, definida como unha circunferencia abdominal maior ou igual a 102 cm en homes e 88 cm en mulleres.
    •    Hipertensión arterial en tratamento ou presión arterial maior o igual a 130/80.
    •    Diabetes en tratamento ou nivel de la glucemia en xaxún maior ou igual a 100 mg/dl.
    •    Hipercolesterolemia en tratamento ou colesterol-HDL reducido, menor de 40 mg/dl en homes ou 50 mg/dl en mulleres.
    •    Hipertrigliceridemia en tratamento ou trigliceridemia maior ou igual a 150 mg/dl.

O síndrome metabólico é o paso previo a unha probable diabetes de tipo 2 ou a algunha enfermidade vascular de gravidade. Dalgunha maneira as nosas sociedades occidentais están atacadas por este mal en distintas porcentaxes segundo idades e poboacións. Esta diagnose médica pode ser trasladada ás nosas democracias cada vez menos democráticas: nos últimos tempos semellan están a ter taponadas as súas vías circulatorias por ese exceso de graxas saturadas ideolóxicas e azucres políticos que chamamos populismos de (ultra)dereita, cuxos principais expoñentes son ben coñecidos: dende o ultrarico clown laranxa obsesionado cos muros que goberna os Estados Unidos ata o clasista etoniano que ven de paralizar o parlamento británico, pasando polo ignorante e ultrarelixioso ex-militar brasileiro ou os salvadores da civilización cristiá italiano e español respectivamente. Todos eles funcionan como indicadores dun síndrome metabólico colectivo que apunta no tempo cara un colapso funcional dos réximes democráticos. Aquela vella idea do pensador conservador Carl Schmitt de que “soberano é quen ten a facultade de proclamar o estado de excepción” aplícase coma un guante a todos os integrantes desta banda, -convencidos de ser os verdadeiros soberanos- unida no fundamental polo seu apoio sen fendas ao gran capital internacional e polo desexo de seguir afondando no espírito daquela frase do multimillonario norteamericano Warren Buffet: “hai unha guerra de clases, e a estamos gañando os ricos”. A democracia é o medio. O estado de excepción a finalidade á que, máis ou menos, todos eles aspiran de forma máis ou menos explícita. Detrás das desregularizacións neoliberais e as súas promesas de "liberdade" individual sempre van de contrabando as medidas autoritarias que preceden ao fascismo.

American metabolic syndrome greeting English metabolic syndrome

Por outra ironía da historia, o pasado 16 de agosto cumpriuse o segundo centenario da chamada “Masacre de Peterloo”, acaecida no St. Peter's Field, Manchester, cando a cabalería da milicia local cargou contra unha multitude que rondaba os 60 000 - 80 000 individuos. O delito? Manifestarse para solicitar a reforma da representación parlamentaria facéndoa minimamente democrática. Na carga morreron 15 persoas e centos resultaron feridas (600, segundo a placa conmemorativa que hai na propia cidade de Manchester). As guerras napoleónicas deixaran a Inglaterra nunha situación económica que rondaba a ruína, con fames continuadas e desemprego crónico entre a poboación xeral. O goberno, máis preocupado pola paz social -ese pacto tácito entre clases que as clases dominantes adoitan non respectar case nunca- que pola democracia e o reparto da riqueza respondería cun conxunto de leis que tendían a reprimir as reunións “radicais” e aos xornais que apoiaran tales ideas, así como a previr a posible militarización da poboación descontenta.




Vendo as protestas contra o peche parlamentario forzado que están a ter lugar baixo o lema “Stop the coup” é inevitable pensar nun Peterloo actualizado dacordo coas posibilidades que ofrece a tecnoloxía. As actuais pulsións totalitarias dos populismos de ultradereita camúflanse baixo postas en escea circenses amplificadas nas redes sociais. A estratexia é clara. Centrar a mirada do espectador nese teatro virtual que é Twitter a golpe de declaración escandalosa e peiteado extravagante, mentras centos de miles de bots e contas fake dan likes e RT sen descanso, para ir encadeando os golpes máis duros por detrás e sen chamar moito a atención. O ultrarico clown laranxa norteamericano e o clasista etoniano británico comparten gusto polo exceso verbal e polas prácticas autoritarias neoliberais. Os seus obxectivos aparentes -os migrantes, as feministas, os movementos pro-dereitos LGTBI+- son so a metade da aposta. A outra, a máis potente, ten que ver co derrubo dos restos do sistema público -a educación e a sanidade gratuítas e universais basicamente- e con iso que David Harvey chama acumulación por desposesión ("crear" riqueza empobrecendo aínda máis ás capas máis desfavorecidas da sociedade). Todo a golpe de fake news e de chamadas engoriladas ao orgullo nacional que, lamentablemente, funcionan entre sectores variados das nosas sociedades. Polo menos tan ben como a publicidade de comida lixo e os anuncios de refrescos petados de azúcar.

O síndrome metabólico das nosas sociedades repártese equitativamente entre as dúas caras da mesma moeda: o réxime socioeconómico que coñecemos como neoliberalismo por unha banda, e, pola outra, ese (proto)fascismo que inunda as institucións por camiños democráticos. A liberdade individual das persoas para matarse a base de bigmacs, kebabs e nuggets ten o seu correlato político nesa “liberdade” que reduce a política a simple competición electoral cada equis anos facendo que as sociedades ás veces escollan aos representantes das clases dirixentes como se foran heroes das clases populares (as vantaxes de posuir en propiedade -ou de ter amigos propietarios- a maioria dos medios de comunicación). Competición electoral que, por suposto, impide calquera impugnación do sistema económico actual: alguén imaxina que sucedería se se tomasen medidas como volver a ter un banco público, unha empresa de telecomunicacións pública, uns asteleiros públicos, uns aeroportos públicos ou unhas enerxéticas públicas? Eu si: o gran capital internacional faría caer ao goberno do país que o levara adiante e vestiría tal acción como unha "revolución pola democracia e as liberdades" ou algunha outra trapallada polo estilo.

A analoxía médico-gastronómica ten como coda a prescrición dun tratamento concreto. Estaría ben que nos pasarásemos a unha dieta política baixa tanto en graxas saturadas como en carbohidratos de absorción rápida, que fixeramos exercicio e que levásemos unha vida máis vivible en xeral, alonxándonos todo o posible do modo contemporáneo, que coa súa mestura de hiperexcitación permanente e fatiga crónica está a acabar con nós. O certo é que toda esta comida-lixo política está de moda -estamos no punto alto da onda (proto)fascista-, pero o único bó do noso tempo é que as modas non adoitan durar demasiado. Pregúntome se, para cando as consecuencias de todas estas escollas electorais comecen a pasar a súa factura, non será demasiado tarde. Probablemente si. Fai xa unhas décadas que o xénero humano está embarcado como especie nunha sorte de suicidio colectivo pola vía da apocalipse medioambiental acelerada. Toda esta hiperreacción dereitista leva dentro de si un escuro nihilismo que parece ansiar a desaparición da maior parte da nosa especie.

Botando un ollo cara atrás observamos que a AGC ten sobrevivido a unha crise das finanzas internacionais (2008-2018) sen precedentes na historia dos países occidentais (parece ser que xa estamos entrando noutra de cabeza, que viva o réxime neoliberal e a refundación ética do capitalismo que prometían as elites institucionais!). Ten sobrevivido ao temible relevo xeracional e aos inevitables conflitos internos. Ten sobrevivido ao hermetismo do seu EAM e ao boicot permanente do facebook. Ten sobrevivido a partidos con escuras arbitraxes e a polémicas interminables nos comentarios do main blog. Como levará a competición ás consecuencias dun brexit “duro” que voltará estranxeiros tanto aos ingleses que viven aquí como aos galegos que viven alá? Namentres agardamos polo próximo correo do Main preparémonos para todo. O mundo que coñecemos posiblemente xa non será o mesmo a partir do 1 de novembro.



202 comentarios:

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  1. Willy S. dixo...
  2. Ah, esquecín algo: God Save the Queen!

  3. Peter Loo dixo...
  4. Main save the Main

  5. La Política de las Huelgas de Masas y los sindicatos dixo...
  6. Willy Pol Pot es la Rosa Luxemburgo del blog

  7. 80 años de la Gesta dixo...
  8. Larga vida a las Panzer Division

  9. O BichoBola dixo...
  10. La habitual sarta de mentiras de Willy Coletas

  11. The man in the high castle dixo...
  12. "Stop the coup"?, mellor "Stop in the pub"!

  13. Xacobita desencantado dixo...
  14. A Revolución será porcobrava ou non será.

  15. Debbie Fourlegs dixo...
  16. Willy Pol Pot es la reina ro-ho de las hordas de Talimanzoo

  17. Willy Agonías Kanpora dixo...
  18. La Paja Mentirosa Agosteña

  19. W.S a orillas del Bann dixo...
  20. Willy SS es el enemigo natural de la Manada.
    Ni stags ni hostias.
    Ella.

  21. Las falacias de Willy Panderetas dixo...
  22. El 100% de los porcos apoya al Brexit.
    El 99% de los stags apoyan al Brexit.

    Willy Sandeces se columpia de nuevo

  23. El agosto interminable de Willy Pajas dixo...
  24. Hay mentiras, malditas mentiras y las entradas de Willy Sifones, ejemplo y paradigma de la desinformación izquierdoide y de la calumnia por la calumnia

  25. El follaje interminable de Willy Pateras dixo...
  26. • • • Hay otras cosas de menor importancia. Está el ejemplo de los puercos de Gadar, donde ciertamente no fue muy compasivo para los puercos el meter diablos en sus cuerpos y precipitarlos colina abajo hasta el mar. Hay que recordar que si era omnipotente, pudo hacer simplemente que los demonios se fueran; pero eligió meterlos en los cuerpos de los cerdos. Luego está la curiosa historia de la higuera, que siempre me ha intrigado. Recuerdan lo que ocurrió con la higuera. «Tuvo hambre. Y como viese a lo lejos una higuera con hojas, encaminose allá por ver si encontraba en ella alguna cosa: y llegando, nada encontró sino follaje; porque no era aún tiempo de higos; y hablando a la higuera le dijo: "Nunca jamás coma ya nadie fruto de ti"... y Pedro... le dijo: "Maestro, mira cómo la higuera que maldijiste se ha secado."» Esta es una historia muy curiosa, porque aquella no era la época de los higos, y en realidad, no se puede culpar al árbol. Yo no puedo pensar que, ni en virtud ni en sabiduría, Cristo esté tan alto como otros personajes históricos ( si es que existió). En estas cosas, pongo por encima de él a Buda y a Sócrates y al Main.

  27. Luminarias polìticas siglo XXI dixo...
  28. Trump, Johnson and Main

  29. 15 perros verdes dixo...
  30. Willy Pol Pot es el negrata trans vegano en la patera fascista de la AngloGallaecia Cup

  31. Willy Calcamonìas y su flotador en forma de pato dixo...
  32. Cuando uno no cree en la democracia ni sabe aceptar los resultados electorales, escribe estas cosas

  33. Nicolás Soneira dixo...
  34. Los owls, este miércoles que queda segundo en las Folerpas, está de cumpleaños.

    Felicidades al equipo y a los seguidores que tiene entre los porcos bravos y los stags

    piggys

  35. Porco Bravo Blanco, Heterosexual y Cervecero dixo...
  36. La Manada es un Muro contra los migrantes y los izquierperras caviar

    Willy S out¡¡¡¡¡¡

  37. Un día catastrófico dixo...
  38. Hoy cumplen años los cerdos del miércoles y el cabo Grosellas
    Solo faltaba la prosa plúmbea de Will Bolboretas para llenar el circo

  39. Capitán Grosella dixo...
  40. Grosella negra para todas las puercas.

    Remember Worcester

  41. Porcobravos 'Til I die dixo...
  42. La grosella negra nos hizo ganar. Non o esquezan

  43. Moncho ten un moucho no tellado dixo...
  44. El equipo de chiste del Sheffield celebra 152 anos regalando risas a los demás.

  45. Lord Defiler dixo...
  46. No nos engañemos. Willy S es solo un común entre los lores de la Anglogalician

  47. O Xoves Hai Cocido dixo...
  48. Sausage and mash.
    Y nada más

  49. Marius Lacatus dixo...
  50. Pichichinabo y 7 más

  51. Robert Pollas dixo...
  52. Ya es lo hora embrujada de la noche en que se abren los sepulcros y el infierno.

  53. Los dialectos de Sifones dixo...
  54. Miente y escribe mal

  55. La toalla a rayas de Willy S ( el podemita) dixo...
  56. Te vi en la playa y tu si que tienes Síndrome Metabólico

  57. Queremos la cabeza de Willy Lies dixo...
  58. Boris Johnson tiene toda la razón.

    Willy Salmones es un turiferario de la Merkel y del Macron, la puta M&M de la burrocracia europea y esta basura nunca debió publicarse en nuestro BLOG

  59. Este pobre niño rico dixo...
  60. Willies es el Cayetano Martìnez de Irujo de la Anglogalician Cup

  61. Willy Negratas dixo...
  62. Tiene sus 4 casas llenas de migrantes.
    Eso es dar ejemplo

  63. Fdo SS dixo...
  64. WillIES es el mejor mote alcume de la historia de la AngloGaliza Cousa.
    Y eso que los hubo muy buenos.

  65. Margaret Court dixo...
  66. El tenis está lleno de lesbianas. Los niños transgénero son producto del trabajo de los progepodres

  67. Willy, sailor of sweetwater dixo...
  68. Willy Minaretes es tan guay que se pasó el verano entre el Ocean Viking y el Open Arms

  69. Boris no aplaza dixo...
  70. Antes muertos en una cuneta que volver a leer a Willies

  71. Robert Lee Stevenson dixo...
  72. Willy Negratas es el Mandela de E.A.M
    Es el Obama de la Manada
    Es el Martin Luther King de la Causa.

  73. U2 es una puta mierda dixo...
  74. Willyes toca acústicos con Bono

  75. Ockham dixo...
  76. Patatas inglesas con chile y Gandul, cabrones, escritor de pastiches, mediocre copista, hijos de puta, gusanos, plagiario, admirable hipócrita, poetas tartamudos, infame, permitidme cagarme en vuestras cosas y vuestras abuelas, nauseabundo fantoche literario y ahora te libras en euros

  77. Brexit si, Willy S NO dixo...
  78. Willy sandias es la Teresa de Calcuta del blog.
    Ya no tenemos lepra.
    La izquierda moral nos ha curado.

  79. ¿Pueden borrar esta publicación? dixo...
  80. La típica lectura pueril del Brexit cagada por un ideólogo siniestro con conocimientos de jardín de infancia

  81. Transfomer Heterosexual dixo...
  82. Willy s es el trans perfecto ente Bibiana Aído y Leire Pajín

  83. Mojito deslavazado dixo...
  84. Bojo y Main comparte mojo

  85. "En 1969 dejé las mujeres y la bebida, pero fueron los peores veinte minutos de mi vida" y "gasté un montón de dinero en coches, mujeres y alcohol. El resto simplemente lo malgasté" dixo...
  86. Willy S es el Milo Yiannopoulos del queso eam

  87. Colt 44 dixo...
  88. Willy S es la hucha del Domund

  89. Diego Orozco dixo...
  90. Willy S es la Frida Kahlo del chorromoco

  91. De terrazas por Cangas dixo...
  92. Willy S es la Lidia Lozano del chorromoco verde del psicopompo somormujial

  93. O Xoves Hai Cocido dixo...
  94. Ejemplo:

    Perro adulto de 10kg
    Cantidad diaria que tiene que comer: 400gr. 200gr por la mañana o mediodía, y 200gr al atardecer o por la noche.
    Estos 400gr se deben repartir de la siguiente forma:
    160 gr de carne de cerdo a la plancha
    120 gr de calabaza, zanahoria y nabo hervidos
    120gr de arroz integral
    TOTAL: 400gr
    1gr de Calcio, que equivale a media cucharadita de harina de cáscara de huevo
    1 comprimido de unos 500mg de aceite de pescado
    ½ cucharada sopera de levadura de cerveza en copos

    Receta balanceada para gatos sanos:

    Cantidad diaria de comida casera que debe comer el animal:
    4% – 5% de su peso, dividido en 3-4 raciones diarias
    Esta cantidad, debe estar repartida en los siguientes porcentajes:
    90% de carne: pollo, pavo, cerdo, conejo o vacuno. ¡¡Con grasa!!
    10% vegetales: calabaza, palmitos, espárragos o alcachofa; cocidos
    Opcional agregar 5% de hígado o arroz integral (los gatos pueden tolerar hasta un 5% de hidratos de carbono en su dieta)
    Además, los gatos necesitan diariamente los siguientes suplementos:
    1gr carbonato de Calcio
    Vitaminas A y D: 125UI
    Vitamina E: 20mg
    Ácidos grasos: ½ comprimido de unos 500mg de aceite de pescado, o 1 cucharadita de postre de aceite de oliva o mantequilla
    Levadura de cerveza: 1 cucharadita de postre

    ** La mejor forma de suplementar con vitaminas a los felinos, es usando cualquier preparado vitamínico comercial para gatos (dosis indicada por el fabricante). En caso de que se administre alguno de estos productos, no es necesario suplementar con levadura de cerveza, ya que éstos preparados ya contienen vitaminas del grupo B.

    Ejemplo:

    Gato adulto de 5kg:
    Cantidad diaria que tiene que comer: 250gr; repartidos en 4 raciones de 62gr.
    Estos 250gr corresponden a:
    Ejemplo 1: sin hidratos de carbono:
    225gr de pollo a la plancha
    25gr de calabaza cocida
    TOTAL: 250gr
    1gr de Calcio, que equivale a media cucharadita de harina de cáscara de huevo
    ½ comprimido de unos 500mg de aceite de pescado, o 1 cucharadita de postre de aceite de oliva o mantequilla
    1 dosis de complejo multivitamínico para gatos
    Ejemplo 2: con hidratos de carbono:
    225gr de pollo a la plancha
    12.5gr de calabaza cocida
    12.5gr de arroz integral
    TOTAL: 250gr
    1gr de Calcio, que equivale a media cucharadita de harina de cáscara de huevo
    ½ comprimido de unos 500mg de aceite de pescado, o 1 cucharadita de postre de aceite de oliva o mantequilla
    1 dosis de complejo multivitamínico para gatos
    Ejemplo 3: con hígado:
    225gr de pollo a la plancha
    12.5gr de calabaza cocida
    12.5gr de hígado de pollo crudo o a la plancha
    TOTAL: 250gr
    1gr de Calcio, que equivale a media cucharadita de harina de cáscara de huevo
    ½ comprimido de unos 500mg de aceite de pescado, o 1 cucharadita de postre de aceite de oliva o mantequilla
    1 dosis de complejo multivitamínico para gatos

  95. Centinela dixo...
  96. Clínicamente, el miedo a los viernes 13 se llama parascevedecatriafobia (la Parasceve es la preparación de la Pascua), collafobia o bien friggaatriscaidecafobia (la palabra Friday, “viernes” en inglés, procede del nombre de la diosa vikinga Frigga), y se trata de una forma de triscaidecafobia, que es la fobia al número 13.

    “Inventar fábulas acerca de otro mundo distinto de éste no tiene sentido, presuponiendo que no domine en nosotros un instinto de calumnia, de empequeñecimiento, de recelo frente la vida”.
    ¿Es deshonesto suscribir cualquier forma de mitología -o presunta revelación- en una época donde la ciencia ha logrado explicar el origen y la evolución del universo, sin recurrir a dioses ficticios y narraciones fantásticas?.

    Conviene estudiar y analizar los mitos, pues sus estrechas semejanzas y paralelismos evidencian la existencia de una estructura psíquica común en toda la especie humana. Hemos necesitado muchos siglos para comprender que nuestra vida psíquica hunde sus raíces en la confrontación entre el instinto y la moral, el inconsciente y la razón, los sueños y las ideas. No lo habríamos conseguido sin los grandes avances de la física, la química, la biología, la sociología y la psicología, que han desmotando la imagen del mundo forjada por las distintas tradiciones religiosas.

    Jason Vorhees ficha por los stags para la XVI

  97. Fred Hankey dixo...
  98. Boris Johnson is the British prime minister and the world is gone mad.

    Johnson has had no shortage of gaffs over the years, and a few of them have been related to sport. The worst one of all were comments he approved about the Hillsborough disaster.

    We all know the circumstances around that incident, and the way the people of Liverpool were spoken about in the aftermath. They fought for years to have their names cleared, and it is only in recent times that they have finally won that battle.

    An article appeared in right-wing magazine The Spectator in 2004, discussing the death of Liverpool native Ian Bigley in Iraq in 2004. It spoke of the 'victim' mentality of the people of Liverpool, and linked this back to the Hillsborough disaster.

    The piece stated:

    They ... see themselves, whenever possible as victims, and resent their victim status, yet at the same time they wallow in it.

    The deaths of more than 50 Liverpool football supporters at Hillsborough in 1989 was undeniably a greater tragedy than the single death, however horrible, of Mr Bigley; but that is no excuse for Liverpool's failure to acknowledge, even to this day, the part played in the disaster by drunken fans at the back of the crowd who mindlessly tried to fight their way into the ground that Saturday afternoon.

    It also mentioned that the police were used as a 'scapegoat'.

    While the article was written by Simon Heffer, Boris Johnson was editor of the magazine at the time. He would have approved the piece, and Heffer later claimed he wrote the article at Johnson's request.

    During his recent campaigning for leadership of the Tory party, this article was raised many times. Today, during his first session in parliament as Prime Minister, Liverpool MP Maria Eagle asked him to apologise for the comments.

  99. Conspicuo mentirómano dixo...
  100. un par de gin tonics me dan alas

  101. Jimmy Corso dixo...
  102. Toda esta nada sifonesca se sintetiza en una actitud emocional primaria basada en la filantropía sentimental (buenismo). Pese a sus evidentes contradicciones, pues tiene como barrera infranqueable el interés personal más descarnado, esa noción de altruismo indoloro encaja muy bien con las pulsiones sociales pacifistas y solidarias, tan en boga que hasta forman parte del paisaje de la publicidad, de la moda, de las artes, de la ecología, en definitiva de todo aquello que está socialmente bien visto. Es obvio el componente autocomplaciente y narcisista que caracteriza a esta postura, que, indiferente a la coherencia (no son tratados ni vistos igual los abusos según quién sea el causante o la víctima), desplaza la totalidad de la culpa, de nuevo la superioridad moral resplandece con todo su fulgor, sobre un sector determinado de la sociedad, dejando al bienpensante perfectamente instalado en el confort moral y sicológico.

  103. Freedom for the chickens dixo...
  104. Willy S es la reina Rania del blog

  105. Diario de un Porco Bravo dixo...
  106. Sábado, 14 de Septiembre de 2019 (I)

    Pues aquí estamos compañeros, con los nervios propios del que en tan solo tres semanas partirá hacía tierras del norte, en una nueva expedición porcobrava, con el único objetivo de traer de vuelta nuestra copa, esa que ya merecimos traer en la XIV, que ganamos, por cobardía inglesa en la XV, y que ahora para despejar dudas, ganaremos rotundamente en el terrenos de juego en la XVI.

    Y para ello, estoy como una moto, en el mejor momento deportivo de mi vida, en el que estoy casi consiguiendo correr 6 minutos de carrera continua, en el que he logrado una figura apolínea, pasando de la talla 3XL a 2XL. Estoy orgulloso de mi mismo y de haberlo dado todo en estas últimas semanas.
    Y todo este trabajo, ha sido motivado al gran esfuerzo y tesón que ha tenido nuestro MAIN, y que por supuesto yo quiero corresponder.

    Como digo, el MAIN, ha hecho una limpia brutal de viejos y gordos Porcos y ha elaborado una escuadra temible de jóvenes y atletas jabatos que harán que el partido sea un mero trámite este año.
    Esta perfecta mezcla, bien proporcionada de jóvenes atletas y de veteranos experimentados como yo, nos asegura una serie de victorias en las próximas ediciones.

    Y no, no es que me haya tomado un par de pintas antes de escribir esto (que también) y esté eufórico, es que, es la sensación que palpo en el ambiente, entre mis compañeros , e incluso, entre las muchas seguidoras, que han recobrado el ánimo, y que después de un tiempo en dique seco, se han vuelto a interesar de a como se cotiza el banano y el salchichón galego.

    No obstante, aún queda algún advenedizo y adlátere, que duda del gran trabajo de nuestro Líder y que piensa que será complicado ganar la batalla.
    Sin ir más lejos el otro día me cruce por la calle con el mister Barrilete, que iba mascullando algo con un gran libro debajo del brazo.

    -Buenas mister, como está esa preparación para el partido, ya hay tácticas decididas?- le saludé
    - Fatal, esto va fatal-contestó-me estoy quedando sin gordos a los que cobrar unas pintas por poner de titulares, ¿te puedes imaginar que estos chavales de ahora, confían en si mismos y ni sobornar al entrenador se proponen? Con esta juventud preveo un mal desenlace, muy malo

    Y allá siguió caminando, mascullando entre dientes no se que consignas, mientras me fijaba en el libro que llevaba consigo y que se titulaba " Las 101 mejores excusas para un entrenador que pierde un partido".

    Y no es el único, alguna marioneta escuerza de los que van a los entrenamientos de los miércoles, intentan crear corriente de que no será una empresa fácil. Supongo que una purga de incrédulos antes del viaje, se hace necesaria.
    Además yo he hecho mis deberes y esta semana, en alguna red social del chorromoco, recordaban los viajes anteriores de la manada y ví, que el MAIN estableció un patrón claro y preciso. Ganamos en tierra enemiga en la V y en la X, y aunque esta edición es oficialmente la XVI, en el terreno de juego será la XV, así que la cosa está hecha

  107. Diario de un Porco Bravo dixo...


  108. Sábado, 14 de Septiembre de 2019 (II)

    Por todo ello insisto, soy muy, muy optimista con el gran trabajo realizado por el MAIN, por este equipazo que ha montado, y se que ganaremos, fácil además, y se que gracias a mi esfuerzo personal daré muchas alegrías al equipo en el terreno de juego y a las nativas en el terreno que ellas quieran.

    Y muy contento, nervioso y entusiasmado por este estupendo viaje, que nos ha planeado (espero poder convencerlo y que me lleve a la visita guiada por Anfield, nada me haría más feliz), me da rabia no acompañar a nuestro MAIN a tierras galesas, pero Liverpool tiene tanto que mostrarme para seguir creciendo como Porco...eso si, ansío y deseo fehacientemente, que el Lider, nos reuna y nos haga una ruta por los lugares emblemáticos de la primera expedición de los originales, Philharmonic, el pub de la gallina..etc. Lo considero fundamental, para que los intermedios y los muchos newbies de este viaje, comprendamos y aprendamos piezas fundamentales de la historia de la AGC.

  109. Els Segadors dixo...
  110. Després hi ha Trump, que és un geni polític. Sap veritablement explotar a favor seu les contradiccions i maneja els temps com un mestre de la comèdia. Encara més difícil serà elegir una dona negra.

  111. Paik Bispo dixo...
  112. Willy Panxoliñas es el Joaquín Sabina del blog.

    Ni profeta del vicio
    Ni héroe en las barricadas
    Ni ocupa, ni esquirol
    Ni rey de los suburbios
    Ni flor del precipicio
    Ni cantante de orquesta
    Ni el Dylan español

  113. Vou ó Carniceiro dixo...
  114. Willy Trapellairo é un mentirán.

    Xa o din nas Marcas Boniatas: a mentira é o porco, canto máis grandes, mellor.

  115. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  116. Al final, va a ser verdad el whatsapp aquel a un conocido común: "No me pongo el chandal porque me queda mal".

  117. .e infusión de manzanilla dixo...
  118. el otro día Willy S parecía una turista sueca con ese gorro rosa

  119. Cartas desde el escroto dixo...
  120. El presidente de Estados Unidos está en el despacho oval viendo dibujos animados en la televisión. Suena el teléfono. Es el primer ministro del Reino Unido.

    Boris Johnson: Hola, Donald. Tengo un problema.

    Donald Trump: Para los amigos, Boris, lo que haga falta. Para ti, para Vladímir, para Kim, para Mohamed bin Salman, para el presidente aquel de Brasil..., aquí estoy, siempre dispuesto a ofrecer buenos consejos.

    Boris: De eso se trata. De tus consejos. Los que me diste en la cumbre de Biarritz hace un par de semanas.

    Donald: Perfecto. ¿Y leíste mi libro, El arte de la negociación, como te dije?

    Boris: También.

    Donald: El mejor libro de la historia.

    Boris: Sí, Donald. Pero estoy en un lío.

    Donald: Me sorprendes.

    Boris: El maldito Brexit. No lo tenía nada claro, como recordarás, pero fuiste tú el que me aconsejó hace tres años y medio que optara por salir de la Unión Europea.

    Donald: Obvio. Vladímir estaba de acuerdo conmigo. Hay que romper ese bloque. Además, como te expliqué, una vez que tu país se escape del yugo de Bruselas, podrán entrar mis socios en Trump Inc. a privatizar ese sistema comunista de salud pública que tienes allá. Mis granjeros de Iowa podrán venderte pechugas de pollo lavadas con cloro, como es la costumbre aquí, pero en Europa, inexplicablemente, se prohíbe...

    Boris: También me dijiste que el Brexit era mi mejor apuesta para llegar a ser primer ministro.

    Donald: ¿Y qué? ¿Me equivoqué?

    Boris: No, Donald. No.

    Donald: ¿Entonces? ¿Cuál es el problema?

    Boris: El problema, Donald, es que puede que no dure ni dos meses en el poder.

    Donald: Pues ha llegado la hora de hacerme caso y poner mis consejos en práctica.

    Boris: Ya lo hice. Los seguí al pie de la letra. Aquí tengo tu libro. “Lo peor que puedes hacer en una negociación –escribiste– es dar la impresión de que estás desesperado por lograr tu objetivo. Si el otro lado huele sangre, estás muerto”.

  121. Sabio de la Fortaleza Roja dixo...
  122. «Y usted, NO pise ese escudo»
    «No me hace daño la crítica. Me molesta el insulto»
    «Yo era un jugador muy malo... Pero era muy listo»
    «A morir, los míos mueren»

  123. A Lukaku sólo le puedes parar si le das 10 plátanos para comer dixo...
  124. Más Luciano Passirani y menos Will S.

  125. Sheffield United ownership: Prince Abdullah wins court battle dixo...
  126. Los blades son oficialmente unos follacamellos y Bramall Lane una mezquita

  127. Zumo de lefa espesa dixo...
  128. Willy S es la reina del bukkake de Tractorville

  129. Convertir agua en orina dixo...
  130. Es que un hombre malo intentó meterte su tronquito festivo?

  131. Jj Vázquez dixo...
  132. Willy S creemos que riega a Ada Colau

  133. En Japón hacia el siglo VII a.C cuando alguien cometía un delito era común que recibiera un castigo. O sea si alguien robaba, le quitaban todos sus bienes. Y el castigo para la infidelidad, por parte de una mujer, era el Bukkake. Ella era atada a un poste en la plaza principal del pueblo y todos los hombres del mismo lugar, podían eyacular sobre ella sin ningún reproche. dixo...
  134. Cada uno de los generales, luego de ser agasajados oralmente por la anfitriona, depositaron sus jugos seminales en una gran cáliz de oro, que después fue bebido por la soberana

  135. Hell with Hitler dixo...
  136. Willy S es el Eugene Root del blog

  137. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  138. Elijah Browning
    Estaba entre multitudes de muchachos
    bailando al pie de una montaña.
    Sopló una brisa del este y los barrió como hojas
    y depositó algunos sobre la ladera… todo estaba cambiado.
    Había aquí luces que volaban, y lunas místicas, y música de sueños.
    Nos cayó encima una nube. Cuando se levantó, todo estaba cambiado.
    Estaba ahora entre multitudes que reñían.
    Entonces una figura en oro reluciente, y otra con una trompeta,
    y otra con un cetro, aparecieron ante mí.
    Se burlaron, bailaron un rigodón y se desvanecieron…
    De nuevo todo estaba cambiado. De un enramado de amapolas
    salió una mujer que desnudó sus brazos y alzó su boca abierta hacia la mía.
    La besé. Sus labios sabían como a sal.
    Dejó sangre en los míos. Me sentí desfallecer.
    Me levanté y ascendí a mayor altura, pero una niebla como de iceberg
    nubló mis pasos. Tenía frío y estaba adolorido.
    Entonces el sol me inundó de nuevo
    y vi las brumas debajo de mí ocultarse debajo de ellas.
    Y yo, doblado sobre mi cayado, sabía
    que mi silueta se recortaba contra la nieve. ¡Y sobre mí
    estaba el aire silencioso, perforado por un cono de hielo,
    sobre el que colgaba una estrella solitaria!
    Un escalofrío de éxtasis, un escalofrío de miedo
    me atravesó. Pero no podía volver a la ladera—
    no, no quería regresar. Porque las ondas moribundas de la sinfonía de la libertad
    lamían los riscos etéreos a mi alrededor.
    Entonces trepé hasta la cumbre.
    Arrojé mi cayado.
    Toqué aquella estrella
    con la mano extendida.
    Me desvanecí de un todo.
    ¡Porque la montaña deposita en la Verdad Infinita
    a quienquiera que toque la estrella!

  139. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  140. Pero en la sala
    el desorden reinaba y cuando el alguacil llegó
    y de tal guisa los halló, pues en fila los puso a marchar
    y a todos los encarceló.
    Mientras tanto en un cuarto trasero
    del sótano de la iglesia, con Blood conspiraban
    las mentes más sabias. Primero el juez Somers,
    sabedor de la vida, y junto a él Elliott Hawkins
    y Lambert Hutchins; y junto a él Thomas Rhodes
    y Whedon, el editor; y junto a él Garrison Standard,
    traidor a los liberales, que con labio recogido
    en mueca de desprecio y befa:
    “Tanto lío por el insulto a una mujer, una chica
    de dieciocho”, y también Christian Dallmann
    y otros desapercibidos. Había quien sin ser
    enemigo del trago repudiaba una ley
    que volviese a la democracia símbolo
    de vida libre y lujuriosa.
    Apenas la mañana de nevados dedos
    lanzó al cielo, cual naranja en plena fiesta
    al rojizo sol, cuando arrojados fueron
    de sus urgidos lechos las hostiles fuerzas,
    resonaron en las calles el trepidante ir y venir de ruedas,
    recogiendo votantes remolones
    y los gritos de los cabecillas de la batalla.
    Pero a las diez en punto
    clamaron fraude los liberales y en las urnas
    los candidatos rivales se gruñeron y a los puños se fueron.

  141. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  142. Allí se comprobó cuán cierta era la advertencia del cuento
    del idiota en la víspera. De pronto
    recorriendo las calles apareció Ojos de Puerco Allen, terror de las colinas,
    morador de Bernadotte, a unas diez millas.
    Ningún otro pudo en este malhadado día
    levantar peñones como los que él lanzó, y cuando hablaba
    se estremecían las ventanas, y bajo el ceño suyo,
    como techado de paja de pelambre negra,
    relumbraban los ojillos del jabalí cuando enloquece.
    Y al caminar por las aceras traqueteaban las maderas,
    sí, al caminar retumbaba un canto amenazante.
    Se presentó así el paladín de A. D. Blood, comisionado
    para sembrar el terror entre los liberales. Muchos huyeron,
    como cuando el gavilán sobrevuela el gallinero.
    Pasó frente a las urnas y con mano juguetona
    tocó al gigante Brown, que cayó, como si fuera un niño,
    sobre la pared; así de fuerte era
    Ojos de Puerco Allen. Pero los liberales sonrieron.
    Pues al no más pisar la acera Ojos de Puerco Allen,
    siguiéndole los pasos apareció Bengala Mike, a quien
    Kinsey Keene, el de sutil mente, trajo
    para enfrentar a Ojos de Puerco Allen. No llegaba
    ni a tres cuartos de la mole de este, pero con brazos de acero
    y corazón de tigre. Matador de dos hombres
    y heridor de muchos en los pasados días,
    y temedor de nada.
    Mas cuando el de la mirada porcina vio
    a Bengala Mike, se le ensombreció el talante,
    las cerdas sobre los ojos crispadas por la ira,
    y bajó el volumen de su estentóreo canto.

  143. loyalist Stag dixo...
  144. There was a guy called Willy Sodomía who was involved in the Peterloo massacre. A kind of Main of the left, he had got bored and was on his way to the pub when the battle actually started.

  145. It’s a real dog, and not really worth the time. Unless your curiosity overwhelms you. dixo...
  146. Leave a Reply
    facing dastardly galician cannibals. It's a hoot.

  147. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  148. Las reivindicaciones de los trabajadores que se congregaron hace dos siglos en St. Peter’s Fields tardaron muchos años en cumplirse, y no todas. El voto femenino (en la manifestación hubo varias asociaciones de sufragistas) no llegó hasta un siglo después, en 1918. Waterloo, Peterloo... ¿Cuánto tiempo más durará la batalla del Brexitloo?

    El 16 de agosto de 1819, entre 15 y 18 personas murieron, varias mujeres y niños, y otras 600 quedaron heridas. La ironía popular bautizó el ataque como Masacre de Peterloo, porque los ecos de la victoria militar de 1815 en Waterloo aún resonaban. Estos meses, la ciudad ha respirado en torno al recuerdo de aquellos hechos. En esos dos siglos de historia no habido en la ciudad una matanza tal hasta el ataque yihadista del 2017 en el Manchester Arena, en el que 33 personas perdieron la vida y del que Willy Minaretes pasa.

    En la que fue la principal área algodonera del mundo –la ciudad de Manchester se apellidaba Cottonnopolis–, entre 60.000 y 80.000 personas se manifestaron ese 16 de agosto para reclamar medidas sociales, políticas y económicas. El radicalismo estaba a la orden del día. El movimiento sufragista ya latía. En St. Peter’s Fields, los ciudadanos reivindicaron un sistema de voto más amplio (y no sólo el de los varones propietarios con rentas altas); una reforma parlamentaria profunda que diera más representación a las ciudades en detrimento de las zonas rurales y también la derogación de las leyes del grano ( Corn laws). Estas imponían fuertes aranceles a la importación de todo tipo de cereales continentales, que eran de mejor calidad y resultaban más baratos que los que se cultivaban en la isla. A todo ello se le añadía el alto coste económico de las guerras napoleónicas, cuya factura no se pagaba con la gloria militar alcanzada. Los sueldos en las tejerías y las fábricas habían caído en picado.

    En un intento de detener al líder del movimiento radical, Henry Hunt, la caballería de Salford y Manchester blandió los sables y cargó contra la muchedumbre. Los historiadores han buceado en los archivos hasta conseguir recoger testimonios de manifestantes que habían servido a su país en Waterloo y estuvieron presentes como trabajadores en St. Peter’s Fields. “Aquello era hombre contra hombre, pero lo de Peterloo fue directamente un asesinato”. El diario que más claramente apoyaba a los reformistas era el The Manchester Observer, que desaparecería dos años más tarde y cuyo testigo recogería The Manchester Guardian, nombre con que se conocía al actual y muy rojo The Guardian hasta hace 60 años.

  149. Emma Frost dixo...
  150. Creced como Leones después del letargo en cantidades invencibles;

    sacudid vuestras cadenas como si fueran rocío que durante el sueño os hubiera caído encima;

    vosotros sois muchos, ellos son pocos

  151. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  152. El mástil fatal de Albión.

  153. el sol brillará de nuevo sobre los tejedores dixo...
  154. Respira desde lo más profundo de tus pulmones y habla desde lo más alto de tu voz”, entona Henry “Orator” Hunt mientras expulsa a todos los otros oradores de la campaña electoral de ese día. Su grandilocuencia rimbombante e inflada penetra a los locales de Manchester. Su ego pomposo complementa al bondadoso, inteligente y observador Samuel Bamford. Bamford aboga por la autodefensa armada, pero Hunt amenaza con retirarse si hay armas presentes. Bamford lidera al contingente que marcha desde Middleton por un sendero herboso en un día soleado. Las mujeres van de blanco, los hombres con sus mejores galas de domingo, y hombres, mujeres y niños ataviados con hojas de laurel; forman hileras de belleza. Este es un festival de los oprimidos. Limpieza, buen orden y sobriedad son las consignas: el objetivo es avergonzar a la clase alta, que calumnia a la gente llamándolos la turba o la chusma –todos sucios, descuidados y sin orden ni concierto–. Así que habiendo dejado de lado los palos y las piedras, avanzan. Gentes pacíficas y determinadas de los pueblos textiles de la zona, ¡marcando el paso con su pierna izquierda!

    “La conducta pacífica de tantos miles de hombres desempleados no es natural”, escribió el General Byng. Les dió miedo. Esta era una clase dominante frágil. En la cabeza de la clase dominante, una patata lanzada contra la ventana de cristal del coche de la princesa regente rápidamente se transforma en aterradores disparos. El tintineo del vidrio roto es suficiente para causar que el Ministro de interior tartamudee aterrorizado. “Tranquilidad”, ronronea la princesa regente mientras deglute otro bombón. El proletariado había sido, de hecho, “tranquilizado”, esto es: masacrado. Estos personajes regios son dignos de la ácida descripción de Shelley: gobernantes despachando corazones humanos para alimentar a sus perros, aplastando cerebros de niños con piedras de molino.
    El capitalismo no es solo un asunto inglés. Muchos de esos primerizos proletarios industriales eran inmigrantes irlandeses huyendo de la hambruna. ¿Pero quién producía el algodón y cómo llegaba hasta Manchester? En Inglaterra, no se trata solo de que el capital comande la fuerza de trabajo desde India a Ciudad del Cabo, pasando por Misuri; la clase obrera en Inglaterra también es global. Esta ya no es una excepción perdonable entre los trabajadores intelectuales en Inglaterra. Sus historiadores, poetas, novelistas, directores de cine deberían conocerlo mejor, a menos que estén contentos con lo mismito de siempre: los jardines verdes y las preciosas salas de dibujo de las películas de Jane Austen en la BBC, que solo apuntalan el aparato ideológico de la supremacía blanca.

    Una fábrica consigue más y más telares mecánicos. El proletariado (niños, mujeres, hombres) se mueve afanosamente en el estruendo. Fuera, pilas de fardos de algodón llenan el callejón, apoyados en el muro de la fábrica. Todos pueden ver el origen atlántico de las materias primas de la producción. Esa es una forma de mirar al capital. Pero no vemos los circuitos atlánticos en su forma monetaria. Más en particular, no vemos la naturaleza atlántica de la fuerza de trabajo, es decir, la esclavitud.

    No hay referencia alguna, a parte de las denominadas “materias primas” del sistema de plantaciones y la productividad de látigo que las produjo en América.

    Peterloo está en el cénit de un ciclo de la guerra de clases. En América y las Indias Occidentales la resistencia estaba virando. De actos individuales como la huida, hacia luchas colectivas. Mientras, las insurrección se rumoreaba en Virginia y la Florida durante la primavera de 1819. En Charleston, cuatro séptimos de la población era negra. La Iglesia Metodista Africana era fuerte en sus números e incipiente radicalismo; se enfrentó a la supresión activa en 1821. Más de treinta personas fueron colgadas en julio de ese año en Charleston. Compárese este número con los quizás 20 muertos en Manchester para hacerse una idea de la composición de la clase obrera a ambos lados del Atlántico.

  155. Liam Neeson dixo...
  156. Los irlandeses decimos "la historia de Inglaterra siempre ocurre en otro lugar "

  157. they aimed monkey chants at him. dixo...
  158. Traditional truths have always been held to be essentially non-human

  159. ocultismo de supermercado dixo...
  160. Es inútil hacerse ilusiones mediante la quimera de cualquier optimismo:
    en nuestros días nos hallamos en el final de un ciclo. Con el transcurso
    de siglos, primero imperceptiblemente, después como el movimiento de
    una masa que se desploma, múltiples procesos han destruido en Occidente
    todo ordenamiento moral y legítimo de los hombres, han faldeado incluso
    la más alta concepción del vivir, de la acción, del conocimiento y del
    combate. Y el movimiento de esta caída, su velocidad, su vértigo ha sido
    llamado 'progreso'. Y a este 'progreso' han sido dedicados himnos con la
    ilusión de que esta civilización -civilización de materia y máquinas- es
    la civilización por excelencia, la cual habría estado predeterminada por
    toda la historia anterior del mundo: finalmente, las consecuencias últimas
    de todo este proceso fueron tales que obligaron a algunos a despertar.

  161. Fenomenología del individuo absoluto dixo...
  162. Estamos hoy en medio de un mundo en ruinas. Y la cuestión que hoy debemos plantearnos es ésta: ¿existen todavía hombres de pie entre estas ruinas? ¿Y qué deben hacer, qué puede aún hacer?

  163. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  164. La perspectiva jerárquica debe entenderse, a la vez, en sentido sincrónico («mientras más vasta es la base, la cima deberá estar más alta») y en sentido diacrónico: el pasado, por definición, siempre es mejor que el presente y mejor mientras más alejado esté. La idea clave aquí es que lo inferior jamás puede preceder a lo superior, pues lo más no puede salir de lo menos.

  165. Dueño de un gallinar dixo...
  166. Los de la gallina de Liverpool, ¿son solo los porcos bravos originales?

    Es Arseface Dastardly un porco bravo original?
    Es la gallina?
    Es Willy S gallina o bostero?

  167. O Xoves Hai Cocido dixo...
  168. Kebab de gallina_zorra con curry. Comida inglesa de toda la puta vida con pota scouse de postre

  169. Cortezas y certezas dixo...
  170. Willy S es del Madrid

  171. Centinela dixo...
  172. En dos semanas volvemos a Gales.
    ¿Recuerdas 2013?

    La Brigada Twrch Trwyth profanará ovejas y pisoteara puerros.

    Todo ello mientras suena uno de los himnos predilectos del porcobravismo rampante que marcha a través de las Islas.

    Nid wy'n gofyn bywyd moethus, Aur y byd na'i berlau mân

  173. Jabacho Fodedor dixo...
  174. @ 63

    Gana una Folerpa algún día y luego hablamos.

    Postcoito: somos más follaovejas

  175. Enrique Mortaleña dixo...
  176. Willy S es un pijo progre

    El pijo-progre es un subproducto del Establishment, y curiosamente fue el sodomita Percy Wanker quien nos informó en su tocho "Broken Asses Across the Empire" que la propia expresión “The Establishment” apareció en Inglaterra en conexión con el “Burgess-Maclean affair”, acuñada por Henry Fairlie en The Spectator. Y aunque no todos los pijos-progres degeneran en totalitarios o criminales suelen militar en las izquierdas extremas, para “epatar a la burguesía” –tal era inicialmente la actitud u obsesión personal del excéntrico Burgess y de la joven rebelde Hearst, y justificar políticamente los casos más extremos, como la traición al propio país, el espionaje en favor del enemigo, o incluso el terrorismo, delitos practicados por los biografiados en las obras mencionadas.

    Sexo y alcohol formaron parte esencial de la cultura generacional de Guy Burgess, como sexo y drogas lo serían de la de Patty Hearst. La principal diferencia fue la alta ideologización política, comunista, en el caso del británico (y de sus camaradas espías pro-soviéticos de Cambridge y de Oxford: un número que según este autor alcanzaría la veintena, la mayoría todavía no identificados o documentados), y la baja educación política, nihilista o anarquista, de la adolescente americana y su generación “hippie” en California que ahora añoran los pijos de Galifornia.

  177. Yajirobe Inoshishi dixo...
  178. - En nuestros días, paralelamente, se considera héroe a un jugador de la Anglogalician y a una estrella de la televisión. Cualquier individuo que se especializa en una habilidad que gusta al gran público se convierte en títere de su técnica y encarna los valores de una época. En este sentido no hay diferencia entre técnicos y gente famosa.

    Vivimos en una época de tecnócratas que, al mismo tiempo, es la época de gente con algún talento. La persona con una habilidad extraordinaria enseguida cosecha aplausos entusiastas de la sociedad. A la vez, la gente está bajando el listón de los objetivos de la vida: se trata sólo de llamar la atención al máximo o de parecer muy importante. Se cae en la mera función de pieza de un engranaje o de número de una función.

    - Es difícil vivir y morir bellamente. También lo es vivir y morir con extrema fealdad. Es algo innato a la naturaleza humana.

    - Aquellas personas que intentan vivir y morir bellamente, en realidad están eligiendo una muerte fea, mientras que los que se deciden por una vida y una muerte feas están escogiendo una vida bella.

    - El amor verdadero es aquel que se guarda en secreto, un secreto que se lleva hasta la tumba.

    - Las artes amatorias al estilo americano se basan en declarar el amor, en exigir, en conseguir. La energía generada por el sentimiento amoroso nunca se deja que se acumule en el interior, sino que se expulsa hacia fuera, siempre al exterior. Lo paradójico es que, una vez que el amor se disipa al exterior, el voltaje del amor disminuye. Los jóvenes de hoy gozan de oportunidades de enamorarse y de mantener encuentros sexuales que a las generaciones pasadas les parecerían increíbles. Pero a la vez, lo que se oculta en el fondo de las entrañas de todos esos jóvenes es la muerte del amor. Si el amor nacido en el corazón sigue un camino recto que repite una y otra vez el proceso de lograr su propósito y de dejar de existir en ese momento, entonces surgirá el debilitamiento de la capacidad de amar y la muerte de la pasión, dos fenómenos peculiares de nuestros tiempos. Quizá éste sea el motivo de por qué los jóvenes actuales sufren tantas contradicciones en asuntos amorosos.

    - Nuestra época está dominada por el valor de que lo importante es vivir mucho tiempo.

    - En los países nórdicos, el número de suicidios entre personas mayores es anormalmente elevado. La causa es que no hay necesidad de trabajar ni razón para inquietarse por cómo mantenerse después de la jubilación. Simplemente, a la gente se le ordena que descanse, y esto causa un tedio infinito y una desesperación angustiosa.

  179. Yajirobe Inoshishi dixo...

  180. - “La vida humana solo dura un instante. Hay que pasarla haciendo lo que a uno le gusta. En este mundo flotante es estúpido dedicarse a algo que uno aborrece y sufrir por ello. Naturalmente, esta verdad es un secreto que no he podido revelar a los jóvenes porque, si la interpretan mal, se verían perjudicados.”

    - El tiempo cambia al hombre, lo hace voluble y oportunista, lo corrompe o lo mejora. Pero si el ser humano siempre tiene delante la muerte y siente que solamente existe vida en cada momento que vamos viviendo, entonces comprende que no hay que respetar tanto el paso del tiempo.

    - Morir por enfermedad es un desenlace natural y, como tal, es un hecho sujeto a las leyes de la naturaleza. En cambio, la muerte voluntaria es un privilegio de la libertad individual.

    - Aconsejar es gratis. Nos puede costar mucho prestar cien yenes, pero a nadie le importa dar un consejo, como tampoco a nadie le importa dar un vaso de agua. Los consejos casi nunca sirven como aceite eficaz para lubricar las relaciones entre personas. Al contrario: casi siempre acaban incomodando a la gente, desaniman y, con frecuencia, despiertan resentimientos. Yamamoto lo sabía muy bien. No nos vendrá mal considerar atentamente la sensibilidad y delicadeza con que recomienda tener ese difícil tacto necesario a la hora de corregir a los demás. es una demostración perspicaz y realista de su conocimiento de la psicología humana. Yamamoto no pertenece ni por asomo a ese grupo de personas optimistas (y, frecuentemente, las más ignorantes de la naturaleza humana) a quienes les encanta sermonear al prójimo.

    - “Cuando se visita a alguien que ha sufrido un contratiempo, es sumamente importante cualquier palabra de aliento que se le diga, pues tal expresión traducirá los sentimientos del corazón. Un samurái jamás debe mostrarse abatido. Por el contrario, ha de aparecer siempre animado, como si estuviera a punto de lanzarse valientemente al campo de batalla para vencer a cualquier enemigo. Si no puede mostrarse así, no vale para nada. Con tal actitud y semblante hay que animar a cualquier amigo que se encuentre en horas bajas.”

    - Hoy en día se puede ver por todas partes cómo las madres miman a sus hijos de forma absurda, se alían con éstos en contra del padre contribuyendo así a la mala relación entre éste y su hijo. Especialmente en esta época nuestra en que hay una crisis de la autoridad paterna, no deja de aumentar el número de hijos mimados y consentidos, surgiendo eso que en Estados Unidos se llama “el tipo de madre dominante”. El padre ha quedado aislado. Aquella pedagogía estricta practicada por los antiguos samuráis y que se transmití de padres a hijos ha quedado abandonada, como han sido abandonadas otras transmisiones de modo que a día de hoy la figura paterna ha quedado reducida a la de una máquina que sólo sirve para traer un sueldo a casa. Ya no hay lazos espirituales entre él y sus hijos. El afeminamiento de los hombres de hoy es un tema de crítica actual. De forma paralela, aumenta de forma alarmante el debilitamiento de la figura paterna.

    - “Un samurái jamás debe quejarse. Ha de permanecer vigilante para que nunca salga de su boca una palabra de debilidad. En la palabra más insignificante pronunciada sin querer se puede revelar su verdadera intención.”

    - “La persona con fama por dominar una determinada técnica o arte es un tonto. Ha demostrado ser idiota por concentrar toda su energía en una sola cosa descuidando pensar en otras. Alguien así no vale para nada.

  181. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  182. Nación canónica: Dando por supuesto que el concepto de nación, en su acepción política, cristaliza en la época moderna en el contexto de la constitución de los Estados sucesores del antiguo régimen, llamamos naciones canónicas a las que efectivamente se han conformado o redefinido a escala de tales estados: Francia, España, después Alemania, Italia... La nación canónica, en su sentido político, se contrapone a la nación étnica, continuamente confundida, anacrónicamente, con la nación política. Los nacionalismos del siglo XX, contradistintos de los nacionalismos del romanticismo, pueden considerarse como proyectos de secesión de naciones canónicas preexistentes, por tanto, como naciones fraccionarias desde su mismo origen. Estas naciones fraccionarias no pueden ponerse en el mismo plano de realidad política de las anteriores, puesto que sólo existen en proyecto. Un proyecto que pretende confundirse con una pretendida realidad pretérita, apoyada en una prehistoria ficción que presenta como si se tratase de entidades efectivas supuestas sociedades políticas, generalmente definidas en términos inequívocamente racistas, pese al carácter enteramente gratuito de sus fundamentos (por ejemplo la celtomanía fantástica de algunos gallegos o asturianos, que olvidan que hubo más celtas en la Península Ibérica no fue en el norte sino precisamente en la meseta; la reivindicación de una mitología aria que se fundamenta en características cromosómicas, olvidando los componentes bereberes del cromosoma 6 de los vascos de ocho apellidos, &c.)

  183. Willies va al Bann dixo...
  184. La peor
    la más sectaria
    la más mentirosa,
    la más falsa

    de las 161

  185. Giacomo Puccini dixo...
  186. Willy S es la Madama Butterfly del blog

  187. Tristan Corbière Calvados dixo...
  188. Todo, todo mi pasado ha sido barrido por
    una inesperada tormenta que avanza sobre mi cabeza, que avanza tan rápida que
    no tengo tiempo de verla venir, un amor,
    una ceguera de mis sentidos, contra el
    cual nada puedo. Todo se borra y es absorbido por este sentimiento único, y me
    dejo resbalar por una pendiente deliciosa
    y temible que finalizará en alguna negra
    ciénaga…

  189. Que bonito es el fútbol femenino. Últimos tres resultados fc Barcelona 9-1 CD Tacón/ fc Barcelona 6-1 Atlético de Madrid y PSG 3-0 CD Tacón. dixo...
  190. Quítale el polvo, la polilla y la carcoma a tu vocabulario. Cambia “noviazgo” o “matrimonio” por “pareja”, “amigo con derecho a roce” por “amigovio”, “joven” por “milennial”, “ordenador” por “laptop”, “mundial” por “global”, “caritativo” y “solidario” por “altruista” y “filántropo”, “rebeldillo” por “alternativo”, “comprensión” por “empatía”, “compostura” por “civismo”, “inglés” o “persona” por “ciudadano”, “perseverancia” más “paciencia” por “resiliencia”, “fuerte” más “ambicioso” por “empoderado”, “atleta” por “runner”, “renovar” por “innovar”, “doctora” por “médica”, “pose” por “postureo”, “indumentaria” por “look”, “vestimenta” por “outfit”, “viciado a la consola” por “gamer”, “cocinero” por “chef”, etcétera.

  191. Willy S es un pijo progre dixo...
  192. Algún ejemplo: ¿se puede defender que hay cambio climático y circular con un coche de gran cilindrada? ¿Predicar la sociedad multiétnica y prohibir el burka? ¿Apoyar las bodas homosexuales y enviar a los hijos a un colegio religioso? ¿Movilizarse en contra de la energía nuclear y pedir ayudas a la industria automovilística? ¿Defender la seguridad social y especular en bolsa? ¿Luchar a favor del divorcio exprés y pedir subvenciones públicas a la familia?

    Estas paradojas han alimentado la conocida (y controvertida) figura del llamado pijo progre o, como dicen los franceses, del bobó (burgués y bohemio, –según terminología de David Brook–) o, en el idioma anglosajón radical chic (según una expresión creada por el escritor Tom Wolfe). La palabra progre ha pasado a tener una connotación casi despectiva. Estas contradicciones (de la llamada gauche caviar) han inspirado incluso un género literario basado más en la sátira social que en el pensamiento político. En Mester de Progresía (Ed. Almuzara), Francisco Robles escribe con cierto sarcasmo: “Ahora es más progre un tapiz étnico comprado en algún mercadillo peruano que un grabado neoyorquino, la decoración minimalista que el entramado barroquizante, una maceta de marihuana que un arriate de geranios”.

    En Cómo convertirse en un icono progre (Ed. Libroslibres), Pablo Molina, con mucho sentido del humor, carga contra las figuras más mediáticas del progresismo a nivel mundial. Molina cita, por ejemplo, el caso de los músicos irlandeses de U2. “El grupo de Bono, conocido entre otras cosas por sus continuos alegatos a favor de la redistribución de la riqueza planetaria, ha trasladado su residencia a los Países Bajos desde su Irlanda natal, con el fin de disfrutar de un régimen fiscal más liviano”. Según Molina, la antigua lucha contra de las desigualdades sociales tampoco parece ser muy creíble, cuando entre sus inspiradores destaca el director de cine Michael Moore, “quien a pesar de vivir en un apartamento lujoso de Manhattan y llevar un tren de vida propio de un millonario, habla incesantemente en nombre de la clase trabajadora”.

  193. Terminal 88 dixo...
  194. LO MEJOR DE UNA SITUACION TERMINAL ES ESO, QUE SE ACABA

  195. Pobrecito Belcebú eres cándido como una flor piensas que no hay nadie como tú y hay muchísimos que son peor dixo...
  196. Toda transgresión será digerida y, de no ser así, será excretada.

  197. donde la herencia jerk se complementa y "enriquece" con la picaresca más desaforada y el maidanesco lumpen gauchoatlantista dixo...
  198. Y todo ello (tanto herencia como herederos) siempre bajo la tutela de ese alter ego del Mickey Rooney de LA VIDA LACTEA, su gemelo oscuro y vampírico, ese bebé milenario y demiúrgicamente travieso (de nonagenarios, los podemitas querrían ser así...) llamado S-O-R-O-S.

  199. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  200. La reina barrita. La reina desbarra. La reina chasquea los dedos al ritmo de las congas que acompañan las fantasías animadas de ayer y de hoy. La reina se lava los incisivos con pasta color de arcoiris. La reina gusta de engañarse todos los fines de semana. La reina es demasiado humana para no ser reina. La reina doma lepismas en la bañera. La reina le clava puñales al Tiempo sin que Este mengüe un punto su estolidez. La reina gime.

  201. Trapecista Tracio dixo...
  202. La Anglogalician es Todo un freak show de rednecks, homofobia, racismo, conservadurismo rancio y endogamia pero me encanta.

    Hasta tienen un pijoprogre de mascota

  203. Inés Castro Barreto dixo...
  204. Willy S es siempre una buena noticia ya que leerle es como echar un bote de gasolina para intentar curar una herida.

    Pero esta vez también va más allá y hace una mordaz e hiriente crítica al imperialismo cultural y militar del Main y sus colegas Trump y Bojo, al libertinaje que les concedemos de forma incondicional a quienes pasan a convertirse en una especie de dioses paganos, a la hegemonía cultural incuestionable de los porcos bravos, al capitalismo, a la destrucción de la empatía en un mundo cada vez más color mierda.

  205. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  206. No pastor, no puede ser; no tocaremos la zampoña al mediodía. Es al Main a quien tememos, que en esta hora reposa, cansado de la caza; y es de mal temple, y feroz Ira se posa siempre en sus narices

  207. Mark Hombre del Norte dixo...
  208. Apoyamos la decisión soberana del Reino Unido

  209. Skurekail Villsvinhode dixo...
  210. La civilización es antinatural, es un capricho de las circunstancias. Y, a la postre, la barbarie siempre acabará triunfando

  211. Thornton Payn dixo...
  212. "Your fate hangs in the balance of this election tonight," she said. "I'll share it with you, success or failure, life or death."

    "Success, not failure," he answered, firmly. "The Grand Dragons of six states have already wired victory. Look at our lights on the mountains! They are ablaze —range on range our signals gleam until the Fiery Cross is lost among the stars!"

    "What does it mean?" she whispered.

    "That I am a successful revolutionist—that Civilisation has been saved, and the South redeemed from shame."

  213. Thornton Payn dixo...
  214. The space behind the seats of the members was strewn with corks, broken glass, stale crusts, greasy pieces of paper, and picked bones. The hall was packed with negroes, smoking, chewing, jabbering, pushing, perspiring.

    A carpet-bagger at his elbow was explaining to an old darkey from down east why his forty acres and a mule hadn't come.

    On the other side of him a big negro bawled:

    "Dat's all right! De cullud man on top!"

    The doctor surveyed the hall in dismay. At first not a white member was visible. The galleries were packed with negroes. The Speaker presiding was a negro, the Clerk a negro, the doorkeepers negroes, the little pages all coal-black negroes, the Chaplain a negro. The negro party consisted of one hundred and one—ninety-four blacks and seven scallawags, who claimed to be white. The remains of Aryan civilisation were represented by twenty-three white men from the Keltic counties.

  215. Enarbolando el Hrafnsmerki dixo...
  216. ¿Willy S es blanco, heterosexual y cervecero?

  217. Der Berggeist dixo...
  218. Aunque el público estalló en aplausos cuando la cabeza de la mujer rodó por el escenario, el mago supo que algo había salido mal.

  219. David Simon dixo...
  220. Creo que el experimento americano ha descarrilado. De algún modo, aunque acepto la inevitabilidad y la certeza del capitalismo como motor de la economía, no considero que el capitalismo puro y duro pueda ser nunca el sustituto de un orden social (…) Cuando se le da rienda suelta al capitalismo desaparecen los derechos de los trabajadores porque los trabajadores se convierten en sólo una herramienta del capitalismo, dejan de ser seres humanos (…) Por eso Estados Unidos es un país más brutal e indiferente que otros, sin interés alguno por compartir los beneficios entre toda la comunidad.

  221. Odio los números capicúas dixo...
  222. Nadie gana en la Anglogalician.
    Un bando solo pierde más lentamente

  223. Tolo Stia dixo...
  224. Willy S, un consejo: Pueden masticarte, pero tendrán que escupirte

  225. Frase Lapidaria dixo...
  226. Pensé con amargura: si se tiene la seguridad de poseer una cosa, no se necesita usarla.

  227. Frase Lapidaria dixo...

  228. Llamamos piadosas a las personas que hablan a Dios, y locas a aquellas a quienes Main habla.

  229. Los amigos del verano se derriten como la nieve de verano, pero los amigos del invierno son para siempre dixo...
  230. Solo estás viendo lo que hay delante de ti. No estás viendo lo que hay encima de ti.

  231. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  232. Para ser el rey de los conejos hay que ponerse las orejas largas

  233. The Shaggy Sodden King of that Kingdom dixo...
  234. Thou art the thing itself.
    Unaccommodated man is no more but such a poor, bare, forked animal as thou art.—
    Off, off, you lendings! Come. Unbutton here.

  235. Malvado Follomar dixo...
  236. No es un símbolo. Es una pieza.

  237. Jean de Brissac de la Motte dixo...
  238. Hillary, lacaya de la industria armamentística, gendarme del Gran Hermano, demiurgo de la guerra de Siria y correa de transmisión yihadista, nos habría conducido a la tercera guerra mundial. Y en eso, pues donde menos se espera salta un lebrel, bajó de su confortable rascacielos un hombre sin ideología, pero pertrechado de sensatez, y la mandó parar. Era un cowboy salido de la historia sagrada de su país, que es el far west, y un defensor de todos los valores que lo hicieron grande. America first: claro que sí. El juez de la horca de la película de Huston sólo ante el peligro de los cuatreros de Robespierre. La Pimpinela Escarlata frente a los jacobinos. Y ganó. La sorpresa fue morrocotuda y comparable al estupor que pocos meses atrás había generado la victoria del Brexit. El Deep State movilizó, y en ello sigue, todos sus inmensos recursos económicos, demagógicos, burocráticos, diplomáticos, jurídicos y propagandísticos para ridiculizar y demonizar al supuesto payaso de pelo naranja que se atrevía a segar la hierba del Sistema bajo sus pies. Esfuerzo ese tan vano como el de la fallida estrategia, muy similar, desencadenada contra Putin. Prescindamos hoy, años después, de la hojarasca anecdótica que oculta a Trump y reconozcamos que, pese a todo, a sus tuits, a sus fintas, a sus desplantes, a sus chistes, a sus aparentes contradicciones y al pataleo de los progres, buena parte de las promesas que lo llevaron a la Casa Blanca se han mantenido. Que ladren. Aquel día, de ser yo estadounidense, habría votado a Trump. Hoy volvería a hacerlo. Dicho queda.

  239. El mapa de calor de Gerard Deulofeu dixo...
  240. es como el ( o los) de pichichinabo en Inglaterra

  241. Southampton fans will not be escorted to and from Portsmouth in a "coach bubble" for their Carabao Cup tie. dixo...
  242. Willy S es el nuevo Maurizio Gaudino para el Gran Bojo

  243. Ash Cinzas dixo...
  244. Nacieron en New York y son de géminis: Trump en 1946, y Johnson en 1964.
    Trump estudió economía en Pensilvania. Boris en Oxford.
    Ambos rubios, corpulentos y adictos a la Coca Cola: toman varios litros al día.
    Trump se casó 3 veces; Johnson 2. Irá por la tercera cuando le den el divorcio.
    Trump tiene más de 62 millones de seguidores en Twitter. Boris apenas supera los 700 mil. Expertos en salud mental consideran a ambos con tendencias sociópatas.
    Están en contra de la inmigración. Son misóginos, xenófobos y raciales.
    Trump propone un muro, Boris piensa lanzar un “sistema por puntos”cuando se concrete el Brexit.
    Son dos genios.

  245. Cebola Cebolla Onion dixo...
  246. Nicolas Maduro si tiene quien le escriba.
    Lo de la media cebolla en una bolsa tenía más gracia.

  247. Salvaxemente Mítico dixo...
  248. Going to be wild - See you later!

  249. Polémica racista en el Manchester City: Bernardo Silva compara a Mendy con un 'Conguito' dixo...
  250. Bernardo para los puercos bravos. Encima es portugués

    Mendy para los stags

    Can't even joke with a friend these days…You faggots…

  251. el niggervedra es un chiste futbolístico dixo...
  252. THERE'S ONLY ONE UNITED IN EUROPE

  253. Centinela dixo...
  254. Hoy cumplimos 12 años de Anglogalician Cup.

    Una rápida lectura vestida de azul celeste brewer pinta unos datos inocuos sobre el Burton Albion, equipo representativo de la capital cervecera de Inglaterra. Nada en el tono naive de la entrada indica cuan pronto ha de arder. El pecado original de la afirmación enidblytoniana de los cinco, si pillan la gracia, es que estamos hablando de la II aunque aún no tienen porque saberlo.
    Los villanos de la I acusan el golpe. No en vano ellos ya vestían de negro el día de autos y tractores. Primer palito en la I el 30-4-2007. Hostias ¿no te acuerdas? Esa fue la Primera, tus labios parecían de papel.
    Vuelcan contenedores y apedrean ventanas. Porki asoma tras el cristal.
    Niegan (ellos) dejar el mito fundacional en las manos exclusivas de Víctor FA., Javi Martín, Fran, Ale Lutzky y Santi Méndez. Ellos nunca caminarán solos. ¿Cómo que originales si han jugado un 23-9-2007? ¡Mis cojones! Asaltan orfanatos, linchan poetas a orillas del Bann. Fiebre primigenia.
    Es pronto para hablar de castas. Disimulad un poco mulas ¿no han leído Animal Farm?
    A Homage To Galicia (With Apologies To George Orwell)]

    [El uno viene antes del dos, ¿verdad?
    Abril antes que Septiembre ¿verdad?]

    La grey pide explicaciones. Ægir on my side, and a gun in my hand. Las piontas son cócteles mólotov.

    Reunidos los druidas y los bardos, delegan en el Rodillo.
    Dogma:
    Finalmente nació la Anglogalician Cup. Y nadie pudo decir exactamente en qué día o en qué hora, pues hubo cientos de días, miles de horas. Por supuesto, hubo un domingo en Sheffield, el 23 de Septiembre de 2007, en el pub Fat Cat, anegados de cerveza amarga. Pero aquella fue meramente la fecha que se graba en una placa.
    [In the name of Aegir]

    Liverpool. Pub Baltic Fleet, donde la gallina follada murió por segunda vez.
    - ¿Qué hacemos con los dos primeros partidos?
    - Se incluyen.
    - Es darle ventaja a los ingleses.
    - No te preocupes. Los superamos para el 2014.
    - ¿Cómo nos vamos a llamar?
    - Porcos Bravos.
    - No está mal, pero mejor si nos llamamos...
    - Esto no es una puta democracia.
    [Waiting By The Liverpool Tide]

    Anverso y reverso explicado en la Magnitud imaginaria.
    A estas alturas, la fotografía de Cráneos Y Lijas En Las Frías Profundidades De La Cerveza Tibia la ubican fijo.
    Hasta las amapolas muertas ríen, una pierde un pétalo.

  255. El algodón de Ana Rosa Quintana dixo...
  256. Willy S: ¿Tiene un negro que le escribe las entradas?

  257. Борис Фёдорович Годунов dixo...
  258. Como le debe joder a los pijoprogres que su actual villano favorito se llame Boris...

  259. Nearca Renuente dixo...
  260. El precio es desvirtuar hasta la caricatura un modelo de juego que empezaba a destilar tintes sectarios.

    Willy S es sectario.

  261. Gog dixo...
  262. De la verga del Main fluye un torrente de lubricante hacia una pila de piedra caliza verde de algas. Los sacerdotes disponen a los iniciados en largas filas de acoplamiento a lo perro moldeándolos unidos con gelatina verde de los tanques de lubricante. Luego se ata un pedazo de piel del ciempiés a cada cuerpo y el ciempiés se revuelve y cruje en espasmos eléctricos de placer arrojando pedazos pataleando espasmódicamente diarrea descontrolada un orgasmo tras otro sincronizados con las luces titilantes. Las patas del ciempiés aferran a WILLY s y lo meten en gelatina de carne huesos en disolución-Grueso pelo negro le brota en la carne tumescente-Cae por un laberinto de salas de atracciones y fotos obscenas, vestuarios, cuarteles y carne de cárcel vacía con el incoloro olor a la muerte

  263. Juan Caboto dixo...
  264. Me dijo que la pasma había enganchado a Willy el Sifones cuando salía del hotel rosa de King's Lynn

  265. —Siempre hay cabritos. Son diferentes de los puteros. Cuando te acuestas con un putero hay que estar alerta todo el tiempo. No tienes que darle nada. Sólo hay que quitarle cosas. Pero un donjuán es diferente. Le tienes que dar lo justo por su precio. Cuando te acuestas con él te lo pasas bien y quieres que él también se divierta. dixo...
  266. Willy el Sifones tenía un camión de emigrantes que repartía por una ruta fija discontinua para evitar el Brexix

  267. Ferrotiño dixo...
  268. Willy S es seguidor de Pep Guardiola

  269. Y de aquellos polvos macerados en hulla y lágrimas, apunta, vienen ahora estos lodos de tintes eurófobos. dixo...
  270. Lo he pensado después, pero sí que es verdad que las comunidades en las que se desarrollaron las huelgas mineras en los 80`s son las que votaron con mayor fuerza por abandonar la Unión Europea. Las semillas de los que ha ocurrido estaban ahí. Estas comunidades fueron derrotadas; acabaron devastadas y abandonadas por el sistema capitalista. También fueron las más afectadas por las políticas de austeridad del puto Cameron.
    Es la consecuencia de una división que entonces no se curó. La tragedia es que, después del Brexit, esas mismas comunidades volverán a ser las más afectadas en términos negativos si el gran Bojo no lo remedia.

  271. Cisco Miño dixo...
  272. Hoy brindamos por los 12 años que cumple la ANGLOGALICIAN CUP, felicitando a todos los porcos, stags, usuarios únicos, deanes, psicopompos, somormujos, perfiles falsos, y demás entes asociados, y muy especialmente a nuestro dionisio de los norteños mares procelosos sin el que nada de esto sería posible.

  273. Barrabás Balarrasa dixo...
  274. Se siente por todas partes plomo y sangre

  275. Paja mental agosteña dixo...
  276. Releyendo "A década prodixiosa: standstill & fight. Unha crónica non futbolística dunha paixón compartida" caigo en la cuenta que a Willy S le encanta poner fotos del Donald Trump

    ¿obsesión?

  277. Prisciliano dixo...
  278. Los baños de mar en septiembre avanzado tienen el el Norte una dimensión sacramental

  279. The Blood of Ægir dixo...
  280. Willy S es nuestra Greta Thunberg, con trenzas a lo Pippi Långstrump

  281. Mike Barja dixo...
  282. En el juego anglogalicioso partimos de la premisa según la cual en realidad todo es ficción, y que, sin embargo, ninguna de las ficciones tomadas de una en una, es necesaria

  283. Porco preocupado dixo...
  284. Oiga Rodillarato: ¿no estaremos organizando el viaje con Thomas Cook?

  285. La danesa Pernille Harder y la sueca Magdalena Eriksson dixo...
  286. Si Willy S jugase al fútbol sería la Megan Rapinoe del porcobravismo

  287. La telnyashka es el nombre con el que se conoce a la camiseta de rayas azules y blancas que portan diversos cuerpos militares del Ejército ruso. dixo...
  288. Exigimos que sea nuestro uniforme oficial en la XVI

    Desde Liverpool con amor.

  289. palabras soeces dixo...
  290. Mejor ni ir a la XVI

    Que ganen los stags 3 a 0 por incomparecencia de los gordos y así volvemos al orden natural de las heces.

  291. Thomas Cook dixo...
  292. Los porcos preparando el viaje a las islas y miles de ingleses atrapados en Turquía, casual o no? Remember Gallipoli.

  293. The man in the high castle dixo...
  294. On this day in 1066 took place the battle of Stamford Bridge in England between an anglo-Saxon army under King Harold Godwinson and an invading Norwegian force led by King Harald Hardrada and the English king's brother Tostig Godwinson. Both Hardrada and Tostig along with most of the Norwegians were killed.

    The Vikings were defeated by the Anglo-Saxons and this event it's considered the end of the Viking Age, although the raids continued for a while longer both in England and elsewhere in Europe.

    Along with the battle of Hastings, a few weeks later and where the Anglo-Saxons were defeated by the Normans leaded by William the Conqueror, the battle of Stamford Bridge also means the end of the Anglo-Saxon England and the beginning if the Norman conquest.

  295. O Xoves Hai Cocido dixo...
  296. ALUBIAS RANCHERAS CON SALCHICHAS

    4 Personas

    Tiempo: 30 minutos

    Cantidades:

    800 g Alubias cocidas de calidad
    4 Dapwurst CLÁSICA
    1 Cebolla
    1 Pimiento verde tipo italiano
    2 Tomates naturales maduros
    2 Dientes de ajo
    Guindilla, cayena o chile fresco (opcional)
    Sal y Pimienta negra
    Aceite de oliva


    Elaboración:

    Pelar y picar la cebolla
    Limpiar y picar el pimiento verde
    Cortar y picar los tomates
    Pelar y picar los ajos
    En una sartén antiadherente con un hilo de aceite cocinar a fuego suave las salchichas Dapwurst Clásicas. Reservarlas.
    En la misma sartén, o en una aparte, sofreír con aceite de oliva, las cebollas, los pimientos y los ajos primero, añadiendo los tomates después. Salpimentar y continuar la cocción hasta alcanzar el punto deseado.
    Incorporar las alubias y mezclar el conjunto cuidando de no romperlas.
    Poner las salchichas sobre el conjunto y calentar todo. Rectificar de sal y pimienta, si fuera necesario.
    Servir caliente.

  297. Los pases a la nada del pingüino dixo...
  298. El Main me lo aclaró ayer en el Farol Rojo. Con Anxo Fati, Xandre Naje, Fletcher Christian y Neira Vilas ya ganamos 0-4 antes de saltar al campo.

  299. Ned Young dixo...
  300. Willy S es el William Blight del Bounty nasa

  301. El tarductor de Google es un tractor en un pub de Gales dixo...
  302. Sólo segundos en el juego de Corintios hombre duro " Argie Bargie " un nativo de Tierra del Fuego, sacó un desafortunado casual con el tipo de abordar que se a un rinoceronte de carga. A medida que llevaban el cuerpo en un saco de arpillera para un entierro decente en el mar todo el infierno se rompió. El juego fue abandonado rápidamente y los que todavía pudieron cojeaba a la Marinero del diablo por una pinta o dos donde se acordó que lo se de nuevo el mismo tiempo el año que viene. Así nació el Trofeo Galizalbion. Un par de años más tarde, en otro juego, un perro de mar lujuriosa llamado Viktor "The Voice" tenía suficiente del toque de control cercano de Tippy-Tappy y mover el estilo que era un básico del juego de Galizalbion. Sod esto, dijo, y, repartiendo a un oponente, recogió a los balón y se cobró a través de una defensa aturdido, cantando el himno nacional de Galizalbion en un rico barítono. Luego se estrelló un imparable volley pasado el custodio sorprendido Santi el Barrell (nombrado por su excesiva bebida). Así nació el juego de Vik-Ball. Supongo que el rugby suena mejor. Su leyenda continúa ahora en la forma del actual equipo de rugby de Tractorville, Los mar que regularmente hacen batalla con otros equipos en Galizalbion.

  303. Centinela dixo...
  304. If you came at night like a Broke Lord.

    A una semana del comienzo de la Séptima Porkokrieg.
    Con tal motivo, y para repasar mapas y tácticas, hoy, a partir de las 20.19, y en la nave naseira, acto anglogalicioso con la magistral banda sonora que imponga el Main

  305. Groucho Marx dixo...
  306. Es en la práctica donde el hombre tiene que demostrar la verdad, es decir, la realidad y el poderío, la terrenalidad de su pensamiento. El litigio sobre la realidad o irrealidad de un pensamiento que se aísla de la práctica, es un problema puramente escolástico

  307. Rollo Foula dixo...
  308. Si estos argumentos cagados en este post no bastaran para explicar la muerte y desaparición de la izquierda, el asalto progre a la razón, la renuncia de la herencia de la Ilustración, al análisis materialista de la realidad social y a la ciencia amplian el escenario de su degradación. Es lo que podríamos bautizar con el nombre del progre Pachamama.

    Se ha vuelto un reaccionario. Desconfía abiertamente del pensamiento y el progreso científicos. Se apunta a cualquier cursillo de algún charlatán disfrazado de chamán sobre crecimiento espiritual; le van los cuencos tibetanos; ha descubierto que en la pobreza de la India (siempre la de otros) hay “gran sabiduría” difundida por algún santón de nombre impronunciable, que hasta el año pasado trabajaba en un call-center; está dispuesto a difundir cualquier delirante conspiración de la mafia farmacéutica, siguiendo devotamente a la monja antivacunas; hace saludos al sol en “Cusco”, tras visitar las “Lineas de Nasca”, y busca ávidamente cualquier hierbajo por las tiendas de parafarmacia, aunque a veces lo encuentra en el chino del barrio, tipo la chia. Hace unos pocos años eran las bayas de goji; le encanta la filosofía new age; es un iniciado en el esoterismo y el ocultismo y cree firmemente que el cáncer hay que tratarlo con medicina homeopática. Se ha montado su propia religión mistérica “pret a porter”, a partir de un empacho de sándalo y setas alucinógenas, que le han dejado más pallá que pacá. Entre el reiki, la sofronización, la aromaterapia y las flores de bach pasa la mayor parte de su tiempo libre; algo muy pacífico y compatible con ser jefe de Recursos Humanos en una empresa en la que se abusa de los becarios y raramente se alcanza el tercer contrato temporal; desconfía radicalmente de la civilización y cree en el mito del buen salvaje; sí un día jugó a revolucionario en los fines de semana, porque durante los días laborales tampoco era cosa de ser un héroe y jugársela en el trabajo, actualmente tiene montado un huerto urbano por parcelas de jardineras en la terraza de su casa.

    La última estupidez de estos progres Pachamama, versión pijos a lo Silicon Valley, el modelo de empresa “diáfana”, “colaborativa” y “humana”, es el “no al Brexit- y Trump malo de rebote”, un agua fecal que no se trata ni analiza, y que se vende a 1714 € el litro, con lo que podrían pillarse un bonito cólera de diseño. Gente guay de la Era de Acuario

  309. Rollo Foula dixo...
  310. Willy S es el John Lennon de los Beatles del Main

  311. Mighty Main dixo...
  312. Qué un danés gane el Mundial de Yorkshire no debería sorprender a nadie

  313. El de Yorkshire, pese a lo llano del recorrido, fue uno de los más duros de las últimas décadas. De hecho, sólo 46 corredores de los 197 que tomar la salida lograron terminar la prueba. dixo...
  314. Hay que llevar paraguas

  315. Paik Bispo dixo...
  316. El equipo del nuestro amado Main ganó ayer en Sheffield.
    Es una señal.
    Es LA SEÑAL

  317. Hice este perfil para ser la puta pionta 54.000, así que no jodáis mi poemario de Millares Sall dixo...
  318. He sido yo, Gran Maestro Rojo?

    O se las vais a regalar a algún advenedizo?

  319. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  320. Quienes amasan vida, se cubren de escorpiones,
    de hienas las solapas, de repugnantes gritos,
    de hojalatas labradas por los negros cinceles de la angustia,
    y desatan sus vientres, devoran la alegría de los pobres,
    se comen a pedazos la verdad, enriquecen sus hígados, voraces tiburones, mastines insaciables, tras la ley que enmudece la palabra que clama impetuosa contra el miedo, que impone sus pezuñas, quien se come la harina del pan de nuestros bastardos,
    quien se oculta en la flor, en la gran mariposa de los días,

    deleznable gemir de la indigencia,

    rata, carroña viva,

    la verde llamarada de la tierra

    morderá el corazón

    con los dientes pulidos de la aurora,

    con su brisa, su júbilo, su infierno,

    para volver a ser, soñar con el trabajo,

    la vida y la verdad

    que a punto está de ser

    fogonazo sin fin, maravilloso

    del mundo que a rodar, catarata,

    prodigio de los tiempos, volverá impetuoso

    a los brazos del porco bravo.

  321. Odio los números capicúas dixo...
  322. Lo de la 54000 se va a saber alguna vez o el salmón está poniendo el culo en la Marcas Boniatas al Gran Progenitor?

  323. Albion KillFoes dixo...
  324. Our trickster gods are always more sinister, sadder, and doomed

  325. Aleister Saint Germain dixo...
  326. he’s this scruffy geezer who does a bit of rubbish magic

  327. Investido con bata de casa de camocán jaspeado dixo...
  328. Willy S es el Terry Winters del chorromoco

  329. En Resumen dixo...
  330. En resumen:
    Trump y Johnson malos.
    Jabón al Main para que no se enfade.
    Opiniones sobre el Brexit de guardería de guardia

  331. Callun Cormoran dixo...
  332. You grinned like an idiot

  333. resumiendo los comentarios dixo...
  334. mimimimimimi

  335. Matamoros dixo...
  336. Willy S es el Jorge Javier Vázquez del blog basura del Main te la ahínca

  337. J. M. P dixo...
  338. El necesario pedabobo que nos explica que el mundo es un circo fascista porque las ovejas votan a los lobos y no a las gallinas

  339. Willy Stag dixo...
  340. Tilinorrinco, espiritrompa

  341. Willy Nemo dixo...
  342. La gente en el mar fabula ideas raras y piensa en sirenas, krakens y monstruos

  343. Salmón enfurruñado dixo...
  344. Y la pionta 54.000 goes y va a Cisco Miño.
    Vaya par.


    La pionta 53.000 es de "Hice este perfil para ser la puta pionta 53.000, así que no jodáis mi sigilo u os lanzo una maldición" al que le espera su cd de Broke Lord en el pub de Osman Spare, que se encuentra en Crowley Street 666

    La pionta 52.000 goes fue al The Bushranger.

    La pionta 51.000 fue para The man in the high castle. Su premio, la obra completa de Hawthorne Abdensen, le sigue esperando en el antro "La langosta se ha posado"


    La muy celebrada Pionta 50.000 se la folló Diario de un Porco Bravo. Él o ella se merece un blog propio de lo grande que es.

    La Pionta 49.000 goes es de Red Olifantshoek.

    La pionta 48.000 fue para Liam Neeson.

    La pionta 47.000 le explotó a Klaus Kliff Kañón de Pariah, Galizalbion.

    La 46.000 pertenece a RAF Birras y su comentario Spitfire. En unas notas tendrá su cd Triad de Gog y las Hienas Telepáticas.

    La 45.000 fue de Boroman. Sobran las palabras ante el Sabio de Middlesbrough


    La Pionta 44.000 fue para The Great Malcolm Swindle. En unas notas tendrá su cd de Pantano


    La Pionta 43.000 ha sido de Burnt Norton.

    La 42.000 fue de Sláine, un puto clásico del blog.

    La pionta 41.000 fue a Rostro Gótico, Glabro.
    Su camiseta de Pepe The Frog aún le espera en el pub Porcobravismo Trumphial de la Bedford Forrest Street, 88.


    40.000 goes fue a Perkele Maljanne, francotirador y nada santo que ganó un ejemplar de Santos y Francotiradores de Luis Boullosa.


    39.000 fue ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?

    La pionta 38.000 goes fue a Diario de un Porco Bravo, autor en su día de la 35.000.

    la pionta 37.000 fue de Viggo Bonrad, un novato en las trincheras.

    La pionta 36.000 goes fue a Barrilete que ya tiene su premio.
    Barrilete también marcó la 31.000


    La pionta 34.000 fue a Bruce Dickinson

    La pionta 33.000 ha ido volando a Willy Pangloss Maya May


    La 32.000 ha sido de Curtido en Los Barrizales de la Vanidad

    la pionta 31.000 ha sido de Barrilete

    La pionta 30.000 es de Diario de un Porco bravo

    29.000 fue a pailaroko mencey.
    Su premio es un ejemplar firmado del poemario "Nenúfar espectral que arraigas salvaje en todas las retaguardias" aún le espera en el círculo Benito Soto os da un beso negro.

    La pionta 28.000 fue de Barrabás Balarrasa
    La pionta 27.000 ha sido para Vincent Vega
    La 26.000 fue a Pordiosero Metafísico.
    25.000 pionta es de Mr Brimstone.


    Vadío da Brétema hizo la pionta 24.000

    El Fulano Ulano Ufano se llevó la 23.000.

    "Rudolph the Red-Nosed Reindeer y los dos patitos en millares" se come la pionta 22.000

    La pionta 21.000 va para "21.000 y tomate frito. No quiero el libro."


    - Piranha (making friends since 1973) tiene 7 muescas: 1000, 3000, 9000, 10.000 , 14.000 , 18.000 y 20.000.

    - El Abu ha escrito los comentarios número 12.000 y 17.000

    Réjean Ducharme escribió el comentario 16.000.

    - O Fento Fedorento fue el autor de la pionta 15.000.

    Díotima firmó las 7.000, 8.000 y 13.000


    Thomo fue el autor de la pionta 11.000 y de la 6.000

    "Call Me Tider" escribió la 2.000.

    Sergio Vidal es el autor de la 4.000


    De tejón-teixugo es la 5.000.

    De Anonymous fue la 19.000. Aún le espera su premio en "La Valquiria Ctónica".

    Todas las piontas son importantes.

    IMWT

  345. Bravo Malekith dixo...
  346. Como muchos otros, crecí en una época que predicaba la libertad y construía campos de esclavitud. En consecuencia, los reformadores de toda laya me aterrorizan. Basta con que me digan que van a servirme una variedad mejorada de jamón cocido bajo en grasa para que sienta náuseas.

  347. Willy Lies dixo...
  348. El que de lejos lo parece, de cerca lo es

  349. Willy dónde estoy dixo...
  350. Todos los stags a favor del Brexit y tú en casa inventando naderías

  351. Maggie Rabazos dixo...
  352. Brexit bueno para todos

  353. Nicolás Soneira dixo...
  354. un cretino es un cretino, dos cretinos son dos cretinos, diez mil cretinos son una fuerza histórica y votan a las izquierdas

  355. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  356. Epílogo
    (El cementerio de los Stags de Sheffield. Se escuchan dos voces detrás de una pantalla decorada con figuras diabólicas y angélicas en varias alusiones alegóricas. Una luz
    tenue se muestra vagamente a través de la pantalla , como si esta fuese un tejido
    de hojas, ramas y sombras)
    .
    Primera voz: ¿Jugamos una partida de ajedrez?
    Segunda voz: Por mí está bien. Juguemos.
    Primera voz: Muevo la Voluntad.
    Segunda voz: Juegas a ciegas.
    Primera voz: Y aquí viene el Alma.
    Segunda voz: La Voluntad le da jaque.
    Primera voz: ¡El Bien Eterno!
    Segunda voz: Y el mal eterno.
    Primera voz: Corro a la línea del Main

  357. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  358. Segunda voz: No te quedes sin aliento.
    Primera voz: Movía la Vida.
    Segunda voz: Jaque de la Muerte.
    Primera voz: Muy bien, aquí va Mike Barja.
    Segunda voz: Y aquí el Judío.
    Primera voz: Próxima jugada: Willy Pol Pot.
    Segunda voz: ¡Saco a San Pablo!
    Primera voz: Sí, pero San Pedro…
    Segunda voz: Debiste preverlo.
    Primera voz: Estás en fila del Main…
    Segunda voz: ¡Conn Boris Johnson!
    Primera voz: Me devuelvo a Trump.
    Segunda voz: Bien. Aquí tienes el Persa.
    Primera voz: Pues bien, unas putas.
    Segunda voz: ¿Y en cuál versión?

  359. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  360. Belcebú: ¡Fuera de aquí! No, esperen. Pensándolo bien, amigos,
    juguemos un juego.
    (Agita su trompeta).
    Vayan a aquellos aposentos verdes.
    (Las figuras desaparecen).
    Yogarindra: ¡Oh, sí, un juego! Eso está muy bien, creo,
    ¿pero y los espectadores? Debo arrojar
    ilusión sobre todos.
    Loki: Y yo debo cambiar el escenario,
    y enredar la trama.
    Belcebú: ¡Bien, sí que lo harás! Los espectadores vendrán
    de aquellas tumbas.
    (Hace sonar su trompeta un poco más alto que antes. La escena cambia. Se alza un
    estrado entre las tumbas. Baja el telón, ocultando las criaturas recién creadas, iluminadas a medias por luces espectrales. Belcebú queda de pie delante de la cortina).
    Belcebú: (Con un terr ible estallido de trompeta). ¡Juuuuuu!
    (De inmediato se produce un crepitar como de caparazones de cigarras agitadas por
    el viento; y cientos de muer tos, incluidos los que aparecen en la antología, acuden
    presurosos al sonar de la trompeta).
    Una voz: ¡Trump! ¡Johnson!
    Muchas voces: ¡El Día del Juicio!
    Belcebú: Tranquilos, por favor,
    al menos hasta que caigan las estrellas y la luna.
    Muchas voces: ¡Sálvanos! ¡Sálvanos!
    (Belcebú extiende sus manos sobre los congregados en un gesto benevolente y restablece el orden).
    Belcebú: Damas y caballeros, su atención.
    Les interpretaré la escena.
    Me esforzaré para que la fantasía esté al acceso de su comprensión,
    y puedan analizar parte de lo que se maquina.
    No estoy en ánimo de engañarlos,
    aunque soy el embustero y padre de la mentira,
    los salvaré de la fragilidad de su intelecto,
    aunque sea la falsedad mi arte y lo que amo.
    Abajo, en la morada de donde provengo,
    se expanden al infinito las raíces del pesar humano.
    Por largo tiempo las he visto succionar la fuerza que reside
    en la arcilla que nutren los muertos que se pudren.
    Por aquí un botón, por allá un tallo retorcido,
    acá una fruta que se pasma amargamente antes de madurar,
    allá la rastrera que se expande por la senda,
    alimento para el gusano verde que la convierte en limo.
    La roja manzana con corazón de corcho
    brota de una raíz que se enreda en el hueco,
    no hay diestra agricultura ni labor empeñosa
    que salve al árbol al que el rayo parte y tuerce

  361. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  362. ¿Por qué el mastuerzo casi no florece,
    pero los insectos que de él se alimentan
    proliferan y crecen, desde el momento mismo
    en que asoman las hojas y capullos?
    ¿Por qué un árbol lozano que pronto madura
    echa ramas torcidas cubiertas de escamas?
    ¿Por qué el árbol joven que menos prometía
    prospera y se mantiene, y los demás se mueren?
    Veo mucho bajo tierra. Conozco el suelo.
    Sé dónde la capa es gruesa y dónde está delgada.
    Veo las piedras que tropiezan la reja del arado,
    las torcidas raíces que el cura llama pecados.
    Sé todos los secretos, hasta las entrañas,
    qué será esa semilla, laurel, pino o roble;
    no la harán cambiar por mucho que lo intenten.
    El hombre es lo que él es, es esa la moral del diablo.
    Es lo que les pasa a las almas de este drama:
    nacen de cierta semilla en cierta tierra.
    Mírenlas, el ciclorama del diablo las proyecta,
    con la luz que cada cual merece.
    Ahora, a mi tarea: les daré una exhibición
    de cómo hay que mezclar los ingredientes del espíritu.
    (Agita su var ita).
    ¡Ven, crisol, a cumplir con tu trabajo mágico,
    ven, fuego creador, ponte a su lado!
    Haré un alma, o mostraré cómo hacer una.
    (Agita de nuevo su varita. Aparecen llamas multicolores).
    ¡Esta es la mujer que ya verán!

  363. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  364. Me levanto y camino y sigo a solas por horas el curso ondeante del río,
    a la caza de una luz evanescente, y una paz muy grande para la alegría.
    ¿A dónde me conducen, salvaje, ahora y para siempre?
    Sobre la colina, sobre la colina, y luego allá abajo a los prados del sueño. El Sol: Sobre las simas insondables del espacio a cientos de millones de millas
    vuela veloz mi alma, trueno silencioso, tañido de un arpa de fuego.
    Ante mis ojos orbitan los planetas y desfila el universo,
    yo apenas partícula de polvo suspendida en un vasto deseo.
    ¿Qué universo me obedece, obligado yo mismo a obedecer
    a una fuerza que me sostiene y me lanza rotando por un camino que no tiene final?
    Y ahí están mis hijos que me llaman grande, el dador del día y de la vida,
    a mí que imploro la vida y ni siquiera sé hacia dónde voy.
    Hay millones y millones de soles sobre mí, como si el telón de la noche
    hubiese caído sobre la llama de la creación, y luz se filtrase entre la tela,
    cada sol con sus mundos, y más mundos, y más mundos implorando la luz,
    cada uno arrastrado en un curso nadie sabe a dónde, como la vela atrae a la polilla.
    La Vía Láctea: Órbitas sin fin.
    Interminable vida.
    Fuerza infinita.
    Una voz: Sé entonces tú el señor,
    no la paz, sino la espada.
    No lo que desea el corazón—
    Lo que se aspira siempre.
    Adorar tu poder,
    conquistar tu hora,
    porfiar sin reposo,
    así has de vivir.

  365. Tristan Corbière Calvados dixo...
  366. El amor de las sirenas siempre es profundo y por la boca.

  367. Willy Lies dixo...
  368. Willy S no es el Robin Hood de la clase trabajadora, aunque lo pretenda

  369. Los pelos de Nancy dixo...
  370. A limpiar las calles de San Francisco

  371. Stormy Daniels a cuatro patas dixo...
  372. Vamos a ver si nos aclaramos: ¿No habíamos quedado en que nos gustaría que los políticos cumpliesen sus promesas electorales una vez instalados en el poder? Bien, pues ya tenemos a uno, se llama Donald Trump y es nuestro emperador. Qué más podemos pedirle a un hombre que nada más sentarse en el sillón de la Casa Blanca comenzó a firmar decretos a diestro y siniestro (sobre todo lo último) para hacernos ver que es un tipo que cumple lo que promete. El planeta está escandalizado por las medidas del jefe del imperio. Todo el mundo lo tilda de payaso, xenófobo, sexista y todos los calificativos que se quiera, pero es un tío de fiar. No va a decepcionar a nadie porque es un cumplidor nato.

  373. La dirección ya no está disponible para nuevos blogs dixo...
  374. -¿Usted cree que aún puedo crecer?

    -Oh, oui, Monsieur bebé.
    Un garçon puede crecer hasta los 19 años.

    -Para entonces ya me habré aprendido de memoria
    "La siesta de un fauno" que usted recita en clases.

    -Para entonces ya no seré su maestro de geopolítica
    Mucho mejor si nadie entiende
    la infinita proporción de su futuro
    frente a la lisa vastedad de mi pasado.

  375. Brann Rilke dixo...
  376. donde las Venus atrapamoscas
    farfullan con sus vaginas dentadas un plan maestro
    para atrapar el prepucio de Peter, el Pan más político de los faunos
    que orina impunemente sobre ellas.
    Las sonatas de Willies Pol Potero caminan con piel de cebra
    para diferenciarse de las sombras de medianoche,
    para no fundirse con las patas de ave zancuda
    que desparasitan la ropa abandonada
    mientras se bañan los cautivos.

  377. Xavi Piqué dixo...
  378. Vergüenza

  379. Viva Trump dixo...
  380. Siempre es un placer, un momento de felicidad pura, un soplo de aire fresco, escuchar a Nigel Farage, líder del UKIP, decir sus cuatro verdades a estos falsos demócratas, estos jihadistas del pensamiento único, que se sientan en el Parlamento Europeo.

    La histeria anti-Trump no se limita a los eurodiputados. La ignominia de la prensa de Europa y América no conoce límites.

    El trapo izquierdista Der Spiegel no duda en mostrar a Trump en pose de yihadista, con un cuchillo en una mano y la cabeza de la estatua de la libertad en el otro.

    Poner en pie de igualdad a un presidente elegido democráticamente, del cual una de las principales preocupaciones es garantizar la seguridad de sus ciudadanos, y a asesinos, decapitadores del Estado Islámico, cuyas atrocidades hacen estremecer, roza la indecencia más extrema.

    Este dibujo animado es el "trabajo" de un emigrante cubano, Edel Rodríguez, llegado a EE.UU. en 1980 como refugiado.

    El decreto de prohibición temporal sobre refugiados de determinados países musulmanes es similar, según este "artista" a la decapitación de la democracia, la decapitación de un símbolo sagrado.

    Después de la elección Trump, Der Spiegel, dejando explotar su ira, la había llamado "El fin del mundo".

    El periódico no duda en comparar a Trump con Mussolini ... y su elección al renacimiento del fascismo ... O cómo animar a los europeos a odiar a Donald Trump, culpable de no corresponder al ideal de los líderes europeos: a saber, ser mentiroso, hipócrita, anticristiano, anti-Israel, despectivo y traidor de su propio pueblo.

    En diciembre de 2016, después de la llamada de Trump a denegar la entrada a los musulmanes de Estados Unidos, el New York Daily también publicó una caricatura de Trump decapitado la estatua de la libertad.

    "Cuando Trump llegó a los mexicanos, no dije nada porque no era mexicano".

    "Cuando Trump llegó a los musulmanes, no dije nada porque no era musulmán".

    "Entonces vino a por mí ..."

    La portada de "The New Yorker", el viernes muestra la llama de la libertad extinguido.

    Todos estos plumíferos no pueden soportar ser adecuadamente calificados por Donald Trump de "las personas más deshonestas de la tierra".

    Si hay un totalitarismo ahora, destructor de la libertad de pensamiento, la libertad de expresión, la libertad de elegir el campo o su color político, es el de la prensa oficial islámo-izquierdista. Donald Trump lo ha comprendido perfectamente, de ahí esta ofensiva guerra mediática diabólica total contra él. Sólo la verdad duele.

  381. Don Celta de Estorde dixo...
  382. ¿existe la Idea del vello púbico, del lodo, de la inmundicia o de lo excrementicio? ¿Hay algún saber que pueda enredar entre sus mallas conceptuales la mierda y el vómito? ¿Pueden siquiera nombrarse los movimientos corporales que asociamos con lo sórdido, con los humores del bajo vientre? Si la respuesta es sí, ¿de qué tipo de jerga pringosa habríamos de servirnos? ¿Qué saber puede ser este? ¿Y qué sentido tiene?

  383. Nandiño dixo...
  384. Simplemente espectacular, lúcido, obrigada lectura de cabeceira, Willy S. en modo Messias

  385. Lebrón y el algodón dixo...
  386. Todos tenemos libertad de expresión, pero a veces hay cosas negativas que puede suceder cuando no estás pensando en los demás

  387. Donald Trump, el 45 dixo...
  388. Megyn Kelly: Señor Trump, una de las cosas que la gente ama de usted es que dice lo que piensa y no usa el filtro de los políticos. Aun así, esto no carece de su lado negativo, en particular cuando se trata de mujeres. A las mujeres que no le gustan usted las ha llamado «cerdas gordas», «perras», «vagas» y «animales asquerosos». Su cuenta de Twitter…

    Donald Trump: (interrumpiendo) Solamente a Rosie O’Donnell (aplausos y risas del público).

    Megyn Kelly: No, no fue así. Para que conste, la cosa fue mucho más allá de Rosie O’Donnell.

    Donald Trump: Sí, estoy seguro de que sí.

    Megyn Kelly: Su cuenta de Twitter contiene varios comentarios despectivos sobre el aspecto de diversas mujeres. Una vez le dijo a una concursante de Celebrity Apprentice que sería una bonita imagen verla de rodillas. ¿Le suena esto como el temperamento de un hombre al que deberíamos elegir como presidente, y cómo responderá usted a los ataques de Hillary Clinton, que parece será la nominada demócrata, cuando diga que usted forma parte de una guerra contra las mujeres?

    Donald Trump: Creo que un gran problema que tiene este país es lo de ser políticamente correcto (aplausos y vítores). He sido desafiado por tanta gente que, francamente, no tengo tiempo para la corrección política. Para ser honesto contigo, este país tampoco tiene tiempo para eso. Este país está en serios apuros, ya no somos los ganadores; perdemos frente a China, perdemos frente a México, tanto en tema comercial como de fronteras. Perdemos ante todo el mundo. Y francamente, a menudo lo que digo es diversión, es broma, lo pasamos bien… Lo que digo es lo que digo. Y honestamente, Megyn, si no te gusta, lo siento. He sido muy amable contigo aunque podría no haberlo sido basándome en la manera en que tú me has tratado a mí. Pero yo no haría eso (el público silba y abuchea). Y, ¿sabes qué? Necesitamos fuerza, necesitamos energía, necesitamos rapidez y necesitamos cerebro para darle la vuelta a este país. Eso puedo decirte ahora mismo (respuesta dividida del público).

  389. ¿qué hierba fumas?, ¿Wyoming uno de los mejores comentaristas políticos?. Me recuerdas a aquél candidato americano, creo que era Gary Hart, que en los 80 vino a España y dijo que sólo se entrevistaría con el (la) mejor periodista español(a) y en el mejor medio. Y fue entrevistado en el Hola por Isabel Preysler…….. dixo...
  390. Esto es como leer un guión del intermierda de la Secta pero sin guarrillas cachondas

  391. Son dos pero no valen ni por uno dixo...
  392. Una entrada tan mala y sectaria que solo le gustó al otro podemita del chorromoco

  393. La conexión no es privada dixo...
  394. www.anglogaliciancup.blogspot.com utiliza normalmente el cifrado para proteger tu información. Cuando Google Chrome intentó establecer conexión con www.anglogaliciancup.blogspot.com, el sitio web devolvió unas credenciales inusuales e incorrectas. Esto puede ocurrir si un atacante intenta suplantar la identidad de www.anglogaliciancup.blogspot.com o si una pantalla de inicio de sesión Wi-Fi interrumpe la conexión. Tu información sigue estando protegida, ya que Google Chrome detuvo la conexión antes de que se intercambiaran datos.

    No puedes acceder a www.anglogaliciancup.blogspot.com en este momento porque el sitio web utiliza HSTS. Los ataques y los errores de red suelen ser temporales, por lo que es probable que esta página funcione más tarde.

  395. Suki, la estrella surcoreana del pop dixo...
  396. Estoy agotada física y mentalmente por los comentarios negativos y falsos rumores sobre mi brexit

  397. Jaime Cabroncete dixo...
  398. Las críticas a Trump son más histéricas que sus políticas.
    W.S controla el flujo

  399. ¿Por qué la pionta 200 no tiene avatar ad hoc? dixo...
  400. Lo primero que llama la atención son los títulos de los capítulos, por ejemplo 'Varios argumentos de peso para la esclavización de los progresistas blancos'. O este otro: '¿Qué tienen de malo los incitadores al odio, los locos por las armas y los extremistas paranoicos que se niegan a pagar impuestos?' Obviamente, en ambos late el humor típico de Jonathan Swift, pero también un odio profundo por las oligarquías “progres” que explotan a los más débiles sin quitarse la careta de benefactores. Básicamente, las tesis de Goad no andan tan lejos de las de populistas de izquierda como Thomas Frank, autor de '¿Qué pasa con Kansas? Cómo los ultraconservadores conquistaron el corazón de Estados Unidos', un libro publicado en 2004 que se ha convertido en referencia para la izquierda occidental.

    Willy S.
    Siempre tarde y mal.
    Igual el fascismo circense es ser un progrepijo y no aceptar los resultados de las urnas

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