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Ritual da apocalipse veraniega

I.
Volto a Bon co verán xa empezado, fugazmente, como se asistira temporalmente a unha película que xa vai pola metade. É a penúltima hora do serán e na praia quedan pequenos grupos de veraneantes derrotados que non dan recollido as súas cousas. Bandas laranxa con estratos púrpura reverberan sobre o fondo de cor azul oceánico que permea o ceo mentras sobre elas recórtase a silueta da ringleira de piñeiros que oculta o perfil das illas Ons. Escoito as gaivotas nas súas liortas polos restos que deixa tras de si a marea humana de cada domingo. Sobre o recendo da salitre distingo o cheiro dos catalizadores dos automóbiles en fuga, e, ao lonxe, asordinado pero non suficientemente, como a banda sonora dun inferno de baixa intensidade, escoito a Enrique Iglesias con ese ton de voz tan de taladro apuntando á orella. Detido tras o valado que protexe a duna non poido evitar pensar en como o tempo me ten traído ata este momento, ata este punto co que non contaba alá atrás nalgún instante do meu pasado remoto. As ondas do mar levado da ría de Aldán rompendo sobre a costa, a lixeira brisa portadora de saudades permanentes, os refachos de espuma branca sobre a superficie picada do mar compoñen o cadro habitual de todos os veráns no lugar no que me atopo. Na liña de costa situada enfrente de Bon, a franxa de branco da praia de Area Brava, fica compoñendo unha imaxe vagamente especular e lembrándome que hai outros centros do mundo. Sobre ela as primeiras luces artificiais que acompañan ao lusco e fusco van desenvolvendo os compases iniciais dunha sinfonía luminosa irregular e deslabazada. Avanzo cara ao chiringo de Rafa, quizais desta vez poda tomarme unha pinta co Main. O asfalto aínda quente transmite ondas de calor aos meus pes que contrastan co frescor húmido que, procedente da mar, comeza a envolverme. Cae a noite en Bon, coma sempre, coa beleza do que é ao tempo absolutamente fráxil e, tamén, totalmente inapelable.

II.
Gústame moito a historia do falso suicidio de Aleister Crowley no lugar coñecido como "Burato do demo" en Cascais. A historia oficial conta como Crowley, tras unha etapa de intenso intercambio epistolar con Fernando Pessoa, empéñase en arranxar unha cita con este en Lisboa con motivo dunha conferencia que vai dar en Portugal. A súa intención é contactar en persoa co poeta supostamente por motivos relacionados coa adivinación e o ocultismo aos que o portugués era un gran afecionado. O que buscaba realmente o británico era conseguir unha testemuña de recoñecido prestixio que dera fé da acción que ía levar a cabo en breve. O encontro tivo lugar finalmente, e, poucos días despois deste, un amigo común aos dous, o sr. Augusto Ferreira Gomes atopou unha estraña misiva no burato do demo que apuntaba, por razóns supostamente amorosas, a o posible suicidio do home coñecido como "a Besta".


Como é sabido, detrás desta historia está o intento desesperado de Aleister Crowley por darlle vida e rendementos monetarios ao seu nome-marca nunha etapa de desfeita económica que ameazaba con levalo á ruína. Coñecedor do papel fundamental do aparato mediático xa naquel final de década, o satanista británico levou unha campaña de marketing e autopromoción impresionante para os estándares da época asegurándose de que a nova aparecera nos principais xornais de Europa. As especulacións sobre a realidade da súa morte salpicaron os cenáculos culturais das principais capitais europeas ata a súa reaparición triunfal en Berlín unhas semanas despois da súa suposta morte. Que levou a Pessoa a participar nesta historia? Aínda que non hai resposta para esta pregunta, queda testemuña escrita acerca desta cuestión. Interrogado case un ano despois ao respecto polo asunto, o poeta lisboeta contestará o seguinte á revista lisboeta "o girassol":

— Mas uma coisa que não é suicídio nem "blague", o que é que pode ser senão o assassínio? 
— É, com efeito, o que ocorre; e é por isso que eu lhe disse que, embora sejam novos para mim, não me espantam os boatos sinistros que v. me contou. Posso admitir que quisessem assassinar o Crowley, mas admiti-lo-ia com mais facilidade se pudesse compreender que um indivíduo, antes de ser assassinado, se desse ao trabalho de escrever uma carta (incontestavelmente autentica), dizendo que se suicidava. É ser boa vítima demais... 

De repente, Fernando Pessoa sorri, leva a mão à carteira, e tira dela um recorte de jornal. 

— Olhe, já que fala de assassínio, vou-lhe ler um documento curioso. Isto é um recorte do diário inglês Oxford Mail , de 15 de Outubro; é de notar que Crowley era muito conhecido e admirado em Oxford, embora seja Cambridge a sua universidade. O título do artigo é "Aleister Crowley assassinado", "Revelações Espíritas a um Médium de Londres", "Empurrado dos Rochedos Abaixo". É um telegrama ou telefonema de Londres, do correspondente do jornal. É do próprio dia, e diz assim: "Num quarto pequeno e mal iluminado em Bloomsbury, a noite passada, o sr. A. V. Peters, médium londrino, entrou em transe para se obterem algumas indicações sobre o paradeiro do sr. Aleister Crowley, escritor e mago. Do sr. Crowley, cuja projectada conferência sobre "Um Mago Medieval" fora proibida em Oxford, em Fevereiro, não tem havido notícias desde que uma carta dele se encontrou nos rochedos chamados "Boca do Inferno", a 23 milhas de Lisboa, há quinze dias.

O sr. Peters declarou que, durante o transe, lhe tinha sido indicado que o sr. Crowley estava morto, e que "tinha sido empurrado dos rochedos abaixo por um agente da Igreja Católica Romana". "Os católicos já anteriormente tinham atentado contra a vida do sr. Crowley", disse o sr. Peters, "e ele estava à espera de ser atacado". Descreveu o lugar como sendo "redondo" como "uma cratera de vulcão", e o sr. Peters acrescentou que "era nas montanhas, ao pé de água". Grande parte da sessão foi ocupada em obter detalhes pessoais sobre o aspecto, ocupações e saúde do sr. Crowley, "para fins de verificação".



III.
Lin recentemente en twitter algo así como "a diferencia entre un revolucionario e un progre é a que vai da vontade ás boas intencións". Como se dun continuum caracterial se tratara, existe unha gradación entre ambos os dous extremos desta definición que moldea personalidades e marca conductas e comportamentos. Do lado das boas intencións coñezo unha boa chea de personaxes que confunden a súa representación do mundo coa realidade e operan nun cosmos no que as palabras e as imaxes aparentan ser performativas, isto é, creadoras de realidade por si mesmas. Son brandos e hedonistas culpables. Teñen a súa idea do bó e do que está ben pero limítanse a enunciala agardando pola milagre de que tales verbas dean lugar á realidade supostamente desexable. Mentras tanto, viven nun mundo deseñado e construído polos combates de outros, nun estado de queixa permanente e disfrute culposo simultáneo, nun estar a salvo entre lamentos que os fai despreciables. Esas "boas intencións dos progres" deberían contar coas simpatías da maioría pois enuncian desexos universais respecto á convivencia colectiva, pero, paradoxalmente, a covardía e o conformismo de quen os enuncia produce un estraño efecto contrario de desafección e sospeita que xoga en contra delas. Fronte ao conservadurismo avant la lettre, granítico, inconfundible e referencial, os posuidores das boas intencións encarnan un conservadurismo disimulado e laiante que sospira de alivio cada vez que a orde natural das cousas coa que aparentemente están en desacordo é reconfirmada. No outro extremo deste continuum está a vontade do revolucionario. A acción que respalda á palabra e que desafía a estrutura do que hai. É sinxelo estar en desacordo coas propostas de quen opera neste nivel de realidade, pero aquel que adecúa o seu actuar co seu decir acostumbra a ser respectado e temido. No acto revolucionario anida o desexo de transformación, o impulso dunha acción que non elude o combate, que non esquiva a dor ou a caída e que, polo tanto é merecedora de ser tida en conta. Os non acomodados, os non axustados ás estruturas existentes de forma declarada mesmo son respectados polos seus inimigos naturais, aqueles que gardan a orde inxusta sobre a que está levantado o mundo. Ser revolucionario implica queimarse no proceso, arder nun combate coa realidade de resultado incerto e non agardar sentado comodamente que as cousas cambien por si mesmas conforme aos nosos desexos. Sabedores de que existe un porcobravismo progre e outro revolucionario, a cuestión está en saber cal das dúas almas será a que se impoña na próxima edición da AGC. Quen será respectado incluso se ten lugar a caída.


IV.
En Florencia, saíndo da Piazza Davanzati ao carón do Mercato Nuovo cerca da ponte Vecchio, a Fontana do Porcellino lémbrame que o culto ao porco bravo é unha infección que leva percorrendo Europa dende milenios con virulencia. Milleiros de persoas pasan cada ano por diante do animal representado nesta escultura-fonte coa idea de tocarlle os fuciños -literalmente- para garantir a súa boa fortuna mediante un pequeno xogo cunha moeda que se introduce na boca do animal. Feita en bronce, brilla na parte do nariz debido ao pulimento de miles de mans afanadas en ampararse baixo a súa protección. Rodeado de turistas descúbrome incapaz de poñer diante da escultura un papel cunha lenda que vai facéndose universal paseniñamente: IMWT. De paso, pregúntome se este culto tería algo que ver nese invento futbolístico chamado Anglo-Italian Cup desenvolvido entre 1970 e 1996 (coa participación do Sheffield Wednesday na edición inicial de 1970 e a do Sheffield United no 1994).



V.
Percorro con pouco tempo Menorca entre a fascinación pola paisaxe e o horror polas construcións para turistas. Nesta illa mediterránea con esa liña de costa tan diferente da galega, atopo -especialmente no interior- un culto común á figura da vaca, unha devoción polo animal que fai que imaxine continuamente unha liña segreda que comunica aos habitantes deste lugar ao longo da historia coa nosa terra. Entre centos de pequenas explotacións gandeiras e invitacións a degustar o queixo de Mahón, unha paisaxe a ratos reseca e desoladora e a ratos salpicada de masas forestais, parece configurarse como un conxunto de leiras separadas por muros de pedra seca de pequena altura e edificicacións gandeiras destinadas a dar refuxio aos animais. Apiladas baixo un sol que non dá tregua, estas vacas fatigadas e lixeiramente noqueadas pola calor parecen dar corpo á verdadeira alma da illa, parecen ser o destilado orgánico de miles de anos de historia e acontecementos. Unha presencia animal sólida cun tempo propio diferente ao dos turistas presurosos que buscamos como polos sen cabeza as calas perfectas bañadas polo mar ideal. Entre tales pensamentos leo algo da historia do lugar e descubro que durante a maior parte do século XVIII estivo baixo control británico -con pequenas interrupcións de dominio francés e español-, sendo esta a época que corresponde co seu maior crecemento nos niveis económico, social, cultural e político. O seu paso definitivo a mans españolas dende o século XIX deu lugar a unha decadencia progresiva que case se prolonga ata hoxe en día. Posiblemente debido á calor reinante pásaseme fugazmente pola cabeza a idea de botar a andar unha Anglo-Minorquian Cup, non ao estilo da Anglo-Italian senón da Anglogalician. Moi fugazmente.


VI.
Leo "Teoría del dron" de Grégoire Chamayou e atopo nel un párrafo que me lembra algo pero non remato de saber o que:

El ethos militar tradicional contaba con sus virtudes cardinales: coraje, sacrificio, heroísmo... Esos "valores" tenían una clara función ideológica: tornar aceptable la carnicería -mejor dicho, tornarla gloriosa-. Y los generales no lo escondían: "hay que encontrar la manera de conducir a la gente a la muerte, de lo contrario no hay guerra posible; ese medio, yo lo sé, radica en el espíritu del sacrificio y sólo en él."

"Tornar aceptable la carnicería", onde teño escoitado antes estas verbas?


337 comentarios:

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  1. El Sastre de las PeeMeA dixo...
  2. La tarde del viernes se había desarrollado con toda normalidad
    en el Panamá tropical hasta que Willy S.
    irrumpió en la sastrería de Harry Pendel y pidió que le
    tomasen las medidas para un traje. Cuando Sifones irrumpió
    en el establecimiento, Pendel era una persona. Cuando se marchó,
    Pendel no era ya el mismo

  3. fucker noxento dixo...
  4. No tempo aquil
    cando os animales falaban,
    decir libertá non era triste,
    decir verdá era coma un río,
    decir amor,
    decir amigo,
    era igual que nomear o verán.
    Ninguén sabía dos aldraxes.
    Cando os animales falaban
    os homes cantaban nos solpores
    pombas de luz e xílgaros de soños.
    Decir teu e meu non se entendía,
    decir espada estaba prohibido,
    decir prisión somente era unha verba
    sin senso, un aire que mancaba
    o corazón da xente.
    ¿Cando,
    cando se perdeu,
    iste gran Reino?

  5. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  6. En el periodismo clásico, la figura de la Serpiente de Verano era generalmente un escocés borracho como un obispo que una tarde de agosto veía al Monstruo del Lago Ness y se refrendaba tirándole una foto al cabo de una tubería asomando de un charco sucio que daba para dos o tres páginas en laborable y para una doble en el dominical, si se conseguía administrar manejando las expectativas. Sin embargo, hoy el Monstruo del Lago Ness no sería capaz de sostener ni un suelto y para que una noticia lo sea tiene que guardar distintos niveles de lectura para que la tertulien en la tele una dietista, el tonto del pueblo, un mariquita y un sociólogo, todos ciudadanos dueños de opiniones sólidas.

  7. Nacho Meijide dixo...
  8. Triunfar es llenar vacìos

  9. South Sullivan dixo...
  10. Willy S ejerce de bichicomas en las dunas de Bon.
    pésimo texto, buen agosto

  11. Pitufo Blondo dixo...
  12. Willy S es el nuevo niño blondo. Tù la llevas

  13. A día de hoy mantienen una relación cordial dixo...
  14. La condición sexual es privada señores y señoras y sólo atañe a una o dos personas. No debe ser usada como arma arrojadiza, ni tampoco como alabanza o mérito personal. Por eso, hoy más que nunca y después de tantos años, basta ya de armarios, de etiquetas, de juzgar a las mujeres y a los hombres

  15. RAF Birras dixo...
  16. los usos y costumbres de unas Marcas Boniatas deturpadas, sustentada en la trinidad del licor puro, un Main celoso y terrible, y, por encima de todo, la «estirpe»: un concepto cuyo corolario consiste en una desconfianza y un odio instantáneos hacia todo aquel que no forme parte de ella.

  17. The “newcomers” [advenedizos] dixo...
  18. Willy S. puede ser muchas cosas, pero él nunca diría que tiene casa en Area de Bon o que veranea en Area de Bon.

    IMWT

  19. Oliver Cromwell dixo...
  20. Bugger the queen

  21. Alurbio Langrán dixo...
  22. No cometió ninguna villanía, pero tampoco ningún acto de heroísmo. Era un anónimo que se esforzaba por ser aún más discreto. Posiblemente mariquita.

  23. Coto Soturno dixo...
  24. Hay que cultivar el olvido pues el destino no recuerda

  25. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  26. creo que Willy S escribe sobre Bon
    porque necesita
    un lugar
    en donde sea lo que no es

  27. las obsesiones blondas dixo...
  28. Selvas hay
    y ciudades perdidas en las estrellas más brillantes.
    Extinción de dioses.
    El laberinto está hecho de obsesiones
    y el tigre recorre la casa buscando la presa que lo asesine.
    Eternidad falsificada de domingo a lunes.
    Eternidad que le robo a la noche.
    Esta es la tierra prometida,
    la uva criando vino,
    el beso tramando el palacio,
    la semilla de una luz heráldica,
    el hilo de una gran historia
    que nadie escribe en el costado de su alma,
    sino en los signos de la noche.
    Se deshace el día en signos
    de una extraña heráldica
    que no cesan de preguntarte:
    —¿Quién te mató, tigre…?
    —Un porco bravo

  29. Hammer Of Gods dixo...
  30. ¡Volverán esos dioses que tú siempre lloras!

    El tiempo traerá de nuevo el orden de los viejos días;

  31. Galician Patriot dixo...
  32. Escribió que "ya que la desintegración de España es un hecho definitivo", la reacción lógica y "civilizadora" sería "fraccionar Iberia en naciones separadas, excepto en una alianza ofensiva y defensiva, una alianza cultura y una abolición de fronteras y aduanas".

  33. Galician Patriot dixo...
  34. traxe, paxe, garaxe, personaxe

    A secuencia de palabras máis coñecida da lingua galega (creo). Catro verbas desconectadas entre elas no campo do significado pero enlazadas musicalmente entre si pola rima consonante derivada da súa inserción nunha especie de aliñación cósmico-lingüística.

    Da época na cal no colexio ensinábanme o galego en castelán e na cal a miña nai falaba coa súa nai en galego e con nós na mesma habitación nun pulcro castelán, lembro, nítido coma unha oración, como un mantra salvífico, este conxunto de catro palabras, impenetrable e opaco á busca de significado pero atraínte na súa plasticidade.

    Da época na cal o galego era un capricho incomprensible inscrito no sistema educativo e a miña aldea un lugar exótico ao que achegarse as fins de semana quedoume como banda sonora esta especie de rap que gaña en intensidade palabra a palabra: arranca coas dúas sílabas de traxe, persevera en elas co paxe para asegurar a posición, gaña peso coas tres de garaxe e ocupa o universo enteiro coas catro de personaxe. Eran os días de correr pola eira da miña avoa perseguindo galiñas que xa non poñerían ovos nunha semana do susto e de mirar con fascinación de urbanita desarraigado o fato de ferramentas coas que os meus avós daban sentido físico a palabras que tardaría décadas en entender plenamente.

  35. Papillon Grey dixo...
  36. Willy S is the new pink

  37. O Xoves Hai Cocido dixo...
  38. La receta del bigos para 10 personas (para menos no merece la pena dado la cantidad de trabajo que requiere) la he dividido en 3 fases... como si fuera ciencia ficción.

    1/ Primera fase
    - 700 kl de carne de vaca
    - 2 cebollas grandes
    - Un poco de aceite, caldo (o pastilla de carne) y vino opcional.
    Con estos ingredientes hacemos al horno o en una cazuela un ragut, aproximadamente una hora y media.

    2/ Segunda fase
    - 2 kl de repollo macerado en barril (se compra en tiendas polacas y se llama "kapusta kiszona")
    - 400 gr de beicon cortado en dados
    - 3 manzanas
    - 100 gr de setas secas borowik (en Español se conoce como porcino)
    - una latita de concentrado de tomate (o 1 kilo de tomates pelados)
    - 12 bolitas de pimienta
    - 10 bolitas de jaglowiec (eneldo)
    - 3 hojas de laurel
    Lavar la kapusta para que pierda acidez. Sofreir el beicon. Rallar las manzanas sin piel. Dejar las setas secas (porcino) en agua templada durante una hora para que se reblandezca; reservar el agua que nos servirá más adelante.
    En una olla grande ir añadiendo en capas los ingredientes en el siguiente orden: repollo, porcino, manzana, 2 bolas de pimienta, 2 bolas de eneldo, dos cucharaditas de tomate concentrado, hoja de laurel, beicon....... y de nuevo repollo, porcino, manzana, 2 bolas de pimienta, 2 bolas de eneldo, dos cucharaditas de tomate concentrado, hoja de laurel, beicon... haciendo distintas capas hasta que los ingredientes se acaben.
    Dejarlo a fuego lento, tapado y sin remover una hora y media.

    3/ Tercera fase
    - 400 gr de salchicha polaca cortada en dados
    - 400 gr de jamon cocido cortado en dados
    Quitamos la piel de la salchicha y se sofrie. Se añade junto con el jamón a la cacerola. Se añade también el ragút y una parte del agua del porcino. Se revuelve bien todo y se prueba: quizá haya que añadir sal y, en caso de que el repollo fuera demasiado ácido, se hace un poco de caramelo (agua y azucar) para corregir el sabor.
    Lo dejamos todavía a fuego lento otros 30 minutos con cuidado de que no se queme... y a papar

  39. Anónimo dixo...
  40. 'Meh',

  41. Emma Frost dixo...
  42. You're too little and too fat, but I might give you a blow job.

  43. Nihil Moriarty dixo...
  44. Willy S es el nuevo Willy Sifones.
    Vale, ya no es agosto
    ¿quién nos ha robado la entrada de Julio/Xullo?

  45. banderas del norte, muertos del sur dixo...
  46. Esto es un caracol...y derrapa.
    esperanza de triana, el travelo infinito

  47. Ruta Feniana dixo...
  48. ¿Tienes alguna idea de de cuánta gelignita de la buena haría falta
    para hacer explotar a esa vieja bestia?

  49. Centinela dixo...
  50. Caerá otra vez la lluvia
    sobre tus embaldosados dulces,
    una lluvia ligera
    como un hálito o un paso.
    Otra vez la brisa y el alba
    florecerán ligeras,
    como bajo tu paso,
    cuando regresarás.
    Entre flores y alféizares,
    los gatos lo sabrán.
    Habrá otros días,
    habrá otras voces.
    Sonreirás a solas.
    Los gatos lo sabrán.
    Oirás palabras antiguas,
    palabras cansadas y vanas
    como trajes desechados
    de fiestas del pasado.
    También tú harás gestos.
    Responderás palabras—
    rostro de primavera,
    también tú harás gestos.
    Los gatos lo sabrán
    rostro de primavera;
    y la lluvia ligera,
    el alba de color jacinto,
    que laceran el corazón
    de quien ya no te espera,
    son la triste sonrisa
    que sonríes a solas,
    habrá otros días,
    otras voces y despertares.
    Sufriremos al alba,
    rostro de primavera.

    Empecé con un gato especial y me voy maullando. Mi tiempo de becaria se ha ido con la puesta de sol. Un verano raro, caluroso de más, distinto.
    -¿Os echaré de menos? - lo dudo.
    ¿Volveré?, - Lo que diga el Rodillo

  51. Choropunk dixo...
  52. El progreso llega por la conservaciòn de lo ancestral

  53. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  54. ¿La paciencia?

    Sí, eso mismo, como táctica revolucionaria. A veces, con ese sentido tan apocalíptico de la época actual, pensamos que todo se tiene que resolver mañana, pero luego vemos que hay ideas que tienen más recorrido. El sentido de la espera es una virtud.

  55. Beereater dixo...
  56. ¡Eso de Willy S go home!
    Bueno, como mínimo lo gritaremos tú y yo, cerveza en mano.

  57. Cayetano te peta el ano dixo...
  58. No es el amor de verano de cada verano. Es el odio puro.

  59. carretera sinuosa dixo...
  60. Mejor eses con Willy S que travelo de esperanza de triana. La esperanza es portada de zero.

  61. ese hoyo en la playa dixo...
  62. La revuelta imposible, la de la vida al margen, la que reconociese en los muchachos del arroyo para romperles la puerta trasera, comenzaba a declinar con el tiempo de agosto.
    Esperanza de Triana, travesti andaluz radicado en Mourisca, leyó a Willy S. bajo la rojigualda agosteña y dijo: uffffffffffffffffffffff

  63. Ese Willy S dixo...
  64. La paja mental agosteña de Willy S es un electroshock
    aplicado directamente sobre las buenas costumbres del pensamiento reaccionario de este blog.

  65. El Pollas dixo...
  66. La Anglogalician se desarrolla antes que la paz y paga por la gloria y por las otras

  67. Marròn en un glaciar dixo...
  68. Willy S es hincha de los stags

  69. Ignatius Uario dixo...
  70. Para cualquiera que tenga un martillo, todo parece un clavo

  71. Oe, non te poñas estupendo dixo...
  72. Esta progresía do artisteo...burguesotes románticos e demagòxicos con mala conciencia

  73. Golfiño Kuninkaallinen Perhe dixo...
  74. Pobre bebé foca que molieron a palos hasta sangrar agostos

  75. Escorbuto dixo...
  76. La madre teresa no nos interesa, que vengas a Bon es una maldiciòn.

  77. Que ovos tes! dixo...
  78. Non me fodas, Willy! A Apocalipse!

  79. Serment d'allégeance au drapeau du Main dixo...
  80. No se debe olvidar lo que todavía no ha terminado.
    Todo y nada.

  81. de viaje al váter dixo...
  82. No tengo una opinión muy formada sobre los beneficios de la legalidad o no de la droga. Sí tengo más claro que hay un pelín de falacia en eso de "ya decido yo, es asunto mío". Cuando una persona decide consumir cocaína, yo no lo juzgo desde un punto de vista ético, pero si analizas de dónde sale esta cocaína, hasta dónde llega, lo que ha pasado por el medio, a cuánta gente ha hecho daño y, sobre todo, las consecuencias para miles de personas que tiene que este flujo de cocaína exista… Me planteo muchas cosas. Desde dónde se cultiva y en qué condiciones trabaja la gente que la cultiva, pasando por las mafias que la sacan ahí…, los países intermedios viven en guerras civiles de facto, porque hay pandillas que tienen de rodillas al estado… Es toda una cadena. Ahí está la frontera de EEUU y los carteles mexicanos… Todo eso, por unos polvitos que salen de una planta. Vale, tú decides, pero hay mucha gente detrás. Si no consumes, rompes esa cadena y miles de personas dejan de morir o de malvivir.

  83. Todas las buenas ideas que he tenido me han venido mientras ordeñaba una vaca. dixo...
  84. En la Anglogalician Cup, la ambigüedad es clave. No es que se desdibuje la línea entre lo moral y lo inmoral, es que rara es la vez que la línea aparece. En este blog, la inocencia es, en el mejor de los casos, una víctima; en el peor, sólo una ilusión. En una parte importante de sus historias, el mal siempre gana.

  85. El Filibustero de los Ojos Grises del Destino -uno de los pioneros-. dixo...
  86. Pagana magané baligala!
    alguno no avanza ni en verano
    126 entradas después, anclado en el mismo estilo plúmbeo de siempre

  87. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  88. Quizá no hayamos tenido la suerte de conocer la guerra, quizá hubiera sido mejor nacer en una época más dura, en la que tuviéramos menos opciones, en la que nos hubiéramos visto obligados a luchar para sobrevivir, quizá

  89. Roger De Ira dixo...
  90. Sientes que en el fondo de ti germina la ira, una ira fría

  91. Jorge Alay Ladreda dixo...
  92. Cuarto milenio y una libra de carne. Las pajas de swilly al servicio del IV Reich do Main

  93. Willy S dixo...
  94. Me enterraron sin saber que era semilla de amapola

  95. Willy Pangloss Maya May dixo...
  96. De todos los bichos de esta fauna. Willy Sifones es el más decente y la mejor persona

  97. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...
  98. En la XIII, ¿debemos guardar un minuto de silencio por Coffee?

    # PrayforCoffee

  99. O Topo dixo...
  100. Seguro que todos, al menos los que van teniendo una edad, recuerdan el chiste aquel del campesino que buscaba un castigo ejemplar para escarmentar al topo que destrozaba todas las cosechas. Tras mucha meditación e interminables consultas a los parroquianos en la cantina, los sucesivos tormentos que se les iban ocurriendo a unos y a otros se descartaron por blandos. Hasta que llegó la luminosa idea del secretario del concello, un zagal muy espabilado recién llegado de la Meseta con su flamante licenciatura en Sexo Anal de TL5: "Ya lo tengo, lo enterramos vivo".

  101. Anal Cunt- All Our Fans Are Gay dixo...
  102. y lo saben
    el bañador de Hello Kitty de Willy S, lo más comentado do verán

  103. (Rango # 472.945) dixo...
  104. más 25 cm de Newcastle

  105. Ignatius Uario Único dixo...
  106. Por el cuello del pijama de lunares payasesco que le habían puesto
    a los pinos
    al columpio

  107. Godofredo Colina dixo...
  108. Canción de septiembre

    nacido 19.6.32 – deportado 24.9.42



    Indeseable quizá fueras,

    pero intocable no. De ti no se olvidaron,

    ni en la hora precisa te pasaron por alto.



    Como estaba previsto, falleciste. Los hechos

    se encadenaron, tercos, a tal fin.

    Solo Zyklón y cuero, patentado

    terror, los gritos rutinarios.



    (He hecho

    una elegía para mí es

    cierto)
    Septiembre está maduro en las vides. Las rosas

    se desprenden del muro. La humareda

    de inocentes hogueras da en mis ojos.



    Con esto basta. Es más que suficiente.

  109. O Vadío Da Brétema dixo...
  110. f
    fecho: o furado do cú
    fendeconas: home moi activo sexualmente
    filetes: labios da cona
    frescallo (líquido blanquecino que expulsa o pene ó acadalo coito)
    frisalba (perruca para a cona calva)
    furrichada (o seme).

    g
    guirlete: clítore.

    i
    irse: exaculación masculina.

    l
    lambeconas: o que se deixa dominar polas mulleres
    levar as largas postas: dise dunha moza que vai marcando os pezóns a traves da roupa.

    m
    machorro: estéril
    mandiletas: dominado pola muller
    manfloro: impotente
    marondo/a: estéril
    mazar: bicarse con paixón
    meter man: tocar o que sexa
    morondo: estéril
    morondo: impotente

    o
    orellas: labios da cona

    p
    papos: labios da cona (Cando algunha muller sentada, cos nervios, abre e pecha as pernas, dise que está "aplaudindo cos papos")
    pébeda: clítore
    pedidiña: clítore
    pelderexas: papos da cona
    pelexa: prepucio
    pinguel: labios da cona

    q
    quilombo: orxía

    r
    ragaña: a fenda que forman as nádegas
    raxeira: a fenda que forman as nádegas
    rodas: As pernas femininas como elemento de atracción sexual.
    roncollo: dise do individuo varón a quen lle falta un collón na súa bolsa escrotal

    s
    selso: ollo do cú

    t
    ter os faros encendidos: mamilas ergueitas
    trompicallo: o xogo do amor. ("¿Xogamos ó trompicallo? Ti pos a cona e eu poño o carallo...")

    x
    xeringar: exaculación masculina

    z
    zurrichar: exaculación masculina

  111. ¿Cuándo vuelve el Main de su apagón? dixo...
  112. un sustituto del pene, una protección contra la castración y una fuente de poder

  113. Semónides Amorgos dixo...
  114. ¿Google y Facebook nos están explotando?
    - Explotan los datos que generamos para hacer dinero con ellos; lo cual tiene muchas otras consecuencias, como el modo en que esto facilita la vigilancia. Para mí, básicamente, Google quiere ser el nuevo Estado del bienestar y el nuevo partido político. Quieren reunir tantos datos como puedan. Y, proactivamente, luchan contra las enfermedades; proactivamente, quieren que estés más sano; proactivamente, quieren que aprendas cosas que no habrías aprendido de ningún otro modo; generan tiempo libre para ti y solo tendrás acceso a él si usas su sistema. En ese sentido, se convierten en el vehículo a través del cual se genera un tipo de movilidad social o de avance. Mi miedo es que ya no haya marcha atrás. Ellos poseen la infraestructura, tienen los datos. Y si se quiere poner en marcha un servicio alternativo, será complicado.

  115. Es difícil ser crítico en este entorno, ¿no? dixo...
  116. el post-capitalismo puede significar dos cosas: una utopía del conocimiento y de la automatización que empoderará a las personas o una distopía neo-feudal en la las firmas tecnológicas y los bancos unan sus fuerzas para explotar a todo el mundo, de modo que los servicios estén totalmente privatizados y tengamos que pagar por todo con nuestro dinero o nuestros datos. En este sentido, sí, puede ser la forma más avanzada del capitalismo contemporáneo, lo que también significaría su fin. Regresaríamos a la era de los rentistas, lo que significaría que ellos no sólo tendrían en su mano los datos, sino también la llave del poder sobre las infraestructuras que los recogen. Estos son los fundamentos del neo-feudalismo.

  117. Ignatius Uario Único dixo...
  118. Habría que imponer un régimen de extrema fuerza en la Anglogalician para impedir que se destruya a sí misma. Estos pollos necesitan teología y geometría, necesitan buen gusto y decencia. Sospecho que estamos tambaleándonos al borde del abismo

  119. Hellfucker dixo...
  120. @ 258, el Tártaro Laszlo Toth cerró el 1 de Septiembre.
    Debe andar con el martillo vagando polas fragas

  121. fostias coma pans dixo...
  122. Son de balde e así seguirá sempre.

  123. Diario de un Porco Bravo dixo...
  124. 6 de Septiembre de 2.016


    Que pasa compañeros, que tal el veranito.


    Espero que todos lo hayáis disfrutado, especialmente mis camaradas Porcosbravos.

    Seguro que han aprovechado para relajarse y mentalizarse para esta dura prueba que tendremos el mes que viene, y doy por hecho que todos se han cuidado y no se han propasado con la comida y la bebida.


    Yo personalmente tengo que reconocer que ejercicio no he hecho demasiado y mi masa corporal ha aumentado un poquito, nada preocupante, más allá de engordar los típicos seis o siete kilos veraniegos.No es alarmante, mucho es retención de líquidos, principalmente cerveza y cubatas y calculo que en un par de semanas ya estaré nuevamente al tope de mi preparación física.


    Pero además de descansar, este verano me fui de viaje.

    Una noche que no me apetecía salir a gastar tiempo con algunas guiris que no sabrían apreciar el potencial de un porcobravo, me dediqué a trastear en algunas páginas interesantes de internet,ya sabéis que si rubias, pelirrojas, japonesas....en fin que os voy a contar a vosotros.

    Pues eso, que después de trastear unos aproximadamente tres minutos, me tumbé relajado en el sofá y puse la tele. Haciendo zapping, me encontré un programa, en el que unos sesudos tertulianos analizaban la situación del Reinos Unido tras el brexit y en las ventajas que tenía para los españoles, digo gallegos ,la devaluación de la libra.

    Coño, se me encendió una bombillita al momento, yo no sé vosotros, pero a mi me pasa bastante, es aligerar tensiones y que el salchichón deje que el riego sanguíneo se distribuya por todo el cuerpo, para que sea capaz de pensar con cierta lucidez.


    - Me voy a Inglaterra- me dije- está claro, tengo que cerrar el círculo.


    Volví al ordenador, tuve que cerrar algunas ventanitas, el banano parecía que quería rebelarse y volver a ganar protagonismo, pero fui fuerte, cerré todo y entré en un buscador de viajes para sacarme un billete de avión.

    Tres días después y con una gran confianza al ser ya todo un veterano de los viajes ( ya era mi segunda vez en el extranjero, después de la experiencia de la XII) estaba en un avión rumbo a Londres.

    Mi idea era muy clara, tras recorrer las marcas boniatas tenía entre ceja y ceja visitar otro lugar imprescindible en esta historia, Burton upon Trent.

  125. Diario de un Porco Bravo dixo...
  126. 6 Septiembre 2.016 (II)

    En este punto, no voy a relatar las visicitudes que pasé para llegar del aeropuerto a una estación de tren que me permitiese llegar a mi destino. Solo digo que si los ingleses quieren tener mas turismo deberían aprender idiomas porque si no, es muy complicado moverse por la isla.

    El caso es, que trece horas más tarde por fin estaba pisando la estación de tren de Burton.


    La idea era estar un par de días allí, el tiempo suficiente para empaparme un poco de la historia de la Anglogaliciancup.

    La ciudad era tal y como tantas veces habían descrito los que la llegaron a visitar.No perdí el tiempo, ronda de pubs que tenía apuntados de escucharlos y leerlos en el Main blog, Burton Bridge Inn, Devonshire Arms, The Alfred, Old Cottage Tavern.... y bueno, unos cuantos más que ya ni me acuerdo.

    Al caer la noche intenté preguntar a algunos lugareños (es curioso como después de visitar unos cuantos pubs y escuchar hablar en inglés, se te pega el idioma y lo hablas con cierta soltura) por un pub que se transformaba en Karaoke. Muchos huían sin mirar hacía atrás, otros no contestaban o lo hacían con un extraño "fuck", solo un par o tres me supieron decir algo, y que por lo que entendí ,era que ese pub ya llevaba cerrado nueve años y que mejor dejase de preguntar por el.

    Ya derrotado después de andar tanto ese primer día, decidí tomar la última en un pub cerca del hotel. Pillé una mesa, me saqué la chaqueta y deje relucir la camiseta de los Porcosbravos que llevaba debajo. La verdad la vestía por si daba tanta suerte como en las marcas boniatas y sacaba a pasear al banano.

    Lo cierto es que la reacción no fue la esperada, la gente me miró raro, separó las mesas y se hizo un silencio.

    Pedí una pinta en la barra, cuando me la sirvieron tenía una extraña espuma verde y un sabor un tanto raro.

    Me la bebí en mi mesa y entonces note un punto rojo revoloteando por mi pecho, hasta que se paró en mitad de la frente y me pareció entender a alguien que decía


    - Shoot, shoooot, he is one of them. Oh my God, they have returned .


    Me levanté y tambaleando llegué al hotel. Aún me quedaba un día más.


    Por la mañana, un poco resacoso bajé a tomarme un auténtico full english breakfast bien cargadito y regresé a mi cuarto para prepararme para el segundo día de turismo por Burton. Me puse la camiseta de paseo del Basset y a patear.

    Hoy tocaba visita a las fábricas de Bass y Marstons.

    Por la calle se veía mucho ambiente, resulta que hoy había fútbol. Jugaba en casa el Burton y si, por supuesto, simetrías de la vida, el rival no podía ser otro que el Sheffield Wednesday.

    Fue un día complicado, al cruzarme con algunos locales escuchaba

    - Bastard Pig, fuck you.

    Y al cruzarme con seguidores de Sheffield, escuchaba

    - Fat man, Jajaja, jajaja, six one, six one, jajaja six one, fat man


  127. Diario de un Porco Bravo dixo...
  128. 6 Septiembre 2.016 (III)

    Después de las visitas culturales a las fábricas y sus tiendas, me dirigí al concello de Burton, he escuchado muchas historias del festival de la cerveza que se celebró allí. Desgraciadamente aquí mo hubo simetría y la historia no se repitió y no había ni rastro de ningún celebración por allí. Un policía en la entrada me dijo que con esa camiseta no podía entrar y me fui.

    De pub, en pub y en pub llegué a una plaza donde había una curiosa estatua en el que se veían a unas personas atacando y lanceando a un animal, yo diría (curiosamente) un porco bravo y con una placa debajo que ponía más o menos "Por los damnificados del terrible Septiembre de 2.00.." El año estaba borroso y no pude descifrarlo.

    Más pubs, en uno encontré a unos seguidores Owls, recién salidos del partido. Ahora ya no hacían ninguna broma y estuve a punto de decirles algo sobre el 3-1 que les acababa de meter el Burton, pero cada uno me sacaba dos cabezas y tres espaldas y no era plan de arriesgar.



    Doce pintas más tarde ya tenía de nuevo mi inglés en el nivel advanced de Cambridge, era el momento ideal de contactar con algunas chicas locales para explicarles todos los beneficios de una buena dieta a base de salchichón galego.

    No se si por la timidez, o por considerar que no estaban capacitadas para semejante manjar, todas huían despavoridas, algunas gritando police, police, al fijarse en el emblema de mi camiseta.


    Cansado, me dí por vencido en la caza, está claro que no todas las mujeres están capacitadas para albergar un tesoro tal con el que estamos bendecidos los PorcosBravos.

    Me fui al pub cercano al hotel de la noche anterior, eso si, cambie de cerveza, pero debía ser cosa del local, ya que esta no solo traía la misma espuma verde y viscosa, sino que tenía un color amarillo y un olor que extrañamente me recordaba a los baños de los pubs.

    Bajándome una segunda pinta ( al final me acostumbré al sabor y textura de la misma), medio sobado ya, me pareció ver de nuevo la extraña luz roja revoloteando por mi pecho y cabeza.


    Tumbado en la cama, después de relajarme viendo a la presentadora del tiempo de la BBC, me quedé sobado meditando que realmente en aquel pueblo del centro de Inglaterra, había comportamientos y actitudes un poco extrañas. De las vestimentas paramilitares ya estaba avisado, pero había algo más que no acababa de concretar.


    A la mañana siguiente y tras un doble desayuno inglés, dejé el hotel y fui a pillar el tren..

    Mientras caminaba por la calle, me pareció sentir las miradas de los vecinos tras las cortinas de sus casas.

    Cerca de la estación, en un descampado, unos niños jugaban al fútbol. Me paré a observarlos un poco, no era nada del otro mundo, los típicos niños ingleses dando punteirolos y furones sin hilvanar siquiera dos pases seguidos.

    De repente mi mirada se desvió a una esquina, sentados en un muro, cinco niños de unos ocho años totalmente vestidos de negro, me miraban fijamente con una extraña sonrisa en su rostro.

    Quedé un tanto petrificado al comprobar el gran parecido de esos niños con los cinco porcos originales.



    Salí corriendo de allí, hoy en día aún me despierto en mitad de la noche, asustado, recordando aquellos cinco rostros.














  129. Nelson dixo...
  130. Saben el chiste de los 25 casacas rojas que llegan a Galicia en Octubre para cazar jabalíes gordos y viejos?

  131. Mapache al pulque dixo...
  132. Afogan a jotito

  133. Ramón Díaz-Caneja dixo...
  134. En la umbrìa nemorosa un cuclillo cantaba: la albura jubòn es milenaria

  135. Modesta proposición para renunciar a facer xirar a roda hidráulica dunha cíclica historia universal da infamia dixo...
  136. Adicarlle a Willy S o Día das Letras 2020 foi unha decisión valente da Academia, porque é un autor de culto, pero en canto se difunda a súa obra será un autor moi popular

  137. fm dixo...
  138. ocho contra ocho y sin fuera de juego

  139. El error es el punto de partida de la creación. dixo...
  140. si uno no puede cometer errores cuando es joven, nunca llegará a ser un ser humano completo y puro. Los errores y las esperanzas rotas nos ayudan a completar el estado adulto

  141. Renato Gironauta dixo...
  142. Rivalidad mimética es la propensión extrema de los seres humanos a entrar en conflicto con el prójimo al que se toma como modelo, y surge del deseo de apropiarse de sus bienes, pareja o fortuna. Deseo mimético no es sinónimo de apetito fisiológico o sexual. Para que surja tiene que haber un modelo al que se quiere imitar. La violencia consecuente es disparada por la frustración del deseo no consumado; su contexto generalmente es una crisis en la comunidad a causa de hambrunas, catástrofes naturales, epidemias, etc. Esta dinámica empieza con la mutua observación de dos grupos; en cuanto uno de ellos desea apropiarse de un objeto, el otro lo imita. Muy pronto se hallan en presencia de dos deseos en vez de uno, deseos que rivalizan, pues se dirigen al mismo objeto, el cual pasa a un plano secundario en cuanto la violencia aumenta.

    La escalada de violencia sólo es frenada por la unánime elección de un chivo expiatorio al que se considera la causa del desorden. El sacrificio del chivo expiatorio pone fin a la crisis por el hecho de que su elección es unánime. Ahora bien, si las rivalidades vuelven a empezar después de cada conclusión sacrificial es porque siempre aparecen nuevos objetos que suscitan nuevos deseos, los cuales provocan a su vez nuevas rivalidades que son calmadas a través de nuevos sacrificios, práctica que puede permanecer indecisa durante mucho tiempo, pero que siempre acaba inclinando la balanza a favor de los dioses.

    Cuando el deseo mimético se vuelve oportunista, es decir, cuando pasa a proyectarse sobre cualquier otra cosa que encuentra, las personas a las que atormenta se enfocan paradójicamente sobre modelos y adversarios sustitutivos. La era de los escándalos en la que vivimos constituye justamente un desplazamiento de este tipo. Pero hay que diferenciar a las sociedades actuales de las primitivas. El mundo moderno puede definirse como una serie de crisis miméticas cada vez más intensas, pero no susceptibles de resolución mediante el mecanismo cruento del chivo expiatorio. Sin embargo, cuanto más indiferenciadas se vuelven las personas, más fácil es decidir que cualquiera de ellas es culpable.

    El proceso de hominización es darwiniano en el sentido de que la teoría de Darwin presenta a la naturaleza como una máquina hipersacrificial donde la muerte pesa más que la adaptación. Si el hombre es una especie, experimentará pulsiones miméticas y reaccionará a la violencia y a las crisis más o menos de la misma forma que otras especies. En su lenta evolución, el hombre encuentra en el mecanismo victimario un instrumento eficaz para controlar la escalada mimética, que podría expandir la violencia hasta el paroxismo. Canalizar la violencia colectiva y enfocarla en un solo individuo considerado responsable de una determinada crisis social permite a la comunidad reducir el caos al que periódicamente se ve arrastrada. De la ritualización de este “protoacontecimiento” surgirán todos los mecanismos de estructuración social: tabúes, normas e instituciones. Sin el descubrimiento accidental de este mecanismo, los grupos sociales primitivos, dominados por estallidos de múltiples rivalidades miméticas, habrían corrido un grave peligro de autodestrucción.

    La desviación de la agresividad en los animales es un primer paso en esta evolución, una especie de infrarritual del chivo expiatorio, como lo hacen las ocas estudiadas por Konrad Lorenz. Cuando dos ocas inician una aproximación de mutua hostilidad, la mayoría de las veces su agresión se desvía hacia un tercer objeto, germen del mecanismo del chivo expiatorio. El proceso es complejo, pero no cabe duda de que el grupo animal, la manada y la jauría constituyen una fase previa absolutamente necesaria para el desarrollo total del mecanismo, el cual ha funcionado como un modo de presión evolutiva, un factor de selección natural.

  143. se batió más allá de lo humanamente razonable dixo...
  144. Willy S decía que tenía dos cruces de hierro y no es verdad

  145. o fode filloas dixo...
  146. Existe todo un subxénero de piontas dirixido á indignación. O problema destes fillos de puta é que non todos todos poden ter un mínimo de calidade

  147. Rojo Porcollóns dixo...
  148. Puesto que hay que juzgar a un hombre según su propio trayecto, según sus propias circunstancias, y es que hay tanta diferencia entre nosotros y los demás, como entre uno y uno mismo, somos unos completos extraños, somos nuestro peor enemigo, el lobo y el coyote, el perro… ¿cuántas veces no te pusiste a ti mismo frente al paredón de fusilamiento, cuántas veces no diste la orden y apretaste el gatillo?

  149. fumando en pipa dixo...
  150. Ayer fue miércoles toda la mañana.
    Por la tarde cambió:
    se puso casi lunes,
    la tristeza invadió los corazones
    y hubo un claro
    movimiento de pánico hacia los
    tranvías
    que llevan los bañistas hasta el río

  151. O' Scarecrow dixo...
  152. ¡Venid y arrodillaos, hermanos!
    Venid con vuestras cucharas
    venid con vuestros ríos de sangre en los brazos
    venid y beberemos juntos
    y cantaremos los viejos salmos
    Por las piedras que tiramos contra aquellos policías grises
    por los colegas que acabaron con la piel azul, escondidos en un tigre
    por las canciones que cantábamos y las guitarras con que las tocábamos
    por los años en que creíamos que nosotros éramos los amos
    por todos los niños vestidos de negro esperando en una esquina
    por todas las botellitas vacías de jarabe de codeína
    Por las navajas que pusieron en mi cuello y las pistolas que apretaron
    contra mi estómago
    por la expresión ausente de tus vacíos ojos fugitivos
    por todos los morenos que lloran alrededor de la Gran Vía
    por todos los que vendimos polvo para buscarnos la vida
    por las habitaciones de oscuras pensiones donde desparramé
    mis huesos
    por todas las noches pasadas soñando tu cuerpo y tus apasionados besos
    Por aquellos hospitales donde me encerraron en su día
    por todos mis locos compadres que siguen allí todavía

  153. Cuadernos del Matemático dixo...
  154. y chaqueta inglesa.

    Dime quién soy.

    Y, sin embargo, yo era...

    Miradme.

  155. personajes malditos de cuero, noches rojas, adioses y puñales. dixo...
  156. Ella no empleó nunca la palabra amor, ni siquiera en ese primer momento después de nuestra danza salvaje cuando me la llevé, todavía colgada de mí, hasta la cama y lentamente me eché sobre ella, sufriendo por encontrarla, lo que la encantaba, y habiendo sido asexual durante toda su vida (salvo en su primera conjunción a los quince años que no sé por qué motivo la satisfizo, lo que nunca más volvió a repetirse) (¡Oh, el dolor de tener que contar estos secretos aunque es necesario contarlos, si no para qué escribir o vivir), ahora casus in eventu est, pero con la satisfacción de dar rienda suelta a mis problemas de la manera más trivial y egoísta cuando he bebido unos cuantos vasos de cerveza. Acostados en la oscuridad, suaves, tentaculares, esperando, hasta que llega el sueño; para despertar por la mañana gritando por las pesadillas de la cerveza, y ver a mi lado a esa negra que duerme con los labios entreabiertos, con unos pedacitos del relleno blanco de la almohada incrustados en su pelo negro; siento casi repugnancia, comprendiendo que soy una bestia por el hecho de haber sentido una cosa parecida, cuerpecito dulce de uva desnudo sobre las sábanas revueltas por la excitación de la noche anterior;

  157. Brann Rilke dixo...
  158. Encuentros estelares en el tacto del barro, en el fondo del cielo, que fijaba la mirada cegatona de los crisopacios, en el sosegado desorden de las aguas errantes sobre lechos invisibles de arenas esponjosas, y en el berrinche de los pedernales enfurecidos por el rayo

  159. Una Frase Lapidaria Como Vacuna Ante Este Cúmulo De Despropósitos dixo...
  160. Busca la profundidad de las cosas; hasta ahí nunca logra descender la ironía

  161. O Xoves Hai Cocido dixo...
  162. Con este nombre, femenino plural en ruso y de difícil pronunciación para cualquier extranjero, se denomina una de las más famosas sopas rusas. Cuando el escritor noruego Knut Hamsun la probó, dijo que era imposible comer cualquier otra comida después de esta. Aunque sus palabras tienen una cierta exageración, la cuestión es que no se excedió tanto. La verdad es que la sopa schi goza de una popularidad constante en Rusia desde hace un milenio. Sin ella es imposible imaginar la cocina de este país.

    Las primeras menciones de este plato se remontan al siglo IX. Los gustos y las épocas han cambiado, pero las schi nunca han dejado de estar en el menú. Un refrán ruso explica perfectamente la actitud hacia esta sopa: “Del padre carnal te puedes hartar, pero de las schi nunca te hastiarás”.

    Lo característico de esta sopa es que era la comida preferida de todo el mundo ruso, tanto de los zares como de los pobres, aunque bien es cierto que su contenido podía variar. Los pobres se contentaban con la así llamada “sopa vacía” preparada de col y cebolla. En cambio, la gente acomodada disfrutaba de una versión más “rica”, preparada a base de caldo y trozos de carne. A pesar de la gran variedad de schi, el método de preparación y el aroma característicos siempre son los mismos.

    Se cree que las schi más sabrosas son aquellas preparadas en cazuela de barro. Sin embargo, eso no significa que este plato no se pueda preparar en un recipiente de otro material. Aunque es verdad que la preparación da mucho que hacer. Generalmente requiere unas dos horas. Además, la sopa adquiere su riquísimo sabor solo después de estofarla y sin ello no se puede cocinar las verdaderas schi.

    Las schi en su versión más completa se prepara con seis ingredientes básicos:

    - col (es la base de la sopa, se puede usar col fresca o aderezada en salmuera)

    - carne o, raras veces, pescado, setas secas o saladas (la sopa se prepara a base del caldo de carne, la carne cocida se añade a la sopa antes de servirla). La más típica es la de vacuno,

    - zanahoria, raíz de perejil,

    - condimento picante (cebolla, apio, ajo, perejil, pimienta, laurel)

    - condimento agrio (crema agria, manzanas, salmuera de col).

    Los ingredientes más importantes son el primero y el último, los que le dan al plato el sabor ácido y el aroma único, y no se puede preparar sin ellos.

    La sopa schi se prepara de la siguiente manera. Primero se cuece la carne con cebolla, raíz de perejil y de apio. Luego, al caldo que se ha obtenido, se le añade col o sus sustitutos. En primavera y los primeros meses del verano, cuando la col todavía no ha madurado, suele reemplazarse por acedera u ortiga joven, y añaden algún tipo de salmuera para darle acidez. Si las schi se preparan con col agria, esta se debe cocer separadamente del caldo de carne y mezclarla solo después de que el caldo esté preparado. La sal y los condimentos se añaden solo después de que la col se ablande, cinco o diez minutos antes de estar preparada. La cebolla se añade a la sopa en dos momentos. Primero la cebolla mondada pero no cortada se echa al caldo simultáneamente con la carne y después de un tiempo se retira. El segundo momento es cuando se añade picada una nueva cebolla al mismo tiempo que la col.

    Una vez preparada, las schi deben reposar quince o veinte minutos en un lugar caliente como en un horno a temperatura muy baja. Solo así la sopa despliega al máximo su aroma y sabor. Incluso hay una variedad especial de schi, la llamada “schi de día”. Se llama así porque para completar todo el proceso de preparación se necesitan cerca de veinte horas, mientras que las schi comunes se preparan en unas dos horas.

    A las schi preparadas se añade carne en pedazos y la sopa se sirve a la mesa con crema agria.

  163. Juan Caboto dixo...
  164. Debemos viajar en la dirección de nuestro miedo

  165. Aleister Saint Germain dixo...
  166. "¡La Manera de Triunfar y la manera de chupar los huevos!Este es el Hexagrama SagradoZambúllete de las alturas, ¡O Dios, y mézclate eon el Hombre!Zambúllete de las alturas, ¡O hombre, y mézclate con la Bestia!El Triángulo Rojo es la lengua descendente de la gracia; el triángulo Azul es lalengua descendente de la plegaria.Este Intercambio, el Doble Don de Lenguas, la Palabra del Doble Poder-¡ABRAHADABRA! es el signo del GRAN TRABAJO, porque el GRANTRABAJO se cumple en Silencio. Y observa, ¿qué esta palabra no es igual aChet que es Cáncer, y cuyo sello es o=o?Este Trabajo también se come a sí mismo, y completa su mismo fin alimentandoal trabajador sin dejar semilla, por lo que es perfecto en sí mismo.¡Pequeño niño, ama a otro!"

  167. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  168. Sus métodos dependientes de una ciénaga de la imaginación y un caos de condiciones, su conocimiento obtenido con menos decencia que la hiena su comida, digo que son menos libres y no obtienen la satisfacción del más mezquino de los animales. Condenados a sí mismos en su repugnante obesidad, su vacío de poder, sin siquiera la magia del encanto o belleza personal, son ofensivos en su mal gusto y en cómo se dedican a anunciarse

  169. Alberto Ribera dixo...
  170. Lo dicho: una jodida parafilia

  171. Bayağı Yaban Domuzu Otomano dixo...
  172. Lo que no logro comprender aún es cómo permiten entrar en Bon a WS.

    La XIII a la vuelta de la esquina y los porcos con mariconadas.

    Deberían correr ríos de tinta roja y nos encontramos con un blog pink escrito por la pareja sentimental de Kermit the Frog.

    Que pérdida de tiempo.

    Ya lo sufriremos en la refriega de octubre.

  173. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  174. DEsde el dos de agosto lleva expuesto esto "IT".
    No lleva ni 300 piontas.
    Estamos a 8 de Septiembre.
    Desde que los conejos raptaron a mis padres, he perdido el gusto por la caza.

  175. Teníamos sombreros rojos (...) en total éramos muchos, y nadie pensaba cumplir las órdenes dixo...
  176. es inútil, no trates de buscar una verdad, porque no la hay. Esto es literatura, no un problema matemático donde se despeja la X

  177. Inés Castro Barreto dixo...
  178. No charlan ni opinan; se recuestan, como desplomados, sobre los sillones, y, de vez en vez, exhalan frases gratuitas y sin posible réplica.” ¿Por qué no volvemos a comer pollas?” –dice uno. Y nadie contesta.

  179. Distopía y no-tiempo predominan en la literatura pangeica dixo...
  180. A esta época, como sabemos, le gustan los huesos. No todos los huesos, se aseguran de elegir bien, disputan y a veces se matan por esta elección: solamente los huesos que se pueden recubrir con un texto

  181. Centinela dixo...
  182. Cuesta creerlo, pero Galicia tiene 1.500 kilómetros de costa. Si se mira el mapa con detalle, se descubre que la orilla gallega tiene aversión a la línea recta. Se enreda tozuda en recovecos y rincones ideales para entrar y salir sin ser visto. Es también un monólogo de acantilados y rocas propicios para el naufragio. Uno de sus tramos se llama Costa da Morte. Y en la Costa da Morte comienza esta historia. Las aldeas y pueblos de la zona —casi siempre escondidos del viento y el azote del mar— apenas tuvieron relación entre sí más allá de las rivalidades entre cofradías de pescadores y mariscadores. La remota ubicación también ha dotado a esta zona de un acento y una fonética gallega únicos, no siempre fáciles de entender. La joya de la corona es el cabo Fisterra, fin de la Tierra para los romanos, embarcadero de Caronte para los griegos, kilómetro cero del Camino de Santiago para los cristianos y un precioso cabo colgando al Atlántico para el visitante común. También, un excelente y escarpado escenario para descargar fardos.
    ​A finales del siglo xix el buque inglés Chamois encalló cerca de Laxe. Cuentan que un vecino se acercó en su bote de pesca a socorrer a la tripulación, y cuando llegó le preguntó al capitán si necesitaba ayuda. El capitán pensó que le estaban preguntando por el nombre del barco y respondió: Chamois. Se produjo entonces un maravilloso cortocircuito fonético entre el marinero inglés y el paisano de la Costa da Morte. El mariñeiro entendió que el buque portaba bueyes (bois, en gallego) y dio súbito el aviso. En pocos minutos cientos de vecinos asaltaron el barco con cuchillos y hoces dispuestos a dar buena cuenta de los bueyes, ante la mirada aterrorizada de la tripulación inglesa. El Priam acabó atascado en Malpica en la misma época. Las cajas llenas de relojes de oro y plata se desparramaron por la playa y desaparecieron en cuestión de horas. También apareció un piano de cola en la arena, y los vecinos, creyendo que era una caja todavía más grande, lo destrozaron a machetazos. No habían visto algo así en su vida.

  183. Centinela dixo...
  184. La popular historia del Compostelano no es estrictamente la de un naufragio. Entró en la ría de Laxe en una maniobra perfecta, y cuando estaba llegando a la costa, embarrancó de forma limpia en un banco de arena de la playa de Cabana. Cuando los vecinos accedieron al barco, se encontraron con un gato; no había tripulación. Una de las peores tragedias que se recuerdan tuvo lugar en 1890, cuando el buque inglés Serpent naufragó en Camari- ñas y murieron sus 500 tripulantes. Están enterrados en el llamado cementerio de los ingleses, un pintoresco camposanto en medio de un espectacular paisaje de playas y acantilados. Veinte años antes había hecho aguas el Captain, frente al cabo de Finisterre, dejando la costa sembrada con 400 cadáveres. El horror de los naufragios no siempre tenía forma de cuerpos ahogados. En 1905, el Palermo, cargado de acordeones, se hundió frente a Muxía. Cuentan que esa noche del mar brotó una espectral música que aterrorizó a los vecinos. En 1927 el Nil encalló cerca de Camelle repleto de máquinas de coser, telas, alfombras y piezas de coche. Nada más embarrancar, la naviera contrató de urgencia un servicio de seguridad privada para proteger la carga. De poco sirvió: en pocos días los vecinos rapiñaron toda la mercancía. Por cierto, el Nil portaba también cajas de leche condensada. La historia afirma que los vecinos no habían visto leche condensada en su vida y la confundieron con pintura. Dieron una buena mano a sus casas y la invasión de moscas adoptó forma de maldición bíblica.
    Más allá del recuerdo de los lugareños está el escalofriante naufragio, en 1596, bajo una tormenta perfecta, de 25 barcos de la Armada Española. Más de 1700 personas murieron ahogadas. Las crónicas de la época dibujan un cuadro de terror, con los fogonazos de los relámpagos iluminando una escena de cadáveres, restos de barcos y supervivientes gritando antes de hundirse en las olas. La lista es demasiado larga. Tanto que en la Costa da Morte se mide el tiempo en naufragios: el año del Casón (que obligó en 1987 a evacuar Muxía ante la sospecha de que transportaba productos químicos peligrosos), el año antes del Prestige, después del Serpent. Y así van cayendo los buques del calendario.​
    Arde Galiza como cada puto verano. A este paso vamos a tener que colgar a los culpables de las farolas, que árboles no nos van a quedar.

  185. minifundio y el infundio dixo...
  186. He aquí el reverso del tapiz. La vida

    tiene el mismo vellón en igual rueca.

    Esta es la Marca Boniata aquella, basta y húmeda,

    aunque hoy está de flamboyán vestida.

    Sangra el ocaso por la misma herida.

    Quema el cura –el chamán– mi biblioteca.

    Hoy los gigantes son de piedra olmeca.

    Ayer, de cal y de viento sin brida.

    Ya no cabalgo sino en huérfana geordie

  187. Du kan når som helst logge inn igjen. dixo...
  188. Bate meu leite
    na cántara nova
    con tres pelouriños
    e mailo da roda.

    Bate meu leite
    se te has de bater
    que na casa teño
    quen te ha de comer.

    Así se amasa,
    así se peneira,
    así se lle dá a volta
    ó pan na maseira.

    Toco e retoco
    co puño, puñete;
    toco e retoco
    e amaso o molete.

  189. Le ponía JRR Tolkien el culo a CS Lewis? dixo...
  190. Willy S es el orco predilecto del Mainsauron

  191. Stertebeker Mantenfel dixo...
  192. El Eremita, la Vejez o el Hombre que Peor habla de la Feliz Gobernación, sale en busca de los mandarines, tras atender a los mensajes de los demiurgos Enclenque, Homínido y Tullido. Los soldados del Pueblo lo conducen hacia la ciudad en la que gobierna esta Casta suprema, auxiliada por los Legos, los Becarios —que han de ingerir sopa mil años; mil años, vaca; y mil años, avestruces: la metáfora de los estómagos agradecidos y los culos rotos siempre presentes en Willy Salmodías

  193. Casandra Yuggoth dixo...
  194. Willy S es un potrillo de madera

  195. partiendo de distintas acepciones de la Razón —hay razones alienadas y otro tipo de razones— dixo...
  196. Yo soy importante, y tú, un pelagatos;
    me reúno en Claustro y levanto el dedo,
    ungido como estoy de instituciones.
    Visto de toga, hablo entre susurros,
    siempre rodeado de estatales misterios

  197. Inmuscusión Terrupta dixo...
  198. –¡Tontucios, diarreicos, insanos,
    orates, tartamudos, insensatos,
    delirantes, beocios, nefríticos,
    becados, lelos, carantoñeros,
    disparatados, barbancas, ineptos,
    cobistas, locos, incapaces,
    guillados, picoteros, chinchosos,
    tochos, inmoderados, memos,
    vesánicos, anormales, lunáticos,
    verbosos, vomitosos, idos,
    pagados, mantenidos y sopados!:yo sostengo que un diarreico sólo puede ser sustituido por otro diarreico; un verboso, por otro verboso, y un sopado, por otro sopado. ¡No hay solución!, Willy Sifones, paredón¡

  199. Λεωνίδας et Les quatre cents coups dixo...
  200. Llamo trivialidad a la comparecencia de enunciaciones que nada expresan, pues no contienen sentir estético, ético, eidético ni memorial

  201. Usuario ùnico desde Manchester dixo...
  202. En la Anglogalicia...son ustedes de Guardiola o de Mourinho????????

  203. Steerforth Dedlock dixo...
  204. Los caminos de la lealtad son siempre sinuisos y algunos tienen el talento en el recto

  205. Odio los nùmeros capicùas dixo...
  206. Reconforta ver al homosexual Ricky Martin con un bañador con la bandera de españa. Esperanza de travelo, marcando tendencia desde 2015

  207. Gattuso dixo...
  208. Noie simme i ca e ca emma cumanná noie

  209. RealRedDevilPorco dixo...
  210. Toque de arrebato, toque a arrebato, toque arrebato, simplemente ¿? En fin, necesitamos uno urgentemente, hay que calentar el partido que se viene y sacar esta mierda de entrada!!!!

  211. Mil Milenios dixo...
  212. Verano azul en el Área de Bon. Sinfonía veraniega de retales plúmbeos. Liberad a Willy.

  213. Hipofanías Brumarias dixo...
  214. La cuestión no está en saber si se impondrá el porcobravismo progre al revolucionario, si es que tales cosas existen. La cuestión está en saber qué es lo que dictará The Main. IMWT

  215. un 'fucker' total. dixo...
  216. No me conoces, pero has estado dentro de mí, y esa es la razón por la que estamos aquí ahora

  217. Nihil Moriarty dixo...
  218. Ve la persiana bajada de la floristería, los tres chavales mamados que avanzan dando tumbos, una silueta tumbada en el banco de una parada de autobús. Los acontecimientos de la noche anterior desfilan por debajo de su cráneo sin suscitar en él la menor reacción. Está apagado. Es un espectador, alguien que se ha colado dentro de sí mismo, un clandestino. Porque al final ha sucedido: el vacío lo ha engullido.

  219. tricomoniasis, candidiasis y vaginosis bacteriana dixo...
  220. Con todo, la entrada del mes de Julio fue mejor que esta.

  221. Mandragora Bardot dixo...
  222. A los baños no vamos a mear sino a reafirmar los códigos de la masculinidad y la feminidad en el espacio público. Por eso, escapar al régimen de género de los baños públicos es desafiar la segregación sexual que la moderna arquitectura urinaria nos impone desde hace al menos dos siglos,: público/privado, visible/invisible, decente/obsceno, hombre/mujer, pene/vagina, de-pie/sentado, ocupado/libre..

  223. Lemmy Motherfucker dixo...
  224. Difícil era tirar os olhos do mascote da banda no telão, o Snaggletooth. A primeira imagem trazia os anos de 1975 e 2015 em dois naipes de espadas, representando os 40 anos de banda e a frase em latim Victoria aut Morte fazendo menção ao que representa a vida de Lemmy Kilmister. Antes de tocarem a próxima, Campbell agradeceu e pediu pra galera gritar, no que foi prontamente atendido. Lemmy achou que os gritos estavam fracos e pediu: “Quero ouvir um pouco da dor de vocês: 1,2,3,4” e todos gritaram muito mais alto, no que ele disparou: ‘It’s better” então dedica à todos a próxima música, Over the top, e ao final dela Lemmy deixa o palco para um solo de guitarra de Campbell. Eu particularmente não gosto de solos de nenhuma espécie em shows de Rock, mas o de Campbell foi curto e eficiente e emendou The Chase Is Better Than the Catch na seqüência, para delírio do público presente.

    Mesmo pra mim, já veterano em shows, mas que não tinha assistido ao Motorhead ainda foi uma emoção muito grande ver Lemmy em cima do palco. Um legítimo Monstro do Rock estava sendo visto nessa noite e fiquei emocionado, eu confesso. E assim deveriam estar todos os presentes, pois ao anunciar a próxima música Rock it, os gritos de “Lemmy, Lemmy, Lemmy” foram ouvidos em uníssono en Bon

  225. con la retórica necesaria para volar por debajo del radar gay de muchos críticos y miembros de la audiencia dixo...
  226. Había gigantes en la tierra en aquellos días, y también después que se llegaron los hijos de Dios a las hijas de los hombres, y les engendraron hijos. Estos fueron los valientes que desde la antiguedad fueron varones de renombre

  227. Buhonero Empalmado e Impío dixo...
  228. Hay un dolor del que no sabes cómo escapar. No puedes aplacarlo con palabras. Si al menos hubiera alguien con quien hablar. Puedes andar. Primero un pie, luego el otro. Inspirar, espirar. Beber del arroyo. Mear. Comer tiras de venado. Dejar su cecina en el camino para los coyotes y los arrendajos. Pero es una pérdida que no puedes metabolizar. Está en las células de tu cara, en tu pecho, detrás de los ojos, en los pliegues de tus entrañas. Músculo nervio hueso. En todo tu ser.
    Al andar lo impulsas hacia delante. Cuando sueltas el trineo y te sientas en un tronco caído y... Te lo imaginas a tu lado, hecho un ovillo en la mancha de sol o tumbado encima de tus pies. No te encuentras muy bien. Entonces el Dolor se sienta junto a ti, te rodea los hombros con su brazo. Es tu mejor amigo. Constante. Y por la noche no puedes soportar oír tu respiración sin el contrapunto de otro aliento, y bajo la gran quietud se oye, como una banda sonora, el estruendo de la catarata de todas las cosas que te van arrebatando. Entonces el Dolor se tiende a tu lado, pegado a ti. Ni siquiera te molesta con el ruido de su respiración.

  229. Pene dixo...
  230. La Anglogalician suele jugarse en dos manos: en el primer reparto, te amodorra haciéndote creer que controlas, y en el segundo, cuando te ve relajado e indefenso, te pasa por encima y te destroza.

  231. Bonian boniato Bonzo dixo...
  232. Sólo sabemos esculpir biografías
    en músicas hostiles;
    sólo sabemos contar afirmaciones
    o negaciones, cabellera de noche;
    sólo sabemos invocar como niños al frío
    por miedo de irnos solos a la sombra del tiempo.

  233. Don Celta de Estorde dixo...
  234. La nostalgia no es un sentimiento estético, ni siquiera está ligada al recuerdo de la felicidad, se siente nostalgia de un lugar simplemente porque uno ha vivido allí, poco importa si bien o mal, el pasado siempre es bonito, y también el futuro, sólo duele el presente y cargamos con él como un absceso de sufrimiento que nos acompaña entre dos infinitos de apacible felicidad.

  235. Emilio "Mapache" dixo...
  236. Emphatic exclamations, not aimed to insult but to express strong emotion, often include words for sexual relations (e.g. joder "fuck!", chingados! "fuckers!") or to excretions or sexual organs (mierda! "shit!", carajo! "penis!"). Sexual taboo words that describe a masculine sexuality may be used in a positive sense (e.g. cabrón "male goat", gallo "rooster", chingón "fucker")

  237. the folder is empty dixo...
  238. ¿no llegará nunca la nueva entrada?

  239. Penny Wise Usuario Único dixo...
  240. Un pandemonium estratificado en niveles de absurdez creciente, un descenso diarreico al infierno de los textos. Así funciona esta cosa que avanza, imparable, hacia ninguna parte.

  241. Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell dixo...
  242. Hemos sobrepasado de largo las calendas de Septembris y el Pontifex Maximus aún no ha limpiado el manchurrón pegajoso de la paja agosteña sobre el blog. Tanto hablar de dejación de funciones para terminar funcionando como un dejado. Tempus regit actum.

  243. Arquivero Stout dixo...
  244. É complicado aldraxar a lingua ata os niveis aos que chega o boniato sifones, pero agosto tras agosto sempre consegue elevar o listón facendo menos mala a entrada do curso pasado. Mentras o blog permanece estancado nunha lameira pegañenta o rodillarato adicáse a preparar viaxes turísticas e actos grastro-festivos. Queremos pensar que, polo menos, a infantería porcobrava está a deixar a pel preparando a previsible masacre de outubro. JA.

  245. Unknown dixo...
  246. El fragmento es la unidad mínima de producción textual contemporánea. Puedes juntar, mezclar, ensamblar, retorcer y manipular. Como si fuera un material plástico para construir entradas, el fragmento permite levantar edificios argumentales a partir de la incoherencia y el reventado del principio de no-contradicción. El fragmento se alimenta de la heterogeneidad como principio rector estructural y funciona liquidando la causalidad lógica y los encadenamientos copulativos. Se siente cómodo en la yuxtaposición y anhela la aparición azarosa del sentido como logro inesperado. El fragmento es el resultado de la literatura entendida como entropía y, a la vez, el índice de una degeneración que nunca se agota, de un agotamiento comatoso que se alimenta de sus propios catabolitos.

  247. Fran Castillo dixo...
  248. Willy S es el Yardley Gobion de LA PROSA

  249. Centinela dixo...
  250. Sábado 17/09/2016
    Comeza de forma oficial o proxecto Nasa.
    Moita sorte e boa birra.
    Wench, two more pints please”
    When I woke up this morning
    Just didn’t wanna get up
    Said I woke up this morning
    Just didn’t want to get up
    ‘Cos my aching head remembered
    Porcos Bravos won the Cup “Two more pints please”
    I remember how it happened
    It’s a haze I’m lookin’ through
    I remember how it happened
    A drunken haze I’m lookin’ through
    I could say that we were robbed “Mother f*cker!”
    Ah, but that would not be true “You Gallegos”
    Guitar Solo “You Gallegos. You have a lot of luck”
    They had Santi ‘tween the sticks
    And he would not be beat
    They had Santi ‘tween the sticks
    And he would not be beat
    A goal machine called Martin “Striker!”
    And “Messi’s” twinkling feet “Eat that!”
    Van Damme missed the action
    Got no airplane seat at all
    Van Damme missed the action
    Got no airplane seat at all
    He missed Charlie and Marcos “the Engine” “Twat!”
    Fontaina, magic with the ball “That was liquid fooball”
    So I’d better get to drinking
    Drown my sorrows in some beer
    But look out Porcos Bravos
    Stags will win the Cup next year…. next year….. next year.
    Guitar Solo “The proof is in the pudding, and the pudding, in this case, is the cup returning in to the hands of the Stags”
    Fran’s the Porco’s main man
    He’s a gent and he’s a friend
    Said Fran’ is the main porco
    He’s a gent and he’s a friend
    And though Sergio missed a sitter “Did you see that?”
    He scored and won it in the end…”The goalie has got football pie over his shirt”

  251. Veterano de Yardley Gobion dixo...
  252. @ 324
    No sé que decirte
    Creo que lo supera....

  253. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  254. Manifiestos, artículos, comentarios, discursos,
    humaredas perdidas, neblinas estampadas.
    ¡Qué dolor de papeles que ha de barrer el viento,
    qué tristeza de tinta que ha de borrar el agua!

  255. Xan Naseiro dixo...
  256. Ritual canìbal. Fai un sol de carallo. O Main cobra 30 nasas y vende el enorme aparato mediatico por un viaje al Plutón verbenero

  257. soy un niputas, soy uno de los vuestros dixo...
  258. es como una canción de juan magán versioneada por gog y las hienas telepáticas

  259. O Xoves Hai Cocido dixo...
  260. El cocido tiene probablemente su origen en un plato pobre, la olla podrida, de nombre repugnante pero lleno de sentido. Un caldero en el que se cocían todo tipo de carnes, aves, y algunas verduras, a fuego muy lento durante mucho tiempo, entendiendo el término podrido como muy cocinado, blando, deshecho.
    Lorenzo Millo, en su obra El banquete de la Caza y los Asados, apunta que bien podría llamarse así por una evolución de “olla poderida”, que quiere decir poderosa, dada su grandeza de ingredientes, quedando finalmente el término “podrida” por la contracción natural del lenguaje. Este mismo autor reseña una antigua receta en la que se utilizaba carne de vaca, de carnero, magro de cerdo, tocino, oreja, manos y cola de cerdo, pollo, perdices y chorizos; ilustrando este elenco: zanahorias, apio, coles, cebollas, y posteriormente en el tiempo, patatas. Todo esto cocinado lentamente durante horas y servido en cuatro bandejas diferentes.
    Se podría decir que el actual cocido es una estilización de la olla podrida, la cual se acorta en ingredientes, adaptada a la economía y posibilidades de los hogares. El garbanzo, la carne roja, gallina, cerdo, y embutidos frescos, son su base principal, acompañados de zanahorias, patatas y distintas verduras. A partir de aquí, se reparten por la geografía de los fogones españoles distintos cocidos, con sus particularidades, sus diferentes vuelcos y productos de cada zona, como es el caso del cocido gallego, que lleva grelos y cachucha (cabeza de cerdo entera curada y ahumada en leña de roble), y se presenta, al igual que la olla podrida, en cuatro fuentes.

    El cocido vasco es poco popular fuera de Euskadi. En El Libro de la Cocina Española, de Néstor Luján y Juan Perucho, apuntan a una receta en la que las alubias rojas acompañan a los garbanzos y al resto de aditamentos. Curiosamente, consultando las Recetas de Abuelas Vascas, de José Castillo, una obra que es referente de lo que se guisaba en los caseríos vascos hace años, no existe ninguna referencia al cocido en sí, pero sí a las alubias cocidas en puchero con tocino, berza, morcilla, carne de morcillo, costilla y patata, cuyo caldo se acompaña de sopas de pan, un cocido en toda regla.

  261. Eurídice Blasco dixo...
  262. Sentimiento homosexual reprimido como motor de la destrucción de todo

  263. 48 Páginas similares a Anglogaliciancup.blogspot.com dixo...
  264. 8 Million Ways to Die in Crowley Bon
    y un solo mal profeta.
    Por favor, disparen al pianista

  265. Odio los números capicúas dixo...
  266. y las pajas mentales agosteñas

  267. RealRedDevilPorco dixo...
  268. Tralo anuncio de Frijol de que a administración pública galega atenderá as solicitudes no idioma no que as dirixa o interesado e unha semana de intenso debate sobre o asunto conclúo: que a meirande parte da poboación galega descoñece o feito de que o único idioma propio da Galiza é o galego (tal como se recolle no Estatuto e Decretos como o do Plurilingüismo) pero si coñece que comparte oficialidade co castelán e baseándose neste principio parécelles correcta e desexable esta nova medida. A cousa parece sinxela se nos quedamos así na superficie e aparentemente lóxica por cuestións prácticas. Pero....
    1.- O dereito a ser atendidos na lingua cooficial xa existía previa solicitude do interesado, para dar cobertura a ese dereito como lingua cooficial NON PROPIA. Exemplo terreal: no cantón suízo italiano hai catro linguas oficiais (alemán, italiano, romanche e francés) pero por defecto aténdese na lingua propia do lugar como é lóxico, no caso de querer ser atendido en calquera das outras vostede está no seu dereito.
    2.- Con este cambio dan por seguro que os galegos castelánfalantes non queren recibir atención en galego ou ben non o entenden e por iso é preciso adoptar tal medida. No primeiro dos casos xa existía o dereito a ser atendido en castelán. No segundo caso (dado que en castelán xa o tiñan cuberto) trataríase de persoas estranxeiras que non entenderían ningunha das dúas linguas.
    3.- Vai callando a idea de que o castelán e o galego deben ter exactamente os mesmos usos como se ambas fosen propias de aquí e polo tanto avanzando na aculturación do pobo galego e na "colonización lingüística" do castelán.
    4.- Dende a Xunta de Galicia e os gobernos do PP conséguese dende a base (o ensino) que a idea da igualdade absoluta permaneza na poboación e que finalmente opten por rebelarse contra a lingua orixinal da Galiza. (Galiza bilingüe, Castellanohablantes, etc.), e aos que sospeito vai dirixida esta medida pre-electoral.
    5.- No ámbito concreto do ensino constato que nas grandes cidades nas que tiven ocasión de impartir aulas (Santiago, Vigo) o avance é imparable, atopándome con casos esta mesma semana nos que o alumnado rexeita abertamente a impartición de aulas en galego.
    Moito me temo que o domingo próximo nada mudará e o aniquilamento da lingua irá a máis mentres os propios deturpadores se pasean por actos folclóricos. Se vedes o NODO nº 1 (minuto 13:55) podedes atopar ese folclorismo galaico que tanto gusta á rancia dereita española.
    Saúde e Terra

  269. Mike Barja dixo...
  270. Los textos de Willy Sal coinciden en obligar a sus lectores, reacios a cruzar el desierto de lo real —ese inhóspito lugar en el que no dejan de ocurrir cosas terribles que no podemos controlar ni maquillar: enfermedad, guerra, muerte, extinción, conciencia, anal sex—, a topárselo de frente donde menos se lo esperaban: en los simulacros hedonistas, irónicos o infantiles donde han aprendido a refugiarse antes de que se produzca un Apocalipsis (tanto da si personal o colectivo) que, curiosamente, les servirá para resetearse como individuos.

  271. As calexas da cervexa dixo...
  272. Me gustaría enviarte un fardo de niebla. A veces la niebla sirve para ver mejor.

  273. Cazando mariposas en los campos boniatos dixo...
  274. Alguien se torna lúcido de embriaguez dulce y triste
    y presiente la aurora del día interminable.

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